Эсаул Георгий : другие произведения.

Культуристы не сдаются

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Один из моих шедеврических романов про Великого сыщика Ивана! Конечно, жанр сверх популярный и затасканый! Но моя цель в писании, а не в думании!
  Роман 'Культуристы не сдаются!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Москва в !982 году!
  
  
   Седьмого мая, в двадцать один час по московскому времени, я залез в детский домик.
   Крыша игрушечной избушки трещала под напором моей бычьей шеи.
   Плечами я почти выдавил на улицу фанерные стеночки!
   А спина выламывала тыл домика.
   Две девушки спортивного телосложения и один иссыхающий дистрофик мужского пола также пытались претендовать на жилплощадь в ЭТОЙ избушке.
   Юноша (рост - сто восемьдесят, вес - сорок пять, бицепс - двадцать семь) сначала пытался завоевать домик силой.
   Затем подкупал меня сигареткой с ароматной травкой: "Слышь, болезный! Ты че застрял на нашем седалище? Выходи, попыхтим!"
   Девушки с алюминиевыми ляжками даже по братски (по сестрински) пытались пролезть ко мне: "Молодой человек! Вы такой большой и таинственный! Можно мы посидим рядом с вами? Погреемся..."
   Но каркас моих культуристских мускулов настолько плотно забил избушку, что в нее не протиснулась бы даже пуговица от девичьих джинсов "Ливайс".
   Я сложился вчетверо, как слоненок клон в утробе приемной матери ишачихи.
   Молодежь наконец ушла по более важным нарко сексуальным делам!
   ("Интереснее, чем выковыривать, очевидно, маньяка из деревянной коробки. Впрочем, почему сразу подумалось неприличное?
   Может быть, высоконравственные девушки взяли шефство над наркоманом одноклассником?
   И по вечерам читают ему лекции по медицине и нравственности?
   ГГГМММ! А почему тогда философские книги подозрительно звенели и булькали в их кокетливых сумочках?")
   Я угрюмо грыз белково витаминный собачий корм "Педигри" и размышлял, на неподходящую для текущего важного момента, тему: "Почему мы унижаемся перед вещами?
   "Например, телефон!
   Как только он зазвенит, мы бежим к нему, как не торопимся даже к вопящему обкаканному младенцу!
   На улицах раньше стояли просторные стеклянные домики, называемые телефонными будками.
   Теперь - карликовые грибочки.
   И, чтобы позвонить, я должен низко поклониться таксофону: "Здрассссьте! Как ваше здоровьице МТС?" - иначе не подлезу под будочку".
   Вдруг, неясная ленивая тень отвлекла мои философские мысли!
   Около замызганной песочницы кто то воровато полз!
   Я судорожно сжал в правой накаченной руке веревку с петлей на конце, словно ковбой охотится за любимой клячей Джорджа Вашингтона.
   В левую ведерную ладонь пересыпал остатки собачьей жрачки.
   Осторожно протиснулся в выход домика...
   Случалось ли вам бежать к поезду, а по дороге ваш багаж рассыпался по захарканному перону?
   И стоишь и смотришь потными зрачками на убегающие вагоны и на бомжей, примеряющих ажурные кружевные трусики - подарок для вашей Донецкой невесты!
   Подобное случилось со мной сейчас!
   Я застрял в дверном проеме, как марабу в сумке зоофилиста.
   А, нужная мне подозрительная тень, удалялась во мрак!
   В полной безысходности я напряг икроножные мышцы и широчайшую.
   КРРРАААКК! Выскочил с куском фанеры на киломметровых плечах.
   Помчался (прятал петельку за спиной, "Педигри" выставил на протянутой атлетической руке, потрясал фанерным хомутом, словно цыганская лошадь) за тенью.
   Она - ООО ЧУДО! не убегала!
   Но бросилась мне под тренированные голени...
  
   Я частный детектив Иван Поддубов (настоящее имя Борис Козлов), сыщик без лицензии.
   Работу свою не то, чтобы люблю, но деваться некуда.
   Ивалидность (от громких хлопков, от резкого неожиданного звука, от страха - я теряю сознание) по нервам не позволяет мне трудиться на нормальной высокооплачиваемой работе.
   А деньги мне очень нужны (кому не нужны?)!
   Постоянно поддерживать тело в атлетической форме, накапливать в нем (в строгом порядке и в определенных мускулах) белки и углеводы - требует материальных и временных затрат.
   Десять пудов чугунных мускулов нуждаются в присмотре большем, чем слепой инвалид без рук без ног без языка.
   Вот я и подрабатываю частным сыском!
   Заказы поступают крайне редко и нищенские, словно люди готовы потратить последнюю копейку на туалетную бумагу, но не на частного сыщика.
   (Про мои автобиографические данные, про моих сестричек Таню Анджелу и Наташу Веронику), которые на свою невинность пытаются поймать миллионера мужа, про помощницу из Донецка Кристину читайте в моей автобиографии "Культуристы - не сдаются".)
   Сейчас я выискиваю потерявшуюся йоркширкскую терьериху (сучку! НЕНАВИЖУ ЕЕ) Лайзу.
   Вознаграждение за нее - сто долларов!
   Не деньги, но на белковый набор "Мистер Мускул" хватит!
   Три дня я осматриваю помойки, прочесываю засиканые подворотни, расспрашиваю дворовых старушек.
   Успел невзлюбить Лайзу ("Отчего, сволочь, прячется от меня?")!
   Наконец, сегодня днем бабушки ЭТОГО дома номер тринадцать по Электродной улице "раскололись": "Бегает здесь одна мохнатая!
   Похожа на твою фотографию (я показывал пенсионным женщинам фотку Лайзы)!
   Только под вечер вылезает откуда то! Трусливая, небось?"
   Бабушки сделали доброе дело - помогли собачьему следствию, затем решили добавить ложку дегтя: "Ты парень здоровенный!
   Чай не работаешь?
   Вот и бегаешь за собаками, а не за девками!
   Что, денег на барышень нетути?
   А то мы тебе сосватали бы Нинку из семнадцатой квартиры.
   Девушка серьезная грудастая, девятый номер, как арбузы на бахче!
   В ларьке работает - бизнессменка!"
   Я посоветовал мудрым женщинам заниматься штангой, чтобы кровь интенсивнее омывала поушария мозга.
   Бабушки прокричали мне в барабанную спину:
   "Но она не пойдет за тебя, за безработного..."
  
   Я хотел набросить ловчую петлю на шею предполагаемой терьерихи...
   Но милое обшарпанное животное, неожиданно ласково замурлыкало и потерлось о мою правую медную икроножную мышцу богатой (блохами) спинкой.
   - Тьфу! Перепутал кошку с собакой! - я щедро поделился с представителем семейства кошачьих собачьей едой.
   Кошка (я опознал самку по треугольной морде) аккуратно скушала угощение и... назначила меня своим хозяином!
   Я скинул с квадратных плечей останки домика: "Заработаю, тогда построю детям деревянный дворец!
   Пусть курят в просторных хоромах, но не в подворотнях!"
   Нет терьерихи - нет ста долларов!
   Я призадумался над своей горькой судьбой!
   Если сегодня тайно питался собачьим кормом, то что скушаю завтра?
   Пособия по инвалидности хватает только на телятину!
   А витаминный комплекс: шпинат, авокадо, манго, петрушка, горох, спаржа, устрицы, мидии, пиво с витамином "Б", виноград, апельсины, икра лососевая?
  
   Нежданно негаданно, из созревшей помойки выпал пестрый клубок.
   Он визжал, как Карлсон во время заворота кишок.
   Через три метра шар распался на трех озабоченных существ.
   Два молодцеватых кота напрыгивали на... ООО! мои денежки! вопящую Лайзу.
   Очевидно, она посягнула на котиную генеральскую столовую!
   Еще не успел я размотать петлю, еще не рассыпался в Космической бездне очередной протуберанец, как моя приемная Мурка с женским негодованием набросилась на самцов.
   Может быть, она мстила им за бесцельно прожитые годы или отстаивала СВОЮ помойку, но сражалась отважно.
   Тем временем я подхватил собачку, приносящую деньги.
   Рассмотрел ошейник: "Она, Лайза! Попытаешься удрать - задушу и съем! Интересно, сколько белков на сто грамм собачатины?"
   Не долго думая, я засунул Лайзу в хозяйственную сумку.
   Конечно, перед вручением псины хозяйке, я возьму животное на руки: "Хорошая приветливая собачонка! ГАВС!"
   Довольный трудной, но справедливой победой, я пошел к метро.
   Лайза обреченно скулила из авоськи!
   Около киоска я наклонился, чтобы завязать шнурок!
   Вдруг, зубки из знакомого подкатившегося клубочка по дружески сжали мой указательный палец (на нем я легко вращаю двухпудовую гирю)!
   Оказывается, Мурка следовала за мной! Через две улицы!
   Наверно, устала, потому что по домашнему улеглась около пленной Лайзы.
   Я спустился по мокрым ступенькам - кошка за мной, словно охраник потерял Президента, но сберег его багаж.
   Человек я спокойный, потому что в работе культуриста главное - беречь нервы.
   Иначе нервные окончания перестанут контролировать движение белков к мускулам.
   Тогда вырастет живот, но не бицепсы!
   Я посадил кошку на плечо, широкое, как Космодром.
   И на время превратился из частного сыщика Ивана Поддубова в древнего дрессировщика Льва Дурова.
  
   Хозяйка Лайзы Ада Коган жила не на Электродной улице.
   Совсем не на электродной!
   Парадный подъезд особняка на Мясницкой охраняли два стража!
   На их каменно угольных лицах отражался свет хрустальных фонарей подъезда.
   В глазах отразился я с двумя домашними животными.
   После секундных поклонов - охрана привыкла, наверно, к экстравагантным посетителям богатых господ - пропустили к Аде.
   Меня, как талантливого частного сыщика, ей посоветовал мой друг Серега чемпион Москвы по бодибилдингу.
   Он тренирует в престижном спортклубе "Ап энд Ап".
   Ада, как и положено дочке сургутского нефтяника, скучала в этом клубе за пять сотен долларов в месяц.
   Вот, только почему, за любимую потерявшуюся Лайзу пообещала мне всего сотню?
  
   Ада в квартиру меня не пустила!
   И одета она по походному!
   Странно... кто ходит в турпоход ночью?
   Я протянул красавице (двадцатипятилетняя Ада, действительно, яркая шикарная девушка) терьериху:
   - Я из передачи в "Мире животных! - пошутил! Но госпожа Коган смотрела на меня, как царевна Несмеяна на морковку.
   - Вот ваш питомец! - если хозяйка меня не привечает, то и я не стану показывать любовь и вежливость. - Может вы пригласите меня в дом?
   Тогда я расскажу с каким неимоверным трудом добыл Лайзу!
   - Оставьте Лайзу себе! Я уже приобрела новую йоркширицу! Вы слишком медленно работаете! - Ада засунула мне в нагрудный (я специально напряг левый грудной мускул, чтобы девушка почувствовала мощь гиганта) стодолларовую банкноту:
   - Или продай ее на "Птичьем рынке".
   - А я еще хотел вам котика предложить! - я с трудом сдерживал поток крови в озлобленный мозг. Но не выдержал:
   - Девочка, - я гордо поднял свою русовласую голову с голливудским подбородком, - советы можешь давать своим телохранителям!
   Но не мне! наверно, ты не встречала НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ, поэтому не знаешь, как с НАМИ надо общаться!
   За что и прощаю тебе дамскую вольность!
   Я вдавил красавицу в квартиру!
   Ада потешно упиралась макаронными ножками - с культуристом силами меряться - не в балете плясать!
   Положил терьериху Лайзу на шикарный белый кожанный диванчик:
   - Боярыня Ада Коган! Собака ваша!
   Можете ее хоть на живодерню сдать, а мне...
   Я замолчал потому что увидел в комнате, похожей на танцевальный зал в усадьбе графа Шереметьева, двух обнаженных прелестниц!
   "Ада Коган лесбияничала? Могла бы меня пригласить посмотреть лейсбос шоу".
   Но, что поразительно: девушки, словно не видели ни меня, ни Аду.
   Они смотрели алмазными глазами в никуда...
   Вдруг, я почувствовал на своих богатырских плечах незначительную тяжесть!
   Расправил широчайшую, напружинил шею.
   И... два охраника полетели на мраморный пол (со сценами из жизни томных гейш).
   - Адочка, зачем ты позвала секьюрити? Я что, украл у тебя что нибудь? Или штангу уронил на твою шелковую грудь?
   Левой рукой столбом я прижал высокого охраника к трюмо, а правым бицепсом перекрыл кислород его другу:
   - Мальчики, вам надо почаще раскачивать пронатор.
   И работать над прямыми мышцами...
   Но "мальчики" наверно, "работали" над проблемой воздействия электрического тока на мускулы молодого Геракла.
   Вертлявый левый секьюрити изловчился и... оглушил меня электрошоком!
  
   Очнулся я между алюминиевыми урнами около метро!
   Меня охраняла честная Мурка!
   - Ты не предала меня! - едва не расцеловал усатое животное. Но вспомнил о кровопийцах блохах и воздержался.
   Залез в карман: деньги целы, значит будет пища витаминная!
   Зачем горевать, даже после поражения?
   Счастье укрепляет мускулы, как горе разжижает мозжечок.
   Я достал карманную микроскопическую Библию.
   Надо сказать, что в дополнение к развитию фигуры, я решил раскачивать ум.
   Но человек я практичный (по крайней мере сам так полагаю)!
   Поэтому совместил тренировку ума с предсказываниями!
   В сложные моменты я наугад раскрываю Библию и читаю первую попавшуюся строчку.
   Например, когда я впервые увидал малюсенькую Кристину, то из Библии узнал: "Плоть не пользует..."
   Сейчас я ткнул пальцем в строку: "... и прогнал торгующих волами и овцами..."!
  
   Домой я приехал в двенадцать сорок, но сестрички еще не спали.
   Кошка - я ее еще не рассмотрел - немедленно спряталась под ванну!
   Утром покажу находку сестрицам!
   Наверно, девицы обрадуются, как Папанинцы новой льдине
   Со стороны кухни слышался приглушенный массонский спор:
   - Танечка, ну кому мы нужны после двадцати?
   Даже девственность, на которую делаем ставки, обесценится!
   После двадцати лет девушка превращается в тетку!
   - Нет, Наташенька! ЭТО в нашей стране...
   А в Америке, например, пенсионерка из себя девочку корчит!
   И прошмандовке охотно верят!
   Я налил в серебряный стакан белковую жижу!
   Почему то вспомнил папину поговорку: "Сиськи по пуду - работать не буду".
   Девушки обратили на меня внимания не более, чем еж интересуется кактусом.
   Очевидно, разговор очень важный!
   Недавно моим сестричкам исполнилось по девятнадцать лет.
   Таня и Наташа сохраняли себя в девственной чистоте, чтобы выгодно выйти замуж за миллионера!
   К тому же, сестрицы писанные красавицы: блондинки балетного телосложения с русыми косами по метр сорок.
   Однажды я пошутил, что девушек выгодно можно выдать замуж ОПТОМ - арабскому шейху.
   Но Наташенька немедленно ответила: "Только, если ты, Ваня, будешь в гареме евнухом".
   Теперь восхитительницы приближались к опасной (по их мнению) черте - двадцать лет.
   А они еще - не миллиардерши!
   - Бомондов, когда невесту выбирал... который алюминием торгует, - Наташа пододвинула мне судака под майонезом (восемнадцать г. белка на сто г.), но мыслями была у Бомондова во дворце, - то устроил медкомиссию!
   ЕГО врачи осматривали претенденток!
   Ортопед, хирург, ЛОР, глазник, стоматолог, дерматолог, психиатр, гинеколог!
   Девки даже сдавали анализы: сики, каки, кровь!
   Бомондов у невест сам измерял объем и упругость грудей, талию и бедра!
   В результате отбора ("Естественного!") осталась одна девственница - Машка с юридического МГУ.
   Бомондов уже собрался ее под венец вести, но ЕГО разведчики раскопали, что Машка подделала в паспорте дату своего рождения!
   Ей не девятнадцать, а уже двадцать - совсем старуха!
   Бомондов так разозлился, что едва ее не убил!
   - Ваш Бомондов дурак! Много хочет - мало получит! - я вставил неавторитетное слово:
   - Лучше бы мускулы наращивал.
   Штанга из любого дурь выбьет!
   Женится буржуй на честной, а она ему с арапом лосиные рога наставит!
   Почему он в девках копается, как жук скоробей в могиле фараона?
   Главное в красавице - богатый внутренний мир (я удивлялся своим словам).
   - ААХХ ААХХ ААХХ! Ты, Ванечка, завидуешь богачу! - Танечка ругала ругала, но рыбы мне подложила. - Он может выбирать, даже из девушек прекрасных!
   А ты, на улице простушку не прикадришь!
   Иринка Плисецкая от тебя в Америку сбежала.
   Кстати, если обожаешь образование, то почему ходишь в качалку, но не в библиотеку?
   - Потому что в читальне от вида очкастых сутулых немощных юношей меня блевать тянет! - я расправил плечи. Оставил последнее слово за собой, пошел в спальню. - Разбудите меня в десять, на утреннюю тренировку...
   В кровати я размышлял: почему, все таки на меня девушки с любовными воплями не бросаются.
   Внешность моя - лучше Голливудских героев!
   Стройный культурист с волевым лицом!
   Иногда выкатываю из гаража золотой "Лэнд круйзер".
   Наверно, правду говорят: "И рыба идет на золотой крючок!"
   Но я должен обзавестись новой любовницей!
   Регулярные половые сношения (между мужчинами и женщинами) укрепляют мышечные волокна бицепсов.
   То то я чувствую, что моя левая рука исхилела до пятидесяти четырех, а правая - до пятидесяти трех сантиметов!
   Но где найти такую, чтобы и интерес к себе вызывала, и денег не требовала...
   Я не жадный! Когда деньги есть - все отдам!
   Но, когда они есть?
   Вдруг, взрыв телефонного звонка вышвырнул меня из постели:
   - Алле, блин?
   - То це то москаль хиба...
   Дальнейшую речь я перевожу с украинско донецкого языка на русско московский.
   - Иван Поддубов? Говори быстрей! Время идет! Ночью звонок дешевле, но дорогой! Не все такие богатые, как вы, москали, зажрались? - незнакомый фальцет.
   - Кто звонит? Изъясняйтесь...
   - Крысю позови! Я батька ее! Или она не с тобой спит?
   Может мужа нашла москаля зажиточного?
   А деньги не высылает отцу с матерью.
   Скажи ей, курве, что...
   - Кристина уехала в Донецк, домой. Два месяца тому назад! - я слышал как любопытные сестрички дышат в трубку параллельного телефона.
   - Ну приезжала! А потом снова к тебе двинула! Четыре недели прошло!
   Сказала: "У меня на Поганке частный детектив Иван Поддубов, с ним я..."
   - На Таганке, не на Поганке! - трицепсы мои внезапно одеревенели. По прямым мышцам сползал пот: - Может быть, Крыся к знакомым заехала?
   В Жмеринку или в Киев?
   Или к жениху в... Лондон!
   - Мне плевать, куда ТЫ ее запрятал! Пусть батьку с маткой кормит!
   А не то я вас, москалей...
   - Послушай, казак, в морду хочешь?
   Сейчас прямо по телефону зубы тебе выбью, голодающему!
   Мы еще три минуты через тысячу километров выясняли кто сильнее телом и духом: Донецкое казачество или Москальские жиды.
   - Число, поезд, вагон, место! - Наташа вклинила натуральный голосочек в нашу перебранку. - Отвечай, биологический отец, когда Крыся выехала.
   - Аккурат я навоз грузил! Точно! Восьмого марта! А поезд и место - не ведаю! Все вагоны одинаковые! - Крысин отец настолько удивился явлению Натальи, что временно окультурился!
   Но снова перешел к оскорблениям, потому что казаку нельзя бабу слушать:
   - Ктой там у тебя, сыщик? Мою девочку вышвырнул в Сибирь, а сам с проститутками забавляешься!
   - Причем с двумя девицами! - Танечка вплела музыкальный голосок в паутину дрязг. - Скажи ка, дядя, свой номер телефона!
   Завтра позвоним! Если не скажешь вагон и место, то в гости приедем!
   А московские девки все заразные, сплошь СПИДом болеют...
   ("Какие резкие слова! А раньше я полагал, что девственницы краснею, когда видят мужской носок".)
   С папочкой Крыси мы разъединились.
   Наташа неуверенно предположила:
   - Может быть, Крыся влюбилась, и...
   - В поезде, наверняка, она налево и направо рассказывала про свою непорочность! - практичная Таня менеджер "успокоила" нас. - Крыську похители, как стаканчик Боржоми выпить.
   Закатали в ковер и увезли на Кавказ!
   Теперь пляшет голая среди кальянов - если повезло ей.
   Или в яме крупу перебирает.
  
   Я пошел спать!
   Убили ее, или Крыся вышла замуж за самого Главного Афро американца - узнаю позже!
   Сейчас важен режим - завтра на тренировку!
   Иначе, частный детектив задрябнет!
   С высохшими мускулами не принесет пользы ни родным, ни клиентам!
   А, вдруг мне, богатырю, придется драться с насильниками Кристины?
  
   На тренировке Серега подошел ко мне с чрезвычайной озабоченностью на изможденном лице, словно лбом кокосовые орехи раскалывал:
   - Иван, ты после Иринки ("Иринка Плисецкая бывшая моя любовница! Удрала в Америку!") нашел себе новую партнершу?
   - У меня не было времени... да и денег тоже! Любовь требует финансовых жертв! - я поднатужился! Но штанга вверх не пошла. Плавно осела на вздыбленной груди. - Дрянь, ну что этому железу надо? И отдохнул и нажрался белков...
   - Про что и говоряю! - Серега мутным взором с дикарской завистью следил, как культуристка Нина без видимых усилий качает на бицепс пятьдесят. - Сегодня начал приседать с начальным весом!
   И... не встал! а все из за девок!
   Если много с ними играешься - засохнешь, как смоковница.
   ("Серега начал читать книги! Не потому ли, что не тратит время на девушек?")
   Но, если нет регулярных траханий, то хилеешь, словно пес безрогий!
   И ты, Ваня, ослаб! Давай заведем подруг!
   Но не чаще, чем раз в неделю!
   Пусть ублажают нас и пирогами кормят!
   Тогда нормализуется обмен веществ!
   - Серега, наверно, не так просто их найти!
   Девки - не грабли в стогу сена!
   Я недавно холодильник новый покупал.
   Думал, что привезут мне агрегат, да еще ручки поцелуют!
   Но купил только через месяц, переплатив вдвое!
   Объявления о холодильниках есть, в магазине они стоят, но фактически холодильников в Москве нет!
   - Чудеса! - Серега перевел взор с Нины на Алену! Аленка с натугой жала от груди (грудей?) сто пятьдесят. - Но девушки - не холодильники "Морозко"!
   По крайней мере у меня никогда проблем с дамами не было!
   ("Наверно, Серега намекал про мои непростые отношения с женщинами".)
   Только свистни - к ногам упадут, как деревья на лесоповале!
   Серега отправился свистеть девушкам!
  
   Я пошел звонить сестричкам: "Что новенького про Кристину?"
   Ответила мне Танечка по автоответчику: "Ваня! Звонил отец Крыси! У него знакомая проводница в ТОМ поезде! Но она уволилась. Живет в Донецке. Адрес Крысиных родителей у нас есть! Думай сам! Мы с Наташкой торопимся!
   ("Куда могут спешить девушки? Куда ни пойдут - везде спешат!)"
   Я вернулся к Сереге! Он стал похож на выжатую грозовую тучу!
   Наверно, на его художественный свист девушки не слетелись!
   Даже Нина и Алена исчезли в розовом нигде!
   - Девки - как водка или, ты прав, Иван, как холодильники в Москве!
   Когда надо - убегают, словно им под хвост нюхательной соли насыпали.
   В армии я служил в Туле!
   Был у нас прапорщик Живаго!
   Отъявленный пьяница, держался в армии на честном офицерском слове!
   Однажды, после глубокого запоя, он решил опохмелиться!
   Послал меня за водкой или за пивом, или за вином!
   Ты, представляешь, Ваня: в то время в Туле ни хлеба, ни молока не найти!
   Кругом одна водка, пиво и другая алкогольная жидкость!
   Даже школьники, тайком от матери, наливали в школу бутылочку самогонки.
   Вышел я в народ, размахиваю деньгами!
   Размышляю: сейчас на меня набросятся с выгодными самогоными предложениями!
   Но нет! Словно штангой их всех укатало!
   Захожу в магазин: "Дайте водки, или подобного пойла".
   "Еще не завезли! - продавщица ладная, бойкая (Почему мужики развлекаются с вином, но не с продавщицами вина? Иная девушка пьянит сильнее спирта!). - Машина с товаром в грязи застряла!"
   Где французы не прошли, там и грузовик, очевидно, не проедет!
   "Ну, - думаю, - бляха муха водка! Прапорщик умирает!"
   Забегаю в другой магазинчик - а мне в ответ: "Все раскупили за час!"
   Третий - закрыт, как чугуном залит.
   На рынке торговки - "Ой, миленький, только перед тобой милиционер всю самогоночку скупил".
   Другая: "АХИ АХ! минуту назад свадьба подъехала, последнее выпили".
   Третья: "Лошадь копытом ("Может быть, то не лошадь, а бес, который выступает против прапорщика Живаго?") бадью с брагой опрокинула!"
   И так далее и тому ужасное подобное!
   Я сам не пью, только в культуристских целях, - Серега пересчитывал деньги, на ресторан с девушками явно не хватало, - но, Иван, не поверишь!
   Тогда мне сразу захотелось напиться, потому что - дефицит!
   Даже одеколон и спиртосодержащие настойки исчезли, словно враги прапорщика их языками слизнули.
   Отлавливаю красноносого школьника: "Малец! Спасай армию! Небось, в школу пивка прихватил?"
   "Мамка утром портфель перетряхивала - что нашла, выпила..."
   Ничего я не отыскал!
   Вообщем, пришлось прапорщика Живаго керосином отпаивать, иначе помер бы от лихорадки!
   На следующий день к проходной части стал подходить народ с подозрительными емкостями: "Вчера сь, ваш солдатик водку искал! Вот, мы принесли! Не купит ли..."
   Действительно: когда густо, а когда пусто!
   Ваня, мне кажется, мы расшибем волевые лбы и накаченные коленки, пока найдем себе партнерш для сексуальных упражнений!
   А как только уляжемся с девками в постель, начнут звонить старые подруги, предлагая СВОЮ нетленную любовь!
  
   Мы вышли на феминистскую Таганскую площадь!
   Девушки шныряли и сучили ножками, как Балтийские кильки в сетях!
   Серега несколько раз порывался остановить хотя бы одну парочку!
   Но красавицы прыгали от нас, как саранча от дихлофоса.
   - Во первых, на улицах знакомится только один процент дам! - я поучал Серегу знаниями, вырванными из эротических изданий. - Во вторых, мы похожи на двух шкафообразных бандитов.
   По крайней мере, ЭТИ девки вечером, усевшись резиновыми ляжками перед телевизором, видят на экране огромных БАНДИТОВ.
   В девичьем слабом мозгу укоренилась идея ("Девушки живут штампами!"): КАЧОК, значит БАНДИТ!
   - Не солидно как то на улице! - почти согласился Серега! Девушки ко мне раньше сами подходили. - Давай обратимся в профессиональное бюро знакомств, случки.
   Но денег им сразу не дадим! Фиг им! Заплатим после результата! - занарее убедил себя Серега!
   - Серега, так платят бандиты!
   - И миллионеры...
  
   Я не знал, что мной подстегивало: профессиональное ли чувство многоопытного частного детектива, или сострадание к своей помощнице Крысе, но я, как ворон на пшено, по дороге в службу знакомств заскочил на три Вокзала!
   Купил билет до Донецка ("Инвалидский, со скидкой!")
   Серега предложил кассирше (похожей на Дюймовочку) встретиться с ним после работы!
   Но, так как Серегина культуристская физиономия не пролезла в окошечко, а плечи заслонили горизонт, девушка от первобытного страха закрыла маковые глазки!
   И отказала Сереге в дружбе со скоростью вылета пули из автомата Калашникова.
  
   Наконец, мы набрели на службу знакомств "Елена".
   "Елена" ютилась в подвале (вход с торца дома) пятиэтажки!
   Впрочем, обставлен офис с надлежащим комфортом: Компьютер (явно не работающий, потому что не подключен в розетку), диванчики, заново обтянутые немаркой материей, толстые папки, показывающие, как много клиентов у "Елены".
   - Классно! - Серега выразил свое восхищение "мадам" - вертлявому мужчине пенсионного возраста. - У вас обстановочка, как в баре нашей качалки.
   - Что вас интересует, молодые люди? - "Елена" с деловым видом пододвинул к себе папки.
   - Ну, не щенков же мы пришли покупать! - Серега повел влево чемпионским плечом. - Не самогонку и водку ищем! - вспомнил армейскую молодость.
   - У нас многоплановое производство... различные предложения! - в прошлой молодости "сваха" был явно технарем, или завхозом, потому что выкручивался и врал, как медуза Горгона: - Действуем исключительно в рамках закона...
   - Ладно шутки шутить! - Серега коротко хохотнул мощными легкими. Наугад солгал: - За стеной, наверно, койки стоят с девицами!
   Мы видели, как две красотки прошмыгнули...
   - Если, кто и ходит ТУДА, - "мадам" не смутился, - то там не наша территория! Наркоманки!
   Если хотите, то договаривайтесь с ними сами! Не через меня!
   - Мы пришли за серьезными предложениями! - я напряг пятьдесят четыре сантиметра правого бицепса (показывая, что культуристам не хочется тратить силы ни на что иное, кроме штанги, даже на несерьезности). - Нужны две девушки для нечастых необременительных встреч (я вспомнил фразы из газетных объявлений о знакомствах).
   - Тогда вы обратились по адресу! Мы работаем в регионе ("Словно о заготовке силоса говорит".) пять лет!
   И ни одной неконсенсусной рекламации.
   - Что такое рекламация, неконсенсусная? - Серега набычился. Он не любил, когда мучина умничает, бросается ненужными словечками.
   Однажды, на вечеринке, несколько эстетов, желая доказать самим себе, что культурист, хотя и не онанист, но глуп, потому что тренирует мускулы, но не мозг.
   Эстеты беседовали сначала по английски, а когда и их словарный английский иссяк, перешли на "фронтерство", "куртуазность", "пауперизм".
   Серега не стал жеманиться!
   Он "нечаяно" прошелся сквозь толпу хихикающих эстетов.
   Затем закричал громовым голосом, словно проглотил мегафон от Советского информбюро:
   - Чего трешься о меня худозадый? Даже здесь от педиков не отдохнуть...
   Серега устроил легкую потасовку: несколько разбитых носов и два три подозрения на переломы ребер.
   В милиции Сереге сочуствовали, похлопывали по плечу...
  
   Чуткий "сваха" перевел тему:
   - Сообщите возраст, все данные, черты характера, материальное положени, - все, что хотели бы видеть у вашей новой знакомой! - "мадам" вручил нам по альбомчику.
   Я, как частный сыщик, сразу подметил, что ни адресов, ни телефонов под фотографиями не было.
   Барышни и барыни с надеждой смотрели на меня с захватанных листов!
   - Познакомьте нас с самыми лучшими! - я решил не умничать!
   Мой институтский товарищ Алексей Богданов мудро заметил: "Чем уродливее мужик, тем красивее бабу ему надо - в противовес! Пусть я страшный, но девку хочу прекрасную!"
   - Господа, я смею вам заметить... - "сваха" взглянул на Серегу и упростил речь. - Чем лучше вариант, тем дороже стоит!
   Вот шкала оценки: на нижнем уровне стоит пожилая некультурная некрасивая бесперспективная дама из бывшего СССР, проживающая на съемной квартире.
   ("Я посочувствовал нашим женщинам! Вспомнил Америку, где не бывает некультурных некрасивых пожилых бесперспективных женщин".)
   - И сколько мы должны платить? - Серега непринужденно листал каталог и сосал из баночки коктейль "Мистер Мускул". - Начиная от "бесперспективных" до самых дорогих...
   - От пятидесяти до десяти тысяч! - "продавец" любви с удовольствием перешел к деньгам. - Например, сейчас имеется отличный уцененный экземпляр!
   Всего восемь тысяч!
   Девушка из России Оля вышла замуж за Швейцарца!
   Он польстился на нее, потому что красавица Оленька до свадьбы не знала мужчин!
   А у них в Швейцарии девки, как тетки квадратные и гулены!
   Видал я их! У нас более приличные в Рязани молоком торгуют!
   Оленька прелестная, девственница, жемчужина непросверленная! - "сваха" захихикал ХО ХР ХО! мелким дробным смехом, каким куропатки полярные гогочут над леммингами. - Оля из Закарпатья подрабатывала в Москве у кинотеатра "Волга" девушкой по вызову!
   Но перед замужеством со швейцарцем НАШ ДОКТОР сделал Оленьке операцию по восстановлению девственной плевы!
   Иностранный муж остался доволен непорочностью жены!
   После свадьбы он и все его родственники и наследники загадочным образом отравились на пиру грибочками и скоропостижно померли!
   Оленька осталась одна наследница.
   Замок, поместья, угодья, бизнесс, миллионы, - все на ее хрупких очаровательных плечиках!
   Теперь ищет достойного мужа, конечно, из России!
   ("Я представил, как устрою спортзалы на вершинах Альп!")
   - Муж должен быть девственником? - я пошутил сквозь гору грудных мускулов. - Значит: мы... я или ОН платим восемь тысяч и... становимся мужем миллионерши и владельцем ее состояния?
   - Почти так! - "мадам" отвел вправо мужицкий взгляд. - Если, конечно, ей понравитесь...
   Оказывается, что мы должны заплатить деньги агенству только за адрес, за возможность общения с понравившейся девушкой!
   А, если претендентка нас отвергнет, то агенство не виновато: "Сам дурак".
   Сыщицким умом я представил такую бизнесс линию: "мадам" рекламирует девушек!
   Возбудившийся клиент, уверенный в своем обаянии и чековой книжке, платит агенству за координаты девы!
   Девушка раскручивает клиента на рестораны, подарки, затем отвергает, либо ведет себя так, чтобы клиент сам отказался от нее!
   Претензий ни к кому нет!
   Классно! Умно! По деловому!
   После ужимок и уверток "мадам" сообщил нам часть требований Ольги графини из Швейцарии!
   Оля желала: в анатомии и физиологии: красавец атлет, черноволосый, со смуглой кожей, здоровый, секс гигант, без вредных привычек ("Я сыщицким взором увидел Оленьку, которая сама с небезупречным прошлым, сидит у камина и пьет и курит и нюхает и колется".); в романтике и отношениях нежный, умный, интеллигентный с высшим техническим и гумманитарным образованием, знает в совершенстве английский и французский, подкован в юриспруденции и бизнессе, а самое главное - удивительно богатый!
   Оленька отвергла нас заочно!
   Мы пропыхтели еще тридцать минут в агенстве, как енот полоскун над солдатскими портянками.
   Оказалось, что самый "бесперспективный" вариант женского пола требует от кандидата хотя бы отдельную квартиру в Москве.
   - Вы нас разочаровали! - я прощался с "мадам". - Не за ЭТИМ мы сюда шли!
   - Постойте! У меня имеются различные варианты для вас! - "сваха" мудро не отпускал клиентов. Схватил меня за правую чугуную руку, но немедленно отпустил. (Позже я понял, что он мог предложить нам все, вплоть от контракта в Чечню, до полета на Марс). - Вы же культуристы! не хотите ли сняться в кино?
   Кстати, девушки любят артистов!
   Там и найдете подруг, задаром, как на танке покатаетесь!
   ("Наверно, "мадам" окончил "Бауманский".)
   - Сколько стоит? - Серега стукнул ломовым кулаком по хилому столику. Папки подпрыгнули! Серега удовлетворенно напряг пронатор. - Опять от низших до высших вариантов...
   - Вам заплатят! Я как посредник! Мне за вас денежки дадут, если вы подойдете!
   Всем выгодно - это вам не по подвалам с девками марихуану нюхать! - глазки "мадам" затуманились ностальгическими воспоминаниями.
  
   Через час мы пришли по адресу, услужливо предоставленному в агенстве: салон "Грация".
   - Не зря ты, Ваня, говорил, что девки любят кино про бандитов! - Серега исподволь нахваливал меня. Я пыжил трицепсы от своих сыщицких пророчеств. - Вот те, которые нас сегодня отшили, посмотрят новый сериал и завопят: "Батюшки матушки! Эти же ребята ко мне на улице подходили! А я морковка необрезанная!"
   Искомый салон "Грация" мог оказаться и дешевым борделем и филиалом ресторана "Максим".
   Он располагался в залах бывшего дома культуры.
   В первом же зале, через который пробегали и клерки и уборщицы, горели яркие съемочные прожектора.
   Фотомастер со всех сторон фотографировал трех красавиц в балетной одежонке.
   Девушки стояли на мысочках!
   Личики их торжественные, как на параде Победы.
   - Молодчинки! - фотограф тонкой ненакаченной шеей, обмотанной красным тореодорским шарфиком нечаянно толкнул центральную "Лебедь". Девушка покачнулась, но фотограф ее поддержал за тугую каучуковую талию. - Именно так выглядят воздушные покорительницы Космоса, которые каждое утро умываются ("Серега грубо пошутил, наверно играли застоявшиеся гормоны: "Подмываются".) мылом "Дуру"!
   Настроение и у меня и Сереги упало!
   Мы вспомнили "наших" балеринок из большого Иринку и Марусю!
   - Эй, почтенный! - Серега положил лапу на левое плечо фотографа. Плечо мягко хрустнуло. Но мастер не обидился, чем немедленно возрос в моих детективных глазах. - Где нам найти директора Марка Петровича Изаксона.
   - Аз есмь! Я он! - фотограф перевел внимание с балерин на нас, чем еще больше мне понравился. - По какому творческому вопросу?
   - Сниматься в кино! Нас послали...
   - На ловца и зверь, да еще какой зверь, бежит! - Марк Петрович не стал ломаться, закатывать глазки, торговаться заочно. - Завтра приступаете к съемкам...
   - Так просто? - Серега озадачился. Искал подвох.
   - А что вы думали? Рабский труд в кино оплачивается меньше, чем труд курьера! - Марк Петрович щедро приоткрыл нам закулисные тайны ("Возможно, чтобы меньше платить".) - А у вас и данные шикарные!
   И за ничтожные деньги поработаете... сначала!
   Кино - обыкновенная халтурная работа, никакой романтики, иначе пусть юпитера сожгут мои пейсы. ХА ХА ХА!
   Ваши плечи всегда к месту будут!
   Идите в четырнадцатую комнату, заключите контракт...
   ("Я знал, что одни люди по природе дурачки, а другие прикидываются глупцами, чтобы к ним меньше вопросов и претензий было!
   Изаксон - из прикидывающихся...")
   - Извини, Серега, в артисты не пойду! Я должен кое кого найти... Работа...
   - Кем Атлант работает, если не жертвует работой ради съемок в кино? - Марк Петрович поинтересовался, но получилось у него не нагло.
   Просто, как лиса откапывает мышь из норы.
   - Иван Поддубов частный детектив, сыщик! - Серега похвастался мной, как новыми ботинками. - Хоть вошь на блохе найдет!
   Девушки балерины засмеялись, вместе с распухающим на глазах, Серегой!
   Между тонкими девушками и Гераклом Серегой сразу наметилась незримая эротическая связь.
   - Частный детектив? - Марк Петрович сразу постарел на сто лет. Приглушил свет лампы, сотворенной в форме женских ягодиц. - Иван, не уделите ли мне немного вашего драгоценного времени?
  
   Кабинет Изаксона обставлен шикарно, дорого, но без показухи.
   Я с умным, вдумчивым видом присел на хлипкий диванчик!
   Кожаная обивка вздрогнула под канатами моих ягодичных мускулов!
   Но отстаивала свою честь, как Клеопатра перед сенатом.
   - У меня пропала жена! - Марк профессионально начал с конца. - Агния Изаксон! - Марк Петрович говорил спокойно, как бы равнодушно!
   Но я видел его внутреннее напряжение!
   Подобно тому, как с безразличным лицом штангист подходит к штанге с неподъемными блинами.
   Или, как бабка вечером продает малину, знает, что до утра ягода скиснет.
   - Иван! Несмотря на мое устойчивое финансовое положение, услуги детективного агенства для меня дороги.
   Тем более, что я догадываюсь, где Агния развлекается!
   Мне нужна только информация о милой женушке, для удовлетворения супружеского любопытства.
   Я дам вам тысячу долларов за НИ ЗА ЧТО, если согласитесь.
   И еще тысячу за ЛЮБУЮ информацию, которую вы узнаете...
   Я поиграл лицевыми тренированными мускулами: "Если запрошу больше, то Изаксон откажется, как медведь от свежего лосося!
   А две тысячи долларов - огромная сумма!
   Я столько деньжищ сразу никогда не видел!
   Но, если рьяно соглашусь, то потеряю сыщицкий авторитет..."
   - Расскажите мне про обстоятельства... - я согласился, как бы косвенно!
   Умно и расчетливо! Не даром же я время теряю на сыщицком поприще!
   Мы насыщенно беседовали сорок минут!
   Я, словно невзначай, упомянул про свой "Лэнд круйзер", но не сказал, что авто нашел в лесу.
   Обмолвился, что проживаю на Таганке в четырехкомнатной "Сталинке".
   Но промолчал, что в квартире также властвуют две мои сестрички.
   Они устроили из жилища штаб квартиру по поиску миллионера жениха!
  
   Наконец, я вышел к Сереге.
   Думал, что он заждался и будет ворчать, что завтра тренировка, а он еще не отдохнул.
   Но Серега позабыл о существовании моих литых десяти пудов мышц.
   Он превратился в новогоднюю елочку.
   На арбузах его чемпионских бицепсов восседали две балеринки!
   Третья - с беличьим визгом карабкалась на плечи.
   Наконец, воцарилась - стояла на Серегиных плечах, держалась за его рогочущую голову.
   Компания упивалась действием, словно бродячий торговец Ханум подарил каждому по ведру рахат лукума.
   Серега улыбался так, как в прошлый раз, когда завоевал кубок Москвы по культуризму.
   - Девушки! - я разбивал хрустальную идилию. Но держался гордо, как подобает сыщику при выполнении... - Не могли бы вы рассказать МНЕ о взаимоотношениях Марка Изаксона и его жены.
   Но так, чтобы он не узнал, что я вас расспрашивал.
   Объединенные одной тайной, мы мы клубились вокруг остывающего юпитера.
   - Марк Петрович идеальный муж! - рыженькая худышечка с соломенными ручками и ржаво рыжими волосами приблизила к моему голливудскому профилю веснусчатое личико. ("Наверно, никогда не узнаю, почему девушки приближают к мужчинам лица, когда сплетничают. Или скрывают за разговором тайное эротическое желание, чтобы ты немедленно поцеловал доступные близлежащие губки, либо не замечают мужчину, словно в микрофон говорят?") - При его то работе... Многие из девушек хотели с ним переспать!
   Но он блюдет супружескую верность!
   Может быть, просто, ПО НАСТОЯЩЕМУ ПОРЯДОЧНЫЙ, НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!
   Щечки грациозниц мечтательно порозовели.
   Рыжая продолжала романтическую повесть:
   - Агния - очень красивая эксцентрическая девушка... женщина.
   У нее бывают такие заскоки... ОГО ГО!
   - Какие ТАКИЕ заскоки? - я с профессиональным (видел у сыщиков такие заинтересованные выражения на киногеройских лицах) видом смотрел на кончик рыжего носа рассказчицы, на конце которого жила бойкая веснушка.
   - Однажды накупила золотых сережек и раздала нищим бомжихам на Казанском вокзале!
   В другой раз поехала в Одессу, на нудистский пляж "Дельфин".
   Разгуливала голая и втолковывала слюнявым мудистам, что важное в человеке его мировоззрение, но не поступки...
   Но Агния никак не была сумасшедшей! - рыжая предупредила мой вопрос. - Очень одаренная красавица ("Я никогда не слышал, чтобы девушки так расхваливали другую девушку! Может быть, потому что полагали, что Агния мертва, или в беде?")
   Марк Петрович обожал Агнию, прощал ей все... почти все!
   Он выловил ее среди моря, как русалку.
   Необычное место для знакомств!
   Агния доказывала себе, что человек, особенно девушка ХИ ХИ! может переплыть океан.
   А Черное Море - ерунда, как пальчик описать...
   ("Как девушке не стыдно так шутить?")
   Марк Петрович спас Агнию в километре от берега...
  
   Я уходил, слышал, как три грации шептали по инерции: "Марк Петрович! АААХ цельная натура!
   Агния! ООХ! Чудесный безропотный человек!"
   От слащавых голосочков моя спина покрылась медом.
  
   Я не обогатился знаниями, достаточными для начала поиска.
   Наверно, я самоучка, поэтому не ведал с чего начать действовать!
   Но знал наверняка, что если сейчас не поужинаю белковыми наборами, то утром ни гирю не подниму красиво, ни Крысю не найду.
   Буду лежать в глубочайшей белковой тоске.
   Воровато заглянул в Библию: "...женщину, взятую в прелюбодеянии..."!
   Это про кого: про нас с Серегой или про будущих подружек?
   Я оставил Серегу с балетными "мыльницами".
   Поехал домой на Таганскую родимую улицу!
  
   В квартире, когда снимал правый ботинок, когда разминал стальную затекающую широчайшую, когда на Солнце появилось новое пятно, услышал из кухни жизнерадостный перевозбужденный голосочек Наташи:
   - Танька! Я чуть не упала в обморок!
   Лежит, волосы черные, до пояса!
   А лицо раками изъедено!
   - Откуда в Москве реке раки? Мутанты? - Танечка поинтересовалась животным миром речки вонючки.
   - ООО! Навалом! Стаями бродят! Нор понарывали! Под "Красный Октябрь" подкопы ведут! А может быть, не раки, а кислота!
   ... я в изнеможении облокотилась на плечо Михаила.
   У него "Омега" на руке тысяч десять долларов.
   Марк в восторге: "Красавица девственница, да еще такая чуткая! От трупа в обморок катится..."
   ("Удивительная способность девушек высвечивать второстепенно, но затушевывать главное! - я прислушивался. Опасался, что резким появлением переведу сестричек на другой разговор. - Однажды, моя "бывшая" Иринка Плисецкая пошла покупать квартиру.
   Описала мне потом обстановку офиса по недвижимости, и кто во что одет.
   Даже кафель в туалете отметила своим балетным вниманием.
   Но про новую квартиру практически ничего не узнала!")
   А я слышу, - Наташенька зазвенела серебрянным стаканчиком ("Моим!!! Я же им запрещал трогать ЭТОТ стаканчик! Он для меня - культуристский талисман! Неужели, Наташенька хочет, чтобы у нее выросли десять пудов атлетических мускулов?"), как мент ее опознает, читает документик выловленный: "Агния Изаксон"...
   Я еще тогда подумала: Евреичка, почему не уехала в Израиль?
   Наверно, у нее в России бизнесс, или муж офигительно богатый...
  
   "Быстро и эффективно! Без особых усилий я расследую преступления! - я иронично подумал. Пошуршал тысячью долларами. Выдвинулся в кухню. - Агния из воды вышла и в воду ушла.
   Черное Море впадает в Москву реку".
   Я глодал целую курицу! Не люблю есть пищу по кусочкам (кроме крупного скота)!
   Когда в могучих руках цельный продукт - чувствуешь себя настоящим диким богатырем!
   Но не институткой с эклерчиком в изможденных пальчиках.
   Я допрашивал сестричек, ежесекундно поворачивая рассказ в нужное русло.
   Иначе мы говорили бы до тех пор, пока у сестриц не выросли бы бороды до грудей.
   Оказывается, мои Таня и Наташа нашли выгодных женихов миллионеров!
   ("Вообще то, сестры - Анжелика и Вероника! Но переименовались, чтобы их имена звучали простенько, по русски!
   Настоящие миллионеры женихи, - по мнению моих сестриц, - выходят замуж только за девственниц ("ЭТО у сестер было".) и без выкрунтасных имен!
   И для содидности - не бывает сыщика по имени Борис по фамилии Козлов - тоже живу под псевдонимом, Иван Поддубов.
   Мы так привыкли к новым именам, что вздрагиваем и теряемся, когда нас называют по паспортным кличкам!
   Стыдно перед генетическими предками!")
   Дети сургутских нефтяников после Америк и Европ, наконец то ВПЕРВЫЕ посетили столицу нашей Родины Москву!
   С дружественным визитом, как туристы!
   И с удивлением обнаружили, что Московские барышни намного изящнее, чем Американки, белее, чем африканки, культурнее, чем Северные европиянки, скромнее и целомудреннее, чем Парижанки.
   К тому же, говорят по Русски!
   Наташа и Танечка, чтобы не терять драгоценного времени, объяснили миллионерам Мише и Коле, что ни за норковую шубку, ни за жрачку в "Национале" не продадутся!
   Ни за что не очернят милых себя!
   Но подарят мужу невинность только после свадьбы!
   Если мальчики не согласны, то - пусть ищут простушек в севилье по берегам Ориноко.
   Коля немедленно отрекся от Танечки!
   Но Миша заинтересовался интригующим предложением!
   И прилип к Наташеньке, как "Союз" к "Апполону".
   Влюбленные прогуливались по Краснопресненской набережной ("Мерседес" Михаила двигался за ними, со скоростью траурной процессии).
   Миша и Наташа любовались такими чудесами Москвы, как труп молодой утопленицы.
   Постояли, повздыхали, показали друг дружке, какие они чувствительные натуры ("Может быть, я не прав? Напрасно кривляюсь, даже в мыслях! осуждаю! Чувства мои огрубели?").
   И... провели за меня расследование!
   Я догрыз курицу и перешел к более волнующей для меня теме: О Кристине!
   - ЭТОТ дурак ее отец, - Танечка взволнованно рассказывала, - пьяный он что ли?
   Бормотал, что, если хотите, то приезжайте!
   А он к ведьме проводнице, в вагоне которой ехала в Москву Кристина, не пойдет!
   Затем папаня начал по хохляцки ругаться.
   Сказал, что у него звери не кормлены.
   Потом в трубке послышался подозрительный вопль, клацанье, мат Крысиного папы и... связь прервалась.
  
   Я не думал!
   Мысли вредят, особенно в частном сыске!
   Обстоятельства сами за тебя все сделают, подскажут дальнейшие ходы.
   Тем более, что поезд отправляется в Донецк через три часа!
   Были сборы недолги...
   В одну сумку я набросал белковых коктейлей!
   В другую, не сомневаясь, осторожно, как хрустальную вазу Минь, вложил двухпудовую гирьку.
   Если девушка всегда носит с собой косметику, то почему культурист не может взять на Украину, спортивный любимый снаряд?
   Девушки вытащили из под кровати шикарную кошку, похожую на разжиревшего соболя!
   Моя Мурка чудесным образом из потрепанной Золушки превратилась в мохнатую принцессу!
   - Ванечка! - Наташенька гладила упирающуюся киску против стальной шерсти. - Ты откуда принес шикарную экзотку!
   Знаешь, какая она породистая?
   Я снисходительно усмехнулся, растягивая губы, как эластичный бинт, якобы знал о цене кошки!
   Хотел погладить, спасенную от вонючей помойки и рычащих котов, Мурку!
   Но недостойное животное оскалило на меня зверские зубы и... зашипело, как кислое шампанское.
   Женщины! Имя вам - обман!
   Даже кошка пренебрегла мной!
   Она нашла покровительниц и решила не размениваться на мелочь... культуриста.
   Сестрицам, как старший брат я дал наставления!
   Чтобы тушили свет ночью, и не забывали про: выключить газ и утюг, когда бегут на встречу с миллионером!
   Денег мельче, чем сто долларов Марк Петрович мне не дал.
   С сожалением я взял на дорогу купюру с Франклином.
   Большая сумма! Как бы не украли!
  
   На Киевском вокзале царило стерильное спокойствие!
   Цены - выше, чем в Нью Йорке.
   Вот почему наши люди хилые и вечно голодные!
   Попробуй накачай бицепс и отъешь брюхо, когда на инвалидское пособие купишь только килограмм сосисок, похожих на...
   Я задумался о судьбах Отчизны.
   Что у нас, действительно, дешево?
   Ничего! Даже уличная девушка, без учета закуски и водки, стоит месячную зарплату слесаря краснодеревщика!
   Вдруг, словно огненный язык мелькнул среди серых сучьев лиц.
   Агния Коган в алом пальто плыла в Вокзал!
   За ней следовали два верблюда охраника!
   Но не те, с которыми я "беседовал".
   Что делала миллионерша Агния в клоаке Московского вокзала?
   Ищет экзотических приключений?
   Лучше бы вместе с земляками Мишей и Колей осматривала утоплеников...
   Я подхватил сумку с пищей, взял гирьку...
   Хотел взять... но не нашел ЕЕ!
   В десяти метрах от меня, с МОЕЙ поклажей тащился тщедушный воришка.
   Он пыхтел, как финляндский броневик из ледяных осколков.
   Гирька перекосила ворюгу слева направо, как Пизанскую башню.
   Я с интересом и любопытством - далеко ли убежит на курьих слабых ножках? - прошел за вором пятнадцать метров.
   Положил длань, как блин от штанги, на его черную (Парнишка насмотрелся фильмов про Американских взломщиков?) шапочку.
   Но моментально, все таки сыщик, я обернулся назад и присел.
   Ворюга никогда не работает один, без подстраховки!
   Точно! Его напарник топтался за моей необъятной спиной!
   Но не знал, с чего начать...
   Тогда начал я!
   Взял товарищей за шеи!
   Развернул их лицом к лицу!
   И ТРАХ БАРАХ! Приложил их челами!
   Треск и хлюпанье слились в одну лебединую песню!
   Но, наверно, я не умел считать, или умел, но только до двух...
   Ибо некто третий из их компании вынурнул из под моей правой столбовой руки, и мешочком с чем то тяжелым и мягким...
   БАЦ! Ударил мне под правый глаз!
   Звездное небо на Киевском вокзале!
   Я не упал и не потерял сознание!
   Но бандой больше не интересовался.
   Вдруг, их четверо? Или: Раз, два, три, четыре, пять, я иду икать?
   Подхватил гирьку и направился к вагону!
   Вот беда! А Агнию упустил.
   Но, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, вдруг, она устроила кражу, чтобы отвлечь меня от своей прекрасной особы?
   Не много ли чести для скромного культуриста частного детектива?
  
   Проводница плацкартного вагона с подозрением взглянула в мое волевое лицо ("Что она там искала? Сердцу знакомые черты?").
   Долго сверяла инвалидское удостоверение с льготным билетом!
   Затем протяжно вздохнув, отошла от двери, пропуская меня.
   Но худенькая украиночка не расчитала моих атлетических габаритов, как компьютер "Апполо" перепутал координаты и американцы высадились на Юпитере вместо Марса.
   Мы застряли в дверях - лобок к лобку.
   - Теперь, как честный человек, я должен на вас жениться! - я пошутил.
   Проводница в ужасе застыла, боялась пошевельнуться!
   Я тоже не двигался, потому что знал: одно мое неосторожное телодвижение и - гора мускулов вдавит девушку в рукоятку тормоза.
   Наконец мы разошлись, как встречные поезда на одном пути.
   Хорошее начало пол дела откачало!
   Все таки я добрался до своей НИЖНЕЙ полки.
   Всегда езжу на нижней, потому что верхняя меня не выдержит!
   Или я свалюсь на столик, как бомба на Хиросиму.
   Не замечали ли вы, что когда берете нижнюю полку к вам ОБЯЗАТЕЛЬНО придут с полупросьбой, полутребованием - ПОМЕНЯТЬСЯ на верхнюю!
   Сегодняшний случай не являлся исключением.
   На моем краснознаменном месте восседала женщина со спортивными руками и банановой талией.
   - Молодой человек! - женщина раскладывала на столике еду - разнокалиберные и разноцветные куски сала ("Если бы я так питался, то весь вес сосредоточился бы в жировых складках живота".). - Идите на мое место!
   А то у меня верхняя полка около туалета!
   Я жестами объяснил даме, что упаду вместе с верхней полкой, а отвечать за умышленое убийство пассажира снизу будет она.
   Женщина по инерции ворчала, что случаются хамы и среди москалей.
   ("Почему в Москве вы не услышите "москаль", хотя я такое "обзывательство" считаю почетным! Еще бы - Москаль! Не всякий может им быть! Но уже в поезде Москва Донецк чувствуешь себя как на заседании Верховной Рады".)
   Инциндент уладился! Я развалился на завоеванном МОЕМ пространстве.
   Вдруг, словно луч света в темном царстве, как Онегин под кроватью Татьяны, вошла Она!
   Можно встречать множество красивых девушек.
   Но есть среди них те, от которых сразу сердце режет, словно ржавым серпом!
   Красавица из красавиц, обаятельница из прелестниц.
   Она ехала надо мной!
   - Будем спать вместе! Вы сверху! - я легко, играя (хотя нерационально) всеми видимыми змеящимися мускулами, закинул богаж девушки на третью полку.
   Остатки чемоданов рассовал под сиденьем.
   Девушка грациозно присела, улыбнулась!
   Произнесла с легким иностранным украинским акцентом:
   - Спасибо! Я обожаю сильных мужчин, которые поднимают тяжести, как индийские слоны тягают бревна!
   Разрешите, чтобы не оставаться в долгу, я и вашу сумочку положу к своим!
   Не успел я открыть героический рот, не упал еще после прыжка прыгун негр Джумбо, как благодарная девица ухватила мою сумку с упакованной гирькой.
   И браво рванула к осинной талии.
   Сумка не сдвинулась ни на миллиметр.
   Девушка, прокрутилась трижды вокруг оси гири и, как снежинка, рухнула на дихлофосный пол.
   В ужасном смущении и смятении я поднял попутчицу.
   Но она не сердилась!
   Засмеялась древнерусским поглощающим смехом:
   - Вы там гири возите, что ли?
   - Девушка! Хотите, угадаю, как вас зовут?
   ("Я знал, что украинки называют девочек одним из трех имен: Наташа, Оля, Кристина". Кристина - моя знакомая, Оля - знакомая Кристины, статистика набрана. Значит, по закону сохранения вероятности - Наташа".)
   - Ваше имя Наташа!
   - ОЙЙЙОООЙЙОООЙ! Как вы догадались? - девушка в восторге схватилась за розовые щечки!
   Под кофточкой обрисовалась натуральная грудь, но не арбузы и не прыщики!
   - Мне цыганка нагадала, что если я встречу сверх красавицу, то ее будут звать Наташа! - я вдохновенно врал!
   Наташа дотронулась пальчиком ("Этот палец, спорим, не выдержит и фунтовую гирьку".) до моей правой орбиты:
   - Что это у вас под глазом?
   В темноте о косяк двери ударились?
   ("Она подсказывала мне ответ!")
   - Нет! Подрался с бандитами (Я взгялнул в Наташино зеркальце - под правым глазом чернел Черным морем заслуженный синячище. Гордый голливудский лик превратился в физиономию бомжа). Я - частный сыщик, выслеживаю...
   - ОООООООООООО!!!
  
   Я не забывал округлять поочередно, как бы невзначай, бицепсы.
   Вообщем, я влюбился, как Гиляровский в Москву.
   И девушка, кажется, питала ко мне родственные любвеобильные чувства.
   Поезд громыхал, как призрак костями.
   А мы беседовали, срывая друг с друга тайны, как Ромео и Джульета скидывали с себя жабо.
   Наташа из украинской деревушки со смешной кличкой Хохловка.
   Подрабатывает в Москве менеджером.
   Я немедленно выложил сведения: про две машины (особенно расхваливал "Лэнд круйзер"), про гараж в Центре, про четырехкомнатную на Таганской улице.
   Наташа моментально оценила ее с точностью до двухсот долларов!
   Вот откуда, из глубинки малороссийской берутся талантливые счетоводы!
   Затем Наташенька проворковала, что пойдет освежиться в тамбур!
   Я поскакал за ней, как молодой кабан секач!
   Никогда не нападал на девушку первым.
   Но теперь...
   Прижал красавицу к пожарному щитку, хотел сорвать девичий контрольный поцелуй.
   Но скромница спрятала головку с пудом каштановых волос между вздыбленных грудок:
   - Иван! Только не сейчас! Мне нельзя! Я поцелую своего первого мужчину только после свадьбы! - убежала, оставляя за собой шлейф несбывшейся эротической мечты...
   Девушка изменила мне обмен веществ!
   Еще немного разговорчиков, и утренняя тренировка пойдет во вред!
   Мы обменялись московскими телефончиками и пошли спать!
   Утром я не обнаружил Наташу на ее полочке!
   Девушка вышла в ночной загадочной Хохловке!
   А может быть, и не было никакой Наташеньки?
   Все мне поблазнило?
   И лежу я сейчас в обмороке в грязи Киевского вокзала?
  
   Донецк встретил радостным обменом долларов на гривны!
   Сорок минут я выискивал подходящий, значит наивысший, курс обмена.
   Только затем заметил, что погрузился в аромат цветущей весны!
   Словно приехал в Париж тринадцатого века!
   Дом Кристининых родителей находился не в самом городе, а в пригороде.
   Несчастная Крыся ("Жива ли она сейчас?") набивала себе цену, говоря: "Я из ДОНЕЦКА!" - как житель Рязани хвалится, что живет на краю Москвы.
   Несмотря на то, что все "хохловеды" утверждают, будто казаки ничего не делают, только сидят на печи, едят калачи и ждут войны.
   Частный дом Крысиного папы казака выглядел добротно!
   Я приподнял щеколду, вошел во двор!
   Собак не боюсь, считаю их побочной ветвью мутации кошек!
   После общения со своим ротвейлером Арнольдом мне все собаки кажутся ручными хомячками!
   Вдруг, под ноги бросился с хриплым голодным лаем пес, прадедом которого явно была овчарка.
   Я на всякий культуристский случай взмахнул авоськой с гирькой.
   Умная собака оценила разницу в весовых категориях и сделала собачий вид, будто меня не заметила.
   Начала, с преувеличено заинтересованным видом, разрывать кучу коровьего навоза.
   Из скрипучей двери хаты высунулась голова в соломенной шляпе!
   Дальнейшие свои русско украинские беседы я даю в переводе на новомосковский язык.
   - Кого шатун принес? - соломенная голова нетрезво поинтересовалась.
   Затем вылезло ТЕЛО!
   Мы глянули друг на друга и ААААХХХХнули!
   Если хотели начать беседу с переругиваний (оба вспомнили телефонные бахвальства силой), то передумали.
   Передо мной стоял настоящий качок СИЛОВИК!
   Невысокий, но широкий, как Гоголевский Днепр.
   Мы, культуристы, наращиваем мускулы для красоты.
   Посему и выглядим, как Апполоны.
   Силовики - для силы!
   Поэтому кажутся ходячими жиртресовскими кусками мяса.
   Если по объему бицепса культуриста можно сказать, сколько он выжимает и поднимает, то силовик - загадка мускулов.
   Он и самолет сдвинет.
   - Давай ка, дядя, силой помереемся! - я вместо приветствия, скинул сумки. Пригласил казака к замызганной колоде. Поставил правую руку. - Москва против Донецка!
   Крысин папа обрадовался забаве, как папуас Зеландий погремушке.
   И... запросто: сначала завалил меня левой, затем правой!
   Не помогли мои пятидесятипятисантиметровые глобусы бицепсов.
   - Вот ты какой, Иван Поддубов! - батька с одобрением рассматривал мой рельеф. - Не зря Крыся тебя выбрала! Не любит она дохлых парубков...
   Дааа! Вы, культуристы, красивые фигуристые!
   Таких девки обожают! ЭЙ! Ты не из этих ли, красивых мальчиков?
   - ЭТИ в балетах пляшут! - я снова вернулся к расследованию:
   - Кристина познакомилась с моими сестричками! - Я скинул рубаху. Позагараю, потому что культурист должен выглядеть бронзовым истуканом. - У меня работала по их просьбе...
   - Сначала дело, затем байки ("Неужели Крысин папа считает разговоры о пропавшей дочери пустой болтовней?")! - Москва не сразу строилась. ("Почему не Киев или Донецк, дядя не патриот?")
   Николай ("Все украинцы Николаи или Степаны".) привел меня в... свой тренажерный зал... сарай.
   Спортивные снаряды представляли собой напаянные на ломы стальные чушки.
   Моя гирька по сравнению с силовиковскими монстрами, как Крыся рядом с МГУ.
   Мы качались, причем Николай и разговаривал и завтракал одновременно!
   Куски сала заливались щедрыми порциями самогонки!
   - Жизнь моя - малина! - Николай отжимал от грудных мышц непонятный вес. - Мы казаки - войско Государево.
   Живем в постоянной подготовке к войне! Когда нас позовут?
   Я даже хотел имя сменить на Добрыню!
   Он тридцать три года на печи лежал, а потом, КАК ДАСТ!!!
   Для казака работать - честь потерять!
   Наш Атаман Степан - он ООО!!! в три раза мощнее меня - так говорит: "Легче голой девке ночью по кладбищу с маньяками пройти, чем казаку метлу поднять!"
   Только дела хозяйские. А жинки пусть деньгу зарабатывают!
   Николай мог бы продолжать восхваления до рассвета, но я перебил его тяжелые слова:
   - Батька! Что известно о Крысечке?
   Ты звонил, говорил про проводницу...
   - То Степанида - ведьма! - Николай прогнулся под стальной рельсой, как мост под локомотивом. - Казаки с нечистыми не якшаются.
   Только, ежели самогонка враз закончится...
   - Почему Крыся маленькая, а ты огромный? В мать пошла или в соседа? - я панибратски захохотал.
   Но Николай не обиделся:
   - Может быть, моя с каким нибудь гномом согрешила? В балагане тогда москаль дохлый выступал!
   Весь полосатый, как свинья!
   С красным носом.
   Но все Донецкие девки в него повлюблялись - столичный артист! - Николай призадумался, затем гаркнул:
   - Теперь завтракать! Увидишь, что ЛЮДИ едят!
   Вы в Москве нефть жрете!
  
   На завтрак была свинина в многорыльном разнообразии.
   Веселый и пьяный я вышел от Николая!
   Хотелось калядовать!
   Дом проводницы Степаниды ведьмы не был похож на Избушку на курьих ножках.
   Чистенькая хатка, словно ее к празднику в баньке вымыли.
   Около хаты не было собаки!
   Где вы видели деревенский дом без шелудивого пса?
   Может быть, черти охраняют Степанидино хозяйство?
   Хозяйка казалась приветливой и доброй:
   - Ну что, частный Московский сыщик Иван Поддубов, про Кристинку узнать пришел?
   Я сел на духмяный пук сололомы.
   Вот так ведьма - все знает про меня!
   Но вспомнил, что культуристы - не сдаются и расправил самоварную грудь:
   - Жива она или... - я провел ребром тупой ладони вдоль своего славянского кадыка.
   - Зачем ей помирать? Разве она смерти хотела?
   Ей девственность дороже смерти...
   - Степанидушка! Душка! - ("Откуда у меня взялась игривость? Не вольный ли дух Украйны подействовал?"). - Ты, наверно, ведьма, если все знаешь без расспросов.
   Но я культурист верующий.
   Не подскажешь ли, хотя твой совет насчет Церкви недорого стоит...
   - Хочешь узнать, как очиститься после похода ко мне? - Степанида неожиданно скинула с себя вышитую рубаху ("Или блузку или кофту? Напридумывали дамы одежонок...").
   Я думал, что сравнение "белая, как сметана" - метафора, но...
   Степанида оголилась быстро, но плавно, как крейсер входит в гавань.
   Шикарные женские груди, казалось, не умещались в горнице!
   У меня после долгого полового воздержания закружилась тренированная голова, и...
   Я снова упал в обморок. Но на несколько секунд!
   Степанида, наверно, подумала, что я специально откинулся на сене.
   Когда очнулся, то она уже восседала на очумевшем мне!
   - Миленок! Давай позабавимся! Услуга за услугу! - Степанида с детским восторгом мяла мои трицепсы. - ОГО ГО! Ты меня полюби сейчас!
   Потом я тебе все все расскажу...
   Оказывается, я сексом оказывал Степаниде услугу!
   Да за такую медовую службу я бы продал родину, если бы был Австралийцем.
  
   После головокружительной скачки Степанида поставила меня в стойло, то есть усадила за стол!
   Кидала на скатерть пироги и явства!
   Булькала соблазнительными ("Я не пьяница! Алкоголь разрушает мышечные белки!") настойками:
   - Для тебя готовила! С утра ждала! ЭХХХ, Иван, с твоим телом только на выставке стоять!
   Спина! Ноги, руки - Геркулес!
   Степанида легонько хлопнула меня по перекаченой шее!
   От вибрации моя голова закачалась в такт маятниковым грудям Степанидки...
   Вот она - настоящая женщина!
   И любит и привечает и кормит и расхваливает!
   А ты за столом горилку пей и покрякивай, как костромской гусь на водопое!
   - Оставила бы я тебя себе ("Я согласен! - мой затуманенный мозг ликовал. - Конечно, останусь!), но не даст Кристина...
   Жизнь моя - Донецк! - Степанида пододвинула мне ведро варенников со сметаной:
   - Родилась я в порядочной интеллигентой семье!
   Мама - свинарка с дипломом Тимирязевской академии!
   Папа - пастух!
   Жили мы дружно, но временами маменька с тоской и болью смотрела на меня: "Дорогая моя Степанидушка!
   Мне несказанно повезло! Я встретила твоего папу! Он почти мужчина!
   Повезет ли тебе? Ты знаешь, милая, что в Донецке на десять девчонок приходится один парубок алкоголик!
   А, если думать о способных на любовь мужчинах...
   Беги, Степанида, из родного края за границу к москалям.
   У них постоянный приток живой крови, поэтому еще что то могут..."
   Не послушала я мать родную, как лягушка Несмеяна.
   Осталась в селе, за что и страдаю!
   Ум мой от одиночества развился необычайно, особенно дедуктивное мышление!
   Я могла бы посоперничать с Шерлоком Холмсом.
   Вот и веду себя, как вещунья угадывательница!
   Мужики приходят ко мне, якобы за советом, но на самом деле - выпить и погулять!
   А на утро у них от горилки голова раскалывается!
   Ноги слабнут от прелюбодеяния.
   Посему и величают меня ведьмою, но по доброму!
   А я в Церковь хожу каждое воскресенье!
   - Понял! - я сохранял на челе загадочность и понимание, но слегка волновался, хотя бы потому, что Степанида после наших утех не одевалась. Накрывала на стол и бегала обнаженная! Но я не должен допустить второго полового акта в течение недели. - И ты вычислила, что я...
   - Про тебя и про свою московскую работу рассказала Кристина! - Степанида задумчиво втирала в правую грудь клубнику со сливками. - Мы с ней дружим! ("Кристина - ученица ведьмы? ХА ХА!")
   То, что девочка пропала, знают все в округе!
   Но я знаю ГДЕ И ПОЧЕМУ!
   - Где и почему? - я очень оригинально допрашивал любовницу(?)
   - Расскажу после бани...
   - Баня? Где, откуда, зачем? Хотя... пар разогревает и увеличивает мышцы!
   - Все мышцы! - Степанида облизнула губки. (У меня варенник застрял в пищеводе). - Как увидела тебя, так и решила: приезжий культурист, ко мне, значит - Иван Поддубов Кристинин начальничек.
   УУХХ! Нам бы такого бригадира!
   Следовательно, ищешь девочку пропавшую...
   - Где она? - я грыз баранью ногу. Только три недели усиленных тренировок на бицепс разгонят столько белков. - Степанида, поверь, я ищу ее, как профессионал, но не как жених...
   - Крысечка нашла жениха и загуляла!
   - Загуляла? Она же девственница. По крайней мере так хвасталась.
   Даже с моими сестрами организовала негласный союз "кобылиц необъезженных".
   Крыся хотела свою девственность обменять на жениха москвича с квартирой и машиной!
   - Она с ним познакомилась в поезде! Когда ехала к тебе в Москву!
   Я Крысю бесплатно подсадила в свой вагон!
   Парень гарный, как из мексиканского сериала про укрощение скунсов.
   Красавец москаль! Денег не жалел.
   - Как в поезде можно узнать, что мужик денег не жалеет?
   Покупал дамам на перронах цветы и воблу?
   Водил в занюханный вагон ресторан? после которого едва добежишь до ближайшего туалета.
   - Не знаю, может быть ты прав, детектив! - Степанида в задумчивости присела мне на колени. - Кристиночка в него не то, чтобы влюбилась, но заинтересовалась.
   По обоюдному согласию они вышли в Хохловке.
   Кавалер шутил, что поедут в Сочи в предсвадебное путешествие!
   - А не на Кавказ ли он вез Крысю, перебирать маис в одноместном обкаканом зиндане?
   - Типун тебе на язык! - Степанида от моих слов вздрогнула. - Не желай плохого - сбудется!
   - Почему ты не сообщила ЕЕ родителям, что Крысечка счастлива и жива здорова?
   Степанида подошла ко мне сзади, как ночью часового снимает.
   Массировала воротниковую зону, словно тесто для кулича месила.
   Распаренный и разгоряченный я подумал: "Может ли быть что нибудь приятнее для тела, чем текущий ЭТОТ момент?"
   Тоска женщины по НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ - интернациональная.
   Мой друг по качалке рассказывал про свою службу в Германии.
   Немецкие фрау, когда их мужья сидели в пивных, приходили к Советским казармам.
   Наблюдали жизнь русских романтических натур.
   Высматривали: нет ли в загадочной России поэтов бородачей?
   И "романтики" всех национальностей выходили к фрау на случку.
   Однажды, дамы не пришли. Ни одна!
   Солдаты встревожились: не война ли началась с супротивными?
   Но вдруг, на горизонте показались две "залетные" на велосипедах!
   Солдаты табуном побежали к поэтическим дамам.
   Не успели женщины спешиться, как оказались под грудой нестиранных подштаников.
   Через час тоска немецких фрау по НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ была удовлетворена на сто двадцать процентов.
  
   Я выкарабкался (на деловую минуточку) из розового тумана.
   Степанида разминала мои нижние конечности:
   - Наши женские дела: отчего я не поведала ЕЕ батьке и матке!
   Не особенно они волнуются.
   ("Я вспомнил жизнерадостного папу Крыси Николая".)
   Мать ее учительница нравственности и Конституционного права - на помеле летает по ночам...
   Николай... хотел меня крокодилу скормить!
   День ходит ко мне: мы веселимся и милуемся!
   День - крокодилами пугает!
   Я не стал выяснять про помело и про крокодилов, потому что пошли в баню.
   Вообщем, вышел я от Степаниды со значительной растратой белков.
   Но счастливый, словно меня пылесосом вычистили.
   "Не променять ли мне Москву на Донецк?
   Четырехкомнатная на Таганке поменяется ли на хату в Донецке?
   Поменяют ли "Лэнд круйзер" на трактор?
   Можно ли пахать навоз на "Лэнд круйзере?"
  
   Путь мой лежит через Хохловку в неизведанное, возможно, в Сочи.
   ЧУ! в Хохловке живет моя зазноба, знакомая из поезда!
   Как ее звали Степа... нет! Наташа!
   Но я не знаю ее Хохловского адреса.
   Не беда - Земля круглая!
   Довольный собой: "Ай да парень! Ай да покоритель женских сердец", - я забежал к Николаю сообщить про Кристину и забрать белки и гирьку.
   В доме папеньки не было!
   В качалке чувствовался только его сивушный дух.
   Но в глубине огорода, среди сарайчиков кудахтало, вздыхало и возилось.
   Я пошел на поиски отца, обретшего дочь!
   Сначала я обнаружил голос Николая:
   - Жрешь! Жрешь тварь, а не растешь!
   Я бы уже сто тонн прибавил и округлился, як Луна.
   Может быть, у тебя африканские глисты?
   Я заглянул... УХ ТЫ!
   Николай стоял перед клеткой с затхлым бассейном.
   И беседовал с... крокодилом.
   Второй крокодильчик заглатывал курицу.
   Николай обернулся ко мне:
   - ГА! Иван! не видел еще мое клыкастое хозяйство?
   Аллигаторов развожу! - пьяненький Николай рукой лошадиной ногой затарабанил по клети. Крокодилы заволновались. Папа захохотал:
   - Но дело становится невыгодным.
   Кушают они больше, чем я получу за них!
   Крокодилятина - пятьдесят гривен за килограмм.
   Шкура - пятьсот гривен. Но поди ка, вырасти!
   Что посоветуешь, сыщик?
   - Все знают, что вы, дядька Николай, крокодилов выращиваете! - я еще не пришел в себя от шока при виде экзотических домашних животных.
   Новые русские в Москве держат крокодилов для развлечения.
   Но, чтобы в Донецке, рядом со свинками... - Теперь распустите слух, что вы с жинкой не живьем крокодилов продавать будете, а сами из них сумочки нашьете и перчаточки и башмаки.
   Товары из кожи закупайте в Москве, клиентам продавайте кожизделия, якобы сами из крокодилов шьете.
   Крокодильчиков кормите сеном и показывайте их всем желающим.
   Никто не будет считать, как вы из двух животных тонны кожанных новинок сшили.
   - Ай да москаль! Ай да голова сыщицкая! Не даром вы горилку не пьете! - Николай отважно шел к питомцам, как евнух банщик входит в женскую раздевалку.
   - Николай, осторожно! Крокодилы только кажутся спокойными! - я испугался за силовика.
   Крысин мясной папенька наверно аппетитно выглядел в желтых глазах крокодилов.
   - А они у меня дрессированные! - Николай, как чеширского кота, взял животное на руки. Крокодил от ужаса закрыл глаза и пытался освободиться, как институтка трепещет в лапах маньяка. Николай щелкнул его по носу и бросил в бурую жижу:
   - Сначала по неопытности набрасывались на меня!
   Я их по ХАРЕ, ПО ХАРЕ!!! Кроко - в нокауте!
   Научились быстро! Если бы доценты ТАК били студентов, то учились бы в университетах не пять лет, а пять месяцев! ХА ХА ХА!
   И народные гривны зря бы не растрачивались на студенческие блядки!
   Я подумал, что Николай кулаками и мамонта выдрессирует.
   - Папаня, я узнал куда Крыся пропала! Нашла жениха москаля... Москвича.
   С ним в Сочи укатила на развлекаловку.
   Я надеялся ("Неужели, ревную?"), что Николай выругается длинно и сочно на гуляку дочь.
   Но папаня лапищами убирал крокодилий навоз:
   - Умная девка! Вся в меня! Богдан Хмельницкий и Тарас Бульба в одной юбке.
   Пусть гуляет на халяву, пока задница не одрябла!
   Но почему денег родителям не высылает?
   Вот натравлю на них крокодилов - быстро раскошелятся!
  
   Я оставил кормящего папеньку на попечение крокодилам!
   Забрал свои вещички! Каюсь, прихватил окорок килограммов на восемь и шмат сала величиной с портфель первого Советского дипломата тов. Красина.
   Если девочка загуляла, если папеньке и маменьке наплевать, а я стараюсь (вспомнил "усердие" со Степанидой)!
   Провожу оперативно розыскные мероприятия, то получу гонорар хотя бы натурой!
   Не идти же с пустыми руками прощаться со Степанидой!
   Я убегал, как раскованный ипподромный жеребец - не хотелось встретиться с Кристининой мамочкой, летящей на помеле!
   Степанида меня ждала, но не в доме, а в бане!
   Учитывая наше возрастающее мастерство, в хате было бы слишком просто прощаться!
   Я расправил широчайшую:
   - Степанидушка! Твой Геркулес пришел прощальный привет передать!
   А может быть, мне остаться?
   Степанида шикарным магнитным телом лежала на скамейке в парилке, как новогодний снежок на Кремлевской елке.
   Я еще не дошел до женщины, которая еще недавно кормила меня галушками, как понял... что оставаться спокойной при приближении такого красавца атлета как я может только мертвая женщина (или парализованная инвалидка).
   Неживая Степанида смотрела на меня кротко и ясно, словно говорила: "Не волнуйся, Иван, все там будем! Только я впереди тебя! Опять Ивана обошли!".
   Я провел языком по сухим губам и... наткнулся на типун на языке.
   "Типун тебе на язык, если говоришь плохое", - час назад сказала мне Степанида.
   Что я говорил плохое? Неужели, про Крысю на Кавказе?
   Типун мне на язык!
  
   До вокзала я добрался со скоростью предновогоднего Деда Мороза.
   Сразу удачно втиснулся в попутный поезд до Хохловки.
   Упрямые кассиры не продали мне билет с инвалидской скидкой.
   Потому что я Российский инвалид, но не родной Донецкий!
   Когда поезд отчаливал от причала железнодорожного вокзала, когда я в темном настроении думал о смерти Крыси, за открытым окошком промелькнуло озабоченное лицо Николая!
   Кристинин папа казак (на мотоцикле за мной гнался?) увидел мое скорбное лицо и возбудился, как Тарас Бульба обрадовался, когда набрел на обоз евреев ростовщиков.
   - Иван! Отдай сало! Сало верни! - Николай бежал под моим окном. Пассажиры со склочным любопытством посмотрели на меня. Николай казалось, айсберговыми плечами скинет поезд под откос. - Я же без него...
   Я вышвырнул сальце в горячие длани Крысиного папеньки.
   Кто знает, как судят на Украине за воровство сала - расстреливают?
   Теперь я убедился, что много жирного - вредно!
   Мы расстались счастливые: Николай получил сальце, а я нежно гладил свиной окорок.
   Что я имею на текущий момент?
   Тысячу долларов от Марка Изаксона и его мертвую жену!
   Потерянную в неизвестном направлении, Крысю!
   И мертвую Степаниду!
   Ее смерть сейчас для меня затмевала все, как Полярная Ночь накрывает замерзающего в снегах афро американского контрабандиста.
   И я понял, что многие фильмы, где герой мстит за смерть близкого человека - враки!
   Меня не интересовали причины смерти Степаниды!
   Сама женщина умерла или ее убили?
   Кто за Что и Почему - не имеет принципиального значения для Вселенной, в которой десять тысяч миллиардов миллиардов Звезд.
   Важно, что Душа покинула тело.
   К сожалению, попутчики не разделяли мой взгляд на любовь, привязанность и смерть в Космологическом аспекте.
   Бабка с очередным салом в авоське и на животе, зашедшая на следующей остановке, потребовала, как Юлий Цезарь, чтобы я освободил ей нижнее место трон!
  
   Хохловка не то чтобы меня разочаровала (я не турист), но была никакой.
   Пустота во взглядах и в магазинах.
   Весьма странно для цветущего теплого весеннего края, словно сельчане заколдованные.
   Жизнь кипела лишь в привокзальной пивной.
   Как частный сыщик я часто обращался к простому народу.
   Нищие иногда (в пьяном угаре) бесплатно сообщают то, что богатые не продадут за миллионы (гордые очень).
   А запас сыщицких денег скудел, как река Иордан.
   В пивнушке мной заинтересовались два достойных парубка.
   В Советские годы они бы получали почетные грамоты за комбайнерские достижения.
   Ездили бы по профсоюзной путевке лечиться в Иркутск.
   Но в наши лихие дни выкапывали из навоза на заброшенной свалке алюминий и железо.
   Я сразу предупредил "старателей":
   - Мужики! Денег у меня мало! Силы много! - расправил плечи молодецкие километровые. - В сумочке гирька, с которой я обращаюсь также легко, как вы со стаканами.
   Но могу предложить окорок на троих.
   Все равно он ворованный и стухнет, как Ирод, которого заживо сожрали черви.
   - От поезда отстал? - парень бойкие глазки с сочувствием (ко мне) отрезал кусок мяса.
   Второй передовик угостил! меня пивом.
   - Человека ищу! - "Почему в деревенских забегаловках пиво свежее и качественнее, чем в московских ресторанах?"
   Я знал, что если начну выспрашивать и хитрить, плести шерлокхолмсовские дедуктивные нити, то ничего не узнаю.
   Простой народ не приемлет мудрости слов.
   Словоблудие не нужно людям, как смокинг на свиноферме.
   - Никого не видели чужого?
   Реакция моих новых друзей была моментальной, как реакция Вассермана.
   Они опустили глаза (но жрали жадно).
   Насвистывали, затем говорун похлопал меня по правому тракторному плечу:
   - Извини, парень! Мы не знали, что ты из ЭТИХ!
   Уважаем любой труд и твой, конечно.
   ("Почему он говорит подобострастно?")
   Но ЭТИМ не занимаемся.
   Уворовать, прибить кого нибудь - другое дело. Но ЭТО!
   - Я воевал в дружественной негритянской республике, - второй хохловчанин отхлебнул пивной пены, как Черномор, - в Социалистические годы.
   Награжден орденом "За отвагу", потому что меня контузило.
   - Я тоже контуженный! - я радостный пожал коллеге хлипкую ручонку. Умолчал, что контузили меня не враги, а я свалился с турника.
   - Кругом обезьяны, горилы, повстанцы, - кто где - не разберешь!
   Лежу под осколками и гадаю: кто меня первый убьет: сожрет горилла или партизаны глотку перережут.
   Вдруг, смотрю, наклонилась надо мной физиономия самки - не угадаю чей.
   Но красивая! Сиськи стоят, как вакуумные бомбы.
   - Зольдатик! Мднганга! - шепчет мне чудо девица!
   На ней из одежды надевано: сумка с красным крестом и Калашников на ремне через груди.
   - Мобаса но пассаран! - я понял, что девка - союзная санитарка.
   Может быть, из ООН!
   Обхватываю ее за влажную шею:
   - Неси, сестричка! не бросай меня!
   Как бодро красотка меня подхватила! - я головой уткнулся в лазарет между ее прелестей, и в... кусты.
   Думал, что у них в джунглях госпиталь, расслабился.
   Несет меня легко, поигрывает сочным салом на блестящих боках.
   Девка разложила меня под баобабом, как селедку под шубой!
   Села голая сверху.
   Приблизила красные глазки к моим украинским очам и шепчет оскалившись:
   - Мднганга сейчас кушать солдатика будет! Ням Ням!
   Силу твою съем с печенью, а отвагу с сердцем!
   Санитарка хорошо говорила по русски (а я плохо!), потому что в Лумумбарии училась.
   Я вырываюсь, как кочет из под бугая!
   Но она даже не дрогнула, запрокинула голову, хохочет, показывает желтые клыки!
   И только мне в кадых нацелилась - БУХБАРАХ! ИЕХУД БАРАК!
   Осколок от мины ей голову начисто срезал.
   Вот я и жив остался.
   Потом выменял повстанцам ее голову на связку бананов и зуб крокодила!
   Так то, парень, не суди встречного и поперечного по сиськам.
   - Что, как Эзопы бормочете? - я ухватил ближнего худого за испитую ("ЭЭЭХ! Такой руке культуризм уже не поможет".) ладонь.
   - Сам ты Эзоп! Осторожней! - вывернулся, пошел к выходу. - Мы на своей земле!
   Кстати, заштрихуй фингал, семафоришь, как проститутка на Тверской.
   Откуда он знает про девушек на Тверской?
   Мне казалось, что Хохловчане не подозревают о существовании других городов, кроме Хохловки, Донецка и Киева, в котором батька Атаман Царь сидит.
  
   Я вышел на звенящую улицу.
   После пива и окорока городок показался уютным и мягким.
   Ноги ступали весело и песенно.
   Казалось, что из за соседнего куреня выскочит Кристина в национальных ярких сарафанах.
   Улица уперлась в изумрудное поле.
   Но ни Крыси, ни сарафанов не мелькало.
   Я пошел обратно по другому пыльному шляху.
   Удивительно: мужчины, глядя на мою стать, убегали во двор ("Завидовали московскому атлету?").
   Словно невзначай, для работы, хватали топоры и грабли.
   Женщины пинками загоняли недорослей в хаты.
   Девушки взирали на меня с костромской опаской и ливанским любопытством.
   Я перегнулся через ближайший плетень:
   - Добрая женщина! Не подскажите ли, где НАТАША живет?
   Красивая девушка, она в Москву на заработки уезжает часто...
   - У нас половина села - НАТАШИ! - "добрая женщина" пятилась к хате. - Красавицы! Уехали в Москву все! ВСЕ!
   Я на прощание помахал поселянке гирькой!
   - Сумасшедшие! - сыщик Иван Поддубов объяснил сам себе поведение сельчан. - Атланта с подбитым глазом не видали? Дикари! - Не на Кристину, так на Наташу я обязан наткнуться.
   Городок мелкий, как таз.
   Я присел на скамеечку в импровизированном городском парке (три на три метра).
   Раскрыл чудо книгу!
   Библия говорила мне на сей раз: "...а таких побивают камнями..."!
   Не радостные слова, особенно в чужой стране...
   Интуиция меня не подвела, как находчивость выручила Сусанина.
   На меня стали приходить смотреть, словно на снежную бабу в Анголе.
   Местный бомж в желто синих шароварах дал многоценный совет:
   - Тебя, хлопчик, жаль! Ежели спросят и бить начнут, то говори, что ты Михей из Горловки.
   Тогда отдубасят, но не сильно... для приличия.
  
   Ровно через двадцать три минуты по московскому времени прибежала... Наташа!
   От нее пахло розами ("В мае!!!") и свежестью:
   - Так и подумала, что ты, Иван!
   Пойдем ко мне в хату ("Я вспомнил Степаниду. Прилично ли СРАЗУ после ее смерти посещать другую девушку?")!
   Иначе забьют тебя как порося.
   Я последовал за южной красавицей.
   Краше ее только Петербургские ночи.
   - Тебя все за кокошника принимают!
   Москаль, здоровенный, как "Кировец"!
   С фингалом! Шныряшеь по домам, высматриваешь.
   Недавно одного ихнего убили, в овраг скинули.
   Гуси ему до утра очи повыклевывали, как бусурману.
   - Кокошника? - я ненароком взглянул на вздыбленные грудки Наташи, и... вспомнил, что пришло время утренней тренировки.
   Сегодня надо раскачивать грудные мышцы...
   - Кокошниками - работорговцев называют!
   Они выискивают - кого схватить.
   Человека можно задаром поймать, затем дорого продать!
   Если ребеночка отловят, наверняка, на органы, или за границу.
   Может быть, в публичный дом - путей много.
   Если девицу - в рабство на Кавказ!
   Я вспомнил Крысю!
   Неужели, правда? Она теперь маис шелушит и чуреки печет в зиндане?
   Мои философские мысли неожиданно рассеялись при появлении стаи мужиков.
   Вооружены они серпами и молотами!
   Изредка блестели вилы с катышками коровьего навоза на стрекалах.
   Предводительствовали знакомые по пивной и по контузии.
   - Он один, так что, казаки, не бойтесь! - призвал к атаке "Африканец". - Ежели не виноват он, то жив останется.
   Нет, так судьба ему сдохнуть, как Грицько!
   Самоотверженная Наталья шикарной грудью заслонила меня!
   Пока девушка спорила с казаками, кто в куренях главный и стоит ли бабе супротив мужиков лезть (на что Наташа взъярила ополченцев: "А где я мужиков вижу?"), я вырвал с корнем полусгнивший столб.
   Конечно, я не силовик, но должны стальные мышцы хоть когда нибудь спасти меня?
   Не зря же я их холю и лелею, как любимого Сивку Бурку.
   Швырнул древо в казаков.
   Завопил, как Хан Бек, который нечаяно съел килограмм сала:
   - Поберегись! Сейчас морды бить буду!
   А вам, господа, - я показал пальцем на предводителей, - стыдно!
   Сначала со мной, москалем, хлеб соль делили - окорок жрали...
   Мужики деловито занимали оборону!
   А я... бегом в противоположную сторону.
   Сначала казаки улюлюкали мне в поясницу, что мол, стыдно хлопцу не лечь на поле брани.
   Затем, очевидно, бросились в погоню.
   Но где им с сивушными маслами в легких догнать накаченные икроножные мышцы.
   Наконец, я завалился, как кабан в голубятню, в заросший овраг.
   Отдышался, и вспомнил.
   Моя гирька! Двухпудовая подружка!
   Куда ты сгинула? Кто тебя украл?
   Тоска - тоской, но тренировка обязательна!
   Я выудил из помойного хлама непонятную тяжеленную железяку.
   Начал методично отжимать ее от замученной груди: "ИИИИРРРАААЗ! ИИИИ ДДДДВВВААА!"
   После тренировки заглянул в Библию: "Где твои обвинители?"
   ХА ХА! Прямое попадание!
   Где мои обвинители? Фиг им, исхилевшим пьяницам!
   Я лег отдохнуть.
   В синеве изголялась, неведомая для москаля, пичуга!
   И так стало мне хорошо и мягко на душе, что нечаянно забыл про Кристину, и заснул.
  
   Снилось, что некто в украинской национальной рубахе пытается дать мне кредит.
   Благодетель сует пачку долларов: "Здесь девять тысяч пятьсот!
   Бери на год под пятнадцать процентов!"
   Я отказываюсь: "Мне деньги не нужны! Лишь бы справедливость восторжествовала!"
   Далекий я во сне пытаюсь бороться с тем правильным Мной, но не получается, как двум женщинам пописать в одно ведро.
   Благодетель снижает ставку.
   Затем дарит мне деньги.
   Но я швыряю банкноты ему под ноги: "Деньги - вред! От них болит голова. Да здравствует безденежный коммунизм!"
   В холодной потной жиже я просыпаюсь.
   Приснится же белиберда.
   Даже стыдно перед самим собой!
   Я потянулся, и.. вздрогнул, как конь под Ильей Муромцем.
   На меня из зарослей крапивы таращились желтые узкие глазки.
   Снова Батый на Русь наступает?
   Но глазки мемекнули и заблеяли.
   Козочка побежала от устрашающего меня, словно я ей наждаком натер анальное отверстие и всыпал под хвост пуд соли (который надо съесть, чтобы подружиться).
   - Ишь ты, куда паскуда тебя занесло. Задери волк! - послышалось из колышащихся кустиков.
   Неужели козочка разговаривает со мной?
   Но упирающееся животное тащила за собой статная женщина.
   Обыкновенная добропорядочная поселянка...
   Если бы, не...
   Если бы не надета на ее вываливающиеся упругости цветная майка "Lost world".
   Точно такую же маечку "Потерянный мир". я видел в Москве, НА КРИСТИНЕ!!!
   Но на Кристине майка болталась до пяточек.
   Можно предположить, что одежда "Потерянный мир" распространена по всему свету от Тундры до Африки, но не до Хохловки же...
   Я, крадучись, как ящер Диплодок, побежал за женщиной с козой!
   Даже, если на меня набросятся все хохловчане с бензопилами "Дружба" ("Надеюсь, что Россия не поставила Украине бензин для бензопил".), то я допрошу тетечку "Lost worl".
   Потому что ЭТА женщина убила Кристину и завладела ее скромным гардеробом.
   Либо продала Крысю в рабство, а в награду получила маечку.
   К счастью, работорговка жила на краю села.
   Она завела блеющее упирающееся животное во двор.
   Начала греметь луженными кастрюлями и дырявыми тазами.
   В доме могли заседать ее сообщники.
   Возможно, вооруженные до вставных золотых зубов.
   Но на меня нашла безалкогольная белая горячка.
   Как конь морской, как торнадо над Якутией я влетел во двор.
   Втолкнул женщину в хату:
   - Не двигаться! Налоговая полиция!
   Работорговка в ужасе потеряла сознание.
   Я перескочил через ее каучуковое тело и вбежал в белую комнату.
   Бандиты за столом не сидели.
   Они даже не обсуждали ход предстоящих бандитств.
   Их просто не было.
   Зато, на тюфячке, на шикарной кровати с пятью подушечками, восседала Крыся.
   Она вышивала рушник... или кокошник.
   - Ты!!! - рукоделие выпало из слабеньких пальцев помощницы частного детектива Ивана Поддубова.
   Я противоположными плечами задевал за стены.
   Головой упирался в выбеленный потолок.
   Атлант встретил Дюймовочку.
   Сцена встречи - достойная мексиканского телесериала, снятого на киностудии "Довженко".
   - Ты? Крыся, что ТЫ делаешь в Хохловке?
   Не очень то избушка похожа на квартиру московского Принца на Белом Коне, которым ("Принцем, но не конем, а может быть и конем".) ты прельстилась?"
   Или ищешь дырки на нефтепроводе Уренгой Помары Ужгород?
   Кристина не поняла шутку про нефтепровод.
   Но я и не шутил, просто звучит красиво и загадочно.
   Девушка поступила, как истинная дева - она зарыдала.
   Но ни один мускул не дрогнул на моем волевом лице.
   Если красавица по своей воле сошла с парнем в Хохловке, то я - не утешитель обманутых простушек.
   Особенно, если девушка училась дедукции под моим руководством.
   Кристина остановила бег ледяных слез, словно перекрыла тот же злополучный нефтепровод:
   - Ваня, нам надо отсюда уезжать.
   Очень быстро, иначе тебя продадут в рабство на Кавказ.
   Будешь услаждать богатую байку... байчиху... жену бая.
   - Я полагал, что неприятности у тебя, Крысечка.
   Может быть, ты ЖИЛА и творила под моим именем?
   - Ваня, зачем напугал до смерти Марийку? - Кристина ловко перешла на другие рельсы спора. - Она помогла мне сильнее, чем мать родная.
   Если бы не Марийка, то...
   - Ты бы услаждала богатого байкала... бая аксакала.
   Кристина вместо ответа мне плеснула холодным молоком в лицо лежащей Марийки.
   Женщина всхлипнула и открыла сливовые глаза.
   Увидела меня и хотела снова забыться, но Крыся ее успокоила:
   - Марийка! Иван приехал за мной! Я тебе про него рассказывала, известный московский сыщик.
   Видишь, как он быстро меня нашел, словно гончая по кровавому следу.
  
   - Здоровеньки булы! - сказала Марийка и всколыхнула пенными грудями.
   Я не бабник, но у меня свело лицевой нерв, от видения прекрасного.
   Крыся уловила мой прямой взор и нахмурила соболиные бровки.
   Через семь минут мы сидели за самоваром и кушали варенники с черешней.
   Марийка и Крыся рассказывали удивительные похождения Кристины в дебрях Хохловки.
   - Входит дивчина вся в крови и в слезах! - Марийка начала с конца истории.
   - Я его РРРААЗЗЗ! Думала - не дышит, а он, подлюга, хвать меня за горло, - Кристина!
   - Может в печи его сожжем, а золой кавуны удобрим? - Марийка передавала свои приключения.
   - Конечно, не столь симпатичный, как ты, Иван, но богатый, учтивый, вежливый, москвич с перспективами на гараж, - Крыся!
   Через сорок минут я восстановил события в хронологически криминальном порядке.
   Оказывается, Кристина ехала в Москву, как когда то Ломоносов.
   В поезде она скромничала и приукрашивала свои достоинства.
   Пассажиры поняли, что рядом с ними случайно оказалась супер частный детектив девственница с видами на богатого мужа москаля депутата или банкира (потому что в Москве все депутаты и банкиры).
   Тут один из попутчиков случайно оказался москвичем депутатом банкиром.
   К тому же, по словам Крыси, отъявленный красавец.
   Черноволосый со смуглой кожей.
   Банкир депутат назвался Николя.
   Он догадался, что дедуктивные способности частного сыщика Кристины находятся в области нуля.
   Не теряя времени, ибо поезд подходил к Хохловке, Николя сразу предложил Кристине руку и сердце!
   Назначил день, когда они в Москве обвенчаются в соборе Василия Блаженного.
   Но так как даже у Кристины были некоторые сомнения, Николя предложил девушке немедленно сойти с поезда и поехать на такси в Сочи, в предсвадебное путешествие.
   Кутить, играть в рулетку, опустошать ювелирные магазины.
   Обрадованная Крыся дорого решила продать свою девственность:
   - А деньги у тебя, действительно, есть?
   - Миллионы! - ответил красавчик Николя и показал Крысе кредитную карточку "Visa".
   Под натиском денег Крыся не устояла, как в древней персии царь Кир три месяца осаждал неприступную крепость амазонок, но затем разложил перед воротами стеклянные бусы, амазонки не выдержали и ночью через стены полезли к украшениям.
   Дальше пошло настолько гладко и отработанно, как в балете на льду Чудского озера.
   В Хохловке (поезд стоит три минуты) Николя моментально нанял такси до Сочи.
   В автомобиле здоровенный амбал показал Кристине кулак величиной с Крым.
   Затем детинушка прошепелявил сквозь фарфоровые зубы:
   - Слушай, мил, девка! Если не будешь бзыриться, то поживешь еще немного.
   Николя тем временем заскочил в поезд и послал любимой Кристинушке прощальный поцелуй.
   Крыся поняла, что ее красиво и просто похитили.
   Дальше, по сценарию должно состояться групповое изнасилование с последующей продажей в бордель.
   Знание - сила!
   Кристина забилась в угол авто, изображая крайний испуг, что нетрудно было сделать.
   Но обдумывала план освобождения, как выпотрошеннный карась все еще верит, что он выживет... и плавает и плавает...
   Крыся решила расспросить похитителя о своей дальнейшей нелегкой судьбе.
   Парень охотно ржал, подтверждая наихудшие картины Крысиного предположения:
   - Сначала тебя все! Затем снова все! Потом Абрек и опять все!
   Когда изотрем, как мочалку, тогда послужишь родине. ХА ХА ГЫ!
   Но не нашей...
   Кристина испугалась по настоящему.
   Может быть, потерю драгоценной девственности она перенесла бы мужественно с улыбкой на устах, но потерю жизни...
   Но недаром Кристина работала у меня помощницей.
   За короткий срок она повидала столько трупов, что вид нового мертвеца вызвал бы в ней не рвоту, а профессиональный интерес.
   - Хороший мой! - Крыся ловко скинула в автомобиле маечку. - Дорогой мой бандит.
   Я вижу, что у тебя добрые глаза, как у Лебедя.
   Не мог бы ты лишить меня сейчас девственности.
   Чтобы я не оробела перед групповым изнасилованием.
   Была бы подготовлена морально и физиологически.
   Воодушевленный похититель от восторга ударил по тормозам.
   Затем озабоченно произнес шаляпинским басом:
   - Что я, зверь, что ли? Конечно помогу!
   Сейчас устроимся. Не волнуйся, я трахну тебя ласково, как хирург.
   Но и ты пойми меня! Вчера я перепил. К тому же, с девушками общаюсь редко.
   Работаю и работаю! Нет времени на отдых.
   Вообщем, скромница Кристина полностью завладела эротичной ситуацией.
   ("Откуда у нее, столь необходимые в трудных полевых условиях, сексуальные навыки? Из кинофильмов?")
   Она перебралась на переднее сиденье.
   Ерзала, ерзала, затем предложила похитителю:
   - Ты, выйди из машины! А то я джинсы не могу снять.
   Мало места, как в финской бане.
   Зачарованный юноша выполз из салона.
   Кристина водила машину один раз в жизни.
   Но где раз, там и ДВА С.
   Помощница частного детектива Ивана Поддубова резво рванула с места.
   Похититель не был бы похитителем, если бы не спохватился сразу, как боксер.
   Парень наполовину всунулся в салон:
   - Сука! Сейчас я тебе помогу перед групповухой!
   С голой задницей за машиной побежишь!
   Угрозы угрозами, но бежал пока бандит (наполовину в салоне).
   В Кристине наконец то взыграл женский подлинный испуг.
   Она так газанула, что пятки у паренька заискрились.
   Но все равно бы достал невинную девушку.
   Если бы не прошлогодний (или прошлого столетия?) ржавый плуг.
   Он мирно дремал около пыльной дороги.
   До тех кровавых пор, пока Кристинин похититель не напоролся на него метровыми кишками.
   След кровавый стелится по сырой траве.
   Кристина чудом затормозила.
   Убедилась, что ЭТОТ парень уже навряд ли нарушит чью нибудь невинность.
   И недевичьими усилиями, повинуясь инстинкту частной детективши, запихнула паренька вместе с выпотрошенными кишками в машину.
   Затем девушка удачно (на первой скорости) проехала через две деревни.
   Остановила машину.
   Вышла и побрела назад в Хохловку, потому что ТАМ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА.
   По которой можно доехать и до Донецка и до Москвы.
   Кристина мудро избегала встреч с людьми.
   Шагала вольными полями и изумрудными лугами.
   На краю Хохловки девушка встретила Марийку с козой.
   Кристина тогда возгордилась собой, что так удачно провела собственное освобождение и нисколечко не потеряла рассудок.
   Посторонний не догадается, что еще час назад девица была в шоке.
   Поэтому для Крыси слова Марийки прозвучали, как прорицательство:
   - ОЙ ЙОЙ ЙОЙ! Дивчинка! По что ты сиськи голые наружу держишь, а майку в руке зажала?
   И отчего вся в кровищи перемазана?
   Убила кого нибудь?
   Кристина зарыдала, и прямо у козы рассказала Марийке и про насильника и про свою девственность и про разрушенную судьбу и про частного детектива из Москвы Ивана Поддубова и про жизнь нашу тяжкую.
   Марийка взяла девушку под свою опеку:
   - Поживи затворницей у меня в хате.
   Ежели бандиты будут искать, кто их дружка убил, то отсидишься в подвале.
   Там тебя не найдут. Мой покойный муженек в социализм в подполе деньги печатал.
   Дальше - увидим, Хохловка не сразу строилась.
  
   Я слушал рассказ и смотрел на порозовевшие щечки Кристины.
   Убийство насильника явно пошло девушке на пользу.
   Ничто так не красит девицу, как победа над мужчиной.
   - Давайте выспимся! - я не выдержал физических и эмоциональных перегрузок. Вспомнил цветущий Донецк. Степаниду. - Завтра день будет не легче сегодняшнего.
   Кстати, Крысечка, ты что думаешь, зачем тебя похитили.
   Не ради же простого секса?
   - Почему бы и нет? - Кристина недобро сверкнула диканькинскими очами. - Впрочем, некоторым не понять, зачем МУЖЧИНЫ похищают девушек.
   - Вы будете спать на одной койке? - Марийка с исконно славянским любопытством рассматривала нас. - Одного одеяла хватит?
   - Еще чего! - Кристина шипела, как кошка, укушенная камышовой вошью. - Я уважаю Ивана за его ум и отвагу.
   Но мы товарищи по работе, а не любовники.
   - Тогда, давайте, ляжем втроем! Я - между вами! - Марийка спасала Кристинину честь. И добавила, обратив сметанное личико к Кристине:
   - Если он задумает чего, то я его так огрею...
   ЭТА ночь, наверно, была для меня самой неспокойной в жизни.
   Я часто просыпался, упирался в обнаженную посапывающую Марийку!
   Отбивался от ее нахлынувших грудей!
   (Кристина, по моему, не спала, сторожила события)
  
   Снился мне бесконечный сон:
   Едем мы с Кристиной по Тверской к Кремлю.
   Мотор "Лэнд круйзера" посапывает, как Коала в Сибири.
   Вдруг, на полном ходу, Крыся выталкивает меня из авто.
   Я цепляюсь за руль, как дитя за тугую грудь дочери кормилицы...
   Беззвучно кричу онемевшими губами.
   А девчонка смеется и отдирает меня от дверцы.
   На пути моей промежности появляется золотой серп и молот.
   Я чудом уворачиваюсь от молота и в миллиметре пролетаю от серпа.
   Ногами я стучу по головам прохожих, любующихся Кремлем.
   Новый поворот и новый серп и молот, и новые усмешки Кристины.
   Я просыпался в угаре, бессмысленно тыкался руками в груди Марийки и снова засыпал.
  
   Разбудил меня петух.
   Он стоял на кровати и кукарекал, как свинья.
   Девушек не видно. Может быть, они мне приснились?
   А я сейчас отдыхаю на даче под Москвой (но у меня нет дачи...).
   Вошла Крыся деловая и стремительная, как гранатомет "Муха".
   - Иван! Вставай! Сейчас за нами заедет Марийкин племянник Степан.
   Он отвезет нас на соседнюю станцию.
   Оттуда мы ТЮ ТЮ! Прощай, Хохловка!
   - А как же бандиты? Они будут продолжать похищать людей! - я испытывал совесть Кристины.
   Девушка опечалила молочное личико.
   Но затем расцвела кокаиновым цветом:
   - Пусть Хохловчане сражаются здесь, на местах.
   Отрубают хвост гидре работорговства.
   ("Крыся в заточении начиталась мифов древней Греции?")
   Мы в Москве найдем голову чудовища и... отравим ее.
  
   До соседней станции Казачья мы доехали без особых происшествий.
   Если не считать, что я сидел не на креслах, потому что сзади в "Запорожце" их не было.
   Вместо кресел торчали зубья бороны.
   Я, как факир, ехал на пиках, пока Крыся хохотала со Степаном.
   Шоферу льстило внимание псевдо москальской девчонки.
   Он развлекал Кристину, корча рожи.
   Степан раздувал щеки, хрюкал, блеял, закатывал глаза, оттопыривал уши, раздувал ноздри, как кастрированный жеребец, цокал обложенным языком.
   Кристина, вместо того, чтобы сплюнуть от омерзения, смеялась, как заводная финская утка.
   "Мне не понять их народных обычаев! Дети черешни и сала!" - я озлобился и на Кристину и на борону.
   Наверно, был похож на старого Щелкунчика евнуха.
   Поезд подошел вовремя и тихо.
   Марийка на прощание крикнула нам:
   - Совет да любовь! Позовите на свою свадьбу.
   Если родится сыночек,то назовите Степаном! Если девочка - Олей!
   От неожиданности я застрял в проходе.
   Кристина точечными ягодицами села мимо лавки.
   Затем я невозмутимо протиснул гигантские плечи в купе и тотчас начал отжиматься от лавки.
   Расследования - реследованиями, но широчайшую никто за меня не раскачает.
   Кристина быстро акклиматизовалась после похищения и убийства.
   Водрузила барские грациозные ножки на столик:
   - Ваня, а мы поедем с тобой к морю?
   Мне не нравился Николя ("Врет".), но я соблазнилась морем.
   Никогда еще не видела много воды.
   Не трогала упругую гладь морскую.
   Может быть, СЕЙЧАС слетаем в Сочи?
   Я ничего не буду тебе стоить.
   Кушаю мало, сплю на полу...
   - Мне надо дорасследовать важное дельце! - я любовался пролетающими за окном, телегами. В уме считал, сколько будет стоить поездка на двоих в Сочи. - Если предоставится случай, то к морю обязательно съездим ("К Белому".)!
   ... вскоре мы с Кристиной добрались до Таганской улицы.
   Чудеса начались в прихожей.
   На зеркале губной помадой Диор приклеена записка: "Ваня! Наташа выходит замуж за миллионера Мишу. Надеемся, что с тобой ничего не случилось. Может быть, ты еще успеешь на свадьбу. Она состоится в Турции в отеле "Эдем". Приезжай, ждем!
   P.S. Жаль, что Кристина покинула нас. Верим, что она еще живая!
   ("Еще какая живая! Живее всех живых...")
   Я раздумывал над смыслом записки, но Крыся, не скрывая щенячьей радости, прыгнула на мою горе луковую шею:
   - Ваня! Замечательно! ТВОИ ("Мои?") мысли сбылись.
   Как раз предоставился случай ехать к морю.
   Ты прямо, как в воду, в Черное море смотрел!
   "Почему богатый жених Миша не оставил мне денег на дорогу до Турции?
   Хотя бы немножечко, килограмма два.
   Я бы и спортзал открыл.
   Как избу читальню.
   Избу качальню!
   Ликвидация неграмотности в сфере культуризма.
   И пионер и старик могли бы бесплатно научиться качать бицепсы.
   "Здрасьте! КХЕ КХЕ! Я пенсионер Сидоров! Где у вас штангу поднимают?"
   "Салют, дяденька! Хочу научиться жонглировать двухпудовыми гирями, чтобы стать таким же мощным, как вы!"
   - Кристина, мы летим в Турцию в отель "Эдем"! - я великодушно предложил. - Недавно я получил деньги за шикарное расследование. ("Случайно узнал, что убили жену Марка Петровича Изаксона".)
   Кто красиво отдыхает, тот утонченно работает.
   Я оставил Кристину хозяйничать (посмотрим, что она наготовит)!
   Поехал к Марку Петровичу в студию.
   Он встретил меня, как дорогого школьного товарища, словно мы с ним клялись в верности друг другу на Воробьевых горах.
   - Иван, вы знаете, Агнию нашли... мертвой.
   Мне хоть какое облегчение, потому что больше не мучаюсь неопределенностью.
   Возможно, все мы стремимся к конкретности, целостному гармоничному восприятию действительности, какой бы серой или черной она не была.
   - Не играйте словами, Марк Петрович! - я почему то панибратски оборвал заказчика. Может быть, потому что ни от кого не завишу. - Не скрывайте горя за пудовыми речами.
   Я видел Агнию на берегу ("Я соврал, чтобы поднять свой статус частного детектива".)!
   И уверен, что вы не получите облегчения, пока не узнаете, как она там оказалась.
   - Какая разница КАК, главно ЧТО? - Изаксон философствовал по инерции, но затем неожиданно согласился со мной:
   - Иван! Узнайте мне хотя бы что нибудь.
   Наш договор в силе - вторая тысяча долларов достанется вам...
   - Марк! Завтра я улетаю в Турцию.
   Кажется, нити преступления тянутся к международным террористам.
   Но достаточно о деле!
   Как поживает мой друг Серега? Он начал сниматься?
   - Очень активный культурист! - Марк Петрович посмотрел на скромные часики "Омега" за пятнадцать тысяч долларов. - Мои балеринки от него чумеют.
   Только одна, - Марк Изаксон фамильярно, но с интеллигентным прищуром, как Ленин Троцкому, подмигнул мне, - по вам, Ваня, сохнет.
   Терзает и меня и Сергея расспросами, как Бобик Слона.
   Думает, что мы скрываем вас от нее.
   Мои уши раскалились от смущения.
   От них можно "Приму" прикуривать.
   Что со мной случилось?
   Раньше девушки смотрели сквозь меня на Московскую грязь.
   А теперь: Кристина, Степанида ("Царствие ей небесное".), Наташа ("Как нехорошо получилось. Уехал из Хохловки, не попрощался с Наташенькой".), балеринка.
   Наверно, девушки чутьем самок производительниц унюхали, что фортуна повернулась ко мне пышным бюстом.
   - Марк Петрович! Я человек дела! - я поднял свои пуды мускулов, показывая, что приступаю к расследованию.
   А девушки, как самолеты: полетаем в свободное время.
  
   В коридоре я наткнулся на горилу.
   Сначала подумал, что не разошелся с афро американцем.
   Но ЭТО была настоящая горилла.
   Сбежала со съемочной площадки и подумала, что я огромный Манго?
   Она прижала меня к стене и тыкала жирными губами в мои русые кудри.
   Я напружинил трицепсы.
   Налил сталью бедра.
   И отшвырнул громоздкое млекопитающееся на метр:
   - Иди, целуйся с унитазами в женском туалете, непотребное животное.
   Когда ты еще жрал бананы в утробе матери горилихи, я изучал диалектический материализм.
   - Ты, Иван, не потерял форму. Ловко откинул меня пронатарами! - горила молвила человеческим голосом. Сняла голову... И оказалась под ней головой Сереги. - Отъелся на украинских борщах?
   - Серега! Ты играешь обезьяну? - я удивился, как не удивлялся Наполеон, когда после битвы в Бородино, утром обнаружил, что никто за ночь не выстирал его полосатые носки.
   - Самую главную обезьяну! Не бывает маленьких ролей. Иногда макака может сказать больше, чем Президент! - Серега выпятил уникальные грудные мышцы. Однажды он грудью протаранил ветхую стенку деревенского сортира в Раменском. - Ваня, если бы ты знал, как девушки обожают обезьян.
   Моя возлюбленная едва успевает отгонять поклонниц!
   Защищает свое место около моего бронзового тела!
   Кстати, как у тебя дела?
   - Защищаю мир от работорговцев и убийц! - я скромно прислонил круглое правое плечо к резной колонне. - Жизнь прожить - не поле перейти!
   Вдруг, из декоративной пальмовой рощицы выпорхнула девушка бабочка.
   Черные полупрозрачные колготки обтягивали ВСЕ ее тело.
   Красавица батерфляй оказалась той балеринкой мыльницей, которая при нашей первой встрече балансировала на Серегиной макушке.
   - Знакомьтесь, хотя вы друг друга видели - моя любовь Настенька! - Серега широким жестом горильей лапы представлял нас друг другу.
   - Ваня приехал! - за любовничка обезьяну закончила фразу Настенька ("Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?" - Тепло, батюшка! Тепло, Морозушка!"). И добавила с девичьем максимализмом: - Иван! Как не стыдно! - Настя таинственно прижала пальчик ("Поднимет ли она сим перстом, хотя бы спичку?") к губкам. - Приехал, а к Софочке не зашел.
   Она из за страданий по тебе похудела на три килограмма.
   "Софочка? Кто она? Не знает меня, но страдает.
   ХА ХА ХА! Мне нравится, словно хотел пописать и в лотерею выиграл бесплатную путевку в туалет".
   - Софочка, иди сюда, заинька! ТВОЙ ПРИЕХАЛ!
   К обалдевшему мне ("Не упасть бы в обморок от неожиданности".) подплыла рыженькая обольстительница.
   Та, которая рассказывала мне про взаимоотношения Марка Петровича с его (ныне убиенной) женой Агнией.
   Восхитительница покраснела натурально, так, что звездочками проявились веснушки ("В детстве в родительской книге по кожным болезням я вычитал, что веснушки - венерическое заболевание".).
   - Ваня, проводи меня до дома! - девушка сразу взяла быка ("Надеюсь, что рога у меня еще не отросли".) за затылок.
   Она, возможно, опасалась, что я нечаянно первым произнесу: "Ты, кто такая? Знать тебя не желаю!"
   Я сделал так, как обычно поступаю в непредвиденных ситуациях.
   Когда не знаю как себя вести!
   Молча смотрел на Софочку, слегка улыбался краешками голливудских губ.
   Софочка задрожжала, как осиновый лист перед Пушкиным.
   И... мы подружились, как Онегин с Ариной Родионовной.
  
   Мы шли по чавкающей улице!
   Я острил на тему светофоров и воробьев.
   Не замечали ли вы, что человек, мнением которого никто не интересуется, например, бомж, может слагать гениальные стихи и выдавать мудрые фразы.
   Но люди скажут про его словечки: "Гадость, глупость, бессмыслица".
   Но знаменитый МЭН, например, Президент, что бы ни сказал - все воспринимается, как уникальная шутка, продукт работы сильнейшего мозга.
   И ЭТО правильно!
   Не человек красит место, а место красит человека!
   Все враки, что кто то выбился из грязи!
   Из грязи можно выползти в новую грязь!
   Я тайком от Софочки заглянул в Библию! Мистика!
   "А от земли земной и есть и говорит, как от земли".
   Вот почему любые слова Софочки казались мне игривыми и эротичными, как галька на берегу Амазонки.
   А Софья слушала меня, как доктор Ватсон внимал Шерлоку Холмсу.
   Каждое слово мое для нее - золото, молчание - олово.
   "Если гормоны секса свихивают человеческое мышление, то гормоны культуризма, наверно, действуют по тому же принципу! - я затерял в чугунной ладони перышко ладошки Софьи.
   Легко, под мышкой, переносил красавицу через лужи. - Когда любовник теряет свою Джульету, то переживает, как скунс без протухшей крысы.
   Мужчина чувствует неудовлетворенность и пустоту.
   Те же самые чувства происходят у культуриста, если он пропустит тренировку.
   Может быть, скоро люди начнут выходить замуж (или жениться?) за штангу?"
  
   Мы остановились около обманчиво обшарпанного трехэтажного дома, словно о него чесал спину десятиметровый бурый медведь!
   Окна выходили в парк с церквушкой.
   Именно в таких домишках, здесь, в Центре Москвы, квадратный метр стоит около пяти тысяч долларов.
   - Зайдешь? Выпьем кофе! - Софья скромно опустила долу бархатные глазки. - Посмотришь, как я живу.
   - В другой счастливый раз! - я наклонился и ПОЦЕЛОВАЛ (зачем? наверно, чтобы не обиделась) красавицу в глобусный лобик. - Закончу расследование.
   Время не ждет, как айсберг не пресмыкается перед пингвинами.
   Я уходил, заслоняя широчайшей спиной чадящий московский горизонт.
   Раздумывал о том, что даже самая любящая девушка имеет запас любви на одну мужскую особь.
   Когда запас исчерпается, девушка найдет новый предмет обожания.
   Например, Серега был женат пять лет.
   Жили они с Мариночкой - не тужили.
   Девушка красивая, да и по социальному положению ровня Сереге.
   Он закончил Бауманский, а Мариночка промучилась в консерватории.
   Но через пять лет безоблачного супружества Мариночку начало ломать, как морскую свинку перед случкой с Кенгуру.
   Она бесилась по любому поводу, словно каждый день откушивала три килограмма гороховой каши.
   Серега не сердился на красавицу: ублажал ее и успокаивал.
   Наконец, Мариночка не выдержала:
   - Сереженька! Но почему ты такой хороший?
   Я не могу больше! Лучшие мои годы уходят.
   А я, бедолага, все с тобой одним.
   Но почему ты красивый, сильный, умный ("Для Мариночки".), обходительный, семейный?
   Я не могу найти в тебе ни одного изъяна, чтобы бросить.
   Посмотри, как поступают порядочные девушки.
   Они живут с мужем, пока не заведут любовника.
   Затем находят в муже порок - и раздувают ерундовину до размеров костра Джордано Бруно.
   Например: "("Введение".) Почему не помыл кружку? ("Развитие действия".) Сколько лет я терпела твою грязь.
   Живешь, как свинья, не ценишь мой труд.
   Сейчас нарочно поставил кружку мне под прекрасный нос.
   ("Кульминация".) Издеваешься - хочешь сжить меня со свету?
   ("Переход к финалу".) Не нравлюсь? Так и скажи.
   Прогоняешь из дому? Нет нет! Не держи мои руки. не целуй мои ноженьки!
   Поздно, сатрап! Ты вынудил меня уйти, ЖЕСТОКИЙ!"
   И муж себя чувствует виноватым, и жена - жертва, поэтому уходит к утешателю.
  
   С мыслями о семейном счастье я добрел до Краснопресненской набережной.
   Где то здесь выловили жену Изаксона.
   "Ей посмертно присвоили звание "Почетная русалка Москвы реки!" - я пошутил для себя.
   Но на душе не полегчало.
   Может быть, стоило зайти к Софочке?
   АГА ГА. Степанида, Наташенька, Софочка, а дома ждет Кристина.
   Приду домой, а Крыся в неглиже со свечами на кровати ожидает меня?
   "Ванечка! У тебя синдром ухода от действительности!" - я осадил сам себя.
   Мозг противиться основной работе, поэтому подкидывает радужные(?) сценки.
   Я вперился сыщицким взором в мостовую.
   Где улики? Где оброненный сотовый Агнии?
   Где ее потерянная, не замеченная экспертами, сумочка с диктофоном и записными книжками?
   Толко богатые детективы и детективихи в книжках, везде нечаянно находят улики.
   Или подслушивают секретные разговоры, сидя в шкафу.
   Нищие сыщики, если и найдут что, так пустую бутылку из под пива, чтобы сдать ее в ларек.
   Вот и весь гонорар!
   Я задумался о деньгах, и вот - проситель.
   Из пара прохудившейся теплоцентрали выплыл бомж!
   Он робко попросил у меня сигаретку.
   Окосел, что ли? Не видит, что я спортсмен атлет?
   Он бы еще попросил вибратор у католической монашки.
   Впрочем, я великодушно выщелкнул из пачки "Мальборо" сигаретку Яву.
   - Угощайся! Ты здесь живешь? - я неожиданно для себя начал допрос. Неужели, превращаюсь в матерого сыщика?
   - Почему бы и нет? Здесь тепло! - бомж затянулся дымом, но закашлялся:
   - Что за ерунда? Ты, парень, в пачке "Мальборо" Яву держишь? Перед девочками понтуешь?
   Вот тебе и помог, добрый самаритянин.
   Бомжи, обычно, народ скромный, не наглый, как шакалы из Нью Мехико.
   Я хотел схватить бомжа за шиворот, но побоялся блохи скакучей.
   - Не обижайся! - бомж понял мои намерения. Также догадался, что если я не набью ему шелковую физиономию, то, возможно, награжу королевским пинком. - Я работал начальником цеха на "Приме".
   Сам не знаю, как на панели оказался.
   За что мне испытание нуждой?
   Возвращаюсь однажды с работы, а в квартире новый замок.
   Я - в милицию. Там спрашивают, как в сказке про лисичку: "Где твой паспорт?"
   - Дома, за закрытыми стальными дверями.
   - Кто может доказать, что ты там проживаешь?
   - Соседи! Родственников у меня нет...
   Открывает сосед справа - Мишка, сволочь.
   Он злой на меня, за то, что я его страшную жену случайно поснашал.
   Мишка отвечает ментам, словно новые зубы купил:
   - Вроде бы похож на нашего соседа, а вроде и нет.
   И, вообще, я инвалид по зрению, отстаньте от меня.
   Платите мизерную пенсию и хотите, чтобы я на вопросы ваши отвечал!
   В харю Михайло резиновой дубинкой получил!
   Но ЭТО не решило мой квартирный вопрос!
   Соседка справа, сумасшедшая Митрофановна.
   Она озлоблена на меня, оттого, что я ее случайно не поснашал:
   - Не знаю НИКОГО! И знать не хочу!
   Хлеб с каждым днем дорожает, словно его из нефти пекут.
   Вчера купила килограмм пельменей, а они - без мяса!
   Милиционер вздохнул, позвонил в мою квартиру.
   Никто, разумеется, не открыл.
   - Два свидетеля показали, что вы - не вы!
   Так, что, товарищ, обращайтесь в суд.
   Мы будем разбираться своими каналами аналами.
   Вот так я стал бездомным, потому что суд походил на детскую сказочку:
   - Истец, вы кто? Где удостоверение вашей личности, паспорт?
   - В милиции сказали, что они дадут мне паспорт на основании решения суда.
   - А мы не можем обсуждать вас без паспорта.
   А вдруг, вы, Иегуди Менухин, гражданин Израиля?
   Потом умные люди бомжи мне объяснили.
   Что мою скромненькую пятикомнатную квартиру на Чистых Прудах захватили бандиты.
   Они надавали всем взяток.
   Потому что аппартаменты оцениваются в пятьсот тысяч долларов.
   - Каждый имеет то, что имеет сейчас! - я мудро смотрел в косые очи бомжа. - Если у кошки есть хвост, то ты не скажешь про нее, что она безхвостая.
   Вот дядя, чтобы я не стал бомжем, расскажи: не видел ли ты, как вытаскивали недавно утопленницу красавицу?
   - Сто рублей за информацию! - бомж высоко оценил свои возможности.
   Я успокаивал нервы, нормализуя кровяное давление - волноваться для культуриста вредно, все равно, как балерине заснуть в прыжке.
   - Никогда не плачу мужчинам. Но, если не поможешь мне, то я тебе не помогу НИКОГДА, особенно сейчас. - Я многозначительно напряг левый трицепс.
   - Ты же все таки угостил меня, хотя и Явой! - бомж сдался. Протянул на прокаженной ладони деформированную записную книжечку. - Это записки утопленицы.
   Милиционеры ("Почему не называет их ментами? Принял меня за оперативника?") либо не заметили, либо выкинули за ненадобностью, как старого глухого пса Верного.
   Может быть, писульки помогут тебе...
  
   Я шел домой, подпрыгивая, словно надел антигравитационные лапти.
   Удача? Удача! Еще какая!!!
   Как в дурном кино!
   Нетерпеливыми резкими движениями я открыл книжечку, как молодой любовник Жуи Гомогей срывает платье с резиновой куклы.
   Присел на придорожную скамеечку.
   Заглавие: "Моя жизнь в искусстве любви".
   Мелкими: "Мемуары Агнии Изаксон в трех томах".
   "Жизнь моя - череда гнусных грязных пятен! - гласили точенные истерические буковки книги Агнии Изаксон. - Мне сначала везло!
   Красивый богатый мужчина достал меня из морской пучины, затем взял в пользование мое идеальное тело.
   Но не душу, не чувства, не эмоции, не страдания.
   ("А Марк Петрович обхаживал Агнию женушку, наверно, ластился к ней, как павлин к динозаврихе".)
   Марк добрый порядочный интеллигент!
   Но нет в нем того щемящего чувства, той эротической искры, которая отличает ПЕНТЮХА от НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ!
   ("Снова НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА! Девки на нем помешались! У него, что третий детородный орган на лбу растет?" - я злился, потому что ревновал всех женщин к НАСТОЯЩЕМУ виртуальному МУЖЧИНЕ".)
   Например, двадцатого апреля я попросила Марка: "У меня душевное томление! Дорогой! Сделай мне приятное!"
   Так этот нечуткий человечишка сначала трахнул меня.
   Затем купил бриллиантовое колье.
   А вечером потащил не в консерваторию, но в гадкий ресторанишка "Максим".
   Марк не догадался, что если бы целый день читал мне "Иллиаду" или "Вешние воды", то я была бы намного счастливее.
   Он не угадывал души моей прекрасные порывы!
   Разрыв был неизбежен, как не простила Петручия Петрарку за то, что он подарил ей стихи в голубом, но не в розовом переплете.
   И вдруг, я повстречала мужчину моей мечты.
   Волосы - смоль, глаза - черный огонь, кожа смугла, на плечах - Голова!
   ("Агния встречалась с чертом?")
   Он в Парке Горького читал вслух Борхеса в подлиннике.
   ("Увидел томную интеллигентную даму, альфонс бабник, и романтически кадрит.
   Наверняка, Борхеса держал вверх тормашками".)
   Мы сошлись с Николя немедленно, как две стихии: Огонь и Пламень.
   Он такой милый, поэтический.
   Все земное ему чуждо.
   ("Еще десяток таких строк и меня вырвет от слащавости".)
   Поэтому злые люди и темные силы постоянно обманывали Николя.
   Они хитростью выманили у него значительную сумму!
   И, ввели в долги.
   Если мой мальчик не расплатится со злодеями, то они предадут его некрасивой смерти!
   Я предложила Николя умереть, вместо него.
   Но благородный юноша отказался, как декабристы отвергали Санкт Петербургские плюшки.
   Он сказал, что обожает меня, как Музу.
   Но спасут нас только деньги - эти разноцветные бумажки и звенящие кружочки.
   Я бы выманила у мужа средства на Николя.
   Но посчитала, что деньги МОЕГО мужа осквернят зарю нашего светлого будущего с Николя.
   И тогда я решилась, как жирафиха эмигрировала в Антарктиду.
   Что женщина может продать, когда у нее ничего нет?
   Разум, высокие помыслы? Нет!
   Самцам нужна наша огнедышащая плоть!
   Хотите? Получайте!
   Я прелюбодействовала с мужчинами, а деньги - до последнего цента отдавала ЛЮБИМОМУ.
   Если Николя и подозревал о моих доходах, то как истинный интеллигентный джентльмен, не подавал виду, чтобы не оскорбить меня!
   И, наконец, самое интересное..."
   На этом рукопись обрывалась, как любая железная дорога заканчивается морским портом.
   Где телефоны? Адреса? Явки?
   Николя? Ну и что?
   Я по паспорту Борис Козлов, а называю себя Иваном Поддубовым.
  
   В глубочайшем волнении я переступил порог своей четырехкомнатной квартирки.
   Не отнимут ли ее у меня?
   Вернусь, а Крыся проживает в моих аппартаментах со Степаном!
   Резкий одуряющий запах белков и углеводов ударил мне в благородные ноздри.
   Из пара, как Афродита из чистой пены, выплыла Кристина.
   В Наташкином кухонном фартучке.
   - Ваня! Я накормлю тебя, как у нас на Донецке питаются в праздники.
   Особых явств не приготовила, но...
   Меня встретили варенники с курагой.
   Жаренное, паренное, соленое сало.
   Щи из свинины с пудом сметаны!
   Компот из груды сухофруктов.
   Запеканка с изюмом.
   Кролик, запеченный в тесте, словно накрылся зимней шубкой.
   Караси в сметане с оазисами петрушки.
   Вишня в сахарном ликере, словно заиндивела, когда дрейфовала с папанинцами на льдине.
   После трехчасового пира мы осоловели, как соловьи после "Трехгрошовой оперы".
   - Ваня, что МЫ сейчас расследуем? - Кристина поставила острые локотки в тарелку со взбитыми сливками.
   Смотрела в меня, как в разбитое зеркало!
   Никогда не поймешь, что у девушки на уме.
   Переизбыток белков после пиршества носился по моему телу, как Шумахер бегает за бабочками.
   - Марк Петрович Изаксон управляющий артстудией нанял мен... нас для поисков своей красавицы жены Агнии.
   Я нашел ее, но мертвую, как рыбу...
   Очевидно, Агнию устранили, но кто?
   Это мы узнаем после Турции!
   Я отправился в спальню, но широчайшей мышцей спины ждал Крысиных слов.
   И они последовали, как удар кинжала:
   - Ваня! Ты мужчина, а я девушка... невинная! - Кристина говорила так, словно обсуждала просроченный кефир. - Я бы подарила тебе свою любовь, но до свадьбы... на порядочном богатом Москвиче, не могу!
   Мы ВДВОЕМ ночуем в квартире!
   Возможно, твои гормоны взыграют и ты изнасилуешь меня, как бедную козочку.
   Тем более, что я привыкла спать обнаженная!
   Чистая, неприкрытая одеялом...
   Давай, обойдемся без полового акта!
   Я своими ручками сниму тебе напряжение, и... мы спокойно пойдем спать.
   Каждый в свою заветную комнату!
   Я молчал, потому что на Кристинины слова нет ответа у мужчины!
   Почему девичье мышление настолько резко отличается от нашего?
   Может быть, они иноПланетянки?
   Кристина, удовлетворенная моим безмолвием, ушла к себе в опочивальню.
   Я слышал, как она пыхтя ("Еще бы с такими карандашными руками".) подтаскивала тумбочку из под телевизора к двери.
   Строила баррикаду (против моего "вероятного" нападения?), как американские бобры возводили плотины, а индейцы помогали животным грызть деревья.
   - Крыся, твоя мать, действительно, на помеле летает? - я крикнул из под верблюжьего одеяла.
   Ворс верблюда ночью массирует близлежащие мышечные волокна, улучшает ток белков.
   - Откуда тебе известно? - Кристина пыхтела, отдуваясь, как Большая Медведица.
   - Частный московский детектив легко решит любую Донецкую загадку! - я гордо смотрел в небесный потолок.
   - Иногда летает! В Донецке плохо с транспортом. Особенно ночью...
   Я заснул, так и не поняв, шутила Крыся или говорила правду про свою реактивную маму.
  
   На следующее утро мы не вспомнили ни Крысину маму, ни "освобождение белков".
   Потому что радостные собирались в Турцию на богатую свадьбу.
   Должен же частный детектив иногда отдыхать ("От чего? от безработицы?")!
   До аэропорта мы доехали на рейсовом Московском автобусе.
   Нежадная Крыся на этот раз восхваляла мои таланты москвича проныры сыщика:
   - Кошмар! Таксисты просят до аэропорта три тысячи. А мы доехали за восемь рублей.
   Восхитительно! Мы их обманули!
   - Знание местных законов - отличает коренных жителей от приезжих! - я философствовал в теплом зале аэропорта.
   Кристина щеголяла обновками, купленными на Черкизовском рынке.
   Но они сидели на крохотной девушке, как "Версачи" на Синди Кроуфорд.
   Я расправил крылатые плечи:
   - Например, мы прилетим в Турцию!
   Нас отвезут в "Эдем" всего за пятьдесят долларов.
   А местный бедуин посмеется над нами:
   - Чичако новички туристо из Москвы.
   На арендованном осле вы доехали бы за один доллар.
   А на рикше - всего за пятьдесят пенсов.
   - В Турции нет рикшей! - возразила Крыся, но не совсем уверенно.
   Вот, девушки красавицы!
   Сами ничего не знают, но умничают, словно питаются варенными энциклопедиями из Ленинской библиотеки.
  
   Некоторое время я бахвалился перед Крысей своей дедукцией:
   - Кристинка! Хочешь, покажу, как частный детектив определяет имя незнакомого человека?
   Например, дальняя стюардесса: ее зовут Олеся...
   Стюардесса приблизилась к нам с парфюмерной минералкой.
   На левой оттопыренной правильной груди девушки приколота визитка Олеся Дергач.
   - Следующая стюардесса, - я шептал восторженной Крысе, - Таня.
   К нам подлетела натуральная стюардесса Таня.
   - Ты подсмотрел, а теперь надо мной издеваешься! - Кристина жадно пыталась прочитать разгадку в моих ледяных глазах.
   - Это был бы наилучший вариант! - я поучал, потому что выиграл. - Задача сыщика - случайно получить информацию. Затем присвоить себе лавры победителя: "Я! Я!! Я!!! Нашел! Получил! Выследил! Додумался!"
   Но, если ТАК не получится, то придется думать самому, что хуже, труднее, и малоэффективнее.
   Но все же...
   Олеся, потому что девушка потрясающе похожа на настоящую белорусску.
   Стать, волосы, лицо!
   Следовательно - она Олеся.
   Потому что иных имен в Белоруссии тридцать, сорок лет назад не давали: "Олеся, Олеся, Олеся! Так птицы кричат в поднебесье. Останься со мною, как песня. Олеся, Олеся, Олеся!"
   Стюардесса откликнулась на мой приглушенный вопль.
   И одарила праздничной улыбкой, словно сказала: "Что ж, земляк, сразу не признался, что ты тоже БЕЛОРУСС!
   Я думала, что я одна такая хорошая среди свиней".
   - Вторая - Таня. Ибо имеет яркую внешность Вятской кировчанки.
   Рыжая, не бесстыжая.
   Все вятские - люди хватские. Мальчики - Володи. Девочки - Татьяны.
   - Как тогда зовут Турчанок? - Кристина грызла маринованный патиссон. - У тебя есть возможность поразить турок своей дедукцией.
   Иван, если в Москве ты не достаточно знаменит, то здесь, прославишься, как Миклухо Маклай в Азии.
  
   Пыльная чужбина встретила нас протянутыми руками.
   Мальчишки вырывали багаж из моих чугунных ладоней.
   Но напрасно: с таким же успехом они могли лбом прошибать Великую Китайскую стену.
   Но слабенькая Крыся не выдержала молодого напора и отдала сумочку первому же носильщику.
   Когда мы его догнали, то он уже грузил чемоданчик в такси.
   Хитрец! Получает деньги от туриста и от таксиста.
   Мы втиснулись в шарабан, словно жуки могильщики в склеп фараона.
   - В отель "Эдем"! - я величественно приказал, справедливо полагая, что Наташенька справляет свадьбу в дорожайшем отеле.
   Поэтому его название должно вызвать у таксиста должное уважение к пассажирам: - Побыстрей, милейший!
   Мы торопимся на московско сургутскую свадьбу!
   Таксист показал тридцать три неровных клыка.
   Что, вероятно, означало гостеприимную улыбку:
   - Сто долларов!
   У меня отключился мозжечок от названной суммы.
   В столице нашей Родины Москве мы прокатились до аэропорта за тридцать центов, вдвоем!
   - Сволочь! - я схватил Султана (полагаю, что так звали шофера) за отвороты расписного халата. - За сто долларов я тебе двести раз по двести выжму!
   - Десять долларов! - Кристина вывела меня из спора. - Но и за них тебе придется потрудиться, дружок.
   Иначе мы расскажем твоим товарищам, что ты отбил у них клиента, за тысячу долларов!
   Турок ничего не понял, но морально сопротивлялся.
   Показывал ладонью от пола сколько у него детей, какого они роста и как прожорливы: "АМ! АМ!"
   Судя по количеству наследников, он был директором детского дома.
   - Пятьдесят! - шофер тряс кудлатыми усами.
   - Двадцать! По дороге завезешь нас в подарки... в Сувениры. Сьювенирз! Понял?
   - Съювенирз? Гуд! Двадцать! "Эдем". - Султан несказанно обрадовался, словно под Новогодней елкой нашел пуд рахат лукума.
   - Какие сувениры? - я был благодарен Кристине за украинское базарное умение торговаться.
   Но сувениры, для кого?
   - Ваня! Послушай меня внимательно и запомни на всю оставшуюся жизнь! - Кристина весьма серьезно говорила, закатывая глаза, поучала:
   - Есть правила, которыми индивидуум никогда не пренебрегает.
   Например, наш шофер никогда не ел сала.
   Например, ты, даже после ядерного взрыва, побежишь качаться в тренажерный зал с обугленными атлетами.
   Например, я не выйду на люди без макияжа.
   Пусть дом горит, пусть тонет под потоками фекалий.
   Но если лак на ногтях не просох, то хоть поцелуйте меня в зад - не выйду!
   - Крысечка, ты, конечно, как девственница, не знаешь, что фраза "Поцелуй меня в зад" имеет полностью противоположный смысл, - я радостно поймал Кристину на неосторожном слове, - если ее скажет мужчина или женщина.
   В одних усатых устах - она ругательство, в девичьем произношении - интересное приглашение...
   - Дурак! Идиот! - невинная красавица покраснела, словно варенный рак на красном знамене.
   Надула фиолетовые (густо выкрашенные) губки.
   Но желание выговориться оказалось сильнее:
   - А также: никогда не приду на свадьбу с пустыми руками.
   Позорище! Ты же брат! Что подаришь Наташке и жениху?
   - Я как то забыл, хотя помню, но не воспринимаю, свадьбу! - с костромским удивлением я одумался. - Вообщем, мне кажется, что мы прилетели развлекаться.
   А свадьба - как бы присказка красивая.
   Но ты права, как купец Садко.
   Что же мы купим? Чем удивим сургутского миллионера?
   Не сто долларов же в конверт положить...
   - Подарок должен быть из области искусства.
   Полностью бесполезный. Люди элиты любят всякие якие безделушки.
   ("Откуда она знает, что любят боагчи?
   Вычитала из потрепанных Донецких журналов?")
   Мы плутали между лавочек.
   Наконец, Крыся выторговала древний серебрянный кальян:
   - Объясним молодоженам, что ЭТО стилизованная трубка мира! - Крыся раскраснелась, словно маков цвет на героиновом поле.
   Мне стало немножко стыдно, что ничего Кристине не купил в подарок.
   Но с другой стороны, она мне - помощница в детективном деле.
   Я плачу Кристине зарплату...
   Но с третьей стороны - гадко выгляжу, словно нищий жмот из хохломских лесов.
   Скрепя сердце ("Сколько "Мистеров мускул" Можно купить на эти деньги".) я купил Кристине кольцо с огромным рубином.
   Крысечка обрадовалась, словно я сорвал для нее Луну с неба.
   Довольные и сияющие, как медные маятники Санкт Петербургских часов, мы сели в автомобиль.
   Шофер ликовал, потому что с каждого продавца снимал мзду за то, что доставил клиента.
   Кристина вращала рубиновым глазом перед кокосовыми очами.
   Я напыжился, потому что оказался джентльменом, ДАРУЮЩИМ РАДОСТЬ ДЕВАМ.
  
   Отель "Эдем" оказался двухэтажной мазанкой, смахивающей на сельский хлев в Рязани.
   Около парадного некрасовского подъезда стояли озабоченные юноши и скучающие дамы.
   Над дверью горел призывный красный фонарь...
   ... А такси укатило в серую даль.
   Становилось темно, посему Крыся, не думая шагнула в холл.
   К ней сразу прицепился гибкий юноша:
   - ЯЯ! Тридцать долларз.
   - Двести шестьдесят жму от груди! - я незамысловато пошутил и отлепил Кристину от воздыхателя.
   Все, кроме мужика за стойкой, потеряли к нам политический интерес.
   - Крыся, что парень хотел? Тебя купить за тридцатку? Меня купить? Себя продать? Или сутенер предлагал своих девочек или мальчиков?
   Кристина фыркнула, отметая предположения, что за нее предложат всего тридцать долларов.
   Танцующей походкой двуногой черноморской русалки подошла к хозяину:
   - Мы есть прилететь на свадьба! Миша энд Наташа! Веддинг! - Крыся размахивала игольными пальчиками перед усатым турком.
   Самец целеустремленно смотрел в вырез Кристининой кофточки.
   ("Что он там увидел, небо в звездах?")
   - У меня иметься кровать в номер для вашей свадьба! - мужик ответил так, как понял. - Гуд! Вы есть делать свадьба! ЦАХ ЦАХ! ТРАХ ТРАХ!
   ("Где он набрался столь мудрых терминов?")
   - Не наша свадьба! - Кристина засмеялась! Что нашла веселого в дурацком предположении? - Наши знакомые пригласить... инвайт нас в отель "Эдем" на их свадьбу.
   - ООО! Отель "Эдем"! - хозяин возвел очи к тараканьему потолку, словно из зиндана просил проса. - В какой город? "Эдем" много, как шайтан.
   Истамбул - десять "Эдем", - хозяин загибал золотые пальцы, - Константинополь - пятнадцать "Эдем", "Анканра" - двадцать три "Эдем".
   - Вот так ошибочка! - Крыся размахивала перед моим Голливудским носом серебряным кальяном, словно кадилом.
   Скучающие девицы развеселились.
   Мужчины с костромским интересом наблюдали раскачивающиеся отсутствующие Кристинины бедра!
   - Прилетели - и в борделе!
   Твоя дедукция, Иван Поддубов, всегда подсказывает нужные пути?
   - Не позорь перед иноземцами! - я шептал сквозь искусственную резиновую улыбку.
   - Турки теперь для нас не иноземцы! - Кристина вела себя, как на Донецком базаре, когда торговалась из за свинячьих ножек. - Мы стали для них согражданми.
   Потому что никогда не выберемся из этого борделя.
   - По моему, здесь мило! - я с сыщицким интересом рассматривал томных девушек. Они, заметив, мой атлетический интерес, зашевелились, словно кобры в юрте. - Отдохнем! Надеюсь, что в ЭТОМ отеле не дорого!
   К тому же, надвигается ночь.
   В темноте можем нарваться на бандитов с ятаганами.
   - Два отдельных номера! - Кристина заказала, словно ее расстреливали двадцать шесть бакинских комиссаров.
   Наезжала на хозяина микронными грудками.
   Потрясала длинющими смоляными волосами.
   - Их либен данке шуле! - хозяин не удивился просьбе красотки.
   Правильно! Если ты что то продаешь, то тебя интересуют деньги.
   Но не так, как в России, где почти каждая бабка торговка спрашивает: "А зачем вам это?"
   - Наш цена на все! - хозяин протянул Кристине листочек папируса:
   - Мальчик мальчик, мальчик девочка, девочка девочка, девочка мальчик, семейная пара на пару...
   Я немного обозлился, потому что не являлся вообще никем в данной ситуации.
   Ширма, загораживающая лампочку!
   Напружинив бицепсы, я молча пошел за Крысей на второй этаж!
   Номер оказался обыкновенным - и хорошо.
   Не люблю излишеств, потому что за них надо платить лишние денежки.
   А у нищего частного детектива одна забота - не умереть с голода и прокормить свою помощницу!
   Я закинул на хрустящую простыню утружденное тело.
   Слева за стенкой (Крыся справа) шла свадьба, точнее первая брачная ночь или простая проститутская случка.
   Бордель оправдывал свое предназначение!
   Я начал отжиматься от пола, словно приседал в пляске.
   Половицы ритмично скрипели под моими пружиными трицепсами.
   Сорок семь... пятьдесят восемь... восемьдесят!!!
   К сожалению, легкая зарядка не принесла душевного спокоя.
   Я вышел из номера, потоптался перед дверью Кристининых аппартаментов.
   Затем плюнул на дремучий пол и пошел вниз, в бар.
   Неизвестно, продают ли в Турции спиртное, но в загранке побывать и не сходить в кафе, все равно, что пить водку через соломинку.
   Пусть девочка спит БАЮ БАЙ!
   Приснится тебе цветущий в вишнях Донецк!
  
   В темном баре ресторане я пятнадцать минут отбивался от девушек и юношей.
   Наконец, устроился в углу с кухолем турецкого пива.
   Осмотрюсь, притерплюсь, тогда может быть, заведу разговор, хотя бы ВОООН с той, пузатенькой задастенькой.
   Время текло приятно и ароматно, словно я плыл в молочной пене.
   Девушки, почувствовав мою расслабленность, приободрились.
   Начали новые наскоки.
   Наконец, одна стройная русоволосая красавица с голубыми глазами устроилась на моих бронированных коленях.
   Своими грациозными ляжками пережимала мне тазобедренные мышцы.
   - Зер гуд туречкая барышень! - я на международном публичном сленге заигрывал ("Для чего? Для секса?") с прелестницей. - Никогда не думать, что данке шуле турчанки со светлыми прическами и голубыми очами.
   - ООО! Я русская Наташенька! - ошарашила меня незнакомка, словно кипятком по гениталиям. - Я недорого возьму. Тридцать долларов.
   Даже не прошу, чтобы ты угощал меня напитками и сушеной конской колбасой.
  
   Стоило мне, Ивану, лететь за милилоны верст турецкого киселя хлебать, чтобы с русской гуленой развлекаться.
   Но я интеллигент в третьем поколении.
   - А, что, ежели я откажусь? - я напряг прямые мышцы.
   Девушка почувствовала культуристскую неприклонность.
   Насупила ржанные бровки:
   - Не подведите меня, вы кажетесь прямолинейным честным человеком.
   Я поведаю вам свою историю.
   И, возможно, вы проникнитесь тем чувством глубокого сострадания, которое присуще только москвичам.
   Итак: родилась я в семье скромного музыканта Иосифа Страдивари.
   Мы жили на Чистых Прудах.
   Каждый вечер с тремя гувернантками и охранником я ходила на пруды кормить уточек.
   Природа завладела моим сердцем, как неистовый мавр Отелло лобызает Дездемону.
   Отличница в школе, я делала поразительные успехи и в консерватории.
   От моих щемящих скрипичных концертов рыдали даже глухие дворники.
   Потом пришла пора отрываться от родного порога.
   Родители предлагали многих женихов, но молодые люди оказывались настолько низменными и приземленными, что я падала в обмороки от одного вида их неодухотворенных лиц.
   Папенька говаривал, что любовь любовью, но муж должен деньги зарабатывать, а поэтишка и романтический любовник будет сидеть в рваных грязных носках.
   Меня насильно выдали замуж за Банкира Федорова Василия!.
   Вася баловал меня, ни в чем не отказывал, окучивал, как садовник подстригает свекольный куст.
   Но был муж мой настолько неграмотный, ограниченный, что не отличал фа диез от соль бемоль.
   Только миллиарды подсчитывал...
   Я страдала, я мучилась, как чайка.
   Но однажды, гуляючи с томиком Гарсия Лорки увидела ЕГО...
   - Постойте, я частный московский детектив Иван Поддубов! - неясные мысли складывались в моей голове в простейшую цепочку.
   Я даже не заметил (только потом узнал), как в кафе вошла Крыся.
   Она увидела меня с дамой и так рассвирепела, что за вечер, будучи и оставаясь девственницей, перетанцевала со всеми Жиголо и Джульетами.
   - Я попробую рассказать дальше за вас! - я смотрел в непонимающие байкальские очи Анечки. - На скамеечке сидел красавец брюнет со смуглой кожей.
   Он вслух читал Борхеса в подлиннике.
   Романтический юноша с тренированными причиндалами.
   Вы немедленно полюбили друг друга.
   Затем у парня возникли сложности с деньгами.
   Но гордая вы не захотели брать денежки у мужа, потому что ЭТО разрушило бы идилию (по вашему мнению) с Борхесником.
   Тогда вы решили, что нищая нагая женщина имеет что продать.
   И стали зарабатывать вагинальным проходом.
   Деньги от проституции отдаете своему романтическому герою.
   Он, якобы расплачивается, со злыми дядями.
   А, когда вернет всем долги, то вы поженитесь.
   И будете жить во дворце среди роз.
   Садовник Иосиф Страдивари по ночам скрипичным бряцаньем будет отгонять сверчков.
   - Откуда вы знаете? - девушка стала белее турецкого снега. - Все вы врете! Вы говорите из зависти!
   Но откуда вы ЭТО знаете?
   - От верблюда! - я поддерживал обмякшие чресла красавицы.
   Она упала в обморок.
   Я, чтобы не привлекать внимания турецкого населения борделя - неизвестно что делают в Турции с молодыми атлетами, на руках которых девушка потеряет сознание - говорил с бессознательной Анечкой:
   - Знаю, потому что подобную романтическую девушку после знакомства с идиотом красавчиком, выловили в Москве реке.
   Аня быстро очухалась, словно за ней гнались полярные волки.
   Но я не щадил девичьего чувства:
   - Сама вляпалась - сама выкручивайся.
   Еще в Библии написано, что измена мужу приведет жену в ад.
   Плохо жилось тебе с банкиром? Пиписька чесалась?
   Или душа томилась?
   - Не надо! Для чего вы мучаете меня?
   - Короче, где он, твой красавчик?
   - Где то здесь ходит! Он романтичный! Сочиняет под Луной...
   - Гашиш покупает под Луной! - я сжал под столом, надеюсь что до синяков, ляжку Анечки. - Да, я необычайно жесток с тобой.
   Но попробуй, покачайся семнадцать лет.
   А затем устрой перерывчик.
   Гормоны и белки выстрелят в мозг, который расколется, словно царь пушка.
   Анечка, когда ОН придет, не вздумай глупить.
   Иначе ты будешь его следующей жертвой...
   - Я вам не верю! Вас подослал мой муж.
   АААА! У него деньжищь много, он знает, как доставить боль кристальной чистой жене и ее идеальному непорочному любовнику.
   В этот загадочный миг к столику кометой подлетела Крыся.
   Она натанцевалась, как Щелкунчик.
   Но энергию злости не выплеснула.
   Посему, когда подпрыгнула ко мне, то наградила молчаливой оплеухой БАЦ!
   Правая моя щека распухла, как пахлава.
   БУХ! ЕНВАЛЬД! Левая ланита присоединилась к правой.
   - Кристина! Ты моя помощница! Не больше! - я попытался словом остановить темпераментную хохлушку.
   Но пробовали ли вы зубами задержать летящую гранату?
   Кристина начала прыгать, как фавн.
   Визжала тоненьким темпераментным голосочком:
   - Нашел шлюху! Ни рожи, ни кожи!
   Выпендрила! Я же тебе предлагала вчера высвободиться.
   Гадина! Пойду, выйду замуж за первого попавшегося янычара!
   Кристина с музыкальными воплями выбежала из отеля.
   Я осознал, что заблудиться русской девственнице в Турции ночью равносильно выходу Космонавта без скафандра в открытый Космос.
   Я выскочил на янтарную улицу.
   Свет единственного приотельного фонаря и вой горных шакалов царствовали в ночи.
   Тень от моей десятипудовой атлетической фигуры выросла на стене "Эдема" до размеров антарктического мамонта.
   Я шагнул в неизвестность.
   Пошел по молчаливой улице, словно ей язык отрезали.
   Вдруг, из темноты послышался стук копыт и приглушенное дыхание мерина.
   Я вжался в стену дувала.
   Из черноты выскочила белая лицом Крыся.
   Она пролетела мимо меня, как комарик!
   Ее преследовал... очевидно, насильник.
   Черные волосы, смуглая кожа - Чингиз Хан!
   Я примерился, и когда злодей поровнялся с моим правым коленом, ударил в человека.
   Толчок, к сожалению, пришелся не в Солнечное сплетение, а в область гениталий.
   Любитель рахат лукума молча отлетел и ударился головой о шайтан арбу.
   Кристина резко обернулась на подозрительный шум.
   Подбежала ко мне - отличная реакция помощницы частного детекитва!
   - Иван! Это Николя! Который похитил меня в Хохловке! Подонок! - Чуткая девственница стукнула неподвижного работорговца каблучком в ухо. - Иду по улице Баальбека, а Николя навстречу.
   Мы оба закаменели, как яйца динозавров.
   Потом мерзавец - БУХ! разве можно женщину... девушку бить, особенно по личику.
   И хотел задушить меня.
   Но я вырвалась... и бегом к тебе...
   Только сейчас я заметил, что нос Крыси подозрительно кровоточит.
   Под глазом вырисовывается сливовый синячище.
   - Оттащим его в кусты! - я легко поднял обвисшего Николя, - где и допросим по всем правилам Советской Конституции.
   - Лучше к морю! Там не слышно воплей из за шума прибоя, если гаденыш закричит! - посоветовала жалостливая девушка.
   Может быть, она кормила крокодилов на ферме папеньки в Донецке?
   Или отрывала курицам головы?
   Мы переместили пленника в рощицу на пляже.
   Крыся спрыснула его морской жижей.
   Николя тихонько застонал, приоткрыл опухшие веки.
   Пять секунд смотрел на вопрошающих нас.
   ООО! Плох тот культурист частный детектив, который понадеется на свои бицепсы и на очарование помощницы из Донецка.
   Мимолетным движением, как кенгуру на случке, Николя выхватил из ботиночка стрекало и вонзил его в мою правую грудную мышцу!
   Как в кино!
   Но я не стал ждать второй серии в редакции Николя.
   Пока Крыся бездействовала, закрыв от ужаса микронной ладошкой очаровательный ротик, я опустил свой чугунный кулак куда то на Николя.
   Раздался хруст, вопль знатока Борхеса.
   Николя снова отключился, словно перегоревшая свеча.
   Я отшвырнул заточку в любвеобильный песок.
   Обшарил хулигана на предмет новых орудий убийств, но ничто не обнаружил.
   Тут я вспомнил, что почти убит.
   Кристина дернулась ко мне уютным тельцем, будто заслоняла от угря:
   - Ваня, он метил тебе в сердце...
   - Грудная мышца спасла сердечную мышцу! - я смотрел, как свертывается кровь на маленькой, но глубокой ране. - Стрекало немного прокололо мускул.
   Словно поверхностный инфаркт.
   - Сейчас дезинфицирую ранку! - Крыся убежденно прошептала, встала надо мной. - Закрой глаза.
   Я инстинктивно подчинился, и...
   Что то теплое и падающее сверху полилось на новорожденную ранку.
   Я дернулся и открыл изумленные глаза.
   Почти знал ответ.
   Крыся успела подтянуть шортики:
   - Ванечка! Моча - лучше йода, если его, конечно, нет в момент боли.
   - Ты на меня пописала?
   - Важен результат, но не способы его достижения! Гордись, что тебя исцелила!- ответила помощница частного детектива Ивана Поддубова, сестричка милосердия Кристина.
  
   Крысино лекарство подействовала и на отключенного Николя.
   Он дрожжал, но в сознании.
   Хорошо, что не видел раздробленную коленку.
   Со сломанной коленной чашечкой, его не поднимут на ноги даже американские хирурги.
   - Отвечай быстро, все, что знаешь про Агнию! - я потребовал от красавчика. Решил начать с конца. Время никогда мне не помогало. - Если думаешь, что тебя спасут пляжные полицейские, то ошибаешься.
   Мне выгодней свернуть твою гусиную шею, когда увижу патруль.
   Потому что живой ты обвинишь нас с Кристиной в насилии.
   А про мервого мы скажем, что так и было...
   - Говори! Говори!!! - через каждые три минуты Иван будет ломать тебе по одному пальцу. - Кристина приободрила Николя.
   Вот так девица! Женишься на ней!
   И каждое утро будешь благодарить Бога, за то, что ночью тебя женушка не задушила.
   - Не подумайте, что я придуриваюсь, - глазки Николя испуганно смотрели в звездные дали, - но о какой Агнии спрашиваете?
   - Агния Изаксон! Черная взбаламошенная дура... была.
   - Изаксон? АААА! Хорошая девушка, но не любила анальный секс! - Николя полубредил.
   С перебитой ногой, но кокетничал, как умирающий лебедь пытается танцевать. - Господа, я НЕ УБИВАЛ ЕЕ.
   - Кто убивал ее? - я просыхал от Крысимного лекарства.
   - Не знаю! Мое дело маленькое - привлечь девушку и получать с нее деньги.
   - Ничего себя маленькое! - Кристина замахнулась на беззащитного (сейчас) Николя рубином в перстне. - Да ты обещал мне...
  
   Через двенадцать минут Николя рассказал все, что знал.
   Надеюсь, что ничего не приврал, да и зачем ему обманывать, если Кристина каждую минуту обещала, что: "Не ругайся! Сейчас убью тебя!
   Не дожить Николя до расвета турецкого".
   Оказывается: Николя влюблял в себя девушек.
   В основном интеллигенток, потому что они дальше своего Борхеса не видят ничего.
   ("Отчего я стал злым и ироничным? От голода?")
   Внезапно Николя "беднел", попадал на счетчик бандитов.
   Говорил "возлюбленным", что вот вот расплатится с долгами, тогда они поженятся и будут жить счастливо и умрут в один день.
   Девы изыскивали способы для получения денег на родимого Николя.
   Некоторые обчищали мужей, другие - сразу вставали на влажный путь продажи нижней части тела.
   Но итог один - все превращались в проституток.
   Работали на красавчика.
   Разумеется, виртуальные бандиты, требовали больше и больше денег.
   Николя якобы рыдал, а дамы пыхтели под клиенами.
   Кстати, Николя не допускал близости с самоотверженными дамочками.
   Конечно - он не смог бы удовлетворить и десятую часть своих влюбленных рабынь.
   Николя объяснял дамам: "Не могу же я причинять тебе дополнительные страдания.
   Ты, милая душечка, подвергаешься половому унижению со стороны мужчин ради меня.
   Пусть твой рабочий орган отдыхает..."
   Приходило время, когда истрепанная любовница бросала "работу".
   Наверно, охладевала чувствами к синтетическому Николя.
   Ее отпускали с миром.
   Почему, Николя уверен, что они были живы?
   Потому что иногда встречал бывших своих поклонниц.
   Они жили и радовались!
   Некоторые возвратились к мужьям...
   - Кому ТЫ отдавал деньги? Кто подыскивал тебе жертвы?
   Кто распоряжался судьбой "отработавших" дам? - я устрашил Николя молотобойным кулаком.
   Николя приуныл, как собака под поездом:
   - Я действовал один, иначе пусть турецкий песок забьет мою глотку.
   - Ты врешь! - Крыся щедро зачерпнула песочек и раскрыла ладошку над губами удивленного Николя. - Одному не справиться с такой организацией.
   К тому же, не забывай, что в Хохловке ты сдал меня на руки битюгу...
   Внезапно, мы втроем замолчали.
   Потому что вдалеке, показались огоньки фонарей.
   Кто бродит с фонариками ночью по пляжу?
   Неужели, Наталья вызвала полицию на помощь милому другу Николя?
   Он, увидев поисковый отряд и приободрился и загрустил:
   - Пожалуйста, выньте из карманов пакетики с героином.
   Закопайте их в песок, иначе мне... - Николя вертелся, словно уж на крыше "Запорожца".
   Я пошарил по его карманам:
   - Презервативы, героин - на фиг отраву.
   АГА ГА! Денежки! - Я лихим мародерским движением присвоил двести долларов от сутенера. - Кристина, как раз твоя месячная зарплата!
   - Не воруйте! Эти деньги заработаны для меня непосильным трудом самоотверженных девушек...
   - Что нам делать? - Кристина с ужасом смотрела на приближающихся полицейских. - Если убежим, то нас легко поймают.
   Николя наговорит на нас такого... Тюрьма. Зиндан... А я еще девственница...
   Нежданно негаданно, простая павликоморозовская мысль посетила мой сыщицкий моз..
   - Сюда! Полицай! Мы есть поймать злодея! - я поднялся во весь титанический рост.
   Размахивал руками шпалами с пакетиками порошка.
   Подзывал, скачущих на добычу, полицейских:
   - Он предлагать нам героин, наркотик! Фуй бяка!
   Мы отказаться, он колоть меня пикой, чтобы забрать деньги и мой девушка.
   - Зачем вы так, не по хорошему? - Николя, наверно, первый раз в жизни почувствовал себя обманутым.
   Гороховая слеза повисла на длинных ресницах.
   Щеки задрожжали, как с гуся вода:
   - Из за девок! Да этих щелок кругом навалом...
   Я оглушил (незаметно для полицейских) Борхериста правой приседальной пяткой.
   Лишние болтуны во время разговора с полицаями нам не нужны.
  
   Стражи порядка не долго разбирались в происшедшем.
   Радостно гогоча, они поделили героин.
   Кто выше по званию - получил больше пакетиков.
   Затем потащили Николя в направлении предполагаемой машины.
   Про нас забыли, как про Российские пироги со стерлядью.
   - Наверно, продержат Николя в тюрьме, пока не убедятся, что у него нет больше наркотиков! - нецелованное личико Кристины посуровело.
   Нищие заключенные в Турции не нужны.
   Затем выпустят на поруки какой нибудь дебелой турчанки.
   Николя прочитает ей местную поэму.
   Дама соблазнится и... снова по кругу.
   - Радуйся, что будем ночевать на кроватях в отеле, хотя и борделе, но не в зиндане.
   Вот милая картина была бы: на моих богатырских плечах покоятся две головки - Кристинина и Николя.
   Крысы задумчиво грызут пятки русскому культуристу, прославленному частному сыщику.
  
   Мы вернулись в гостеприимный отель.
   Поднялись на свой этаж, стали целомудренно желать друг другу спокойной ночи.
   Мы раскланивались, словно вчера закончили институт культуры.
   Вдруг, дверь комнаты, соседней с моей распахнулась и оттуда вышла хохочущая Наталья.
   Волосатая смуглая рука снисходительно на прощание шлепнула по ее сверкающим полуобнаженным ягодицам.
   Девушка увидела меня и Крысю, но продолжала смеяться, как будто по инерции.
   Либо хотела показать, что ее настроение не зависит от чужого мнения.
   - Еще заработала тридцать долларов для моего Николя! - Наташа вызывающе, показывая, что плюет на мой рассказ о мерзостях Николя, помахала перед моим голливудским носом зелеными нищими бумажками. - Вы его не видели?
   Пусть порадуется.
   Я хотел поведать Наташеньке про нашу ночную встречу с ее героиновым дружком, но промолчал.
   Зачем скажу? Из мести?
   Красавица радуется и радуется, не стану ей портить и без того беспорядочную половую жизнь.
   Я с опасением посмотрел на Кристину - украинский темперамент мог вылиться в русско турецкую войну.
   Но Наталья первая нахамила:
   - Бедная девочка! Какое у тебя разбитое личико!
   Носик кровавый! Глазик подбитый!
   Не щадит тебя садист, друг любезный твой, Иван Поддубов.
   Сказав гадость, не желая выслушивать ответ, тем более возможно драка с Кристиной, Наташа побежала на первый этаж, в кабак!
   На свое рабочее место!
   ("Со своим рабочим местом!")
   Пока я придумывал, как ободрить Кристину, Крысечка, всхлипывая, словно венерианская болотная лягушка, скрылась в своем номере.
   Я постоял под ее дверцей три минуты, затем разозлился: "Я почти убит, но продолжаю усмирять и примирять девушек.
   Вдруг, у меня заражение белковой крови?
   К утру Россия может потерять еще одного своего гражданина".
   В номере я промыл ранку перекисью водорода - полевой госпиталь.
   Терзаемый противоречивыми чувствами, пошел к Крысе.
   Может быть, у нее нет аптечки.
   А писать Крысе будет трудновато на свое личико.
   Девушка открыла мне сразу же, словно стояла под дверью.
   Я поразился косметологическим переменам на личике Кристинки.
   Нос закамуфлирован тональным кремом и пудрой.
   Черные изящные очки скрывают подглазный синячек.
   Кажется, что Кристина не в дешевом номере, а загорает на частном пляже.
   Тогда я выгляжу, как холенный специальный лакей.
   - Крыся, тебе из медикаментов ничего не надо?
   - Спасибо, Ванечка, сама управилась!
   Заходи, не стой, как царь Соломон перед гермафродитом.
   Раздевайся, я сделаю тебе массаж.
   Мышцы культуриста должны расслабляться.
   Мне кажется, что ты становишься жестоким и озлобленным, когда пропускаешь тренировки.
   Напрягаешься чрезмерно. Ложись.
   Сейчас обговорим дальнейший ход нашего расследования.
   - По моему, мы закончили. Узнали, про похождения Агнии Изаксон.
   Большего мне ее муж не заказывал! - я оголил спину и прилег на хромовые простыни.
   Возможно, у некоторых девушек природное чувство понимания нужд самца.
   Только у многих дам оно исчезает сразу после свадьбы.
   - Иван, ты не прав! - Крыся возопила уверенным тоном.
   Наверно, полагала, что во время массажа может меня поучать, как Карл Брюкнер кормил ужином бездомных проституточек, чтобы во время приема пищи их учить нравственности.
   - Во первых, мы не выяснили говорит ли нам Николя правду, или врет, как сивый хохломской мерин. - Кристина умело разминала мне воротниковую зону.
   Девушка отлично подготовила себя к ублажению мужа богача. - Во вторых, я поняла, что ты больше работаешь из за денег, чем из интереса.
   Но представляешь, Ваня, какие сказочные сокровища мы можем найти из ЭТОЙ героиновой истории.
   Нельзя упускать золотой шанс.
   Как в приключенческом сериале.
   Мы можем взять всю кассу наркокурьеров.
   - Девочка, подумай сначала головой! - я разозлился так, что перенапряг широчайшую мышцу. Кристина тотчас ее оставила в покое, массировала боковые.
   Я умничал, словно Иван Дурачок пытается рассмешить Царевну Несмеяну новыми анекдотами:
   - В ЭТОЙ истории погибнуть легче, чем выкурить марихуановую сигаретку.
   Никто не отдаст ни цента.
   К тому же, от кого получим информацию?
   - От Николя! - Кристина умело перебирала макаронными пальчиками ("Как такие соломинки могут приносить атлету физическую радость?") в области моих крылатых лопаток. - Завтра я попробую навестить его в тюрьме.
   Или в зиндане!
   Не знаю, как у них называется КПЗ.
   Дальше - больше! Увидим, как сложится.
   - Я не согласен, пусть лучше турки сразу подвесят меня на ближайшей березе.
   - Самая близкая береза находится в России! - Кристина зачмокала губками, словно взгрызалась в колорадскую березу. - Если ты такой безвольный и трусливый... ("Давит на психику".), то я одна займусь расследованием.
   Опыта у меня достаточно.
   - Особенно пригодится он невинной русской девушке в турецкой тюрьме.
   В ответ Кристина пребольно ущипнула меня за нерв седьмого позвонка.
  
   Мы расстались недовольные друг другом, как два президента говорят о содружестве, но думают: у кого костюмчик стильнее.
   Сначала я не мог заснуть, потому что девушки за стеной излишне темпераментно показывали очередному клиенту, как они его любят.
   Возможно, старалась одна Наталья во славу Николя.
   Затем я задремал, под ритмичное поскрипывание койки за стеной.
   Утром я долго стучался в комнату Кристины.
   Ни ответа, ни привета не получил.
   Открыл засаленный томик Библии.
   Что день грядущий мне готовит?
   "Вода та, чудесным образом превратилась в вино..."
   Значит, из пресной информации или ситуации сегодня получу ценные сведения.
   Догадываясь о планах Кристины, но еще не веря в них, я спустился в бар столовую.
   Неугомонная Наталья, свежая, словно косметический огурчик, встретила меня, как старого знакомого.
   Улыбнулась и пригласила за свой столик.
   Возможно, я ошибался, и за стеной прелюбодействовали ночью подруги Наташи, а она мирно спала одна, чтобы к утру иметь здоровый румянец на творожных щечках.
   - Позавтракай со мной, чудо детектив! - Наташа кушала клубнику со сливками и жирную корейку ("В Турции!!!")! - Заправляюсь калориями с утра пораньше, потому что РАБОТА требует огромных энергетических затрат.
   Ночью мне повезло! Сняла клиента на всю ночь, а он напился, как бутылка.
   Поэтому мы мирно спали до утра!
   А денежки мне КАП КАП!
   Ты, наверно, думаешь, почему я так откровеничаю с тобой?
   Потому что я НЕ НАСТОЯЩАЯ ПРОСТИТУТКА, а подрабатывающая девушка.
   И что я делаю - то не постыдно!
   - Ты ищешь оправдания сама себе! И ждешь слов поддержки.
   Но мне, действительно, все равно, чем ты занимаешься.
   Какое мне потустороннее дело до, например, энергетического кризиса в Бразилии?
   Краем натренированного культуристского глаза я заметил слащавого турка, который одновременно: раздевал Наталью глазами и направлялся к ней.
   Девушку могли забрать, а я еще не получил от нее хоть какой нибудь информации.
   Вчера я думал, что закончил расследование, но сегодня Кристина своим необдуманным уходом раззадорила мой сыщицкий пыл.
   Что, если девушка найдет клад наркокурьеров?
   Тогда она полетит в Москву на собственном "Боинге", а я буду зарабатывать на билет, продавая леденцы на палочках?
   - Наташа, я покупаю тебя на час! - я положил стотонную ладонь на прозрачную ручонку девушки.
   Наталья слегка скривила прекрасное личико.
   Еще бы: одно дело хвастаться перед соотечественником своими подвигами в постели ради Николя, другая задача, более постыдная - унизиться перед тем же соотечественником.
   - Мне нужно кое что узнать у тебя. Интим между нами исключен, как вода и пламень.
   Кажется, что мои утешительные слова еще больше расстроили красавицу.
   Возможно, она подумала, что настолько опустилась во грехах своих, что ее и за деньги Русский парень не берет.
   Наташа плавным балетным движением подняла грациозное тело.
   Пошла на второй этаж в свои аппартаменты.
   Я захватил остатки завтрака: "Фигушки, господин хозяин.
   Уплачено за белки и углеводы.
   Ничего вам не оставим".
   - В моей или в твоей комнате будем... беседовать? - Наталья держалась гордо, словно вчера ее Короновали на Царство Российское.
   ("Интересно, у продажной девушки гордость от природы?
   Или она компенсирует ночные унижения?
   Возможно, клиент требует, чтобы Наталья блеяла козлом и скакала по кровати, как лягушка.
   Зато, в неоплаченное время, Наташа интеллигентизируется.
   Может быть, поставить следственный эксперимент, и потребовать от Натальи, чтобы она выкрунтасничала и унижалась.
   Но, с другой, моральной стороны, зачем мне ЭТО?
   Бицепс станет больше?
   Или доллары потекут в мою копилку, словно вода из унитаза".)
   -Конечно, у тебя! - я представил, что Крыся, когда вернется, забежит ко мне счастливая.
   А я на кровати сижу с Натальей.
   Трудно мне будет доказать строптивой Донецкой кобылке, что я "получаю информацию".
   В уютненькой Наташиной каморке оказалось подозрительно чисто.
   Только гора чистых простыней в правом углу и куча использованного постельного белья в левом, говорили о бурных половых сражениях.
   Наташа подумала тринадцать секунд.
   Застелила - я все таки клиент - новую простынку с изображениями сношающихся гетер.
   - Я слушаю тебя! - Наталья целомудренно положила руки на коленочки. - Только я, возможно, не знаю ответов на твои вопросы.
   Впрочем, время оплачено.
   - Наташенька, вспомни пожалуйста, все, что связанно с Николя.
   Только не твои внутренние переживания.
   Где вы бывали, видела ли ты знакомых Николя?
   С кем он общался?
   Может быть, телефонные номера?
   Что он рассказывал о своем прошлом?
   Опять же без лирики.
   Парень смазливый... для дам... поэтому, наверно, любил выставиться, бахвалился, как сорока воровка.
   - Мне неприятно, когда любимого человека оскорбляют заглаза! - Наташа сняла заученную улыбку с румяных щечек. - Обещайте, что будете корректны в своих словах, - Наталья неожиданно перешла на "ВЫ".
   И дайте слово, что если выудите из моих рассказов что нибудь для ваших нужд, то не используете информацию во вред моему дорогому Николя.
   - Обещаю! - я обозлился, как гусь перед Рождеством.
   Меня поучают все, начиная от сестричек и кончая помощницей из Донецка Крысей и Натальей.
   Особенно приятно получать нравоучения из уст ("Неизвестно, что еще эти уста делали час назад...") красавицы, бросившей мужа ради любовника.
   Который поставил ее на панель.
   БРАВО! БРАВИССИМО!!!
   Кстати, если девки не стесняются оголяться перед инодержавными клиентами, то почему я должен стесняться делать то, что мне положено?
   Я непринужденно лег на пол и начал отжиматься.
   Пусть Наташенька полюбуется мускулами Настоящего парня.
   Наверно, ей надоели жирные выпирающие животы и тоненькие ручки слащавых трахальщиков.
   - Николя родился в интеллигентной семье Рязанского профессора филологии! - Наташа не отреагировала на мой рекорд по отжиманию. - С юнных лет молодой Николя увлекся поэзией и народным творчеством.
   ("Марихуановарением и сводничеством".)
   Вскоре он перебирается в злой город Москву, потому что в Москве много библиотек.
   Добрые люди приютили его!
   - Их адреса известны? Кто такие? Где живут?
   ("Что даст мне знание местопребывания родичей Николя?
   Бабка вахтерша не пустит меня в их дом".)
   - Они погибли в автокатастрофе! - Наталья, погрузившись в воспоминания, задумчивыми движениями стала расстегивать кофточку, полагая, что клиент требует от нее половой близости.
   Но затем одумалась и вновь облачилась:
   - Николя вынужден был скитаться по съемным квартирам.
   Подрабатывал тяжким физическим трудом.
   ("... гири поднимал!" - я вспомнил строки из поэмы Пушкина "Лука Мудищев".)
   Никто из продажных издателей не соглашался печатать его гениальные стихи.
   Долги росли, а бедный мальчик мучился, как люди из городка в табакерке.
   Так страдал бедняга до встречи со мной.
   - Литературный мужчина, у него, наверно, много друзей среди поэтов?
   - Нет! Николя ни с кем не дружил, даже с девушками.
   Он жил в своем строгом поэтическом пространстве.
   Милый, милый девственник...
   АХ! Припоминаю! - Наталья всплеснула белыми ладошками. - Однажды, в Центре, он гулял со мной и забежал на минуточку к своему литературному агенту.
   Я ожидала Николя около дома...
   - На улице, у дверей?
   - Николя тонко чувствовал движение человеческой души.
   Он не пожелал, чтобы кто нибудь видел наше счастье.
   От постороннего дурного глаза оно могло развееться, как прах по ветру.
   К тому же, во дворике дома, за охраняемыми воротами - не на улице.
   Я услышала, как гнусные охранники ("Я согласился с Наташей. Потому что те охранники, которые препятствовали моим расследованиям, действительно, были гнусные".) смеялись: "Опять к Аде пошел..."
   - К Аде? - я играл возросшими трицепсами. Не хотел верить в совпадение. - На Мясницкой? Чугунные ворота с львиными головами.
   - ДА! У львов непристойно выпучены глазки, словно в вакууме.
   Я видела Аду.
   Она вышла проводить Николя.
   Красивая молодая женщина!
   ("Не сказала "Девушка". Дамы тонко иронизируют друг над другом.
   Если молоденькая, то говорят: "Молодая прошмандовка".
   Если девушка - то: "Женщина".)
   Но взгляд у нее недобрый, замораживающий, как у Медузы горгоны.
   Еще Николя звонил загадочному Трубачу.
   Не знаю, фамилия, кличка или профессия.
   Николя так и сказал: "Позовите пожалуйста Трубача".
   Я невольно слышала часть телефонного разговора.
   Поэтический Николя думал, что я в ванной, и шум душа заглушит слова!
   Но отключили воду, поэтому я стала невольной шпионкой.
   Впрочем, Николя, наверно, беседовал о поэтических тропах.
   "Еще одна золотая рыбка запуталась в сетях.
   Ничто в этом мире не исчезает бесследно.
   Одна уходит, другая приходит.
   Не мое дело - концы обрубать.
   Конец - делу венец!"
   Я натянул майку на каучуковую грудь.
   Узнал более, чем достаточно для частного сыщика моего уровня.
   Большие знания рождают великие страдания.
   Ада Коган, которой я доставил киску, каким то образом связана с Николя.
   Но зачем истинной богачке работорговля?
   Для самоутверждения?
   Или девушка нашла работу "по душе"?
   Вдруг, я услышал, как в соседнюю, значит мою, комнату стучит маленький кулачок, словно кошка Мурка на полковом барабане выстукивает зарю.
   - Ваня, ты спишь? Открой! У меня есть свежие удивительные новости...
   Я вздрогнул.
   - Совет вам да любовь с Николя! - я иронично пошутил.
   Но Наталья восприняла слова серьезно.
   Девушки всегда верят в любовь красавчиков:
   - Спасибо, Иван! Вам с вашей невестой тоже - всего хорошего.
   Я подождал, пока Кристина скроется в своем номере.
   Осторожно выполз (задевая плечами за косяки) из Наташиной опочивальни.
   Нарочито громко хлопнул дверью своей комнаты.
   Постучал к Кристине отважно:
   - Крысечка, ты разбудила меня! Что нибудь экстренное?
   Или пора на пляж развлекаться?
   Умение отдыхать - одно из самых важных и трудных дел!
   - У меня сыщицкий сюрприз! - Кристина сверкала глазками алмазками, как миллиардер Ыырнуу спрятал бриллианты среди льдышек.
   Подпрыгивала, как стрекоза на муравейнике.
   Гордо выставляла вперед отсутствующие грудки!
   Вдруг, мне стало стыдно за свою иронию.
   Противно и слизко в мозгу, словно у мозжечка насморк.
   Девушки из последних феминистских сил выбиваются, показывая, что они лучше других, а мы, мужчины, надсмехаемся над красавицами, будто знаем и умеем больше.
   Например, Крыся из Донецка вырвалась в Москву!
   Привезла, незатоптанную парубками, девичью честь.
   Стала помощницей (строптивой) частного детектива культуриста.
   Отдыхает в Турции и зарабатывает мужа богача.
   А я твержу молча: "Маленькие сиси. Тоненькие ножки. Девочка дюймовочка!
   Не все же к спорту приспособлены".
   Должно быть в мире этом место и для немощных и для хилявых.
   Глаза мои, наверно, подобрели, потому что Кристина почти закричала в великом воодушевлении:
   - Утром, представляешь, я посетила Николя.
   Принесла ему передачку: килограмм лимонов, чтобы не заболел цынгой.
   Нам дали свидание сразу.
   Во первых, я сказала, что являюсь его невестой! - Кристина засмеялась россыпью колокольчиков.
   (Она ждет, чтобы я радостный хохотал вместе с ней?)
   - Но вчера на пляже я заявил полицейским, что МЫ С ТОБОЙ!
   А Николя - наркоторговец злодей! - от Крысиной находчивости мои русые волосы вздыбились до синего неба.
   - Сегодня дежурила другая смена! Во вторых, полицаи думают, что и через меня выйдут на другие залежи героина Николя! - Кристина угостила меня подозрительно лиловой пахлавой. - Николя в тюремном лазарете.
   Несчастненький, болезненный, как крольчонок с красными глазенками.
   Мы поступили с ним неоправданно жестоко...
   - Ты простила ему даже то, что он спихнул тебя в групповой секс в Хохловке?
   - Я беседовала с ним. Кажется, что он заблуждался.
   Тонкая поэтическая натура, как Петрарка и Лаура.
   Возможно, его обманывали, а он не понимал, что творит.
   Думал только о поэзии и о своих будущих книгах.
   - Я понял, что ты ничего не узнала, кроме того, что Николя исправился? - но я и теперь не имел права осуждать поведение Кристины.
   Крыся влюбилась в красавца альфонса...
   (А, если бы я отловил какую нибудь злодейку красавицу на нудистском пляже?
   И девушка поведала бы мне суровую историю своей жизни.
   Мол, убивала она только из заблуждения.
   Возможно, и я клюнул бы на раскаяние прелестницы.)
   - Николя разрыдался и поведал, что он был пешка в большой игре! - Кристина слизнула зазевавшуюся слезу. - Промежуточное звено.
   Девушек для психологической обработки ему поставляли.
   Вернее, не девушек, а кандидатуры.
   По телефону Николя узнавал от незнакомого ему диспетчера, кого надо "охмурить".
   Завлекал новую жертву, как в паутину.
   На этом его часть миссии заканчивалась.
   Если возникали сложности с девушками, то Николя звонил таинственному Трубачу.
   Дальнейшая судьба пленниц любви для Николя оставалась загадкой, как египетские пирамиды.
   Кроме некоторых случаев...
   Например, Агния Изаксон заразилась СПИДом от афро американских граждан.
   Дальнейшая ее работа могла вызвать нежелательный скандал.
   Николя намекнул Агнии, что она заплатила все его долги, поэтому свободна от трудовой повинности.
   Но эксцентричная Изаксон заявила, что: "СПИД - не преграда для двух влюбленных сердец.
   Болезнь, наоборот, укрепляет чувства.
   Они будут ласкаться с Николя до самой обоюдной смерти".
   Николя испугался. Он еще молод.
   Многое предстоит ему совершить на поприще литературной деятельности.
   Поэтому... Агния Изаксон вскоре утонула.
   Но повторяю, Николя не виноват в ее смерти!
   Злодейство совершил Трубач, или его люди...
   - Крыся, наша миссия... рабочая в Турции завершена.
   Хотя мы приехали на свадьбу и отдыхать.
   Если будем рыскать в поисках молодоженов по всем "Эдемам", то потеряем кучу времени и все деньги.
   Пойдем на медовый пляж, к синему Черному морю!
   - Может быть, обзвоним, точнее... попросим владельца нашего "Эдема" обзвонить другие "Эдемы", - Кристина проявли такую дедуктивную смекалку, что мне стало завидно и досадно, - чтобы узнать, не у них ли Русская свадьба Наташи и Миши?
   - Вдруг, мы все таки найдем их? А праздник на другом конце Турции! - я оставлял за собой последнее решающее слово. - Мы потратим уйму времени и денег на переезд.
   Вместо отдыха получим мороку, как ТВОЙ Николя вместо денег от Наташи получил перелом коленной чашечки. ХА ХА!
   Кристине моя шутка не понравилась.
   Девушка хотела было снова отстоять честь Николя, но передумала - стоит ли закрывать грудью амбразуру.
   Достала розовый купальничек, и выгнала меня из номера.
   Почему стесняется? Я (по ее мнению) абсолютно безопасен для Кристины.
   Девушка полагает, что рабочие отношения никоим образом не должны влиять на половые.
   Начальник не имеет права требовать от подчиненной сексуального удовлетворения!
  
   Море Кристине понравилось, как корове весенний клевер.
   Девушка мило плескалась и хохотала.
   Я сначала находился в неприятном напряжении - чужая страна, чужие нравы.
   Вспомнил, что Серега, рассказывал про свой отдых в Эмиратах.
   "Загораем мы, блин, на частном пляжу! - Сергей негодовал после отпуска. - У Ленки полосочка трусов в попку залезла. Так модно.
   Я парень строгих нравов.
   Все должно быть целесобразно.
   Если, например, в Москве в качалке девчонка скажет, что маечка мешает ей толкать от груди штангу, а трусики сковывают движения при приседаниях, то пусть разденется хоть до гола.
   И никто из культуристов не осудит голую в качалке.
   Потому что девушка делает все со смыслом!
   А на пляже попа - приманка для чужих взоров.
   Если бы зеваки хотя бы деньги за просмотр ягодиц чужих жен платили...
   Я огляделся: вижу местные мужики за заборчиком кучкуются.
   Пригляделся: УЖАС! Онанизируют!
   Каждый выбрал себе на предмет сексуального вожделения определенную девку на пляже и...
   ЧАХ ЧАХ!
   Лица мужиков сосредоточенные, словно проверяют по таблице выигрышный лотерейный билет.
   Представляешь, Ваня, так несколько особей на меня дрочат.
   Подмигивают мне: "Рюс карашо! Верти большой тело!"
   Но на местном турецком пляже подглядывальщиков я не заметил и успокоился.
   Кристина резвилась, но с каждой минутой ее маленькое чело печалилось.
   - Мы здесь веселимся, а Николя со сломанной ногой страдает! - Крыся лучше бы меня живьем в песок закопала. Жалеет убийцу. - Ваня, скоро вечер.
   Купим сладостей и отнесем балящему.
   Тем более, он по нашей вине лечится...
   - На свои денежки покупай...
   - Конечно, на свои, если в тебе нет сострадания! - Кристина свысока посмотрела на меня.
   Маленькая Донецкая девушка загораживала большое Космическое Солнце.
   - Только подумай, что на те деньги, которые ты потратишь на Николя, ты могла бы послать очень много ценных и полезных вещичек в Донецк.
   Родным, близким и подружкам.
   ("Надеюсь, что друзей у тебя нет".)
   - Жестокость родилась раньше человека! - Кристина безлично ответила.
   Показывала, что умеет владеть русским языком?
  
   Через час подпрыгивающая Кристина подскочила к двери лазарета.
   Я тащил сумки с явствами, словно запасливый ежик.
   Нежданно негаданно, во мне проснулось чутье детектива.
   ("Должно оно хоть раз в сутки появиться?")
   - Крыся! Если утром была другая смена, то сейчас - ТА, вчерашняя.
   - Это ничего не меняет! Мы не злодеи! - Кристину так же трудно сбить с пути, как проглотить вагонетку донецкого угля. - Пришли навестить раскаявшегося наркокурьера...
   - Иди одна! - во мне взыграла мужская доблесть. Я протянул Кристине пакеты. Но оставил себе шашлык:
   - Неси пищу! Я подожду тебя под баобабом местным.
   Скушаю шашлык! Не страдать же мне с голода, пока ты слушаешь стихи Николя...
   Кристина, стиснув губки, схватила пакеты, но тотчас согнулась под их тяжестью, как черт прогнулся под кузнецом Вакулой.
   Девушка не сдавалась, волоком (бурлак на Волге) по пыли тащила пищу.
   С каждым шагом Крысина ненависть ко мне увеличивалась в размерах.
   Я чувствовал Кристинин гнев.
   "От ярости до любви один шаг", - я вгрызся в бараний шашлык!
  
   Кристина возвратилась быстрее ожидаемого.
   Личико ее побелело, даже позеленело.
   Пакетов при ней не было.
   - Николя отверг твои домогательства? - я грубо, потому что сильный мужчина, шутил. - Принял передачу, но девушку оставил...
   - Николя покончил жизнь самоубийством! - Крыся едва не рыдала.
   Теребила маечку на подросшей(?) груди.
   Сучила по кемалевой пыли стройными ножками:
   - Он отрезал себе голову...
   - Голову невозможно самому себе отрезать! - я мудро возразил. - Тем более, Николя обожал свою внешность, которая его кормила.
   Полагаю, что малейший прыщик ввергал бедного поэта в бездну ужаса.
   - Так сказали охраники! Никто ПОСТОРОННИЙ в камеру палату к нему не заходил.
   После обеда надзиратель обнаружил, что голова Николя, - Кристина зарыдала, - в одном углу, а тело в другом.
   - Пакеты, пакеты? Еда где?
   - Ваня, если ты шутишь, то шутка твоя глупа и несвоевременна ("Почему я считаю, что моя шутка умна и вовремя, а моя ПОМОЩНИЦА полагает, и озвучивает, обратное?")! - Крыся нахмурила бровки домики:
   - ТВОЮ еду я оставила охранникам... В награду за их нелегкий труд...
   Теперь я едва не заплакал.
   Столько белков и калорий!
   Дорогие продукты, и - коту под хвост!
   Хорошо, что я еще спас шашлычок!
   ("Помощница частного детектива не поняла, что Николя, по заказу, убили сами полицейские?
   Впрочем, мои сестрички, когда предлагали мне Кристину в помощницы, не говорили, что она должна лихо расследовать преступления.
   Задача Кристины - нейтрализовать мой гигантский рост и десять пудов (без грамма жира) стальных мышц.
   Например, сейчас, полицейские не обратили на Кристину должного внимания.
   Занялись ее пакетами.
   А, если бы зашел я?
   Громила культурист с пахлаваой для Николя?
   Меня бы задержали и повесили на ближайшем саксауле".)
   - Я же говорил, что Николя подонок работорговец! - я уводил Крысю от здания участка. - Хорошему честному налогоплательщику голову в тюрьме не отрежут!
   Наверно, он слишком много знал о структуре своей банды.
   Наши мафиози подкупили охранников, и... ЧИКИ ЧИК!
   Или, менее вероятный вариант: полицаи домогались Николя в смысле секса.
   Он смазливый, как умытое сибирское лукошко.
   Николя отказал насильникам - гемморой или не желал бесплатно.
   Исход тот же, все повторяется по спирали.
   Прощай, красавчик Николя, больше твои кудри не завлекут белую рабыню на панель.
   Теперь Борхес сам будет читать тебе свои новые книги... в подлиннике...
   Кристина не долго переживала смерть любимого Николя!
   Наверно, чувства деревенских девушек часто меняются и противоречивы!
   (Знакомая моей сестры Татьяны Ирочка Пастухова жила в Коломенской деревне.
   Тонкая поэтичная душа, она обожала зверушек, особенно домашних животных.
   Выхаживала занемогших поросяточек молочком из бутылочки с сосочкой.
   Но по осени, того же самого выздоровевшего и разжиревшего порося держала за задние ноги, когда папенька перерезал хряку горло.
   Во время кастрации (полегчания) кабанчиков угощала животное водичкой с аспирином, чтобы свинка не мучился от боли и ужаса, когда ему отделяют свинородные причиндалы.)
   Мы поужинали и снова отправились на пляж.
   Солнышко золотило наши космополитные лица.
   Дельфины расчерчивали горизонт.
   Кристина от полноты души, решила ублажить меня, как столетняя жена впервые приготовила мужу яичницу.
   Девчушка побежала в пляжный ресторанчик за коктейлями.
   Прошло десять, пятнадцать минут - Кристина не возвращалась, как полярное зимнее Солнышко.
   За это время девушка могла уладить любые свои проблемы, как биологические, так и с официантом.
   Полагаю, что в турецком ресторане нет очереди, как в Москве за квартирами.
   Я расправил километровые плечи и целеустремленно двинулся в гремящий вертеп.
   И... нырнул в море разгоряченных самцов.
   - Осади! Отсюда тоже неплохо видно! - меня по дружески остановил русскоязычный атлет в синих шортах.
   Он вытянув накаченную шею, смотрел на голубую сцену с вихляющими красавицами.
   Внимательно рассмотрел мои канатные мускулы (я - его):
   - Братишка! У тебя левый пронатор слегка провисает!
   - А твои прямые заросли жирком! - я не остался в долгу.
   - Потому что на отдыхе обожаю пиво с пахлавой! Пожираю тоннами, словно три года ел одни яйца! - товарищ по культуристскому цеху добродушно рассмеялся.
   Я тоже захохотал, как Гусь Хрустальный гусак.
   Мы остались довольны друг другом, как будто тащили сто километров одну штангу.
   - Здесь, в приморском ресторане, проходит самодеятельный местный конкурс красавиц! - пояснил мой новый знакомый Волгоград (не знаю, имя у него такое, или кличка, но назвался культурист именно Волгоградом). - Из любых желающих дам выбирают наипервейшую "Мисс Побережье Турции".
   Моя красотка тоже где то там болтается.
   Никак ее не разгляжу - к фигуре еще не привык, а лица не видно...
   Я удивился странным словам Волгограда.
   Подумал: "Может быть, он перегрелся на вечернем Солнышке?
   Или обкурился героиново кокаиново димедрольной анаши?"
   Но я взглянул на вертлявых конкурсанток, и понял...
   Девушки, в купальниках, откровенно открывающих окорока и перси, соревновались с закрытыми лицами.
   Паранджа или чадра прятала прелестные (как выяснилось позднее, не у всех), личики.
   Как мудро, словно им царь Соломон подсказал.
   Девушка с искаженными чертами лица может дойти до финала, если фигура позволяет.
   Демократия на эротическом фронте.
   Отбор участниц проходил в духе пещерных традиций.
   Зрители (в основном потеющие мужчины) воплями одобряли, или критиковали очередную жертву.
   Конфераньсе - турок с усами маршала первой Конной Буденного ("Неужели, турчанин из Исторического музея украл усы командарма?") - по децибельной системе выносил решение.
   Девушки постепенно сходили со сцены.
   Кристину я вычислил сразу.
   Невысокая, худенькая, но со смоляными волосами ниже колен, она кривлялась (некоторые девы и мужчины называют ЭТО эротическим танцем) бойко.
   Возможно, закончила Донецкую школу оперы и балета.
   Вот, только лифчик купальника оттопыривался чрезмерно.
   У Кристины не было ТАКИХ больших грудей...
   Но, возможно, девушка перевозбудилась на конкурсе...
   Я не знаю: ЧТО, КОГДА И КАК увеличивается у девственниц, особенно из Донецка...
   Крыся, используя смекалку частной детективши, крутилась возле ведущего.
   Виртуально намекала на свою будущую благодарность.
   Конферансье благосклонно смотрел на нее.
   Не знал, несчастный, что сегодня опять ночует один.
   Ибо девственница из Донецка, навряд ли, подарит любовь служащему ресторана.
   Другие конкурсантки, почуяв, что Крыся завоевывает расположение судьи, передвигались поближе к ней.
   Но место занято, как спичка в замке дверей Госбанка.
   Красавица помощница частного детектива Кристина волосищами отметала соперниц, словно метлой изгоняла томных холенных тараканов.
   С другой стороны ведущего извивалась белокожая грациозница.
   Ее лаковая фигурка показалась мне знакомой.
   Русая прядь из под чадры...
   Неужели, подружка Николя (убиенного) Наташа?
   Неожиданно, Волгоград подтвердил мои сыщицкие опасения:
   - Наташка! Она! Скачет около турка. С другой стороны черноволосая малышка... тоже ничего.
   Маленькая, худая, но волосы и сиськи...
  
   Наконец, настал финал конкурса "Вихляющих попочек", словно сварился в кипятке.
   Чудо! Остались Кристина и Наталья!
   Конфераньсе помучил пять минут публику русскими анекдотами на полурусском языке.
   Затем потребовал от публики:
   - Я сейчас слушать, на кого вы громче вопить.
   Тогда ту девушка выбирать главный красавиц. ВАААХХ!
   Первой вы голосовать за маленький волосатый весельчак.
   Турок поднял лапку Кристины.
   Народ заорал: АААААА!
   Я с удивлением заметил себя со стороны!
   Воплю, как Валаамова ослица, которой Валаамов осел насыпал перцу под хвост.
   Аж грудные мышцы распирает, будто динамитом.
   Волгоград молчал, как Волжский камень.
   Затем "голосовали" за Наталью.
   Теперь я безмолвствовал, как айсберг, на котором Крузенштейн дрейфовал к берегам ЮАР.
   Волгоград пыжился и визжал фальцетом, словно в детстве шел шел по забору за черешней и стукнулся яичками о перекладину.
   Конферанс скорчил задумчивую физиономию любителя халвы:
   - Выиграть красавиц с длинный черный волос!
   ("Может быть, на решение судьи повлияла новая хитрость Крыси?
   Кристинка, за три секунды до объявления победительницы, сделала сальто, перевернувшись через голову.
   Девичья попка пролетела в аршине от носа взмокшего ведущего...")
   В награду девка получать бесплатный ужин в наш ресторан... с великолепный я.
   А теперь мы созерцать личики наших финалистка!
   Турок потными ручищами содрал с Кристины чадру.
   Снял с Наташи паранджу.
   Свежее личико Крыси светилось счастьем победительницы, словно она первая ступила на Марс.
   Разбитый нос выгодно скрыт под слоем косметики.
   Маленькие черные очки (над подглазным синяком) не вызвали в публике удивления.
   Наоборот, прибавили Крысе шарма и загадочности.
   Лицо Наташи красное от гнева ("Почему от гнева, все поняли через минуту".), словно она первой выскакивала из марсианского Космолета, но зацепилась бальным скафандром за притолоку, и... Кристина проскользнула вперед.
   Сценка напоминала знаменитое марсианское действо.
   Когда первый человек в Мире (конечно же американец) вышел на Марсианскую поверхность.
   Искал место, куда водрузить знамя Америки.
   Но из за ближайшего бархана вышел Русский Космонавт в национальном Космо костюме.
   Мужик на подносе нес черствый черный хлеб с солью: "Здрассте! Хлеб да соль! Как долго мы вас ждали на НАШЕМ Марсе".
  
   Крыся раскланивалась, потрясая мутировавшими персями.
   Возможно, скромная Наталья тоже заметила загадочное изменение (к лучшему) фигурки Кристины.
   Вице Мисс держалась, крепилась, затем не выдержала, словно шампанское.
   Наталья с воплем: "Проститутка" ("Это говорит Наташа, меняющая для Николя сто самцов за сутки".), - вцепилась холенными пальчиками в густоту черных волос Кристины.
   - Не обманывай четный(?) народ! - Наташа опустила мягкие длани ниже и... содрала с Крыси лифчик.
   Восторженная публика увидала опадающие, как осенние листья баобаба, столовые салфетки.
   Находчивая Кристина набила бюстгалтер бумагой!
   Насобирала салфеток, когда продиралась к подиуму!
   Молодец, таких берут в Космонавты!
   Обнаженные, хотя и маленькие, грудки Крыси не разочаровали публику.
   Но поставили под сомнения итоги голосования.
   Пока Кристина натягивала тряпочку на оскудевшие груди, пока...
   Я ретировался на пляж.
   Не сведующий в женском гневе, но сыщик, я понимал, что если Кристина узнает, что я видел ее позор, то, возможно, возненавидит меня и затаит злобу, как Афродита на Гермеса.
   Я вернулся к нашему лежаку.
   Лег, выгодно выставив и напружинив верхние мускулы.
   Замаскировался под спящего.
   Помню, как в нашу качалку на Таганской, ходил богатый путешественник Федор Кржижановский.
   В мае прошлого года он засобирался в Канадскую тайгу, снимать фильм про гризли и других медведей, не помню их фамилий.
   Федор проштудировал зоологическую литературу и выяснил: если повстречаешь гризли, то ложись и притворись мертвым.
   Гризли тебя обнюхает и пойдет дальше, не тронет, как евнух девственницу.
   Но другой медведь, увидив тебя лежащего, несказанно обрадуется и сожрет.
   Гризли от того другого отличается белым воротничком.
   Федор с помощником укатил в Канаду.
   Но возвратился один его друг и поведал любопытную историю.
   Федор Кржижановский, чтобы фильм получился убедительным, подходил к медведям непозволительно близко - мог почесать им заднюю лапу.
   Однажды, он повстречал гризли, потому что с белым воротом.
   Убежденный в правоте умных книжек, Федор, притворился трупом.
   Но очнулся, когда счастливый мишка начал жрать его ногу.
   Как ни старался Федор, но стал обедом медведю.
   Оказывается, то был ДРУГОЙ МЕДВЕДЬ, не гризли, а белые волосы на воротнике - седина.
  
   Кристина посетила меня через восемь минут.
   Возбужденно пыхтела, наверняка, присматривалась: не притворяюсь ли я спящим, как Федор Кржижановский.
   Даже потрогала ледяными пальцами (каждый весит один грамм) мой лоб.
   Успокоилась и "разбудила":
   - Ваня, ты долго спал...
   - Не заметил, как сморило! ГМММ! А где мой коктейль, за которым ты ходила?
   - Я его выпила сама. За время твоего сна проголодалась, как тигрица! - Кристина не растерялась, врушка.
   - Сходим в ресторанчик. Туда, куда ты за коктейлем бегала... Там прилично?
   - Отвратительная дыра с хамами! - Кристина с подозрением смотрела в мои голубые очи, но не заметила иронии. - Найдем другое местечко, с крабами. Кстати, я видела Наталью...
   - Неужели? На кого она работает? Николя скончался, перед смертью отрубив себе голову...
   - Наверно, она еще не знает об ЭТОМ. Проституциирует с русским качком, - Крыся нахмурила соболинные арочные бровки. Накинула безвоздушный сарафанчик на остренькие, как стрекала, плечи. Завязала волосы в пучок ("Замаскировалась!"). - Почему, некоторые девушки, особенно изменившие мужьям, ведут себя бесстыдно.
   Даже любовь к красивому Николя не оправдывает их бесстыдность...
   Поедем в другое место, подальше отсюда!
   Мне не нравится здесь - клоака, бордели, продажные девки...
   - Крыся, а не проследить ли нам за Натальей? - подтягивался на брусьях солнцезащитного сарайчика... ВАН... ТУ... ТРИ... - Когда в штабе узнают про смерть Николя, то, возможно, к его девушкам подошлют эмиссара.
   Он будет решать, что делать дальше с возлюбленными красавчика...
   Кристина ничего не ответила, как партизанка фашисту.
   Мы возвратились в отель, уверенные, что день грядущий нам готовит сочные сюрпризы.
  
   Мы договорились, что через тридцать две минуты встретимся и подумаем, в какой укромный уголок пойдем ужинать.
   Я возлежал на оттоманке и пытался выучить турецкий по радио.
   В коридоре слышались женские голоса и мужской фальцет.
   Вскоре Кристина постучала кулачком, величиной с грецкий орех:
   - Ваня! Выходи! Мы(?) тебя ждем!
   Я подчеркнуто бодро выскочил, как блин со штанги?
   Кристина весело болтала розовым языком с... Наташей и Волгоградом.
   Подружились? Заключили временное перемирие?
   Думай, Иван! Думай!
   Ниболее вероятен следующий вариант: Наташа не рассказывает мне о Кристинином позоре на конкурсе красоты, а Крыся не поведает Волгограду (который, по моему мнению, купил все Наташино время, или Наталья влюбилась в богатого Волгограда?) о похождениях его возлюбленной.
   Волгоград встретил меня, словно мы с ним служили в одном полку:
   - ГА ГА ГА! Брат! Как ловко! Мы с тобой имеем двух финалисток...
   К счастью, из его безличных слов Кристина не вычислила, что мы знакомы.
   Волгоград так сказал бы любому дружку Крыси.
   Девушка уводила разговор от себя:
   - Возьмем такси ("Дорого!")! Закатимся на шашлыки в горы.
   Нет ничего полезней, чем турецкий свежий воздух, веющий на вершинах холмов...
   - И ятаганы янычар. Турки изрубят нас на шашлыки...
   Но компания восприняла мои слова, как уместную шутку.
   Все таки они воплотили свою идиотскую затею!
  
   Мы, спрятавшись за барханом, грызли жесткое горячее мясо!
   Волгоград шутил, как Карлсон.
   Красавицы хихикали, будто приехали на каникулы из Королевского института благородных девиц.
   Я настороженно прислушивался к посторонним звукам.
   Может быть, сейчас на парашюте, с "СУ" свалится наркобарон - убить Наталью?
   Наконец, дошло время до главного (в мужской компании) вопроса:
   - Чем занимаешься по жизни? - Волгоград протянул мне стакан низкокалорийной браги. - Конфетки бараночки...
   - Волгоград, от работы кони дохнут! Работа - не волк, в лес не убежит! - я догадывался, что Волгоград навряд ли обтачивает на заводе болты. Мой ответ о том, что терпение и труд - все перетрут, не порадовал бы его. - От трудов праведных не заработаешь палат каменных.
   Я работаю начальником Кристины, а она - подрабатывает моей помощницей. - Я захохотал, давая понять, что вопрос исчерпан, как ледовитый океан залили в бутылки.
   - А вы, МОЛОДОЖЕНЫ, наверно учителя в одной из Московских школ? - Кристина вопрошала вполне серьезно.
   Мне кажется, что она всегда верит тому, что говорит.
   - Я стригу баранов! - Волгоград захохотал.
   Я подхихикивал, ради конспирации, как лакей пытается понравиться Королеве Елизавете.
   Но грудь сдавило, словно на нее наехал подъемный кран!
  
   Следующий день мы тоже провели вместе с Натальей и Волгоградом.
   Для расследования и слежки за Наташей - удобно, но для моего истощенного кошелька - провал.
   Деньги, полученные от Изаксона, заканчивались.
   Волгоград тратил денежки, словно у него в плавках микроскопическая фабрика по производству долларов.
   Я ужимался, словно на финансовой диете.
   Нет ничего унизительней, чем нищий частный детектив культурист, отдыхающий в компании красавиц и богачей!
   Терпение мое лопнуло, когда я свалился с водного мотоцикла.
   Удар о воду чувствительный, как черствым новогодним пирогом по темечку.
   А Кристинка и другие пляжные зеваки хохотали...
   Помните... "... мальчишки весело хохочут над моей бедой".
   Я готов был плюнуть на расследование, но...
  
   Развязка произошла сама собой.
   Есть два способа охоты на оленя: первый - бродить с ружьем по лесам, выискивая рогатого друга!
   Или второй: стоять на месте, ждать, пока животное само на тебя не наткнется.
   В нашем случае сыграл второй способ.
   Вечером, когда Луна спорила с Солнцем за господство в небе, когда Крыся распушила волосы, а Наталья - в пику ей - прилизала и затянула в пучок свои косы, Волгограду позвонили по мобильному.
   - Ну не нашел я ее еще! - Волгоград оправдывался заискивающе перед невидимым собеседником. Рвал на раскаченной груди холщовую модную рубаху с петухами. Не таил от нас смысл беседы, наверно, потому что был отчаянно пьян:
   - Что, отель "Эдем"? Тут этих эдемов, как собак. Хорошо, понял, до утра отыщу, бля буду.
   После разговора Волгоград погрустнел, словно перед заседанием Президиума накушался горохового супчика с черносливом.
   Мы попрощались, и он удалился с Наташей в ее комнатку.
   Мы с Кристиной переглянулись и бесшумно прокрались в мой номер.
   Не громыхая, хотя трудно для моих десяти пудов чугунных мускулов, прислонили жадные уши к смежной стене.
   Конечно, мы могли бы услышать любовную возню, но и тогда не опечалились бы...
  
   Волгоград говорил громко, отчетливо, словно для нас старался.
   Впрочем, я для улучшения акустики, пальцем (сей перст крутит двухпудовую гирьку) проковырял дырку в стене где то в двадцати сантиметрах от пола.
   - Натаха, ты не расстраивайся, но и меня пойми ("Крутой Волгоград заранее оправдывается, значит - дело серьезное".)!
   Когда Николя сдох...
   Послышался приглушенный вопль Наташи.
   Затем бухнули пружины кровати, словно на ней тренировался гутапперчивый мальчик.
   Наташа свалилась на кроватку.
   - Когда он... представился! - Волгоград задним числом исправлял бестактность, меня послали к тебе.
   Узнать то, да се...
   А я Солнца не видел три года, захотелось развлечься.
   Вот и рапортовал, что тебя не нашел еще...
   А теперь... босс приказал: "Трубач, к бою!"
   ("Трубач???")
   Вообщем, у тебя есть три варианта!
   Первый: ты исчезаешь и больше не вспоминаешь про службу на нас...
   - Про какую службу? - Наташа спросила голосочком балерины, которой перед бенефисом в Большом Театре сломали ногу.
   - Ты, че? Думала, что Николя тебя любит?
   Просто мы тебя использовали, как дойную корову...
   Второй вариант: ты бунтуешь, грозишься, тогда... - сама понимаешь.
   Третий: - продолжаешь радовать мужское население Планеты Земля.
   Часть доходов нам, часть - тебе...
   - Значит ЭТО ПРАВДА! - НАТАША ДУМАЛА О СВОЕМ, скрипела истошными пружинами.
   Охала и ахала, как на сносях или слона рожала.
   Я не выдержал и раскрыл Библию!
   Что говорится про текущий момент?
   "Женщина, не приносящая плода, уподобляется засохшей смоковнице..."
   Мистика! Книга, словно подглядывала за нами...
   Крыся "болела" за Наталью.
   Кривила личико в подсказке: "Наташка, соглашайся, уходи из банды".
   - Не соврал, частный детектив! Какая чудовищная правда! - Наталья едва не голосила.
   По моему, находилась на грани истерики, злилась, как Царица Тамара сошла с ума, когда поняла, что утопила всех своих любовников.
   Если Волгоград залепит ей пар успокаивающих оплеух, то личико Натальи превратится в раздавленный помидор.
   - Частный детектив? - Волгоград насторожился.
   Не простой парень из избы читальни.
   Знает свою убийственную работу.
   - Иван Поддубов! Ты только что с ним попрощался! Он со своей девкой помощницей (Кристина покраснела) отдыхает!
   Он первый открыл мне глаза...
   - Тогда, почему так мерзко говоришь обо мне и о Кристине? - я полушептал. - Я же просил тебя молчать.
   Волгоград и Наталья заговорили каждый сам с собой.
   - Где та паутиная нить, отделяющая любовь от подлости? - Наташа.
   - Ну, Ванька, ну подлец! Подкинул мне работы. И тебя, и Крысю, как угомонить? Куда я столько трупов спрячу? В холодильник? - Волгоград.
   - Сыщик говорил же, не первая ты и не последняя! - Наталья.
   - Хорошо, что не мент! Частный - значит несчастный. О нем никто не вспомнит... - Волгоград.
   Я на тринадцать секунд задумался.
   Стоило заканчивать институт, качаться, стараться ради других, если простой парень оценивает меня, как ничтожество, не нужное ни Человечеству, ни Вселенной?
   - Наташ! Ты прекрасный товарищ! У меня к тебе претензий нет! - Волгоград благородствовал, как джентльмены в Крематории пропускают вперед дам. - Поэтому, выбирай, как умирать будешь.
   Нет теперь у тебя выбора, как у Чебурашки.
   Я предлагаю: поедем в живописную оливковую рощицу.
   Выберешь местечко, которое тебе понравится.
   Выроем могилку...
   Затем я тебя: Пиф Паф!
   Быстро и безболезненно... даже спасибо скажешь... на небесах.
   Потом Ваню и Кристину прикончу.
   Тебе не так обидно будет...
   Наталья молчала, как золотое яичко курочки Рябы.
   Волгорад, умиленный своей добротой, сделал еще один жест доброй воли:
   - Давай трахнемся на прощание! Представляешь, как ты заведешься перед смертью!
   Словно в последний бой идешь...
   Заскрипели трудолюбивые пружины Натальиной кровати.
   Может быть, девушка сошла с ума?
   Или умерла, а Волгоград, он же Трубач ("Хотя: какая разница, как его кличут?") насилует хладный труп?
   У меня помутился разум, который в нормальных условиях выдерживает десятикратные умственные перегрузки.
   Кристинин язычок от удивления свесился до плеч.
   Волгоград оскорбил меня на сто баллов по шкале Поддубова.
   Последний раз меня так обозлил Серега, когда пошутил, что я не отожму от груди двести пятьдесят.
   Все же, я хладнокровно открыл Библию.
   Сегодня она мне предсказывает идеально точно.
   И сейчас: "... и свил из веревок бич..."
   Последуем совету!
   Я скрутил простыню в веревку.
   (Кристина с хохломским интересом молча смотрела за моими манипуляциями.
   Словно я фокусник, а она - циркачка, которую во время представления разрежут бензопилой.)
   Затем я поднял прикроватную тумбочку - в самый раз, ровно пуд.
   Осторожно покинул негостеприимный номер.
  
   На цыпочках, как балерон перед окошечком сбербанка, подошел к Натальиным аппартаментам.
   И... ТРУМ БУХ БАХ.
   Выставил вперед тумбочку, как олень карибу рога (или, как муж вернулся из командировки и штурмует шкаф).
   С разбега, пробив фанерную дверь, влетел в номер.
   ФУЙ! Какая непристойность!
   Перед смертью не надышишься?
   Наташа в позе каракатицы сопела, словно собиралась жить вечно.
   Сзади сосредоточенно и серьезно (Он же делал девушке одолжение!) двигался Трубач.
   Я знал, что в драке культуристов гигантов побеждает тот, кто первый ударит.
   Подозревал, что Трубач, если и не сильнее меня, то более тренирован для драк.
   Действительно, Трубач, увидев меня, резко отпрыгнул от коленнопреклоненной Наташи, словно в засаде на кабана сидел.
   Но я, точнее моя тумбочка, опередила соперника.
   Жалкий турецкий столик с визгом взорвался на голове Трубача!
   КРАКИ КРАХ!
   Трубач отключил проблески сознания!
   Свалился, как мешок с ворованным сеном!
   Но Наташа... продолжала ритмичные поступательные движения.
   Она напоминала поршень движка автомобиля "Руссо балт".
   Пусть идиотничает, только не мешает.
   Я опутал Трубача простыней веревкой.
   Добавил простыней из коллекции Натальи.
   (Тщательно прикрыл гениталии Трубача, потому что чувствительная девственница Кристина, едва не блевала при виде мужских безстыдностей.)
   Но подозревал, что культуристу эти путы слабы, как итальянцу макароны.
   Неожиданно, милая помощница Крыся подсказала:
   - Терминатор держал злодея над пропастью ОДНОЙ рукой за ОДНУ ногу.
   Под нами один этаж - не пропасть.
   Но, если подвесим Трубача, то ему не позавидуешь.
   С завязанными руками он грохнется головой вниз, как первый российский спутник "Восток".
   С ТАКИМ весом обязательно сломает шею! - Крыся смотрела на меня с розовой надеждой.
   - Окна выходят на пустыннй двор и помойку! - я тащил Трубача к окну, полностью согласный с идеей Кристины.
   Что еще остается делать, если враг с минуту на минуту очнется.
   Наконец, Трубач повис вниз головой, как летучая мышь в Калифорнийской пещере имени Тома Сойера.
   - Что дальше? - Кристина посмотрела на мои вздувшиеся мускулы.
   Я с трудом удерживал на весу коллегу по культуристкому цеху.
   Моя широчайшая выдержит не долго...
   Неожиданно, простое смекалистое решение осенило меня:
   - Кратко допросим его! В воздухе.
   В ответ Трубач красиво выматерился.
   - Не шуми! - сказали сорок пять килограммов Кристины десяти пудам Трубача. - Жизнь твоя висит на волоске... простынях.
   Малейшая бестактность карается опусканием...
   Я схватил с подоконика мобильный телефон Трубача.
   Приказал (потому что, если бы попросил, то девушка пустилась бы в пространные рассуждерния) Кристине:
   - Телефон поднеси ко рту... к рылу Трубача. Я буду держать тебя за ногу... ножку.
   Крыся неохотно подчинилась.
   Теперь висела рядом с Трубачом.
   Левой чугунной рукой я держал бандита, правой - борца против бандитизма.
   Силы улетали, как февральская клубника.
   А я ведь еще не начал допрос.
   - Крыся, набери номер начальника Трубача! Трубач - быстро говори...
   Трубач спокойно, но без наглости, словно катался на качелях в Гайд парке спросил:
   - Зачем? Шубу из него шить будешь? - но одумался, увидев мое перенапряженное лицо:
   - Звони! Я потом боссу скажу, что ты расколол Николя на его номер.
   Кстати, тебе не шеф нужен, а девка, которая распределяет бляд... теток.
   - Любой номер! - я шипел остатками сил. Кристину удержу, а его?
   Трубач пропищал, Крыся старательно (вверх ножками! я видел ее аккуратненькие белые трусики в прорезь раздувшихся шортиков) протренькала номер.
   - Теперь скажи начальству, что нашел замену Николя.
   Белокурого красавца атлета...
   - А что? Я ничего не теряю! Почти ничего... - Трубач уговорил сам себя. - Все равно всем крышка... А я ТЮ ТЮ в Калифорнию!
   - Палыч? Вместо ворона я нашел одного дурачка! ХАА!
   Бабник! Придет - сам расспросишь.
   Пока, перезвоню позже, кажется Наталью отыскал...
   Привет МАЛЬЧИКУ...
   Я возрадовался окончанию переговоров.
   Но что делать с ожившим Трубачом?
   Подтяну его до окна, затем шмякну головой о подоконик.
   Где одна контузия, там и другая - так шутили индейцы Майя.
   Но тут произошло то, что историки назвали бы локальным катаклизмом.
   Простыня нечаянно оголила причиндалы Трубача.
   Кристина, ненароком посмотрела наверх.
   Наверно, хотела подмигнуть мне.
   Но увидела лиловые гениталии Трубача, угрожающе нависающие над ее непорочным личиком.
   От ужаса девственница дернулась, как беззубая кобра за пазухой факира Джамала.
   Ткнула мобильным в отдыхающую физиономию Трубача.
   Бандюга тоже напрягся.
   Но, извините, рывки висельников истощили меня, как цыганская балалайка Русского медведя.
   Сил хватило на одного... одну.
   Я выпустил Трубача - авось выживет.
   И вдернул Кристину в комнату.
   За окошком раздался не просто шлепок, а шмяканье с хрустом.
   Я выглянул во дворик, словно Николай Басков тенор выходит на балкон пред армию поклонниц.
   Трубач осуждающе смотрел на меня.
   Но лежал он на животе, а лицо повернуто к небу.
   То, что я совершил в последующие пять минут характеризует меня, как находчивого московского частного сыщика, достойного ордена "За смекалку".
   Немедленно проводил Кристину и обнаженную Наташу ("Если бы у меня было столько любовниц, сколько я видел обнаженных девушек, то султаны Брунеи и Гвинеи Биссау от зависти спрыгнули бы с пальмы в море".) в аппартаменты Крыси.
   Кинул Кристине на кровать литровую бутылку виски из запасов Трубача.
   - Крыся! Чтоб к моему приходу, все выпили. Иначе - смерть нам!
   Захватил в сумочку вторую такую же бутыль, подумал и отхлебнул из нее двести грамм.
   Сразу все стало просто и обыденно, словно я работал в морге сортировальщиком самоубийц.
   Вышел из отеля (бутылка замаскирована в сумке).
   Благополучно (если уместно такое слово сейчас) добрался до Трубача.
   Спи, товарищ, моя ошибка не повторится!
   Я подкачаю пронатор и в другой раз буду крепче держать человека за окном.
   Освободил от веревок труп, словно обворовывал распухшую мумию фараона.
   Простыни засунул в бак с отбросами.
   Разбил бутылку с виски около Трубача.
   Затем, входя в роль, побежал к хозяину отеля.
   - Их данке шуле дринк! - я постучал пальцем по голове. - Бах! бутылка потянуться за ней! Выпасть окно! Пьяный смерть.
   Хозяин ничего не понял, но встревожился.
   На кургузых ножках побежал за мной во двор.
   Глазки его горели алчным огнем.
   Труп, кажется обрадовал хозяина отеля "Эдем".
   - Ты его убить? - усач ткнул пальцем в мой правый грудной мускул. - Зиндан. Затем смерть от жажда.
   - Ты его убил! Споил виски! - я мощно ткнул своим указательным перстом в лоб усача. - Виски контрабанда?
   - Я должен вызвать полицай! - полувопросительно, полуутвердительно прошептал ("Уже не орал!") хозяин. - Полицай долго много разбираться.
   Рюсс - не карашо. Тебе все равно будет плохо.
   Или... плати десять тысяч доллар.
   У меня и тысячи нет, но...
   Хотя бы две тысчонки.
   Я догадался, что без денег мы с хозяином не договоримся, как гусь со свиньей.
   - Ты его спрятать! Я пойти смотреть деньги! - я выигрывал время.
   Пока хозяин раздумывал: не убегу ли я (куда денусь среди песков и чужой речи?), забежал в комнату Натальи.
   Начал перерывать вещи: чулочки, носочки, лифчики, кнутики, презервативы, еще презервативы, опять презервативы, - что ни сделаешь, на какую жертву ни пойдешь ради любимого Николя...
   Вот! Заначка: двести, триста, семьсот долларов!
   Столько работящая пчелка Наташенька заработала с момента последней встречи с Николя.
   Огромные деньги, но не сейчас...
   Я открыл барсетку Трубача: ОГО ГО! Тысяча, две...
   Часть денег оставлю себе, а другие...
   - Иван! Рюс! Тафай! Тафай деньга! - оказывается хозяин подскочил, когда я пересчитывал деньги, набросился, словно канарейка на свиной окорок.
   - А мне на жизнь?
   - Нет денег, нет твоя жизнь... - хозяин обезумел от вида зеленых бумажек, как кот дуреет от валерианки.
   - Возьми все! Я пойду с голой задницей по миру! - культурист Иван Поддубов сдался. - Нетути больше! Экс нихиле нихиль!
  
   Выживу - разбогатею.
   Сейчас: чем дальше от Турции, тем спокойней.
   - Где Наташа, где твой девушка? - турок захотел поживиться и от них.
   Спрятал денежки в кальсоны.
   - Лесбиянки! Спят друг с дружкой! - я сказал приготовленный ответ. Подмигнул хозяину отеля левым глазом. - Женский любовь.
   Моя девка купить эта девкиа на ночь!
   Они пьяные. Здесь не были!
   Ничего не знают, ничего не видят, чувствуют только себя.
   В довершении театрального действия я пригласил хозяина в номер Кристины.
   Наталья обнаженная спала, широко раскинув алебастровые ноги.
   Кристина сидела около головы Наташи и цитировала золотые страницы истории Юзовки.
   От девушек пахло дорогим виски, словно красавицы мыли голову спиртным.
   Но они, НАТУРАЛЬНО, напились. Меня не обманешь, и турка, очевидно, тоже.
   Около кровати, в желтоватой лужице скучала пустая бутылка "Джони Уокера" Блек лейбл.
   Хозяин вдоволь налюбовался негой Натальи, вздохнул:
   - Карашо, но завтра утром вы выехать...
   ("Конечно, особенно потому, что у нас кончились деньги".)
   Наконец, мы остались одни.
   Я прикрыл блеск Натальи розовой простынкой.
   Раскопал в сумочке Кристины дорожный набор советского человека: кипятильник, кофе, сахар.
   Теперь надо привести, хотя бы Крысю, хотя бы в половину сознания.
   Кажется, мне, что хозяин отеля "Эдем" слукавил.
   И, если мы не вылетим из Турции в ближайшие восемь часов, то пострадаем, как буржуазия в Февральскую революцию.
   Я заваривал кофе, но вдруг, бодрый, как зерна арабика, голосочек Кристины врезался в мою атлантическую спину:
   - И не надейся, что изнасилуешь меня. Тебе не завладеть Кристинкиной драгоценной девственностью, лукавый.
   Я оглянулся, на всякий смертельный случай напружинил тазобедренные суставы.
   Кристина чистым безмятежным взором, который бывает при сильнейшем опьянении, смотрела сквозь меня.
   - Так и до белой горячки дойдете, девушки! - я высыпал на столик содержимое крокодиловой сумочки Крыси.
   Кристинка носила с собой антиалкогольные пилюли: "Если будем кого нибудь допрашивать, а он сильно пьяный..."
   - Когда мы резали свинью, то в школу не ходили! - Крыся уплыла воспоминаниями в обрывочное далекое детство. - Настоящий домашний праздник!
   Даже крокодилы, ожидая свежей крови, становились агрессивными и перевозбужденными.
   Помню, как сейчас...
   Батька приноравливается с кувалдой.
   Он всегда сначала оглушал животное, затем прирезал, чтобы не мучилось.
   Мы с мамой держим хрюшку за задние холодцевые ножки.
   Хрюшка вырывается, визжит, - совсем не как барашек.
   Баран спокойно и безмолвно умирает.
   Его может прирезать даже малыш.
   Ну вот... Оглушит папа кабанчика, и... ВЖИК! моментально вспарывает ему брюхо.
   Внутренности дымятся - картина Сен Санса.
   Любо дорого посмотреть.
   Затем папа и мама сразу же кушают трепещущую сырую печенку.
   Мне не давали, говорили, что в сыром мясе много глистов, вредных для школьниц.
   По моему, они просто жадничали...
  
   Я задумался над другой проблемой.
   По сравнению с ней холодец из всех свиней мира - пустяк.
   Надо бы протрезвить Кристину под холодным душем.
   Вроде бы просто, но сколько моральных зацепок и неустоек.
   Девушки, особенно девственницы, черезчур подозрительно смотрял на окружающих самцов.
   Если Крыся протрезвится в ванне, то у нее возникнут дикие вопросы: "Кто меня раздел?
   С кем я попрелюбодействовала, потому что пошла в душ подмываться?
   Конечно - Иван Поддубов! Воспользовался моей пьяной беспомощностью.
   Душегуб! Сначала потребовал, чтобы мы с Наташкой напились!
   Затем поимел обеих, как кот Базилио.
   Нарушил мою неприкосновенную чистоту!
   Теперь будет сваливать свой грех на бандитов!
   Якобы не он надругался над моим белым телом, а..."
   Затем Кристина подбежит к зеркалу и станет рассматривать свои внутренности!
   Определять степень повреждения девственной плевы.
   Мне надоело моделировать Кристинино поведение.
   От предстоящей бранной ситуации стало противно и тошно.
   Поэтому, я запросто закинул ОДЕТУЮ Крысю в ванну и включил холодную воду.
   Ради экономии времени подложил Крысе под бок похрапывающую Наташу.
   ("Надеюсь, что у нее нет дурных болезней".)
   Дал непонимающей, похожей на мелкого подзаборного хорька, Кристине, антиалкогольную пилюльку.
   Влил в сопротивляющиеся губы кофе (холодный).
   Крыся посинешими губками прошептала:
   - Запивали холодец горячим сбитнем...
   Через пятнадцать минут она стала медленно возвращаться мыслями из Донецка в Турцию.
   Через тридцать одну минуту (Наталья также трезвела после пилюли) мы стали собираться.
   Девушки каждые семь секунд повторяли:
   - Как же ЭТО ТАК?
   ФУ! Гадость! КАК ЭТО пьют во всем мире?
   Лучше шампанское или... пиво.
   Девушки старались не смотреть друж дружке в глаза?
   Что они делали или наговорили, когда я отсутствовал с трупом Волгограда?
   Я с интересом смотрел на взлохмаченных красавиц, и почти торжествовал: увидеть девушку в момент раскаяния и самобичевания - редчайшее зрелище.
   Более редкое, чем обезьяна носач.
  
   Нам пришлось шпионить семь минут, пока хозяин отеля отлучился со своего дозорного поста.
   Вышмыгнули на оживленную, потому что курортный вечер, улицу.
   За зинданом, на углу духана, поймали такси.
   И вскоре, совсем нищие, прибыли в столицу нашей Родины Москву.
   Квартира показалась мне необычайно родной и безопасной.
   Ротвейлер Арнольд и котище лоснились, переливались жиром - спасибо соседке поварихе Лизе.
   Она откармливала их, как своего мужа.
   Женщина каждый вечер приносила домой две сумки съестных отбросов.
   Беда нашего времени: еда есть, едоков - нет!
   Наташа и Таня еще не вернулись со свадебной пирушки.
   Впрочем, Наташка, явно будет жить на вилле.
   Если не в Переделкино, то за границей.
   До свидания, сестричка.
   Ты повзрослела в мое отсутствие, пока я откачивал двух пьяных девушек...
   Мы бродили с Кристиной по комнатам, вспоминали Турцию.
   Как бывает всегда, плохие воспоминания затушевываются, стираются в подхалимской памяти.
   Остается хорошее, слащавое.
   Вот и теперь мы удивлялись: зачем так быстро покинули гостеприимную жаркую страну.
   Потом я вспомнил, что я не кошка и не собака.
   И, чтобы хорошо питаться должен ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ!
   Единственный мой шанс на текущий момент - получить с Марка Петровича Изаксона обещанную тысячу долларов.
   Я посвятил Кристину в план сыщицкой операции:
   - Я устраиваюсь в банду на место Николя!
   Ты в нужное время и в нужном месте высвечиваешься, как светская богачка.
   Я указываю боссу на твою кандидатуру.
   Затем, якобы соблазняю тебя...
   - У тебя все "якобы"! - Кристина сегодня в плохом настроении.
   Может быть злится, потому я видел ее пьяной и разнузданной?
   Разрушил ореол ее чистоты?
   - Мне полное доверие! Дальше...
   - И что дальше? - Кристина уже не стеснялась меня. Ходила по квартире в шортиках, напоминающих мини трусики в которых девушки самки на пляже заманивают пауков самцов. - Ты работаешь на деньги?
   И что будешь иметь после всего?
   Ни к деньгам, ни к наркотикам не приблизишься.
   Или желаешь славы Николя?
   Полной власти над дамами?..
   - Вообще то, ты моя помощница! - я злился на то, что Крыся правильно расписала последующие события. - Не нравится - не работай.
   На рынке больше денег получишь за неделю, чем со мной за месяц!
   Не советуй, а исполняй! Ты служишь для прикрытия моей атлетической заметной фигуры.
  
   Кристина обозлилась до крайности.
   Казалось, что пыль Донецкого угля, копившаяся с детства, возгорелась в ее легких.
   Девушка смягчила тон, даже криво улыбнулась мне.
   Что означало, я полагаю: "С ЭТОГО момента, Ванечка, переходим на абсолютно рабочие отношения: Директор - секретарь".
   Действительно, что я буду иметь со всего ЭТОГО?
   Может быть, обдумав, я сам бы отказался от пустой затеи.
   Но сейчас, когда Кристина раскритиковала меня, как шелудивого пса почесала против вылезающей шерсти...
   На мобильном я набрал тот же номер, по которому Трубач звонил ТОГДА из Турции.
   - Здравствуйте! Волгоград ("Я полагал, что для посторонних - Волгоград, для своих - Трубач. Следовательно, я мог и не знать, что Волгограда кличут Трубачом".) сказал, что для меня есть работенка по части дам...
   - Вы тот самый культурист? Тогда подъезжайте прямо сейчас: Хорошевское шоссе сто девяносто три! - голос в трубке не выражал никаких эмоций.
   Правильно! Человек - кусок мяса, рабочая скотинка.
   Если не подойду - легко заменят меня другим... атлетом.
   Они не опасаются меня, потому что ничего криминального не предлагают.
   В наш век, когда в газировку добавляют канцерогенный подсластитель вместо сахара, а докторскую колбасу варят из костной муки, профессия соблазнителя дам является человеколюбивой.
   Странно, что в Департаментах занятости еще не предлагают безработным освоить специальность альфонса и гейши!
  
   Я качался любимыми стальными инструментами, а Кристина одевалась.
   Затем мы позавтракали, как первые покорители Сибири.
   Я скушал омлет с лососиной, креветками, мидиями и двухсотграммовым шницелем.
   Кристина откушала яичко "в мешочек".
   Мы молчали, словно сиамские близнецы из Владивостока.
   Так же молча добрались до нужного дома.
   Хоромы в два этажа из элитного кирпича.
   На окнах решетки.
   Домик похож на офис нефтяного короля ("Не Наташкин ли муж он? ХА ХА").
   - Крыся, позвони в дверь и спроси... ГММММ. Не нужен ли им топленный свинной жир? Крупным оптом.
   Тебя пошлют подальше, как страна посылает своих героев.
   За это время вычисли, сколько у них охранников.
   Может быть, тебя даже пригласят в дом...
   - Но ты, Ванечка ("Нарочно иронизирует "Ванечка".) еще недавно предлагал, что я буду играть роль богатой дамы, которую ты соблазнишь...
   А если ОНИ меня увидят сначала, как нищую менеджериху по продаже свиного жира?..
   ("МДДАА! Для частного детектива, наставника молодежи, моя ошибка непростительна!
   Может быть, я больше культурист, чем сыщик?
   Но деньги, деньги на жизнь...")
   - Возьми мобильник Трубача! И сиди с ним дома, слушай!
   Вдруг, кто нибудь из банды позвонит, думая, что попал к нему?
   Тогда ты представишься любовницей Трубача и спросишь, что ему передать...
   Гениально! Если тебе всучат передачку для Трубача: деньги или драгоценности, то мы - разбогатеем и плюнем на дальнейшее расследование.
   Могу позвонить и я! Номер запомнил, как Ирод знал сколько волос в косичке его жены!
   Память моя блестящая, сыщицкая!
   Смотри! Никуда не отлучайся. Если позвонят, а тебя, Крысенька, нет дома...
   - Мобильный можно носить при себе! Поэтому он и называется мобильным! - Кристинка скрывала усмешку в порозовевших щечках.
   Я стоял, как последний тополь на Плющихе.
   В Америке Леонид Айсман откровенно поведал мне:
   "Ваня, если проживешь год без женщины, то свихнешься.
   Если не веришь мне, русскому, то спроси у любого поляка или негра... афро американца".
   Возможно, процесс деградация головного мозга пошел у меня под горку.
   Секс со Степанидой - скорее исключение из правил...
   Может быть, у культуристов скорость отупения быстрее, чем у простых людишек с жировой прослойкой в коре обеих полушарий.
   Ничего не ответил я Крысе, как золотая рыбка рыбаку.
   Махнул чугунной ручищей и пошел навстречу опасности.
   Иногда: жизнь прожить - не поле перейти, но всего лишь Хорошевское шоссе...
  
   Пустили меня сразу и проводили в гостинную.
   Наверно, она служила "залом ожидания".
   На вилле (по крайней мере в тех комнатах, которые я видел) все скромненько и со вкусом, как в Кремле.
   Я утонул в красном кожанном кресле, как Жак Ив Кусто покорил все водоемы земли, но завяз в канализации около фабрики "Красный Октябрь".
   Добрый дяденька в верблюжьем халате предложил мне "Что нибудь выпить".
   - Молочный коктейль, пожалуйста! К нему арахисовые орешки и яичницу с беконом! - я ответил машинально, словно насыщался белками перед тренировкой.
   Но мой новый знакомый обрадовался, словно ему вшили второе сердце или третий ряд зубов:
   - Отличное решение! - дядя оскалил дорогие фарфоровые зубы. - Сразу видно светского человека.
   Кушай только то, что тебе нравится.
   Кстати, как вы познакомились с Тру... Волгоградом?
   - На чужбине в Турции каждый русский - сват и брат! - я простодушно ответил заранее приготовленную фразу.
   Напружинил трицепсы, но расслабил мышление.
   Может быть, Кристина правильно говорила: "Не нужно было мне играть в "Разоблачи банду".
   Свои яички более дороги, чем чужая птицефабрика.
   - Ты еще слишком молод, парень, чтобы понять, что такое есть жизнь! - дядька наконец дошел до нравоучений и поучений. Скосил глазки на свою правую туфлю, изогнутую, как у волшебника Махмуда:
   - Я тоже когда то мечтал о карьере Дон Жуана.
   Но внезапная болезнь на третьем курсе института изменила мои наполеоновские планы.
   Я стал полуимпотентом, не лучше, чем Царь пушка.
   Поэтому занялся чистой наукой астрономией, чтобы все ночи были заняты и всякие молодые гадкие мыслишки не лезли в голову.
   Я открыл закон разбегания Галактик Иванова, слышал обо мне?
   - Вы тот самый Иванов, по Галактикам которого я завалил экзамен? - я восхитился, как бабочка на фонарь.
   - Да с! Мне должны были дать Нобелевскую премию, но вручили ее африканцу Нганге.
   Суть его открытия примерно такова: "Если в проводе сильный ток, то можно умереть, если за него схватиться..."
   Но Нганга был первый африканский лауреат, посему... Политика!
   С досады я бросил науку и ушел в бизнес.
   Мне здесь нравится: заработал - получи, молодец - похвалили.
   Здесь (лежа на диване) я открыл новый закон Иванова: "Чем проще - тем лучше".
   Мы поговорили о политике на Дальнем Востоке, о биржевых новостях, о новых шутках Президента.
   Но тему моей работы дядя не затрагивал.
   Я так и не понял: начальник он, или простая пешка.
   В жизни часто бывает, когда миллиардер гуляет в балахвостном балахоне, а нищий щеголяет в костюме от Кардена ("Обновку нашел на помойке".)
   Наконец, он пригласил меня в соседнее помещение, как Балконский вызвал Наташу Ростову на балкон.
   Мы оказались в зале, напоминающем тренажерный зал и комнату для пиршеств одновременно.
   Рядом с дорогущими станками стояли пушистые креслица и изящные нефритовые столики.
   Серебрянные фонтанчики источали ароматную влагу.
   Может быть, так должен выглядеть НАСТОЯЩИЙ ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ.
   Но не подвальное помещение со смрадными скамьями?
   - Шикарно! Как в Голливуде! - я высказал восхищение, которого мой спутник, очевидно ожидал. - Год качкизма здесь - и можно завоевать "Мистер Олимпия".
   Разрешите попробовать?
   Дядя милостливо тряхнул крахмальными кудрями, словно прогонял евроазиатских вшей.
   Я скинул свитер, поиграл теннисными, потому что переливаются, как мячики, мускулами.
   - Раздевайся до трусов! - неожиданно приказал дядька. Кинул мне изящные лайкровые шортики "Найк" ("Двести долларов!")! - Надень эти! Презентабельнее...
   - Я приглашен на презентацию? - я шутил. Но нервничал. Потому что впервые без одежды чувствовал себя беззащитно. - Бал в королевском дворце?
   Нас навестит королевна Англии?
   - Какая тебе разница? Если пришел профессионально соблазнять богатых дамочек, то... сначала тебя проверят.. осмотрят.
   ("Я попал в бордель? Буду услаждать старух? Но я расчитывал на иное... Пора удирать!")
   - Кто проверит? Венеролог?
   - Мальчик... - дядька проговорил быстро, словно ворону проглотил.
   Но мне показалось, что в его манных глазах промелькнул мистический ужас.
  
   Дяденька исчез, как шлейф за Космолетом "Мир".
   Я решил прогнать нарастающее беспокойство и одновременно получить максимальную выгоду из нудистского положения.
   В обтягивающих шортиках сел под "коромысло".
   РРРРАЗ! УУУХХХ! Здорово! Превосходный станок.
   Широчайшая разбухает с каждой скомороховой секундой.
   Интересно, сколько скрытых камер следят за мной?
   Я так увлекся, что не сразу заметил прекрасную девушку.
   Она подошла стремительно, с тремя телохранителей, как породистая лошадка, окруженная слепнями.
   Краем левого глаза я смотрел на стройные девичьи ножки, как кот сосисочника косится на праздничную колбасу.
   Но делал стальной вид, что увлечен качанием.
   Что дальше? Девушка потребует, чтобы я попрелюбодействовал с ней?
   Если я отличный культурист и неплохой сыщик, то не значит, что я супермен в постели.
   Обыкновенный рядовой россиянин, потенция которого зависит от курса рубля.
   Я негодовал в душе, но девица первая нарушила молчание:
   - Здравствуй, частный сыщик Иван Поддубов.
   Решил сменить профессию, как Минин и Пожарский?
   Больше не увлекаешься поиском потерянных кошек?
   От неожиданности я потянул левый трицепс.
   Надсмехалась... Ада Коган.
   Та, которая прогнала меня из квартиры, та, которую я упустил на Киевском вокзале, та, которую Кристина видела в Турции, та, от которой я ничего хорошего не ожидал... сейчас.
   - Отведите его в подвал! - Ада коротко приказала стражникам. Слова искусственные. Когда их произносили в фильмах, я плевался. - Он убил Трубача и Николя.
   Пришел за нами, словно крыса за сыром.
   - Мальчик, может его отвезем на дачу?
   ("Ада Коган - мальчик?" Чудеса! Ну и клички выбирают: Волгоград, Мальчик, Трубач...")
   - Позже! Сначала с ним позабавлюсь, как с подопытным разжиревшим кроликом...
  
   Я не успел показать удаль атлетическую.
   Охранники заковали быстро, словно капусту паковали.
   Через три минуты я оказался прикованным к цепям в уютном подвальном помещении.
   Убранство комнаты нехитрое, но уютное.
   Дубовый стол, бильярдный стол, кресла!
   Посредине этого великолепия я на цепях, продетых в кольца, вмурованные в стену.
   Как в средневековом замке! Или я Прометей?
   Не успел я порыдать над неудавшейся жизнью, как вошла Ада! Одна!
   Она поставила на зеленое сукно бильярда стеклянную баночку, похожую на пробирку времен Менделеева.
   Так же по деловому, скинула одеяния...
   Осталась полностью обнаженная, словно гейша перед императором Минь.
   - Ты меньше всего телом походишь на Мальчика! - я пробормотал преувеличенно бодро, чтобы не казаться предметом интерьера. Девушки любят весельчаков балагуров. - Может быть, тебя так обзывают из зависти?
   - Мальчик, потому что я больше люблю девушек, чем парней! - Ада резким движением амазонки, сорвала с меня шорты. ("Позор! Девушка не должна себя так вести".). - Но не брезгую ничем.
   Лишь бы особь была здоровой.
   Надеюсь, что на твоем счете не много девушек, которые подарили бы тебе дурную болезнь...
   Сейчас я откровенно трахну тебя...
   - Ничего не получится. У пленника не тот эмоционаьный настрой...
   - Эмоции важны для дам! А вы, кобели, как: роботы.
   То, что потом Ада сотворила со мной называется изнасилованием наоборот.
   Когда я очнулся, Ада деловито собирала мою сперму в баночку.
   - Я же говорила, что самец может, если может... даже в Космосе.
   - Зачем тебе ЭТО? - я старался прикрыть наготу тазобедренными мускулами.
   - Если ты привел милицию, то я скажу, что мой старый знакомый Иван Поддубов, который раньше работал для меня, пришел потрахаться.
   Он извращенец, любит пытки и на цепях.
   Затем измажу тебя и себя ТВОЕЙ спермой.
   Я представил, как голый с дурацкой улыбкой стою прикованный к стене.
   Милиционеры, мои знакомые и груда корреспондентов хихикают над моей бедой.
   Кристина, наверняка, следуя Донецким традициям, залепит мне пощечину.
   Или каблучком ударит ниже пояса.
   - Ада, что тебе надо? Я ничего не теряю, кроме своей свободы.
   Расскажу, что хочешь, забуду про нашу встречу.
   - Кофе? Чай? Виски с содовой?
   Ада оказалась неплохой отзывчивой девушкой.
   ("Но цепи с меня не сняла и одежду не дала".)
   Внимательно выслушала мою правдивую историю.
   Посочувствовала, словно работала на Московском мясокомбинате:
   - Жалко тебя, Ваня. Наивный, простой, безхитростный нищий.
   Цветущий, только начал жить...
   Но старался напрасно!
   Бизнесс наш легальнее, чем продажа молока!
   Но, если тебя никто не спохватится, то...
   Так положено не нами...
   - Мальчик, давай подружимся! Я буду твоей девочкой! - я расслабил десять пудов литиевых мускулов.
  
   Вдруг, словно сыр на голову лисице, раздался трусливый стук в дверь.
   - Мальчик! К нам гости! - дядька вбежал, не обращая на нашу идилию своего импотентского вниания. - Девка с ментами.
   Пришли за ЭТИМ.
   - Зачем он им нужен? - Ада задумчиво подкрашивала губки перед настольным зеркальцем. Я вспомнил, что Кристина говорила: "Никуда не пойду, пусть дом горит, но не выйду, пока не накрашусь". - Я с ними поговорю...
   - Вдруг, за этими придут другие? - дядя испуганно подобострастно (мне не понятна причина его суетливости) раскланивался.
   Всех не охмуришь...
   ("О чем он? Ада соблазняет всех посетителей?")
   - Много советуешь! - Ада посмотрела в глаза дяденьки. Он вздрогнул, словно Голиаф перед Давидом. - Иди спи... до семнадцати тридцати.
   Проснешься, проверь счета.
   Дяденька вышел, словно дальнобойщиком гонял из Владивостока в Петербург и заработал царский геморрой.
   Девушка приказала мне:
   - Иди голый, пусть видят дурачка!
   Я послушался, при этом не испытывал ни страха ни стыда перед встречей с милиционерами и Кристиной.
   Подумаешь, голый, в Нигерии даже Президент ходит нагой.
   Около тренажерного зала Ада передумала, как будто полюбила меня:
   - Нет! Лучше оденься в свои оборки. Мне не нужны лишние вопросы.
   Запомни: Я - твоя любовница.
   ("Что почти правда...")
   Навестил меня, а твоя невеста приревновала.
   Привела ментов, чтобы опозорить и тебя и меня.
   В гостинной стражи порядка почтительно раскланялись с Адой.
   Она милостливо поговорила с каждым.
   Затем я дал показания, словно парил репу:
   - Ада Коган моя любовница.
   Я навестил ее, а невеста Кристина (Крыся вздрогнула при слове "невеста") приревновала.
   Привела милицию, чтобы опозорить и Аду и меня.
  
   Ехали домой с Кристиной в разных вагонах метро.
   Мне не хотелось ни о чем думать и мечтать, кроме штанги.
   Люди сгниют, а железо останется...
   Дома ждал интересный сюрприз.
   Сестрички Наташа и Таня оживленно беседовали на кухне!
   Как и прежде, обсуждали женихов!
   Через семнадцать минут поцелуев и слез я уяснил, что Наталья бросила мужа миллионера.
   Наташка обнаружила, что свадьба недостаточно пышная для сыночка нефтяного босса.
   Западозрив обман, Наталья потребовала от мужа свадебный подарок.
   Миша отдарился простеньким колечком с фианитом.
   Наташа рассвирипела: Наглец! Почти обманул девственницу красавицу!
   Она провела (перед свадебной легкой пирушкой) расследование ("Сестра частного детектива".).
   Оказывается, папенька не жалует деньгами своих детишек.
   Сыновей у него больше, чем дней в году.
   Любвеобильный миллиардер оставлял в каждом городе брюхатую мамашу.
   Но не отказывался от новорожденного дитя!
   Только предупреждал: "Не думайте о деньгах! Они разлагают душу и сердце!"
   Иногда, для особо важных церемоний, папаша одалживал "Предметы роскоши богача" детишкам.
   Но дальше...
   Наталья не захотела ждать смерти папы Михаила, тем более, что милилардер питался морковью и овсянкой...
   Я слушал красавиц сквозь зеленый туман.
   Еще одна легенда развеялась по ветру.
   Я мечтал о подачке от Натальиного мужа миллионера, а получил назад сестренку.
   Раньше девушку, вернувшуюся от мужа, избивали и мазали дегтем.
   Сейчас - жалеют, как "обманутую".
   - ... говорю: "Уйди с глаз моих, треугольник..." - Наташа продолжала страшилку.
   - А любовь? Неужели, ты не полюбила Михаила? - в Татьяне, неизвестно откуда, взыграла романтика.
   - Любовь? Если бы мне простой деревенский парень подарил на свадьбу золотое колечко с фианитиком, так я бы тому парубку все глазища повыцарапывала! - Крыся ответила за Наташу. Глазки сверкают гневом, как Донецкие антрациты. - Но тот, кто выдает себя за богача - кастрировать его!
   Девушки захохотали здоровым смехом, каким гогочут русалки, когда защекочут очередного водолаза.
   Я пошел в свою комнату, в могучую спину летели осколки рассказа:
   - Домогается меня! Просит: "Дай хоть разочек". А я: "Фиг тебе! Если бы не выпендривался. А то: Я - сын миллионера! Весь на понтах! Противно, как в деревенском сортире. ХИ ХИ ХИ"
   Я покрутился по комнате, как недоенная корова.
   Затем двинулся к входной двери.
   - Стой! Куда идешь? - дорогу преградило маленькое тельце Крыси. Она сегодня везде командовала. Может быть, папенька повысил ее в звании "Старшая дочь"?
   - К Аде Коган, Мальчику. Она моя любовница!
   Навестил ее, а ты приревновала.
   - К мальчику? - Крыся удивленно моргнула шахтовыми очами. Но к двери не подпускала. - Ада - гермафродит?
   Ваня, вспомни, как в Турции...
   - В какой Турции? - я улыбнулся простой улыбкой покорителя Космоса.
   Крыся на секунду отступила, затем быстро, как полированная молния сунула мне под нос мешочек с каким то зловонием.
   Я икнул и упал в обморок, как лысый Самсон.
  
   Через неопределенное времечко я обнаружил себя на своей кровати.
   Сестрички и Кристина снова вели Космологическую беседу.
   Но полушепотом, чтобы не спугнуть мой обморок.
   - Я сразу поняла, что она колдунья! - Кристина придвинулась к подругам. Они жадно слушали ее, словно хотели сожрать. - Как вошла в дом, так в грудях ("Сестрички с уважением посмотрели на Крысины грудки".) такое стеснение почувствовала, словно бочонок меда проглотила.
   ("Крыся ела мед бочками? Тогда, почему худая, как пчелка?")
   Вышла Ада, как царица.
   Наш лопух за ней тащится, как теленок на веревочке.
   ("Лопух? НАШ?")
   Глазки у Ивана пустые, лицо самодовольное.
   Я ничего не могу ни сказать, ни сделать, словно превратилась в Буратино.
   Ада - колдунья сильная.
   Она почувствовала другую СИЛУ, но не распознала, что - Я!
   Потому что у меня в пупке колечко против ЧУЖИХ СИЛ!
   Я сомневалась, но Ванечка забыл про Турцию!
   Значит, и остальное не помнит...
   И опять направился к ЭТОЙ ДЕВКЕ.
   Тогда я ему сон траву под нос сунула.
   Пока бредил - сняла порчу.
   - ААААХХХ! - сестрички возопили, как три Одиссея.
   Я понял, что Кристина в их глазах поднялась выше статуи Свободы.
   - А приворожить миллионера можешь? - я вставил, совершенно не авторитетный в женской компании, голос.
   - ННЕЕЕТТТ! Я только совершаю обратное действие...
   - А я - прямое и кулаком!
  
   Через час я отловил Марка Петровича Изаксона на съемках нового сериала "Канкан под пальмами".
   Рассказал, причмокивая, разжижая подробностями, сказку про его жену Агнию, которая наставила мужу оленьи рога.
   Агния Изаксон сношалась не за деньги, не ради спортивного интереса, а по глобальному убеждению.
   Марк Петрович слушал с иезуитским интересом.
   Записывал некоторые детали, наверно, хотел снять фильм про свою несчастную любовь.
   Ласково поблагодарил меня за оказанное содействие, за отличное расследование.
   Вручил тысячу долларов ООО! щедрость!
   Сказал, что, если что нибудь подобное случится с его новой женой, то обязательно вновь попросит меня расследовать.
   Я шел по съемочным джунглям, раздумывал:
   - У Марка Петровича Изаксона была жена Агния, он ее любил!
   Агния съела кусок чужого мяса.
   Изаксон ее убил.
   В землю закопал, новую отыскал...
  
   (Но мое чутье частного детектива обмануло меня ("Почему я поглупел, как кошачья лапа?")!
   Позднее, от Сереги я узнал, что Изаксон в сильнейшем гневе натравил на Аду и ее компанию своих боевиков.
   Разразилось ледовое побоище на Хорошевском шоссе.
   Ада, вероятно, использовала гипноз, посему ускользнула.
   Возможно, укатила в Сургут к всемогущему миллиардеру папочке.
   Если она нанесет ответный удар Изаксону...
   Структура организации была такая: Милая Мальчик (Адочка) устроила добровольный бордель.
   Девушки и женщины зарабатывали проституцией ради "идеи"!
   Поставляли деньги своим "любовникам" вроде Николя.
   "Любовники" делились средствами с правящей верхушкой - Адой и ее боевиками.
   Помимо торговли вагинами шло распространение наркотиков.
   Но кто в России сейчас не занимается наркотиками?
   Главный вопрос: зачем богатой, сверх богатой избалованной красавице копаться в грязи?
   Ада на миллионы папочки могла устроить любой чистейший престижный бизнес?
   На этот вопрос ответит только Ада.
   Она обладает сильнейшими гипнотическими чарами.
   Часто гипнотизировала работников и "рабынь".
   Спала с одурманенными девушками.
   Впрочем, полагаю, девки сами бежали в ее постель, к Мальчику...
   Но звенья этой распадающейся башни меня не очень занимали.
   Своя жизнь оказалась просторнее и насыщеней.)
  
   Из киношных джунглей, как пробка из бутылки, выскочила горила.
   Помчалась ко мне, словно я большой ходячий банан.
   Но по прошлому разу я знал - переодетый Серега снова шутит.
   К моему удивлению ЭТА горилья шкура не вместила бы огромного Серегу.
   Тем не менее, обезьяна наскочила на меня.
   Обвила ногами (задними) мою поясницу.
   Передними ножками ухватила за могучую шею:
   - Ванечка, здравствуй! Ты где пропадал? надеюсь, что не с девкой. Теперь я тебя не отпущу!
   - Милая обезьяна, я не зоофилист.
   Горила скинула клыкастую пасть и явила мне головку очаровательной Софочки.
   - Играю роль детеныша обезьяны! - Софочка поцеловала меня (к ее верхней вздорной губе прилип черный горилий волосок) страстно. - Можно, я вечером приеду в гости?
   Мы отрепетируем сценку "Тарзан удивляется ужимкам и вертлявости горилки".
   - Горилка на Украине! - я снова чувствовал себя значимым и величественным. - Горилы - в Африке!
   Я - на Таганке! Вот адресок!
   Буду ждать тебя в семь часов!
  
   Я побродил по Тверской.
   Тысяча долларов оттягивала карман, словно тонна чугуна.
   Развлекался тем, что сравнивал цены в бутиках со своей покупательской способностью.
   Через пару часиков заехал в качалку.
   Серега уже был около станка.
   Прибежал со съемок со скоростью мастодонта, за которым гонится бульдозер.
   - Софочка сообщила, что ты ее пригласил! Молодец, Ваня! - Серега с ходу протянул мне пятьдесят килограммов на бицепс. - Девка от счастья перекусала все лианы.
   Скакала, словно выпила литр Царской водки.
   А вот, пока ты по Турциям веселился, моя любимая бросила меня... через плечо.
   Ушла к ботанику, представляешь, у него двадцать девять см...
   - Половой гигант? Некоторым девушкам нра...
   - Шутник! Двадцать девять см. - бицепс. Таких ложат спать в спичечные коробки.
   - Может быть, он китаец?
   - Ваня, ты без помощницы совсем не мыслишь! Кстати, Кристина... что о ней слышно?
   - И слышно и видно и еще как! - я едва не уронил штангу.
   Только сейчас до иссохшего сознания дошло, что Софочка придет вечерком, а Кристина?..
   Напоить Кристинку снотворным? Но она с талантами знахарками... КАРАУЛ!
   Дрожжащими тугими пальцами - им сейчас не до турника - я набрал домашний номер!
   Надо предупредить сестричек, чтобы удержали Крысю дома.
   Иначе увяжется за мной погулять около подъезда...
   А в семь вечера я встречу Софочку и скажу, что нас залили соседи.
   Может быть, поедем к ней в гости?
   Почему: когда густо, когда - пусто?
   - АЛЛЕ, Кристина? Позови к телефону Наташу или Таньку.
   Почему не с тобой? Семейная тайна.
   Маленький сюрпризик...
   Что? приготовила на вечер Донецкий ужин из ста блюд? Праздник?
   Трубку у Кристины перехватили, по моему Наташа!
   - Алле, Наташа?..
   - Ваня! Тебе звонила Наталья из какой то Хохловки! - Наташка шептала, словно отморозила голосовые связки, когда переплывала Берингов пролив. Конечно, не хотела, чтобы Кристина подслушала о моих виртуальных связях с мифической Натальей. - Сказала, что привезла гостинцев с Украины.
   Жаренного поросенка и варенников с курагой... бочку!
   Пуд моченого сала...
   Заедет к нам в семь вечера...
   Я нажал кнопку отбоя (Если бы это отбило все предыдущие события)!
  
   - Серега! Вечером ко мне в квартиру ввалятся... вплывут две девушки, которые считают, что они у меня единственные.
  a Дома готовит сто блюд третья дева, Крыся из Донецка!
   Что будет, если они встретятся?
   Может быть, мне немедленно пойти и завербоваться в армию на Кавказ?
   Убьют - конец делу венец.
   - Или осколком срежет детородные органы! - Серега совершенно серьезно просчитывал варианты.
   Гремел железом, как гранатометом.
   - Мой рекордный жим от груди - двести шестьдесят! - я решил и смело шагнул в Будущее. - Не надо Кавказ!
   И на Таганке можно умереть под танком!
   Милый друг, поставь ка мне... триста!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"