Эсаул Георгий: другие произведения.

Москва курьерская

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Совершенно правдивая Москва глазами курьера! Гиляровский отдыхает! Офисы. менеджеры, архитектура, - все изнутри! Курьер бывал во всех точках!

  Роман 'Москва курьерская' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 14 марта 2000 года!
  
  
  Шарикоподшипниковская улица - не Бродвей!
   Выхожу из метро, осматриваюсь по сторонам, ищу направление на свой адрес!
   Справа стоят новые высотные крашеные дома, слева - старые заводы, НИИ!
   Союз спального района и пролетариата!
   Иду вдоль дороги, постояннно подскальзываюсь на ледочке, прикрытом желтым снегом!
   Задумываюсь отчего снег желтый, но ответа не нахожу!
   Подхожу к своему адресу - настолько обшарпан-ного и загаженногно казенного здания я давно не ви-дел!
   Почерневшие входные двери едва держатся на петлях!
   Решетки на окнах ржавые, стекла мутные и не пропускают свет!
   Захожу в темную проходную, с трудом различаю охранника, который прячется от посетителей - навер-но зарплата маленькая!
   Но достаю сторожа из недр проходной:
   - Извините, не подскажите, где фирма 'Телеком экспресс'?
   - На втором этаже, в двести двенадцатом! - охран-ник исхитрился и убежал в потайную дверку (может быть, за дверью - Волшебная страна с глубоволосыми Мальивнами?)!
   В полутемноте нахожу лестницу, страшную и зло-вещую в своей немытости!
   Поднимаюсь на второй этаж, почти на ощупь на-хожу двести двенадцатую!
   Вламываюсь без стука, вхожу в огромную комна-ту!
   Непонятный офис, не под одну категорию не под-ходит!
   Много столов, один компьютер, куча работнико вза многочисленными телефонами!
   На меня никто не обращает внимания, или не ви-дят в темноте?!!
   - Извините, курьера кто вызывал?
   Ко мне подходит девушка, одетая по образцам фильмов про западных секретарш!
   Строгий темный костюмчик с короткой юбочкой (для услады взора начальника и затуманивания мозгов клиентов), белая блузочка, чулочки, туфельки!
   Девушка строго смотрит на меня, как большая на-чальница и спрашивает с ужасающим акцентом:
   - Вы пришли на собеседование по поводу работы курьером?
   - Не совсем так, девушка! Мне позвонили и сказа-ли, чтобы я приезжал и развез телефонные карты по адресам!
   Девушка многозначительно кивает красивой головкой:
   - Да! Но сначала вы заполните анкету!
   Мы рассмотрим вашу кандидатуру, а, если вы нам подойдете, то мы вам позвоним!
   Я смотрю под ноги на древний линолеум, сшитый разными кусками!
   Края рваного линолеума прижаты железными пластинами, словно рельсы на железнодорожной станции!
   Меня обманули, заманили на собеседование!
   Не хотелось бы обидеть девушку, которая полага-ет, что ее фирма делает мне честь, что пригласила ме-ня на анкетирование!
   - Девушка! Я приехал не анкеты заполнять!
   Сначала расскажите в чем заключается у вас ра-бота курьера, а тогда я подумаю, заполнять ли мне вашу анкету!
  
   Девушка приглашает меня присесть за стол (по-добие школьной парты)!
   Положила перед собой листочек, уже кем то за-маранный!
   Вращает в белых тонких ручках карандашик - мо-дель бизнес леди:
   - Наша организация очень солидная (сто раз я слышал подобные заверения, а окна у вас грязные)!
   Мы занимаемся распространением карт телекомуникационных компаний!
   (Значит берут телефонные карточки на распро-странение! Получается, что львиную часть работы выполняет курьер!)
   Задача курьера - забрать у нас карты и отвезти по назначенному адресу, продать карточки клиенту!
   - Извините, но как вы заработаете на карточке, - не хочу показаться умным, курьер не должен быть умным, - если карта стоит, например, сто рублей, а курьер берет за поездку сто пятьдесят рублей!
   - Сто пятьдесят рублей курьеру за поездку? - девушка менеджериха шокирована!
   Она едва не села на карандаш!
   - Я договаривался по телефону минимум на сто пятьдестя рублей!
   Или у вас диспетчер говорит любую ерунду, что-бы заманить на работу курьера?
   - У нас консолидированная зарплата курьера зави-сит от многих факторов!
   Вы получаете процент от прибыли и от вашего коэффициента участия в работе компании!
   - Спасибо девушка, за содержательную беседу!
   Спасибо вашему дому, теперь пойдем к другому дому!
   Я ухожу, прохожу мимо зала игровых автоматов!
   Вспоминаю станцию метро Чкаловская!
   Сначала рядом стояли два входа выхода в метро!
   Но затем умная голова решила, что Москва долж-на перестраиваться на рыночные рельсы и одну стан-цию - павильончик, переделали в 'Джек пот', зал игровых автоматов!
   В принципе, нелепое смешное антинародное, но удачное решение!
   Но умное и удачное, потому что заняли мало-функциональную площадь!
   А двери в зил игровых автоматов остались метрошные...
   После воспоминаний о Чкаловской казино, де-вушка с телефонными карточками растаяла в моей памяти...
  
   Выезжаю на улицу Талалихина тридцать один!
   От метро Пролетарская выход к бывшему ресто-рану 'Арагви', а нынешнему казино 'Золотой арбуз'!
   Иду мимо отделения Сбербанка, выхожу на Вол-гоградский проспект и иду вниз, надеюсь, что скоро наткнусь на Талалихина!
   По дороге обдумываю, а стоит ли связывать свою курьерскую судьбу с фирмами, которые находятся так далеко от метро?
   Но один раз попробовать можно - возможно рабо-та простая и высокоплачиваемая!
   Нахожу свой адрес, ищу подъезд, но в жилом до-ме нет никаких фирм!
   Звоню по сотовому, но уже понимаю, что нача-лись трудности:
   - Алле! девушка! Вы вызывали курьера на работу!
   Стою около дома, а 'Корсар'а вашего не вижу!
   - Ой! Видите подъезд! Около него жигули желтая 'копейка'!
   Заходите в магазин Канцтовары, я вас встречу!
   Я вошел в канцтовары, наткнулся на сейфы, ко-робки, рулоны бумаги, витрину с ручками!
   Ко мне выпорхнула девушка - молодая красавица в кудряшках и барашках:
   - Юрий! Проходите вниз, побеседуем в офисе!
   Я спускаюсь за девушкой в подвал, приспособ-ленный под офис!
   Девушка провела меня в офис: стол, кожанные кресла, телефон, компьютер, цветочки в горшочке!
   Видимость солидности, все, как у бизнесменов в кино!
   Я без приглашения присаживаюсь в кресло, де-вушка ни на стул, ни в кресло не присела, а присло-нила попку к столу, выгодно выгнулась, показывая свою фигуру!
   Нормальный курьер должен оценить начальницу и радоваться, что под руководством красавицы будет работать!
  
   Мне и смешно и грешно: с одной стороны - на де-вушку смотрю, но и о себе не забыва, как бы меня не обманули с работой!
   - Юрий! Наша солидная фирма занимается реализацией продуктов канцелярского назначения!
   Среди клиентов - солидные фирмы и банки!
   (Поэтому вы ютитесь в подвале! Я видел склады настоящих канцелярских солидных фирм! Они арен-дуют ангары!)
   Поэтому мы предъявляем высокие требования к нашим сотрудникам!
   (Наверно кто то из парней разбогател в Москве и пригласил с Родины знакомых, чтобы они работали в фирме! Девушке за ее красоту досталась роль малень-кой начальинцы!)
   - Хорошо, но меня интересует моя работа!
   - У нас каждый сотрудник выполняет не только одну работу!
   Например, грузчик может работать, если потребуется, кладовщиком и продавцом!
   Мы хотим, чтобы курьер, чтобы ваша работа за-ключалась не только в развозе и продаже товара!
   (Но я не подряжался возить и продавать товар!!!)
   Вы должны завязывать новые знакомства, рекла-мировать товар нашей фирмы, заключать договора!
   Конечно, вы получите свой процент от каждого прибыльного договора!
   - Спасибо! Но я рассчитывал на работу курьера!
   Поехал, отвез документы, получил деньги!
   Девушка разочарована, но продолжает изгибаться:
   - Юрий! Подумайте! Мы предлагаем вам интерес-ную работу...
   Я выхожу из подвала, с сожалением понимаю, что красотой девушка меня не заманила в курьеры!
   Следовательно, мне уже требуется не только кра-сота, но еще что то другое...
  
   В самом начале работы, когда я полагал, что все курьерские работы одинаковые, нечаяно откликнулся на приглашение курьерской фирмы!
   Курьерские фирмы арендуют помещение, нани-мают менеджеров, секретуток, бухгалтеров!
   А за все это вычитают из заработка курьеров!
   Но курьерская фирма еще дает рекламу, находит заказчиков, поэтому обеспечивает курьеров большим объемом работ!
   Я позарился на большую зарплату и пошел прове-дать, что же они делают, курьерские фирмы?
   От Павелецкой иду на Садовническую улицу!
   Путь неблизкий, прохожу грязными дорогами, удивляюсь Московским расстояниям, на которых курьер кажется меньше мухи!
   Иду бесконечно долго, и как всегда на дальних расстояниях, курьерская недоверчивость шепчет мне:
   'Не повернуть ли, пока не поздно?
   Курьерсккя фирма слишком далеко от метро...'
   Но ради любопытства продолжаю путь!
   Нахожу Садовническую, а на ней нужный мне дом!
   В центре дома открыты двери в подвал!
   Около дверей стоит 'Газель' с ящиками!
   Некие люди мумии бегом выносят из машины ящики и бегут с ящиками в дом!
   Осторожно обхожу рабочих, тыкаюсь в комнатку направо:
   - Девушки! Курьерская фирма у вас?
   - Мы - курьерская фирма! (девушек в комнате много! Я должен за всех них работать?)!
   Если вы пришли устраиваться на работу курье-ром, то прочитайте условия на доске!
   ХМ! Деловая атмосфера! Молодцы!
   Тыкаюсь носом в доску объявлений, вжимаюсь в нее, чтобы призраки с ящиками не уронили на меня груз!
   Читаю обязанности курьера, работника фирмы (прав нет)!
   Зарплата один раз в месяц по итогам выпонения плана!
   Каждая поездка расписана до копейки, например, простое срочное письмо по одному адресу - тридцать семь рублей сорок шесть копеек!
   Если курьер берет два письма - то за каждое письмо получает по тридцать рублей!
   Не срочное письмо в пределах МКАД - двадцать пять рублей...
   Оплата труда курьера в пересчете на поездки ужа-сающе низкая!
   Сколько же бедолага курьер должен совершить головокружительных поездок, чтобы получить обе-щанные одиннадцать тысяч в месяц?
   Далее следует перечень штрафов, которые фирма налагает на нерадивых курьеров!
   Штраф за пропуск работы по неуважительнйо причине - тысяча рублей в день!
   По уважительной причине - пятьсот рублей!
   Получается, что, если курьер, например, прорабо-тал двадцать девять дней, не дотянул один день до зарплаты и попал в больницу с аппендицитом, то за каждый день, пока курьер не выйдет на работу, а выйдет он минимум через две недели, из зарплаты курьера вычитают по пятьсот рублей!
   Итого: из заработанных одиннадцати тысяч бух-галтерия вычтет четырнадцать на пятьсот - семь ты-сяч!
   Куреьр вернется в родную курьерскую фирму и получит на руки четыре тысячи рублей!
   Ура!!!
   Я отлавливаю одного зомби с пустой сумкой!
   Щеки у него впалые, худые, возраст неопределен-ный, глаза лихорадочно блестят, рот полураскрыт, зу-бы желтые!
   Типичный образец забитого, загнанного курьера, которого, как запаленную лошадь пристрелят скоро, за ненадобностью!
   - Извините! Вы здесь работаете курьером? Усло-вия нормальные?
   - Как потопаешь, так и полопаешь, - отвечает курьер рекламную фразу, которую ему, наверняка, внушили менеджеры! - Если работать и не отлыни-вать, то заработки хорошие!
   - А в день примерно сколько поездок получается?
   - Десять пятнадцать! Это зависит от расстояний!
   Курьер говорит, а сам перебирает ногами, как ры-сак, опасливо коситс яна дверь бухгалтерии - не уви-дят ли девушки работницы, что он просто так стоит без дела и РАЗГОВАРИВАЕТ!
   Курьер убегает от меня, я ухожу из фирмы - мен яникто не останавливает и не упрашивает остаться работать!
   Верный признак, что курьеров в курьерской фир-ме много!
   Бреду по грязи, а навстречу мне несутся с сумка-ми худые курьеры!
   Я уже сам себе не верю и задаю вопрос:
   'Если я курьер, то они - не курьеры, а рабы курь-ерской фирмы!
   Но, если они - курьеры, в прямом смысле ЭТОГО слова, то кто я?
   Менеджер по развозу документов?'
  
   Зубная клиника на метро Шоссе Энтузиастов, обойти Институт Предпринимательства (бывший центр повышения квалификации работнико вречного транспорта) справа и вниз по улице!
   Ожидаю своего нового босса, рассматриваю цены на стоматологические услуги!
   Лечение зуба - от семидесяти условных единиц до трехсот условных единиц...
   Протезирование - от пятисот до сиксилиона ус-ловных единиц!
   Выходит добродушный добрый доктор в белом халате:
   - Юрий! Прекрасно, что вы приехали! Надо отвез-ти протез на Таганскую, на Народную улицу!
   Отдадите протез, его обработают, вам вернут, привезете обратно!
   - И сколько за поездку с ожиданием и возвратом?
   - Сто двадцать рублей! Здесь же близко!
   Мы всегда так платим нашим курьерам!
   Я вспоминаю, что по прейскуранту протезирова-ние от пятиста долларов, то есть от четырнадцати ты-сяч!
   А этот протез стоит не меньше тридцати тысяч!
   Получается, что, если я упаду во время поездки и выбью себе зубы, то на новые мне придется работать примерно четыре тысяч долларов разделить на четыре - тысячу поездок!
   Я разозлился и встал с кресла:
   - Извините, я полагаю, что мы с вами не найдем понимания в оплате за поездки!
   Я почти ушел, а врач с иронией кричит мне в спи-ну:
   - Сколько же вы хотите?
   Я промолчал, потому что просто не хочу работать за малые деньги, когда на мне делают большие день-ги!
   Одно дело, когда я перевожу счета из фирмы в фирму, а на счетах сотни тысяч, миллионы!
   Но, когда зубные протезы - то чувствую себя как бы наркокурьером, мальчиком, про которого врач ска-жет хорошенькой медсестре:
   'На сколько заказ? Два протеза и за слепками? На семьдесят тысяч рублей?
   Курьер отвезет, но не давайте ему больше, чем сто пятьдесят рублей за поездку!
   Разбалуется... Другие фирмы приглашают на ра-боту курьерами за три тысячи в месяц!'
   Вообще то, при зубных доходах, дантист мог бы отправлять курьера на такси...
  
   Поварская улица открылась на карте рядом с мет-ро Баррикадная!
   И рыжий Сергей, который меня направлял на По-варскую улицу, тоже сказал, что она где-то 'рядом с Баррикадной!
   И я припомнил, что Поварская, от Баррикадной, в широком направлении Американского посольства!
   Но курьер словам и памяти не верит; не потому что умный или подозрительный, а оттого, что жалко своих ног!
   Москва бывает для туристов, москвичей и для курьеров!
   Курьерская Москва - самая короткая, учитыва-ется малейшая лазейка между домами, дырка в забо-ре!
   Иначе за день наберется множество 'лишних' не-оплаченных километров!
   Сергей дал мне документы и загадочно произнес:
   - Надо одну печать поставить - и все....
   Но лучше бы найти их бухгалтерию, а еще лучше - кто по русски говорит!
  Я им звонил несколько раз, а там по турецки 'шалбай балбай'!
   - Фирма то как называется? (смысл 'шалбай балбай' я понял уже на месте)
   - Урбан сабашиш синашаша! Или что то похо-жее! Турки...
   Поварская улица внутри Садового кольца, поэто-му - дешевая поездка, а следовательно, на нее много слов не надо!
   Я выехал, по карте посмотрел: 'Так! Если бы вы-ехал с Баррикадной, то был бы мне шиш кебаб! Дом номер пятнадцать легче достигается с Арбатской!
   Вышел, иду по Поварской элитной, по нечетной стороне!
   Почти около каждого дома привратник!
   Одни привратники государственные - в мили-цейской форме!
   Другие - в непонятных одеждах, вплоть до двор-ницко бомжевских!
   Норвежское королевское посольство, за ним еще одно, тоже папуасское, затем третье!
   Еще бы: не в Куркино или в Митино папуаским послам резиденции устраивать!
   Номера почти на всех домах, что приятно для курьера - хоть и знаешь, но каждую секунду автома-тически сверяешься!
   За посольствами - голубенький домик с вывес-кой 'Советский писатель'!
   Разве здесь 'Советский писатель' остался?
   Наверно, тайный элитный публичный дом!
   За 'Советским писателем' громадина, по идее - дом номер тринадцать - вся в строительных лесах!
   Москва - непрекращающаяся стройка и ремонт!
   Прошел огромное здание а за ним - дворик с до-мишками (тоже бордельного типа) и следующее зда-ние по улице - номер двадцать один!
   Понятно - не самый страшный казус в Москов-ских адресах!
   Возвращаюсь и захожу в бок громадины, в огром-ные дубовые двери с золотом!
   Табличка 'Верховный Суд' меня не смущает, по-тому что у нас турки могут арендовать офисы в Вер-ховном Суде!
   Милиционер с автоматом по доброму мне объяс-нил, что турки с другой стороны, и ткнул пальцем в направлении звезды Сириус!
   Я переспросил и тоже ткнул пальцев в никуда:
   - Там?
   - Ага!
  
   Я вышел, но не поверил стражу порядка, потому что 'там' я уже был!
   Брожу около огороженного стройкой Верховного Суда и раздумываю: 'Дальше - двадцать один! Бли-же - одиннадцать! Здесь пятнадцать, что и надо, а где турки?'
   Вдруг, дерюга в строительном ограждении при-поднимается (за мной следили) высовывается голова типичного молодого охранника:
   - Вы, что то ищете?
   Мы сразу поняли друг друга: охранник должен сам высматривать посетителей, которые не находят турецкую фирму!
   Я приободрился, догадался, что пришел по адре-су:
   - Курбаши мурбаши их кебаб здесь?
   - Турки что ли? Здесь! - Охранник открыл ко-сую, из заборных досок, дверцу. - Там, где куча му-сора - вход. На второй этаж!
   Я радостный забежал в ремонтируемый Верхов-ный Суд!
   Наверно - самое величественное здание, которое я видел!
   Широкие лестницы, коридоры, где то комната для расстрелов...
   Отлавливаю женщину (а курьер должен приста-вать к первому же человеку на 'объекте'):
   - Где Ковалевский? У меня к нему документы на подпись.
   - Ковалевский больше месяца у нас не работает!
   - Где бухгалтерия?
  (в принципе, мне нужна печать, а не Ковалевский)
   - Воооооон, открытая дверь!
   Захожу, на меня смотрит, явно русская толстушка, которая с детства мечтает уехать в Турцию - Счаст-ливого Пути!
   Девушка, до моего прихода, наверно, ворковала с турком, а он рассказывал, что очень богатый и важ-ный, а его мама печет чуреки с медом!
   Девушка застеснялась моего решительного вида и убежала!
   Курьер должен вести себя, как начальник; садится без приглашения - куда захочет, не смущается гряз-ных следов от своих ботинок, не стучится в дверь, а мощным рывком распахивает, заходит на средину комнаты и громогласно спрашивает: 'где та-кой сякой? или такая сякая?'
   Если курьер скромный, то будет ждать, пока все покурят, покушают, пописают, поговорят по телефо-нам!
   Я протягиваю турку бумаги:
   - Я из Баустрой! Вы должны поставить печать!
   - Лаш маш ваш, а какой материал?
   - Там написано! Я - курьер! Ставьте печать!
   (обязательно говорите, что вы курьер, а не со-трудник, иначе замотают вопросами)
   - Шиш кебаб баб! Курьер мурьер!
   Успокоившись, что я курьер, турок снова клацает на компьютере, словно проверяет мои бумаги!
   Я даю ему минуту на размышления, а сам рас-сматриваю 'офис'!
   Не офис, а - свинарник! Турецкая фирма ремон-тирует Верховный Суд, а в бухгалтерии - развал!
   На полу полуразобранный компьютер, на втором столе - тоже древнейший монитор и комп без кожу-ха!
   Бумаги кучами и гроздьями - на полу и на стуль-ях!
   Турок одет в неопрятный грязный свитер!
   Минута прошла! Я говорю:
   - Ставь печать!
   Турок, который должен проявить власть над курь-ером, всполошился моей быстроте:
   - Шиш бахшиш! Проверить нада!
   Звонит по телефону и по турецки болтает!
   Я подозреваю, что не по моей теме, а просто - издевается!
   Еще через пять минут:
   - Проверил? Печать ставь!
   Турок приходит в необычайное волнение, пере-кладывает бумажки на столе и кричит со всей мощи:
   - Махмуд, Бахмуд, Рахат, Лукум!
   На зов пришел толстый турок: в сером грязном свитере!
   Началась у них беседа по турецки!
   Зашел еще один Лукум - жирный до безобразия, еле дышит, поэтому злой!
   Беседуют втроем, размахивают руками!
   Входит старый маленький худенький турок, очка-стый, в роли умного!
   Одет в свитер и безрукавочку!
   Приходит еще один - с длинными волнистыми локонами, но тоже облачен в грязный свитер!
   Разговаривают, волнуются, размахивают руками и смотрят на меня, как на диковинку, изредка спраши-вают:
   - Баустрой? Шиш кебаб!
   Мой 'начальник' достает из кошелька двадцать рублей и дает умному!
   Умный старик кланяется и уходит!
   Я показываю турку на печать и на документы:
   - Печать ставь!
   Турок волнуется, тяжело дышит, глаза испуган-ные!
   Я на ходу придумываю:
   - За время простоя мне, курьеру, будете платить лично! Такие порядки по Закону!
   Турок бледнеет, хватает печать, поднимает руку с печатью над документами и долго водит печатью над бумагой, не решается!
   Через две минуты рука обессилела, упала - пе-чать поставлена!
   Я беру бумаги, иду к двери:
   - До свидания!
   И, удивительно, турки прощаются со мной спо-койно и радушно, словно я им коня подарил!
   (от Сергея я потом узнал, что турки получили строительные материалы от Баустроя два месяца на-зад, но деньги переводили через левую фирму так, чтобы деньги не дошли до Баустроя!
  Вот так, честные турецкие подрядчики в Центре Москвы ваяют!
   Не удивительно, что, когда Верховный Судья стукнет своим молотком, то здание обвалится!)
  
   Фирма 'Интермед' находилась на Нагорной!
   Как выйти из метро - налево, по бугристой тро-пинке впритирку к заводскому забору (иначе машины задавят)!
   Вдоль рекламного щита с огромной попой Лоли-ты Милявской!
   Попа облачена в прозрачные колготки!
   Справа вдали - здание Красной Звезды!
   На дороге - заправка машин газом, а напротив потрепанная дверца в проходную НИИ, где 'Интер-мед' арендует помещения и склад!
   Обыкновенная проходная, показываю пропуск, прохожу на стандартную захламленную территорию (вывезти нельзя, а складывать некуда), направо склад 'Интермед'а!
   Холодное зловонное помещение, в котором рань-ше хранили неизвестно что, вплоть до стратегических материалов!
   Прохожу мимо другого охранника в следующее здание!
   Вечный лифт никогда не приходит, поднимаюсь пешком!
   В конце коридора офис с менеджерами 'Интер-мед'а и офисом хозяина!
  Кабинет директора является и молельной комна-той!
   В директорском офисе - иконостас, с заженной лампадкой!
   Некоторые сотрудники 'Интермед'а приходят на работу рано, чтобы помолиться!
   Девушка, не помню ее имени, читает молитву, а другие кланяются и крестятся!
   В большом коллективе 'Интермед'а нет нерус-ских работников!
   Бородатый шофер часто с похмелья, за что полу-чает выговор от начальника, но не строгий выговор, а так - укоризна!
   Обед в 'Интермед'е - бесплатный!
   Своя повариха готовит и обслуживает персонал, закупает на рынке продукты!
   Идеальная фирма... но в ней до сих пор лежит моя трудовая книжка!
   Директор не хотел меня отпускать, заставлял ра-ботать и продолжать курьерить!
   Я отвечал, что курьер - как птица - нашел луч-ше место, ушел сразу!
   В итоге директор разозлился и сказал:
   - Можешь уходить, но трудовую книжку я тебе не отдам! Вернешься еще ко мне на работу!
   Так до сих пор ждет меня в 'Интермед'е моя тру-довая книжка с печатями МИФИ, ИАЭН им. Курча-това, директорскими должностями в 'Галактике', АО "Земельный фонд'.
   Надеюсь, что красивые девушки Машенька, Елена Анатольевна, Мариночка, (имена остальных забыл) еще работают в 'Интермед'е!
  
   'Интермед' занимался перепродажей медицин-ской техники: получили заказ в мед учреждении, на-шли товар на складе и перепродали!
   Мне сначала было непонятно, почему поликлини-ки и больницы сами не закупают на складе, а затем я понял - лень!
   Деньги все равно государственные, можно и пе-реплатить посреднику, который сам купит и приве-зет... посредством курьера!
   Отправил 'Интермед' меня на почту, послать скальпели и зажимы в дальний Российский городок!
   Почта, разумеется, специфическая - купил ящик, сам пакуй, сам пиши!
   А я еще в те времена стеснялся сказать заказчику, что курьер только носит, но ничего не делает, поэто-му и делал чужую работу, работу менеджеров!
   Сижу на почте, потею, сделал посылку!
   А приемщица радуется:
   - Вам еще и обшить надо!
   Протягивает мне мешковину, иголку и нитки!
   Наконец, (через сорок пять минут) я закончил бе-лошвейную работу и сдал посылку!
   Вот тогда уже во мне начинало зреть самосозна-ние курьера: 'Если ты мальчик на побегушках, то ты - мальчик и на побегушках, а не подсобный рабо-чий!
   А за каждую побегушку тебе должны платить столько сколько она реально стоит, или больше!'
   Следующая поездка в магазин химических реак-тивов на Варшавском шоссе!
   Разумеется, расстояния между домами огромные, непереходимые широкие дороги!
   Плутаю среди серых пятиэтажек, прилепленных к заводскому забору!
   Никто о магазине не слышал и не видел его!
   Наконец, нахожу чутьем профессионала курьера - дверь без вывески, еще одна дверь, а затем необы-чайно огромное светлое помещение, торговые залы с менеджерами и кассовыми аппаратами!
   При таком богатстве, почему не вывесили листок с названием магазина на дверь?
   Красавица менеджер взяла у меня бумаги, стара-тельно хмурит лобик:
   - Мы не можем дать вам (не помню что, но две бутылки ерунды химической) Ерунду, потому что у вас на одной бумаге нет печати!
   - Плюньте на печать, девушка!
  (курьер должен во что бы то ни стало добиться своего, дело принципа)
   - Нельзя без печати! Организациям только с пе-чатями!
   - А не организациям?
   - Частным лицам отпускаем свободно!
   - Тогда дайте мне за наличный раствор две бу-тылки этой ерунды! (стоимость бутылок ниже оплаты за мою курьерскую поездку)
   - Пожалуйста! С превеликим удовольствием!
   Без печати организациям нельзя, а физическим лицам можно!
  
   В степи ловлю на Варшавском шоссе автобус и еду бесконечно долго к метро Анино!
   В Москве есть не просто труднодоступные места, а места - неподвластные пониманию: Солнцево, Куркино, Анино, Митино, Поселок Восточный, Не-красовка, вся линия вместе с Дмитрием Донским и другие!
   Но люди, проживающие в дальних районах, поче-му то гордятся своим местожительством и не проме-няют халупу в Строгино ни на какие заграничные д-ворцы!
   Но дело курьера - не думать, а ходить и полу-чать за ходьбу деньги!
   Я доехал до Анино, прошел через ряд новостроек, и, как полагается, когда заканчивается рабочий день, когда темнеет и идешь по незнакомому адресу, всту-пил на лесную дорогу!
   Тропинка через захламленный лесок и поле с ко-ричневым снегом вела к далеким производственным помещениям, в одном из которых я должен получить большую бутыль с нашатырным спиртом!
   Подхожу к ближайшим воротам и иду в сторону охраны или сторожа!
   Курьер не должен раздумывать, а должен всегда спрашивать:
   - Где у вас фирма 'Альфа'? Химикатами торгу-ют?
   - 'Альфа'? У нас нет таких? А что за химикаты? У нас машины чинят!
   - А где 'Альфа'?
   - Попробуй, зайди к соседям!
  
   Рядовой случай, спокойно обхожу пять предпри-ятий (все по одному загадочному адресу) и попадаю в ангар Альфы!
   Иду за мужиком в телогрейке, поднимаем клубы цементной пыли, входим на склад!
   На свинцовом столе (я до сих пор не верю, но стол из свинца) документы, хрустящие от пыли!
   Менеджер в тулупе сверился с документами и ис-чез, пошел за моей бутылью!
   А я тешился: рассматривал картинки абсолютно голых девушек на холодной страшной стене!
   Через пять минут я упаковал пыльную бутыль и пошел обратной дорогой!
   Вот, откуда начинается медицина - самые досто-верные сведения от курьера!
   Еще замечательные поездки от 'Интермед'а в Солнцево, на улицы Авиаторов и на Скульптора Му-хина!
   Выход из метро Юго Западная в сторону Макдо-нальдса!
   До остановки, а затем на автобусе - до кольце-вой, затем, через кольцевую, мимо кладбища, затем еще потрястись и выйти на конечной!
   Вдалеке увидите поликлинику, вот туда мне и на-до!
   Отдал медицинские штучки, а медработница про-сит:
   - Не могли бы вы посмотреть! У нас центрифуга не работает!
   - А я здесь причем? Я - курьер!
   - Но ваш 'Интермед' нам продал центрифугу для разгона крови!
   Звоню в 'Интермед', меня умоляют:
   - Посмотри, ты же заканчивал технический ВУЗ!
   Соглашаюсь, потому что на таких расстояниях полчаса - малость, как километр во Вселенной!
   Оказывается, что бережливые медики не до конца закрывали крышку центрифуги, опасались сломать замочек!
   А предохранитель не разрешал работу, без щелч-ка!
   Я объяснил, что надо крышку закрывать покреп-че, и мы довольные расстались!
   Но уехать из Солнцева почти невозможно, авто-бусы приходят в Солнцево, но обратно, почему то ни-когда не идут!
  
   На Юго Западной, в том же направлении, но пеш-ком от метро мне однажды надо было дойти, напри-мер, до дома номер двадцать пять, то ли на Бакинских Комиссаров, то ли на Тропаревской!
   По моим прикидкам - десять минут!
   Прихожу на злосчастную улицу, смотрю на дома, двадцать один, двадцать три и последний, перед доро-гой, стройкой и пустырем без вывески!
   Я обрадовался, зашел в офисное здание:
   - Дом двадцать пять?
   - Двадцать три А!
   - ??? А где Двадцать пять?
   - А его нету! Конец улицы!
   Я не поверил, вышел, но действительно, улица заканчивается!
   Расспрашивал местных гордецов, наконец, минут через пятнадцать узнал, что улица - хитрая, с секре-том!
   - Тут она, вроде бы заканчивается, а вот видишь, стройка с бесконечным забором? За стройкой у улицы еще три дома!
   Я не поверил своему счастью и минут десять шел вдоль забора, наконец вышел на другую улицу и стал искать те пропавшие три дома!
   Но здесь уже гордились своей улицей и отсылали меня обратно, уверяли, что чужих домов на их улице нет!
   Курьер брехне не верит, минут через двадцать я нашел между гаражами женщину, которая спешила, явно с работы!
   Курьер должен угадывать в людях тех, кто ему более подходит в нужный момент!
   Ищешь офис - ищи офисников!
   Женщина пояснила мне, что:
   - Воооооооон в поле гаражи, а за гаражами до-мики, бывшая мастерская!
   ВОЗМОЖНО, что там дом двадцать пять!
   Я пятнадцать минут шел по разбитой дороге сре-ди поля, пропускал машины, отпрыгивал в грязные жесткие сугробы!
   Наконец дошел до домиков, с любопытством уз-нал, что в одном домике банк!
   Минут через пятнадцать нашел свою фирму, ко-торая называлась не совсем так, как у меня написано на листочке!
   В итоге, десятиминутная поездка заняла у меня около двух часов!
  
   Другая поездка на Юго Западную: около метро, за Макдональдсом, комплекс зданий!
   Чтобы попасть в здание, надо попасть в комплекс, а, чтобы зайти в комплекс, надо получить пропуск на проходной!
   И на проходной одно окошечко, около которого очередь человек в пятнадцать!
   Я занял очередь, слышу, что выписывальщица пропусков с кем то разговаривает по телефону!
   Минут через пять не выдержал и рявкнул в окош-ко:
   - Выписывайте пропуска, или другую позовите!
   Очередь на меня посмотрела с негодованием, как на смутьяна!
   Но тетушка приступила к своим обязанностям, и минут через двадцать я получил пропуск!
   С пропуском обогнул забор минут через пять во-шел в невзрачную калитку с милиционерами охран-никами!
   Милиционеры устроили допрос с пристрастием, но узнали, что курьер - и сразу успокоились!
   С курьера денег не возьмешь!
   На территории с трудом нашел нужное высотное здание, зашел, снова показал пропуск другой охране, поднялся на двадцать пятый этаж!
   Мягкие ковры, в которых приятно тонут засне-женные грязные ботинки курьера!
   Жирные лоснящиеся фикусы, картины в рамах - отдых для души и глаз!
   Специально задержался и смотрел на Юго Западную с высоты!
   Красиво, просторно, не то, что вид с высоток на Новом Арбате!
   Зашел в офис, путь к которому усеян милицей-скими кордонами... но фирма оказалась не та, другая!
   Девочка менеджер в 'Интермед'е спутала бума-ги!
  
   Улица Молодцова! Не знаю, кто был Молодцов и чем прославился, но после смерти попал в ссылку на север Москвы!
   Сначала добираемся до Бабушкинской! (если жил летчик Бабушкин, то почему Бабушкинская, а не Ба-бушкинский?)
   Названия Московских улиц - книга анекдотов!
   Бредут пенсионеры по улице Саломеи Нерис!
   Латыши изгоняют русских из страны, а по улице Вилиса Лациса дети идут в школу!
   На площади Амилкрала Кабрала бабка завязла в сугробе!
   Пройдусь по Яну Райнису, сверну на Яна Янгеля, на Электродной улице я постою в тени!
   Юшуньская, Эрнста Тельмана, Шенкурский про-езд, Щипок улица, Фабрициуса, Тюфелева, Чертанов-ская, Шебашевский, Северной Водопроводной стан-ции линии, Саляма Адиля, Сальвадора Альенде, Ра-ушская и Рейсовая, Полярная, Последний (в жизни?!!) переулок, Михайловский Верхний Поперечный про-езд, Крестьянский туп, Клары Цеткин, Гримау, - как будто в детство славное зовут меня они!
   На улицу Молодцова дом номер четырнадцать ведут несколько путей!
   Самый доступный, но по времени долгий - от Бабушкинской дождаться сто двадцать четвертого ав-тобуса!
   Приезжаю на Бабушкинскую, ищу правильный выход из метро, один из четырех!
   Указателей нет, но выхожу правильно!
   Минут через десять приходит сто двадцать чет-вертый, хотя я был согласен и на запасные варианты!
   Улица Дежнева, Полярная улица проезжаем!
   За окном счастливые обмороженные лица, кото-рые бредут в заграничные гипермаркеты!
   Вскоре автобус сворачивает на улицу Молодцова, с нашей стороны состоящую из одного длинного бе-лого забора!
   Остановка около забора, выхожу и пошел по предполагаемому направлению четырнадцатого дома!
   Через пять минут дырка в заборе, около дырки шиномонтаж с номером четырнадцать А!
   Захожу в шиномонтаж:
   - Извините, а где дом номер четырнадцать?
   Мужик в тулупе надувает колесо, рад бы помочь, да искренне удивлен:
   - Откуда я знаю? У меня четырнадцать А!
   Выхожу, дальше вдоль забора идти опасно, пото-му что потрачу минимум десять минут, пока дойду до конца!
   Жду три минуты, из дырки вылезает жертва, но тоже не знает адреса, откуда вылезла!
   Смотрю - неприглядная дверь!
   Захожу - а там, как часто у нас в богатых фир-мах, за невзрачной дверкой без надписей, как у папы Карло, Волшебная Страна!
   В моем случае - фирма!
   Военизированная охрана долго пишет каракули из моего паспорта:
   - Вам налево, дверь!
   Захожу, и попадаю, словно на сцену в женском стриптиз клубе!
   Спереди: слева и справа столики, за которыми си-дят красавицы, настоящие красавицы!
   Столики расположены так, что работницы смот-рят на входящего!
   Профессионально заявляю:
   - Мне Наталью Янаеву, - и добавляю потрясая бумагами, чтобы не подумали, что любовник пришел. - Документы забрать!
   Деловые слова отрезвляют девушек, все переста-ют мной интересоваться, а слева крайняя щебечет:
   - Пожалуйста направо, через маленький зал в другой большой зал!
   Я долго в упор любуюсь (мозги мои отморажива-ются после долгого пути) на красавицу, затем иду в другой зальчик, оставляя на память о себе щедрые ко-ричневые следы!
   В другом зале подобие стенда на котором жалко болтаются ножницы для рубки и резки метала!
   Пять столов, за которыми восседают шикарные показывальщицы!
   Если в первом зале указывательщицы, во втором - показывальщицы, то в третьем - бумажницы!
   Прохожу в третий зал: слева ряд столов десять штук, справа десять столов!
   Даже два мужчины сидят, для оплодотворения атмосферы!
   Разумеется, нужная мне Наталья Янаева оказалась в самом конце!
   Бодро подхожу:
   - Я из Баустрой! Накладная и сертификат гото-вы?
   - Готовы, - радуется Наталья Янаева и роется в папочках!
   Я осматриваю Наталью и помещение!
   Наталья - женщина неопределенных менеджер-ских лет, в черной кофточке, и черных кожаных шта-нах!
   Элегантно, под стать заведению!
   Здание, бывший склад, но за бешенные деньги от-ремонтированное безупречно!
   Все белое, блестит, скрипит, сверкает!
   Все работники видят друг друга, как в американ-ских фильмах!
   Наталья долго смотрит на два листочка, которые подготовила заранее и с удивлением обнаруживает:
   - Странно, на накладной сегодняшнее число, а на счете двадцать шестое!
   Я уже догадываюсь, что ошибка в этой фирме может вылиться в проблему!
   Обычно, в маленьких фирмах, девушка на компь-ютере исправляет число, выводит новый листочек, ставит печать - все за минуту!
   А в солидных заведениях - нужно согласовы-вать!
   Наталья смотрит на меня, ожидая понимания:
   - Странно, на накладной сегодняшнее число, а на счете двадцать шестое! Подождете, пока я узнаю?
   Я молчу! А куда я денусь с улицы Молодцова? На Вилюйскую улицу и погибнуть?
   Звонит телефон, Наталья объясняет в трубку:
   - Нет, если вы берете мешки не у нас, то мы не даем сертификат!
   Но, если вы берете мешки у нас, то можем подго-товить сертификат на каждый мешок!
   На том конце телефона не поняли, Наталья повто-ряет несколько раз!
   Минут через восемь телефонный разговор закон-чился!
   Наталья звонит куда то по моему поводу:
   - Странно, на накладной Баустрой сегодняшнее число, а на счете двадцать шестое!
   Опять долгий разговор!
   Наталья опускает трубку и с сочувствием на меня смотрит:
   - Я пойду в бухгалтерию, надо исправлять ошибку!
   Она берет мобильный телефон, сигареты, мои бу-маги и складывает бумаги со стола в ящики!
   Встает и сообщает подружке за соседним столи-ком:
   - Странно, на накладной сегодняшнее число, а на счете двадцать шестое! Я пойду в бухгалтерию, надо исправлять ошибку!
   Наталья покидает свое рабочее место, но я без стеснения разворачиваюсь на стуле и смотрю, куда она пошла!
   Наталья не спешит выйти из зала, подошла к дру-гой женщине, наверно, сообщает ту же историю!
   Затем подошла к мужчине и заговорила с ним!
   Другой мужчина, на соседнем ряду не знает куда себя деть, разглядывает тоже зевающих девушек ме-неджеров!
   Наталья продолжает разговор мужчиной, он мель-ком смотрит на меня и все понимает!
   Он понимает, что у курьера в голове мысль:
   - А что вы здесь делаете, менеджеры бумажни-ки?
   Мужчина морщится на Наталью, скрипящую ко-жаными штанами, вытаскивает из принтера листочек и подает ей!
   Наталья еще не верит, что ей не придется идти в далекую бухгалтерию и сверять числа!
   Она долго смотрит на дату на листочке и торже-ственно медленно идет ко мне:
   - Вам очень повезло! И ходить никуда не при-шлось!
   Я молчу, потому что на то, чтобы забрать подго-товленные документы, у меня ушло двадцать пять минут!
   Выхожу с фирмы, девушка около выхода вращает на изящном тонком пальчике катушку с желтой бу-мажной лентой!
   На улице, пытаюсь скоротать расстояние до мет-ро, выхожу к пустынной остановке, на которой мерз-нет девушка!
   Разумеется, девушка смотрит на меня, как на маньяка, сторонится!
   Вдруг, на другой стороне вдалеке появляется от-мороженный автобус, девушка срывается с места и бежит к нему, через две дороги и бульвар!
   Я догадываюсь, что отсюда любой автобус ведет в МИР, поэтому бегу за девушкой!
   Мы оказываемся на другой пустынной остановке, автобус пустой пердит мимо!
   Я спрашиваю:
   - Девушка, я побежал за вами! Отсюда легче уе-хать?
   Девушка успокаивается:
   - Теперь не легче! Автобус мимо прошел!
  Теперь надо идти к трамваю, семнадцатому!
   Минут через семь я дошел до трамвая, который весело громыхая, повез меня по Полярным и Дежне-вым улицам!
  
   - Приезжайте, у нас для вас работа интересная! Кровь возить!
   - Работа для меня - возить! А кровь или мор-ковь - не имеет значения!
   Приезжаю на элитные Чистые пруды, далее на трамвайчике по Чистопрудному бульвару, покров-скому, к Казарменному переулку!
   Наряду с рейсовыми трамвайчиками, ходят трам-ваи 'Аннушка' - передвижные буфеты!
   'Аннушка' разрисована яркими картинками, вся в плакатах!
   Останавливается по требованию и на больших ос-тановках, призывно манит открытыми дверями, в са-лоне видны столики и блестят бутылки!
   С трудом нашел дорогой подвальчик с отделан-ным офисом 'Медикон'а!
   Прохожу через охранника, меня встречает класси-ческая кино еврейка мадемуазель тридцатых годов!
   Короткая стрижка, черная блузочка, короткая юбочка, черные чулки в сеточку:
   - ЮРРРРИИИИЙ! Идемте, я буду с вами гово-рить!
   Идем мимо охранника, скучающих тетушек, де-вушки за шикарной стойкой в приемный зал!
   Кожаные кресла, дубовый стол большой и круг-лый!
   И на все это курьер должен зарабатывать, содер-жать фирму!
   Майя вальяжно присела на стол, доверительно шепнула мне:
   - Юрий! У нас солидная фирма! Понимаете?
   Я - ваш личный менеджер!
   (у курьера личный менеджер)!
   Вы будете забирать кровь в пробирках из разных больниц и отвозить на Профсоюзную, в институт кро-ви!
   Майя еще несколько минут рассказывала мне о важности работы!
   Но для курьера проще и лучше, если бы она по-звонила и сказала:
   - Юрий? Курьер? Заберите с Семеновской про-бирки и отвезите на Профсоюзную! За деньгами подъедите на Чистые Пруды к Майе!
   Поехал я на Авиамоторную за кровью, от Авиа-моторной на сорок третьем трамвайчике!
   Добрался до больницы - вся Святая и бедная!
   Несколько корпусов, маленьких, стареньких, ря-дом церквушка!
   На скамеечке около отваливающейся двери неоп-ределенного корпуса греется на жидком солнышке сушество в тулупе, я спрашиваю:
   - Четвертый корпус?
   - Ась?
   Я вошел в дверь, а там - охранник:
   - Сейчас неприемные часы!
   - Я курьер в Анохину!
   - Ну, тогда в четырнадцатый кабинет!
   (Я знал, что часто мои работодатели путают но-мера кабинетов, фамилии)
   - А на каком этаже?
   На помощь охраннику вышла уборщица и гарде-робщица в одном лице:
   - Может быть, к Зое Ивановне? Она кровью за-ведует! Бахилы покупайте!
   - Зачем мне бахилы, если я - курьер! Я разо-рюсь на ваших бахилах!
   Наконец узнаю, что мне надо на второй этаж в восьмой кабинет!
   Поднимаюсь по лестнице максимально обшар-панной, иду по коридору, паркетный пол трещит, вет-хий, грязный, с оторванными дощечками!
   В восьмом кабине сидят медсестры с судками, клизьмами, рядом дверь с больными, словно четырна-дцатый год!
   Меня проводили куда надо, я расписался и взял две пробирки с кровью!
   Сравнительно 'бескровная' для меня, операция!
   Относительно легкая поездка!
   Побыстрее из этой больницы, в которой можно заразиться нищетой!
   Обратный трамвай пришел через тридцать две минуты...
  
   Другая кровь на Китай Городе, в Большом Трех-святительском переулке!
   Вышел, поднялся вверх, свернул направо и через десять минут подошел к офису!
   Я ожидал, что за пробирками приду в поликлини-ку, но почему то офис!
   И название сходится!
   Захожу, у охранника узнал, что правильно при-шел, поднимаюсь на второй этаж, прохожу второго охранника, захожу в комнату - не бедную, но зава-ленную бумагами, заставленную принтерами, по виду офис брокерской конторы!
   Дама невозмутимо достает из шкафа три пробир-ки и дает мне под расписку!
   Выхожу в полном недоумении:
   'Неужели, они тайным образом у себя берут кровь или делают на крови деньги?'
  
   На третью поездку в кардиоцентр у меня не хва-тило времени!
   В кардиоцентр отправляюсь утром, словно на войну, потому что ехать с пересадками, до конца не-навистной ветки, а оттуда - автобусом, который хо-дит по расписанию раз в час!
   Ну, первый раз всегда интересно, посмотрим!
   Дожидаюсь автобуса до Кардиоцентра и - по-ехал!
   Сначала старые дома около метро, затем 'Элит-ные' небоскребы, потом гаражи, стройки, склады, ав-томастерские, школы, аптеки и... автобус снарядом вылетел на кольцевую!
   По МКАД минут десять, мимо шикарного краси-вого ресторана с кувшинами и красивой жизнью!
   Приехал в кардиоцентр, обгоняю толпу, выско-чившую из автобуса, бегу к регистратуре, там сидят две тетушки: одна тупая, другая не тупая!
   Я в первый раз не знал и просовываю паспорт ту-пой:
   - Курьер! К доктору Иванову, в сто шестнадца-тый за кровью, меня вызывали!
   - А пропуск на вас заказывали?
   - Не знаю, заказывали или нет, но мне надо за-брать кровь, по вызову! - я догадываюсь, что Майя даже не позаботилась узнать надо ли заказывать зара-нее пропуск!
   Тупая тетушка медленно раскрывает книгу и на-чинает искать меня в своих книгах!
   Я протягиваю ей все бумаги, доверенности из 'Медикон'а, номер кабинета, фамилии врачей!
   Тетушка долго ищет меня в книгах, не находит:
   - Я не могу вас пропустить, потому что на вас не заказан пропуск!
   - Тогда выпишите его сами!
   - Не имею права выписать! Я посмотрю в других книгах!
   Тетушка ищет меня в других книгах!
   Проходят десять минут!
   Я не выдерживаю, срываюсь, иду к телефону, чтобы позвонить этому доктору!
   Но телефоны платные, а правило курьера - не плати свои деньги!
   - Где у вас местный телефон?
   - Звоните по городскому! Купите карточку в ки-оске!
   Я возвращаюсь к тетушке тупой в регистратуру и устраиваю ей скандал!
   Тетушка поджимает губы и шипит:
   - Я не нашла вас в своих книгах!
   (зато найдешь себя в моих книгах)
   Я обращаюсь ко второй регистраторше, она спо-койно отвечает:
   - Курьер? Сейчас вам выпишу пропуск! Зачем заранее заказывать пропуск на курьера?
   За секунду получаю от второй регистраторши пропуск и прохожу через охранника!
   В Кардиоцентре, наверно, самые длинные боль-ничные коридоры!
   Иду по коридорам минут тринадцать, поднимаюсь на лифте и начинаю поиск!
   Любопытно! прохожу мимо операционной, а на каталке кого то режут!
   Так обыденно и просто!
   Я полагал, что операционная - абсолютно сте-рильная комната, в которую доступ запрещен!
   А в этой операционной в мой коридор открыты двери, и в противоположный коридор открыто!
   Врачи и медсестры ходят спокойные, вальяжные!
   Может быть, так и надо?
   А не так, как в фильмах показывают?
   Иду дальше по светлому белому коридору, тепло, почти жарко!
   Здесь и умереть не так страшно, как в больнице с разваливающимися полами!
   Нахожу врача, он просит меня подождать, и через сорок! минут приносит пробирку с кровью!
   Я сразу понял, что ЭТУ поездку больше нельзя повторять!
   (Я зря зарекался, потому что приезжал сюда ле-том, также ругался с тупой регистраторшей, пока не пришла умная, а затем по колено в воде под ливнем двадцать минут ждал автобуса)!
  
   Все пробирки я повез на Профсоюзную!
   Прошел мимо угрожающего военно космического радара, который щедро облучал прохожих!
   Вступил в институт:
   - Я к профессору Кровоспускову, привез анали-зы! Курьер!
   - Курьер? Тогда вам бахилы бесплатно! Распи-шитесь и напишите фирму от которой приехали!
   Я получил дармовые бахилы и пошел по, слегка ухоженному зданию, к лифту!
   Лифт - время ожидания до тринадцати минут!
   Наконец, я доехал до этажа, сдал пробирки удру-ченному существу мужского пола!
   Лаборант, или ученый кушал яблоко и явно стра-дал от комплекса неполноценности!
   Но вид курьера, который еще ниже на социальной ступеньке, успокоил лаборанта!
   Около лифта стояли две женщины врачи!
   Я делал вид, что любуюсь пейзажем за окном (це-ха заброшенного завода, территорию которого пре-вратили в склад для ящиков и металлолома), но при-слушивался!
   - Я и говорю, что лекарство стоит сто пятна-дцать тысяч!
   - А он?
   - А что он? Я же не для себя! Сам пусть покупа-ет, сам колет!
  
   Умильная поездка к директрисе фирмы магнитов, кореянке!
   Эйэмти энд си, Магнитные технологии!
   Оказывается, что существуют фирмы, и не ма-ленькие, а большие, которые продают магниты!
   Магниты разные и для всяких целей!
   Какое то конечное метро, похожее на Бибирево, в десяти минутах - детский сад!
   Разумеется, чтобы отыскать мне понадобилось минут пятнадцать, двадцать!
   Нужен дом номер семнадцать!
   Домики кучкуются, во дворах хрущоб стоят высо-тки!
   Номера, соответственно, тринадцать, тринадцать А! тринадцать дробь семь!
   Прошел дальше - девятнадцать дробь три!
   А где семнадцать?
   Никто из местных и не слышал про дом семна-дцать!
   Но я курьер профессионал, пошел в тихий серый детский садик!
   Из теплой будочки ко мне прибежал охранник:
   - Что вам нужно? Это частная территория!
   - Частные детишки? Мне нужен дом семнадцать! Эйэмти!
   - Здесь! Пожалуйста, ваш паспорт!
   Я не особенно удивился, потому что захват дет-ских садов и школ, которые стоят очень удобно и идеально приспособлены под офисы - простейшее дело в Москве!
   Сначала детский садик задумывался, потому что на окраине, для детей рабочих, поэтому окружен бой-лерными, электроподстанциями, ангарами неприлич-ного назначения!
   Но Москва разрослась, и район, неожиданно для себя, превратился в 'хороший'!
   Через проходную прошел к железной двери, через домофон объявил:
   - Я курьер! К Ким, директору! Из 'Интермед'а! Нужно подписать бумаги!
   Дверь открылась, и я вошел в безлюдный кори-дорчик!
   Никто меня не встретил, поэтому я смело пошел и наугад толкнул дверь направо - угадал!
   Целый зал тружеников и тружениц!
   Я прошел несколько шагов:
   - Мне нужна Ким! Подписать бумаги! Курьер!
   Наверно, по законам Эйэмти я совершил грех!
   Вдруг, как черно желтая молния, ко мне подлета-ет короткая женщина, хватает за руку, как торговка на Черкизовском и выносит на своих плечах в коридор-чик:
   - Туда нельзя входить! Туда только для работ-ник!
   Сюда сидеть, к вам подойдут!
   Я успокоился, главное, что меня заметили!
   Сейчас Ким пришлет кого нибудь, чтобы побыст-рее мои бумаги подписали!
   Но какой напор, какая азиатская страсть и просто-та!
   Немудрено, что Ким отвоевала у медлительных русских детский садик!
   Пока я ожидал в приемной, положил в сумочку два роскошных рекламных перекидных календаря!
   С магнитными досками!
   Я посетитель, приносящий деньги, поэтому имею право на подарок!
  
  Я приезжал к Ким еще раз, но ее не оказалось на работе!
   Спокойно говорю девушке секретарше:
   - Звоните Ким по сотовому, скажите, что курьер ждет! Или пусть другая распишется за нее и поставит печать, иначе я уеду и сделки не будет сегодня!
   (из бумажек я понял, что сделка выгодная для Ким! Своим работодателям я бы сказал, что Ким нет на месте!)
   Девушка робко звонит:
   - Здесь курьер, сказал, чтобы я подписала бума-ги!
   Трубка заверещала, запищала, загудела, девушка побледнела и прошептала мне:
   - Директор в пробке! Приедет через тридцать минут, сказала, чтобы вы подождали!
   Чаю хотите?
   - Пусть ездит на метро, как я! Я подожду, если за каждые десять минут простоя она мне заплатит по сто рублей!
   Девушка с ужасом передала мои слова Ким!
   Трубка верещала, но спокойнее, оказывается, что Ким понимает русский язык с намеками!
   В итоге Ким по телефону приказала, и девушка поставила мне печать и расписалась за директора!
  
   Метро Динамо - начало многих курьерских на-чал!
   На этот раз мне повезло, потому что до военной части надо идти пешком, через парк!
   Иду мимо вечного Гиви с лавашом и шаурмой, мимо покосившегося киоска со сладостями, где пи-рожное птичье молоко делается без сахара, с подсла-стителями!
   Петляю по парку, выхожу на улицу Серегина, брожу среди бараков, отлавливаю военного и спра-шиваю про свой адрес!
   Военный кивает на один из бараков, вхожу!
   Сидит на посту солдат, испугался!
   Я с любопытством рассматриваю помещение: Все выглядит очень бедно, но не натурально бедно, а ис-кусственно!
   Авторы проекта как бы говорят: 'У нас нет денег на ремонт, но мы чистенько моем!
   Бедненько, но чистенько и аккуратненько!'
   Трудно в нашей стране военных назвать бедными: бесплатные квартиры, многочисленные льготы, ран-ний выход на пенсию!
   Средняя военная пенсия около десяти тысяч руб-лей, выход на пенсию ранний, иногда с тридцати двух лет, а у колхозника под Астраханью, с трудовым ста-жем сорок лет - пенсия одна тысяча двести рублей!
   Но ходят наши 'защитники' с видом оскорблен-ного самолюбия!
   А зачем нам нужны военные, если, например, в нейтральных водах катерок норвежских папуасов за-держал наш траулер, арестовал!
   А рыбаки законно ловили рыбку, чтобы те же на-ши военные ее кушали и с нее денежки получали себе на пенсии!
   И весь Российский флот и вся Российская армия не смогла защитить наше рыболовецкое судно и от-бить наших рыбаков от норвежских королевичей!
   Со злобными мыслями, я спросил у солдата, где Вертихвостова Людмила Борисовна!
   Солдат вызвал офицера, я повторил вопрос!
   Офицер лениво махнул рукой:
   - Дверь в конце коридора, последняя налево!
   (путана что ли?)
   Я прошел по бедненькому чистенькому коридор-чику, открыл последнюю дверь!
   В малюсенькой комнатке трудились и ненавидели друг дружку три женщины!
   Место - не развернешься, бумаги, чайники!
   Жены военных работали с бумагами!
   - Кто Вертихвостова? Я принес из МТС договор на подключение к контракту Оптима!
   Красивая, породистая, с нервным лицом и движе-ниями скаковой кобылы, девушка улыбнулась мне:
   - Это я заказывала контракт!
   - Давайте паспорт! Пока я заполняю контракт, вы посмотрите и подпишите другой экземпляр!
   Процедура и контракт стандартные!
   Девушка подала мне паспорт и справку:
   - Я еще не прописана в Москве, вот справка о временной регистрации!
   Я взял, мне нет никакого дела до формальностей!
   Заполнил анкету, вернул девушке паспорт и справку, а девушка увлеченно читает и разбирается в контракте!
   Она приехала в Москву из Благовещенска, и, по-дозревая, что все Москвичи - обманщики, старается, чтобы ее не обманули... на сто рублей - стоимость контракта!
   Я жду, а тетушки шепчутся и спрашивают Верти-хвостову:
   - Людочка! Так ты не прописана в Москве?
   - Еще нет!
   - АААААААААА! А мы то думали...
   - А почему не прописана!?
   - Нас еще не прописали!
   - Ах, вот оно что!
   Вертихвостова покраснела, осердчала!
   Подружки, коллеги знают, что она с мужем пере-бралась в Москву, куда мужа вызвали, на повышение (наверно за заслуги в войне с Китаем)!
   Но подружки не подозревали, что еще нет у нее прописки, у жены военного! Конфуз!
   Я подождал еще пять минут, пока Вертихвостова изучала контракт и сказал:
   - Знаете, я - курьер! Я вам привез и увезу кон-тракт!
   Но я не жду!
   - Пока я не прочитаю, а буду читать хоть час, хоть два, не подпишу! - Вертихвостова выплеснула злость на меня!
   - Но я не стану сидеть бесплатно!
   Тут у Людочки Вертихвостовой не выдержали нервы!
   Вся злость на москвичей за то, что они, нехоро-шие, еще не дали ей и мужу (который Родину защи-щает) квартиру и не прописали в Москве вспыхнула в Вертихвостовой!
   А тут еще подружки узнали, что она не прописана в Москве!
   Она подскочила, завизжала, порвала контракты (с печатями), при этом кричала:
   - Вот вам! Вот вам! Чтобы не остались данные моего паспорта!
   Ни на одном клочке бумаги!
   Я вышел от обиженной девушки не особенно рас-строенный!
   Не хочет контракт МТС - не надо, а я деньги за поездку получил!
  
   Группа переводчиков на Новослободской улице!
   От Новослободского метро - пять минут, от Менделеевской - две!
   Удобное расположение, и заказы удобные, но ма-лооплачиваемые!
   Офис у переводчиков обязан быть огромным и шикарным!
   Фирма держится на имидже, на показном блеске!
   Директор фирмы Евгения ездит на метро, но пла-тит за помещение... не меньше двухсот метров!
   Переводчики брали на заверение и перевод пас-порта и другие документы, заверяли перевод у своего нотариуса - тем и жили!
   Я отвозил документы к нотариусу, к переводчи-кам на дом, доставлял им зарплату!
   Эта работа тяжелая, потому что нет ничего хуже, чем поездки к людям конкретно, а не в фирмы!
   В фирму бросил бумажку, взял бумажку, - все-гда в течение дня найдется тот, кто обслужит!
   А при поездке к частным лицам - нужно кропот-ливо договариваться!
   А живут переводчики, в основном в спальных дальних районах, далеко от метро!
   Из воспоминания о переводчиках осталась общая картина: подобострастное, полусклоненное существо долго меня благодарит за привезенные деньги или за новую работу!
   Переводчики меня умственной нитью связывают с работодателем!
   Заверяют в совершенном своем почтении и про-сят, чтобы Женечка, Евгения не забывала про них!
   Особенно запомнился мне Лев Наумович, около ста лет отроду!
   Квартира у него в волшебном месте, в старом до-ме, недалеко от открытой станции метро по Перво-майской линии!
   Тихо, не гудят машины, изредка пробегает элек-тричка, за линией - сразу парк!
   Я ожидал у Льва Наумовича увидеть квартиру для избранных, как в кино!
   Огромные потолки, бесконечные коридоры, леп-нина, кухня тридцать метров!
   Позвонил, дверь открылась...
   Из прихожей я увидел двухкомнатную квартирку общей площадью не больше двадцати метров!
   Сразу впереди каморка в пять метров, но с окном, рядом комнатка метров в десять!
   Наверно, Лев Наумович не доказал в военкомате, что участник ВОВ, иначе его переселили бы в апар-таменты!
  
   Фирма 'Расходка', улица Вавилова дом пять!
   По карте - очень просто: от метро Ленинский проспект пешком, через дорогу!
   Приехал, вышел из метро, лень голову повернуть, спрашиваю первую же девушку:
   - Не подскажите ли где улица Вавилова?
   Сам прекрасно вижу эту улицу, но на всякий слу-чай спрашиваю, чтобы не сделать два лишних шага!
   Любопытно отношение девушек к спрашивающе-му!
   Когда девушка видит, что я к ней направляюсь, напрягается, сжимается в комок - вдруг начну при-ставать, как маньяк!
   Но, когда понимает, что мне нужно только назва-ние улицы или номер дома, то превращается в нор-мального человека: расслабляется, улыбается, разго-варивает, открывая рот!
   Я перешел через улицу Вавилова, наткнулся на красивый офисный цент под номером семь, а где но-мер пять?
   Я почувствовал, что именно тот случай, когда простое окажется сложным!
   Там, где должен находиться номер пять стоял ог-ромный забор, протяженностью полкилометра!
  
   За забором громыхала стройка и виднелись строе-ния в огромном количестве!
   Если ЭТО номер пять, то найти фирму 'Расходка' на ста гектарах трудновато!
   Захожу в калитку, ко мне подходит медведь в об-разе собаки!
   Не обращаю на животное внимания, иду в сто-рожку:
   - Извините! Мне нужен дом номер пять, фирма 'Расходка'!
   - Я не знаю, у нас машины строительные стоят!
   Выхожу на улицу, отлавливаю тетушек:
   - Извините, а во дворе здания номер семь не стоит ли дом номер пять?
   - Нет, здесь дом номер девять!
   Возвращаюсь на остановку и еду долгую останов-ку в сторону дома номер пять - это от дома номер семь!
   Москва... голову потеряешь, ноги сломаешь! Иде-альный город для шарад и пряток!
   Выхожу на остановке - снова бесконечный за-бор!
   Ныряю в щель и подхожу к охранникам:
   - Извините, а дом номер пять не у вас?
   - У нас стройка! А дом номер пять: там за строй-кой, на втором перекрестке, пройдешь вниз метров триста, найдешь светлое здание Оптика!
   Это и есть дом номер пять!
   Я кланяюсь охранникам, потому что они мне очень помогли!
   Иду в нужном направлении, перехожу через гряз-ную огромную дорогу - машины не пропускают ме-ня, лавирую, пробегаю!
   На всякий случай отлавливаю бабушку в очках: старушки любят аптеки и оптики:
   - Не подскажите, где оптика? Светлое здание с надписью Оптика?
   - Здесь нет таких! Здесь дорога и забор!
   - А дальше?
   - Дальше тоже нет! Улица какая?
   - Вавилова дом пять!
   - Так вот улица Вавилова! На ней и ищи дом пять!
   Ценный совет! Если учесть что всю улицу я обы-скал!
   Спрашиваю про оптику у девушки, девушка тоже сначала пугается, затем радостно сообщает, что здесь нет оптики!
   Надежда моя угасает!
   Я понимаю, что дом пять слишком далеко от ули-цы Вавилова!
   Снова иду по чутью и минут через семь подхожу к бытовкам, захожу в автомагазин!
   Нужно спрашивать и адрес и название фирмы, по-тому что люди в одних случаях знают адреса, в дру-гих - читают огромные вывески!
   - Фирма 'Расходка'? Вавилова дом пять?
   - Не знаем! Здесь магазин автозапчастей!
   - А ваш адрес?
   - Вавилова пять А!
   Выбегаю на улицу, отлавливаю пробегающего мужика:
   - 'Расходка'! Вавилова дом пять?
   - Вы же только что меня спрашивали!
   - Я? Вас?
   - Да, в магазине! Я успел выйти, а вы снова меня спрашиваете!
   Ухожу от мужичка, захожу в офис: помещение после ремонта, с видом на железную дорогу!
   Сидят тетушка и дядюшка!
   - Извините, не подскажите Вавилова дом пять?
   - Здесь нет таких адресов! У нас Вавилова дом пять А! - отвечает тетушка!
   Выхожу, а дядюшка кричит вслед:
   - Идите дальше по дороге, слева увидите Опти-ку, Очкарик!
   Радостный иду вдоль забора, минуты через три выхожу к заколдованной Оптике!
   На домике написано: Вавилова дом пять!
   Радостный захожу, небрежно спрашиваю охран-ников:
   - Мне в фирму 'Расходка'!
   - Фирма 'Расходка' не у нас находится!
   - А где она находится, если у вас Вавилова дом пять?
   - У нас неправильно написано, потому что у нас Вавилова пять Б!
   - А где номер пять?
   - А кто их знает, позвоните им!
   Но у меня нет номера телефона Расходки!
   Выхожу на улицу, зашел в Очкарик, где людям доктор доказывал, как выгодно изготовить правиль-ные очки!
   Евроотделка помещений, строгие, но понимаю-щие взоры медиков!
   Возвращаюсь к охранникам:
   - Ну позвоните в свою справочную! Может быть, хотя бы телефон Расходки скажите!
   Охранник смилостливился, позвонил, записал те-лефон!
   Я с аппарата на стене позвонил в Расходку:
   - 'Расходка'?!! Вы где? Час кружусь, словно волк! Я сейчас в Оптике!
   - В оптике? А зачем вам оптика? Вы нас про-шли! Нас найти очень легко!
   Возвращайтесь, там проходная, а над ней плакаты 'Сдаются помещения в аренду'!
   Возвратился вдоль забора - никаких проходных и вывесок об аренде!
   Стандартная вывеска об автозапчастях!
   Около калитки ходит охранник!
   Я подхожу к нему:
   - Фирма 'Расходка' где?
   - Здесь! Давайте документы! Пройдете в тот ан-гар, смотрите, где Камаз разгружается!
   Там напротив туалета дверь!
   Захожу в разгрузочное грязное помещение, из Камаза работники вываливают коробки, содержимое которых скоро появится на прилавках бутиков!
   - Расходку ищете? Она не здесь! Вон туда, а там на втором этаже крайняя дверь!
   Поднимаюсь, а на лестнице снег и лед, скольжу!
   На втором этаже шесть одинаковых коричневых дверей без надписей и номеров!
   Наугад подхожу к крайней, дергаю за ручку. 'Расходка'!
   Фирма, без вывесок, без адреса!
   На стене обрезки медных труб, фурнитура, желе-зяки для сантехники!
   Работница просматривает бумаги, которые я при-вез из Баустроя и делано сетует:
   - Не хватает справочек, надо подвезти!
   - Теперь для меня не трудно (за отдельную пла-ту), когда я знаю где вы! Но почему ни одного опо-знавательного знака не повесили, ни вывески?
   - А разве нас сложно найти? Вавилова дом пять!
  
   Сорок шестая налоговая находится в максимально удаленном для понимания месте!
   Можно от Рижской, с вокзала на электричке дое-хать до Трикотажной, а там пешком!
   Но электрички ходят с огромными интервалами!
   Лучше до Сходненской и правильно выйти к ав-тобусу!
   Вышел правильно, дошел до остановки, через де-сять минут подкатил автобус!
   Магическую остановку 'налоговая' знают все ме-стные дедки и бабки!
   Автобус едет по мертвым улочкам, справа овраг непонятного назначения!
   Райниса, Фабрициуса... подъезжаем к Походному проезду!
   Автобус нас выкидывает, идем по сугробам в сто-рону налоговой!
   Оказывается, что в сорок шестой налоговой надо знать свой корпус и примерную дверь в корпусе!
   Десять минут я брожу среди роскошных дворцо-вых зданий налоговой!
   По сути, сорок шестая, - Усадьба!
   Огороженная территория, бело голубые дворцы!
   Захожу в нужный мне дворец, подхожу к автома-там!
   Процедура в сорок шестой следующая: нажимаете на автомате кнопочку, около интересующего вопроса!
   Например, мне надо заказать и получить выписку из Единого государственного реестра, на юридиче-ское лицо!
   Нахожу нужную кнопку, нажимаю, мне выкаты-вается чек с номером моей очереди!
   На стене, на табло высвечиваются номера очере-ди, которая сейчас идет: икс сто семьдесят, игрек во-семьдесят, зет пятнадцать, д сто, ц двести пять!
   Я проверил, что сейчас идет зет пятнадцать, а мой зет сто семьдесят!
   В роскошном тронном зале ожидания, нашел мес-течко и смотрю фильм Чарли Чаплина, 'Великий Диктатор'!
   Изредка поглядываю на табло и на других посети-телей!
   В основном - избалованные, дорого одетые де-вушки и женщины!
   Встречаются и мужчины - бедные директора, которым не на что содержать бухгалтера!
   Явных курьеров, подобных мне, не видно!
   К скучающей женщине подошел седой мужчина весельчак, ее знакомый:
   - ША! Сидишь?
   - Ах, Иван Петрович, здравствуйте!
   - ШО? Не слышу! Ты кашу во рту прожуй, а по-том отвечай! ХА ХА ХА!
   Думаю, странный дяденька, культуральный, как поляк!
   А дяденька снова терзает знакомую, но как бы об-ращается ко всем, кто его слышит:
   - Вот вы смотрите фильм! А кто автор?
   Посетителям налоговой наплевать на автора Ве-ликого Диктатора!
   - А автор Букиатели Мудатели! Я считаю, что он гений! Гений!!!
   Смеет ли мне кто возражать?
   Возражающих не нашлось!
   Я продолжаю смотреть фильм, иногда смеюсь, слишком громко!
   Девушки с недоумением на меня смотрят: по их мнению нельзя смеяться над глупыми шутками, по-тому что шутка должна быть интеллигентная и с глу-боким смыслом!
   Прошло два с половиной часа, смотрю на табло, подходит номер моей очереди!
   Но фильм меня захватил (дома я бы не смотрел), тяну время!
   Вспыхивает мой номер, иду в зал, но в зале не на-хожу окошка с моим номером!
   Паникую, потому что знаю: девушка сейчас набе-рет другой, следующий номер!
   Перебегаю в другой зал, мой номер на одиннадца-том окошке мигнул и погас!
   Но успеваю к хмурым очам девушки!
   Она укоряет меня:
   - Почему опоздали! Я вызывала вас!
   - Извините! Пока бежал к вам, запутался, упал!
   Девушка забирает у меня документы, иначе бы мне пришлось стоять еще три часа, заново!
   За моей спиной скачет следующий вызванный, тоже посланец, не хозяин!
   Девушка мельком посмотрела его бумажку и го-ворит:
   - У вас не приму запрос! Нет доверенности!
   Парень мнется, ужимается - потерял день, ухо-дит!
   Девушка оформляет мой запрос и говорит, чтобы я пришел за выпиской через пять дней!
  
   Через пять дней снова я в усадьбе сорок шестой налоговой, но решил: больше сюда ездить не буду!
   Или только за тысячу рублей поездка!
   Подхожу забирать запрос, а девушка мне говорит:
   - Давайте доверенность! Без доверенности не выдам!
   - Пардон! Я подавал доверенность на ПОДАЧУ и ПОЛУЧЕНИЕ!
   Нужна еще одна доверенность!
   - В четырнадцатой налоговой сдается одна дове-ренность на получение и запрос!
   В других - вообще не надо доверенности!
   Так что, девушка, не разрушайте единство прак-тики!
   - Но у нас написано: На подачу запроса и выдачу запроса нужна доверенность!
   - Вы ее имеете в своих бумагах!
   Там же не написано, что нужна одна доверенность на подачу, а другая доверенность на получение!
   - Идите к заведующей в пятнадцатое окно!
   Пошел к заведующей, но она оказалась богатой вальяжной дамой, не склонной к компромиссам!
   Ну кто я для нее? любовник? родственник? зна-комый? милиционер?
   Пришлось мне уйти ни с чем, но, впрочем, в по-добных случаях, бумагу высылают по почтовому ад-ресу на фирму!
  
   Зюзино, ФСС, Фонд социального страхования!
   ФСС также находится криво, не на своем месте по адресу!
   Но недалеко от метро, поэтому, если один раз на-шел, то второй - доберешься!
   В ФСС отстоял очередь на улице, вошел в поме-щение!
   А в здании - еще и пенсионерам путевки выда-ют!
   Стою в очереди, а пенсионеры московские рассу-ждают насчет путевок!
   Выходит распределительница путевок:
   - Пердунов? Пердунов где?
   Дедушка с красным носом вскакивает, подбегает!
   - У вас справка скоро заканчивается! Поедете по горящей путевке?
   - Смотря куда! Абы куда я не поеду!
   - На выбор: Тамбов, Ессентуки, Сочи!
   - ХМ! Пусть будут Ессентуки!
   Я тихо завидую, пробираюсь к своей двери, заме-чаю обстановку!
   Почему то множество фондов занимают первые этажи жилых домов!
   Ремонт отличный, денег много!
  
   В 'Интермед'е, когда я еще не знал, что такое перевозить товар, меня попросили привезти с фирмы на Щелковской, лабораторные стеклышки для микро-скопа, не так много штук!
   Я тогда еще не понял, почему Надя менеджер за-гадочно улыбалась!
   Доехал до Щелковской, дождался редчайшего ав-тобуса, поехал на фирму!
   Заброшенный дворец, бывшая проходная старого завода!
   Колоны, крыша, атланты!
   Через замызганного охранника сторожа по щерба-тому кафельному полу, обломанным ступенькам до-шел до офиса!
   Прошел на склад - холодная комната с окнами, немытыми двадцать лет!
   Лабораторные стеклышки (маленькое стеклышко для микроскопа) мне дали в нескольких коробочках!
   По объему немного - на одну сумочку!
   Но, когда я попробовал поднять коробочки - не так просто!
   Стеклышки невозможно сдвинуть с места!
   Я разделил стекла на две сумки, чертыхаясь по-тащил, едва ли не волоком!
   На складе пожаловался кладовщику Володе:
   - Володя! Попал я на стеклышки! Не знал, что они тяжеленные!
   Володя понимающе засмеялся:
   - А Андрюша вез в два раза больше, не отказал-ся, хотел заработать побольше!
   Андрюша - второй курьер в 'Интермед'е, моло-дой!
   Я его спрашивал:
   - Зачем ты курьеришь? Шел бы на нормальную работу!
   - Я хочу деньги заработать, побольше! На учебу!
   Я учиться буду!
   Андрюша хватал самые безмозглые поездки, от которых я отказывался, и надрывался, но был счаст-лив!
   (если курьер отказывается от тяжелой поездки, то считается, что эта поездка для машины)
   Андрюша ездил даже в Лаверну!
   Фирма Лаверна (я туда не ездил, себе дороже) на-ходится под Москвой!
   Надо доехать до Щелковской, затем на маршрутке до церкви (далеко), затем пересесть на другую мар-шрутку и, как говорил Володя:
   'Маршрутка останавливается среди поля!
   Зимой хорошо - тропинка! Летом - по бездо-рожью!
   Стоишь среди поля и смотришь по сторонам!
   Увидел вдалеке дым из заводской трубы - там завод, а в нем фирма Лаверна!'
   Счастливого пути, Андрюша и курьеры штрейх-брейкеры!
  
   Акции Банка Москвы со ста тринадцати рублей весной выросли до шестиста тридцати рублей зимой!
   По заявке я в Банке Москвы должен был оплатить квитанцию на двести рублей!
   Подхожу к отделению на Лубянке, около Третья-ковского проезда!
   Открывается дверь банка, на четвереньках выбе-гает охранник, расчищает дорогу для дамы - работ-ницы банка!
   Дама величественно села в длинную серебристую машину, за рулем шофер!
   Солидное заведение!
   Захожу - роскошь и благополучие, только места мало!
   Сразу подхожу к операционистке азиатке:
  - Девушка, мне надо квитанцию оплатить!
   - Пожалуйста! Сейчас оформлю! Комиссия пят-надцать рублей!
   - Почему комиссия и еще в семь с половиной процентов?
   Я же перевожу деньги по вашей квитанции на счет вашего банка!
   - Так полагается! Потом пройдете в кассу!
   Девушка списала у меня паспортные данные, ми-нут пять оформляла квитанцию, затем направила в кассу!
   Кассирши, разумеется не было!
   Рядом комнатка обмена валюты!
   Зашел мужчина в комнатку, ошибочно полагая, что в банке спокойнее и приличнее обменяет валюту!
   Я жду кассиршу, но слышу его разговор с валют-чицей!
   - Девушка! У меня пятьдесят шесть тысяч руб-лей! Я хочу приобрести доллары!
   Сколько долларов получится! Подсчитайте пожа-луйста по вашему курсу!
   Я присаживаюсь, но чувствую угрызения совести: никогда не позволял себе сидеть, когда девушки сто-ят!
   Но, возможно, я помолодел, принял теорию ти-нейджеров, в которой девушка - не объект поклоне-ния, а просто человек, перед которым не стоит распи-наться и кланяться!
   Девушки налоговички ворочали тяжелые ящики с бумагами, а парни налоговики ходили со строгими лицами, готовили себя к будущим должностям пол-ковников налоговой службы!
  
   Москва создана для валенков, а не для модной хо-лодной итальянской обуви!
   Пусть ботиночки носят итальянцы, а Москвичи должны ходить в удобных теплых валенках с кало-шами!
   Комично выглядят Ивановы, Петровы, Сидоровы, сменившие статус стряпчего на менеджера!
   Менеджеры старательно обходят бесчисленные лужи, комки грязи на Центральных улицах!
   На автобусных остановках менеджеры достают из портфельчиков (из кож/заменителя) баночки с губоч-ками и протирают ботинки!
   Также от наших грязных ног страдают светлые полы офисов!
   Под мрамор полы, или покрытые ковровыми до-рожками - а посетители по ним - чавк, чавк!
   Сначала я стыдился своих грязных ботинок, но затем понял, что невозможно курьеру в Москве под-держивать чистоту обуви!
   Зайдешь в офис, а менеджеры ужасаются следам от курьера, нашлепкам на его ботинках!
   А что делать? если подход к офису завален ко-ричневым снегом!
   В Макдональдсах каждый новый след смывается заботливым уборщиком или уборщицей!
   В офисах я не видел, чтобы за мной бежали по пя-там с тряпкой, возможно, после моего ухода, млад-ший менеджер, чертыхаясь и ругая 'русскую безала-берность', с тряпкой раком поползет по грязным сле-дам!
  
   Я отвозил на подпись документы в фирму 'Ге-ракл', торгующую грузовиками, 'татрами' в том чис-ле!
   Интересно было посмотреть на салон грузовых автомобилей, но интерес обошелся мне в пять часов пути!
   От Белорусской я сел на электричку (курьер сам оплачивает проезд, электрички. Но стоимость билетов включает в цену поездки)!
   Через полтора часа я приехал на захолустную станцию, жарко, пыльно, пошел на автобусную оста-новку - до фирмы надо ехать на автобусе!
   Автобус - через сорок минут, что не так смер-тельно для сельской местности!
   Неужели сюда люди приезжают на работу из Мо-сквы?
   Автобус пришел по расписанию, долго громыхал, петлял, вырвался на шоссе!
   На энном километре я вышел и попытался перей-ти дорогу - невозможно, сплошной поток быстро-ходных автомобилей!
   Долго шел до перехода, наконец перешел магист-раль и оказался в салоне грузовых автомобилей!
   Если учесть, что каждая машина стоит около мил-лиона долларов, то фирма солидная!
   Прохожу мимо бело голубых, бело красных, чер-но белых, разномастных тягачей!
   Машины отполированы до блеска, обвешаны фи-тюльками и прибамбасами!
   Чувствуется в них мощь и дорогая цена!
   Мимо охранника прошел в офис, снова охранник, поднимаюсь на второй этаж - отделка со вкусом, до-рогая!
   Подписал свои бумаги и спрашиваю девушку:
   - Вы каждый день сюда ездите на работу из Мо-сквы?
   - Конечно! На машине - не сложно, сел и по прямой, по шоссе!
   У нас у каждого машина!
   - А у нас, у каждого - ноги!
   Возвратился к остановке, чудесным образом сразу подъехал пустой автобус!
   Познавательная поездка, в музей новых грузовых автомобилей мира, но слишком долго!
  
   Иногда на фирмах содержат девушек женщин по принципу - и не нужна, а бросить жалко!
   На Нагорной, справа от выхода из метро, много-этажное здание, приспособленное под офисы!
   Я привозил переведенный и заверенный паспорт для некоего джентльмена удачи!
   Никакого названия у фирмы нет, наверно, нет и фирмы!
   Но Алексей ждал меня в назначенном офисе!
   Небольшая комнатка, без излишеств, как кабинет допросов!
   Крашенные стены, стол, два стула!
   На столе - машинка для подсчета денег и пачки рублей!
   Больше в комнате из вещей ничего не было!
   Девушка засовывала деньги в машинку, списыва-ла показания счетчика!
   Три парня лениво подшучивали над девушкой, по моим понятиям издевались над ней, подтрунивали, грубо острили!
   Но девушка выполняла свою роль, полагая, что такая работа лучше, чем на фабрике или в офисе сек-ретуткой!
   В другой раз я видел счастливую четверку в од-ном солидном заведении на Чистых прудах!
   Алексей шел впереди, два друга работника семе-нили чуть сзади!
   А в конце процессии, как жена из гарема, шла эта девушка!
  
   На ВДНХ, на проклятой Аргуновской улице мне нужно было зайти в фирму 'Девятый вал'!
   Ни маршрутки, ни троллейбусы напрямую не идут на Аргуновскую!
   Пришлось хитрить, изворачиваться, наконец доб-рался!
   В жилом доме, в занюханной квартирке, приспо-собленной под офис, толпились работники фирмы!
   Они продавали мелкое медицинское оборудова-ние!
   Места в офисе катастрофически не хватало!
   Появилась работница в обтягивающей красной водолазке и узеньких лосинах!
   Лосины на три размера меньше, чем требуется, девушка специально рассчитывает на эффект!
   Через эластичную ткань видна каждая черточка, складка, прыщик на ягодицах!
   Попыхивая сигаркой (в маленьком помещении), девушка начала себя показывать мне!
   Под тонкими лосинами топорщились большие по-ловые губы и сквозь штанишки торчали редкие лоб-ковые волоски!
   Трусиков у работницы под лосинами не было!
   Я в то время был молодой, неопытный, не знал толк в искушенных женщинах, поэтому зрелище больше оттолкнуло меня, чем привлекло!
   Девушка слонялась среди работающих, присажи-валась, разговаривала, изнывала от безделья!
   Теперь я не осуждаю ее, я завидую!
  
   Еще я видел одну талантливую работницу в фир-ме заезжего украинца!
   Еврей из Киева решил покорить Москву!
   Нашел фирму, которая требовала изготовить рек-ламные буклеты, пообещал сделать за минимальные деньги и забыл про заказчика!
   Меня в фирме попросили, как курьера:
   - Юра! Съездишь к Анатолию Александровичу, заберешь у него обратно деньги за заказ!
   Он знает, что ты приедешь за деньгами: деньги приготовил!
   Посылал меня в курьерскую поездку Андрюша, начальник - парень с голубыми глазками, очень культурный, тихий и спокойный!
   Я приехал в Новогиреево, на автобусе доехал до улицы Сталеваров, с трудом нашел нужный дом, по-звонил в дверь!
   Анатолий Александрович открыл мне, облачен-ный в барский халат!
   Около двенадцати часов дня!
   Он провел меня в комнату, крикнул в пространст-во съемной квартиры:
   - Наденька! Принеси нам чай!
   Анатолий Александрович хвастался передо мной дворянской жизнью и красивой наложницей работни-цей!
   Наденька, тоже в халате, принесла на подносе чай!
   Анатолий Александрович небрежно указал на де-вушку:
   - Наденька! Мой личный секретарь и перево-дчица с русского на английский!
   Я от чая отказался, потому что чай ко многому обязывает, а сообщил, что приехал за деньгами:
  - Андрей сказал, что вы деньги подготовили!
   Анатолий Александрович картинно откинулся в кресле, начал делать руками пассы, как маг и волшеб-ник, показывая, что есть низкие люди, которые с него требуют деньги:
   - Я изготовлю для Андрея рекламные буклеты!
   Была задержка, но это же не так важно для дело-вых партнеров!
   Так что вместо своих денег, Андрей получит рек-ламные буклеты!
   Мне мало дела до коммерции Андрея и Анатолия Александровича, поэтому я подытожил:
   - Анатолий Александрович! Я приехал за день-гами!
   Если вы деньги мне не передаете, то созвонитесь с Андреем, пусть он мне сам скажет, что делать!
   Анатолий Александрович заколебался, но про-должал играть роль коммерсанта нового поколения, который обучает правилам коммерции желторотых юнцов!
   Непонятно зачем Анатолий Александрович вклю-чил на телефоне 'Панасоник' громкую связь!
   Возможно, хотел покрасоваться передо мной и Наденькой, как красиво улаживает дела!
   Анатолий Александрович успел сказать всего два, три слова, но Андрей, с виду скромный и тихий, спро-сил:
   - Юра, курьер у тебя?
   - Да, Юра приехал и хотел, чтобы я вам позво-нил и сам объяснил!
   - Ну тогда давай ему деньги и не...
   Далее Андрей кричал такие вещи, от которых ин-теллигентная Наденька едва не упала в обморок!
   А закончил речь Андрей примерно следующими словами:
   - И не вздумай убежать в свой Киев!
   Не успеешь! Немедленно возвращай деньги, или за тобой приедет 'Неотложка'!
   Будешь кататься в багажнике, пока деньги не вер-нешь!
   Разговор закончился, Анатолий Александрович сбегал в другую комнату, пошуршал свертками, пере-дал мне мятые деньги:
   - Да с! В приличном обществе так не поступают с партнерами!
   Но передайте Андрею мои извинения!
   Он талантливый руководитель!
  С ним приятно работать таки!
  Я ушел, раздумывая: 'В приличном обществе не берут на себя обязательства, которые не смогут вы-полнить!
   Иначе спокойно безмолвно возвращают деньги!
  А Анатолий Александрович опозорился перед красивой рабыней Наденькой... таки'
  
   Совершенно запутанный и не совсем правильный адрес на Большую Черкизовскую!
   Вышел из метро Черкизовская, парни с рынка громкими голосами зазывают на маршрутку по рын-ку!
   Пошел направо, мимо стадиона - у касс толпится молодежь, человек сто, что делают - не понятно!
   Иду дальше по улице, мимо пятиэтажек, через де-сять минут подхожу к зданию номер тридцать, а у ме-ня написано тридцать А!
   Дальше идти нет желания, потому что огромное расстояние с парком и церковью!
   Иду в дом тридцать, предприятие 'Сатурн', ох-ранника нет!
   Отсутствие охранника меня едва не подкосило!
   У нас даже общественные туалеты с охранниками, а в 'Сатурне' нет!
   Может быть, здесь обитают Сатурняне иноплане-тяне?
   Отлавливаю дяденьку в коридоре:
   - Извините, не подскажите где тридцать А?
   Там издают рекламные журналы МВД!
   - Так это у нас! Предпоследняя дверь по коридо-ру, направо!
   Захожу в комнату, неприятная атмосфера редак-ции!
   Почему то в редакциях всегда напряжено, неспо-койно!
   Почти все говорят с украинским акцентом, дина-стия, кумовство!
   Жду, пока девушка секретарь подготовит мне рекламные МВДшные журналы и грамоту для 'Со-цинтеха'!
   Один работник жалуется другому:
   - Все так подорожало! В том году мы делали рекламные календарики по семь рублей, а сейчас де-шевле двенадцати не найти!
   Девушка с черными локонами, сдобным телом настоящей украинки грузит меня журналами, в па-почке дает грамоту!
   Выхожу, в коридоре читаю грамоту:
   'МВД России выражает... 'Социнтехтелекому', благодарит... отмечает высокие...'
   Подпись: 'Полковник связи Звездочетов!'
   Либо 'Социнтех' размещает в МВДшном журна-ле дорогие заказы, либо просто проплатил за грамоту, которую повесят в офисе на видном месте, в прихо-жей!
  
   Открываю паспорт, а там страшная черная уголь-ная рожа с подписью 'Мабука! Гражданин Швейца-рии!' и другие отметки!
   Белый господин отвозит черному рабу паспорт и перевод!
   По моему от Нагатинской, на трамвае, еду в сто-рону Бизнес центра, в котором работает Мабука!
   Трамвай хитрый, может свернуть на другой путь, но я сел на правильный номер!
   Беда заключалась в другом: на средине пути трамвай встал, как мертвый и ждет, когда где то вда-леке освободится путь!
   Я просидел в трамвае пять минут, вышел и пошел пешком!
   Прошел через три захламленные улочки, трам-вайный круг, вышел к бизнес центру!
   Рядом рынок, коробки, атмосфера рабочая!
   Ленивый, забитый охранник от меня отбивается:
   - Фирма 'Технофакт'? Нет у нас этой фирмы!
   Внутренний телефон знаете?
   - Внутренний телефон я должен у вас узнать!
   Может быть, вспомните, там негр работает Мабу-ка!
   - А! Негр? Знаю! Только фирма называется 'Тех фак'!
   Проходите, на второй этаж, в конце коридора дверь!
   Ощущение, что иду не по офисному центру, а по овощной базе!
   В офисе всебегают, делают большие деньги!
   Фирма занимается куплей продажей подержан-ных автомобилей!
   Подхожу к изможденной красивой секретарше:
   - Здравствуйте! Я курьер из группы переводчи-ков!
   Принес Мабуке паспорт, документы!
   - К Мабуке ибн Хатабу? Пройдите, дверь напра-во!
   - Он, что, ваш начальник? - не выдерживаю, так любопытно!
   Девушка смотрит на меня, но не снисходит до объяснений курьеру!
   Захожу в дверку, там в комнатке без окон, в чула-не сидит за столом Мабука!
   Величественный, наверно, на самом деле началь-ник!
   Передаю ему паспорт и перевод!
   Мабука мне долго отсчитывает деньги за паспорт!
   Без надежды думаю, что Мабука накинет и курье-ру на чай!
   Но король джунглей из Швейцарии вздохнул, провожая взглядом свои деньги, и отвернулся от ме-ня!
   Ауфидерзейн! Так, нам, белым и надо за то, что изобрели атомную бомбу и СПИД!
  
   В гостинице 'Россия' на втором этаже работал быстрый и качественный нотариус Ефимов!
   Чтобы попасть в его нотариальную контору, надо позвонить снизу по местному телефону, встать около входа к лифтам, рядом с охранниками!
   За вами спустится специальный охранник из но-тариальной конторы, обычно Сергей!
   Невысокого роста, славянской внешности!
   Пока жду рассматриваю иностранцев!
   Все равно, как не стараюсь обелить их, кажутся дураками, придурками!
   Вслед за охранником поднимаемся на второй этаж, идем по ковровому покрытию!
   В 'России', по крайней мере на этом этаже, весь пол покрыт ковром!
   Очень удобно: я видел, когда меняли ковры, под ними обыкновенный бугристый цементный пол!
   Посетители дожидаются очереди к нотариусу в холле, в кожаных креслах!
   Очень эффектные красивые девушки забирают бумаги, затем вызывают клиентов!
   Рассматриваю прислугу 'России': прошла убор-щица с длинным шлангом от пылесоса!
   Пылесосов нет, есть гнезда, к которым уборщицы подсоединяют шланг!
   В подвале стоит общий огромный насос, который и отсасывает грязь со всех этажей!
   Другая работница повезла обед в номер, как в ки-но!
   Два мужчины, слева от меня разговаривают на-счет покупки машины!
   - У меня УАЗ был! Утром смотрю - у него ко-леса квадратные!
   Я взял кувалду, выпрямил колеса, и пошел Леху искать!
   Он признался, что вчера нагрузил УАЗ железом, тонн пять и тихонечко перевозил по территории!
   - УАЗ крепкий! К его железу можно что хочешь приварить!
   Но я покупаю 'Ауди'!
   Хочется покрасоваться, я ее лаком покрою!
   Я заинтересовываюсь и пользуюсь случаем:
   - Извините, что встреваю в ваш разговор, но ви-жу, что вы профессионалы в покупке машин!
   Не подскажите ли мне (неученому) что значит по-купать по доверенности?
   - Я сколько ни покупал машин, - откровеничает дяденька, - все время по доверенности!
   В доверенности продавец указывает ФИО, гово-рит, что тебе продал машину и претензий к тебе не имеет!
   Эта бумажка - отмазка для бандитов и ментов!
   Недавно я покупал 'Волгу'!
   Приезжаю, а продавец стоит около здания на Ста-рой Площади!
   'Волга' серая, КГБшная!
   Я заставил написать продавца подробнейшую до-веренность, но ждал, когда меня схватят и отнимут деньги!
   Но все обошлось, потому что по закону действо-вал!
  
  Я обогатился знаниями, поблагодарил дяденьку занауку!
  И меня уже приглашает умопомрачительная де-вушка из нотариальных переводов!
   Я расписался в книге учета, заплатил деньги и вышел из 'России'!
   Около стойки заказа такси стоял длинный худой американец, седой турист!
   Он что то доказывал девушке регистраторше, а она, время от времени, поворачивала головку к ох-раннику и говорила:
   - Ну тупой! Поговорить ему что ли захотелось?
   Сам не знает, что хочет!
  
   Я посещал огромное количество Московских фирм, иностранных представительств, но впечатление общее одно - все работяги тяготятся своей работой!
   Никто не хочет работать, а так - зарабатывают на жизнь и тянут время до смерти!
   Коллективы бывают разные!
   Например тип 'дружного' коллектива!
   Нет ничего хуже, чем работать в 'дружном' кол-лективе!
   В Россию 'дружный' коллектив пришел из про-гнившей Америки!
   Коллеги 'дружного' коллектива должны всегда улыбаться друг другу, говорить приятное, не влезать в личную жизнь коллеги, радоваться успехам товари-щей, постоянно смеяться, веселиться, казаться бод-рыми, не болеть, проявлять задорный оптимизм и родниковую жизнерадостность!
   А теперь представьте рядового русского мужчину пятидесяти лет и тетушку, которые находятся в со-стоянии искусственной постоянной эйфории!
   Захожу в 'Галерею Мобильности', в Шелапутин-ском переулке, добраться до которого невозможно, хотя он находится в центре, от Марксистской!
   Меня, после всех охранников (а охрана может и не улыбаться, охране улыбки не положены по стату-су) меня встречает подпрыгивающий от счастья ме-неджер:
   - Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
   (Дурацкий вопрос. Конечно деньгами помоги мне!)
   - Курьер из 'ВРТ', принес бумаги Деминскому Алексею, на подпись!
   - Прекрасно! Деминский Алексей сидит в конце зала, вон, рабочее место у окна!
   Прохожу через ряд белых, оскаленных в улыбках, зубов!
   - Деминский Алексей? Здравствуйте!
   Подпишите пожалуйста бумаги и поставьте пе-чать!
   Деминский вскакивает, растягивает щеки в улыб-ке, словно родного брата встретил после Освенцима!
   - Здравствуйте! Одну минуточку! Сейчас прове-рим бумаги и подпишем!
   Деминский подбегает к тетушке, с улыбкой ей по-казывает бумаги!
   Но тетушка с улыбкой переправляет бумаги му-жичку!
   Мужичек также улыбаясь просматривает доку-менты, отправляет Деминского к девушке!
   Девушка красивая, поэтому полагает, что к ней все пристают с грязными намерениями, например, Деминский с бумагами!
   Девушка хотела надуть губки и отвернуться от наглеца, но вспомнила, что не на улице, а в офисе, по-этому пересиливает себя и тоже пытается спихнуть бумаги куда то подальше!
   Девушка трясет дорогой завивкой, показывает Деминскому пачку своих бумаг, наверно доказывает, что у нее более срочная работа!
   Деминский с улыбкой оскалом пробегает мимо меня, я встреваю в дело:
   - Вас отфутболивают? Не хотят связываться с бумагами?
   - Сейчас все решим! Все прекрасно!
   Деминский убегает по коридору, возвращается через двадцать минут:
   - Извините, что заставил вас ждать!
   Ваши бумаги готовы!
   'Меня заставил ждать! Да, если бы не ваш 'дружный' коллектив, то рявкнул бы ты тетушке:
   - Зоя Андромудовна! Выполняйте свое дело! Сверяйте бумаги и ставьте печать!'
   И бумаги были бы готовы за две минуты!
  
   Другой вид коллектива: коллектив диктаторский!
   Мне, как курьеру, он больше всего нравится!
   Подчиненные, хотя и советуются с начальником по любому поводу, но боятся оставить курьера в офи-се долгое время!
   Потому что придет начальник (например Шуфик Рахимович) и строго вопросит:
   - Почему не обслужили курьера? Что он у нас делает?
   Добираюсь до офиса 'Памелла' на идиотской Ве-ерной улице!
   Хорошо, что перерыв электричек закончился, до-езжаю на электричке до Матвеевской, дальше иду вдоль грязи и идеальных мест для убийц и маньяков на Веерную улицу!
   Дохожу до последнего дома семь К один!
   Захожу в импровизированный офис 'Памеллы'!
   Охранник не проверяет документы, а вежливо указывает в сторону двери!
   Захожу в уютную квартиру офис!
   Этот офис можно использовать, как притон!
   Вазы, кожаные диваны, хрусталь, цветы, домаш-няя обстановка!
   Я подозреваю, что многие работники подобных фирм живут в офисах!
   Меня встречает женщина озабоченная!
   - Вам нужны счета фактуры и накладная?
   Какая досада, девочки ушли на обед придут не раньше, чем через полчаса!
   Подождете?
   - Нет! Курьер не ждет!
   - Тогда я сама попробую!
   Начинает возиться с компьютером, я помогаю ей, заходим в накладные, меняем цифры в счете фактуре!
   Выводим листочек на принтер!
   Тетушка извлекает печать, проштамповывает до-кумент!
   Восемь минут - дело сделано!
   Такое возможно только в диктаторском коллекти-ве!
   Вдруг бы я пожаловался их начальнику, что меня быстро не обслужили!
   А начальник вопросил бы:
   - А где были Людочка и Светочка? Обедали?
   А почему обедали вместе? Одна должна всегда дежурить в офисе!
   Диктатура на рабочем месте - отличная рабочая обстановка!
  
   И коллектив 'семейный', нет ничего хуже для работы!
   В 'семейном' коллективе работают институтские, школьные друзья, которые раньше вместе пили и во-ровали!
   Девчонки, с которыми все спали!
   Или дальние родственники!
   Начальник должен всех заставить работать, но стесняется приказать другу или подруге, родственни-ку!
   Друг может обидеться и надуть губки:
   - Ах, вот ты как со мной! Зазнался, падла!
   Да, чтоб ты провалился со своим бизнесом!
  
   Ищу фирму 'Коникон', по адресу МГУ, владение В тридцать один А!
   Красивый и ненавистный адрес для курьера!
   Но курьер адреса не обсуждает с работодателем и не спрашивает у заказчика, как найти фирму по ука-занному адресу!
   Задача курьера - самому разбираться!
   И, если адрес неправильный, курьер имеет право на получение денег за несделанную поездку!
   От метро Университет на троллейбусе еду до пе-рекрестка дальнего!
   Народ лезет в турникет троллейбуса: а от метро бегут новые люди!
   По идее - очередь в троллейбус никогда не ис-сякнет, потому что прибывают новые пассажиры!
   Водитель находит мудрое решение, поехал с от-крытой передней дверью, убыстряет троллейбус!
   Очередь бежит за троллейбусом, люди вскакива-ют на ходу, наконец, когда скорость увеличивается, очередь отпадает, как черная змея!
   Почему то русских всегда ставят в такие положе-ния, чтобы мы выглядели, как быдло!
   Я вышел на остановке на перекрестке, иду за угол храма науки!
   Высокие ели, тихая дорога, особняки МГУ, в ко-торых неизвестно что делается и кто обитает!
   А трогать нельзя - науку не трожь!
   Минут через пятнадцать дохожу до владения В!
   На входе будка с охранниками!
   Охранники всех входящих допрашивают, записы-вают паспортные данные, томят в тесной прихожей!
   Но меня охранник пропускает быстро и легко, ко-гда узнает, что я курьер в "Коникон'!
   Слышу вопль отчаяния другого охранника, про меня:
   - А этот куда пошел?
   - Это курьер, в 'Коникон'!
   - ААААААА! Курьер!
   С огромным трудом на маленькой площади среди домиков, похожих на фанерные домики в дешевых пансионатах около моря, нахожу тридцать один А!
   Поднимаюсь на второй этаж и вхожу в 'Коникон' - офис из одной комнаты!
   Все работники одного возраста, очевидно бывшие студенты МГУшники собрались и решили открыть фирму!
   Поэтому царит атмосфера братства и товарищест-ва, 'семейности'!
   Два работника сидят на столе, беседуют, весело хохочут!
   Стройная потасканная девушка с обработанной попкой бережно несет чайник и чашки!
   Серега с Андрюхой пошли в предбанник поку-рить!
   И вся эта нерабочая атмосфера при работающем начальнике!
   Он, в костюме, в белой рубашке, сидит и на ноут-буке строчит!
   Роется в бумагах, вводит цифры, сверяет!
   Я вопрошаю с середины комнаты:
   - Я курьер из 'Экос Информа'! Кто подпишет и пропечатает бумаги?
   Работники, не прерывая развлечений смотрят на начальника!
   Начальник приглашает меня за стол, берет бума-ги, начинает в ноутбуке сверять счета и накладные!
   В это время девушка, чтобы доказать свою рабо-тоспособность и трудолюбие, поставила рядом с на-чальником чашку с грязным чаем:
   - Сашок, выпей чая! Вроде бы уже не горячий!
   Липтон! Я другого не нашла! Надо купить листо-вой!
   Сашок страдальчески смотрит на девушку, затем снова погружается в сверку!
   В итоге ставит мне печать, подписывает докумен-ты, мы прощаемся!
   Я прохожу по скрипящим половицам офиса, ми-мо, изнывающих от безделья, семейных работников, институтских товарищей Сашка!
   Спускаюсь по деревянной лестнице (домики офи-сы построены не на долго и по дешевой технологии)!
   Работай, Сашок, плати высокую зарплату друзь-ям, чтобы не обиделись!
  
   Самые счастливые, но малооплачиваемые - бюджетники в старых советских НИИ, которых не коснулась лихорадка офисного бизнеса!
   От метро Рязанский проспект в сторону центра на автобусе или троллейбусе еду до ресторанчика, ис-полненного в виде ветряной мельницы!
   Крылья у мельницы вращаются, название ресто-рана украинское!
   За мельницей, на улице Михайлова находятся со-лидные (по строению) НИИ, связанные с природными ресурсами и недрами матушки земли!
   Денег на постройку зданий не жалели!
   Огромные колоны, украшения, лепнина, широ-ченные лестницы, просторнейшие холлы, как у угне-тенных американских негров!
   Если ехать по Рязанскому проспекту в сторону области, то в конце Люберец стоит также огромный институт Скочинского, тоже связанный с копанием в земле!
   Захожу в Гидропроект - около входа дремлет бюджетная охранница на стульчике!
   - Мне к профессору Тугоухову! Курьер!
   - К Тугоухову? Зайдите на второй этаж, там спросите!
   Захожу на второй этаж и удивляюсь старой по-стройке!
   Кажется, что ремонт этому зданию никогда не по-надобится!
   Все изготовлено из вечных материалов: дерево, железо, натуральный камень!
   С трудом нахожу людей, двух женщин в канцеля-рии, спрашиваю:
   - Извините, мне нужен профессор Тугоухов!
   Я курьер, принес ему документы!
   Я бы оставил вам, но должен с него деньги полу-чить!
   - Тугоухов? Посмотрите, нет ли его в семнадца-том кабинете!
   Может быть, уже пришел!
   Иду в семнадцатый, но Тугоухова нет!
   Огромные трехметровые двери хранят тайны ста-рых профессоров!
   Сотрудников также не видно!
   Снова возвращаюсь в канцелярию!
   Из дальнейших расспросов понял, что никто в НИИ не знает, когда кто из работников приходит и когда уходит!
   Счастливые бюджетники годами числятся на ра-боте, иногда пьют чай в своих кабинетах, жизнь и трудовая биография идет!
   Через двадцать минут нахожу в тридцать втором кабинете, сотрудницу, якобы работающую с Тугоухо-вым!
   Заставляю ее позвонить профессору на мобиль-ный!
   Женщина отрывается от детективного романа, звонит, разговаривает!
   Я победил, потому что женщина забирает доку-менты Тугоухова и выгребает из своего кошелька деньги за перевод паспорта!
   Иду обратно по лестницам, по коридорчикам по храму науки!
   А была ли наука?
   Я шесть лет проучился в МИФИ, работал в ИАЭ им. Курчатова, но науки не заметил!
   Приходил в Курчатовский на работу (минуя трех охранников), садились в лаборатории пить чай и бе-седовать!
   Затем шли на обед!
   После обеда чай и снова беседы, игры на компью-тере, в карты!
   Затем снова чай и ужин!
   Потом шли по домам, опьяненные успехами нау-ки!
   Пусть малооплачиваемые бюджетники из НИИ не ропщут на жизнь!
   При такой работе требовать зарплату - грех!
  
   Охранные системы бывают разные, но в одном офис центре я столкнулся с удивительным изобрете-нием!
   От метро Шаболовская в сторону окраины, пеш-ком!
   По левую руку улица Шухова!
   За домом одиннадцать дробь шестнадцать не-большой бизнес центр!
   Нашел, ноги избил, спрашиваю охранника:
   - Фирма 'Сталкер Компани', как мне пройти?
   Я курьер!
   - Я не знаю здесь фирм! Охрана справок не дает!
   Охранник показывает на листочек: 'Справок по фирмам охрана не дает'!
   Сидит, как золотая рыбка в банке, за стеклом!
   Почему за бронированным стеклом?
   Боится, что его затравят газами?
   Или опасается, что заплюют?
   - А как же я пройду в фирму?
  Где внутренние телефоны фирм?
   - Вы позвоните по городскому телефону, вам вылезет пропуск!
   - Откуда, извините, вылезет пропуск?
   - Из телефона вылезет!
   Заинтригованный чудом, я подхожу, рассматри-ваю телефон!
   Клиент звонит на фирму, на фирме нажимают на кнопку, и из телефона, действительно, вылезает про-пуск, похожий на чек в магазине!
   Посетители подходят к автомату, прикладывают пропуск, загорается огонек и пропускает в офис!
   Любопытно! Но у меня нет телефона фирмы!
   Страдаю около телефонов, подходит дяденька, звонит и кричит в трубку:
   - 'Ретропак'? Я Сидарчук! Приехал, мы догова-ривались!
   На том конце провода опознали Сидарчука, нажа-ли на кнопочку, Сидарчук выхватил чек из телефона и побежал на проходную!
   Я подошел к тому же телефону, нажал на кнопку повтора!
   Набрался номер, добрая девушка ответила:
   - 'Ретропак'! Слушаю вас!
   Здравствуйте, к вам курьер, как мне к вам под-няться?
   - Подождите секундочку! Возьмите пропуск!
   Из щелочки вылез пропуск, я пошел не в 'Ретро-пак', а в свою фирму!
   Чудеса техники на службе охраны!
  
   Многие фирмы держатся только на курьерах!
   Курьеры делают деньги для фирм!
   Можно закупить товар и найти клиентов!
   Но кто повезет товар клиентам и заберет от кли-ентов деньги?
   Сижу дома, звонок от работодателя:
   - Юрий! Здравствуйте! Прочитала ваше объяв-ление!
   Вот вы пишите, что поездки от ста пятидесяти рублей до двухсот!
   Это от чего зависит?
   (торгуется, надо держаться настороже)
   - Стоимость поездки зависит от расстояния и от сложности поездки!
   А где вы находитесь?
   Женщина разволновалась, что отпугнет меня ад-ресом (наверно не один курьер и курьерская фирма отказались работать по этому адресу):
   - Мы находимся на Калужской! немного остано-вок на автобусе от метро!
   Но мы творчески подходим к нашим курьерам!
   Девочка может встречаться с вами в метро и пе-редавать термосы! (??!)
   У нас несложная работа! Наши пациенты в своей время лечились в госпитале во Владивостоке от желу-дочных болезней!
   Теперь, в качестве профилактики, должны прини-мать сыворотку!
   Мы изготавливаем сыворотку, разливаем по тер-мосам, а ваша задача - доставить термос клиенту и взять с него деньги!
   Вы можете термосы держать у себя дома, распи-сывайте ваш график, как вам удобно!
   А зовут меня Фатима Ахметовна!
   Я раздумываю: 'Свой график - сильный аргу-мент!
   Но, во первых, иметь дело с товаром!
   Товар - всегда плохо, потому что с сумочкой с термосами много не находишь!
   Во вторых, сумка курьера сковывает морально!
   Документы отдал, взял - гораздо проще!
   В третьих, встреча с конкретными людьми!
   Всегда трудно договариваться с человеком!
   Лучше отказаться от 'выгодного' предложения!'
   Но Фатима Ахметовна продолжает уговаривать!
   Понятно: клиенты ждут, сыворотка киснет, сами не повезут!
   Типичный случай, когда курьер работает за всю фирму!
   Раздумываю, а Фатима Ахметовна заманивает:
   - Доедите до Калужской, только не спутайте ав-тобус, подниметесь, свернете, а там автобусная оста-новка!
   Доезжаете до улицы Академика Опарина!
   (смотрю в карту! ОПС! Ни за что не поеду по этому адресу!)
   Выходите на сотой остановке!
   Проходите вперед по движению автобуса, минут пять!
   Затем видите проход между зданиями института!
   Идете не по главной дороге, а по тропинке, мимо зданий!
   В конце увидите желтое здание, перед ним цис-терны!
   Огибаете цистерны и в глубине двора наш корпус!
   Поднимаетесь на третий этаж по лестнице, спро-сите где я нахожусь в это время!
   Если меня не будет, то подойдете к Равиле Абуза-ровне, она знает!
   Вот вам наши телефоны, если никого не найдете в здании!
   Когда вы подъедете?
   Когда вас ждать?
   - Нет, Фатима Ахметовна!
   Я тяжело болею, не смогу к вам подъехать!
   Как нибудь в другой раз!
  
   Фатима Ахметовна найдет курьеров, которые бу-дут работать с термосами, но текучку кадров я гаран-тирую!
   Никто не выдержит таких поездок на фирму за сывороткой!
   Лучше бы Фатима Ахметовна сняла комнатку в центре Москвы, и экономила на курьерах!
   Клиенты сами бы приезжали за сывороткой, и клиентов было бы больше!
   И проблемы с курьерами не было бы!
  
   Нет хуже случая, когда по дурости работодателя, по небрежности менеджера написан неправильный адрес или название фирмы!
   Случаются и другие нелепости, не по вине курье-ра!
   Еду на улицу Лобачевского в дом сто К один!
   Настроение плохое, потому что поездка тяжелая, невыгодная!
   Но, если взялся за поездку, то исполни и лишних денег после поездки не проси, деньги оговариваются заранее!
   Знаю, что выходить мне на остановке Школа!
   Объявления остановок в автобусе четкие!
   Жду, когда водитель объявит школу!
   Наконец, объявление:
   'Следующая остановка Школа'!
   Ну спасибо! И по карте вроде бы правильно еду!
   Выхожу после длинющего перегона!
   - Бабушка! А где дом сто К один!
   - Здесь вот стоит дом сто сорок!
   А сотый надо было, наверно, раньше выходить!
   Мудрая старушка! Обычно бабушки не знаю но-мер своего дома!
   - Но у меня написано, что сто К один на оста-новке Школа, на вашей остановке!
   - Нет, наша остановка не школа, а Пердуновка!
   Школу ты проехал! Надо было раньше выходить!
   - Почему раньше? Водитель сказал, что здесь!
   - Нет! Придется тебе возвращаться на автобусе! Пешком далеко!
   Подхожу к автобусной остановке, читаю, дейст-вительно, 'Пердуновка'!
   На морозе жду автобуса, во все горло ругаю лени-вого или вредного водителя из Белоруссии!
  
   Другой случай, поездка от 'Интермед'а в Южное Измайлово на Челябинскую улицу!
   'Интермед' со своими клизьмами добирается до удаленных уголков Планеты!
   Выхожу из автобуса, начинаю поиски нужного мне дома тринадцать!
   Таблички не на всех домах!
   Местные жители мычат в ответ, разводят руками, не знают, где дом тринадцать!
   Вот Одиннадцать, вот пятнадцать, а где трина-дцать?
   С неимоверными усилиями и силой воли захожу в детский садик!
   Кричат детишки, тепло, запах каши!
   Нет, здесь не офисный центр и не фирма 'Клизь-ма Медикон'!
   Чувствую себя виноватым, захожу в комнатку к медсестре:
   - Извините! Час ищу фирму 'Клизьма Меди-кон'!
   На вашей улице дом номер тринадцать!
   - У нас дом номер тринадцать! - удивляется медсестра!
   Но здесь детский садик! Фирм нет!
   Я в ужасе:
   - Может быть, вы имеете с ними дело?
   Показываю бумаги, на которых напечатан адрес детского садика!
   Медсестра читает адрес, тоже удивляется!
   Уходит, приходит с директором, разбираемся втроем и ничто не можем понять!
   Я звоню в 'Интермед' менеджеру Наденьке:
   - Надя! Здесь нет фирмы 'Клизьма Медикон'!
   Может быть, адрес не точный?
   Здесь находится детский садик с живыми детиш-ками!
   - Приезжай, разберемся!
   Прощаюсь с детсадовскими работниками, чувст-вую себя неловко - вперся, как слон в посудную лавку!
   Возвращаюсь на фирму, оказывается, что Надень-ка перепутала адреса, дала мне юридический адрес фирмы 'Клизьма Медикон', а не фактический!
   По юридическому адресу фирма регистрируется, а по фактическому находится!
   Подобные ошибки менеджеров неприятны для курьеров потому, что курьер тратит огромное количе-ство времени на поиск фирмы!
  
   Улица Сергия Радонежского, приятная улица, близко от метро Площадь Ильича!
   Захожу в офис, грязная лестница на второй этаж, охранников нет!
   Прохожу в фирму, свечусь от счастья, что так бы-стро и легко добрался до фирмы!
   Девушка менеджер тоже едва не смеется от вос-торга, что может мне помочь, проштамповать доку-менты!
   - Вы из 'Мединтер'а? Мы вас ждали с наклад-ными!
   Как хорошо, что вы подъехали!
   Сейчас быстренько все оформим!
   Ну едва не бросаемся друг другу в объятия от бурного счастья делового!
   Вдруг, личико девушки становится озабоченным, посредине лба появилась морщинка:
   - Что это? Это не наши документы!
   Я беру документы, сверяю реквизиты:
   - Вроде бы ваши документы!
   Вы же 'Контур стиль'?
   - Да, мы 'Контур стиль'! И название нашей фирмы пропечатано, а реквизиты вставлены другие!
   Ну это все равно, как в милиции в ваш паспорт наклеят вашу фотографию с вашим домашним адре-сом, а ФИО напишут Уса Бен Ладович Хусейн!
  
   Курьер, несмотря на низкую ступеньку в класси-фикации рабочих мест, очень гордое существо!
   Курьера легко обидеть, задеть его самолюбие!
   И тогда курьер... просто уйдет из фирмы!
   Почему я ушел из 'Интермед'а?
   Ушел бы в любом случае, но чуть позже!
   В бухгалтерии 'Интермед'а работала красивая девушка Маша!
   Она вроде бы, как главный бухгалтер!
   И вздумала Маша проверять курьеров, смотреть, правильно ли оформлены накладные и счета!
   Процедура каждый день занимала до тридцати минут!
   Но эти тридцать минут - личное время курьера, не оплачивается!
   Андрей, курьер, переносил процедуру проверки стойко, а я - болезненно!
   Маша усаживается в кресло, поправляет высокую грудь и начинает:
   - Юра, ты вот ездил в 'Свинякино'! Где доку-менты?
   А! Нашла!
   Что они сказали, а почему сумма на счете другая?
   - Маша! Это не мое дело! Курьер привозит и от-возит!
   Пусть менеджеры сами разбираются в делах!
   Я для того и пошел в курьеры, чтобы не думать, а получать деньги за поездки!
   - Нет! Ты должен следить за бумагами и прове-рять каждую бумагу!
   - Тогда доплачивайте мне за менеджерскую ра-боту!
   - Интересный ты, Юра!
   - А ты, Машенька, еще интересней!
   На том мы и расстались с 'Интермед'ом!
   Маша не виновата, я не виноват, никто не вино-ват, только не отдал мне, начальник богобоязненный, трудовую книжку!
  
   Как курьер должен зарабатывать на жизнь?
   Кто диктует условия: работодатель или курьер?
   Конечно, курьер!
   Потому что тратит свои ноги и силы!
   Курьер не должен соглашаться на оплату в конце месяца!
   Ни за что!
   Если в других странах платят еженедельно, то пусть и наши начальники оплачивают поездки макси-мум - раз в неделю!
   Во вторых, никаких собеседований!
   Собеседования воруют время у курьера!
   Если работодатель хочет посмотреть на курьера, на его стиль работы, то пусть пошлет по поездкам!
   Не понравится курьер - в конце дня расчет и до свидания!
   Также никогда не соглашаться на условия типа: Зарплата на испытательный срок...
   Какой у курьера испытательный срок?
   Отвез привез!
   Не иметь дело с продажей товара!
   Если интернет магазин приглашает вас на услови-ях:
   'Будете развозить заказы нашим клиентам и заби-рать деньги', - то отказывайтесь от этой работы не-медленно!
   Во первых, интернет магазины все жадные!
   Также жадные те фирмы, благополучие которых зависит от работы курьера продавца!
   На курьере будут экономить!
   Лучше пойти в богатую фирму, где работнику 'западло' самому развозить бумажки, несолидно пе-ред товарищами!
   Представители многих интернет магазинов и дру-гих продавцов заманивают, просят назвать свои усло-вия!
   Но лучше не соглашаться!
   Они все равно найдут мальчиков или пенсионе-ров, которые не поймут, что рискуют тысячами, а за-работают копейки!
   Однажды я приехал к заказчику на Кузенецкий Мост!
   Я полагал, что в Центре торговые фирмы не сни-мут офис, слишком дорого!
   Недалеко от метро, рядом с банком, дальше по улице, вошел в подъезд!
   Поднялся в офис, около которого дежурил охран-ник с помповым ружьем!
   Охранник злился, потому что сам понимал, что выглядит по дурацки, как мальчик с игрушечным ружьем!
   Я зашел в офис, а там - пачки постельного бе-лья!
   Белье дорогое, в цветочек, со зверушками, с узо-рами - красивое!
   Анджела - девушка для уговоров клиентов и курьеров - томным голосом просила меня:
   - Юра! Ну попробуйте, поработайте с нами!
   Мы посылаем уже по готовым адресам, с готовы-ми заказами!
   Вас встретят, отдадут вам деньги и заберут ком-плекты белья!
   Например, сейчас надо отвезти пять комплектов на улицу Академика Миллионщикова двадцать семь!
   Вас там ждут, отдадут денежки и возьмут ком-плекты!
   Поездка двести рублей, как вы просили!
   Я отказался от своих принципов на время и решил проверить!
   Забрал комплекты белья и поехал на Коломен-скую!
   Белье дорогое, поэтому тяжелое!
   В душе я подозревал, что меня слегка на фирме обманули, но курьер должен проверить хотя бы раз!
   Приезжаю, нашел конструкторское бюро!
   В конструкторских бюро обитают люди творче-ские, малоденежные, которым наплевать на ремонт помещения!
   Старая окраска стен, как в поликлиниках!
   Захожу, расстегиваю сумку с бельем:
   - Здравствуйте, девушки!
   Кто заказывал белье постельное у фирмы 'Точное время'!
   Женщины побросали работу, позвонили своим коллегам в другие офисы, набежала тьма работниц!
   Они извлекли все комплекты, развернули, рас-сматривали, растирали ткань пальцами:
   - На ощупь бязь, прочная ткань!
   А кто производит это белье?
   - Написано Англия!
   - Мало ли что написано! А краска после стирки не слезет?
   - Кто ее знает! Я купила в ГУМе комплект за две тысячи, так он после первой стирки поехал!
   Белье полиняло, рвется, как бумага!
   - Жулики они все! Но размер вроде бы попадает под полуторку!
   - Под полуторку попадает, но написано, что двойка!
   Я понял, что никто в этой фирме не купил заранее белье, а просто попросили привезти, посмотреть об-разцы!
   И цены, по общему женскому мнению, и по моему тоже, оказались намного выше, чем в мага-зине, не говоря уже о рынках!
   Из пяти комплектов через полчаса только одна женщина приобрела один, самый дешевый комплект!
   Я понял, что выступал в роли коробейника, отра-батывал за других!
   Но тогда причем здесь курьерская поездка?
   Я бы мог купить белье сам, на складе, и так же продавать дамам по офисам!
   Прибыль от продажи намного выше оплаты за курьерскую поездку!
   Но я специально шел в курьеры, чтобы самому ни за что не отвечать!
  
   Работал я с фирмой, которая бралась за любые де-ла, в том числе принимали заявки на курьерский раз-воз, а затем искали курьеров!
   Звонят мне, умоляют, поездка у них горит:
   - Не могли бы вы сейчас съездить, забрать из цветочного магазина букет и отвезти по адресу?
  Я сразу почувствовал себя подлецом: Как давно я не покупал жене роскошные букеты!
   Я соглашаюсь и еду в цветочный магазин за буке-том!
   На ВДНХ, на улице Космонавтов нахожу нужный магазин, букет готов и оплачен!
   Забираю цветы, с цветами еду на Кожуховскую на улицу Трофимова!
   Вспоминаю магазин цветов! Мне всегда загадочно и непонятно, как можно торговать цветами?
   Цветы быстро завянут и пропадут деньги, вло-женные в товар!
   Но в магазинчике цену поднимают не только на цветы, но и на открытки, на обертку, на парфюм для букета, на разные мелкие, но дорогущие прибамбасы к цветам!
   Еду с белым огромным букетом, как невеста, все на меня смотрят:
   'Положительный молодой человек!
   Не пожалел тысячи на букет для любимой дамы!'
   А молодой человек страдает от комплекса безде-нежья!
   Нахожу задрипанный домик пятиэтажку!
   Конечно, мне в последний подъезд!
   Код не работает, поднимаюсь на второй этаж зво-ню в квартиру!
   Темный зловонный подъезд!
   - Кто там? Вам кого?
   - Вам доставка! Цветы!
   - Цветы?!!
   Пожилая женщина так поражена словом цветы, что открывает без промедления!
   Ну нет ничего глупее, чем в старом домишке, на заброшенной улице для рабочих, открывать дверь, когда за дверью грубый незнакомый мужской голос говорит про цветы!
   Я вручаю счастливой даме букет:
   - Вам просили передать! не знаю кто!
   И разворачиваюсь уходить!
   - Женщина робко спрашивает меня:
   - Я вам что то должна?
   - Нет, все оплачено! Поздравляю вас и от себя!
   Я ухожу и чувствую себя так, словно получил ог-ромные чаевые!
   Людская радость передается от человека к чело-веку!
   И приятно осознавать, что сделал доброе дело, хотя бы за чужой счет!
  
   Уставший, замотанный иду в толпе на вход в мет-ро ВДНХ!
   Передо мной пробивают дорогу два мужчины, лет по сорок, необъятных размеров!
   Откормленные, физиономии круглые, огромные, как у кабанов!
   Рост каждого за два метра, а вес далеко за сотню килограммов!
   Монстры одеты в синие куртки, и штаны!
   На куртках сзади большими буквами написано МЧС!
   Совершенно загадочная организация, которая ез-дит по дальним странам, а когда случается беда у нас, то МЧСники приезжают после катастрофы и ругают местное руководство за то, что не предупредили не-счастный случай!
   Себя МЧС не обижают ни зарплатами, ни льгота-ми, ни культурно спортивными сооружениями, по-строенными для МЧС!
   Государство в государстве, деньги из них валятся!
   В Жуковском соорудили огромный центр МЧС, что там происходит за закрытыми дверями ни обмо-роженные голодные бомжи, ни больные пенсионеры не знают!
   Иду за бедными МЧСниками, они подходят не к турникетам, а к бабке квашне, которая охраняет заго-родку, через которую раньше шли люди с мандатами!
   МЧСники на секунду приостановились, зная, что совершают недозволенное, затем отодвинули заго-родку, прошли бесплатно, задвинули загородочку!
   Бабка контролер квашня даже не шелохнулась!
   А должна была остановить их и потребовать, что-бы МЧСники купили билеты!
   На что МЧСники возможно огрызнулись бы:
   - Вот бабка, случится беда, мы тоже с тебя день-ги попросим!
   Но дело в том, что МЧСники во многих случаях и так приезжают за деньги и за немалые!
   А другие беды уже проплачены авансом, вперед, втридорога...
   И в ту же минуту встрепенулась, засвистела в свисток и побежала, широко расставляя ноги за ребя-тами школьниками, которые прошли вдвоем по одно-му билету!
   Каждый раз, когда по курьерским делам я прохо-жу мимо одного из штабов МЧС, напротив Мэрии, то хочется спросить:
   -Спасатели, а что вы делаете?
   Машины у вас красивые, а куда вы на них ездите?
   Но это не мое дело, мое дело, если МЧСник зака-жет привезти лифчик его возлюбленной, то куплю и повезу, выполняя курьерскую заявку!
  
   Опять от Щукинской на трамвае до 'Планеты'!
   На этот раз мне надо было пройти на территорию, зайти в фирму 'Медэксперт' и забрать по накладной какие то медицинские палочки!
   Звоню с проходной, выписываю пропуск, прохо-жу на территорию!
   Бизнес бьет ключом!
   Рядом с фирмой по продаже удобрений для ком-натных цветов и огородных растений находится сте-рильная фирма 'Медэксперт'!
   Звоню в домофон, микрофон около железной две-ри 'Медэксперт'а!
   Голос, именно тот, с которым я разговаривал три минуты назад:
   - Слушаю вас!
   Я повторяю, что в 'Медэксперт' из 'Интермед'а за палками!
   Голос сомневается, сопит, затем меня пропускают в женское царство!
   Девушки, несмотря на то, что арендуют помеще-ние рядом с удобряльщиками, делают вид, что сте-рильные!
   Все облачены в хрустящие белые халаты и белые шапочки!
   Мы - медички!!!
   До девушки почему то похожи на распутных мед-сестер из порнофильмов!
   Я подаю документы, хрустящая девушка забирает и важно уходит с документами!
   Присаживаюсь в дорогое кресло, рассматриваю свои следы на светло сером полу!
   Следы четкие, с коричневыми разводами!
   Дальше то, что можно назвать анекдотом!
   Девушка выносит мне нужные палочки и доку-менты, просит, чтобы я сверил все ли правильно!
   Я сверяю - все сходится!
   Девушка забирает обратно палочки и документы, оставляя меня в недоумении!
   Уходит за стенку, открывает окошко выдачи, про-тягивает мне палочки и документы, просит чтобы я расписался и забрал палочки и документы!
   Но я рад, что получил заказ, ухожу, удивляясь многообразию форм жизни в Природе!
  
   Позвонили мне работодатели из журнала для бо-гачей:
   - Юрий! У нас к вам заявки! Надо отвозить рекламные журналы и приглашения!
   - Сколько журналов на один адрес?
   (вопрос не праздный, потому что может оказаться так, что на один адрес пачку журналов, тогда курьер превращается в извозчика, грузчика, дальнобойщика с прицепом за плечами)
   - Один журнал в одно место!
   Приезжаю на Парк Культуры Кольцевую!
   Перехожу на другую сторону, иду одну останов-ку, прохожу в проходную огромного Издательского центра!
   Получаю заказанный пропуск, вхожу в огромный дворик, подхожу к охранникам милиционерам!
   Они мне указывают дорогу к лифтам!
   А в лифты в этот момент загружают коробки!
   У меня отвисла челюсть от зависти: шампанское 'Клико' коробками, виски 'Блек лейбл', шампанское 'Моет', 'Бейлис'...
   Кто то устраивает вечеринку с дорогим алкого-лем!
   Наверно, журналисты шантажировали богача, по-лучили денежный откат, вот и радуются!
   Поднимаюсь на одиннадцатый этаж, ищу комнат-ку со своим офисом!
   Судя по расстоянию между дверями, величина офисов до десяти метров!
   Захожу в офис журнала для богачей!
   Атмосфера 'семейная': все зовут друг друга по имени, хотя разница в возрасте больше двадцати лет!
   Прохожу в комнату для гостей, усаживаюсь в кресло около модного стеклянного столика!
   Обстановка, что называется из последних сил!
   'Мы представляем журнал для очень обеспечен-ных людей, поэтому потратим последние деньги на б/у мебель из Европы, чтобы казаться соответствую-щими!'
   Ко мне подсела женщина, красивая, еврейской наружности!
   - Юрий! Хотя вы берете дорого... (сразу пони-маю, что долго у них не проработаю, жадничают, экономят на курьере)
   Но мы надеемся, что работу вы выполните четко!
   ('Четко? Отвезти журнал и передать?')
   Мы выпускаем журнал для состоятельных людей, поэтому наши клиенты очень придирчивые!
   - Хорошо! Я понял! Куда ехать к придирчивому клиенту, чтобы передать ему журнал?
   - Метро Ленинские Горы! В Олимпийский Ко-митет!
   Елене Прохоровой! Комитет вы найдете сразу, около метро!
  
   Не очень точный адрес, потому что около метро могут оказаться помимо Комитета, Совет, Центр, Правление и тому подобное!
   Но не спорю, потому что сам должен искать кли-ента!
   Уезжаю, приехал на Ленинские Горы!
   Эффектная отреставрированная станция!
   Выхожу, иду долго вдоль моста, в сторону Моск-вы!
   Подхожу к охраннику, он озабочен!
   Катает какую то тележку, постоянно подбегает к въезжающим и выезжающим машинам!
   - Где Олимпийский Комитет?
   - Вот он! Перед тобой!
   Охранник показывает на огромное здание с тыся-чью дверей!
   Где я найду Елену Прохорову?
   И кто она женщина-загадка?
  Может быть, Олимпийская чемпионка, или заве-дующая Комитетом?
   Елена Прохорова настолько богата, что ей присы-лают журнал для богачей?
   Захожу в первую дверь! В маленькой комнатке сгрудились мужички - кому за сорок!
   Два сражаются за шашечной доской!
   Другие болеют за шашистов!
   Если учесть, что здесь все чемпионы, то развле-каются мастера по шашкам!
   Спрашиваю про Елену Прохорову!
   Неожиданно нахожу понимание и блеск в похот-ливых глазах:
   - Прохорова? Зайди на центральную проходную!
   Там Прохорову все знают!
   'А здесь не знают?'
   Иду в огромный парадный вход, наверно, цен-тральная проходная!
   Ко мне подбегает спортивный дедушка охранник, возможно бывший спортсмен!
   Я протягиваю ему журнал и открытку с пригла-шением:
   - Курьер для Елены Прохоровой!
   Мне надо передать ей журнал и приглашение!
   - ООО! ЯЯЯ! Гутен таг! Елена Прохорова хоро-шо!
   Оставляйте журнал и конверт мне, я передам!
  
   Оставляю, дальше - не моя забота!
   Осматриваю огромный холл, бесконечное здание!
   Интересно, сколько денег зарабатывают спорт-смены для Родины, если Родина строит для них двор-цы?
   Неправда, что спорт для всех и дворцы спорта для каждого!
   А, если у человека нет здоровья и спортивных та-лантов?
   То покупать билет и идти смотреть на тугие ляж-ки гимнасток?
  
   'Самое элитное снаряжение для рыболовов!
   Самые дорогие вещи для охотников!
   Посетите наш бутик на Пречистенке, если у вас очень много денег!'
   Мне всегда хотелось зайти в этот бутик, переде-ланный из старого магазина 'Рыболов спортсмен'!
   И вот я отвожу работнице магазине контракт МТС 'Оптима'!
   От Кропоткинской доехал на троллейбусе до бу-тика, захожу, ко мне подбегает менеджер мужчина:
   - Слушаю вас! Что угодно?
   Что желаете?
   С опаской смотрит на мои грязные ботинки, от которых расплывается лужа!
   Менеджер надеется, что дальше в магазин я не пойду!
   - Из МТС я привез контракт для Ольги Требухо-вой!
   - А! Для Ольги Требуховой? Пройдите за шир-му, она там работает!
   Прохожу за ширму, которая отгораживает ма-ленькую узкую комнатку!
   Комнату отдыха для менеджеров и рабочую ком-натку для всех остальных!
   Если магазин блистает роскошью, то за ширмоч-кой - залежи мусора, бумаги на полу и под столом!
   Валяются мятые стаканы из Макдональдса!
   Пыльные сломанные катушки для спиннингов, и всякое другое бомжатское барахло!
   Ощущение, что я попал на пункт приема вторич-ного сырья!
   Так выглядит бутик изнутри!
   Впрочем, и красивые люди изнутри не очень при-ятно смотрятся!
  
   От метро Кропоткинская переход через дорогу вымощен гранитными булыжниками!
   Светлыми булыжниками обозначены пешеходные полоски!
   Любопытно, когда в Москве смотришь под ноги, то видишь много неожиданных узоров!
   В Китайгородском подземном переходе пол вы-мощен камнями различного размера и цвета!
   Оригинально и красиво!
   В любом случае натуральные материалы лучше для московских улиц, по которым бегают миллионы ног, толстеющих с каждым днем все больше и боль-ше!
  
   Отвозил контракты МТС солдатам в казарму на Пречистенку!
   Если идти по левой стороне в сторону от Храма, по Пречистенке, то наткнетесь на шикарное здание, на которое точат зубы банкиры и другие дельцы крупного бизнеса!
   А обитают в здании не производители денег, а по-требители - солдаты и офицеры!
   Подхожу к воротам, из за ворот воровато выгля-дывает солдатик!
   Он либо стреляет закурить, либо ловит девушек!
   Либо и сигареты и девушки одновременно!
   Говорю почтительному солдату:
  - У вас заказывали контракты МТС Говорунов, Болтунов, Штанов и другие, как их найти?
   Солдат оживляется и ведет меня на центральную проходную, на КПП!
   Меня встречают с почетом, притаскивают стол парту, усаживают, подходят солдаты по очереди:
   - А можно мне? А можно мне?
  Стадное чувство зависти, если у товарища есть, то и у меня должно быть!
   Успокаиваю солдат:
   - Нет! Только для тех, кто заказывал!
   - А можно мы закажем на другой раз?
   - Можно! Но не слишком много!
   (я тогда по глупости подрядился возить контрак-ты МТС, но получал деньги от количества поездок, а не от количества контрактов, поэтому мне не выгод-но, когда брали более одного контракта!)
   Приходит офицер, интересуется контрактами, но когда узнал, что ему не достанется, обиделся, надул губы!
   Осматриваю холл: слева и справа широкие лест-ницы, стены отделаны камнем!
   Списываю данные паспортов солдат!
   Военная машина специально набирает в одно ме-сто солдат из разных мест, чтобы земляки не сговори-лись и не устроили государственный переворот!
  
   Некоторые фирмы любят так закопаться, что не-понятно для кого они существуют?
   Для клиентов или для самоудовлетворения!
   От Баустроя еду в строительный магазин, везу до-кументы на сверку!
   Почему то я не особенно слушал наставления Сергея, который говорил, что магазин находится в подвале, подъезд в середине дома!
   Доехал до Печатников и вперед, по улице Гурья-нова!
   Улица длинная, я слегка ошибся, вышел не на своей остановке, поэтому ноги отвечают за голову, топают!
   Тропиночка идет мимо подозрительных зданий неизвестного назначения!
   Вот дом огорожен решеткой, в которой дыра!
   Земля в Москве дорогая, поэтому домовладельцы тщательно огораживают каждый сантиметр своих владений!
   Чтобы ни один бомж не забрел, чтобы ни одна со-бака не пописала!
   За бесконечным забором очередного завода стоят пятиэтажки!
   Падая в сугробах, выворачивая ноги на ледяных ухабах, приближаюсь к заветному адресу!
   Вот и нужный дом, а где строительный магазин?
   Я предполагал, что строительный магазин рекла-мирует себя на весь свет!
   Кругом должны стоять щиты с обнаженными кра-савицами, у которых в руках кирпичи!
   Спрашиваю местных обмороженных жителей:
   - А где у вас строительный магазин?
   - Ась? У нас нет строительного магазина!
   - Но по вашему адресу должен находиться строительный магазин!
   - Нахерась он нам?
   Тогда я начинаю вспоминать слова Сергея про центральный подъезд жилого дома пятиэтажки и про подвальное помещение!
   Подхожу к центральному подъезду из которого выбежал мужик в тренировочном костюме и шап-ке ушанке!
   Около входа в подъезд лесенка в подвал!
   Спускаюсь, обхожу битое стекло и какашки!
   Железная дверь без звонков и опознавательных знаков!
   Стучу в дверь кулаком, за дверью появляется жизнь:
   - Кто там? Кого надо?
   - Курьер из Баустроя, привез документы в строительный магазин!
   Ожидаю, что меня пошлют матом, но дверь от-крывается и меня пропускают в маленькое помеще-ние!
   От удивления переспрашиваю:
   - Вы - строительный магазин?
   - Да! Давайте документы!
   Я отдаю документы, а сам с удивлением смотрю на огромные чаны с краской, штукатуркой и другими строительными прибамбасами!
  
   Другой случай, не похожий на прежний и похо-жий одновременно!
   Поездка по адресу Коровинское шоссе дом не помню какой!
   Места на конце Коровинского шоссе практически не достижимы для человека!
   Там надо жить и умирать, а в Москву оттуда не выехать, да и не зачем выезжать!
   Но я нечаянно согласился на поездку и неожидан-но быстро добрался до офисного здания!
   (для кого там офисы? но народ скачет с места на место, видна деятельность! может быть, это не люди, а инопланетяне?)
   На относительно чистой проходной бодро заяв-ляю:
   - Мне надо в фирму 'Интерсаяны'! Как к ним пройти?
   Охранник озадачивается, хочет мне искренне по-мочь, роется в бумажках!
   Не находит моей фирмы, огорчается, словно ук-рал у меня невесту!
   - Нет вашей фирмы 'Интерсаяны'!
   - Как нет? Вот адрес! Коровинское шоссе, дом сиксилион дробь сиксилиард!
   Ваш адрес, признавайтесь?
   - Наш адрес, а чем она занимается?
   - Ничем не занимается, но документы свежие!
   Наверно, покупает и перепродает что нибудь!
   Мы же не китайцы, работать не будем!
   (охранник в будке, я курьерю, а кто у станка?)
   Городского телефона в бизнес центре на входе, почему то нет!
   Звоню по сотовому в Баустрой сообщаю про про-пажу фирмы 'Интерсаяны'!
   В Баустрое опечалены таинственным исчезнове-нием партнеров, которые им не проплатили, обещают, что разберутся и мне позвонят на сотовый!
   Через пять минут звонят мне (с городского, не с сотового, у меня второй звонок за мой счет) и радост-но сообщают телефон 'Интерсаян'!
   С сотового (третий звонок) звоню в 'Интерсая-ны':
   - 'Интерсаяны'? Курьер из Баустроя!
   Как вас найти и как к вам пройти?
   - Проще простого! Вы внизу?
  Дайте трубку охраннику!
   Я даю (свой) телефон охраннику, он получает ука-зания и пропускает меня в пятьсот четырнадцатый кабинет!
   Поднимаюсь на лифте, иду по коридорам, наугад проверяю пальцами обшивку стен - пластиковая ва-гонка!
   Захожу в 'Интерсаяны', тепло уютно, люди, вро-де бы неглупые, спрашиваю:
   - Почему охранник не знает, что вы находитесь в этом здании?
   - Охранник знает про нас! Мы фирма - 'Стройинвест'!
   - Если вы 'Стройинвест, то почему я ехал в 'Интерсаяны' и документы для 'Интерсаян'?
   - ХА ХА ХА! ХА ХА ХА! Отделение нашей фирмы называется 'Интерсаяны'!
   Вот вы и привезли документы для 'Интерсаяны', нашего отделения!
   Что же тут непонятного?
  
   Москвичи - не папуасы!
  Шарикоподшипниковская улица - не Бродвей!
  Выхожу из метро, осматриваюсь по сторонам, ищу направление на свой адрес на Шарикоподшип-никовскую!
   Справа стоят новые высотные крашеные дома, слева - старые заводы, НИИ!
   Союз спального района и пролетариата!
   Иду вдоль дороги, постоянно подскальзываюсь на ледочке, прикрытом желтым снегом!
   Задумываюсь отчего снег желтый, но ответа не нахожу!
   Подхожу к своему адресу - настолько обшар-панного и загаженного казенного здания я давно не видел!
   Почерневшие входные двери едва держатся на петлях!
   Решетки на окнах ржавые, стекла мутные и не пропускают свет!
   Захожу в темную проходную, с трудом различаю охранника, который прячется от посетителей - на-верно зарплата маленькая!
   Но достаю сторожа из недр проходной:
   - Извините, не подскажите, где фирма 'Телеком экспресс'?
   - На втором этаже, в двести двенадцатом! - ох-ранник исхитрился и убежал в потайную дверку (мо-жет быть, за дверью - Волшебная страна с голубово-лосыми Мальвинами?)!
   В полутемноте набрел на лестницу, страшную и зловещую в своей немытости!
   Поднимаюсь на второй этаж, почти на ощупь на-хожу двести двенадцатую!
   Вламываюсь без стука, вхожу в огромную комна-ту!
   Непонятный офис, не под одну категорию не под-ходит!
   Много столов, один компьютер, куча работников за многочисленными телефонами!
   На меня никто не обращает внимания, или не ви-дят в темноте?!!
   - Извините, курьера кто вызывал?
   Ко мне подходит девушка, одетая как секретутка из западных фильмов!
   Строгий темный костюмчик с короткой юбочкой (для услады взора начальника и затуманивания мозгов клиентов), белая блузочка, чулочки, туфельки!
   Девушка строго смотрит на меня, как большая на-чальница и спрашивает с ужасающим акцентом:
   - Вы пришли на собеседование по поводу рабо-ты курьером?
   - Не совсем так, девушка! Мне позвонили и ска-зали, чтобы я приехал и развез телефонные карты по адресам!
   Девушка многозначительно кивает красивой го-ловкой:
   - Да! Но сначала вы заполните анкету!
   Мы рассмотрим вашу кандидатуру, а, если вы нам подойдете, то мы вам позвоним!
   Я смотрю под ноги на древний линолеум, сшитый разными кусками!
   Края рваного линолеума прижаты железными пластинами, словно рельсы на железнодорожной станции!
   Меня обманули, заманили на собеседование!
   Не хотелось бы обидеть девушку, которая полага-ет, что ее фирма делает мне честь, что пригласила ме-ня на анкетирование!
   - Девушка! Я приехал не анкеты заполнять!
   Сначала расскажите в чем заключается у вас ра-бота курьера, а тогда я подумаю, заполнять ли мне вашу анкету!
  
   Девушка приглашает меня присесть за стол (по-добие школьной парты)!
   Положила перед собой листочек, уже кем то за-маранный!
   Вращает в белых тонких ручках карандашик - модель бизнес леди:
   - Наша организация очень солидная (сто раз я слышал подобные заверения, а окна у вас грязные)!
   Мы занимаемся распространением карт телеком-муникационных компаний!
   (Значит берут телефонные карточки на распро-странение! Получается, что львиную часть работы выполняет курьер!)
   Задача курьера - забрать у нас карты и отвезти по назначенному адресу, продать карточки клиенту!
   - Извините, но как вы заработаете на карточке, - не хочу показаться умным, курьер не должен быть умным, - если карта стоит, например, сто рублей, а курьер берет за поездку сто пятьдесят рублей!
   - Сто пятьдесят рублей курьеру за поездку? - девушка менеджериха шокирована!
   Она едва не воткнула карандаш себе в ухо!
   - Я договаривался по телефону минимум на сто пятьдесят рублей!
   Или у вас диспетчер говорит любую ерунду, что-бы заманить на работу курьеров?
   - У нас консолидированная зарплата курьера за-висит от многих факторов!
   Вы получаете процент от прибыли и от вашего коэффициента участия в работе компании!
   - Спасибо девушка, за содержательную беседу!
   Спасибо вашему дому, теперь пойдем к другому дому!
  
  Я ухожу, бреду по сугробам мимо зала игровых автоматов!
   Вспоминаю станцию метро Чкаловская!
   На Чкаловской сначала рядом стояли два вхо-да выхода в метро!
   Но затем умная голова решила, что Москва долж-на перестраиваться на рыночные рельсы, и одну стан-цию - павильончик, переделали в 'Джек пот', зал игровых автоматов!
   В принципе, нелепое смешное антинародное, но удачное решение!
   Умное и удачное, потому что заняли малофунк-циональную площадь!
   А двери в зал игровых автоматов остались мет-рошные...
   После воспоминаний о Чкаловской казино, де-вушка с телефонными карточками растаяла в моей памяти...
  
   Выезжаю на улицу Талалихина тридцать один!
   От метро Пролетарская выход к бывшему ресто-рану 'Арагви', а нынешнему казино 'Золотой арбуз'!
   Мимо отделения Сбербанка выхожу на Волго-градский проспект и иду вниз, надеюсь, что скоро на-ткнусь на Талалихина!
   По дороге обдумываю, а стоит ли связывать свою курьерскую судьбу с фирмами, которые находятся так далеко от метро?
   Но один раз попробовать можно - возможно ра-бота простая и высокооплачиваемая!
   Нахожу свой адрес, ищу подъезд, но в жилом до-ме нет никаких фирм!
   Звоню по сотовому, но уже понимаю, что нача-лись трудности:
   - Алле! девушка! Вы вызывали курьера на рабо-ту!
   Стою около дома, а 'Корсар'а вашего не вижу!
   - Ой! Видите подъезд! Около него жигули жел-тая 'копейка'!
   Заходите в магазин Канцтовары, я вас встречу!
   Я вошел в канцтовары, наткнулся на сейфы, ко-робки, рулоны бумаги, витрину с ручками!
   Ко мне выпорхнула девушка - молодая красави-ца в кудряшках и барашках:
   - Юрий! Проходите вниз, побеседуем в офисе!
   Я спускаюсь за девушкой в подвал, приспособ-ленный под офис!
   Девушка провела меня в кладовку-комнату: стол, кожаные кресла, телефон, компьютер, цветочки в горшочке!
   Видимость солидности, все, как у бизнесменов в кино!
   Я без приглашения присаживаюсь в кресло, де-вушка ни на стул, ни в кресло не присела, а присло-нила попку к столу, выгодно выгнулась, показывая свою фигуру!
   Нормальный курьер должен оценить начальницу и радоваться, что под руководством красавицы будет работать!
  
   Мне и смешно и грешно: с одной стороны - на девушку смотрю, но и о себе не забываю, как бы меня не обманули с работой!
   - Юрий! Наша солидная фирма занимается реа-лизацией продуктов канцелярского назначения!
   Среди клиентов - солидные фирмы и банки!
   (Поэтому вы ютитесь в подвале! Я видел склады настоящих канцелярских солидных фирм! Они арен-дуют ангары!)
   Соответственно, мы предъявляем высокие требо-вания к нашим сотрудникам!
   (Наверно кто то из парней разбогател в Москве и пригласил с Родины знакомых, чтобы они работали в фирме! Девушке (землячке директора) за ее красоту достался пост маленькой начальницы!)
   - Хорошо, но меня интересует моя работа!
   - У нас каждый сотрудник выполняет не только одну работу!
   Например, грузчик может работать, если потребу-ется, кладовщиком и продавцом!
   Мы хотим, чтобы ваша работа курьера заключа-лась не только в развозе и продаже товара!
   (Но я не подряжался возить и продавать товар!!!)
   Вы должны завязывать новые знакомства, рекла-мировать товар нашей фирмы, заключать договора!
   Конечно, вы получите свой процент от каждого прибыльного договора!
   - Спасибо! Но я рассчитывал на работу курьера!
   Поехал, отвез документы, получил деньги!
   Девушка разочарована, но продолжает изгибаться:
   - Юрий! Подумайте! Мы предлагаем вам инте-ресную работу...
   Я выхожу из подвала, с сожалением понимаю, что красотой девушка меня не заманила в курьеры!
   Следовательно, мне уже требуется не только кра-сота, но еще что то другое...
  
   В самом начале курьерства, когда я полагал, что все курьерские работы одинаковые, нечаянно отклик-нулся на приглашение курьерской фирмы!
   Курьерские фирмы арендуют помещение, нани-мают менеджеров, секретуток, бухгалтеров!
   А за все это вычитают из заработка курьеров!
   Но курьерская фирма еще дает рекламу, находит заказчиков, поэтому обеспечивает курьеров большим объемом работ!
   Я позарился на высокую зарплату и пошел прове-дать, что же они делают, курьерские фирмы?
   От Павелецкой иду на Садовническую улицу!
   Путь неблизкий, прохожу грязными дорогами, удивляюсь Московским расстояниям, на которых курьер кажется меньше мухи!
   Иду нудно и долго, и как всегда на дальних рас-стояниях, курьерская недоверчивость шепчет мне:
   'Не повернуть ли, пока не поздно?
   Курьерская фирма слишком далеко от метро...'
   Но ради любопытства продолжаю путь!
   Нахожу Садовническую, а на ней нужный мне дом!
   В центре дома открыты двери в подвал!
   Около дверей стоит 'Газель' с ящиками!
   Некие люди мумии бегом выносят из машины ящики и бегут с ящиками в дом!
   Осторожно обхожу рабочих, вхожу в комнатку направо:
   - Девушки! Курьерская фирма у вас?
   - Мы - курьерская фирма! (девушек в комнате много! Я должен за всех них работать?)!
   Если вы пришли устраиваться на работу курье-ром, то прочитайте условия на доске!
   ХМ! Деловая атмосфера! Молодцы!
   Тыкаюсь носом в доску объявлений, вжимаюсь в нее, чтобы призраки с ящиками не уронили на меня груз!
   Читаю обязанности курьера, работника фирмы (прав нет)!
   Зарплата один раз в месяц по итогам выполнения плана!
   Каждая поездка расписана до копейки, например, простое срочное письмо по одному адресу - три-дцать семь рублей сорок шесть копеек!
   Если курьер берет два письма - то за каждое письмо получает по тридцать рублей!
   Не срочное письмо в пределах МКАД - двадцать пять рублей...
   Оплата труда курьера в пересчете на поездки ужа-сающе низкая!
   Сколько же бедолага курьер должен совершить головокружительных поездок, чтобы получить обе-щанные одиннадцать тысяч в месяц?
   Далее следует перечень штрафов, которые фирма налагает на нерадивых курьеров!
   Штраф за пропуск работы по неуважительной причине - тысяча рублей в день!
   По уважительной причине - пятьсот рублей!
   Получается, что, если курьер, например, прорабо-тал двадцать девять дней, не дотянул один день до зарплаты и попал в больницу с аппендицитом, то за каждый день, пока курьер не выйдет на работу, а выйдет он минимум через две недели, из зарплаты курьера вычитают по пятьсот рублей!
   Итого: из заработанных одиннадцати тысяч бух-галтерия вычтет четырнадцать на пятьсот - семь ты-сяч!
   Курьер после болезни вернется в родную курьер-скую фирму и получит на руки четыре тысячи рублей вместо одиннадцати!
   Ура!!!
   Я отлавливаю одного зомби с пустой сумкой!
   Щеки у него впалые, кадык торчит, возраст неоп-ределенный, глаза лихорадочно блестят, рот полурас-крыт, зубы желтые!
   Типичный образец забитого, загнанного курьера, которого, как запаленную лошадь пристрелят скоро, за ненадобностью!
   - Извините! Вы здесь работаете курьером? Ус-ловия нормальные?
   - Как потопаешь, так и полопаешь, - отвечает курьер рекламную фразу, которую ему, наверняка, внушили менеджеры! - Если работать и не отлыни-вать, то заработки хорошие!
   - А в день примерно сколько поездок получает-ся?
   - Десять пятнадцать! Это зависит от расстояний!
   Курьер говорит, а сам перебирает ногами, как ры-сак, опасливо косится на дверь бухгалтерии - не увидят ли девушки работницы, что он просто так сто-ит без дела и РАЗГОВАРИВАЕТ!
   Курьер убегает от меня, я ухожу из фирмы - ме-ня никто не останавливает и не упрашивает остаться работать!
   Верный признак, что курьеров в курьерской фир-ме много!
   Бреду по грязи, а навстречу мне несутся с сумка-ми худые курьеры!
   Я уже сам себе не верю и задаю вопрос:
   'Если я курьер, то они - не курьеры, а рабы курьерской фирмы!
   Но, если они - курьеры, в прямом смысле ЭТО-ГО слова, то кто я?
   Менеджер по развозу документов?'
  
   Зубная клиника на метро Шоссе Энтузиастов!
  Обойти Институт Предпринимательства (бывший центр повышения квалификации работников речного транспорта) справа и вниз по улице!
   Ожидаю своего нового босса, рассматриваю цены на стоматологические услуги!
   Лечение зуба - от семидесяти до трехсот услов-ных единиц...
   Протезирование - от пятисот до сиксилиона ус-ловных единиц!
   Выходит добродушный добрый доктор в белом халате:
   - Юрий! Прекрасно, что вы приехали! Надо от-везти протез на Таганскую, на Народную улицу!
   Отдадите протез, его обработают, вам вернут, привезете обратно!
   - И сколько за поездку с ожиданием и возвра-том?
   - Сто двадцать рублей! Здесь же близко!
   Мы всегда так платим нашим курьерам!
   Я вспоминаю, что по прейскуранту протезирова-ние от пятиста долларов, то есть от четырнадцати ты-сяч!
   А этот протез стоит не меньше тридцати тысяч!
   Получается, что, если я упаду во время поездки и выбью себе зубы, то на новые мне придется работать: примерно четыре тысяч долларов разделить на четыре - тысячу поездок!
   Я разозлился и встал с кресла:
   - Извините, я полагаю, что мы с вами не найдем понимания в оплате за поездки!
   Я почти ушел, а врач с иронией кричит мне в спи-ну:
   - Сколько же вы хотите за легкую поездку?
   (Но я знаю, что 'легкая' поездка с беседой с вра-чами, ожиданием, возвратом обойдется минимум в два часа!)
   Я промолчал, потому что просто не хочу работать за малые деньги, когда на мне делают большие день-ги!
   Одно дело, когда я перевожу счета из фирмы в фирму, а на счетах сотни тысяч, миллионы!
   Но, когда зубные протезы - то чувствую себя как бы наркокурьером, мальчиком, про которого врач скажет хорошенькой медсестре:
   'На сколько тысяч заказ? Два протеза и за слеп-ками? На семьдесят тысяч рублей? Превосходно!
   Курьер отвезет, но не давайте ему больше, чем сто двадцать рублей за поездку!
  Деньги развращают курьеров!
  Разбалуется... Другие фирмы приглашают на ра-боту курьера за три тысячи в месяц!'
   Вообще то, при зубных доходах, дантист мог бы отправлять курьера на такси и поить 'Блу лейбл...
  
   На улице Новый Арбат стоят знаменитые высо-тки!
   Престижные квартиры на Арбате, в десяти мину-тах пешком от Кремля!
   Старая Москва, как центр любого города, ценится очень высоко за квадратный метр!
   У меня поездка в офис в Высотке!
   Радуюсь, потому что возможность экскурсии в запретное здание!
   Выхожу из Арбатской, прохожу бывший хороший ресторан (Волга?), дохожу до очередной высотки и мучительно ищу вход в здание!
   Вход зажат между витринами бутиков!
   Захожу, сравнительно быстро получаю пропуск в фирму 'Авгур', на пятнадцатый этаж!
   Кругом суета, бегают люди, толпы продающих и мало покупающих!
   У сотрудников офисов лица озабоченные!
   Понятно! В Арбатских высотках арендуют поме-щения фирмы, для которых самое важное - показуха для клиента!
   Туристические фирмы, фармацевтические органи-зации, продающие чудо таблетки за чудо тысячи руб-лей!
   Здесь на время обосновался центр китайской ме-дицины!
   В 'центре' можно за десять или шестнадцать ты-сяч рублей купить массажер для стоп!
   Массажер помогает от всех болезней!
   Но помогает почему то до того момента, как его купили!
   Моя теща ездила на бесплатные рекламные ле-чебные сеансы!
   Массажер мигом снимал боли, прояснял зрение, убирал щитовидку!
   Но после покупки, дома массажер только гудит и массирует, но не лечит!
   Наверно, китайцы применяют гипноз...
   Чтобы клиент подобной фирмы поверил в богат-ство и солидность предприятия, необходимо иметь офис в престижном месте!
   По настоящему богатые фирмы прячутся в особ-няках на окраинах Москвы!
   В высотке менеджеры фирм скачут по первому этажу (отлавливают клиентов и на улице) приглаша-ют в свои офисы!
   Мне накидали ворох рекламных листовок, зазы-вают зайти и прямо сейчас получить чудо услугу или прибор!
   Вежливо отказываюсь, добираюсь до лифтов!
   Курьер, пока не сделал поездку, чувствует себя неуютно!
   У лифтов выстроилась самая натуральная оче-редь, как за колбасой!
   Через пятнадцать минут дожидаюсь места в лиф-те, едем в тесноте, разглядывает друг друга!
   На пятнадцатом этаже бродит охранник, но на меня внимания не обратил!
   Я сам нашел комнату 'Авгура', вхожу!
   Тетенька и два дяденьки с тоской смотрят на ме-ня!
   Фирма умирает, а я не похож на доброго спонсора из Силиконовой долины!
  
   Даю бумаги на оформление, рассматриваю офис и вид из окна!
   Комната метров в двадцать пять, светлая, краси-вая!
   Но захламлена до предела!
   У богемных сотрудников нет времени на разбор-ку папок, с непонятным содержанием!
   Даже, если задвинуть весь мусор в угол, то офис выиграет, станет просторнее и приветливее!
   Но сотрудник сотруднику враг!
   Никто не хочет выполнять работу уборщицы, а уборщицу нанять - денег жалко!
   На мои бумаги смотрят с брезгливостью и ужа-сом, словно я им кобру живую принес!
   Работа пугает 'Авгурцев'!
   - Юра! А вы в курсе накладных?
   - Нет не в курсе! Просто проверьте и поставьте печать!
   - Но это так сложно! А Федор Соломонович не-известно когда приедет!
   - Федор Соломонович решает все проблемы в вашей фирме?
   - Нет! Но может быть, он разберется!
   - А, если не разберется? То, что мне ждать тогда Соломона Федоровича, пока он станет мудрым?
   В накладных проставлен товар, количество, цена, включая НДС!
   Проверьте, сделка уже прошла!
   Я смотрю в окно, жадно впитываю виды Нового Арбата!
   Офис находится удачно, очень далеко видно!
   Те улочки, закоулочки, по которым я часто ходил, кажутся иными!
   Но неприятно удивляет вид за высотками!
   Я понимаю и знаю, что все малоэтажные строения - особняки, дорогущие!
   Но с высоты пятнадцатого этажа они выглядят неряшливыми избами!
   Ощущение, что я попал в Потемкинскую дерев-ню!
   К приезду царя государя построили высотки, что-бы скрыть домики крестьян!
   То ли особнячки дисгармонируют с высотками, то ли высотки - лишнее, портят вид!
   Я вдоволь насмотрелся на улицу, удовлетворил свое любопытство!
   А мои бумаги еще не подписаны и не пропечата-ны!
   Начинаю шутить и напирать:
   - Давайте, вы возьмете меня на работу на пять минут!
   Я, как сотрудник 'Авгура' подпишу и пропеча-таю бумаги!
   Вы останетесь не при чем!
   Тетушка, обозленная моей наглостью, вздыхает, и, словно делая мне одолжение, ставит печать на до-кументы!
   Что мне и надо, прощаюсь, выхожу из офиса!
   Распадайтесь потихоньку, скоро ваш офис займут энергичные китайцы с чудо таблетками 'Янь встань'!
  
   В сумке наткнулся на яркие листочки, один от турфирмы!
   Удивительно низкая цена на Бали!
   Неделю предлагают за триста сорок пять долла-ров, с перелетом, проживанием, завтраком и ужином!
   Даже я попался на рекламную уловку, поднима-юсь пешком по лестнице еще на два этажа!
   Меня встречает солидный охранник, для важно-сти!
   Чтобы клиент подумал, что идет в порядочную фирму!
   Прохожу в офис турфирмы 'Солнечный рай'!
   Действительно, солнечный рай!
   Окно выходит в сторону старого Арбата!
   Но вид не такой эффектный, как на Новый Арбат!
   В комнате излишек солнца!
   Сидит одна сотрудница, молодая девушка, словно из 'Плейбоя'!
   Красавица, модная, к поцелуям зовущая!
   Осматриваю обстановку кабинета!
   АГА! Офис на один день!
   Все имущество турфирмы можно эвакуировать за десять минут!
   Три картины маслом, ваза с сухими экзотически-ми палками!
   Три компьютера, два из которых, явно нерабочие!
   Стоят для солидности!
   Когда я начинал коммерческую деятельность, то у нас стоял лишний компьютер (а компьютеры в те времена - роскошь)!
   Рядом с компьютером красовался неработающий принтер!
   Компьютер состоял из монитора и кожуха сис-темного блока!
   Никакой электронной начинки в кожухе не было!
   Металлолом! Пустышка! Обертка от конфетки!
   Я спрашиваю девушку прямо, без жеманности:
   - У вас написано, что путевка на Бали на неделю стоит триста сорок пять долларов!
   Мне нужны две путевки на меня и на жену!
   Девушка начинает, мяться, ужиматься, но чувст-вуется профессионалка, у которой заготовлены отве-ты!
   Ради игры про себя проговариваю возможные ва-рианты:
   'Первый: ОЙ! А рекламный листочек устарел!
   Это мы раньше предлагали на Бали за триста со-рок пять долларов!
   А сейчас есть уникальные индивидуальные туры на Бали за две тысячи долларов (и десять тысяч, что-бы девушка вас сопровождала в индивидуальном ту-ре)!
   Второй вариант - АЙ! Путевки закончились!
   Третий вариант - сейчас посмотрю по компью-теру! ИЫЫЫХ!
   На Бали сгорела дешевая гостиница!
   Я могу вам предложить отличный дешевый тур в Турцию за пятьсот евро в неделю!'
   Послушаем, что ответит девушка!
   Красотка, старательно морщит лобик, показывая, что очень хочет мне помочь и отвечает:
   - Инда это мы раньше предлагали на Бали за триста сорок пять долларов!
   А сейчас есть уникальные индивидуальные туры на Бали за тысячу семьсот долларов!
   Сейчас на Бали тепло, влажно, прекрасное время!
   - Девушка, как же вы раньше предлагали за три-ста сорок пять долларов, если ваша тетенька раздает СЕЙЧАС эти рекламки на улицы!
   Вы про тетеньку забыли?
   - ЭЭЭЭ! Сейчас посмотрю в интернете, может быть есть что нибудь подобное!
   - Девушка! В интернете я дома сам могу по-смотреть!
   У вас же есть определенная база путевок, своя?
   Или вы перепродаете чужие туры?
   Тогда я пойду к первоисточнику!
   Девушка понимает, что клиент торгуется, значит - бедный!
   А с бедным и разговор короткий!
   Но красавица для видимости щелкает на компью-тере:
   - Такс! Бали - тысяча шестьсот долларов!
   Турция за четыреста семьдесят!
   Египет за пятьсот шестьдесят!
   - Спасибо, девушка! До свидания!
   Откуда же берутся низкие цены на рекламных плакатах и в туристических журналах?
   Все обман, приманка?
   Вы идете за дешевой путевкой на Бали, а уезжаете в Турцию втридорога!
   Но только нищие и очень богатые скандалят по поводу цен!
   Средний класс, менеджеры едут туда, куда им дают и за те деньги, которые с них спросят!
   Выхожу из гудящей высотки с солидными компа-ниями, якобы надежными!
   Снизу снова кажется, что в Новоарбатских домах расположены солидные фирмы!
  
   Московские фирмы зарабатывают разными спо-собами!
   На самой верхушке стоят 'счастливчики' - жи-вущие за чужой счет, с гарантированным доходом!
   К ним относятся бюджетные организации (Но большинство бюджетников оказывают обязательные коммерческие услуги! Зарабатывают на левых дохо-дах большие деньги!)
   Например, приходишь к медикам, они с вами не-много повозятся, а за дополнительную плату предла-гают настоящее лечение!
   Например, операция на глазах по замене хруста-лика с катарактой - бесплатная!
   Но отечественный хрусталик не гибкий, часто вы-скакивает, болтается в глазу, приводит к слепоте!
  За семь тысяч врачи предлагают поставить боль-ному гибкий американский хрусталик!
   Кто же откажется?
   И тому подобное!
  
  Особенно радуются своему положению предста-вители иностранных компаний!
   Иностранцы спонсируют деятельность такого представительства!
   А наши сотрудники придумывают статьи расхо-дов, по которым тупые иностранцы платят!
   Приезжаю в представительство одной знаменитой фирмы, не скажу которой, иначе пристрелят!
   Уютный особнячок недалеко от центра!
   Около входа иномарки, дорогие, блестящие!
   На шлагбауме лощенный дворник (охранник)!
   Я спрашиваю дорогу:
   - Мне в фирму 'Задопоцелуй инкорпорейтед'! Курьер!
   - Пройдите в эту дверь, так девушка на ресеп-шен!
   Захожу, сразу погружаюсь в мир тепла и блеска!
   За стойкой красавица и суровый охранник, Тар-зан!
   - 'Задопоцелуй инкорпорейтед'? Здравствуйте! Я курьер из Баустроя!
   Мне нужно подписать бумаги у госпожи Угодни-ковой!
   Девушка встрепенулась от долгого застоя!
   Потянулась одеревеневшими членами:
   - С превеликим удовольствием!
   Госпожа Угодникова сейчас выйдет!
   Все в фирме направлено не на работу, а на то, чтобы понравиться работодателю!
   Остальное время сотрудники заняты устраивани-ем корпоративных вечеринок!
   Выходит госпожа Угодникова, она в отличие от секретарши, играет роль деловой женщины!
   Одета в строгий брючный костюм!
   Не обращает внимания на мои грязные ботинки и весенние лужи, набежавшие с обуви!
   Наверно, за занавеской прячется уборщица с тряпкой, готовая в любой момент показать свое слу-жебное рвение!
   Может быть, именно такой и должна быть работа в офисе?
   Где то корячится чернорабочий, на то он и черно-рабочий, а работники офисов отдыхают и вкушают плоды трудов его?
  
   Фирма другого типа - сколько заработал, столь-ко и съел!
   Обстановка на фирме нервная, сотрудники выры-вают друг у друга заказы!
   Сражаются за клиентов!
   Зарплата сотрудника исчисляется процентами от прибыли, которую он принесет в фирму!
   От метро Войковская ищу Радиаторскую улицу!
   На ходу размышляю, почему так ее назвали?
   Домишки скучены, старой постройки!
   Иногда среди двора выскочит неестественно, как рояль в кустах, новое здание!
   Пробираться между домами трудно, каждый сан-тиметр записан и закакан собачками и кошками!
   Гаражи громоздятся, теснятся, закрывая проходы!
   Бугристая тропинка виляет между помойками и серыми кирпичными постройками!
   Наконец с огромным трудом нахожу около жило-го дома нужную мне фирму 'Гексан'!
   Около фирмы рекламные щиты, вывески, плака-ты!
   Сразу видно, что фирма заинтерересована в уве-личении числа клиентов!
   Угодливый охранник проводит меня в комнаты!
   Комнат много, двери открыты, сотрудники бега-ют, разговаривают по телефонам:
   - Алле! Мы выполнили ваш заказ!
   Когда будете забирать?
   Нет! Лучше наличными! Мы тогда вам сделаем скидочку!
   Мы еще предлагаем шильды на оборудование!
   Когда приедете, мы вам расскажем и покажем!
   А как нам приятно, еще приятнее, чем вам прият-но!
   Всегда рады, приезжайте, рассказывайте о нас своим друзьям!
   Мне моментально, на ходу проштамповывают бу-маги!
   Я даже не успел присесть!
   Выхожу, рассматриваю образцы товаров!
   По моему, 'гексан' торгует всем, возможно в хо-лодильнике лежат донорские органы!
   Медицинские шапочки, бахилы, шприцы, где то лежат загадочные шильды, детское питание, органай-зеры, статуэтки, коробки с иностранными надписями, в которых находятся товары от патронов до таблеток!
   Я вышел из 'Гексана', словно выпал из торнадо!
  
   Но больше всего мне по сердцу фирмы 'одного' человека!
   От метро Новогиреево, еду на автобусе на Кус-ковскую улицу!
   Добираться недалеко, но автобус ходит раз в сто лет!
   Мне повезло, потому что ждал пятнадцать минут!
   С ужасом проезжаю мимо бесконечного забора Кусковского химзавода!
   Где то на территории находится Александр Ми-хайлович, которому я везу бумаги на подпись!
   Александр Михайлович и человек и фирма в од-ном лице!
   Захожу на проходную, обстановка советская!
   Суровые тетеньки и дяденьки в ватниках!
   В будке кипит древний чайник!
   Но охранники держатся за свое место, записыва-ют куда, к кому!
   Чувствуется, что держатся за место, денежное!
   Я думал, что когда скажу, что к Александру Ми-хайловичу, то охранники начнут переспрашивать: в какой фирме он работает, неизвестно здесь ли он и, вообще, кто есть Александр Михайлович?
   Но охранники при имени Александра Михайло-вича встрепенулись, как Ворошиловские соколы, вежливо посоветовали мне:
   - Александр Михайлович обычно в это время на складе номер тринадцать!
   Пройдете мимо ВООООООООООН того красного кирпичного здания, сразу за ним!
   Если не найдете его там, то спросите, любой под-скажет!
   Иду к складу номер тринадцать!
   Для интереса спрашиваю про загадочного извест-ного Александра Михайловича, мне все указывают на склад тринадцать!
   Запах химикатов, стоят огромные цистерны с надписью 'Технический спирт! Метанол'!
   Обычно так пишут на цистернах с этанолом, чис-тым питьевым спиртом, чтобы рабочие не разворова-ли!
   Запах у метанола и этанола, особенно в цистерне, одинаковый!
   Захожу на склад номер тринадцать, кажется, что все ушли на обед!
   Стоят мешки с неизвестным добром (как я позд-нее узнал, с дорогими гранулами для аппаратов, кото-рые из гранул штампуют (или выливают?) различные детали промышленного назначения!)!
   На всякий случай кричу:
   - Алле! Есть ли кто на складе?
   Одна куча тряпок зашевелилась, оказалась скло-ненным мужичком в телогрейке!
   Работник идет ко мне, поскрипывая солдатскими сапогами!
   На голове шапка ушанка из кролика!
   Спрашиваю, надеюсь, что мужичок укажет мне где Александр Михайлович:
   - Извините, не подскажите, как найти Александ-ра Михайловича?
   - Я - Александр Михайлович! А что вам нужно таки?
   - Курьер из 'Эркус'а! Привез вам накладные на материалы!
   Поставьте пожалуйста печать!
   Александр Иванович быстро внимательно по-смотрел накладные и счета, достал из ватника печать, подошел к пыльному ящику, положил документы, проставил печать, расписался (ручку тоже выудил из кармана телогрейки)!
   Я в благодарность за быструю работу и просто, чтобы нарушить молчание расхваливаю:
   - Спокойно у вас! Я полагал, что на химзаводе более суетно и опасно!
   Александр Михайлович спокойно отвечает:
   - У нас вечером в пятницу работники, как всегда перед выходными, отливали из цистерны с надписью 'Метанол' этанол!
   Они не знали, что в этот раз в цистерне настоя-щий метанол!
   Двое сели на территории, выпили!
   Один на другого смотрит, а тот упал, глаза зака-тил!
   Второй пьянчуга догадался, что хлебнули метано-ла, схватил первое, что попало под руку!
   А там - жидкость для мытья посуды!
   Выпил жидкости для мытья посуды, - изо рта пузыри идут, начал блевать, вывернуло его наизнан-ку, но остался жив и не ослеп!
   А второй ослеп, может быть потом прозреет!
   Так наша служба охраны поехала ко всем, кто мог взять с собой спирт!
   А две трехлитровые банки уехали в Воскресенск на свадьбу!
   На свадьбе три человека умерли!
   Вот и спокойно у нас!
   К складу подъехала 'Газель'!
   Александр Михайлович побежал к машине, начал бойкую речь с шофером!
  
   Я попрощался с Александром Михайловичем, пошел по грязной дорожке к выходу из перспективно-го химзавода!
   На фирме я узнал, что Александр Михайлович миллионер!
   Скупил по дешевке много акций Кусковского химзавода, арендует склады!
   Для экономии в конце квартала нанимает бухгал-тера для составления и сдачи отчетности!
   Сотрудников не держит, иногда нанимает помощ-ников!
   Сам помогает сгружать и разгружать мешки, оформляет бумаги сам!
   Но зато его никто не обманет, не надо волновать-ся, что сотрудники бездельничают, а секретарша ушла в декрет от приезжего негра и требует от Александра Михайловича декретной зарплаты на содержания ре-бенка!
  
   Московские собаки! Сколько десятков или сотен тонн какашек в год вы производите!
   Москва в основном состоит из будочек охранни-ков!
   Будки приличные, отделанные, специальные, бы-товки, развалюшки!
   Так как курьер часто попадает в неизвестные мес-та, плутает среди гаражей и хозпостроек, то отлавли-вает любого человека и спрашивает про нужный ад-рес!
   Но около каждого охранника, которые охраняют не только офис, а и территорию, пасутся десятки со-бак!
   Основные, штатные собаки и друзья собак!
   Собаки размножаются, бодрятся на казенных хар-чах!
   Ищу строительную фирму, спрятавшуюся в Перо-во!
   Иду вдоль железной дороги в сторону Москвы!
   Карачаровское шоссе, ползу вдоль железной до-роги без тропинок, без дорог, как Робин Гуд!
   Выхожу на Фрезерную улицу!
   Ну просто гадость, эти места можно продавать Голливудцам для съемок фильмов про нищие земли!
   Загазованно, снег черный, непонятные грязные машины, пешеходных дорог нет!
   Бреду по зверинным тропам, даже адрес спросить не у кого!
   Наконец встречаю, как в тайге:
   - Извините, вы не подскажите, где фирма 'Парк авеню'?
   - Извините, я не местная!
   Женщина радуется, что я не маньяк насильник, что не убил ее и не снасильничал, а только спросил про адрес!
   Ну как тут маньяк снасильничает, среди мазутных сугробов?
   Засовываю голову в ворота, знаю, что на террито-рии обязательно прыгают псы!
   Точно! На меня налетают две дворняжки, держат-ся на почтительном удалении!
   Делаю вид, что поднимаю камень!
   Собаки отпрыгивают, отбегают!
   Эти среагировали правильно!
   Выходит дед из сторожки! Хорошо, что вышел, наверно кости разминает!
   Я спрашиваю, а собак из вида не выпускаю:
   - Мне нужна фирма 'Парк авеню'!
   Сторож оказался мудрым, под стать годам:
   - Пройди дальше по улице! Увидишь серый дом, а за ним ангары!
   Спроси у них про 'Парк авеню'!
   Я вышел из ворот, пошел, а собаки бегут за мной, смелеют с каждым шагом, аж пена с морд летит!
   Я разозлился, поднимаю реальный кусок грязного льда и швыряю в собак!
   Псы завизжали, отпрыгнули, отбежали к своим воротам и оттуда брешут!
   Минут через десять нахожу территорию, на кото-рой работает 'Парк авеню'!
   Но до него надо добраться через груды машин, зданий, коробок, арматур!
   Иду по дороге, опасаюсь новых собак!
   Наверно, здесь посетители не частые, поэтому три бобика выбегают ко мне удовлетворить любопытство!
   Но не агрессивные, возможно накушались, имели честь отобедать!
  
   Очень часто из ворот выбегают псы и бегут сле-дом с ревом и воплями, пока не кинешь в них палку!
   Вообщем, за время работы курьером, я вознена-видел собак - ненужных для Москвы животных!
   Бронницы, Каширское шоссе, Мосэнерго!
   Некоторые фирмы найти легко, но трудно в них отыскать нужного человека или даже вход!
   Сворачиваю с Каширского шоссе направо, Мос-энерго, но где у него вход?
   По привычке захожу в первые ворота!
   Делаю несколько шагов по направлению к при-личному зданию!
   Вдруг, справа на меня обрушивается волна нена-висти, лай, хрипенье!
   Вздрагиваю, сердце замирает!
   За подобные штучки в Америке посетитель отсу-дил бы несколько миллионов у владельца собаки!
   Справа у ворот огромный вольер, огороженный прочной сеткой!
   В вольере - кавказская овчарка - собака без ума, злобная, тупая!
   Она бросается на сетку, ревет, хочет меня со-жрать!
   Откуда такая ненависть к человеку у собаки!
   Исчадие ада!
   Выхожу из ворот, оказалось, что вход в Мосэнер-го дальше!
   Около шлагбаума дежурят тетушка и дядюшка!
   Рядом в грязи лежит мощная овчарка!
   Собака на меня даже не смотрит, но я все равно опасаюсь!
   Нет, наверно, ни одного человека, на которого бы не набрасывалась собака!
   Пусть собачки живут с собачками и не лезут к людям!
   Не надо меня обнюхивать!
  
   Юго Западная, метро, любимое многими, район, который его обитатели считают престижным!
   Выхожу на улицу Двадцати шести Бакинских ко-миссаров!
   Сажусь на автобус, еду в сторону детской боль-ницы РДКБ!
   Знаю, что иногда больницу навещает жена Путина и Алиева!
   Кто такая Алиева я не знаю, но, главное, чтобы другие знали!
   Доезжаю, смотрю на вереницы родителей с деть-ми!
   Караван тянется через снега к корпусам больни-цы!
   Обхожу больницу справа (час потратил, чтобы найти нужный мне институт! посетил все автобазы и банки!)
   Пролезаю через дырку в заборе!
   Иду мимо институтских корпусов, нахожу нуж-ный, захожу, что удивительно, с центрального входа!
   Стеклянный предбанник, но внутри - запустение прежних лет!
   Наука ничего не отдает наука только потребляет!
   Но, если кому то надо, чтобы у нас была своя наука, то они и платят деньги за нее!
   А мне, как рядовому курьеру, нет дела до нашей науки и культуры!
   Львиную часть денег культуристы и ученые про-едают!
   Что я имею с того, что балерина поднимает нож-ку?
   Если бы Москвичам бесплатно выдавали раз в квартал билеты в театры, то я бы согласился, что культуру надо финансировать!
   Или бы ученые перед нами отчитывались:
   - Вот мы изобрели свинью, которая жирнее прежних свиней в три раза, а кушает в пять раз мень-ше!
   Но за чудеса науки мы платим свои деньги!
   (за чудеса китайской науки)
   А билеты в Большой театр, чтобы посмотреть, как юноша с мошонкой скачет по сцене, и балерина вытя-гивает ножку - стоят до шести тысяч рублей!
  Так зачем же балеронов и ученых спонсировать? Дали бы денег на башмаки курьеру!
   Райкин сказал, что лучше бы к балерине привяза-ли динамо машину, пусть балерина вертится и ток вырабатывает!
   А Евстигнеев заметил:
   - Насколько Ермолова играла бы лучше в театре по вечерам, если бы весь день у станка работала!
   И это правда!
   Зарплату ученым платят исправно, но у ученых на лицах написана мировая скорбь:
   - Мы думаем за всю страну! А еще не миллионе-ры!
   Иду я по институту мимо безразличных скорбных лиц сотрудников!
   В холле развернута торговля соками, булочками, тряпками!
   Нищие ученые жадно совершают покупки!
   Поднимаюсь на второй этаж, нахожу двадцать седьмую комнату:
   - Здравствуйте! Курьер к Продавщицевой!
   - Здравствуйте, я Продавщицева!
   - Я вам привез перевод паспорта!
   - Спасибо, сейчас денежки отдам!
   Комната без окон, чулан!
   Стены коричнево желтого цвета, окрашены мас-ляной краской!
   Возможно, здесь раньше был склад, кладовая!
   Теперь работает ученая Продавщицева!
   Я едва не пожалел бедную ученую!
   Но раздался телефонный звонок:
   - Алле! Да фирма 'Медраб'!
   Какое лекарство вам нужно?
   Волосотефалон? Есть у нас! Две тысячи за двена-дцать флаконов!
   И Спирохетофон тоже имеется, тысяча восемьсот!
   Нет! Нет! Оплата за наличный расчет!
   Что вы! У нас Институт!
  
   Самое простое решение! Работники, под крышей института открывают личные фирмы и занимаются своими делами!
   Телефон и помещение бесплатные: за аренду не надо платить!
   Солидное прикрытие в виде института!
   У клиента сразу возникает чувство доверия к уче-ным, торгующим лекарством, которое якобы сами изобрели (но запаковано оно в импортные итальян-ские коробки!)
   А, если кт и попрекнет ученого, то услышит в от-вет:
   - А вы попробуйте прожить на одну зарплату! Еще раз осматриваю нарочито бедную обстановку комнаты: стол, два стула, коробки с лекарствами, лампа под потолком!
   У посетителя должно сложиться впечатление, что ученые ни копейки не берут лишнего за лекарство!
   Вон, как бедно живут!
  
   Но есть фирмы в Москве, которые никогда, ни при каких обстоятельствах не разорятся!
   Выхожу на Текстильщиках, жду автобуса и еду долго долго вдоль железной дороги!
   Мне нужна улица Нижние поля, отдел Вневедом-ственной охраны МВД!
   Проезжаю рынки, гипермаркеты, а автобус пых-тит и пыхтит!
   Наконец выхожу на нужной остановке, захожу в ворота!
   Несчастное иногороднее существо одновременно подметает, таскает кирпичи и охраняет ворота!
   Спрашиваю его:
   - ЭЭЭЭ! Где здесь отдел Вневедомственной ох-раны!
   Человек, который должен звучать гордо, радостно отвечает, радуется минутке отдыха:
   - Мы Вневедомственный охран!
   А вход тама!
   Иду туда, где тама!
   Отличный особняк, отреставрированный, отде-ланный!
   Желто белый, как свежий цыпленок!
   Прохожу в ворота, подхожу к милиционеру с ав-томатом!
   Дяденька толстый, добродушный, показывает мне, как пройти в бухгалтерию!
   Я едва не кланяюсь, подавляя в себе раба!
   Многовековое чувство преклонения перед оприч-никами вырывается из меня!
   Иду мимо милиционеров и милицейских машин и недоумеваю:
   'Если Отдел вневедомственной охраны, то поче-му милиционеры?
   Они же принадлежат к ведомству МВД?'
   Даже если исчезнет большая часть человечества, то в полном составе останутся охранники, военные и милиционеры!
   Они вытащат курьера из под обломков и заставят работать:
   - Кушаешь хлеб! Да ты преступник!
   Потому что ты глодаешь краюху, а твои защитни-ки голодают!
   Салтыков Щедрин еще в 'Как один мужик двух генералов прокормил' тоже знал про Вневедомствен-ную охрану...
  
   Но тогда возникает вопрос: почему сам не пошел в милиционеры или военные, чтобы выйти на пенсию в тридцать с небольшим лет?
   Глупый был, тянулся к звездам!
   Не было рядом со мной наставника, который ска-зал бы:
   - Юрка! Нафига тебе звезды на небе?!
   Лучше звездочки на погонах!
   Вот и бегай по грязи, курьер (но зато - свобод-ный от начальников!)!
   Захожу в здание, иду мимо скучающего милицио-нера в аквариуме!
   Он на меня не смотрит, а я его и спросить боюсь!
   Отделка помещения, как в банке!
   Врываюсь в одну комнату:
   - Извините, бухгалтерия здесь?
   Выходит улыбчивая, обласканная красивая жен-щина:
   - Бухгалтерия - последняя дверь по коридору, слева у окна!
   Иду мимо двери с загадочной табличкой 'Комна-та для зарядки и разрядки оружия'!
   Захожу в бухгалтерию: трудятся три девушки на десяти метрах пространства!
   Новейшая оргтехника, дорогие кожаные папки!
   Все блестит, мне даже стало неудобно за лужу, которая растекается подо мной, как под нашкодив-шим псом:
   - Девушки! Надо счета фактуры для 'Социнтех-телекома' за три месяца!
   Девушки не удивляются, красивая брюнетка пере-саживается за другой компьютер и набирает мои бу-маги!
   Другие девушки тоже трудятся, не поднимая оча-ровательных головок!
   Входит дядька лет под пятьдесят, в полосатом костюме, как у судьи из 'Здравствуйте, я ваша тетя'!
   Видно, что дяденьке делать совершенно нечего, а надо высиживать свое время на работе!
   Смотрит на меня (я по курьерской привычке стою среди комнаты, не выхожу, чтобы про меня не забы-ли), затем насвистывает, обращается к девушкам с не-значащими ерундовыми вопросами!
   Затем вдруг озабочивается, вспомнив про деньги:
   - А такому сякому вы про выслугу лет не забы-ли?
   - Мы ничего не забываем!
   Дяденька успокаивается, потому что понял: и про него не забудут!
   Я выхожу из роскошной конторы и раздумываю:
   'Любопытно! Любая фирма, чтобы не разориться должна изворачиваться, хитрить, стараться, пыхтеть работать!
   Фирма арендует помещение, а в дополнение к квадратным метрам администрация в стоимость включает оплату услуг охранников!
   Фирма разоряется, съезжает, а на ее место въезжа-ет новая компания, которая также исправно платит охранникам!
   И практически нет ни одного офиса, ни одного здания без штатных охранников!
   Вы работайте, а мы вас охраняем!
   При этом охранники получают зарплату больше, чем рядовые работники фирм!
   Новая профессия, специальность - охранник, очень денежно и перспективно!
   И никогда не разорятся! Девушки! Ищите не бан-киров и космонавтов в мужья, а охранников!
  
   Малая Бронная у Патриаршьего пруда!
   Мне эта поездка любопытна, потому что еду в квартиру!
   Что за люди живут на Малой Бронной, в истори-ческих местах?
   От метро Пушкинская иду вниз по Большой Бронной, сворачиваю на Богословский переулок, пе-ресекаю Палашевский, Козихинский, Спиридоньев-ский, выхожу на Малую Бронную!
   Школа для детей элитного района!
   Дети за сеткой, понимая свою значимость для ис-тории Москвы, играют в мяч чинно, со значением!
   Нахожу нужный восьмиэтажный старый дом, как с картин про блокадный Ленинград!
   Дом серый, неприятный на взгляд, но от него веет большими деньгами!
   Нажимаю на домофоне кнопки номера квартиры!
   Ожидаю услышать дребезжащий голосочек древ-него пенсионера, но слышу задорный пионерский го-лос:
   - Вы кто? Курьер из МТС? Входите! Нажимаю!
   Вхожу в относительно просторный подъезд!
   Старые лифты из дома убраны, но поставлены но-вые, выпирают на улицу, ездят в гробу!
   Поднимаюсь на пятый этаж, звоню в звонок!
   Раскаты шестидесятых годов: Дзинь, дзинь!
   Без всяких новых мелодий с птичками и собачка-ми!
   Рассматриваю бесконечно высокую дверь, но ста-рую, облупленную!
   Мне открывают сразу два человека: либо брат и сестра, либо муж и жена!
   Возраст неопределенно молодой!
   В щелку просовывает морду колли и пытается ме-ня разглядеть сквозь собачью катаракту и глаукому!
   Хозяева меня успокаивают:
   - Она не кусается! Очень старая! Очень...
   - А, когда была молодая, то кусалась очень? Очень?!!
   Вхожу в квартиру: сколько метров до потолка? Не знаю, но около четырех!
   Меня провожают на кухню, которая из за высоких потолков кажется колодцем!
   Ремонт в квартире не делался с войны, и был ли вообще?
   Возможно, иногда переклеивают обои (они сейчас в пятнах и засаленные, словно хозяева спят на стенке и ерзают по обоям)!
   Но паркетный пол после укладки не соприкасался с рукой мастера!
   В квартире пахнет ломбардом, все серо, блекло!
   Я не ожидал, что престижную квартиру можно содержать в нищем предгробовом состоянии!
   Достаточно было бы покрасить стены в белый цвет и на пол положить ковровое покрытие!
   Заполняю контракт МТС на хозяйку!
   Надежда Крупская, так вы еще живы, прошли кремлевский курс омоложения и бессмертия?
   Или молодая хозяйка ваша внучка или правнучка?
   Крупная девушка с крестьянским лицом, белоли-цая, рыжая в веснушках!
   Но почему, девушка, квартирку не облагородишь?
   Или в гробу в соседней комнате лежит и умирает парализованная твоя бабушка, которая не разрешает хозяйничать до ее смерти?
   Или родственники из Нижнего Новгорода судятся с тобой за квартиру и тебе не до ремонта?
   Выхожу из квартиры, спускаюсь до почтовых ящиков!
   Ящики разломаны, дверцы вырваны!
   По моему, в этом доме живут выродившиеся по-томки великих людей!
   А великие люди никогда руками не работали (вы можете представить рабочего, которому дали бы квартиру в Центре?!!)!
   И дети великих людей дудели в дудки, бряцали на пианинах, ходили в спортивные и математические и языковые школы!
   Но дверцу к почтовому ящику никогда не привин-тят и не сделают ремонт, потому что работа руками для плебеев, (ногами - для курьеров)!
   А настоящий интеллигент должен сидеть в кресле или откинувшись на мягкие подушки, давать указания домработнице!
  
   Не сдерживаю плебейского соблазна, вытаскиваю из ящика без дверцы и читаю платежку на квартпла-ту!
   (возможно, жители этих домов давно живут при коммунизме и не воруют друг у друга почту... что, впрочем, сомнительно)
   Так... некий господин Меерхольд проживает в семидесятиметровой двухкомнатной квартире один!
   А у нас на Выхино трехкомнатная в шестьдесят метров!
   Господин Меерхольд льгот и субсидий не имеет - значит платит за дополнительные метры!
   Итого: ОГОГО! Интеллигент Меерхольд платит за квартиру в семьдесят метров меньше, чем мы со льго-тами за шестьдесят!
   В полтора раза!
   Понятно! Чем дальше от Кремля, тем цены выше!
   А в Люберцах, Жуковском и других городах Под-московья цены на оплату жилья в полтора раза выше, чем у нас на Выхино!
   В итоге жители Засранска платят в два с полови-ной раза больше за жилье, чем на Малой Бронной!
   Послышался скрип входной двери!
   Быстро возвращаю платежку на место и выбегаю из элитного дома!
   Что ни говори, а хотелось бы здесь жить, хоть в квартире без ремонта...
  
   По мнению курьеров, все строения в Москве надо снести, закатать площадку в пределах Москвы бето-ном и отстроить новый город!
   С прямыми улицами, ровными кварталами, без переулочков и тупиков!
   Большой город, а состоит, кажется, из огромного количества деревень!
   Улицы и нумерация домов ужасающие!
   Бывает, что от одного номера дома до другого ид-ти, если в первый раз, часами!
   Ищешь по дворам дом с загадочным номером!
   Почему в Нью Йорке улочки ровные, кварталы четкие?
   И, если стоишь на пятой улице, то знаешь, прой-дешь несколько блоков домов и попадешь на шестую улицу!
   А, если в другую сторону, то на четвертую улицу!
   У нас же, если ищешь улицу Чермянская, а сто-ишь рядом на Широкой улице или Чермянском про-езде, то не знаешь в какую сторону идти!
   Можешь попасть на улицу Плещеева или Корней-чука, а не повезет - выйдешь на Вилюйскую или на Бибиревскую!
   И где нибудь на Полярной улице сгинешь, а в гла-зах радужные круги, словно попал на Радужную ули-цу!
   Часто курьер бежит в мыле, и грезится ему, что цель близка, следующий дом нужного номера!
   Потому что этот дом двенадцать, а курьеру нужен четырнадцать дробь три!
   Были у меня подобные случаи...
   Например, двенадцатый дом, но почему то не видно следующего, четырнадцатого!
   Сверяюсь с картой, на карте четырнадцатый не указан!
   Отлавливаю несколько человек, вдруг повезет!
   Обычно в затхлых местах народу мало и все - Незнайки!
   Наконец, умная тетушка говорит:
   - Нет! Здесь улица не заканчивается! Вам повез-ло!
   Следующий дом по этой улице за эстакадой!
   Поднимитесь на пригорок, пройдете через путе-провод, зайдете на эстакаду!
   По эстакаде пешочком перейдете на другую сто-рону, а там дом четырнадцать!
   Благодарю добрую женщину, иду по ее маршру-ту!
   Через полчаса достигаю цели: дом номер четыр-надцать!
   - Извините! Не подскажите где дом четырна-дцать дробь три?
   - Не знаю, но, если этот четырнадцатый, то че-тырнадцать дробь три находится где то рядом, между домами!
   Это в Нью Йорке дом четырнадцать дробь три окажется рядом с четырнадцатым!
   А у нас, возможно, отстоит от него в пяти кило-метрах!
   Я потратил еще час, чтобы узнать, что четырна-дцать дробь три отсутствует!
   К сожалению, телефонов на фирму нет, никто не поможет!
   В тупом недоумении возвращаюсь через эстакаду (положившись на опыт и курьерское чутье) к дому двенадцать и через пол часа на задворках двенадцато-го и десятого домов нахожу четырнадцать дробь три!
  
   Курьер, насколько бы опытный он не был, не должен полагаться на свои знания и память!
   Всегда должен искать адрес, как в первый раз!
   Умопомрачительная поездка на Первую Мыти-щинскую улицу дом два!
   Почему то мне показалось, что Первая Мытищин-ская, а мне нужен офисный центр, находится в одном из бизнес центров, за мостом!
   Я там бывал два раза и решил, что и теперь фирма 'Убивайка' находится в одном из этих зданий!
   Я вышел на Рижской, не стал дожидаться автобу-са, который ходит реже, чем слоны рожают!
   Пошел пешком через эстакаду, 'всего то' минут двадцать!
   Окрыленный своими знаниями курьерских путей, рванулся в первый бизнес центр:
   - Мне нужно здание ЦЖД! Первая Мытищин-ская улица! Это у вас?
   - Что вы! Что вы! У нас честное место! А где здание ЦДЖ не знаем!
   - И я не знаю, у нас много общего!
   Зашел, в другой бизнес центр, с тем же результа-том!
   Дальше идти некуда, кругом степь и машины!
   Дома отстоят друг от друга на сотни километров!
   Отлавливаю людей, третий оказался знающим, но я ему не поверил, потому что он указывал пальцем далеко далеко:
   - Пройдете вдоль железнодорожных путей!
   На станции перейдете на другую сторону по пе-шеходному мосту!
   На другой стороне спросите ЦДЖ!
   Только не спутайте станции, потому что здесь ря-дом Москва третья, Ржевская и Рижская!
   Если ошибетесь, то не найдетеееееееееееееееее!
   Путь настолько дальний, что я подождал, пока дя-дя уйдет и спросил тетю!
   Тетя подтвердила слова дяденьки!
   Я вздохнул, зашел на бензоколонку, но там уже снова не знали про ЦДЖ и я пошел по маршруту ум-ных людей!
   Но оказалось, что в Москве для курьера ровных путей не бывает!
   Все пространство перегородили гаражи!
   Захожу к охраннику некой автомобильной фирмы:
   - Как пройти к переходу через жд?
   У вас кругом одни гаражи, словно в Японии!
   - Это вам нужно пройти воооооон туда, далекова-то (парень указал в сторону, противоположную моему азимуту)!
   Там есть проход между гаражами!
   Войдете в лазейку, пройдете через фирму, только не спутайте; и тропиночкой выйдете к дороге!
   По дороге пойдете к жд станции, а там пешеход-ный переход!
   Вышел от охранника, а вот и вы - друзья челове-ка!
   Меня обнюхали десять сторожевых дворняжек!
   В их глазах светилась тоска, что нельзя меня съесть!
   Через пятнадцать минут я нашел тропинку между гаражами!
   Иду по тропинке, а из за каждого гаража на меня собачья морда скалится, брешет!
   Некоторые псы бегут за мной в надежде, что я упаду, и тогда меня можно будет загрызть!
   Тропиночка привела к забору серьезнейшей фир-мы!
   На проходной могучие суровые охранники!
   Но Тропинка упирается в дырку в заборе!
   Я стесняюсь лезть в дырку, вдруг застрелят за проникновение на чужую территорию?
  
   Но в дыру пролезла тетенька с тележкой, дедок, я побежал за ними!
   Все ждал пулеметного окрика в спину, но охран-ники не трогают тех, кто лезет в дырку, а задержива-ют людей на проходной!
   Прохожу через могучую фирму и также по тропи-ночке выхожу через дырку в другом заборе!
   Я попал в лес с соснами и котеджиками, разбро-санными по снежной степи!
   Хорошо здесь гулять на лыжах или выгуливать ротвейлера!
   Но для курьера лес - западня и досадное препят-ствие!
   Бреду, как Буратино, безнадежно, потому что все сроки курьерские вышли на мой адрес, а я еще очень далеко от цели!
   Людей нет, минут через пять натыкаюсь на води-теля, который хлопочет около сломанной 'Газели'!
   - Извините, а переход через жд далеко?
   - Нет! Минут десять по этой дороге!
   - Десять минут на машине?
   Через десять минут я выхожу к переходу, перехо-жу на другую сторону!
   А здесь жизнь! Покупают, продают, и много зда-ний!
   Гордый, что я все таки дошел до ЦДЖ, вхожу в голубой дворец с белыми колоннами!
   Вдоль дорожки к парадному входу растут ели!
   - Я пришел по адресу! Мне нужна фирма 'Уби-вайка'!
   - Нет здесь 'Убивайки'! Все есть, кроме 'Уби-вайки'!
   - Это первая Мытищинская улица дом десять?
   - Здесь про такую и не слышали!
   Выхожу на улицу, пристаю к прохожим, с одной целью узнать название улицы!
   Зомби шарахаются от меня, живого, не говорят!
   Где я?
   Подхожу к шоферу, спрашиваю про свою беду!
   Шофер тоже не знает, но проявляет чудеса взаи-мовыручки!
   Достает карту (хуже, чем у меня), долго изучает!
   (Правильно! Он же как то доехал сюда!)
   Из здания выходит женщина в норковой шубке и что то указывает шоферу!
   Он отмахивается от начальницы:
   - Подожди! Дай человеку помогу улицу найти!
   Наконец, мы объединенными усилиями находим наше теперешнее местоположение!
   Оказывается, что до моего адреса нужно идти ми-нимум минут тридцать!
   Я радостно благодарю своего спасителя и иду по указанным улицам к цели!
   Номера домов тянутся медленно, в довершение бед обхожу Пятницкое кладбище!
   Дальше снова промышленная зона, одни машины, пешеходных дорожек нет!
   Сюда пешком забредет только сумасшедший или заплутавший курьер!
   Выхожу к Первой Мытищинской, зашел в огром-ный офис центр!
   - Охранник! Мне нужно в фирму 'Убивайка'!
   Я вас искал два с половиной часа, по снегам и льдам!
   - Вы попали точно! У нас функционирует фирма 'Убивайка'!
   Пройдите на второй этаж, в комнату двести два-дцать шестую!
   Поднимаюсь, надеюсь посидеть в мягких креслах!
  
   Но на двести двадцать шестой висит листок, с ка-ракулями, написанными счастливой рукой:
   - Извините! Сегодня все сотрудники фирмы 'Убивайка' отсутствуют!
   Мы уехали на корпоративные похороны!
   Звоню к себе на фирму, сообщаю, что 'Убивайки' нет, а я оставлю документы кому нибудь!
   На фирме соглашаются, а я начинаю бегать по комнатам - везде пусто!
   Спускаюсь на первый этаж и передаю документы охраннику:
   - Возьмите и передайте в 'Убивайку'!
   - Премного вам благодарен, господин курьер!
   Выхожу на улицу, глотаю загазованный воздух свободы!
   Дело сделано, а адрес не так далеко от метро!
   Я понадеялся на свою память и знания, пошел по прежнему адресу, а оказалась неувязочка!
   Улицы с одинаковыми названиями в разных мес-тах!
   Зато я теперь знаю как добираться до злополучно-го места... но никому не скажу!
   Курьерская тайна!
  
   Где то далеко от метро Каширская рыбный ком-бинат или рыбная база!
   Я подъехал, а охраняется база лучше, чем банк!
   Прошел через многочисленную охрану, даже по-казал контракты МТС, которые должен оформить по заказу!
   Наверно, охранники подумали, что я к начальству, поэтому пропустили!
   По мобильному связываюсь с девушкой, которая заказывала контракт, бреду по указанию между скла-дами, наконец нахожу девушку!
   Она приглашает меня на склад, хочет удивить ры-бой!
   И, действительно, удивила!
   Я вижу замороженные туши белуги, многометро-вые, неестественные, словно рыбу выловили в мета-новых морях на Юпитере!
   Заходим в подвальчик, в котором нас ждет под-ружка работницы, она тоже хочет оформить контракт!
   Черные стены, серый пол, лампочка без абажура!
   На полу стоят бочонки с загадочной рыбой!
   (Может быть, здесь засолена золотая рыбка из сказки Пушкина?)
   Девушки, в благодарность, что я дошел до них, угощают меня:
   - В этой бочке осетрина специального посола, для Кремля!
   Попробуй, не пожалеешь! В городе не найдешь ничего подобного!
   Мои глаза загораются алчностью!
   Я тоже хочу прикоснуться к тайнам Кремля!
   Девушка снимает крышку с бочонка с засоленной рыбой!
   Несмотря на холодный воздух, мне кажется, что из бочонка нестерпимо воняет, смердит!
   На поверхности жижи плавает жирная пленка с белыми пятнами, похожими на плесень!
   Девушка достает кусочек рыбки, ловко отрезает от него ножом, кушает!
   Я не могу попробовать ни кусочка, обидно, жалко, проклятый интеллигент!
   Мне подавай рыбку на серебряном блюдечке, да на белых хрустящих скатертях!
   Я так и не пересилил себя!
   Девушки недоумевают, огорчены, я тоже огорчен!
   До сих пор жалею, что не откушал Кремлевской рыбки!
   Одна надежда на то, что, когда стану Президен-том России, вот тогда покушаю досыта!
   У меня мелькнула мысль прихватить с собой рыб-ки домой, но догадываюсь, что на рыбной базе не все так просто!
   Выхожу, стою на проходной!
   Охранники тщательно осматривают вещи выхо-дящих: не вынес ли кто рыбку или икру черную?
   На меня посмотрели и... пропустили без досмотра!
   Наверно, от меня рыбой не пахло, и лицо идиот-ское - такой парень не станет нашу рыбу жрать, пока ему не принесут на тарелочке!
   ОПС! За моей спиной крики ликования!
   Охранники отловили студента, который выносил в капюшоне 'Аляски' филе осетра!
   Я немного задерживаюсь, чтобы посмотреть, как охрана вызовет милицию с Петровки, а доблестные милиционеры наденут на грабителя наручники!
   Но охранники отнимают у студента рыбу, журят его по отцовски:
   - Больше так не поступай! Нехорошо это...
   Охранники, разумеется, забирают рыбу себе...
  
   МГТС! Продаются номера телефонов!
   Местное отделение МГТС на метро Краснопре-сненская на улице Заморенова!
   Идти параллельно Красной Пресне, оставляя ки-ноцентр по правую руку!
   Я, когда шел в МГТС, то сам себя пугал, пред-ставлял что в МГТСе великое множество народа тол-пится в очереди!
   Вхожу в здание, робко открываю дверь, думаю, что на меня сейчас вывалятся спины и зады, как в на-логовых в период сдачи отчетов!
   Но неожиданно пусто, плакаты радуют глаз: 'По-купайте номера телефонов! Номер МГТС срочно'!
   Иду по коридорчику до своего окна - никого!
   Я опешил, не верю, подозреваю, что тетушка меня отправит подальше или скажет, что мои бумаги не по адресу!
   Но женщина берет документы, счета фактуры, выдает новые счета фактуры, ставит печати!
   Быстро и удобно, даже нельзя возмутиться!
   Выхожу из мраморного дворца озабоченный: на-верно, в мире что то изменилось, если в МГТСе так легко и просто оформляют бумаги и выделяют теле-фонные номера!
  
   Сбербанки часто ютятся в узких старых помеще-ниях!
   Ремонт то сделали, а объем не увеличишь!
   И толкутся пенсионеры, ждут в очередях, чтобы сделать отметочку в сберкнижке!
   В сбербанках все тот же принцип: чем дальше от центра Москвы, тем больше народа и более убогое помещение!
   Я все время сдавал и получал выписки для фирмы 'Витал Стиль' в небольшом офисе Сбербанка на Вы-хино!
   Акция Сбербанка тогда стоила семьсот рублей, а сейчас стоит сорок пять тысяч!
   Но и методы работы Сбербанков изменились!
   Они сейчас делают прибыль, продавая населению деньги в виде кредитов!
   Под эту благородную цель Сбербанки выделяют лучшие окошечки и опытных операционистов!
   У народа появилась цель - взять кредит и отдать кредит!
   И в маленьком офисе Сбербанка поставили стек-лянную тонированную перегородку, за которой оформляют кредиты!
   Но реальная площадь Сбербанка уменьшилась!
   И практически невозможно добраться до окошеч-ка раньше, чем через час!
   Сто пенсионеров на квадратный метр!
   И что? Пенсионеры! Места стало меньше, а акцию Сбербанка вы уже никогда не купите!
   Не лейте слезы, все равно вы не станете совла-дельцами Сбербанка!
  
   Еще раз о манерах курьера!
   Курьеру - вынь да положь, сразу!
   Если пришел курьер, то сотрудники должны бро-сать все свои дела, даже переговоры по телефону с невестой и Билом Гейтсом!
   Долго держать курьера в офисе невыгодно!
   Курьер все осмотрит, будет бесстыдно пялиться на девушек!
   Нагло кладет в свои сумки рекламные глянцевые журналы и буклеты, как сорока воровка!
   Курьер иногда топчется на одном месте, или рас-хаживает по фирме, оставляя за собой грязные следы и лужи!
   Работники офиса удивляются, как с ботинок од-ного человека может столько набежать грязи?
   При этом курьер бурчит, заводит с сотрудниками разговоры, жалуется на медлительность с которой его обслуживают!
   Ругает местоположение офиса, хихикает над бед-ной обстановкой:
   - ДДДДААААААА! как вы дошли до ТАКОЙ жизни?!!
   Вроде бы фирма солидная, а нищета везде видна!
   Но курьерами не рождаются, а курьерами стано-вятся!
   Если курьер не будет себя вести нагловато, по хамски, если сядет тихонько в уголочек, то может быть уверен, что про него и про его бумаги вспомнят только в конце дня!
   Заезженные работники фирмы будут рады пока-зать свою власть над ничтожным существом - курь-ером!
   На курьере можно отыграться за то, что началь-ник обругал и не выплачивает вовремя зарплату!
   Ушла девушка, попал в аварию, не продвигают на службе - все злость можно выразить безразличием к персоне курьера!
   Возможно, в некоторых фирмах сидят мумии курьеров, про которых забыли много лет назад!
   Таращатся пустыми глазницами из под пыльных линз очков!
  
   Звонок, вызывают на собеседование для работы курьером!
   С подозрением спрашиваю, чтобы не нарваться на интернет магазин:
   - Точно с бумагами работа? Курьерская?
   - Курьерская, курьерская, даже больше, чем курьерская!
   Доезжаю до Таганки, несколько остановок в сто-рону бывшего Птичьего рынка!
   Иду по левой улочке, дома высотные, с избушка-ми старого режима!
   Немного поплутал, потому что дом с нечетным адресом и дробями, должен находиться на стороне с нечетными номерами!
   Но он чудесным образом стоял на другой стороне, среди четных номеров!
   Захожу в офисный центр, услужливый охранник сажает меня под пальму, как обезьяну, пододвигает телефон внутренней связи!
   Звоню на фирму, говорю, что курьер пришел на работу!
   Ласковый голосочек кино дивы уверяет меня, что сейчас за мной придут!
   Успокаиваюсь богатой обстановкой жду!
   Девушка появляется слишком быстро, словно бе-жала по лестнице, опасаясь, что я уйду!
   Красивая запыхавшаяся, будто с дуба упала Васи-лиса Прекрасная!
   - Юрий! Пойдемте в наш офис!
   У нас благоприятная обстановка для бесед!
   Поднимаемся на лифте, на этаже намного хуже, чем на проходной!
   Удивительно, обычно бывает наоборот!
   Заходим в огромную комнату, приемную!
   Ничего слишком богатого, ничего бедного! Сред-ний класс!
   Столы сотрудниц расположены по стенкам, за ка-ждым столом скучает девушка!
   Одна разговаривает с клиенткой, из обрывков фраз понимаю, что попал в офис фирмы, которая за-нимается страхованием автомобилей!
  
   Девушка передает меня другой, молодой началь-нице!
   Начальница - крашеная блондинка, в сером дам-ском костюмчике с необычайно короткой юбкой!
   Начальница красуется на высоких каблуках!
   Она просит меня присесть, перебирает бумаги, звонит, одновременно дает указания сотруднице!
   Обстановка в офисе 'семейная'!
   Сотрудница жалуется начальнице:
   - У Бейбутова закончился срок нашей страховки, а он раздумывает, продлевать ли контракт у нас?
   - А что ему не понравилось?
   - Говорит, что курьер не приехал вовремя!
   - А кто курьер? Кастрировать его!
   - Я - курьер, - отвечает сотрудница! - Толь-ко мы с ним договорились, что Бейбутов приедет ко мне в офис, здесь все и оформим!
   Наверно, потом у него мозги поехали, ему показа-лось, что я к нему должна была приехать!
   - Козел он! Ну и ты хороша! Не упускай его!
   С такими надо подробно договариваться, уговари-вать!
   Деньги, Маша, деньги уплывают!
   От тебя и от нас...
   Начальница извиняется передо мной, улыбается:
   - Юра, пойдемте в комнату для переговоров! Там пообщаемся!
   'Зачем комната для переговоров? Начальница хо-чет меня поразить остановкой фирмы?'
   Идет впереди меня, покачивает бедрами, показы-вает себя!
   Я думаю: 'Процентов девяносто, что она получи-ла свой пост начальницы за 'уговаривания' клиентов и начальников!'
  
   Комната для переговоров с натугой сделана для показухи!
   Финские низкие кожаные б/у кресла из финского публичного дома!
   Стол из массива дуба, стеклянный столик около кожаных кресел!
   Начальница села напротив меня, кресло под ней прогнулось!
   Короткая юбка девушки задралась!
   В итоге - перед моими глазами оказалась темная щель между голых ног начальницы!
   Если бы у меня было бы получше зрение, то я бы рассмотрел поподробнее!
   Начальница знает про произведенный эффект из американского фильма 'Основной инстинкт'!
   Специально показывает себя и говорит какую то чушь про мою возможную будущую работу:
   - Юрий! Мы очень солидная и преуспевающая фирма!
   (развод ног, но я все равно там ничего не вижу, в темном пространстве)!
   Мы занимаемся оформлением договоров обяза-тельного страхования автомобилей!
   Я предлагаю вам начать и попробовать себя в ка-честве нашего агента! (движение ног)
   - Но я работаю только курьером!
   - Так это и есть курьерская работа, но вы будете получать дополнительный процент с каждого заклю-ченного договора, с каждой суммы! (начальница сно-ва уговаривает меня ногами)!
   Я раздумываю, как отказаться; ни на какие угово-ры настоящий курьер не верит!
   На самом деле окажется, что работать придется в три раза больше, получать меньше!
   К тому же, автовладельцы - народ капризный!
   С каждым надо конкретно договариваться о месте и времени встречи, затем искать, ждать, когда осво-бодится, подписывать, контракты!
   К тому же, агент не курьер, не имеет право на взбрыкивание и подгонять медлительного клиента!
   Начальница видит мои колебания, начинает усерднее сдвигать раздвигать ноги:
   - Юра! Я вас не уговариваю по настоящему!
   Попробуйте, вдруг вам понравится!
   Я уверена, что вам понравится!
   - Конечно, конечно! Понравится! Я вам позво-ню!
   Уговаривания закончены, возвращаемся в офис!
   Начальница уверена, что уговорила меня, охладе-вает к моей персоне!
   Ищет визитку, чтобы я позвонил и пришел на ра-боту!
   По инерции смотрю на ее голые ноги!
   Начальница нервничает, одергивает крошечную юбочку, от негодования топает ножкой!
   Удивительные существа женщины, особенно женщины на работе, менеджерихи!
   Минуту назад показывала себя почти целиком, а сейчас злится, что я смотрю на ее ноги!
   Забираю визитку, окидываю взглядом помещение!
   До свидания, девушки страховщицы!
   В ближайшее время я не планирую изменять про-фессии курьера!
  
   В фирме 'Группа переводчиков' работает Ната-лья Михайловна, женщина шансон!
   Голос у Натальи Михайловны грубый, как полага-ется для исполнительницы блатных и народных во-ровских песен!
   Каждый раз, пока мои бумаги оформляют, я бесе-дую с Натальей Михайловной, но мне не интересна тема, а любопытен голос!
   Подобное я испытал, когда в переходе Нью Йорк-ской подземки услышал рев негритянки!
   Негритянка пела так, что заглушала грохот поез-дов, движение и топот толпы!
   Она пела без напряжения, просто так, легко, но казалось, что проглотила мегафон!
   Так и Наталья Михайловна завораживает голосом:
   - Наталья Михайловна! Сегодня холодно, а зав-тра жарко!
   - Да что вы говорите, Юрий! Завтра жарко?
   Как хорошо! У меня квартира на последнем эта-же, даже кондиционер не помогает!
   Если солнце, то так печет - кожа слезает!
   - Бывает, что Солнце печет, а жара не дает!
   - Случается и так, особенно зимой!
   Солнышко светит, а холодно!
   Так мы беседуем на важные темы столько време-ни, сколько позволяет мой курьерский лимит!
   Удивительный голос, даже в театр не надо хо-дить!
  
   Анкетирование бывает разное, но в конце собесе-дования курьер чувствует себя дураком!
   Мне жалко упущенного времени и я стал так от-вечать на звонки:
   - Вы хотите, чтобы я приехал к вам на собеседо-вание?
   Тогда заплатите мне за поездку к вам, как за курь-ерский выезд! Двести рублей...
   После моих слов на том конце провода переводят дыхание, обозленные моей наглостью!
   Работник фирмы рассчитывал диктовать курьеру условия, а курьер сразу сам ставит условия, выгодные для себя!
   Ну что можно ответить курьеру на вопрос о день-гах за собеседование?
   Если не заплатят за собеседование, то - фирма бедная и жадная, курьер откажется работать в такой фирме!
   А, если заплатить? Тогда фирма потеряет лицо!
   Потому что, если человек (курьер) дает объявле-ние о том, что ему нужна работа, значит курьер заин-тересован в работе!
   Но почему требует деньги за собеседование?
   А, вдруг, курьер не понравится - тогда двести рублей фирмы пропадут, попадут в лапы наглого курьера?
   С моей точки зрения, с точки зрения курьера - двести рублей за собеседование - слишком малень-кие деньги!
   И, если фирма хочет сэкономить на курьере сразу, то лучше отказаться от работы на эту фирму!
   Работники на собеседовании и анкетировании любят рассказывать про себя, про свои перспективы, про рост фирмы, про карьеру работников!
   Но курьеру все это не нужно, курьер живет своей жизнью, обособленной от фирмы!
   Успехи и падения фирмы курьера не интересуют, также, как и охранников!
   Москва - большой город, каждый найдет себе нужного человека!
   Гомосексуалист - гомосексуалиста, жадные ра-ботодатели - бедного низкооплачиваемого курьера, курьер - богатых хозяев!
  
   Фирма 'Лорри', меня уговаривают, курьеры у них, очевидно, не задерживаются!
   Фирма внешне богатая, дорогая мебель, офис на Пушкинской, на Малой Дмитровке!
   Фонтанчик, деревца, аппарат с питьевой водой, излишества в виде висюлек и картин!
   Мраморные подоконники (с выбоинами), бронзо-вые ручки - голова льва - на дверях!
   - Юрий! Мы платим без обмана, но один раз в месяц!
   - Раз в месяц я не согласен! За рубежом оплата происходит раз в неделю!
   А курьеры получают деньги в конце каждого дня!
   - Мы бы рады платить вам каждый день, но ос-тальные работники фирмы обидятся!
   - А курьер никогда работником фирмы не являл-ся!
   Курьеров не поздравляют с праздниками, не при-глашают на корпоративные вечеринки, не зазывают на попойки!
   - Хорошо, мы будем вам платить два раза в ме-сяц, но мы платим не за каждую поездку, а десять ты-сяч в месяц!
   - Извините, я согласен получать меньше денег, но оплата конкретно за каждую поездку, а не за часы!
   Поймите меня правильно, если курьеру платят не за поездки, то курьера посылают по мелким шесте-рочным поручениям:
   - Юрчик, сбегай оплати мне контракты на сото-вый телефон!
   Юра, сходи в аптеку и принеси таблетки!
   Юра, сбегай в магазин и купи сигарет!
   - Юрий, вы напористый! Вы нас уговорили, но зарплата на испытательный срок...
   - Извините, но испытательных сроков у курье-ров не бывает!
   Представляете, вы нанимаете рабочего, чтобы он вам на огороде выкопал огромную яму, под фунда-мент и говорите рабочему:
   - Ваша зарплата на испытательный срок будет меньше, чем последующая оплата!
   За первую огромную яму я заплачу вам шесть ты-сяч рублей, а в дальнейшем, за подобные ямы - две-надцать тысяч рублей!
   Но вам в дальнейшем не нужна другая яма!
   И какой может быть испытательный срок курьера, которому нужно отвезти бумаги из пункта А в пункт Б?
   Курьер либо не довезет бумаги, либо довезет!
   Я расстаюсь с фирмой 'Лорри', не договорились, не пришли к консенсусу!
  
   Курьер должен очень быстро уходить с фирмы, стремительно, как мальчик молния!
   Если остался на секундочку, замешкался, то сно-ровистый работник фирмы попросит подождать, что-бы ты отвез обратно какую нибудь рекламку, бумаж-ку!
   Ожидание бесплатное иногда затягивается до тридцати минут!
   Или дотошная бухгалтерша найдет в документах подозрительную цифру!
   И начинается проверка, хуже, чем в милиции:
   - Так, подождите, не уходите!
   У меня могут возникнуть вопросы!
   Откуда они взяли номер накладной, когда у меня пропечатано семнадцатым номером, а на счете факту-ры номер сто один!
   Проверка продолжается мучительно долго, а курьер клянет себя за то, что вовремя не убежал!
   Наконец бухгалтер вздыхает облегченно:
   - Все правильно, я заглянула не на ту строчку!
   Вы из 'Баустроя', а я смотрела фирму 'Интим шалопай'!
   Все же быстро убегаю, потратив свои драгоцен-ные минуты!
   Обычно проще отдать документы третьему лицу, незаинтересованному, чтобы он передал!
   - Передайте пожалуйста документы для Шевро-летова Георгия Павловича!
   - Для Шевролетова? Он в семнадцатой комнате!
   - Не хотелось бы его беспокоить! Передайте са-ми, когда он освободится!
   Но лучше, конечно, вручить лично адресату, и убежать, пока он не очухался!
   Курьерские хитрости, которые спасли время не одному поколению курьеров!
  
   Сколько не брожу по фирмам, складам, все убеж-даюсь в наличие Мирового Разума, который поит нас и кормит!
   Москва - огромное скопище бездельников!
   Инженеры, менеджеры, конструкторы, певцы, ху-дожники, писатели, врачи, учителя, творческая и не-творческая интеллигенция!
   Рабочие - только по обслуживанию менеджеров, художников, банкиров и других см. выше!
   А где производители? Рабочие на заводах, произ-водящие болванки, вытачивающие детали, собираю-щие сложные механизмы, агрегаты?
   Или трудовое крестьянство, которое кормит Мо-сквичей?
   Сколько я не бродил по складам и по продоволь-ственным базам, не видел избыточного количества еды!
   Не хватит еды на всех Московских менеджеров и пенсионеров!
   Москва только потребляет, и в неимоверных ко-личествах, по идее, к Москве должны стоять очереди из эшелонов с продовольствием!
   Но нет их, а на складах - детское питание, суха-рики!
   А где же изобилие, которое поступает в магази-ны?
   Все же Мировой Разум наполняет кормушки для москвичей!
  
   Также я не понял механизм попадания денег в карманы!
   Если никто ничего не производит, а получает бу-мажки за нахождение на работе, то почему за эти бу-мажки можно что то приобрести?
   Сидит охранник в будке, а в конце месяца получа-ет резаную цветную бумагу, за которую покупает конкретные товары!
   Или девушка в офисе, ходит, пьет чай, разговари-вает, шепчется по телефону, а также за свои дела име-ет блага: деньги и товары!
   Я не против, я рад, но не понимаю, как можно по-лучать деньги, ничего не производя?
   Так же, как и курьер - ненужная бестолковая ра-бота, беготня по поручениям таких же бездельников!
   И они и я получаем деньги, а землю не пашем, хлеб не сеем, за хрюшкой не ходим с хворостиной!
  
   Меня долго уговаривали в группе переводчиков, чтобы я съездил на фирму 'Эхолот', на Кетчерскую улицу!
   Я посмотрел на карту и возопил:
   - Да вы что?!! загадочная Кетчерская находится около МКАД!
   От метро Новогиреево или от Выхино на автобусе ехать сто километров!
   И как я найду ваш 'Эхолот' в глуши?
   Меня собаки загрызут!
   Девушки были со мной согласны, но ехать неко-му!
   Наконец, я смилостивился и сказал, что поеду только из за своей непомерной доброты и по самой высокой ставке, как в Московскую область!
   Девушки обрадовались, едва не прыгали от сча-стья!
   Я чувствовал себя героем, спасителем группы пе-реводчиков!
   Собрался в дальний путь, распрощался с родными и близкими, приготовился к многодневному походу в фирму 'Эхолот'!
   Доехал до Выхино, но Выхино оказалось от Коль-цевой метро неприлично близко, хотя и последняя станция на ветке!
   Это не Бунинская аллея и не Битцевский парк!
   Вышел, сел на семьсот шестой автобус, а он экс-пресс!
   Автобус домчал меня до Кетчерской улицы за во-семь минут на четыре остановки!
   Я вышел и снова приготовился к страданиям и долгим поискам: оказалось, что кипит мелкооптовый продовольственный рынок, бегают бабушки с тележ-ками, кучкуются кавказцы!
   Ну где здесь найти фирму 'Эхолот'?
   Я раздумывал, шел вперед со скорбным лицом, но вдруг, наткнулся на дверь с вывеской 'Эхолот'!
   Захожу в маленькую комнатку, в которой ютятся три человека!
   Из за тесноты девушке приходится сидеть и рабо-тать на коленях у изможденного парня!
   В 'Эхолоте' быстро забрали перевод паспорта и отдали мне деньги!
   Не прошло и минуты (казалось, что от меня хоте-ли побыстрее избавиться, чтобы я не занимал лишние сантиметры драгоценной арендуемой площади)!
   Обратно я сел на автобус до Новогиреево, доехал за семь минут с одной остановкой!
   От Новогиреево до центра домчался еще быстрее, чем от Выхино!
   Поездка к МКАД, на которую я рассчитывал по-тратить несколько часов, заняла крохи времени!
   Но работодателям из группы переводчиков я ска-зал, что поездка архи трудная и сложная!
  
   Первое впечатление часто обманчиво!
   Иногда, каким бы плохим человек курьеру не ка-зался, но в итоге - хороший и милый!
   А иногда наоборот: добрые работники к концу встречи превращаются в ненавистных!
   Метро Марксистская, Товарищеский переулок дом двадцать!
   Я добрался быстро, сэкономил кучу курьерского времени, радуюсь удачной поездке!
   Относительно быстро (все таки поплутал, потому что название фирмы искажено) нахожу офис!
   Прохожу через охранника, который ютится в ко-ридорчике!
   Захожу в комнату, меня встречает услужливая де-вушка работница, вся светится пониманием и желани-ем помочь!
   Я протягиваю документы и присаживаюсь в рос-кошное красное кресло:
   - Здравствуйте! Курьер из 'Юнифакса'!
   Подпишите пожалуйста договора, один экземпляр оставьте у себя, другой отдайте мне!
   Если хотите, то я заеду за нашим экземпляром в другой раз, когда вы изучите договор!
   (Мне выгодно приехать в фирму еще раз, потому что будет считаться новой поездкой, удобный адрес!)
   - Зачем в другой раз? - девушка не понимает курьерского счастья! - Мы быстренько сейчас под-пишем и оформим!
   - Хорошо, я подожду! - соглашаюсь, но услуж-ливая красавица потеряла в моих глазах несколько баллов!
   Девушка относит договора молодому менеджеру, который изображает из себя коммерсанта и юриста!
   Я то знаю, что договор типовой, его читать не на-до, достаточно пробежать глазами по стандартным пунктам, проверить, не вставлено ли что нибудь ко-варное!
   Сверить реквизиты и... подписать и поставить пе-чать!
   Но молодой работник так не считает, он полон важности и значимости, хочет покрасоваться перед девушкой своей работоспособностью!
   Читает долго, шевелит губами!
   Я начинаю накаляться от злости, как чайник!
   Но отвлекаюсь, смотрю на жирных рыбок в ши-карном огромном аквариуме!
   Рыбки успокаивают мои курьерские нервы!
   Наконец, минут через пятнадцать менеджер важно обращается к девушке:
   - Леночка! Я не совсем понял пункт форс мажорные обстоятельства!
   Леночка с готовностью подбегает, тоже шевелит губками, читая договор!
   Я вставляю свое слово (миллионы договоров я со-ставлял и пропускал через себя!):
   - Извините, пункт форс мажорные обстоятельст-ва совершенно стандартный!
   Вы, если захотите, можете найти его в любом до-говоре!
   Посмотрите наугад ваш договор с произвольной фирмой, найдете те же слова и тот же пункт!
   Леночка и менеджер смотрят на меня с презрени-ем и с непониманием:
   'Как смеет курьер давать указания?'
   Впрочем, я их тоже понимаю!
   С моей точки зрения: кем ты сейчас работаешь, за какую работу получаешь деньги, тот человек и есть!
   Если у тебя в руках метла, а последняя запись в трудовой книжке - дворник, то не стоит кичиться, что когда то преподавал в институте, и имел ученые степени, профессор!
   А, если у человека образование пять классов на-чальной школы, а он - Президент банков и депутат Госдумы, то он и есть фактически Президент и депу-тат, а не неуч!
   Леночка и менеджер снова смотрят договор и об-суждают:
   - Можно убрать пункт форс мажорные обстоя-тельства!
   Давай позвоним Пидарчуку, посоветуемся!
   Я вознегодовал, вскочил с кресла:
   - Извините, стандартный договор на то и стан-дартный, чтобы его можно было быстро просмотреть!
   Если вы уберете пункт форс мажор, то договор перейдет в разряд нестандартных!
   И придется переделывать договор целиком!
   А совета Пидарчука я ждать не буду!
   Мне деньги за простой не платят!
   Я курьер, поэтому отбываю, а вы делайте с дого-вором, что пожелаете - это не мое дело!
   Я ухожу, мы расстаемся полные ненависти друг к другу!
   А как хорошо начиналось...
  
   Поездка в фирму 'Квант кварк'
   Снова гаражи, хозпостройки, стаи собак, окраина Москвы!
   Нехоженные поля, дохлые собаки под деревьями!
   Адресов никто не знает, вообще, не уверен, что я в Москве!
   Вползаю в семь дробь один, вопрошаю охранника с надеждой:
   - Мне нужен просто седьмой номер!
   Он рядом с вами? Потому что у вас семь дробь один!
   - Я здесь давно работаю, а где седьмой не знаю, но он не здесь, точно!
   Через двадцать минут я нахожу седьмой номер через железнодорожные пути!
   Настроение - на самом низком уровне, я готов взорваться!
   Захожу в сторожку, обхожу рычащего ленивого пса!
   Завожу разговор со старым охранником, который с умилением смотрит на кипящий чайник:
   - Здравствуйте, я курьер из 'Сообщества Айпи-эн'!
   Мне нужен Петров Андрей Алексеевич!
   Я приготовился к долгим расспросам, неторопли-вой беседе - у сторожа вся жизнь впереди, а погово-рить не с кем, только с собаками!
   Сторож высовывает голову из будки и кричит в пространство:
   - Алексеевич! К тебе курьер из 'Пиэна'!
   - А что ему надо? - слышится недружелюбный рык!
   (Что мне надо? Солнца над головой, здоровья, чистого неба, радости и счастья родным и близким, денег побольше, чтобы Россия и Москва распрямили спину, чтобы все улыбались, чтобы я стал знамени-тым и богатым...)
   - Не знаю, что ему надо!
   (для начала шоколада!)
   Входит Алексеевич, я приготовился к жесткому разговору с ним!
   - Вам бумаги на подпись и один экземпляр нам!
   - А! 'Сообщество Айпиэн'! Сейчас посмотрим!
   Алексеевич полминуты профессионально смотрит на цифры, вспоминает, подписывает и отдает мне мой экземпляр:
   - Вот и все! Что нибудь еще надо подписать? Расписаться вам?
   - Спасибо! Вы очень любезны! Не надо!
   Мы расстаемся почти друзьями, неожиданный по-ворот кривого похода!
   Как собаку не волнует кто ее хозяин: вор, убийца, растратчик казенных средств - лишь бы еду давал и не бил, тогда хозяин хороший!
   Так и курьера не интересует трудовая биография и внешность клиента!
   Если подпишут бумаги быстро и правильно, то даже Баба Яга превратится в Василису Прекрасную... или Премудрую!
  
   Больше всего страдают от непочтительности курьеров начальники!
   Большой босс организовал фирму, платит деньги рабам-работникам, привык, чтобы за ним бегали и упрашивали, затягивает зарплату, чтобы помучить сотрудников, специально продвигает по службе само-го нерадивого, чтобы радивые ночами не спали и в подушку от злобы и зависти рыдали!
   Начальник, даже самый добрый - хозяин, барин!
   Но если попадется строптивый курьер...
   Фирма 'Арт фиш' на которую я довольно долго работал находилась на Китай городе, в сторону Спас-соглинищевского переулка!
   Но я общался только с секретаршей Светочкой!
   Света мне звонила домой, назначала поездки, рас-плачивалась!
   Весь свет для меня в этой фирме ограничивался Светой и на Свете сошелся!
   Меня не интересовало, кто из работников и какие бумаги передает через Свету, главное, что я приезжал и получал от нее указания!
   Она являлась моей фактической начальницей, хо-тя сама стояла на самой низкой ступени в фирме 'Арт фиш'!
   Однажды Света попросила меня:
   - Юрий! Михаил Ильич хотел с вами поговорить насчет одной поездки!
   Надо отвезти документы на фирму, там подож-дать немного, пока поставят печать и привезти доку-менты нам обратно!
   - Рядовая поездка, что тут важного? О чем со мной говорить?
   - Не знаю, наверно, Михаил Ильич считает по-ездку важной для него!
   - Поездка оплачивается по нормальному тарифу, значит для меня - рядовая поездка!
   А кто он, Михаил Иванович?
   - Наш начальник, директор фирмы!
   - Светочка, он для вас начальник, а для меня вы - начальница!
   Я подожду, пока он освободится... пять минут!
   И на разговор с ним уделю пять минут, но не больше!
   Светочка страдает, ждет, что получится!
   Я прождал десять минут, а Михаил Ильич не ос-вободился для разговора со мной!
   Я прощаюсь с удрученной Светой:
   - До свидания, Светочка! Передайте Михаилу Ильичу, что я его не дождался и потратил на него де-сять минут личного времени!
   - Хорошо! Передам! Ах!
   Светочка едва не упала в обморок от моего не-брежного обращения с начальником!
   Но тоже понимает: курьер ничего не будет иметь полезного для себя от разговора с начальником!
  
   В другой фирме (а подобных случаев множество) мне строго говорят:
   - Когда Николай Иванович освободится, то про-смотрит ваши бумаги!
   Подождите здесь, у параши!
   - Извините, я пойду, а Николай Иванович пусть изучает бумаги, когда ему удобно!
   Ухожу, а несчастный Николай Иванович выйдет из кабинета, облаченный властью судить и рядить, ему подадут бумаги!
   Он удивится и возгневается:
   - Откуда? Кто принес? Где тот человек?
   - Он ушел, не стал вас дожидаться!
   Конфуз для начальников!
   Но действие равно противодействию: если на низ-кой должности, то компенсирую комплекс неполно-ценности самодостаточностью!
   Уборщица тоже может шваркнуть половой тряп-кой по ногам начальника!
  
   Ужасающие постыдные поездки, от которых мне до сих пор неловко!
   Подрядился я в фирму 'Технопол' (солиднейшую фирму) на время выполнять курьерские поручения ограниченного объема!
   Я должен утром, к приходу поезда с Урала, не помню из какого города, приезжать на Казанский во-кзал!
   На Казанском нахожу поезд, нужный вагон, захо-жу в купе проводницы и вопрошаю (а имя очередной проводницы у меня написано на бумажке):
   - Людмила Ивановна! У вас должен быть пакет для 'Технопол'а из 'Пермьпол'а!
   Очередная Людмила Ивановна залезает в свои сундуки и короба, долго ищет пакеты, затем спраши-вает у меня пароль, переспрашивает названия фирм и отдает пакеты!
   Я забираю посылку в полной уверенности, что сделал женщине доброе дело!
   Она получила за перевозку пакетов не менее ста рублей!
   И так много раз:
   - Пелагея Анатольевна! У вас должен быть пакет для 'Технопол'а из 'Пермьпол'а...
   ... Антонина Ивановна! У вас должен быть пакет для 'Технопол'а из 'Пермьпол'а...
   ... Елена Алексеевна! У вас должен быть пакет для 'Технопол'а из 'Пермьпол'а...
   Затем я отвожу гранулы на Шоссе Энтузиастов, звоню в 'Технопол' с проходной!
   Долго жду пока девушка вынесет мне деньги за поездку и заберет гранулы!
   Словоохотливая красавица из 'Технопол'а объ-яснила мне, что на Урале у них филиал фирмы, а там сломалось лабораторное оборудование!
   И в течение некоторого времени они присылают образцы в Москву, на исследование!
   Москвичи, московское отделение, как бы делают одолжение своим партнерам с Урала!
   Проверяют гранулы и отсылают обратно заклю-чение!
   Мое дело курьерское - забрал пакеты у проводни-цы, отвез на Шоссе Энтузиастов!
   Это продолжалось довольно долго, пока очеред-ная проводница не сказала мне:
   - Я бы хотела, чтобы вы дали мне денежку за провоз пакетов!
   Я опешил, подумал, что хитрая проводница жела-ет получить и с заказчика и с получателя!
   - А разве вам не заплатили на Урале, когда пере-давали пакет?
   - Нет! Не заплатили и ничего не сказали!
   - Не может быть! Всегда отдают деньги, когда передают посылки, а не после того, как посылку от-дают получателю!
   - Ничего я не получила! Ну хоть немного денег дайте...
   Я звоню в 'Технопол':
   - Леночка! Пардон! Проводница сказала, что ей не заплатили, когда передавали пакет!
   - Ой! Сейчас узнаю!
   Леночка, наверно, звонила на Урал, затем мне пе-резвонила:
   - Юра! Если у вас есть деньги, то заплатите про-воднице!
   Ребята из 'Пермьпол'а никогда не платили про-водницам!
   Я им позвонила и спросила, а они ответили, что: 'Еще не хватало, не будем мы платить деньги из сво-его кармана'!
   Я разозлился до крайности!
   До какой жадности надо дойти на уральской фир-ме, чтобы думать, что проводница будет работать за так!
   И Уральцы не предупредили 'Технопол', что не платят проводницам!
   Я почувствовал себя соучастником в отвратитель-ной унизительной игре!
   Нет ничего хуже, чем жадные мужики!
   Позже начальник 'Технопол'а также ругался:
   - Мы им делаем одолжение, проводим анализы гранул бесплатно и по дружески, хотя не обязаны это-го делать!
   Мы оплачиваем поездки курьера, а они жаднича-ют, подставляют курьера!
   Я ответил Леночке по телефону (за свой счет):
   - Леночка, я не буду платить проводнице и не заберу у нее материалы!
   За эту поездку я все равно требую деньги!
   Если вы на меня разгневаетесь, то свой гнев пере-правьте на Уральских парней, которым жалко денег фирмы для проводницы!
   А проводнице я посоветовал:
   - Извините, я курьер и не знал, что вам не запла-тили!
   Я не заберу пакеты, а вы отдайте их тому, кто вам даст за них деньги!
   Я звонил на фирму, они, наверно, вечером, к от-ходу поезда подъедут и заберут пакеты!
   Если не приедут, то выкиньте гранулы на помой-ку!
   Проводница хотела отдать мне гранулы без опла-ты, но я не взял!
   Если меня подставили, а я считал обман надсме-хательством над курьером, - то пусть расплачивают-ся своими ногами и своей совестью, парни с Урала!
   Что обо мне думали другие проводницы, у кото-рых я за 'спасибо' забирал посылки, уверенный, что отправители щедро наградили проводниц за работу?
  
   Как обманули курьера?!!
   Камерон (или Камерун) Диасс (или Мальдивас? дурацкие у американок имена) получила за очередной фильм, где снималась в малозначащей роли, более двадцати миллионов долларов!
   За эти деньги можно купить часть энергетики Якутска, алмазного края!
   Когда у Камерон Диасс корреспондент спросил:
   - Не многовато ли вам платят за роли?
   Актриса удивилась удивлением великим и закри-чала:
   - Я полагаю, что меня грабят! Я подам на про-дюсера в суд!
   Если он отдает мне двадцать миллионов за роль, то представляете, сколько он оставляет себе?!!
   Я долго находился под гипнозом зарплат Голли-вудских актрис!
   Еду по курьерской поездке за шесть долларов и размышляю о двадцати миллионах!
   А, если человека обманули, не заплатили за рабо-ту?
   Тогда, по моим понятиям, человек стоит меньше, чем ничего!
   Неоплаченный должен платить за то, что работа-ет!
   Шикарная фирма 'Эрарат'!
   Меня пригласили работать курьером на относи-тельно выгодных для меня условиях!
   Сначала говорили об оплате каждый месяц, затем два раза в месяц, но сошлись на еженедельной оплате!
   Фирма находилась в отвратительном месте, в Де-гунинском проезде!
   Но я успокаивал себя тем, что рядом со станцией электрички!
   В пятницу утром напоминаю секретарше Лике:
   - Сегодня у меня получка! Приготовьте деньги к концу дня!
   - Ай! Юрий! Не могли бы вы подождать до по-недельника?
   Сруль Петрович сегодня очень занят, чтобы про-изводить подсчеты!
   - Пусть подсчитывает не Сруль Петрович, а сек-ретарша или менеджер!
   Заплатить курьеру - наиважнейшая задача фир-мы!
   - Хорошо, Юрий! Мы что нибудь придумаем!
   - Думайте, две тысячи за работу курьера за неде-лю не разорят фирму 'Эрарат'!
   Я уезжаю по очередным поездкам, но делаю не три поездки, а две, звоню на фирму:
   - Лика! Это Юрий, курьер! Подсчитали мои деньги?
   - Юрий! Сруль Петрович сказал, что заплатит вам на следующей неделе!
   - Лика! Тогда я откладываю одну поездку до следующей недели!
   Я не хочу чувствовать себя обманутым Ивануш-кой дурачком!
   Сруль Петрович пусть мне заплатит из своего кармана!
   Он же директор фирмы!
   Я перезвоню через пятнадцать минут!
   Звоню через пятнадцать минут:
   - Лика! Как мои дела с оплатой?
   Я работаю не ради удовольствия, как вы...
   - Сруль Петрович сказал, что у него сегодня нет времени, что бы заниматься вами!
   - Хорошо, Лика, до понедельника!
  
   В понедельник приезжаю на фирму, специально не начинаю речь первым!
   Лика передает мне ворох документов и наставля-ет:
   - Юрий! Сегодня надо съездить в четыре места!
   Сруль Петрович настоятельно просил, когда пере-давал документы...
   В 'В принт экономе' сделайте заказ и получите от них счет фактуру за декабрь!
   В 'Пчелка мед' отвезите счета и обязательно до-ждитесь, пока директор не проверит и не вернет нам наш экземпляр!
   В ...
   - Лика! У меня еще осталась поездка за пятницу, которую я не сделал, потому что мне не заплатили вовремя!
   Я поеду по адресам, когда Сруль Петрович запла-тит!
   - Сруль Петрович передал вам, чтобы вы не вол-новались, вечером, когда приедете, он отдаст вам деньги!
   - А Сруль Петрович, когда готовил документы, не мог положить на них денежку за прошлую неделю?
   Так просто и легко, гораздо проще, чем документ напечатать!
   - Юрий! Я не знаю, но он же сказал, что запла-тит вечером!
   - Лика! С вашей верой в Сруля Петровича вы также не получите, в одно ужасное утро, зарплату за месяц, затем за два месяца!
   Лика надувает красивые губки!
   В ее очаровательной головке даже не промелькнет мысль, что ее, хорошую, могут обмануть!
   Лика обижается на тупого курьера, который не хочет работать, потому что Сруль Петрович не запла-тил деньги за прошлые поездки!
   Но Сруль Петрович честный, хороший и добрый (по Ликиному мнению)!
   Он, просто, очень занятый, чтобы думать о таких пустяках, как оплата курьеру!
   Но у курьера другое мнению и курьер высказыва-ет мнение вслух Лике (охранник тоже слышит):
   - Лика! Меня не волнует загруженность вашего Сруля Петровича!
   Курьер, как проститутка - не заплатишь, не вы-полнит услугу!
   Попробовал бы ваш Сруль Петрович не заплатит проститутке, а пообещал бы ей оплату через неделю!
   Девушка выдрала бы Срулю Петровичу послед-ние волосинки!
   Я говорю, но уже знаю, что работать в этой фирме не буду, даже если сейчас Сруль Петрович выскочит с деньгами и спляшет для меня 'Яблочко'!
   Лика ничего не понимает, но после долгих умст-венных усилий спрашивает:
   - Так вы отказываетесь ехать?
   - Лика, сходите к Срулю Петровичу и заберите у него деньги для меня, затем поговорим!
   Лика стесняется потревожить начальника, но на ней висит обязанность - отправить курьера!
   Склонив голову, ссутулившись, Лика идет, обли-ваясь холодным потом, к Срулю Петровичу!
   Через пять минут приходит, но без денег!
   - Юрий! Сруль Петрович сейчас занят, передал вам, чтобы вы ехали по заданиям, а вечером он с вами поговорит!
   - Лика! Я бы лучше поговорил с вами, чем со Срулем Петровичем!
   До свидания! Я буду звонить насчет своих двух тысяч!
   Я еду домой, а курьера ищите другого!
  
   Я позвонил на следующий день, трубку взял сам занятый Сруль Петрович:
   - Алле! Я вас слушаю, Юрий!
   - Сруль Петрович! Я хочу получить деньги за неделю, две тысячи!
   - Юрий! Вы поступили дурно! Вы подвели нашу фирму!
   У нас из за вас сорвались поездки в понедельник!
   - Из за меня сорвались поездки?!
   Я полагаю, что из за вас, Сруль Петрович!
   Вы не заплатили курьеру обещанные деньги!
   - Я же передал через Лику, что заплачу в поне-дельник вечером!
   - А я через Лику передал, что поеду только по-сле оплаты!
   У вас не было денег на фирме?
   - Юра! - голос Сруля Петровича стал торжест-венным! - Нам больше не о чем говорить!
   Мы с вами контрактов не подписывали, поэтому вы не можете ничего требовать от меня!
   И больше мне не звоните!
  
   Я больше и не звонил, но раздумывал и никак не мог понять линию поведения Сруля Петровича:
   'Наверно нашла коса на камень!
   Сруль Петрович посчитал, что я слишком требо-вательный по отношению к своему начальству, к не-му!
   И решил меня поставить на место!
   Или попросту, таким людям нравится показывать свою власть над подчиненными!
   И, возможно, Срулю Петровичу до конца его дней будет греть сердце мысль, что он украл у меня неделю курьерской работы!
   Впрочем, я не в обиде на Сруля Петровича!
   Если мне не заплатили, то моя цена еще ниже, чем ноль!
   Я же не Камерон Диасс, которую за пять миллио-нов долларов просят показать обнаженную грудь!
   А Камерон Диасс негодует, что к ней обращаются со столь неприличными предложениями за такие ма-ленькие деньги!'
  
   Поездка на Чкаловскую, иду в начало Костома-ровского переулка!
   Этот район славится Сыромятническими переул-ками, Сыромятническими набережными и Сыромят-ническими проездами!
   Их штук шесть!
   Отвожу переведенный паспорт для клиента, кото-рый работает в Ломбарде!
   Интересно посмотреть на ломбард глазами курье-ра, заглянуть за ширму!
   Нахожу адрес, удивляюсь, почему ломбард нахо-дится в столь недоступным, для простого народа, мес-те!
   По моему мнению, ломбард должен работать в гуще людей, в толпе!
   Чтобы каждый мог продать ненужную или воро-ванную вещь сразу, без раздумий!
   С трудом открываю старую, дряхлую дверь!
   (может быть, дверь из прошлого, антикварная?)
   Поднимаюсь по разбитым грязнущим ступеням, открываю железную дверь и захожу в убогое поме-щение!
   Слева стоит старинное тусклое зеркало в потре-скавшейся оправе, облупленное дерево!
   Дальше - антикварное кресло, на которое сесть страшно - все в подозрительных пятнах!
   (Не в этом ли кресле, не сходя с места, арап Петра Великого зачал Пушкина?)
   Справа абсолютно пыльная стеклянная витрина!
   На полочках стоят убогие фарфоровые безделуш-ки с отломанными частями тел!
   Серебряный в разводах, почти черный кофейник!
   Лампа пятидесятых годов, которую принесли с помойки!
   И другие антикварные вещички, к которым не прикасалась рука человека уже несколько лет!
   Уборка в ломбарде никогда не производилась!
   Пол с окаменевшими кусками грязи!
   Дырки с выпирающими палками!
   В углу стоит шкаф с отвалившейся дверкой!
  
   Подхожу к антиквару, он с кем то торгуется по телефону, но с вопросом смотрит на меня!
   - Курьер из группы переводчиков!
   Привез перевод вашего паспорта!
   Антиквар мотает головой, чтобы я подождал!
   Я с опаской присаживаюсь на грязный стул, рас-сматриваю антиквара!
   Одет он в потрепанные джинсы и старенький сви-терок!
   Так и хочется ему подать милостыню!
   Андрей, так его зовут, шепчет в трубку, говорит закодировано, чтобы я не понял!
   - Какой пробы? Восемьсот семьдесят пятой и восьмисотой?
   (я догадался, что речь идет о серебре)
   Германия? Сколько килограммов? Маловато! Нет, я меньше десяти не беру!
   А?! Да зачем мне возиться с мелочевкой?
   Девятьсот пятидесятой (платина), с камнями? (камни на языке антикваров - бриллианты), возьму!
   Андрей закончил разговор, расплатился со мной, забрал свой паспорт!
   Я выходил, но начинал понимать суть показной нищеты ломбардистов!
   Полагаю, что ломбарды работают под прикрыти-ем милиции и бандитов!
   Но, наверняка, наведываются незваные гости, ти-па ОМОНа!
   Забегут, чтобы поживиться, а Андрей скажет:
   - Господа! Я бедный! Сам едва свожу концы с концами!
   Ничего у меня нет!
   Если хотите, то возьмите вот эту фарфоровую со-бачку с отбитой головой!
   Но тогда у меня оскудеет витрина...
   Незванцы посочувствуют антиквару и уберутся восвояси, рынки трясти!
   А Андрюша выдвинет из под стола мешок с се-ребром и золотыми часами, вздохнет полной грудью и скажет:
   - Трудная у нас работа! Но почему каждый хочет ограбить антиквара?
  
   Офисы, помещения, лестницы, дома, домишки!
   Очень часто арендодатели, сдатчики живут по принципу:
   'Сдам офис, а лестницы, переходы и коридоры не буду ремонтировать!
   Нет у меня денег, живу одним днем!
   Вдруг, у меня завтра отнимут здание и все ос-тальное?
   Лучше я вложу деньги в свой домик под Моск-вой!'
   Захожу в здание бывшей конторы завода, бреду, как по лесу!
   Раньше строили с размахом, не жалели простран-ства, не жмотились!
   Поэтому бродили работники из кабинета в каби-нет, а расстояния между кабинетами - в несколько часов перехода без передышки!
   А теперь ремонтировать и реставрировать ненуж-ные коридоры никто не хочет!
   Вхожу в офис фирмы 'Бурение на воду'!
   Дорогущая обстановка, секретарша прилизана, в дорогой одежде!
   Оформляю бумаги, забираю, выхожу, и, словно в клоаку гигантского слона попал!
   Стены облупленные, линолеум в дырках!
   Двери подозрительно коричневые, а дверца в туа-лет не закрывается, вода шумит на весь коридор!
   Выхожу, бреду мимо сугробов, груд железа и би-тых кирпичей!
   Но сколько помойных куч, столько и блестящих 'мерседесов' около них!
   Коммерция идет в отдельно взятом отремонтиро-ванном помещении, на клочке пространства, среди нищеты и разгула лени!
  
   Когда поднимаюсь в любимую фирму 'Бауст-рой', то непременно на первом этаже на первой сту-пеньке лестницы запинаюсь, и едва не падаю!
   Каждый раз забываю, что причудливый архитек-тор или пьяный рабочий сделал первую ступень на лестнице намного выше, чем остальные!
   Нога привычно поднимается на стандартное рас-стояние, но цепляется и подкашивается!
   Рядом с лестницей доска объявлений ДЭЗа, похо-жая на расплющенную лягушку (одежду Царевны Ля-гушки)!
   Озабоченная администрация ДЭЗа напоминает всем фирмам, которые снимают в доме помещение, чтобы не задерживались с арендной платой, нахалы!
   Работники ДЭЗа умирают от голода, а арендаторы деньги не дают!
   Бреду на пятый этаж без лифта, упираюсь взором в облупленные, некрашеные, минимум пятьдесят лет, стены!
   Дом находится в престижнейшем месте, в десяти минутах пешком от Цветного Бульвара, рядом с Цир-ком!
   Но внутри подъездов первозданная нищета, радо-стная для сердца историка архивиста, жизнеописателя Москвы!
   Между этажами натыкаюсь (утром) на спящих бомжей!
   Один просыпается. с опаской смотрит на меня, бодрится, делает вид, что пришел по делу, но ожидает на лестничной клетке босса!
   Другие спят, не притворяются!
   Доброе государство, которое заботится о своих гражданах, предоставляет бездомным уютные лест-ничные клетки!
   В Америке я был поражен, когда мне сказали, что гражданин Америке должен иметь свое жилье!
   В Америке нет бездомных граждан...
   Если у нищего не хватает денег, то государство предоставляет бесплатную квартиру!
   Удивительная Америка - если у тебя есть день-ги, то плати, а если нет долларов, то - государство даст тебе бесплатную одежду, жилье, еду и медицин-скую помощь!
   Вот почему все так ненавидят Америку!
   Но у нас Москва, законы которой мне тоже по сердцу!
   Если ты не барин, то танцуй перед барином!
   И в этом нет ничего плохого!
   Добился - получи радость и выгоду от своего высокого положения!
   Опять же, в прогнившей Америке нищий может плюнуть в лицо миллиардера и отсудить у богача миллионы, даже миллиарды!
   А у нас - разбогател, значит барин, а все должны перед тобой шапки ломать!
   Как же разбогатеть курьеру?!!
   Обхожу бомжей, на другом этаже иду мимо ба-бушек с папиросками, поднимаюсь на пятый этаж!
   На лестничной клетке курит Володя, похожий на Чубайса!
   Я, ободренный тяжким подъемом, произношу:
   - Блеск и нищета куртизанок! Партизанок!
   Вы, Володя, для своих клиентов и работников, вывешивайте за окно люльку подъемник, в которых маляры работают!
   Вы же строители, придумайте что нибудь с лиф-том!
  
   Больница! Очередное лечебное учреждение со строгими врачами:
   - Ну и что, что вы курьер, приобретайте бахилы и проходите!
   - Но у вас, я видел, только что женщина, навер-но, врач, зашла с улицы, как и я в грязной обуви и пошла без бахил!
   - У нее в кабинете сменная обувь!
   - Нет проблем! Давайте, куплю у вас бахилы!
   В другой больнице, не менее родовитой мне лас-ково объясняют:
   - Курьер? Возьмите бахилы! бесплатно! Только распишитесь в получении!
   Или третий вариант, но очень редкий:
   - Курьер? не ходите в грязной обуви!
   Давайте ваши бумаги! Вам не надо нигде распи-саться?
   Только передать документы? Я передам!
  
   Фирмы делятся по национальному принципу и работники фирм также живут по национальным осо-бенностям!
   Я привез какие то медицинские клизьмочки на Севастополькую, в торговый комплекс!
   Поднимаюсь на второй этаж, где нет магазинчи-ков, а только офисы!
   Звоню в железную дверь, обклеенную напомина-ниями:
   'Не звонить! Торговые фирмы выше!'
   'Не стучать! Здесь только офисы!'
   Охранник вежливо хрипит в переговорник:
   - Слушаю вас! Вы к кому?
   - К Матамурха Раме Бенджамину Франклину!
   Курьер из 'Медклизьмы'! Привез заказанный то-вар!
   Дверь открывается, охранник меня осматривает, не находит ничего подозрительного (ни женской гру-ди шестого размера, ни бороды до пояса), пропускает:
   - Пройдите в двести седьмую комнату!
   Иду мимо комнаты с надписью 'Мечеть'!
   За дверью слышится арабская или другая мусуль-манская музыка и иностранный говор!
   Дверь открывается, вижу молящихся на ковриках!
   Прохожу дальше, мне указывают почтительно:
   - Вон стоит учитель, подойдите к Матамурха Раме Бенджамину Франклину!
   С опаской продвигаюсь, вдруг, Учитель захочет показать ученикам на моем теле приемы Камасутры?
   Или отработает на мне серию показательных смертельных ударов 'Коготь дракона'?
   Но индус, а в фирме все индусы и разговаривают не по нашему, взял у меня доставку, расписался!
   Очами сверкает, руками волосатыми размахивает, ногами топочет!
  Но вежливо попрощался и на прощание потряс бородой!
   Еще бы: почему бы не потрясти, если бедному курьеру на чай не дал?
   Но я и так доволен, что жив остался!
  
   Заумная научно производственная фирма 'Блед-ная спирохета фак' на Старой Басманной!
   Господа! Как же неудобно для курьера находится ваш офис!
   От Китай города нестерпимо долго еду на два-дцать пятом троллейбусе!
   Выскакиваю на остановке, а за ней в снегу лежит труп мужчины!
   Труп прилично одет, рядом сумка, похожая на кожаную!
   Над ним стоят пять человек, делают предположе-ние, что мужчина замерз (на улице минус тридцать)!
   У меня свой вывод: 'И замерз и сгорел на работе!
   Наверно, он курьер... не дошел до адреса...'
   Стараясь не замерзнуть до смерти, я добрался до дома шестнадцать!
   Сравнительно быстро нашел офис, вопрошаю ох-ранника:
   - Где научно производственная фирма 'Бледная спирохета фак'?
   Охранник лениво машет рукой в сторону откры-тых дверей:
   - Тама!
   Не уважает охранник своих подопечных!
   Иногда охрана с благоговеянием относится к ра-ботникам фирм, иногда к ним равнодушна, но часто - презрительно!
   (- Фирма 'Интерлига'? Вон за развороченной помойкой сидят!
   Вы их легко найдете по оторванной двери!)
  
   Иду в 'Спирохету', прохожу по общему коридо-ру!
   Интересно, чем занимаются в 'Спирохете фак'?
   Мне, как бывшему ученому, любопытно, как лю-ди делают деньги на слове 'научно'?
   Открываю дверь, захожу в просторный офис:
   'Бах! Человек человеку враг здесь!
   Каждый делает вид, что озабочен своей работой, труднее и почетнее которой нет на белом свете!'
   Жох Жохович хмурит лоб и увлеченно разговари-вает по телефону, прикрывает трубку рукой!
   От меня все отворачиваются, потому что я олице-творяю собой работу!
   Выхожу на центр комнаты, с научным интересом смотрю на свои следы на сером полу:
   - Извините! Кто Самуил Маршак? Я курьер из 'Холдинг инвеста'!
   Ко мне подходит еврей, очень похожий на Лан-дау!
   Сотрудники со злорадством смотрят на него:
   - Ага! Досталась тебе работенка!
   Я отмечаю, что треть работников в фирме - ев-реи!
   Но держатся как то обособленно!
   Возможно потому, что русские стесняются с ними говорить, чтобы нечаянно не сказать какую нибудь националистическую нелепость!
   Я вспоминаю негра Мабуку, который и являлся главой богатой фирмы, но работал в кладовке, чтобы не ловить на себе взоры утомленных сотрудников!
   Например, менеджер вспоминает про сломанный кран, который течет уже вторую неделю, дома нельзя спокойно спать!
   Глаза менеджера наполняются ненавистью по от-ношению к сантехникам и иронией к себе!
   Но менеджер в это время необдуманно невидя-щими очами смотрит на Мабуку негра!
   А чувствительный Мабука полагает, что менед-жер именно на него глядит с ненавистью и надсмеха-ется над его цветом кожи!
   Впрочем в 'Спирохете', научно-производственной фирме, ничего научного я не заме-тил!
   Наверняка, директор по старым связям получает дотации государства на науку, затем делится деньга-ми с чиновниками поставщиками!
  
   От метро Белорусская иду в фирму 'Нагасаки Принт', на Первую Тверскую Ямскую!
   В группе переводчиков мне Евгения мимолетом сказала:
   - Юрий! Отвезите переведенный паспорт госпо-дину Токио!
   Он японец, начальник фирмы, но он там один японец!
   Ждет вас к двенадцати часам!
   Впрочем, подъедете к нему, когда вам удобнее будет!
   Евгения - русская девушка, поэтому тоже не об-ратила должного внимания на то, что господин Токио меня ждет к двенадцати часам!
   Я сделал удобные для себя поездки, выбрал мар-шрут, и к половине первого пришел в офисный центр, 'Парус'!
   На ресепшен протягиваю свой паспорт девушке:
   - В фирму 'Нагасаки Принт'! Курьер к госпо-дину Токио!
   Девушка записала данные, выдала мне пропуск с крокодильчиком!
   По идее я должен был прикрепить пропуск на свою могучую грудь, чтобы каждый охранник знал, кто я!
   А на пропуске написано - посетитель!
   Поднимаюсь в лифте на второй этаж, отмечаю, что лифт безупречный и, наверняка, дорогой!
   Офисный центр, который расположен на Твер-ской, хотя бы и на Ямской, должен быть отремонти-рован по высшему разряду!
   Это не бизнес центр на окраине, в здании бывше-го НИИ...
  
   Я вспомнил, что недавно читал книгу про япон-цев, какие они привереды и как боятся 'потерять ли-цо'!
   Якобы для японца, особенно родовитого, нет ни-чего страшнее, чем 'потерять лицо'!
   Япошка, 'потерявший лицо' должен убить обид-чика и себе вспороть живот!
   А 'потерять лицо' можно по любой причине, случаев миллионы!
   И вот, японцы ходят по улицам и думают только о том, как бы не 'потерять лицо'!
   Я вхожу в офис - огромное помещение, как у НИХ!!!
   Понятно, фирма работает от благодатей ино-странного спонсора, наверно, от господина Токио!
   Наши чудо менеджеры и секретутки всячески стараются выглядеть работящими перед 'папой' гос-подином Токио!
   Ко мне вышла красивая женщина в красном кос-тюме, но в очках!
   (Если мальчики надели очки - то прощайте де-вочки!
   А, если девушки в очках?)
   Красавица вежливо меня вопрошает:
   - Могу ли я узнать по какому вы вопросу?
   - К Токио! (с какой стати я буду называть его господином? Ленин отменил господ!) Курьер, принес бумаги!
   Токио ждал меня к двенадцати часам!
   Девушка уходит в сторону огороженного аква-риума, наверно докладывает обо мне Токио!
   Затем возвращается с траурным лицом:
   - Вы опоздали! Господин Токио ждал вас к две-надцати часам!
   Я вспоминаю про боязнь японцев 'потерять лицо' и думаю, что по моей вине Токио 'потерял лицо' и сделал себе хиракири (или харакири, не поймешь этот островной язык... да и понимать не надо)!
   - Я могу вам передать бумаги, если Токио огор-чился и не хочет меня видеть!
   Девушка женщина с укором посмотрела на меня, словно бы говорила:
   'Ай йай йай! Как нехорошо вы говорите!
   А еще курьер называетесь!'
   Она проводила меня к господину Токио!
   Я без приглашения присел в кресло!
   Более скорбного лица, чем у господина Токио я давно не видел!
   Он отложил бумаги, смотрел на меня в упор!
   Я вспомнил, что японцы никого из иностранцев не уважают, полагают всех инородцев - дурными и непригодными для общения, но удобными для унич-тожения!
   Наконец, Токио произнес на ломаном русском ('Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин'):
   - Я ждал вас к двенадцати часам!
   Ну что я мог ответить, если дядька не понимает наших законов и обычаев, не уважает нашу самобыт-ность?
   Вообще то, Токио со своим уставом лез в чужой монастырь!
   У нас еще есть понятие времени, а на Востоке - вообще времени нет!
   Отвечаю Токио прямо, игнорирую его укоризну!
   Может быть он ждал, что я от горя вспорю себе живот:
   - Вот ваши документы! Проверьте!
   Господин Токио понимает, что 'потерял лицо' окончательно!
   Молча берет документы, проверяет, словно читает отходную молитву!
   Спрашиваю, как бы подгоняя:
   - Все нормально? Я пошел!
   Токио скорбно кивает головой, понимает, что честь его потеряна навсегда!
   И честь его порушил Московский курьер!
   Курьер вскакивает и уходит, как англичанин!
   Менеджеры увидели, что кто то выпорхнул из ак-вариума, усердно зашуршали бумагами!
   Я вышел, жду лифта, который в 'Парусе' ездит со скоростью один метр в час!
   К лифту подошел и ждет Токио!
   Мы делаем вид, что незнакомы!
   'Ах, господин Токио, вы еще не сделали себе хи-ракири, потому что я привел к 'потере лица' ваше-го?!!'
   Господин Токио слишком велик, чтобы замечать Московского курьера, далеко не самурая!
   А я сделал поездку и поехал дальше, мне теперь господин Токио не нужен!
   Внизу под пристальными взорами девушки на ре-сепшен и охранника, набираю пачку журналов и га-зет!
   Если они бесплатно для посетителей, то я имею право на эту дорогую макулатуру!
   Выхожу на улицу и сам себя веселю, представ-ляю, что, если бы я и Евгения на время забыли про господина Токио, а он, как в рассказе 'Честное слово' ждал бы меня долго долго!
   И здание бы снесли, и вырыли бы на месте 'Пару-са' яму, а седой и бородатый старец господин Токио бомж сидел бы среди обломков и строительного му-сора с 'потерянным лицом' и все ждал бы меня...
   Смотрю в зеркальную витрину ювелирного мага-зина:
   'Физиономия не тянет на родственника импера-тора Японии!
   Но на потомка русского царя - пожалуйста! Я - вылитый царь!'
  
   От метро Выхино на семьсот шестом автобусе экспрессе направляюсь в Крематорий!
   Но не в качестве клиента, а как курьер!
   Веселая остановка Николо Архангельское клад-бище, за ней - крематорий!
   Последняя остановка, автобус дальше не идет, разворачивается на обширном кругу!
   Конец света на Николо Архангельском кладбище?
   Солидный вход на кладбище и Крематорий, кра-сивые ворота, как в ЗАГСе!
   Около входа яркая толпа торгующих цветами, цветочками, венками, веночками!
   Ощущение праздника, словно попал на свадьбу царской невесты!
   Захожу на кладбище, ищу контору, но попутно разглядываю памятники на продажу!
   Большие глыбы с отполированными плоскостями, цены разные: по карману и бедному и богатому по-койнику!
   Справа дальше - стенки с урнами с прахом со-жженных граждан (и неграждан)!
   Вспоминаю, вроде бы они называются колумба-рием!
   Нахожу контору, мимо пробегают могильщики!
   Они озабочены своей высокой миссией, облачены в одинаковые телогрейки и шапки ушанки!
   Кладбище огромное, поэтому гробокопатели пе-редвигаются на тракторах и мототележках!
   Намного солиднее, если бы могильщики ездили на автобусах 'мерседесах' и японских минитракторах по сорок тысяч долларов!
   В конторе кладбища дорогущая обстановка, ши-карный ремонт!
   Ощущение, что я попал в банк!
   Впрочем, кладбище и есть банк, в котором лежат на сохранении до второго пришествия, люди!
   Подписываю бумаги, ставлю печати на счета фак-туры, любуюсь стройными голубыми елями за окном!
   По дорожке бредут родственники и сослуживцы, очевидно, милиционера!
   Выхожу с кладбища, не оглядываюсь!
   Вспоминаю примету тюремщиков - когда выхо-дишь из тюрьмы, не смотри назад, чтобы не вернуться вновь!
   Возможно, примета верна и для кладбищ!
   Если бы люди не оглядывались при выходе с кладбища, может быть, никогда бы и не умирали!
  
   Поездка на улицу Бехтерева, метро Кантемиров-ская, в роддом или в женскую консультацию!
   Не знаю между ними разницы, потому что не спе-циалист по гинекологии, и пол у меня другой, чем у рожениц!
   Из 'Мед экспресса' привез какие то пакетики и коробочки!
   Иду по неровной колдобистой дорожке к входной двери, подскользнулся, едва не вывернул ноги и не упал головой на урну!
   А, если бы я был не курьер мужчина, а беремен-ная женщина?
   Или я беременный на седьмом месяце?
   Тогда получился бы выкидыш, не доходя до гине-кологического кресла!
   Удивляюсь безалаберности местных дворников и врачей!
   Захожу в закуток, тесный вонючий, который обо-значается, как раздевалка!
   Вроде бы не грязно, но из за давнего ремонта и выщербленного пола кажется, что антисанитария!
   Из грязи выходят маленькие Москвичи!
   Но строгий охранник полагает, что в здании сте-рильная чистота, поэтому заставляет меня раздеться и купить бахилы!
   Покупаю бахилы за шесть рублей, сетую на судь-бу!
   Закупочная цена бахил (а я отвозил однажды сче-та фактуры в одну фирму продажи бахил) около се-мидесяти копеек!
   Мне кажется, что Государство выделяет деньги на бахилы, которые должны быть в каждом лечебном учреждении бесплатными, а кто то, вредитель Гадю-кин, тайком продает бахилы, и, возможно, одноразо-вые шприцы!
   Или Государство не знает про бахилы, потому что они менее важны для страны, чем спорткомплексы для работников МЧС!
   Прохожу мимо страдающих и скучающих буду-щих мам с огромными животами!
   Мне неуютно, неловко, словно я заставил их стра-дать и всех обрюхатил!
   Девушки косятся на меня, на единственного муж-чину, представителя источника всех их бед!
   Я в бахилах, без пальто иду стерильный, в комна-ту старшей медсестры!
   Происходит торжественная передача товара в об-мен на документы!
   Ухожу из женской консультации, а в душе трево-га, словно готовлюсь к родам!
   Но роды у меня не получатся, потому что около выхода неосторожно раскорячил ноги и от всей души грохнулся на ухабистую дорожку!
   Дороги курьерские, для немцев смертельные!
  
   Курьер должен поспешать, потому что идет его время, но ни в коем случае не должен торопиться!
   Потому что во-первых: напрасно потратишь свои нервы, а во-вторых - можешь получить серьезную травму!
   Перехожу железнодорожные пути около Сорти-ровочной!
   Кручу головой по сторонам, чтобы поезда не раз-резали меня со всех сторон!
   Одновременно смотрю под ноги, чтобы нога не застряла на стрелке!
   Стараюсь идти осторожно, дабы не упасть на рельсы, подвернув ноги на свинцовом льду!
   Со стороны я похож, наверно, на раскоряченного клоуна!
   Почти перешел через все рельсы, вздохнул пол-ной грудью!
   Радуюсь, что не попал под поезд и... БАХ!
   БУМБАРАХ! КАРАБАХ!
   Когда курьер смотрит под ноги пусть не забывает, что и в воздухе колдобины и препятствия!
   Со всей силы натыкаюсь лбом на железный трос!
   Ноги мою подкашиваются, и я падаю на рельсы, чего и опасался!
   Никогда не знаешь, где тебя подстережет опас-ность!
  
   На ВДНХ на остановке жду троллейбуса!
   Наблюдаю за мытарствами москвичей!
   Рядом с остановкой чья то заботливая рука поста-вила невысокий заборчик, смысл которого неизвес-тен!
   Возможно, затем заборчик поднимется до трех метров, но сейчас через него можно перелезть (с нату-гой) или лихо перепрыгнуть!
   Не было забора, а стал, но народ по привычке хо-дит по проторенной тропиночке: и забор не остановит москвича!
   На остановке стоит девочка с косичками, веселая, жизнерадостная!
   Мальчик шел мимо, к заборчику, захотел перед девочкой показать свою удаль!
   Ловко перепрыгнул через забор, но забыл, что сейчас зима, а не Каирское лето!
   Мальчик на той стороне приземлился на ледяную кривую горочку, подскользнулся, улетел в кусты, да так, что и не видно его!
   Вылез из кустов, злобно пинает забор, бурчит что то!
   Девочка весело смеется - не получилось краси-вого выступления у кавалера!
   К заборчику подходит дедушка с палкой, кряхтит, как паровоз 'Кукушка', но неожиданно ловко пере-ставляет палку на другую сторону и перелазит!
   Важный мужчина с портфелем, очевидно менед-жер, задирает ногу, чтобы перешагнуть через препят-ствие!
   Но узкие заграничные брюки мешают; дядя об-хватывает ногу двумя руками и переносит ее за забор!
   И, наконец, молодой парень с цигаркой с разбега по молодецки перепрыгивает через забор!
   На той стороне громко падает, словно лавина с крыши сошла!
   Поднимается, быстро отряхивается на ходу и бе-жит дальше!
  
   Подошел мой троллейбус, еду бесконечно долго по Проспекту мира, затем по Ярославскому шоссе!
   Вспоминаю, что недавно делал в эту сторону одну поездку!
   Шел, наверно, километра два среди гаражей и мелких построек, но фирму отыскал!
   Сейчас, судя по адресу, НИИ находится недалеко от остановки!
   Доехал, выхожу, ко мне подходит девушка и спрашивает, а выговор не Московский:
   - Извините, вы не подскажите, где здесь НИИ по медицине!
   - Точно не знаю! Но сам иду туда! Сейчас спро-шу!
   Спрашиваю у одного охранника, затем у тетеньки с сумками, потом у дяденьки с усами!
   Девушка полностью доверяет мне, наверно видит, как я уверенно рыскаю!
   Входим в НИИ, девушка спрашивает меня:
   - А где здесь комната, где справки получают?
   - Вот этого я не знаю! Мне к Пупкиной в сто семнадцатый!
   Девушка удивлена, даже шокирована!
   Она полагает, что, если мы в первый раз ищем один и тот же адрес, то и дела у нас должны быть од-ни и те же!
   - Я пришла сюда за медицинской справкой и ме-дицинской книжкой!
   Работаю в магазине, от нас требуют! А вы, разве не за справкой?
   Мне любопытно, потому что НИИ меньше всего похож на поликлинику, где должны выдавать меди-цинские справки:
   - Девушка! Вроде бы медицинские справки дают в поликлиниках?
   - Нет! Мы все сюда ходим! Дам денежку; и без анализов и осмотра получаю справки!
   Я прощаюсь с девушкой, которая научила меня уму разуму!
   Вдруг, пригодится получить левые справки меди-цинские...
  
   Захожу в кабинет, за столом сидит блондинка лет сорока, утомленная несчастная!
   Красавица страдает, потому что растратила свою красоту и молодость не на пляжах Африки, а в лабо-ратории НИИ!
   Жалуется в телефонную трубку:
   - ОЙ! Не знаю как досидеть до конца дня, время остановилось!
   А еще в магазин надо бежать, гречка и сахар за-кончились!
   Красивая девушка смотрит на меня с немым во-просом: 'Не Принц ли на Белом Коне наконец то (с запозданием в двадцать лет) прискакал!
   Но на ее Принца я не похож (нет бороды), а вме-сто Белого коня у меня ботинки, покрытые белой со-лью для мостовых!
   - Курьер из 'Медицинских технологий'! По-ставьте пожалуйста печать!
   При слове 'курьер' красавица сникает и больше как бы меня не замечает до конца процедуры!
   Несет свое белое пышное тело к шкафу, медленно достает печать, осматривает ее, словно карамельку!
   Затем всматривается в бумаги, но мысли красави-цы далеко, не особо понимает, что читает, главное что разобрала, что бумаги относятся к ее фирме!
   Ставит печать на одном листе, затем на втором!
   - Девушка! На накладной не обязательно было ставить печать!
   Впрочем, не помешает, одна печать хорошо, а две - лучше!
   Молодая женщина выходит из мира грез, вгляды-вается в меня; вдруг, я не курьер, а Принц, заколдо-ванный в курьера:
   - Что нибудь еще я должна сделать?
   - Нет, спасибо, - лгу я и выхожу из комнаты!
   Слышу, как красавица набирает чей то номер на телефоне...
  
   Странный народ - творческая интеллигенция!
   Все ждут, когда кто то по какой то причине оце-нит их вклад в искусство и наградит, если не Нобе-левской премией, то хотя бы огромными деньгами!
   Выискивают случаи невероятно быстрого обога-щения среди коллег и Настоящей славы Художника!
   Перемывают косточки Ростроповичу (если непра-вильно написал его фамилию, то он сам виноват, что придумал себе неудобную фамилию) и Вишневской, которые поют и играют на виолончели перед короля-ми и Принцами, и своих дочерей выдали замуж за принцев!
   На Цветном Бульваре выхожу из метро, иду до Большого каретного переулка, пересекаю (ну и пере-улок, не переулок, а стрит), наконец добираюсь до нужного адреса в Малом Каретном!
   Дом старой постройки, немного обветшалый, но идет ремонт!
   Подхожу к подъезду, конечно без номера (наугад полагаю, что третий подъезд) нажимаю на кнопки до-мофона!
   Никто мне не отвечает, словно плита на голову им упала!
   Жду три минуты, возможно человек в ванной и не слышит звонка, снова набираю номер!
   Гордый голос вопрошает меня:
   - Алле! Вы к кому? Извольте представиться!
   (Сам представляйся, мне еще рано!)
   - Курьер из 'Ост стайера' к Финтифлюхину!
   - Курьер?!! - в голосе слышится радость побе-ды! - проходите пожалуйста на третий этаж!
   Поднимаюсь по лестнице, заляпанной пачкучей известкой, на третий, меня ждут!
   Голова Финтифлюхина высовывается из кварти-ры:
   - Вы сейчас звонили по домофону?
   Вы курьер?!! (Настоящий?!!)
   - Я! Я!
   Я отвечаю, а Финтифлюхину кажется, что я на немецком заговорил, курьер специально к нему, из Хермании!
   Пытаюсь сразу избавиться от груза, я привез рек-ламный журнал для Финтифлюхина!
   Журнал запакован в темную пленку!
   Но хозяин меня затаскивает в квартиру, что явля-ется редким случаем, потому что от курьера пытаются избавиться еще на пороге!
   Но через несколько секунд я понимаю, что Фин-тифлюхин не совершил добрый жест для меня, а про-сто хвастается перед коллегами, что к нему пришел курьер! (Наконец то!!! Дождался славы!)
   Коллеги, явно художники, потому что такие на-пряженные лица бывают только у художников!
   Почти все явные евреи, недоверчиво смотрят на меня и с завистью на Финтифлюхина!
   Вдруг, курьер принес ему приглашение из Нобе-левского комитета?
   Я передаю Финтифлюхину пакет, быстро осмат-риваю комнату: никакой уборки, нарочитая небреж-ность и, якобы творческий, беспорядок!
   Стаканы с чаем в тусклых подстаканниках, но не серебряных!
   В углу запыленные пустые бутылки "Ред лейбл' и чистенькие бутылочки водки 'Медаль'!
   Картины, картины, кругом одни картины!
   В рамках, без рамок лежат на полу, стоят присло-ненные к облупленной стенке!
   Я подыгрываю Финтифлюхину, быстро говорю и передаю журнал:
   - Доставочка из 'Ост стайера'! расписываться не надо!
   И убегаю со скоростью мальчика молнии!
   Я знаю, что в пакете рекламный журнал фирмы, которая продает дорогущие покрытия для пола: плит-ку, паркет, линолеум!
   Возможно, Финтифлюхин когда то где то оставил в магазине свой адресочек!
   Или менеджеры компании наугад посылают по-добные журнальчики многим обитателям Центра Мо-сквы!
   А адреса и фамилии узнают из разных источни-ков, баз данных...
   И подобных разочарований я видел много...
   Ожидали Нобелевскую премию, а пришел курьер с рекламкой унитазов!
  
   В Крылатском, или в другом спорткомплексе, но не в Олимпийском, а очень очень далеко проходила выставка кошек!
   Я на выставку, к одной котовладелице отвозил ампулы с желтой жижей!
   Вообще то, лекарство предназначается для чело-века, но любящие котоводы решили, что кошки ум-ные животные, которые по анатомии схожи с людь-ми!
   Я доехал на автобусе до нужной остановки, а за-тем с горы пошел к комплексу!
   Спортивные просторы всегда утомительны, пото-му что вокруг комплексов всегда огромные площади, чтобы спортсменам легче дышалось!
   Захожу в комплекс, а охранник хотел, чтобы я би-лет купил за пятьдесят рублей!
   Я вежливо показываю документы и угрожаю:
   - Билет я не куплю, потому что курьер!
   Я привез заказ для госпожи Котоводовой!
   Если вы не пропустите меня, то я спокойно раз-вернусь и уйду!
   Мне нет дела до кошек, которые не получат свой укол!
   Охранник разволновался и пропустил меня!
   Иду по бесконечным длинным коридорам, выхо-жу в зал!
   На столиках стоят клетки с кошками, а за длин-ным столом сидят члены комиссии по домашним жи-вотным!
   А хозяева кошек волнуются чрезвычайно, приче-сывают и лакируют своих питомцев!
   Выставка является одновременно и продажей!
   Здесь можно купить понравившегося котенка!
   Я пробежал мимо клеток, спросил у распорядите-ля:
   - Мне нужна госпожа Котоводова! Я курьер, привез ей заказ из 'Интермед'а!
   Распорядительница ужасно обрадовалась, повела меня к членам кошачьего жюри и представила жен-щине приятной наружности:
   - Анна Павловна! К вам курьер!
   - Здравствуйте, Анна Павловна!
   У меня к вам доставочка из 'Интермед'а!
   - Спасибо, расписаться не надо?
  
   Анна Павловна и члены жюри оторвались от не-отложных дел по рассматриванию котов и дутью ко-там в морды и под хвосты!
   Сгрудились около лекарств, трогают, восторгают-ся!
   Даже иностранный член жюри проявил детскую радость!
   Я взглянул с подиума и вижу, что кошатницы очень удивлены и заинтригованы переполохом, кото-рый я устроил среди судей,
   Прощаюсь с Анной Павловной, спускаюсь со сце-ны, а котоводы смотрят на меня, как на очень важное и значительное лицо в деле котоводства!
   Я иду медленно, потому что курьер после сделан-ного заказа может немного расслабиться!
   Кто из покупателей какими котами интересуется?
   А посетители сгрудились около клетки с серыми Бурмами (порода кошек)!
   Кошки вертлявые, нервные, кусачие, царапучие!
   Пляшут по клетке, словно обезьяны!
   А народ радуется, покупает котят Бурмы!
   Никто не смотрит на персов, сфинксов, регдол-лов!
   Выхожу из комплекса и иду по дорожке вверх, к остановке!
   Ругаюсь на устроителей котиной выставки: 'Мог-ли бы не жадничать и в Олимпийском выставлять ко-шек!
   Народу бы пришло больше, отчего котам польза несравненная!'
  
   Музей Революции на Пушкинской, захожу, отво-жу паспорт Революционерову!
   Он успокаивал меня по телефону:
   - Не волнуйтесь! Меня легко найти среди релик-вий!
   Как войдете - немного налево магазинчик антик-вариата!
   Я в нем работаю... хозяином!
   Вхожу в бывший Английский клуб, направо лест-ница с белыми колонами!
   Наверно, сто с лишним лет назад по этой лестнице бежал курьер к Савве Морозову!
   И также, как я не получил чаевых...
   Или получил?!! серебряный полтинник!
   Прохожу мимо прилавка, рассчитанного для школьников - значки, сувенирчики ужасающего ка-чества и потрясающей высокой цены!
   Вхожу в магазинчик антиквариата, состоящий из двух комнат!
   В первой, входной, стол, на котором навалены от-крытки, марки, значки, - дешевые!
   Налево за стеклом - подороже безделушки; фо-тографии с автографами знаменитостей! Фарфоровые статуэтки!
   Справа на полках залежи советских монет, сло-манные бинокли, старинные фотоаппараты, гильзы, зажигалки!
   Под ногами ящики с антикварными бумагами!
   С потолка свешиваются плакаты, веселящие по-купателей сюжетами прошлых лет!
   'Болтун - находка для шпиона', 'Рубль побил доллар', 'Женщина - не раба кухни' и другие!
   Я заинтересовался относительной дешевизной плакатов, присмотрелся, а они - современная пере-печатка со старых!
   Мелькнула мысль; здесь столько антикварной че-пухи, а продавца я не вижу, неужели никто из покупа-телей ничего не сворует?
   Сразу захотелось засунуть в карман кусочек Бер-линской стены!
   Но, как курьер знаю, что ничего простого в мага-зинах не бывает!
   Всегда за тобой следит бдительное око!
  
   И, действительно, на стульчике, скрывшись за стелажем, сидит голубое проницательное око, про-давщица!
   - Девушка! Я курьер к Революционерову!
   Из другой комнатки послышался голос:
   - Я здесь, проходите!
  
   Забегаю в другую комнатку, там за прилавком стоит владелец голоса и лавки - господин Револю-ционеров!
   Перед ним груда барахла: кофейник, треснутые чашки, гнутые ложки, мятые подстаканники, ручки, значки!
   По другую сторону прилавка - человек, который принес добро!
   Я думал, что, если в антикварном магазинчике на подобное барахло цены высочайшие, то скупщик Ре-волюционеров отдаст за 'богатство' много денег!
   Но сколько? Мне стало любопытно!
   Революционеров забрал паспорт, мы с ним закон-чили дела, распрощались, а я не ухожу, делаю вид, что рассматриваю марки!
   Революционеров с обожанием смотрит на кучу:
   - Здесь много интересненького! Я дам за все че-тыреста рублей!
   (один подобный кофейник на витрине у Револю-ционерова выставлен за три с половиной тысячи! Я ждал, что хозяин барахла с негодованием плюнет Ре-волюционерову в лицо!)
   - Отлично! - торопился продавец, чтобы Рево-люционеров не передумал! - Я куплю себе на эти деньги часы!
   Давно хотел... А вот у меня еще есть старинные немецкие книги! - посетитель вытащил из мешка две толстые книжки без обложек!
   - Убери немедленно эту пыль! - Революционе-ров замахал руками! - Они мне даром не нужны!
   Книги я давно не беру, пыль собирать мне неза-чем!
   Я подивился закулисным переговорам и выбежал из магазинчика!
   Как любопытно: передают в семье семейную ре-ликвию из рук в руки через несколько поколений!
   А в ломбарде эту реликвию и за три копейки не возьмут!
   А где богатство? Где деньги?
   В фирме 'Вульво'?
  
   Отвожу переведенные бумаги из группы перево-дчиков в фирму 'Вульво', в Большой Сергиевский переулок на Цветном Бульваре!
   Перехожу через непереходимые улицы!
   Пробираюсь по переулкам, опасаюсь, что в тес-ном пространстве на меня скинут с крыши снег!
   Но скидывальщики аккуратные, потому что на тротуаре тесно стоят машины!
   Рабочий лучше кинет на голову прохожему кусок льда, чем на машину!
   За машину придется платить...
   Прижимаюсь к машинам и невредимый добира-юсь до стеклянного здания!
   Внизу красивая привратница осведомляется о це-ли моего визита, охранник строго на меня смотрит!
   Наверно, потому, что я пришел в пальто, а серьез-ные люди, которые посещают 'Вульво' выбегают из своих машин налегке!
   Если у меня нет машины 'Вульво', то нечего и на фирму приходить с грязными ногами...
   - Извините, вы по какому вопросу?
   - В 'Вульво'! Курьер! привез перевод из группы переводчиков!
   - А к кому лично?
   - К Шемаханской Царице Ивановне!
   - К Царице Ивановне? Сейчас позвоню, спрошу!
   Девушка дозванивается до офиса, старательно ду-ет в трубку:
   - Царица Ивановна? Здесь курьер, говорит, что пришел к вам из группы переводчиков!
   Хорошо, впускаю!
   Но девушка еще меня не впускает, долго и при-дирчиво переписывает паспорт в амбарную книгу!
   Рассматриваю холл, отделанный мрамором - торжественно и величественно, как в крематории!
   Наконец, меня пропускают к лифту и забывают про меня!
   Поднимаюсь на третий этаж, выхожу из лифта в царство закрытых дверей!
   Нажимаю на кнопку звонка, снова голос бдитель-ного охранника (не с первого ли он этажа прибежал, обогнав лифт?!!):
   - Извините, вы к кому и по какому вопросу?
   - Курьер к Шемаханской из группы переводчи-ков!
   Мне отворяют дверь, вхожу и оказываюсь перед стойкой - точной копией того, что было внизу!
   Похожая девушка привратница, похожий охран-ник!
   Но здесь у меня паспорт не требуют, охранник записывает номер пропуска!
   Девушка поднимает попку, облаченную в корот-кую черную юбочку и идет докладывать Шемахан-ской о курьере из группы переводчиков!
   Приемная отделана серым мрамором (или грани-том), огромный аквариум с морскими гадами, цветы, сверкание хромированного железа и стекла!
   Наконец выходит ко мне приятная (на вид) жен-щина в бордовом деловом костюме, забирает бумаги:
   - Извините! Вы можете немножко подождать? На вашу накладную надо поставить печать, а Нико-дим Алексеевич отсутствует, он скоро подойдет!
   - А когда он подойдет, через сколько?
   Женщина неопределенно качает головой:
   - Он в здании, немного подождите!
   Я ему сейчас позвоню!
   Шемаханская ждет, что я скажу что нибудь вроде:
   - Конечно подожду! Не беспокойтесь!
   Но я, как всегда в таких случаях, вызывающе молчу!
   Женщина уходит, а я ей нисколечко не верю, что она позвонит Никодиму Алексеевичу!
   Не станет она беспокоить начальника из за при-шлого курьера!
   Листаю дорогие глянцевые журналы, но понимаю, что они не на вынос!
   Проходит пять минут, в приемную влетает на-чальник высокого ранга!
   Привратница автоматически вскакивает со своего места, охранник подбежал и почтительно склонил го-лову!
   Начальник, обученный за рубежом хорошим ма-нерам, насмотревшийся американский фильмов, где рекламируется фраза 'Поцелуй меня в зад', пытается, по Карнеги, казаться своим парнем!
   Он заранее, по дороге задумал свой приход, шут-ку и знает реакцию на свою шуточку!
   Раздевается и балагурит:
   - Заторы на дорогах, трафик джем!
   Еле добрался, пожалел, что у меня нет реактивной тяги!
   Вот анекдот на эту тему:
   'Поспорили как то музыкант Пердуарий и рабо-чий Пердунов, кто изощреннее пукнет!
   А с ними была девушка Ингеборга, которая скромно опустила головку!
   Пердуарий пукнул первый, звук пука его походил на мелодию флейты!
   Пердунов перднул так, что все замахали руками и били Пердунова ногами и по голове!
   Тут Ингеборга пукнула так, что всех снесло на-фиг!
   Подползают к Ингеборге через час:
   - Девушка, как у вас ЭТО так получилось?
   - А я девушка из города Пярдну!'
   Начальник засмеялся, давая понять, что анекдот закончен!
   Охранник и привратница натянуто вежливо улы-бались!
   Только я один, как лошадь Маяковского смотрел на начальника с немым вопросом в очах за линзами очков!
   Но начальника не интересовало мнение курьера и мнение охранника с привратницей!
   Он показал себя веселым парнем и упорхнул в комнату, к большим деньгам!
  
   Я разозлился на глупейший анекдот, и пошел в курьерскую атаку на привратницу (если она позволяет мужикам рассказывать себе подобные анекдотики...):
   - Девушка, позовите пожалуйста Шемаханскую, передайте ей, что курьер долго ждать не будет!
   Я сказал уверенно, напористо, хлюпая ногами в натекших лужицах!
   Девушка колебалась недолго, позвонила Шема-ханской:
   - Царица Ивановна, курьер просит вас подойти!
   Молодец, привратница, смягчила мои слова!
   Выходит Царица Ивановна с немым вопросом на красивом лице: 'Что тебе еще надобно, курьер?'
   Я не даю ей сказать ни слова, иначе инициативе перейдет к ней!
   (Охранник и девушка приободрились, ожидают шоу!)
   - Царица Ивановна, сообщите Никодиму Алек-сеевичу, что я его еще буду ждать не более пяти ми-нут!
   - Никодим Алексеевич в столовой, кушает! - Царица Ивановна открыла тайну, хотя до этого наме-кала, что он занят важными делами!
   (Кушает? А потом будет курить и беседовать с друзьями? А я должен анекдоты слушать про перду-нов?!!)
   - Пусть придет, поставит печать, а затем снова идет кушать!
   Шемаханская пристально на меня смотрит:
   - Хорошо, я попробую!
   Она уходит, теперь я уверен, что Царица Иванов-на оторвется от своих дел и найдет Никодима Алек-сеевича, хоть в мужском туалете!
   Опасно держать дерзкого курьера в приемной со-лидной фирмы!
   Через минуту она пробегает мимо меня к лифту, с бумагами, словно курьер!
   Затем возвращается и протягивает мне бумажку с печатью:
   - Вот, пожалуйста! Все печати и подписи!
   - Спасибо! Вы очень любезны, быстро все оформили!
   Царица Ивановна не понимает, иронизирую я или нет!
   Я и сам не понимаю, но знаю, что Царевна Ива-новна через минуту забудет о встрече со мной!
   Я же не Президент, нечаянно посетивший фир-му...
  
   Курьерская поездка по интимным делам!
   Метро Курская, Нижний Сусальный переулок; прохожу до улицы Казакова!
   Заборы учреждений, жилые дома, затем снова за-боры, ворота, купля продажа оптом!
   Вспоминаю, что по заданиям 'Интермед'а ходил в эти края, туда, за угол, вниз по улочке!
   Напротив складов располагается чисто женский коммерческий институт или колледж!
   Но сегодня мне в другую сторону, несу переводы в квартиру, Ольге Домовой!
   Нахожу пятиэтажку среднего качества ремонта, домофон работает, но дверь полуоткрытая, наверно, что то мешает доводчику!
   Захожу без звонка, поднимаюсь без лифта на тре-тий этаж!
   Стены выкрашены в веселенький зеленый цвет!
   Упираюсь в высокую дверь, красивую и резную!
   Звоню, мне без вопросов открывает мужчина, одетый не по домашнему, наверно, собрался уходить!
   Возможно, отец или муж Ольги Домовой!
   - Слушаю вас!
   - Странно! Спрашивает, как в офисе охранник!
   - Курьер к Ольге Домовой, принес паспорт и пе-реводы из группы переводчиков!
   Заходите, сейчас я ее позову!
   Я захожу в прихожую, красивую, с изысками!
   Дорогая отделка, светлые встроенные шкафы с лампами!
   Дальше меня не приглашают, но мне и не надо!
   Чем быстрее передам бумаги, тем лучше!
   Слышу девичьи голоса, разговоры про чай!
   Ко мне выходит девушка, очевидно Ольга Домо-вая, но одета в теплый махровый халат!
   Раздумываю, если много подружек, то почему Ольга в халате, с голыми ногами?
   Девушка забирает у меня бумаги, стандартно улыбается:
   - Я вам что то должна? Расписаться?
   - Нет! Мне вы ничего не должны!
   Почему то мне никто ничего не должен!
   Девушка снова улыбается по простому и идет от-крывать дверь!
   Из комнаты выглядывает мужчина, который впус-кал меня:
   'Все ли в порядке у вас?'
   Я выхожу и догадываюсь: 'Вах! Так это же пуб-личный дом на частной квартире!
   Как все просто и продуманно! Рядом с Вокзалом, в Центре!
   Все по домашнему - приют одиноких холостя-ков!'
  
   Другой адрес интимного характера!
   Первая Рыбинская улица - место, где хорошо умирать!
   Добраться до нее без машины практически невоз-можно!
   Изредка ходит автобус, но неуловимый, как Зор-ро!
   На маршрутке еду от Рижской, затем по сугробам, по обочинам бреду по карте к своей цели!
   У каждого встречного спрашиваю про Рыбинскую улицу, а они (которые знают) загадочно меня пере-спрашивают в ответ:
   - А какая Рыбинская? Рыбинских здесь много!
   - Первая Рыбинская! Здесь рыбу ловят?
   На бесконечных заборах номера объектов не про-ставлены!
   Я везу на фирму 'Клеопатра' десяток тономет-ров!
   Захожу на проходную бывшего НИИ, подхожу к спящему охраннику:
   - Извините, где в полях фирма "Клеопатра'?
   - ХММММММРРРРРРР! Здеся! Пачпорт давай!
   Я обрадовался, онемевшими обмороженными пальцами извлек пачпорт и отдал охраннику!
   Он меня напутствовал!
   - Щас выйди из двери, пойдешь налево, там дверь, но в нее не заходи!
   Подойдешь к другой двери, в нее зайди, они там сидят!
   Я последовал совету доброго охранника, зашел во вторую дверь, а там склад...
   Интимные штучки, товары народного потребле-ния!
   Две измученные девушки отоваривали покупате-ля, мужчину в дубленке и шапке из бобра!
   Одна красавица в 'Аляске' проверяла в коробках, другая в шубейке сверяла со списком:
   - Фалосы каучуковые 'Парадиз' двенадцать штук!
   'Бель канто' семь штук!
   (Я подсмотрел, что 'Бель канто' фалосы, красиво упакованные, но другого сорта!)
   Детский ночной горшок с музыкой - два по де-сять!
   Я передал девушкам тонометры, они попросили мужчину подождать, быстро осмотрели мой товар, расписались в получении!
   Красавица в 'Аляске' понесла тонометры вглубь, куда то на полки!
   Я с жадным любопытством осматривал склад по-рока!
   (Но не забываю наполнять свою сумку дорогими рекламными журналами и газетами!)
   На витрине выставлены образцы, наверно не всех товаров: Пенисы всех марок и калибров - пластмас-совые и из современных высокотехнологичных мате-риалов!
   Упаковки с надувными куклами, розовые вагины, эротические приколы, батарея мазей, смазок и капель!
   Кольца интим, шарики, манжетки, плетки, доро-гое белье!
   Но в дополнение к интим товарам лежали тоно-метры, дозиметры, стояли детские горшки, хирурги-ческие и садовые перчатки!
   Я посмотрел на девушек, а та, что в 'Аляске' та-щила, как дрова, как поленья, как палки груду пени-сов в ярких упаковках!
   Девушки работали с интим штучками, как с това-ром, но не как с игрушками, разжигающими эротиче-ское воображение!
   Вибровагины и плетки для них были единицами товара, которых чем больше продали, тем лучше!
   Придет любовник к этой девушке домой, в ночь свиданий, принесет плетку семихвостку или вибратор из интим магазина, а девушка огорчится:
   - Дорогой! Любимый! Единственный! Зачем ты мне член купил!
   Мне они на работе надоели...
  
   Я вышел с волшебного склада и раздумывал:
   'Все загадочное и таинственное хранится на гряз-ных холодных складах, около железнодорожных пу-тей!
   Колготки 'Гауде', 'Элитная косметика', 'Надув-ные женщины и каучуковые фалосы'!
   А где романтика?
  
   Улица Генерала Дорохова - одна из многих Мо-сковских улиц, на которой Иван Сусанин бы в бесси-лье зарыдал!
   'Всего' два часа и я дошел до нужного забора!
   Если все заборы в России поставить в одну ли-нию, то земной шар опоясается несколько раз!
   Иду мимо забора десять минут и радуюсь, что почти дошел!
   Где то здесь спрятался и работает Виджай Ганди ибн Махмуд, большой начальник, паспорт которому я несу!
   Натыкаюсь на бродячих собак!
   Они с досадой смотрят на меня: еще крепкий, та-кого не свалишь и не сожрешь!
   Псы побежали дальше, а я ворвался в шикарную проходную!
   Из грязи и бездорожья на хорошо охраняемый пост!
   Среди бараков и груд мусора стоит проходная с электронными пропусками!
   Вместо бабушек и дедушек на посту - добрые молодцы в черных форменных одеяниях!
   Вежливо спрашивают меня, пропускают, когда узнают, что я в фирму 'Инд и Ганг' к господину Виджаю Ганди ибн Махмуду!
   Иду мимо ряда сверкающих иномарок (а полагал, что за заборами - ржавые трактора и изношенные погрузчики)!
   От проходной вперед, и направо - розовое зда-ние с белыми колонами!
   На входе охранник, также вежливый, подсказыва-ет, что мне надо обратиться в одиннадцатую комнату, по коридору налево!
   Стандартный коридор, но евроремонт, двери с зо-лотыми ручками, стены белые!
   Захожу в комнату со скучающими девушками!
   Ощущение, что попал в гримерную конкурса 'Мисс Москвичка'!
   Девушки менеджерихи ленивые и томные, похо-жи на героинь порнографически фильмов!
   В тех фильмах порнодива сидит за компьютером и изображает из себя работящую девицу, тычет паль-чиком в клавиши, но мешают груди, все время выва-ливаются из узкого рабочего костюма на клавиатуру!
  
   - Девушки, кто из вас Виджай Ганди ибн Мах-муд? - я так шучу! - Курьер из группы переводчи-ков, привез перевод паспорта!
   Крайняя девушка на побегушках, потому что ра-бочее место у нее самое плохое, томно встает, быстро накидывает на плечи заячий тулупчик (или горно-стаевый):
   - Пойдемте, я вас провожу! Виджай Ганди ибн Махмуд на складе!
   Здесь недалеко!
   Мы идем длинными ходами, переходами по же-лезным гремящим полам!
   Поднимаемся по холодным лестницам, затем спускаемся, чтобы идти дальше по переходам!
   Железо гудит, как на корабле!
   Я увлеченно бреду за красивой девичьей попой!
   Выходим в огромный зал, наверно, бывший цех!
   На деревянных поддонах стоят ряды заграничных коробок!
   Ворота склада открыты, въезжает 'фура'!
   Секретутка секс бомба подводит меня к индийцу в драной кроличьей шапке!
   Виджай Ганди ибн Махмуд одет изыскано, но местами (как я бы приехал в Индию и по своему ус-мотрению и удобству одевался бы в сари, тряпки и панталоны!)!
   Дорогущие туфли, безупречные брюки, дубленка, неизвестной фирмы и качества, кроличья шапка и ру-кавицы деревенского сторожа!
   Моя сопровождающая заговорила с Виджаем Ганди ибн Махмудом на английском языке!
   Махмуд кивает головой в знак согласия, смотрит на меня, но отдает приказы девушке!
   Я через поток слов протягиваю индийцу переве-денный и нотариально заверенный паспорт!
   Индиец проверяет печати и приказывает (скло-нившейся в угодливом поклоне) девушке по английски:
   - Выдай ему денег! Четыреста пятьдесят рублей!
   (Столько стоят услуги группы переводчиков! Мне, как всегда, ни копейки сверху!
   Может быть, курьер должен сам выпрашивать деньги?
   В Америке система простая - работник стоит с протянутой рукой, ожидая чаевых!
   Но Москва не Америка и не Акапулько!
   Мы живем по поговорке:
   'Не тяни руки, а то протянешь ноги!'
   Красавица достает из изящного кошелечка деньги (плата за любовь Виджая Ганди ибн Махмуда?!!), расплачивается со мной!
   Я на ходу говорю 'До свидания', по дороге через буераки и горы мусора раздумываю над вечной про-блемой взаимоотношений мужчины и женщины:
   'Девушка, чтобы выглядеть красавицей, должна еще и иметь красивый характер!'
   Почему красавицы ленятся сказать своему парню слово на русском, но на индо папуасском с индийцем в кроличьей шапке болтают часами и светятся от ра-дости общения!
   Я задумался о высоком и упал, подскользнувшись на черном от мазута, снегу!
   С земли увидел редчайший автобус, который под-ходил к остановке!
   Как жук на спине я перевернулся, побежал к авто-бусу, словно бедное животное!
   С красным лицом, потный, размахиваю руками, корячусь, едва не падаю на ледовых колдобинах!
   Водитель ждал, пока я добегу... (я радовался его пониманию и доброте)... перед моим носом закрыл двери и уехал!
   Я представляю, как он смеялся, что подшутил на-до мной!
   А я через снега, курьер, весь в черном, пошел по серому снегу к Большой дороге!
  
  От Театральной по Большой Дмитровке бегу в Дмитровский переулок, ощущаю свое величие!
   Я - курьер, и поездка у меня легкая и выгодная, и денежку за поездку уже получил!
   А на денежку поеду и куплю пищи на Выхинском рынке!
   В проезде, огибающем Новую сцену Большого театра, шлагбаум!
   Проезд выходит на Большую Дмитровку, и ох-ранники впускают и выпускают только те машины, которые причастны к Большому!
   К шлагбауму подъехала новенькая длинная свер-кающая зеленая 'БМВ'!
   Я пропускаю машину, опасаюсь, что 'БМВ' газо-нет и не заметит меня под колесами!
   Охранники поднимают шлагбаум, 'БМВ' ждет!
   На уровне моего пупка голова девушки, хозяйки и водительницы 'БМВ"!
   Черные волосы забранны на затылке в пучек!
   Личико худое, нервное, как у собачки чихуа хуа!
   Одета девушка в дорогущий полушубок из горно-стая!
   Балерина, явно балерина, потому что и на 'БМВ' официальной машине Большого Театра, ожидает, ко-гда можно будет ехать!
   Я в курьерском азарте кричу танцовщице:
   - Подвези! Меня подвези!
   Балерина недоуменно смотрит на меня, осматри-вает, затем улыбается!
   И, вдруг, захохотала, как птичка на веточке!
   Вывернула 'БМВ' на Большую Дмитровку, а все смотрит на меня и смеется!
   Девушка, наверно, подумала, что я остроумнейше пошутил!
   Более смешных шуток она не слыхала...
   Но я не шутил, а хотел, чтобы меня, курьера в грязных ботинках, балерина немного подвезла, тем более, что ехала в нужную мне сторону!
   В деревнях водитель всегда возьмет попутчика!
  
   От метро Сокол вдоль Ленинградского проезда иду к проезду Аэропорта!
   По нескончаемому Чапаевскому переулку, мимо филиала четырнадцатой налоговой!
   В сторону огромной высотки нового поколения!
   Бело розовая, она возвышается над парком, драз-нит студентов Финансовой академии!
   Два года назад я проходил мимо высотки, она еще была в начале строительства!
   Времена те смутные, в недостроенную недвижи-мость опасно вкладывать деньги!
   Возможно, многие богачи не верили, что дом до-строится, а теперь жалеют, потому что квартиры в высотке подорожали в несколько раз!
   Красивое здание радует величием!
   Может быть, Москва еще станет красивым горо-дом?
   Недалеко от высотки состоявшийся мужчина (мечта всех девушек) выходит из вишневой 'Ауди'!
   Наверно, слушал новости по радио, а радио из машины передает:
   'Еще пару лет назад на выставке нижнего белья в Париже никто не предавал особого значения фирмам, специализирующимся на мужском нижнем белье!
   Два года тому назад было всего восемь стендов мужского нижнего белья!
   А сейчас - сорок три!
   Модельеры всерьез занялись проблемой разработ-ки красивого нижнего белья для мужчин!
   В этом сезоне хитом будут мужские трусики тан-го!
  Парижские модники выражают надежду, что тру-сики танго выгодно обнажат мужские ягодицы...'
   Я засмеялся 'новостям', представил, что новый Наполеон снова пойдет войной на Россию!
   Французы в трусиках танго войдут в Москву, за-вязнут в свинцовых снегах!
   А затем пленные в трусиках танго, с голыми за-дами они будут широкими снегоуборочными лопата-ми разгребать дороги для Московских курьеров!
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Межзвездный мезальянс. Право на ошибку" С.Ролдугина "Кофейные истории" Л.Каури "Стрекоза для покойника" А.Сокол "Первый ученик" К.Вран "Поступь инферно" Е.Смолина "Одинокий фонарь" Л.Черникова "Невеста принца и волшебные бабочки" Н.Яблочкова "О боже, какие мужчины! Знакомство" В.Южная "Тебя уволят, детка!" А.Федотовская "Лучшая роль для принцессы" В.Прягин "Волнолом"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"