Эсаул Георгий: другие произведения.

Как уберечься от женщины

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Современнейшее повествование, учебник. пособие как уберечься от женщины, и жить спокойно

  Эсаул Георгий
  
  роман, 2013 год
  
  
  
  
  
  
  
  ОГЛАВЛЕНИЕ
  
  ГЛАВА 1. "Равновесие - любовь - старая норма". 4
  ГЛАВА 2. "Мужчина - глава семьи". 14
  Глава 3. "Убегайте от женщин". 26
  ГЛАВА 4. "Попробуйте словами уберечься от женщины". 39
  ГЛАВА 5. "Деритесь с женщиной". 57
  ГЛАВА 6. "Полиция не поможет". 69
  ГЛАВА 7. "Прикидывайтесь дурачком". 83
  ГЛАВА 8. "Будьте неряхой". 99
  ГЛАВА 9. "Трудяга". 116
  ГЛАВА 10. "Хамите женщинам, оскорбляйте, надсмехайтесь над женщинами". 141
  ГЛАВА 11. "Давите женщину культурой". 153
  ГЛАВА 12. "Если хотите уберечься от женщины, не делайте ЭТОГО никогда". 167
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ПРЕДИСЛОВИЕ
  
  Отношения мужчин и женщин намного сложнее, чем взаимосвязи молекул, или - отношения между представителями животного мира.
  В неживой природе нет социальных отношений и любви, в брачных играх животных нет понятий душевности и денег.
  С каждым годом роль женщины в Обществе укрепляется, а мужчины - ослабевает, поэтому тем мужчинам и женщинам, которые хотят следовать духу времени, необходимо корректировать свои отношения, и медленно менять мировоззрение.
  В своих трудах "Как удержаться у женщины", "Как удержаться у мужчины", "Как прикадрить мужчину" я делал акцент на новые отношения в Природе общения мужчины и женщины.
  Меня завалили письмами мужчины с жалобами на женщин (особенно после выхода в свет книги "Как прикадрить мужчину").
  Мужчины жалуются, что им (нам) и так нелегко в мире агрессивных женщин, бизнес-леди, а я, в усугубление ситуации, советами помогаю женщинам закабалить свободолюбивого мужчину.
  Текущая работа - книга "Как уберечься от женщины" является противовесом труду "Как прикадрить мужчину".
  Если в прошлой работе я освещал вопросы помощи женщинам, то в этой книге, наоборот, помогаю мужчинам уберечься от женщин.
  Почему современные мужчины стараются избегать женщин, ищут уединения, или собираются в мужские стаи?
  Ответ плавает на поверхности - мужчина, для полнейшего своего удовлетворения, для слияния с Жизнью, для утверждения в себе прекрасного и для гармонического сопряжения в себе культуры и пользы эстетических устремлений, погружается в Мир прекрасного (балет, поэзия, живопись, музыкальное творчество, дизайн, архитектура, музеи, выставки, танцы).
  А женщины, своими домоганиями, приставаниями разрушают идиллию, не дают возможности мужчине реализоваться, как творческой эстетической личности.
  Данный труд разбит на главы, в каждой указывается на одну из острых проблем отношений мужчины и женщины в современном мире и содержит информацию, которая в малой степени, но поможет мужчине (в то или иной ситуации) на время уберечься от женщины.
  Автор выражает крайнюю признательность Валентине Шпак за ценные советы и случаи из её практики по охмурению мужчины.
  
  
  ГЛАВА 1
  Равновесие - любовь - старая норма
  
  Итак, вы решили жить со своей женщиной в мире и согласии, в атмосфере, где царит любовь.
  Странное, клиническое желание, атавизм... но допустим...
  В древности бытовало мнение, что для успешной семейной жизни в семье должен быть лад, равновесие, любовь.
  Что это означало на дикарском уровне?
  Мужчина "уважал" свою женщину, дарил ей подарки, исполнял любые её прихоти.
  Вспомним А.С. Пушкина, как он волочился за дамами, тратил на них свои гонорары.
  На балах Александр Сергеевич Пушкин куртуазничал, всячески старался понравиться женщинам, писал стишки в их альбомчики с амурчиками.
  Пушкин хотел любви не только народной, но и женской.
  Мы не знаем сейчас и не можем спросить Александра Сергеевича: искреннее ли он хотел любви с женщиной, или, пытался спрятаться в любви от насущных проблем.
  Но факты истории неумолимы, как течение реки Невы, на берегах которой поэт вдохновлялся и искал новых муз.
  Наталья Гончарова, жена Пушкина, несмотря на лад, согласие и любовь в семье, увлеклась другим мужчиной - красавцем Дантесом.
  Не понятно на что рассчитывал Пушкин, когда сравнивал себя с Дантесом.
  Пушкин - маленького роста, вертлявый, черноволосый, смуглокожий поэт.
  Дантес - высокий блондин с пронзительными нордическими голубыми глазами, серьёзный, надежный, как скала в Норвегии.
  Разумеется, Наталья Гончарова выбрала другого, хотя её муж задабривал, обласкивал, жил с ней в любви и согласии.
  Как ни уберегался Пушкин от женщины, но всё равно пал из-за неё.
  Вот поэтому многие мужчины понимают, что любая связь с женщиной ведет к гибели мужчины.
  Другой пример из Древней Истории - Император Павел Второй.
  Павел Второй не нашёл утешения в браке и по древней Русской традиции решил полюбить женщину на стороне, чтобы, хотя бы в их отношениях, царили любовь и лад.
  Избранницей Павла Второго стала Анастасия Волкова, из семьи Тамбовского купца.
  Из многочисленных публикаций (в том числе и сатирических) того времени, мы видим, что Павел Второй обожал Анастасию Волкову, награждал её дорогими подарками, осыпал золотом и бриллиантами.
  Анастасия Волкова отвечала Императору огромной любовью.
  Император и Анастасия часто появлялись в людных местах, держались за руки, как влюбленные.
  Создавалось впечатление лада и спокойствия, ровного отношения между мужчиной и женщиной.
  Но в где же подводные камни?
  Анастасия Волкова оказалась неверна своему Императору.
  С Павлом Вторым - улыбочки, румянец стыдливости, а с гусарами - разнузданные оргии, гулянки, пьянки, любовь на барабанах.
  Сторонники женщин и сами женщины могут возразить, что примеры неудачные, что существовали и существуют пары, где царит лад и понимание, мир и добро.
  "Они жили вместе долго и счастливо, и умерли в один день", - любят повторять чувствительные женщины со слезами на глазах.
  Да, часто живут мужчина с женщиной долго и счастливо, и умирают в один день.
  Но, почему-то умирает сначала женщина, а затем, сразу за ней - мужчина.
  В семьях, где сначала умирает мужчина, женщина живет после него долго и ещё счастливее.
  Почему? Потому что в первом случае, когда умерли в один день, то есть, когда мужчина полностью подчинен женщине, когда от неё зависит, он понимает, что сам ни на что не годен, не способен дальше жить, готовить себе еду, ухаживать за собой.
  Женщина, несмотря на то, что со стороны казалось, будто между ними равновесие, давила всю жизнь на мужчину, доминировала, была сверху.
  Мужчине после смерти этой женщины, ничего не остается, как сложить руки на груди и умереть в сосновом дешевом гробу.
  Никакого равновесия, мира и лада в этой семье не было и не могло быть.
  Обман, иллюзия, как мираж с верблюдами.
  Во втором случае, когда первым умирает мужчина, женщина долго не горюет: место одного домашнего хомячка займет другой.
  Или, как часто говорят пожилые женщины: "Лучше ни с кем не жить, чем с этим г...ом".
  Если не говорит так женщина, то, в любом случае - думает так.
  Достаточно только взглянуть милой улыбчивой женщине в глаза и там вы прочтете эту фразу: "Лучше ни с кем не жить, чем с этим г...ом".
  Получается: что мира и согласия в семье быть не может, как бы не старался мужчина.
  Всё это надуманное, разрекламированное.
  В американских семьях, когда создается видимость любви и мира, всё очень чётко продумано: женщина - хозяйка, главная в семье, муж - ничтожество.
  Тогда и только тогда наступает равновесие в американской семье, когда женщина презирает своего друга за ничтожность, а мужчина тихо ненавидит свою женщину, но всегда подобострастно улыбается и исполняет её приказы.
  Американский мужчина пытается вырваться из оков "согласия, любви и мира", но у него не хватает силы духа, умения и практики, как уберечься от женщины.
  
  Пол Хам, дизайнер, США
  "Я полюбил Мэй сразу, с первого взгляда, как только она подошла ко мне на сотом этаже Эмпайринг Стейт Билдинг.
  Мэй - необыкновенная девушка из Вьетнама, штат Ханой.
  Её выразительные раскосые черные глаза, золотая кожа, невысокий рост, вес в тридцать семь килограммов пленили меня мгновенно.
  В тот момент, когда Мэй, вместо приветствия, спросила меня сразу - есть ли у меня женщина, я влюбился, как оцелот.
  Я даже забыл, что мужчина должен уберегаться от женщины, что женщины - злые, действуют только к своей выгоде, воруют у мужчины время, деньги и жизнь.
  Мне казалось, что Мэй - не такая, что у нас всё будет по-другому, не так, как у Джона и Оксаны, когда Джона на второй день после свадьбы нашли в ванной со свернутой шеей.
  .Я верил, что в нашем семейном уютном гнездышке, в моем имении в Вестчестер Каунти, будет всегда царить любовь, мир и согласие, как в книгах Петрарки.
  (Я читал Петрарку, потому что я - образованный филолог.)
  Мы прожили мирно два года, у нас родился сын, назвали его - Мао.
  Всё прекрасно, но я вдруг, ни с того, ни с сего начал ощущать некую тревогу, неудобство, словно в ногу попала заноза.
  Жизнь протекала в прежнем ключе, казалось, что ничего не изменилось, но это до тех пор, пока я не встретил своего друга Джона Паркера.
  Джону, как и мне, исполнилось тридцать лет, но он выглядел на шестьдесят: седой, с мутным бегающим взором, безобразно толстый с шипением из легких.
  Но, всё же, выглядел он неизмеримо счастливым, словно дядя Сэм оставил в наследство вагон золота.
  Джон, после пяти минут радостных похлопываний по плечам и обжиманий, осведомился, почему я два года не заглядываю в бар "Страубери".
  Я с недоумением смотрел на Джона, своего бывшего товарища, не сошёл ли он с ума: зачем я буду ходить по барам (в барах пиво и вино, а алкоголь пагубно влияет на организм), и что это за "Страубери"?
  Джон не удивился потере моей памяти, а терпеливо напоминал, рассказывал о нашей прежней жизни.
  Оказывается, что в "Страубери" мы закатывались веселой ватагой парней почти каждый вечер: пиво, девочки, игра в дартс.
  Всё это исчезло из моей памяти после встречи с Мэй.
  Джон поведал мне, что и с ним произошла подобная история с потерей памяти: он пять лет назад, пренебрегая правилом, что надо уберегаться от женщин, решил жить вместе с Эвкой Малиновски, бойкой полячкой.
  Джону, как и мне, казалось, что в их семье будут царить мир и порядок, согласие и любовь.
  Через год счастливой жизни Джон Паркер разбирал вещи на чердаке и наткнулся на мешок с альбомами с марками.
  Джон недоумевал - откуда в его доме марки?
  Но, так как он жил с Эвкой всего лишь год, то память мелкими порциями стала возвращаться к Джону.
  Оказывается, он, до встречи с Эвкой Малиновски, был одним из самых знаменитых филателистов штата Нью-Йорк.
  Жизнь в браке стерла воспоминания о марках из памяти Джона Паркера.
  Но он стал усердно посещать курсы "Как уберечься от женщины", и наконец (с помощью волонтеров), сумел убежать от жены.
  Разумеется, Джон Паркер оставил Эвке всё своё состояние - вот плата на неразумность, за розовые мечты.
  По наставлению Джона Паркера и я убежал от Мэй, больше не возвращался в родовое гнездо.
  Только сейчас я начинаю постепенно понимать, что избежал огромной опасности: семейная жизнь засосала меня, высосала все мои соки.
  Позже я узнал, что Мэй за моей спиной проворачивала тёмные делишки, имела связи с членами вьетнамской мафии, и для развлечений, снимала парней в барах.
  Она разорила меня, в то время как я думал, что нахожусь с ней в мире и согласии, верил в любовь в семье".
  
  Мнение специалиста.
  Валентина Шпак
  "Ни в какую любовь в семье ни Джон Паркер, ни Пол Хам не верили.
  Они обманывали себя, врали себе, как на ярмарке.
  Подсознательно или осознанно Пол Хам и Джон Паркер старались уберечься от женщины и выбрали способ "Любовь-мир-согласие в семье".
  Под лживыми заверениями в любви, робкими слащавыми улыбочками эти мужчины прятали свой обман, гнилую сущность.
  Нет в современных мужчинах твердости и искренности, нет, и не будет в дальнейшем.
  Мир катится в пропасть! Ужас! Ужас!!
  Метод, схему любви и согласия в семье выбирают наиболее слабые мужчины, которые даже самих себя боятся.
  Они уверяют себя и окружающих, что любят женщину, что всё для неё делают только потому, что её уважают.
  Но на самом деле эти мужчины выбрали женщину, семью, как щит от других женщин.
  За спиной своей супруги, под масками любви, эти мужчины пытаются спрятаться от любовниц, покровительниц и романтических девушек.
  Но женщина, хотя и знает, что мужчина создает семью только для своей выгоды, всё равно, идет к нему в дом.
  В наше время пусть лживый, врунливый, липкий и трусливый, чем - никакой.
  Мужчин нет и не будет!
  Очень часто мужчины, когда я их кадрю, пытаюстя не убежать, а - перейти в наступление.
  Другие методы ими уже испробованы, остался только метод любви и согласия в семье.
  Я прибыла в Москву из Беларуси, из Могилёва и сразу охмурила мужчину, потому что усердно посещала курсы "Как прикадрить мужчину".
  Муж мой, научный сотрудник, на сорок пять лет старше меня, умер через три дня после свадьбы.
  Перед смертью он хрипел, что-то силился сказать, но силёнок не хватило на слова.
  Мужчины нынче все слабаки.
  В наследство я получила три квартиры в Москве, дачу и автомобиль "Волга".
  Не хватало только парня рядом.
  Я усиленно кадрила, охмуряла, меняла мужчин, как перчатки, но все они - мужчины - с гнильцой.
  Ладно, хоть бы какой был.
  В последнее время вошли в моду секс-туры в Казахстан и Среднюю Азию за мужчинами, а также - на Кавказ.
  На окраинах Советского Союза остались хоть какие мужчин.
  Из Грузии я привезла себе Гивико, смазливого грузинчика с кудряшками и чёрными очами.
  Он, когда понял, что не может убежать от меня, смирился, и применил тактику "Любовь-смирение-лад в семье".
  Гивико подавал мне кофе в постель, убирался по дому, не пил, не курил, а про девушек - так боялся их, как огня, продукты по интернету заказывал лишь бы не выходить из дома и не столкнуться с девушкой.
  Гивико прятался в моём доме, как в крепости.
  Удобная тактика, и мне в радость, потому что подружки мне завидуют.
  Ещё бы: свой мужчина, даже - муж!
  Смотрю, порой, в его блестящие глазки и не верю Гивико, всё меня в нём раздражает.
  То, что охмурила - радует, а, как человек - злит меня.
  В своём раздражении я расслабилась, и однажды сделала ошибку - позволила Гивико с его другом Сосо сходить на балет.
  Конечно, я забыла про правила удержания, поэтому дала слабину.
  Гивико, как ушёл, так, словно в воду Москвы-реки канул.
  Больше о нём ни слуху, ни духу.
  Либо прячется в горах от женщин (но горы не спасут, женщины его и из пещеры достанут), либо вместе с дружками эстетами водит хороводы (и эстеты не спасут от женщин).
  Если и уберегся Гивико от женщин, то - ненадолго.
  Методы кадрежа постоянно обновляются, и скоро ни один хитрец не сможет уберечься от женщины".
  
  Из вышеприведенных примеров истории и мнения специалиста мы видим, что любое отношение мужчины и женщины заканчивается смертью мужчины.
  Только в наше время мужчины это остро осознали и, хотя бы неумело, но стараются уберечься от женщин.
  Метод "Самим пойти в семью, уважать свою женщину, жить в мире и согласии с ней" не поможет уберечься от женщин.
  Но, как временное средство, как способ передышки, как хлипкое убежище от других женщин, всё же пригодится вам.
  Создавайте семью с женщиной, уверяйте, что любите её, обманывайте, что вы имеете равные права с женой, лгите, что вы - мужчина, что у вас мир и согласие в семье, царит любовь, и, может быть, на время убережётесь от других, более агрессивных женщин.
  
  
  ГЛАВА 2
  Мужчина - глава семьи
  
  Из предыдущей главы мы вынесли ценную информацию: метод "Любовь-мир-равные отношения" с женщиной не всегда является спасительной гаванью для мужчины.
  С помощью этого метода мужчина маскируется, мимикрирует под мирное сосуществование с женщиной, но терпит поражение.
  В качестве временной передышки схема "Любовь-мир-равные отношения" имеет право на применение, но надо подумать и о других, более надёжных (или кажущимися надежными) схемах.
  Полной противоположностью методу "Любовь-мир-равные отношения" является метод "Мужчина - глава семьи".
  В данной схеме мужчина пытается доказать женщине, что он - главный, что он - принимает решения куда пойдет вечером (балет, опера, встреча с друзьями эстетами).
  Если вы хотите следовать этой схеме ("Мужчина - глава семьи"), то вам придется потратить некоторое количество времени на изучение быта и нравов мужчин древности.
  Начните с фильмов про индейцев, студии ГДР "Дефа".
  Индейцы называли себя настоящими мужчинами (что не помогло им уберечься от европейских не настоящих мужчин), со своими женщинами поступали строго, но справедливо.
  Каждый мужчина называл себя воином, а женщину именовал - скво.
  Любимая присказка индейца: "Хау, я всё сказал".
  Этим способом индеец возвеличивал себя над женщиной, затыкал ей рот (что является подвигом для мужчины), показывал, кто в доме (вигваме) хозяин.
  Если вы скопируете манеру поведения индейцев (в части общения с женщинами), то имеете шансы на успех, на время убережетесь от женщины.
  Женщина подумает, что вы - настоящий мужчина, и некоторое время будет вас слушаться.
  Вот тогда вы спокойно отдохнете от неё и от других женщин, сможете заняться любимым делом: рассматриванием марок, вокалом, растяжкой икроножных мышц для партии в балете "Лебедь" Сен-Санса.
  Но уберечься от женщин методом индейцев "Мужчина - глава семьи", надолго вам не удастся.
  Ваша женщина (скво), начнет через некоторое время удивляться: если вы - глава семьи, то почему не приносите добычу (золото, шубы, деньги) в дом.
  К сожалению, женщина ориентирована на деньги, поэтому любую вашу деятельность измеряет в рублях.
  Женщина согласится, если вы на себе взвалите роль настоящего мужчины, но тогда она перестанет зарабатывать и содержать вас, целыми днями будет проводить на диване с модными журналами, заказывать себе вещи из каталогов, а ещё хуже - затеет ремонт.
  Но это противоречит вашей роли в Истории, роли, как мужчины одухотворенного, отстраненного от грязного бытия.
  Вы не сможете нарисовать картину "Купающийся красный мальчик", у вас пропадёт вдохновение, если ваша скво (женщина) постоянно будет напоминать вам, что вы - ДОЛЖНЫ!
  Настоящий современный мужчина никому не должен, ему все должны, особенно - женщины.
  
  Егор Валуев свободный художник
  "Меня женщины постоянно преследуют, потому что я красивый, утонченный и прекрасно чувствую красоту окружающего мира.
  Действительность я переношу на холст с помощью кисти и красок, но в момент от отрыва кисти от палитры и до прикосновения её кончика к холсту, вношу в краски свои чувства, поэтому картины мои выше всяческих похвал.
  Женщины чувствуют мою гениальность, поэтому не дают мне прохода.
  Иногда я соглашаюсь на предложения дам, принимаю от них ценные подарки, но всё же, всё же, женщины мешают мне погрузиться в пластику мысли.
  Добавим к моему одухотворенному виду мою чувственную внешность - тонкие ярко-алые губы, белая кожа, золотистые кудри (на голове), голубые глаза, золотое сечение тела, и ещё плюс умение чувствовать одежду - белые обтягивающие балетные панталоны из итальянского шелка, полосатые гетры художника, голубая блуза с кружевными манжетами и воротом, шапочка с пером.
  Я понимаю, что притягиваю женщин и мужчин, как магнит, как - электромагнит, но ничего не могу поделать со своим обаянием и харизмой.
  Мужчины мне не мешают по жизни, они понимают меня, потому что мы - одного племени.
  Но женщины изрядно портят настроение, сбивают меня с ритма прекрасного.
  Моя мечта - чтобы женщины присылали мне подарки и денежные средства по почте, но не прикасались бы ко мне, не подходили бы, не докучали своими притязаниями на мою плоть.
  Последнюю картину свою "Вдохновленный поэт" я не могу завершить уже более года, всё женщины мешают.
  Я испробовал различные методы, как уберечься от женщины, но, возможно потому, что действовал не по инструкции, поэтому терпел поражение.
  Женщины настигали меня, и пили моё время, мою жизнь.
  Например, когда я уединился (с мольбертом и моделью - вдохновленный поэт Анастасий Дацко) на природе в Битцевском лесопарке, меня через двадцать минут нашла богатая женщина с большой, неприлично большой женской грудью.
  Очевидно, что она следила за мной от подъезда моего дома.
  Женщина - имя её не помню, да и зачем оно мне - боялась конкуренток, поэтому действовала решительно и с напором, обогащенная знаниями из книги "Как прикадрить мужчину".
  Она положила на мольберт десять тысяч долларов США, надела мне на шею платиновую изящную цепочку от Поля Мориа и заявила, что никуда меня не отпустит, что теперь, якобы, я её парень на выходные.
  Представляете, как я могу терпеть два дня рядом с собой женщину с большой, совсем не балеринской, грудью?
  Пока женщина меня задаривала, мой натурщик Анастасий Дацко скрылся среди деревьев и кустарников.
  Он применил метод, схему "Уберечься от женщины убеганием".
  К сожалению, я не смог последовать его примеру, потому что, во-первых, отягощен мольбертом, во-вторых, женщина меня всё равно догнала бы, о чём свидетельствовали её длинные ноги.
  Метод убегания от женщин часто меня спасал, но только не в парке.
  Я опасался, что женщина грубо повалит меня на прошлогодние листья и овладеет мной, как животное, поэтому сделал вид, что согласился на предложение женщины поехать сначала в дорогой ресторан, а затем - полететь с ней на сутки на экзотические острова.
  Но я решил применить метод "Мужчина - глава семьи", чтобы женщина за два дня не съела меня с моими чудными потрошками.
  Базировался я на индейской древности.
  "Женщина, - я предупредил нахалку, - но я - главный в нашей паре.
  Что скажу - то и делаешь.
  Ты - скво, Молчаливая рыба".
  Разумеется, женщина согласилась со мной сразу, она же хотела меня заполучить.
  К сожалению, индейский метод мной освоен не до конца, и знания, полученные на занятиях по актерскому мастерству, не дотягивали до победы.
  Где-то я допустил ошибку, не знаю в чём.
  На второй день женщина капризничала, требовала, чтобы я ублажал её, как настоящий вождь индейского племени.
  Но всё же, один день с помощью метода уберегания от женщин "Мужчина - глава семьи", я продержался".
  
  Егор Валуев не понял своей ошибки, не укрепил индейскую составляющую метода "Мужчина - глава семьи", другими составляющими, поэтому потерпел поражение, женщина овладела им и его душой.
  Чтобы укрепить схему "Мужчина - глава семьи", добавьте к индейской составляющей немного шарма из Азии.
  Мужчина в Азии тоже глава семьи, как и в индейском племени.
  Его женщина закрывает лицо паранджей от других мужчин, ходит следом за своим господином, живет на своей половине дома, готовит еду и не смеет слова сказать без разрешения мужчины.
  Отношения между мужчиной и женщиной в данном случае базируются на Истории, опираются за законы древности.
  Если женщина взбунтуется, то вы всегда можете поставить её на место словами: "Молчи, женщина! Так жили наши предки".
  Современная женщина Востока, обогащенная знаниями о женщинах, принесёнными Великой Октябрьской Социалистической Революцией, к несчастью мужчин, стала понимать роль приниженной забитой женщины по-своему.
  Если вы используете восточный метод "Мужчина - глава семьи" в чистом виде, по очень скоро потерпите поражение, словно вас закопали по шею в песок около города Термофилы.
  Женщина, как только вы укажите ей: "Молчи, женщина! Так поступали наши предки", тут же заявит, что муж обязан содержать и баловать свою женщину.
  Если у него - гарем, то балует и содержит гарем.
  Излюбленное занятие восточной женщины, если мужчина не находит денег для удовлетворения её прихотей - выйти на улицу и кричать: "Люди! О, люди! Мой мужчина - не мужчина! У него нет денег!"
  Мужчина, который неосторожно использует восточный метод, как уберечься от женщины "Мужчина - глава семьи", может получить душевную травму.
  Помните, если избрали жесткий метод "Мужчина - глава семьи", то и женщина будет с вами действовать жёстко, что, несомненно, нанесет вам душевную травму, нарушит целостность мировосприятия, погрузит вас в мир мрака и печали.
  Только умелое комбинирование индейского метода и восточного позволит вам удержаться некоторое время на поверхности.
  
  
  Василиса Шпак
  "Умные мужчины встречаются с каждым днём всё реже и реже.
  Вымирают мужики, отпадают, как хвосты у обезьян.
  Мужчины изучают методы "Как уберечься от женщины", и полагают себя умными, образованными.
  Но мужчина, в силу скудости своего умишка, не понимает, что и мы, женщины, читаем те же книги, поэтому подготовлены, знаем уловки, с помощью которых мужчины пытаются от нас уберечься.
  Одно время я жила с умным (насколько это слово применительно к мужчине) хореографом Сержем Шансоном.
  Шансон - его кличка, или, как Серж называет - творческий псевдоним.
  Заполучить Сержа оказалось очень нелегким делом, но я, вооруженная знаниями, опытом, отбила его от других баб.
  Серж различными способами (из пособия "Как уберечься от женщины") пытался избавиться от меня, но я знаю многие из уловок мужчин, поэтому держала его около себя крепко.
  Тогда Серж переменил действия, сменил на противоположные.
  Он не убегал, а, наоборот, сделал вид, что покорился Судьбе, использовал метод "Мужчина - глава семьи".
  Он не знал, что я прочитала про эту уловку и удерживаю мужчин, которые надеются на этот метод.
  Но Серж, повторяю, оказался редким умным мужчиной, поэтому всё же, уберегся от меня, сбежал с помощью этого метода.
  Он усыпил мою бдительность, вошёл в доверие, как полицейская, а затем применил другой метод убережения от женщины - убежал.
  Сначала всё шло по плану, как в книжке, Серж объявил себя индейским вождём, поставил меня на роль скво.
  - Женщина, сегодня я иду репетировать один, не следуй мной.
  Хау, я всё сказал! - и Серж удалялся в дальнее крыло моего особняка, в гимнастический зал
  Я знала, что в уединении Серж не только растягивает мышцы ягодиц, но и стишки кропает.
  Но вёл он себя правильно, поэтому я терпела несколько дней его уединение.
  Мужчина - моя собственность, и я, за те огромные деньги, которые в него вкладываю, имею право на пользование своей вещью, то есть Сержем.
  Я начала выказывать недовольство, говорила, что мужчины так со своими скво не поступают.
  Они - добывают для скво рыбу и меха, а, если нет рыбы и меха, то проводят со скво всё свободное время в вигваме.
  Не нужны мне подарки от Сержа, мне своих денег хватает выше крыши, но так я пыталась подчинить себе мужчину, который опирался на метод уберегания от женщины "Мужчина - глава семьи".
  Серж оказался с хитрецой, он понял, что метод индейцев не хорош до конца, и добавил восточный метод, что женщина должна во всём соглашаться с мужчиной и слушаться его.
  Я опять смирилась, а Серж, вместо того, чтобы ночью согревать мою постель, делал вид, что на террасе пишет стихи, на самом деле, он вдохновлялся французским вином.
  Терпение моё лопнуло в понедельник.
  Серж позвал в мою усадьбу своих друзей - что приятно.
  Но каждого друга около усадьбы ждала своя женщина (или несколько женщин на одного).
  Серж и друзья репетировали сцену из "Лебединого озера".
  Почему-то все мужчины облачились в одежды балерин.
  Но не это меня рассердило, а то, что Сержа лапали его дружки, и Серж лапал их, и им это очень нравилось.
  Когда я поняла, что Сержа могут у меня увести балероны, я потеряла терпение и накричала на него и на его друзей.
  На что Серж мне ответил:
  "Ша, женщина! Знай своё место, скво, молчи.
  Так велит закон наших предков.
  Хау, я всё сказал".
  И тогда я в гневе обрушила на Сержа весь арсенал, применила все знания "Как прикадрить мужчину".
  Я позорила Сержа перед друзьями, говорила, что он любит женщин, меня, что ему нравятся сиськастые дамы, что он променял бы балет на оргию с продавщицами из ЦУМа.
  Это, конечно же, неправда, но я применила и метод наезда "Как удержать мужчину".
  Друзья Сержа, не переодеваясь, разбежались в страхе.
  Серж надул губки, но понял, что проиграл, поэтому схитрил, а снова повторяю - он умный, сказал, что и индейская, и восточная игра - суть ролевые игры.
  Он просто играл в "Мужчина - глава семьи".
  Серж Шансон ловко соскочил с одного метода "Как уберечься от женщины", прыгнул на другой - "мужчина-тряпка".
  Хитростью Серж успокоил меня, а ночью сбежал, применив метод убегания от женщины.
  Серж прихватил, помимо денег и драгоценностей, которые я ему подарила, ещё и мои наличные деньги и драгоценности, но я на шалунишку не сержусь.
  Мужчин надо баловать, их осталось совсем мало, да и те - лишь слегка похожи на мужчин".
  
  Метод удержания у женщины "Мужчина - глава семьи" и метод "Любовь-мир-равенство" - помогают на время уберечься от женщин, но не особо эффективны.
  В чём сложность этих методов?
  Их сложность, как ни банально звучит, в их сложности.
  Ухищрения с игрой в индейцев, скво, восточных мужчин, или потуги на равенство в семье, лже-любовь (в другом методе убегания от женщины) требуют огромного актерского мастерства и поэтому утомляют мужчину.
  Мужчина тратит много времени на применение этих методов уберегания от женщины, а это время мог бы с пользой потратить на свои увлечения.
  Тонны книг не написаны, вагоны картин не нарисованы, миллиарды песен мужчинами не спеты из-за того, что они не смогли уберечься от женщин, потратили на женщин лучшие годы своей жизни.
  Старайтесь, применяйте методы уберегания от женщин и, если вы остановили свой выбор (временно) на методах "Равновесие - любовь - старая норма" и "Мужчина - главный", то будьте осторожным виртуозом уберегания от женщин.
  
  
  Глава 3
  Убегайте от женщин
  
  Переходим к самому распространенному, самому эффективному и проверенному методу "Как уберечься от женщины", методу - "Убегайте от женщин".
  Все методы, чтобы уберечься от женщины, хороши, и мы ни в коем случае, не принижаем роль других методов, потому что без них тоже не обойтись (на одном убегании не убережешься от женщин), но изучить в совершенстве метод "Убегайте от женщин" должен каждый мужчина.
  Вы же не хотите, чтобы женщины овладевали вашим сознанием и телом, чтобы держали в кабале вас, не позволяя расслабиться, заниматься любимым делом, или разрешали, но - только дозировано.
  Женщины - беспринципные, волевые, сильные, словно посланы, чтобы мучить чистых одухотворенных мужчин.
  Женщины отлавливают мужчин, как ночных бабочек, окутывают паутиной, насилуют душу и тело мужчин, и это будет продолжаться до полного истребления мужчин, как вида, или, пока мужчины не научатся мастерски уберегаться от женщин.
  После бала, после хорового пения или танцев мужчина выходит на свежий воздух, и тут (если его не охмурила женщина в помещении) на мужчину набрасываются женщины.
  Они знают методы кадрения мужчин, и уберечься от женщин не так легко.
  Самое простое и древнее, что приходит в голову - бежать, оказаться, как можно дальше от женщины.
  Лучшим способом убегания является убегание на автомобиле.
  Но машины может не оказаться рядом, и вы вынуждены бежать (хотя бы до машины).
  Чтобы убегать от женщины, то есть передвигать ноги в убыстренном темпе, необходима физическая мощь.
  Но где взять физические силы мужчине, который полностью погружен в мир прекрасного?
  Грубый однотонный спорт нарушает душевное равновесие мужчины, и прибегать к методу изнурительных тренировок, чтобы, когда придёт час, убежать от женщины - тяжелый и неблагодарный труд.
  Всё мужчины занимаются танцами, профессионально, или на любительском уровне, но танцевальные упражнения не формируют те группы мышц и равномерное дыхание, которые необходимы, чтобы с достаточной эффективностью уберечься от женщины.
  Красивые балероны, труженики сцены, более приспособлены убегать от женщин, чем другие эстеты, но бег балерона - бег перед красивым прыжком, поэтому очень недолговечен.
  Бежать долго балерон не в силах, да и скорость не велика.
  Женщины же, прекрасно подготовлены к охоте на мужчин - поджарые, с длинными мускулистыми ногами, они легко вас догонят и охмурят.
  Если у худенькой девушки огромная грудь, то не обольщайтесь, не думайте, что грудь помешает девушке догнать вас, когда вы убегаете.
  Женщины и девушки с большой грудью, поддерживают её на бегу руками, и, когда тело девушки разгонится, тяжелая грудь помогает сохранить импульс.
  Разогнавшаяся большегрудая женщина может снести неопытного мужчину, который от неё убегал, но запыхался, устал, и остановился передохнуть.
  Как же убегать от женщины, если женщина всё равно догонит?
  Убегать, чтобы уберечься от женщины, надо с хитростью, продумав план побега.
  Вы заранее высчитываете, сколько времени вам понадобится добежать до автомобиля, или до закрытого клуба для эстетов.
  Если, по вашим расчетам, времени на убегание от женщины достаточно, и вы полагаете, что на этом участке пути женщина вас не успеет догнать и прикадрить, то бегите, дерзайте, и тогда, возможно, убережетесь от женщины с помощью метода "Убегайте от женщин".
  Никогда не убегайте, не определив конечную точку.
  Часто случается, что мужчина, убежав от одной женщины, попадает в тонкие руки другой красавицы, которая тут же его обессиленного охмуряет и тащит в ближайший дорогой ресторан, или, что ещё хуже, сразу себе в имение.
  В Миланском театре Оперы и балета певцы и балероны заказали сложную сеть подземных ходов.
  В подземный ход можно спуститься из театра и выйти к своей машине.
  Раньше, до подземных ходов, балероны огораживали театр разными заборами, с колючей проволокой по периметру, как вокруг Московских театров.
  Автомобили артистов находились во внутреннем дворике, и артисты могли беспрепятственно садиться в свою машину без боязни, что атакуют женщины.
  Но выехать за ворота машина не могла, так как её сразу окружали алчущие женщины, которые наперебой, как индийские торговки, начинали агрессивно кадрить артистов.
  Идея заборов с колючей проволокой вокруг театра в Милане исчерпала себя и отвергнута, как неэффективная.
  С подземными ходами чуть проще: ходов много, и женщины, чтобы охмурить своего кумира, должны дежурить малыми группами возле каждого из выходов.
  Балерон пулей вылетал из подземного хода и бежал к своей машине.
  Иногда прыткий балерон уберегался от женщин и достигал своей машины.
  Путь домой, к свободному отдыху в кругу любимых книг и фильмов свободен!
  В повседневной жизни на улицах Москвы или в деревне, для каждого мужчины не вырыть подземный ход, поэтому приходится выбирать другие способы побега от женщин.
  Можно сделать рывок и добежать до полицейских.
  Но полицейские не спасут (читайте главу метода "Как уберечься от женщины", посвященную убереганию с помощью полицейских).
  Многие из мужчин, которые охмуряются женщинами, выбирают метод "Убегайте от женщин", как способ убежать от совсем уж агрессивной женщины, к более спокойной.
  То есть метод "Убегайте от женщин" помогает передвигаться между женщинами и выбирать наиболее богатую и подходящую.
  Определить в толпе, какая из женщин лучше - трудно, но попытаться стоит.
  
  Игорь Коновалов танцор
  "Я по праву горжусь своими тренированными, изящными, мускулистыми в меру, ногами.
  Годы тренировок не прошли зря, и мои ноги выполняют не только роль эстетическую - они прекрасны, но и помогают уберечься от женщины методом "Убегайте от женщин".
  Если меня кадрит низкорослая женщина, маленькая, худенькая, или с большими грудями, я в большинстве случаев, убегаю от неё.
  Женщина с тонкими ножками и большой грудью меня не догонит.
  Иногда охмурительницы пускаются на хитрость, они сразу при встрече приковывают меня к себе наручниками, но это - противозаконно, и не каждая женщина решится на нарушение закона.
  За насилие над мужчиной женщине грозит срок тюремного пребывания от пяти до двадцати лет.
  Но всё же находятся отчаянные натуры, которые сковывают нас наручниками - тогда метод "Как уберечься от женщины" не срабатывает.
  Смешно убегать от женщины и тащить её на привязи.
  Кроме нахалок, которые приковывают себя к мужчинам, опасны и длинноногие спортсменки бегуньи.
  Бежать от них не имеет смысла, потому что - всё равно догонит.
  Со школьной скамьи женщины тренируются кадрить мужчин, занимаются спортом, поэтому простому хрупкому мужчине идти против грубой физической силы женщины опасно.
  Да и мои изящные ноги, ноги знаменитого танцора, не предназначены для бега по грубому асфальту или по земле.
  Сцена - моя жизнь!
  Без сцены я не знаю, как жить!
  На дороге мои ноги поджидают множество кочек, бугорков, банок-склянок и другой дряни.
  Можно пораниться, а, если запнуться или поскользнуться на банановой кожуре, или на женской прокладке - то и в больницу с переломом загремишь.
  А в больнице - медсестры, врачихи, поварихи, санитарки - ужас! Ужас!!!
  Друзья мне рассказывали страшные истории, что вытворяют медицинские работницы с мужчинами в больницах.
  С гипсом на ногах не убежишь от медсестер. Ужас!
  Вы спросите меня - если кадрит длинноногая спортсменка, то - всё, надо покориться, пойти за ней в ресторан, а потом выполнять все её капризы, в ущерб своему времяпровождению?
  Отвечу: и да, и нет!
  Внимательно осмотрите спортсменку, во что она одета.
  Если длинное платье, то девушка непременно запутается в шелках, когда за вами побежит.
  Её длинные каблуки тоже помогут вам.
  Потешный случай произошел со мной в скверике рядом с метро "Парк культуры".
  Я наслаждался лучами майского солнца, нежился в тепле, вдыхал аромат молодой нарождающейся травы.
  Голубые дорогие джинсы облегали мои профессиональные ноги.
  Разумеется, вокруг меня крутилось много женщин, но они не решались подойти, потому что выглядел я расслабленно, но в то же время - решительно, словно ко мне сейчас придёт богатая покровительница.
  Разумеется, долго длиться моё уединение не могло.
  Ох, эти женщины, настырные, лезут и лезут, мешают вдохновляться.
  И тут, строевым шагом, наверно из военных, подошла ко мне девушка, выше меня на две головы.
  Ноги у неё, как у страуса эму - длинные, беговые, похожие и на окорочка американского бройлера.
  Я сразу понял, что убежать от этой женщины - не так уж и просто, тем более что у неё большая грудь, которая сохранит момент импульса, и поможет девушке меня настичь.
  Женщины, когда увидели опытную охмурительницу рядом со мной, поняли, что проиграли, и с недовольным бурчанием разошлись на поиски других мужчин.
  Девушка начала меня кадрить по всем правилам охмурения мужчин, сразу видно - профессионалка.
  Она меня не слушала, пригласила в дорогой ресторан, подарила часы "Сейко", обещала денежное вознаграждение, если я проведу с ней вечер (на зависть её подружкам).
  Девушка хотела похвастаться перед подругами, что прикадрила мужчину.
  Я лениво отвечал, отговаривался, предлагал девушке, чтобы она отдала мне деньги, а в ресторан я и сам, без неё схожу.
  Но, как я уже говорил, охмурительница меня не слушала, потому что выбрала схему "Не слушайте мужчину, когда его охмуряете".
  Я понял, что попался, теперь пропущу танцы со звездами мужского балета, не допишу последнюю строчку сегодняшнего обязательно стихотворения, не подрисую грабли пахарю на своей картине.
  И вдруг, когда взор мой опустился, приземлился, я увидел на ногах девушки туфли на высокой платформе и на каблуках-шпильках.
  В этой обуви особо не разбежишься.
  Может быть, охмурительница настолько в себе уверена, в своих беговых качествах, что полагает, будто меня догонит и на шпильках?
  Но неудобная, для девушки, обувь вселила в меня надежду.
  Сам же я обут в мягкие беговые мокасины от "Валентино", что давало мне дополнительное преимущество.
  И я с мыслью о звездах мужского балета, побежал.
  До моей машины - далеко, но возможно оторваться от погони, если каблук охмурительницы попадёт в решетку водостока.
  Девушка сразу же, с места, как пантера, рванула за мной, поддерживая груди руками:
  "Мужчина, вы не представляете, какую я для вас организую программу развлечений на Бали".
  Я убегал, радуясь, что сработал метод уберегания "Убегайте от женщин".
  Расстояние между нами увеличивалось, меня подбадривали робкие крики мужчин, которые не могли вырваться из лап своих охмурительниц.
  Когда до моего спасительного автомобиля оставалась сотня метров, надо было только свернуть за угол дома, охмурительница схитрила.
  Она на ходу скинула свои неудобные туфли и погналась за мной, как сто пантер.
  Я понял, что не успею убежать, и в душе уже смирился, с вечером в компании женщины, но мои прекрасные танцевальные ноги несли меня, как пятнистую нежную лань.
  Я свернул за угол, понял, что не успел до машины, пробежал несколько метров, из-за угла появилась быстроногая охмурительница.
  И тут, вы не поверите, ребята, случилось то потешное, о котором я предупреждал вас в начале рассказа.
  Охмурительница захотела развернуться и подбежать ко мне, но её огромные груди продолжали поступательное прямолинейное движение.
  Девушке ничего не оставалось другого, как следовать за своими сиськами.
  Они несли её дальше по прямой, а я прыгнул в свой изящный красный "Вольсваген" и дал по газам.
  С помощью метода "Убегайте от женщин" я смог на этот раз уберечься от женщины, хотя меня охмуряла профессионалка бегунья.
  Советую вам, друзья мои, войти в доверие женщины, а потом убежать от неё.
  Да, вы потеряете в деньгах, но обретете свободу, хоть на время, и допишите последнюю строчку в обязательном дневном стихотворении, и дорисуете штрих на картине, и сыграете трудную ноту на свирели, и покажите друзьям несколько новых танцевальных па.
  А деньги? Женщины всё равно подстерегут вас и забросают деньгами, потому что вы - мужчина.
  Не стесняйтесь убегать, это - не постыдно.
  Гораздо хуже, когда женщина охмурит вас и потащит за собой, расплывающегося и пускающего слюни.
  Тогда вам не избежать романтического ужина и нудной и трудной работы в постели.
  Комбинируйте разные методы уберегания от женщин, и сможете дышать полной грудью в Мире красоты и гармонии".
  
  Василиса Шпак
  "Убегание от нас, женщин, - один из самых распространённых способом мужчин.
  От меня многие убегали, пока я не разработала свою систему кадрения мужчин с пресечением попыток побега от меня.
  Когда кадрите мужчину, то перегораживайте возможные пути отступления для него.
  Но делайте это неявно, как-бы не специально, чтобы мужчина не запаниковал и не впал в ступор.
  Например, наступайте на мужчину, пока он не упрется спиной в стену (остановку, машину и т.д. - любое препятствие).
  Чтобы не дать шансов мужчине убежать, во время охмурения, разговора широко расставляйте руки, размахивайте руками, передвигайтесь с места на место, чтобы мужчина не нашёл брешь в вашей позиции.
  Например, рассказывайте мужчине о балете (мужчины любят эстетскую болтовню), размахивайте руками, словно подражаете лебедю Сен-Санса.
  Двигайтесь, будто танцуете.
  Мужчины по природе своей трусливые, робкие, и никогда не решатся на побег, если он может причинить им боль.
  Мужчина побоится бежать, если не будет уверен, что путь для него открыт.
  Он испугается запнуться о вашу ногу, получить вашей рукой (словно случайно) по лицу.
  Мужчина покорится и пойдёт с вами в ресторан, отбросив мысль о побеге.
  Не уберегся от женщины в данном случае.
  Помню, как в Бутово кадрила мужчину около автобусной остановке.
  Он надеялся, что придёт автобус и спасёт, унесёт от меня.
  Но в автобусе обязательно найдутся другие охмурительницы, а из автобуса не убежать, не уберечься методом "Убегайте от женщин" - не понимает мужчина простых истин.
  Я его кадрила, рассказывала стихи, приглашала в ресторан, подарила золотые запонки, но мужчина тосковал, зыркал глазами по сторонам, намеревался от меня убежать.
  Я рассказывала стих Баратынского, показывала руками ширину полей души русского человека, а ножками перебирала мелко-мелко, закрывая мужчине пути к отступлению
  Метод "Убегайте от женщин" для него закрыт.
  Но мужчина в отчаянии, наверно спешил к друзьям-эстетам или на заседание клуба веселых и находчивых, сделал попытку убежать от меня.
  Рванулся и тут же натолкнулся на мою руку, как на шлагбаум грудью.
  Не скрою, дрожь пошла по моему телу, жар ударил в голову, а внизу живота запели колибри - я дотронулась до мужчины!
  Он, как только почувствовал препятствие, оставил попытку убежать от меня и смирился.
  Так, зная уловки мужчин, а особенно - метод "Убегайте от женщин", я заполучила мужчину на вечер.
  Подружки мне обзавидовались, когда я показала фото, где мы с мужчиной трапезничаем на открытой террасе ресторана "Шарль" в Париже".
  
  Валентина Шпак прекрасно осведомлена о методах, которыми мужчины пытаются уберечься от женщин.
  Но и многие эстеты знают, что женщины знают и так далее.
  Кутюрье Иван Семенов, если видел, что женщина не позволит убежать от неё, по крайней мере, не позволит в начальной стадии охмурения, шёл на хитрость.
  Иван Семенов делал вид, что соглашается на уговоры женщины пойти с ней, входил к женщине в доверие, (как древние полицейские входили в доверие к людям, а затем сажали доверчивых людей в тюрьму), а затем, когда внимание женщины ослабевало, или она начинала рыться в дамской сумочке, убегал.
  Хитрость мужчины против хитрости женщины.
  Если мужчина не сможет уберегаться от женщины, хотя бы в некоторых случаях, то женщина полностью овладеет им, поглотит его тело и время.
  У мужчины не останется сил и времени на балет, на народные танцы, на хоровое и вокальное пение, на парк Вигелана в Осло, на музей Мунка в Осло, на картины Микеланджело, на выставки, на музеи, на тематические поэтические вечера, на выезд на натуру, чтобы зарисовать закат над Москвой.
  Всё прекрасное сгинет в мужчине, если он не сможет уберечься от женщины.
  Следуйте схемам, методам "Как уберечься от женщины", и вы выкроите немного времени на занятие любимым делом, что, несомненно, принесет огромную пользу вам и вашим друзьям эстетам.
  Используйте метод "Убегайте от женщин", но не забывайте и о других методах, как уберечься от женщины.
  Если ноги ваши изнежены, и нет возможности уберечься от женщины методом "Убегайте от женщин", то применяйте другие методы, хотя об убегании не забывайте.
  Даже ваши маленькие холеные ножки в некоторых случаях уберегут вас от женщины.
  
  
  ГЛАВА 4
  Попробуйте словами уберечься от женщины
  
  Метод убеждения, борьба с женщиной словами - один из методов уберегания от женщины.
  Вы убеждаете женщину, доказываете ей, что в данный момент кадрить вас нецелесообразно, не имеет для неё смысла (например, говорите, что вы занят, болеете, вас ждут, у вас другие женщины, что спешите на похороны друга балерона, что к вам приехала невеста из Днепропетровска).
  Мужчины - эстеты, тонко чувствующие ситуацию
  Мы читаем книги, мы живём в мире прекрасного, создаём виртуальные сюжеты, неповторимые по своей оригинальности и достоинствам, так, неужели, не убережемся от нахальной хабалки, которая хочет нас накормить в ресторане, напоить, а затем утащить к себе в загородный дом или в пентхаус?
  Если вы решили уберечься от женщины методом слов, то начните с заповедей Дейла Карнеги, который разработал новую, для его времени, систему затуманивая мозгов.
  Попробуйте доказать женщине, что ей не нужен мужчина, и вы - в частности.
  Опирайтесь на примеры Истории, Культуры, Судьбы, рассказывайте сказки про лесбиянок, про одиноких женщин, которые отдали всё свое состояние мужчинам и больше мужчин не кадрят, потому что ТАК НУЖНО.
  Городские женщины на эти слова не реагируют, они понимают, что вы просто пытаетесь избежать знакомства и используете с этой целью метод уберегания от женщин с помощью слов, или, как называют этот метод некоторые некультурные женщины - метод словоблудия.
  Но, если вам повезет, и вас кадрит провинциалка, то она поверит вашим словам и отстанет от вас, даст вам передышку, чтобы вы смогли подобрать рифму к наиболее значимому слову в вашем стихотворении.
  Провинциалки охотно верят в то, что вы им позвоните, что встретитесь с ними вечером.
  Вы записываете телефон девушки, даете ей свой вымышленный номер, забираете у неё деньги на ресторан, обещаете, что закажите на эти деньги столик на двоих и убегаете от девушки, то есть покидаете, с обещанием встретиться.
  
  Сергей Петрухин певец
  "Популярности я достиг в возрасте семи лет, когда на конкурсе молодых талантов, то есть - детского творчества, получил первый приз за исполнение песни "Вологда".
  Ах, это восхитительно и умилительно! Зал аплодировал мне стоя.
  Я исполнил песню на "бис", ещё и ещё раз.
  Мой тонкий голосок удивительно правдиво пел про "город, где резной палисад".
  Многие мамы в зале плакали от умиления, слушая меня: хлопали в ладоши и плакали, хлопали и плакали.
  С тех пор слава не покидает меня.
  Но я, как эстет, любимец публики, должен поддерживать свою славу, чтобы она не упала.
  Я понимаю, что кумиры быстро уходят со сцены, если забывают, что нужно постоянно трудиться на себя.
  Я разъезжаю по странам и континентам с гастролями, выпускаю новые диски, сочиняю, веду благотворительную деятельность - помогаю артистам, которые потеряли голос.
  Но, наряду со славой, приходят и трудности, которые облепляют меня, как ракушки засоряют дно корабля.
  Женщины, ох, уж, эти женщины!
  Они не дают мне прохода, преследуют везде и всегда.
  Я давно придумал веселенькую штуку, чтобы меня не узнавали, как артиста: перед выходом в город, перевоплощаюсь.
  Парик, накладная маска на лицо, усы, бородка, тёмные очки делают меня на время неузнаваемым.
  И меня не узнают! Должен же я когда-нибудь отдыхать от славы.
  Но аура, аура знаменитого мужчины, желаемого миллиардами... ну, пусть не миллиардами, то уж сотнями миллионов... женщин, притягивает ко мне женщин.
  Я не могу спокойно посидеть на скамейке, насладиться воздухом вечерней Москвы, обязательно подсядет какая-нибудь наглая и начнёт меня кадрить, кадрить, чтоб ей пусто было.
  Я меняю методы уберегания от женщин, и в последнее время мне понравилось уберегаться от женщин методом слова.
  Женщины не слушают нас, мужчин, но иногда, чтобы понравиться нам, должны вникнуть в разговор, чтобы задать вопросы по теме.
  Я заметил, что как только женщина начинает прислушиваться к моим словам, она попадает под власть моего чарующего голоса и силы моих слов.
  Красиво говорить я научился в школе актерского мастерства при МХАТе.
  Одной из выдающихся своих побед и торжеством метода слова для уберегания от женщин я считаю недавнее происшествие в парке Культуры и Отдыха.
  Эскимо приятно холодило мой язык (иногда я позволяю себя пару кусочков мороженого), Солнце светило мягко, природа не навязывалась ко мне (не то, что - женщины).
  Уединения в парке я не нашёл, и вскоре ко мне подошли три молодые девушки, наверно, выпускницы школы или студентки первого курса строительного университета.
  Девушки, разумеется, отличницы, поэтому знают методы "Как прикадрить мужчину" в совершенстве.
  Осведомлены они и о способах, с помощью которых мужчина пытается уберечься от женщин.
  Но молодость-молодость, сыграла с девушками шутку.
  Молодежь - максималисты, не умеют правильно пользоваться рычагами жизни.
  Если бы меня кадрили три опытные женщины, то словами я бы от них не уберегся.
  Девушки наивно тащили меня в загородный ресторан с сауной и с комнатами отдыха, заманивали меня деньгами и дорогими подарками.
  Деньги и подарки мне нужны, потому что в последнее время я испытывал некоторые финансовые затруднения... всегда испытывал.
  Но компромисса с девушками не получалось: они не хотели мне сразу отдать деньги и подарки, а обещали только после того, как я схожу с ними в ресторан и сфотографируюсь в бассейне.
  Девушки всенепременно желали фото с мужчиной, чтобы потом хвастаться перед подружками.
  У нас шла война методов и слов.
  Девушки наступали схемами "Как прикадрить мужчину", а я отбивался, пытался уберечься методами "Как уберечься от женщин".
  К компромиссу мы не приходили, и вдруг я нашёл лазейку, щель, которую расширял, как дырку на платье.
  Молоденькие девушки - они верят в счастливое будущее, в добро и в радость - поверили моим словам.
  Я схитрил, сказал, что с радостью поеду с ними в ресторан, искупаюсь в бассейне и сфотографируюсь, но затем я прикинулся простачком и спросил:
  "Девушки, вас трое, а я - один.
  Почему бы не позвать моих друзей: художника и танцора?
  Три пары лучше, чем я один на вас троих".
  Наивные девушки опешили, они сразу поверили, что я приглашу друзей, и они поедут с девушками.
  Почему-то девушки забыли, что все мужчины пытаются уберечься от женщин, так с какой стати мои друзья заинтересуются поездкой с девушками?
  Девушки начали хлопать в ладоши от восторга, совсем, как те молодые мамы, которые много лет назад умилялись моему исполнению песни "Вологда".
  Груди девушек подпрыгивали.
  Не люблю, когда у девушки заметна грудь, идеальная девушка похожа на мальчика - худенькая, с короткой стрижкой, узкими бедрами и почти без грудей.
  Только одна из трех девушек похожа на мальчика - худая, без грудей и без ягодиц - и я, чуть было не заинтересовался этой красавицей.
  Я сделал вид, что позвонил друзьям, и сказал, что они подъедут через десять минут, а я должен их встретить.
  Девушки собрались бежать со мной, к придуманным моим друзьям, но я строго предупредил, что пойду один, потому что мои друзья-эстеты - тонкие натуры и могут испугаться резвых девушек.
  "Сереженька, пожалуйста, приходите быстрее с вашими товарищами.
  Мы так хотим пройтись под ручку с мужчинами.
  Это же великолепно, подружки наши обзавидуются", - девушки чуть ноги мне не целовали от восторга.
  "Да, мы придём, обязательно придём.
  Эстеты слово держат, - я радовался, что словами смог уберечься от женщин. - Но мои друзья тонкие натуры, и я должен им показать деньги и подарки, а то они не согласятся на встречу.
  Сами понимаете: художники, танцоры..."
  Не знаю почему, наверно, из-за наивности молодости, девушки отдали мне деньги - мне хватило на покупку новенького "БМВ", вручили пару новеньких хронографов "Секунда" (очень переживали, что хронографов всего два), и отпустили меня.
  Надо ли добавлять, что я бежал от девушек быстрее лани и торжествовал, потому что словом смог уберечься от женщин.
  Но в другой раз с другими женщинами этот трюк не прошёл, меня не отпустили к мнимым друзьям, и даже не поверили, что они приедут.
  Дамы резонно не поверили в то, что мужчины сами приедут к ним на встречу.
  Но тот случай, когда я словом победил женщин, я запомнил и горжусь им не меньше, чем исполнением песни "Вологда" в далёкие милые детские годы".
  
  Сержу Петрухину повезло, потому что он мудро и своевременно подключил метод уберегания с помощью слова.
  Девушки попали в западню слов мастера.
  Но подобные происшествия стали редкостью, потому что в каждом городе, селе открываются курсы для женщин "Как прикадрить мужчину", и случай с Сержем Петрухиным описан во многих пособиях уберегания от женщин.
  Даже многие провинциалки уже не верят шаблонным словам городского эстета.
  Попробуйте убедить девушку другими словами, смейтесь над ней, убеждайте, что её методы кадрения сырые, не отработанные на практике, и позорят девушку, как личность.
  Докажите девушке, что подружки её засмеют, когда узнают, как она непрофессионально кадрила мужчину.
  Напоминание о подружках погрузит женщину в задумчивость, а вы можете воспользоваться моментом и убежать от женщины.
  Метод уберегания от женщин с помощью слова не так уж и сложен, но, как показывает опыт, с каждым днём становится всё менее и менее эффективен.
  У женщин постепенно складывается мнение, что все мужчины - болтуны, и слушать их болтовню не имеет смысла.
  Многие женщины, вообще, следуя теории кадрения, не прислушиваются к словам мужчин.
  Они говорят своё, и принципиально не желают слушать доводы, отговорки, крики мужчин.
  Женщина нацелена на вечер с мужчиной, на фотографию с ним в обнимку, поэтому будет вас кадрить до победного конца.
  К сожалению, уберечься от женщины труднее, чем женщине кадрить мужчину.
  Женщине отступать некуда, она и так без мужчины, а мужчине во многих случаях трудно выкрутиться.
  Мужчины тратят очень много денег на себя: на выставку своих картин, на выпуск сольных альбомов, на издание своих книг со стихами, на творческие вечеринки эстетов, на модную косметику, на дорогую одежду, на молоденьких хорошеньких массажистов, на французские духи, на изящную дорогущую, но не функциональную обувь.
  Мужчина должен хорошо питаться, посещать фитнес центры.
  Деньги на себя мужчина получает от женщин, поэтому иногда, особенно, когда хочется кушать, приходится соглашаться на охмурение.
  Но, как только вы отужинаете с женщиной, получите от неё деньги и подарки, тогда придется применять методы "Как уберечься от женщины", иначе женщина завладеет вами.
  Словом золото из свинца не сделаешь, но уберечься от женщины возможно.
  К сожалению (для мужчин), слово в последнее время теряет свою силу, как Кощей Бессмертный без яйца (в котором игла его Жизни).
  Для опытной женщины, которая кадрит мужчину, его слова не имеют значения.
  
  Василиса Шпак
  "Лучше бы мужчины опирались на метод убегания, как способ уберечься от женщины, чем на слова.
  Слова подчиняются только умным мужчинам, а где их взять умных мужчин?
  Эстеты - заумные, но никак не умные.
  Если бы я встретила умного мужчину, то в знак уважения перед ним, прекратила бы кадрить и сама ушла... наверно бы ушла.
  Нет, я не глупая, не ушла бы, а костьми бы легла, чтобы заполучить этого мужчину хоть на час в ресторан.
  Уловки простых эстетов, когда они пытаются уберечься от женщины словами, для меня не проходят.
  Мне только жалко зря потерянного времени, которое мужчина с восторгом тратит на болтовню, в полной уверенности, что убедит меня не кадрить его.
  Наиболее распространен метод слов при уберегании от женщин - убеждения в ненужности кадрения.
  Мужчина пытается убедить женщину, что женщине, то есть мне, незачем кадрить столь ценный мужской экземпляр.
  - Девушка, жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на кадрение.
  Оглянитесь вокруг, - Антон, дизайнер, пытался от меня отвязаться, когда я кадрила его в офисном центре. - Дома, совершенство архитектуры, шпили.
  - Сейчас я ухвачу за твой шпиль и поведу за собой в ресторан, - я грубо оборвала Антона, потому что кадрила по схеме насилия. В схеме насилия нельзя давать мужчине, возможность улизнуть.
  - Мягкие линии ландшафтного дизайна разве не смягчают вашу душу? - Антон сделал задумчивое лицо, словно только что вышел с концерта своего любимого пианиста. - На лужайке разместились борцы сумо, их хорошо видно через окно, особенно, если подойти поближе, - Антон сделал шаг к окну.
  Я невольно шагнула следом - очень хотела посмотреть на борцов сумо, потому что они должны хоть немного походить на мужчин.
  Антон в синих обтягивающих лосинах, белой рубашечке, красных туфельках на мужчину не очень-то похож.
  Я смотрела вниз, на лужайку, выискивала глазами борцов сумо.
  Отвлеклась, а за моей спиной послышалось цоканье каблучков.
  Я быстро обернулась - Антон убегал от меня.
  Он применил два метода уберегания от женщин: метод слова и метод убегания от женщины.
  Мне повезло, что у Антона каблучки с подковками, как у лошадки, поэтому я услышала цок-цок.
  Иначе Антон убежал бы (он не учёл, что при уберегании от женщины методом убегания нужна специальная спортивная обувь).
  Я догнала Антона у лифта, и через двадцать минут уговариваний он согласился пойти со мной в ресторан.
  Метод слова и метод убегания не помогли Антону от меня уберечься.
  Но всё же, его слова, заговаривание мне зубов, убеждения, что борцы сумо лучше, чем он, чуть не сыграли свою роль.
  Антон - умничка, но и я не зря посещала курсы "Как прикадрить мужчину", а также изучала методы уберегания от женщин.
  Противника надо знать со всех сторон.
  В качестве награды - моё фото с Антоном висит в моей усадьбе в трофейном зале среди других фото, где изображена я с моими трофеями - мужчинами, которых я прикадрила.
  Методы уберегания от женщины постоянно меняются, потому что мужчины хитрят, но и мы, женщины, начеку.
  Нам же хочется прикадрить мужчину.
  Любопытную схему придумала моя подруга Светлана С., металлург.
  Она до буковки, до черточки знает методы кадрения и изучила также методы мужчин.
  В Магнитогорске Светлана решила прикадрить эстета, который в парке сидел на скамеечке и читал книжку в розовом переплете.
  Светлана С. попробовала сразу несколько схем кадрения, хохотала над шутками эстета, но Виталий никак не реагировал на её приставания, даже пачка американских долларов его не вдохновила на поход со Светланой в ресторан.
  Виталий взял деньги от Светки, и продолжал читать книгу.
  Когда же Светлана поднажала (против опытной кадрильщицы не так просто устоять), Виталий гнусным голосом искусствоведа начал отбиваться от неё методом слова.
  Любитель книжек, он полагал себя знатоком словесных баталий.
  - ВЫ хотите в ресторане разрушить мой духовный мир? - Виталий спросил Светлану, всё порывался уйти, но Света не отпускала его.
  Светлана поняла, что мужчина пытается уберечься от неё с помощью слова, а потом, возможно, сделает попытку убежать.
  Она вспоминала противоядие против мужского словесного поноса, но потом решила, что в случае с нудным Виталиком эстетом, старые методы не пройдут.
  Возможно, эстет нарочно гнусавил и чуть не рыдал, играл свою роль, которую выучил на курсах "Как уберечься от женщины".
  И Светлана придумала оригинальный метод кадрения в противовес убереганию мужчины с помощью слова.
  - Да, - Светлана ужала грудь бюстгальтером (она знает, что мужчинам не нравятся, когда грудь у женщины выпирает, даже слегка), - я в ресторане разрушу твой внутренний мир.
  Полностью с тобой согласна. Ты прав.
  Виталий опешил, к подобному повороту кадрения он не подготовился
  Виталий надеялся, что Светлана станет оправдываться, доказывать, что не станет разрушать хрупкий духовный мир, а она, наоборот, сразу согласилась.
  - Но позвольте, девушка, - Виталий надул щёки. - Вы поступаете противозаконно.
  Ваша наивность, безыскусность проявляется в вашем внешнем виде и манере выражаться.
  Вы даже не подготовились к беседе с мужчиной.
  Подход ко мне требует анализа конкретных условий, порождающих те или иные формы нашего общения.
  Поэтому, в принципе, вы не подготовлены к общению со мной.
  Вам даже не нужно стараться сейчас.
  Давайте, условимся так: вы подготовитесь, и завтра я жду вас здесь, на скамейке для творческой беседы.
  - Хорошо, я подготовлюсь к нашей конструктивной беседе, - Светлана разгадала уловку Виталия. Она понимала, что Виталий хочет убежать, а завтра, он не придёт. - Полностью с тобой согласна. Ты прав.
  Виталий снова задумался, его слова никак не пробивала стену кадрения Светланы.
  Она соглашалась, а против согласия не возразишь.
  - Вы взгляните на себя в зеркало, девушка, - Виталий выдвигал последние словесные аргументы. - Осмыслите себя, как биологическую единицу.
  Вам же не нужно меня кадрить, потому что талия ваша тонкая, бедра чуть округлые, грудь небольшая, но всё же видна, а ваши волосы, безобразные волосы, которые белого цвета и спадают ниже вашей попы.
  Они - безобразны в своём цвете и длине.
  Кожа ваша безобразно белая, а не смуглая.
  Разве вы не знаете, как должна выглядеть современная женщина, чтобы её натуралистический иллюзионизм помог художнику, поэту отречься от объективных пространственных отношений реальности?
  Подстригитесь "под Котовского", или "под мальчика", покрасьте короткие волосы в черный цвет, сходите в солярий, чтобы ваша кожа приобрела красивый матовый оттенок, сделайте операцию по уменьшению груди, нарастите талию, хирургическим способом выньте расширительные кости таза, чтобы бедра сузились, вот тогда и подходите к мужчинам с целью побеседовать.
  - Да, обязательно сделаю, как ты советуешь, - Светлана согласилась (она поняла, что этого мужчину можно прикадрить, противоборствуя его методу слова своим согласием). - Полностью с тобой согласна. Ты прав.
  И бедра уменьшу, и груди себе вырву, и волосы подстригу, и кожу намажу чёрным, и талию наращу украинским салом.
  - Но так что же вы, стоите, девушка? - Виталий недоумевал. - Идите, выполняйте.
  - Полностью с тобой согласна. Ты прав, сходим с тобой в ресторан, сфотографируемся, а потом я всё сделаю, как нужно, как вам, мужчинам, нравится.
  Ещё десять минут Виталий пытался уберечься от Светланы, применял метод слова, чтобы уберечься от женщины.
  Светлана соглашалась с Виталием, но никуда не уходила.
  Её метод кадрения перебил метод уберегания Виталия.
  Они пошли в ресторан, а потом сфотографировались на фоне пальмы в кадушке в Анголе.
  Я до сих пор завидую Светке, её победе.
  Неприятность вышла с последовательницей метода Светланы Ириной К.
  Не скрою, я тоже хотела попробовать метод согласия, когда кадрю мужчину, а он пытается уберечься от меня словами.
  Но я не успела, а Ирина, её неудача, надолго отбила у меня желание следовать методом согласия с мужчиной.
  Ирина около театра на Таганке поймала художника по костюмам, кадрила его, как заведенная кукла Барби.
  Художник по костюмам Мишель Вайнер сразу применил метод уберегания от женщин с помощью слов.
  - Девушка, вам же не нужно меня кадрить, - Мишель начал лениво, словно уже подготовил себя к поражению. - Прекрасный вечер, а вы хотите его испортить в компании мужчины, который полностью занят своим искусством, и ничего вокруг не видит, кроме красоты.
  Вы - не моя муза, не мой Аполлон.
  Отойдите, вы загораживаете мне Солнце.
  Лучше обратитесь к тем милым молодым людям, которые с интересом на вас поглядывают из-за киоска с мороженым.
  Ирина поняла, что Мишель пытается уберечься от неё с помощью метода слов, обманывает, и никаких молодых людей, которые бы на него с интересом поглядывали, нет.
  Мужчины давно не заглядываются на женщин, а, наоборот, прячут глаза, чтобы не смотреть на нас.
  Мишель по ошибке пытался применить древнюю уловку.
  Ирина не оглянулась, а вспомнив, как Светлана С. успешно боролась против метода уберегания с помощью слов, решила пойти по её пути, пути согласия.
  - Мужчины всегда на меня смотрят. Вечер хорош, и я не собираюсь тратить его на ужин с занудой, - Ирина усмехнулась. - Полностью с тобой согласна. Ты прав.
  - Так идите же, девушка, идите, - Мишель золотым гребешком расчесывал свои чёрные смоляные кудри. - Вам не нужно меня кадрить.
  - Пойду, ухожу. Мне не нужно тебя кадрить. Полностью с тобой согласна. Ты прав. - Ирина ликовала, ей казалось, что она успешно борется с методом мужчины, что он сейчас сдался, как сдался Виталий Светлане в Магнитогорске.
  Но Магнитогорск - не Москва, и то, что прошло в Магнитогорске, в Москве дало осечку.
  Мишель знал о том, что опытные девушки в ответ на мужское уберегание с помощью слов, идут на метод согласия, а потом обессиленного мужчину засыпают подарками и ведут в ресторан, иногда и в отдельный кабинет.
  Но время, потраченное на ресторан с девушкой - убитое время - ни книжку не напишешь, ни стих не сочинишь.
  Неужели, девушки не понимают, что только в общении с мужчинами умный мужчина находит себя, раскрывает свой потенциал, чувствует свободу физиологическую и духовную?
  Неужели, женские несуразности заменят эстету эстета?
  - Девушка, вы хотите меня изнасиловать? - Мишель, творческий Мишель пошёл в атаку методом слов.
  - Да, я хочу тебя изнасиловать. Полностью с тобой согласна. Ты прав. - Ирина ответила машинально и попала в капкан.
  Мишель добился своего, он в кремовом костюме упал на асфальт, задрыгал ногами в жёлтых туфлях из кожи страуса и громко кричал тонким голосом:
  - Помогите, спасите!
  Девушка хочет меня изнасиловать.
  Ирина опешила, замешкалась, а надо было убегать.
  Но куда убежишь от воплей оскорбленного хитрого эстета?
  Ирину тут же скрутили полицейские и увезли.
  Мишель в полицейском участке предоставил запись разговора с Ириной - он всю беседу записывал, потому что всегда носит с собой включенный диктофон.
  Запись подтвердила, что Ирина сказала: "Да, я хочу тебя изнасиловать. Полностью с тобой согласна. Ты прав".
  Ирину осудили на семь лет лагерей на Алтае, где на сотни километров нет мужчин.
  Она должна также оплатить лечение Мишеля в лучшей клинике Швейцарии, купить ему в качестве компенсации трехкомнатную квартиру на Чистых Прудах.
  Так Мишель с помощью метода уберегания от женщин, метода слов, уберегся от Ирины.
  Он приспособился к обстановке, а Ирина действовала по шаблону".
  
  Метод уберегания от женщин с помощью слов, не универсален, как и все методы во Вселенной.
  Вы можете применять эту схему всегда, но следите за изменяющимися обстоятельствами.
  Женщины не дремлют, они придумают свою хитрость на вашу хитрость.
  Например, они с помощью электронных устройств могут блокировать ваш диктофон, и он ничего не запишет.
  Каково же будет ваше удивление и велика неприятность, когда вы станете доказывать, что девушка согласилась, что вас изнасилует, а доказательств у вас не окажется.
  Вас могут пожурить за клевету на девушку.
  Полицейские, за то, что вы их побеспокоили, пригласят вас в ресторан.
  В полиции работают женщины, не забывайте.
  И эти женщины обязательно начнут вас кадрить!
  Используйте метод уберегания от женщины с помощью слов рационально с умом, комбинируйте, смешивайте его с другими методами.
  Если вам повезет, то на некоторое время вы сможете уберечься от женщин и предасться прекрасному времяпровождению с собой, или в кругу друзей эстетов.
  
  
  ГЛАВА 5
  Деритесь с женщиной
  
  Деритесь с женщиной за право быть свободным от неё.
  Конституция дала мужчинам права и свободы, в том числе и право побыть вдали от женщины.
  К сожалению, многие женщины, из корыстных побуждений (провести с мужчиной время) не обращают внимания на мужское личное пространство и кадрят мужчин, как сумасшедшие.
  Мужчина - венец природы, высшее творение красоты и эстетических идеалов.
  Но разве это даёт женщинам право приставать к мужчинам?
  К вам пристаёт нахалка, осыпает вас деньгами, обещает множество материальных благ.
  Да, всё это прекрасно, и деньги и блага, и обеды в ресторанах, и поездки по земному шару, но хорошо без женщин.
  Женщины пытаются купить мужчин, навязывая своё общество, они платят мужчинам за то, чтобы мужчины провели с ними время.
  Но иногда отвращение к женщине не перебьют и золотые горы.
  Если мужчина мечтает о работе, о том, как сядет за письменный стол и напишет потрясающее стихотворение, а женщина ему мешает творить - то, как быть?
  Ответ на этот вопрос - уберечься от женщины!
  Всё те же ответы, те же методы уберегания от женщин, но как трудно иногда решиться применить один из экстремальных методов уберегания от женщины, например - убежать, или подраться с женщиной.
  Вы договорились с друзьями, что вместе пойдете на концерт или на выставку, а тут вам дорогу преграждает нахалка, которая во что бы то ни стало, хочет вас прикадрить.
  У вас нет времени уберегаться от женщины словами, другими способами, нет возможности убежать от женщины (она мудро перекрыла вам пути отступления), и тогда остаётся только драться.
  Прокофьев, Чайковский, Хачатурян, Шостакович, Свиридов, Дейнека стоят того, чтобы ради поклонения им, их искусству вы подрались с женщиной.
  Но можно ли победить женщину в открытой схватке?
  В наше время мужчины не занимаются такой ерундой, как силовая гимнастика или бокс.
  Восточные единоборства остались только, как танец мужчин, а борьба - невозможна, потому что можно (как и в любом силовом виде спорта) пораниться, нанести травму себе или другому мужчине, который ни в чём перед вами не виноват.
  Поэты, художники, певцы, да и все мужчины, как представители Возвышенного, должны быть одухотворены, воздушны, легки в полёте.
  Невозможно представить танцора или поэта с накачанными мускулами.
  Мускулы - не модно, не современно, и уродуют эстета.
  Но как же тогда бороться, если не хватит силы победить женщину?
  Счастье мужчин, что гуманные законы запретили женщинам бить мужчину.
  Мужчина может ударить или, даже избить, женщину, а женщина не имеет право на насилие над мужчиной.
  Демократические принципы из США распространились по всему Миру, где высшим приоритетом считается чернокожий мужчина, дальше по статусу - мужчина белый.
  Чтобы уберечься от женщины вы можете смело с ней драться.
  Метод "драться" против кадрящих женщин очень эффективен и быстр.
  Но почему он не получил широкого применения, не стал универсальным?
  Потому метод уберегания от женщин "драться" не универсален, что женщины научились бороться с ним.
  Когда мужчина пытается побить женщину, а потом уберечься от неё методом убегания, женщина начинает хитрить.
  
  Иннокентий Васнецов артист кино и театра
  "Проходу не стало от женщин.
  Куда ни пойдешь, липнут к мужчинам.
  Я бы издал специальный закон против женщин.
  Сжигать женщин на кострах за то, что они пристают к нам, полагаю, преждевременно, но подвергать уголовному преследованию - обязательно.
  Я очень занят, и счастлив, когда удается свободный час посидеть в компании друзей.
  У нас очень миленький коллектив, и мы, мужчины понимаем друг друга с полуслова, иногда без слов.
  Улыбки, томный взгляд, проникновенное дыхание.
  Эстет эстета всегда поймёт, а женщина мужчину никогда не постигнет, потому что все женщин - бездушные и черствые, как каравай хлеба в Пакистане.
  Я понимаю, что современный мужчина должен иногда общаться с женщинами, хотя бы, потому что женщина - источник денег.
  Но не каждую же неделю, помилуйте!
  А женщины атакуют нас ежечасно, ежеминутно.
  Методы уберегания от женщин помогают мне часто уберечься, отвязаться от нахалки, но часто они занимают очень много времени.
  Иногда я сразу убегаю, что является прекрасным способом уберечься от неопытной женщины, которая забыла, что мужчина может бегать.
  Но, если женщина не даёт возможности убежать, на слова мои не реагирует, словно у неё в ушах пакля?
  Если время терпит, что очень редко, то я пытаюсь отвязаться, уберечься от женщины разными методами уберегания.
  Но, когда спешу, а меня нахалка не пускает, виснет на шее, просит поехать с ней, я применяю метод уберегания от женщин - "драться".
  Ножки и ручки у меня слабенькие, тонкие, артистичные, поэтому я с осторожностью уберегаюсь от женщины методом "драться".
  Если кадрит очень худенькая женщина, я выжидаю удобный момент, когда можно пнуть женщину между ног.
  У женщины между ног не так устроено, как у мужчины, поэтому удар в промежность не свалит женщину, не причинит ей достаточной боли, но может на время парализовать, отвлечь от меня внимание, и тогда я бегу, убегаю от женщины, уберегаюсь от неё методом убегания.
  Попасть женщине точно между ног, да так, чтобы женщине стало больно - огромное искусство, и требует постоянных тренировок.
  Я каждый день по несколько раз в студии поднимаю ножку, представляю, как ударяю женщину между ног - тренировка утомительная, но приносит свои плоды.
  Прицельный удар женщине между ног - и можно убегать от неё.
  Метод "драться" не раз выручал меня, уберегал от женщины.
  Женщина, после моего удара ногой по её промежности, инстинктивно складывается от боли, как ножницы, и хватается руками за промежность.
  Времени, пока женщина опомнится, обычно хватает мне, чтобы добежать до своего автомобиля.
  Три дня тому назад меня около подъезда решила прикадрить тоненькая, но высокая девушка в розовом платьице.
  У неё почти отсутствовали груди, и похожа она на миленького мальчика, поэтому особой неприязни не вызывала.
  Возможно, я бы поговорил с ней пару минут, но я спешил на встречу выпускников хореографического училища имени Лиепы.
  - Красавчик, поедем... - девушка улыбнулась мне, начиная кадрение.
  Я опередил её, тоже улыбнулся, потому что так советуют правила уберегания от женщин - войди к женщине в доверие, а потом обмани её - и ударил её правой ножкой между ног.
  Мне повезло, потому что в волнении девушка передвигалась, на миг расставила ноги, а я воспользовался удачным моментом, чтобы уберечься от женщины.
  Точный удар, я мысленно себя похвалил за идеальное попадание.
  Раздался чмокающий звук (я не учёл, что нахалка имела наглость не одеть трусики).
  Девушка согнулась от боли, схватилась руками за низ живота, а я успел добежать до своего "БМВ".
  Так метод "драться" позволил в очередной раз мне уберечься от женщины.
  Возможно хлестать женщину по лицу руками, но хлестанье женщины по щекам - труднее, потому что женщина может легко уклониться.
  Если удар между ног для многих кадрящих женщин - неожиданность, то пощечину ждёт каждая женщина.
  Ещё метод уберегания "драться" пощечинами не особо люблю потому, что можно отбить пальчики о лицо девушки.
  Мои пальцы тонкие, белые, холеные, длинные, и чувствуют неприятную боль, когда я хлещу мерзавку по щекам.
  Женщины хитрые и коварные, они идут на всё, чтобы заполучить мужчину.
  Собираясь кадрить мужчину, женщина накладывает на лицо толстый слой грима, а мы, эстеты, брезгуем прикасаться к гриму женщин, это - пошло и отвратительно.
  Я всегда ношу с собой влажные салфетки для интимной гигиены.
  Если нахлестаю женщину по щекам, а на руках останется слой её пудры и крема, то немедленно дезинфицирую руки.
  Женщины - источник заразы.
  Но, когда кадрит неопытная молодая женщина, девушка, то иногда она забывает о косметике, и тогда я с удовольствием отмечаю, рассматриваю, как на её белой щеке проявляются красные полосы от моих пальцев.
  Удар достиг цели, и я на этот раз уберегся от женщины с помощью метода "драться".
  В Липецке, где наш театр совершал триумфальное шествие на гастролях, меня кадрила молоденькая девушка.
  Несмотря на молодость и худобу, сиськи её выросли до безобразия.
  Девушка даже не предложила мне сразу денег, а по наивной провинциальной схеме приглашала к реке, посидеть в уютном ресторанчике с видом на закат.
  Давно я не слышал столь наглых предложений, поэтому заинтересовался: что ещё за глупость скажет кадрильщица.
  И она начала читать мне стихи.
  Представляете? Женщина и стихи - нонсенс, несовместимое.
  Только мужчина, потому что эстет, тонко чувствующий нити Бытия, может сочинять стихи и декламировать чужие произведения.
  Женщине не дана связь с Высоким, с искусством.
  От наглости девушки я опешил, и понял, что срочно надо от неё уберегаться.
  Убегать не имело смысла, потому что я забыл переодеть обувь, а в изящных театральных туфельках (я играл Принцессу Турандот) я далеко бы не убежал.
  Девушка догонит и продолжит кадрить с неистовой силой.
  Метод слов, убеждений, тоже не принёс своих плодов.
  Тут я вспомнил, что собирался осмотреть картинную галерею, а затем искупаться в шампанском вместе с художниками города Липецк.
  Девушка, которая меня кадрила, нагло воровала моё драгоценное время.
  И я ударил её по щеке, сильно ударил: сначала - по левой, потом по правой.
  - Отстань, мерзавка, не приставай к мужчинам!
  - Позвольте, я не пристаю, я только хочу с вами провести время, сфотографироваться, - девушка оправдывалась, а я с интересом наблюдал, как отчетливо проявляются следы моих ударов.
  Немного ныли пальцы, потому что лицо у девушки худенькое, но радость оттого, что я не испачкал руки в креме, пересилила лёгкую боль в моих пальчиках многострадальных.
  Девушка закашлялась от волнения, широко расставила ноги, и я снова победил: ударил её ногой между ног.
  Прекрасно получилось, девушка согнулась, зашлась в сильнейшем кашле (и эта больная хотела меня прикадрить?!!), а я не спеша убегал - цоки-цок.
  К ребятам я успел вовремя, сразу в своем театральном бордовом бархатном камзоле, белых панталонах и туфельках прыгнул в ванну с шампанским.
  Так метод уберегания "драться" в очередной раз помог мне уберечься от женщины".
  
  
  Василиса Шпак
  "Мужчины пользуются тем, что они - слабый пол, поэтому часто бьют нас, пытаясь от нас уберечься.
  Молоденькие девушки, которые прогуливали занятия "Как прикадрить мужчину", иногда забывают о мужском метода уберегания "драться", а следовало бы помнить, иначе будешь ходить с расцарапанным лицом и отбитыми половыми губами.
  Я всегда, когда кадрю мужчин, нахожусь в тонусе, не забываю про то, что мужчина в любой момент может пнуть меня между ног или ткнуть пальцами в глаза.
  Женщина не имеет права подкладывать в трусы или в джинсы свинцовую пластину, чтобы нога мужчины не достигла цели.
  Мужчина, если ушибет ногу о женскую промежность, может подать в суд, или пожаловаться в ООН.
  Женщина не должна причинять боль мужчине.
  Избегать ударов мужчины нельзя, иначе он разозлится.
  Получается, что и предохранятся - плохо, и ускользать от ударов мужчины - невыгодно.
  Мужчины получают удовольствие оттого, что бьют женщину, и если во время кадрения женщина лишит мужчину этого удовольствия, то мужчина разрыдается, а стонущего и вопящего эстета кадрить намного сложнее.
  Как нам избежать побоев, но в то же время не разозлить мужчину?
  Нам же не хочется, чтобы каждый мужчина пинал в промежность и царапал лицо.
  Если учесть, что в среднем за день я кадрю семь мужчин (безрезультатно), то есть пытаюсь прикадрить, то у меня вместо нежной промежности должна бугриться мозоль, как у быка.
  Дайте мужчине возможность ударить вас, пусть думает, что уберегается от вас с помощью метода "драться", но в то же время берегите себя, как раньше берегли борцы в театральном шоу "реслинг".
  Когда я кадрю мужчину, а ему нужно куда-то торопиться, то я прихожу в повышенную боевую готовность, сейчас мужчина пнет меня между ног и попытается убежать.
  Я помогаю мужчине осуществить его желание (у многих мужчин, когда они пытаются уберечься от женщины методом "драться" от удовольствия капает слюна с губ, а глазки сверкают, как агаты).
  Я расставляю ноги, словно задумалась, даю мужчине возможность ударить меня ногой в промежность.
  Сегодня утром в очередной раз я попробовала этот метод.
  Лешенька - миленький мужчина, лет шестидесяти, с мужской щетиной на личике, пнул меня в промежность, пытаясь от меня уберечься и убежать.
  В последний момент, незаметно от Лешеньки, я чуть сжала ноги.
  Удар Лешеньки цели не достиг, но мужчина не заметил этого тонкого момента.
  Я согнулась, словно бы от боли, схватилась руками за промежность.
  Лешенька от восторга закусил нижнюю губу, сверкал небольшими, но выразительными, как у сороки, глазками.
  Он подумал, что уберегся от меня методом "драться" и решил дополнить уберегание методом "убегания".
  Мужчина доволен, я не разочаровала его, дала возможность сделать то, что он задумал на первом этапе, но никак в мои планы не входило упускать мужчину.
  Будто бы корчась от боли, я сделала шаг влево, преграждая Лешеньке путь к отступлению.
  Он рванулся вправо, и я - вправо, словно не контролируя себя.
  Лешенька в досаде отвесил мне пощечину, я ловко мотнула головкой, чтобы пальцы мужчины прошли вскользь, и схватилась за щеку, опять застонала, якобы от боли.
  Ладошка моя чуть подкрашена краской, краска осталась на щеке, и Лешенька подумал, что красное - следы от его удара.
  Он остался доволен, потому что, якобы уберегся от меня методом "драться", а я счастлива, что доставила мужчине радость и перехитрила его в кадрении.
  Убежать Лешенька не смог, потому что я качалась, словно маятник, будто страдала от боли, и все качания мои преграждали Лешеньке путь к отступлению.
  Так хитростью я прикадрила на несколько минут мужчину, потом рассказала подружкам о своей маленькой победе.
  Подружки мне тихо завидовали.
  Конечно, это неполноценный кадрёж, потому что с Лешенькой мы не отправились в ресторан, но всё же...
  В наше время любое общение с мужчиной - счастье для женщины!"
  
  Метод уберегания от женщин с помощью приёма "драться" - очень эффективен, хотя и опасен.
  Мужчина может покалечить руки о лицо женщины, или ногу об её промежность.
  Мужчины, будьте осторожны и внимательны, когда бьёте женщину.
  Позаботьтесь о себе!
  В то же время метод "драться" позволяет в большинстве случаев уберечься от женщины, к чему каждый современный эстет стремится.
  Деритесь, ибо вы завоевываете дракой свою свободу, свободу от наглых женщин, которые пытаются своровать ваше время и ваши силы.
  Сражайтесь за свою мужскую честь, потому что без женщины бы добьетесь в жизни намного больше!
  
  
  ГЛАВА 6
  Полиция не поможет
  
  Когда нас грабят, когда на улице бандитки выхватывают сумочку и убегают, мы, мужчины, инстинктивно обращаемся за помощью в полицию.
  А - зря!
  Полиция, может быть, и найдет бандитку, и вернет вам похищенное, но уберечься от женщин полицейских намного сложнее, чем от женщин не полицейских.
  Примеры полиции всех стран указывают на то, что лучше, держаться от полиции подальше.
  В наше спокойное время, когда бездуховные женщины бороздят на тракторах просторы Казахстана и Средней Азии, одухотворенные мужчины беззащитны, как никогда.
  В полиции работают только женщины.
  Ни в одной стране мира, разве что только - на Огненной Земле, нет мужчин полицейских.
  И на что рассчитывает бедная жертва, мужчина, когда идёт за помощью в полицию?
  В полиции мужчину прикадрят с большей вероятностью, чем на улице.
  Если в Москве полицейские ещё как-то держат себя в руках, то в других странах рассчитывать на милость полицейских женщин не приходится.
  Консульские отделы России предупреждают наших мужчин об опасности, которая грозит им за рубежом, но мы, мужчины, беспечны, верим в добро и в чудеса, поэтому пачками попадаем в сети лжи, разврата и чужой разнузданности.
  Во многих туристических Азиатских странах полицейские, когда им в руки попадает мужчина турист, не церемонятся с ним.
  Женщины полицейские начинают сразу атаку на мужчину, закармливают его восточными сладостями, делают массажи, купаются с ним в бассейне, фотографируются, а потом насилуют, как дворового паса.
  Обессиленного мужчину, когда с него уже ничего не взять, выставляют на улицу.
  Мужчина рыдает, но у женщин жалости к нему нет.
  Толпы женщин, когда видят лёгкую добычу, начинают кадрить обессиленного, униженного, втоптанного и обесчещенного мужчину.
  Он, после полицейского произвола, не в силах сопротивляться методами уберегания (не убежит, не в силах драться, не отговорится, потому что язык заплетается от поцелуев и пахлавы).
  Жалкое зрелище, подобное упавшей Пизанской башне.
  Но мужчину предупреждали, он читал раньше о произволе, который творят полицейские женщины с туристами.
  Чистая доверчивая душа туриста не верила в беду, мужчина думал, что он - особенный, что его те беды, через которые прошли единомышленники эстеты, другие мужчины, его не коснуться черным крылом.
  
  Антон Зайчик кларнетист
  "У меня умер папа, Народный артист России.
  Я очень переживал, но слезами горю не поможешь, и от слёз - круги под глазами.
  Мы с друзьями сорок дней читали над могилой папы стихи о любви и ненависти, о жизни и смерти.
  Женщины, наглые женщины, видели, что у меня и у моих друзей траур, но не прекращали нас кадрить, это - ужасно.
  Я понял, что дальше не выдержу кошмара, если срочно не отдохну на лучших курортах мира.
  Я продал папину трехкомнатную квартиру в центре Москвы, взял деньги и поехал в Турцию на отдых.
  Почему в Турцию и зачем мне деньги, если кругом много женщин, которые пачками кидают мне деньги, лишь бы я с ними (женщинами, а не с деньгами) сфотографировался?
  Мои друзья эстеты посоветовали мне отдохнуть вдали от женщин, в краю, где прекрасный закат, то есть в восхитительном пригороде Анкары.
  Не помню названия района, потому что у меня художественная память, а не шоферская.
  Чем ещё прекрасен этот курорт? Там много одухотворенных воздушных поэтов и художников, музыкантов и танцоров.
  Первую неделю я наслаждался новым обществом, мы плавали в дурманном дыму, и жизнь светилась одним большим праздником.
  От новых друзей я получал заряд энергии, становился носителем большой поэзии, поэтому поездку мою можно назвать познавательно-поэтической.
  Судьба там меня свела с удивительным юношей, кларнетистом Аттилой.
  Аттила худенький, тонкобедрый, воздушный, с большими черными глазами и короткой стрижкой а-ля "балерон".
  Мы прекрасно проводили время вдвоём: бегали наперегонки, веселились, читали друг другу стихи, курили кальян, делали прогнозы на будущее эстетики.
  Одно только меня удивляло: Аттила не хотел со мной купаться нагишом при Луне.
  Я обожаю, когда ночные волны ласкают моё тело.
  Но я относил каприз Аттилы к тонкостям его таинственной натуры.
  Однажды я подглядывал за Аттилой, как он принимал душ.
  О, ужас!
  Аттила оказался не юношей, а - девушкой.
  Девушка с маленькими грудками, без талии, с узкими бедрами, но - девушка.
  Я ничего не имею против женщин, но так коварно меня обмануть, воспользоваться моими чувствами.
  Не уберегся я от женщины, не уберегся.
  Меня предупреждали, что женщины Востока очень коварные, пойдут на любые хитрости, лишь бы прикадрить мужчину, особенно иностранца из Москвы.
  Значит, Аттила всё это время подкладывал себе в панталоны фалоимитатор, чтобы походить на мужчину.
  С воплями и стенаниями я бросился на кровать и закрыл голову подушкой, надеялся так уйти от жестокой действительности, от предательства.
  Аттила сначала ничего не понял, но потом узнал, что я за ним подглядывал, и начал оправдываться.
  "Я не мужчина, но всю жизнь мечтаю стать мужчиной.
  Мне осталось накопить немного денег на операцию по смене пола, - Аттила стоял передо мной на коленях и умолял (умоляла). - Меня зовут Зухра, но про имя Зухра я давно забыла, а теперь я - мужчина Аттила.
  Антон! Не изводи себя рыданиями. Я во всём виноват, но я исправлюсь.
  Хочешь много денег, за то, что я украл твоё время и вошёл в доверие к тебе?
  Или желаешь, чтобы я ввёл тебя в общество турецких художников-передвижников?"
  Но я в своём горе не особо понимал, что говорит мне Аттила-Зухра.
  Возможно, она применила новый метод кадрения мужчин, а я не знаю, как уберечься от этого метода.
  Бежать! Убежать подальше от негодяйки!
  Я вскочил с дивана и ударил Аттилу по щеке.
  На смуглой коже Зухры не осталось следов от удара, что меня очень разочаровало.
  Белокожая девушка давно бы покрылась синяками.
  Второй удар я нанес ногой в пах Зухре - получай, женщина за предательство.
  Зухра согнулась от боли, словно её скорпион в промежность укусил.
  Я, не теряя времени, побежал к выходу из сакли.
  Бежать! Бежать! Но куда? В полицию! Конечно, в полицию!
  Я находился под воздействием адреналина в мозгу, поэтому забыл про все предостережения консулов, про ужасные случаи в полицейских участках.
  Зухра ковыляла за мной, кричала, что нельзя мне ходить в полицию.
  Но я не реагировал на её крики, женщины - злы и коварны.
  Мужчина должен всегда помнить об этом и стараться как можно быстрее отделаться от женщины, уберечься от неё.
  В полицейском участке женщины приняли меня и выслушали с пониманием и заботой.
  Они сказали, что мой случай - типичный.
  Слишком много мошенниц кадрят туристов, а сами прикидываются мальчиками.
  Аттилу-Зухру, конечно, накажут, а пока я должен дать показания.
  Я удивился, тренькнул тревожный звоночек в моей голове.
  Почему меня не выпускают из полицейского участка?
  Зачем задерживают, словно преступника?
  Пока я приходил в сознание, полицейские женщины накрыли стол, лучше, чем в шикарном ресторане.
  За столом все по очереди турчанки полицейские фотографировались со мной, неизменно подливая мне сладкого вина.
  Я захмелел, меня на руках отнесли в турецкую баню при полицейском участке.
  Полицейские мигом разделись, сказали, что жара испортит мундиры, раздели меня и начали делать мне массаж.
  Массаж очень благоприятно воздействует на организм мужчины, я люблю массаж, и не пропускаю процедуры в Москве.
  Следить за своим здоровьем - важнейшая задача каждого мужчины, потому что здоровье принадлежит не только индивидууму, но и Обществу.
  Если во время аварии на производстве погибнут несколько женщин, то это - горе, но не беда.
  Но, если захворает один балерон, или хореограф, или - дирижёр? Тогда - катастрофа!
  Концерт, представление, выступление сорвется по вине болезни одного эстета.
  Мужчины не имеют права на болезнь, поэтому мы постоянно наблюдаемся у лучших специалистов, поправляем здоровье на курортах мира, ведем здоровый образ жизни.
  Но массаж в бане полицейского участка заходил за рамки приличного массажа, и я попытался вразумить полицейских женщин.
  Но куда уж там!
  Они вошли в раж, в безнаказанность и беззаконие.
  Меня поили и насиловали, поили и насиловали.
  Так как я по жизни не очень люблю женщин, терплю, но не люблю, то я удивился, что находился в полной боевой мужской готовности.
  Ответ оказался простым: мне в питье подмешивали виагру и африканские травы.
  Через двое суток меня на полицейской машине обессиленного, опустошенного, в полуобморочном состоянии доставили в аэропорт и отправили в Москву.
  К моим деньгам, которые я так и не смог потратить в Турции, полицейские женщины добавили американских долларов и несколько золотых цепочек.
  В Москве я сразу из аэропорта позвонил в полицию, хотел узнать, как подать жалобу в ООН на насильниц полицейских из Турции.
  Мне отвел тонкий женский голосок и начал расспрашивать о проблеме.
  Я рассказывал, но постепенно приходил в себя.
  Желание бежать в полицейский участок отступало, как морская волна от ног рыбака Пьеро.
  Голос девушки становился всё взволнованнее и взволнованнее, она включила громкую связь (я слышал щелчок), чтобы подружки полицейские тоже слышали меня.
  "Приезжайте, подробно опишите всё, что с вами происходило в полицейском участке в Турции. - Полицейская женщина пела в трубку. - Как вас массировали, как с вами фотографировались, как вас, одурманенного, насиловали и сколько раз... в подробностях".
  Я с ужасом бросил трубку телефона. Мой рассказ так разгорячил полицейских женщин в Москве, что они хотели повторить со мной мерзости турецких полицейских женщин.
  Московским полицейским грозила после этого каторга, но они пошли бы на неё ради только одного нарушения закона со мной.
  После злополучного инцидента я долго лечился в Швейцарии, посещал психоаналитиков, психотерапевтов, ставил целебные ромашковые успокоительные клизмы из Тибетских ромашек.
  Международный Красный Крест выделил мне пособие на реабилитацию, на эти деньги я прикупил усадьбы под Москвой и долгое время лечился у лучших мужчин докторов Африки.
  Постепенно ужасы полицейского произвола стали забываться, и вспоминались изредка, в кругу друзей эстетов.
  Я всех мужчин предупреждал и предупреждаю: не обращайтесь к полицейским.
  Полицейские женщины вас прикадрят и охмурят со скоростью вылета пули из автомата Калашникова.
  Вы не убережетесь от полицейских женщин, никакие методы уберегания вас не спасут.
  Полицейских женщин много, и они имеют право задерживать вас столько, сколько им нужно, чтобы позабавиться с вами, поглумиться над вашим телом, высосать из нас все жизненные соки".
  
  Антон пострадал от женщин, и это хорошая иллюстрация, пример, что нельзя обращаться к полицейским, потому что полицейские женщины вас прикадрят.
  С другой стороны, если на вас напала армия бандиток с непременным желанием искупать вас в шампанском, то помощь полицейских необходима.
  Как же поступить в дилемме?
  Полицейские - плохо, и без полицейских женщин - пропадете в руках женщин.
  Нужно всегда находить компромисс.
  Когда прибудет бригада полицейских женщин, постарайтесь уберечься от женщин методом убегания.
  Как ни странно, но в толпе уберечься от женщин легче, чем вы уберегаетесь от одной или двух нахалок.
  Тем более что толпа состоит из двух противоборствующих сторон: женщин и женщин-полицейских.
  У всех одна цель - прикадрить вас, поэтому женщины, как всегда начнут спорить, может быть, дело дойдёт до жестокой женской драки.
  Вы незаметно, под шумок, уединитесь, якобы припудрить носик или почитать в уединении стихи Пастернака.
  Как только останетесь один - бегите, применяйте метод уберегания от женщин - "бежать".
  Когда окажитесь в безопасности, в своей машине - вздохнете спокойно: полицейские женщины вас спасли от других нахалок, но воспользоваться вами не смогли.
  
  Валентина Шпак
  "Мужчина, который по глупости обращается к полицейским, попадает в капкан.
  Из огня да в полымя.
  После полицейского участка, общения с полицейскими женщинами, выглядит эстет ужасно: панталончики в подозрительных пятнах, жабо и манжеты помяты, от него несет табаком и крепким алкоголем.
  Друзья эстеты обычно долгое время не общаются с ним, обходят стороной, потому что тонкая душа поэта не переживёт падения товарища, пусть даже это падение произошло по вине женщин, по чужой вине.
  Однажды я долго кадрила очень тяжелый экземпляр, балерона Игоря.
  Игорь избалован вниманием женщин и мужчин (как и все мужчины), очень ловко уходил от ловушек, которые я расставляла, чтобы его прикадрить.
  В конце концов, я поняла, что зря теряю время.
  Да, эта мысль неприятна, потому что говорит о моей недостаточной профпригодности по кадрению мужчин.
  Но на ошибках учатся, мы набираемся опыта, и я уверена, что в скором времени у меня не будет проблем с кадрением в любом случае.
  Кадрить Игоря я устала, и когда он побежал от меня в полицию жаловаться (очередное кадрение происходило около полицейского участка), я не очень огорчилась.
  Возникло даже злорадство:
  "Пусть тебя полицейские так прикадрят, что моё кадрение покажется сказкой".
  Как потом я узнала, Игоря выпустили, отпустили из полицейского участка только через трое суток.
  Он, не обращаясь к товарищам, сразу уехал на остров Лесбос, где на деньги, полученные от полицейских женщин, построил себе дом.
  На острове Игорь живет с друзьями эстетами, и никогда не появляется на материках.
  Душевная травма, после пережитого в полицейском участке, оставила след в его ранимой душе на всю оставшуюся жизнь.
  По пути Игоря пошел и французский художник Мишель Моруа.
  Мишель Моруа, после того, как три дня провел в Анголе в полицейском участке, уехал на Таити.
  На Таити Мишель Моруа женился на самой пожилой, самой почтенной и почитаемой женщине острова, островитянке Лейле.
  Он понял, что старая женщина особых бед его телу не принесет, но зато спасет от других женщин, которых на острове очень много.
  Почему Мишель Моруа не сделал выбор на необитаемом острове?
  Мишель Моруа так ответил корреспондентам:
  "На необитаемом острове я ещё более беззащитен, чем в полицейском участке среди разгоряченных полицейских женщин.
  Любая яхта с наглыми женщинами может пристать к необитаемому острову, где со мной сделают всё, что захотят.
  Я боюсь, что после очередного насилия, я потеряю часть своего таланта".
  В ответ "Почему же вы не уплыли тогда на Лесбос, к эстетам высокого уровня", Мишель Моруа стал очень и очень грустным:
  "На Лесбосе много моих единомышленников эстетов, которые подверглись насилию со стороны женщин.
  Моя печаль умножит их печали, и их печали умножат мои печали.
  Конечно, хорошо, когда мужчины в белых одеяниях, взявшись за руки, печалятся вместе.
  Я подумаю об этом, и, когда восстановлю силы, возможно, присоединюсь к эстетам острова Лесбос".
  
  Уберечься от женщин с помощью полицейских женщин не всегда получается, и в большинстве случаев приводит к трагедии для мужчины.
  Но полицейские женщины необходимы обществу, поэтому не забывайте о них.
  Только помните: никогда не соглашайтесь поехать с полицейскими женщинами в полицейский участок.
  Полицейский участок - дом женщин!
  Если вы решились и вызвали полицейских женщин, то окружите себя друзьями эстетами.
  При свидетелях полицейские женщины не станут к вам приставать.
  Метод уберегания от женщин "полицейские", как и все методы уберегания - требует осторожного подхода, варьирования другими методами уберегания от женщин.
  Только в комплексе, используя все ресурсы, свои знания и опыт других мужчин, счастливо уберегшихся от женщин, избежите общения с очередной нахалкой, которая вас кадрит.
  
  
  ГЛАВА 7
  Прикидывайтесь дурачком
  
  Все методы, чтобы уберечься от женщины - хороши.
  Нет ничего постыдного в любом методе, если с его помощью вы убереглись от женщины.
  Показывать что вы - дурачок, невменяемый, псих сумасшедший, даун, дебил, маньяк, злодей, то есть психический больной - не позор, а подвиг для настоящего мужчины, который хочет уберечься от женщины.
  Все мужчины с детства посещают драматические кружки, изучают ораторское мастерство, искусство песни и танца.
  Все рисуют картины, сочиняют стихи, пишут прозу о себе и о своих товарищах единомышленниках эстетах.
  И сыграть роль дурачка, прикинуться безнадежно больным психом - умение высшего порядка, и в то же время отличный метод уберегания от женщин.
  Но только достаточно ли он эффективен? Может ли перебить другие методы уберегания от женщин?
  Рассмотрим категории дурачков, которых будем играть, чтобы уберечься от женщины.
  Сначала возьмем вид дурачка с детства, неизлечимого дурачка.
  Вы можете шипеть, плеваться, коверкать слова, мычать.
  Но этот вид дурачка очень притягателен для женщин.
  За дурачками с детства ухаживают, доказывают, что они - как и все люди, такие же, поэтому женщина легко войдет в доверие к настоящему дурачку.
  Но вы же играете роль дурачка, поэтому будете смотреть на картину со стороны.
  Женщина начнет с вами сюсюкать, подсовывать вам листы с карандашами, чтобы вы нарисовали ерунду, а она - восхитится вашей ерундой.
  Играть дурачка с детства - хлопотно для мужчины, требуется повышенное внимание, чтобы уберечься от женщины, иначе вы можете выдать себя.
  Например, нарисуете, голубого жирафа, женщина восхитится вашим шедевром, а вы нормальным человеческим голосом, забыв, что играете роль дурачка, признаетесь, что вы - Член Союза Художников Эстетов.
  Женщина поймет, что вы играли роль дурачка, поэтому начнет вас кадрить, как нормального.
  Метод уберегания от женщины "Я - дурачок" провалился.
  
  Записанный на диктофон разговор между Алексеем Беговым и Светланой Носочкиной.
  Светлана кадрит Алексея, Заслуженного деятеля искусств.
  Алексей пытается уберечься от Светланы, использует богатый арсенал методов уберегания от женщины.
  На этот раз он выбрал метод уберегания "Я - дурачок", но "сорвался".
  - Мужчина, вы ослепительно красивы в этот вечер.
  Не вы написали оперу "Восход Солнца"?
  (Светлана кадрит, давит на слабые точки мужчины.)
  - БББЕЕЕЕ! - Алексей вошёл в роль дурачка с детства, непонимающего.
  Он, может быть, уже сожалеет, потому что хочет ответить, что опера "Восход Солнца" написана им в соавторстве с Анжеем Пшешковским.
  Но из роли выходить нельзя, иначе женщина моментально прикадрит.
  - Бедненький, - голос Светланы в записи меняется, она сюсюкает. - Ты - инвалид детства?
  - МЫЫЫЫЫЫЫЫ! - Алексей отрицательно качает головой, мычит.
  Он не желает играть роль инвалида, метод уберегания от женщин "Я - инвалид", очень опасен для мужчин.
  Женщины обожают мужчин инвалидов.
  - Дурачок ты мой! - Светлана гладит Алексея по головке.
  Алексей отскакивает от неё, как козел на тонких ножках.
  Он пытается ударить Светлану по лицу, затем бьёт ногой в промежность.
  Но девушка легко уходит от ударов.
  Она не старается принять удар, хоть вскользь, потому что необязательно заботиться о настроении дурачка.
  - Миленький! Ты даже ударить не можешь, бедненький.
  Я тебя научу, как правильно и точно нанести удары женщине!
  Но только после того научу, как мы поужинаем вместе и ты примешь от меня в подарок машинку.
  Алексей вспотел, Светлана медленно берет его в клещи, как немцев под Москвой.
  Сейчас бы применить метод уберегания "бежать", но Светлана преграждает Алексею путь.
  - Пойдём, я тебя кашкой накормлю! АМ-АМ! - Светлана пытается взять Алексея за руку.
  Она, словно не замечает, что Алексею отвратительны её прикосновения. - Кашка вкусненькая! НЯМ-НЯМ!
  - ЫЫЫЫЫЫЫЫЭЭЭЭЭЭЭ! - Алексей стеснён, он не может воспользоваться многими методами "Как уберечься от женщины". Роль дурачка с детства не позволяет.
  - Ой! Какой красивенький у тебя значок Лауреата, - Светлана замечает на лацкане голубого пиджачка Алексея значок. - Ты получил первый приз за песню на конкурсе талантов инвалидов?
  - Нет, этим знаком отмечен мой вклад в искусство России, полноценный вклад в полноценное искусство, но не дурацкое, - Алексей нечаянно вышел из роли дурачка.
  - Ах! Ты притворялся! Шалунишка! Я обожаю артистичных мужчин, которые могут легко перевоплощаться.
  Ты - настоящий артист с Большой Буквы.
  Позволь мне, после ресторана, где ты расскажешь о своём творчестве, успехах, наградах, о здоровом образе жизни, который ты ведешь, потому что артисту с твоим гением всегда нужно находиться в форме, так вот, после ресторана, я преклоню свою голову и колени пред твоим Величием.
  Алексей пойман, как кайман на Каймановых островах.
  Убежать не получится (Светлана не потеряла бдительности, сторожит пути отступления мужчины, качается из стороны в сторону), заговаривать ей зубы - поздно.
  Приходится смириться с рестораном, тем более что Алексею срочно нужны деньги на издание своих мемуаров.
  
  Метод "Как уберечься от женщины" "Я - дурачок" очень уменьшает степени свободы мужчины, но развязывает женщине руки.
  Этот метод очень трудно комбинировать с другими методами, которые требуют слов.
  От дурачка может отвязаться только провинциальная девушка, которая на короткое время приехала в Москву, чтобы познакомиться с настоящим мужчиной.
  В селах и деревнях мужчин давно уже нет (их расхватали и вывезли в города богатые женщины), поэтому деревенские женщины находятся ещё в тумане иллюзий.
  Им кажется, что в городе, хотя и трудно, но можно прикадрить изнеженного городского мужчину, который только и мечтает, как о деревенском самогоне, сале и рассыпчатой картошке.
  Деревенская простушка может пожалеть дурачка и не кадрить его, но надеяться на этот случай - всё равно, что ловить белого медведя в ванной.
  Многие мужчины вместо роли дурачка с детства, для того, чтобы уберечься от женщины, играют роль дурачка психбольного.
  Дурачку психбольному разрешено говорить, иногда речи его внятны, движения осознаны, но через миг - непонятное бормотание, плевание в девушку, визг, попытка вырвать девушке волосы на голове, ударить в промежность, надавать оплеух, проткнуть ножом, выдавить глаза, оторвать уши.
  Резкая смена настроения, непредсказуемость ставит метод уберегания от женщин "Я - психбольной дурачок" на одно из первых мест среди методов уберегания от женщин.
  Дурачок психбольной в любой момент может сказать, что он не психбольной, а - гений, гениям всё дозволено, особенно - неожиданные поступки, которые у эстетов называются не идиотизмом, а - эксцентричностью гения.
  Метод "Я - психбольной дурачок" отнимает у мужчины, который пытается уберечься от очередной женщины, много сил, поэтому если вы решили использовать этот метод, то заранее подкрепите организм калориями, жирами, белками и углеводами, а также выпейте изрядно жидкости.
  Жидкость нужна вам, чтобы во время разговора обильно брызгать на женщину слюнями.
  Можно открыто нагло плевать кадрящей женщине в лицо, но женщины хитрые, увертливые.
  А неосторожный плевок может обернуться против вас - слюна упадет на вашу замшевую дорогую туфлю из кожи страуса или питона.
  Играя роль дурачка психбольного, брызгайте слюной, размахивайте руками, стараясь попасть женщине в лицо, наступайте ей на ноги (если удастся).
  Всё это отвлечет не очень опытную кадрящую женщину, переключит её внимание на самооборону, и тут вы - убегайте, включайте метод "Как уберечься от женщины" "убегать".
  Почему этот метод не универсальный?
  Со стороны кажется, что комбинация методов "убегание от женщины", "я - дурачок", "слова" эффективна.
  Но это только так кажется.
  Мужчина не должен забывать никогда, что женщины, опытные кадрильщицы, знают о методе уберегания мужчин часто намного больше, чем мужчины.
  Опытная женщина, когда мужчина войдет в роль дурачка психбольного, будет ждать, когда мужчина устанет, угомонится.
  Она предугадывает любое движение мужчины, его попытки к бегству, ловко принимает удары, уворачивается от слюней, летящих в лицо.
  То, что она переиграла мужчину, и, в конечном счете, его прикадрит, веселит женщину.
  Мужчина не должен позволить женщине победить.
  Победа женщины - крах надежд эстета, который договорился провести с друзьями время в танцевальном классе.
  
  Валентина Шпак
  "Мне часто попадаются экземпляры, которые выбирают против нас метод уберегания "Я - дурачок".
  Как только мужчина входит в раж, начинает размахивать руками, блеять, брызгать слюной, мычать, я успокаиваюсь.
  Теперь не вижу сложностей с дальнейшем кадрением.
  Действия мужчины легко просчитываются, как счет за электричество.
  Мужчина думает меня удивить, испугать помешать кадрению, но получается, наоборот.
  Обычно через десять-пятнадцать минут, пляски мужчины затихают, он устаёт, слюна его иссякает, удары становятся вялыми.
  Мужчина дерется, как сонный котенок.
  Мозг его затуманивается собственным психозом.
  Вот тогда я подключаю тяжелые методы кадрения, обычно - просто тащу мужчину за собой в свой загородный дом, или в ресторан.
  По пути мужчина пытается дальше играть роль дурачка психбольного, но пачка денег его обычно успокаивает.
  Очень любопытный потешный случай произошёл со мной в Чите, куда я поехала кадрить мужчин.
  Моя подружка сказала, что таёжные мужчины ещё не так безнадежны, как городские, и, если очень постараться, запастись деньгами и терпением, то в глуши, в Чите, можно прикадрить приличного мужчину.
  С надеждой я отправилась в Читу, как на Марс.
  Но, разумеется, подружка солгала, или не знала всю правду о таёжных мужчинах.
  В Чите мужчин оказалось ещё меньше, чем в Москве, словно их медведи задрали.
  После двух дней бесплодного поиска и кадрений, я отловила низенького взъерошенного китайца Чана.
  - Мужчина, я поведу вас в ресторан, а после фотосессии отблагодарю, - я начала кадрить жёстким методом.
  Китаец в ответ заверещал что-то непонятное, глаза его нездорово заблестели, он поднял с земли ком грязи и швырнул в меня.
  "Что-то новенькое в методах мужчин, которые пытаются уберечься от женщины, - я едва увернулась от грязи. - Возьму на заметку и сообщу женщинам в интернете, что мужчины, которые выбрали в качестве метода уберегания от нас метод "Я - дурачок", ещё и грязью швыряются".
  Волосы китайца торчали во все стороны, изо рта воняло тухлой рыбой, глаза горели безумием, слюна стекала на грудь, щегольская одежда поэта и шляпа с пером - словно от другого эстета.
  Я отметила, что китаец Чан умело вошел в роль дурачка психбольного.
  Именно дурачка психбольного, а не дурачка с детства, потому что Чан кричал на меня и обзывал последними словами, то есть добавил к методу дурачка метод "оскорбляй женщину".
  - Дура, хамка, пошла вон от меня. Руки прочь от поэта. Шалава, гадина, грязное менструальное животное... - и ещё множество других неприличных слов в мой адрес.
  Чан перешел на русский разговорный язык.
  Я радовалась, спокойно ждала, когда китаец утомится и остынет.
  Тогда поведу его в китайский рыбный ресторан.
  Китаец худенький, навряд ли в нем останется мужская сила, но в ванной с ним я обязана сфотографироваться, иначе - что я подружкам скажу и покажу в Москве?
  Чан на удивление долго сопротивлялся, показывал мне кун-фу, подпрыгивал, словно кузнечик, катался в грязи, изодрал свои одежды поэта.
  Но через сорок минут его силы иссякли - человек не бесконечен - Чан даже потерял сознание.
  Я на тележке отвезла Чана в китайский ресторан с бассейном и отдельными номерами.
  Обслуге я сказала, что МОЙ мужчина напился рисовой водки и отрубился, поэтому я уединюсь с ним в номере.
  Пока Чан не пришёл в сознание, я сделала несколько замечательных снимков с ним: в ванной, на бамбуковой кровати, возле пальмы в кадушке, на столе, под столом и на диване.
  Чан очнулся голый, теперь ему поздно применять методы уберегания от меня, пусть от других женщин уберегается, от меня - не уберегся.
  Глаза его мутные, но обрели смысл.
  - Где я? - Чан пригладил волосы. - Кто я? Кто ты?
  Оказалось, что китаец Чан не играл роль психбольного, а являлся настоящим психическим дурачком после того, как в полицейском участке Читы его изнасиловали три фотомодели полицейские красавицы.
  Общение со мной излечило Чана.
  Точнее, не общение, а клин клином вышибло.
  Чан настолько перепсиховал, что организм его не выдержал нагрузки и сдался, как паровоз перед шлагбаумом.
  Организму легче вести нормальную жизнь, чем поддерживать состояние психбольного дурачка.
  Кадрить мужчин, которые пытаются уберечься от женщин с помощью метода "Я - дурачок" не намного сложнее, чем уберегающихся с помощью других схем".
  
  Слюна некоторых мужчин ядовита.
  Разумеется, мужчина - не кобра и не гадюка, а небольшое количество вредных веществ в слюне, вызвано, как ни странно, здоровым образом жизни.
  Настойки из разных трав, лекарства для очищения организма, входят в теле мужчины в разные химические реакции, отчего слюна становится небезопасной для кожи женщины.
  Кадрильщицы перед походом за мужчинами накладывают на лицо толстый слой грима, который уберегает от сильных пощечин, от слюны.
  Когда исползаете метод уберегания "Я - дурачок", не увлекайтесь плевками в лицо женщины, грим нейтрализует вашу слюну.
  Если вы попробовали методы психбольного дурачка и дурачка с детства, то добавьте в свой репертуар метод маньяка.
  Психбольной маньяк дурачок красивое зрелище, если на него посмотреть со стороны.
  Женщины генетически боятся маньяков, ещё с тех пор, когда в каждом мужчине, который их кадрил (надо же, были времена, когда мужчины кадрили женщин! Зачем мужчина кадрил женщину? остается загадка истории!), женщины видели маньяка.
  Маньяк, по определению, серьёзно угрожает здоровью женщины.
  Но это было раньше, а сейчас, вряд ли найдется мужчина, который сильнее женщины.
  Поэтическое творчество, искусство балета, художественные ценности погружают мужчину в удивительный мир прекрасного, где не нужна физическая сила, где преобладают чувства и эмоции.
  Мышцы мужчин постепенно становятся мягче, кости - более тонкими, походка - летящая!
  Женщины, на плечи которых легла тяжелая работа, наоборот, закалились, и даже не тренированная женщина сильнее танцора или певца.
  Но метод маньяка остался, и базируется он, как мы уже указали выше, на генетическом страхе женщин перед маньяками.
  Мужчина, который играет роль маньяка, должен научиться говорить зловещим голосом, бросать на женщину жадные взгляды, угрожать ей физической расправой.
  
  - Эй, женщина, я тебя зарежу.
  Если ты затащишь меня в ресторан, то я выпью твою кровь, расчленю тебя на кусочки.
  Я скормлю твою печень бешеным псам.
  
  Эти угрозы со стороны кажутся зловещими, но только, если бы выходили не из уст мужчины, а - женщины.
  С одной стороны женщина на генетическом уровне боится угроз, но с другой стороны, женщина, которая никогда не видела настоящего мужчину, именно так и представляет мужчину древности.
  Самец, зверь, неистовый тигр, свободный волк с поднятым хвостом.
  Она знает что мужчина, который играет роль маньяка, старается напугать, чтобы избежать общения, уберечься от женщины.
  Женщине не страшны слова мужчины, который использует метод "Как уберечься от женщины" "я - маньяк", потому что она видит, что легко справится с поэтом.
  Женщина ликует, она ждет, когда маньяк на неё набросится, это даст женщине возможность в борьбе подмять под себя мужчину и побыть с ним несколько мгновений в тесной близости.
  Если вы достанете нож и будете угрожать женщине физической расправой, то поступите неблагоразумно.
  Женщина легко вас обезоружит, жарко обнимет, утащит в отдельную комнату и будет глумиться над вами.
  В случае покушения на убийство, женщина может вызвать полицию (после того, как сделает с вами всё, что хотела).
  В полиции вас пожурят за ножик, за то, что вы хотели расчленить женщину, вырвать её сердце.
  А дальше... дальше вы знаете, как поступают полицейские женщины с робкими мужчинами, чистыми невинными душами, которые тянутся к свету эстетических идеалов, а попадают в жаркие объятия женщин.
  После ужасов полиции вы долгое время не сможете танцевать, петь, рисовать, а будете только слагать печальные стихи о незавидной участи мужчин в злом мире женщин.
  Когда вы пытаетесь уберечься от женщины методом "я - маньяк", вы повышаете боевую готовность женщины, она начеку, готова к любым вашим выходкам.
  Поэтому крайне трудно в данном методе убежать от женщины, ударить её, плюнуть в глаза клейкой слюной.
  Другой метод, метод убаюкивания женщины с помощью слов, метод уберегания словами, наоборот, усыпляет женщину, снижает её бдительность.
  Два разных метода - "Я - дурачок, маньяк, психбольной" и метод "Убеждения" - неизвестно, какой лучше избрать в той или иной ситуации.
  Интуиции, богатый опыт уберегания от женщин должны вам помощь в применении методов уберегания.
  Ошибка может стоить вам свободы на вечер.
  Придется высиживать с женщиной в ресторане, а ведь вместо этого можно было бы с друзьями эстетами похохотать над Мишелем, посмотреть на лебедя "Сен-Санса" Артёма, послушать стихи Илюши.
  Метод "Я - дурачок, психбольной, маньяк" очень хорошо применим к белокожим беловолосым женщинам.
  То есть вы можете применять этот метод, если убедитесь, что вас кадрит блондинка, желательно полненькая, томная.
  У блондинок реакция снижена, по сравнению с брюнетками.
  То, что пройдёт с блондинками, не пройдет с брюнетками.
  Если вы используете метод "Я - дурачок", играете, например, маньяка, то блондинка, вследствие природной простоты и медлительности, может не уследить за вашими руками, не уклонится от слюны, летящей в глаза, пропустит удар между ног, а после пощечины вздрогнет, и на её щеке появится столь милый след от вашего удара.
  Когда глаза кадрильщицы блондинки затуманятся от обилия ваших движений, примените метод "убегания".
  Кадрильщица не сразу среагирует, не заметит перехода от одного метода к другому.
  Вы убежали, убереглись от женщины.
  Но блондинок в последнее время становится всё меньше и меньше, потому что они не могут добыть себе мужчину, а количество брюнеток возрастает с каждым часом.
  Против, например, итальянской женщины, метод "Как уберечься от женщины" "Я - дурачок" не пройдет.
  Итальянка сама обожает кричать, брызгать слюной, размахивать руками, так что на ваши ухищрения она не обратит должного внимания.
  Убежать от спортивной итальянки также нелегко.
  Внимательно следите за женщинами, и, если вас пытаются кадрить, то лучше шагните в сторону женщины с более светлыми волосами.
  При выборе метода уберегания, также базируйтесь на цвете кожи и волос кадрильщицы.
  Темноволосые, темнокожие женщины легко поддаются магии слов, и к ним лучше применить метод уберегания "Убеждения словами".
  Черноволосая или смуглокожая кадрильщица от ваших слов, возможно, впадёт в ступор, подобный ступору блондинки, перед которой вы играете роль "Я - дурачок, психбольной, маньяк".
  Болтовней можно оглушить кадрильщицу не хуже, чем ногой в промежность.
  Цвет кожи и волос, темперамент кадрильщицы много значит для вас, когда вы выбираете метод, с помощью которого будете пытаться избавиться от женщины.
  Но имейте в виду, что нет универсального правила "Как уберечься от женщины".
  Иногда и блондинку можно запутать словами, а затем убежать, и на итальянку иногда подействует метод "Я - дурачок".
  Варьируйте, старайтесь, работайте над методами уберегания от женщин.
  На кону - ваша свобода от женщин.
  Выбирайте: потерянный вечер с женщиной, или - танцевальная пирушка, литературные споры в кругу друзей.
  Разумеется, каждый мужчина сделает выбор в пользу друзей эстетов, иначе и быть не может.
  А, чтобы дойти до друзей, нужно знать методы уберегания от женщин.
  По дороге к счастью (эстетам) вы преодолеваете препятствия - женщин!
  Психуйте, изображайте из себя дурачка, психбольного маньяка - все методы хороши, лишь бы уберечься от женщины.
  
  
  ГЛАВА 8
  Будьте неряхой
  
  Очень трудно эстету стать неряхой, ох, как трудно.
  Но, как и в методе "Я - дурачок", приходится играть чужую роль, роль неряхи, чтобы уберечься от женщины.
  Мужчины всегда одеваются элегантно, со вкусом.
  Каждая деталь туалета современного мужчины подобрана с большим чувством.
  Во время шопинга мужчина советуется со своим стилистом, продавцами, внутренним чутьем.
  И всё это сразу перечеркнуть одним махом, и стать неряхой?
  Как же тогда посмотреть в глаза друзьям-товарищам?
  Кто с неряхой пойдёт на концерт, кто с неопрятным мужчиной поведет беседу о поэзии, балете, картинах художников новой волны?
  Никто, кроме женщин.
  Женщины готовы на всё, лишь бы с ними был рядом мужчина, пусть даже грубиян, драчун, неряха или психически ненормальный дурачок.
  Но мужчинам женщины не нужны, более того - женщины мешают мужчинам раскрывать свой творческий потенциал.
  Чтобы уберечься от женщины мужчина часто использует метод "Я - неряха", и другие мужчины, когда видят гордого, утончённого эстета, но в грязных штанах, дырявых башмаках и с мятой ермолкой на голове, понимают:
  "Да, этот эстет - герой!
  Он с помощью метода "Я - неряха" пытается уберечься от женщины".
  Итак, вы решили попробовать уберечься от женщины с помощью неряшливости, неопрятности в одежде и, проще говоря - дурного запаха.
  В древние времена нерях называли бомжами, но сейчас мужчины бомжи перевелись, потому что каждая женщина с огромной охотой приведет к себе домой бездомного мужчину, накормит, напоит, помоет, оденет в шелка и бархат, уложит с собой спать, одарит щедро, и будет умолять жить с ней хоть недолго.
  Бомжей женщины начали расхватывать в первой декаде двадцать первого века, и за три года расхватали всех.
  Если и появлялся неопрятный мужчина, то его сразу же прибирали к рукам опытные кадрильщицы.
  Метод неряхи не поможет?
  Поможет, потому что цели у вас другие, и мысли свежие: вы же не хотите идти к женщине в логово и удовлетворять её прихоти и низменные инстинкты?
  Метод уберегания от женщин, "Я - неряха" хорош тем, что он на время отвлекает женщину от кадрения вас.
  Но не переусердствуйте, не переиграйте, женщина сразу поймет, что роль неряхи для вас - только игра.
  Как стать неряхой, чтобы уберечься от женщины?
  Начните с одежды, как символа мужчины.
  На рубашке оторвите почти все пуговицы, но обязательно оставьте одну или две - это важно.
  Ворот рубахи распахнут, но не сексуально, как у Бандероса, а чуть-чуть.
  Рубаху частично заправьте в штаны, чтобы один кусок там, а другой кусок рубахи болтался, как флаг капитуляции.
  Рукава рубашки расстегнуты, что создаёт эффект неряшливости.
  Дальше - штаны, как обязательное условие неряхи.
  Штаны должны висеть мешком, подбирайте для этой цели штаны на два размера больше, чем ваш.
  Штаны поддерживаются ремнём, опять же, который очень длинный, как питон в Замбези.
  Ни в коем случае не держите штаны на лямках или подтяжках.
  Подтяжки создают эффект творческой личности (все режиссёры и художники носят подтяжки), и выбраться вам из образа эстета, творческой личности, гения в образ неряхи не удастся, если штаны ваши подвешены на подтяжках.
  На коленях штаны должны обязательно пузыриться, эффект пузырей создать трудно, для этого нужно штаны носить больше трех лет и спать в них.
  Также трудно на современных штанах (ноу вринклс - не мнущиеся) показать мятость.
  Трудно, но придется, без мнения специалиста по неряшливому виду, вам не обойтись.
  Цвет штанов лучше серый, в ёлочку.
  Ни в коем случае не надевайте коричневые штаны, если хотите уберечься от женщины методом "Я - неряха".
  Коричневый и фиолетовый - цвет богемы.
  Обратите внимание на ширинку: она должна быть безупречна и застегнута.
  Некоторые мужчины, которые пытаются уберечься от женщины методом "Я - неряха" пробуют выпускать кончик рубахи из ширинки, чтобы шокировать женщин.
  Но современная женщина - не леди дореволюционной эпохи.
  Во времена царизма гимназистка могла упасть в обморок, если видела грязинку на панталонах поручика.
  Но современная женщина, увидев, что ширинка ваших штанов расстегнута, а из неё что-то соблазнительно торчит, пусть даже край рубашки, начнёт вас кадрить с утроенным рвением.
  Третья деталь одежды - башмаки.
  Башмаки сделайте потёртыми и рваными, на шнурках, а шнурки должны болтаться.
  Особых других требований к обуви у мужчины, который уберегается от женщины методом "Я - неряха", теория не выдвигает.
  После того, как вы нарядились в неряху, упадите на землю и покатайтесь, чтобы ваша одежда запылилась.
  Цвет грязи должен быть естественным, но не искусственным.
  Многие дизайнерские фирмы предлагают наборы "Я - неряха" для мужчин, с баночкой грязи.
  Но покупная грязь намного отличается от естественной, придорожной.
  Женщина, которая вас кадрит, сразу отличит неряху "покупного" от неряхи самодельного.
  Когда валяетесь при дороге, обрызгайте одежду жёлтым сахарным сиропом, чтобы появились пятна.
  Жёлтые пятна очень подозрительно выглядят для женщин кадрильщиц, но естественны для мужчин эстетов, которые тонко чувствуют цвет, какова бы природа его не была.
  Грязными руками взлохматьте волосы, как у бешенного ученого, или как в роли "Я - психбольной дурачок".
  Обязательно обрызгайтесь дурно пахнущей жидкость.
  Можно сделать настойку на тухлых яйцах, мочевине, селитре и гнилой капусте, но лучше, если вы приобретете специальный дезодорант с вонью.
  Мужчина мужчине всегда поможет, и в любом дизайнерском центре вы найдете широкий выбор вонявок.
  Не писайте в штаны, не проявляйте самодеятельность.
  Вы можете повредить свою кожу, на ней появятся прыщи, опрелости, что для мужчины - недопустимо.
  Пользуйтесь проверенными препаратами, которые помогли многим мужчинам уберечься от женщины с помощью метода "Я - неряха".
  После того, как вы стали дурно пахнуть, иными словами - воняете, как древний бомж, можете осторожно выходить на улицу, где вас поджидают хищные женщины.
  Общая картина "Я - неряха" создана, как в творческом центре имени братьев Кефалов.
  Но не переусердствуйте в своем рвении уберечься от женщины методом "Я - неряха".
  Не переиграйте, а то будете выглядеть, как дешевые артисты, которые играют в театрах и в кино нерях.
  Неряхи артистические, театральные слишком уж надуманные, и ни одна женщина не поверит в них.
  Также женщина кадрильщица не поверит, что столь шикарный экземпляр мужчины, как вы, бомжует.
  Совместите образ "Я - неряха" с образом - "обстоятельства сложились так".
  Пусть кадрильщица поверит в то, что вы неряха по воле случая.
  Например, стали пить, ушли в запой, валялись под заборами облеванный и грязный. А теперь - удача для женщины - вы появились на её пути в тот момент (вылезли из помойки), когда других женщин рядом нет.
  Мужчина всегда должен помнить, что его неряшливого, пьяного, в язвах и в рваной одежде всегда ждут с распростёртыми объятиями женщины.
  Образ неряхи не должен быть вашим постоянным образом, потому что только одним методом "Я - неряха" не уберечься от женщины.
  Своим неряшливым видом, дурным запахом, вы должны смутить кадрильщицу, сбить её с правильного тона, кадрения.
  Женщины очень эмоциональны, пока ваша кадрильщица будет рассматривать дырки на ваших башмаках, пока достанет платочек, чтобы через него дышать и не чувствовать вашей вони, вы включаете другие методы уберегания от женщин, например - убегание.
  За неряхой, у которого штаны на попе - мешочком, женщина побежит с неохотой, но всё равно побежит.
  Когда она вас догонит, сделайте неуклюжее движение, начните падать, и ухватите с собой женщину.
  Пока она будет подниматься, отряхиваться, наводить новый макияж, вы сможете, хотя бы на карачках, убежать от неё.
  Метод "Я - неряха" очень динамичный метод, и применять его нужно с осторожностью, когда женщины вас, что называется - "достали", и других методов уберегания вы не применяете.
  Но, представьте, что вы собираетесь с друзьями на балет, а по дороге к эстетам, вошли в роль неряхи.
  Как же вы пойдёте в театр замызганным, вонючим, пыльным, словно клоп?
  
   - Альберт! От вас дурно пахнет и одеты вы - вызывающе! Моветон.
  - Филипп, прошу прощения. Я пытался уберечься от женщин методом "Я - неряха", вошёл в роль.
  Запах - покупной, от Сергея Зверева, а неряшливый вид - реквизит.
  Вы же, Филипп, часто уберегаетесь от женщин методом "Я - неряха", понимаете, что к чему.
  - Я понимаю вас, Альберт. Но я уберегаюсь, а затем иду в творческую мастерскую, где избавляюсь от дурного запаха и отвратительной одежды.
  Вы же имели неосторожность появиться в нашем обществе - смотрите, Альберт, Сержу уже дурно - и не сменили имидж.
  Мы наказываем вас отстранённостью и игнорированием, Альберт.
  
  Друзья вам не простят неряшливого вида и дурного запаха.
  Мужчины - не женщины, и выглядеть перед друзьями художниками необходимо идеально.
  Следовательно, если вы решили уберечься от женщины методом "Я - неряха", то никаких встреч не планируйте.
  Например, вам нужно сегодня дома поработать в одиночку, дописать главу гениальнейшей книги, или дорисовать картину, не говоря уже об обязательной проработке танцевальных пируэтов.
  Но, чтобы добраться от театра до своей мастерской, вы должны затратить много сил, чтобы уберечься от женщины.
  Вот тогда метод "Я - неряха" необходим, и не смутит ваших товарищей.
  
  Эдуард Смоктуновский артист театра на Таганке
  "Женщины, они, как олени, не понимают, что мужчинам нужен отдых.
  Тело мужчины, как и разум, стремится к Высшим сферам, где нет женщин, а витают пегасы и прекрасные Аполлоны.
  Я давно пишу мемуары, хотя молод, мне всего лишь сорок семь лет, но никак не могу дописать свой труд, мешают женщины.
  Они достают меня везде: в гримерке, в туалете театра, в проходах, за кулисами, на сцене.
  Нигде не уберечься от женщин.
  Но самое страшное заключается в том, что женщины претендуют на моё личное пространство и моё время.
  После работы я хочу побыть в кругу друзей, выпить чашечку кофе, скушать низкокалорийный бисквит, или дома расслабиться, забыться в песне или в поэзии.
  Но добраться от театра до дома - одна из проблем, своей величиной затмевающая Солнце.
  Около театра меня поджидают сотни поклонниц разных национальностей, возрастов и финансового достатка.
  В нашем театре шестнадцать выходов для артистов, и каждый раз мы меняем свой путь.
  Женщины не знают, где, когда появится артист, и это нам дает фору, чтобы уберечься от женщины методом "Я убегаю".
  Но повторяю, что поклонниц настолько много что они блокируют все выходы из театра.
  Полиция нас не спасает, а - наоборот.
  Если мы просим полицейских помочь нам дойти до своих машин, полицейские женщины за услугу просят очень многого - пировать с ними в полицейском участке.
  Тонкая натура артиста не выдержит долго разнузданности женских полицейских
  Полицейские женщины отпадают, как самые опасные кадрильщицы, и мы вынуждены уберегаться от женщин своими силами.
  Одно время при театре работали отряды самообороны из женщин.
  Сначала дела шли неплохо и наши поклонницы не позволяли другим поклонницам добираться до нас.
  Но затем охранницы обнаглели, как полицейские женщины, и, пользуясь своим привилегированным положением, стали кадрить артистов.
  В одно время я даже впал в отчаяние от безысходности, от наглости кадрильщиц, но мне помог метод уберегания от женщин "Я - неряха".
  Чудо, а не метод. Он - душка, душка, душка!
  Благодаря методу "Я - неряха" я не раз уберегался от женщин, но, разумеется, применял этот метод в совокупности с другими методами уберегания от женщин.
  Когда артист выбегает из театра в грязной одежде, дурно пахнущей, женщины, как бы они не хотели меня потрогать, инстинктивно, на генном уровне, отстраняются, стараются быть подальше от источника запаха и грязи.
  - Эдуард! Постойте! Это вы или???
  - Ах, как дурно пахнет! Эдуард, вас били?
  - Эдуард, вас напоили хамки, и вы страдаете?
  Эдуард, вас уронили другие кадрильщицы? Ужо мы им зададим!
  Женщины отпрыгивают рефлекторно, и это даёт мне хороший шанс применить другой метод уберегания, метод убегания от женщин.
  Я добегаю до своей машины, показываю поклонницам фигу и даю по газам.
  Всё! Сегодня метод уберегания помог мне провести вечер в компании книг и музыки, розового уединения".
  
  Василиса Шпак
  "Коварству мужчин, когда мужчина хочет уберечься от женщины, нет предела.
  Но все хитрости мужчин - детские, не профессиональные.
  Мужчина - жертва, а жертва всегда глупее охотника, иначе бы все охотники умерли от голода, а применительно к нашему обществу - все женщины остались бы без мужчин.
  Мужчина, который отважился на уберегание от женщин с помощью метода "Я - неряха", в жизни повидал много, и использовал этот метод, как метод отчаяния.
  Ничто другое этому мужчине не помогает: ни метод дурачка психбольного, ни борьба с женщинами словами, ни драки, ни игра в главу семьи.
  Везде мужчина потерпел поражение, наверно потому, что не довел другие методы уберегания от женщин до блеска, до идеала, а теперь надеется, что метод уберегания "Я - неряха" поможет.
  Тщетная надежда, хотя иногда метод срабатывает.
  Часто, когда кадрильщица настраивается на определенный образ мужчины, на его эстетическую сущность, а перед собой неожиданно видит неряху, то теряется на время, а мужчина сбегает, как поросёнок.
  Но, если кадрильщица издалека увидела неряху, то она уже не шокирована, а готова кадрить мужчину, примерившего роль "Я - неряха".
  В арсенале каждой кадрильщицы, кроме других средств кадрения, есть и перчатки, обычно - шёлковые, изящные.
  Я, когда вижу мужчину, что собирается от меня уберечься с помощью метода "Я - неряха", сразу натягиваю перчатки (словно в них гуляла), в нос вставляю затычки против вони.
  Рукой в перчатке, я могу погладить грязные всклокоченные волосы неряхи, что сбивает мужчину с толку.
  Он ожидал, что я отпрыгну, постараюсь держаться дальше от грязи, а я, наоборот, приблизилась, даже от вони не шарахаюсь, словно у меня нос отрезали на серебряных копях царя Соломона.
  В прошлую субботу я на улице повстречала юношу, не юноша, а - мечта!
  Неопытный, только что прибыл из деревни, поэтому наивно полагается на своё "мастерство" уберегания от женщин.
  Голубоглазый, с белыми кудрями, херувим, не нашёл другого метода уберегания, кроме как "Я - неряха".
  Возможно, он выбрал этот метод из-за того, что прибыл из деревни, и полагал, что деревенский неряха, хоть на какое-то время у городских красавиц будет не в почете.
  Но юноша ошибся, ох как он ошибся.
  Не помог его комбинезон тракториста (где вы в наше время видели мужчину тракториста?).
  Наоборот, комбинезон рабочего привлекал женщин, как мед привлекает мух.
  Жирные масляные пятна на комбинезоне, да, держали многих женщин кадрильщиц на некотором отдалении, но недолго.
  Любая женщина пожертвует самым своим дорогим нарядом, лишь бы прикоснуться к мужчине.
  Штаны юноша снял с убитого слона, настолько большие и гротескно мятые.
  Но большой объем штанов даёт нам, женщинам, широкое поле для фантазий: если штаны широки, то не скрывают ли они ОГРОМНОЕ?
  Про лапти и соломенную шляпу юноши даже упоминать подробно не хочу - слишком наиграно и наивно, словно юношу обучала методам уберегания от женщин третьеразрядная сельская актриса.
  От юноши, звали его - Виталик, веяло наигранной простотой.
  Фальши добавлял запах коровьего навоза.
  - Юноша, я вижу, что вы недавно в Москве, - я применила метод кадрения "Родственная душа". - На вас набрасываются хищницы, хотят уволочь в ресторан или в загородный дом.
  Я вас понимаю! Ах, как я вас понимаю, никто вас так не понимает, как я.
  - Да, девушка! - Виталий сделал попытку уберечься от меня методом убегания, но я играючи перегородила ему дорогу. - Я не ожидал, что на меня накинутся женщины огромным стадом.
  В деревне Великие Луки, откуда я приехал, женщины тоже дикие, но имеют хоть какие-то правила приличия.
  А в Москве - стыд и срам, стыд и срам! Тьфу, на вас.
  - Пойдёмте, - я взяла мужчину под руку, словно не замечая его грязи, нарочитой неряшливости и "тьфу на вас". - Я отведу вас в уютное местечко, где играет музыка и отлично дорого кормят.
  Там вы сможете уберечься от женщин.
  - Вы не боитесь испачкаться о мой комбинезон комбайнера? - Виталий фальшивил, говорил нарочно проникновенным тоном. - Когда я держу под руку настоящего мужчину, я ничего не боюсь, - я заглянула в омутные очи Виталия.
  Знал бы деревенский простачок, что я готова сто тысяч раз испачкаться о него.
  - Но я не нужен вам, - Виталий с опозданием пытался уберечься от меня с помощью метода слов.
  Но и я не простая кадрильщица, а девушка с огромным опытом цепляния мужчин.
  Я сразу перешла на другой метод кадрения, не слушала Виталия, не обращала внимания на его слова, а почти силой тащила в ресторан.
  Так я прикадрила парня, хотя он пытался уберечься от меня методом "Я - неряха".
  Девушки, пусть вас не пугает, если мужчина играет роль неряхи.
  Самое для нас страшное, если мужчина измажется фекалиями, но в моей практике подобного не было.
  Эстет не осквернит себя человеческими испражнениями на рубахе, потому что это не входит в роль неряхи.
  Грязь придорожная - да, сахарный жёлтый сироп - разумеется, вонь из дорогого флакона - обязательно, но чтобы низменный - фи!
  Эстет сам себе не простит, а его друзья, так вообще, если узнают, что он мазался какашками, отвернутся от него.
  Искусство и говно несовместимы.
  Впрочем, случаются и отклонения в среде художников, поэтов, музыкантов, когда и человеческие испражнения становятся элементом искусства.
  Но это - другой путь.
  Мы же сейчас разрабатываем тему, как уберечься от женщины, но не тему глобального Мирового искусства.
  Напоминаем, что, если вы на определенный жизненный отрезок времени выбрали в качестве уберегания от женщин метод "Я - неряха", то не заигрывайтесь с ним долго.
  Женщина, когда отойдет от первого впечатления, что вы грязный и вонючий неряха, обрадуется.
  Хищница женщина поверит в то, что отмоет вас, нарядит в золото и бриллианты, уложит почивать на парчовую кровать.
  И эта уверенность женщины кадрильщицы в своих силах намного больше вашей уверенности, что вы в образе неряхи сумеете уберечься от женщины".
  
  - Женщина, ну, разве вы не видите, что я неряха? - Иван Колосов взволнован. Ингеборга кадрит его уже час, несмотря на то, что Иван находится в образе неряхи. - От меня воняет, вы уже испачкались об мои штаны.
  А, если я пну вас рваным ботинком с железными гвоздиками на каблуках, ударю в пах, вы же взвоете? (Иван пытается драться, отчаявшись, что метод неряхи для Ингеборги не сработал).
  - Твоя грязь - моя грязь, - Ингеборга профессионально уворачивается от ноги Ивана Колосова, креативного директора парфюмерной фирмы "Заря".
  Девушка едва не падает с высоких каблуков, путается в длинных ногах.
  Сиреневые волосы хлещут её по попе.
  Трудно, ох, как трудно с длинными ногами и длинными волосами, в туфлях на каблуках кадрить мужчину.
  Если мужчина воспользуется методом "я убегаю", то женщина на каблуках его не догонит.
  Остается одна надежда, что мужчина не проскользнёт мимо, не улизнет.
  - Я поцарапаю твоё лицо, - Иван угрожает, - грязь из-под моих ногтей (грязь куплена в магазине дизайна) вызовет раздражение твоей белой кожи, она пойдёт пятнами, а микробы сделают гной.
  - Тебя мне послала Судьба, - Ингеборга переходит на романтический метод "Как прикадрить мужчину". Она не слушает Ивана. - Вчера ты мне приснился в белом балахоне, благоухающий, словно фазан в розах.
  Мы бежали к ресторану по берегу моря, держались за руки, как Кай и Герда, как Сакко и Ванцетти.
  Проснулась я со слезами радости и умиления, не верила в сказку, но, когда увидела тебя на улице с томиком стихов Пастернака, то мысленно воскликнула:
  "Свершилось! Это моя Судьба!"
  То, что ты называешь неряшливость, для меня - верх искусства перевоплощения.
  Твоя грязь - золотая пыль.
  Вонь от тебя - лучший аромат для меня.
  Твои всклокоченные волосы и рваная рубашка - верх шика эстета.
  Пойдём в ресторан, где ты расскажешь мне, как добился совершенства.
  
  Ингеборга переходит к методу насилия, тащит за собой упирающегося вонючего Ивана в шикарный ресторан.
  Иван сдаётся, тем более что проголодался, и ему нужны деньги на абонемент в фитнес клуб.
  В ресторане Ингеборга отмывает Ивана в ванной с шампанским "Клико", наряжает в одежды от модных французских дизайнеров и фотографируется с парнем.
  Так метод уберегания от женщин "Я - неряха" не помог Ивану Колосову уберечься от Ингеборги.
  Иван, что называется, слишком вжился в роль неряхи, передержал её.
  Он должен был сразу убегать от Ингеборги, когда она принюхивалась к нему, и с ужасом рассматривала жёлтые пятна (жёлтый сахарный сироп) на ширинке.
  Если вы находитесь в роли неряхи, то тщательно следите за временем, сколько времени кадрит вас женщина.
  Как только стрелка часов пройдет критический круг - бегите, используйте метод убегания в комплексе с методом оскорбления и драки.
  Дерущийся, вонючий брызгающий слюной психбольной дурачок на время погрузит женщину в бетон недвижимости.
  У вас появится шанс уберечься от женщины.
  Постарайтесь добежать до дома или до вашего автомобиля, и тогда можно считать, что метод "Я - неряха" прошёл на оценку отлично.
  
  
  ГЛАВА 9
  Трудяга
  
  Эффективным методом уберегания от женщин является метод "Я - трудяга".
  Трудящихся мужчин и трудолюбивых, в понимании двадцатого и более ранних веков, сейчас не найти.
  Труд мужчины понимается в другом, но и это называется трудом.
  Огромный труд с утра до позднего вечера репетировать в театре трудную сцену.
  Не меньший труд - балерон готовится к выступлению, на тренировке прыгает, отрабатывает движения до седьмого пота.
  А вечером у трудолюбивого балерона - выступление.
  "Без сцены я не мыслю свою жизнь!"
  Труд художника также почётен и недосягаем для простых смертных, то есть - для женщин.
  Художник работает в экологически неблагоприятной обстановке: запах красок смешивается с запахом холста (от холста летит аллергенная пыль), сюда добавляется вонь растворителя для красок.
  Но художник осознает, что его труд, дело нужны людям, поэтому не щадит себя на ниве труда.
  "Я умру, но мои картины останутся, и будут радовать новые и новые поколения!"
  Лицо в краске, дыхание затрудненно, но на холсте появляется очаровательная картина "Мальчик на голубом пегасе" (или другая).
  Труд поэта, писателя, пожалуй, самый изнуряющий.
  Поэт никогда не ведает покоя, даже на концерте любимого друга, или в кругу единомышленников эстетов.
  Глаза поэта глядят в Вечность, губы шепчут рифмы, руки тянутся к перу, перо - к бумаге.
  Среди ночи поэт вскакивает со своего ложа, подбегает к письменному столу из афганского оникса, быстро-быстро набрасывает строчки, затем умиротворенный, бросается на кушетку.
  Через час поэт снова поднимается, с новой рифмой, опять пишет.
  Так рождаются шедевры, без которых поступательное движение общества невозможно.
  "Я памятник себе воздвиг нерукотворный".
  "После меня - жизнь оскудеет, рифмы умрут на смех лицедеям".
  Мужчины трудятся, а женщины им мешают.
  Эгоизм, хищнические интересы, непонимание текущего момента, нежелание понять мужчин движет женщинами, когда они кадрят мужчин.
  Мужчина рядом с женщиной теряет свой творческий потенциал.
  Вот поэтому, каждый мужчина, потому что - трудяга, должен уберегаться от женщин.
  Метод уберегания от женщин "Я - трудяга" основывается на слиянии методов слова, убегания, драки, оскорблений, психбольного дурачка и, по потребности - других методов уберегания.
  Суть метода "Я - трудяга", заключается в том, что мужчина постоянно двигается, пытается убежать от женщины, которая его кадрит.
  Словами мужчина доказывает, что:
  - Уйдите с моего пути, женщина.
  Вы загораживаете мне перспективу жизни.
  Я очень тороплюсь, и ударю вас в глаз пальцем или кистью художника, если вы меня не пропустите.
  Я тружусь, меня ждет работа художника.
  Спорить с трудягой женщине не стоит, задерживать его (явно) нельзя.
  Преступление против мужчины, против его труда по Конвенции ООН является преступлением против человечества.
  Но с другой стороны женщиной двигает инстинкт прикадрить мужчину, хотя бы неявно.
  Женщина не должна и не имеет права так просто отпустить мужчину, которого надо прикадрить, отвести в ресторан, одарить золотом, сфотографироваться с ним (на зависть подружкам).
  Но как кадрить трудягу мужчину неявно?
  Женщины, чтобы прикадрить мужчину, повторяют метода.
  Например, когда мужчина - трудяга, женщина, словно бы нечаянно, преграждает ему дорогу.
  Мужчина влево - женщина наклоняется влево, мужчина вправо, женщина - направо падает.
  Можно получить от мужчины ногой между ног или рукой в лицо, но кадрильщица должна быть в любой момент готова спастись от метода мужчин "драка".
  Как избежать физических увечий, когда мужчина бьет вас, мы уже писали ранее.
  
  - Женщина, мерзавка, да пропустите же меня.
  Я спешу на коллоквиум поэтов Подмосковья.
  - Я вас не держу, мужчина. Вы напоминаете мне Ангела, спустившегося с небес, чтобы творить прекрасные шедевры живописи или поэзии.
  Вы танцуете, мужчина? - кадрильщица, словно оступилась и преграждает дорогу мужчине, который пытается после применения метода "Я - трудяга", уйти методом "Я убегаю".
  - Но вы загораживаете мне дорогу.
  Освободите проход, женщина без стыда и без совести, как Клеопатра.
  - Пожалуйста! Я ничего вам не загораживаю, Судьба вы моя!
   Я нечаянно подвернула ногу и качнулась влево.
  Проходите, дорогой мой, эстет.
  До ресторана, где ты расскажешь мне о своём здоровом образе жизни - недалеко.
  - Почему ресторан, если меня ждут друзья поэты?
  Женщина, ещё немножко, и я вызову полицию.
   Пусть меня в полицию изнасилуют гадкие женщины полицейские, ну а ты сядешь в тюрьму за то, что не пускаешь меня трудиться, хабалка.
  - Конечно же, идите, поэт.
  Повторяю, я вас не держу.
  Вот, рядом мой красный "Порше".
  Не напрягайте напрасно ваши поэтические ножки.
  Здоровый образ жизни предписывает мужчинам передвигаться в шикарных автомобилях.
  Я вас мигом домчу до места вашего труда.
  Но, предварительно, я накормлю вас в дорогом ресторане.
  Не полагается столь красивому и поэтичному Ангелу обижать свой желудок, который тоже мечтает о здоровом образе жизни.
  - В ресторан меня не заманишь, настырная, - мужчина усаживается в "Порше".
  Ну-ка, гони быстрее к оазису поэтов.
  - Не в ресторан, так не в ресторан! Как прикажите, Ангел! - Женщина закрывает дверцу машины и везет прикадрённого мужчину в ресторан.
  
  Она обманула мужчину, помешала ему трудиться.
  Мужчина не уберегся от женщины, не смог до конца блестяще уберечься методом "Я - трудяга".
  Почему не уберегся?
  Потому что не добавил к методу "Я - трудяга" другие методы уберегания от женщин.
  Другой пример показывает, как мужчина, директор художественного салона, Михаил Лещенко, комбинируя метод уберегания от женщин "Я - трудяга" с другими методами уберегания, профессионально избавился от женщины, которая хотела затащить его в свои сети.
  По вечерам Михаил Лещенко сочинял дома танцевальные фигуры различного толка.
  Труд - неописуемого огромный и значимый для Родины.
  Но остаться одному дома вечером для Михаила Лещенко труд не меньший.
  Женщины гоняются за ним по пятам, подстерегают днём и ночью у подъезда дома, около работы.
  Михаил виртуозно владеет методами уберегания от женщин, и может за один раз, когда к нему пристает женщина, использовать до десяти методов уберегания.
  - Михаил, я вас знаю! Дайте мне, автограф, пожалуйста, - высокая девушка с большой грудью, огромными голубыми глазами, белой кожей и светлыми длинными, ниже попы, волосами, перегородила Михаилу дорогу. - Я вас побеспокою на минутку.
  Только один автограф, и я счастливая уйду.
  Михаил Лещенко не верит ни одному слову девушки, чем образ так далёк от образа тонкобедрого юноши.
  Всё в девушке раздражает Михаила: рост, большие груди, белые длинные волосы, талия.
  Девушка должна быть похожа на юношу: черноволосая с короткой стрижкой, чёрными маленькими бойкими очами, смуглой кожей, без талии и с тонкими бедрами до сорок восьмого размера.
  - Девушка, я очень спешу! У меня много работы, даже нет времени дать вам автограф, - Михаил Лещенко понимает, что, если остановится, даст кадрильщице автограф, то она с него не слезет.
  Кто знает, что в запасе у девушки, которая во что бы то ни стало, желает прикадрить мужчину?
  - Я вижу, что вы очень заняты, - девушка наступает и грудью загораживает Михаилу путь к отступлению.
  - Ну, а если видишь, то, что стоишь на пути, корова сиськастая? - Михаил переходит к методу "Как уберечься от женщины" "оскорбления". - Пошла вон отсюда, хамка.
  Сиськи сначала отрежь себе, а потом к мужчинам приставай.
  - Ваши очи, мужчина...
  - Сейчас ткну тебе пальцами в глаза, и своих очей не найдешь, балда, - Михаил Лещенко пытается выдавить девушке глаза, но она, предупрежденная, легко избегает удара пальцев в глаза.
  - Если ваша работа...
  - Я же сказал - тружусь, мне работать надо, - Михаил плюется в лицо незнакомки, кричит изо всех сил: - Помогите! Люди! На помощь!
  Меня собираются изнасиловать!
  Михаил прибегает к методике запугивания, но женщину, которая решила прикадрить мужчину, ничем не испугать.
  Визг жертвы подстегивает женщину.
  Михаил видит, что девушка упорная, опытная кадрильщица, и идёт в последний бой, в наступление.
  Он растопыривает руки, словно обнимает стог сена и бросается с диким визгом и воплями на девушку:
  - Сволочь! Отстань от меня.
  Человек трудиться спешит! Задушу, растопчу, уши оторву, зубы выбью, промежность превращу в кровавое месиво.
  Девушка, спасаясь, делает шаг влево.
  Михаил бьет её ногой в промежность, толкает на стену и бежит в спасительную щель.
  Он свободен! Сегодня вечер удался, и несколько танцевальных новых движений обогатят культуру человечества.
  Комбинацией методов уберегания от женщин, на основе метода "Я - трудяга", как связующего, Михаил не только отбился от кадрильщицы, но и атаковал её, как сокол ясный.
  Женщина опомнится, бросится вслед Михаилу, чтобы продолжить кадрение, но время упущено.
  Михаил дома, за железными дверями творит, трудится в белых трико, в поте лица своего!
  
  
  Василиса Шпак
  "Мужчина трудяга - мечта каждой женщины!
  Но трудяг, в древнем понимании этого слова, сейчас не найти.
  Может быть, где-нибудь в захолустной тайге найдется трудяга, который сам себе варит кашу, штопает носки и чешет спину на ночь.
  Но что делает мужчина в тайге?
  Скрывается от женщин, вот что он делает в тайге.
  И кому из женщин нужно пыхтеть по болотам, отдавать своё белое тело комарам и мошкам, голодать, мерзнуть, терпеть лишения у костра с беглыми зечками, для того, чтобы добраться до трудяги?
  Добрались? Убедились, что он послал вас обратно на крыльях ночи?
  И к тому же, таежный трудяга может вас ночью зарезать, он - онанист или психбольной импотент.
  Нет, подобные трудяги женщинам не нужны.
  В Москве своих психов хватает, плюс туристы.
  Мужчины - радость, но эту радость надо завоевать кровью.
  Часто задаю себе вопрос: кого лучше кадрить?
  Мужчину, который играет роль психбольного дурачка, трудяги, неряхи, делового, хама, драчуна, болтуна, труса?
  Не нахожу пока ответа, наверно потому, что недостаточно опыта кадрения.
  Человек радуется, когда получает удобный вариант, но я не знаю, какой вариант для меня лучше.
  Особой радости при встрече с мужчиной, который, чтобы уберечься от женщины, надел на себя маску трудяги, я не испытываю.
  Видеть нудное, плаксивое существо, только гормонами напоминающее мужчину (у штангисток мужских гормонов больше, чем у некоторых балеронов) - терпимо, потому что необходимо это существо прикадрить, на зависть подружкам.
  Если мужчина пытается честно уберечься от женщины, то можно похвалить мужчину за подвиг.
  Но, когда мужчина верит в свою роль, тогда - тяжело.
  Девушка, которая работает в две смены, потом делает ремонт в квартире, благоустраивает дачу, гоняет машину на техосмотр, отчего у неё остается для сна только пара часов, вдруг встречается с мужчиной, который убеждает её, что он трудяга, потому что вчера два часа думал над красивой рифмой, а она - бездельница, потому что не чувствует эфир прекрасного.
  Даже у опытной женщины лопнет терпение.
  Злиться на мужчины мы можем, но не имеем право показывать свою злость и недовольство мужчиной.
  Мужчина - высшая, хотя и отмирающая, ветвь эволюции, и провести в ресторане пару часов с мужчиной - огромное счастье для любой женщины.
  Недавно, ах, в заботах забыла, вчера я на Сухаревской кадрила озабоченного мужчину.
  Он брёл по улице, столь соблазнительный в своём одиночестве, что я сразу на него набросилась, как на игровую приставу.
  Удивительно, что другие женщины не опомнились, и не прикадрили этого мужчину до меня.
  На вид ему около шестидесяти лет, вид потрепанный, голова красная, как у вождя краснокожих.
  Огромное брюхо, сизый нос, очки со стеклами, похожими на канализационные люки.
  Неряшливый вид, расстегнутый портфель в руках.
  Я поняла, что мужчина пытается уберечься от женщины методом "Я - неряха", и, возможно, плюс метод "Я - психбольной дурачок".
  Я же решила кадрить его способом - "Романтика", а затем, можно по ходу кадрения, перейти к другому, более подходящему для случая, способу.
  - Мужчина! Вы выглядите, словно только что прилетели с другой планеты.
  Вы ослепительно красивый инопланетянин.
  В моих розовых снах вы не раз прискакивали ко мне на белом коне.
  - Отстань, я занят, - мужчина отмахнулся от меня, как от Шатурского комара.
  Но я не комар и довести кадрение до ресторана и фотографирования - мой долг, моя задача, моя страсть.
  Мужчина играл роль "Я - трудяга", и я мысленно похвалила себя за догадливость.
  - Я вижу, что вы заняты, и хочу помочь вам, - я сделала ошибку, маленькую, несущественную, но ошибку.
  Трудяга мужчина всегда уверен, что он и только он может работать, и никто не в силах ему помочь, особенно - женщина.
  - Да, уж, помощница, - пыхтящий мужчина смерил меня презрительным взглядом, плюнул мне под ноги.
  Он убыстрялся, насколько позволял его огромный живот.
  Но от меня не убежишь, и метод убегания, как способ уберечься от женщины ему не поможет.
  - Расслабляющий массаж? - я ловко пристроилась сзади мужчины и на ходу массировала ему плечи.
  Мужчина чуть не хрюкал от удовольствия, но около метро грубо меня оттолкнул, всё же пытался бежать.
  Я не упала, а заслонила ему путь к метро.
  Неявно заслонила, и мужчина, если бы захотел пройти в переход, должен был крепко прижаться ко мне.
  - Я спешу по делам, у меня куча дел, а ты меня отвлекаешь, - мужчина верил в то, что говорил.
  - Вы - деловой мужчина, и, полагаю, что вряд ли найдется кто-нибудь в ближайших десяти километрах, кто по уровню занятости сравнится с вами, - я щедро изливала лесть на плешивую голову моего будущего кавалера. - Расскажите, пожалуйста, чем вы занимаетесь, и я о вас напишу в интернете и в своих мемуарах.
  Разве позволю я себе пройти мимо столь выдающегося мужчины трудяги? - я улыбнулась самой романтической улыбкой.
  Мужчина прятал глаза, переступал с ноги на ногу, словно у него в штанах рой шмелей.
  Он очень хотел мне рассказать о себе, о своей работе, но понимал, что я его кадрю, и, если он даст слабину, то окажется со мной в ресторане, а может быть, и в комнате отдыха.
  Тогда его работа "Как уберечься от женщины" была бы напрасной, и он никогда бы не простил себе то, что потратил на меня драгоценейшее своё время.
  Я поняла, что за тип мужчины передо мной, поняла и обрадовалась радостью великой.
  Эти мужчины на дорогах не валяются, и мне очень повезло, что я повстречала чудо.
  Тип безвольного мужчины, мямли, рохли, но с огромным самомнением.
  Мужчины этого типа полагают себя самыми умными, самыми трудолюбивыми.
  На окружающих, даже на друзей балеронов, им часто наплевать, потому что высшая степень эгоизма и себялюбия затмевает всё.
  Мужчина полагает своих друзей менее эстетскими, менее поэтичными, менее балеронами, менее художниками, чем он.
  Ну, а про женщин говорить не приходится, потому что женщина для этого мужчины - автомат для разлива кофе.
  Мужчины мямли трудяги обожают, когда над ними издеваются, любят боль, но издевательства и боль терпят дозированные, тщательно продуманные, соответствующие нормам интернационального мазохизма.
  Для меня подобные экземпляры - сравнительно лёгкая добыча.
  Надо только повести кадрение в его русле.
  Нужно подкидывать мужчине темы, а он будет хулить всех и всё.
  Моя же роль в кадрении - поддакивать, соглашаться, задавать вопросы, спрашивать мнение мужчины, как очень умного.
  Некоторое время мужчина будет уверен, что ловко уберегается от меня методом "Я - трудяга", но когда попадёт в мои сети, то отступать ему будет поздно.
  - Я отвезу тебя, куда пожелаешь. В метро тебя раздавят быдла, мешают думать о работе, - я добавила в голос стали, перешла на волну кадрения "насилие".
  Посмотрю - угадала ли я с сортом этого мужчины.
  Если угадала, то он прогнется, как белорусская ива на ветру.
  - Вонючие грязные скоты, - мужчина (как потом он представился - Сергей Петрович) пристально взглянул мне в глаза, насколько позволяли канализационные люки его очков. - Но вы не приставайте ко мне во время пути.
  Никаких вольностей и дурацких вопросов.
  Не люблю я женщин, вы слишком много себе позволяете и воруете моё время.
  - Конечно, конечно, - я ликовала. Он назвал меня на "вы", то есть, сам не осознавая, принял правила моего кадрения.
  Сергей Петрович уверен, что уберегается от меня методом "Я - трудяга", но запутывается в паутине моей интриги.
  - Ни слова я не произнесу, - обман, но во имя обладания мужчиной. - Мне интересно, как вы будете рассказывать о своей работе.
  Я почти силой впихнула мужчину на заднее сидение моего автомобиля.
  На переднее мужчины не садятся: боятся женщины водителя и аварий.
  Всю дорогу Сергей Петрович (помогли наводящие вопросы) рассказывал про свою работу и грязно ругался в адрес хамок (и хамов), бездушных людей, которые его окружают и мешают его работе.
  Сергей Петрович работал мастером по изготовлению шикарнейших дорогих пуантов для балеронов.
  Рассказ Сергея Петровича приведу полностью, потому что я на этом рассказе погорела, оттого, что в генах где-то далеко, - девушка.
  - Настоящие пуанты могу сшить только я, - Сергей Петрович погрузился в рассказ, не подозревая, что рассказывая, попадает под моё кадрение. Он же думал, что, наоборот, уберегается от меня методом трудяги. - Нет в Мире мастера, равного по классу мне в пошиве пуантов.
  Да, да, я проверял, я искал, хотя бы подобие мастера, но не нашёл.
  Представляете, некоторые портные не учитывают выворот стоп балерона.
  Надо же, а ещё берутся за дело.
  Я не говорю о женщинах, женщин, вообще, нельзя подпускать близко к пуантам и искусству. - Сергей Петрович засопел, а я видела в зеркале обзора, как он рассматривает кожаную плётку-семихвостку для игрищ. - Сейчас я расскажу, как надо шить пуанты для современного балерона.
  Я не скрываю секрет изготовления пуантов, он известен с древних времен, но руки, мои руки и голову никто не заменит.
  Можете тысячу раз подражать, но пуанты для балерона никто не сошьет лучше меня.
  Атласные туфельки-пуанты - важнейший рабочий инструмент балерона с высоким духовным потенциалом.
  За один спектакль солист с тонкими бедрами иногда меняет их по три раза.
  Звезда Мариинского театра Олег Спесивцев на репетициях и выступлениях "станцовывал" за сезон по "000 пар.
  В театральных мастерских для каждого танцовщика шьют обувь по индивидуальной мерке и только вручную, но как шьют, вы только посмотрите на эти потуги.
  Даже изготовленные по спецзаказу в Италии туфельки приходится "доводить до кондиции": на репетицию балероны нередко приходят с... кокосовым орехом или фалоимитатором.
  Орех или фалоимитатор нужен, чтобы размягчить новые пуанты и оставить твердым только самый носок.
  В древние времена русские пуанты экспортировались чемоданами, как и проститутки.
  Выезжающие на гастроли артисты везли их для продажи вместе с картинами Малевича и фотографиями балеронов на нудистки пляжах.
  Сейчас поставки пуантов за рубеж - основа успешного бизнеса дрянных фирм.
  В пуантах российской фирмы Grishko танцуют балероны более чем 80 стран, но ни одна пара обуви не сравнится с моими трудами.
  Да, я иногда, для скорости дорабатываю промышленные пуанты, но я же твою добро и искусство.
  В месяц фабрика выпускает "5320 тысяч пар, из них до 70% отправляется за рубеж на посмешище.
  С другой стороны, на всех моих драгоценных пуантов не хватит, поэтому я прощаю профанам от искусства их работу.
  Я - трудяга, а они - лентяи.
  Гарантия качества - уникальные мои руки, руки мастера,
  Где вы еще увидите мастера сидящим на такой же, как в Средние века, низкой деревянной "табуретке", где вместо сиденья - переплетенные кожаные полоски для проветривания ягодиц?
  И специальным молотком полирую еще сырой носок пуанта?
  Прежде чем "допустить к работе" новый молоток, я проверяю его гладкость, водя, как электробритвой, по собственной ягодице.
  Балетная туфелька моей работы состоит из 108 элементов, которые, будучи собраны в готовый пуант, должны идеально облегать колодку.
  Верх пуантов выкраиваю из китайского императорского атласа и японской бязи.
  Бязь использую, потому что у многих балеронов аллергия на кожу питона.
  После намотанных "" км (примерно столько "проходит" солист за спектакль) ноги у балерона мокрые, как мои очи после закапывания капель "Ксалатан".
  Атлас на пуантах должен быть прочным, как кожа юного художника, чтобы долго не протираться, и податливым (словно губы поэта), чтобы идеально облегать носок.
  А еще он должен не бликовать под лучами софитов и не отвлекать насыщенным цветом зрителей от собственно танца и сочинения стихов во славу балерона.
  Я выбираю состав из вискозы и хлопка персикового полутона в цвет моих, опять же упомяну, прекрасных ягодиц.
  Подошва пуанта вырубается из натуральной кожи женщины.
  Шучу, шучу! - Сергей Петрович засмеялся, глазки его блестели от слёз, а я подумала, что, может быть, и не шутит.
  Многие из женщин отдали бы свою кожу, чтобы мастер сшил из неё подошву для пуант. - Самую важную деталь пуантов - "сундучок" (так я называю жесткую часть над опорным пятачком), делаю из десяти слоев тайваньской дорогой мешковины и текстиля, наклеиваю их одну за другой на вывернутый носок, как в папье-маше и театре "Сатирикон".
  Затем я надеваю сырую и податливую, как улыбка музыканта, заготовку на колодку, оглаживаю ее языком, придаю нужную эксклюзивную форму, а потом полирую тем самым, на ягодице проверенным, молотком.
  Клей варю из натуральных компонентов, экологически чистых, которые мне поставляют с "Белой дачи".
  Не с "Белых столбов", где психбольница, а с "белой Дачи", где занимаются сыроедением тысячи эстетов без трусов.
   Так что при особом желании мои пуанты кушают без особого вреда для здоровья.
   Поклонники великого Антона Безрукова дерутся за мои пуанты, в которых он оттанцевал, а затем ужинают, разрезав пуанты на равные вкусные дольки.
  Я - трудяга, профессионал, мастер, уникум по пуантам, поэтому собираю пару за два часа, выполняя при этом более 100 операций.
  Чтобы чувствовать колодку и ткань, я собираю туфельки не на столе, а на собственных коленях, и при этом работаю абсолютно голым.
  Верх и низ пуантов сшиваю особым однониточным швом, похожим на вены молодого пианиста Родионова.
  Нить обрабатываю мумием.
  Готовая пара тщательно проверяется: будучи надета на колодку, она должна стоять без поддержки, как дух поэта..
  Заключительный этап - сушка в сауне с друзьями, которые ничего не смыслят в моей работе.
  Пуанты отправляю на 12 часов в финскую сауну с температурой 40-45 градусов Цельсия, где так прекрасно пьется свежий апельсиновый сок, полезный для здорового образа жизни.
  Помимо конвективной сушки над каждой полочкой есть инфракрасный излучатель, где я подогреваю целебный чай из Тибета (с мумиём).
  Там сушатся фрукты, а ведь декстрин (основа клея) - это тоже пищевой продукт, который я с должным пониманием и почтением принимаю после каждого трудового дня, - Сергей Петрович закончил рассказ и откинулся на мягкие кожаные подушки.
  Я вела машину, потрясенная до глубины души талантом Сергея Петровича.
  Вот он, настоящий трудяга, потрясающий мужчина, о котором мечтает каждая женщина, и про которых мы думали, что они давно уже вымерли, как мамонты в Африке.
  Я не верила в своё счастье, и поэтому потеряла бдительность.
  Моя задача - прикадрить мужчину, а не слушать его байки.
  - Хотите, я продемонстрирую вам шёлк, который закупаю для производства пуантов? - Сергей Петрович поигрывал плёткой, словно уже смирился, что после ресторана мы пойдем фотографироваться и отдыхать в мою Усадьбу на Рублевке.
  - Да, да, конечно хочу, - ответила за меня древняя женщина, которая ещё живет в каждой современной женщине.
  - Остановите около этого бутика, пожалуйста, я как раз закуплю рулон шёлка для пошива пуантов, - Сергей Петрович указал на дизайнерский салон-магазин "Аморе мен".
  Я послушно остановила машину, в моих глазах мелькали золотые звезды счастья, музыкой звучал рассказ трудяги мужчины о пошиве пуантов для балеронов.
  Я дала Сергею Петровичу пачку денег на атлас, потому что каждая женщина в ответе за мужчину, которого прикадрила.
  Сергей Петрович вышел из машины, а я проехала чуть вперед на парковку.
  Через минуту я уже вбегала в магазин, окрыленная любовью, влюбленная в Сергея Петровича, моего мужчину, как только фея может полюбить Принца.
  Да, он мой Принц, трудяга.
  Но, в магазине, в дизайнерском салоне Сергея Петровича не оказалось.
  Я похолодела, но затем покраснела, как гора Кракатау.
  Сергей Петрович упорхнул, улизнул, уберегся от меня с помощью метода "Я - трудяга".
  Ловко! Он вошёл в доверие, как полицейская собака, запудрил опытной кадрильщице мозги, а затем применил метод уберегания от женщин - "Я - убегаю".
  Меня подвела уверенность в своих силах и убежденность, что я легко прикадрю трудягу.
  Наверно, с помощью метода "трудяга" Сергей Петрович уберегся от многих женщин.
  Молодец! Достоин уважения!
  Я же, достойна порицания за то, что не прикадрила мужчину.
  До сих пор не знаю: настоящий ли трудяга Сергей Петрович, шьёт пуанты для балеронов, или всё придумал.
  Возможно, он набрался информации о схеме пошива пуантов - вычитал в интернете, или узнал от друзей балеронов - и на методе уберегания "Я - трудяга", с помощью легенды "Я - мастер по пошиву пуантов", уходит от кадрения.
  Но он проделал всё настолько ловко, что я уже себя не укоряла, но всем кадрильщицам подружкам рассказала об этом случае.
  Пусть женщины лучше готовятся кадрить мужчин, потому что мужчины постоянно усовершенствуют свои методы "Как уберечься от женщины".
  Пример с Сергеем Петровичем - отличный пример для иллюстрации мужского метода ("Я - трудяга") уберегания от женщин".
  
  
  Герой рассказа Василисы Шпак уберегся от женщины, и, наверно, с пользой провел время в одиночестве.
  Рассматривал марки, перекладывал с места на место монеты, перебирал старые книги, танцевал один.
  И женщина не мешала мужчине само реализовываться!
  
  
  Игнатий Вельяминов сценарист
  "Работа сценариста требует полной творческой и физиологической отдачи.
  У меня нет свободного времени, я разрываюсь на части, а тут ещё - женщины!
  Женщины - бич нашего времени, как Содом и Гоморра в Израиле, как саранча в библейской Аравии.
  Они всюду преследуют меня и моих друзей, не дают прохода, словно мы намазаны медом, а женщины - мухи.
  Но курсы "Как уберечься от женщины" помогают мужчинам, хоть на некоторое время уберечься от женщин.
  Вчера я освоил новую практику "Как уберечься от женщины" метод "Я - трудяга".
  По жизни я тоже трудяга, но этого недостаточно, чтобы отбиться от женщины, которая во что бы то ни стало решила меня прикадрить.
  А у меня нежная организация души, и возможен нервный взрыв, если женщина слишком надоедливая.
  Перед выходом с работы я надел на себя личину карикатурного трудяги.
  Да, нас предупреждали на курсах уберегания от женщин, что женщина чувствует любую фальшь мужчины, и эта фальшь лишь подстёгивает женщину к более усиленному кадрению.
  Но у меня не было другого выхода, потому что вчера не входило в планы обедать за счет женщины и получать от неё подарки.
  Я спешил к Андрюше, он приготовил для друзей новый танцевальный номер с элементами акробатики.
  Пропустить этот номер, значит - оказаться не в курсе культурных событий столицы, выпасть за борт.
  Чтобы уберечься от женщины я надел форму слесаря: желтую противоударную каску, очки стеклянные против стружки в глаза, промасленный комбинезон, грубые башмаки (они меня и подвели), а волосы подвязал веревочкой, как у Данилы мастера.
  Но откуда я знал, что так одеваются лесбиянки активные, когда соблазняют в клубах лесбиянок пассивных?
  Мой вид произвел на улице фурор (что меня и спасло, помогло уберечься от женщины): женщины подбегали ко мне, радостно щупали, звонили своим подругам, визжали от восторга, постукивали пальчиками по каске.
  Я вызвал у них ностальгию по древнему, исторически отмершему (по их мнению) мужчине.
  Благодаря методу "Я - трудяга" вокруг меня скопилось не меньше двадцати женщин.
  Если бы мной заинтересовались две, три, то я бы не уберегся от женщин, но, когда я в дополнение к методу "Я - трудяга" применил метод уберегания от женщин "Я - убегаю".
  Убежать в толпе и от толпы кажется неосуществимой затеей для мужчины, одухотворенного, утонченного и с бритыми тонкими ногами.
  Но, оказалось, что мой образ трудяги, моя роль, моя одежда помогли мне убежать, добежать до своей машины.
  Когда я побежал, а ринулся сквозь масло женщин от отчаяния, то на успех убегания, как метода уберегания от женщин, не рассчитывал.
  Мною двигали животный страх перед женщинами и боязнь опоздать к Андрюше на танцы.
  Но толстые тяжелые ботинки с грубыми носами, каблуками с подковками, жестким дерматином начали давить ноги женщин ?обутые в легкие кроссовки или туфельки), как опереточный конь давит лебедя белого.
  Послышались вопли женщин, стоны, хруст сломанных косточек на ножках женщин.
  Так им и надо, хабалкам обольстительницам.
  Пусть не мешают мужчинам вдохновляться в гордом одиночестве, или в кругу друзей.
  На одной женщиной (хрустнувшей) ступне я запнулся и начал падать.
  Моя голова в крепкой слесарной каске ударила ближайшую кадрильщицу в челюсть.
  ХРЯССССЬ!
  Кровь, вопль ужаса, и передо мной открылась аллея славы!
  Я побежал, а женщины с испугом, но на расстоянии преследовали меня.
  Они понимали, что своими рабочими ботинками трудяги я нанесу существенный урон их здоровью, а каской испорчу лицо, которое у женщины, как ни странно, тоже является визитной карточкой.
  Перед встречей с друзьями, я, разумеется переоделся в белое и развевающееся, а форму рабочего трудяги я спрятал до следующего раза, когда понадобится экстремально уберегаться от женщин.
  Раньше я не верил в экстремальные методы уберегания от женщин, но теперь, после удачного опыта, надежда загорелась в моём сердце огнём Прометея".
  
  Почему метод уберегания от женщин "Я - трудяга" одним мужчинам помогает, а другим - нет?
  Когда вы применяете методы уберегания от женщин, то комбинируйте, следите за обстоятельствами, которые постоянно меняются, как цвет хамелеона.
  В одних случаях лучше подойдут мягкие методы уберегания (убеждения словами, обманы), в других - жёсткие (драка, оскорбления), в-третьих - экстремально-спокойные (я - трудяга).
  В любом случае, в современном обществе без методов уберегания от женщины вам не выжить.
  Вас женщины заклюют, утащат в своё гнездо и сделают с вами то, что называется "Ни в сказке сказать, ни пером описать".
  
  
  ГЛАВА 10
  Хамите женщинам, оскорбляйте, надсмехайтесь над женщинами
  
  В древние времена грубость считалась привилегией мужчин.
  Мужчина оскорблял женщину, унижал, дурно обходился с женщинами.
  На всё были объективные исторические причины.
  В Европе женщин сжигали на кострах, потому что другие оскорбления на женщин не действовали.
  Но современный мужчина выступает синонимом эстетического.
  Наше чувство красоты, то есть чувство формы, объема, цвета, ритма, симметрии, гармонии и других проявлений объективно-эстетического сознания сложилось в результате нашей культурной деятельности.
  Грубые слова стали нам также чужды, как тараканы в миске с супом.
  
  Евгений Шилов архитектор
  "Я понимаю, что у мужчин должна возникать генетическая потребность сказать крепкое словцо, чтобы компенсировать те затраты душевных сил, которые идут на борьбу с женщинами.
  Но почти невозможно, чтобы губы мужчины раскрылись только с целью брани.
  Мы давно ушли от пошлостей, мерзостей, а женщины, как лисицы, подхватили эстафету гадкого, грубого и пошлого.
  Ни я, ни мои друзья не ругаемся дурными словами, не обличаем друг друга.
  Но времена меняются, и совершенствуются методы, как уберегания от женщин, так и женские - кадрения мужчин.
  Мы должны прикладывать все силы, чтобы хоть на некоторое время уберечься от женщины.
  Метод уберегания от женщины - метод брани, иногда эффективен, и действует, как пушка крейсера "Варяг".
  В сочетании с другими методами уберегания от женщин метод брани может являться той основой, на которой зиждется метод убегания от женщины.
  Сначала мы браним женщину, ругаем, что называется - хамим, а затем, пока женщина приходит в себя, убегаем от неё.
  Да, из лекций "Как уберечься от женщины" я знаю, что многие женщины, когда кадрят нас, духовно развитых личностей, не слушают, что мы говорим.
  Ну, если не слушаете, хулиганки, то мы можем и ногой вам в промежность двинуть, и пальцами в глаз тыкать, и плевать в лицо, и пощечинами награждать, и таскать за волосы по полу (если силы хватит).
  Вот тогда вы нас услышите, и брань наша дойдет до вашего сердца.
  А пока вы будете переваривать наши бранные слова, мы убежим, убережемся от вас методом убегания.
  Вот так вам, хитрые подлюки, охотницы за мужчинами.
  Но, повторяю, сказать дурное слово, например, для меня - тягость.
  Язык не поворачивается браниться.
  Мой психоаналитик месье Шико, он же и инструктор по методам уберегания от женщин, предложил любопытную методу.
  Перед тем, как я должен бранить женщину, уберегаться от неё методом хамства, я забываю про женщину, представляю, что сижу один в пустом зале Московской консерватории, слушаю потрясающего Валентино Рудольфа.
  В реальности очи мои перестают воспринимать образ женщины, и я, словно бы ругаюсь в пустоту.
  Но и ругание в пустоте требует от меня затрат сил, поэтому я отстраняюсь от слов, воспринимаю слова, как набор звуков, но никак не осмысленное выражение.
  
  - Мужчина, мы не встречались в Раю? - меня кадрит очередная женщина, которая, наверняка, хочет заманить в ресторан с целью подорвать мой здоровый образ жизни с помощью блюд и вина, а затем на руинах моего тела сфотографируется (если не дойдет дело до более пакостного).
  - Пойди вон, ПРОШМАНДОВКА, - отвечаю я по писаному, как меня обучал месье Шико.
  Я думаю в этот момент о Сергее Васнецове, лучшем танцовщике Москвы.
  - Лепестки сакуры падали на нас, а мы бежали к счастью, там, где вершина вашей славы, - девушка переключилась на режим кадрения "Не обращайте внимания на то, что говорит мужчина".
  Она - опытная, но и я не лыком шит.
  Мне никак нельзя сегодня уходить с женщиной в ресторан.
  Сегодня - мой день, я дома ставлю голос, пою арию "Тоска".
  - Слышь ты, вошь лобковая, вали отсюда, крути педали, пока не дали, - я не вникаю в смысл сказанного, светлое личико Сергея Васнецова компенсирует мою игру в грубость.
  Метод уберегания от женщин "грубите женщинам" пока не даёт прямых плодов, но, возможно даст косвенные.
  - В Раю вы - Ангел, и рассказывали мне о своём здоровом образе жизни, о творчестве, как и сейчас расскажите, когда я приведу вас на ужин при свечах, - женщина определенно давит на меня романтикой, интересом к моим делам и неслушаньем моих слов.
  - Убирайся в ад, шлюха подзаборная, - я кричу в женщину, плюю в её лицо, ударяю кулаком в левую грудь и своей красной туфелькой от Карло Пуччи ударяю в промежность.
  Опытная кадрильщица ловко уворачивается от моей ноги, слюны и руки.
  Мои действия прошли впустую, я разозлился, как скунс на башне Таэур.
  - Что? Слышишь меня, а делаешь вид, что не слышишь? - кричу я и топаю ногами. - Следишь за каждым моим движением, если от плевков и ударов укорачиваешься.
  Пошла от меня, скотина.
  Ненавижу тебя, сволочь и падаль.
  - Я очень рада, что вы откликнулись на мои слова провести романтический ужин со мной в лучшем ресторане Москвы, - слова кадрильщицы звучат, как издевательство. - Я вам расскажу о здоровом образе жизни, и как не нужно напрягать нервную систему из-за каких-то женщин.
  - Драмадерка, - я кидаю непонятное браное слово, возможно, из Средней Азии.
  И это слово, почему-то вводит девушку в ступор.
  На этот раз мой удар пальцами в глаза достигает цели, и девушка с криком хватается за свои бесстыжие буркалы, потревоженные моими пальцами.
  На несколько секунд кадрильщица ослеплена, и это помогает мне уберечься от неё методом убегания.
  Я скрываюсь в подъезде и спокойно, без происшествий вхожу в свою квартиру.
  Шостакович, Рейнер, Бетховен, Паганини ждут меня в коллекции классической музыки.
  Нет ничего лучше для мужчины, чем погрузиться в свой мир.
  А раньше, говорят, считали по-другому.
  В древние времена мужчины были дураками, грубыми животными, а сейчас мужчина достиг тех высот, которые ему предназначены Судьбой.
  И никакая женщина не вправе помешать мужчине выполнять своё предназначение - полёт к прекрасному!
  Пусть даже путь к Великому и Возвышенному лежит через брань по отношению к женщине, через метод убегания "Хамите женщинам".
  Я вдохновлен!"
  
  Метод уберегания "Я хамлю женщинам" эффективен в совокупности с другими методами уберегания, как редиска в салате.
  Но не увлекайтесь бранью, бранные слова незримо разрушают тонкий духовный мир мужчины, и выйти из черного ада, если вы туда попадете с помощью бранных слов, очень не просто.
  Понадобится помощь всех ваших друзей и лучших психоаналитиков Европы, Азии, Африки и Америки.
  
  Василиса Шпак
  "Когда мужчина пытается уберечься от меня с помощью мужского метода уберегания "Я хамлю женщинам", я действую в зависимости от настроения и обстоятельств.
  Если у меня настроение хорошее, то я подтруниваю над мужчиной, стараюсь перевести его брань в шутку.
  Если же у меня с утра не заладилось с настроением, то я пропускаю слова мужчины мимо себя, не вдумываюсь в его брань.
  Я вижу перед собой объект кадрения, но не слышу его доводов.
  Мне хватает обязанностей следить за руками и ногами мужчины, чтобы вовремя отреагировать на применение им метода уберегания от нас, женщин "Бейте женщин".
  Но иногда хамливые слова мужчин, их брань и ругань просачиваются сквозь мою оболочку.
  Мужчины утверждают, что мы, женщины - грубые, нечувствительные создания.
  Но это неправда, иногда мы очень ранимы, что, конечно, недопустимо для профессионалки кадрильщицы.
  Нас не должны задевать ни мужская брань, не унижения, которым мужчины пытаются нас подвергнуть.
  Но, с другой стороны, разве это унижения, когда рядом мужчина?
  Мужчине мы прощаем всё, и то, что раньше полагалось унижением, сейчас позицируется, как милость мужчины.
  
  - Сууука! Уходи! - Мишель пытается уберечься от меня методом брани.
  - Ухожу, ухожу, красивый и утонченный юноша, - я соглашаюсь с шестидесятилетним Мишелем, танцовщиком и поэтом. - Всё, я ушла, меня здесь нет.
  - Ты врешь, скотина, нагло врешь, хамишь мне, - Мишель плюется в меня, но не попадает своей желтой слюной (Мишель для здоровья (потому что ведет здоровый образ жизни) по утрам пьёт настойку жёлтых трав с мочой). - Ты не ушла, а говоришь, что ушла.
  Ты - гадина! Я растерзаю, я затопчу тебя своими балетными ногами.
  - Спасибо, красивый Мишель. Я вижу, что у тебя много сил. Расскажи мне, пожалуйста, как тебе удается держать себя в форме при усиленных нагрузках на сцене.
  Ты - Ангел? - Я беру Мишеля за руку.
  Он бранится, пытается вырваться, но я ликую.
  Мишель сорвался с метода брани на метод драки, пытается меня ударить.
  Но, если мужчина, уберегаясь от женщины, меняет методы уберегания, то это значит - он не уверен в своих силах, в применённом методе.
  Мишель сделал ошибку, как в кино про индейцев.
  Он должен был продолжать грязно ругать меня, что, возможно, через десять-двадцать минут, выбило бы меня из колеи.
  Мишель в тот вечер оказался мой, я успела с ним сфотографироваться после пьяного ужина в ресторане "Метрополь".
  Но всё же, Мишель добил меня методом брани.
  После ресторана и фотографирования, я намеревалась пригласить Мишеля в свой загородный дом.
  Мишель снова применил метод уберегания "Я хамлю женщинам", он настолько монотонного гудел, оскорблял меня, что усыпил.
  На некоторое мгновение я сомкнула глаза, а, когда вышла из сна, то Мишеля и след простыл.
  Мишель прихватил и всю, оставшуюся у меня наличность.
  Но я не сержусь на Мишеля, все мужчины одинаковые, я ему благодарна за прекрасный вечер.
  Всё-таки вечер с мужчиной в наше время - редкость, большая, чем бриллиант".
  
  Когда вы собираетесь применить метод уберегания от женщины "Я хамлю женщинам", то должны быть готовы ко всякому ответу женщины кадрильщицы.
  Любая опытная кадрильщица ставит целью достучаться до вашего сердца, мозга и тела.
  Кадрильщицы постоянно совершенствуют методы охмурения, всегда готовы к вашим методам уберегания.
  Кадрильщица, в ответ на вашу брань, как использование метода уберегания "Я хамлю женщинам", может делать вид, что не замечает ваших дурных слов в свой адрес.
  
  - Отстань от меня, женщина!
  - По вашему лицу, эстет, видно, что вы - в высшей степени одухотворенная личность.
  - Пошла вон, бандитка.
  - Пастернак не сравнится с вами в белизне лица.
  - Дура, я же тебе, нормальным полновесным русским языком говорю - уходи от меня.
  Не нужна ты мне. Меня женщины не интересуют!
  - Да, Пикассо, Демис Русос, Рафаэль у ваших ног, красивый юноша.
  - Дрянь, тварь, змея подколодная, сумасшедшая, горилла, обезьяна.
  - Одухотворение вашим здоровым образом жизни рождает у ваших друзей балеронов изъясняемую тягу к вам.
  
  Примерно так женщина не реагирует на ваши слова, и на ваш метод "Как уберечься от женщины" "Я хамлю женщинам".
  Тут вам и метод уберегания с помощью слов не поможет.
  Применяйте в этом случае комбинацию методов уберегания от женщины.
  Другой вариант - женщина спорит с вами, успокаивает, дурманит в ответ на вашу брань своими словами.
  
  - Я занят, дура, не видишь, что-ли трудяга идет, - вы комбинируете методы уберегания "Я - трудяга" и "Я хамлю женщинам". - Идиотка, сволочь, дрянь, отцепись от меня, пиявка.
  - Я слышу ваш голос многорунный, вашу эстетическую брань.
  Вы очень красиво ругаетесь, мужчина.
  В вашем роду не было знаменитых академиков словесности?
  Ах, я понимаю! Вы сам академик высшей школы ораторского искусства.
  - Дубина! Я просто не хочу видеть тебя рядом с собой.
  Мне женщины не нужны.
  Мне никто в этот поэтический прекрасный вечер не нужен.
  Я спешу на занятия аэробикой.
  Пошла в ж...пу, тварь зеленая.
  - Нет, вы не угадали, мужчина, я не зеленая, а - белая, местами - розовая.
  Ваш духовный взор проникнет в меня, как и ваши слова уже дали семя любви.
  Скажите, а как вам удается сохранить естественный цвет лица?
  Вы практикуете клизмы из настоя ромашки?
  - Отвали от меня, потаскуха грязная.
  Не приставай к порядочному эстету.
  У тебя рожа кирпича просит, образина, сволочь, гадина.
  - Моё личико не только просит, но оно ещё и даёт.
  Моя рука тоже может дать вам денег, Писатель.
  Вы - писатель с большой буквы, потому что тонко чувствуете слова, даже бранные.
  Позвольте, я финансирую издание вашей очередной книги.
  - Поцелуйся со своей свиньей, дура!
  
  Не забывайте ударить женщину, когда она расслабится.
  Добавьте к методу уберегания "Я хамлю женщинам" метод драки.
  Любые способы хороши, чтобы уберечься от женщины.
  
  Третий метод профессионалки, которая вас кадрит - метод противоборства.
  Женщина вступает в спор с вами, с Мужчиной!
  Этот метод кадрения женщины применяют сравнительно редко, чтобы не оскорбить светлых чувств эстетов.
  Но правильное применение метода споров, может пробить брешь в вашей обороне, в методах уберегания.
  Вот поэтому вы должны быть готовы к любым кадрениям, и не сходить со своего пути уберегания от этих настырных существ, которые хотя завладеть вашим вниманием, временем и телом.
  
  - Пшла вон, мерзавка.
  Прочь с моей дороги.
  Ты - гадина, дура, тварь болотная.
  У тебя сиськи огромные, ноги длинные, волосы ниже ягодиц.
  Тебя только в кунцкамере в Санкт-Петербурге показывать на потеху твоим товаркам
  - Мои большие груди послужат тебе подушкой, Поэт, - женщина применяет метод кадрения спором. - Да, я знаю, что идеальная женщина в понятии эстета должна быть с маленькой грудью, без талии, с узкими бедрами и короткими мизерными волосиками на голове.
  Женщина должна быть похожа на юношу балерона.
  Извини, что провинилась перед тобой, мужчина.
  Но я уверена, что и мои большие ноги и длинные волосы могут сослужить тебе неплохую службу.
  Приглашаю тебя в ресторан обсудить эту тему, как заодно и поговорить насчёт твоего здорового образа жизни.
  - Идиотка! Твой куринный мозг не вмещает моих слов.
  Дура набитая, дура наливная.
  Отвали от меня, уродина.
  - Нет, я не уродина, если вы читали книгу Андрея Волкова "Суть женщины".
  Позвольте с вами подискутировать, мужчина.
  Но здесь, на улице, много выхлопных газов неэкологических автомобилей.
  Для меня очень важно сохранение вашего здоровья.
  Позвольте, я отвезу вас туда, где воздух чище, а люди все культурные - в мою Усадьбу!
  - Иди в зад...цу, длинноволосая блондинка.
  
  Если вы хорошо подготовились к нападкам женщин, то с помощью метода уберегания "Я хамлю женщинам", плюс другие методы, убережетесь на этот вечер.
  Главное - ловите момент, когда можно будет убежать от женщины, или, что случается намного реже, избить её или разозлить до бешенства.
  Помните, что женщина, ради того, чтобы поужинать с вами, готова пойти на любые жертвы.
  
  
  ГЛАВА 11
  Давите женщину культурой
  
  Женщины - некультурные существа.
  История развития общества указывает на путь женщины по эволюционной лестнице - от высокого поста до низшего.
  Женщина, в силу особенностей строения своего организма и душевной структуры, не способна понимать прекрасное, долго танцевать, слагать стихи, вкладывать в живопись душу, распознавать Великое в простом.
  И как результат: женщины не умеют себя правильно вести, не посещают театры, выставки, концертные залы.
  Они одеваются нелепо, неуклюже, без изысков.
  Речь женщины - тупая, как топор палача на войне.
  Самое главное для мужчины, когда он пытается уберечься от женщины - помнить что женщина (если не совсем больная душевно) стыдится в глубине души своего положения женщины.
  Она, краем маленького сознания понимает, что несовершенна, что отстаёт в развитии.
  Но наглая, да, очень наглая женщина, которая кадрит мужчину.
  Если вы методами уберегания (метод убеждений и слов, метод брани) докажите женщине, что она намного ниже вас, то, это на некоторое время отвлечет женщину от кадрения, и вы тогда воспользуетесь ситуацией.
  
  - Мужчина, возьмите немного у меня денег, как аванс за то, что проведете со мной вечер в ресторане, - женщина кадрит вас, сразу предлагая предоплату за вечер.
  - Посмотри на себя, чувырла, - вы берете деньги, потому что вы - мужчина, имеете право на ВСЁ. А теперь ваша задача скрыться, убежать от женщины. - Ты одета, словно с пугала одежду сняла.
  Кто тебя учил по-идиотски одеваться?
  Деревенская сторожиха или ассенизаторша? - вы комбинируете метод брани и метод "Давите женщину культурой". - Когда освоишь науку одежды, стилистики платья, тогда и кадри мужчин, а теперь - пошла вон с моего пути.
  - Платье вроде бы неплохое, - женщина смущается (если неопытная кадрильщица), начинает оправдываться, осматривает себя. - Я покупала за десять тысяч рублей во французском бутике.
  Вы, не давая женщине опомниться, применить другие методы кадрения, ударяете (когда женщина отвлеклась на свою одежду), её ногой в промежность (метод уберегания от женщины - "Драка"), бьёте по лицу рукой и убегаете.
  
  Метод "Как уберечься от женщины" "Давите женщину культурой" прошёл на оценку "отлично".
  Но это только в идеальном случае, в мечтах.
  Когда женщина решила прикадрить мужчину, то не отвлекается на наши слова, а, если и слушает нас, то, возможно, соглашается с нами.
  
  - Мужчина, вы - Принц на белом коне!
  Вы - Рыцарь моей мечты, пришли из сказки!
  Я видела вас во сне!
  - Свои тухлые ботинки ты видела во сне и свою культуру общения с мужчинами, - вы резко осаживаете нахалку, применяете методы брани и "Давите женщину культурой". - На встречу с мужчиной ты должна прийти подготовленная.
  - Полностью с вами согласна, эстет!
  - Что ты соглашаешься со мной, обезьяна?
  Да, зубы у тебя ровные, придраться не к чему, но, возможно, что - искусственные.
  - Мои зубы, - женщина поспешно соглашается с вами и тут переключается на метод согласия. - Да, полностью с вами согласна, мужчина.
  Вы во всём прав.
  - Что прав, что прав? Заладила, словно тебя на костре сожгли, беломордая.
  Зачем напялила короткую юбку?
  Думаешь соблазнить кого-нибудь длинными ногами?
  Откуда у вас, у дур, уверенность, что длинные худые ноги интересуют мужчин?
  Настоящие ноги - ноги балерона - средней длины, ближе к коротким, крепенькие, сухие, но не излишне мускулистые.
  Икры ног должны быть бутылочные, а не ровные.
  Где ты видела у балерона ровные ноги?
  - Полностью с вами согласна, мужчина.
  Я постараюсь придать своим ногам форму ног балерона.
  - Дура, - вы продолжаете обороняться от женщины с помощью методов уберегания "Давите женщину культурой" и брани. - Никогда тебе не сравниться с мужчиной фигурой и ногами.
  А сиськи?
  Почему ты осмелилась приставать к мужчине, а сиськи не уменьшила?
  Думаешь, твои Ростовские колокола навевают меня на мысль написать поэму об осени?
  Нарядилась, как дура, сиськи не убрала.
  Никуда я с тобой не пойду, даже не хочется обучать тебя правильным манерам.
  - Вы - гений, мужчина. Научите меня здоровому образу жизни и умению одеваться.
  - Да? Может быть, за хорошие деньги я бы и преподнёс тебе урок...
  - В ресторане, сейчас...
  - Не дождешься, лахудра! - вы смеетесь, пока удерживаете удар кадрения женщины. - Даже, если сделать тебе десять операций, чтобы ты стала похожа на тонкого юношу, одеть тебя в модные мужские одежды: обтягивающие лосины, пуанты, белую рубашку с кружевами, то ум, ум твой никак не изменю
  Ты же ничего не смыслишь в культуре.
  - Да, я не смыслю в культуре, но вы меня научите, мужчина.
  Я вижу в вас огромный потенциал, не реализованный, сверкающий, как алмаз в короне шаха Бахтияра.
  - Хулиганка! Отребье! Ничего ты не видишь своими огромными синими очами (попытайтесь ткнуть в этот момент женщину в глаза пальцами, вдруг, да попадёте).
  Если ты, хотя бы немножко отличаешься по разуму от обезьяны, повтори за мной:
  "Я - безнадежная дура, содержание моё бессознательно сводится к сексуально-агрессивным комплексам, а сознание подчиняется ему, маскируя влечения бессознательного в социально приемлемые формы".
  - Я - безнадежная дура, - женщина автоматически, чтобы понравится вам, начинает повторять, - содержание моё сексуально... комплексы, агрессия формы.
  В то время, как слабый умишко женщины пытается вспомнить сказанное вами, сделайте попытку уберечься от женщины методом убегания.
  Возможно, пока кадрильщица лопочет, вы выиграете несколько секунд и сможете уберечься от женщины.
  Если же метод убегания не удался, то продолжайте давить женщину культурой.
  Но это только в том случае, если женщина реагирует на ваши слова, поддается вашему влиянию.
  Если же женщина проявляет агрессивность, сразу тащит вас в ресторан, или не обращает на ваши слова внимания, то комбинируйте методы, делайте ставку на болевые, на метод драки и плевания в лицо.
  Оскорбляйте женщин, они достойны оскорблений, потому что посягают на вас, мужчину!
  
  - Ты обезьяна длинноволосая, хоть знаешь различие между ямбом и амфибрахием?
  - Ямб и амфибрахий - стихотворные схемы, - кадрильщица пытается вспомнить и понравиться вам.
  Она сделала ошибку, что пошла на поводу вашего метода уберегания "Давите женщину культурой".
  
  Если опытная охмурительница, то она не обратит внимания на ваши задачки, или постарается перевести в выгодное для себя русло.
  - Ямб и амфибрахий? Полностью с вами согласна, мужчина.
  Пойдемте в ресторан, я закажу вам и ямб и амфибрахий.
  
  Станислав Светличный фотохудожник
  "Никогда не стану фотографировать женщин.
  Они - не фотогеничны!
  Но липнут ко мне, ластятся, подлизываются, деньгами забрасывают: "Станюси, миленький!
  Ты же гений, сфотографируй меня.
  А, лучше - нас вместе!".
  Я знаю, что я - гений, от Судьбы и таланта не уйдешь, гениальность не скроешь, как кошку в темной комнате библиотеки.
  Но моя гениальность не всегда помогает уберечься от женщины.
  
  - Станиславчик! Стюсик! Котик, пойдем в ресторан, - очередная девушка пытается прикадрить меня.
  - Пардон, мадам! Ну, даже, если бы я сошёл с ума и пошёл с вами в ресторан, то зачем мне это нужно?
  - ОООО! Я покажу и расскажу тебе, Станюсик, зачем нужно, - девушка оживляется, она думает, что подцепила меня на крючок своего кадрения.
  - Представим, только представим, дурнушка, что я согласился, и мы сидим в ресторане.
  На тебя пялятся, как на пугало.
  Ты в своей древней деревенской одежке смешна, словно только что выкупалась в английской грязи.
  Рожа твоя кирпича просит.
  Слышала про фразеологизм "кирпича просит"?
  - Фразеологизм? Слышала! Полностью с тобой согласна, гениальный Станюсик.
  - По твоей роже - кирпичиком - бах-бах, а не в ресторан.
  Мне бы люди удивлялись, шептались бы между собой: "Сколько она ему заплатила, чтобы он согласился пойти с этой дурой в ресторан?"
  Кстати, сколько бы ты мне дала денег, если бы я согласился разделить с тобой ужин, страхолюдина?
  - Я? У меня не так много денег, но на покупку автомобиля среднего класса тебе хватит, Стася! - девушка тушуется, ей стыдно, что она, бедная, подошла ко мне.
  Три года копила на поход с мужчиной в ресторан, или продала мамину квартиру в Сызрани.
  - На покупку машины среднего класса? ХА-ХА-ХА!
  А, чтобы я купил достойную себя машину, сколько раз с подобными тебе, чудищами я должен сходить в ресторан?
  У меня сил и нервов не хватит, женщина!
  Сидеть рядом с бездарностью, выслушивать бред, чувствовать осуждающие взгляды официантов и эстетов. БРРР!
  Не по мне это, не по мне.
  Ты своим видом распугаешь всех поэтов в ресторане, а, как только рот раскроешь и произнесешь глупость, так тебя камнями побьют.
  Поверь, идиотка, мне же тебя жалко, поэтому - отвали, хамка!
  - Но я могу поддерживать беседу с мужчинами, женщина оправдывалась. - Недавно, специально, чтобы кадрить вас (женщина проговорилась) я изучила романы Белого "Серебряный голубь" и Брюсова "Огненный ангел".
  - ХА-ХА-ХА! Простушка из глубинки!
  Тебе до культуры также далеко, как мне до помойной ямы.
  К твоему некультурному, как и твое просвечивающее платьице, уровню, поясню, что романы Белого "Серебряный голубь" и Брюсова "Огненный ангел" были катастрофой и неудачей.
  Эпическое и драматическое творчество давалось корифеям в гораздо меньшей мере вследствие отвлеченности их символико-романтического содержания.
  Так что, грязная женщина, засунь свои умности туда, куда вы, все женщины, их засовываете.
  
  Я увлекся методом уберегания от женщины "Давите женщину культурой" и не понял, что попал в ловко расставленные девушкой сети.
  Пока я упивался торжеством метода уберегания "Давите женщину культурой", женщина меня кадрила неявно.
  За разговорами мы незаметно сели в её автомобиль, а там она сделала то, отчего каждый, уважающий себя эстет, вряд ли откажется.
  Девушка приковала меня наручниками к скобе в полу и пообещала, что отхлестает меня плёткой.
  Физическая боль в ролевых играх стимулирует творческий процесс поэта и художника, танцора и певца.
  Я бессилен перед женщиной, которая делает из меня раба.
  Если уж попался в сети, то не вырвусь, пока женщина не насладится торжеством.
  Так я, вроде бы и выиграл с помощью метода уберегания "Давите женщину культурой", но увлекся, пропустил момент, когда надо было ударить женщину, убежать от неё, за что и поплатился несвободой.
  Но в другом случае я не сплоховал, и хвалю себя не только за гениальность в искусстве фотографии, но и за умение уберегаться от женщин.
  Я фотографировал птичку на веточке, вроде бы - соловей или воробей.
  Птичка изящно сидела, уцепившись маленькими лапками, и похожа на олицетворение Отца-природы.
  Вдохновившись видением и собой в этом мире, я не заметил, как ко мне подкралась наглая девушка.
  Она, несомненно, заинтересовалась моей работой, но в то же время, хотела похитить меня, увезти из мира прекрасного в мир дорогого ресторана.
  
  - Мне кажется, что ни один сладкоголосый и звонкоголосый соловей не сравнится с вашим пением, мужчина, - женщина начала издалека кадрить меня. - Я вижу, что вы - потрясающе талантливый фотохудожник, если сумели взять птичку в идеальном ракурсе, но чувствую, что вы ещё и музицируете.
  Я права, или я права?
  - Да, я ещё и профессионал в пении, - я не скрывал своих талантов, - но тебе-то что, до этого, неряха?
  Не спугни птичку, а то я тебе голову сверну.
  Моего пения, тебе, дуре бескультурной, не услышать.
  - Да, это меня очень печалит, но я смогу, я добьюсь, чтобы вы меня увидели, я стану достойной вас.
  - Никогда ты не станешь достойной даже гадюки в Московском зоопарке, - я находился в прекрасном настроении, поэтому шутил, как бычок на молочной ферме. Но я осторожен, потому что не хотел, чтобы охмурительница заболтала меня, прикадрила. Женщины очень хитрые и изобретательные в методах кадрения нас, мужчин. - Смени блузку, а то сиськи выставила, как объективы "Никона".
  - Да, мои сиськи, наверно, отвлекают вас от ведения здорового образа жизни.
  Не расскажите ли, как вы сегодня позавтракали и как ваш завтрак отразился на анализах.
  Хитрая кадрильщица задела живые струны моей души.
  Обожаю здоровый образ жизни, и могу разговаривать о нём часами, но только не с женщинами.
  Я понял, что нахалка так просто от меня не отстанет, что нужно мне применять и другие методы уберегания от женщин.
  Я попытался ударить её фотоаппаратом по голове, а ногами - в промежность.
  Но девушка сделала вид, будто поскользнулась, и мои усердия прошли мимо цели.
  Удар рукой в сиськи тоже не достиг желаемого результата.
  Странно, как я не попал в столь огромные инертные груди.
  "Мать Природа, помоги мне избавиться от этой полуголой нахалки! - я взмолился, призывал силы Природы, чтобы они помогли мне. - Что я должен? Как мне поступить, чтобы уберечься от женщины?"
  И Природа мать, нежная и щедрая на краски Природа, словно мне ответила, в моём мозгу родились слова Природы.
  "Уличи женщину в бескультурье!
  Когда ум ей затуманится, наклони ветку липы и стукни веткой по лицу нахалки.
  Пока женщина будет протирать воспаленные ушибленные глаза, используй метод убегания.
  Беги, фотохудожник, беги!"
  Я воспользовался мудрым советом Природы, уличал женщину в бескультурье, доказывал, что она вульгарна, дурно одета, глупая и не знает азов мужского испанского балета.
  Когда я описывал последний танец балерона Торричелли, то увидел, что глаза девушки чуть затуманились, она поплыла.
  По совету матери Природы я ловко наклонил ветку липы и стеганул веткой по белому лицу женщины.
  Может быть, это оказалась не липа, потому что с иголками, но - к счастью!
  Женщина вскрикнула, закрыла лицо руками, а я побежал, побежал, словно на крыльях ветра.
  Лесные сатиры помогали мне, эльфы указывали путь к моей машине.
  Так метод уберегания "Давите женщину культурой" помог мне уберечься от нахалки, которая хотела меня прикадрить".
  
  Василиса Шпак
  "Если мужчина рискнул применить против моего кадрения метод уберегания "Давите женщину культурой", то я начинаю дрожать от волнения.
  Я ненавижу культуру и согласна с Адольфом Гитлером в словах: "Когда я слышу слово "культура", то хватаюсь за пистолет".
  Отчего у меня ненависть к культуре?
  Не к самой культуре, а к культуре, применительно к мужчинам?
  Я очень часто терпела поражение, когда кадрила мужчину, а он уберегался от меня методом "Давите женщину культурой".
  По неопытности несколько раз в начале моей деятельности кадрения мужчин, я попадалась на связку методов уберегания от меня (от женщины): "Давите женщину культурой" и метод драки.
  Мужчина указывал мне на "изъян" в моей одежде, а, пока я автоматом, осматривала себя, бил мне в промежность ногой, тыкал пальцами в глаза и убегал с помощью метода уберегания "Я убегаю".
  В других случаях мозг мой не выдерживал обилия информации от мужчины, слов о моем бескультурии, и взрывался.
  Пока я отходила, мужчина удалялся гордый, потому что уберегся от женщины.
  Мои поражения заставили меня негативно относиться к методу "Давите женщину культурой".
  Но теперь я беру себя в руки, и, когда мужчина решается уберегаться от меня методом "Давите женщину культурой", я перестаю мужчину слушать, воспринимаю его, как китайца, чей язык не понимаю.
  Затем, когда поток красноречия эстета иссякает, беру жертву под руку и веду в ресторан, поправить здоровье и набраться сил".
  
  Метод уберегания от женщины "Давите женщину культурой" не менее эффективен, чем другие методы уберегания, а во многих случаях - даёт лучший результат.
  Но не забывайте, что только совокупность методов уберегания от женщины поможет вам на время уберечься от женщины.
  В единстве методов ваша сила.
  Не делайте ошибок, а, если и совершили ошибку, то в другой раз не повторяйте.
  На карту поставлена ваша независимость от женщин.
  Если дадите слабину - попадёте в рабство к женщине, а это значит, что потеряете свободу, не сможете реализоваться, как творческая личность, потеряете друзей, лишитесь возможности посещать выставки, музеи, театры, балаганы и шоу, вы перестанете быть личностью, превратитесь в точку под каблуком женщины.
  Женщины - ненасытные инопланетянки, им нужно ежедневно, ежечасно подавлять вас, и они питаются вашим свободным временем.
  Боритесь, и тогда у вас появится шанс уберечься от женщины.
  
  
  ГЛАВА 12
  Если хотите уберечься от женщины, не делайте ЭТОГО никогда
  
  В предыдущих главах мы рассмотрели основные методы уберегания от женщин.
  Но этих методов намного больше, и нет надобности останавливаться на каждом подробно и иллюстрировать.
  Женщины постоянно совершенствуют свои методы кадрения, и предугадать, что они на этот раз придумали, чтобы завлечь вас в свои сети - невозможно.
  Борьба свободолюбивого мужчины эстета и женщины напоминает игру в шахматы, но только мужчина всегда играет чёрными, поэтому находится в невыгодном положении.
  Мужчина защищается, а женщина нападает.
  Комбинируйте методы уберегания от женщин, ищите новые, делитесь с друзьями, чтобы и они смогли спокойно реализовать себя без женского внимания.
  В этой главе мы остановимся на одной очень важной составляющей уберегания от женщин.
  
  ЧТО И КАК НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ХОТИТЕ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЖЕНЩИН
  
  Этот вопрос не менее важный, как и вопрос: "Что и как необходимо делать, чтобы уберечься от женщины".
  Два разных полюса, но приводят они к одинаковому результату - вашей независимости от женщин.
  Многие мужчины делают очевидные ошибки, когда пытаются уберечься от женщины, и поэтому попадают в сети кадрильщиц охмурительниц.
  Кажется, что вон оно, решение, чтобы прогнать навязчивую женщину, лежит на поверхности.
  Неопытный мужчина цепляется за призрачный шанс и... оказывается в ловушке.
  Общими словами, понятиями определим сразу всё, что нельзя делать, если уберегаешься от женщин.
  
  НЕЛЬЗЯ ВЫЗЫВАТЬ К СЕБЕ ЖАЛОСТЬ.
  
  Это первое и основное правило, что нельзя делать, если хотите уберечься от женщины.
  В любой женщине ещё не изжит инстинкт матери, сестры милосердия. Атавизм, но, сколько он причинил бед мужчинам эстетам.
  
  - Отойди, мерзавка, видишь, мне плохо.
  - ОООО! Мужчина, я помогу вам.
  - Не надо мне помогать, без тебя обойдусь, отвали, прилипалка.
  - Мужчина, вы не понимаете, что говорите, вы бредите, и нуждаетесь в профессиональной помощи.
  В моей помощи!
  
  Женщина овладеет мужчиной, который нарочно, или не нарочно, пытается вызвать к себе жалость.
  Если в обычном случае за приставание к мужчине женщина может получить тюремный срок, то в случае, когда мужчина вызывает к себе жалость, женщина оправдается, что помогала мужчине.
  Помочь мужчине - долг каждой женщины.
  
  Игнат Лосев артист
  "В молодости я совершал много ошибок.
  А кто из парней не совершал?
  Женщины кадрили меня, как сумасшедшие, налетали, словно весенняя мошка в тайге налетает на лося.
  ХА-ХА-ХА!
  Потешно я сказал "на лося".
  Моя фамилия Лосев, а я скаламбурил.
  В юношеские годы, когда я падал с велосипеда, или разбивал коленку, гоняясь за мальчишками, ко мне сразу подбегали девушки и оказывали первую медицинскую помощь.
  
  - Гнатик, тебе больно?
  Покажи, что и где болит?
  В паху?
  - Нет, я ударился коленкой о ягодицу Сережи.
  Надо было за Алешей бежать в догонялки.
  У Алеши попа мягкая, как булочки.
  - Пойдём ко мне, я смажу тебя целебной мазью, волшебной, - и молодая кадрильщица уводила меня к себе.
  
  Когда я стал старше, то уже вовсю применял методы уберегания от женщин, и охмурить меня стало намного сложнее.
  Но как-то я выпустил из внимания, что нельзя вызывать к себе жалость.
  Фразы "у меня голова болит", "живот разболелся", "у меня понос", " меня мучает запор", "метеоризмы и дурной запах изо рта не дают мне спать" вылетали из меня, как из всякого нормального парня.
  По идее, как думаем мы, эстеты, эти фразы должны отпугивать, но, в случае с женщинами, наоборот, эти фразы притягивают женщин, развязывают им руки на кадрение.
  Очень часто я пытался отвязать от девушки, ссылаясь на недомогание.
  
  - Анжелина, да пошла ты в ж...пу, дура.
  Не поняла, что ли, тупая? Я болею, мне хреново, тошнит.
  - Вот и хорошо, Игнатюшка, что я рядом.
  Немцы в войну, знаешь, как спасали больных?
  Рядом с температурным больным бросали здорового, и жар из больного перетекал в здорового.
  Я приму частичку твоего жара.
  А то, что ты бредишь по болезни - отлично, нам не придется напиваться и глотать наркотики.
  Ты и так уже в бреду!
  
  То, что должно вызывать у женщин неприязнь в мужчине, вызывало у них неподдельную радость.
  Скажу честно, как эстет эстету: я пробовал уберечься от женщины и по правде и неправдами.
  Жаловался на здоровье, когда болел действительно, или, когда здоров, но пытался с помощью мнимой болезни уберечься от женщины.
  Надо же, только через много лет я узнал, что нельзя вызывать к себе жалость.
  Мужчины друзья тебя бросят больного, потому что никто из эстетов не любит больных друзей.
  Кому нужен певец с соплями, или балерон с геморроем?
  Мужчинам эстетам больной друг не нужен, а женщинам - очень даже сгодится.
  Женщина мечтает поставить мужчине клизму, сделать промывание горла, вытащить серные пробки из ушей, прочистить нос, промассировать десны, выдавить прыщ на ягодице.
  ФУЙ! Мерзость!
  Я веду здоровый образ жизни, и мысль о прыще вызывает у меня рвотный рефлекс.
  Мужчина с прыщом также омерзителен, как длинноногая длинноволосая женщина с большой крепкой грудью.
  
  - Девушка, у меня понос, я обосра...ся, не видите что ли?
  Уйдите, не кадрите меня.
  Меня сейчас на вас стошнит.
  - Мужчина, ничего страшно, я помогу вам, утолю печали, а боль разведу руками.
  - Штаны мои намокли от поноса, разве не видите?
  - Я постираю! Нет, я куплю вам новые штанишки и памперс.
  Знаете, мужчина, для взрослых продаются отличные американские памперсы.
  Американцы ленятся снимать штанишки, когда какают, вот и носят всегда памперсы.
  Вы можете, мужчина, в ресторане или на концерте не утруждать себя посещением туалета.
  Сидите в ложе, или за столиком, наслаждаетесь танцами балеронов и какаете в памперс.
  Рядом с вами всегда найдется женщина, которая с радостью сменит вам памперс.
  - ББЕЕЕЕ! Видите, девушка, я предупреждал вас.
  Теперь наблевал вам на платье.
  Да уйдите же вы от меня, не приставайте.
  - Ничего, блевание я легко смою, даже приятно, что вы так оригинально отметили меня.
  Собачки поднимают ножку и метят территорию, а вы пометили меня блеванием.
  Теперь я ваша девушка на вечер.
  А проблему с поносом я решу быстро.
  Пойдем ко мне, я поставлю вам живительную лечебную клизму с ромашкой, а затем вставлю в твою попку затычку.
  У тебя крепкие ягодицы, ты поддерживаешь себя в форме.
  Мужчина, - ты балерон?
  
  Никогда ни одна женщина не бросила кадрить меня, если я пробовал вызывать к себе жалость: искусственно, или взаправду.
  Теперь я знаю, метод "Вызывайте к себе жалость" надо применять со знаком минус - "Ни в коем случае не вызывайте к себе жалость"
  Терпите, если вам плохо, и не притворяйтесь больным, если здоровый.
  Мнимого или реального больного женщина скрутит так, что - мама, не горюй".
  
  Жалость может быть не только к трепещущему больному мужчине, но и к мужчине пассивному.
  Одинокий мужчина всегда вызывает у женщины жалость и страстное желание охмурить.
  Если вы с книжкой в руках задумались на скамейке в парке, сидите с грустным (как полагают женщины - с грустным) видом, то женщина набросится на вас, как тигрица на крокодила.
  Вы подбираете рифму к слову жёлтый, или любуетесь красотой природы, задумались об игре красок на небе, или предвкушаете вечернюю беседу с друзьями балеронами, то есть ушли в себя, погрузились в свои мысли.
  Но со стороны, для женщин охмурительниц, вы кажитесь несчастным, потому что, по их мнению - одиноким.
  "Мужчина одинок, он страдает без женщин.
  Я помогу ему, скрашу одиночество!" - женщина уверяет себя, почти верит в эту чушь, и поэтому несется кадрить мужчину со скоростью урагана "Карина".
  
  ПАССИВНОЕ ОДИНОЧЕСТВО также вызывает у женщины к мужчине жалость, как и болезнь.
  Это две стороны листа.
  В парке, на концерте, на улице не забывайтесь, не погружайтесь в себя, потому что кадрильщицы женщины вас неправильно поймут.
  Пассивность мужчины, связанная с обдумыванием творческого процесса отличается от пассивности пьяного мужчины или инвалида, но имеет под собой ту же основу.
  Женщины выискивают мужчин, которые своим видом или состоянием, по мнению женщин, вызывают к себе жалость.
  Подобные мужчины - легкая добыча для женщин.
  
  Василиса Шпак
  "Вчера я прикадрила эстета, художника по костюмам.
  Он, лапусечка, зайчик, сидел одинокий на остановке автобуса.
  Бедненький, у него не хватило денег на такси.
  Он несчастненький, одинокий, как дерево в пустыне.
  Я сразу подсела к мужчине, хотя спешила по своим женским делам.
  Но, с другой стороны, разве может для женщины быть что-то важнее, чем мужчина?
  Валера, его звали Валерик, когда вышел из транса, понял, что я его кадрю, жалею, так сразу включил методы уберегания от женщин.
  Я понимаю, что его научили уберегаться от женщин, а он, несчастненький, бедненький лапочка, тянется к нам... ко мне... всей душой.
  
   - Вам очень одиноко, все вас бросили, - я положила руку мужчине на коленку.
  Этот жест ещё полезен и тем, что не даёт мужчине быстро убежать, применить метод уберегания - "Я убегаю".
  - С чего ты взяла, хабалка? - эстет попытался вскочить, но я мягко его осадила. - Отстань от меня.
  Я обдумываю эскиз костюма Пьеро для весеннего карнавала театров в Венеции.
  - Вы так считаете, что ваши мысли заняты костюмом Пьеро, - я погладила мужчину по голове. - Но на самом деле, вы пытаетесь уйти от одиночества, обманываете сам себя, что заняты мыслями, а на самом деле, у вас нет денег на такси, и вы так одиноки в этом огромном злом Мире.
  Но теперь у вас есть я, защитница!
  - У меня и денег хватает, и две машины, а баб - от них отбоя нет, - Валерик взвился стрелой, с губ его падала пена. - На остановке я прятался от нахалок, наподобие тебя, но не спрятался.
  Пойми же меня, - Валерик начал умолять, - дай мне спокойно посидеть одному.
  Почему вы меня мучаете, пристаете, женщины?
  Уеду, уеду от вас в деревню, где никого нет.
  - Все так говорят, мужчина, что уедут в деревню, но это - неправда, - я взяла Валерика за руку (он дернулся от отвращения). - В деревне тебя будут насиловать девки и бабы, и никто тебя не спасет, ни на лугу, ни в стогу сена, ни в избе.
  Кричи - хоть обкричись, никто не придет на помощь.
  А здесь ты одинок, пытаешься доказать мне, что самодостаточный, но я понимаю - гордость эстета.
  Ты мой несчастненький, бедненький, дай же я тебя поцелую.
  
  Валерик пытался уберечься от меня, включил все свои методы защиты, но я не обращала на них внимания, потому что знала - в душе он одинок.
  Пусть дерется, пусть бьет меня, плюется, оскорбляет, но он - нежная беззащитная душа".
  
  Даже опытная охмурительница Василиса Шпак полагает, что мужчину надо жалеть.
  И через жалость кадрильщицы захватывают мужчин, как новые территории.
  Не вызывайте к себе жалость, не давайте женщинам ещё один повод для кадрения.
  Если женщина убедила себя, что вас надо жалеть, то на все ваши методы уберегания будет смотреть через призму жалости.
  Вы деретесь? Женщина будет думать, что так вы пытаетесь снять свой комплекс неполноценности.
  Вы кричите на женщину, оскорбляете? Кадрильщица уверена, что у вас болит живот, и вы через крик пытаетесь уйти от боли.
  Ничто вас не спасет от кадрения женщины, если вы нечаянно или нарочно вызвали к себе жалость.
  И не важно: жалость по причине вашей болезни, или жалость надуманная, когда вы задумались, а женщина подумала, что вы страдаете от одиночества.
  В любом случае жалость женщины вас погубит.
  
  Женщины дежурят около больницы, подкупают врачих, чтобы узнать, когда выпишут тяжело больного мужчину, или мужчину, выздоровевшего, но нуждающегося в послебольничном отдыхе.
  К мужчине, выходящему из больницы, устремляются толпы охмурительниц профессионалок по больницам.
  Они жалеют мужчину, готовы убирать за ним судно, вытирать слёзы, слюны, баюкать, как младенца.
  Спелёнатый мужчина уже никогда не вырвется от кадрильщицы, и не увидит больше друзей эстетов.
  Под предлогом, что мужчине нужен отдых, покой, лечение, здоровый образ жизни, женщина овладеет вами и будет держать дома взаперти.
  Единственный ваш выход если женщина поймала вас, это найти возможность, когда она уйдет по делам, убежать из дома.
  Можно даже вызвать полицию и МЧС.
  Как мы знаем, и полицейские женщины и МЧСные женщины вас будут охмурять, используют в своих целях, но это лучше, чем находиться в плену женщины, которая вас жалеет.
  
  Станислав Брыльский
  "Ужас! Ужас!!!
  С друзьями я перепил на вечеринке по поводу последней гастроли неподражаемого Жерара.
  С диагнозом "острое алкогольное отравление" меня доставили в Пятнадцатую клиническую больницу.
  Ничего не помню, но подозреваю, что все женщины в больнице фотографировались со мной голым, когда я находился в бессознательном состоянии.
  Около больницы меня ждала толпа охмурительниц, слышны вопли, стенания и крики:
  "Бедненький! Как же ему плохо, как он страдает!"
  Не скрою, меня мутило после праздника, руки тряслись, но я не страдал, а даже, наоборот, воспарял к высотам.
  Опохмелиться бы шампанским в кругу друзей.
  Принять с друзьями эстетами ванну, похохотать, обсудить картину Шалевича, поспорить о музыке Игоря Шпонтак.
  Но не тут то было.
  Охмурительницы медленно надвигались, и уберечься от толпы женщин у меня нет никакой возможности, словно на меня плывет грозовое облако.
  По теории уберегания от женщин, я знал, что если беды не избежать и меня всё равно охмурят, то надо хотя бы, выбрать наилучшую женщину, которая спасёт на время меня от других.
  Потом, конечно, я найду способ, как уберечься от спасительницы, но потом - это потом, а сейчас - это сейчас.
  В толпе я высматривал худенькую девушку с узкими бедрами, без грудей, с короткой прической, похожую на мальчика.
  Пусть хотя красивая меня спасет.
  Но худеньких кадрильщиц оттеснили на задний план, в передних рядах шли высокие манекенщицы с большими пробивными грудями и длинными ногами.
  Длинные волосы манекенщиц мешали другим кадрильщицам вырваться вперед.
  Когда я говорю "манекенщицы", то имею в виду вкус женщин.
  Мужчина никогда бы дылде не отдал предпочтение.
  Только у лесбиянок в почете высокие грудастые худые манекенщицы с длинными волосами.
  Женщины ничего не понимают в красоте, даже не догадываются, что чем ближе по форме и содержанию женщина находится к юноше, чем больше она похожа на мальчика, тем красивее.
  Вдруг, как рояль "Беккер" из кустов, вылетела с мигалками карета Скорой помощи.
  Из машины выскочила женщина в белом халате, втащила меня в салон, и машина погнала, словно за ней бежало стадо мамонтов.
  Впрочем, в заднее окно разъяренные, потому что я ускользнул от них, женщины похожи на мамонтов.
  
  - Станислав! Вы выглядите прекрасно, но вас надо пожалеть, - женщина врач распустила волосы (фуй, гадость). - Мы отвезем вас в санаторий, где вы пройдете оздоровительный курс лечения.
  Фитнес, массаж, клизмы, уринотерапия, - всё, что вы любите.
  (Откуда врач знает, что я люблю?
  Или сказала наугад?)
  Меня похитили! Похитила охмурительница.
  Она - не врач, подкупила медицинский персонал и водительницу Скорой помощи, увезла к себе в Усадьбу.
  В Усадьбе, в престижном районе Подмосковья, Светлана поместила меня в огромную комнату, одурманила наркотическими препаратами и положила на кровать под капельницу.
  В вену мне поступал раствор, расслабляющий душу, но держащий в напряжении тело.
  Светлана пользовалась моим бессилием и владела мной, как хотела.
  До сексуальных домогательств не дошло, иначе я бы умер от страха и омерзения, но достаточно мне испытаний, когда охмурительница присаживалась на кровать и с восторгом шептала:
  "Мой! Ты мой! Валерик!
  Ты нуждаешься в лечении, и я даю тебе лечение.
  Несчастненький, но скоро я вылечу тебя".
  Светлана верила в то, что я нуждаюсь в жалости.
  Так продолжалось неделю.
  Моя охмурительница фотографировалась со мной, показывала меня подружкам, хвасталась, что у неё на лечении находится мужчина, о котором она заботится, потому что я нуждаюсь в заботе.
  Через неделю я сбежал, потому что мой организм привычен к наркотикам.
  Эстету необходимы наркотики в малых дозах, чтобы душа воспаряла, а в сердце играл огонь, контролирующий флюиды эстетического вкуса.
   Я подал на Светлану в суд за похищение, домогательства и держание в плену.
  Но, разумеется, продажная судья (она тоже хотела меня охмурить, пожалеть) вынесла Светлане оправдательный приговор.
  Светлана записывала всё на плёнку, и присяжные охмурительницы постановили: что я нуждался в уходе, что Светлана проявила ко мне сострадание, потому что после больницы я выглядел жалко, и ПО МОЕЙ ПРОСЬБЕ, проводила курс лечения у себя в Усадьбе.
  Я не доказал, что меня похитили, судья смеялась, и говорила, что я выгляжу настолько несчастным и беззащитным, что просить ни о чём не мог.
  Спорить с грудастой судьёй я не стал, боялся, что за оскорбление суда меня поместят под домашний арест, а там меня любая охмурительница пожалеет так, что мне мало не покажется, мама, не горюй!"
  
  Не забывайте, когда пытаетесь уберечься от женщины, что существует множество случаев, которые охмурительницы истолкуют в свою пользу, в пользу кадрения вас.
  То, что вы считаете, якобы убережет вас от женщины, наоборот, с точки зрения женщин, поможет им кадрить вас.
  Опять же, на чувству жалости, или к случаю, когда женщина вас пожалеет, относится ГОМОСЕКСУАЛИЗМ.
  
  Александр Белкин искусствовед
  "Многие неопытные мужчины, которые пытаются уберечься от женщины, неосторожно играют роль гомосексуалиста.
  Для нас не трудно войти в образ гомосексуалиста, потому что дружба мужчин, нежные доверительные отношения, когда мы вместе принимаем душ, или спим под одним одеялом, дают злым языком наглость причислять явление мужской дружбы к гомосексуализму.
  В древние времена, в сороковые годы двадцатого века в СССР не было гомосексуализма, как явления.
  Почитайте книги тех древних лет.
  Главные герои сильные мужчины поправляли друг другу локоны, взбивали подушку, любовались друзьями, когда они спали.
  Общежития переполнены мужчинами, которые спят разве что не друг на друге.
  И никакой мысли о половой связи мужчин!
  В Китае, в общинах все спят на полу в общем зале, и тоже нет тени гомосексуализма.
  Так почему же нас, эстетов, мужчин, когда мы элегантно одеваемся, тщательно подбираем слова, выражения, накладываем умело грим, чтобы не выглядеть красномордыми павианами, то есть следим за своей внешностью и поведением, глупые тётки причисляют к бисексуалам, то есть, к мужчинам, которым нравятся мужчины и женщины.
  Да, я люблю мужчин, но и с женщинами иногда общаюсь.
  Я не консерватор, и понимаю, что общение с женщинами, пусть редкое, но полезно для здоровья.
  Но никогда женщина не заменит мужчине друга мужчину.
  Женщины глупы, наивны, склочны, некрасивы, грязны и неопрятны, в отличие от мужчин.
  Мы же всегда собраны - любо-дорого посмотреть.
  Но я отвлекся от темы уберегания от женщин и невозможности, неприемлемости метода жалости с точки зрения гомосексуализма.
  Если хотите уберечься от женщины, то никогда не играйте роль гомосексуалиста.
  Если же вы в душе, по состоянию духа - гомосексуалист, то ни в коем случае не открывайтесь женщинам.
  Женщины обожают мужчин гомосексуалистов, они от них без ума.
  Каждая кадрильщица уверена, что любого гомосексуалиста можно переделать в любителя женщин, то есть, в домашнее животное.
  
  - Я - гей, девушка. Отойдите, вы загораживаете мне картину Мира.
  - Ой! Гей! Как прекрасно! У вас, значит, тончайшее восприятие Мира.
  Вы лучше других мужчин чувствуете Возвышенное.
  Пойдемте в ресторан, за ужином при свечах, под шампанское и чёрную икру расскажите мне о нюансах гомосексуализма.
  - Женщина! Вы не поняли! - гей пытается острым каблучком наступить охмурительнице на ногу.
  Но опытная охмурительница ловко убирает ногу. - Я - гей, гомосексуалист, голубой.
  Мне женщины вообще не нравятся.
  Меня от вас тошнит.
  Если вы прикоснётесь ко мне, то меня передернет от отвращения.
  - Бедненький! Я сочувствую вам!
  Но это так поэтично, когда мужчина столь нежен и чуток.
  Я знаю много способов, как гомосексуалисту стать нормальным и любить девушек.
  - Дура! Я не желаю любить девушек.
  Мне и так хорошо в мире гомосексуализма, где нет менструаций и огромных сисек.
  - Сиськи я себе отрежу ради вас.
  - Идиотка! Уйди куда подальше.
  Не поняла? Тупая! - мужчина комбинирует методы уберегания от женщин (оскорбления, драка, "Я - гей").
  - Вы просто не изведали ласки НАСТОЩЕЙ женщины.
  Мы, девушки, умеем быть также нежны, как и вы, гомосексуалисты, - девушка погладила ладошкой по щеке эстета.
  Мужчина подпрыгнул, завизжал:
  - Я - гей, гей, гей!
  - Украинцы тоже так говорят москалям: гей, москали.
  - Некультурная! Не "гей, москали", а - "геть, москали"!
  - Да, я не культурная, но вы обучите меня культуре в обмен на то, что я покажу вам любовь женщины.
  - Ненавижу женщин!
  - Вы страдаете, оттого, что вы особенный.
  - Дура! 99 процентов мужчин - геи: натуральные, или от случая к случаю.
  - Бедненькие, лапочки! Вы очень милые, мне так жаль вас.
  Вы выглядите беззащитными зверушками.
  - Я не зверушка, и никогда не буду с женщиной.
  - Но, хотя бы сфотографироваться вдвоём, чтобы мои подружки загнулись от зависти, мы можем?
  - Нет! Нет и нет!
  - А, если я в трусики себе засуну морковку и два мандарина?
  Морковка символизирует половой член мужчины, а мандарины - яички.
  В одном французском фильме я видела эту идею.
  Девушка жалела гомосексуалиста, хотела с ним быть, но он любил только мужчин.
  Тогда девушка пошла на хитрость, положила в трусики два мандарина, и мужчине казалось, что перед ним мальчик.
  - Посмотри на себя, болванка.
  Та девушка, француженка, может быть, по фигуре, по коротким черным волосам и без талии и без грудей, потому что - француженка, походила на юношу.
  Но ты?!! Лошадь Пржевальского.
  Рост метр девяносто, сиськи пятого размера, вес семьдесят килограмм - какой из тебя французский мальчик.
  Даже баклажан засунь в трусики и два апельсина, всё равно на мальчика не станешь похожа.
  - Я поняла вашу грусть, гей. Вам одиноко, и никто ради вас не засовывает в трусики баклажан и апельсины, а вам так хочется, чтобы девушка пришла с этими фруктами и овощем в трусиках.
  Спасибо, что подсказали мне мысль.
  Теперь обязательно после ресторана отправимся ко мне в пентхаус, я сыграю для вас роль мужчины гея.
  Это так увлекательно!
  - АААААААА! Убейте меня!
  
  Женщины уверены, что геи, мужчины гомосексуалисты страдают оттого, что они не могут быть с женщиной.
  И каждая женщина опять же уверена, что она, только она, единственная, докажет СВОЕМУ мужчине, что женщина может заменить мужчину, хоть иногда, хоть ненадолго.
  Переубедить женщину в обратном невозможно, как не вычерпать ложками моря, как нельзя подсчитать количество волос у цыганки.
  Мужчина пытается уберечься от женщины методами уберегания, нечаянно (но уверен, что женщину оттолкнет признание), говорит охмурительнице, что он - гей, и этим признанием роет могилу своей свободе.
  Геев охмурительницы не выпускают из цепких лап.
  
  Василиса Шпак
  "Геи - лапочки, котятки миленькие, СЮ-СЮ-СЮ!
  Обожаю гомосексуалистов эстетов.
  Они - самая лёгкая для меня добыча.
  Несчастненькие, ранимые, душевно неуравновешенные, пытаются доказать всем, что не страдают от своего положения, оттого становятся ещё более беззащитными.
  Если мужчины признался мне, что он гей (независимо, оттого, натуральный ли он гей по призванию души и сердца, или играет роль гея, чтобы уберечься от женщины), я знаю, что он - настоящий гей, слабый и беззащитный, нуждается в моей поддержке.
  Я жалею его, ласкаю, нянчусь.
  Даже, если он утверждает потом, что надел маску гея, чтобы уберечься от женщины, то я не верю.
  Если назвался геем - полезай в мой автомобиль.
  Никакие доводы на меня больше не действуют, и никаким методом уберегания мужчина не убережется от меня, если сказал, что он - гей.
  
  Три дня назад я пересилила отвращение и пошла в театр балета кадрить мужчин.
  Ненавижу театры, где все актёры - лицемеры, а в балете, вдобавок ко всему, ещё и прыгают, словно козлятки.
  Но мужчинам нравятся театральные постановки, эстеты балдеют от балета, от друзей балеронов, поэтому некоторые женщины ходят в театр с целью прикадрить мужчину.
  В театре мужчины чувствуют себя в своей родной стихии, поэтому кадрить мужчин в театрах сложно, хотя и возможно.
  Мне повезло, в буфете я начала кадрить воздушного мужчину, лет пятидесяти.
  Я подливала ему "Клико" и расхваливала:
  - У вас изумительный вкус, мужчина.
  Розовый пиджак прекрасно сочетается с голубыми панталонами и жёлтыми туфлями.
  Очки с красными стеклами и кепочка от Пьера Кардена завершают ваш потрясающий ансамбль.
   Вы - Ангел?
  - Пошла вон, дура!
  Даже в театре отбоя от вас нет! Я пришел на балет отдохнуть и поработать, а ты мне мешаешь, - мужчина смешивал методы уберегания от женщин, даже пнул меня (драка, оскорбления, "Я - трудяга").
  - Потрясающе! Вы сочетаете работу и труд!
  - Не твоего ума дело, некультурная, потому что - женщина!
  И, вообще, я - гей, так что с женщинами не общаюсь.
  - Гей?!! - я бросилась на шею мужчине и попыталась расцеловать, как папу Карло. - Вы несчастный, бедненький, мне так жалко вас, я сочувствую, сопереживаю, душой я вместе с вами.
  Сейчас душой, а, когда наши души насладятся единением - то и телом.
  Вы - Принц на белом коне!
  Мишенька, его звали Миша, смотрел на меня с недоумением.
  Удивительно, что столь опытный, как оказалось впоследствии, в делах уберегания от женщин, мужчина, не знал, что нельзя вызывать к себе жалость, тем более, жалость через гейство.
  Не буду вдаваться в подробности, но я увезла Мишеля в ресторан, потом - к себе в Усадьбу.
  Не помогли ему даже друзья эстеты в театре.
  Они кричали, что театр - зона, свободная от женщин, что женщинам не место в театре, что я - наглая хапуга, которая пришла на балет и выкрала мужчину.
  Но я летела на крыльях удачи и любви.
  У меня на вечер есть мужчина! Гей! Человек с тонкой организацией нервной системы.
  Когда я целовала Мишеля, он плакал от досады.
  Я целую, он - плачет, я целую, он - плачет, восхитительно.
  Казалось, что излечение от гейства близко, но Мишель удрал от меня.
  Он прихватил мои драгоценности и деньги, что лежали в доме, и применил метод убегания, когда я расслабленная, принимала душ.
  Но я благодарна гею Мишелю за проведенное время, и ни сколько не жалею о деньгах.
  Деньги - ничто, мужчина - всё!
  Не знаю, натуральный ли гей Мишель, которого воротит от всех женщин, поэтому он страдает и вызывает жалость, или - гей наполовину, как все мужчину, но главное - он гей!
  
  Другой случай с геем, более ранний.
  Виталий, художник-декоратор в Московском доме мужских танцев, попался мне на улице случайно.
  Он бережно нёс костюм из химчистки, поэтому, когда я начала кадрить, Виталий убежать не мог, не применил метод убегания от женщины.
  В силу ограниченности движений (из-за костюма в руках) Виталий не применял метод уберегания от женщин - "драка".
  Он только комбинировал методы слов, оскорблений, плевков.
  Но успеха его методы уберегания не приносили, потому что я цепко ухватилась за этот восхитительный экземпляр с жёлтой кожей, черными с проседью волосами, большим животом, длинным крючковатым носом и выпуклыми маленькими миленькими черными бараньими глазками.
  Виталий сделал ошибку, но был уверен, что применил эффективный метод уберегания от женщин, когда со вздохом произнес:
  - Я - гей, поэтому для вас, девушка, не представляю интересов.
  Вот так подарок для меня.
  Мужчина сам себя загнал в ловушку.
  Мне и стараться не нужно, если мужчина по неопытности пытается вызвать к себе жалость.
  Я набросилась с кадрением, как саранча на лист капусты.
  Гей, пусть и придумал себя геем - по нему видно, что не натуральный гей, а так - от случая к случаю, но слово произнёс.
  Через час, в ресторане, Виталий стал отказываться от своих слов.
  Признался, что нарочно записал себя в геи, чтобы уберечься от меня.
  Он умолял отпустить его, не вести в комнату отдыха фотографироваться голым со мной и с плюшевым мишкой.
  Я же стала доказывать Виталию, что гей дремлет в каждом эстете, и, если не сегодня, то завтра проснется и протянет свои ручки к другому эстету.
  
  - Ты, Виталий, любишь антиквариат?
  - Да, я люблю собирать старинные вещи, - Виталий признался, теребя бархатную жилетку.
  - Все геи - антиквары!
  А, когда смотришь на выступления балерона, то по коже идут мурашки?
  - Да, и не только от выступления балерона, но я дрожу, когда слышу медовый голос певца, или, когда вижу шедевр живописи.
  - Все геи любят песни, танцы и картины, - я подытожила.
  Ты, Виталий, скрытый гей.
  - Я не гей, но люблю друзей!
  Василиса! Отпусти меня, пожалуйста!
  У меня много дел дома, не хватает времени на сочинение стихов.
  - Нет, Виталий, ты мой мужчина, мужчина моей мечты.
  Всё, что гей говорит, меня умиляет.
  Пока тебя не успокою, пока не докажу тебе, что все мужчины - геи, хотя бы в душе, пока не удостоверюсь, что ты не терзаешься нравственными муками по поводу своего гейства - не пущу!
  - Не терзаюсь, меня не мучают сомнению
  - Но ты же переживаешь, Виталий, стесняешься?
  - Я стесняюсь только своего маленького пениса.
  - Я дам тебе денег на увеличение пениса.
  В Италии - лучшие хирурги, которые увеличивают пенис.
  Кстати, все хирурги - геи.
  - Не может быть, Василиса.
  Но я не гей.
  - А говорил, что - гей!
  - Говорил, чтобы уберечься от женщины!
  - Я отношусь с пониманием к твоей проблеме, Виталий.
  
  Незаметно для Виталия, за разговорами и шампанским мы переместились в комнату отдыха с фотоаппаратами".
  
  Специалист по кадрению мужчин Василиса Шпак ещё раз подтвердила, что охмурительницы обожают кадрить геев.
  Не признавайтесь женщинам, что вы - гомосексуалист, если вы гомосексуалист, и не пытайтесь уберечься от женщины признанием "Я - гей", если вы не гей.
  Слово "гей" возбуждает охмурительницу, толкает её на подвиги, пробуждает материнские и охранительные инстинкты.
  Не пытайтесь вызвать к себе жалость на платформе гомосексуализма.
  От женщин сразу же пострадает ваше тело и ваше свободное время.
  Вы не убережетесь от женщины, если скажите ей, что вы гей.
  
  Не менее страшной ловушкой является для мужчины метод "Я - калека, инвалид".
  Запомнили это словосочетание? никогда его не применяйте, даже не давайте женщинам намека на то, что вы - инвалид, с ограниченными возможностями.
  Не меньше, чем гомосексуалистов, женщины обожают кадрить инвалидов, калек.
  Мужчина с тросточкой, колченогий, хромой, или безногий не убережется от женщины методом "Я убегаю".
  Безногий не ударит женщину ногой в промежность.
  Бородатый инвалид не плюнет женщине в лицо, потому что слюна запутается в его бороде.
  Если вас поразил недуг, старайтесь из последних сил, боритесь с болезнью, чтобы женщины не видели, что вы больны.
  Болезнь мужчины вызывает у женщины жалость, сочувствие, а вместе с тем, материнскую заботу женщины, желание находиться всегда рядом с вами.
  Насколько бы безобразно калека не болел (вши, проказа, тиф) женщина всегда будет рядом, не отпустит чахоточного от себя ни на шаг.
  Что удивительно - охмурительницы никогда не заражаются от мужчины, чем бы он ни болел.
  Если же мужчина серьёзно болен (слепой, безногий, отказали ноги), то - беда для него.
  Охмурительница мигом прикадрит больного мужчину, и не даст ему ни малейшего шанса на выздоровление.
  Женщина понимает, что, если мужчина выздоровеет, то убережется методом "Я - убегаю", то есть убежит, или его похитят другие охмурительницы.
  Если калеке прописывают лекарство, чтобы ноги его начали двигаться, охмурительница выкидывает лекарство, а своему мужчине подсовывает таблетки, которые, наоборот, усугубляют болезнь, не позволяют мужчине подняться с постели или слезть с инвалидной коляски.
  
  Антон Виноградов поэт
  "Я Доме Литераторов представлял свою поэму "Облака".
  Для наглядности я забрался на стремянку и изображал Ангела.
  Я похож на белого Ангела, все женщины мне это говорят.
  У меня волнистые светлые волосы, голубые глаза, белая нежная бархатная кожа.
  Кости мои лёгкие, вес небольшой, сложение худощавое, но тело спортивное, тело гимнаста, без излишеств и без недостатков.
  Обстоятельства сложились так, что я сверзился со стремянки, когда читал последнюю главу поэмы.
  У меня отказали ноги, но врачи уверяли - явление временное.
  Ещё в больнице меня прикадрила Ингеборга и взяла под свою опеку.
  Я доказывал Ингеборге, врачам, друзьям, полицейским, что обойдусь без сиделки, что девушка мне мешает думать и мечтать.
  Но Законы неумолимы, мужчина - достояние Государства, и поэтому охраняется Законом.
  Ингеборга не отходила от меня ни днем, ни ночью.
  Я надеялся, что когда встану на ноги, то применю метод уберегания от женщин "Я убегаю".
  Но на ноги я не ставал, несмотря на уверения врачей.
  Как я узнал, через некоторое время, Ингеборга, подменяла мне лекарства, чтобы я не выздоровел.
  От её пилюль состояние моё ухудшалось, что, несомненно, играло на руку Ингеборге, которая стремилась к единоличной власти надо мной.
  После суда Ингеборгу расстреляли за издевательство над мужчиной, а я встал на ноги, и могу теперь самостоятельно уберегаться от женщин, даже пинаю их в промежность и убегаю".
  
  Ингеборга поступила жестоко со своим мужчиной, которого прикадрила, но ни одна женщина её не осудит.
  Каждая на её месте поступила бы также.
  Если есть возможность продержать у себя мужчину подольше, то никто из женщин не откажется от этой возможности.
  Пусть мужчина парализован, ходит под себя, ничего не может, мычит, находится в коме, но это, всё равно - мужчина, и подруги завидуют с нездоровым блеском глаз, завидуют счастливой обладательнице калеки инвалида.
  
  Василиса Шпак
  "Мы иногда жестоки с калеками, но нас к этому подталкивают обстоятельства.
  Мужчины хитры, изобретательны в методах уберегания от женщин, поэтому мы поступаем жестко.
  Относительно себя скажу: нет, я никогда не подменяла таблетки калекам, если калека попадал в мои сети.
  Может быть, просто у меня не было возможности подменять таблетки, не знаю...
  Но у меня свой метод удержания инвалида, хоть на недолгое время.
  Я его откармливаю, как свинью на убой.
  
  - Андрюшенька, скушай пирожок.
  - Пшла вон, дура.
  Сколько же можно кушать?
  Ты меня кормишь постоянно, я уже с постели не могу встать.
  - А зачем тебе вставать с постели, Андрюшенька?
  Если надо на прогулочку, я сниму тебя, переложу на коляску, и погуляем.
  - Во время прогулок тоже закармливаешь, как индюка на Рождество.
  Я блюю от жирной и нездоровой пищи, а ты снова и снова мне куски подсовываешь.
  - Лучше бы ты, Андрюшенька, свет мой, красавчик трехсоткилограммовый, проглотил кусочек этого замечательного воздушного торта с клубникой, чем утруждал свой язык разговорами.
  Ам! Вкусно? Закуси тортик бутербродиком с чёрной икоркой.
  Балычок прекрасно идет после икры и перед жареными перепелами.
  Не желаешь перепелов, красавчик поэт?
  Может быть, ты болен?
  Сейчас поставлю тебе клизму с ромашкой, а потом откушаешь плова с бараниной.
  
  Я откармливаю мужчин инвалидов, калек, чтобы они не могли уберечься от меня методом убегания.
  На жирных ножках огромный мужчина никуда не сбежит, даже на балет друзей.
  Жестоко? Жестоко!
  Но разве Природа поступила с нами, женщинами, не менее жестоко, когда превратила мужчин в эстетов?
  Мы, женщины, не виноваты, что мужчины давно занимаются женскими делами, а мы вынуждены взваливать на плечи дела, которые до двадцать первого века считались сугубо мужскими?
  Мужчин мало, они не желают кадриться, поэтому мы, женщины, вынуждены кадрить любыми способами.
  Если мужчина не уберегся от женщины, то это его проблемы!"
  
  Мужчины не согласны с мнением Василисы Шпонтак.
  Да, немного сместились акценты в работе, все мужчины - эстеты, а женщины - технари.
  Но это означает только одно: мужчина перешел на новую ступень духовного развития.
  
  Валерий Игнатов историк
  "Женщины не понимают, что мужчина шагнул вперед, в светлое Будущее, где женщина не так важна, как мужская дружба и слияние мужчины с искусством.
  Женщины считают нас слабыми, плачутся, что исчезли "настоящие мы", но настоящие мужчины - мужчины, эстеты.
  Надо только взглянуть на нас внутренним взором и не приставать, не кадрить нас.
  Мы знаем свой Путь и Путь женщины.
  Когда понадобится, мы призовём вас, женщины.
  Но сейчас, не мешайте нам дружить друг с другом, не лезьте в жизнь мужчин!"
  
  Мнения мужчин и женщин расходятся, но все мужчины знают и понимают: чтобы сохранить свободу, быть свободными от женщин, надо много и упорно трудиться, уберегаться от женщин.
  Методы уберегания от женщин помогут вам, дадут вам возможность быть самим собой, без женщин.
  Дерзайте, старайтесь, уберегайтесь от женщин!
  
  Ещё раз вспомним правила уберегания от женщины!
  
   "Равновесие - любовь - старая норма"
  
   "Мужчина - глава семьи"
  
   "Убегайте от женщин"
  
   "Попробуйте словами уберечься от женщины"
  
   "Деритесь с женщиной"
  "Полиция не поможет"
  
   "Прикидывайтесь дурачком"
  
  "Будьте неряхой"
  
  "Трудяга"
  
   "Хамите женщинам, оскорбляйте,
  надсмехайтесь над женщинами"
  
   "Давите женщину культурой"
  
  "Не вызывайте к себе жалость"
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Межзвездный мезальянс. Право на ошибку" С.Ролдугина "Кофейные истории" Л.Каури "Стрекоза для покойника" А.Сокол "Первый ученик" К.Вран "Поступь инферно" Е.Смолина "Одинокий фонарь" Л.Черникова "Невеста принца и волшебные бабочки" Н.Яблочкова "О боже, какие мужчины! Знакомство" В.Южная "Тебя уволят, детка!" А.Федотовская "Лучшая роль для принцессы" В.Прягин "Волнолом"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"