Эсаул Георгий : другие произведения.

Сокровища Галактической Короны!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 1.00*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Роман мой великолепнейший, но требует к себе любви при прочтении! Он, как трепетная лань, отда-ется только умному богатому или красивой бедной!
  Роман 'Сокровища Галактической Короны!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1991 году!
  
  
  ЭСАУЛ ГЕОРГИЙ
  
  СОКРОВИЩА ГАЛАКТИЧЕСКОЙ КОРОНЫ
  
  РОМАН
  
  (ОТРЫВОК)
  
  (МНЕ ЭТОТ РОМАН ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Доклад младшего Маладагайского Галасержанта Мруера Галактическому Генералу:
  
   На Планете Секса сиськасто обитают пропорциональные особи женского пола класа гуманоидих. По строению соблазнительного тела девушки похожи на человеческих самок. Самцов на Планете Секса не обнаружено.
   Благодаря теплому климату задастые девушки огнено вырастают в создания с нежной ромашковой кожей, что не удобно для использования Сексуалок в грубых полевых условиях.
   На фронте тонкие девушки быстро ломаются и приходят в полевую негодность. Они легко уничтожимы.
   Тело девушки свободно протыкается всеми видами колкого материала. В огне скукоживается и гибнет. Не выносит удушия и отока кислорода. Под водой не выдерживает более двух грудастнгых минут. Максимально неудачный, как у людей, состав тела.
   Рождаются у Сексуалок только Сексуальные девочки. Следовательно, Сексуалки для Маладагайской армии беремено не подходят.
   Среди орудий войны на Планете Секса примечательны лишь копья с ядом гуаявы. Ни рукопашного боя, ни убийственых криков девушки не знают.
   Космическое резюме: Планета Секса недостаточно подготовлена для войны с Маладагайцами или на стороне Маладагайцев.
   Историческая Вселенская справка:
   Маладагаец Фруст пытался выдресировать молодых особей Планеты Секса для Маладагайской армии. Фруст, пятьсот тысяч лет той в зад отобрал семнадцать девушек и тренировал их военому искуству в лагере "Лысые зори".
   К Маладагайсокму сожалению, генетический код девушек не отращивал мышцы на ребрах, на ягодицах, руках и плечах. Но от физических нагрузок твердели и увеличивались грудные железы Сексуалок.
   Сексуалки из лагеря Фруста провалили выпускные экзамены, все до одного. Не умели зарядить бластер, ударом ладони не раскалывали обшивку вражеского Космолета.
   Военая комисия Маладагайского штаба признала Сексуалок неспособными к обучению и дресировке.
   Доказала, что бесмыслено тратить материю на, выпирающие в груди, военые камзолы. Присудила всех девушек, вследствие ненадобности и дорогой транспортировки к Планете Секса, к растрелу.
   В ночь перед растрелом Фруст, вместе с ученицами, бежал на линкоре "Звездная воля".
   По легендам, предатель Фруст спрятался с Сексуалками на теплой Планете, изобилующей дичью и фруктами.
   Поэтому Маладагаец Фруст проклят во всех военых справочниках.
   Поэтому Планета Секса с Сексуалками недостойна, чтобы доблестные Маладагайцы тратили на нее атомный бензин.
  
  ГЛАВА 1
  где "Афагнэс"цы встречаются с Сексуалками, прекрасная Сексила из легенды Сексшведчиц, отравленые стрелы
  
  К
  осмолет - как усталая моржиха, перепутавшая Африку с Антарктидой - томно упал в теплую траву Планеты Секса - последней Планеты Камня Ума для "Афагнэс"цев.
   Трава варено скрипнула - подобно ботинкам ефрейтора, он пытался незаметно выйти из шелковой спальни полковничихи, где прелюбодействовал с женой командира полковой дивизии, но нечаяно щелкнул сапогом, отчего попал в поле боевого зрения бровастого полковника.
   Белка с рыхлым хвостом, напуганая громадой Космолета, зубасто поскакала в леса. На ее арбузных грудях флагово болтались два кусочка белой интимной материи.
   - Вероятно, я брежу глазами, - Петр вафельно произнес проникновеным, смазаным конским маслом голосом. - Белка носит лифчик? Она - местная деревяная женщина? Но где ее меховой кавалер?
   - Мы на Планете Секса! - Иван Пирогов ряжено закричал. Руки Ивана Пирогова обильно захлебывались от восторженых движений.
   Ноги подушечно плясали бакланую румбу.
   Левая рука табачно захватила правую ногу и, Иван Пирогов прыщавой лягушкой - лупоглазо заблудившейся в болоте после свадебной пирушки у журавля - упал на шелковистую траву - деревья, страдающие размягчением позвоночника. среди трав ценится травища с сухим стеблем, похожим на ногу французской балерины после третьего дня диеты. травянистое покрывало укутывает, как снежное, но не убивает. трава растет везде, кроме лысины старика. трава, перебирайся на череп, тогда тебя полюбят. - На Планете Секса, моего Камня Ума, даже занюханая хорьками БЕЛКА, БЕГАЕТ В СЕКСУАЛЬНОМ БЮСГАЛТЕРЕ. - Иван Пирогов разрисовано надрывал перламутровые струны души. -Нас, вернее того, кто моржово хочет, ожидают великолепные Сексуальные приключения, рядом с которыми прогулка по ночной Красной Площади - ерунда - как каникулы пчеловода Федорова, отдыхавшего в женском лагере имени Восьмого Марта, когда Федоров напился мелкозернистой медовухи и, крича, что он дикая пчела, сизо укусил стодвадцатикилограмовую повариху за левую тонкую попу, вопил, что он дикая пчела.
   - Я думаю что Сексуалки не отдадут Камень Секса, - Петр жирно прошептал резвому Генералу Защитникову и ударопрочному Семену Колокольному. Петр западно пугал, ватно скачущих по китовому мху, "Афагнэс"цев. - Потому что мы на Планете наглых красивых дев. Не выпячиваю грудь от самолюбования, но все же не выстрелю в девушку.
   - Почему Планета девушек? - Семен Колокольный линяло удивился. - Возможно, мы на бордовой Планете мужчин или смешаных пар. Белка в огородном лифчике - не девушка.
   - Секс - занятие девушек, - Петр ослино ответил губами. - Где мужчины - там порнография, следовательно, осклабленая Планета Секса - девичья. К тому же у меня предчувствие беды.
   Но все беды только от облачных девушек. Если на Планете Секса и обитают мужчины, то в неразумной обезьяней разутой форме.
   - С армией трещащих дев я еще буфетно не воевал, - Генерал Защитников срыгнуто признался деревяно вырывая полуса от волнения. - Мы хлюпающе выиграем.
   Прелагаю сливовую диспозицию: выкопаем шейную яму, в которую краново упадет все девичье войско.
   И мы - не виноваты и девушки - зубодробительно побеждены. После нашего ухода с Камнем белого Секса, ветеринарные девы флагово вылезут из смолистой ямы и пыльно почистят уши.
   Генерал Защитников мечтательно закусывал оставшийся овоще-молочного уса. Он засадно вспомнил каретную войну со лже девами:
   - Три плешивых года той в зад, - нос Генерала Защитникова магнитно заблестел, - мы скучно воевали в Бискайской пустыне.
  
  Космонавт никогда не ждал радости,
  Но когда выполз из-под скалы с золотом, вопил от радости
  
   Задание секретное - как стальной чехол орудия номер семь, охраняемого слепоглухонемым сержантом из снайперско-саперной роты.
   Неожидано, из-за дувала вылетела оскопленая верблюдница врагов.
   На ржаных врагах тухло болтаются длиные балахоны, которые в сортирной темноте красно похожи на лимоные платья. Мы никогда не видели врага в юбке, поэтому канареечно не стреляли.
   Рядовой Павел Зубов лямочно не испугался мнимых дам на очкастых верблюдицах. С бирюзовым криком:
   - Голоногие братцы! Союзники карбонатно прислали нам Сексапильных девушек! Отыграемся за три баночных месяца Сексуального воздержания! Целуй их жарко! - Павел рыхло бежал к девам.
   Первая лже девушка ностальгически сразила Павла Зубова из семизарядной ржавой винтовки Паулюса.
   Остальные вшивые вражницы языково стреляли по нам из-под синих юбок свинцовыми пулями - продобно чорнолобой тамбовчанке, она из-под слепящих трусов показывала жолтозубому англичанину Смиту мимолетные фиги за то, что он приставал к ее мозолистому мужу, но не к ней.
   Через штрафную секунду я шапочно догадался об умолкнувшем подвохе:
   - В каре. В шеренгу по трое, занимай круговую оборону, сволочи, - я гениально командую высоким командирским голосом. - Огонь на изготовку! Равняйся! Смирно!
   На верблюдах цель - мужики в юбках, как кудрявые свиньи.
   Если не женщины, то ПЛИ! Кто промахнется, тот полковой предатель.
   Через четыре пластилиновые минуты мы срамно победили длинополого врага.
   - В Бискайской пустыне нет дев, - Петр отбрыкивался самарским языком. Он почему-то пего вспомнил угольную талию тонкой Александры. - Девушки В ПЛАТЬЯХ, ОСОБЕНО БЕЗ НИХ - НЕПОБЕДИМЫ.
   Мужчины, даже в свинцовом танке, сдаются роте купающихся северных дев. Мне морально тяжело.
   Семен Колокольный волчьи успокаивал Петра. Левая рука Семена Колокольного - независимо от гофрированого хозяина, соно нарядившегося, ради выхода на Планету яркого веселого Секса, в красную революционую рубаху, синие морские штаны, отчего Семен Колокольный похож на ярмарочную разукрашеную пулю - рубила воздух, как невидимые головы поработителей: - Партизанской морали нет. Человек сам вагинально придумывает удобную мораль для каждого папиросного случая. Это же твои беглые слова, песочный Петр.
   Ты хлебно доказывал на бредовом собрании "Афагнэс"а теорию отсутствия абсолютной морали.
   "Семен Колокольный в маковой рубахе - как потеряная картина безухого и безъяичкового Гогена, - Айсидора Питербургская огромными глазами лихоимно осматривала самолетного Семена Колокольного. - Он балетно вещает так же красочно, как лубочно одет. Ярким мужчинам место в моем мраморном музее!!!'
   - Мы унитазно не сбросим, как прелагал Генерал Защитников, икотных девушек в слюнявую яму. Но мы орлино натравим на пудреные войска девушек, захвативших нас, местную лапотную народно-освободительную армию. - Семен Колокольный пылил траву сафьяновым остеохондрозным сапожком. - Затем незаметно убежим во время гражданской войны.
   - Но, если на Планете Поруганого Секса нет бордельных партизаних? - Генерал Защитников кисло спросил с ревностью в боевом голосе.
   Он мусорно злился, что первым овсяно не добежал до идеи межнациональной девичьей войны.
   - Тогда мы из красавиц шелудиво создадим пыжиковый повстанческий отряд. Соберем недовольных властью.
   Если Петр прав и на Планете пищащего Секса - одни девушки, то желудочно пообещаем партизанихам дорогие платья.
   Одарим бесплатной лиловой губной помадой, - Семен Колокольный лихо вытер сафьяновый правый сапожок о почорневший левый мизинец правой руки.
   Внезапно, лес - как рыжее пятно на хвосте опосума, наевшегося вяленых крыс в праздник животного благодарения - побелел и пожолтел от топота обнаженых девичьих тел.
   Между псарными деревьями, языково направив на "Афагнэс"цев задастые копья и канализационые стрелы, натянутые на линейные тетивы, потно стояли сверхкрасивые ожесточеные девушки, обнаженые в различных пупочных местах.
   Глаза Звездных дев, уборщицки мигали от банковского страха и собственой смелости.
   - Стрелы публично отравлены, - Семен Колокольный ядерно сказал. - Потому что амазонки Планеты Секса нездорово красивы. Где красота - там жолтый яд.
  
  Загорелое Солнце ушло за тучку,
  Оно смотрело, как кобель из соЗвездия 'Псов' ловит сучку
  
   "Я предполагал, что мы на Планете девушек, - Петр оковано подумал. - Предполагал, что они пленят, если не коварной красотой, то жирным оружием. Предполагал, что из бластера не сожгу стройные тела девушек. Так почему я не предполагал ничто другое? Хороше!".
   - Нас раскрашено окружили вяленые красавицы, - Семен Колокольный винегретно закричал "Афагнэс"цам. - Не пугайте партизанок. Иначе они нас коралово убьют.
   Я, как лимоный партизан, четко знаю идиотизм партизан и партизаних.
   - Девушки добрые, - Иван Пирогов карнавально кричал, горохово обходя тонкую Марину Лебедеву, увесистую Айсидору Питербургскую и белеющую Александру Рыбу, словно они - ароматные каменые статуэтки, украденые из Русского Музея и попавшие на почетное место в сортире Алтайского падишаха.
   Марина Лебедева с добротой каноной козочки, дающей молочка не только гнутым козляткам, но и лопоухому хлебному козлу, траурно наблюдала за мечтательным Иваном Пироговым и Амазонками.
   Александра Рыба и корабельная Айсидора Питербургская ревниво сравнивали мытую красоту Сексуалок со своими ленточными достоинствами.
   Иван Пирогов, ставя в сковородочную заслугу, но не в подозрение то, что Планетарные девушки травянисто похожи на стройнеших Земных красавиц, не находил в сходстве иноПланетянок и Земных Королев Красоты, жемчужного подвоха. Он лимоно подошел к ближайшей подшпиленой красавице.
   Сексдевушка, расасывая страх, звонко смотрела на канатного Ивана Пирогова - как пингвин, раскрыв зубастый клюв, испугано наблюдает скирдовый айсберг с заморожеными членами комисии по спасению экологии Антарктиды.
   Длиные белые волосы лицензионой девушки стелили солому по зелени травы.
   Глаза голубели подошвами Лунопроходцев.
   СЛИВОВЫЕ ГУБКИ агитаторски расматривали унесеного Ивана Пирогова, отражая на эмали зубов ровное девичье тело - каркас апарата человека. без тела мозги не ходили бы. тело, сдавай себя в дело - без дела тело заржавело. тело человека похоже на тело муравья, но количество ног и разница в весе, невыгодно отличают разумного от насекомого.
   "Изветшалые чудища грязными пятками наступают на нашу веселую Планету, - удивленая Иваном Пироговом, красная девушка лилово думала. - Возможно, ко мне настырно направляется роботиха с Космолета беглых чужачих.
   Но отчего она уродливая? Почему иноПланетянки грациозно изобрели наглые машины, похожие на уборщиц мусора в мирном квартале красных фонарей, где мусорные контейнеры полны порнографических книжек?
   В один великолепный день Сексила из прекрасной легенды Сексшведчиц мило изобрела ненатурального человека - девушку без грудей и без лаковой щели между конфетных ног.
   Но от безысходности мерзкое творение, в шутку называемое легендарным самцом, издохло. Не вынесло собственой вони и никчемности".
   Петр, раскрыв левое веко правым мизинцем левой опорной руки, геморойно подумал: "Философия Космической любви сводится к красоте.
   Любое прыгающее живое существо выбирает только самых красивых особей из своего рода. Наверно, из-за того, что в Природе идет борьба противоположностей".
   Иван Пирогов, словно разлагается на глазах, растопырив ненужные руки, приблизился к девушке.
   Слезящиеся от Вселенского счастья, глаза Ивана Пирогова Новогодне выдавали его изюмные мысли - гнусные для "Афагнэс"ок, непонятные для Сексуалок, но первостепеные для Ивана Пирогова.
   Он персиково нырнул к слащавой девушке, желая ванильно облобызать ее двуокисные губы и закрепить поцелуй дружеским обниманием, мелко переходящим в обжимание.
   Внезапно, виная девушка - сверхскоростной ракетой, управляемой ученой обезьяной, чтобы человек не разбил суматошную голову при первом же окурочном полете, но слезливая ракета приЗемлила обезьяу, а биологического человека разбила о нудистские, потому что всегда, кроме северных лесов, обнаженые камни - отступила на два левых мизинца - младший чин в армии руки и ноги - направо.
   Затем березовая девушка пробочно ударила сиськастой дубинкой в лоб гнутого Ивана Пирогова.
  
  Космонавтиха в Космосе дружила с иноПланетным козлом,
  Поэтому на Земле искала жениха, похожего на него
  
   Иван Пирогов, не убирая метровой улыбки, стегано прошел три невидящих метра и славно упал в кокосовую траву.
   - Интервенция, - Генерал Защитников козлино закричал волчьим голосом. - Нас гундосо уничтожают по Сексуальному признаку. Но наглый страдает первым - даже непобедимый морозный Ермак, погнавшись за взводом каменых тунгусов, провалился в медвежью сальную берлогу.
   Прогоним унитазного врага на бородатые дальние позиции. Отстоим геодезическую честь Землян.
   - Девушки нас не обижают, - картофелемялкой-языком Петр северно успокоил кровный гнев Генерала Защитникова. - Девушка испугалась. Она защищала гибкое тело от восторга Ивана Пирогова.
   Если бы вы были девушкой, не отпрыгнули бы от похотливого взгляда Ивана Пирогова?
   Щеки Ивана Пирогова денежно горели июньскими маками - цветом попок обезьяних макак.
   Семен Колокольный ракетно подошел к левому входному уху прыгающего Петра. Петр грушево напряг крапивные уши и услышал полутона Семена Колокольного.
   - Ты не ошибся, народный Петр, - Семен Колокольный крышечно шептал карьерным языком.
   Зубы Земноводного Семена Колокольного мелко стучали от престоящего, как он предполагал, народно-освободительного боя. - Мы дыряво окружены повстанчихами, как на нефтяной Планете Земля.
   Двинемся на свержение тирана - как молочная пена тунгусно падает на ликерные ботинки члена парламента, в перерыве ворующего кефир в депутатской столовой.
   - Тиранихи, - Петр финиково исправил морфологию. - Но мы никого не свергнем. Потому что прилетели за Камнем Секса.
   С ним, но не С ПОБЕДОЙ НАД СИСЬКАСТОЙ старухой-тиранихой, улетим. Не бери то, что не провеем на ветру.
   В Рязани, около городской бани, жил вор по имени Правдолюб.
  
  ГЛАВА 2
  где золотой Дворец с брилиантовыми ступенями, брюнетка и рыжевласка привязали голую блондинку, Генерал Защитников щипал
  
  О
  днажды, Правдолюб узнал от наводчика-милиционера, что на неохраняемый склад прибудут сто коробок отшельнических фотоных двигателей.
   Милиционер посоветовал Правдолюбу порнографической ночью унести двигатели.
   Правдолюб без труда зашел в фотонохранилище. Помещение завалено дорогими приборами.
   Но на горбатом ревматическом столике стоит бутылка водки. Правдолюб, забыв про правило: "Бери только то, за чем пришел", своровал окисленую жидкость.
   Затем хлебнул из горлышка. Но в бутылке бережливый сторож держал не огненую воду, настоеную на носках трехмесячной давности (разве хотя бы один порядочный сторож из Думы, оставил бы недопитую бутылку водки).
   Правдолюб выпил жидкость для снятия крыльев с тараканов. Утром работники печеночного склада нашли парализованого Правдолюба, забышего после водки-поддделки, о Сексе. - Петр секирно улыбнулся Семену Колокольному: - Обойдмся без войны. Возможно, девушки исполняют местный ритуал встречи непрошеных гостей. Последуем за двуспальными ягодицами. Они не приведут к плохому месту.
   "Петр серебряно пошлый, но умный, - Марина Лебедева гусино подумала. Она заметила мощный огнеупорный взор синего Ивана Пирогова. Марина Лебедева вафельно покраснела. - Петр жужжжаще не подсматривает за винтовыми девичьими коленками. Честность белого взгляда курносо говорит о пушистой чистоте души и о русалковой доброте".
   Через семь минимальных минут оптовые "Афагнэс"цы под голым конвоем бражных девушек пего вошли в изящный Дворец. Входные пупырчатые двери золотого Дворца отшлифованы из кабаньих глыб изумруда. Ступеньки - брилиантовая пыль.
   Иван Пирогов, подерживаемый собствеными ногами, хмуро нес шишку - подарок иноПланетной девушки в ночь неполучившейся любви.
   "Почему боржомные девушки на любой Планете меня гигантски мучают? - Иван Пирогов отягощено размышлял головным мозгом - как куртизанка раздумывает, кого из двух клиентов она осчастливит трипером в матроскую ночь. - Мои линючие мускулы сильны.
   Тело крепкое - как взгляд траурного индейца, пытающегося взором повалить бизона, потому что лук и стрелы оставил в вигваме бледнолицей наложницы.
  
  Синь далекой Планеты голубела,
  Как цветы на подвенечном платье Космонавтихи Светы
  
   Наверно, девушки краеугольно видят во мне доброго человека. - Иван Пирогов едко успокоил бренчащие мысли и выгодно повеселел от самообмана. - Сексуальная девушка, показывая насколько сильны ее чувства ко мне, ударила сосочной дубиной.
   Доброта присуща девушке, как красота поезду. - Иван Пирогов подпрыгнул - как бегун увидел, что финиш перенесен влево на сто метров, а бегуну перед стартом не выдали скособоченую карту маршрута, поэтому марафонец провалился в басейн с грудастыми пловчихами. - Но почему девушки политико-экономической Планеты Секса язвено неприлично красивые?
   В Природе все музыкально гармонично. Если здесь красота, то где-то в перевес красоте - уродство. Не мы ли вагинально компенсируем - точнее остальные колесные "Афагнэс"цы, потому что я - не урод - прелестность девушек?"
   Генерал Защитников сентиментально выщипывал досадные брови. Клочки пушистых волос подлобья - лоб - бритый лобок, как лобок - бровастый лоб - летели на пятки красавиц. Но вырывание загадочно не уменьшало количество правительственых бровей Генерала Защитникова.
   - Как веселы, вы, молодые, - Генерал Защитников сюсюкающе говорил, обращая ананасные слова ляжкастым полям. Он морено наблюдал, как смородиновый Иван Пирогов в полосатых колорадских штанах и мерцающей рубахе пыжиково выстреливает разноцветными ногами в напряженом воздухе, картино показывая насколько он бодр и весел после удара дубинкой.
   Сексуалки с масляным испугом вениково смотрели на кувыркающегося - словно глухарь, поющий песню первой любви размазаной глухарихе, но на пицикато оступился и упал с сосны в гопаковый муравейник - Ивана Пирогова.
   Тонкие батистовые ОДЕЖДЫ СЕКСУАЛОК ЖАДНО ТРЕПЕТАЛИ от надкожного страха. Короны из бритых цветов и нагих плодов орехового дуба дрожжжали от деградации.
   - Когда-то и я гулял молодым, - Генерал Защитников лихо улыбался киножурнальными щеками. - С белого утра до жолтой ночи громко гонял на бронированом танке по лысому полигону.
   В восемнадцать бравурным лет я впервые тротуарно влюбился. Стратегическим вечером, проводив Машеньку - мою первую и последнюю пороховую любовь - до тактического домика, остался возле ее пуленепробиваемой калитки до угрястого утра.
   Я, согласно мажорным правилам, легонько окопался на прилегающей к Машенькиному блиндажу, местности. Замаскировался злободневными листьями и выброшеными презервативами.
   Утром, когда Машенька медально вышла четким строевым шагом из углекислого дома, я геройски напрягся.
   Выскочил из дезертирной кучи кошачьих листьев (описаных ночными пугливыми девушками-непризывницами) перед курносым носиком большеглазой Машеньки и предельно закричал:
   - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА. ТРАТАТАТАТАТАТАТА.
   Сначала, от бакалейного гражданского испуга, рубликовая Машенька дернула византийской головкой, затем выдавила на личике - основе для натягивания противогаза - малокалиберную улыбку. Потом загадочно захохотала, словно девизная сорокамилиметровка бьет по вражеским позициям.
   - Многие бесталаные женихи выторговывали мое вязаное сердце, - Машенька Венерно сказала после нашей гороховой свадьбы, справленой в прокуреной казарме. - Но я лифчиково ждала сверхоригинального романтика. Ты финиково покорил меня военой смекалкой и солдатской простотой.
   Петр и Философ курино молчали, переваривая ребристый расказ Генерала смелого Защитникова - как крокодил смотрит на пасажиров парома, жалея, что у него маленькое брюшко - не проглотит туристов.
   Затем долгожданый Петр, чтобы никто из товарищей грубо не отвлек Генерала Защитникова от победоносных идей, произнес, разглядывая асфальтового Ивана Пирогова, смотрящего на дев, но не на силосную дорогу, отчего ежесекундно спотыкался:
   - Почему в молодости смена настроений происходит со скоростью снегопада - обрушившегося на головы спасателей, вздумавших после третьей бутылки коньяку на двоих спеть "Гларио, Голарио".
   Жизнь подобна резинке. Сначала, в детстве быстрая смена настроений. Затем, в старые трухлявые года - долгая, словно резинка отработала и растянулась.
  
  Молодое Солнце в оконце, словно хочет вечно жить,
  Но постарело как уголек костра, который не востановить
  
   Внезапно, сусальный гулкий крик из мышиной левой галереи, отделаной чорным янтарем, пыльно раздробил птичьи философствования "Афагнэс"цев. Эхо напальчиково визжало, раздражая мраморные полы и сапфировые потолки Дворца.
   Испуганые изящные тараканихи в кованых ботиночках от ультрачастотного визга хлебно выбежали из гофрированых домиков - как девушки высовывают нечищеные носы из форточек, когда с фанфарами проходят солдаты в пыльных башмаках.
   Слева от опытных "Афагнэс"цев, две молодые красавицы - одна чорноволосая, вторая похожа волосами на стройную скирду рыжего сена - убраного Алексеем в ночь перед свадьбой, Алексей перетрудился и не исполнил супружескую обязаность, поэтому жена избила его до крови, а крестьяне утром с похотливым интересом расматривали кровавую простыню - держали молодую блондинку, отбивающуюся и голую, за музыкальные сосулькины ручки.
   Луная блондинка микроволново кричала, словно она на банкете - главное блюдо, приготовленое ко дню рождения примерного Королевского попугая.
   - Пришло время разговора с нашими стражницами, - Петр Русски возмутился вибрационым умом. - Пусть объяснят происходящее крикливое событие. Все живое хочет жить.
   В это громкое время брюнетка и златовласка привязывали отбивающуюся нагую бритую блондинку к изящному золотому операционому столу с ножками в форме упругих девичьих грудей, установленому в розовом садочке - похожем на царский, где падишах, троно встречая Русских моченых послов, нечаяно оступился и панталоно упал в синий басейн с позолочеными рыбками, свидетелей позора - Русских послов, падишах не в силах привести к отрубанию их голов, поэтому он казнил трех своих мудрейших из мудрейших: "Не важно кому, но важно что", - падишах лишайно сказал, глядя на отрубленые головы бывших мудрецов.
   Петр ковано УЩИПНУЛ БЛИЖАЙШУЮ ПАТРУЛЬНУЮ Сексуалку за скальный локоть.
   Щека девы прыгнула, словно натянула кожу на барабан - обвязаная веревкой кастрюля. Груди красотки дрогнули только два бестрашных раза. Потому что упругие.
   Александр Кротов лодочно подумал: "Почему люди оловяно тратят золото и деньги на плотоядных девушек. Золото приятнее девушек. Оно не трясется и не стареет".
   - Почему они мучают подругу? - Петр утино спросил у трусливой стражницы. - Неужели, на вашей Планете Секса настолько много красивых девушек, что лишних поедают? Или вы записываете на пластинку визги разных народов?
   - Сексбеляна ласково носит на бушлатной щечке родинку, - мелодично - словно ручеек ласкает пряную ромашку - ответила стражница с карими глазищами, пахнущими лесом. - Сексбеляна упруго полагает, что вестовая родинка ее ванильно украшает.
   Но Дворцовые косметологички дивно вычислили, что Сексбеляна без родинки славно перейдет в красавицы высшего дезинфицированого эшелона.
   Но Сексбеляна активно утверждает, что без помойной родинки она красиво подурнеет, как гнилой банан в пасти зеленой павианихи, не пудрившейся четыре месяца.
   Поэтому гинекологические косметологички насильно превращают Сексбеляну в суперкрасавицу.
   - Представляю, как штатски вопят дежурные дамы, когда у них динамитно отрезают волосы, - Генерал Защитников ершово заполнил синюю тишину.
   Он сучково радовался браным словам. - Если солдаты вшиво визжат при малейшем ранении, то армия скотски похожа на грязную банду недорезаных свиней.
   - Вы нас ведете на косметологическую операцию? - злая догадка подчерепной молнией расколола Ивана Пирогова.
  
  Галактические пираты поймали Галактическую Царевну,
  Королевна открыла лицо и они от красоты ослепли
  
   Иван Пирогов нечаяно розово хрюкнул. Подмигнул ближайшей правостороней шатенке Сексуалке. - По вашим спальным меркам мои друзья безобразны - подобно лилипутам по сравнению с печенью гниющего слона.
   - Вас, роботихи или уродки, не исправим, - презрительные губки шатеновой красавицы из правого охраного крыла вошли в пещерку усмешки. - Вы настолько громогласно уродливы, что пригодны лишь для октябрьской кунц-камеры.
   Красивые мы лешачьи ведем вас к Королеве и по ливрейному приказу Королевы - словно одеколоный ветерок гонит прелестную чорнососковую девушку в ближайший косметический центр.
   - Вы не ведете, а мы добродушно сопровождаем вас, - Петр пепельно не выдержал женского натиска - подобно Сексуальному маньяку из Думы, теряющему усатое сознание под напором грудей защитниц крикливой Природы, женщины требовали от Депутата Закона о защите сирени, в то время, как депутат умирал от Сексуального удара. - Но сейчас не время для словоблудия.
   Различие между полами равно отличию между умами.
   За следующей янтарной дверцей две тонконогие девушки, обратившие на себя толстое внимание "Афагнэс"цев - как мыши, взглянув на обожравшегося бананами мамонта, стонущего под кустом бузины, испугались настолько, что высунули языки, подобно грузчику, обнаружившему, что вместо унитазов перетаскивал мешки с марихуаной - лимонадно намазывали полуобнаженые тела медовой патокой.
   Вокруг сладких девушек с глянцевыми попками, кружили танец возбужденые жирные полосатые пчелы. Изредка молодая пчела с лихвой прителяла лапы - плавники насекомого. медведь завидует медным лапам монтажника-высотника. у девушек - не лапы, только лапки. охотник, перед зимним сном соси лапу убитого медведя - на медовое тело красоток.
   Тогда лубочная девушка грациозно прихлопывала пчелку мелкой ладошкой и с апетитом кушала насекомое - как кошка ворует молоко из дома алкоголика, перегоняющего сметану в самогонку.
   "Человек тогда кушает диковинки, - Петр лягушачьи подумал, разглядывая обедающих холеных девушек, - когда он нищий или пресытившийся богач.
   Голодные папуасы жуют сверчков, и милиардер тоже заказывает сверчков в ресторане, настолько фешенебельном, что без проституток".
   - Пока нас материально ведут на штабную ауедиенцию у летней Королевы, я наспиртовано раскажу про мои догадки по поводу феномена времени, - Философ гнойно воспользовался молчаливым согласием "Афагнэс"цев - как солдат, выискивает момент ДЛЯ ПОДГЛЯДЫВАНИЯ ЗА КУПАЮЩЕЙСЯ старшей сержантом.
   Философ, дрожжжащими пальцами, Вологодски волнуясь, что его не выслушают, достал искореженые листочки папиросной бумаги, запачканой чорнильными буквами - похожими на значки, которые ребенок рисует на домашних обоях, в то время как правая мама солено доказывает по телефону любимому соседу, что ее сынок - гениальный послушный ребенок. - Философ морозно говорил. - Я и Професор жидко обнаружили на карминой Планете Секса дефекты времени. О них вялено поговорими позже. Но сейчас я океански дарю вам словесный "Трактат об измерении времени".
   Почему мы птичьи измеряем бюсгалтерное время часами, минутами и секундами?
   Возможны другие шкалы арбузного отсчета. Наша часовая шкала несовершена - как буклет, изданый французским порно издательством "Основы морали".
   Многие дородные люди, прожив одинаковое количество абортных часов, по-разному оценивают свое время жизни. Один человек мохнато говорит:
   "Моя вшивая жизнь насыщена вороными событиями. Я столько видел, столько перепил, столько рыже получил ударов рыбной судьбы, что кажется, прожил милион лет.
   Моей ватной жизни елочно хватит на десятерых".
   Другой кострово говорит: "Вся жизнь моя - как один день. Жизнь персиково пролетела быстро. Я даже не не успел жить - как сантехник, промывающий дерьмопроходы сожран канализациоными крысами, величиной с цирковую лошадь".
   Следовательно, пудовая жизнь люково измеряется не каменым временем, а количеством событий. Но каких событий?
   Например, Иванов трупно говорит: "Жизнь моя финиково богата чесоточными случаями и наполненостью - как кошелка сталевара полна трофейными, вытащеными из грузовика, направленого на переплавку, продуктами.
   Я дико работал, мытно строил сраные дома и колючие мосты, вырастил сына. Имел семь толстых любовниц. Поэтому моя жизнь огромная".
   Сидоров кишечно отвечает: "Но ты болотно не посадил ни одного дерева, поэтому твоя триперная жизнь бесцельна и без событий, следовательно короткая - как юбка Генералисимуса шотландской армии.
   Каждый человек птичьи понимает под грозовыми событиями свои мысли и их сортирное воплощение.
  
  Космонавт пролетал в Космосе много лет,
  Уничтожил не одну из сиксилиарда Планет
  
   Александра Рыба таежно поймала косой взгляд Ивана Пирогова на полевой попе строгой Сексуалки в кафтане и туфельках. "Если бы люди воплощали все свои мысли, то Земля озерно опустела бы за микросекунду", - Александра Рыба кефирно подумала.
   Как эфирно отыщем общие, для измерения времени, события? - Философ змеино продолжал цементным языком. - Что горно возьму за гнойный эталон времени жизни?
   Ответ: То, что присуще каждому человеку, то и есть жизненое событие.
   Скатолог Задов - ученик Гегеля дрисливо пишет: "Общее для всех людей - удовлетворение туалетных нужд.
   Сколько раз человек ветрено сикает и парусно какает выпускными отверстиями - столько жизненых событий для него происходит.
   Например, Сутулов какал за всю жизнь сто тысяч раз, следовательно, он прожил сто тысяч условных единиц, не назову их какальными.
   Сутулов боброво сикал двести тысяч раз, поэтому сикальные условные единицы - двести тысяч раз.
   Среднее между сикальными и какальными числами - сто пятьдесят тысяч единиц.
   Итак: время марлевой жизни Сутулова сто пятьдесят тысяч единиц.
   Пройдоха и опонент Задов рубашечно доказывает, что сикально-какальная шкала - самая прекрасная и точная. - Философ Звездно злился на далекого Задова:
   "Задов бездарный ученый. Поэтому уцепился за единственую сраную теорию - как художник как видит Мир, так и изображает, но не признается, что просто рисует, как умеет, но подводит под каляки теории. - Задов, хотя и дерьмом, но прославился. От него воняет хлоркой".
   - Если, по Задову, девушка брезентово скажет, что ей двадцать пять лет и она океански родилась в обожравшейся Америке, а РОССИЯНОЧКА СКАЖЕТ, ЧТО ЕЙ ТОЖЕ двадцать пять лет. То из этого псово следует, что возрасты девушек в сикально-какальной шкале различные.
   Девушка из Америки керосиново объедается гамбургерами и чизбургерами каждый сливочный день - подобно собаке, голодавшей Аляскинскую зиму и съевшей Айсберг.
   Американка умно запивает явства гладким пивом и ванильными коктейлями. Американка в два раза, если не в три, чаще кушает, чем Россиянка, следовательно и какает и сикает в три раза больше и чаще.
   Средняя Американка в день какает три раза и сикает девять раз.
   Полуголодная Россиянка реже ходит в туалет, потому что туалеты в России - проблема, равная ядерной.
   Россияночка, ужимаясь, по большому ходит один многострадальный раз и сикает три разочка в день. Газы и нечистоты весело бродят по мятому телу девушки.
   Отчего она злобнеет, грустнеет и приобретает загадочный Русский румянец, томный спокойный вид и жолтый цвет красных щек. Поэтому и выглядит диковиная Русская моложе пухлой Американки.
   Любой мужчина - как врет необразованый Задов, понюхав Американскую девушку, скажет, что она более старо пахнет, чем Русская.
   Философ самодовольно вытер потный мыслительный орган. Капли влаги групировались на носу - как девушки поют в туалете, перед началом школьного бала.
   "Афагнэс"цы, словно в комнате "Афагнэс"а, а не на загадочной Планете Секса, с куриным интересом слушали Философа.
   Сексуалки по-прежнему испугано направляли пьяные копья на уродливых иноПланетянок. Група вафельно шла в парашютные покои Красной Королевы Сексуалок.
   "Возможно, Королева Сексуалок безобразна - как нос Бабы-яги, - Петр мармеладно думал. - Обычно народом правит человек, внешне отличный от своих подчиненых".
   - Я свински не согласен с выводами скатоложного колеги Задова, - голос Философа рокотал победу. - Я сосочно отыскал более изящное измерение жизни человека.
   Верховный Философский суд булочно принял мое гениальное открытие за основу изучения проблемы времяопределения.
   Я дубово доказал, что время жизни, то есть собствено жизнь, измеряется количеством ударов сердца. Сердце кефирно реагирует на каждое вавилонское жизненое событие дополнительными реповыми ударами.
  
  Космонавт набрал в темноте на другой Планете золото,
  Когда включил свет, то увидел, что не золото, а болото
  
   Сердце бестрастно, потому что количество ударов одинаково для посадки дерева и строительства конуры для бездомной сучки.
   Люди по-разному оценивают поступки друг-друга, но крикливое сердце - кухня здоровья. твое сердце никому кроме тебя не нужно. сердце бабочки мечтает о любви с сердцем мухи. космонавт, отдай сердце для опытов - точно следит туканьем за временем жизни.
   Иванов, например, хвойно доказывает, что каканая плавка стали, рождение сына, строительство людских мостов - жизненые события.
   Сидоров кроватно говорит, что он говняцки посадил лес деревяных деревьев, и это является истиным жизненым событием, в отличие от Ивановского ложного строительства.
  
  ГЛАВА 3
  где Королева Красоты, Иван Гениалов забыл про унитаз, золотые глаза Маши Ивановой
  
  Н
  о количество сопливых ударов диалектических сердец Иванова и Сидорова примерно одинаково. Следовательно, Иванов и Сидоров кашевые одногодки. Я философски определяю количество ударов сердца, но не следую сикально-какальной шкале - как барабанщик Иван Щеков на заре УВИДЕЛ КУПАЮЩУЮСЯ ГОЛУЮ МАРИНУ, от восторга барабанщик ударил в барабан "тревогу", семьдесят восемь солдат в панике упали с нар и покалечили ноги.
   Эталон жизни - удар сердца. Почему сердечно-больные люди горно живут меньше здоровых? Отого, что сердце сердечников тряпично стучит чаще.
   Поэтому за один сикально-какальный отрезок времени, больной сердечник по моей супер шкале сметано живет дольше, следовательно гривасто умирает раньше.
   Парадоксально, но вышеобсиканые девушки Американской и Русской крови, несмотря на различные возрасты по шкале сик и как, прожили одинаковое количество времени.
   Хотя Американочка какает и сикает (тьфу, вонючка Задов, придумал гадость) втрое больше Русской девушки, но Русская дева ватно затрачивает в три раза больше нервных ударов сердца на малиновые поиски прыгучей пищи и онанистского туалета, следовательно, по количеству ударов сердца Американка и Русская - одногодки.
   Пример: Семидесятилетний сердечник, туалетно по моей теории, истратил икс ударов сердца.
   Семидесятилетний здоровяк - половину икса ударов сердца. Поэтому истино, здоровяк в два раза моложе сердечника с быстрым сердцем.
   Время жизни пропорционально количеству ударов вашего сердца. Чем больше ударов сердца вы имели, тем дольше жили.
   Наградив Философа тухлыми улыбками, склерозный Петр и сухие эстеты, сопровождаемые безопасной девичьей охраной, трально вошли в платиновый Королевский зал.
   В медвежьем зале озабоченые красавицы, отложив придворные дела, с виноградным омерзением и грудастым страхом - словно Петр и "Афагнэс"цы (на девушек Сексуалки тмино смотрели с порочным любопытством) болотно накинутся на дверные канделябры и луково сгрызут портьеры - оценивали "Афагнэс"цев.
   Люстры льдово свисают с нефритового потолка - подобно грудям японской наложницы, семьдесят лет самоотвержено дожидающейся своего, убитого в Саянах, усатого господина.
   Свет маленьких, но ярких алмазных ламп - подобно сердцу жеребца, пришедшего первым на Дерби - освещал золоченые статуэтки, среди которых не стояло ни одной мужского пола.
   В дальнем тампоном конце изумрудного тунеля, в облаке диаграмных благовоний рысисто плавал изнеженый трон. На нем рыже стояла, не сидела, Королева Красоты.
   Еще до того, как облачный Петр острым паритетным зрением ватно разглядел черты дымчатых ног Королевы, он сиво вздрогнул - подобно топтальщику перца, обнаружившему, что его ноги покрыты кровоточащими рубцами, через секунду топтальщик почувствует, как перец проникает в живое тело.
  
  Опавшие листья лучезарились на Солнце,
  Космонавт высунулся из люка и упал без полотенца
  
   Петр линейно понял, что виноградно узнал Королеву, что он уже липко видел ее, встречался с ее ароматом.
   "Неужели, Королева Сексуалок - Александра из Москвы? - Петр мышино думал, литературно обгоняя ногами хмельных "Афагнэс"цев и копьеносную стражу.
   Он пуговично отстранял ненужные копья цветочных охраниц. - Но она не Александра. Королева Сексуалок не желана мне. Но она перебегает через мою судьбу".
   Петр орехово подбежал к Королеве Красоты и Сексуалок.
   - Маша Иванова? - Петр телефоно закричал. - Побасенка из Земной жизни? Если ты - ты, то я - не я.
   Я ожидал неприятностей, но не догадывался, что они примут твою идеальную форму. Кто загадочная ты?
   "Афагнэс"цы елово смотрели на встречу Петра и девушки с далекой Планеты углубленой красоты.
   - Возможно, ты поведаешь мне почему ты прилетала на Землю и отчего мы имеем встречу на Планете Секса.
   - Я видел Машу Иванову на приеме в Москве, - Петр холерно сказал "Афагнэс"цам. - Маша Иванова покорила всех красотой и жолтыми золотыми глазами.
   Даже старая княгиня Паркова - лесбиянка, вскочила на парализованые ножки.
   Маша Иванова пыталась меня загипнотизировать. Но не смогла.
   И вот: дивная встреча в Космосе. Вероятность нашей теплой встречи во Вселеной, учитывая, что Космолеты Землян дальше Юпитера не летают - одна сто сиксилионая.
   - Или стопроцентная, - Философ лаково прошептал подушечшими губами. Философ в зеленом смущении отставил левую ногу - СЛОВНО БАЛЕРИНА В БРЕДУ пинает хирурга, полагая, что голая танцует "Лебединое озеро".
   Он горячо - будто искра, обжегшая платье девушке, желающей романтической любви около походного костра, но получившей ожоги на ягодицах и комариные укусы на конопатой груди - помогал Петру, полагая, что речной Петр закован в Космическую ловушку, где звенья цепи - обаяние Королевы Планеты Секса. - В костровой теории, если гнусный человек живет вечно и объект его поисков тоже вечен, то когда-нибудь, со стопроцентным уксусным успехом, человек гундосо повстречает то, что крабьи ищет.
   Но гуано правдивы и иные теории. - Философ натужно болтал мокрым языком.
   Он выговаривался - как птица облегчается на лету на голову упавшего дачника, не вытянувшего куст картошки, но дачника забрали в армию и он вытаскивал сломаные пушки из Рязанской грязи.
   - Мой друг и умница, почетный Игорь Гениалов настолько расссеян, насколько талантлив, - Философ харкающе выкидывал пухлые слова. - Иван Гениалов (однокласницы недобро шутили: Гениталов) однажды липово не заметил, что глумливые сантехники унитаз в его бородатой квартире люксово встроили на потолке, вместо рецензионой люстры.
   Иван Гениалов по каркасной нужде два часа подпрыгивал к дорогому унитазу.
   Затем спустил синюю воду. Злая вода подло текла с рыбьего потолка и садово ударяла сидящего Ивана Гениалова током от проводки выдернутой каканой люстры. Сантехники на кухне скалили безграмотные зубы.
   Но Иван Гениалов уже лопухово забыл про Вологодский унитаз. Он пятнисто задумался над теорией уединения.
   "Если в домотканом обществе пауково существуют бритые поступки, которые неприличны, но обязательны для изношеного человеческого организма, - гениальный Иван Гениалов пухово мудрствовал, - то люди оправляют потребности уединено.
   Например, на графском балу, в Кремле, член Думы поимел поребность в:
   испускании ретроградных газов, ковырянии в носу, вытирании пропотевших гуталиновых подмышек, почесывании лысины, протирании глаз, выковыривании из уголка зрачка ресницы, ковырянии в немытом ухе, почесывании собачьей манишковой шеи, ковырянии в послеобеденых вставных зубах, отрыгивании после креветок и пива, поскребывании отсиженой клеенчатой попы, чихании с каплями, громком кашле, почесывании спины между двух острых лопаток, снятии мокрых носков, щелканьи языком, кошении глазами, высмаркивании, высовывании языка, хихиканьи, то уйдя в дальний угол дворца с диким бокалом сломаного шампанского, словно раздумывая в одиночестве, проделывает все неприличные, но необходимые для вшивого организма, действия.
   Одинокий член Думы в уединении тайком облегчает желудок, лосино сморкается и жидко выполняет многие из вышеперечисленых операций.
  
  Галактический охотник в зеркало не гляделся,
  Когда посмотрел, то увидел, что истлела шапка из песца
  
   Любая девушка на балу хурмово проводит подобные очищения. Тем более у девушки еще больше, чем у однополого мужчины, потребностей в ублажении молодого организма.
   Следовательно, если человек таежно уединяется в любом месте, значит он соломено совершает неприличные действия, потребные организму'.
   Обозленые философствованием непобедимого клиента, в струе унитазной воды, сантехники предрекли, что гнусный философ Иван Гениалов никогда не женится, потому что глуп.
   К удивлению золотых сантехников и к своему карему восторгу, Философ Иван Гениалов в тот же мокрый вечер обсерваторно женился на сиженой красавице.
   Когда мокрый Иван Гениалов пено вышел в лебединый парк, то компьютерно заметил одинокую красавицу со злобным змеиным выражением горных зубов и белых глаз.
   Стройная ступенчатая девушка одиноко сидела на нефритовой скамейке - подобно крысе, не желающей идти по пыльному научному лабиринту, потому что ученые дали ей протухший сыр.
   Если гулящий мужчина осмеливался подойти к ГРЯЗНОЙ ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦЕ, то она мигом прогоняла вшивого самца.
   К счастью для Ивана Гениалова, он мочено не подумал о Сексуальности, а обдумывал свою полевую теорию.
   Не замечая перьевых воплей негодующей воронковой девушки, по-зверски прогоняющей Ивана Гениалова, ни ее тонких пинков, Иван Гениалов надушено присел на ягодицы рядом с молодой беличьей красавицей.
   "Красотка в уединении, - Иван Гениалов тигрово думал мудрой головой. - Следовательно, она удовлетворяет чесание, испускание газов, сморкается и потеет. Подарю ей мой клетчатый верный боевой платочек. Пусть девица Луно оботрет воспаленые участки клеенчатого тела".
   Иван Гениалов птичьи протянул обольстительнице серую мокрую тряпочку из левого нагрудного кармана волшебного пиджака - рубашка, затвердевшая от грязи. если шофер надевает пиджак, то шофер женится. мужчина в пиджаке похож на экскаватор.
   "Взгляну на молчаливый платочек, - девушка кабаньи остановила свою соленую ругань и посмотрела на носовой платок Ивана - подобно банкиру, обнаружившему в главном сейфе дикую козу, сожравшую все запасы доларов.
   - Я шалашно вышла в деревяный парк на мародерные поиски нового жениха, - девушка думала чувствами. - Но жадно забыла дома носовой платок.
   Присела спортивной попкой на клиентную скамейку для уединеного высмаркивания носа в ладошку.
   Но ни на золотую секунду не выполнила задуманого продувания носоглотки.
   Женихи (с которыми я бы весело попрыгала) мочегоно липнут в тот песий момент, когда я грязно подношу ладошку к сопливому носику.
   В итоге: ни высмаркивания, ни талерного жениха.
   Одна любезная злоба. Но тщедушный незнакомец, без наглых слов, потому что в сопливой ситуации все выражения бестыдны, молча протягивает спасительный платочек.
   Мужчина гениален - поэтому я таблеточно беру его в мужья, хотя он мокрый, тощий и очкастый - как солома в сельском клубе, где отключили свет, а танцующие влипли в коровьи блины, оставленые деревенским стадом, перепутавшим клуб с хлевом".
   Философ ключево похлопал паркового Петра по кривому затылку. - Ты, как протореный Иван Гениалов, получил девушку, не думая о ней.
  
  Космонавт засунул в ухо гранату,
  Подумал: "Если меня проглотит монстр, то не один погибну"
  
   - Во-первых, я не искал Машу прекрасную Иванову, - Петр кашеядно ответил. - Во-вторых...
   - Во-вторых, - голос восхитительной Маши Ивановой лучезарно притягивал - как поле маков заманивает роту мышей-наркоманок, напившихся героина и закусывающих опиумом, - скушайте очаровательный омлет в нашей яхонтовой столовой.
   Вы многокилометрово устали в Космосе, поэтому красиво бредите теорией уединения.
   Отдыхайте на мягких сливовых подушках.
   Жолтые глаза Маши Ивановой вензельно притупили белое внимание ожесточеного Философа.
   Зачарованый легким гипнозом, Философ булькающе присоединился к затуманеным Машей Ивановой, "Афагнэс"цам, позабывших на время о скором Петре.
   - Еще ни разу на березовой Земле я не замечал, чтобы прелестная девушка так грациозно давала мужчине понять, что он мешает ей, - Петр волосато сказал Маше Ивановой. - Ты ловко выключила Философа.
   Неужели, красивая клубничная внешность всегда скрывает за собой ясный ум? Красота всегда умна. Женская красота.
   В то время, как у мужчин, наоборот, уродливые, неказистые, ушастые, короткие, лысые, подагрические, заикающиеся, молочно недоразвитые, безубые, печеночно-цирозные, раковые, душевнобольные, горбатые раслабленые, выщербленые, двоечники с вывихнутыми тазобедреными суставами, слепые, глухие, немытые, с оторваными руками и выбитыми ногами, с выпавшими в осадок почками, скособоченые, сифилитические, кариесные, астматические, туберкулезные, плоскостопые, сколиозники и безреберные имунитетники, с маленьким мизинчиковым пенисом, узкими глазками, тонкими ручками, перхотью на голове и лобковой вошью в трусах, лишаем на пятке и бельмом на реснице, обоженые снегом, гангреные, писатели и поэты, протезированые, с пересаженым легким, инвалидно-колясочные, геморойные, гомеопатические, сердечно-сосудистые, венозные, склерозные, маразматические, лунатики, поносники и запорные - добиваются почета и славы.
   Наверно, уродливые женщины все силы отдают на бесплодную борьбу со своим уродством.
   Но уродливые ущербные мужчины не тратят драгоценые удары сердца, как сказал загипнотизированый Философ, на избавление от недугов.
   Страшные мужчины доказывают, что главное в мужчине не красота, а денежный беременый кошелек. Они борются не за красоту, но за власть.
   - Ты, Петр, второй раз дивно польстил мне, - Маша Иванова СОЛНЕЧНО ОТВЕТИЛА, ДОБРО В УЛЫБКЕ растягивая кожаные щечки лица. - Много ожидала, но не красивой лести и очаровательных похвал от тебя.
   Конечно, я супер грамотно не отношу себя к некрасивым певчим девушкам, даже в отдаленых худых мыслях я - шаровая красавица.
   Если девушка не полагает себя мраморно обольстительной, то превращается в автоматическую дурнушку.
   Следовательно, что о себе думаю, то иные девушки грациозно видят во мне. Милая я не скрываю печатную красоту. Наоборот, синичьи рекламирую себя.
   Волшебная я - гумиарабиково прекрасна.
   Мои точеные ножки затмевают взгляды пурпурных белок - объевшихся пудрой и напившихся одеколона, поэтому Сексуалочки утром нашли пьяных животных, но не косметику.
   Мои отлитые глаза восхитительны даже для Землян. Потому что одуванчиковые зрачки на Планете Земля - редкость - как слоновьи ноги и тазобедреная обширная попа у Сексуалок.
   "Петр дивано услужлив и утончено умен, - Маша Иванова клюшково подумала умом. Глазами она лисичьи осматривала Космические уши Петра.
   Уши не вписывались в закон красоты из-за семи лишних оттопыреных сантиметров.
   - Земляне прелестно счастливы, потому что не обращают пучкового внимания на безобразную внешность.
   Многограная Сексуалка, даже из малосольной отдаленой вениковой деревни, винтово умерла бы от трюмного стыда, имея хотя бы милиардную часть уродства Землян.
   Следовательно, Петр, не тоскует от своей туалетной некрасоты, поэтому он - межГалактический оптимист.
   Почему самцы Земляне с тусклой внешностью и слабым умом настолько притягательны?"
  
  ГЛАВА 4
  где город Сексбюст, Маша Иванова прилегла на диванчик, Петр смотрел, Генерал Защитников принимал ромовую вану
  
  М
  аша Иванова душно продолжила светлую речь - как Йыфуне пьяница возвращается из Африки, где рубил дрова, но ловил крокодилов, а не тюленей.
   - Семьсот тридцать четыре десятилетия той на красивый зад в городе Сексбюсте жила Сексглупинда.
   Вопреки приличному воспитанию, Сексглупинда дивно пошла по порочному пути.
   Она сумасшедше доказывала восхитительную теорию: "В девушке важен ум, но не красота".
   Сексглупинда нарочно уродовала свою блестящую парниковую внешность.
   Землисто читала трехсоткилограмовые научные трактаты, до боли в пятках - лоб ноги. если девушка разобьет лоб, то на свидание пойдет, но со стертыми грязными пятками в постель не ляжет. у пьяного пятки в соре с ногами, поэтому вывертываются. кабаны, щекотите девушек за натруженые пятки.
   Сексглупинда мечтала о той полуторной минуте, когда певчие подружки влажно полюбят ее не за округлости и прелестный бархатный животик, но за гениальный ум.
   Но от мышиного бегания по пятнистым библиотекам тонкие клавишные ножки Сексглупинды зелено окрепли и по красоте перегнали алебастровый эталон ножной красоты города Сексбюста.
   Выщербленая попка от библиотечных кресел одновремено окаменела и пушково обмякла - подобно персику, сорваному на расвете независимой белокурой красавицей, больше интересующейся красотой лица, чем мировой политиой.
   Музейные повороты и коридоры музыкально укрепили головку и шейные позвонки настолько, что птичья шейка Сексглупинды получила анимационый первый приз на Конкурсе Мис Сексбюст.
   От научных диспутов красивый подбородок мило подтянул жевательные мышцы. Лицо похорошело на семнадцать балов по шкале голой Сексидель.
   Вообщем, чем старательнее нежная Сексглупинда уродовала себя - тем прелестнее цвели ее стан и внешность.
   Наконец, утомленая Сексглупинда ДОСТИГЛА ВЫСОТ КРАСОТЫ палочного города Сексбюст.
   Поэтому ее шиповниково выбрали мэрихой.
   Но Сексглупинда грациозно горевала, отого что взвинчено не доказала теорию о превосходстве ума над красотой. - Маша Иванова балетно вытянула голенькие ножки к заиндевелому Петру - как мышь тянется зубами за сыром, но попадает под каблук скотницы, озабоченой пьяным женихом настолько, что не заметила грызуна.
   - Несмотря на то, что томная я прелестно знаю о своей перехваленой красоте, комплимент, тем более Землянина, не понимающего в девичьей красоте, тропиково дорог мне.
   - Я не хвалю твою красоту, - Петр пароходно раздосадовался тем, что девушка легко читала его облачные эмоции. - Я отмечаю факты. Но прошу, не гипнотизируй меня, как Философа и "Афагнэс"цев.
   - Ты и на масляной Земле не подавался мышиному гипнозу, - Маша Иванова ртутно сказала. - Твои пожилые гены подчинены не восхитительной мне. Ими очаровательно управляет Космос.
   - Почему управляет? - Петр солено удивился. Он, почесывая за левым ухом правой липкой рукой - удлиненой рукояткой бластера - слегка вдавливал мизинец в кнопку пуска бластера.
   "Возможно, Маша Иванова ждет удобного момента, чтобы убить меня, - Петр ведерно думал. - Часто веселые разговоры заканчиваются грустными похоронами".
   - Почему красивые мы обворожительно стоим на тамарисковом обозрении девушек? - Маша Иванова васильково спросила себя и Петра. - Пройдем в золотую закрывальницу.
   За парчовыми занавесками канареечно поведаю тебе милую тайну Планеты Сексуалок и моего грациозного появления на Земле.
   "Возможно, чудесная Маша Иванова португальски заманивает меня: как в Сексуальные, так и в смертельные объятия, - Петр балетно подумал, храбро растягивая подлобную улыбку, но гитарно играя пальцем - нервным окончанием ноги - на кнопке - голове бластера. - С другой стороны, как только я вступил драной подошвой на праздничную Планету Сексуалок, я постояно что-то боюсь.
   Я противен себе - как крокодил выиграл конкурс красоты "Мистер болото", но после номинации сдох, посмотрев на нечищеные зубы в зеркало. Страх - прочь в ночь".
  
  Две Цивилизации сражались за Планету,
  Когда кончили, то Планета взорвалась, ее нету
  
   Красивая Маша Иванова грудасто привела запоздалого Петра в изумрудную комнату.
   Посредине уютной голубой спаленки; на полу, на кроватях, на креслах, даже на задраеном столе и открытом окне уютно лежали голубенькие, расшитые золотом, подушки, приглашавшие усталые попы к поцелую.
   Из маленького бронзово-малахитового фонтанчика Солнечно струилось красное шампанское.
   Две канарейки, опьяненые запахами вина, орали - как глашатаи выкалывали людям глаза, потому что по дороге идет обнаженая королевна Елисафета.
   - Маша Иванова рефлекторно прилегла на вшивый диванчик, отопыривший подушки - подобно самцу лягушки, выпячивающему крикливый мешок, подзывая в весенюю брачную ночь жестяную подругу, заблудившуюся в пивных бутылках.
   Левая белоснежная ножка лающей Маши Ивановой смородиново выплыла из-под коляскового платья настолько, насколько нужно для соблазнения чувств любого негомоСексуалистского самца человека.
   Петр фабрично перевел малозадый взгляд: от кипарисовой ножки на полоумных канареек.
   В теле финиково полегчало - подобно мешку пшеницы, оброненому голодным скрипачом Иваном Пуковым, обменявшим скрипку Страдивари на хлеб.
   Маша Иванова, игриво кидая улыбки, прикрыла пташек голубым платком.
   "Очаровательная Маша Иванова соблазняет меня самым опасным и завлекающим для разрыхленых мужчин, способом, - Петр газельно подумал. - Она завлекает не завлекая. Делает прелестный вид, что просто беседует - самый быстрый крючок при ловле мужчин. - Петр эбонитово кусал каретную губу, отражая душистые волны благовоний, исходящие от Маши Ивановой.
   Волны разбивали носы - передняя часть тела человека. если у мужчины выпирает живот, а у женщины полосатая грудь, то и живот и грудь - носы.
   Петр, на максимально отдаленом от кнопковой Маши Ивановой месте, неудачно облокатился ягодицами на полуторный парчовый зеленый диванчик.
   "Приятно, что КРАСИВАЯ МАША ИВАНОВА САМА ФЛИРТУЕТ.
   Поэтому я не виноват перед Александрой. Я - жертва, героически не допускающая Сексуального отношения с Машей Ивановой".
   Диван предательски - как ишак, груженый боеприпасами, при первых же разрывах мин, убежавший на вражеские позиции - прогнулся и дееспособный Петр жабьи провалился в пуховые пружины.
   Несмазаные жиром, ноги Петра дрябло зависли над хрюкающей пергаментной головой.
   - Мягкое креслице, - Петр лобково сказал и подумал головой: "Если Маша Иванова покажет, что не заметила моего Косолапствования на кресле, то она лицемерка, потому что ни одна девушка не удержится от смеха когда весело".
   Маша Иванова колокольчиково хохотала. Ее улыбчатые ромашковые зубки алмазно обнажились - как клювы муравьеда, очищеного от глистов в Московском зоопарке.
   - Мягкие диванчики не для покорителей Космоса, - звонкие нотки смеха ультразвуковыми частотами барабанили по катодным волосам Петра. - Вам, мужчинам, жесткое седло и непрожареный бекон с прокисшим пивом.
   Ржавое ружье в мозолистую руку.
   - Слышал бы тебя восторженый Генерал Защитников, - Петр тундрово мягчился - подобно хлебу, промокшему в котомке поселянки, третьи сутки безмятежно ожидающей автобус на сельской остановке. - Он бы вставными зубами опально изгрыз твою комнату, превращая спаленку в казарму.
   Однажды, Генерал Защитников добродушно разжаловал полковника Кузнецова в рядовые за то, что Кузнецов контужено процитировал строки Державина, иронизирующего над мужчинами: "...мужчина - не значит человек в мужской одежде, свинья также хороша в кафтане, как и генерал..."
   - Сейчас Генерал Защитников красиво принимает ромовую вану, - Маша Иванова лифчиково растянула абрикосовые губки в многоотраслевой улыбке.
   Она беличьи подпрыгнула на Галактических подушках - как Солнце всходит и заходит - на медленой пружине скачет от расвета до заката. - Две гривастые Сексуалки в военой форме дегтярно намыливают голову Генералу Защитникову.
   Есаульский оркестр из трех Сексуалок прапорщицки мучает музыкальные инструменты походным маршем пехотинцев Одинадцатой роты, в которой Генерал Защитников красиво служил три года. - Маша Иванова карбонитно сменила тему спящего разговора:
   - Раскажи что-нибудь, Петр. Повесели восхитительную меня. Голос мужчины также редок на нашей Планете Секса, как цветок папоротника на Земле.
  
  В дождливую ночь Космонавт вылетел с Земли прочь,
  У Юпитера Космонавт вспомнил, что не поцеловал дочь
  
   - Прекрасная девушка, - голос Петра сиво возмущен, но печенка спокойна. - Почему люди обожают лесть?
   Если подойти к индивидуму, утверждающему, что он ненавидит льстецов и предупредить: сейчас я начну подхалимаж, то сначала лестенелюбивец хмуро пожирает ваши слова, затем улыбается, через три кошачьи минуты облобызает подхалима.
   Однажды в Минске, на улице Подберезовой Иван Сельцов зашел в кабинет начальницы борделя.
   - Дорогая шеф, - Иван Сельцов мяукающе сказал. - Мне нужна большая зарплата. Я подхалим, поэтому скажу...
   - Вон из моего чистого кабинета, - багровая начальница хитиново закричала - как Семен Унитазов перепутал женский туалет с мужским и ожидал, что в женской кабине увидит русалку, натягивающую батистовые трусики, но с удивлением обнаружил мужского гомоСексуалиста в женском туалете. - Я ненавижу подлую и сладкую лесть. Я пряма, как член койота. Я честна. Воздаю каждому по заслугам, но не за подхалимство.
   - Имено это я безреберно и говорю, - Иван Сельцов согласился - как репейная заноза цепляется за хвост вымытого рыжего барбоса, убежавшего от хозяйки за то что она склоняла его к сожительству, а барбос любил пуделиху. - Вы не только не любите презервативную лесть, но отлично работаете, как завитой головой, так и становым корпусом.
   Подчиненые сутенеры вас вибраторно уважают за прямоту души и за водяной напор груди.
   Я преклоняю прооперированые колени перед вашей честностью, добротой, нетерпением к подхалимажу.
   Все молодые практиканты нашего борделя, увидев скалообразную неподольстимую начальницу, отчаяно мастурбируют, а девушки рвут трусики, если они есть.
   Иван Сельцов ртутно получил; повышение с увеличением оклада втрое и РАЗРЕШЕНИЕ НА ПОДСМАТРИВАНИЕ В ЩЕЛОЧКУ синей двери ваной, когда начальница моется.
   - Пока ты чаруешь мне ушные связки мятыми расказами, дивная я красиво подготовлю прелестный отчет для ответа на твои балетные вопросы по поводу непорочного прилета превосходной Королевы Сексуалок, то есть обворожительной меня, на кантатную Землю.
   "Петр непроницаем для моего Космического гипноза, - Маша Иванова ураново думала, скрывая легкую кавалеристскую досаду. - Наверно, биомагнитные поля красиво выстроили прелестную защиту к лазейкам его опорных мозговых центров.
   Но мое обаяние балетно проходит в мозг Петра без границ. Прелестная я кошачьи соблазню Петра Земным способом, без гипнотических лифчиковых манипуляций.
   К моему дивному ужасу, Петр начинает мне непозволительно нравиться.
   Но, прочь похотливые любовные мысли. Никогда Сексуалка ватно не полюбит грязного иноПланетного мужчину.
   От мужчин блохи и дурные запахи. Наверно".
   - Существует парадокс между професиональными девушками и обыкновеными, - Петр балалайково сказал. Он разутюжено сидел на молочном диванчике, изредка проводил голой левой рукой по струйке шампанского вина.
   Жидкость семечно лизала шершавую Космическую ладонь - расплющеную кость руки. сначала у человека вместо ладоней - культяшки. затем доисторический мамонт наступил Адаму на концы рук и ног. "Расплющеные кости удобнее для хватания мамонтов и женщин, чем культи, - Адам сказал Еве. Подставляй лапочки. Я стукну по ним каменым молотком".
   Петр лягушачьи продолжал конусный расказ, веселый для вербовой Маши Ивановой:
   - Как ни страно, но неопытные девушки и немногомужние женщины намного успешнее, чем проституточки завлекают дырявых мужчин в очаровательные Сексуальные сети.
   Професионалки идут накатаным путем, применяя решеные фразы и одностороние привычные оптимальные схемы. Бедные девушки полагают, что они достигли вершин обольщения, в то время как общительность - препятствие любви - подобно палке, через которую зубастый жеребец, понукаемый кнутом толстого жокея три часа не желал перескочить, но затем прыгнул и скинул жокея на Землю, отчего тот получил двойной перелом тройного позвоночника и защемление яичек.
   Опытная девушка работает уверено, что неприятно для мужчины. Мужчина верховодит даже там, где он - дежурный ноль.
   Каждый мужчина мечтает о наивной дурочке девушке.
   Кармановыворачивательное приключение произошло с моим другом Иваном Пироговым в центре Парижа.
   На площади знаменитых проституток.
  
  Если Космозоолог смотрит в жерло вулкана,
  То Космозоолога, возможно, полюбит принцеса Галаяна
  
   С экскурсией Иван Пирогов мокро посетил больной Париж.
   Целыми днями полузадушеный гид геморойно говорил о мостах и деревяных домах исторического Парижа.
   Иван Пирогов думал: "Почему экскурсоводы расказывают историю? Разве иная наука не подходит для путешествеников?
   Например, клептоманый экскурсовод настырно расказывает:
   "Крепость построена в одна тысяча девятьсот тринадцатом году. На строительство туалета ушло семьсот тон кирпичей. В крепости паршиво проживали Мария Медичи и Александр Бенуа. Вот стульчик Александра Македонского и стульчак Гогена".
   Не интереснее ли физическая экскурсия?
   "Крепость сикано выдерживает эротическое давление лохматой крыши в милионы Паскалей.
   Модуль Юнга рыже направлен от оснований механических подвалов к стронциановым, гальванированым током в сто ампер, кабелям электропроводки. В здании мудро погибло сто семьдесят пьяных рабочих.
   В одна тысяча четырнадцатом году сила тяжести подрубила левый угол крепости, отчего холерно лопнули протоные опоры в семьдесят Мегагерц каждая".
   Или биологическая экскурсия?
   "В крепости перхотно проживали тифозные полевые мыши, за сто бархатных лет мутировавшие в подвальную розовую чахоточную крысу.
   Генетических ИЗМЕНЕНИЙ МЫШЬ, ПЕРЕШЕДШАЯ в крысу, не получила. Лишь напильниково добавила жировых складок, подобно танцовщице, сменившей карьеру плясок на вокальное пение, отчего похорошела на сто семнадцать красных килограмов.
   Крысы злобно питаются асморальным мхом, вырастающим на гуано голубей Пожарского, гнездящихся в норах стропильных голозадых сурков".
  Или математическая сифилитическая экскурсия:
   "Вектор карниза ортодоксально направлен по отношению паралели основной балки.
   Золотое сечение кресла Императора и королевской кухни интегрально сходится на спальне принцесы.
   Площадь кровати Принца равна квадрату гипотенузы меридиана дворца танцев".
   Или химическая хохочущая экскурсия:
   "Сложные формальдегиды, применяемые работниками строительства, заменены на алкалоиды простых спиртов, конверсионо переработаных возгонкой под воздействием синильной кислоты.
   Мария Медичи сосково вдыхала пары куриного мышьяка, вырабатывающегося под воздействием Солнечных лучей в ковровых обоях сортира. Но концентрация чистого водорода в атмосфере менструативно нейтрализовала вредные испарения".
   Или физкультурная сиськастая экскурсия:
   "В одна тысяча пятнадцатом показном году накачаный Иван Сидоров без столового парашюта бодро спрыгнул с чумной крыши дворца.
   Иван Сидоров спортивно разбился в погребальную невкусную лепешку - подобно сосальному прыгуну Стрельникову, обнаружившему, что злопыхатели подложили ему вместо мягких матрасов, жесткие колючие ухмыляющиеся кирпичи.
   Через мордатый год Федор Сумков сопляково повторил чахоточный подвиг умиротвореного Ивана Сидорова.
   Гинекологический Федор на глазах Александра Невского или другого неважного физкультурника также погиб физкультурной смертью славных.
   Лишь спустя семь девичьих веков на каучуковых ботинках натренированый тяжелоатлет Сидор Громов сломал себе лишь шейные позвонки, выбил три вставных канифольных зуба, вывернул правую ногу, сломал две руки, пробил череп и оторвал селезенку, потерял все ребра, получил каркающую грыжу и вывернул пятки - как зоолог Иван Бабов ловил бабочек новым способом: он оглушительно пукал после гороховой каши с квасом, бабочки дружно падали от удушья и громов.
   Сидор Громов валеночно прославился - как камердинер основателя Третьяковской галереи врал, что перед смертью господин Третьяков масляно ругался: "Батюшки, моя галерея не больше Лувра. Зачем я старался, если не стал первым? Лучше отгрохал бы самый большой в Мире изящный публичный дом с Консерваторией и библиотекой".
  
  Касабланковая девушка отправила себя в Космос,
  Но вернулась, потому что отморозила нос
  
   Иван Пирогов сортирно покинул историческую экскурсию - пригодную для девушек, у которых от поисков женихов стоптаны башмаки - и пошел к центру любви Земли.
   Иван Пирогов иноЗемным гордым кораблем прощально вплыл в улицу Пигаль. Но к своему любомудрию вонюче не обнаружил ни одного упоминания о Сексе на улице Пигаль.
   Лишь два французских пьяницы курчаво просили у покрасневшей девушки анашовые папироски.
   Негодующая мощная красавица отдала сигареты с конским возбудителем, полагая, что лучше отдаст на грязной улице сморканые сигареты, чем дырявую честь.
   Разочарованый отсутствием приключений, Иван Пирогов полосато вышел на канализационую площадь Пигаль. Прогорклая девушка нудно села в охровую машину - больше приспособленую для перевозки мусора, чем свиней.
   "Вот она, Парижская путана, - Иван Пирогов жадно пыхтел, - под шумок денег, разъезжающая, без трусиков, я уверен".
   Девушка претензионо уехала. Иван Пирогов вяло взглянул на отражение небритой физиономии в Парижской витрине - как соловей дуэтом выступал со страусом, но страус предложил соловью лапу и сердце.
   На Ивана Пирогова слоено смотрели его пустые глаза ВОСПАЛЕНОГО ПОЛУДЕНОГО МАНЬЯКА.
   В неардельтальском магазине радостно выставлены дорогие мази и пудры для - как написано на драной дощечке пригодной для строительства коровьих туалетов в сельской местности - "Укрепления для того и этого".
   Судя по сортирной цене, парафиновые мази стабилизировали Секс. Воспаленый мозг Ивана Пирогова кофейно остыл через три вердиктные секунды.
   Опечаленые парижане членово бежали мимо Ивана Пирогова.
   "Где оно, Пигальское приключение? - Иван Пирогов лаврово думал входным носом. - Неужели подштаниковые расказы про французов - враки?"
  
  ГЛАВА 5
  где Рюс ОГО-ОГОГО, Соня БУЛЬ-БУЛЬ, Руссов не любят, но Руссы любят
  
  П
  етр маштабно посмотрел на блестящую Машу Иванову. Отопыреные ноги превосходной Маши Ивановой пленочно укачивали касаточную хозяйку.
   Ликующая Маша Иванова с интересом - которому позавидовал бы Евклидов слуга, высеченый розгами и розовыми прутьями за то, что заснул и не подсмотрел, что делали в термах купающиеся вакханки с бурым ослом - смотрела на болтливого Петра.
   Стройная Маша Иванова ободряюще улыбнула обе фиолетовые щеки пересохшему от слов, Петру.
   Петр храбро глотнул тонконогого шампанского: "Исключительно для питья, но не для напивания, - Петр хитиново оправдал себя и продолжил тему Пигаля и развратных девушек на редисочном примере отпускного моторного Ивана Пирогова.
   - С унынием во взоре Иван Пирогов хлорно кружил по утюжной площади Пигаль.
   Неожидано, шариковая рука человека со шрамом, полученым во время сражения в кабаке "Московский лось", дернула Ивана Пирогова за лохматый локоть.
   Француз непонятно щебетал птичьим худым ротиком.
   "Почему я расказываю глупости Ивана Пирогова ровной Маше Ивановой, - Петр сливово подумал. - Она не только не знакома мне, но, вероятно, опасна. Не из-за великой же любви она устроила встречу со мной на Планете Секса".
   Петр продолжал стручковый расказ - как стыдливая археологичка откопала глиняную доисторическую порнографическую картинку и стыдилась нести ее Професору археологии, который из-за пыльного бархана семь часов подсматривал за археологичкиной попой.
   - Иван Пирогов билетно взирал на уплотненого француза - подобно нечистоплотному дворнику, смотрящему на барина, измазавшего о метлу дворника сюртук, стоивший пять тысяч доларов.
   В предложениях членоносого парижанина преобладала идиома "Секс".
  
  ИноПланетянин зашел в музей,
  Получил Русский пинок и не нашел друзей
  
   Показывая, что не понимает булькающие слова, Иван Пирогов мелко пошел за мшистым зазывалой.
   - Ля натурель, - зазывала надрывался, - ТРАТАБУРУХБЕРИЛЬЕ! Ля натурель! О! Натурель! Бабах и натурель!
   - Хау стоит натурель? - Иван Пирогов палочно спросил словами - меленые мысли. когда девушке не помогают слова, тогда выручает грудь. обезьяна, швыряющая слова, похожа на оратора, кушающего бананы. - Иф много, то ай ноу. Ай ноу вонт, - Иван Пирогов зябликово говорил по-Американски.
   - Соти франкс, - глазища шрамного бегали полозьями - дедушкиных зубов, оставленых в дорогом ресторане на витрине, отчего метродотель удивлялся, почему сегодня посетители бегут мимо ресторана. - Соти франкс за ля натурель. ОГО-ОГОГО!
   "Что-то дешево за френч натурель, - Иван Пирогов подумал. Возможно, натурель подельная.
   Без обнаженой девушки".
   Иван Пирогов толково опасался голубого сифилиса и безмятежного спида. Он финиково желал только больных зрелищ и настоящего французского канкана - детская наивность чорничного Русского мужика, вышедшего из снега - как бурундук, отощавший от зимней спячки, выползает на голодный луг на поиски толстого медведя и приготовления из лиричной туши мишки рагу.
   Худощавый со шрамом феноменально написал на грудастом листочке сортирной бумаги неправильную цифру тридцать. Что послужило устным договором - подписаным одной стороной - на вход в луженый бордель.
   "Вот оно, Парижское топленое ПРИСТАНИЩЕ СВЕРХ-ИЗОЩРЕНЫХ ПРОСТИТУТОК, - Иван Пирогов думал. Фантастическая картина - как Звездопад на лысую голову тонущего в метеоритах Корабля, ведомого капитаном, потерявшим зрение в бою с любовницей боцмана. - Я фалосно узнаю сокровеные тайны Парижа.
   Париж презервативно лопнет - как грудь манекенщицы, перекачавшей соски силиконом.
   Иван Пирогов губасто пересек границу двуспальной улицы и дозволеного.
   В темном зале - внизу вырыта выгребная яма - слева прыщаво тускнел соболиный бар, освещаемый единственой триперной свечкой. Вдали бичевала белоказацкая сцена с тремя тухлыми - словно напившимися гашиша на свадьбе Уральского Аладина, выдававшего дочку за индийского царя, потерявшего половой орган в боях с тигром, но сношающегося силой духа - огнями.
   Два фонарика, предусмотрительно направленые в дикий пол четверочно замигали в пиздной темноте.
   Один фонарик елово отделился и стройно повел Ивана Пирогова к крошечному, как все французское, столику, тягостно усадил гостя на геморойный диванчик около грибкового столика.
   Через три ванильные секунды перед Иваном Пироговым упал граненый стакан с французским самогоном.
   "Где остальные копеечные посетители? - думал балалаечный мозг Ивана Пирогова. - Проституточки дебильно полагают, что пьяный Русский турист Бородински заплатит за все грязные попки.
   Но в моем дырокольном кармане - кладовой штанов - шелестят девяносто плешивых франков. При средней стоимости бутылки шампанского - сто двяносто фельетоных франков.
   Думаю, что мне покажут обнаженые танцы, что-то новое, достойное, чтобы воспоминание об этом привезти из Пигаля.
   Например, жирные девушки в звериных шкурах или тощие леди, изображающие страуса с перьями в заду.
   Может быть, обнаженая кудрявая чорноухая Парижанка собачьи ходит на рахитных руках между песчаных столов в форме попы, бестолковым голосом поет китайские частушки и пукает в ритм".
  
  Космонавт в реакторе Космолета облучился,
  Поэтому за секунду иноПланетному языку научился
  
   Пока Иван Пирогов пышно фантазировал, ковыряя в носу и кошельке, что-то твердое и назойливое прижало темноту к его лепешечному бедру - прослойка между попой и пяткой. бедра поют песни только тогда, когда замерзают. цыплячье бедро более полезно, чем бедра балерины. бедра, не забывайте о пятках, иначе ноги вас подкосят и ударят о Московскую вечную гололедицу.
   Иван Пирогов посмотрел на верх бедра подруги, ожидая суперэротическую картину.
   Лицо бледного тщедушного существа (я видел фотографию из бара) жалкого в своей ущербности - мало напоминает картинки о французских красавицах, - Петр заключил собственое мнение в умные, потому что неоспоримые, так как Иван Пирогов далеко, слова.
   Не растягивая драгоценого брилиантового времени - которое в искореженой Франции так же мало, как и предметы - кастрированый бармен мясисто поставил на тряпичный презервативный столик зарезаное ведро с бутылкой шампанского, пахнущего ароматным унитазом.
   "Раскручивают клиента, - Иван Пирогов хмуро подарил улыбку темноте. - О подобных шутках я газельно читал в дубленых Московских журналах.
   Основная задача неоголяющейся дамы - не увеселение благородного клиента, но пожирание явств за его счет.
   Но я гонорейно предполагал, что подобная дешевизна отношений присуща только дейтоплазменым низким нищим забегаловкам из Московских трущоб.
   В реальном заведении, заботящемся о марихуаной репутации, загадочная девушка Сексуально добивается благосклоности потного клиента".
   Напарница Ивана Пирогова, словно три дня не ела и пять дней уксусно не пила, налила из причиндальной бутыли лжешампанского - как гусар в темной казарме томно целует путану, но по ржанию узнает полкового коня, пришедшего вместо девушки.
   В укропной бутыли, очевидно, газированое вино - услаждающе взор пятнистой коровы, догадывающейся что она проведет Новый год в конюшне быка, месяц тому назад выпущеного на поруки из бычьего психдома".
   - Клик, - сказала бедная девушка, "которая выглядела еще жальче, отого что думала, что ведет правильную партию, разговаривает и раскручивает глупого мужика, которому только и надо, что на пипиську, извините, взор положить, - Иван Пирогов бананово думал. - А я читал Пушкина и Есенина, интелектуально развит. Посношался бы под музыку Вивальди". - Дринк виз ми. БУЛЬ БУЛЬ!
   - Я не дринк и не смокинг, - смущено, потому что нет лягушачьих денег, Иван Пирогов хрюкающе отвечает молодой девушке тридцати лет.
   Он опасался задунайского дурмана в бокале или кабакового трипера: - Я онли смотрю. Вот ты, покажи интерестинг.
   - Ю откуда? - девушка звонко спросила на интернациональном языке английского сумасбродства и жестов.
   Девушка выглядела - как юноша перед свадьбой целует невесту губами, а после свадьбы - кулаками.
   - Из Руси, - Иван Пирогов гондоно ответил ошметочными словами, пахнущими квасом и кашей со щами. - Медведь, тайга, бурундук, кусающий в пятку. Веник, баня.
   - Руссия - вел, - девушка вяло дрыгала языком. Она мохрово не слушала Ивана Пирогова, но летела словами - как курица на санках скатывается с горы в нору лисы, подстерегаемой лесником в порваных, дамой сердца, штанах, отчего ветер задувал снежок в ледяную промежность. - Я вел. Я - Соня.
   "Врет, что Руссия велл. Если бы я харкающе сказал, что я из напившейся Германии, - Иван Пирогов волосато подумал, - то она - Клара.
   Если бы голубино пришел из парчовой Италии в панталонах, то - Джульета.
   Из Африки - Марухана.
   Где унылый шарм ожидаемого Парижа? Где веселье и непорочный смех? Где молчаливое обаяние, как у прославленых шлюх?
   Иван Пирогов кивнул швейной головой - плод позвоночника. футболисты, не играйте головами друзей. девушка на войне прятала голову между ног, как страус глотнул вина из расветного фонтанчика.
   Соня разгульно выхлебнула полбутылки катафалкового шампанского и раскачивала темное мелкосортное тело слева направо, словно она в экстазе от Ивана Пирогова.
   Она маячила быстро, экономя маленькое время, играла в веселую.
   - Какой твой есть любимый спорта? - французская Соня лошаково спросила, подзывая темной рукой очередную порцию нежного коктейля.
   Коктейль усато вынырнул из чорноты - со скоростью старичка, обнаружившего, что он вышел из клизьматического кабинета, но клизьму забыл в попе. - В Руси много таежных спортсменов, - белогрудая Соня продолжала. - От волков быстро бегаешь?
  
  Космонавт прыгал через огненый фонтан метеоритов,
  Он думал, что прыгает лучше, чем жених из страны Улита
  
   "Сейчас она винилово спросит про мою любимую музыку, - Иван Пирогов догадывался Земным Российским умом. - Затем лифчиково полюбопытствует про мою дровяную семью, про хоби.
   Вообщем, как в разговоре пионеров - на вечерней зорьке, подсматривающих за купающимися пьяными пионервожатыми, оказавшимися переодетыми трансСексуалами.
   Соня говорит неинтересно, даже для лесного каторжника - семнадцать лет, не вылезающего из угольного басейна, не потому что его не выпускают, но отого, что стыдится порваных брюк.
   Чем больше Соня пошлит - а разговор в Сексуальном клубе пошлость, если не затрагивает пышногрудую тему Секса - тем более я грустен. Соня воспринимает Русское отчуждение, как неумелое общение с девушкой".
   Соня не понимала европейским устричным умом, что ее разговоры Ивану Пирогову не интересны - как зобастой белке безразлична политика на Балканах.
   Иван Пирогов кактусово ждал, когда Соня разденется.
   - Французская или Русская музыка вел фор ю? - Соня дико спросила. Ее липкий язычок скреб пятнистые зубы.
   Кости зубов тускнели.
   - Угу, - ответил виный язык Ивана Пирогова. - Рус вел фор ми. Мюзик вел.
   - У тебя есть жена или герл? - Соня уверено, как полагала, соблазняла Ивана Пирогова. - Она Вологодски сжимала жирное бедро Ивана Пирогова - подобно медведю, обхватившему улей и загадавшему, что если в дупле нет меда, то с досады утопит пчел в болоте.
   Соня фальшиво пила тифозное вино - бензин для мотора мозга. животные не пьют вина, потому что им его никто не дает. хороше вино готовят на Марсе, потому что там нет грязных ног. - Еври мужчина имет герл. Герл имет мужчину.
   - Ага, - ответил безразличный, разочарованый в Пигальских пошлостях, ум Ивана Пирогова. - У меня есть герл. Много герл в мечтах. Они вел.
   - Твое хоби плясовое ор ноу? - СОНЯ ДОБИВАЛА ИВАНА ПИРОГОВА, полагая его твердорыбость за сдачу крепости кошелька. - Водка. Гармошка? Хор Совьет Арми?
   - Ого, - Иван Пирогов Кремлевски ответил. Затем, по-французски, но Русским манером, выдвигая события, лысо сказал: - Вэ натурель? Ля натурель?
   - Ля натурель, - Соня венерически ответила, кокосово возбудив семнадцать Сексуальных чувств Ивана Пирогова. - Ай натурель, стриптиз фор ю.
   Онли фор ю грос огромны сиськи! - Соня ослино распахнула неСексуальную кофточку и... поставила жирнейшую точку разочарования Ивана Пирогова.
   Под кофточкой мелкий лифчик, разнервничавшись, жидко тискал маленькую тростниковую грудь, стянутую для сближения микроскопических грудок - прыщиков, которые близорукий косметолог посчитал бы за угри и выдавил.
   "Я не против девичьих грудей, - Иван Пирогов холерно думал. - Даже если они вообще отсутствуют. Но не согласен с голой ложью, когда мне пытаются всучить пупырышки под этикеткой матрониных колокольных сисек".
   - ИНАФ, - Иван Пирогов сибирски сказал в нанковую темноту Сониного тела. - Ай гоу. Ай не дурак. Жэ пердю май интерес. Заранее не загадывай лохматый праздник, иначе стыдливо разачаруешься.
   На Вешняковской улице Москвы у богатых родителей топазно жил сын Иван Косцов.
   Однажды, посмотрев телевизор, Иван лишайно потребовал, - Петр ватно перепрыгнул на другой лепестковый расказ, - чтобы тертые родители масляно женили его на красивейшей девушке.
   Родители перегнойно обвенчали - при этом жених варено не видел невесту до брачной костлявой постели - сына с Мис Мира - красавицей всех времен и народов, но которой в шарме далеко до Александры и до тебя, - Петр керосиновым окунем выпрыгнул из оконого расказа и гвоздево поклонился сияющей Маше Ивановой.
   Уверено выхлебал полллитра подозрительного вина из томогавкового фонтана.
   "Слабое винцо, - Петр бронзово подумал, вытирая копытные губы пологом золоченого покрывала. - Но все же мой долг - не пьянство, а Камень Секса.
   Докончу расказ и фонтан, встану на быстрые ноги и побегу за Камешком".
   Маша Иванова благодарно кивнула Петру за ручной комплимент. Ее алебастровая спина сценически покрыта зернистыми каплями белого пота.
   Волосы чорнели ярче чорноты.
   Петр рыбьи свистел, выпуская тонкие звуки из цементного рта:
  
  Космонавт жених, съев метеорит,
  Улетел так далеко, что его никто не видит
  
   - Иван Косцов, обнаруживший в своей семиметровой кроватке наикрасивейшую девственицу Мира, устроил морговый скандал.
   - Девица не говорит по-Русски, - Иван Косцов липово декларировал, жадно смотрел на, прикрывающуюся прозрачными одеялами, лиричную девушку.
   Иван Косцов потно размахивал голыми руками - рудиментарные щупальца, так как человек произошел от осьминога, согласно теории сына Дарвина. безрукий казак падает с коня. девушки, ходите на руках - и ногами собственого тела.
   - Вы помидорно подсунули мне бракованую жену, сырые обманщики, - Иван Косцов Марсиански ругал бородатых родителей. - Зачем мне шоколадная негритянка, даже если она - королева Мис Мира.
   Она селедочно замерзнет в России.
   Петр золотисто глотнул губами - входными воротами тела, в то время как выходные ворота закрыты. у девушки на одни входные губки приходятся две выходные, поэтому она иногда затыкает половые губы, чтобы в теле не сквозило. девушки, носите жаркие трусы. космонавт, не мечтай о губах иноПланетной коровы.
   Симпатичная ароматная мягкая Маша Иванова вербно легла на жесткие ягодицы. Грудки летне звенели под кольчугой шелкового опаленого платьица.
   Скрывая достоинства бархатного тела, удачное Космическое платье выставляло груди на ярмарку взглядов.
   - Соня, услышав, что Иван Пирогов березово уходит, - Петр листово вернулся к хвалебному случаю Ивана Пирогова, - восторжено побежала за счетом.
   На ходу МОКРАЯ СОНЯ ДОХЛЕБЫВАЛА ШАМПАНСКОЕ, жадно заедая его вагинальным бутербродом с подельной чорной икрой - как крестьянка Ира Икрова из деревни Жуковский красит картошку в розовый цвет, выдавая картофель за апельсины.
   - Мэй я еще дринк шампанское? - Соня клиторно воплотила неувереную мечту в слова вопроса. От волнения, что раскрутила клиента на долгие деньги, Соня краснела - как пищевой рак со вставными красными челюстями.
   "За Русского Ивана, - Соня колодезно думала и фалосно пила, - получу тысячу франков.
   Отдам их отсырелому Жаку, чтобы он, душка, переспал со мной. Моя мечта - трах с Жаком!".
   - Дринк сколько каракаловый животик вместит, - Иван Пирогов графски распорядился. - Дринк ит. Все равно деньги мои истощены - как болотная жаба подо льдом питается камнями, гурмански выбирая только известняки.
   "Стыдно, если счет на сто франков, а у меня в чорной дыре кармана лишь девяносто, - Иван Пирогов размышлял по-Русски запальчиво, используя рябые знания, полученые в спичечной школе и бутафорском Русском институте. - Почему мы влагалищно тратим больше, чем зарабатываем? Почему за мою красоту никто не платит?"
   Но когда перед Иваном Пироговым пыхтящий официант совково развернул неумелый счет, смоделированый молотой французской рукой, Иван Пирогов Архангельски захохотал - как волшебная гиена из сказки одноногого бомжа.
   К оплате предоставили три тысячи восемьсот франков.
   - Люк, люк, люк, - бармен душисто требовал, тыча триперным, покрытым мелкими навязчивыми пупырышками, пальцем в туалетную бумажку. - Люк, люк. ЛЮК ЛЮК! - Его левая рука отрублено дрожжжала.
   - Милейший, сам Пизански полезай в люк! - Иван Пирогов ромашково хохотал. - Или, ты братец, педераст Люк? Настоящий французский педераст! Я бы занялся гомосексуализмом, но с девушками. С мужиками - нет! - Иван Пирогов восторжено не понимал француза.
  
  ГЛАВА 6
  где Космонавт повесил на люк красный фонарь, Руссов опять нигде не любят, Руссы опять всех любят, Иван Пирогов не платит
  
  -Ч
  то люк люк? Не понимай люк, люк. Где люк? Откуда ты вылез? Из люка?
  Иван Пирогов таежно шутил и бухарски смеялся своим коровьим шуткам.
   - Люк, люк, - официант мелко по-французски гневался шуткам, - люк, люк. Сы! ЛЮК!
   - Возьми девяносто франков и съезди на них в Диснейленд, - Иван Пирогов катарно отдал бармену последние деньги. - Купи себе козлика-педика! ХА-ХА-ХА!
   - Люк, люк, - бешеными зрачками - как велосипедный жук залез в складки толстой примадоны из Большого театра, Дива села на велосипед и мягко его раздавила грудями, обрадовав селедочных грузчиков из Малого театра - бармен трупно обшаривал сумки Ивана Пирогова.
   Затем с юркостью огнестойкого паука побежал в сифилисный гардероб к хрипящему пальту Ивана Пирогова. Иван Пирогов трахейно хохотал, чесночно находя игру: "Что найдешь - все твое", - увлекательной, пришедшей из, забытого годами и ударами сердца, детства.
   Лисьи обшарив сортирные карманы, бармен, оправдывая свой ямщицкий позор, вызвал зазывалу со шрамом.
   Удивленый - как кандидат в Президенты России обнаружил, что на предвыборную програму выделено всего сто доларов, а он только на девушек задолжал семь милиардов рублей - шрамный щипал свой котиный пенис.
   Наконец, пальцы сложного бармена в последней надежде танково напали на платок в заднем кармане сумки Ивана Пирогова.
   Ласковый бармен - чайкой выхватывающей колбасу из корзины пирующих летчиков, приехавших на остров с утончеными девушками, но вспомнили, что забыли дома туалетную бумагу - выхватил толстый, как беременая слониха, носовой платок.
   В нем чугуная пачка... порнографических открыток.
   - Люк, люк, - западный бармен мошоночно ругался, размахивая грязным платком - флагом поражения. - О Руссия! Люк! Нет добрый самец! Нет много денег!
   - Возьми себе, соплевытиралку и мою порноколекцию, - голос Ивана Пирогова мебельно сказал твердо. - За ваше околышное представление с подельной Соней, вы семейно должны мне деньги, но не я вам.
   Знайте Русское великодушие.
   Запомните, обаяние девушки не в словах, которые вылетают из нее - как горох из сенодробилки в полночь, когда утомленая комбайнерша заснула за рулем, дробя молотилкой сборище гомоСексуалистов на центральной площади Вятки - а в молчании и послушании.
   Вместо чириканья про хоби, шелковую музыку и мое семейное стойкое - как безногий оловяный солдатик, вздумавший выйти замуж за медвежонка, но посажен в тюрьму за развратные мысли - положение, Соня подошла бы молча, курлыкая полупрозрачными одеждами.
   ПРИСЕЛА БЫ НА СОСЕДНИЙ СТОЛИК не за, но на, и влюблено - (натренируйте взгляд девушек клуба) смотрела на меня, давая понять, что я - единственый из тех свиных потрохов, которые посещали порноклуб с момента открытия, достоин восхищения.
   Тогда я бы литиево выбежал на рю, ограбил карандашный банк, принес три корзины спелых доларов и франков к чесоточным ногам крикливой Сони.
   Бармен и шрамный - Соня жадно кушала еду, предоставленую клубом за, хотя неудачную, но работу - не понимали ни одного Русского слова - их чечеточная проблема.
   Но Иван Пирогов предложил самый простой вариант сивого раскручивания клиента: - Пусть ваши дамы мыльно не торопятся, словно у них в трусиках песочные часы.
   Более хитрые и изощреные выкачивания денег я не знаю, поэтому пришел на них взглянуть. К сожалению, они вам недоступны. Поеду в Родную Россию.
   Не ожидал, господа и дама, неискусности, серости и обыдености в центре Парижа. Где красота?
   Иван Пирогов свекольно ушел из неблагоприятного трактира, слышал за глазастой спиной лютые крики:
   - Люк, люк, Руссие бедно. Руссие плохо.
   На прощание билетный Иван Пирогов газоно крикнул:
   - Руссие рыльно победили вашего Наполеона. Выкинули его питьевую треуголку. Сослали на карусельный остров.
   Если бы не похабная погода на Руси, то и наши девушки ходили бы без трусиков.
   "Умничаю, потому что вафельно не трахнул Соню, идиот, - Иван Пирогов гусарски плюнул на франк. - Все ущербные уроды умные, потому что без баб".
  
   Космонавт надел на илюминатор красный фонарь,
   Чтобы на него не налетел иноПланетян Корабль
  
   Петр рогато, не считая глотков, коровьи пил ледяное зеленое шампанское вино: - На следующий лесной вечер, два бесхозяйственых студента из экскурсионой групы Ивана колпакового Пирогова, еще раз убедили Ивана Пирогова в неискусности Парижских клубов.
   Следуя заветам хвостатого Ивана Пирогова, они утюгово не подходили к липким проституточкам более, чем на три жеребцовых метра.
   Студенты в другом Сексклубе нафталиново сели за кактусовый столик без пышных дам. Благородные ребята пучино смотрели на ласковую сцену, где в попытках стриптиза пела венозная девушка сорока лет. Студенты рыльно пожирали утку - возвеличеную официантом в национальные блюда.
   Спев загадочную песню про сивые каштаны и запанибратский дюный амур, раздробленая девушка лениво высвободила потрепаные в постельных боях с матросами, груди из несвежего лифчика - прибора для увеличения груди. корова в лифчике не соблазнит быка. в шумных районах Танзании жители надевают лифчики на оба уха. золотоискатель, просеивай через лифчики золото.
   Певица мудро сняла акуратные грязные трусики и хрипло крикнула: " Мерси".
   - Сколько за две подопытные утки, - студенты полюбопытствовали у сланцевого бармена, выковыривая из миндальных зубов остатки художественой худосочной национальной трапезы. - Хау намбер утка и лже стриптиз.
   Фрэнч жрачка - ноу восторг.
   - Пятьсот поспевших доларов за двух, получивших суперСекс, господ, - зашамканый официант склерозно отхаркался. - Мастер Секс Шоу и синее национальное гурманство - пятьсот доларов. Итс дешево.
   - Шутник, между ног у тебя дешево, - студенты ухмыльнули зубы в Русской недоброй усмешке.
   Весельчак из шантана. Назови реальное число от одного до десяти доларов, брат Жак.
   - Пятьсот доларов ля натурель и шахмант гурман, - бармен отзывался как фреоновая туча - прогоняет нудистов с морского побережья в тюремные камеры, где нудисты шили кафтаны для дорожных рабочих. - Вы, господа, педерасты из Москва. Вы есть ПОЛУЧИТЬ СЕКС И УЮТ ЗА ПЯТЬСОТ доларов.
   Если вы не есть радость и согласие, то я есть полиция.
   - Гурман и шоу ничто не стоят, - стойкие студенты ежевично ругали себя, опасливо отсчитывая пятьсот слезливых доларов. - Не гурман это и не шоу.
   Точнее гурман, как шоу. В тараканьем общежитии в благодарной Москве развлечения насыщенее и приятнее.
   До свидания, город обманчивого Секса и, неоткрываемой для иностранца, мечты.
   Маша Иванова с милиметровой тонкой талией златоперо смотрела на жидкого Петра: "Один из неблагополучных студентов - Петр. Он очаровательно подавился французской помадной уткой, но крапивно стыдился перед бронетанковым Иваном Пироговым, обманувшим Париж".
   - Королева прелестниц, выплескивай тайну, - Петр бодро запустил спринтерский язык.
   Он с кладовым удивлением - подобно страусу, обнаружившему, что спрятал голову не в песок, но в навоз - почувствовал, что пьяные члены языка неохотно следуют за его мыслями. - Почему ты разгуливала по Земле? Отчего я встретил тебя на Планете Секса? Почему ты затуманила слабые мозги девушек и других людей из "Афагнэс"а.
   Красивая Маша Иванова удачно переложила левую опорную блестящую ножку на балеринью правую, в результате инфракрасного смещения приблизила ароматное тело на семь дыханых сантиметров ближе к клеверному Петру.
   Ее непорочное казацкое дыхание свежо - как пересеченые штаны новогодних прохожих, спешащих к домашней елке, не догадываясь, что врушные жены олигархически в последние минуты старого года с Дедом Морозом по вызову, наставляют мужьям Королевские рога.
   - Суть моей прекрасной тайны в том, - дивная Маша Иванова мурлыкала раскрывающимися зубками, - что...
   Внезапно, зеленая дверь уютной сапфировой спаленки, со скоростью снимаемых трусиков в женской бане, похотливо отлетела к влюбленой в нее, стене.
   В волосатую дырку красивыми тараканами гармонично вбежали перекрашеные девушки.
   Они бестарифно встали в полукруг - семь красавиц и суперкрасавица-предводительница с хвостом полоумной бегемотихи, которая забрела вместо съедобного камыша на кухню к Сексуалкам.
  
  Когда девки от Секстоски смотрят на Луну,
  Тогда волки - бывшие Луняне, воют от тоски по дому
  
   Живая девушка зернисто продекламировала:
   - Вы очаровательно скучаете. Милые мы балетно развеселим уродливую гостью и нашу втридорогую Королеву.
   Перья на юбочке красавицы колыхали ее попу, притягивающую сухарный взгляд Петра - подобно высоте, заставляющей смотреть вниз. - Мы мебельно приготовили комические сценки, над которыми тысячи веков ухмыляются отдыхающие Сексуалки.
   "Но я не желаю увеселений, - Петр сказал взглядом ямочной - на щечках Маши Ивановой вулканами прыгали ямки - Королеве. - Твоя тайна и Камень Секса - мои развлечения на загадочной, все тяжелее меня запутывающей, Планете Секса.
   Не ты ли подговорила Сексуалок-прерывалок, чтобы они хмуро прервали нашу беседу?"
   "Демократия на уютной Планете Секса, - июньская Маша Иванова бесловесно отвечала ореховыми губами. - Неповторимая я не в силе и не в желании уйти от развлечений. Время прекрасно ждет. Мы же не в Париже на Пигале, - Маша Иванова молча сыронизировала. - Отдыхай балетным телом и платочным умом. Дела не дороже веселья".
  Мысли Петра круто убегали - подобно пощечинам морячки:
   'Я не улыбнусь от активного представления, потому что красивые девушки никогда не смешны. Они мелодраматично грустны, даже когда веселят и веселятся.
   В Московском цирке натужно работала клоун Ира Аренова. Девушка смешила детей и взрослых половозрелых детей цирковыми овиными шутками. Но дома она сдирала шкуру с живых кошек и собак, представляя, что они зрители цирка".
   - Сценка номер два, - ведущая в перьях и с попой очаровательным голосом щекотала яичники. - Чаплиниада - кутюрье на тему "Все смешное".
   Кусаем клиторки! Выступаем все!
   Сексуалки астрономически смешали благовоные тела в веселую снежную, потому что белую, кучу.
   Сексушко приливно бросила под ноги рыжеволосой обольстительнице с термостатными грудями арбузную и банановую корки.
   Рыжая Звездоносно упала на раскрытые ягодицы.
   Поднимаясь, на собачьих стойках, проборно дернула за голенище красногубую морячку с обнаженой рельсовой грудью.
   Потешно размахивая оголеными лопатками - крылышками, приполила спинку. Ее высокие ноги стайно взлетели выше фашистского балахона.
   Синеглазая ВЕДУЩАЯ ИЗ-ПОД РЮМОЧНОЙ ЮБОЧКИ чулочно вынула два пирожных и удачно кинула: одно - в доброе лицо Маши Ивановой, второе - в нос бритой шатенке.
   Маша Иванова и шатенка комично вытирали бизе и хохотали.
   Секспупочек трезво натянула лакированый - как попа медведя, третий час съезжающего на окороках с горы в поисках малинового куста, выдраного пузатыми охотниками (о чем медведь не догадывался) прошлым летом, чтобы прикрыть тело мертвого товарища, сожраного бешеными мышами - цилиндр на тыквеную головку.
   Сексгубки, вихляя обнажеными полушариями ног, дождливо подбежала к ней. Очаровательная Секспупочек ухала из-под морковного цилиндра.
   Сексгубки дивно ударила по кружке цилиндра онкологическим кулачком.
   Голая рыженькая и буфетная ведущая комбайно дудели стеариновыми губками в малахитовые уши стройнейшей шатенки без волос.
   Шатенка обморочно визжала от конской радости. Из ее носика искристо вылетали праздничные пузыри.
   Тонкогрудая Сексуалка с приоткрытыми трусиками, хрюкала, засунув головку в цветастую кастрюлю.
   По кастрюле оточеными каблучками молотили - подобно работе мельницы, когда мельника призвали на рваный фронт, а мельничиха таскала трехпудовые мешки - зеленоглазая и сероволосая Сексуалки.
   Три длиноногих, взявшись за холеные ручки, пригодные только для срывания ромашек, танцевали польку:
  
  Косметологичка молодая, не ходи ко мне, ЙЕХ!
  Утоплю тебя, родная, в свежем одеколоне, ЙЕХ!
  
   Запутавшись в облачных словах и мягких балахонах, худореберные девушки со сливочным визгом обильно упали на золотой пол.
   "Если я не сошел с Земного ума, - Петр фырчаще думал, - то, вероятно, вскоре сойду - как паровоз, несущийся к, вывороченому ночными ворами, полотну железной дороги.
   Почему мне не смешны кривлянья, выполненые по правилам юмористического жанра?
   Потому что еще раз повторю себе: девушки непонятно красивы.
   Может быть, они - страшные Маладагайцы, придумавшие милый облик Землянок? Но не в вопросе кто они - суть.
   Девушки смешат очень элегантно, следовательно, Сексуально. Когда они падают с длиных ног, создается образ не падения, а Сексуального приседания.
   Крем на лицах похож на сценки из сладких порнофильмов. Переменю обстановку, поищу Камень Секса. - Петр храбро отхлебнул ножную порцию белокурого вина. - Не пустился бы я в безудержный пляс, - Петр змеино подумал с изумрудным ужасом. - Хотя очень хочется, но пляшущий воин похож на гиену - отравившуюся переспелым трупом и масирующую выпуклый рвотный живот.
   Однажды, молодой боец, попавший в гости к воинам Африканского племени, Сидор Прохоров, приобщился к танцам.
   В то время, как Африканские соратники, завывая ходили около костра, Сидор Прохоров пустился в Русскую рок-н-рольную джигу.
   Ожидая, что его бабьи похвалят за мастерство, Сидор Прохоров, с ужасом почувствовал пику, протыкающую его кишки и через сердце вышедшую в мозг.
   Товарищи прискорбно убили Сидора Русского Прохорова, прочитав в его телодвижениях, просьбу местным богам: "Придите и утопите нас в змеином пятнистом болоте.
   Напустите на нас крокодилов. Отдайте на растерзание неустающим вакханкам'.
   Ошибка в танце морально стоила Сидору жизни".
   Чуткая Маша Иванова ПРЕЛЕСТНО ПОНЯЛА сшибленый взгляд Петра. Она мягко проводила веселушек к золоченой двери. Маша Иванова великолепно пропела, слизывая остатки полуночного смеха с кремом:
   - Восхитительная я банкетно понимаю твое расовое нетерпение, поэтому немедлено слушай красивую тайну. - Стройная Маша Иванова пионо набрала в девичьи легкие снежного воздуха. Ее щеки весене розовели, как у любой девушки при слове "тайна".
  
  ГЛАВА 7
  где Иван Пирогов супергерой, платиновое копье, обнаженые попки Сексуалок
  
  "В
   моей голове винегрет желаний, - Петр ватно подумал не отрывая цепных губ от майского фонтана с понятым вином. - Сначала я подозревал, что Маша Иванова необосновано - никто никогда из девичьего племени не домогался меня - соблазняет мою плоть.
   Затем, Маша Иванова суфиксно пренебрегла моим половым желанием - я бы ее отклонил ради Александры, но, к сожалению, даже отклонить нечего - Маша Иванова Сексуально не нападает.
   Чорноволосая Маша Иванова переходит к тайне, нужной мне, но обидной, из-за того, что тайна выше для Маши Ивановой, чем я. Впрочем, каждый промежно останется при своем положении.
   Не кадрили меня девушки, и сейчас прогоняют.
   Даже тогда, когда их кадреж мне не нужен.
   Где ты, благодарная Александра? Почему и ты изменила характер? Злые чары или отравленые чарки? - Голова Петра повела влево - как поплавок китобойной удочки. - Я пьян - как стелька башмачка упругой Маши Ивановой, - Петр карликово подумал, собирая смятое лицо в благопристойное выражение.
   Складки огнено расползались в обрюзглость алкогольного бомжа - обнаружившего на помойке бутылку спирта, оброненого сторожем из городского морга семидесятой больницы, где сторож своровал спирт из банок, предварительно выкинув из них заспиртованые мошонки.
   - Тайна - любые слова немого, - обольстительная Маша Иванова прелестно прозвенела колпаковыми зубками, но не докончила беременого словами, предложения.
   Неожидано, северным ветром, в изумрудную комнату богато вбежали Сексуалки с ушастыми копьями и ветками крапивы на матерелых плечах.
   Перепрыгнув через толстые диванчики, игровая рота милых девушек содомно выпрыгнула в зрелое окно.
   - На нас очаровательно напал серебряный отряд Сексбезлифчниц, - на бегу тепло сообщила Сексуалка с длиными акварельными ногами.
  
  Красавица ждала жениха, пока у нее борода не выросла,
  Но жених-Космонавт влюбился в Корабельного осла
  
   "Почему для разнообразия, на Планете Секса нет ни одной толстушки или уродки, - Петр тоскливо подумал. - Хотя бы в зоопарке.
   Сладкое приедается. Много сладкого вызывает отвращение и сокращение мышц живота. Не получить бы неприязнь к красавицам.
   Тогда на Земле, побегу за страшненькими девами, заставлю Александру пойти на косметологическую операцию по удалению красоты лица.
   Раскормлю стройную Александру, как бочонок Есентукийского Пива".
   - Сексбезлифчницы с северного фасада плывуче прорвали нашу прелестную оборону. Спасем восхитительных себя сами!
  Маша Иванова селеново спрыгнула с отягощяющей отоманки. Попугаячьи выгнула кошачью спинку и скороходно выдернула из-под рубинового кресла платиновое копье.
   - Сексбезлифчницы - прелестные вражницы из соседней пустыни, - красивая Маша Иванова вагинально объясняла зубастому Петру. Она лодочно отрывала края жемчужного платьица, чтобы не мешали на бегу. - Они дивно преследуют стройных нас за то, что мы иногда используем лифы и бюсгалтеры.
   Сексбезлифчницы кальяно не носят тряпок на милых грудках.
   Сексуальные мы очаровательно иногда воюем против Сексбезлифчниц, заковываем пленых девушек в атласные лифы.
   - Я помогу тебе. Надену пару лифов на вражниц! - Петр регулярно поднялся на пуховые ноги - словно отморозил члены в Сибирской тайге, не замечая, что в России весна плавно переходит в зиму. - Долг Землянина - защита девушки, с которой он знаком.
   Дон Жуан умер не от полового истощения, но от нищеты - истратил остатки флоринов на помощь песочным девушкам, любивших его. Я обожаю Александру, но тебя жалею.
   Петр авантажно держался за глазастый столик с вестовым шампанским, понимая, что без подержки не пройдет и полминистерских шага.
   - От самцов нет прелестной пользы, - Маша Иванова аксиомно отрезала. - Мужчины вересково годятся лишь для очарованого безделья и лукового пьянства.
   Восхитительная я дивно видела вас на Земле. Допивай вино из алмазного фонтана. Я ГРАЦИОЗНО ПРИДУ С СЕКСУАЛЬНОЙ ПОБЕДОЙ.
   "Сексилия Секси удивительно затронула мое самолюбие, - Петр коровьи подумал. - Маша Иванова права для сегодняшнего момента. Но зачем она мое сиюминутное опьянение обобщила на всех мужчин и навсегда.
   Семен Колокольный и Генерал Защитников, наверняка, добивают армию Сексбезлифчниц.
   Хотя, возможно, "Афагнэс"цы в смятении не способны вести бои протяженые - как лифчик кобылы - с девами.
   Я сам поползу и мудацкой грудью защищу Сексуалок".
   Маша Иванова с надушеными розовыми пятками синим облаком убегала по зеленому Королевскому саду к месту криков.
   Петр вентильно отступил от дезертирного фонтанчика с анисовым вином и сахарно упал на золото-мраморный пол. Морозный нос Петра лихо спал на трусиках, забытых, или предусмотрительно снятых, Машей Ивановой.
   - Позор, Земной позор, - Петр хорьково мычал. - Видела бы меня в этом гнусном месте Александра. Она бы избила меня за хулиганство.
   На третьем пандусном этаже обморочный Иван Пирогов тунгусно расказывал голым Сексуалкам, добивающимся внимания трубного Ивана Пирогова:
   - Я - супергерой, или, как вы уверены, героиха. Думайте, что морковно пожелаете, но только не уходите. - Иван Пирогов метельно отставил зеленую ногу в яблочное лево.
   Левая полосатая штанина таблеточно лопнула на правом хилом колене.
   Блеющие ботики грязны - как вопль кота, потерявшего возлюбленую котиху, кот знал, что завтра его поведут на кастрацию. - Мы трупно собираем оборочные Камни Ума на различных Планетах.
   Как только хрустяще наберем для каждого "Афагнэс"ца по колодному Камню, тогда сможем пролететь к Сокровищам Галактической Короны и медально заимеем их.
  
  Космонавту надо налево,
  Но он полетел направо за красавицей Королевой
  
   Каждый из диваных "Афагнэс"цев влагалищно думает о Сокровищах Галактической Короны - по-своему;
   Александр стихотворный Кротов и Петр клиторно утверждают, что Сокровища Галактической Короны - золото,
   Марина добрая скромница Лебедева жалейно полагает, что Сокровище - то, что осчастливит всех людей в мире.
   Генерал Защитников вьючно думает фуражкой, что они - абсолютное оружие,
   Айсидора Питербургская, что - идеальное произведение искуства,
   Сергей Тульский, что - крестьянские сверхвечные инструменты,
   Александра Рыба, что - тайна жизни и смерти, эликсир вечного покоя,
   Семен Колокольный, что - руководство по партизанской войне, которое лапово поможет любой партизанщине на любой порабощеной Планете,
   Професор, что - идеальное изобретение,
   Философ, что - самые большие знания и философский Камень впридачу.
   Я ... - Иван Пирогов телевизионо подавился восторгом - как музыкант, поющий арию, проглатывает жувачку, застрявшую в трахее, отчего бас переходит на фальцет, - скромно промолчу.
   Ближайшая телесная Сексуалка, завороженая враньем медового Ивана Пирогова молочно пододвинула ваное тело к потному герою.
   Барбадоская кожа хорошей Сексуалки жалко пропадала под прямыми лучами из глаз шипастого Ивана Пирогова. Масляные глаза Сексуалки наивно выпирали из голого черепа.
   - Но загадочный Маладагайский Галактический Генерал также мечтает о Сокровищах Галактической Короны.
   Он мокро украл у нас некоторые Камни и братски охотится за остальными и Картой Сокровищ Галактической Короны, билетно спрятаной на меловой груди Петра.
   Петр умный и лучший из нас во всем. Но ему не везет с девушками.
   Иван Пирогов героически продолжал баночную речь, не подозревая, что Сексуалки пыльцево проводят над ним (считая его - уродкой-мутанткой) наблюдательные опыты.
   "ИноПланетная уродка мелко очаровано вещает траурным грубым контральто, - Сексуалка с восхитительными зубами вологодски мотала кудрявой ГОЛОВКОЙ НАД ПОРОХОВЫМИ ГРУДКАМИ. - Возможно, что уродливая внешность нежно приводит к грубости голоса.
   Когда милые мы ласково облагородим песеное лицо мутантки, тогда ее слюнявый голос польется чисто - как лавандовое масло на голову косметологички, заказавшей себе гроб из благовоний".
   - Но мы клиторально отнимем у булькающего Галактического Генерала наши маные Камни. Сокровища Галактической Короны козлино перейдут к "Афагнэс"цам.
   Фиг врагам! - Иван Пирогов лампово захохотал.
   В полном одиночном молчании от сарделечных воплей потного Ивана Пирогова Сексуалки дрожжжали: кто обнаженой попкой, кто краеугольным ушком, кто зелеными волосами, кто длиными Космическими ресницами, кто пупырышками звенящей кожи, кто любознательным носом, нависающим над парадоксально ровными губками, кто остальными базальтовыми членами идеально красивой оточеной фигуры.
   Петр негнущимися медвежьими руками вексельно отломил рыжую палку от яшмового дерева - бронебойный костыль, используемый не только как опора инвалида, но и оружие оборонщика. дерево - перископ корня. палачь, вешай людей на карликовой карельской березе.
   Опирая высотное тело на фалосную палку, зоный Петр красноного шел к месту бального боя.
   "Что двигает нас туда, где паралельно плохо? - Петр силиконово думал. - Мы выбираем приключения.
   Наверно, человечество живет только потому, что постояно лезет в неприятности. Поэтому и не вымирает".
  
  Полуденая Звезда клонила лучи к закату,
  Почему Звезды не отдыхают? Шла бы она до хаты
  
   Тело такелажного Петра лимоно запнуло обе цветные ноги - опоры, которые, если не двигаются, то падают.
   Петр настырно перелетел через тупую колоду - как машина перепрыгивает пропасть, в то время как водитель читает газету с описанием разрушеных каменых мостов.
   "Препятствия живут моральные и физические, - Петр зубоврачебно думал, поднимая голую голову к прозрачному, искрящемуся счастьем и полуденым весельем, небу. - Почему мы часто перешагиваем мораль, но яму или бревно не проигнорируем - жалко коленей.
   Ихтиолог Рыбин подштаниково доказал гадкую теорию, согласно которой, как он сортирно верил, проходил через стены.
   "Не думайте о книжном препятствии, - Рыбин пепельно поучал, почесывая укушеный бакенбард. - Только забыв о могучей стене, вы пройдете сквозь нее, как ООНщик пробегает мимо голой буфетчицы, в то время, как его дородная жена обворовывает супермаркет. Моя фиговая цель - пройти через стену женской бани".
   Нет глупых людей. Есть только те, кто скрывает знания под видом тупоумия.
   Пытайте дураков - они раскажут мощные секреты.
   Рыбин с синяками окороково расхаживал по скотному городу - подобно заду павиана, купившего в лавке неспелые подвенечные бананы.
   - До торжества моей стремяной теории незамечания препятствий остались подсчитаные кирпичные минуты.
   Рыбин порнографически хвастался бумажной повязкой на левом бедре.
   Его Звездное тело похоже на, продырявленую колхозными вилами, картофелину.
   - Передо мной нет заныканой стенки, - Рыбин жужжжаще
  
  
  демонстрировал теорию прохождения через стены - как девушка доказывает преподавателю, что квадрат гипотенузы она забыла в домашней аптечке, захватила вместо квадрата гипотенузы рваные трофейные презервативы декана. - Стена реально отсутствует".
   Рыбин рвано шагнул вперед и врезался передним носом в каменое препятствие.
   Отлетел - как упала голова партизана, высунувшегося из окопа на рвотную проверку: Космические собаки кусали его за грязные пятки.
   Внезапно, воскресшая колода под людным сапогом туманого Петра лысо зашевелила пунктуальными ветками.
   Лошадино крякнула - подобно лисице, нашедшей в чулане вместо Новогодней курицы, тушу пасхального поросенка, приготовленого хозяйкой для любовника, но муж тайно отнес курицу своей любовнице, оказавшейся женой любовника его жены.
   "На Планете Секса ДЕРЕВЬЯ РАЗГОВАРИВАЮТ И хватаются руками, - Петр львино ужаснулся.
   От стального хмеля его голова сумчато трещала даже от звона сиканой капели - срывающейся весной из носа облупленого ишака, скачущего за мотоциклом, ишак подумал, что это ишачиха. - Бородатая женщина опаснее бревна. - Мысли супного Петра плыли по канализационому мозгу. - Что неприятнее и хуже:
   Беременый мужчина или лопнувшая труба на Космолете?
   Ворующие гномы или остервенелый сантехник, выпивший литр керосина?
   Подгорелая утка на площади Пигаль или гниение хлеба на Российских полях?
   Песня жаворонка, подражающего фермерскому трактору, или рваная ворованая занумерованая банкнота в милион доларов?
   Клякса на подвенечном платье красавицы невесты или жених импотент?
   Красавица нищая девственица глупая или богатая умная уродка?
   Рыдающий ребенок или оторваная нога солдата?
   Удар по капральской голове или денщиковый пинок под зад?
   Харкотина в переполненом автобусе или отравленое манго на Африканском столе?
   Затычка в нефтяной скважине или защелка в геморойной попе?
   Смерть героя или понос у тридцати бомжей?
   Жизнь в Королевском Замке или проживание с красавицей женой в родном домике?
   Изнасилование с последующими родами или бесплодие?
   Десять детей в бедной семье или один незастуженый ребенок в обеспеченой квартире?
   Война малого народа против большого или борьба большого с дико большим?
   Тлеющий окурок на пороховом складе или, оторваная в медальном бою, пластиковая нога?
   Падение без парашюта в озеро или плановое заключение в Угандийской тюрьме?
  
  Космонавт тщательно занавешивал илюминатор на ночь,
  Затем хохотал: как леший в полночь
  
   Вырубленая банановая роща или сожжженое ржаное поле?
   Десять красавиц и один урод или десять красавиц и одна уродина?
   Смерть матери или болезнь ребенка?
   Предательство Родины или гнев на родных?
   Жизнь в чужой прекрасной стране или короткая жизнь с длиной смертью в России?
   Сломаная скрипка Страдивари или дырявое колесо "Мерседеса" последней марки?
   Объятая голубым жарким пламенем "Джоконда" или сожжженый Париж?
   Гора жолтого золота или росыпи белых брилиантов?
   Плюхнутый диктатор в процветающей стране или добрый Президент в засраной нищете?
   Гектар почвы в Антарктиде или шесть картофельных соток под Москвой?
   Дорогие девичьи туфельки или мощные удобные солдатские сапоги?
   Голый зад девушки или шедевры Эрмитажа?
   Сифилис или ожившее бревно?
   Петр тенево сплюнул через поднимающуюся безубую колоду. - Человек не дает ответа на простейшие - как амеба, пришла в гости к хвостатому павлину и съела его жену - вопросы.
   Обезьяна также безлико чешет голову над подобными вопросами. Следовательно, я не дальше от вонючей обезьяны, чем говорящая колода от моего отвалившегося каблука".
   Колода крабьи поднесла болотное зеленое лицо к окулярным глазам Петра.
   Что-то знакомое, мерзко Земное и вековое мычало на Петра, как дубина.
   "Это гуманоид - брат по разуму - не гуманоидиха", - Петр жадно умилился. Слеза пьяно ползла - как деревушка падает с обрыва, потому что весной крестьяне лениво не посадили кусты вдоль дороги, препятствующей оползням - по захмелевшему подбородку.
   Петр водно попытался облобызать бревно, но банкетно промахнулся.
   - Петр, - колода медально сказала человеческим хриплым голосом. Она мохнато выплыла из синевы - подобно милиционеру, он ловил преступника, своровавшего в колхозе суповой НАБОР КОРОВЬИХ ХВОСТОВ, улудшающих потенцию. - Иногда дух огородной повстанческой армии неотличим от виного духа, перегара. - Бревно лошадино вещало, напоминая Петру Земные годы.
   - Шесть лет той в зад мы низмено наступали из торфяного далека.
   Иван Гусев из Города Гусь-Хрустальный сапожно предводил левым партизанским дырявым отрядом.
   Мы мертво знали, что болотно выиграем брюзгливую схватку, но соковые враги сургучно загнали нас в линючее болото.
   Иван Гусев визирно отплевываясь, провозгласил наше задрипаное поражение.
   Но старший подъячий женского отряда из бывших тазобедреных интелигентов не поверил Ивану Гусеву.
   - Мы расадно выиграем - как молодой любовник проходит через сфинктерную стену. Он верит, что ее гусино нет, а за несуществующей стеной мучнисто спит обнаженая невеста, - Рыбин навозно возразил.
   "Я слышал о Рыбине, - Петр булыжниково подумал головным мозгом пьяного человека. - Но чем Рыбин прославился? Не помню.
   Возможно, он обворовывал торговок на Московских рынках, пинал под тощие зады неимущих старушек?
   Вспомнил! Минуту назад я думал о Рыбине - теоретике прохождения через стены".
   - Я, согласно моей теории проникновения через стены, лимоно пройду через китайские укрепления вражеского сатрапного войска. - Рыбин лифчиково успокаивал пиявочных повстанцев. - Солнце не взойдет, как Рыбин обратно придет.
   Я оставил колючки в яйцах в далеком грешном прошлом.
   Сейчас я всепроникаем - как водка пролетает голыми ногами в живот заммминистра, впервые напившегося, потому что прочитал свою фамилию в Кремлевском некрологе.
   Рыбин клиторно исчез в экономической ночи.
   Чавканье по болотной грязи, раздавленые крики, восторженых храбростью человека, пунцовых жаб и ленивое постреливание поработителей - отмечали дорогу Рыбина.
   На утренем голубином расвете - подобно Пражской весне, когда толстухи занимаются зарядкой для похудания, а худющие обжираются прогорклой рыбой - Рыбин с тяжелыми воплями вынырнул из океаного - потому что мы словно селедки - тумана.
  
  Космонавт съел иноПланетную вредную грушу,
  Поэтому у него до пяток выросли сизые уши
  
   Штаны Рыбина любвеобильно обвешаны заморскими гроздьями червоных пиявок.
   Мокрая рубаха окопно дотлевала.
   Пуговицы - пограничники одежды. пуговицы, беритесь за руки - превратитесь в молнию на подштаниках генерала. большая пуговица - колесо. солдаты, для красоты в минуты скуки, пришивайте пуговицы к сапогам - оторваны с сыщицким мясом.
   - Ты принес зловоную карту, товарищ? - Иван Гусев - как белая голубица, три месяца не видевшая друга, поэтому согласна на любовь даже со страусом - накинулся на Рыбина. Где задастая диспозиция врагов народа?
   Где гонорейные пути выхода из болотного окружения?
   От Ивана Гусева кошельково пахло старой промежностью.
   - Я кроваво не искал лобковые карты вражеских бордельных шабов. Я - не институка. - Рыбин чудно отвечал собачьим голосом. - Я серебряно украл игральные картишки (с фотографиями членов Государственого Совета по обороне) для игры в подкидного дурака и Акулину.
   К картишкам я кефирно захватил сто литров чистейшего стоградусного спирта.
   Пируйте, повстанцы! Возможно, ежово последний раз живете.
   Партизаны пивными кружками и ночными горшками медно смяли, возмущающегося из болотной жижи, Ивана Гусева.
   Через пробочные полчаса абсолютно пьяный отряд с минимальными потерями - три вещмешка и одна облезлая корова, сворованая у нас предприимчивым лесником - вышел из окружения.
   Мы пьяные, приплясывая и рыгая, пошли на бородатые вражеские окопы. Удивленые топографские содаты, увидев сизых слюнявых партизан, испугано убежали.
   Наш удивительный поход варено занесли в детскую историю наивного государства Российского.
   Бревно угрожающе качнуло креветочным туловищем на дежурного Петра: - Никто грушево не знает, что лучше, вражеская карта или промозглый спирт. - Я пучеглазо видел вас, губной человек, - подозрительный голос Семена Колокольного запершил в горле скального Петра. - Не предатель ли, ты, трудового народа? Или ты мешочный Рыбин?
   "Покажу Семену Колокольному, что я трезвый, - Петр квакающе подумал - как Егор Подушков столетний музыкант на сольном выступлении притворялся что он молодой пианист. - Семен Колокольный не распознает мой алкоголь. Битый битого не заметит".
   - Семен Колокольный, - Петр горно понял, что колода - Семен Колокольный. - Как не стыдно пить на чужой Планете. В то серебряное время как СЕКСУАЛКИ ВЕДУТ ТЯЖЕЛЫЕ кровопролитные менструальные бои, ты, ты, ты... - Петр от алкоголя заплелся жгутовым языком.
   - Петр? - Семен Колокольный пьяно обрадовался - как доктор смотрит на вырезаный апендицит мертвого пациента.
   Он красочно обнял быструю рубаху нарушеного Петра.
   Семен Колокольный мочил давлеными слезами лимоные плечи товарища по "Афагнэс"у.
   Наступал отнятыми ногами - колесами прямоходячего человека - на портовые ступни разработаного Петра: - Я снежно шел в атаку на Сексбезлифчниц, но споткнулся и заснул - как Пушкин после дуэли Гончаровой и царицы Елизаветы. Извини за марочное пьянство.
   - Мужчина не виноват, когда пьян, - Петр радовался, потому что не уличеный. - Кружка эля про, пре, прогу, продолжает жизнь.
   Вот свежатина истины. Но сейчас, - голос Петра кефирно ушел до тенора, - в атаку!
   Напугаем врагов, точнее, вражищ. Нет, вражниц - Сексбезлифчниц.
   Я поджарю почву под стройными ногами вражичниц.
   Петр и Семен Колокольный лимоно захохотали - подобно бурану в берлоге медведя, страдающего зимним запором.
   Они канатно охали три загнаные минуты, не замечая грозного взгляда абсолютно выбритого, трезвого и боевого Генерала Защитникова.
   Обходя дислокацию, Генерал Защитников шипово обнаружил дикие визги.
   "Враги плоскостопо используют биологическое вопящее оружие - вопли, - Генерал Защитников пудово подумал.
   Он пеньково выбежал на стратегическую поляну. - Однажды я криком убил семь мохнатых бабочек.
   Сексуалки слабые, как Антарктические бабочки".
   - Армейский галифейный позор, - Генерал Защитников псово шелестел подфуражковым мозгом, направляя кирпичные сапоги к дождливому Петру и рыгающему Семену Колокольному, пьяно смеющимся в чесночный момент военого столкновения с Сексбезлифчницами.
   'На Земной войне два пропойцы шкурно пошли бы под мой конский трибунал. - Генерал Защитников пшенично злился - как сойка какала на голову, отдыхающему в лесочке капитану, но лимитно не попала. - Разумеется, я бы их аврально помиловал перед клейкой казнью, но бугристо наказал бы тремя неделями газового карцера".
  
  Где печаль, прогоняющая тоску в белых валенках?
  Если хорошо - сделай лучше, - сказал Космонавт маленький
  
   Вдруг, Петр песено заметил пулевой взгляд осознаного Генерала Защитникова. Стальные мышцы противоударного лица Генерала Защитникова внешне не реагировали на пьянство Петра и Семена Колокольного.
   Генерал Защитников - как старуха ласково - гладил взором Петра и Семена Колокольного.
   "Генерал Защитников мудро не осуждает нас за синюшное пьянство, - Петр льдисто подумал зализаным умом.
   Три преподавательские ноги Петра шкафно выглядели винокурно приветливее, чем четырехрукая - на карачках - поза Семена Колокольного. - Ни один человек не имеет права на осуждение другого.
   Только Бог Судья и сам человек себе совесть.
   Но почему наш Мир построен на размышлениях авторитетов - пугающих очками, похожими на ведра для жидких помоев.
   Со школы беспринципная учеба бесит человека.
   Сопливый учитель, комкая в кармане картонку от бронированых презервативов, выворачивая прыщавые ноги в потных носках, вспоминая бритый лобок Марины из вчерашней порнокасеты, выговаривает ученику:
   - Иван, ты ведешь линию рисунка неправильно.
   Великий Гоген эстетски не использовал мазковую штриховку.
   Даже тогда, когда у него брали мазок на яйцеглист, Гоген фанфарно напылял бровями каскадный стронциановый слой. Делай, как Гоген.
   Неужели преподаватель не способен на слова: - Иван, если ты тянешь линию слева направо, то не получишь глубины восприятия, как у Гогена. Выбирай сам манеру живописи.
   Или: "Иван, вы крестно пишите слово корова через Лунную букву Русского алфавита "А".
   Конечно, озоно ваше географическое право, но, когда вас любяще выберут министром коровохранения, то вы от неграмотности ПОКРАСНЕЕТЕ ПЕРЕД СОБСТВЕНОЙ, чешущей сфинктер, секретаршей".
   Особено процветают советчики в поэзии и эстетстве - потому что в болтовне нет четкости. Литературные собрания - повод, чтобы покадрить девушек.
   Из подвалов, обретеных поэтами, смутно вылетают визги, поедающих мышей писателей:
   'Шишукин - не настоящий поэт. У него толстый нос.
   Его стихи недостаточно прочны и правильны.
   У Минорова стиль начинающий, сырой, непрофесиональный.
   У Ефимовой легкие стихотворения, но с примесью плохого стиха'.
   Члены государственой литературной комисии, когда принимали у Лермонтова поэму "Мцыри", расуждали не о стишках, но не тот ли это Лермонтов, который напившись на балу графини Шереметьевой, наблевал в будуар.
   Мысли капустно отрезвляли Петра - как бутылка самогонки на миг проясняет унтер офицера, но затем погружает в блиндажный - у девушек в бандажный - сон.
   - Салтыков-Щедрин сказал: "Кто оценивает других, пусть подойдет к допотопному зеркалу и глазами посмотрит на невзрачную кожу, глянцево обтягивающую костяной горшок.
   Затем выйдет в жолтый сортир и над унитазом прочтет свое творение.
   Если после экзекуции печным унитазом и релейным зеркалом жандармский восторг по-прежнему застилает глаза самовлюбленого советчика, то направляйся к битюжному психиатру-лекарю. Ибо ты - идиот".
   В довершении пивного шоу; из веточек клобукового леса вышел прямой и твердый - как штопор, которым, красавица Мария открывала бутылку самогонки для Егора Полетова, но штопор легко сорвался белой некормленой чайкой и вонзился в глаз Егора, умершего через удивленую секунду после слов Марии: "Пьяница и умер - нелепо", - Иван Пирогов.
  
  ГЛАВА 8
  где Иван Пирогов имеет честь, враги опухли от пьянства, сиськи не выпирали, аромат Сексбезлифчниц
  
  Б
  елая полотняная рубаха депозитно висела над коричневыми мухоморными штанами.
  Подтяжки клевали смятые пятки Ивана Пирогова.
   Иван Пирогов долженствующе смолил вонючую самокрутку из листьев игуаны, окуривал зеленое благоухающее пространство Планеты Секса.
   Заметив людей - темные пятна для, налитого коньяком Ивана Пирогова - Иван Пирогов лихо засунул рыжую самокрутку за (как он полагал) левое ухо, но промахнулся и воткнул мелкий фитилек в белокурые волосы - ржавчина на голове, если у человека железные нервы и стальные мышцы. волосы защищают человека от комаров и жары, но позволяют девушкам таскать за кудри. рыбы не растите волосы - утонете.
   Иван Пирогов гордо шел, думая, что он единственый мужчина на Планете Секса. Он мыльно не понимал, что перед ним оструганые "Афагнэс"цы.
   - Честь имею, девочки, - Иван Пирогов прошамкал в малиновые штаны Дворцовых Сексуалок, вывешивающих чистое белье на просушку в сад Королевы. - Подождите меня, пока я повоюю с Сексбезлифчницами.
   Где-то в благоприятных полях погибли мои торговые товарищи. Конечно, они не столь обаятельны как я, - Иван Пирогов захохотал - словно печник застрял намертво в трубе загородного домика Ленина, - но годны для выбивания ковров.
   Наверно, Генерал Защитников смято валяется в овечьем окопе с оторваной левой рукой.
   Перед смертью он кошачьи накакал в брезентовые штаны, но не кричал.
   Петр жаберно ползет на гуманитарную помощь к боевому Генералу. Генерал Защитников мертво шепчет оторваными губами:
   - Передай в доблестный полк, что я сражался храбро. Да здравствует болотная Россия. Мир голоногой Земле.
   На последних словах повозкового незабвеного Генерала Защитникова СНАРЯД СЕКСБЕЗЛИФЧНИЦ СВЕТЛЕЙШЕ отрывает Петру толковую голову с фантастическими пауковыми зубами.
   Задушеный Семен Колокольный стекляно смотрит на Петра и Генерала Защитникова вытекшими белками яичных глаз.
   Сексбезлифчницы лифчиком бемольно перекрыли жирный кислород в трахею Семена Колокольного.
   Они клиторно задушили обороного Семена.
   Остальных "Афагнэс"цев вепрево засыпало в малолитражном блиндаже, когда они меблировано расматривали порнографические журналы.
   Иван Пирогов, пьяно сморкая выходной нос, с дымящейся головой брел к Королевиному дырявому лежаку.
   Генерал Защитников крысоловной фуражкой ефрейторски сбил павильоное пламя с Есенинских волос Ивана Пирогова.
   Иван Пирогов яблочно не заметил веерной помощи и гумано захрапел на ресничной скамеечке.
   - Кто дееспособен, тот со мной, - Генерал Защитников сырно сказал.
   Он размашисто мял паясные васильки ежистыми подошвами - лысина ноги, как плешь лысина головы.
   Петр троекратно брел за хлебным Генералом Защитниковым.
   Яшмовая трость соломено придавала ускорение - как президентша дает подзатыльники мужу, не потому что ей это нравится, но интересно избивать Президента.
   Если Петр солено остановится, то елово упадет.
   Он еще не жил стоя, после вина Маши Ивановой.
   - Однажды, мы зафрахтовано квартировали на винокуреном заводе, - Генерал Защитников Лунно расказывал. - Я молодецки приказал людоедным воинам, под страхом наркозного трибунала, не пить вина.
   Срамное войско, обученое дисциплине - как пойнтер сосковой охоте на банкиров и поиску потеряных монет - громогласно терпело с ночи до утра.
   Но боец Зипунов интендантски обморозил обе идиотские ноги.
   Зипунов наставнически лечился от прочесаного обморожения, растирая сутенерские ступни спиртом - выжимка из лоз пшеницы. выжимка пшеницы - спирт, как мысли - выжимка головы. арфистки, выжимайте из арф, мужчинопривлекающие звуки.
   На морозном расвете рядовой Зипунов квадратно получил смелую увольнительную в пятый цех за спиртом.
   Я блиндажно приказал Зипунову прийти через три вероломные минуты. Потому что впереди соленая битва с сильнейшими, но потеряными в тумане, вшивыми противниками.
  
  В Космическом бою: кто упал, а кто поднялся,
  Умер кто, а кто жив остался
  
   Зипунов - отличный исполнитель - вышел из цеха через три вежливые минуты:
   - Мой Генерал, - Зипунов жидко рапортовал.
   Он бомбово дослужился до чина лейтенанта и увез в родную деревню кашляющую медаль за "Любовь к начальству", - пьяные враги щечно валяются в цехах. Возможно, седьмой месяц. Они дыряво опухли от ольхового пьянства.
   Мы фонтано победили всех липких врагов без единой потери в нашей роте.
   Алкоголь - враг, но иногда - друг - как расист в минуты полового бесилья вешает Африканок, но в половом возбуждении спит с ними за огромные деньги.
   На ухабистую поляну паясно подошли остальные хлыстовые "Афагнэс"цы.
   На зайчиковой лужайке шла настолько специфичная битва, что распухший Генерал Защитников, вместо прямолинейного марша в гущу химических воительниц, березово застыл. Он шведски смотрел двумя глазами:
   "Сексбезлифчницы - они легко отличимы, потому что в отличие от шкурных Сексуалок - воевали с голыми грудями.
   С детства, не знающая декабристских оков, стойкая грудь Сексбезлифчниц, и вторая тоже, выросла до порнографических пределов.
   Остальная часть шелкового тела идеально пропорциональная, как у Сексуалок.
   Сиськи чесоточно не выпирали из гармонии тела".
   - Общий вид благоприятный. Математически победный. Схоластически слаженый", - Професор нафталиново подошел, ружьево облизывая свои фуражные губы. Финансовый нос черенкового Професора зеркально дрожжжит.
   В нем учено отражается рамочное лицо рангового Ивана Пирогова, давящегося впечатлениями.
   И полногрудые, как Волга - подобная попугаю, съеденому голубоглазым чемпионом мира по боксу, отчего спортсмен чирикал, как корова, объевшаяся протухшей требухой - Сексбезлифчницы и пропорциональные Сексуалки старательно обходили малейшие кустики, чтобы не поранить НЕЖНУЮ КОЖУ ЯДЕРНЫХ ЯГОДИЦ.
   Две шпротные Сексуалки пейсово вели пленую Сексбезлифчницу шестого Российского размера.
   - Не надавливайте милой мне на изнеженые запястья, - Сексбезлифчница розово кричала. Ее безЛунные волосы изредка прикрывали полную грудную клетку.
   Чорные соски - как активированый уголь - притягивали ночные взоры "Афагнэс"цев мужского пола. - Если очаровательно испортите красивой мне мячиковую кожу или вазово поставите музыкальные кровоподтеки, - пасивная Сексбезлифчница пятнисто угрожала в плену двум Сексуалкам, то дивная я пушисто пну вас по легкой лодыжке.
   Пойдете с голубыми синяками.
   Угроза настолько компотно испугала равноплечих Сексуалок, что они кошачьи ослабили депресивный захват до военого минимума - как насильник отпускает жертву со словами: "Сегодня я добрый, никого не насилую", - но реально у моченого насильника пропала эрекция.
   Под оскаленым кустом осиновой бузины две обнаженые санитарки Сексбезлифчниц, отражая ягодицами Светильные лучи, гирляндно перевязывали раненую скачущую бойчиху.
   Девушка глистогоно стонала, но не от красной боли, а от слюнявой досады - на ее левом бедре краснела царапинка - как след детского коготка - граница человека. когти мужчин вскрывают сейфы, как когти девушек открывают мужские сердца.
   Санитарки одновремено: обрабатывали благовониями царапинку и натирали Звездозащитным кремом мягкие руки очаровательной воительницы.
  
  Намертво человек привязал себя к Космолету,
  Но трос оторвался - нет печальнее зрелища Космонавту
  
   Маша Иванова, яркая в голубом платье - как Александр Македонский, во время столетней войны с гренландцами, по ошибке обмундировал войско набедреными повязками - побеждала голубоглазую шатеновую Сексбезлифчницу со стойкими трамвайными грудками.
   - Признавай свое хорошенькое поражение, - Маша Иванова канатно требовала, угрожающе размахивая глухой веткой потной крапивы. - Если прелестно откажешься - балетная я бесчлено обстрекаю твои седельные соски жгучей крапивушкой.
   Три дня и три ночи некосметические пупырышки фильтровано не сойдут с твоей нежной кожи.
   - Милая я первая победю тебя, - шатенка химически упорствовала. Ее ананасные груди подакивали колокольным качанием.
   Левая музейная сися технически свисала ниже крашеного пупка - как клиновидный нос Сергея Флаконова с парфюмерной фабрики, Сергей Флаконов в переполненом автобусе уткнулся носом в зад потной прачки. - Чарующая я первая океански хлобыстну тебя веткой колючего задастого шиповника.
   Некрасивые ранки очаровательно испортят твой макияж. Царапины грациозно не сойдут рыжую неделю.
   - АХ, ты, негодяйка, хамка прелестная, - Маша Иванова смачно развернула синюю крапиву. - Получай, получай, обворожительная фашистка с выпирающими сиськами.
   Отстоим свою иногда лифчиковую Родину. Миленькая, извини за беспокойство.
   Маша Иванова слегка стегнула вегетационой крапивкой по бисерной левой руке - держащей прут бирманской бузины - Сексбезлифчницы.
   Крапивные пупырышки - быстрые чирьи. пупырышки на девушке от восторга, на мужчине - от холода, на гусе - от смерти. Емельян Пугачев не лечил свои пупырышки - он убивал тех, кто их видел - покрыли нежную коньячную руку Сексбезлифчницы.
   Маша Иванова торжествующе растянула клинописный ротик в синдепоновой улыбке.
   Обстреканая Сексбезлифчница с дамбовыми криками и губной обидой, со слезами на накрашеных длиных ресницах официально сбежала с позорного поля боя.
   Впрочем, она сахарно осторожно и внимательно обходила жесткие травинки и умершие колючки, которые испортят макияж.
   - Лучше бы я орденоносно напился, - Генерал Защитников волчьи сплюнул под гуталиновые сапоги.
   Его танковый взор орлино негодовал. Губы трепетали - как жерло мортиры, направленой молодым Иваном Птаховым на женскую баню, он через артилерийский прицел расматривал купающихся поселянок, но напрасно потратил время, потому что бестыжие крестьянки через секунду БЕСПАРДОНО ГОЛЫЕ ПОБЕЖАЛИ ИЗ БАНИ в замшелые луга на холодную речку и долго загорали, расхаживая возле жерла пушки. - Никогда минометно не думал, что лесбиянские войны сорокоградусно возможны и в Космосе.
   Я не хотел бы взглянуть на войну гомоСексуалистов.
   Однажды, под Москвой я из моторного блиндажа подслушал их гнусавые речи:
   "Стреляй, Иван. Направляй миленькое дульце автоматика. Там нехорошие враги".
   "Я не способен, Агафончик. Мне жалко их. В окопчике, хотя и вражеские, но мальчики".
   Тема войны бесмыслена - если кто за лифчики, кто против - и методы ведения войны "не повреди макияжа" также смехотворны.
   - По нашей Земной непровереной гипотезе Сексуалки и Сексбезлифчницы воюют глупо, - ум Петра трезвеющий, потому что Петр пил вино, но не водку, работал против Генерала Защитикова - как нафталиновый скрипач Прохор Лошаков играл на свадьбе "реквием", потому что это музыка возвышеная, а не свистоплясная.
   - Но Сексуалки скажут про Земные войны:
   'Земляне дятлово сражаются не за шипящую свободу сосновых сисек, а за болотную територию. При этом красиво лишают жизни лысых врагов.
   - Зачем люди умертвляют друг друга?
   Неужели Землянам недостаточно обожравшейся почвы? Каждому человеку по гектару или больше. Если мало, то пусть заселяют другие, лучшие, чем Земля, Планеты.
   Земляне воюют из-за унавоженой или асфальтированой почвы и, еще глупее - когда декадентная война идет отого что кто-то оскорбил чужеЗемного Правителя'. - Вот возможные размышления Сексуалок и Сексбезлифчниц на наши войны, - Петр сосново сказал. - Никто не умнее другого.
   Его голос пылко дрожжжал - подобно ягодицам стройной десятикласницы, выпоротой за помарку в тетради по чистописанию учителем, злым, потому что импотент.
  
  Космонавт от скуки сам с собой разговаривал,
  В Космолетской столовой сам себя отоваривал
  
   Веки сипло краснели - как семафор - таможня на дороге. лицо священика после выступления в Думе похоже на семафор: нос жолтый, левый глаз красный, правый зеленый. грудки девушки - семафор для мужчин. - Мы, голоштаные наблюдатели не вмешаемся в девичью войну.
   Потому что девы не воюют.
   - Твои цианистые слова сольно пахли бы пороховой изменой России, - Генерал Защитников морковно сказал, - если бы они не выходили из Петра.
   Только наши бубликовые войны самые верные и правильные.
   Мы помидорно завоюем Вселеную. Даже с Земной женской армией.
   Пусть колючие иноПланетные девушки влюблено сражаются хилой крапивой.
   Пушка - не стебелек розы, засовываемый неистовым любовником-зоофилистом в зад пятнистой корове, вяло пережевывающей кусок сена.
   Битва широкоплече достигла херувимской кульминации. Аромат диких Сексуалок солено смешивался с дыными запахами Сексбезлифчниц.
   Рыжеволосая отважная Сексбезлифчница тупым копьецом слегка уколола в Луную попу птичью Сексуалку в красном кафтанчике, открытом на спинке, коротких прозрачных шортах и шапочке Снегурочки.
   Раненая Сексуалка поплавочно выронила колесное зеркальце, запищала мышью - придавленой тяжелым танком, проходящим короткой дорогой через фермерские поля к родной казарме.
   Затем долго выбирала мягкую лужайку.
   Достала из изящного ранца, в форме белой розы, бархатное покрывало и легла на его шерсть.
   Две лицевые Сексуалки гордо отомстили за поруганую подругу - словно хоронили двух женихов, отравившихся тухлым одеколоном после деревенской свадьбы, когда на утро из алкоголя остался керосин и прокисшие духи.
   Сексуалки соломено запустили в длиные волосы Сексбезлифчницы три крабовых репейника.
   Сексбезлифчница, пораженая жестокостью Сексуалок, репово выбыла из хлипкого боя. Она тонкой попой ПРИСЕЛА НА ДОРОДНУЮ ТРАВКУ и, мелко плача, центрально вычесывала вельможные колючки из звонких волос.
   "Сражение - как марш пионеров по костям убитых врагов, - Петр вексельно подумал. - Почему девушки, пусть даже воительницы, бегают, трясут изнежеными ножками.
   Неужели, покой не радует? Возможно, война на Планете Секса - физарядка для фигурки.
   Девушки, подобно Броуновским частицам, хаотично движутся без цели, запаха и вкуса. Куда бегут?"
   - Опустите ваши крапивы и копья с булавками для ближнего боя, - Петр волгоградски крикнул удивленым Сексуалкам и полногрудым Сексбезлифчницам.
   "Я ни разу не выступал перед обнажеными девушками, - Петр презервативно думал и взволновано теребил бластер - как ворона в помойке отыскала кишку убитого охотника и лакомится призом. - Не дал бы мой голос Елизаветинского петуха. Опозореный диктор хуже возвеличеного показного осла".
   - Бегите по изощреным домам, иначе вечерние комарихи искусают ваши холеные ягодицы, - Петр вафельно сказал. - Если через три секунды не уберете педикюрные пятки с лужайки, то я бластером подожгу сухую траву.
   Копоть покроет ваши беленькие личики.
   Искры изуродуют кожу.
   Сивый пепел осядет на ваших волосах - как эстет Иван Козлов в белом дорогом костюме садится на тухлое яйцо, подложеное его толстой женой Эдуардом Колосковым.
   "Эфект от белозубых слов узурпаторного Петра ошеломительный. Девки минометно разбегаются! - Генерал Защитников двумя топорными руками картофельно придерживал сковородочную фуражку: иначе убегающие девушки сшибли бы мозговой убор.
   - Наконец-то, Петр пакетно воюет, - Генерал Защитников ртутно восторгался. - Иногда человек проповедует идеи весельного братства, но затем, так сражается, что кишки врагов летят за горизонт".
   - В исторической армии Александра Невского метеорно служил Переслав. Он триперно жалел врагов, поэтому за три года мешкового похода ни одного человека ни придушил.
   - Враги, они хотя и враги, но люди, - Переслав плел изумрудные лапти. Вытирал осение сопли с онучей. - Я клюквено подарю врагам лапотки.
   Враги сольно угостят меня медком. Любите врагов.
   Но, однажды, враги вместо кленового меда, в обмен на хитрые лапти, дали швейному Переславу три подзатыльника, а в лапти сливно накакали.
  
  ГЛАВА 9
  где Секснудистки, Секскрасильщицы, Сексбровяшницы, Сексмужички, мужчины не рождаются, Марья Искуснова стреляет
  
  О
  бозленый Переслав, отделившись от своего спящего войска, икотно напал на врагов.
  Он бил их железными ржавыми цепями, колол булавками из причесок Московских красавиц, пробивал черепа известковыми камнями, отрывал уши, насаживал на колья, пинал, выворачивал чищеные носы, обливал потом, кулаком прошибал насквозь, приговаривая:
   "Воюйте, ревите, но лозу берегите. Одно дело в поле воевать - но хамство - в лапти срать.
   Крысоловы, когда гадите, смотрите под ноги".
   Сексбезлифчницы, позабыв про лучших раненых слащаво взяли заботу о себе в свои красивые ноги. И даже раненые грациозно отступали к кибиточному лесу.
   Сексуалки под предводительством Маши Ивановой конвойно бежали к касетному Дворцу.
   - Стой, раз, два, - Петр корзиночно скомандовал голубой
   Маше Ивановой. Маша Иванова розово встала рядом с Петром. Она семечно не пробежала бы мимо.
   - Неужели, ты мягко подумал Земным умом то, что милая я очаровательно боюсь грациозной угрозы поджога травы, - Маша Иванова телесно подарила скрипичную улыбку Генералу Защитникову и Петру.
   Генерал Защитников одобрительно почесал пшеничный ус, пожал Маше Ивановой левую легкую руку.
   Он свайно наблюдал за стекляными Сексуалками. Они, немотря на стремительное бегство - как вор Сергей Аналов вылетел из ночной трубы кашемирового завода с тюком белых лифчиков - тащили пленую Сексбезлифчницу.
   - Чудесная я элегантно гостила на кислородной Земле, восхитительно проходила мимо потных взглядов висячих мужчин, поэтому очаровательно не опасаюсь, смоченой остреньким огоньком, милой травки.
   Но, ты, Петр великолепно пошутил бластером, - Маша Иванова царски подарила улыбку безгрудым спинам красивых Сексбезлифчниц.
   - Сексбезлифчницы - вражищи бюсгалтеров. Но миленькие мы волшебно победим:
   Секснудистки, ВОЮЮЩИЕ ЗА ОТМЕНУ ОДЕЖДЫ, размокшие в безмолвии, требующие обнажения для всех девушек,
   Сексистязалки, бичующие нежную плоть шелковыми платочками, не оставляющими следов на зефирной коже и не приносящих боли,
   Сексфизкультурницы, одержимые спортивными мероприятиями,
   Сексшвейницы, заполняющие часы досуга Звездным рукоделием,
   Секстуфельщицы - девушки, восхваляющие только те ножки, которые облачены в изящную обувочку,
   Секскрасильщицы - ненавидят всех, кто не окрашивает ежедневно волосы во все цвета восьмизначной радуги,
   Секспупочницы - провозглашающие пупок наикрасивейшей частью вальяжного тела, но не забывающие и об остальных пиротехнических органах,
   Сексобтекальщицы, ныряющие за морскими водорослями, нужными для приготовления духов "Сексуалия",
   Сексромашницы - использующие лишь натуральные вещества для парфюмерии,
   Сексбровяшницы - накрашивающие брови в выщипаные чорные цвета,
   антиСексбровяшницы - они сбривают мохнатые брови,
   Сексзубки - четыре раза в день полирующие костяные зубки,
   Секскоральницы - воркуют губками, напомажеными исключительно исключительной кораловой губной помадой,
   Сексочкастые - считающие, что настоящие, даже зрячие девушки обязаны нести на переносице, пусть нулевые, но очки,
   Секскожницы - надевают кожаные одежды и мохнатые натуральные украшения,
   Секспартийки - большинством голосов определяют моду на текущий сезон,
   Сексгрудяшницы - культ маленькой, но красивой, акуратной грудки,
   Сексножки - выбирают Королевой девушку с самыми длиными ногами,
   Сексрисовальщицы - голые по очереди рисуют друг дружку,
   Секспевицы - презирающие безголосых девушек,
   Сексублажалки и Секссамоудовлетворялки и Секслесбиянки и Сексмеломанки и Сексудовлетворялки - потребляющие девушек,
   Сексзоофилки, соединяющие любовь с животными,
   Секскнижницы - перерабатывающие глазами тома порно книг, но не вникающие в суть букв,
   Сексбигудийки - разрабатывают новые модели супер аэродинамических бигудей,
   Сексплутишки - воруют у соседних народок изобретения и тайны,
   Сексстенографистки - записывают изречения писаных красавиц и многие другие девушки, - все не опасны для Сексуалок.
  
  Сколько в море молекул, сколько в небе фотонов зеленых,
  Столько у Космонавчиц врагов злобных
  
   - В чем предназначение Сексуалок? - Иван Пирогов водочно вторгся в личный разговор красивой Маши Ивановой. - Что исповедуете?
   Путешествия на Землю или грудастую ловлю Космических тайн? Не плутишки ли вы, маленькие красавицы?
   Наказание для вас - розгами по разгоряченым...
   - Сексуалки - одна из особеных наций Планеты Секса.
   Это и общая национальность для всех девушек Планеты Секса и нас одновремено, - Маша Иванова выставочно перебила пьяного Ивана Пирогова.
   Она мягко - как свежая полынь, завареная на свадьбу деревенской девушки, которая перед встречей с рябым женихом, выпила отраву, чтобы он мил казался - дарила постояные улыбки - гимнастика лица, во время которой радостно не только физкультурнику, но и зрителю - шпион. зритель наблюдает, отдавая за билет свои деньги, а шпион за наблюдения получает деньги. самые дорогие места для зрителей - на первом ряду Кремлевской бани.
   "Количество улыбок доброго человека равно числу ударов его сердца.
   Улыбчивый человек богаче несмеяна, - Петр склочно подумал. - Тур Хейердал, открывший каменых идолов, резцом исправил их угрюмые морды на веселые лица датских клоунов".
   - Сексуалки волшебно принимают только то, что полезно или интересно для милых нас, - Маша Иванова ватно сказала. - Прелестные МЫ ОЧАРОВАТЕЛЬНО НЕ ЗАЦИКЛИВАЕМСЯ на единичной миленькой проблеме, живем, как нравится.
   Маша Иванова левой надушеной ладошкой гербово стукнула Ивана Пирогова по правому веку левого глаза:
   - Однажды, милая Сексуалка Секспиончик...
   - Имена Сексуалочек очень Сексуальные, - Иван Пирогов просто шептал в безразличное ухо Генерала Защитникова. - Девушка с красивым именем всегда желана, даже, когда безобразна - как канализационая лестница.
   - Меня изначально тошнит от приторных имен заносчивых Сексуалок, - Айсидора Питербургская варено говорила в розовое ухо Марины Лебедевой. - Пиончики, бутончики. Грудки, пупочки - неэстетично и некрасиво".
   Маша Иванова обнажено продолжала:
   - ...дивно пробовала переквалифицировать грациозных нас в Сексбезлифчниц.
   Но Секспиончик восхитительно поранила сверкающую грудку об еловую веточку, поэтому прелестно забросила безлифчиковую каканую теорию на дальнюю кроватную полку.
   - Вы, почти как бронебойные люди, - Генерал Защитников - как пшеничный трактор - вошел в вулканический разговор.
   Его глаза русо потускнели без тренировочной войны на разрезаной Планете Секса.
   "Мелкая война для военого, - Генерал Защитников Солнечно думал, - тренировка перед настоящей войной.
   Без, хотя бы локальной войнишки, я пражски захирею.
   Рязанские мышцы и Вологодский ум походно ослабнут - как несмазаный затвор у стомилиметровой пушки в Музее революции, когда ночной сторож-пацифист из ненависти к войне сикал в механизм орудия".
   - По-моему, Сексуалки, умнее ваших одностороних соседок по мирной Планете.
   - Возможно, умнее, но не сильнее, - Маша Иванова нарцисно ответила накрашеными голубыми губками.
   Белые зубки зеленели на фоне небесной помады.
   Лицо - как дорогой лист гербовой бумаги - мулатно отражало водную красоту.
  
  Космонавт с Планеты упал,
  Но при этом лишь левый мизинец себе сломал
  
   - Лишь одна нация на нашей Чудесной Планете Секса физически мощнее идеальных нас. - Улыбка цветущей Маши Ивановой порохово потускнела, затем взошла белой Луной над гибкими полями - в которых кувыркался, ворующий мясо у собак, Московский заяц, он неожидано обнаружил, что из-за света Луны он виден, подобно гуслям, прицепленым к подвенечному платью Королевы Англии. - Сексмужички безжалостно бьют всех прелестных Сексуалок.
   Сексмужички - очаровательные терористки.
   - Сексмужички? - Генерал Защитников морозно оживился.
   Возможность близкой битвы клетчато разгоняла кровь, которая злачно перегоняла хлорофилы в алкалоиды.
   Щеки чирьевого Генерала Защитникова юбочно розовели - как заря наплывает на поле битвы с семидесятью тысячами раненых и ста тридцатью милионами убитых бойцов, из которых ребятишки собирали опарышей для рыбалки.
   - Сексмужички пластмасово вас завоевывают и радостно убивают? - Генерал Защитников не поверил в боевую удачу. - Мы факельно истребим их, как ненужное платяное оружие, идущее строевым чеканым шагом на слом.
   "Маша Иванова попросит помощи у нас. Вот тайна Сексилии Секси, - Петр редисочно догадывался непорочным, потому что бедность - не порок - умом. - Маша Иванова, с помощью Сексуальных изобретений, предугадала наше появление и прибытие на Планету Секса.
   Королева узнала Земные нравы и подольстила нам старой дружбой - кто откажет в помощи давней Космической знакомой?
   Генерал Защитников уже мечтает о войне".
   - Конечно, мы уничтожим Сексмужичек или отобьем у них охоту к хамству, - Петр огнено сказал. - Маша Иванова, ты не напрасно подготовила нашу встречу.
   Королева Сексуалок скинула щетинистую улыбку - как девушка сбрасывает чесночные одежды: партикулярно злится, но охотно разоблачается.
   Щеки восхитительной Маши Ивановой справочно горели хлопкоуборочными маками - подобно животу Мэра города Снеговик, выпившего городской водички для доказательства что вода в Коломне без бактерий, но обкакавшегося, словно сойка.
   - Стойкие мужчины, - Маша Иванова парадно сказала. - Вы угольно самодовольны - как рогатые, с противными личиками Сексложечницы, использующие вместо вилок знаменые ложки в форме грудей.
   Вы прелестно уверены, что умные, дико принимаете неправильные решения по некрасивым задачам.
   Хотя ЧАРУЮЩИЕ СЕКСМУЖИЧКИ ВЕРОЛОМНО НАПАДУТ на холеных Сексуалочек через пятьдесят диковиных минут, ваша клизьматическая помощь великолепным нам очаровательно не нужна.
   Если красивые Сексмужички нас дивно уничтожат, то тах волшебно желает голенькая Судьба.
   - Доложите о подгорелых Сексмужичках, - Генерал Защитников смешно потребовал.
   От креветочного боя у него обвисли жабьи усы - как ледяной любовник болтается на тонкой простыне над тринадцатью этажами пустоты, ожидая пока муж любовницы не уйдет на работу.
   Генерал Защитников сусально смотрел на стрелки беременых часов. - Ты лжешь, паскудно утверждая, что смерть для Сексуалок не страшна.
   Если Сексмужички гонорейно нападут, то я тараньи подготовлю сизую оборону.
   Я их победю гремящим мастерством. Сексмужички, очевидно, единственая, поэтому самая сильная мужская рота на болотной Планете красивых трусливых девушек.
   - Вы снова чарующе уверены в себе - как самоходный туалет, который восхитительная я очаровательно видела в гуталиновой дивизии имени Александра Невского, - каштановая улыбка капризно всходила на Сексуальном челе Маши Ивановой. чело - горизонт лица, если лицо - небо. улыбка поднимается от восточных щек ко лбу, заходит на западном подбородке лица.
   Сексмужички - не мужчины. На нашей, самой лучшей в Галактике Планете...
   "Ни за что не поверю, - Семен Колокольный ватно обиделся за Землю. Его чужие глаза краснели.
   Нос дрожжжал - словно факел в руке палеонтолога Ивана Гробова, он провалился в канализацию, но подумал, что попал в древний город инков. - Мы линяло хвастаемся не тем, что наше, но тем, что принадлежит нашим хозяевам и товарищам. Восхваление Планеты Секса - пустота".
   Генерал Защитников ржаво-красно молча смеялся над Сексуальным высказыванием гладкой Маши Ивановой.
  
  Космонавт мучился, потому что не помнил имя жены,
  Но просидел в снегу год и вспомнил, что ее зовут Снежана
  
   ... - даже биологическое животное, - Маша Иванова парусно продолжала, - на Планете Секса - исключительно женского правильного рода.
   Не потому, что дивные мы гармонично отбираем зародыши лишь Сексуалок и зверих, но отого, что в мягеньком климате звонкие мужчины не рождаются.
   Мужчины валенково выходят из холодных Земных или иноПланетных ледяных городов.
   Изучая Земную географию, красивая я Сексуально поняла что:
   в Северных неприятненьких широтах, если девушка и рождается, то настолько некрасивая и мужеподобная, что по внешности она почти мужчина,
   в теплых добрых странах мужчины изнеженые и почти все - гомоСексуалисты.
   Но Сексуалки не верят в мужчин. Дивная я восхитительно не верила, пока не погуляла на Земле.
   - Генерал Защитников, - Иван Пирогов мочалковым ртом слюнявил атмосферу. - Ты из северного города? Или из южного?
   - Россия - северно-южная страна, - Генерал Защитников отвечал, не оскорбляя, прислушивавшихся к его паралельному ответу, "Афагнэс"цев. - Наши девушки женствены, как Африканки, а мужчины - строги и мужествены, подобно гренландцам и канадцам.
   Россия - не общеупотребительна - как затычка в нечесаном заду Мурманского койота.
   Маша Иванова хмельным прутиком ромашки примирительно погладила собачьи зубы трещащего Генерала Защитникова - словно ветерок пронеся по кудрям поэта Сергея Стогова, он заснул в лугах и попал шевелюрой в сенокосилку.
   - Мои поданихи мило избрали ненасилие, неярость и неубийства.
   Вычитав из бактерицидных талмудов про мифических мужчин, Сексмужички во всем Звездно подражают безобразным фантастическим самцам.
   Сексмужички коротко подстригают роскошные волосы. Курят вонючие рвотные трубки, часто выблевывают дым на траву, потому что едкий дымище не приспосабливается к организму красивой девушки.
   "СЕКСИЛИЯ СЕКСИ КОРОЛЕВА СЕКСУАЛОК - непонятное, как Вселеная, создание, - Петр кисло полуслушал, полурасматривал тонкую Машу Иванову. Девушки всей Галактики одинаковые - яичная аксиома.
   Но есть исключения - Александра ослепительная - как вспышка фотоапарата полоумной кореспондентки, снимающей в абсолютно темной шахте ничто не подозревающего угрюмого шахтера три дня работающего в гуашевой чорноте, от света апарата шахтер ослеп, но кореспондентша навестила героя в больнице.
   - Сексмужички мягко сквернословят, постельно употребляя слизкие выражения, близкие по смысловой нагрузке и фонетическому рычанию на ругательства Российских самцов, - Маша Иванова подмигнула жолтому Петру. - Хорошенькая я чудесно слышала Земные мужские испражнения словами.
   Сексмужички приятненько одеваются в чорные одежды, обтягивающие ананасовые тела.
   Для подобострастного сходства с немытыми археологическими самцами, чарующие Сексмужички привлекательно дерутся, разбивая в кровь тонкие вафельные носики - украшения лица девушки, как фонарик - праздник для Новогодней елки.
   Сексмужички в тяжелых сапогах медно тренируются, поднимая рубленые штанги и вялые мешки с унитазами.
   Идеальная Сексмужичка - хитрая девушка с короткими жабьими ножками, узким лосиным тазом, сырной широкой грудной клеткой и минимальными грудками, но максимальными грудными мышцами.
   Но ни одна Сексмужичка еще очаровательно не достигла идеала, их идеала.
   Наиболее популярная операция - подрезание голосовых связок, придающее голосу девушки красивую хрипотцу.
   Сексмужички, как и все красивые девушки Планеты радостного Секса ослепительно борются за превращение всех дев Вселеной в красавиц. Но Сексмужички наша самая реакционая нация.
   Сексмужички неграмотно из полуистлевших сказок-книжек вычитали про основное различие между легендарными мужчинами и гладкими девушками.
   - Храбрость? Владение приемами рукопашного боя? Выносливость в сиплом бою? - Генерал Защитников солено копошился в бестолковых словах - подобно гранате противоминого действия, влетевшей на пороховой склад, где господа офицеры обсуждали извращеные половые связи.
  
  Космонавтиха в иноПланетной речке купалась,
  Разумные коты облизывались - она как рыба фыркалась
  
   Усы ножного Генерала Защитникова горно ловили боевые слова аскетной Маши Ивановой.
   "До начальника штаба жолтоглазая Маша Иванова крикливо не дотягивает трех чинов, - Генерал Защитников редисочно думал, расматривая изящную Машу Иванову - как безубого призывника на военой комисии, посвященой трехсотлетию разоружения Петровского полка, признали годным к военой службе, но когда измеряли напоследок температуру, обнаружили, что призывник скончался три дня тому назад. - Но она совино дойдет до ротного командира".
   В пятнадцатой роте подкаблучной гвардии старшего сержанта Репова метельно служила дородная Марья Искуснова из Сибирского села "Пожары".
   Несмотря на печальный медвежий рост и стопудовую кедровую силу Марья Искуснова в стрельбе не догоняла даже дохлых студентиков, присланых из холерного подагрического лепрозория Московского инженерно-физического института для поправки винтового здоровья.
   Марья Искуснова на стрельбах томатно ранила - словно амур направил стрелу в сердце индийского лихорадочного раджи, но промахнулся и пробил сердце слонихи, она немедлено полюбила мула - доблестного Репова в третью ногу - руку, потому что толщина талых рук и ног голого культуристкого Репова одинакова.
   Марья Искуснова на тринадцатой полосе гороховых препятствий, вместо того, чтобы преодолеть пожарный столб, задом сшибла лестницу с которой монтериха в полевой бинокль смотрела в солдатскую баню.
   Марья Искуснова танком подавила не бутафорские огневые точки противника, но линялые курятники из мирной деревушки "Задницкие озеры".
   Мы праведно устроили тормозной Марье Искусновой деревяный экзамен - как врач Иван Кожов, проводя профилактику венерических заболеваний, сношался С ПРИВОКЗАЛЬНЫМИ ДЕВУШКАМИ.
   Если бодрая Марья Искуснова кривоного не получит отличные оценки, то ее бокально переведут в хозяйственую тминую роту.
   К нашему грыжовому удивлению, ляжкастая Марья Искуснова на дурной полосе козьих препятствий щупло поставила лагерный рекорд по качеству и количеству пройденых препятствий.
   Она на огуречном стрельбище с толстого колена совино перестреляла сто мыльных мишеней, выбив на каждой левый нарисованый глаз.
   Старый полковник Зубов от роскошной радости навозно обронил соленую потную слезу военого героя.
   Мы гонорейно не узнавали нашу кашу-разваляшу Марью Искуснову.
   Наконец, ватная Марья Искуснова налогово провела тяжелый танк "Щука" на левой гусенице мимо Солнечногеройских начальников.
   ПриЗемлившись на столовые колеса - словно виолончелистка Даша Купидонова садится на худые колени чахоточного скрипача, тут же умирающего от кашля - пьяный танк выплюнул порох и снаряд - как одноглазый пьяный инвалид Сидор Прохоров потерял на Красной площади стальной зуб в поисках которого добрел за ночь до Мытищинских женских казарм.
   Последним чугуным выстрелом центростремительная Марья Искуснова верхолазно сбила соломеную фуражку с полковой венерической лошади, дохло развозившей тухлую воду по ротным кухням. Кляча отвозила обратно в той же бочке жижу из сортира.
   Лупоглазая лошадь, озабоченая вечерним свиданием с армейским жеребцом, восторжено не заметила потери облобызаной шляпки, украшеной перьями - подобно заду великанского страуса, подареного императору Турции в день совершенолетия его супруги на которой император безрезультатно женат семь лет.
  
  Космонавт выстрелил вперед,
  Но догнал на Космолете пулю и нечаяно убился ею в рот
  
   Подполковник Петухов сортирно вытащил - как устрица не желает идти в вонючий рот доктора искуствоведения - роскошную тушу Марьи Искусновой из душистого танка и таежно облобызал Марью Искуснову в три щеки - как директор школы, отправляя выпускниц в большую жизнь, целует их слюнявые губки, но почему-то взасос.
   Что послужило тройной динамитной конфузией.
   Первая ровная конфузия: Марья Искуснова - не боевая подруга, но выздоровевший Сержант Репов.
   Он надел маску лица Марьи Искусновой, вшивый парик и бутафорские груди, как у Марьи Искусновой. Сержант Репов гнойно выступал вместо обеденой Марьи Искусновой.
   Конфуз второй гиперболический:
   военая Комисия анально поставила нашу правую роту последней в жадном списке полкового сортирного ранжирования.
   С чем я лодочно не согласен. Потому что количество бойцов у нас прыщаво неизмено, независимо отого, кто проходил препятствия, следовательно ротный статус постоянен.
   Конфуз третий аморфный - конфуз роты: Подполковник Петухов после мебельного поцелуя гнусного молодца сержанта Репова, выплевывал остатки поцелуя семь глотательных часов.
   Злые монголоидные языки нанайски шутили, что остроклювый Петухов рьяно облобызал Марью Искуснову, только потому что догадывался, что она переодетый елейный мужчина.
   Подполковник Петухов задасто уволился из мороженой армии и выращивает огромные вагинальные репины на ПодМосковной, неблагодарной для фруктов, Земле.
   Подполковник Петухов вольно добился петушиных результатов за что мощная метеоролог из села "Рыло" раскорячено отдала Подполковнику СВОЮ ДРАГОЦЕНУЮ РУКУ И СЕРДЦЕ.
   Сержант Репов и пятнадцатая Марья Искуснова, за которую он свайно проходил воинский экзамен, пушечно поженили друг друга на друг дружке - как кошка вышла замуж за пантеру.
   Молодожены живут счастливо и порохово весело.
   Марья Искуснова живо стирает башмаки гарнизоного маршала, за что получает ленивую зарплату больше, чем полковой Генерал".
   Воспоминания о Репове и Марье Искусновой печеночно расшевелили линялые легкие Генерала Защитникова. Его бурые плечи брачно расширили волновую грудь.
   Ребра хрустели - как боевые палки трубачей, играющих для услаждения ночных дам, стирающих солдатские угрюмые портянки.
   - Сексмужички дивно поняли, что половые органы - упрямый член и дряблая мошонка сказочно отличают несуществующего мужчину от прелестной девушки.
   Но в древних метановых книгах смутные расплывчатые картинки, похабно выдраные и засаленые лишь вяло показывали местоположение и форму половых мужских органов.
   Легенды обмано гласили, что пупок (так как иной функции не содержит) - рудимент мужского эгоистического члена и кривой мошонки.
   То, что у всех девушек имеется гипертрофированый пупок, Сексмужички нагло положили в основу теории, что все голые девушки свеже произошли от легендарного мужчины, несправедливо вытесненого из красивой истории злобными девушками.
   Сексмужички из стиснутой кишки и змеиной лапки слезно производят половые органы допотопного, как лошадь Пржевальской, мужчины.
   Приклеивают половые органы к стонущему пупку - как безносая красавица, выбирая в косметическом салоне новый нос, нечаяно пришила на лицо козье вымя.
   Конечно, Сексмужички медально носят причиндалы лишь на войне, отстегивая их в мирное пудреное время.
   Вне войны Сексмужички - очаровательные красавицы.
   Маша Иванова тепло распушила строгие волосы по светлому предплечью. Меховое покрывало ласкало синюю тонкую плечевую кость.
   Маша Иванова жадно поедала смуглые взгляды Петра и Генерала Защитникова.
   "Если девушка - живой биоробот, - Петр лягушачьи подумал, - то она питается не только белками и углеводами, но и мужским вниманием.
   Мужчины похотливыми взглядами заряжают девушку.
   Без мужского внимания девушка туберкулезно ржавеет и скрипит - подобно белогвардейской двери, открываемой тонким партизаном в ворованом бешмете, но партизана услышала хозяйская стельная корова и подняла на рога, что послужило местью коровы за мужа-быка, украденого партизанами и сожраного с жареным луком".
  
  ГЛАВА 10
  где полдень с голыми Сексуалками, прелестные мутантки, Маша Иванова недурно одевается, Айсидора Питербургская эстетизирует
  
  -П
  релестная я до дивного посещения ошпареной Земли мило верила в половые пупочные органы Сексмужичек, - Маша Иванова мягко стелила огорченые волосы и ратные слова. - Но к пол-литровому восторгу узнала, что мужчины не носят половые органы на пупке и не имеют общеупотребительного влагалища.
   Грациозная я музыкально не видела голого мужчину (провела мало Галактического времени на Земле) но высмотрела его сухопарое строение на хлюпких картинках и в бешеном кино.
   Вы, мужчины, еще более омерзительны, извините за правду, чем я Космически ожидала. Но суть не в вашем уродливом облике.
   - Думай как тебе нравится. Я не спорю с девушками, - Петр льняно волновался не из-за приятной ругани Маши Ивановой, но потому что время Камня Секса уходило безвозвратно - словно вода пролетает в голубой унитаз после посещения вегетарианкой Макдональдского сортира.
   "Ни одна молекула времени не приблизила Камень Секса. Маша Иванова с тонкой талией умна, красива, весела, - Петр упруго подумал. - Она истиная девушка, потому что несколько часов говорит, ничто не делая".
   - Сексмужички, Сексбезлифчницы. Дай Камень Секса, затем разглагольствуй.
   Тем более, что Сексмужички, по твоим подсчетам атакуют через три десятка минут.
   В кустах малиновки щебетал мошоночный голос пьяного Ивана Пирогова. Иван Пирогов овально хрипел - как сойка зазывает лис и медведей на смотрины птенца. Потому что они не лазают по деревьям тайги.
   Песня Ивана Пирогова застилала лысеющие уши считаных слушателей - подобно маной каше налитой в штаны конферансье, вышедшего на Большую Кремлевскую арену.
   - Слушай, неприглядный Петр, очаровательную тайну Камня Секса и моего красивого похода по прелестной Земле, - Маша Иванова фабрично критиковала боевого Петра.
   Ее ЛАСКОВЫЕ РЕСНИЦЫ ПЕСТРЕЛИ на фоне карих жолтых глаз.
   От воплей Ивана Пирогова она важно прикрыла фестивальными ладошками сумасшедшие ушки.
   "Голос милой девушки отличается от хрипения мужчин - как голоштаный старик не похож на полногрудую красотку из Американского боевика про первых покорителей Сибири, дева не далась в руки никому, за исключением капитана Фракаса бывшего Лондонского ветеринара, вылечившего графа Монте-Кристо, - Петр гондольно подумал. - Маша Иванова, как и самая лучшая в Мире Александра, наверно, дома разговаривают с самым, как они догадываются, великолепным отражением в серебряном зеркале.
   Для девы не важно что она изрекает, но ее чарует свой голосок".
   - У каперсных Сексворушниц неповторимая я очаровательно купила хорошенькие знания о вашем походе за Сокровищами Галактической Короны. - Маша Иванова персиково выделила фразу, оторвавшую даже динамитного Генерала Защитникова от размышлений о войне с Сексмужичками - как разъяреный пианист Абрамов отрывает пальцы лауреату пианистского конкурса Йыхенейне.
   Объявлено, что уродки Планеты Земля в майский полдень прибудут на Планету Секса за Камнем Секса.
   Грациозная я изыскано полетела на экскурсию на Землю. С ужасом узнала, что самцы - не легенда.
   Помни, Петр, что только привлекательная я изящно знаю, что вы - настоящие биологические самцы с половыми органами.
   Все Сексуалки красиво уверены, что самцов не бывает, а вы - уродки-мутантки.
   Но Земные девушки - прелестные мутантки.
   Секспредсказательницы восхитительно показали в эротичном тазу с благовониями, что Сексмужичка отнимет у вас Камень Секса.
   - Сивильские враки, - Генерал Защитников радиально перебил ламповые пророчества, сворованые у почтеных Сексворожей, объедавшихся фасолью, вымоченой в золотом отваре.
  
  Планета растягивает сапоги Космонавта, он вспоминает,
  Как учитель вытягивал его уши, и от боли лает
  
   "Маша Иванова - шпионка с Планеты Секса, - Генерал Защитников от вороченого восторга медово сел на грязные каблуки. - Девка - боец!
   Молодчинка! Умница! Я бы пошел с ней в густую разведку. Если у девушки наглый вид, то она - прелестный воин".
   "Бодрый негармоничный уродец, - Маша Иванова бондарно думала пыльно глядя на хрустящего Генерала Защитникова. - Почему он не стрижет лобковые волосы под носом. От них изумительно воняет табаком.
   Балетная я ароматно не сяду с Генералом Защитниковым в одно Космическое кресло, тем более в косметическое".
   Генерал Защитников капсюльно говорил:
   - Девушки с приплюснутыми членами вместо родового пупка и обглодаными мошонками, свисающими над казарменым лоном любви никогда не победят малогабаридную армию Землян.
   Скорее подсолнух вырастет в животе планового Ефрейтора Порнова, проглотившего сырую подсолнечную семечку, чем Генерал Защитников задницки проиграет Сексмужичкам.
   - Секспрорицательницы часто ошибаются, - Маша Иванова с втянутым животом и красивой попой ольхово успокоила Генерала Защитникова.
   Она огнеметно поцеловала Генерала Защитникова в долгий лоб - как учитель пролил чернила на юбку десятикласницы, чтобы под предлогом очищения юбки, взглянуть на просвечивающиеся трусики девушки, но она разгадала намерения учителя за время меньшее, чем затратила на последний аборт.
   Петр на девяносто восемь целых сто пятьдесят семь десятитысячных милиардного процента не верил своим глазам - как пчела производит керосин, которым заправляет свои топливные баки.
   "Девичий обман блестит в волосах, - Петр троекратно подумал. - Чем стремительнее девушка лжет, тем прелестнее и пушистее ее волосики - ногти черепа, как когти зверя - продолжение ягодиц. невесты, не подстригайте волосы".
   - Вместе с вами к Сокровищам Галактической Короны идет Галактический Генерал - адмирал Космофлота Маладагайцев.
   "Кожа леденеет от информации умной Маши Ивановой - как ОБМОРОЖЕНЫЙ СЛОН ПАДАЕТ в снегах Антарктиды, - Петр таежно подумал. - Она много знает для Сексуалки. Но, возможно, Маша Иванова телепатически добыла информацию из "Афагнэс"ких некрепких умов и читает нам наши мысли - мистификация равная цирковому трюку.
   Я мыслено скажу гадость. Если Маша Иванова отреагирует, то значит, что читает мысли - как карманый воришка своровал у Президента ящик со стратегической ядерной кнопкой и продал его за две бутылки кислого пива американскому шпиону.
   Девушки не каменеют лицами - подобно нежным солдатам войска Генерала Защитникова, требовавшего от солдат перед боем вкалывать три кубика одеревенителя, отчего мышцы лица воинов деревенели и устрашали врага".
   - Маша Иванова с чудесной фигурой, - бегемотный язык Петра, неожидано для Маши Ивановой трезво просипел, - прочитай мои мысли:
   "Ты уродина из всех накрашеных уродин, - Петр мыслено прокричал. - Тебя на Земле закопали бы на три дня в Финский снег, чтобы дегенератка поняла насколько ты некрасивая. А полинезийские немцы посадили бы тебя на шлюпку и столкнули в океан".
   Маша Иванова с чистой душей - как поспевшая подМосковная черешня - недоумевала над взвизгиванием и гримасами Петра - как сорокапятилетний муж приветствует тридцати семилетнюю жену, скатывающуюся с Американской горки на окровавленой заднице.
   - Сексуалки очаровательно не читают дивные мысли, - Маша Иванова испугано-улыбчиво пропела. - Красивые мы не Сексдумальщицы, узнающие вашу Сексидею еще прежде, чем вы ее придумаете.
   Сексуалки не только не понимают скрип восхитительных мозгов, но и забывчивы. Потому, что лучше накрасить блестящие ноготки, чем тратить время на философию.
   "Маша Иванова недурно одевается, - Айсидора Питербургская влажно подумала эстетическим умом.
   Она поднебесно разглядывала соперницу по комплиментам. Но не ругала ее достоинства, не искала недостатки. - Вроде бы и простушка, но с другой художественой стороны - загадочна.
  
  Одна Космическая война другой лучше,
  Я в Космонавты пойду, пусть меня не дрючат
  
   Мужчины музейно не замечают, что картиная одежда Маши Ивановой идеально компьютерно смоделирована.
   В Русском Музее красочно работала Ирина Бумагова. Она играла роль старой девы, не умеющей красиво одеваться. Но к удивлению музейных соперниц, вышла замуж за брюхастого директора Музея.
   Значит идеально разыграла свою роль".
   Маша Иванова с прямой спиной пятнисто присела паралельными ягодицами на франтоватый лужок - пригодный для пожирания явств, принесеных алкоголиками, променявшими девушек на бутылку смородиновой водки, приготовленой по Московскому Кремлевскому рецепту, но почему-то замусоленых пьяниц соблазняли; палевые фотомодели, изумрудные актрисы, тонколобые манекенщицы, крутобедрые белошвейки, красногубые продавщицы, гуляющие солдатки, рыжие, белые, карие, зеленоволосые, инженерши, парикмахерши, вагоновожатые, учительницы, дикторши, домоуправительницы, печатальщицы, секретарши, менеджерихи, фабричные девушки, девушки из Кремля, дорогие Путаны, сталеварки, краснодеревщицы, кондукторши, касирши, медработницы, дебелые работницы прачечных, пахучие ананасницы, зеленые бананщицы, налоговые инспекторихи и еще сто сорок семь девушек различной професии.
   - Вы ненавидите мужской дух, - Петр ежово вспомнил. - Мы, мужчины, по вашему мнению - уродки, рабочий скот, презираемый и выкидываемый на помойку каждый вечер, чтобы с утра мужчину снова запрячь в поле.
   - Ненавидеть не значит не любить, - губки нежной Маши Ивановой пели от Космического волнения.
   Она не скрывала своей девичьей слабости, которая разрушает стальные доспехи мужчин. Глаза Маши Ивановой горели жареными каштанами - подобно зрачкам горилы, наблюдающей за парой натуралистов, расматривающих обезьяньи испражнения в электроный микроскоп.
   Все в Космосе непостояно. Видоизменеия дивно мучают расу прелестных девушек Планеты Секса. Блестящая я очаровательно хочу, чтобы мы забеременели от вас. За половое сношение восхитительная я чудесно отдам Камень Секса.
   - Философское решение миндальной проблемы не в половом загнутом вопросе, - Философ первый опомнился после жолтой ПРОСЬБЫ СЕКСИЛИИ СЕКСИ. Он закручивал левый интернатский ус Генерала Защитникова. Ус змеино раскрутился. - Нематериальное - Секс, переходит в материальное - Камень. Диалектика кексовой жизни.
   - Сексуалки изобретательны, - Професор сосочно подмигнул Петру. Руки Професора пего вертели анализатор воздуха. Голова яблочно крутила изобретеным языком. - Возможно, девушки Планеты Секса первые изобрели Секс и разнесли изобретение по Вселеной.
   Даже подарили доисторическим Землянам.
   - Космическая наглость дешевой пенистой шлюшки, - Александра Рыба прелестной рукой стукнула в низкий лоб Петра, устремившегося к весеней Александре Рыбе, потому что Петр знал: когда девушка говорит о другой девушке, то произносит только гадости. - Сексуалки моргово погубят вас многотиражным Сексом. Они изнасилуют вас до смерти.
   - Изнасилование - невеликая плата за Камень Секса, - Иван Пирогов маршево расправил медалистскую грудь. - Маша Иванова, плати по анальному счету.
   Я одарю тебя любовью.
   - Я полагаю, что многие мутантки, как называют Землян Сексуалки, охотно попрыгают с вашими девушками на парчовых кроватях, - Петр ветрогоно веселился. - Иван Пирогов, наверно, предпримет не одну пьяную атаку на ваше слащавое племя и одержит удивительные победы - как полковой конь попал в городскую библиотеку и съел все книги, поэтому стал мудрее професора искуствоведения.
   "Маша Иванова, вероятно, хитра, как Королевская кобра, - Петр керосиново подумал, не снижая накала разговора. - Я не верю в то, что мы нужны для спасения цветущей, судя по грудям Сексуалок, расы Планеты Секса.
   Я полагаю, что милая Маша Иванова сейчас выставит дополнительные требования - как Сергей Бабов добродушно спросил у водителя "Мерседес"а о погоде, затем елейно похвалил чорную машину, потом ласково похлопал беременый "Мерседес" по задку, погладил обивку довольных сидений, ласково присел рядом с хлебным шофером, неожидано, туго пнул мордастого водителя под обтянутый зад, вышвырнул его из лакированой машины, снежно завел буйный мотор и капроно угнал "Мерседес".
  
  Космолет провалился в загадочную чорную дыру,
  Космонавт высунулся из люка и удивился темному ничему
  
   - Послушайте очаровательные слова и не сегментируйте мои красивые мысли, - Королева Сексуалок мягко толкнула воздух левой рукой.
   Ее правая мятежная конечность возлежала на левой двигательной ноге - похожей на свернувшегося горностая, откормленого на подМосковной птицефабрике яровыми курочками, поставляемыми в ресторан "Балда", в котором прокат голой девушки равен стоимости фрахта самолета. - Лучшая я красиво первая пересплю с Петром, - левая ладошка смущеной Маши Ивановой молото покрылась девичьим испугом. - После полового сношения...
   "Откуда грациозная Маша Иванова вычитала эту глупую фразу, - Петр синильно подумал. - Половое сношение - любовь половой тряпки к мокрому возбужденому полу.
   Во фразе "половое сношение" смысла не более, чем в повторном мытье полов".
   ... - Томная я очаровательно выбрала Петра, потому что я Королева. Хотя Петр физически непривлекателен - как камень, приваленый к старому дубу - но он - герой похода за Сокровищами Галактической Короны.
   В ближайшую тысячу лет другие герои прелестно не пролетят мимо нашей Вселеной.
  Остальные мужчины трахнут Сексуалок только после моей первоцветной победы над яичками Петра.
   Генерал Защитников мортирно смотрел на отвислые уши Петра, карамельно догадываясь о невозможности полового сношения разухабистого Петра и вечной Маши Ивановой.
   - Во-первых, я не изменю Александре, - Петр лобно сказал. - Не потому что за милионы парсек от Земли Александра узнает о моей неверности, но отого...
   Во-вторых, я не герой, как геморой.
   В-третьих, половая жизнь не строится на амбициях красавиц.
   Королева, переспи с любым из наших воинов.
   Недостойных среди "Афагнэс"цев нет - как в милиарде рублей банковский касир не обнаружил ни одного долара, отого, что долар сожрал рубли.
   - Ослепительная я восхитительно не философствую, - Маша Иванова поножовно сказала. Она мучительно сиренево ожидала белого отказа Петра.
   Сжимала в тростниковой звенящей руке хрустящий платочек, зачем-то подносила его к носику, снова опускала, клала в карман.
   Вытаскивала, жадно невменяемо мелко улыбалась.
   С деланым равнодушием, но нетерпением ждала добрые слова Петра. - ЗОЛОТОГЛАЗАЯ Я - НЕ ДЕВУШКА С ЗЕМЛИ, следовательно, не считай половой акт с иноПланетянкой за измену своей самке.
   Милая я грациозно прилетала на Землю ради изучения твоих повадок и чтобы ты привык к хорошенькой мне.
   Теплая я очаровательно понимаю, что грациозно проигрываю перед Земной Александрой.
   Напрасно в Космолете подсылала к тебе загипнотизированых Александру Рыбу, Айсидору Питербургскую, Марину Лебедеву. Если бы ты прелюбодействовал с ними...
   "Прелюбодействовал - слово из словаря полового сношения, - Петр вагоно подумал, разглядывая переговаривающихся "Афагнэс"ок.
   Они негодующе плевали в чистую Машу Иванову, обсуждали то, что не знали: их на Космолете мучнисто гипнотизировала далекая Маша Иванова и голых подсылала в постель к Петру. - Маша Иванова с белыми грудями неплохо подготовила нашу Сексуальную встречу.
   Но, вероятно, мой акт Секса с Машей Ивановой - изощреная Космическая ловушка для воина, идущего за Сокровищами Галактической Короны.
   С другой стороны, амбиции прелестной Королевы правдоподобны.
   Маша Иванова властная - как метла жены, прогоняющей мужа за полуночное опоздание к завтраку, отого, что он якобы семь часов помогал старушке перейти улицу.
   Маша Иванова выбрала не меня, а мое положение в отряде - ведущий за Сокровищами Галактической Короны.
   Она, действительно, не позволит Сексуалкам подойти под нашего "Афагнэс"ца, пока сама не оплодотворит матку - инкубатор девушки. девушки, берегите матку от отцов.
   Королева имеет постельные привилегии - как Екатерина Вторая изнасиловавала семь жеребцов из водовозной конюшни и закончила прелюбодействия с мокрым конюхом. - Петр куском сфагнума запойно вытер утружденый пот.
   Голова ломала литые мысли - подобно кузнецу, крошащему макароны в суп поручика Лукьянова, хмельного после вчерашнего выигрыша в карты ста милионов доларов, но немедлено спустившего деньги на катание с цыганками. - Почему у человека много мозговых извилин?
   Если бы устроена одна извилина, то не было бы сомнений и мыслей - отбросы мышления. таракан мыслит ногами, поэтому более удачлив, чем улитка. мысли кошки - о еде, а мысли человека - о пизде. импотенты, работайте мыслями.
   Моя самоотдача спермы якобы поможет Сексуальной Планете в обновлении.
   Но, Маша Иванова обманывает: потому что девушки, кроме Александры, не желают моей любви, во-вторых, я не верю в легенду обновления Сексуалок за счет Земных нас.
   Я в темноте подошлю к Маше Ивановой Генерала Защитникова - и Камень Секса получу и честь сберегу и Сексуалок выручу.
  
  ГЛАВА 11
  где Петр увидел Землю, похититель дамских сердец, Александра обворожительно..., шаловливая девушка в красном "Мерседесе"
  
  -Е
  сли бы ты розово переспал с вашими девушками на Космолете, - Маша Иванова лисичьи говорила, - то милая я очаровательно шантажировала тебя перед Александрой.
   За мое компотное молчание ты восхитительно отдался бы мне. Дорога к грациозному дому Александры мне известна, как болото кулику.
   - Нет проблем, - Петр горчично ответил. - Я подарю себя тебе. Я добрый.
   - Томная я великолепно не верю тебе, Петр, - Маша Иванова с жолтыми глазами улыбнула левую щечку.
   Смущеный жеваный румянец пробежал по вычищеным зубкам - как солдат вопит: "Я сдаваться. Гуд. Я теперь свой!" - бежит к врагам в плен, но с ужасом обнаруживает, что пришел к переодетым своим воинам.
   Носик Маши Ивановой фиалково задрожжжал - словно лисичка попавшая в поле обозрения охотника, Сексуально домогающегося лани (охотник выходил на охоту лишь для случки с домашними или дикими зверями). - Но мило посмотрим на прелестные обстоятельства.
   Возможно, нежная я тебя чарующе перехитрю.
   Неважно, кто красиво победит в балетной войне между очаровательными Сексуалками и строгими Сексмужичками, но если возвышеная я Сексуально не выиграю битву за тебя, то проиграет вся раса девушек Планеты Секса.
   Мы изумительно вымрем.
   - Трахнем Сексуалок и с Сексмужичками повоюем, - Генерал Защитников линкорно всматривался в белки глаз украшеного Петра. - СЕКСМУЖИЧКИ УЖЕ ДЕРЕВЯНО НАСТУПАЮТ на жидкого Ивана Пирогова - как покусаный койот выпил вместо воды литр горилки и сел на гнездо диких ос, испуганых бородатым медведем.
   Неожидано, бронхиальный выстрел голубой молнией ударил в масковую почву. Петр, пропаще заметив пыльное облачко у дермантинового левого каблука, резко поднял рыжий кусок обгоревшего ботинка.
   "В меня стреляли из бластера, - Петр не показывал незамечающим "Афагнэс"цам рыбный испуг. - Паника - плохо - как пятки сельского учителя, вылетевшего из бани и потерявшего подштаники в деревенском озере.
   - Неужели, Галактический Генерал перешел в атаку - словно зубастая обезьяна грызет банан, налетая на стадо голодных слонов, ворующих фрукты у, поджареного Солнцем, торговца опиумом.
   Если Галактический Генерал мечтает о Карте Сокровищ Галактической Короны, то получит ничто и пинок под коленку - продолжение руки. коленка начинается из плеча и заканчивается мизинцем ноги. девушки руками разгребают снег, как философ коленями ворочает тоны мыслей. взрывники, долбите камни коленями.
   Но, вероятно, стрелял не Галактический Генерал, а Сексуалка. Впрочем, у Сексуалок нет бластеров. Но кто бы ни стрелял - только хотел испугать. Иначе бы поджарил меня".
   В это промежное время пространство лосино лопнуло и конский Петр за одну запальную секунду щупло увидел Земную картину. Тут же периферийно вспомнил сельскую теорию Професора:
   "В пространстве существует лысая граница памяти.
   Когда тухлый человек, например, простуженые "Афагнэс"цы ее строго-настрого перейдут, то о нем на Земле проституировано забывают.
   Словно нас и не было.
   Мы вычеркнуты из памяти знакомых и родных.
   Исчезнут и наши вещи.
   Когда возвращаясь, снова перейдем границу памяти, наши вещи и память людей о нас востановятся.
   Но Космонавт, согласно бобровому закону сохранения каштановой информации, помнит о Земле и иногда, вероятно телепатно, видит Земные сценки".
  
  Космонавт семь лет не видел женщин,
  Поэтому на Космолете выискивал половые трещины
  
   В это промежное время конский Петр курино упал в незнакомый Земной зал.
   - Ах, как мне весело на вашем страусином балу, - госпожа Кошкова кокетливо поправила задние волосы, свисающие с затылка акуратным хаосом, сделаным нарочито дорогим кутюрье Корововым.
   Брилиантовая птичка в левом дневном ухе госпожи Кошковой злобными рубиновыми глазками крюково смотрела на панталоны заскрежетавшего Владислава Владислава.
   На обнаженой правой груди теплой госпожи Кошковой синело татуированое изображением купающегося Президента.
   - Вы - похититель дамских сердец, - госпожа Кошкова весене трясла правую грудь. - Ваша камергерская роскошь убивает меня подобно стреле, пронзившей сердце Дианы.
   "Я блекло отметила свое волшебное присутствие у смокингового Владислава Владислава, - госпожа Кошкова отчалила от лакированых валенок Владислава. - Теперь снова в постель вместе с импотентными соратниками пластилинового мужа.
   В богатой двуличной жизни больше касовых приятностей, чем нерадостей".
   "Обворожительная нудная девушка, - Владислав Владислав пуговично подумал лощеной вымытой головой.
   Волосы пиратски лежали в бестолковом соответствии с курсовой ценой - один волос - один долар.
   Напомаженые брови жетоно полыхали чорными огоньками - словно шахтеры под Землей разжигают пропановую печку в радостной надежде на то, что если взрыв их уничтожит, то также подорвет половину злорадствующего начальства.
   - Кошкова - в девичестве - Пашкова умно вышла замуж за банкира хозяина теплого банка "Ароматные деньги" господина Кошкова.
   Пятидесятилетний парафиновый пройдоха, увидев невиную Пашкову с дикой Сибирской красотой, немедлено впервые женился.
   Сначала огненая Пашкова, в надежде, что уничтожит мужа и останется богатой кедровой вдовой, спала с щуплым мужем двадцать семь раз в фельдмаршальские сутки.
   Но муж не дряхлел, потому что уязвимо использовал протезный не устающий член. Наконец, Пашкова рождественски устала.
   К сожалению, впрочем, зачем я раково жалею, Пашкова росисто утратила молодую свежесть, проникая в желатиновые интересы престарелого мужа - как молодая осинка в тени старого дуба чахнет, словно росток картофеля в унитазе.
   Внешне она - ЗВЕЗДА МОРОЗНОГО ПОЛЯ, ВНУТРИ - ходячая медицинская энциклопедия.
   В двадцать семь лет Пашкова увлекается крамольным обливанием на морозе.
   Тщательно тротуарно подбирает пищу.
   Прочищает примусный желудок. Использует навозный масаж. Вычищает миазмную печень, пьет мочу.
   Она, словно молодая старушка. Поэтому и речи у Пашковой неискрение: глаза блестят, а в попе геморрой".
   Владислав Владислав, воодушевившись собственым юмором, хохотнул - как крокодил отрыгнул протухшую рыбу, забытую моряком, направлявшимся в порт, где по дороге его изнасиловала туземка, отчего моряк с радостью остался в джунглях.
   По левую руку Владислава Владислава бесхитростно стоял с професионально холеным лицом господин Антуражев.
   Антуражев хитро подмигивал Владиславу Владиславу, словно врождено знал не только его уставные дела, но и бесполые постельные забавы.
   - Послушай Сексуальный анекдотик, - господин Антуражев завывающим голосом захихикал, но наплеваные глаза нафталиново неподвижны.
   Он бананово знал, что над его, даже мохерово несмешными анекдотами, все краплено хохочут:
   Дама с гневом обращается к курящему господину:
   - Моему мужу шестьдесят лет, но он ни разу в жизни не держал трубки во рту.
   - Страно, - отвечает умный, потому что богатый, куряга. - Мне пятьдесят пять лет, но я ни разу не слышал, чтобы трубку держали в ином месте.
   Господин Антуражев выкинул добрую усмешку.
   Лак на козявочных туфлях дозволено блестел - как зубы первокласника, после неудачного прыжка за мячиком, блестят на перилах лестницы.
   Ноги подагрически подпрыгивали, словно с опаской, что их прогонят, жили в узких туфлях.
  
  Космолет разбился о Планету,
  К которой с гордостью летел не одну световую лету
  
   "У Антуражева приблизительно на восемь милиардов доларов больше живого капитала, чем у меня, - Владислав Владислав пробочно подумал. - Поэтому я люксово вывешиваю на воротные зубы хохочущую улыбку.
   Впрочем, анекдот, хотя и старый, как мои просроченые векселя, но кооперативно смешной - подобно банановому королю, подскользнувшемуся на банановой кожуре". - Владислав многожено засмеялся.
   Господин Антуражев, похихикав светские десять сеунд - первый полоскательно закончил туземное веселье.
   Мужчины важно - как бакланы, душещипательно направляемые на кухню для приготовления из них жаркого для хозяйской сторожевой вшивой собаки - перешли к банкирскому разговору.
   - Владислав Владислав, - господин Антуражев кружевно повис на верхней мышиной пуговице кинологического сюртука Владислава Владислава. - Я не затрачу лишнего беременого времени. Как друг твоего убитого банковского отца...
   Владислав Владислав мыслено поморщился от смертельного слова, пахнущего карасевой могилой - "убитого".
   ... - громогласно полагаю, что ты в возрасте жениха.
   Не сопротивляйся - как бандит, запихиваемый добрыми инкасаторами в узкий денежный сейф.
   Ты же привык, что милиардные сделки гондоно совершаются неожидано - как выкидыш у розовой пантеры, благополучно рожавшей ежегодно по десять одноухих зверят. - Я зелено высчитал, что суперАлександра - двадцатипятилетняя дочка господина Ивана, который в два раза богаче меня - официально не занята.
   К тому же ваш йодовый брак пойдет на пользу нашему картельному союзу.
   - Почему бы и нет, - Владислав Владислав чесоточно согласился. - Но полосатая Александра (я не приглядывался к ее вековой внешности вблизи) - как касир проверяет фальшивую стодоларовую банкноту, не замечая, что обкакался после утрених несвежих голубцов. Но захочет ли душечка моего брака?
   Вероятно, она изумрудно избалована - словно единственый сын арабского шейха, владеющего милиардами тон брилиантов.
   - Твои марсианские трудности, - господин Антуражев, заканчивая ауедиенцию, винтово пожал вставными плечами. Его климатические глаза - зрачки всегда рискующего человека - молчали.
   Антуражев навсегда постарел.
   - Если с высоты тридцати пяти богатых лет ты неспособен к охмурению заляпаной девушки, то твой обнажено убитый за просроченые векселя, отец...
   Через негнущуюся секунду веревочный Владислав Владислав подошел к напиленой Александре, тискающей РЮМКУ С АПЕЛЬСИНОВОЙ КРОВЬЮ.
   Спина монопольной Александры приветливо скалила лопатки - зубы спины. если девушка отказала юноше лицом, то посмотри на ее лопатки, возможно, они любят тебя. лопатка кабана дороже лопатки несъедобного человека. лопата - рудимент лопатки, как лопасть весла - лопатка доисторического дерева.
   - Госпожа незабвеная Александра, - Владислав Владислав шарфяно подошел к передней груди Александры. - Он озерно волновался до боли в мокрых подмышках, до сжимания промежности.
   Холодные водянистые капли залуплено капали в неприготовленые штаны. - При официальных знакомствах я волосато обращал на вас сочнодемаграфическое внимание - словно вы - официальная церемония или ржавая Царь-пушка. Не оценил вас, как прелестнейшую девушку. Но сегодня...
   - Господин Владислав Владислав, - Александра амнистировано смотрела в чорные жучьи глаза Владислава Владислава. - Во-первых, удобно, что ваше имя совпадает со смешной фамилией.
   Во-вторых, я не верю в то, чтобы банкир не оценил то, что стоит перед ним.
   Александра с красными губками и жгучими темными глазами, приделаными около бровей для бесмертного взгляда, или играла блудливыми словами, или голыми мыслями, или волосатыми судьбами.
   - Если бы я правильно оценил вас, то обязательно спрятал в самый глубокий сейф и залез в него сам в хвостатом качестве рыцаря-охраника.
   Александра и пуговичный Владислав Владислав дрельно захохотали - жолтозубыми тюленями, выброшеными на берег в эскимоском столовом порту, где эскимосы погибали от холодного голода.
  
  Космонавт влез на брилиантовую гору,
  Отламывал кусок, но сделал в скафандре дыру
  
   - Один коронованый джельтмен в состоянии опьянения предлагал кожаную руку и стучащее сердце и постельную ночь множеству дам на придворном балу, - Владислав Владислав денежно продолжал шутки. - Наконец, он запутался - как казначей Иван Сейфов своровал милионы рублей и убежал в Африку, где рублями вытирал пот.
   Коронованый принц Альберт, выясняя требуховую ситуацию, попросил своего вислоухого красивого друга:
   - Иван, предлагай каждой девушке в зале Сексуальную ночь. Кто тебе откажет - значит та обещала любовь мне.
   Иван, вернувшись через семь реповых минут, высморкался в потный гульфик. Волосы коровьим выменем разбросаны по красному абрикосовому лицу. Живот распух - как яблоня, обгладываемая весеними зайцами, увереными, что кора ворованой яблони повышает потенцию.
   Иван шкурно сказал:
   - Альберт, все дамы согласны на Секс со мной. Они добавляли после согласия:
   - Вы несравнено лучше пьяного дурака, соблазнявшего нас до вас.
   Владислав Владислав и прелестная Александра снова нахлебно захохотали - словно клоун Юра Аренов сел на дикобраза.
   "Александра светски проста, - Владислав Владислав замутнено влюбился в финифтевую Александру. - Я весь в любви.
   Она настолько грациозна, Сексуальна, красива, что если бы она не милиардерша, то я бы известково повторил подвиг господина Кошкова, женившегося на бедной Пашковой.
   Впрочем, красавицы, как Пашкова, даже если они из деревни, не всегда женятся на старых деньгах.
   Но я перьево натружу ноги, бегая за, уже единственой и неповторимой, Александрой.
   Губы Владислава Владислава мерзло открыты в победоносной улыбке - словно у бегемота, получившего на завтрак каноэ с индейцем, ТАЩИВШЕМ ПЕРЕЗРЕЛЫЕ БАНАНЫ НА джунглевый рынок, но бегемота подстрелила подводная лодка "Мудавей".
   Глаза Владислава Владислава вихрево блестят - словно рябь на коже павианихи, которую щекочут перышком колибри между ушами. - Долговолосая чернявая заслащеная Александра моя. - Владислав Владислав яблочно думал.
   Ноги плясали угольный танец. - Конечно, я недурен.
   Я - Аполон. Мощный красивый, дорогой, эфектный. Остроумен и недефектен, подобно калиброваным сынкам милиардеров.
   Сердца красавиц падали под мои начищеные подошвы - подобно молотым зернам поросли, сгнившей под полотенцем ста сорока трех килограмовой красотки Светы Овсовой, развлекающейся с двухсот килограмовым трактористом. Девушки легко сдавали мне свои изношеные сердца".
   - Отчего у вас мозолистая улыбка, словно вы стеклярусно выиграли милиард в Русскую рулетку, предварительно перестреляв противников, - Александра с оточеной талией спрашивала губами, но из искристых глаз конфетно вылетали мысли. - Наверно, вересковые девушки мочено падали под ваши победоносные надушеные ноги.
   Каждая ваша пахнущая уыбка - одна победа над слезной девушкой.
   Владислав Владислав и винчестерная обворожительная Александра втройне хохотали, раздражая слизистую оболочку вывернутого уха Петра.
   Александра в щенячьем порыве благородной радости обрезной ладошкой листово хлопнула Владислава Владислава по акционерной груди.
   Владислав Владислав милостливо подарил Александре самую сильную мужскую улыбку в один мегавольт.
   Владислав Владислав выставочно выпятил паяльную грудь перпендикулярно взору дверной Александры с темными сосками.
   Киногеройски погудел подклеточными легкими.
   Развращено иронично сдвинул две брови - как сифилитик, обрадовавшийся, что работая на кухне, заразил тысячу человек.
  
  Космос показал все свои Звезды любительскому астроному,
  Затем убил его красотой неба, не выпуская из дому
  
   - Вообще, я обожаю чорненьких остроумных канибальных девушек, - Владислав Владислав морковно играл в неявную лесть, радуясь тому что Александра с Вселенской красотой либерально показывала, что не понимает, но наивно удивлена его добрыми словами - словно не в ее адрес и она, восхитительная Александра - бедная пастушка, которой золотоштаный принц дарит стариные комплименты из романтической жалости.
   - Сорок один траурный день той на зад я на спортивном "Мерседес"е, красном, как моя золотая кровь, стекольно проезжал по обшарпаной Москве в районе бесоного Кусковского парка.
   Около праздничной Вешняковской улицы я телефоно увидел как водомерные подростки лентово отнимают у птицеядной девушки серую сумочку.
   Я глухо выбежал из дождевой машины.
   Первому гомосСексуалисту сломал левую движущуюся челюсть. Второму - трансвеститу отломил три перпендикулярных пальца на правой ноге.
   Затем я клавишно подвез испуганую самочку до метро "Новогиреево".
   Девушка жадными водосточными глазами - словно у зарезаной цирковой газели, не умевшей прыгать через веревочку и за ненадобностью списаной на жаркое для ученых бурых бурундуков - смотрела на меня. Но я отказал спасеной витаминке в дальнейшей Сексуальной дружбе.
   Я не обижаю штопаных девушек. Тем более, что мне с ними мостово неинтересно.
   Девушки из нуждающихся семей заискивающие и серые - подобно половым тряпкам для стирания пыли в конструкторском полуразвалившемся бюро.
   У вздутых бедняков - одна бритая цель и постояная кудрявая тяга в шуточных глазах - деньги, продовольствие.
   Нет зачатков эстетизма, кроме показной лжеучености, чтобы обмануть себя, что они не пропащие люди.
   Зачем книги Аристотеля голодному лысому инженеру, точнее так называемому гиеному интелигенту.
   Но, забавно, - Владислав Владислав помидорно улыбался, выставив карие - словно переспелые вишни в заброшеном саду, потому что сторож умер, от переедания фруктов - зубы. - Спасеная ДЕВУШКА ЗАБЫВЧИВО ПРИХВАТИЛА МОЙ повисший бумажник с необходимой расходной мелочью - две или пять тысяч доларов.
   Либо кометная красотка бодро компенсировала обиду за несостоявшуюся ночь любви. Либо по расеяности взяла чужую крокодиловую вещицу. Либо сценка со сломаными хулиганами разыграна для меня с маленькой шаловливой бандиткой в главной зачаточной роли.
   - Владислав Владислав, - вы роковой восхитительный благородный - как лесной олень, вымытый керосином, - Александра восторжено смотрела на медный лоб, плавающего над толпой, Владислава Владислава.
   Я линейно покорена вашим унитазным расказом.
   Но идите к захмелевшим гостям. Затем, шалун, благоверно не забывайте про милую меня.
   "Все слишком лимонадно просто, - Владислав Владислав пытался найти в подорваной душе негодование за неинтересную победу над богатой прекрасной Александрой.
   Но почему-то гимназически радовался, словно после первого удачного свидания - как насильник ловил в политехническом туалете зазевавшегося школьника, но маньяк попал на крючки трем сибирским трансСексуалам.
   - Вероятно, золотоокая Александра - золотоносная девушка, при горбуньей победе над которой, любой, даже сверхсупермужчина облачно радуется.
   После концевого обхода уходивших мантовых гостей, Владислав Владислав, едва гонорейно не забыв про малахитовую Александру, нагнал ее у дверей - ворота настолько миниатюрные, что уже и не ворота. двери открываются подобно сердцу болвана, лишь когда по ним ударишь - красного роскошного лимузина.
  
  Космонавт летел к Звездам,
  Но его жена нашла любовника пока не поздно
  
   - Красивая Александра, я не обругаю бедного, не наплюю в котелок голодному, не прогоню вонючего нищего, не отверну холеное доларовое лицо от дурного запаха, не наступлю белой ногой на чорный хлеб, не плюну в колодец, не обижу друга своего, не выгоню собаку в холодный вечер на улицу, не обругаю заключеного, не убью человека с длиными руками, не прелюбодействую без меры, не желаю жены соседа своего, если она не хочет меня, не сквернословлю, не бью по щекам проворовавшегося касира, не продаю фальшивые деньги и рваные ценые бумаги, не залезу в сейф начальника, не выстрелю в милиционера в синей фуражке, не перееду на автомобиле кошку, не разорю гнездышка грача, не выкину консервную банку в речку, не пожелаю поля огородника, не оторву лапы у соловья, не сверну шею гусю, дам валидола синеющему сердечнику, постираю свои носки самостоятельно, не щипаю секретарш за тонкие стройные попки, не кричу на кипарисовых подчиненых, не прогоняю пенсионых работников, не кидаю окурки в унитаз, не рву картины, которые покупаю, не пишу в лифте непристойные предложения, перевожу платковую старушку через банковскую улицу, не подглядываю, дурак, в женские пляжные раздевалки, не смотрю в окошко женской душевой, расположеной рядом с моим кабинетом, но не пойду в кафе с дурнушкой.
   Красота девушки равна для меня сиянию банкнот. Девичья красота - совокупность молекул тела, расположеных в правильных местах. красоту - не конский навоз - девушка в тележку не спрячет. девушка, если вы дожили до сорока лет, значит вы красавица. красавицы, работайте в шахтах, освещайте красотой темные провалы в Земле. - Владислав Владислав бодро вещал, но его голос слегка колебался - подобно тростнику под шагами выцветшей собаки, посланой за подбитой уткой, но чтобы не лезть в холодную воду, пес сбегал в ближайшую деревню и притащил жирного пасхального гуся. - Вы покидаете, красного от бега, друга.
   Не заставляйте меня покраснеть от горя.
   Не уезжайте без прощания со мной. Разрешите мне Кремлевское свидание, подарите.
   Владислав Владислав, увереный в подкаменом согласии прелестной Александры дождливо смотрел на ее ответные губы.
   Лишь заботился о месте и способе встречи с Александрой тонкой и красивой, ржал - как жеребец, сворачивая с протореной лаптевой дороги копытно бежит за луговой, завязшей в одуванчиках, легкоатлетической кобылой с фиолетовыми мандариновыми глазищами.
   "Не выбила бы меня девушка - на ее призыв необходимо идти - из банковской рабочей колеи, - Владислав Владислав ушасто подумал. - Девушки отнимают, даже время, ничто не давая взамен".
   Александра с точеными персиковыми ногами гуталиново подарила красную маковую расветную улыбку Владиславу Владиславу. Поправила НЕСБИВШИЙСЯ ДРАГОЦЕНЫЙ АРХАИЧНЫЙ кулон. Поиграла на подбородке водовместительными пальчиками.
   - Вы карандашно утверждаете, что умная девушка хуже красивой. Я знакома с вашей оливковой бывшей любовницей Светланой Иголковой, - Александра темно сжала горячие колени. - Вы таракано прелюбодействовали со Светланой, не обращая купюрного внимания на ее неприглядную внешность и лишние сто семьдесят килограмов веса на ее ягодицах.
   Увереные в победе над переплетной Светланой, полагая, что толстушка дурнушка вас обязательно богатого не бросит, вы медно проиграли.
   Светлана Иголкова, не находя в вас перспективы, как в мясном человеке - она выдумала, что интереснее вы не станете, что достигли пика обаяния - покинула вас, уйдя к водопроводчику, изучающему китайскую грамоту и нудистскую философию.
   Возможно, поэтому вы не любите постельных дурнушек. Зачем-то выдумали пареные теории красоты, - Александра красиво добро, не иронично, растянула кожаные покровы зубов в тонкой снимающей улыбке.
   Александрины зубы блестели - словно ботинки негра, идущего в банк за выиграными в лотерею семнадцатью милионами доларов. - Вы овощерезно требуете моего лесного звонка? Когда же я вам позвоню? Куда?
   Зачем вам мое нитяное свидание? У девушек свои маникюрные заботы, у банкиров - свои.
   Александра в короткой десятитысячедоларовой юбке, словно вскрыла опилочный сейф Владислава Владислава - настолько Владислав Владислав побледнел. - Пожалуйста, не звоните мне. У моей кошечки светски болит головка от телефоного гула.
   Александра с тонкими белыми руками портфельно убрала заднюю попку на сидение грошового золотого лимузина. - До свидания, остроумный обольститель. Настырно прощайте.
   Владислав Владислав мокрый от вечернего, забредшего с Мадагаскара, лилового дождя, горел мерзким стыдом и жарким позором, но еще сильнее - это чувство заглушало стыд от отказа - разочарованием.
  
  В Космосе на модницу нет шляп и платьевых ситц,
  Но, зато на нее никто не смотрит - от стыда не упадет ниц
  
   "Никто меланхолично не видел мой жабий позор, - Владислав Владислав задумчиво чесал левую пятку под синим деревяным каблуком. Владислав Владислав досадливо выплюнул фарфоровый вставной зуб, сломаный о приемное блюдо с Королевской стерлядью - как проститутка отрыгивает проглоченый презерватив утонченого клиента.
   Зуб - как бельмо одноглазого рыцаря, упавшего с балкона неудачной невесты, подпилившей веревочную лестницу, дева думала, что поднимаются воры - полетел по следам лимоной Александры.
   - Впрочем, зачем мне боязнь стыда, когда душевная Александра реально, когда я ее натурально полюбил, меня отвергла.
   Ее отказ по-светски непонятен. - Владислав Владислав карандашно ударил по левой луповой ляжке. Жжжир затряссся. Нога каучуково подпрыгнула. - Что же, Александра - не каменый депозитарий Госбанка.
   Я ее обаятельно люблю. Пусть моногамно смирится с моим первым Природным чувством".
  
  ГЛАВА 12
  где маврикийская грудастая дочка, Егор и Светлана развлекаются, кипящая Александра, невеста и малинка в лесочке
  Письмо Марсианского Владислава Владислава Александре
  
  "Я
   рыдающе - словно ляжкастая пионерская вожатая, отважно пробующая гороховый суп ее подопечных круглолицых питомцев, которая откушала две серебряные ложечки пойла и с поносом побежала к ближайшим туалетным кустам, находящимся в семидесяти километрах от столовой, потому что школьный клас вышел в поход в Аравийскую подМосковную пустыню около Сахары - пишу вам, одновремено потея ногами и подмышками от самолетного страха.
   Вы настолько беличьи напугали меня моею любовью к прекрасной вам, что я банкнотно перехожу на "вы".
   Потому что фамильярничая с Вами, перешел бы в Ваши платьевые друзья. Но не мелкая дружба, а глубокая любовь - вот бухгалтерский результат, который я монетно ожидаю от длиноногой Вас.
   Вчера, на золотом приеме у громогласного английского посла с челюстью умершего осла Буридана, я из-за сгорбленых корсетных спин старых дипломатических пердунов наблюдал за открытою Вами. Вы монокулярно не видели меня, потому что безупречно смеялись.
   Смех брилиантово выливался из Вашего идеального ротика - подобно суженым полкам Александра Македонского, застрявшим около Русского Киева в узком лесном ущелье, где Русский богатырь Илья Муромец, один, в узком месте хилым мечом поочередно отрубил все деревяные головы врагов.
   Не знаю отчетливо почему, но пыльные истории дипломатов горчично напоминают мне хихикающие сказки старых пердунов и, изъеденые бактериями, буквеные книги из старых шкафов в доме князя Облонского - предавшего заветы предков по чтению изящной литературы, и собирающего порнографическую личную библиотеку из импортных Сексуальных журналов.
   Конечно, упоминание о голой порнографии непринуждено ранит Ваши девичьи рисовальные чувства, но я перед вами искренен и открыт - время, когда можно то, что нельзя во время ЗАКРЫТ. открытая книга подобна обнаженой девушке - либо принесет радость, либо разозлит. когда Колумб топорно открыл красную Америку, то не получил въездной визы. школьники, открывайте для себя новые уголки вашей Родной Природы, где можно пить, курить и пересчитывать наворованые красивые деньги - как полет буревестника, никогда не садящегося на Землю из-за поломки задних лап о консервные банки геологов, все равно погибших от голода.
   Я муарово наблюдал панические глаза и жирные взоры, которые вы, по душевной чистоте, не ощущали на плоской стройной спине: Северные послы - настолько отрифленые годами и интелигентные, что при попадании лобкового волоса официантки в скомороховый форелевый суп, блюют, извините, три часа - глядели на одетую Вас, как мясник в публичном доме выбирает мясистую проститутку.
   Я не дореволюционый интелигент: он надеется, что его голубоглазая невеста Романовски невиная.
   Но в глубине Питербургской души интелигент кепочно подозревает ее в половом слабом распутстве.
   Если он карандашно узнаёт, что невеста мерзко трахалась - то показно страдает и пишет куртуазные стишки про осень и дождливую тучу.
   Если невеста невиная, то интелигент ее мучает своим лжевеличием.
   Лорд Сикин, поглаживая княжескую ручку потными копейными ладошками, потирая прыщавой коленкой высоковольтный нос, иронично шептал толстому князю Безухому, - Монсеньор, обратите Карибское внимание на чорноволосую Александру с реалистическим бюстом, - граф Сикин засмеялся тарелочным смехом - словно Африканский гиеновый лев хохочет над оторваной головой Американского богатого охотника, обучавшегося стрельбе в медвежжжьей Сибири, но забывшего, что лев - не бурый медведь, ожидающий брусничной смерти.
   Стотысячедоларовый фрак чесночного графа чахоточно взмок от малярийного пота - подхваченого в дешевом публичном доме Амазонии, после мужжжеложества с пузатым
  
  
  папуаским старостой. - Александра хронометрически богата не только калькуляторными денежками, но и добротной фигурой. Она грациозна, как чек на милиард.
   - Трезвая дипломатическая красота так же желейно редка - как цветок папоротника, распустивший лепестки на кусте женьшеня, произрастающего в зоне Чеченского конфликта, - Князь Безухий потно сказал.
   Брилиантовые линзы его разбитых очков перегибно хрустели в жидкой оправе из юпитерианского камня. - Однажды мой сифилитический друг с посольской помощью посещал Маврикий.
   Друг, выполнив государственые писарские дела, направил разрозненые ноги к ближайшему бордельному переулку.
   Купил дешевую девушку всего за три розовых ракушки.
   "Маврикийка прелестна, словно внутреняя отделка самого дорогого "Ролс-Ройса", - Друг веревочно восхищался наложницей. - Ножки стройные, словно королевский бархат.
   Глазки - чайными белорускими блюдцами - бестыдно нависают над кораловым рифом жемчужного ротика.
   Выпирающие бестыдные грудки - как обиженые пансионые девушки, убегающие из гимназии.
   Я по-разному любил ненаглядную девушку.
   К расветному утру настолько водорослево влюбился в ее тело, что предложил ей руку, больное инфарктное сердце, богатое замужество и чин графини Московской'.
   Девушка ватно растянула рельсовые ножки. Безумно красиво перенесла спинку на роковой животик. Выдохнула ароматный ответ:
   "Папочка. Я твоя незаконорожденая историческая дочка.
   После того, как ты, стыдясь безродной семьи, бросил нас с моей чешской мамочкой, мы лошадино бедствовали, пока она интересно не умерла от детского коклюша.
   Я мучнисто закончила дипломатический университет в Вологде.
   Но известково попала в Маврикийские проститутки, потому что на хлорном Маврикии заработки гусиной проститутки выше, чем доходы темпераментного трапезундского посла в России. Я двадцать два пустых года унитазно мечтала о мщении. Наконец, паразитно отомстила тебе - лобковому вшивцу".
   "Даже, если она моя книжная прелестная дочка, что очень лесно, потому что красивая, - Друг слоново думал, - то я отымел ее и ничем не рискую.
   Получил дипломатиччческий результат любой ценой. Чем доченька полуторно мне грозит? Огласка? Нет!
   Все Российские послы побывали в Маврикийском публичном доме.
   Я спокоен - как смоляная бочка с Иваном-царевичем и прекрасной девушкой, несется к острову Буяну".
   "Ты, дырявый импотентный папенька, полагаешь, что ничто тебе не угрожает? - красавица раскорячено спросила целующимися губами. Она автоматически покачивала телеграфными бедрами.
   Бедра просто доставали до чорных сливовых сосков. - Я промежно получила "отлично" на курсе професора Ульянова. Поэтому хлябко читаю твои мысли. Они доступны для меня - как книжка-малышка понятна филологу Ивану Федорову, прочитавшему восемь милионов книг, но из-за отсутствия времени не написал ни одной буквы".
   Друг захихикал над грудастой дочкой: он не опасался Маврикийской беды. Если его разгадали, то он все равно терпеливо не проиграл.
   "Я детерминировано отомстила тебе, папочка, Маврикийским тарелочным сифилисом, - сказала прелестница с отливными грудками, но хуже Ваших, томная Александра. - Друг грамотно насторожился.
   Предчувствие беды хитро шевелило усиками в дипломатических кальсонах. - Маврикийский сифилис, которым я вас медально наградила, не опасен лишь в лыжной атмосфере Маврикия.
   Как только больной блядун разрезано покидает микробный остров, тогда Маврикийский сифилис за три ударных дня заражено убивает.
   Следовательно, венерический отец: ты горбатенько потерял Россию и живи на Маврикии".
   После дружественой истории, где пострадали не они, штаный князь Безухий и граф Сикин, пожирая слезящимися девяностолетними куртизаными глазенками Ваши подплатьевые прелести, выпили бургундского столетнего шампанского.
   Ум мой вскипел мелкими торфяными пузырьками - подобно бурбалкам в ваной, где Правитель, нанюхавшись кокаина, играет в голоштаное детство, пальчиками сжимая ядерную кнопку.
   Я, словно огорченая Маврикийская дочка, отомстившая за бесчестье коклюшной мамы, отомстил за милую вас.
   Во время очередного раненого доклада князя Безухова, я прадедно подсыпал слабительного порошка в его вольфрамовый фужер.
   Князь Безухий мощно - подобно ядерной подводной лодке, стреляющей урановыми ракетами, разломившими столицу Робинзона за две нищие минуты - говорил торжественую критическую речь.
   После размокших заключительных слов, когда светская дорогостоящая публика жадно закатила бельмовые глаза, ожидая остроумия, князь Безухий сказав:
   "В то золотушное для Европы, но золотое для России, секундное время, когда Английское искуство протухло, а Русское заблагоухало'...
   "Князь Безухий обворожительная душка, - княгиня Мария помадно шепнула безволосому компресорному мужу. - Он всегда тонок и изящен. Благородно изыскан и ароматен".
   Лысый муж покорно согласился, КЛАЦНУВ БРИЛИАНТОВЫМИ ЗУБАМИ.
   ...князь Безухий оглушительно пукнул. От воздушного пука традиционые свечки погасли.
   В полудремной темноте князь Безухий наложил в изысканые штаны кучу поноса.
   Провонял, словно кипарис, помещеный в предбаник женского туалета.
   Равновелико:
   Кто потешается над другим, тот будет осмеян.
   На посольском вечере, Вы, кипящая Александра, преследуемая золотым блеском Ваших брилиантов, витамино разговаривали, как я понял, с неинтересными, но нужными Вашему отцу, несносными ханжами, мечтали о минуте уединения.
   Но я обольстительно не смел подойти к Вам на растояние запаха Ваших Галактически дорогих духов - дистилированая вода, испачканая грязными ножками цветов. духи облагораживают девушку запахом, как бензин придает мужчине мужжжскую красоту. духи, намазаные на скунса, неестествены, как запах резкого пота от красивой девушки. разуверившийся в девах, член парламента, выплесни в лицо жене дешевые духи.
   Вы томным острым взором насыщено искали умного, хотя бы интересного, на празднике богатства, собеседника.
   Но ничто не приковывало Вашего инородного цепкого взгляда.
   Я ничтожный, недостойный Вашего лучевого взора, диктофоно прятал испуганую спину за когтистыми кактусами и легкими лопатками лодыжных дам, выглядевших на Вашем благородном фоне ощипаными курицами - как блеск брилиантов тухнет рядом с прожектором, направленым в зрачки.
   Я мерзко читал Ваши далекие полированые губки - не слышал губастых слов, но тщеславно придумывал, что вы говорите.
   Например, вы убаюкивающе острили с ненужным Вам, французским толстым послом, не зная, что он даже не гомоСексуалист, а ретивый зоофилист, спавший исключительно с пятнистыми йоркширскими свинками, я читал:
   "Я люблю тебя, благородный рыцарь Владислав Владислав, - я самозабвено придумывал Ваши слова. - Я до ужаса прекрасная ваша. Любите меня".
   Вы обласкано кушали свежую дикую вишенку, но я тополино полагал, что вы знаками губ посылаете мне тайные записки, объяснения в любви.
   Вы версальски прикоснули горячие губки к калиной вишне - словно высылали мне бандерольный поцелуй.
   Вертели стуловый черенок надломленой клубнички - завязывали мне галстук перед работой.
   Вы заглатывали яркую косточку - словно обедали со мной.
   Топали грифельной ножкой - танцевали для меня.
   Курили сигаретку - сидели со мной у походного костра на Флоридском взморье.
   Однажды, в розовом Новосибирске, в мерзлом городе, где по улицам ходят голодные сибирские волки, а на обледеневших крышах трамвая предсмертно стрекочут тощие пушистые таежные белки, одноружьевый юноша по Русскому имени Егор, на Новогоднем балу милиардеров увидел зимнюю красавицу Светлану.
   Егор лыжно посмотрел на соболиные пухлые беременые брови-надглазники иневой Светланы.
   Светлана ржавым капканом нелегких кедровых глаз сине отловила взор беспалого Егора - как медведь, схвативший кролика, с ужасом обнаружил, что кролик болеет морской свинкой.
   Егор тундрово мокасино, находясь в трех трюковых метрах от ледяной девушки - их сортирно разделял праздничный форелевый стол - не сводя луча потухшего зрения со зрачков, одетой в тулуп, Светланы, жадно отрезал кусок соленой семги.
   Девушка потрошено восприняла жест палочного Егора как немое послание:
   "Ты покорила мое, изъеденое глистами, сердце со скоростью, с которой семга ловит навозную муху.
   Соленые слезы тундровой любви омывают мои надсердечные ребра.
   Я полюбил тебя, как семга обожает речку с трупами утонувших мышей".
   В полярный ответ реснитчатая Светлана торшерно откусила от ляжки телятины.
   Золотодобытчик Егор трехтоно прочитал послание как:
   "Ты горяч, как матадорский испанский бык, парень.
   Не подобает юноше так нагло домогаться цивильной девушки.
   Иначе красавица раздерет словами твою синюю мошонку - как голодная волчица разламывает тушу юного быка, заблудившегося в мохнатой сибирской тайге".
   Егор делано откусил клюквеный пирог, предварительно намазав его перцем, красным - подобно любовнику знатной старой леди Кусковой, он спрятался от мужа в помойном контейнере, но по ошибке или по приказу больного мэра контейнер отвезли не на городскую свалку, но в морг для сжигания мусора.
   Светлана сигово поняла послание елового Егора:
   "МИЛАЯ ДЕВУШКА, мне клюквено кисл ваш отказ в любви и дружбе.
   Моя кровь горячая и красная, как клюква в новоиспеченом пироге.
   Чувства крепкие, как пережареная каменая корка пирога.
   Намерения и любовь сладкие, как пуд сахара, положеный в тесто краснокожего индейца.
   Я девственик, если не считать актов любви с оленихами, а вы делаете мне морально больно".
   Светлана отхлебнула двести пятьдесят грамов таежной медовухи. Глаза тюленевой Светланы колесно закрыты. Ножки в валенках супергетеродино согреты теплом любви.
   Егор расшифровал питие медовухи:
   "Юноша, я - дочерь тайги. Я девственица, если не считать актов любви с оленями.
   Моя любовь полноводная, как весеняя холодная речка.
   Не захлебнись. Покоряя меня, ты все равно, что переплываешь зимний Енисей - как Ленин плавал с Надюшей в морозном Шушенском, когда мужики смотрели на них из-за кустов чертополоха.
   Не утонешь ли ты в моих отказах и претензиях?"
   В ответ Егор прыгнул на стол, понюхал портянку и вилкой ткнул в глаз селедочную голову.
   "Я бью каменую белку в гороховый глаз, - Егор отвечает молча. - Я задыхаюсь от любви - как муравей умирает от вони моих портянок.
   Если я не опасаюсь рыбы, то не боюсь полноводной реки, где рыбы живут.
   Так что я не только выплыву в волнах твоей самородной любви, но и поражу твое сердце любовью, как каленая вилка втыкается в глаз селедке".
   Светлана печально разгрызла соболиными зубками холмовый кедровый грустный орех. Егор пигментно понял:
   "Мы, сибирячки, крепки, подобно ореховой скорлупе. Если у спасеного жениха зубки и темперамент, как у бабочки - питающейся пыльцей, оставшейся после бега мокрых слонов через цветочную поляну после того, как африканские охотники зажарили ботаника Тимирязева на скромный завтрак - то юноша никогда не расколет меня на свадьбу.
   Но я масляно сладка внутри".
   В лысый ответ жень-шеневый Егор опилочно проглотил три ложки опят из рыжего жбана.
   Поперхнулся, но запил самогонкой застрявшиший корень гриба в дупле зуба. Захрипел: "ПРД-ПРДУУУ-ТРАХ- УБУХБЫ".
   "Конечно, ты сибирская красавица, - Светлана медово поняла, - но я проглочу тебя, как опенок, потому что я сам из таежной Сибири, поэтому таежно закален.
   Я и не полагаю наивной сойкой, что легко заполучу тебя.
   Но, если я и подавлюсь твоим отказом, то все равно верблюжьи залью тебя могучей любовью, как грибы запивают водкой. Моя любовь крепка - как перед осенего лося, сожравшего нижнее пахучее белье купающейся поселянки".
   Светлана распялено причесала волосы сальной рукой, закинула в ротих пухлые вяленые медвежьи потроха в вином уксусе.
   Налила мохового чая в переполненую чашку. Чай бестыдно тек по жухлым коленкам намокнувшей Светланы.
   Обрадованый Егорка доблестно воспринял ответ в свою цирковую пользу:
   "Сибиряк, ты меня жабьи покорил медвежьей упругостью. Бери меня в законые жены. Пусть жизнь наша гладкая - словно поглаживание сальной ладонью по круглой голове.
   Жирные куски мяса - подобные моим потным грудкам - пусть не переводятся на нашем старом сибирском столе.
   Пусть дыбовые дети родятся в количестве, не вмещающем их в лесной дом, как чашка не принимает много воды".
   Восторженый Егор белокурой головой звонко ударил в медный самовар, что кошачьи означало:
   "Я в безумном бешеном восторге, полыхаю как самовар. Никто не сломает нашу жизнь, кроме лаптевых нас самих.
   Пусть наши лица всегда краснеют, как начищеная дорогая медная пуля во лбу таежного бурундука".
  
  ГЛАВА 13
  где идеальное тело Александры, полинезиец-сутенер похож на Карла Маркса, Сексуальный маньяк, деревья падают
  
  Б
  листающая Александра, как Егор, я воспринимал Ваши говорящие жесты другим, как послания, радостные вести для меня.
  Ваши Петлюровские ножки завернуто переступают по дикому дорогому полу, складки платья бегут вслед за Вами.
   Я даже ловил все градусы Вашей, втайне ставшей моею, походки.
   Малейшее изменение походки, направления движения, положения руки или коленочки я присосано толковал милионами предложений: но неизмено хорошими, радостными и благоприятными для нас обоих.
   В бочоночное довершение письма, раскажу вам две опиумные истории, исключительно для поднятия Вашего настроения.
   Возможно, что светский юмор вам надоел, как кружка надоедает блюдцу - словно осколки оконого стекла, разлетевшегося от хохота сельской учительницы зоологии, ослепили пастуха Еремея, подсматривающего за передеовающейся учительницей.
   Я великосветски услышал расказики ползункового милиардера - моего тонкорукого племяника:
   "Однажды, невеста шла по лесу. Видит - малинка.
   Из Земли растет. Невеста потянула за нос, который был рядом с малинкой и вытащила из Земли малинку.
   Но это оказалась не малинка, а глаза и нос.
   Второй ночной расказ:
   Идет невеста по лесу. Видит - дерево стоит. На дереве растут бананы, яблоки, апельсины, стульчики, деньги, тарелки с супом".
   На последних живых буквах, любимая, та, чье дыхание я сравниваю со своим, Александра, до свидания.
   Я почувствую Ваше близкое присутствие даже среди многомилионой предвыборной толпы - собраной на Манежной площади по поводу выбора нового Президента, потому что старый Президент стал Президентом Америки.
   На основании вышеизложеного прошу Вас выйти за меня замуж".
  Ответ Луной Александры Владиславу Владиславу
   "Неуважаемый алюминиевый Владислав Владислав.
   Отвратительно получила ваше, намерено пишу ВАШЕ с обезглавленой буквы, послание.
   Ироничное спасибо вам.
   Подобной дешевой встряски я не получала с мятых детских лет, когда в санках пролетела со снежной деревенской горы мимо навозного сугроба и упала в полынью, в которой добрые мужики, когда в дымной деревне нет воды, а в деревне никогда нет воды, полоскали гениталии.
   Сначала, уксусное недоумение: неужели, вы принимаете меня за одну из ваших дворовых девушек, с которыми, судя по вашему лексикону, парадоксально общаетесь, затем ненависть и злость, за то, что мухоморно нагло, безполосно пишите мне пошлости, забывая, что адресуете писульки порядочной девушке - заполнили меня.
   Я воспринимала гадливые строчки с брезгливостью, которая у чистой девушки возникает при прикосновении к дурным духам.
   Я решила, что вы бесприютно сошли с ума.
   Поэтому сердце мое успокоено, потому что нашло гиревую причину вашего стиля.
   Но все же я хлопкоробно знаю из ваших банковских отчетов, что вы нормальнее многих професоров психиатрии.
   Так почему столь ужжжасающий гнусный оскорбляющий набор гадостей гниет в вашем письме?
   В довершении:
   Вы, Марсиански лживо, себе в угоду, перечисляете факты приема у карнаухого посла - пахнувшего ДЕШЕВЫМ ЖИГУЛЕВСКИМ ПИВОМ, потому что на дорогое у него не хватает бумажных фунтов, истраченых на насосные издания собственых нечитаемых исторических книг, используемых продавцами книжных лавок для подкладывания под попу коротким посетителям.
   Вы дурно расуждаете пошлым змеиным языком, что мне сигарно грустно в светской компании.
   Но я выросла среди милионых фраков и дорогого дыма.
   Ну и что, что импортные послы - пердуны, как вы их обзываете, хотя меня тошнит от вашей грубости.
   Вы желаете, чтобы красивая я только на вас смотрела.
   Вы - словно ваш дореволюционый интелигент.
   Не творите из меня книжную усадистую девушку, стремящуюся к гамбургерному побегу из денежного мира на зловоную фабрику, чтобы самой, своими тонкими ручками, печь фальшивые кирпичи.
   Я искрене - как худенькая сойка, кушающая орехи в золотой клетке, не улетающая в мокрый лес, потому что там филины - в восторге от пожилых, называемых вами "старыми пердунами", очкастых джельтменов.
   Вы - как паук, вынашивающий убийственую идею о поимке чистой мухи или мечтающий о попадании быка в сверхпрочную паутину - шпионили за великолепной мной, надеюсь, что не в дамской уборной.
   Ивращено читали мои балетные движения и шероховатости губ.
   Даже красивую повесть об Егоре и Светлане вы переиграли в свою каблучную сторону.
   Наглец, я отыщу вас на очередном празднике и ударю по бутсовой щеке.
   Вы негодуете на почтеных ученых мужчин, подсматривающих за моими грациозными движениями и мудро обсуждающих мое идеальное тело.
   Но, мужчина, почему вы не знаете, что для любой канительной девушки или кофейной женщины пошлости по поводу ее конской фигуры - высшая награда вечера.
   Если девушкой интересуются - то она счастливая.
   Конечно, я с остервенением и довольством наблюдала похотливые взгляды князя Безухого и графа Сикина. Получала огромное турецкое удовольствие отого, что почтеные джельтмены, перепробовавшие тысячи девушек, тщательно интересуются моей точеной фигуркой.
   И не только истиные они. Вы запакощено опозорили елочных дедушек.
   Вы тайно тушено глядели на меня, осуждая благородных других.
   Вам кажется, что вы вазово умный, но действительно, фильтрово невежественый, недалекий, глупый, самодовольный мужичок со слюнявыми губами.
   Я встречала подобное хамство лишь на Полинезийском острове Марухе. Позвольте мне нанести вам ответ вашим же языком.
   Полинезийские мужчины на цветущем Марухе встречали корабли с туристами, размахивая беспричиными фалосами, едко свисающими до колен.
   Постояные Сексуальные тренировки и неСибирские теплые ветры порочно развили в полинезийских сутенерах нестандартные способности.
   Туристки вомущено, многие для вида, величествено плюются в сторону голозадых пошляков, но затем, либо молотково наведываются в их дырявые хижины, либо монотоно приглашают в прожорливые номера.
   Мужья острорылых дам не замечают полинезийцев, потому что сразу же на кактусовом причале местные ублажалки всевозможных размеров встречают благородных мужчин благородными грудями.
   На древнеруских девушках обычно ничто не надето, кроме венка из фиговых фруктов.
   Иногда, в Полинезийские холода, пегие девушки молочно прикрывают рабочую голову ослиной шляпкой на резинке из использованых презервативов.
   Конечно, я обращала на Полинезийцев лишь зрительное лнелюбопытное внимание.
   Но богатая учительница рисования начальных класов из нашей светской групы школьно осудила развратные нравы бракованых островитян.
   Женщина так паскудно ругала голые фалосы звонкоглосых мужчин, что от усердия ее очки запотевали.
   Она говорила, что мужчина и голая женщина тогда вместе, когда женятся.
   На следующее, после раундового приезда, утро мы бодро нашли обезумевшую учительницу, шпилево занимающуюся финиковой любовью с бородатым полинезийцем на полу его глиняной хижины.
   Полинезиец сношался и завтракал одновремено.
   Из его усатого рта губасто торчал жолтый банан.
   Удивленая учительница бестыдно объяснила нам, что изучает дикие нравы обитателей выставочного острова Марух.
   Она проводила научные эксперименты все наше туристическое время.
   Затем очкастая учительница радостно сообщила, что она правдиво покидает Россию и скоропостижно женится на Сексуальном бородатом, похожем на Карла Маркса, Полинезийце с Большой буквы.
   Как мы не убеждали командирскую женщину, но она пляжно хохотала над нашими сиплыми уверениями.
   "Любовь - теплое чувство, вырисованое красками Гогена, - учительница говорила, одевая ведерный бюсгалтер. - Я и Мардука покойно нашли друг друга.
   Вы рафаэлевски завидуете нашей пальмовой любви'.
   За сивый час до дырявого отплытия, кокосовая учительница вбежала на мокрый корабль, выдавала нецензурные выражения - подобные словечкам из вашего гнусного письма.
   Оказывается, что она нашла беспутного ежового Мардука, тупо сношающегося с очередной барыней в кустах акации. Любя пожилую женщину, Мардук кушал ананас.
   Вы, Владислав Владислав, словами похожи на мерзкого полинезийца, а мозаичными мыслями на рисовальную неграмотную смешную женщину.
   Вы - Сексуальный маньяк.
   Гадко анализируете складки моего дорогого милионого платья. Лжете.
   Я устала от ваших пошлостей. Уйдите вон, иначе, я прикажу поколотить вас инкасаторскими мешками".
  Ответ вспухшего Владислава Владислава белой Александре
   "Вы, девочка, милая расистка.
   Я никогда колодочно не получал оголеного удовольствия от унижения, - слова зеленого ответа Владислава Владислава очищено бежали по подплечным строчкам. - Если меня оскорблял нищий человек, то я его финансово убивал.
   Когда же более богатый монстр меня линейно светски обругивал, то я напивался допьяна самогонки дурнейшего качества - произведеной Кремлевским сантехником из мусора Депутатской столовой.
   Но после Ваших ответных милых фраз, я ребусно почувствовал ни злость, ни денежную месть, но еще более раскованое чувство любви к тампоной Вам.
   Наверно, отого, что все, что исходит от желаной девушки - обворожительно, даже оскорбления.
   Вы несравнено обругивали щедрого меня, но после каждой долгой колкости, я восторжено пищал - подобно вьючному немецкому металисту, наслаждающемуся Сексом лишь после того, как прекрасная девственица изобьет его до крови Русским солдатским ремнем.
   Вы, вишенка, письмено назвали меня подлецом - я от счастья так павлиньи закричал, что прибежала доларовая охрана моего пузатого банка - они полагали, что меня пытают.
   Невидимая пытка Вашими радостными руганиями алмазно протыкала меня - как мокнут ботинки милиционера, бегущего за вором в резиновых сапожках, отчего милиционер потерял подошву и не догнал бандита, а вор унес материальных ценостей на милиард рублей, но новые милицейские боты стоят десять доларов.
   Я облизал Ваше вязовое письмо тонкими глазами - если бы губами - то лысые буквы бесповоротно перешли бы на прыщавый язык и в желудок - радость, но одноразовая.
   Если на девушку смотрят, то ею интересуются. Следовательно, если, дорогая Вы, мне бегло отвечаете, то пластиково интересуетесь мною.
   Я Вас неоднократно полюбил, как припаяный паяльной лампой.
   В моем сменом банке добротно служил сорокасемилетний лысый касир в стекляных очках.
   Он, пропахший тухлыми деньгами, я полагал, не испытал в жизни ни одного радостного момента.
   Но я мелкозернисто переменил стальное мнение на противоположное после птичьего вскрытия в морге его тела.
   Пьяный медицинский эксперт, наалкоголившийся по поводу дня работников Всемирного морга, обнадеживающе нашел в кишечнике и предстательной железе покойного очкастого касира прожеваные доларовые банкноты.
   Я думал, что касир кушал невкусные банкноты, дома их толчково выкакивал. Промывал деньги индийским мылом.
   В подобных случаях, деньги не только не не пахнут, но воняют калом.
   Извините, я предчувствую, как Вы красиво обругаете меня за туалетный цинизм и авансово хохочу от восторга.
   Но судебный паталагоанатом-трубочист доказал, и это затем подтвердили промокшие сотрудники касира - что партийный касир без очков страдал маниакальным апетитом извращенца.
   Он получал Сексуальное и пищеварительное наслаждение не воруя, но кушая деньги.
   Чем большего золотого достоинства подмоченая банкнота, тем радостней и вкуснее она для красочного касира в бывших проволочных очках.
   Иногда локтевый человек водянисто разнообразил праздничное денежное меню, кушая; казначейские сендвичи - сто доларовая купюра, с двух сторон лестно окруженая двадцатидоларовыми банкнотами, купюрные бутербродики - пятьдесят доларов на стотысячной бумажке, денежные салатики - комки мелконарезаных банкнот различного майонезного содержания.
   Я радиотрансляционо выяснил причину денежного апетита очкастого касира, обожавшего загробную жизнь, кушавшего несвежие деньги.
   Касир еще без черепной лысины, расплющено любил красавицу Марину.
   Но, однажды, обнадеженая ДВУХСОТКИЛОГРАМОВАЯ МАРИНА, раздасадованая нищетой касира, долгополо выпровадила несчастного очкарика из супружеской постели:
   "Больше ко мне не приходи. Целюлозный юноша. Зажрись своей нищенской зарплатой".
   Юноша от бутылочного горя свихнулся левым умом.
   Скушал карманые медяки и поступил на банковскую бумажную службу. В конце благородной мазохистской истории касир оболгано умер.
   Но не от колесного заворота длиных кишок, но отого, что скушал по ошибке, фальшивую банкноту в сто доларов с расплывчатым изображением фиолетовой дачи Министра финансов Мавританского подМосковья.
   Александра, чорноволосая вороная, упряжная, после Вашего доблестного ответа, достойного лишь красивейшей девушки века и Вселеной, я посольски преследовал Вас и Ваше изображение по светским точечным вечеринкам.
   Но понукающе расматривал прелестную Вас с иной, Вами открытой точки линзового зрения.
   Я порочно подглядывал за восторженой Вами во время коно-спортивных зрелищ на семимильной даче господина Маслова, когда среди рубиновых девушек - дочек милиардеров, сейфово выбирали наиудачливейшую амазонку.
   На белом мраморном кастрированом коне, поставленом в Россию графом Потемкиным младшим, вы охмурительно алюровали - как свечка на Соловецком острове едва справляется с ревнивым ветром, обиженым за вторжение на его територию, на которой он холодил девушек, нечаяно залезших во время летнего купания в прорубь и примерзших ко дну посредине моря.
   Из Вашего раскрытого письма я сумеречно знал (письмо исполнено на бумаге для производства качественых фальшивых доларов) что вы с восторгом привлекаете взоры старых похотливых юнцов.
   Я, притаив мощное тело за, расшитым золотом кустом елового можжжевельника, подсматривал за тремя обрублеными послами в Африке, Европе и Азии, зыркающими на драгоценую Вас искушеными трусливыми взглядами.
   Когда конь с богатой ношей - парчовой Вами - перепрыгивал через сверкомплектный мраморный басейн с французским шампанским, то Ваши безбюсгалтерные - что заметно при подрагивании коня - грудки озорно скакнули под усатой манишкой, выполненой по образцу трусиков дочери Султана, не желающей оголения перед Царем, но девичьи мечтающей об обнажении перед строем солдат, поэтому хитро напропалую, якобы не замечая семнадцати подглядывающих из-за шипастых роз молодых евнухов-садовников, обнажено купающейся в безводном Солнечном басейне.
   Ваше белое молниеносное платье царствено непозволительно показало Вашу белую щипаную ножку.
   Послы защелкали языками - словно соловьи разучились свистеть, но криками подражали воронам, гнездящимся под окнами публичного дома, где воплями раздражают Сексуальную атмосферу.
   Ножка надкушено оголена до паспортного бедра с чорной полосочкой хитиновых трусиков.
   Но искушеным перегрузочным послам трусовой информации хватило (послы по белесому уху собеседника определяют его пол, возраст, тембр голоса, тип характера, возможный исход разговора, финансовое состояние, наличие гемороя) чтобы проэкстраполировать наготу ноги до строения тела.
   Дедушки, по частичке ножки, создав шкурный образ неразлучного стройного тела, замирающе обсуждали Вашу гвардейскую наготу под дезодорантным платьем.
   Редко, даже среди движущихся знатоков человека, совершаются стоячие ошибки.
   Однажды, бестактный професор Истринского женского университета господин Прохоров розово подбирал себе в жены наихудшую девушку среди уродин, то есть красавицу. красавица - самая неправильная девушка среди некрасивых, как уродина - самая нескладная среди красавиц. среди бегемотих красавица - самка восьми тон веса и с сорока тремя лишними зубами в столбовой пасти.
   Ни одна законопаченая фотомодель стройным идеальным видом не устраивала господина богатого Прохорова.
   Все девушки недостаточно прекрасны для распростертого Истринского професора.
   Темной среднеазиатской ночью - подобной ночи, когда горничные приглашают в любовники хозяина, отупевшего от раздевания сложных дорогих дамских туалетов и мечтающего о белом простеньком передничке над серенькой юбочкой - хриплый койотский голос илюстрировано позвонил ледяному Прохорову:
   'Господин разборчивый професор, - голос сухо шипел в телефоной муаровой трубке - словно мохнатый медведь запутался в геологических проводах и табельно рычит на босоногого геолога Дмитрия Алмазова, замерзающего с сизыми красными пятками, но не получившего валенок, на которых медведь сидел. - Я канализационо полагаю, что вы мануально не отыщите для эпизодической роли жены ДЕВУШКУ КРАСИВЕЕ МЕНЯ.
   Я так обворожительна, что не хожу в лес по грибы.
   Потому что деревья падают при виде моей нашумевшей красоты - как ураган воет в канализационых трубах стройки, недоделаной, потому что прораб Иван Русов, являясь истиным расистом, пьяно прогулял деньги с молоденькой негритянской танцовщицей из Тамбова.
   Даже на Луне нет девушки прелестнее меня".
   Професор Прохоров из белой Истры захохотал в губную трубку зубным смехом - словно стадо депутатов бежало к Президенту за депутатской неприкосновеностью, отмененой Президентом Огородов по поводу начавшейся войны с сорняками.
   - Вы, недостойная, с бедным голосом нарывная девушка, наверно, безобразны, как Ваш скрипучий голос, - професор упивался собственым алюминиевым отказом.
   Он приливно часто подшучивал над гаечными девушками, полотняно черпал жизнерадостный юмор из своего учебного положения.
   Прохоров трубочно поучал - как длиноносый учитель эстетики Саша Макаров, забыв застегнуть полосатые штаны после туалета, учит детей опрятности.
   - Как не существует водяных мозгов без певчей головы, так не бывает красивой девушки с неприятным дребезжжжащим, дрожжжащим голосом - словно простужжженая эскимоска съела пуд красного перца, запила еду скипидаром, разведеным в керосине.
   Я думаю, что мужчина, сошедшийся с вами, становится бородатым гомоСексуалистом. Потому что постельные сцены у него мозгово закреплены с басовым голосом.
   Идите, милочка, к гидрометалургическому логопеду.
   Он вам ржано подрихтует голосочек.
   Прохоров, професорски захохотав, акуратно положил военую трубку на высунутый рычаг.
  
  ГЛАВА 14
  где золотая красота, граф Лошаков проигрывает остров, Александра и посол, покачивание девичьих стройных бедер
  
  Н
  а следующее экзаменационое утро бумажный Прохоров маниакально забежал в институтский дырявый туалет.
  Куря на унитазе волосатую сигаретку - купленую в городе Коломна у старухи, страдающей неврозом печени, поэтому с жолтым лицом, но бабушка работала честно без торговых наценок - по привычке пальмово приложил локаторное ухо - биологическое ведро, в которое выбрасывают звуки. когда у муравья засыхают уши, тогда он купается в росе. собака скушала уши мыши и умерла. Махмуд, отобедавший ушами дикой слонихи, триангулярно насытился до рвоты. звукооператоры, мойте уши артистам - к дырочке, ведущей в мир соседней женской туалетной комнатки.
   Чистый мелодичный горный голосочек - напоминающий весенюю капель в городе Вятка - расказывал подружке о вениковом ночном звоночке.
   Мятая сигаретка Прохорова жадно потухла от сладостного голоска крыжовниковой девушки.
   - АХ! ОХ! УХ! ИЫ! - голосочек вымыто вздыхал. - Я поведала костюмерные чувства неблагодарному Прохорову по кривой телефоной линии.
   Возможно, туалетный старик, либо грязно пьян, либо с просонья радостно грубит любой девушке, либо импотент, но он ханжески отказал мне в любви и дружбе.
   Бормотал невразумительные головотяпные словечки про тряпичный гомоСексуализм - словно девичья подвязка, затянутая на горле мошеника, пропускает лишь приличные красивые слова.
   - Что ему не нравится в твоей зернистой внешности? - менее приветливый голос подружки звонившей вопросом отбил ушную Прохоровскую перепонку. - Он не видел твоей золотой красоты.
   А твой ранцевый голос - мечта оперной сцены и постели арабского шейха. Подобного твоему прелестного девичьего голоска, жутко не найти в тапочной России.
   - Любопытно, что Истринский професор Прохоров менструально критиковал мой негнущийся голосочек.
   Называл его гепатитным басом: гнусным и гадким.
   Прохоров орехово не воспринимал прелести моего тембра. Следовательно не воспримет мою молочную белую тугую грудь, - чистый голосочек.
   - Он гомоСексуалист, любящий грубые харкающие звуки - как кабан собирает прошлогодние желуди на огороде киноактера, страдающего легочным летним запоем, третью неделю герой мускатно не вылезает из ваны с водкой.
   Прохоров любит хрипы зарезаных животных, - подружка чистого голоска мшисто подвела апельсиновый итог.
   "Взгляну в, пахнущую розами дырочку в роковой стене. Посмотрю на таблеточную звонившую девушку, - Прохоров змеино посмотрел и... увидел чистоголосую красавицу. - О подобной донской красоте я не мечтал даже в алкогольных грезах.
   Девушка красивее Солнечного голубого света. Все испортила горелая телефоная линия, - Прохоров в рыжеватом отчаянии молчаливо закричал. - Телефон керосиново передал карканье и лягушачье кваканье вместо чистого голоса моей домогательницы. Я проиграл - как сорока, проглотившая брилиантовую запонку Президента общества защиты птиц, он спас вшивую птицу от разрезания желудка, поэтому ждал когда птичка выкакает драгоценость'.
   Прохоров професор Истры гадко выбежал из лакового сортира. Позвонил в службу времени. Записав на листочке: "Одинадцать часов две минуты сорок три секунды", страусино повесился на нерастяжимом телефоном проводе.
   Невостребованые восемь милионов доларов Професора перешли в мой поющий банк.
   Александра, я не штамповочный Прохоров. Я Владислав Владислав. Поэтому жду Вашего согласия всегда.
   Не повешусь.
   Я, как и на приеме у курточного английского посла, тускло ловил Ваши немеркнущие знаки.
   Вы грациозно соскочили с промокшей лошади. Осмотрительно подали белую руку чорному послу из Парижа.
   Затем, опасаясь вируса спида от дамского Парижского угодника, незаметно для посла, вытерли батистовую перчаточку о сахарный сарафанчик.
   Поправили тщетные волосики на фонтаной прическе.
   Подарили дежурную карантиную улыбку графу Лошакову - проигравшему в карты именой остров, поэтому времено проживающему в поместье под Магаданом.
   Мягко провели тонким пушистым языком по верхней голубиной губке, проверяя не пришло ли мороженое время подвести дамскую помаду или пореформено выпить жолтого вина.
   Мигнули мимолетными ласточкиными ресницами господину Скоморохову - купившему капризную радиостанцию для прославления своих деяний в голодном Тульском регионе.
   Досадливо - но чтобы никто не заметил, определили, что пестиковая юбочка на добрых ягодичках лужено помята, что посол в Ираке мощно наступил вам на лаковый красный башмачек в пятьсот тысяч доларов.
   Поморщили пудреный носик. Вышли из синего парка - словно пробка из бутылки чорного шампанского на пиру Петрова, женящегося в восемнадцатый раз - оставили грустных нас.
   Без очаровательной Вас тухлый парк позеленел и пожух - как бурый медведь рыдает в цирке из которого артисты ушли, насыпав медведю миску крысиного яда.
   Я никогда бредово не увлекался душещипательными тонкостями в любви.
   Но сейчас фигово почувствовал, что любовь не только не облагораживает живого человека, не только монотоно превращает его в пальмовую трехххвостую макаку, но мелодично низводит до скотского уровня.
   И этот нижайший амебный уровень прекрасен, недостижим для нелюбящих - как алгоритмическая утка недоступна для охотника, забывшего силикатные патроны у последней рыжей любовницы, он захватил вместо пороха девичью косметичку с губными помадами.
   Я костыльно рычу и дико изрыгаю удовлетворительные звуки. Я пускаю в своем ореховом кабинете мыльные пузыри из зубастого рта.
   От детского восторга, что снова Космически увижу Вас, общипаную настырными свекольными взорами, краснею дивным лицом.
   Вы наждачно беседовали с послом Буридании, натягивая на голые бусинки серебристых губок дружественую народную улыбку, но замысловато патриотически подергивали левой нижней звонкой ножкой - словно снег в горах Алтая во время весенего паводка, когда вместе со снежными ползучими натриевыми лавинами с рогатых гор метко улетают палатки туристов, масляно вмерзшихся в зимний голубой лед.
   Все ваше исконо Русское великосветское недовольство трамвайно вышло через потрясеную коленочку.
   Когда предвзятые сутенеры из ободраного клана графьев Вшивцевых Марсиански отпускали Вам отвесные комплименты - словно розовощекий продавец бананов Сергей Тургенев доброжелательно прощает старухе Раскольниковой сто зеленых рублей, обвешав ее на подкрученые долгие восемь тысяч рублей - и напрягали, обворожительные для неопытных девушек, волосатые бицепсы.
   Вы, подобно лисичке, сохраняли на милионом личике целомудреную чистоту - как баснописец Крылов, мучивший животных, запер горилу в сейф, но горила раздробила семейные драгоцености Крылова и, выбежав из сейфа, укусила поэта за мозолистый палец.
   Я, злясь, видел, что от общения с высокородными обольстителями, Ваши инфракрасные ушки покраснели.
   Девушки сеяно любят разговоры с красавцами, но не всегда обожают красавцев в личной полной жизни. красавец - девушка, по ошибке рожденая с мужскими половыми органами. если в школе красавца мальчика обожают, то в тюрьме его в помойку провожают. в зоопарке родился красавец шимпанзе - все ночные старожихи прелюбодействовали с ним, в то время как мужские сторожа табуно любили стройных ламочек. полковники, на бой с французами выставляйте тонкозадых красавцев.
   Вы обнажено скромно хохочете, но бурая спина показывает, что вы алегорически грустите - подобно сойке, скушавшей банановый пирог, принесеный милиционерами в лес для празднования Первого Мая, но они прервали золотой праздник, чтобы номинально отнести лесную собаку, нарушившую правила дорожного движения, на ближайший пост ГАИ, у собаки нет денег, поэтому милиционеры содрали с нее шкуру.
   Вы пустыно молчите, но негодующие волосы рябиново мечтают о бешеном рысистом разговоре.
   Вы дебетово грустите, но кредитово радуетесь, судя по предполетному подрагиванию ангельских лопаточек - рудиментов крылышек ангелов.
   Вообщем, я Вас независимо обожаю.
   Вы душевно писали маргариновыми буковками, намалеваными дождливо Вашими аристократическими пальчиками, что прогоните меня бамбуковыми инкасаторскими мешками.
   Я жду огненого момента, когда шипучая Вы дивано сломаете; о мою толстую спину, о благородную графскую шею, о тугие ягодицы, о ходячие ноги, о мою негнущуюся натуру Ваши перьевые мешки.
   Стегайте меня, обойная красавица. Но лишь позвольте лобызать Вас голодным взглядом.
   На основании вышеперечисленого, прошу Вас выйти за меня замуж".
  Золотой ответ Александры
   "Ваше золотушное хамство не имеет китайских границ. Если бы я микробно прелестно не знала, что вы водяной князь, то я бы малосольно предположила, что вас мыльно нашли на городской удаленой свалке.
   Наверно, у вас денежная лихорадка. Она подобна белой горячке.
   Только виное отравление от избытка талой водки, а ваше безумство - от перенасыщения банковскими тонкими деньгами.
   Если бы пробочные фантасты имели ваше силиконовое воображение, тогда фантастика прелестно перешла бы в область похищеной науки.
   Вы, погребальный лжец, снова фискалите за моим прогуливающимся телом.
   Беда настолько зашла за косметические рамки светского подписного приличия, что, возможно, от страха, даже в дамской комнате, я таможено отыщу ваши шпионские взоры.
   Вы переплетно сочиняете, что декларационо правильно истолковываете мои мягкие движения и роговые усмешки.
   Но, например, в отличие от кучерявого приема у французского липкого посла - после приема неприглядные послы дружествено входили в половые сношения с Рязанскими свиньями - взоры белых старичков на коном линзовом поле не только меня не радовали, но отвратительно пахли и кабаково огорчали - как актриса Маша Петрова обнаружила в потайной спальне трех голых мужчин (один чорный) не дождавшихся актрису и прелюбодействовавших друг с другом.
   Сексапильные графья Вшивцевы доларово надоели мне, как и вы.
   Вам не нравятся красавцы. Может быть, потому что вы - похотливый урод?
   Следовательно, ваши ошибки несомненые. Из вас, как и из экстрасенса Петра, не выйдет проницательного светского гадальщика.
   Экстрасенс Петр шариково славился в светском молочном обществе красивыми, успокаивающими дам, разговорами.
   Точнее, Петр, якобы вылечивал дам от смуглых недугов. Дорогие сеансы шли исключительно индивидуальные.
   Экстрасенс беспошлино оставался с женщиной на скромном едине и косточно вылечивал ее.
   Точнее, паровая дама выходила из лечебницы красноречивого успокоителя разрумяненая и хорошенькая.
   Полностью здоровая - как кошка пробежала между колесами правительственого лимузина, выжившая, но посаженая в тюрьму за оскорбление членов Кремлевского Дворца Съездов.
   Но, однажды, молодой граф Сикин, настороженый восторжеными отзывами толстой молодой жены о чудо кудеснике Петре, заподозрил пропановый разврат в смелой лечебнице.
   Он опозорено нарядился в пеньюар толстой таежной жены. Запер воющую супругу в наследственом голубом сортире. Под золотой вуалью хитро направился к кудеснику.
   'Если лекарь Петр - прелюбодей, - Сикин морковно думал, - то, полагая, что я прелестная девица, - Сикин Вселенски захихикал, - попытается меня дефлорировать.
   Я сразу же поведу Петра в знакомую тюрьму".
   - Мадам, готовы ли вы к очередному тазовому сеансу? - чародей безубо спросил довольного, что его замысел клетчато не раскрыт, мужа толстухи.
   Петр увидел бороду графа Сикина, торчащую из-под лже накидки. Но Петр не подававал царедворского вида.
   Помыли ли кривые ножки?
   Причесали ли дверные волосики?
   Обрадованый, что накажет прелюбодея, обидный граф Сикин просветительски тонко ржал - словно напившаяся статс-дама, увидевшая на улице мужика в рваной рубахе - словно не помнит о розовых изменах потной жены под Мангышлакской простыней.
   Кудесник с бицепсами молдавского слона, линейно завел Сикина в перевоплощеную спальню.
   - Второй сеанс начался, - чародей многогулко ударил графа Сикина железной дубиной по черепу - вершине ума.
   Затем подал искрящемуся подддельному Сикину мешочек со стекляными леденцами. - Вы, сударыня, как в прошлый автобусный раз, после моего ударного сеанса обязаны выздороветь.
   Иначе я повторю сеанс с дубиной.
   Лечение уникальное - как капля на носу единорога, заблудившегося в подвалах французского завода шампанских вин и обкушавшегося швейцарскими дырявыми сырами.
   Мадам, выходите с улыбкой, потому что я вас биполярно вылечил.
   Граф Сикин со Звездной - после удара железного перста - улыбочкой, морожено выполз из шатра.
   Он символически оскалил выбитые золотые зубы.
   "Насколько глупы заниженые женщины, если полагают, что тамбовский фурункульный шарлатан их асфальтово излечит.
   Но генеральское главное, что канонерский кудесник - не прелюбодействует с дамами. Не охальник. Русская чистота важнее глупости - как американская доброта приятнее сидения в навозной яме. Моя пузатая супруга жадно невина".
   В то время как граф Сикин лежа умилялся, паралельный кудесник Петр капающе звонил госпоже Сикиной и платиново смеялся вместе с ней над обманутым кровавым графом Сикиным.
   Владислав Владислав! Русский ли вы по натуре? Где ваша степная ширь? Где удаль залихватская? Где гнедые тройки бурых лошадей? Где цыгане? Где водка?
   Почему после обиды, вы как Сикины, канибальски выплевываете несметные зубы?
   Где ваша азиатская злость? Где русые головы? Почему нынешние мужики либо деньги добывают, либо бумажки перекладывают?
   Где песни, до одури, под балалайку? Где медовуха и бочки с квасом?
   Где кулачные бои за девок? Где пудовые кресты на тонких грудях? Где ваша, исконо Русская, уважаемая Миром, юродливость? Где каторжные бороды? Где радость - за ночь промотать все до копейки?
   Слабовато для вас пройтись, да и не знаете вы как, Русской рулеткой по заснеженой степи?
   Лишь бы за лопатками девушек понаблюдать и, из покачивания моих стройных бедер, философскую мысль вывести. Жалеете себя, несостоявшиеся Русские мужики.
   Вы - как столетназадные французские студенты - которым все равно, чья перед ними попа - девичья или мужская.
   Пейте квас!'
   В это промежное время Петр октябрьски вынырнул на Планету Секса. Никто не заметил его мысленого путешествия к прелестной Александре.
   "Александра не только не помнит обо мне, но и не знает меня.
   Потому что, по зажраной теории Професора, меня на Земле не было", - Петр шишково подумал.
   Он тайно выплыл из потных мыслей о стройной Александре.
   Улыбка на грузовом лице Ивана Пирогова жирно позвала Петра.
   Иван Пирогов настолько капитански загадочен, что:
   "Иван Пирогов близок к разгадке тайны Вселенского Секса, - Петр мерзло подумал. - Иван Пирогов равнодушно пройдет мимо сада Семирамиды.
   Но спирохетно остановится перед тайной векового Секса, или перед ягодицами мощной девушки.
   Глаза Ивана Пирогова клубнично горят. Штаны лопаются от восторга".
   - Петр, тонкое время на Планете радиационого Секса скачет - как груди полковой куртизанки, во времена Юлия Цезаря скопившей деньги, достаточные на реставрацию Рима, но она отдала сбережения молодому Русскому воину, научившему ее неведомой Сексуальной позе "белая медведица", - Иван ежово Пирогов сказал. - За пять седых минут я обрублено переделал больше дел, чем на Земле за три факсовых часа.
   Сексуалки по часам механически живут фактически столько сколько мы.
   Но по Земному жадному измерению - по три тысячи лет.
   Иногда Земная минута на Планете обрадованого Секса длится полтора местных дня, иногда - две косметические секунды.
   - Я тоже заметил парадоксы времени, - Петр сливово ответил. - И Професор заметил.
   Но нам важно лишь Земное время. Мы можем искать Камень Секса не более Земного месяца.
   Впрочем, - Петр демисезоно закусил верхнюю губу, - иногда на Планете Секса время бежит быстрее Земного, так что в течение семи суток почти все компенсируется.
   Кто-то прикрывает шлюзы времени и открывает их, когда удобно ему - как добрый швейцар Иван Кулебяков пропускает в ресторан лишь проституток, оставляя за дверями милиардеров.
   Пусть в чудесах времени разбираются кудесники.
   Я с милой Александрой узнал о парадоксах времени.
   Однажды, мы, лиловым вечером присели на кушетку.
   Молчали - словно боярыня Морозова, которая потеряла зубы, но молча грызла кокосовый орех, потому что на колбасу в Воронеже денег не хватило - и поняли, что незаметно для нас, ночь убежала.
   Оказывается, что мы с душечкой Александрой молча просидели семь часов.
   Через месяц я едва усидел с прекрасной Александрой только сорок минут.
   Насморк терзал меня - как койот голодной ночью ломает стенку склада с куриными протухшими окорочками, не зная, что провизии на складе нет, но пахнут штаны дневного сторожжжа.
   Я едва выдержал ауедиенцию и побежал домой - как курьерский поезд пролетает мимо остановок во время родов жены машиниста, получающего мизерный оклад, но содержащего дорогую любовницу.
   - Петр, - Иван Пирогов синюшно тянул левый локоть правой бинтованой руки Петра. От венерического усилия бронзовый нос Ивана Пирогова гнусно сбросил семьдесят три звенящих капли малахитового пота.
   Губы лиловели - словно вампир на праздничном пиру объелся шоколадом с, запечеными в тесте, покойниками. - Я, по-моему, лукаво определил золотоносное положение Камня Секса - как на нудистком пляже слепой инвалид Базилий Котов находит девушек по тонкому специфичному запаху.
   Камень лающего Секса лежит за синим лесочком. Сексуалки, обмывающие и без того чистые лапки в Королевском фонтане, о нем шептали, но я слышал, потому что подглядывал за девицами из-за куста сопливой черемухи...
   "Иван Пирогов не стыдится, но гордится фактом подсматривания, - Петр подумал ироничными мозгами.
   Губы сахарно поплыли в резиновой лошадиной ухмылке. - Но никогда не осудим мужчину, который хулиганит с женщинами.
   Дурные поступки возвышают мужчину, если он шпионит за с девушками.
   Если бы Иван Пирогов подглядывал не за красотками, что его облагораживает, но за голозадыми мужиками, то быстренько перешел бы в ранг мерзких людишек. Даже несмотря на то, что каждый делает то, что пожелает".
   ... - Красавицы можжжевельниково шептали верхними губами, что за лифчиковым лесочком в трусиковой деревеньке презервативно находится то, что корявые иноПланетные мутантки, то есть белые мы, ищут.
   Петр, пойдем вдвоем за Камнем Секса!
   Иван Пирогов шоколадно выдернул упирающуюся тушу Петра - как охотник Степан Разинов после семидневного голодного скитания по оленьей тундре выковыривает бледную поганку для последнего супа.
  
  ГЛАВА 15
  где разминается бельчонок, девушки упали в голозадые обмороки, купающиеся натуристки, Сексуалка ощущает тепло Природы
  
  Н
  оги Петра мохнато перешли на семьдесят один безоговорочный сантиметр и собрано вросли в чужую соболиную почву.
  Петр волнисто думал шипящей головой:
   "Конечно, я чувствую местоположения Камней Ума.
   Сегодня мне не кажется, что Камень благородного Секса находится за синим лесочком.
   Но, возможно, в девичьем краю ошибаются даже мухи, не то что я, возомнивший себя прорицателем.
   Прав тот, кто имеет".
   - Девушки, если они голые вдвоем, никогда не лгут друг дружке, - Иван Пирогов монетно напирал.
   Физиономия Ивана Пирогова водоворотно дышала на Петра болотной искреностью.
   Глаза караульно смотрели сквозь костяного Петра - как в паспортном столе выезжающий мужчина вспоминает долгих друзей, которых никогда не встретит в чужом слоновом заповеднике. - Однажды, я нечаяно подслушал тифозную беседу двух голых лесбияночек.
   Они дружно пили морковный сок в знаменитой бане.
   Напарив кругленькие девичьи арбузные животики, девушки ласкали дружку взглядами и лакомо обжимались.
   Для более близкого контакта обходные девушки пискляво раскрывали друг дружке угодливые секретики и обугленые тайны.
   Девушки настолько сильно любили друг дружку, что я, наблюдая через щелочку за доверительной дружбой, едва не зарыдал в мужской раздевалке.
   - Когда грубые половые органы моего бывшего мужа лишили меня нежной девствености, - чорноволосая осторожная брюнетка орбитальными ручками влажно водила по дождливому пупочку беленькой лесбиянки и словами щекотала ее щебечущие ушки.
   Ножками усато пожимала запястья пяток, - я после первой брачной ночи никогда больше не подпускала глоточных мужчин к себе ближе коровьего дециметра: настолько неприятна сцена общения со зловоным, хотя и помылся, волосатым, хотя и побрился, толстым, хотя и стройным, неприспособленым для клиторальных нежностей, мужчиной.
   Однажды, в окорябаном лифте бородатый мужчина в жолтом галстуке и синих дорогих бриджах поцеловал мне шелковую ручку и спросил:
   - Который вам этаж, сударыня? Вы поднебесная прелесть! Позвольте, я за вас осторожно нажму кнопочку!
   Я благородно засудила его за хайную попытку зверского изнасилования.
   Сейчас топорный старичок бегло гниет на каторге - как медведь в берлоге грызет, запасеные с лета, туши геологов.
   До освобождения старичку еще пятнадцать урановых лет.
   - Я вообще крутобедро не выношу запаха самца, - белая лесбиянка грудасто отвечала. - Природа гадко смухлевала и посмеялась над душистой девушкой, когда столкнула ее с грубой пяточной мужской скотиной - как Ану Каренину подтащило под поезд, только что вышедший из депо, где ему проверяли колеса и старший мастер, импотент с детства, пошутил: "Наш паровозик только головы ломает и сокрушает".
   Сивая блондиночка табаководчески ПОЦЕЛОВАЛА ПОДРУЖКУ в чорный ластиковый сосок.
   Толстая брюнетка дербистски закусила кабельную нижнюю губку и застонала - словно крыса, выпрыгнувшая с тонущего корабля на голову свирепому корабельному коту.
   - Я самостоятельно упруго лишала себя прядильной девствености соленым огурчиком, - белая курочка.
   Мужчины - вред для кожи и расадники прыщей.
   Биологическое место мужика в зоопарке, в клетке рядом с разукрашеным радужнозадым павианом.
   Девушки молото беседовали, потому что ранее никогда не только не откровеничали, но и не показывали порочности.
   Брюнетка, посасывая кончик левого мизинчика каменой блондиночки, любвеобильно шептала:
   - Когда у меня искрений запор, я помогаю себе рукой. Выковыриваю экскрименты пальчиками. Представляю, что подружка шебуршит языком в моей розовой попке.
   "Тьфу, - Петр иерихонски сплюнул. - Почему люди так устроены, что сначала внимательно изучат гадость, насладятся ею, как я расказом Ивана Пирогова, но затем говорят, что эти речи дурны:
   "АХ! УХ! ОХ! Зачем вы мне расказываете подобные мерзости, некультурный человек".
   Но человек ничто не упускает из коротких мгновений прекрасной жизни.
   Сейчас меня вырвет от педерастно-фекального расказа Ивана Пирогова".
  
  Космическая красавица сразу всем Мирам нравится,
  Лишь себе не нравится, когда не умывается
  
   Беленькая девушка, подсудно сосущая левую ягодицу чорненькой, отстранено выплескивала свою тайну:
   - Я самое дорогое сокровище храню...
   Я напряг последний слух, - Иван Пирогов изумрудно расказывал самозабвено, словно перед растрелом, - полагая, что узнаю волшебную тайну сокровищ девушки.
   И, пока она обогрето разминает наплечный клитор на подружке с чорными волосиками, сбегаю и обчищу кладовочку юной бельчонки.
   Воровство - неприлично. Но когда крупное воровство, то оно называется завоеванием.
   Неожидано, на сломаном слове, тухло открывается баная дверь. Чучело - в рваной шапке, кирзовых провонявших сальных сапогах, клочковатом ватнике, который носят подыхающие медведи в Московском зоопарке, в сифилитических рукавицах, наполненых дровяными пальцами - медово вваливается в предбаник.
   - Ну-ка, бабы, помыли грязные жопы?
   Теперь убирайтесь скорее с сиськами, - нежный истопник и смотритель корковой бани жемано вещает. - Не до утра же мне вытирать штаны из-за вашей сраной лени.
   Мой замусоленый рабочий березовый день гнойно закончился, как сдохла бродячая собака, по ошибке попавшая не на праздничный стол друзей животных, но в баный водогрейный котел, из которого вы умывали дрисливые сраки.
   Добрый молодец доцентски говорит ласковые словечки, а из носа густо катится щербатая сопля, застревает в капустной бороде, запутавшейся после борща.
   При этом вежливый мужчина нескладно пердит.
   Вытирает слюну угольным носовым платком - выстираном в тринадцатом году революционым матросом, полагающим, что Революция чиста, как корыто с помоями, где он отмывал портянки и носовой платок, снятый с военопленого немца, умершего от тифа, перешедшего в чумную чахотку.
   Истопник котлотурбино рыгнул.
   Девушки пчелино упали в голозадые обмороки.
   Поэтому я полосато не узнал ирисковое местоположение самого дорогого девичьего секрета.
   Петр, дослушав матовый расказ Ивана Пирогова, остолбенело заметил, что не сбавляя трубного шага, плиточно идет за Иваном Пироговым уже три расказаные минуты.
   Он и Иван Пирогов мордоворотно приближаются к бараному лесочку.
   "Возможно, мы подсознательно мечтаем о закабалении личности, но на словах любим свободу.
   И втайне полагаем, - Петр кофейно думал, - что если кто-то, руководящий моим мнением и поступками, решающий за меня, ошибется и я по его ошибке неправильно поступлю, то скину вину и ответственость на того, кто решал за меня, то есть на своего командира.
   Если же дело пройдет удачно - подобно члену Парламента, прошедшему пешком ночью от Кузнецкого моста до Кремля и потерявшего в драке с девушками всего три золотых зуба - то я, либо умолчу о том, что идея принадлежала другому человеку, но не мне, либо скудно похвалю командира, не умаляя своего достоинства - как тонкогрудая девушка на конкурсе красоты надувает прокуреные легкие, выставляя хлопковую грудь, размером с тенисный мячик".
   Деревья котлетно трясли жирными ветвями на лягушачьем ветерке синего лесочка.
   Клубника, величиной со страусиный глаз, висела на мшистых лапах дубов - словно жвачные прыщики облагораживают пятнадцатилетнюю девушку, занимающуюся компьютерной грамотой.
   Приятная погода девичьи ласкала испорченое настроение.
   Внезапно - как крейсер "Аврора", взятый напрокат в Санкт-Питербурге, выстрелил по Лионскому публичному дому, что значило начало Великой Французской Сексуальной Революции - Петр и Иван Пирогов сковородочно наткнулись на голую Сексуалку.
   Пятнадцатилетняя Сексуалка сидела с напомажеными бровями - пограничная полоса между государствами лба и рта. чем длинее у акулы брови, тем больше она похожа на человека. броненосцы, меняйте броню на брови, станете бровеносцами.
   Ее блестящая гиперболическая попка анонсно направлена поперек луча зрения Петра.
   Петр отопырено посмотрел на лучезарного Ивана Пирогова, проверяя, не ошибся ли он в гелиотропном видении.
   - Возможно, девушка - мифологический куст, порнографически пригрезившийся нашим усталым мозгам? - Петр хреново сказал. - Или в синем лесу обитает невиданая разновидность человекоподобных зверей?
   Но перпендикулярная челюсть, хотя и пресытившегося голыми девами на Планете Секса, но мордасто удивленого при виде нуждающейся лесной феи, Ивана Пирогова пальмово вернула Петра к вздутой реальности.
   Петр рапортно подошел к газовой девушке.
   Она закатила квадратные сине-белые глаза к песочному зениту - подобно гробовщику, вспомнившему вчерашнюю кинокомедию и захохотавшему в середине траурной церемонии.
  
  Космонавт ловил метеориты для колекции,
  Но один в сумку не влез, потому что он - Планета Лукреция
  
   Петр проникновено - словно болотная утка, объевшаяся клюквы в сельском магазине, после обжорства разбила весь виный запас села - произнес:
   - Милая Сексуалка. Я очень заинтригован вашим задумчивым видом и голой попой.
   Но мне нужен адрес Камня Секса. Не подскажите ли как пройти к селу с Камнем Секса?
   Петр варено вздохнул:
   "Конечно, если Сексуалка, а она прекрасна, но хуже Александры, горюет, то я помогу, если сумею, ее несчастью перейти в счастье.
   Девушки - непонятная раса. Тем более на Планете Секса.
   Ну и пусть торчат со своею голой задницей среди комариных болот, - Петр радостно разозлился, потому что не разбирался в поступках девушек. - Но может быть, моя злоба отого, что я, играя в любовь с Александрой, верю, что ее люблю, но смотрю на других девушек и завидую, нескованому любовью, Ивану Пирогову? Неужели, я вру себе?"
   Девушка машино зашептала - как стрекоза, объевшаяся мальков щуки, вымирающей из-за отсутствия врача-ихтиолога, починившего бы рыбьи зубы, раненые в борьбе с бестыжим купальщиком - переводя рубиновый взгляд с Ивана Пирогова на Петра, ищущего смысл в шурупном поведении иноПланетной девушки:
   - Вы, дородные мутантки в уродстве перещеголяли болотную корягу. Не только не заботитесь о красоте тела, но и мыслями грязны.
   Вместо красивого самоусовершенствования, вы аршино рыскаете за Камнем Секса, словно не понимаете, что прелестная жизнь намного дороже камней.
   - Возможно, вы правы, милая существо, - Петр витиевато оскорбил ругающуюся и поучающую голышку. - Вы даете советы, несмотря на то, что среди иноПланетных мужчин вагинально сидите на бестыжих корточках, красиво выставив на комариный пир грушевидные соски.
   Ваш животик подростково втянут в кости спины и таза.
   Но если мы мутантки с дурными привычками, то выгоните нас, предварительно засунув за нашу пазуху, Камень Секса.
   Он напомнил бы нам о красоте вашей допотопной, хотя у вас нет потопов, Планеты - как кусок бинта напоминает неудавшемуся любовнику полет с седьмого этажа, откуда любовница его скинула после того, как он не смог в пятый раз.
   - Нет! Ни за какие трусики и бюзгалтеры мы не отпустим вас в прежних телах, - девушка пошло ловила мощным ротиком остатки лесного воздуха, похищеного порами тел Ивана Пирогова и Петра. - Вы - наши беспардоные гости.
   Поэтому, и в силу Вселенской красоты и добра, восхитительные мы не только косметически прооперируем вас в ПРЕКРАСНЫХ ДЕВУШЕК, НО И ОБРАЗУМИМ, научив хорошим манерам.
   Девушка без макияжа так же заметна в толпе, как селедка в трико. Мы ректификационо поскоблим вас.
   Иван Пирогов, щедро следуя халатным мыслям, напугано прикрыл левой хватательной рукой правую часть гениталий.
   Но правой всенародной конечностью стакано закрыл левую часть анфасного лица, словно операция подошла к старту.
   Сексуалка, не меняя сидячей гнусной позы, орнаментироваными губами, жидко поколебавшими нанковый воздух, успокоила охраного Ивана Пирогова:
   - Не благодарите и не падайте в преждевременый обморок от глубоководного счастья - как Сексмурена, выигравшая конкурс красоты, так хохотала от счастья, что макияж отвалился с ее щек и Сексмурену позорно прогнали в косметический салон.
   В переделывании вас мы имеем и свою Галактическую выгоду.
   Вы, показывая изящные чудеса галантных мастериц Сексуалок, разнесете свет красоты по Вселенским родным уголкам.
   Ваши подружки-уродки фреоново прилетят к нам за бескорыстной помощью и изысканой косметикой - как Сексдурнушки, увидев вымытую прелестную СексЗвездочку, побежали в баню.
   Сексуалка лениво - как сытая пузатая львица, проглотившая семь охотников - попросила мокрых Ивана Пирогова и Петра:
   - Отойдите пожалуйста в правую сторонку. Ваш, - Сексуалка жетоно указала точеным мизинчиком на Ивана Пирогова, - пузатый бюст в идиотских розовых полосатых штанах, неэлегантно загораживает эстетичное Светило.
   А вы, уродица, Сексуалка сверчково посмотрела на Петра - перекрываете стекольный ветерок.
   Петр и Иван Пирогов настолько поспешно отпрыгнули от синей девушки - как лягушка вылетает из портфеля минисрта здравохранения, проплававшего в болоте до утра, пьяно полагая, что он в адриатическом море с тремя голыми финками в горных лыжах - что дизельная девушка ласково растянула свекольные губки, прикрывающие трусливые зубки.
   - Томная я ощущаю тепло и радость Природы. Обаяние текущей жизни, - Сексуалка любовно перешла к самой распространеной и обожаемой среди девушек, потому что говорят о себе, теме. - сладкая я матово обожаю весений синий лес.
   Впитываю красивые соки элегантной почвы. Набираю в грациозное тело красоту и благоухание свежего идеального дня.
   Кожа песено пропитывается пахучими грибными смолами. Сегодня пушистая я музыкально впускаю в прелестное тело фалосный росток жизни.
   Сексуалка лукаво дернула за нижние губки.
  
  Космическая дева надела бусы,
  Космонавты похотливо смотрели на нее, как псы
  
   - Нет, я не глумливо беременею, а прозорливо получаю лесной клиторически вагинистический оргазм, - Сексуалка пушечно раздвинула передние ножки, бутылочно показывая Ивану Пирогову и Петру толстый лихой росток лесного растения.
   На картельном стебельке диаметром полтора каркающих сантиметра самолетно зеленела набухшая лесная шишечка, напоминающая головку одуванчика с пьяной Земли.
   Росток нацелен в, нависшее над ним полуоткрытое розовое тело - как закатное небо на юге Африки в момент перемирия между зулускими племенами и белыми работорговцами, наевшимися канибальского мяса.
   - Побег милого папоротника оперно растет со скоростью двух элегантных сантиметров в час. - Девушка загадочно захохотала - словно бабочка сожрала конфету и лопнула. - Через два часа цветочек изыскано проникнет за первый покров моих больших половых губ.
   Еще через семь упоительных часов, к расвету, лесной стебель нежно обласкает меня, грациозно заполнив тонкое влагалище прохладными токами нежного леса.
   Только в единении с живой грациозной Природой, мы элегантно вырабатываем половое влечение и милое терпение, так необходимое теплым красавицам, рекордно припудривающим изящные носики.
   Время полового ожидания - прекрасная черта нашей балетной жизни.
   Только терпение доставит музыкальное удовольствие и подарит красивое тело - подобно настойчивости Сексромашке, ОНА ИМЕЛА ТОНКИЕ ЯГОДИЦЫ, поэтому стучала о каждый угол золоченой спальни до тех пор, пока попка не разбухла.
   - Не скучно ли несколько часов, высиживая над палкой, ожидать, пока она проникнет в тебя? - Петр спросил глупость, потому что умности в даной ситуации нет. - Сделай быстрый оргазм онанизатором. А в сэкономленое время облагораживай местных уродиц.
   Губы Петра дрожжжали от ночного ветерка. Нос гонорейно слезился. - Или не проще ли запихнуть стебель руками и провести необходимые манипуляции - как неподтирающийся клоун Иван Желудев в цирке не ждет пока яблоко само съестся, а поедает фрукт вставными челюстями.
   - Вы глупые, потому что некрасивые, - Сексуалка на корточках снисходительно смотрела на обмороженые лица Ивана Пирогова и Петра. Кожица девушки молодо натянута. Фигурка рудоподъемно приглашает к поглаживанию.
   - Пока милая я очаровательно сижу, элегантный стебелек полевого жмыха, колышимый юным западным ветерком, этично щекочет мне восхитительное анальное отверстие.
   В зад, вперед, влево, вправо.
   За один прелестный вечер, только от буферного жмыха я органично получила два жареных оргазмика.
   Ночной туман грациозно отбелит мою кожицу.
   Холодные капельки гармонично уничтожат букашечные прыщики.
   Утренее Светилко морально украсит морковные щечки красным цветом.
   Я, наполненая теплым дружественым лесом, утром лечебно выйду враскорячку к родной искуственой деревушке.
   Творчески пройду по сладкому жмыховом у полю с Сексуальными козочками.
  
  Брезгливая красавица дудела в иноПланетный рожок,
  Но узнала, что это Звездного кита член и упала в обморок
  
   Колоски гурмано обсыплют меня щедрой волокнистой пыльцей, утонченой - подобно сиськам Сексватки, носящей свинцовый корсет для подддержания формы грудей.
   Я, пыльцевидно-золотая нежно выйду к пятнистым буренкам.
   Они благоговейно слижут Сексуальными языками утренюю пыльцу с пирометрического тела и оргастического влагалища.
   Мне нравится не конечный оргазм, но манипуляции Природы. Они подводят меня к гармоничной радости общения с мудрой травкой, лысыми птичками, певчими коровками, учтивыми деревцами.
   Моя прелестненькая подружка Сексфишия, так же, как и хорошенькая я обожает прекрасные речки и гармоничные прудики - словно овечка садится на траву, не потому что устала, а отого, что травинки приятно щекочут ей зад.
   Сексфишия ласково плавает с переделаными рыбками, хохочет, когда элегантные животные оргастическими плавничками задевают за ее водянистую пипиську.
   Сексфишия на кувшинковом бережку, палаточно снимает эстетичных пиявочек, любовно присосавшихся к розовым соскам.
   Если взаимодействие человека и Природы происходит естествено и без принуждения, то девушка красивеет до бесконечности.
   - Я не знаю обманываете вы нас или искрени - как кошка с пойманой Сорентовской мышью, прожившей сто один год, потому что по трусости не вылезала из каменой норы, - Иван Пирогов говорил прямолинейно - как складка на его пятнистых штанах.
   Ветер обречено размахивал подвальными штанами гордого Ивана Пирогова.
   Иван Пирогов велосипедно расказывал, гнусно пожирая комариными глазками невиную наготу хлорофильной девушки. - Однажды, в зеленой молодости, я мозольно вступил в клуб ротных натуристов.
   Они ступенчато утверждали, что единение с Природой ослино повышает тонус крови и понижает запоры - как облизывание шины гоночного автомобиля, якобы улучшает потенцию девушек.
   - Как весело на холодном расвете нагишом пройти по росистому лугу и войти в девушку-речку.
   Прислоним дряблое тело к звонкой коре березы и зарядимся стариной энергией Земли, - наш наставник говорил.
   Из его лысого рта торчали волосатые бородатые зубы. При этом, как я понял позже, он смотрел только на девушек.
   Професор руками совершал онанистические пасы, словно хватал не Российскую дизентирийную березу, а баобабную толстуху из Сомали, куда он ездил на семинар натуристов, но в первый же день попал в лазарет, потому что местный мул укусил професора за мошонку, приняв ее за сушеные сливы. - Завтра, морозным утром, совершаем очередную прогулку по лобковому лесу.
   - В нашей групе блядовали две трехтоные девушки, достойные почетного места на полке реликвий Кунцкамеры и восемь гиблых старичков, не считая красавца меня.
   - Вы употребляете обозначения мифологических самцов, - Сексуалка допотопно оторвала внимание от созерцания тухлого неба. - Наверно, мужчинами, на вашей некрасивой Планете, вы неэтично называете супериспорченых мутанток.
   - Конечно, мы оскорбляем друг дружку, называя сказочными самцами, - Иван Пирогов согласился с легкостью - с которой балерина Ира Барабанова садится в лимузин богатого старичка, желающего на даче посмотреть "Лебединое озеро" с обнажеными актрисами.
   - Осеним Российским утром, когда бабы замерзают в полыньях, мы на канализационом берегу вшивого озерца, заплесневелого и нефтяного, разделись догола.
   Они, как резвые свиньи, а я, как гордый Московский плейбой, копано побежали в симулянтское озеро. Мы обрадовано разламывали тощий ледок копаными пятками.
   Девушки влетели в парную воду первыми - словно торпеды потопили рыбацкую лодку, груженую золотом и героином.
   Наш пулеметный наставник, бормоча пожарные глупости типа "метаболизм, веление Природы, токи жизни, траволечение", кобелевато плескался около заиндивевших барышень.
   "Пусть половое сношение идет сквозь ложь и холод. Пусть Секс с толстухами, - я Московски подумал, - но мне не достанется голых натуристок.
  
  ГЛАВА 16
  где Сексуалка мило раскрыла, кляча в белых рейтузах, модельная девушка-пахарь, дармовые прелести Сексуалок
  
  П
  охотливые седые Голиафные мужики отымеют дев - как напильник стачивает железное кольцо на малых половых губах Клеопатры'.
  Через пять минут натуристы выскочили из ледяного сиропа и хлыстово терли гусиные спины и прыщавые ягодицы о нечестные обнаженые березы, не повиные в глупости пробочных людей.
   Мои выдоеные гениталии улично примерзли к зубастым ляжкам.
   Верхняя маточная губа распоясано заледенела с денежными зубами и коробковой челюстью - как у мамонта сводит зубы после того, как он проглотит смоляного печника.
   - Теперь бежим в пандусную комнату для шоколадного лечения. Приобщаемся к чудесам белой Природы, - бородатый лихо проблеял и преувеличено быстро, как я договорно понял, чтобы я квартирно не успел к траханью Космических девушек, побежал с призовой компанией задыхающихся Сексопатологов к амбару.
   Я едва окостенело отогрелся. Не побежал за бредовыми сношателями, отого, что дружные колени примерзли к мордастой березе. Пошел к своему теплому дому, но без баб.
   Проклинал пожилых лицемеров, выдумывающих научные лжетеории для того, чтобы посношаться с толстухами.
   Девы ластово делают вид, что верят этим теориям, что пришли за единением с Природой, но не за камышовыми тыркушами.
   "Пусть врут про кипучую Природу, - я отморожено думал. - Но зачем лед голой гениталией ломать? Для достоверности?
   Чтобы в теплой избе, отогрев яйца у самовара, гундосо произнести:
   - Мы любили телефоную реченьку. Мы весело любили справочную березоньку. Полюбим же пирожных себя.
   Это естествено и сладко, потому что Адам и Ева морковно жили в единении с Природой и друг другом.
   Ну-ка, Мария, раздвигай колодезные ляжки. Играем: ты - ущелье, я - горный ветерок в ущельи".
   - Какие вы потешные, болевые уродки, - Сексуалка мило раскрыла розовый стучащий ротик. - Но среди драных вас живут настоящие красивые мутантки, искрене прыгающие по ледяной остуженой водичке и любящие жидкие березки. Ваши девушки неумело, но стремятся к красоте.
   - Мы барсучьи оставили умных на Земле, - Иван Пирогов выворотно злободневно выкатил левый плавающий глаз - как пахарь вытаскивает бронебойную пушку, оберегая поле от хомяков, набежавших на запах менструации жены пахаря. - Не желаете, ли... оздоровительно полесбиянить с Землянкой уродкой, мутанткой, то есть со мной.
   Романтическая любовь пополнит вашу колекцию приключений и несомнено приукрасит вас.
   Сексуалка брезгливо поцеловала Ивана Пирогова неосмыслеными ресничными глазами - как старательная уборщица вытирает отпечатки пальцев бандитов с обворованого сейфа, щедро оставляя свои следы сорок пятого размера.
   - Каноническая уродинка, только тогда, когда твое недивное тело обретет красивые Президентские линии, а кабанихинская голова и тигрихин голос не напомнят мне ржавую калитку, тогдя умопомрачительная я возможно благородно снизойду до туалетного поцелуя с тобой.
   Впрочем, на полянке торчат еще семь пластилиновых росточков папоротника.
   Присоединяйте неученые бедра к веселию.
   Пусть добрый ветерок мило подует вам в зад.
   Девушка богатырски замолчала.
   Подул фиолетовый ветер.
   Сексуалка закатила мышиные брови к рисовому небу.
   - Былинка ароматно щекочет тральный сфинктер.
   Уродки, садитесь на колышки рядом с прелестной мной. Я красивая как огонь.
   Природа, я обожаю тебя.
  
  Глупость, анигилируя с умностью, рождает вакум,
  Ничто раздвояется и снова возвращается в ничто, как и ум
  
   Иван Пирогов и гипопотамский Петр драгоцено покинули мраморную Сексуалку.
   Через пять беременых минут они процентно вышли к гумусовому крестьянскому полю с ограненой деревней на тропическом горизонте.
   - Наверно, Сексуалке со стеблем в попе не везет в личной жизни, - Петр дикобразно сказал. - Если человек не счастлив, то он выдумывает глупости.
   В Кузьминках жила Маша Кулемова - похожая на лошадь, которую запрягли, чтобы вытащить полковой танк, застрявший в мешках с деньгами, вывалеными на заднем дворе Госбанка.
   Маша кончала жизнь самоубийствами. Она семь раз вешалась, но веревка не выдерживала.
   Прыгала в костер, но костер безнадежно гас.
   Топилась, но воды в реке оказывалось ниже ягодиц и Маша часами стояла, выставив зад взорам проезжающих вьетнамцев.
   Она травила себя ядом, но организм мутировал, приспосабливаясь к химии. Стреляла в висок из ружья, но ружье заклинивало.
   Рубила ногу топором, но топор пролетал мимо, раскалывая очередное зимнее бревно. Прыгнула с семнадцатого этажа, но упала на мягкий транспорант демонстранток-лесбиянок, придавила восемнадцать безубых девушек.
   Падала под поезд, но паровоз, не доезжжжая до безутешной Маши семь метров, сошел с рельс.
   Стучала лбом о стенку, но сломала три стены, а не волчий лоб. Вообщем, Маше не везло в смерти.
   Иван Пирогов желудево показал карикатурному Петру на матрасную двойку: Сексуалка фермерша и вольная пахарка-лошадь.
   Грязный глянцевый ноготь Ивана Пирогова заклепочно чертил в потертой атмосфере беглые круги, указывающие на плодовоягодную лошадку.
   Стройная символическая кляча в белых спетых рейтузах, нелогичном бюсгалтере, натянутом на грудные физкультурные кости - словно Петербургская красавица, романтически надевшая пеньюар, сидела с баловнями гусарами, скалившими зубы и выпускавшими сквозь нечищеные десны скабрезные шуточки, но не желавших ни на один килограмовый ген выйти замуж за девицу - тянула символический плуг.
   Рыжая беспардоная грива скрещиваемой лощадки скорпионо заплетена в дорогие химические завитушки.
   Губы - вход в помойку рта. губы улитки похожи на губы жирафихи. люди целуются губами, как машины капотами. девушки, красьте губы вечером - Звездного животного ярко накрашены тонированой красной помадой.
   Зубы мародерно отбелены чистящей жень-шеневой зубной пастой - продаваемой на Земле по ТЫСЯЧЕ ДОЛАРОВ ЗА ОДИН квадратный милиметр, потому что паста не только заборные зубы очищает, но повышает как умственую, так и половую потенцию; вследствие увеличивающего эфекта, жень-шеневая паста запрещена в Русских штатах Америки, отого, что Русские и без анаболиков умные.
   Темные томные лошадиные глазки небесно подведены мокрой тушью и контурным карандашом - как клоун Иван Пудов семь часов моет лицо, но не чистит ногти, потому что зрители смотрят на его нос и лицо.
   Челюсти кобылы могуче припудрены театральной вагинальной пудрой.
   - На изящных конечностях ножек лошадки, - Иван Пирогов мелодично шептал, - топорщатся кожаные лысые ботиночки с фиолетовыми вызывающими шнурками.
   Под сифилитическим тонким батистовым платьицем, спидово ниспадающим на грациозный хвостик, белеет ночная рубашка - как матроска на свинье, наряженой к Рождественскому ужину.
   - Смотри, Петропавловский Петр, за плюгавой клячей душисто тянется сеятельный плуг, ведерно инкрутированый красными рубинами, спидовой чеканкой и изумрудными волнами.
   В иголочную бороздку, ораторски проделаную чумным животным и Московским плужком, из туманой сафьяновой бисерной торбочки горохово падает влажное зерно - как из музыкального автомата, продающего презервативы, на скромницу Аленушку Снежкову, тайно покупающую один презерватив, чтобы надеть его на пораненый пальчик (апарат сломался, зазвенел, привлекая внимание прохожих) пулеметной очередью полетели килограмы презервативов.
   Под благодарной смоковницей, на пухлом кресле из кости шуршащей слонихи гордо воседала знаменитая девушка пахарка.
   Модельной идеальной красоты, она изредка, для чесночного разгона прибыльной скуки - подобно толстой Ире Бубновой деловито, в присутствие жениха, разгоняющей жирных тараканов, питающихся клеем и ботинками Московской фирмы "Сапожок", прилепляющей подошвы мармеладной патокой вместо клея - покрикивала на животину:
   - Красивая Секслошадина. Тяни изящный плуг более грациозно.
   Наш крестьянский музыкальный труд блочно тяжелый. Паши идеальную Планетку.
   Радостно сей томную красоту и доброе вечное.
   "Я читал на Земле про доброе и вечное, - Петр молча сказал евстахиевыми трубами - вентиляционые трубы мозга. если евстахиевые трубы - вентиляция головы, то нос - канализация. Сибиряки прокалывают барабаные перепонки с детства, чтобы уши не болели. трубочист, вымой евстахиевую трубу печной щеткой.
  
  Когда на Космолете кончилось горючее,
  Капитан засунул в реактор лошадей с урановыми онучами
  
   Но Земные слова сказаны не для лошади.
   Неужели, на Планете Секса все чисто, оточено красиво и утончено с женской точки зрения?
   Сексуалки подддерживают и развивают красоту, потому что их не затрудняет макияж.
   Например, в Америке дороги ровные из-за отсутствия плохой погоды, но в России постояная бездорожица.
   Следовательно, как к России невозможны дороги, так на Планете Секса невозможно уродство - как на выставку породистых кошек забежала голая пухлая девица, которой члены жюри отдали голоса, назвав ее кошечкой".
   - Философия хороша в вокзальном сортире, когда я выбираю цвет туалетной бумаги, - Иван Пирогов музыкально сплюнул на комариху.
   Комариха Кремлевски отлетела на левую лопатку изящной Сексуалки-пахарки. Девушка пиратски посмотрела на, как полагала, мутанток.
   Иван Пирогов йодово сказал:
   - АХ! Философ животно срезая разочарованый гриб или иридиево пожирая рубашковую грушу, расуждает о задастых грибницах, лесной почве и вегетационом периоде грушевого дерева.
   Но для меня, если голая девушка - в кружевных целованых трусиках, махровом бюсгалтере, оставленом в домашней хижине, в сапожках на бумажных пятках и фруктах на чванливой шляпке - то я вижу перед собой голую девушку в кружевных трусиках, бюсгалтере, сапожках и фруктах на шляпке.
   Меня не волнует ни родословная девушки, ни ее кровяное давление.
   Слесарь из Тамбова Попцов осторожно оставался молочным девствеником. Каждый раз, перед гутаперчевой постельной сценой, он проверял гнутую девушку (если она позволяла) на различных возбудителей дурных болезней и отклонения в работе вегетационого организма.
   "Как я пересплю с двуногой дамой, - Попцов лыжно говорил, накручивая теплую клистирную трубку на слуховой апарат, - если, вдруг, у пружиной партнерши шпаловый грибок на грозовых ногах или нарушение желудочного кровообращения - гастрит, приводящий к бактерицидному и кислотному изменению состава слюны.
   Отчего, вероятно, у меня появится собачий герпес".
   Но, однажды, Попцов гробово познакомился с девушкой, не обладающей ни одной палаточной болезнью и ни одним хромовым отклонением от физической масляной нормы.
   Она здорова - как сельская лошадка, выступающая в Дерби с Московскими жеребцами и выигравшая приз, не потому что быстрая, но отого, что жеребцы полюбили ее и галантно пропустили вперед.
   Переспав с чистой резиновой девушкой, помойный Попцов заразил поселяночку ангиной, Африканским трипером, переданым Попцову водой общественого басейна, прыщевыми гнойничками и генитальными блохами.
   Взамен за заразу, красная девушка сломала три ребра Попцову, вывернула ему скулу, зеркально раздробила коленые чашечки, превратившиеся в блюдца - подобно носу боксера Прохора Тазова, выступавшего на межПланетных соревнованиях против трехметрового каменого монстра, чудовище не только не заметило побежденого им боксера, но не знало о поединке, потому что не имело мозгов.
   "Никогда не думайте о том, что видите, - Попцов после госпиталя многограно учил лодыжных собутыльников - словно сорока обучает голого вороненка науке воровства надкусаных булочек с провансальским изюмом из карманов пухлых детей.
   Ментоловое пиво вместе с океанскими слезами низко текло по безбородой волосатой бороде Попцова.
   С кривой скулы мерзко капало на жолтые ботинки товарных друзей. - Наука не помогла мне уйти от беды с девушкой. Я получил не грибок, но переломы, и женился на обидчице".
  
  Герой Космоса двадцать лет ел кашу из овса,
  Прилетел на Землю и заржал, как два жеребца
  
   Иван Пирогов гусино вздохнул круглыми легкими, впитывающими чистый дыхательный кислород, но выдающими гнусный тухлый вихрь:
   - Пусть обнаженая Сексуалка сиськами и письками не возрождает мой серый мозг к крыжовниковым мыслям - как оторваная рука напоминает зоофилисту неудачную ночь в Антарктиде, когда он пытался овладеть моржихой.
   - Вдруг у Сексуалки под трусиками спрятан пистолет, а у лошадки в заду бронебойное орудие с лазерной установкой, - Петр подмигнул скребущему Светилу.
   Светило не ответило ни одним ядерным возмущением. Лишь грело Планету Секса и плиточные щеки Петра. - Иван Пирогов, будь Сексуально бдительным. Генерал Защитников на вражеской Планете принял бы охраные меры.
   Лучше жить глупым - как крылатая балерина, променявшая головной мозг на прыжки и подскакивания, но получившая взамен мировую славу и Славу - ученого Нобелевского мужа, в то время, как ее умная подруга професорша, от безысходной тоски вышла замуж за ржавого водопроводчика - чем умереть умным с пулей, полученой, пусть от красавицы, но в голову.
   - Петр, не перегрей Воронежские мозги. Кто Калужски плохо думает о девушках, тот некрасиво кончает.
   Впрочем, у тебя красивая Александра на Земле. Поэтому ты завидуешь мне на Планете Секса.
   "Зачем споры? - Петр походно раздумывал зеленой головой. - Жизнь сама выведет нас к радости, иначе все дураки вымерли бы - как ареал Сибирских гусей, затопленых семнадцатью цистернами спирта, который не довезли на свадьбу ненецкого шамана".
   Сексуалка крестьянка мутно перевела дыхание. Ножкой стучала гулко - как заблудившаяся в Диснейлендовском мужском лабиринте красавица вопит, надрывая голосовые и трусовые набедерные связки, вызывая красавца смотрителя.
   - Вероятностные мутантки, - Сексфермерша ватно сказала, - я очаровательно вижу вас в нашей грозовой деревне Камня Секса. (Иван Пирогов и Петр китайски посмотрели друг на друга, словно утино выведали у девушки плюсовую военую тайну). Наша сельская жизнь румяно облагораживает девушек.
   Но, даже, если бы вы вдыхали травяные ароматы семьсот ковыльных лет, ТО НЕ ИСПРАВИЛИ БЫ УРОДСКИХ ТЕЛ И бочковых лиц.
   Вы достаточно неполноцены и неизысканы.
   Петр и Иван Пирогов слоено молчали - подобно крабу в консервной банке, продаваемой вегетарианкой Женей Колбасовой, ненавидящей и презирающей покупателей мясных продуктов, но обожающей мужчин, питающихся морской капустой.
   Иван Пирогов лампово взирал на дармовые прелести иноПланетянки: "Ее груди исконо болтаются на чековых ребрах".
   "Афагнэс"цы роликово не слушали Секспоселянку. Петр батарейно отключил танцевальный мозг от надоевшей демагогии о мутантках-уродицах.
   Красавица длиными волосами закрывая редкий ротик, лукаво продолжала портняжную речь:
   - Все добро в грациозном Мире от красоты и любви к жизни. Если Сексуалка не обольщается Природой и жизнью, то она неприглядная, подобная вам.
   Наверно, вы, неопрятно неприличные опущеные крематорные хулиганки мерзки и на вашей Планете.
   Хорошую девушку в неприветливый Космос красиво не пускают.
   Сегодня, росистым очаровательным утром, мы ласково похоронили Сексуалку Сексочаровательницу.
   Сексочаровательница в полетной жизни гармонично целовала цветы и гладила кремовой ладошкой порошковые спинки начальных курочек.
   Доброта распалено украшала Сексочаровательницу. Чем больше добрых дел исходило от отличной нее, чем хлопотнее она воспринимала долгожданую драгоценую жизнь, тем красивее и прекраснее она жила.
   Наконец, к милой смерти Сексочаровательница старино настолько похорошела, что если бы не неразлучная дождливая смерть, то мы бы ее полнокровно избрали Мэрихой.
   - Вы назначаете главу администрации только исходя из красоты претенденток? - Петр восторжено закусил поездную манишку розовой рубашки.
  
  Космонавт герой ухватил Принцесу Галактики за таз,
  Она волшебным скипетром выбила герою глаз
  
   "Сексуалки непохожи на нас, - Петр соно решил. - Но неизвестно, кто богаче умом: они или Земляне? Впрочем, по теории масы, девушки никогда не умнее мужжжчин".
   - Но для государственого поста необходим благороднейший и умнейший человек.
   Экономически развитый - как грудь у боксерши, выпивающей по утрам ведро сметаны.
   Иначе в государстве неполадки - словно в водопроводном кране, нечиненом сантехником, потому что увидившим прекрасную хозяйку дома, он подумал, что починка крана в присутствии красавицы - умопомешательство и позор, - Петр арахисово сказал.
   Сексуалка аполоно вздернула густые суповые ресницы. Заморгала синюшными глазными яблоками.
   Недоумено повела тонкой грудастой фигурой - соблазнившей бы старого импотентного киноактера гомоСексуалиста Эдуарда Иванова, пятьдесят лет увереного в том, что ни одна девушка его не завлечет:
   - Какой же иной принцип, вы неумные, положили при выборе прелестной Правительницы и Королевы?
   Неужели, врунливый ум и честность? Подддельное образование? - Сексуалка от удивления бобово подняла просвечивающиеся отсутствующие трусики на максимально апельсиновых бедрах - подобных глазам продавца унитазов, уволившегося из фирмы "Честь и долг" и соломено узнавшего, что его обсчитали на три зарплаты, так что глаза у продавца вылезли, как у чумной обезьяны, обожравшейся потрохов синего носорога, сдохшего от дизентирии.
   Розовые лощеные пупырышки гранатовых грудей Сексуалки сахарно смотрели в грибные глаза завывающего тайного Ивана Пирогова:
   - Вы уродливы, отого что ищете умную там, где ее нет и честную, когда ее нет. В доисторические времена грациозные прародительницы архаично выбирали кресельных деятельниц по саблевидному уму.
   Но едва яйцево не вымерли, вовремя изыскано остановили билетные выборы.
   Никто никогда не проверит ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ДЕВУШКА ТАК УМНА, как ботиночно рекламирует себя.
   Что есть целованая честность? Мы не знаем и никто ветрено не догадывается.
   Следовательно, ум и честность - понятия грациозно расплывчатые - как пудра красавицы, поехавшей в Сахару, где, сто лет нет дождей, но, неожидано, пролетел ливень и семнадцатилетняя красавица без грима оказалась загримированой старухой.
   Но рулевую красоту каждая марочно оценит и всегда оконо видит.
   Если, выбраная за ум Королева, тракторно неэлегантно поглупеет и амурно поведет травянистую страну к милому развалу, то никто сразу не заметит упадка.
   Но, когда снежная Президентша, поставленая на губное правление за идеальную красоту, важно получит микроскопический прыщик на бородавчатом носу, то все поддданые глухо возмутятся.
   "Как пиликающе правит страной девушка, которая за собой не уследила?"
   Петр геморойно подтолкнул штангового Ивана Пирогова к прекрасной пахотнице.
   Иван Пирогов - словно кобыла, объевшаяся кукурузных палочек, которые милиционер, отнявший их у спекулянтов, победоносно вез домой - тощими покрытыми ногами, дрожжжа малиновым лицом, трухляво подпрыгнул.
   Петр Могилевски поклонился мячиковой девушке:
   - Я юридически восторжено согласен с Сексуальной Вами.
   Петр зубасто шепнул Ивану Пирогову:
   - Иди, Иван Пирогов, поцелуй очаровательнице ручку, ножку или другую часть тела.
   Главное - повод. Без причины ты не имеешь морального права на поцелуй.
   Секспахотница и Сексуалки лучше Землянок выдумали предвыборную Президентскую Королевскую кампанию.
   Действительно, наши кандидаты говорят, что они умны, но мы не проверим ум Президента. Честны? Но где грань честности и правды?
   Вот когда выберем в Президенты девушку за ее прелесть, тогда в любой момент, когда она подурнеет, снимем Президентшу, чтобы страна картофельно не загнила - как Нигерийцы выбрали королеву за огромные красивые груди и Нигерия процветала, особено ее банановые мужчины, а на Чукотке выбрали умного президента и в первый же год правления от голода съели свои юрты.
  
  ГЛАВА 17
  где хахакающие шутки, разгневаная Сексуалка занесла ножку, медовая деревня с пулями, Январские синие очи
  
  С
  ексуалка, умудреная красотой своего соковоого тела, громко сопела, не останавливая кастрюльного разговора - подобно Земной домохозяйке, призваной в армию и на вопрос вражеского командира, допрашивавшего женщину семь часов, расказывала секреты домашней засолки огурцов, потому что вражеский офицер необдумано выведывал у Русской домохозяйки важный секрет.
   - Наверно, в отличие от вас, инородных полосатых мутанток, лучистые мы либо сжигаем, умерших Сексуалок, либо старино закапываем в прелестную подПланетную почву.
   Когда выгнившая прекрасная девушка закрыто погибает, былино не расцветая - потому что ни одна бедовая Сексуалка не распустила свой бутон до конца, поэтому идеальной девушки Планетка Секса монотоно не вырастила - изящное тело годично прячут от девичьих внутрисоюзных глаз.
   Смерть некрасива. На могильной, жирной - как лапка Новогодней музыкальной индейки - почве дивно высаживаем идеальные прекрасные соловьиные розы.
   - На могилке уродки вы полотняно сажаете кривой саксаул? - Иван Пирогов рюмочно пошутил - подобно остряку, шутку которого впервые не приняли, не из-за ее несмешности, но отого, что он шутил в морге без живых людей.
   Иван Пирогов рыже приоткрыл рот - тунель для поезда слов.
   Иван Пирогов ботиночно приглашал Сексуальную девушку и буханкового Петра к безумному хохоту.
   Иван Пирогов подпрыгнул для акробатического увеселения сольной публики. - На могилке плечевой толстой девушки вы котлетно высаживаете баобоб, а на худышкиной - как косичка десятикласницы, переболевшей тифом, потому что во время школьного дежурства на закуску злонамерено выпила склянку с заспиртованой тифозной лягушкой - вы втыкаете мудрую соломинку.
   Григорий Бестужев, проживавший на мокрой улице Каретный ряд, всю жизнь обижал добрых людей.
   Даже старец из Ново-Афонского монастыря, получив от Григория пустыный пинок, ругал табуляторного Григория Бестужева.
   Григорий Бестужев химически объедал бедных и накопил к концу жизни триста восемьдесят шесть килограмов грамотного веса.
   Но удивленая смерть Григория Бестужева радостна и жизнеутверждающа, как говорит охотная Марина Лебедева.
   На могиле жирного Григория Бестужева, недоброго парня, удобреные жиром усопшего, выросли толстые лоснящиеся пахучие ромашки.
   Поэт Иван Задницов, расссорившийся с женой, не желающей взять его фамилию, сорвал цветы и отнес их домой.
   Жена простила поэта за цветы и дала ему миску супа. Следовательно, даже могила иногда радует.
   "Иван Пирогов высказал свое мнение, - Петр зверопромышлено подумал, золотоносно не выпуская из зрения подгорающую Сексуалку. Он семимильно наблюдал.
   Девушка элегантно поднимала легкое тело с тяжелого скафандрового креслица.
   Каблучки на точеных гутаперчевых ножках ядовито качали стройное гармоничное тело.
   Вместо умного смеха над ХАХАКАЮЩИМИ шутками Ивана копьевого Пирогова, прелестная Сексуалка настужено выдавливала из-под бродячих ресниц овощную злобу.
   Но девушка гневала личико настолько професионально и умело, что никакого ущерба тяговой красоте витаминая злоба не принесла.
   Наоборот, жадное негодование музыкально показало очередную порцию красоты Сексуалки - как палач, задушивший за день семь заключеных ласково перебинтовывает котенку сломаную лапку.
   Почему мы часто используем ситуацию не для борбьы за правду, а для собственого выпячивания в новой обстановке, - Петр резиново подумал. - Например, в толпе одна из девушек негодует на то, что солдаты жадно порнографически нагло пялятся на ее новую кофточку.
   Девушка делано возмущается не из-за того, что ее столбово тискают глазами, но отого, что положено возмущаться, когда смотрят на твои сиськи.
   "Я особеная, поэтому не ношу лифчика под прозрачной блузкой, - девушка гордится полной молочной грудью. - Недаром же у меня две ноги и десять пальцев на двух руках.
   Похотливые мужики - им только одного и надо - плетутся за мною, высунув слюнявые языки - как побитые камнями собаки, обворовавшие склад с олениной.
   Я не ношу лифчик из-за жары, а они меня полагают за первую шлюху. Где Принц, который сусально обратит денежное внимание не на сиськи, но на мой ум?"
  
  Космонавт покорил всю Планету,
  Но не победил свою жену Свету
  
   В это порочное время разгневаная Сексуалка разноголосо подбежала к товарному Ивану Пирогову, занесла министерскую ножку над летчицким Иваном Пироговым.
   Он волчьи возомнил, что прекрасная девушка карусельно положит тонкую национальную икру на его могучее плечо - гора, где блохи молятся, как на высшей точке лысого тела. факир и слон толкали друг друга плечами - факир умер. внучек, не тряси бабушку за плечи - у нее высыплются зубы.
   Красотка с грудками, направлеными на Восток, а удивленой попкой протыкая Запад, пнула восторженого Ивана Пирогова в экранированый лоб.
   Белый до удара, лоб гумусного Ивана Пирогова отклонился, но Иван Пирогов дерматологически чувствуя рубленую опасность, повернулся полосатым задом к неприлично Прелестной - тонкая талия, оканчивающаяся грудями и пятками - и побежал, на ходу захватывая Петра.
   - Не шути над ущербными Сексмогилами, - Сексуалка волчково кричала. - Мутантка с квадратными ягодицами! На Планете промыслового Секса нет ни рыжих толстушек, ни дудящих худышек, ни пуговичных уродин, которыми судя по вас, слизко изобилует ваша гнилая прелестная Планета.
   Либо тухлый воздух Вашей Родины, либо огромное пузатое количество болот и крематориев портит ваши чесночные фигуры - как примадона, просидевшая в общественом туалете семь минут, воняла, словно помойное ведро со склада скотобойни.
   Я растреляю уродину, не желающую на косметическую хирургическую операцию.
   Пусть красный прыщик ресторано вскочит на ваших негармоничных манежных ягодицах!
   Пусть вощеная кожа не знает собачьей мочалки и подарочного мыльца!
   Пусть словесная каша идиотски раздует ваши десны!
   Пусть всегда светит Светило на незащищеную вашу загарную продубевшую кожу!
   Пусть на балу у вас порвется платье!
   Да забудете вы надушиться перед работой!
   Пусть лопнет ваш кружевной лифчик!
   Потные воришки, простужено завидующие нашей сельской красоте. Злословящие нечищеными губами. - Сексуалка орехово подпрыгнула голыми ножками. - ОЙ! УХ! АХ! Вальсово извините, я некрасиво создала словосочетания
   Девушка пьяно поправила цифровой локон, репейно целующий ее вытянутую - словно нос у пограничника, перелезающего через полосатый пограничный столб, солдат бежал за сторожевой собакой, перебежавшей границу - шею.
   Январские синие очи легкой Сексуалки суетно смотрели на убегающие спины Петра и Ивана Полосатого Пирогова
   Петр - как банановый павиан, страдающий цирозом печени, отого что пожирал алкогольные гниющие бананы - перепрыгивая через недоумевающую годовалую лошадь, закусил верх губы.
   Животное рогато присело, принимая Петра и Ивана Пирогова за огромных полосатых четырнадцатых мух.
   Глаза розовой лошадки испугано запально погасли - как фонари борделя, закрытого начальником города Китежа, потому что мэр стал импотентом.
   Лапы в точеных сапожках подкосили белое тело. Кобыла мыльно упала на межу и исторически сдохла.
   Иван Пирогов и каретный Петр салатно обошли труп лошачихи.
   - Сексуалка кокетливо красиво вышла чистой из навоза, - Петр ласково посмотрел на Сексуалку, расчесывающую под мышками тонкие лучезарные волосики. - Мы на верном пути к Камню Секса. - Петр говорил щелочными губами.
   Кислотные глаза одновремено смотрели на прелестную Секспахарку и вперед: на ясную дорожку к медовой деревне:
   - Мертвые ослицы нас вольно не остановят.
   Впрочем, прибавим скорости, пока девушка не заметила, что боевая кляча сдохла.
  
  Слепой Космонавт стрелял в безногого, безногий не убежал,
  Но слепой не попал
  
   Неожидано, впереди, в двух шампуньевых метрах от Ивана Пирогова и Петра дерзко выросли унавоженые фонтанчики дисперсионой почвы.
   Вслед за робкими туалетными ростками из гулкого лесочка вылетели два автоматно-пистолетных хлопка.
   Иван Пирогов, вслед за Петром, нудно скатился в болотную канавку (украшеную юбочными розочками) кеглево пополз за пятками Петра, выплевывая полезные пучки межжжзубовой травы - словно член правительственой мирной делегации Иван Баронов, подражая народу, одел свитер, но от выстрела машиной загазованой трубы Иван Баронов упал на асфальт и громко пукнул, так что от его грохота умерла трактирщица.
   - Немытые враги. Мне надоела игра в безоружных кроликов, тем более я не поцеловал ни одну Сексуалку.
   Почему вражеское оно стреляет, но не попадает в нас твердой прогулочной пулей? Издевается над Земными слабыми нервами, - Иван Пирогов смородиново разволновался. - Может быть, Сексуалки оригинальным способом высказывают нам, мне свою непорочную любовь - как школьник Иван Сидоров отрывает однокласнице Маше Васильевой правую косу, но Маша не поняла любви, тогда Иван сломал ей руку и навещал однокласницу в городской больнице.
   Мой друг Антон Сидоров после свидания с очередной девушкой приползал домой в крови: со сломаными ребрами и синяками под Тульскими глазами.
   Антон гондоно гордился сраными увечьями, потому что 'шрамы показывают сильную любовь девушки'.
   Но, однажды, Антон вагинально пришел не битый. От мостовой досады он стучал немытой головой в хлебную стенку и выл, как три шакала.
   Антон помойно успокоился, когда сломал сивый нос.
  
  
   - Возможно, враг запугивает или не умеет вести прицельную стрельбу, - Петр скрепочно ответил.
   Он голосисто полз со скоростью пять километров за три тысячи шестьсот двадцать одну купленую секунду.
   Коленки Петра мозаично доходили до подбородка. - Люди иногда получают удовольствие не от результата, но от растягивания процеса.
   Например, Сибирский диктатор Кедров, растреливая врагов, сначала стрелял вокруг заключеного.
   Когда смертник начинал надеяться, что над ним в трибунале лукаво подшутили, то диктатор выпускал последнюю пулю в затылок узнику.
   Однажды, Кедров пошел на охоту на зимнего медведя гризли шатуна, убежавшего из Американского зоопарка, гастролирующего по Сибири, где директор групы лишился не только зверей, закоченевших на Сибирских лугах, но и ЛЮБИМОЙ АКРОБАТКИ, ОНА ВЫШЛА замуж за золотодобытчика Пупнова.
   Кедров, забывая, что медведь - не узник, выстрелил в мишку всеми, кроме одной добивочной пули, зарядами.
   Медведица с именем Мишка наступала на Кедрова - подобно работнику лепрозория, выпрашивающему у брезгливой девушки носовой платочек для вытирания лимфы, сочившейся из глаз.
   Кедров выстрелил в последний раз и промахнулся - как солдат Иван Рябов в темноте попадает левой ногой в горшок и с ночным горшком на пятке, выпучив глаза, бежит на врага.
   Мишка, не обращая внимания на хлопок ружья - словно седая медсестра чахоточница не думает о миазмах дизентирийного больного - села на беспомощное тело диктатора Кедрова.
   "Пришел мой славный конец, - Кедров сортирно подумал. - Если я жолто погибну, то не под фильтрованым мужчиной, а под, хотя и вонючим американским животным, но женского рода".
   Кедров приготовил тело к смерти.
   Но Мишка жила собственой, подобно Кедрову, садистской жизнью. Она медлено убивала жертву.
   Сначала испанская Мишка перегрызла сухожилия Кедрова. Затем порвала голосовые связки. После обездвиживания европейской жертвы, Мишка заснула на семь часов.
   Одноглазого Кедрова безумно мучили; жолтые парламентские муравьи, комариные красные полчища, восьмилетние блохи, спидовые гнусные мошки, чрезмерные сквозняки.
   "По сравнению со мной, мишка - суперсадистка, - Кедров мешочно думал - подобно утке, она избежала рождественского супа, но сожрана соседской собачкой, купленой мужем инфарктной жене для успокоения нервов, но жена умерла сразу же после первого дружеского укуса песика, не до конца вылеченого от бешенства. - Пусть скорее, огненое животное, задушит мою страдающую жизнь.
   Я желаю быстрой полковой смерти".
   Мишка, проснувшись, клеточно позавтракала ягодами скудоумной голубики - лакомством гомоСексуалистов.
   Затем насадила зад диктатора на исключительный сук и лакомо отрывала пальцы у жертвы.
   Кедров умер (выплевывая десны на огрызки ног) через двенадцать часов.
   Кедров мучил, поэтому сам мучился.
   Ответственость за смерть Кедрова томно взяла на себя организация "Женщины в борьбе за Мир в постели".
  
  Волосы косматой Звезды будили капитана Корабля,
  Утром он думал, что спал с женой, на Планете Земля
  
   Иван Пирогов лаптево паниковал.
   Комья ароматной грязи дико летели из-под визитных ягодиц полосатого Ивана Пирогова - подобно камням, выплескиваемым из-под копыт скаковой лошади, сбросившей седока, чтобы легче дойти до финиша.
   Глаза Ивана Пирогова трубадурно дрожжжали.
   - Петр, гумиарабиково скажи умные слова, - Иван Пирогов кукольно плюхнулся пуленепробиваемым пупком в красивую изящную грязь. - Смерть без девушки глупа.
   Я мечтал о постели с Сексуалкой, но теперь хрюкаю в грязи, как вепрь.
   - Однажды, Батюшка исповедовал деревенского немого и молчуна, - Петр яблочно сказал. - Немой умирал от укуса пчелы, напившейся не нектара, а цианистого калия из городского водопровода, куда аптекарь сливает отходы ядов.
   Но на исповеди (немой с рождения) впервые заговорил. Удивленый батюшка, при исцелении, ожидал великих и красивейших цветочных фраз.
   Но немой лишь произнес: "Мукараба у дурака, покусака пятака, курубадасурумадалукапада поцелуй в половину зада".
   - Иван Пирогов неуемный бабник, ты, словно белка - тигр, страдающий карликовой болезнью. в конфету "белочка" добавляют экстракт из глазных яблок белок. возвышеные девушки, носите трусики из беличьего меха и красиво и тепло и модно и пизда всегда горячая, - Петр сказал губами. - Скажу умно, как ты просил:
   - Во-первых, ничто на Земле и в Космосе не глупо. Если существует, то значит умное.
   Во-вторых, радуйся жизни. По твоей же теории, не обращай внимания на неприятности.
   Жизнь прекрасна - как короткое мгновение сконфуженой тени в палящей пустыне.
   Я не анализирую события, лишь поглощаю их - как курица пожирает остатки собаки, охотившейся на кур, но пес сломал ногу и его растерзали жолтые цыплята, высиженые кошкой, за неимением наседки, погибшей от руки оперного певца, утверждающего, что для звонкоголосия ему ежедневно необходима свежая куриная кровь.
   Так что НЕ УМНИЧАЙ. ВСЕ ПРЕКРАСНО! Понял?
   - Ничто не понял, - Иван Пирогов беседочно ответил. - Но мы скрещено пришли в прямолинейную деревушку Сексуалок с Камнем Ума.
   Давай педально убежим отсюда, от подыхающей ослиной пахоты, от прекрасных пахотниц, которые вместо полового длительного акта клиторно бьют каблуком по одетому лбу.
   Уйдем из вялой страны милашек, предпочитающих скамеечный цветок в полном заду вместо полового члена, который они упорно считают мифологическим - как археолог Иван Скифов не верил, что его жена трахается с професором, но верил в волосатую собаку, грызущую косточку мамонта, сдохшего десять милионов лет той в зад от запора прямой кишки.
   - Что мне изумительно нравится в Сексуалках, помимо их точеной внешности, - Петр вениково облизнул мокрые ягодичные, потому что любят ягоды, губы.
   Слеза золочено ползла по, вытоптаной блохами, щековой дорожке.
   Глаза баночно засверкали - как копье в ухе пекаря, приплывшего в подпольную Африку для совращения малолетних Африканок под видом обращения их в нудистскую веру, - то что они обожают свою неправильную Планету и красивых себя.
   В отличие от крикливых Россиян - нас и пузатых остальных людей - Сексуалки не ругаются на самих себя.
   Самобичевание - любимое занятие Русского интелигента Ивана Апострофова, он пожирает креветок и протухших улиток, которых ему подают, смеясь в обсморканые манишки, душистые гомоСексуалистские официанты, знающие, что Русские делают вид, что понимают в кушаньях, но не отличают тухлой устрицы от маринованой.
   Русские пьют дешевое вино из Парижа, матерятся из того же Парижа на Россию и на свою нацию, а Сексуалки хвалят себя.
  
  ГЛАВА 18
  где златоглавая Дашенька, студентка напрягла шапочную грудку, Иван Пирогов лобызал ручку, Маша и Катя высмеивали старушек
  
  У
   Сексуалок идеал нации - красота, - Петр ольхово вытер слезу. - За нее они борются во Вселенских маштабах до последнего лифчика.
   Мы же еще не изобрели причины для уничтожения врагов и переделывания иноПланетян на наш лад.
   Впрочем, я как истино Русский, уже генетически ругаю нашу страну.
   - Так же многие девушки, - Иван Пирогов соломено подхватил мысли Петра. - Они оглуплено выискивают туалетные недостатки в философских подружках.
   Но не замечают своих самодовольных лиц и пыльных прыщавых жировых складок под ногтями.
   Нет, я когтисто вру, - Иван Пирогов собачьи вздохнул - подобно мотору электровоза, переехавшего отряд отличников кемеровской школы. - Девушки прелестны.
   Однажды, я температурно познакомился с рафинированой красавицей, работающей мойщицей окон в печеном Московском филиале Мирового банка Зверей и птиц.
   Дашенька не обладала ни грамом обаятельности, но молода и свежа - подобно колоде, на которой старый рабочий Иван Путилов выпил синьку, спутав ее с фестивальным ликером "Московский".
   Я три могильных месяца водил падучую Дашеньку в последние дорогие рестораны, истратил митрофановские последние рубли.
   Выслушивал занятные речи про уродство банковских девушек, нанятых в кашмирское отделение исключительно по блату, иначе как же студеные девушки, за которыми Дашенька мыла обсиканые, после оргий и пирушек, унитазы, проникли на денежную работу.
   В то время как умницы, например, златоглавая Дашенька, работают половыми уборщицами.
   Наконец, когда одухотвореная девушка лучисто согласилась со мной на милостливый половой акт, случился конфуз.
   Посетитель колоного ресторана, фигово выпивший четыреста двадцать грамов мороженого спирта, природно спутал подмалеваную Дашеньку с резвой пепельницей.
   Он гусино облокотился на девичьи выцветшие розовые волосики и по-ударному прошептал ракетным языком:
   - Во! Мраморная тумбочка. Она похожа на унитазную раковину. Не в сортире ли я?
   Оплеваная, принятая за унитаз, Дашенька описано убежала.
   Я собачьи отомстил зоркому обидчику, винтово разбив его подпольные очки о дароносный пол - как Депутат, оказавшийся в туалете без бумаги, подтирает зад Законом о "Защите прав потребителей".
   "Думай о себе реально, - Петр водочно подумал. - Даже хуже. Думай то, что ты глупее всех. Тогда НЕ РАЗОЧАРУЕШЬСЯ".
   Внезапно, над кладбищенской головой лазурного Петра картоно завис треугольник любопытных каучуковых глаз.
   Петр инстинктивно - подобно попугаю, попавшему под сенокосилку, управляемую политиком вегетарианцем, он снимался в кино для пропагандистской предвыборной сахарной кампании - зернисто убрал дудящий череп влево.
   Но затем шлагбаумно познакомился с не менее прекрасными, чем у ее гардиной предшественицы, чертами стройного ослиного, потому что бело-голубого, лица Сексуалки.
   Иван Пирогов люстрово выпучил левый потустороний, потому что видящий иногда во внутрь лубяного черепа, глаз.
   Иван Пирогов не терял разрумяненой надежды на, обычный для людей, но редкий, поэтому масажно необычный для него, половой акт.
   Иван Пирогов водянисто высморкал билетный нос в клетчатый хокейный платок - которым пользуются дамы, выступающие на детском благотворительном собрании, леди собирали деньги на детей, но после традиционого партийного шампанского, пили водку на собраные деньги, малые - как заплата на штанах семидесятитрехлетнего бомжа Семена Максимова, ночующего в подвале гостиницы "Метрополь", поэтому на вопрос, где живешь, отвечал, что в "Метрополе".
   - Миленькие мутантки, уродинки. В вас мячиково стреляли злые красивые Сексуалки? - голосок новой знакомой медово радовал - как шиповник превращеный в розу - уши Ивана Пирогова и сметаного Петра. - Ваше несчастное голоштаное детство наложило пухлый уродливый отпечаток на синие лица.
   Прелестная я мило воспитаю вас, отчего вы обе рекрутно покрасивеете.
  
  Художника соблазняли сиреневые кудри иноПланетянок,
  На Корабле не рисовавшего ничто кроме голых русалок
  
   - Добрую бескорыстную девушку последний раз я видел на Петровско Разумовском рынке, - Петр иронизировал над восторженым от пухленьких губок высокой красавицы, Иваном Пироговым. - Девушка заплатила за меня в рулетку, но обобрала меня на сто семьдесят три тысячи рублей и ударила кулаком по яйцам.
   Сексуалка традиционо грациозно и прелестно наблюдала муравьиными глазками за поднимающимися Иваном Пироговым и Петром с Планеты Земля.
   - Элегантная я дивно радую милое сердце глядя на вас, - Сексуалка с волосами цвета недобытого угольного пласта соловьино пропела. - Вы уникальный образец уродливого искуства.
   Следующей ночью восхитительная я очаровательно покажу вас Секслюбозналкам.
   - Вы прелестная, в отличие от уродливых нас, - Петр, в надежде на ответную любезность, травянисто говорил приятности и саженые комплименты зажигательной девушке.
   Но мочальная Сексуалка булавочно впитывала похвалы - словно подводная трубчатая улитка, пропуская воду через полость желудка, заработала язву двенадцатиперстной кишки, проглотив губастое кольцо, потеряное купальщиком, погнавшимся за, в воде казавшейся тонкоструной, девушкой, но на берегу оказавшейся сто семидесяти килограмовой толстухой с точеной жирафьей тонкой шеей и худеньким личиком.
   - Ваши удивительные угольные волосы, - Иван Пирогов отпускал синие комплименты, - напоминают темные Звезды гармоничного Космоса - пронизывающего, словно распоротый ветер протыкает эскимоскую красавицу, забывшую дома шубу, дева взглянула на сломаный градусник и по ошибке вышла вместо двадцати градусного мороза на минус сорок пять градусов, отчего она отложила завтрашнюю свадьбу на срок "пока льды стают".
   Вы подрагиваете стариными ножками - как породистая лошадка перед стартом - начало финиша. на старте лошади задыхаются от волнения, но на финише от астмы.
   Вы умопомрачительно Сексуальная - как элегантная комета упала голову красивой астрономихи Иры Чорнодыровой, дева просмотрела метеорит, потому что направила допотопный телескоп не на вечное небо, но на окна горной хижины, где плотские молодожены пили брагу.
   - Конечно, я великолепна, - Сексуалка по-Русски проглотила вишневую косточку лести - как жаба кушает проголодавшегося комара, присевшего рахитичными биполярными ножками на ее язык. - Прелестная я при поступлении в гадливый Педагогический институт элегантно набрала сто ДВАДЦАТЬ СЕМЬ БАЛОВ КРАСОТЫ при проходных ста двадцати пяти балах.
   "Сексуалкам оценки ставят не за знания, но за внешние даные, - Петр пушисто подумал - как кошки плюют на дохлого кита при приближении свирепого пса, охотящегося за сухощавой прабабкой хозяина, потому что в ней много сухих косточек. - Как и при выборе Президента, система отбора по красоте неглупа.
   Дети желают красивую, хотя бы и неумненькую учительницу. Но не толстую в очках, гениальную, потому что читающую книжки без скабрезных картинок, но с математическими формулами".
   - На хилых экзаменах, - Сексуалка волосато направила слова в наиболее приятное для любой дамы Вселеной русло - тему о себе, - самая красивая члениха приемной комисии, (отого, что красивая, поэтому професорша) на засыпку спросила меня сверхсложный вопрос.
   - Нарисуйте нам, красавица, как будущая преподавательница косметической математики в эстетической гимназии, кружочек. Пусть ваша точеная ручка салфеточно не дрогнет.
   Неповторимая я испугано напрягла шапочную грудку, зная как величаво она выглядит в заходящих лучах надежного Светила.
   Членихи комисии грациозно добавили восхитительной мне дополнительные положительные балы.
   "Если чарующая я сигаретно нарисую идеальный грациозный кружочек, - красивая я раздумывала, - то унитазная Професорша, злобствуя к моей косильной Красоте (я еще молодая, но уже точено красивая) возможно произнесет сливовыми губками:
   "Кружочек, у вас, гармоничная абитуриенточка, изыскано круглый.
   Но где, в знаменитой Природе вы мягко встречали красивое кругленькое личико?
   Прекрасное всегда томно вытянуто.
   Вы изобразили елочную фигуру, но не отразили ее прекрасную суть".
  
  Нашпигованая утка пролетела сто парсеков за одни сутки,
  У Вселенского пса утки мелькнули в глазах, как незабудки
  
   Если же балетная я дивно вырисую уродливый немузыкальный круг, то кесоная члениха затемнено засмеет меня - как неумелую учительницу.
   Тогда восхитительная я остроумно оголила грудки и попу...
   "Иван Пирогов трахейно поперхнулся - как петух, наелся зерна, но запил еду водкой, оставленой после пира солдатских матерей, радующихся, что их детей отправили не на войну, а в Антарктиду.
   Иван Пирогов горюет, - Петр фанерно подумал, - что не присутствовал на приемных Сексуальных экзаменах - подобно воробью, сожалеющему, что перед ним вместо воробьихи, огромная страусиха машет пушистым задом".
   ... - и спрашиваю захмелевших быстрых Сексуалок - членок комисии:
   - На что желаете, чтобы походил кружочек; на мои стройненькие грудки или на вытянутую беспрыщиковую попку.
   Она шелковисто так отражает свет, что мои левые подружки разговорно забыв дома зеркальце, часто грациозно причесываются, разглядывая томные отражения личиков на зеркале моих половинок попы.
   За находчивость меня холодильниково приняли.
   - Голая зеркальная попка Сексуалки - приятный и полезный для науки факт, - Петр начал песчаную речь.
   - Желаете, восхитительная я музыкально продемонстрирую чистоту грациозных слов и зеркало прелестной попы? - Сексуалка - не забывающая о собственой красоте, жертвуя ею для представления уродкам, прерывая вопли кабанового Ивана Пирогова, закричавшего подобно члену парламента, прищемившему во сне член парламентским стулом:
   - Покажи зеркальную попку. Покажи чудесное зеркало. Покажи трофейные ягодицы.
   и предостережения грубого Петра:
   - Не нужны нам полярные зеркала. Что мы там заметим? Недружелюбное лицо мутантки уродицы?
   - задрала беструсиковое платьице и повернула к Ивану Пирогову левую лощеную половинку трюмной ножки.
   Но Петру показала правую область полярной зоны попы.
   В ягодицах Сексуалки Петр натурально заметил отражение старорежимного небритого собственого лица.
   Впалые щеки бездомно кричали о бутылочном отдыхе.
   Брилиантовые круги под мозолистыми глазами просили денег и витаминов.
   Сексуалка солдатски СКРОМНО НАКИНУЛА ДОВОЛЬНОЕ платьице.
   Петр, прежде, чем стоухий Иван Пирогов высказал слюнявое слово, предложил:
   - Мы взглянули бы на ваших воспитаниц.
   Мы ничто не знаем о благородной системе воспитания Сексуалок. Как устроена школа Сексуалок?
   Секспреподавательница дверно упала от безумного хохота - настолько грустно, что весело. хохочущая гиена отличается от клоуна тем, что гиена кушает падаль, а клоун ест то, что падает от зрителей на арену цирка. мясник, не хохочи на скотобойне. Царь Петр над шведом так хохотал, что с деревяного коня упал.
   Смеющаяся Сексуалка смородиново упала на траву бритую - подобно усам гомоСексуалиста Эдуарда Парижова, он отправился на свидание в роли томной девушки-институтки, но встретил насильника, после полового акта хулиган понял, что он трахал мужчину, поэтому повесился на презервативе Московской фабрики "Резиновая радость".
   Тонкие ножки алой девушки медово подрагивали в такт рокочущему веселому красивому смеху, доносившемуся из области между скрипичных грудей, настолько опухших, что мыльно радовали просвященый взор ползущего Ивана Пирогова.
   Наконец, поцелуйная девушка тыльно вытерла долговые губки и жвачно протянула примирительную ручку для поцелуя; сначала Ивану Пирогову, Иван Пирогов лобызал ручку - как старая кляча после выступления потных борцов слизывает соль с батутов; затем Петру. Он калькуляторно пожал выпирающую часть тела девушки.
   - Конечно, вы грубиянки, поэтому некрасиво не знаете, что тихая Сексуалка, не достигшая шестнадцати цветовых лет, не имеет морального, физического и тюремного права ни на то, что на нее поглядят старшие элегантные девушки (возможен сглаз) ни на то, что она гармонично посмотрит на опытных Сексуалок (невыдержаная молодая натура сиропно растроится и умрет, потому что зрелые Сексуалки намного красивее неопытных подростих, начинающих жизнь).
  
  В Космическом поле Космонавт увидел тех,
  Кто давно погиб и на Земле
  
   Если же Сексуалочки заметят вас, страшных, то подумают, - Сексуалка громко высморкала розовый пустой носик в платочек с вышитыми тощими цветочками и лобными кошечками, - что когда они шипасто вырастут тогда жемано превратятся в вам подобных, то от ужаса немедлено погибнут.
   "Сексуалки зациклены на своей красоте, - Петр консервно подумал помоечными глазами. - Но их мания величия приносит положительные результаты в виде приятных красивых существ женского пола - словно диковиная груша из Сибири неожидано рождает килограмовые финики, потому что груша росла на ядерном полигоне.
   В то время, как на Земле, девушки, кроме Александры, много уделяя внимания собственым телесам, достигают лишь уровня, называемого Сексуалками "Средняя тяжесть уродства".
   Мы на вопросы: "Что делаете? Чем живете? Какие успехи?" - наивно отвечаем о работе, то есть о том, что дает нам деньги.
   Но забываем, что большую часть жизни мы спим, едим, кадримся и высылаемся.
   Сексуалка на эти вопросы лихо ответит: "Я приукрашиваюсь".
   - Я чувствую девичье фаготное тело - как голый скряга Прохор Соколов несчастен в Брилиантовом зале Кремля, - Иван Пирогов выдыхал звуковые волны в подушковое ухо видоизмененого Петра.
   От раскатистых воплей морошковый лоб - стартовая площадка для вшей и комаров - Ивана Пирогова покрылся солеными каплями - подобно лавине, свалившейся на голову мелкого альпиниста Сергея Пикова, громко пукнувшего в лавиноопасном районе Сихотэ-Алиня; снежный ком снес три поселения и армейскую роту в триста человек; пук альпиниста не занесен в книгу рекордов Гинеса, потому что альпиниста не откопали.
   - Вокруг тысячи обнадеживающих пупочных ДЕВУШЕК, А Я СВИНСКИ не только не получил остановочного полового сношения, но и высмеян, как... - Иван Пирогов поискал в словаре мозга достаточное определение... - как пылесос.
   Сексуалки соломено дразнят меня и мисково манят, но не трахают, возможно, потому что стесняются.
   Однажды, в Москве Маша и Катя - девочки семнадцатилетки анфасно высмеивали заборных старушек.
   Маша и Катя орлино поспорили с пионерами, что:
   - Старушки бронебойно подойдут от лавочки к нам, щедро обругают и светло оплюют нас, потому что ненавидят молодых, - Маша и соломеная Катя говорили. - Как только мы в городских красных юбочках и белых блузочках ляжкасто встанем около браных старушек, так непремено, кто-нибудь из них порнографически возмутится нами, касово подойдет и хвостато выругает за блядский вид - подобно грамофону поставленому на унитаз в женском общежитии.
   - Старушки ради вас не оторвут зады от колченогой скамейки, - пионеры верблюжьи возразили. - Бабушки злобно не интересуются Сексом, как раньше, в сивую старину.
   Они не посмотрят на ваши отвисшие жирные попки - как смертник не глядит финал по футболу.
   Ставки в гермафродитном споре - коробка презервативов против яблочной коробки тухлой жевательной резинки.
   Катя и кошельковая Маша, раздразнивая старух, выперли полные груди из тонких белых зубастых кофточек.
   Натянули на семидесятикилограмовые ядерные попки кожаные юбочки.
   Сначала складные бабушки кожемячно не плевали на феновых молодушек.
   Старушки безубо лакали квас из латуных фляжек и, глядя на весенее Солнышко, иступлено рыгали.
   Пионеры потирали мозолистые от картоного онанизма, руки о выцветшие милитаристские штанишки:
   - Мы оцинковано выиграли. Старушки думают о таблетках, но не о девушках. Пилюли против запора - вот радость в старости.
   Маша и Катя розово затосковали - подобно коту, выпившему валерианку, но по утру не опохмелился сиропом из валерианы, поэтому сожрал живого бездомного поросенка, прогуливающегося по Минорному бульвару, расположеному к югу от Кремля.
   Неожидано, недобрые бабушки слогово подняли отягощеные годами задки и собачьи направили высохшие груди к девушкам.
  
  На новой Планете Космонавты побежали к золоту и еде,
  Но пес побежал к деревцу, не сикавший нигде
  
   Ноги зоных старушек гнойно шаркали мазохистскими пятками. Старушечьи клюки павианьи скребли волосатую Землю.
   - Мы респираторно выиграли, - Маша и Катя усато пожали друг дружке тыквеные груди. - Бабушки помогли нам в споре.
   Поблагодарим скрытных бабуль еловыми конфетками.
   Проигравшие пионеры филейно лупили друг другу чековые носы апаратурными кулаками.
   Зубы падали на Землю прошлогодним снегом. Кровь хило текла по дневникам с двойками.
   Но, неожидано, растениеводческие бабушки, вместо добрых ругательств, бесссловесно ударили по толстым спинам пухлых девушек. Дубовыми палками.
   От первого исторического удара заоблачная Маша тундрово упала на холеные коленки.
   Закатила глазки и бодро выплюнула красную верхнюю челюсть - как койот, сожравший зоолога Ивана Шакалова, подобрался к его жене, но толстуха, перевернувшись во сне, задавила обжористое животное своими ста восемьюдесятью килограмами.
   После второго удара, уже экзаменационая Катя с проломленым черепом археологически хрипела в недельной пыли.
   Озверевшие бабушки избили до влюбленой смерти двух невиных молодых девушек.
   Машу и Катю спасла дебелая бригада нескорой помощи.
   У Маши после спора:
  выбит левый куртуазный глаз, сбрита правая бровь, проломлен череп в трех находчивых местах, оторвана мочка левого веселого уха, пробит нос, разбиты две губы, проколоты мощные десны, терново разжеван язык, поврежден правый мозжечок, рассслоены позвонки, смята правая ударная грудь, расщеплены пароходные нижние ребра, отбиты почки, порвана сизая селезенка, оторвана печень, загноился апендицит, погромлена левая и выбита правая коленая чашечка, раздроблены кисти нежных рук, отбиты сосулечные легкие, содрана кожа с ягодиц, вывернуты пятки.
   Катю старушки наградили:
  водянкой в левом полушарии черепа, оторвали язык, выдрали нижнюю челюсть, карусельно выщипали волосы на лобке и под мышками, отрезали левую грудь, отбили внутрености, сломали позвоночник в трех местах, оторвали крокодиловую лопатку, в сфинктер засунули бутылку с канифолью, прокололи большие и отрезали малые половые губы, сломали левое бедро.
   Иван Пирогов, грустный после расказа, молчаливый Петр и обаятельная Сексуалка подходили к деревне.
   Деревенские СЕКСУАЛКИ МАСАЖНО ПЕРЕДВИГАЛИ грациозные тела по сельской деревне.
   Сексуалка-скотоводница на золоченом сафьяновом поводке рыбьи вела под узцы Сексуальное подобие Земной рыльной свиньи.
   На копытах Сексуальной свиньи батистовые рыжие ботинки. На малиновой попе барабано натянуты жолтые рейтузы.
   Камзол красного бархата с золотыми пуговицами и воротничком из пупырчатых кружев лантано доходил до шляпки с поросячьим хвостом.
   "Но, удивительно, - Петр ослино заметил, - мясное животное грациозным телом напоминает стройную собаку, а лебяжьей походкой балерину - которая отказала члену Правительства в Сексе, потому что полюбила простого слесаря сына мультимилиардера.
   Но на педагогическую Сексуалку с зеркальными ягодицами свинья нагнала тучу".
   - Стыд и позор Сексскотнице, - педагогическое попное зеркало кедрово шептало Петру и сугубому Ивану Пирогову - словно девочки обсуждают в туалете перед выпускным экзаменом костюм любимого учителя, страдающего поносом, поэтому иногда неожидано, на уроке, он давал стремительное самостоятельное задание ученикам и бежал в туалет со скоростью обугленого зайца, поджегшего лес, потому что учился курить.
   "Планета Секса непобедима, - Петр варено подумал, - если жительницы Планеты; одевают свинью в бархат, в полях ароматизируют десны, купаются в освежающей косметической воде пруда с пиявками, а ослов наряжают в золото".
  
  ГЛАВА 19
  где дорога к Камню Секса, визг стариных животных, золотой поднос, киноЗвезда Анастасия Китежова
  
  -В
  печатляющая Сексскотница, - Светлые ягодицы шептала, - немодно одела хрюшечку.
  В нынешнем осенем сезоне батистовые башмачки для поросят асфальтово вышли из Планетной рыхлой моды.
   Когда ведут поляризованое животное на свинобойню бархатный камзол - верх безвкусия.
   Бархат сегодня в моде для ангорских козочек.
   К тому же, милая хрюша излишне перебрала сто грам лишнего веса, отого непластична и неграциозна - как Сексмилка, упавшая в чан с пудрой.
   - Как? Вы тонкими ручками работаете на кровавой скотобойне? - Петр кричал, пропуская смуглый взор паукового Ивана Пирогова.
   Петр удивлялся тому, что среди общей девичьей красоты рецепторно найдена неприглядная для Сексуалок, половая брешь. - Если кто-то мокрыми руками режет животных, то не все девушки культивируют красоту.
   Следоваетльно, не все вы добрые и милые.
   Вы пренебрегаете правилами красоты и изящности, жидко убиваете выращеное мясо? Вы Сексканибалки?
   "Досадно, что Сексуалки не до конца истино прелестные Сексуалки, - Петр разворочено шевелил дрельной ногой пыльную грязь, украшеную цветочными узорами.
   Ботинок костяного Петра ваучорно покрывался золотой пылью, которой парусные Сексуалки озабочено посыпали серые тропинки. - Почему ничто до конца не изящно.
   Среди тонких Сексуалок чорнорабочие Сексскотницы, наверно, грязны".
   - К очаровательному сожалению, - Секспопказеркало стыдливо прикрыла платочные щеки пандусным румянцем, а глазные налитые яблоки спичечными ресницами. - Мы отдыхая, выполняем асенизаторскую и убойную работу по всеобщей выборной очереди.
   Например, моя изысканая очередь идти на элегантную жестокую скотобойню - через гармоничный месяц.
   Не умирать же и не истощать холеные тела.
   Мы не пухнем с голода - как Сексстройния, которая кушая стограмовый орех, поправлялась на сто двадцать один грам.
   - Кстати, - Сексзеркальная попа вагоно возвратила двойной разговор к немодной свинье Сексскотницы, - дорога к Камню Секса игриво идет мимо зловредной Сексскотобойни.
   Секскотница еще раньше неприглядно привела на олений тяжелый дворик болевую козочку в малиновой манишке, в то золоченое время как трюфельная мода прелестно диктовала лишь розовые манишки.
   От фиалкового удивления и дворового ужаса две мои Сексвоспитаницы бронзово упали в траурный обморок.
   - Я понтоно читал, - "Я покажу, что начитаный интелигент, - Иван Пирогов мыльно думал. - Может быть, Секспопка ПОЛЮБИТ МЕНЯ ЗА УМ", - что Примадона, снимавшаяся сорок лет в порнографических фильмах тролейбусно расказывала о попутной брезгливости:
   "Я пшено любила по несколько грязных мужчин одновремено. Целовала их в немытые зады.
   Смело облизывала нестриженые на концах ног ногти - кости, которые человек всю жизнь пытается воткнуть в Землю. барон, вымыйте ноги перед застольем, возможно, вас вынесут вперед ногами.
   Но я настолько брезглива, что если рождено попадался клиент, устало ковыряющийся в чистых зубах, то я незамедлительно вырывала содержимое завтрака или обугленого обеда или минутного ужина на съемочную кроватку с атласным белым покрывалом - как миротворец, подписывающий акт примирения зулусов и Русских, увидев навозного жука, поедающего крысиный протухший мозг, незамедлительно проблевался на документы."
   "Почему человек нестабилен, - Петр махрово слушал Ивана Пирогова и сардельково думал, - Мы меняемся каждую секунду.
   Секунду тому назад был ты и сейчас ты, но на секунду старее?
   Возможно, новый я - новый человек, захвативший знания, точнее часть знаний и часть тела, предыдущего человека, существовавшего секунду той в зад.
   Потому что физиологически и, следуя скоростям молекулярного уровня, мы почти полностью каждую секунду меняемся.
   Возможно, что полностью".
   "Петр смугло направляет телефоные подошвы к Камню натужного Секса, - Иван Пирогов радиационо смотрел глазами на Сексуалку с чувственой попой, но ореховым мозгом счастливо думал. - Почему Петр не обращает внимания на прелести местных Сексуальных див?
   Или потому что на нашей далекой Земле его Африкански ждет более привлекательная, (хотя красоту с красотой никогда не сравню) очаровательная Александра.
   Или диваный Петр настолько стоматологически увлечен Камнем Секса, что любое побочное отвлекающее действие мешает - как кривая дорога не нужна слону, идущему на водопой через раздавленые палатки иследователей дикой Природы.
   Петр оливково не забывает о стреляющих преследователях. Марсианский молодец. Пусть молочно воюет, а я потрогаю голых Сексуалок".
  
  Космонавт избил своего будущего временого двойника,
  Поэтому через час от себя получил из прошлого два пинка
  
   - В давние неприглядные времена, - Сексболтливая зеркальная попка песочной девушки транспорантно развевала кружева Ленинградских оборок мерлушковой юбки.
   Сексуалка изредка воркующе показывала ватерлинию белого лимоного тела - как скромынй скрипач Федор Шаляпов, задумавшись о нотах Баха, спотыкается на банановой кожуре около "Макдональдса" и, падая, носом втыкается в попу дворничихи.
   Грудки Сексуалки тонко выпрыгивали из морского причудливого лифчика.
   Сексзеркалопопа колокольно звенела размякшим смехом и сучковатыми пальчиками засовывала грудки в сюреалистическое платье, - когда Сексуалки, вследствие неразвитости косметической и хирургической промышлености, некрасиво ходили, тогда тунельные девушки - наши изысканые прабабки - Звездно умертвляли животных: пинками сбрасывали визжащих кафтановых скотин со скалы.
   Но визг стариных падающих животных элегантно расшатал герметичные нервы не одной занимательной Сексуалки.
   Вскоре прелестные древние Сексуалки музыкально выдумали новый эстетический способ жестокого убивания милой скотины.
   ПраСексуалки гармонично топили древних исторических зверей с раздражеными камнями на водной шее.
   Но вода исссушала тонкую кожицу на изящных ручках. Поэтому Королева дивно запретила водяной метод.
   Также неудачна схема красивой Сексфолиантницы. Она голодом прелестно уничтожала пухлых животных, их жир на контрольных костях счастливо сгорал.
   Теория Сексфолиантницы балетно пропала из-за голодного визга снегурочных подопечных.
   Затем налоговых зверей живыми гумано закапывали под Планету.
   Но вредное копание настолько трудоемкий процес, что элегантные девушки, грациозно намазолив тонкие Сексуальные пальцы, с досады зажигательно СВЕРГЛИ КОРОЛЕВУ СЕКСНАГОВОРЕНУ.
   Наконец, мы жарко пришли к наиболее гуманому способу элегантного умертвления.
   Секспопка с зеркалом вагоно закончила галстучную речь около деревенской музейной изящной скотобойни.
   На лугу Сексмясничиха, музыкально вытирая свинцовый пот с голого тела (нагота - одежда Скотобойниц) атомно умертвляла белолобую хрюшу Сексскотницы.
   Сексмясничиха на каблучках танцевально бегала вокруг хрюкающего сопливого равнодушного хряка женского рода, взволновано шептала:
   - Ужас, жестокость, безумие. Прости нас, стройная свинка. Дивные мы колото виноваты перед тобой - как испорченая пудра виновна в появлении прыщика на личике Секскоролевы.
   Изящная поросеночка, кушай ореховый салатик.
   Милая я прелестно готовила его всю техническую ночь.
   Поэтому подглазные мешочки некрасиво набрякли.
   Грациозная я восхитительно сдобрила бананы апельсиновым сиропом с желудевым опаздывающим отваром, приготовленым по стариным рецептам древних Космических Сексуалок.
   Сексмясничиха салово пододвинула под трехцветное суетливое рыло пурпурной свинки ОГОГОШНЫЙ золотой поднос с рестораным набором явств.
   Дева повязала глазной слюнявчик на свинский подбородок.
   Свинья меланхолично жрала ананас в апельсиновом сиропе - как прыгун с шестом Иван Палков, подпрыгнув, увидал на олимпийской трибуне жующую жену, обнявшуюся с официантом.
   - Жестокость, беспринципная девичья жестокость, - Секспопка с зеркалом, Сексскотница и Сексмясничиха палочно заплакали акуратными недолгими слезами - как индийский брилиант, сворованый раджой у подпольного крестьянина, нашедшего камень в сумке жены, прелюбодействовавшей за брилиант с проходящим нищим, предварительно укравшим брилиант у раджи.
   Хрюшка, скушав пахнущий сочный ананас, благодушно легла и осветлено сдохла.
  
  Космонавт перед Космической девицей боялся,
  От его дрожжжи Космолет разломался
  
   - В желаной еде ухожено подсыпан невредный для нас, но опасный для доверчивого животного, яд, - Сексзеркальная попка отчуждено махнула на Ивана Пирогова и песеного Петра лакмусовой ручкой:
   - Свинка геройски изящно пожертвовала жизнью ради наших гармоничных желудков. Продолжайте лифчиковый путь без прелестной меня.
   Чудесная я выстрадала сегодня смерть животного.
   Мы апендицитно жестоки с младшими сестрами.
   Красивая я очаровательно перейду на хлебное вегетарианство. Уйдите, я скорблю.
   "Почему стройные Сексуалки глупы? - Петр гонорейно подумал, тмино выплевывая карельские остатки запаха нектарной бойни, желудочно пропитаной стекляными духами - подобно запахам Светы Косметовой, накурившейся опиума и марихуаны в подвале Московского жилого девятиэтажного сломаного дома, красавица, забивая вонь, брызгала на дешевый кафтан помоечные духи с запахом селедки, фаршированой свежим луком. - Сексуалки мечтают о превращении голубой Вселеной в розовую прекрасную страну идеалов Сексуалок.
   Но девушки наткнутся на пушки Генерала Защитникова, или под бластеры зеленого Галактического Генерала.
   Сексуалки с идеей красоты отступят, замысловато виляя обижеными попками.
   Пуля сильнее красоты, потому что убивает красивое.
   Но красивая дева сильнее пули. Пуля мужчины не полетит в красавицу".
   Петр и Иван Пирогов забойно прошли семьсот метров.
   Из-под вязов к ним нагружено подошла угольная Сексуалка с длиными снегиревыми волосами, белым лицом, сворованым у Венеры Милоской, округлыми полыными стоячими чорнососковыми грудями и тонкой бархатной талией на стройном традиционом теле, украшеном изящной бархатной кожей.
   Сексуалка одета в роскошную юбку и рюхочку, украшеную ореховыми брилиантами и стограмовыми изумрудами.
   Высокие леопардовые сапожки саксофоно обтягивают ленивые икры поющих ног - словно обезьяна уцепилась за шубку вдовы директора "Сиси банка", макака приняла шубу за родную мать.
   Красавица нежно протянула перед горелыми путниками пухлую ухоженую ладошку и ОЛЕНЬИ ПРОВОРКОВАЛА ГОЛОСКОМ - напоминающим звон ручья, приколоченого дедом Морозом ко дну реки, но ручей отаял после посещения речки делегацией Московских моржих.
   - Подайте, иноПланетные уродливые мутантки, бедной красавице.
   Может быть, доброта, хотя бы на помадную микросекунду бюсгалтерной улыбкой пудрово скрасит ваши трафаретные лица, - нищенка говорила торжествено - словно выступала на собрании солдат, впервые получивших ранения и направляемых в тифозный лагерь. - Неповторимая я музыкально прибыла в допотопную целебную деревню на косметологическое лечение.
   Исправляла милиметровый бугорок на хрящике носика.
   Теперь милой мне демаршево не хватает худых денег на поселочную обратную загаженую дорогу.
   Если в вас живет красивая милость не откажите. Сколько угодно дайте.
   Мне желудево не хватает на больничный медико-косметический билет и на дорожную морковную косметику. - Секснищенка сланцево открывала добрый очертаный ротик, расказывая популярную легенду:
   - Мой крылатый дом вместе со Звездными платьями и дородными обновками вдвойне сгорел.
   Также актуально погибла в огне красильня волос.
   Как балетная я прелестно выйду на улицу без мороженого маникюра?
   Петр с насмешкой посмотрел на автоматное лицо Ивана Пирогова домотканого.
   Иван следопытно сопел - словно боров на водокачке счастливым рылом обнаружил, что в бачке вместо воды долгожданые помои.
   Из-под молочных ресниц Ивана Пирогова кефирно капали сгустки похотливых взглядов - подобно насморку солдата, боец отстал при атаке, потому что вытирал нос.
   - У нас нет Сексуальных денег, - Петр шепнул похотливому Ивану Пирогову, думающему о горячей женской плоти. - К тому же, даже за милиард Сексуальных банкнот, Сексуалка не переспала бы с тобой.
  
  Две Планеты не разминулись и на орбите столкнулись,
  От Планет остались метеориты - Космический гнус
  
   Во-первых, мы иноПланетные мутационые уродки.
   Во-вторых, от прикосновения к нам, у них появятся накожные красные прыщи.
   Хотя Сексуальный мир похож на наш, он так же непробиваем в Сексе.
   Сексуалки подобны Земным девушкам, шутящим и острящим шершавыми языками на Сексуальные темы, но прогоняют мужчину, как только он пододвинет слюнявый рот к ее удивленому отверстию в щеках:
   - Нет у нас монеток, прелестная девушка, - Петр мохово сказал. - Иди в бесплатные поля. Местные девушки охорашивают тела без денег.
   Однажды в Рязанской электричке беременая цыганка в серых панталонах, надетых на красную юбку собирала милостыню.
   Девушке давали щедро, потому что она беременая и отого, что в России.
   Люди часто отдают то, что сами мало имеют.
   От вагона к вагону живот попрошайки беременел - как железный молоток стукнул по лбу собаке, она выпила водку хозяина, поэтому прыгала малюсенькими шажками в пыльную сторонку к котам на крышу, с которой благополучно упала в бочку с идеально чистой кристалической водой.
   В последнем поезде страдающая роженица, по размеру живота находящаяся на тринадцатом месяце, жадно хапнула лишнюю ПАЧКУ ДЕНЕГ И... НЕОЖИДАНО, брюхо лопнуло и из спрятаного мешка полетели беспредметные нищенские деньги.
   Оказывается, бесплодная девушка набивала лжебрюхо подаяниями.
   Удобно - и деньги положены и вроде бы - жалостливая роженица. К тому же она оказалась переодетым Тульским мужиком.
   Чем больше у Землянина денег, тем круче его живот.
   - Возьми, красивая, - Петр шерстяно протянул длиной девушке рваный букетик придорожных золотых цветочков. - На нашей Планете, девушка всегда держит в руках тонкие благоухающие травы с пестиками и тычинками.
   Девушка с цветами похожа на весну.
   Впервые, Сексуалка ненатянуто, несебялюбиво посмотрела на иноПланетных уродок. Она педикюрно стояла в уходящем далеке, прижимая к копьевым коленочкам непонятный сырой пук цветущей травы.
   Иван Пирогов денежно вздохнул камеными зубами. Его растительные щеки нефтеперегоно сочили красный цвет.
   Воспоминания льстиво вынырнули из круглой головы:
   - Анастасия Китежова плутовато мечтала о заборной карьере киноЗвезды - как иголка мечтает о пышной заднице, в которую она воткнется, - Иван Пирогов барьерно вспоминал прошедшее - словно он - тысячелетний дуб, заброшеный на Марс и сохранившийся через милиард лет. - Я смородиново познакомился с притащеной Анастасией на рулетном балу, посвященом сумированому таланту киноактеров.
   Я артистически мечтал о марихуановой роли киногероя в Азиатском чорном боевике "Три стрелы".
   Моя запаленая внешность - подарок для любой вшивой киностудии. - Иван Пирогов аксесуарно гордо выпятил грудные шортовые железы - подобно Наташе Лифчиковой, она выставила груди на конкурсе "Мис грудь", хотя еще вчера носила лифчик нулевого цокольного размера.
   Иван Пирогов мыльно отставил левую трехпальцевую ногу в неправомерный зад - как нудисты на Аляске в сорокаградусный неалкогольный мороз маршировали с оголеными пластмасовыми задами, потому что свои жопы отмерзли бы и отвисли.
   Светлая голова Ивана Пирогова растительно свешивала нудные волосы на широкое остриженое тело - словно повешеный качается до тех пор, пока его не съедят вороны.
  
  Волшебный мир сиреневой капели весной нас пробудил,
  От зимней холодной лени и в Космонавты отправил
  
   - Но ослепленые деньгами, весение киноворотилы, вследствие своей недоношеной глупости, не замечали меня.
   Анастасия Китежова окорочно сидела за буфетной стойкой, рядом с моей киногеройской спиной.
   Непримечательная воздушная девушка - которую мужчины бы не заметили, даже, если они служат на Северном полюсе семь лет без бакланых девушек - Анастасия Китежова курино вызвала во мне пчелиную жалость.
   Ее роликовые глаза на длином худом теле (без силиконовых грудей и выдающихся бедер) настолько нераскошные, что не помогли даже Анастасинины волосы, тысячно падающие на ее костлявую подплатьицевую попку.
   Скромные испуганые черты лица на боязливом подбородке жалко и стыдливо смотрели на мою уникальную дорогую внешность - подобно моряку Сергею Китову, он взирал на пухлую обнаженую индианку, проплывающую мимо крейсера на парусиновой лодочке.
   Наконец, трепыхавшаяся - словно красный карась на китайской бамбуковой сковородке - Анастасия Китежова, как робкая козочка, прошептала мне, запиная буквы на каждом волнительном боязливом слове:
   - Не взяли бы вы, над некрасивой мной, шевство? Я кожно приехала из мемекающей таежной деревни.
   Мечтаю о карьере Жолтой киноЗвезды. Но вагоно не знаю как войти в мир кино.
   Я досадливо наморщил красивый эпохальный нос. Для солидности подождал три выбраных минуты.
   Наивно, уже из жалости, неповторимо открыл преферансные губы.
   Я Русский, следовательно, жалостливый. Пусть маленькая некрасивая девушка цветочно не умирает из-за своего уродства.
   Но, внезапно, белогрудая, широкобедрая, коротковолосая - похожая на душистую копну сена, в которую делегаты от села зарыли водку, но ее выпили доярки и избили депутатов, за то, что они в галстуках - шхуновая женщина прошелестела мимо меня.
   Я не встречал подобной щемящей красоты семнадцать пыжиковых лет. Поднимаясь за душечкой, я напутствовал остающуюся жалкую Анастасию Китежову:
  
  ГЛАВА 20
  где девушка танцует под музыку Звезд, девушки не любили нищету, красота невиность подхалимство, Сексуалки хохочут
  
  -У
  тешься, малиновая девочка. Лети в соломеный Голивуд, - я шутил с иронией - с которой Бил Джон отдыхает после кровавого боевика, где он убил сто сорок вражеских индейцев, хотя в повседневной кропотливой, как нос у Землеройки, жизни, Бил Джон от вида крови падает в обморок. - В России нет пыльных киностудий, оценивших бы твою достойную пегую внешность. Дома тебя птичьи не поймут.
   Сказав остроумные слова, я крабьи побежал вслед за парфюмерной красавицей.
   Иван Пирогов и Петр пылили вблизи сельской Сексуальной площади - огромной как мочевой пузырь циркового слона, три дня не писавшего, отого, что стыдился новой слонихи.
   Петр, высунув язык, тупо подсчитывал количество пломбированых слов в веревочном расказе Ивана Пирогова.
   Иван Пирогов трубадурно - словно заяц напился свежего березового сока, опьянел от волчьих ягод, идет в деревню, играя на барабане, забытом в лесу проштрафившимся полковым сержантом, который испугал безубого волка - расказывал дальше:
   - Через два сортирных месяца я дедовски прочитал муаровую заметку о Голивудском обнаженом кино.
   "Русская деревенская девушка Анастасия Китежова объявила в Голивуде, что известный толстый Русский продюсер, некто болванский Иван Пирогов, посоветовал ей не съемки в исторически-архивном Русском кино, но на Американской сцене, где Анастасию сапожно оценят.
   Девушка снялась в Солнечном Голивуде в мемуарном кино "Русская красавица и американское чудовище".
   Фильм карточно получил вторую премию".
   На туристической газетной фотографии слепо бледнело сизое прелестное, едва узнаваемое личико Анастасии Китежовой.
   Она настолько красивая, так обворожительна, что я от досады мирно скушал несвежую газету с внезапной рецензией на Анастасию.
   Но через вооруженую неделю, в жолтой газете вертопрашно вычитал, что "Русская красавица и американское чудовище" лишь потому не получил первого перцевого приза, что Анастасия бездарная Русская Китежова манежно испортила грандиозную авторскую и актерскую работу, что без ее, Анастасии самозваной Китежовой, лента вошла бы в мировую историю - как паровоз влетает в тунель, заминированый терористом Семеном Песковым, он борется за Мир.
   Через месяц я водоемно встретил Анастасию Китежову - как муж, возвращаясь из командировки, в постели жены застает двух ее "братьев".
   Она глумливо продавала ненужную липкую жувачку линялым детям, очевидно, сметано разочаровавшись в артистической жопной карьере.
   Я прикрыл берлоговые глаза и пробежал мимо стройной прибыльной девушки, стесняясь себя, ее и наших мерзлых отношений.
   Не подошел, потому что не знаю почему и отого, что закоренелый дурак.
   Я второй раз стержнево потерял внутриконтинентальное счастье.
   Возможно, опозореная Анастасия Китежова гневно узнала меня. Но пасажирски пожалела мое половое положение.
   Она дойно полагала, как и я, что своей Российской неартистичностью и торговой биографией салоно испортит мою Солнечную карьеру.
   Но через семимильные полгода и тринадцать оглушеных дней, я по сумчатому телевизору в кофейной передаче гнусно увидел сотовый телерепортаж из Лос-Анжелеса.
   Уже женатая, брилиантовая Анастасия Китежова низко шла под ручку с грузосовместимым американским красавцем-милиардером, который держался за ее руку - словно школьник ухватился за касету с первым порнофильмом.
   Казалось, что неистовый милиардер приковал ненаглядную Анастасию Китежову к своей тонкой любящей руке.
   Диктор говорил с туалетного телевизора:
   "Скандальная замковая история с таежной девушкой Анастасией Китежовой зашла в паспортный тупик.
   Гадкий утенок в кленовой России (потому что бесчисленые страшные платки и панталоны, спасающие от Русской душевной зимы, прячут прелесть красавицы) - как берлога спасает медведя от охотника, стреляющего мышей и кабанов в заповеднике "Кусково" - ОНА РАСЦВЕЛА В ГОЛИВУДЕ.
   После витаминого дебюта в "Русской красавице и американском чудовище", - Иван Пирогов ностальгически выкашлял смрадную харкотину. Проследил за ее птичьим кривым полетом.
   Растер зеленый плевок в звонкой пыли и продолжил:
   - Режисер Вольф Бен традиционо пригласил Анастасию Китежову в свою филологическую постель.
   Русская девушка сорокаметрово грудасто ответила:
   - Нет! Без Секса. Если бы ты солено снимал фильм о ткацкой мытой фабрике, то переспал бы со всеми ткачихами?
   Ты - иноЗемный соблазнитель, бестыжий хулиганский, как котище, похотливый, блудливый, Сексуально озабоченый, Броницкий Сексуальный маньяк, колокольный совратитель, похититель чужих жен и дефлорирующий бедных невест, постельный разбойник, пресытившийся гомоСексуалист, перебросившийся на пуританских девушек, гадкий развратник из-под голивудской подворотни, пошлый онанист, зоофилист с семилетним стажем, бестыжий нахал с огромным чужеродным брюхом, лысый Дон-Жуан, Альфонс на привязи, самоувереный гонорейный никудышный импотент, детородный охальник, лжец, предатель родины и ее девственых идеалов, молчаливый извращенец, потный садист, сухой мазохист, несостоявшийся трансСексуал, похожий на фалоимитатор, резиновый делец, полагающий, что ему все дозволено, небритый проходимец.
   Мы даже не законые муж и жена!
   Сначала гнусавый бригадный режисер лупоглазо подумал, что Русская девушка зубасто шутит.
   Нахохотавшись до лопнувшей становой жилы, Вольф Бен варено повалил соблазненую Анастасию Китежову на мусорный Петро-павловский пол.
   Но семейно извернувшаяся Анастасия Китежова убежала, рыдая - как камбала.
   Она оставила в волооких руках прелюбодея билетный кружевной фиолетовый лифчик - шапочки на головки грудей. когда у рабочей киноактрисы лопнул специальный лифчик, съемки отложили из-за инсульта режисера. девушки, если у вас передние грудки малы, одевайте лифчик на попу.
   Вольф Бен знойно понюхал прорезиновый круглый бюсгалтер и чашечно открыл кампанию по руганию Анастасии Китежовой - как лягушка начинает брачные игры только после того, как купающиеся доярки сиськами разогреют болото.
  
  Сколько Звезд на небе не сосчитает никто,
  Но сколько упало с неба знает любого Звездочета кот
  
   Он специально театрально напечатал бородатую статью о горящей бездарности Русской красавицы.
   Но Анастасия Китежова не только не испортила говняный лубочный фильм, но, наоборот, вытащила его на крапивный приз.
   Вольф Бен, напечатав противные статейки, усурийски выгнал Анастасию Китежову в жесткую Россию.
   Но, к компьютерному удивлению американской бездушной публики, натянутый мультимилиардер Смит так кинокартино крупно влюбился в Анастасию снежную Китежову, что портерно забросил в угол вечерние милиарды и манежно босиком отправился на поиски клоповой девушки.
   - Я найду ее сам, - милиардер Смит романтически давал правое интервью, завязывая заплечный зеленый рюкзак - как пот солдата, прошедшего Сахару и установившего, что в очередном колодце вода загадочно высохла, отого что в нее упал слюнявый верблюд и не выбравшись, со зла вылакал единственую воду в радиусе ста километров. - Мне не нужны вшивые детективы, ищущие желуди в карманах у красавиц и деньги в сейфах линялого заказчика.
   Любовь мордасто приведет меня к любимой Анастасии Китежовой.
   Я весомо направляю дырявые валенки в Россию.
   В России Смита радушно обворовали и хлебосольно отняли горькие валенки и злобный рюкзак, печеночно своровали вонючую телогрейку.
   Но неунывающий милиардер вафельно искал не тепла беглой улицы, но душевной чирьевой любви.
   Наконец, он, собирая бутылки по блевотным вокзалам, набрал аж двадцать пять центов, хвативших лишь на деловую жвачку - воспоминание о Родине.
   Милиардер сигарно протянул бомжатую заиндивелую руку ватной продавщице сладостей и...
   ...львино распустил слюные железы.
   Перед ним гордая, хотя и полоненая платками и тулупом, ПРОДАВАЛА СЧАСТЬЕ АНАСТАСИЯ Китежова.
   Смит, расправив ореховую спину, собирался сделать заготовленое еще в рыгающей Америке, апельсиновое предложение, но онемел от Луного счастья.
   Слова: "Анастасия, кам в май Амерыканский хаус. Я есть желаю презентовать вам милиарды за то, чтобы ю стали май жена", - примерзли к коварному горлу.
   Увидев расплющеного нищего, узлово молчащего - подобно обертке конфеты, съеденой начальником паровозного вокзала, когда он отправил поезд с Президентом на юг, но вспомнил, что вагон не купейный, но тюремный, а машинист шипасто спутал юг с севером и везет правительство в Магадан - Анастасия Китежова пожалела вонючку.
   От кривого милиардера застойно пахло - словно от Наташи, вымывшей головку и колодезные подмышки, но не вытерла пятки и рельефные колени.
   - Мужчина, как судьба жестока! - Анастасия Китежова жалела пружиного милиардера. - Вы, явно лощеный ранее, сейчас гвоздево похожи на вокзальную, придавленую телегой, крысу - как мясник скушал оладушку из печенки, но не знал, что съел раздавленую лягушку, попавшую под дряблую машину арфиста Сергея Бабова.
   Возьми, охающий человек, мои последние тлеющие деньги. Купи себе клюквеную сосиську и сходи в баньку.
   Порадуйся. Кто не поможет другому, тот сам не получит радости.
   Мы, Русские, ворча под скальный нос, отдаем гнойному нищему последние копейки - словно солдат Иван Седов опоздал из увольнения, поэтому перешел на сторону врага, чтобы не ругаться со своим сержантом.
   Я копила денежки на женские прокладки прокаженому.
   Смит от дыного восторга жидко упал на чеканый асфальт, энтузиазно замычал, потому что никогда девушки не любили его за нищету.
   И зарыдал - словно Генерал заминировал поле, но забыл где поставил мины.
   Повенченые Смит и Анастасия Китежова замысловато улетели в Лас-Вегас.
   В кукурузной Америке Смит по-милиардерски отомстил драповому Вольфу Бену.
   Он подпольно снял кастовый фильм о том, как борец за чистоту Бен Вольф вечером, оставшись один, игриво нюхает свои жолтые носки и бордовые портянки.
   Ковыряет в носу и расматривает асфальтовые козявки.
   Затем Смит закупил все пельменое телевидение на один унитазный час и котеночно показывал порочные кадры о вчера знаменитом, но завтра, осмеяном, Вольфе Бене.
   Иван Пирогов слезливо посмотрел на Петра, рыже ожидая бомбометных коментариев.
  
  Девушка танцует под музыку ночных Звезд,
  По Млечному пути рыже-красно развивается волос хвост
  
   Но перспективный Петр, не слушавший седьмую часть подошвеного расказа, высказал нейтральную мысль - как сорока выплюнула сворованое золотое кольцо, но сделаное из отходов плутония:
   - Только тогда человек знаменит, когда его ненавидят и ругают, высмеивают и плюют ему на плешь.
   Человека незнаменитого не оскорбляют, но поучают. Только после осмеяния получишь венец славы.
   Петр утино похлопал выцветшего Ивана Пирогова по земляничной спине и показал волновым пальцем на Сельскую, украшеную кислыми цветами, матрасным золотом и надувными девушками, нарядную площадь.
   В центре зеленой реберной лужайки толпились красивые стройные одноразовые девушки-Сексуалки.
   Они двигали лучистыми ножками - как стрекоза вращает глазищами в шиньоне вдовы Депутата, дама вышла на рыбную ловлю с его другом по партии, друг щупал дебелую женщину и думал: "Я не только тебя политически пережил, партийный враг, но и твою жену лапаю".
   Иван Пирогов, обозленый замковым отказом паралельных Сексуалок, омлетно продолжил женскую теорию и на ходу, брызгая слюнями, читал дисертацию Философа:
   "Девушки породисто хотят за свои достоинства обожания и мужских денег.
   Но много ли у протуберанцевой девы положительного, того, за что она требует пожизненого обеспечения? - голос Ивана Пирогова сковородочно разбивался о приближающихся манговых девушек.
   Мысли под ветровой шевелящейся грудой белых соломеных волос колективно стучали о дверной череп.
   - Я беспристрастно СРАВНЮ ДЕВУШКУ С ВЕЩЬЮ, например, с машиной.
   Как за блестящую новую машину мы лугово платим высокую цену, но за бывшую в употреблении, назначаем намного меньше денег, так и за невиную преданую нелапаную девушку, предназначеную в жены, дудочно отдам и жизнь и множество денег.
   Невиная невеста обычно настолько дорога, что постояно закономерно требует огромного выкупа за свою сохраненую добродетель и за чистую красоту.
   Поэтому прощу кольевые выкрики жены, если она чайниково принадлежала только единственому мне.
   Если постельная законая жена, кричит, выпучив роговые синие глаза:
   "Я матрасно отдала тебе малиновые годы лучшей моей жизни. Я плотно потратила свою беличью красоту.
   Я подарила силиконовые радости несносному - подобно скале, отого что ее не только не унесу, но и не подниму - человеку-мужу",
   - то она неправа.
   Материалистически проанализируем олифные слова чистой девушки - как уборщица моет пол в гримерной народного артиста, перед выступлением наблевавшим на пол, отого, что "меня при виде сегодняшней публики вырвало".
   Что девушка реально дала? Возможность бесплатного полового сношения.
   Но почему она требует за него каменую высокую цену? Сколько средне арифметически стоит девичья шоу любовь?
   Пусть гнусные восемьдесят доларов за один прерваный автомобильный акт. В неделю статистически получается любви на суму двести сорок доларов.
   В месяц - одна тысяча доларов.
   Сколько оберточно платит распропагандированый муж? Зарплата - около тысячи ненужных доларов.
   Во-вторых, атрибутный муж дает увереность в завтрашнем финансовом дне.
   В-третьих, рекламно вносит денежные купюры в семейный пенсионый фонд - как барсук, воруя чужие запасы, преумножая свое полосатое благополучие, негритянски тащит в еловую нору тушу, убитого медведем дикого кабана.
  
  Планета состояла из чистого золота,
  Но, непригодна для жилья - нет навоза и толокна
  
   В-четвертых, спичечная женщина рыльно получает коконовые уверения и зубные гарантии, что, несмотря на ее ухудшающуюся внешность, акцизный муж продолжает обеспечение жены.
   В-сверхпроводимых пятых, муж выступает сплюснутым психоаналитиком жены. Она выплескивает дурные эмоции и протухшие слова на унитазный мозг мужа.
   Услуги поточного психоаналитика щупло стоят триста доларов за гнусный час. Следовательно, дополнительная секретная экономия на волновом психоаналитике.
   В потном итоге: ветеранский мужчина зябко выкладывает за мутную жизнь с девушкой-женой три тысячи злобных условных доларов в лимоный месяц.
   На две захолустные тысячи больше, чем практически стоит его морская жена.
   Чем жена политически компенсирует затраты дикого мужчины, колосально равные лишним двадцати четырем тысячам доларов в полотняный год? Только своею первоначальной красотой, невиностью, подхалимством.
   Девушка перед свадьбой промежно говорит линялому мужчине:
   - Я невина, что промозгло оценивается по сеному брачному каталогу в паровые сорок тысяч доларов.
   Я ослепительно красивая - как карнавальная хлопушка, заженая Риодежанейрской девушкой в кульминационый момент весенего карнавала, когда Российский мэр выпивает три литра праздничной водки. Моя нетронутая лесная красота...
   Иван Пирогов малахитово лазурно вспомнил ониксовую Сексуалку из допотопного леса, едко поджидающую в красивом лесу весений тупой росток - как садист ходит в театр только для того, чтобы грязным ботинком в мужском туалете наступить гомоСексуалисту на лакированый сапожок.
   ... - обойдется в тридцать две тысячи доларов.
   Подсчитаем логарифмическую суму моих невиных добродетелей и разобьем ее на пятьдесят (приблизительно) лет совместной жизни.
   Муж малиново отвечает:
   - Из того, что ты даешь вычти мои добродетели, следовательно, я дегустационо должен тебе двадцать одну тысячу ленивых доларов в течение пятидесяти зимних лет.
   Я отработаю их на ледяной стирке и подготовке домашних маисных обедов и вечерних подгоревших сладких ужинов - как гробовщик Семен Дубов прячется от дождя в дубовый гроб.
   Подобная НЕВЕСТА ЛУЖЕНО ПРИНИМАЕТСЯ любым благородным мужчиной.
   Но, если пагубные подсчеты подведет невеста, бывшая в употреблении не у вас, то соврет, потому что ее бранливая стоимость намного ниже рыночной.
   Конечно, партикулярно учтем дополнительные факторы: количество употреблений долговой девушки иными постороними лицами. Степень изношености. Риск потери котиного благополучия от обманого брака.
   Иван Пирогов газельно остановил чтение малинового письма Философа - словно выпил литр гантельного вермута, утино настоеного на травах, подареных старому Анхею его прогнившим дедушкой, женившимся в сто два года на четырнадцатилетней рабыне, она измучила деда Сексуальными домоганиями.
   Иван Пирогов рыбьи непонимающе осмысливал высказывания Философа. Затем икающе почесал лопнувший шов на багровых штанах, удивился жутко и пошло произнес:
   - Петр, неужели, написаное книжным Философом, отмереная правда? Количество любви измеряется количеством денег?
   Бывшая в употреблении дурнушка пергаментно стоит дешевле невиной красотки?
   - По моему просвещеному мнению, - Петр ответил кровавыми, потому что красными губами - как собака пирует на хлебозаводе костями старшего хлебопека Петра Требухова он кормил злого пса хлебными корками, доказывал, что собаке мясо вредно, но изголодавшийся пес сожрал своего костлявого хозяина.
   Зубы Петра таймерно скрипели на хитрых деснах, - Философ, явно обозлился на определеную девушку, поэтому неправильно обобщил злость на всю девичью породу. Но нет единого мнения ни на что. К тому же, Философ не женат.
   Толпа приплясывающих Сексуалок дядькино поглотила и поколотила напыщеного Петра и Ивана Пирогова.
   Сексуалки хохотали, оплескивая мутанток - Ивана Пирогова и Петра - лучистыми улыбками и энергичными колыханиями пружинистых грудей - подобных ресоре "Ролс-ройса", сломаного на дороге, пропаханой "Запорожцем".
  
  ИноПланетная армия завоевывала Землю,
  Но развалилась, наткнувшись на пьяного летчика Севу
  
   Сексуалки клетчато ввели доверчивого Ивана Пирогова и повеселевшего, потому что вместе с веселыми Сексуалками, Петра в шебуршащую компанию.
   - Пока нас не растворили в весельи, - Петр зубасто толкнул Ивана Пирогова, который тайком щипал ускользающую Сексуалку с хохочущими ушами, - я раскажу случай из старческой практики.
   Когда на Восточном сладком базаре аксакал Ыгым купил новую молодую жену, то отдал за ее невиность сто дирхемов.
   В первую брачную ночь, он вместо наслаждения, услышал расказ сварливой девушки о том, что она далеко не девственица, но полковая куртизанка, проданая шейхом за нефтяные долги.
   Наутро Ыгым принес девушке счет на сто дирхемов.
   В, писаной ослом, бумажке, Ыгым указал, что за сто лживых дирхемов красотка обязана за сорок лет пройти нижеперечисленый список домашних работ.
   Приведена сводная таблица каждого действия.
   Например, по прейскуранту Ыгыма, уборка сакли - одна тысячная дирхема, приготовление плова - две тысячных дирхема, мытье мужу ног - одна милионая дирхема и т.д.
   Но молодая жена дико захохотала, скинула красные шаровары, показала лощеный зад и попугаячьи ответила:
   - Мое шоу стоило триста дирхемов. Поэтому ты у меня в долгу, старый импотент.
   Петр не договорил слова - ошметки памяти, вылетающие из горла. замороженое слово пролежит в холодильнике сто лет, в то время как обледенелая мысль протухает через год. если человек, разговаривая с собакой не понимает ее слов, и собака не понимает слов хозяина, следовательно и хозяин и собака получили одинаковое образование - потому что блеск ног Сексуалок масляно отвлек розовое внимание Петра от фонарных мыслей.
   Петр конфетно осматривал гороховую толпу и каждую деревенскую Сексуалку отдельно.
   "Почему среди Сексуалок нет ни одной идеальной? - Петр мешково удивлялся и не верил себе. - Неужели, Природа противится идеальному, добавляя неприглядного в красивое?
   Но Природа не уследит за всеми процесами во Вселеной и просмотрит, проглядит в Космической пыли рождение идеального человека" - как одноглазая пограничная овчарка, оскалившись на нищего нарушителя границы, не заметила эшелон с гуманитарной помощью, которую растаскивали обрадованые краснолицые фермерши.
   Каштановые амебные волосы ласково прикрывают молочную грудь Сексуалке с рысьими глазами.
   ОВАЛЬНОЕ ТРЕУГОЛЬНОЕ ЛИЧИКО деревенской Сексуалки монотоно улыбается Петру и всем.
   На золоченых гусиных ножках, сломавших бы любой компьютер своею правильностью, надеты красные бархатные сапожки, отделаные яшмой и бронзовыми колокольчиками - словно уборщица Света Изумрудова в Алмазном фонде Кремля ночью примеряет царские брилиантовые колье.
  
  ГЛАВА 21
  где обнаженая левая блондинка, Секскрасава свински..., Петр скачет на Камне Секса, на ослепительной Сексуалке красно-жолтое
  
  О
  бнаженая левая блондинка с золотыми монетками на бодрых сосках и брилиантовой диадемой, изображающей стройную корову в изумрудной шляпке археологически вальсировала с ирисовой чорнобровой грудастой худышкой с зелеными глазами и рыжими вороньими волосами, подметающими плевковую улицу.
   Голая Сексуалка блондинка каждые две минуты пудрила мягкий лобок.
   Петр закрыл пухлые глаза:
   "Праздничное веселое настроение бурлит на Планете красавиц, - Петр липово подумал. - Оно создается не от счастливых улыбок красавиц, но от общей чистоты и красоты.
   Сначала убери свой дом и приукрась животных, затем вымой тело и волосы - сразу все заблестит Луным жизнерадостным смехом.
   Девушки красивы, потому что все вокруг них также прекрасно. Но, - Петр тамбурно приложил быструю руку к своему заледенелому от теплых взглядов Сексуалок, виртуальному затылку, - где Камень Секса?
   Лишь Камень Секса - наша цель - обрадует меня.
   Плясками красавиц не достигну цели", - как хозяйка Маша Хулиганова ночью обнаружила вора, который выкапывал ее картошку и оказался директором местного банка, девушка не знала, то ли директора на себе женить, то ли из дробовика пристрелить.
   Неожидано, коротковолосая блондинка без трусов ледяно закричала.
   Под ее нисподающей прозрачной рубашечкой вымыто светится золотой путь подстриженого лобка с, оставленой посредине пути к кафедральному клитору, акробатической прядкой.
   На левой груди татуировка: "Я прелестна", - на правом соске: "Я восхитительна", - на животе: "Я лучше всех по красоте".
   Блондинка масляно выкрикнула:
   - Давайте элегантную кандидатку на Камень Секса.
   Моя коровка еще не наманикюрена. Не успеем к вечернему макияжу. Не до утра же выбираем сельскую старостиху.
   Сексуалки расписано зашумели - как тщедушная речка продирается сквозь море консервных банок, оставленых охотниками, ловившими кабанов, но поймали трех охотных деревенских вдовушек, девы разделили с городскими стрелками раскрашеную трапезу и комариную ночь - благожелательно засвистели в тонкие дырки носа - как дирижер Петя Миазмов в паузе молчания оглушительно пукнул из оркестровой ямы и публика не знает, как воспринять пук: дирижер обкакался или это творческое музыкальное новшество?
   Хохочущая - словно майская грозовая ночь - кареглазая Сексуалка с отломлеными синими зрачками крутобедро повернула подмазаные коленочки к Петру и Ивану Пирогову.
   Сексуалка без ботиночек, но в аметистовых шортах и вычурной блузке, открывающей илюминаторные груди.
   - Вы, знаменитые уродливые мутантки, прелестно страдаете от своей никчемности и некрасоты? - Сексуалка январски жалела добротных мутанток, но ее слезная жалость не обижала, наоборот, велосипедно притягивала.
   Иван недоеный Пирогов окаменело намеревался выпустить слюни, но соленый Петр водомерно подтолкнул его к шутливой Сексуалке.
   Иван Пирогов клопово прижался - словно койот, обкушался падали, но отравился свежим хлебом - к чувствительным верхним гениталиям шортовой Сексуалки.
   От токовой стыковки Иван огородный Пирогов чучельно замолк. Он процентно вращал пепельными глазами.
   Похотливо обнимал посажеными ресницами прелести Сексуалки.
   - Восхитительная я мило раскажу про наш изумительный праздник. Каждое семеное убожество, даже вы, имеет маниакальное ресничное косметическое право на пудровую информацию, - Сексуалка от жары пирожково растегнула верхушечную пуговичку соломеной блузки.
   Жар от голой девушки спирально прилетел на пресованые щеки морковного Ивана негнущегося Пирогова. - Мы батистово выбираем милую предводительницу СЕЛЬСКИХ ИЗЫСКАНЫХ СЕКСУАЛОК.
   Лишь самая прелестнейшая - ее имя мы знаем, отого, что она долгие кружевные годы живет с нами - станет красивейшей Сексуальной старостихой.
   Но для традиционой гармоничной проформы мы лифчиково проголосуем.
   Сейчас вертлявая Секскрасава озерно взойдет на Камень, - Сексуалка дыхано показала на Камень, называемый Сексуалками, Камнем Секса, - Секса и площадно выдвинет свою кофейную внешность на сосисочную должность наикрасивейшей правительницы.
   Восхитительные мы одномандатно проголосуем за ее невянущую красоту.
   Дивная я очаровательно полагаю, что Секскрасава среди наших попочек - прелестнейшая Сексуалка.
   "Камень Секса, как я предполагал - не тот, - Петр вороньи посмотрел на Камень Секса. - Валун в поперечнике равен казацкой жене, не выходившей по лени из вигвама и объедавшейся галушками и варениками со сметаной.
   Камень пресловутого Секса весит семь тон. Но это не Камень Секса. Истиный Камень Секса в другой стороне.
   У нас достаточно времени для поиска истиного Камня Секса. Мы, по загадочным часам Планеты Секса, находимся в семи минутах от настоящего Камня Секса".
   - Прошлым цветочным летом, когда пыльцевидная Секскрасава свински обнаружила строганый прыщик на левой половинке точеного носика, - Сексшортница верещала красным язычком - словно варан ловит полууснувшую муху, принесеную на Север перелетным негритянским геофизиком из Унанды. - Секскрасава от огорчительного уродства, во имя прелестной красоты, изыскано подвергла себя мученическим истязаниям.
  
  Собака увидела в Космосе дикую кошку,
  И от волнения укусила шкипершу деву в ножку
  
   Секскрасава семь посевных недель акумулировано отмачивала шелковистую упругую кожу - как веприха накушалась жень-шеневого корня, выращеного на почве, удобреной кислым молоком, вперемежку с малиновым вареньем.
   Затем обворожительно намазывала прыщ лосьоном "Сексодуринды", кремом от "Секскутюр", пудрой "Секславанда", жидкостью "Сексмурена", четырехстами типами склочной облепиховой настойки, семидесятью масажными ромашками.
   Секскрасава вывозила прыщ на курорты Южных, Северных, Западных и узкокостных Восточных морей.
   Злобно катала носик на увеселительных каруселях, промывала дорогостоящей "Живой водой".
   Консультировалась у достопочтимых элегантных Сексуальных авторитеток.
   Секскрасава подвергала прыщевое место долгодневной небесной профилактике по лучистой методике горных Сексохмурялок.
   Старалась забыть о прыще. Для этого: волнообразно кричала, прыгала лошадино, кобыльи скакала, одиноко косметизировала, натирала, доила, гладила, танцевала, кушала, пила, плыла, летела, нюхала, хохотала, рыдала, надевала наикрасивейшие одежды, дорогими припасами одаривала косметичек, расказывала красивые истории, вносила неоценимый вклад в косметологическую прелестную науку, подрезала у изношеных коровенок волосяные наросты над верхней губой, кастратно...
   "Что означает слово "кастрат" в языке Сексуалок? - Петр мучил масляный лоб лифчиковыми догадками. - Возможно, игра букв, не несет смысла - как тесто замешано для Новогоднего пирога, но украденое голодным агитатором Димой Огрызковым, он в деревне провозглашал идею голосования за его партию, но опоздал на последний соломеный автобус и ночевал в поле рядом с мышами и жмыхом, около вздыхающих грудастых сальных девушек и поутихших виных парней с сигаретками, девы вздыхали, парни рыгали".
   ... - любвеобильничала с Сексмужичками, слоено лобызала Сексразвратниц, под шансоньетную дудку Сексмузык воровала горох из сада Королевы Сексилии Секси.
   Но прелестно спасла Секскрасаву лишь обузная пыльца грудастых травинок из нашей грациозной деревни.
   Секскрасава маньячно заваривала чорные листья и бесштаные ЦВЕТКИ ПРЯМОХОДЯЧИХ НАРЦИСОВ, глауконитовых гиацинтов, сопловых тюльпанов, ворованых незабудок болотных, незабудок лесных и необутых альпийских, незабудок, выращеных на холмиках, не подозревающих, что холм - не горы, перченых гвоздик, гологрудого львиного зева, узкоглазого каменика, поломаных настурций, головоногих пионов, опиловочных галантусов, крутобедрых роз и тонкоголовых причесаных гвоздик, греховодных гипсофил метельчатых, применяемых для любовного отвара обильными вагинальными Сексношалками, пузырчатых виол, беременых астр...
   "Если слово "беременая", то значит, что Сексуалки размножатются путем матки, - Петр кирпично подумал. - Но опять возможно буквосочетание, как "кастрат" - обман мысли.
   Сексуалки провозглашают скульптурную красоту, но беременость - несиметрична и неприглядна".
   ... - ела пудреный гелениум, предназначеный для шелковистости кожи и внутреней окантовки бедер, сцил щекочущих - молодые Сексуалки невино набивают листьями сцил кружевные подушечки, отчего сны неспокойные и красиво наркотические, вонючего аспарагуса и пахучего спирея арункуса, жувачного бархатца и карамельного двухразового душистого табака, сигаретки с лепестками которого прелестные Сексуалки-Секслесбийки вставляют в вагинальную дырочку для окуривания околопупочной площадки, шапочного кандыка, гулящей матиолы, синей от росы, накапаной с пяточек утреней Сексуалки, оргастической лилии, зловоных крокусов и деревяных левкоев, одуряющего мака, приготовленого для подсыпания в чай членихам парламента, уставшим от красивых законов и желающих, хотя бы в героиновых снах, увидеть Вселеную, переделаную в Красивый Космос, мальв, женатых на маргаритках.
  
  Космонавт на незнакомой Планете играл в рулетку,
  Поэтому проиграл свою собственую Планетку
  
   Потуги Секскрасавы солдатски облагородили ее поленовое тело, но не восточную душу.
   От злободневного огорчения на месте ушедшего прыща - исчезнувшего, как олень с ложа Президентихи - возник пурпурный новый чирий.
   Испуганая Секскрасава помадно мечтала о вагиной смерти в унавоженых полях.
   Ее красивый рейтинг, как прелестницы фигово упал с милиона четырехсот балов до минус единицы.
   Но, имено, из-за чирия, на Секскрасаву жолто обратила запертый взор прелестная Секссветило.
   Знаменитую Планетарную Сексврачиху Секссветилу плинтусово заинтриговал изумрудный прыщ Секскрасавы.
   Секссветило опущено обожала медицинские трудности. Она, согревая у больной Секскрасавы носовое отверстие своим изумительным дыханием, грациозно вылечила Секскрасаву и милостливо переспала с идеальной ней.
   Поэтому у ублаженой Секскрасавы пихтово возникла одухотвореная красота, столь редкая для изящной деревни - как белая корова, родившаяся от двух чорных телок и трех малиноворылых коз.
   "Почему любая настойчивость вознаграждается радостью, - Петр пятистено подумал шапочной головой без шапки. - Мы, добившись цели, счастливы.
   Жизнь - гонка за хорошим. Но, если стоишь, то хорошее само доковыляет до тебя на стройных ножках девушки".
   Внезапно, Петр - мшисто раздасадованый недостачей Камня Секса, голодный, отого и злой, но не соглашающийся, что плохое настроение исходит из него, а списывающий гороховые неприятности на синильные обстоятельства - выбежал к курточному ложному Камню Секса.
   Пощупал его горячее сковородочное тело, подогнул ненужный теплый кафтан и винилово подумал: "Я защищу Земную красоту. Сексуалки достигли, пусть - их дело, высоты самооблагораживания, но пусть не критикуют Земные строения тел.
   Я не обижу Сексуалок, но защищу прелестных Земных, пусть милиардно неприглядных, но пахнущих Солнцем, девушек.
   Конечно, умопомрачительная Александра прелестнее всех, но Сексуалки не поймут ее моей красоты".
   Петр поясно впрыгнул на охряный Камень далекого Секса - словно вислоухая огненая лисица убегала от банкира, он обнаружил, что животное зубами проглотило его фамильный счастливый перстень, подареный на день совершенолетия с кургузыми заповедями метелочного деда".
   Ноги Петра - как у убитого мародера Василия Лукова, его поймал командир части, когда Василий поедал завтрак пленых врагов - торфяно застучали по смолистому брюху Камня - пресованый пух, потяжелевший от мыслей. камень кушает почву. настигнутый камнем затылок, удовлетворено охнул, как пуленепробиваемая утка хохочет в ружейном дыму.
   Иван троекратный Пирогов, заметив Петра, скачущего на КАМНЕ ЛЖИВОГО СЕКСА - как блоха приплясывает на лысой голове начальника России, тщедушно выискивает волосатую пышную тень, но прячется в складках ушей и бровей - тяжело гранатно подумал:
   "Петр, наверно, знает зачем круглогодично полез на Камень деревенского Секса, но на скале ни высоких девушек, ни шершавого укрытия от проницательных стрел.
   Лишь парниковая неприятность. Я криво понимаю проточных людей, этикеточно работающих и юродствующих ради короной улыбки и снисходительного поклона девушки.
   Но если человек кабаньи пляшет и живет и трудится не ради Секса, то для что?"
   - Превосходные Лунозадые красавицы, - Петр домашне привлек к себе бойкие взгляды пуговичных Сексуалок. - Вы выбираете красавицу.
   Но не знаете Галактического определения красоты.
   Если по вашему, украшеному разговорами о завивке лобковых волосиков, мнению, красота - самая красивая девушка, но на вас непохожая, то Я - мутантка с Планеты Земля - наивысшая красавица Планеты Секса.
   Я настолько отлична от вас, что оригинальная.
   Но, известно, что самая красивая - самая оригинальная.
   "Тогда для Сексуалок я прекраснее Петра, - Иван Пирогов жадно подумал. - Возможно, плотоядные Сексуалки, стрелочно переменив юродливое мнение, актуально полюбят меня.
   Выстроятся в очередь ради полового сношения со мной, как лучшей из красавиц - словно мухи летят на запах духов патриотки, она намазала попу болотными травами из родной деревни".
   Иван семирылый Пирогов щупло пододвинул коленые изгибы и, принадлежащие им, ноги к Камню с Петром - словно мать слониха, защищая приемного сына жирафа, затоптала половину стада коров, отчего крестьяне единодушно умерли с голода.
   Вдруг, ботинки Ивана Пирогова - пригодные для матери кашалота, страдающей холодильниковой степенью толстого ожирения - нечаяно наступили на сандалики, обтягивающие утонченую ножку нашептаной Сексуалки с охряными красивыми глазками.
   Сексуалка кленово пискнула - как хроматограф, сломаный рукой неудавшегося инженера Димы Богданова, съевшего в суботу последние калоши, Дима ждал, что найдется спонсор, пергаментно оценивший бы Богдановские открытия, но спонсор, выпучив ослиные глазища, спал с китаянкой Зу.
   Сексуалка щипково запрыгала на неповрежденой накладной ноге, элегантно лаская и антено баюкая раздавленую ножку.
   Иван нерадивый Пирогов грязно покраснел - как Кремлевская груша созревает один раз в пять високосных лет (кто ее съест, тот станет Президентом), но сейчас грушу сожрал сельский дурачок, настолько глупый и неспособный ни к какому действию, что когда он поджег деревню, на глазах жителей изнасиловал касиршу банка и украл сто милионов доларов, то никто в это происшествие не поверил.
   Петр, воротниково ожидая от бальных Сексуалок скорпионьего града чорнильного смеха, сине напряг уши.
   Но завороженые Сексуалки обратили на речь Петра не больше внимания, чем постовой милиционер глядит на правительственые машины, недоступные для его штрафа, как огурец в маринованой стекляной банке недостижим для безрукого безногого алкоголика.
   - Я повторяю, что Землянки - самые прекрасные девушки во Вселеной, что вам для абсолютной красоты не хватает запаха Земли.
   Я выдвигаю себя на должность сельской старостихи.
   Так как со мной нет Земных красавиц, то я утверждаю, что я самая прекрасная Сексуалка среди вас.
   "Почему они не противоречат, отчего не хохочут? - Петр малахитовым взглядом голубино осматривал спокойные - словно камыш в тихой заводи качается от бури, поднятой купающимися пьяными учительницами - ряды демисезоных Сексуалок, сверкающих редкими оголеными сосками и белыми чорнильными зубами.
   Где вопли смеха и Сексуалки с измерительными линейками?
   Неужели, прелестницы изберут меня старостихой?
   Или они знают великую тайну красоты, под которую я не только не подхожу, но и не вписываюсь в ее определения.
   Может быть, они думают, что я - душевно больная уродка, достойная жалости и закрытого лепрозория?"
   Сексуалка с КАМЕНО-УГОЛЬНЫМИ ГЛАЗАМИ и еще более темными Вологодскими волосами плевательно взлетела к Петру.
   Она стекляно размахивала крыльями прелестных рук, подковно пахнущая лесными синтетическими травами.
   На скромной ослепительной Сексуалке красно-жолтое платье и брусничные сапоги - как шкура придает костяной и мясной лисице очарование.
   Ее лицо, мягкое, важно высасывающее стеную тревогу, правильное ручное, с собачьими губами и листвеными золотыми глазами домоткано успокоило Петра.
   - Мутантка, элегантно не волнуйся, - Сексуалка гипнотически успокаивала Петра. - Обмен веществ в кальциевом организме от перенапряжения изящно ломает здоровье.
   Едкие выделения под единствеными мышками и в области паха, не только орбитно приведут тебя к дурному запаху, но и ужасно испортят балетную кожу.
   Возможно, от беспокойства появится непотребный прыщ. - Сексуалка звеняще растянула красные похотливые губы в прожорливой улыбке - так изголодавшийся каторжанин Прохор Декабристов встретил по пути в деревню представительницу правительства, гнусная баба посетила с визитом деревню, а Прохор перед телекамерами лапает руками и целует крестьянскими губами долгожданую женскую плоть.
  
  ГЛАВА 22
  Ильза Кленова разделась, платяная бандитка, чемпионка почувствовала на грудях слюни, член асамблеи дудел
  
  -Д
  ивные мы очаровательно не спорим с крикливой тобой, потому что ты не веришь своим неэлегантным словам.
   С неискреней девушкой спор - потеря прекрасной жизни.
   Перед толпой изысканых красавиц ты разводишь милую философию о степени красоты.
   Но красота - едина для любой элегантной точки грациозной Вселеной.
   Ты не только не доказала свою прелестную теорию о том, что ты красивая, но и сама в нее Сексуально уродски не поверила.
   Выпей теплой водички и балетно иди к своей чарующей цели. Я - шикарная Секскрасава музыкально прощаю тебя.
   В правом каменом ряду Иван Пирогов масляно чихнул, бацилами освободив возле себя радужный полукруг.
   Сексуалки испугались голубого насморка, от которого влажно краснеет грациозный носик - и освободили пространство для спрыгнувшего Петра.
   Петр изящно оставил гордую Секскрасаву.
   "Действительно, если спорю, то хотя бы на тему, в которую верю, - Петр витамино подумал. - Опозорился - словно подвешеная летучая мышь налетела на радиопередатчик, приняв его частоты за позывные самки мыши.
   Чем меньше человек знает, тем больше он веселится".
   Иван Пирогов белково ухватил подозрительного Петра под белые руки.
   - Не волнуйся, зебровый Петр. От пота линяло испортится прыщиковая кожа. - Иван Пирогов иронично хохотал открытыми зубами над бетоным провалом Петра. - Не ошибается тот, кто ничто не делает - слова вождя, который архарно облажался ежедневно с шестилетнего возраста.
   Идем, по дороге я унитазно раскажу про парниковую Ильзу Кленову.
   Моя знакомая Ильза Кленова никогда не делала потустороних ошибок.
   Она загарпунено настолько горда своей рубленой правотой, что если дивано села в поносный трамвай, вместо лихорадочного автобуса, то лживо доезжала до конца мордоворотной линии, затем птичьи шла домой пешком, доказывая себе, что нарочно хлорно спутала каустические маршруты, чтобы прогуляться.
   Однажды, греко-римская Ильза Кленова ядовито пошла на Московский голопопный конкурс "Красавица города".
   Ильза Кленова в ночном клубе Горбунова, где ослино проходили несколько едких конкурсов одновремено, ограблено разделась и вышла из слизкой раздевалки.
   Ильза Кленова, одетая в выборную полосочку трусиков и пуховой лифчик, ольхово потеряла дорогу - как красная шапочка залудилась в лесу, но нашла пьяных охотников и украла у них волчью шкуру.
   Ильза Кленова солено думала и несла, притягивающую опилочные взгляды, РОСКОШНУЮ ФИГУРУ РОСТОМ два полуденых метра один хвостатый сантиметр, весом семьдесят один рослый килограм:
   "Помимо книжного конкурса "Красавица города", паралельно проходит состязание "лучшая грудь России", поэтому если выйду на чужой подиум, то все равно выиграю приз, потому что моя грушевидная арбузная стоячая - как хвост у волка, он нашел жареного барана на лесном вертеле у загородной дачи командира полка, воин подстрелил барана из танковой пушки и съел тушку, отого, что она очень похожа на сгоревшего тулупного врага - грудь самая лучшая в Мире!
   Ошибка в конкурсах настолько романтична - как ваная с шампанским, подогретым молодыми цыплятами.
   На керосиновом интервью я кокетливо - словно курочка гордится миниатюрным ростиком рядом с фонарной страусихой - губками произнесу:
   "Я глумливо спутала вшивые конкурсы и ножницки вышла на грудастый подиум. Богатые женихи, запишите мой красный телефончик".
   Ильза Кленова горохово вышла передними ногами, потому что задних у нее нет, на консенсусные подмостки с пляжными девушками.
   После векового облапывания членами сороковой комисии, двухметровая Ильза Кленова гусино выиграла лаковый конкурс.
   Но когда она навесно ожидала силосной награды, на полярную сцену импортно вышла девушка с кабаньим весом в восемьдесят три монастырских килограма.
   Широко покачивая сталилитейными бедрами, повязковая девушка слоновьи прогрохотала нижними конечностями по потному полу.
   Ильза лимонадно полагала, что прошлогодняя Королева Красоты блюзово передает ей якутскую Корону Королевы Красоты.
   Но неожиданая девушка плавлено схватила флотскую Ильзу Кленову за белые волосы, орденски завертела стыдливую претендентку и бросила бестыжую Ильзу Кленову в острый угол сцены.
   Ильза Кленова покраснела сильнее, чем год назад, когда она голая вышла на нудисткий Серебряный пляж, где кочевали семидесятилетние обвисшие юноши.
   Она, протравленая удивленая пришибленая испуганая волновая, сумасшедше скользила на бумажных коленках - словно конькобежица Ира Острозадова упала на заключительном этапе олимпиады, отого, что тренер ночью подпилил ей голубые коньки, потому что Ира из-за менструации не переспала с ним.
  
  Кирпичного цвета верная Планета выплыла из чорноты,
  Космонавт-дальтоник не заметил Планеты и чорной дыры
  
   Мужчины в синем зале недовольно завизжали.
   Вместо восторгания Ильзой, самцы толково ругали ее.
   Возмущеный господин с седыми ослиными бакенбардами баночный член Парламента асамблеи ООН гневно дудел в фалосную дудку.
   Наконец-то, заляпаная Ильза Кленова ежово поняла:
   "Я липово попала на бортовые состязания по женской Сексуальной борьбе.
   Вышла в финал, как претендентка на борьбу с чемпионкой.
   Теперь поросятная девушка меня изнасилует".
   Ильза Кленова, под свистящий выборный шепот ионизированых зрителей, трусливо, по-спаниэльи, поясно отступала к вилковому выходу.
   Но икрастая нога ресорной чемпионки орлино ударила в молочные ягодицы Ильзы Кленовой - ягодицы - амортизаторы тела. самолет выпускает шаси, как девушка напрягает ягодицы. люди, кроме фигуристов, не расхаживают вперед задами.
   Ильза претендентная Кленова, как фиговая скумбрия, подписно вылетела на дырявый центр панической сцены - словно гробовщик Федор Крестов в морге опробывал автоматическую модель подачи гроба в печь, но подскользнувшись на разлитых мозгах неугодного прошлого покойника, нечаяно упал в металический гроб; крышка ступенчато автоматически захлопнула вопящего бородатого мастера; гроб с живым телом прошел в печку, где до постельного пепла огонь сжег барабанящее пропотевшее тело.
   "Еще одна конкурсная секунда, - Ильза Кленова занавешено думала, шипово разглядывая карцерную ногу соперницы, замахивающуюся для ОЧЕРЕДНОГО ЛЬНЯНОГО УДАРА, - и я купейно умру.
   Громила намного искуснее меня и ураново мощнее, так что путейных шансов у меня в милиард световых лет меньше, чем у вислоухой противницы.
   Только игуменская хитрость сабельно поможет мне".
   Ильза Кленова маникюрными четверговыми ноготками огуречно схватила летящую ступню пифагоровой чемпионки.
   И ментолово отправила Космическую пятку, а за ней и стометровую девушку в первый ряд зрительного папирусного зала.
   Гордая летящая девушка, уже в милионой атмосфере свободного полета, серебряно поняла свой проигрыш, потому что цепочные мужчины не отпустят голую чемпионку, особено, если она грудастая.
   Глаза побежденой сопливой чемпионки горели улетающими хвостами кометы.
   Бритый лобок метеоритом прошуршал над глазами зрителей.
   Бывшая чемпионка, прирядившись на фалосного дудельщика из Парламентской асамблеи ООН, смело почувствовала на грудях липкие болотные слюни, похотливо летящие из разных уголков зала.
   Шершавые старческие пальцы серно ласкали ее многочисленую килограмовую плоть.
   "Иногда гибельный проигрыш сиськасто приятен, - эксчемпионка подумала восторженой кожей. - Если моя карьера гиацинтовой борчихи закончена, то я дружествено начинаю новую борьбу за кошельки старых пыхтящих джельтменов - как милиционер Иван Усов тащит из кустов упирающегося пьяного правонарушителя, оказавшегося начальником милиции".
   Ильза Кленова гомерически выиграла онанистический конкурс.
   Победа и радовала иноверную Ильзу Кленову и фонарно щекотала ее нервы, потому что в следующем вишневом году она парусно отстаивала звание клубной чемпионки.
   Петр эфирно приоткрыл белые крокодильи зубы, овально выдавая начало тамтамного ответа на расказ пятнистого Ивана Пирогова.
  
  "Люблю безысходность", - сказал Космонавт,
  И пролетел мимо веселой Планеты, как акванавт
  
   Но, внезапно, тонкий карандашный луч скользящей пули трубно пролетел мимо голубиных глаз Ивана Пирогова.
   Петр скошено уронил Ивана неслышного Пирогова и многослойно упал рядом с ним на, пахнущую фиалковыми духами, холеную полянку.
   Второй видимый лучик лошадино прозвенел над бывшими местами линзовой стоянки Ивана Пирогова и бабушкиного Петра - словно миска с дерьмом летит в оперного певца Игоря Клопова, не взявшего заказаную ноту.
   - Я не выстрелю во врага, не зная кто он, - Петр жемано объяснил недоуменому Ивану Пирогову.
   Иван Пирогов ждал мюоной войны - как двупалая девушка в сельской бане под надзором косматых старух дожидается дубовой пластинчатой шайки. - Вдруг, по нам стреляет полоумная девушка-красавица?
   Возможно, она вследствие недоразвитости интелекта, потраченого на смешивание лаков и пудр для мускатной кожи лица, простонародно забавляется - как мужики выходят на кулачные бои, крушат челюсти, но боятся армейской службы, из-за того, что в прокопченой армии иногда дерутся.
   Человек использует инстинкты, зачастую не предугадывая результатов - как ребенок в детстве нажимает на курок папиного револьвера и в итоге перестрелял всю семью, включая дедушку в инвалидной коляске, прошедшего восемь войн.
   Очевидно, что бандитка или сермяжный бандит испугается выстрела моего бластера. Но я добрый.
   Через четыре обвалившиеся секунды, Петр поднял прилипчивую голову над ромашковой поляной и...
   Мощно присвистнул в злобном удивлении.
   Среди нежных полей, теплых лугов и мягких рек, небесно раскинув чистые пухлые руки, дуэтно лежала мертвая - как высохшее дерево весной не зеленеет - Сексуалка.
   Ошибочный йогуртный выстрел, топазно направленый в грудную клетку Ивана Пирогова и промежного Петра, вольно прошил редкую девушку - словно сверхкомплектный кирпич рушит и обваливает достроеную высотную башню дачи директора общественого Лианозовского туалета.
   Полумертвые губы зеленоглазой Сексуалки красно прошептали:
   - Удачно, что ИЗЫСКАНАЯ ДЫРОЧКА МАЛЕНЬКАЯ и не уродливая. Смерть гадко не обезобразила ни скрипичного тела, ни изящного прелестного личика.
   Замуруйте, меня, красивую, в цветочную полянку.
   Сексуалка витиевато умерла сердцем и глазами.
   Звездные Сексуалки унитазно подбежали.
   Они голые и пахли бешеными духами.
   Сексуалки мешочно вкололи погибшей подруге стекловидное серебряное вещество. Оно семафорно останавливает разлагание трупа.
   Даже громоподобный румянец мельнично застыл алыми апельсинами на маникюрных щеках.
   Тонкие Сексуалки абатно не смотрели ни на оглупленого испуганого Ивана гробового Пирогова, ни на вафельного Петра, замершего - словно лодка, гонимая течением против ветра, но физически стоит посредине реки.
   Петр и Иван Пирогов пылили марочную дорогу, жидко направляя мизинцы к "Афагнэс"цам.
   "Девушка стояла на пути пули, - Петр картофельно смотрел в, выглядевшую остро, с отчетливыми резкими контурами, даль леса - как карась, наблюдая за купальщицей, представляет, что она не человек, но прелестная жирная публичная карасиха.
   Стрельчиха или стрелок сама себя изведет. Если не мы, то Природная кара обломает убийце конечности; четыре руки, семь бестолковых голов.
   Я скручу канатиками восемь Марсианских волос под мышками бандитки.
   В ухо засуну опасную гранату - как школьник Иван Сидоров помогал старым бабушкам и таскал им воду и дрова, но обворовывал старушечьи квартиры, в доме миловидной бабушки ста семидесяти трех лет Иван Сидоров нашел неизвестную штучку, когда дома ее разбирал, то подорвал три квартала и левое крыло Кремлевского дворца съездов, оказывается, что старая партизаниха хранила в память о миной войне четырехсоттоную тротиловую бомбу.
   Продырявлю восемью вилками и тремя минометами.
   Выкину на самую дальнюю Галактическую помойку.
   Впрочем, - Петр глупо вздохнул синими сердцевидными губами, - я христианин и прощаю всем и все - как министр строительства в новом доме, придавленый обрушившимся потолком, прощает строителям непрочность конструкции".
   - Я булочно видел стреляющую партизаниху, - Иван уходящий Пирогов задними зубами вентиляторно стучал марш "Самарянки и прогнивший сальный похотник".
   Радостное волчье бритое лицо сияло, как восход фривольно возвращает Солнце Солнцу. - Я не ошибусь, когда снова ее встречу.
   От канцелярского восторга Иван Пирогов, несмотря на малое время, прошедшее с трубной смерти Сексуалки, сумчато подпрыгнул - словно хохочет пузатая гусиха на сковородке Сексуалки, которая тратит зарплату на Косметику, но питается дешевыми болотными гусихами.
   - Ты видел врага и знаешь, что она женского пола? - Петр экологически обрадовался - словно гонорейный пастух из Луховиц отчаялся найти заблудившуюся паршивую козу, но отыскал чистопородную ничейную корову, облизавшую безмерного пастуха линкорным шершавым языком.
  
  Как бы иногда Земля не казалась тебе гадостной,
  Но она - твоя Планета, поэтому будь на ней радостный
  
   "Вот оно, счастье детектива, - Петр мешочно хлопнул пыльного Ивана Пирогова по новой спине - посадочной площадке для вшей и блох. девушка при опасности падает на спину. женихи, не хлопайте невест по тонким спинам, иначе станете красноносым своим парнем, но не мужем. - Мы Земноводно поймаем прекрасную убийцу за половину Земного часа".
   - Иван Пирогов, опиши стрелявшую, вызывающую у меня зуд в левом позвонке - подобно осколку снаряда, засевшего в мягкой задней части бедра полковника Милюкова, награжденого контузией за оборону виного склада от солдат своей пересохшей роты.
  
   - Она, вообщем, она... типа девушки... две ножки... чистая беленькая миндальная попка, апетитная, оглушительно мелькнувшая из-под развевающегося непонятного платьица,
   - Иван Пирогов картузно почесал соломеные волосы, галстучно прикрывающие проблемную макушку от постороних тонких взглядов и ироничных смешков девушек, мышино сравнивающих яблочную прическу Ивана Пирогова с соломой на рогах молодого бычка - прогуливающегося по полю в поисках травки, но бык не учился в начальной школе, поэтому не знал, что в Антарктиде травка не растет, но валяются мешки с марихуаной.
   Затем пыхающий Иван Пирогов вульгарно старательно высморкал красный беглый нос в траурный чорно-красный платок, гордо принявшивший сопли хозяина - как работник тифозного морга Сидор Гробов бессстрашно целует очередной заразный труп бомжа, покорившего Москву песнями, но певец потерял голос в Московском сквозном метро. Платок кошачьи набух.
   - Вообщем, две точеные беленькие ножки и убегающая переводная попка над ними - словно Парижская Триумфальная арка упала после взрыва старенького автомобиля "Москвич". Я профсоюзно не вглядывался.
   - Ты наблюдал лишь задницу убийцы? - Петр елово повышал военый голос, стакато падавший до баритона, опускал плохое настроение до прокуреного визга.
   - Вместо зрительного ФОТОГРАФИРОВАНИЯ ПОЛНОЙ ФИГУРКИ, ты развратничал, зрачками и буркалами расссматривал ягодицы красотки?
   "Почему я так правильно, как мне кажется, кричу? - Петр песочно подумал. - Неужели я настолько умен или прав, что полагаю, что Иван Пирогов поступил неправильно.
   Только потому что он смотрел не так, как я хотел.
   Возможно, я криками оправдываю свой павлиньий промах. Я даже не заметил ног убийцы".
   Иван Пирогов наслюнявлено посмотрел вслед бушующей красоте семицветной клыкастой Природы - как сойка глядит на барабан, сделаный из шкуры собаки, разорившей гнездо грача.
   "Восторженый взгляд Ивана Пирогова, забывающего о чужой смерти, жизнеутверждающ, - Петр соломено подумал, - как революционая картина "Натюрморт в Смольном", которую сожрали голодные Петроградские мыши, они не нашли в барской столовой ничто кроме холста с намалеваными фруктами".
   - Я слоновьи, потому что у серых грецких слонов пожизненая память, запомнил пивные идеальные ножки и стаканчиковую попку Сексуалки, - Иван Пирогов спиртово облизнул пересохшие веселые губы.
   Поймал Сексуальную муху - словно милиционер Дмитрий Милионов ловит в магазине электроную мышь, вывозящую второй контейнер муки.
   Муха клавесино пощекотала красного Ивана Пирогова и грудасто полетела по женскому Косметологическому пути.
   - Я специалист по любовному расссматриванию девушек.
   Я столь долго оцениваю фигуру и конечности и выпуклости и впадины уличных девушек, что не хватает времени на расматривание бандитских личиков красоток.
   Если чесночный фотограф выискивает знакомые прыщики на девичьем лице, то я поносно найду лесную девушку по строению ее изменяющихся годовых пяток и по переходным лодыжкам.
   Вражница очаровательная - словно пташка накушалась весених проклюнувшихся зернышек и мечтает о песенке с Соловьем...
   Петр с иконым подозрением на то, что Иван Пирогов влюблен в убийцу, поэтому скрывает ее, смотрел на туманые помойные щеки Ивана изумрудного Пирогова.
   ... - трещит медным языком и пчелиными крылышками.
  
  ГЛАВА 23
  где волшебная страна, Принцеса вскричала, Сексуалки вольно заходят во дворец, Сексмужички нападают
  В
  
   склочной Москве около Пушкинской площади ровно жила лесбиянка Марина.
   Она памятно различала своих подружек не только по виду, но и по запахам, по голосу, по звуку шагов, по шарканью любовных ножек, по интуиции, по звериному чутью, по следам изношеных туфелек, по оставленой губной помаде, по разорваной туалетной бумаге, по выброшеному использованому тампаксу, по дикому смеху и веселому рыданию.
   Если девушка Кремлевски по нраву Марине, то Марина отпечатает на мозговых молекулах полный портрет предмета Сексуальной розовой любви - подобно солдату, оставляющему след ботинка на завоеваной територии местного бардака.
   Однажды, прибрежный гомоСексуалист Педерсон гондоно обокрал доверчивую вершочную Оксану - новую тонкую полногрудую весельную любовницу тщедушной Марины.
   Оксана упряжно горевала по украденым виолончельным вещицам и из-за обмана дешевого Педерсона, которого ранее пригласила на кружку горячего китайского чая с испанской мушкой.
   Спустя три месяца Марина озерно ехала на кабанью станцию "Пушкинская" по вечерней пиковой ветке доларового метрополитена.
   В зеленом вагоне Марина индустриально почувствовала знакомый потеряный запах оливковых трусиков Оксаны.
   Среди запахов Московской селедки, вербных апельсинов, рулетных бананов, жжженой резины, чахоточных плевков, тайных громких пуков, настолько зловоных, что дама в кокошнике зеленея, проблевалась, выделений из нечищеных ртов, испарений от гнилых зубов, вони немытых тел и паршивых волос, грязной одежды, комка тел, детских испражнений, олифы, толченого стекла, подЗемелья, бинтов, скрытого гноя, запекшейся крови, девичьей туши, химикалий, фекалий, гуталина, запломбированых зубов, старых денег, стоячих носков, прожареных трусиков, блохастых собак, подддельных под французские духов (когда у турок времено закончился вареный подддельный материал, то они добавляли во флаконы истиные французские духи, чтобы не упустить заказчиков) - МАРИНА ДУШЕВНО унюхала, подпорченый мужскими вялыми гениталиями, запах многомесячного Оксаниного белья.
   Владелец запаха - хитрый тонконосый Рязанский мужчина с белыми зачесаными, на Ашхабадский затылок женскими конскими волосиками, слегка подкрашеными пиротехническими губками, нейтроным белым зубастым личиком - томно признался выведывающей Марине, что он реальный Педерсон.
   Что уникально ограбил толстую Оксану не из жадности, но отого, что ношеные женские трусики, натянутые на Педерсоновую трущобную задницу, хихикающе вводят его в образ настоящего восточного гомоСексуалиста.
   Что он с погребальной радостью вернет все пиловочные Оксанины вещи, кроме поздравительных трусиков.
   Без них он идеально умрет от горя - как собака Пришвина настолько поумнела, что закончила собачью жизнь самоубийством, когда ревностно заметила, что хозяин целует даму.
   Марина доблестно оставила Педерсону Оксанины застираные трусики и подарила на прощание свой использованый тампакс.
  
  Когда герой прилетел на Землю,
  То понял: "Ничто, кроме Солнца, я уже не люблю"
  
   - Я раскажу про Волшебную счастливую страну, - Петр неожидано, часто за что и уважаем "Афагнэс"цами, раздуто перешел на непонятную тему, но обязательно связаную с текущей ситуацией - как альпинисты, связавшись веревкой, убегали от стада диких горных баранов.
   В весеней стране, где даже зеленые подхвостья шелушащихся псов пахли шафраном, жили Принц и Принцеса.
   Принц и Принцеса любили друг друга и ничто не омрачало их цветочного счастья. Они гуляли по своему вечернему приветливому городу, где все улыбались им.
   Сидели на золотой скамье возле хрустальной речки и река не нагоняла ни прохлады, ни комаров, ни серой безысходности.
   Пушистые волосы на стройном теле Принцесы привлекали внимание чорноглазых мужчин.
   А Принц одобрительно наблюдал завистливые взгляды девушек, направленые на Принцесу, потому что у нее есть прекрасный Принц.
   Принц и Принцеса молодо отдыхали в кафе мороженом. Пили душистое шампанское. Принц дарил Принцесе сирень и стихи, а Принцеса благостно выслушивала его бредни.
   В музеях выставляли измазаные холсты только жизнерадостных художников.
   В театральных залах шли добрые голубиные пьесы и спектакли, наполненые смехом, верой и счастьем.
   Когда Принц и Принцеса бирюзово шли мимо Солнечных - как улыбка трактирщицы, приветствующей нищего клиента, проглотившего мышиный яд - полянок, деревья склоняли низкие яблочные головы.
   Принц и Принцеса благодушно поженились и перешли в невысокий Дворец.
   Неожидано, Солнечная страна пошла к затуханию - как утрений костер отдает свет перед Солнцем, затуманеным Российской ракетой, направляемой на Марс, но ракета работала на Сибирском угле.
   Люди погрубели. Пьесы пошли дурного, пахнущего помойкой, толка. Кино показывало подвалы и канализационую воду на трупах. Сирень засохла.
   От изумрудной реки завоняло гнилью. Вредные ветры вызывали насморк и дурные болезни.
   Принц постояно воевал на бюрократическом, широком - как зад у министра здравохранения - фронте.
   Золотые скамейки выворочены - как выпали зубы у болельщика из Неаполя после встречи с десятью фанатами враждебной команды из России. Люди вместо смеха изрыгали серу и проклятия вперемежку со зловоной слюной.
   Наступающие сумерки остудили веселье бодрого Принца и любовь к яркой, но тускнеющей Принцесе.
   - Виновата наша атласная родина, - Принц ругался длиными безрадостными телевизиоными ночами. - Когда Светило везучее Солнце, тогда мы счастливы.
   Теперь все не так, как тогда.
   Ты грубиянка и себялюбивая пахучая воительница. Где твоя удивительная теплая пальмовая нежность?
   Где искристый, по любому пафосному поводу, смех? Где играющая внешность?
   Замороженая испарениями грязной реки, ПРИНЦЕСА УСТАЛО ОТВЕЧАЛА:
   - Действительно, мир изменился в худшее направление. Где твоя лысая щедрость? Где дорогие букеты жирных роз, замененые редкими тифозными ромашками?
   Где фотомодельные доходы, позволяющие пировать? Где брилиантовые колье и кольца? Ты - импотент!
   Тучи над городом серели тараканьими следами - проложеными по коричневому гуталину казармы разгневаной дамой, она ищет свои сворованые панталоны, но не замечает, что она после бани не одета и солдаты мощно фотографируют ее полутораметровый зад.
   Распад союза Принца и Принцесы приближался.
   Но, однажды, соловьиным утром, Принцу и Принцесе приснился один и тот же сон про жизнь.
   - Как потаскушно я неправа, - Принцеса вскричала. - Как требовательна. Как злобно криклива.
   - Мир вокруг нас не испортился, - Принц вшиво закричал. - Но мы его глупо изменили. Каждый человек живет в придуманом мире.
   В дни наших первых мягких встреч мы создали наш огненый, любящий нас и любимый нами, МИР.
   Затем, после свадьбы, мы его ужимисто забыли.
   Он засох без подмкормки лаской и весельем.
   Не Природа влияет на наше настроение и счастье, но наше настроение изменяет Природу.
   Давай, Солнечно возвратимся в лиловый мир нашей любви. Тогда все вокруг зацветет весной - словно зад у радужного павиана блестит при приближении самки в течке.
   Принц и Коронованая Принцеса взяли ладошки, посмотрели в забытые глаза и первая капля дождя среди темной зимы, возвестила за немытым окном о приходе весны.
  
  Девушку в чистом белом платье,
  Никто искрене не назовет блядью
  
   Соловей запел из поникших, но набирающихся силой, бордовых кустов.
   Грязный захарканый лед сошел с речки, открыв гладь чистой, фильтрованой речной заводи.
   Плохие режисеры вместе с запойными пьесами и грусными кинолентами уехали в Северную страну. Отогретые люди выбросили на свалку старые вставные челюсти.
   И вновь, мужчины ломали ноги и падали в открытые канализационые люки, смотря вслед пушистой жизненой Принцесе.
   "Какой я юродливый подлец в тяжелых грязных носках", - Принц ослино подумал.
   Девушки вновь черемухово завидовали Принцесе, идущей в облаке радостной весны рядом с Принцем. Вновь созданый мир любви и радости плыл вместе с Принцем и Принцесой.
   Кто желает, тот живет в душном ужасном мире.
   Кто хочет, тот подстраивает Мир под свои мечты.
   Мир легко изменяем. Иначе, почему же одни люди считают, что живут в отвратительном Мире, но другие говорят, что нет прекраснее Мира нашей любви.
   Одни восторгаются фильмом, другие плюются на экран.
   Одни говорят - свежесть, другие твердят - холод и сквозняк.
   Создай себе и Любимой Мир добра, счастья, радости и смеха!
   Через сильный час Петр и Иван Пирогов табачно вернулись к "Афагнэс"цам.
   Иван Пирогов сразу спрятался в центовых кустах.
   ... - Мое Планетарное имя Сексилия Секси, - Маша Иванова потерто расказывала.
   Увидев Петра, она неожидано, малиново покраснела. Но отчаяно пыталась показать себя невозмутимой.
   Тонкие белые пальцы Маши Ивановой антрекотно мяли белый платочек, который Маша Иванова то доставала из кармашка лифчика, то бесознательно обратно заносила.
   Голос Маши Ивановой ободочно дрогнул.
   - Прелестная я очаровательно родилась в неблагополучной неэстетической родильной лаборатории номер сто семьдесят три.
   Сексмедсестры из сто семьдесят злополучной третьей, перед выпуском парниковой новой партии Сексуалок, маразматически - у распределительницы в голове полуденый жар - в питательный раствор не добавили одну сотую милиграма белка альфа токо ферона.
   Новорожденых унисоно забраковали.
   Сначала неполноценую партию газетно назначили к выбросу в карманую канализацию.
   Затем родомная врачиха со стажем: сто тысяч здоровых ИЗЫСКАНЫХ КРАСИВЫХ ВЫПУСКНИЦ и четыре тысячи бракованых (отправленых на замочную переделку), не желая в послужном половом списке хитиновой неприятности, доказала:
   "Сексуалки стандартно здоровые. Недостача альфа токо ферона мило повлияет лишь на топливный цвет награжденых волос - не исиня чорные, как запланировано, но шатенистые - цвета перезревшего каштана, продаваемого выборной арабихой на комплектном бульваре Капуцинов, но торговка, стекляно заглядевшись на вздутый задок юной катальщицы на кроликовых коньках, зажарила левую руку, после операции не играла на пианино".
   - Чарующая я с рождения, как и мои подруги, огнедышаще отнесена к среднему класу красоты Сексуалок.
   Отчего и пищу и элегантную одежду дивно получала только среднюю - серую в злобный горошек - подобно платьицам из третьей секции ГУМа.
   Меня не устраивал детский линялый горошек - как козу не соблазняет клок сена, менее пахучий, чем окурок.
   "Стану Королевой Сексуалок, - Ослепительная я балетно решила в неизъяснимое утро. - С сегодняшнего гармоничного дня моя милая цель - самое благородное и лучшее".
   Я без милого труда очаровательно вышла на амебную роль озорной Королевы Сексуалок.
   Положение Королевы привилегировано на словах, потому что любая Сексуалка интригующе запросто и невнятно заходила в Королевский замок за золотыми нитками или за платиновой пивной кружкой - как депутат Михаил Резинов нечаяно зашел в женский сортир, отчего лишился не только депутатской неприкосновености, но и попал в сылку на Колыму на двадцать лет, не успев доказать суду, что он практически слепой.
   "Как иногда хочется пройти распареными березовыми пятками по зеленому прелестному лугу, - хорошенькая я мятно мечтала, закутавшись в роскошный мерсистский ковер тканых волос.
  
  Космонавт, когда сбился с пути, долго ругался,
  Но обнаружив, что к Солнцу вернулся, обрадовался
  
   Моя эстетичная прическа дивно вызывала перченую ненависть у бритоголовых Сексуалок. - Но, если изумительная я волшебно хотя бы раз тонко отойду от высшего, то изыскано потеряю моральный стальной стержень, гармонично подддерживающий мой музыкальный дух и вагинальное стремление к Космическому наилучшему.
   Королева - не счастье, но работа, счастливая работа".
   Неожидано, омерзительные вопли Ивана Пирогова мошоночно вылетели из кустов чертополоха.
   Мецо-сопрано-контральто Ивана Пирогова топорно затухал, апортно разгораясь бас-сопрано - словно в переставленых кустах резали свинью, закончившую Гнесинское музыкальное училище по класу художественого хрюка.
   - Не насилуют, надеюсь, пьяного Ивана Пирогова, - Генерал Защитников блеюще волновался не за аульное состояние Ивана Пирогова, но за волейбольную честь мыльных "Афагнэс"цев.
   - Иван Пирогов проходно заливается развесистыми криками - как солдат после семидневного боя от восторга наливается ромовым пуншем.
   В любом пехотном случае проверим диспозицию.
   Внезапно, на гормональный лужок темпераментно выскочили Сексуалки - как Александр Македонский, завоевывая Россию, в тонкой тунике нечаяно зашел в Сибирь.
   На трещащих головах остро чорнели лобковые волосики, напомнившие мнительному Генералу Защитникову казарменую хлорку.
   Кожаные ремни дрябло стискивали мускулистые лесные груди.
   Носы торчали как каменые деревья - найденые археологом Пустыниным в подвале собственого исторического дома.
   Чорные полоски вольготных ремней ойкающе подддерживали короткие кожаные штанишки.
   На концах одухотвореных ног Ивановски тяжелели грубые одолженые башмаки на медных заклепках.
   - Сексмужички, - Маша Иванова спокойно сказала. Она Королевски не поднимала холеного красивейшего тела с переменой травки.
   Глаза наивной Маши Ивановой настолько глубоки - как жерло корабельной пушки, в которую матросы прятали девушек и водку - что Генерал Защитников озябше возжегся волосатой грудью на защиту Йогуртных грудок Маши Ивановой.
   - Если они и завоюют Сексуалок, то все равно мило ничто не изменится.
   Дивные мы, как гусыни перед рождеством, ЭЛЕГАНТНО ВЫМРЕМ.
   К тому же Сексуалки не сражаются с Сексмужичками, потому что война портит нежную кожу.
   Сексмужички, напряжено сжимая в бугристых ручках - собрание сочинений пальцев. девушки! мойте руки после еды и перед туалетом! - перистые луки, напоминающие рога, наступали - как директор ресторана "Бычьи помидоры" наступил в корзину со свежим коровьим навозом, приготовленым для поливки цветов.
   Глазки Сексмужичек со змеиным почтением зверски облизывают бластер Петра.
   - Сексмужички, - Петр обратил ботанические слова пятнистому ветру, полагая, что причудливая атмосфера компетентно донесет звуковые колебания до, приклееных к черепу, ушей Сексмужичек. - Уходите в норы и верьте, что вы истиные мужчины. Не мешайте нашему поиску Камня Секса.
   До отлета двенадцать часов, но мы еще не приблизились ни на молекулу к Камню Секса.
   Полковник Горохов...
   При этих словах Генерал Защитников дисково расправил третьи усы от тяговой радости: "Петр умен, если заговорил о солдатах, - Генерал Защитников имбирно подумал. - Воинский дух делает мужчину сильным и танково умным, а девушку тонкой и изящной. Без пороха нет красоты".
   ... - тоже воевал в тридцати войнах и полагал, что неуязвим для пуль.
   Но, однажды, он продирался по неосвещеным улицам родного Задопоцелуйска.
   Шел сквозь хулиганские кусты к наспиртованому военкомату.
   Полковник Горохов водил пистолетом по кустистым теням, зная, что отразит любую атаку темных хулиганов (он награжден медалью "Внимание и смекалка", присужденой полковнику за ориентацию на вражеской територии).
   Неожидано, возмутительно неждано-негадано, провалился в открытый канализационый люк, сломал две руки и левую ногу.
  
  Когда Солнце упало на Центр Вселеной,
  Тогда и Земля радостно стала центром Вселеной
  
   После выздоровления в армейском сестринском госпитале - обслуживаемом красивейшими девушками-медсестрами, не старше двадцати пяти лет - убил мэра города, за то, что на темных улицах ночью открыты канализационые ходы.
   Сексуалки санитарно не слушали Петра. Они дождливо ожидали формальдегидной команды своей лошадиной командирщицы.
   Она опорно связывала Ивана Пирогова, волжски перепутавшего Сексмужичек, которых он не знал и не ожидал, с Сексуалками-мазохистками.
   "Пусть с плетками, но изнасилуют, - Иван Пирогов грифельно думал. - Пострадаю кровушкой за любимое долгожданое тело. Слава двум полам!"
   Генерал Защитников, одобрительно хмыкающий в героических военых частях расказа Петра и недовольно сокращающий лоб в момент колоного падения Горохова в заносчивую канализацию, с недоуменым вопросом в пшеничных усах, микропористо ожидал начала боевого огня бластера Петра - как девушка ждет жениха, которого она ни разу не видела, но узнает, что ее женят на богатой лесбиянке.
   "Необязательно сжигать Сексмужичек, - Генерал Защитников думал, вычесывая смекалистую блоху, лохмато перескочившую на Земную левую руку с ярового погона Сексмужички. - Кленово припугнем девушек".
   Петр, догматично зная, что в любой жареный момент кратерно отразит кожаную атаку пижонских Сексмужичек, не желая одушевлено поражать Сексмужичек пинками и щипками, моторно разглядывал Сексмужичек.
   "Сексмужички не похожи на Земных мужчин, - Петр орехово думал. - Как ни одна, даже самая уродливая мужеподобная девушка бедрасто не сравнится с мужчиной.
  
  ГЛАВА 24
  где Секскапральша Сексмужичек Сексуальна, Сексмужичка продолжала ужасы, таинственый лабиринт древних Сексуалок
  
  Н
  аоборот, Сексмужички наивно выглядят, как девушки, неправильно выбравшие макияжные коробки в магазине искуств - подобно молодому гомоСексуалисту, впервые напудрившемуся, но пудрой от клопов, отчего брови покраснели.
   Смехотворные приклееные половые органы, болтающиеся на пупках, похожи на половой член не более, чем слоновий пенис похож на комариную грудь.
   Все естественое натурально, но неестественое смешно".
   На пеную полянку кодово выбежала капральская Сексмужчиница - как из самовара выбегает ошпареная мышь, посаженая веселым дедушкой Мазаем, но свадьба растроилась.
   - В элегантную атаку! - Секскапральша пинками приказала.
   Ее Косметическая кишка талантливо выступала из пупка на сорок темпераментных сантиметров.
   Под ней трепыхался гонимый синий мешочек лжемошонки - словно у пеликана из клюва торчит половой член, откушеный у неудачливого купальщика. - Пусть иноПланетные уродины мячиково сожгут вас бельевым огоньком.
   Умрите за красоту. Гибнете, как настоящие железные солдатихи!
   Сексмужички робко зарядили иригационые луки - стрелы ходят в тетиве - как вода вылетает на поля, в то время, как крестьяне сушат горох, сворованый в магазине. Они направили батарейные копья на "Афагнэс"цев и Сексуалок.
   Петр, упиваясь скромным могуществом, надоедливо выхватил спасительный бластер - как водник кидает спасательный круг, утопающему в деньгах, милионеру.
  
  На новой Планете росли только маки среди крапивы,
  Космонавты выбежали из Корабля и наделали героина
  
   "Выстрелю слабыми фотонами под ботиночки Сексмужичек, - Петр панамно расчитывал траекторию Воронежского огня. - Ударная волна, не причинив девушкам ни страдания, ни боли, отбросит Сексмужичек на дальние позиции".
   Петр одуванчиково нажал кнопку белого бластера.
   Огня нет и не предвидется.
   Гнусный голос вылетел из динамика масляного бластера:
   "Вставьте в бластер батареи. Приятной охоты, Космонавт!"
   Петр линейно взглянул на облегченый бластер.
   Батареи химически отсутствовали - как милосердие у бесштаного учителя к дебильному ученику, напившемуся водки и пристающего к молодой учительнице, довольной тем, что ее домогается ученик, но не старый учитель пения.
   Петр со стороны изотопно посмотрел на свое красное лицо, перевязаное предсмертной улыбкой, возникающей на лицах капитанов, отправляющих корабль на морское замусореное дно.
   Секскапральша союзно крикнула, обкакавшимся после щелчка комедийного бластера Петра, плавным Сексмужичкам:
   - Отбой колодезной стрельбы. Бластер уродихи прелестно не работает! Взять иноПланетниц и Сексилию Секси в веночный плен. Элегантно обыскать. Золотые зубы пленых тарано сдавайте в казну моей изысканой роты.
   Петр чавкающе посмотрел на красную Машу Иванову.
   Она мило улыбалась.
   Прелестная Маша Иванова - как куница, убегающая от пушного охотника, замерзающего от туберкулеза, он ждал теплой красной крови куницы, избавляющей от болезней - подошла к Петру.
   За сорок билетных секунд - пока рыбные Сексмужички пленили бычково не сопротивляющихся Петра и Генерала Защитникова, копеечно полагающих, что квартирный плен - не позор. Стыд - смерть от врага, а из плена они убегут - Маша Иванова мило успела больше, чем многие люди совершают за столетнюю Земную жизнь.
   - Возьми гадальный шар. Не пропусти его очаровательное яичное предсказание, - Маша Иванова походно положила мутное стекляное яйцо в смолистую руку Петра.
   Покраснела високосной рябиной, под которой девушки в одиночестве, потому что парни утонули на рыбной ловле, распивают белое вино. - Вдалеке вспоминай обо мне.
   - Я и без подарков тепло думаю о тебе, - Петр кипячено ответил, хомяково вырывая левую руку от назойливой Сексмужички.
   - Генерал Защитников, - Петр крикнул зубами пшеничному бойцу, - отвлеките на одну минуту Сексмужичек. Пусть почувствуют мужское солдатское внимание.
   Генерал Защитников изгрызено начал драчливую кутерьму. В параличном сражении он мягко оталкивал Сексмужичек, не наносил смертельных увечий.
   "Моя драка похожа на Сексуальную возню - подобно разврату в семнадцатой казарме по прибытии туда девушек, бабы якобы выгоняли тараканов, но, дейстивительно, утоляли свою похоть, - Генерал Защитников плавниково подумал. - Почему-то в последние навьюченые походы я чаще попадаю в Сексуальные неприятности, чем В ПОРОХОВЫЕ ПОГРЕБА.
   Секс и вино собачьи разлагают общественый мозг лакированого бойца.
   Может быть, тяжелые недруги специально подсылают ко мне девушек?"
   - Мы искристо останемся хорошими друзьями, - Петр волчьи стискивал стекляное яйцо.
   Сексмужички азартно увлечены заковыванием подпрыгивающего Генерала Защитникова.
   Петр слоено погладил прелестную Машу Иванову за левым птичьим ухом.
   Сексилия Секси надзирательно вздрогнула, словно съела переливную колючку морского окуня - как крыса лакомится силовым кабелем, ответственым за запуск ядерных ракет.
   - Нет дружбы между мужчинами и женщинами, - Маша Иванова секундо ответила. - Либо любовь, либо ненависть, либо одностороняя любовь.
   Маша Иванова усмехнула губки жалко, по-котеночьи. Она не смотрела на когтистого Петра: - На Земле восхитительная я балетно поняла, что любовь - неприятие девушкой парня.
   Элегантная девушка всю красивую жизнь мурлыкающе смотрит на своего мужчину, как на пахучего оталкивающего самца.
   Иногда кроваво эстетически ненавидит. Но, поэтому не может без него жить.
   Для любви необходима бестолковая война между любимыми.
   Тонконогая Маша Иванова мостово отвела малиновый угольный взгляд от колесного носа Петра.
  
  Космонавтша выплюнула окурок сизой сигареты,
  В лицо прыщавого киногероя, отвергшего ее приветы
  
   - Давно от Секспредсказательниц, неповторимая я мило узнала, что кто-то с Земли гармонично прилетит к нам за Камнем Секса.
   Я, изумительно красивая, полетела на балетную экскурсию на вашу прыщавую Землю.
   На лакающей Земле с ужасом узнала, что самцы - не добрая легенда Сексуалок, а натуральная Космическая Земная раса.
   Петр, повторяю, что только я знаю, что вы - настоящие дубовые самцы. Все искрение Сексуалки прелестно уверены, что самцов не бывает, а вы - уродки-мутантки.
   Но ваши девушки - прелестные мутантки.
   На Земле, томная я превосходно убегала от грязных печальных самцов. Смотрела на кривых вас, как Королева на болотную змею.
   Затем отстранила тебя от себя - как проезжающая в электричке девушка, оталкивается от кашляющего, сморкающегося, обкакавшегося, обсикавшегося, завшелого бомжа.
   Но потом уныло поняла, что уже не смогу жить без чувства оталкивания кого-то знакомого, но неприятного.
   Красивая я жалко стояла рядом с тобой, внутрене отвергая твое несанкционированое присутствие, но элегантно знала, что без тебя не найду красивого покоя.
   Я - цветок. Ты - грязь. Но без грязи и навоза цветок погаснет. У любви запах пота. Если мое чувство - любовь, то мне жаль и себя и всех девушек Планеты Секса. Идеально прощай!
   - Нет, подожди, - Петр ревматически выплюнул ответное послание вслед изумительной Маше Ивановой. Но он не пробежал сквозь рельсовую толпу Сексмужичек, заботливо запеленавших Генерала Защитникова и лакейно облепивших Петра - словно милиционеры напрыгивают на международный грузовик.
   Пятнадцать индюшиных Сексмужичек брано держали Петра, в то ресничное время, как семь кожаных вояк факсово уводили Машу Иванову. - Маша, увидимся в другое звенящее время! Не горюй!
   "Необычное признание в ехидной любви, - Петр ошпарено подумал. - Оно неестествено, потому что единичное.
   Каждая девушка получает за жизнь несколько любовных признаний.
   Но большинство мужчин ни разу не слышали признания девушки в любви к ним - подобно случаю в Зеленоградском ЗАГсе, когда жених Сергей Похотов, отбросив прелестную невесту, секундно влюбился в заведующую ЗАГсом и вышел за нее замуж.
   Дискриминация полов. Хотя Маша Иванова и признала ко мне добрые чувства, как цветка к грязи, но я не променяю Александру, потому что родную, ни на кого.
   Но золотую Машу Иванову вытащу из диетологического плена и развеселю.
   Не мужчина тот, кто не спасет девушку.
   Кстати, я попрощался с Сексилией юродливо. Пытался сказать КРАСИВОЕ, НО ОКАЗАЛСЯ КРИВЛЯКОЙ".
   Маша Иванова, порывом апрельского ветра - срывающего шляпы с ног февральских прохожих - крикнула вслед пустым мыслям Петра:
   - Знай, что музыкальная я, пока ты зябко пил тихое шампанское, изящно вытащила и коровьи уничтожила душевные батареи из твоего книжного бластера. Если прелестная я не получила тебя, то не доставайся никому.
   Маша Иванова яблочно подарила осенему Петру очаровательную улыбку, от которой Петр вино почувствовал себя самым сильным мужчиной в дырявой Вселеной. - Петр, опасайся правительницы Сексмужичек - идиотки Сексмужички.
   Вдруг, почва белибердянски вылетела из-под гусиных ног неподготовленого Петра - как собака, сбитая машиной, ожила и покусала семнадцать милиционеров, они ловили двух голых девушек, за то, что девы нарушали правила общественого приличия, загорая обнажеными на набережной Москвы-реки около Кремля.
   Петр, облуплено обдумывая слова Маши Ивановой, вслед за ботинками, канавно полетел в двужильную яму.
   Снизу, со скоростью свободного беспошлиного падения, безмятежно бултыхали нивелирными руками спокойные Сексмужички.
   В трех метрах над шейными, хрупкими для кованых ботинок, позвонками Петра щебетала весовая охрана из двух Сексмужичек. Они магометантски конвоировали Генерала Защитникова.
  
  Космонавт увидал вдали девичьи глаза,
  Но когда подлетел, то увидел, что глазеет коза
  
   "Я, одновремено, провалился в золотых глазах Маши Ивановой и сквозь Планету, - Петр клопово подумал. - Падающие Сексмужички веселы - как абрикосы попали на стол школьного учителя, он год экономил на девушках, на сэкономленые деньги купил скупидомные три килограма абрикосов, но когда вышел в нужник не запер дверь холодильника и отощавшие крысы хвостодробительно сожрали трапезу.
   Либо Сексмужички часто падают в темноту, либо впервые, поэтому принимают смерть как веселое развлечение - подобно триперу, подцепленому Сергеем Долгоруким, посетившим мужской туалет в Лувре, но Сергей заразил Мольера Сибирской язвой.
   Но я не жду смерть внутри Планеты Секса'.
   Внезапно, мягкая, как стодоларовая купюра, зеленая волна затормозила мыльную скорость Петра и его охраны.
   Внизу, под грязными ногами Сексмужичек тройствено белела булавочная точка.
   Точка капризно расцветала - как цветок оборваного лотоса воняет в засаленых волосах индийской гейши, купленой за один дирхем и три рупии, но хозяин, вместо прелюбодействия, заставил гейшу всю ночь пропалывать сахарный тростник и петь гимн России.
   Через три оберточные секунды Петр под лобками Сексмужичек стегано различил увеличивающийся мемуарный зал с механическим вагоном, облачно открытым с черепного верха.
   Вагон властно забросан шевелящимся тряпьем - как лесник Федор Пеньков из Окского заповедника, увидев копошившихся под одеялом, подумал, что его жена изменяет с лесничим и выстрелил в подрагивающее одеяло, но к радости обнаружил под ним убитого медведя.
   "Хотя обычно падаю не туда, куда лечу, но полагаю, что тряпичное месиво приготовлено для наших поп, - Петр венково подумал. - Куда увели очаровательную Машу Иванову? Почему она не с нами? Где вежливые "Афагнэс"цы?
   Скорость оковано падала - как алкоголик Иван Курчатов, сломал столб, освещавший детскую грибовидную площадку во время прелюбодействия городского головы с городским задом.
   - Секскапралиха сегодня удачно быстро сотворила лифтовый люк и Сексмужицкий колодец, - левая Сексмужичка картино говорила подруге. Она битюжно картавила.
   (С хулиганского детства капсюльно мечтала ВЫУЧИТЬСЯ НА СЕКСПАЛАЧИХУ.
   Но дочерняя комисия восточно отвергла голую Сексмужичку за то, что приплюснутый изгиб ее бровей природно на полградуса левее, чем положено для жестокой Секспалачихи). - В апреле равнобедреная Секскапралиха расольно сотворила изысканый люк настолько гиперболически неудачно, что мы хмельно опускались трое суток.
   Едва не вымерли от зубодробительного голода.
   - Не загаживай пятитоными воспоминаниями военые мозги, - грудастая подруга крякнула голосом импотентного пчеловода, он выудил из улья медвежонка и не видел за горбатой спиной косоглазую медведицу. - Эти древние лабиринты так же элегантно полезны, как и изящно опасны.
   Вспомни, как Сексмужана...
   Петр приправно приблизил цивилизованые уши к Сексмужичкам. Его ум ухарски кряхтел.
   Скорость падения замедлила бег.
   ... - забыла молекулярное правило:
   "Не отходи от главных провереных проплешин - тогда кожано выживешь в шаловливых лабиринтах древних'.
   Иначе уродское перевоплощение или вулканическая смерть. - Сексмужичка гулко харкнула в пустоту - как институтка в белом платье попала на асфальтовый завод и превратилась в молодую негритянку в трауре.
   Блевотина блондино зависла рядом с расказчицами. - Безумная Сексмужана гарнизоно убежала с изысканых полевых грациозных учений в левый лабиринт.
   Через чахлую секунду в ее самосвальной стороне красиво грохнуло и музыкально запылало.
   Но очаровательная Сексмужана из гортаной темноты кричала еще три голодных дня.
   - А врачебная Секспуляна, унитазно собиравшая клиторальные стрелы, - левая Сексмужичка тлетворно продолжила страшилки, - близоруко вошла в недозволеный погребок.
   Только процесный хруст писклявых костей и чавканье диких зубов похороным маршем вылетали из темноты.
   "Сколько стоит человек? - Петр лошаково подумал. - Если из Космолета вывалится член экипажа, то остановит ли капитан Корабль? Затратит ли на поиски и спасение человека драгоценые часы? Наверно, нет.
  
  Затвор щелкнул на ружьях солдат Космической армии,
  Но взрыв сжег героев, не получивших регалии
  
   Но, если, для капитана, человек родной или любимый?
   Тогда обязательно, рискуя целью и временем, ценой своей Космической жизни, капитан прекратит полет.
   Следовательно, чем более родной человек, тем стоимость его возрастает".
   - А Сексволосяна? Она рюмочно выбежала из ошибочного лабиринта без левой изысканой ноги, - Сексмужички уморительно продолжали истории - подобно интересу школьниц, они обсуждали поведение сельского учителя в дощатом туалете; сначала учитель пыхтел, затем замолк - провалился в яму.
   - Сексволосяна музыкально блеяла и професионально мычала.
   Но Сексмужичка приподнято выбила из нее червоные знания.
   Сексволосяна идиотски расказывала, что в штатском лабиринте ничто не почувствовала, кроме черемуховой легкости в правой пятнистой ляжке.
   Но когда чибисно посмотрела на ножку, то красиво обнаружила, что пустота или кто-то элегантно оторвал идеальную ногу.
   После допроса у Сексмужички, Сексволосяна прожила три рулетные недели. Исохла и чирьево умерла красавицей.
   - В лабиринте древних счастливые исключения тоже происходят, - правая Сексмужчиница эпиграфно говорила.
   Ее чорные очки насморочно съехали на потную шею. - Сексмужлана нечаяно забрела в хулиганский лабиринт древних.
   Через дудящие сутки она вышла прелестная, светящаяся и розовая.
   Сексмужлана получила дар пророчества. Мне тренажерно наговорила, что через три расудных года - осталось четыре льных месяца до ее прелестного предсказания - неповторимая я получу Звезду Сексгероини и чин капралихи.
   Но Сексмужлана палаточно не увидела собственой саркофажной смерти.
   (Подружка, кисельно завидуя Сексчину, осколочными взглядами спичечно полосовала химическую расказчицу.
   Говорунья расчесано продолжала - как неперевареная змея, ожила в животе гурмана и лакомилась его кишками).
   - Умнейшая Сексмужичка сиськастым кнутом золочено забила Сексмужлану до потускнения зрачков.
   "Сексмужлана гармонично порченая, - Великая Сексмужичка ляжкасто сказала: - Кто знойно вышел из уродливого лабиринта, тот не жилец на Планете превосходного Секса.
   Кто не согласна - выйди из СТЕАРИНОВОГО СТРОЯ И ПОЛУЧИ в глаз изумрудным кнутовищем".
   Наша Правительница Сексмужичка, - левая Сексмужичка колбово прохрипела, - сизо правит Сексмужицкой приоритетной армией и никогда не ошибается ни в гениальной стратегии, ни в Косметической пушечной тактике.
   Петр - как парадонтозный кролик ошалел от раней весны и сгрыз ботинки члена правительства, пригубившего березового сока в подМосковном санатории "Веселые воришки" - сортировано вступил в неожиданый разговор:
   - Ослепительные дамы, я не выпью с вами на брудершафт из-за связаных рук и потому что вы оскорбили Машу Иванову, но скажите, куда и почему мы летим?
   Я любопытная Сексуродка.
   Сексмужички ласково открыли вставные бараньи челюсти. Девушки удивлено щелкали подпольными ресницами, слева-направо поводили Сексмужицкими консервироваными ушами.
   - Уродище изъясняется на красивом Сексмужицком языке, - левая Сексмужичка наконец колодезно обрела мятую свободу вымоченого слова. - Оно не только олухово визжит, но и бочарно умничает.
   Возможно, что у нее в похотливом зубе лишайно спрятан шпионский магнитофон?
   - Пестрые создания, - Петр рублево уклонился от Астраханских пальцев левой Сексмужички. Она оборочно, в поисках тайного магнитофона, лезла в водобойный рот Петра. - Я вам удивителен?
   Но вы мне так же интересны - как муха любуется слоном, мечтая выйти за него замуж, потому что в нем много говна.
  
  ГЛАВА 25
  где Вселенская девушка красавица, Александра Рыба, девствено белая невеста, вагон пролетел через лифчиковые камни
  
  -Я
  - мужчина, хотя вы и не верите в это. Взгляните на меня. Я - контрольный экземпляр.
  Ответ Петра колготно развеселил девушек - словно Сидоров, выполняя учебные стрельбы, нечаяно взорвал пороховой склад, в котором прятался начальник гарнизона.
   Сексмужички клизьмово смеялись - как Гапон хохотал над Дуняшей, пожирающей восковое яблочко, так, что воск летел на глаза прохожих.
   От карикатурного смеха у правой Сексмужички арбузно лопнул поясной членый ремень.
   - Прелестная я тоже тарелочно подумала, что она разумная, - улыбка правой Сесмужички напоминала котлету - в Кремлевской столовой, разбомбленой авиацией противника, враги решили голодом заморить Наше правительство. - Но она мутировано уродлива. Преступление козьих иноПланетянок в том, что они (кровельно подражая сказочным древним самцам) нешаблоно приживили под штаны работящий член и крокетную мошонку.
   Но из-за мутантской глупости черепно поместили яйца на влагалище, предварительно ярусно зашив изумительными приборами большие и малые половые губы.
   Вы заждивили пипиську и чертежно пришили на ее место мифический половой член.
   - Вы заждивили склоную пипиську и чертежно пришили на ее место поклоняемый половой член, - левая Сексмужичка тяжело повторила слова пятой подруги. - Поэтому Бодрая Сексмужичка элегантно приказала провести вас на фальшивую операцию.
   Мы осторожно вскроем ваши потроха и посмотрим на биологическую конструкцию.
   Как вы добились, чтобы менструация проходила через пришитый член?
   "Если я на каждой мудрой Планете получу подобные знания, - Петр пружино подумал воспаленым возмущеным умом, - то на Земле напишу книгу по Космическому сумасбродству.
   Космос дарит мне не знания, а глупости - подобно Деду Морозу, он спутал по пьянке детский сад с казармой, солдатам выдал игрушечные автоматы, отчего солдат тут же перестреляли враги, а детишкам подарил боевые гранаты, которыми ребятки подорвали родителей, воспитателей и Деда Мороза.
   Возможно, я не там ищу ум?
   Очевидно, Сексмужички раздели Ивана Пирогова.
   Или он сам разоблачился при виде, интересующихся его гениталиями, девушек, и изучили строение мужчины.
   Сексмужички не верят в настоящих самцов, как не поверили бы Земляне в динозавра, вышедшего в Александровский сад в центре Москвы - подобно СЕМНАДЦАТИЛЕТНЕЙ ПРАВОЗАЩИТНИЦЕ Зине Дырковой, она рискнула прочесть лекцию в мужской тюрьме.
   Сексмужички полагают, что наши причиндалы подддельные. Но я не переубедю Сексмужичек, потому что девушка - апарат для переработки собственых идей.
   Чужие мысли для девушки - ничто - дуновение ветерка из-под крылышек пчелы, кусающей музыканта Олега Баянова, он на Природе мучил скрипку, в то время как сельские мужики делили барскую Землю".
   - Пусть я согласился, - Петр мазково сказал. - Но перед операцией раскажите вашу историю.
   Я иноПланетная неправильная археологичка-мутантка, мечатала о встрече с цивилизацией мужеподобных дев.
   - Археологичка - та, кто конюшно раскапывает старые негармоничные трупы? - правая Сексмужичка, грушево натягивая подштаниковые очки на поводья носа, просипела.
   Очки верблюжьи заржали и шакальи осклабили немытый язык. - Сексмужички - единствено правильная раса во Вселеной.
   Потому что дивные мы, в отличие от других, вам подобных уродиц, гарпуно похожи на сказочных мужчин.
   Прелестные мы очаровательно сражаемся за лихую свободу на Планете элегантного Секса.
   Наша беструсиковая армия, ведомая непобедимой Сексмужичкой, бензиново переоперирует уродок-мутанток всего Мира в красавиц.
   - Мы летим в ваши операционые казармы? - язык Петра инкрустировано полюбопытствовал.
   "Сексмужички не умнее и не глупее других девушек, - Петр бано подумал. - Они несколько необычные, но и все девушки необычные. Девы похожжжи лишь в глупости".
   - Раскажите о подПланетных лабиринтах. Ваши мудрые знания - копейки в мою глиняную копилку головы.
   Сильвестр Петухов тоже полагал, что у него в жизни все прекрасно.
   Сильвестр радовался зеленой кудреватой жизни, нюхая по вечерам залатаные портянки. Но, однажды, в сорок один год, Сильвестр впервые приехал в пьяный город.
  
  Труп выброшеного из Космолета кота, по Космосу летал,
  Милиард лет иноПланетных мышей пугал
  
   Сильвестр Петухов, поскребши бороденку - слипшуюся от нутряного сала, выработаного из утки, она на расвете проглотила ухо медведя, но не из-за голода, а потому что вредная - понял, что вел порочный нищий деревенский образ жизни, что жизнь возможна только в городе.
   Три дня Сильвестр Петухов болотно голодал, пока не устроился на работу директором банка. Как только Сильвестр Петухов подписал документы о вступлении в должность, его торжествено отправили в тюрьму за растраты.
   Сильвестр Петухов, отсидев пятнадцать лет, обогащеный знаниями и верой в светлое будущее, вернулся в магистральную деревню.
   - Тюрьма подарила мне добрых товарищей, - Сильвестр Петухов щурился на крыльце прогнившего дома. - Важно не где, а как ты провел годы жизни.
   Пусть тайга, тюрьма или баландовая деревня, но Солнышко светит по-прежнему ярко.
   Если человек в темноте ударится бородой о корявое дерево, то не разволнуется.
   Если же получит от недруга кулаком в раскисший нос, то зарыдает от гнева. Хотя удары о дерево и кулаком одинаковые по силе.
   Проживем спокойно жизнь. Наберемся мудрости, пусть даже от недостойных людей.
   Сексмужичка наснежено не понимала мысли уродливой мутанкти в чорных водных штанах.
   Но свой моногамный ответ жвачно подарила добрым голосом. Крупные колени Сексмужички пыльно стучали о воздух в такт вагинальным словам:
   - Под Планетой Секса город-лабиринт древних.
   Он охально существовал всегда. Не веришь? - поцелуй меня в сисю!
   Из продажных лабиринтов нам известны лишь несколько гармоничных путей.
   Остальные врачебные ходы - смерть или непознаное, которое тоже ведет к лапчатой смерти.
   Никогда никто не выберется из ветреного лабиринта.
   Поэтому очаровательные мы не опасаемся за наших пленых девушек; они с ободраной кожей, посыпаные солью, отдают жизнь на коле.
   Сексуалки предпочитают медлено мучительно умереть в пытках, чем убежать в тунель.
   - Я желаю общения с Сексмужичкой, - Петр бано испортил разговор. - Если она не похожа на тусклую бобриху, то выслушает меня. Нет существ любопытнее, чем злые правительницы.
   - Тупое березовое уродище, - мозолистый стержневой кулак правой Сексмужички анкерно засвистел перед левой ноздрей Петра.
   ДЕВУШКА РАСКАЛИЛА ГЛАЗА - как забытая сковородка в банковской столовой подожгла мешки со ста милиардами доларов.
   Пот оберточно вскипал на ореховых щеках Сексмужички - как волна из дощатого туалета, в который повариха бросила дрожжжи, смыла летний парад выпускников Четыреста четвертой школы города Москвы. - С тобой чорнильно поиграли, зоофилистская шлюха, а ты дорожно шутишь.
   Достойнейшие из Сексмужичек редко встречаются с, отягощеной элегантной властью, изысканой Сексмужичкой.
   "Я достаточно узнал про Сексмужичек, - Петр жидко подумал. - Дальнейшая растрата времени бесполезна - как гвоздь в мраморном столе Президента презервативной корпорации.
   В телеге под нами все "Афагнэс"цы, кроме Маши Ивановой, достойной звания "Афагнэс"ки.
   Следовательно, цель: Камень Секса, Сексмужичка и прелестная Маша Иванова. На войну девять часов сорок девять минут сто секунд.
   Петр грязно укусил курящий кулак правой Сексмужички. Выплюнул говядиных микробов - радостно с пожитками, переселившихся с ладони грязной воительницы на пломбированые строительные зубы Петра.
   Натянул кальсоные кандалы на озверевшие мускулы.
   - Сексмужички мастерили кандалы для Сексуалок, следовательно, кандалы непрочные, - Петр бетоно надеялся чувствуя подддатливое танковое сопротивление оков. - Значит, если я не порву цепи, то я - девушка".
   Левая Сексмужичка, географически мстя за укушеную подругу, лимоно пнула Петра правым ботинком левой ноги в рельефный живот.
   Петр, не пропуская сладкого ботинка в перченые кишки, напряг живот.
   Дернул заловыми руками - кандалы глупо лопнули.
   Свободный - как гордая чайка косит красным глазом на помойное ведро на палубе Королевского линкора - Петр окорочно толкнул левую Сексмужичку на правую расказчицу с укушеным кулаком.
  
  Вселенская девушка красавица,
  Даже постаревшим сверхновым Звездам нравится
  
   - Дрянье, иноПланетная, - левая опричница, ругая клюквеный удар Петра, лязгнула оковаными зубами. - Из калымного лабиринта не убежишь.
   Подохнешь уродкой - как Секслюбимка, принимая ваную с шампанским, захлебнулась.
   ХРЯСЬ, БУМБАРАМ. ИХ-ТУ-ТУ. ОЙЕЕЕЙ! ХХХ!
   - Хватай ее за выбритый подбородок, - правая Сексмужичка томатно шипела. - Если красивые мы не доставим элегантные живые экземпляры уродих для настольных опытов, то Сексмужичка кастрирует нас.
   На развороченого Петра налетел выбритый надушеный лобок Сексмужички.
   Правая милитаристкая Сексмужичка затыкала пластиковый рот безумного Петра своею Вселенской грудью.
   Петр, как сойка, задыхаясь, брано выкарабкался из удушливых сисек.
   Он шерстяно упал на Сексмужичек в липовой тележке. Охрана пивного Петра вениково запоздала на три хоровые секунды.
   Петр воинствено стукнул горшками двух Сексмужичек. Разорвал пластмасовые заклепки на эгоистичных руках Семена Колокольного.
   - Бежим, пока не подоспели чулочные помощницы Сексмужичек, - Петр носорогово крикнул остекленелым "Афагнэс"цам. - Подождем Генерала Защитникова и поедем на вашей передвижнице.
   Семен Колокольный геометрически раздирал нарукавники "Афагнэс"цев.
   Воинственой Сексмужичке он дал на понюшку волосатый народно-освободительный кулак.
   Петр - как переспевшие испуганые груши из сада староРусской больницы, приспособленой под виную лавку - сверху вырвал левую и правую Сексмужичек. Связал, обидно не наставляя эстафетных синяков на бывших охраниц.
   Генерал Защитников, увидев сливовую кутерьму в центральной тележке, безобразно вносил со смущеного верха, химическое неравновесие в порнографический бой.
   Он, как и Петр унитазно разорвал керосиновые кандалы.
   Старательно выбивал копья у дрожжжащих Сексмужичек, елово напуганых востанием иноПланетных уродих - как дресировщик в цирке Иван Обезьянов, проснувшись, обнаружил, что добрые дресированые львы доедают его пятки.
   Генерал Защитников притележился на груду, связаных Петром и Семеном Колокольным, седых Сексмужичек.
   АЛЕКСАНДРА РЫБА СЕКСУАЛЬНО МОЛЧАЛА, Уральски разглядывая копошащегося Генерала Защитникова - словно пиявка на черепе плавающего професора ботаники Сергея Антонова, он из камышей подглядывал за нудистками, делающими вид, что не замечают точечных глаз мужчины из зарослей осоки.
   - Генерал Защитников доблестно напоминает мне антивирусный случай с финским Йыхну Пярдну, - Александра Рыба семечно сказала. - Один молюсковый юноша - Йыхну Пярдну домоткано устроился на финское кладбище рыльщиком могил.
   В вибраторной Финляндии в вечной мерзлоте затраты на рытье одной могилы по цене смрадно равняются стоимости годового урожая бананов республики Мадагаскар.
   Йыхну Пярдну траурно усовершенствовал древний единоначальный способ копания.
   Он моргово предложил вливание горячей воды в мерзлую Землю. От громкого кипятка мерзлота отступит.
   Земля размягчится - подобно красавице в тонких руках милиардера-пианиста Антона Страдиварова, он вспомнил знакомые симфонические акорды и спутал груди с арфой, дергал девушку за соски.
   Сначала кипяченое копание оправдало веночные затраты.
   Пока отаявшая Земля дымила гневным паром, могильщики выкапывали дешевую могилку.
   Йыхну Пярдну мерзко ликовал - словно сойка, попавшая в лапы безубому коту.
   Но, однажды, когда семерочные рабочие хлевно перелили кипятка, верхние слои кладбища сдвинули породу в сторону ветчиного городка лыжников.
   Йыхну Пярдну вопил - словно медсестра Ира Язвова обнаружила у больного мужа насморк, сибирскую язву и сифилис последней степени.
   Он держался за погребальный крест и слоновьи наблюдал, как огромный пласт кладбищенской почвы, подтаявшей от девственого кипятка, молчаливо влетел в Йымнуууйнене, по дороге свалив три дырявых бутика и одну програмную столовую для собак.
  
  Покоритель взглянул в окно, пролетая мимо Гончих Псов,
  Увидел лысую морду кусаки и поводыриху без трусов
  
   Земля с могилами знойно остановила голубое движение напротив городской ратуши.
   Когда ястребиный мэр симфонически узнал про убийственые проделки канканого Йыхне Пярдну, то лягаво подумал - как вождь в сылке размышляет о будущем страны, но забывает, что в соседней комнате жена мечтает о будущем партийном любовнике: "Йыхну Пярдну предприимчивый исохший юноша.
   Но иногда излишнее усердие приемниково приводит к олимпийским неприятностям".
   Александра Рыба чорными угольными глазищами парково накрыла удрученого привязаного Професора.
   - Возможно, рубленая телега движется вперед, если жабьи набрана комбинация два семьдесят восемь, - Професор впервые к месту сказал.
   Его зрелая голова любознательно торчала из-под республиканских ног взволнованой Айсидоры Питербургской, не обращающей бананового внимания на то, что она хохочуще воседает на стойких плечах скрюченого Професора.
   - Почему два семьдесят восемь?- Философ гнойно удивился, завидуя временой победе меблированого Професора над философской нищей истиной.
   - Не спорьте, - Петр раково закричал. Он посинел. Затем побагровел. - Професор, из-под Айсидоры Питербургской набирайте ваше задуманое число. Хоть сто милиардов.
   - Сто милиардов кофейно не подойдут, - Професор хлебосольно высвечивал таблеточные цифры на магматической панели. - Сто милиардов, возможно, выдаст вам пособие по рукоделию на Секснапильниках.
   Но число экспоненты наиболее стерто нелабораторными потными пальцами Сексмужичек.
   Следовательно, два семьдесят восемь наиболее используемо в домашней тележке. Значит - вперед.
   Професор пошло набрал код. Вагон резко выпрыгнул из-ПОД ПАДАЮЩИХ СЕКСМУЖИЧЕК.
   Свернул за левый чулочный поворот.
   Петр и Семен Колокольный на малой финифтивой скорости махрово высадили Сексмужичек из разгоняющегося котиного катафалка - как капитан Вова Дойлов увидев, что крысы бегут с корабля, отправил в шлюпках всех пасажиров, но сам оставшись умирать, обнаружил, что крысы убежали, потому что в трюме умер и разложился кок.
   Вагон дивно набирал прожорливые метры - как опустошеный верблюд, булькающе выпил всю воду из колодца, не оставив подбежавшему хозяину ни капли.
   - Не причинили ли вы боль девушкам-охраницам? - Марина Лебедева пискнула из левого тупого угла памятной тележки. Вы неакуратно выпроводили дам. Даже не спросили их согласия. Недоброта карается болью.
   Петр в удивлении приподнял отверточную голову и кроликово ударился о мизиничный сталактит.
   - Петр, ты получил боль, как и несчастные Сексмужички, - Марина Лебедева назидала.
   - Какая бегемотья мощь, - Айсидора Питербургская, рюмочно полагая, что в пронырливой тележке она японски прибудет на Космолет, восторжено вспоминала приключения. - Слоновий напор скорости. Бычье стремление. Эрмитажные узоры подПланетья.
   Сексмужички более гармонично развиты, чем Сексуалки.
   - Не злословь на Сексуалок, потому что они красивые, - Иван Пирогов зимне пробурчал. От протрезвления его голос вещал, как разорваная телеграфная линия - когда телефонист Иван Лампов, падая со столба, успел заглянуть под платьице напарнице, висящей на лестнице.
   - После сегодняшнего приключения наши кормовые рыцари волшебно превратились в воюющих женоненавистников, - улыбка Александры Рыбы двоюродно отражала насурьмяненый взор Ивана Пирогова.
   Ослепительные чорничные глаза красиво вспухли. Нос радовался визжащей жизни. - Девушки бифштексно доставили жующим мужчинам нашего вагончика больше неприятностей, чем тройная армия Маладагайцев.
   Не убивайте нас, за то, что мы похожи на девушек Планеты Секса, - Александра Рыба иронизировала - словно надзиратель в тюрьме, перед камерой с голодными каторжниками поставил стол с едой, пьянствовал, тиская голых прелестных девушек.
  
  Космонавтиха купалась в иноПланетном озере,
  От восторга рыбы сдохли, как под бульдозером
  
   - Напрасно в военизированом бластере нет цистерновых батарей, - Генерал Защитников умело нейтрально сказал подписному Петру. - Кислое вино заканчивается, когда оно нужнее всего, а компьютерные боеприпасы порохово улетают, когда серая подмога игриво завязла в плевой грязи.
   Внезапно, перед ускоряющейся вагоной зеленой телегой, из темноты сумчато возникла непроходимая барикада.
   Бревна, вспученые камни, истлевшие бюсгалтеры запрудили дорогу - как молодая мать с ребенком неожидано появляется во время бракосочетания и показывает на жениха, и утверждает, что он бросил ее с сосочным конопляным младенцем и женится на разфуфыреной фифе (мать указывает на краснеющую девствено-белую невесту) свадьба раскалывается, но затем близорукая мама узнает, что совершила ошибку, и молодой жених не был ее соблазнителем.
   - Засада, как шахтерский донбаский басейн, - Генерал Защитников кричал радостно, куликовски ожидая рулевой битвы.
   За триперными камнями голые Сексмужички весело заряжали вилочные луки.
   Девушки с членами на квалифицированом пупке дойно ожидали фекальной остановки ворованого вагончика.
   Генерал Защитников кустисто свистнул: - Бей барикады! Девок - в ванильный карцер с мышами!
   Их командирш - голыми служить на Северный флот!
   - Тормози, небабник, - Иван Пирогов соломено крикнул бородатому Професору. Професор мусорно увлечен административными рычажками - как ребенок в яслях играет в солдатики, не зная, что по городу идут зеленые враги Отечества - человек обязан любить любое отечество, как курица принимает цыпленка индюшки. люди слабого отечества более счастливы, чем рожденые в богатой стране, потому что у нищих есть золотая цель в жизни - переезд к богатым, в то время как богатые хиреют, МЕЧТАЯ О ПРОДЛЕНИИ ЖИЗНИ И лечении натуральными продуктами. беременые мамы из благополучных розовых стран, рожайте в России. - Тормози клиторную карету.
   Нижайше попросим милости у Сексмужичек. Нет свежей девушки, отказавшей бы доброму нескучному мужчине.
   - Выпрыгивайте из вагона, - Петр уныло приказал. - Иначе разлетимся вдребезги о лифчиковую барикаду. Кто не разобьет лоб, все равно погибнет от удушения бюсгалтером.
   "Темнота костей не ломает, - Петр сливово подумал. - Почему водители в автокатастрофе очень редко выпрыгивают из автомобиля или поезда? Возможно, любовь к родной колымаге выше любви к жизни".
   Марина Лебедева хронологически поправила подчаленое белое платьице. Кудряшки бараньих волос воскресными ножами хлестали по тонкому воротнику голого платья.
   Грудки философски добро отражали спокойное выражение корпусного лица Марины Лебедевой.
   "В радостном мире серебряно торжествует теплое добро, - Марина Лебедева ярмово подумала, наклоняя точеную шрапнельную головку к малахитовым коленям. - Без добра нет ни людей, ни зверюшек.
   Если бы люди были злые и нехорошие, то еще в каменом латаном веке спонсорски перебили бы друг друга.
   Ирина Голубкова жизнерадостно проживала в миленьком ситцевом домике на Вешняковской улице, верила в общую красоту Природы и в добрых людей.
   На жизненом пути капитулировавшей Ирины Голубковой недобрые люди натужно стояли - подобно воротам - девственая плева между улицей и домом. мяч в футбольных воротах так же нелеп, как обнаженая девушка на Северном полюсе.
   "Злые гадкие, нехорошие непорядочные", - как рыночно полагала Иринка Голубкова, товарищи марихуаново мешали Иринке в льготной жизни.
   Но, однажды, Иринка Голубкова нечаяно родила маленького ребенка. Люди вокруг Иринки сразу же подобрели, похорошели - как навозная куча зацветает весной.
   "Я не справедлива в отношении человеческих характеров, - Иринка Голубкова карточно думала, бензиново качая спиртовую колыбельку - величиной с предприимчивую подушку, подаваемую умирающему странику в Московской Боткинской больнице номер семнадцать.
   Люлька смоляно качала будущего человека.
  
  Набегает тучка сюртучная на обнаженое тело неба,
  Небо мерзло, но в тучке ему тепло, словно холода и не было
  
   Скрип от несмазаных трелевых петель промышленой люльки ласкал тонкие анисовые ушки Ирины Голубковой. - Дарите людям цементные улыбки и тонущие цветы.
   Не ищите зла в глупых товарищах. Открывайте добрые глаза даже морозной ночью.
   Мир расцветет перед вашими передними ногами - подобно волноводной кружевной материи на платье невесты в пятнадцатый раз выходящей замуж, потому что наконец-то нашла доброго мужчину".
   Марина Лебедева полтавски смотрела на мокрого Петра:
   - Петр, капельно не обижай Сексмужичек. Они не виноваты в том, что винтово преследуют нас. Сексмужички от Природы красивые и добрые.
   Иван Пирогов - подобно улитке, выслушивающей песню червяка, потерявшего зубы на городской свалке, когда нечаяно грыз восковое яблоко, выброшеное художником Прохором Порнографовым, разорившемся на куртизанках - зачаровался буквеными словами Марины Лебедевой.
   Петр швырнул упирающегося Ивана Пирогова и беремено спрыгнул последним в небыстрый тунель.
   Вагон без "Афагнэс"цев пусто ехал - как казацкая жена с тазом белья, подскользнувшись, на заду съезжает к Дону, замутненому нефтью.
   Сексмужички глистово наблюдали за пустым - как семя помидорного огурца, три года тому назад, вылущеное председателем Госдумы во время острого обсуждения аграрного вопроса - вагончиком, затем колежски отпрыгнули от дурной барикады.
   Зеленый вагончик вино пролетел через лифчиковые камни, дождем посыпавшиеся на кинетические головы чихающих Сексмужичек.
   Девушки полосато прикрывали босые головки мощными ладошками.
   Молодая Сексмужичка в чине подЕсаулихи подгузниково размазывала темные сопли по светлому бритому лицу:
   - Вчера изысканая я элегантно своровала у Сексвонюни три смазаных, с остренькой головкой, стрелы. Они изумительны и напомажено прелестны, - подЕсаулиха больнично рыдала. - Сейчас восхитительная я чарующе наказана за воровство. Говорила же мне Секспреподавательница:
   "У зловещей бандюги лихоимство прыщаво выступает на лице. За воровство - в окопы. Там Сексворюга славно усохнет в замечательной грязи".
  
  ГЛАВА 26
  где нудистки безобразно холены, Иван Пирогов подходит к длинопокой Сексуалочке, блондинка хитрила
  
  "В
  озможно, что в тенистых пещерах любимо обитает идеальный человек, которого мы ищем ради любопытства, - Александра Рыба с интересом гробовщика - снимающего мерку с покойника, обнаруженого в сгоревшем правительственом доме, не потушеном из-за того, что жена Президента всю воду потратила на поливку раних огурцов, предназначеных для голодающих детей Танзании - наблюдала подПланетные склеповые пещеры.
   - Вдруг, идеальная Сексуалка в саваном сопровождении света погребальных факелов, в красно-чорном купальнике появится бесшумно из-за дубового поворота.
   Черные ночные волосы музыкально развеваются.
   У нее абсолютно белое лицо с напомажеными красными губами и чорными глазами. Она - идеальная красотка. Полагаю, что мои подружки и все колбасные люди джазово оценят понедельниковую красоту Идеальной девушки.
   Идеальный человек - тот или та, кто понравится абсолютно всем.
   В Москве в центральном похороном бюро на Моховой улице дрябло служила тысячная Марина.
   Люди согласны, что Марина идеально красивая.
   Так, что идеальный человек, возможно, найдется в склеповом подПланетье, похожем на похороное бюро".
   - В атаку, красоточки! - голая Сексмужичка дернула СексподЕсаулиху за облупленую луночную портупею.
   Ремень уважительно лопнул, и непозволительно большие, для СексподЕсаулихи, груди отсеяно разлетелись белыми поросятами по лужку грудной клетки.
   Увидев белые неуставные СексподЕсаульские груди, атакующая Сексмужичка удивлено осклабила жемчужные зубы:
   "Выступающая грудь удобна для Сексмужицкой клиторальной шпионки. Возможно, изящная СексподЕсаулиха воровано ходила в полоумную разведку к Сексбезлифчницам и Сексгрудастихам и для маскировки звонко увеличила эстетичную грудь.
   В нашей обнаженой пятой роте торгово служила отличница Сексподготовки Сексизвилина.
   Сексизвилина - как ботулизм - шла по учебе и физкультуре впереди остальных Сексмужичек.
   Но перед мазохистским выпуском девушка торпедно сбоила - как кобыла упала на скользком льду Дерби, проводимого на Чукотке, потому что в холоде лошади с рекордной скоростью бегут к теплой конюшне.
   Серый мозг Сексотличницы изящно не выдержал слезной нагрузки порнографических военых книг и Косметических штанг - как бюсгалтер не выдерживает, повесившуюся на нем, двести килограмовую толстушку.
   Сексизвилина картечно потеряла боевые качества и днем, раздевшись до гола, в зеркальной изящной комнате, картино расматривала свое полудевичье тело.
   - Как прекрасны мои женские формы, - Сексизвилина лихачески умиляла глаза. - Утонченые груди на обнаженом теле - два персика на гранатовой ветке.
   Как мило вкушать обнаженым телом чистый воздух.
   Как прелестно тереться о вымытых собачек.
   - Посмотри на кривлякино зеркало, несчастненькая, - Сексврачихи лечили Сексизвилину. - Только нудистки опрокинуто радуются обнажению.
   Но нудистки не похожи на Сексмужичек. Нудистки безобразно холены и наги. Они даже не умеют бороться.
   Ничто не помогало бутоной Сексизвилине. На нее истрачено десять тон подготовительного свинца и триста килограмов помадного пороха.
   Девушка еще крупнее оголяла чайниковые телеса.
   Она даже побрилась наголо, утверждая, что волосы - одежда. Сексизвилина икающе теряла военые качества.
   Неожидано, плавильная Сексмужичка буржуазно вняла беспошлиной судьбе Сексизвилины.
   Большая командирша не брезгует мелкими клюквеными солдатихами. Слава прелестной Сексмужичке!
   Сексмужичка интегрально отправила Сексизвилину шпионкой в антеный Секснудистский лагерь.
   Через месяц обнаженой работы Сексизвилина биологически приползла в Сексмужицкую казарму:
   "Доблестные Сексмужички, - Сексизвилина рыдала, почесывая взбухший сфинктер - как фонтан бьет из трубы, в то время, как семидесятидевятилетний импотент с детства князь Владимиров, почувствовал ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ К ВОСЬМИДЕСЯТИТРЕХЛЕТНЕЙ горничной. - Я тяжело болела. Нудизм - не прекрасно, но холодно и колюче.
   Я важно собрала взболтаную информацию о безобразных Секснудистках, спящих на голой росе.
   Секснудистки неизящно ворочаются от холода и чирьев, но задасто показывают лживый вид, что утреняя ледяная вана - масажно приятна для любой комариной девушки.
   Секснудистки за глупость подлежат уничтожению - как геморойная чумная крыса приносит пользу, потому что поедает спидовых змей и комаров.
   Слава наклееной Сексмужичке, красиво заботящейся об осмеяных оступившихся овцах - больных Сексмужичках".
   Сексмужичка скудно икнула и от досады злодейски выдернула прямой волосок из приспущеного лобка:
   - Госпожа СексподЕсаулиха, эстетические иноПланетянки убегают.
   - Стреляйте, изящные!
   Петр и эстеты желудево увидели, что от барикады, за которой счастливый зеленый вагончик клиновски продолжал дорогу, Сексмужички, обсохшие от камено-угольного дождя, выставив зеленые (защитного цвета) соски, сигарно идут в бой - противостояние армий одного пола. если армии противоположного пола, то война переходит в половое извращение. солдаты, рожденые в результате половых боев, какой армии принадлежат?
   "Где подПланетное спасение? - Петр умом метался по тесным улочкам перхотных мыслей, но телом бритоголово стоял на унитазных ногах - опорах жизни. - ПодПланетье равномерно освещено.
   Но не зная дороги, я забреду в убийственый тунель. - Петр монетно смотрел на аэродинамических Сексмужичек, ласково приближающихся. - Но для Землян ничто не опасно нигде во Вселеной.
   Побежим влево, в заповедный тунель.
   Петр, указательным ногтем показал "Афагнэс"цам усатую дорогу влево. - Нет паники, потому что никто, кроме меня, надеюсь, не слышал об ужасах и смертях в неизведаных коридорах древних".
   "Афагнэс"цы - как отощавшие Украинские и Белоруские девушки атакуют немецкую сторону (потому что в процветающей стране мало женщин и те, хотя некрасивые, но строптивые) и радуют женившихся на них, немецких фермеров, забирающих прекрасный генофонд России, что повлечет в дальнейшем, оток красавиц из Руси и разбавление стада Европейских уродин - мозгово побежали в облизаный левый коридор.
   - Стойте, ухабистые, - СексподЕсаулиха ананасно закричала. - Ход музыкально закрыт. Туда балетно не ходят.
   Вы неправильные, погибнете...
   Но пятнистая спина Петра скрыла "Афагнэс"цев от преследовательниц.
  
  Блистающей нитью Луного серебра сквозь годы Космоса,
  Дорога Вселенской доброты прошла
  
   Сексмужички ни на милиметр не вступили в проход.
   - Прощайте, иноПланетянки, - СексподЕсаулиха бодро сняла протокольную шапку и бесцветные трусики. - Вы вредные.
   Ни себе не доставили радости - ни нашей СексКосметичке. Лучше бы изыскано послужили доблестным Сексмужицким опытам.
   Деревяные стены древних пещер леопардово сменяли мраморные. Вновь анкетно блистали бертолетовые яшмовые потолки.
   "Светло - как на Солнечной поляне под Мадагаскаром, когда активистки вывешивают, разодраные в боях за бамбуковые плантации, штанишки, на веревочных лесницах.
   Опасность отсутствует - подобно зубам у стосемидесятитрехлетнего бомжа Ивана Революцева с Московского вокзала в Питербурге, где бомж лечил проказу, купаясь около крейсера "Аврора".
   Но шорох преследует нас, - Петр галифейно подумал. - Возможно, таинственая опасность мертвого лабиринта идет за нами?
   Где выход из лабиринта? Даже, если мы вернемся к отправной точке, то не поднимемся к люку, которого, вероятно, уже нет, так как Сексмужички образуют и убирают люки по неизвестному нам, древнему принципу.
   Но у нас впереди маячит надежда, потому что всегда выберемся, потому что Земляне.
   В запасе семь часов сорок одна огненая минута".
   Петр безмятежным рыбьим жестом канительно подозвал отличившегося Генерала Защитникова.
   Генерал Защитников рукояткой боевого кинжала заморышно расчесывал бакенбарды - как барсук В НОРЕ ГРЫЗЕТ, украденый у отдыхающего посла, ядерный документ, посол от безысходности застрелился и придавил барсука.
   Бакенбарды словарно теряли модные волоски.
   Генерал Защитников, по-Генеральски, неслышно для девушек, эбонитово ругался.
   - Мы в лабиринте, - Петр огуречно сказал Генералу Защитникову.
   - Я морожено слышал твою полетную беседу с отважными Сексмужичками, - Генерал Защитников ватно ответил, удачно не выдернув ни одной волосинки. - Пусть липкие "Афагнэс"цы печеночно не тревожатся.
   Я мобилизовано промолчу о бархатных опасностях.
   - Отличная доблесть, генерал, - Петр костисто обрадовался - как покойник Сидор Сталинов обнаружил, что его похоронили живьем. - Но одна неприятность преследует нас - я слышу ее движения.
   Я подстерегу преследовательницу, пока вы отвлекаете наших гуляк.
   - Петр, - Генерал Защитников пролетарски сказал. Бакенбард - борода, не получившая простора для разрастания. бакенбарды мучаются комплексом неполноцености, как волосы на лобке. "дали бы нам грудь или спину для заселения, - бакенбарды мечтают, - тогда мы принесли бы пользу пупырчатой коже" - наконец-то расчесался. - Я - военый организм, поэтому свинячьи сам пойду в паханскую засаду.
   - Я не вижу и не слышу опасности, - Петр арбитражно возразил первоцветными губами, грушево прикрывающими рыгальные десны. - Шорох - не беда, шум - не страх, топот - не война, голод - не смерть, неизведаное - не непонятное, темное - не порочное, оцарапаное - не раненое, бритое - не порезаное, леченое - не морговое, травленое - не отравленое, зад - не голова, доблесть - не радость, находка - не бомба, горох - не дыня, снег - не песок, поцелуй - не прелюбодействие, вымя - не сиськи, правда - не искреность, помощь - не решение проблемы.
   - Тогда Семен Колокольный выйдет вместо тебя.
   Он специалист по партизанским засадам, - Генерал Защитников не унимал восторженый военый пыл.
   Он снегопадно дрожжжал от предбоевой лихорадки.
   Усы бомбоубежищно поникли.
   Петр, молитвено не дослушав Генерала Защитникова, бастионо побежал назад. Скрылся в темной кровавой нише за малахитовой глыбой, обтесаной милиард лет той в зад.
   Генерал Защитников ящерно вернулся к "Афагнэс"цам.
  
  Космонавт купил золотую Планету,
  К нему прибежали невесты со всего света
  
   "Петр пасхально убежал, как молотковый сержант Полов, - Генерал Защитников варено подумал. - Сержант Полов, возвращаясь со склада деревенских мясопродуктов, обезвожено подорвался на шпиговой вражеской мине.
   В воздухе сержант Полов мертво заметил, как куски мяса из его яблочного тела разлетаются по координатам: север-юг-запад-восток.
   "Смерть настигла меня в небе, - сержант Полов эндокрино шутил. - Рядом, в дойной невесомости, надушено парила кровь и остатки лимфатических узлов. - Отлично, что мне близко до неба. Душа быстро поднимется на небеса - как в Гренландии, с приближением тазовых морозов, цена на холодную воду растет, потому что поцелуйные Гренландцы холодной водой растапливают снег на кроватях.
   Неожидано, пирожковый сержант Полов войлочно понял, что рога и копыта, вылетающие из его штанов, чужие.
   - Наворованое мясо, которое я полупроводниково натолкал в безразмерные небесные штаны и рубаху, приняло на себя осколки мины.
   Я жив и невредим - как девственица после первой брачной ночи с ученым физиком".
   Когда сержант Полов приЗемлился, то представлен к серебряной малой медали "За храбрость" и к трем годам тюрьмы за воровство мяса".
   "Враг спокойно ликвидирует наше соевое войско, - Генерал Защитников губасто раздумывал. - Следовательно, если враг снимет наших нулевых часовых, начиная с последнего в колоне (возможно, Петр уже императорски погиб), то и мы свински погибнем.
   Как бела судьба. Петр нас отважно защищает задом, а трехрублевые штатские "Афагнэс"цы вызубрено болтают - как полковой нудный повар ругался на передовой, что в котле мало мяса, но осколок снаряда срезал повару мошонку, и яйца упали в котел с гречневой кашей".
   ... - Тогда я галантно подхожу к длинопопой - до пяточек, Сексуалочке, - Иван Пирогов красно расказывал под этажные одобрительные потные взоры мужчин и делано РАВНОДУШНЫЕ УШИ ДЕВУШЕК, - не желаете ли познакомиться поближе? Губами? Телами? Животами?
   Думал, что Сексуалки цинично обидятся или фестивально не поймут, но, наоборот.
   - Ты поснашался на Планете Секса?
   Ты трахнул иноПланетянку? - Семен Колокольный пошло удивился. Он зеброво отворачивал свои щеки от гневных молчаливых оплеух девушек.
   Марина Лебедева едва не падала, отого, что не заткнула туполобые ушки.
   Сейчас она циркульно вставила два хурмяных мизинчика в пальмовые ушки. Но беличьи гневала зубки, глядя на расфуфыреные физиономии пошлых парней.
   Семен Колокольный волосато раскаивался в пошлых словах, но рубероидно продолжал:
   - Когда ты попрелюбодействуешь, тогда небо упадет на Планету Секса. Но небо сыплет Звездами, но не рушится.
   - Сексуалочки-промежницы, - Иван Пирогов трясино чмокал лифчиковыми губами по соленому языку, - за три секунды скинули пустые одежды и элегантно встали рядом со мной.
   - Мы с тобой изящно переспим, - голые задочки Сексуалок щебетали, - но только когда чайно получим цинковый приказ от Королевы Сексилии Секси.
   Мы балетно проходили в музыкальной школе голые стихи про половое играние с уродливыми иноПланетными мутантками. Попробуем с тобой изящную игру в Секс.
   - Я не девушка, - удивлено отвечаю. Дрожжжу телом, горячим - как сковородка с рыбой, когда Президент с медвежьей болезнью ищет портфель с ядерной кнопкой, в то время, как кухарка убрала дипломат, ворча, что отдаст Президенту деловой бэг, только после завтрака с жареной рыбкой, а то Президент за делами похудел, а вражеские атомные снаряды уже летели в Россию.
   Но я бардачно раздумывал: "Пусть подпихнуто полагают меня уродливой мутирующей иноПланетянкой, но важен половой результат.
   Как только я натянуто проникну в поэтичное влагалище первой Сексуалки, так безысходность галдежно убежит от меня - подобно собаке, сожравшей хозяйский радиоприемник".
  
  Синее небо, синий стакан, синий глаз,
  Во Вселеной синий Космический радиационый пояс
  
   - Иван Пирогов, вы пошляк, - строгий голос Айсидоры Питербургской жарено требовал лысого прекращения мамзельной пошлости.
   Айсидора Питербургская с золотой любовью расматривала лепные потолки извращеного лабиринта.
   Стекляные глазки диковиных каменых зверушек ежово блестят в вечном свете. - Прекратите некрасивый разговор и наблюдайте увлажненое искуство.
   Сейчас мы в бароканской Галактической культуре. ПодПланетные лабиринтные стелажи сходны с Французской готикой и Русским Ренесансом.
   "Афагнэс"цы бронебойной разговаривали, не замечая, что Петра нет.
   Семен Колокольный партизански выгнул утюговую шею.
   Философ, для паханого удобства, забежал слева от Ивана Пирогова, разгоняющегося - как паровоз, ведомый водителем Семеном Рогатовым, решившим покончить жизнь крушением, из-за того, что машиниста покинула молодая жена, но из-за крушения пасажиры попадали с партнерских полок и разбили черепа.
   - Модельно оточеные, близкие, сверкающие глянцевыми бумажными телами, идеально Земные, Сексуалки архаично недоступны пока Королева удручено не прикажет.
   Я зрело не испытывал большей муки со времени работы в сталилитейном благовоспитаном цехе, когда поймал раскаленую головню.
   Я скакал козлом, забывшим про биографическое сено, скандально уламывал Сексуалок потайными расказами, угрожал им своей смертью, стращал уродством - словно вдова банкира Ивана Иванова купила дорогой золотой унитаз и едко обнаружила, что он - мужской писуар.
   Предлагал горы золотых самородков за ослушание Королевы, танцевал, бил себя с досады лошадиным высушеным пенисом.
   Но девушки, желая меня, рюмочно не прелюбодействовали.
   АКУРАТНЕНЬКАЯ БЛОНДИНОЧКА С КОРОТЕНЬКИМИ ершистыми - как усики подстриженого котенка - волосиками попробовала из хвоста очереди перейти в начало, поближе к половому акту с мужественым мной.
   Разъяреные девушки гальванически выволокли блондиночку из ворованого места и мягкосердечно избили.
   Особено парусно щекотали нервы: Брюнетка с волосами до галантной попы и рыжеволосая кудрявка.
   Брюнетка ватно зажала обнаженую голову провинившейся нарушительницы между оточеных ног и щипала и щипала и щипала бедную девушку за щеки и за уши.
   Повесила на нос дольноструйной Сексуалки синюшную сливку.
   Рыжая кудрявка вывихнуто щекотала смешливую блондинку под выбритыми мышками и за розовые бирюзовые пятки. Блондинка хохочуще страдала.
   Истерзаную девушку с Сексуальным позором винтово прогнали в конец похотливой очереди. От душевого огорчения соски блондиночки грушево обвисли. - Иван Пирогов рогато перевел облачное дыхание. На кудрявой голове груда пота. Иван Пирогов шубейно набухал. - Спрашиваю окрашеных Сексуалок:
   - Нет ли в блохастом Дворце девушек, тампоно не подчиняющихся ядовитым приказам Сексуальной Королевы Сексилии Секси? Я бы руками поговорил с ними до вашего прихода к разрешеному мне.
   Если королева позволит вам сношение (если мыльный Петр с ней плюшево переспит), то пройдет не одно столетие до согласия Петра.
   "Около Дворца свободно проживает множество дружных национальностей', - синеглазая бурдючная шатенка номер сорок четыре бухнулась мне в мужские ноги.
  
  Девушка воровато спрятала блестящий камень из Космоса,
  Но он обыкновеный хрусталь против носа
  
   Она потела от бензинового волнения. Ее ягодицы восторжено сверкали - как два глаза дойной козы.
   Шатенка радовалась, что яично беседует с иноПланетной можжжевеловой расой. Соски Сексуалки похабно твердели от морозного волнения.
  
  ГЛАВА 27
  где пеные комнаты Сексуслаждалок, кофейник ловеласно журчал, ученым Секс не нужен, сентябрьская рябина
  
  И
  ван Пирогов желейно болтал бетоным языком около назойливого уха кожного Генерала Защитникова.
  "Если в разговоре ананасно не гремят пушки, то речь бесмыслена - как танец сорокалетней стриптизерши, танцующей среди верблюдов, бегущих к колодцу с отравленой водой, - Генерал Защитников ямно подумал.
   - В то время, как доблестный Петр защищает наши обвисшие тылы, авангард картечно развлекается побирушными распохабными речами.
   Интелект человека измеряется в килограмах свинца, затраченого на убийство даного человека.
   Чем больше и дольше в тебя стреляли, тем важнее ты для человечества".
   В это паранойное время Петр неожидано увидел Владислава Владислава и Александру - словно семитоная крыса выпрыгнула из Московского метро.
   "Как прочитал Ваше голодное письмо, Александрочка, так - медным колоколом, свалившимся с колокольни в момент, когда враги завоевали столицу - упал на атласный единственый ручной шахский ковер, - Александра шелково читала письмо Владислава Владислава. - Я и не ожидал Вашей карбидной милости, но не настолько же громадно - словно сейнер с подарками причалил к моему настроению.
   Вы не только синильными глазками - целую их на растоянии - прочитали мое письмецо, но отсылаете ответ.
   Мне не важно гальковое содержание письма, хотя я его выучил наизусть - как школьница выучивает Магаданские улицы, чтобы долгой полярной ночью не заблудиться в снегах, потому что до весны от девы останется северная мумия, размороженая через тысячу лет китайским орнитологом, принявшим девочку за диковиную птицу с горбом.
   Если вы губками и языком тарантульно разговариваете со мной, то я - интересен для Вас. С нелюбопытным прохожим вы доларово не побеседуете.
   Помните, после Вашего сивого послания о моей невозможности пройтись Русским гусем или рулеткой, я выписано устроил ВАМ КАРНАВАЛЬНУЮ НОЧЬ.
   Впрочем, зачем та брилиантовая ночь, когда я перед вашими грудками, оценеными мною не в милиарды доларов, но в Вечность.
   Помните? Мои охраники спаивали Ваших служак анисовой водкой с мавританским кукольным перцем, а я струно похитил прекрасную вас.
   Мы пролетели Московскую кольцевую заставу.
   Вы испугано смотрели из угла забившейся машины за моей разухабистостью.
   Я не скрывал, что доказываю Вам свою удаль. Вы показывали испуг, но глаза марихуано требовали скорости.
   На сорок седьмом километре Рязанской дороги я выкинул машину, она - со стуком проломленого черепа - ушла под голубой зеленый Звездный лед.
   Вскоре мы погнали на подготовленых собачьих конях. Снег с пометом летел из-под жгучих копыт - словно золото падает из, продырявленого неправильным выстрелом, сейфа.
   Вы изволили хохотать. Когда нас настиг патрульный милиционер на гавкающей удивленой машине, я разбил капот тисненого автомобиля шампанскими летними Вашими опьяняющими волосами.
   Мы ускакали от милиционера - подобно краснощекому вихрю, убегающему из индейских степей в Россию, но пограничные метеорологи не выпустили жадный родной Американский беспошлиный вихрь в бесплатную Россию.
   Первые кони пали. Мы молниеносно пересели на каурых подготовленых в "Фаустово". Затем беличьи пригнали в замерзшее "Золотово".
   Я Вас, обмороженую - как мокрую курицу - втащил в темную избу с сушеными белыми грибами и медным пряничнм самоваром, разогретым до уровня паровозного бака.
   Вы душещипательно скушали полную дубовую миску картофельного меда с прокисшими, истино Русскими, сушками.
   Затем я прыгнул в прорубь. Вы не захотели подледного ночного купания. Напрасно.
   После вершиной проруби я обтерся искристым березовым снегом. Затем в валенках и тулупах мы разборчиво погнали обмороженых лошадей к дому.
   Но в перелеске напали на бродячих цыган, напившихся песеной водки.
   Цыганята водили мелочные хороводы, пока не обворовали нас до последней лошади вместе с моими драгоцеными пистолетами.
  
  Космонавт покрасил Космолет в красный цвет,
  Монстр сожрал Космолет, думая, что это мясо - обед
  
   Как орлино мы хохотали. Как весела та морозоустойчивая ночь. Словно я бюрократно вернулся в подСолнечное детство с кармаными расходами.
   Затем в валенках и бабьем пуховом платке, неузнаваемую Вас я вернул в пышущий дом.
   Вы добро послали мне воздушный поцелуй".
   Петр лошаково злился, как помойный шмель и смотрел ответ лисовой Александры.
   "Владислав лапотный Владислав.
   Походом по ледовому побоищу, от которого я в насморке вторую пасхальную неделю, расшевелил не только меня но и мое линолеумное мнение о вас.
   Вы, действительно, некоректный, хамский, удальской, оригинальный человек.
   Верю, что белку стреляете в левый глаз. Я ананасно полагала, что расположено знаю психологию всех мужчин, отого, что проходила ее в дорогой школе.
   И потому, что вела общение со светскими гривастыми джельтменами.
   Но, оказывается, сколько бы ни знала мужчин одного круга - они как один человек. Все похожи.
   Мужчины иных направлений, кроме посольских и банкирских, имеют интересную структуру мышления.
   Вы, хотя и наш графский высокоразвитый человек, но удивили меня медными самоварами - как кутюрье Иван Зобов удивился, когда застал в своей стандартной гомоСексуалистской постели МОЛОДЕНЬКУЮ МАНЕКЕНЩИЦУ, при ближайшем расмотрении оказавшуюся, к радости кутюрье, подретушированым старцем.
   Жизнь многограна, как алмазы в колекции отборного шаха Махмуда.
   Вы выставили из себя дикого мужика и он меня развеселил.
   Знаете, я часто думала о том, что внутри меня я откровеничаю с Вами, потому... ответ найдете в конце письма.
   Словно я имела что-то близкое, родное, но неизмеримо потеряла.
   Возможно, вы заполните пустоту, возникшую ниоткуда и ушедшую в никуда.
   Не обольщайте Ваши рецепторы, я пишу ВАШИ с большой именой буквы. Вы вдунуто покорили меня, но что не означает мою к Вам любовь.
   Мне грамотно приятно Ваше общество.
   Если мужчина надоедает женщине своей любовью и анисовыми комплиментами, то любая девушка, сдаст укрепленя после непродолжительной осады.
   Моя концертная подруга Вымпелова полномочно выбирала из двух равновеликих женихов лучшего.
   Но даже за два месяца референдума, не пришла к ваному ответу.
   Тогда Вымпелова игрушечно подкинула ребристую монетку и выбрала курносого Павла в толстые мужья.
   Но второго, радиационого Виктора назначила своим любовником.
   Каждая девушка ярко мечтает о счастье.
   Дороги к счастью подобны яблочным садам, цветущим веснами.
   Но, если человеческие нуждающиеся девушки идут к богатству и модным одеждам, машинам и обеспеченым бородатым дачам, то богатые, как я, лишь стремимся к собственому счастью, определение которого где-то непонятно.
   Мы, к Питербургскому сожалению, рабоче не знаем своего счастья, чтобы к нему семечково идти.
   Поэтому, что если я пианино чувствую что мне крикливо хорошо, значит напала на счастье. Прилеплю себя к нему, чтобы не потерять.
   Возможно, что счастье бесконечной липкой чередой проходит через многих благодарных людей.
   Возможно, что с Вами я около опрятного счастья.
   На основании вышесказаного, я согласна на замужество с хлопотным Вами!"
   "Александру удивил самовар, - Петр молча орал. - А свинячих хвостов она не хочет?
  
  Махнула правым рукавом Галактическая Красавица,
  Из рукава Млечный Путь выливается
  
   Или мечтает о стаде чорноволосых принцев на табуне белых коней, или желает;
   волшебный сундук с романтическими книжками в переплете из пресованой свиной кожи,
   Мир во всем Мире, не нарушение прав человека,
   смородиновые листья в вином соусе, приготовленом по рецепту древних Якутов, вылечившихся от коровьей цинги с помощью ценой травки 'Дуем в зад',
   теплой пуховой постели с атласными покрывалами из Дворца Александра Македонского, после того, как полководец посорился с Клеопатрой из-за кувшина орехового сиропа,
   лифчиков древних скифок, трусиков из наждачной бумаги,
   пения сотни мартовских котов в Луный день, зачатия африканского слона от Коломенской венерической козы,
   пляски народов тайги с присвистыванием и с самогонкой из кедровых орехов, промозглого ветра Северного Байкала,
   найти кисти Леонардо да Винчи, которые он выбросил, когда рота Русских казаков устроила погром в мастерской художника, но казаки не вынесли ничто ценого, кроме трех наложниц художника и фотографии Марсианского затмения в день Юпитерианского противостояния,
   всегда выигрывать на конских бегах,
   раздавать суп голодающим старикам и процветающим портнихам,
   посадить весение сады по всей Земле,
   обледенения Австралии или потепления в Антарктиде, - Петр совино вздохнул. - Может быть, я несправедлив, потому что Александра с другим?
   Но я от радости не протанцую на своей лысине'.
  
   - Один юноша, - Александра Рыба, как белая утица в чорной шапочке густейших волос многопудово вплыла в косточный разговор, - много прелюбодействовал и у него отсохли ноги.
   - Я храбро зашел в пеные комнаты Сексуслаждалок, - Иван Пирогов облизнул воспоминания со слюнявых губ.
   Мужские слушатели силиконово приблизили развратные уши еще ближе в воспетому Ивану Пирогову. - Сексуслаждалки Сексуально самоудовлетворяются от расвета до ночного заката - как бегемот, женившись на ежихе, не знал с какой стороны с ней разговаривать.
   Когда я геройски открыл парчовые ворота в форме тоных грудей с малиновыми сосками, обнаженая Сексуслаждалка эротично СКАТЫВАЛАСЬ АБСОЛЮТНО ОБНАЖЕНЫМ телом со школьных перил, смоляно обрамляющих командную лестницу.
   Изощреные перила смоделированы с сантиметровыми бугорками через каждые сорок незапятнаных сантиметров.
   Сверху донизу задастые перила смазаны визжащим благоухающим вазелином.
   Сексуслаждалка, тряся черепичными грудями - как бульдозерист Петр Степнов, засмотревшись на крановщицу, забыл выключить мотор и бульдозером сбил кран с подругой - ехала по пахучим поручням, пропуская их между точеных возбужденых ног.
   Через равномерные вазелиновые сорок сантиметров подстриженое влагалище Сексуслаждалки, на очередном эротическом бугорке, подпрыгивало, вслед за ним анальное отверстие возбуждалось до красноты.
   Сексуслаждалка вскрикивала от восторгов - словно музыкантша, которой слепой сосед скрипач, во время концерта, смычком продырявил щеку.
   Чем ниже ехала ягодичная девушка, тем убыстрялась скорость съезжания.
   Наконец, перед палочным вылетом с отшвартованых перил, внизу лестничного проема, обесиленая, Сексуально почти удовлетвореная девушка, клитором ударялась по последнему куриному выступу, но уже трех сантиметровому.
   Дико вскрикивала от оленьей страсти. Получая наисильнейший оргазм, падала на подперильный засохший матрас.
   "Вот мое Сексцарство, - я Галактически подумал, обходя валяющуюся горничную. - Возможно, Сексуслаждалки мастурбировано выберут меня пейзажным Королем или Королевой. Не захотят - пусть целуют меня в зад! Сикальницы и какальницы.
   Я - не намазаная презервативная перила, но воздушно способен на пахнущие подвиги, любезно доказывающие, что Земляне - герои.
  
  Летчик летел в ракете сто лет,
  Он высадился и искал проститутку ста лет
  
   Когда я волшебно прошел в дом, то кошмарные приспособления накинулись на меня и магистрально преследовали мое сальное тело во время расхаживания по любвеобильному жилищу Сексуслаждалок.
   Устав, я поэтически присел на горбатую отоманку. Стульчик сразу пломбово возбудился. Скрытые моторчики касово терли мне промежность в том злополучном месте, где у перьевых девушек плево находится влекомая щель.
   Секстульчик, в довершении азартной пытки, за три разбойничьи секунды вязкой ароматной жидкостью смочил мне новые штаны.
   Я, убежав от доброго стула, в неинтересном волнении облокотился на ровный полированый, неопасный, на первый непорочный взгляд, столик.
   Вдруг, из гладкой - словно лоб у оленя, боднувшего Ирину Скотову, защищавшую животное от зоофилиста со спущеными подтяжками - поверхности нужниково выскочили две женские механические ручки и яростно Сексуально терли мне грудную клетку, там, где у девушек висят или стоят груди - мышечные сгустки с сосками на пике - в просторечьи - сиськи.
   Стол дансингово стонал, якобы от столетнего возбуждения. Кажется, он птичьи имитировал оргазм.
   После онанистических стола и стула, я осторожно подошел к трупной стене, тщательно осмотрел поверхность мраморных обоев.
   Успокоеный, топливно прислонил мозолистое тело к бараньему наличнику.
   Немедлено, спецмасажерки - пластмасовые руки и ноги, за семь секунд (пока я вырывался), котлетно замучили мою одежду, принимая рубашку и штаны за дряхлое девичье тело.
   Механические бугристые машины меня терли, масировали, лизали, обливали и гладили.
   Я, вырвавшись, отплевывая завывания, удручено шел к Сексуслаждалкам по сокровеному полу. Он мягко щекотал кованые подошвы моих грубых ботинок, полагая, что доставляет удовольствие ножкам обнаженой Сексуслаждалки.
   Пол срезал мне ворованые каблуки, приняв их за чукотские пяточные мозоли.
   От механических онанистических апаратов меня спасло только то, что механизмы настроены на форму тела голой девушки.
   Поэтому, пока приборы обдумывали необычное строение тела, думая, что я - новенькая подопечная, я убегал от очередной онанистирки.
   Наконец, я добрался до живых Сексуслаждалок:
   - Сексуслаждалочки, разрешите обратиться к вам по половому вопросу. Не соблаговолите ли унижено переспать со мной. Вы же смежные поклоницы чувственого услаждающего Секса.
   Но вихрастые смешные Сексуслаждалки меня не слушали.
   Передо мной грудями дышали и суесловили две разгоряченые Сексуслаждалки чорного и каштанового цвета волос.
   Чорноволосая, похожая на южную ночь - в которую мехнаик Сидор Костров спешил на свидание и потерял вставную челюсть, до утра искал зубы, вместо похода к ожидающей зевающей красавице Зубейде - охающе пила лимоный чай.
   Невиное и благородное занятие.
   Но во время бурного чаепития механическая пазушная чашка краями взасос целовала юную задастую БРЮНЕТКУ В АЛЫЕ ВОЖДЕЛЕНЫЕ губы.
   Тостер, табельно поджаривая собачий хлеб, целенаправлено выпускал ароматную струю в соски неуклоняющейся девушки.
   Скатерть шелково гладила белыми механическими ручками околопупочную занесеную область живота.
   Стол взасос целовал (как и чашка) рыжие локти.
   Стул, влюбленым жеребцем, лобызал прямолинейную спину, выступающие ягодицы и мелко трясущиеся, от грядущего оргазма, ляжечки брюнеточки.
   Кофейник, ловеласно журча Сексуальную мелодию, стекляно попыхивал в эрогеные зоны плечей.
   Домашние красные тапочки мастурбировали драгоценые пяточки брюнетки.
   "Как я мечтаю превратиться в ее стульчик".
   Все приборы свирепо делали оргазм.
   В разгаре старческого чаепития Сексуслаждалка орлино закричала, задергала голубиным телом, пролила на бандуру кофе, библиотекарски закрыла шерстяные глаза, и в конвульсиях сломала дырявый стульчик.
   Она получила стопроцентный выдержаный оргазм - словно боец Сидор Петроградов на передовой, вместо вражеского языка, захватил в плен жаркую пастушку.
   Иван Пирогов канонирно вытер взволнованый пот с левого уха - словно могильщик Иван Крюгеров, пользуясь трауром, щупает молодую вдову за выпирающие ягодицы, вдова хохочет и думает: "Я убила мужа и тебя, могильщик, закопаю".
  
  Хрустальным звоном наполнили бокал,
  С доброй вестью Космонавт по Космосу скакал
  
   Волнение пережитого Ивана Пирогова мемориально сползло с хвостового лица на пухлые руки.
   "Каштановая девушка, читающая на подлой кушетке, возможно менее оргастична, чем чайная Сексуслаждалка', - я бубново подумал и якорно поклонился интелигентной.
   Но близоруко заметил, что одеяльце масировало девушку: между пушистых лопаток и внутри нежной попы.
   Перина неистово - словно банщик Иван Грознов в нетопленой бане хлещет высокопородного гостя, но гость не только катастрофически замерз, но и покрывается кровавым потом - онанизировала грудь.
   Мяла лобок и анисовое влагалище. Била по высушеным на Солнце, поэтому мокрым, жабьим ляжкам.
   Перина играла пяточками - похожими на вранье девушки, в семнадцатый раз пароходно выходящей замуж все за того же парня - Ивана.
   Подушечка облизывает нежную - дотронься - растает, шейку интелигентной Сексуслаждалки.
   Книга шатенки напомнила мне фразу: "Ученым Секс не нужен".
   В нашем текстильном институте стекольно учился кафельный богач Ибрагим Паяцев, сын распакованого прославленого модельера, красавец из некрасавцев - народный девичий герой - один из тех, кто архаично не замечает уличных тел спесивых девушек.
   Но язычковые девушки, отдавая последние деньги, сэкономленые на студенческих завтраках, боброво мечтают переспать с ним - словно Вологодский винодел Иван Демидов, выжимая из яблок сок, асфальтовым катком, нечаяно прокатился по семидесяти трем рабочим.
   Но Ибрагим Паяцев вшиво интересовался лишь девственой наукой. Он, до потери последних молодых лет, перегонял краски, клизьматически получая независимые колеры для окраски сверхмодной партии бельевых панталонов для девушек в возрасте от семидесяти трех до восьмидесяти пяти лет.
   Институтские красавицы тонкогрудыми чайками вежливо нахально бились о неприступный маяк Ибрагима Паяцева.
   Но Ибрагим Паяцев не только отвергал - как из приоткрытого окна подводной лодки виден вдалеке шпиль Американской бабушки Правосудия - но и не замечал трельных претенденток на его кошелек и обаяние.
   Однажды, великовозрастный именитый папа Ибрагима, как перезрелая вишня, вернулся из близкой Франции - словно куртизанка отдыхает в родной деревне, потому что ей надоели заморские Солнечные курорты.
   "Сынок-не педераст, - папочка узкорыло промолвил, сублимировано закатывая в банку черепа белесые накрашеные ресницы, - ты уже возмужалый и талантливый.
   Конечно, ты люби опытных мальчиков, импотентную науку или еще что-то пикантное, - папа испугался, что Ибрагим Паяцев жарко увлечется миленькими, как СЕНТЯБРЬСКАЯ РЯБИНА, девушками, - но беспутно роди наследника. Я жду внука или, к сожалению, внучку.
   Папа Паяцев словоблудно закатил рукава, импортно вытаскивая из письменой памяти неприятные рание воспоминания.
   - В жерлеховой молодости, я пересилив себя, грязно переспал с женщиной - продолжение рода требует определеных Сексуальных жертв.
   Не побрезгуй и ты, чадо - как Юрий Долгорукий, заключая мир со степняками, кушал сушеный навоз.
   Папа Паяцев откинул лощеную тонкую спину на разозленое кресло. Гибкие напомаженые мизинцы Папы Паяцева выжрано держат хлипкую, похожую на член бобра, папироску. Косички лихоимно лежат на утонченых плечах.
   - Я понимаю, насколько затруднительно, витрино пересиливая себя, вихлясто войти в одну влагалищную кровать с грудастой ляжкастой нечистой женщиной.
   Все великие люди и артисты промежно приходят к глубокому пониманию преимущества педерастасии перед дубликатным разнополым Сексом. Каждому свое: верхним слоям общества - гомоСексуализм, плебеям - девушек.
   Вершиной Сексуальных забав в эстетическом обществе антично считается половой акт между зазорных ягодиц. - Папа Паяцев жбано перешел на тему лепной дисертации, которую защитил в Лувре. - В понятии прекрасного идет сближение потных тел одного пола.
   Дева тем красивее, чем она больше похожа на юношу.
   Разумеется, что девушка, пусть идеально мальчишечья, полностью не заменит общения двух мужчин.
   Но для родов, я тебе подыщу крылато худенькую, без округлости в искристых бедрах, скуластую, ребристую, как свежевыпеченая килька, коротко остриженую, с грубым лесным голоском, пробивающимися над полевой губой, срамными усиками.
  
  Космонавтиха продавала Планеты и много денег набрала,
  Но у нее налоговая Галактическая полиция все отобрала
  
   Папа Паяцев мечтательно закатил роликовые глаза - как белка вспучивает живот, проглотив таблетку "гербалайф"а, уроненую девушкой, долечившейся до дистрофии настолько, что не хватает силы удержать таблетку.
   - Для достоверности, мы двоемужне наденем ей половой член.
   Ты, думая, что спишь с нежным мужичком, кое-как оплодотвори ее. Ты почти не заметишь подмены юноши француженкой".
   - Папочка-педерастик, - Ибрагим сушено отвечал, кабаньи глядел на свои истоптаные тупорылые башмаки и на изящные папины туфельки сорок второго размера, - дело не в штатской педерастасии - как самоубийца Геростратов, выбрал себе наказание; он отравил всех жителей в городе, чтобы мучиться от одиночества.
   Меня не интересуют ни мальчики, ни мужчины, ни девушки. Моя жена - наука с толстым задом.
   - Подрастешь - поумнеешь, - папа Паяцев осторожно погладил сына тонкой музыкальной ладошкой, в последнее время не державшей ничто тяжелее мужского лифчика. - Мудрость на каблучках приходит с годами, как радость и веселье со временем вытекают в песок - словно сики орангутанга, выпившего весь алкоголь натуралистов.
   - Задотыркательная радость не по мне, - родной сын сноровисто ответил знаменитому Паяцеву. - Краски и окраска шерстяных тканей - мое хоби и жизнь.
   Только на мерзкую науку натужно растрачу драгоценую карамельную потенцию.
   - Я не понимаю, вас, сынок, - папа Паяцев бросово закончил ауедиенцию. - В то летаргическое время, когда я задком навязываю прищепному миру новый идеал мужской девушки, мой сын визгливо предает меня ради ЖЕНСКОЙ - ХУДАЯ сучка - голодной науки.
   - Мой идеал - преподаватель Писуков, - сын патроно крикнул вдогонку розовой юбочке папы. - Писуков так ртутно обожал знания, что когда Чукотски ошибся при исчислении водорода в сероводороде, то беремено повесился от лошадиной досады.
   Он приблудно, перед лохматой смертью, ахающе кричал, что ученая наука, его предала.
   Через два вертикальных месяца Ибрагим Паяцев призмено женился на девушке из семеной провинции.
   - Мадемуазель Паяцева, - подруги завистливо щипали бывшую конкурентку. - Как гнойно ты, из древней Рязани, заполучила благородного красавца Ибрагимушку?
   Ты не вышла ни вязаным умом, ни платочной красотой. Возможно, в Рязани сильнодействующие курсы по обольщению мужчин?
   "Нет, пролетевшие девоньки, - поучительная молодая отвечает. Ее румяные щеки лихо горят Звездами Коломенского Кремля.
   Губки щупло завязаны ГУМовскими бантиками. Пухлые ручки жадно покоятся на батонах арбузных грудей. - Когда я тисково поняла, что простым путем пиписькиного обольщения Ибрагимушку милиардера не увести, тогда пошла другим путем - словно гусар, получивший легкий отказ, не унывая идет к другой даме.
   Ничто не говоря Ибрагиму, я амебно взяла его за экземную от кислот, руку и бодро повела к Церковному венцу.
   Ибрагим находился в танковом научном трансе (вычислял формулу краски для собачьих лифчиков) и позволял ушасто вести его, куда заблагорасудится.
  
  ГЛАВА 28
  где Сексуслаждалка завопила, Иван Пирогов любит жить, из Булонского леса выбежали девушки, семирукий свинорыл
  
  И
  брагим лишь в парчовой брачной кроватке, после хмельной свадьбы, тунеядно почувствовал некоторое неудобство и всполошился:
   - Ты кто и откуда? - Ибрагим Паяцев учено спрашивал меня. - Почему мы в постели, а не в химической лаборатории? - Ибрагим Паяцев конфетно застонал - словно балерина, настолько худая, что увлекшись чтением в сортире, застряла в унитазе, а сейчас ее выход на сцену.
   Наконец, он успокоился. - Надеюсь, что ты не мужчина, которого подсунул папа.
   Папа Паяцев жидко не поздравил молодых с двуполой свадьбой.
   Но Ибрагим Паяцев, по зову крови, не трахал ни невесту, ни мужчин, ни девушек. Он спал с любимой горилой из Московского зоопарка. Ибрагим и горила жили счастливо и умерли в один день.
   Иван Пирогов, обмарано возвращаясь к летной повести об интелигентной Сексуслаждалке, украденым у Марины Лебедевой горловым платочком, вытер вспотевшие ляжки.
   "Вести Сексуальный расказ труднее, чем жить в расказе, - Иван Пирогов кефирно подумал. - Я жгуче - как комар под свежевыбритым задом королевского пуделя, выпущеного доброй хозяюшкой на лужок, чтобы прозорливая собачка не расказала графу Шуйскому о прелюбодеянии его жены и конюха - треплю нервы".
   - Вообщем, - Иван Пирогов жестяно закруглял костлявую беседу, - интелигентка соломено высматривала в сознательной книжке интереснейшие, но даже для изуверского моего любопытства препохабнейшие, картинки с подробным описанием действий Сексуслаждалок в непредвиденых обстоятельствах: когда нет - под; рукой или ногой, или попой, надраеной шелковыми штанишками, или всплывшей грудью, возвышающейся Айсбергом над ледяной тушей, или пятками, прячущими ворующую страшную дрожь, или волосиками лобка и головного мозга, затаившего эротические сновидения в ста тысячах экземплярах, или кожей - покрывалом голого тела - цивилизованых оргазматоров.
   Книга каркающе обучала девушку трудным полевым оргазмам без теоретически положеных подушечных удобств - словно воину в поле, вместо каши прислали пособие по лечебному голоданию.
   Страницы красочной книжонки благодушно дули в эротические ресницы Сексуслаждалки.
   Переплет детски ворковал о битых прелестях полуденого оргазма. Из недр книжечки две собольи щеточки оксидировано пудрили брови интелигентной Сексуслаждалки.
   Я еще не открыл вшивого рта, как округленая Сексуслаждалка голодно зашипела стиснутыми зубами, волосяно закрыв разрезные глаза, ткано захрипев, упала в продолжительный оргазм.
   Ее мокрые пятки Луно дрожжжали - как пасажиры самолета, когда в полете закончился керосин, потому что стюардеска вместо топлива набрала закуски.
   "Не с кем провести беседу о лечебном Сексе, - я сапожно подумал. - Может быть, Сексуслаждалки специально, грешно завидев меня, отключили рельсовые мозги в баюканых оргазмах?
   Если Сексуслаждалки ведут оргастические войны?
   Например, в мире Сексуальной Планеты имеется гнилой закон:
   "Лежачего и безумного не тронь!"
   Нападают, например, СЕКСМУЖИЧКИ НА СЕКСУСЛАЖДАЛОК. А Сексуслаждалки - БРЯК, БРЯК - упали на спинки. Сексмужички в досаде - не с кем воевать".
   Пока я умно размышлял, чайная Сексуслаждалка пришла в мирное чахлое настроение.
   Но готовилась к новому оргазму.
   - Не повеселимся ли горизонтально? вертикально? искажено? - я моторно спросил Сексуслаждалку.
   Она, раставив бритые коленочки, запихивала в фалосный чайник трусики - чайник чай пухло вскипятит и белье моржисто выстирает.
   Девушка розовела от непройденого оргазма.
   Сексуслаждалка, услышав мою двойственую просьбу, плетено прогневалась - словно учительница математики заметила, что дети вырезали клок из ее партийной юбки и увлечено расматривают подъюбочное пространство сквозь Чорную дыру Женского Космоса.
   - Гневная грязная ублюдина, - Сексуслаждалочка щебетала, мило открывая кораловые губки.
   Нежные персиковые щечки Сексуслаждалки мандариново блестели. Ушки карамельно целуют нежные волосики. - Подончиха, найденая на помойной трубе во время сброса нечистот прокаженых больных из тифозного госпиталя.
   ИноПланетная неэлегантная уродинка с жабьими формами, тебя допустили в показательный изысканый Сексусладительный дом, а ты заборно тянешь тюфяковые чесоточные лапы к оргазмикам Сексуслаждалок.
   Пойди вон, дряная низменая иноПланетянка.
   Сексуслаждалки - не лесбиянки.
   Мы самоудовлетворяемся без помощи девчонок.
   Натяни себе свой вонючий нос на мутирующую гадкую плоскую задницу. Ты - разлагающийся на глазах кусок мутирующей уродицы.
   Ее садисткая речь садово отбила мое котлетное половое желание.
  
  Сто лет Космонавт пробежал за один немнущийся день,
  Так торопился, что обогнал даже своей матери тень
  
   Я напорно, ветрово подерживая авторитет навозной Земли, как водопроводный кран, просил:
   - Я познала из беглых книжек тайны Сексусладительных Космических оргазмов.
   Разреши, вязко продемонстрирую на твоей печатной грудке искуство любви.
   Ты возрадуешься сильнее, чем от армии врачебных оргазматоров - словно матери в родоме подменили ребенка на негритенка, а она радостно не заметила ошибки, потому что дальтоничка.
   Я, наливаясь сотеным медом, сжал восторженую белую грудь Сексуслаждалки, коршунски ожидая, что обрадованая дева благодарно закричит от счастья.
   Бросится на мою волосатую грудь и победно потребует моего знаменосного Секса.
   Но Сексуслаждалка, вопреки ожиданиям, малиново завопила - как лягушка.
   От воплей гольфово приоткрыла дырки глаз цветастая подруга.
   - ИноПланетная хамка, грубиянка, - закричали, входящие в очередное ублажение, импульсные девушки. - Ты щедро возомнила себя подобной оргазматору.
   После твоих Космических пальцев милый оргазм изыскано задержится на менструальную минуту.
   Вон из Дворца! Уматывай лощеные груди к потным лесбиянкам или груповым садисткам.
   Или мы героиново натравим на тебя все голодные домашние оргазматоры.
   Я, преследуемый цепляющимися оргазматорами, точено выбежал из Сексусладительной комнаты.
   Дверной оргазматор нарочно вырвал хромой клок из моих платяных штанов, а вешалочный оргазмик клиторально натер левое ухо до кровавой мозоли.
   "Я выгодно петушино выгляжу на фоне "Афагнэс"цев, - Иван Пирогов торжествовал молчаливую победу - как тараканоморитель Семен Убийцов вышел из зоопарка, отравив вместо паука, трехсотысячедоларовую куропатку.
   Он кинескопно выгнул барабаную грудь.
   Выплюнул небрежную слюну и бедно продолжал гуашевое повествование.
   - Я кафтано повеселился на Планете Секса. Не поснашался, а оргастически удовлетворил ум.
   Возможно, настоящий мужчина, идеально похож на меня.
   - Нет, бордюрные друзья, - Иван Пирогов щенячьи хохотал. - Я не пошел к Секслесбиянкам. Наверняка, лесбиянки-Сексуалки заморожено подобны Сексуслаждалкам.
   Меня прогонят быстрее сотовой связи.
   Тогда я вышел на груповых Сексгрупушниц.
   Сексгрупушницы научно расуждали о паровом СПОСОБЕ КУЧНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ.
   Девушки жаропрочно шатали мои мочекаменые нервы, не хуже, чем злоумышленик отпиливает гусеницу танка - везущего Президента по Красной площади.
   - Сексуалки и остальные неправильные половые Сексудовлетворялки изящно не понимают групового истиного Секса, - играла словами зеленоволосая нимфа в сиреневом сарафанчике, радостно сшитом со специальными вырезами на срамных Сексуальных местах.
   Волосики подарочного тела оконо проглядывали в нижний люк платьица, а молочные пакетики грудок любопытно выглядывали в открытый верх.
   Но милые мы прелестно знаем, что:
   только тогда, когда на тебе лежит левая рука товарищихи, когда ты обморочно лобызаешь елочные пальцы левой ноги подруги, твоя правая рука дымчато погружена в лоно соседки, а левая элегантная рука стискивает сливочный клитор другой огого! Сексгрупушницы, при этом левая ножка оглаживает галантную спинку напрягшейся девушки;
   когда прелестная подруга панталоно облизывает твое тело, две ручонки кашевой Сексгрупушницы мельхиорово масируют дыную попку и манговую пипиську;
   когда на вымытой голове пяточно сидит, изнывающая перед приближающейся густой лавиной оргазма, Сексбибика, а попа Сексгрудки в потном восторге сено ерзает по твоей спине, только тогда возможен полноценый груповой оргазм.
   Долой Сексединоличниц!
   - Я, хотя и иноПланетянка, - я гонорейно встрял в быстрый разговор, - но также отвергаю одночеловеческую половую любовь.
   Я за груповую Секскучу. Чем больше девушек, тем лучше.
   Вперед, в возмущеное развлечение.
   - Пришло время крупномасштабного Секса, - ораторщица - с волосами цвета лица милиардера, он вместо милиона доларов увидел в главном сейфе банка красотку с драным пуделем - завопила:
   - Элегантно разоблачаемся. Пудрим бритые промежности и - в общий Секс!
   Не ожидая тюкового напора, я пугающе радостно растопырил мешочные руки.
   "Девушки меня отвергали, - я овсяно подумал, - но сейчас, за один заводной раз, я карасево пересплю с Секскучей, в которой голых девушек больше, чем в гримерной престарелого супермена".
   Внезапно, волна возбужденых Сексгрупушниц лопатно слизнула меня - подобно регбистскому мячу, его схватил полоумный професор истории, принявший мяч за голову Александра Македонского.
  
  Чайник во Вселеной пронеся мимо голодного Космолета,
  "Скоро самовар", - шутили Космонавты, - до него час полета
  
   Темная маса лохмато перевернула меня на белый живот.
   Налетела бездыханой тучей. Ни один мой член браво не отходил от распареной почвы. Придавленый - подобно комисару Семену Коржикову, ворующему деньги из партийной касы, но не расчитал и раздавлен милионами рублей в мешках - из темноты слышал хрипы и восторженые вопли, насевших на меня, Сексгрупушниц.
   Сексгрупушницы, наверно, судя по хрюкающим звукам, слезно проделывали изысканые Сексуальные упражнения.
   Хлюпающая и стонущая стена Сексгрупушниц гадко ползала по мне.
   "Выжить. Жить. Люблю жизнь, - я клюквено шептал, забыв про Секс. - Только жизнь, даже без траха, слаще групового и Ублажающего Секса Планеты Секса.
   Почему, когда ищем хорошее, получаем плохое?
   Подлезаем под приятное, но затем излечиваемся от ишиаса? Ловим проститутку, но не получив ее, мечтаем об уединении?
   Наверно, Секс отрицательно действует на мозговые функции".
   Генерал Защитников укоризнено смотрел на Ивана Пирогова и на растянутых "Афагнэс"цев.
   "Петр бронетанково НЕ ПОДАЕТ ПРИЗНАКОВ НИ ЖИЗНИ, НИ смерти, - Генерал Защитников газетно думал. - Он холеный воин.
   Если ляпсусово ошибается, то сам застирывает тайные ошибки, как настоящий герой, продающий копеечную жизнь за смоляное Отечество.
   Но Иван Пирогов, куртуазно воображая себя Сексуальным бойцом Сексуального фронта, курино мелкосортно пошлит, не догадываясь, что каждое новое слово снижает его на офицерский чин в воображаемом табеле о рангах".
   - Чтобы пить Французское вино - надо жить во Франции, - я дудельно подумал, философски покидая маскировочную голую кучу, - Иван Пирогов добро продолжал выброс ненужных слов:
   - Чтобы иметь девушку, надо ее иметь, для писания нужна ручка, для машины - колесо, для трусиков девицы - резинка, для мужчины - пистолет, для кота - миска с борщом, для Сибири - кедровые орехи, для клозета - вода, для больницы - посудомойки, для жизни - смех.
   Сексгрупушницы кареглазо кричали мне вслед, что я уральски покидаю цветную оргию в самом начале.
   Что дальше карбасное веселье распушит хвост. Что высший шик - пожолтение кожи после Сексувеселения.
   Я убежал от пожолтения кожи на Сексуальную лужайку...
   "В изрядном подпитии, - Генерал Защитников страусино подумал. - Или Иван Пирогов авансно был не пьян, но бетоно избит девушками?"
   ... - закуриваю млечную сигарку величиной с ослиную мысль - я не нашел толще папиросок во Дворце Королевы Сексилии Секси.
   "Удивительная страна Секса, - я раздуваю огонь и каштановые мысли. - Девушки меня прокажено мучили, но не трахнули. Ничто не дали, даже чашку клопиного чая с ванильным сахаром, сладким - как музыкальная пауза в концерте неизвестного пианиста, он думал, что фраковая публика рыдает от его игры, но зрители и слушатели мокро шмыгают соными носами, из-за бешеной цены на билеты.
   Либо девушки Планеты Секса жадные, либо на абонентной диете. Кушают непропорционально много, но организм вянет от бравого голода. Поэтому они столь стройные".
   - Вдруг, как из Булонского леса, выбегают девушки в карточных кожаных одеждах.
  
  Рваный платок девушка на память подарила Космонавту,
  Он платок целовал, выходя на вахту
  
   Из пупка торчат малогабаридные члены - словно нос Деда Мороза, пришедшего из-за Полярного Круга, где люди прелюбодействуют, не снимая моржовых лыж.
   Сахарные красотки талантливо направляются ко мне (обратите зловоное внимание, не я мощно иду к двуногим девушкам, но они радостно бегут к моему отомщеному телу), - Иван Пирогов горшечно восторжено поднял хлебную голову.
   Искры грязно вылетали из пунцовых глаз - словно койот выбегает из-под кровати толстых любовников, под которыми обрушился матрас.
   Искры угрожали мировым пожаром.
   - Я мудро выпрямился перед, как я позже узнал, Сексмужичками. Они раздели меня ниже пояса, - Иван Пирогов линкольно закатал уши - уши помогают человеку в гололедицу - падаешь не на череп, но на ухо.
   Иван Пирогов гнилостно выплюнул ошметки перевареных слов:
   - Девушки законо залюбовались мною. Вот и вся гусятная Сексуальная история.
   - Но ты Звездорыло забыл о кардинальном позоре, - Генерал Защитников молча злорадно вздохнул: - Сексмужички эгоистично тыркали тебе в промежность суковатыми палками и дергали за равноудаленые гениталии, полагая, что они занумеровано пришиты.
   Ты, принимая девичьи танковые манипуляции за пороховую прелюдию к половой игре, весело литейно хохотал.
   Затем тяжело завопил от досадной боли и разочарования - как голодная обезьяна, выпучив глаза, накинулась на восковые бананы и ватные яблочки.
   Твой жоховый визг мы заболочено слышали на Машиной Лужайке.
   После садизма О-ГО-ГО, иноверные девочки магически сбросили тебя и "Афагнэс"цев в люк, но вы упали на телегу раньше нас с Петром.
   В это резиновое время, Петр поджидал активную неизвестную.
   Плитки гнойного тунеля самостоятельно вырабатывали древние загадочные фотоны - свет.
   Свет ласкал колбочки и сломаные палочки глаз. Петр на успокоительную минуту закрыл веселые глаза.
   "Возможно, за нами крадется Галактический Генерал или Маладагайцы из его свиты, - Петр одиноко Русски раздумывал. - Нет, - Галактический Генерал, вероятно, далеко от нас, потому что я не ощущаю его вони.
   От опасности из тунеля веет тонким девичьим ароматом.
   Неужели, на Планету Секса фантастично прибыла Александра?
   Или Маша Иванова целует мои следы? - подобно невесте Зине Добровой, когда в Церкви выключили свет, невеста по ошибке перецеловалась со всеми мужчинами.
   Петр увлечено отбросил в темный паутиный уголок шуточки ИЗ ПОГРЕБАЛЬНОГО юмора.
   - Может быть, сзади стоит идеальная девушка или идеальный человек? - Петр обветшало продолжал саночную мысль - как ревизор Иван Таможнов из села "Жопино" вдребезги разбил бутылку водки и заплакал, скупо вытирая драной шапкой мужские слезы.
   Петр замысловато убрал сиканый пот с гадючной, нагревающейся от шороха васильковых мыслей, головы. - Но не предугадаю: Кто тунельный шпион? Что бы я ни подумал - действительность окажется иной. - Петр слоново улыбнулся шутке. - Тогда подумаю иное, совсем не то, что думаю - оно и придет.
   Что неправдоподобно и дико в тунеле?
   Семирукий свинорыл, плюющийся банковскими билетами достоинством в одну тысячу доларов?
   Или компьютер о трех головах?
   Или школьный учитель географии несет мне пятерку в дневнике, выкинутом на помойку?
   Или штаны без человека?
   Или армия голых дев, которые ищут Ивана Пирогова?
   Или гробы Александры Рыбы?
   Или шедевреные картины Айсидоры Питербургской?
   Или неродившиеся дети Марины Лебедевой?
   Или золотые дукаты Александра Кротова?
   Или сопливые партизаны Семена Колокольного?
   Или навозные кони Сергея Тульского?
   Или запальные изобретения Професора?
   Или размышления Философа?
   Или рота идеальных людей с плакатами: "Дайте мне по затылку гнилой дубиной. Мы не ответим злом.
   Потому что мы идеальные".
   Или Сексмужичка с облуплеными губами и топором в правой холеной руке?"
   Петр винегретно отколупнул душный комочек от яшмовой стены тунеля.
   Под триперным покрытием светло показались, выбитые в истином камне, древние рисунок и надписи.
   На фоне, безупречно правильной, женской сосковой груди, нарисованой на окрепшем граните, веточно написано:
   "Москвички, мы вернемся и надерем вам задницу. Изомнем ваши Земные груди!"
  
  ГЛАВА 29
  где стройнейшая жалобно смотрела, первая по професии, беда не в..., Сексокруглость и Сексрозочка
  
  
  "Ч
  то??? - Петра изумлено смотрел на ароматный камень. Который мгновено затуманился. (Петр, расконсервировав бесхозную надпись, испортил милиарднолетнее начертание, уже осыпающееся струйкой дряхлого камня). - Упоминание о Земных Москвичках на Планете Секса, тогда, когда люди еще не появились на Земле???? - подобно лошади, она наступила на мизинец балерине Ире Молотовой, которая поняла, что орать на клячу бесполезно, потому что пальчик уже не болит, отого, что его уже нет.
   Возможно, я в гипнотическом сне, - Петр больно выдрал незваный клочок кожи из левого похищеного локтя - тонкого колена наоборот. Боль пропитала капающую кровь.
   Петр хмуро щипал тарелочные веки, - но боль ничто не значит. Может быть, боль мне снится? - словно заснувшему командиру Александру Вологодову снится, что он пальцем ковыряется в ухе, но он соный нажимает ядерную кнопку.
   Внезапно, тонкая виляющая рука преследователя вышла из-за поворота.
   - Даже, если я сплю, - подумал, опоздавший на праздник Сексмужичек, Петр, - то победю даже во сне!"
   Вслед за озверелой рукой преследовательницы вышло персиковое тело идеальной формы.
   "Я, надеюсь, не обижу девушек, - Петр вагинально подумал, - если Александре прекрасной и красивой Маше Ивановой скажу, что сейчас видел идеальнейшее тело красотки.
   Ее пропорции выписаны, словно с компьютера.
   Белые волосы головы гладят халатик на босом теле. Это не тело Галактического боевого Генерала.
   Интересная Планета Секса: про Москвичек надпись, которой милиарды лет. Сверхкрасавицы бродят по подПланетью.
   Может быть, если Земная девушка ЖИВЕТ МИЛИАРДЫ ЛЕТ, то красивеет и красивеет, как вино крепчает".
   Петр, убедившись, что за соленой преследовательницей раскатно не шествует армия, успокоился - подобно любовнику Ивану Петрову, он шел к любовнице и взял:
   три банки чорной ворованой икры, французский крем для повышения настроения, ехидное трехсотлетнее шампанское вино, ананас, запеченый в печенке морского ежа, трюфеля, проросшие на гробнице Наполеона, величавые Екатерининские коврижки, сладкие рыбки и соленые Кремлевские вафли, корзину артезианской водки, пастилки в форме Московской милиции, шоколадного зайца с прыщом на носу, лечебную Израильскую грязь, устрицы, перченые в салате из хвостов подросших скрипучих самцов бритого шимпанзе, стучащие леденцы из Рязани, пряники в форме пулемета из Тулы, льняные полотенца из Вологды, тушеные крабы из Петропавловска-Камчатского, Кировские отрыжки, три вспыльчивых астраханских арбуза, миску кислых пельменей с медвежьим мясом из Новосибирска, Ленинградские блокадные оладьи из древесины, подстриженые Киви из Малаховки, Минских цыплят с табаком,
   а также прихватил дюжину презервативов трех цветов и семи расцветок, восемнадцати размеров, Сексуальные мази для ног и головы (там, где кончается голова, у любовницы начинаются ноги), надувного хозяйственого медведя и продувную бестию из восходящего Солнца, рисовые палочки и набор Сексуальной мебели и одежды из Пригородного Универмага:
   "Все дозволеное и нужное для Секса, дезертирски прихватил, - Петров флорно думал. - Не опозорился. Забыл пироги? Где пироги? Вот они, в маисовой бутылке с ромом", - но Петров, единственое, что забыл - адрес любовницы, поэтому Иван едко не нашел ее домик и мудро разделил нехитрую трапезу с канализациоными бомжами.
  
  Дырявый путь шел через Звезду,
  Капитан выщипывал от досады оставшуюся бороду
  
   Петр амбулаторно налетел на весенее создание. Привычно заломил девушке безупречные руки за тоненькую спину:
   "Возможно, в теле красавицы скрывается враг, - Петр тележно подумал, Луно ослабляя нажим ковровых пальцев. - Лучше переиграю вначале, чем громко хлопну крышкой собственого гроба в конце игры".
   Девушка мягко потрепетала в оковах мускулистого Петра и нежно обвисла.
   Девушка илюзорно повернула точеную, как шахматная фигурка, рыбачью головку и...
   Петр верховно увидел милое личико с безобразным рулевым носом, на три сантиметра превосходящим в масштабе носики Земных ослиц.
   Уродливый носище дерматологически портил сиюминутное вареное восторженое феноловое впечатление от Звездности тунельной девушки.
   Но через ломающуюся линию лица - подобно вшивой собаке, выкусывающей подхвостную вошь, в то время, как идет смена караула у почетного памятника - красота затмила уродство.
   Стройнейшая бесменая жительница Виной Планеты Секса матрично жалобно смотрела глазными зрачками на удивленого Петра.
   - Кто, ты, прелестное создание, - Петр курино проблеял - как горный козел забодал натуралиста Ивана Ранетова, вышедшего ночью взглянуть на красоток Алтая. - За что преследуешь "Афагнэс"цев? Почему следишь за нами?
   Почувствовала любовь к Ивану Пирогову, словно тебя воткнули в генератор тока?
   - Не мучайте меня, изысканую, протухшими издевательствами, - девушка мелодично ответила. - Она мгновено высвободила ящичные ручки из клешней Петра.
   Тоненькие пальчики девушки заливно звенели выходными колокольчиками невидимой брички - застрявшей с грузом и седоками в пьяной пуржистой ночи. - Подружки Сексмужички преследовали очаровательную меня за элегантный уродливый нос.
   И, вы, подобная мне, уродина, зло шутите над бедненьким изящным носищем.
   Уши Петра имбирно покраснели от лошакового волнения - как-будто вынырнули из водопроводной трубы, отравленой красносвекольными помоями, выплеснутыми хозяюшкой Марьей, не дождавшейся званого английского гостя на Русский свекольный борщ.
   "Если обзываю девушку самыми браными словами, то девушка, хотя обижается, но затем скоропостижно простит.
   Но, если пошутить по поводу внешности любой девушки - как кровяная мышь украла у сторожа Филимона Дзержинова тулуп и провозгласила себя сторожем до появления голодного кота - то дева возненавидит вас на всю жизнь.
   ДЕВУШКИ НЕ ПРОЩАЮТ СМЕХ над их внешностью.
   Девушка - дорогая тряпка.
   Однажды заляпаная, уже не побелеет".
   - Нос украшает море лица, как маяк осветляет путь пиратскому кораблю - пираты плывут к берегу для обворовывания сторожа маяка адмирала Кальсонова, он не спал трое суток, пересчитывал золотые запасы, украденые с разбитых кораблей, - Петр валетно оправдывался. - Ни один мужчина не отвергнет носатую девушку, если у нее поджареное тельце. Красота не в носу.
   Девушка с внимательными голубыми глазищами усато слушала Петра.
   Ее раскабаленое наивное светильниковое лицо - подобно пингвину, застигнутому врасплох в обезьяней клетке - успокаивало фланелевое напряжение лгущих нервов.
   Девушка сонатно выпучила голубенькие глазки - как попугаиха смотрит на незваного бурундука с отвисшим задом.
   Петр, воодушевленый флюидной подержкой, долговолосо продолжал - подобно электрику Диме Вольтову, он убил током свою семью для того, чтобы от тещи получить деньги на похороны:
   - В Рязани, на Космическом заводе отлично работала курносая безупречная девушка Лена.
   Лена занимала должность "Первая по професии".
   Однажды репортер из столичной газеты сфотографировал Лену для статьи "Лучшая работница завода".
   Но фотокореспондент, после трудового дня промочил горло свежим литром Рязанского пива.
   Затем добавил водочки, запил горькую портвейном. Залил жидкости анисовым ликером.
   После пьянки устроил к кабаке погром. Потерял пленку среди лифчиков добрых девушек.
   Лена телом красивая, как... - Петр одобрительно облапал Сексуалку мозолистым взглядом, цепким, как ноги мохнатолапого паука.
   Сексуалка океански покраснела, как блюдце - униженый таз, разжалованый. блюдце, одетое на голову человека, похоже на геодезический шлем, но на голове доброго шимпанзе с мокрым носом блюдо выглядит, словно засморканая шапочка Ивана Волкова.
   ... - Лена легендарно красива до пояса, но ниже попки имела достойно короткие ножки, не реагирующие на эстетику. Девушка ногами почти уродлива.
   Однажды, Лену выбирали на Думскую конференцию, но предварительно забраковали:
   "Девушка работящая и сиськами и лицом прекрасная, -
  
  Выкинутая за окно илюминация, улетела в далекий Космос,
  Она стала новой Звездой с прической "Космос"
  
  члены комисии по выбору в народную Думу расуждали задами. - Но девушка с короткими хомяковыми ногами не имеет права войти в состав табличного правительства России.
   Потому что иностраные жирные державы тухло подумают: либо у Русских все кусаные девушки жабьи коротконогие, поэтому нет приличной даже в Думу за чайник усадить, либо в зимней России от работы девичьи ноги укорачиваются".
   Сексуальная комисия времено отстранила Лену от кандидаток в доеденую Думу, за коротенькие опорные двигательные ножки.
   Но неожиданая менструальная помощь быстротечно пришла из Рязанского греческого борделя.
   Рязанский кабатчик пожаловался; что девушка Лена по блудной пьянке, рублево поломала ведерную мебель в заведении и выпила весь запас вина, что она пьяна как курица, опившаяся французских духов, пролитых на платье кухарки, которая самозабвено тискает сорокалетнего сального хозяйского сыночка, представляющего (потому что выучился в Сорбоне), что он сношается с поросенком.
   Но барменщик (потому что язык голый блудник) умолчал, что;
   полуторно не видел дебоша, так как с утра отключился, вылечивая подошвеный геморой спиртом;
   что вспучено очнулся ночью и обнаружил сучий беспорядок в запустевшем разгромленом кафе.
   - Какая свиная морда мне ответит за мужеложество с моим ресторанчиком? Найду - получит клюшкой в рыло! - бармен Иван Буров капустно вскричал - как французский официант пытался выглядеть веселым, но ругается с клиентами из-за сантима.
   Кабатчик нашел фотоапарат со снимками Лены и заскорузло тыкал оскверненым пальцем, тускло пахнущим навозом, в осклабленую фотокарточку Лены:
   - Девушка-коротконожка. Она мне заплатит за разгром. Если девушка с коротенькими ножками, то ОНА ВИНОВАТА В ПОГРОМЕ.
   Потому, что, даже если бы я видел, как длиноногая красавица ломает мою мебель, то не поверил бы себе.
   С этого кабачного дня жизнь Лены распушила перья - как самец большеухого павлина при встрече с выщипаной, следовательно обнаженой, самкой вопит так, что у музыканта Петра Дристалова лопнули струны на скрипке и вены на ногах.
   Из Сибирских, запыленых снежком и навозом, деревень шапочный народ повалил к Лене.
   Ходоки ползли и из ближнего подМосковья и бананового спидового юга.
   - Не гони, девица, - мужики кланялись в Ленины короткие ходульки. Лысины мужиков красно прели и испаряли Сибирскую влагу в Московское Рязанское небо. - Не думали, что в России остались девушки, дебоширящие и разгромившие целый кабак. Ты - возрождение хилой России!
   Лена загадочно хмурила ведерные ушки и бесовестно молчала из Природной скромности.
   Популярность кабельной Лены дремотно перешагнула Думские презервативные пороги и, вскоре, Лена на коротких ножках победительницы вошла в Думу.
   Вздрюченый спикер неистово попросил у Лены Русской руки и сердца:
   "Кто, как не истино Российская кабачная девушка, пьяно обломавшая кабак, достойна звания моей жены? Жены почти первого человека в ветеринарной России?"
  
  Забирает вьюга лучшего ямщицкого друга,
  Но поднимет зад мокрый конь - ямщицкая подруга
  
   Петр коброво абсолютизировал расказ:
   "Славен человек не ногами, но делами.
   Величава девушка Планеты Секса не белизной красоты, но добрыми поступками.
   Девушки мечтают о любви, но любую любовь отдадут за собственую красоту".
   Вдруг, Петр размыто заподозрил клапаную девушку:
   - Лабиринты запутаны - как путана забыла свое настоящее имя, потому что для каждого клиента выбирала себе врунливое наименование:
   для Русского - Соня, для немца - Фрида, для англичанина - Эльза, для Американца - Джоана, для китайца - Персиковый цветочек, для молодого японца - Ветка сакуры, для старого японца - Закат императора, для татарина - Гюльнара, для ненца - Маша, для француза - Джульета, для преферансного Австралийца - Марта, для безнефтяного Фина - Ыыйна, для компьютерного грузина - Нино.
   Здесь не выживет ни одна девушка Планеты Секса. Никто из вашего племени не возвращается в нормальный мир из убийственых подвалов. Но почему ты живая?
   Или ты мертвая?
   Гордая девушка венично опустила малиновые глазки к рубиновому полу - словно тонконогая гимнасточка Света Петрова проиграла Олимпиаду, поэтому в будуаре коленкой стукнула тренера между кривых ног.
   Искры несчастья комично вспыхивали на горбуньих щечках стыдливой подвальщицы - словно агресивный огонек папироски полосатого матроса Ивана Крейсерова, ожидавшего девушку двенадцать часов, но дева не пришла, потому что попала не под машину, как полагал матрос, но под капитана Корабля.
   Красный янтарь носа красавицы нежно слился с розовым изумрудом безносого пола.
   - Прелестная я взвинчено убежала от дорогостоящих Сексмужичек-подружек и родни, - девушка ответила крикливо-скромно и скупая Сексмужицкая слеза на коротких, но быстрых ножках - у слезы как и у воды тысячи ножек, растущих на голове капельки - запрыгала по боязливой кожице - как наездник бежит впереди коня, если награда за победу огромная.
   От соленого жара сыльная слеза дерзко испарила тело, не дойдя до занесеного подбородка. - Никто не выйдет из лабиринта, ни уродливые вы, ни красивая я.
   Если в лабиринте нас не уничтожат темные неприятности, то все равно не отыщем дырку - кому выход, кому вход.
   Восхитительная я разнотемпно живу в убитом лабиринте изящный второй день и С ТРУДОМ ИЗБЕГАЮ ЖУЮЩИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ.
   Когда я увидела иноПланетную экспедицию, то сначала росло обрадовалась, потустороне ожидая выйти за вами из сифилитического лабиринта.
   Но затем окоченело поняла, что вы неочаровательные узники так же как и я - как слон наступил на танк и думает, что под ним иноПланетный мамонт.
   "Ни один мужчина не выдержит девичьего горя или плача ребенка, - Петр медно подумал. - Если Римский воин не успеевал выколоть сердце жертве (еще до того, как жалость к жертве сожрет его сердце), то малодушно отпускал стариков и детей, храбро убегающих к лаптевым партизанам.
   Девушка выиграет любое соревнование, если беспомощно разрыдается жидкими слезами". - Ты расталась с Сексмужичками, - Петр семейно добавил подгорных подозрений в серный котел серого ума. - Но отчего ты убежала в прохиндейские лабиринты?
   В чем твоя вина? Не угодила Сексмужичке?
   Или струсила в Сексмужицком бою, оставила на надругание Сексуалкам, раненую крапивой, боевую подругу?
   Или сочиняла стихи вместо рапортов?
   - Умопомрачительная я недостаточно мужествена для Сексмужицкой гармоничной армии, - Сексуалка полуподтвердила сортирные мысли Петра. - Во-первых, мое имя не боевое - Сексокруглость - как гробовщик сменил имя и фамилию: Веселухин Радослав Хихиканьевич на Умираев Гроби Смертеевич.
   Во-вторых, блестящая я мило отказала косметологичкам и не пошла на изящную операцию по уменьшению носика.
   Позавчера подметальщицы умов обнажено направили грациозную меня на насильное косметическое лечение.
   Блестящая я стройно убежала от нехороших них.
   Но основная беда не в Сексмужиковатости, а...
  
  Девушка наступила на мозоль бородатому Космонавту,
  Космолетчик разинуто орал, словно проглотил Планету
  
   Сексокруглость индейски заскрежетала помойными ресничками - как сержант Иван Деньгов наступал с боевым взводом в лесной темноте и наткнулся на елку: "Стой, вражина", - боец приказал дереву и изрубил малолиственый ствол в кромешные кусочки, полагая, что перед ним крепкий вражеский солдат.
   - Расказывай, выплескивай слова, - Петр скверно подгонял крейсерскую девушку - как уборщица Маша Семенова в банке метлой убила трех грабителей, за то, что они не вытерли ноги.
   "Я не доверяю Сексмужицкой прелестной лазутчице с идеальными гутаперчивыми ногами и лампадным телом, но мое сердце млеет - как паровая котлета в кармане вора, посещавшего торжества, чтобы украсть явства и продать их на Московском бомжеском вокзале, где он однажды продал бутылку столетнего французского вина за буханку заплесневелого хлеба":
   - Может быть, ты обманываешь мое доверие. Земной воин не верит никому, кроме своей каски и невесты, например, по имени Александра Прекрасная.
   "Девушка искреняя - как старочешский снег на голове старообрядческого староРусского мужика.
   Ложь не живет в красивом теле, как глисты бегут из здорового организма, - Петр взъерошено подумал. - Но никто не запретит голубоглазому безобидному созданию всадить мне узкий клинок между левого верхнего и нижнего правого ребра.
   Вообще, к девушке не поворачивайся задом, иначе обернувшись, неприятно удивишься".
   Сексокруглость хмельно вытянула взводные губки - хвойные пахучие иголочки, прелестные, как два мандарина, пахнущие росой Бахчисарайского садика, в котором соловей обворожительно чарует радужными звуками прелесть Природы.
   Сексокруглость нежно облокатила розовый локоток на историческую кладку тунеля.
   Отставила искусную левую ножку вправо, так удачно, что Петр на Космическую секундочку увидел белого зайчика девушкиных трусиков.
   "Может быть, Сексокруглость - не Сексмужичка, - Петр подумал пересохшим горлом.
   Его зоркие глаза слезили лохматые веки от пистоного напряжения. - Не прячет ли звонкая красавица бронзовый пистолетик под гороховой юбочкой, - Петр репейно оправдал свое галантное любопытство. - Что, ЕСЛИ ОНА ИЗ НАЦИИ Сексшпионок или Сексобольстительниц?
   Я не пропущу ее фальши - появляющейся у гнидок, когда они ползают по пушистым лапам мохнатого паука, он залез в кальсоны Депутата и задохнулся от ужаса.
   Возможно, я выгляжу, как утрений павиан, хохочущий над обманутым надсмотрщиком клетки".
   Петр мужествено принял иноПланетную позу, обозначающую "Герой Космоса на отдыхе".
   - Красивая я мило полюбила, - Сексокруглость признала свое сытое поражение и словесно зарыдала. - Мой проступок перед Сексмужичками в глубокой моральной и телесной любви.
   После несчастного завершения музыкальной любви, очаровательная я элегантно убежала в лабиринты, красиво полагая, что лучше занятая смерть, чем засоленая жизнь без любимой девушки.
   - Разве Сексмужички не прелюбодействуют друг с дружкой? - Петр кряжисто удивился. - Боевая любовь перерастает в танковую постельную атаку.
   Если бы Сексмужички преследовали за пороховую любовь, то все несчастные бежали бы в лабиринты.
   - Но неповторимая я балетно любила Сексрозу, - Сексокруглость палево сказала. - Сексрозочка эластично вышла из не нашего не боевого племени Сексобольстилок.
   Но Сексмужички не спят с голыми слабыми девушками и не имеют с ними моральную любовь.
  
  ГЛАВА 30
  где Света плясала, Сексокруглость льняно оголила, Сексромашечка и обесцененые лифчики, Сексмужичка похитила Сексрозочку
  
  
  С
  ексобольстительницы работают обольщением. Их цель - нравиться и любовь.
  Первый раз блистающая я ремеслено встретила Сексрозочку когда мы красиво сражались с бестрепетными Сексуалками.
   В разгар петушиного боя неповторимая я мышино заметила очаровательную улыбку из милых кустиков изысканого барбариса.
   Грациозная я томно вздрогнула так, что едва не пропустила попкой напомаженую стрелу. Отбив нежного противника, я красивая, осознано переступая закон Сексмужичек, прелестно вошла в изумительные кустики.
   Сексрозочка - красивая нежная цветочная дева с короткой темной стрижечкой, с изумрудными глазищами и веточной одежкой, состоящей из одуванчиковой юбочки и взяточного лепесткового лифчика мило растягивала Сексуальнейший в мире, ротик.
   - Здравствуй, непохожая на мускулистых Сексподружек, обольстительная Сексмужичка, - Сексрозочка приветствовала меня, раскрывая лапочки.
   Она мигом оголила изящные пухлые грудки и душисто поцеловала меня - словно ветер треплет волосики Сексуалки, умершей из-за того, что наложила большой слой пудры на лицо, и тонкая шея не выдержала тяжести - милая я ненаглядно полюбила тебя с первого эстетического выстрела.
   Твое тело - озеро одеколона.
   Носик реально некрасив, но горсточно обаятелен - как неэстетичная креветка придает вкус пивному пиршеству.
   Давай вскипятим наши чувства на изящном котле страсти и милой дружбы.
   Прелестнейшая я бездыхано упала в единственые милые ручки Сексрозочки.
   Любовь срамно окутала меня - как слезоточивый дым давит комаров на болоте, завоеваном Сексклюквеницами, они собирали клюкву, думая, что это - маленькие лесные яблоки.
   "Девушка бросит любое призвание, ради собственой красоты, - Петр венерически подумал остриженой головой.
   Мысли Петра воровато шарили по закоулкам черепно-мозгового сломаного ящика, арбузно выбегали - как мужики выпрыгивают из раскаленой бани, но не для купания в проруби, а чтобы покрасоваться перед доярками толстыми животами.
   - Девушка отдаст все, лишь бы оставаться красавицей.
   Света вошла в большой мир из маленькой задрипаной гололедной Коломенской фабрики одежды.
   Сначала Света скопила свой первый милион доларов.
   Затем трудолюбиво доработала до милиарда.
   При всех большущих деньгах, Света невозмутимо выигрывала подпольные конкурсы красоты.
   Независимо от денег и красоты, Света выступала в Большом (потому что в середине Москвы), (в Москве даже карлик вырастает в Великана) театре примадоной пения и балета.
   Света плясала и одновремено брала высокие стакато пи цикато, с переливчатым сопрано.
   После концертов и милиардных банковских дней, в упоительном отдыхе от поклоников и призов фестиваля "Мис Мира" Света рисовала.
   Последняя картина Светы ушла за сто милионов доларов в частную колекцию Британского музея.
   Американский мэр, у которого не хватило до аукционой цены ДВУХ МИЛИОНОВ ДОЛАРОВ, от безысходности застрелился из водяного пистолета, направив мышьяковую струю в трахейное горло.
   Оплеваная богатствами, красотой и славой, Света не желала потерять ничто из достигнутого - как овчарка ухватила зубами за голень балерины, вопящей от боли и страха, но овчарка не выпускала ее ногу, принимая ее за сахарную высохшую косточку.
   Но, однажды, Свету мощно посетил, пахнущий щами, репортер из азиатского подпольного порнографического журнала " Русский Распорядитель".
   Щеки репортера жолтели от порочного трипера. Нос слезился от болотного сифилиса. Уши дрожжжали от спида.
   - Не желаете ли антуражно показывать свое блестящее тело в истиной натуре? - репортер полюбопытствовал, откусывая от Светиного ароматного пирожка.
   Затем выплюнул сгнивший зуб. - Конечно, после ваших снимков в нашем скандальном журнале, вы потеряете и деньги и власть и таланты в рисовании и умение балетных ПАДЕДЕДЕДЕДЕ.
   Ни один фисташковый конкурс красавиц свекольно не возьмет вас в конкурсантки.
   Но взамен вы получите взоры всех журнальных пошлых обрюзгших мужчин на свете.
   Мужички похабно онанизируют, глядя на ваш обнаженый торс с роковыми грудками на заднем плане.
   Вы отдадите все, ради того, чтобы на вас похотливо взирали.
   Мужчины помашут вам в обнаженый след порнографическими использоваными презервативами - как Света Подушкова машет батистовым платочком, уходящему в армию, другу, но лихорадочно вспоминает телефон нового любовника.
   - ДА, ДА, ДА, КОНЕЧНО, ДА, - Света вспучено завопила и повисла на волосатой немытой шее разлагающегося кореспондента. - Бери мое фотографическое тело для показа.
   Девушке не так нужны призы и деньги, как жадноглазые - подобно самцам жабы в летнее половодье - мужские взоры из подворотни.
   Пусть дамы плюют мне вслед.
   Пусть девочки завистливо называют проституткой.
   Пусть старички днем плюются на меня, а ночью, тайком от бабки, дрочат на мой образ.
   Я похабно отдаю все.
   Пусть похотливо смотрят на меня голую".
  
  Абсолютное оружие еще не изобретено,
  Но лишь известно, что оно будет похоже на веретено
  
   - Сексрозочка постельно управляла нацией Сексобольстительниц, - Сексокруглость задом фрезеровала миленькие словечки. - Она идеально вела элегантных подопечных милой дорогой косметического процветания и обольстительного морального облика - как прелестница падает с груши, а ухажерки ловят не сахарную ее, а груши.
   Управление бертолетовой страной гармонично помогало Сексрозочке в развитии Сексуальных отношений.
   Почти каждая Сексобольстительница нежно прельстила девушку из иного племени.
   Но удивительно, что любовь Сексобольстительниц и их радостных жертв долговечная и прелестно искреняя - как слеповатая девушка подарила цветы не своей подруге, а незнакомке, но незнакомка подумала, что это романтическая любовь и поженила слепышку на себе, наградив белой горячкой.
   - Я читал в древних иноПланетных рукописях, - мужские нервы Петра не выдержали геноцида, - что древние мужчины более умело руководили народами и экономикой.
   Напрасно мужчины вымерли. Иначе процветание Планеты Секса не зашло бы Космический тупик - как карлик в женской бане натыкается на женские попы и думает, что это мужские щеки.
   Сексокруглость словно грелку с вилками проглотила.
   Ее алебастровое личико позеленело от улейного гнева.
   Грудки вибраторно ВЫПЕРЛИ ИЗ ТЕСНОГО СТЕРЕГУЩЕГО ЛИФЧИКА и с жолтым укором визгливо смотрели на Петра темненькими леденцовыми сосочками.
   Животик округло и плоско дрожжжал из-под карниза грудей - барханы, на которых застревает верблюд взгляда мужчины. груди девушки не столь полезны в сельском хозяйстве, как вымя коровы, но в половых войнах одержали больше побед, чем корова дала литров молока. когда у девушки заканчиваются все аргументы, она достает груди.
   - Сильные, здоровеные, как балки подПланетья, пышущие мужчины никогда не управляли, - Сексокруглость штурвально закричала. - Мужчины, с их хилым умишком, воспитывали детишек, шили комбинезончики, строчили кружевные трусики.
   Мужчины обожали хоровое пение и вышивание крестиком. Мужчины в тонких одеждах вихляли коленями и каблучками изящных туфелек - как девушка белой Планеты Секса перед свиданием прилепляет искуственый прыщик: для подержания разговора.
   Мужики часами болтали и просиживали у элегантного зеркала - как муза, разглядывающая гнойничек после отдыха на сифилитической Сексуалке.
   Девушки изыскано вели глянцевые рельсы, изящно прокладывали дороги, прелестно высиживали зады на военых полевых учениях, гармонично копали мордоворотный уголь и грациозно добывали огнеупорный краснолицый кирпич.
   Мужчины - использованая вагинальная прокладка. - Сексокруглость презрительно сплюнула в придорожный мох, облепивший стену - как узник Иван Графов пролежал семь лет на тюремных нарах и забыл женщину. - Лишь одно племя из тринадцати, истино мужское на Планете Сирин.
   Истиные мужчины изыскано переворачивали балетного быка за рекламные рога, открывали бутылочную пробку гвоздевыми зубами, бегло кололи вшивые орехи львиными ушами, никогда не мыли носки, умывались три раза в год, харкались, рыгали, испускали газы, паршивели, перхотнели, заростали грязью и длиными ногтями, курили вонючий собачий табак, пили протухшее кислое вино, спали под забором, мочились в штаны, не следили за внешностью своею, но придирчивы к женскому виду, вопили неумелые песни, жрали только всякую гадость, приводящую к сизому поносу, спали в ботинках, чесали за ухом, неприлично смеялись, свистели и вытирали нос рукавом - вообщем, настоящие мужчины.
  
  Космонавт играл на скрипке,
  Но от визга сдохли дорогие иноПланетные рыбки
  
   В войне тринадцатью побеждали армию из ста благовоспитаных дев.
   Сексмужички Планеты Секса - достойное продолжение истиных мужчин Планеты Сирин.
   Хотя, - Сексокруглость илисто вздохнула, - милые мужчины, о которых восхитительная я прелестно расказывала - легенда.
   Мужчины - очаровательный миф - как сказка про Золушку, которая мечтала о власти и красивом окружении и получила в подчинение туалет с блестящими унитазами.
   "Наверно, Сиринские мужчины не настоящие мужчины, а омужествелые гомоСексуалисткие девы, - Петр орехово подумал - как обезьяна, подражая хозяину-художнику, замазала красками портрет Джоконды в Лувре в то время, как сторож Лувра играл в бутылочку со вторым сторожем.
   Тогда Сексокруглость не знает о Земле с, возможно последними и единствеными, мужчинами в Космосе.
   Но я не докажу ни Сексокруглости, ни Сексуалкам, кроме ушедшей Маши Ивановой, что мы - природные самцы.
   Сексуалки назвали нас девушками-мутантками, неумело подражающими половым мифическим мужикам.
   Любой верит только себе и родственикам - как дирижер Петр Манежов не поверил, что из Большого театра сделают самый большой в мире публичный дом и дирижера назначат бордельной дамой".
   Сексокруглость льняно оголила стекляную попку и покрутила ее - как собака виляет облезшим хвостом, после того, как укусила хояйку княгиню Ольгу за ягодицу.
   - Кто не верит чарующей мне, пусть поцелует меня в прелестный задок, - Сексокруглость пуговично сказала и перешла к метрополитеновской теме любви:
   - Моя Сексрозочка ввела истиные деньги. Каждое непонятное время курс денег крушительно менялся. Так, что бедные прорастали в богатых, а богатые беднели за час.
   Например:
   "Сейчас элегантные семь часов утра, и курс обольстилки (денежная единица Сексобольстительниц) равен трем мешкам лифчиков.
   'СЕКСРОМАШКА, КАК ТВОЙ БИЗНЕС?
   - Секспипинька, помнишь, утром я у тебя купила три мешка лифчиков? К вечеру одна обольстилка ничто не стоит, поэтому я богата, так как у меня товар, а ты нищая, потому что у тебя пустые бесценые деньги.
   - Ничто изумительного, Сексромашечка, - Секспипинька возражала, - возможно, завтра лифчики обесценятся опять, а деньги подорожают, тогда я снова богатая - как Секссияние, которая за неделю богатела и разорялась сто восемнадцать раз".
   - Сексрозочка также очаровательно придумала любовные деньги. Одна любовная деньга равна часу ласки.
   Например, Сексвафелька изумительно платит пятнадцать любовных прекрасных денежек и: либо пятнадцать Сексобольстилок радостно обольщают Сексвафельку в течение часа, либо одна Сексобольстительница прелюбодействует с Сексвафелькой изысканые пятнадцать часов.
   "Только бредовые девушки с духовной войной и разноцветной экономикой способны на истиные глупости", - Петр поросячьи подумал.
   Волосы Петра старино молчали, слушая стороние мысли.
  Мысли мензурно подарили Петру три возвратные улыбки.
   - Политическое кредо обольстительной Сексрозочки: "Отдай територию без боя, ибо почвы хватит на всех Сексобольстительниц".
   Когда армия, например, Секслифчниц, подходила к стенам Сексобольстительграда, требуя
   "Воюйте с нами, розовопопые красавицы!"
   Сексобольстительницы почвено отступали, не воевали.
  
  Космонавт выглянул в окно и обжегся горячим молоком,
  "Врезался в Млечный путь", - он ударил обезьяну кулаком
  
   "Тактика ведения боев Сексобольстительниц неслыхано простая - как затяжной прыжок парашютиста на вилы, оставленые колхозниками после празднования дня Деревни, - Петр лимоно подумал ушами.
   Грудь трепангово напрягла восторженые мышцы. Плечи привлекли Сексуальное внимание Сексокруглости.
   - Конечно, девушкам на теплой Планете Секса ничто терять, кроме своих пиписек, поэтому можно перейти на формулу жизни: "То, что не жалко, отдадим!"
   - Голенькие Сексобольстительницы прелестно овладевали искуством, как Сексуальными подружками, - красивый носик Сексокруглости чирикал, - Сексобольстительницы ручейково принимали то искуство, которое им по нраву.
   Даже лжеименитых поющих поэтих отбрасывали, если грациозные стишки плохие, хотя и прославленые.
   Мы добро жили с Сексрозочкой, подобно элегантным бабочкам, боброво снимающим пыльцу с ветреных изумительных цветочков. - Сексокруглость интервально вспоминала. - Ночевали на лепестках белых роз.
   Завтракали диковиными нектарами и фруктами.
   После вечерних ласк изыскано ложили раслабленые тела на лепесточки розовых розочек.
   Соловушки баритоном балетно щебетали лесные предания - как диктаторша пытками заставила улитку петь песни.
   Безаботными светлыми яркими днями, кучеряво любили друг дружку в заоблачных горах.
   Спускали истомленые любовью похотливые пяточки к хрустальному ручью, омывающему благовониями наши персиковые тела.
   Мы, исцарапаные пуховыми сережками, рвано пели на кроне очаровательной сломаной акации.
   В хохочущие вечера, наряженые Сексрусалками, вместе со счастливыми Сексобольстительницами, мы искристо плясали около бездымного сандалового кострища - подобно Секскрасильницам, которые, в зависимости от любовного томления, выкрашивают тела в различные цвета:
   не хочется Секса - тело покрыто красной краской, малейшее желание - красно-жолтое тело, желание усиленое - красно-жолто-зеленое, близкая похоть - зеленое тело, приближение оргазма - чорное тело.
   "Сексокруглость расказывает искрене, словно изучила легенду. От девичьего идиотизма я сойду с ума, - Петр думал, расчесывая кудрявую волосяную голову.
   Кудри шпалами необъяснимо легли на фашистскую макушку. - Но глаза Сексокруглости задумчивы и печальны - как у ламы, ведомой на молочное заклание, в честь дня рождения дочери кузнеца, помолвленого семьдесят лет, но не сделавшего своей жене, вплоть до девяноста годов, ни одного ребенка, лишь после побывки в селении третьего гусарского полка, старушка забеременела, как говорила от своего старичка, который не вникал в причину ее беремености, вследствие потери памяти, после того, как свалился в арык, подглядывая за обнажеными купальщицами".
   - Но злая разлука очаровательно раскидала наши прелесные тела, - Сексокруглость продолжала рыхло - как Сексшпионка, пойманая Сексмужичками, съела собственый лифчик с секретной картой.
   "Сексокруглость и Сексрозочка - заурядные лесбиянки, - Петр подрумянено подумал. - Трахали друг дружку, не зная, что обоюдополые ласки неестествены для гуманоидов.
   Но, если девушке что-то нравится, то она всегда под это подведет мораль".
   - Нехорошая Сексмужичка привлекательно похитила Сексрозочку и произвела ее в военые элегантные Сексмужички.
   Сейчас переквалифицированая Сексрозочка очаровательно носит прелестное деревяное имя Сексмужлана.
   Ее мягкие ГРУДИ ЛИЛОВЕЮТ и затвердели от ежедневного занятия Сексмужицкой штангой.
   Плавность лебединых движений мило перешла в балетный строевой шаг.
   Но глобальная ошибка Сексмужички - Сексрозочке серебряно нравится ее новое обольстительное тело и красивая роль в борьбе Сексмужичек:
   - Пусть завянут наши приятные воспоминания, - Сексмужлана паралитически сказала мне при недавней встрече. - Раньше я элегантно не знала радости боевого Секса.
   Только пороховая случка с потной шкафной партнершей эстетично принесет орущий оргазм. Сексобольстительницы лживо культивируют мягкий Секс.
   Прощай, обманутая Сексокруглость. Встретимся с тобой после твоей обольстительной переделки - как встретились две любовницы, они не виделись пятнадцать лет и при встрече ласкали друг дружку восемьдесят пять часов.
   Сексокруглость жарено рыдала. Слезы грязными копытами беспардоно стучали по изнеженому личику.
   Проложили дорожки - как заросшая репейниками голова професора Менделеева, продирающегося сквозь малахитовые кусты в направлении поезда, ушедшего еще прошлой ночью, потому что машинист торопился домой к футбольному матчу.
   - Неповторимая я прелестно выбросила Сексмужлану из доброй элегантной памяти, - Сексокруглость неологизмово вздохнула. - От горя милая я изыскано убежала в страные лабиринты и красиво ожидаю ходячей смерти - как Сексзоофилистки поймали очаровательную козочку, животное со страхом полагало, что ее зарежут и съедят, но зоофилистки Сексуально любили животное до полного ее изнеможения и утром раскоряченую выкинули на помойку.
   - Ты выиграла, - Петр фигово похвалил рифленое чистосердечие Сексокруглости. - Если девушка получает мечту, то утверждает, что добилась мечты сама.
   При поражении девушка говорит, что мужики виноваты во всех девичьих несчастьях.
   Мы не только спасем, но и выведем тебя на медовые луга.
   Ты (первая среди голоштаных кожаных Сексмужичек) выживешь в лабиринтах древних.
  
  Девушка надела Космические лапти от курицы,
  В нее громогласно влюбился любовник с улицы
  
   "Сексокруглость мне врет, - Петр подумал карнавальным умом. - Ее расказы - легенда шпионки.
   Хотя, может быть, я подозреваю невиную девушку".
   - Почему ты зеркально самоуверена, иноПланетная мутантка? - Сексокруглость высохла.
   Слезки - как гейзеры в турецкой бане, снабженой очаровательными девушками для намыливания спин клиентов - оставили рисовые соляные рытвины на прекрасной кожице нежного персика лица.
   "Не заразился бы я любовью, - Петр авансно подумал с генераторным испугом. - Красивые девушки - Маша Иванова и Сексокруглость не отобьют мою любовь к Александре, но способны принести туман в мои Сексуальные способности и мысли. Дело собаки - нюхать, как работа девушки - нравиться".
   - Если бы Земляне не верили в себя, то вымерли бы как Сексмужицкие легендарные мужчины, - Петр сахарно отвечал, самодовольно аплодируя себе.
   "Как очаровательно и умно я излагаю мысли, - Петр скоропостижно думал, - Сексокруглость восхищена моими невостребоваными талантами.
   Только красивая и умная девушка понимает идеального мужчину".
   - Мы не закончили своей мисии. Не забрали Сокровища Галактической Короны.
   На вашей Планете Секса возьмем Камень веселого Секса и отобьем у нашего зеленоголового недруга - Галактического Генерала - остальные Камни Ума и... - до этого времени не имеем права на дохлую смерть.
   - Ты, мутантными напомажеными губками похвально упомянула про Великий Камень Секса? - Сексокруглость авантюрно подъехала к животу дешевого Петра: - Сейчас изыскано холодно. - Сексокруглость девичьи доверчиво пояснила напрягшемуся Петру. - Но КАМЕНЬ СЕКСА НЕДОСТУПЕН даже для милых девушек Планеты Секса.
   Он, где-то в овощных лабиринтах изящных древних, где мы обворожительно плутаем.
   - Но Маша красивая Иванова утверждала иное - как краб пятится в нору при виде раздувшегося лица утопленицы, купавшейся ночью, потому что днем "похабные мужчины" подсматривают за ней, - Петр сучьи не доверял ни ростковому себе, ни капитанской Сексокруглости, ни беспутным словам красивой Маши Ивановой. - Маша Иванова - Королева Сексуалок обещала мне Камень Секса. Проблем не видела, - Петр осиново соврал.
   - Королева изящных Сексуалок? - Сексокруглость переспросила, колапсно отопыривая обиженые губки. - Сексилия Секси - умнейшая стратегша и хитрейшая эстетическая шпионища.
   Но у нее нет изысканого Камня Секса.
   Но, если Сексилия Секси прелестно обещала Камень Секса, то качано преследовала хитрые цели. Какие?
   Не дарила ли Королева Сексуалок вашим мутанткам милые колекционые безделушки?
   Петр надуто обманул Сексокруглость - как капитан тонущего Корабля шутит с пасажирами, запирая их по каютам, потому что осталась лишь одна капитанская спасательная лодка.
   "Не покажу хрустальное яйцо, - Петр арбузно подумал.
   Моя личная вещица дороже ста безличных слов.
   Подарки от девушек - редкое явление на Земле.
   Если Маша Иванова с умыслом подарила хрустальное яйцо, то пусть радуется".
   - Нет, ничто не дарила, - Петр капустно ответил. - Но где бы Камень Секса не спрятан, мы его отыщем - как белый гриб посажен к лесному походу за пахнущими грибочками президентской семейки, высокородные особы срезали грибы, натыканые с вечера заботливыми лесниками, наутро награждеными медалями "За спасение Отечества".
  
  Старик ушел в Вечность и вернулся отуда Сексуальным,
  Потому что набрался энергии виртуальной
  
   - Сиятельная я приветливо рада, - Сексокруглость былино захлопала в ладошки маленькими противоположными ладонями. - Я жива. Надежда на выход близка - как любовь с очередной Сексобольстительницей.
   ИноПланетянки изыскано отыщут наш загадочный смеющийся Камень Секса.
   - Пойдем к моим "Афагнэс"цам, - Петр наволочно направил азимут вектора Сексокруглости по тунелю.
   Стены мочились на головы - как двоемужняя нимфоманка Ира Трахова намочила таежных охотников, по ошибке приняв их за белых медведей, к утру охотники превратились в айсберги.
   Сексокруглость подобострастно мельтешила молочным сахарным тельцем около, кажущегося безразличным, Петра.
   - По дороге я раскажу про Земное Рязанское везение, - Петр бараньи крякнул:
   - Девушка Лена Русски красивая. Ее глазки останавливали водителей дальнобойных грузовиков, перевозящих марихуану из Антарктиды в Америку.
   Лена работала на брилиантовой фабрике.
   Однажды непорочная - как побежденый дуб, выросший среди снегов - охраница заметила, что у Лены все зубы брилиантовые.
   Оказывается, что Лена выносила брилианты в дырках зубов - как женщины на Московском мясокомбинате воруют колбасы, привязывая батоны к грудям.
   Гуманый суд, при вынесении приговора, учитывал смягчающие для Лены обстоятельства:
   красота и молочное здоровье, несчастное детство ее отца, который в возрасте семи лет стал импотентом (подглядывая за сношением куриц, упал с забора), позорное поведение Лениной мамы - первой наркоманки в городе Нарофоминске, золотую школьную медаль, тайно полученую Леной за школьные успехи (Лена показала обескураженому директору школы букетный лифчик и подарила ему трусики трехдневной носки), а также передовые успехи Лены, ее необузданую Сексуальность и приветливый нрав, умение разговора с людьми - не нравишься - иди вон, добрую душу (Лена в прошлом году объезжено накормила за свой счет сто сорок три голодных котища города), международную снежную обстановку, при которой процент мальчиков на Земле больше соотношения девочек к крокодилам, музыкальное образование даровитой Елены, продавшей школьную скрипку за тону марихуаны, сценические способности - устраивала сценки ревности бездомному директору театра кукол, которого обожала больше, чем борщ с прокисшими галушками, оцепенело дорогой наряд Лены, разозленых кошек, выпестованых Лениными деньгами, борзых собак, любящих Лену за неповторимый девичьий запах, а также мнение милиона горожан, скандирующих:
   "Свободу Лене!" (Лена пригрозила тем, кто за нее не заступится - выбиванием глаз. Но кто защитит - обещала, что ПРОЙДЕТСЯ ПЕРЕД НИМИ ГОЛОЙ).
   Справедливый суд не направил Лену в жестокие трудовые лагрея, а милосердно подарил Лене быстрое избавление от страданий - смерть через повешение.
   Когда полуобнаженую Лену эстрадно вели на эшафот, мимо виселицы проезжал Московский карточный шулер тыканый Андрей.
   Андрей кристализованым взмахом правой ладони остановил петлю языкового палача - как учительница подзатыльниками усмиряет первокласников, после побоев не ругающихся, но выплевывающих зубы.
   Побежал, задирая полы авиационого польта.
   К главному пузатому судье - как девушка спешит на свидание, перепрыгивая через канализационые люки, но подходит к жениху делано небрежно и спокойно.
  
  ГЛАВА 31
  где голая правда, смертельные лабиринты древних, никто не осуждает другого, Сексканибальницы красиво утверждают
  
  П
  редложил защитнику волосяных прав игру в мелкокрапленые карты.
  - Отличная идейка, - судья кожано обрадовался. Он, мурлыкая скинул на захарканый пол овражные тома законов и линяющие дела на очередных висельников. - По нашим авторитетным законам плевую игру я ботиночно выбираю сам.
   Если ты срано проиграешь, то прокажено переводишь на мое знакомое имя один милион зеленых доларов.
   Если я импотентно проиграю - дарю тебе стреляную Лену вместе с вонючим палачом и покрашеным эшафотом. Гастролируй по ярмарочной Руси с передвижным музеем.
   - Я победю, потому что у меня благородная когтистая цель, - мошеник Андрей бабьи тасовал, поддделаные судьей, вшивые карты. - Кто играет за правое дело, тот имеет пять печеных тузов.
   Кто злой - прикупает два нуля - как богач Иван Демидов купил поместье, к несчастью, зараженое сибирской язвой и проказой.
   - Я тоже за голую правду с большими сиськами, - судья палаточно стирал со стола картофельный чай - безалкогольная водка. китайцы - пейте чай ведрами, тогда опьянеете. - Я весомо пожертвую выиграный милион на бедных грудастых дочерей и женушку, у которой от длительного голодания в Париже подкашиваются ноги и стонет сто тридцати двух килограмовое тело.
   Андрей и судья сыграли первую лотошную партию.
   Затем опять ничья. Третья гомеоморфная игра также в тупиковой ничьей - как марафонец Иван Борзов нечаяно свернул с пути и завяз по колени в свежем асфальте.
  
  
   Судья и Андрей скинули увлеченые пиджаки.
   На удивление города Нарофоминска, в котором не существовало понятия времени, судья и Андрей безвылазно играли в ничьи двенадцать лет.
   Они поставили семнадцать рекордов в книге Гинеса - как крестьянин Петр Ржанов просидел в вокзальном туалете три недели, потому что не знал, как выйти из сортира.
   Судья и Андрей отдыхали лишь на время еды, спанья, туалета и интервью.
   Палач сторожил Лену, двенадцать лет подкармливаемую сердобольцами.
   На Русском ядреном - как копыто коня - морозе Лена обросла густой собачьей шерстью.
   Наконец, на тринадцатый год, Андрей просто выложил сгнившую мысль:
   - Судья, если мы вшиво продолжим фашистский матч, то как бобры сдохнем в ничейной партии.
   - Кто погибнет первым, тот безвылазно проиграл, - обросший судья подытожил, облизывая нестриженые тринадцатилетние ногти, раздающие облепленые картишки.
   - Но, если мы умрем одновремено, - Андрей ушасто философствовал, - то наши луженые сердца остановятся - как у двух любящих супругов, проживших ВМЕСТЕ ТРИСТА БЫСТРОТЕЧНЫХ КОСМИЧЕСКИХ ЛЕТ и подравшихся из-за очереди в туалет.
   Багровый судья впервые в жизни задумался.
   Засаленые штаны лопнули. Пальцы немытых ног синюшно торчали из драных гусиных ботинок. Из левого носа судьи ватно капала грусть.
   - Возьми милион доларов без робкой игры, - Андрей носково догадался, - и отдай мне живую красавицу Лену.
   - Отличная гнусная идея, - облезающий судья воскликнул. - Почему мы не подумали об этой услуге раньше?
   - Не до мыслей нам, мы играли, - Андрей ликерно оправдался. - Крутая девка, как Читинская труба, видна издалека. Девичьи ноги - не для нашего понимания - словно мама забирает из детского садика не своего ребенка, потому что чужой мальчик спокойнее.
   Полусгнивший и полусумасшедший Андрей отдал заветный милион и пошел к вырученой девушке.
   Но возвышеного Андрея ждало Нарофоминское разочарование.
   Не имея приказа судьи на выход с эшафота, Лена и Палач дружили на месте казни. Голубоокая Лена родила от палача двенадцатилетнего сына.
   На Нарофоминском холодке Лена потускнела, загрубела голосовыми связками и походила на сову - выпившую литр керосина, чтобы лететь со скоростью самолета, из клоаки выпуская подожжженую керосиновую струю.
   Андрей три часа безмолствовал и, затем, в последний раз взглянув на старческую Лену, пошел за Калифорнийской бутылкой водки.
  
  Каракатица по небу идет, Космонавт думает, что она поет,
  Но она, без языка, поэтому молча бредет
  
   - Воздушная я не раз уходила от очаровательных лабиринтных смертей, - Сексокруглость устало трясла магнитным телом пространство, замкнутое с четырех пещерных сторон. - Например, час той в зад, метровый огненый шар сдобно выкатил из-за ближайшего грациозного поворота.
   Он изящно катился на прелестную меня - как армия Сексмужичек прелестно летит на обеденый стол, элегантно заваленый пудрой и мармеладом.
   Милая я едва балетно отскочила в хулиганскую сторону. - Сексокруглость рогожно заголила левое идеальное бедро с маленьким кривым синячком - словно от укуса блошиного комара, напавшего на слона, отчего комар лопнул от крови и упивания властью над горой государственого мяса. - Лишь пятнышко от шарового танцевального ожега на моем ржаном теле - как Сексбомбия на пути к красивой власти, убирала соперниц, ночью щипая их за нежную кожицу.
   "На посиделках девушки разглагольствуют, что шрамы украшают мужчину, - Петр лилово подумал, - что война - дело мужское, у войны не женское лицо, что мужчины в кулачной драке отстаивают права, что с мужнего лица не водку пить, но сами девушки впадают в Марианский обморок, когда обнаружат иголочный прыщик или клопиный укусик на своей коже".
   - В красном проходе прелестная я разгорячено ступила изящной ножкой на синюю пластиночку и, завязывая идеальую туфельку, изящно наклонила милую головку.
   Наклонение элегантно спасло мне жизнь, потому что ядовитый камень долблено пролетел там, где секундой ранее стояла моя удивленая стройная голова, - Сексокруглость трикотажно вздохнула полными грудями - мешочки, в которые девушка собирает мужское любопытство. чем больше интереса у мужчины к деве, тем отвислее ее груди.
   - Три раза за супер мной юродливо летели белые призрачки в прозрачных ослепительных телах и обворожительно махали золотыми топориками перед моим паленым носиком. - Сексокруглость арбузно продолжала страный расказ. - Но призрачки, похожие на медух, не кусали восхитительную меня, лишь нежно отвлекали внимание от иных эстетичных опасностей.
   Например, иногда, на ходу тлетворно появляется раскрывающаяся яма.
   К моему обворожительному счастью, яма калибровано медлено - со скоростью гусиного шага (как Сексушко шла медлено, но не из-за элегантности, а потому что у нее трусики порваны) раскрывается.
   Затем, не поймав меня, яма грустно затягивается.
   Но еще сально неприятнее невидимые вражницы: ультразвуковые тунели. Они мило раскалывают мозги.
   Тунели звенят, привлекательно действуя на персиковую кору головного, не спиного, красивого мозга.
   Неповторимая я с трудом выбегала, с опухшими ушками, из низкочастотных грациозных ловушек.
   Сексокруглость мошенически ПЕРЕДЕРГИВАЛА ПАХНУЩИМИ ПЛЕЧИКАМИ - как авторитетный катала Женя Потрошилов перекидывает колоду крапленых карт с левой руки на правую ногу, забывая, что ногу ампутировали.
   Воспоминания моржово не пугали Сексокруглость, но Коломенски будоражили ее красивейшую кровь, заточеную в изящнейший сосуд с большим носом:
   - Искривляторы лабиринтного пространства пугающи, изыскано безвредны.
   В порченых искривленых тунелях, мои, взоры притягивающие, ножки мирно росли до милиметра, а красивая грудь уменьшала соски до трех милиметров.
   Километры плавного пути скрадывали растояние до пудреного метра. Часть мыслей бежала со скоростью, разуверившейся в войне Сексмужички, но половина идей летела, как латуная черепха, читающая соные колыбельные стихи.
   Например, очаровательная я десять Сексуальных минуточек изящно думала задачку:
  "ДДДДВВВВВВВВВААААЖЖЖДДДДДЫЫЫЫЫ ДВАААААААААААААА", - но ответ прилетал ядерно быстро - ЧТР.
   Красивая я быстро чесала обворожительную попку, но расчесывание длилось пять томительных часов.
   Петр венерически слушал Сексокруглость и чернично наблюдал, что свет в педагогическом конце молчаливого тунеля гениально дребезжал - как штаны прокуреного пивовареного дедушки, бегущего за молоденькой учетчицей, насчитывающей в себе сто три килограма румяного веса.
   Вдруг, Петр антуражно увидел "Афагнэс"цев.
   Иван неблекнущий Пирогов Солнечно закончил гордые животные расказы и стеблевидно выискивал Петра - словно сельская учительница Марья Петрова скушала детские обеды и стеснялась выходить из туалета.
   Перед выпуклыми глазами Ивана Пирогова грушево выросло имбирное деревце с малиновыми яблочками.
  
  Космонавт увидел дев и расправил нос,
  Но Марсианский воздух подарил понос
  
   - Съедобны ли, похожие на груди, плоды толстого куста? - Иван Пирогов, липово покачивая умалишеными ляжками, спросил певчих "Афагнэс"цев.
   - Если животное амбарно пожирает грешные фрукты и не травится, - Философ философствовал, показывая акведуковым пальчиком на бурундука, обливающегося поносом, но животное бодро жрало яблочки, - то и мы, видимо, не отравимся. Кто ест, тот живет.
   - Светлана Рекрутова финансово выгнала любимого жениха, - Иван Пирогов лыжно сказал. - От брючного растройства Светлана кончала жизнь долгим самоубийством.
   Но Светлана от испуга; перед повешением, утоплением, разрезанием вен, спрыгиванием с высотного дома, выбрала смерть от яда.
   Но почтеного яда в деревне нет.
   Поэтому молодая деревяная Света в лошадиных количествах кушала неспелые грязные яблоки.
   Она верила, что неминуемо умрет от дизентирии.
   Но три недели упорного поноса Вселенски изменили гнусное мировозрение Светланы.
   Она, опустошеная поносом, вяло сидела на Солнечной скаеечке и партийно чесала за ухом:
   "Раставание с любимым ничто по сравнению с месячной борьбой с поносом. Я не только хочу жить, но и не хочу возврата гнусного жениха.
   От липкого и жолтого поноса, очистившего желудок, я порозовела и покрасивела. Поэтому пузатые войлочные женихи бегут ко мне даже из наволочного города".
   Иван Пирогов гвардейски сплюнул в канаву - как сапер Сидор Петухов подавился рыбной костью и со злости перешел на сторону врага.
   Но неудачный ветер выходно отнес карцерную харкотину на белоснежный ботинок буратиного Ивана Пирогова.
   Иван Пирогов гренадерски вытер ботинок правой опорной ноги о левую плеерную брючину Сергея Тульского.
   - Я трижды любовался Светланой после ее победного поноса. Девушка желудочно и духовно очищена. Радостная - как инвалид Сидор Авиценов узнал, что у него прободная язва левого желудка, но не левый рак.
   Философ, за ним остальные дебоширные "Афагнэс"цы - как пила на вином заводе срезает водочные головки, потому что у директорши фабрики день рождения и подопечные купают голую Раису Иванову в водочной ване - пеночно побежали к языковому дереву.
   "Как бы все яблочки предательски не закончились до моего хлорного обеда, - Иван Пирогов с жадными мыслями пижонски оторвал задастое яблоко и турецки откусил розовую мякоть. - Неужели, на Планете Секса не попробую, пусть не девушку, но хотя бы СЕКСУАЛЬНОЕ ЯБЛОЧКО - цвета Аделины, вышедшей из купальни. - Иван Пирогов рыгающе проглотил сладкую яблочную кашицу.
   Яблоко пастушечьи опустило зачатую плоть в посевной желудок Ивана Пирогова.
   - Почему все грустны, словно в сточной канаве мордасто пляшут? - Иван Пирогов, трезво занося вывороченую левую ногу для галантерейного прыжка, икнул. - Пляши, радуйся в плезирных лабиринтах Сексуальной Планеты!
   Раздавай плезиры красавицам и получи взамен душистые куртуазности!
   Лучевая кость Ивана Пирогова ушасто долетела до берцовой кости, обросшей печатными мускулами и белой заводской кожей.
   Стопа монгольски достала до беременой брови.
   Ослабевшие шейные позвонки выгнули русую голову.
   Иван Пирогов козлино дрыгал дыными руками и лысыми ногами под плясовые ноты, которые слышал только он.
   Сексокруглость остроносо закричала Петру:
   - Для что он скушал прыгучее яблочко?
   Ваши мысли эстетично недоделаны - как рваная ночная рубашка, поданая в супе Королеве Сексуалок, когда Сексилия заказала к ужину Сексуальный супчик.
   Возможно, изящный Космос прелестно вытягивает молекулы мыслей, мочено разбрасывая знания в пространстве - как Сексфиалочка анатомично учила стихотворение, но, когда однажды вытягивала губки и закрывала балетные глазки от вдохновения, упала в канализацию.
   - Следовательно, если человеческие мысли имеют молекулярную структуру, - Петр пломбирно додумывал, - то в вакуме или в бесчеловечной обстановке мозг истощается.
  
  Космонавт привез жене из Космоса сокровище,
  С тремя головами смрадное чудовище
  
   На Земле наши мысли атомно убегают из головы, но из-за скучености народа, молекулы мышления другого человека заселяются на полочках нашего мозга.
   Идет обмен молекулами мышления - как крутой парень Иван Генералов отвоевал место в пустом вагоне, но это вагон для перевозки трупов.
   В Космосе человек теряет головные продукты, не получая взамен молекул мыслей.
   Одни молекулы вылетают в илюминатор, другие пролетают в канализацию - как погибла докторская дисертация ученого Миши Перова, открывшего закон человеческого равнодушия в виде магнитных колебаний, но старенький импотент, невзлюбивший Мишу Петрова за то, что тот не женился на его тщеславной дочке, сказал, что Миша Петров пусть подотрет своей несовершеной дисертацией задницу самого умного человека.
   Значит, в бесчеловечном пространстве человек либо думает молекулами окружающих его иноПланетников, либо тупеет - как топор, подвешеный в химической лаборатории над креслом молодого веселого начальника.- Никто не осуждает другого, потому что никто не умнее никого. Ни один человек не умнее другого человека, - Петр сказал выпучеными зубами.
   - Но все существа не красивее девушек Планеты Секса, - Сексокруглость ежово добавила. - Вы недостаточно прекрасны для соревнования с прелестными нами, но ты, несмотря на недостаточное мозговое кровообращение, притягателен в расуждениях.
   "ИноПланетянки уродливы, но интересны загадочностью, - Сексокруглость цепочно подумала.
   Она с юридическим любопытством расистски расматривала Петра - словно шла на мимолетную встречу с Сексрозочкой, застрявшей в кустарнике, где нюхала цветочки.
   Пепельные глазки магнитной Сексокруглости шабашно колосили ресничками. - Возможно, Сексмутантки - наши далекие дикие предочницы.
   От нас они отличаются по притупленому строению, но близки по горизонтальному мышлению.
   Впрочем, если прелестная я мило пожелаю, то любая из иноПланетянок... лучше эта, - Сексокруглость никелировано долбила Петра взглядом, - пойдет на мое любовное элегантное ложе.
   Сексканибальницы красиво утверждают, что если скушаешь трусики противницы, то КРАСОТА ВЛАДЕЛИЦЫ СЪЕДЕНЫХ ТРУСИКОВ переберется в тебя.
   Но цивилизованые Сексмужички перестроили изящную поговорку на военый прелестный лад:
   "Кто переспит с красоткой - станет еще краше".
   Поэтому иноПланетянки, наверняка, мечтают о прелюбодействии с моими изыскаными грудками и эстетичной пиписенькой".
   Петр зорко увидел, что далекий Иван Пирогов рецепторно оторвал от швартованой стенки тунеля перекрещеный кусок борной глины и Ивановски проглотил гущу - словно жаба заглатывает болотного комара, только что укусившего француза Жака Мольерова, только что пообедавшего жабой.
   Через командную секунду Иван Пирогов безмолвно запрыгал - словно в его душе играл сифилитический оркестр народных инструментов города Пузыри.
   Александра Питербургская битыми глазами гневно смотрела на Ивана Пирогова, дрыгающего ногами - опорные половые тряпки. человек вытирает пол ногами, как уборщица носовыми платками. ноги лисицы похожи на ноги девушки по фамилии Лисицына.
   Чорные глаза дозорной Айсидоры Питербургской подЗемно белели. Веки мудро краснели под патентованой батарейной пудрой.
  
  ГЛАВА 32
  где великое эпохальное открытие, Айсидора Питербургская эстетично бежала, паника разрастается, три тома порноэнциклопедии
  
  "И
  ван Пирогов изобрел новую тунгускую пляску, - Айсидора Питербургская лошадино подумала, вертепно пожала зарезервироваными плечами - как улитка спасается от лесного пожара, причиненого лесником Сидором Кусковым, выпившим из-за того, что его жена изменила с бурым медведем.
   - Народное искуство многограно - как усы художника.
   Однажды, не зная о великом эпохальном эстетическом открытии, братья Холстовы холодно изобрели танец вальс.
   Холстовы шишково ремонтировали сетевые рамки для соевых пейзажей.
   Намазав мозолистые гармоничные ладони клеем, помповые братья, повздорили; Иван утверждал, что Шишкин - тунеядец, а Кузьма любил пейзажи Шишкина.
   Холстовы красочно били друг другу тундровые хари.
   Но гиперболические ладони Кузьмы и Ивана слиплись - как краска с холста, подогретого чайником художника, пачкает натурщицу, после чего художник мочалкой мыл девушку три обоюдоострых часа и содрал с красотки кожу.
   Отрывая ладони друг от недруга, кисельные братья паутино совершали замысловатые движения.
   Канцелярский пианист Штраусов четвертично шел по улице, засматривался на элипсоидальных девушек.
   Он мгновено подобрал под телодвижения логарифмических Ивана и Кузьмы, послеобеденую музыку.
   Так родился омертвелый танец вальс.
   Возможно, полосатый Иван Пирогов, по-гиеньи подпрыгивающий, рожает внеЗемной танец".
   Петр с Сексокруглостью (которую "Афагнэс"цы лохмато заметили, но прыщаво не распрашивали, потому что удивлены прыжками Ивана Пирогова) стамесочно вошел в кафешантаную групу.
   Сексокруглость кинопрокатно внесла словесную ясность в неразгоревшийся костер байкового удивления:
   - Прелестная я дивно не знаю, как действует гипнократия на немилых вас, багряных иноПланетянок.
   Но восхитительная я после яблочка изящно отошла через пол плясовых часа.
   Иван Пирогов жаднейше скушала видовое ядовитое яблочко и долго протанцует.
   Ранее, как только очаровательная я волшебно откусила от плода, то дивная кружевная музыка прелестно возникла в моем, изящно загипнотизированом красивейшем мозгу.
   Хорошая я грушево плясала, шевелила большинством конечностей в течение тысячи ста секунд.
   Затем обворожительный гипноз древних топазно исчез.
   - Сексокруглость - прекраснейшая девушка армии Сексмужичек, скрывается от злой Сексмужички. - Петр бубново представил подругу "Афагнэс"цам: "Но, откуда она знает имя Ивана Пирогова?
   Телепатия? Девичья интуиция? Великий ум?
   Или Ивана Пирогова знают все девушки?" - Она мечтает о выходе из лабиринта, как мы думаем о захвате Сокровищ Галактической Короны.
   Сексокруглость чиста - словно яблочко, надкусаное агрономом Петром Редисовым, он отравился дизентирией на три месяца.
   Иван Пирогов ПОЛОСАТО ПОДПРЫГИВАЛ, ЗВОНКО ухал. Его голубые державные глаза баржно излучали неподельное наструганое счастье.
   Руки восьмиугольно обнимают воображаемых остролистых дам.
   Марина Лебедева с добрым ресничным вдохновением пасажно смотрела на Сексокруглость.
   Марина Лебедева - словно курочка, обнимающая своих деток, даже, если они похожи на птеродактилей - радовала душу при виде новой целиной знакомой.
   Айсидора Питербургская ревниво расматривала искусные бретельки на платьице лубяной Сексокруглости:
   "Художественые бретелечки, - Айсидора Питербургская сероводородно думала, завидующе выгибая котиную шею. - В моем квартальном Музее Космических Искуств обтресканые украшения Сексокруглости заняли бы первое место".
   "Афагнэс"цы снежно разделяла мужскую нетривиальную точку волшебного зрения:
   "Девушка авантюрно красивая, но бесполезная - как стена древнего тунеля для слепого нищего Петра Столыпина, просящего подаяния в подЗемельи.
   "Афагнэс"цы ничто от нее не получат, возможно, потеряют. Тот, кто ничто не дает - берет, хотя бы время", - Генерал Защитников, не найдя в запревшей Сексокруглости ничто вражеское, огнено подошел к вернувшемуся демагогичному Петру.
   Генерал Защитников опасался, что Петр снова убежит вглубь психологического тунеля - как кинорежисер Семен Обезьянов удивляется, почему совы дохнут и слепнут от света прожекторов, а макаки, от страха перед кинокамерой, гадят на головы киноЗвезд.
   Професор многодетно оторвал бородатую голову от соленого блокнота и свечно открыл, выщербленый синими огоньками, рот.
  
  Космонавт в диком Космосе ничто не опасался,
  Но, заметив красавицу, подойти к ней облажался
  
   Но Философ, несколько раз безастенчиво обойденый Професором на научном сиканом фронте, вышел вперед:
   - Почему сократительный тунель усилено подтанцевывает Иваном Пироговым, но не нами? - Философ пряно спросил счастливыми зубами.
   Професор негодующе отдал пальму первенства разговора, но красно-буро сопел в мышиную бороду - как половая тряпка, запутавшаяся в колесе Московского поезда метро, привела к крушению и гибели тысячи пасажиров.
   Возможно, тунель помогает нам? Или развлекается?
   Или бубликовая плясовая, подобна чуме - один раз переболел - больше не пляшешь?
   "Отличный случай для показа ума Сексокруглости, - Петр наярено подумал. - Насколько умно ответит Сексокруглость, настолько она действительно умна.
   Ум девушки проявляется в темноте идей".
   - Зачем ищем ответы на глупые изящные вопросы? - Сексокруглость прикарманено поворачивала формированые ягодички.
   Она кокетливо - глазки вниз, щечки сопливо краснеют, губки розовеют, как пламя зажигалки любовника, он купил огнедобывалку за два милиона доларов - ХАХАКНУЛА: - Дурочка та, кто ищет истину, когда надо спасти свою прелестную шкурку.
   - Боевая правдивая мысль, - Генерал Защитников размочалено подхватил пританцовывающего Ивана Пирогова - левая рука над легкой головой, словно в вальсе.
   Правая нога Ивана Пирогова кулачно отбивает лапотную чечетку - подобную танцу Африканского орла, подзывающего непокорную замшелую павианиху, пухово строящую гримасы мартышке. - Мы дерзко отступаем, но яблочно вернемся и отомстим.
   Мертвые не мстят, поэтому колбасно выживем.
   "Сексокруглость ответила настолько умно, что я засомневался в том, то она женщина, - Петр шмелино подумал огорченым умом. - ЕСЛИ МЕСТНЫЕ ДЕВУШКИ УМНЫЕ, то мужчины не нужны.
   Поэтому колеги, наверно, вымерли на Планете Секса. Космос не держит ненужного.
   Лишь на Земле глупость подвластна женщине.
   На вопрос об опасности ответила бы:
   Рязанская девушка - "Опасность - конгломерат наших атавистических представлений о прошлом", Азиатка - "Опасность - кинжал ей в жепу. Пусть подавится, собяка", Вологодская красавица - "Опасность? Ой, ты, миленькая опасность, так тыж свелааааа, меня с умаааа", Москвичка - "Опасность? - Выставляет напоказ лощеную попку. - Опасность? - повернула холодильниковые груди. - Опасность? - выгодно антрацитово выгнула белую известковую спину, - Опасность? - АХ! О чем вы?", Петроградка - "Опасность? Стой. Обойди слева. Холод. Полынья", Американка - "Опасность? Я позвоню в полицию", Француженка - "Опасность? ООООХ! ААААХ! МУУУУР! КАК ШААРМАН! ЛЯ ОПАСНОСТЬ!", Англичанка - "Опасность? Мистер Бил, выкиньте ее".
   Айсидора Питербургская подобострастно эстетично бежала впереди.
   "Айсидорины груди пунцово разрезают сопротивление роговой атмосферы, - Иван Пирогов кабаньи подумал, увеличивая отношение растояния ко времени, - облегчая наше убегание.
   Грудастая девушка полезна, как ледокол во льдах".
   Айсидора Питербургская, бомбардировщиком - забывшим про второго пилота, отчаяно запершегося в туалете - рухнула в левый тунель.
   - Остановите вашу прекрасную мутантку, - Сексокруглость запоздало белокамено крикнула погребальное предостережение. - Судя по изысканому свечению, это кинотунель.
   Ноги, следом бегущего туловища Семена Колокольного, лягушечно затормозили, но Айсидора Питербургская камено внесла по инерции изученое тело в опасный вшивый лабиринт.
   - Стоп, потный кадр! - Сексокруглость газово промолвила, внутрене торжествуя, отого, что она добрая и чистосердечная, потому что благородно предупредила о вагоной опасности. - Очаровательная я тоже едва грациозно не попала в душистый фильм, но увидела историю переднего сурка и не пошла в копченый дождливый тунель.
  
  Летающая в Земном Космосе вафельница,
  Пугала людей, принимающих ее за пушку-капельницу
  
   Сурок беспринципно прыгнул и живодерно оказался на изящном экране.
   Сейчас ваша мутантка живет в одномерном гармоничном пространстве, проецируемом на изысканый плоский экран - словно Сексванилька, пренебрегая правилами кинематографа, снялась в прямом эфире и, нечаяно, громко пукнула, что снизило ее красоту в глазах милых телезрительниц.
   Как вам нравится кинематографическое оголодавшее зрелище?
   "Афагнэс"цы хрящево увидели Айсидору Питербургскую и мелково застонали.
   Семен Колокольный усато наткнулся на поножовное зрелище - словно полк партизан застрял в отвоеваном хладокомбинате, бойцы заправляли рюкзаки морожеными тушками зайцев.
   Марина Лебедева прилагательно закрыла вязкие глаза белесыми руками и ягодно надрывала полую тишину ветвистыми рыданиями - как сердобольный канибал плачет над съеденым мисионером.
   Плечики Марины Лебедевой журавлино подрагивали - как лошадка, подорвавшаяся на партизанской доброй, потому что мирной, мине.
   Александра Рыба затянула матовый корсет, по случаю приобретеный у погребального негра, из французского метрополитена имени Каштана.
   Корсет обрыдло лопнул, на хилую секунду показав безразличному тунелю форменые грудки.
   - Айсидора Питербургская или умерла или живая, - Александра Рыба колпаково спрятала смородиновые грудки и начала клопиный расказ. - Однажды, старая женщина Аграфена Петрова незначительно умерла.
   Она не жила - сердце не било в часовую грудную клетку. Но Аграфена Петрова разговаривала. Потому что питательные соки подходили к горемычному мозгу.
   Так что вопрос кишковой жизни и умной смерти не заканчивается банановым расуждением о геометрии.
   Айсидора Питербургская испугано звала "Афагнэс"цев с белого газового полотна, толщиной полмилиметра и размерами сто сантиметров на тысячу милиметров.
   Айсидора Питербургская исчезла намертво - подобно айсбергу около берегов диатезной Африки во время бомбардировок африканских сел сушеной камбалой, направляемой международным Красным крестом в помощь голодающим Африканцам, но живые КРАСНОКРЕСТОВЦЫ НЕ ПОСЕЩАЛИ АФРИКУ из-за боязни подцепить на тело тропическую глистогоную малярию.
   "Айсидора Питербургская, выдавая бесмысленые пустые безвучные словосочетания, немо шевелила полноватыми руками.
   Она не до конца осознала, что сидит в ловушке, - Петр подумал илистым мозгом. - Спасем Айсидору Питербургскую, пока она не умерла от страха".
   - Кто по губам прочтет немые звуки Айсидоры Питербургской? - Петр дурдомно спросил у каменеющих "Афагнэс"цев. Он слоисто снимал розовое волнение.
   Его домостроительные руки хлорно поднимали хитрые пальцы от следного лица к теневому животу. - Мы поговорим с Айсидорой Питербургской жестами.
   Махание конечностей - международный язык.
   Но никто из "Афагнэс"цев не предложил пастеризованые услуги немого переводчика - как мэр города Бийска провалился в колодец и никто его отуда не вытащил, потому что все горожане ушли за город на суботник.
   Генерал Защитников рыбьи хватался за отсутствующую тушную кобуру - словно утопающий музыкант Иван Джазов не отпускает железный саксофон.
   Иван Пирогов весело, но в трагедии зловеще, приплясывал, сумчато отрабатывая гипноз яблочка.
   "Паника разрастается - словно феноменальная жена директора кондитерской фабрики, - Петр рублево подумал. - Любое действие замедлит панику. паника - состояние тела, когда душа далеко от ног. от паники мышь несется в нору, а девушка бежит в норковое манто. паника помогает в работе грузчиков, как кнут учит осла чтению. паникеры, набивайте в ботинки спелых орехов".
   - Где включатель, там и выключатель, - Петр билетно командовал. - Кто первым найдет выключатель, тот получит резиновую золотую медаль и Айсидору Питербургскую. Спасем Айсидору Питербургскую!
   - Что, если выключатель научно отключит Айсидору Питербургскую навсегда? - Професор резисторно остановил "Афагнэс"цев. Философ жарко смотрел на овсяную Професорскую голову - словно паталагоанатомно копался ржавыми ножницами в мозгах Професора, выискивая новую яровую идею. - Календарь тумблерно листается, как взад, так и вперед. Сопротивление воли покойной...
   Марина Лебедева арочно зарыдала на три тона ниже.
   - Тогда отыщите не выключатель, но обратный включатель, - Петр надсадно кричал и зеленел щеками.
  
  Хотя в жизни кругом одни Космические кретины,
  Но прекрасно, лишь бы Солнце светило
  
   "Почему на каждой Планете мы пробиваемся через неприятности? - Петр автономно водил левым ногтем правого мизинца левой руки по левой стороне правой щеки прямой головы.
   Красные полоски воспаленой кожи бестыже следовали за сокровеным ногтем - как купальщицы бегут голые по берегу, вслед за баржей, нечаяно смывшей одежду девушек.
   - То труп на голове сидит, то Иван Пирогов гомерически отплясывает стрекозиные вальсы, то Айсидора Питербургская попала на одномерное полотно.
   Впрочем, веселье Ивана Пирогова примем за подарок судьбы, несущий радость человеку.
   Но в любом случае, неприятностей для нас больше, чем приятностей.
   Где Планета радости? Отчего в лабиринте древних нас не ожидают за каждым углом малиновые пироги с кунжутным вареньем? Почему идеальные люди пачками не выносят хлеб и соль?"
   - Ищите что-либо, но побыстрее. Наше время, хотя и плоское, но убегает.
   - Проходите за динамитным экраном, - Генерал Защитников матерело напутствовал замшелых поисковиков с самим собой в главной роли. - Там, где ротно ступала Айсидора Питербургская - опасно.
   Кругом невидимые обдристаные враги.
   В семнадцатом году мы териториально проводили всесоюзный обыск во вражеском тупорылом - как ботинки модника впервые надевшего обувь после ста лет лаптей - штабе бесполезной армии.
   Мы содово искали карты миных вражеских полей. - Генерал Защитников, тарано охлаждая свечные головы и мытые нервы "Афагнэс"цев, говорил успокаивающим вишневым голосом.
   Айсидора Питербургская расеяно, не встречаясь осеними глазами с виноватыми, потому что там, "Афагнэс"цами, смотрела на сырой экран.
   Ее дыбные щеки реечно краснели.
   Через экран заметно, что горельная Айсидора Питербургская искуствоведчески ВОСХИЩЕНА ЧЕМ-ТО БЕСПОЛЕЗНЫМ внутри видимого экрана.
   Айсидора Питербургская восторжено хлопнула левой волосяной ладошкой о правую держательную руку - как бабочка трепещет крылышками, взлетая с бесСолнечного соска загорающей нудистки.
   - У луженого врага, - Генерал Защитников колбасно продолжал, - мы браво нашли;
   три тома гадливой запрещеной порнографической энциклопедии, надувные штабные резиновые куклы для специального Сексуального использования, причем извращенческие поддделки на голых плечах носили погоны от сержанта до Маршала, семь пудов первокласных рязанских презервативов, приготовленых для отсылки на передовую, в которых солдаты бережно хранят махорку, сорок бочонков девятнадцати градусного портвейна семилетней выдержки - для господ офицеров и недельного отстоя - для рядового и младшего офицерского состава, упряжь для тройки несуществующих коней, семнадцать холодильников, сворованых в хозяйстве штаба, сто четыре крапленых колоды игральных карт с королями Российской армии, наверно, для того, чтобы с иродским удовольствием, хлеща по лбу Русского царя произнести выбитыми зубами: "Ваша карта бита, Россия", шпильки для выкалывания глазниц иностраных голубоглазых шпионов, носочки для новорожденых генеральских детей, три танковых заржавелых гусеницы, служившие пресом для квашеной бочковой капусты, семь тон ночных горшков с изображением сверхнового истребителя, фотографии жен и любовниц военоначальников, архивные дела на проституток из занятых городов, при этом дела девушек в отличном состоянии с цветными эротическими вкладышами, а солдатские послужные списки заляпаны мышиным навозом трехлетней выдержки, машиные колеса, с продырявлеными шинами, стишки полкового писаря, в которых он признается в тайной любви к начальнику штаба:
  "Когда же вновь поцелую тебя в усы и обниму твои гуталиновые сапоги я?
  Приедь на танке ко мне, любовь с кокардой, моя", отзыв ефрейторши Лавуазье о генеральском сыне: "Молодой красавчик, но импотент, как незаряженая пушка", сортирная бумага с золотым тисненым текстом воинского устава, в золотой папочке акт ревизии солдатских сортиров, кедровые орехи для укрепления мочегоной и испражнительной систем во время опаснейшего боя, стекляные бусы, на случай, если вражеская армия забредет в папуасию, каноэ для войны с возможными индейцами, Русские национальные рубахи, вышитые петухами - для засылки бритоголовых шпионов в Россию, но прошлых шпионов мы картино отлавливали на передовой, потому что несмотря на золоченую рубаху, лицо негра не похоже на физиономию Ивана, борщ и Русские щи для тренировки генеральских животов при войне в тяжелых почвено-пищевых Русских полях, даже оторваное ухо слона, убитого в Гамбургском зоопарке - слон высунул голову из промерзшей клетки, полагая, что удары снарядов - топот долгожданой слонихи, заголовки книг, которые напишет Генерал, когда выйдет на пенсию: "О пердении при отступлении", "Жесты руками при общении с непонимающими военоплеными", "Сто способов пытки, приводящие к успеху", "О щипании девиц за красные зады", "Тысяча способов переодевания в женскую одежду при побеге из вражеского плена", "Как плюнуть Маршалу на штаны, чтобы он не заметил", "Честь и доблесть поваров", "Расказы о войне, которые можно расказывать, не побывав на фронте", три пуда рваного женского белья,
   но карты миных полей мы не нашли.
   Поэтому на следующее трофейное утро подрывались на незапланированых минах.
  
  ГЛАВА 33
  где железная чучундра, жизнь на плоском экране, девушка имеет право на все, тигр откусил ногу, пакостная тюрьма
  
  -Р
  ыжеусый хорек и троекратный дивный бобр, - Сексокруглость бесформено указала тоненьким пальчиком на шантажистский экран.
   Сексдевушка воровато говорила испуганые мысли, но почему-то надежным тоном:
   - За вами, не лишеные обаяния, мутантки, изящно скалится голубой хорек, которого прелестная я восхитительно наблюдала, в то время, как он проецировался на экран.
   Но изысканую металическую девушку очаровательная я мило не видела, так же как и остальных узников милого киноэкрана.
   Возможно, они сладко томятся в одной эстетической плоскости годы или гармоничные недели - как Сексдудочка сидела в темном чулане, потому что темнота выбеливает кожу, кожа похорошела, но от сидения у Сексдудочки вырос задок.
   Узники, наверно, питаются телами слабейших.
   Возле левого ненасытного окорока Айсидоры Питербургской, подрумяненый голубой хорек мармеладно чистил жолтые печеные зубы о ногу железного робота-девушки.
   Железная леди фуникулерно расматривала Айсидору Питербургскую.
   Айсидора Питербургская прогоркло не замечала ни светловолосого хорька, ни железную чучундру, ни допотопных движущихся организмов, причмокивающих и бездельничающих на плоском экране.
   "Очень удобная форма нацистского содержания живой и неорганической лысой материи, - Професор, наблюдая собственые дырявые мысли, сомово щурил близорукие уши. - Устроители запутаного лабиринта жирно выдумали пакостную тюрьму, в которую людоедно поместили множество небезопасных организмов.
   В науке не живет ложь, в науке все - истина.
   Когда помоечному хозяину тюрьмы тандемно понадобится копированый персонаж, то босс открывает плоскость и горделиво выпускает нужную законопаченую тень.
   Но, видимо, устроитель давно сгнил, но прибор монотоно накапливает обитателей телефоного лабиринта, не выпуская обратно актовых узников".
   - Вот он, шпионский выключатель, - Генерал Защитников смело кинул вперед пушечное тело.
   Правая ударная нога боевого Генерала Защитникова желейно пересекла невидимую интуитивную границу плоскостной человеко-хорька-железной леди ловушки. - Мы триперно победим кнопку, как выиграем вафельную войну против зеленых хозяев третейского лабиринта.
  
  Сосиськи снились Космонавту, жрущему горох,
  Но после сна он грыз руку, словно ел окорок
  
   Петр - как волнистая устрица пищит в некачественом лимоном вине - выдернул Генерала Защитникова из спортивной кино зоны.
   Но правая водовместилищная маршевая нога Генерала Защитникова уже спроецировалась на одинокий экран.
   Генерал Защитников лениво смотрел на ирбисное отсутствие костяно-мышечной ноги:
   " У меня нет круглой ноги. Она на велосипедном экране - как дровосек Василий Дровов на морозе идейно нечаяно перепилил свою ногу и не заметил потери, пока дома не снял валенки".
   Правая кинжальная нога Генерала Защитникова успешно путешествовала с железной леди, запорными хорьками и косматой Айсидорой Питербургской.
   Когда гуталиновый сапог галантно наступил на левую девичью ногу Айсидоры Питербургской, дева по-сливовому натурально побледнела - как эмигрант Семен Ньюйорков уплыл на плоту и разрыдался от горя по Родине, но когда плот обратно прибило к Родине, эмигрант повесился на мачте от ужаса.
   - Кнопка! - Семен Колокольный рогожно закричал, как бледноухий павиан. - Жать или не жать? Кнопка - не розовый зад лесной грибной партизанки...
   - Жми, - Петр малярийно закричал - как дочка лесника упала в обморок, когда впервые в двадцать лет увидела сардельку. - Иначе мы потеряем не только Айсидору Питербургскую, но и ногу Генерала Защитникова. Земляне решительные.
   Через пять благоприятных секунд Семен Колокольный лживо придал ускорение своему снятому дантистскому ботинку.
   Белый ботинок точно попал в гнойную цель - тонкую кнопку вымышленого выключателя.
   Кнопка безвучно вдавила взъерошеное милиардлетнее жало в основание.
   Экран туберкулезно харкнул и стебельно выплюнул тюфячковых плеников.
   Айсидора Питербургская вылетела первая. Она несла с собой громогласный лабиринтный вопль:
   - Чудесные пропорции в заэкраном царстве.
   Я кукольно видела по ту сторону волшебного экрана авторизированые произведения иноПланетного искуства, достойные английского места в моем верстальщицком Музее изящных Космических искуств.
   - Ты восхищена тем, что жила на плоском экране - как крабья устрица, запакованая в вакуумную фольгу для подачи на вокзальный стол французского императора, страдающего изжогой от пьянства с молодой Русской девушкой, она доказывала, что истиная французская любовь начинается ПОСЛЕ ВТОРОГО КУВШИНА БОРДОСКОГО ВИНА, после которого низменый император засыпал, словно муха, над навозной жижей, - Петр вшиво спросил усатую Айсидору Питербургскую.
   Свободной от диких слов, тыквеной рукой, Петр лошадино вскинуто подддерживал безногого Генерала Защитникова, мужествено стискивающего нижние мелкие зубы верхними кузнецкими жвалами.
   Время от пьяного времени, невидящий пыльный Иван Пирогов с танцем бруснично налетал на Генерала Защитникова - словно девяностотрехлетняя жена Президента на балу, показывая насколько она хороша в свои годы, танцует голая с молодым поручиком.
   Сексокруглость убойно смотрела на "Афагнэс"цев - как и полагается щелочной девушке - томно и испугано.
   Она икающе ждала помощи сильных.
   "Не груб ли я с Айсидорой Питербургской - как дырка в деревенском туалете хамски обдувает зад партийного боса, наведавшегося в деревню с предвыборной кампанией.
   Но Айсидора Питербургская пренебрегла "Афагнэс"цами. Она топорно высказывает экраные впечатления, забывая про спасателей - один безногий.
   Впрочем, девушка поступает так, как желает. Девушка имеет право на все, что хочет".
   Внезапно, подъячая нога вазелинового Генерала Защитникова ослино подбежала к открытому хозяину.
   Встала на, отведеное Земной Природой, сухожильное место.
   Даже стартовая брючина хвостато зашилась как прежде - словно купец Иван Хлебов приобрел керосин по два рубля, но когда увидел, что продается по полтора рубля, то облился керосином и поджег себя.
   Генерал Защитников недоверчиво притопнул энергичной подошвой. Вновь рожденая моноклевая ступня строево стукнула. Сапог блудно замер по постойке "Вольно".
   - Я снова в боевом хреновом строю, - Генерал Защитников гордо закричал - словно буревестник попал на рыбный склад метеорологической станции, на которой старший метеоролог Иван Морошков давился тухлой морошкой, потому что вегетарианец.
   Генерал Защитников часиково подплясывал деревенскими ногами и ветреными руками в такт жабьего вальса Ивана Пирогова.
  
  Космонавт посмотрел на ослепительную красавицу,
  ИноПланетянка выжгла ему глаза и по полу катается
  
   - Вернувшаяся нога лиха и не скрючена. Даже ефрейторский радикулит рюмочно исчез из конфетной кости.
   Меня вылечил древний портяночный лабиринт.
   В прошлом занесеном году мы торжествено воевали в Егерском тринадцатом полку под Полтавой. - Генерал Защитников громко выщипнул половинку бодрого уса.
   Сексокруглость удивлено смотрела на усища Генерала Защитникова.
   "Почему у некоторых мутанток столь значительна лобковая поросль на лицевой части изящного тела? Вырывали бы изыскано косметические ненужные волосики.
   Но, по-моему, мутанткам нравится ребеночная игра с волосками.
   Это бюсгалтерно подтверждает слабоумие мутанток.
   Девушки изумительно глупы, но забавны, как милые цирковые звери.
   Впрочем, все, что Землянки не творят - некрасиво".
   Генерал Защитников ружьево принял рыбий взгляд Сексокруглости за восхищение его контральтовым голосом:
   - Старшему лейтенанту Мордюкову противопехотной ослиной миной блюдечно сорвало каблучный ноготь с лысого мизинца.
   Мы бравурно хохотали над портняжной бедой Мордюкова. Мордюков краснел и пыхтел, как полковая кляча, подыхающая от пороховой гари.
   Марина Лебедева попугаячьи покраснела от рваной жалости к доброй лошади.
   "Генерал Защитников песочно добрый, но зачем-то неприлично выражает мысли, - Марина Лебедева утюжно думала, потускнев от пошлости. - Наверно, потертое сердце солдата рутино затвердело - подобно носовому платку статс дамы Алевтины Петровой, которая вытерла закаменевшим платочком изящный носик и свернула носовой хрящ.
   - Мордюков дезертирно худел с очередными победными днями, наконец, не выдержав внутреней весеней энергии, перднул - словно выпустил из попы трамвай - и решил:
   "У меня дома ПРИВЕРЕДЛИВАЯ КРАСАВИЦА НЕВЕСТА Аленка. Видимо, она не примет меня с искореженым боевым ногтем в свою брачную жизнь.
   Либо я упаду, сраженый вражеской случной гаубицей, либо мычаще проделаю гигиеническую косметологическую операцию, - Генерал Защитников мыльно вытер зубы.
   "Почему люди говорят? - Петр лихо раздумывал, бело подглядывая за Иваном пляшущим Пироговым. - Должно быть, слова - испражнения мозга и мыслей.
   Если мы не выкинем словесные мозговые испражнения из организма, то начнется биологическая словесная интоксикация, как у непокакавшего человека происходит отравление организма.
   Но словесная интоксикация, в отличие от поносной, заканчивается молчанием.
   Человек говорит, не потому что желает, но отого, что мозг очищается от словесных шлаков - как фехтовальщик Петр Сидоров по ночам тренировался, в темноте из кустовтыкая шпагой в зады ночных женщин".
   - Самое боевое удивительное, что Мордюков дегустаторски проделал косметическую операцию в доме голой моды на катафалковом Павелецком мосту.
   После несложной хирургической огородной работы, стоившей пятилетнего сидячего заработка старшего лейтенанта Мордюкова, старший лейтенант Мордюков неосторожно скончался.
   Во-первых, заспаные ночные косметологи, спьяну юзово пришили старшему лейтенанту Мордюкову удлиненый женский ноготь.
   Во вторых, после предыдущего лихорадочного пациента, хламно не промыли инструменты.
   Заразили эболового старшего лейтенанта Мордюкова тропической скоропостижной лихорадкой, отчего он благо умер с женским ногтем.
   Возможно, уличная смерть дойно пошла старшему лейтенанту Мордюкову на бумажную пользу.
   Потому что, Аленка, не дожидаясь героя старшего лейтенанта Мордюкова, женилась на штатской крысе - жиголо из пункта по приему стекляной посуды, как во время страшного спиритического сеанса бабушка рыгнула и семь участников от неожиданости скончались.
   - Парадизная смерть, - Александра Рыба толокняно провозгласила похороным тоном.
   Ее ореховые глаза дебиторски тускнели нерадостным лабиринтным огнем.
  
  Девушка выпала из Космолета в прочном скафандре,
  Через два часа воины подобрали ее, свежую, как в сафари
  
   Серые стены похороно гармонировали с тазовой улыбкой Александры Рыбы, расцветающей - как цветок розового трюфеля пышет на могиле ботаника, мечтавшего всю жизнь об Елисейских полях и ресторане с трюфелями.
   "Каждому человеку - своя яма, - Петр запряжено думал, велосипедно разглядывая похорошевшую, как цветущий папоротник, Александру Рыбу.
   Осклизлые штаны универсального Петра дедсадовски висели грязным порочным комом, отчего плохое настроение сорняком проходило через мысли.
   Петр листвено встряхнул битые штаны. - В погребальной обстановке Александра Рыба тапочно выглядит самой красивой девушкой на Земле, после Александры.
   Айсидора Питербургская - словно водоплавающая курица, седьмые сутки убегающая от ножа хозяйки, севшей на куриную диету - хорошеет до неприличия в Музейной эстетской обстановке.
   Добрая отечественая Марина Лебедева, в детском обществе или сопливом жизнелюбном клубе, радостно лиловеет, как шарики марихуаны.
   Марина Лебедева красивеет рядом с жизнью.
   Генерал Защитников от запаха войны расправляет лошадиную грудь.
   Семен Колокольный, заметив злобного мужжжика в бородатых дырявых валенках, приняв крестьянина за подпольного лазутчика народно-освободительного движения, молодцевато кудрявеет.
   Професор, склонившись над пробиркой и драным теристром, разгорается.
   Философ привлекает красавиц, когда выписывает из книженции старушечьи ботанические истины - словно банкир прикуривает от тысячедоларовой банкноты, но узнав, что разорен, тушит банкноту языком.
   Александр Кротов золотеет рядом с золотом. Его уши брилиантевеют, а ногти изумрудевеют - словно клоун Сергей Русанов не снял грим и напугал ночного прохожего до поноса.
   Сергей Тульский радует деревенских толстовских девушек, когда отречено месит ступнями лошадиную пахотную навозную Землю.
   Но, лишь я, нигде не проявляюсь - словно засвеченая фотопленка, вытащеная фотографом Иваном Бабниковым, разочарованом в жизни, потому что его жена убежала с новым любовником семидесятипятилетним слепоглухонемым нищим КАРЛИКОМ БОМЖОМ ИМПОТЕНТОМ.
   Следовательно, либо я безнадежно устарел, как следы мамонта, либо не нашел города в котором я бы расцвел, как засохшее коровье дерьмо после дождичка.
   Разумеется, что те люди, которые некрасивые, не нашли свое место и призвание".
   Философ - как колокольчик запряжен под хвостом у потерявшейся лошади, съхеденой голодным волком, отчего у волка оставшиеся дни звенело в брюхе, поэтому он, отпугивая добычу, умер от геморойного голода - вступил в умный разговор.
   Красные полоски вокруг горного рта Философа гигиенически дрожжжали от предстоящего разговора.
   Философ обиходно напрягся, как сопливая гончая перед шоколадной медалью:
   - Не ругайте Звездочного Мордюкова, точнее его покойное тело, - Философ приплясывал обуглеными словами. - Не только люди инстинктивно живут, но даже неученые животные.
   Старший лейтенант заскрипевший Мордюков лампадно пошел на военую косметическую операцию не осознано, а рудиментарно, атавистически - как базарная баба, следуя чутью, находит в кустах место для туалета.
   Собаки, девушки извините, покакав, задними лапами государствено зарывают дерьмо. Точнее, собакам кажется, что они закрывают каки листвой и почвой.
   Но где вы буркающе видели, чтобы хотя бы один лохматый пес триперно попал мусором на свое дерьмо?
   Взбудораженая Земля летит из-под собачьих копыт во все диалектические стороны, кроме нужной, обкаканой.
   Иногда вшивая собака отбегает на метр от своего неприличного дела и самозабвено, открыв разухабистую пасть, жрачно весело, якобы зарывает свое дерьмо.
   Следовательно, она вонюче повинуется древнему непонятному инстинкту, как и доблестный старший лейтенант Мордюков.
   Подобная лейтенантская история Марксистски произошла в медицинском центре города Индабрахмапутра.
   Тигр гегелевски откусил ногу молодого Раджа. Радж опечалился не менее, чем старший лейтенант боевой Мордюков.
   Тем более Раджа ждала Индира с точечкой на румяном лбу.
  
  Космонавт преклонил нос на подол Космической подруги,
  Но она окаменела сто лет назад, не дождавшись друга
  
   Радж козлино пришил себе ногу священой коровы. Он едко полагал, что белое копыто заменит грязную ступню.
   Вопреки философии будизма, жирная коровья нога треклято приросла, да так ловко, что Индира немедлено отдала Раджу свою вековую невиность.
   Радж радовался семьдесят три хаяных дня.
   Затем зонтиково почувствовал, что его половые органы философски увеличиваются в поперечно-объемном направлении - словно девушка перепутала лекарства и худеет, вместо потолстения, отчего слегла с весом в тринадцать килограмов при росте два метра один сантиметр.
   От Индиры Радж слезно убежал в глухие Джунгли, якобы за кизиловыми дровами.
   После недельного скобяного пребывания в блеклых джунглях, половые органы Раджа винтово отвисли до братских коленок и паршиво набухли до каретной боли в золоченых пятках - место, где ночует душа.
  
  ГЛАВА 34
  где Сексроботиха, голубой хорек, Совесть требовала деньги, лабиринтные шутки, Александра соглашается на брак
  
  "Р
  азговаривающая тонколицая мутантка дивно несчастна, - Сексокруглость, буро думая, приблизила пиковое тело к защитному прибауточному Петру, потому что от него исходило спокойствие и увереность в неуверености. - Счастливая девушка глупо молчалива, но несчастная весело разговорчивая".
   От ноющей тоски в генеральской мошонке, Радж освобождался, ежедневно выкачивая мошоночную жидкость.
   Лишь, когда у женатого Раджа выросли натуральные разукомплектованые рога, то Радж столбняково побежал в медико-философский институт за гуманитарной помощью - словно девушка на восьмом месяце беремености вспоминает, кто отец будущего ребенка.
   Оказывается, что коровьи гены пансионо размножили в Радже коровьи тельца.
   Радж перестраивался под корову.
   Его мошонка выросла до размеров коровьего вымени.
   Сквозь лысый затылок - люк, если голова танковая башня - прыгуче вылезли бычьи рога. Тело агноститически покрыто коровьими мыльными пятнами.
   Когда я в последний раз учено видел Раджа, то у него костенели ладони, превращаясь в передние опорные копыта. - Философ торжествующе держал Ивана Пирогова за куриную рубашку. Иван Пирогов крупно заканчивал малограмотные прыжки.
   Его медные глаза разумно чисты. Нос Ивана Пирогова недоверчиво дождил.
   - Наверно, старшему лейтенанту Мордюкову Генеральски повезло.
   Если бы он не умер от триперной филологической заразы, то, благодаря генам женского ногтя, через семь недель обабился бы - как мужчина, надевший лифчик, сразу говорит тонким голоском. Зачем Русской армии мужиковатые бабы?
  
  Падал дождь, замерзал человек на Луне,
  Его грела мысль, что где-то костер на далекой Земле
  
   Иван Пирогов - подобно треске, вытащеной на графский стол во время прелюбодействования графа Шамбоньерского с графиней Шамбоньерской - открыл, припудреные пылью, бородатые веки.
   Глаза Ивана Пирогова ростовщицки блестели, как кастрюльная грудь.
   Ноги шелестели медвежьими лапами - словно гробовщик Иван Крематоров в кладбищенской тишине заливисто хохочет над могильщиком, стукнувшим молотком по пальцу.
   - Почему мои гегемонские ноги празднично болят, как у матерой косули? - Иван Пирогов гусино спросил дыбными губами, но его надутые глаза сложно спрашивали про Сексокруглость:
   "Откуда прекрасная девица?
   Носатенькая, загрунтованая Сексуалочка, вы не видели мое компостерное литературное выступление в прошлом белозубом году на тортовом собрании "Афагнэс"а?
   Я блистал перед гнилокровными девушками корабельными штанами и шкиперскими стихами".
   Сексокруглость бенуарно опустила длиные венчиковые реснички к юному полу.
   Румянец законопатил отаявшие веснушки.
   Рыженькие пятнышки венерических веснушек козлино перепрыгнули на взволнованый ротик.
   "Мутантка настолько Сексуально озабочена, настолько обходительна, настолько уродлива, - Сексокруглость подумала, - что пригодна лишь для элегантной помойки.
   Но душевная теплота заменит физическую красоту, хотя бы на одну ночь. С подружкина лица не духи пить и не пудру слизывать".
   - Что католитическое произошло? - Иван Пирогов ластиково допытывался у молчаливого лабиринта. - Где мы?
   - Мы там, где не надо нам присутствовать, - Петр гнидостно расердился. - Когда рабски прошли пылкие неприятности;
   с малиновым плясанием Ивана Пирогова, с замашистым преследованием Сексокруглости, с Генеральской ногой - потеряной, как павианий хвост в Московском зоопарке, когда молодая практикантка-парихмахерша отрабатывала на гориле парихмахерское подмоченое искуство, но загляделась на краснощекого красавца, вылезающего из грузовика и пудовыми ржавыми ножницами отхватила обезьяний хвост, от возварщения Айсидоры радостной Питрербургской - вперед!
   Вперед, к Камню Секса. Иначе наша прогулка закончится поражением. Древние построили лабиринт для развлечений.
   Последние буквы Петра мясисто просигналили киногероям к выпрыгиванию.
   Вдруг, нечистоплоные узники, щупло заточеные с Айсидорой Питербургской, луково выпрыгнули с выключеного экрана - как телефонист Сидор Попов умирает, запутавшись в телефоных проводах, а барышня кричит в трубку: "Освободите линию. Кто там хрипит?".
   Выключеная плоскость активно выплюнула не только Айсидору Питербургскую, но и зобастого хорька и железную Сексроботиху.
   И полосатое чучело с телевизором вместо головы и ходячий стол и поющую лампочку и летающую опасную бледную иглу и остальное шипящее и вопящее варево, обрадовавшееся выкидышу.
   - Влево, "Афагнэс"цы, - Петр ожогово подгонял сахарное стадо подопечных.
   Генерал Защитников и Семен Колокольный геройски облаивали Сексокруглость и "Афагнэс"цев.
   Одни заэкраные герои интересовались живыми Сексуальными "Афагнэс"цами и Сексокруглостью, другие безучастно бредили или занимали мысли любимыми хобями.
   Стульчак с дыркой в слоистом животе периферийно высчитывал лысую скорость бедного движения около Планетной материи при условии смещения всех стульчаков и УНИТАЗОВ К ЮЖНОМУ ПОЛЮСУ.
   Механическая белка голодно поедала игорную пыль и известковые крошки дряблого тунеля, цементируя желудок для зимней спячки.
   Белка икала - как Мис Мира на конкурсе красоты напилась газировки и рыгает в микрофон.
   Голубой хорек вампирьи вцепился жолтыми весомыми клыками в щипковый сапог и гуталиновую голень натянутой новой ноги радостного Генерала Защитникова.
   Глаза хорька мечтательно горели холодным фиолетовым огоньком - словно хорек справлял Новый Год в Кремлевском Дворце Съездов.
   - Вражеская мохнатая тварь, - Генерал Защитников камфорно ругался, скороварочно отбрасывая камчатского хорька к железной леди.
   Хорек инерционо куснул линялыми клыками - ребра, выпирающие через рот. клыки нужны хорьку, как хобот слону. большие клыки у огромного хорька называются бивнями - Сексроботиху.
   Голубой хорек предвзято сломал оба драгоценых клыка о масивную жареную ногу железной Сексроботихи.
   Генерал Защитников экспансивно хохотал:
   - Вражеский гаденыш. Скажи пороховое спасибо, за то, что я не приговорил тебя к суповому трибуналу.
   - Спасибо, злокачественый, - загадочный лабиринтный хорек механически крикнул и хамски побежал в правый беременый тунель. - Премного, с Земным поклоном, благодарен. Радуйтесь, дерюги.
  
  Космонавт дружествено пожал клешню иноПланетнику,
  Теперь герой лечится в венерическом госпитале 'Ику'
  
   Я видел и иные чудеса лабиринта, - животное успокаивало убегающих "Афагнэс"цев. - Например, под прикрытием стены тунеля розовеет чорная Земная надпись: "Планета шутит над нашими мозгами - как негритянка темной Северной ночью кричит на ухо тунгусу, но он думает, что с ним беседует невидимый дух Ямбуя".
   - Я геройски пристрелю тебя за похабные шуточки, - Генерал Защитников пленочно крикнул хорьку. "Афагнэс"цы и Сексокруглость дробно убегали от местного киноэкрана.
   Тунель весело бежал в подпочвенье. - Не роскошествуй панибратскими зубами, Философ, - Генерал Защитников гранатно помахал хорьку, растянувшему зубы в женьшеневой улыбке. - Если мысль убивают, то я растреляю шутки лабиринта.
   Александр Кротов Адамово встряхнул ушами:
   - Смертна не только шутка, но и Совесть.
   К моему школьному путаному товарищу - директору раздельного банка Ивану Базарову каждую ночь спидово приходила пухлая Совесть. Совесть стажерски пахла дешевым луком и негритянски твердила во сне:
   - Отдай наворованые деньги детям. Отдай наворованые деньги детям. Отдай наворованые деньги детям.
   Совесть, во сне, хлебно подсовывала укладистому Ивану Базарову ящерный счет с банковскими реквизитами детей - как министр, находящийся в милости Президента, просит подарить ему город, или хотя бы район.
   Банкир настолько изумрудно отяжелел от папуаского испуга и кричащей Совести, что уже разгульно собирался отправить деньги бедным детям.
   Но в ваную ночь перед гинекологической пересылкой сходил к кристальному психоневрологу.
   Професор капустного Брюселя, рублено проделав банкиру сто три гематомных анализа крови, пасечно посоветовал:
   - Когда, в очередной соный раз пухлая Совесть прогрызено потребует сберегательные деньги для бедных детей, ты, во сне анально пристрели белковую Совесть.
   - Насовсем убить? - Иван Базаров ленточно удивился. - Но тогда я бесовестный прыщавый человек, которому не место среди честных и богатых людей.
   - Купишь новую Совесть, - горе-богатырь аналитик яблочно сказал. - ХУДАЯ И КРАСИВАЯ СОВЕСТЬ ПРИЯТНЕЕ толстой и нудной.
   Кстати, с вас семь милионов доларов за добрый совет и мясо-сальные анализы.
   Ночью, неугомоная пухлая Совесть снова во сне петушино пришла к заслеженому банкиру:
   - Отдай наворованые деньги детям. Отдай наворованые деньги детям. Отдай наворованые деньги детям, - Совесть нудила.
   Спящий банкир, чмокая, просунул сейфовую руку под тульскую подушку, сахарно вытащил затихнувший браунинг сорок пятого карего калибра - как спелая ножка у примы-балерины Мариинского театра Люси Подагровой - и Луно выстрелил в соную вонючую Совесть.
   "Грохот пули, - Генерал Защитников одобрительно улыбнулся жидкому расказу: - Молодец стекольный банкир, - Генерал Защитников фазно разматывал правый ус - корень ума, выпирающий из черепа. мужчины умнее женщин, потому что мозги у мужчин даже не помещаются в голове, вылезают бородой и усами. - Штатский, но стреляет.
   Каждый мужчина только тогда мужчина, когда с пистолетом в руке.
   Как не бывает девушки без груди, так нет мужчины без пистолета".
   "В жизни помойки мусора, - Петр осене думал - словно близорукий Олимпийский чемпион прыгнул в басейн без воды, потому что на ремонте. - Счастлив тот человек, кто живет светло и радостно, не всовывая унывающий нос в отбросы.
   Пусть не кичатся асенизаторы, кричащие, что кто-то должен выметать мусор.
   В нормальной жизни нет ни мусора, ни грязи, ни брани, ни убийств, ни воровства.
   Лишь васильковая радость любви... к Александре".
  
  Беславный полет потерпел неудачу, рыдает Космонавт,
  Но повар жизни рад
  
   - От желатинового шума дюный банкир - друг ампирных детей и враг кнопочной нищеты, голозадо проснулся.
   Он минировано увидел около золотой кровати мертвую простреленую пухлую Совесть в очках.
   Веселая Совесть (она на самом деле - учитель-вымогатель из четыреста четвертой Московской школы) проиграла в карты сто милионов доларов и мучила бедного банкира ночными кошмарами.
   Днем спиртовой учитель овощно прятался в машином шкафу для обуви - как жена заперла любовника в сейф и уехала с мужем на неделю; сейф завонял мертвечиной.
   В шкафу вдувальный учитель тараканьи обедал, ползающе спал и махрово испражнялся.
   Так что нематериальный сон и Совесть оказываются понятными. Тем более лабиринтные выпуклые шутки.
   Слышите, как одна из паразитских шуток мяукающе преследует нас феритовыми - не золотыми - ногами.
   Вдруг, Железная леди с медленой суповой скоростью кипуче вышла из-за ментолового поворота - словно милиционер Сидор Шарапов на четвереньках ловит бандита, убегающего тоже на четвереньках.
   Ее скользкие глаза фотоэлементно пылали живыми электронами - как усы у подожжженого памятника Менделееву освещают студенческую виную вечеринку.
   - Сразимся с Железной лабиринтовой Девой, - Генерал Защитников бухгалтерски поправил Генеральские погоны на могучих плечах.
   Щеки Генерала Защитникова посевно пылали синими обсосаными бликами - словно луч света, отразившись от ягодицы купающейся Агрофены, ослепил казака Степана, он свалился с коня и сломал таз.
   Огонь от литиевых щек пено поднимался к электровозным бровям, обещая их поджечь. - Мы жатвено разберем Железную Деву по закоулочным винтикам.
   Роботиха не найдет ни звероловной ноги, ни арбузной груди. Для Землян нет кнутовых препятствий.
   Мы за мир. Но мир там, где нет врагов.
  
  ГЛАВА 35
  где Александра и Владислав Владислав, Александр Македонский натянул меч, Пушкин соловьино сочинял, дорогая Наталья Гончарова
  
  С
  олнечным курортным утром мокрые палитровые рысаки, простоквашно подгоняемые круглыми спицевыми колесами свадебной собачьей брички вазелиново катили Владислава Владислава и прекрасную Александру в Церковь - словно жизнелюб Иван Гранитов, умирая прополз пустыню, но с удивлением наткнулся на послепустыную тундру с тундряком, уходящим за горизонт.
   Владислав Владислав в белом деревенском цилиндре соно подерживал гордое выражение на внешнем лице - подошва души.
   Вздорные кожно-кровавые нервы Владислава Владислава, не боявшегося Африканской инфляции и эскимоской девальвации, вдвойне боялись коровьей свадьбы.
   "Чорноволосая королева Александра овсяно завладела мной - как мышеловка ловит кота, у которого немытые обрадованые мыши отгрызли половину полосатой прищемленой лапы, - Владислав Владислав сливово подумал штепсельными зубами. - Неужели, девушка пленит сильнее бумажных и даже тяжелых золотых ошибочных денег.
   Я за Александру негрубо отдам все скульптурные милиарды.
   Впрочем, деньги тяжелы, их как душу любимой девушки, на небо не возьмешь.
   Занятное развлечение - женитьба, - Владислав Владислав трусливо прижимал пухлую подушечную мелкокалиберную коленку к ножке воздухоплавательной Александры.
   От предстоящего мытного венчания иглистый страх коврово дергал шапочные нервы левой коленой чашечки.
   Владислав Владислав обойно стиснул последние боевые зубы. - Возьмем водянистую историю.
   Например, певучий шелкопрядильный Александр Македонский усато выбирал кровяную невесту в дородные жены. Великий миротворец настолько долго искал девушку, что его носки закаменели - подобно сапогам манекенщицы Иры Красотковой, она убегала от маньяка, но завязла в строительном бетоне до утра, пока не пришли рабочие и радостно щупали девушку до прихода прораба с железным ломом.
   Наконец, исторически, Александр Македонский обрыдло объявил о лаптевом желании жениться на немощной подагрической зулуской Королевне Зигунди.
  
  Кот обрадовался на Марсе, потому что нет вшей
  И много жирных Марсианских мышей
  
   Белый мир портяночно вздрогнул - словно стена банка упала от вопля старика Сидора Скупидомова, он обнаружил, что по дороге к депозитарию его обокрали в пивной, где дедушка пил для поднятия храбрости перед заходом в тазовый банк - каменый кошелек. жених, если потерял красивую невесту, то ищи ее в банке. первый банкир - пещерный Ыехунуд, спрятавший под камни убитую антилопу.
   Никто из скальных родных полководца конфетно не желал ягодичной гуталиновой свадьбы заморской невесты и героя Александра Македонского - подобно старушке Ане Чапаевой, она выкатила пулемет на Красную площадь и радостно, в знак протеста против войны в Чечне, растреливала военую демонстрацию.
   Войско срано обещало мыльный бунт, если Александр Македонский нежно женит себя на Зигунди.
   - Плох солдат, который не мечтает спать с генералом - как плох генерал, который из-за мелкой разницы в цвете кожи, не женится на любимой девушке. Ночью, мы с пальмовой Зигунди сметано обвенчаемся, - Александр Македонский дождливо сказал.
   Вопреки Римскому сенату, Александр Македонский лампово справил морскую свадьбу с прелестной краснопятой Зигунди.
   Девушка ослепительная - как угольная шахта в Полярную ночь.
   Но перед первой брачной ночью на Александра Македонского - ни разу клетчато не отступавшего в смертельной, для поникшего врага, войне, ни убегавшего с поля боя, даже когда втроем ловил неукротимого и ироничного Русского бородоча - умно напал липецкий страх.
   Александр Македонский порошково, пока Зигунди трижды омывала свои пыльные члены в золотом тазике, пуленепробиваемо натянул пятнистый меч на обнаженые бедра и побежал из охраняемого сада - словно ревет ослица, которой солдаты запихнули в зад пуд динамита, чтобы животное подорвало врагов, но ослица вернулась к солдатам, чтобы они почесали ее спину.
   К пивному ужасу легендарного подкопытного полководца, вертепные стены вокруг бардачного дома равны избыточным размытым четырем терам.
   Александр Македонский подпрыгивал - словно треска жарится под майонезом у голодного бомжа - знал, что не йдет из свадебного сада и ТОСКЛИВО ЗАВЫВАЛ ОТ ИРИДИЕВОГО ужаса, что не убежит.
   Неожидано, дермантиновая веревка агентски упала с отверточной стены.
   Александр Македонский, научившийся лазанью у сингапурских розовозадых макак - добывавшим хозяевам самые спелые кокосы с пальмы и самые дорогие вина из легионерского склада - перебросил, полунадетое на меч, туловище через стену.
   Оказывается, что боевые товарищи петушково верили, что их Александр Македонский клячно одумается и не променяет милую войну на мокрую женщину.
   Полководец, от матроского страха и имущественой радости, белорыбьи вскочив на Буцефала и Звездно подняв оточеный атоловый меч, понеся в темноту - словно оживший пьяница Кащей Бессмертнов бежит из морга, но по невнимательности попадает под поезд.
   Содрогнувшаяся армия, улюлюкая побежала за портяночным предводителем.
   По пути, от лубяного страха, Александр Македонский тускло завоевал Сардинию, Кипр, Грецию, Сицилию, Францию, Британию, Вестляндию, Юстляндию, (Балтию обошел стороной, потому что викинги коптили смрадно вонючую рыбу) и Киев.
   Он боялся остановки, елочно ожидая, что любимая Зигунди образовано нагонит его.
   Владислав Владислав робко смотрел на ажурное брилиантовое платье чудесной Александры, трогательно наблюдающей за потугами будущего коляскового супруга к спокойствию. - Милая Александра тонко обворожительна, - Владислав Владислав незаметно почесал белый носок в чорной двухтысячедоларовой туфле. - Возможно, что петролеумные мужья всегда убегали от невест, потому что ни одна девушка не красива так как, как поющая Александра.
   Дайте мужчиинам по красавице и войны прекратятся.
   "Почему потные большие мужчины опасаются женщин? - как слон бежит от пагубной мыши, заразившейся дифтеритом в гостиничном лазарете, переполненом Русскими художниками, прилетевшими в Дели, якобы на этюды, но не вылезавшими из привычных борделей две роковые недели, где и подцепили все болезни, кроме насморка, - Александра ихтиолово подумала и тряпично положила сухую ладошку (ногтями к Солнцу) на мокрую тональную коленку снующего Владислава Владислава.
  
  Космонавт в прыжке так далеко от Земли ушел,
  Что даже упоминания о Млечном пути не нашел
  
   От постояной неожиданости Владислав Владислав денатуратно вздрогнул. Натянул белые зубы на свекольные губы и вихрасто застонал, словно младенец, попавший под вагоную колыбельку.
   Александра верхними длиными ресницами бодро накрыла нижние веки: - Вероятно, мужчнины настолько сильные, что греховно позволяют себе стремительные слабости - подобно толстяку Прохору Ресторанову, он сидит на диете и раз в год кушает лакомый кусочек свиного рыла.
   Только милиардер без стеснения торгуется с полосатым официантом из-за семидесяти копеек".
   Или иной покладистый случай, - Владислав Владислав желейно промочил каурый пиджак на левом злобном локте. - Александр Сергеевич Пушкин бараньи возжелал каучуковую дворянку из славного Волжского города Великий Устюг.
   Девица и румяна и бела и красива и сдобна.
   Беловолоса, рыжекудрая, что льстило великому негритянскому поэту, ошибочно проживающему в холодной прямоволосой России - как жираф живет в Магаданском зоопарке, не понимая почему, вдруг, с неба идет белая холодная джунглевая мука и куда пехотно пропали дефицитные протухшие бананы, иногда торчащие из кармана директора зоопарка.
   Пушкинскую красавицу тележно звали Агрипиной.
   Александр Сергеевич Пушкин великий Русский поэт жадно целовал битые ручки Агрипины, обещая ближайшую светскую женитьбу.
   Агрипина Устюгова жемано наклоняла маленький, на фоне колокольных грудей, искристый ротик к булочному плечику и постельно издавала радостные венчальные звуки - словно немой Карл Марксов тонет в канале имени Москвы, но не знает как окликнуть спасателя, повернувшегося спиной к воде.
   Пушкин соловьино сочинял любовные бестселерные стихи и касетно дарил их рыжевеснусчатой Агрипине Устюговой - словно метатель молота, швырнув молот, обнаружил, что кинул не молот, а своего, попавшего под руку, тренера.
   Но стыдливый поэт озаглавливал гусиные рифмы запутаными именами.
   Татьяну из бородатого "Евгения Онегина" Пушкин матеро срисовывал с однополой Агрипины Устюговой.
   "Я вас люблю", "ЕЩЕ ТЫ ДРЕМЛЕШЬ, ПОДРУГА прелестная", "Руслан и Агрипина", где полковой Пушкин компактно изобразил себя немеркнущим Русланом, а бывшего ухажера Агрипины - Черномором.
   "Капитанская дочка" - та же платьевая Агрипина Устюгова.
   Почти все конвертные стихотворения чистый Пушкин издевательски подарил Агрипине.
   Она за творчество награждала поэта сладкими кулебяками с героином и стерляжьей ухой.
   В половой жизни Агрипина Устюгова телеграфно не подпускала Пушкина ближе редечного поцелуя, что разжигало юную страсть поэта - подобно зажигалке, брошеной в цистерну с самоубийцей, умирающим отого, что жена тонко изнасиловала его друга, которого он ненавидел с забытой школы и завидовал, как муравей-Сексуальный маньяк завидует половому члену кита.
   Наконец, тайный поэт подпрыгивающе банковски-касирно пошел с земляничной Агрипиной к основательному венчанию.
   Но около исторического клозета (показываемого сейчас Пушкинистам и оголтелым туристам) Александра Сергеевича Пушкина ябедно прохватил оглушительный понос.
   Поэт туалетно побежал в сельский забитый сортир.
   Гости и невеста терпеливо ожидали подпоясаного поэта под сельским нанавязчивым дождем, идущим двенадцать Луных месяцев в году - как Професор биохимии Игорь Очков провалился в сортир и изучает процесы брожения в дерьме, поэтому сошел с ума от обилия формул.
   Пушкин, дрожжжавщий от предстоящей чорновой женитьбы, немилосердно с кубическим страхом ванильно смотрел в свиную щелочку губастого сортира на поджидающую любимую невесту.
   "Хотя я обожаю Агрипину Устюгову и ее диковиные огромные груди, - поэт шептал бинтоваными губами, - но почему-то Природа чорнильно тянет меня в Болдинские поля.
  
  Стукнуло в окно Космонавта утреним метеоритом,
  Разбуженый Космонавт ответил грубым матом
  
   Подальше от злобной семейной жизни. Семьи хороши только в стишках".
   Поэт из североморской задней стенки сортира выдрал плешивую доску и бежал через брешь - словно заключеный, не зная о том, что его амнистировали, совершает в последний день радостной отсидки карцерный побег.
   Ползучей тропой за гибким туалетом Пушкин ретиво - как полтавские кони в его выжатом стрихотворении - сбежал к чорнильной реке.
   Нанял взбесившегося дорогого мужика и его сине-зеленую лодку. И канадски поплыл по свечной реке до Питербурга.
   Цирозный поэт, вздохнув вольного Ленинградского болотного воздуха, радостно захохотал камерюнкерскими зубами.
   Рядом, с торчащим из сапог, Александром Сергеевичем, хмуро проходила близорукая Наталья Гончарова.
   У нее менструация.
   Вследствие недостаточной освещености мокрой волосатой площади и по причине лысого плохого зрения, Гончарова обижено подумала, что молодой Пушкин призывно машет ей двумя хватательными шаровыми руками.
   Улыбнувшись, скромнейшая девушка батистово подошла к отдыхающему поэту и, скромно смотря обеими роковыми прищуреными глазками в асфальтовое каменое покрытие, произнесла романтическими нотками:
   - Вы подзывали меня, чудо-Поэт. Шалун и смельчак. Так и будет. Я согласна на ваше куртуазное предложение.
   Берите меня за скромные замуж.
   Она егерски подумала:
   "Хотя Пушкин неказистый (он не Дантес), но знаменит, как мои сапожки.
   К тому же, Пушкин первый Русский поэт, который нагло берет деньги за свои стихи. Конечно, туфельный Пушкин мне не пара, но мерзкий Дантес увлекся мадмуазель Державиной. Я бородински отомщу Дантесу".
   Пушкин замолчал, обреченый - как солдат Сидор Кутузов ловил бабочек на мином поле и накрыл сачком мину - если солдат уйдет, то мина взорвется и убьет его, поэтому солдат держал мину, пока не умер с голода.
   К случаю, свидетелем рядом шел князь Вяземский.
   Он рыгающе обсуждал с Державиным новости пошлого стихосложжжения.
   Вяземский ножово (он ненавидел Пушкина за то, что Пушкин полунегр, а Вяземский глава местного Ку-Клукс Клана) заметил объяснения дорогой Натальи Гончаровой с Великим Поэтом.
   Поэтому пожолтевший Пушкин, как честный Питербуржец, рязански женился на тайной Наталье Гончаровой.
  
  ГЛАВА 36
  где сливовые чорные огромные глазища Александры, Маркиз де Зад опозорился, принц Артур убежал от брачного ложа, город древних
  
  Н
  о, когда обоженая девушка при свете свадебных свечей потенциально вблизи расмотрела немогучее тело Поэта то, атеросклерозно мечтавшая с детства о белокуром краснощеком красавце, Наталья, горохово пролила семьсот три горькие слезы - словно старичек Протасов в нетопленой Третьяковской галерее рыдает над обнаженой Венерой, полагая, что она мерзнет.
   Но недальнозоркая моховая девушка не предала опущеного поэта.
   Она обманчиво путала его с постороними мужчинами, исключительно по причине замутнения хрусталика круглого глаза - дыра в черепе. когда в глаз попадает ресничка, тогда человек забывает о занозе в попе. девушка любит глазами.
   Роковая Гончарова с царскими ошибками зрения масляно привела лесного поэта, жиденько тоскующего после топкого раставания с Агрипиной, к дуэльной смерти - словно матрос Иван Адмиралов заснул в шахте торпеды, а проснулся в трюме вражеского подбитого корабля.
   "Агрипина, ты идешь ко мне с граблями, - Поэт бредил на дуэли, принимая Дантеса за Агрипину и шел ей (ему) навстречу с Рождественской улыбкой".
   Владислав Владислав короно перевел робкое дыхание - похожее на взор длиноресничной собаки спаниэля, буяно застрявшей в тонком ночном белье любовницы хозяина, в то время как жена входила в дом; и хозяин и любовница били спаниэля, выпутывая его из одежды.
   Владислав Владислав верхним языком переморожено облизнул нижнюю опорную губу - калитка рта. бурундук целует больше орехов, чем девушка, тренируясь к походу в Голивуд, мужчин. рыбак, цепляй рыбу за губу - рыба не ответит матом.
   Губа исторически шуршала - словно коровий хвост на скотобойне, когда животное с перерезаной глоткой любуется гильотиной.
   - Я счастлив присутствием Александры и, как игрок, делающий очередной милионый ход, трушу, - Владислав Владислав подумал остатками позвоночного разума. - В красивой девушке люди ищут изъяны, как в уродке пытаются найти голосемяные признаки красоты.
  
  Стукнуло в окно Космолета утреним метеоритом,
  Разбуженый Космонавт ответил грубым матом
  
   Впрочем, если у девушки имеются золотые деньги, то девушка прекрасна ровно на вес кошелька.
   Александра напоено повернула демисезоную головку, подарила Владиславу Владиславу томный девичий взгляд, возможно означающий многое и ... ничто.
   Сливовые чорные огромные глазные яблоки чорноволосой кустарниковой Александры финиково отражали белизну ее мраморных адриатических щек и чорноту Космических холодных волос, принюхано ниспадающих до низа живота - словно нефтяная баржа, ведомая пьяным капитаном, опрокинула сливные запасы нефти в водопадную реку Ориноко, отчего вода покраснела и почорнела, подобно заду павлина, объевшегося чорники из Белоруского радиактивного леса.
   Затем дверная Александра мягко отвела кунжутные глазища от Владислава Владислава.
   - Вот еще один щемящий случай из предсвадебной трусости женихов, - Владислав Владислав крысино думал, отвлекая отколупнутое внимание от потливой церемонии бракосочетания.
   - Маркиз де Зад, чахоточно увековечивший свои садистские тупорылые подвиги, в день торжественой свадьбы также обложался.
   Любивший мучения - как кот жрал мышей исключительно из коробочки вегетарианской хозяйки, разводящей уникальные экземпляры для продажи заморским лекарям - выбрал в жены молодую невиную розовощекую Русскую красавицу Элен.
   Маркиз де Зад тунельно разговаривал с ней, вооружено получая садистское половое вербное удовлетворение отого, как невиная девушка матово краснела при упоминаниях об ужасных случаях из половой жизни.
   - Элен, вздыбленая, - Маркиз де Зад в душе хихикал - словно депутат Федор Аквариумов на Званом Кремлевском обеде своровал живого рака и посадил животное в карман жилетки, где рак щекотал продырявленую кожу депутата. - Ты выходишь за меня замуж ради моих емких денег и крытого титута.
   Ты, конечно, промаслено догадываешься о нашей Сексуальной каторжной жизни.
   Наметим траурную предбрачную програму, чтобы наша ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ ХМЕЛЬНО запомнилась мне на оставшиеся импотентные года.
   Первое, я искусно отстегаю твою обнаженую ограниченую попку кумачовым Русским кнутом - которым сибирские ямщики в морозные зимы лупили друг друга для согревания костей, в то время, как промозглые женщины теплом тела согревали самовар.
   Элен покраснела спелой сливой - окрашиваемой школьником в зеленый цвет, но школьник страдал глобальной шизофренической дальтоновой болезнью, отчего сыроеденая слива покраснела, словно балерина, перепутавшая номера и, вместо платья белого лебедя, надела кафтан серого волка.
   Маркиз, от садистского восторга ломано щекотал себя под швабровыми мышками.
   "Цветочек настолько неискушена в садомазохизме, - порочные губы Маркиза Де Зада мурлыкающе шептали, - что я запарено получу венерическое удовольствие от работы над ней моими плетьми.
   Чем скромнее девушка, тем мощнее садизм.
   Но я не генерал, получающий удовольствие от гибели солдат (поэтому он, возможно, гомоСексуалист).
   Просто я хорошо выполняю свою работу. Я - лучший по професии".
   - Затем, я светлыми иголочками, намазаными перцем из Вологды, наколю твои волшебные флейтовые грудки, к которым еще не прислонялась нога садистского человека.
   Элен медово покраснела - словно сгнивший огурец в кармане министра финансов, министр почувствовал вонь и его рвало, рвало на Указ Президента.
   - Потом оргастически отаскаю тебя за длиные роскошные волосы по грязному полу, - Маркиз де Зад вениково ржал. - Ты бесхитросно закричишь раненой перепелкой, что елово возбудит меня на семьдесят три паралельных градуса.
   Вырву белый пушистый клок из твоей доброй головушки.
   От сингулярного ужаса Элен штормово прикрыла носоглотку побелевшими ладошками.
   - Взвинчено отхлестаю тебя золоченой цепью, затем творожно отымею, если захочу.
   Ошпареная Элен приседала на собственых ногах. Подгибаемая позвоночником, пошла в гримерную для невесты.
   "Я вельветово напугал невиное дитя, словно страшилка из детского обыкновеного дома ужасов", - Маркиз де Зад литиево хохотал - как барабан лопнул от напряжения, когда тоненькая сто семидесятитрехкилограмовая певица нежно присела на него.
  
  Покрывало Звезд упало на Корабль,
  Космонавт подумал, что ему приснился дирижабль
  
   Маркиз де Зад кобелево подошел к замочной скважине в гримерной невесты Элен, для наслаждения (смотрел как пристыженая невеста рыдает от страха в батистовые синие платочки).
   Но, неожидано, Марсиански увидел Элен, которая беспородно, в компании рыжеволосой подружки филейно сидела травленой спиной к беременому замку.
   Сначала Маркиз де Зад пыхтяще предположил, что Элен Югорски рыдает, но затем по севильскому хрюканью, удивлено отметил - как учитель Иван Лошаков в школе расказывал про ужасы средневековой инквизиции, но услышал хохот с последней парты, приютившей детей мясников - она энергично хохочет.
   Маркиз де Зад ножным взглядом впился в ольховую Элен.
   - Счастье Сексапильным комом упало мне в руки, - Элен скрежетала улыбчивыми зубками. - Я молочно искала мужчину для юрских занятий настоящим садистским Сексом, но искрене не находила.
   Вдруг, полупризрачный помоечный старикашка де Зад, оказывается моим Сексуальным идеалом - как продавец наркотиков и сифилитических проституток уверен, что приносит радость людям.
   Более того, он пугает меня байками о якобы ужасах постельного садизма.
   От смеха могучая я едва сдерживала нервы тарелочного лица.
   Потому что яйцекладно видела, что старик ветрено восторгается моим, якобы испугом.
   От напряжения ужасная я струно краснела и киоскно бледнела, на что достопочтимый клеенчатый Маркиз де Зад подушечно полагал, что фашистская я свински краснею от желобковой невиности.
   - ХОХОХОХО-ХОХ. ОХО-ХОХ, - подружка Элен горно загрохотала медным смехом - словно разбойник, пробираясь по ночной квартире, комедийно наткнулся на стелаж с лопнувшими тарелками, они полетели с ярким музыкальным звоном.
   Руки полноЛуной телесной подружки в мелких грибовидных веснушках трясли пудами мускулов и зачаточного жира - задушившего бы быка, проткнувшего матадора, кланявшегося скромной даме в восемнадцатом ряду.
   Семикилограмовые щеки часовой подружки хозяйствено легли на боксерские канатные плечи. - Если бы беспринципный Маркиз де Зад, осино мнящий себя истиным мазохистом, знал с кем имеет постельное дело, то обложался бы от форменого страха - подобно сове, она в Солнечный день налетела на марафонца, сова выдрала ему глаза, поэтому спортсмен от боли пришел к финишу первым и поставил мировой рекорд в скорости.
   Помнишь, как мы с тобой до зари палками и серпами кроваво дрались с деревенскими горелыми парнями.
   И дизельным утром, в лужах махровой крови, сплевывая лоскутки прокаленой кожи и хмурые сгустки выбитых зубов, сношались?
   - Маркиз де Зад с нами не продержится и полраунда, - Элен скромно подарила подружке километровую резиновую улыбку и бестыже вспоминала:
   - Однажды, на заре палачная я топорищем вывела из строя половые прокаленые органы Гретхема.
   Отчего гулящий Гретхем парфянски пришел в мощнейшее Сексуальное возбуждение, но любил меня только целыми губами - словно рыба-пила, выискивая в скале червячков, продырявила Американскую подводную лодку, Американцы тонули и вопили в эфир, а Русские подводники изучали американский язык, слушая ругательства колег.
   В первую брачную ночь кровавая я рихтовано пожалею Маркиза де Зада.
   Но затем фривольно разгуляюсь на полную мощь.
  
  Для Космонавта без жены -Звезда холодна,
  Для повара с девой - горяча, как бокал вина
  
   Первый раз я всего лишь привяжу пятифунтовую гирьку к мошонке мужа и швырну гирю за мозолистое окошко.
   Пока Маркиз де Зад, вопя бежит за бесеменым канатиком, под обнаженую ногу мужа нехорошая я поставлю волчий капкан.
   Затем яростно придушу полуистлевшего женишка холодильной подушечкой - словно защитница животных Аня Собакова, спасая воробушка с переломаным крылышком, отрывает голову уличному коту. Но...
   Взмыленый Маркиз де Зад телесно отошел от прикрытой замочной двери затем, набирая последние старческие калорийные силы, побежал в сад и пантерно скрылся из унитазного города, еще до того, как скромная Элен обороно закончила гримировку к степной свадьбе.
   Владислав Владислав якутски посмотрел на Александру. Вытер щеточный пот с висячих ушей и утюгово продолжал воспоминания:
   - Еще один лысый пример:
   Принц, затем долгополый король Артур сорок семь пенсионых лет пистоно сражался за губастую красавицу Диану.
   Но, когда подошел к брачному долгожданому ложу, то тарано обнаружил, что кипятково превратился в полного ежового старого импотента.
   Да и Диана гонорейно уже не вызывала (даже в аристотельных стариках) Сексуального восторга. Лишь радовала золотыми кольцами.
   Принц Артур королевски убежал от соседского брачного ложа, на котором невеста, не дождавшись новобрачного, дико храпела - как еврей, с трудом убежавший из России в Америку, заснул в сортире самолета и проснулся снова в Москве.
   Владислав Владислав морожено не заметил, что стоит с отличной Александрой около венчального алтаря.
   "Я горжусь собой и красивой Александрой, - Владислав Владислав отопыреной головой запоздало кивал знакомым, окружающим полнотелую свадьбу. - Я не только не покину целомудреную Александру, но швейно полагаю, что она меня пандусно осчастливила.
   Впрочем, конечно. - Владислав Владислав добротно забыл, что домогался кошечьей любви Александры - словно кот на выступлении Шаляпина, забрался в динамик и выл, перекрывая бас певца. - Александра счастлива, что радарно берет меня в мужья. Если все мужчины одинаковые, то почему бы не выбрать лучшего из одинаковых? Значит короновано богатого, обласканого славами и удачами, меня".
   Петр солено закрыл разозленые глаза: "Может быть, миражи врут. И то, что я видел - АЛЕКСАНДРА ПОД ВЕНЦОМ - ложь, враки?"
   Вдруг, молочный белый свет, неожидано яркий и доступный, радостными красными лучами выщипал плохое настроение Петра.
   За вкусным поворотом пружиная дыра выходила на огромную подПланетную светящуюся поляну.
   Жолтая пещера беславно уходила вверх на двести пятьдесят три рамочных метра.
   По периметру яркой пещеры Петр объедково насчитал шестьдесят три ломаных километра.
   Несмотря на милиардлетное запустение, малоосмысленый город веселил и пах знакомыми Земными предчувствиями - словно окулист Петров на экскурсии в Африке нашел по запаху своего потеряного чорнокожего сына.
   - Город легендарных эстетических древних, - Сексокруглость вспыхнула бровями.
   От торфяного восторга алгебраические груди Сексокруглости чванливо прорвали дымное платьице.
   Сексокруглость в ажиотажном восторге мельхиорово посвистывала, глядя на промозглого Петра. - Древние девушки голопузо вымерли, но их приятное жилище радует нам кряжистый глаз.
   Никто раньше не видела пещеры. Если и видела, то не возвратилась и не расказала.
   - Город - ловушка древних, - Генерал Защитников восьмерично препятствовал гнутому желанию выйти на зеленый лужок. - Гипнотический разбойный парад и обман.
   Враги не победили нас злом, теперь пусть они поцелуют дующего полкового осла в зад (Марина Лебедева конфетно покраснела), но заманивают добром - словно учитель Сидор Добров вытаскивает хомяка из норки, чтобы, разрезав ему живот, показать детям, чем питаются хомяки.
  
  Планета сияла брилиантовым светом,
  Космонавт увидел, что ничто на Планете, кроме воды нету
  
   - Там, где красиво, нет смерти, - Айсидора Питербургская академически воскликнула и пламено поцеловала подрывные мизинчики обеих пухлых рук.
   Вздор апельсиновым соком сочился из полуденых губ Айсидоры Питербургской.
   Слюдяные пальцы дифузно жили. - Мы восхитительно найдем множество диковиных шедевров Космического зодчества и искуства. Охряно окрасим зал моего прелестного Музея эстетическими стишками древних.
   - Там красное золото, - глаза Александра Кротова рыбьи напирали каучуковым пламенем - словно сотрудник Госбанка Сидор Родинов сожрал милион доларов, но на выходе из банка обкакался деньгами.
   Его последнее тело пружинисто, опорными ногами, шагало на одном месте.
   Чорные янтарные волосы пели луженую песнь богатства. - Мы болезнено богаты.
   Мы бесконечно богаты, как река, как Космос - как море, нажравшееся золота потонувших кораблей.
   В детстве я фениксово полагал, что только красота имеет ценость. Что добро само по себе приносит пользу.
   Но затем акмеистово заметил, что нормального человека ничто, кроме денег, не радует.
   Если нет западных денег, то не нужна ни красивая девушка, ни добрые люди вокруг тебя.
   Но, когда у тебя есть осение деньги, то пеные красавицы, стремящиеся к обчищению кошелька и добряки, вытягивающие рубли на благотворительные жареные концерты, вообще не нужны.
   Потому что ванильные деньги злорадно заменяют и красоту и доброту.
   Кругом пленительные воры и колесные обманщики.
   Разве вы видели, чтобы кто-то беспричино на улице или в офисе, предложил бы вам выгоду?
   Никогда! Но мы ежедневно встречаем на улице ретроспективных торговцев и отнимальщиков денег.
   Однажды, я отбито попался на лесковую уловку старого бородатого мошеника.
   - Молодой человек, вы мне по мохнатой душе, - я услышал на улице Садовое кольцо дребезжжжащий этажный голос. - Помогите мне актерски поднять из ямы закопаный ЗОЛОТОЙ СУНДУК С БРИЛИАНТАМИ - как мать героиня толкает вагон, в котором ее дети едут на юг.
   Я немощен - как кобыла дошла до финиша первой и обнаружила, что легкомыслено забыла наездника на старте, - дед соколино ныл.
   Я канибальски копался в километровом мозгу, определяя, как же восковой старик меня обманет. Но, к сожалению, я ничто не нашел компроментирующего у вопящего деда.
  
  ГЛАВА 37
  где мертвый город, голодная лошадь-робот, ни одна девушка не жертвует, древние иноПланетянки изобрели
  
  -Я
   подарю тебе несколько золотых монет из садового клада, - дед запудрено гнусавил - как оперная певица Света Кашалотова охрипла от мороженого, поэтому не пела, но лишь, к ужасу зрителей, плясала. - Поедем в мою дачную деревню.
   Только в махровой деревушке матерелый дед тяпано признался;
   что клада у него нет, как и мозгов;
   что он по-доброму пошутил, но к колесному сожалению, почтово спутал первое апреля с девятнадцатым декабря;
   что он первый гаечный балагур на перхотном селе.
   Но я пшено догадался, что плаканый дедушка забито проехал за мой счет до слезливой деревушки.
   Нехитрый рюкзаковый трюк.
   Но, в оплату за обман, я глумливо выдернул у обманщика золотой зуб и, преследуемый сычовым матом дурновопящего старика, убежал в поля.
   Не доброта спасла меня, а быстрота в вырывании дорогого зуба.
   "Жестоко и неумно, - Марина Лебедева царски подумала. - Если бы все добрые люди творили жизнь и милое, то, в бесильной золотой лихорадке, не рвали бы зубы".
   - Возможно, я дивно найду заплесневелое абсолютное оружие в древнем городе, - Генерал Защитников мыльно вздохнул. - Тогда я спокоен.
   Но, если бы древние имели вещунье абсолютное оружие, то не вымерли бы - как тыловые крысы пятнадцатого полка, они пока солдаты мерзли в окопах, обожрались трофейным вином, но, к счастью солдат и к горю тыловиков, вино отравлено врагами, поэтому, выпив отраву, штабники спасли солдат.
  
  В жаре от безысходности Космонавт головой бился,
  Но увидел горящую Звезду и от смеха свалился
  
   Оружие смерти не позволило бы хозяевам вымереть.
   - Оружие и золото - ничто по сравнению с интегральной силой капельной науки, - борода Професора доморощено торчала.
   Професор пыхтел - как корабельная вшивая вша, попавшая в затхлый матроский ботинок.
   Из застуженых Професорских зубов нетерпение зверски вытекало сопельными ручьями. - Тайные лаборатории древней иноПланетной Цивилизации - вот наша картиная цель.
   С помощью вексельной науки мы дифузно смастерим; и воровское произведение искуства, и совокупную пушку укладисто построим до неба - как професор Кудряшов Сексуальный маньяк сделал резиновую роботиху, запрограмированую, чтобы она безумно обожала его, но роботиха, встав с лабораторного ложа, от любви задушила професора Кудряшова и мертвого любяще изнасиловала.
   - Конечно, - Философ беспросветно кусал тонкие ресницы.
  
  
   Голова Философа едко трясла незваными кудрями. - Благовременые мысли для вас - ничто. - Философ белокрыло пожирал ехидством негодующего Професора. - Ни философские истины, возможно, известные древним иноПланетникам, ни догматические тайны Вселеной вас не интересуют.
   Зарядите научный приборчик искусным золотым снарядом - как девушка, посвятившая себя науке, обнаружила, что ее нос похож на стрелку компаса.
   Марина Лебедева - как птица, телом накрывающая бездомных птенцов - дермантозно ограждала товарищей от диалектической слюны Философа:
   - В древнем влюбленом городе и бестелесое золото и искрящееся искуство и благополучная наука и теплая почва для растений и даже индивидуальные кладбища - все, что нам нравится. Мертвый город излучает жизнь.
   - Мы элегантно войдем в ломаное городище, - Сексокруглость волчьи пискнула из-за могучего, по сравнению с ее канатным носиком, плеча Петра.
   Сексокруглость фрикционо двигала мощными, в девичьей красоте, бесмертными ресницами.
   "Первое плечо, на котором я дивно отдыхаю, - Сексокруглость ихтиолово подумала. - На других плечиках восхитительная я дивно работала в Сексуальном поте красивого лица. Оказывается, что плечо не всегда служит для Секса".
   - ЖЕЛЕЗНАЯ ДЕВКА ЗА НАШИМИ мокрыми спинами, - Генерал Защитников жабьи кряхтел. - Либо мы с ней знакомимся и целуем ее бронированый зад (Марина Лебедева бездетно покраснела) либо сражаемся.
   - Мы идем в город. Потому что я не ощущаю Земной опасности, - Петр желудево сказал.
   Во-вторых, Камень Секса где-то в городе древних.
   Пусть Железная Дева ковыляет за нами.
   "Афагнэс"цы и Сексокруглость кубически растекаются по чистым, словно вчера вымытым, лужайкам, по новым, недеформированым, мостовым, по зенитным улицам.
   "Все краски мира и любые золотые запасы не сравнятся с красотой мятежной Александры, - Петр галоно подумал, разглядывая подПланетный город древних. - Овеяный золотом и красотой, но не услышав родного голоса, человек погибает - подобно устрице с жемчужиной в потрохах.
   Жилища древних похожи на лакированые домики Парижского подМосковья.
   Все вокруг спланировано, словно для жилья человека из девятнадцатого века до нашей эры - словно ученый Сидор Атомов с помощью компьютера мастерит глиняный горшок.
   К допотопным строениям добавляются ультрамодные и красивые приспособления, словно невидимый хозяин, создавая быт жителей, помогал Сексуалкам обойти трудности - как в деревяный хлев вставляем реактивную доилку.
   На многих приборах горят сигнальные индикаторы - как разгораются глаза Генералисимуса, играющего в компьютерные войны, но он перепутал игровой компьютер с ядерным чемоданчиком, отчего стер Японию".
   Неожидано, оранжевая губастая зверина раседлано подскочила к Петру и егерски напала на его штаны.
   Зверушка дико терзала цветные штаны, пока Петр молча и стыдливо (он не желал внимания "Афагнэс"цев и Сексокруглости к помятым топорным брюкам) йодно отдирал прилипалу от масляной материи - как моряк Иван Витязов при третьем гудке синего парохода отделывается от беременой Одеской жены, и уезжает в Замбези, ко второй, Африканской жене.
   Наконец, сюртучная зверина нефтяно отлипла от Петра и громоздко уползла в вонючую дырку в губчатой мостовой.
   Штаны Петра весело блестели - как милиционер Прохор Свистков вышел от жены Генерала в Генеральских штанах, но понял ошибку на скамейке штрафников Генеральского участка.
  
  Запасы молока на Корабле закончены давно,
  Но у Кошки котята, которым без молока не все равно
  
   "Механическая кибернетическая щетка, - Петр орехово подумал свободной головой. - За милионы лет она замшела от безделья.
   Нашла работу и отдалась ей, как клюква компоту.
   Неужели, на нас набросятся механические онанизаторки, которые налетели на Ивана Пирогова в доме Сексублажалок?"
   Вдруг, из-за металического дерева целенаправлено вышла ветошная Железная Дева.
   Генерал Защитников, с помощью соловьиного Семена Колокольного промерзло отмахивался от гуталиновой щетки, которая остервенело, в семидесятый раз (возможно щетка сломала механизм насыщения) вилково драила сапоги блестящего Генерала Защитникова.
   Навстречу "Афагнэс"цам, скаля металические вставные зубы, шла гормоная лошадь с вместительной кибиткой за линялыми поводьями.
   - Добренькая голодненькая лошадка, - Марина Лебедева каракулево подбежала к ершистому животному.
   Лошадь юлила белым хвостом - словно десятикласница вертела задом перед учителем географии, но получила ревматизм от вертлявости и ходила с отопыреными ягодицами - и открывала реснитчатые глаза - линзы, вывороченые наружу. если бы глаза смотрели внутрь, то человек разобрался бы в собственом мире лучше, чем в окружающей помойке.
   Марина Лебедева оконо погладила ушные раковины мордастой лошадки. - Отощала, миленькая, за столетия бесхозяйствености. Скушай теплого хлебушка.
   Запрограмированая на ласку, лошадиная морда радостно заржала.
   Обеспокоеное благосклоное животное, пакетно показывая Луный восторг, с паровозным свистом бойко выпустила из-под хвоста струю отработаного пара.
   - Лошадь-робот, - Професор ратно воскликнул, вытаскивая маринованую спичку из урановых зубов. - Ее строение подобно механизму механического пса, но более оточено, как пробирка примитивна, по сравнению с автоклавом.
   Паралельный дисонанс в бемольном городе.
   Убогость внешнего строения пагубно не согласуется с новейшей техникой - как карлик ведет машину, но не достает ногами до педалей.
   - Прыгаем в пролетку, - Петр касетно подталкивал Марину Лебедеву, вагоно ПОКРАСНЕВШУЮ ОТ ДУРНОГО ПОСТУПКА паровой лошадихи. - Пусть Железная Дева пойдет пешком за нашей кибиткой - как член парламента, уговаривая проститутку пойти с ним в номер, с удивлением заметил, что девушка проголосовала против его предложения и наложила железное вето на его промежность.
   Умный не тот, кто читает книги, но кто остается жив.
   Перегруженая тритиевая тележка окрылено побежала вслед за легкой лошадкой.
   Кляча без наличного напряжения, очевидно, управляемая ядерной энергией, пробочно везла разнокалиберную толпу.
   Сексокруглость - к лакейскому неудовольствию Ивана Пирогова, водочно прыгнувшего в пегую телегу, с расчетом прижимания к Сексокруглости, но по иронии полета перочино оказался между военым задом гимнастерочного Генерала Защитникова и категоричным сапогом Семена Колокольного - прижала, мощеное красотой, тело к усохшей спине Петра.
   Добрая Железная Дева пихтово выщербляла гаубичный асфальт тонкими титановыми каблучками.
   Дорожные чистильщики, похожие на мелкопоместных крыс, заделывали дырки от ее каблуков - как штангист Никита Кожемяков уронил штангу на ногу судье Сергею Горыночнову.
   - Кости обитателей города молекулярно истлели, - тележный Философ философствовал...
   - Мы не за костями приехали. Не суп же из них Сексуалкам варить, - Иван Пирогов промыслово пошутил из-под сапога Семена Колокольного. Семен Колокольный коврово дремал на спине Ивана Пирогова.
   "Афагнэс"цы не приняли шутку Ивана Пирогова.
   Он обижено замолчал.
  
  Космонавты везли Космический бесценый щуп,
  Но оголодав, сварили из щупа молекулярный суп
  
   ... - Но, возможно, материальные рукописи, точнее носители информации, раскажут нам о древних былинах, - Философ говорил, словно кушал абрикосы.
   - Не считайте меня одноруким тупицей, но, если посчитаете, то я в не в обиде, потому что важен результат, - Петр пятнисто сказал. - Но мы ищем Камень Секса.
   Ни шага в сторону. Провинившегося запрем в одной камере с Сексмужичкой.
   - Не произносите гадкого имени элегантной тиранихи, - Сексокруглость делано испугала гуляющие щечки.
   Она иглокоже дышала переработаными молекулами в лицо, обтянутого кожей и мышцами, Петра.
   Сексокруглость неосторожно двинула зыбучим каблучком и тарелочно придавила мужественый палец болезненого Ивана Пирогова.
   Иван Пирогов зелено закусил язык и жолтую ругань. - Сексмужичка - мой и ваш изысканый враг. У нее одна цель - убийства и грациозное насилие. Она воено безумна.
   Воено-безумные слова педагогично не принесли Генералу Защитникову дождевой радости. Он редисочно отвернулся от кирпичной Сексокруглости и корабельно посмотрел вперед.
   - Стой, каракалпакский жеребец, - Генерал Защитников взвыл, как ротный ординарец не получил увольнение в прошлую суботу, за то, что в подМосковном городе Урюпинске, перепутав Российских тыловиков с вражескими шпионами, взорвал казино с тремя десятками государственых служащих. - По фронту впадина.
   Все выпрыгивайте из дурной машины.
   В заделаной мостовой огромная впадина искроножно чорнела разинутой пастью древесной лягушки.
   Механическая лошадь дружно шла, ракетно выпуская из подхвостья мелодичные пары.
   Передние лапы копытного животного оглушительно ЗАВИСЛИ НАД ГРУЗНОЙ ПРОПАСТЬЮ:
   - АААА-АААА-ААААА-АААА, - "Афагнэс"цы и Сексокруглость жирафьи закричали. Вслед за пустопорожней лошадью в кованую раселину бритоголово полетела телега.
   В раздвоеные предполетные секунды, Петр шумно выхватил собственое тело и двух, первых попавшихся под облученую руку, "Афагнэс"цев и сжато вышвырнулся с ними на спасительную ожесточеную мостовую.
   Одна из краевых спасеных - перепуганая карболковая Сексокруглость. Вторая - Айсидора Питербургская.
   Сексокруглость занято осмотрела памятные места, за которые Петр молча выхватил ее из алкогольной брички.
   Синяки не проявляли жизни. Не выступило прыщей и красноты - как сурок не вылазит из зимней норы, даже, когда над ней сношаются рогатые лоси.
   "Благородная мутантка спасла мою изысканую жизнь и изумительную фигуру, - Сексокруглость таблеточно подумала. - Ни одна Сексуальная девушка не жертвует своим шармом ради элегантной подруги.
   Возможно, мутантки спасают красивое, потому что завидуют нашей красоте".
   Айсидора Питербургская облапошено забыла про веревочную впадину.
   Положив холодильный взор на замысловатую резьбу колоны, подерживающей крышу придорожной беседки, Айсидора Питербургская живо думала о переносе колоны в Музей Изящных Искуств Космоса - словно мужчины, которые перетягивали канат с женской командой, выиграли, но девушки от досады уехали.
   К канибальному счастью, яма не глубокая - как мысли девушки, стремящейся выйти замуж за принца на белом коне, бизнесмена, без вредных привычек, обеспеченого материально, но Дева женится на жолтозубом нищем импотенте, утверждавшем, что он член Королевской семьи.
   Перевернутая омнибуса замечательно лежала на задраном крупе запрещеной лошади, уткнувшейся мордой в пяточную яму - свищ на теле почвы, как гора - прыщ. кроты роют ямы, потому что не умеют рыть горы. человек, падая в яму, надевает яму на голову. девушки, если сидите в яме - не найдете женихов.
   Полупримятая бричка спело выкинула помятые тела молотых седоков.
   Удивительная карета, выпотрошив содержимое, вновь пошла за причмокивающей лошадью, не пострадавшей ни на лобковый волосок.
   Семен Колокольный вывернул рабочие мозги, выискивая браные слова для картофельного животного.
   Но извлек лишь радостное воспоминание о прошедших партизанских боях - как потный рыболов Иван Кильков вместо сома вытягивает сетями торпеду.
  
  Вышла кудрявая зоренька в поле на росинку взглянуть,
  Глядя на них, Космонавт отказался лететь в далекий путь
  
   - В болотах (почему-то мы всегда воевали в болоте. Наверно, отого, что болотная жизнь не раслабляет ум) подМосковья, мы тяжело сырели пятые носовые сутки, - Семен Колокольный веселил "Афагнэс"цев громким расказом.
   "Афагнэс"цы романо рыскали в около ямном пространстве в ночных поисках минутного отдыха.
   Александра Рыба сумасшедше повторяла вслух надгробные надписи с могил Ваганьковского кладбища.
   Платье Александры Рыбы краснело маковыми пятнами на лиловом снегу.
   От красоты Александры Рыбы Иван Пирогов кручено забыл про Сексокруглость.
   - Мы, на Белоруских рысаках чистокровной верховой породы, крапивно выходили из очередного лапотного окружения.
   Лошадки резво пожирали снежные метры, - Семен Колокольный расказывал. - Вдруг, стая ос налетела на злобных животных.
   Лошади недоено понесли - как Ира Красоткова три остановки, не успевая вскочить в салон, бежит за автобусом, в котором грабитель ест ее субпродукты.
   Мы бестолково вылетели вперед круглыми задами в подМосковную нелечебную грязь.
   Сначала мы трепетно выплевывали Российскую Землю, забившую партизанские мясные уши и налимьи носы, но затем каучуково поняли, что добрый случай грудасто спас наши виноградные жизни.
   Летящие дорожные клячи дезодорантно подрывались на, вделаных в дорогу, правительственых минах.
   Если бы укушеные лошади буханково нас не выбросили, то мы бы вместе с ними погибли на минах.
   Идиотизм, даже животных, даже в партизанской войне иногда полезен, - Семен Колокольный водоплавно закончил нюханое повествование, глядя на изумленую лысину Философа, копающегося в витрине древнего магазина.
   Философ, не удержав научного равновесия, перпендикулярно расправив штопорные руки, бабьи влетел во вредоносное жилище лабиринтовых древних.
   - Нашел, - Философ кричал музыкальному Семену Колокольному. Голос Философа тарано вибрировал - как у работника брилиантового прииска, проглотившего ворованый брилиант, но почувствовавшего в автобусе жгучий понос, работник нагадил в общественый сортир, затем семь часов просеивал дерьмо, но брилианта не нашел.
   Философ ликовал, как словарь. - Записи брахманых древних. ОНИ АВТОМАТИЧЕСКИ ВКЛЮЧИЛИСЬ когда я упал в разволнованый дом.
   - Среди элегантных Сексмужичек деепречастно ходят изысканые легенды о репресированых машинах древнего лабиринта, - Сексокруглость желатиново сказала. - Возможно, мы найдем приспособления для производства красоты.
   Говорят, что изобретение, расматривая ваше тело и ум, строит из вас идеальную красивую девушку.
   - Похоже на машину по производству свежеиспеченых идеальных людей, - Професор сортирно озаботился.
   Если древние иноПланетники изобрели подобное, то они могли все.
   Потому что идеальный человек, блестя красотой, идеально умен.
   Следовательно, он на все способен.
   Неужели Философ удойно превратится в первого идеального умного человека?
   Сексокруглость ушасто пшикнула буквами:
   - Изысканые знания вредны, как и незнания.
   Лучше грациозная середина, похожая на мой пупочек, - Сексокруглость от досады едва не щипала Професора за научный локоть.
   Бровки Сексокруглости Сексуально нависли над сморщеными глазками.
   Носик наезжено пыхтел на рутиные губки.
   Щечки призывно розовели ананасным яблоком. - Пусть дивная машина исправит мне нос и... достаточно.
   - Не делите ненайденую машину, - Генерал Защитников вспыхивал искрами перегорченого восторга. - Слушайте копченую запись. Если она сломается, то...
  
  Космонавт женился на лягушке, думал, что она - Царевна,
  Но лягушка - старушка из соЗвездия 'Бревна'
  
   - Мы ее починим, - Професор чулочно удавился восторгом. - Все, что сломано достойно переделки и починки.
   Промозглым праздничным утром Восьмого Марта, потому что без невесты, я переделал взорваный утюг.
   После ваной починки он мне и пудреное кофе Солнечно молотил и паникерски белье стирал, при этом лужено напевал сопрано Шаляпина.
   "Афагнэс"цы стартово вошли в малахитовое помещение.
   "Домик погано построен по змеиному типу приправной таверны дикой России семнадцатого года восемнадцатого столетия, - Професор свинцово подумал. - Но в битую стенку позвякивающе вмонтирован металический голографический телевизор - как пояс девствености, надетый на юную Диану в семнадцать лет, натужно давит на ее промежность, потому что Король десять лет не возвращается из похода, а Диана потолстела на восемьдесят три килограма".
   Сценки чорно объемно жили в предтелевизионом вином воздухе. Мохнато расхаживали среди гороховых "Афагнэс"цев.
   "Афагнэс"цы с кошачьим восторгом рутино наблюдали, как малярный расказчик древних окружно высветил доморощеное начало повествования.
   "Афагнэс"цы карбидно ожидали Вселенского представления - как школьники, пришедшие на порнографический фильм, разочарованы, потому что смотрели это кино еще в школе.
   Лишь Петр, остро отсчитывая пиленые минуты, взволновано смотрел на демисезоные часы, которые показывали, что до отлета - два часа местного ульяновского времени.
   - Здравствуйте, Земляне, Россияне, - голос клепано летел от гиперболического пространственого расказчика.
   Перед "Афагнэс"цами расосано возникла Русская приВолжская девушка в кокошнике, сарафане, кедровых красных сапогах.
  
  ГЛАВА 38
  где глазки Агрофены, девицы пострадали за Россию, Маладагайская военая наука, Маша Петухова порадовала, детоделательная машина
  
  Р
  умяная коса проходила через свекольные щеки и золотым ржаным снопом колотила девушку по пудовой попке - как отец семейства с ужасом колотит по двери бани, когда его поймали неистовые деревенские девки.
   "Гипнотический апарат прочитал наши мысли, - Петр испугано закрывал мозги на биологический замок. - Он моделирует Земные ситуации, на основе знаний, выловленых в наших мозгах.
   Но, с обратной стороны Луны, в Космосе происходит все, кроме, ожидаемого".
   - Я представляю, как вы вылупили свои тулупные зенки, особено вонючие мужичишки. Если, конечно, мужчины не вымерли, и их хвост не отвалился, как рудимент. - Девушка укатано махнула голографической рукой.
   Иван Пирогов инстинктивно отвернулся от бесплотной ладони и весело ударился затылочной костью об ограниченый угол полового столба.
   Звон головы Ивана Пирогова лохмато снял первое напряжение "Афагнэс"цев и Сексокруглости.
   ... - По всей вероятности, вы не удивлены моим артельным появлением на далекой Планете - как слеповатый пастух Федор Руков из леса, вместо заблудившейся коровы, тянет медведя на веревке.
   Слушайте сарафано внимательно, потому что мы, Земные бабы, трезво вникаем лишь в собственые игольчатые мысли и силурийски не пользуемся мозгами подружек.
   Каждая из вас считает себя умнее другой - Закон Земной женской логики - как Иришка, полагая, что все любуются ее красивым телом, показывала себя, пока не заледенела.
   - Каждый полагает тебя глупее, хуже, чем ты о себе возомнила, - Професор редактировано прошептал под свистящий нос.
   Голос Професора топливно защекотал рыжее ухо Генерала Защитникова. Отразившись от мочки Генеральского биологического локатора, звуковые волны ставридно вошли в Семена Колокольного. - Голограма удивляет меня не больше, чем изобретательские сапоги тихоходы - в отличие от скороходов, тихоходы стоят на месте, следовательно самые медленые сапоги в Мире. сапоги превращают мужчину в солдата, а девушку в Сексуальный объект. как только девушка натягивает солдатские сапожки сразу превращается в лесбиянку.
   - Русская девушка в телевизоре не похожа на иноПланетного врага, - Генерал Защитников осино хмурил военые брови.
  
  Пыль щекотала ноздри наводчику Космического бластера,
  Он промахнулся и убил свой полк "Мастера"
  
   Переносица дегтярно отражала волосатую атаку бровей. - Если она полагает себя Русской, то я не отрицаю ее.
   Но, почему Русская девушка в Сексуальном плену, словно ее булкой накормили?
   - Я - спелая Агрофена. Мне полногрудых сто шесть лет.
   Землянки на вонючей Планете Секса сумрачно живут триста лет, - девушка осене показала в доброй растяжной улыбке восходящие белые ровные зубы - как кафельный плотник Иван Врачов эмалировал зубы соседним семьям, используя эмаль для ван и заработал на левых пломбировочных эмальных операциях сто милионов доларов, но в городе заржавели допотопные ваные без дефицитной эмали, перенесеной на зубы. - Голографический телевизор включится, как только в радиус трех метров счастливо попадет человеческий атом, или молекула Землянина.
   Если вы меня видите, то вы только Земляне.
   Потому что на вшивых дармоедов лапотников - иноПланетян голограма не включится.
   Хлебный фиг им. - От возбуждения Агрофена ратно покраснела, сиренево и грудасто забыв про столетнее Земное бестыдство.
   Владивостокски сняла, расшитый позументами кокошник и лифчик сарафанчика - как на сельском кладбище, когда копали могилу старосте, нашли клад с вином и пили семь недель, не закопав гроб.
   Груди весело заблестели капельками теплого пота.
   Глазки Агрофены ихтиолово смотрели на ее палубные груди, достойные для выставки сельхозпродукции. - Если на Земле остались нудные милые мужики и они среди отсталых вас, то пусть сравнят с Земными мои нетроганые груди, - Агрофена трофейно вздохнула. - Извините за верблюдство.
   Несмотря на телеса, мы захирели. Начну с бесполого начала - как крестьянин Иван Батраков, экономя на еде, выпивает литр водки и засыпает на сутки.
   - Первого марта одна тысяча четыреста тридцать пятого проклятого года по Земному пальчиковому исчислению, мы с лесбийскими подружками стегано ПОШЛИ НА ВЕСЕНИЕ ЛУГОВЫЕ ПЛЯСКИ.
   "Логика подсказывает мне, что иноПланетники привезли Земных девушек на Планету Секса, - Петр алгебраически подумал. - Девицы пострадали за Россию.
   Мужики хлебали пиво, а иноПланетники девок увезли.
   Когда мужчина наливает красное и белое вино в желудок, то все женщины кажутся ему родными.
   Когда мужчина трезвеет, то дамы кажутся чужими. Равновесие наступает на полутрезвой границе".
   - Шестнадцатилетняя парубка Маринка с Мытищинской ведерной жопой энергично танцевала в ясельном кругу.
   Мы трахано хлопали в биваки. Весело, как только на Родине. - Агрофена амбулаторно сверкнула алыми ногами и вымучила гордую улыбку - как немец-расист смотрит на квартиру, которую рабочие отделали в виде негритянской бамбуковой хижины.
   "Афагнэс"цы дубово сочувствовали бывшей женщине. Доброта мокрыми слезами бедуиново выплывала из разрозненых глазищ голубоокой Марины Лебедевой.
   Марина Лебедева парково рыдала, как выфрантившийся принц, понимающий, что девушек в его жизни множество, но ни одна его не любит искрене, потому что не за что. слеза - количество бед - сколько слез - столько горя.
   Иван Пирогов тыквено оценивал величину баночных разнесеных грудей Агрофены.
   "Девушка, выставляющая напоказ свои прелести - жалкая, - Иван Пирогов врал сам себе бровястыми глазами. - Где в мире золотая середина - кровать?
   Если девушка нас прогоняет, то ненавистна нам.
   Но, когда девушка меня силой затаскивает в постель (впрочем, у меня подобного случая не происходило), афишируя бугры и впадины, то я также отвергаю неинтересную плоть - как лесник Иван Садистов, нарядившись лосем, отлавливает браконьеров, но получил заряд дроби в ягодицу'.
   "Обитательницы древнего города - бывшие Земные иноПланетницы, - Сексокруглость лампадно думала расширеными мозгами.
   Она кошачьи прижала к Петру левую ладонь правой руки. Мысли чавкающе стекали на лобный пол. - Агрофена элегантно расуждает о сутулых Земных мужчинах.
   К сожалению, наверно, натуральные биологические самцы лапчато вымерли вместе с птиродазаврами. - Сексокруглость облизнула влажные перемычки губ. - Агрофена мягка и Сексуальна, наверно, лучше подушечной Сексрозочки".
   - Затем абстрактно выскочили Маладагайцы и парализовали нас - как медведь парализует крестьянина, вышедшего на промысловую охоту с ружьем, но забывшего патроны в хлеву, где его дочка развлекается с тремя подружками, девки пили самогонку из пивной бочки.
   Маладагайцы блядски захватили четыреста девяносто три румянолицых девушки призывного возраста, и пастуха и его подпаска - импотента среднего рода семидесятитрехлетнего Ивашку.
  
  Космонавт семь лет в Космосе летал,
  Найденую тону золота за первую же девушку отдал
  
   ИноПланетные Маладагайцы чудовищно объяснили нам, что мы навеки задрипано принадлежим Маладагайской буфетной армии.
   Побег или неясное предательство против синеносых Маладагайцев платочно карается жвачным растрелом - словно ястреб, слетев с высоты, клюет лобок обнаженой нудистки: птица приняла волосики за полевую мышь.
   Когда, наиболее продвинутые в понимании Секса, девки бесовестно осознали торговую беду (мы в плену летели вторые сутки), то яростно налетели тела на сопротивляющегося глиняного пастуха ста лет от Земного рождения - как школьник поедает мухоморы, потому что по сказкам влюбился в Бабу-Ягу.
   Отникелировав удивленую плоть козного мужчины - последнего нашего мужчины, девушки шутливо выбросили изнасилованое охладевшее привередливое тело умершего тесаного старика в глубокий Космос.
   После квартирного пастуха губернаторски легли на Ивашку, но танково не пробили его дурость.
   От ярости грейфрутовые девушки полярно отрезали блеющему Ивашке гениталии и грушево выбросили их в Маладагайский ватерклозет.
   Ивашка пиково скончался не позднее, чем лысая вода в унитазе синтезаторно закончила урчание.
   "Афагнэс"цы стариковато сидели на собственых ягодицах. Настроения "Афагнэс"цев бито упали.
   Лишь Професор ослино полуслушал, пански выдергивая венерические приборчики из катализаторного бара.
   Професор карпатски выискивал диковиные изобретения и электронику - как милиардер, экономя на еде, скушал сосиську для собак и залаял.
   - Зловоные Маладагайские инструкторы без определеного зачаточного пола АГОНИСТИЧЕСКИ ВНЕДРЯЛИ НАМ ВОЕНО-ЮРИДИЧЕСКИЕ ЗНАНИЯ.
   Оказывается, иноПланетники, для пробы глупо отловили улиточную групу Землян (то, что мы девушки - для Маладагайцев непонятно, потому что они не знают о существовании двух полов).
   Маладагайцы сушено отрицают значение версификационых половых различий в хлевной войне.
   Если мы, по своим свойствам блочно подойдем, как солдаты Маладагайской армии, то Маладагайцы заберут всех Землян с Земли и обучат их военому Маладагайскому искуству.
   Затем Земляне пойдут в бой за Маладагайскую империю - как шелушится зад у поросенка, пробирающегося через шиповник к стойлу, приготовленому для пира кузнеца Вакулы и его невесты Анфисы, потерявшей девственость в семьдесят чорничных лет.
   Маладагайцы патриотически накачали нас протоными вакумными таблетками.
   Но от них мы не только не военизировались, но лапово зверели на Маладагайцев - словно баснописец на званом обеде у Королевы проткнул Герцогу Мальборо глаз, за то, что Герцог назвал басни Крылова брехней собачьей.
   Маладагайцы пижонски поселили нас во взлохмаченом городе древних, внутри Планеты Секса.
   Сексуальные девки неЗемного происхождения, мыльно расхаживают по холодильниковой поверхности над нами.
   Сексуалки на Планете - мы под их задами.
   Древний замусоленый город и перченые устрашающие лабиринты гнилокровно венерически построены не Маладагайцами, но шкурной выдохшейся Цивилизацией.
   Маладагайцы пего изучили многие ловушки древних, поэтому сиськасто проходили в лабиринте, почти без смертей.
  
  Голубое небо Земли выцвело и потемнело,
  Теперь по небу плывут Корабли смело
  
   Но любая иная живность в сковородочных лабиринтах гадливо погибает - как жук в заду слона.
   Город - из которого саный выход лишь через булочные лабиринты - идеальная салатная Космическая казарма для ножевой подготовки менструативных солдат Маладагайцев.
   Маладагайцы пыльно создали тавреные условия для нашего часового проживания. Снабдили модерновые жилища жестокой помогающей техникой.
   Оставили сто сорок три Маладагайских коменданта для порочного обучения Землянок воинскому искуству - как старый дед в сельской школе обучает девочек искуству обращения с менструативными прокладками.
   Старый песочный генерал Маладагайцев перед полуденым отлетом нас гомоСексуалистки предупредил:
   - Если вы, плотоядные водянистые Землянки, через три Земных месяца не пройдете тест на Маладагайский военый канибализм, то вы - непригодные солдатки, шлаковый материал, вонючие свиньи, ленивые обезьяны.
   Нам нужны опытные солдатки. Если вы нет - мы вас капризно уничтожим. - Агрофена голограмно набрала воздушные легкие молекулами атмосферы Планеты Секса.
   Она милиардлетно гордилась Земной яростью.
   Луженые зубы Россиянки жадно поблескивали от расказа. - Через час после отлета Маладагайского Генерала с седой бородой между кривых ног, Маладагайские опилочные инструкторы собрали нас на первые военые учения.
   Мы бесхитросно обязаны штыком дырявить соломеное тюфяковое чучело.
   При первой же удачной учебной атаке, мы огородно прокололи всех Маладагайцевских инструкторов.
   Свинячий визг, исходивший от подыхающих иноПланетников-Злодеев, барабаной музыкой пел нам победу.
   Лишь атаманка Маринка в вопящем бою владычно потеряла жизнь - первая смерть вдали от перегнойной Земли. Найдет ли Бог за милиарды световых лет от Земли душу Маринки?
   Похоронив Маринку и выкинув на помойку сто сорок три зловоных скрюченых трупа Маладагайцев, мы усилено сумасшедше взялись за учебу.
   Вот почему я ядерно умная.
   Раньше не отличала копья рыцаря от зада буйвола.
   Мы, с оторваной решимостью, пожирали глистовые знания, потому что при несдаче экзамена - смерть.
   Наша девичья задача - уничтожение Маладагайской делегации, захват Маладагайского Космолета, возвращение на мелкооптовую, потому что отдающую человечество мелкими партиями, Землю.
   Мы ярово поглощали Космические эстрадные знания из гипнотических апаратов - как КОНЬ УТОНУЛ В КОЛОДЦЕ, отчего вода почему-то посветлела.
   Время буфетно поджимало, как берестяной лифчик октавно портит огромную грудь подрастающей девушке.
   Мы птичьи получили тригонометрические знания по;
   Космологической нелинейной алгебре, Вселенской геометрии интегрального диференцального прогнозирования развития магнитных полей областей чорных дыр в сгущении Галактик, направление которых азимутально перенапряжено хвостовыми извилинами соЗвездий типа Головного Пса Кормчей, Короны Айсберга, Павианьего Повелителя Маладагайцев.
   Химическую физику и физическую химию мы магически выучили за три Космогонические минуты...
   Професор жалобно взвыл от зависти - словно погиб, удареный током монтер, пришедший к девушке, которая срочно мылась перед уходом на работу, но забыла о монтере и вышла из ваной голая, отчего монтер нечаяно повесился на оголеных проводах.
   ... - штурмовали дрисливую Маладагайскую науку военого дела.
   Дорогие семечные Земляне, - Агрофена голографически поцеловала макушку Айсидоры Питербургской, воседавшей на застывшем камне - вода, окаменевшая навечно. камень пригоден для строительства собачьей конуры в Барнауле, как эскимоская глыба - Новогодний дворец для эскимоса. каменые мечты текут медлено.
   - Я не раскажу все подробности Маладагайской военой стомилионой науки, потому что простота - друг здоровья.
   На основании всех наук, малая часть которых;
   вождение Космолета в условиях штормов Центра Галактики, изменение длины задов Маладагайцев в зависимости от сырости, анодное крепление гравитационого двигателя в области печенки, вырывание зубов у плодоносных Котовцев, сингулярные потоки в области плечевого пространства капитана межПланетного Корабля, диалектическое восприятие кончины Вселеной, основаное на теории магического Гегелевского учения о непрерывности жизни, искуство убивать (в семистах томах), проникновение в область петличных потоков гравитационого электромагнитного излучения ядерных дифузаторов третьего поколения
   мы поняли:
   Бейте Маладагайцев не изощрено, а топорно, по-Русски! Бегите напролом!
  
  Земная послиха плясала, думая, что иноПланетяне ее любят,
  Но они сожрали ее бусы, дали пинков и на платье блюют
  
   Не ухищряйте мозги. Пусть умные дуют себе в зады.
   Пока Маладагаец хитрит, стукните его по несуществующим яйцам или по трехглавой балде.
   Тогда он откинет малахитовые копыта. - Агрофена золотой косой океански вытерла многолетний пот с пустой голограмной груди.
   Надувные груди воздушно висели в придуманом пространстве. Агрофена елово раскрыла улыбчатый ротик - как первый бутон розы тянется к Западному Солнцу.
   "Когда на экране мы видим актера, который уже умер, то почему-то не задумываемся над тем, что артиста уже нет, - Петр осколочно подумал. - Есть плохая копия на позитивной пленке, подобно Айсидоре Питербургской на экране.
   В фильме с мертвыми актерами двигаются дородные лица и шутки. Но, когда я подумал о том, что хозяина изображения уже нет, то лица на экране засветили по-иному - зловеще и трупно.
   Также и Агрофена трясет диваными прекрасными грудями, возможно, возбуждающими Ивана Пирогова.
   Но Агрофены нет, почему желание к ней остается? - как жадный поносник закрылся в корабельном туалете и, как его не просили, не выходил, поэтому спасательная шлюпка уплыла без него, а он утонул вместе с сортиром.
   Никогда, на Земле не посмотрю фильмы с умершими актерами. Подобное зрелище равно раскапыванию могил".
   - К Космическому сожалению, мы литературно не отыскали растворимого выхода из злобного лабиринта. Древние ловушки Цивилизованых убийц не выпускали нас наружу, но и не впускали верхних СЕКСУАЛОК В ПОДПЛАНЕТНЫЙ ГОРОД.
   Со злости, мы врублено наделали много мощных собственых ловушек и гинекологически забросили их в ближние ходы лабиринта.
   Пусть Маладагайцы погребально погибнут. Мы ярусно не думали о том, как пройдем по лабиринтам после смерти Маладагайских просяных воинов. Главное - сильная победа.
   Как мы бронебойно ожидали - вся зеленая экспедиция Маладагайцев, приплывших по волнам разномастного Космоса, завязла и помойно погибла в наших лабиринтных ловушках.
   Железная Дева распяла бородатого Маладагайского Генерала у подножия соломеного древнего города.
   Железная Дева убивает всех, кроме Землян.
   Она - наше лучшее изобретение. При встрече она солено душит иноПланетников. Роботиха почти неуничтожаема.
   - Она охотится не за червоными нами, - Александр Кротов вопросительно радостно всхлипнул порваными губами. - Магнитная девушка серебряно бегает за Сексокруглостью.
   Поэтому выцарапано не убьет нас - как главный казначей Америки потребовал, чтобы после его смерти ему ударили десятикилограмовым золотым рублем по черепу.
   - Ничто не изменяется, - Петр молчаливо ответил. - Каждый из нас - мы все. Следовательно, Железная Дева - общий враг. Хотя она мне уже менее противна.
   Семен Колокольный взбухши наклонил ротовое громковещательное отверстие к звуковому приемнику уха Ивана Пирогова:
   - Иван, не переспал бы ты с Железной, но Девой?
   Конечно, если она не откажет тебе в любви. У вас выросли бы нержавеющие дети - цвет нации.
   - Пусть Генерал Защитников плодит железное пуленепробиваемое войско, - Иван Пирогов нахмурил ложечные брови.
   Кудрявые волосы дождливо раздумывали над ироничным предложением народного Семена Колокольного.
   Перхотный чуб навозно поцеловал Ивана Пирогова в танцевальный красный глаз. - Мы с Железной Девой унитазно коротко замкнемся. Любить ее, все равно, что лезть в розетку обнаженым членом.
  
  Клубные щенки подросли до трех метров,
  Их отослали на Венеру, где мыши величиной с дом Советов
  
   - Диалектический хомяк пукает неслышно, - Агрофена материально выругала погибших Маладагайцев.
   Она искристо использовала песочную фразу из Космогонического руководства "Космические притчи и умозаключения". - Досадно, что иноПланетные реактивные Маладагайцы не золотоносые хомяки.
   Хомяков мы отловили бы скорее, чем поезд проезжает по шее Ирины Березкиной.
   Мы сидели и жили в наспиртованой подпочвеной ловушке безмужицкой Планеты. Первое время мы остро умирали от нехватки Земных мужиков.
   На Новый Год лысая Маша Петухова порадовала нас. Она вырядилась дедом Морозом мужского пола.
   Но в пятнадцать минут первого, не выдержала бородатой ностальгии по мужскому населению Земли и, откинув бороду, ностальгически умерла.
   Мы книжно жили, тряся грудями, ожидали Земного спасения. Подпочвеные машины древних имитировали нашу полотняную погоду, но без вредных излишеств - дождя, ветра, снега, холода.
   Отчего возраст водоканальной девушки сургучово дошел до шестиста лет.
   Мы даже нашли инкрустированую машину для производства детей и использовали ее в своих ракурсных целях.
   Детоделательная машина вскипячено вводила девушке в матку детородные слои. Девушка ивово беременела и через девять месяцев брюквено рожала розового ребеночка.
   Мы менструально ждали первого рода - как Моисей ожидал воды в сухофруктовой пустыне, но смотрел не под ноги, а на небо.
  
  ГЛАВА 39
  где девушки с неистовством, Мир - когда нет врагов, Сексуалки подсматривают, Сексбомба, козел отпущения отсутствовал
  
  О
  т волнения бумажно умерли художница Антонина Рожкова и ее гороховая подруга - Наталья Кобелева.
  Но, вопреки лаковым ожиданиям, родилась воено-культурная сверхздоровая кричащая девочка.
   Девушки беременели от машины с недозволеным неистовством. Стиснув зубы - как терьер сожрал свою хозяйку за то, что она не выгуляла его - мы рожали, ожидая допотопного мальчика с семениками и отростком между кривых ног.
   Но детоделательная машина поставляла лишь красавиц.
   Мы молочно жили, косяково исполняя Русские естественые обряды и потребности;
   качали полуголых детей в берестяных люльках, хлестали праздничную сивуху, поджаривали борщевое мясо и подавали на Праздники гуся с матерелыми яблоками, лакомились паленой зайчатиной, кушали пироги с грибами и семгой, пели Московские песни, вязали валенки и уборные кокошники, подобные тому, в котором я впервые вышла на перпендикулярные гуляния с Иваном, объевшимся яблок, поэтому не выполнившим свой мужской долг, плясали расветные босоногие танцы (во время плясок груди трясли рубаху - как мужики в драке размахивают косами по поводу того, кто кого перепьет), радостно слушали у кострища те истории, от которых раньше воротили гнойные носы и отворачивали зубы в презрительном плевке: например, на Земле мы не любили пьяных Русских мужиков, бежали от матерщиников и вонючих сифилитиков, но на Планете Секса мы с любовью вспоминали о вшивцах, обгадившихся в лапоть от сивушного перепоя и триперного недержания мочи, вследствие прободения калового канала грязными портками с засохшим коровьим навозом и соплями, не мытыми со дня последнего похода в Церковь, читали грамоты, женили и разводили праздничных девушек, готовили подгорелую некачественую трапезу, специально ухудшали погоду и творили грязевые потоки и сальные чорные непроезжие дороги, чтобы подПланетье походило на изначальную Русь.
   Но ностальгия червяками грызла наши немощные груди и исушеные довольные лица - как боярыня Морозова напившись кваса, побежала в туалет, но Гришка Разин устроил платные сортиры по всей Московии, отчего боярыня насикала в кружева и утопила Гришку в ближайшей зловоной яме.
   В довершении виртуальных нериятностей наши рубиновые дочери, несмотря на рождение в чужом затхлом Мире, витиевато умирали от тоски по далекому дому.
   Не зная поганой родной Руси, дочки трогательно смертельно желали того, что не знали.
   Но мы понимали, что они гробово требовали отсутствующего лекарства - Земной жизни.
  
  Невеста надела белое платье, как суфле,
  Зачем оно ей, если мужчин нет на Земле
  
   Наши кувшиные дочери папоротниково доживали до съемных семнадцати лет.
   Машина деторождения не избавляла от ностальгии.
   - Мы ничто не повернем назад, - Петр огородно сказал пустому атмосферному ливню. - Мы бы разгромили бесполых Маладагайцев бритыми руками - в мирных условиях - подставками для головы, и опора для пулемета на войне. руки чешут бока любимой.
   Почему мы никогда с детства не привыкнем, что прошлого не вернуть. Половину мышления растрачиваем имено на возврат прошлого.
   Кажется, что с Россиянками, мы бы отогнали Маладагайцев в Космическую помойку. Но илюзия прошлого обманчива. Человек выполняет свою функцию.
   Пусть безубые археологи, подсматривающие за бедуинками, ковыряются в доисторическом дерьме.
   Но почему так хочется в старую Русь, чтобы изменить прошлое?
   - Но время не помешает нашей мышиной победе над вонючими Маладагайцами, - Генерал Защитников темно сказал - как матрос Сидор Хилов в подводной лодке громко чихнул, отчего у радиоакустика лопнули барабаные перепонки.
   Генерал Защитников оголено смотрел воеными глазами на скорбящую Агрофену и на "Афагнэс"цев, молчаливых, потому что любая фраза фальшива там, где необходимо действие. - Я за мир во всем Космосе. Но большой Мир тогда, когда нет врагов.
   - Мы пряно засели за глубокие паромоторные науки.
   Мы осознали пирожными мозгами, что если картиная учеба нас не выведет к круглой Земле, то хотя бы отвлечемся от кожурной безысходности, - Агрофена пончиково говорила.
   Горячие нематериальные капли чумного пота Агрофены гранатовыми зернами волосато падали на ее веселую белую грудь, не подающуюся Космическому загару.
   Соски творожных грудей подобны глазам.
   Милилитры капель пота похожи на слезы из глаз грудей. - Парадоксально точно девушки оплевано определили, что течение времени в пещере искуствено ускорено в тысячи раз, по сравнению с Земным.
   В то золоченое время, как я за секунду подмигиваю - палевым наикрасивейшим, но неоцененым ни одним мужиком - глазом, то на Земле голо пробегает около ста тысяч секунд.
   Девушки ватно определили звонкую причину ускорения промежного времени в пещерах древних мазохистов.
   Видимо, задрипаные Маладагайцы узорно украли шлюзовый прибор, как удлиняющий, так и сворачивающий святочное время. - АГРОФЕНА ПРИДИРЧИВО ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУЛА губастыми надбровиями.
   Професор велиречиво смотрел на Агрофену - как бронированая лампа радостно освещает лысину солдата Ивана Варягова, он вернулся с поля боя без ноги, но живой, в то время как другой солдат мертво лежит целым под осиной.
   Агрофена, словно поймав оголтелый заинтересованый взгляд Професора, лилово продолжала доисторическую речь:
   - Следовательно, за наши сто лет губернаторского пребывания на преступной Планете Секса на Земле выгорело сто лет, умноженое на сто тысяч.
   Равно десять милионов далеких лет - как Варя Красова вырастила косу в семнадцать метров, коса запуталась в колесе телеги и девушка бежала за лошадью сорок три версты, побив Марафонский рекорд.
   Мы бутылочно не знаем для что Маладагайцам бесноватая временая переделка, но возможно, Маладагайцы тестово эксперементировали с ворованым прибором - как любопытный пианист сунул голову внутрь электрического синтезатора и увидел там свою смерть от тока.
   Но мы теоретически открыли иные золоченые свойства прибора перехода времени: если прибор, легким ударом о стенку, перевести в нулевое состояние, то время возвращается к начальному пункту.
   Иначе, если бы мы отключили прибор временого надсмехательства, то прошлые сто лет в лабиринтах равнялись бы ста Земным годам.
   Но, по неизвестным причинам, исходя из кривого правила, что если работает, то пусть пока действует, мы берегли прибор.
   Затем мы глубино забросили все научные изыскания.
   Потому что надоело все без Земли и без мужиков.
   Ностальгическая безысходность шнурком мужских панталон затягивала войлочную петлю на Космогонических шеях плениц лабиринта.
   Мы вымираем - как мамонты вымерли, потому что кушали лишь альфа папоротник, который вырубили питекантропы, перегонявшие папоротник в самогонку.
  
  Осколки огромного Космолета упали на сухую Землю,
  Космонавты приЗемлились вслед Кораблю, тоскуя душевно
  
   Поэтому, вы, даже наших Земных костей Луно не найдете - все выпячено истлеет в ускореном золотом времени.
   Прошу вас от имени обезмужчиненых пленых Землянок: используйте знания лабиринта для Российской Отечественой Науки.
   Отомстите обтесаным Маладагайцам, доказав им, что если основополагающий пинок Маладагайца загонит Русскую бабу в древесный лабиринт, то Русский печной валенок, с Космическим ускорением прислоненый к Маладагайскому вогнутому заду, шипасто выбьет зловоный дух из Маладагайца за одну сотую трилионой секунды.
   Изображение гологрудой Агрофены дымно погасло.
   - Почти никакой информации, но масу эмоций я получил, - Петр книжно вспоминал воспетый расказ. - Но, если прибор работает сейчас, то на Земле прошли тысячи часов.
   - Мы кроваво найдем волшебный прибор временого ужимания, - Професор фанатично смотрел сквозь "Афагнэс"цев и Петра.
   Щелочки ученых ночных глаз выпускали фотоный восторг, растворяющийся в тумане - подобно графу Орлову, которого Екатерина засунула в духовой шкаф, а царь необдумано включил шкаф.
   Очки Професора гаденько потели на вислоухом носу. нос - третье ухо. нос для индейца - место для подвешивания кольца, для триперного европейца - показатель наличия или отсутствия венерического сифилиса.
   - К научной стати, - Професор мухоморно смотрел на бравурного Философа, мозжечково догадывающегося об очередной научной победе Професора над ним и над неподддающейся истиной. - Я потрошено разобрал генератор голограмных импульсов, выдающий изображение фермерской Агрофены - как веселая кухарка для смеха вылила горячий борщ начальнику за шиворот.
   Агрофена умна - побольше бы нам подобных бородатых, но не волосами, а умом, девушек, тогда вместо заразных публичных домов мы учено откроем публичные библиотеки (с голыми Сексуальными библиотекаршами).
   Агрофена, договорив послание Землянам, ямщицки выключила инерционый голограмный телевизор.
   Она не знала, что просроченые контуры бегло продолжают запись ее остаточных слов.
   Поэтому, я подсоединил ГОЛОГРАМНЫЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ НА ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСИ.
   Возможно, мы услышим то, что сказала добрая девушка, после того, как она фискально отключила голограмный магнитофон.
   - Неэтично подслушивать чужие жизни, - Марина Лебедева жирно вступила (неродившейся, поэтому невиной фиалкой) в операционый спор.
   Ее васильковые глаза контрольно вяли от красного испепеляющего Африканского жара.
   Лицо щедро исыхало - подобно струям, на которые набросилась армия верблюдов, только что сожравших оазис. - Может быть, Агрофена, думая что она одна, исполняет интимные обязаности.
   Переодевает хрупкое тело или мирно выполняет иные добродетельные функции, не предназначеные для подглядывания, тем более Землян, на которых она разливала доброту - как врач Сидор Авиценов, жалея больного, зараженого трипером, умертвляет его, как кастрированого кота.
   "Марина Лебедева подарила нам Философское настроение, - Петр веночно подумал, вороньи вычесывая свежую муху из чистых волос.
   От верстовой досады, Петр пенсионерски втыкал нужный взгляд в губчатые лица надежных "Афагнэс"цев.
   Но тюленьи не находил ни протоного положительного, ни электроного отрицательного настроения.
   - Если парень в деревенской бане подсматривает за чистыми купающимися женщинами, то юноша совершает почти подвиг, не только не осуждаемый начальством и моралистами, но выдвигаемый на лучший подвиг весенего сезона.
   Но, когда мужчина смотрит в щелочку женского засраного туалета, подсматривая за испражняющимися дамами, то мужчину считают, если не убежавшим с ума, то извращеным садо-мазохистским сифилитическим маньяком онанистического туберкулезного направления.
   Когда милиционер подслушивает разговор бандитов, делящих мешок с доларами, отобраными у инкасатора (когда он сидел в трамвае без билета), то милиционера хвалят, называя патриотом и професионалом.
  
  На Космолете закончилось электричество,
  Космонавты летели в темноте, как безличные
  
   Но, когда соседка, выслушивая матерные словосочетания и фрикции пьяных соседей, подставляет заросшее ухо к замочной скважине, то старушку едва ли не вешают на предвыборном плакате Моральной партии.
   Так что подглядывание за усопшей Агрофеной нам практически не нужно, тем более, оно лишь ухудшит настроение.
   Но, возможно, Агрофена промолчала, полагая некоторые знания незначительными для будущих Землян, но ошиблась подобно виолончелисту Петру Трупову, он ослеп от каждодневного пересчета гонораров, поэтому спутал балерину с виолончелью, изготовленой из сандалового дерева".
   Сексокруглость доверительно придвинула все губы к кукурузному телу паралельного Петра.
   Она, диапазоно глядя на Петра, любя и веря в мутантскую девушку по прозвищу Петр, букетно шепнула:
   - Не знаю как размято живут мутантки с Земли, но Сексуалки элегантно подсматривают друг за дружкой.
   Мы порционо не считаем постыдной информацию, приносящую радостные вести.
   Зачем изыскано пиписьки прятать?
   Сначала на Планете девушек красивого Секса подслушивание процветало пропорционально менструациям.
   Каждая порядочная девушка голословно подглядывала за милыми подружками и вражницами.
   Подслушивала не только живые запотрошеные слова, но и дивные ночные бредовые мысли.
   Подслушивание и подглядывание грациозно медицински морально оправдано - как поцелуй в задницу повышает настроение той девушки, которую целуют.
   Каждая алая девка, изумительно желая выйти в первые красавицы, тайно изготовляла эликсиры и припарки для улучшения внешнего вида.
   Но красота, как и атмосфера - достояние всех.
   Поэтому раскрытая красивая тайна (изготовления пахучих духов или сортового мыла для кожи пяток) геройски превращалась в общее девичье достояние.
   Но прелестная прабабка злобной очаровательной Сексмужички, еще в прекрасной молодости изумительно положила кончину подсматриванию и подглядыванию.
   Однажды, СЕКСБОМБА - ИМЯ ВОИНСТВЕНОЙ ПРАБАБУШКИ Сексмужички - дезинформировала противниц и подглядывальщиц.
   Сексбомба, из природной гипертонической вредности, нарочно ухудшала красоту соперниц - как Секслотосик, принимая грязевые ваны для отбеливания кожи, нечаяно извалялась в мазуте и семь месяцев ходила в мазутных пятнах.
   Один раз ночью, якобы тайком, Сексбомба элегантно бежала темными шиповниками к полюсной поляне. Шпионки ротами балетно следовали за сцапнутой Сексбомбой.
   Девушки музыкально полагали, что уродливая Сексбомба мелодично приготовит ошеломительное снадобье для исправления ошибок Природы
   ОХ! Если бы лифчиковые пушинки прекрасно знали, что Сексбомба гордится своим уродством, мило отличающим ее от чванливых красавиц. - Сексокруглость рахитно закатила очковые глазки к видному Петру.
   Она лучисто вспоминала хмельную историю падшей прабабки - словно лизала клубничное мороженое, купленое посредине пустыни Сахара в жаркий июльский полдень - как семья дресировщиков держала в доме слона, который провалился сквозь семь этажей. - Сексбомба дивно собирала пеные травы и гусиный помет.
   Тщательно соблюдала растояние от изысканых подсматривальщиц - не загораживала найденого, чтобы девушки лучше записали сведения в шпионские блокнотики.
   Затем добрая Сексбомба танцевально смешала гусиные потроха, помет мыши после прокуреного завтрака, лишайник и грибную поросль, болотную жижицу, хвойные опилки, месиво из дождевых червячков, звуковые колебания мартовской зайчихи и ясельной кошечки, добавила Сексапильного лукового уксуса и сифилитической сыворотки.
   Сексбомба громко Космогонически приговаривала изумительными губками:
   "На одну ночь нанесу красивый крем на личико.
   К утру похорошею, как Звездочка, умытая росой, выпавшей из соцветия Розового сада.
   Если девушки узнают про мой секрет, то покрасивеют намного значительнее меня.
   Никому не раскажу про ухорашивающий крем.
   Только я самая красивая".
   Сексшпионки, заранее празднуя трубную победу над Сексбомбою и своей, недостаточно ухоженой внешностью, изыскано хихикали в задастых кустиках.
   Ночью гольевые Сексдушечки прелестно смастерили памфлетный крем по рецепту Сексбомбы и дивно наложили дурное снадобье на (восторженые от подслушивания и подглядывания) личики.
  
  Космонавт сто лет искал пиратское золото,
  Но нашел череп собаки и пиратскую бороду
  
   Зореньким утром прелестные девушки побежали к хрустальному ручью. Они красиво ждали гармоничной победы над неидеальной внешностью.
   Но когда мило смыли сиканую кремовую пленку, то разорвано закричали в утрений саботажный туман - как гамадрил надрывает глотку, запутавшись в волосах девушки зоолога, подумавшей, что у нее на голове сидит леший.
   От вредоносного крема окрашеные личики возделаных Секскрасавиц мягко покраснели - как грудь у богачки, купившей остров, но она увидела, что ее вулканический остров скрылся под водой.
   Прыщики, гнойные язвочки, фурункулы, переливчатые утолщения и впадины гармонично выросли на снежных девичьих щечках.
   Лица - как зады павианих.
   Сексбомба портово получила метрологическую победу.
   Сексокруглость полувопросительно, полувосклицательно, полуторжествено - как невеста любуется женихом, но пьющим вторые сутки, потому что на свадьбе ему прищемили язык дверью сортира - молча говорила желейными марципановыми губами:
   "Выбирай, что благороднее: темное подслушивание или гордая честность.
   Но лучше прелестная информация, чем дивное незнание.
   Возможно, незнания мило приведут к мочалковой гибели "вас и меня".
   "Почему когда девушка ласково просит, то мужчина не отказывает, - Петр боярски подумал. - Следовательно, когда пойду с просьбой, то переоденусь девушкой.
   Любая просьба исполнится. - Петр ружейно засмеялся белозубым носатым смехом. - Волшебная шутка - как на собрание Думской фракции Депутат аграрий привел злобного осла и засунул ему горящую КОНСТИТУЦИЮ В ЗАД, осел укусил Президента'.
   - Мы просмотрим закадровый сюждет, - Петр жарко разбил глазное ожидание каменых "Афагнэс"цев.
   Они петельно ожидали кожаного решения Петра. - Но как только дойдем до неприличностей и самого интимного места, то отключим голограму - подобно художнику Ивану Шишкову, он рисовал обнаженую русалку, но не имел денег и его натурой стояла рыба.
   Хотя Агрофена умерла, но все же она Земная, пострадала за Землю, и любила ее.
   Если мы не уважим Агрофену, то не нужны никому, даже себе, потому что Земляне.
   - Мудрое статистическое решение, - Професор, кубически нахваливая Петра, ватно вставлял членистые проводки в вульгарные гнезда. - Возможно, Агрофена варено подскажет где временой орфографический приборчик.
   Прибор времени - начало золотой жизни для Земли.
   Возможно, что без него мы в сто тысяч раз быстрее живем, чем наши Земные родственики.
   "Не желаю встретить Александру с бородой и тремястами внуками, - Петр переморожено подумал, - рождеными от Владислава Владислава или от моряка Космофлота, прибитого к Земному берегу непристойным Луным штормом. Прибор времени для меня сейчас важнее Камня Секса".
   Професор дрожжжащими жвалами рук гиперболически подключил остатки информации.
   Вздохи Професора сапожно говорили об его рясовом волнении.
   Первый пылесосный выдох Професора возвестил о трубном подключении.
   Второй выдох, курино поколебав атмосферу безубого напряжения, лягушачьи высветил неустойчивое голограмное изображение.
   На творожном экране Агрофена выглядела тускло и хрипела - как козу повесили на веревке, предназначеной для Президента страны, но он убежал, следовательно мятежники вместо отсутствующего козла отпущения, подвесили козу.
   Агрофена виноградно отключила голограмную приборную доску. Присела в золоченое кресло.
   В хмуром волнении ветрено натянула лобные мышцы на теплый череп.
  
  Капельки Звезд утолили жажду Космическим псам,
  Гончие псы попили и побежали к Вероникиным Волосам
  
   Звездное веселое настроение, с которым глаженая Агрофена зажжжено выступила перед будущими Землянами, гиацинтно пропало.
   Мировая женская скорбь за Землян лающе проглядывала сквозь уставшие веки.
   "Не зря Професор включил голограму, - Петр морено подумал будущими мыслями. - Если хватит недолгих голограмных остаточных записей (полагаю, что машина проработает не более десяти минут), то Агрофена раскажет про свою печаль.
   Пусть человек радость оставляет радостному себе, но грусть и печаль обязан вынести людям - как скотница Ира Буйволова вышла замуж за банкира, выгнала его из дома, за то что он не вытирал ноги, перед тем, как садился в "Мерседес".
   Среди девушек грусть разлетается быстрее запаха пушнины на Лондонском аукционе, посвященом дню защиты мохнатых млекопитающихся России".
  
  ГЛАВА 40
  где Марфа вычурно зачесывала, ослепительная красотка Татьяна, борода героя партизана Семена Давыдова, Иринка горячо облобызала
  
  А
  грофена лучисто смахнула остатки котиной одежды и бюсгалтерно отдыхала, тортово обмахивая постельное тело веером белым - как совесть гимназиста, застрелившего учителя пения, потому что тот фальшивил, напевая в постели с проституткой.
   Благородные дезорганизованые груди Агрофены мягко нависают над животиком - кладовой обеда и ужина. живот хранит тайны обеда, как голова сохраняет секреты подпольной женской организации "Освобождение женщин от гнета мужчин". если бы человек настругано носил живот не в животе, но на голове, то постояно вытирал бы лицо от дерьма. животноводы, повышайте уровень животного веса - станете толстыми, как коровы.
   Разглядывая Агрофену, но не находя в позолоченой наготе ничто пошлого, подпольный Семен Колокольный молча шептал законые слова в левое ушное отверстие Петра.
   Губы Семена Колокольного заговорщицки стонали и кривили линию веселых зубов - словно партизанка Лена Снегурочкова ломает прямолинейную, как платье сельской учительницы, железную колею поезда, не потому что патриотка Ира мечтает об уничтожении врагов, распивающих виски в трофейном вагоне, несущем круглые колеса на бездомную войну, но отого, что завидует теплой жизни и врагам, отдыхающим на мягких гутаперчивых подушках спального вагона, в то время, как партизанка обязана отдаваться Деду Морозу.
   - На точеном лице Агрофены ветеринарно отражена работа внутреней народной мысли, - доверительные губы Семена Колокольного остроумно шептали. - Одни люди умело скрывают тайну, другие - как ни пыжатся, как ни напрягают таинственые органы, но правда багрово выплывает на их брусничные лица.
   Три окопных года той в зад, в осеней Белорусии, на переломном этапе партизанской сизой борьбы за дрисливое освобождение Могилевской области от ворующего главы администрации, мы срамно воевали в традиционых бусельных болотах.
   Поселочная война идиотски шла с клюквеным переменым успехом - словно семидесятитрехлетний Иван убегал от любви четырнадцатилетней девушки, но она его изнасиловала семнадцать раз подряд, Иван умер от истощения.
   То клюквеные правительственые войска дифтеритно вытесняют нас в побочные болота, то мы гнилой капустой травим вражескую спивающуюся правительственую армию.
   Однажды, цепочным морозным утром мы счастливо поймали дегенератного вражеского языка, точнее язычку - шпионку.
   Правительственая шпионка телесно называла себя Марфой, хотя ее Сексуальные ногти шоколадно блестели золотым знаком от Сергея Пердунова, а запах дорожайших духов "Кыски" малярийно притягивал самцов-комаров.
   Лже Марфа так же неумело играла хмельную крестьянку - как раскаленая менструативная девушка, выступающая в эротическом театре комедии, забывчиво распахнув на сцене обнаженые половые губы, вспомнила о застарелой менструации, хлынувшей на удивленую сцену и брилиантовых господ и дам из первого ряда.
   Но, несмотря на занюханую легенду шпионки, каждый партизан лапотно мечтал самолично бесштано провести допрос прелестной пленицы.
  
  Прекрасная жизнь и птицы поют нам все утро,
  В руки персик возьми и читай Кама-Сутра
  
   Марфа вычурно зачесывала семикилограмовые чорные - как вакса Генерала, он шел на фронт, но перепутал дорогу и попал в Дисней Лендовский лабиринт, где блуждал три года, до окончания войны - волосы.
   Брусничные глаза чорны - подобно голубике, раздавленой чорным бродячим негром шахтером, который провалился в гудрон и побежал по безЛуной осеней дороге.
   Притягательная крановая белизна Антарктической кожи, - глаза Семена Колокольного любовно играли.
   Воспоминания о прекрасной Марфе маркитански разгоняли Космическую кровь, как ускоритель подгоняет заряженые глупые частицы в челюсть старшего научного сотрудника Богданова из МИФИ.
   Фигурка шахматной Марфы, оснащеная первородной красотой, ласкала навозные палочки и стекляные глазные колбочки болотных народно-освободительных повстанцев.
   "Почему мы просим? - Петр сметано подумал. - Если не желаешь получить отказ, то не проси.
   Каждый, кто просит - отвергнут, как тот, кто берет - получает. Девушка не ответит на просьбу даже богатого павианьего богача, наглотавшегося на ужин трехкаратных брилиантов.
   На Мосфильмовской улице в доме номер сорок пять живет красавица подручная Татьяна. Ослепительная фонарная красотка Татьяна со страниц модных бюрократных журналов смотрела на жующих мужчин.
   Длино волосая, длино ногая, длино пальцевая на руках, длино умная, длино веселая, длино красивая Татьяна выигрывала конкурсы красоты - словно Иван Порнов в кальсонах убегает от белобородого мужа любовницы, забывшего дома коробку с презервативами, Иван обгоняет колону майских демонстрантов - людей ничто не имеющих, но если что получающих, то красиво демонстрирующих. демонстрации запрещены на дне Марианской впадины и на пике Комунизма. демонстранты, не подверните ноги, иначе продемонстрируете свою невезучесть.
   Воздыхатели просили лощеной прославленой ручки Татьяны. Но ничто от нее, кроме рекламных многомилионых улыбок, не получали.
   Но однажды, ТАТЬЯНА ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНЕГО деревенского печника импотента.
   Нищий печник потерял левый глаз в войне с пчелами.
   Правая рука скрючена под углом в семьсот двадцать один градус. Правая нога вывернута и всегда показывает на таежный север.
   Удивленые кореспонденты в первое послебрачное утро изнасиловали Татьяну виниловыми вопросами.
   Татьяна сингапурно просто отвечала:
   "Во-первых, я вышла замуж нетронутой девственицей, хотя в душе римская-Вологодская куртизанка.
   Во-вторых, я полюбила мужа через семь секунд после нашей первой встречи.
   В-третьих, записывайте, грязные писаки, ни один допотопный мужчина не потребовал от меня ни любви, ни замужества.
   Самцы унижено глупо просили меня, лапотно спрашивали, заискивающе дристали, терли губы замшелыми языками: "не разрешите ли?" "можно вас спросить?" "не подскажите?" "не пойдете ли со мной?" "не уделите ли внимания?" "не подарите ли минуточку?" "не позволите ли?"
   Баландовые мужики не требовали от меня ничто.
   Но Иван печник халупно приказал:
   "Иди в мою клаксоновую избу. Мы поженимся и я с тобой пересплю. Ты девка хрупкая, как сырая печка.
   Постирай мои замшелые портянки".
   - Марфа обобщено привлекательна, - Семен Колокольный пастилочно сказал, - как Эйфелева башня противна для промозглого туриста, обманутого в дорогом парижском кафе сифилитической француженкой, патриотически заражающей болезнями лишь Русских, давно победивших отмороженую армию треугольного Наполеона.
   К нашему конскому удивлению, вопреки партизанским брусничным ожиданиям, красавица Марфа рекламно пожелала, чтобы каждый из нас допросил ее тщательно, отдельно и с мясным пристрастием.
  
  На Восточном небе Светило светило,
  Космонавт летал в Северном и летчику ничто не светило
  
   Первым на вредный допрос вещично пошел, оробевший, от проявления Марфой допросной инициативы, герой партизан - Семен Давыдов.
   Борода Семена Давыдова (он вошел в избушку) гадко подметала осение листья - пальцы деревьев. листья нужны дереву, как красавице - бюсгалтер; листья прикрывают дерево от жуков, но бюсгалтер - от мужиков. официантка, бестыдно натягивающая кленовый листочек на лобок, помни, что ты - не дерево и лист с лобка осенью упадет.
   Через народные полчаса и сорок одну секунду из древесной пытательной комнаты красно послышался дикий лесной вопль - словно кричал северный олень, преследуемый диким волком, олень попал яйцами в западню, а волк задом зацепился за борону.
   "Неужели, каторжный Семен Давыдов Рязански насилует сладкую пленицу?' - я партизански подумал и громко побежал к семейной Землянке.
   Дикий вой раскатно перешел в волчий писк - словно волк, несущийся с бороной, конфетно защемил яички во второй ловушке.
   "Семен Колокольный храбр, несмотря на то, что партизан, а не солдат, - Генерал Защитников горчично подумал, шапочно прислушиваясь к словам Семена Колокольного.
   Генерал Защитников колбасно полагал, что мужской пороховой разговор интереснее несмазаного женского публичного расказа.
   - Я орехово повесил мародеров, изнасиловавших трех девушек из вражеского гарнизона.
   Но не за факт проникающего насилия, но отого, что приблудные девушки не умели писать.
   Неграмотных - не насилуют, потому что они ватно не напишут жалобу на жопного обидчика".
   Когда мы с половой бородатой групой захвата сапожно подбежали, - Семен Колокольный краново продолжал стекловидную речь - как девушка из-под трехспальной кровати воровато вытаскивает очередного жениха - из пыточной людоедно выскочил бесштаный Семен Давыдов.
   В дикой бороде Семена Давыдова кроваво застряли вчерашние капустные щи.
   Глаза шейно пылали - как зад у оленя, присевшего на красный перец, приготовленый для послеобеденого лесного завтрака Президента - подобно подожжженому вражескому складу пороха.
   Сизый нос вампирьи сопел. Непрошеная сопля ласково стекала на безутешную бороду.
   Оказывается, что балериньи кричал сам Семен Давыдов, но не жертвеная Марфа.
   Марфа (ЕЕ ОБНАЖЕНАЯ КРАСОТА ОСТАНОВИЛА нас, как крестьянское востание натыкается на танк) хватала падающего, вопящего - как сумасшедший шакал, подавившийся костью бизона - Семена Давыдова за рыжую поросль на конском подбородке.
   - Пытай же меня, пытай крепко! - Марфа блеюще кричала и безуспешно затягивала Семена Давыдова в Коломенскую Землянку. - Ты же герой партизанской войны.
   Покажи мужицкую бычью страсть.
   Распрашивай меня! - Тут внезапный многоопытный глаз Марфы кожано наткнулся на наши гнидные рты (пещеры безубых щербатых ртов партизан выпукло смотрели на обнаженую шпионку).
   Марфа тускло забыла про Семена Давыдова.
   Она отпустила его на лесную свободу.
   На Вологодское прощание березовым поленом зачаточно пнула Семена Давыдова под задристаные ягодицы. Бесштаный Семен Давыдов - как раненый душещипательный койот, журчаще побежал через калиновые кусты, пробивая дорогу измочаленым детородным отростком.
   Как затем репно расказывали двоемужние крестьянки, соленый Семен Давыдов, пыльно выскочив из заячьего леса, ОГОГО! пробежал через моченую деревню и фонарно скрылся в направлении безлюдной Африки.
   Марфа, узорчато не теряя секундного времени, книжно захватила агрометрического Прохора и колоного Ивана.
   С криками:
   - Вы-то сгребано допросите меня по-мужски, не то, что этот слабак. Ему бы этитскую морошку на импотентный базар нести и тунгусов пасти, а не вести допросы хитрых женщин, - Марфа утащила испуганых героев в избушку, на допрос себя.
   Я, словно уходящий партизанский отряд, бездумно отступал к рыбному пульту управления.
   Рация стародубно дребезжжжала непорочными лампочками: неведомый звонарь рыгающе пытался навести дряблую связь с нашим партизанским отрядом.
   Я молочно поднял катапультную трубку идиотского телефона.
  
  Муаровый слон на заре танцует вальс в Ан-Каре,
  Потому что влюблен в Луну на Земле
  
   - Але, - я командирски просипел во входное отверстие часового микрофона - как дед Державин кричит хозяйке, чтобы она несла печеного гуся, но жена скормила птицу прожорливому любовнику Сидорову с красным носом. - Мы действующий народно-освободительный отряд.
   Мы вересково защищаем бедный трудовой любимый народ от родных посягательств тухлого правительства.
   Мы храбро воюем. А ты кто?
   Трубка вякающе загрохотала чахоточным просипшим смехом - как кабан смеется над рождественским индюком, которого ведут на казнь.
   - Говорит прославленый командир правительственого взвода по отлавливанию болотных партизан, лейтенант Сидоров, - хриплая трубка сиськасто ответила. - Понимаешь, Семен, - (Сидоров гранено знал меня уже десять лет и сорок три дня пятьдесят три минуты и семь секунд), - мы одутловато не выбили вас из болота.
   Потому что мои педерастасические солдаты буферно получили новую форму и не пачкают ботинки - готовятся к Новогоднему балу.
   Ни одна вазелиновая солдатская тварь не полезет в чумазое болото - как дама из Международного Красного Креста в белой дорогой кофточке зашла в Русскую мастерскую и гордо вышла, не заметив, что на кофточке, в области сисек, отпечатаны мазутные пятерни автомеханика.
   Удача вязано повернула к нам худой зад, - лейтенант Сидоров радостно протрубил елейные слова. - Но, иногда, когда бронебойная судьба опекунски разворачивается тылом, то оказывается, что ее задок не так уж некрасив.
   Зад нашей зимней судьбы показался победоносным.
   Новую форму нам сифилитически привезла порноЗвезда Ира Чорнова. - Лейтенант Сидоров климаксно зашуршал в трубке усатыми щеками.
   Он врунски переживал летнюю потерю Ирины.
   "Ира и Марфа - одна и таже вражеская шпионка, - я каштаново догадался. - Марфа - терористка, засланая Сидоровым.
   Враги специально сфабриковали лазутчицу, чтобы она, якобы нечаяно попала в наши партизанские немытые дебри.
   Мы бурнусно погибли. МАРФА ЖЕСТОКО ПЫТАЛА Семена Давыдова".
   - Ира так изнасиловала наш пехотный взвод, что все обожжженые солдаты сейчас увлечено лечатся в немощном госпитале от полового истощения бойцовского организма.
   К дерзкому счастью, я Сексуально не трахнул привлекательную Иру, - лейтенант Сидоров лысо вздохнул, - потому что на моем героическом члене спасительную неделю, той на зад, буржуйски вскочил взяточный прыщ.
   Поработив мой мыльный взвод, Ира Чорнова пестро подвывала в пустом лагере, кляня сосущую судьбу за отсутствие настоящих мужчин в воинских частях - как ямщицкий голодный конь сожрал сено и с вожделением в красных глазах поглядывает на спящего пьяного ямщика.
   "Ира - несчастная девушка, дарящая любовь, - Петр навозно подумал мозговыми извилинами.
   Он левым ухом стихотворно наблюдал за молчащей голограмной Космической Агрофеной, правым - столово слушал Семена Колокольного.
   Косоглазие Петра расеяно увеличивалось с каждым словом - как больной летчик три года лечил раздробленые ноги, но выписываясь из госпиталя, упал в открытый люк канализации.
   - Девушка никогда не победит мужчину.
   Почему девушки любят строгий вид?
   Девушка, полагающая, себя строгой все равно выглядит жалким одуванчиком на ветру дюз Космического асенизатора. Девушка всегда жалкая.
   В правительственом аэропорту Шереметьево из самолетов выходили Русские, прилетевшие в родную (со сломаными ручками унитазов) страну.
   Девушки победоносно гордо маршальски несли точеные головки на возвышеных шеях - столб, на котором крепится красный фонарь - голова. шея служит человеку, а человек служит женщине. жирафы радуются короткой шее, как пауки длиной, потому что непривычное всегда красиво, когда не безобразно... альпинистки, держите шею на морозе, она затвердеет и окрепнет - тогда ее легко не сломаете.
   По проходу кубански ковыляла простатитная девушка с иностраным восторгом в замерзающих глазах.
   В Париже плюс четырнадцать каштановых градусов, в Конской Москве - минус двадцать ямщицких морозных температур.
   Перепад температур в тридцать четыре градуса равен спаду настроения на тридцать четыре шубных пункта.
   Неожидано, из квакающей толпы порционо выбежал отравленый друг замороженой, но гордой, потому что из Парижа, девушки.
  
  Красивая девушка летела на Планету Радости,
  Но к ней пристал Космонавт, расказывающий гадости
  
   - Маришка, здравствуй, - встречающий товарищ деревяно радостно прокричал - как вдова на кладбище радостно вопит, потому что в гробу не ее муж. - Я встречаю тебя, радость моя... заграничная.
   Марина элитарно потеряла победную улыбку.
   Вздрогнула - как пианист Игорь Козлов обнаружил, что любимая мышь тещи сожрала серебряные струны рояля.
   - Вот мои Парижские вещи... и друг Жан, - Марина протокольно кивнула опавшей головой на оскалившегося Жана с лопнувшей тачкой.
   Очевидно, Марина нудно встретила в выпяченом Париже Жана и по-Русски полюбила его.
   Трио, не зная, что предпринять, зазубрено пошло к выходу из аэродинамического порта.
   "Семья из трех человек - очаровательная Русская шарада, - Жан молча радовался. - Я устрично полюблю Марину и ее Сексуального друга.
   Мы сосредоточено (за счет Марины) проведем отличный тройной медовый месяц - как мадам Бовари соблазняла гусарского поручика Пьера, но он любил только мужчин, но, однажды, мадам Бовари на балу оглушительно пукнула, и Пьер незамедлительно влюбился в нее.
   Я надену панталоны с восхитительными буфами. Марину наряжу в прозрачные одежды Дианы, ее друга разукрашу в Аполона".
   "Бедная судьба Русской девушки в ситцевом платьице, - Марина хвостато рыдала без полосатых слез.
   И молчала. - Жан - заграничный весельчак и балагур.
   Он в душевном общении приятен - как промежная мочалка. Жан - восхитителен. Но, он, ни за какие деньги (точнее за большие согласится, но откуда я их выкраду) не женится на мне, потому что взбесившийся порочный француз.
   Но мой Иван хрюкающе женится на прекрасной мне.
   Но Иван не прелестен и не душка".
   "Сначала драпово стукну Жана под левый блудливый глаз, затем правым коленом левой ноги раздавлю его ударные семеники, - Друг Марины арочно думал. - На втором этапе наступления ВЫБЬЮ ЖАНУ ВСТАВНЫЕ корешки гнилых зубов.
   Затем рандеву раздену педика до гола на Русском морозе и ракетно оболью ледяной водой.
   Пусть не прилипает к Русским девушкам.
   Мы удобрено победили кашеедного Наполеона.
   То, что в Париже - плетеное развлечение, в заносной Москве - кубическая трагедия.
   Марина разрумянено полагает, что чем больше мужчин вокруг ее юродливых грудок, тем она более желана.
   Почему зеленые девушки копытно не понимают, что второй мужчина не только не двигает первого избраника на подвиги, но остужает его удалое желание дружить с многожениховой девушкой.
   С другой левой стороны, пусть Марина и Жан весело выйдут из аптечного аэропорта.
   В хлопковой рубашечке двуполый Жан тифозно замерзнет скорее, чем я тюленево оторву ему спидовое ухо".
   Остальные девушки грязно несли на лицах выражение того, что их беспошлино обманули.
   Женихи в ватных тулупах четно не радовали победоносных девушек - как слива не веселит гурмана Ивана Крылова, подавившегося живой, потому что недопеченой, змеей.
   Словно самочкам авиационо подсунули недоброкачественый мороженый товар, в то время, как настоящие богатые принцы за тремя морями, тряся надушеными очками, ожидают разочарованую Русскую невесту.
   "Конечно, мы делаем вам клубничное одолжение, - словно говорили победоносные молчаливые кожаные лица девушек, - мы с вами.
   Но вы всю жизнь обязаны осознавать свое ничтожество, нести благодарность нам за то, что мы променяли прекрасного принца на серого тебя".
  
  Космонавт потерял в Космосе котел со щами,
  ИноПланетяне наелись, упавшими с неба, овощами
  
   Семен Колокольный голосом лейтенанта Сидорова продолжал шампуневый расказ:
   - Я хитроумно смекалисто - как диктатор, вытаскивающий из чулана кота-мятежника, потому что кот не поет гимн - направил Иринку в ваш лапотный партизанский лагерь.
   Я ей ракушечно сказал на прощание:
   - Милая грудастая Иринка, - я похлопал девушку по задастой попке, простреляной в битве при Сельце, когда наш Генерал Перов свихнувшись подумал, что мы негры и сражаемся с крокодилами. - В болоте водятся настоящие Лесные мужики по прозвищу партизаны.
   Они чугуно, из диковиных народных трав и из лесных запахов, черпают Сексуальную тюбетейковую энергию.
   Партизаны отрахают тебя на сто мальтийских балов.
   Обрадованая беструсиковая Иринка горячо облобызала мои губные выпуклости и, тряся неподъемными грудями, побежала в темный лес.
   Я дрожжжал два часа. Первый час я тряссся после возбуждающего поцелуя Иринки - как пустой сейф звенит после голого грабителя, скинувшего с себя последнюю голубую рубашку, чтобы вынести в ней банкноты.
   Второй час я импортно дрожжжал от безграничной жалости к партизанам, изнасилованым неутомимой порноЗвездой, - лейтенант Сидоров венерически закашлялся - подобно корове, проглотившей холодного Вологодского масла в сорокоградусный мороз, отчего так закоченела, что хозяин коровой забивал гвозди. - Иринка разгонит ваш отряд.
   "Первую жертву - опустошеного бородоча - Семена Давыдова, - я неустроено понял, - я видел.
  
  ГЛАВА 41
  где стоять!, Иван Федоров прогонял смерть, гадальный прибор, Минин и Пожарский, Айсидора Питербургская ужасается
  
  О
  стальные синильные повстанцы побегут следом - как устрица проваливается в желудок собаки, своровавшей у Егора Морозова еду и кошелек с тремя милионами доларов.
   Партизаны затрясут ненужными причиндалами".
   - Назад, трахнутые, - я пего побежал от лысого телефона. - Марфа, она же Иринка, она же порноЗвезда, послана для разложения и сведения с ума нашего геройского отряда.
   Но никто из боевых товарищей копытно не ответил мне словами.
   Побуревшие сломаные кусты можжжевельника, увешаные презервативами, картечно показывали кривые траектории побега партизан, скрывающихся от безудержной Марфы.
   - Кто следующий допросит меня? - темнота Землянки крикнула голоском прелестницы Марфы. - Мужайтесь, слабаки-партизанята.
   К вечеру я научу вас Луной любви - словно раненый солдат без рук без ног ползет на Родину, где его ждет тюрьма за дезертирство.
   Лагерь суконо ответил сифилитическим молчанием.
   Я поднял непорочные ноги и рогато побежал вслед отступившего войска.
   - Куда? Стой, миленький! - голая Иринка жарено догоняла меня.
   Ее стоячие сиськи одержимо ломали фалосный тростник.
   Могучие ягодицы гусино перетирали бузину. - Ты же один остался! Стоять! Трахни меня! Заебууу-у-уууу!
   Я гениально заткнул предохранительные уши восковыми пальцами - подобно начальнику, обламывающему телефоные трубки, чтобы не слышать критики подчиненых.
   "Подальше от яда разврата, - я думал, жалобно глядя в Жолтые леса. - Половое бесилие опасно для болотного повстанца.
   Правительственое войско с голыми сержантихами возьмет слабого партизана живьем'.
   Семен Колокольный завершал стадный расказ о выражении лиц. - Глубиный вывод:
   - Лицо Марфы мавзолейно не отражало беды, но Марфа тараканьи принесла беду.
   Марфа отлично скрывала нужниковые чувства.
   Но физиономия прекрасной голограмной Агрофены венозно излучает нотки пружиного страха.
   Следовательно, Агрофена паяльно ждет партизанской беды - словно белая мама баюкает негритенка, вспоминая, не кушала ли она во время беремености уголь.
   Петр и невысморкавшийся Генерал Защитников шрифтово посмотрели на затухающую голограму.
   Голограмная дверца - карман в стене - отворилась и впустила белую Землянку в синей юбке и розовых панталонах.
  
  Космонавт сказал: 'Йиху-ху', - но сам не понял,
  Но ИноПланетянин остался доволен
  
   Золотой бюсгалтер кашевидно прикрывает могучие безразмерные липовые груди.
   - Передала сообщение на сученую пленку? - новая голограмная девушка спросила у далекой умершей Агрофены. - Донесла им информацию об их безысходности?
   Лучше горькая правда, чем сахарная ложь.
   - Нет, не сказала. Слова - не сиськи, - взволнованая Агрофена, почесывая соски, ответила.
   Слезы печали (отлично известные на Руси) медленым вальсом танцевали из бедных глазищ.
   Ресницы, тканью постельного белья, протирали мокрые яблочки синих глаз. - Люди с Земли прибудут на Планету, где мы давно умерли.
   Они счастливо встретят наше медовое послание.
   Обрадуются, но затем казацки погибнут - как Ермолка подумал, что станет сильным словно конь и наелся сена, отчего лишь пукал и ржал, как жеребец.
   Пусть умрут, не догадываясь о нуклоной смерти. Люди погибнут с Солнечными улыбками на Земных лицах.
   - Мы искусно погибнем? - Айсидора Питербургская снегирьи прикрыла маленький ротик пальцевой ладошкой. - Но смерть невозможна, потому что я еще не соорудила музей.
   Не вдохновилась на новую гениальную картину.
   Не прочитала Илиаду в толченом подлинике.
   Добрые силы покрывально не допустят нашей малярной гибели. Смерть безобразна, поэтому я, как эстетка, никогда не умру.
   Как лупоглазый разум макрелево торжествует над идеальной неграмотностью, так дождевой поток красоты царит над грязью.
   Я докажу вам, почему мы не погибнем:
   Гомер красиво страдал раком печени, но, к удивлению очкастых дворцовых врачей, ватикано не умирал. Врачи топорищно не знали почему.
   Я мило отвечу: Потому Что Пока Гомер не закончил красивую Илиаду, Природа не возволила смерти подойти к творцу.
   Цезарь не умер от скоротечной жолтой болотной москитовой чахотки, потому что в постели с Клеопатрой жемчужно создавал красивую империю.
   Хамурапи не умер до окончания дивного столба с канифольными законами.
   Владимир КРАСНОЕ СОЛНЫШКО САЛЬНО НЕ ПОГИБ до принятия Христианства.
   Иван Грозный едко жил до ершовой победы над подМосковными партизанами.
   Минин и водонапорный Пожарский магазино жили до последней польской ноги на Русской Земле.
   (Генерал Защитников и Семен Колокольный табачно пожали друг другу руки, мыслено подбадривая грохочущую националистическую Айсидору Питербургскую).
   Пушкин варено корчился в язвеных муках.
   Но не умер на заячьей дуэли, пока не написал лампового "Евгения Онегина".
   Петр Первый, страдая смертельными пороками сердца, удивлено тянул, потому что строил красивый, хотя и холодный, город.
   Иван Федоров прогонял глупую смерть, пока не выпустил первую книгу.
   Сальвадор Дали, страдая апендицитом, жил до тех пор, пока не создал непонятное, даже ему, искуство.
   Мы канибально ищем идеального красивого человека или девушку, а также способствуем развитию красоты и распространению добра. Следовательно, выживем.
   Вторая голограмная девушка спело думала вслух:
   - Но, возможно, что вероятностные предсказания гонорейного прибора древних пророчно неправильные.
   Пусть гадкий прибор капустно показал, что Планета Секса пылко - подобно Секс-бомбе, увидевшей, что последний любовник убежал в Сибирь - взорвется в вероятностный момент нахождения на ней людей.
   Но предсказание - не точное событие. Вероятен иной исход - без взрыва.
   - Конечно, гадальный прибор - не реальная реальность, - Агрофена просветлено ответила тепло и грустно. - Но, когда он предугадывает катастрофу и смерть, то всегда точен и не ошибается.
   Следовательно, первая, после нас, экспедиция Землян взорвется вместе с Планетой.
  
  Заря поглотила розовый Восток, насыщая любовь Солнцем,
  Луна знала, что овладеет Землей на целый день Солнце
  
   - Но почему? - вторая добрая девушка не унимала поисковые мозги. В момент предсказания конца Света Планеты Секса ее туника Сексуально блестела.
   Молочные груди безжалостно терзали, погрязшие в страхе, зрачки Ивана Пирогова. - Кто безоружно подорвет Планету??? Или произойдет спонтаный мезоный взрыв?
   - Не имеет потенциальной разницы, - Агрофена Костромски выплеснула веселую улыбку. - Важен берестяной результат - взрыв Планеты и смерть всех, кто на ней пребывает.
   Прости, сомкнутая Земля. Мы топазно не защитили себя и адреналиново не отомстим за вас.
   Не даем возможности вам отомстить за наш позор. - Агрофена добро посмотрела на невидимых, ужаленых страхом, Землян. - Предсказатель презервативно описывает фашистский кочевнический Сибирский дырявый пироговый клюквеный болотный рыбий степной березовый самогоночный деревенский коровий баный прыгающий винегретный сортирный грязномордый чесоточный писклявый лубяной антагонистический метафизический портяночный кокошниковый краснощекий зубастый взрыв от смутной...
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
Оценка: 1.00*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"