Эсаул Георгий : другие произведения.

Короткие женские стрижки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Кубисты отказались от светотени и перспективы для схематизации натуры. Женщины отказались от длинных волос. Но не все...
  Эсаул Георгий
  
  
  
  
  
  КОРОТКИЕ ЖЕНСКИЕ СТРИЖКИ
  
  
  
  
  
  Москва
  2014
  
  'Литературное наследие'
  
  
  
  ОХУ-ын хууль тогтоомжоор хамгаалагдсан хэвлэгдсэн утга зохиолын ажилд зохиогчийн эрх
  Awọn aṣẹ fun atejade ìwé kiko ise ni idaabobo nipasẹ awọn ofin ti awọn Russian Federation
  Ауторска права за об?ав?ене к?ижевно дело зашти?ено законодавством Руске Федераци?е
  Авторские права на опубликованное литературное произведение охраняются законодательством Российской Федерации
  
  
  'КОРОТКИЕ ЖЕНСКИЕ СТРИЖКИ': Литературно-художественное издание.
  
  
  No Эсаул Георгий, 2014
  No 'Литературное наследие', 2014
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  - Как стричь, дорогуша? Коротко, как звезд порнофильмов? Под Котовского? - девушка парикмахер лениво обмахивала полотенцем потное личико, похожее на лакированную туфлю.
  Парикмахерша спросила с медной ленцой, что присуща всем работникам, которые не удовлетворены и зарплатой, и местом работы, и отсутствием богатого жениха без вредных привычек.
  - Чуть-чуть подровняйте, но не под Котовского, - Анастасия натянула улыбку, играла в часовую дружбу, чтобы парикмахерша не навредила, как вредят кошки жадному хозяину. - Вы же знаете как, в Цюрихе стригут. Но и не под порнозвезду.
  Я сегодня иду в театр... Большой.
  В буфете там околачиваются порно звезды, и я не хочу с ними слиться, как сливаются в поцелуе лидеры двух держав. - Анастасия прикрыла глаза, потому что экономила сетчатку и хрусталики, чтобы на много лет хватило хорошего зрения.
  Когда она открыла глаза и взглянула в зеркало, то забыла и о хрусталиках, и о сетчатке - так рыбак в ледяной воде забывает о рыбе.
  - Бля! Я же просила подравнять, а не коротко под мальчика.
  Зачем ты меня под пожилого гея подстригла, словно я меняю пол?
  Ты что, русского языка не поняла?
  - Я по-росiйськи краще Вас розумiю, дiвчина! - парикмахерша в правой руке зажала инструмент, похожий на саблю самураю, а левую руку элегантно уперла в бок. - А ви з себе Москвичку не будуйте. Приїхала, i правила в перукарнях встановлюєш.
  Я вам зробила модну зачiску - короткий текстурований боб-каре з м'якими контурами.
  Писк сезону, а ви не розумiєте, тому що ваша голова забита побаченням у Великому Театрi.
  I де ви жениха знайшли, який розщедрився на Великiй Театр?
  Я з ранку до вечора гроблю себе в перукарнi, а нiхто мене в Большой Театр не запрошує, немов у мене нiг немає.
  Тiльки по паркам тягають i пивом Клинским поять, немов шльондру.
  - Я... я... москвичка в третьем поколении, как левретка, - Анастасия чуть не плакала, потому что волосы украли, а с ними - как полагала, Анастасия - и красоту. - Вы обозлились на меня, потому что я в Большой Театр иду, поэтому изуродовали, подсригли коротко, словно я шла по малиннику и нахватала диких пчел в волосы.
  Кому нужна девушка с короткими волосами, похожими на рисунок на черепе?
  В Большой Театр я одна иду, без жениха, хотя стыдно в этом признаться, все равно, что показывать прохожим прыщ на левой ягодице.
  - Самая модная прическа, - парикмахерша успокоилась, будто в таз голову окунула. - Обидно, что ты одна идешь в Большой Театр, унизительно, все равно, что мордой в навоз перед танцами.
  Все девочки, девушки, женщины, бабушки сейчас коротко стригутся, потому что так завещал Копенгаген.
  Котенка в добрые руки возьми, - парикмахерша вытащила из-под стола, из коробки трехцветную кошку, а с ней - черного котенка, похожего на хоккейную шайбу.
  - У меня дома кошка, не поладят, - Анастасия встала из кресла, вытерла слезы, погладила котёнка за левым ухом, - у кошки шерсть и то длиннее, чем у меня волосы на голове после вашей модной стрижки.
  - Кiшки моди не знають, i грошей у них немає на модну коротку зачiску... навiть, якщо кiшка - москвичка в третьому поколiннi i живе бiля Большого Театру.
  Заходьте до нас частiше. Будемо радi будь-якому клiєнту, навiть москвичцi. - Девушка парикмахер ногой задвинула коробку с кошками под кресло, захохотала, словно нашла клад под цветком папоротника и разорвала на мелкие клочки фотографию Семена, который уже третий день не звонит.
  
  Анастасия вышла из парикмахерской, но чувствовала себя, словно только что выпила литр пива в ночном клубе 'Вояж'.
  'Все, все смотрят на мою прическу и думают, что я - лесбиянка со стажем.
  Если приеду в Серебряный Бор на нудисткий пляж, то меня подомнут местные лесбиянки, даже костей не оставят на размножение.
  Позор! Ужас! Ужас!!!
  Может быть, в тюрьму сяду, пока волосы не вырастут - посижу, ума наберусь.
  Нет, в тюрьме, наверняка, каждую неделю девушек стригут налысо, как вшивых котят.
  Утопит парикмахерша котенка в унитазе, или в Киев отвезет?
  Ах, старушка на мою прическу смотрит с осуждением, словно я - копия итальянской порно звезды Чичолины.
  Хм, а старушка также коротко подстрижена, будто поглядывала за мной в парикмахерской.
  И женщина на меня пялится, сравнивает меня с новыми воротами.
  Гм! Женщина стрижена почти под Котовского, то есть - под Розембаума.
  Позор! Позор нам всем, как после отхода из Москвы в одна тысяча восемьсот двенадцатом году'.
  Анастасия присела на скамейку, дальше от дороги, даже забыла, что не надела сегодня трусики.
  Но неловкость, если юбка задерется, казалась по сравнению с короткой стрижкой - пустяком.
  - Тетенька, дайте денег! - мальчик лет одиннадцати подъехал на модном красном самокате для девочек. Розовая рубашка мальчика, штанишки в цветочек, красные мокасины - все сказало бы о многом, если бы мальчик был старше лет на десять. - Я сфотографировал, когда вы нагнулись, и у вас - голая попа, словно нет денег на трусы.
  Если не заплатите, то я выложу снимок в ютуб.
  - Ах, отстань, постреленок! - Анастасия махнула рукой 'Он не заметил мою короткую стрижку, а обратил внимание на голую попу, словно на ней вытатуирована карта сокровищ капитана Флинта.
  Может быть, короткая стрижка для женщины - не смертельно?' - Во-первых, голая попа, или не голая - ты не знаешь, потому что трусики стринги скрываются у девушек между ягодиц.
  Во-вторых, выкладывай хоть сто миллиардов фото в интернет - там и мои есть более откровенные.
  Кого это сейчас интересует? если у каждого - голая попа.
  Мальчик с проклятиями и матерными словами укатил в розовое будущее.
  'Он обругал меня, не устыдился и пожурил не за то, что я не дала денег, а потому укорил, что у меня короткая, как у енота-полоскуна, стрижка.
  Енот-полоскун не думает о своем будущем, потому что генетические полоски и короткая шерсть пришли ему из прошлого в процессе эволюции, и уйдут в Будущее в той же эволюции на новом круге, как велосипедисты по стадиону наматывают круги.
  С моей короткой стрижкой - только замуж за енота в зоопарке, потому что енот из зоопарка больше стоит, чем енот из леса.
  Но примет ли меня енот в жену в свою?
  Может быть, еноту больше по душе лисы с огненными хвостами?
  Ах, с короткой стрижкой даже енот меня отвергнет, словно я не красивая девушка - гм, красивая до подстригания, а после - пожарный шланг.
  В сказке Андерсена слепой крот брал замуж Дюймовочку, но у Дюймовочки - длинные белые волосы, похожие на счастливый конец сказки.
  Дюймовочку все хотели: кроты, эльфы, мыши, словно Дюймовочка им должна кредит.
  Но не посмотрели бы они на Дюймовочку, если бы её подсригли в стиле восьмидесятых а ля - гранж.
  Что я выиграла, когда мальчик проклял меня из-за денег и из-за моей короткой стрижки?
  Простил бы он меня, если бы у меня моментально волшебно отрасли волосы до пят, как у Снегурочки?
  Простил бы обязательно и сам бы мне денег дал, и ничто бы ему не помешало, потому что любил бы меня с длинными волосами, подросток.
  Разве возможно любить коротковолосую?
  Но длинноволосую любить - обязательно, как дышать.
  Все сердце наболело у меня, как в детстве, когда с мальчишками ловили раков, а волосы мои запутались в коряге, будто водяной меня схватил и не отпускал.
  Может быть, и водяной, к себе в жены хотел малолетку - так депутаты засматриваются на школьниц.
  Если бы я детстве ходила наголо стриженая под Котовского, то водяной бы меня не схватил - не любят водяные коротковолосых, и в этом мимолетное счастье стриженых женщин, потому что русалки под воду не затаскивает, и водяной под корягу не уводит к себе в жены.
  Никто не видел короткостриженых утопленниц и русалок, они все - длинноволосые с первоапрельскими оправданиями.
  Губы у русалок пухлые, а волосы - длиннющие, похожие на поцелуй.
  Я ревела, отрывала волосы от коряги - или из рук водяного, а мальчишки советовали мне волосы оборвать или отрезать тонким ножиком - чики-чик - так в Италии конкискадоры кастрируют баранов и котов.
  Не отрезала я волосы, не оторвала, за что себя хвалила, а сейчас - будто под комбайн 'Нива' попала, а управляет комбайном - водяной.
  Сергей мне улыбался, и ножик протягивал - так палач протягивает жертве пистолет с одной пулей.
  Глаза у Сергея жалобные, но, словно в них дрожжи расплескались.
  Я ответила, что пусть Сережа скорохода в Душанбе отправит или в Брюссель, но я волосы не отрежу, и скороход пусть знает, что не отрежу.
  Сергей ответил, что нет физической возможности отправить скорохода пешком из Белоруссии в Брюссель или в Душанбе, но возможно волосы обрезать и без скорохода, или подпалим их зажигалкой.
  Я сильно разругала Сергея, и волосы спасла, как свою честь отстояла.
  Никто у меня не просил денег, когда я с длинными волосами гуляла, а теперь - просят и ругают, словно я не девушка, а - пенек с ложными опятами'.
  Анастасия посмотрела по сторонам, закинула ногу на ногу - скрыла интимное - на всякий случай (так боксер засовывает в перчатку подкову на счастье), открыла в телефоне интернет страничку 'Модные женские прически' и приступила к чтению, как вступила в лужу с дохлой коровой.
  'Модные короткие стрижки КАРЕ, БОБ и БОБ-КАРЕ сезона
  Короткая стрижка каре из года в год традиционно возглавляет списки наиболее популярных женских стрижек длдя любительниц милилардеров.
  В сезоне короткое каре остается одной из самых модных и востребованных стрижек потаскушек.
  Современная стрижка каре имеет множество вариаций и подходит девушкам и женщинам любого возраста и для любого типа волос, как на лобке. Так и под мышками.
  В этом сезоне стилисты известных парикмахерских брендов предлагают Вам много свежих оригинальных решений короткой стрижки каре для отвергнутых женщин.
  Не бойтесь экспериментировать с различными вариантами каре, ведь даже незначительное изменение привычной формы стрижки может придать Вашему облику совершенно новый стильный шарм а-ля мальчик.
  Короткая стрижка каре универсальна и очень удобна в укладке в сортире ночного клуба.
  Используя различные техники укладки каре, Вы можете легко менять свой образ: от элегантного или романтично-женственного образа до образа роковой голливудской дивы без трусов.
  Короткая стрижка каре с челкой на прямых волосах головы.
  Короткое элегантное каре с четкими прямоугольными или овальными линиями прекрасно смотрится на абсолютно прямых волосах старого индейца или его жены - Ласковой Лани.
  Идеально гладкие, ухоженные и блестящие волосы придадут Вашему образу изысканный голливудский шик старой затасканой шлюхи.
  Короткая стрижка каре с челкой на вьющихся и волнистых волосах - душа геев.
  Если Вы - очаровательная обладательница волнистых или кудрявых волос, то короткая стрижка каре с челкой Вам может быть очень к лицу на приеме Африканского посла с золотым кольцом в носу.
  Если же у Вас от природы прямые волосы, но Вы хотите придать Вашей стрижке каре объем, волнистость и движение, то Вам на помощь придут бигуди или укладка феном и круглой щеткой-брашингом из нигерийской семьи уборщиков.
  Обратите внимание на интересный модный вариант укладки каре - волнистые концы волос в сочетании с гладкой прикорневой зоной и челкой уркаганки.
  Короткое каре без челки на прямых и волнистых волосах лобка и темечка.
  Короткая стрижка каре без челки или с удлиненной скошенной челкой по-прежнему остается популярной в сезоне в Париже, где любовь за деньги.
  Короткое каре без челки одинаково хорошо смотрится, как на абсолютно прямых волосах, так и на волосах со слегка подкрученными внутрь или наружу кончиками, а-ля Горгона Медуза.
  Свежий стильный акцент Вашей прическе придадут идеально выпрямленные концы волос, подчеркнутые моделирующим интим-гелем.
  Оптимальную для Вас форму и длину подобной стрижки каре порекомендует парикмахер-стилист, ориентируясь на пропорции Вашего лица и на модные тенденции сезона чехословаков.
  Короткое каре без челки на вьющихся или химически завитых волосах радует глаз художника-поллюциониста.
  Короткая стрижка каре без челки или с удлиненной скошенной челкой также очень эффектно выглядит на вьющихся волосах или на волосах с химической завивкой от Японской фирмы 'Нагасаки'.
  Модные текстурированные локоны и волнистые пряди, лежащие в легком художественном беспорядке можно получить при помощи фена с 'диффузором' и специальных средств для моделирования локонов, как у женщин, так и у овец.
  Гладкие волосы у корней и пышные кудри на концах волос - также очень актуальный образ, который предложили в этом сезоне многие известные парикмахерские бренды Амстердама и Новой Колымы.
  Градуированное и текстурированное короткое каре под модный барашек.
  В сезоне законодатели моды предлагают разнообразные варианты градуированного и текстурированного короткого каре для биологов.
  При укладке градуированного каре можно использовать натуральную текстуру волос, а можно более ярко подчеркнуть слоистую структуру Вашей стрижки при помощи моделирующих укладочных средств за сто тысяч рублей.
  Можно придать стильные акценты отдельным зонам прически, например, кончикам волос и челке на лобке.
  Удлиненные боковые пряди каре и укладка с эффектом 'легкой взлохмаченности' - модный штрих сезона, удача для Принца!
  Тему креативного каре продолжают экстравагантные короткие стрижки с нависающими тонкими прядями волос поверх четко-очерченной линии стрижки над узким лбом.
  Любое классическое каре, дополненное подобными эффектными прядями, мгновенно приобретет ультрамодный экстравагантный вид папуаски.
  Посоветуйтесь со стилистами салона, как правильно при укладке формировать пряди, какой длины их оставлять и какое укладочное средство использовать, чтобы вас не освистали в музее Изобразительных искусств имени Пушкина.
  Короткая стрижка боб, как и стрижка каре, имеет бесконечное множество вариаций, которые могут быть выполнены в зависимости от формы лица, вкуса и текущих модных тенденций невест.
  Стрижка боб является очень разносторонней и она в состоянии удовлетворить самые разнообразные требования и пригодна для многих случаев, в том числе для Ноева Потопа.
  Прически в стиле боб являются одними из самых универсальных женских коротких причесок и подходят, как и совсем молодым девушкам, так и дамам всех возрастов и стилей - с мужьями или без.
  Преданным поклонницам данного вида стрижки, желающим внести свежие нюансы в свой облик, можно порекомендовать различные вариации на тему короткой стрижки боб и боб-каре, модные в сезоне дождей реки Амазонки.
  Классический короткий боб, оформленный на уровне ушей, а также удлиненный боб и боб-каре - тренды сезона для настоящих модниц, уверенных в своем обаянии и здоровом образе жизни.
  Короткий боб с четким густым срезом особенно шикарно смотрится на прямых и толстых волосах простушек из Чертаново.
  С подобной стрижкой, в зависимости от стиля одежды и макияжа, Вы сможете легко перевоплощаться из безупречно элегантной бизнес-леди в жгучую роковую красавицу на трех вокзалах.
  
  Мягкий и женственный текстурированный боб или боб-каре подойдет девушкам и женщинам, предпочитающим романтичный стиль убийц рыцарей.
  Множество вариантов этой модной стрижки дают Вам потрясающие возможности для выбора жениха из инженерно-технического сословия.
   ТРЕНД - Короткая стрижка боб-каре с удлиненными боковыми прядями а-ля пейсы.
  Эта очаровательная стильная стрижка, безусловно, является фаворитом сезона в Париже на ярмарке невест.
  Удлиненные боковые пряди могут быть как асимметричными, так и одной длины с вашими руками.
  Укладка данной стрижки может зависеть от Ваших предпочтений, но эффект легкой небрежности придаст этой прическе наиболее модный и стильный вид затасканной потаскухи с побережья Южно-Китайского моря.
   Короткий текстурированный боб с длинной косой челкой подходит как шпалоукладчицам, так и молдаванкам из Южного Бутова.
  Этот современный вариант короткой стрижки боб смотрится очень экстравагантно за счет шикарной длинной челки, ниспадающей вымя.
  Челка может быть по Вашему выбору гладкой или слоистой, при этом ее длина может достигать лобка.
  Данная прическа выглядит особенно роскошно, если она подчеркивается модельной укладкой с использованием специальных текстурирующих средств по сто долларов за миллилитр.
   Если Вы стремитесь всегда выглядеть модно и актуально, то рекомендуем Вам обратить внимание на креативные версии короткой стрижки Боб в сочетании с новейшими тенденциями сезона в укладке волос методом крокодила Данди.
  'Немного растрепанный боб' - это бесспорный хит сезона Папуа Новая Гвинея!
  Попросите парикмахера помочь Вам поэкспериментировать с разными вариантами этой новейшей модной прически с эффектом 'нарочитой небрежности' куртизанки.
  Если Вы пока не готовы к резким переменам, но у Вас есть желание освежить свой образ, то Вы можете внести в прическу легкие модные акценты, например, путем текстурирования отдельных прядей и выкрашивания бровей в алый цвет.
  Уверенным поклонницам стиля 'гранж' стилисты салонов рекомендуют новинку сезона - процедуру текстурирующего карвинга, которая поможет придать Вашей прическе необходимый эффект текстурированных локонов и прядей, лежащих в легком художественном беспорядке нашкодившей уборщицы.
   Если линии асимметричной короткой стрижки боб или боб-каре графически точны, то такая стрижка придаст облику загадочность и неповторимый изысканный шик ночной бабочки.
  Необходимо учесть, что подобная стрижка должна быть предельно точна, а волосы должны выглядеть идеально гладкими и блестящими, как на лобке индианки.
  Существуют специальные профессиональные средства для придания волосам гладкости и блеска, а также салонная процедура био-ламинирования волос, которая придаст Вашим волосам безупречный внешний вид жены парторга.
   Если же Вам не нравится короткая стрижка с разной длиной волос по бокам, но идея асимметрии Вас привлекает, то асимметрия может быть выражена только в асимметричной челке вашего жениха.
  При выборе данной стрижки не забудьте, что у Вас должно быть достаточно времени для того, чтобы тщательно вытягивать волосы, чтобы асимметричная челка выглядела стильно, а не как у артисток театра и кино.
   Великолепная модная слоистая стрижка - это гарантированный способ привлечь к себе внимание каскадеров.
  Короткие каскадные стрижки универсальны, они подходят для любого типа волос и формы лица и предполагают большое количество разнообразных вариантов укладки в постель женихов.
   Взгляните на это многообразие очаровательных градуированных стрижек, очень модных в Саратове.
  Короткие текстурированные стрижки предоставляют Вам бесконечное множество вариантов укладки волос и позволяют легко и быстро менять образ в зависимости от желания жениха.
  Смело играйте с новейшими методами укладки волос: попробуйте немного взъерошить волосы при помощи текстурирующего геля, выделить или приподнять отдельные пряди, придать им разное направление, перпендикулярное соскам...
   Короткие прически с акцентом на челку вызывают зубовный скрежет зависти.
  Эти стильные короткие стрижки сезона с гламурными длинными челками идеально подходят тем, кто решил попрощаться с традиционным консервативным образом и удариться в нудизм.
  Стрижки с коротким затылком и длинной, ниспадающей на лицо челкой выглядят очень изысканно, если волосы идеально гладко вытянуты, а челка уложена вперед или немного на бок вашего кенгуру.
  Особый шик прическа приобретает, если волосы имеют безупречно ухоженный вид и блеск куртизанок.
  В салонах красоты Вы всегда можете приобрести профессиональные шампуни, маски и ухаживающие средства для гладкости и зеркального блеска глаз и ноздрей.
   Тему продолжают прически с коротким затылком и удлиненной слоистой булочкой.
  Укладка такой прически должна подчеркивать ярко выраженную слоистую структуру черепа.
  При помощи моделирующих средств челка оформляется в виде текстурированных прядей, она ниспадает на лицо, но, при этом, может быть слегка приподнятой, как у возбужденного енота.
   В отличие от предыдущих вариантов причесок с акцентированной челкой, эта прическа предполагает челку, которая при укладке поднимается наверх и фиксируется при помощи моделирующих оловяных гвоздей.
  Челке можно придать, как остроконечную, так и мягкую волнистую форму шляпы Элли.
   Короткие прически с объемом для первокурсниц школы полиции.
  Короткая стрижка - это идеальный вариант для любительниц объемных и пышных женских усов.
  Коротким стрижкам легко придать объем и уложить в нужном направлении, поэтому они идеально подходят и для обладательниц тонких волос и толстой талии.
  Короткие объемные стрижки смягчают и освежают черты лица и придают образу женственность и романтизм древних греков, которые ходили без трусов.
  Как основу для подобных причесок можно использовать легкую био-завивку, долговременную укладку или прикорневую посадку картофеля.
  Остаются в моде объемные прически с приподнятой макушкой и челкой, которую при укладке следует приподнять наверх и закрепить клеем 'Момент'.
  Такую прическу легко можно подправить и возобновить даже в тюрьме.
  Если Вашим волосам недостает объема, стилисты салонов красоты продемонстрируют Вам новейшие укладочные средства, при помощи которых можно визуально увеличить объем волос в несколько раз, в том числе поднять грудь сделать упругой правую ягодицу.
   Модные короткие стрижки и прически для вьющихся волос китайских и румынских мальчиков по вызову.
  Кудрявые прически во все времена считались наиболее красноречивым воплощением женственности и изящества особей любого пола.
  На пике популярности в сезоне 2015 года короткие кудрявые прически с удлиненными передними и боковыми прядями, которые могут быть симметричными или разной длины, как ноги гейши.
  По-прежнему в моде короткие асимметричные кудрявые прически с массивной челкой, уложенной крупными локонами или волнами, а также различные варианты каскадных градуированных стрижек деревенских простушек с коровьими хвостами вместо поясов.
  Рекомендуем Вам также примерить очень модную в этом сезоне укладку в стиле ГРАНЖ со слегка взлохмаченными, лежащими в художественном беспорядке локонами, которую очень легко выполнить на вьющихся волосах эфиопки и гориллы.
  Достичь стильного эффекта текстурированных, непринужденно лежащих прядей легко можно при помощи моделирующих ножей и топоров.
   Сильно вьющимися от природы волосами, как правило, бывает достаточно трудно управлять, но есть много профессиональных хитростей, как превратить мелко вьющиеся и пушистые волосы в лысину!
  Стилисты салонов красоты научат Вас определенным приемам укладки трупов, порекомендуют специальную профессиональную косметику для вьющихся волос лобка, и Ваши обворожительные кудри, сформированные в крупные локоны или волны, не оставят равнодушными даже старую миллионершу из Ясенево!
   Если у Вас от природы кудрявые или волнистые волосы, значит Вы счастливая обладательница самой большой попы в Африке.
  Вы легко можете менять свой стиль и носить гладкие прямые прически, 'вытягивая' волосы, или же формировать разнообразные кудри, локоны и ноздри.
  Можно кардинально поменять свой облик, всего лишь изменив привычную внешность и добавив новые модные уши.
  Экспериментируя с различными вариантами укладки, Вы можете выглядеть каждый день по-новому, меняя свой образ в зависимости от настроения и женихов, пугая родных и близких покойной.
   Андрогинный стиль в прическе по-прежнему популярен у налоговых инспекторов.
  Подобные стрижки рекомендованы не только для прямых, но и для горбуний.
  Очень короткая стрижка, в зависимости от укладки, будет прекрасно сочетаться, как со спортивным стилем в одежде, так и с голым торсом штангистки.
   Придайте своему образу новый шарм с помощью очаровательных причесок в стиле ГРАНЖ, ультрамодных в Копенгагене и Шанхае.
  Некоторая взлохмаченность и нарочитая художественная небрежность причесок в стиле ГРАНЖ придадут Вашему облику особый стильный шик, который не останется незамеченным среди юнных натуралистов и натуралисток.
   При помощи специальных укладочных средств и особых техник укладки можно добавить намек на гранж в любую семью, где муж пьет, а жена ходит на сторону.
  Укладку в стиле гранж легко сделать самостоятельно педикюрными пальцами ног.
  Вот самый простой способ: можно нанести на влажные волосы моделирующее укладочное средство из кала гадюки, а затем высушить волосы феном с 'диффузором', при этом моделируя прическу руками, чтобы получить слегка растрепанные, хаотично лежащие пряди.
  Высушенные волосы расчесывать не нужно, просто придайте прическе окончательную форму грязными руками и длинным языком.
   Инновационные техники современной щадящей химической завивки позволяют легко манипулировать с текстурой и формой прически, придавая ей вид прически бизона.
  При помощи процедуры текстурирующего био-карвинга волос можно создавать великолепные образы английских ведьм в стиле гранж, получая стильные текстурированные пряди и локоны на прямых от природы волосах подмышек.
  Вариантов причесок в стиле гранж, как для прямых, так и для вьющихся волос, существует множество подмножеств.
  Стилисты салонов красоты подберут наиболее подходящий для Вашего образа вариант жениха в бамбуковой юбке.
  Ирокезы сезона апачей.
  Если Вы уверенная в себе и независимая от чужого мнения леди без грудей, то короткая стрижка для Вас - это блестящая возможность для игры в покер на раздевание, воображения и самых смелых экспериментов с гиббонами.
  Если Вас привлекают яркие креативные образы старых нафталинщиц - присмотритесь к стильным ирокезам, которые снова на пике горы Джомолунгма.
  Волосы на ягодицах и по бокам грудей стригутся достаточно коротко, а массивная верхняя часть волос на голове укладывается в виде гребня опущенного петуха, который может быть оформлен в виде острых 'игл', волн джаза или кудрей Фенимора.
  Чем короче длина волос на висках и на затылке, тем смелее смотрится девушка без юбки.
   Если Вас привлекает еще более острый авангардный стиль папуасов, и Вы любите находиться в центре внимания депутатов Государственной Думы Российской Федерации, то Вас, безусловно, могут заинтересовать яркие панк-образы одалисок.
  В отличие от предыдущей прически ню, прическа в стиле ПАНК предполагает минимальную длину волос на затылке и на висках, а длинные волосы на макушке могут быть уложены, как в виде высокого ирокеза Чингачгука, так и в виде длинной, зачесанной вперед челки скальпированного Фенимора Купера.
   Стилисты салонов красоты рекомендуют в этом сезоне снова обратить внимание на хит парикмахерского искусства времени питекантропов, а именно на стрижку с короткой длиной волос по бокам бедер и сзади спины, но значительной длиной волос в верхней части головы без вшей.
  Данную прическу отличает еще большая длина волос в ноздрях, чем в предыдущих вариантах ирокезов Нью-Йорка.
  Объемная верхняя масса волос может быть оформлена в виде пышных лошадиных, хаотичных, ниспадающих на одну сторону конских хвостов, а также в виде высоких вертикальных 'чубов' удачных борцов за независимость Карпат.
  Ваш мастер порекомендует Вам необходимые кровати и покажет язык, а затем сделает модную эпатажную прическу в любом месте тела.
   Элегантным и романтичным любительницам пива 'Жигулевское' стилисты салонов красоты могут предложить различные варианты коротких ретро-причесок и стрижек на лобке, которые обещают быть очень популярными в Новом Орлеане'.
  
  Анастасия закрыла приложение, словно захлопнула дверь в страну Александра Грина.
   Она потрогала голову - не распухла ли от обилия информации, как у Страшилы Мудрого:
   - За всю историю человечество селекционировало несколько видов картошки, помидоров, яблок и лука.
   Но почему, почему одних только видов коротких причесок больше, чем пород собак?
   Если бы все парикмахеры, стилисты бросили свои силы на борьбу с колорадским жуком, то цены на картофель резко упали, а я осталась бы со своими не длинными, но и не короткими волосами.
   Вдруг, Принц сейчас проскачет на Белом Коне, а я - почти лысая девушка.
   Принцам нужны только голубоглазые блондинки с длинными лошадиными волосами.
  Я - голубоглазая блондинка - с короткими волосами, уже и не блондинка - потому что короткие волосы цвета не имеют - и безволосая, словно конь Принца мне скальп снял.
   Проскачет мимо меня богатый мужчина на белом коне, будто ослеп от блеска Московских окон.
   - Девушка, рядом с вами место на скамейке свободно? - голос над макушкой встрепенул Анастасию - так сокол бросается на мышь. Анастасия открыла рот для отказа, но мужчина с голосом уже присел рядом и улыбался кротко и невинно, словно только что у него прибыло в семействе: - Прекрасный день, вы не находите?
  В воздухе витают осенние мотивы, да что я говорю - витают: носятся, плещут в атмосфере радостные чувства.
  Представьте, что я сегодня встал в дурном настроении - утро - не случается добрым, но через некоторое время, когда дела и органы прибраны к новому дню, я почувствовал необычайный подъем - так подъёмный кран выдергивает с корабля контейнер с диковинными обезьянками.
  Я сказал себе, что сегодня со мной произойдет потрясающее событие, потрясающее - в прямом и косвенном смысле, что потрясет, не только душу, но и мой мир.
  Живет человек, учится, затем учит других, поэтому вокруг него возникает свой шарообразный мир, словно аквариум.
  Но, нежданно-негаданно, хотя с какой стороны посмотрю - возможно, что - закономерно - врывается в аквариум - через стекло или сверху - новое, и новое будоражит, создает иной Мир, иной аквариум.
  В детстве я увлекался разведением рыбок - гуппяшек, потому что гуппяшки быстро размножаются, как мухи.
  Чем больше рыб - тем больше счастья для маленькой души.
  Я радовался рыбкам, бросал им червячков - мелких мотылей, вливал дафний и живую пыль.
  Пыльно не только под ногами, но в водоемах множество живых мелких организмом, как китайцев в Пекине, и мелкими организмами питаются мальки.
  Однажды я задумался около аквариума, не помню, о чем задумался - о мороженом, или о новом компьютере - у детей огромное количество мыслей в голове, будто сто тысяч вычислительных комплексов.
  Когда я очнулся, то обнаружил, что на меня с другой стороны стекла аквариума смотрит рыба - гуппяшка, похожая на зебру.
  Глаза у гуппи - он самец, что понятно по хвосту и телу - выразительные, с умной академической искринкой.
  Гуппи, в отличие от своих товарищей по стае, в этот момент не рыскал, не искал на дне, а смотрел мне в душу, или в озерные мои очи.
  Признаю, что мороз продрал меня до пяток - никогда я не видел раньше, чтобы рыба упорно смотрела в глаза человека, словно сверлила взглядом.
  Мы смотрели друг в друга, и я первым отвел взгляд и отошел от аквариума, будто мне в пятки воткнули раскалённые иглы.
  Хорошо ли это, или плохо - до сих пор не знаю, потому что после взгляда гуппи я пошел по стезе рыбоводства.
  Рыбы - моё призвание, и на этом поприще в институте ихтиологии к двадцати пяти годам я защитил диссертацию на тему 'Амурские гольцы, модернизированные формы'.
  Много времени ушло из детства, с тех пор, когда я смотрел в глаза своей рыбке, но никогда и нигде не встретил больше столь умную, похожую на манерам на члена английского парламента.
  В Лондоне на конгрессе ихтиологов я разговаривал с парламентарием - умнейший человек, обожает Королеву мать - и у него глаза, не столь умные, как у моей гуппи, но по выразительности почти дотянули.
  Ой, девушка, по вас жук ползет, позвольте, я сниму, жук - не платье.
  Ага, вот он, в волосах, за ушком, всё, снял.
  На жучков рыба очень хорошо клюет, особенно в голодных краях, где хлеб до старух не довозят - в дороге мыши и микробы весь хлеб съедают.
  - Зачем вы мучаете меня своим присутствием и словами, словно я дешевая китайская фарфоровая кукла? - Анастасия отодвинула сумочку от ихтиолога, внимательно его осмотрела - так утка осматривает лягушку: - Вы - молодой мужчина, в дорогой одежде, пропорционально сложенный, но говорите со мной о рыбках, будто нет других тем для общения с девушкой, или я напоминаю вам рыбку гуппяшку, как напомнил английский лорд.
  - Не лорд, а - парламентарий с золотыми запонками и фарфоровыми зубами, - мужчина подарил Анастасии улыбку Джеймса Бонда, но Анастасия не приняла подарок, отфутболила обратно. - Среди ихтиологов лордов очень мало - раз, лорд, два - лорд, и - всё.
  Не идут лорды в ихтиологию, словно никогда рыбью икру не кушали.
  - Если лорд физически немощен, то он пойдет в ихтиологи, потому что с рыбой справится, - Анастасия выставила сумочку, как барьер с иголками. - Ваши манеры, поведение, рассказ - меня заинтересовали необычайно - так молодая кобылица интересуется скачками на ипподроме.
  Если бы вы подошли ко мне раньше, например - вчера, то я бы хохотала вашим шуткам, висла на руке, и имела намерение войти вам в доверие, как водитель троллейбуса входит в доверие к пассажирам преклонного возраста.
  Но сегодня произошла в моей жизни досада, словно меня скинули с пьедестала.
  Благодаря этой досаде вы ко мне подошли и затеяли разговор длиной в три питона.
  Скажите, почему вы ко мне подошли, а в простой речи называется - кадрите, желаете, чтобы я легла с вами в постель, родила ребенка, и, в конечном счете - стала ваша женой, будто нет других жен в Москве? - Анастасия надула губки и смотрела на воробья, жирного до неприличия.
  Её собеседник потрясенно молчал, разглядывал носок своей туфли, затем с дрожью в голосе, дрожью робкого человека, который не знает нужных слов в определённые щекотливые моменты, сказал с легким блеяньем горного барана:
  - Почему я к вам подошел, к молодой и красивой звездной девушке?
  Вопрос из разряда - зачем люди живы?
  Для что мы живем, к чему устремляемся, словно кошки, которые не ищут смысл жизни, но бегают по крышам.
  Вы почти ответили на свой вопрос, но ответили в открытой обнаженной форме, начали с конца, сняли вуаль с таинства отношений молодого человека и девушки с природными качествами материнства, потому что она, то есть вы - женского пола.
  Когда мне исполнилось одиннадцать лет, я нашёл в тайнике отца книгу 'Декамерон' Джованни Боккаччо - итальянца, поэтому - макаронника.
  Отец не прятал от меня 'Декамерон', но так вышло, что книга стояла в заднем ряду скучных книг по эстетике, и у меня раньше не возникало желания эти ряды отодвигать и искать за ними - так обезьяна ищет в голове другой обезьяны вшей.
  В тот день я болел, у меня температура, поэтому остался дома и в школу не пошел, а, если бы пошел, то меня непременно бы побили в тот день, потому что хулиганы били всех для самоутверждения, словно деньги не самоутверждают.
  К счастью, или к жизненной необходимости я взял в руки 'Декамерон', но помнил о своем отце, добром красавце со смоляными кудрями, волевым подбородком, матовой кожей.
  В манерах отец также положителен, как и во внешности, поэтому женщины его обожали, бегали за ним марафонские дистанции и клали свои тела штабелями.
  Торжественно, не правда ли, как в школе по выжиманию лимонов.
  Вы смотрите на меня недоверчиво, с ноткой враждебности, - мужчина в порыве сердца схватил ладошку Анастасии, но затем устыдился, будто изнасиловал козу, отпустил ладошку девушки и продолжил рассказ: - Вы - молодая, свежая, поэтому смотрите на мой костюм враждебно, насмешливо и готовы сдать его после нашей свадьбы в ломбард.
  Шучу, шучу! - мужчина защитился ладонями от искр, что полетели из глаз Анастасии. - Не умею я вести светские беседы с девушками, будто у меня не язык, а - ржавая саперная лопата.
  Мой отец обольщал женщин природным даром, не напрягался, жил, и его жизнь - лучшая игра, самая настоящая реальная высшая степень обольщения - так Илья Муромец лежал на печи, но силы у него больше, чем у пахарей.
  Я смело смотрю вам в глза, потому что я честный человек, с положением в научном мире ихтиологов, с устойчивыми планами на жизнь и отдельной небольшой двухкомнатной квартирой в Марьино.
  Вы спросите, почему я в свои двадцать восемь лет не женат, словно мне оторвало детородные органы на полигоне в Семипалатинске.
  Не спрашиваете, но я отвечу: часто невыгодно для себя я увожу разговор в ненужные темы, будто меня под ноги подталкивает черт.
  Видели ли вы черта? Живого, с рылом свиньи, глазами и копытами козла, и рогами коровы?
  Я не видел черта, поэтому смешно о нем говорю, как говорил о 'Декамероне', и 'Декамерон' вплетал в свой вопрос на ваш ответ 'Зачем я к вам подсел и кадрю'.
  Тогда я ласкал пальцами корешок книги, как женщину ласкал, хотя о женщинах имел смутное представление, знал, что вы - самки, но не больше, ведь и у рыб тоже самки, и у обезьян самки.
  - Вы сравниваете меня с рыбой и обезьяной? - Анастасия ушла бы раньше, обиженная на неуклюжесть кавалера, но из-за женского любопытства не уходила, словно прибила туфли к асфальту. - Необыкновенная у вас философия, не людская, а - животная.
  Может быть, вы возьмете замуж гориллу?
  - Гм! Не подумал о горилле, как о жене, - мужчина задумался, почесал подбородок, затем пристально взглянул в глаза Анастасии и искренне децибельно рассмеялся: - Иронизируете, шутите, я вижу по глазам, что шутите из женского принципа, потому что девушки всегда шутят с молодыми парнями.
  Но не подумайте, что я люблю горилл - они волосатые, хотя, гм... на вкус французов, возможно - хороши и выглядят порнозвездами на улице Пигаль.
  О сношениях горилл и их замужестве я не прочитал в 'Декамерон'е, но читал о юноше, который вырос в сельской местности и никогда не видел девушек и женщин, словно слепой енот.
  В городе юноша впервые познакомился с женщинами и проникся восторгом, природным восторгом молодого коня.
  Я вас увидел и тоже проникся, полностью проникся, хотя с девушками я робок, не общителен, стеснителен, в отличие от моего отца, который знакомится с женщинами даже в мужском туалете театра.
  - Что же вы во мне нашли особенного, что к другим девушкам не подходили до этого момента, а ко мне подошли смело, будто подождали, когда каштаны остынут в печке, и вытащили их голыми руками? - Анастасия стерла вежливую улыбку с лица - так кошка умывается лапой. Девушка нервно теребила медальон с изображением Наполеона, смотрела неотрывно в лицо собеседника, прожигала дыру взглядом. - Оставьте вопросы любви, гуманности, прогресса, и возьмете себя за реформу отношений... вы же в ихтиологии всегда кристально честны перед рыбами?
  - Вы спросили, почему я подошел, и что нашел уникального в вашем облике, но отмели вопрос любви, гуманности и прогресса? - мужчина опустил голову, положил ладони на колени, стал похож на афрочехословака, который торгует копиями часов мировых брендов. - Как же без любви?
  Как же без гуманности?
  Без любви и рыбы не рожают.
  Без гуманности рыбы сожрали бы друг дружку и остановили процесс эволюции.
  Люди произошли от рыб, и в рыб уйдут, когда волны мирового океана ровным слоем покроют землю.
  Вопрос о человеке с жабрами, об Ихтиандре - не праздный вопрос, а - взгляд в будущее.
  Зачем люди строят корабли-монстры?
  Надеются, что каждый станет праведным Ноем?
  Вместо кораблей - вырежем жабры в горле, научимся плавать, и - вся история! - мужчина откинул голову, снова смеялся, и смех его горошинами рассыпался по камням мостовой. - Я прикладывал жабры осетра, потому что осетр - дорогая рыба, к своему горлу и представлял, как я поплыву с жабрами.
  Возможно, что операция - простейшая - надрез на шее, и в надрез вставляем жабры.
  Но технологии еще не отработаны, а зря, потому что - вредительство, когда медицина идеально отсасывает жир у толстушек, переливает кровь СПИДовым больным, но не заботится о будущем, о людях, которые примут жабры.
  С жабрами или без, под водой, или над водой, в Москве, на мостовой, но любовь тянет мужчину к женщине, тянет, даже, если мужчина не задумывается о брачных узах и о постельных сценах из Камасутры.
  Как только я вас увидел, нет... не так... простите мой слог, у меня нет опыта общения с девушками... не вас я увидел а - ауру, сияние, что исходило от вас, словно вы сидите в коконе биополя.
  Непременно, непременно я решил, что войду в этот кокон и присяду рядом с вами, потому что другого случая в моей жизни, возможно и не найдется - так скромный мужчина не поднимает чужой пакет с пачками денег.
  Не ум меня направлял, а - благородные чувства, развитие человеческих отношений, похожих на ухаживания гуппяшек.
  Решительно я ворвался в ваше биополе, американцы называют его - личное пространство, ворвался и не пожалел, потому что меня охватило радостное возбуждение, прописные истины встали на свои места, и я догадался, что внес посильную лепту вдовицы - я не бедная вдова из Библии, но к слову пришло, поэтому я так сказал, и еще скажу, оттого, что очарован вами, вашими манерами и умением красиво сидеть с прямой спиной, словно вас на кол посадили.
  Свежие чувства охватили меня, литературные герои прошли перед моим мысленным взором - так корабль плывет, мчится на всех парусах и врезается в скалу с алмазами.
  Ваш тонкий стан, идеальные черты лица, взволнованная булочная грудь - соразмерная, не большая, и не маленькая, ваши волосы...
  - Вы сказали, что вас привлекли мои волосы? - Анастасия порывисто вскочила, побежала бы от незнакомца, но он схватил её за руку, и Анастасия снова присела под тяжестью мужских мышц. - Вы подошли ко мне, потому что мои волосы заинтересовали больше, чем детородная функция, чем богатый внутренний мир?
  Скажите честно, чтобы не возникло между нами непонимание, похожее на растрату миллиарда народных денег.
  - Волосы? Да, признаю честно - ваша прическа, короткая стрижка - изумительна.
  Аккуратная модельная супер современная стрижка! - мужчина насторожился, он чувствовал, что Анастасия испытывает его, и любой неправильный ответ на её вопрос поставит точку в отношениях - так падает с велосипеда перевозчик воды. - Я обратил внимание на вашу стрижку и сразу понял: у девушки - изумительный вкус, она следует современной моде - так чайки летят за паромом в Керченском проливе.
  - Я так поняла, и накажите, если ошиблась: вы подошли ко мне и затеяли разговор только потому, что у меня - короткие волосы, под мальчика?
  Очень короткая стрижка, которую вы ошибочно приняли за модную, словно меня ударили кочергой.
  Нет, не ошибочно приняли за модную - она - самая модная, но только я так не считаю, как вышеуказанную кочергу не принимаю всерьез.
  В институте на одном курсе со мной учится Андрей Кочергин - по мнению многих девушек, да и определенного круга парней - красавец, поэтому - Дон Жуан.
  Высокий культурист, черные кудри - вы говорили, что ваш отец кучеряв и черняв, так и Андрей Кочергин - черняв и кучеряв
   У Кочергина проблема - боязнь будущего, и вы боитесь, что океан нас затопит, а вы еще жабьи жабры не нарастили.
  Брат Андрея Кочергина - Сергей Кочергин - старше на двадцать лет, и в нем Андрей видел свое нерадостное, как пепел над вулканом, будущее.
  Сергей Кочергин в молодости тоже занимался культуризмом, плясал диско, играл на гитаре, - вообщем, полный набор положительных качеств для охмурения девушек.
  Шел по жизни Сергей, шел, выбирал красавиц, а они - только на нем себя отмечали, поднимали рейтинг, и бросали его ради не красивых, но положительных по деньгам, парней и мужчин.
  Женщины выбирают богатых и надёжных, бросают красивых, которые проживают в одной квартире с родителями.
  К сорока годам Сергей Кочергин растолстел - культуризмом занимается, но жир наплывет на мышцы, стал импотентом - постоянное перенапряжение сказывается, растерял красивых женщин - не нужен бесперспективный сорокалетний мужчина в тесной квартире с отцом и матерью.
  Если мужчина хочет уважения от женщин, то пусть уважает деньги, действует нечестно, криво и стыдится восторженной молодости, увлечений другими мужчинами и прямых путей, по которым ходят кастраты.
  Андрей Кочергин смотрит на своего брата, и уже не радуется девушкам, красавицам - так объевшийся бульдог с презрением обнюхивает конскую колбасу.
  Из страха перед будущим Андрей Кочергин отращивает длинные волосы, но не длиннее, чем у меня до сегодняшнего казуса, когда парикмахерша сыронизировала, словно обсикала меня.
  Самые высшие иронии и сарказм - неотличимы от искренних чувств.
  Вас хвалят, говорят, что вы - лучше других, что все нормально, а это - сарказм, тонкая ирония на лезвии ножа.
  Парикмахерша сказала, что мне идет причёска, что так модно, что я не понимаю в высоком искусстве стилистов - так улитка не разбирается в сортах медуз.
  Парикмахерша, даже, если не слышала об иронии и сарказме, все равно - зло подшутила над моими волосами, издевалась - так издеваются поляки над западными украинцами на ярмарках.
  Она срезала мои длинные волосы, превратила мою голову в шар, а сверху шара - прическа с короткими мальчишечьими волосами - так водоросли покрывают глобус.
  Я - не мальчик, и девочки отличаются от мальчиков не только половыми признаками - у меня очень хорошие женские первичные и вторичные половые признаки - но отличаются и длиной волос: у мальчиков короткие стрижки, у девочек - длинные волосы.
  Мальчик с длинными волосами - не мальчик, а девочка с короткими волосами - не девочка!
  Вы ужасны тем, что напомнили мне о коротких волосах, и подошли ко мне только потому, что у меня короткая стрижка.
  К длинноволосой девушке вы бы не подошли из боязни, потому что все длинноволосые - холодные красавицы с огромными претензиями выше горы Джомолунгма.
  Вы увидели девушку с короткими волосами, поэтому без уважения ко мне, но с самоуважением, присели на скамейку, словно я - червь, а не красивая молодая девушка.
  Все ваши разговоры о рыбе, об Ихтиандре и о мировой катастрофе, после которой люди опустятся под воду и отрастят жабры - ирония, насмехательство над моей короткой стрижкой, похожей на лобковую поросль.
  Куда уж там - волосы на лобке у многих девушек длиннее, чем у меня на голове.
  Скажите, мужчина, вам нравятся длинноволосые девушки, но вы их боитесь, как кобр, поэтому подходите к короткостриженым?
  - Чушь, чушь и чушь в высочайшем её проявлении - галиматья! - мужчина вскочил, но затем резко присел, словно забивал ягодицами сваи в фундамент будущего дома Стрельцов: - Впрочем, вы убедили меня, потому что я легко внушаем, и нет у меня стержня, основы.
  Вы сказали, что я подошел к вам, потому что у вас короткая стрижа, и скажу честно - я поверил в ваши слова, как верю всем добрым людям, особенно - островитянам.
  Не знаю другой причины, кроме - вашей обаятельности, и, если обаяние исходит благодаря короткой стрижке - может быть.
  Не навязывайте мне свои мысли, потому что я доверчив, как щенок фокстерьера.
  То, что я полагал галиматьей, уже выходит из-за ваших слов - правда.
  Если захотите, то внушите мне любую свою мысль, и я поверю в неё, введу в круг своих мыслей, без смеха, без задней мысли, без мысли о горилле.
  Девушки с длинными волосами имеют большую стоимость, чем девушки короткостриженые, потому что длинные волосы вырастают долго и они в этом смысле подобны зрелому большому алмазу.
  На сайтах проституток - я туда заходил из любопытства, а не потому чтобы заказал девушку за деньги - длинноволосые девушки намного дороже в денежном эквиваленте, чем девушки с короткими волосами.
  Если бы вы не сделали стрижку накоротко, то я бы, возможно, к вам не подошел бы, как не подойду к дорогой проститутке с синим маникюром.
  Но скажу честно: я обожаю вашу короткую стрижку, она - модная, стильная и вам к лицу, не похожа на яд, на насмешку, на выходку школьницы дурного поведения.
  Длинные волосы старят, а короткие - омолаживают, поэтому все бабушки носят короткие стрижки, очень удобные для окрашивания волос в молодые цвета.
  Вчера я ехал в автобусе, задумался, сидел, представлял, как защищу через пару лет докторскую диссертацию и получу почетное звание, сравнимое с весенним утром.
  Надо мной стояла молодая женщина - я бы уступил ей место в автобусе, но полагаю, что она восприняла бы мой жест, как обиду, что я принимаю её за старушку.
  Повторяю: я робок с женщинами и событиями, робок не выделано, не древянно, а - свинцово.
  Мы проехали три остановки, и женщина, вдруг, покрыла меня бранью площадной.
  Она ругала молодежь, мужчин, которые не уважают женскую старость, не уступят место пожилой пенсионерке.
  Я взглянул на крикунью и обомлел, будто меня мокрым мелом посыпали, и он засох: старушка, но с короткими волосами, закрашенными от седины - так беспородную кошку красят под породистую.
  В автобусе старушка выглядела молодо по причине своей прически, а вы не только из-за прически - молодая, но и по годам.
  Поверьте кандидату наук, - мужчина приложил руку к сердцу, - от всей души вам говорю: Вы прекрасны, и прическа ваша прекрасна!
  - Теперь я испытала в полной мере глубину вашей иронии, словно меня облили помоями с рыбьей чешуей, - Анастасия откинула головку, привычно встряхнула, подправляла длинные волосы, но встряхивание не привело к прежнему результату, потому что волос нет, остались на кладбище в парикмахерской: - Я ждала ваши откровения, а получила сарказм, замаскированный под добродетель, словно вы бурундук и роете могилу белке.
  Если я, по вашему мнению, дурнушка, из-за коротких волос, скажите, вразумите, но не смейтесь надо мной, потому что я на грани срыва с колокольни.
  Над чем смеетесь? Над обезображенной девушкой, потому что - с короткими волосами?
  Сами признали, что к длинноволосой не подошли бы, а к коротковолосой - пожалуйста, нате, вам, девушка, моё явление, потому что вы - пустышка, несерьезная, на грани наркотиков, оргий, пьяных вечеринок, оттого, что короткостриженая.
  По вашему мнению, девушки подстригаются коротко, чтобы волосы не мешали нюхать кокаиновую дорожку, не лезли в глаза партнёрам во время оргий.
  Вы сравнили меня с рыбой, с гориллой, с Ихтиандром и называете после этого себя святым ихтиологом, который ищет в девушке размножение?
  Пусть я уродлива с короткими волосами, пусть парикмахерша надо мной зло хохотала в душе, пусть вы думаете, что я глупее вас - опять же из-за моих коротких волос, но если я пострадала, то честно и искренне вам говорю - не по моей воле пострадала, хотя признаю - частичка моей глупости повинна в короткой стрижке.
  Что двинуло меня в парикмахерскую?
  Черт за руку дернул?
  Ведьмы в волосах плясали?
  Порядочная девушка с длинными волосами не пойдет в парикмахерскую - зачем?
  Волосы растут и нуждаются в расческе и в шампуне, но никак ни в ножницах, хотя ходят в народе легенды, будто нужна для волос подстрижка, чтобы волосы лучше росли.
  Вы восторгаетесь проститутками с длинными волосами, намекаете, что они дороже, чем я с короткой стрижкой.
  Журите меня, хулите меня, но гаденько, мелко, исподтишка, потому что оттачиваете на мне иронию, остроумие, которое с пользой примените для других девушек, более благородных, настолько благороднее меня, насколько их волосы длиннее.
  Вы не сказали бы мне гадости, если бы видели перед собой длинноволосую красавицу, похожую на кедр.
  Теперь вы увлекаете меня за собой, потому что я в ваших глазах проста (волосы короткие), и хохочите надо мной, и смех ваш меня не огорчит, оттого, что нет в моей душе и в сердце больше воли, места огорчениям - все забрала короткая стрижка.
  Она унесла у меня мечты - я бы полюбила вас, если бы у меня волосы не отрезали. - Анастасия закрыла ладошками личико и зарыдала, как рыдают коротковолосые девушки.
  - Вы говорите чрезвычайно благородно и не теряете человеческого достоинства, - мужчина не утешал Анастасию, но с сочувствием погладил её за левым ухом. - Вы удивлены собой после парикмахерской, приняли иной тон жизни, чем играли прежде - так на Тверской улице к выходу к Камергерскому поставили памятник Станиславскому и Немировичу-Данченко.
  Я сделаю вам одолжение, пройду с вами по городу, погуляю, но не потому что так требуют приличия, а оттого, чтобы вы не наложили на себя руки - не прыгнули в открытый люк городской канализации, или на пути поезда метро.
  Поверьте, жар в моей груди не спал, и я также люблю вас с короткими волосами, как любил несколько минут назад, когда решился подойти, словно меня подгонял Амур с тонкими крыльями.
  Мне нравится ваша короткая стрижка, а домыслы ваши, будто она - причина ваших бед, и что я иронизировал, даже сарказм позволил - домыслы останутся домыслами.
  Город не перевернулся, улица не встала поперек из-за того, что вас коротко подстригли.
  - Город перевернулся для меня, люди меня возненавидели, презирают, иронизируют, смотрят с издевкой на мою короткую стрижку, словно я брожу по улице голая и с мельничным жерновом на шее, - Анастасия вытерла слезы, с сожалением посмотрела на мокрый платок, похожий на салфетку английской Королевы. Щеки у Анастасии розовые от безысходности - так розовеет креветка в кипятке. - Ирония, неприкрытая ирония летит в меня от прохожих, оседает на лбу, на ушах, на носу, словно плевки диких обезьян.
  Женщины короткостриженые не замечают своего волосяного уродства и плюют на меня иронией, будто они - длинноволосые Рапуцентрали или Рапуцентели - королевы из сказок.
  Если бы вы подошли ко мне без откровенной иронии, разговаривали не враждебно, а подали бы руку помощи короткостриженой девушке, то между нами не пробежала бы черная кошка недоразумений.
  Девушки любят французов, но я не люблю французов, и не люблю за то, за, что другие девушки любят их - за прямоту и откровенность.
  Француз сразу говорит то, что хочет, а хочет он от девушки - денег.
  Не любви, не преданности, не ласки, а - денег.
  Француз понимает, что путь к деньгам лежит через постель, поэтому поет амуры и тужуры - я видела в кино и читала об амурах и тужурах, а через амуры и тужуры, через постельные сцены пробивается в деньгохранилище девушки.
  Недаром российские тюремщики называют интимное место девушки - лохматый сейф.
  Француз вскрывает лохматый сейф и находит в нем не любовь, не радость, не восторг совместной жизни с женщиной, а - деньги.
  Если бы вас мама родила во Франции, то вы бы без иронии, а напрямую ломились к моим деньгам через мой лохматый сейф.
  Вы же - иронизировали, намеками, отголосками правды позорили мою короткую прическу, получали наивысшее наслаждение от сарказма - так француз в первую брачную ночь бросает жену и спит с другом.
  Почему вы сразу не сказали, что подошли ко мне, потому что у меня - короткая ежовая прическа, даже не ежа, а - стриженого бобра?
  Где ваша откровенность, где мужская чистота, через которую мы бы одолели трудности с моими короткими волосами.
  Придет время, я верю, что волосы отрастут до пяток.
  Но кто знает... Судьба злая, и подкинет мне палача с ножницами.
  Возможно, я выпью немного алкоголя, и на жаре у меня сведет голову, словно ногами прошли по мозжечку.
  Меня доставят в лечебницу в полицию, где отрежут волосы, потому что всех заключенных стригут наголо от вшей.
  У девушек длинные волосы, но нет вшей, у заключенных - короткие стрижки, но со вшами.
  Где истина?
  Где тот глоток живительной Правды, после которого человек становится бессмертным, а девушка - длинноволосой?
  Или муж мой ночью сойдет с ума - часто люди сходят с ума по разным причинам: болезни, инфляция, импотенция, короткий половой член - и ночью подумает, что я - Медуза Горгона со змеями вместо волос?
  Ночью муж отрежет мне волосы, и я снова пойду по улице с короткой стрижкой, как ходят бесстыдницы по Тверской.
  Никогда не выйду замуж, потому что мужья выдирают женам волосы, таскают жен за волосы, и в припадке алкогольного сумасшествия отрезают косы красавицам женам - так папуасы кастрируют слонов.
  Страхи, ужасы, опасения, что меня, когда волосы отрастут - подстригут снова накоротко - возникли из сегодняшнего дня, а раньше я не думала о том, что меня тайно или насильно подстригут грязными руками с татуировками.
  О маньяках думала, о маньяках пишут на каждом углу, чтобы девушки не забывали о своих мохнатых сейфах.
  Я забыла, вопреки ожиданиям, на время забыла о мохнатом сейфе, потому что думала о немохнатой, как у лисы после лишая, голове.
  Возможно, что я не совсем в теме событий, не скажу, что - ненормальная, но - оригинальная, подобно блеску кристаллов Сваровски.
  Французы мне не нравятся, страхи одолевают, что остригут, - всё вместе создает впечатление, что я - недостаточно откровенная, словно откровенность у меня состригли вместе с волосами.
  Может быть, в волосах находятся нервные клетки из ума, или волосы влияют на ум, потому что тяжелые, оттягивают кожу головы, а вместе с ней - и дурные мысли оттягивают.
  У длинноволосых девушек кровь циркулирует быстрее в коже головы и в голове, приток озона и питательных веществ больше, словно в голову поступает дополнительная гуманитарная помощь из Камбоджи.
  Все это приводит к тому, что длинноволосые девушки - умные, а короткостриженые по интеллекту похожи на человекообразных обезьян.
  Голова под короткими волосами чаще мерзнет, чем голова под длинными, кожа под короткими волосами подвергается нападению агрессивной среды города или деревни - так еноты нападают на стаю волков.
  Голова коротковолосой девушки больше занята внешними проблемами, чем внутренними, словно не голова, а - развивающаяся страна.
  Я чувствую, что после парикмахерской, где меня унизила действием парикмахерша, я стала чуточку менее интеллектуальной, будто у меня по капли из вены выкачали мозг.
  Подобное чувство и в то же время свою оригинальность я впервые познала, когда мы с подругами пошли искать клад с золотыми монетами.
  Девочки играют в куколки, а мальчики - в пиратов, поэтому мальчики дожны искать клады, словно каждому мальчику в штаны зашили кладоискательный прибор.
  Но мальчики нашего двора играли в куколки, готовили себя к взрослой жизни модельеров и визажистов, поэтому девочки осваивали смежные профессии: столярное дело, кладоискательство, курение в подворотнях.
  Мы искали клад в стенах дома, что предназначен к сносу, где много кирпичей, и каждый кирпич живет уникальной жизнью.
  В двух стенах клад не нашли, только - обесцененные советские деньги.
  Замуровал хозяин деньги, не пожил всласть, не пользовался благами своего времени, а затем - умер, либо его в тюрьму посадили пожизненно, как канарейку.
  Ни себе, ни - людям.
  Девочки грязно обругали хозяина, который хранил бумажные деньги, а не золотые, и полезли в подвал.
  Я в подвал не пошла, потому что увидела плюшевого мишку с оторванной задней лапой, словно мишка выступал на ринге, и его унизили действием.
  Мишка лежал в пыли, заброшенный, опущенный ниже плинтуса, потому что пол провалился, как рот у прокаженного больного.
  Я видела прокаженного мужчину не на фотокарточке, а в жизни - испила чашу своего горя.
  К нашему детскому садику подошел мужчина без носа и без ушей, а пальцы рук отваливаются, словно спелые сливы в саду дяди Вани.
  Мужчина потухшим взором смотрел на нас, а мы плакали, потому что пальцы дурно воняли.
  Воспитательница Елена Викторовна вызвала наряд милиции - все милиционеры при параде, праздник по поводу зарезанного бандита.
  Милиционеры застрелили прокаженного дяденьку, а затем крюками оттащили его на помойку, к крысам и дворникам татаринам.
  Я люблю жизнь, люблю татар, потому что с татарами Россия живет века, словно мы - сиамские близнецы.
  В заброшенном доме я не пошла в подвал, а думала о плюшевом мишке, гладила указательным пальчиком правой руки его брюшко, целовала милые глаза, светлые, которые на магазинной полке верили в Будущее, а в разрушенном доме смотрели в ад.
  Кому принадлежал раньше плюшевый мишка с зашитым боком, словно его оперировал хирург Валуев?
  Может быть, прежний хозяин мишки - Денис Кораблев, сын Виктора Драгунского, детского писателя, что так много мне дал поводов для иронии?
  Дениска в Денискиных рассказах не бил мишку, не унижал его, но затем... кто знает?
  Первая любовь, первая измена, первая кровь из носа и порезанной щеки.
  Годы шли, и Дениска возмужал, обзавелся автоцентром, облысел и забыл друга детства - плюшевого мишку с черными нитками, словно негр.
  Как может плюшевый мишка рассчитывать на прощение людей, если он - под цементной крошкой?
  Я матерно ругала мир, обзывала людей хамами и гноеками, но от моих слов нога у плюшевого мишки не выросла, наверно потому, что плюшевый мишка заколдован чародеем.
  Подружки вышли из подвала с поживой, но я уже не обращала внимания на материальные ценности, потому что поняла, что я - лучше подружек, оригинальнее, красивее, добрее и милее. - Анастасия пальчиками растирала виски, не скрывала своего торжества, что помнила детство без липких рук парней.
  Мужчина думал о своем, будто спал на сеновале с мышами.
  Когда Анастасия замолчала, он встрепенулся филином и закричал:
  - Не думайте девушка, что вы умнее других, вы не умнее, потому что я защитил диссертацию, а вы не защитили диссертацию.
  Но ваша доброта, взгляд в себя, богатый внутренний мир с плюшевыми медведями и размышлениями о мохнатых сейфах... Да, полноте, не укоряйте себя и не журите меня за ваши болезненные страдания, которым цена - ноль на ярмарке, потому что вы не прокаженная.
  - Я решилась, - Анастасия подняла красивое легкое левреточное тело со скамейки. Открыла сумочку, заглянула, закрыла - действия пустые, но помогают девушкам найти свою мысль - так олень ищет тропу в лесу. - Вы уже час подвергаете меня оскорблениям и унижениям иронией и сарказмом, словно очищаете душу от шлаков, но шлаки летят на меня.
  Вы - невыносимы, и скажу вам честно - не так я представляла настоящего мужчину с ученой степенью кандидата наук по рыбам.
  - Все для того, чтобы вы не ушли, очарованная мной, - мужчина взял Анастасию за руку, робко ущипнул пальцы, будто током малого напряжения пробовал сопротивление кожи Анастасии. - Зачем я вам объясняю, если вы умная и сами понимаете суть жизни, где не только белый мягкий хлеб, но и шашлык с луком.
  Возможно, что Судьба на пальцах вчера, сегодня, год назад раскинула и решила, что вас подстригут, и короткие волосы приведут вас ко мне по короткой дорожке.
  Потешно: короткие волосы - короткая дорожка.
  - Судьба? Вы говорите о Судьбе с короткостриженой девушкой? - глаза Анастасии гневно сверкали, но девушка не вырывала руку, не уходила от мужчины, потому что молодые девушки не бросают молодых перспективных ученых - так птица гагара не срывается с гнезда во время потопа. - Снова ирония и ядовитейший сарказм, словно вы не человек, а - ядовитая рыба.
  Ваше первое желание - оскорбить честь и достоинство мои, но честь и достоинство - духовной категории, а затем - второе желание - вы растопчите меня, унизите, используете и вобьете каблуками в грязь, будто я не девушка, а - подстилка из магазина 'Ашан'.
  Вы полагаете, что имеете власть над девушкой только потому, что девушка с короткими волосами, схожими с сосульками в марте?
  Сватовство, шутовство, ирония, игра, - всё с одной целью - вскрыть мой богатый внутренний мир, а когда он вскроется - вырвать струны-нервы, порвать жилы мои, укорить, и снять водевиль со мной в главной роли жертвы.
  И все потому, что у меня короткие волосы на голове!
  - Водевиль, укорения, рваные жилы - что вы о них знаете, тепличная девушка? - мужчина засмеялся дробно, неумело, смех его не поставлен в театральной студии, а идет от души, поэтому некрасивый и липкий, словно след от улитки. - Если на нас сейчас упадет сбитый над Москвой Боинг, или мы провалимся в городскую канализацию, тогда - водевиль, надрыв жил, жертвы нечистот.
  Вы ничто не знаете о злом водевиле, когда актеры вызывают зрителей на резкие откровения, срывают одежды с шотландцев, играют на японских народных музыкальных инструментах - сямисэну и с презрением глумятся над обнаженными зрительницами в первом ряду.
  Я участвовал в театральной деятельности нашего институтского кружка, где мужчин больше, чем девушек.
  В стае рыб самцы плывут за самками - голова к хвосту, а в жизни людей актер стоит перед самкой, а женщина омывает ему ноги.
  Перед премьерой, перед первым моим выходом на сцену меня пробрала нервная дрожь, хотя волосы мне никто не состригал, хотя, как вы говорите - короткие волосы - для мужчин.
  В положенный момент я вышел на сцену и ослеп от лучей лазерных указок - пьяные беженцы нарочно светили актерам в глаза указками, развлечение они переняли от футбольных фанатов, когда фанаты светят лазерами в глаза вратарям вражеской команды.
  Я вытерпел унижения, потому что водевиль - веселый, никто не бледнел от наивного страха и томительного ожидания, что актер умрет на сцене.
  Взгляд в центр зала, потому что актер обращается к зрителю в седьмом ряду, словно ищет в глазах зрителя ответ на вопрос: 'Где спрятаны бриллианты?'
  Но я - неопытный актер, начинающий, поэтому случайно взглянул на первый ряд, и - ААААХХ! - обнаженные девушки, полностью обнаженные, будто отдали последние одежды за билет в театр.
  Они сидели расслабленно, без смущения, без страха и внутреннего напряжения, присущего электрическим скатам и адвокатам.
  Нудистки, или - актрисы видеороликов, и их снимает скрытая камера, чтобы потом в ютубе миллионы жадных зрителей хохотали с грязными пальцами и сальными губами после ужина.
  Девушки рассчитывали на смущение актеров, на всеобщее внимание к ним, но не к сцене, где я блистал ярче ста Солнц.
  Но никакого у меня смущения, никакой половой функции, а, наоборот - импотенция на фоне ненависти к голым девушкам, похожим на снежных баб, потому что ни одной чернокожей среди них я не заметил.
  Неполиткорректно, когда голые белые девушки без азиаток и без негритянок.
  В Москве, я уже говорил, нет недостатка в чернокожих афрорусских девушках, которые разденутся за деньги.
  Но устроители шоу пожалели денег на афрорусских девушек, что приравнивается к геноциду.
  Я возненавидел нудисток в первом ряду, мысленно плевал на их голые тела, потому что девушки на МОЕМ представлении играли в свои бесплатные игры.
  Я играл, как божество в водевиле, а они сговорились на недостойную оскорбительную игру, хитрую и в то же время бесхитростную, как все русское крестьянство.
  За мой счет выезжали на пик Славы, и их природные голые тела затмевали мою великолепную игру - так Солнце затмевает Луну.
  К концу первого акта зрители переключили внимание, в том числе и лазерные указки на обнаженных девушек и убили игру нас, актеров.
  После первого и единственного своего выступления я бросил сцену и с головой ушел в ихтиологию, как в болото.
  Ах, да, чуть не забыл, а забыл бы важное, как склеротик не выключает утюг: девушка с большими круглыми грудями, не продолговатыми, а - круглыми, их ломило, я видел каналы рек вен на грудях, у девушки под правой грудью крупная татуировка единорога.
  Единорог нацелил рог на сосок девушки.
  Меня поразили до боли в сердце простота, и в то же время - коварство обнаженной девушки с татуировкой единорога.
  Рог, словно кол в анальное отверстие преступника, вошел в моё сознание.
  Что означает единорог на наколке: девственную чистоту нудистки?
  Единственного мужа?
  Единственного любовника?
  Единственную измену?
  Я подумал тогда, что у обнаженной девушки с татуировкой единорога нежное, чуткое впечатлительное сердце балерины.
  Но нежность, чуткость и балетная осанка никак не оправдывали срыв спектакля, в котором я блестяще дебютировал, но никто мой дебют не оценил, потому что я бродил по сцене в одежде.
  - Волосы, волосы у нудисток - короткие? - Анастасия до боли в пальцах своих и до боли в руке мужчины, вонзила ногти в тонкую кожу ихтиолога. - Всколыхните свою память, поднимите нефтяные слои прошлого: длинноволосые нудистки или коротковолосые?
  Я ничего не понимаю в судебном делопроизводстве и в игре актеров на сцене, где все громко кричат, но осознаю свою роль дурочки, потому что с короткими волосами.
  - Волосы? Гм! Я не обратил внимания на длину волос нудисток! - мужчина ущипнул себя за нос, словно ждал, что прилившая к носу кровь вызовет всплеск мозговой активности. - Единорога помню, обнаженности помню, бритые лобки помню, а длину волос на голове - не заметил, как не заметил бы колорадского жука под каблуком.
  - Я права, я так и подумала, что вы нарочно рассказали мне о своем актерском дебюте, потому что знали, предугадали девятым звериным чувством мой вопрос.
  Просто вы иронизируете, но иронизируете уже с точки зрения предсказания - так старушка на кофейной гуще гадает не в блюдечке, а в медном тазу.
  Вы знали, что я задам вопрос, коротковолосые ли девушки сидели без одежд в первом ряду.
  И понимали, что ответите мне, что не заметили их волосы на голове, как не заметили бы лук в украинском борще.
  Своей показной напускной искусственной забывчивостью вы тонко, с иезуитским сарказмом подводите меня к догадке, что все нудистки в театре короткостриженые, с непритязательными прическами 'Под мальчика'.
  Разумеется, что длинноволосая девушка никогда не разденется прилюдно, и не примет участие в съемках клипа для интернета.
  У длинноволосых двушек много других, более важных дел, чем в компании короткостриженых в театре демонстрировать единорога под грудью.
  Вы помните бритые лобки, форму грудей, единорога, но, якобы не помните, что все девушки - короткостриженые.
  Их короткими стрижками - заметьте, как тонко вы не сказали, а подвели меня к мысли, что все нудистки в театре, а полагаю, что и вне театра - короткостриженые - вы унижаете меня, иронизируете по поводу моей короткой стрижки, давите сарказмом, как солдат давит врага.
  Вы исподволь, тихо подводите меня к мысли, что я, потому что с короткими волосами, теперь могла бы оказаться среди нудисток в театре, или выйти голой на Арбат на всеобщее обозрение.
  Тонкости русского языка, психологии вызывают больше мыслительных картин, чем прямые, словно рельсы, слова.
  Ха! Вы не скажите девушке, что она - проститутка, но вы с иронией и сарказмом сравниваете её одежду с одеждой молодых бедных студенток, которые сидят в ресторанах за чашкой кофе и присматривают богатого покровителя.
  Вы никогда не виноваты, потому что не произнесли обвинение, но виноваты всегда в том, что намекаете, опосредованно называете подруг проститутками, а в мой адрес бросаете обвинение, что я, потому что меня коротко подстригла вражина, могу оказаться в компании нудисток в театре.
  Я вас ненавижу, кандидат наук!
  Много времени вы выплескивали на меня сарказм, но делали вид, что отвлекаете меня от грусти по поводу короткой стрижки.
  Я поддавалась вам, как резиновый мячик мнется в зубах кавказской овчарки.
  Но терпение лопнуло, лопнул и мячик, потому что непозволительно (я в ваших глазах - дурочка, оттого, что с короткими волосами, но не дура).
  Я унижу, укорю вас в ответ.
  Мы пойдем по улицам Москвы, заглянем в тайные уголки, где сидят бомжи с красными прожилками на носах и везде, везде, понимаете, мужчина, везде на меня посмотрят, как на отверженную, опущенную, потому что с короткой стрижкой.
  Вы увидите насмехателей, иронистов, сарказеров надо мной, и вам станет стыдно, горячо стыдно за ваше поведение, словно вы убили девушку лопатой.
  Чувство, что вы тонкий знаток душ девушек, что вы интриган единственный в своем роде, потому что тонко издевался над короткостриженой, исчезнет, когда вы увидите, что вы - один из многих, не уникальный, а - банальный.
  Вас, подшучивающих над короткими стрижками девушек - миллиарды, поэтому не спасет вас кандидатская диссертация в области рыб.
  Ирония, сарказм - унизительны из уст человека в костюме, но вы познаете до конца грех своего падения, потому что думали обо мне не как о чистой девушке, а иронизировали по поводу моей короткой, как жизнь ночной бабочки - не девушки с Тверской, которых называют ночными бабочками, а ночной бабочки - насекомого - стрижки.
  Идемте, идемте, мужчина, - Анастасия вывела собеседника в поток людей, словно гнала машину в Лондон. - Я не спрошу ваше имя, потому что оно давно мне известно, и имя вам - Лукавство!
  Не нужно имен, фамилий и регалий, когда речь идет о чести короткостриженой девушки, о чести, что спрятана под волосами.
  Смотрите: все они, прохожие туда и обратно, они, это - вы!
  Они опускают глаза, или рассматривают витрины - делают вид, что не смотрят на мою короткую стрижку, и в показном пренебрежении, любезной невнимательности скрыто больше сарказма, чем у неумелого вас.
  Все осуждают мою короткую стрижку, но осуждают интеллигентно, культурально, как говорят поляки, когда в магазине обсчитывают москаля.
  Видите, видите, как с неодобрением взглянула на меня женщина в фиолетовом парике? - Анастасия посмотрела в лицо ихтиолога и зло, с вызовом захохотала. - Тетка снаружи серьезная, а внутри ликует, потому что увидела мое уродство, словно наступила на дохлую крысу.
  Женщина наверняка думает: 'Ага! Еще одна скрытая театральная нудистка с короткими волосами.
  Душечка не понимает, что длинноволосую её любили бы настоящие джентльмены из Амстердама и Рублевки, а коротковолосую ведут под ручку, даже в 'Мерседес' не посадят.
  Короткие волосы убили красоту девки, поделом ей, потому что - молодая и красивая!'
  - Вздор! Ваш холодный расчет в надежде, что я упаду со слезами, - мужчина смотрел на Анастасию, почти ничего не видел в её глазах, только - чешую рыбы форель. - Вы - эффектная, молодая, длинноногая, с развитой грудью, тонкой талией.
  Старушка завидует вашей красоте, молодости, здоровью - так собака на поводке завидует дворовой кошке.
  В рыбных стаях молодость не так важна, как зрелость, потому что с возрастом рыба вырастает, а длина и вес рыбы во все времена определяли её статус - от нищенского до королевского.
  Голубые киты, например, не боятся креветок и карасей, хотя морские караси - агрессивные, как голодные боксеры в трамвае.
  Люди отличаются от карасей и голубых китов, но не настолько, чтобы я сказал: вот - человек, а это - рыба.
  Молодая рыба не скушает старую взрослую рыбу, потому что взрослая рыба в сотни раз больше молодой.
  Старшая рыба скушает молодую рыбу за милую душу, оттого, что - больше и величественнее, как тополь рядом с кустом саксаула.
  В людском сообществе старый человек, как и рыба, пожирает молодых, но не зубами и языком кушает, а авторитетом, давлением, наскоком - так канарейка наскакивает на кормушку с мелом.
  Вспомните, как в детстве старики принижали, пригибали вас, унижали, обругивали, иронизировали, давали ненужные советы, словно брокеры начинающему игроку на фондовом рынке.
  Старушка в лиловом парике - старая рыба, а вы - подрастающая килька, или - камбала.
  - Вы назвали меня камбалой и килькой? - Анастасия вполголоса произнесла с легкой грустной кошачьей улыбкой. - Поделом мне, короткостриженой вобле.
  Не гуппяшка я с длинным хвостом, не вуалехвост, не золотая рыбка - у них хвосты - шлейфами, как волосы у длинноволосых принцесс.
  Я - бритая камбала, короткостриженая килька.
  Вы неблагородно выказали ваше пренебрежительное отношение ко мне, сравнили с незначащими дешевыми рыбами, даже не посочувствовали, поэтому я не дам вам сердечного прощения, хотя вы уверяете словами, но не мыслями, что короткая стрижка мне идет, и на фоне короткой стрижки взаимоотношения карасей и голубых китов в океане - пустяк и вздор.
  - Нет не пустяк и не вздор вовсе, потому что в свете голубых китов, вы - красавица из сказки.
  Если я скажу, что вы красавица и с короткими волосами, то опять ответите, что я иронизирую.
  Если же произнесу, что вы - красавица и с длинными, и с короткими волосами, потому что длина волос не имеет значения в вашей красоте, то прозвучат мои слова свинцовым сарказмом.
  Я в недоумении, как балерина без официальной автомашины Большого Театра - БМВ.
  - Вы правильно сказали, что балерина без БМВ - не балерина, а - ягодка с гнильцой! - Старушка в фиолетовом парике неожиданно остановилась, подошла к ихтиологу и взяла его под локоток, словно только что вышли из Дворца Бракосочетаний. Старушка пристально глядела в глаза спутника Анастасии, выедала взглядом его мозг. - Вы долго смотрели на меня, прежде чем произнесли заветные слова, мужчина с красивыми пуговицами на пиджаке.
  Узнали меня, узнал, проказник!
  Вижу, что робел, боялся подойти к знаменитой танцовщице, я, хотя и на пенсии, но преподаю и танцую с силой молодого быка.
  Елизавета Вознесенская - все мужчины обожают меня страстно, даже щупают на улице, как кальмары.
  Я дам вам автограф, молодой человек, отдамся автографом, но не телом, потому что я верна Артуру и Руслану.
  На чём вам расписаться, животрепещущий кабан? - старая балерина с нетерпением подпрыгнула, словно молодая коза в козлятнике.
  Ихтиолог с видимым смущением (балерина приняла смущение за робость перед знаменитостью, а Анастасия знала природу смущения: ихтиолог не знал и не догадывался о существовании балерины Елизаветы Вознесенской) извлёк из крокодилового портфеля брошюру 'Семейство карповых'.
  Балерина эффектно наклонила голову к правому плечу, словно чесала ухо.
  Она не заметила, как съехал фиолетовый парик, обнажил справа редкие седые с желтизной, похожие на китайское золото, волосы.
  Старушка дала автограф, и её прорвало Ниагарским водопадом слов:
  - Откуда вы? Где работаете?
  Как узнали меня? Когда узнали, то, на сколько баллов ударная волна всколыхнула вашу грудь?
  Вы хотите меня, но я уже занята, как крестьянка в весеннюю пору, или балерина на гастролях.
  Говорите, отвечайте скоро и в строгом порядке, иначе я надую губки и уйду по дороге, и уйду в себя - так обиженная белка прячет хвост в дупло.
  Впрочем, вы всегда найдете меня на этой тропинке, и, если разбогатеете, а сейчас вижу по вашему костюму, купленному в магазине, что ваша зарплата не очень велика, ниже, чем у папуаса в борделе, повторяю - когда и если разбогатеете, то получите шанс зайти ко мне на чашечку кофе с молоком.
  Поговорим о балете: то да сё, об официальных автомашинах балерин Большого Театра, и, если заслужите, то я станцую перед вами голая на столе.
  - Я поражена, я не удерживаю мужчину, но мне кажется, что он умрет от стыда через пару минут, - Анастасия вставила своё слово в длинную, словно караван верблюдов с наркотиками из Афганистана, речь балерины. - Вы бесстыдно предлагаете свою плоть и своё покровительство молодому мужчине, а он слушает вас и ни капли иронии не обронил, что досадно мне, потому что надо мной он хохотал, смеялся, иронизировал по поводу короткой стрижки, а с вами расплывается, словно в сенях нашел миску со сметаной.
  - Ой, милочка, извини, не заметила тебя, - балерина с ног до головы осмотрела Анастасию, а затем повернулась к ихтиологу, переступила с ноги на ногу - так пава переступает перед павлином: - Я не утратила гибкости, а ногу поднимаю выше головы и иду красиво, легко, изящно, словно лечу на крыльях победы.
  В детстве меня дразнили Клоповником - почему в мужском роде и отчего - Клоповник - не знаю, потому что тайна умерла с друзьями моего детства, а их родители и дедушки с бабушками померли намного раньше, еще при царе Горохе.
  На пожелтевших фотографиях я - красавица, угловатая, будто меня обстругали тупым рубанком, в белом с черными кружевами платьице, но с поднятой ногой.
  Время, когда я начала поднимать ногу - не помню, потому что я с рождения - балерина, без рубища, но в пуантах.
  Раскаивается ли Судьба, что родила меня балериной, а не лосихой или лисицей?
  Мех лисицы люблю больше горностаевого, хотя горностай дороже стоит, а деньги для балерины важнее отвара из овсяных хлопьев.
  Танцевала я в городе Плёс, хотя рождена в Москве и для Московских поклонников с большими окладистыми бородами.
  Одни балерины любят голых мужчин, то есть - без единого волоска на теле, другие балерины предпочитают жить с пузатыми, потому что пузо в обществе балеронов - невидаль, диковинка, бриллиант, а иной сорт балерин - обожающие бородатых мужчин.
  В Плёсе я танцевала на утренниках перед бородатыми отцами своих подружек, в школе - танцевала перед бородатым физруком и бородатым директором школы Егором Павловичем, похожим на бочку с дегтем.
  Нет, он не черный, не афроплёсовец, но дегтем от директора всегда вкусно пахло, словно розами в Райском саду.
  С тех пор я с собой ношу всегда баночку с дегтем - когда мне трудно, или запор, то открываю баночку и вдыхаю аромат детства.
  С дегтем произошла в Плёсе удивительная история, похожая на Бермудский треугольник.
  Обычно я провожу тренировки дома, или на природе, но в уединенном месте - так улитка прячется от врагов.
  Уединенные места для балерины - производственная необходимость, не менее важная, чем, например, для лошадей отгрузка в хозяйство.
  Мы тренируемся без трусов и без трико, потому что трусы и трико натирают промежность, жизненно важные органы балерины.
  В тот день ничто не предвещало необычного, словно мне руки вырвали: я поднимала ногу выше головы за кустами, на горе, куда редко захаживают люди.
  Уединенность и природа, а также - моя растяжка настолько меня расслабили, что я не заметила, как сбежала вниз с горы, к Волге, как будто упала из гнезда.
  На набережной в то утро - тихо, спокойно, лишь лают собаки, и изредка проходит бомж с котомкой, ищет Репинских бурлаков.
  Я продолжала тренировку, чтобы мышцы не охладели, лимфа не застыла, сухожилия не одеревенели.
  Моё внимание отвлек грузчик - он катил по трапу бочку с дегтем, с ароматным дегтем, кровью земли.
  Деготь сочился из всех щелей, поэтому рабочий напомнил мне банщика дядю Колю, который за неимением кадров одновременно работал в мужском и женском отделении городской бани.
  От дяди Коли тоже пахло дёгтем, как в дорогом ресторане 'Максим'.
  Часто после школы я приходила в баню, не раздевалась, присаживалась рядом с дядей Колей и молча нюхала его - так гончая по кровавому следу нюхает мышь.
  Рабочий увидел мой интерес к бочке с дегтем, остановился, придерживал бочку ногой - чтобы не скатилась вниз, а правой грязной рукой провел по лбу - оставил дегтярную темную полосу.
  Я настолько увлеклась дегтем - он действовал на меня наркотически - что продолжала тренировку - поднимала ножку, забыла, что не надела трусики.
  Рабочий смотрел на меня и в меня - дорогое зрелище, как я потом оценила себя, дороже бочки с золотом.
  Так мы стояли, я - белая березка, рабочий - старый дуб.
  Каждый думал о своем, о личном, о грядущем и прошедшем - так индюк на Рождественском столе думает о завтрашнем дне.
  Холодный ветерок задул мне в промежность, проник внутрь, и я выпала из розового тумана прекрасного дня с ароматом дегтя и пристальным, всё понимающим взглядом старого матроса.
  Я не сменила положение, не опустила ногу, иначе выглядела бы глупо - то стояла, а вдруг, опустила, но дрожала, будто в эпилепсии.
  Через несколько минут я опустила ногу, и ясно увидела, что рабочий с неестественным волнением покатил бочку с дегтем дальше, к своей зарплате.
  До сих пор помню густые седые кудри старого матроса, пропахшего ностальгией с дегтем.
  - Нарочно, вы нарочно представили меня в дурном свете, будто я стояла в тени, а затем на меня, когда я поправляла чулок, направили авиационный прожектор, - Анастасия с трудом сдерживала слезы, кусала нижнюю губку, щипала себя за бедра. - Сначала вы старательно не замечали меня, потому что так изощренно унижали, иронизировали по поводу меня, над моей короткой стрижкой.
  Затем вы рассказывали о банщике дяде Коле, о дегтярном матросе и о том, что у него длинные густые волосы из конской гривы.
  Вы вступили в тайный бессловесный сговор с мужчиной, который сначала вис на моей руке, а потом повис на вас, как на дорогой, но просроченной вешалке.
  Все, даже водка и вешалки, имеют срок годности.
  Вас оскорбили публично?
  Вам показали сочувствие?
  Так зачем вы намекаете, ядовито намекаете, в каждом слове, каждом жесте иронизируете о моих коротких волосах?
  Я не виновата в том, что не танцевала в городе Плёс перед бородатыми директорами школ и не нюхала банщика дядю Колю.
  В том нет моей вины, что я не переношу запах дегтя и седых матросов с бочкой в руках и козырным тузом в рукаве.
  Если у нас разные мнение и противоположные взгляды на жизнь, то это еще не повод для сарказма, для поругания меня из-за конторских волос.
  Вы сами короткостриженые, но меня оскорбляете, словно приличная длинноволосая девушка из кафешантана.
  Я бы не вспылила, не выказала своих чувств, хотя бы, потому что уважаю старость и старых балерин в фиолетовых париках.
  Но вы затронули десятую струну моей души, вошли в резонанс с давней бедой, которую я в себе держала, а несколько часов назад парикмахерша её вытащила на свет, и вы с помощью ихтиолога и парикмахерши вешаете на меня дохлых длинноволосых собак.
  Я - не пудель, я не безволосяная кошка породы сфинкс, я - безграничная девушка с потенциалом жизни.
  - Но с короткими волосами! - балерина добавила свои слова и сурово погрозила пальцем Анастасии, водила им перед носом девушки, словно прогоняла плохие сны. - У вас короткие волосы, поэтому нет вам оправдания, как, если бы вы убили матроса, засунули его в бочку с дегтем.
  Сначала я на вас не обращала внимания - кто вы, и кто я?
  Земля и небо, слава и бесславие, почет и неуважение.
  Вы - никто, а я - ИМЯ, мировая величина, к тому же - женского пола.
  Не выношу соперниц с длинными ногами.
  Если Природа наделила вас ногами, то почему не танцуешь на сцене Большого Театра?
  Ноги - для танцев, волосы - для засранцев!
  ХА-ХА-ХА! Я хорошо пошутила, что волосы - для засранцев.
  Скажу честно: меня не интересуют твои волосы, и ты не интересуешь, потому что ты для меня - никто, тьфу на тебя!
  Я плюнула словами, но плюнула бы слюной, если бы смогла, как плевучая змея.
  К сожалению, мой ротовой аппарат не позволяет плеваться далеко, как плюются саксофонисты.
  Слюна, если бы я плюнула на тебя, повисла бы на мне, что недопустимо для моего положения в обществе.
  Иностранный корреспондент запечатлел бы меня со слюной на подбородке и выставил бы фото за огромные деньги в интернете.
  Короткая стрижка, длинная стрижка - слишком ты о себе большого мнения, девочка, чтобы я думала о твоей стрижке.
  Покайся, скоро грядет грех!
  Содом и Гоморра на твою голову!
  - Да, да, я виновата, что мои волосы короткие после стрижки! - Анастасия говорила среди рыданий, словно плыла в одном каноэ с Чингачгуком Большим змеем. - Ваши волосы, словно вы болели тифом, коротки.
  Я не болела тифом, но тоже короткостриженая, как обезьяна после родов.
  Коварная вы балерина с преступлениями в голове.
  Не догадки, а доказательства, что вы издеваетесь надо мной - так вы, наверно подсыпали толченое стекло в пуанты соперниц.
  Лжете, нагло лжете, что вас не интересует длина моих волос на голове.
  Если бы у меня волосы ниспадали ниже ягодиц, то вы бы не посмели, не дошли бы до иронии в мой адрес, а предложили бы мне светские выгоды и передо мной поднимали бы ногу, как цапля на болоте.
  Возможно, вы бы полюбили меня, если вы - старая лесбиянка.
  Мне ваша любовь - ни к чему, она пропитана дегтем, но никто не отказывался от Московской квартиры, пусть квартира даже в дурном раойне.
  Месяц назад я на ярмарке невест встретила свою школьную подругу - Свету с короткой стрижкой.
  Ха! Никогда бы не подумала, что и у меня случится короткая стрижка, словно в голодный год скушала волосы.
  Света со школы изучала балет и приседала на растяжки, говорила, что балет поможет ей в семейной жизни.
  Худая, с вывороченными ступнями, она всегда привлекала внимание парней и мужчин, потому что мужчины и парни падки на физические уродства женщин: прыгают на толстых, на короткостриженых, на ущербных, подобно месяцу на излете.
  Светлана сказала, что выгодно вышла замуж за американского дантиста, он богатый, но живет не в США, а в Московской квартире Светиных родителей.
  Каждую пятницу, вторник и понедельник муж напивается и бьет Свету до крови из носа - так сражаются мальчишки в школе за портфель первой школьной красавицы.
  Коварный муж, но не имеет возможности других развлечений, кроме водки и избиения жены.
  Наскучила ему американская жизнь с прайвеси и лоерами, поэтому оттягивается на окраине Российской столицы - так китайцы путешествуют по Миру в поисках дорогих королевских панд.
  Света хвастала, что благодаря балету, легко переносит побои мужа, а, когда он озвереет, то она убегает от него балетными прыжками по квартире.
  Несомненное преимущество, по мнению Светы - короткая стрижка, потому что муж хватается за волосы, хочет оттаскать за волосы, протащить по квартире, или с лестницы в подъезде, а волос - почти нет на голове жены.
  Рука хватает пустоту, и Света счастлива.
  Она посмотрела на мои длинные волосы и пожурила, словно моя мать в детстве:
  - Длинные волосы до добра тебя не доведут, Анастасия!
  Муж намотает волосы на руку и стукнет тебя головой о стол.
  Айседора Дункан с длинным шарфиком ехала в авто, шарф намотался на колесо, и танцовщица погибла во славе лет с Есениным.
  Длинный шарф также вреден, как и длинные волосы.
  Пришел муж американец и ударил Свету кулаком в живот, словно выбивал из неё зародыш.
  Затем муж попытался ухватить Свету за волосы, но рука только скользнула по коротким волосикам, будто по семечкам подсолнуха.
  Света с торжеством идей посмотрела на меня и балетными грациозными прыжками поскакала от мужа в сквер, где пьют и закусывают.
  - Зачем длинные волосы?
  К чему длинные волосы?
  Ничто не понимаю, словно меня забили в землю, - балерина с неодобрением посмотрела на туфли Анастасии. - Вы когда-нибудь связывали себя в козлы?
  Вы убегали от тюремщиков?
  Причиняли боль московскому жениху?
  Я вижу, что вы - несчастная беглянка от самой себя - только ягодицы на поворотах скрипят.
  Вас отвергло общество женихов и нудистов!
  Вы замарали себя общением с подонками, потому что - безнравственная, оттого, что - бесцеремонная.
  Не ищи выгоду рядом с молодящейся балериной.
  Я сейчас тебе все короткие волосы повыдергиваю, не посмотрю на то, что я - женщина, а не дантист из США. - Старушка протянула руку к голове Анастасии - костлявая рука балетной смерти.
  Анастасия с 'ай' отскочила к скамейке, на которой пожилой азиат высасывал губы старенькой шведке.
  Ихтиолог секунду думал, затем выбрал Анастасию, потому что - молодая и красивая в отличие от спившейся старой балерины.
  Он взял Анастасию за руку, повел от кровавого побоища - балерина напала на шведку и азиата, размеренно била их сверху вниз ногой по головам.
  Около кафе 'Березка' ихтиолог сбавил скорость, и вскричал с выразимой журавлиной тоской:
  - В адское положение вы себя домыслами поставили, девушка, подумайте о ваших будущих детях!
  Вы непременно настаиваете на том, что старая балерина вас оскорбила без повода.
  Выдумываете гадости о моей иронии - я не иронист, часто иронизирую, но не над вами, не над вашей короткой стрижкой.
  Если для вас важно, что я говорю, то настаивайте, чтобы я рассказал о своем детстве, о возмужании, о первой любви, не столь яркой, как вы.
  Короткие стрижки в ваших темах пугают меня, но не короткими волосами, а иронией и сарказмом, что вы выдумываете за меня, будто упали с Чертова Колеса.
  Я вправе упрекать вас, потому что вы вооружены женской красотой, восстаете всем сердцем против справедливости - так гробовщик после пьянки восстает из чужого гроба.
  Гроб - не пустое сравнение, он - символ молодости, устремлений к высоким идеалам: чем дальше от гроба, тем жизнь прозрачней - так утопленник поднимается со дна океана в верхние хрустальные слои.
  Когда в деревне хоронили, то играл духовой оркестр, возможно, под управлением звезд цирковой эстрады - не знаю, никто не спрашивал имен и фамилий у музыкантов, что шли за гробом, их награждали деньгами и выпивкой.
  На машине везли гроб с покойником, рядом сидели родственники тела, а за машиной шли все желающие бесплатного зрелища с уходом в Мир Иной.
  Никто не задумывался о длине волос покойника, и никого не волновал цвет его глаз - так должно, так правильно, а не постоянные искания в себе нового, словно вши в душе скребут.
  Однажды я на похоронах, неизвестного мне ранее мужчины, шалил с друзьями - молодость требует шалостей, и в церкви шалили, и в общественных уборных у нас весело, как на представлении комика Хазанова.
  Шутки ради я залез в гроб - он стоял пустой, а покойника еще не положили, дозревал в морге, как гниют груши в холодильнике.
  Холодильник по тем временам - редкость, если, конечно, хороший холодильник с разморозкой.
  Всё больше - старые Стинолы и Бирюсы, не надежные, но дешевые и сгодятся под металлический шкаф после ремонта.
  В морге холодильник больше домашнего, но и простые холодильники подошли бы под мертвецов небольшого роста и веса.
  Раньше люди не жирели, не кушали по десять котлет за один раз, поэтому легко бы в мертвом виде входили в холодильник, даже не по частям.
  В гробу я представлял себя космонавтом, потому что друзья обо мне на время забыли, воровали с - не назову его праздничным, но хорошо накрыт - стола еду и напитки, даже алкогольные, потому что - дорогие.
  Я же летел в гробу к звездам, и, возможно, предвосхищал путь, которым полетит через несколько часов покойник.
  Сначала гроб с космонавтом-покойником влетит в землю, а затем со сверхзвуковой скоростью отправится в Рай, который находится за границей Вселенной.
  На миг я прикрыл глаза и погрузился в реку воспоминаний определенного толка - мальчики и юноши вспоминают несостоявшиеся любовные истории.
  Я вспомнил, как отдыхал на Юге - тогда отдых называли не по городам, как сейчас называют, а по названию - Юг.
  В местном рейсовом автобусе с родителями я ехал в стоячем положении из не помню откуда не помню куда.
  Внимание моё привлекла высокая, ладная девушка с темными волосами, карими очами, развитыми крепкими грудями - но женские груди для мальчиков не так важны, как для мужчин - и поразительно стройным березовым телом.
  Девушка живенькая, потому что - украинка, очень красивая и модная в легком платьице, похожем на стручок гороха.
  Рядом с девочкой стояла толстая баба, возможно, что символ красоты для тех, кому за тридцать и у кого за тридцать, но я не верил, что толстая баба - мать девочки, как не поверил бы, что слоны рождаются от толстых слоних.
  Я влюбился в ту девочку, потому, что, как сказал - она - модница, оттого, что похожа на главную героиню фильма 'Московский вальс с малолеткой'.
  Мальчики влюбляются в киногероинь - закон, иначе бы кино не имело смысла, как нет смысла во льдах.
  Со временем любовь ушла, растаяла шоколадным мороженным, и я с удивлением вспоминаю себя в автобусе, что увлекся простой, без изюминки девочкой только потому, что она - модная и самка.
  Ничего в ней особенного нет, только - реклама.
  Но в гробу я вспоминал ту девочку с любовью, потому что не познал еще мудрость стариков, которые долго слюнявят губы, когда выбирают проститутку в массажном салоне.
  Когда я открыл глаза и вынырнул из воспоминаний в гробу, то увидел глаза, большие глаза девочки, а под ними - сахарная булка во рту, словно кляп.
  Девочка разглядывала меня, я же в свою очередь смотрел из гроба смело и прямо, потому что - отважный мальчик с далеко идущими планами.
  - Мальчик, зачем ты залез в гроб, словно покойник? - девочка оторвала на миг булку от губ и зубов, спросила с неприятным дроздовским оттенком. Уши её, розовые по природе, покраснели, словно я их выкрасил в цвет фасада Московского дома. - Мертвецы, наоборот, вылезают из гробов, а вы поставили себя в дурное положение, будто умерли, а вас воскресил колдун вуду.
  По обмену опытом между школьниками разных стран ко мне приехал голый школьник из Анголы, чернокожий мальчик Амбола с бамбуковой палочкой на пенисе.
  Амбола и Ангола сочетаются, как Сибирь и снег.
  По нашим понятиям Амбола одет слишком откровенно и неприлично для жизни в семье, где девочка с нравственными устоями предков писателя Тургенева.
  Я видела в кино, на фотографических карточках, в интернете фотографии обнаженных мужчин и женщин, поэтому о мужских первичных и вторичных половых органах знаю не понаслышке, как глухонемая дикторша телевидения Петухова.
  Но знак приличия - если приехал в страну с другими нравами, то соблюдай традиции, мы же в Турции не заказываем свинину на обед и не кушаем сало около мечети.
  Я сказала мальчику Амболе, чтобы он надел приличные одежды, а не закатывал сцены с крокодилами.
  Мои родители сначала встали на мою сторону, но затем мама повела линию на поддержку Амболы, словно родила его одиннадцать лет назад.
  Мама доказывала мне, папе, соседям, что слепой яростный порыв национализма вне всяких границ рисует современное Российское общество, повернутое против воли других народов - так река Днепр повернула воды в Ашхабад.
  Моя мама - украинка, поэтому припомнила папе и почему-то мне - Крым, Донецк, оккупацию Москалями исконно Украинских земель.
  За перебранками мы забыли об Амболе, а он и не собирался менять свой уклад, говорил, что мы торопыги, что оскорбили его, но он простит нас, если мы принесем ему жертву кровью, как древние ацтеки клали на алтарь детей пиратов.
  Мама на рынке купила живого барашка и привела его в дом на серебряной цепочке, потому что серебро - красивое.
  Барашек округлял черные глазки, потешно стучал копытцем по ламинату, блеял, игриво бодался рожками - милашка, похожий на актера театра и кино Васнецова.
  Я почувствовала жгучую привязанность к барашку, не человеческую, а - Космическую - так Аэлита полюбила таукитянина.
  Из школы я бежала радостная, несла барашку, а назвала я его - Бека - сахарную булку, потому что Бека обожал сахар и булки, оттого, что в его роду - пекари и мельники.
  В своей комнате я Беку не застала, не нашла его в шкафу, не отыскала под кроватью, словно Бека окрыленный улетел на бараньи небеса.
   С воплями ужаса я вбежала в туалет, но и в туалете нет Беки, только - папа в очках и с газетой 'Правда'.
  Папа всегда читает 'Правду' в туалете, потому что она на него действует, как слабительное - папе в жизни не хватает правды, поэтому он черпает её из газеты.
  Я вбежала в гостиную и от ужаса упала в кресло, словно добрый гном отпилил мне ноги бензопилой 'Дружба'.
  Мама с окровавленными руками, в забрызганном кровью фартуке, с ножом в правой руке и отрезанной головой Беки - в левой - хохотала над распотрошенной тушей - так матери героини хохочут над бездетными матерями.
  Мама притоптывала левой ногой и размахивала головой Беки, как китайским флагом с пандами.
  У американцев на флаге пятьдесят звезд, на китайском флаге - пятьдесят панд.
  У ног мамы на куче дымящегося мяса, обрывков шкуры, кусков плоти Беки восседал Амбола с одной только бамбуковой палочкой на пенисе.
  Амбола протяжным голосом напевал, глаза его закрыты, а пальцем он водил в кишках Беки, словно искал в них жемчужину.
  Звериным чувством Амбола меня увидел без глаз и произнес со среднерусским акцентом:
  - Алёна, - девочка мне улыбнулась, без опаски, что я выскочу из гроба, откусила от булки, вытащила кусок хлеба изо рта и протянула мне.
  Я не отказался, потому что голоден и оттого, что - стеснителен, как жена Есенина: - Меня зовут Алёна, а Амбола знал мое имя и дальше мне сказал:
  - Если у тебя желание воскресить Беку, то я подниму его из праха, отзову из мира мертвых колдовством вуду.
  Отец мой - колдун вуду, дед мой - колдун вуду, и я - колдун вуду в сотом поколении, как граф в Англии.
  Ты снова пойдешь с Бекой по комнате, привяжешь его к кровати шелковым пояском от ночного халатика.
  Ночью, когда возникнет у тебя нужда пойти в туалет, ты с открытым глазами наткнёшься на спящего Беку.
  Он, потому что - зомби барана, посмотрит на тебя ласково, но не желтыми природными очами, а в глазах его полыхнет адский огонь, из ушей вылетит сера, а рога превратятся в рога черта.
  Все выйдет так, как я говорю, но время покажет, кто прав и кто истинный владелец земель за рекой Вологда - русские, или - ангольцы.
  Я подожду минуты более спокойной, чтобы ты объяснила мне, зачем американцы миллиардами нас гноят на плантациях, а вы, русские, не подаете руку помощи, только пересылаете нам деньги, оружие и гуманитарную помощь с презервативами и гречневой крупой.
  Надеюсь, что из-за какого-то жертвенного барана мы не прервем наших отношений, и ты прилетишь ко мне в джунгли летом, когда слоны входят в силу, и их брачные игры не менее занимательны, чем ваши танцы цыган с медведями.
  Ты оценишь меня лучше, со всех сторон - так барыга щупает большой алмаз.
  Я бы хотел, чтобы твои папа и мама оценили Ангольскую кухню с элементами человеческого мяса.
  Анна Васильевна, - Амбола потерял ко мне интерес, открыл глаза и протянул руку к коленке моей мамы, - нынче, после сеанса вуду, когда ваш муж снова запрется в туалетной комнате с газетой 'Правда' - печатным листком русских колдунов, я драгоценно познакомлюсь с вами ближе, и скажу о давнишнем желании моем - попробовать вкус молока из грудей белой женщины..
  Надеюсь, что вы обелите меня и позволите, чтобы ваша дочь Алёна приняла участие в шаманстве вуду с красными глазами и прыжками через труп барана.
  Я далее не слушала колдовское завывание Амболы, подхватила кусок требухи Беки и выскочила в коридор, где папа приклеивал газету 'Правда' к потолку.
  Из внутренности барана выпал кусочек булочки, которой я угощала Беку - неприглядный кусок, полупереваренный, в слизи, но недоеденный.
  На мои глаза набежала волна слёз:
  'Бедный, бедный, Бека!
  Ты с наслаждением упивался булочкой с сахарной пудрой, но не переварил её в желудке, не до конца насладился её ароматом и калориями.
  Обидно, когда баран умирает в цвете лет с непереваренной любимой булкой в животе!'
  Я отвесила Беке прощальный поклон - низкий, насколько позволяла моя спина со сколиозом.
  Тогда мне казалось, что я уже никогда не смогу кушать баранину с соусом из цыплячьих мозгов.
  Но через неделю с удивлением обнаружила себя за миской горячего плова с бараниной, а в руке моей символично лежала булка с сахарной пудрой.
  С тех пор я в память о Беке каждый день кушаю булочку с сахарной пудрой, пропихиваю её в пищевод, и кажется мне, что вместе с булкой в меня входит часть Беки.
  Ты думал, мальчик, что я округлую глаза от страха, когда увижу тебя в чужом гробу?
  Нет, я не приняла тебя за зомби, даже на барана ты не очень похож... есть сходство, но неявное, мимолетное с примесью животного древнего страха.
  Ты - один из многих мальчиков, и нет в тебе задора Беки, нахрапистости ангольского колдуна и светлой веры в будущее, веры, которая родила Россию из болот и лесов.
  Алёна пожала мне руку в гробу, молча поклонилась и пошла в зал (потешно виляла попой и никак не похожа она на девочку, которую я любил) с видом оскорбленного достоинства члена Государственной Думы.
  - Алёна с короткими волосами?
  У барана длинная шерсть, похожа на волосы девушки?
  Алёна не упоминала - длинные ли волосы у ангольца Амболы? - Анастасия с надрывом спрашивала, трясла руками, словно в каждой по кастаньете. - Вы снова иронизируете - не напрасно же вы рассказали о гробе, о девочке, о баране и о колдуне вуду.
  У африканцев обязательно длинные волосы, но длина их теряется за кучерявостью - так меркнет изумруд в сиянии бриллианта.
  Вините себя в бескультурии, в том, что не удержали сарказма и напомнили мне, что меня обкорнала парикмахерша, своими ножницами, словно кастрировала барана.
  Сама ли я причина тому, что я виновата, будто меня оскорбили действием в городском туалете на станции метро Авиамоторная?
  Я довела вас до гнева, до иронии, до сарказма, невольно довела - своим видом, своей короткой прической на которую вы даже не сделали скидку и не проявили ко мне сострадания, а я ведь страдаю, и не оправдываете меня, и в то же время оправдываете, но иезуитски, хитро, с сарказмом, словно рождены для того, чтобы меня с короткими волосами вогнать в гроб.
  После парикмахерской у меня возникло желание самоубийства - так приговоренный к трем годам каторги гном, мечтает об урановых рудниках.
  Но я представила, как в гробу лежу, как вы когда-то сидели в гробу и видели Алёну, подругу негра.
  Вы в гробу не вызвали у девочки чувства сострадания, жалости к вашей натуре, а меня, если я умру немедленно, с короткими волосами, осмеют, обхохочут, а самые пронзительные и ироничные, например, вы - скажут: 'ИЫЫЫХ! С длинными волосами она бы жила припеваючи, а с короткими - не жалко в могилу.
  Никто не прольёт слезинку по коротковолосой девушке, похожей на Солнце!'
  Я уверена, что если бы прыгнула под машину пару часов назад, то вы бы подошли в толпе зевак, смотрели бы на меня растрепанную, растерзанную чайку Ливингстона, а затем бы буркнули под нос:
  'Коротковолосая, как тушканчик.
  Невзрачная девушка, её бросил жених, потому что она - обычная, из-за того, что с короткой стрижкой под мальчика.
  Длинноволосую бы не бросил, потому что длинноволосая - деньги, слава, почет и уважение для её спутника'.
  Вы бы отвернули своё лицо, которое с удовольствием поворачиваете к рыбам и пошли бы по городу в поисках длинноволосой, поэтому - красавицы.
  Вы никогда бы из робости не подошли к длинноволосой, но шли бы за ней по городу, преследовали бы в метро подглядывали бы за ней в окна, когда она раздевается перед сном и около окна обнаженная делает растяжку ягодичной мышцы.
  И виноватой в своей трусости назвали бы меня, умершую с короткими волосами.
  Браво! Браво, мужчина!
  Вы ожидали от меня радости и веселья, потому что я - с короткими невзрачными волосами.
  Радость и веселье не нашли, потому и смотрите на меня с сарказмом и тоскливым упреком, оттого, что робеете перед длинноволосыми, но смелый и ироничный перед простушками, оттого, что - коротковолосые - по своему желанию, или по чужой злой воле.
  Куплю пломбир, чтобы тоска моя замерзла! - Анастасия подошла к лоточнику, встала около морозильника, выбирала мороженое по душе и к случаю - так балерина выбирает на вечер спонсора.
  Мороженщик изредка поглядывал на Анастасии с любопытством и спросил через минуту, потому что исполнительный Гермес:
  - Девушка! Вам лакомку, Ленинградское, рожок-гигант?
  Мороженое свежее, утром из Беларуси привезли, оно прошло радиационный контроль, фон в пределах нормы.
  - Вы... Вы! Вы - иронизируете, молодой человек? - Анастасия посмотрела на продавца мороженого строго, но строгость не вышла, потому что Анастасия тоже молодая. - Зачем вы спросили меня о выборе мороженого?
  Вы своим вопросом озадачили меня, поставили в тупик и огорчили, как Дездемона огорчила мавра.
  Может быть, за мной гонятся насильники или полицейские, и я нарочно встала у вашего лотка, чтобы они пробежали мимо, как промахивается лисица мимо норы зайца.
  Но нет, вам необходимо, чтобы меня заметили, чтобы я посмотрела на вас и не полагала вас простым приложением к лотку.
  Низменная гордость взыграла в вас, или вы увидели, что девушка с короткими волосами, как стриженая куница, поэтому осмелели, как осмелел ихтиолог и заговорили со мной с усмешкой и намеком, что я - слишком легкодоступная девушка, потому что у меня короткая стрижка под мальчика.
  - Вы угадали отчасти, девушка, - продавец сдвинул крышку, затем снова задвинул - видно, что действие его не имело иной цели, как робость и самоуспокоение - так попугай плещется в купалке. - Волосы меня ваши не интересуют, как не интересовал бы бегемот за вашими плечами.
   Я посещаю курсы ораторского и актерского мастерства имени Амилкара Кабрала и Саломеи Нерис для робких юнош и девушек, которым не повезло с заморскими женихами и невестами.
  С детства я застенчивый и робкий, поэтому всю жизнь преодолеваю себя, словно вкатываю на гору малахитовый стопудовый камень.
  На курсах моё самомнение выросло - а раньше я из дома выходил только по ночам, потому что думал, что своим видом пугаю прохожих, как вампир.
  Мама моя - мать одиночка, отец бросил нас до моего рождения и отправился на заработки в Австралию - сдирал шкуры с диких собак динго и мариновал крольчатину.
  Мама готовила меня к балету, поставляла книжки по балетному искусству и мечтала, что я стану либо адвокатом в смокинге и с бакенбардами, либо балероном в трико и без трусов, с заячьей лапкой на гениталиях.
  Но я робел перед балеронами и адвокатами, поэтому не пошел ни в балет, ни в юриспруденцию, где из-за каждого угла стреляют.
  Я выбрал карьеру на свежем воздухе, работу с людьми - лоточник, продавец мороженого и счастья.
  Гордость, оттого, что я уже не так робок, как прежде, переполняет меня, и иногда я допускаю шуточки с покупательницами в надежде, что какая-нибудь девушка полюбит меня за высокие нравственные идеалы, глубоко скрытые до поры до времени.
  Идеалы свои я подарю девушке только после свадьбы.
  Мама очень переживала, что я не адвокат в суде и не балерон на сцене - так переживает узбекская девочка над разбитым глиняным кувшином.
  Ой, девушка, у вас на плече кузнечик с зеленым рыльцем.
  - ААААА! - Анастасия вскричала, крутила головку, прыгала, визжала от страха, что кузнечик залезет в ухо и по ушным каналам доберется до мозга.
  - Пошутил я, пошутил, как Казанова, девушка! - продавец мороженого сиял, словно олимпийский рубль из платины. Он ущипнул себя за нос от удовольствия, удостоверился, что не спит, и улыбнулся мило, но показал кривые зубы: - Я робко утешал маму; требовал, чтобы она пошла в душ, потому что три недели от тоски не мылась; говорил, что не оправдываю отца за то, что он променял маму на собаку динго; несколько раз заговаривал о том, что в продавцов мороженного не стреляют, а стреляют в адвокатов, и продавцы мороженного не болеют СПИДом, потому что нет денег на дорогих любовников, а балероны спят со своими спонсорами.
  Мои слова вызывали гнев мамы, и я напомнил ей судьбу Алёши Воробьева, моего товарища по детскому саду (детский сад сгорел после оргии воспитательниц с садовником).
  Алёша Воробьев, в отличие от меня, очень компанейский, общительный - душа компании, где много наркотиков и вина.
  Зубы у Алёши Воробьева кривые, поэтому он всегда, когда с неизменным жаром оправдывался перед очередной любовницей, плевался сквозь дырки во рту, беспрерывно повторял, что любит только одну (очередную девушку), а остальные девушки - козы, сестры, милые добрые сестры с белыми телами, и то, что он парится с ними в бане, плещется в бассейне, не должно вызывать недоразумений у девушки, которая предназначена ему Судьбой.
  Глаза Алёши Воробьева выпуклые, похожи на огромные косточки папайи - с пятнами, слизкие, улиткообразные.
  Он всегда лгал, но лгал по причине бедности, потому что денег у него никогда не хватало на бутылку пива 'Жигулёвское' - так не хватает денег у пирата на новую ногу.
  На его сердце камнем лежала печаль за неприглядную внешность, он похож на умершего шакала.
  Алёша Воробьев сначала осваивал профессию балерона, достиг некоторых высот, но спонсор подсадил его на героин, и Алёшу выгнали в адвокаты.
  В адвокатах в Алёшу стреляли в зале суда, и у него от страха расслабился навсегда сфинктер, поэтому с тех пор Алёша ходит в подгузниках для взрослых.
  В конце концов, Алёша Воробьев пришел на работу в любительскую киностудию для людей с ограниченными возможностями.
  В киностудии он повстречал девушку - Алину, несмотря на имя - блондинку с короткими волосами, как у вас.
  Алина не ответила Алёше взаимностью, поэтому Алёша тоскует и по ночам голый бегает по крышам в надежде, что сорвется и разобьется из-за несчастной любви.
  После моего рассказа мама дала своё благословение на работу мороженщиком с лотка, как запустила ракету с собаками Белкой и Стрелкой.
  Жизнь окрылила меня, поэтому я заговорил с вами, спросил о ваших предпочтениях, хотя понимал, что нарушу ваш мир и покой, как дровосек разрушает осиное гнездо.
  Я никогда в себя не верил, а верил в других людей; теперь же я верю в себя и вливаю в сердце подозрение против карманных воришек и полицейских, которые кушают мороженое бесплатно.
  Возьмите половинку мороженого, девушка, а заплатите, как за целое.
  С вами смущенный кавалер; он оделит вас деньгами, иначе - зачем нужны кавалеры, словно им в глотку вставили нафталиновые палочки.
  - Вы продаете мороженое, а судите о нафталиновых палочках, как профессиональный дровосек рассуждает об абортах, - Анастасия подпрыгивала, размахивала руками в необыкновенной сказочной ярости - так Снежная Королева волнуется весной. - Представьте на моем месте длинноволосую девушку, то есть меня с длинными волосами, похожими на канаты.
  Представили своим низким замороженным умом?
  И что, вы так же нагло, с иронией, снисходительно-усмешливо говорили бы ей гадости и непотребности о кривых зубах ваших друзей?
  О нафталиновых палочках, что используете для прочищения сфинктера?
  - Девушка, почему скандалите в общественном месте?
  Вы - пьяная?
  Ваши документы, попрошу, без лишних движений рук и ног! - около девушки стоял полицейский с кандалами на поясе и пистолетом в кобуре. Полицейский профессионально держал руку около носа - если подозреваемая вцепится в лицо (часто случается около Красной Площади), то полицейский спасет глаза и честь мундира.
  - Мои документы без размахивания рук? - Анастасия притушила громкость, но смотрела на полицейского столь яростно, что он положил вторую руку на гениталии - на всякий случай. - Меня сначала оскорбил мужчина с рыбной фабрики, - Анастасия указала на ихтиолога. Ихтиолог покраснел, опустил взгляд, словно искал на земле потерянную запонку. - Затем дама в фиолетовом парике говорила, что она - Царица балета, а потом иронизировала обо мне, будто ей в обед семнадцать лет.
  Следом за дамой - робкий мороженщик, любитель нафталиновых палочек и парней по имени Алёша, что работают на любительских киностудиях.
  Да, да, а начала - парикмахерша, что обкорнала меня под пенек с опятами... нет, ножки опят длиннее, чем мои волосы после парикмахерской.
  Теперь вы пристаете с нелепыми требованиями, чтобы я документы предъявила, словно меня насилуют в Датском посольстве.
  Вы когда-нибудь видели москвичку с документами в дамской сумочке, куда губная помада пролезает с трудом, как трубочист Йохан тиснется в выхлопную трубу автомобиля своей матери?
  Московские девушки не носят документы, потому что документы - пошло; и девушек всегда обворовывают, обманывают - то честь украдут, то волосы срежут, то паспорт унесут, а затем по паспорту получат в Грузии кредит.
  Вы попросили, нет - приказали о моих документах, но, если бы у меня длинные волосы свисали ниже попы, то никогда бы не оскорбили меня подобной просьбой, словно с груши упали.
  Никто никогда не видел, чтобы у красивой длинноволосой девушки полицейский спрашивал документ, потому что длинные волосы - документ сам по себе и в себе.
  Длинные волосы - международный паспорт девушки.
  Недавно около метро Тургеневская я наблюдал, как длинноволосая эффектная девушка на высоких каблуках, в Космической одежде одеревенело стояла, не знала, или забыла дорогу.
  Она хлопала метровыми ресницами, а все мужчины, абсолютно все - глазели на девушку, натыкались друг на друга и на других, но неинтересных, потому что толстых и короткостриженых, женщин.
  Мимо девушки прошел полицейский патруль - они сшибли нечаянно двух старушек библиотекарш по виду; полицейским в голову даже не пришла порочная мысль о документах девушки, как подглядывальщик за обнаженной купальщицей не интересуется её национальностью.
  Вы оскорбили меня, полицейский, когда попросили документы на проверку.
  Лучше бы вы плюнули мне в лицо или сорвали бы с меня одежды - меньше мне позора, чем ваш сарказм, тайный хохот по поводу моей короткой стрижки. - Анастасия замолчала, протянула руки вперед, к полицейскому, чтобы он захлопнул на её запястьях кандалы.
  Но полицейский погрузился в мысли, и продавец мороженного задумался, и лицо ихтиолога выражало крайнюю степень погружения в мысли - так водолаз опускается на дно Марианской впадины.
  - Вы... Вы... Вы о чем думаете, гадкие? - Анастасия выдохнула ароматом сакуры.
  О том думаете, как бы все выглядело у меня и вокруг, если бы полицейский сорвал с меня одежды и выставил короткостриженую обнаженную на обозрение, как ведьму на костер?
  - Не говорите, так, девушка с надрывом. Зачем вы говорите - ведьму на костер?
  В остальном вы правы! - полицейский повернулся к ихтиологу и посмотрел на черный портфель для переноски кандидатских диссертаций и героина с рыбьей чешуей: - Ваша девушка скандальная?
  - Эта? Эта! Гм! Моя девушка! - ихтиолог набрал полный рот храбрости и старательно не смотрел на Анастасию, словно она превратилась в зомби.
  - Покажите хотя бы ваши документы, - полицейский искал спасения, выход, чтобы не потерял лицо, потому что от Анастасии документы не получит, а уйти просто так, не по Уставу не имеет права, потому что подошел - значит - подозревал. - Я огорчился поведением вашей дамы, но прощаю её, как Повелитель прощает гарем.
  Возможно, что у вашей подруги менструация, или другие критические дни: она выбирает между вами и другими женихами - с кем пойдет и с кем возляжет.
  На всякий случай девушки имеют по несколько женихов и любовников - богатых, красивых, пожилых, молодых, перспективных и обязательно из уголовной среды.
  Девушек тянет на уголовников, как соловья на розовый куст.
  Вы по виду - жених надежный, но небогатый и ботаник, похожий на рыбу.
  Ваша подруга бзырится, словно телка на весеннем лугу с клевером - бегает, волнуется: выберет вас - всю жизнь в нищете промается, но с надежным парнем.
  Вместо вас пойдет под венец со старым богатым пердуном, так после его смерти, возможно, родственники объявятся и заберут все богатства, на которые рассчитывала.
  Ляжет под уголовника - красиво, празднично, деньги рекой, шампанское фонтанами, шубки норковые; Франция, Италия, но - ненадолго, а затем уголовник бросит её, надругается, отдаст по кругу друзьям и подсадит на иглу, отчего ваша подруга станет старухой в двадцать пять лет и помрет бомжихой на Ленинградском вокзале.
  Девушки всегда на нервах, словно сквозь них пропускают электрический ток с фотографиями женихов.
  - Нет, не фальшивыми чувствами, не елейными уговорами меня привлекает эта прекрасная девушка с румяными от волнения щеками, - ихтиолог расстегнул портфель, лихорадочно искал паспорт - так девушка в минуту затишья ищет тест на беременность. Он воровато спрятал игральные карты с картинками обнаженных купальщиц, быстро смял журнал 'Плейбой' двухлетней давности. - Вы не восстанавливайте её против меня, потому что она подозревает меня в излишней иронии и сарказме, словно я - куртуаз или дворцовый музыкант.
  До встречи с ней я не знал об иронии и сарказме - так Маугли не видел женщин.
  Я подозревал, слышал слова 'ирония', 'сарказм', но не применял к себе, потому что люблю рыб и среду их обитания.
  Пучеглазый окунь до сегодняшнего дня больше занимал места в моих мыслях, чем обнажённые купальщицы.
  Прошлым летом я проводил исследования около Астрахани, в селе Яксатово на реке Кезань, где много рыбы и водорослей.
  Змеи, да, змеи и лягушки мешали моим исследованиям, но я работал в высоких резиновых сапогах - чем удивлял местных доярок и рыбаков с татуировками по всему телу.
  Вечером я затаился в кустах сахарного тростника или саксаула - не знаю, потому что я не ботаник, как вы бы хотели и сказали обо мне, но я - ихтиолог.
  На голову я надел маскирующую кепку с рыбьей чешуей, а на майке у меня фотография щуки, чтобы рыбы приняли меня за своего, за большую Волжскую плотву.
  Я ждал, когда жерех выйдет на вечернюю охоту и ударит хвостом по малькам на мелководье - так мальчики на переменках гоняются за девочками.
  Прошло изрядно времени, ноги у меня онемели, и змеи подползали ближе и ближе, словно в фильме об Индиане Джонсе.
  Вдруг, чу! Я заслышал женский смех, затем хохот и через непродолжительное время сильнейшие всплески - пришли за кусты купальщицы, похожие на морских белок.
  В сильнейшей досаде я бы выбежал из-за кустов, но мысль о том, что купальщицы меня уличат в подглядывании, а отсюда следует, что я - маньяк - испугала меня сильнее провала наблюдения за жерехом, который скрылся от больших женщин.
  Возможно что в Яксатово или в Астрахани орудует сексуальный маньяк в светомаскировочном плаще, и меня посадят по ложному обвинению в тюрьму, где паханы и параша.
  В сильнейшем страхе я добавил тростника на голову, и почти не дышал, словно у меня грудная жаба.
  Купальщицы плавали, омывали себя не меньше двадцати минут, будто три года шли к водоему.
  Наконец, они вышли из воды обнаженные - я видел каждый волосок на их лобках, а лобки у деревенских купальщиц небритые, как Райские кущи.
  Девушки вскоре оделись и ушли, оставили во мне величайшее раздражение и досаду, что я не увидел, как жерех хвостом бьет мальков.
  Только на третьи сутки, когда пелена гнева спала с моих очей, я осознал себя немного неправым - разве настоящий мужчина не возрадуется, когда увидит обнажённых женщин купальщиц?
  Если не взыграют у мужчины в подобный момент природные собачьи чувства, то мужчине - грош цена даже на научном поприще.
  Я долго лечился после Астрахани, изгонял из себя неприятие к купальщицам, которые срывают научный эксперимент.
  На память о том вечере я убил змею и сделал из неё зоологическое чучело.
  Змея напоминает высушенный пенис.
  Много, многого я достиг в психологической релаксации, словно пробку из себя выбил, но не на все случаи жизни меня хватает.
  Например, с этой... девушкой... я не знаю, как себя вести, хотя представляю её то жерехом на мелководье, то одной из обнаженных купальщиц.
  Не вините меня строго, полицейский, потому что сейчас, когда вы проверяете у меня документы - где же этот паспорт проклятущий? - возможно, ваш друг, у которого сегодня отгул, спит с вашей женой в вашей кровати, или ведет вашу любовницу под венец.
  - Клянусь вас, что не обижу ни вас, ни вашу подругу, если документы у вас в порядке и не сфабрикованы на принтере 'Эпсон' в Китае! - полицейский с жаром приложил руку козырьку, будто закрывал глаза от Солнечных зайчиков. - По поводу моей жены не волнуйтесь - я её содержу в золотой клетке - в бронированной квартире, более надежной, чем камера для преступников с пожизненным сроком отбывания наказания.
  Жена у меня - красавица, но - Украинка из Львова, где памятник Бандере.
  Бодрая, веселая, мощная, нахрапистая лошадь - если бы не тюремная квартира, то наставляла бы мне рога по шесть раз в день и отравила бы уже давно сто раз.
  Когда я взял её замуж в Москву, то она пришла в чрезвычайное раздражение, бросала на пол посуду, говорила, что поторопилась, напрасно продала свою красоту и молодость москалю, отрицала институт брака, избегала ЗАГСа, как мышь прячется от кота.
  Но у меня достало силы, я скрутил её, отвез в полицейской машине в Дворец Бракосочетаний, вынудил под побоями - она подписала брачный договор, а затем мы поехали в Церковь в Загорске.
  Священник долго сопротивлялся, но под дулом моего табельного оружия сдался и обвенчал нас с добрыми намерениями.
  И знаете, что мне помогло в общении с женой? - полицейский с торжеством посмотрел на ихтиолога, затем на мороженщика и после - пристально в глаза Анастасии. - Мои кулаки помогли и деньги.
  Ударю и даю сто долларов жене, ударю - и сто долларов.
  После контрастной терапии - украинки любят побои от мужа и деньги - моя жена расцвела буйным цветом воровской малины.
  Теперь ни один соперник не разлучит нас, пусть даже птичка разлучник пролетит над городом.
  Я несправедливо попросил несколько минут назад документы у вашей девушки, - поклон ихтиологу, - она, я вижу, из тех, кто бросит вас на другой день после свадьбы, но ребенка от вас не вытравит, не сделает аборт.
  Вы прекрасно меня слышите, потому что я другой, не похож на вас и на полицейских из Амстердама, где проституция, наркотики, подпольная торговля алмазами и женскими органами.
  В Амстердаме на стажировке я качался в тренажёрном зале вместе с культуристом Ван Дамом.
  Ван Дам - маленький, худой, но с волевым подбородком и женой, похожей на кордебалет.
  Я придержал знаменитому киногерою штангу, сказал:
  'Полноте, Ван Дам, я не о вас думал, когда на вас смотрел, как на черный квадрат Малевича.
  Вы много не поняли в жизни, потому что не получили Российское гражданство, а Депардье получил Российское гражданство, и теперь из саун с девками не вылезает.
  Будьте счастливы с вашими женами, Ван Дам.
  Не требую я у вас паспорт, а вы мне не дадите то, что я хочу от жизни!'.
  В ответ Ван Дам - полагаю, что ничего он не понял по среднерусски - потрепал меня по щеке, сдул невидимую пылинку с моего левого плеча и подминал двумя глазами, словно закапал капли глазные и промаргивался.
  Мне кажется, что у него парик, или он красит волосы, а моя жена волосы не красит, она их нарочно подстригла по приезде в Москву - так бабки пропалывают огород от сорняков.
  - Где же паспорт, словно его караси съели? - ихтиолог разволновался, вытаскивал бумаги из портфеля - так снегирь выкидывает из гнезда яйца кукушки. - Шутка ли: портфель с бумагами, а документа нет.
  Без документа массажистка в салон не приходит.
  - Что это у вас за автограф? - полицейский вскрикнул, но затем по долгу службы взял себя в руки - так боксер после нокдауна поднимается на ноги и получает нокаут. - Знакомый до боли в сердце почерк, словно мне на груди татуировку сделали метровой иглой.
  Вы украли книгу из Эрмитажа или Исторического музея?
  - Разве в Историческом музее и Эрмитаже хранят книги по рыбоводству? - вопросом на вопрос по-иерусалимски ответил ихтиолог и протянул брошюру с автографом Елизаветы Вознесенской полицейскому. Руки ихтиолога дрожали, как плавники лосося в быстром течении. - Несколько минут назад балерина дала автограф - лучше бы благословение на свадьбу свое дала мне и моей э... подруге.
  Автограф - что? Автограф - ничто! Пустышка! Дым над рекой!
  Я хотел грубость применить к балерине, но природная скромность и страх, что бабушка ударит меня ногой в промежность - этот удар женщины выучили из кино, хотя удар в промежность очень неэффективный, проходит один случай на сто ударов - остановили меня.
  Баран останавливается пред новыми воротами - я видел в Грузии баранов и ворота - а я остановился перед балериной в фиолетовом парике.
  До этой встречи я не подозревал, что существовала и живет балерина Елизавета Вознесенская, и даже, если бы узнал, то не разгласил бы по институту, не хвастал бы, что торжествовал с важной особой, получил от неё автограф, а на самом деле она автографом испортила мою ценную брошюру научную, и теперь брошюра пошла под откос партизанским поездом, даже праха от немцев и рыбьей чешуи нет в брошюре, только автограф Елизаветы Вознесенской.
  По окончании детского сада нам выдавали подарки, игрушки, и я надеялся на танк, грузовик или вертолет с красной звездой.
  К сожалению, у меня родители приличные, интеллигенты, получается, что я из благополучной семьи, поэтому всем неблагополучным детишкам раздарили танки, вертолеты, самолеты, железные дороги, самосвалы, а мне, как перспективному, подарили книгу детских рассказов Бианки.
  С тех пор я ненавижу детских писателей, а обожаю большегрузные машины и фильмы с вертолетами и паровозами.
  Я ушел из детского садика рассерженный, и сердитость перенес на виноватую балерину с фиолетовыми волосами.
  - Что ж... Я вместо паспорта возьму вашу брошюру с автографом Елизаветы Вознесенской, - полицейский без раздумий выхватил брошюру из рук ихтиолога и бережно вложил в полицейский планшет, в котором булькнуло. - Вы странно на меня глядите, а я вас еще не пристрелил за взятку должностному лицу.
  Автограф Елизаветы Вознесенской потянет на тысячу рублей у барыг на Измайловском рынке искусств.
  Не моя территория, но я бы сбыл барыгам брошюру на вернисаже, где бомжей больше, чем в Чертаново.
  Не продам я брошюру с автографом Вознесенской, не отдам барыгам, а подарю товарищу полковнику на день рождения, словно алмаз величиной к конскую голову поднесу.
  Полковник Богданов повысит меня в должности, обязательно присвоит новое звание с повышением - так девушка после бани с бандитами становится знаменитой эстрадной актрисой.
  На прошлый Новый Год мы в отделении праздновали, как полагается с выстрелами из автоматов и битьем бутылок.
  Полковник попросил, чтобы я заварил ему кофе; секретарша - капитан полиции Горюнова сбежала с уголовным авторитетом, поэтому временно я варил кофе для товарища полковника Богданова.
  Я сварил ароматный арабский кофе с экскрементами горных мышей - мумием, и понес полковнику в пыточную камеру - полковник допрашивал подозреваемую в нарушении покоя Москвичей на улице Большая Ордынка.
  В пыточной камере я онемел, хотя ко всякому привык и свою жену часто в кандалы заковываю, словно пташке повесили на лапку золотую пудовое кольцо.
  С поднятыми руками - наручниками прикована к крюку в потолке, стояла обнажённая балерина Елизавета Вознесенская с пропорциональной грудью и длинными крепкими ногами.
  Одну ногу балерина, как бы в усмешку, что я пришел и смотрю на неё голую, подняла к голове - высоко, красиво, вытянуто - дорого стоят поднятые ноги балерин, я цену балеринам знаю - от низшего кордебалета до прим балерин.
  У нас в отделении расценки на балерин висят, чтобы мы лишнее не платили, как купцы на Привозе.
  Товарищ полковник у меня кофе принял, отхлебнул и произнес с горечью, которая присуща каждому старшему офицеру полиции:
  - Видишь, Степан, красавица балерина, а уже бабушка, как и я.
  Только я не бабушка, а - дедушка, а она - бабушка с крепкими оленьими ногами.
  Ты не конфузься, майор, я тоже немного в волнении, словно только что меня освободили от занимаемой должности.
  Елизавета Вознесенская на всех мужчин одинаково пленительно действует, подозреваю - я имею право подозревать, потому что я - работник полиции, подозреваю, что и на женщин она действует магнетически, притягивает, как магнит железные опилки.
  С утра я предчувствовал, что сегодня случится необыкновенное, волшебное, а в сортире уже передумал - авось радость мимо меня пронесет, как поезд 'Сапсан'.
  Я уже в том деликатном возрасте, майор Степан, когда лучше без радости, потому что от радости мозги сводит, сосуды расширяются везде, кроме главного мужского места.
  Елизавету Вознесенскую я знаю давным-давно, так давно, что, кажется, еще Кочубей по Москве гулял с Золотой Ордой.
  Молодой лейтенант, тогда еще - милиции, а не полиции, я с бригадой ворвался в женскую раздевалку Большого Академического Театра СССР.
  Кони у него наверху, в театре... железные кони, не живые...
  Так случается, Степан, что кони, которым мы доверяли всю жизнь - мертвые, из железа, и гривы у них железные, и копыта железные - не только подковы, и причиндалы - железные..
  В женской переодевалке мы обнаружили полуголых балерин, первое впечатление, что они нарочно голые разгуливают по подсобным помещениям, ждут богатого покровителя.
  Я изучал на досуге Шопенгауэра и Гегеля - модно в те времена, когда милицейский работник интересуется философией и смежными науками - физикой и химией.
  Но то, что я увидел в гримерке - не Шопенгауэр и не Гегель, и даже не Копенгаген, а - Москва.
  Одна из балерин - длинноволосая, строго недоступная красавица - Елизавета Вознесенская пленила меня красотой - так щука берет в плен жабу.
  Обыск ничего не дал, но я не уходил из гримерки, искал повод для знакомства - в те времена милиционер имел возможность взять в жены голую балерину с высоко поднятой ногой.
  Балерину обычную, но не длинноволосую красавицу балерину.
  Я поругался с Елизаветой Вознесенской, потому что она отказала мне, молодому, искрометному философу милиционеру в свидании.
  На всякий случай я приготовил акт изъятия у балерины иностранной запрещённой валюты, надеялся, что мои подозрения окажутся справедливыми, и Елизавету посажу в кутузку до выяснения обстоятельств, пока она меня перед свадьбой не разуверит.
  Посидим, выпьем, затем - в Дворец Бракосочетаний.
  Но Елизавета Вознесенская со мной дружбу не хотела, она гуляла с иностранцами, прыгала из ресторана в ресторан - так птичка порхает с ветки в клетку.
  Бедный я краснел от злости, проверял у неё документы, а она Советский паспорт небрежно мне подаст, даже не взглянет на меня, только губку нижнюю оттопырит, как макака и снова руку положит на волосатую ладонь иностранца.
  И характерный жест у Елизаветы Вознесенской против меня - мотнет длинными власами, словно я - мусор, а она этот мусор волосами сметает со стола на пол.
  Веришь, Степан, я сам себе не верил, что балерина меня не любит, - товарищ полковник вскричал с неподдельным волнением, закатал рукава, но передумал и не ударил уже старую балерину по лицу кулаком. - Подозревал, что не любит, но не верил - так осуждённый не верит, что его опустят на параше.
  Ты бы видел меня, майор, в те годы: обижен, оскорблен, опозорен, безутешен, и во всем замешана безответная любовь к балерине Большого Театра СССР.
  Я не ищу оправданий перед тобой, но скажу, что сегодня пробил мой час - как пробивает Царь Колокол пуля из Калашникова.
  Всю жизнь меня Елизавета Вознесенская динамила, размахивала пышной гривой волос, а теперь - теперь волосы ей не нужны, потому что о душе думает, о покое, о Райских садах с пуританами. - Товарищ полковник Богданов подошел к балерине, пощупал её груди (я тоже сделал попытку, но строгий взгляд начальника меня остановил, словно кипятком в промежность): - Груди у старушки номерные, упругие, словно залиты каучуком.
  Но возраст, возраст, Степан, не пощадил кости таза - таз расширился, как ворота для танка, поднялся, кости длинные: как бы не молодилась балерина или артист театра и кино, но походка меняется, и кости таза выдают возраст - так нам выдали в сорок первом фашисткого шпиона Козловского.
  И кости лица - твердеют с возрастом, лицо становится квадратным.
  Посмотри на досуге, Степан, на фотографии наших и иностранных порнозвезд, которым уже около тридцати лет и больше - у всех морды расперло, челюсти широкие, тяжелые борцовские.
  Кожу легко натягивают артисты, подтягивают, шлифуют, а тяжелые челюсти - только танковая атака сломает.
  Кости таза и челюсть, а также паспорт и мои воспоминания показывают, что перед нами не девушка, а - старушка, хотя тело у неё крепкое, наливное, яблочное.
  Я всю жизнь ужасно боялся, что встречу Елизавету Вознесенскую на пенсии, и рука не поднимется на неё, что наскучит мне мысль о мщении.
  Но по стопам Мцыри, гордого, отважного я говорю и выдавливаю из себя молочнокислую улыбку.
  Могу, ещё могу, Степан. - Товарищ полковник с выразимой нежностью посмотрел на балерину Елизавету Вознесенскую - так учитель смотрит на отличника.
  Он подошел, выхватил из ножен морской кортик и в три приема срезал длинные, метровые волосы балерины.
  Волосы упали тугим комом неродившихся змей.
  Балерина коротко вскрикнула, мотнула головой и без сознания лианой повисла на цепях.
  Нога её, прежде поднятая, упала к волосам.
  - Никогда, Степан, слышишь, никогда Елизавета Вознесенская теперь не мотнет нагло, с издевкой, пренебрежительно мне длинными волосами, - товарищ полковник погрозил мне пальцем, словно я отращивал волосы балерине. Он парой оплеух привел старушку в чувства - так невеста после свадьбы оживляет жениха: - Елизавета, друг мой, ангел тьмы, не держи в сердце обиду на меня за то, что я срезал твои длинные волосы.
  Много лет, почти веков, я с зубовным скрежетом просыпался в поту рядом с очередной проституткой и вспоминал, как ты унижала меня взмахом длинных волос, словно Горгона Медуза змеями.
  Теперь мы никогда не поссоримся, и дай мне слово, что вера в меня в тебе расцветет аленьким Цветочком из сказки о чудовище и красавице.
  Я тебе рассказал, почему я держал на тебя обиду всю жизнь, но не помню, чтобы сам отрастил бы волосы хотя бы до плеч.
  Мы не спали друг с другом в одной постели и не прыгали на одном батуте в цирке, а я очень хотел совместных занятий спортом.
  Я не попрошу у тебя прощения за волосы, но ты у меня проси прощения за волосы, за то, что махала волосами мне в лицо, словно твои волосы говорили: 'Пошел прочь, мент поганый'.
  Летом я хожу босиком по травянистому лугу, чтобы трава - сухая и живая - колола пятки, массировала жизненно важные точки на ногах - как китайская массажистка массирует лоб американскому продавцу унитазов.
  Любовь к прогулкам я перенес в Москву, представляю, что я босиком, словно Ивановец после голодания, и гуляю по траве, а не по мостовой, под которой спрятаны кости миллионов поколений людей и их предков.
  Я бродил по Москве, заходил в гости к иностранным чернокожим балеринам, участвовал в пьянках с азиатскими поклонницами полицейских из Китайского цирка, а в душу лезли твои волосы и тяжело оседали комом в горле.
  Я смотрел на короткостриженых китайских акробаток без трусов, а видел у них длинные волосы, как у тебя.
  И пришло мне на ум, что ты заболела проказой и умерла от стыда, что променяла меня на красивую жизнь со знаменитостями, богачами и Макдональдсом.
  В горячке я поверил, что ты умерла, а после смерти в морге врач срезал с тебя волосы и продал цыганам на парики.
  Тоска сковала мои члены, и в тоске я записался в кружок живописи Андрияки, где много незамужних женщин и геев.
  Все рисовали здания, деревья, а я рисовал волосы балерины Елизаветы Вознесенской.
  Из кружка меня прогнали по профнепригодности, я ушел в тоске на Новодевичье кладбище, упал в свежевырытую могилу и думал, что её вырыли для твоего тела - я не знал, что в это время ты плясала обнаженная на корпоративе Австралийских добытчиков опалов.
  Когда вылез из могилы, в конце кладбищенской аллеи увидел знакомый силуэт с поднятой ногой и побежал к нему, падал, поднимался и снова бежал, целовал свои руки - тренировал губы к поцелуям с тобой.
  Представлял, как мы помиримся, затем снова поссоримся, и ты мотнешь волосами мне в лицо.
  Но когда добежал, то разочаровался, словно увидел живой труп.
  На меня глядела молодая балерина, веселая, красивая, желанная до боли в паху, но не ты, и волосы у неё короткие - под француженку.
  Как вообразил я, что она всю жизнь ждала меня, что сейчас я крепко обниму её, прижму к груди, повалю в могилу и сделаю с ней то, что не сделал с тобой, то лишился рассудка от злости.
  Я понял, что никогда не поссорюсь с молодой балериной, не ударит она меня длинными власами, а я уже привык к унижениям, мужчины в возрасте обожают мазохизм.
  Без унижений - я не человек, не полицейский и не милиционер в фуражке и при исполнении. Кончена моя жизнь, Степан! Пропал я пропадом! - Товарищ полковник Богданов смахнул скупую мужскую желтую слезу, обнял меня, и поклялся, что никогда не забудет длинные волосы балерины Елизаветы Вознесенской, как не забудет теплые руки родной матери.
  Затем он побежал к праздничному столу, а я отпустил голую балерину Елизавету Вознесенскую из-под стражи, за неимением улик отпустил и за отсутствием состава преступления.
  Теперь я преподнесу товарищу полковнику бесценный автограф Елизаветы Вознесенской, как рану расширю пальцами и всыплю туда соль и перец - смесь против нюха поисковых собак. - Полицейский махнул рукой, отвернулся и пошел по тропинке, как грибы собирал.
  Ихтиолог взял под руку Анастасию, увел от почему-то покрасневшего мороженщика, похожего после признания полицейского, на крем-брюле.
  - Теперь вы верите, что вы - ничтожество, а полицейский - еще большее ничтожество! - Анастасия говорила быстро, с торжеством, словно бежала за поездом. - Полицейский иронизировал умело, поставлено, профессионально издевался над моей короткой стрижкой, словно подозревал меня в убийстве Джона Кеннеди.
  Вы иронизируете робко, вяло, по-помойному, а полицейских в школе полиции обучают грубому унижению людей, тонкой иронии, грубому сарказму и неприкрытым усмешкам, потому что все люди на голову ниже полицейских, оттого, что - преступники, либо потенциальные нарушители закона.
  Полицейский рассказал, как его начальник срезал волосы с балерины, со старушки, все равно, что в старости во второй раз лишил её девичьей чести.
  Не для вас рассказал, не для мороженщика и не для своей утехи, а нарочно на меня целил, меня оскорблял рассказом, показывал, что Елизавета Вознесенская - величина, гуляла с иностранцами, жила в ресторанах, поднимала и поднимает ногу бесстыдно, высоко, выше головы, и то, она без волос - пустышка, на которую не позарится старый афрочехословак импотент.
  А я, потому что не балерина, потому что не просиживала жизнь в ресторанах, хотя - не плохо бы, но никто не приглашает, потому что - коротковолосая, я, по мнению полицейского, и своё мнение он ярко выразил в притчах, я - ничтожество, дыра, у которой даже мороженщик не попросил автограф.
  Девушка с короткими волосами для полицейского - бездокументарная девушка, и он обязан её выслать за сто первый километр, пока волосы не отрастут ниже талии, то есть - до ягодиц.
  Ягодицы, не показала бы я полицейскому свои ягодицы, мерзавец.
  Он мне душу растоптал казенными башмаками, плюнул в лицо словами, обкакал иронией, обсикал сарказмом... нет - обсикал иронией, а обкакал и облевал сарказмом.
  Он многого не сказал, а я представляю, что у него в мыслях по моему поводу, какие Камасутры крутятся с Джеками Потрошителями, и всё потому, что у меня короткая стрижка.
  Он - ужасный человек, злой, как и все вы мужчины, а также - женщины, которые сами с короткими волосами, но презирают коротковолосых.
  Мир по кругу ненависти, где злые люди, черные зубы и горящие адские глаза против любви.
  Полицейский выдумал свою жену, чтобы смотрелся величественно между нами, как король женщин, как тюремщик, потому что благородства и великодушия у него через край.
  А, если и не выдумал, то он - успокоится за счет автографа, потому что характер у полицейского северный, с ярко выраженными нотками черной смородины из Вологды.
  Правда, я говорю правду, верьте мне!
  Он ведь смотрел на меня, на короткие волосы и представлял, что я его жена, не любовница, а - жена с заботами о детях и по дому.
  Я знаю выражения глаз мужчин, читаю глаза, как книгу с картинками 'Буратино'.
  Полицейский невольно обратил внимание и на вас, как на своего напарника - в полиции полицейские ходят парами, а этот полицейский - один, значит - напарника убили, и полицейский подыскивает себе нового друга, с котором, как в американском фильме - пошутит, скушает гамбургер, пукнет, подавится острым соусом чили.
  Моя надежда теперь что вы сойдете с рельс иронии и скажите мне все, что думаете о коротковолосых и длинноволосых девушках; вы же свободно рассуждаете о рыбах, даже диссертацию о них написала, пусть не на рыбьей чешуе писали, не на пергаменте, а на бумаге, но живет же ваша диссертация, и волосы мои живут длинные в памяти.
  Не отвергайте свою искренность, а отвергните зло, наносное, что упало в душу и вышло изо рта иронией по поводу моей короткой стрижки, что не дает всем покоя.
  Если мои длинные волосы в детстве запутались бы в маятнике напольных старинных тяжелых часов, то я бы умерла, а моя голова качалась бы на маятнике братьев Фуко.
  Кто изобрел маятник - брат Фуко?
  В школе говорили, что Фуко изобрел, а до Фуко, что? Маятники не качали?
  В музее в городе Ярославль я стояла около старинных напольных часов и следила за маятником - так кошка следит за потугами голубя с ливерной колбасой в клюве.
  Маятник - туда-сюда, туда-сюда, и моя голова - туда-сюда, туда-сюда.
  Волосы ярким веером павлиньего хвоста радовали душу и утяжеляли мозг.
  К моим волосам подошел смотритель музея - немолодой мужчина в кокошнике - он потом сказал, что кокошник нацепил для смеха, - лаптях и ермолке.
  Смотритель музея положил густые волосы себе на ладонь, рассматривал их - так врач дерматолог ищет вшей в волосах беспризорников, пойманных на Курском вокзале.
  К смотрителю подошел подсобный рабочий и советовал: 'Лучше, лучше смотри.
  Индусы смотрят в свой пупок, пока не увидят сиянье.
  Русские, если долго смотрят в длинные волосы девушки, видят в них Киевскую Русь и древний град Китеж, что поднимается со дна Чудского озера'.
  Смотритель, наверно потому, что в женском кокошнике, не увидел в моих волосах град Китеж, не нашел Киевскую Русь с полонянами и голыми русалками.
  Он отошел от меня и от напольных часов удручённый, посматривал искоса, с журьбой, словно обвинял меня в нашествии саранчи.
  В огромном блестящем маятнике я видела своё искажение, и искаженное лицо проплывало от меня, но затем возвращалось, будто корабль ходит по морю.
  Я представила, что в отражении я другая, только одна голова, и голова никогда не кушает, а половых органов у головы нет.
  В испуге я глянула на смотрителя музея, но поддержку и защиту не нашла, а поняла, что смотритель и разнорабочий очень дружны, как сиамские близнецы.
  Рабочий недовольно ворчал, что раньше он работал спортивным тренером в школе, у него звание - кандидат в мастера спорта по спортивной гимнастике, и требовал, чтобы смотритель музея разговаривал с ним не как с разнорабочим, а как с равным по статусу.
  После музея я поняла силу длинных волос и еще раз доказала себе, что мужская дружба, пусть даже у антикварных часов в музее, крепче интереса к весу волос девушки.
  На себя только надеюсь, на меня у меня надежда: дома и на прогулке, на учебе и на работе, с вами и без вас, словно вы стали прозрачный.
  - Вы верите только себе, тому, что у вас в голове, но не верите в силу научной мысли - так якутский шаман не верит в чудеса Московской медицины, - ихтиолог держал Анастасию за руку, но забегал вперед, смотрел девушке в лицо, словно читал по картинке. Около скамейки он споткнулся о ногу старушки, что вытянула костыли до половины дороги, чуть не упал, а старушка долго провожала молодых отборным интеллигентам матом. - Вот зайдем в кафе, я проголодался, и в кафе вы поймете - прав я, или не прав по поводу того, что вы - красавица!
  Денег у меня мало, как у научного сотрудника, предупреждаю сразу, хотя девушки не любят когда мужчины без денег, пусть мужчина даже - бомж с бородой ниже пояса.
  И, наоборот, если у мужчины деньги, то его полюбит, причем искренне полюбит, любая девушка, пусть у мужчины в мыслях лягушки французские прыгают.
  Месяц назад я в глубочайшей депрессии, потому что рыбы в аквариуме скушали своих мальков, расхаживал по комнате и представлял себя узником замка Иф.
  Разве возможно, чтобы человек жил с железной маской на лице?
  Железо портит кожу, порождает язвы, холодит мышцы и не дает подступа к зубам и деснам, которые обязательно кровоточат в тюремной камере, потому что цинга - спутник заключенного.
  От железа на голове - плешь, волосы выпадают...
  - Вы нарочно сказали о железной маске, осторожно подводили к мысли о волосах, которые выпадают? - Анастасия выдернула ладошку из руки ихтиолога, зашла в суши-кафе 'Якитория', (ихтиолог с виноватым видом семенил за девушкой, искал оправдания, но в то же время не отказывал себе в удовольствии - рассматривал Анастасию сзади). - Любая ваша мысль, тема, по крайней мере, когда вы со мной, а другого я вас не знаю - ирония по поводу моей короткой стрижки.
  Вы упомянули о железной маске на узнике замка Иф, и понимали, что сильнейший сарказм в мою сторону, так как железную маску на длинные волосы не наденут, а на короткие - пожалуйста.
  И о деньгах, о зарплате кандидата наук заранее сообщили, потому что я в ваших глаза - простушка, оттого, что коротко стрижена, а для длинноволосой девушки, вы, наверняка, деньги дома копите год, откладываете в шкатулку в надежде, что встретите длинноволосую красавицу и загуляете с ней в ночном клубе.
  Вы не облегчили моё сердце, а нагрузили его грустью, мешаете мне жить, обязываете каждую секунду понижаться под весом вашего сарказма.
  Журите меня, укоряйте, хулите!
  Вы выдумали, что вы великодушный и благородный, рассчитывали на сватовство - куда же денется простушка с короткими волосами от кандидата наук?
  Но я отомщу вам изощренно - я закажу суши с рыбой в Якитории; зубы мои истерзают нежную плоть угря, лосося и морского окуня; я скушаю икру летучей рыбы, чтобы вам, как ихтиологу, стало жалко загубленных рыб.
  Моя месть за ваши иронии и сарказм.
  В четвертом классе меня осмеял одноклассник, он сказал, что я - цапля, оттого, что у меня длинные ноги и выразительное миленькое личико, похожее на все золотые монеты Мира.
  Долго я вынашивала план мести против одноклассника, а он - коротконогий, толстый, рыжий, словно луковица из Луховиц.
  В десятом классе он влюбился в меня, ухаживал, но я помнила древнюю обиду, потому что у меня характер - жгучий перец.
  Я бы не успокоилась, если бы Английская Королева прошла мимо меня и не отвесила поклон.
  На выпускном балу в школе я, хотя очень высокая - вторая по росту в строю на физкультуре - принарядила себя и вошла в зал на туфлях на высокой платформе и каблуке - семнадцать сантиметров общего подъема.
  С высоты своего величия я царственно взирала на карликов, что прыгали, пробегали у меня между ног, словно вши скачут по дохлой собаке.
  Влюблённый одноклассник подбирался ко мне, но не нашел лестницы для танца.
  Он мечтал, что я стану его женой навеки, поэтому после нашего танца невольно обратился бы мысленным взором к другим школьницам в поисках любовницы.
  Но я не дала обидчику ни одного шанса - так матрос капитану вместо спасательного круга бросает пудовую гирю.
  Прядь волос, которую влюбленный мальчишка мне подарил, я сожгла в духовке - воняло, как из клоаки птицы марабу.
  - Вы поступили мудро, и говорю вам лесть не, потому что я - льстец, но оттого, что вы пара мне и что я увлечен вами, даже в кафе, где пахнет несвежей рыбой.
  Может быть, работники ресторана не моют руки перед работой, а рыбу используют с душком, как кушают тухлятину нанайские медведи?
  Не кушайте рыбу, кушайте огурцы, они улучшают пищеварение, поэтому иногда я осетров подкармливаю картошкой с солеными огурцами.
  Вы не понимаете моих чувств к вам, и мне не надо, чтобы понимали, но необходимо, чтобы - принимали меня, подобно Солнцу.
  Поглядите, как дружны за столиком у пальмы два юноши, как они держат друг друга за руки, смотрят в глаза, и я не назову их поведение предрассудительным, а самих юношей - гомосексуалистами, потому что любовь не знает пола - так кошка не знает своего отца.
  Докажу вам и не раз, что никакой иронии я не подразумевал в своих словах, а только - обожание, почтение и намек на дружбу, словно я всю жизнь искал сахар, и, наконец, нашел его в вас.
  На вашу улыбку только надежда моя - так палач надеется на чаевые от вдовы разрубленного преступника.
  - Надежда на улыбку? Вы шутите, милейший?
  Нет, я назову вас - любезный, даже - любезнейший! - Анастасия присела за столик, развернула меню, похожее на буклет обувной фабрики. - Любезный, согласно толкованию Даля - готовый оказать услугу.
  Вы, якобы, оказываете мне услугу своей прямодушной добротой, но на самом деле подсыпаете песка в мой огород.
  Зачем вам нужна ирония по поводу моих коротких волос?
  У вас нет других тем для развлечения, например, причуды осени, когда спортсмены бегуны не надели ещё теплое бельё, и холодный ветер со снегом вымораживает их гениталии.
  Я поняла, почему вы назвали ту пару под пальмой - влюблёнными юношами - в ваших словах сокрыта прескверная насмешка надо мной - так смеются преступники над опущенным паханом.
  Вы же прекрасно видите, что под пальмой - парень и девушка, причем девушка коротко стриженная, поэтому похожа на парня, как обезьяна на обезьяну.
  Вы молча сравнили меня с той короткостриженой девушкой, намекнули, опять же - с дьявольским сарказмом - я видела в ваших глазах огонь ада, а изо рта валил серный дым - намекнули, что она похожа на парня, и я похожа на парня, потому что у меня, как у той девушки, которую вы нарочно назвали парнем гомосексуалистом, короткие волосы.
  - Право, я не разглядел... плохое зрение, потраченное на научную работу, - ихтиолог заметно оробел, скомкал салфетку, пожевал её, выплюнул на пол, отчего смутился еще сильнее, словно по нему прошли красные муравьи: - Если я скажу, что не разглядел в короткостриженой девушке девушку, а видел парня, потому что смотрел мимолетно - вы опять же примете меня за ирониста и издевателя.
  Но я, действительно, подумал, что вижу двух парней в любви, как поет Мерей Матье.
  Говорю вам не для оправдания себя, потому что чем больше ищу оправданий, тем сильнее меня засасывает трясина вашего недоверия - так корова в болоте мычит, но не телится.
  Обратите внимание на заспанное лицо официанта, он тоже рассматривает парочку, которую я ошибочно принял за двух парней.
  Официант к нам не подходит, и я подозреваю, что он не видит во мне кутилу купца, который бросает деньги под ноги танцовщицам и в пупки голых куртизанок, - ихтиолог улыбнулся и светло посмотрел на кошку, что перебегала дорогу за окном кафе. - Если бы я ушел в армию и приказал, чтобы вы ждали меня два, или один год, то вы бы тоже сказали, что я иронизирую по поводу ваших коротких волос, приплели бы в тему официанта, бабушку в фиолетовом парике и всех писателей Москвы.
  Я собирался в армию, когда мне срок пришел, даже котомку собрал с сухарями и сигаретами для полковника внутренней службы.
  Но меня оставили по лимиту на кафедре в институте, потому что хороший рыбовед важнее для Родины, чем сто тысяч артиллеристов.
  И никто, понимаете, девушка, никто в военкомате меня не укорял, не обвинял в иронии и сарказме, хотя многие призывники носили длинные волосы, как официант, что так мило расспрашивает официантку - наверно, о погоде беседуют.
  Помню густые брови военкома, его усы и бархатные ресницы, неподобающие на лице строгого мужчины.
  В военкомате я украл авторучку - дешевая, пластиковая - грош цена ей на ярмарке в не базарный день, но она мне дорога, потому что меня в военкомате не побили ногами по голове, не отбили мошонку, как принято на призывных пунктах.
  - Военком, авторучка, длинные волосы призывников, - Анастасия устало вздохнула, пододвинула солонку, высыпала соль на стол, пальцем рисовала иероглифы в соли, - опять вы иронизируете по поводу моей короткой стрижки, словно вас завели на ключик в кладовой папы Карло.
  Я бы настаивала, чтобы вы непременно шли спать; вы так устали, что не контролируете свой сарказм, ожидаете, что и я засну, потому что много пережила за день, и тогда сонную вы возьмете меня где-нибудь в подворотне, овладеет мной, лишите чести, как парикмахерша лишила меня волос.
  Мужчина вы - видный, потому что - ученый, но с гнильцой иронии и сарказма, отчего я виню себя, потому что - не встретили бы вы меня с короткой стрижкой, возможно, что тогда бы ирония и сарказм увяли в вас без удобного случая - так увядает куст сирени без поливки.
  Но в моей компании ваши дурные таланты расцвели, заблагоухали, протухли.
  Нарочно, нарочно упомянули, что официант с длинными волосами - опять и снова уязвили меня, ударили ниже пояса в область матки, не рукой отбили материнство, а - словами, издевкой, оттого, что я коротковолосая, как гиена после турецкого массажа.
  Длинноволосый официант... идите, поцелуйте ему ягодицы в знак признательности, вы же обожаете длинноволосых, независимо от их пола.
  - Вы готовы? Что заказываете, что из напитков? - официант подлетел, как черт на крыльях вылетает из преисподней. Улыбка - профессиональная, вымученная, покрытая слоем пудры: - Пиво?
  - Пиво? АХАХАХА! - Анастасия нервно хохотала, откинулась на спинку стула, чуть не упала - ихтиолог вовремя придержал спутницу, словно подписался в её телохранители. - Вы предлагаете девушке пиво?
  В Америке, в самых дешевых кабаках девушки пьют пиво, потому что верят, что в будущей жизни они - парни, ковбои с коровьими хвостами вместо ремней ливайс.
  Во Франции девушки не употребляют пиво явно, потому что пиво - для мужиков и шлюх с подведенными глазами и париками на коротких волосах головы.
  Если девушке француженке, или просто порядочной девушке захочется пиво, то она пьет его украдкой: дома, или в общественной уборной в кабинке за защелкой.
  Вы подошли нагло, с длинными волосами, с косичкой, как у бабы и предлагаете мне пиво, тем самым вы унижаете моё женское достоинство, принижаете меня, тыкаете носом в соль на столе - не руками тыкаете, а иронией и сарказмом.
  Иронию и сарказм я терплю и от своего спутника, - кивок в сторону заледеневшего ихтиолога, похожего в момент ярости Анастасии на рыбу иглу. - Вы, официант, поэтому по долгу службы обязаны любить уродов, даже самого низшего толка в застиранных джинсах.
  Но вы избрали меня своей жертвой, оттачиваете на мне свое остроумие, чтобы потом блеснуть этим, уже опробованном на коротковолосой простушке, остроумием перед длинноволосой красавицей молдаванкой.
  Вы нарушили этику официанта, оскорбили посетительницу, без слов сказали мне, что я - уродка, потому что с короткой стрижкой, оттого и закажу пиво, будто у меня в голове опарыши.
  Почему вы просто не обругали меня, не показывали пальцем, не снимали для ютуба, не оскорбляли действием, не говорили, не кричали 'Посмотрите, люди, на девушку с короткими волосами!
  Вставайте в очередь на её любовь, записывайтесь на следующий квартал!
  Она - легкодоступная, простит любую грубость, улыбнётся самой дурной шутке, и всё потому, что она - коротковолосая, оттого и не уважающая себя, не личность!'
  Вы бы ударили меня, и я бы поняла; удар мужчины - печать на личном деле женщины.
  Недавно я наблюдала на Красной Площади, как муж избивал свою жену, словно вытряхивал ковер на её плечах.
  Толстый украинец с усами и животом, таскал по булыжникам жену и приговаривал, словно борщ хлебал:
  'Що ж ти, шалава, на Миколая видивлявся? Навiщо йому оченята будувала, дрянь? Я тебе вб'ю, невiрна шльондра!'
  Баба визжала, орала, кусала ему пальцы, как бешеный дрозд кусает белку за хвост.
  За женщину вступился курсант Кремлевского училища, он поставил ретивому мужу синяк под левый глаз - засветил спутник телезрителя.
  Украинская жена набросилась на курсанта, избивала его мощными руками и ногами, защищала честь своего мужа, кричала, что муж, если бьёт, значит - любит.
  Я не хочу вашей любви, официант, но, если бы вы меня ударили, а не укорили словами и своей длинной косичкой, то я бы вас поняла, и, может быть, чуть-чуть поблагодарила бы чаевыми.
  Скажите искренне, вы отращивали длинные волосы, заплетали их в косу только с одной целью: насмехаться, иронизировать над коротковолосыми девушками?
  - Трогали ли вы себя на нудистком пляже, девушка? - официант присел за столик, положил салфетку на коленки, разглаживал её, как дорогую марку. - Если трогали себя на нудистком пляже, то знаете то волнение, которое передается сыну от матери в начальных классах средней школы.
  Прошлые посетители рассказывали мне страшные вещи о французских публичных домах, но их рассказы меня не тронули, а ваша ярость по поводу того, что у меня длинные волосы, а у вас - короткие - перепахала меня Ленинским плугом, - официант вздохнул, пригладил волосы ихтиолога, опустил подол платья Анастасии, - Впрочем, уже то странно, что Судьба вас, коротковолосую направила в моё кафе - так лодка падает с горы в долину.
  Вы знали, я уверен, что биологическая часть знала, что встретит меня на работе, я сам во сне посылал мысленные импульсы, что я приду на работу, как всегда, потому что деньги человеку нужны, а не работа.
  Вранье, что люди ищут работу; люди ищут деньги, а за счет денег - покой и уважение, как папуасы вынюхивают бананы в тропиках.
  Утром я услышал звонок в дверь, испугался и сначала оробел: кто же ходит в гости в шесть часов утра - только Винни Пух.
  В ночной рубашке, в ночном колпаке и в войлочных домашних туфлях - я подражаю в ночной одежде графам из Лондона, а они ходят в длинных ночных рубашках, ночных колпаках и войлочных туфлях, оттого, что в замке холодно и нет возможности и денег на отопление всего замка сразу - я подкрался к двери и заглянул в глазок.
  Странное я увидел, как в магазине 'Все потридцатьдевять' нашел золотой браслет: толстая женщина с короткой стрижкой держала перед собой потертую сумку - у нас хорошее освещение на лестничной клетке, поэтому я заметил, что сумка потертая, словно старая работница публичного дома.
  Сумка у меня вызвала доверие, и я отворил дверь, как отворяю душу понравившимся клиентам кафе.
  Женщина натянула на лицо улыбку - я знаю натянутые улыбки и сказала, что они из Брянска привезли картошку - не нужна ли нам хорошая картошка за сравнительно небольшие деньги, сравнимые с походом в ресторане Макдональдс
  Я ответил, что в картошке у меня нет нужды, тем более, что в Брянской, потому что в Брянске местами после Чернобыльской катастрофы - повышенная радиация, как в сердце Бонивура.
  Женщина устыдила меня в непатриотизме, отметила, что и в Белоруссии, и на Украине, и в Хиросиме, и в Нагасаки тоже повышенная радиация, а на бывших полигонах в Семипалатинске и на Земле Франца Иосифа оловянная ложка не стоит в гороховом супе, а опадает, подобно инструменту импотента.
  Я все же не купил картошку, и женщина кричала с лестницы, что мне худо придется, и что она мне косы повыдергивает, как волосатому зайцу.
  В волнении я присел на диван, написал записку на случай, если около подъезда разъяренные колхозники из Брянска растерзают мою плоть и выдернут из мертвой головы волосы.
  Ничто я не хотел в тот момент, ни перед кем душу не облегчал, потому ночью спал один, оттого, что моя любимая девушка Анфиса...
  - У Анфисы короткая стрижка? - Анастасия перебила рассказ официанта, растирала свои щеки.
  - Разумеется, у Анфисы короткая стрижка, - официант удивился вопросу Анастасии, поправил баночку с горчицей на столе, тряпкой смахнул невидимую крошку с плеча ихтиолога. - Анфиса - модная девушка; с немодными я дружбу не вожу, потому что - как-никак, а - работник ресторана на уровне менеджера.
  Все модные девушки носят короткие волосы, оттого, что так принято, и время диктует новую расстановку сил на сексуальной арене.
  Вы не думайте, что я рассержусь на вас за вопрос, или, наоборот, похвалю; с меня мало что возьмете, потому что я в душе и по внешности, как был, так и остался маленьким робким школьником.
  На первое сентября, когда я - первый раз в первый класс, папа не пришел, он бросил нас ради певицы из Тулы: Афродиты.
  Я видел фотокарточку Афродиты в маминой сумочке: мощная, крепкая девушка сфотографирована в бане, словно продавала дыни и булки.
  Несмотря на возраст, я одобрил поступок папы, оттого, что Афродита притягивала, затягивала, и многие мужчины утонули в её впадине.
  Папа мечтал, что я поступлю в военное училище, поэтому мама, назло ему, когда папа не пришел на первое сентября, сказала, чтобы я никогда не подстригался, не укорачивал волосы.
  Мама напугала меня, обманула, сказала, что, если подстригу волосы, то моя пиписька укоротится, как у кролика в морозный день в Норильске.
  С первого сентября мама давала мне витамины и высококалорийные конфеты в неприглядных бумажках - мама воровала их с кондитерской фабрики, на которой работала акустиком, прослушивала червяков в орехах фундук.
  От витаминов и конфет мои волосы росли, и уже через месяц мама с гордостью заплела мне косичку, и косичка эта, скажу честно, длиннее, чем ваши волосы сейчас, девушка, - официант горестно вздохнул, с силой ударил ладонями по коленкам, будто титановые гвозди заколачивал: - натерпелся я от длинных волос - в аду не поверят.
  Но никогда не укорочу их, и даже жене не дам, если кто женится на мне, потому что от моих волос пахнет молоком матери, её руками и кольцами.
  Мама брала мои уши в свои руки и дергала - не сильно, но со значением, так играет кошка с собакой.
  От маминых рук ток проходил по моему телу, и я плакал, но не помню, то ли радости слезы, то ли печали и тоски, но заунывная грусть Есенинская выплескивалась в журьбе, я бранил маму, называл её нехорошими словами, перечислял всех её мужчин, а их - очень много.
  Так мы жили счастливо и с приветом с Неба, до третьего класса, когда я впервые пошел из школы один через кладбище, где пьют, хохочут и гуляют.
  Парк от нашего дома далеко, а кладбище близко, и на кладбище молодые мамы отдыхают с колясками, бомжи в укромных уголках спят, а солидные дяденьки пьют и закусывают на столиках над могилами.
  Я шел с двойкой, поэтому с тяжелым сердцем, и волосы мои, не менее тяжелые, чем груз на сердце, оттягивали голову назад - так петля душит повстанца.
  - Девочка! Ты не боишься одна через кладбище? - я услышал, не лишенный приятности баритон за своей спиной и оглянулся с удивлением и восторгом, в ожидании новой жизни - так первокурсница впервые стреляет из снайперской винтовки в заказанного банкира. - Не надрывай сердце родителей, девочка.
  - Я не девочка, - я оглянулся и подтянул школьные штаны, словно насаживал на сук сосиську. - Я - мальчик, и никого не боюсь, потому что папа бросил меня, а мама уже не пугает своим утренним видом после очередной попойки с дяденьками.
  Дяденька, вы - нищий, если не пошли в кафе и пируете на кладбище.
  Мужчины в возрасте уже должны жить солидно, по понятиям и с распахнутой, как у Мальвины, душой.
   - Скучно в кабаках, словно мухи обсидели глаза, - мужчина в длинном черном кожаном плаще подошел ко мне, взял за подбородок и пристально смотрел в глаза десять минут, пока у меня веки не опухли, как у маразматика. - Скучно, потому что не верю в жизнь после смерти.
  Меня бросила женщина, женщина, которую я знал более тридцати лет, знал и любил по-всякому, и даже в Парагвае её любил, когда она фотографировала голубого кита.
  Все время она смотрела на меня маленькими глазками, но из них выплывала творожная огромная нежность; сквозила в её взгляде природная робость, словно моя женщина говорила, что пора бы уже, пора в постель, с шампанским и свиным шашлыком.
  Я досадливо хмурил брови, терял привязанность к женщине, и высказывался на тему стыда женщин на южноамериканских карнавалах, где нет одежд, а только - смуглые обнаженные тела двух полов.
  Южная Америка мила мне и дорога, словно яблочный пирог, но всех милей - Москва со старыми кладбищами, лощинами, подворотнями и крепкими бабушками, похожими на свинцовые шкафы для хранения ненужных бумаг.
  Два дня назад я пришел домой, а женщина моя меня не пускает - усмехается, прикрывает руками низ живота, стоит у растворенной двери и притоптывает ногой в такт песни из радиоприемника.
  Она, вдруг, схватила меня за рукав, пощупала сукно, ударила по плечу и спросила в чем секрет невесомости, отчего люди в космосе летают и не падают на дно Космолета.
  Я посоветовал, сказал, чтобы она книжку для начала почитала, и не Камасутру, зачитанную до дыр ей родителями, а книжку, в которой слышны голоса мертвых, видна нежность рыцарей, и бродят по страницам застенчивые, легко краснеющие Тургеневские женщины в красных плащах.
  Я хотел в ту минуту поцеловать свою женщину, но она в замешательстве похвалила меня, ударила руками в грудь и захлопнула дверь, как окно в другой мир, с банкирами и красноносыми спортсменами тяжелоатлетами.
  Почему, почему я не умер на лестничной клетке, а пошел в магазин экономического класса Пятерочка и купил бутылку водки?
  Я бы купил водку и в дорогом магазине, в 'Азбука вкуса', но рядом только 'Пятерочка', поэтому нет смысла в других магазинах, словно у меня из-под ног выбили судейское кресло. - Мужчина опустил глаза, затем резко поднял голову, словно его ударили в затылок молотком, отрывисто, заговорил, губы его потешно искривлены, будто он говорит в кино по-китайски, а озвучивает его американец: - Я не бедный, я - богатый, поэтому своей женщине, а зовут её Наталья, сделаю королевский подарок.
  Вчера я купил для неё место на этом дорогом кладбище, старом, престижном, и сертификат на могилу преподнесу ей на день рождения через неделю.
  Я - веселый, остроумный, зажигательный!
  У меня чахотка, я скоро умру от кровоизлияния в печень! - мужчина запел песню, сплясал передо мной - смешно плясал, словно маленьких чертей в грязь втаптывал.
  Затем он схватил меня за волосы, резко дернул на себя, будто вытаскивал морковь из глины.
  Я не упал, укусил мужчину за руку, в которой осталась прядь моих роскошных волос.
  Он в безумстве выл, оступился и упал в свежевырытую могилу с водой
  Могилы с водой похожи на маленькие озера с золотыми рыбками, только вместо рыбок - труп и могильные черви.
  Разрумянившийся, чуть пристыженный, но сияющий - я чувствовал, как сияет моё личико, я бежал между могил, словно дяденька поднялся из могилы и призвал на помощь адское войско.
  Около мусорной кучи я увидел старика, он сильно хворал, сморкался в пальцы и смеялся, словно его лишили ума.
  Я подошел и спросил - не кладбищенский ли он сторож.
  Старик долго молчал, отхаркивался красным и зеленым, затем ответил замысловато, но основную мысль я уяснил - он кладбищенский сторож с пятидесятилетним стажем, как могильный крест на себе несет.
  Старик приподнялся с кучи хвороста, на трясущихся ногах подошел ко мне, обнял за плечи и долго рыдал на моем плече - так рыдает кукушка над потерянным мужем.
  Скоро кончилась чувствительная сцена, и кладбищенский сторож одарил меня золотой монеткой - червонец 'Сеятель'.
  'Мальчик, - сторож грязной рукой взъерошил мои волосы, будто проверял толщину черепа, - уважай стариков в войлочных халатах и в старых поношенных туфлях, похожих на обувку египетских фараонов.
  Отдавай дань уважения старушкам в чепцах и в очках минус сто.
  Если старики разговаривают, то дай им наговориться всласть, пусть проклянут правительство, министров, иностранцев, молодежь, медицину, колбасу, цены на творог.
  Вот, когда старики наговорятся, тогда принимай решение - идти с нами по одной дороге, или найти свой путь с раздевающимися девушками.
  Лоб трещит! Лоб трещит! Фуражка, не налезет', - сторож махнул рукой, чтобы я уходил, а сам завалился на бок и захрипел - так хрипит бык в предвкушении коровы.
  Я ушел с кладбища, и по иронии судьбы с тех пор мои волосы перестали расти, словно их заколдовали, злые духи Уругвая.
  С каждым годом волос всё меньше и меньше, поэтому я завидую молдавским девушкам на нудистких пляжах.
  У молдаванок на лобке волос больше, чем у меня на голове.
  Но даже свои волосы я бы не променял на ваши короткие, девушка, - официант с осуждением посмотрел на Анастасию, покачал головой по-стариковски. - Журю тебя, хулю, а у тебя на лбу написано, что ты нарочно сделала короткую стрижку, потому что модно, хотя и некрасиво, как в спортивном зале с потными афробельгийцами.
  Сегодня не кушайте в моем ресторане, не бейте баклуши, не колотите посетителей и не вырывайте мои волосы только потому, что вам не повезло в личной жизни, что нашло отражение на длине ваших волос.
  Шучу! Шучу, девушка! - официант задорно засмеялся, бил себя ладошками по щекам, топал, как слон. - Я подыграл вам, потому что я - юморист, хожу на курсы в Камеди Клаб.
  Вы так покраснели от гнева, когда рассуждали о коротких волосах, что я подыграл вам, хотя ваши короткие волосы меня волнуют не больше, чем чахотка на кладбище.
  - Сегодня все шутят по поводу моей короткой стрижки, иронизируют, - Анастасия строго посмотрела на ихтиолога, отобрала у него зубочистку. - Шутники, цирк шапито на выезде с клоунами и одной клоунессой, которую никто не любит и не пожалеет.
  От иронии волосы выпадают, а от любви растут.
  Нерешительные вы кавалеры, вам только заплыв в озере с соляной кислотой.
  Вообразить не можете соляную кислоту, что выжигает волосы, наводит язвы, срывает ногти и выкачивает глаза.
  В школе я нечаянно пролила соляную концентрированную кислоту на ботинок своей подружке - мы хохотали; в ботинке возникла дыра, как в озоновом слое Земли.
  Но затем я капнула еще раз, и кислота пролетела через дыру на кожу подружки - так жених мчится мимо красавиц к богатой невесте.
  Вы все милы, чрезвычайно любезны с иронией и шутками, умники, у которых ум не длиннее, чем мои короткие волосы.
  Горите вы в аду со своими шутками!
  И девушек у вас нет, и не предвидится, потому что вы иронизируете по поводу коротковолосых, а длинноволосых почитаете, бегаете за ними, как за фараонами, словно у каждого дома в шкафу не скелет, а - мумия.
  - Знаешь что, девушка, выходи за меня замуж? - официант привстал, положил руки на плечи Анастасии. От волнения голос его дал петуха. - До свадьбы волосы ваши вырастут, получится, что я дешево куплю вас, потому что вы - коротковолосая, и легко пойдете под венец, потому что короткостриженых девушек не часто приглашают замуж, словно у них понос.
  Но после свадьбы в комнату для новобрачных я войду с длинноволосой, потому что волосы у вас, или у тебя - позволь, я буду с тобой на 'ты' и на 'вы', потому что так удобнее по ресторанному этикету, - волосы у тебя вырастут, если их не выдергает, сбежавший из зоопарка гамадрил, или мои подружки из ревности не остригут тебя в женском будуаре.
  - Я коротковолосая, выйду замуж за длинноволосого, будто мы попутали в карты в игру 'рамс'? - Анастасия деланно засмеялась, но затем спрятала усмешку в уголках губ - так наркодилеры прячут в желудке героин. - Смешно, потешно, шутливо.
  На свадьбе нас перепутают, и я надену фрак жениха, а ты - платье невесты.
  В дамский туалет пойдешь ты, а я припудрю носик в прокуренном мужском сортире, где геи целуют друг друга в напомаженные красные губы.
  В какое положение вы поставили меня и моего друга ихтиолога, он спал с лица, похож на доктора Айболита в белом халате.
  Я - и за официанта с косичкой?
  Лучше с бочонком меда на шее в омут, чем с усмешником-пересмешником.
  Если бы вы поступили, как мужчина, а не как проколотое колесо 'Тойоты', то я бы подумала над вашим предложением, закусила бы губку, попросила бы час на принятие решения - так суд заседает.
  Но вы испугали меня, надругались иронией, хохотали над короткими волосами, словно я только что вышла с кухни в грязном переднике и с поварешкой в руке.
  Неужели, вы возьмете замуж коротковолосую, чтобы успокоилось Мировое равновесие мужчин и женщин?
  Медведи на Северном полюсе никогда не стригутся, и пингвины на Южном полюсе не выдергивают перья друг у дружки, а мужчины в Москве нашли себе занятие - потешание над коротковолосыми девушками.
  Одно дело, если бы я по нужде, или по глупости спьяну оставила свои волосы в гадких лапах парикмахерши - тогда судили бы меня по законам мирного времени, с невозможностью прощального привета благородным лордам Англии.
  Но вы грубо иронизируете, разрываете связи между мужчинами и женщинами, связи налаженные веками.
  Видели ли вы связь лебедей, когда лебеди курлыкают, чистят носы, ревнуют друг дружку к пролетающим самолетам?
  В детстве я бежала за лебедями, догоняла аистов, но только - по земле, потому что крылья у меня не выросли.
  Иногда, когда порыв ветра обманчиво вспушивал волосы, я верила, что крылья расправила, подпрыгивала, но падала в бутылочное стекло и в сухую траву с одуванчиками и козьим пометом.
  Уезжайте, уезжайте, длинноволосый официант, в Амстердам!
  Я не ревную вас ни к длинноволосым парням, ни к коротковолосым девушкам, похожим на снопы гнилого сена.
  Моя боль, моя печаль разрывает селезенку и залепляет глаза придорожной грязью.
  Может быть, я одного пальчика вашего не стою, потому что меня коротко остригли, но верю, что вчера - не сегодня, а завтра - не вчера.
  Прощайте, официант с длинными волосами!
  Пусть ваша ирония станет вам комом в сфинктере, а ваши девушки постригутся налысо. - Анастасия махнула рукой, словно давала отмашку марафонцам, вышла из кафе.
  Ихтиолог приободрился, бежал за девушкой, и поступь его более жизнерадостная, чем на входе в кафе, где короткостриженая девушка под пальмой целовала подобие парня.
  - Вы не представляете, как вы меня выручили, спасли мою честь, подмоченную не на рыбалке, а в разговоре в кафе! - ихтиолог с жаром целовал руку Анастасии, словно высасывал кровь.
  - Спасла, не спасла - какая разница, если волосы короткие!
  Короткие волосы в унитаз не упадут водопадами, но и доброго жениха с золотой короной не привлекут.
  Курлыканье в небе, а на земле - кваканье коротковолосых.
  - Не скажите, правда не в волосах и не в их длине, а в кошачьем мяуканье.
  Иногда кошка скажет больше, чем человек, чем официант из японского суши-бара, - ихтиолог пнул дворовую кошку: - Ненавижу котов, потому что они истребляют рыб.
  В кафе официант унижал меня словом и делом - так Иван Грозный, Царь Всея Руси насиловал матерей на глазах их отцов.
  Я пришел в кафе со своей девушкой, пусть вы не моя, но я с вами зашел, поэтому официант должен войти в моё положение, испугать нас меню, но никак не иронией о вашей короткой прическе.
  Очень странные сношения у официанта по жизни и он, несмотря на кладбищенские истории, предлагал вам руку и сердце.
  Если бы вы приняли его предложение, то унизили бы меня, потому что я, выходит, ничто не стою в ваших глаза и во мнении официанта, который больше похож на сосиську, чем на человека.
  Он в отместку мог принести вам пиво и дорогой заказ, на который я бы не нашел денег - еще одно унижение в мой адрес.
  Ихтиолог, особенно на научной работе после унижения утонет в своих мыслях, как в карамельной патоке.
  Помню, как с классом мы поехали на экскурсию в музей сладостей, где много карамели и вафель.
  По ошибке водитель экскурсионного автобуса сначала нас привез в другой музей - Сладострастия, но нас быстро оттуда выпроводил, хотя мы увидели обнажённых тетенек и дяденек в париках.
  В музее сладостей билетер встретил наш класс с громким криком и с распростертыми объятиями, словно мы избавили его от смертной казни.
  Билетер пьян от рома из конфет, но более всего меня удивили его ноги - кривые, косолапые, короткие, но толстые, словно два полена.
  Билетер нас провел в банкетный зал к Тульскому серебряному самовару, включил запись экскурсии на компьютере, и пьяный упал под стол, словно шел к подвигу через три девять земель.
  Варенья, конфеты, шоколад, зефиры, пастила, желе, апельсины в сахаре, яблоки и орехи в меду и в шоколаде, сало в шоколаде по-Киевски, - всё блестело, свежее, с пылу с жару, но недоступное мне, потому что я два дня назад дал обет, что не скушаю ни одной сахаринки, пока Маша Соколова меня не поцелует.
  Блажь робкого мальчика, но блажь отмеренная временем, мокрыми простынями и кровотечением из носа.
  Маша Соколова не знала о моем обете, кушала сладости так, что у неё за ушами трещали вафли, а во рту - орехи.
  Пришел клоун, раздосадованный, что гаишник его остановил и взял штраф.
  Клоун ворчал, что поездка к нам не окупится, потому что он потратился, как баба на привозе.
  Затем клоун разрыдался и намекал, чтобы мы скинулись ему на погребение.
   Денег мы не дали, но клоун скушал три коробки конфет с коньяком за наш счет и развеселился, словно ему в ягодицы воткнули гармошку.
  По крайней мере, звуки подозрительные из него сзади выходили, будто паровоз катался в промежности.
  Клоун раздухарился, рубашку японскую с петухами и рыбами фугу на меня напялил, иголки под ногти втыкал, волосы мне расчесал, и прыщ на лбу выдавил.
  Пренеприятный прыщ, с него начался бы мой поход в индуизм, но нет прыща, нет и точки на лбу.
  Без прыща я не герой, но и с прыщом особую отвагу не имел, а сегодня, вы меня спасли от поругания, за что вам огромное спасибо и поклон...
  - Вы не подскажите, как мне пройти на улицу Тверская? - скромная девушка в очках, длинной серой шерстяной юбке, в кофте, в потрёпанных туфлях на низком каблуке, и волосы у неё - коротко стрижены, спросила с легким поклоном и порозовела.
  Она смотрела между ихтиологом и Анастасией, и своим виноватым видом как бы просила прощения, что прервала разговор, необходимый для склеивания двух сердец.
  - На Тверскую тебе надо, шалава? - Анастасия вознегодовала, хотя девушка в большей мере спрашивала ихтиолога, он открывал и закрывал рот, забыл, о чем рассказывал - так краб на берегу забывает норку под водой. - Тверская рядом, и ты при желании её также легко бы нашла, как свою совесть, которую потеряла.
  Возможно, что советь и честь потеряла в один день, перед Рождеством.
  Думаешь, что мы, москвичи глупые, словно нас засаливали в бочках три года?
  Подошла, спросила скромница из Тамбова, а сама на моего кавалера глаз положила - так гадюка кладет язык на мышку.
  Ты увидела, что рядом с ним короткостриженая, как и ты, девушка и подумала:
  'Где одна с короткой стрижкой, там и другая место найдет.
  Москвичи - затейники, любят секс втроем, так что меня приютят и денег дадут на развитие бизнеса'.
  Вот что ты скрывала за, якобы невинным, вопросом, который стоит больше килограмма платины.
  Ты сравнила меня по прическе с собой, но не знала, что моя прическа - ошибка моя, и предательство парикмахерши.
  А твоя прическа - надуманная, якобы модная, для привлечения Московских дурачков, что воскликнут с восторгом:
  'Ах! Как романтично! Девушка стрижена под юношу!
  Возьмем её в жены по очереди и золота дадим!'
  Бриллиантовые серьги в уши захотела?
  Добра от добра искала, но почему же не танцуешь от радости, что увидела коротковолосую подружку, столь же глупую, по твоему мнению и продажную, как и ты.
  Танцуй! Танцуй, потому что с короткими волосами на голове!
  Может тебя мой кавалер возьмет в жены, он любит иронию, а твой танец - ирония, и ты - сарказм во плоти.
  Ихтиолог сводит тебя в театр - ему все равно кто рядом, лишь бы девушка коротко подстриглась, потому что с короткими у него разговор длинный, а с длинноволосыми нет разговора, он боится длинноволосых, оттого, что они - красавицы строгие, а мы, коротковолоски - распутные и легкодоступные.
  Нацепи на воротник брошку, красный цветок прикрепи клеем к черепу, а то за короткий волос заколка не зацепится, будто её в аду прокляли черти.
  Сходи в гости к министру торговли, порадуй его деревенским видом и короткими волосами, похожими на старую щетку для обуви.
  - И схожу и порадую! - провинциалка топнула ножкой, покраснела, но отстаивала свою позицию крепко, с напором пожарного крана: - Вы думаете, что я - глупая, оттого что к вам подошла, и еще вы непонятно о короткой стрижке с презрением говорите, словно не знаете толк в моде.
  Москвичи - злые, потому что только о деньгах и о норковых шубках думаете, словно у вас вечная мерзлота в квартирах.
  Санкт-Петербуржцы, я гостила у художника - добрые отзывчивые эстеты с всесторонними взглядами на жизнь и песнями в душе.
  Санкт-Петербуржец не прочтет иногородней девушке лекцию о правилах поведения, но приведет домой, обогреет, водки даст, стихи взвоет и слегка взъерошит гостю волосы рукой, как папа ерошил в детстве.
  Вы думали, что у меня нет папы, если я приехала в Москву и спрашивала о Тверской улице?
  Папа у меня живой и здоровый, даже живет в законном браке с моей мамой, что редкость чрезвычайная в наши дни и по количеству приравнивается к килограммовому алмазу из Якутии.
  Живем мы прекрасно, и никаких заморочек с прическами, с отбиванием чужих мужей не знаем, как не знаем войны с Китаем.
  Моя комната убрана комфортно, со вкусом японского фэншуя и претендует на излишества, как публичная комната в Париже.
  Все носит характер долгого пребывания людей и рассчитано на века, а не на ваш мимолетный хайтек с минимализмом, с отсутствием претензии на барство и без прихотей, необходимых молодой девушке, когда она ищет жениха.
  Приходили сваты, играли на гармошке, сватали, но я жениха не видела, а говорят, что он кудряв, русоволос, голубоглазый и косая сажень в плечах - настоящий русский богатырь из Симбирской губернии, где музей Владимира Ильича Ленина.
  Еще пионеркой - я не солгу - вынесла тайно из дома-музея Ленина щепочку, драгоценную щепочку из доски, которую, возможно, трогал Владимир Ильич.
  Свой поступок я с тоской называю недобрым, потому что - почти воровство, но бесценное не считается ценностью, поэтому, в уголке души называю не воровство, а - душевность со всеми признаками благородства и страдания.
  Когда меня сватали, я спрятала щепку на груди и ждала, что она мне подскажет: люб жених или не люб.
  Щепочка ничто не отвечала, и я с ней пошла в баню городскую, где много девушек, и в каждой девушке частица России с голубыми глазами и обширными бедрами.
  В бане я спрятала щепочку в волосах, и она жгла мой череп, прожигала насквозь, как только очередная красавица с соболиными бровями подсаживалась ко мне и начинала разговор о грибах-ягодах.
  Помню, как девушка с русой косой до пяток подсела ко мне и попросила, чтобы я ударила её несколько раз веником по спине и по ягодицам.
  Спина у неё белая, и ягодицы белые - у нас у всех всё белое, не то, что в Москве.
  В Москве, если парень подходит к парню, то его полагают гомосексуалистом, добродушным, и который не швырнет деньги в лицо.
  Если девушка у вас нерасточительная, и спросит у другой девушки об одолжении, то она - лесбиянка с уязвлённым самолюбием.
  Но у нас - по-прежнему, чисто, хрустально, без задних мыслей.
  Я стегала незнакомую девушку веником по голым ягодицам, и смотрела на листок из березового веника, беспомощный, нежный, как пальцы пианистки.
  Листок прилип к правой ягодице, не отлипал и казался вестником оскорбленной чести с грубостью и благородством.
  Я не оправдываю листок березы на голой ягодице, потому что он - естественный, лесной, как пение кукушки над грибником, в нём сквозит человеческое.
   А вы, ах, вы! Ну, вас, в ад, москвичек! - девушка опустила голову и пошла своей дорогой в сторону прокуратуры, где пьют чай из черепов.
  - Гм! Не поступили ли мы дурно, что не приветили гостью столицы, не оказали ей должный почет и уважение, присущее Московским купцам? - ихтиолог чесал подбородок, искоса смотрел на Анастасию, ждал ответа или направления мысли - так лодочник ждет пассажира. Но не дождался ответа, пожал руку Анастасии, будто напутствовал перед казнью. - Иисус Христос предупреждал, чтобы мы не прогоняли просящих и идущих к нам, ибо под личиной странника, гостя столицы, бомжа сам Иисус может прийти и постучать в наше сердце или в дверь.
  Мы прогнали девушку, а, вдруг, под её личиной Иисус нас испытывал?
  - Догони и жени её на себе, если ты умный и Библию читал, - Анастасия топнула ножкой, подумала и еще топнула, затем - третий раз стукнула каблучком о мостовую. - Добренький, словно баран Бяшка.
  Своей добротой покупай других, а не меня.
  И об Иисусе ты сказал только потому, что это новый удар по мне, по моему самолюбию и по моей короткой стрижке.
  Ирония у вас в словах, даже когда Библию цитируете.
  - Не возводите не меня поклеп, я от чистой души...
  - От чистой души? Я же сказала, иди со своей чистой душой к хитрюге, женись на ней, как на белке в золотой клетке.
  Вы мне - никто, и я вам - не пара, потому что с короткими волосами.
  А ТА, она примет вас любого, даже с рыбьей чешуей в кармане, будь вы трижды старик для неё и не попросите прощения за невольное испускание газов в ресторане.
  Защищаете ЭТУ, а меня не защитили от неё, потому что ОНА вам дороже, оттого, что новая, свежая, как утренний хлеб.
  Как же вы думали со мной жить в браке всю жизнь, если я вам надоела через час знакомства, и вас потянуло на других девиц: уродливых, хитрых, наглых, без стыда и без совести.
  Почему вы не осудили девушку, не остановили её, когда она иронизировала, говорила о шикарных волосах своего жениха.
  Камень в мой огород, но вы пропустили камень в мой огород, а в её огород камни останавливали лбом.
  Отчего же и в другой раз сделали вид, что вас больше интересуют её ноги, чем оскорбление, ирония, которую она нанесла рассказом о бане, словно Льва Николаевича Толстого в бадье купала?
  Она даже не намекала, она хохотала открыто, иронизировала над моими короткими волосами, а о своих коротких забыла, она как бы говорила, что ТУ голую девку хлестала веником, доставляла ей удовольствие, дарила здоровье только потому, что у ТОЙ девки коса длинная, а у меня нет косы, поэтому меня бы не хлестала в бане веником, и на мои ягодицы не смотрела, пусть бы даже к ним сто березовых листов прилипло.
  Коротковолосым девушкам подружки не помогают, не любуются листьями на них, не объясняются в курилках совершенно искренне, как цыплята объясняются с курицей.
  Теперь, когда я не решила - в омут ли головой, или с трамплина в реку, выбирайте: либо идете прочь от меня со своим сарказмом, либо пойдите прочь от меня с вашей иронией.
  Публичное вот вам моё искушенное мнение, без хитрости, без излишней кривизны: любите других, но не ходите со мной, потому что у меня короткая стрижка, и я вас компрометирую.
  ХА-ХА-ХА!
  Ему радостен рассказ о листике на ягодице длинноволосой девушки.
  Поезжайте, хоть в Воркуту, где беженцы с Украины, хоть в Сургут, где другие обстоятельства и хлеб по пятницам, но не трогайте мою честь, раненую ножницами и грязными пальцами парикмахерши.
  Я не исключаю, что парикмахерша - та самая девка, которую ЭТА девка хлестала в родной бане веником по ягодицам и наблюдала на её ягодице листок березы.
  После бани девушка отрезала русую косу, приехала в Москву и пошла в парикмахерши, и в парикмахершах мстит москвичкам с длинными волосами.
  Не желание найти жениха богатого в парикмахерской экономического класса, не жажда денег зарплаты, а - месть, ненависть к длинноволосым двигает ножницами парикмахерши, в глазах которой я видела ад.
  Мне отомстила, подстригла коротко - ирония руками, сарказм ножниц.
  Другую иронию руками я видела в универмаге 'Москва', где дешево стоит только смерть.
  Девушка простушка, потому что с короткими волосами, но полагала себя ослепительной, оттого и заплатила, выбирала лифчики.
  Она верила, что короткая стрижка придает ей шарм, и на короткие мальчишечьи волосы слетятся богатые женихи на белых Пегасах.
  Жених появился - длинноволосый кучерявый брюнет остаповского типа со смуглой кожей и тонким птичьим носом.
  Брюнет сразу обнял девушку и жадно присосался к её губам - так пиявка высасывает кровь.
  Думаю, что миллиарды надежд и мечт промелькнули в маленькой короткостриженой головке девушки, и мечты не терпели оговорок, фамильярностей и оскорблений, но полностью легли под поцелуй красавчика - так княгиня ложится под лошадь.
  Девушка наверняка подумала:
  'Ах, я ослепительна красивая с короткой модной аккуратной стрижечкой.
  Мимо меня не пройдет ни один мужчина, они сходят от меня с ума, пылкие, в некотором свете воображаемые, но на ощупь осязаемые.
  Великосветский красавец влюбился в меня и не сдержал своих чувств, набросился, целует, а потом попросит, чтобы я стала его королевой в Монако'.
  Я позавидовала коротковолосой девушке, хотя у меня волосы длинные, и поэтому я сказала себе:
  'Стоп! Не подойдет красавец к коротковолосой девушке, если рядом выбирает чаши и ложки длинноволосая, похожая на копну, то есть я'.
  На копну я походила в лучшем значении деревенского слова, длинные волосы на стожке сена.
  Вы меня не понимаете, злейший ироничный ихтиолог, - Анастасия смеялась, но в смехе сквозила горчица. - Между тем я умна, а когда волосы отрастут снова - стану прежней красавицей без права доступа вас к моему телу и голосу.
  Прошу вас, прошу, сойдите с моей ноги, вы не замечаете, что отдавили мне пальцы.
  Спасибо, а теперь снова скажу о поцелуе лже Принца.
  Красавчик, пока целовал девушку, а поцелуем он ввел её в транс - так вампир усыпляет свою жертву - воровал у неё пальцами из кармана кошелек.
  Он вытащил кошелек, оторвался губами от губ обворованной, а глаза оторвал от её взгляда, словно прощался с любимой мамочкой.
  Принц ушел с кошельком жертвы, а она не скоро поймет, что её использовали, обокрали, и поцелуй - не искренний, а - фальшивый, воровской.
  Думаю, что дурочка никогда не подумает, что её обворовал Принц, а решит, что сама потеряла кошелек, или у неё вытащил деньги бомж с бородой и голыми пятками.
  Проиграли все: девушка, потому что её обманул и обворовал пройдоха с симпатичными крыльями носа; бандит проиграл, оттого, что целовал девушку, но никогда, даже если она его полюбит, не пойдет с ней под венец, потому что он - вор, и его задача - кошельки, а не мохнатые сейфы.
  Я в магазине привязала себя пояском от халата к ручке двери и хохотала до изнеможения, до слез.
  Может быть, моя злость аукнулась мне в парикмахерской, и судьба наказала меня короткой стрижкой за мой грех в магазине, что я насмехалась над девушкой, но не вызвала полицию, чтобы поймали вора?
  Мы расплачиваемся известно чем неизвестно за что.
  Но в данном случае я получила сполна, даже больше, потому что короткая стрижка для меня хуже каторги.
  - Не думайте, что стрижка и ваше понимание момента в универмаге 'Москва' повлияет на моду и моральный облик москвичей в целом? - ихтиолог посмотрел на часы, присвистнул, затем бросил часы в карман - небрежно, как видел в фильме с Бельмондо. - Стрижка... Хм... Вы бы не подумали о стрижке, если бы попали в нелепое положение, в которое поставил меня психолог Тереньтьев.
  В институте все работники проходят раз в три года диспансеризацию с анализами кала, мочи, ЭКГ, терапевтами и другими врачами.
  Я, практически здоров, как может быть здоров москвич, но в дополнение нам назначили психотерапевта, который называл себя психологом, и говорил, что подрабатывает в частном порядке психоаналитиком.
  Полагаю, что он не нужен для диспансеризации, но деньги решают всё, и его поставили, чтобы он раскручивал пациентов на деньги: бумажные и золотые.
  Психолог Тереньтев, хотя и с русской фамилией, но - армянин, что очень важно для психолога, потому что армянам все верят, как радио.
  Медсестра у психолога Тереньтьева исполняла роль магического шарика на верёвочке - привлекала к себе внимание пациента, и отвлекала от заунывной обволакивающей речи доктора - так в сахарной вате паук засыпает рядом с мухой.
  В коротком белом полупрозрачном халатике - плотном, чтобы не считать его сеткой, и легком, чтобы видно через него, что все брито и нет нижнего белья, медсестра делала вид, что снимала с полки карточки.
  Она протянула мне руку и сказала, что всегда рада видеть у доктора столь покладистого пациента.
  Я поплыл, а доктор Тереньтев поставил мне после десяти минут диагноз - излишняя робость с возможным одиночеством - так приговаривают бездетную вдову к пожизненному заключению.
  Психолог дал мне адрес и посоветовал посетить клуб душевных бесед: 'Там вы найдете много для себя полезного, что, несомненно, повысит вашу работоспособность и самомнение - так повышается планка у прыгуна с шестом.
  Если же не пойдете в клуб, - доктор Тереньтев округлил глаза, как у барана на вертеле, - то рискуете и научной карьерой и семейным положением, отчего в ближайшее время получите простатит'.
  Я испугался до высшей степени, потому что носился в институте слух, будто смерть сопровождает тех, кто не согласится с мнением психолога.
  Вечером того же дня я отправился по адресу - небольшой особняк на Тургеневской, - заплатил за вход - как объяснил швейцар-охранник - 'За чаепитие' - двадцать тысяч рублей - почти всю зарплату отдал, словно меня обокрали разбойники в лесу.
  Хозяйка заведения разливала чай из серебряного Тульского самовара, а за столом сидели три дамы потасканного американского вида и два веселых старичка с животиками и неестественно румяными щеками, словно натерли лицо свеклой.
  Одна дама - в белом парике - рассказывала потешный (по её мнению случай, как она купила просроченный творог, скушала, а затем страдала поносом, потому что вовремя не приняла фталазол.
  Вторая дама, в черном парике с локонами, слушала с вежливым вниманием, но видно, что едва сдерживала рот от зевка - так купец после сна разглядывает толстую жену.
  Третья женщина, короткостриженая, крашеная рыжей хной, наоборот, с восторгом выслушивала историю, охала и ахала, и даже, казалось, заплатила бы деньги за продолжение увлекательного рассказа, похожего на сказку 'Титаник'.
  Старички молодо подмигивали друг другу, будто говорили с трибуны съезда: 'Ух, мы! Мы себя еще покажем! Вот только дайте срок!'
  Мой приход обрадовал женщин, а старичков озлобил, но, впрочем, улыбок своих они с лиц не сняли, иначе бы выглядели ревнивцами, что в планы не входило, как девушка не ныряет в нефтяную реку.
  - Входите, молодой человек, ведь видно, что вы не успели ещё в Нью-Йорке завести связи на фондовой бирже, - хозяйка пододвинула мне царский трон, словно короновала. - Кроме вас никто новый не ожидается в этот прекрасный вечер, и вижу, что вы ищете глазами знакомых, друзей, тигров.
  Тигров у нас нет, но компания, заверяю, самая дружелюбная и наилучшая в Москве.
  Я с любезностью (посмотрел в интернете) поцеловал руку хозяйке - вышло коряво, но все захлопали в ладоши, словно я каждому на тарелку положил стограммовый изумруд.
   С терпеливым вежливым вниманием я вглядывался в женщин: старенькие бабушки с цветными линзами на глазах, с увяданием осени и потугами на бурный секс после смерти.
  Я ожидал встретить пенсионерок, но они - трижды пенсионерки.
  Неправильные, грубо очерченные квадраты лиц, непропорциональные черты, большие носы, покатые лбы, выщипанные брови, настойчивый бурильный взгляд - на улице я бы не прошел мимо подобных старушек, а переводил бы через улицу табунами, а дальше я не разглядывал, словно меня ударили по глазам бутылкой из-под пива.
  Ближайшая старушка вложила мне в рот кусочек сахара - настойчиво пропихивала в глотку, при этом смотрела мне в глаза и хлопала ресницами, как калитками.
  Меня поразило внимание к моей скромной персоне, поэтому я подумал, что у старушки на душе тяжело, а сердце у неё грязное, оттого, что убила своего любовника.
  Вторая женщина подошла, с поспешностью погладила меня по голове и снова присела у самовара, словно совершила благое дело и на сегодня спокойна, как охранник около сгоревшего склада с ватой.
  Третья женщина начала говорить спокойно и величаво в надежде на моё внимание, развивала идею однополых браков:
  'Однополые браки уже не считаем злом, а - благо, потому что оно избавило человечество от войн, от терроризма и повышения цен на изделия из Белорусского льна.
  Я в молодости - ОГОГО! - инженер-конструктор, и в меня влюбился начальник главка, словно клеем 'Момент' приклеился.
  Но начальнику я не дала шансов, потому что в грешной связи уже три месяца жила с балероном, которого выгнали из Большого Театра за пьянку и дебош.
  Ляжки, выворот стопы, ягодицы... Ах!'
  Она сделала многозначительную паузу, словно сбивала лбом кедровые шишки.
  К моему глубочайшему удивлению сняла юбку, а под ней - кокетливые красные с золотым шитьем трусики на желтых дряблых ягодицах - несовместимое, словно картошку кушают с дегтем.
  Женщина сняла стринги - волосы на лобке у неё редкие желто-белого цвета, - подошла к крайнему старичку и наклонилась, раздвинула ягодицы руками, словно на медосмотре в военкомате.
  Старичок крякнул, причем без эмоций, словно рубил головы селедкам, наклонился к ягодицам старушки, но взвыл от боли и схватился за поясницу.
  Он долго мотал головой, старушки и второй старичок молчали, а с раскрытыми ягодицами терпеливо ждала - так браконьер в кустах ждет рыбинспектор.
  Приступ радикулита прошел, старичок снова наклонился и подул старушке между ягодиц: раз, два, три.
  Старушка вздохнула, выпрямила спину, натянула трусы, надела юбку, будто у себя дома в уединении в сортире.
  - Клавдия Ивановна, ну полноте! Хватит уже! - хозяйка заведения укорила старушку, причем особой радивости в укоре я не заметил, словно её обучали прыжкам из самолета без парашюта. - Подставили бы свой зад в другой, более подобающий случай, вы не в музее.
  - А, если бы и музей, то, что плохого в музеях, где пахнет древностью и пылью? - Клавдия Ивановна поджала губы, смотрела на меня с осуждением, словно не хозяйка заведения, а я её журил. - У меня зуд между ягодиц, и, между прочим, я исправно плачу за чай в заведении, так что имею право на пенсии на лечение зуда, или вы желаете, чтобы у меня между ягодиц возникла тропическая язва с рожей?
  Если вам не нравится и другим, - красноречивый взгляд на меня, то - я уйду в другое заведение, иной клуб знакомств, где обыденная домашняя обстановка, люди прекрасны и приветливы, а взгляд в душу не ломает сетчатку глаз.
  - Да что вы, Клавдия Ивановна, так вознегодовали? - хозяйка подложила старушке на блюдце варенья из клубники. Облизала пальцы (свои), поправила чашку на самоваре. - Делайте, что вам хочется, на то у нас и клуб по душевным интересам, самый лучший клуб в Москве, потому что у нас - единение душ, как в окопе солдаты объединяются в коалиции.
  - Зуд между ягодиц у меня - наследственное: во Франции по наследству передают длинные носы, а в моем роду по наследству - зуд между ягодиц.
  Никто не знает причин зуба: издревле его лечили, лечили, но не вылечивали.
  Одни доктора говорили, что зуд от микробов - докторов тех на кол сажали.
  Другие лекари утверждали, что зуд из-за нервов, тем лекарям кровь пускали.
  Но я думаю, что зуд - романтическое, Космического масштаба, и дан нам не в наказание, а - в награду за наш семейный ум.
  Зуд снимается только дуновениями в зад; желательно, чтобы заинтересованно дули лица противоположного пола.
  Жили мы бедно, поэтому в детстве мама и бабушка с дедушкой дули мне в зад, а я - им.
  Но, когда я повзрослела, получила стипендию в педагогическом институте, то никто мне в зад не дул, потому что родные - далеко, а друзья, когда я просила подуть мне в зад, между ягодиц, воспринимали мою просьбу либо, как издевательство, либо, как шутку.
  Я страдала, непереносимо страдала, копила деньги, и раз в три месяца покупала молдаванина по вызову, чтобы он мне дул между ягодиц.
  Но мало, ох, как мало его дуновений.
  В отчаянии я пошла по наклонной плоскости: пила алкоголь в больших количествах за счет мужчин.
  Однажды, счастливым вечером я вышла из ресторана покурить, на крылечко, где собаки и окурки.
  Ярко светила Луна, и свет фонарей терялся в её дивных завораживающих лучах.
  Я подумал, что как бы прекрасно, если бы сейчас по Лунному лучу спустился ко мне лунный мальчик или - Маленький Принц и подул в зад.
  В мечтах я не заметила сразу, как рядом со мной присел на корточки пожилой мужчина в дорогом костюме и лакированных ботинках из кожи колибри.
  Рядом с мужчиной присели два его телохранителя с автоматами за плечами - так грибники присаживаются вокруг поганки.
  Мужчина, а он - главарь преступной группировки - долго смотрел на меня снизу вверх, изучал: убить, изнасиловать, отправить на органы или пренебречь, как малой физической величиной.
  - Я вижу в вас загадку, девушка, - главарь бандформирования сказал надтреснутым пропитым голосом, в котором я услышала эхо выстрелов вертухаев. Никакого заигрывания, ни подобострастия, а только тихая печаль вечного покоя. - Кичу ты не топтала, бриллиантами не торговала, проститутка из тебя никудышная - так откуда же загадка, словно тебя зашифровали?
  - Загадка у меня непотребная, - я захохотала, потому что дурной дешевый алкоголь ударил в голову, и я почувствовала себя всесильным кальмаром. На трезвую голову я бы при лагерном пахане не упомянула о ягодицах. - Мне необходимо, чтобы как можно чаще человек противоположного пола дул мен в зад, между ягодиц.
  У меня зуд между ягодиц передается по наследству, как в Африке по наследству передают бананы.
  Как только я сказала о ягодицах, охранники пахана вскочили, сорвали автоматы, клацнули затворами, словно показывали насколько суровые в снегах.
  Я задрожала от страха, нечаянно уронила цыгарку на плешь пахана - он всё еще сидел на корточках, не поднимался, словно ему ноги отгрызли ресторанные мыши.
  Но от огня цыгарки пахан вскочил, взвыл, потянул руку к моим волосам - схватил бы за волосы и головой о стенку - бабах!
  Но рука скользнула мимо, потому что я давно осознала преимущество короткой стрижки - волосы лёгкие, удобно мыть и красить, как столешницу.
  - АХАХАХА! Учудила! - пахан неожиданно засмеялся и сохранил мне жизнь дальше двадцати восьми лет. - Дуновения в зад - тюремная романтика.
  Пойдем, я покажу тебе небо в звездах, и сосчитаем, сколько у цыганки волос. - Пахан потащил меня за руку к машине, а, когда я разглядела Мерседес представительского класса, то уже сама тащила пахана в машину.
  Мы с паханом жили душа в душу десять лет, пока мой любимый не откинулся на небесную зону.
  Он оставил мне солидное состояние, так что я теперь, когда пожелаю, тогда мне в зад и дуют мужчины.
  С паханом я не спала, но он обожал меня, потому что я не унижала его мужское достоинство - малое, как ветка сакуры зимой.
  Высшее наслаждение пахан находил в беседах со мной, а после бесед - дул мне в зад, тихо, со знанием дела и с посвистыванием - так иволга дует в ухо соловью.
  Дуновениями в зад пахан как бы входил в меня, любил меня без пениса и яиц Фаберже. - Старушка замолчала, а хозяйка заведения взяла меня за руку, как давным-давно пахан взял за руку девушку с зудом между ягодиц, и - и повела по коридору, в другую комнату.
  - Для вашего случая я всегда держу в запасе подходящую штучку! - хозяйка намекнула, но не определила, что это за 'мой случай'. - Ваше лицо отражает идею, но идею не дуновения в зад, не чаепития, а чего-то большего, наподобие Монблана.
  Слушайте внимательно и смотрите, ибо в слухе и осязаниях вы обретете дальновидную спутницу жизни с бритым лобком.
  Хозяйка втолкнула меня в комнату и прикрыла за мной дверь, я услышал бряцанье цепи и щелчок механического амбарного замка.
  Сначала я подумал, что меня принесли в жертву дьяволу или медведю, потому что я похож на Дубровского.
  Дубровского втолкнули к медведю, а меня, возможно, и к тигру на съедение, чтобы в Китайских зоопарках тигры не голодали.
  Когда глаза мои привыкли к полумраку, я понял, что опасения напрасны - так радуется лыжник, что летит с горы в реку.
  Посреди большой залы стояла под бархатным алым балдахином огромная кровать с атласными алыми простынями.
  На кровати белело и местами - на голове и лобке - чернело тело, несомненно, девушки, потому что первичные и вторичные половые признаки прыгнули мне в лицо, как струя воды из рваного шланга.
  Длинноволосая девушка, явно молдаванка, потому что волосы цвета вороньего крыла, небрежно махнула мне рукой, приглашала, но не в кровать, а на кровать, присесть - так начальник в кабинете разрешает подчинённому присесть на сломанный табурет.
  - Вы богаты? - девушка спросила, и в голосе я почувствовал осенний дождь.
  - Нет, я не богат, - я отвечал с дрожью в голосе и не отводил глаз от нагого бесплатного тела: в стриптиз баре за 'посмотреть' с меня взяли бы деньги.
  - Тогда, может быть, вы - знатного рода, и вам дядя из США оставит в наследство родовую ферму, а тетя в Европе - Замок с привидениями?
  - Род мой незнатный, по крайней мере, до того, колена, до которого я добрался в исторических архивах в туалете.
  Виноват, но ничто не смогу, даже сейчас, поэтому предупреждаю вас заранее.
  - Не сможете что? - девушка приподняла ноги, сделала 'березку'. - Не сможете, как мужчина взять меня, как женщину? - в её голосе сквозили удивление и восторг: удивление, потому что, я - возможно, первый мужчина, который её не захотел, и восторг, оттого, что не сделаю ей ребенка.
  - Я неточно выразился: не в мужском смысле не смогу, а не порадую вас в финансовом и знатном смысле.
  Меня пригласили в заведение, угостили чаю, чему я рад и ждал покой, но покой мне приснился, а вместо покоя сердце мое стучит на повышенных оборотах, возможно, потому что в комнате вы распылили феромоны - так поступают проститутки в публичных домах, чтобы клиент быстрее закончил дело и ушел... я читал...
  Мы молчали, каждый думал о своих удачах и неудачах: девушка досадовала, что я не богатый и не знатный, как Король Иордании.
  Я же искал ответ на вопросы: зачем девушка? с какой целью? кто она в нашем мире?
  Между тем я напрягал зрение, рассматривал соски и бедра девушки, словно слизывал со стола варенье.
  - Я жду богатого или знатного жениха, но попадаются только прощелыги, причем не голливудского вида, - девушка перевернулась на живот задними полушариями в небо. Она болтала ногами - то ли, потому что так выгоднее выглядела, то ли - для своего удовольствия, но возможно, что и первое, и второе, как на обеде в папуасском посольстве. - Я работаю проституткой, а в свободное время ищу достойного богатого жениха по клубам знакомств и на душевных встречах старых пердунов.
  По первому впечатлению ты мне понравился из-за желтых пуговиц на пиджаке, которые я по ошибке приняла за золотые.
  Девочки любят золото, а мальчики любят золотых девочек - эволюция, и эта же эволюция дала обезьяне палку, а французу палку вставила в зад.
  Во как!
  Лицо твоё еще свежо, но не первой молодости и некрасиво, словно скульптор изваял тебя из снега, а затем поставил на солнце.
  Волосы твои уже не густы, хотя тебе нет тридцати лет; взгляд блуждающий, недобрый, словно ты украл мой бюстгальтер, и, когда я отворачиваю свою прекрасную головку в сторону, нюхаешь его.
  В седьмом классе я полюбила учителя географии: ветреного шаловливого старичка с седыми пейсами и животом дальше Марса.
  В надежде, что за мои сексуальные услуги учитель географии Вячеслав Петрович поставит пятерку, я пришла к нему после уроков и разделась догола.
  Ой, не Земля упала на Луну, и не Илья Муромец с печки свалился.
  Вячеслав Петрович рассвирепел, пинками меня выгнал из класса и кинул мне вдогонку учебник географии за десятый класс.
  В коридоре толпами бродили ученики под надзором учителей, поэтому я голая искала оправдания в высшей справедливости - так старая вдова ищет кошелек в гробу мужа.
  Я сказала, что Вячеслав Петрович раздел меня и трогал за разные места, выпуклости и впадины, словно разминал пальцы на моей коже.
  Учителя вознегодовали, ученики хохотали и трогали меня, они думали, что идут по пути учителя географии, и скажу честно: их прикосновения будоражили мою кровь на самом низменном уровне.
  Позже я обвинила Вячеслава Петровича в домоганиях, и его отправили в концентрационный лагерь в Китай, где Вячеслав Петрович подавился рисом и умер без штанов возле параши - достойная смерть учителя географии.
  Когда Вячеслава Петровича уводили полицейские работники, он грязно ругался в мой адрес, отчего мне его нисколечко не жаль, ни на копеечку, ни на йену.
  - Вы поступили по своему усмотрению, и я не вправе вас осуждать, как с петлей на шее, - я отвечал девушке, и она с радостью вскочила, словно рублем одарил её, подбежала по кровати, а я упоминал, что кровать огромная, и прислонила свою щеку к моей голове, щека у девушки гладкая, не вызывала раздражения кожи черепа. - Вы - девушка, и, если ночью бредете по кладбищу, то обязательно собирайте с могил конфетки на вечернее чаепитие.
  Без конфет - ни чая, ни секса, ни любви.
  Извините, ни в сексе, ни в любви я не силен, но чай пью, особенно с воблой, потому что знаю толк в рыбе живой и вяленой.
  Вы сейчас ко мне подбежали, а я смотрел на изгибы вашего тела и скажу, что в изгибах я увидел больше ума, доброты и веселости, чем на концерте звезд Российской эстрады.
  Мне сначала брызнула в глаза ваша нагота, но затем я посчитал себя легкомысленным енотом, возжаждал наслаждений, но не с вами, а с какой-нибудь добродушной эгоисткой, большой, как Казенная Палата.
  Я представил себя князем, а вас - княжеской лошадью - черной с белыми копытами - белые копыта коней оказывают на меня чрезвычайное влияние, особенно, когда кони скачут по мелководью и копытами глушат мальков осетровых рыб.
  Догадки, что вы лежали под многими мужчинами, досаждали меня, но до конца я не верил, и сейчас не верю, что вы проститутка с очередью хамов к вашему телу.
  Возможно, что вы и проститутка, но клиенты вас не выбирают, они ждут, когда освободятся ваши товарки, а вас обходят стороной, поэтому вы - как бы проститутка, но малоиспользуемая, оттого и не проститутка вовсе, а ваш статус даже выше, чем у бухгалтерши из Макдональдса, и любовников у вас меньше, чем у Снежной Королевы.
  Но, уверяю вас, между нами не возникнет связь: ни финансовая, ни сексуально-деловая с прыжками по кровати, как у бабуинов.
  В Московском зоопарке бабуины катаются на колесе, а колесо подвешено на веревке - незамысловатый трюк, но, сколько в нем бабуинского огня и обезьяньего восторга.
  В вас я вижу огонь, и не адский, иначе я бы убежал и доложил на вас в полицию и в пожарную часть.
  Денежный расчет между нами тоже исключен, потому что те деньги, что крутятся у меня в кармане, в расчет не идут, словно их подковали.
  Мы бы наладили связь, и отношения наши вышли на иной уровень, чем сексуальный, но я чувствую - так птицы чувствуют приближение грозы, что повстречаю девушку своей мечты, задорную, прекрасную и необычную, словно пирамиды Хеопса.
  Вы связываете свои виды с Принцем, поэтому я вас жалею, оттого что по полу своему мужскому на принца не претендую, а на королеву - денег нет, но Принцессой сделаю в своём понимании любую девушку... нет, не любую, а - избранную, мою, чтобы у неё из-под пяток вылетали синие искры.
  Я удочерил бы вас и назвал своей падчерицей, но по складкам на ягодицах вижу, что вы старше меня или в одних года, как Петрушка и Марья Ивановна.
   Некоторые ваши позы заставляют меня бояться вас: вдруг прыгните и укусите.
  Расстояние между нами велико, но случаются спортсменки, которые бьют мировые рекорды и прыгают очень высоко или очень далеко, как всадники на конях.
  Одеяло на голове помогает прыжкам в высоту - эту теорему доказала прыгунья Исымбаева, когда перед прыжком накрыла голову полотенцем и под полотенцем шаманила, словно она сидит в муравейнике, а не на стадионе, где пьют Кока Колу с ромом.
  Ром, много о нем скажет печной дым, как и о вас расскажет дым над водой.
  И ромовая баба, и вы, и я принадлежим к одному Мировому сообществу людей, а люди воюют, убивают друг друга, вцепляются руками в волосы врагов, и снимают скальпы.
  Может быть, после нашего разговора я уеду в Тамбовскую губернию и приватизирую пруд с карасями, а вы пройдите на панель и ищите приличного мужа возле Нигерийского посольства.
  Но прежде, позвольте, я потрогаю вашу кожу на пояснице - ни для сексуального извращенного удовлетворения, ни для унижения вас и возвышения себя потрогаю, но мне любопытно - что представляет ваша кожа, кожа проститутки, познавшей тела многих мужчин, и по которой ерзали афрочехословаки.
  Девушка позволила, и я потрогал её талию - так кошка прикасается к гире на рынке.
  Кожа девушки мягкая, но с оттенком старости, словно я трогал не молодую женскую особь человека, а - пергамент с письменами старца Нестора.
  Похожее чувство я испытал в шестом классе, когда потрогал кожу портфеля одноклассницы Ирины Кругловой - она носила золотой бант на голове, а на поясе - бант розовый.
  Мы стояли перед классом, и я тайно, с покраснением щек и промокшими подмышками трогал кожу портфеля одноклассницы и представлял себя матерью героиней мужского пола.
  - Вы много сказали, но я ничто нового не услышала, словно вы засунули мне в уши резиновые бананы.
  Да, резиновые бананы навевают дурные ассоциации, но лишь у натур испорченных, у которых и простая сарделька вызовет ненормальный смех - так смеются койоты над трупами полевых мышей.
  Вы рассказывали ради иронии и сарказма, и уже открыто намекали на мои короткие волосы, сравнивали меня со старухами в париках, стыдили меня перед длинноволосой молдаванкой, а я уверена, что у неё волосы короткие, но обязательно парик, потому что многие проститутки носят парики, как спасательные жилеты.
  Вышла бы я замуж за дипломата?
  До нашей с вами встречи - да, но после этой встречи - категорически нет.
  Дипломаты - хитрые, ершистые, болтуны, как и адвокаты в малиннике.
  Зачем мне муж, который открыто не скажет, что яичница подгорела, а начнет длинную речь с иронией, анекдотами, иносказаниями, притчами в результате которых мой пытливый ум выявит основную мысль, что я дура и неумеха.
  Вы, иронисты, думаете, что ваши хитрости скрыты под мудростью - так старец скрывает под хитоном мускулистое тело своего друга.
  Но именно из-за ваших надуманных хитростей, из-за обвисших яичек, что вы выдаете за яйца Фаберже, вы еще гнуснее и темнее, чем, если бы просто говорили девушке: 'Ты - дура!'
  Муж дипломат разовьет идею семейного счастья тонко, остроумно, но гадко и отвратительно, словно намазывает калом дверные проемы.
  Он станет настаивать на анальном грехе в постели, но слова окутает путаницей, мысли закрутит вихрем на уровне политических реформ и не отстанет, пока я не грохнусь в обморок, а он меня возьмёт в обморочном состоянии, как грузинский князь Отари брал овец, а затем пускал их на шашлык.
  Плоды просвещений - что от них толку, если не вырастают волосы от плодов просвещения, а мужья с тремя дипломами высшего образования требуют от жен низостей, какие не позволил бы себе сантехник в пьяном бреду.
  Вы обругали мои короткие волосы в очередной раз и иносказательно, как дипломат в бане со швейцаром, показали свою ненависть к короткостриженым девушкам, и мне в том числе.
  Нарочно, специально, а на тюремном языке ваши действия называются - самоуправство спецом - вы оттачиваете ваш сарказм на бедной девушке, словно у меня не кожа, а - точильный камень.
  Я и в начале нашей беседы вам указывала, и сейчас говорю в надежде на исправление, что ваша удвоенная энергия на пути к исправлению подкинет в мозг калорий, и вы поймете свою ошибку, не станете иронизировать, тайно молча хохотать над моими короткими волосами, место которым с парикмахершей - их матерью - в сортире.
  Ваш опыт печальный станет выгоден в рыбоводстве, особенно в теплых краях, где рыбоводство вы совмещаете с подглядыванием за купающимися обнажёнными девушками - вы так рассказывали.
  Также последняя степень неосторожности выплеснула из вас не покаянием, а рассказом, как вы трогали старушек, дули им в зад...
  - Не дул я старушкам в зад! Вы перебираете мысли и вытаскиваете вам угодные - так шаман гадает на сале моржа и выводит полезное для себя. - Ихтиолог покраснел, но затем сдал назад обороты, потому что опасался, что Анастасия бросит его, назовет хамом и всплывшим со дна реки трупом. - В действе я тренировал улыбку, улыбался себе в зеркало с отвратительным сочувствием к невзрачному виду, а зеркало отвечало мне улыбкой порно звезды Чичолины.
  - Перебью ваше самолюбование, - Анастасия остановила ихтиолога, придержала за воротник, словно осаживала лошадь перед горящей избой. - Видите, мужчина на мою короткую стрижку смотрит с осуждением, как судья?
  Смотрит, улыбается иронично, а в уголках глаз уже проскальзывает не ирония, а - сарказм с адским пламенем.
  Я смущена, но что для него моё смущение, когда он на вершине блаженства, потому что полагает меня продажной дешевкой, оттого, что у меня короткая стрижка.
  Если бы его глаза сверкали гневом, то я бы его простила, потому что в гневе мужчина испытывает на себя Правду и Правду отдает другим.
  Его чувства выплыли бы наружу, как всплывает форель в супе, но не выходили бы мелкими толчками, как выходит из вас сарказм.
  Ласковые глаза, снисходительная улыбка, - всё оскорбляет чувство моего достоинства сильнее, чем прямой грубый хохот и пара подзатыльников.
  Прошлым летом я ехала на юг в поезде, на отдых, но не за женихами, как вы подумали, и как думают все бабки с носами Бабы Яги.
  Проводница нашего вагона страдала манией физкультуры: она занималась зарядкой в свободное время, а времени у неё от стоянки до стоянки - много, причем чай она не разносила, вагон не подметала, а тянула ногу, словно балерина в бане, наклонялась, приседала, потела и испускала подозрительные звуки, по качеству и количеству равные звукам от кашалотов в болоте.
  Со мной в купе ехали девочка и её дедушка с бабушкой, словно вышли из американского фильма ужасов.
  Бабушка толстая, потная, поэтому с вечно бурчащим животом и крупными каплями пота на лице, оттого всё время ворчала и ругала внучку, словно купила её рынке во Владикавказе.
  Дедушка худой, плешивый, с маленькими острыми глазками тоже пристально следил за внучкой, пил теплое пиво, отчего свирепел коростелём и ругал, ругал внучку: не так села, вертится, открывает рот, размахивает руками.
  Старые дурни вытягивали из внучки энергию, сосали, как молоко с витаминами.
  И этот мужчина, что продолжительно без стыда и совести на меня сейчас смотрит - тоже хам, наглец и маньяк с совершенно потерянной благородной ориентацией.
  Ему не стыдно, он облизывает взглядом мою голову, ноги, грудь, даже не сгорает от стыда, как согрел бы в цирке фокусник Кио.
  - Что вы думаете дурного о мужчине? - ихтиолог всплеснул руками, мелко захихикал, но храбрился - так храбрится генерал перед сверхсрочниками. - Вы очень эффектная в короткой юбке, в туфлях на высоких каблуках, с горящим взором молодости и пены у рта.
  Красивая, завлекающая, поэтому мужчина не отрывает от вас глаз, будто его глаза накололи на вилку.
  - Вы ограждаете себя от других, жалкий трус, - Анастасия с презрением взглянула на ихтиолога, но не уходил от него - так тунгус не выбрасывает тухлую селедку. Девушка промокнула лоб батистовым платочком с монограммой Президента. - Если вы видите моё смущение оттого, что меня бесстыдно разглядывает посторонний человек, то наказали бы его словом и делом.
  Всегда вы иронизируете по поводу моей короткой стрижки, а насчет наглеца не иронизируете, потому что он - мужчина с мускулами и большими ягодичными мышцами.
  Вы думает, что я люблю уличные драки с фонарями под глазами?
  Нет, я драки ненавижу, но честь мою девичью вы обязаны отстоять, если оскорбляли иронией и сарказмом, словно выливали на меня прошлогодние щи с мослами.
  Я не к тому сказала, что я эгоистка и Царица Мира, а науськиваю вас, чтобы вы смыли позор своей кровью - так узника отправляют на заработки на урановые рудники.
  Вы поступком доказали бы свою любовь, и эта мера не столь вынужденная, сколь необходимая.
  Собаки бегают друг за дружкой - необходимость, или вынужденная беготня с целью размножения.
  Что собаки? Вороны - вот животные!
  Они прыгают по коровам, раздражают коров, этими развлечениями и живут, словно их побили палками при рождении.
  В деревнях не так много развлечений, особенно для ворон с черными крыльями и для девушек.
  Мне рассказывала женщина Анфиса в возрасте сорока лет ей, как трудно в деревне без мужчины, без положительного героя, похожего на Терминатора.
  Мужчины спиваются, или ходят за грибами и на рыбалку, на рыб и грибы сбрасывают сексуальную энергию, а не на женщин её скидывают.
  Но Анфиса нашла выход из положения, словно копала подземный ход из Белого Дома.
  Она в деревне объявила себя продажной женщиной и брала за свои сексуальные услуги тысячу рублей или пять живых курей.
  Мужчины, вы, мужчины - ищите трудностей там, где вам дают даром.
  Даром они Анфису не хотели, но за деньги и за курей - появился у мужчин стимул, как на молочной реке с кисельными берегами.
  Валом повалили и то, потому что Анфиса назначила за себя высокую, по деревенским меркам, цену.
  У неё в огороде стадо кур теперь пасется, несушки и бройлерные с жирными ляжками.
  А мужчина на меня нагло смотрит, и я ему отдамся, если вы не выступите на защиту меня.
  Надо же, как вцепился взглядом в мою короткую стрижку, словно дантист зуб выдергивает ржавыми клещами.
  Ах, ну вас, ихтиолог!
  Честь моя и я - честь себя.
  Пусть у меня короткие волосы по недоразумению, но наглецам не дам спуску! - Анастасия тряхнула головой, не почувствовала тяжесть волос, подбежала к мужчине и дамской сумочкой ударила его по голове: раз, еще раз, и еще пару раз.
  Мужчина вздрогнул, взмахнул руками - так лебедь машет крылами перед самолетом, покачнулся и упал на колени.
  Очки слетели с него, и он шарил руками, не находил, хотя очки лежали рядом, как убитая кобра.
  - Нет, это неспроста, - мужчина шепелявил, ползал под ногами Анастасии, не смотрел на юбку, словно юбка улетела в теплые края. - Признавайся сейчас же, признавайся, ангел смерти, зачем ты сейчас налетел на меня, когда я подставлял личико солнышку?
  Я надеялся, что Солнышко растопит мою слепоту, и я увижу хоть лучик надежды в моем тёмном царстве.
  Но ангел смерти ударил меня крылами, и, пожалуйста, ангел смерти, не хитри: я тотчас распознаю ложь - так следователь раскалывает преступника на электрическом стуле.
  Признайся ангел смерти: ты пришёл не по мою душу, а за моей пенсией инвалида первой группы по зрению.
  Люди, да помогите кто-нибудь слепому, я не найду очки, что закрывали мои невидящие оки, похожие на дыры в унитазе. - Мужчина поднял лицо, и Анастасия увидела его пустые адские глаза.
  Подбежал ихтиолог, сурово посмотрел на Анастасию, поднял очки и слепца, отряхнул его штаны - так заботливая канарейка вытаскивает из гнезда лишний сор.
  Ихтиолог ждал от Анастасии раскаянья, объяснений со слепцом, и Анастасия, по его мнению, извинится перед инвалидом - за то, что приняла его за здорового зрячего наглеца.
  Анастасия раздумывала не больше пяти секунд, словно искала кнопку ядерного чемоданчика.
  Улыбка, смена чувств, и Анастасия нахмурилась, будто вошла в реку с купающимися солдатами:
  - Мужчина, слышите, мужчина без зрения, я вам говорю, - Анастасия дернула слепого за рукав, трясла, отрывала материю. - Не ангел смерти вас ударил крылом, а я - дамской сумочкой с женскими необходимыми штучками.
  Но презервативы я в сумочке не ношу, а многие девушки носят с собой презервативы и хвастают перед подружками, что они всегда начеку, словно принц свалится с белого коня и начнет сексуальные действия.
  Знаете, о чем я сожалею, сейчас, слепой мужчина?
  Я сожалею, что у меня в сумочке штучки, а не двухпудовая гиря.
  С огромным удовольствием я бы огрела вас гирей за ваше хамство, и ваша розовая справка по инвалидности не спасла бы ваш череп, прикрытый короткими волосами.
  Если вы слепой, то это не значит, что вы не видите мою короткую стрижку.
  Вы видите меня внутренним зрением, чувствуете меня, и тут же ваш мозг включается на сарказм, вы не видите, но глаза и череп ваш направлены на мои короткие волосы, ваш вид выражает высшую степень иронии надо мной и думаете вы:
  'АГА! Короткостриженая девка простушка; я не вижу, но чувствую, что она, и с парнем, за которого уцепилась, потому что - кто же позарится на коротковолосую, когда остались еще в Белорусских селеньях длинноволосые девушки Олеси?'
  Без зрения вы рассматривали меня, осуждали мою короткую стрижку, думали дурное о моих ногах и моем характере.
  Слепой наглец, пялитесь на девушек внутренним зрением! - Анастасия взмахнула сумочкой - еще раз в гневе ударила бы слепого по голове, но ихтиолог перехватил сумочку.
  Схватился за сумочку неумело, и она по дуге ударила его легко в нос - словно птичка марабу поцеловала.
  Ихтиолог вскрикнул и произнес с укоризной:
  - Как вам не стыдно, неблагодарная!
  Родина дала вам свободу слова, образование, эмансипацию и феминизм, и вы используете свои права в личных корыстных целях, в домыслах, что слепой человек, инвалид по зрению смотрит на вас и осуждает за короткую прическу.
  Фальшивые наговоры на человека с ограниченными возможностями, он даже на муху не наступит, потому что не увидит её
  Он живет в своем мире без света, где женщины, если и появляются, то в непроглядной темноте, а на ощупь, думаю, как куски угля.
  Все женщины для слепого - негритянки с невидимой кожей.
  - ОООО! Юноша, не осуждайте девушку за её порыв, за удары, что она нанесла мне своей сумочкой, - слепой выставил руки вперед, на правой ладони татуировка - здание МГУ. - Жизнь слепого человека не переполнена яркими событиями - так жизнь бегуна - дорога и астма.
  Иногда я нарушаю закон, неподобающе веду себя в общественном месте, чтобы кровь моя и чувства не загустели, как батумский мазут.
  Недавно я разбил тростью витрину, ждал, что меня посадят в кутузку, опустят на параше, оштрафуют и изобьют.
  Ан, нет, не по-дружески поступила со мной полиция: оштрафовали владельца магазина, за то, что он не предусмотрел бортик для инвалидов и слепцов.
  Мне же выплатили компенсацию за моральный ущерб - десять тысяч рублей.
  Сегодня удары вашей девушки, смею, думаю, что она ваша, вернули меня в нормальный мир, будто я прозрел от плевка Иисуса.
  Признаю, что обвинения вашей девушки в мой адрес более чем основательные, потому что я, действительно, смотрел на неё внутренним зрением слепца: форму, цвет и длину волос не видел, ноги, одежду и всё зримое от меня сокрыто, но ощущал, что стоит девушка - так стоит золотая статуя в Фивах.
  Девушка паникует по поводу своей короткой стрижки - не вижу паники, но мне кажется, что короткие волосы внутренним взором я отметил, потому что в длинных волосах голос девушки теряется, застревает, как сабля в ножнах гусара, а за короткие волосы слова не цепляются, поэтому раздаются звонко трелью соловья.
  Не знаю, четко ли я передал свои чувства, или во мне играет эгоизм слепого человека, до того сильно плещется, что выходит из штанов.
  Правду ваша девушка молвила, что я иронизирую - а кто запретит иронию слепому - но это любя к Миру иронизирую, а вовсе не ради обиды, тем более, что короткие стрижки или длинные - для Космоса не имеет значения.
  У кометы сначала короткий хвост, но по мере того, как комета приближается к Звезде, ядро её разогревается, и за кометой хвост удлиняется на сотни тысяч километров - во как!
  Я никогда не увижу хвост кометы, но почувствовать любовь смогу, сильную любовь, без границы, без башни, до отрубания головы.
  Ах, девушка, полюбите меня здесь и сейчас, - слепой взмахнул руками, словно плыл против речения реки Тунгуска. Анастасия отпрыгнула, ихтиолог неосторожно подставился, и слепой схватил его за выступающий осетровый нос: - Ага! Нет, не девушка вы, чувствую по носу, что не девушка.
  Не прерывайте мой рассказ, молодой человек, и вы, девушка, - кивок головой в сторону справа от Анастасии, - дайте мне закончить, как Мария Мирабела прикончила дедушку.
  Послушайте мой рассказ, как я отдыхал в санатории Солнечный берег Всероссийского общества слепых, где много каши и вина.
  Со мной поехала сопровождающей, потому что инвалидам первой группы положены сопровождающие, гражданская жена Елена Васильевна с жировыми складками на животе и ягодицах.
  Она с жаром укоряла меня, доказывала, что некрасиво, если я поеду один, без неё, и деньги зря пропадут, министрам достанутся, как в бочку с золотом упадут.
  Взял я Елену Васильевну, хотя рассчитывал в санатории на знакомство с молодой слепой женщиной с упругими ягодицами и длинными ароматными волосами.
  - Даже слепец ищет длинноволосую красавицу, - Анастасия воскликнула с жаром и посмотрела на ихтиолога с победой в глазах - так на Мамаевом Кургане девочка разглядывает ромашки.
  - Не для утехи и услады нужны длинные волосы партнерши инвалиду по зрению, - слепец засмеялся и безошибочно на голос схватил Анастасию за руку, вцепился муравьиной хваткой. - Длинные волосы пахнут, и я найду любимую женщину по запаху, длинные волосы развеваются, везде болтаются, и я ухвачу их руками, притяну жену к себе - выгодно и удобно, когда слепого человека сопровождает слепая длинноволосая жена.
  Елена Васильевна коротко стрижет волосы, поэтому Елену Васильевну не ухвачу, но она и не инвалид по зрению, а человек, который инвалида получил во временное пользование.
  На нас, на инвалидов по зрению, огромная очередь среди женщин с некачественной внешностью.
  Они думают, что, если слепой, то позарится на любую женщину - бесформенную, некрасивую лицом, пожилую и с татуировками на грудях.
  Но слепой тоньше чувствует женскую красоту, чем зрячий - так слепой пёс найдет хозяина даже в казино, а зрячий пёс в квартире потеряет хозяина.
  Красивые женщины, стройные ступают легко, походка у вас - летящая, пчелиная, аромат от вас не как из старой конюшни, а - луговой, цветочный.
  Но слепцы вынуждены ехать и жить с теми, кто их взял под руку - это наше наказание за годы в лагерях и за грехи, которые мы совершили до рождения.
  Мы отправились в санаторий с Еленой Васильевной, а она уверена, что делала мне одолжение присутствием и постелью.
  Я её не журил, обманывал видимой покладистостью и все это с намерениями расторгнуть наши отношения, чтобы найти другую женщину - ароматную и молодую, пусть даже с короткими волосами.
  - Ах, вот как! Лицемер!
  Вы ненавидите коротковолосых!
  - Я же сказал, что длинноволосая удобнее для слепого человека, - слепец улыбнулся в ответ на крик Анастасии и продолжал с нотками ханжества в сладком голосе: - Елена Васильевна горячо и умно доказывала, что любит меня, и никакая кикимора не доберется до моего тела, пока она жива, старушка.
  На вопрос мой 'А сколько тебе лет, Елена Васильевна?', она отвечала после заминки, и в это время я улавливал нездоровый запах из её рта: 'Мне? Гм! Двадцать пять лет!'
  Она обманывал меня, скидывала себе лет сорок, думала, что слепой - значит дурак!
  Называла меня эгоистом, волокитой, альфонсом.
  Елена Васильевна довела меня своим присутствием до ужасной печали и до полного раскаяния, что я живу - так петух раскаивается, что не любил всех гусынь во дворе.
  В санатории в первый день я прислушивался к шагам других отдыхающих, выискивал легкую поступь молодых слепых невест.
  Я маскировался, делал вид для Елены Васильевны, что слепо смотрю в кафель пола, ничто не отвечал, а на лицо повесил страдальческое выражение - так каннибал сожалеет, что миссионер слишком худой.
  Пробежал шелудивый пес, я подозвал его свистом, почесал за ухом и только тогда обнаружил, что он шелудив, как маврикийский повстанец в одна тысяча девятьсот пятом году.
  Елена Васильевна вздохнула, сказала, что отлучится ненадолго по нужде и ушла; я слышал, как с каждым шагом из неё выходит воздух, словно из мешка для водолаза.
  Прошло много времени, Елена Васильевна не приходила ко мне, я не скучал, радовался свободе, и вдруг услышал робкие, осторожные шаги: так идет наощупь худенькая слепая девушка или женщина.
  Вскочил, побежал за ней, но споткнулся о кадку с фикусом, упал и больно ушиб пенис о ручку кресла.
  Боль, искры из глаз, и я потерял девушку, но запомнил её шаги, целовал пол, холодный, но протертый хлоркой.
  В поисках девушки я отправился по коридорам, блуждал, и наконец, решил, что найду её обязательно, а сейчас забегу в свой номер, забегу - громко сказано для слепого, но я почти бежал - а потом пойду на поиски - так отправляется отряд на поиски грибов для начальника лагеря.
  Все же я ошибся дверью, и ошибка помогла мне в жизни, словно я плыл на ладье Харона и приплыл в ад.
  Ад, это когда зимой в штанах мокро.
  По ошибке я зашел в чужой номер, но только затем понял, что - чужой, а так размышлял, что мой номер с Еленой Васильевной.
  Я почуял тяжелый дух Елены Васильевны вперемешку с запахом крепленого вина 'Портвейн'.
  Крепленый 'Портвейн' сейчас большая редкость, как белый бабуин.
  Сейчас портвейн изготавливают в десять градусов алкоголя, боятся, что школьники сопьются.
  Елена Васильевна где-то достала дорогой, потому что - крепкий, портвейн и пила его одна, без меня, что является преступлением, по сравнению с которым вырубка деревьев на Колыме - подвиг.
  Моя сопровождающая не спешила ко мне, поэтому я наощупь шел по комнате, размахивал руками, но ступал тихо, потому что привык к тихой неспешной Тургеневской ходьбе.
  Наконец, я наткнулся на большое мягкое тело, и по запаху, по ощущениям сразу определил Елену Васильевну, которую очень хорошо изучил обнаженную - так первоклассники изучают Букварь.
  Елена Васильевна храпела, спала пьяная, неумолимая в своем величии и простоте, похожая на Кремлевский салют.
  Я с крайним любопытством внутренним зрением всматривался в неё, словно искал ответ на вопрос: почему кошки в марте сходят с ума?
  Я даже захотел познать её спящую, представил бы, что она - матрос.
  Она лежала, как три мешка, но странные мешки, с мягкими ягодицами и страшным храпом медведя.
  - Призываю к добру и справедливости! - вдруг послышался из-под Елены Васильевны слабый приглушенный голос - словно майор внутренних войск после трех лет плена попал к девушкам в баню. - Меня изнасиловала пьяная женщина, лишила невинности, а я очень молод, неопытен в свои тридцать лет.
  Если меня называли ребенком, то я скажу, что я - несомненно, умный ребенок с задатками гения, хотя и слепой после вспышки слева.
  Наше семейство многочисленное, но живые и инвалиды только двое - я и моя сестра Антуанетта, тоже слепая девушка.
  Она много рассуждает о любви, но не видела её, потому что мы мыслили в десять лет, когда пришли на лазерное шоу, но лазерами нам разрезали глаза - так разрезать луковку в плохом ресторане.
  Почти все зрители ослепли, и это - благо для страны, потому что слепой человек никогда не ограбит банк, не угонит машину, не станет ночным маньяком Джеком Вершителем судеб.
  Сегодня я думал, что пришла Антуанетта после промывания желудка.
  Но носом увидел другую женщину, в летах, и она предлагала мне алкоголь, вредный для здоровья - так американцы спаивали индейцев.
  Я хотел заглянуть внутренним зрением слепца в голову пришедшей женщины, но видел только вино и похоть, что смешивались, истекали недетскими предложениями Камасутры - я слушал Камасутру по радио.
  Женщина меня не слушала, пила и насиловала, пила и насиловала, словно только что сбежала из лагеря натуристов.
  Не скажу, что меня очень поразила её нахрапистость, но произошло то, что предначертано Судьбой, и пусть даже эта женщина трижды мать героиня с дряблой кожей, но я её люблю, и она меня любит, я чувствовал без слов, по движениям.
  Когда же акт закончился, то и любовь моя слегка угасла, а возникло вместо неё жгучее чувство жизни, сродни чувству человека в пустыне, и этот человек обнаружил, что из дырки во фляжке вытекла вода.
  Во время полового сношения и после него, мне кажется, что я достаточно хорошо изучил эту женщину, поэтому предложу ей руку и сердце, если выживу после секса и пресса.
  Мои руки и сердце очень дорого стоят на рынке органов, я верю в эту цену, иначе давно бы уплыл на корабле в далекую страну слепых. - Изнасилованный друг по слепоте замолчал, и я помог ему - стащил рыхлое переливающееся тело Елены Васильевны - тяжело, но удобоваримо.
  - Спасибо вам, я вас не журю и не укоряю за внедрение в мою личную жизнь, - мужчина произнёс тихим замогильным голосом белого червя. - Я не задерживаю вас более, полноте, не благодарите меня за прекрасный миг словесного общения.
  Уходите, ступайте прочь!
  Оставьте меня наедине с моей любимой; я чувствую, она скоро проснется, опохмелится и набросится на меня со всей страстью нехорошей женщины.
  Я не винил парня за то, что он отобрал у меня Елену Васильевну - я в душе желал расставанья со старушкой, но чувство досады, легкая ревность меня остановили, будто стукнули в лоб пушкинским шлагбаумом.
  В душе я проклинал парня, что украл у меня старушку, посылал его в ад, желал ему адского огня в волосы и вечной зимы в штаны.
  С мысленной журьбой я выходил из комнаты, и так как обстановка незнакомая, я шел с вытянутыми вперед руками, словно проходил через невидимую Берлинскую стену.
  Вдруг руки мои уперлись в два полушария - упругие, но в то же время достаточно резиновые, чтобы я определил наощупь, что держу две женские груди, молодые в меру, лет около тридцати, плюс минус, три года.
  Первое желание - убрать руки и извиниться, но оно тут же потухло под моим статусом человека с ограниченными возможностями - так тухнет костер у палатки убитых туристов.
  Я пошел вперед, рук с грудей девушки не убирал, а она пятилась назад, отступала из комнаты и дальше шла по общему коридору, словно я - ледокол, толкал перед собой льдину.
  Я узнал, узнал из сиксилиарда шагов - та девушка, за поступью которой я шел, перед тем, как натолкнулся на препятствие и ударился пенисом о ручку кресла.
  Я уже не сожалел об отшибленных гениталиях, потому что Судьба корявыми путями - через пьяную Елену Васильевну и её нового гражданского мужа свела меня с девушкой с грудями, и другими органами.
  Девушка произнесла томным голосочком, в котором сокрыты тайны миллионов инвалидов,
  - Вы вели меня, а я изучала вас по пульсу, и достаточно хорошо изучила, поэтому скажу, что сердце у вас пылкое и восприимчивое, как у молодой матери.
  Еще утром, когда я прочищала желудок, я не думала о новом, об огне, что сожрет меня китайским драконом.
  Но сейчас чувствую, что вы любите меня, потому что руки у вас вспотели - уберите же их с моих грудей, а то у меня разовьется потница. - Девушка хрустально засмеялась, я убрал руки, и она продолжала переливами соловья: - В иных случаях я пренебрегаю уменьем правильно говорить, поднимаю ногу, потому что я, хотя и слепая, но танцую балет, что помогает мне в познании Вселенских истин, а всяких мужчин я полагала до встречи с вами предрассудками, и тщеславилась, убежденная в своей правоте, как и в ночной наготе.
  Чувствую, что вы в немолодых годах, но огонь в вас бушует, как в скобяной лавке, подожженной рэкетирами.
  Надеюсь, что вы тоже слепой, как и я, иначе я вас брошу, потому что свяжу свою судьбу только со слепым мужчиной, оттого, что мы, слепые, избранные, как американцы избраны Марсианами.
  Я придаю особенную прелесть всему, чему коснется моя плоть, даже - одежде.
  Сегодня утром я сидела на стуле около кабинета гинеколога, а, когда встала со стула, то услышала его жалобный стон - стул не отпускал меня, плакал из-за разлуки.
  Я вернулась, обхватила стул ногами и плакала, ах, как я плакала, миленькая:
  'Милый! Милый стул! Жди, я к тебе еще приду не раз.
  И когда поеду домой, то возьму с собой, навсегда, навеки, на сиксиллиардлетия!'
  Полагаю, что стул поверил мне, потому что перестал плакать и скрипеть, как навозный жук.
  Опасаюсь только, что до моего отъезда какая-нибудь излишне грузная особа своим весом раздавит мой любимый стульчик, - девушка на миг замолчала, затем продолжала с ажуром невостребованной кассирши. - Я всегда мыслю открыто, мои мысли прокладывают дорогу к истине, что многие считают педантством с ребяческими ослиными выходками молодой женщины, но я - оригиналка, потому все мирятся со мной, даже, когда я ворую кашу у соседей по столу.
  Я и мой брат, он сейчас ждет меня в номере, и, полагаю, очень скучает, ослепли в один день - наши глаза прорезал лазерный луч на шоу - так скальпель пьяного хирурга отрезает гениталии псориазному больному.
  - Заверяю вас, что ваш брат не скучает без вас: он увел от меня мою сопровождающую старушку Елену Васильевну.
  Она напилась допьяна, совратила вашего брата, поэтому он счастлив и не мыслит дальнейшей своей жизни без неё.
  Полагаю, что он уже забыл, что у него сестра слепая калека, как он, как и я.
  - Поразительно! - девушка вскрикнула - не видел - прикрыла ли лицо ладошками, или может быть, одёрнула юбку - так поступают в моем воображении все амазонки в коротких юбках. - Вы, когда взяли меня за груди, по нечаянности взяли, без злого умысла, стали для меня родным, как роднятся братья по перелитой крови.
  С каждым мгновением любовь моя к вам растет и растет, и внутренним зрением я вижу ваше одухотворенное лицо, прекрасное и с каждой минутой всё более очаровательное; ваш обнажённый придуманный торс с кубиками мышц живота.
  Наивность слепой женщины придает моим словам ребячью небрежность, милую радость девушки с оттопыренной заячьей губой.
  Мой запах никогда не смутит вас, заверяю, потому что тщательно слежу за своим телом, за запахами, за звуками - так балерина следит за работниками сцены.
  - Жажда! Жажда истины утяжеляет низ моего живота! - я протянул руки в надежде, что они снова уткнутся в груди девушки, но руки поймали пустоту, словно я разговаривал с привидением. - В школьные годы я искал справедливость в людях, но нашел её в комарах и собаках.
  У меня дома собака-поводырь, и морда её для меня освещена прекрасным светом Правды, искренности, высшей женской красоты, хотя он - кобель.
  Не сразу он сдохнет, ему еще жить и жить, поэтому кобель никогда не исчерпает запас доброты и красоты.
  Я говорю ему - 'пошли', он - идет, 'стой' - он стоит!
  В жизни не все идут, и не всё стоит, но мы стремимся к идеалам и купальням.
  В прошлом году в этом санатории я потерял на пляже свои плавки - потеха, если бы слепые видели меня без плавок.
  Я искал плавки, но нашел чужой кошелек и новенький мобильный телефон для глухих - знатная пожива, я счастлив.
  И сегодня я счастлив не меньше, потому что ваша цена выше кошелька и сотового телефона, с которого можно звонить в Израиль.
  Я страстно привязался к вам и вашему запаху, а длинные волосы сводят с ума, потому что с ними в руках я дойду до Звезды.
  Вы - моя собака-поводырь, хотя и своего Полкана я не брошу на произвол волков позорных.
  Если бы я не любил вас, то полюбил бы дикую орхидею, и мыслил бы, что она - вы с длинными волосами-канатами для слепцов.
  У вас нет ни капли собственной воли, вы лезете к мужикам, которые смогут настойчиво, огненно вами повелевать, поэтому наша связь станет знаменательной, нерушимой, как не рушится скала под ногами слона.
  У меня перед вами большое преимущество - налоговые льготы на земельный участок на кладбище.
  Ваш недетский ум с яркими запахами волос, при небольшом недостатке рассудка - свет в окне для слепого инвалида.
  Будь проклята, Елена Васильевна!
  Да здравствуете вы!
  Когда свадьба? - слепец сплюнул под ноги, но сослепу попал на ботинок ихтиолога, или внутренним зрением видел ботинок, а плюнул на него нарочно, так породистая кошка гадит на персидский ковер из шкуры её мамы. - Мы назначили день свадьбы, обговаривали наряды, приглашенных, лук в свадебном пироге - так матросы на 'Титанике' загадывают планы на будущее.
  Но будущее ударило меня не только в мошонку, но и в мозжечок.
  Когда я радостный бежал в номер, то споткнулся и лбом пробил фанерную стенку, за которой лежали пылесосы.
  Пылесос 'Буран' свалился с полки и контузил меня, словно я воюю в Афганистане.
  После контузии я узнал, что Антуанетта, с которой мы затеяли свадьбу, уехала, потому что думала, что я утонул в Черном Море.
  Елена Васильевна, её новый муж - брат Антуанетты, тоже отбыли, как отбыли срок наказания со мной в тюрьме.
  Я остался один, но самое страшное, о чем рассказала медицинская сестра: Антуанетта в знак траура и скорби по мне, состригла длинные волосы.
  Я бы нашел Антуанетту в любой точке Земли, по запаху бы нашел, по запаху длинных волос.
  Короткие волосы Антуанетты не пахнут волосами, потому что - короткие, о чем и сказал я вам в начале предложения.
  С тех пор я уже два года хожу по Москве и нюхаю, нюхаю воздух - так гончий пёс обнюхивает урну с окурками. - Мужчина опустил голову, носком туфли выводил на асфальте узор на, невидимой ему, грязи. - Я написал иероглиф 'Янь', он притянет Антуанетту, пусть даже, коротковолосую.
  АААА! - слепец взвыл торжественно, подтянул штаны и бросился через дорогу, потому что не видел машин: - Антуанетта! Я чую запах твоих волос!
  У тебя уже отрасли волосы, дай я за них схвачу!
  Навстречу слепому бежала слепая девушка с белой тростью - машины пропускали слепых.
  - Антуанетта!
  - Любимый!
  - У тебя отрасли волосы за два года!
  - Да, я удобряла их утренней мочой!
  - Мне выделили холодильник для слепых бесплатно, из Собеса.
  - А я получила бесплатно телевизор для слепых!
  - Мне обещают компьютер для слепых!
  - А мне - стиральную машину для слепых!
   Счастливые слепые шли гуськом - Антуанетта впереди, а её жених - сзади, вцепился в волосы, не отпускал, словно поймал царь-рыбу с золотым хвостом.
  - Везет же им! - Анастасия смотрела на инвалидов по зрению, кусала губу, словно делала дырку под золотое кольцо, украденное у австралийских аборигенов. - Слепые, а она с длинными волосами.
  Ирония Судьбы, насмешка надо мной, удар мне ниже коленки, в душу.
  Слепой говорил, что его не интересуют длинные волосы девушек, а сам схватился за них, будто ему руки пришили только что.
  После их встречи ваши насмешки, ихтиолог, ваша ирония и сарказм стали для меня совершенно омерзительно гадкие, и я вижу теперь, что вы нехороший человек, не любите меня, а любите только свою иронию и длинноволосых девушек.
  - Полноте, милая, полно, довольно, вы всегда правы, а я нет, - ихтиолог испугался, что Анастасия сейчас уйдет, не разрешит ему пойти дальше, и он останется, возможно, на всю жизнью, наедине с рыбами, без девушек и без любви. - Вы в тысячу раз всех милее, даже с короткими волосами вы...
  - Опять ирония!
  - Нет, не ирония и не сарказм, потому что я в школе прогуливал уроки литературы и не знаю смысл иронии и сарказма, не вижу их структуры.
  - Слепой тоже не видит много, но внутренним зрением всё видит: и девушек, и их наготу, и свою Антуанетту отыскал на бескрайних просторах, - Анастасия присела на скамейку, поджала ножки, не позволяла продавцу сосисек заглядывать под юбку. - Я сегодня бесстыдно поступила, - Анастасия ворошила короткие волосы, проверяла - не отрасли ли за время прогулки, - низкая я девушка, но не по росту низкая, а по душе.
  Недостойна я быть рядом с вами, недостойна, словно убила слона недобрым словом.
  Вы - кандидат наук, начитанный много знаете в рыбах, гадаете по рыбьей чешуе, а я вас обругала, словно покрыла пятнами проказы.
  Чистый, девственно чистый умом, без закидонов вы вышли на улицу в поисках доступной девушки на ночь или на всю жизнь - пустяк, разница не имеет значения.
  Но тут вы встретили девушку с короткой стрижкой, словно упали в зловонное болото не с одной, а с тремя Горгонами Медузами.
  Сердце ваше размякло, душа поплыла, и вы с глубоким несерьезным нетерпением открыли в себе дурные выходы - так открывается сфинктер у самурая, который пять дней страдал запором.
  Я возбудила в вас злую иронию и сарказм по поводу моей короткой стрижки.
  Ах, что это я повторяю - я уже говорила вам об этом, словно вилами на воде писала слова - 'короткостриженая дура'.
  Я правдива, искренна, наивна, грациозна, потому что поднимаю ногу в балете и не падаю.
  Вы полюбили меня из жалости к моей короткой стрижке, а я ничего вам не объясняю, когда вы меня ругаете за короткие волосы, и скажите, ответьте мне: Почему? Зачем они все смотрят осуждающе на мои короткие волосы! - Анастасия рукой провела вокруг себя, обозначая всех зевак, что, на первый взгляд не обращали на короткую стрижку и на саму Анастасию внимания. - Сосисочник смотрит и осуждает мои короткие волосы!
  Продавец из ювелирного салона вышел, почесывается в промежности, делает вид что курит, но он нарочно выбежал под видом, что покурить, а сам смотрит на меня, из-за моей короткой стрижки выбежал, чтобы осуждающий взор его, меня испепелял.
  Пионеры и пенсионеры хохочут, нет, не наружно, а внутренне, и я читаю их мысли:
  'Дурочка! Состригла волосы, а краше от этого не стала.
  Изгубила себя, убила красоту, поэтому липнут к ней иронисты и сарказеры!'
  Полицейские на меня пристально смотрят, потому что у меня короткие волосы, значит, по мнению полицейских, я только что вышла из тюрьмы, и у меня справка вместо паспорта гражданки Российской Федерации.
  Полицейские думают обо мне, дурно думают, потому что у меня короткие собачьи волосы:
  'Откинулась с кичи, маромойка!
  Подцепила лоха на бульваре Капуцинов.
  Выдоит лоха, а затем мы её с поличным возьмем и снова подстрижем, но уже - налысо!'
  - Послушайте, послушайте совет бывалого ихтиолога, кандидата наук, - ихтиолог взял Анастасию за две руки, не отпускал, будто поймал воровку в огороде: - Я создавал проекты своей дальнейшей жизни, и оставлял на листах кружочек - место для фотографии моей девушки, похожей на тюльпан.
  Сегодня дома я нарисую вас в этом кружочке - как умею, нарисую - ножки, ручки, огуречик, вот и вышла моя суженная.
  Я ждал вас с нетерпением, а вы чрезмерно возбуждены.
  Взволнованные девушки часто попадают под поезд, независимо от длины волос жертвы и диаметра колес поезда.
  Мальчишки на Чухлинке цепляются за поезда, катаются на вагонах, и я один раз попробовал, словно я не уважаемый научный сотрудник, а - сорванец из Твери.
  Пуговицы у меня улетели, хлястик оторвался, но я проехал две остановки без билета, сэкономил деньги.
  На вас я не сэкономлю, на свадебный стол поставлю сорок видов рыбных блюд!
  - Свадьба? Какая свадьба? Кто женится? - Анастасия прижала руки к вискам, вдавливала височные кости в череп, убивала себя, но не убила из жалости.
  - Наша свадьба под водой!
  Я предлагаю вам свою квартиру, научную степень и уважение без иронии и сарказма.
  - Вы говорите, что берете меня в жены коротковолосую? - Анастасия в испуге отпрыгнула от ихтиолога, округлила глаза, словно ловила омара. - Но кто же возьмет короткостриженую женщину в жены?
  Короткостриженая хуже самой опустившейся женщины, женщины из преисподней, из адского пламени.
  Абсурд, ерунда, бравада и пустота в ваших словах.
  Снова иронизируете и с сарказмом добиваете меня, словно змею в Игнатьево.
  - Знаю, что не поверите, - ихтиолог чесал подбородок, вытаскивал из него мысли. - Пойду на хитрость, я же - научный сотрудник, кандидат наук, рыбовед.
  Что, если я скажу вам, что беру вас в жены с испытательным сроком - пока у вас волосы не вырастут, не возлягу рядом с вами, словно у вас кожа отравленная.
  Волосы отрастут - сыграем свадьбу и отпразднуем первую брачную ночь...
  - Спасибо, спасибо, мужчина, что нашел выход из моего бедственного положения! - Анастасия с готовностью положила головку на плечо ихтиолога, но тут же отпрыгнула: - Вам не противно, что я дотронулась короткими волосами до вашего плеча?
  Вижу, по глазам, что не противно, словно вы скушали банан, отобрали его у макаки.
  Молчите, молчите, жених!
  Я сейчас уйду, а вы меня не провожайте, не ищите по запаху - я не старушка, не француженка и не графиня.
  На год я запрусь в своей квартире - продуты стану заказывать по интернету, денег у меня хватит, как золота у белки в дупле.
  Не пошло ли я сказала, не двусмысленно ли - у белки в дупле?
  Но полноте, хватит с вас!
  Мне принесут еду, витамины, и за год мои волосы отрастут до подобающей длины, до возможной к свадьбе.
  И тогда я с длинными, относительно длинными, волосами выйду в Москву, а вы отыщите меня по запаху длинных волос.
  Слепец нашёл свою Антуанетту по запаху волос, и вы дерзайте, словно обрели голос баритон.
  Не знаю, снизойду ли до вас, когда у меня волосы отрастут - длинноволосые девушки заносчивые, но вы дерзайте, дерзайте, мужчина!
  Теперь, перед моим добровольным заточением, жадно, со страстью поцелуйте мне руку и считайте до тысячи.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"