Аннотация: Снова умопомрачительнейший мой роман обо всем на свете! Полезен, как эмигрантам, так и имигранткам!
Роман "Жизнь в наигениальнейшем потрясающем разнообразии!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 12 января 2012 года!
Много романов ни о чем (не у меня, разумеется! У меня все романа обо всем!)
Я в наипотрясающем своем произведении дал общую картину Мира, понятную, как для людей, так и для инопланетян!
В сногсшибательнейшем романе написано про все!
Георгий правой рукой держал кувалду с резной ручкой, а левой - мешок с брилиантами!
Кувалдой Георгий отмахивался от покусителей на брилианты, а брилиантами притягивал жадные взоры!
Георгий не знал ни китайца Мао, ни его ног с пальцами и подошвами, а китаец Мао все таки жил своей судьбой!
Китаец Мао мочил ноги в бурых водах реки Хуанхе, где плавали осетры, окуни и мелкая плотва с глистами!
На ногах китайца Мао шпоры, мозоли и мелкие незаживающие ранки от укусов полосатых пчел и оленей карибу!
На пироге к Мао подплыл человек внушительной внешности с бородой до пояса и пейсами ниже ягодиц!
В светло синих очах моряка сквозило понимание Сущего и бытия!
Незнакомец бойко спрыгнул на сибирский мох, которым щедро устланы берега Великой Реки Хуанхе, которая по воле правителей двух стран теперь впадает в Волгу, а дальше - в Каспийское море!
Из под сомбреро незнакомца торчал длиный крючковатый нос с редкими чорными волосками, что выходили на несколько сантиметров дальше ноздрей!
Незнакомец протянул Мао моржовый хрен и сказал с теми нотками грусти, которые присущи всем кастрированым оперным певцам:
- Виват, гардемарин китаец!
У меня много золота, поэтому часть золота я дам тебе, а другую разделю поровну между угандийскими сепаратистами и исламскими маджохедами!
Скажи мне, друг Мао, правда ли, что вкус жареного кузнечика напоминает сало в шоколаде из гастронома в городе Евпатория, где много политики!
- Не знаю, господин генерал, а по звездам на погонах вы не ниже маршала, не знаю дорогой!
Жареная саранча - философия, а не кушанье для простонародных шлюх, которые на Ленинградском шосе по двадцать пять лет ждут своего клиента!
Если бы я обладал мудростью жареного кузнечика, гибкостью лозы и умом старого лаптя, то я, возможно, ответил бы на твой вопрос, камикадзе!
А теперь уйди, не загораживай мне закат и голых гейш на фоне Деда Мазая в лодке с зайцами!
Полюбуйся, эсквайр, как блики Луны отражаются на выпуклости ягодиц смешливых доярок!
У доярок груди длинее, чем мой жизненый путь!
Незнакомец с почтением отстранился, зазвенел серебряными колокольчиками на шляпе и так громко кашлянул и отхаркался, что гейши и их альфонсы в сиреневых трико заподозрили неладное в простом чахоточном горле речного моряка!
Но никто не осудил моряка за своеволие, потому что в этот полуденый час выстрелила пушка крейсера Авроры, который нечаяно заплыл в бурные бурые воды Хуанхэ!
После выстрела все побежалибез трусов: кто куда!
Китаец Мао скрылся в турецкой бане хамам, где и получил по заслугам, когда банщик турок в темноте перепутал его с Принцесой Мэй!
Мао сопротивлялся не долго, потом признал, что его кунфу не так совершено, как кривая турецкая сабля, которая отсекает пальцы за доли секунды!
Незнакомец моряк после выстрела пушки нырнул в пучину и спрятался под водой под аркой железной лодки, в которой находился спасательный воздушный пузырь!
В пузыре жили малярийные комары и нещадно кусали моряка в темя и в нос, сизый, как баклажан в горле жены президента Франции Людовика девяностого!
В конце концов малярийные комары вдосталь выпили тифозной крови и пришли к соглашению с моряком!
Гейши же, после выстрела отважного крейсера Аврора, засунули головы в песок, как страусы!
Девушки отличались от страусов только блеском ягодиц и зелеными грудями!
На левой ягодице каждой гейши татуировкой исполнен портрет Чебурашки, как символ отваги и мужествености китайских гейш с японской родословной!
Альфонсы посмотрели посмотрели на своих девок, плюнули им на спины, потому что лица девушек скрыты в песке!
Затем альфонсы насыпали из камней, которые насобирали в течение года, курган, и на кургане дали торжественую клятву, что с этой минуты станут настоящими мужчинами, а не бабами в юбках!
После клятвы альфонсы надели вдоль и поперек себя ленты с патронами и пошли в далекий Петроград на штурм Зимнего Дворца до которого несколько тысяч километров!
Штурм Зимнего привел к резкому падению на биржах Сингапура и Лондона акций Московской горнодобывающей компании!
Специалисты из Израиля вместе со своими колегами из Ирана и Ирака расчитали, что, если Московская горнодобывающая компания и дальше продолжит разработку новых месторождений олова, то к концу года как раз подберется под зимний Дворец, где засядут Маоисты и кадиские кортесы из рода караимов!
Зимний Дворец, его защитники и покорители провалятся в шахту глубиной тринадцать тысяч километров!
В бездне сгинут дружные народы, что приведет к возмущению афроамериканский негроидов, работников Макдональдса!
Возмущеные угнетеные негроиды сравняют с Землей все Дворцы в сша и выступят в защиту погибших в Зимнем Дворце!
Когда кризис на фондовом рынке достиг планки ниже нуля, пришла положительная весть из Никарагуа!
В Гваделупе, столице Никарагуа в семье простого голандского гомосексуалиста родился мальчик Нильс Бор с дудочкой вместо пениса!
Когда мальчик дудел в свою дудочку, то к нему прибегали крысы и подчинялись мальчику!
За крысами стройными рядами бежали кони, собаки и их владельцы!
Положительный мальчик Нильс, по прогнозам аналитиков, с помощью своей волшебной дудки выведет из ямы, в которую ухнет Зимний Дворец, всех животных, за которыми из ямы потянутся упавшие люди!
Все спасутся, всплеска национализма не произойдет, а афроамериканские негроиды не пойдут на штурм Форта Нокса, где хранится золото сша!
Хорошие новости о мальчике Нильсе всколыхнули фондовый рынок и даже подняли потенцию двухсотлетнего Рокфелера, который котирует драгоценые металы!
От радости Рокфелеры поднял золото до стоимости десяти тысяч доларов сша за унцию!
Акции Московских теплосетей подлетели вслед за золотом, потому что в городской канализации многие московские банки хранят деньги!
Нудистки вышли на демонстрацию на Красную Площадь, как к себе домой!
Они протестовали против гомосексуализма и требовали увеличения зарплаты банкирам и уборщикам клеток со львами и горилами в Московском зоопарке!
Горилы следили за нудистками красными очами и били себя по головам, на которые предварительно надели красные строительные каски!
Каски трещали, но выдерживали натиск волосатых могучих лап, о которых с древних времен мечтают хрупкие брюнетки девушки из низовьев реки Нил!
Каски не долго украшали черепа горил - пришли девушки прыгуньи с шестом и отняли у горил каски в целях своей личной безопасности!
- Милые воодушевленые горилы! - Самая длиная, поэтому чемпионка по прыжкам с шестом, присела перед слюнявыми благородными животными, которые испускают газы на лету!
Груди девушки выражали отсутствие всяческой мысли, а груди самки горилы достигали трех метров в длину и шесть метров в ширину по шкале Гебельса!
Прыгунья с шестом увидела моральную подержку в очах горилы, поэтому продолжила с надрывом в девичьем голосе:
- Мы прыгаем высоко, но не так сноровисты, как вы, горилы!
При падении мы ударяемся головой о пол или о жесткий матрас, набитый лобковыми волосами маньяков!
Нашим головкам - бо бо!
А каски защитят наши прелестные головки от солнечных и иных ударов!
Девушка спортсменка надела на голову строительную каску и прыгнула с шестом через препятствие - лиану!
При падении девушка залепилась ногой за нос евнуха и упала не на голову с каской, а на белые ягодицы!
От ушиба ягодиц девушка преждевремено родила прекрасного мальчика с фиолетовыми очами!
Каска не помогла прыгунье с шестом, как не помогло Кузбаским шахтерам известие о том, что в Аргентине шахтеров тоже завалило в шахте!
Аргентинские шахтеры сидели под землей третью неделю и пели песни про Родину, которая, оказывается не только над ними, но и вокруг!
К шахтерам по ниточке родные жены спускали еду, но еда почему то состояла из соли и соды!
Наверно, жены шахтеров мстили мужьям за безцельно прожитые годы!
В завал к шахтерам спустился мудрец из Китая, Шао Кван с подносом жареных кузнечиков!
Шао Кван расказывал шахтерам о китайской философии, как с помощью силы духа преодолеть смерть под землей и пищевое отравление излишним количеством соли и соды!
В далеком, от Аргентины, каменоугольном басейне Алабамы, где много приезжих, бурильщики бурили скважину глубиной два с половиной километра вниз, а затем еще в сторону под землей три тысячи километров!
Труба прошла в одном милиметре от подземного розового червяка, который вел свою родословную от инопланетян!
Предки червяка прилетели на Земли четыре милиарда лет назад, поэтому жили под Землей из за боязни катаклизьмов!
Только в последние годы червяк стал осознавать, что он не одинок на Планете Земля, что рядом с ним существуют иные формы жизни!
Одна из форм жизни шла по Москве, депутат Государственой Думы Российской Федерации гордо направлялся в здание Государственой Думы этой же Федерации!
Из прыща на горле депутата уже третий день хлестала кровь с гноем, но депутат не обращал внимание на мелочи, потому что прыщ не входил в его компетенцию!
С пробуждения депутат думал о том, как пообедает и позавтракает в дешевой депутатской столовой, и эта мысль об еде согревала и воодушевляла сильнее, чем Карибский басейн!
В холе депутат взял за руку девушку стенографистку: стенографии в Думе давно нет, но стенографистки работали и работали!
Со стенографисткой депутат прошел в тренажерный зал, в спортзале он опять думал о вкусном, полезном и питательном дешевом обеде в депутатской столовой!
Невидимые лучи счастья полетели в сторону Австралии и коснулись морщинистого лица голого папуаса!
От душевной теплоты далекого депутата морщины на лице папуаса расправились, лицо округлилось и стало похоже на круглое лицо акына из степей Казахстана, где запускали ракеты!
Папуас подобрел, снял с пениса защитную бамбуковую палочку и дунул в нее, как в это время знаменитый саксофонист Козлов дует в дундук!
От дутья в бамбук вышла прелестнейшая музыка, которая пробрала до мозга костей ближайших коал и кенгуру!
Кенгуру радостно притоптывали своими большими ногами по красной пыли, и их топот не долетал ни до американского червяка под землей, ни до аргентинских шахтеров!
От топота кенгуру рухнули последние балки в шахте, и шахтерам из Аргентины куски угля перегородили доступ в уборную!
Зловоние мигом наполнило пещеру с дружным колективом!
Часть зловония из шахты и часть топота так утомили подземного червя, что он поумнел, подобно математику из высшей школы математики в Калькуте!
Червь тут же придумал алгоритм высасывания тройничного нерва через ушную перегородку и дополнил свою теорию математическими выкладками пятого порядка!
Ученый червь не знал про ученого математика Индиру из города Калькуты, потому что Индиру никто не знал!
Индира ходил на работу в университет в чорной накидке на голове!
Он даже не видел дороги, поэтому часто спотыкался и ударялся головой в прохожих и в здания, особено в здание индийской почты!
Индир очень любил свою работу математика и очень любил свою черную накидку за которую преподаватели институтка и университета называли Индира дервишем!
Все бы прошло удачно для Индира, но под накидкой он создал теорию выигрыша в рулетку!
Оказывается так просто выигрывать в рулетки и лотереи, проще, чем поцеловать Священую корову между рогов!
Индир спустился в глубокий колодец Тахура и из колодца по трубе расказывал друзьям похоронщикам и друзьям математикам в каком казино какие числа на рулетке выпадут!
Друзья выигрывали милионы рупий, даже выиграли в рулетку золотое колесо от Ролс Ройса Раджа Капура!
Хозяева казино вытащили математика Индира из колодца и сбросили в еще более глубокий колодец!
Индир пролетел несколько тысяч километров и упал на интелектуального червяка!
Червяк не удивился, потому что за четыре милиарда лет обрел мудрость не удивлению!
Индир с чорным мешком на голове подумал, что червяк - это его возлюбленая Сатха!
Индир прижался к розовому теплому боку червяка и заснул, как убитый младенец!
Много народа на Земле спало в этот час, даже некоторые спали с открытым окном!
Но жена рабочего Мартынюка Василиса не спала, а пряла пряжу из шерсти собаки!
Она пряла пряжу не ради заработка, а потому, что сочиняла книгу о народных русских промыслах, в том числе и о пряже шерсти и о ловле осетров посредством втыкания багра в бок осетра!
Василиса в столь поздний час думала о своем муже - Мартынюке, почетном доноре и почетном рабочем сталелитейного цеха!
В момент дум о нем рабочий украинец Мартынюк в брезентовом фартуке, в шлеме с защитным стеклом против расплавленого железа бегал по цеху и ругался, кричал, вопил:
- Опоку! Опоку давай! Ковш двигай!
Окалину сбивай!
Рабочий Мартынюк не любил русских, называл их кацапами, а свою жену - кацапкой, но ни куда не уезжал из города Кузнецка, потому что на Родине его никто не ждал!
Мартынюк шевелил кочергой в расплавленом метале, а в это время директор металургического комбината собирал чемоданы!
Директор Гейзенберг обворовывал свой комбинат, Акционерное общество, которым давно управлял!
Как всякий еврей, директор Гейзенберг знал, что необходимо обманывать гоев, что это - мицва, богоугодное дело, но не видел смысла в обмане!
Все у директора Гейзенберга было: и власть, и почет, и слава, и бумажные деньги и все все возможности, и самые красивые конкурсы красоты девушек и юношей!
Он ни в чем не нуждался, потому что жил, как падишах!
И свой отъезд он не понимал, но знал, что евреи должны кочевать от гоев к гоям, хотя на душе у директора Гейзенберга лежал камень!
Он знал, что его легко выпустят за границу в эмиграцию с навороваными деньгами: полицаи не остановят, потому что и у них и у РФ денег хватает, а милиард больше или меньше - для России ерунда!
Когда Гейзенберг набивал чемоданы тряпками и переводил по интернету милиарды на свой счет в иностраном банке за границу, ученые города Кузнецка со смехом ставили эксперимент: влезет ли милиард в чуланку!
Милиард легко поместился в кладовке, даже место осталось свободное для туалета кота!
Ученые посмеялись, и вместе с полицейскими пошли в бордель, а кладовку оставили открытой - кому нужны деньги, если кругом красотища и березы?
Ученый Алексей по кличке Букварь даже для смеха плюнул в сторону кладовки!
А в это время директор Гейзенберг недоумевал, почему его не останавливают, когда он обворовывает металургический комбинат!
Но охрана не останавливала, потому что после побега директора заберет всю кожаную мебель и предметы роскоши с подлиниками картин!
Секретарша не останавливала директора, потому что он ей уже надоел!
Только один сторож Сидоров Сергей, ровесник директора и председателя совета директоров акционерного металургического комбината, сторож Степаныч останавливал Гейзенберга и говорил ему нелицеприятные вещи в лицо:
- Друг мой, Гейзенберг!
Чем там для тебя лучше, чем здесь?
В России ты - царь, а в Лондоне - гонимый, почти, как я - гой!
И не помогут твои милиарды, если тебя обвинит в домогательстве какая нибудь горничная в третьезвездочном отеле!
А в России - бери любую жену, никто слова тебе не скажет поперек твоего желания!
Гейзенберг! Как же ты за границей, на ихних пляжах, без наших берез и без нашей каждодневной игры в шахматы?
Сторож Степаныч Сергей Сидоров махнул рукой и ушел от директора!
А директор Гейзенберг на минуту прекратил сбор чемодана, смотрел в спину сторожа, с которым уже много десятилетий почти каждый вечер играл в шахматы и даже иногда выигрывал в английском начале!
Гейзенберг понял, что прыгает в пустоту, что совершает побегом из России гадость только себе, поэтому разрывался на половинки!
Наконец директор Гейзенберг не выдержал, разорвал на груди рубаху за пять тысяч доларов сша и возопил страшным голосом, как кровопивец:
- Ненавижу! Ненавижу вас, гои!
Ненавижу, потому что с вами хорошо, лучше чем с соплемениками!
Я обожаю вас, гои!
Директор Гейзенберг залился горючими слезами, разрывал пальцами рот и думал о том, что плохо, когда еврея не обижают, без преследований еврей превращается в ленивое существо, которое теряет цель в жизни!
Но в это время сторож Степаныч загремел за дверями шахматами, пришел, раставил, и играл с счастливым директором, у которого рот разорван, Староиндийскую защиту!
Любовница Гретхен, к которой директор Гейзенберг ехал на ПМЖ в Испанию, так и не дождалась любимого директора металургического комбината, поэтому с огромной радостью, не с меньшей, чем директор Гейзенберг, когда отыграл у сторожа Степаныча пешку, вышла на панель!
На улице нищие мальчики клянчили у прохожих милостыню и кусали туристов за руки!
Гретхен отнимала у мальчиков пятаки, а на прощание раздавала юным соплякам оплеухи и хохотала, хохотала от избытка свежего здоровья и раскинувшейся благодати!
Груди Гретхен полудеными колоколами светили в ночные окна, где обитали мужчины в семейных трусах и в белых майках с надписью "Ханой"!
В Ханое, столице Вьетнама молодой человек двадцати лет Линь сидел на бамбуковой старой циновке около своего шалаша!
Линь с апетитом уплетал за обе щеки улитку, которую минутой раньше поймал на листочке виноградного дерева!
Улитка во рту щебетала, а молодой Линь хохотал, потому что наслаждался жизнью!
Он наблюдал заход Солнца за гору, бамбуковую рощу, колыхание лепестков на ветру и думал, что ничто нет красивее в мире, чем закат в Ханое и ракушка от съеденой улитки!
Мечта о новой улитке назревала в прекрасном мозгу!
Высоко над счастливым Линем в Космосе проплывала российская космическая станция с гражданином Турции Раулем Хабибом и российским поданым Иваном Петровым!
Рауль и Иван дружат с детства, с тех пор, как их родители на рыбалке в Антальи поймали вдвоем огромную камбалу!
Вот и сейчас Рауль в скафандре за бортом привинчивал гайку, да замерз, потому что через дырочку в скафандре поступал холод минус двести семьдесят три градуса по шкале Цельсия!
Рауль просился на станцию, стучал гаечным ключом в дверь, а Иван делал вид, что не слышит Рауля и пел:
- Ля ля ля! Я ничто не слышу!
Я поливаю зеленый горошек на космической станции!
В нашей лаборатории много горошка полезного и круглого!
Наконец Иван впустил продрогшего Рауля на станцию, и друзья долго до слез хохотали над шуткой, словно только что обманули певицу Земфиру!
Земфира как раз пела на подиуме в далеком городе Цюрихе, где много денег и королей!
Певицу Король Фридрих спутал с юношей, пажом, потому что певица Земфира похожа на мальчика, и пригласил Земфиру на тур вальса!
Певица не танцевала вальс, поэтому застеснялась и зажеманилась!
По утонченому лицу певицы бегали тени предков!
Король Фридрих от огорчения наступил на ногу королю Монако, потому что слишком много королей в зале!
Король Монако громко и отчетливо выругался, но не матом, потому что матерные браные слова запрещены королевским этикетом!
Но танкист Алеша в танке на полигоне не принадлежал к древнему роду королей, поэтому ругался в танке, отттого, что танк горел, а люк заклинило!
Алеша не знал, что его ситуация схожа с ситуацией Рауля на российской космической станции!
Но Рауль все же зашел в люк, а люк Алеши заклинило, потому что с другой стороны танка танкист Сергей запер дверь осиновым дрыном!
Сергей мстил танкисту Алеше за то, что они из одного села, и Алеша увел у Сергея подругу Марусю!
Оба танкиста кричали матерные слова, но Сергей снаружи, а Алеша изнутри!
Наконец Алеша выбрался из горящего танка, потому что дрын сломался!
Дрын из осины, отттого и непрочный, что осина считается деревом дьявола после того, как на ней повесился Иуда после своего дурного поступка!
Другие колья, например, из дуба просто так не ломаются!
Заключеный Колымской тюрьмы строгого режима Николай Швыдко прекрасно разбирался в породах древесины, поэтому под подушку ложил не осиновое полено, а дубовое!
Николай Швыдко опасался, что сокамерники заключеные ночью покусятся на его жизнь или на его честь - вот тогда полено и пригодится в качестве оружия защиты!
Но год проходил за годом, а сокамерники вели жизнь чиную, благообразную, даже Храм на територии лагеря построили без единого гвоздя!
Они не нападали на заключеного Николая, а Николай в свою очередь не оборонялся дубовым поленом!
Он мечтал, что, когда выйдет на свободу, то откопает мешок с золотом, который украл с золотого прииска "Удачный"!
Золото Николай продаст, а на вырученые деньги купит домик у моря, поселится с толстой учительницей танцев или литературы и остаток жизни проведет в кресле качалке рядом с грядкой герани!
Кресла качалки выручают больных во всем мире, особено в Швейцарии, где много калек с разных точек Земли!
Калек на креслах качалках в дорогих пансионатах вывозят на веранду и накрывают полосатым пледом из шерсти швейцарского барана с умным взором!
Под пледом в кресле качалке на веранде в Швейцарском санатории отдыхал Мыкола Питерский, член Верховной Рады Украины!
Мыкола каждую минуту посылал знакомым на Украину ммски с фотографиями швейцарского леса!
Он поступал так, чтобы члены парламента Украины завидовали ему, потому что отдых и лечение в Швейцарии дорогое, поэтому престижное!
С утра Мыкола приказал, чтобы его кресло качалку отвезли в самый дальний угол веранды: Мыкола от контрабандного сала мучился животом, поэтому испускал газы!
Он не хотел международного конфликта, поэтому пукал вдалеке от министров и депутатов различных мировых держав!
В Африканской державе негроид Мабука ловил крокодила, хотя крокодилов не любил, потому что крокодилы проворные и кусаются!
Мясо у крокодилов не вкусное и с многочислеными глистами, которые прорыли норы в мякоти!
Но зубы крокодила на мировом рынке стоили сто ракушек каури, поэтому Мабука старался и долбил крокодила бамбуковой колотушкой по темечку!
Темечко крокодила выдерживало удары даже ноги бегемота, поэтому гулким эхом со смехом противостояло потугам лилового Мабуки!
Мабука мечтал о том дне, когда прокатится в метро в Африке, а на шее его повиснет связка крокодильих зубов!
От мечт Мабуку отвлекали покойники, которые свободно плыли из поселения индуских эмигрантов!
Индусы отпускали своих покойников по Нилу, как на Родине сплавляли по реке Инд и Ганг!
К сожалению для индусов эмигрантов река Нил не впадала в реку Инд или Ганг, но через океан и теплое течение Гольфстрим достигала с покойниками берегов Гренландии, где жолтый снег дети считают лакомством!
В Гренландии покойников не сплавляют по реке, а закапывают в вечную мерзлоту!
В день Гнева эскимос гренландец Смит примерял новую кухлянку и ругал бледнолицых гринго, у которых зимой снега не выпросишь!
В чуме ярко пылал огонь, а рядом в иглу спала молодая жена Смита, королева красоты Гренландии несравненая мисис Смит!
Чорные косы змеями расползлись по подушке из оленьего меха!
А эскимос Смит размышлял о несправедливости и о том, что у женщин тело мягкое, а мужчин - крепкое!
- Хоть ты десять кухлянок на нее одень и десять торбасов с унтами, все равно баба останется мягкой, как сахар! - Смит возмущался, но не выпускал трубку изо рта, потому что курительная трубка во рту - модно!
Дым из трубки другого эскимоса, директора театра Сатиры в городе Москве, Ширвиндта пересекался с дымом из трубки эскимоса и дымом из трубки Мира индейца Чингачгука в Америке!
Но даже чуткий нос на растоянии в десять тысяч километров не улавливал запах дыма!
Директор театра думал о том, что всю жизнь кривлялся, а толку в кривляньях никакого!
"Сапожник шьет сапоги!
Строитель строит дома!
Ткачиха шьет лифчики и пижамы, а я ничто, кроме криков не делал!
Глупые зрители называют меня искуством!
Но я не искуство, потому что от меня останутся фотографии, а от сталевара - настоящая сталь, по которой побегут поезда до самых дальних станций!"
Директор театра Сатиры Ширвиндт тяжело вздохнул и прогнал свою секретаршу, которую ненавидел, потому что она молодая!
А на дальней станции Байкало Амурской магистрали, на рельсах стоял геолог Иван Франко из Москвы и кричал во всю глотку!
Иван Франко развлекался, потому что знал: за сотни километров от него - ни одного живого человека!
Он - хозяин пространства, хозяин леса, хозяин магистрали!
"Хоть половину тайги сожгу, хоть речку запружу - никто мне слова не скажет!
В Европе мало места, потому что дураки!
Там даже за плевок штрафуют!
А здесь, в тайге, хоть голый пляши среди комаров - никто не осудит, потому что не увидит и не услышит!"
Но геолога Ивана Франко через шпионский спутник видели и слышали в сша, в Пентагоне!
Оператор Джон Браун скучал на ночном дежурстве, поэтому вместо слежки за воеными разных стран, подсматривал за обнажеными девушками в окнах и на пляжах!