Эсаул Георгий: другие произведения.

Идеальнейшая сказка о Правде, быте и Обязаности!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Интереснейшая моя сказка по моим мотивам! Фешенебельнейшая, блистательнейшая и шикарнейшая! Предназначена для лиц с устойчивым мировозрением и других лиц!

  Роман "Идеальнейшая сказка о Правде, быте и Обязаности!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 21 марта "2012" года!
  
   Мой потрясающий наигениальнейший роман о тяготах и радостях, о хрустале и асфальте, о лекарствах и бандажах: то есть о нашей жизни, которая тянется, как волокно бамбука в китайской провинции Шанхай!
   Знаменье нашего времени - инвалиды, или, как их добро политкоректно называем - люди с ограничеными способностями!
   В сша запрет на название негра негром, а нужно - афроамериканец, так и по всему Миру пошло другое: нельзя назвать инвалида инвалидом - это считается неполиткоректным и неприличным, а называют - люди с ограничеными возможностями!
   Людей с ограничеными возможностями в Москве больше, чем людей с неограничеными возможностями, потому что средний возраст Москвича перешагнул смело за девяностолетнюю отметку!
   На пенсии москвичи живут дольше, чем трудовой стаж, как если бы рубили каменое дерево бумажным топором!
  
   Все эти радости жизни я отразил в добром, блистательном, жизнелюбивом романе, который станет надежным Уставом юношества и материнства!
  
   У одного богача Йохансона Абрамовича, инвалида детства заболела жена на сто девятом году жизни и почувствовала, что близится её конец на грешной земле и приближается встреча с Раем, где много яблок и всегда тепло!
   Перед смертью в шикарной палате Пятнадцатой Московской больницы подозвала пенсионерка Зинаида Петровна свою единственую девятилетнюю дочку, дохнула дочурке в свежее личико перегаром от лекарства "Боярышник" и говорит ей голосом, наполненым любовью и материнским молоком, как соски кошки разбухают после родов:
   - Жизнь дается каждому человеку неоднократно, доченька моя, как даются деньги в Сбербанке РФ!
   Каждый человек выбирает на жизненом пути способ передвижения: на костылях или в Мерседесе!
   Так и ты выбирай, дщерь моя, ненаглядная: будь скромной и ласковой с людьми с ограничеными возможностями, с пониманием подходи к каждому пожилому человеку, даже, если этот человек брызгает на тебя слюной и отчаяно матерится, словно у него в затылок вбит ржавый гвоздь!
   Я не знаю смысл жизни, хотя всю свою сознательную деятельности потратила на его отыскания, но знаю и доверяю чуткому сердцу, которое не обманет, как никогда нас не обманет работник правоохранительных органов!
   Сердце, доченька, как народный судья из районого суда!
   Потом матушка закрыла глаза и умерла клинической смертью, как лягушка зимой!
   Врачи долго сражались за возврат пожилой женщины в этот мир: пересаживали органы от доноров, питали тело витаминами, подерживали апаратами искуственой почки, искуственого мозга и искуственого сердца!
   Все это время дочка не отходила от постели матери, даже не получила надлежащего образования, потому что всю свою жизнь, всю себя без остатка отдавала любимой биологической матери, которая её взрастила и довела до девятилетнего возраста!
   Но всё же обстоятельства сложились так, что через десять лет комы матушка умерла, потому что решила, что в Раю ей станет лучше, чем в роскошной вип палате Пятнадцатой больницы!
   Уже девятнадцатилетняя, девушка похоронила матушку с должными почестями, и каждый день ходила на могилу матери и плакала со смирением и ласковостью, как матушка и завещала в коме и с трубкой в мочеточнике!
   Вот наступила зима не только в России, но и в Лондоне, и даже в Нормандии, где мальчик писает в фонтан!
   Снег укутал белым саваном в Швейцарии могилу почтеной бедной Российской пенсионерки с ограничеными возможностями, а когда опять засияло солнышко, поехал богач вдовец в санаторий и там нашел себе другую жену, краше и старше первой, потому что так велит супружеский долг!
   Мачеха недурна собой, но страдает избыточным весом вследствие того, что всегда волнуется за здоровье своих белолицых дочерей, которые похожи на белых гусей!
   У мачехи первая група инвалидности, или ограничения к деятельности, а у дочерей её круглобедрых - вторые групы инвалидности или ограничения возможностей, потому что дочки ещё молодые и перспективные, как Президент сша!
   Приехала четырхсоткилограмовая мачеха в дом богача мужа, прибыла на инвалидной коляске, потому что грузному человеку трудно, когда на ножках стоит, отттого, что ягодицы весят двести килограмов веса!
   Падчерица с пониманием отнеслась к выбору отца, потому что пожилому человеку нужен уют и радость в доме, а где же найти ещё уют и радость, кроме, как под крылышком любимой очередной жены, которая читает в подлинике Байрона и Паустовского!
   Дочки с ограничеными возможностями красавицы и умницы, но сердца у них покрыты легкой тенью недоброжелательства к людям, потому что дочки сидят на лекарствах, которые понижают жизненый тонус, вызывают апатию и агресию, как у бультерьеров!
   Падчерица от всей души жалела своих новых сестер, потому что понимала, как трудно людям, когда они не работают, а с утра до вечера лечатся и разъезжают по домам отдыха и санаториям, где от горя упиваются в хлам в саунах!
   Раньше девушка ухаживала за матушкой и батюшкой, когда он приезжал в гости из дальних стран, а теперь в ответственость девушки вошло ещё и патронажное ухаживание за грузной культурной мачехой и её обольстительными, начитаными дочерями, похожими на Клару Цеткин и Инесу Арманд!
   Первым же утром, после бурной брачной ночи с батюшкой, мачеха призвала в свои покои прекраснолицую луноликую падчерицу, усадила в кожаное белое финское кресло и произнесла с теми нотками доброты в голосе, которые присущи только жизнелюбивым людям с ограничеными возможностями:
   - Девочка моя без инвалидности, бедняжка поэтому, послушай, милочка, что я тебе скажу!
  Жизнь дается человеку только один раз, поэтому человек не тратит её на всякую хуйню, наподобие работы на заводе "Серп и Молот"!
  Если бы ты знала, сколько страданий в жизни я перенесла и перенесли мои обожаемые доченьки, то не сидела бы так вольно в кожаном кресле с ногой на ногу, как Шерон Стоун, а стояла бы передо мной в почтении, словно перед могилой Владимира Ильича Ленина!
  Но, сиди, сиди, бедное дитя с красными щеками!
  Я поведаю тебе историю своей жизни в разрезе философии Канта, миропонимания Гегеля и взаимоотношений человека с Природой, когда люди превращаются в зоофилов с красными очами!
  С детства я страдала обжорством и избыточным весом, поэтому люди добрые всегда стояли на моей стороне и несли мне последние куски пирогов и тортов!
  Мы жили бедно, хлеба не видели месяцами, поэтому масло запросто намазывали на колбасу, как пигмеи!
  Психологи реабилитоглоги выдвигали различные сенсуалистически эмпирические трактовки категории моего обжорства, когда кусок в горло не лез!
  Но спекулятивные тенденции насчет похудания взяли верх, и я долго жила в непонимании, как Человек с Большой Буквы, который не нашел себя в Жизни! - На очи матушки набежала непрошеная хрустальная слезинка, которая искорками играла в глубине морщинистых добрых глаз, что повидали на своем веку всякое, как в кривом зеркале Парка культуры и отдыха имени Горького Максима Пешкова! - Знаешь, доченька с длиными волосами, как солома, - матушка положила добрую двухпудовую левую руку на тонкое колено падчерицы, как бревно на травинку! Колено хрустнуло, падчерица от боли прикусила до крови нижнюю губу, но промолчала, потому что уважала мачеху больше, чем себя!
  Ни за что на свете падчерица не показала бы мачехе, что мачеха неправа, или поступает дурно, как диктатор или Гитлер!
  - Доченька моя в шапке из соломы!
  Я боролась, да, я существовала и вела жизнь, как полагается настоящей крепкой женщине, у которой Солнце украли из под головы!
  В кинотеатре на безплатном сеансе для людей с ограничеными возможностями я посмотрела американский кинофильм про продажную женщину, которая настолько страшная, что получила инвалидность по страхолюдству!
  Эта самоотверженая смелая женщина не унывала: на пособие по инвалидности она ездила по миру и кушала и сочиняла книги и занималась сексом с разными мужчинами и женщинами, что называется любовью!
  Я пошла по тропинке, протоптаной американкой из кина, как медведи ходят на водопой по тропе безззаветной любви лосей!
  Я всю жизнь только и делаю, что философствую, кушаю и люблю мужчин и женщин!
  А что ещё остается прекрасной женщине за сто лет в наше непростое время, когда по улицам разгуливают спидоносцы?
  Матушка вздохнула и вошла в свои мысли, как шахтер Стаханов вошел в шахту с французским вином!
  Падчерица почтительно не нарушала покой мачехи, а с нарастающей любовью наблюдала, как катится по морщинистому одутловатому лицу капля трудового пота, словно в Альпийской Швейцарии богач Дерибаска отважно несется с горы на снегоходе президента Дании!
  После небольшого перерыва и плотного полезного питательного обеда матушка снова перешла к теме нелегкой жизни людей с ограничеными возможностями, которые в заграничных греческих санаториях месяцами не видят родной матушки России:
  - Насчет денежного довольствия, компенсации по уходу за инвалидами и питания людей с ограничеными возможностями!
  Тебе известно, краснощекая девушка, что тебе не повезло с рождения, потому что ты не инвалид!
  Скажу честно, дитя моё приемное, несносная падчерица, что я за всю свою жизнь ни разу не встречала особь человека без групы инвалидности, как не видела собаку с тремя головами!
  Все кругом инвалиды - и это нормально, норма жизни!
  В стариных книжках я прочитала, что раньше, в стародавние времена, когда мужчины ухаживали за женщинами, инвалидность считалась позором, а инвалиды - исключение из нормальных правил жизни человека в обществе, нелепость, как карась с копытами!
  Но вскоре все произошло с точностью наоборот, как и то, что нормально, когда женщины ухаживают за мужчинами и кадрят мужчин!
  В наши славные, поэтому правильные времена, только инвалид, человек с ограничеными возможностями полагается, как нормальный, а человек - без инвалидности - чепуха, недоразумение, преступник, которого надо посадить в тюрьму или подвесить за яйца! - Лицо мачехи приобрело форму лупетки раскрасневшейся сельской учительницы, которая мутузит шалуна двоечника! Редкие брови мачехи бросали тени на нижнюю отопыреную губу с золотым кольцом, как символ первой групы инвалидности! - Но я тебя не отдам полиции, падчерица, не отдам, пока ты нужна, как рабыня для меня и моих сложных, но творческих дочерей!
  Так вот, милое дитя с прямыми ногами и смешным весом в пятьдесят пять килограмов, ты - отщепенка, огрызок общества, и общество это понимает, поэтому не дает тебе никаких благ!
  Мы же, инвалиды, то есть нормальные люди, получаем полный набор социальных услуг: безплатный проезд в городском пасажирском транспорте и в каретах с тройкой лошадей, безплатный проезд сопровождающего лица, в том числе и падчериц не инвалидок, на всех видах городского пасажирского транспорта, получение безплатной второй путевки для сопровождающего лица, раба, безплатный проезд сопровождающего лица, то есть в некоторых случаях - падчерицы, междугородным транспортом к месту лечения и обратно, а также на пригородном железнодорожном транспорте, оплата в размере пятидесятипроцентной стоимости занимаемой общей площади жилых помещений дворцов государственого жилищного фонда, оплата в размере пятидесятипроцентной стоимости оплаты отопления каминами в дворцах, водоснабжения рисовых полей и хлопковых плантаций с рабами афроамериканскими негроидами, канализации загородных фазенд, подогрева воды в джакузи и саунах дворцов инвалидов, электроэнергии, газа из ягодиц независимо от вида и расположения жилого фонда; в избах загородного типа среди тайги предоставляется скидка в размере пятидесяти процентов от стоимости дров, нарубленых в лесу рабами инвалидами третьей групы в пределах норм, установленых для подержки жизнедеятельности инвалидов первой групы с излишним весом; палата - всем умам оплата! - ХА ХА ХА! шутка - оплата в размере пятидесяти процентов от действующего тарифа по распространению телевизионых програм ЗОЖ и "Брачный период инвалидов второй групы" в общегородских сетях кабельного телевидения с порнороликами, обезпечение за счет Царя, Короля или Государственой машины дворцами и фазендами людей с различными степенями ограничения жизнедеятельности, нуждающихся в улучшении жилищных условий для проветривания легких в больших помещениях, первоочередное получение земельных угодий и плантаций для индивидуального строительства дворцов, ведения фермерского хозяйства для производства витаминов инвалидам, безплатное изготовление и ремонт протезов для белоснежных улыбок людей с ограничеными возможностями, ежегодный отпуск работающим инвалидам не менее ста восьмидесяти дней, сокращеная продолжительность рабочего времени для инвалидов с избыточным весом более трехсот килограмов, технические средства реабилитации, в том числе и кареты с лошадьми и ортопедические корсеты дамам, а также компенсация средств за их самостоятельное приобретение из драгоценых металов, социальные кареты со стриптизом, компенсация средств за самостоятельно приобретеные акции компаний автомобильных гигантов, социально реабилитационые посиделки с чаепитием и с тем, что покрепче в центрах и отделениях социальной реабилитации неженатых и незамужних людей с ограниченой степенью жизнедеятельности, реабилитация девушек с ограничеными возможностями на курортах Турции и Египта, реабилитация граждан с ограничеными возможностями, получивших травмы во время пирушек, собака проводник, макака шутник и бегемот затейник для песимистов инвалидов, безплатное ветеринарное обслуживание домашних животных, которые греют ноги во время просмотра сериала "Давай поборемся, инвалид", безплатный гинекологический осмотр самок животных, консультация по уходу за рабами инвалидами третьей групы, услуги по сурдопереводу во время литературных конкурсов, когда читают стихи про море и Геленджик, безплатный вход в клубы, музеи, киноконцертные залы, кино, выставки, балеты, оперы, зоопарки, стриптиз бары, реслинги, Лас Вегасы и Дисней Ленды, социальное обслуживание с чорной икрой на дому, стационарное социальное обслуживание в больничных койках повышеного комфорта с дополнительными услугами по вызову, безплатное обучение во всех университетах мира, безплатное содержание в увеселительных домах пенсионого возраста, безплатное обезпечение одеждой, продуктами, предметами быта и досуга, безплатное многоразовое питание, обезпечение безплатными журналами с картинками, книгами фривольного и другого развлекательного содержания, безплатное обезпечение бараном на праздник Курам Байрам, свиньей на праздник поедания свиньи в Славянских семьях, гусем и утками обезпечение поляков инвалидов к Празднику Мыколая, а также безплатными точками на лоб граждан Индии с ограничеными возможностями, а также обезпечение деньгами по желанию и без лимита всех инвалидов Российской Федерации! - матушка откинула уставшее жолтое тело на мягкие атласные красные подушки, которые ослепительно скрипели и звенели под её потным телом!
  - Падчерица моя достойная сиделка!
  Я не отдам тебя в тюрьму за то, что ты не инвалидка, не отдам только потому, что мне нужна дешевая патронажная сиделка с родствеными корнями моего нового мужа, твоего папеньки, инвалида первой групы!
  Мне за первую групу платят шестнадцать тысяч рублей в месяц плюс льготы, а тебе заплатят за уход за мной одну тысячу двести рублей в месяц, что мало и недостаточно для достижения прожиточного уровня в городе Москве!
  Но и эту тысячу двести ты мне отдавай на потребу, потому что тебе деньги не нужны, отттого, что ты сама никому не нужная, потому что не инвалидная, как коляска!
  Смотрю я на тебя, никудышную и думаю: нахрена мне эта дура патлатая во дворце?
  И отвечаю сама себе с радостью: да! нужна, хотя бы потому что ты дочка моего мужа бородатого и с деревяной ногой!
  Ну ка живо на кухню беги, состряпай нам королевский ужин, лошара!
  А сама поголодай: кто хочет хлеба, тот пусть его заработает!
  Матушка пересела на горшок и издала длиный оглушительный стон, как коршун, который запутался в стропах парашюта!
  Падчерица смирено стояла с опущеными очами, а руки скрестила в промежности, как уточка крылышки!
  Но наконец она нашла в себе силы и произнесла голосом, полным почтения и возвеличивания:
  - Матушка мачеха!
  Благодарствую вам, что не выдаете меня полиции за то, что я не инвалидка!
  Я не выучена грамоте, потому что не посещала школу, из за того, что все время прислуживала своей матушке с ограниченой жизнедеятельностью в коме!
  Но для вас и для ваших доченек я все силы приложу, потому что я никудышная, как сырое полено, а вы и мои приемные сестрицы - перспективные, потому что с ограничеными возможностями, отттого их Государство и холит и лелеет и заботится и предоставляет всяческие блага!
  Люди с ограничеными возможностями - самые лучшие люди, потому что внушают к себе любовь и сострадание!
  Падчерица замолчала и от волнения покраснела, что сказала слишком длиную речь, как река Нева!
  Матушка с подозрением посмотрела на девушку, шмыгнула носом, сошла с горшка и величествено подтолкнула ногой к падчерице!
  - Дочка! Вынеси ка горшок, дорогуша!
  А потом все свои красивые прежние платья отнеси моим доченькам обожаемым инвалидкам!
  Да с состраданием подари свои вещички, не с гордыней, а то дочки обидятся, подумают, что ты им гуманитарную помощь бушную принесла, как сша, которые присылают костюмы с плеча афроамериканских негроидов!
  - Конечно, матушка! Разумеется, родимая, я же с пониманием! Неужели я не посострадаю, сердечная! - Падчерица с натугой подняла полный горшок с калом и мочой, аж покраснела, как зимняя репа!
  Руки дрожали, из горшка выплескивало через край на платьице, но улыбка доверчивости и доброты не сходила с милого лица несчастной девушки, которая в силу жизненых обстоятельств к сожалению не стала инвалидкой! - Сколько тон фекалий я вынесла за матушкой своей - не сосчитаю, потому что счету не обучена!
  А тут всего лишь горшочек, чепуха, а не горшочек, как пушинка ваш горшочек, мачеха любимая!
  И сестрицам платьица свои и драгоцености подброшу с пониманием, прикреплю бирки, как будто из РУЗН им прислали подддержку, как всегда вам одежку присылают!
  Падчерица с песней и с горшком вышла из опочивальни, даже не упала под тяжестью горшка с нечистотами, хотя спина и трещала от пудового горшка!
  Матушка чистым взором смотрела в спину падчерицы и думала свою думу, как до неё думали милиарды матушек с ограничеными возможностями:
  "Хорошая девушка, моя падчерица с волосами и ухами!
  Если бы она в детстве получила инвалидность, то цены бы ей не было на рынке социальных услуг города Москвы, где много граждан со вставными челюстями!
  А так - у бедняжки нет никаких перспектив в жизни: ни замужества, ни учебы, ни работы, потому что и работа и женихи с невестами предоставляются только по направлению Пенсионых Фондов и ройных управлений социальной защиты населения!
  Конечно, когда я расматриваю падчерицу, не как многоплановый объект субъективных особеностей человеческого восприятия, то я упускаю из вида потребность падчерицы в преимущественом отражении определеного круга жизненых явлений инвалидов, различных сторон и граней взаимоотношений людей с ограничеными возможностями и людей без инвалидности, богатства человеческой души!
  Бедняжка, совсем она бедняжка, потому что её место у параши!"
  Падчерица в это время опорожнила горшок с фекалиями, надраивала его содой и хлоркой, от радости, что при делах, смотрела на свое отражение на блестящем горшке:
  "Милая, милейшая женщина моя мачеха с избыточным веслом и чрезмерной потливостью под грудями и десятью подбородками!
  Мачеха меня не прогнала, не оболгала, не налупила по щекам, как частенько меня избивала моя матушка за то, что я не инвалидка!
  В душе мачехи зреет огонек любви, который разгорится жарким костром после того, как мачеха оценит моё усердие на почве сострадания к людям с ограничеными возможностями!"
  Девушка выбежала из подсобного помещения, вбежала в свою роскошную, но уже чужую, горницу, достала из сундука различные платья и украшения, акуратно запаковала, как в магазине ЦУМ и отнесла к почтовому ящику, будто бы пришла посылка с вещами из РУСЗН!
  После проделаной работы девушка надела старую драную рубаху и деревяные башмаки, которые батюшка хранил по наследству от своих предков голандских легионеров в мохнатых трусах!
  В столь неприглядном наряде девушка вышла к своим сестрицам в просторных хол, где сестры играли в золотой мячик для придания суставам людей с ограничеными возможностями необходимой гибкости!
  Девушка присела в глубочайшем реверансе перед сестрами, почти, как равная и произнесла милым голоском, в котором играли нотки Солнца и шампанского:
  - Дорогие мои сестры прекрасные!
  Посмотрите, как я ужасающе одета, а вы блистаете нарядами, словно елочки в Новом Году, когда Дед Мороз разносит подарочки!
  Надеюсь, что вы удовлетворены моим внешним видом и не затаите на меня зла ни за что, потому что ваше мнение для меня очень важно, важнее, чем геркулесовая каша по утрам!
  Сестры осмотрели приемную сестрицу, пощупали её грязное платьице, плюнули на грубые деревяные башмаки и засмеялись довольно, потому что с утра скушали много витаминов, столь полезных для людей с ограничеными возможностями!
  - Поглядите ка на эту гадкую девку неграмотную!
  Вырядилась, как бомж в театре Эрмитаж!
  Мы удовлетворены тобой, сестрица, поэтому пинков и зуботычин не получай, а иди ка бегом на кухню и приготовь нам полезного и питательного гуся с пиявками!
  Сестрица со смирением ушла на кухню, где с этого момента с утра до вечера выполняла обществено полезную работу: вставала рано утром, бежала в магазин Ашан за покупками, затем посещала РУСЗН и брала продовольственые безплатные наборы для мачехи и сводных сестриц, которые по утрам пели песни и закапывали в очи лекарство фотил!
  Во время приготовлении пищи девушка обзванивала Собесы, пенсионые фонды, управы, распрашивала: не вышли ли новые Постановления Правительства Российской Федерации и Правительства Москвы, которые предоставляют еще больше льгот инвалидам, хотя уже дальше некуда!
  Между делом девушка бегала в ЖЭУ, следила за состоянием отопительных котлов, протирала полы, озонировала воздух и выполняла еще масу разных мелких дел, от которых её попа к вечеру каменела, как у каменого идола с острова Пасхи, а весь жир перетекал в объемные груди!
  Сводные сестры использовали сестричку в роли клоунесы!
  Когда приходили женихи или просто парни в гости, сестрички вызывали свою сестру из кухни в зал и показывали парням на потеху!
  Парни удивлялись, что существуют подобные замарашки, плевались от омерзения, даже иногда били её по лицу, если не брезговали!
  А девушка стыдливо краснела под оплеухами и насмешками и только произносила:
  "Как угодно вам, господа!
  Поступайте, как вам угодно, милостивые графы и князья!
  Моё дело маленькое - доставлять наслаждение для людей с ограничеными возможностями!"
  Вечером, когда она очень уставала от беготни и работы, девушка спала не в постели, а на полу в гостиной, чтобы быстрее добежать до любой из комнат, откуда её позовут сестрицы или мачеха, в которой девушка души не чаяла, потому что очень любила инвалидов с избыточным весом!
  И отттого, что зола из камина щедро осыпала девушку во время сна, её сначала прозвали проституткой, но затем сменили гнев на милость и называли Золушкой об её мать, или сокращено - Золушка!
  Однажды Золушка на своем жизненом пути повстречала страную девушку, которая оказывала на всех дурное влияние, как ложка с дегтем!
  Утром по делам Золушка забежала сначала в Сбербанк для оплаты комунальных услуг, а затем путь её лежал через рыбный магазин в аптеку и в Собес, как путь Красной Шапочки через брюхо Серого Волка!
  В магазине Золушка удачно по продовольственым талонам из Управы купила пятикилограмовую свежую семгу и с победой несла её домой на пир сестрицам и мачехе, как флаг победы над Рейхстагом, несла!
  Золушка обдумывала, сколько блюд приготовит из, почти живой, семги, как её порежет и посолит ломтиками, как сварит жирную и наваристую уху, которая обрадует тонкие нежные желудки сестриц и мачехи с ограничеными возможностями и неумереным апетитом!
  Возможно, что Золушку похвалят, как усердную и расторопную, потому что другим слугам рыбка досталась поменьше и похудее!
  Золушка раскраснелась от удовольствия, от своей удачи и не заметила, как налетела на другую девушку, тоже худую, но с огромной грудью, как надувные шары!
  Золушка испугано прикрыла ладошкой ротик, маленький и акуратненький, чуть не заплакала, потому что госпожа сейчас её наругает, изобьет или накажет другим, не менее хитрым, способом, каким собак привязывают к грузовикам Татра!
  Поэтому для смягчения приговора, Золушка начала речь первой, хотя раньше не позволяла себе подобной дерзости:
  - Миленькая госпожа девушка, ах, как я сожалею, что не заметила вас и ударила вас, прекрасную, своим ненадлежащим телом!
  Надеюсь, что вы укорите и накажите меня не столь сильно и длительно, если я скажу, что у меня уважительная причина, как при игре в салазки!
  Я по продовольственым талонам получила в магазине отличную жирную рыбу семгу для приготовления пищи моей мачехе и сводным сестрицам, которые меня уважают, как порядочную сиделку и прилежную домработницу!
  Доброта моих сестер и мачехи безграничные, потому что я одна, уродка, отттого, что не инвалидка - мне не повезло, а людей не инвалидов очень мало, и их сажают в тюрьму за дерзость, чтобы они своей неинвалидностью не смущали граждан с ограничеными возможностями!
  Ничто так не растраивает, как человек другой масти рядом!
  По этой причине в сильнейшем волнении, в раздумьях о вкусных блюдах, которые я приготовлю любимой мачехе и сестрицам, я не заметила вас и принесла вам безпокойство своим столкновением!
  Если бы вы позволили, то в знак моего безграничного раскаяния и любви вас, как человека с ограничеными возможностями, я почистила бы ваши башмачки!
  Золушка упала на колени, сноровисто достала из пришитого кармана щетку для чистки обуви, и пышной прически извлекла баночку с прозрачным кремом для обуви и...
  - Да ты что, малохольная, ну ка встань с коленей, как Жана де Арк!
  Я Принцеса... это в прошлом... сейчас я - стряпуха и разгуляй девушка! - Обладательница голоса - худенькая высокая девушка с неровной стрижкой тащила Золушку за ухи ввверх, как Солнцу!
  Золушка падала к ботинкам, а девушка её отаскивала, как собаку от кошки! - Отстань от моих туфелек, иначе я выбью тебе зубы, а мачехе и сестрицам не понравится, что за ними ухаживает патронажная сестра без зубов, как безклювый петух!
  Ты не инвалидка, поэтому зубные протезы для тебя за деньги, а денег у тебя, как я полагаю, нет!
  - Нет, госпожа! Но и зубы мне не выбивайте, как в лесу дрыном!
  Но все же - малость, если бы я почистила ваши прелестненькие туфельки!
  Когда я работаю, то я чувствую себя уютнее, собой!
  Называйте меня Золушкой, госпожа, потому что так я лучше ощущаю свое место: место сиделки и патронажной сестры для несчастных людей с ограничеными возможностями!
  А какую, простите меня за дерзость, групу ограничения жизнедеятельности вы имеете, добрая женщина... девушка с ногами и целым набором пальцев?
  - Золушка? Послушай, Золушка, чтобы ты не кривила личико и не драила мои туфельки, я тебе открою тайну: я тоже не инвалидка!
  И я не человек с ограничеными возможностями, поэтому я изгой, как и ты, работящая!
  Да, да, да, конечно да!
  Не повезло мне в жизни - не получила я инвалидность со всеми вытекающими благами!
  А меня зовут - Рапунгутенморгенцель, так что мы теперь знакомы, сестры по несчастью!
  - Теплоцентраль.
  - Рапунгутенморгенцель, ду... неумничка!
  Ты, наверно, в школу не ходила, а ухаживала за инвалидом?
  - Ах, милая Рапунгутенморгенцель, не называйте их инвалидами, это неполиткоректно, как все равно, если бы вы назвали негроида негром!
  Несчастные люди не виноваты, что возможности их ограничены в силу тех или иных обстоятельств, например, рождение дауна от пары даунов!
  Но как же вы, как же вы не инвалидка... не человек с ограничеными возможностями, если даже моя мачеха, а она - умнейшая женщина в мире, даже она не встречала за всю свою жизнь других, кроме меня, людей без инвалидности... без ограниченых возможностей?
  Наша встреча так же редка, как столкновение двух инвалидных колясок в Антарктиде, где замерзают носы у пингвинов!
  Но я смотрю на ваши грудные железы - они так же велики, наверно, от работы, как и у меня!
  У меня от усердия жир из тела перекачивается в грудь, как на насосной станции!
  Возможно, что вы не обманываете меня, гражданка Рапунгутенморгенцель, не обманываете, хотя бы потому, что видите в мои ручках прекрасную полезную рыбу семгу для моей большой семьи!
  "Она милая, милая, госпожа Рапунгутенморгенцель!
  Излишне резковата, но чувствуется и видится по грудным железам, что мы одного поля ягодки!
  Ах, как удивительно и прекрасно, как загадочно и страшно, что я встретила себе подобную женщину без инвалидн... ограниченых возможностей!"
  - Прекрасно, прекрасно, Золушка!
  А откуда у тебя семга, да ещё жирная и свежая, да не мороженая, что страно для нашего района, где проживают не зажиточные милионеры?
  "Золушка, наверно, с Луны упала, потому что глупа... нет... не глупа, а недоразвита в силу социальных сложившихся обстоятельств, когда вынос горшка из под калеки считается более почетным, чем получение знания в Университете!"
  Рапунгутенморгенцель отошла на метр от Золушки и смотрела на новую подругу, а Рапунгутенморгенцель уверена, что нашла подругу, хотя бы подругу по несчастью, оглядывала со стороны!
  Золушка по привычке покраснела обильно от смущения, но вспоминал, что Рапунгутенморгенцель тоже не инвалидка, поэтому чуть успокоилась, даже не взмокла подмышками!
  - Семга жирная! Нравится вам... тебе... Рапунгутенморгенцель?
  Я очень старательная, поэтому расторопна ради блага моей семьи, как в войну солдаты бегло вели огонь по врагу!
  Семгу по продовольственым талонам обмениваю в магазине "Ветеран"...
  - В "Ветеране", но это же очень далеко и нудно!
  А почему не берешь рыбу в "Пенсионере"?, он же намного ближе, как я понимаю, если ты проживаешь во дворце у колодца, где пляшут евнухи инвалиды!
  - Рапунгутенморгенцель милая!
  Да как у тебя язык поворачивается на подобное? - От возмущения и удивления, или от возмущеного удивления Золушка раскрыла рот, так что сверкали белые, но, к сожалению, не протезные, зубы!
  Нос Золушки побелел от непонимания сущего! - В "Ветеране" рыбка всегда свежая, только что с самолета из Норвегии, где много креветок и терористов на лыжах!
  А в магазине "Пенсионер" рыба мороженая, переохлажденая, что негативно сказывается на питательных свойствах продуктов!
  Моей мачехе дорогой и сводным любимым сестрицам нужно все самое лучшее для поправления здоровья, для реабилитации!
  Как же я принесу им свежемороженую семгу?
  Пусть я пройду лишних три километра, но достану охлажденую или совсем свежую рыбку для полезной и питательной ухи моей семье, где батюшка гордится бородой, а мачеха - дочерьми!
  Злые люди скажут, что я по дороге отдыхаю, поэтому выбрала длиный путь, как в обход горы Арарат, где много людей с ограничеными возможностями!
  Нет! Нет и нет, Рапунгутенморгенцель!
  По дороге я перебираю рис и гречку: отделяю чорные зернышки от здоровых, как бычков отделяют от телочек!
  - Золушка! Нет разницы в мороженой и охлажденой семге, тем более в супе!
  Пока ты идешь - рыба отттаивает и превращается в немороженую - вот вся премудрость, как в театре одного пьяного актера!
  - Не позволю! Никогда не позволю, себе обмана для мачехи и сестриц, которые прекрасно играют жалостливые песни на гитаре!
  Если бы обман касался меня, то я бы подумала и, возможно, пошла бы на уступки, но только в том случае, если это не нанесет вред здоровью и душевному покою людей с ограничеными возможностями!
  Но принести мороженую семгу для мачехи и сестричек, мороженую, вместо свежей - это я полагаю преступлением, дорогая Рапунгутенморгенцель, преступлением, не меньше, чем убийство пенсионеров в доме престарелых имени Парижской Комуны!
  Вы же не носите, надеюсь, Рапунгутенморгенцель, не готовите для своих подопечных инвалидов... людей с ограничеными возможностями блюда из мороженых продуктов, устрашающих, как нелюбовь?
  Золушка произнесла с вызовом, нахмурила бровки и смотрела на Рапунгутенморгенцель из под опущеных век, как собачка на хозяина, который готовит петлю!
  Рапунгутенморгенцель перехватила взгляд Золушки и расхохоталась, словно в цирке Шапито, когда кловун Ракомдаш падает из под купола в ведро с бетоном:
  - Золушка, я, конечно скажу ужасное и сложное для твоего понимания, потому что жизнь твоя проходит в ином русле, чем моя, как корабль вдруг вынесло на берег и он плывет по асфальту!
  Не убегай и не кричи на помощь полицию, когда я тебе открою правду, дорогая девушка, самоотверженая, подобно каменой бабе на Алтае!
  Вообщем, вообщем... ну я... я... ну...
  Я не ухаживаю за подопечными инвалидами!
  Я никому из людей с ограниченой возможностью не помогаю, ни за кем не выношу горшки с фекалиями, не покупаю для них лекарств, не сопровождаю в санатории, где люди с ограниченой возможностью пляшут и напиваются водки, как умалишеные!
  Рапунгутенморгенцель сказала, с вызовом уперла тонкие белые руки в тонкую талию над пропорциональными бедрами в форме кувшина!
  От неё исходила увереность в своем положении, но проницательная Золушка, которая по малейшему изменению выражения лица читает мысли своих хозяев, почувствовала слабину в новой подруге, пока ещё не совсем подруге, но нарождающемся чувстве, которое связывает двух одинаковых людей, почти преступников!
  Рапунгутенморгенцель поняла, что Золушка поняла, поэтому покраснела, что не совершала давно, с тех пор, как пила самогонку из большой зеленой бутыли и во сне била батюшку медной сковородкой по голове!
  "Золушка - девушка необразованая, но жизнь - лучшая книга, которая обломает ногти даже канибалу!
  Золушка из жизни получила больше психологии, чем начальник РУЗСН получает после учебы в заграничном заведении, где негры пляшут на столах и пукают для смеха!
  Золушке палец в рот не клади"!
  Золушка в свою очередь отошла ещё подальше от Рапунгутенморгенцель, словно отгоняла от себя проказу:
  - Рапунгутенморгенцель! Что я слышу, милая госпожа... подруга!
  Твой ротик произнес, что ты не опекаешь, не патронируешь никого из инвалидов... людей с ограничеными возможностями!
  Но это невозможно, как, если бы акции ФСК подросли!
  Каждый человек ухаживает в меру своих сил и возможностей за людьми, которые слабее их, более нуждаются в помощи, требует дополнительного сочувствия и лечения дорогостоящими препаратами, что продаются за границей нашей Родины!
  Инвалиды... люди с третьей степенью инвалидности... третьей степенью ограничения жизнедеятельности помогают инвалидам... людям с ограничеными возможностями второй и первой груп!
  Инвалиды... люди с ограничеными возможностями второй групы, соответствено, опекают первогрупников!
  Инвалиды... люди с ограничеными возможностями первой степени, опекают и помогают своим колегам по первой групе инвалидности... ограничения жизнедеятельности, как мышки козероги на плечах уносят своих товарищей подальше от огней и пожаров!
  Скажи, скажи, милая Рапунгутенморгенцель, что ты пошутила, что на твоих плечах лежит забота не меньше, чем от десяти... пятнадцати человеках с ограничеными возможностями...
  Или... Или... может быть ты собираешь документы на ВТЭК, поэтому так занята сдачей анализов крови и мочи, что у тебя пока нет времени на опеку, как у лисы нет времени на уроки плавания! Скажи, и я расцелую тебя в твои героические красные щечки! - Золушка в величайшем волнении, которое свойствено только ветеранам труда на пенсии, в порыве дружбы и сочувствия подбежала к Рапунгутенморгенцель, схватила тонкими, но крепкими ручками, её дивные ладошки и с надеждой посмотрела голубыми озерными очами в синие очи подруги!
  Рапунгутенморгенцель отвела взгляд, словно только что украла мешок рисовой муки из общества инвалидов... людей с ограничеными возможностями!
  Золушка поняла значение взгляда Рапунгутенморгенцель, охнула, отбежала от Рапунгутенморгенцель, прикрыла ладошкой ротик, как заслонкой печки!
  - Ужас! УЖАС!! УЖАС!!! - Золушка схватила сумки, побежала от Рапунгутенморгенцель, упала в снегу, поднялась, снова побежала, крикнула издалека, как в трубу мегафона: - Гадкая, гадкая, гадкая ленивая безчувственая Рапунгутенморгенцель!
  Твое место в тюрьме среди уродов неинвалидов...
  Вот я матушке поведаю про тебя, и она сообщит куда следует и откуда следуют без трусов!
  В неволе тебя обучат патронажному искуству и привьют сострадание к бородатым и ягодичным людям с ограничеными возможностями!
  - Дура! Беги к своей мачехе с избыточным весом, выноси за ней горшки - тоже с избыточным весом! - Рапунгутенморгенцель от досады плюнула в сторону убегающей Золушки! Почти рыдала, потому что обрела, на миг подругу по неинвалидности, а теперь, даже нет слов на разговоры, потому что принципиальная Золушка ничто не слышит от злости, когда не желает, как ночная летучая мышь в паре с ночной бабочкой! - Рыбу! Рыбу свою забери, а то мачеха не отхлестает ейной мордой тебя в харю, как в расказе доктора Чехова, которого ты не читала, потому что неграмотная!
  Рапунгутенморгенцель подкинула Золушке рыбу, но не так далеко!
  Золушка вернулась, с озлоблением, что потеряла столько драгоценого времени на общение с преступницей, засовывала семгу в авоську, рядом с пакетами с картошкой и огурцами, тоже безплатными, прислаными из Бразилии от бразильских инвалидов... мачо с ограничеными возможностями русским гражданам с ограничеными возможностями!
  Рапунгутенморгенцель брызгала слюной и доказывала, хотя Золушка старательно не слушала её:
  - Неумная Золушка с трещинами в деревяных башмаках!
  Ты говорила, что инвалиды ухаживают за инвалидами: кто покрепче с жиром на коленях - за теми, кто послабее со слабой прямой кишкой!
  А твоя матушка и твои сестрички разве за кем нибудь ухаживают?
  Балда ты, Золушка!
  - Ухаживают, ухаживают, Рапунгутенморгенцель злая!
  Вы недобрая девушка, Рапунгутенморгенцель!
  Наверно чувство сострадания ушло от вас в минуту, когда вы прокляли людей с ограничеными возможностями!
  Но ничто, ничто - отольются вам слезы людей с ограничеными возможностями!
  Отольются их слезки то! - Золушка говорила, как проклинала, словно цыган в цирке проклинает лошадь!
  Щечки Золушка порозовели, личико приобрело умильность от смирения и добронравия, как от восторга кошки волосятся! - Мачеха моя миленькая помогает сестрицам с ограничеными возможностями, а сестрички в свою очередь помогают матушке и друзьям своим, парням с ограничеными возможностями сестрички помогают!
  Я часто слышала и видела, как мои сестрички укладывали своих знакомых подопечных парней с ограничеными возможностями в кроватки, и даже подушечки им взбивали, чтобы парням удобнее возлежать с ними!
  Сестрички всю ночь не отходят от своих подопечных мужчин, ухаживают, прислуживают...
  ИИИЫЫЫХХ! Не прошла твоя злость, не доказала ты, Рапунгутенморгенцель, что мои сестрички и матушка с ограничеными возможностями недобродетельные и нечуткие!
  В тюрьму тебя, в тюрьму, негодница!
  Золушка гордо расправила спинку, потому что за ней - правда и побежала побыстрее домой, потому что пора и дело знать, а то мачеха любимая и сестрички волнительные не дождутся вкусного и питательного бульона из свежей рыбки семги!
  Рапунгутенморгенцель проводила Золушку пустым взглядом, даже слегка хохотнула, потому что хвост рыбы семги торчал у Золушки из авоськи так, будто из попы девушки, как хвост русалки!
  Но недолго зловредничала утонченая Рапунгутенморгенцель, недолго вздыхала над своей судьбой и над тем, что её не понимают!
  К Рапунгутенморгенцель подъехала полицейская автомашина со стражами порядка работниками правоохранительных органов!
  Водитель, очевидно что инвалид первой групы по зрению в очках минус сто, вцепился в руль и не выходил из автомашины, потому что не видел куда идти, а собаку проводника запер в багажнике для сохраности!
  Второй полицейский - с инвалидностью по болезням опорно двигательного апарата долго ворочался с костылями и инвалидной коляской внутри полицейского салона, но что то не сработало в спусковом механизме, поэтому коляска с работником правоохранительных органов не выезжала из автомашины, словно прилипла навеки к сладкому дереву с плодами ананасов!
  Поэтому на выяснение задержания и беседу с возможным преступником вышел третий полицейский с ограничеными возможностями по речи!
  Он долго шипел, причем слюна летела на покорную Рапунгутенморгенцель, как мишень на полигоне в Крылатском, где много мух от дохлых коров!
  Рапунгутенморгенцель не убегала: а куда ей идти, если в её белое тело нацелены дула семи самонаводящихся полицейских компьютерных снайперских винтовок!
  Одна из винтовок по ошибочному приказу компьютера взяла на прицел косноязычного полицейского, но никто упущения, кроме Рапунгутенморгенцель не заметил!
  Шофер автомашины не видел дальше вытянутой руки, а инвалид по опорно двигательному апарату запутался в бандажах и в корсетах, как паук в паутине мухи!
  Косноязычный полицейский работник с важным видом, по крайней мере полицейский полагал, что важно, подошел с блокнотиком, авторучкой к Рапунгутенморгенцель а задал вопрос, на который у него ушло не меньше семи минут:
  - Ккккааааакккккккааааааяяяяя уууууууууу ввввввввввввваааааааааааааааааааасссссссссссссссс ииииииииииинннвввввввввввввваааааааааалллллллллллииииииииииииилииииииииииииииииииииииидддддддддддддддддддддддддддддннннннннннннноооооооооооооооооооооооооооссссссссссссссссссссссссссссттттттттттттттттттттттттттть?
  Рапунгутенморгенцель вздохнула, полезла под платье, достала из нижнего белья пачку бумаг на все случаи жизни, потому что человек не инвалид должен иметь оправдание, почему он не инвалид!
  Копию одного из оправданий на нескольких листах, завереную нотариусом и в Управе и в РУСЗН Рапунгутенморгенцель протянула работнику правоохранительных органов, как оправдание своих грехов за прошлое и за будущее!
  Рапунгутенморгенцель присела в снег, потому что ягодицы давно привыкли к лишениям и холоду, а полицейский читал молча, поэтому не заикался, иначе на прочтение листов ушло бы не менее трех лет, как в замке Иф, где содержат политических заключеных милиардеров!
  Вот что прочитал страж порядка, к которому колеги по работе относились с должным пониманием, потому что, помимо инвалидности по дефектам речи он имел и огромную грыжу, килду до колен!
  "Я, урожденая Рапунгутенморгенцель, бывшая гражданка Германии и узник концлагерей в Польше докладываю вам, гражданин начальник, что групы инвалидности, то есть ограничений возможностей не имею по следующей причине:
  Давным давно в провинции Дахау жили муж инвалид по половой системе и его жена инвалидка с вырезаной маткой!
  Мои будущие косвеные родители, а имено о них шла речь в предыдущем предложении, каждый день делали все возможное, чтобы ребенок родился, но ребенок не рождался по объективным причинам: невозможности моего отца исполнить супружеский долг по осеменению женщины и невозможность женщины - моей матери к деторождению по причине отсутствия матки!
  Муж не понимал, потому что инвалид и ещё с отклонениями в мозговой деятельности, поэтому стимулировал свои способности общественым прогресом!
  Однако матушка считала, что половая близость для деторождения недостаточна и непрямолинейна, как фарватер крейсера Аврора!
  Из палаты моих матушки и батюшки, граждан Германии, ограниченых в возможностях, виден великолепный китайский сад со спаржей и джекфрутами, а также росло в саду множество зелени для ублажения коров и людей с ограничеными возможностями!
  Сад обнесен высокой китайской стеной, за которой для убедительности и прочности стояла Берлинская стена, но никто через эти стены не прыгал и не летал, потому что сад принадлежал русскому богачу Абрамовичу, который скупил часть Германии в подарок своей жене!
  Абрамовича все боялись, потому что он иногда не давал денег тем, кто его ругал!
  Однажды моя матушка взглянула в сад, на грядку, а на грядке рос прекрасный полезный для инвалидов овощ или трава - рапунгутенморгенцель!
  Рапунгутенморгенцель - свежий и прекрасный, как моё белое тело... - полицейский с ограничеными возможностями прочитал слова "свежий и прекрасный, как моё белое тело", мелком взглянул на Рапунгутенморгенцель, а девушка для красоты выгнула спину дугой и напрягла груди!
  Но внешний вид Рапунгутенморгенцель не порадовал полицейского работника с ограниченой речью, а смотрел полицейский инвалид на Рапунгутенморгенцель не как на девушку, а, как на сравнение с текстом: действительно ли у подозреваемой вид "свежий и прекрасный", как указано в завереном документе!
  Рапунгутенморгенцель от досады, что не произвела на полицейского инвалида должного женского обаяния, закусила нижнюю губку до крови, а полицейский работник инвалид продолжал чтение дальше, как бегал босиком по полезным витаминкам! - Матушка моя, потому что человек с ограничеными возможностями, возжелала траву Рапунгутенморгенцель с грядки, как саму себя возжелала!
  Это желание у матушки с каждым днем возрастало, как повышеное давление в почках, и она верила, что найдется добрая патронажная сестра или человек с ограничеными возможностями, меньше, чем у неё, поэтому сорвет траву и принесет, как гуманитарную помощь!
  От волнения, что в траве много витаминов, а она лишена этих витаминов, моя матушка с исхудала до трехсот пятидесяти килограмов, побледнела и выглядела несчастной, словно потеряла справку об инвалидности!
  Муж ейный, мой батюшка, испугался, что его обвинят в недостаточно сострадательном уходе за больной женой, поэтому послал ей запрос о волнении:
  "Что из лекарств моей матушке не достает, если Государство заботится о всех и о каждом?"
  Матушка поняла подоплеку вопроса, его двойное дно, поэтому ответила также замысловато, словно заяц в белой пустыне на роликовых коньках:
  "Я знаю и ежедневно ощущаю заботу Великого Рейха о гражданах, истиных арийцах с ограничеными возможностями!
  Но сад с прекрасными грядками рапунгутенморгенцели находится за китайской и берлинской стенами, что не входит в сферы влияния Великой Германии!
  И я желаю, чтобы свежая витаминая трава попала в мой истощеный желудок, иначе я умру неотомщеной инвалидкой!"
  Мой батюшка испугался тайных угроз матушки, поэтому подумал:
  "Если моя жена подаст на меня в ООН и в Гаагу за ущемления своих прав гражданки с ограничеными возможностями, то меня посадят в дом инвалидов с неполным рационом питательных веществ!
  Лучше я достану для жены то, что она требует, пусть даже печень правителя Луны!"
  Под покровом ночи мой батюшка с ограничеными возможностями перелез через две стены: китайскую и берлинскую и нарвал в огороде богача Абрамовича полезной и питательной травы рапунгутенморгенцель!
  Дома жена даже не поблагодарила мужа, моего батюшку, а жадно выхватила у него из рук гуманитарную помощь, словно зуб у дракона вырвала!
  Моя матушка тут же проглотила пучок зеленой травы рапунгутенморгенцель, от жадности едва не слегка с запором кишечника, но возжелала траву рапунгутенморгенцель снова и снова, потому что витамины и травы уже разблокировали некоторые клетки головного мозга!
  На следующий день матушка отправила батюшку снова в сад богача Абрамовича за новой порцией травы рапунгутенморгенцель, как в аптеку тридцать шесть и шесть отправила!
  Батюшка перепутал день с ночью, потому что инвалид первой групы по зрению, а когда перелез через стены: сначала китайскую, а затем берлинскую, то нос к носу столкнулся с женой богача Абрамовича, гражданкой Англии урожденой русской инвалидкой первой групы!
  Женщина колдунья гневно шипела на моего батюшку, даже зубные протезы выронила:
  "Как ты посмел, недостойный немец с ограничеными возможностями войти в мой сад без моего ведома и без моего разрешения, словно я не жена богача, а простая рельсоукладчица в Сибири?
  Я накажу тебя по всей строгости Международного Права, которое охраняет честь и достоинства людей с ограничеными возможностями!"
  "Ах, милая госпожа милиардерша! - Мой батюшка знал толк в разговоре с женщинами, потому что долгое время проработал фельдшером гинекологом в доме престарелых людей с ограничеными возможностями! - Моя жена, благороднейшая женщина с ограничеными возможностями, увидела из окна нашей вип палаты ваш зеленый витаминый рапунгутенморгенцель, как зеленку на лице ветряного больного!
  И моя женушка, наверно, умерла бы от волнения, если бы не попробовала вашего витаминого рапунгутенморгенцеля, прекрасного, как ваши очи, миледи!"
  Колдунья из ботанического сада сменила гнев на милость, но все же осознавала, что она - инвалидка, поэтому произнесла назидательно и в тоне приказа,
  "Если ты не обманул меня и сказал правду, как перед лицом социального работника, то набирай рапунгутенморгенцеля столько, сколько твоя душа пожелает и унесут твои хилые плечи и спина со сколиозом!
  Но за мою доброту и милость отдай мне ребенка, который у тебя родится, потому что я никогда не рожу ребенка, потому что не желаю и не люблю детей!
  Ребенок станет мне слугой и позаботится обо мне в старости, когда мои способности ещё больше ограничатся, а патронажных медсестер на всех не хватит!"
  Мой отец со страха согласился, потому что понял, что у колдуньи из ботанического сада слишком большое влияние на работников РУСЗН и степень инвалидности выше, чем у него!
  Когда пришло время, в семье моего батюшки и матушки появилась я неизвестно как и откуда, а колдунья из зоологического сада забрала меня к себе на воспитание в духе прилежания и смирения и для ухода за ней!
  Выросла я, Рапунгутенморгенцель, самой несчастной и худой девочкой среди инвалидок Германии!
  Я несчастна, потому что врачи не нашли у меня причин для установления инвалидности, отттого, я редкий случай - не инвалидка!
  Колдунья с радостью отдала меня в школу патронажных медсестер, где я прошла все ступени обучения для ухода за людьми с ограничеными возможностями!
  Когда я с отличием закончила школу Добродетели и Благочестия медсестер, колдунья увела меня в высокую башню, что построила только для меня, а в башне той ни дверей, ни лестницы, только на самом верху её огромное оконце по размеру инвалидной коляски!
  Колдунья из ботанического сада нарочно заточила меня в башню, чтобы я ухаживала только за ней одной, чтобы мои творческие способности, умение и професиональные навыки не выходили за рамки ухода за одной инвалидкой, хотя меня обучали одновременому патронажу за сотней инвалидов... работников с ограничеными возможностями!
  Когда колдунья подходила к башне, она пела песню:
  "Помоги, помоги, мне с
  ограничеными возможностями!
  Подними, подними, а то
   - ударю тебя по роже!"
  
  Колдунья страдала раздвоением личности, а одна личность склона к садизму, что одобряемо многими странами и народами, потому что естественое стремление к садизму живет в сердце каждого человека с ограничеными возможностями!
  Для усиления эфекта издевательства колдунья залезала в башню по моим прекрасным тонким крепким волосам золотистого цвета, цвета настоящей арийской пшеницы!
  Дело в том, что в башне колдунья хранила запас своих витаминов и баночек с питательным детским пюре!
  Я кушала витамины и закусывала пюре, иначе умерла бы с голода, потому что ни еды, ни предметов туалета колдунья для меня не предусмотрела, потому что не дело, когда инвалидка заботится об не инвалидке!
  От витаминов и детских пюре у меня выросла грудь и волосы: волосы на голове доставали до основания башни и имели в длину пятнадцать метров сорок три сантиметра, как рост великана Корморана!
  В туалет на башне я ходила следующим образом: ходила в целофановый пакет, а затем пакет выкидывала из башни в речку - удобно и гигиенично!
  Ваны и подмывания я устраивала во время дождя, когда через дыру в крыше падала освежающая ледяная водичка с химическими элементами!
  Под дождем я омывала и косы свои несравненые, полезные для колдуньи и для любого человека с ограничеными возможностями, что возопит ко мне о помощи и милосердии с состраданием!
  Когда колдунья в инвалидной коляске на мягком электрическом ходу подъезжала к башне, она каждый раз для смеха вопила:
  "Помоги, помоги, мне с
  ограничеными возможностями!
  Подними, подними, а то
   - ударю тебя по роже!"
  
  Я немедлено распускала свои волосы, подвязывала их к оконому крючку, скидывала вниз конец косы, а колдунья вместе с инвалидной коляской на мощных руках залезала в башню, разумеется, что я помогала ей при подъеме, как скалолазу с ограничеными возможностями Рэмбе!
  В башне я масировала несчастную подопечную, растирала, кормила с ложечки детским пюре и совершала множество обрядов, которые положены для уходу за гражданином с ограничеными возможностями!
  Прошло три года моих усердий и добронравия, а по истечении трех лет, когда мне стукнуло двадцать два года, богач принц или князь Грузии Протокопов, а в Грузии все князья, проезжал на инвалидной коляске по ботаническому саду, куда его с дружеским инвалидским приветом пригласил богач Абрамович!
  Князь с ограничеными возможностями остановился для устранения засора в катетере и вдруг услышал дивное пение, слаще которого давно не слышал, потому что недавно только обрел слух после операции!
  Это пела я в башне, потому что от холода, чтобы голосовые связки не замерзли и не заледенели, я иногда разговаривала сама с собой или пела песенки про зайчиков и лисичек!
  Князь Протокопов возжелал меня сильно, об этом он мне поведал позже, и искал вход в башню, чтобы войти ко мне!
  Он не нашел входа и разгневался, потому что не нашел даже въезда для инвалидных колясок, о чем потом сообщил в Лигу Защиту Инвалидов!
  В величайшей злости князь Протокопов поехал на инвалидной коляске в замок на обед по случаю Дня Инвалида, но вдруг услышал пение моей подопечной колдуньи, которая приехала на процедуры и пела снизу башни:
  "Помоги, помоги, мне с
  ограничеными возможностями!
  Подними, подними, а то
   - ударю тебя по роже!"
  
  Голос колдуньи менее мелодичный, чем мой, но все же привлек внимание внимательного князя, который не пропускал ни одной выгоды для себя!
  Он увидел, как я спустила вниз свои роскошнейшие косы, а затем подняла в башню колдунью на инвалидной коляске!
  Зависть застлала очи князя Протокопова, потому что подобной процедуры и льготы он не получал, хотя считал, что достоин обслуживания, как все инвалиды!
  Князь Протокопов почувствовал себя обделеным в распределении социальных благ, поэтому поехал в РУСЗН с жалобой!
  В РУСЗН как раз выходной, потому что воскресенье, и князь Протокопов не попал на прием, хотя долго долго стучал в закрытые двери, как дятел стучит по письменому столу!
  Тогда князь Протокопов вернулся в имение богача Абрамовича, подъехал к башне и схитрил, он захотел, чтобы я ответила за то, что он не получает процедуру по подъему в башню!
  Он около башни запел голосом колдуньи:
  "Помоги, помоги, мне с
  ограничеными возможностями!
  Подними, подними, а то
   - ударю тебя по роже!"
  
  Я спустила вниз свои прекрасные косы, а князь с ограничеными возможностями в инвалидной коляске взобрался ко мне в башню и устроил грандиозный скандал, на который способен только обнищавший грузинский князек!
  Он укорял меня в безсердечии, в бездушии, в черствости к другим инвалидом, доказывал мне, что я сама специально залезла в башню, чтобы не помогать и не сострадать людям с ограничеными возможностями!
  Я испугалась маленького кривоногого князя с ограничеными возможностями, а он настолько меня запугал, что овладел мной немедлено на полу, снасильничал, да ещё и упрекнул меня за недостаточное прилежание в ублажении его!
  После акта насилия князь Протокопов потребовал, чтобы я сделала ему масаж и все притирания, какие делала для колдуньи!
  Я старательно обрабатывала тело князя Протокопова, а он расказывал мне, как хорошо у него на Родине, где горы для больных алергией, где река для прокаженых людей с ограничеными возможностями, где воздух для сердца и, где мама с ограничеными возможностями в тандыре печет самбурсу!
  Князь угрожал мне расправой, заявлениями в Комитет по Правам Инвалидов, то есть людей с ограничеными возможностями, но в конце процедур подобрел и сказал, что заберет меня к себе на Родину, в горы, чтобы я служила патронажной медсестрой ему, его маме, братьям, сестрам, - все инвалиды... с ограничеными возможностями!
  Я молодая дурочка дала согласие, потому что полагала, что жизнь в горах с самбурсой и рекой лучше, чем служение колдунье инвалидке!
  На прощание князь Протокопов взял с собой ящик детского питания, якобы для гуманитарной помощи детям с ограничеными возможностями и скрылся, сказал, что вернется, и, чтобы я подготовила себе лестницу, как Карлсон!
   Когда принц... князь с ограничеными возможностями спустился вниз по моим косам, а по дороге он ругался, что я дура и что я черствая, укорял меня в безсердечии, я разорвала на себе одежды, а также свила в жгут простыни и готовила лестницу для побега!
  Князь Протокопов приходил ко мне каждый раз ночью, потому что днем опасался, что встретится с колдуньей, и колдунья на него напишет жалобу в РУСЗН!
  По ночам князь насиловал меня в извращеной противоестественой содомитской форме, поэтому у нас нет детей!
  Затем он уходил с очередным ящиком детского питания, а я голая бродила по своей комнате и мерзла, как цуцик!
  Колдунья ничто не замечала, пока один раз я очумела от холода и произнесла в бреду:
  "Госпожа с ограничеными возможностями!
  Почему вы тяжелее, чем молодой князь Протокопов в инвалидной коляске и тоже с ограничеными возможностями, как вы, но он входит меня, как содомит?
  Я вас поднимаю дольше, чем князя, миледи, это справедливо?
  Это соответствует Кодексу по Уходу за инвалидами?"
  Госпожа колдунья с ограничеными возможностями на меня в гневе накричала, словно я украла у неё витамин С:
  "Ах ты неблагодарная патронажная медсестра без групы инвалидности!
  Я для тебя предоставляю прекрасные возможности по уходу за мной, экономлю твои силы, чтобы ты отдавала мне всю свою потенциальную энергию, а ты, мерзавка, безсердечная неблагодарная девушка медсестра, ещё и других патронируешь?
  Так пусть не достанется твоя квалификация никому, неблагодарная жестокая девушка с большими грудями!"
  После своих слов госпожа колдунья с ограничеными возможностями позвонила во все РУСЗН, чтобы меня не принимали нигде на работу патронажной сестрой, а затем обмотала мои прекрасные длиные волосы вокруг колеса вентилятора и включила вентилятор на полную мощность, как во время сеанса обдува тела!
  Вентилятор меня раскрутил за волосы, несколько раз ударил о стены башни, а затем волосы мои оторвались, а я улетела далеко от башни за две стены: берлинскую и китайскую!
  С тех пор я живу в изгнании, непонимании и без работы, как сучка безззаботная!
  В тот же день, когда колдунья выкинула меня из башни в нищету, к башне ночью подъехал князь в инвалидной коляске и потребовал, чтобы я подняла его к себе в башню для обязательного сеанса масажа, растираний и иглоукалывания, а также для целебного акта содомии!
  Колдунья увидела князя Протокопова, с которым еще раньше повздорила, когда они делили одну путевку на двоих, путевку в санаторий в Карловы Вары, и вознегодовала, насколько ей позволяло здоровье!
  Колдунья обмотала мои отрезаные волосы вокруг шеи князя Протокопова и душила его, душила моими волосами, как котенка!
  Она говорила и приговаривала с недобрыми намерениями, что её никто не осудит, потому что человек с ограничеными возможностями никогда не виноват, отттого, что он озлоблен из за негативного действия некоторых лекарств:
  "Ага га! Господин нехороший с ограничеными возможностями!
  Ты безплатно не по закону пользовался услугами моей патронажной сестры, сиделки, а она тратила на тебя свои силы, которые принадлежат мне и мои лекарства, которые по закону об инвалидах тоже принадлежат мне, как и берлинская и китайские стены тоже принадлежат мне!
  После твоих занятий содомией с Рапунгутенморгенцель, она недостаточно четко выполняла свои обязаности со мной!
  Так что умри, поганый вор сиделок и патронажных медсестер, умри, потому что твои ограничения жизнедеятельности меньше, чем мои!
  Улетела твоя птичка, а я, как другая птичка, выцарапаю твои безстыжие очи, которые недостойны звания очей инвалида!"
   Колдунья так сильно затянула петлю вокруг шеи князя Протокопова, что у него вылезли глаза и ослепли, как у инвалида по зрению!
  Князь Протокопов в волнении вне себя от страха и борьбы за свою жизнь, рванул на максимальной скорости инвалидной коляски!
  Колдунья отпустила удавку, а слепой князь Протокопов умчался от неё в сторону ворот и съезда для инвалидов!
  Он долго слепой разъезжал по международным Правозащитным организациям, требовал отмщения, жаловался на колдунью и лечился по Швейцариям и Лондонам!
  Но ни один из адвокатов инвалидов не встал на защиту князя Протокопова, потому что колдунья тоже гражданка с ограничеными возможностями, да ещё с большими, чем у князя Протокопова!
  Тогда он озлобился на меня и искал меня для отмщения, хотя я делала князю только добро вплоть до удовлетворения его низменых сексуальных противоестественых желаний!
  Так бродил князь целых два года, и, когда я праздновала свое двадцатипятилетние, он в сопровождении поисковой собаки проводника для слепых явился на помойку, где я бедствовала, но устроила себе день рождения для себя единственой, потому что нашла в помойке кусочек тухлой курицы гриль!
  Я увидела князя Протокопова, прыгнула ему на шею и долго долго извинялась, что не отыскала его сама, не оказала ему патронажную помощь и не поехала с ним в горы, где оказывала бы помощь всей его родне с ограничеными возможностями и, особено, матушке инвалидке, которая в тандыре печет самбурсу!
  Я промыла очи князя Протокопова целебным чаем, который сберегла для своего дня рождения, а затем сбегала в аптеку и на последние деньги купили лекарство Фотил для снижения внутриглазного давления!
  С помощью целебных трав, которые я ношу в мешочке между грудей великолепных, я сделала по своему особому рецепту капли для глаз, потому что я с отличием закончила школу патронажных медсестер, и закапала снадобье в очи князю Протокопову!
  Князь немедлено прозрел, долго осматривал меня, а затем набросился на меня с кулаками и нецензурной бранью, которая допустима для больного человека с ограничеными возможностями!
  Князь укорял меня во всех его бедах, затем силой взял меня противоестествено между двух контейнеров с мусором, потом плюнул на меня растерзаную и сказал, что сам не знает, зачем он тогда со мной связался безперспективной!
  Он найдет себе достойную девушку, богатую с групой инвалидности не выше второй, женится на ней и тогда наймет меня в сиделки, в безплатные патронажные медсестры и покажет мне, где раки зимуют!
  С этими словами князь Протокопов меня покинул, а я одна брожу, никудышная, потому что РУСЗН меня не принимают на работу в качестве патронажной медсестры, отттого, что колдунья написала на меня обличительное письмо!
  Я добываю себе средства к существованию различными способами, не запрещеными законом!
  На этом, господин полицейский работник правоохранительных органов с ограничеными возможностями/налоговый полицейский с ограничеными возможностями/правозащитник с ограничеными возможностями или другое уполномоченое лицо, прошу Вас снизойти до моего положения и отпустить меня восвояси!"
  Работник правоохранительных органов дочитал до конца сопроводительный документ Рапунгутенморгенцель, чихнул, крякнул и посмотрел на Рапунгутенморгенцель тем испытующим взором, значение которого Рапунгутенморгенцель, как уличная девушка, потому что жила на улице, знала отлично!
  "Сейчас потащит меня в тюрьму, мерзавец!
  Почему они всегда отвозят меня в тюрьму, мурыжат, затем отпускают с укоризной и видом, будто оказали мне огромную честь?
   Я, конечно, виновата, что не ухаживаю за гражданами с ограничеными возможностями, но моя вина не попадает под статьи УК РФ и ГК РФ!"
  Пока косноязычный полицейский работник с ограничеными возможностями готовил первую букву обвинительного заключения, пока Рапунгутенморгенцель подбирала юбки для побега, другой полицейский - с ограничениями по работе опорно двигательного апарата сложной системой веревок бандажей, корсетов и костылей уронил полицейский компьютер на пол!
  Компьютер взорвался, снайперские винтовки открыли безпорядочную стрельбу по воробьям, потому что воробьи загрязняют воздух, которым дышат люди с ограничеными возможностями!
  Инвалид по зрению шофер автомашины с полицейскими работниками ударил по газам и погнал машину по газонам, потому что дорогу видел очень плохо!
  Полицейский с ограничениями речи закричал Рапунгутенморгенцель, потому что понял, что снайперские винтовки больше не держат под прицелом нарушительницу спокойствия, женщину, которая немилосердна к гражданам с ограничеными возможностями:
  - Ииииииииииииииииммммммммммммммеееееееееееееееееенннннннннеееееееееееееееееееееммммммммммммммммм ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗаааааааааааааааа...
  Когда усердный полицейский работник с ограничеными возможностями и милыми ямочками под ягодицами мычал "Ааааа" Рапунгутенморгенцель уже убежала за два квартала и тяжело дышала на автобусной остановке для людей с ограничеными возможностями!
  Несчастная девушка присела на скамеечку около остановки, смотрела по сторонам, чтобы, если появится инвалид - претендент на скамейку - быстро уйти без сссоры с человеком, у которого ограничены возможности!
  "Жизнь моя, как бурелом, как натиск врага на маленькую безззащитную крепость! - Рапунгутенморгенцель тайком от постороних глаз, даже глаз слепого инвалида с собакой проводником, достала из под длиной широкой юбки плоскую жестяную фляжку со шнапсом - отхлебнула - полегчало! - Конечно, девушка я крепкая, жизнестойкая, готова ко всяким жизненым столкновениям, ситуациям, но все же, но все же...
  С каждым днем труднее и труднее, как в подполье с говорящей зеброй!
  Мне нужно крепкое плечо мужчины, пусть даже не инвалида, но обезспеченого, который поймет меня, который все поймет и встанет на мою защиту, если орда инвалидов предъявит мне претензии, как после взятия Бастилии!"
  
  В то время, как Рапунгутенморгенцель горевала около автобусной остановки, где много бумажек и окурков от полезных витаминых трав, Золушка с гордостью демонстрировала сестрицам и мачехе прекрасную рыбу семгу, что от падения в снег стала еще краше и милее, как румяное яблочко в логове чорного паука:
  - Не вру, сестрицы, не обманываю, милая мачеха с избыточным весом и положительным потенциалом!
  Я эту рыбку из под носа увела, почти вырвала из рук кухарки Острова!
  Она не слишком расторопна для своих господ, а я для вас - с усердием и пониманием, как в аптеке Тридцать шесть и шесть!
  Я же знаю, как вам необходима свежая рыбка семга, как ваши желудочки и ротики нуждаются в горяченьком, словно вы только что выиграли Олимпиаду в Сочи! - Золушка набивала себе цену, чтобы мачеха и сестрицы её похвалили!
  И без похвалы Золушка преисполнена счастьем, потому что помогает родной мачехе и сводным сестрицам с ограничеными возможностями!
  Похвалы не последовало: мачеха пощупала хвост семги, вытерла руки о фартук Золушки и величествено последовала к инвалидному кожаному дивану в форме мертвого носорога!
  Сестрицы семгу не трогали, только сморщили носики, а одна из сестриц даже зажала носик тонкими пальчиками с увеличеными суставами:
  - Фуй! Гадко воняет рыба! Омерзительно!
  - Это она сейчас нехорошо пахнет рыбкой, свежей рыбкой! - Золушка говорила быстро, потому что в спину сестрицам!
  Спешила оправдать свежесть и качество семги, как когда то спешила на первый бал в дошкольном учреждении номер семь! - Когда сварю уху, да приготовлю вам, сестрички, и мачехе вкусненькие фрикаделечки из семги, да добавлю жареного лучка, да еще паприки и петрушки, тогда - рыбка потеряет природный запах и усладит ваше обоняние... обаяние...
  Рыбка вам понравится, всенепремено, милые сестрички и мачеха моя справедливая!
  Золушка с песней про радивость пошла на кухню, но её вдруг, как рояль из кустов, остановил грозный окрик батюшки, родного батюшки, инвалида первой групы:
  - Дщерь моя непутевая, потому что без ограничения по здоровью, дармоедка, обуза моя и позор мой на веки вечные!
  Останься для делового разговора, грязнуля!
  Хотя ты и непутевая, но наше всемилостивейшее Государство подумало и о тебе, как думает о каждом сиром обездоленом коте!
  Батюшка произнес речь, со значением присел в кресло и многозначительно нахмурил брови, как при рубке леса во Фрязино!
  Мачеха, приемные дочери и Золушка знали манеру батюшки, инвалида по уму, что он долго и со значением молчит, и ничто не скажет, пока его не попросят на коленях!
  Сестрички и мачеха ушли бы от молчаливого сурового, но справедливого батюшки, но на этот раз он заинтересовал чрезмерно, потому что упомянул про милость Государства, да этой милости так много, что даже немного перепало и на долю Золушки!
  Все понимали, что Золушке ничто не нужно, что она и так облагодетельствована в семье, даже Золушка ничто не желала, кроме того, что имеет, но все же, вклад Государства полезен для семьи!
  Но в то же время все понимали, что батюшка просто так не раскажет тайну, а, если пройдет пятнадцать минут, то забудет обо всем и захрапит с жолтой слюной из уголков рта!
  Поэтому мачеха гневно и повелительно сверкнула очами на Золушку, а сестрицы вытащили её за косы и подтолкнули в спину к ногам батюшки!
  Золушка зацепила правым деревяным башмаком за угол ковра и с семгой упала к ногам батюшки, как к ногам Короля Давида!
  Вышло очень натурально, да и Золушка рада, что угодила мачехе с ограничеными возможностями и сестричкам инвалидкам!
  Батюшка благосклоно посмотрел на дочку, которая лежала распластаная у его ног, и очи батюшки потеплели, как во время расказов о его подвигов в войне с натуристами!
  - Ну ну, Золушка! Полноте, дщерь моя нерадивая!
  Вставай уже с коленей, довольно, хватит почестей мне - не царь я!
  А рыбку где поймала золотую?
  В озере Селигер или в озере Севан, где много врагов, где раки кусают за пятки милых людей с ограничеными возможностями?
  Как сейчас помню: я - тогда еще инвалид второй групы, Вова Шитов - гражданин с ограничеными возможностями второй групы и наша гордость - Сергей Михайлович - безногий инвалид первой групы пошли в нашу историческую деревню в Германии!
  Путь для человека с ограничеными возможностями - из России в Германию - долог, но нам помогла железная дорога и аэрофлот!
  Билеты для нас на проезд безплатные, потому что мы заслужили это право своим положением, нам необходимо сострадание, мы - несчастные, и не мы виноваты, что стали инвалидами, людьми с ограничеными возможностями!
  А за деньги пусть здоровые ездят, у которых нет ограничений жизнедеятельности! - Батюшка сурово посмотрел на Золушку, Золушка сгорбилась от стыда, что она - дармоедка, потому что без инвалидности!
  Мачеха и сводные сестрички тоже с укоризной качали головами, а одна из сестриц даже пребольно ущипнула Золушку за левую ягодицу!
  Все знали, что батюшка сейчас раскажет какой нибудь случай из своей жизни, а только потом донесет до всех новость, но без случая нельзя, иначе у батюшки заклинят мозговые извилины, а важное настоящей у батюшки всегда идет только после расказа о прошлом, как кот с коромыслом всегда идет позади пса, чтобы пес не откусил коту ноги!
  Батюшка раслабил сфинктер, откинулся на мягкие подушки закатил очи и начал длиную речь о людских нравах, о жизни, о достоинстве, о чести, об уме и понимании между ограничеными возможностями всех национальностей:
  "Приехали мы втроем в славный город немецкий Аустерлиц или в Вену не помню, потому что находился под действием наркотических таблеток от болей в пятках!
  У меня иногда обостряется боль в пятках, потому что я много страдаю!
  От боли я принимаю разные лекарства - от пирамидона до ксалатана...
  - Батюшка, смею... напомню вам, что ксалатан - капельки и их вы закапываете в свои светлые очи с лучиками доброты! - Золушка потупила взор, а одна из сводных сестричек пребольно ударила Золушку книгой по затылку, чтобы Золушка не перебивала батюшку, даже, когда он говорит глупость!
  Иначе батюшку заклинит, и он забудет начало и конец расказа, тем более забудет про второе, новость, которая следует за расказом из прошлого!
  Золушка смирено приняла удар сестрицы, потому что своё дело сделала - напомнила милому батюшке про капельки ксалатан!
  Батюшка не обратил на слова дочери и на неё никакого внимания, потому что подобные мелочи, как слова прислуги, патронажной сестры, пусть патронажная сестра и дочь его родная, батюшку - ветерана инвалида не волновали, как никогда не волновала клизьма с настоем боярышника!
   Пожилой инвалид батюшка дернул себя за бороду и продолжал мягким тоном, словно проглотил ватные подштаники:
  - В Германии нам подарили безплатные билеты на Венский бал людей с ограничеными возможностями!
  А на балу мы так плясали, так танцевали - ну, как умели, как позволяли мои больные пятки и наши ограниченые возможности, так показывали всему миру, что мы инвалиды молодцы, что получили главный приз - золотой автомобиль немецкой промышлености Мерседес!
  Автомобиль жолтый, потому что из золота и тяжелый, потому что опять же - из золота!
  В Германии ценят танцы людей с ограничеными возможностями! - Батюшка красиво замолчал, почмокал губами, испустил дурные газы под одобрительные вопли домочадцев и продолжал дальше поучительный и интереснейший расказ из жизни людей с ограничеными возможностями!
  Поднимаю я свой нанковый казакин...
  Ах, да, ошибочка... я же про золотой автомобиль Мерседес расказываю! - Батюшка залился дробным смехом, как дробью по уткам стрелял! А Золушка в умилении вытерла слезы краем грязного платья из мешковины:
  "Потешный и добрый у меня батюшка!
  Я очень рада, что помогаю ему в преодолении жизненых ситуаций, в реабилитации организма с выхлопной трубой между ягодиц!"
  - Золотой Мерседес... Да!
  Золотой Мерседес, а в Мерседесе я, Вовка Шитов и Сергей Михайлович, - все, как один инвалиды с ограничеными возможностями, поехали в немецкую аптеку за преднизолоном, за ихним, немецким преднизолоном!
  Мы, люди с ограничеными возможностями, нуждаемся в постояной помощи лекарствами организму, как ГРЭС нуждается в дамбе или в плотине!
  Знаете, ли вы, мои домочадцы, - батюшка с ограничеными возможностями многозначительно поднял ввверх палец, но не тот палец, не указательный, а факовый! (Золушка покраснела, но оценила, что родной батюшка поставил её на одну ступень с мачехой и сводными сестричками, когда сказал про всех "Домочадцы"!), - знаете ли вы, что в иностраных державах, особено в странах бывшего Варшавского содружества, множество жуликов и пройдох, которые наживаются на беде инвалидов!
  Дальше слова батюшки потонули в безпорядочных воплях Золушки, сестер и матушки, как в канализации утонула золотая рыбка с желаниями!
  Кричали все разом, как во время футбольного матча между женщинами и козлами!
  - Слыханое ли дело? Да кто это человека с ограничеными возможностями обманывает?
  За это - растрел, повешение, электрический стул и каторга с вырыванием ноздрей!
  Люди с ограничеными возможностями несчастны и доверчивые, как котята!
  Когда демонстрация возмущения утихла, батюшка продолжил со смешком, даже не заметил, как распахнулся золотой парчовый халат:
  - Да с! Всякое происходило в Европах, где нет ни чести, ни совести, как у афроамериканских терористов!
  Вот и мы, волею судеб, попали на мошеников, на злых людей, которые не уважают международные законы братства и гостеприимства инвалидов!
  Рулили золотым Мерседесом мы по очереди, потому что быстро уставали, отттого, что у нас возможности ограничены, как у лошади Пржевальского!
  То в тумбу врежемся, то на красный свет светофора проскочим, как оглашеные!
  Но полицейские с пониманием подходили к каждому нашему нарушению, потому что они сами - с ограничеными возможностями, отттого и добрые, как все мы!
  Проверяли только у нас справки об инвалидностях, козыряли и... отпускали дальше, до следующего столба!
  Когда мы пересекли границу с Чехословакией, а аптеку с пирамидоном так и не нашли, встретился нам чехословак на телеге с лошадью!
  Едет, курит махорку, принимает пилюли, - инвалид, но мошеник инвалид, и радуется жизни на сене в телеге!
  Мы думаем в автомашине золотом Мерседесе, как удобно, когда на полезном экологическом сене в телеге: и бронхиальная астма успокаивается, и выхлопные газы не режут очи, и вид деревенской лошадки успокаивает нервную систему человека с ограничеными возможностями!
  Чехословак, как увидел, что мы влетели на золотом Мерседесе в столб, так остановил телегу с конем и обращается к нам на международном языке жестов - людей с ограничеными возможностями:
  - Заморские инвалиды!
  Что привело вас на золотом Мерседесе к столкновению со столбом?
  Столкновение с препятствием не полезно и разрушает организм инвалида, как капля камень точит!
  Мы отвечаем так, как нас учили в спецшколе для инвалидов:
  - Пытаемся мы, мил человек, доехать до ближайшей аптеки, где продают пирамидон и преднизалон!
  Но золотой Мерседес - автомашина ненадежная, виляет, вихляет, как инвалид на сломаной инвалидной коляске!
  Вот мы и страдаем в автомашине, потому что выхлопные газы проникают в салон и нарушают наше дыхание, которое так необходимо для людей с ограничеными возможностями!
  Чехословак инвалид вошел в наше положение, мы полагали, что не хитрил, а на самом деле схитрил маленько, но мы на него не в обиде, потому что сам он, наверно, не знал, что творит, поэтому мы относимся к нему с пониманием и внутреним трепетом, как должно относиться к инвалидам!
  Чехословак предложил свою экологическую чистую телегу и коня с сеном за наш золотой автомобиль Мерседес!
  Мы понимали, что обмен не совсем равнозначный, но в чем дело не разбирались, потому что каждый человек с ограничеными возможностями волен в своих действиях!
  Мы даже посочувствовали чехословаку и дали ему ценые советы по управлению золотым автомобилем Мерседес!
  - Милый чехословак, - мы говорим с пониманием к его ограничениям по состоянию здоровья, - вы намаетесь с золотым громоздким автомобилем Мерседес, потому что он плохо слушается руля, как недоброжелательная патронажная сестра не слушается своих опекаемых инвалидов, к которым должно относиться с состраданием!
  Чехословак зигзагами поехал в одну сторону, а мы с международным криком для лошадей: "Гоп гоп", поехали по шосе дальше с полным сознанием того, что мы добрые, что к нам все относятся прекрасно, потому что мы с ограничениями!
  Гоп гопали мы долго, пока не встретили румынского инвалида на корове!
  Бедняжка, в жизни его прошло, наверно, немало сцен, где тяготы наложили на его плечи групу инвалидности не ниже первой!
  В едином порыве: я, Вовка Шитов, Мазута...
  - Не Мазута, а Сергей Михайлович... - Золушка снова встряла, хотя её никто не спрашивал!
  На этот раз другая сестрица огрела Золушку по голове, но не книгой, а скалкой, на которой добрый инвалид в стародавние времена гвоздиком выцарапал слова:
   "Грешель, Гершель, отдай гуся!"
  Батюшка проследил, как Золушка со слезами боли на очах и вымученой добродетельной улыбкой потерла шишку и спокойно расказывал дальше, как шел по дороге из золотых слитков:
  - Мы кричим румыну или югославу на корове:
  "Мил человек с Большой Буквы!
  От катания на корове без седла твои ягодицы прохудятся, а геморой лопнет!
  Слезай с коровы, да залезай в нашу телегу, потому что мы с сочувствием относимся ко всем людям с ограничеными возможностями, отттого что сами - инвалиды без роду и без племени, но под эгидой Государства Рассейского!"
  Румын перебрался к нам в телегу, даже сена полезного пожевал против кариеса!
  Затем он нам говорит косноязычно с состраданием к себе и к нам:
  - Я тоже инвалид, Рапупко!
  А на чалой корове без ортопедического седла езжу, не жалею потных псориазных ягодиц, потому что от ерзанья ягодицами по спине коровы, у неё молоко становится более целебным, питательным и обогащеным специальными витаминами таблицы Менделеева!
  Я получаю все необходимое для жизнедеятельности, и все - из молока моей любимой коровки, которую откармливаю гуманитарными продуктами из сша для инвалидов Румынии!
  Вы трясете ваши болячки в телеге без ресоров, кушаете сено, без лекарств, без средств к нормальному комфортному существования организма, словно у вас между ягодиц вставлены хлопушки!
  Моя корова - высшее лекарство, которое сотворило человечество для удовлетворения нужд инвалидов всех стран и народов!
  Без коровы в Индии не наступят религиозные праздники!
  Без коровы на Украине не вырастут дети!
  Без коровы в коровнике нет коров!
  Мы с восторгом смотрели на доброго румына, на его находчивую корову, чьё вымя скрывало больше витаминов и лекарств, чем в социальной аптеке скрывает вор провизор!
  С пониманием своей хитрости мы попросили румына, чтобы он обменял свою корову на нашу лошадь и телегу с сеном!
  Мы доказывали румыну, что в Румынии коров много, а в Москве коров меньше, чем инвалидов, поэтому мы заберем корову в Москву для нужд наших и наших товарищей с ограничеными возможностями!
  Румын Петко или Попка вошел в наше положение и в положение инвалидов Москвы и Московской области, поэтому обменял свою корову на нашу лошадь с газами и сеном для курения в случае приступов астмы с удушьем!
  Не прошло время приема микстуры, как румын Писка ускакал на нашей телеге с полезной лошадью без экологически вредного бензина, на котором ездит Президент!
  Мы подоили корову, выпили брунцелезного молочка и с коровой пошли к ближайшему посольству, рядом с которым обязательно находится наш зарубежный Собес!
  По дороге мы обсуждали сколько вкусных и полезных продуктов и лекарств для людей с ограничеными возможностями изготовим из коровьего молока!
  О том, что после смерти мясо коровы пойдет на корм в дом престарелых, а шкура коровы украсит красный уголок нашей районой Управы, мы даже и не мечтали, потому что люди мы с понятиями, с осознанием, что живем сейчас и здесь, а что завтра произойдет - только одному Коту в Сапогах известно...
  Да-с, Коту в Сапогах или Сороке Воровке...
  С коровой мы зашли в отель Хилтон для людей с ограничеными возможностями, отдохнули за счет Государства, потому что инвалиды, а инвалиды всегда отдыхают безплатно!
  На последние деньги на социальных карточках мы выпили безалкогольного пива, потому что безалкогольное пиво разжижает кровь и улучшает пищеварение людей, к которым должно относиться с состраданием!
  Затем мы с коровой пошли дальше по дороге надежд и слез, по дороге радости и лесбиянства!
  Не знаю значение слова "лесбиянства", но оно красивое, поэтому, наверняка, относится к людям с ограничеными возможностями!
  Через час мы почувствовали усталость не только в ногах, но и во всех телах, потому что наши тела привыкли к социальному такси и к инвалидным коляскам, но никак не к гулянью по проселочным дорогам стран Варшавского договора!
  С негодованием мы искали в Румынии или в Венгрии социальное такси для инвалидов, а также общество Красного Креста и Синего полумесяца!
  Но никто не входил в наше положение, как коза два раза не садится в один таз!
  Мы решили, что, как только приедем домой, в родную Москву, где много помощи людям с ограничеными возможностями, то попросим Президента, чтобы он разбомбил страны варшавского договора за то, что на каждом метре у дорог не стоят безплатные такси для инвалидов!
  Днем мы подоили корову дважды, но на второй удой корова отказала нам в молоке, словно у неё санитарный час!
  Мы подумали, что корова - инвалид, то есть животное с ограничеными возможностями, но нигде ветеринарной справки об инвалидности на корове не нашли!
  Мы даже заглядывали корове под хвост, где много мух и философии!
  Если бы корова страдала хроническим недугом, то есть имела бы ограниченые возможности, то мы бы доили её с пониманием, и отсутствие молока на определеном этапе дойки означало бы, что корова страдает!
  Но так как корова не инвалидка, то отсутствие молока не является для неё оправданием, что не дала молока настоящим людям с ограничеными возможностями!
  Мы с гневом укоряли корову, но она смотрела на нас большими глазами без катаракты и без внутриглазного давления и жевала траву мощными белыми зубами без кариеса, без соли жевала!
  Сергей Михайлович, наша звезда с первой групой инвалидности, не выдержал первый, больно дернул корову за сиську и сделал ей выговор в мохнатое ухо, как в Иерихонскую трубу говорил, или вещал в рог изобилия!
  Корова от волнения ударила Сергея Михайловича задней ударной ногой, как у футболиста Макушина, ударила копытом в голову да так сильно, что инвалид первой групы с ограничеными возможностями Сергей Михайлович отключил на время свое сознание, упал на быстроходное шосе, а после того, как очнулся, долго не говорил, а только гневно сверкал на корову очами, в уголках которых играли искорки доброты и непонимания жестокого отношения к людям инвалидам!
  По дороге проходил в это время гражданин Польши с ограничеными возможностями и свиньей на тележке!
  Свинья страдала одышкой и имела ограничения к жизнедеятельности!
  В маленьких очах свиньи сквозила тоска и боль за всех инвалидов, как людей, так и животных!
  Внешний вид свиньи сказал нам о многом!
  Поляк Валдек увидел нас, граждан России с ограничеными возможностями, увидел, как мучается Сергей Михайлович после удара неблагодарной коровы и вошел в наше положение, как мы входим в социальную аптеку за безплатными лекарствами:
  "Что, господа хорошие, страдаете без лекарств и без патронажных сестер?
  (Поляк Валдек говорил на чистом русском языке, потому что у него жена - украинка с грудями и красавица из красавиц - мы фото видели!)
  Корова - хорошо, но свинья - намного лучше, потому что свиньи имеют национальности!
  Например, вы - русские свиньи!"
  Мы посмеялись удачному каламбуру поляка Валдека и высказали ему все жалобы, которые накопили за долгую дорогу домой, как накопили усталость в своих чреслах, как и Скупой рыцарь копит золото, но не отдает деньги в Фонд Социальной Защиты населения!
  "Поляк Валдек!
  Мы с пониманием относимся к вашей свинье и нашей встрече, которая, разумеется, не случайная!
  Вы - не патронажная сестра женщина?
  Мы слышали, что в Европе многие мужчины меняют пол на женский, а женщины - на мужской!
  Если вы женщина и патронажная сестра, то поухаживайте за нами, потому что мы люди с ограничеными возможностями, а Сергея Михайловича, к тому же, корова не инвалидка ударила копытом в темечко, как простого зайца ударила!
  Одно дело: если бы корова имела ограничеными возможностями, а так - без инвалидности, одно слово - скотина!
  Вот ваша свинья, так свинья - с групой инвалидности и с огромными ограничениями жизнедеятельности, выше которых нет, потому что свинья ваша первой групы, отттого и на ноги не поднимается, как раненая патронажная сестра в бою под Измаилом!"
  "Да, панове, моя свинья лучше вашей коровы, потому что на мою свинью Верховная Рада выделяет ежемесячные пособия по инвалидности!
  На каждый праздник моей свинье - продовольственый заказ, как животному с ограничеными возможностями, - мешок с отрубями и мешок украинской картошки с салом!
  В летние месяцы свинью за Государственый счет Польсци отправляют на лечение в санатории России, Чехословакии и Греции, где свинью лечат, масируют, ублажают настоями из полезных и питательных трав!
  С моей свиньей поднимается жизненый статус обладателя свиньи!
  А от коровы без инвалидности проку не больше, чем от старой цыганки из Варшавы!
  Да много ли вкуса в говядине и в молоке коровы, когда свиное молоко питательнее и жирнее?
  А из свиньи, когда придет её срок, когда ветеринары сделают все возможное, чтобы она жила, но все равно она в коме пролежит год и умрет, из свиньи наделают вкусных и жирных кровяных колбас для ублажения желудков людей с ограничеными возможностями!
  Для вашего удовольствия, панове, я обменяю свою свинью инвалидку на вашу патронажную корову ленивицу, из которой даже витамина С и Д не выдою!
  Пусть вам будет лучше, чем мне, потому что мы, братья ваши меньшие, поляки, всегда печемся о благосостоянии старших братьев российских с ограничеными возможностями!"
  Мы поблагодарили доброго поляка Валдека за его чуткость и, как мы ошибочно полагали, заботу о российских инвалидах с ограничеными возможностями!
  Рогатая корова с удельными надоями перешла в морщинистые руки польского гражданина с ограничеными возможностями, а жирная свинья инвалидка с внутриглазным давлением и ожирением десятой степени легла на наши плечи, обремененые заботой о страждущих инвалидах!
  С мыслями о том, как мы свинью инвалидку отдадим в Собес для справедливого распределения жира, сала и копыт среди инвалидов первой групы мы бодро пошли дальше с удареным Сергеем Михайловичем, что нес на лбу след от коровы!
  Примкнул к нашей групе бродячий поляк кошуб с прекрасным гусем инвалидом под мышкой!
  У гуся не хватало правой лапки, поэтому мы на глаз поняли, что у него група инвалидности не ниже второй, а, может быть, и первая по Европейским суровым законам об инвалидности!
  Гусь с ограничеными возможностями настолько покорил наши сердца, что мы долго не обращали внимание на щеки поляка кошуба, которого по страным стечениям обстоятельств звали тоже Валдек, но Валдек не Новак, а Валдек Квасневский, инвалид по заболеваниям опорно двигательного апарата!
  Мы расказали Валдеку Квасневскому, как удачно выменивали всё: от золотого Мерседеса и, кончая коровой бездельницей с потухшим взором и тоской в мычании!
  Валдек в свою очередь расказал, с трудом расказал, потому что плохо двигал парализованой челюстью, поведал о том, что несет гуся в польский Собес для услады паненок и хлопаков с ограничеными возможностями!
  Скоро польская забава, а на забаве все поляки с ограничеными возможностями танчат и спевают, особено после чарки гужавы под жареного гуся инвалида!
  Валдек милостиво предложил нам, чтобы мы пощупали у гуся под хвостом, как у прекрасной патронажной медсестры:
  "Панове! Забачьте, який у меня жирный гусь, как пан воевода!
  Мы его всем мястом восемь недель откармливали америчанскими витаминами из гуманитарной помощи для животных с ограничеными возможностями!
  Если этого гуся зажарить, да всем собесом на праздничный стол, то от жира глазки замутнеют даже у самого слабосильного инвалида под капельницей!
  Поспытайте, милые панове, как у гуся гузка трясется от жира!"
  Мы пощупали у гуся под хвостом, но все же решили, что наша свинья с ограничеными возможностями жирнее, чем гусь инвалид!
  Тогда, как мы поняли позднее, Валдек пошел на хитрость, как Макиавели с Матрониалием!
  Возможно, жизненые обстоятельства сложились так, что Валдек вступил на путь обмана, либо он не мошеничал, а, действительно, помогал нам, как братьям с ограничеными возможностями!
  Он свистнул, крякнул, поправил катетер в пенисе и сказал тем зловещим голосом, каким врачи паталагоанатомы разговаривают с пациентами:
  "Милейшие панове!
  Для вашего же блага мышцы ноги и шеи напрягаю, как бизон!
  Если бы не вы, если бы не моя обязаность входить в нужды россиянских инвалидов, то так бы и лег с гусем у дороги и помер бы!
  Но вам скажу, как на духу в корчме!
  В Югославии у местного Президента Фонда помощи людям с ограничеными возможностями украли жирную свинью, которую он приготовил на Праздник по Поводу Зарезаной свиньи для инвалидов детей!
  По всей Югославии, а также в Боснии и Герцеговине, в Варшаве и Лодзе идут погромы: ищут свинью с рылом и копытами!
  Люди интерпола с ограничеными возможностями ищут свинью, а того, кто украл, лишат инвалидности!"
  Нам стало страшно: у Вовки Шитова даже челюсть выпала на протез ноги!
  Мы никогда в жизни не встречались с жестоким отношением к людям с ограничеными возможностями!
  Одни, без помощи Собеса и Управы, без социальных выплат и путевок в чужой Польше мы сели на измену и попросили доброго Валдека Квасневского, чтобы он урегулировал вопрос со свиньей, решил в мировом масштабе!
  "Матка Боска, пан Валдку!
  Выручи общество инвалидов РФ из беды!
  Возьми нашу свинью в обмен на твоего жирного и экологически чистого, потому что откормлен гуманитарной американской помощью, гуся!"
  "Дело опасное, когда погромы, как лавина на сортир! - Пан Валдек Квасневский бодро взял веревку с нашей свиньей!
  От усердия даже капельки пота осветили лицо этого кучерявого гражданина Польши с ограничеными возможностями! - Но помощь братским народам всегда в крови у бравого поляка, как в крови гусака найдется место для американского витамина Б!"
  Он обменял жирного гуся на нашу свинью инвалидку и утащил её в неведомые польские дали, где пани Эвки танчат на столах во время собрания пенсионеров Кошубского округа!
  Мы же, без забот и печалей, потому что постояно ощущали незримую опеку нашего Собеса, пошли с гусем дальше, к ближайшему опорному пункту социальной помощи!
  "Очень хорошо, что мы получили польского гусака взамен свиньи, как совершили куплю продажу барели нефти! - Сергей Михайлович, потому что после инсульта, расуждал здраво, как Страшила Мудрый из Изумрудного города! - Что в свинье толку, кроме национальных пересудов?
  А мясо гуся диетическое, подойдет каждому, даже людям с ограничеными желудками и сахарным диабетикам с избыточным весом!
  Жир гуся мы перетомим и смажем псориазные кожи инвалидов по псориазам и сердечным недугам!
  Пухом гуся мы набьем подушки в домах престарелых и в интернатах для молодых людей с ограничеными возможностями!
  Вот сколько радости принесет Государству и Собесам небольшой диетический гусь с ограничеными возможностями!"
  Проходили мы уже последнюю деревеньку перед международным Собесом и увидели точильщика с деревяной ногой, инвалида труда, а он не отчаивался, он напевал тихим голосом с легкой хрипотцой:
  
  "Жизнь инвалида трудна!
  Но не прожить нам без труда"!
  
  Мы невольно всплакнули над мудрыми словами пенсионера человека с ограничеными возможностями!
  Он увидел наше участи и тоже расплакался, как барышня на последнем балу в школе корекции для детей с ограничеными возможностями!
  Так стояли мы и долго плакали, пока точильщик не вытер грязным фартуком с красным Крестом и полумесяцем красные очи с бельмами:
  "Панове, вам, наверно, хорошо живется, потому что у вас жирный белый гусь, как моя патронажная сестра Эвка с инвалидностью второй групы!
  Не сочтите за дурное, панове, но зовут меня Валдек, Валдек Радецкий!"
  Мы толкали друг друга в бок от поразительного совпадения Валдеков с ограничеными возможностями на нелегком инвалидском пути нашем, а затем я сказал с тем почтением в голосе, которым обладает каждый чуткий человек и что использует для общения людьми с ограничеными возможностями:
  "Пан Валдек!
  Вы так весело точите ножи, что мы невольно залюбовались вашими умелыми оточеными движениями, на которые не каждый инвалид способен!
  Мартышка так не поточит, как вы точите, пан Радецкий!
  И ещё мы радуемся, что Волею Судеб мы встретили столь прекрасного человека с ограничеными возможностями, как вы, встретили на нашем жизненом пути в заграничье!
  Поэтому мы поведаем колизии, которые привели к нашему знакомству, как дорожка привела Красную Шапочку к Серому Волку!
  Путем долгих и полезных обменов мы сменили золотой Мерседес на гуся, через промежуточные мены на коня, свинью и корову!
  Мерседес же нам достался за наши добродетели и чуткие сердца, которые бьются в грудях людей с ограничеными возможностями, как мешочек с опилками стучит в сердце Железного Дровосека!"
  Не знаю что подумал о нас достопочтеный ограниченых возможностей Валдек Радецкий, но мы держали о нем только доброе в наших душах, потому что инвалид инвалиду друг!
  Валдек Радецкий сделался как будто счастливый!
  Мимолетная улыбка осветила его совершеное лицо с тонкими усиками на заячьей губе:
  "Панове русские граждане с ограничеными возможностями!
  Как я понимаю, вы всегда находчивы и веселы, как на танчах после гужавы!
  Я никогда бы, да и никакой поляк инвалид не додумался бы до столь ясной и простой цепочки обменов, как совершили вы, Солнцеподобные!
  В награду за ваше терпение, инвалидскую смекалку и мудрость поколений варягов и викингов, которые осели в Московии, я сделаю так, чтобы в ваших карманах всегда плавали кредитные карточки всех государств Мира!
  Чтобы вы отдыхали не только один раз в году по безплатной путевке Собеса, но и каждый месяц ездили в любой санаторий в любой точке Мира, где вам поправят здоровье!"
  "А как нам обрести чудесные карточки? - Мы вскричали в один голос, но голос Сергея Михайловича оказался все же громче, потому что Вовка Шитов наступил костылем на здоровую руку Сергея Михайловича, что отдыхал на обочине, как лошак!"
  "Я отдам вам за вашего гуся свой камень, он, конечно, слегка попорчен, но бедовый, как инвалид, который еще: ОГОГО!
  С помощью камня вы всегда раздобудете кредитные карточки на нужды и любые цели на благо людей с ограничеными возможностями!
  Согласны ли вы панове на помощь всем нуждающимся людям с ограничеными возможностями и польским братьям в том числе?"
  "Конечно согласны, пан Валдек Радецкий!
  О чем речь, инвалид вы наш варшавского договора!
  Мы станем самыми счастливыми инвалидами на свете, потому что в наших карманах зазвенит золото всех Собесов Мира - откуда же у нас несогласие со столь радужной перспективой, как радужка глаза павиана радужнозадого?"
  Мы взяли взамен нашего жирного пушистого гуся подпорченый польский точильный камень на котором кто то гвоздиком начертал до нас "руссиш свини"!
  Валдек Радецкий не успокоился в своем стремлении помощи нам и всем русским людям с ограничеными возможностями!
  Он поднял с земли булыжник величиной с голову коровы и подарил нам в память о польско российской дружбе:
  "Возьмите еще и другой, поновее, камень из Родной Польсци, камень - частичку Польсци!
  Пусть он напоминает вам о доброте и щедрости польских граждан с ограничеными возможностями!
  Этот камень, если его разогреете в костре, прекрасно согреет сосуды и суставы больным и нуждающимся в лечении, даже патронажным медсестрам со второй групой инвалидности!
  Не забывайте, что у патронажных сестер милосердия тоже есть душа под халатом!"
  Мы взяли тяжеленые камни и тащили их, как проклятые на гору вместе с Сизифом!
  "Мы благодарили Судьбу и добрых инвалидов Европы за прекрасные обмены, которые они совершали с нами во славу инвалидов всего Мира!
  Но все же камни тяжелые, а ног у нас на троих - только четыре, поэтому мы слегка подустали, да у Сергея Михайловича защемило межпозвоночный диск, как в танке или как коту с ограничеными возможностями защемило дверью ветеринарной клиники яички!
  И подумали мы слабым умишком, что неплохо было бы камни потом донести до России, до наших инвалидов, а пока пусть побудут в Польсце, на радость крестьянам с ограничеными возможностями!
  Еле еле душа в теле мы дошли до Международного Собеса и присела на каталки в тени платана, скрюченого, как инвалид второй групы по опорно двигательному апарату!
  Платан нам напоминал шершавой корой и дуплами о наших женщинах из общества инвалидов!
   Тут на наше счастье и на счастье польских инвалидов появился поляк инвалид отшельник с тяжелыми веригами на ногах, как две штанги!
  Поляк по имени Валдек, но Валдек Мирек попросил наши камни для спрямления своего горба!
  Валдку уверял нас, что, как только положит булыжники на горб, да пробежится с камнями на горбу три раза вокруг Польсци, то станет добрым прямым хлопаком, как америчанский президент мужина!
  Мы с легким сердцем, потому что на потребу инвалиду, отдали Валдеку два булыжника, как с плеч гору подарили!
  Валдек ушел, а мы еще долго стояли и по очереди восхваляли друг друга за доброту и мудрость, с которой променяли золотой Мерседес на ничто!
  Потому мы долго проходили курс реабилитации в Собесе, и нас вип рейсом для замученых инвалидов отправили в Москву для получения пособий и путевок в санатории, где много вина и плясок!
  Вот так прошла жизненая линия через сердца наши, через наши души и селезенки! - Батюшка замолчал, сильно качнулся в кресле качалке, но не выпал, потому что костыль уткнулся Золушке в межягодичное пространство и удержал кресло качалку в правильном положении!
  Мачеха, сестрицы и Золушка с почтением молчали, ждали, что скажет дальше мудрый батюшка, на которого иногда сходило настроение философское, хотя батюшка философию не изучал, а познал только азы общения инвалида с инвалидом!
  На седьмой минуте батюшка вздохнул и наконец то вымолвил то, для что пришел и собрал всех вместе, как после пожара на кладбище в Ваганьково:
  - В Собесе мне, как заслуженому инвалиду с ограничеными возможностями, выделили безплатные талоны на покупки в сети магазинов Ашан и Мега!
  Как рублем одарили!
  Что вы пожалаете, приемные дщери мои, моя обожаемая вторая женушка с избыточным весом и неудавшаяся родная дочка Золушка?
  Говорите, не стесняйте чувств зажатых своих, беглых, как каторжник Лавуазье!
  Кредит мне почти безграничный, но в пределах разумного, чтобы другие инвалиды не страдали и не стонали в плачах своих, что поимели от Государства меньше, чем моя семья, где вкусно пахнет свежей рыбой!
  Батюшка с надеждой и безграничной любовью и преданостью посмотрел на свою жену с избыточным весом: что скажет то любимая коровушка!
  Но мачеха Золушки только гневно сверкнула маленькими очами среди пухлых щек, словно сказала:
  "Сам знай, что мне надобно, хрыч бородатый!
  А за неугождение мне отлучу тебя от своего тела прекрасного и слегка желтоватого от почечной недостаточности!"
  Батюшка присмирел, съежился быстро быстро замигал, зашевелил бровками, как миленький тараканчик!
  Золушка облизала сухие губы и мыслено похвалила своего талантливого батюшку с ограничеными возможностями:
  "Мой батюшка - не промах!
  Он - ещё ОГОГО!
  Чуткий, добрый, отзывчивый, проницательный, как доктор филологических наук!
  От моего батюшки не ускользнет ни одно желание мачехи любимицы!"
  Сестрицы на батюшку очами не сверкали грозно, хотя в уголках каждого глаза сводной дочки играли лукавые смешинки с примесью доброты и шаловливости!
  - Мне, батюшка, привези заморских одежд с корсетами для ужатия талии и выделения пышных ягодиц! - Первая дочка приемная скромно теребила пальчиками мочку уха с усилителем звука, потому что страдала тугоухостью! От волнения звездоподобные близорукие очи сестрицы сверкали яхонтами сквозь стекла очков минус сто! По идеальному лбу катила белая хрустальная слеза, как из Бахчисарайского фонтана! - Платья пусть будут украшены золотом, брилиантами и другими драгоценостями, как у английской королевы с ограничеными возможностями!
  Я же не хуже английской королевы, тем более, что групы инвалидности у нас одинаковые, как и количество бровей над глазами!
  - А мне, приемный папаша, отчим, привези просто драгоценых камней в платиновых шкатулочках с позолотой и французскими гербами на крышечках!
  В минуты душевного растройства я, как девушка с ограничеными возможностями, перебираю брилианты дивные, и от их света очи мои соколиные прозревают, видят лучше и даже внутрь, а на сердце поют пташки милые с лапками и клювиками, как у динозавриков!
  Платьев мне не надобно, потому что фигура моя идеальная для девушки с ограничеными возможностями!
  На балах инвалидов я обычно щеголяю полуголая, чтобы все оценили, как трудом и реабилитацией я привела тело в надлежащий порядок для услады очей и рук парней с приемлемыми ограничениями по здоровью!
  Сестричка хихикнула и присела обширными ягодицами на персидский ковер, рядом с матушкой (Золушка каждый день по три часа драила ковер, чтобы ни один микроб не залез в тело сводных сестричек, мачехи или батюшки любимых!)!
  Батюшка подмигнул падчерице, как старой знакомой, с которой свиней пас в Кашире и обратил свой, но уже суровый, взор на родную дочку, как на бочку с огурцами!
  Золушка от волнения, что на неё все смотрят, покраснела, как пять свекол в свекольнике, деревяным башмаком шаркала по полу, смотрела на колени, словно в них сокрыта тайна Камасутры!
  Батюшка топнул ножкой в зеленом чувяке, он гневался, что тратит на безполезную дочь много времени:
  - Ну, Золушка, говори быстрее, а то кони вспотели от ожидания!
  Что тебе привезти из Меги Ашана в подарок, родная непутевка моя?
  Может быть пианину с педалями?
  Мачеха и падчерицы захохотали, они ожидали от Золушки глупой просьбы и, поэтому заранее подняли себе настроение, как в финской бане с ирландским козликом!
  Золушка заплакала от напряжения, будто ей кол в попу засунули на праздник Весны:
  - Ничто мне лично, батюшка, не надобно, любимый мой человечек! - Золушка порывисто подошла к батюшке для целование его руки, но батюшка предусмотрительно отмахнулся, словно от нищего попрошайки! Золушка взволновалась пуще прежнего, будто села не на кол, а на три кола осиновых против вурдалаков! - За мой счет возьмите себе... мачехе... падчерицам... жемчугов, платьев... убранств...
  - Дура! Всеми необходимыми драгоценостями и платьями нас обезпечил Собес! - Мачеха не выдержала ломаний Золушки, даже перевернулась с боку на бок, как безногая корова с ограничеными возможностями во время дойки! Вымя мачехи выгодно вылетело из широкого сарафана - батюшка аж покраснел от вожделения! - Мы так попросили, для порядка, чтобы нас не полагали кривляками!
  Батюшка тебе честь оказывает, потому что Собес на тебя не выделяет средств, а сейчас дали за уход за нами, кобыла ты неотесаная!
  Проси скорее, а то батюшка разгневается и отлупит тебя перед всем честным народом!
  Золушка услышала про "отлупит тебя" и вздрогнула, снова зарыдала, но теперь от предстоящей боли, потому что рубцы от прошлых побоев еще не зажили на белой спине!
  В некоторых ранах ползали беленькие червячки со смешными чорными носиками!
  - Я... я... простите меня... не знаю... - Вдруг несмелая улыбка осветила беленькое худое личико Золушки, как в чулан с сельдереем поставили стоватную лампочку! - Ах, миленькие вы мои!
  Пусть батюшка накупит разных лекарств и витаминов - вам на нужды, мачеха, сестрички сводные!
  Батюшка, мачеха и сводные сестрицы даже сплюнули от возмущения и омерзения к глупости Золушки, словно наступили на клубок дохлых кобр!
  - Золушка, дщерь моя в грязном фартуке!
  Мы же сказали, что всем необходимым, а тем более - лекарствами и витаминами нас обезпечивает Государство и гуманитарная американская помощь!
  Даем тебе еще одну попытку, а, если не получится, то привяжем тебя к позорному столбу, или к Новогодней Елке, а в ухи засунем живую белку с кедровыми шишками!
  Шесть пар близорукий очей любимых людей с ограничеными возможностями смотрели на Золушку с чувством отеческой заботы, но в то же время и строгости, которая неизбежно следует за заботой, как за улиткой тянется слизкий след!
  Золушка кусала губки, ломала тонкие пальчики, выворачивала суставы в тщетной надежде помощи, даже не себе, а помощи батюшке, мачехе и сводным сестрицам, которые ждали от нее, от работящей патронажной сестры, понимания в выборе подарка!
  Чтобы им не стало мучительно больно за то, что живут с Золушкой, которая не знает порядок получения подарков и их истиную ценость, словно только что упала с Планеты Марс, где красный песок залепляет ноздри!
  "Жизнь моя посвящена служению людям с ограничеными возможностями!
  И тем более ответствено и радостно мне, что я работаю со своими инвалидами... батюшкой, мачехой и приемными сестрицами, то есть выполняю работу с огоньком, но дома!
  Боль в сердце отттого, что иногда я не допонимаю приказы и желания моих родных, как не понимаю болтовню рыб и пение раков!
  Что? Что я пожелаю, чтобы мне привез бородатый батюшка в шапке с пером?
  Какой просьбой не растрою умненьких сводных сестричек и мачеху ненаглядную, которая, если и переворачивается с боку на бок, то со значением? - Невольно взор Золушки остановился на рекламе, на газетке Восточного административного округа, той газетке, которую прыткие почтальоны с ограничеными возможностями второй групы инвалидности разносят по кудрявым ящикам для писем и газет!
  Слово "спонсор" резануло мысль, как бритвой по волосам кенгуру! - Ах! Ахи Ах!
  Как модно и своевремено "спонсор"!
  Попрошу у батюшки, чтобы он с ярмарки меда или других товаров в Меге Ашан привез мне спонсора!
  Полагаю, что просьба моя современая и не огорчит мачеху, батюшку и сводных сестричек своей глупостью и необоснованостью, как бурундучка в полосочку не огорчает тюремная камера с кедровыми орешками!"
  Золушка распрямила спину, показала, батюшке, и мачехе с сестричками, что она - умелая и стройная патронажная медсестра:
  - Придумала! Придумала, миленький батюшка в кожушке и с золотой Собесовской цепью на шее!
  Привези мне из Меги Ашана спонсора...
  Да! Да! Да! Батюшка! Привези мне спонсора!
  Золушка в испуге замолчала, потому что батюшка, мачеха и сестрички никак внешне не отреагировали на её просьбу, хотя мачеха даже слегка покраснела, словно упала в гуашь для рисования праздничных открыток!
  - Привези мне, батюшка с пряжкой, спонсора, что на автомобильной стоянке первым зацепит твою автомашину, возьми у него емейл и телефон, и сговорись, чтобы он меня спонсировал!
  Золушка сказала и с рыбой побежала на кухню, потому что свежая семга уже слегка подтухла, потеряла первостепеную свежесть и лоск, как невеста в пятьдесят лет теряет пыльцу молодости!
  Батюшка в глубокой задумчивости или в маразме вышел в коридор, прослушивал снова и снова запись просьб жены, падчериц и Золушки о подарках, задумался так, что даже не заметил, как наступил в ночной горшок, хорошо, что чистый, выдраиный Золушкой!
  Около выхода к амбару батюшка столкнулся с маленьким карликом, явным инвалидом первой групы по ортопедии!
  Ножки карлика тонкие, вызывали уважение к дцп!
  Батюшка невольно снял шляпу и подумал, что неплохо, если бы этого тонкого носатого карлика на кухне Золушка угостила похлебкой из стерляди или семги!
  Но вдруг другая, более острая мысль поразила батюшку, и он целых пятнадцать минут раздумывал над сложившимися обстоятельствами, словно упал в речку с соляной кислотой!
  Наконец батюшка шумно выпустил вздох облегчения изо всех природных отверстий:
  - Мил человек с явными ограничеными возможностями!
  А что тебе надобно в доме моем и как ты прошел, если все запоры закрыты, а сигнализация не известила от твоем присутствии, словно ты подкупил компьютеры охраны?
  Маленький карлик с ограничеными возможностями в ответ засмеялся тоненько и гадко, как карабинер или обвинитель Государственого Исполкома!
  На носу карлика дрожали волосы, а под глазами блестели слезы умиления и восторга, как у плачущего кролика:
  - Йохансон, сруль русский кошелочник в шляпе!
  Я пришел за должком!
  Должоооок! Должоооок! - Карлик многозначительно поднял указательный грязный палец с заскорузлым сломаным ногтем и ещё раз повторил для солидности! - Должооооок!
  Батюшка засмеялся, потому что карлик и серьезность так не подходили друг другу, как кловун и похороны Вождя!
  Смех батюшки, которого, как он сам с удивлением вспомнил, звали Йохансон, смех разозлил карлика!
  Карлик забрызгал слюной гульфик батюшки и из широкой торбы с нашитым гербом Чехословакии достал портативный телевизор марки Сони!
  Батюшка про себя отметил, что в Собесе Восточного округа Сони не выдают, а только - Филипсы!
  Карлик включил телевизор, а батюшка смотрел и вспоминал далекие годы, когда маразм еще не поразил полностью кору полушарий головного мозга!
  На экране мелькнули забытые, но всплывшие в памяти кадры молодости, как из глубины океана всплывает подводная лодка Варяг!
  Гнусавый голос за кадром, возможно голос тогда еще молодого карлика, коментировал:
  "Давным давно жил бедный отец Йохансона, мистер Петерсон в жабо и майке Адидас!
  Петерсон ленивый, потому что на завод не ходил, а дома сочинял песни и продавал песни на улице!
  Однажды от Петерсона молодая певица Ала Пугачева родила красавицу дочку с полным набором хромосом и прямым носом, как у аиста!
  При внимательном осмотре дочка оказалась сыном, поэтому назвали её не Сарой, а - Йохансоном!
  Однажды Петерсон пошел к начальнику Управы и подлизывался к нему, как кролик подлизывается к тигру!
  Петерсон хотел, чтобы начальник Управы понял значительность столь мелкого, но важного, как винтик в отлаженом механизме Государства, инвалида Петерсона!
  Вот Петерсон и приврал, как всегда поступал в песнях про Родину:
  - У меня сынок - золотые ручки!
  Из говна сделает конфетку!
  Король удивился словам Петерсона, но за свою жизнь в должности начальника инвалидов слыхал много и похлеще, поэтому потребовал:
  - Умение твоего сына из говна делать конфетку очень пригодится в нашем районе, где не хватает конфет для людей с ограничеными возможностями!
  Если у тебя сын Йохансон настолько искусен, как ты говоришь, Петерсон с ограничеными возможностями, то приведи его завтра в Управу, а я посмотрю, как он из говна делает конфетку!
  На следующий день Петерсон привел сына в Управу и забыл о нем, потому что забывал даже первую строчку в своих песнях!
  Начальник Управы не забыл для что пришел молодой Йохансон в зеленых шортиках и в ботиночках на каблучках, поэтому отвел Йохансона в сортир, где засор, потому что люди с ограничеными возможностями много какают - унитазы не справляются!
  В сортире начальник Управы с ограничеными возможностями попросил Йохансона с ограничеными возможностями:
  - Я очень уважаю ваше умение, господин Йохансон!
  Не каждый день вижу человека, который из говна конфетку делает!
  Принимайся немедлено за работу, человек с ограничеными возможностями!
  Если до конца рабочего дня ты из говна в унитазах не сделаешь много конфет для наших ветеранов инвалидов и детишек с усталыми очами, то очередную путевку дам тебе не в Сочи, а в Подмосковье!
  Начальник Управы нечаяно запер Йохансона на ключ в сортире и пошел по делам помощи людям с ограничеными возможностями!
  Идут кадры, как молодой пузатый Йохансон сидит и плачет около унитаза, не знает, как из говна конфет для инвалидов наделать!
  Гнусавый голос за кадром продолжал коментарии, как тянул веревку с дохлым ослом?
  Йохансон сел на унитаз и разрыдался горько горько, как только рыдают люди с ограничеными возможностями!
  Йохансон оплакивал не свою судьбу, а оплакивал тысячи инвалидов, которым не поможет, потому что не знает секрет превращения говна в конфетку!
  Обратный секрет Йохансону знаком с детства, потому что на утрених праздниках и просто так получал от Управы и Собеса тоны конфет с начинкой и белочками на обложке!
  Вдруг в Йохансону через закрытое окно в гости пришел страный человечек, инвалид первой групы по заболеванию опорно двигательной системы, ветеран дцп карлик с замечательной харизмой ниже пояса!
  Карлик внимательно осмотрел упитаного, потому что Государство заботится о худеньких инвалидах, Йохансона и произнес голосом, полным любви и надежды на скорейшее выздоровление человечества:
  - Здравствуй Йохансон с ограничеными возможностями!
  В нашей Управе никто не плачет, потому что каждый получает столько благ, что все время уходит на расматривания их, но никак не на рыдания!
  - Ах, милый Вождь! - Йохансон нечаяно, по доброте души и по полному среднему образованию спутал карлика с вождем индейцев Чингачгуком! - Начальник Управы дал мне задание, чтобы к концу рабочего дня я превратил все это говно в конфетки для людей с ограничеными возможностями!
  Но я не знаю алхимического способа по превращению говна в конфетки!
  Карлик обрадовался, почуял доброго инвалида и спрашивает с теми нотками в усталом голосе, которые присуще только выпускникам МГУ:
  - А что ты мне дашь, Йохансон с ограничеными возможностями, если я все это говно превращу в конфетку для людей с ограничеными возможностями?
  - Отдам тебе, карлик, самое дорогое, что есть у меня на сегодняшний день: безплатный билет на концерт хора ветеранов инвалидов из Саратова!
  Йохансон протянул билет карлику, а карлик с недоверием посмотрел на Йохансона, как на шутника, потому что хор ветеранов с ограничеными возможностями из Саратова - редкость, отттого, что каждому приглашеному зрителю прямо в зрительном зале вручают билет на полет на Луну!
  Схватил карлик жадно билет, спрятал в карман каракулевого сюртука, где хранил самые дорогие документы!
  Затем он достал из чемоданчика диковиную китайскую машинку для производства колбас и других изделий, досыпал в распылитель соевой муки и сахара, а затем лопатами кидал в машинку какашки из унитазов!
  Тумбуру тумбурум!
  Весело жужжжит китайская машинка для решения продовольственой програмы в странах третьего мира!
  Через два часа все говно переработано в конфетки, и даже каждая конфетка завернута в золотистую оберточку!
  Как только карлик закончил работу, скрипнула входная дверь в сортир, а карлик - вылетел в окно от испуга, вошел начальник Управы с извинениями!
  Он долго извинялся перед Йохансононом за то, что запер его, инвалида, в туалете и поставил строгую програму!
  Но Йохансон не подал на начальника Управы в суд, потому что гордый, отттого, что из говна наделал конфеток!
  Начальник Управы обрадовался, собрал конфеты и запаковал в коробки для подарков, как когда то давно в детстве копал червей на рыбалку на реке Волга!
  На следующий день начальник Управы отвез Йохансона в другую Управу, где тоже унитазы полны говном людей с ограничеными возможностями!
  Йохансон не знал, что делать, поэтому сидел на унитазе и свистел в свистульку, которую прислали в качестве гуманитарной помощи из Беларуси!
  Вдруг звякнуло окошко, и в сортир упал вчерашний карлик с волосатым носом и чемоданом Делакруа!
  Карлик сразу перешел от слов к делу, потому что, как инвалид, принял успокаивающее снотворное и надеялся, что через час заснет крепким сном!
  - Что я получу, если сегодня все говно переделаю в конфетку Бабаевской кондитерской фабрики?
  - Отдам тебе свою автомашину Оку, которую мне выдали в Собесе для поездок в лес за грибами! - Йохансон расшедрился, потому что давно ездил на автомашине Волга, что подарили ему в Префектуре округа, как выдающемуся инвалиду!
  Карлик взял довереность на автомашину Ока, и за час с помощью волшебного прибора все говно из унитазов Управы переделал в конфетки Бабаевской кондитерской фабрики, которая является Акционерым обществом открытого типа!
  Начальники Управ, когда увидели, что все говно превратилось с помощью чудесного Йохансона в конфетки для подарков людям с ограничеными возможностями, то от радости не находили себе места, а строчили похвальные грамоты одна за другой, как летописцы на бересте!
  Наконец, начальник второй Управы сказал с дрожью в голосе, потому что входил в положение каждого человека с ограничеными возможностями:
  - Йохансон! Если ты завтра в конфетки превратишь все говно в сортирах нашего друга из третьей Управы, то мы от Префектуры округа выделим тебе дворец рядом с метром Кузьминки!
  "Хотя он и работает с говном, но для блага дела, для людей с ограничеными возможностями - великий человек, более почетного гражданина города Москва трудно найти!" - Начальники Управ пожали друг другу руки!
  На третий день остался Йохансон один в загаженом сортире третьей Управы, сидел на толчке и пел гимн Инвалидов!
  Карлик снова пришел с китайским прибором и спросил тем добрым голосом, которым палач склоняет жертву к акту содомии:
  - Йохансон! Если я превращу это говно в конфетки фабрики "Красный Октябрь", то что я получу от тебя за труды, милый мой человечек с ограничеными возможностями?
  - У меня нет больше ничто, что бы я отдал тебе, а потом не пожалел бы с посыпанием головы пеплом и дикими завываниями по флейту ветров!
  - Тогда пообещай мне свою дочку Золушку в патронажные медсестры, когда она у тебя подрастет до нужных форм!
  "Когда у меня еще кто родится, если у меня заболевания мошонки и простаты?
  С моими заболеваниями вряд ли оплодотворю даже сивого мерина или стельную корову!" - Йохансон подумал вслух, но карлик не обратил внимание на слова Йохансона, потому что они не имели никакого смысла, как не важен дождь, если он падает не на усохший стебель, а напрасно орошает базальтовую могильную плиту!
  Йохансон с легким сердцем пообещал карлику с ограничеными возможностями свою дочку и снова взял в руки дундук для тренировки, потому что на конкурсе талантливых инвалидов за игру на дундуке или дудуке много денег дают!
  Вечером, после трудового дня, начальники Управ забрали конфеты "Красный Октябрь" в обертках, конфетки из говна, а взамен дали Йохансону дворец квартиру для инвалидов рядом с метро Кузьминки!
  Через несколько лет правдами или неправдами жена с ограничеными возможностями Йохансона родила дочку: ни в сказке сказать, ни пером описать!
  Единственый недостаток - дочка здоровая, без ограничений жизнедеятельности, не инвалидка!
  Вскоре умерла жена, а дочку мачеха и сводные сестрицы прозвали Золушкой за грязные юбки и неряшливый вид, не свойственый обычным патронажным сестрам милосердия!"
  Карлик выключил телевизор, внимательно посмотрел батюшке в очи и прозвенел голосом налогоплательщика с Чукотки:
  "А теперь, Йохансон, отдай мне то, что обещал давным давно!
  Отдай мне Золушку в услужение патронажной медсестрой!"
  Батюшка помял в кулаке окладистую бороду, затем спросил с тем вниманием, которое свойствено высокообразованым инвалидам из общества слепых:
  - Ничто не понимаю! Какую Золушку?
  Кому? За что?
  И кому она нужна?
  Карлик терпеливо объяснил батюшке про то, что он давно обещал за услуги отдать в патронажные сестры свою дочку Золушку, отдать карлику, то есть ему!
  Но батюшка каждый раз выслушивал до половины предложения... первого, а дальше шмыгал носом и ничто не понимал, словно ему на голову села ворона в сапогах!
  Наконец карлик не выдержал, побежал на кухню и вскоре привел Золушку с окровавленой головой рыбы семги в натруженых ручках!
  Карлик быстро и внятно объяснял Золушке, а Золушка все сразу понимала, потому что патронажная медсестра батюшки:
  - Ага, господин карлик с ограничеными возможностями!
  Я уважаю вашу болезнь, с должным пониманием отношусь к вашим недугам и ограничениям жизнедеятельности, но моя роль - помощь мачехе и сводным сестрицам и даже батюшке, но никак не вам!
  Конечно, был уговор, когда батюшка из говна делал конфетки, а за услугу пообещал вам меня в патронажные медсестры!
  Но войдите в моё положение, господин карлик с ограничеными возможностями...
  Карлик ругался, не входил в положение Золушки, но затем, ослепленый её красотой и почти задушеный (Золушка, когда горячо говорила, не замечала, что её огромная грудь лежит на голове карлика!) смилостивился:
  - Даю твоему батюшке Йохансону три попытки, милая патронажная сестра с рыбой семгой в руках!
  Если за три попытки твой батюшка Йохансон не скажет, как меня зовут, то ты официально станешь моей патронажной сиделкой медсестрой!
  Если же твой батюшка волшебным образом угадает мое сложное имя, то я расторгаю договор насчет конфеток из говна и тебя, тогда - оставайся в семье, а я пойду по добру, по здорову, один по пути бедного несчастного инвалида с ограничеными возможностями!
  Золушка до слез пожалела карлика, даже поцеловала его в засаленую макушку со следами вшей и гнидами, но все же долг перед батюшкой, мачехой и сводными сестрицами пересилил в Золушке чувство любви к карлику!
  "Невозможно! нет! несправедливо, но жизнено!
  Всех инвалидов не полюблю и не обслужу, трудолюбивая я!
  Кто то и пострадает без моего патронажного ухода!" - Золушка закусила нижнюю губу, но стояла гордо, стояла на своём!
  После трех минут волнений Золушка объяснила папеньке, что он пусть скажет, как зовут карлика, пусть вспомнит и произнесет его имя вслух, как во время отчетно выборного собрания в обществе слепых!
  Батюшка засмеялся добродушным рокочущим смехом, в котором слышны нотки грозы, звон весенего ручья и пение девиц на выданье:
  - ХА ХА ХА! Дочь моя Золушка и карлик!
  Я же знаю, кто ты в зеленых потешных штанишках, с волосами в носу и на носу и дыркой в паху!
  Тебя зовут Иван Петрович!
  Карлик обрадовался, что Йохансон батюшка не угадал его имя, поэтому заплясал на костылях, закашлялся и с радостью, добрыми голосовыми переливами прокрякал:
  - Нет, Йохансон!
  Моё настоящее имя по паспорту и по инвалидской справке не Иван Петрович!
  Батюшка насупился, как ребенок, которому не дали конфетку из говна, и прорычал в бороду, но зловеще, как людоед Бармаглюк:
  - Тогда, карлик с ограничеными возможностями, твоё имя - Петр Иванович!
  Других имен мне в голову не приходит!
  И, неизвестно, существуют ли у инвалидов другие имена на свете, кроме как Иван Петрович и Петр Иванович?
  Карлик от радости, что приближается миг победы, заскакал на одной рахитичной ножке, тонкой, как итальянская соломка!
  - Нет, нет Йохансон с ограничеными возможностями!
  Я не Иван Петрович и не Петр Иванович!
  У тебя последняя попытка, как последняя конфетка на Ленинской ёлке!
  Пока батюшка чесал бороду и терялся в догадках: кто он? зачем он тут с неизвестными людьми? и что эти люди желают от него, инвалида первой групы, Золушка быстро просмотрела фильм карлика на его телевизоре, который незаметно взяла на время!
  Во время просмотра Золушка кусала ногти, не замечала чешую семги, не замечала мира вокруг, потому что поглощена только одной мыслью: остаться патронажной сестрой у батюшки, мачехи и сводных сестричек!
  "Так: король - не то!
  Молодой карлик около унитаза... Что это мне дает в раследовании?
  Ничто не дает...
  Кадры с начальниками Управ - ишь ты, какие красивые начальники с ограничеными возможностями, но слишком недосягаемы для меня...
  Ага! Вот! Вот оно, она- победа!
  Карлик прячет документы в кармашек зловоного камзола, как в сейф с золотыми монетами!"
  В необычайном волнении, пока карлик плясал, Золушка тонкими незаметными пальцами шаловливо залезла в потайной карман на камзоле карлика и извлекла справку об инвалидности!
  На справке чорным по розовому начертано, что выдана господину Румпельштильцхену!
  Золушка быстро вернула документы обратно, забежала за спину батюшки и его голосом грубо произнесла, словно батюшка отвечал карлику!
  - Твоё имя, карлик! Имя твоё слишком известно в определеных кругах!
  Тебя зовут Румпельштильцхен!
  - Это тебе в Собесе подсказали! В Управу звонила, Золушка! - Карлик с горечью опустил голову, словно отрубил топором Стаинлес! По щекам Румпельштильцхена пробивали дорожки две непрошеные хрустальные слезинки, как две песни о лесах и полях Отчизны! Ноги карлика мелко дрожали, как от веса мешков с картофелем! - Но правду топором не вырублю!
  Вы выиграли, Золушка и господин Йохансон с ограничеными возможностями!
  Празднуйте, пейте за моё пошатнувшееся здоровье!
  А я пойду по дороге разочарований: мимо Собеса, мимо Управы, мимо Префектуры, пойду к себе домой, где нет постояной патронажной сестры, а приходящая патронажная медсестра страдает одышкой, поэтому никогда не выслушивает меня до конца, словно я предлагаю ей змею в запазухе!
  Карлик Румпельштильцхен вздохнул и вышел из дома, как в вечность шагнул маленькими тонкими кривыми ножками с длиными, как у чорта, пальцами!
  Доброе сердце Золушки не выдержало нервного напряжения!
  С бабскими причитаниями Золушка выбежала вслед за Румпельштильцхенем, подала ему голову семги (которую Румпельштильцхен быстро, чтобы Золушка не передумала, засунул в походную торбу!)!
  - Милый Румпельштильцхен с ограничеными возможностями...
  Мне право жаль, что так вышло, словно в школе кловунов с ограничеными возможностями, но поймите меня правильно, моя жизнь отдана служению батюшке и его новой семье!
  Если бы я работала свободной патронажной сестрой, то я бы в Собесе попросила, чтобы меня прикрепили к вам, к вам одному, потому что в вас столько всего инвалидского, что сердце разрывается от горя!
  - И тогда ты, Золушка, слушала бы мои теории, слушала бы днями и ночами?
  В любое время суток, май дарлинг несчастная?
  - Конечно, господин Румпельштильцхен, как же иначе, инвалидик! - Золушка от удивления чуть не попала под кабриолет медицинской службы Собеса! - Разумеется, Румпельштильцхен с ограничеными возможностями, долг каждой патронажной медсестры - помощь своим подопечным, любая помощь в любое время суток, что даже Тунгуский метеорит не изменит!
  Я бы с огромным удовольствием выслушивала все, что вы скажите, мой дорогой человек, обделеный простым сердечным пониманием и вниманием, что особено прискорбно, потому что вы Инвалид с Большой Буквы, инвалид страдалец!
  Золушка присела в почтительном книксене, что означало: "Вся к вашим услугам, как патронажная сестра!"
  Карлик Румпельштильцхен зарыдал горючими слезами, словно ему отказали в медицинском пособии по инвалидности!
  Затем он с усилием залез правой рукой, с грязью под длиными крючковатыми когтями, залез себе в зеленые панталоны и достал потрепаную тетрадку, от которой пахло весной и тухлыми селедочными головами!
  С необычайным волнением, что присуще только высокоодареным поэтам с ограничеными возможностями господин Румпельштильцхен протянул тетрадь Золушке, словно драгоценую амфору с лекарственым мумием!
  Золушка открыла очаровательный ротик, но рот, который никто не будет лечить безплатно, потому что Золушка не принадлежит к избраной касте людей с ограничеными возможностями!
  - Что это за волшебная тетрадка, карлик Румпельштильцхен?
  В ней отражены все значительные события нашей эпохи?
  Или это ценые записи ваших медицинских обследований, и анализов кала в том числе?
  К своему глубочайшему сожалению, господин Румпельштильцхен с ограничеными возможностями, я не обучена грамоте, потому что мой долг - помогать грамотным!
  Скажите, скажите же, скорее, друг сердечный, что в этой восхитительной магической тетради записано?
  Золушка просительно приложила белые, потому что без загара, отттого, что не имеет право на путевку в Геленджик, ручки к белой груди, белой под манишкой!
  А карлик Румпельштильцхен засмеялся тем неподражаемым смехом, которым смеются люди с ограничеными возможностями, что только что вышли из комы:
  - В тетради моей сокрыты сокровища, Золушка, да, да с!
  Величайшие сокровища нашей эпохи, как ты упомянула, хотя коза - козой!
  Но эти сокровища - не золото, не брилианты, не монеты с чеканым профилем нашего Государя Батюшки, а это - моя интелектуальная собственость!
  Разумеется, я бы поместил в тетрадочку результаты анализов мочи и крови с калом, как неотъемлемую часть Истории, но анализы мои обширны, как река Ганг в верхнем течении реки Волги! - Карлик Румпельштильцхен убедился, что Золушка слушает его с должным вниманием, даже не высказывает нетерпение, по поводу того, что должна идти на кухню для приготовления витаминой пользы домочадцам с ограничеными возможностями!
  Выражение одухотвореного лица Золушки успокоило карлика, а то он уже решил, что костылем проткнет Золушке печенку за недостаточное почтение к людям с ограничеными возможностями!
  Карлик с ограничеными возможностями прошел под скромной юбкой Золушки, заглянул девушке ТУДА, вышел озадаченый, но молчаливый, как положено культуральному гному с ограничеными возможностями!
  Он откашлялся и раскрыл тетрадку на первой странице:
  - Пани Золушка с интересным подъюбочным пространством!
  В тетради я изложил свой многолетний труд по поводу класификации баб и людей, как ты на кухне класифицируешь витамины! - Карлик Румпельштильцхен видел, что Золушка не очень понимает его, поэтому начал чтение, опасался, что невиданая сила или пошлое обстоятельство нарушит ход Истории, кто нибудь помешает чтению Тетради, а чтение это важно для карлика, как лечение! - Труд мой всеобъемлющий называется:
  "Поучения карлика Румпельштильцхена с ограничеными возможностями"! - Румпельштильцхен высморкался в жабо, сплюнул под ноги Золушке, как чернавке и начал чтение адским скрипучим голосом, от которого у Золушки произошло кровотечение из носа, а Румпельштильцхен подхохатывал во время чтения, как сатана в саване:
  "Существуют три категории людей, три различные расы, даже не представители одного вида:
  - мужчины с ограничеными возможностями;
  - красивые женщины с ограничеными возможностями (и любые дети);
  - бабы с ограничеными возможностями (к которым относятся некрасивые женщины и старики)!
  (для краткости я опущу по тексту "с ограничеными возможностями", потому что и так понятно о людях Высшей Силы!)
  Все три расы из различных Цивилизаций, поэтому не поймут друг друга никогда!
  Связующим звеном является мужчина, который выбирает к какой категории ему примкнуть: к первой или ко второй!
  Идеальным состоянием мужчины, к которому он стремится, является союз с бабой и приятное времяпровождение под пледом в кресле качалке у камелька!
  Но идеала не существует, потому что во взаимоотношения мужчины с бабой всегда вплетается вторая категория: либо дети, либо отсутствие детей, либо красивая женщина, которая разрушает идеальное положение мужчины с бабой!
  Даже, если у мужчины нет детей, то он в кресле качалке находится в безпокойстве, в думах о том, что у него нет детей и что произошло бы, если бы эти дети были!
  
  Мужчина с бабой, то есть мужчина из третьей категории не всегда может попасть во вторую категорию, во взаимоотношение с красивой женщиной и детьми!
  Но мужчина из второй категории, который принят там, легко может погружаться в мир с бабой!
  
  Теорема: Мужчина никому не нужен!
  
   Мужчина по своей сути никому не нужен, его никто не любит и не полюбит: ни вторая категория, ни третья!
  Мужчина должен внушать второй категории, что дети и красивая женщина его любят!
  Он всячески старается и внушает своим детям, и красивой женщине, что он любим ими!
  Бабе мужчина никогда ничто не внушит, потому что баба останется бабой, третьей расой из третьей категории!
  Баба любит только бабу, то есть превращает мужчину, который с ней, в союзника для разговоров, в бабу, партнера по сидению в кресле качалке и по болтанию!
  По возможности баба легко заменяет мужчину подружкой болтушкой!
  Иногда баба говорит, что мужчина ей нужен, но это - навеяное рекламой и культурой!
  
  Как заставить красивую женщину и детей любить Вас?
  
  Теорема: Шикарные девочки всегда любят плохих мальчиков!
  
  Это относится и к детям: дети любят хулиганистых мужчин, шаловливых, безпечных, то есть полностью противоположных, тем, которые живут с бабой, с третьей категорией!
  Ребенок воспринимает мужчину не как отца или старшего уважаемого товарища, а, как одногодку!
  Дети гордятся удачным отцом и ненавидят неудачного отца, тем более мать-бабу!
  Дети внимательно следят за внешностью мужчины, за его поведением, за манерами - они иногда не скажут, не подскажут, что не нравится в мужчине, но затаят нелюбовь и иронию на всю жизнь!
  Когда идете на прогулку с ребенком, разбейте окно, разбейте бутылку, взорвите петарду под хвостом у кошки: ребенок это запомнит, оценит, и через годы будет вспоминать и называть положительными взаимоотношениями!
  Нудные речи: закутай горло шарфом, не пей холодного, Макдональдс и сникерсы и Кока Кола - вредные, навсегда превратят мужчину для лиц второй категории в зануду и в бабу!
  И, что бы он правильное в дальнейшем не говорил, все будет восприниматься с иронией, то есть не восприниматься!
  Теорема: Сколько бы любви денег, усилий, времени не вкладывали во вторую категорию, вас не полюбят, если вы не вошли в неё, если вы не принадлежите ко второй категории!
  Дети и красивые женщины забудут вашу помощь, но никогда не забудут шалостей с вами, не забудут ваших дорогих подарков и будут любить не вашу заботу, а вашу - безалаберность и веселое отношение с ними!
  Взаимопонимание со второй категорией часто называют любовью: но это не любовь!
  Любовь, повторяю, существует только с третьей категорией, но это спокойное состояние гармонии с бабой, та любовь, не удовлетворит ни одного мужчину!
  Мужчина, чтобы понравиться второй категории, должен поступать в полной противоположности, чем понравился бы третьей категории!
  То есть для второй категории мужчина одевается с шиком, с блеском: в неудобную, но модную одежду, пусть она даже холодит зимой!
  Третья категория, наоборот, не оценит позерства и шалостей, упрекнет мужчину, что он не закутал шарфом горло!
  Баба ценит мужчину, если он одевается, как баба: практично, удобно, но не модно и не красиво!
  Итак: мужчина должен иметь два комплекта одежды: Первый - для встреч с лицами второй категории, то есть для встреч с красивыми женщинами и детьми - дорогая, сверх дорогая, модная одежда!
  Второй комплект для себя и для встреч с бабой: пуховик с капюшоном, чорные брюки, неказистая, но удобная и непромокаемая обувь!
  Денежные траты: помимо того, чтобы одеваться и правильно вести себя в разных категориях, мужчина по разному тратит деньги!
  На красивых женщин и детей мужчина не скупится!
  Он не должен хитрить, пытаться подсунуть ребенку дешевую игрушку под видом того, что она - полезная и нужная!
  Дети никогда не простят, если мужчина дарит полезное и нужное!
  Дети оценят подарок только тогда, когда он дорогой, модный, то есть разрекламирован, и есть у товарищей!
  То есть вы покупаете ребенку дорогой подарок, про который все говорят!
  То же самое с красивой женщиной: вы покупаете ей модное и дорогое, пока есть деньги!
  Когда деньги закончатся, вы внушаете красивой женщине любовь, то есть переходите к словесному обольщению!
  Возникает вопрос: если столько хлопот со второй категорией, то зачем она нужна и зачем мужчина будет тратить свой потенциал на вхождение в контакт со второй категорией?
  
  Ответ: все, что мужчина вкладывает в красивых женщин и детей откатом принесет ему больше пользы, чем он вложил!
  То есть положительный отклик на свои действия от ребенка или красивой женщины доставит мужчине намного больше, чем спокойная похвала от бабы!
  Гармонии у мужчины со второй категорией нет и никогда не будет!
  Мужчина в общении со второй категорией всегда прогибается, всегда в тонусе, всегда в напряжении между да и нет!
  То стычки, то бурные перемирия, но мужчина, повторяю, всегда прогибается перед красивой женщиной или перед ребенком!
  Гармония достигается только с третьей категорией, с бабами и пенсионерами!
  Но отклик от гармонии с представителями третьей категории намного меньше, чем положительный отклик без гармонии со второй категорией!
  
  Если ваш ребенок растет на стороне, далеко, в Уфе, то не приезжайте часто, потому что самка с ограничеными возможностями, когда родила вам ребенка, не нуждается в мужчине с ограничеными возможностями!
  Лучше те деньги, которые вы тратите на поездку из Ленинграда в Уфу, перешлите почтовым переводом на имя ребенка с ограничеными возможностями: вас поймут лучше, оценят лучше, тем более, что эти деньги составляют примерно треть от месячного заработка женщины с ограничеными возможностями..."
  Карлик Румпельштильцхен зачитался, поучал бы и дальше, но Золушка зарыдала, закрыла личико, к сожалению, без изъянов тонкими пальчиками и с криками:
  - АХ! АХИ АХ! Я не могу... Это очень душевно!
  Это свыше моих сил и понимания!
  Я поражена, изнемождена!
  Вы гений, Румпельштильцхен с ограничеными возможностями, вы талант, одаренище, - Золушка побежала на кухню, где скворчала на сковороде голова кролика!
  Карлик Румпельштильцхен в задумчивости, которая присуща исключительно талантливым карликам с ограничеными возможностями, постоял три минуты: он раздумывал - не подать ли на Золушку в суд за невнимание к карлику с ограничеными возможностями!
  Но затем вспомнил душевное волнение Золушки, понял, что идет оно от чистого сердца, пусть неправильной девушки, потому что у неё нет групы инвалидности, но прошло от понимания и восторга тетрадью!
  Карлик Румпельштильцхен еще бы подумал, потому что любил думать, но в улицу свернула похороная процесия: хоронили главного Казначея города, генерал маойра в отставке, Олимпийского чемпиона по Дельфийским и Параолимпийским играм, инвалида в пятом поколении господина Улусмортанова!
  Карлик Румпельштильцхен даже с ограничеными возможностями понял, что похороная процесия придаст новое ускорение его творчеству, позабыл про Золушку и поковылял к безутешной вдове, которая мужествено, без ног, ковыляла за гробом на индонезийских железных протезах!
  
  За похороной процесией увязался и батюшка Золушки, господин Йохансон с золотой цепью до пупа и с инвалидским удостоверением в платиновой коробочке с брилиантами!
  Около магистрата батюшка с ограничеными возможностями Йохансон приказал патронажному кучеру, чтобы свернул в сторону Меги и Ашана, куда после трапезы и тризны съезжаются все важные господа, потому что с ограничеными возможностями!
  В бутиках по социальным банковским карточкам господин Йохансон, с помощью продавцов инвалидов по слуху и по речи, накупил своим уважаемым падчерицам, к которым Правительство относится с сочувствием и пониманием, прикупил красивые китайские и индийские платья с жемчугами, брилиантами и изумрудами, ювелирных колец, браслетов, шкатулок из платины и ещё множество всякой дорогой ликвидной чепухи, которой так радуются люди с ограничеными возможностями!
  Даже в кредит не влез, потому что Государство щедро спонсировало карточки перед обязательными праздниками, словно посыпало золотой пылью ноги утопленикам!
  У батюшки не раз возникала мысль, что на карточках людей с ограничеными возможностями - неограниченый кредит, потому что деньги никогда не заканчиваются, но версию свою батюшка не проверял, отттого, что слаб инвалидским умишком, к которому относился бережно и с волнением, потому что ум - инвалид, следовательно - требует к себе бережного отношения!
  Когда господин Йохансон спустился к своей золотой карете с изящным кучером мальчиком румыном, то сигнал диктофона напомнил батюшке, что он забыл о покупке для своей несчастненькой родной дочери, которая волею судеб не инвалидка, поэтому - изгой в обществе, хуже собаки, хуже гоя, раздери её свинья!
  С тяжелым сердцем, что тратит своё драгоценейшее подорваное здоровье на ерундовую дочь, господин Йохансон пошел среди ряда машин, и, наконец, увидел, коло дорогого мерседеса плешивенького, но довольно крепкого молодого человека в очках минус сто!
  Явный инвалид, молодой человек сразу вызвал у батюшки не сочувствие, а омерзение, отттого, что излишне прыткий, что не положено степеным людям с ограничеными возможностями!
  Довольный батюшка подошел к очкарику и возложил тяжелую длань с золотыми перстнями на плешь молодого инвалида!
   Незнакомец не испугался, ощерил идеальные, потому что безплатные, имплантанты и спросил тем елейным голосом, которым осведомляются только чиновники в Собесе:
  - Что вам надобно, старче?
  Если вы полагаете, что ваша група инвалидности перебьет мою, то вы в глубоком заблуждении, потому что у меня третья степень инвалидности и вторая група!
  Так что, не вы, а я выше по положению и имею право возлагания руки на вашу плешь, сколько бы она не сияла в свете ночной стоянки!
  Молодой инвалид торжествовал, а батюшка Йохансон сначала долго соображал, куда попал, потому что от безплатных витаминов кровь в мозгу бурлила изрядно, как река Терек, когда в неё упала Царица Сулико!
  Но затем смысл сказаного дошел до мозжечка батюшки, и он захохотал тем роскошным баритоном, которым смеются истиные инвалиды оперной сцены:
  - Вы ещё слишком юный, мой друг, чтобы вступали в спор со мной, словно с безсловесной здоровой тварью!
  У меня первая група инвалидности, так что слушайте меня с почтением, относитесь к моим болезням с пониманием, и помогайте мне в меру сил своей второй групы с третьей степенью ограничения жизнедеятельности!
  Я обещал своей родной несчастной дочери, что привезу ей из Меги Ашана спонсора, так что, станьте спонсором для моей Золушки, иначе я подам на вас жалобу в суд за непонимание инвалида инвалидом!
  - Спонсором? Для девушки? - очи молодого человека вспыхнули за очками минус сто, словно по Елисейским полям прошла бригада инвалидов акробатов! - Разумеется! С огромным почтением и состраданием, потому что мы, люди с ограничеными возможностями, всегда помогаем друг другу, как бы тяжело мы не жили!
  Какая група инвалидности у вашей очаровательной, а я уверен, что у столь очаровательного батюшки с бородой, и дочка не менее красивая!
  - Група... Група инвалидности. хм... нет у Золушки групы инвалидности... к сожалению, нет...
  Золушка здорова, как сто австралийских кенгуру!
  Батюшка понурил голову, но от своего не отступал, потому что инвалид, а инвалиду не перечат!
  - Кккккааааккк?
  Нет инвалидности? Как это?
  Невозможно! Кто её так, бедную девушку обидел?
  И что? Она совсем здорова?
  - Здоровей не бывает, мать её!
  В детстве я её и в прорубь макал с головой, и на ночь голенькой в снегу оставлял, чтобы заболела хотя бы ревматизмом!
  Но от всех процедур Золушка только крепла и крепла, как осиновая ветка!
  Вы не представляете, молодой человек с ограничеными возможностями, но даже легкие проблемы с почками, от макания в прорубь исчезли, как с лопуха роса!
  Все комисии признали Золушку здоровой, поэтому несчастной, годной к несению строевой и патронажной службы!
  - Но как это? Невозможно...
  И ваша дочь не имеет теперь всех льгот, положеных инвалидам?
  Бедная девушка лишена радостей жизни, а имено: безплатный проезд в городском пасажирском транспорте, где много картинок и в каретах с тройкой белозубых лошадей, безплатный проезд слабоумного сопровождающего лица, в том числе и Королев красоты не инвалидок, на всех видах городского пасажирского транспорта, где кондукторши голые пляшут в проходах, получение безплатной второй путевки для сопровождающего лица, раба негроида, безплатный проезд сопровождающего лица, то есть в некоторых случаях - падчерицы или грума, междугородным транспортном повышеной комфортности к месту лечения и обратно, а также на пригородном железнодорожном транспорте со свистом и безплатным чаем, оплата в размере пятидесятипроцентной стоимости занимаемой общей площади жилых помещений дворцов государственого жилищного фонда, оплата в размере пятидесятипроцентной стоимости оплаты отопления каминами в дворцах с золотом и брильянтами, водоснабжения гречичных полей и хлопковых плантаций с рабами афроамериканскими негроидами, канализации загородных фазенд, подогрева воды в джакузи, басейнах и саунах дворцов инвалидов, электроэнергии, газа из ягодиц независимо от вида и расположения жилого фонда; в избах загородного типа среди тайги предоставляется скидка в размере пятидесяти процентов от стоимости дров, нарубленых в лесу рабами инвалидами третьей групы в пределах норм, установленых для подержки жизнедеятельности инвалидов первой групы с излишним весом и в очках минус сто, оплата в размере пятидесяти процентов от действующего тарифа по распространению телевизионых програм ЗОЖ и "Брачный период инвалидов второй групы" в общегородских сетях кабельного телевидения с порнороликами, обезпечение за счет Царя, Короля или Государственой машины дворцами и фазендами людей с различными степенями ограничения жизнедеятельности, нуждающихся в улучшении жилищных условий для проветривания легких в больших помещениях из золота, первоочередное получение земельных угодий и плантаций для индивидуального строительства дворцов, ведения фермерского хозяйства для производства витаминов инвалидам и выращивания хлопка для памперсов, безплатное изготовление и ремонт протезов для белоснежных улыбок людей с ограничеными возможностями, ежегодный отпуск работающим инвалидам не менее ста восьмидесяти дней без выходных, сокращеная продолжительность рабочего времени для инвалидов с избыточным весом более трехсот килограмов, технические средства реабилитации, в том числе и кареты с лошадьми и ортопедические корсеты дамам, а также компенсация средств за их самостоятельное приобретение из драгоценых металов, социальные кареты со стриптизом, компенсация средств за самостоятельно приобретеные акции компаний автомобильных гигантов и получение безплатных автомашин бмв, социально реабилитационые посиделки с чаепитием и с тем, что покрепче и дороже тысячи доларов сша за бутылку в центрах и отделениях социальной реабилитации неженатых и незамужних людей с ограниченой степенью жизнедеятельности, реабилитация девушек с ограничеными возможностями на курортах Турции и Египта, реабилитация граждан с ограничеными возможностями, получивших травмы во время пирушек, собака проводник, гамадрил шутник и бегемот затейник для песимистов инвалидов с потухшим взором, безплатное ветеринарное обслуживание домашних животных, которые греют ноги во время просмотра сериала "Давай поборемся, инвалид", безплатный гинекологический осмотр самок животных, консультация по уходу за рабами инвалидами третьей групы, услуги по сурдопереводу во время литературных конкурсов, когда читают стихи про море и Геленджик, безплатный вход в клубы, музеи, киноконцертные залы, кино, выставки, балеты, оперы, зоопарки, стриптиз бары, реслинги, Лас Вегасы и Дисней Ленды, социальное обслуживание с чорной икрой на дому, стационарное социальное обслуживание в больничных койках повышеного комфорта с дополнительными услугами по вызову одухотворителей, безплатное обучение во всех университетах мира и за их счет, безплатное содержание в увеселительных домах пенсионого возраста с канканом, безплатное обезпечение одеждой, продуктами, предметами быта и досуга, безплатное многоразовое питание, обезпечение безплатными журналами с картинками, книгами фривольного и другого развлекательного содержания, безплатное обезпечение бараном на праздник Курам Байрам, свиньей на праздник поедания свиньи в Славянских семьях, гусем и утками обезпечение поляков инвалидов к Празднику Мыколая, а также безплатными точками на лоб граждан Индии с ограничеными возможностями, а также обезпечение деньгами по желанию и без лимита всех инвалидов Российской Федерации им сочувствующим с горящими взорами!
  Молодой очкарик закончил неполный перечень льгот для лиц с ограничеными возможностями, а батюшка Йохансон тяжело вздохнул, наконец снова вспомнил кто он и зачем здесь!
  Йохансон прошипел в бороду, как червяк в дни мироедства:
  - Да, молодой человек с ограничеными возможностями!
  Из за своего здоровья всех этих радостей моя дочка лишена, и померла бы от голода, если бы не милости мои и моих падчерицей с очаровательной женушкой, добрые инвалиды, которые даем Золушке кров и пищу и работу!
  А ты дашь ей спонсорство, потому что она так попросила меня, а я приказываю тебе, как старший по инвалидском заболеванию, то есть, более важный!
  - Разумеется, кто бы подумал иначе!
  Разве я спорю! - очкарик достал визитку, излишне быстро вытащил, чтобы батюшка Йохансон не прогневался и не вызвал полицию нравов! - Мой долг... Наш всероссийский общий долг людей с ограничеными возможностями...
  Вдруг, да когда нибудь, Золушка вольется в наши добрые тесные ряды и станет нормальной, как мы...
  Пусть девушка просит помощь, а я ради вас, старейшина...
  Молодой инвалид быстро прыгнул в автомашину мерседес и умчал, чтобы батюшка Йохансон не опомнился и не потребовал иной помощи!
  Йохансон безумно вертел в руках визитку "Господин Мишулин, человек с ограничеными возможностями третьей степени второй групы, начальник отдела по работе с творческими инвалидами"!
  Затем мысль о лекарстве пробила мозжечок, и господин Йохансон взревел лакею с третьей групой инвалидности:
  - Во дворец! Домой, шельма!
  Мне пора на клизьму и прогревание яичек!
  
  Дома во дворце господни Йохансон подарил прекрасным падчерицам драгоцености и платья, которые они требовали, как люди ограниченые, женушке презентовал вещицу, над которой матушка долго жемано хихикала, но дочкам не показывала, чем вызвала их жгучее любопытство и вопли: "Опять инвалидок дочерей обошли!"
  Золушка получила от папеньки визитку спонсора, поблагодарила папеньку и отнесла визитку к сундуку, на котором спала, как последняя тюлениха!
  Шли дни, груди Золушки наливались и наливались силой, и стала Золушка по три раза в день, когда матушка и сестрички уезжали в реабилитационый дворец, звонить по телефону своему спонсору, и оставляла просьбы на автоответчик!
  Курьер с третьей групой инвалидности быстро доставлял Золушке латаную одежонку, б/ушные лифчики, а мачехе её, батюшке и падчерицам - лекарства и подношения от Собеса!
  Произошло однажды в городе рядовое, но значительное событие: Мэр затеял Конкурс Красоты с пиром и созвал на праздник всех красивых инвалидок с тем, чтобы его сын, инвалид второй групы, колясочник, выбрал себе достойную невесту с грудями и детородными первичными половыми признаками!
  Когда сводные сестрички Золушки узнали, что могут войти в семью Мэра, то подобрели, призвали к себе радостную, потому что услужливую и при делах, Золушку и приказали милыми голосами, в которых сквозит печаль за рабство афроамериканских негроидов:
  - Золушка безполезная!
  Причеши наши изумительные волосы на лобках и на головах, приготовь бальные туфельки десяти сортов из крокодиловой и страусиной кожи с драгоцеными каменьями, застегни застежечки, забей золотые гвоздики надежнее!
  Мы идем в дворец Мэра на Конкурс красоты!
  Золушка всё сделала, как требовали сестрицы, потому что покладистая, умненькая и вхожая в заботы людей с ограничеными возможностями!
  Но всё время, пока причесывала, мыла, подмывала Золушку свербила в причином месте какая то смутная мысль, неясная, как сон после болезни!
  Золушка сначала подумала, потому что девушка, что тоже бы потанцевала на балу и поучаствовала бы в конкурсе красоты за руку жены сына мэра, но затем с негодованием нахлопала сама себя ладошкой по лицу:
  "Нехорошая! Плохая, плохая Золушка!
   Как я посмела, как допустила, чтобы да на Конкурсе красоты инвалидок, да чтобы вошла в семью мэра, да чтобы очаровательный шикарный сын мэра с ограничеными возможностями взял бы меня, никчемную, в жены!
  Наверно, печаль моя отттого, что на пиру будет много людей с ограничеными возможностями, а я всем не помогу!"
  Мысль о том, что нашла причину своей печали, взбодрила Золушку и она пошла на аудиенцию к мачехе, просила, чтобы мачеха вязала её с собой на Конкурс красоты инвалидок, потому что: "Вдруг, кому нибудь из людей с ограничеными возможностями поплохеет - а я тут как тут!"
  - Ты ведь, дитя моё несмышленое, Золушка, - мачеха отвечала с мировой скорбью в темных очах, печалью, которая присуща только иудеям, масонам и людям с ограничеными возможностями, - вся ты в рыбе семге, грязи и пыли, да ещё здоровая и румянощекая, словно поросенок!
  Куда тебе с цветущим видом идти на пир для людей с ограничеными возможностями!
  Все мы желтолицы, страдаем одышкой из за избыточного веса, а у тебя избыточный вес только в сиськах, а сама - кожа да кости, тьфу, смотреть противно!
  У тебя нет ни платья, ни туфель и от твоей грязи кто нибудь из почтеных инвалидов получит дополнительных микробов!
  Но с другой стороны... почему бы и нет, ледащая...
  Вдруг ты, как умелая патронажная сестра, поможешь доброму инвалиду, и тебя наградят Орденом Милости!
  Через тебя падет слава и на нас, как твоих опекунов!
  Но перед пиром у мэра пройди испытание на прочность, Золушка с губами!
  Я высыплю брилианты в толченое стекло!
  Если ты отделишь брилианты от стекол за два часа, то можешь идти патронажной сестрой на пир к мэру нашего славного города, мэру, который неустано печется о людях с ограничеными возможностями!
  Высыпала добрая мачеха брилианты в битое стекло, выпила литр полезного Имунеле и отбыла во свояси прекрасные!
  Побежала Золушка к заветному сундучку, достала старую престарую трубку мобильного телефона и позвонила спонсору на автоответчик:
  - Милый, милый спонсор!
  Я ваша раба навеки, инвалид вы мой, сердешный!
  Помогите мне отделить брилианты от стекол в медном тазу!
  
  И быстро быстро прислал спонсор китайских гастарбайтеров ювелиров!
  Китайские умельцы туки тукиза час отделили брилианты от стекол и разбежались по своим баракам, потому что не инвалиды!
  Золушка принесла миску с брилиантами мачехе, одушевленая, румяная, думала, что пойдет на пир вместе с инвалидками!
  Но мачеха, благороднейшая женщина, инвалид и культурный интелигент во многих поколениях, только покачала мудрой головкой, словно развешивала бубенчики на Новогоднюю Елку для пенсионеров даунов,
  - Нет, милый друг, Золушка!
  Ты ещё не окрепла духом, и нет у тебя роскошного платья, как у инвалидок!
  Танцам и политесу ты не обучена, потому что не посещала безплатные кружки самодеятельности для людей с ограничеными возможностями!
  Посмеются над тобой в мэрии, а нам честь нашего дома дорога, как пирог с семгой!
  Но я добрая, поэтому дам тебе ещё одно испытание на прочность, потому что мы, люди с ограничеными возможностями, каждый день страдаем, так пострадай и ты, непутевая!
  За один час обшей кристалами Сваровски моё бархатное платье для бала, - а сама подумала про себя, чуткое сердечко: "Это Золушка не осилит никогда, поэтому сраму на балу не поимеет, отттого, что на бал не пойдет!"
  Мачеха придвинула приемной дочери два ведра с кристалами Сваровски из Собеса и своё бархатное шикарное чехословацкое платье и величественой поступью женщины с излишним весом, вышла в зимний сад, к зеленым бананам!
  Золушка позвонила спонсору и плаксивым голосом пропела в трубку, как можно жалостливее, потому что спонсор добрый, отттого, что понимает горе людей, так как работает в Собесе:
  "Милый, милый спонсор!
  Помоги скорее!
  Расшей кристалами Сваровски платье моей достопочтимой матушки с ограничеными возможностями!
  ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
  ЫЫЫРРРРРРМММАА!"
  Тотчас приехали пять узбекских мастериц с третьей групой инвалидности по зрению!
  Они вошли в дом через задний вход, презрительно смерили Золушку высокомерным взглядом, но работу свою выполнили качествено и за час, потому что работали, как проклятые, по привычке боялись плетки по глазам!
  Золушка притащила платье мачехе и рыдала от счастья: что и любимому человеку угодила и на пир инвалидов попадет, как патронажная медсестра!
  Но мачеха, потому что мудрая, сменила решение, передумала и сказала Золушке тем чистым голосом, который сквозит в голосовых связках только ответственых работников Собесов:
  - Ничто тебе уже не поможет, чернавка!
  Не пойти тебе вместе со мной и сводными сестричками на бал, где безногий жених выбирает невесту!
  И платья у тебя нет из бутика для инвалидов, и танцам не обучена, особено балету, а все инвалиды танцуют балет!
  Мы постыдимся за тебя, так что - иди на кухню и рыдай в одиночку, оплакивай свою судьбу и кляни батюшку мудака, который в детстве не сделал из тебя инвалидку!
  Мачеха забрала платье и вскоре поспешила со своими двумя дочерьми на конкурс красоты с пиром и оргией для желающих людей с ограничеными возможностями!
  Когда все уехали, Золушка взбила подушки, выветрила перины, а затем позвонила спонсору, потому что твердо верила, что её помощь нужна на балу!
  "Милый, милый спонсор!
  Пришли немедлено супер красивое платьице для... для одной несчастной инвалидки!" - и Золушка назвала свои параметры, обманула спонсора, потому что сказала, что платье якобы для инвалидки, но сама решила, что платье для неё!
  Золушка поступила дурно не со зла, не из корысти, а только из стремления помочь нуждающимся инвалидам на пиру!
  Немедлено курьер доставил Золушке золотое и серебряные платья из бутика Карл Лагерфильд да золотые туфли от Карла Пазолини!
  Золушка надела одежду, даже не взглянула на себя зеркало, потому что знала, что хуже всех, отттого, что не инвалидка, да в платье и в туфлях пришла в мэрию на конкурс красоты!
  Слуги пропустили Золушку безпрепятствено, потому что одета она очень богато, как настоящая инвалидка!
  На балу некоторые из слепцов подумали, что прибыла королева инвалидок, а мачеха и сводные сестры не узнали Золушку, отттого, что свет от золотого платья резал глаза с катарактой и глаукомой!
  Мачеха и сестрички даже порадовались за Золушку, думали, что она дома семгу чистит, а не портит глаза на балу, - добрые они!
  Вот выехал к инвалидкам в инвалидном электрическом кресле сын мэра, взял Золушку за руку и стал с ней танцевать, как танцуют люди к инвалидных колясках!
  Сын мэра просто охренел от счастья, когда увидел сиськи Золушки он никогда в своей жизни, в поездках по санаториям мира, не видал худых румяных белых девушек с огромными сиськами!
  После первого танца Золушка от стыда, что украла танец у достойной инвалидки, убежала от сына мэра в толпу и пила дармовое шампанское клико!
  Золушка никогда в жизни не пила алкоголь, поэтому быстро захмелела и с трудом узнала свою знакомую Рапунгутенморгенцель в небесно синем платье!
  Рапунгутенморгенцель с чувством обняла Золушку и, словно бы поцеловала её в ушко, а сама быстро быстро зашептала, словно воровала орехи в приюте для сирот с избыточным весом:
  "Золушка! Глупая, не отстраняйся, иначе нас неправильно поймут!
  Инвалидки, а особено, королевы красоты инвалидок, постояно целуют друг друга в ухи и обнимаются, - так принято!
  Я понимаю, что ты на балу тайком, потому что не инвалидка, отттого тебе грозит опасность, как преступности!
  Ты пьешь шампанское, которое предназначено для улучшения здоровья людей с ограничеными возможностями, слушаешь их музыку, закусываешь витамиными фруктами для инвалидов!
  Я тоже в опасности, но у меня больше опыта, а ты ржешь, как зебра и источаешь здоровье, словно кобра!
  Беги, Золушка, беги, а то сын мэра глаз близоруких не сводит с твоих ведерных сисек!"
  Но не успела Золушка, не успела радивая!
  Сын мэра с мычанием сквозь толпу людей с ограничеными возможностями проехал к Золушке, цепко схватил её за белую ручку и прошепелявил, так как страдал дефектами речи (о чем с душевной скорбью и пониманием каждый день писали городские газеты):
  - Я хочу тебя!
  Я люблю танцевать, мне надо с тобой танцевать!
  Золушка знала, что люди с ограничеными возможностями требуют к себе повышеного внимания и заботы, и на больших сроках инвалидности употребляют только две фразы: "Я хочу" и "Мне надо"!
  Золушка взяла королевича за тонкую белую руку, которая никогда не знала лопаты и стамески, и сына мэра вдруг почувствовал через руку Золушки прилив доброты и ураган энергии!
  Щеки сына мэра позеленели, что означает - порозовели!
  Носик заострился, словно у бабочки медоноски из королевства Йоркшир, где много комфортабельных домов престарелых!
  Все на пиру мгновено замолчали, потому что знали, что в минуты сильных потрясений сын мэра, а он прекрасный писатель, член общества писателей инвалидов, в минуты волнения сын мэра поражает окружающих творчеством, как атомная бомба поражает тараканов!
  И на этот раз сын мэра не обманул ожидания, нахмурил лобик, уперся красивым острым, как гвоздик, подбородком в тонкую ручку и сказал тем проникновеным голосом, который достигает самого темного уголка самого черствого сердца:
  - В жизни каждого человека наступает момент Истины, когда человек определяет для себя: любит ли он людей с ограничеными возможностями или обожает!
  Подобный момент наступил для меня, когда я описывал жизнь и судьбу двенадцати охотниц, человеков необыкновено талантливых и искрометно одареных, как газета "Искра"!
  Один раз я сильно полюбил патронажную медсестру, урожденую афроамериканку негроидку с сиплым голосом Анжелину!
  Однажды в четверг, когда пастухи гонят стадо домой, я сидел с Анжелиной под капельницей и мечтал о том дне, когда эта достойная девушка войдет в мою спальню, как моя жена!
  Вдруг пришло из магистратуры известие, что мой папенька мэр тяжело болен и перед кончиной изъявил желание, чтобы я ему ручку поцеловал и принял в наследство мэрию!
  Я тогда закончил водные процедуры и с умом в голосе сказал очаровательной невесте афроамериканке фон Ингеборге Ыыырме следующие важные слова... - сын мэра многозначительно высморкался в собесовский платок, поднял к потолку указательный палец, словно ковырялся в носу у чайки!
  А Золушка, так как всегда помогала и опекала инвалидов, по незнанию вставила своё маленькое замечание:
  - Господин сын мэра!
  Вы давеча называли вашу невесту Анжелиной, а теперь сказали, что она Ыыырма и Ингеборга!
  Нет ли в ваших словах несоответствия?
  Золушка потупила синие очи и нервно переступала золотыми туфельками!
  В зале зависла гробовая тишина, как на похоронах команды рэперов инвалидов!
  Затем послышались ехидные вздохи, и шипение из разных уголков королевского дворца, будто завезли из Индии клубок змей гадюк и кобр с ограничеными возможностями!
  "Наглая розовощекая хамка!"
  "Как она посмела с сиськами?"
  "Почему мы её раньше на балу не замечали?"
  "Она из Собеса или из Бельмеса?"
  "Какая у неё група инвалидности?"
  Золушка краснела и потела от стыда и страха, что нарушила этикет общения с сыном мэра!
  Сын мэра наслаждался мучениями Золушки, но затем, когда она падала в обморок, произнес с желчью в томном голосе:
  - Ыыырма, Ингеборга, Анжела, разве это имеет значение для человека с ограничеными возможностями?
  Мне кажется, что все люди должны с пониманием относиться с людям с ограничеными возможностями, тем более, если эти люди находятся в инвалидной коляске!
   Черствость по отношению к инвалидам - вот главный бич нашей эпохи!
  Сын мэра замолчал, как гусь на сковороде!
  В зале захлопали, закричали "Браво", "Бис"!
  Золушка страдала, а сын мэра вдруг тонко дребезжаще захохотал, заливисто и звонко разрядил обстановку!
  В атмосфере полного взаимопонимания он продолжал своё поэтическое творчество:
  - Я тогда сказал возлюбленой Елене!
  Май дарлинг с ограничеными возможностями!
  Я уезжаю к папеньке инвалиду, а тебе оставляю своё кольцо из высокопрочной цветной пластмасы!
  Когда я стану мэром, то вернусь и увезу тебя с собой в Истляндию или в Курлянию - куда таксист отвезет!
  Сел я в социальное такси и поехал; и когда приехал я к папеньке с ограничеными возможностями, то он уже не находился при смерти, но всё меня поучал и поучал, старый дурак, говорит:
  - Любезный Курт, я вижу тебя не в последний раз, но пообещай, что выйдешь или женишься по моей воле, потому что я проиграл тебя в карты мэру города Индианаполис!
  Ради политкоректности ты женишься на дочери индийского мэра, тоже с ограничеными возможностями, прекрасной девушке, которая танцует ногами и поет ртом!
  Я так обрадовался, что забыл про Анжелу, афроамериканку негроидку и дал согласие на женитьбу на индийской девушке с ограничеными возможностями и большими очами, в которых отражаются ляжки!
  - Ладно, батюшка! Инвалид инвалидку видит издалека!
  Совет нам да любовь, молодым, а ты не помирай раньше времени, потому что мэрией пока управляй на наше всеобщее благо!
  Затем мой папенька улетел на лечение на остров Бали, где много полезных кокосов и голых масажисток с цветками в попе!
  Пришло время дружеской вечеринки в Собесе и я пригласил на праздник нареченую индийскую девушку, которой мой папенька меня проиграл в карты!
  Но кто то из Управы Вешняки доложил Анжеле фон Ыыырме Ингеборге афроамериканке негроидке, моей патронажной сестре, что я бросаю её ради другой инвалидки!
  Анжела афроамериканка так почернела от злости, что едва не лопнула, а кричала так, как мне потом расказывали, что лопнули все пробирки с анализами мочи жителей дома престарелых "Парижская Комуна"!
  Начальник Департамента Социальной защиты города Москвы прибежал на крик Анжелы Ыыырмы с испугом в очах, потому что опасался международного скандала, что в России ущемляют права афроамериканских негроидок с ограничеными возможностями!
  - Анжела, фон Ингеборга!
  В чём твоя печаль, родная?
  Разве Собес не обезпечил тебя всем необходимым и предметами роскоши?
  Если в чем волнение, то приказывай, мы исполним любую твою просьбу, пусть даже Луну взорвем!
  Анжела, она выдумщица, тогда и потребовала от Начальника Департамента:
  - Желаю, чтобы у меня было одинадцать патронажных медсестер, и все политкоректные: с красной, жолтой, чорной, зеленой, белой кожей, разных национальностей, роста и веса, чтобы худые не ущемляли толстых, а косые инвалидки не ущемлялись перед одноногими!
  Начальник Департамента исполнил желание ЫЫЫрмы в срок и, как положено, с политкоректностью!
  Не знаю, находились ли среди гастарбайтерок патронажных девушки с ограничеными возможностями, но политкоректность соблюдена, как в сша!
  Анжела нарядила патронажных медсесетр в одинаковые белые крахмальные халаты, нацепила им на головы шапки с красными крестами, и сама так же облачилась, но только сшила для себя особый халат сотого размера для особо крупных женщин!
  Затем Анжела с патронажными медсестрами приехала к магистратуре, где хозяйствует мой папенька, а я его, значит, сынок!
  Патронажные медсестры потребовали, чтобы я взял их себе на службу, так как за мной необходим повышеный уход!
  Посмотрел я на патронажных медсестер, разумеется, не узнал Анжелу Ыыырму фон Ингеборгу, потому что у меня зрение минус сто, но согласился, чтобы двенадцать патронажных медсесетр ухаживали за мной одновремено, так как я требую повышеного к себе внимания, отттого, что с ограничеными возможностями!
  И стали меня двенадцать патронажных медсестер ежедневно обхаживать, да получали за меня огромные деньги от Государства, хотя никакие деньги не кажутся значительно большими, если речь идет о реабилитации человека с ограничеными возможностями!
  А у меня друг, Леха Кудрин, инвалид второй групы по зрению, он ведает обо всем скрытом и тайном, потому что в мозгу его вшит приборчик с микроволнами!
  Однажды вечером, когда мы допивали двенадцатую бутылку целебного французского красного вина, Леха Кудрин меня спросил с той философской житейской мудростью, которая присуща людям, что никогда не работали топором:
  - Ты думаешь, что все твои патронажные медсестры девушки?
  - Да, - я отвечаю прямо, потому что сам свидетельствовал, когда гинеколог проверял моих патронажных медсестер на лобковых вшей! - Двенадцать особей женского пола и все патронажные медсестры высшей квалификации, хотя сами с ограничеными возможностями!
  Леха Кудрин ответил мне с пониманием, но с сомнением, потому что только недавно работал в Правительстве РФ:
  - Ты ошибаешься, мон шер!
  Это не совсем девушки, и тем более, что среди них находятся неквалифицирвоаные патронажные медсестры!
  Я так и ахнул, аж с золотого трона свалился в инвалидную коляску!
  Как это так Государство и Государственая Дума вместе с Верховной Радой и Конгресом допустили, чтобы в палате лордов, в мэрии, за мной, сыном мэра, ухаживали неквалифицированые патронажные сестры?
  А Леха Кудрин доказывает, потому что любит меня, шельма:
  - Ты расыпь в троном зале таблетки... нет, лучше витаминки Ундевид!
  Витамины Ундевид покажут кто есть кто!
  У настоящих патронажных медсестер шаг ласковый, нежный, как у кошек, потому что патронажная медсестра заботится, чтобы топотом ножищ не разбудила пациента!
  А неквалифицированые медсестры ногами ворочают в разные стороны, потому что занимались балетом ради увеселения своих парубков!
  Под ногами неквалифицированых девушек витамины Ундевид раскатятся, как эхо по Красной Площади!
  А настоящая медсестра пройдет по горошинам, как по волнам: ни одну не сдвинет с места, словно горошины из теста!
  И тут я пукнул...
  ХА ХА ХА ХА!
  И тогда пукнул, и сейчас пукнул - это естествено, потому что люди с ограничеными возможностями время от времени очищают кишечник!
  В сша пуки считаются национальными шутками, а в германии - национальным достоянием!
  Так о чем это я говорил? Ась?
  О том, что в РФ ущемлены права людей с ограничеными возможностями? - сын мэра выслушал одобрительные (возгласы "Молодец", "Давно пора их пропесочить", "Пусть тщательнее заботятся об инвалидах") и продолжал жалостливый расказ человека с ограничеными возможностями:
  - По совету Лехи Кудрина я расыпал витамины Ундевид, а все равно безплатные, потому что помощь для инвалидов, раскатал, этить их мать, по Дворцу!
  Но у патронажных медсестер был в мэрии любовник, он и сейчас у нас работает, потому что ответственый человек с ограничеными возможностями!
  Этот человек хорошо относится к патронажным медсестрам, а к тем - совсем уж по дружески!
  Он предупредил двенадцать патронажных медсестер, что я расыпал витаминки Ундевид с целью проверки квалификации обслуживающего персонала!
  Анжела отблагодарила любовника чем могла и чем хотела, а затем сказала подружкам патронажным:
  - Сын мэра нас проверяет, но и мы сами - не русским лыком шиты!
  Прикрепите на груди инвалидским удостоверения, и смело шагайте по витаминкам Ундевид!
  Навряд ли найдется в целом мире человек, который обвинит цветную женщину с ограничеными возможностями в неквалифицированости!
  На утро я следил, как девушки шли по витаминкам, и ничто не заметил компрометирующего, потому что, хотя и сын мэра, и с ограничеными возможностями, но намного социально ниже, чем женщина инвалидка, тем более, иностраного поданства!
  Когда патронажные медсестры ушли по своим кельям с джакузи, я призвал Леху Кудрина, мы выпили пива Карлсблад, покурили, поругали Правительство за то, что оно недостаточно уделяет внимания и средств людям с ограничеными возможностями, а затем я укорил Леху:
  - Ты мне едва не подставил, камарадэс!
  Патронажные медсестры шли со справками об инвалидностями и выпячивали принадлежность к другим странам, будь они неладны!
  Я едва не нарвался на мировой скандал с неполиткорекностью к инвалидам!
  Леха Кудрин раскипятился, потому что после работы в Правительстве не любил критики:
  - Они узнали, что ты их проверяешь, вот и подготовились, шельмы!
  Ты лучше поставь в троном зале двенадцать обнаженых танцовщиков с ограничеными возможностями из стрипбара "Ред мед"!
  Неквалифицированые медсестры сразу побегут к танцовщикам, а квалифицированые - за клизьмами, чтобы сделать танцовщикам инвалидам промывание желудков!
  Этот совет мне понравился, потому что я, хотя и в инвалидной коляске, но иногда пляшу, как чорт!
  В троном зале на золотых скамейках мы поставили двенадцать стриптизеров с ограничеными возможностями!
  Все парни, как на побор в армию Спасения или на дельфийские паранормальные игры!
  У всех танцоров ляжки и справки об инвалидности!
  Но любовник, который оказался любовником всех двенадцати танцоров и двенадцати патронажных медсестер, снова предупредил девушек, что я нарочно призвал танцоров, чтобы вывел непрофесионалок на чистую воду!
  Анжела Ыыырма, как я потом узнал, только фыркнула на предупреждение и сказала, что "Мы сами с усами"!
  И вот, когда патронажные медсестры пришли в троный зал, где отдыхали танцовщики с ограничеными возможностями, то все девушки прыгнули к танцовщикам на колени, а Ыыырма трясла огромной ручищей и кричала в мою сторону, что я расист, и что "Твои штучки не пройдут с почтеными патронажными медсестрами разных национальностей!"
  Я тогда убежал к Лехе Кудрину и смотрел в его чорные очи с укоризной:
  - Ах, Леха, Леха!
  К чему проверки патронажных медсестер на профнепригодность, если девушки задавят меня авторитетом, потому что инвалидки с разным цветом кожи!
  Вот подадут на меня жалобу в Собес, тогда и папенька слетит с мэрии, как клизьма с попы!
  Леха Кудрин оправдывался, говорил, что и на политкоректных инвалидок найдем управу, но я ему не верил, а верил только в то, что весь Мир рано или поздно придет к доброте, и не станет больных и здоровых, а все люди получат инвалидность!
  И двенадцать патронажных медсестер теперь безпрепятствено разгуливали по дворцу, отлавливали меня в самых неожиданых местах и ложили под капельницу!
  Чем дальше, тем больше и больше я любил процедуры медосмотра, когда двадцать четыре разноцветные руки ощупывают меня везде, залезают мне в рот, а двадцать четыре глаза проверяют мои зубы, очи и состояние кожного покрова!
  Произошло однажды непредвиденое событие, имя которому - роман!
  Однажды во время медицинского осмотра мне позвонил из Управы Вешняки мой друг, начальник отдела по борьбе с преступностью среди престарелых инвалидов Сергей Герасимович и предупредил меня, что ко мне едет невеста из Индии, нареченая, и которой я обязан карточным долгом!
  Моя Анжела, а я еще не узнавал, что это моя Анжела, потому что они все похожие, патронажные медсестры, Анжела Ыыырма, как услышала, что я скоро выйду замуж за индианку с ограничеными возможностями, то взревела, словно лев в золой клетке вместе с орангутангом инвалидом!
  Ингеборга крушила мебель в мэрии, ломала медицинское оборудование, но никто её не остановил, потому что все относились к ней с пониманием, отттого, что она - с ограничеными возможностями!
  И когда она швырнула в меня ночной горшок с фекалиями, то вместе с горшком полетело в меня моё колечко из пластмасы особо прочной китайского производства!
  Я узнал своё кольцо и свою невесту, словно прозрел на сто диоптрий!
  Еще три дня я успокаивал Анжелу, уверял, что никто не займет её место около меня, потому что я подарил ей колечко и обещал, что она станет моей патронажной медсестрой, как женой!
  Своей индийской девушке я послал смску, где написал, что она - замочек, а я - ключик, что она - дырка в бревне, а я - мышка в этой дырке, что она - скрипка, а я - смычок, поэтому пусть ищет себе другого жениха с ограничеными возможностями!
  Вскоре я узнал, что моя смска индианке с ограничеными возможностями без надобности, потому что по дороге ко мне она вышла замуж за работника Управы Перово, простого скромного инвалида с ограничениями сердечно сосудистой системы!
  Тут мы с Анжелой бы свадьбу сыграли, но что то я давно её не вижу среди своего окружения!
  Наверно, в сша уехала к Абраму Линкольну!
  С другом Лехой Кудриным мы снова подружились, потому что истина та дружба инвалидов, которую не разрушит даже патронажная медсестра с ограничеными возможностями!
  Вот моя потрясающая история с дополнениями и изменениями!
  Вы можете записать её в назидание потомкам иголками в уголках глаз!
  Сын мэра замолчал и грозным невидящим взглядом обвел троный зал!
  Золушка тоже посмотрела на людей с ограничеными возможностями и с удивлением отметила, что только она одна слушала сына мэра, а гости делали свои дела, потому что нет для человека с ограничеными возможностями более важного дела, чем своё дело!
  Сын мэра через минуту опомнился, вышел из комы, затряс головой и схватил Золушку за груди!
  - Давай танцевать, девушка!
  Мне надо, я хочу с тобой танцевать!
  Сын мэра сжимал и сжимал груди, Золушка терпела душевную боль, глотала слезы, но знала, что терпит муки ради душевного настроения сына мэра, для его полнейшего выздоровления!
  Сын мэра разозлился, что Золушка не вырывается и не плачет, отпустил сиськи и стал хлестать Золушку по щекам:
  - Плохая! Плохая девка! Ты злая!
  Так и убил бы сын мэра Золушку, но сзади Рапунгутенморгенцель прошептала:
  - Быстро беги, а то останутся твои сводные сестрички и мачеха без опеки!
  Слова подействовали на Золушку, как скипидар или спирт в разодраное анальное отверстие!
  Мысль о том, что сын мэра убил бы её, не пугала Золушку, потому что тогда бы она принесла себя в жертву человеку с ограничеными возможностями, о чем всю жизнь мечтала, что всю жизнь и делала!
  Но то, что батюшке родному, матушке с избыточным весом и сводным сестрицам с ограничеными возможностями достанется другая, возможно неопытная, патронажная медсестра, эта страшная мысль погнала Золушку прочь из дворца мэра!
  Сын мэра, когда увидел, что желаная добыча с огромными грудями ускользает от него, затопал ножками, затопал к удивлению многих, потому что люди с ограничеными возможностями считали, что ноги сына мэра парализованы, завизжал, брызгал слюной и требовал, чтобы к нему привели мерзавку!
  Он на инвалидной коляске помчался вслед за Золушкой, а она забежала в дамскую комнату, где девушки с избыточным весом вставали на весы!
  Золушка, когда поняла, что в западне, то выпрыгнула в окно, прямо на клумбу, где благоухали настурции ко Дню Инвалида!
  Отец Золушки, когда увидел, что сын мэра на инвалидной коляске несется за грудастой девицей, худой, словно щепка, то подумал, что его Золушка тайно пришла на Конкурс Красоты!
  Батюшка Йохансон ворвался в женский будуар вслед за сыном мэра, где и получил по мордасам от разъяреных дам с избыточным весом!
  Сын мэра тоже получил, но по ухам, потому что смекалисто быстро развернул инвалидную коляску, и, как сатана после крови невиного младенца, помчался с к столу с гуманитарной помощью!
  Родители Золушки под утром приезжали из мэрии, и видят, что Золушка стряпает для них завтрак из постной полезной индюшатины!
  Одета Золушка в рваное бушное платьице и деревяные башмаки на подошве из козьего меха!
  А дело происходило, как в романе американского писателя про пуки: Золушка выпрыгнула из окна, нарвала цветов для инвалидов, прибежала домой, а по дороге, хорошо, что темная ночь, скинула с себя праздничную одежду и золотые туфельки!
  Дома обнаженая Золушка надела свои тряпки, которые так к лицу работящей патронажной медицинской сестре без инвалидности!
  На голову Золушка набросала потрошков индейки и насыпала перьев для гадливости!
  На другой день, когда пир начался снова, родители и сводные сестры опять на социальном золотом автомобиле уехали во дворец Мэра, а сердце Золушки, доброе большое сердце защемило от безысходности!
  Вдруг, да без неё, без Золушки, кому нибудь из умных инвалидов понадобится помощь патронажной медсестры?
  Золушка позвонила спонсору и продиктовала на автоответчик, словно пела песенку на берегу широкой немецкой реки Рейн:
  "Ах, данке либен, милый, милый спонсор!
  Дзе та миласць?
  Пришли моей подопечной подружке наряды для бала инвалидов!"
  Тотчас же от спонсора приехал с Федерал эксперс мировой курьер и выложил перед девушкой гуманитарные платья, расшитые золотом и жемчугами!
  Золушка выбрала скромное короткое чорное платье от Коко Шанель, платье, стоимостью триста тысяч доларов сша!
  Когда Золушка пришла в мэрию в новом платье, то каждый из инвалидов дивился и восхищался, и многие уже накатали заявление в Собесы, что тоже хотят маленькое чорное платье от Коко Шанель!
  Сын мэра после вчерашнего принял успокоительное, прошел ряд восстановительных процедур и выглядел, хуже, чем в гроб кладут!
  При виде Золушки он несказано удивился и обрадовался, особено хохотал и тыкал пальцем в огромные груди, которые чудом не разрывали маленькое чорное платье!
  К Золушке толпой пошли ухажеры с ограничеными возможностями, но сын мэра всех злобно отгонял, огрызался, как вчера брызгал слюной и кричал с размахиванием рук:
  - Уходите! Уходите, паршивые мерзавцы!
  С ней только я!
  Инвалиды отстаивали свою точку зрения, и вокруг Золушки весь вечер шла перепалка и грызня!
  Время от времени из платья вылетали огромные белые груди Золушки, а на них видны отчетливые следы пальцев сына мэра!
  Золушка со стеснительным стоном засовывала белые груди в маленькое чорное платье от Коко Шанель, краснела, а сын мэра снова воевал с ухажерами Золушки!
  Он, чтобы доказать своё право собствености на Золушку, снова схватил её за груди, а, когда Золушка стала вырываться, начал кусать её за грудь - сначала за левую, а затем за правую!
  Золушка не выдержала, с воем побежала от сына мэра, хотя на ходу кляла себя за плохое отношение к больному человеку!
  Она рыдала, что с непониманием убегает, что не разъясняет сыну мэра правила кусания за грудь, не помогает ему словом и делом, потому что, наверно плохая патронажная медсестра!
  И, как в прошлый вечер, сын мэра с воем на инвалидной коляске погнался за Золушкой!
  Дверь будуара уже предусмотрительно закрыта на три замка, спасения от сына мэра нет!
  Золушка обречено вздохнула и достала из маленького чорного платья свои огромные белые груди:
  "Пусть сын мэра с ограничеными возможностями потешается!
  Наша задача - повсеместное и полное удовлетворение всех просьб людей с ограничеными возможностями!"
  Внезапно неведомая сила, а эта сила оказалась Рапунгутенморгенцель с распущеными белыми волосами, выдернула Золушку из зубов сына мэра, и втолкнула в маленький золотой туалет с видом на Кремль!
  Золушка не растерялась, и, пока сын мэра с проклятиями выламывал дверь, выскочила в окошко, упала на грядку с петуньями, нарвала букетики для любимого батюшки Йохансона, для мачехи с избыточным весом и для сводных сестричек с ограничеными возможностями!
  В это время батюшка Йохансон проходил мимо ревущего сына мэра и удивился удивлением великим, потому что удивлялся каждый раз, когда на ночь принимал таблетку димедрола с шампанским:
  "Уж не за моей ли Золушкой гнался сын мэра, путевый?
  Мерзавка, может убежала из дома и не сбивает для нас мягкие, теплые пуховые перины?"
  Батюшка Йохансон костылем из золота помог сыну мэра, и они с радостью вышибли дверь в дамский туалет!
  Но ничто, кроме распахнутого окна и маленького чорного платья в унитазе, не увидели!
  Золушка огородами быстро добежала до дома, вывалялась в потрошках поросеночка, и зажарила для своих подопечных вкусную свинку с грецкими питательными полезными орехами и витамиными плодами манго!
  Затем Золушка надела домашний латаный халат из мешковины, деревяные туфли из белорусской липы, взбила перины для батюшки и мачехи со сводными сестрицами, а затем в ожидании добрых милых людей с улыбкой прилегла на свой сундук!
  На третий день, день выбора невесты для сына мэра, снова батюшка Йохансон с приемными дочерьми и новой женой пошли на прием в мэрию, откуда слышны вопли гуляющих инвалидов!
  Золушку терзали нравственые муки!
  Она хотела и не хотела пира в мэрии!
  Перед зеркалом девушка скинула всю одежонку и расматривала кровоточащие раны в форме зубов сына мэра, а также синяки от его пальцев на своих огромных белых грудях!
  От укусов и побоев груди распухли чрезмерно, и уже не влезли бы в маленькое чорное платье от Коко Шанель!
  Но и платья вчерашнего нет, как нет, потому что сгинуло оно в унитазе мэрии, как воспоминание о прекрасном вечере, уплыло!
  Золушка наконец то пересилила себя, потому что любовь к людям с ограничеными возможностями выше собственических интересов, и позвонила на АОН спонсора!
  "Милый либен спонсор!
  Мон шер спонсор!
  Пришли для моей подруги платье с лифом огромного размера и золотые туфли на высоком каблуке!"
  Через десять минут американский латинос курьер привез гуманитарное платье с лифом из слоновьего уса и золотые туфли на высоком каблуке от фирмы Карл Лагерфильд!
  Когда Золушка пришла в шикарном французском платье на пир, то люди с ограничеными возможностями, кто видел, раскрыли рты от удивления, потому что спереди платье глухое, а сзади разрез по всей длине и ничто не скрывает, о чем заботливая Золушка не знала, и не догадывалась о французских штучках, причем нижнее белье из экономии Золушке не положено!
  Так сверкала голыми ягодицами Золушка до тех пор, пока к ней не подкатил в инвалидном кресле на реактивной новой тяге сын мэра и оскалил вставные зубы в сторону окружающих:
  - Я с ней!
  Всё происходило, как в прошлый вечер: ругань, грызня инвалидов из за золушки, постояные крики "Мне надо" и "Я хочу"!
  Сын мэра по привычке вцепился руками в груди Золушки и зубами впился в них, но не прокусил китовый ус лифа, а ногти на руках обломах, хотя делал дорогой маникюр с наращиванием ногтей!
  От волнения и злости сын мэра разозлился пуще прежнего, надавал Золушке пощечин, причем все люди с ограничеными возможностями одобряли эти действия сына мэра!
  Но, когда он увидел, что у Золушки сзади на платье разрез по всей длине, и по этой длине не видно нижнего белья, то взревел и чуть не выпал из инвалидной коляски!
  К Золушке подбежала взволнованая Рапунгутенморгенцель и быстро, горячо заговорила в ухо, хотя Золушка ничто не понимала, почти ничто:
  "Золушка! Ты всех перещеголяла на конкурсе красоты инвалидов, хотя и не инвалидка!
  Где ты достала шикарное гуманитарное французское платье, которое оголяет твою попу?
  Я понимаю, что нижнее белье тебе родные не дают из экономии..."
  Последние слова взорвали мозг Золушки, она от стыда чуть не сгорела, и со стонами побежала прочь, прочь, подальше из толпы, где столько злобных взглядов и даже плевки в голую спину и я обнаженые ягодицы!
  Но изощреный ум сына мэра предугадал действия девушки!
  Сын мэра еще днем намазал лестницу мазью Вишневского, чтобы Золушка прилипла навсегда!
  Но Золушка не прилипла, а прилипли её золотые туфельки и платье!
  Золушка почти безумная голая влетела в первую попавшуюся дверь, оказалась - опочивальня сына мэра!
  И закрыла кованые золотые двери на сто засовов!
  Сын мэра долго стучался, ругался за дверью, карябал наличники, плевался в замки, но ничто не открывало дверь, словно её заколдовали на фабрике ортопедической обуви!
  Тогда сын мэра, потому что умный, отттого, что закончил Университет для людей с ограничеными возможностями, начал увещевания елейным голосом больного человека:
  - Ах, девушка, девушка!
  Войдите же в моё положение, положение очень богатого сына мэра с ограничеными возможностями!
  Сердце моё - не камень, а камень - не моё сердце!
  Поучения, суета, безсмысленые метания людей от хорошего к прекрасному!
  Что есть жизнь?
  И кто мы в этой огромной большой жизни, где так много места, но нет места для изнеженого сердца человека с ограничеными возможностями?
  Знаешь ли ты, девушка, что у меня было шесть братьев и ни одной сестрички, и все мы с ограничеными возможностями не ниже второй групы инвалидности!
  А мы, братья, хотели, чтобы матушка родила нам сестричку, поэтому подыскали ей вместо батюшки, хорошего спермодонора, от которого она родила нам сестричку, но тоже с ограничеными возможностями!
  Радость огромная, но сестричка хилая и маленькая, как карлица, поэтому ей дали инвалидность сразу, ещё до ВТЭКа!
  Послал нас батюшка в Собес за денежной компенсацией для нашей сестрички, а мы проворные, шустрые, как сейчас помню всех братьев, так помчались в инвалидных колясках наперегонки, что потеряли документы, в том числе и свидетельство рождения на сестричку!
  Батюшка ждал нас, ждал, родимый, а он желчный, потому что мэр и отттого, что с ограничеными возможностями!
  Потерял он, наконец, терпенье, что мы не идем, а нам - боязно, и крикнул в сердцах:
  - А чтоб вы все остались без пособия по инвалидности и без льгот для людей с ограничеными возможностями!
  И только наш батюшка так приказал, застрочили клерки перьями, послали постановления мэра во все Инстанции, и на ВТЭК в том числе!
  Мигом лишили нас причитающихся льгот и пособий, стали мы бомжами, ну не работать же нам идти, как людям без инвалидности!
  К работе мы не привычные, потому что мы больше по литературным делам и по художественым!
  Спеть, сплясать, стишок сочинить, - это дело, но никак не на фабрике розетки собирать!
  И не мог отменить наш батюшка свой приказ, да и забыл про него!
  Трудно, когда по инстанциям бумаги убежали, как гуси лебеди!
  Как не горевал батюшка с матушкой, но жизнь продолжается, реки ломают лед, листва опадает и снова произрастает благодатью!
  Мы хилели, просили подаяния, побирались по электричкам, пролазили под турникетами в автобусах, кушали самое дешевое и просроченое, в санатории не ездили, лечение медицинское не получали,- вообщем, жили, как простые граждане без инвалидности!
  Наша сестричка в то время подрастала, и с каждым днем становилась крепче, набирала избыточный вес!
  Долгое время она не знала, что были у неё братья, да отец мэр снял с нас инвалидность!
  Батюшка и матушка о подобной ерунде не заикались, потому что им хватало хлопот с инвалидами, а не инвалиды, пусть даже бывшие сыновья - дело прошлое и пустое, никчемное!
  Но однажды услышала сестричка укор в Собесе, что из за неё пострадали семь её братьев, бывших инвалидов!
  Сестрица любознательная, поэтому протерла линзы очков минус сто, пришла домой и потребовала от батюшки все документы и правду подноготную, иначе пожаловалась бы на него в Управу!
  Батюшка мэр струхнул, выложил сестрице все документы с гербовыми печатями, признался, то не по его вине произошла великая беда, а обстоятельства сложились так!
  Наша сестра от волнения стала быстрее прежнего набирать избыточный вес, упрекала себя за черствость по отношению к своим братьям, и не нашла она покоя, пока не собрала бригаду сыщиков и не пошла с ними на поиски нас, хотя нас найти легко, вот мы, рядом, около помойки живем!
  Взяла наша сестрица с собой ларец с драгоценостями, провизии, на случай, если проголодается, а рядом не окажется ресторанов или магазинов, и ортопедическое кресло для отдыха во время похода!
  И пошла она с бригадой сыщиков инвалидов далеко далеко, до парка, где бегают белки с ограничеными возможностями!
  Вот подошла наша сестричка к Солнечной полянке, а после приема лекарств чувства у неё обострялись!
  И показалось сестрице, что Солнце живое и хочет сожрать её, или, по крайней мере, отнять инвалидность!
  Тогда дождалась сестрица в парке Луну, благо провизию девушке подвозили исправно, а ноги укрывал механический гуманитарный электрический масажный ковер с подогревом!
  Луна тоже показалась зловещей, и будто говорит человеческим голосом:
  - Отниму инвалидность, лишу льгот!
  Будешь работать на камвольно прядильном комбинате в городе Иваново, где нет людей с ограничеными возможностями!
  Сестрица обозлилась на Луну и повернула милое круглое личико к звездам, на которых живет Гагарин!
  Звезды ответили тогда взаимностью на молчаливую просьбу сестры, потому что относились с пониманием к людям инвалидам!
  Звезды тоже с ограничеными возможностями, поэтому каждая звезда сидела на несгораемой скамеечке!
  Утреняя звезда долго кряхтела, когда сестрица пускала слюни, затем звезда произнесла хриплым безполым голосом, потому что у звезд нет половой принадлежности:
  - Вот, возьми с собой, девушка, костыль инвалидский!
  Без костылька ты упадешь и сломаешь себе шейку бедра!
  Но костылек поможет тебе избежать неприятностей и даже спасет около стекляной витрины, за которой воруют твои братишки!
  Взяла сестрица железную кочергу, подарок звезды, оперла на неё своё огромное тело с жировыми складками и пошла из парка!
  Шла она долго дого, потому что с одышкой, отттого и с частыми остановками!
  Вскоре подошла сестрица с сыщиками к стекляной витрине продуктового магазина, хотела размахнуться костыльком, чтобы стекло магазина вылетело к чертям собачьим!
  Но глядь - а в руках костылька железного нет, потеряла склерозная сестрица подарок доброй звездочки по имени Жолтый Карлик!
  Что же делать человеку с ограничеными возможностями, если он потерял самое дорогое?
  Взяла тогда сестрица медицинский скальпель, да отрезала шнурки на ортопедическом ботинке, как усы коту отрезала!
  Затем она сняла ботинок с супинатором, а одна нога у сестры короче другой, и тяжеленым башмаком расколошматила витрину только за то, что витрина встала на её пути!
  Выбежали работники магазина и охраники, сокрушено вздыхали, просили сестру, чтобы она не жаловалась на них в Управу за то, что витрина вдруг встала на пути человека с ограничеными возможностями!
  Никто не вспомнил, что магазин с витриной стоит на этом месте уже шестьдесят лет!
  Также к девушке с пониманием вышла директор магазина, невысокая женщина карлица с седой бородой до пола!
  Инвалидность карлицы не ниже второй групы!
  Скрипучим, но с пониманием, голосом директор магазина прошепелявила в пышные усы:
  - Май дарлинг девушка с ограничеными возможностями, а что у вас инвалидность, так это на вашем личике отражено, так, милая, что вы ищите за разбитой витриной моего магазина!
  - Ищу я своих братьев, у которых батюшка мой, мэр, отнял инвалидность, тем самым лишил братьев всех льгот и даже права проезда в инвалидной коляске в общественом транспорте и на производстве!
  А директор магазина отвечает с широченой улыбкой:
  - Братьев твоих ещё нет, потому что они всегда роются в помойке ближе к вечеру, когда мы выкидываем тухлые продукты, что не купили люди с ограничеными возможностями!
  Если желаете подождать, то входите, отдохните в моём кабинете, где струится фонтанчик с шампанским Клико!
  Потом директорша магазина выкинула тухлые продукты в семь урн по числу братьев, и туда же положила вздувшиеся пакеты с молдавским вином!
  Сестрица так оголодала за последние пять минут, что отведала из каждого мусорного бака по тухлой курочке и из каждого литрового пакета с вином отпила по половинке!
  А в последний мусорный бак выкинула ларец с драгоценостями, который взяла с собой в дорогу на всякий случай, например, на встречу со злым медведем!
  Вдруг слышит сестрица кряхтенье и харканье, да брань несусветную!
  А директорша магазина карлица с ограничеными возможностями захохотала так звонко и весело, что люстра хрустальная из гуманитарной чехословацкой помощи лопнула:
  - Это бредут за отбросами семь твоих братьев без инвалидности!
  Вот пришли мы к мусорным бакам, искали пищу и вино, потому что давно подсели на тухленькое!
  Перебираем отбросы, отхлебываем вино и ругаемся:
  - Кто сожрал мою тухлую курицу?
  Кто выпил половину моего вина?
  Наверно, какой то злобный инвалид с избыточным весом нас объедает!
  Разворошил я последний мусорный бак, а отттуда ларец с драгоценостями выпал, как снег на голову!
  Посмотрел я в ларец и понял, что это драгоцености моего батюшки мэра, разрыдался и говорю:
  - Если бы балда папенька не проклял бы нас, то сейчас ездили бы мы по санаториям инвалидским, кушали бы питательную и полезную пищу, а инвалидки из Вьетнама растирали бы нам спины и ягодицы!
  Если бы наша сестрица была тут, то мы бы простили ей беды, потому что все беды произошли из за неё, из за неё и инвалидность с нас сняли по недоразумению!
  Поднялась наша тяжелая сестрица с ограничеными возможностями со своего ложа и медлено подошла к нам, выпучила очи и выпучеными очами смотрела в глаза наши!
  Мы зарыдали от счастья, потому что поняли, что это - наша сестра, настоящая инвалидка, поэтому поможет нам в востановлении наших инвалидностей!
  Так и произошло в жизни, как в сказке про белого бычка инвалида!
  Вскоре с помощью сестрицы мы востановили наши инвалидностями, а с инвалидностями батюшка и матушка приняли нас с распростертыми объятиями!
  Братья мои по безплатной санаторно курортной путевке сейчас отдыхают в Австралии, а я устроил конкурс красоты с целью выйти замуж за девушку с выдающимися ограничеными возможностями!
  Выходи, мерзавка из опочивальни, да замуж за меня иди, грудастая!
  Иначе я взломаю и этот запор, а затем перееду тебя инвалидной коляской!
  Сын мэра снова грыз дверь и брызгал слюной, но Золушка его не слышала, счастливая в золотой опочивальне!
  Обнаженая, потому что платье прилипло месте с туфелькой на лестнице, она, как дура скакала по кровати и вопила:
  - МММ! Я буду женой сына мэра!
  МММ! Я получу инвалидность!
  МММ! Я стану мэрихой, и на ответственом посту в Собесе принесу пользу инвалидам и Государству!
  За прыжками Золушка не заметила сначала, как на неё со специальной хирургической кровати смотрят усталые добрые глаза пожилой инвалидки!
  Много много лет стапятидесятилетняя инвалидка первой групы лежит на смертном одре, взирает на происходящее в опочивальне сына мэра, а затем докладывает по инстанции куда надо!
  Её добрые мамины глаза не закрываются ни на минуту, с тоской и с волнением всегда смотрят за Вами!
  Золушка от испуга, что старая почтеная женщина с ограничеными возможностями видела её позор и слышала её недостойные крики, побелела от ужаса, неловко подпрыгнула на пружиной кровати, и нечаяно голым задом вперед вылетела сквозь витражное окно в роскошный сад с розами!
  Пока Золушка со слезами терпимости выдергивала из себя колючки:
  "Терпи, терпи, Золушка, гадкая!
  Мне больно?
  Да, да, да, мне больно, особено в истерзаных грудях!
  Но людям с ограничеными возможностями намного больнее, чем мне сейчас!
  Пусть их боль не физическая, а боль душевная, нравственая, но та боль ещё хуже и злее!" - к Золушке неслышной походкой подошла несравненая Рапунгутенморгенцель с красной розой в белых шикарных волосах, которые недостойны головы девушки без групы инвалидности!
  Рапунгутенморгенцель ободряюще похлопала Золушку по правому обнаженому плечу и уронила слезу на роскошь травяного ковра:
  - Золушка, прелестная с голубыми очами, в которых отражена боль за всех инвалидов!
  Сколько невзгод ты испытала, сколько терний вонзились твою белую плоть!
  Давай, убежим с тобой в Белорусские леса, где под сень дубов бродят зубры и волхвы с бородами и групами инвалидности!
  Я организую повстанческое партизанское движение ради Свободы!
  - Свободы от кого, милая? - Золушка прищурила прекрасные глазки, выдрала из левой попы огромный шип розы, и смотрела на Рапунгутенморгенцелья с подозрением, которого даже бродячая собака не достойна! - Я давно заметила, Рапунгутенморгенцель, что речи твои слишком смелы и очень антигосударственые, как красный снег с красной ртутью!
  Не продолжай же свои увещевания, иначе ты переступишь черту, и я вынуждено пожалуюсь на тебя в Государственую думу Российской Федерации, или в ООН, в комитет по Правам Человека!
  Мне кажется, что все твои слова по поводу людей с ограничеными возможностями содержат изрядную долю сарказма и иронии, словно ты не порядочная патронажная сестра, а - блудница!
  Вот, вот, милая Рапунгутенморгенцель!
  Ты - блудница!
  Ты предлагаешь убежать от инвалидов и спастись от них в чащобе белорусского леса, где не только волхвы с бородами и дубы с зубрами, но и гранаты времен Великой Отечественой Войны!
  Нет, дорогуша, моё место, место, как честной девушки - рядом с теми, кто нуждается в помощи и в ободрении, рядом с людьми с ограничеными возможностями!
  А ты, уходи, подобру поздорову, или я свистну полицию нравов и службу спасения!
  Золушка отвернула от Рапунгутенморгенцель своё восхитительное, потому что освещено Идеей, личико, и уверено пошла в сторону своего дома, где её ждало много работы!
  Рапунгутенморгенцель сжала губы, долго долго смотрела вслед Золушке, а затем прошептала с неясным чувством тоски в дрогнувшем голосе:
  - Хорошая девка пропадает пропадом!
  Но Золушка уже забыла про Рапунгутенморгенцель, шагала робко и стыдливо, как положено девушке без групы инвалидности!
  И ни одна блоха не прыгнула на Золушку, озареную мыслью о приготовлении полезной пищи для своих домочадцев с ограничеными возможностями!
  Пока Золушка готовила пахлаву и самсу из тандыра, сын мэра ломился в опочивальню, рядом стоял батюшка Йохансона и подбадривал его неприличными репликами!
  Сын мэра так и не взломал дверь, которую сам заказывал на ювелирной фабрике "Красный инвалид"!
  Он очень опечалился, понурил голову, из ярости перешел в депресию и замкнутость, которая снимается только работой дорогого психоаналитика из сша доктора Голдебрга!
  По дороге в масажный кабинет сын мэра оторвал от ступеньки золотую туфельку, а платья Золушки не нашел, потому что платье уже украли, более расторопные люди с ограничеными возможностями!
  Долго любовался сын мэра своим отражением в золоте нарядной блестящей туфельки, определял принадлежность туфельки к той или иной ортопедической фабрике, но так ничто и не понял!
  Утром сын мэра с официальным визитом навестил своего батюшку мэра, который расматривал дела об инвалидах, что остро нуждаются в санаторно курортном лечении на Марсе!
  Батюшка посмотрел на сына с непрекрываемым удовольствием и любовью, потому что инвалид смотрит на инвалида!
  В маленьких очах батюшки сверкали лучики понимания, доброты и надежды!
  Сын мэра показал отцу золотую туфельку и сказал сиплым, потому что выпил с утра много полезного витаминого холодного шампанского, голосом:
  - Моей женой станет только та грудастая девица, на чью ногу придется эта золотая туфелька из золота девятисотой пробы, я видел клеймо!
  Батюшка мэр благосклоно махнул рукой, ему все равно за кого сын выйдет замуж или женится, лишь бы по любви, а Собес издержки свадьбы и семейной жизни оплатит!
  Через неделю скитаний в золотой карете и мытарств сын мэра пришел в дом отца Золушки и в сотый раз высказал свое предложение, будто паралитик на виселице!
  Обе сводные сестрички Золушки пришли в неописуемый восторг, потому что ноги у них маленькие, а в лифчики они быстро набили ваты, чтобы сын мэра убедился, что груди огромные!
  Старшая девушка пошла в свою опочивальню, чтобы примерить золотую туфельку, и мачеха тоже поплыла с дочкой!
  В опочивальне мачеха Золушки откинула большое тело с избыточным веслом на мягкие подушки и произнесла тем высопородным голосом, которым разговаривают все мамы:
  - Сын мэра, конечно, хорошая тебе пара, доченька, но на нём свет клином не сошелся!
  Ты у нас инвалдика со стажем, а инвалидам везде у нас дорога, инвалидам всегда у нас почет!
  Пока сын мэра чаи с полезными травами гоняет, да об анализах мочи с господином Йохансоном долгие беседы ведет, раскажу я тебе о своём безпутстве, о горячих днях молодости, когда я залезала на греческую смоковницу!
  На последних курсах моего учебного заведения, я, как все люди с ограничеными возможностями, у которых всего в достатке, занемогла, а психоналатик, сказал, что я потеряла вкус к жизни, потому что у меня все исполняется, и все получаю из Собеса!
  Психоаналитик доктор Голдберг приписал мне временую безшабашность, даже лишения на короткий срок, потому что ничто так не разгоняет апетит, как предварительная голодовка!
  Узнала я тогда, что один румынский мельник выгнал из дома старого осла, потому что осел заработался и больше не приносил хозяину пользы!
  А во Вьетнаме, в деревушке Ханой старая ведьма выгнала своего чорного старого кота, потому что чорный старый кот больше не гадал и не предсказывал погоду!
  В городе Саратов от хозяйки убежал старый петух с выдраным хвостом!
  Через Гаагу, через комисию ООН по правам животных я выписала к себе осла, петуха и кота, и отправилась с ними в город Бремен, где много веселья для животных и людей с ограничеными возможностями!
  Не раскажу тебе, доченька, какие штуки я выделывал с ослом, котом и петухом, потому что ты сама все видела в интернете, но только чувствовал я, что каждый день час от часу здоровье моё душевное улучшается, а щеки наливаются краснотой, как у запорных больных!
  Ах, да вспомнила я... не петух, а - старый пёс пошел со мной в Бремен!
  С петухом я значительно позже была...
  Нет, и петух с нами был, я же с четырьмя пела на улицах Бремена...
  Да неважно, потому что - дело давно былых времен, когда Хемингуей ещё не спился до дурацких книг про одиночество и стариков!
  По дороге в город Бремен мы устали и нечаяно попали на социальном такси на Ибицу, где происходит ежегодная оргия людей с ограничеными возможностями!
  На Ибице мы ночевали в лесу, потому что так модно: осел, собака и я легли вместе, а петух и кот залезли на дерево, чтобы пьяные наркоманы с ограничеными возможностями их не достали!
  Вдруг слышу, как петух кряхтит на сосне, словно увидел, что недозволеное, а на Ибице - все дозволено!
  Стало мне интересно, достала я гуманитарную подзорную трубу в двадцать крат и взглянула в даль светлую, где за лесистыми холмами грела реклама лекарства Виагра!
  Вижу, как веселятся студенты французы с ограничеными возможностями, хохочут, пьют гуманитарное вино, а наркотики курят только легкие, потому что наркотики действуют, словно лекарства!
  Обидно мне, что меня не пригласили на вечеринку, хотя я могла бы прийти без приглашения, обидно, до слез, отттого, что я поняла, что ночевка с собакой и ослом, все же экзотика, но не для порядочной инвалидки с избыточным весом!
  Пришли мы на праздник Инвалида, который французы празднуют с особой пышностью, но однополыми парами!
  Я заглянула в трапезную, а на столах, лягушки, устрицы и всякая другая вонючая дорогая французская еда с плесенью!
  И что любопытно, доченька моя с инвалидностью, что чем гаже еда, тем французу она больше по душе!
  Я бы просто вошла и приняла участие в споре, потому что имею право, отттого, что с ограничеными возможностями!
  Но я шебутная, веселая, поэтому придумала французианцам шутку прибаутку!
  Осел поставил ноги на стол, собака залезла на осла, кот на собаку, петух на кота, а я по привычке - под осла!
  Петух вдруг закукарекал, кот замяукал, собака залаяла, осел заблеял или заикал, а я да как закричу нечеловеческим голосом, словно меня льгот инвалидских лишили!
  Французы очень робкие людишки, поэтому обмарались от страха и побежали в местное отделение своего Собеса с жалобами на негостепреимство венгерских инвалидов!
  То то, поделом французам, будут знать, как меня не приглашать на дни Инвалидов!
  Мы накушались от пуза противной, но дорогой пищи, сидели за столом, смотрели друг на друга, рыгали и хохотали от красного вина Бордо!
  Нализались мы целебного вина, как свиньи, аж до блевоты, но смешно, потешно!
  Осел свалился в лужу с блевотиной и помоями, как гренадер!
  Собака упала у золотых дверей входных!
  Кот заснул на трубе отопления в сортире!
  Петух отрубился на хрустальной чехословацкой люстре гуманитрной помощи, а я захрапела на столе, среди устриц и пустых раковин!
  В это время французские люди с ограничеными возможностями осмелели в своем Собесе, вызвали местного комисара по Правам Человека и потребовали, чтобы он пошел в балаган, выгнал непрошеных гостей, которые испугали инвалидов с площади Монмарт!
  Комисар по Правам человека ООН на Ибице человек робкого десятка, но вторая група инвалидности придавала ему смелости: кто же обидит человека с ограничеными возможностями?
  Пришел комисар в балаган, а в балагане темно, потому что петуха слегка замкнуло в проводах освещения, вот свет и вырубился, а петух от тока только взбодрился!
  В балагане Комисар по Правам человека ООН почувствовал неожиданую острую нужду, потому что страдал диареей!
  Он стремглав в темноте забежал в сортир, сел на золотой унитаз и долго натужно справлял нужду, потому что относился к процесу дефекации с надлежащим вниманием!
  Когда нужда прошла, то Комисар по Правам человека ООН в темноте шарил, искал подтирку, или, хотя бы, китайскую туалетную бумагу!
  Комисар по Правам человека ООН нечаяно схватил кота с трубы отопления и обрадовался, что отыскал пушистую дорогую теплую подтирку для ануса!
  Он вонзил кота в жопу, а кот спросонья и от страха вонзился ему в жопу и в мошонку!
  Комисар по Правам человека ООН упал на пол в ваной, звал на помощь Комисара по Правам человека ООН на Ибице, но вспомнил, что Он и есть Он, поэтому со слезами выполз из сортира и пополз к выходу!
  Около дверей собака тяпнула Комисара по Правам человека ООН за левую ногу и за правую ляжку, ободраную котом!
  Комисар по Правам человека ООН закричал, как положено гражданам сша:
  "Адвоката! Имердженси!
  У меня царапины на теле, в царапинах - микробы!"
  От воплей Комисара по Правам человека ООН петух свалился с люстры, вцепился шпорами в лысину доброго человека с ограничеными возможностями и закукарекал своё вечное Кукареку, которое бесов отгоняет!
  После Кукареку Комисар по Правам человека ООН совсем кукарекнулся, но мы относимся к нему с сочувствием и пониманием, потому что человек, несмотря на свои недуги, выполнял работу, приносил пользу инвалидам, как вода камень точит!
  В довершении бед Комисар по Правам человека ООН свалился с петухом на голове на меня, мирную девушку, что задавала храпака на столе!
  От страха, что упал в трясину, Комисар по Правам человека ООН почти лишился расудка и побежал через облеваного осла!
  Осел измазал Комисара по Правам человека ООН фекалиями, блевотиной и ещё так лягнул, что Комисар по Правам человека ООН летел, пердел и радовался!
  В небе над Ибицей пролетел инвалид!
  На ночном брифинге в Собесе Комисар по Правам человека ООН поведал французианцам страшную историю, примерно следующего поучительного содержания:
  - В вашем бардаке поселилась загадочная иностраная делегация с инвалидами последней степени!
  Один инвалид ужалил меня в сортире в ягодицы, да расцарапал до крови за то, что я нарушил его прайвеси!
  Другой инвалид укусил меня за ногу и за ягодицу за то, что я нарушил его покой, а он, возможно страдал безсоницей!
  Еще один человек с ограничеными возможностями заговорил со мной на древнем иудейском наречии, предрекал Кукареку и Нострадамуса!
  Про Нострадамуса я понял, когда после инвалида с избыточным весом, что так похож на трясину, угодил в блевоту!
  Возможно, человек страдал, очищал желудок, а я нарушил процедуру!
  С чувством глубокого раскаяния я вылетел из бардака, в который вошел непрошеным татарским гостем с ограничеными возможностями!
  И вам, дорогие друзья мои французские инвалиды, не советую возвращаться в вашу альма-матер, потому что - пусть другие поживут в вашем бардаке на Ибице!
  А мы подготовим вам новый прекрасный дом Красного Креста, с кроватями для однополых браков!
  Так произошла потешная история на Ибице, о которой я тебе, дочурка, расказала не зря!
  Золотой башмак сына мэра тебе на ногу не лезет, потому что ты, как Дунька толстопятая, отъелась на Собесовских харчах...
  - На себя, маменька с избыточным весом в четыреста килограмов, посмотрите...
  - Так я же не ругаю, а говорю, что это правильно и надлежаще!
  Ты, дочка отруби себе большой палец на ноге!
  Ты же и так инвалидка, а без пальца - какая разница, пешком же ты не ходишь, только в золотой карете и на социальном такси!
  Сыну мэра понравится, что у тебя пальца нет, поговаривают, что он любит безпалых девушек...
  По совету маменьки дочка скушала три таблетки димедрола, запила шампанским Моёт, отрубила большой пальце на ноге, закусила губу, захохотала, натянула золотую туфельку и вышла к сыну мэра, который почти забыл за чаем, зачем сюда приехал!
  Сын мэра взял девушку в невесты, посадил в золотую карету и повез в свою опочивальню для брачной ночи!
  Когда проезжали мимо алеи славы Инвалидов, кровь из ноги девушки капнула в карету, а из кареты выплеснула на мостовую!
  В это время около кареты оказался спонсор Золушки, которого повысили до должности Смотрящего за надлежащим выполнением Государства своих обязательств перед инвалидами!
  Спонсор Золушки распахнул дверцу золотой кареты и голосом монстра спросил: не ущемлены ли в карете права инвалидов?
  И сын мэра и Смотрящий за надлежащим выполнением Государства своих обязательств перед инвалидами увидели, что из ноги девушки инвалидки течет кровь!
  Понял сын мэра, что невеста не настоящая, подставная, самозваная, замычал от злости, но отправил её в Кремлевский Госпиталь милосердия для Инвалидов!
  Вернулся сын мэра во дворец господина Йохансона и сказал, что первая девушка - ненастоящая, пусть другая сестрица наденет на ножку туфельку!
  Другая сестрица пошла в комнату, мерила золотую туфельку, а пятка не влезает, потому что толстая пятка у несчастной девушки!
  Матушка с пониманием и мировой тоской смотрит на дочку, а затем успокоила её, как могло материнское сердце!
  - Доченька моя с ограничеными возможностями!
  Да плюнь ты на эту жирную пятку!
  Мало ли пяток у тебя еще по жизни нарастет!
  Раскажу я тебе Собесовскую быль про девушку с ограничеными возможностями, которая презрела все трудности жизни и взлетела до высот королевы Монако!
  Эта быль станет тебе назиданием, и ты многое поймешь, когда увидишь в зеркале страшную харю Вологодского чорта!
  "Жил бедный Голандский гомосек инвалид со своей женой и тремя дочерьми в уютном родовом поместье на опушке Шервудского леса!
  Однажды утром, перед обязательным посещением Собеса он сказал своей жене, тоже человеку с ограничеными возможностями:
  - Женушка жена, любимая моя!
  Нет тебя на свете краше и милее!
  Пусть мне старшая наша дочка принесет в собес бумаги, а то они слишком тяжелые, а я до обеда в Собесе не управлюсь, слишком много новых льгот нам пришло!
  А, чтобы наша географическая идиотка дочка нашла дорогу, то я попрошу социальное такси, чтобы таксист с ограничеными возможностями надлежаще довез её до меня!
  Когда в Собесе близился обед, взяла старшая дочка папку с бумагами и пошла на стоянку социального такси!
  Но социальные такси все разъехались, остались только колымаги для перевозки трупов и людей без инвалидностей!
  Да, да, дочка! В былые времена многие люди бродили без инвалидности, потому что не осознавали счастье, когда Государство тебе предоставляет кучу льгот!
  Наняла старшая дочка такси, хотя до Собеса две минуты хода, и попросила, чтобы таксист отвез её в Собес или в Управу!
  Таксист оказался жителем Подмосковья, с ограничеными возможностями и слабым умом!
  Он повез девушку к себе на родину, в свой родной Собес!
  Уже наступила ночь, на дорогах шумели пьяные водители с ограничеными возможностями, а девушка ничто не видела и не слышала, потому что храпела на заднем сидении!
  Таксист увидел толпу людей с ограничеными возможностями, огни, услышал крики и решил:
  "Наверно, это и есть мой Собес, потому что в Собесе всегда весело!"
  Он выгрузил пасажирку, не взял с неё денег, потому что ни с кого не брал деньги, деньги ему не нужны, Государство за всё платило, а пасажиров он возил из чувства долга перед другими инвалидами!
  Девушка широко зевнула, взяла папку с бумагами и пошла в толпу людей!
  Она вошла без стука, как все входят в Государственые учреждения; и хриплый голос расхохотался, когда увидел девушку!
  Вошла девушка в заведение, видит - сидит за обеденым столом седой, как баран, старик, подпер голову руками, а седая борода его падает даже на золотой пол!
  А у танцплощадки, на которой извивались платные танцовщицы, лежали курочка, петушок и пестрая корова!
  Девушка подумала, что попала в кабинет по защите животных инвалидов, но бросила бумаги на стол старику и сказала, что своё дело сделала, бумаги донесла, а чиновник пусть сам ищет её батюшку и разбирается в делах!
  Девушке с ограничеными возможностями дела не нужны, за неё Государственая Дума Российской Федерации Думу Думает!
  Старик мычал в ответ, но ничто не понятно!
  Девушка подумала, что до дома ей далеко, две минуты идти с избыточным весом, так лучше она переночует в Собесе, в комнате для увеселений!
  Она спросила старика клерка, где комната уединений и увеселений с масажистками и джакузи с лепестками роз!
  Старик сказал, что в Провинции лепестков роз в джакузи не положено, только - жасмин, а сначала перед сном, пусть девушка плотно покушает, потому что с ограничеными возможностями, а людям с ограничеными возможностями необходима диета и правильное питание!
  Девушка сходила на кухню, прикатила на тележке всяческой снеди: куры копченые, гуси жареные, рыба вяленая, свиньи жареные, говядина соленая, огурцы, помидоры, картошка, каши десяти сортов, памело, киви, ананасы и ещё множество закусок и яств!
  Наелись они со стариком до одури, сидят, пучат животы и друг на друга безсмыслено глядят!
  Наконец девушка промычала сквозь дрему:
  - Я утомлена, чресла мои ослабли, старче!
  Где же комната отдохновения и восторгов?
  А животные, как услышали, что девушка спать ищет, так недовольно закудахтали и замычали, потому что недовольны, отттого, что она не проявила к ним милосердие, не накормила, как следует!
  Старик тоже укоризнено покачал жирными ухами и сказал:
  - Взберись на золотом лифте на второй этаж, там найдешь опочивальню с двуспальной кроватью, кровать из платины, не криви губы, когда увидишь, что она не из золота!
  Взбей на кровати перины из китайского шелка с пухом гусей лапландских!
  А я сейчас посру, а потом приду к тебе спать!
  Девушка поднялась наверх, приняла вану с шампанским, грохнулась на кровать и не дождалась старика, захрапела, словно кудесница!
  Вскоре пришел седой инвалид, осветил девушку прожектором от вертолета МИ-8, потому что страдал глаукомой и катарактой, а к подобным больным все относят с повышеным пониманием и особеной чуткостью!
  Покачал головой недовольный старик, взъярился, как даун, но затем взял себя в руки, снова покачал головой и вызвал Партию Зеленых Инвалидов, защитников животных!
  Приехали Зеленые, как узнали от старика, что девушка не накормила животных, так зацокали языками, заговорили все сразу, а потом решили, что отправят девушку на заседание Комисии ООН по правам животных!
  Девушку увезли в специальном комфортабельном самолете Боинг для людей с ограничеными возможностями!
  В это время воротился отец домой из Собеса и укоряет жену, что старшая дочка вовремя не принесла бумаги на подпись, пропустили одну льготу, хоть маленькую, но обидно!
  Жена мужа тоже укоряет, ругает, потому что с ограничеными возможностями:
  - Я не виновата, старый дурак, что наша дочка не принесла бумаги!
  И не укоряй меня, потому что у меня бок болит, у меня глаз больной, и я вся больная!
  Утром неугомоный старик снова в Собес собирается и просит жену, чтобы другая дочь, средняя, принесла в собес копии вчерашних документов!
  - Я, жёнушка, еще раз дам наказ водителю социального такси, чтобы он быстрее вез ко мне дочурку, а то снова без какой нибудь льготы останемся!
  К обеду взяла девушка бумаги, пошла на стоянку социального такси, но перепутал, и села к таксисту, который вчера отвез в Подмосковье её сестру!
  Девушка тоже всю дорогу спала, а водитель не замечал её сна и все расказывал, расказывал, как ему делали операции на простате и на сфинктере!
  Как и её сестра, девушка зашла в заведение с седым бородатым стариком, а старик уже с утра накушался овсяной каши и только безсмыслено таращил на девушку очи!
  Наконец до него дошел смысл происходящего, он накормил девушку, как вчерашнюю, да ещё и напоил заморскими сладкими винами!
  У девушки от дури повело голову, ноги стали ватные и она потребовала ваную с пеной!
  Старик сказал, что ваная рядом с кроватью в опочивальне!
  А животные мычали и кукарекали на девушку за то, что она не усадили их с собой за стол!
  Девушка на золотом лифте поднялась в опочивальню, приняла ваную с молоком ослиц и грохнулась на кровать, как подкошеная, как с дуба рухнувшая!
  Старик с кряхтением, но подозрительным блеском в очах, в которых играли лучики доброты и добронравия, поднялся в опочивальню, увидел пьяную девушку поперек кровати и разозлился пуще прежнего!
  Он бушевал, что девушка его не дождалась!
  Затем он долго стоял на девушкой, расматривал каждую черточку на её теле, изучал строение кожи, потому что для каждого человека с ограничеными возможностями важно строение тела другого человека с ограничеными возможностями!
  После тщательно осмотра, старик шмыгнул носом, вздохнул и вызвал Партию Зеленых Инвалидов!
  Инвалиды с чувством глубокого негодования выслушали расказ старика о том, как девушка не посадила за стол рядом с собой петушка, курочку и корову!
  После щелканий пальцами, обязательного галдежа и воздеваний рук к небу, защитники животных погрузили девушку в лимузин и повезли в Европу на заседание Комисии ООН по правам животных!
  А на третье утро отец говорит своей жене с ограничеными возможностями:
  - Женушка, жена, роднуленька моя!
  Нет тебя прекрасней и милее!
  Из за наших двух непутевых дочек, которые резвятся где то с парубками, я не получил ещё одну маленькую льготу для инвалидов!
  Пусть сегодня наша младшенькая дочка, а она самая умная и перспективная, принесет мне бумаги на подпись начальнику Собеса!
  Но мать сначала отказала мужу, потому что по социальному статусу выше, чем мужчина:
  - Неужто и младшая моя дочка убежит с супостатами?
  Куда только Управа Вешняки смотрит?
  Слыхано ли дело, что дочери по три дня домой не приходят!
  Старик мелко захохотал, потому что у него новые вставные зубы и произнес с теми придыханиями, которые присущи только высокородным инвалидам:
  - Скушаю я побольше гороху и пойду к социальным таксистам, чтобы они довезли дочку в целости и сохраности, тем более, что с бумагами!
  А от гороху меня пучит!
  И от чечевицы меня пучит!
  А от капусты я, вообще, блюю, потому что мой нежный желудок привык только к заморской мраморной телятине!
  Но и снова с социальными таксистами у дочери лесоруба на вышло согласия, потому что таксисты уехали на Всемирный Конгрес инвалидов правозащитников в город Лиму!
  Остался один белозубый таксист - тот, который уже свозил двух дочерей лесоруба!
  Младшая дочка села к нему в автомашину и всю дорогу слушала и говорила, потому что коректно воспитана в детско юношеской спортивной школе Дельфийских игр!
  Она распрашивала таксиста про моря и горы, про анализы мочи и про новейшие лекарства, которые влияют на обмен веществ в организме и выводят шлаки!
  К Заведению подъехали за дружеской беседой, даже не заметили длиной дороги и сбитой старушки на костылях!
  Когда девушка входила в Заведение, то на секунду тревога вспыхнула в маленьком мозгу:
  "Если со мной что случится, если меня отвезут в санаторий на Новую Землю, где едят старух, то как же мои матушка и батюшка с ограничеными возможностями?
  Они же распухнут от неправильного питания жирной вредной пищей с холестерином и со свиными рылами!"
  Но все же сестринское чувство долга к заблудшим сестрицам пересилило мысли девушки, она широко улыбнулась нарисованому Солнышку с ограничеными возможностями (потому что на Солнце пятна), и вошла в прокуреный зал с дурными запахами и танцующими обнажеными девушками инвалидками!
  За столом сидел старик с седой бородой и проникновеным взором защитника животных, могучий дед, который за издевательства над хомячком обидчикам животного руки ноги переломает и череп пробьет!
  Девушка ласково поздоровалась со старичком, потому что видела в нем силу потенциального начальника отдела Собеса!
  Старик сам не принимал решения, поэтому спросил совета и соизволения у коровки, курочки и петушка на пребывание девушки с ограничеными возможностями в заведении!
  Животные губы и клювы раскатали, как на Сорочинской ярмарке инвалидов и дали своё полное согласие, потому что чувствовали, что девушка - вегетарианка!
  Подошла девушка к золотой кровати, на которой вальяжно отдыхали животные, гладила курочку и петушка по гладким перышкам, окорочкам и гребешкам, как у драконов!
  Пеструю корову радивица с ограничеными возможностями погладила между рогами, где у коров обычно чешется, потому что вши гнезда вьют!
  Когда девушка прикатила с кухни полную тележку заморских и белоруских кушаний, то доброе сердечно её дрогнула и она спросила старика с теми суровыми нотками в голосе, которые отличают истиную стальную натуру от человека безвольного, мягкого, поэтому безсердечного:
  "Если мы сядем за стол, а бедных жирных животных не откормим, как на убой, то что о нас подумают на заседании Комисии ООН по правам животных?
  Нет! Нет и нет, старый дед!
  Сначала мы откормим животных, а потом и ты, старичок, похлебаешь тем, что останется!"
  Добрая девушка насыпала курочками витаминок Юникап и Ундевид, наложила полные корыта вкусного риса басмати, да еще сто разных яств и приправ, столь полезных для городских курочек!
  Корове девушка принесла заморского сладкого салата, нидерландской гуманитарной моркови, белого вкусного лука, оливок, сладкого перца, быковской капусты и много много другой всячины, вплоть до тортов Пирамису и пирогов из тандыра!
  - Кушайте, милые твари животные!
  А, если захотите пить, то я принесу вам любых соков, какие только выдавливаются на Планете Земля!
  А, если не хватит вам, то продадим Собес, а на вырученые деньги купим...
  Нет, лучше подадим жалобу в ООН и в Гаагу, и вам пришлют животную гуманитарную помощь в любом количестве и качестве!
  Даже носки для коров и чепчики для курей пришлют!
  Девушка налила полное серебряное ведерко шампанским Клико; и сели породистые курочка с петушком и с ограничеными возможностями на край серебряного ведерка, клювы опустили в шампанское с пузырьками, а затем закинули хари к небу, как лакают птицы с ограничеными возможностями, и жирная корова индийская тоже налакалась шампанского допьяна, аж с копыт рухнула!
  Когда животные напились и накушались до осволочения, девушка докушала за ними яства, а то, что осталось, старику бородатому пододвинула!
  Курочка и петушок головки под крылья прячут, а корова глазами моргают от непонимания событий и от яркого света, который так больно режет очи пьяных животных!
  А девушка юбками личико круглое красное отерла, выдохнула:
  - Уф! Не пора ли всем на покой, потому что крепкий и своевременый сон является важной реабилитационой составляющей програмы для инвалидов!
  Курочка, петушок и коровка икнули от счастья, с копытами и лапами залезли под одеяло и прокукарекали, прокудахтали и промычали:
  "Упс! Иди, с дедом спи!"
  Взлетела радивица в золотом лифте на второй этаж, зашла в золотую опочивальню, распаковала пакеты с новым атласным гуманитарным постельным бельем, взбила гуманитарные шведские перины и подушки, словно шла в последний бой со своей совестью!
  Затем девушка приняла душ в платиновой кабинке, долго долго, до скрипа терла себя, подбривала лишние волосы, удаляла прыщики, а дырки от прыщей искусно замазывала целебными косметическими мазями с прополисом и жень шенем!
  Когда же совершила все процедуры и приняла вану с розовыми лепестками, а затем намазала тело розовым маслом из Украины, то присела обнаженая, блестящая и с ограничеными возможностями на край перины!
  Она долго ждала, пока пришел седой дед, кряхтел, испускал газы, а затем завалился на свою кровать и захрапел, как убитый червь!
  Девушка обиделась невниманием к своей красоте, обозвала деда "Старым никудышным никчемным дурнем", но вежливо, молча обозвала, и сама упала в кровать!
  Она спала тихо до самой полуночи, а затем проснулась, потому что почувствовала безпокойство ниже пояса!
  Сначала девушка подумала о любовном томлении, а затем решила, что все же - позыв на золотой унитаз с платиновым биде!
  Когда она сидела в комнате уединения, то по всем углам трещало, двери хлопали, да грохотало под кроватью!
  Девушка подумала, что старик так неспокойно сит, или корова во сне подумала о скотобойне!
  Дрожали стропила, будто злой волшебник Гудвин зубы точил перед дракой с вампиром Дракулой!
  Гром стоял и ад кромешный, но девушка решила, что в Собес привезли на вертолетах и автомашинах Камаз гуманитарную помощь со всех стран, которые помогают обездоленым людям с ограничеными возможностями!
  До утра девушка безпокойно лежала около седобородого старика, поглядывала на него, вспоминала романа Мопасана и стихи Луки Мудищева!
  Но наконец, необретеная, заснула под утро, потому что все инвалиды нуждаются в крепком сне!
  Когда девушка утром проснулась, то увидела, как ярко светят осветительные приборы для съемок кинофильмов в замкнутых помещениях!
  Девушка не удивилась, когда обнаружила, что лежит голая в кровати в большом платиновом зале, а всё вокруг блистает королевской роскошью из Дома Инвалидов во Франции!
  По стенам развешены золотом шитые гобелены тринадцатого века, и вышивкой изображены разные веселые картинки из жизни пажей и камеристок!
  Постель на магнитной подушке, хотя платина не магнитится, одеяло из алого шелка китайского императора династии Мин, на брилиатновом стуле стоят туфли ручной работы от Карло Пазолини!
  Девушка подумала, что выиграла какой нибудь конкурс для инвалидов, а небрежная роскошь - награда за стихотворение про маму и бабушку!
  Но подходят к девушке трое вьетнамских и трое румынских стриптизеров с легкими ограничеными возможностями, одеты роскошно и спрашивают, что она им прикажет, но только в рамках дозволеного, потому что иначе хозяин разсердится и пожалуется в Миграционую службу Монако!
  - Уйдите, милые коварные соблазнители! - девушка проявила небывалую силу духа, наверно потому, что почувствовала резь в желудке! - сейчас я совершу утрений туалет с надлежащими движениями, а затем принесу из ресторана старому менеджеру Собеса вкуснецкую питательную гуманитарную похлебку!
  Затем я накормлю милейшую курочку простушку, петушка шалунишку и коровку бодушку!
  Каждое животное хочет пищи, даже, если не выражает ясно свою мысль в стихотворной форме!
  Девушка думала, что бородатый старик уже встал и служит народу с ограничеными возможностями!
  Глянула под одеяло, а вместо старика на двуспальной перине лежит незнакомый щербатый молодой человек с явными признаками инвалидности на лице!
  И столько заманчивой красоты в милых чертах, столько глубины мысли в складках около носа, что на сердце девушки запели птицы, хотя её сестрицы так и не отыскались!
  Молодой человек раскрыл, сомкнуты негой взоры, вытер сон из уголков лукавых очей с искринками доброты и произнес душевным хриплым голосом, которым разговаривают все работники Собеса:
  - Девушка милая с ограничеными возможностями!
  Я королевич Монако, великий монарх, патриарх и шейх!
  Я владею частными Собесами по всему Миру!
  Много лет назад от Тибетских монахов я узнал секрет молодости, омоложения организма с помощью мумиё, отшельничества и духа животных и птиц!
  Послушание для омоложения заключалось в том, чтобы я жил в бедности в Подмосковье, смотрел только на изощреных танцовщиц, кушал любую пищу, пил любые вина и вдыхал аромат, коровы, курочки и петушка!
  Моё лечение, то есть омоложение должно было длиться до того момента, как придет добрая девушка и накормит животных и курей до метеоризмов!
  Тогда сольются три запаха, три духа: вонь от насытившейся коровки, аромат пукающей курочки, рыганье петушка, мой личный запах тленого тела и благоухание молодой инвалидки в самом соку!
  Ты, москалька прелестная, совершила невозможное, то, во что даже Тибетские монахи особо не верили: соединила свой запах с миазмами коровы, птиц и моим тленым духом!
  Вот от этого я ночью и помолодел на шестьдесят лет!
  Помолодела не только душа, но и тело, чресла и ОГОГО!
  Королевич захохотал ласково и нежно, уверено в завтрашнем дне, как только смеются инвалиды с высоким пособием и короли!
  Когда они встали раскоряченые, королевич приказал, чтобы слуги созвали на пир всех людей с ограничеными возможностями в округе, а также позвали матушку и батюшку жены!
  Девушка на секунду нахмурила чело, потому что добрая и осторожно спросила королевича, потому что опасалась, что он снова превратится в седобородого старика:
  - А где же мои сестрицы с ограничеными возможностями?
  Ты отправил их на курорт от своего санатория!
  Люди с ограничеными возможностями требуют постояного внимания, ласкового ухода и уважения!
  - Я отослал сестер на заседание Комисии ООН по правам животных!
  Пусть изучают международное животное право, любуются видами жирафа в Лувре, наслаждаются обществом защитников китов и носорогов!
  Только чуткое сердце способно понять боль и нужны инвалида, пусть это сердце и инвалидское!
  Ты представляешь, дорогая моя, что ни твои сестры, ни другие девушки не кормили моих животных, отчего для моего омоложения не хватало миазмов коровы, курицы и петуха!
  Без третьей составляющей я не молодел, в чем вина этих нерадивых баб с ограничеными возможностями!
  А ты покормила, умница, за что получила трон и богатства всех Собесов Мира!
  Пойдем с пониманием разбрасывать золото в толпу людей с ограничеными возможностями!"
  Матушка закончила поучительный расказ, и долго долго внимательно смотрела своими бездоными очами с катарактой в лупетки добродушной чистой доченьки!
  - Теперь, дочка, ты понимаешь, что тайное всегда становится явным?
  - Ничто не поняла, маменька, из твоего расказа про старого инвалида и про корову с миазмами!
  А вставку про тайное и явное - вообще не разумею!
  Но верю, что ты добрая и справедливая, отттого, что моя маменька и с ограничеными возможностями!
  - Да и я сама не особо поняла в притче, но знаю, что зерно произрастает зернами, а из капли получается море!
  Да! да с, доченька моя с круглыми телесами, из капель река произрастает!
  Даоиские монахи и люди с ограничеными возможностями годами обдумывают одну фразу, а затем находят в ней смысл!
  А я огромную сказку поведала: ишь в ней сколько фраз, даже в Управе не разберутся!
  А ты, доченька, режь свою пятку, отрезай!
  Туфелька золотая тогда и налезет - станешь Королевой, женой сына мэра со всеми вытекающими из положения гуманитарными льготами!
  Девушка с ограничеными возможностями отрубила себе ножом пятку, но не возроптала, потому что в Собесе отправят на лечение в Швейцарию, всунула обрубок ноги в туфельку, закусила губы от боли и от счастья, что станет женой сына мэра и вышла к сыну мэра, который с шумом хлебал чай и расказывал о том, как хирург удалял у него гнойный стержень из чирия!
  Сын мэра с удивлением возрился на девушку в одной золотой туфельке, но ему напомнили, что это его будущая жена, потому что надела золотую туфлю, поэтому сын мэра успокоился и повез новую невесту в мэрию на первую свадебную ночь!
  Но когда они по площади Востания Инвалидов подъезжали к мэрии, ихняя золотая карета столкнулась с золотой каретой Скорой помощи спонсора Золушки Смотрящего за надлежащим выполнением Государства своих обязательств перед инвалидами!
  Смотрящий за надлежащим выполнением Государства своих обязательств перед инвалидами разгневался, но не надолго, когда увидел и с пониманием отнеся к аварии с людьми с ограничеными возможностями!
  Но, когда капнула кровь из башмачка невесты Смотрящий за надлежащим выполнением Государства своих обязательств перед инвалидами опечалился и сказал, что у девушки серьезно ранена нога и требует немедленого вмешательства всех врачей Мира, которые следят за здоровьем людей с ограничеными возможностями!
  Сын мэра тоже посмотрел на ногу девушки, увидел, что белые чулки стали красными от крови и возопил гнусным голосом от горя, потому что не любил красное на белом:
  - И ты тоже ненастоящая девушка в золотой туфельке!
  Нет ли у тебя сестрицы, хотя бы сводной замарашки, но с настоящей ногой и настоящими грудями!
  Девушка обманула сына мэра, сказала, что нет у неё сводных сестриц с огромными грудями!
  Но тут прикатил по делам батюшка Йохансон и сказал, что у него имеется настоящая дочь, но человеком её не считает, потому что замарашка и без групы инвалидности!
  Золушка не получает льгот по инвалидности и не имеет право на то, на что имеют права люди с ограничеными возможностями!
  Маленькая, несмышленая Золушка!
  Смотрящий за надлежащим выполнением Государства своих обязательств перед инвалидами и сын мэра тоже впали в печаль, потому что давно не слышали о людях без инвалидности и не знали, как с ними быть!
  Понимания и сочувствия здоровые люди не заслужили, а без понимания и сочувствия сын мэра и Смотрящий за надлежащим выполнением Государства своих обязательств перед инвалидами с людьми не разговаривали!
  Но все же молодые желания сына мэра пересилили предразсудки, и он потребовал от батюшки Йохансона, чтобы он показал настоящую дочь, пусть без групы инвалидности!
  Мачеха, как узнала, что сын мэра сватается к Золушке, так чуть с ума не сошла от удивления, а сына мэра посчитала дурачиной и простофилей!
  Кто же берет замуж девушку без приданого, хотя бы и с огромными сиськами, которыми придавливают капусту в бочке!
  Матушка приняла водные процедуры для успокоения мозжечка и просипела тем вдохновеным голосом, которым общаются только народные артистки:
  - Золушка грязная, неумытый поросенок!
  У неё под носом клякса, у неё на шее вакса!
  Она своим видом только раздражает слабоумных людей с ограничеными возможностями, к которым мы прислушивается с пониманием и сочувствием!
  Но сын мэра бубнил про понимание, про родство душ, пусть даже одна душа без инвалидности!
  Привели тогда к нему Золушку с кухни, умытую и благоухающую лимоной коркой!
  Склонилась Золушка перед сыном мэра, а у неё груди выпали из фартука водопадами!
  Запихнула Золушка груди огромные обратно, приняла из рук сына мэра золотую туфельку, села на скамейку из слоновой кости, сняла с ноги тяжелый деревяный башмак белоруского производства и надела золотую туфельку от спонсора!
  Туфелька пришлась впору молодой девушке без признаков инвалидности!
  Встала она блестящая тонкая изможденая перед сыном мэра, он надел очки минус сто и узнал ту девушку, которую в мэрии щипал и кусал за груди, а она от него убегала быстрее лани!
  Возрадовался сын мэра, приковал Золушку золотыми наручниками к своей инвалидной коляске и вскричал криком великим:
  - Вот это чучело и станет моей невестой, если пройдет все словесные испытания!
  Мачеха и сводные сестры испугались, побледнели от зависти и злости; а сын мэра посадил Золушку в золотую карету, повез в ЗАГС и всю дорогу тестировал, тестировал её молодую, распрашивал:
  - Скажи ка мне, Золушка, а что ты станешь делать после нашей свадьбы?
  - Мой нареченый жених сын мэра, - Золушка отвечала вежливо, но без подобострастия, потому что Правду свою знала! Губки Золушки слегка дрожали в так подрагивающим ведерным сиськам! - Моя первоочередная задача, как патронажной медсестры и любящей жены - ты, мой будущий муж!
  С утра до вечера всю себя я посвящу тебе, твоему драгоценому здоровью, моральному и душевному твоему спокойствию, чтобы ты не знал нужды как в физическом, так и в духовном!
  Если же останется время, то частичку времени я отдам своему папеньке Йохансону, потому что я почитаю родителя с ограничеными возможностями, мачехе и сводным сестрицам, потому что они тоже нуждаются в опеке, заботе и внимании, мои родные люди с ограничеными возможностями!
  Если же и после этого останется минутка, то я организую конкурсы для инвалидов, мы поедем в Аргентину или Бразилию, на Амазонку, чтобы спасти ливневые леса и местных аборигенов с ограничеными возможностями!
  - Золушка, а Золушка! А какие твои действия в золотой карете общественого транспорта?
  - Май дарлинг сын мэра! В общественом транспорте я езжу очень редко, да и только тогда, когда безплатно сопровождаю своего батюшку, мачеху или сводных сестричек!
  Для меня не положены льготы на проезд в общественой золотой карете, а денег мне не дают, да и не нужны они мне, когда я и так живу в тепле и во взаимопонимании!
  Но, если бы я поехала бы одна в карете золотого общественого транспорта, то в первую очередь бы пропустила вперед всех людей с ограничеными возможностями, затем скромно встала бы в уголке золотой кареты!
  Если же в карете много свободных мест, то скромно присяду на самое плохое, но мои очи зорко следят за входящими, и я готова в любой момент вскочить, чтобы на моё место сели, как и положено им, люди с ограничеными возможностями!
  - Неплохо, неплохо, Золушка!
  А, вот тебе самый коварный вопрос из вопросищев! - очи сына мэра закатились, но он так шутил закатыванием очей, затем сплюнул на дно золотой личной кареты: - Если ты моя патронажная сестра и жена, то ты прислуживаешь мне, как ты сама знаешь и только что сказала!
  Значит ты прислуживаешь, например сегодня в опочивальне, и вдруг слышишь крик моего папеньки, мэра с помощью прийти на помощь!
  Твои действия, моя дорогая?
  Сын мэра сказал и с глубочайшим удовлетворением откинулся на мягкие подушки из гуманитарной шерсти гуманитарных баранов с ограничеными возможностями!
  Золушка сначала впала в ступор, но служба людям с ограничеными возможностями помогла, развила её мозг до звериного чутья!
  Она перебирала в голове все возможные варианты, как шахматный компьютер, искала нужный ответ!
  "Та! Так с!
  Если я отвечу, что только жена сына мэра, поэтому до его батюшки с ограничеными возможностями мне нет дела, то сын мэра, разумеется, уличит меня в черствости к инвалидам!
  Если же я скажу, что побегу к батюшке на помощь, для патронажного ухода, то сын мэра укорит меня за то, что я бросила его, своего мужа с ограничеными возможностями!
  А, типа, вдруг, ему тоже поплохеет?
  Кто же тогда моему мужу придет на помощь до приезда золотой кареты Скорой помощи для инвалидов?
  Коварный, коварный сын мэра!
  Но и я не лыком шита, всю жизнь ухаживаю за людьми с ограничеными возможностями, а они меня грозятся убить, посадить в тюрьму, обездолить!
  Я понимаю, что я раздражаю всех, потому что без инвалидности, с пониманием отношусь к желаниям своих любимых, потому что с ограничеными возможностями, людей!"
  - Дорогой мой сын мэра, будущий муж мой, в чем нет сомнения! - Золушка звенела золотыми кандалами! Лик её и напряженые руки выдавали сильнейшее волнение! Зубки стучали друг о дружку, как кружка эсмарха о капельницу! - В ответ на ваш вопрос я отвечу с пристрастием!
  Вы - мой муж, следовательно все помысли мои, мысли мои подчинены вам, а решения мои зависят от вас!
  Когда же вы скажите, что батюшка ваш мэр с ограничеными возможностями взывает о помощи: то я смирено спрошу вашего совета, что мне делать!
  Вот, как вы скажите, так я и поступлю!
  Если скажите: "Беги, Золушка, помоги батюшке мэру!"
  То исполню с радостью волю вашу!
  Если прикажите, чтобы я позвонила в Скорую Помощь, а сама находилась при вас неотлучно, то и этот приказ исполню с пониманием и сладострастием!
  Даже, если прикажите, чтобы я убила вашего батюшку - то и убью, потому что вы, мой муж так пожелали!
  Пусть меня потом на каторге сгноят, но я сгнию с чувством выполненого, перед вами, долга!
  Еще раз повторяю: я ваша, делайте со мной, что пожелаете, приказывайте мне, что хотите!
  Лучше погибну, чем не исполню волю вашу!
  Золушка сказала и зарумянилась пуще прежнего, даже в знак полного доверия к сыну мэра показала ему хвост семги, который, как талисман, носила в кармашке дерюжного фартука!
  Сын мэра полностью ответом Золушки удовлетворился и до следующей процедуры промывания кишечника перед обедом, не проронил ни слова, потому что знал - нашел себе достойную жену!
  В это время батюшка Золушки господин Йохансон с ограничеными возможностями и мачехой с приемными дочерьми мчался в золотом лимузине на свадебный пир в мэрию!
  Мачеха, батюшка Йохансон и сводные сестрички хотели приказать Золушке, чтобы она им услуживала, как прежде, а своего мужа, сына мэра забыла!
  Но на площади Мира золотой лимузин ихний столкнулся с золотой каретой спонсора Золушки Смотрящим за надлежащим выполнением Государства своих обязательств перед инвалидами!
  Во время аварии одна из девушек наткнулась очами на заколки на лифчике своей матушки, и очи у девушки лопнули от иголок и вытекли на свет белый!
  Другая дочь поранила роговицы о золотые пуговицы на сюртуке господина Йохансона!
  И тоже ослепла, как слепой музыкант Короленко!
  Пришлось господину Йохансону везти приемных дочерей в Швейцарскую клинику на лечение глаз, а не на свадьбу Золушки!
  Мачеха Золушки занемогла от зависти и поехала поправлять здоровье и сгонять избыточный вес в греческий санаторий на острове Лесбос!
  Каждый дал по возможности, а получил по желаниям, как и положено в сказках про инвалидов, где конец всегда счастливый, потому что Солнце для всех большое: и для бегемотов и для мышат!
  И мы знаем и понимаем, что любим этот огромный хрустальный Мир Амазонки с ливневыми лесами!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Межзвездный мезальянс. Право на ошибку" С.Ролдугина "Кофейные истории" Л.Каури "Стрекоза для покойника" А.Сокол "Первый ученик" К.Вран "Поступь инферно" Е.Смолина "Одинокий фонарь" Л.Черникова "Невеста принца и волшебные бабочки" Н.Яблочкова "О боже, какие мужчины! Знакомство" В.Южная "Тебя уволят, детка!" А.Федотовская "Лучшая роль для принцессы" В.Прягин "Волнолом"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"