Эванс Ева : другие произведения.

On Top of the World

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Отсчет будет идти, пока не достигнет финала. Финала для 16-ти летней Элис, которой поставлен страшный диагноз. Рак мозга. Хватит ли сил и времени Элис, чтобы преодолеть все трудности, стоящие у нее на пути к цели, а также разобраться в себе? Сможет ли она принять решение и писать свою судьбу самостоятельно? P.S. Любые совпадения с реальными людьми случайны.
  Как мало времени, как много дел
  Я не знаю. Не знаю, что мне делать дальше, как мне быть. Я не знаю ничего. Я не знаю, как мне жить дальше.
  Решение должны быть резкими, спонтанными, быстрыми и мудрыми.. Я никогда не принимала такие решения. Не потому, что не умела, а потому что не бывало подходящих условий и ситуаций.
  
  Я в безысходности по горло. Нет ничего, что остановило бы это. Всех ждет один конец, поэтому к черту превосходство. Бедный или богатый, красивый или страшный, умный или тупой, успешный или неудачник, черный или белый, везучий или неудачник - всех ждет один конец. Все будут мертвы. Кто-то раньше, кто-то немного потом. Никто не знает точную дату своей смерти. Никто не подозревает, что смерть ходит где-то рядом. Никто не знает об этом. Можно лишь знать, сколько тебе отведено, но точное время до достижение финала не узнает никто. и никогда.
  ничто не мотивирует так, как промелькнувшая мысль о скорой смерти. Как мало времени и как много дел нужно сделать. И самое дерьмовое - что ты должен выбирать между делами. Какие ты сделаешь сегодня, какие ты сделаешь завтра, а какие ты не успеешь выполнить никогда... Когда-то еще вчера меня это не волновало. Я думала, что у меня еще чертова куча времени на все отведенные дела.
  Я считала, что успех и удача приходит мне в руки сама и стоит на моей стороне. Сколько раз смерть стояла у меня за спиной. я могу смело сосчитать на пальцах, сколько раз я избегала смерти. Мне не раз приходилось чувствовать величественную Смерть у себя за спиной, но меня все обходило стороной.
  Но не в этот раз.
  У меня обнаружили рак головного мозга.
  отсчет пошел.
  
  Уже 3 часа ночи, а я все не могу уснуть от нагнетающих мыслей в голове. Одна за одной, каждую секунду мысли переполняют мою голову. Хочу грохнуться навзничь.
  Все зависит теперь от меня. Теперь никто не поможет мне, кроме самой себя. Никто теперь не вмешается в мою жизнь и не помешает мне. У моей мечты больше нету врагов.
  Никто не встанет на моем пути, потому что моя жизнь особенно коротка. потому что я хочу прожить этот чертов остаток так, как я хочу. это мой остаток. и ничей больше.
  Мысли нагнетают меня. У меня нет врагов на пути. Но только какой путь выбрать мне?
  
  
  В 9 лет я хотела умереть под песню Бона Джови в лесу, который находится неподалеку от местности, где живет мой дядя. Забавно, что этот ублюдок пережил меня. Все переживут меня. И на моих похоронах они скажут мне "Выкуси, тварь".
  Я хотела бы умереть под песню Бона Джови в прекрасном месте. Ущелье, скалы, горная местность, озеро...
  Я хотела бы просто лечь, включить эту песню, закрыть глаза и умереть.
  Сколько воспоминаний связано у меня с этой песней.. Я еду с дядей на дачу, сентябрь, невообразимые пейзажи. Горы, окрасившая леса в солнечные оттенки осень, тепло, солнце, ветер, бросающийся мне в лицо, торчащее из люка его машины. Мы приезжаем на озеро. Рядом ручьи, множество камней, шелест деревьев и пение птиц. Солнце постепенно отражается в воде, из которой видны стаи рыбок. Позади слышны разговоры лягушек. Вода настолько прозрачная, что я вижу в ней каждую песчинку. И настолько холодная, что ноги поджимаются от озноба в воде.
  Воспоминание второе:
  Мы приехали на гору. Шикарная, превосходная местность. Деревья, окружающие поляну и охраняющие вход в воды ручья настолько огромны, что мы не смогли обхватить их вдесятером. Люди не ценят всей прелести природы. Большие, древние деревья спалены изнутри. Они практически мертвы. Убили их люди.
  Широкий ручей, протекающий вдоль этих пейзажей. Мы сидим на горе, дядя сделал нам качели. Странные камни, издающие звук колокольчиков при ударе друг о друга напоминали мне о том, что это место поистине прекрасно. Мы разожгли костер. Дядя приготовил нам поесть, мы сидели, ели жаренные на костре овощи и смотрели вслед уходящему за горы солнцу.
  
  Воспоминание третье:
  
  В моей жизни уже был день,
  Который должен был быть финалом.
  и однажды, я прогуливалась по лесу, около чего располагается деревня, в которой живет дядя. К слову, я хотела сбежать и покончить там с собой, как всегда и хотела.
  Там есть нереально красивое место. Скалы, ели, горы и озеро, отражающее этот возмутительно красивый пейзаж. Я мечтала побывать в этом месте с 9 лет, как только увидела его, прогуливаясь с дядей по лесу.
  Я попросила дядю залезть туда, но он сказал что в следующий раз. Потом у него начались ужасные ссоры с отцом. Дядя тот еще ублюдок, конечно.
  Я так и не побывала в этом месте с того дня.
  И этим летом, я поехала на дачу к дяде. Отец еле как отпустил меня к нему.
  Я, если честно, не хотела умирать, как только оказывалась в этом месте.
  Но теперь желание было сугубо нереальное.
  Я пошла в это место, сказав дяде что просто иду прогуливаться по лесу. Эти леса и горы лучше меня в деревне вообще никто не знал. Я знала каждое дерево, каждый подъем и спуск по горе, каждый ручей, каждую пещеру.
  И вот, мое внимание привлекла небольшая хижина-самостройка. Я зашла туда, там лежали столовые приборы, напиток "чай леса" из сосен. Обойдя хижину, я обнаружила потушенный костерчик с весящей кастрюлей с этим самым "чаем леса". Я немного отлила себе. Я поспешила уходить, пока не наткнулась на какого нибудь отшельника, который меня прикончил бы. Не так я хотела умереть в этот день. Немного уйдя в сторону ручья, я понимаю, что никогда не была в этой местности.
  И на мой взор попадаются свисающие со скалы растения, вроде лиан. я поднимаю взгляд и тут.. Боже мой, то самое место. Я обошла скалу 33 раза, так и не найдя подъема на нее. Я уже то было и расстроилась, пока не нашла среди деревьев и кустов подъем изнутри. Подъем был спиральный, что меня дико удивило. Это было что-то вроде пещеры, в общем говоря. Поразительное место.
  Я поднялась. Я поняла, что тут явно мало кто был. Не очень то и красиво. Только очень красивый вид на горы и местность. Гнездо орла, грызуны и насекомые - все население этого места. Я даже не назову это скалой, потому что это место не заслуживает такого грубого названия. Это нечто невероятное. Я уже немного отошла от самой мысли и смысла текста.
  Так вот, я прохожу вдоль кустарников и вижу эти сосны, которые я видела в 9 лет. Я погрузилась в детство, в этот порыв восхищения и эйфории. Я сидела и просто восхищалась этой красотой. Я не могла ничего не говорить, я говорила все что проносилось в голове вслух. Потом я внезапно опустилась на землю и вспомнила, для чего я здесь. Я достала из рюкзака свой дневник, в котором отсчитывала дни до самоубийства.
  Я решила перечитать его. Я листала страницу за страницей, прочитывая некоторые моменты вслух. Останавливалась, чтобы погрузиться в то время и заново почувствовать все. Я так жалею, что не взяла тогда с собой хотя бы телефон.
  Спустя полтора часа, я перечитала весь дневник. Я думала о способе самоубийства в таком превосходном месте. А если бы я осталась навсегда здесь, умерев? Это было бы восхитительно. Но я не в сказке.
  У меня в голове были миллионы мыслей, одна за одной. Меня двинуло на некоторую философию. " А почему я живу? Зачем мне умирать? А как же папа? А как же мой младший братик? А подруга, которую я сама спасла от самоубийства? Как же больно будет отцу, а какие проблемы я создам дяде.. А моя собака? А беременная мама? Как же здесь восхитительно. Но если я умру, я ведь не смогу попасть сюда снова. Нет, не сегодня."
  Я провела в этом месте весь день, просто размышляя. Вода была невозмутимо холодная, но я не могла не окунуться в этом месте в воду. Озеро было не озером, скорее это был водоем. Метров 5 на 5.
  Я сожгла дневник в этом самом месте. Я написала записку, сняла красную ленточку с руки, привязала бумажку к ленте и привязала на ветку дерева. Я поклялась себе, что больше никогда не попробую покончить с собой. Я поклялась себе обязательно вернуться в это самое место.
  С нетерпением жду июня. Я вернусь туда, и обязательно. Но удастся ли мне? Хватит ли мне времени и сил?
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"