Иду к остановке, мысли тонут в грязи повседневности, протягивая мне руки.
Настроение средненедельное - как хот-дог без наклейки срока годности, завалявшийся где-то между дверцей и пачкой семечек.
"Давно", - проносится мысль и скрывается за углом.
- Давно я краски не видел, - вдруг подумал я вслух.
А настроение все не меняется - как подгузник ребенка у ленивых родителей.
Но эти знаки! Они приходят, и ты улыбаешься, как придурок. Сам смотришь на улыбающихся голодным бульдогом, а вот... Знаки будто подталкивают к колодцу, который ведет в тот самый Мир Алисы... И еще как шандарахнут тебя ведром для верности.
Кидаю, значит, я свой взгляд на стену автобуса -а там надпись: "Не грузись, браток!". И еще: "Будь проще". И тут я понимаю: все, попугай мне в выхлопную трубу! Все, пора!
Вылезаю из автобуса через окно и прыгаю на дорогу. Машина пытается меня сбить, но выпрыгнувший передо мной медведь заставляет ее передумать.
- Что стоишь? - Медведь повернулся ко мне и пробасил: - Беги к ней!
- К кому? - недоумеваю я.
- К медведице свой, - втолковывает он. - Ты же из-за нее выпрыгнул.
- Да нет у меня медведицы...
- Да? Тьфу... - Уходит с дороги и кричит карликам: - Ребята, сворачиваемся.
Я повожу плечами и направляюсь вниз по дороге.
Человек с портфелем вместо головы и животом, который заставляет задуматься, не пора ли его вести рожать, кричит в телефонную трубку:
- Продавай все! Продал?! А теперь покупай все!
За ним шла молодая пара. Из их голов выходили облака мыслей. В облаке юноши четко вырисовывались губы и грудь девушки. В облаке девушки нечетко обозначились контуры лица мужчины, их возможные дети и четче - его зад.
Рядом идет женщина... а нет, мужчина. Или... Разноцветные волосы и обилие железа на лице не способствует определению пола?
- А это важно? - вдруг спросил (а) пешеход. - Ты же меня не берешь?
- Логично, - сказал улыбающийся человек с редкими волосами и очками на тонком носу. Он сидел за шахматным столом и уже тянулся к часам.
Перевернув песочные часы, он кинул кубик и вытянул карту. После чего покрутил стрелку, которая показала на синий декзаметр.
- А в какую игру вы играете? - спросил я, отбившись от навязчивого пингвина, приглашающего меня прийти в его ресторан, где - четное слово! - нет ни одного кубика льда... совсем!
Мужчина улыбнулся, сбросил карту. После этого перевернул доску и сел на другой стул.
- А как тебе это? - вопросил он, посмотрев на доску. Кинув кубик, он достал из кармана фишку и подкинул ее в воздухе. Пока она летела, он умудрился метнуть дротик в стену.
- Это просто, - махнул пингвин, оставшийся рядом. -Шахшаштвистдроткер!
- Но сегодня четверг! - возмутился он, сев на другой стул. - И солнце еще высоко!
Стукнув себя по лбу, он схватил валявшийся рядом мешок и принялся скакать в нем.
- Вот ведь сумасшедший, - подивился медведь, поднимающий опрокинутый цирковоз.
- Это еще что! - Махнул пингвин. - Вчера он поспорил с собой на асфальт, что не выиграет! И выиграл!
Под желтым солнцем асфальт расплавился, и многие люди ушли в него по плечи.
- Ну, зачем так кардинально и глупо менять сюжет? - воскликнул косолапый.
Рядом стояла лодка из печенья. Она могла спасти меня от асфальта.
Но было одно "но"...вернее, один пингвин. Он стоял чуть левее меня, и увидев лодку, бросил к ней. Я бросился следом, принявшись плыть брасом. Однако в ловкости ему не откажешь... Ему вообще попробуй отказать - клюнет.
- Смотри, льдина! - воскликнул я.
Кинувшись в лодку, я крикнул темнокожему лодочнику:
- Поехали!
- Уже зарегистрировано, - произнес потомок бегающих с копьями воинов.
- Что? - Пингвин все еще искал льдину, но я все же нервничал.
- Этот код зарегистрирован, - был мне ответ.
- Тогда какой?! Поплыли. Пошли. Полетели...
Мой соперник наконец понял обман. Повернувшись в мою сторону, он сузил глаза.
- Пингвин! - закричал я.
Лодка тронулась.
- Пусть будет "пингвин", - меланхолично ответил шоколадный человек.
Мы плыли по городу, и счастью не было конца. Хотя, это выражение слегка не подходит... Лучше так: Мы плыли по городу в лучах счастья... Хотя нет...
Печать резко остановилась, взволнованный взлохмаченный человек с усталым взглядом, с двумя пакетиками чая в одной кружке, склонившись над печатной машинкой, спросил:
- Ты что, издеваешься? Сначала лишил профсоюза, теперь это... Еще машинку поставил. Все нормальные люди работают на компьютерах!
Я пообещал ему подкинуть новый сюжет.
- Хорошо, - успокоился он.
Волей машиниста мы оказались на крыше одного здания.
- А кожа-то у тебя не черная, - заметил я, когда увидел лодочника.
Под жарким летним солнцем с его кожи сплывал слой шоколада.
- Умоляю, не говори никому! - Он упал на колени. - В наше время сложно найти работу, не имея бонусов.
- Ладно, - подумав, сказал я. Макнув кусочек лодки в лодочника, отправил его в рот.
И прыгнул вниз. Десятки этажей - будто доска для шахмат. Какая почти-голая-женщина приветливо машет рукой. "Эхей..."
Я упал во что-то мягкое. Повертев головой, с легким налетом (о котором так заботятся стоматологи) удивления обнаружил, что разлегся на чьей-то огромной ладони.
- Ты потише, браток, - пробасили сверху.
Это был великан. Типичный такой. Большой. В клетчатой рубахе.
Он аккуратно поставил меня на землю и, почесав бороду, произнес:
- Жарко сегодня.
- Ага, - кивнул я. О чем говорить с великанами? На ум приходили слова "Не ешь меня!" и названия магазинов для больших людей.
- Почему прыгаешь?
- Потому что современный социум не устраивает меня как личность, а путь гедонизма не для моей мягкой натуры.
- Умный ты слишком, - проворчал он. - Умные все стали.
Он потянулся к автобусу, который мирно стоял на остановке. Подняв его, великан надел фартук одной рукой и, кивнув мне, открыл рот.
- Ты же не собираешься? - с опаской спросил я.
- Почему? - Он уже отправил его в рот. Запели куски железа, завопили люди.
- Но в нем же были люди! - возмутился я.
- И что? - Великан поковырялся в зубах столбом. - Ты же ешь батончик с начинкой.
- Но он не живой, - парировал я. - И не кричит.
В подтверждение моих слов одна плохо перевариваемая дамочка закричала.
Исполин задумался. Позвал адвоката. Тот, худенький человечек с агатовой кожей и рожками, успокоил его.
Суд. Большая сова за столом, рядом слон, на печатной машинке бегали белки.
- Дешевле нанять пару белок, чем одного человека, - тыкнул в бок меня павлин.
- Таким образом, великану предстоит доказать, что он не виновен,- пророкотал слон.
- А почему слон говорит? - тихо поинтересовался я у павлина.
- Совы - прирожденные судьи, - пояснил он. - Значит, они считаются мудрыми априори.
- Но деле это не так, - догадался я.
- Все верно, - он многозначительно подмигнул.
- Тишина. - Раздался удар рыбы о стол судьи. - Подсудимый, встаньте.
- Молоток взяли, чтобы забить гвозди, - усмехнулся внизу лягуш. - Стулья в зале шаткие. Но чтобы забить гвозди, надо их купить. А чтобы их купить, надо осудить продавца гвоздей. Но для этого нужен молоток.
Великан, занимающий добрую треть зала, исполнил просьбу.
- Вы утверждаете, что можете доказать свою невиновность? - невозмутимо продолжал слон.
- Конечно, ваша честь, - проговорил человечек с рожками. - Если позволите... - Он отправился к столу судьи, и я заметил, как из его кармана перекочевал на стол ящик корма для слонов.
- Мы вызываем первое доказательство!
На подиум вышел Орех!
- Вам есть что сказать?
- Конечно, - возмутился он, весь такой коричневый и извилистый. - Нам больно!
В зал ворвались взбешенные фрукты и овощи.
- Вот он! - воскликнул разъяренный помидор.
- Но в батончиках нет помидоров, - выдал я.
- Он еще препирается! - психанул томат, покраснев.
Обведя взглядом овощи, фрукты, орехи и даже нугу, я потерял сознание.
"нога ушла у меня из-под земли", - подсказал печатник. - "Блин! Земля ушла у ног из-под... Я ушел под землю ногами...".
Очнулся я. Не кто-нибудь другой, а я. И это уже хорошо.
Посмотрел на руки - вроде мои. Не волосатые такие, как говорится в песне, а мои, с дракончиком не левом плече. "Мяу", - сказал он. Тьфу ты.
- Пс! - донеслось из решеток-окна, которое было в облупленной стене, которая в свою очередь присоединялась к грязному полу, на котором стояли нары. - Пс!
- Да не псикай ты, я сейчас в туалет захочу, - раздался второй голос.
Я поднялся на цыпочках и выглянул в окно. Внизу стояли павлин и лягуш.
- Времени нет рассказывать, - сообщил павлин, едва увидев меня. - Тебя посадили.
- Но почему? - спросил я тихо.
- Ты подал заявку против великана, а они у нас в меньшинстве - это раз. - Загнул палец-перо павлин. - Ты оскорбил всех овощей и всех фруктов, назвав их бесчувственными - это два.
- И ты увидел, как передается взятка, - добавил свое лягуш.
- И что мне теперь делать?
- Ничего.-Павлин с лягушем переглянулись.-Тебе грозит бесконечность. Так что сиди.
- Комната все равно твоя, - заметил лягуш.
Я оглянулся. Действительно. Серые стены, грязный пол, небольшая кровать...
- Это же моя комната!
- А я о чем тебе говорю, - улыбнулся павлин.
- Вот скоро телек поставят, интернет подключат. Сказка!
- А в чем разница?
- В иллюзии, - авторитетно заявила птица.
- Там у тебя была свобода, но ты ей не пользовался. А тут, где ее нет, тебе уже и не воспользоваться. В общем, разницы никакой! - протараторил лягуш.
Они повернулись и направились к выходу с территории.
- Почему все время перебиваешь? - спросил павлин. - Вот натравлю на тебя француза...
Я лежал на кровати. Пол. Потолок. Стены. Стены. Потолок. Пол. Пол. Зеркало. Зеркало?
Я вскочил с кровати и подбежал к внезапно выросшему из стены зеркалу.
На той стороне был я. Скучный, повседневный я, не находящий себе дела и мечтающий об острых ощущениях и смене обстановки. Который смотрел в зеркало и любовался татуировкой на плече.