Евсюков Владимир Николаевич. Здравствуй, любовь

В. Н. Евсюков

Здравствуй, любовь:

беседы со школьниками

издание 2-е, переработанное

Рекомендовано к изданию муниципальным образовательным бюджетным учреждением дополнительного профессионального образования (повышения квалификации специалистов) "Ресурсный центр менеджмента образования, науки и информационных технологий" в помощь классным руководителям, педагогам дополнительного образования

УДК 316.6

ББК 85.5

Е25

Рецензент - доцент, к.пcихол.н. кафедры социальной психологии

Оренбургского государственного университета Т. А. Болдырева

Художник - Д. В. Яблокова

Корректор - Школина Т. Л.

Евсюков, В. Н.

Е25 Здравствуй, любовь: беседы со школьниками. - Оренбург: ИП Осиночкин Я. В., 2013. - 77 с.

В книге показано, что любовь в юношеском возрасте проявляется по-разному. Как ты живёшь - так и любишь. Так как же надо относиться к себе и к другим ещё в школьные годы, чтобы у тебя в жизни была настоящая большая любовь? Рассматриваются самые разные мнения. Книга рассчитана на читателей школьного возраста.

УДК 316.6

ББК 85.5

No Евсюков В. Н., 2013

Содержание

Предисловие................................................................................ 4

Глава 1	ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.........................................	6
1.1	Разные взгляды на любовь..............................................	6
1.2	На перепутье любовных страстей......................................	9
1.3	Любовь и социальная роль человека..................................	12
1.4	Любовь и культура общения............................................	17
Глава 2	НЕОБХОДИМЫЕ УСЛОВИЯ РАЗВИТИЯ ЛЮБВИ..............	21
2.1	Вступление..................................................................	21
2.2	Принадлежать своему полу..............................................	23
2.3	Возлюби себя как человека..............................................	27
2.4	Научись понимать другого..............................................	30
Глава 3	И ВОТ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ........................................................	34
3.1	Вступление..................................................................	34
3.2	Первое свидание............................................................	38
3.3	Моя единственная.........................................................	40
3.4	Как создать своего единственного.....................................	43
3.5	Трудно любить единственного..........................................	45
3.6	Как стать лучше себя	47
Глава 4	НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ................................................	51
4.1	Любовь - кольцо...........................................................	51
4.2	Любовная сеть..............................................................	54
4.3	Любовь и трудовая деятельность.......................................	56
Глава 5	О РАННИХ ПОЛОВЫХ СВЯЗЯХ.....................................	59
5.1	Любовь и секс...............................................................	59
5.2	О добрачных связях по пунктам........................................	62
5.3	Честь и совесть.............................................................	67
5.4	Один день и вся жизнь....................................................	70
Подумаем вместе.........................................................................		74

Предисловие

Молодёжь надо готовить к семейной жизни. Одним из основных элементов такой подготовки является воспитание культуры отношения полов. Умелое разъяснение подросткам вопросов пола - одно из условий формирования здорового полового сознания и предупреждение многих трагедий в любви. К сожалению, родители и учителя стараются как можно меньше говорить на эту "запретную тему", говорить о любви. Надо вопросами полового воспитания заниматься уже в школьные годы, когда любовь только начинает пробиваться в молодом сердце как чистый родничок, когда новизна и необычность переживаний, целая буря различных страстей влюблённого, не позволяет ему самому трезво разобраться в своей любви. Не всегда он способен подчинить чувства разуму, научиться властвовать собой. Об этом говорит Михаил С. в своём письме-исповеди (из книги А. А. Логинова "Мужчина и женщина: отношения полов", Мн., 1989 г.)

"Я понял, что мы, молодые парни и девушки, как слепые котята. Мы ничего не знаем, ничего. Ни про себя, ни про то, что с нами происходит. Большинство из моих сверстников понятия не имеют, что такое влюбленность, любовь, брак, семья, дети. Почему-то считается, что нечего об этом заранее думать, всё случится само собой. Живем с завязанными глазами, на ощупь живём. А я говорю - чушь, ерунда, в жизни ничего само собой не делается. "Если хочешь быть счастливым -- будь им". Правильно. Надо самому суетиться, думать, узнавать, делать... Я, например, недавно, совершенно случайно, узнал (папаня подсунул книжку), что отцами мы можем стать на 6-8 лет раньше, чем будем к этому готовы по-настоящему, как взрослые люди. У меня челюсть отвисла, когда я это прочитал. Почему же я этого до сих пор не узнал? Спросил у пацанов - они тоже ни бум-бум. Ну и дела! Ведь если это правда, тогда нас надо удерживать! Не давать нам увлекаться, терять голову, по крайней мере, до тех пор, пока мы не созреем как люди. Выходит, что в эти годы, 14-21, нас сбивает с толку и водит за нос мощный физиологический инстинкт, который сильнее нас. Так написано в книжке, а печатному слову меня научили доверять. Ну и дела! Что ж тут тогда удивляться слезам, изменам?

Нам кажется, что любовь -- первая и последняя. На самом деле, никакая это еще не любовь, а только подступы, подготовочка, игра крови. А ведь мы-то все путаем, оказывается. Нам только кажется, что это любовь, кажется, потому что мы еще по законам природы не можем знать, что это такое, ведь разум, душа и прочее, что отличает человека, как я понял, еще только зреют в нас, растут, и когда еще созреют. Так как нам вести себя в этот период? Чем увлечься, как переждать, как справиться с тягой к ним, к проклятым колдуньям? Они ведь такие милые, такие хорошенькие... Никто из парней, я уверен, не знает, что и как тут надо делать, как правильно себя вести -- ведь несчастья ни себе, ни ей никто не хочет. А получается! Потому что наш брат несется, сломя голову, не помня себя, не зная, что из этого выйдет, не думая. А потом расхлебывает, нередко всю жизнь".

Кого он обвиняет, что младенчески не посвящен в элементарные проблемы любовных отношений? Нас, взрослых! В этом письме звучит важная мысль: каждый ответственен за свою любимую, "ведь несчастья ни себе, ни ей никто не хочет".

Областным советом педагогического общества Оренбурга была разработана программа "Этика и психология семейной жизни", которая пользовалась большой популярностью в школах. В доверительных беседах речь шла о воздержании от интимных отношений, о девичьей чести, о достойном отношении юношей к любимой девушке, о примерных семьях, о родителях.

Автор принимал активное участие в организации таких бесед. На основе большого собранного материала, согласно этой программе и с учётом вопросов школьников, появилась эта книга "Здравствуй, любовь: беседы со школьниками".

Глава 1 ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ

1.1 Разные взгляды на любовь

Настоящая любовь наступает

только после размышления.

Иван Ефремов

Говорить о любви очень трудно. И прежде всего потому, что это глубоко личное чувство со своими особенностями и даже тайнами.

Говорить о любви очень нужно. В ней, как в фокусе зеркала, проявляется сущность отношения к человеку.

Говорить о любви очень важно. От неё во многом зависит не только личная жизнь, но иногда и вся судьба человека.

Говорить о любви надо вовремя, когда она только начинает пробиваться в молодом сердце как чистый родничок.

Так о чём же говорить, ведь любовь многогранна; как говорить, чтобы человек серьёзно задумался о своих чувствах; что советовать, когда впереди всё так светло и лучезарно?

Прежде всего, надо разобраться, а что это такое - ЛЮБОВЬ. У неё много разновидностей, вплоть до противоположных, и всё это так переплетено и запутано.

Любовь имеет свои специфические пути развития. Она может поднять, воодушевить человека, а может унизить и растоптать его жизнь. Как избежать её негативных проявлений?

Говоря о любви, нельзя умолчать о возможных ранних половых связях. К сожалению, к этому сейчас относятся более бездумно и даже с какой-то бравадой, не осознавая, что в такой любви они перечёркивают всё лучшее, что может дать настоящая, человеческая любовь.

Конечно, научить, как надо любить, невозможно, и такая задача не ставится. А вот подсказать, как сегодняшнее поведение и дела отразятся на твоей будущей любви - это сделать можно. Затем право выбора своей судьбы остаётся за читателем.

Что же это такое - любовь? На эту тему есть библиотеки книг с древнего мира и до наших дней. Но если собрать всё, что сказано о любви, то возникает поразительная вещь: мнения прямо противоположные:

1. Одни считают, что "...истинная любовь очищает, возвышает всякого человека... совершенно преобразует его..." /Н. Г. Чернышевский/.

Другие утверждают обратное: "...на практике любовь нечто мерзкое свиное..." /Постышев из повести "Крейцерова соната" Л.Н. Толстого/.

2. Одни считают, что "...жертвы, совершаемые по любви, дают счастье тому, кто приносит их..." /В.Г. Белинский/.

Другие утверждают обратное: "Любовь - это победа того, кто любит меньше, над тем, кто любит больше..." /Варенька из рассказа М. Горького "Варенька Олесова"/.

3. Одни считают, что "...душа жены - хранительный талисман для мужа, оберегающий его от нравственной заразы..." /Н. Гоголь/.

Другие утверждают обратное: "Любовь ежедневно поощряет на самые рискованные и дурные дела, разрушает самые дорогие и близкие отношения..." /П. Шопенгауэр/.

4. Одни считают, что "...любовь является украшением жизни... человечество... из половой любви создаст такие шедевры счастья и наслаждения, о которых мужчине и женщине прежних поколений и не снилось..." /А. Луначарский/.

Другие утверждают обратное: "Я считаю любовь вредной как для целого общества, так и для личного счастья человека, и думаю, что она причиняет вреда больше, чем даёт радости. И право, боги сделали бы истинное благодеяние человечеству, если бы освободили мир от неё..." /Наполеон/.

Эти высказывания нас интересуют не как воспоминание о людях прошлых поколений, подобное утверждение можно услышать и сегодня от наших знакомых. В чём же причина таких противоположных взглядов?

Основная причина заключается в том, что словом "любовь" характеризуются самые разные чувства.

Это может быть влечение - тяга, интерес, любование человеком противоположного пола. Оно возникает уже в ранней юности, это первые чувства любви, неустойчивые, романтические и проявляются в желании познакомиться, в бесконечных разговорах. Это нормальное проявление полового влечения, естественное возмужание подрастающей молодёжи.

Это может быть влюблённость - тоже влечение к лицу другого пола, но с признаками идеализации его внешности, черт характера, поступков и т.д. Особенность этого чувства в том, что ему вдруг понравились её косы, её глаза, или её интересная работа, а всего человека он не видит. Более того, у неё может и не быть всего этого, он просто так мечтает и свою мечту хочет увидеть в ней. Можно влюбиться в человека за его профессию, например, киноартист, хоккеист, певец и т.д. Проявление этого чувства бывает очень яркое, бурное, а угасание внезапное и непонятное.

Это может быть похоть - грубочувствительное половое влечение, когда в женщине видят проститутку. Это самый лицемерный вид любви, в которой слова, обещания, клятвы - всё это лишь невидимая сеть. Изысканная галантность, щедрость на подарки, предупредительная вежливость - всё показное, завлекающее. Классический образец такой любви - похождения Дон Жуана. Что потом станет с жертвой такой любви - это его совершенно не интересует.

Это может быть любовная страсть - та же похоть, но с признаками влюблённости. Такая любовь может быть у человека с невысокими моральными запросами. Он по-своему любит, страдает, даже искренен в своих чувствах и готов на жертву, на подвиг, но всё это сводит к сексу, после чего вся его страсть угасает. И "...чем страсть сильнее, тем печальнее бывает у неё конец..." /Шекспир/.

Есть большое разнообразие мещанской любви, в которой главное - подчинить себе другого, получить больше благ за счёт другого. В такой любви

главное не чувства, не уважение, а "нечто более существенное". Это "существенное" может быть в получении дорогих подарков, нарядов, поездки на курорты. Внешне такая любовь проявляется ярко, пылко, неотразимо - путём лести, подхалимства, обмана. Вспомните, как страстно была "влюблена" Лисица в Ворону по басне Крылова, но только до тех пор, пока не получила сыр. Так и в этой любви: главное не сам человек, а что-то другое за счёт человека.

Так что же такое настоящая любовь? Прежде всего, это глубокое уважение чести и достоинства другого, это стремление раскрыть всё лучшее, благородное в любимом. Когда действительно любят человека, то никакие ветры любовных страстей, никакие соблазны мещанских интересов не могут разорвать эту любовь. Два разных человека стали единым "МЫ". Их стремления, желания, интересы так переплетаются и дополняют друг друга, что уже не требуется взаимного объяснения поступков, как правая рука "не объясняет" левой свои движения - всё едино. Внешне проявление таких чувств не крикливо-бурное, как при любовных страстях, а спокойно-величавое, как спокойна глубокая, полноводная река по сравнению с бурной горной речкой после утреннего дождя, которая к вечеру уже пересыхает.

Если любовная страсть своим внезапным бурным потоком может вырвать человека из его привычных жизненных устоев и унести неведомо куда, а затем выбросить уже измученного и истощённого на пустой берег, то полноводная река настоящей любви не только напитает корни жизни любимого человека живительной влагой, но, разливаясь, обогатит светом любви и других людей. Она не отгораживается от них, она не прячется за закрытые ставни, а наоборот, она может жить только на свету, на свежем воздухе, только среди трудовых людей и для людей.

Первая особенность настоящей любви - это отношение к любимому как к себе, это желание жить его жизнью. Другие виды любви направлены, прежде всего, на себя, на удовлетворение своих желаний, на любование только собой.

Вторая особенность настоящей любви в том, что она возникает после большого труда над собой, и только тогда она становится вечной любовью. Другие виды любви легко и внезапно возникают, и также непонятно гаснут.

Бывает, что любовь пройдёт сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

То не любовь, а юности забава,

Нет у любви бесследно сгинуть права:

Она приходит, чтобы жить навек,

Пока не сгинет в землю человек.

(Низами)

Такой анализ различных чувств любви поможет объяснить причину разных взглядов на любовь.

Н.Г. Чернышевский и В.Г. Белинский рассматривают настоящую любовь, которая раскрывает и развивает всё лучшее в человеке.

Л.Н. Толстой в рассказе "Крейцерова соната" и немецкий философ П. Шопенгауэр говорят о любви-похоти, о любовном разврате, который истощает душу и отравляет жизнь.

М. Горький в рассказе "Варенька Олесова" показывает один из видов мещанской любви, где главное не человек, а что-нибудь "более существенное".

Н.В. Гоголь говорит о супружеской любви, которая стала взаимной моральной опорой в жизни.

А. Луначарский восхищается расцветом чистой от дурных помыслов юношеской влюблённостью.

Наполеон рассматривает любовную страсть, слепую, пьяную, неразумную.

В результате получается, что все приведённые характеристики любви верны, но каждый автор показывает такой вид любви, который по взглядам и образу жизни ближе ему или данным литературным героям.

1.2 На перепутье любовных страстей

Любовь с хорошей песней схожа.

А песню нелегко сложить!

А. Щипачев

Вот так по полочкам любовные чувства трудно разложить, и такая их классификация - это, конечно, условное разделение. В действительности, и особенно в первой любви, имеется целый спектр любовных чувств; то один, то другой вид любви вдруг становится более привлекательным. И трудно сразу разобраться: а как ты любишь? Возвышенность, идеализация, восхищение другим человеком, или тяга к ласкам, объятиям, поцелуям и, в конце концов, половая близость с любимой.

В юношеской любви эти разные виды любви могут существовать в сознании одного и того же человека одновременно.

"Поражает меня в этой моей любви вот что. Любовь была чистая и целомудренная, с нежным, застенчивым запахом, какой утром бывает от луговых цветов в тихой лощинке, обросшей вокруг орешником. Ни одной сколько-нибудь чувственной мысли не шевелилось во мне, когда я думал о Конопацких. Эти три девушки были для меня светлыми, бесплодными образами редкой красоты, которыми можно было только любоваться.

А в гимназии, среди моих товарищей, шли циничные разговоры, грубо сводившие всякую любовь к половому акту... Я развращён был в душе... внимательно вслушивался в анекдоты и похабные песни... с вожделением смотрел на красивых женщин, которых встречал на улицах, с замиранием сердца думал, - какое бы это было невообразимое наслаждение обнимать их, жадно и бесстыдно ласкать. Но весь этот мутный поток нёсся мимо образов трёх любимых девушек, и ни одна брызга не попадала на них из этого потока...".

В.В. Вересаев

Прежде чем анализировать эти виды любви, подчеркнём особенности юношеской любви в отличие от любви взрослого человека.

В юношеской любви впервые начинает выражаться сексуальность человека в самом широком смысле. Это - какой Я - как мужчина, по своему характеру, по своим стремлениям, по своей роли в обществе. Это - какая Я -- как женщина, по своей внешности, интересам, увлечениям, по своим поступкам. Если раньше было какое-то "внеполое" сосуществование, общие интересы, увлечения, то теперь они как бы заново открывают и себя, и другого как человека разного пола.

Юноши и девушки на своих первых свиданиях, не имея чётких представлений о своём друге /подруге/, идеализируют его, приписывают ему те черты характера, которые хотят в нём увидеть. Они копируют в своём поведении героев любимых литературных произведений, кинофильмов и просто взрослых. В результате получается и полуигра в любовь, и полусерьёзные отношения.

В юношеской любви начинает возникать тяга к телесным ласкам, к интимности, вначале "случайно" касаться друг друга, как-то прижаться и, как высшая награда, поцелуй. Стремление к половым связям какое-то неясное, как "запретный плод". Но не как необходимая физиологическая потребность для нормального развития организма, что пытаются пропагандировать бульварные газетки.

Все эти черты первой влюблённости проявляются в жизни гимназиста Вересаева: чистота помыслов и мечта о бесстыдных ласках, идеализация и жадное внимание к похабным рассказам товарищей, и всё это как сладкий сон, где он растерян и очарован новыми впечатлениями, он ищет себя, своё "Я".

Чтобы любить по-настоящему, человек должен иметь свои идеалы, быть нравственно стойким. У человека же безвольного, да ещё ведущего праздный образ жизни, обыкновенная любовная похоть алчной женщины может победить юношескую влюблённость. Такое перерождение любви показано в повести Тургенева "Вешние воды".

Рассмотрим этот процесс подробнее. После встречи Санина с Джеммой в саду он написал ей записку:

"... люблю Вас, люблю со всей страстью сердца, полюбившего в первый раз! Этот огонь вспыхнул во мне внезапно, но с такой силой, что я не нахожу слов!!!

А после знакомства с госпожой Полесовой "не мог он отделаться от её образа, не мог не слышать её голоса, не вспоминать её речей... Что ей надо?... Почему не может он прогнать этот неотвязный образ даже тогда, когда обращается всей душой к другому, светлому и ясному, как божий день?..". Вечером в театре он стал с ней /Полесовой/ спорить, чему она втайне очень порадовалась: "коли спорит, значит, уступает или уступит. На прикормку пошёл, поддаётся, дичиться перестал!". На второй день "он послушно и покорно следовал за ней, без искры воли в замиравшем сердце...".

И вот алчная похоть госпожи Полесовой удовлетворена: "она ... вся выпрямилась, на губах змеилось торжество, - а глаза... выражали одну безжалостную и тупую сытость победы...".

Обратите внимание: одну любовь /к Джемме/ вытесняет другая /к Полесовой/, но как при этом изменился человек. В начале романа Санин - честный, благородный юноша вступается за честь незнакомой девушки и ради неё жертвует своей жизнью на дуэли с бароном Донгофом. Его любовью к Джемме гордятся его друзья, он всюду чувствует их поддержку и уважение. Это была трудная любовь, требующая большой чистоты мыслей, благородных стремлений, высокой требовательности к себе и даже самопожертвования. Но после того, как он стал любовником госпожи Полозовой, друзья отвернулись от него. У него началась жизнь полная унижений, рабской покорности прихотям Полозовой, он уже вынужден любезничать со своим бывшим врагом - бароном Донгофом. Это "лёгкая" любовь, не требующая благородных порывов, не имеющая никакого будущего, это просто сиюминутное удовлетворение своей страсти. И когда его выбрасывают вон, как изношенную одежду, он вспоминает такую любовь, как какой-то кошмарный сон:

"Стыд душил его. ...Он страшился того чувства неодолимого презрения к самому себе... он вспомнил дрянное, слезливое, лживое, жалкое письмо, посланное Джемме, письмо, оставшееся без ответа...".

Эта повесть Тургенева показывает, что не всякая любовь права.

А может ли быть обратное перерождение любви? Может ли любовь, начавшаяся с обыкновенного секса, перерасти в настоящую, светлую? Такое возможно, но для этого надо быть действительно мужественным и действительно высоко моральным человеком, чтобы найти в себе силы взобраться на высоту такой благородной любви. Но прошлое не исчезает бесследно; оно, как болезненная опухоль, ноет под сердцем, то тихо, незаметно, то страшной, мучительной болью. Такое переживание показано в пьесе Эдварда Радзинского "104 страницы про любовь". Он - физик, она - стюардесса. Случайное знакомство в кафе и сразу половая близость. Потом новые и новые встречи, и они полюбили друг друга, полюбили горячо и чисто. Но... такое начало знакомства постоянно давило их сердце, они боятся поверить в свою настоящую любовь.

"Я больше не могу так... Я всё думаю... И реву... Ты молчи, молчи... Я каждое утро с тобой разговариваю. Вот проснусь и спорю с тобой, как идиотка. Ты только молчи. Всё как надо. Так и должно быть. И всегда ты обо мне Бог знает, что будешь думать. И... Правильно! Девчонка, с которой познакомился в кафе... А! Это невозможно. Ты не имеешь право обо мне так думать! Потому что... Я люблю тебя. Я немыслимо... Я даже не знаю, что так можно... Я хочу, чтобы ты... чтобы... Я хочу этой дурацкой чистоты! Я не виновата!.. Это нам за всё...".

Такое страстное стремление смыть позор их первой встречи и есть показатель рождения новой любви, морально чистой и действительно человеческой.

Начало любой любви - едино: это влечение к человеку другого пола. Но как она будет развиваться дальше? Будет ли это чувство поднимать человека, осветлять его душу, или станет давить его, сводя всё богатство чувств и впечатлений от общения с любимой девушкой просто к половым связям? Это зависит от того, насколько каждый из влюблённых действительно ЧЕЛОВЕК!

1.3 Любовь и социальная роль человека

Человек тем более совершенен,

чем более он полезен для широ-

кого круга интересов обществен-

ных, государственных.

Д.И. Менделеев

Мы все живём в человеческом обществе, и все связаны друг с другом своим социальным благополучием: пользуемся квартирой, теплом, транспортом, читаем книги, смотрим фильмы и т.д. Всё это для нас сделали другие люди, которых мы и не знаем. Каждый из нас тоже работает или учится для людей, которых он не знает, и должен честно выполнять свою работу или свою социальную роль: те обязанности, которые накладывает на нас общество.

Свою социальную роль человек выполняет совместно с конкретными людьми, которые имеют свой характер, свою жизненную позицию, по-разному относятся друг к другу. Так, всеми уважаемый ЛИДЕР в бригаде может стать БАЛАГУРОМ среди друзей и УМЕЛЬЦЕМ в своей квартире, то есть среди разных групп людей его роль может меняться, но в каждой группе от него уже ждут подтверждение его внутригрупповой роли: определённого поведения среди определённой группы товарищей, с учётом его характера, его знаний и умения, его отношения к разным жизненным ситуациям.

Вступая в общение с данным человеком, всё глубже узнавая его в разных конкретных жизненных ситуациях, входя в его личную жизнь, становишься преданным ДРУГОМ, надёжной ПОДРУГОЙ, и в результате складывается межличностная роль: поведение по отношению к конкретному человеку с проявлением эмоциональных чувств переживания за него. Наиболее полно это проявляется во взаимоотношениях влюблённых.

В каждую минуту мы входим во многие группы, сталкиваемся со многими людьми и постепенно у нас возникает целый набор ролей для разных жизненных ситуаций.

Весь мир - театр.

В нём женщины, мужчины - все актёры.

У них свои есть выходы, уходы.

И каждый не одну играет роль.

Шекспир

Это множество ролей как бы нанизано на одну ось, оно должны как-то соответствовать моему характеру, моему самосознанию, моей индивидуальной роли: поведению, которое я сам ожидаю от себя. Какая же связь между такой классификацией ролей и любовью?

Прежде всего, если кто-то выступает в одной роли - благородный РЫЦАРЬ - то у него должен быть партнёр - прекрасная ДАМА, а иначе роли не будут сыграны (возраст здесь не имеет большого значения). Причём один, обычно ЛИДЕР, играет ведущую партию, второй - ВЕДОМЫЙ - подыгрывает, и в общем получается красивый ансамбль. Но если один из них резко изменил свою роль, и из РЫЦАРЯ перешёл к роли ПЬЯНИЦЫ, то и второй тоже меняет свою роль и может выступать или в роли заботливой ПОДРУГИ, или в роли непреклонного СУДЬИ (в зависимости от обстоятельств). Такая резкая смена ролей нередко приводит к разрыву межличностных отношений. С другой стороны, вариации схожих ролей - надёжный ЗАЩИТНИК, интересный СОБЕСЕДНИК, заботливый ДРУГ - помогает разнообразить общение, углубить взаимопонимание.

Бывают случаи скрытых ролей, когда ОН, выступая под маской ВЛЮБЛЁННОГО, а фактически имеет совсем другие цели.

Понятие роль у нас обычно ассоциируется с понятием "актёрская роль", заранее написанная, тщательно отрепетированная, и актёр в нужный момент смеётся или плачет. В данном случае понятие роль намного глубже: это твои каждодневные поступки, твой "Я-образ", это твой мгновенный сценарий действия, и всё это ты сам воплощаешь в жизнь. И не надо забывать, что без партнёра, который тебя поддерживает, твоя роль может оказаться незамеченной или непонятной. Но во всех случаях твоя индивидуальная роль должна быть ясно определена и чётко выражена, тогда другим будет легче с тобой общаться, тогда прочнее будут твои межличностные связи и твои любовные отношения.

Некоторые, ради сохранения своих межличностных ролей, идут на предательство своей социальной роли. Так, в газете "Комсомольская правда" был очерк об одной "уникальной любви", когда муж дезертировал с фронта в 1942 г. и 26 лет прожил в бане, на задворках своего колхозного дома. Выходил он оттуда только по ночам, но однажды был обнаружен бродячими собаками.

Если б вся цель нашей жизни состояла только в нашем личном счастье, а наше личное счастье заключалось бы только в одной любви - тогда жизнь была бы действительно мрачной пустыней... была бы адом.

В.Г. Белинский

Как величаво и торжественно звучат стихи Лермонтова о тех, кто ценой своей жизни заплатил за верность социальной роли, защитив страну от поработителей:

Да, были люди в наше время,

Не то, что нынешнее племя:

Богатыри - не вы!

Плохая им досталась доля:

Не многие вернулись с поля...

Не будь на то Господня воля,

Не отдали б Москвы!

В лирических песнях времён Отечественной войны: "Катюша", "Огонёк", "В землянке", "Жди меня" и других поётся о сокровенно-личном переживании, но главное в них - социальная роль человека, его любовь к своей Родине:

"Если я не вернусь, дорогая,

Нежным письмам твоим не внемля,

Не подумай, что это - другая,

Это значит... сырая земля.

Только вам я всем сердцем и внемлю,

Только вами и счастлив я был:

Лишь тебя и родимую землю

Я всем сердцем, ты знаешь, любил".

(Иосиф Уткин (погиб в 1944 г.))

Обратите внимание на особенность действительно большой настоящей любви: "Лишь тебя и родимую землю... любил". То есть, любимую и всё, что с ней связано, не отделяя, как некоторые "сверхвлюблённые": любимая - это моё, а остальное, что её окружает - это для меня чужое.

Итак, человек постоянно участвует в трёх группах ролей: социальная, внутригрупповая и межличностная. Такое представление о ролях человека можно представить в виде трёх концентрических окружностей, в центре которых расположен этот человек.

Действительно, социальная роль его связывает со всем обществом /большая окружность/.

Внутригрупповая роль /окружность меньшего диаметра/ связывает его с конкретными людьми на производстве, с соседями, со случайными спутниками и т.д.

Межличностная роль /самая малая окружность/ связывает его с друзьями, с семьёй, с любимой.

Если человек не ограничивает свои интересы межличностной ролью, а живёт интересами ВСЕГО ОБЩЕСТВА, то он, как могучий дуб, своими корнями глубоко уходит во всё многообразие жизни, его не просто свалить бурями житейских неурядиц. Если же он ограничил свою жизнь только межличностной ролью, то, как перекати поле, легко отрывается от своего края, от своих традиций, от своего народа и "любовный ветерок" может занести его куда угодно. А если подует другой "любовный ветерок"? Как на такого человека можно положиться; сможет ли он стать надёжной опорой в жизни? Так что же это такое - социальная роль, в чём она проявляется?

Во-первых, это правильное мировоззрение, правильная система взглядов человека на мир и на своё место в нём, которую человек приобретает через образование и воспитание. Постепенно у него создаётся понятие идеала - духовного путеводителя жизни, внутренняя убеждённость в чистоте своих помыслов и поступков. Человек, лишённый правильной жизненной ориентации, беспомощен и, как неумелый пловец в бурном море, он не понимает, что, как, почему всё это происходит. Он всего боится, он прячется даже от себя. Он не может любить, так как боится жить. Незнание своей социальной роли - это непонимание поступков других людей, это неумение вести себя и во внутригрупповой роли, и в межличностных отношениях.

Во-вторых, это правильная ориентация на ценности в жизни. Главная ценность в жизни - это сама жизнь во всём её многообразии, в творческих поисках, в преодолении трудностей. Если человек в основу своих жизненных целей поставит богатство, роскошь - то он как личность - гибнет. Рассмотрим это на примере жизни Бальзака. В 1846 г. он решил стать обладателем великолепнейшего дома в Париже, с картинной галереей, музеем и т.д. Началась охота за антикварными вещами. Он превращается из писателя в коммерсанта, и за эти четыре года не смог ничего написать. Новая его ориентация в жизни на богатство и роскошь обратным бумерангом поразила его самого.

Мой дух, мой разум застыли на месте. Во мне всё вызывает скуку, всё раздражает меня...

(Из письма Бальзака к Ганской /1846 г./)

А что можно сказать Вовику из 6А класса, который заявил: "Назовите что-либо более ценное, чем Мерседес-Бенц". Люди с такой ориентацией в своих жизненных планах и даже с "Мерседесом" - как они бедны и мелки в своих идеалах. И в чём же будет заключаться их любовь?

В-третьих, это честное выполнение своих социальных обязанностей. Должностные преступления, обман, взятки, воровство - это наглое нарушение социальной роли ради собственного обогащения. На работе такой чиновник - наглый вор и взяточник, а дома может одеть "маску" предельно честного и заботливого отца. Такое раздвоение на противоположные индивидуальные роли не укрепляет любовь. Например, первое требование для "вора в законе" - не иметь ни жены, ни детей, ни семьи. Богатство иметь можно, а любить - нельзя!

Государство, которое предельно жёстко борется с нарушением социальной роли чиновниками (например, публичная казнь взяточников в Китае), которое защищает социальное благополучие каждого, имеет постоянно растущий уровень жизни. В государстве, в котором с нарушением социальной роли должным образом не борются, уровень жизни падает, количество разводов увеличивается, население постепенно вымирает. Таким образом, честное выполнение каждым человеком своей социальной роли - это не только условие твоей настоящей любви, но и основа благополучия всех, это основа социального спокойствия любого государства.

Социологи неоднократно показывали, что главная причина возникновения трудностей в межличностных отношениях в семье заключается в искаженных представлениях о социальной роли мужчины и женщины.

Мужчина должен быть опорой в доме, должен знать свою социальную роль и в обществе, и в семье - ячейке этого общества. Женщина должна уметь сплотить свою семью в единый коллектив, чтобы постоянно чувствовалась теплота её любви. В этом её социальная роль. Правильно определив свою социальную роль, другие свои роли уже легче выполнить. О значении социальной роли в любви В.А. Сухомлинский говорил:

"Труднейшая страница человеческой мудрости - это постичь умом и сердцем, что значит любить так, чтобы был счастлив тот, кого любишь... от этого зависит красота, нравственная чистота, счастье всего общества...".

Таким образом, если в основе личности человека не лежит его социальная роль, если он пренебрегает интересами общества, то все его межличностные роли - это просто яркие краски на песке, которые в любое время может смыть ветер и дождь бурной жизни, и опираться на такого человека в жизни опасно.

1.4 Любовь и культура общения

Важнее всего для меня - чувствовать, что меня любят и ценят, независимо от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я сам часто бываю в себе не уверен...

Высказывание подростков из книги

В. Сатир "Как строить себя и свою семью"

В жизни подростка в 12-14 лет наступает период, когда резко меняется его поведение, когда он и внешне, и по своим убеждениям весь преобразуется. Если до этих пор непререкаемым авторитетом для него было мнение родителей, то теперь он сам хочет во всём разобраться, жить "своим умом". Наступает переход от его детства к юности, начинается его "трудный возраст", трудный для него самого и для окружающих.

В это время происходит ускоренное половое созревание, и прямо на глазах угловатая девчонка превращается в обаятельную девушку, которая не станет кривляться около зеркала и строить себе рожицы, а будет внимательно всматриваться в себя, как бы заново с собой знакомиться. Она рассматривает не просто изменившуюся внешность, а происходит глубокий внутренний процесс: её интересы, её оценка поведения, всё её мироощущение становится другим, с оттенками женственности, обаятельности, мягкости. Она как бы спрашивает себя: а какой я становлюсь женщиной? Подобный процесс происходит и с юношами /обычно на год-два позже/. Им уже не безразлично, какую надеть рубашку, и какая у него причёска, что о нём скажут товарищи.

Это наступает период первых, робких самостоятельных шагов во взрослую жизнь, и тогда же возникает первая любовь. Появляются записки, альбомы со стихами о любви, свидания с бесконечными разговорами ни о чём и обо всём. В этом возрасте характер подростка напоминает капризную мартовскую погоду: только что светило солнце, и вдруг опять пошёл дождь. Таковы девушки и юноши "мартовского" возраста: одна, не раздумывая, готова следовать за первым встречным - безумно его люблю; другой в сердцах бросает матери грубые слова на её справедливые упрёки. Неуравновешенность характера, болезненная реакция на каждое замечание, категоричность решений, стремление поступать только по-своему, и даже вопреки всем советам - но по-своему - такова особенность "мартовского" возраста.

Другая особенность этого возраста - юношеский максимализм, когда он не различает полутонов, переплетение хороших и не совсем хороших поступков. Если друг - то самый преданный, если влюблён - то в самую прекрасную, если обманут - то тот - самый страшный враг. Приговоры выносятся окончательные и обжалованию не подлежат.

Третья особенность этого возраста - страстное желание, постоянная тяга иметь преданного друга (или подругу), с которыми можно поделиться самым сокровенным; мнение этих друзей часто бывает более важным и решающим, чем мнение родителей и, тем более, учителей. О таком периоде жизни подростков А. Макаренко писал:

"И мне было ревниво неприятно видеть, как тот или иной колонист... начинает признавать только авторитет Маруси или Наташи - существ, неизмеримо ниже меня стоящих в педагогическом, политическом и моральном отношениях... В особенности деятели наробраза были решительнее меня и сильно нервничали... я не стал преследовать влюблённых педагогическим вмешательством...".

Но это и период возникновения уличных компаний, шумных, дерзких по поведению, которые дружно и негативно реагируют на любое замечание. Именно в возрасте 12-14 лет часто возникают конфликтные ситуации, связанные с проблемами нравственно-полового воспитания.

...Вступление в годы отрочества - это словно второе рождение. Первый раз рождается просто живое существо, второй раз - гражданин...

Ж.-Ж. Руссо

Первые шаги выхода из-под родительской опеки в самостоятельную жизнь, первое проявление своего "Я" могут быть благородными и достойными, когда человек социально зрелый. Они могут быть болезненными и разрушительными, когда человек не нашёл своего места в жизни, когда рос в семье с негативным отношением к окружающим. Но вот пришло время и каждому надо входить во взрослую жизнь, надо самостоятельно решать свои проблемы.

В этот период возникает романтическая или платоническая любовь. Хрупкая, но очень нужная для социального взросления подростков. Она со стороны не должна управляться никем. Это ЕГО (или ЕЁ) личная жизнь.

В. Леви для этого возраста определяет семь главных "не":

- не спрашивать;

- не запрещать;

- не выслеживать;

- не подозревать дурного;

- не подсказывать;

- не растравлять сочувствием;

- не высмеивать.

В этот "мартовский" период своей жизни как определить: что такое хорошо и что такое плохо? Это должно основываться на НРАВСТВЕННЫХ ПРИНЦИПАХ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ МОРАЛИ.

Первый принцип: человек - высшая ценность.

В основу своих взаимоотношений надо ставить принцип - чем я могу помочь своему другу, а не - что я буду иметь от такого друга. Моральные понятия: честь, долг, совесть всегда должны быть на высоте. "Береги честь смолоду" - так велит народная мудрость. Тогда друг сможет стать твоей опорой в жизни, тогда любимая поддержит твои мечты и планы.

Второй принцип: что в другом не любишь, того сам не делай. Этот принцип ещё в древности назвали "ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО НРАВСТВЕННОСТИ". Рассмотрим ряд его особенностей. Он основан на равенстве всех людей в их стремлении к счастью, на уважении чести и достоинства каждого, и этим он связан с первым принципом: человек - высшая ценность.

Этот принцип становится реальностью только тогда, когда отдельный человек, сам, лично его принимает и осуществляет; сам решает, что такое хорошо, а что такое плохо. Основой его поступков становятся не мнения других, а его собственные убеждения. Этот принцип не делит людей на "своих" (родных, близких) и "чужих" (незнакомых); на "хороших" и "плохих" и т.д. Положив в основу своей жизни этот принцип, ты входишь в любой коллектив как равный, не требуя себе особых привилегий, но и не изменяя своим взглядам и убеждениям.

Третий принцип: договоры должны выполняться.

Основа его, так же, как и предыдущих принципов - уважение к другому лицу. Любое нарушение данного слова - это снижение запаса прочности и надёжности человеческих отношений. Более того, яркие и красочные обещания уже сами по себе несут какой-то оттенок искусственности, необязательности. Он обещает, а сам сомневается в реальности этого, и, произносятся яркие и красочные клятвы, он сам себя горячо убеждает, но... прошло время и всё забылось, не выполнил... Такой человек постепенно выпадает из общего коллектива - ему не верят, его уже не слушают, его постепенно не замечают.

Отвечать за свои слова, отстаивать свои убеждения, не обвинять других в своих ошибках - вот к чему сводятся эти требования нравственных принципов. Без них невозможна культура общения.

Из всех видов человеческого общения самое яркое, самое требовательное и самое легкоранимое - это ЛЮБОВЬ. И особенно в своей начальной стадии, когда она ещё только зарождается, когда она ещё беззащитная и какая-то непонятная. Ведь для юных влюблённых всё это впервые.

ПРИНЦИПЫ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ.

Принцип первый.

Любовь должна способствовать социальному развитию человека на благо всего человечества.

Природа создала человека, но как он живёт, какие его идеалы, цели, стремления - это зависит от общества, в котором он живёт, от воспитания, которое он получил. Бытие определяет не только сознание человека, но и проявление его желаний, его чувств, в том числе и чувств любви. Она, с одной стороны, обусловлена его жизнью в обществе людей. С другой стороны, она становится дополнительной связью с этими людьми. Не только любимая /или любимый/ стал дороже, но и все люди для влюблённого становятся ближе, понятнее, дороже. Любовь должна развивать, прежде всего, социальный характер человека, способность понимать других людей, помогать им в стремлении объединиться в своей жизни с другими, а не только с любимой.

Второй принцип.

Любовь должна объединять не только влюблённых, но и традиции их семей.

Очень трудно создать крепкую новую семью и при этом полностью порвать все отношения с родителями. Ведь каждый влюблённый, желает он того или нет, является носителем и традиций, и обычаев, и социального статуса своей семьи. Он продолжатель всего этого. Не имея надёжной поддержки родителей, трудно сохранить всё лучшее, что дало ему воспитание в своей семье.

Третий принцип.

Любовь должна помогать развитию способностей человека, если это не противоречит первому и второму принципам.

Способности человека могут быть разные. Умение спрятаться от трудностей, стремление раздуть свои заслуги, обыкновенный эгоизм - для этого тоже можно использовать любовь, но это противоречит первому и второму принципам. С другой стороны, так жить "легче", так любить "приятнее", когда не думаешь о судьбе другого. Да и ведут себя такие "влюблённые" эффектнее, чаще становятся организаторами различных увеселительных мероприятий. Самая ценная способность человека - способность трудиться, быть готовым помочь другим. И когда всё это любишь, то и твоя жизнь освещена светом любви, и окружающим становится жить светлее и легче.

Четвёртый принцип.

Любовь должна беречь человека, если это не противоречит другим принципам.

Как показали социологические исследования, продолжительность жизни холостых мужчин значительно меньше, чем женатых; так же это относится к незамужним женщинам. Жизнь в семье укрепляет здоровье. А может ли забота о здоровье повредить любви? Да, может, если такая "забота" фактически заточила влюбленных в четырёх стенах дома, разорвала связь с родителями и друзьями, если их идеалы сводятся только к материальному благосостоянию.

Настоящая любовь - это не "блаженство рая", где "сама садик я садила, сама буду поливать". А это тяжёлая и напряжённая работа по воспитанию в себе общественно-полезной личности с высокими моральными принципами, и только тогда можно считать себя готовым к встрече с любимой. Как уже СЕЙЧАС готовиться к встрече с тем, ещё не зная с кем, и даже не зная когда? В чём суть такой подготовки себя? Вот об этом и будет разговор в следующих главах.

Глава 2 НЕОБХОДИМЫЕ УСЛОВИЯ РАЗВИТИЯ ЛЮБВИ

2.1 Вступление

Любовь имеет свои законы развития...

В.Г. Белинский

Для такого таинственного и загадочного чувства как ЛЮБОВЬ довольно странное и непривычное понятие: необходимые условия развития. А суть в следующем. Чтобы человека могли полюбить, у него должны быть определённые черты характера, которые сближают его с другим. У него должно быть определённое отношение к жизни, к работе, к друзьям и ... к себе, чтобы возникшее чувство влюблённости не растаяло, как сон, как розовый туман.

На этот счёт есть много мнений. Рассмотрим наиболее распространённые.

Мнение первое. Если девушка красавица, всегда модно одета, да ещё с изящными манерами - то этого уже достаточно, чтобы её полюбили. Конечно, это создаёт первое впечатление на окружающих, а дальше? Какое второе и третье впечатление от такой красоты?

Нет ничего опаснее, как связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.

В.Г. Белинский

Внешняя красота - это далеко не гарантия успеха в любви, это только условие привлечь первое внимание, но по такой красоте нельзя судить о достоинстве человека.

Второе мнение. Вначале надо создать материальную основу своей жизни, получить хорошую работу, квартиру - тогда и семья будет прочная и не будет причин для ссор. Если исходить из этого, то молодожёны-студенты, живущие иногда на одну стипендию и не знающие ещё, где и как будут работать, где и как будут жить, то у них не может быть ни настоящей любви, ни прочной семьи? А детки богатых родителей, которые никогда не задумываются "о крыше над головой", "о хлебе насущном", они весь жар своей души направляют на пламенную любовь? Нет, праздная жизнь на средства родителей и женитьба, с учётом материального достатка другого - это не основа супружеской любви. Об этом ещё полвека назад говорил В. Либкнехт:

"Всякий брак, заключённый по расчёту, даже и освещённый церковью, есть проституция...".

Третье мнение. Разнообразные увлечения, хорошая должность, высшее образование позволяют создать настоящую любовь. Если исходить из этого, то рыбаки, шоферы, продавцы и т.д. вузы не заканчивали, столько книжек не читали, а Штрауса с Дунаевским путают - значит для них настоящая любовь не доступна? Неверно. Внешняя культура, образованность, начитанность не всегда гармонирует с внутренней культурой человека, с уважением и бережным отношением к другому человеку. Я знал семью директора школы, где царило официально-холодное отношение друг к другу, где каждый свою зарплату тратил по своему усмотрению. И поражался трогательной любовной заботе друг о друге соседа-шофёра и его жены-медсестры. Поэтому диплом вузов и даже кандидатов наук - это ещё не гарантия настоящей любви.

С другой стороны, нельзя отрицать положительное значение и красоты, и достатка в доме, и культуры, и многого другого. Всё это усиливает, закрепляет любовь, расширяет круг интересов и культуру общения. Но в неблагоприятных ситуациях всё это может привести к зазнайству, к стремлению перещеголять других, к заботе о своём личном престиже, а любовь... постепенно угасает.

Так что же является действительно необходимым условием развития настоящей любви?

Прежде всего, рассмотрим такой вопрос: если встретились двое и полюбили друг друга, то дальше, сама по себе, эта любовь будет разгораться или постепенно затухать? У Лермонтова есть очень чёткий ответ:

"Любовь, как огонь - без пищи гаснет...".

Почему гаснет? Если спросить супругов после "золотой свадьбы", то они не стали меньше любить друг друга от того, что вместе прожили полвека. Более того, ту юношескую любовь воспринимают как робкое разгорание любви, как начало раскрытия друг друга; те первые размолвки сейчас им кажутся какими-то детскими, а ссоры смешными недоразумениями.

Так почему же любовь может гаснуть? Человек растёт, шире становится его кругозор, глубже его знания и умения; и его взаимоотношения также должны развиваться. Развитие человека - это открытие в нём более "глубинных слоёв"; это постановка и решение новых, более трудных жизненных проблем; это взросление и возмужание его характера. Не будет такого развития любви - она растает, как мираж, "как сладостный обман". Причин для этого много.

Во-первых, действует закон насыщения. Если к вам пришёл приятель, то первое впечатление, разговоры, обсуждения горячие и интересные. Но если он живёт у вас уже месяц, то и теплота взаимоотношение и интерес к нему как-то снижается, нужны новые темы, новая "пища" для общения. Любовь - это самый яркий вид общения, и без новизны впечатления она постепенно гаснет.

Во-вторых, здесь действует естественный закон, подобный закону энтропии: для поддержания порядка нужны усилия, а беспорядок возникает сам собой. То же и в любви: недомолвки, недоразумения, ссоры возникают неожиданно, как-то "сами собой", а чтобы всё это преодолеть, нужны не только желание, но и вера в любимого, нужны моральные силы бороться за свою любовь.

В-третьих, любовные отношения тем и очаровательны, что они эмоциональны, что человек не может заранее предвидеть все события, и вынужден этот недостаток информации компенсировать эмоциями, страстью. По мере развития общения влюблённые лучше узнают друг друга, они уже могут предвидеть какие-то поступки, и эмоциональный порыв влюблённости несколько спадает.

Таким образом, возникшее чувство любви застывшим и постоянным не бывает, это живое и трепетное чувство. Оно должно развиваться, то есть что-то в нём отмирает, как ненужное в данный момент, что-то новое, более радостное и светлое рождается и развивается. Необходимые условия развития любви - это, другими словами, необходимые качества человека, в котором может происходить процесс расцвета новых граней любви, который в культурном и моральном развитии достаточно вырос, чтобы давать "пищу" для новых порывов любви. Зародыши всего этого должны быть в человеке заложены всей его предыдущей жизнью, он должен заранее быть готовым к такому развитию своей любви. Всё это есть необходимые условия развития настоящей любви. Рассмотрим эти качества более подробно.

2.2 Принадлежать своему полу

Половое воспитание должно

быть воспитанием любви...

А. Макаренко

Главным (или первым) условием любви является: принадлежать своему полу.

Сразу же возникает вопрос: а как это можно мужчине (или женщине) не быть таковым? Они уже с первого момента рождения чётко разделены по полу. Они и говорят о себе по-разному (я сделал или я сделала). Они и одеваются по-разному, и не один мужчина не применит к себе такой набор косметики как женщина.

Есть первичные признаки пола - это те анатомические особенности, которых нет у противоположенного пола (прежде всего, половые органы).

Есть вторичные признаки пола - это те морфофункциональные характеристики, которые возникают у взрослого человека (пропорция тела, волосяной покров, тембр голоса). И они, будучи выражены в полной мере, свидетельствуют о его полной половой зрелости.

Есть третичный признак пола - социально-психологический, который выражается в специфике поведения, восприятия, чувствительности и т.д., и, в конце концов, в половом поведении. Эти свойства человеку при рождении не даются. Он их должен приобрести в процессе воспитания. Какое развитие этих качеств получит человек, какое он получит воспитание, образование, как освоит культуру поведения - вот по таким "третичным признакам" можно судить о действительной его принадлежности своему полу. А можно ли не принадлежать своему полу?

Можно. Такое явление называется трансвестизм. Это ощущение своей принадлежности противоположному полу и стремление выступить в роли лица противоположного пола.

У юношей - это тяга к различным цепочкам на шее, на брюках, на рубашках, к длинным, спадающим волосам, к каким-то жеманным манерам. Это стремление уйти в сторону при возникновении трудностей, мелочность интересов, мягкотелость, ненадёжность. При этом, с позиции мужчины они отошли, но к позиции женщины полностью подойти не могут.

Мужчина с женоподобным характером есть ядовитый пасквиль на человека...

В.Г. Белинский

У девушек - это нарочитая грубость, небрежность и вульгарность в одежде, в манерах, в выражениях, отталкивающее нахальство в поступках. Она почти "свой парень" в мужской компании путём потери своего женского обаяния.

Иные женщины, не понимая, как полезно бы сохранить свои природные счастливые качества, пытаются ослабить их так, что подражают жеманным и дурным манерам. Даже голос и походку они заимствуют... Им приходиться тратить много труда, чтобы меньше нравиться...

Ж. Лабрюйер

Людям, которые сами специально подстраивают свой вид, своё поведение под противоположный пол, таким ещё можно объяснить, что это их не красит. А как быть с теми, которые физиологически одного пола, а психически себя считают людьми противоположенного пола? Это страшная трагедия их жизни, это может привести даже к самоубийству, что видно из писем в газету "Совершенно секретно" (N 8, 1992 г.):

"В детстве я не понимал что со мной происходит, почему меня тянет к платьям. Я пытался создать семью. Но, увы! Моё второе "Я" не давало мне покоя. В конце концов, жена ушла к другому. И мне сейчас очень жаль, что я поломал её судьбу, что наша дочь будет расти без отца. Если бы я знал, что я транссексуал...".

Константин

"Уже в зрелом возрасте я однажды решился выйти на улицу в женской одежде. Какое это было счастье! Я видел жизнь так, как её видят женщины. Дети, цветы, запахи - всё было иным, необычным, но - моим! Живу в двух измерениях: физически я мужчина, а духовно женщина. Психически я нормальный человек (проходил обследование). Стараюсь реально смотреть на вещи. Мне уже 40 лет... Но жить так дальше - лучше не жить совсем. Помогите!!!".

Павел

Хирургические операции по коррекции пола делаются. Они болезненные, многоэтапные (между этапами срок до года), очень дорогие, и за всё платит пациент. Нередки случаи, когда после успешной операции желаемого счастья так и нет. И дело не только в том, что после неё с новым паспортом приходится менять и профессию, и место жительства, и друзей, разрывать родственные связи. Необходимо слишком много менять в себе, многие проблемы приходится начинать решать с "нуля". Психически это труднее, чем вынести бесконечные (многолетние) боли операций, постоянные постельные режимы, нескончаемые перевязки и т.д.

Поэтому, рассматривая сложный комплекс сексуального развития человека, необходимо учитывать не только его анатомические признаки пола, но и в не меньшей степени правильное социально-психологическое представление человека о принадлежности к своему полу. Чтобы разобраться в сложном комплексе сексуального развития человека, рассмотрим этапы нормального развития сексуальности у человека, которое надо поддерживать, а не глушить.

Первый этап (возраст около 3 лет). Ребёнок впервые внутренне определяется по половой принадлежности. Ему начинает нравиться какой-нибудь мальчик (или девочка) иногда и старшего возраста, расспросы о его маме, бабушке. Он начинает всматриваться, узнавать человека другого пола, чтобы узнать себя.

Второй этап (около 8 лет). Возникает малоосознанное чувство любви, которое проявляется во взаимных нежностях, в подарках, в стремлении к общению с человеком другого пола, и иногда в сочетании с желанием причинить ему обиду, боль, но сама эта мысль резко усиливает чувство нежности. Идёт стихийное "раскрепощение чувств".

Третий этап (около 14 лет). Возникают элементы преклонения. Особое внимание обращается на отдельные черты внешности: на волосы, руки, глаза, шею... Постоянная мысль об объекте увлечения, порывы ревности даже по непонятным причинам, желание во всём подражать ей (или ему). Раскрываются черты рыцарского отношения к девочке, её внимательное, нежное отношение к мальчику.

Четвёртый период (около 16 лет). Стремление к взаимному уединению, к личному общению, к совместным прогулкам, бесконечное обсуждение разных проблем с "избранным". Главное - познать себя, разобраться в себе. Это почти "взрослая любовь". Совместная учёба, игра, вечерние свидания, вечера отдыха, танцы - все эти компоненты личного общения с представителями другого пола просто необходимы для нормального психологического развития каждого человека. Формируется новая внутренняя позиция, повышается самооценка, возникает стремление нравиться и внешностью, и поведением.

Рассмотрим некоторые специфические черты проявление сексуальности у женщин. Сложность и очаровательная загадочность её поведения с мужчиной выражается в том, что она привлекает к себе внимание чем-то случайно, при этом "оставаясь в стороне". Это проявляется в одежде (декольте, разрезы), в стыдливости поведения, в застенчивости ответов, в безотчётном кокетстве, а именно эти качества являются наиболее стимулирующими к ухаживанию. Сексуальные черты женщины проявляют во многих её делах. Только женщина, несмотря на усталость, будет кропотливо готовить пирожки, а не просто что-то перекусит. Только женские руки могут навести действительно порядок и чистоту в доме. Только женское участие может облегчить боль утрат. Только женщина способна так тонко отомстить за оскорбление. Только женщина может испугаться безобидного мышонка и так радоваться букету цветов. Только женщина может понять всё в бессвязном лепете младенца. И только она, за внешним благополучием, может вдруг почувствовать какую-то неискренность, признаки фальши во взаимных отношениях. Все эти сексуальные черты женского характера развиваются в результате воспитания, всему этому надо учиться уже сейчас, до встречи со своей любовью, участвуя во всех семейных делах. И очень трудно будет молодой хозяйке, когда она всё это поймёт только после свадьбы.

Как начинает проявляться сексуальность у юноши?

Подросток живёт не только сегодняшним днём, а больше тем, что будет потом. А что потом? Он ещё сам чётко не представляет, это у него в мечтах, в планах, порою и фантастических. Он ещё не осознал, кто же он будет в жизни, и поэтому ему трудно определить: кто же тот, в кого влюблён. Возникает тревога, непонятное возбуждение, постепенный переход от "слепых проб", к осознанию себя, своего "Я-образа". Внутреннее переживание, восторженность, идеализация, ранимость, осторожность, таинственность, целомудрие, восторг - вот главное содержание первой любви. При этом большое непостоянство: то одна, то другая нравиться больше. Много внимания к своей внешности и мало о внутреннем мире, бесконечные разговоры, болтовня, безобидные насмешки... И вдруг суровое предупреждение отца: "ещё раз вас вместе увижу - выпорю!". Почему такое недоверие и унижение? Если сейчас эти чувства очернить, то можно ли ждать потом чистых взаимоотношений?

Первая любовь - важное, нужное и безусловно полезное явление в развитии личности. Она необходима для правильного сексуального формирования подростка...

Лев Литвак "Человек любящий"

Для подростков такое общение просто необходимо, без такого дополнения в воспитании, без возможности для юноши показать себя рыцарем, а для девушки - заботливой подругой - они не смогут стать достойными людьми общества.

Здесь необходимо отметить, что ошибок именно в сексуальном воспитании делается во много раз больше, чем в чем-либо другом. Дома матери говорят о юношах всякие ужасы и настраивают дочерей негативно к ним. О девушках смакуются всякие пошлости, "оберегая" юношей от них. А в школе... даже простых бесед о сексуальном воспитании нет: пока вы все только учащиеся, пока самое главное - учёба и хорошие оценки. Вот когда окончите школу и только потом, и только тогда... А не будет ли уже поздно, когда наступит "тогда"?

2.3 Возлюби себя как человека

Научиться любить, научиться узнавать

любовь, научиться быть счастливым -

это значит научиться уважать себя,

научиться человеческому достоинству.

А.С. Макаренко

Второе необходимое условие любви можно выразить так: возлюби себя как человека.

Так что для этого надо? Необходимо чтобы данный человек, желающий проявить свою любовь к другому, сам полюбил то, с чем идёт к другому, чтобы сам жил этим, гордился своими успехами, болел за свои неудачи, чтобы был наполнен радостью своей жизни.

А можно ли иметь эти черты характера без уважения к себе, к своему образу жизни? Нет! Нельзя! Предположим ты фермер. Для тебя сама обстановка работы в поле, ранние зори, туманное утро, дымящаяся влагой почва - всё это одухотворяет твой труд, и сердце радостно бьется, и душа поёт. Радость за свой труд, за всю жизнь, радость за всё сделанное - всё это возвышает тебя как человека, поднимает любовь к себе, и только такого могут уважать и полюбить другие.

Всем известно, что если человек пользуется авторитетом за добросовестное отношение к работе, активен в жизни - то он такой же в семье, его есть за что любить. Если же он наплевательски относится к своим служебным обязанностям, то он также ведёт себя и в семье. Бывают, правда, случаи, когда на производстве человек "одевает маску" активного и деятельного работника, а придя домой, "снимает" её и представляет себя в подлинном, неприглядном виде. Но долго такие "маски" не держатся. Поэтому отношение человека к своему труду может явиться мерилом отношения человека к своей семье.

В любом рабочем коллективе есть обаятельные, добрые и открытые люди. Они живут уверенно, любят свою работу, гордятся успехами предприятия. Они ЛЮБЯТ СЕБЯ так спокойно, что не скрывают свои недостатки, не боятся шуток и насмешек. Это любовь естественная и потому внешне незаметная. Поэтому важное условие любви между людьми - принять себя таким, какой ты есть, полюбить свои поступки, иначе - зачем совершенствовать то, что ты не любишь. Только хорошо относясь к себе, можно уважительно относиться к другим, и, более того, уважительное отношение к другим способствует хорошему отношению к самому себе. Неуверенность в себе - сковывает поступки человека, делает его пассивным в личных отношениях, душевно замкнутым. Это способствует тому, что светлое впечатление любви тускнеет в его душе, у него нет желания понять это чувство и раскрыть тебя.

В пьесе М. Горького "Яков Богомолов" инженер-строитель Яков так отзывается о своём хозяине, богатом помещике Букееве:

"Какой неуклюжий человек, какой ненужный. Богат, богатство - сила, а в его руках оно - ничто! Ничего не делает, ничего не любит. И даже, кажется, себя не умеет любить!".

Так М. Горький охарактеризовал человека, совершенно опустившегося, ничего не желающего ни себе, ни другим, который "не умеет любить себя!".

А любит ли себя эгоист? Если он ради выгоды готов пойти на подлость, предпочитает свои интересы общественным - может ли он после этого уважать и любить себя как человека?

Эгоизм ненавидит вообще, он отрывает человека от человечества, ставит его в исключительное положение: для него всё чуждо, кроме своей личности, он везде носит свою злокачественною атмосферу, сквозь которую не проникает светлый луч, не изуродовавшись. С эгоизмом об руку идёт гордая надменность...

Н. Герцен

А любит ли себя себялюбивый человек? Если рассмотреть по сочетанию слов - конечно любит! А если смотреть в корень: себялюбивый - любящий только себя, оберегающий себя от всяких неприятностей (лучше пройти мимо), от лишних волнений (моя хата с краю). Точнее, он оберегает себя от жизни, замыкается сам в себе. И если кто-то вдруг рискнёт сделать ему маленькое замечание, то в нём вскипает злоба, месть. Он готов на любую подлость, может затаиться и ждать "час расплаты", чтобы защитить честь "своего мундира". Поэтому он даже более опасный, чем просто эгоист, который добился своего и успокоился. Этот не успокоится, ему нужно ещё и преклонение перед его "мундиром", (званием, должностью, положением и т.д.). Так что же может такой себялюбивый человек "подарить" своей любимой? Не любовь и уважение к делам, а требовать к себе такого же почтения, какого добивается от других.

Но при всех недостатках эгоистичный и себялюбивый человек всё же борется за свою честь, старается показаться перед другими и важным, и уважаемым. А если человек настолько опустился, что у него нет никакого уважения к себе. Может ли к нему возникнуть любовь? Не жалость, а именно любовь? Вот как такую жизнь маленькой, худенькой брюнетки лет двадцати пяти, с кроткими серыми глазами, описал А.П. Чехов в рассказе "Анюта":

"Студент-медик 3-го курса, Степан Ключков, усердно зубрил медицину... Придётся поштудировать на скелете и на живом человеке...

- А ну-ка, Анюта, дай-ка я ориентируюсь!

Анюта оставила вышивание, сняла кофточку и выпрямилась.

Ключков сел напротив неё, нахмурился и стал считать её рёбра.

- Ну, ну... не умрёшь, не вертись... Нет, этак спутаешься и не представишь себе ясно... Придётся нарисовать... Где мой уголёк?

Ключков взял уголёк и начертил им на груди у Анюты несколько параллельных линий, соответствующих рёбрам.

- Превосходно. Всё, как на ладони... Ну-с, а теперь, и постучать можно. Встань-ка!

Анюта встала и подняла подбородок. Ключков занялся выстукиванием и так погрузился в это занятие, что не заметил, как губы, и нос, и пальцы у Анюты посинели от холода. Анюта дрожала и боялась, что медик, заметив её дрожь, перестанет чертить углём и стучать, и потом, пожалуй, дурно сдаст экзамен...

- Вот, что, моя милая... Нам нужно расстаться!..

Она уже забрала все свои узелки и уже повернулась к нему, чтобы простится, и ему стало жаль её...

- Оставайся!

Анюта сняла шубу молча, потихоньку, потом высморкалась, тоже потихоньку, вздохнула и бесшумно направилась к своей постоянной позиции - к табурету у окна".

Какое чудовищное унижение женщины! Какая полная потеря элементарного уважения к себе! Здесь нет даже равного разговора между ними; крики Ключкова больше напоминают окрики на заблудившуюся собачонку, чем беседу с молодой женщиной. И если эгоиста можно за какие-то черты характера уважать, то здесь нет у Анюты никакого характера, здесь полностью отсутствует какая-то любовь к себе, нет и признаков своего достоинства, она даже и не чувствует своего унижения.

Любовь у человека должна быть согласно с его достоинством... ибо по мере отступления от этих правил, он удаляется от идеала человечества, и ниспадает на степень, смежную с целью бессмысленных животных...

И. Гердер

2.4 Научись понимать другого

Любить - значит понимать, быть

любимым - значит быть понятым.

Французская пословица

Третье необходимое условие любви: научись понимать и перевоплощаться в другого.

Поясним это на примерах. Предположим, ты играешь с пятилетним ребёнком в его игру. Сможешь ли понять его условности, что всё вокруг - это "море", а два стула - это "корабль", и надо незаметно "подплыть" к шкафу - там "фашисты", и их надо "обстрелять". Если начнёшь доказывать, что на стульях не плавают (что конечно, правильно), то ты не смог войти в мир его воображения, ты стал для него чужим, он и без тебя победит, ведь он, это "отряд морской пехоты"! Если ты подскажешь, что табуретка - это "торпедные катера", а хоккейная клюшка - "дальнобойное орудие", и "фашистов" будем "обстреливать" из него, то ты стал полноценным членом его "экипажа". Ты понял "суть дела". Ты перевоплотился в его интересы.

К тебе пришла знакомая. Разговариваете. Но не клеится этот разговор, какой-то натянутый, пустой, скучный. Значит, ты не смогла войти в её мир, в волнующие её события, ты не стала негласным участником всего того, что она переживает, ты не смогла всё это увидеть её глазами, оценить её разумом, не стала частью её. Между вами "стена", по разным сторонам которой каждый остался со своими личными интересами. Если нет перевоплощения в другого, то без этого настоящего задушевного разговора не получится. А что такое: "моя задушевная подруга", "мой сердечный друг", "воспринимать всё близко к сердцу"? В основе всего этого лежит перевоплощение себя в другого. Если это действительно твоя задушевная подруга, то ты знаешь, как она поведёт себя в различных ситуациях, и можешь представить себя на её месте. Если это действительно твой сердечный друг - то ты знаешь, что он может бросить все свои дела и прийти к тебе на помощь. Для него своё "Я" отошло в сторону, он стал твоим "Я" - вы стали единым "МЫ" - в этом сила дружбы.

Но перевоплощение, это не значит, что при этом ты отказываешься от себя и думаешь "чужой" головой. Образец такого "сверх перевоплощения" показан в рассказе Чехова "Душечка":

"И что говорил ей о театре и об актёрах Кукин (первый муж), то повторяла она. Публику она так же, как и он, презирала за равнодушие к искусству и за невежество... Какие мысли у (второго) мужа, такие и у неё. Если он думал, что в комнате жарко, и что дела теперь стали тихие, то так думала и она. Муж её не любил никаких развлечений и в праздник сидел дома, и она тоже... (а куда делась её любовь к театру?).

Когда к нему (к третьему мужу) приходили гости, его сослуживцы по полку, то она, наливая им чай или подавая ужинать, начинала говорить о чуме на рогатом скоте, о жемчужной болезни, о городских бойнях, а он страшно конфузился...

- Я ведь просил не говорить о том, чего ты не понимаешь!

- Володечка, о чём же мне говорить?..

А главное, что хуже всего, у неё уже не было никаких мнений. Она видела кругом себя предметы и понимала всё, что происходит кругом, но ни о чём не могла составить мнение и не знала о чём ей говорить...".

У этой "душечки" нет ни своего мнения, ни своих жизненных принципов, ни своего "Я". Она, как эхо, повторяет всё, что говорят ей другие. Всё это не проходит через её душу, не осмысливается в её голове, а в таком же "чистом виде" снова повторяется. С таким человеком легко сойтись, легко начать задушевную, сердечную беседу, легко представить, что он тебя до глубины души понимает, легко даже влюбиться... Но только потом поймёшь, что он - это пустое место, это твоё эхо, что его сочувствие не по сути, а только отражение твоего же мнения.

Мне не нужно друга, который со мною во всём соглашается, меняя со мной взгляды, кивая головой, ибо тень тоже делает лучше.

Плутарх

Настоящий твой друг может придти и сказать: "Если ты не исправишь этот низкий поступок - я тебе не друг!". Твоя настоящая подруга может сказать: "Ты не права, извинись!". Другими словами, настоящие сердечные люди, которые вошли в твою жизнь, при этом не потеряли своё "Я", остались верны своим принципам.

Они готовы, не щадя себя, помочь тебе снова подняться, готовы бороться за всё хорошее в тебе. А вот такие "душечки" равнодушны к твоим делам, такое их перевоплощение - это способ спрятаться за чью-нибудь спину. Так спокойнее жить, а принципы для них пригодны всякие.

Можно ли любить тихо и спокойно, просто любить, просто ухаживать за своим мужем, не вникая в его интересы, не переживая за его неудачи? Зачем мне всё это, что я понимаю в его работе, пусть он занимается своим делом, а у меня и своего хватает. Так жила Ольга Ивановна со своим мужем Дымовым в рассказе Чехова "Попрыгунья":

"По-прежнему она каждый день возвращалась поздно ночью, но Дымов ещё не спал, как в прошлом году, а сидел у себя в кабинете и что-то работал. Ложился он часа в три, а вставал в восемь. Однажды вечером, когда она собираясь в театр, стояла перед трюмо, в спальню вошёл Дымов во фраке и в белом галстуке... лицо его сияло.

- Я сейчас диссертацию защитил, - сказал он.

Видно было по его блаженному, сияющему лицу, что если бы Ольга Ивановна разделила с ним его радость и торжество, то он простил бы ей всё: и настоящее, и будущее, и всё бы забыл, но она не понимала, что значит приват-доцентура и общая патология, к тому же, боялась опоздать в театр и ничего не сказала. Он посидел две минуты, виновато улыбнулся и вышел...".

Ольга Ивановна не сделала ни малейшего усилия над собой, чтобы перевоплотится в своего мужа, чтобы понять, какой трудовой и научный подвиг он совершил: из провинциального врача стал учёным. Не смогла (да и не хотела) представить себя на его месте, чтобы разделить радость его победы. Она осталась чужой и равнодушной. Какая же здесь любовь? Она и не желает жить жизнью любимого!

Вот другой противоположный пример из романа Вадима Кожевникова "В полдень на солнечной стороне". Лейтенант Петухов у немцев в глубоком тылу корректировал огонь наших орудий, которым давал команду с командного пункта сам генерал. На водонапорной башне, где находился Петухов, от попадания мины рухнуло перекрытие и придавило его. Связь не прервалась. Петухов попросил к телефону свою невесту Соню, которая там дежурила в качестве телефонистки.

"Соня самовластно сняла с головы генерала наушники...

- Гриша, слышишь? Ну, конечно, больно, когда кости сломаны. Я даже удивляюсь, зачем ты в памяти. Лучше поддаться и обеспамятеть, тогда не больно будет и наберёшься сил. На меня не обращай внимания, я всё равно буду говорить, как будто ты спишь, а я тихо-тихо, только для тебя одного. Пожалуйста, не отвечай, но только не очень долго... У меня перед тобой нет на всю жизнь стыдного, нет, и не будет. Понял? Потому, что ты и я - как два дерева от одного корня. Это я сейчас так впервые сказала, потому что так чувствую себя. Это я тебе признаюсь на всю жизнь, - какой ты мне. А потому я не желаю без тебя жить. Это твёрдо. Не будет тебя, не будет меня. Так и знай! ... Да нате вам пистолет, что вы пристали! - озлобленно бросила Соня генералу. - Будто другой не могу достать! Или пойду в рост на передний край, и всё... Гриша! - воскликнула она с отчаянием. - Гриша! Ты почему не дышишь? Дышишь? Дыши! Больно!

Генерал кивнул головой, веки его опухли, набрякли, моргая, он твердил:

- Заверяю: всё будет в полном соответствии, лично прослежу. И вдруг хрипло и устало сказал: - А меня... жена ещё в сорок первом бросила и не сожалею... Не было у меня с ней вот такого, что я здесь, извините, слышал, этакого настоящего. Так что держись, голубчик!

Генерал обернулся к Соне. Из закушенной губы её текла кровь, лицо сизо-бледное, запрокинутое. Она медленно сползла на скамью...".

Петухова и Соню разделяла линия фронта, но она смогла со своей любовью быть рядом с любимым. Как она этого добилась? Когда она говорила по телефону, она в мыслях была там, в грудах развалин водонапорной башни, она ощущала на себе всю тяжесть лежащих на нём балок, она дышала гарью и копотью взрывов вокруг него, она слилась с ним мыслями и думами, она стала не она, а лейтенант Петухов. При этом нет ни одного штриха показухи перед другими, она никого вокруг себя не видела - они там вдвоём с Петуховым, они вместе взвалили на себя эту балку, они вместе боролись за жизнь... И такая любовь спасла Петухова, помогла ему выжить там, где по всём арифметическим подсчётам человек не может выдержать. Такое отношение между влюблёнными и есть третье необходимое условие любви.

Так в чём основа необходимых условий настоящей любви? Это уважение себя и своего человеческого достоинства, это способность действительно понять другого, это не бояться принять на себя жизненные трудности любимого.

Несчастной любви не бывает,

Ты только умей полюбить!

Увидишь, как сила твоя прибывает,

Узнаешь, как весело жить.

Ты станешь свободней и шире,

Поймёшь, что силён и богат.

И что-то внезапно изменится в мире,

Он станет прекрасней стократ.

(Маргарита Алигер)

Глава 3 И ВОТ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ...

3.1 Вступление

Все мы голодны любовью
к человеку, а при голоде
и плохо выпеченный хлеб -
сладко питает.

М. Горький

Встреча - это самая первая ступень в любви; ведь, прежде всего, любимого надо увидеть, услышать, надо познакомиться. Но где? По данным социологов знакомства с будущим супругом примерно равномерно делятся на три группы: на отдыхе, у своих знакомых, в общественных местах. Как все это произошло? Почему именно в этот момент их вдруг потянуло друг к другу?

А. Добрович /ж. Работница, N 5. - 83 г./ показал несколько психологических ситуаций, которые помогли им "увидеть друг друга" и способствовали возникновению влюбленности.

1. ОБОЮДНОЕ АКТЁРСТВО. С самого начала Коля и Ирина в своем поведении бессознательно подражали любимым литературным образам, Коля - рыцарь, очень благородный, кристально честный. Ирина - хрупкое, но гордое создание. Такая "игра" в литературные образы увлекла обоих. Она восхищала окружающих необыкновенностью их отношений, и выйти из своих придуманных образов они и не хотели. Влюбились друг в друга они "по сценарию", поступали "согласно роли", а кто же они в действительности...?

2. ОБЩНОСТЬ ИНТЕРЕСОВ. Юра и Света были увлечены поэзией Востока. Много читали, ходили вместе в библиотеку, делились новыми знаниями. Возникла общность интересов: "С кем ещё так интересно можно поговорить?", "Кто ещё так глубоко меня понимает?". Влюблённость в поэзию они автоматически перенесли на конкретного человека, хотя фактически друг друга и не знают...

3. НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ. Наташа привыкла считать себя некрасивой, в которую влюбиться невозможно. Но вдруг... за ней на занятие зашел Игорь, затем ухаживание, вечера отдыха. Девушка потрясена, она буквально расцвела, пламя её чувств перебросилось и на Игоря. Возникло "головокружение от успеха", а в такой атмосфере трудно разглядеть, а что за человек, этот Игорь? В него ли она влюблена, или в свой неожиданный успех...?

4. УЯЗВЛЁННОЕ САМОЛЮБИЕ. Андрей, стройный, красивый, начитанный парень, всегда пользовался успехом у девушек, а вот Алла его просто не замечала. Он задет за живое, он злится, он пытается всеми способами привлечь её внимание, а в ответ - одни насмешки. Он уже ни о ком не думает, внимание других его уже не утешает. Такая пылкость его чувств передалась Алле. И вот она его "заметила"! Мучительная и такая желанная победа! А дальше что...?

5. УДАЧА. Виктор, рабочий ПМК, имел печальный опыт любви с женщинами и решил, что он неполноценный как мужчина. Но вот он сближается с обаятельной незнакомкой и его неполноценности, как и не бывало! Он счастлив, нашел "свою" женщину. А это не шуточное переживание. А какая она как человек? Это пока для него не столь важно...

6. ПРЕСТИЖНОЕ ЗНАКОМСТВО. Эльза познакомилась с греческим студентом. Все подруги завидовали её успеху. Она стала наряжаться по греческим модам, уже свысока смотрела на своих сверстников. А кроме греческого подданства, чем он ещё ей понравился, за какие качества характера? Об этом она ещё не думала...

7. ЖАЛОСТЬ. Владимир, студент-отличник, начал помогать в учебе Анне, которой очень трудно давалась математика. Ему стало жалко её бессилие, "она без меня погибнет, её исключат". Анна была очень благодарна ему: "он столько сделал для меня, он даже свои тренировки забросил". Такое желание

помочь другому является очень сильным стимулом для сближения, источником благодарности и восхищения, а все остальные недостатки кажутся уже мелочами. Пока это мелочи, а потом...?

8. ВЗРОСЛЕНИЕ. Ученик 9 класса Миша отличился на уборке территории школы. "Наш Миша работал за двоих", - сказала учительница. Его одноклассница Катя уже по-другому посмотрела на него и вдруг сказала: "Пошли завтра в библиотеку". По дороге Миша стал рассказывать о своем увлечении авиацией, и Катя как-то по-новому, внимательно его слушала. Это была уже другая Катя...

Проанализируем эти далеко не все случаи возникновения влюбленности.

В чистом виде каждая ситуация вряд ли может возникнуть. Жизнь является более многогранным явлением, и в ней часто возникают комбинации из некоторых этих ситуаций, то один, или другой вариант воздействует сильнее.

Возникновение каждой ситуации далеко не равновероятное. Например, для ПРЕСТИЖНОГО ЗНАКОМСТВА нужно не только суметь познакомиться с иностранцем, но и считать это сверхбольшой "победой", то есть уже заранее иметь в себе ростки тщеславия и себялюбия. Или для ситуации УДАЧА надо уже в мыслях всю прелесть любви свести к постели. Ситуация ОБОЮДНОЕ АКТЁРСТВО в какой-то степени может быть во всех случаях влюбленности, и особенно в юности. Каждый вид влюбленности содержит ситуацию ВЗРОСЛЕНИЕ. Юношеская влюбленность - это первые радостные шаги навстречу взрослой жизни, это переход в самостоятельность, в реальность своих планов. Это взросление может содержать ещё долю детства, незрелости взглядов.

В ситуациях показаны примеры возникновения в л ю б л е н н о с т и, то есть первого, предварительного этапа л ю б в и. Будет ли переход от влюбленности к любви - это ещё не ясно. Возможно, что дальнейшее развитие любви поправит эти первые чувства, а может быть, влюбленность постепенно погаснет.

Влюбленность - это как пора буйного цветения, потом она неизбежно отцветает, и наступает другая пора - плодоношения. Можно ли заранее угадать: не пустоцвет ли перед нами? Будет ли настоящая любовь? Иногда можно...

А. Добрович

Какое образное сравнение: "влюбленность - это как пора буйного цветения". Конечно, буйное майское цветение сада - это действительно сказочно-красивая картина, поэтому, когда говорят и, тем более, поют о любви и без цветущего сада - ну как тут обойтись?

Лучше нету того цвету, когда яблоня цветет,
Лучше нету той минуты, когда милый мой придет...

Ой цветет калина в поле у ручья.
Парня молодого полюбила я...

Но вот приходит другая пора - плодоношение, и песни об этом звучат уже по-другому:

И платье сшила белое,
Когда цвели сады,
Когда однажды вечером
Другую встретил ты.

Красивая и смелая
Дорогу перешла.
Черешней скороспелою
Любовь её была...

Цветущая влюбленность у них была, но в светлую, большую любовь она не всегда переходит. А что значит п е р е х о д от в л ю б л е н н о с т и в л ю б о в ь? В чем его особенность, как это почувствовать, в чем он заключается?

В романе Л.Н. Толстого "Война и мир" есть эпизод, где Андрей Болконский признаётся в любви Наташе Ростовой, и там показан этот переход от влюбленности к любви:

"Князь Андрей держал её руку, смотрел ей в глаза и не находил в своей душе прежней любви к ней. В душе его вдруг повернулось что-то: не было прежней поэтической и таинственной прелести желания, а была жалость к её женской и детской слабости, был страх перед её преданностью и доверчивостью, тяжелое и вместе радостное сознание долга, навеки связавшего его с ней. Настоящее чувство, хотя и не было так светло и поэтично, как прежде, было серьезнее и сильнее...".

Так в чем же суть такого таинственного переворота в душе у Андрея Болконского? Влюбленность князя была "таинственной прелестью желания" к поэтическому образу своего обожания, к абстрактному человеку, это было чувством для себя, любование собой. После объяснения в любви "в душе его вдруг повернулось что-то", и он почувствовал, прежде всего, живого любящего человека, он понял смятение её чувств, и возникла "жалость к её женской и детской слабости". Его светлые поэтические мечтания стали реальностью, обрели конкретные воплощения и, самое главное - они стали общими, едиными. Детская слабость - это непосредственность, искренность, доверчивость её ответных чувств, и все это он понял. Понял не по её ответным словам, а своим внутренним чувствам, своей душой, по её глазам - зеркалам её души. Такое, новое для него чувство любви "было серьёзнее и сильнее". А что значит серьёзное чувство любви? Это, прежде всего, ответственность за её судьбу, за сохранение её любви к себе, это "радостное сознание долга". Она доверяет тебе свою судьбу, и ты должен оправдать такое доверие. Так, из влюблённости возникла настоящая любовь, в которой нет разделения на "Я" и "ОНА", а стало единое "МЫ".

Влюблённость может возникнуть неожиданно, по самым разным причинам, и разными путями перейти в любовь - вот об этом и будет разговор в следующей главе.

3.2 Первое свидание

Любовь должна обогащать людей
ощущениями силы, и она обогащает...

А. С. Макаренко

Человек идет на свидание... Как он это воспринимает? Он идет на праздник, идет воодушевленный радостью встречи, идет внутренне подтянутый, подчеркнуто красивый, полный сил, надежд и какого-то самолюбования. Первые свидания, первая влюбленность бывают ещё в школьном возрасте, когда серьёзно ещё не стоит вопрос о поиске спутника жизни. Просто ему интересно, весело, радостно.

Десятый класс. Вторая школа.
Едва знакомы - ты и я...
В речах ни одного глагола.
А только междометия.

Из пункта "я" летит записка,
В пункт "ты" врезается легко...
Я улыбаюсь: как всё близко!
Ты плачешь: как всё далеко!

Клочок от тех времен остался
Источник света и тепла.

(Е. Бунимович)

Как возникает этот "источник света и тепла"? Человек взрослеет. Позади детство. Впереди полная радости взрослая жизнь.

Как пережить эту радость? На первых свиданиях юноша копирует своих знакомых взрослых, их манеру, даже повторяет иногда их мысли, они оба стараются показать друг другу, что уже вышли из детского возраста, говорят очень умные вещи, даже не разбираясь в них, по-детски стараются вырваться в новое. И что не хватает - придумывают, фантазируют и все пропускают через себя.

Иногда бывает так - вырываешься из привычного, замкнутого света мира, от привычных лиц, вещей, суеты дела. И тогда - открытие. Она и была этим открытием. Мы перепрыгивали через весенние лужи и безбожно врали про свою жизнь. Мы придумывали себе друзей, события, целый мир. Мир, которого никогда не существовало - а мир вокруг был огромен и непонятен... Каждый день я щедро дарил ей по полцарства. И мы обходили свои владения... А ещё помню - смеялись, смеялись, смеялись...

А. Слогов

Много веков, и особенно в поэзии, говорится о загадке пола, о непонятности, о таинственности поступков женщин.

У меня есть сердце,
А у сердца - песня,
А у песни - тайна.
Т а й н а - это ты...

Почему та, к кому пришел на свидание - тайна, светлая, загадочная. Наверное, потому, что не все поступки можно постичь разумом, разложить с помощью логики на составляющие. Есть такие поступки, которые разуму не доступны, и даже противоречат всякой логике, но их можно понять сердцем, чувствами, интуицией. Их можно понять, но нельзя объяснить.

Т а й н а - это ты!

И чем ярче разгорается влюбленность, тем глубже раскрывается перед тобой до сих пор непонятный человек другого пола, таинственность исчезает, тайна его раскрывается, это уже слияние чувств и души.

Первая любовь неиспорченной юности направлена всегда на возвышение. Природа как будто хочет, чтобы один пол чувственно воспринимал в другом доброе и прекрасное...

И.В. Гёте

Каждое свидание - это новое открытие человека, и ты видишь в нем такие качества, такие черты характера, о которых он и не подозревал. Любовь как бы просвечивает его душу, и все лучшее поднимается в человеке, направляется в жизнь.

Свидание должно быть радостью раскрытия человека, "утром" его взросления, но уже с "утра" надо начинать работать, а не только радоваться, что оно наступило. Во Вьетнаме есть хороший обычай: влюбленные вначале должны сами построить дом, и только потом создавать семью. Если они сумели довести строительство до конца - семья будет; если нет - то расходятся. Что-то подобное происходит на свидании: если между влюбленными создался новый мир их отношений, если они стали лучше понимать друг друга - то растет любовь, раскрывается все хорошее в человеке.

Нашему знакомству скоро исполняется год. Мир перевернулся. Это было все, как во сне. Я понял, что существуют на свете и театр, и прекрасные книги, и музыка, и любовь. Теперь каждый день был наполнен радостью встреч. В трамвае я не ехал к ней, а летел. Наслаждался каждой минутой, проведенной рядом с ней. Мои старые друзья чувствовали, что теряют меня, что я уже оторвался и стал выше над ними. Они стали уговаривать меня бросить её, но было уже поздно, и я чувствовал, что они в душе завидуют мне, а я уходил все дальше и дальше... Я был как ребенок, появившийся на свет. Всему удивлялся, радовался, становился на ноги. Она научила меня разбираться в моде, научила красиво одеваться. А ведь и это искусство... Я заметил, что ко мне стали с уважением относится товарищи по работе и даже вовсе незнакомые прохожие... И все это сделала она. Скажите, разве могу я её не любить?

КП 17.02.77.

3.3 Моя единственная

Кто настоящий человек, у того
возлюбленный также должен быть настоящий человек.

А. Навои

Общение влюбленных имеет одно свойство. Чем они ближе друг к другу по своим интересам, по общности своих взглядов, то кто-то третий уже не сможет их разъединить, даже если он тоже подходит для кого-нибудь из них. Он уже опоздал! А сколько новых чувств и мыслей рождает каждая встреча, причем они имеют смысл лишь в отношениях этих двух конкретных людей. Каждый из них не просто самый лучший на земле, а ЕДИНСТВЕННЫЙ. Только этому можно открыть свою душу, только он тебя поймет, только он тебя защитит. Здесь и глубочайшее доверие, и высокое уважение, и радостное удивление друг другом, и многое, многое другое. Но все это не значит, что при этом они отгородились от других. Нет! Их радость общения передается и другим, их отношения окрашивают все вокруг в светлые тона. Но... есть особый мир, он существует только для них: мир влюбленных. И этот мир создает особый иммунитет против действия третьего, он дает возможность выдержать трудности жизни, сохранить чистоту отношений, а если такого иммунитета нет, то любовь беззащитна и, как карточный домик, готова развалиться от легкого постороннего ветерка.

Для человека, не зараженного самодурством, вся прелесть любви заключается в том, что воля другого существа гармонически сливается с его волей без малейшего принуждения... чувство любви может быть истинно хорошее только при внутренней гармонии любящих, и тогда оно составляет начало и залог того общественного благоденствия, которое обещается нам в будущем.

Н.А. Добролюбов

Но как найти такого единственного? Он возникает не на первом свидании, это происходит значительно раньше. Но, с другой стороны, он становится единственным позже, после многих свиданий. Возникает какой-то парадокс?! Покажем это на примере. Когда возникли самолеты? В мечтах, в стремлениях людей они были в виде сказок, в виде "ковра-самолёта", затем попытки людей подражать полету птиц с помощью крыльев, поиски и испытания многих талантливых ученых и, наконец, - современный лайнер. Значит прообраз - очень давно, но потом, после упорного труда - его осуществление.

Так и в любви. Вначале прообраз единственного возникает ещё в детстве, его подобие встречается уже в играх детей, затем в школьные годы он крепнет, изменяется, конкретизируется в более зрелое представление и, наконец, в расцвет юности это уже более четкий образ. Затем происходит как бы незримое сравнение своих знакомых с этим образом, с этим идеалом, который уже сложился. Вот как об этом сказано в письме Татьяны Онегину:

"Вся жизнь моя была залогом
Свиданья верного с тобой.
Я знаю, ты мне послан богом,
До гроба ты хранитель мой...

Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался..."

Теперь с другой стороны: определяет ли первая встреча сразу судьбу влюбленных? Конечно, возможен и такой случай, когда любовь возникла с первого взгляда:

"Ты чуть вошел, я в миг узнала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила, вот он!..".

Но чаще бывает и по-другому:

Ты не тот, или тот.
Я молчу, я молчу целый год,
Но зато не найти полчаса,
Чтоб молчала моя Бирюса.

("Таёжный вальс" сл. Ошанина)

Зарождение большой любви происходит при изменении их привычек, взглядов, или, другими словами, в процессе их взросления, Если оно способствует повышению моральных и нравственных качеств - то любовь при этом крепнет. Если оно принижает чувство чести и достоинства одного из них, то это уже "трещины" в любви, и такое отношение может её загубить. Поэтому, счастливая любовь - это не только и часто не столько результат удачной встречи, а главное - это результат их взаимовлияния друг на друга, результат вживания в жизнь друг друга так, чтобы каждый стал Е Д И Н С Т В Е Н Н Ы М.

Одну я понял истину
всем существом глубинным:
как трудно быть единственным,
как просто стать влюбленным.

Но все-таки, при знакомстве и затем при зарождении любви случайности не избежать. И опыт человека, принимающего такое важное решение, ограничен, и круг знакомств не беспределен, и жизненные обстоятельства бывают разные и т.д. Поэтому вправе предположить, что для данной девушки где-то есть не менее подходящий парень, где-то живет ещё один ИДЕАЛ её любви, но она с ним не смогла встретиться. Интересно, что на этот счёт сказал Белинский:

"Если каждый может любить только известный идеал, то никогда никакой идеал не является в лице в одном экземпляре, он существует в большем или меньшем лице видоизменений и оттенков...".

Отсюда может создаваться ложное впечатление, что единственных много, они всюду - тогда что же это за единственный? Так, разные "донжуаны" могут оправдывать свои поступки: "В своем городе я нашел одну единственную Валю, в командировке - Галю, в гостях - Надю и, наконец, тебя Наташа, если ... не встречу ещё кого-нибудь". Все они для него считаются единственными. А если разобраться глубже, то не единственными, а просто случайными, т.к. если нет никакого представления об идеале, то не может быть единственного.

Чем низменнее и проще идеал, тем легче индивид находит его воплощение. Поэтому пошлые ординарные люди могут легко влюбляться и заменять один предмет любви другим, между тем, как утонченным и сложным натурам трудно встретить свой идеал или заменить его другим в случае утраты.

Марк Нордау

Единственных не много, а просто высказывание Белинского надо понимать так, кто ищет идеал - тот найдет. И найдет не где-нибудь за тридевять земель, а может встретить совсем рядом, в своем городе или поселке, и даже на своей улице.

Но станет ли этот любимый человек лучшим во всем мире - единственным - это уже другой вопрос, и он зависит от многих причин, и, прежде всего, от того, как сам ты этого добиваешься, сам-то ты сможешь выдержать душевную борьбу за чистоту ваших отношений, за свой идеал?

А действительно ли вы хотите найти свой идеал? Каким он должен быть? Здесь слово "должен" не подходит. Никто в любви никому ничего не должен! Надо: мне нравится... я мечтаю... А что конкретно? Если конкретно не определили, что же нравится, то трудно говорить об идеале. А пока согласны "плыть по течению"? Пока встречаться и целоваться с другим, а ОН пусть подождёт! А может быть вы к этому ещё не готовы?

Возможно, что полного идеала не найдешь, возможно, что жизнь поправит тебя, изменит твой идеал, возможно, что через 10-20 лет с удивлением будешь вспоминать о своем идеале, о своей наивности. Так стоит ли искать этот идеал? Его ли тебе надо? Не проще ли согласиться с тем, что тебя окружает, и тем, что, может быть, внутренне ты недоволен? Стоит ли так усложнять и без того короткую жизнь? Вот как об этом говорит А.М. Горький:

"Когда природа лишила человека его способности ходить на четвереньках, она дала ему в виде посоха - идеал! И с той поры он бессознательно, инстинктивно стремится к лучшему - все выше! Сделайте это стремление сознательным, учите людей понимать, что только в сознательном стремлении к лучшему - истинное счастье... Действительность всего есть воплощение идеала, и, отрицая, изменяя её, мы делаем это потому, что идеал, воплощенный нами, уже в ней, и уже не удовлетворяет нас, мы имеем - создали в воображении - иной, лучший...".

Значит, если человек потерял свой идеал, то он потерял свой компас в жизни, его волны случая могут забросить куда угодно, он не способен разбираться в людях.

3.4 Как создать своего единственного

Кто хочет иметь друга без
недостатков, тот остается без друзей.

Биас

Обратите внимание, что два разных процесса в любви действуют одновременно: н а й т и и с о з д а т ь своего единственного. Могут быть в жизни такие случаи, когда встреча с ним в самом неожиданном месте, его сегодняшнее состояние и положение - достойно презрения и всеобщего осуждения, но... приложив неимоверные усилия можно раскрыть его лучшие качества, и он станет надежной опорой в жизни.

Такой случай описан в романе Жорж Санд "Мопра". Бернар Мопра со своими друзьями бандитскими набегами наводит ужас на всю окрестность. Обманом они заманили девушку Эдму, чтобы Бернар изнасиловал её ради потехи. Эдме удалось этого не допустить, а потом она пригласила Бернара жить у неё и терпела его развязанное поведение в своем доме. Но сумела своей любовью снять с него эту тягу к бандитизму - он стал достойным мужем. Вот как объясняет свое поведение Эдма своему единственному, своему Бернару:

"Я люблю вас! Я видела, что вопреки гнусным правилам, внушенным вам, ваше благородное сердце побуждает вас быть справедливым и честным... Но бывают минуты, когда вы, на мой взгляд, настолько не похожи на самого себя, что я перестала вас узнавать, и тогда мне кажется, что я вас не люблю... Меня оскорбляет в вас не ваше неуклюжесть или неумение говорить любезности; напротив, ваша грубоватая простота была бы для меня необыкновенно привлекательна, если бы за ней скрывались высокие помыслы и благородные чувства... но я не люблю, не могут любить дурное, и если вы имеете его в себе, вместо того чтобы искоренять, я не могу любить вас...".

Тяжелым и трудным был процесс сближения и развития любви у этих героев, и тем радостнее была их совместная жизнь. "Так только в романах бывает, а в жизни все проще", - скажет читатель. Возможно, что автор романа кое-что преувеличил, но суть его верна. Сквозь заросли многочисленных пороков и внешней грубоватости юноши, Эдма сумела рассмотреть свой идеал, и у неё хватило сил и мужества помочь избавиться Бернару от всего плохого. Человек стал таким, каким он должен быть.

Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет... Но иногда только любовь же и открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму...

В.Г. Белинский

Но по этому роману "Мопра" нельзя делать обобщающие выводы: "любовь всесильна!", "она может любого бандита сделать честным и любящим мужем!". Нет! Далеко не любого. Сколько было семейных трагедий, когда она полюбила не сегодняшнего мужчину, а свою надежду на то, каким он станет завтра, но все старания жены напрасны: каким он был, таким и остался. Но случаи, когда женившись, человек становился более ответственный и более заботливый, такое тоже бывает.

Часто вместо трудного пути поиска настоящего друга, вместо борьбы за свой идеал, молодежь стремится к ускоренному успеху в кругу приятелей, в своей компании. Как это влияет на любовь?

В "Комсомольской правде" [22.06.79 г.] есть интересная статья О. Гаманина "А мальчики сказали: "Нет". Что думают мальчики о курящих девочках:

"Почти 60% старшеклассников не высказали отрицательного отношения к курению девочек... "Это модно, это красиво, этим хотят привлечь к себе внимание...".

Выбирая такой путь ускоренного сближения в компании, борясь за скорый успех, чтобы стать "своим человеком", девочки этой сигаретой как бы компенсируют свою неуверенность, создают дешевый комфорт крохотным огоньком сигареты. Они своим присутствием не облагораживают других, не поднимают у них требовательность к себе, а сами опускаются до их серенькой жизни... Следующий вопрос мальчикам:

"Хотел бы ты, чтобы твоя жена курила?". "Да" не сказал никто... "Нет, нет и нет... лучше жить бобылем...".

Что же это происходит? Девочки курят, потому что это нравится мальчикам, а мальчикам (если уж всерьез) это не нравится. Где же логика?

Все дело в том, что требование к человеку в компании намного ниже, чем требования к человеку, с которым хочешь связать свою жизнь. Более того, человек нетребовательный и сговорчивый может стать даже лидером, а человек принципиальный и требовательный как-то остается в стороне, трудно с ним запросто общаться. Но случись несчастье и все безоговорочно опираются на такого требовательного, все знают, что только такой может действительно помочь.

А как часто бывает в жизни, когда ОНА влюбляется в веселого, обаятельного, красивого юношу, а в семейной жизни это "пустоцвет". Или ОН без ума от модной, привлекательной девушки, а на деле это "стрекоза", которая может только петь и веселиться... Получается, что яркая и обаятельная девушка в компании может быть беспомощной в семейной жизни. Конечно, обидно серьезным девушкам смотреть, как парни больше обращают внимание на девушек в ярких нарядах, которые при этом не требовательны ни к себе, ни к своему другу и имеют сиюминутный успех. Легкие приятельские отношения здесь берут верх перед серьезными чувствами. Но надолго ли? Или так... побаловаться?

В.И. Зацепин в книге "Семейная жизнь как условие человеческого счастья" специально исследовал, какие качества наиболее высоко ценятся в компании и какие в семейной жизни:

Юноша о девушке - красивая, весёлая, юмористка.
Мужчина о жене - справедливая, трудолюбивая, энергичная.
Девушка о юноше - высокий, красивый, общительный.
Женщина о муже - честный, волевой, заботливый.

Если проанализировать эти высказывания, то можно отметить, что в компании больше ценятся внешние, поверхностные качества, а в семейной жизни внутренние: его мировоззрение, надежность в трудную минуту, заботу о другом.

Настоящего друга надо искать по его делам, по отношению к другим товарищам. Искать своего ЕДИНСТВЕННОГО - это, прежде всего, искать своё место в жизни, открывать всё лучшее в себе. Помните золотые слова: "Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины!".

Кто легко разменивается своими чувствами, как мелкой монетой, тот остаётся в жизни ненужным человеком. Кто сам не Ромео, тому не найти Джульетту.

Дочери, дочери, милые дочери
Выросли вы невзначай...

Только бы не были вы одинокими
После разлук и утрат.
Часто мужчины нас любят нестрогими,
В жены лишь строгих хотят.

3.5 Трудно любить единственного

Обдумывая человеческие поступки, я всегда начинал не с того, чтобы смеяться, скорбеть или порицать, а прежде всего, с того, чтобы их понять.

В. Спиноза

Первая любовь - и на всю жизнь! Как это красиво звучит и как редко бывает. Почему? Человек растет, мужает и, вместе с ним изменяются его взгляды, его стремление, его идеал.

Неизменного идеала, как и неизменного плана, быть не может, но, чтобы следить за его изменениями, надо не изменять ему, а самому изменяться, Двигаться вперед, только изменяясь вместе со своим идеалом.

М. Пришвин

И вот ОН повзрослел, изменился его идеал, он стал более требовательным к себе, к окружающим. А ОНА это не поняла, продолжает смотреть на НЕГО того, вчерашнего, ориентируется на его старые интересы, и их понимание друг друга исчезает. Вот как подобную ситуацию показал В. Попов в своем романе "Разорванный круг":

"Она (жена Брянцева) ведь не изменилась; она осталась такой, какой была, застряла в своем развитии где-то на пятнадцати годах и так пребывала в этом блаженном возрасте. Но в ту пору, когда он сам был юнцом, эта инфантильность (отсталость развития) казалась даже милой. Но когда подвалило под сорок... Странно получается в жизни... Идут люди по одной дорожке, не оглядываясь, а спохватятся - и видят: по разным дорогам пошли. И уже так далеко друг от друга, что зови - не дозовешься, кричи - не докричишься...".

Кроме того, необходимо учитывать и психологию влюбленных. Ведь свидание для них - это праздник и души, и сердца. Они в этот момент самые лучшие, самые внимательные, самые пленительные. А потом? Потом, присмотревшись, друг к другу постепенно становятся такими, какими они в обыденной жизни и... наступает разочарование. Вот как об этом говорит О. Бальзак:

"Люди, готовящиеся вступить в брак, обманывают друг друга, и это - невольный, невидимый обман: каждому непременно нужно выставить себя в наиболее благоприятном свете, они состязаются в стремлении пленить друг друга, и в результате представляются друг другу лучше, чем впоследствии оказываются на самом деле...".

Жизнь не всегда протекает гладко, возникают опрометчивые поступки, сгоряча сказанные слова, и всё это отравляет взаимоотношения. Как с этим бороться? Для укрепления пошатнувшихся взаимоотношений необходимо делать следующие шаги сближения.

ПЕРВЫЙ ШАГ. Допустим, что во всем плохом виноват только "Я"! Какие же это были нелепые МОИ поступки и МОИ слова. Я действительно в этом раскаиваюсь и больше не допущу! Это тяжелое внутреннее самовоспитание, это работа по преодолению эгоизма - врага любви. Этот первый шаг можно образно представить как наведение порядка в СВОЕЙ квартире, и к этой работе приступаешь с мыслями, что это "Я" так насорил, это "Я" за собой убираю, а не выполняю "чужую" работу, за другого.

ВТОРОЙ ШАГ. Дать возможность обоим выговориться обо всем, что накопилось. При этом надо внимательно и искренне слушать своего собеседника, и надо услышать и понять его состояние. Только при таком отношении все дурные мысли могут уйти из головы вон; все камни из-за пазухи - долой. Уточняем: выговориться открытым текстом, а не выругаться, то есть без оскорблений достоинства другого, а с целью разобраться, прежде всего, в себе, в своем отношении к нему (к ней). Этот второй шаг можно представить как уборка из квартиры мусора, который накопился за время проживания, чтобы всё снова засверкало чистотой и порядком.

ТРЕТИЙ ШАГ. Это более трудный шаг и рассмотрим его подробнее. Любовь - это не застывшее чувство, а живое, вечно изменяющееся, как и сама жизнь. Внешне кажется, что ОН все тот же "вчерашний" человек, с теми же "вчерашними" интересами. А в действительности, это каждый раз новый, более взрослый, душевно всё более богатый человек. Его отношение к окружающим, к себе и, естественно, к любимой (к любимому) меняется. И это его изменение надо поддерживать. В учебнике по педагогике приводится пример: к первокласснику отношение должно быть другое, более уважительное и требовательное, чем было в том время, когда он ходил в детский сад. Тогда его можно было из ложечки кормить и ботинки зашнуровывать - это не оскорбляло его достоинство. Сейчас так нельзя, сейчас он "почти самостоятельный". Тоже самое и в развитии любви. Влюбленные могут быть не достаточно серьёзными в своих поступках, наивными в своих планах. Но дальнейшее развитие любви требует, прежде всего, серьёзности, ответственности за другого и действительно уважения его личности.

Самое опасное в этом третьем шаге - это "наклеить ярлыки" на человека, что ОН вообще "не семьянин" и "на него нельзя положиться" и т.д. Если это взять за основу дальнейшего взаимоотношения, то уже по тону разговора начинается постоянный поиск подтверждения всему этому. А кто ищет - тот всегда найдет. Но самое худшее, когда начинается злорадство под девизом: "А, я так и думала!". И дальнейшее развитие любви постепенно заходит в тупик. Главное в этом третьем шаге - поверить, что он в действительности лучше, благороднее, чем показывает себя сейчас. За основу дальнейшего развития любви надо взять всё лучшее, что в нём ещё только зарождается, и ему будет стыдно не оправдать эти надежды.

Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно лучше меня, я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.

М. Пришвин

-- Как стать лучше себя

Ваша фантазия предвестник той жизни,

которая становится реальностью.

А. Эйнштейн

В каждый момент жизни общество воспринимает тебя таким, какой ты есть сейчас. Этот образ стал для окружающих привычным и совпадает с чётко установленными границами твоей личности: с твоим поведением и привычками, с твоим социальным статусом. Возникает "комфортная зона" образа жизни, в которой твоё представление об образе жизни и требования к тебе общества совпадают. Если ты решаешь что-то сделать по-другому, то "общество" постарается вернуть тебя в эту "комфортную зону". Причём, это может происходить даже тогда, когда ты решил жить с более высокими требованиями к себе, когда решил стать лучше себя. Например, решил бросить курить, утром обливаться холодной водой и бегать по 2 км. Готовься услышать традиционное: "Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт".

Для того, чтобы начать жить более интенсивно, более интересно, чтобы за несколько часов успевать сделать столько, на что раньше требовалась неделя, нужна дополнительная энергия. Она в тебе есть! Надо её правильно использовать: во-первых, иметь психологический настрой на победу; во-вторых, здоровый образ жизни; в-третьих, энергосберегающая последовательность действий на длительный срок. С чего начать?

Первый шаг. ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ.

Одежда (чистая, аккуратная или неопрятная, но сверхмодная), походка (плавная или качаешься, как утка), разговор (уважительный или с вульгарными выражениями) и так в каждой "мелочи" твоего поведения.

Вот, например, девушка села на скамейку, тяжело опущена голова, в дугу согнута спина и как плети висят руки; впечатление такое, что это какой-то мешок. Вот она взяла нож отрезать хлеб, нож как-то не держится в руках, хлеб прижат к животу, режет косо и кажется, сейчас себя перережет, уж лучше бы на куски разломала. Впечатление удручающее, хотя она отличница, хороший музыкант, красивая и аккуратная, но всё её обаяние гаснет, она совершенно не следит за собой...

Второй шаг. КОНКРЕТНО ПОСТАВИТЬ СЕБЕ ЗАДАЧУ.

Особенность юношеского возраста в неуравновешенности характера, в наивном представлении о том, каким хочешь быть в жизни. Например, "хочу всё и сразу". Надо определить конкретно: что для тебя сейчас самое главное. Выдели это из множества "хочу" и реши: что действительно "надо". Например, хочу записаться в секцию бокса, плаванья, гимнастики и научиться играть на гитаре. Что сейчас самое главное? Очевидно "надо" исправить двойку по математике. Без этого дальнейшая учёба не пойдёт. Потом поставить вторую задачу, третью, и т.д.

Третий шаг. РАЗБИТЬ ЗАДАЧУ НА ПОДЗАДАЧИ.

Поставил задачу: исправить дойку по математике. На каждую неделю определить подзадачи в виде разделов математики. Например, разделы: тригонометрические функции, получение графиков, методы исследование, решение уравнений. Подзадачи поставь реальные - что я "могу", а не что я "хочу". В конце недели подводи итоги. Контроль нужен обязательно!

Поставь другую задачу: сбросить лишний вес. Известно, что жировые отложения резко уменьшают жизнь. Для этого решил заняться бегом по утрам. В Америке это очень популярно. Ты каждое утро в любую погоду выходишь на пробежку. На первую неделю подзадача - два круга, затем - три круга, и в конце каждой недели контролируешь свой вес и артериальное давление. Не делай перерывов по воскресеньям, не расслабляйся!

Четвёртый шаг. ПОХВАЛИ СЕБЯ.

Когда ты сумел преодолеть первые трудности и выйти за пределы установившейся "зоны комфорта", нужно себя сильно похвалить: "Это моя победа!", "Я расту и становлюсь лучше!", "Я всё могу". Можно добавить другие любимые эпитеты себе и желательно громко, эмоционально. Это удваивает силы и повышает уверенность в себе. Хорошо так же себя в чём-то материально отблагодарить.

Пятый шаг. ВЛИЯЙ НА ОКРУЖАЮЩИХ.

При этом не важно, сумеешь ли ты их переубедить. Главное другое, при этом ты не только сохраняешь свои позитивные изменения характера, но и усиливаешь их. Постоянно думай о том, как сделать окружающих своими союзниками. Не отгораживайся от других в стиле "моя хата с краю, никого не знаю". Распространение новых идей на окружающих помогает активизировать их в своём подсознании, а это самый надёжный фактор стабильности роста.

Шестой шаг. ЗНАКОМСЯ С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ.

Новые знакомые - это позитивно настроенные, деловые люди, которые каждую минуту чем-то заняты. Это будет настраивать тебя на бережное отношение к времени. Тщательно выбирай новых друзей. Если их образ жизни для тебя не подходит, вежливо распрощайся и иди своей дорогой.

К сожалению, наши телепрограммы изобилуют катастрофами, убийствами, пошлым юмором, бесконечными рекламами. Всё это разрушает здоровье и психику. Огради себя от этого вредного влияния.

Седьмой шаг. ТРУД - ЭТО РАДОСТЬ.

На одном из перевалов Тибета написано: "Спутник, ты научился радоваться трудностям". Сколько есть пословиц: "Терпенье и труд всё перетрут", "Без труда, не выловишь рыбку из пруда" и т.д. Но самый тяжёлый труд - это работа над собой. Здесь важно "не переусердствовать". Например, если компьютеру дать слишком много заданий, он "зависнет". То же самое может произойти с тобой. Один знакомый товарищ решил утром обливаться холодной водой и жарким летом вылил на себя ведро ледяной воды - получил болезнь кожи. Дозировка на подзадачи - обязательна!

Примечание. Выход из старой "зоны комфорта" можно сравнить с ремонтом старой квартиры. А если решил отремонтировать и прогнивший пол! Всякий ли согласиться на такой труд? Привычка держаться в старой "зоне комфорта" большая, она тянет вернуться обратно - стало труднее справляться. Что делать? Перепрограммируй себя: вместо того, чтобы испытывать дискомфорт от дополнительного труда в своей жизни - получай радость от избавления от всего старого и отжившего. Помни о тех целях, которые обеспечат тебе полную, плодотворную жизнь.

Есть серия книг "Жизнь замечательных людей". Почему каждое новое поколение их снова и снова перечитывает? Они о радости творческого труда. Мартин Лютер Кинг опубликовал 446 трудов, Лев Николаевич Толстой - 90 томов, а ещё воевал на Кавказе, пахал, сеял, учил детей. Они очень бережно относились к каждому часу своей жизни. У тебя ещё есть время более достойно жить, а не существовать тускло, но спокойно.

Быть женщиной - это труднейшая должность на земле и надо многое чувствовать, знать, уметь, надо тщательно за собой следить, чтобы не превратиться в равнодушную ко всему.

Быть мужчиной - это серьезное испытание для человека, надо воспитать в себе мужество, достоинство, надежность, смелость, чтобы быть уважаемым в обществе. И единственный способ всего этого добиться - самовоспитание и учеба; учеба везде, постоянно и неуклонно.

"Сколько человек живет, столько он и учится. И нет такого срока у человека, когда он не должен бы учиться. Сама жизнь устроена так, что нужно учится... Жизнь вокруг дает нам каждый месяц новые задачи, заставляет нас приспособляться к новому".

А.В. Луначарский

Надо всему учиться: и готовить печенье, и слушать собеседника, и любоваться природой, и красиво одеваться, и т.д. Всё это в совокупности и создает облик человека. Это не значит, что надо быть всегда веселой и всем восхищаться. Нет. Иногда бывает нужно резко одернуть, иногда просто своим взглядом осудить поступок. Но главное - уметь воодушевить на благородный поступок, оценить его и похвалить. Здесь надо проявлять большую гибкость в любви.

"Людей надо любить по-разному: одного - с бесконечной снисходительностью, другого - с неослабленной строгостью".

Жорж Санд.

Глава 4 НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

4.1 Любовь - кольцо

Любовь - кольцо,
А у кольца:
Начала нет
И нет конца.

От нее не убежишь,
Никуда не денешься.
Что же ты, моя печаль,
Пополам не делишься.

Если человек, ранее для тебя чужой, входит в твое сердце, во всю твою жизнь, если он становится для тебя ЕДИНСТВЕННЫМ, то этот период рождения настоящей, большой любви, как ни странно, является болезненным, но необходимым, чтобы двое стали едины в своих мыслях и чувствах.

Этот процесс аналогичен реакции любого живого организма, когда в него вживается чужой орган. Первая реакция организма - отторжение этого органа, борьба с этим чужеродным телом. Даже маленькая заноза в пальце может поднять температуру - организм требует вывести ее обратно!

Вот как переживает Гастон из повести Бальзака "Покинутая женщина" этот процесс "срастания двух душ":

"Ему пришлось провести одну из тех бурных ночей, когда мечты о счастье чередуются с мыслями о самоубийстве..."

Пушкин так поэтично говорит о таком переживании Татьяны, когда она стала понимать, что на всю жизнь полюбила Евгения Онегина:

Ах, няня, няня, я тоскую,
Мне тошно, милая моя:
Я плакать, я рыдать готова!...
Дитя мое, ты нездорова...
И между тем, душа в ней ныла
И слез был полон томный взор.

Толстой в романе "Война и мир" так показал возникновение любви Андрея Болконского к Наташе Ростовой:

"Вчера я мучился, страдал, но и мученья этого я не отдам, ни за что в мире...".

Гоголь рассказывает о бессонной ночи Оксаны в повести "Ночь перед рождеством":

"Красавица всю ночь под своим одеялом поворачивалась с правого бока на левый, с левого на правый, - и не могла заснуть. То, разметавшись в обворожительной наготе, которую ночной мрак скрывал даже от нее самой, она почти вслух бранила себя. То, приутихнув, решилась ни о чем не думать - все думала. И вся горела, и к утру влюбилась по уши в кузнеца...".

Эти отрывки из разных произведений показывают, что такое переживание при вхождении в твою душу единственного - это общая закономерность, а не частное исключение; это сложный и мучительный процесс для всех влюбленных; это зарождение вокруг них "кольца любви" - любви на всю жизнь. И уже никто третий не может войти в него.

К сожалению, многие наши "советчики" - наши лирические песни - прославляют не такую любовь, а возбужденную влюбленность с легким волнением в крови, с воздушными чувствами очарования.

Ах, как хочется влюбиться!
Влюбиться, влюбиться, влюбиться.
Сердце бьется словно птица,
И к тебе мое сердце стремится.
Ты поверь в меня и сердце мне открой,
Ведь без первой не бывает и второй... (??!)

Трудно, очень трудно на всю жизнь сохранить светлую мечту о настоящей любви. Легче убедить себя, что такой любви не бывает, согласиться на мелкие приземистые чувства и жить без глубоких чувств, без слов, от которых замирает сердце. Это хорошо показано в рассказе С. Никитина "Огуречный агроном". У фельдшера Сорокина умерла жена, и он решил жениться на одинокой, прихрамывающей агрономше:

" - Я, Людмила Петровна, к вам по личному делу, - обстоятельно начал он. - Как видите, я не молодой человек, ухаживать мне вроде уж поздно, поэтому я к вам попросту, с открытой душой. Выходите за меня замуж. Вы одна на свете, я тоже один. Два сапога - пара. Ну?..

- Ох, Матвей Ильич, - грустно и ласково сказала она, - не по сделке семья строится. А вы мне сделку предлагаете. Мы ведь не сапоги, а люди. Люди!

- Вот и надо по-людски рассуждать, - сердясь на себя, сказал фельдшер. - Время старит и меня, и вас. Чего ждать?

- Я знаю чего и буду ждать, сколько придется, хоть несчастной, хоть безответной, хоть короткой любви... А вы мне милостыню подать хотели...".

И тут фельдшер вспомнил свою первую любовь, она тоже могла стать настоящей, но в молодости он ради денег женился на дочери мельника, домовитой и жадноватой, которая и умерла-то от жадности. Прошла его жизнь без света, без озарения настоящей любовью.

Но не всегда, даже большая, настоящая любовь приводит людей к соединению их судьбы. Так, Евгений Онегин через несколько лет встречает Татьяну, которая замужем за генералом:

Я вас прошу, меня оставить...
Я вас люблю (к чему лукавить?).
Но я другому отдана -
И буду век ему верна.

Но еще более трагично сложилась жизнь у других литературных героев: это показано в "Покинутой женщине" Бальзака, в "Русалке" Пушкина, в "Гранатовом браслете" Куприна, "Версты любви" Ананьева и во многих других произведениях. А сонеты Петрарки, посвященные Лауре - это тоже о неразделенной любви, о "роковом кольце любви".

Наши любимые старинные русские романсы и песни о любви - они ведь, прежде всего, о "кольце любви". Это "Разлука", "Свидание", "Темно-вишневая шаль", "Помню, я еще молоденькой была", "Гори, гори, моя звезда" и др.

Настоящая любовь создает очень прочные духовные связи двух людей. Когда человек вжился в своего единственного, по-настоящему его полюбил, то он уже не в силах разорвать создавшееся вокруг них "кольцо любви". Даже через несколько лет, даже встретив чуткую и все это понимающую любимую, он не может выйти из этого "кольца любви" и заново полюбить другого. Заново ни любить, ни жить нельзя, нельзя выбрать из прошлого часть дней и их перечеркнуть, как черновик письма. Память по своему хотению не переделаешь. Это хорошо показано в романе А. Ананьева "Версты любви". Евгений Федосов в 19 лет на фронте полюбил Ксению, но обстоятельства так сложились, что на Ксении женился комбат. Евгений вернулся домой, и там его радостно встретила Рая, в которую он был влюблен еще со школьной скамьи. Он пришел к ней на свидание и после ужина задремал:

"Я все же продолжал думать о Ксене, но, вместе с тем, представлял себе в мыслях все то, что делала Рая... Я прислушивался, как дышит Рая, и в это время весь как бы переносился в тот фронтовой вечер, когда я сидел рядом с Ксеней, и серебристо-серые косы, и то счастливое лицо Ксени опять и опять наплывали на меня... чем более думал обо всем и чувствовал лишь, что мне жарко, и капельки пота, неприятно щекоча, скатывались со щеки по шее на подушку...".

Вот как крепко держит его "кольцо любви" к уже замужней Ксении. Не может он хотя бы частично восстановить свою былую влюбленность к замечательной девушке Рае... Он грубо не воспринял ее любовь, и это была одна из причин ее самоубийства. А время идет, уже нет в живых Ксении, уже Евгений женился на Зине, на заботливой, очень чуткой и нежной женщине, но не может забыть ту любовь, и каждой весной снова едет из Читы в Белоруссию, к могиле Ксении:

"Правда, от Зинаиды Григорьевны я ни разу не слышал упрека, молчит, только иногда глаза заволакиваются, а что за этими сдерживаемыми слезами? Стоит на перроне, не шелохнется, держит за руку сына и смотрит... И Саша (его сын) в нее, тоже молчит, ручки вниз, как по швам, одни глазенки - вот они, живые передо мной, и я знаю, что за этим взглядом... А что я мог ответить? Мир-то весь во мне: и этот, что в Калинковичах (где могила Ксении), и тот, что в Чите (где он живет с женой и сыном), во мне он единый целый, а в жизни - разорван. Как его соединить?".

Не всякий человек может так полюбить, полюбить на всю жизнь. Для создания такого "кольца любви" нужны огромные душевные силы: чистая совесть, гордое достоинство, глубокое уважение к другим, твердые принципы и многое другое. Чтобы показать такого человека создаются оперы и балеты, пишутся романы, звучат песни и в каждом глубокое и чистое "кольцо любви".

"Такая любовь может быть только в романах, а в жизни все проще", - может возразить читатель. Нет. Такое "кольцо любви" бывает и в жизни; об этом говорит письмо медсестры, напечатанное в книге Ю. Рюрикова "Трудное счастье":

"Я совершенно не властна над собой и не могу быть хозяйкой своему настроению... Он не любит ту женщину, с которой живет, и это способствует частому обострению его стихии. И все это передается на меня. Сколько бы раз я его не встречала, вижу у нас одинаковое настроение. Если он в злой стихии, и я такая; если он спокоен, спокойна и я...".

Другое письмо из Киева от Марины С. (ж. "Человек и закон", N 1, 1982 г.)

"Любила одного - живу с другим... Я любила и люблю сейчас Леонида. Мы должны были расписаться, но в последний момент появилась ОНА. Я не смогла простить ему мимолетное увлечение... теперь все десять лет думаю о нем... Стыдно перед мужем, ведь он меня любит искренне, а я не могу ответить ему тем же... Близкие говорят: "Возьми себя в руки". Но как найти силы не думать о Леониде, вычеркнуть из памяти? Его я ни разу не видела за эти годы, боюсь, что, если увижу - развалится моя семья. Так как же быть, как мне жить дальше, может раскрыть мужу всю правду, мне стыдно перед ним ужасно... Ошибка молодости дает о себе знать всю жизнь...".

Ошибка молодости! Это и есть самая тяжелая ошибка, когда вся остальная жизнь потекла по чужой дороге, а твое, родное, осталось там, за поворотом.

Осталось под влиянием "дружеских" советов, типа: "Ну что ты такого в нем нашла?"; "Неужели нет других парней?"; "Твои ли годы, еще встретишь достойного и красивого?". И встретила, и прожила с красивым и достойным, а ЕДИНСТВЕННЫЙ был потерян. Второго единственного - не бывает.

Бывают в любви ошибки,

И, если смотреть, но смотреть по чести,

Случается, любят слабо, бывает, не всегда.

Но говорить без нежности и целовать из мести -

Вот этого, люди, не надо!

Не делайте никогда!

(Э. Асадов)

4.2 Любовная сеть

Какой человек, будучи рабом
удовольствий, не извратит
своего тела и душу.

Сократ

Чтобы рассмотреть еще один вид любви, опять вспомним медицину. Когда в организм человека попадает чужеродное тело, то это тяжело переживается из-за реакции организма на отторжение чужеродного тела. А вот когда в организм человека попадают паразиты, то защитная реакция организма должным образом не срабатывает, и человек может не знать, когда это произошло. Эти паразиты выделяют вещество, нейтрализующее защитные реакции организма.

А может ли так же в душу человека войти другой, который для него не светлое счастье любви, а совершенно посторонний, где и любви-то между ними не было, а так, что-то вроде симпатии... Но он все-таки вошел, занял сердце, он не дает спокойно жить. Это уже не "кольцо любви", а это, скорее всего, "капкан любви", который может привести к гибели человека. Об этом рассказ Л.Н. Толстого "Ведьма".

Евгений, молодой помещик, свою новую любовницу Степаниду хорошенько даже и не рассмотрел. Вскоре он женился и забыл о своих похождениях. Неожиданно снова встретил Степаниду и, сам того не желая, стал постоянно думать о ней, его снова потянуло к ней, хотя у нее уже другой любовник:

"Он чувствовал, что терял волю над собой, становился почти помешанным. Строгость его к себе не ослаблялась ни на волос, напротив, он видел всю мерзость своих желаний... он знал, что стоило ему столкнуться с ней где-нибудь близко, в темноте, если бы можно прикоснуться к ней, и он отдастся своему чувству... Он ненавидел себя потому, что все еще не сдавался. Каждый день он молился богу о том, чтобы он подкрепил, спас его от гибели... Он приставил к виску (револьвер), замялся было, но как только вспомнил Степаниду, решение не видеть, борьбу, соблазн, падение, опять борьбу, так вздрогнул от ужаса. "Нет, лучше это". И нажал гашетку...".

Такая любовь поймала Евгения в капкан, и он погиб. Почему? Анатолий Добрович в книге "Общение: наука и искусство" так определил необходимое условия интимной близости: "Вы чувствуете и даете почувствовать партнеру, что для вас он - сейчас и в обозримом будущем - самый главный, самый привлекательный, самый желанный".

Это необходимое условие, нужное на несколько минут, неожиданно для Евгения растянулось на всю его жизнь, и Степанида фактически стала его единственной. Другой женщине - его законной жене - в его сердце уже места нет! Умом он рассуждает правильно, борется за свое семейное счастье, а сердце уже занято. Незаметно, тихо, но властно его чувствами овладевает Степанида. "Капкан любви" замкнулся. Хотя любви, как таковой, между ними и не было, даже легкого очарования они друг к другу не питали, а просто за каждую "встречу" она получала деньги, и довольные собой они расходились... Если человек находится в "кольце любви" - то там радость и печаль, возбуждение и душевные невзгоды, и все переплетается, плохое забывается, а свет от любви все же озаряет его жизнь. Если человек попал в "капкан любви", то радости нет, душевные невзгоды переплетаются с беспомощностью, непонятно, что делать. Так как же вырваться из этого "капкана", как исправить "ошибку молодости", как восстановить нормальную семейную жизнь? В этом рассказе у Л.Н. Толстого есть еще одно окончание, где герой не погибает, а из этого револьвера убивает Степаниду. Другого выхода Л.Н. Толстой не видит!

Так бывает и в жизни, когда человек легко соглашается на связи с девицами легкого поведения для удовлетворения своих прихотей. А когда встречается с настоящей большой любовью, то он не может уже это почувствовать, его душа заполнена другими случайными девицами.

Я знал подобного человека: Иван К., который жаловался, что семьи настоящей у него уже не будет. Почему? За 6 лет у него сменилось четыре любовницы, у которых он жил. Там были пламенные страсти, жгучая ревность, слезы примирения; там были частицы его жизни: "я не могу их забыть", "они постоянно в моих воспоминаниях", "они растащили мое сердце". У него каждый раз возникали "колечки любви", и в результате получилась "любовная сеть", в которой он запутался.

Иван К. сожалеет, что нет у него настоящего "кольца любви". А сколько есть таких, которые с гордостью пишут в газету, что они вполне удовлетворены такой жизнью, постоянно меняя своих любовниц, а в качестве основного аргумента приводит тот факт, что им не надо потом заботиться о них, и даже не надо их любить!!!

Я еще студентом второго курса жил с женщиной много старше себя... оставалось время и на учебу, и на общественную жизнь. Я понял, что это удобно. Зачем искать себе трудностей, когда и так хорошо?.. Кто меня осудит?! Как правило, и материально неплохо: подарки не делаю, забот мало.

Без подписи, "Неделя", N 32, 1979 г.

Настоящая семейная жизнь для таких слишком трудна. Они любят только себя, они заботятся только о своем благополучии, они весь свой заработок (а среди них есть и кандидаты наук) тратят только на себя - разве это не идеал мещанского сосуществования! Все во имя меня, все во благо меня, а потом хоть трава не расти и солнце не свети!!!

Бывает, что человек не видит красоту жизни, не понимает глубину музыки, то есть не может воспринимать все то прекрасное, что создано человечеством, но он старается развить все это в себе, он растет как человек.

Но когда человек хвастается, что не желает по-настоящему любить - то человек ли он в действительности?

А как первая любовь - она сердце жжет,
А вторая любовь - она к первой льнет,
А как третья любовь - ключ дрожит в замке.
Ключ дрожит в замке, чемодан в руке.

(Булат Окуджава)

4.3 Любовь и трудовая деятельность

Без широких общественных
интересов мельчает человек.

Н.Г. Чернышевский

Настоящая любовь - это любовь не только к характеру, к привычкам, к внешности человека, а это более широкое понятие. Это любовь к обычаям и традициям его семьи, это любовь к его общественным обязанностям, к его интересам, это любовь к его будущему, к тому, ради чего он учится и живет.

Когда выпускники школы выбирают институт: сельскохозяйственный, медицинский или военное училище, то он выбирает не только специальность, он выбирает атмосферу своей будущей семейной и трудовой жизни. Агроном на селе, врач в больнице, командир роты в воинской части - все они живут не только с разным распорядком дня, с разными заботами, интересами; разная будет семейная жизнь. Если человек полюбил эту работу, и даже не представляет себя вне этой трудовой атмосферы, то эту радость, эту уверенность в себе он несет и в свою семью, этим он делится с любимой. Но когда он "не нашел себя", когда его служебные обязанности только раздражают - от этого страдает и его семья.

Девушка выходит замуж за очень хорошего парня, студента. Но какого института? Какая жизнь будет у него на работе, соответствует ли его трудовая деятельность внутренним интересам девушки. Нередко бывает, когда семья распадается не от того, что разлюбили друг друга, а от того, что она не выносит условий жизни в деревне, или ей скучно в областном городе с мужем-плановиком, с его монотонно-равномерным ритмом жизни. Она как будто вырвана из своей привычной атмосферы жизни, из своих представлений о семейной жизни и попала в чужую среду, с непонятными ей интересами и радостями. На этом фоне и муж становится каким-то другим, чужим для нее. Общественная жизнь для каждого человека просто необходима. Каждый, изменивший своей любимой трудовой деятельности, постепенно теряет интерес и к своей личной жизни, мельчает в своих замыслах, становится раздражительным. Он, словно птица, привыкшая к определенной плотности воздуха, не способен наслаждаться жизнью ни в более плотной, ни в более разряженной атмосфере, он начинает метаться, как чайка перед бурей.

А сколько бывает случаев, когда ОН ради ее любви перешел учиться из одного института в другой (например, из медицинского в политехнический). Такие "жертвы любви", такая резкая смена своих жизненных планов говорит, прежде всего, о незрелости его характера и, возможно, неустойчивости и самой его любви. Любовь, которая воодушевляет его деятельность, поднимает его интересы - это нормальная любовь. Но если ради вспыхнувшего чувства любви подчинить ей и свою жизнь, и свою деятельность, и свои интересы - то так можно стать рабом любви, что, в конце концов, приведет к неудавшейся семейной жизни. Фактически, это один из видов мещанства, когда, оправдывая свой поступок громкими словами любви, в действительности, он ищет более теплое местечко в жизни, все равно какое.

Любовь - один момент, а не вся жизнь человека; любовь венчает личную жизнь в ее индивидуальном значении, но... есть великие области, так же принадлежащие человеку, или лучше, которым принадлежит человек... Человек должен развиться в мире всеобщего; оставаясь в маленьком, частном мире, он надевает китайские башмаки: чему дивиться, что ступать больно, что трудно держаться на ногах, что органы уродуются? Чему дивиться, что жизнь, несообразная цели, ведет к страданиям?

А.И. Герцен

Как первоначально складывается понятие "любовь"? Прежде всего, по книгам, по романам и, особенно по романтическим историям влюбленных, страстным и, чаще всего, трагическим. В них такое внимание уделено любовным страстям, переплетению приключений влюбленных, что общественное лицо героев как-то отступает на задний план. Самое главное в их жизни и самое ценное - это любовь!!! Если и говорится в таких романах о трудовой деятельности героев, то это выглядит как фон, на котором развиваются любовные страсти. Работа как-то мешает, отвлекает героев романа от главного - любования друг другом. Читаешь подобный роман и впечатление такое, что он сшит из разных кусков: темный цвет - это какая-то трудовая деятельность; яркий цвет - это внезапно вспыхнувшая любовь. Эти куски наспех подобраны друг к другу, как-то чередуются, переплетаются, но личная и общественная жизнь героев не показана как е д и н а я ж и з н ь.

В действительности труд и любовь - это единое целое и, более того, труд есть г л а в н а я ц е н н о с т ь ч е л о в е к а, а не любовь; настоящая любовь без трудовой деятельности не существует. Любовные страсти, да, бывают; любовные развраты от безделья, да, возникают, но глубокой, настоящей любви без взаимного труда - не бывает.

Когда невесте задают вопрос: "Вы уверены, что нашли свое счастье?" и она отвечает: "Да, конечно! Он меня так любит, так любит, просто ужас!!!", то сомневаешься, а как долго хватит этой вспыхнувшей страсти для долгой семейной жизни. Другая говорит: "Без него теперь я не представляю свою жизнь, я очень буду стараться помогать во всех его делах" - то веришь, что это будет глубокая, настоящая любовь, где любовь и труд - едины. Такой любви можно только позавидовать.

Любовь - это труд и забота.
Работа - не на год, на сто.
Вначале мы любим за что-то,
Потом - несмотря ни на что.

(В. Славитинский)

Глава 5 О РАННИХ ПОЛОВЫХ СВЯЗЯХ

5.1 Любовь и секс

...Мне больно, что серьезное

нравственное чувство

как будто грозит исчезнуть,

и чувствительность вылезает

на первое место...

Ф. Энгельс

Человек влюбился... Но это только начало подъема по крутым ступенькам душевного сближения, это начало создания фундамента прекрасного дворца любви, и от крепости фундамента зависит устойчивость всего здания. Вообще-то, можно построить здание и без фундамента, но долго ли оно простоит? А как бы ускорить этот процесс сближения, как бы обойти все эти психологические трудности, споры, отстаивание своих принципов и сразу - на вершину любви?!! Пусть чем-то пожертвовать, кое-где отступиться от своих строгих правил, но ведь все это ради любви, ради прекрасного будущего! В литературе начало любви сравнивают с напряжением электрического тока. Так, в рассказе А. Куприна "Гранатовый браслет":

"И вот среди разговора взгляды наши встретились, между нами пробежала искра, подобно электрической, и я почувствовал, что влюбился сразу - пламенно и бесповоротно...".

В романе А. Иванова "Вечный зов" Митя восторженно говорит о своей школьной подруге:

"Ух, зараза такая! Прямо от неё искры какие-то! Как при замыкании проводов".

Разные бывают электрические токи, и слабые для цепей управления, и большие для силовых установок. А есть и такие, что приводят к разрушению всей электросистемы. Это токи к о р о т к о г о з а м ы к а н и я, когда два провода под напряжением замыкаются, сила тока увеличивается в сотни раз, возникает дуга, яркое пламя, высокая температура, и провода, обгорев и оборвавшись, падают на землю.

Подобным образом, ради таких минут блаженства начинающие влюбленные для "ускорения своей любви" решаются на раннюю половую связь. Такой поворот любви можно назвать к о р о т к и м з а м ы к а н и е м л ю б в и. Искусственно так можно подогреть чувство, а дальше?

И от мысли о прежней физической близости с этой женщиной у него было такое ощущение, что он не мылся несколько месяцев и не переменил белье...

Что за жизнь? Что-то тесное, серое и грязное... Эта развратная и ненужная связь, пьянство, тоска... хотя бы один момент чистой радости. Книги, музыка, наука - где все это?.. Страшно, что я до сих пор этого не замечал...

А. Куприн "Поединок"

Моральную травму от такой "ускоренной любви" тяжелее всего переживают женщины. Влюбленность - это идеализация девушки, преклонение перед её обаянием, женственностью, перед её загадочностью и скромностью. Но если вместо проявления этих качеств она при первой возможности соглашается на к о р о т к о е з а м ы к а н и е л ю б в и, то её очаровательность исчезает, и любовь превращается в пепел.

Вначале рассмотрим логический закон не противоречия. В этом законе есть одна существенная особенность: два противоречивых суждения могут быть оба верны, если сделаны для объекта в разное время. Например, "Сухая солнечная погода не позволит собрать хороший урожай пшеницы". Это суждение верно, если такая сухая солнечная погода (засуха) установилась после посева зерновых. "Сухая солнечная погода позволит собрать хороший урожай пшеницы". Это суждение тоже верно, если такая погода установилась при уборке урожая. Этот закон не противоречия универсальный при любом анализе фактов и при любых научных исследованиях. В том числе, при анализе отношений в обществе (в социологии).

Рассмотрим с учётом этого закона противоречивые мнения о сексе.

Ощущения, характеризующие половой акт, имеют огромную жизненную силу. Они дают человеку мгновения высочайшего возбуждения, опьяняющего сознания... Роль полового акта в развитии любовного чувства нельзя недооценивать. Половой акт может принести счастье, укрепить любовные чувства, укрепит духовную связь.

К. Васильев (из книги "Любовь")

Суждение верно, если во-первых, это относится к взрослым партнёрам (старше 21 года), во-вторых, если это стало продолжением любовных чувств, и это не насильственный акт с какой-либо стороны.

Но, оправдывая раннюю половую жизнь... - совершаешь предательство по отношению к молодому человеку, ибо лёгкий взгляд на половую близость грозит ему величайшими нравственными утратами и серьёзными физическими опасностями.

А.С. Меликосян /с.н.с./

Суждение верно, если это относится к молодёжи до 18 лет, и секс в этом возрасте - это не укрепление любви, а фактически, любовная похоть, и при таком сексе "любовь" между ними кончается, начинается поиск новых партнёров.

По данным социолога С.И. Голода (из книги "Духовное становление человека") 35% юношей и 15% девушек считают, что ранние половые связи допустимы, и число таких мнений возрастает.

У такой молодёжи возникает заколдованный круг: смену партнёра (партнёрши) они объясняют желанием встретить "настоящего". Но чем чаще меняются партнёры, тем дальше от них уходит "настоящий". При этом человек становится всеядным, бездуховным и пошлым. Если всеядность не исключает возможность встретить свою любовь и судьбу; если бездуховность может закончиться и захочется подлинных чувств, то пошлость (нравственно низкое и грубое общение) разъедает личность и может довести человека до примитивного уровня общения. И это надолго.

Во многих странах принимаются государственные меры борьбы за физическое и нравственное здоровье молодёжи. Молодым людям до 16 лет запрещено продавать сигареты и спиртное. Телевизионный фильм о сексе "сеанс для взрослых" транслируется только ночью, только для взрослых; продажа порнографических журналов ограничена и только в специально отведённых местах, и только взрослым. В нашей стране специальная и доступная информация для подрастающей молодёжи публикуется в журналах: "Семья и школа", "Студенческий меридиан", "Смена". Есть книги для молодёжи: "Вкус запретного плода" И.С. Кона; "Три влечения" Ю. Рюрикова. Цель этих изданий - дать правильное представление о сексуальности.

Нельзя не учитывать и физиологическую сторону этого вопроса. При ранней половой близости организм девушки еще не сформировался полностью, и такое сближение приводит к осложнению здоровья.

А материальная основа такого общения? Как правило, это начинается с вечеринок, с пьянок, с безделья и беззаботности в своей жизни. Для всего этого деньги достаются любыми способами... А после этого снова нужны деньги, чтобы уладить случившееся, и не только деньги.

Есть девушки, которые на половую близость смотрят как на козырной туз, с помощью которого можно "пробить" любые жизненные преграды. Чего самой строить какой-то "фундамент" нашего будущего; пусть это сделает другой, наш будущий ребенок! Вот что о таком поведении девушек говорит известный немецкий социолог Роберт Нойберг:

"Если девушка стремится заставить мужчину жениться на ней, используя для этого ожидаемое дитя, то такой жестокости и коварства мужчина ей никогда не простит, их отношения с самого начала будут отравлены... При таком принудительном связывании часто ничего не получается, кроме отношений, основанных на насилии и долге...".

Такие добрачные связи могут возникать только тайно от людей, когда половая страсть заглушает стыд и совесть. Такие связи всегда связаны в большей или меньшей доле с обманом друг друга, когда слова любви и признательности - это всего лишь "фиговый листок", за которым прячется главная цель - наслаждение другим телом. При этом они не видят действительную человеческую ценность личности, они просто партнеры друг для друга. В такой "любви" не нужно трудовых подвигов, за которые тебя бы уважали в обществе, не нужен моральный и духовный рост. Так постепенно деформируется его отношение не только к женщине, но к самому себе.

Секс ради секса в силу своей бездуховности калечит человека нравственно-психологически, делает невозможными или чрезвычайно затруднительными нормальные брачные отношения.

Ю. Орлов / канд. пед. наук/

5.2 О добрачных связях по пунктам

Ну, вот нынче девушки независимые и отдаются кому попало.

Я вижу, что они теряют, но не пойму, что они выигрывают?

Эрве Базен. Французский писатель

Есть социологи, например, Кинси, которые доказывают необходимость ранних половых связей для развития любви по следующим суждениям:

1. Физическая потребность в удовлетворении полового чувства.

2. Возможность получения физического и психического удовлетворения.

3. Возможность богаче развить эмоции.

4. Возможность более легкой физической адаптации в молодом возрасте.

5. Возможность легко и без осложнений разойтись.

6. Возможность проверить партнера перед заключением брака.

7. Своего рода эротическая тренировка перед семейной жизнью.

Рассмотрим доводы Кинси подробнее. И пусть о его "доказательствах", которые и сейчас можно услышать от некоторой части молодежи, скажут свое мнение известные психологи, врачи, писатели и просто читатели, испытавшие все это в своей жизни. И конкретно, по тем же пунктам.

1. Влюбленность возникает у молодежи примерно с 13-15 лет. Появляются записки, альбомы со стихами, свидания - все это естественно, это и есть юношеское удовлетворение полового чувства. Но физиологически нужна ли им ранняя половая жизнь?

Некоторые распущенные люди нередко оправдывают раннюю половую жизнь тем, что природа якобы требует этого, что воздержание вредно для здоровья. Однако мнение о вреде полового воздержания - глубокий предрассудок. Не существует заболеваний или расстройств, которые возникали бы на этой почве...

Хрипкова А.Г., Колесов Д.В. /Из книги "В семье сын и дочь", М./

С точки зрения психологической и физической гигиены половую жизнь не следует начинать преждевременно, то есть до завершения биологического процесса полового созревания...

Польский сексолог К. Имелинский /Из книги "Психология половой жизни"/

2. Такое физическое и психологическое удовлетворение часто становится основным источником венерических заболеваний, среди которых есть трудно излечимые (сифилис) и передающиеся через посуду и бельё. Гонорея - воспалительный процесс мочеполовых путей. СПИД, который называют "болезнью века", и нет лекарств для его излечения, хотя человек вначале чувствует себя здоровым, но эта болезнь может проявиться через несколько месяцев.

3. Развитие эмоции - это, другими словами, развитие культуры чувства, это нравственное возмужание, это полнота восприятия окружающего мира. А какие эмоции развиваются от общения юноши с проститутками или у девушек при пахабном поведении юношей? Такое "развитие" эмоциональных и интеллектуальных способностей человека Л.Н. Толстой оценивает так:

"Приступы половой похоти порождают путаницу мыслей, скорее отсутствие мыслей. Весь мир потемнел, теряется отношение к миру, случайность, мираж, бессилие...".

4. Адаптация в молодом возрасте - это приспособление к условиям жизни взрослого человека. Это возмужание молодых сил, способность брать на себя более тяжелые задачи, быть более ответственными за судьбу любимой девушки. Половой близостью с ней этого не достигнешь.

Не объем сексуального опыта до брака создает основу счастья в браке, а правильное понимание мальчиками и девочками своей принадлежности к определенному полу и предпосылок счастливого союза...

З. Шнабль /Из книги "Интимные отношения"/

5. Ранняя половая связь, даже если при этом не было насилия, юридически наказуема. Поэтому утверждать, что "работай чисто", "со спокойной совестью" и можешь легко разойтись, так может не получиться! Это сомнительный довод, когда на любовь смотрят как на забаву!

Живуч еще взгляд на женщину как на забаву... Побалуемся, повеселимся, а жениться, мол, еще рано... Забеременела - её беда, пусть делает аборт. Это старый взгляд на женщину. Не как на человека, а как на свою забаву, игрушку.

Н.К. Крупская

6. Не выдерживает критики и другой мотив добрачного вступления в интимную близость: необходимость установления физиологической совместимости. Надо знать о существовании, особенно у женщин, синхронности между психологической и сексуальной совместимостью. Будет глубокое чувство к данному человеку, будет, как правило, и гармония интимная; не будет тяготения души - уйдут и первые радости телесных наслаждений.

Профессор Марьясис /Из книги "Гармония семейной жизни"/

7. Эротическая тренировка перед семейной жизнью - не является ли она своего рода "миной замедленного действия" под будущую семейную жизнь? Будет ли рад, например, муж такой "эрудированной жене". Вот что об этом написала Ирина в Комсомольскую правду о последствиях такой "тренировки":

"Мне уже тридцать лет. Когда-то, примерно в возрасте Лены, я вела такой же образ жизни, что и она. В общем-то, это было не очень сложно: юная, красивая, мальчикам нравлюсь, поэтому Петя, Саша, Валера и т.д., и т.п. менялись, как только мне надоедали. А в семнадцать лет однажды почувствовала себя плохо: головокружение, тошнота, обратилась к врачу, и... В книжках иногда пишут, что первый аборт очень опасен. Я тоже читала, но только не могла предположить, что обо мне эти слова. Больше у меня никогда не будет детей. Наказание страшное...

В 22 года я вышла замуж за любимого человека, я и сейчас его люблю. Он ничего не знал о "той" моей жизни. Скрыть это было не слишком сложно - город наш большой - мы переехали в другой район, я была счастлива, единственное, что омрачало, что не было детей, но тогда надеялась, что врачи помогут.

А потом в компании мы совершенно случайно встретились с одним из моих бывших "друзей". Я готова была провалиться сквозь землю, отворачивалась, будто его не знаю, а он, как нарочно, лез ко мне с расспросами, как дела у того, как у другого, а помнишь... все пытался вспомнить нашу "шумную" молодость.

В общем, вечером дома у нас состоялся с мужем крупный разговор, я решила все ему рассказать, мне казалось - врать хуже, пусть знает, если любит по-настоящему, то простит. Рассказала, он

простил, но с той поры наша жизнь изменилась неузнаваемо. Он стал груб, невыносимо ревнив, стал приходить домой пьяным. Искал любую причину, чтобы придраться ко мне. Я ушла от него, уже три года мы живем отдельно.

Итак, я одна, без мужа, без детей.

Вот так я наказана за свою веселую жизнь. Банальные слова - за все надо платить - оказались вполне реальными. Конечно, сложно поверить, что кто-то, прочитав мое письмо, изменит свою жизнь. Учатся обычно только на собственных ошибках. Но, может быть, кто-то хотя бы задумается?..".

Ирина С.

Итог печальный: личная жизнь этой женщины загублена в самом начале и загублена ею самой. А случайная встреча с "бывшим другом" только ускорила процесс.

- "Не будет детей" - это первый удар.

- "Он простил, но стал неузнаваемый" - это второй.

- "Я одна, без мужа, без детей" - это окончательный итог жизни.

Да, "за все надо платить". И "заплачено" не только личной семейной жизнью Ирины С., но и мужем, у которого сломана судьба, но и родными, испытавшими унижение от такой ее прошлой жизни, но и всеми друзьями, переживающими их позор. Не слишком ли горькая расплата за "веселые деньки"?

Примечание. Доводы Кинси рассмотрены для юношеской любви и показано, что секс в раннем возрасте не укрепляет любовь. Для взрослых людей (старше 21 года) некоторые доводы Кинси могут быть верны.

Есть еще доводы А. Гусейнова в защиту ранних половых связей:

"Широкое распространение получила практика добрачных половых отношений, которая, как бы ее не оценивали, в известном отношении означает несомненный прогресс: она дискредитировала представление о девственном целомудрии в том содержании, какое вкладывала в него эпоха частнособственнической моногамии...

Ничуть не оправдывая слабостей и ошибок, допускаемых девушками, следует высоко оценить происходящие изменения. Они означают фактическое признание равноправия женщин во всех сферах общественной и личной жизни...".

А. Гусейнов /Из книги "Золотое правило нравственности"/

Рассмотрим их подробно.

а) "Практика добрачных связей... дискредитировала представление о девственном целомудрии... эпохи частнособственнической моногамии" /моногамия - единобрачие/.

Другими словами, если девушка свободна, то показатель такой свободы и независимости - беспорядочные сексуальные связи (???), и чем чаще девушка меняет своих любовников - тем она яростнее борется с частнособственнической моногамией? А почему моногамию (единобрачие) надо считать пережитком частнособственнических интересов? Если какой-то восточный бай имел гарем, то он, таким образом, освобождался от частнособственнических пережитков?.. Странное представление о методе дискредитирования частнособственнических пережитков. Кто, где, когда таким методом действительно боролся с частнособственническими пережитками? Более того, именно такие отношения к женщине и есть проявление частнособственнических, шкурных интересов;

б) "Ничуть не оправдывая слабостей и ошибок, допускаемых девушками, следует высоко оценить происходящие изменения...".

В этом предложении нет никакой логики. С одной стороны - "ничуть не оправдывая слабостей и ошибок", с другой стороны - "следует высоко оценить..."? Если девушка соглашается на сомнительные связи, то это и есть слабость в ее воспитании, это и есть ошибка в ее поведении, и как можно все это "высоко оценить"??? А сами девушки высоко ли оценивают такие свои поступки? Вот отрывок из письма Валентины М. в газету "Комсомольская правда" [12.10.70 г.]:

"Со мной случилось несчастье. Можно ли назвать несчастьем рождение ребенка? Но если ребенок от нелюбимого, если встреча с ним, "третьим", была необъяснимой, злой шуткой судьбы? Я объяснила все своему Володе, а он не понял... он ушел...".

Еще одна семья не получилась, еще добавились искалеченные судьбы женщины и ее ребенка. Но Гусейнов "высоко оценивает происходящее изменение"??? Странная логика!

в) "Они (ранние половые связи) означают фактическое признание равноправия во всех формах общественной и личной жизни".

Гусейнов не первый, кто призывает к такому "равноправию". До него были подобные призывы, но под другой вывеской; "эмансипация сердца", "освобожденная любовь", "стакан воды". Сейчас появилась другая научно-философская этикетка: "фактическое признание равноправия женщин во всех сферах общественной и личной жизни". Этикетки меняются, но суть остается, и никакими пышными фразами нельзя оправдать половую распущенность.

Рассмотрим еще доводы С.И. Голода в защиту ранних половых связей:

"С переездом в город на постоянное жительство меняется не только среда, культурное окружение, но и внутреннее мироощущение... и способствует повышению культуры человеческих взаимоотношений. Общие сдвиги в культурных оценках и пристрастиях не проходят бесследно и для ориентации в области сексуальных взаимоотношений... Юноша хочет утвердить себя в собственном сознании, во мнении друзей, быстрее стать мужчиной. Средство к этому он видит в физическом обладании. Однако, сталкиваясь с новыми для него переживаниями, связанными с более близким общением с женщиной, не зная, как правило, почти ничего о психологических закономерностях сближения, он нередко встречает непонимание со стороны девушки или сам испытывает разочарование...".

С.И. Голод /Из книги "Духовное становление человека"/

а) "Общие сдвиги в культурных оценках и пристрастиях не проходят бесследно для ориентации в области сексуальных взаимоотношений". "Это способствует повышению культуры человеческих взаимоотношений".

В этом отрывке рассмотрение вопроса о ранних половых связях основано на том, что "это способствует п о в ы ш е н и ю к у л ь т у р ы (???) человеческих взаимоотношений". Но так ли это? Действительно ли более культурный, более требовательный к себе, к своему поведению человек - это и более распущенный в половых связях? Как-то не совмещаются эти представления. Обычно равнодушный к другим и считающий личные удовольствия - прежде всего - вот типичный пример половой и любой другой распущенности. А нас пытаются убедить в обратном!

б) "Юноша хочет... быстрее стать мужчиной. Средство к этому он видит в физическом обладании...".

Во-первых, с каких это пор мужчина может стать опорой в любом деле, надежным товарищем, только после того как заимеет любовницу? Когда, кто, и в какой стране призывал юношей к донжуанству, чтобы стать мужчинами?

в) Юноша "не зная, как правило, почти ничего о психологических закономерностях сближения... испытывает разочарование...".

Проскальзывает какой-то укор на наше сексуальное воспитание юношей. То ли дело там, в Европе, в лучших публичных домах Парижа для начинающих вначале читаются лекции "о психологических закономерностях сближения", показывают учебные фильмы, и затем уже "на практике" юноши становятся "мужчинами". В этом смысле мы действительно "отстаем", но стоит ли догонять и перегонять?

г) "он нередко встречает непонимание со стороны девушек...".

Звучит явное сожаление о несознательности девушек. В этой же статье С.И. Голод в результате анкетного опроса показывает, что только 14% девушек (примерно одна из семи) соглашается иметь половую близость со знакомыми, другие это допускают только с женихом или любимым, но много и таких, кто вообще против такой распущенности. Поэтому и возникает "непонимание со стороны девушки".

А если отбросить "крокодильи слезы" о трудностях в нашем обществе таким способом "быстрее стать мужчиной" и честно, с позиции общественных, а не чьих-то корыстных интересов, рассмотреть этот вопрос, то отрицание большинством молодежи ранних половых связей и есть показатель чистоты их нравственных чувств, это и есть показатель их чести, совести и личного достоинства.

5.3 Честь и совесть

Чувства наши, как гибкое и молодое дерево, можно вырастить прямо и криво, по произволению.

Н.А. Радищев

Встречаются влюбленные... Встречаются и в кругу знакомых, и там, где кроме них никого нет. Если нет посторонних, если их никто не видит, не может ни упрекнуть, ни похвалить за тот или иной поступок, то они могут вести себя разнузданно и вольно? Нет! Особенность всех свиданий и вообще всей жизни человека в том, что когда они физически одни, то морально "не одни", в них самих находится свидетель их поведения, который все видит, все слышит, все запоминает, и похвалит, и осудит. Это совесть, честь и личное достоинство.

Совесть - это моральный компас человека, не позволяющий ради своего удовольствия поступиться интересами другого. Это оценка собственного поведения по отношению к обществу.

Честь - это внутренняя самооценка своих поступков, это показатель того, как мое поведение согласуется с моим мировоззрением, с моим понятием о совести. Это показатель устойчивости принципов, совести и высоты своих идеалов.

Достоинство - это форма самосознания и самоконтроля личности как представителя человеческого общества.

Человек живет в обществе, и общество формирует в нем, прежде всего, понятие о совести на основании оценки его поведения. Осуществляется внешний контроль его поведения и на основании этого формируется понятие о чести и достоинстве. Бывает, что у молодого человека понятие о чести еще недостаточно твердое. Среди своих товарищей он в меру прилежный и тактичный, а оказавшись один, среди незнакомых, он груб и нахален; там его поведение ни родители, ни товарищи не видят, контроля совести нет.

Вот он студент в далеком, большом городе. Внешнего контроля почти нет, его здесь никто не знает, как это было раньше, например, в его родном поселке. Масса новых впечатлений, желание больше узнать, увидеть, прочувствовать... И вся опора в поведении на его понятии о чести и достоинстве. Иногда кажется, что так легко за счет м а л е н ь к о г о о т с т у п л е н и я от понятия чести и достоинства получить еще одно я р к о е в п е ч а т л е н и е. До 40% девушек и до 54% юношей в качестве мотива вступления в первую половую связь называли любопытство, а не любовь! Какие впечатления получают девушки от такого "любопытства"? В книге Н. Козлова "Как относиться к себе и людям" приведены данные анонимных анкет девушек до 18 лет о первой интимной близости (26 студенток ПТУ). Пятнадцать испытали отвращение; девять испугались, стряслась беда; две испытали радость. При этом они все были не трезвые.

Маленькое отступление... Это может постепенно перейти в переориентацию человека в понятии о чести и достоинстве. Такое отступление, под влиянием "бывалых людей" и при большой свободе своего поведения, у молодежи в период полового созревания (14-16 лет) происходит сравнительно легко; в период психической зрелости (17-19 лет) труднее, а в период психологической зрелости (старше 21 года) человек редко меняет уже сложившееся представление о своей чести и своем достоинстве.

В этом смысле характерно письмо иногородней студентки ленинградского вуза (19 лет):

"Раньше я была против добрачных связей; сейчас, хотя и не состою в них, - оправдываю, так как не от регистрации брака зависит жизненное благополучие. А может быть они не подходят друг другу...".

Разберемся в этой точке зрения.

"Раньше я была против" - это когда училась в родной школе, когда росла с детского возраста среди подруг и товарищей, когда понятие о чести поддерживалось к о л л е к т и в н о й с о в е с т ь ю .

"...сейчас... оправдываю..." - это когда оказалась оторвана от родных и знакомых, когда, с одной стороны, собственное п р е д с т а в л е н и е о с о в е с т и полностью не сложилось, и, с другой стороны, бурное и неспокойное студенчество, с его стремлением к новизне, но не всегда с высокой культурой поведения.

"...не от регистрации брака зависит жизненное благополучие". Это мнение созвучно и с таким, что не только в семье женщина счастлива, можно и без брака... Материально она обеспечена, права у нее такие же, так чем же она хуже других... Здесь явный сдвиг ценностей в сторону более легкого поведения, хотя это она еще до конца не осознает.

"...не подходят друг другу". Это уже не сдвиг, это уже философия по оправданию добрачных связей. Но где, в каком веке, когда главная ценность любви определялась в постели? Кто и когда искал себе спутника жизни, поставив этот показатель как наиглавнейший??? Из любовников или любовниц редко выходят хорошие мужья и жены, у них другое направление, другой стиль жизни.

Большой город, с его многочисленными театрами и ресторанами дает большой выбор и для повышения культуры, а также и для пустого времяпровождения. Контроль со стороны близких людей, влияние коллективной совести резко уменьшается. Человек должен сам иметь внутренний моральный компас, должен сам противостоять пошлости, показухе, сомнительным увеселительным компания, которые внешне ярче, шумнее, заманчивее, которые не требовательны к его духовному миру, к его поведению. А устоять против этого бывает трудно...

Таким образом, не возрастание культуры человека в большом городе, а у м е н ь ш е н и е в л и я н и я к о л л е к т и в н о й с о в е с т и, возможность спрятаться в толпе горожан, скрыть свои поступки от родных и знакомых - всё это ведёт к более легкому согласию на ранние половые связи.

Здесь рассмотрены наиболее "популярные" доводы по оправданию ранних половых связей среди молодёжи и оказалось, что они надуманны, они искусственно раздуты - это пропаганда мещанской морали. При этом не использовались другие доводы, кроме приведённых, и постоянно ставился один вопрос: "А действительно ли это так?". И получилось, что нет, это далеко не так...

Не рассматривается общественное мнение, так как разврат и интересы общества - несовместимы. Не упоминается о детях малолетних женщин, так как разврат и воспитание будущего поколения - несовместимы. Ничего не сказано о венерических болезнях, где разврат, там эти болезни, как близнецы, где одно, там обязательно появляется и другое.

Если обобщить все сказанное в виде схемы, получим: на входе - удовлетворенное любопытство, острые ощущения (часто и их отсутствие), беззаботное времяпровождение. На выходе - бесплодие, внематочная беременность, преждевременные роды, тяжелая болезнь или гибель ребенка. А для мужчины - бесплодие или снижение потенции, воспалительные заболевания... Но я еще не сказала о самом страшном. Изучение распространенности СПИДа во всем мире показало, что главный резервуар этой смертельной инфекции и первые жертвы - люди, имеющие беспорядочные половые связи. В свете этой новой угрозы борьба с сексуальной распущенностью становится, по существу, борьбой за сохранение самой жизни молодых людей...".

Т. Я Пшеничникова "Мы играли в романтику"

[ж. "Здоровье", 1987 г., N 8]

-- Один день и вся жизнь

Разврат, бывало, хладнокровный

Наукой славился любовной,

Сам о себе везде трубя

И наслаждаясь, не любя.

А.С. Пушкин

Своеобразно проходит человеческая жизнь. Природа, как бы авансом за будущее, наделяет человека расцветом сил, тягой к новым знаниям, к благородным порывам, наделяет человека ЮНОСТЬЮ! Но если этот период его жизни пойдет на безудержное веселье, на беззаботное отношение к своим друзьям и подругам - то горькая расплата ждет его впереди. Нельзя жить только сегодняшним днем, нельзя планировать "на завтра" отмыть моральную грязь, обычно такого "завтра" и не наступает; человек постепенно опускается и начинает утешать себя - "все такие!!!".

В чем п р и н ц и п и а л ь н о е о т л и ч и е в з г л я д о в сторонников и противников ранних половых связей?

Во-первых, сторонники таких связей делают упор на данный этап любви, призывают скорее стать "мужчиной". Кто против таких связей, делают упор на будущее любви, на нормальные семейные отношения.

Во-вторых, сторонники таких связей опираются на сомнительные доводы или просто на мещанскую мораль, где главное - мое хотение. Кто против таких связей, опираются на биологические и социальные законы развития, на понятия честь и достоинство, где главное - интересы общества, в котором ты живешь и благами которого пользуешься.

В-третьих, сторонники таких связей "наивно забывают", что в результате могут быть дети, и какова будет их судьба? Кто против таких связей, обеспокоены будущим этих детей.

В-четвертых, сторонники таких связей не призывают молодежь к нравственному и моральному возмужанию, они "удовлетворены" теми моральными качествами, которые сейчас имеет эта часть молодежи. Кто против таких связей, упор делает на дальнейший нравственный рост молодежи, на дальнейшую социализацию человека, на полноправное включение его в жизнь общества, на большую и светлую любовь.

Каковы же с о ц и а л ь н ы е п о с л е д с т в и я р а н н и х п о л о в ы х с в я з е й?

Главная причина негативных социальных последствий - отсутствие ясных нравственных целей в жизни, когда рушатся моральные ценности общества, искажается представления о добре и зле, когда забываются или сознательно искажаются вековые народные традиции. На свет появляются "модные течения", как например: "выравниванием полов", "равноправием женщин во всех сферах", "раскрепощением женщины от брачной тирании" и т.д. Как и у всех ультралевых лозунгов, здесь под громкими словами протаскиваются антиобщественные идеи. При этом целью жизни становится стяжательство, бездушное потребительство, когда без особой надобности меняется мебель, одежда, украшения; когда слабеет чувство бережного отношения к вещам, а затем и к людям. Постоянство рассматривается, как символ консерватизма, что приводит к смене друзей и товарищей, рвутся связи между родственниками, меняются и "партнеры" в семейной жизни.

Ранние половые связи - это фактически та же проституция, но среди полудетского возраста, и параллельно с этим среди молодежи развиваются всё сопутствующие ей: жестокость, пьянство, хулиганство, стяжательство, бандитизм. Когда слышишь о проституции, грабеже, убийстве - то все это взаимосвязано, а в юности начиналось, обычно, с теплой компании, с бутылочки вина, с "невинной ромашки" (т.е. группового секса).

Из интервью с оперуполномоченным Московского уголовного розыска Зиновым (газета "СПИД-инфо" 14.09.93 г):

- Как молодые девушки относятся к проституткам?

- Чуть ли не половина десятиклассниц не видят особых препятствий для занятия проституцией.

- Сколь долог век проститутки?

- В среднем от 5 до 10 лет.

- Много ли проституток потом начали жить нормально?

- Не более 3% из числа с высоким заработком в гостиницах Москвы. А те, кто находятся ниже - кончают плохо...

- Чем отличается день сегодняшний от вчерашнего?

- Бездействие властей. На это обратила внимание мафия.

Можно добавить, что положение с проституцией за последние 20 лет изменилось в сторону омоложения проституток-школьниц.

Поэтому в России и в большинстве европейских стран принят закон о минимальном возрасте для вступления в брак - 18 лет. Считается, что завершается. Физическое развитие человека: его рост, масса тела, мышцы по своим размерам взрослого человека. Становится более стабильным кровяное давление, ритмичнее протекает работа желез внутренней секреции.

Вместе с тем, выносливость подростков в 16-19 лет составляет лишь 75-85% выносливости взрослых; мышечные усилия сопровождаются у них более выраженными энергозатратами, требуется более длительный восстановительный период.

Л.Г. Хрипкова, Д.В. Колесов (из книги "В семье сын и дочь")

Соответственно генотип (совокупность генов полученных ребёнком) будет неполноценной. Возникают геномные мутации, что приводит к неполноценной жизнеспособности таких детей. По результатам американских исследователей лишь один из двадцати рождённых несовершеннолетними родителями и, прежде всего, несовершенными отцами имеют нормальный коэффициент умственного развития. У нас картина ещё страшнее...

Итак, женщина может родить ребёнка в возрасте 12-14 лет. Но это "случайный", ненужный ребёнок. Она сама ещё ребёнок и идёт на аборт. По числу абортов "мы впереди планеты всей". Количество абортов в России более чем в 10 раз больше, чем в других цивилизованных странах. Там аборты производятся, когда существует опасность здоровью матери. У нас большинство абортов от невежества, безразличия друг к другу, социальной неустроенности.

К чему это приводит? Смертность новорождённых, у женщин, перенёсших аборт, в 1,5 раза выше. Чаще наблюдается выкидыши. Каждая седьмая женщина после аборта становится бездетной. Гибнут не только новорождённые дети, гибнут несостоявшиеся матери, снижается психическое и физическое здоровье народа. Становится искалеченным генофонд страны.

Но ещё большая трагедия, когда родители были не трезвые. Французский исследователь Моррель проследил за жизнью четырёх поколений.

В первом - алкогольное излишество, во втором - сплошное пьянство, в третьем - склонность к самоубийству, в четвёртом - идиотизм и полное бесплодие. А начало - родители любили выпить!

Среди обследованных 114 детей, где родители любили выпить, 55,3% имели умственные недоразвитие и судорожные припадки. По данным З. Балаяна от 215 родителей, любителей выпить, 67,4% детей имели психическое расстройство 16,7 % оказались нетрудоспособные, 7,4% - мёртворождённые. По данным Дэвида Эбрамсона (США) новорождённые дети от пьяных родителей были с классическим синдромом похмелья.

Дело ещё в том, что психически ненормальный ребёнок может родится от непьющих родителей, если мать в период беременности позволяла себе выпить всего лишь маленькую рюмочку по праздникам, и алкоголь сразу передаётся плоду. Даже если она пила тонизирующий напиток, где всего 28,35 грамма спирта, то тяжёлые психические расстройства у ребёнка уже ничем и никогда не исправишь [Логинов А.А. "Мужчина и женщина"].

Чтобы родителям-алкоголикам родить нормального ребёнка, надо в течение 5 лет полностью прекратить его употребление. Для всех остальных родителей надо за месяц до зачатия полностью исключить алкоголь.

А какова судьба брошенного ребенка, зачатого в веселой пьяной компании и попавшего потом в детский дом? Интересовалась ли мать его дальнейшей жизнью? Как он расплачивается за один веселенький день его родителей?

Часто это психически и физически неполноценные дети, явно недоразвитые и излечить их невозможно!! Вся их жизнь проходит в полуказарменной и полутюремной обстановке, огороженной от остального мира высоким забором. О жизни этих детей можно рассказать много такого, что для нормальных людей будет страшно и непонятно.

В заключение несколько цитат.

"Чем ниже возраст молодых людей при вступлении в первую половую связь, тем менее мотивирована эта связь в моральном отношении, тем меньше в ней любви...".

Профессор И. С. Кон

"Все бедствия, порождаемые половыми отношениями - влюбленностями, происходят только от того, что мы смешиваем плотскую похоть с духовной жизнью, со, страшно сказать, любовью; употребляя разум не на то, чтобы осудить и определить эту страсть, а на то, чтобы разукрасить ее павлиньими перьями духовность...".

Л. Н. Толстой

"Однако новизна и необычайность переживания, целая буря различных страстей, поглощая на время различных людей целиком, не позволяет им самим трезво разобраться в этом состоянии, не всегда они способны подчиняться чувству разума, научиться "властвовать собой"... стремление к половым наслаждениям превращается для них в самоцель, в основной смысл любви...".

Роберт Нойберг, немецкий писатель

"Первая любовь - особенно ранимая, особенно бережная. И тем более обидно, что в угоду моде, эффективной браваде, молодые люди выставляют, то, что составляет их сугубо личное дело... Юношеская любовь может быть даже аскетической, и это признак ее силы, а не слабости, ибо эрос (возвышенное в любви) блокирует секс (все, что относится к половой жизни)...".

Лев Литвак "Человек любящий"

"Видимо, определяя разумный возраст начала половой жизни в наших условиях и надо говорить в первую очередь о зрелости социальной. А не физиологической. Тут жизнь и судьба подростка связывается со многими чужими жизнями и судьбами... Невтерпёж - пробеги 5 км, успокойся. Не успокоился - ещё 5 км и для полной радости - холодный душ. Всё, проблемы решаются...".

Психолог Н.И. Козлов (из книги "Как относиться к себе и людям")

Подумаем вместе

К главе 1

-- Почему имеются разные взгляды на любовь?

-- Способствует ли половое влечение социальному развитию молодого человека?

-- Чем отличается влечение и влюблённость?

-- Может ли влюблённость перейти в любовную страсть?

-- Знаете ли вы случаи мещанской любви (из жизни или по художественной литературе)?

-- Какие особенности настоящей любви?

-- Почему различные виды любви могут переплетаться в одном человеке?

-- Может ли настоящую любовь победить любовная страсть или мещанская любовь?

-- Какой вид любви выражается наиболее эмоционально и ярко?

-- Как влияет любовь на социальную роль человека?

-- Как связаны между собой социальная, внутригрупповая и межличностная роли человека?

-- Как проявляется социальная роль человека?

-- Какие есть НРАВСТВЕННЫЕ ПРИНЦИПЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ МОРАЛИ?

-- Как вы выполняете ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО НРАВСТВЕННОСТИ?

-- Какие есть ПРИНЦИПЫ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ?

-- Л.Н. Толстой сказал: "Любовь - это жизнь". Как вы это понимаете?

К главе 2

1. Как вы понимаете цитату Белинского: "Любовь имеет свои законы развития"?

2. Как вы понимаете цитату Лермонтова: "Любовь как огонь - без пищи гаснет"?

3. Как вы понимаете: "Принадлежать своему полу"?

4. Почему юношеская любовь является необходимым условием социального взросления человека?

5. Какая разница: возлюбить себя и быть себялюбивым?

6. Уважает ли себя эгоист?

7. Уважает ли себя человек с мещанской любовью?

8. Как вы понимаете: "Быть любимым - значит быть понятым"?

9. Что значит перевоплотиться в другого и при этом сохранить свои жизненные принципы?

10. Если твой друг (или подруга) с тобой заранее во всем согласен, то это надёжный друг?

11. Когда твоя подруга не переживает за результат твоего экзамена, то она все же любит тебя или нет?

12. Почему настоящую любовь ещё называют трудной любовью? А какую любовь можно назвать легкой?

К главе 3

1. Что значит "увидеть друг друга"? Можно ли в семье "не видеть друг друга"?

2. Можно ли "увидеть друг друга" и это использовать в своих эгоистических интересах?

3. Может ли влюблённость стать средством унижения человека?

4. Как любовь зависит от самого человека?

5. Почему при взрослении человека изменяется его любовь?

6. Может ли любовь помешать нравственному развитию человека?

7. Что значит быть "заранее влюблённым"?

8. Как "советчики" могут разрушить зарождающуюся любовь?

9. Почему компанейский парень (или девушка) не всегда сможет быть надёжным другом (подругой)?

10. По мнению М. Горького "идеал - это посох в пути". Как вы это понимаете?

11. По мнению Белинского: "идеал не является единственным". Как вы это понимаете?

12. По мнению Жорж Санд: "людей надо любить по-разному...". Как вы это понимаете?

13. По мнению О. Бальзака "Люди, готовящиеся вступить в брак, обманывают друг друга". Как вы это понимаете?

14. Почему самое трудное в любви - это признать свои опрометчивые поступки?

15. Что значит "быть лучше себя"?

16. По мнению А. Луначарского: "Сколько человек живет - столько он и учится". Как вы это понимаете?

К главе 4

1. Почему любовь к единственному бывает после душевных переживаний?

2. Является ли "кольцо любви" защитой от вмешательства в жизни влюблённых?

3. "Любила одного - живу другим". Как такое может случиться?

4. Как может образоваться "любовная сеть"?

5. Как может образоваться "капкан любви"?

6. Проще ли жить без любви? Что при этом "находишь", и что при этом "теряешь"?

7. Как связаны трудовая деятельность и любовь?

8. Почему дисциплина является необходимым условием любви?

9. Почему эгоизм и любовь не совместимы?

10. Почему без веры не бывает любви?

11. Что значит быть активным в любви?

К главе 5

1. Могут ли два противоположных мнения о сексе быть верными?

2. Какой поворот в любовных отношениях можно назвать "коротким замыканием любви"?

3. Воздержание молодёжи от секса может ли отразится на здоровье?

4. Требуется ли до брака установить с помощью секса физиологическую совместимость влюблённых?

5. Могут ли ранние сексуальные связи стать "миной замедленного действия"?

6. Являются ли сексуальные связи "фактическим признанием равноправия в общественной и личной жизни"?

7. Какие качества человека являются внутренним контролером его поведения?

8. Только ли малолетняя женщина расплачивается за раннюю половую связь?

9. Какие возрасты считаются периодом полового созревания, периодом психической зрелости, периодом психологической зрелости? Как это влияет на взаимоотношения в любви?

10. Что значит "коллективная совесть" и когда её положительное влияние может уменьшиться?

11. В чём принципиальное отличие взглядов сторонников и противников ранних половых связей?

12. Социальные причины ранних половых связей.

13. Социальные последствия ранних половых связей.

14. Что значит "эрос блокирует секс"?

15. Как алкоголь влияет на психическое состояние будущего ребенка?

16. Какова судьба ребенка, зачатого в пьяной компании?

17. Что предлагаете делать с психически больными детьми малолетних родителей:

а) отдать на воспитание своим родителям;

б) отказаться от своего ребенка в роддоме;

в) выбросить на помойку, чтобы никто не мучился с психически ненормальным ребенком.

В. Н. Евсюков

Здравствуй, любовь:

беседы со школьниками

Формат 60х84¹/₁₆. Бумага писчая.

Усл. печ. листов 4,6. Тираж 10. Заказ 10.

0x08 graphic

Отпечатано в ИП Осиночкин Я. В.

460044, г. Оренбург, ул. Конституции СССР, 1 корп. 2-103.

0x08 graphic

Оставить комментарий © Copyright Евсюков Владимир Николаевич (s_ievs@mail.ru) Размещен: 01/01/2013, изменен: 18/11/2015. 210k. Статистика. Монография: Проза Иллюстрации/приложения: 21 шт.		Ваша оценка:
Аннотация: В книге показано, что любовь в юношеском возрасте проявляется по-разному. Как ты живёшь - так и любишь. Так как же надо относиться к себе и к другим ещё в школьные годы, чтобы у тебя в жизни была настоящая большая любовь? Рассматриваются самые разные мнения. Книга рассчитана на читателей школьного возраста.

Евсюков Владимир Николаевич Здравствуй, любовь

Евсюков Владимир Николаевич
Здравствуй, любовь