# Промоакция

Константин Владимирович Ежов

Счастье оно такое.... Упадёт сверху, можно и ноги не унести!////Без обновления

Счастье оно такое.... Упадёт сверху, можно и ноги не унести!


## Глава1


Какая, блин, жара! Аж асфальт плавится! На пляже бы валяться, а приходится по городу бегать, курьером на доставке. Пытаюсь заработать перед учёбой в университете на форму. Она здесь даже в них, пусть и у каждого своя. При чём здесь это? Да при том, все попаданцы, как попаданцы, один я как блин кое-что в стакане. Вот представьте себе, уснул себе, а проснулся здесь, в Российской Империи.

В мире, где есть магия, без малейших способностей к ней, и семья нифига не миллионеры, хоть и не бедствуют, отец все-таки инженер, но мать домохозяйка, да и нас у них шестеро, вот и подрабатываю. Даже пришлось поступать на специальность, где стипендию платят и дают комнату в общаге, в 10 квадратных метров, но всё же свою.

Мир, как мир. Если бы не всякие волшебники и разницы-то не заметишь. Вот они реально в шоколаде, и в другие вселенные шастают и до звёзд добрались, а мы.... Второй мировой тут не было, а Первая с теми же участниками, но Турция была в Антанте, а Российская империя в Тройственном союзе. В таком раскладке немцы укатали французов и потрепали англичан, а русские захватили проливы по самый Ормузский и Египет.

Только индустриализации не было, и разрухи 90-х, но в результате вышло почти то же самое. Война прошла быстро, и Америке ничего не обломилось, вместо них всем в мире теперь рулят немцы. Колонии рушить они никогда не хотели, наоборот, зарились себе завести, так что колониальная система живёт и здравствует. Концлагеря, изобретение англичан широко распространились по просторам Африки и Азии, у нас же в Польше. Хотя сейчас там их почти не осталось, как и самих поляков.

В итоге, по ощущениям живём даже похуже чем там, в Федерации было. Я вот уже второй год курьером в интернет магазине подрабатываю. Зовут Сергей, фамилия Кайзер. Угораздило же, немцем в России родится. Ах да, тут никакой программы переселения для нас на историческую родину. Так что никаких выгод, а смотрят косо, как будто у них кусок хлеба отбираю. И поди докажи теперь, что русский!

Заказы развёз, пора и личными делами заняться. Как же всё-таки жарко. Вот и автомат по продаже газировки в бутылках.

- Чё за муйня?! - опешивши, выразился вслух.

Пустой! Ладно бы один, а-то все встреченные такие. Ей богу во рту Сахара наступила за день. Ладно, до магазина дотяну, всё одно заходить надо.


- Да что же это делается?!

И здесь на полках шаром покати.

- Девушка, девушка, подскажите.... Да чтоб тебя!

Убежала.

- Вам помочь? - раздался мужской голос сзади.

- Слава богу. Подскажите, куда подевались соки с газировками и минеральными водами. "Хм и пива нет с водкой, и вин, хотя нет, немного есть из тех, что подороже, да коньяки."

- Вы разве не в курсе?

- Чего?

- С сегодняшнего дня и в течении месяца проходит промоакция под эгидой Российской Академии Волшебства.

- Поэтому изъяли почти все напитки?

- Просто ещё с утра всё раскупили.

- Зачем?

- Из-за засилья пет тары волшебники выступили в поддержку стеклянных бутылок.

- И как эти события связаны?

- Так они запечатали в каждый вид продаваемых напитков по одному призу.

- И что, что-то интересное?

- Ну ты даёшь! Целый месяц по телеку крутили, а ты не в курсе....

- Да экзамены у меня были, потом работа, да и вообще не люблю его смотреть.

- Зря! Сейчас бы не хлопал глазами, а тоже ещё с утра всё скупал. Там не абы что, а волшебницы, демоницы и разные волшебные существа.

- Совсем уже гуси полетели....

- Эй, ты чего? Разве не круто заиметь собственную волшебницу или дракона!

- Где я, а где вся эта дребедень. А в этой, в таре где?

- Сбрендил, что ли? Ещё решат, что мы нашу природу не бережём, греха не оберёшься.

- Так что, теперь от жажды помирать?!

- Ну, в молочном отделе, может еще есть чего. Это пиво первым вынесли, а там не особо ажиотаж был.

Но и тут меня встретила такая же пустота.

- Вот же невезуха! - проговорил вслух, тоскливо вздохнув. Пить всё равно хотелось нещадно: "Придётся горячим кофе из автомата давиться, на выходе. На безрыбье...."

- Смотрите ка! Вам повезло! Осталось всего две бутылочки, - долетел возглас, из угла с холодильником, всё того же парня.

- А казалось он пустой.

- Да они тут в уголочке стояли, потому ещё наверно и не разобрали.

- А что там?

- В одной топлёное молоко, в другом мятный молочный коктейль.

- "Это что ещё за хрень?! Никогда ещё такого не пробовал, но, пожалуй, кофе будет хуже." Всё беру. Кстати, а почему ты себе их не взял, раз мечтаешь о призе?

- Да я с утра уже, одна беда, деньги они сами по себе на карте не заводятся.

Ещё пару булочек прихватил, как раз на ужин к молоку.

- А подскажите, где тут на бутылках про приз искать, вдруг выпал? - вспомнив, спросил на кассе, рассчитываясь.

- А всё просто, окрутите крышечку и прикоснитесь губами к горлышку, если повезло, сами сразу поймёте.

С коктейлем решил не тянуть и распечатал, можно сказать, не отходя от кассы.

- Холодненький! - проговорил восторженно, поглаживая запотевший бок бутылки, поднося её ко рту и закрыв глаза в предвкушении такого долгожданного удовольствия утоления жажды.

- М-м-м..., - что-то промычало мне в губы.

Даже глаза открыл от неожиданности. Увиденная картина потрясла. На меня возмущённо уставилась девушка.

- "Не понял, я что, с кем-то столкнулся", - проскочила мысль, и ослабил давление правой руки на девичий затылок, разрывая поцелуй: "Что!!!".

- Убью! А ну отпусти гад! - Тут же выпалила она.

- Вы кто?! И где моя бутылка с коктейлем?

- Ой! Простите хозяин.

- Чего?!

- Лопни мои глаза.... Реально выпал приз.... Охренеть! - полетело с разных сторон.

- Парень повернись. Всё спасибо! Щас на Ютуб выложу! Сдохнуть, прямо в первый день!

- Ты нафиг меня снимал?

- Во, дает! Куш сорвал и шлангом прикидывается!

- Получается....

Развернувшись, посмотрел на приз. Тот, вернее та, увлечённо рассматривала потолок, будто её это не касается.

- Тебя хоть как звать?

- Никак.

- В каком смысле?

- Ну, ты же мне имя ещё не дал.

- Я-то тут причём?!

- Кто хозяин, тот и имя даёт.

- Ну, ты же не собака, как-то же до этого звали.

- Ага. Но теперь я твой питомец, так что давай, называй уже. Ах да, вот визитка, советую связаться по поводу ухода за мной.

- Чё за бред! Ты мне что, мозг вынести хочешь?! Ты вообще кто такая?!

- Штурмовой маг, без диплома и лицензии. Запечатали на выпускном балу.

- А почему платье белое.

- Так положено было.

- Понятно, а-то уж грешным делом подумал, что тебя со свадьбы умыкнули.

Ничё так платьице. С открытыми плечами и глубоким декольте, подчёркивающими достоинства обладательницы груди, размера этак третьего. Длинной чуть выше щиколотки, вся в каких-то блёстках. Ноги в белых же лодочках. Только фаты не хватало, уж чтобы точно признать невестой, но была диадема с какими-то камешками в волнистых волосах цвета спелой пшеницы. Если учесть их длину, ниже пояса, то напрашивался вполне законченный образ, сбивший меня вначале с толку.

Хм, да и на лицо так ничего, хотя нос по мне слегка и великоват, но, пожалуй, он только изюминки добавляет. Глаза.... Да не бывает у людей таких насыщенно голубых. Блин, точно волшебница! Наконец стала доходить реальность происходящего, аж взмок сразу. Пить захотелось ещё больше. С тоской взглянул на кофейный аппарат. М-да, осталось только топлёное молоко, но и им жажду утолять совсем не гут, но хоть тоже холодное.

- Ну, так как назовёшь-то? - продолжала теребить девица.

Под пристальным её взглядом достал последнее сокровище.

- Нарекаю тебя Джес! - выпалил, прежде чем стал открывать бутылку.

- А почему не по-русски?!

- А я немец!

- Так и не....

- Будешь пререкаться, Муркой назову!

- Чё так сразу!

- Вот! - и с этими словами потянул ко рту горлышко открытой уже бутылки с живительной влагой.

- Да ну!!! Так не бывает! Чтоб я сдох! Парень да тебе в лотерею играть надо!

- М-м-м.... - Мычал в этот раз я, пытаясь вырваться.

Получалось плохо. Наконец, когда уже думал, что задохнусь без воздуха, новая особа прекратила поцелуй.

- Куда же ты рвёшься дурачок?

- Отпусти, мать твою! - выкрикнул, пытаясь разжать её захват.

- Не ругайся, давай лучше любовью займёмся.

- Посреди магазина?!

- Тогда пойдём к тебе....

- Хозяин, вы суккубу выиграли, - давясь смехом, проговорила Джес.

- Твою же мать! - проорал, пытаясь нащупать её хвост.

По слухом, он у них очень чувствительный и единственная возможность от них отбиться, это хорошенько его выкрутить.

- А ты проказник! Да! Помни мою попку!

- Дура что ли?! Да где же он?!

- Ты на мне что-то ищешь? Так я тебя обрадую, кроме босоножек ничего не одеваю.

- Отпусти ты мою голову, ведь задушишь своими сиськами!

- О! Так! Целуй их, целуй....

- Вот это понимаю, сисяндры..., - донеслось откуда-то со стороны.

- Тфу, да прекрати ты мне свои соски в рот толкать! Чёртов хвост, да где же он?!

После последнего моего возгласа меня, наконец, отпустили. От неожиданности не удержался на ногах и упал, прямо задницей на бетонный пол. Какая боль!

- Да как ты посмел, меня, высшую, с каким-то обычным суккубом спутать! Молись смертный!

И начала меняться. Вместо волос заструилось пламя, а по засветившемуся телу выступили горящие вены. Меня обдало жаром и завоняло обгоревшими волосами.

- Да что за муйня! Разве не я твой хозяин?! - заорал, одновременно пытаясь вжаться спиной в стену.

- Точно, оставлю тебя в живых. Ты станешь главным! Главным исполнителем моих желаний!

- Джес, да грохни ты по ней чем-нибудь!

- Я пока из ума не выжила на ударного мага нападать.

- Но хоть что-то сделай!

- Эй ты, слышь, если так и дальше будешь продолжать, тебя вида на жительство окончательно лишат.

Как-то резко суккуба потухла, только сейчас светилась и раз, уже стоит обычная высокая, смуглая девушка с длиннющими чёрными волнистыми волосами, заканчивающимися где-то пониже спины.

- Слушаюсь и повинуюсь хозяин..., - подобострастно уставилась на меня своими глазами, настолько чёрными, что казалось, будто это две пропасти.

- Ик.

От такой резкой перемены никак не мог прийти в себя.

- "Блин, а грудь у неё действительно обалденная", - пронеслась неуместная мысль.

Размера ближе к четвёртому, просто офигительно правильной формы с крупными тёмными сосками, сейчас, с вызовом, торчащими вперёд. Да и фигура....

- "Да блин она же высоченная!"

На глаз выше 180 сантимов, как минимум на пол головы меня выше, а в босоножках, на высоченной шпильке, и на всю голову или даже больше.

- "Вот почему её грудь была на уровне моего лица и это при моём среднем росте в метр семьдесят пять! Да у неё как пить дать 185 сантиметров!"

- Хозяин, а у тебя инстинкт самосохранения хорошо развит, - проговорила Джес.

- Это ты к чему?

- Ишь, как активно стал отбиваться. Будто знал, что высшие суккубы своих жертв после съедают. А вы пошли уже отсюда, это вам не эротическая фотосессия! - последнее было в сторону зевак.

- Да они что там совсем охренели! Где же твоя визитка?

- Не моя, а службы поддержки Российской Академии Волшебства. И назови её уже как-нибудь, хоть какая-то защита от неё.

- Пусть будет Агата. Наконец-то!

Мало было найти визитку, номер тоже никак не хотел набираться, а телефон так и норовил выпасть из дрожащих рук.

- Я вам покажу приз..., - бормотал при этом.

Трубку долго не брали.

- Алло, - наконец ответил радостный детский голосок.

- Извините, я наверно ошибся номером, - вместе с этими словами куда-то ушла злость, а вот растерянность осталась.

Пришлось сверять номер. Всё было правильно.

- Да, - опять услышал тот же голос.

- Понимаете, мне тут одна девушка дала визитку, по номеру на которой нужно позвонить....

- Извините, это не частный номер и принадлежит Российской Академии Волшебства. Зарезервирован только для звонков по промоакции в поддержку стеклотары. До свидания.

- Постойте, собственно....

- Ага, вы выиграли приз.

- Даже два....

- В каком смысле? - удивлённо задал вопрос всё тот же детский голос.

- В прямом конечно! И вообще, что это за фигня, кто суккубу в бутылку засунул....

- Так радовались бы, - голосок жизнерадостно меня перебил.

- Высшую! Она меня чуть не сожрала!

- Много травм? - продолжил он участливо.

- Да, моральных!

- Ооо.... Так это ерунда.

- Ну знаете! Меня чуть посреди магазина не изнасиловали, а потом могли и съесть! Насилу отбился, и если бы не первый приз....

- Так, уточняю, призов у вас два?

- Да вы меня слушаете?!

- Смотрю, у вас счёт в сбербанке....

- Это вы к чему? - задал вопрос с подозрением.

- Вы имя им дали?

- Да, но постойте, а как мои вопросы? И вообще, заберите эту сисястую от меня!

- Согласно 5.14 пункта соглашения, после активации привязки призы возврату не подлежат.

- Какой ещё....

- Вы своих питомцев назвали, значит, связь установлена. Мы что, за свой счёт теперь разрывать её должны. Не вопрос, 340 тысяч, за каждую, и всё будет решено.

Полный абзац. Местные рубли совсем не то, что наши. Если прикинуть курс, то будут где-то между долларом и евро. Правда, если считать по продовольствию, будут дороже. По промтоварам и услугам, дешевле. В общем, живу примерно на 500-600 рубликов в месяц, и это неплохой доход, по местным меркам, а тут....

- Постойте, я не подписывал никакого соглашения! - попытался выкрутиться из создавшегося положения.

- Покупка товаров по промоакции является согласием к нему.

- Я буду жаловаться!

- Куда?

- В эту.... Точно. В общество по защите прав потребителей.

- На волшебные товары и услуги обычное вещное право не распространяется. Знаете, вы меня уже утомили! Вот прибудет завтра к вам представитель Академии, вот он пусть и разбирается и всё поясняет. Пока.

- Постойте.

- Ах да, чуть не забыл. На ваш счёт переведено две тысячи рублей, по одной за каждый приз. Остальное завтра.

И пошли гудки. Попытки перезвонить ни к чему не привели, было всё время занято.

- Вы что тут устроили?! - в ухо мне заорала какая-то необхватная бабища.

- А что собственно....

- Почему эта дылда голышом в моём магазине стоит?

- Я-то тут причём?!

- Твой приз, значит притом! А ну выметайтесь, пока полицию не вызвала!

- Постойте, вы сами-то кто?

- Я директор этого магазина и не потерплю безобразий здесь!

- А что делать?

- Парень, соседний вход в магазин готового платья, - дала совет кассирша, сжалившись надо мной.

Почти не обманула, самка собаки! Бутик там был, модной одежды.


- Сколько?!

- Ровно одна тысяча семьсот тридцать шесть рублей.

Итоговый чек как смертный приговор на суде, а расшифровка его мотивировочная часть! Как же так можно было облажаться?! Бежать надо было отсюда, как только слово "бутик" увидел! Да на эти деньги подержанный автомобиль можно было купить, пусть и сильно подержанный, но автомобиль! Так повестись, а ещё думал, почему тут ценников нет!

- Да тут одна комбинация стоит дороже всей моей университетской формы! Какого хрена! Судя по тому, что я вижу, под вашими топиками даже лифчиков нет!

- Хозяин, а в чём нам спать?

- В чём мать родила!

- Я же говорила! - торжествующе выпалила Агата.

- Просто он нас ещё в них не видел! - парировала тут же Джес.

Видимо продолжался какой-то их спор. И, судя по тому, что понял, однозначно был на стороне Суккубы. По крайней мере, это выходило дешевле, но поздно, деньги уже с карты сняли, и возвращать их никто не будет. Господи, это же почти все, что мне обломилось! Сексуальная привлекательность обеих особ упала на пол и стала зарываться.


По улице шёл парень и что-то всё время бормотал себе под нос, но иногда повышал голос и до окружающих доносились возгласы: "Автомобиль!... Домашний кинотеатр!... Крутой бук!... Да в конце концов навороченный смартфон!...". Но никто не обращал на него внимания.

Все смотрели на двух девиц неотступно следующих за ним. Парни пускали слюни, таращась на них, но не решались даже попытаться подойти, понимая, тут совсем другая лига. Не зря, кстати. Посмотреть было на что. Короткие топики совсем ничего не скрывали, да и шортики.... Ммм.... Фигуры, да проще сдохнуть, но такие даже не во всех глянцевых журналах встречаются. Со спины светленькая казалась лишь немного уменьшенной копией тёмненькой.

Девушки же наоборот, смотрели на них кто с завистью, а кто пострашней, да поплоще, со злобой. Если же встречались парочки....

- Ты на что уставился скотина?! На этих коров дойных!!!

В общем, на улице творился полный Ахтунг! Равнодушных не было, и даже когда эта колоритная троица, что замечали далеко не все, а большинство думало, что это пара чик, удалялась, продолжалось брожение.


- Стоять! Ты куда этих прошмандовок на ночь глядя в общежитие тащишь?! Спохватившись, проорала полусонная вахтёрша уже, в спину парню, сквозь небольшое окошко в стеклянной стене.

В ответ её обдало холодом, а по остеклению побежали узоры изморози и трещины.

- Насилуют..., - почему-то пропищала она.

- Да кому ты нужна, старая кошёлка. Пошли Джес, нечего на неё силу тратить, только позориться. И да, мы такие! - последнее чёрненькая произнесла с гордостью в сторону перепуганной тётки.

- Вот за всех говорить не надо! - ответила на последнюю реплику её спутница.

После чего они удалились вслед за парнем, похоже, даже не заметившим небольшую заварушку.


- Лучше бы вы потерялись по дороге что ли.

- Не дождёшься, стал хозяином, ухаживай, - ответили питомцы хором, как будто тренировались и сами от неожиданности эффекта переглянулись.

- Блин, когда только успели спеться?!

Ответа на столь риторический вопрос не последовало.

- Ладно, заходите в мои хоромы.

Жильё "премиум" класса встретило старой рассохшейся дверью, с накрасом дикой толщены. Панцирной односпальной кроватью, облезлым столом, застеленным газетами и небольшим, относительно неплохо сохранившемся комодом, с установленным на него самодельной электрической плиткой. В левом, от входа, углу приютился видавший виды холодильник. В правом была раковина, с одиноким краном. Ещё можно было заметить небольшую полку с книгами над столом и ведро с водой на полу. Платяного шкафа не было, потому вся верхняя одежда висела на вешалке, рядом с холодильником.

- Есть хотите? Судя по взглядам, да. Но учтите, у меня остался только килограмм "колбасных" пельменей, да пара булочек, с магазина.

Возражений не последовало. Сразу же полез в морозилку и .... Как я мог забыть, у меня же со вчерашнего дня в дверце стояли три бутылки, а может две и одна банка, в общем, был квас, минералка и томатный сок. Первым делом богатства вместе с упаковкой обещанной еды перекочевали на комод к плитке. Быстренько налил отстоявшуюся воду из ведра в кастрюльку, а её на плитку. Лето, почти никого в общаге не осталось и к вездесущему хлору в ней, добавилась ржавчина. Вот и приходилось отстаивать. Мысль выпить её даже не возникло, сначала прокипятить. Решил начать с кваса.


- Ты что творишь, дура?! - задала вопрос Джес.

- Он сам первый начал! - ответила появившаяся особа в одежде из белого латекса такого фасона, что даже законченный оптимист, верящий в женскую чистоту и непорочность, понял бы, что перед ним продвинутая любительница БДСМ.

- Блиииин! Похоже, мы остались без хозяина, но он хоть умрёт счастливым.

- С чего бы, он же только вроде сознание потерял? - задала вопрос Агата.

- Всё просто. Вот эта с позволения сказать.... Она ангел, а их поцелуй для человека это что-то.

- А где крылья?

- .........!

Вот зря она это спросила. Они естественно появились, но только их размер был настолько велик, что в этой комнате они заняли весь объем.

- Убери! - наконец прозвучала внятная просьба со стороны Джес.

- Где она умудряется их только прятать?! - зло проговорила суккуба, отряхаясь от пуха с перьями и известковой крошки.

- Да какая разница.... Что теперь делать-то?! Всё, договор накрылся, и нас теперь депортируют.

- Ну что ты так сразу, он же ещё не сдох, вон даже улыбается. Кстати, а чего он от поцелуя-то ласты должен склеить?

- Потому что она ввела ему через слюну ударную дозу эйфориков и нейротоксинов, ну и там ещё гармонизаторы. Был бы он женщиной.... А так....

- Эй, ты зачем это сделала?!

- Да отстань ты он неё. Понимаешь, у них нет разделения на полы, а размножаются они через поцелуи.

- И что?

- Вот представь, тебя изнасиловали.

- Да не, быть такого не может, это я мужиков насилую!

- А ты попробуй.

- Порезала бы на части и самому себе скормила!

- Ну вот и она тоже.

- Постой, это получается она его трахнула раньше меня?! Ах ты стерва!

Если вы думаете, что комнату залила боевая магия, то зря. Вот дурами они обе не были. И совсем они не старались уменьшить разрушения, просто "ударный" маг почти бессилен против "защитника", вот как раз на этот случай и существуют "штурмовые", но в данный момент её спутница не стала вмешиваться. Ангел же по определению не могла атаковать. Оружия у друг друга тоже не оказалось, да и с боевыми искусствами у обоих похоже напряг. Одним словом остервенело таскали друг дружку за длинные космы, царапались и кусались.

- Да успокойтесь, наконец! Вы же так хозяина затопчете насмерть, - проорала на них Джес, оттаскивая тушку обсуждаемого к окну.

Только после этого замечания противоборствующие стороны обратили внимание на этот факт.

- М-да. Нехорошо получилось. Тебе не кажется, что он что-то говорит? - проговорила Агата, приводя себя в порядок.

- Пить просит и всё это с дебильной улыбкой счастья на лице. Жуть!

- Так, а где тут кружка?

- Нашла, у кого спросить, а он не ответит.

- Так, тогда какую из них.

- Я бы так рисковать не стала, мало ли кого сюда ещё принесёт.

- Ты хочешь сказать, и тут приз?!

- Всё может быть.

- Не, не может так простому человеку везти.

- А три подряд выигрыша, значит может?

- Ты же сама говоришь, он скоро от её поцелуя окочурится, ну и в чём тут удача?

- Если конечно так посмотреть, но если что, это не я предложила!

- Да ладно ты, нам-то чего переживать, - проговорила Агата, и ловким движением руки свернула крышку с минералки.

- Я же говорила!!!

- Опухнуть!

- А ну убрала руку с затылка! - прошипела новая участница.

- Блин, потише, - проговорил единственный мужчина в комнате.

- Ты очнулся! - воскликнула Джес.

- Ааа.... - простонал он в ответ, зажав уши.

- Ну вот, а ты говорила, помрёт, - добавила Агата.

- Это случайно вышло, - виновато насупившись, пробормотала последняя появившаяся, вставая на ноги.

- Что именно? - Решила уточнить суккуба.

- Ну.... Жизнь всаднику спасла.

- Прекратите кричать уже! И вообще, почему я у окна и всё тело болит, будто меня пинали? Да, и кто эти двое и как тут оказались?

- Хозяин, я не виновата, это всё она! - воскликнула Джес и ткнула указательным пальцем в Суккубу.

- Ты точно мне мозг не хочешь вынести? Ладно, ладно. Только не отвечай. Ведь конкретные вопросы задал и завязывай уже с хозяином, зови просто Сергей.

- Хорошо, а отчество какое?

- Тебе зачем?

Вот ведь пришла беда, откуда не звали. Иногда я просто ненавижу своего деда за то, что так назвал отца. И ведь никуда не денешься.

- В памятке говорится, что нужно по имени отчеству обращаться, а так только к маленьким, друзьям и близким знакомым.

- Вот и будем знакомы.

- Разбежался! По этому вопросу вон к Агате, она с радость, а уж я как-нибудь.

- Какому ещё....

- Секс. Даже и не мечтай! - ответила она, и высокомерно задрав нос, отвернулась.

- Рррр! Ладно сдаюсь. Перкосракович - последнее произнёс почти шёпотом.

- Как, как?!

На меня изумлённо уставилось четыре пары глаз.

- Это не то, что вы подумали! Сократили так "первая космическая ракета".

Вообще не представляю, как мой отец с таким именем живёт! Надеюсь понятно, почему просто Сергей? Ладно, вернёмся к нашим баранам.

- У нас их нет, все, что с собой было, с тем и появились.

- Тфу! Выражение просто такое. Ладно пойдём другим путем. Кто эти две особы?

- Призы.

- Что ещё за ....

- Как и мы же.

- Постой, постой, а почему я не в курсе?

- Ну, вы после поцелуя с "ангелом" сознание потеряли.

- С кем, с кем?

- С "ангелом". Вон она рядом с Агатой стоит.

По-моему, у меня челюсть на пол упала после такого заявления.

- А где крылья?

- Неееет!!!

Признаю, ступил. Но ведь даже намёка на их наличие не наблюдалось.


Энное количество матерков спустя.

- Ты! Ты! Да у меня слов нет, как тебя назвать! - наконец, выдавил из себя единственный мужчина в комнате, хоть что-то напоминающее осмысленную фразу, отряхаясь от пуха и известковой крошки облетевшей со стен.

- А придётся! - заявила особа, единственная не пострадавшая от прошедшего катаклизма.

- С какой стати?!

- Раз уж выжил, значит быть тебе моим хозяином.

- Ага, разбежался! Просветили, фиг тебя потом вернёшь!

- А поцелую?! - проговорила ангел, с угрозой в голосе.

- Напугала ежа голой жопой!

- Хозяин, я бы на вашем месте не была столь категорична, - заявила Джес.

- Почему это?

- На этот раз может так не повезти и тогда уже точно окачуритесь.

- Стоп. Вот о последнем поподробней.

- Да всё просто поцелуй с Ангелом могут перенести и остаться при этом живыми только человеческие женщины. Вы вроде идей по смене своего пола не высказывали....

- Так это что, угрозы и шантаж?

- Да, - констатировала дама или не очень в белом латексе.

Да фиг знает, что у неё там за пол, но проще считать всё же женщиной, тем более все признаки присутствовали, коими она и не преминула воспользоваться, постаравшись выпятить их в как можно более выгодном свете.

- А ты точно после этого рассчитываешь получить вид на жительство?

- Вообще-то, питомцам это не нужно. Как раз если она им не станет, вот тогда оно и понадобится, только нам его не дают. Иначе бы, зачем мы соглашались на всё это? - опять вмешалась Джес.

- Так понимаю ты на её стороне? Даже не смотря на то, как ты заявляешь, чуть меня не убила?

- Безусловно! Если бы вы меня попытались изнасиловать там, в магазине, последствия вышли бы ещё тяжелее.

- Так.... Стоп! Ты о чём опять?!

- У ангелов, собственно, поцелуй и является половым актом. Она, или он.... А не важно! Согласия, пусть с её стороны, не было!

- Постой, получается, мы тут с ней сексом занимались?! Опупеть! Чем дальше влез, тем ближе вылез! Руки бы оторвать организаторам этой лотереи! М-да.... Постой, а что это за оговорочки насчёт неё или него?!

- Так у них разделения на полы нет.

- Твою же мать! Она получается и баба и мужик?! Или оно? Мать его за ногу, натуральный гермафродит! Нееее.... Однозначно она, вон, даже грудь в наличии. Постой, у тебя и член есть?!

- Фу, какая мерзость! Нет конечно, мы же поцелуями размножаемся! - ответила на вопрос Ангел.

- Ааааа...! Надуть меня хотели! Прав, тысячу раз прав! Слава тебе господи! Никакой мне тут гомосятины! Так с этим разобрались. Агата, может ты выручишь своего хозяина.

- Да, я как бы уже попробовала.

- Когда это?

- Пока вы были без сознания.

- И как?

- Боевая ничья!

- Ага, вариантов выходит не много. М-да.... Будешь тогда Анжелой. Так теперь выяснить надо, какого рожна призом оказалась девочка.

- Я взрослая!

- Ты себя в зеркале хоть видела?

- Нет.

- Вот видишь! Постой, как нет?

- Нууу.... Это у меня первое физическое воплощение и пока не знаю, как оно выглядит.

- Тебе от силы лет двенадцать или тринадцать дашь, а так, скорее одиннадцать.

- Последнее ближе к истине, если не вдаваться в частности.

- Вот, и ты согласна. Всё-таки, как ты оказалась здесь? И что это за странные наушники у тебя торчат из волос?

- Это? Обыкновенные рога, просто ещё недоразвитые. Никак наездника найти не могу.

- Слышал, что у некоторых лосей стараниями их супруг могут и вырасти и весьма разлапистые, но чтобы у девочек.... Весёлый сегодня денёчек.

- У наших они всегда бывают. Тем более после того как я тебя нашла, настоявшие разовьются, со временем.

- Ты, меня?! Интересно девки пляшут.... А у кого это у нас?

- У астральных драконов.

- Я нечаянно к вам прикоснулась! - вдруг запричитала, упавшая на колени, Агата.

- Да я вообще тут не при делах! - воскликнула Джес и попыталась бочком сместиться к выходу из комнаты.

Вместо Ангела в комнате оказалось вытянутое зеркальное яйцо. Попытка залтовласки открыть входную дверь наружу не увенчались успехом, и не удивительно, учитывая, что происходит это вовнутрь. Но она пыталась снова и снова. От выдавливания её спасало, по-видимому, совсем не халтурная работа строителей при установке, да неизвестный сорт дерева, из которого её изготовили. Суккубе, попытки слиться с полом тоже не удавались. На счастье этой парочки на них не обращали внимания, а вот ангелу повезло меньше. Меня же вообще чуть не прибили. Не специально, но от этого не легче. Эта хрень малолетняя решила поиграться с этим зеркальным яйцом. То, как она его запулила, словно шарик для пинг-понга, ввело в, нехилое такое, заблуждение. Но когда полетели куски штукатурки, словно шрапнель, оно конечно улетучилось, но было поздно. Момент инерции, оказывается, даже для неё никто не отменял. А весила эта кобыла крылатая, похоже, совсем не как пёрышко! В общем, когда эта хрень влетела в меня, я, конечно, сгруппировался, только помогло это мало. Как в фарш не перемолотило, одному богу известно. Ничего удивительно, что сорвался!

Пришёл в себя почему-то с ремнём в правой руке, нависая над кроватью, на которой расположилась хныкающая дракошка. Хм, а ведь удивительно точное сравнение. От кошки в ней куда больше чем от чешуйчатой. Её голая задница алела полосами, так сказать, намекая, чем занимался в момент провала сознания. Ничего больше не издавало звуков, что было подозрительно. Однако стоило мне повернуть голову в сторону двери, как обнаружилась вся остальная троица. Вот только что-то взгляд мой их не обрадовал, сказал бы даже, прямо-таки наоборот. По тому, как они побелели, попытавшись слиться с цветом двери, догадаться об этом не составляло труда.

- Хозяин, мы будем послушными! Очень-очень! - выпалила, набравшаяся смелости и при этом зажмурившаяся Джес.

Остальные энергично кивали, соглашаясь с ней.

- Будешь Дельфиной, - обратился, повернувшись назад, к лежащей на кровати.

- Охранник Зевса, значит. Неплохо, неплохо! - проговорила она, подозрительно спокойно, будто и не хныкала перед этим вовсе, проявляя недюжинную осведомлённость в греческих мифах.

Но мне было как-то в этот момент пофиг. Стены с частично отбитой штукатуркой. Где она уцелела, покрылась трещинами. В кастрюльке кипела вода вперемешку с кусочками извёстки и осевшим на дно песком. Вода из ведра разлита по полу, а оно само смято. Раковина вывернута. И какое счастье, кран уцелел! А вот холодильник представлял из себя жуткое зрелище. Кто его так изжевать только мог. И всё покрыто слоем пыли.

- М-да, была у меня комната в общежитии....

Грёбаные волшебники! Как так можно было устроить, эту богом проклятую, промоакцию, чтобы всю жизнь человеку перевернуть вверх-тормашками! Однако, звонок по телефону не дал предаться невесёлым размышлениям.

- Да мам. Ничего я не скрываюсь! Просто не успел. Да сюда было ближе! Хорошо мам.

Ультимативный приказ выдвигаться домой снимал с меня некоторые проблемы. Чем накормить "питомцев", к примеру. Морально устал уже так, что даже удавить их не хотелось.

- Ну что, пошли на новое место дислокации - проговорил, беря в руку, пусть будет всё же банку, с томатным соком и сдувая пыль с крышки.

- Нет! - завопили дружно призы и даже эта недорептилия подскочила.

- Цыц, я сказал! - шикнул на них для порядка и открыл крышку.

- Хуже произошедшего уже не будет! - попытался уверить сам себя и отпил.

Вы пробовали выпить литр жидкости одним глотком? Так вот, даже не пытайтесь! У меня глаза чуть не вывалились, когда этот сок самостоятельно залез в моё нутро. Даже не сразу и от шока отошёл!

- Что это было? - задал вопрос, когда всё же смог.

Но никто мне не ответил. Никого, кстати, нового так и не появилось, да и мне не поплохело.


***


- Ты что наделала, дура! - воскликнула Дракошка.

- Я их сортировать должна была, что ли?! - ответила Джес.

- Могла хотя бы моего наездника молнией не хреначить!

Надо пояснить, ругань идёт уже на улице. Недалеко от общежития. В теории - в ожидании такси, на практике - рядом со сквером, где так любят поздним вечерком собираться компании молодых людей и подзаправиться пивком. Дальше, надеюсь, напоминать не надо, как там зашкаливает градус смелости, тем боле тут всего-то один чмырь, а тёлки сами и просятся, чтобы их сняли. Вот, одни и попробовали! Остальные успели разбежаться. Дети, как говорится, будут. Не все ещё инстинкты пропили.

- Так, а у тебя, что в руках?! - это Дельфина задала вопрос уже Агате.

- Ну..., огнешар естественно.

- Выбрось эту гадость!

- Куда?

- Тфу! Словно ребёнок! Хотя бы в те кусты.

Зря она такой совет дала. Дальше надо было, дальше! Она же ударный маг, а они к полумерам не приучены! Сначала дрогнула земля, потом их посбивала с ног ударная волна, а затем отовсюду послышался звон разбитого стекла и вывороченных с корнем деревьев. Затем обрушился истошный вой множества сработавших автомобильных сигнализаций.

- Тикаем! - воскликнула Анжела.

- Стоять! Вы ничего не забыли?

- Да вроде нет, - осмотревшись, ответила за всех Агата.

- Наездник!

- Точно, хозяин! - воскликнула, стукнув себя по лбу ладонью, Джес.

- Ты куда?! Вон те дылды пускай тащат!

Логика в таком указании Дракошки были. И ангел и суккуба были одного роста. Потому нести, почти, бессознательное тело им было удобней. Мимо убегающих девушек пронеслось несколько машин пожарной, почти сразу скорой и чуть позже полиции. К счастью для них никто не обратил внимания на эту группу. Хотя, ничего удивительного, учитывая каким пологом накрыла их Ангел. Правда, из-за этого же их долго не могло разыскать такси, не смотря на несколько созваниваний.


***


Лежу себе, на полу прихожей, всеми брошенный. У них там праздник жизни. Вон, смех из зала доносится, а меня только моя галлюцинация достаёт. Как, типа, посмел её выпить! Сама, значит, насильно в меня залилась, а теперь стонет. Упорный бред попался, настойчивый в доказательствах. Даже некоторая логика наблюдается. Чувствую гордость за своё подсознание. Нет, далеко не всякую ересь оно мне подсовывает! Галлюцинация вертелась вокруг меня в виде, на редкость сексапильной огненно-рыжей, красотки и почему-то голой. Упорно пытаюсь её игнорировать и делать вид, что ничего необычного не вижу. Не хватало ещё и в психушку попасть, до полного комплекта, так сказать. Ведь не пил же ничего! Даже воды не удалось. Однако, "белочка" оказалась приставучей.

- Ты бы хоть оделась! - пошёл я на некоторый компромисс с собственным подсознанием, пока никто не видит.

- Ни за что! Стой, ты меня всё-таки видишь?!

- Да какая теперь разница! Мельтеши поменьше, хотя бы когда есть кто вокруг, а-то в дурку упекут и обкачают там транквилами и бай-бай. Фиг ты с кем ещё поговоришь! Впервые вижу особь женского пола, не желающую одеваться. Что-то сегодня у меня в голове сломалось, раз такие видения мерещатся. Надо же столько электричества за раз хапнуть! До сих пор едва ворочаюсь.

- Какая я тебе особь?! Я разведывательно-диверсионный нановорм!

- И?

- Дайте мне сил! Мало того что попала в какого-то жалкого самца....

- Но-но, хватит тут мне меня уничижать. Выпью снотворного, и всё, кино больше не будет, до завтра.

- Да послушай же меня! Ведь должен быть в тебе хоть какой-то интеллект, чтобы понять, я не твоя галлюцинация, а высшее достижение военно-промышленного комплекса цивилизации Лилит в области техномагии.

- Ага! Значит, ты мне не видишься, а существуешь? И где, я спрашиваю, где ты находишься?!

- Внутри тебя. Ты недавно выпил красную жидкость из стеклянной ёмкости.

- Выпил! Так это ты в меня так лезла, что просто охренел от происходившего?! И после этого смеешь меня в чём-то обвинять?! Сама ты дура!

- Да я на последних крохах энергии!

- Тогда заткнись и радуйся, что хотя бы в такого хорошего меня попасть успела! А-то самец ей, видите ли, не нравится.

- Да кто же мог представить, что где-то эта ошибка природы уцелела!

- Надоела уже с воплями....

- Да как ты не понимаешь! Меня сконструировали под высшую форму антроподобных существ, а захватить надо такую ущербную....

- Так захватывай уже и тащи нас ко мне на чердак. Спать будем, может, когда проснусь, всё это окажется страшным сном.

- Не могу! У вас всё не так! - воскликнула эта лилитка и расплакалась.

- И это высшее достижение ВПК целой цивилизации?! Пшик, какой-то, бесполезный. Так почему одеться не можешь.

- Энергии нет, - ответила она насупившись.

- Не понял, а поподробнее.

- Такой образ поддерживает твой мозг и для его-то изменения нужно произвести переподключение, а вот с этим проблемы.

- Почему?

- Потому что! Кто мог представить, что существуют разумные не имеющие даже малюсенькой толики магии!

- А на первый раз хватило?

- Нет. Если бы эта тебя током не долбанула, так и не смогла бы подключиться к каналам сенсорной информации. Повторить, боюсь, в твоём нынешнем состоянии не удастся.

- Ласты склею?

- Ага, а вместе с тобой дезинтегрируюсь и я. А мне оно надо?

- То-есть, вариантов с разглядыванием тебя голышом нет?

- Так и есть.

- Хм, а может, просто сгинешь с глаз долой?

- До чего трудный. Ты меня видишь, а не я себя показываю. Объясняла же, твой мозг строит картинку.

- Это уже наглость, намекать заняться самовнушением. Сама влезла, вот и решай проблему. Да и вообще, нельзя было попроще выбрать образ, поскромней?

- Будущий слуга должен преклоняться перед величием и красотой госпожи!

- Тфу на тебя извращенка! Ещё скажи, что у вас БДСМ национальная религия! Абсолютно бесполезное создание с полной.... Чем вы там думаете?

- У нас распределённая система принятия решений по всему массиву нанитов.

- То есть, мозгов у тебя нет. Можно было догадаться!

- Попрошу....

- Заткнись уже и не мешайся мне ползти к себе на чердак.


***


Странное такое ощущение, будто зажат с двух сторон чем-то мягким, хотя точно помню, как заползал на свою двухспалку у себя на чердаке. От родителей досталась, когда они новую купили, а больше она никуда не входила и выкидывать тоже было жалко. Я, кстати, был не против, заиметь сексодром. Только вот не учёл, что попапдать сюда нужно сквозь весь дом, а звукоизоляция чердака вообще ни к чёрту, что даже в игрухи в наушниках рубиться приходилось. Всё это к тому, что обкатать это сооружение по второму главному назначению так и не пришлось. К тому же специальность такая, что легче повешаться, чем выучиться. В итоге, свободного времени и так немного, так его ещё тратить приходится на подработку. Если всё-таки ухитряешься с кем-то познакомиться, то длится это только до того момента, когда потенциальная спутница не узнаёт её название. С престижем полный швах. Только зарплата и заманила, да перспектива через 10 лет выйти на пенсию. М-да.

Никто и ничто не могло помешать развалиться на своей кровати, однако, точное знание столкнулось с неизвестной реальностью. В том смысле, что глаза ещё не открыл, а тактильные ощущения несли в себе полную чушь и чувство человеческих тел с боков. Специфические изгибы намекали на женские. Память, однако, упорно подсказывала, что ложился одетым и ничего такого чувствовать не мог. С другой стороны, одежда никак себя не проявляла. Можно сказать совсем! Может просто снится? Пощупал руками. Либо сон реалистичный, либо я всё-таки голый. Никогда так не спал! И тут здрасте. Решил продолжить исследования.

- Ты чего это удумал? - раздалось сразу с двух сторон абсолютно синхронно, совершенно идентичными голосами, что закралось ощущение, будто надо мной издеваются, приложив колонки к ушам.

В такой ситуации просто не выдержал и открыл глаза. Сначала посмотрел налево потом направо....

- Всё-таки сон. Причём совершенно дурацкий, - высказал родившуюся мысль вслух.

- Странно, альфа-ритм указывает на твоё бодрствование, - услышал я от первоначально не замеченной под потолком.

- Значит, рогатых близняшек вижу в реальности, - выдал на её замечание.

Да ещё каких! Не, ну ладно в глянце такое увидеть. Так после фотошопа и не такое будет, но не вот так же глаза в глаза, когда даже в упор не видно макияжа! Кстати, рога.... Да блин! Олень таким развесистым позавидует, а тут у таких суперкрасоток.

- Слушай, глюк ты мой ненаглядный, тебя как хоть зовут? - продолжил после очень короткой паузы.

- Зачем, я уже здесь и демонтаж с носителя не предусмотрен!

- Тьфу! Да сдалась ты мне! В смысле имя у тебя какое.

- Примитивных систем идентификации не имею, только серийный номер.

- Молодой человек, а с кем вы это разговариваете? - донёсся мужской голос.

Это ещё кто?! Пришлось голову ещё и приподнять, что бы посмотреть над близняшкой. Это уже наглость! В моём кресле развалился какой-то трухлявый пень! Может не совсем такой и старый, но седой и взлохмаченный, да ещё и весь в морщинах, хорошо хоть без бороды. Что за утро сюрпризов?!

- Авы кто, собственно? И как здесь очутились?

- Извините, сразу не представился. Альберт Генрихович. Как заметите тоже русский немец. В нашей Академии волшебства посчитали, что так будет лучше. А попасть к вам проще простого. На всех дверях примитивнейшие механические замки. Мне с моими силами открыть их не составило труда. А тут смотрю, вы со своими подружками нежитесь.

- Дедуля, ты глубоко заблуждаешься! Мы не с ним! Наша основная личность умудрилась нас материализовать, чтобы эту чёртову суккубу к нему не подпустить, - проговорили они синхронно, вставая с постели.

Лучше бы они этого не делали!

- К-хм. К-хм. Юные леди.... Право слово, мне прямо неудобно. Но не могли бы вы одеться, - покраснев, выдал Генрихович.

- А что, у вас какие-то проблемы? - ответили вопросом дамочки.

- Вы знаете, да! Мне уже не то что Виагра не помогает, но и куда более действенные средства. И признаться, думал, угас уже огонёк-то.... До этого момента. Теперь вот встать с кресла проблематично.

- Тут мы не помощницы. Одежду нам не материализовали.

- Кто такой изверг?!

- Дельфина, а мы соответственно вторая и третья. Теперь, с обретеньем всадника, наконец, сольёмся в одну личность.

- Обалдеть! Никогда не думал, что увижу материальное воплощение расщепления личности, - это уже я излил эмоции от услышанного.

- Сергей, если не ошибаюсь?

- Без отчества, пожалуйста.

- Ну что я изверг что ли? Просто поясните, о ком они вели речь.

- О моём четвёртом призе. Как она во всю эту историю попала, на вид-то совсем малолетка. Может из-за того что дракон. Как же там? Точно, астральный.

На последнем моём уточнении дедок аж поперхнулся и как-то испуганно посмотрел на девиц.

- Сейчас быстренько решим ваше маленькое затруднение. Алло, Эллочка, срочно окно портала на меня в самый лучший магазин одежды. И сама ноги в руки и чтобы мухой туда же. Двух дам одеть по высшему разряду, - выдал он тут же.

Что я могу сказать, смотреть в сети в ролике, снятом на смартфон под неудобным углом и тайком, это совсем не одно и то же, что видеть окно перехода своими глазами и прямо перед собой. Посмотрел бы я тем брехлам с форумов, которые до усрачки доказывают, что волшебства не существуют, а все видео-доказательства это монтаж и спецэффекты. Когда оно вот, перед собственной мордой лица. Поди и фальсификация истории из этой же оперы?

- Молодой человек, вы-то сами как? - продолжил Генрихович после их ухода.

- А то не видно?

Вздыбившийся купол одеяла в районе моего паха хорошо иллюстрировал произнесённые мной слова. А ощущения были такие, будто яйца вот сей момент просто лопнут от переполнения. Суккуба даже рядом не валялась с этими близняшками. Эх, им бы ещё рога спилить....

- Я не об этом. Просто очень трудно находиться радом со столь огромными сущностями.

- По мне так в самый раз. А то что трудно, это да. Одеть их надо, наглухо. Иначе от одного их вида обкончаться в трусы можно!

- Эх, Сергей. Одни глупости у вас на уме! Что б вы знали. Мы видим не самого астрального дракона, а всего лишь его уменьшенную проекцию на нашу вселенную, в данном случае, три штуки.

- Не знаю, по мне всё нормально. Одно не понятно, почему эти две так не похожи на малявку. Хотя нет, почему она не такая как они?!

- Вопрос конечно интересный, но кто ж их знает. Ладно, уточним. Призов у вас четыре?

Немного подумав, согласился. Ведь ничто не указывало, на то, что мой глюк тоже из розыгрыша.

- Ну что же, тогда продолжим, - с этими словами, он, порывшись в портфеле, стоящем возле кресла, достал какую-то бутылку и протянул мне.

- Это что?

- Изумительный коллекционный дагестанский коньяк семидесятилетней выдержки. Из своих запасов, между прочим, достал, - был мне ответ.

- А вы в курсе, сколько мне лет?

- Безусловно!

- Вы сознательно идёте на нарушение закона? Тут ведь штрафом уже не отделаешься.

- Я ж тебе его пить не предлагаю.

- Подержать что ли?

- Ты кретин, или только прикидываешься?

- Чего надо-то тогда?!

- Открываешь крышку и прикладываешься губами к горлышку....

- Крепкий алкоголь не достигшему двадцати одного года? Да вы рецидивист, похоже.

- Дался тебе этот закон о спаивании несовершеннолетних! Я тебе пятый приз предлагаю!

- Альберт Генрихович, вот можете хоть что думать, но я был о вас лучшего мнения! Мне четверых, с двумя половинами хватило по самое не могу! Никогда!

- Похоже, ты не улавливаешь сути момента и совсем не представляешь, что очень многое через них к тебе ещё не дошло....

- Вы о чём. Или ко второй паре тоже деньги прилагаются?

- А харя твоя наглая не треснет? Давай лучше телевизор посмотрим.

Отродясь у меня на чердаке зомбоящика не водилось, тока комп со встроенным 5G и роутером гигового Wi-Fi. Не выношу тормоза при загрузке, да и не потянут старые стандарты видео стерео16k на 360, а родаки проводку оптики в дом отказались оплачивать. Всё что смог скопить за три года подработок, ушло. Ещё, правда, на восьмидесятидюймовый монитор хватило. Вот это вообще оказалось крутью. Тогда-то по настоящему-то и познал дзен в ММО. Даже по прошествии двух лет не стыдно про него рассказывать, а до этого только старьё от отца доставалось. Из-за этого кликуху калькулятор заработал. Можно догадаться, что за раритеты это были. И тут заработал телевизор....

Горбатишься, чтобы технику купить, а этот.... Слов просто нет, а какие есть сплошь матерные! Щёлкнул пальцами и вот изображение уже висит в воздухе, и даже звук есть. На волне негативных эмоций даже не сразу понял, о чём там рассказывали.

- ...создали комиссию по вмешательству Второго Рейха в розыгрыш призов по промоакции в поддержку стеклотары. Любому трезвомыслещему русскому понятно, не мог немец, без помощи спецслужб германии, в первый же день, выиграть сразу два приза.

- Простите, вы сказали немец?

- Вы не ослышались, это самая настоящая пятая колонна!

- Учёные, инженеры, значит, не работают, а только разрушают наше государство?

- Ну почему же, но это вынужденная мера, с их стороны, чтобы усыпить нашу бдительность. Хуже только евреи! Да вы сами посмотрите действия этого, с позволения сказать, призёра! Первым делом попытался изнасиловать бедняжку прямо на глазах окружающих. Следственный комитет уже возбудил дело и по этому эпизоду, а не только по статье "шпионаж" в пользу его исторической родины.

- Да они что, совсем там охренели, какой шпионаж, какое изнасилование?! - Возмутился уже я.

- Сам посмотришь в "ютубе" - ответил Альберт Генрихович.

- ... подтверждение ваших слов добавлю, этому оборотню уже выставлен счёт за разрушение общежития и как заверил Ректор вуза, в котором он учился, его уже отчислили за несоответствие моральному облику российского студента.

- Вот-вот! Проводится доследственная проверка и событий применения заклятия континентального сокрушения!

- Ага, как же эта неудачница бы его воспроизвела, - тут же пришёл комментарий старого пер..., ну вы поняли кого.

Но я уже не слушал, а завернувшись в простынь рванул к компу.

- Так понимаю, телевизор больше не нужен....

Мне уже было насрать. Сеть подтвердила, что некто Сергей Кайзер закоренелый шпион и серийный насильник. А сколько уже было роликов с попыткой "изнасилования" со всех ракурсов, а комментариев к ним....

- Это как? - Задал в итоге вопрос убитым голосом.

- А ты думал, тебе не будут завидовать? Хорошо не ведают про четверых.

- Да не знал про эту акцию вообще, до прихода в магазин и выигрывать ничего не собирался! Мне ж в лотереи не везёт, совсем!

- Это-то и плохо!

- Да чем?!

- Уж слишком ты не интересовался промоакцией. Потому и сработало заклятие транслятор. Ты же не думаешь, что в бутылки реально кого-то запечатали?

- Тогда как.

- Да в стазис поле они все торчат, в таможенном терминале на Луне и перебрасываются в случайном порядке по каждому напитку. После чего его исключают из лотереи. По твоей милости уже топлёное молоко и мятный молочный коктейль официально вылетели.

- Ещё была минералка "Есентуки" и квас.

- Последний какой марки?

- А я помню?

- Понятно. Так вот, работой заклятья занимались студенты, а у них ещё была теоретическая задачка по подбору экипажа для "звёздного разрушителя". Вот они и напортачили. Теперь пока он не соберётся, тебе будут выпадать призы. Благо повторяемость однократная и больше такого безобразия не произойдёт. Откуда, думаешь, у меня такая уверенность в его получении.

- А как же....

- Просто, как только подпишешь контракт и бумаги о неразглашении, Российская академия волшебства обо всём позаботится.

- А если я расскажу?

- Стирание памяти легко решит эту проблему! Ты не вспомнишь даже о моём приходе.

- Зато Дельфина легко, вернее две её дополнительные половины.

- Ага, а говорил, что они тебе нафиг не упёрлись! Так что давай, не кочевряжься, бери бутылку и закончим это дело.

- Сколько ещё их появится-то хоть? - решил взмолиться напоследок.

- У цивилизации "Лилит" было священным число семь, так что экипаж должен быть таким.

- У какой цивилизации вы сказали?!

- Лилит. Постой, а ты откуда про них знаешь? Археологией увлекаешься? Почему тогда этого в личном деле не было?

- Не понял, а какое отношение это имеет к делу?

- Да простое. Самомнение у этих феминисток было выше крыши, и на их беду они встретились с астральным драконом. Теперь вот изучаем немногие оставшиеся артефакты. Интересная ветка техномагии была, кстати. Целый лихтеровоз с семенами "звёздных разрушителей" попался, а толку, без ИИ класса "покоритель" их развёртку не запустишь, а в комплекте ни одного не прилагалось.

- А я её ремнём по попе....

- Кого?

- Дельфину.

- Ты е...?!!! Да ты с... потрох! Ты ж..., мы ж...! Всё ещё живы?!!! - последнее он произнёс слабым голоском, схватившись за сердце.

- Я ж не знал....

- Не знал он! - вдруг завопил, вернувшийся внезапно к жизни, Альберт Генрихович: "А теперь всё что с ней связано и попорядку!".

Да собственно и рассказывать-то особо было нечего. Чего это старикашка только стал носиться с этим "Всадником", и доказывать мне, что это что-то для них важное. Так я справедливости ради ему и указал, на то, что на это и две её дополнительные половины конкретно указывали. Но всё же ему, наконец, удалось убедить самого себя, что мы избегли участи цивилизации Лилит. Лучше бы он вслух это слово не произносил! Вспомнил гад, про моё удивление. И тут отвертеться не удалось. Да и не понятно зачем? Признался, что захватил меня ихний нановорм. Пришлось тут же объяснять, что хрень эта какая-то бестолковая и ничего толком не могущая и разговариваю с ним я, а не захватчик. Никакие его пассы её не обнаружили, зато от неё услышал кучу ехидных комментариев про неандертальцев с микроскопом. Через портал даже припёрся ещё один старикан, но и он не солоно нахлебавшись, так её и не обнаружив, свалил в свои далёкие дали. Правда, напоследок заявил: "Пойду одно семя у совета выбью". Как заявил мой глюк, она и была тем самым ИИ.

И только к обеду, мы вернулись к обсуждению бутылки коньку. К тому времени все мои призы уже собрались на чердаке и даже те рогатые красотки вернулись. Наши земные платья им отчаянно не шли, а может модельеры просто уже с головой не дружат. Писк-то он писк, но какой-то инопланетный. Явно этих деятелей высокой моды не человеческие матери воспитывали. Иначе откуда такие уродства рождаются?! Вторая и третья расстроились. Оказалось, они все эмоции считывают и моё мнение тут приоритетно. Их гида чуть на месте не прибили, и не только Генрихович, но и все призы. Новый гардероб приобретать отправили за её счёт.

Оказалось, мне уже помилование по всем эпизодам выписали за подписью самого ЕИВ, но предупредили, что могут и новые придумать, так что еду я теперь на Новую землю, в специально построенную Академию под эту акцию. Специальность, правда, придётся поменять, на капитанскую. Да лучше бы это сразу сказали! Но не могли, это со вновь открывшимися обстоятельствами. Сами не знали, куда нас приткнуть, а так вся банда вроде как при деле окажется.

- Вы из меня что, педофила делаете?! - возмутился после появления пятого приза.

Докатился! Пришлось целоваться с семи-восьми летней девочкой! Да ещё странной какой-то. Толи японского аниме пересмотрела? Явно новомодная косплеерша и под ихнюю некромантку косит. Чёрное кружевное платье прямо в тему, ещё и такой же зонтик. Вот на кой он у меня в комнате нужен только? Да и бледная какая-то и на лице ноль эмоций.

- Да брось ты уже блажить. Это фея, - дали мне ответ.

Такой подляны от судьбы не ожидал! Это же разрыв всех шаблонов получился! Не правильный какой-то у них дождик.

- Рот закрой. Сами в шоке! Представляешь, что творилось в посольстве, когда эльфы это привели? - проговорил Альберт Генрихович.

- Кто?!

- Вообще, пусть будет она, должна была вырасти в большой, сильный Мелорн, но кое-кто.... Выходите не стесняйтесь. Прошу любить и жаловать!

- Действительно эльфы....

- Так я про это и говорил и более того, принцессы.... Бывшие.... Две. Как понимаешь одна "светлая", другая "тёмная". По волосам хорошо различишь. А вот если бы в такой ответственный момент не "клубились", а занимались порученным делом, то не загубили бы ей корни и не оказались здесь, теперь у тебя на побегушках. Ты ходить за "деревом" не умеешь, а они с детства этому обучены и теперь по гроб жизни будут это делать. А она ох какая у них длинная. Мстительная особа тебе попалась. Как ты понял, это эрзац фея, если говорить игровыми терминами, юнит материально технического снабжения. Так как назовёшь?

- Кого из них?

- Бывшие принцески и так их имеют, просто довесок. Но почесать спинку я бы им не доверил. Те ещё шовинистки. Хотя если с их хозяйкой договоришься....

- Охренеть! - высказался я.

- Хорошо, - неожиданно послышалось от девочки с зонтом.

- Стой, это не имя! Лучше Фло, сокращённо от Флора.

- Ладно, - всё также безучастно прозвучал ответ от неё.

- Альберт Генрихович, а никого нормального у вас там нет?

- Если бы у них всё было в порядке, то здесь бы их не было, а прошло всё в обычном порядке.

- Ладно, про Дельфину уже знаю, а что не так у остальных?

- Джес, она вервольф, но наказана отцом и оборачиваться теперь не может. В силах тоже изрядно из-за этого просела, но хоть до штурмового мага дотянула, и то условно.

- А за что?

- Да лесбиянка она. Агата, высший суккуб, та ещё неудачница, из-за этого до сих пор девственница. Позор для их мира не смываемый. Свои же почти отрубили её от источника силы, но по нашим меркам она всё ещё ударный маг, правда слабенький и ничего серьёзного, типа уничтожения планеты, совершить не способный. Так что даже если она начнёт всех насиловать направо и налево мощь к ней уже не вернётся. Дальше идёт Анжела. Тут всё просто, она беспола.

- Да я в курсе про их способ размножения.

- В прямом смысле. В норме они обоеполы. Но бывают случаи, когда в результате мутации остаётся один. Нет чтобы исправить, они фигнёй страдают с естественностью. В итоге получилось вот это, но выяснилось поздно, когда стали проверять, почему никак в силу не может войти. В результате ещё и сильнейшая психологическая травма. Целоваться с ней не советую, иначе ласты склеишь.

- Поздновато предупредили, но да ладно. Чего теперь уж вспоминать. Что там дальше?

- Дальше идёт водка, но не простая даже для премиальной.

- Не пойму, чем обусловлен выбор напитков?

- Всё просто. Их количество весьма ограниченно и с нашей стороны давать преимущества обеспеченным гражданам нет никакого смысла. Так почему бы на тебе и не вывести их из промоакции.

- Аааа....

- Б. Повторяй процедуру. О как! Вампир.

- В платье же, значит вампирша.

- Э нет, ты не улавливаешь сути. Вампиром его делает ментальная инфекция и то что он был когда-то самкой дьяволицы его не делает женщиной. Обыкновенная мимикрия, для удобства охоты. Бывшие мужики так же одеваются. Кровь добыть легче, а больше их ничего не интересует. Здесь мы имеем особый случай, на неё у него аллергия. Сам понимаешь, не без последствий. Поговаривают это заразно, потому свои же за ним и гоняются.

- Значит нарекаю её Марой.

- Вот же упорный. Пусть будет по-твоему. Исправим, пол вместо средний, женский.

Из бутылочки рубинового цвета с каким-то жутко редким бальзамом, который и не делают даже теперь, появилась.... Снегурочка. И далеко совсем не наша! В том смысле, что совсем юная "снежная королева". Хотя и это название не совсем отражает суть. Она действительно свергнутая повелительница целого мира, власть в котором захватила Весна. На первый взгляд сказочный бред какой-то, а в результате переворота планета сменила орбиту и теперь таким как она "аммиачным" там теперь совсем хреново. Которые посильнее, поговаривают на силиконовую форму жизни перешли. Так сказать, на все случаи жизни. А-то мало ли кто ещё придёт к власти. Ей же пришлось бежать, а поскольку слаба, живёт теперь в скафандре. К тому же в официальном розыске, а у нас с теми договор о взаимной выдаче преступников. Попала она по полной, и теперь у меня личная Снегурочка. Назвал Снежаной.

- Ну что Сергей с накладкой заклятья вроде всё. Пора тебе в путь дорожку. Уважаемая Дельфина, не могли бы вы подбросить вашего "всадника" и всех остальных, заодно, к самолёту? - обратился к нам Альберт Генрихович.

- Хай! - радостно она воскликнула и быстро зачем-то поклонилась.

Мир померк.


## Глава 2