Аннотация: С юмором о том, как я стала оборотнем. !!! ВНИМАНИЕ !!!Поступила жалоба на некоторую невнятность начала!!! Просьба при чтении приглядеться и прокомментировать!!!
Я ОБОРОТЕНЬ.
С тех пор как меня укусил этот зверь на дороге, я сама не своя. Я не могу понять, что со мной происходит, но то, что ничего хорошего осознаю с полной ясностью. Откуда вообще, то создание взялось на мою бредовую голову. Я бы вообще подумала, что то был всего лишь плод моего воображения, если бы не воспалённый укус на руке, что уже столько времени непрестанно пульсировал и причинял боль. Его даже с большой натяжкой плодом бурного воображения не назовёшь.
В тот день я поругалась со всем миром, а точнее с моей матерью, братом и моим парнем, потому как именно в этих троих людях и заключался весь мой мир. О матери и брате разговор особый, а вот парень мой, как выяснилось, оказался порядочной сволочью. Из-за него-то я и погрызлась со своими ближайшими родственниками. Эта гнида изменила мне, и только представьте себе с кем, с куклой Барби из параллельного класса. Девчонка, я согласна, ничего, и даже, напротив, намного перспективнее меня, но, с другой стороны, как же клятвы в вечной любви?! Вдобавок я ещё узнала, что встречался он со мной на спор. Вы только представьте себе, потратить десять месяцев своей жизни на элементарный спор?! Не знала, что такое вообще бывает, и уж тем более ни как не ожидала, что это произойдёт именно со мной. Кошмар! И этот подонок стал камнем преткновения между мной и моим старшим братом. Вообще-то Игорь уже не раз бил ему морду (вот уж и подумать не могла, что этого будет не достаточно, чтобы втихомолку проспорить и отдать своим друзьям выставленный на кон ящик пива), но моего дружка это, похоже, не очень-то убедило. Не успокоился, пока я сама лично не застукала его в машине с этой бабёнкой. Это ж надо, чёртов сукин сын, с такой нежностью гладил её обнажённую спину, словно эта кукла сделана из фарфора. Что-то не припомню таких телячьих нежностей по отношению к себе. И ещё эта рука..., чешется, зудит, не переставая. А это, знаете ли, отнюдь не прибавляет мне хорошего настроения, да и не хорошего тоже. Вся моя жизнь пошла насмарку, коту под хвост и чёрт знает ещё куда. И всё из-за этого козла. А я тут сижу с вами и спокойненько так разглагольствую на тему моей несчастной жизни.
А ещё эта тварь, что внезапно выскочила из темноты и цапнула меня за руку. Вообще-то она метила значительно выше, но я вовремя подняла руку и чуть отстранилась назад из-за чего и грохнулась на землю, приложившись башкой об асфальт или ещё какую фиговину. В общем, ударилась не очень, а жизнь мне это спасло, но, конечно, не только это. Зверь накрыл моё тело сверху, обдавая зловонным дыханием и заливая тоннами пузырящейся слюны. И как раз в тот момент, когда мы с ним уже готовы были слиться в дьявольском экстазе, я имею в виду, когда от меня чуть не оттяпали половину, ну, или, по крайней мере, четверть меня любимой, на поле действия выскочил Андрей.
- Крис, подожди, ты не так всё поняла.- Орал он во всю глотку, поддерживая обеими руками спадающие штаны. (Интересно всё же, а как ещё я могла понять то, что предстало пред моими глазами?)
С другой стороны, а что ему ещё оставалось, ведь выиграет спор он только после года нашего совместного "счастья" или мучений, это уже с какой стороны посмотреть. Это ведь надо же отдать год жизни за какой-то ящик пива? Или этот мерзавец и, правда, что-то испытывал по отношению ко мне?
Ну, это что касается его, а вот что касается Крис. То Крис, а вернее для вас Кристина, вы же пока ещё в моих ближайших друзьях не ходите, это я, как вы, наверное, уже и без меня догадались.
Он увидел меня лежащую с задранной до ушей юбкой и матёрого зверя на мне, слюнявого, как подросток, впервые посмотревший порнофильм с очень даже откровенными видео сюжетами. Мой любимый, стопроцентно бывший, несколько опешил от такого неожиданного зрелища. Столь быстрой измены и тем более с таким представителем мужского пола он, похоже, никак не ожидал. Да в этой нашей миссионерской сексуальной позиции, женщина снизу, а, ... в общем, кто-то некий мужского пола (хотя с чего это я взяла, что это создание было мужского пола?) сверху, стороннему наблюдателю трудновато, наверное, было сообразить, что за маньяк напал на бедную жертву, жаждущий простых плотский утех и элементарно истосковавшийся по женской ласке, или один из тех, что любят наматывать кишки на кулак, в данном случае на лапу.
Опешил и странный зверь, не сразу осознавший, что это за наглец отвлёк его от будущей, а если учесть рану на руке, то уже в некотором смысле от его настоящей жертвы.
Спасибо вам мои дорогие мужчины, рода человеческого и не очень, так как я-то как раз в этот момент совсем не опешила. Оттого-то и покрыла бывшего любимого не хорошим словом, а не удачливому насильнику с силой врезала между ног, тьфу, я хотела сказать между лап, то есть задних, что в принципе одно и тоже. И тут мои сомнения разрешились сами собой. Зверь всё же оказался мальчиком, так как после этого моего хука снизу (знаю, знаю, что это совсем не так называется, но в названиях ударов я не сильна, а это один лишь мне известный, так что прошу прощения за мою безграмотность!) взвыл не своим голосом (хотя откуда я могу знать какой у него на самом деле голос?) и как мне показалось даже (может, и на самом деле показалось?) пропустил несколько крепких словечек.
Но я не стала ждать подтверждения или наоборот опровержения своей теории, и как только эта мохнатая псина с визгом отскочила в сторону, тут же сама вскочила на ноги и дала что есть мочи дёру. Ну, не даром же мне физрук всё время говорил, что я его отрада и надежда школы, да и пятёрки он просто так не раздаёт, только за дело, ну, или за поцелуй, в крайнем случае. Как, например, Светке Перепёлкиной из 11Б. Но не все ж такие любители древности, как она, физруку ведь давно под семьдесят.
Но речь сейчас не об этом, а о том, что я всё-таки вырвалась из этого ада и целой и лишь частично вредимой вернулась домой. Моего же Андрюшку вместе с его куколкой Барби больше никто и никогда не видел, а вернее не видела его я. У меня оставалась слабая надежда, что мой зверь, разозлившийся на отшибленное достоинство и возможную вероятность не иметь детей, сожрал их обоих вместе с потрохами, со спущенными штанами и со старой шестёркой в придачу. Последнее, правда, навряд ли! Хотя может, оно всё и к лучшему. Но существовала и ещё одна не менее правдоподобная версия. Может, я не видела этого надутого индюка вместе с его красоткой, только потому, что сейчас каникулы, оттого в школе и не встретишься, тем более что последний школьный звонок уже отзвенел и все разъехались поступать в различные вузы от местного до самого столичного, да и живём мы в разных районах города. К тому же мой брат не подпускает этого выродка к моему дому и на пушечный выстрел. Раньше я сама к нему бегала, но теперь..., короче сами понимаете.
Господи и кому только я подарила свою драгоценную невинность? Знала бы мама, давно шкуру бы с меня спустила, причём живьём, она у меня тех ещё старомодных нравов, а ведь при этом она у меня потомственный надзиратель в нашей местной тюрьме, да и характер и комплекция у неё соответствующая. Одним словом баба гром. Хотя может быть она обо всём и догадывается?
В общем, с парнем я рассталась, с мамой поругалась, потому, как пришла домой в грязном и порванном платье, с братом тоже, потому как потеряла его любимую бейсболку (посмотрела бы я на него, если бы за ним гналось такое чудо то ли природы, то ли генной инженерии), зверь меня покусал. Ну, ладно укусил он меня всего лишь разок, но всё равно очень больно, и вообще всё у меня было плохо. Так и хочется выйти на балкон и повыть на луну. Хотя, постойте, о чём это я?
Кстати, доктор (по совместительству новый мамин хахаль) тщательно осмотрел мой укус и признал, что собаки и кошки так не кусают и даже волки оставляют не такой след от зубов. Правда и на моё предположение, что меня покусал прирученный амурский тигр, сбежавший из ближайшего переездного зоопарка или даже настоящий оборотень, отреагировал скептически, просто залатал ранку, как мог, выписал антибиотиков и отправил домой, сам, оставшись наедине с мамой на работе. А зря, между прочим. Ну, в смысле не с мамой в кабинете заперся зря (их делишки пускай сами и разбираются!), а моё предположение отверг. А всё почему? А потому, что уж по прошествии двух недель, зрачки мои стали вертикальными, прямо как у кошек, да и цвет глаз несколько изменился (пожелтел что ли?) и ушки мои стали заостряться как у эльфийки Арвен из Властелина колец или Алины Сафиной из Профессионального оборотня. Слух, нюх и зрение обострились вровень с удлинением ушей, что теперь приходилось прятать под разного рода панамачками, а кошачьи вочи под тёмными очками. В общем, верьте, не верьте, а в оборотня или во что-то подобное ему я точно уже превращалась. Так что версия на счёт амурского тигра отпала сама собой, тем более что переездных зоопарков в округе не наблюдалось и уж тем более тигры оттуда не сбегали, так же как и черепашки.
Остаётся только одно, я настоящий оборотень, ну, или пока ещё только в него превращаюсь. Это доказывает ещё и та свежемороженая телячья ляжка, что мама купила на днях. При чём тут телячья ляжка спросите вы и будете не правы, как раз таки при многом. Ох, и долго же мне пришлось уговаривать мать, убеждая её в том, что она оставила её в магазине. На самом же деле, каюсь, я сама лично спёрла её из морозилки и прямо сырую, слегка лишь обдав горячей водой, испод крана, для быстрой разморозки, сожрала целиком и полностью. И это ещё не говоря о той мыши, что я поймала несколько дней назад. Правда её я не съела (видно человеческого у меня пока ещё остаётся больше, чем животного), а брезгливо выкинула в окно, потом пол часа чистила зубной щёткой зубы, нёба и язык, так как цапнуть эту серую воришку я всё-таки успела, себе на устыжение.
Господи, и на кой чёрт я полезла по тем сусекам в парке, чтобы проследить за этим неверным козлом? Сидела бы себе сейчас дома, попивала пивко и смотрела футбол, как все порядочные пацанки вроде меня. Так нет же, мне нужна любовь до гроба, верность и другая подобная чепуха. Вот теперь сиди Крися и выщипывай волосы или вернее шерсть пучками торчавшую теперь отовсюду. Да что там волосы, так, вчерашний день, оставим их для женского Gillette. А вот пару дней назад было полнолуние, так я вообще в какую-то страхолюдину превратилась и нагая, в смысле в одной шубе из собственной шерсти, как бешеная носилась по округе. Вот и объясняй потом маме, что случилось с новой ночной рубашкой, что она мне только что подарила и почему та клочьями валяется по всей моей комнате. Нет, мама, никакого столь страстного героя любовника в моей комнате не было, и знакомить оттого мне тебя вовсе не с кем.
В общем, перепугала всех собак, загнала на деревья всех кошек, нарушила идиллию парочке парочек. А что такого? Подумаешь, поскребла когтиком по стеклу и заговорщически подмигнула, понимаю, мол, все ваши дивные делишки, но принять не могу. А что, я ведь и так действительно понимаю стремление нынешней молодёжи и меня, в том числе, уединиться с субъектом противоположного пола и предаваться физической любви, вот только на секс в машине у меня с некоторых пор аллергия. Так уж звиняйте.
А знаете, быть оборотнем, между прочим, не так уж и плохо, по крайней мере, в этом, как и во всём остальном, есть свои плюсы, впрочем, как и минусы, к сожалению. С другой стороны, ну, сожрёшь ты строгую математичку, что завалила тебя на выпускном экзамене и поставила три вместо такой желанной четвёртки, ну и дальше что? Менты снуют со своими глупыми вопросами, и не дай бог что-нибудь вынюхают длинноносые ищейки, это я о репортёрах сейчас. К тому же жить с угрызениями совести такая скука. Совесть! А ведь когда-то она и у меня была. Аааааааа. Не обращайте на меня внимания, это я плачу так, совесть проснулась, птичку жалко. Какую? Ту самую, что я на днях целиком проглотила. Ну, кто же знал, что она, эта дура мелкая, вовремя не затормозит и в мою пасть сама и сунется. Вот я и сожрала её со всеми потрохами, не удержалась от соблазна. Простите меня её папа и мама, муж и дети, если таковые имеются. Сама от себя такой жестокости не ожидала. Кстати и того бомжа, что весьма своевременно вымылся у речки, я совсем не со зла слопала, а лишь так для санитаризации общества. Ну, должны же и в городе быть свои санитары, как в лесу? Или не должны? Второе, наверное, всё же более верное.
В общем, решено. Где тут у меня бумага и ручка, сейчас письмецо маман накатаю. Пускай прочтёт и прослезится.
"Дорогая мама не стала ждать тебя с работы, вот пишу письмо, а паровоз уже вовсю гудит. Уезжаю на деревню к деду, то есть на Сибирь матушку, буду помощником в его лесничестве. Он писал, там что-то браконьеры расшалились, так вот помогу снизить ему их поголовье путем так сказать естественного уничтожения, то есть прошу прощения за каламбур, бегаю я быстро, стреляю метко, кусаю крепко, то есть шутка в шутке. Люблю, целую. Привет брату и новому любовнику. Твоя Кристина".
Вот такие пироги, а что с моими ноу-хау только это и остаётся. Ведь сомнений больше нет, я оборотень. А дед мой добрый, в прошлом году вон волчонка приручил, испод застреленной браконьерами мамаши вытащил, так что и меня примет. Чему вы удивляетесь? Вот объясните мне, пожалуйста, чем это волк лучше оборотня, тем более, если последний, родственник и далеко не из последних. Он мне ещё и спасибо скажет, нарядов не надо, в жратве нужды тоже не прибавится, да я и ему, если захочет, конечно, сама могу печёночку или там сердечко какого сердобольного браконьерчика принести. Так что пусть ещё спасибо скажет, что ему вообще такое счастье привалило в моём лице по совместительству морде, ну или привалит через несколько дней.
А если артачиться начнёт, уйду к конкурентам, пускай тогда их хозяйство будет передовым. Он меня ценить должен, холить и лелеять.
А может, и найду себе какого ладного волчищу, чтобы было, кому за меня постоять, заведу детишек. Может, и того дедова волчонка усыновим, как никак почти родная кровь.
А вы уж мой секрет, пожалуйста, особо не разглашайте, так, только среди лучших друзей и подружек, а то оно ведь как, я натура ранимая, при чём во всех смыслах, меня и пристрелить недолго, как ту несчастную маму усыновленного дедом волчонка. Правда я поумнее волка буду, потому прежде чем кто-то выйдет на охоту на меня, пускай трижды подумает, а то я больше теперь сострадальничать не намерена. Сострадание у меня пропало, как только клыки и когти выросли в полную меру. Но вы всё-таки коли и услышите, что в каком-то егерстве матушки Сибири браконьеры как-то сами собой вывелись, то уж не делитесь с сильными мира сего моей скромной биографией. А то ведь я только до поры до времени добрая, только на браконьеров охочая, а там могу и разобидеться. И всё может произойти как в той старой доброй рекламе, долгое время веселившей наш народ и пользующейся успехом у юмористов, я вам так мило улыбнусь своим самым обольстительным оскалом, продемонстрирую десятисантиметровые клыки, подмигну жёлтым вертикальным глазом и милым елейным голоском заявлю: "Нарвались, тогда мы идём к вам".