25 августа 2006 года на 70 году жизни умерла мама моего мужа, Чернышева Раиса Ивановна...
Я знала ее всего 4 года. Но успела полюбить всем сердцем. Ведь она приняла меня в свой дом как родную дочь. И я пришла с твердым чувством, будто после долгих скитаний вернулась наконец-то домой.
Было у нас недопонимание, а как же, не без него, особенно в первый год. Молодость не стремится к компромиссам, тем более, что я до того никогда не была хозяйкой в доме; всегда младшая, всегда принадлежал мне сначала лишь угол в детской, потом комната в квартире у чужой семьи. Я восемь лет до замужества жила у тетки, одна, для себя. Сначала училась, потом работала...
Одна. Нет наказания хуже одиночества! Когда тебе никто не нужен и ты сама никому не нужна. Намаешься за день на работе, придешь в свою комнату, телек включишь, рядом - кулек с шоколадным печеньем, а утром снова на работу...
И вот я полюбила, вышла замуж. Да, от прежней свободы пришлось отказаться. Но я не жалею! Потому что со мной была свекровь, моя мама. Мудрая, добрая, справедливая, ворчливая...да ведь не со зла же она на меня ворчала! Жизни учила, чтоб дом в порядке был, чтобы муж и ребенок были ухожены и накормлены, чтобы и на себя время было, и одеться и причесаться и полчаса для души улучить - книжку почитать да за компом посидеть... За что я благодарна маме буду до седых волос.
Благодаря ей я научилась быть хозяйкой в доме, женой, основой семьи. Личным примером она показывала мне, как надо поступать, а как не надо.
Ведь от женщины в семье зависит абсолютно все. Любовь, страсть, романтика - это прекрасно, но проза жизни, увы, берет свое, и если молодая жена не приучена к хозяйству, если нет рядом мудрой наставницы - штормовой быт разбивает любовную лодку вдребезги!
Главное в семье - это уважение. Уважение к мнению всех домашних, пусть даже они сто раз неправы. Умение уйти от спора, погасить конфликт, наступить на горло собственным амбициям.
Например, в ванной принимали душ и коврик водой залили. Мелочь, правда? Но как по-разному можно отреагировать! Поднять крик, искать виноватого, тыкать носом. Или молча взять этот коврик да и вывесить его на просушку, ведь это абсолютно не сложно. В конце-концов, зачем трепать нервы мужу, уставшему после напряженного рабочего дня! Тем более, что он семью обеспечивает, а я дома сижу.
Или вот, готовила на завтрак молодую картошку, стала снимать с печи, зацепила тряпкой за угол да и опрокинула на пол. Погиб завтрак! Снова варить - это еще целый час: пока выкопаешь, почистишь, помоешь, закипятишь, опять же, варить еще минут двадцать надо. А мама только спросила с тревогой, не обожглась ли я... Без комментариев по поводу моей неуклюжести, замечаний насчет того, откуда руки растут, и прочего в том же духе! Не в каждой семье будут так же заботиться даже о родных детях, не говоря уже о невестках.
Ни слова упрека за болезни, а я много болела. И кесарево неудачное, и уши простуженные, и зубы, и вот хотя бы февральская операция с полетом сквозь колодец клинической смерти...
После кесарева я лежала в больнице еще полтора месяца. А мама, сама из больницы едва вернувшись ( сердце) сразу же забрала новорожденного ребенка из роддома. Что такое двухнедельный малыш для больной пожилой женщины, объяснять не надо! Муж мой помогал как мог, но он ведь мужчина, к тому же единственный, кто обеспечивает семью. Основная-то нагрузка все равно ложится на женщину.
Благодаря маме я научилась любить своего ребенка! Ведь я думала, что дети - это ангелочки из рекламы, розовенькие, чистенькие, агукают. А оказалось, этот ангелочек писает, какает, требует кушать каждые два часа, вопит беспрерывно то от колик, то от голода, то от того, что укакался, то просто так, чтоб тишины не было, аллергия его обсыпала, на улице он навопился, простудил горлышко, температура под сорок...
Благодаря маме я научилась любить своего сынульку, маленький тепленький требовательный комочек! И сейчас, в два с половиной года он платит мне ответной любовью и преданностью. Благодаря нашей маме!
Она была для нас всем: солнцем, светом, теплым воздухом. Благодаря ее любви и поддержке мы знали, что мы - семья, родные и близкие друг другу люди.
25 августа 2006 г. наше солнце погасло...
Гром с ясного неба в июне - рак легкого, карциноматоз, метастазы в бронхи. Химиотерапия не помогла. И уж как наша мама жила последний месяц, злейшему врагу не пожелаю. До наркотиков дело не дошло, мама говорила, что боль не такая и сильная, терпеть можно. Терпения ей было не занимать. Пять операций за всю жизнь: резекция желудка, язва двенадцатиперстной кишки, перитонит, грыжа, лобэктомия легкого...
Она просто задыхалась, говорила, дышать нечем, а там и впрямь дышать было уже нечем, но я-то не имела права этот страшенный диагноз ей рассказывать...
И она еще просила прощения у нас, что не дает нам покоя своей болезнью!
Страшно видеть, как умирает дорогой сердцу человек, и знать, что ничем не можешь ему помочь, ничем. Страшнее собственного бессилия в подобной ситуации нет ничего на свете.
В среду после месяца сорокаградусной жары у нас прошел наконец-то дождь. А маме привиделось, будто дождь идет прямо в комнате, возле ее кровати, серебряный, красивый, прохладный. Она лежала такая счастливая, умиротворенная. Даже боль отступила, даже одышка почти прошла.
А потом она как затеялась говорить о смерти. В чем хоронить, да какой ковер под гроб подложить, да кому какое золото отдать. Я разнервничалась, слушать ничего не хотела...
Она прожила еще два дня. Обычно умирают через 12 часов после такого состояния, а мама прожила еще почти два дня. Наверное, я все же не пускала ее. Наверное, сама того не понимая, я держала ее. Ведь я так любила ее, так противилась ее уходу! Верить не хотела, все мне казалось: мамин диагноз - это ошибка...
В четверг она сказала мне: "Прости меня, Наташенька". А я разнервничалась, говорю, за что, мол, прощать? Я ведь люблю вас, мамочка.
Не поняла я ничего. Совсем. Это она со мной уже прощалась...
В пятницу маму отвезли в больницу. Я-то думала, есть еще у нас время. Как толкнуло меня что, я провожала машину, зная, что вижу маму в последний раз...
А потом, спустя час, я увидела, как замкнулась восьмеркой ее аура, как в том уголке души, где я всегда хранила дорогой образ родного мне человека, расплывается мертвящая пустота. Это было в пятницу 25 августа в 4 часа дня. В это время мама и ушла из жизни.
Наверное, я все же держала ее. Она не смогла уйти в нашем доме, поэтому уехала в чужое место, в больницу, и там нас покинула...
Наше солнце погасло навеки.
Но вам не будет стыдно за меня, мамочка! Благодаря вам, я все умею, все знаю. И в доме порядок у меня. И еда приготовлена. И двор с огородом потихоньку вылижу. Цветы, вашими руками посаженные, сберегу...
Я стану солнцем вместо вас, стану светить нашей семье, как это всегда делали для нас вы.
Но мой свет, к сожалению, все равно будет уже иным...
Все мы обречены вернуться к Богу. Рано или поздно. Но провожать в последний путь почему-то всегда мучительно больно...