Аннотация: Ты никогда не прочитаешь это письмо. Мы никогда не будем вместе. Ведь я для тебя никто.
Никто... Никогда... Не вместе...
Здравствуйте... Здравствуй... Привет... Как лучше обратится к человеку, для которого ты никто? Наверное, следует вообще бросить писать глупые письма и пойти спать, но я не могу. Луна светит в окно, заставляя снова и снова мечтать о тебе. Мечтать и... нет, не мучиться. Любовь - это всегда счастье. Я летаю на крыльях, хожу с глупой улыбкой на лице и жду того, что никогда не наступит. Верю. Потому что в мечтах ты рядом, а в жизни - чужой. Ты пройдешь мимо и вряд ли заметишь тень в уголке, а я буду смотреть тебе вслед и думать: какой ты красивый. Но ты никогда не обернешься. Интересно, ты не чувствуешь чужих взглядов или я настолько серая, что не могу потревожить тебя даже этим? Не имеет значения. Важно лишь одно: я для тебя никто.
Помню нашу первую встречу. Ты совершенно внезапно появился среди толпы моих знакомых. Признаюсь, тогда ты меня не слишком-то и впечатлил. Самоуверенный и усталый. Я тоже самоуверенна и тоже очень много работаю, а мы так не любим тех, кто слишком похож на нас. Но потом что-то изменилось, щелкнуло, и я заметила тебя. Может сама себя убедила, заставила поверить, потому что у всех есть весна и любовь, а у меня только холод и пасмурный ноябрь на душе. И я влюбилась. В кого? В тебя? Нет, я всегда выбирала тех, кому уж точно не нужна. И снова не ошиблась. Ты всегда в центре внимания, вокруг тебя сотни девчонок. А у меня только ты один. Но разве это важно?
Я придумала свое счастья. В моем воображения я любила и была любима, как бы банально не звучала эта райская истина. А в жизни лишь скромно улыбалась, проходя мимо. Мечты открывали счастливую жизнь, веселые свидания, давно продуманные сюрпризы, улыбки и казусы... проблемы, трудные времена и нас, идущих рука об руку. Уже все готово. Не хватает только тебя. Но ты снова идешь прочь, ведь жизнь жестче розовых грез. Я выдумала каждую мелочь, каждый шаг и взгляд, Зимним холодным утром, подымаясь по лестнице и непринужденно, как бы безразлично, здороваясь с тобой, я надеялась, что вот сегодня все будет хорошо. Придумывала новые подробности, новые радостные моменты. Но наступал вечер, и я опять уходила не с чем.
Я боялась взглянуть тебе в глаза и увидеть тебя счастливым, счастливым не со мной, Я прислушивалась к телефонным разговором, стараясь узнать того, с кем ты так мило беседуешь. Хотя, если честно признаться, я и так прекрасно знала, что ты не одинок. Слишком хорошо знала. И не хотела рушить жизнь еще одного замечательного человека. Разве Она виновата, что тоже мечтала о тебе, только ей повезло больше?
Иногда, ты стоял так близко, что я чувствовала запах твоих духов и прикосновения легкого рукава рубашки. Ты всегда любил несоответствующую возрасту классику, а я была романтиком, который ведется на интеллигентность и аккуратность.
Мне было тяжело с тобой рядом. Я боялась сказать лишняя, сделать жест, который выдаст, взглянуть тебе в лицо. А потом как-то привыкла. Слишком быстро свыклась, удивительно быстро. Может я тебя не любила? Но сердце вечерами говорила обратное и я снова глупо надеялась, заранее зная, что мечты не сбудутся.
Мы никогда не будем вместе, я поняла это уже давным-давно, интуитивно, еще при первой встрече. Мы слишком похожи, и одновременно такие разные. Но пропасть шире, и меня вряд ли подхватит твоя протянутая рука, если я все же решу шагнуть веред. Мне просто хорошо с тобой. Я знаю, что это не будет продолжаться вечно, и возможно, уже скоро ты исчезнешь из моей жизни. Может быть, я когда-нибудь встречу тебя на улице и безразлично улыбнусь, но это будет потом. А сейчас... а сейчас я для тебя никто.
Ты никогда и не подозревал о моей любви, да и вряд ли догадаешься, прочитав это письмо. Тебе покажется, что я пишу о ком-то другом, немного похожем, нет, даже слишком похожем, но только не о тебе. Ведь я могу спокойно говорить с тобой, с интересом слушать и даже сидеть рядышком. Разве ведут себя так влюбленные? Да, знаешь, приходится, особенно когда чувство невзаимно.
Ты был сильнее и умнее меня. Не по годам серьезный, постоянный и любящий, к сожалению не меня. Да, я знаю, у тебя были девушки, но ты никогда не делал им больно. Что ж, я буду первой, так и не перейдя в статус возлюбленной. Ты стоишь возле окна, а я дописываю свое письмо, пытаясь подобрать последние слова. Моей задачей было написать честно, но так, что бы ты никогда, ни о чем не догадался. Я боялась называть твое имя, фамилию, описывать внешность. Да и зачем, в принципе? Это ничего не изменит, только поселит страх и подозрения. А так я могу оставить письмо на столе перед тобой, не опасаясь за последствия. Но и я, и ты знаем, что я на это никогда не решусь. Я всегда была скрытной и загадочной трусихой. Так пускай же я такой останусь даже для себя.
Что ж, я справилась. Прощай. Надеюсь, ты не прочтешь от сюда ни строчки. Разве что случится глупое совпадение и листок бумаги ляжет к тебе в ладонь. Не беспокойся, я тебя не потревожу, твоя жизнь не потеряет обычный ритм. Я не стану очередной головной болью. Я буду просто наслаждаться тобой. Пускай, даже чужим и далеким, главное, что бы такие как ты всегда были счастливы.
Прощай. Не Твоя Никто, которая никогда не будет с тобой вместе...