В десять лет меня чуть не сбила машина. Случайный прохожий одернул меня назад, когда я был на середине проезжей части. Не смотря на то, что горел зеленый, водитель не тормозил, подъезжая к переходу. Тот момент можно назвать первым разом, когда я однажды умер. Хорошо, что мои родители были атеистами, а то у меня бы возникла мысль, что меня спас мой ангел хранитель. Нет, это был просто человек, который по стечению обстоятельств оказался там, рядом со мной. Шанс был просто один на миллион, но именно для меня он и выпал. Не иначе как чудо. Но чудес мои родители тоже не признавали. Для них все можно было объяснить наукой, которой они посвятили свои жизни, и которой предстояло заниматься и мне, продолжая их труды. О том случаи я им не рассказал.
Потом я чуть не утонул, это было в тринадцать, тогда я так еще не научился плавать и все равно тайком бегал с другими детьми на реку. Меня спас парень, который остался сидеть на берегу. Остальные соревновались в том, кто быстрее переплывет реку, и не знали, что я угодил в омут прямо у берега. Ладно, тогда я невольно начал верить в то что это было чудо и меня спас бог, значит, у него на меня какие то планы и мне нужно замаливать грехи своих родителей, которые топтали его учения. Эта чушь застряла у меня в голове, на какое то время и даже как то повлияла на мою личность. В частности в каждом научном явлении мне виделась длань божья и вообще уровень моего критического мышления резко снизился. Родители заметили эти перемены и решили, что я попал в секту. На что я отвечал что они просто не понимают того как на самом деле все устроено. Ведь все так очевидно. Чем глубже они проникали в свой воображаемый (сейчас я так не считаю) мир квантовой физики, тем больше у них возникало вопросов и это могло продолжаться до бесконечности с перспективой выйти в рекурсивность. А ответ все это время мог быть прямо перед их носом. И он был так прост. Как и все сложное. Естественно об этом я им не говорил, потому что боялся вылететь из дому со своей ересью или загреметь в психбольницу. Просто был на своей волне, не бросая науку и в то же время притягивая ее как осла за уши к своему новому мировоззрению. Это привело меня не к одному абсурдному выводу. Но, тем не менее, родителей это устраивало, хотя их надежды на меня тускнели, я замечал это. А ведь и надо было бы только нормально поговорить о причинах моей перемены и тогда, ооо тогда бы, впрочем, неважно, все и так сложилось, как и должно было быть.
Сейчас я, думая сколько раз я уже умер? Нет, я не обращаю внимания на ту вероятность один к двум, где я могу умереть от того что одна из клеток моего тела начнет непроизвольно делиться мешая остальным и в итоге вырастет в опухоль размером с мяч для тенниса, где нибудь скажем в гортани. А на более очевидные стечения обстоятельств. От чего я себя предостерег лишний раз, не выходя из дома, или сворачивая в другую сторону когда на меня шла группа из нескольких человек.
Переломный момент в моей жизни наступил в семнадцать. Застрелился мой отец. За несколько лет до этого он впал в ужасную депрессию. Не исключаю, что я был одной из причин. Я стал чувствовать свою ответственность за все, что происходит вокруг меня. Впрочем, меня это не волнует. Сейчас.
Тогда я впервые задумался о правильности своих действий. Если бы я вовремя взялся за ум, отец непременно заметил бы это. Может в его жизни могла появиться надежда, не та призрачная надежда, которую он мог бы получить от веры, а я. Мать замкнулась в себе. Она почувствовала свою беспомощность, и это надломило ее. Чувство беспомощности перед судьбой вот что ощутил я. Никто и ничто не отменит того что должно произойти.
В итоге я снова вернулся к науке. Она была холодна ко мне, и не сразу приняла меня. Но только ей я и верил. Отбросив все лишнее, что мешало мне сосредоточиться на достижении истины в моих работах. Только подтвержденные факты и то, что можно подвергнуть эксперименту, который подтвердит или опровергнет ту или иную теорию. Нет, я не против утверждения "воображение сильнее знания" если это воображение не претендует на истину в последней инстанции.
В это время мое собственное здоровье, я имею ввиду мое психическое здоровье, начало подводить меня. Чувство вины за неоправданные надежды, раскаяние за впустую потраченные годы, моя мать, которая перестала ощущать связь с реальным миром. Реальным. Он реальный! Никто не может опровергнуть это! Пока я воспринимаю его таким он, и будет таким. Моя мать, где ты! Отец куда ты ушел? Мне все равно, что лежит за жизнью или тем что я вижу, ад или рай, но после смерти я уверен что попаду к вам, туда откуда пришло мое сознание, и точно знаю что там мне не было больно. Подождите чуть и у меня получиться.
Сейчас я снова трачу время. Хотя от того мига когда я стану свободным меня и отделяет пара мгновений, но они длятся уже вечность. Все равно мне надо меньше отвлекаться, чтобы успеть рассказать все.
В один момент мой взгляд случайно упал на тот пистолет, из которого застрелился мой отец и решение проблем и вопроса о как дальше жить пропали сами собой. Только я был не готов к этому, во мне еще была сильна обида за неоправданные надежды моих родителей, поэтому наша первая встреча прошла быстро.
В моменты подъема духа или когда у меня что, то получалось я со смехом посматривал на этот пистолет, не догадываясь, что настанет момент, когда он поделит мой мир на две части. За счастьем следовали периоды апатии, когда мне ничего не хотелось делать. И с каждым разом они становились длиннее. Знакомо ли вам это? Те кто свободны от всякого творчества или размышления выходящего за общепринятые рамки счастливы тем что никогда не испытают на себе это томящее нежелание что либо делать и морального опустошение от этого. Мой мозг словно пустыня, но иногда наступает такие моменты когда и пустыня зацветает немыслимыми красками того что принесет ветер. И в эти короткие мгновения жизни мои мысли как цветы в пустыне распускаются множеством лепестков они тянутся к солнцу которое их сожжет, но пока этого не произошло они заберут от него все. А потом пустыня побеждает.
Мысль о том чтобы взять пистолет и покончить со всем не посещала меня в периоды апатии, а зря я бы хотел прервать это томящее безволие, но настолько мне все было безразлично. А в моменты радости мне было страшно от этой мысли. Однажды взяв себя в руки, я обратился за помощью к врачу, которого нанял для своей матери. Он прописал мне таблетки и посоветовал обратиться к его другу, который держал больницу для душевнобольных. Таблетки я принял, но признавать себя ненормальным мне не хотелось.
В девятнадцать мне удалось поступить в университет. Многие знакомые отца до сих пор преподавали там. И они без особых проблем договорились на счет меня. К этому времени таблетки перестали приносить результат. Апатию сменила депрессия. Мне все чаще становилось жаль себя. Жаль отца, мать которых я потерял, а может даже и не имел. Друзья которые если еще и оставались то пропали когда я начал спасаться от мира. Теперь они выросли, а вместе с ними и их увлечения, сейчас у нас нет ничего общего. Невероятная пустота существования открывалась мне каждый день. Я видел ее повсюду, в лицах и глазах, для чего они живут? Они все умрут, и их проблемы такие ничтожные, но почему то требующие столько внимания к себе. Идиоты. Посмотрите вокруг и поймите что жизнь пустышка, которую вы заполняете всяким хламом, и этот хлам исчезнет вместе с вами. И по другому у вас не получиться. Меня давила эта бескомпромиссная мысль. Хорошо что денежный вопрос пока не так сильно беспокоил. Отец оставил небольшое сбережение, которое пока спасало меня с матерью от долговой ямы, но потихоньку оно подходило к концу.
Вместе с наследством он оставил и свои работы, которые я продолжал изучать, не смотря на душевные проблемы. Последнее чем он занимался касалось попытки интерпретировать квантовую механику. До смерти отца я не особо интересовался квантовым миром, по причинам моего так сказать "помутнения рассудка". Не буду говорить, что я жалею о потраченном времени и возможности учиться и развиваться у отца. Поэтому, даже совсем в тяжелые минуты моей жизни, когда не хватало сил даже встать, я лениво пролистывал его изыскания стараясь вникнуть получше в то, что уже прочитал. Отец пришел к интересному выводу касаемо места наблюдателя и его роли в эксперименте. Из ходя из результатов двух щелевого опыта получалось ( поправлюсь не напрямую из самого опыта а если углубиться дальше в размышления) что наша вселенная многомерна. Такие выводы требуют серьезных доказательств, но как их получить отец не знал. Последнее радикальное средство в случае успеха тоже не гарантировало, что ему удастся использовать результаты полученные в результате эксперимента как веский аргумент, так как с его стороны (наблюдателя) никаких изменений не будет. В итоге он сам стал сомневаться в собственном выводе. Попытки выйти за пределы логики этого мира подтолкнули его к самоубийству.
Утром я сидел на кухне и смотрел в окно. Приближалась весна. За окном уже цвела сирень. Я открыл окно и вдыхал этот наполненный весной воздух полной грудью. Мне было немного страшно от той решимости, с которой я собрался застрелиться. Жизнь надоела мне. Перспектива отправиться в психбольницу, где я стану овощем была противна. Умереть при жизни для меня это как попасть в ад. Мой дух и так уже почти мертв, осталось помочь телу. Что будет с моей матерью? Кто о ней будет заботиться? Не знаю и мне ее очень жалко, но еще больше мне жаль себя. Я слишком слабый, а проблемы растут, словно снежный ком и решать их мне не охота. Зачем? Какой от этого толк? Стоит ли моя жизнь этого? Нет. Я так не считаю.
Холодный металл уперся мне в лоб, револьвер был заряжен и готов свершить свое дело.
Затвор взведен. Я нажимаю на курок. Мне было двадцать.
И пистолет не стреляет! Что!?
Нажать еще раз первая мысль. Нет стоп, что то не так. Я нажимаю на курок направив пистолет в сторону стену, и тут выстрел! Звук которого разлетелся по всему дому. Теперь у меня точно получиться. Но теперь у меня появились сомнения, и я упустил свой шанс. На шум от выстрела прибежала моя мать. Увидев меня с пистолетом она с истерикой бросилась на меня чтобы выхватить пистолет. Но я не дал ей этого. К этому времени к дому подбежали соседи. Кто то успел попасть на кухню через открытое окно. Первое что они увидели как моя безумная мать пытается отнять у меня пистолет и поэтому сразу оттащили ее от меня. Они даже не отняли у меня пистолет. К этому моменту мысль о самоубийстве полностью покинула меня. Соседи решили что моя мать решила покончить с собой, а я ей помешал. Мне не хотелось их переубеждать.
Чтобы не вызывать лишних подозрений насчет меня, мне пришлось наклеветать на свою мать обвинив ее в попытке к самоубийству. Уже этим вечером ее забрали. Врач предложил и мне пройти обследование, но я отказался.
Теперь моя жизнь резко изменилась. Во мне проснулась невиданная до этого энергия. На какое то время я перестал замечать свои внутреннее проблемы, а потом и вовсе забыл о них. Это хорошо сказалось на моей учебе в университете, которую я перестал пропускать и уделял ей все свободное время. На это меня подстегнул секрет моего отца. Он был жив. Не в моем мире, может в другом, где пистолет не выстрелил. Там он был прав в своей теории, но все равно ничего не может доказать, потому что для него ничего не произошло. Мысль о бессмертии взбудоражила меня настолько, что я решил провести над собой еще один, уже эксперимент, а не попытку самоубийства.
И тут нужно было все обдумать. Нужно отбросить все варианты, где меня могут спасти соседи или просто прохожие, те варианты, когда может произойти осечка или способ мне будет просто недоступен. От некоторых способов типа вскрытия вен я отказался сразу, потому что они мне не нравились и в случае если меня спасут, то отправят вслед за матерью.
Еще мне было интересно членовредительство тоже не работает? Может быть такой вариант что мне оторвет все конечности, я лишусь всех органов чувств и все равно останусь жив? Такого поворота судьбы я никак не хочу. О знании того что в таком состоянии я проведу всю оставшуюся жизнь, без надежды убить себя меня бросило в ужас. Как и от мысли, а возможна ли в моем понимании естественная смерть от старости? Не могу же я в прямом смысле жить вечно? Начало моей жизни было положено когда я родился, а у каждого начала есть и свой конец. Другое дело пойму ли я что это был конец. С какого момента я перестал отличать сон от реальности? Может быть жизнь и есть один сон, который я забуду как только проснусь в новой жизни. И это будет продолжаться вечно.
От таких мыслей я старался держаться подальше. Потому что если мной снова завладеет депрессия, то мне не удастся даже убить себя. А она не исчезла а просто отступила на время.
Но может быть все это просто везение? Во второй раз и узнаю.
И в это самое время началось война. Причины и подготовку к которой я пропустил мимо ушей.
Противник оказался молниеносным и в короткое время смог захватить большую часть страны. Половина преподавателей и профессоров в моем университете бежали за границу.
Мне как подающему надежду молодому ученому предположили тоже бежать из страны.
И вот он мой шанс "пасть смертью храбрых" защищая свою родину. Но, а если я выживу, в чем я почему то был уверен, то могу попасть в плен где меня могут пытать, а от боли у меня не будет шанса спастись. Так что может удобный случай покончить с собой мне подвернется позже.
Перед тем как уехать я навестил свою мать. Это была наша последняя встреча. Она с трудом меня узнала, врачи сделали так что бы она всегда была счастлива, и теперь она также далеко от меня, как и мой отец. К горлу подступил ком, когда я в последний раз решил дать волю чувствам и обнял ее. Зря я тогда это сделал. От того в ее безумных глазах которые уже не видели этот мир, а то что мне увидеть еще не дано, мне показалась безраздельная любовь.
Прощай я больше тебя никогда не увижу.
Мне было двадцать один когда я сел в самолет который спасал меня от войны. Вылет был назначен на ноль часов в целях нашей безопасности. Прошло пять минут от полета как нас сбили.
Резкий перепад давления. Все мое тело куда то тянет. И мне не страшно. Только облегчение от того что мой кошмар закончится.
Мы падаем уже как минимум вечность, пока я вспоминал все это.
Я ничего не вижу. Я что ослеп? Может я умер? Нет я чувствую боль. Это признак жизни. Значит я жив! Жив! Мои развороченные и обожженные пальцы чувствуют землю. За что?! Не ужели я буду страдать вечно? Голоса. Люди помогите мне. Я чувствую они идут. Только бы это были враги. Пристрелите меня! Да похоже мне все таки повезло только не теряй сознания.
На слух я приближаюсь к ним. Они что то кричат. Им страшно. Наверное я выгляжу как сбежавший из адской печи. Что то уперлось в грудь. Это винтовка. Да наверное это винтовка. Мой билет от сюда. Но она дрожит. Не бойся исполни свой долг. Будь ко мне гуманна, я даже помогу. Медленно я старюсь поднять ствол к свой голове, тем что осталось от моих рук. Вот так. Я снова чувствую холод металла, но это только воспоминания. Сейчас все мое тело это один обгоревший кусок боли.
Давай. Жми на курок.
Потому что если я выживу, то не дам никому шанса.
*Прим. Принцип неопределенности не применим к макрообъектам.