Карин Гоша
Проба пера

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Поднимите себе настроение. Смешные истории из жизни.
   Как-то после трудного рабочего дня села в маршрутку на переднее сидение с водителем. И тут чувствую что-то тяжёлое и холодное сначала на плече, а потом это что-то посыпалось в бюстгальтер. Оказалось, что женщина не смотрела, куда передает деньги за проезд и насыпала мне ее в грудь! Необычная вот такая оплата проезда 😂
   Смешные истории из жизни
   Моя бабушка верит в то, что вентилятор отгоняет инопланетян
   Смешные истории из жизни
   В детстве думал что на заборах пишут только мат. Так вот, один раз увидел написанное на заборе "Цой жив!". До 10 лет думал что цой это мат
   Смешные истории из жизни
   Друг часто хвастается, что он спец в технике. В один момент мне это надоело, и я решил его проучить. Сам не такой спец, но кое-что умею.
   Взял его телефон и в настройках отключил левый наушник. На следующий день этот дебил, извиняюсь, "спец", пришел БЕЗ ЛЕВОГО НАУШНИКА мать его! Он просто отрезал его! "Он сломался и мешается!".
   Смешные истории из жизни
   На меня ночью напали бомжи. Я шла из ресторана с пакетом еды на вынос, до дома 10 минут пешком, и тут крик из кустов: "Еда!" И на меня вылетают две обросшие воняющие туши, вереща как сирена, я понеслась к дому, думая о том, откуда в нашем тихом районе каннибалы-бомжи. Только дома, сползая по дверке, я поняла, что мои креветки в чесночном масле просто одуряюще пахли, и сожрать хотели не меня...
   Смешные истории из жизни
   Лежала в больнице в 99г. Муж был в командировке. Привезти чистые вещи некому - ключи у мужа и мои дома. Я красавица ещё та: мятая одежда, подглазины, исколотые руки с синяками. Вдруг муж приезжает, и решаем сбежать на выхи домой. Останавливают гаишники. Лето, жара, руки на виду. Худая, невыспавшаяся я. Обыск машины, куча вопросов. Долго не могла доказать, что из больницы. Достали они меня - показала полужопие. Синее и в шишках. Отвалили. У дома опять проверка. Сразу молча приспустила штаны.
   Смешные истории из жизни
   Звонок в дверь. Стоит парень с цветами. "Я живу в доме напротив и давно за тобой наблюдаю. Мне понравилось в тебе все: как гуляешь с собакой, моешь полы, готовишь. Ради тебя я всегда пропускаю первую пару, чтобы тоже выйти на балкон, пока ты пьёшь кофе перед работой. Я знаю, какой шоколад ты любишь и под какую музыку танцуешь. Только тебя вижу рядом с собой, влюбился". Как можно следить за человеком, который живёт на 17-м этаже, и обидеться, что я обещала вызвать полицию, если он ещё раз окажется рядом?
   Смешные истории из жизни
   Как-то раз пошла на работе в туалет по большому. Туалетные кабинки у нас были не полностью изолированы друг от друга, снизу была щель. В соседней кабинке кто-то был. И когда я выкидывала бумажку всю в какашках, её подхватило сквозняком и унесло в соседнюю кабинку. Девушка вылетела оттуда через 2 сек.
   Смешные истории из жизни
   Вчера на улице нашел кольцо всевластья из "Властелина колец". Да, да, на нем даже гравировка на эльфийском есть! Хожу, как идиот, изображаю Голлума, приговариваю: "Моя прелесссть..."
   Смешные истории из жизни
   Мы с другом давно общаемся. Вдруг он предложил мне встречаться, я говорю: "Я подумаю!" Поворачиваюсь, а он уже раздевается!
   Смешные истории из жизни
   Первый раз осталась на ночь у своего (тогда ещё будущего) мужа. Он у меня немец. Время три часа ночи, я уже вижу десятый сон и сладко посапываю, как вдруг из ниоткуда раздаётся громогласное: "Ахтунг! Шайзе, шнеллер шнеллер!" Блть, я, сонная, чуть не обделалась от страха, думала, война началась. Ан-нет, просто любимый во сне разговаривает :D
   Смешные истории из жизни
   Сегодня на улице подошел странный мужчина и попросил позвонить на номер, и сказал включить громкую связь, чтобы я не переживала за свой телефон. Говорил, что ему надо уточнить, можно ли уже возвращаться домой, а то там ребёнок. В итоге набрала номер, гудки, отвечает мужчина низким голосом: "Да-да, слушаю вас внимательно". А мой чудак ему в ответ: "Ну че, Вадя? Мне пузырей сколько брать? 10? Ну ладно, жди". Поблагодарил и удалился.
   Смешные истории из жизни
   У нас в школе преподавали два очень весёлых учителя. Два Григория Ивановича. Мы тогда еще не знали их фамилий. И вот однажды у нас проходило развлекательное мероприятие. Двух этих учителей поставили ведущими. Мы сидели внизу, готовились. Вдруг видим, бежит Григорий Иванович за Григорием Ивановичем и кричит: "Заяц, отдай микрофон!". Мы не поняли тогда прикола, но узнав фамилии учителей... долго смеялись. Убегающий - Зайцев, догоняющий - Волков.
   Смешные истории из жизни
   За соседней дверью жила нимфоманистая женщина, имевшая привычку водить домой молоденьких пацанов. Однажды кто-то освятил нашу с ней стену красочным лозунгом "Ира-соска!" К слову, я тоже Ира, так что очень улыбнуло то, что автор на следующий день дорисовал стрелочку, указывающую на дверь моей соседки.
   Смешные истории из жизни
   Меня только что разбудил холодильник и попросил что-нибудь съесть из него! Я очень испугалась, но отказать не смогла.
   Смешные истории из жизни
   Чтобы не спалиться и не получить нагоняй, моя собака научилась ссать лёжа на пол, типа думает никто ничего не поймет...
   Смешные истории из жизни
   Когда была маленькая везде косячила: то кнопки в телевизоре вытащу, то в нос пульку засуну, то на меня шкаф упал, когда я на нём повисла. Но никогда не забуду, когда мы были на дне рождении моей двоюродной сестры и вышли на балкон посмотреть гостей в окно, я наступила ногой в торт. Естественно, не сказав никому. Как же мне было стыдно перед всеми гостями потом, когда сестра задувала свечи...
   Смешные истории из жизни
   История из моего детства, мне было лет 5. Это была зима. Мороз. Ночь, часов 9. (Тогда, это было ночью для меня). Я легла посередине дороги на улице. После, я начала катиться по всей дороге, словно кубарем. Иногда съезжала случайно в сторону и падала в кювет перед чьим-то домом. Но вставала и оттряхивалась. Я докатилась так до конца улицы, развернулась, и покатилась к дому. И смешно, и стыдно вспоминать :D
   Смешные истории из жизни
   В хозмагазине малыш лет пяти выпрашивает у папы поливальник, папа отказывает с объяснением, что дома их уже три штуки. Малыш, полный отчаяния, подбегает к кассиру и просит совета. Она выдаёт: "Спроси папу, любит ли он тебя. Он скажет, что 'да', а ты: 'Тогда купи мне поливальник'". Малый бежит к отцу радостный:
   - Папа, а ты меня любишь?
   - А ты меня?
   Сын грустно: "Люблю..."
   Отец: "И что?"
   Сын: "Ну, купиии мне по-ли-вааааль-ник..."
   Поливальник всё же купили))
  
   .................
   Смешные истории из жизни
   Была напряжённая сессия, не спала ночь. Просила маму разбудить в 4 утра, она как раз встает. Легла в 02:00. Проснулась в 08:00, спрашиваю, мол, что не разбудила. Далее с её слов: "Подхожу, спрашиваю, во сколько будить, ты говоришь, что в 1948 году. Переспрашиваю - ответ: "Ну что, неясно выразилась? В 1948 году, мам". Всё это, не открывая глаз. Ну, я поняла, что будить тебя не надо".
   Смешные истории из жизни
   Я толстуха. Увидела в аптеке маску для уменьшения объёмов тела. Ну думаю, чем чёрт не шутит, купила! Стою в этой маске и ВСЯ ГОРЮ! Это ужас какой-то. Нахера купила, лучше бы пожрать взяла.
   Смешные истории из жизни
   С друзьями поехали в США на свадьбу подруги, она там выходит замуж (женится?) на другой девушке. И на свадьбе ко мне буквально прилип парень - друг второй невесты. Я не имею ничего против геев, но сам гетеро. Я сразу объяснил ему что к чему, но тот не отстаёт. Через неделю жена подруги угорнула: "он до свадьбы "ни-ни". Так этот индивид на следующий день притащил кольцо и сделал предложение. Приведя аргумент - "ты получишь гражданство". Что только люди не сделают, чтоб потрахаться.
   Смешные истории из жизни
   Смеркалось, точнее, время подходило к моменту закрытия цветочного магазина, когда на пороге появился ОН (мой парень) и заявил продавцу: "Мне нужен Йопсис!". Продавец знатно удивился, но вида не подал, вежливо попросив: "А можно без гопницкого языка?". ОН, задумавшись, выдал: "Мужик, мне нужен цветок в горшке, у него ещё растут такие палки, а на концах лютики какие-то". Продавец, находясь в прострации:
   - Хуютики.
   - Ну да! Лютики-хуютики и йопсис!
   - Вот, смотри, это он?
   - Он!
   Вот так фаленопсис нашёл свою хозяйку)))
   Смешные истории из жизни
   Есть у меня приятель, серьёзный, деловой человек, вполне адекватный. Но когда мы общаемся в ВК, мне иногда кажется, что он по ту сторону монитора лежит в полубреду, в своей моче, обожравшись грибов.
   Смешные истории из жизни
   Когда стирает моя машинка, иногда мне кажется, что на самом деле там Юрий Гагарин и он собирается улететь вместе с моим постиранным бельём в космос.
   Смешные истории из жизни
   Когда мне было лет шесть, мы с мамой чудом втиснулись в битком набитый трамвай (зима, середина 90-х - с общественным транспортом туговато было). Я, как победитель по жизни с самого детства, оказалась прижатой лицом к заднице какого-то мужика. И тут этот окаянный взял и пукнул мне прямо в нос. Причём беззвучно, но чрезвычайно вонюче. Это было выше моих сил, и обычный галдёж трамвая прорезал вопль: "Мама, этот дяденька мне в нос пукнул!" Мама растерялась и старалась меня успокоить, но я разошлась ещё больше и стала обличительно тыкать рукой в задницу негодяя, попутно пытаясь задрать вверх голову в громоздкой кроличьей шапке, вереща: "Воздух! Воздух!" Уж не помню, чем дело кончилось, и пристыдила ли я этого пердуна, но этот оглушительный хохот всего трамвая я помню до сих пор))
   Смешные истории из жизни
   Сегодня в автобусе ко мне подошёл мужчина и сказал: "Ты очень красивая", а потом добавил: "Не верь никому, я соврал".
   Смешные истории из жизни
   Когда мой сын начал интересоваться различием между девочкой и мальчиком, я ему всё объяснила и показала самую простую картинку из учебника. Я рассказала об этом мужу, и он спросил сына, чем же отличаются мальчик и девочка. Сын сказал, что у девочки просто две попы))
   Смешные истории из жизни
   Уехала в командировку на три дня. Вернулась домой, а мой благоверный чернее тучи. Говорит, чайник электрический сломался, новый без меня покупать не хотел, и он уже два дня без чая по вечерам и без кофе по утрам. Когда я взяла кастрюльку, вскипятила водичку и налила нам чай, он посмотрел на меня, как на божество. Вот так иногда тупят люди, и не помогает два высших образования.
   Смешные истории из жизни
   - Мам, а какие у вас были варианты, как меня назвать?
   - Их не было.
   - В смысле?
   - Ты у нас месяц без имени ходила.
   - А как вы ко мне обращались?
   - Червячок.
   Смешные истории из жизни
   Решила на досуге послушать музыку лихих 80-90-х, и вот на какую мысль меня навело прослушивание: Всё дело в том, что крошка моя, будучи младшим лейтенантом, сидя в своей вишнёвой девятке, напевал бухгалтерше Фаине о том, что он нашёл другую))
   Смешные истории из жизни
   Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!"
   Смешные истории из жизни
   Однажды так усердно давил прыщи на носу, что заебашил сам себе "сливу".
   Смешные истории из жизни
   Когда приходим из магазина, пакеты всегда ставим в угол. Пока разберёмся, пока руки помоем, он стоит в углу и ждёт своего часа. Недавно возвращались с четырёхлетним сыном из садика, он на улице набегался, плюс подъём на четвёртый этаж силы не прибавил. Зашли в квартиру, и сынок садится в угол. Я ему говорю: "Ты чего там уселся, раздевайся давай". На что сын, подняв на меня грустные голубые глаза, заявил: "Мам, я пакет". Как я его понимаю, я к концу недели тоже пакет.
   Смешные истории из жизни
   Наконец-то закончили косметический ремонт. Решили отметить с друзьями. Придётся опять его начинать. Причём капитальный. Причём не только себе, но и соседям снизу.
   Смешные истории из жизни
   Муж - иностранец, живём в России. Учит русский потихоньку. Знает названия еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:
   - Я купил яблоко сок.
   - ЯблоЧНый сок.
   - Ок, и апельсиночный сок.
   - АпельсиНОВый.
   - Как всё сложно. А помидоровый сок или помидорочный?
   - Томатный.
   - Зачем так делать?!
   Никогда не забуду эти глаза, полные боли и непонимания 😂
  
   ...................
  
   Смешные истории из жизни
   Соседи вызвали на наш адрес полицию. Открываю дверь на сумасшедший долбёж, а на меня несколько автоматов направлено, начинаю ржать. Подумали, что кто-то убивает мужика - орал как резаный, а это всего лишь муж пытался выдрать мой эпилятор из причинного места, который запутался в его дебрях. Решил попробовать, мол, не верит, что это так больно, особенно ТАМ. Я замужем за идиотом 😂
   Смешные истории из жизни
   Работаю актрисой. Играли с коллегой постельную сцену, и сдвинулись практически на самый край площадки, на авансцену. Крик режиссёра из зала: "Серёжа, глубже!". Несколько секунд молчания и хохот, в том числе и режиссёра. Я думала, что такие случаи только придуманные
   Смешные истории из жизни
   Пересмотрела Доктора Хауса. Теперь, когда мою посуду или ем, после завершения процесса кидаю столовые приборы, да погромче, и представляю, что только что закончила сложнейшую операцию. Зачастую ещё и сопровождая это благим матом. Приехала домой к родителям, мама наготовила кучу еды, поели. И тут я отбрасываю от себя вилку со словами: "Ну наконец-то, блять!". Девушка, 24 годика
   Смешные истории из жизни
   Забирали племянницу из летнего лагеря. Спрашиваем, мол, как отдохнула, было ли что интересное? А она с каменным лицом: "Интересного было много... но ничего такого, о чём я хотела бы рассказать". Вот это я понимаю - отдых удался
   Смешные истории из жизни
   Когда я еду за рулем вечером и вижу на остановках прикольных парней, я складываю пальцы пистолетом, навожу на одного из них и "стреляю", а потом делаю вид, что сдуваю дым со ствола. Удивительно, насколько широко могут от удивления раскрывать люди глаза
   Смешные истории из жизни
   Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка. Мама уехала её досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так и не пожили. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать. Всё решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он - звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям повезло во второй раз. Дом, где мы жили, выкупили под гостиницу, и родителям предоставили другую квартиру со свежим ремонтом. Синий друг вновь остался не у дел, переехал жить в кладовку. Шли годы, мы выросли, и вот моя первая квартира - однушка.
   Тут же был презентован королевский трон, но он не влез в мой санузел. Надежды возложили на сестру, которая, от греха подальше, свалила работать за границу. Я собралась замуж и жить у мужа, за мной попытались дать приданное, от которого муж настойчиво отказался, аргументируя, что у него уже есть унитаз. Тут наконец-то родители решились обновить ремонт. Ради такого сестра примчалась с другого континента, поглазеть на установленный многострадальный толчок. Но нашему взору представилась современная сантехника, сверкающая банальной белизной. На расспросы родители скромно отводили глаза и что-то невнятно отвечали. Недавно они купили дачу. Я предложила установить старичка там для свершения его жизненной цели, но мама очень возмутилась. Унитаз будет завещан внукам. Сразу всем четырем. А я задумалась, почему в других семьях в наследство передаются украшения, картины, книги, фотографии, а у нас вот это
   Смешные истории из жизни
   Учусь в медицинском. На микробиологии проходим венерические инфекции, и дали задание на дом - заполнить таблицу по ЗППП. Стою на остановке, звонит мне одногруппник. Спросил про таблицу. Видели бы вы, с каким лицом на меня обернулась впереди стоящая тётка, когда я сказала, что у меня только гонорея, хламидии и сифилис есть
   Смешные истории из жизни
   Однажды приехала на неделю в Париж. Сделав за пару дней все свои дела, решила посвятить остальное время прогулкам. Пошла в Лувр, пару часов в очереди, и - ура! Стою около какой-то странной картины и тут подходит ко мне парень, на вид лет 19-20, и говорит на чистом русском: "У меня есть недалеко дом, а в холодильнике есть торт". В шоке спрашиваю, откуда он узнал, что я русская, он ответил, что я 10 минут стояла рядом с картиной, делая умный вид. Нет, мы не поженились
   Смешные истории из жизни
   Отпуск, поехали с женой к ее маме на дачу копать, помогать, окучивать. У нее два туалета на улице, и я всегда хожу медитировать в дальний. Только посадил попу на деревянное очко, как на меня с ревом бросается нечто, вцепляется в зад всеми лапами и дерет в кровь. Я ору, без штанов выламываю дверь, валюсь на картоху, туалет падает на бок. Оказалось, теща закопала выгребную яму и строила коттедж для двух кошачьих семей
   Смешные истории из жизни
   Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила - продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. В моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя ещё будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"
   Смешные истории из жизни
   При любом проколе муж называет меня Василисой. Забыла что-то, не сделала или сделала не так, как ему хотелось - на всё ответ один: "Ну ты и Василиса". Он так заебал меня этой фразой, что при регистрации рождения дочки в ЗАГСе вместо совместно выбранного имени сказала "Василиса". Узнав это, вместо скандала он лишь сказал, что в доме появилась моя тёзка!
   Смешные истории из жизни
   Подруга бредила совами, обожала всё с ними: кружки, майки, сумки. Набила тату, пришла показывать. Снимает кофту, а у неё сова с расправленными крыльями, да крылья ровно на сиськах. "Фокус! - кричит подруга и начинает прыгать. - Теперь она машет крыльями!" Я перестала ржать только под утро
   Смешные истории из жизни
   Зашла в магазин детских игрушек купить подарок сыну своей подруги. Долго бродила, высматривала. Заходит женщина с мальчиком лет пяти. Мальчик деловой такой, сразу начал продавщице объяснять, что он хочет. Она приносит пластмассового бронтозавра и дает малому в руки. Он быстро находит на нем кнопку, и на весь магазин разносится дикий вой, рык, и вообще мне показалось, что врата ада открылись. А дитя наслаждается. Спустя две минуты мать этого юного палеонтолога, глядя в окно, тихо так говорит: "Боже, орет, как твоя бабушка..."
   Смешные истории из жизни
   Из-за проблем с грудью стою на учете у маммолога и часто его посещаю. Муж в шутку называет его "сись-админом"
   Смешные истории из жизни
   Ехала в маршрутке с дочкой из садика. Дочь сидела у окошка, о чем-то думала, а потом выдает: "Мама, а почему ко мне мужчины пристают?" Ей 4 года. Весь автобус разом на меня посмотрел. Когда выяснилось, что она имела в виду Диму и Сережу из её группы, которые тянули её за руки в разные стороны и говорили, что любят
   Смешные истории из жизни
   Делали ремонт в квартире. Наняли хорошего прораба и с первых дней до самого конца, а это почти год, обращались к нему: "Олег, приезжай", "Олег, купи". И только когда ремонт был окончен, мы узнали, что его реальное имя Толян! На что спросили: "Почему ни разу не поправил?" Ответ шокировал: "Да за такие деньги я для вас буду хоть Анжелой, хоть Светой, главное - денежку получать"
   Смешные истории из жизни
   Ночевала у парня, в соседней комнате спала его мама, двери открыты. Еле сдерживая стоны, я начала хрипеть. Его мама спросила: -Тебе плохо? На что у меня хватило мозгов простонать ей, что мне хорошо
   Смешные истории из жизни
   Смотрела программу на ТВ, в одном сюжете показали женщину по имени Сталина. Долго удивлялась, кто мог так назвать ребёнка, а потом вспомнила, что меня зовут Капитолина
   Смешные истории из жизни
   Как то раз ехала со знакомым в автобусе. Он сидел спиной к водителю. На очередной остановке заходит женщина и спрашивает: "В какую сторону едет автобус?" Знакомый с невозмутимым лицом указывает жестом назад и говорит: "Туда". Минутное молчание и дикий смех на весь салон
   Смешные истории из жизни
   В 12 лет обнаружила у себя физический дефект. Вплоть до 15-летия думала, что я урод или смертельно больна. Очень боялась рассказать об этом маме. Плакала каждую ночь. Боялась, что у меня никогда не будет секса, и парня, и мужа. В 12 лет я, принимая ванну, посмотрела в промежность и обнаружила, что половые губы разные, одна длиннее. Вот так и жила, пока в слезах не рассказала маме лучшей подруги, что умираю. Та ржала. Долго.....
   ......................
   Я учитель английского в школе. Перед самым звонком вызывала самого шумного парня и задала сложный вопрос. И только он открывает рот - звенит звонок. Парень разводит руками и с грустным видом вместо "се ля ви" произносит "салями!". Сижу и думаю, это шутка, или он и правда затупил
   Смешные истории из жизни
   Это случилось лет... нам по 17 тогда было. Пришла в гости подружка и принесла в подарок фалоэмитатор. Покрутили мы его, повертели, решили, что жестковат. Решили его в кипятке поварить, чтобы помягче был. Поставили кастрюльку, положили его туда и ушли. Забыли про него совсем. Тут приходит мама с работы, как положено на кухню, есть готовить. Открывает крышечку и падает в обморок. Прибор так отварился, что стал очень похож на настоящий, даже навар получился. Мама потом долго в себя приходила
   Смешные истории из жизни
   Одна моя одногруппница считала, что медведи живут в дуплах деревьев. На первом курсе пришлось ее разочаровать :)
   Смешные истории из жизни
   А я умею аплодировать ляжками
   Смешные истории из жизни
   Когда сижу в машине и её моют в этот момент, то воображаю, что я супер герой в вакууме, которого ничем не лопнуть, я ползаю по всей машине с хрюками и дьявольским смехом, ухухухуху :)
   Смешные истории из жизни
   Дочка нашла нашу свадебную фотографию: "Папа, я поняла, почему вы поженились, мама принцессой притворялась"
   Смешные истории из жизни
   Иногда люблю кататься по полу и изображать разъярённого неандертальца на охоте... Чаще всего это случается после встречи моих мизинцев с краями мебели
   Смешные истории из жизни
   Когда отдыхали на море, ходили купаться на частный пляж. Владелец был довольно милым парнем, приносил коктейли, мазал спинку. И за барной стойкой у него висели фотки, на которых он и разные девушки. Фоток реально было очень много. Он начал подкатывать к нам с подругой. Подруга была и не против этого романа и почти сразу отдалась ему. Они ушли уединиться куда-то за скалу. Подруга в восторге. На следующий день появилась фотка его с ней... Коллекционер фигов
   Смешные истории из жизни
   У подруги есть сын, который чуть ли не с самого рождения был маленьким рассудительным мужичком. В этом году он пошёл в 1-ый класс.
   Через две недели спрашиваю:
   - Санёк, как тебе в школе?
   - Она пятнадцатая, и она рядом с домом. И это всё, что тебе надо знать об этом.
   Да и в самом деле... чего это я))
   Смешные истории из жизни
   Заходим с мужем в магазин. К нам сразу идёт консультант. Муж: "Могу я вам чем-нибудь помочь?" Консультант, не ожидая этого, в ступоре несколько секунд, затем: "Да. Купите что-нибудь"
   Смешные истории из жизни
   Моя племянница родила. Мне 32. Я стала бабкой. Пиздец!!!
   Смешные истории из жизни
   Каждый раз, когда крашу брови краской, представляю себя Брежневым и декларирую патриотические речи перед зеркалом. Мама всегда понимает, чем именно я занимаюсь в ванной :)
   Смешные истории из жизни
   Наверное, некоторые слышали про фильм "Письма к Джульетте", в котором рассказывалось о клубе Джульетты в Вероне, куда девушки со всего мира пишут письма о своих любовных переживаниях, а участницы клуба дают им мудрые советы в ответных посланиях. Я часто переживаю из-за ссор с мужем, недопонимания и его грубого отношения ко мне. И как-то от нечего делать решила тоже написать Джульетте в надежде на ободряющие слова о всемогущей любви. Прошло четыре месяца, я уже и не ждала ответа, и вот вижу конверт в ящике. Если вкратце, Джульетта сказала бросать его нахрен...
   Смешные истории из жизни
   До зарплаты пара дней. Дома из еды ничего. Стою, ковыряю магазинный корм для грызунов, выуживая оттуда арахис и семечки. А мой крыс стоит у клетки с выражением, словно ему открылись все ужасы мира))
   Смешные истории из жизни
   Родственник позвал на свадьбу. Ехать было в другой город, о ночлеге для гостей никто не побеспокоился, и мы с мужем, двумя братьями и их жёнами сняли на сутки квартиру. Молодые предупредили, что не могут тратиться на кортеж, и пригласили самим сразу ехать в ресторан. Приехали. В холле арка, столик - в общем, подарили им подарки, идём в банкетный зал, и тут оказывается, что каждый заказывает и платит за себя. Плюнули мы вшестером на нормы приличия и свалили сразу в свою квартиру. Пиццу заказали))
   Смешные истории из жизни
   Пару месяцев назад у меня родилась дочка. Моя подруга из Франции, конечно, была очень рада за меня и решила привезти лучшее в мире детское питание, которое в нашу страну не экспортируют из-за названия - "Bledina"... Не знаю, как скажу дочке, когда она вырастет, что кормили её блединой
   Смешные истории из жизни
   Замужем. Но несмотря на это, давно хотела купить фаллос в секс-шопе, самой идти было очень-очень стыдно. Вымолила мужа сходить купить мне его. Вернувшись с покупкой, муж был очень злым. Рассказал, что дама, вместо того чтобы просто пробить и отдать товар, заставила его потрогать, оценить, так сказать, нежность материала, схожего с настоящим пенисом, показала режимы и спрашивала, подходит ли ему это...
   Смешные истории из жизни
   Моя жена любит ухаживать за собой народными средствами. Каждое воскресенье на ее голове маска из лука, масел, желатина, яиц, горчицы (каждый раз разное). На лице маски из куркумы, огурцов или ягод. На глазах чайные пакетики. Всё тело измазано различными маслами, иногда рыбьим жиром. На ногтях дольки лимона, на ногах пакетики с тертой картошкой. Перед сном она умывается вкусным гелем, мажется сладкими кремами, и мы ложимся спать. Выглядит она волшебно, только балконная дверь открыта всю ночь
   Смешные истории из жизни
   В детстве к нам в школу приезжал цирк. Актового зала не было, поэтому все представления проходили в спортзале. Я была в пятом классе, смотреть представление вскарабкалась на настенный турник, потому что ничего не было видно, рост у меня не высокий. И тут дяденька, который стоял возле турника, на который я забралась, говорит мне: "Может, сядешь мне на плечи?" Я не знала, что делать, не хотелось его обидеть, предложил же помощь, как бы. Я и усадила свою попень ему на плечи, неуверенно так, потому что я не понимала, как мне это поможет. И вот по недоумевающему и злому взгляду этого дяденьки я поняла, что это был сарказм. Самый неловкий момент в моей жизни
   Смешные истории из жизни
   Всегда, когда ем булочки/печенье с маком, подмигиваю ему и говорю: "Ещё увидимся!"
   Смешные истории из жизни
   Ещё в институте девушки на моего мужа просто вешались, но он ни на кого не смотрел. А тут вдруг начал за мной ухаживать. Почему? Да потому, что "приличных девушек мало, каждая вторая в постель готова запрыгнуть на первом свидании, и каждая на втором". А я, когда он меня как-то в комнату провожал по-дружески (студенческое общежитие), захлопнула ему двери прям перед носом: "пока" и всё. Зацепило. Вместе 20 лет. А секрет прост - соседка уехала, и я пригласила моего секс-друга :) Он был внутри, ждал.
  
   ..................
  
   Смешные истории из жизни
   Как-то приболел, сидел дома неделю, никуда не выходил. Об этом сестра узнала и сразу отправила ко мне домой своих друзей-раздолбаев, которые из другого города кутить приехали, а о временном месте житья не подумали. Это, конечно, вообще не найс, но ладно, согласился, сестра все-таки. Пришли они, сидим, чаек пьем, тут чувствую, подуло, значит, сейчас дверь захлопнется. Я-то привык, а остальные не знают. И говорю в пустоту, не оборачиваясь: "Закрой дверь, пожалуйста". И тут та-даам - она с силой захлопывается. И я такой с покерфейсом: "Спасибо". Больше я этих ребят у себя не видел.
   Смешные истории из жизни
   Стояла в очереди в столовой. Попросила девушку передать мне тарелочку со свеклой. Она передала мне капусту. Я повторила: "Со свеклой", она мне дала яйца.
   Смешные истории из жизни
   Замужем. Люблю. Любима. Но уверена, что если Гарри Поттер позовёт меня с собой, то побегу за ним, не теряя ни секунды.
   Смешные истории из жизни
   Расплакалась во время минета, потому что мне казалось, что ему не нравится... рыдала и сосала...
   Смешные истории из жизни
   Тут подкат такой был ну просто сто из ста: иду мимо офиса какого-то, мужик (лет за 30) стоит, курит: "Девушка, у вас что-то выпало!" Оборачиваюсь, рыскаю глазами, мало ли - "У вас улыбка выпала"... Смотрю на него как на дебила, а он: "улыбка... у вас выпала"
   Смешные истории из жизни
   Моя собака - ебанько. Каждый раз, когда собираюсь идти в ванную, она срывается с места и бежит, стремительно набирая скорость, из другого конца квартиры прямиком ко мне, дабы остановить беспредел и не дать мне остаться наедине с собой. А поскольку путь из гостиной до ванной комнаты неблизкий, я уже успеваю скрыться за дверью, а собака с оглушительным грохотом врезается в нее, рискуя проломить древесину. Страшно уже
   Смешные истории из жизни
   У каждого было такое, что вы какое-то время ищете предмет, а после обнаруживаете, что он находится у вас в руках? Я забыл ребенка в детском саду, обнаружив это только, когда парковал машину, разворачиваюсь, еду, там говорят, что ребенка уже забрали, спросил кто, мне ответили довольно понятно - вы. А дочка в это время сидела тише воды, ниже травы на заднем сиденье в кресле и спала :)
   Смешные истории из жизни
   Только русский человек такое может выдать. На просьбу налить "Колу" в баре all inclusive на отдыхе в Турции, получив ответ, что она закончилась, сказать: "Тогда виски"
   Смешные истории из жизни
   Довольно давно за подбивание друзей на опасные, но веселые авантюры получил прозвище "Мефистофель" и в общем кругу стал всегда представляться только так.
   По счастливому стечению обстоятельств поступили в один универ, но попали в разные общаги. Спустя пару учебных дней встречаю друзей в холле универа вместе с их соседом.
   Протягиваю руку для знакомства, готовлюсь привычно представиться "Мефистофель", но он опережая меня говорит: "Иисус". Две секунды ступора, дикий хохот друзей и запоздалое мое "Мефистофель"
   Смешные истории из жизни
   Мой муж научил моего годовалого сына при фразе: "открывай шампусик" доставать соску изо рта
   Смешные истории из жизни
   Дело было лет 25 назад. Моя мама была молодая и красивая и пользовалась большой популярностью у мужчин. Поздно вечером мы возвращались на метро из гостей, и тут к ней подкатил очередной мужичок, с нестандартной схемой пикапа. А дальше у меня с ним вышел милый диалог:
   Он: Девочка, у тебя такая красивая старшая сестра!
   Я: Это не сестра, это моя мама!
   Он: А что же это вы с мамой так поздно одни гуляете?
   Я: (на весь вагон) Потому что мы с мамой ночные бабочки!
   Спасибо тебе, Олег Газманов, за покрасневшую как рак маму и за то, что лет так в 5, я узнала, кто такие проститутки)))))
   Смешные истории из жизни
   Застал свою девушку в постели с другим парнем (он был сверху, ее ноги уже были раздвинуты, все было готово к акту любви). И знаете какое было оправдание? "Он в меня не успел войти!!! То, что ты видел - это было максимум на что я способна!"
   Смешные истории из жизни
   Я родилась зимой 1987, счастливый и "согретый" папа забирал нас с мамой из роддома. Все как полагается: пеленки, распашонки, кофточки, штанишки и чтоб не замерзло чадо еще укутали в одеялко. Жили недалеко от роддома, поэтому домой шли пешком. Дома развернули конверт, а там я... вверх ногами... всю дорогу так нес... всю жизнь старшие братья смеются, что с тех пор мне моча в голову стукнула
   Смешные истории из жизни
   Всегда боюсь, что стиральная машинка при отжиме пробьёт крышу и улетит в космос. А пиздюлей потом получу я!
   Смешные истории из жизни
   Стою в очереди в туалет в аэропорту, рядом стоит тетка и что-то долго на испанском говорит. Оборачиваюсь, а это она мне, оказывается, что-то говорила. Стояли минут 10, пытались друг друга понять. В итоге она достает из сумки тени, протягивает мне и показывает на мои брови, потом на свои, типа рисуй мне такие же. В итоге стояла в туалете, рисовала брови испанской тетке
   Смешные истории из жизни
   А меня сегодня первый раз остановили гаишники. Езжу очень хорошо, ни одного ДТП, ни одного нарушения. Руки затряслись, в голове все перемешалось, и на слово "здравствуйте", я ответила "здравствуйте, а вы у меня первый", дико поржал, отпустил; блондинка, 19 лет
   Смешные истории из жизни
   Обратилась к врачу-проктологу с очень деликатной проблемой, переживала, стеснялась и нервничала перед приёмом. Зашла в кабинет, пожилой дядечка сидит, видимо на моем лице было столько противоречивых эмоций, на что он приветливо улыбнулся и сказал: "не переживайте, голубушка, я уже 30 лет попы лечу и ещё не одна не жаловалась!" Я как представила попу, которая жалуется, так вся неловкость и прошла
   Смешные истории из жизни
   Моего папу зовут Сережа, и каждый раз, когда мама его зовет, она говорит не "Сереж", а "срешь". Практикует почти 20 лет, он еще не спалил
   Смешные истории из жизни
   Занимаюсь конным спортом, и каждый раз, когда я еду на велосипеде, то причмокиваю, то досылаю велосипед ногами, а чтобы затормозить начинаю работать рукой. Не могу от этого избавиться, люди смотрят как на психанутую
   Смешные истории из жизни
   Как-то раз на парковке мою машину, как говорится, "подпер" мужик на шестерке и ушел. Я 40 минут пинала, толкала его машину, но без результата, злая, дико замерзла, на улице -20, с психу спустила ему все 4 колеса и водостойким карандашом для глаз написала: "я паркуюсь как мудак" и пошла домой. Самое смешное было то, что мой муж (сотрудник полиции) принимал заявление от того самого мужика о просьбе наказать эту больную бабу (т.е. меня). Он, конечно, не сознался, что я его жена, но пиз...ей я получила
   Смешные истории из жизни
   Моя фотография в паспорте - это пухлый мальчик с зелеными волосами и перекошенным лицом. Сейчас я на несколько лет старше, чем было там, похудела и стала выглядеть более женственно. Недавно зашла в алкомаркет, в котором иногда закупаюсь. Пробиваю пиво, спрашиваю у продавца, нужен ли паспорт. Он отвечает, что помнит меня, а потом говорит: "А хотя, покажите еще раз, я хочу поржать". В итоге пять минут мы стояли и громко ржали над моей фотографией
   Смешные истории из жизни
   Когда я была студенткой, друзья познакомили меня с парнем. Он пригласил меня на свидание. Заехал за мной на своей машине, мы попили чай в странном кафе. Мне стало скучно, и я, не скрывая этого, попросила увезти меня домой. По пути он завернул в лес и начал приставать. Я не запаниковала, усмехнулась и говорю: "Раздевай меня". А у меня был ремень с секреткой - так не расстегнешь. Он пытался снять с меня джинсы, аж пыхтел. Я не выдержала и просто начала ржать. Он молча отвез меня домой. С тех пор не появлялся....
  
   .................
  
   Мы с женой до свадьбы отдыхали на Средиземном море. И вот в один из дней мы решили поплавать в этом самом море. Я нырял с маской, а она просто плавала по поверхности воды. Нырнув в очередной раз, я увидел, что метрах полутора под моей благоверной заинтересованно завис кальмар, не очень большой, но очень неприятный. И я, вынырнув, крикнул ей: "Под тобой кальмар!!!". Она испугалась и быстро с визгом и брызгами поплыла к берегу, кальмар, соответственно, тоже испугался и ушел в глубину. И вот спустя пару лет после этого происшествия, мы занимались любовью в позе 69. Я был снизу. И тут в разгар действа я ей сказал: "Под тобой кальмар". Она взвизгнула и попыталась уплыть)))) Секс был испорчен, но поржали от души))))
   Смешные истории из жизни
   Когда я была маленькая, бабушка купила мне набор труселей с прЫнцессами, которых достать в 90-е было сложно. В детском лагере, куда меня заслали на лето, у меня их сперли. Их и ещё какие-то мелочи. Каково же было мое негодование, когда на дискотеке вечером под слегка просвечивающей юбкой одной девчушки, я спалила свои труселя! Орала я на весь зал. "Воровка! Украла мои любимые трусы!" Выражение ее красного от стыда лица помню до сих пор. Остальные её кражи тоже раскрылись. Трусы только жалко:(
   Смешные истории из жизни
   Вчера решила сбежать на улицу ночью через окно)) Но сорвалась и поломала все цветы, что были под моим окном. И чтобы отвести подозрения, начала сломанные цветы втыкать обратно в землю, когда уже закончила, заметила соседскую бабку, которая наблюдала за мной со второго этажа. Она была в шоке.
   Смешные истории из жизни
   А помните беременную девушку, которая писала, что доллар растет, когда она полнеет? Так вот она, похоже, ждет второго ребенка!
   Смешные истории из жизни
   На 5 лет мне подарили переднюю часть велика ("Школьник" разбирался на 2 части), я была в шоке, а мама мне сообщает, что мол, доченька, ты пока так поучись кататься, а на след. год мы тебе 2-ую часть купим. Так вот я целый час пыталась ездить на ЭТОМ, потом дедуле надоело и он выкатил зад велика)))
   Смешные истории из жизни
   Как-то в школе нам рассказали, что мы можем подать в суд даже на родителей. В итоге, когда мама или папа не делали так, как я говорю, я им орал, что подам на них в суд и отберу квартиру. Бате надоело, и он дал мне пиздюлей. :(
   Смешные истории из жизни
   Гуляем с собакой по утрам и убираем мусор в парке. Волонтёр. Уже третий год. Сегодня меня пыталась отчитать какая-то неадекватная тётка... Что я недостаточно хорошо убираю парк. Она, оказывается, следит за качеством моей работы! Обещала пожаловаться в ЖЭК, чтобы меня уволили. В лицо ей ржал! Просил скорее это сделать! Представляю, как в ЖЭКе удивятся!
   Смешные истории из жизни
   Когда учился в школе, у одной из учительниц была фамилия Богомолова. Она расписывалась в дневнике как "Бог".
   Смешные истории из жизни
   Когда я была маленькой, мы с родителями играли в прятки. Какого было наше удивление, что после 15 минут поисков папы, он вылез из духовки. О.о
   Смешные истории из жизни
   В детстве, по приезду с юга, родители собрали застолье с кучей гостей. Когда мне дали возможность рассказать о впечатлениях, я своим тонким детским голоском выпалил: "Было так здорово, там так много шлюх". Только потом на кухне мне сказали, что парусные лодки - это шхуны. Все еще помню ту минуту молчания гостей и взрывной смех.
   Смешные истории из жизни
   Учусь в США, как-то сидел на лекции по математике. Профессор русский был, а класс большой, и меня он не знал. Когда один студент на его вопрос ответил неправильно, он вздохнул и сказал тихо себе: "Какие же вы, блять, суки тупые! Хуй ответ, а не пятнадцать". Я дико заржал! Он меня увидел, так и познакомились. Теперь он мне часто звонит и выговаривается, какие все вокруг идиоты в Америке!
   Смешные истории из жизни
   Сегодня в хлебном сказала: "Дайте мне ржачного булку." Вместо ржаного. Продавщица засмеялась и сказала: "Ржачный закончился, но есть смешной))"
   Смешные истории из жизни
   Давно не ездил на электричках и такая ситуация: стою в очереди, немало так простоял и уже подхожу к кассе и вижу: мужик влез прямо к окну и подаёт документы. Так-то я сдержанный человек, никаких конфликтов серьёзных по жизни не было, но этот момент меня почему-то выбесил, и я сказал: "Вы п*дор." И только после задумался, почему я обратился к нему на Вы... Похоже, я очень культурное быдло.
   Смешные истории из жизни
   Подарили мне комплект постельного белья синего цвета. Космос, все дела. Круть несусветная. И решил я похвастаться обновой перед своей подругой. Не стал заморачиваться со стиркой белья, а сразу распаковал и застелил кровать. Опустим ночной динь-динь... А поутру в кровати проснулись аватар и смурф. Бельё это лихо красится, оказывается. Оставшуюся часть утра я выслушивал очень много нового и интересного от синего смурфа, который пытался в ванной отмыться :)
   Смешные истории из жизни
   Работаю в больнице, недавно произошел вот какой случай. В одной палате лежал ветеран и мужик, лет сорока. Так вот, ветеран на всех кричал и постоянно что-то требовал, аргументируя это тем, что он ветеран - ему положено! Прослушав дня два это неискончаемое нытье, его сосед по палате сказал ему, что есть одна процедура, ооооочень дорогостоящая, но раз тот ветеран, то ему положено и надо потребовать! А процедура называется - минет, но объяснять что это не стал) Когда в палату зашла медсестра, ветеран естественно начал причитать и возмущаться и потребовал, чтобы она ему сделала минет, так как он ветеран и ему положено! Медсестра, похлопав глазами в ауте, вышла из палаты, а потом все рассказала зав. отделению, тот в свою очередь понял что к чему и попросил того соседа больше так не шутить)))
  
   ..................
  
   Выхожу с рынка с большим пакетом, параллельно хвастаюсь подруге по телефону, что купила любимому вкусненького. На меня налетает толпа цыганят, выпрашивают что-нибудь покушать. Игнорю, иду на остановку. Нагоняет их мать: "Тебе что, жалко, вон сколько вкусного накупила, я сама слышала!". Подпускаю детей ближе, раскрываю перед ними пакет - выбирайте! Визг, вопли, проклятия. В пакете - несколько контейнеров со сверчками, огромными тараканами и жирными червями. А "любимый" - это наш с мужем варан.
   Смешные истории
   Сдавала отчетность в ПФР, а специалист за соседним столом как заржет. Отсмеявшись рассказал, что попросил прислать отчетность в электронном виде, так бухгалтера из той конторы всё распечатали, разложили на столе и сфотографировали, а потом выслали ему на электронку. Перевели так сказать в электронный вид.
   Смешные истории
   Мой парень уже год уламывает меня на анальный секс. Чувствую себя нераскрывшимся олимпийским кольцом.
   Смешные истории
   Когда нам с подружкой было по тринадцать лет, развлекали себя тем, что заходили в магазины с красками для волос, и одна отвлекала продавца, а другая переставляла содержимое коробочек из одной в другую. Теперь я взрослая тётка и вчера нечаянно покрасилась в рыжий, хотя на упаковке был русый. Карма.
   Смешные истории
   Когда утром все покидают квартиру и я остаюсь один, я выжидаю время когда выйдет дочь соседей, одеваю папин халат и завариваю кофе в его кружке, после выхожу на балкон покурить и тем самым выпендриваюсь перед ней какой я солидный.
   Смешные истории
   Живу в Германии. Сосед немец (очень милый и культурный) недавно похвастался, что чуть-чуть говорит по-русски. Я попросила продемонстрировать. Говорит: "Как дила". "И это все?" - после недолгого молчания спрашиваю я. "Как дила?.. Сука, блиат" - с довольной улыбкой выдает тот.
   Смешные истории
   Купила автоматический освежитель воздуха и поставила в коридоре на самую верхнюю полку шкафа. Его там практически не видно, если глаза к потолку не задрать. Муж засиживается за работой допоздна. Спустя два дня как обычно легли с дочерью спать. Через полчаса в спальню забегает муж, ныряет под одеяло, молчит. Потом осторожно так выдает, что у нас дома обитает какая-то тварь и по ночам шипит в углу. Вот вам и вся суть мистики.
   Смешные истории
   Один парень так хотел со мной переспать, что принес рекомендации от своей бывшей девушки!
   Смешные истории
   Я разные клички слышал, но когда сестра жены с грустным голосом сказала, что в детстве ее называли "говняным сапожком", не заржать было очень трудно.
   Смешные истории
   В 2008 году на Нашествии забрали менты, не помню за что. Когда везли в отделение, моментально протрезвел. В обезьяннике стал рассказывать анекдоты, чтоб не скучно было. В итоге через полчаса меня выгнали со словами "Не превращай нам тут КПЗ в цирк".
   Смешные истории
   Сегодня утром будила маму по ее просьбе. Накануне не спалось, в итоге в 7 утра я буквально доползаю до ее кровати, начинаю будить и по ходу дела засыпаю у нее на груди (сама рядышком сижу на полу). Мама в шоке: просыпается от того, что нечто с длинными растрепанными волосами тянется к ней из-под кровати.
   Смешные истории
   Решила позагорать на пляже. Стою на берегу, никого не трогаю. Подходит мужик, говорит: "Девушка, у вас из шорт нитка торчит, некрасиво, давайте уберу!". Никто из нас двоих не знал, что это была веревочка от тампона. Я была в полной уверенности, что она спрятана, а он был рад помочь. В итоге он настолько сильно дернул за эту верёвочку, что тампон выскочил, как по маслу. Поделом мужику, нефиг трогать незнакомых женщин и дёргать их за веревочки.
   Смешные истории
   Мой парень не верит, что в Послушано истории реальных людей. Человек реально думает, что пара админов сидит и сочиняет все это целыми днями и его не переубедить.
   Смешные истории
   Лет в 12 сидела в аське под ником "Госпожа". Думала, что это культурно и прикольно. И не понимала, почему мне пишут одни извращенцы.
   Смешные истории
   Как-то рассуждали с моим парнем, который абсолютно не умеет готовить, чтобы он делал, если бы его оставили с маленькими детьми и без средств связи с миром, но полным холодильником. Долго раздумывая, он судорожно вцепился в меня со словами: "Ты что, нельзя бросать детей! Нельзя оставлять их со мной раньше, чем им можно будет есть сосиски!!!"
   Смешные истории
   7 утра. Полупустой автобус, сонные люди. Тишина. И тут раздаётся протяжное и до слёз умилительное из уст маленькой девочки: "МЯЯЯУ!"
   Смешные истории
   Отпуск. Улетели с женой почти к экватору, к океану. Русских здесь, по-моему, нет вообще. Сидим вечером на балконе, пьём пиво, собираемся уже идти спать. И тут откуда-то рядом с нами: "Люда, блять, застирай мои труханы, мне че опять идти в засранных на пляж?!"
   Смешные истории
   Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок лет трёх, охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берет её за руку, ведёт к своим родителям, говорит: "Это мама, это папа, - поворачивается к ней. - А ты кто?" Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржем. Паренёк не растерялся: "Что? Не знаешь свое имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был". До сих пор иногда так её называем))
   Обожаю ездить на поезде. Вот это знаете: "АЛЛО, ЛЮСЯ, АЛЛО, МЫ ТРОНУЛИСЬ! ", и "Внучок, доставай куру, яички вот тут варёные", "Ой а вы не встанете? Мы бы вещи сложили под вашу полку", бегающие дети, люди стоящие со всеми сумарями в проходе, орущие: "ЛЕНА НУ ШО ТЫ ТАМ, Я НАШИ МЕСТА НАШЁЛ". Атмосферно.
   Смешные истории из жизни
   Живу в Европе. Здесь в многоквартирных домах нет мусоропроводов, мусор сортируется и выкидывается в большие баки высотой метра полтора.
   В один прекрасный день я убиралась дома и легким взмахом руки случайно разорвала пополам и выкинула в макулатуру конверт с несколькими сотенными купюрами, подаренными нам на большое событие, подумав, что он пустой... Очухалась только на следующий день, когда мусор был уже вынесен. Подлетела как ошпаренная, влетаю в помещение, где баки стоят, и понимаю, что я в жизни не найду мои драгоценные бумажки, так как за день их уже нехило закидали. От обиды, и в какой-то мере жлобства, мне не пришло ничего лучшего в голову, как залезть в этот самый бак и начать там яростно копошиться. Мне повезло, примерно на середине бака я узнала "свою" кучу макулатуры и трясущимися руками выудила оттуда потерянную добычу, издав при этом радостное "слава яйцам!".
   По классике жанра, именно в этот момент зашла соседка по этажу и увидела просто эпическую картину - я сижу по пояс в бумажках в этом здоровом контейнере, глаза горят, морда красная, в вытянутых руках половинки рваных банкнот... Соседка развернулась и молча вышла, забыв выкинуть мусор. Стыдно, но смешно до сих пор.
   Смешные истории из жизни
   Говорят, что россиян всегда можно узнать заграницей. Вроде, как на лбу написано, но однажды в отеле в Италии минут 5 общались с девушкой на английском, пока она не сказала: "Блин". Посмеялись, потом общались на русском. В другой раз еду в лифте, со мной рядом - китаянка. Так я думала, пока она не достала телефон, а там в контактах "Боня урод".
   Смешные истории из жизни
   В прошлом году мы с мужем, свекровью и детьми на Крещение ездили окунаться на озеро. Мы с мужем пошли в воду, а свекровь осталась присматривать за детьми.
   Недалеко от неё остановился мокрый мужчина, снял плавки, надел трусы и остальные вещи. Свекровь нам, наверное, раз пятнадцать об этом рассказала в машине и дома, а главное - о том, что у того мужика орган был чуть ли не до колена! Её это прямо потрясло. Когда она всё это впервые нам сообщила, муж принял серьезный вид и спросил:
   - Мама, я надеюсь, когда он разделся, ты с достоинством отвернулась?
   - Ещё чего! Когда я в следующий раз такое в жизни увижу? - ответила она.
   О размерах органа того мужчины она неоднократно и в подробностях рассказывала своим подругам.
   В этом году снова ездили на озеро. На Крещение ударили морозы, а холода свекровь не любит. Муж ей предложил остаться дома с детьми, она ни в какую, сказала, что хочет посмотреть на купающихся. Ага, а как же, на купающихся! Так мы и поверили!
   Смешные истории из жизни
   Бывший парень присылал мне свои фотографии на 17-сантиметровых шпильках и в париках каких-то анимешных няшек. Изуродовал мою психику этими фотками, а потом еще и бросил, сука
   Смешные истории из жизни
   В детстве думала, что за плохие дороги президент шлёпает мэра по попе.... Сейчас вспоминаю, и стыдно.......
   Смешные истории из жизни
   Сдавала на права сама - без взяток. Площадку сдала, а город четыре раза завалила. Муж ехал на нашей машине за экзаменационной. И вот на пятый раз сдала. Ура! Выскочила из машины и бегом к мужу. Радости полные штаны! И только когда обниматься хотела, вплотную к мужу подбежала, увидела, что это какой-то чужой мужик, даже комплекция больше, и машина только цветом похожа. На радостях попутала мужика и машину. А он тоже радостный стоял, обниматься полез. Оказался мужем другой девушки сдававшей.
   Смешные истории из жизни
   Купила себе такую милую шапку-ушанку с мехом спереди и по бокам. Думала, она прибавит мне женственности, ну, знаете, такая "девочка- девочка". Встретилась с подругой, спросила, как ей шапка. Нифига я, в общем, не девочка-девочка... Я - Светлаков из "Ёлок"!
   Смешные истории из жизни
   Устраивалась на работу. На собеседовании от меня требовали креативных выходов из ситуаций. Будущий начальник спросил: "Как поднять себе настроение?" А я возьми да ляпни, что мне всегда помогает волшебная фраза, вычитанная в интернете. После долгих расспросов, краснея, я написала на листике заветную фразу. Отдала и сказала, что читать надо громко. И надо было слышать, с каким воодушевлением взрослый дядя читал: "Миша-Мишенька-Медведь, научи меня пердеть". На работу взяли
   Смешные истории из жизни
   Разгадывала после мужа оставленный кроссворд - не сходятся слова. Начала искать ошибку. Этот уникум в ответе на вопрос: "Женская грудь" - четыре буквы - написал: "СИСИ!" Это бюст, идиот!
   Смешные истории из жизни
   Посмотрел рекламу про презервативы, ну, которые замедляют его и ускоряют её. И мне подумалось: а что будет, если надеть их наизнанку?
   Смешные истории из жизни
   Когда я бросила юрфак, мне ничего не сказали. Когда поступила в Берлин на художника, они молчали. Когда переехала в США после учебы - тишина. Но вот от того, что я выхожу замуж за корейца, мое семейство бомбануло не по-детски.
   Смешные истории из жизни
   Были с подругой в Германии. Обе в совершенстве владеем немецким. Как-то общались с группой немецких парней, завязалась приятная беседа. И тут они спрашивают, а зачем мы, русские, учим немецкий. На что подруга абсолютно серьезно ответила, что "язык врага надо знать". Их лица были бесподобны.
   ................. У тещеньки в деревне две коровы, а я очень люблю парное молоко, даже отказаться не могу, но есть одна проблемка - желудок слабоват. Зная мою любовь к данному напитку, любимая теща приносит мне по 1.5 литра утром и вечером. Жена не нарадуется - всегда дома, никуда не ухожу, только вот никуда и не уйдешь, никто ж не знает, где меня прихватит. "Живу у туалета"))
   Смешные истории из жизни
   На открытии байкерского сезона моя подруга побывала впервые. Ходила счастливая, фотографировалась, рассматривала байки и увидела его. Красивый, красный, с огненным принтом мотоциклетный шлем. Подошла к байкеру и смущённо спросила: "Можно взять ваш член?" Байкер в шоке от вопроса, видимо, решил пошутить: "Можно! 1500 рублей в час", на что моя подруга ответила: "Ого! Чего так дорого? Мне на 30 секунд надо, сфотографируюсь с ним, и всё!". Мы с байкером ржали, а она нескоро поняла, что не так сказала.
   Смешные истории из жизни
   У меня хорошая память, я помню лица всех, с кем говорила. Но... у меня был парень, с которым я встречалась три месяца, и почему-то не могла за все время запомнить его внешность. Когда он приглашал меня на свидание в людное место, я всегда искала его с фотографией на телефоне. Мы расстались, но так как город маленький, я, как оказалось, часто езжу с ним в одном автобусе (я не помню его). Недавно он мне написал, обозвав склеротичкой. Я не склеротичка, я просто не помню твоего лица!
   Смешные истории из жизни
   Пришла устраиваться на работу, сижу на собеседовании с руководителем. Поговорили, потом он предложил задать ему несколько вопросов о компании и специфике работы. И всё шло неплохо, пока вместо "Какой у вас дресс код?" я не ляпнула "Какое у вас стоп-слово?".
   На работу приняли...
   Смешные истории из жизни
   Живу на первом этаже. Какая же жесть, когда летом под окном во дворе все кому не лень заходят поссать. Это какая-то пытка. Недавно купила клаксон. Теперь, когда очередной любитель отлить пристраивается под окном, подкрадываюсь и сигналю в окно клаксоном. Убегают, не застегивая штанов))
   Смешные истории из жизни
   Раньше у нас в районе ходили иеговисты и цыгане, и как-то они столкнулись у моих дверей. Мне было 15 лет и я знала, что двери без взрослых не открывать. Вот первой пришла цыганка, мол, дитятко, впусти, поговорить надо, тут я реально зассала. В то время телефонов не было, а она все не уходила. Через мин 20 пришли иеговисты на счёт просветления и бога их потолковать, но встретили оккупировавшую мою квартиру цыганку. И тут они начали выпихивать друг другу свои бредни. Поругавшись, они ушли.
   Смешные истории из жизни
   Крёстный, большой бабник, купил дачу на море, и мы с двумя его дочками приехали к нему на каникулы. Все мы девушки взрослые, пошли вечером в местный бар. Крестный за нас волновался, поэтому заехал посмотреть все ли у нас хорошо. И как только он уехал, к нам стали подходить девушки и рассказывать: "Девчонки, он такой кобель, он уже со всеми тут перезнакомился, наобещает всего, а наутро даже не узнает! Вы его не слушайте!" Его младшенькая пообещала, что мы будем держаться от этого козла подальше.
   Смешные истории из жизни
   Думаю, все парочки дают имена и названия интимным местам друг друга. Так вот мой любимый называет мою попку Мордором. Романтично, пиздец)
   Смешные истории из жизни
   Когда долго сижу на толчке и никак не могу сделать дело, вспоминаю, как Джим Керри вылазит из носорога в Эйс Вентуре. Через мгновение приходит долгожданное облегчение :)
   Смешные истории из жизни
   Делала тест на беременность, в доме не нашлось мало-мальски подходящей емкости. Решила - буду писать в пакетик. Он оказался дырявый. Пришлось навесу подхватывать и завязывать узелок. Измарала все вокруг. В голове почему-то в этот момент всплыло словосочетание "утренние игры с мочой". Не беременна
   Смешные истории из жизни
   Захожу в вагон метро. Приехал новый поезд, где в вагонах есть места для инвалидных колясок. Это вертикальные мягкие доски с ремнями безопасности. Следом заходит женщина с сыном (лет пяти). Мальчик садится и спрашивает у мамы: "Что это за доски такие?" Мать его с любопытством осматривает сию конструкцию и выдает: "Это, сынок, такие доски гладильные". Гладильные доски! В метро! Стало жаль ребёнка, объяснила, что это за доски такие. Рядом мужчина, сдерживая смех, сказал, что вариант с гладильной доской тоже ничего :)
   Смешные истории из жизни
   Работаю в больнице, назначила больному по стандарту все анализы, которые необходимы. Кровь и мочу сдал без проблем и особых усилий, а вот с калом на яйца глистов вышла неурядица. "Не могу, что хотите, то и делайте", - говорит. Сдал баночку, но не пустую, а с запиской "Говна нет".
   Смешные истории из жизни
   Однажды подвозил женщину, она рассказала презанятную историю: с мужем собирались в аэропорт и вызвали такси. Сели в машину, муж сказал: "В Шереметьево". Время было позднее, вот они и задремали оба. Будит их водила, говорит: "Приехали". Они смотрят, а за окнами лес. Спрашивают: "Где аэропорт?" А водила такой: "Какой аэропорт? Вы не говорили, что туда надо. Вот деревня Шереметьево, Тульская область". Как муж той женщины не убил этого водилу, до сих пор остаётся загадкой.
   Смешные истории из жизни
   Беременность, начался геморрой, надо ставить свечи. Тут же случилась молочница - опять свечи. Утром и вечером во все отверстия ставлю свечи. Чувствую себя праздничным тортом. Хорошо хоть поджигать не надо.
   Смешные истории из жизни
   Покупаем с мужем мне белье. Он смотрит за примеркой через приоткрытую шторку. Перед тем, как примерить бюстик с пуш-апом, выгоняю его: "Сейчас надену, и посмотришь". Муж: "Сейчас случится магия, да?" :)
   Смешные истории из жизни
   Несу газеты, я почтальон, возле подъезда кот трётся, а я в наушниках, останавливаюсь. Обращаюсь к нему: "Ты мой хорошенький, лапочка, пустить тебя? Яйки, наверное, замёрзли..." И меня сзади по плечу хлопают. Оборачиваюсь, снимаю наушник, мужик стоит, ржёт и говорит: "Яйки-то не замёрзли, а вот руки - да. Пустишь?"
   Смешные истории из жизни
   Готовимся к утреннику в садике. Сыну четыре года. В этом году, по сценарию, он у меня Петрушка. Когда надел костюм и стоял перед зеркалом спросил папу: "Папа, я что - трава?"
   ....................
   Смешные истории из жизни
   Были как-то у бабушки на дне рождения, и собралась вся семья, в том числе и мой трехлетний племянник. Ну и включили мы ему телевизор мультики смотреть. Тут мужу позвонили из социологической службы. Далее диалог.
   - Какой канал вы сейчас смотрите?
   - Карусель.
   - Сколько человек?
   - Двенадцать.
   - Сколько из них старше 18 лет?
   - Одиннадцать.
   Смешные истории из жизни
   Знакомый донор со стажем в очередной раз ходил сдавать кровь. В очереди одни мужчины оказались. Настроение у всех хорошее. Только один парнишка с опаской сказал, что он впервые здесь и хотел бы знать, как этот процесс проходит. В этот момент дверь кабинета открылась, оттуда вышел здоровенный мужчина в белом халате и прошёл по коридору. В поле зрения попали стена с окошечком в соседний кабинет, стол и белый эмалированный таз. На полном серьёзе один из доноров объяснил парнишке алгоритм действий: "Заходишь в кабинет, голову просовываешь в окошечко, этот медик берёт в руки таз и со всего маху бьёт тебя по носу. Потом быстро тазик переворачивает и подносит тебе к носу. Сколько выльется крови, столько в этот стерильный тазик и наберёт". Парень заметно побледнел, а шутник добавил, что медики не хотят тратить шприцы, иглы, да и вены не у всех хорошие, а метод этот надёжный. Вышел парнишка на улицу подышать и не вернулся. Очередь хохотала так, что медсестра выскочила посмотреть, что происходит.
   Смешные истории из жизни
   Уволилась с ненавистной работы, около полугода сижу дома. Хожу по собеседованиям, но безуспешно. Зато появилось время на себя, дома всегда чистота и уют, наконец научилась вкусно готовить и прочитала всё, что давно хотела. Записалась на дизайнерские курсы. Один минус - деньги подходят к концу. Поделилась с мамой ситуацией, а она мне рассказала, что в детстве на вопрос, кем я хочу быть, уверенно отвечала: "Женой!" Кажется, я нашла своё призвание. Только нужно, чтобы кто-нибудь замуж взял))
   Смешные истории из жизни
   Живу в общаге уже четыре года. Разные соседки были, каждая со своей чудинкой. Новенькая тот ещё персонаж. Ладно по жизни болтает без умолку, так и во сне, оказывается, рта не закрывает. Закрыла один раз, и то потому, что на диету села. Вот тут-то пазл и сложился! Легла пораньше, "чтоб жрать меньше хотелось", а мы сидим, болтаем, и вдруг отчетливо слышим: "ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ!?" Мы изрядно напряглись, переглянулись, и тут последовало продолжение: "Я спрашиваю, что происходит? Больше! Больше! Больше салата!" Подняли дикий ржач, но с тех пор ни в еде, ни в разговорах уговариваем не ограничиваться.
   Смешные истории из жизни
   Недавно ехала с подругой в маршрутке, впереди находилась молодая пара. Девушка с самого начала очень изощренно капала возлюбленному на мозги. Замолкала, начинала снова, в то время как мужчина молчал. Очередная остановка, маршрутка полупустая, заходит пара человек и тут! Этому оплоту спокойствия позавидовал бы Усейн Болт! Он просто вскочил и выбежал нахрен, удаляясь вприпрыжку во дворы! Дамочка же вышла следом и тупо орала: "Костя! Костя, блять!" Беги, Костя, беги.
   Смешные истории из жизни
   Возвращаемся мы как-то с подругой в детстве из школы. Дорога лежит через пустырь, вечер, темно уже. И вдруг я замечаю, что за нами идет мужик какой-то, а вокруг ни души. Говорю подруге, пошли, мол, быстрее, страшно ппц, а она: "Да не ссы, до нас ему дела нет". Ну, ладно... Идем дальше, но я напряжена до предела, как натянутая струна. И тут этот мужик... ЧИХНУЛ! Моей скорости позавидовал бы даже гепард. Единственное, что я слышала, стремительно удаляясь, это дикий ржач подруги 😄
   Смешные истории из жизни
   Поехали с подругой в центр вечером. А я ещё до этого ночью не спала. Оставила машину перед пешиком, передо мной белая. Запомнила. Вернулись, сняла сигналку, смотрю, стоит мой котяточка с разбитым бампером. Я в ужасе! Присела, рассматриваю, замечаю чужие номера и мысль: "Во гады! Ещё и номера чужие мне повесили!" Вслух возмущаться начинаю. Мужик подходит, присаживается рядом с деловым видом, тоже осматривает и говорит: "Это я в бордюр въехал". Перепутала авто. Моя следующая стояла. Стыдно так было))
   Смешные истории из жизни
   Живём с мамой вдвоём. Сегодня эта дама сорока трёх лет пришла с работы, разделась до трусов и минут пять бегала, прыгала по дому и пела: "На два дня, на два дня отъебитесь от меня". Пятница.
   Смешные истории из жизни
   Муж на мое 30-летие заказал торт, на котором были цифры 18+12. Плюс забыли сделать, а накануне звонили из фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?" 😂
   Смешные истории из жизни
   У дочери в школе готовился костюмированный бал, который должен был быть сюрпризом для родителей. Роли и костюмы в строжайшем секрете. Накануне генеральной репетиции я вернулась домой пораньше и услышала знакомые нотки из "Глухаря". Дочери досталась роль полицейского. В качестве костюма она откопала давно забытый и запрятанный со времён нашей с мужем молодости костюм девочки-полицейского с меховыми наручниками в придачу для сексуальных утех. До сих пор думаю с содроганием о ее возможном "бенефисе")))
   Смешные истории из жизни
   Заболела очень неприятной болячкой. Сходила к врачу. Она выписала свечи Генферон, на бумажке сделала пометку: "Св. Генферон". Многие посмеивались, когда в аптеке я с лицом, полным уверенности, произнесла: "Мне, пожалуйста, свечи Святого Генферона". Стыдно. Теперь дома подкалывают, что нужно не забыть поставить свечу Святому Генферону. Дважды х))
   Смешные истории из жизни
   Начальник подъехал к главному входу и спросил:
   - Кто сбил фонарь?
   - Один из клиентов случайно.
   - Случайно... Понапокупают права, дебилы, блять, - резюмировал он и, выезжая, сбил другой столб.
   Смешные истории из жизни
   Заказывала в кондитерской на день рождения торт в виде динозавра. Когда его доставили в указанный день, именинник пищал от радости. Всё бы ничего, но мужику 30 лет.
   Смешные истории из жизни
   В школе в 3 классе нам проводили урок, посвященный разным культурам. Завершался он викториной на знание названий различных национальностей. Я с большим отрывом стала его победительницей и очень этим гордилась. А на следующий день сконфуженный отец сказал мне раз и навсегда забыть слова: абрек, хач и жид.
   Смешные истории из жизни
   Ходил я, будучи старшеклассником, в качалку, там занимался огромный лысый мужик, лет так под 40, профессионально занимался и реально накачанный, но голосок у него был - это нечто: тонкий и писклявый, как у пятиклассницы. По началу трещали с пацанами над ним, потом пофиг стало, да и привычно. Как-то спустя лет пять еду в маршрутке переполненной, на остановке открывает дверь: тот самый качок, такой же здоровый и лысый (я его сразу узнал) и смотрит в недоумении в салон, но не заходит. Водила ему говорит, мол, влазь поскорее, на что он отвечает своим таким тонким писклявым голоском: "Нихуя себе, мне что, на головах ехать", - и захлопывает дверь. Весь салон от смеха выпал в осадок, а я ржал громче всех))
  
   ..................... Занимаюсь в тренажёрном зале. Недавно пришла новая девушка, занимается с тренером. В конце тренировки слышу от неё фразу: "Тренер, поднимите мне руки, я Вас убью".
   Смешные истории из жизни
   Три года назад нам подарили попугайчика. Конечно же, мы начали учить его разговаривать. Да только ученик из него оказался так себе - за три года он не научился ничему. Ничему, кроме вдумчивого "мда". И теперь мы слышим его критическое "мда" везде: во время просмотра новостей, во время еды. Даже когда занимаемся сексом, спиной чувствуется его укоризненный взгляд, подкрепляемый его вздохом. Лучше бы птичкой чирикал...
   Смешные истории из жизни
   У отца самая обычная "Десятка". Многие мужчины знают, что это за машина, и сколько она живёт. Утром сигнализация долго и упорно пищала. Дети начали кричать: "Папа, машину угоняют". Но его спокойствие всех поразило. Он сказал лишь: "Если у них получится её завести, то я отдам её просто так". Спустя время он всё-таки решил проверить машину. Вернувшись домой, изрёк: "Ну, как всегда, даже на эвакуаторе не угнали".
   Смешные истории из жизни
   Сижу на кухне, забегает муж, открывает холодильник и так радостно: "О! Ща аджички ебану!" Сидит, ест с хлебом, тут я смотрю на банку, а там что-то цвет странный. Поворачиваю банку, а это томатная паста (банки одинаковые). То есть, если бы я не сказала, он бы так и ел томатную пасту. Дай бог мужчинам здоровья.
   Смешные истории из жизни
   Подруга рассказала, как её племяшку (5 лет) впервые привели на укол антибиотиков. В процедурном кабинете работал здоровенный бородатый мужчина. Многие знают, что такое антибиотик, и какие "чудные" от него ощущения. В момент введения препарата бедный ребенок орал на всю больницу: "Боль... Боль... Убери руки, кабан шершавый! Боль... Боооль!" Думаю, эти двое запомнили друг друга на всю жизнь!
   Смешные истории из жизни
   Когда мне было 15 лет, работала в газетном киоске. Компьютера у меня не было, поэтому во всех этих штучках я полный ноль была. И как-то приходит пацанчик и спрашивает: "У вас есть письи игры?" ПИСЬИ ИГРЫ, МАТЬ ЕГО!!! Я еще его на полном серьезе несколько раз переспросила: "Письи игры?" - "Да, письи игры. Есть?" Я уже в край офигевшая отвечаю: "Нет, письих игр нет". И только спустя несколько лет я поняла, что пацанчик требовал от меня PC-игр. :D
   Смешные истории из жизни
   Мне, как и всем, в детстве рассказывали про Деда Мороза, мол, он быстренько забегает, как всегда, пока я в туалете, оставляет мешок с подарками и бежит дальше. Однажды услышал движуху, выбегаю чуть ли не с говном на жопе, а Дед Мороз "уже ушёл". Ломлюсь через дверь по лестничным пролётам с четвёртого этажа на улицу, где лежит снег, в трусах и майке, и детский крик на всю улицу: "Дедушка Мороз!" - и тишина. Истерика, праздник испорчен.
   Смешные истории из жизни
   Захожу я как-то в автобус. Сажусь на свободное место. Задумалась. Через некоторое время замечаю, что на меня люди смотрят. И тут я понимаю, что рядом со мной сидит парочка. То есть они сидели настолько близко друг к другу, что я подумала, что место рядом с ними свободно.
   Смешные истории из жизни
   Айтишник присылает описание для техники, но он же не филолог - ошибки на каждой странице. Рабочий день закончился на фразе: "Для безопасности браузер работает в режиме киска". Вместо "режим киоска". Ржали всем офисом и еще друзьям отправили. Режим киски, блять! Хочу такой браузер!
   Смешные истории из жизни
   Работаю на судне. Когда идет посадка пассажиров, нередко задают вопросы, типа что будет, если откажут двигатели. Я всем говорю, что на этот случай мы выдаем пассажирам весла.
   Смешные истории из жизни
   Моя сестра отдыхала в Абхазии в небольшом гостевом доме. Хозяин был прапорщиком на пенсии. И фамилия у него была просто замечательная. Рассказывал он, как его под суд отдавали за ответ на телефонный звонок руководства: "Чобля слушает". Запрашивали свидетельства о рождении до седьмого колена. Ну Чобля он, Чобля.
   Смешные истории из жизни
   Когда моей младшей сестре было года 4-5, она была ростом по пояс папе. И когда она бежала к нему с объятиями, он немного отодвигал ее голову со словами: "Господи, как я не люблю этот возраст". Видимо, я тоже так делала. :D
   Смешные истории из жизни
   Есть у меня во дворе парень, которого все кличут галик, а официально Голеностоп Михайлович. Все случилось лет 10 назад, он упал с горки и подвернул ногу, с хрустом и хлопком. Вызвали скорую, те спрашивают имя, фамилия, где живешь. А он в ответ от боли "галик", да "галик". Врач оказался спортсменом, а галик и есть голеностоп, ногу обезболил, голеностоп обездвижил. А все выяснилось, когда врач узнал, что его Гарик зовут, он букву р не выговаривает. Так и привязалось.
   Смешные истории из жизни
   Живу в Германии недавно. Попались мне на глаза документы Йозефа по фамилии Сметана. Минут 10 пыталась не смеяться, представляя его жену Фрау Сметану.
   Смешные истории из жизни
   Недавно какой-то мудак решил нагадить под дверью моего подвала. Резко открыла дверь и плеснула ему на спину бензина из банки. Он пытался орать, но когда я вытащила зажигалку, он ускакал бодрым галопом, докакивая на ходу)))
   Смешные истории из жизни
   Возвращалась поздно домой от друзей и на крыльце встретились с соседом (дальше вежливых приветствий не заходило). Доходим до моей квартиры, он достает из пакета банку пива и со словами: "Хотите пива?" - протягивает мне; я вежливо пытаюсь отказаться: "У меня есть", - улыбаюсь; а он плохо меня расслышал и гордо, с непоколебимой верностью жене в глазах выдал: "Нет! Вместе опасно!" - и уходит наверх к себе.
   Смешные истории из жизни
   Ехала в маршрутке со смешным мальчиком, который вцепился в вертикальный поручень руками и ногами и кричал маме: "Мама, смотри, я флаг".
   Смешные истории из жизни
   Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", периодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...
   Смешные истории из жизни
   В институте у меня была подруга Жанна. Она вышла замуж за человека по фамилии Красивый (и теперь она Красивая Жанна). А звали этого человека Филипп. Каждый раз, когда прихожу к ним в гости, спрашиваю, когда он начнет жечь тамплиеров...
   Смешные истории из жизни
   Говорят, что лифчик пуш-ап - это обман, утягивающее белье - обман, макияж - обман. А мой парень взял кредит перед тем, как съехаться. И водил меня в кафе через день. Это что, не обман?..
  
  
   .......................... Смешные истории из жизни
   Как-то гостил у бабушки летом, мне было года три. Бабуля у меня болезненная женщина и очень мнительная.
   Однажды стоим с мамой в очереди в магазине, и начинает мной умиляться тётенька из очереди. Всё стандартно, вопросы "как зовут?", "сколько годиков?". Ну, и спросила, почему я такой серьёзный, на что получила ответ: "А что же мне радоваться? У меня же порок митрального клапана, язва желудка, артрит, гипертония!"
   Тётенька с ужасом извинялась перед мамой за вопрос, а мама молча угорала))
   Смешные истории из жизни
   Когда мой отец появился на свет, его хотели назвать Спартаком. Когда мама была беременна мной, она хотела Васелину.
   Теперь, когда в жизни происходит некое дерьмо, у меня есть повод порадоваться - по крайней мере, я не Васелина Спартаковна.
   Смешные истории из жизни
   Родители в супермаркете. Папа сзади мамы с тележкой, мама берет продукты и, не глядя, складывает в тележку позади себя. Поворачивается и видит кучу лапши и ещё каких-то неполезных продуктов в ней. Начинает это все вытаскивать и ругаться - дебил, понабрал дряни какой-то, не кормят тебя что ли? Поднимает голову и видит охуевшего чужого мужика, который лепечет "простите". А папа рядом стоит и давится от смеха))
   Смешные истории из жизни
   Решили с другом купить курицу гриль. Он заходит в магазин и с важным видом заявляет молоденькой продавщице: "Скажи, курица, почём твои красавицы". Надо было видеть её лицо.
   Смешные истории из жизни
   У знакомой четырехлетний ребенок после поездки в деревню нахватался матерных слов. Решили, чтобы не запрещать, предлагать альтернативную литературную замену. После каждого "твою мать" поправляли: "Нужно говорить "досадно"". Малый послушал и выдал: "Досадно, твою мать".
   Смешные истории из жизни
   Учим сына с двух лет, что цвет кожи и вера бывают различными, людей уважай, несмотря на отличия. Недавно у него покраснел кончик писи, я его прошу дать мне посмотреть, он отказывается и рассуждает: "Ну, подумаешь пися красная, у всех писи разные: вот у папы толстенькая, у тебя с бородой, а у меня тоненькая, красная и без бороды". Теперь муж зовёт меня не иначе, как "Борода", а совместные походы в баню мы прекратили!
   Смешные истории из жизни
   Моего попугая зовут Чили. Поэтому каждый день у нас происходит: захват Чили, государственный переворот (вниз головой) Чили, голод в Чили, беспорядки в Чили и народные волнения. Забавно смотреть, когда на ругательства попугая из соседней комнаты муж объясняет гостям: "Все ок, это просто у Чили революция".
   Смешные истории из жизни
   Когда подкуриваю своей однобровой девушке сигарету, боюсь спалить ей еще и челку.
   Смешные истории из жизни
   Вот всегда смеялась, когда в отечественных песнях что-то говорилось про имя. Иностранцы легко могут такое петь, ибо их имена звучат очень красиво. А я каждый раз, когда слышу "Я назову планету именем твоим", представляю себе планету "Димасик".
   Смешные истории из жизни
   Всегда нормально ходила по врачам, а тут тупняк случился. Захожу к гинекологу, снимаю штаны и прочее, задумалась что-то, да и разделась на автомате полностью. Стою, жду, когда она подойдёт. Приходит, значит, врач, и говорит: "Вы, конечно, очень красивая, но мне бы только на ваши половые органы посмотреть".
   Смешные истории из жизни
   Стою на кухне, в одной руке ребенок, другой ем финики и запиваю чаем. Один финик падает и катится в угол кухни, поднять не могу - ребенок на руках. Думаю: "Вот если бы я не знала, что это финик, то можно принять за таракана". Ушла, поднять, конечно же, забыла, возвращаемся вечером домой - таракан на кухне. Ору дикими воплями, муж, зная, как я боюсь этих тварей, бежит убивать его, слышу хлопки... и..: "Дорогая, я финик убил")))
   Смешные истории из жизни
   Вместе с мужем делаем ремонт: вместе выбираем плитку, обои, дизайн. И как же это тяжело! У него настолько дурной вкус, что я начинаю сомневаться в собственной привлекательности!
   Смешные истории из жизни
   Привязался ко мне однажды в метро молодой человек. Вроде с виду приятный, но нудный какой-то. Все что-то спрашивал, выяснял, упрашивал прямо сейчас пойти в кафе посидеть-поболтать. А меня недалеко от метро у магазина мама ждала. Идем мы с ним вместе, всю дорогу думаю, как его вежливо отшить. Подходим уже к магазину, вижу маму, и тут мне в голову приходит гениальная идея. Говорю: "Иван (допустим, точно имя уже не помню), вы мне безумно понравились, и я прямо сейчас готова идти с вами под венец, кстати, давайте сразу и познакомлю вас с будущей тещей". Мама мне подыграла, поняв что к чему. Бежал от нас быстро, только пятки сверкали)
   Смешные истории из жизни
   У нас в армии был один парень с прозвищем "Дальнобойщик". Он работал водителем на газельке и каждый день возил продукты со склада в столовку - примерно 30 метров.
   Смешные истории из жизни
   Я стоматолог. Когда лечу зубы людям, люблю высовывать язык. Под маской всё равно не видно :)
   Смешные истории из жизни
   Живу в однушке один, но ко мне стабильно раз в месяц приезжает младший брат на несколько дней. Мол, родителям надо отдохнуть от него, и ему от них. Я не против, малого очень люблю, разница у нас 8 лет, ему 18. Началось это в пн. На стене у меня висит картина, она ни с того ни с сего упала. Брат повесил, спустя какое-то время опять упала. Мы в недоумении, раньше ничего подобного не наблюдал. Во вторник ушёл на работу, малой остался дома. Уже забыл про эту картину. Вечером прихожу домой, слышу какое-то непонятное пение. Захожу в комнату, стоит мой брат, возле него священник, кропит стену святой водой и читает молитву. Я аж офигел немного. Позже брат рассказал, что картина опять падала несколько раз, и этот идиот позвал священника "Выгнать черта". Я, офигевая, послушал, сделал вид, что не слышал этот бред и пошёл спать, уж очень устал. Сегодня утром ехал в лифте с соседом, рассказал ему про брата и священника, ох, как же долго он ржал, оказалось, что это он делает ремонт, и из-за вибраций инструмента, видимо, картина и падала. Так и стояли - он ржал, складывался буквально пополам, а я стоял офигевший.
   Смешные истории из жизни
   Сегодня мне жена сказала, что я неряха. А я взял, да сдуру ляпнул: Я не неряха, я ряха. Теперь всё, стал для семьи "ряхой". обидно блин.
   Смешные истории из жизни
   Моей сестре 3 года. Она приклеивает пластилин на все свои игрушки. Так вот не давно она положила пластилин в пиццу, а я того не подозревая съела этот кусок и почувствовав странный вкус сморщила лицо. . . Вы бы слышали этот смех. . . .
   Смешные истории из жизни
   В солнечное утро, когда все прогнозы передают солнечную погоду денька на два вперед, намочите зонт, края рукавов, обувь и концы брюк. И в таком виде спуститесь в подземку. Немного артистичности - и можно наслаждаться реакцией пассажиров :)
   Смешные истории из жизни
   Пару раз видела, как мой муж подходил к зеркалу в ванной, снимал футболку и начинал себя разглядывать, приговаривая: "Боже, как можно было родиться таким красивым?". То ли комплиментов ему больше делать нужно, то ли разводиться с ним.
   Смешные истории из жизни
   После свадебного банкета, мы отправились в отель. Совсем не успели поесть - бегали как угорелые. Муж купил нам шаурмы и мы размазывали ее друг по другу и по белоснежному постельному белью. Было весело!
   Смешные истории из жизни
   Приснилось, что сделала парню предложение, а он отказался, заистерил, что "представлял это всё иначе, да и камушек на кольце маленький слишком". Обиделась на него в реальной жизни, а объяснить причину стыдно. Боже, если сами женщины не понимают своих поступков, то что тут мужикам делать... бедные.
  
  
   ............... Я учитель начальных классов. На уроке технологии мальчик не мог справиться с поделкой, потому что, боясь её сломать, не приложил нужной силы, а попросить помощи стеснялся. Его сосед, устав смотреть на это со стороны, схватил творение мученика и начал исправлять положение, сопровождая это коротким, но красочным монологом: "Да потому что мужиком надо быть! И не стесняться!"
   Смешные истории из жизни
   За 11 лет семейной жизни так и не убедила мужа, что во время куни надо хоть как-то языком двигать. Так и приходится самой гарцевать на языке, просто вытащенном лопатой.
   Смешные истории из жизни
   Живу одна. Вышла из душа и решила набрать маме. Смотрю, а в телефоне четыре исходящих вызова минут десять назад. Я в недоумении, что за нафиг. Благо, думаю я, стоит приложение с записью звонков. При прослушивании даже улыбнуло. Мой любимый попугайчик всем звонил и чирикал в трубку, а кому-то молчал) Шутник, блин.
   Смешные истории из жизни
   вчера решила позвонить поздороваться со старым другом с которым давным давно не общалась. не знала что у него на столь придурашная девушка, вырвала трубку долго что то мне кричала,больше всего запомнилось то, что она обещала заставить меня лизать ей)))
   Смешные истории из жизни
   Как то хорошо отдохнула с друзьями! На выходе из ночного клуба стояли гости из ближнего зарубежья и в своей манере предлагали подбросить до дома! Я не долго думая, нашла какую-то ветку и со словами "остолбеней и авада кедавра" махала в сторону не желательных собеседников! Умереть, они конечно не умерли, но то что застыли в шоке-это да!
   Смешные истории из жизни
   Родители назвали меня прекрасным именем Ксения. И как-то так получилось, что я много времени провожу за границей, чего мои любимые мама с папой не могли предугадать. И как меня только не называли! Сначала я честно и упорно представлялась Ксюшей. Я была Скоша, Ксоша, Сюша, Суша, Зюзя, Суса, Куша - кто угодно, но не Ксюша. Плюнула и решила, что буду Ксенией. Наивная! Я была Касения, Сения, Сеня, Кения... Но вот сегодня... сегодня! Меня назвали КАЗИНИЯ! Я - КАЗИНИЯ!
   А имя-то я люблю.
   Смешные истории из жизни
   У сына в саду две воспитательницы, и обе Борисовны. Приходит за ним папа вечером. Ребенок отпрашивается: "Елена Борисовна, можно домой?". Она говорит:" Я не Елена Борисовна. Кто я?". А он ей: "НеЕлена Борисовна, можно домой?"
   Смешные истории из жизни
   У подруги моей бабушки отца звали Леонард, соответственно, отчество у них с сестрой - Леонардовны. Когда ее сестра пошла менять удостоверение, невнимательный работник паспортного стола сделал ее Леопардовной. Не знаю, чем он думал, когда писал такое отчество. Видимо, для него мужское имя Леопард - обычное дело.
   Смешные истории из жизни
   Занимаюсь вокалом в домашних условиях, но дома очень хорошая слышимость. Для распевки каждый день придумываю новые короткие предложения, сегодня было: "Я не хитрожопая лиса". Когда начала пропевать его на высоких нотах, услышала голос соседки сверху: "Да мы поняли, угомонись уже!" :-D
   Смешные истории из жизни
   В детстве были с сестрой в студенческом лагере на море (родители там работали). Купались и мешались под ногами у взрослых. Начитавшись детских детективов, решили следить за выпивающим культоргом, похожим на Укупника. Он стеснялся пить при нас и везде от нас скрывался. Мы его порядком достали, и однажды он исчез. Целый день его искали, пока не узнали, что он высоко в горах, в кемпинге, в полутора часах от лагеря. Его лицо, когда мы вышли из кустов с фразой: "Котеночкин, хватит пить!" - я не забуду никогда.
   Смешные истории из жизни
   Утро. Еду в трамвае хмурая и сонная, краем глаза смотрю в окно. Замечаю грузовик с весьма интересной рекламной надписью на кузове: "Все виды утопленников, все цвета крови". Резко просыпаюсь. Оказалось, речь об утеплителях и кровле.
   Смешные истории из жизни
   К моему парню приехал друг-немец, который русский вообще не понимает. Гуляем втроём по Москве, и немец от восторга забывает смотреть по сторонам и врезается в милую девушку. Та от злости выдаёт: "Придурок, хули по сторонам не смотришь?" А он стоит, улыбается и спрашивает у моего парня, мол, что она сказала. "Ты ей очень понравился!" - задыхаясь от смеха, выдал он. Счастливый немец уехал с мнением, что русские девушки самые красивые.
   Смешные истории из жизни
   Мой брат качок и блогер. Постоянно постит фото своей красивой фигуры. У него действительно идеальная фигура: очень рельефный пресс и на лицо милашка.
   Как-то раз я курила на балконе, а он, видимо, не заметил меня. Заходит в гостиную, подходит в одних трусах к большому зеркалу и подкладывает туда носок, создаёт форму похожую на правдивую выпуклость и начинает фоткать себя. Я стояла и тихо ржала, потом в инстаграме этими фотками любовалась. Ему не сказала, как-то не хочется его смущать))
   Смешные истории из жизни
   У меня есть знакомая с девичьей фамилией "Капуста". Смотрю, фотки со свадьбы у неё появились, открываю профиль, а новая фамилия "Кислая". Ржала в голос.
   Смешные истории из жизни
   Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать: "Это, бля, кто?" Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы.
   Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец.
   Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила!
   Я: Да ладно!
   Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был.
   Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20?
   Она: 30!
   Смешные истории из жизни
   Общались как-то с бывшим парнем на тему различий в наших языках (он из восточной Европы). И тут он спрашивает, что на русском означают слова "какалин" и "камая" (ударение на последний слог). Я говорю, нет таких слов. На что он мне возражает, что есть же такая песня, которая у них в стране тоже очень популярна. Я ходила в недоумении несколько месяцев, пока он сам эти два слова не услышал в песне и не позвал меня: "Калин-какалин-какалин-камая!"
   Смешные истории из жизни
   Я не слишком худая, но и до полной мне далеко. Но у меня, блин, очень большая пизда. Не внутри, а снаружи. И она выглядит как огромный беляш.
   Смешные истории из жизни
   Делаем ремонт в туалете, демонтировали старый унитаз, надо выкинуть в помойку. Восьмой этаж. Загрузили трон в лифт и поехали. Я, уставшая, присела на него. Лицо соседа, ждавшего лифт внизу, бесценно))
   Смешные истории из жизни
   До жути боюсь мышей и крыс. Заболел ребенок, и я вызвала врача. Живем в деревянном доме на первом этаже, звонок не работает. Думаю - пойду открою дверь, чтобы врач зашел. Открываю дверь, а в коридоре в мешке с мусором огромная крыса. Я с визгом обратно, и тут приходит врач. Педиатр у нас мужчина, врач от Бога. Стучит в окно, мол, дверь откройте. Я говорю: "Давайте, я вам ключи дам, и вы сами зайдете, а то там крыса, и я боюсь". Он подумал и говорит: "А можно я в окно залезу, я тоже их боюсь".
   Смешные истории из жизни
   Со мной в машине катается плюшевый медвежонок, подарок любимого. Обычно сидит себе спокойненько, а вчера как давай падать! И падает и падает, на повороте, по прямой, просто с места тронешься. Когда в очередной раз упал, я на светофоре схватила его и со злости надавала плюшевому мишке по его плюшевой заднице!! Посадила на место и погрозила пальцем. У парней в соседней машине случилась истерика...
   Смешные истории из жизни
   В силу некоторых обстоятельств попросила мужа вымыть мне голову.
   В первый раз. А так как волосы у меня длинные, он намылил сначала голову, а остальное начал... стирать, как бельё! Перетирать волосы между собой, как енот-полоскун. Мужику 30 лет, он искренне считал, что девушки моют голову именно так)
   Смешные истории из жизни
   Работала официанткой в суши-баре. Радовали люди, которые заходили и спрашивали: "А у вас суши есть? ".
   Смешные истории из жизни
   На работе переходила из одного корпуса в другой. На улице слякоть, рядом со входом поскользнулась и упала перед самой дверью. Лежу на асфальте, коленка в снежной луже, и тут открывается дверь, и выходит молодой человек. На лице испуг. Ошарашено начинает извиняться, считая, что это он меня сшиб дверью. Мне становится смешно от всей этой картины, и я отвечаю ему: "Да не извиняйся, ты ничего не сделал, я уже лежала".
   Смешные истории из жизни
   Дело было перед праздниками, решила по-быстрому закупиться на рынке продуктами. На рысях заскакиваю в мясные ряды со стороны продавцов (это я уже поняла после) и спрашиваю у покупателя по другую сторону стола, почём мясо. Немая сцена. Сама ржала полдня. О, моя рассеянность.
  
  
   .................
   Смешные истории из жизни
   Каждый раз, когда с мужем решаем насладиться вином и закусками под интересное кино, съедаем и выпиваем всё минут за 20, а дальше валяемся объетыми и не вполне удовлетворёнными произошедшим. Решили себя перевоспитать. Подготовили всё, а затем завели таймер на каждые пять минут, чтоб брать по клубнике или кусочку сыра, выпивать по глотку вина, чтобы хватило до конца фильма. Да, до конца фильма растянули. Вот только фильм мы не смотрели, а тупо пялились на таймер в ожидании сигнала к еде.
   Смешные истории из жизни
   Ходил планово делать флюорографию. Зашел, разделся, подхожу к аппарату. Врачиха говорит: "Крестик в зубы". На аппарате нарисован крестик, чтобы грудью прислоняться. Я смотрю на этот крестик в недоумении, на нее, потом опять на крестик. Она опять: "Крестик в зубы берите". Я не могу понять, что происходит, как я его в зубы возьму. Поворачиваюсь к ней с выражением лица, что она не в себе, руками тычу на крестик и говорю: "А как?" Она подходит, ржет, берет мой на груди крестик на цепочке и сует мне в рот...
   Смешные истории из жизни
   Подруга вышла замуж за австралийца и уехала к нему жить. Живут в своём доме. Однажды гостила у них. Рядом зелёные заросли. В первую же ночь просыпаюсь от чьих-то жутких жалобных стонов. Первая мысль, что кому-то плохо (на стоны страсти совсем не похоже). Я подругу будить, говорю, мол, так и так. Она, подняв голову и не открывая глаз, переспрашивает:
   - Стонут?
   - Стонут.
   - Громко?
   - Громко.
   - Это КОАЛЫ ебутся! - падает на подушку и засыпает.
   И это действительно были коалы.
   Смешные истории из жизни
   Гинекологическая операция по показаниям. Полип эндометрия. В простонародье - чистка. Трясусь, хотя процедура знакомая. Персонал готов, анастезиолог медленно вводит препарат, одновременно доктор, который будет вести саму операцию, пытается разрядить обстановку и объясняет, что вот сейчас он побрызгает спиртом, и я почувствую жжение. Но при этом успокаивает, что если мне будет невтерпеж, то могут даже подуть. Жжение началось неимоверное. В голове уже шумит, и я громко говорю: "Дуйте!" Медсестра слегка возмутилась: "Это кто должен дуть?!" Последнее, что я успела сказать: "Кто обещал, тот пусть и дует". И уже под взрыв смеха вырубилась окончательно. Потом док не раз напоминал о моем требовании))
   Смешные истории из жизни
   С сыном периодически провожу разговоры на тему различия женского и мужского организмов, откуда берутся дети. "Ты же знаешь, что детки у женщин в животике растут? Так вот, каждый месяц у женщины в животе вырастает домик для малыша. Если малыш в этот домик не поселяется, то домик рушится и выходит из организма, а потом растет новый домик". Сын с абсолютно круглыми глазами: "Мам, вы досками какаете?!"
   Смешные истории из жизни
   Эту ночь я никогда не забуду. Захотелось мне давеча в туалет, спросонья щурясь от света лампочки, открываю дверь, а там огромная такая крыса дожирает кусок мыла, твою ж дивизию! Кажется, весь дом проснулся от душераздирающего крика, а эта тварь начала метаться по ванной комнате, я едва успела захлопнуть дверь. Минут десять сидела рядом с ней, вспотнула аж от страха, мои душевные метания прервал звонок - соседи вызвали полицию, они-то и закололи крысу лыжной палкой. Полиция, любимая моя...
   Смешные истории из жизни
   Первым моим требованием после наркоза было покурить. Отказали. Вторым - вискарь, тоже не дали. Третьим: "Ну, давайте хоть девок закажем". Ржали все, а мне потом было стыдно, я все-таки девушка...
   Смешные истории из жизни
   Как-то мы семьей поехали на море на машине, мне было 9, брату 8 лет. Заехали в Саратов. Проезжая мимо храма брат проснулся и закричал: "Ого, смотрите какие ПУКАЛА! ! ! !" Смеемся до сих пор, когда вспоминаем.
   Смешные истории из жизни
   Пост про "филиал лобка на подбородке", что ты наделал? Не могу смотреть на людей с любой растительностью на лице, второй день избегаю прокурора с бородкой, который руководит моим производством! Я хочу смеяться и жутко боюсь одновременно!)))
   Смешные истории из жизни
   Дочери было пять. Она очень хотела помогать по дому и выразила ярое желание помыть полы вместо меня. На что я, будучи то ли очень спешащей, то ли пожалев ребёнка, сказала ей, что у меня нет резиновых перчаток, чтобы ручки от порошка не портились, когда купим, тогда она и поможет. Я забыла. А дочь нет. Возвращаемся из садика в автобусе полном людей. Я говорю дочери, что нам еще в магазин надо. И ребенок на весь автобус так тоскливо и с перерывами: "Мамочка, а можно ты мне купишь перчаточки резиновые, чтобы мои ручки порошок не ел, когда я полы мыть буду?" Столько укора в глазах людей я никогда не видела.
   Смешные истории из жизни
   В 7 классе перевелась в другую школу. Примерно через неделю после общего похода в театр я предложила одноклассникам пойти в парк. Как сейчас помню: поднимаю руку вверх и говорю: "Погода супер, снег не идет, может в парк?" И в этот момент в ладонь прилетел какуля птичья. Пока никто не заметил, я сжала кулак и засунула руку в карман. И тут голос самого высокого одноклассника: "Зачем тебе какашка в кармане? На счастье?"
   Смешные истории из жизни
   На даче старый холодильник, который время от времени нужно размораживать. Вытащила все из него, то, что было в морозилке, положила в мойку. Возвращаюсь на кухню через пару часов, слышу, в мойке кто-то копошится. Первая мысль была, что туда забралась мышь или крыса. Вылетела оттуда со скоростью света... Чуть не плача жалуюсь мужу, прошу пойти и прогнать засранку. Муж выходит, ржет, говорит: "Раки проснулись..."
   Где-то месяц назад мы с подругами решили попить пива с раками - купили, а сварить их живыми не могли, и я решила положить их сначала в морозилку. Ну, мы про них так и забыли... А они, блин, там не замерзли, а уснули. В общем, собрали мы их в ведерко и унесли на речку. Решили, что на их долю и так много испытаний выпало)))
   Смешные истории из жизни
   Четыре года назад поехал я в Москву, а там как раз Хеллоуин был, и я с одной хорошо знакомой супружеской парой решил в клуб поехать, там маскарадная вечеринка проводилась. У меня для этой цели есть костюм Люцифера: красный плащ, маска на пол-лица с рогами, перчатки с когтями и вилы. Они нарядились в ведьму и вампира. Спускаемся к такси, я по приколу маску надел. Освещение на лестнице плохое, я оступился на ступеньке, быстро пошел вниз, а там впереди какой-то мужик спускался, я, чтобы не упасть, сзади его за плечо схватил. Как они мне потом рассказали, это был их сосед с нижних этажей, конченый бухарик. Нажрался и спускался к ларьку за добавкой. Хватаю я его за плечо, он оборачивается... Я раньше не думал, что человеческое горло в состоянии издавать подобные звуки. Он рванул вниз, я от греха подальше маску снял, сели в такси, и в клуб.
   Эта история почти забылась, а месяца через три общаюсь я с ними в скайпе, а они мне:
   - Помнишь бухарика, на которого ты налетел тогда?
   - Да, помню, а что?
   - А он, говорят, на себя не похож стал: в рот капли не берет, зато регулярно в церковь ходит. Ничего не рассказывает, его жена и бабки у подъезда каких только версий не выдвигали.
   Смешные истории из жизни
   Моя бабушка попросила меня найти для неё два осиновых кола. Сказала, что это защита от злых людей. Я нашла и принесла ей, теперь вот жду, что однажды она позвонит и попросит помочь ей сжечь трупы вампиров.
   Смешные истории из жизни
   Консультация перед госэкзаменом, приходит преподаватель, рассказывает историю о том, что сдавала у неё одна девушка как-то зачёт, списывала с телефона. Отобрали, смотрит, опять списывает, опять отобрала, через пару минут опять списывает, говорит: "Отобрала я у неё пять телефонов, а она как ни бывало шестой достаёт, а уже время зачета к концу подходит". А я сижу, смеюсь, приятно, что спустя пять лет меня помнят. Кстати, с собой телефонов было восемь, нас, студентов, не проймёшь.
   Смешные истории из жизни
   Знаете как бывает, вот смотришь ты на парня, думаешь: какой симпатичный, стильно одетый, так бы и трахнула его прямо здесь и сейчас! И тут он к тебе подходит и откровенно спрашивает о сексе с ним, и всё, пропал весь настрой, испортил все скотина.
   Смешные истории из жизни
   В 25 понимаешь, что не все стоны во время секса от удовольствия. Часть стонов - это от боли в колене, от защемления в пояснице, от щелчка в шее, от боли еще черт знает где.
   Смешные истории из жизни
   Научила сына плакать и говорить: "Я что уже недостаточно хорош для вас?" - на слова свекрови о том, что пора делать второго ребенка. Но она просекла.
   Смешные истории из жизни
   В детстве у меня была собака. Как-то родители возвращались с ним домой из магазина, он не хотел идти домой, и его оставили во дворе ещё погулять. Через некоторое мама спускается вниз, дойдя до первого этажа, видит, как наш пёс сидит внизу, мама руки в боки с возмущением спрашивает: "Ну, и где ты шлялся?" Она совсем не заметила соседа, который поднимался наверх и ошарашенно на неё посмотрел: "Я... Это... В гараже был..." После этого случая сосед всегда с ней здоровался)
   Смешные истории из жизни
   Недавно унаследовала домик в штате Мичиган. Глушь жуткая, лес, озеро, ночами волки воют. Соседи-пенсионеры пригласили нас на костюмированную вечеринку. Хозяин и хозяйка были в нарядах Волка и Красной Шапочки. Теперь я понимаю, что такое настоящая жуть: хромающий Волк с походкой зомби и 70-летняя Красная Шапочка в татухах на всех доступных взгляду местах.
   Смешные истории из жизни
   Жена моя - до невероятного чистоплотный человек. Купается по два раза на дню, всегда приятно пахнет. Но ночью... Как только засыпает, начинает дико пердеть. Громко так, что аж просыпаюсь. Вонища стоит такая, как будто сдох кто-то. И так до утра. Бздит с завидной регулярностью, раз в минут пятнадцать точно залп дает. И не скажешь же ничего, она же не специально, во сне же. Смирился. Теперь подтыкаю одеяло под нее, чтобы этот смрад не вырвался, а сам укрываюсь покрывалом. Свел бог с вонючкой.
   Смешные истории из жизни
   В аккурат за неделю до Нового года, приезжаю на такси домой с работы (администратор в ресторане), время 01:30, возле подъезда лежит соседка, 26 лет, под головой у неё пакет с мандаринами. Лежит и ржёт. Не может встать, так как сапоги на высоких каблуках. Поржали вместе, когда поднимала её. Говорит: "С корпоратива вернулась домой, споткнулась и поняла, что не могу встать. Мандаринки для удобства положила под голову и смотрю на снежинки, на небо, и очень рада, что лицо не разбила, ибо на мандарины упала".
  
   17я весна. Эротическая.
   Решила я разнообразить нашу с парнем сексуальную жизнь - превратиться на один вечер в темнокожую жрицу. План был такой: намажусь шоколадом, он будет меня целовать и слизывать шоколад (купила горький, как он любит). Душевая огромная, поэтому сие действие планировалось там. День Х. Шоколад сгорел. Я не отчаялась: намазалась красной глиной. Выхожу под музыку и свет свечей, а он испугался и от неожиданности аж вздрогнул. Поржали, но классный секс всё равно был.
   Смешные истории из жизни
   В детстве я думал, что ветер появляется, потому что деревья качают своими ветвями. Бабушка мне это подтвердила, а мама сказала, что ветер появляется, когда холодный воздух встречается с теплым. Лет до 8 считал свою маму глуповатой.
   Смешные истории из жизни
   Однажды ехали с женой в маршрутке. Я в белой рубашке, она с ярко накрашенными губами. Она наклонилась ко мне что-то сказать, а я выдал на всю маршрутку: "Э, осторожней! Если испачкаешь рубашку помадой, мне жена голову оторвёт!" Две недели не давала. "Иди к своей жене и еби её", - говорила она. Помирились)
   Смешные истории из жизни
   Мой директор - любитель экзотических рыб. В его кабинете, конечно же, большой аквариум, в котором живут пираньи и огромная, баснословно дорогая, хищная и питающаяся только отварными креветками рыба аравана. Кормит рыбу лично директор и бухгалтерия, но аравана очень капризная и бывает, что не ест вовсе, и из-за этого её могут подолгу не кормить (ну или просто забывают про неё). И вот однажды, когда рыбу долго не кормили, директор написал интересную записку и положил её на стол главному бухгалтеру. Содержание записки было такое: "Совести у вас нет. Аравана".
   Смешные истории из жизни
   Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой.
   Смешные истории из жизни
   Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик). Добавила к находке озорное настроение, комплект кружевного белья - и пошла делиться с мужем этим самым настроением.
   Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит... Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию!!! Она на редкость боевая девочка и жуткая территориалка!
   Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся муж!
   Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами...
   Смешные истории из жизни
   Лет в 12 застал родителей, занимающихся сексом в позе наездницы. Ничего лучше: "Ой, а мы тут в иго-го играем!" - папа придумать не смог.
   Смешные истории из жизни
   Пошел в театр на оперу "Аида". Еще в гардеробе заметил, что на взрослую оперу пришло слишком много дошкольников. Занимаю свое место на балконе. Подходит женщина с ребенком и просит уступить ее место, занятое мной. Я достаю свой билет, и мы вместе убеждаемся в том, что у нас билеты на одно и то же место. Делаю предположение, что это опечатка, и предлагаю усадить ее сына на колени к себе. Про себя думаю, что странная опечатка, и кто-то просто деньги зарабатывает, продавая два билета на одно место. Открывается занавес. На сцене сказочные декорации. Выходит персонаж. Ребенок на коленях спрашивает - "Мам, а это золушка?"... Обливаясь потом, ждал антракта, чтобы убедиться, что пришел в театр не в ноябре, а в октябре. Циферку перепутал.)))
   Смешные истории из жизни
   Мой муж - идиот... У нас прекрасные дети, разнополые близнецы, да так похожи, что знакомые не отличают. И мой благоверный решил, что он джедай бессмертный, и повёл их в садик... Сына в женском сарафанчике, а дочку в мужском костюмчике! На мой вопрос: "Какого хуя?", ответил коротко и ясно: "Я готовлю наших детей к Евровидению". Дебил, блять.
   Смешные истории из жизни
   Четыре года назад мне позвонил парень с неизвестного номера и сказал: "Ты обещала мне свою киску". Как выяснилось позже, я в интернете на вязку пообещала ему дать своего кота. Теперь он мой муж, а у кошек так ничего и не вышло.
   Смешные истории из жизни
   В детстве мечтала о собаке, а в соседнем доме как раз жил пекинес. Я договорилась с его хозяйкой и часто гуляла с ним летом. Наступила осень и времени на нового друга не хватало. Тогда-то я и решила, что друг важнее какой-то там школы. Мой гениальный план работал без сбоев неделю.
   И вот сижу я на лавочке, ем яблоко, веду задушевные разговоры с псом и вижу, как из-за угла мамка моя несётся, злая такая, про детдом что-то кричит. Дальше помню плохо, но собаку мне почему-то так и не подарили.
   Смешные истории из жизни
   Захожу на блок около полудня, обычно никого нет. Слышу с кухни шум. Подхожу тихо, а там сосед Вадик голый в одних тапках со своей писькой разговаривает! Мол: "Цезарь, братан, не подведи, как в тот раз!" Ну ё-моё! Не сдержалась от смеха! Вадик пулей в комнату влетел, только тапки затопотали! Это ладно - коммуналка, всё бывает. Но как мне без смеха на Вадика смотреть, если "Цезарь" там размером с палец безымянный! Или это имя в честь салата...
   Смешные истории из жизни
   Попросила мужа дать объявление, чтобы найти пару нашей морской свинке (самец), и ушла на работу. Позвонила знакомая, ржала так, что сказать ничего не могла. Я никак не могла понять, в чем дело. Скидывает скрин объявления: "Очень дикий морской самец свинка-терьер сейчас очень печален и желает утешиться в объятиях пушистой самки-русалки. Предпочитает рыженьких. Из угощений тебя ждёт свежая морковь, из развлечений - колесо безумной страсти. Вся связь через хозяина, он же Господин".
   Смешные истории из жизни
   Пришла на рынок купить куриный рулет. Говорю продавщице: "Мне, пожалуйста, РУЛИНЫЙ...." Тут вдруг на уровне подсознания понимаю, что слово прозвучало как-то не так, и, уже не так уверенно, добавляю: " ...КУРЕТ". Продавщица даже бровью не повела. Привыкла уже наверное.
   Смешные истории из жизни
   Играем в командную приключенческую игру. По сценарию в заданном квадрате нужно найти наблюдателя, который даст следующее задание квеста. Наш экипаж пока в лидерах. Час ночи, километр от города, ищем наблюдателя на территории заброшенной базы. Видим легковушку за кустами с выключенными огнями. Резво подгоняем к ней на "Ниве", вчетвером синхронно выскакиваем получать задание, освещая машину наблюдателя фонарями. Дальше происходит неожиданное - с противоположной стороны из машины выскакивает голый чувак и скрывается в кустах, а на заднем сиденье начинает визжать охреневшая от происходящего и не более одетая девушка. Наблюдатель, как выяснилось, находился на пару сотен метров в стороне.
   Смешные истории из жизни
   Утюжил как-то муж рубашку. Надел, увидел в районе груди складочку, решил разутюжить. На себе. Ожог был сильный. Хуй его знает, как они до старости доживают.
   Смешные истории из жизни
   Хотел купить себе креветкарий. Такой аквариум для креветки, она бы там жила и наслаждалась. Даже можно креветкарий без креветки, чисто аквариум в 10 см квадратом дна, но в высоту большой. И все меня будут спрашивать: "Что это такое?" - а я в ответ очень веселым голосом: "Креветкааарий. Я его купил, чтобы отвечать на вопрос "Что это такое?" - креветкааарий, причем очень веселым голосом". Но потом мне точно кто-нибудь скажет: "Павел, ёж твою медь, тебе 28 через две недели, какой нахер креветкарий? Женись уже!" - и всё испортит.
   Не купил.
   Смешные истории из жизни
   У друзей жила черепашка. Однажды она пропала. Обыскали все уголки дома - нигде нет. Подумали, что упала с балкона, так как дверь всегда открыта. Погоревали и успокоились.
   Решили они в конце весны обновить мягкую мебель, купить новый диван. Приехали грузчики. Хозяйка попросила вынести старый диван. Два здоровенных бугая приподняли диван, и из-под него на ОГРОМНОЙ скорости вылетает пропавшая черепашка! У бугаев от страха и неожиданности диван выпал из рук. Хорошо, что черепашка уже убежала, а то бы придавили. Оказалось, что она залезла под диван осенью, застряла панцирем, уснула и проспала там всю зиму. После этого случая, когда летом выходили с ней гулять, привязывали к панцирю воздушный шарик, чтобы не потерять черепашку в траве.
   Смешные истории из жизни
   Работаю преподавателем русского языка в одной из стран центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьёзе спрашивает: "Ваш папа - Зелень?!" Она не растерялась и ответила, что Укроп.
   Смешные истории из жизни
   Работаю в компании интернет провайдера, прихожу на объект, установлен антивандальный шкаф с оборудованием подвесной. Открываю, а там много пяти рублевых монет лежит, откуда взялись непонятно, потом уже разглядел, что под ящиком висит надпись "бахилы", люди место того, чтобы кидать деньги в автомат, кидали их в замочную скважину нашего ящика.
   Продолжение следует.
   Играю с дочкой в известную игру "Сорока-Ворона":
   -Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила загибаю дочке пальцы этому дала, этому дала, этому дала...
   -Мама, а что такое "мудала"?
   Смешные истории из жизни
   Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
   • ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
   • Бабушка сразу возмутилась:
   • Это кто ж тебя материться научил?
   • А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
   • Мама научила, - говорю злорадно.
   • Бабушка тут же пообещала:
   • Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит.
   Смешные истории из жизни
   Моему сыну 4 года.
   Как-то раз, когда я был в командировке а супруга на работе, с Димкой оставалась бабушка. Ну и надо же такому случиться - сорвало в ванной кран. Вода бежит вовсю. Ну, в общем-то дело житейское, бывает. Поскольку меня, как главного домашнего сантехника, не будет ещё несколько дней, бабушка вызывает слесаря.
   Пришел слесарь, начал что-то там крутить. И тут мой сынуля выходит к нему, и, напустив на себя серьёзный вид, на какой только способен, нахмурив брови так, что глаз почти не видно, медленно выдаёт слесарю сквозь зубы следующую фразу:
   • НУ-НУ... ПОСМОТРИМ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН, СКОТИНА....
   • p.s. После этого слесарь ограничился тем, что просто перекрыл всю воду в квартире. ;-(
   Смешные истории из жизни
   Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
   - И куда же это мы едем с мамой?
   - К дедуське.
   - И что же вы там с дедушкой будете делать?
   - Водочку квасить!
   Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
   Смешные истории из жизни
   Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
   Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
   Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
   - Ну, - закончил свой рассказ дед, - я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
   Смешные истории из жизни
   Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
   Костя, не оборачиваясь, комментирует:
   - Да у тебя глисты, дружок!
   Смешные истории из жизни
   Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых "Мерседесах".
   Смешные истории из жизни
   Началось все с того что мы с другом сидя у него дома "покурили". Сидим, хорошо, втыкаем. Тут слышим пронзительные "мявы" из толчка. Заинтригованные идем туда, а там кошак после перехода на сухой корм, запором заболел, мучается бедный. Глаза на выкате, орет, тужится!!! После часа "мявов", поняли что мы "за гринпис" и пошли ему помогать. Решили сделать клизму! Взяли грелку, шланг, насадку, я держу кошака, у друг решительной рукой производит "процесс внедрения". У животного не то что глаза расширились - я думал, что они вааще лопнут нафиг, орать стал как Витас! Оказывается, друг штифт не смазал и насухую в кота внедрил! Это еще полбеды. Кошак приутих, лежит булькает, мы тоже довольные закурили. В общем, забыли вынуть шланг, и котяра принял в себя литра 3 воды!! Весь булькает, прикольно!! Дальше надо его как-то посадить на унитаз, чтоб всё прям туда вышло. Держим его каждый за 2 лапы над унитазом, кошак бомбардирует толчок и тут с работы приходит мама друга и видит всю эту картину! Два накуренных вхлам чела держат над унитазом кота, который изливает из себя водопад, через плечо друга еще и клизма перекинута! Прошло 6 лет, а она до сих пор нас стебает!!!
   Смешные истории из жизни
   Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Ну, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!" Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!". И он идет за рюмками...
   Смешные истории из жизни
   Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:
   • Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
   • Джойстик, - говорю.
   • А если к телевизору подключить, интернет будет?
   Смешные истории из жизни
   Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
   Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
   Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
   "Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...
   Смешные истории из жизни
   Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
   И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...
   Смешные истории из жизни
   Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я недолго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
   Оказалось вот что. Он только собрался залезть в ванну и разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему моя СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
   Бывают в жизни совпадения, блин...
   Смешные истории из жизни
   Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают: "А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
   Смешные истории из жизни
   Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
   Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
   • Я тоже купаться хочу!
   • Супруга отвечает:
   • Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
   • Дочка:
   • У нас что, водки нет?
   Смешные истории из жизни
   Не знаю, как так получилось, толи шутка наборщика, толи опечатка...
   Одной моей знакомой в 2001 году выдали свидетельство об окончании водительских курсов. При внимательном прочтении его выяснилось следующее (всё - дословно):
   "Получила следующие оценки.
   Устройство и техническое обслуживание - хорошо.
   Правила и основы безопасности дорожного движения - хорошо.
   И далее - внимание!
   Практическое ВОЖДЕЛЕНИЕ - хорошо".
   Смешные истории из жизни
   Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
   • Ну, что там у Вас?
   • Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
   • Что же Вы с ним такое делали?!
   • Пушку чистил...
   Смешные истории из жизни
   Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что - неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, только симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым. Ну, я и спрашиваю:
   • Чё такое?
   • Она:
   • Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - одни бабы! А потом смотрю, имена контактов - "Солнышко", "Зайчонок", "Куколка", "Любимый пончик", "Моя малышка", "Розанчик"... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
   • Гыыыы....
   • Ну, если на твоём телефоне родная мать как "Доставало", сестра - "Рыжий дьявол", а я - "Разрушитель мозга из ада", чего тут догадываться...
   Смешные истории из жизни
   Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
   Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
   • Так! Йозеф! Идем домой!
   • Мужичок говорит мягко:
   • Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
   • Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
   • Уже закончилось! Пойдем домой!
   Смешные истории из жизни
   Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
   И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
   Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
   Открывает мама приятеля. И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
   Я, стоя в дверях:
   • Здравствуйте! Извините, а можно Павла
   к телефону?
   .....................
   Всю жизнь жила в селе. Учиться в институт уехала в город, живу теперь там. Мама у меня мнительная, поэтому каждый раз, как только я ей сообщала о своём намерении куда-то сходить (институт/соседний дом/магазин/этаж выше), на меня обрушивалась лавина "ты маленькая хрупкая девочка! В городе полно маньяков. Утащат, изнасилуют, расчленят, продадут на органы".
   Врать я не умею, поэтому решила эту проблему достаточно быстро и купила себе добермана. И каждый раз брала его с собой: на соседний этаж, в магазин, до института вечерком. Маме сообщала: "Иду туда-то с доберманом". Всё ок, мама спокойна.
   Надо было видеть её глаза, когда через полгода я вынесла ей своего Добермана - сухопутную черепашку, сантиметров 20 в диаметре.
   Друзья ласково называют его Добби: D
   Смешные истории из жизни
   Выходила замуж пьяная. По дороге в загс в пробке вышла подышать. Машина уехала. Я была звездой трассы, т. к. бежала по шоссе в отчаянном мини за машиной. А гости угорали надо мной, ни одна тварь не сказала шоферу остановиться. До сих пор ржу))))
   Смешные истории из жизни
   Живу сейчас в Штатах в маленьком городке. Выехать за покупками получается раз в неделю и ненадолго. Привыкла, что в нашей глубинке русскоговорящих нет, поэтому, когда спешу-нервничаю, бегаю по рядам и тихо матерюсь. Вчера очень спешила, но увидела плюшевого кота с яйцами на липучке, взяла посмотреть, а яйца отвалились и укатились под прилавок. И на моё шипение в позе раком "ёбаный карась, где твои сраные яйца" обернулся мужик и выдал: "Бывшая при разводе отсудила". Стояла раком красная как рак...
   Смешные истории из жизни
   Пришли с мужем на курсы родительства для желающих усыновить ребёнка. Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребенка. Встаёт одна очень активная женщина и говорит: "Если ребёнок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов". Половина аудитории заржали в голос, а вторая согласно с ней закивали! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.
   Смешные истории из жизни
   Когда ругаюсь с парнем, мысленно называю его Говнядий. Становится легче.
   Смешные истории из жизни
   Вся проблема человечества в том, что люди не смотрят этаж, на котором выходят. Сегодня вызвал лифты (живу на 5 этаже, в 15-этажке). Приезжает лифт, выходят 4 мужика с огромным ящиком, ну я молча захожу, уезжаю, и только слышу -"Ебаный в рот, сука!" :D
   Смешные истории из жизни
   Муж в командировке, а я решила разнообразить нашу дальнейшую сексуальную жизнь и поехала в соседний город на обучение технике горлового минета. Маме сказала, что поехала на курсы повышения квалификации (я мастер маникюра). Звонит она мне вечером, спрашивает, как успехи, ну я ей и сказала, что сложно дается новая техника, завтра "экзамен". На следующий день успешно сдала его, мама присылает смс: "Я за тебя, за учебу Сергию радонежскому в церкви свечку поставила утром". Ну что же, спасибо ее вере.
   Смешные истории из жизни
   Знакомый врач, когда к нему пришла на прием женщина, которая лечила головную боль капустой, предложил ей добавить мясной фарш, и сделать голубцы)
   Смешные истории из жизни
   Вас когда-нибудь просили выйти из машины гайцы, потому что в салоне жутко воняло спиртягой? Меня просили. Но все дело в том, что это был гребаный антибактериальный гель для рук! Чуть прав не лишили. Гель понюхали, поржали, отпустили.
   Смешные истории из жизни
   У маминой коллеги был волнистый попугайчик. Они обычно так себе болтают или только чирикают. Этот говорил вполне чётко и, по словам коллеги, запоминал исключительно матерные выражения. Пришла мама к ней в гости. Сидят, чай пьют. Общительная птичка уселась маме на плечо. А она историю какую-то рассказывала. Слышит, попугай на ухо ей что-то нежно шепчет. Прислушалась: "Не пизди... ну, не пизди..." А у мамы и впрямь есть привычка истории приукрашивать.
   Смешные истории из жизни
   Смотрели с мужем игру престолов, и в момент в первом сезоне, где две бабы стонали и делали друг другу куни, у него встал. Теперь больше не смотрю с ним игру престолов, потому что ревную!
   Смешные истории из жизни
   Спустя пять лет после окончания школы, поняла, что единственное, чему меня научил преподаватель по русскому языку - мыть стёкла газетой.
   Смешные истории из жизни
   Убиралась в комнате, нашла записку, написанную мною лет в 16 любимому мальчику: "Тебя так долго не было, что мне это долго - совсем много, для меня и не долго достаточно много..." Видимо, писала на языке "Кличко".
   Смешные истории из жизни
   Помню как мы с подругой залезли на крышу 12-этажного дома и стали смотреть на наш городок. Вдруг мы увидели наших знакомых ребят, бегущих от владельца машины, которою они поцарапали. Мы кричали им: "Бегите, лузеры, бегите". На утро они сказали, что их назвал лузерами сам бог :3
   Смешные истории из жизни
   У моей мамы два технических образования (техникум и институт), полжизни отпахала инженером на заводе, дослужившись до "ветерана труда". Как-то раз решила мама поклеить фотообои (нет, не эти виды гор и речек из советского прошлого, а классные такие тюльпаны огромные во всю стену). На всякий случай: идут они кусками где-то 130 на 80см, клеятся, соответственно, от центра стены (чтобы рисунок сошёлся и края не "уехали") по горизонтально-вертикальной разметке. Горизонтальную линию мама как-то нарисовала (видимо, по линейке отмеряла от пола), а вот с вертикальной возникли проблемы. Зовёт меня, просит угольник.
   - Откуда, - говорю, - у меня угольник?
   - Ну ты ж в институте учишься, - говорит мне мама.
   - Я вообще-то переводчик, нафига мне угольник?
   Объясняет ситуацию. Молча иду в соседнюю комнату, беру катушку ниток, отматываю, закрепляю, встаю на стул, прислоняю к стене, говорю:
   - Черти.
   - Чё это?
   - Отвес. Линия перпендикулярная.
   - Откуда ты знаешь, что перпендикулярная?
   - Не знаю, насколько перпендикулярен в плане стен наш дом, но нитка относительно поверхности земли точно перпендикулярна.
   Обои с успехом поклеили, но мама по-прежнему не понимает, что за колдовство было там с ниткой.
   Смешные истории из жизни
   Легли как-то с мужем спать. Он крутится, не может уснуть, говорит - подушка неудобная. Я ему предлагаю: "Давай купим подушки из лебяжьего пуха, одеяло такое уже есть". Он говорит: "Давай". Немного помолчав, выдаёт: "А кто такой ЛЕБЯЖ"?
   Смешные истории из жизни
   Еду в метро, смотрю на свои ногти без маникюра и думаю: как же люди в древности обходились без ножниц? Грызли ногти? А как же ноги? А может, был такой специальный раб-ногтегрыз? оО ))
   Смешные истории из жизни
   Когда зеваю из под языка вылетает струя слюны. Называю это плювок анаконды)))
   Смешные истории из жизни
   Кому-то в знак внимания дарят цветы, кому-то конфеты, кому-то, чего греха таить - новомодную мобильную технику. Бывший одноклассник подарил мне честно спизженный ТРАМВАЙНЫЙ, МАТЬ ЕГО, МОЛОТОК! Железный чуть более, чем полностью, тяжёлый, пролетарского красного цвета. И нет, мы не поженились, не родили детей и не завели собаку. Мне просто подарили трамвайный молоток...
  
   Смешные истории из жизни
   Когда была маленькая везде косячила , то кнопки в телевизоре вытащу , то в нос пульку засуну, то на меня шкаф упал когда я на нем повисла. Но никогда не забуду когда мы были на дне рождении моей двоюродной сестры и вышли на балкон посмотреть гостей в окно я наступила ногой в ТОРТ естественно не сказав никому, как же мне было стыдно перед всеми гостями потом когда сестра задувала свечи ....
   Смешные истории из жизни
   История из моего детства, мне было лет 5. Это была зима. Мороз. Ночь, часов 9. (Тогда, это было ночью для меня). Я легла посередине дороги на улице. После, я начала катиться по всей дороге, словно кубарем. Иногда съезжала случайно в сторону и падала в кювет перед чьим-то домом. Но вставала и оттряхивалась. Я докатилась так до конца улицы, развернулась, и покатилась к дому. И смешно, и стыдно вспоминать. :D
   Смешные истории из жизни
   В хозмагазине малыш лет пяти выпрашивает у папы поливальник, папа отказывает с объяснением, что дома их уже три штуки. Малыш, полный отчаяния, подбегает к кассиру и просит совета, она выдаёт: "Спроси папу, любит ли он тебя. Он скажет, что "да", а ты: "Тогда купи мне поливальник". Малый бежит к отцу радостный:
   • Папа, а ты меня любишь?
   • А ты меня?
   • Сын грустно: "Люблю..."
   • Отец: И что?
   • Сын: Ну, купиии мне по-ли-вааааль-ник...
   • Поливальник все же купили))
   Смешные истории из жизни
   Как-то после трудного рабочего дня села в маршрутку на переднее сидение с водителем. И тут чувствую что-то тяжёлое и холодное сначала на плече, а потом это что-то посыпалось в бюстгальтер. Оказалось, что женщина не смотрела, куда передает деньги за проезд и насыпала мне ее в грудь! Необычная вот такая оплата проезда 😂
   Смешные истории из жизни
   Моя бабушка верит в то, что вентилятор отгоняет инопланетян
   Смешные истории из жизни
   В детстве думал что на заборах пишут только мат. Так вот, один раз увидел написанное на заборе "Цой жив! ". До 10 лет думал что цой это мат
   Смешные истории из жизни
   Друг часто хвастается, что он спец в технике. В один момент мне это надоело, и я решил его проучить. Сам не такой спец, но кое-что умею.
   Взял его телефон и в настройках отключил левый наушник. На следующий день этот дебил, извиняюсь, "спец", пришел БЕЗ ЛЕВОГО НАУШНИКА мать его! Он просто отрезал его! "Он сломался и мешается!".
   Смешные истории из жизни
   На меня ночью напали бомжи. Я шла из ресторана с пакетом еды на вынос, до дома 10 минут пешком, и тут крик из кустов: "Еда!" И на меня вылетают две обросшие воняющие туши, вереща как сирена, я понеслась к дому, думая о том, откуда в нашем тихом районе каннибалы-бомжи. Только дома, сползая по дверке, я поняла, что мои креветки в чесночном масле просто одуряюще пахли, и сожрать хотели не меня...
   Смешные истории из жизни
   Лежала в больнице в 99г. Муж был в командировке. Привезти чистые вещи некому - ключи у мужа и мои дома. Я красавица ещё та: мятая одежда, подглазины, исколотые руки с синяками. Вдруг муж приезжает, и решаем сбежать на выхи домой. Останавливают гаишники. Лето, жара, руки на виду. Худая, невыспавшаяся я. Обыск машины, куча вопросов. Долго не могла доказать, что из больницы. Достали они меня - показала полужопие. Синее и в шишках. Отвалили. У дома опять проверка. Сразу молча приспустила штаны.
   Смешные истории из жизни
   Звонок в дверь. Стоит парень с цветами. "Я живу в доме напротив и давно за тобой наблюдаю. Мне понравилось в тебе все: как гуляешь с собакой, моешь полы, готовишь. Ради тебя я всегда пропускаю первую пару, чтобы тоже выйти на балкон, пока ты пьёшь кофе перед работой. Я знаю, какой шоколад ты любишь и под какую музыку танцуешь. Только тебя вижу рядом с собой, влюбился". Как можно следить за человеком, который живёт на 17-м этаже, и обидеться, что я обещала вызвать полицию, если он ещё раз окажется рядом?
   Смешные истории из жизни
   Переехала в другую страну и познакомилась здесь с парнем. Любовь была дикая, страсть, но он все время под Джеймса Бонда косил: не спрашивай, где работаю, чем занимаюсь, куда еду, где живу. Два года это все продолжалось, а потом ушла от него, через месяц познакомилась с парнем, через 3 стали жить вместе, через год замуж вышла, через 2 года родила сына. А секретный агент звонит теперь раз в год, чтобы сказать, как он меня любит, и узнать не развелась ли я.
   Смешные истории из жизни
   В нашем мед. университете много студентов из разных стран, в том числе и афроамериканцы. Их в общаге селят с русскими, чтобы быстрее адаптировались и лучше говорили на русском. Наши, конечно, в первую очередь учат русскому мату. Шел как-то летом, период сессии, окна открыты, а оттуда непонятный эмоциональный говор и фраза: "Блать, опять завалыли".
   Смешные истории из жизни
   Живут у нас две кошки, хорек и норик. Как-то норик выпрыгнул с окна третьего этажа и ушиб лапку. Чувствуя свою вину, я повозил его по врачам и купил ему мяса (мякоти), не отходил от него все выходные, а он демонстративно хромал по квартире и скулил. Через два дня мы ушли на работу, но через час я вернулся, и мне предстала картина маслом: кошки гоняют норика по квартире, а хоря сидит у него не спине, вцепившись ему в холку, а норик галопом убегает от кошек. Увидев меня, нор начинает хромать и скулить...
   Смешные истории из жизни
   я студент, живу в общаге. Еду я однажды с из дома с полными сумками еды, а мама яйца положила сверху и пакетик не завязала. Водитель резко тормознул и все мои яица один за другим повыпадали из пакета, поразбивались и покатились по разным сторонам. . . Яичная атака. .
   Смешные истории из жизни
   Мы с мужем как-то были в отпуске, и обратный вылет задержали на 6 часов. Остров, аэропорт крохотный, народу полно, рейс один раз в день... Все за это время измучились, народу человек 200, все, естественно, перезнакомились, и вот часов в 12 ночи наконец-то объявляют посадку. Я тут же сумки давай хватать и как-то само собой начинаю гортанным таким голосом затягивать УРРРРРРРРРААААААААА! И все подхватывают, и начинают реветь, как на параде. Местные притихли... И у всех сразу ностальгия и чувство единения))
   Смешные истории из жизни
   В самом начале наших отношений с молодым человеком он жил у бабушки и дедушки. Где-то недели через три нашего знакомства его родственники уехали в сад. Я пришла к нему в гости. Вечером мы с ним разругались. А у меня есть такой бзик, что если я злюсь сильно, мне надо что-то делать по дому. Вечер, скандал, я злая залетаю к нему в ванную, хватаю носки и трусы молодого человека из корзины с бельем и начинаю стирать. Выхожу из ванной уже успокоившись и вручаю удивленному молодому человеку мокрое белье со словами "развесь" и гордо удаляюсь в комнату. Через минуту слышу его удивленный крик: "Ты зачем дедушкины трусы постирала... и носки..."
   Смешные истории из жизни
   Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он - на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было охуенно!"
   Смешные истории из жизни
   Казино в Лас-Вегасе, подсаживаюсь в бар, рядом девушка. Черты кажутся невероятно знакомыми, знакомлюсь с ней. А это, блять, моя одноклассница. Она узнала меня, расхохоталась, как оказалось, приняла меня за мальчика-эскорт. Шутка про проститутку-одноклассницу приняла зеркальный оборот.
  
   Смешные истории из жизни
   Папа на днях рассказал. Повёз он в поликлинику нашу соседку (дряхленькую старушку под 90 лет). Провёл ее к кабинету врача, подождали очередь, она зашла. Он ее ждет сидит, очередь немаленькая. Тут приходит парень, недавно устроившийся к ним на работу, они поздоровались, тот к нему подсел, говорит: "Что, тоже заболел?" Папа ему: "Да нет, жену привез, сижу, жду". Посидели, потрещали на какие-то общие темы. Тут соседка вышла, папа к ней: "Всё? Ну, поехали домой осторожненько". И повёл её через весь коридор. Потом только обернулся издалека, парень всё еще с дикими глазами сидел, пялился)))
   Смешные истории из жизни
   Я, можно считать, умная девушка: много выигранных олимпиад, конкурсов, есть научные публикации, руководила крупными волонтёрскими проектами в своём регионе. Учусь в вузе на педагога-психолога, выбирала по призванию. Недавно ехала в маршрутке, а рядом два мужика разговаривают "по фене": кто как бухал, как они кого избивали и прочее. Кульманацией стало то, что один из парней в конце сказал: "Кстати, бля, я ж вышку получать стал! Педагог, мать его, психолог буду!" Познакомились. Оказался парень с моего факультета, отличник...
   Смешные истории из жизни
   В том году я две недели пролежала в больнице, так как у меня была челюстно-лицевая операция, после операции у меня был обширный отек, синяки. Спустя пару дней я оклемалась и смогла разговаривать. И вот сидим мы как-то вечером с соседками по палате, что-то обсуждаем, и в один миг мне захотелось чихнуть. Я чихнула так, что у меня в носу что-то громко хлопнуло, и кровь разлетелась по палате и попала на соседок. Такого ора хором я никогда не слышала! Они подумали, что у меня лицо лопнуло😃
   Смешные истории из жизни
   Каждую ночь я увлажняю лицо термальной водой. И я не знаю, что в тот момент пошло не так: то ли моя усталость после работы, то ли сбой системы; но лицо входящего в комнату мужа, видящего, что по моему лицу из двухлитровой бутылки стекает вода, бесценно. И ведь теперь не объяснишь ему, что я резко захотела попить, но программа в мозгу так быстро не перестроилась((
   Смешные истории из жизни
   Гуляли как-то с другом. Ему было 23, мне 19. Он пошёл купить сигарет в киоске, но ему не продали, так как он молодо выглядит, а паспорта с собой не было. Попросил купить меня. Подхожу, показываю паспорт. А продавщица мне: "Девушка, вы бы могли и не показывать паспорт, я бы вам и так продала". Сука, до сих пор тебя помню!
   Смешные истории из жизни
   Вот уже восьмой год мой знакомый при каждой встрече жалуется на то, что бабы за ним не бегают, меркантильные сучки, а если и подкатывают, то стремные (он жирный, в свои 40 нигде не работает и регулярно бухает, сидя на шее у мамки). И все возмущается, как же так, ему нужен наследник и продолжитель рода (у него в имуществе разваливающийся дом в Зажопинске и ржавый велосипед). Постоянно задает мне один и тот же вопрос: "Как думаешь, неужели я последний носитель своей фамилии?"
   Его фамилия Иванов.
   Смешные истории из жизни
   Случилось попасть на приём к проктологу с известной проблемой. Девушка, чуть за 20, очень переживаю. Врач перед непосредственным началом процедуры, дабы отвлеклась и расслабила то самое, задаёт стандартный заготовленный вопрос: "А вы, кстати, кем работаете?" А я работаю аналитиком...
   Смешные истории из жизни
   Лет в 6-7 я участвовала в каком-то уличном праздничном конкурсе. Было 2 смешанных команды детей и взрослых. Веселый ведущий в костюме скомороха дал задание: нарисовать лицо, какое хочется. Победит та команда, которая нарисует красивее. Пока моя команда открывала краски и рисовала контур лица, я громко вопрошала у ведущего: "А ваше можно нарисовать?" Мне почему-то казалось, что это забавный вопрос. Он стойко игнорил. После, наверное, 5-го повторения вопроса, тихо ответил, что можно.
   Когда я все-таки взглянула на то, что рисует моя команда, выяснилось, что мы рисовали не лицо, а ЯЙЦО! И это был праздник, посвященный Пасхе!
   Смешные истории из жизни
   Няня моей сестренки очень суеверная. Она мне сказала, что дети, родившиеся во вторник или в субботу, "дети дьявола". Проверила всех своих близких друзей - почти все родились во вторник или в субботу так же, как и я. Я думала, мы компания друзей, а, оказывается, секта :)))
   Смешные истории из жизни
   Давно родители купили волнистого попугайку Стёпу. Мы жили в частном доме, и долгой жизни ему не пророчили: кошки могли легко зайти внутрь, да и окна мы часто открывали, короче: всего хватало. Итог: к 13 годам птиц падал в раковину с засором, вылетал на улицу, отбился от кошек, грыз все мамины цветы, тарабанил всех своих "жён"-погремушек, обосрал обои и учебники, а также гордо говорил, что хочет жрать, как и другие фразы. А год назад его не стало: умер... Хороший был птиц. И жил ярко...
   Смешные истории из жизни
   Живу в частном доме, во дворе яма, в которой трубы и счётчик на воду. Проверку счетчика проводила женщина довольно округлых размеров. Сразу отметила трудности со спуском в яму. На мои предложения опломбировать лично мне сказала, что нельзя, она лично должна. Я вся наготове помогать ей. Яма забетонирована с металлической рамой. Бедная женщина застряла, а я не могла ее вытянуть. Мы обе на ха-ха, предлагаю позвать соседа, а ей стыдно, говорит, смехота. Вытянула. Из водоканала она ушла.
   Смешные истории из жизни
   На светофоре в соседнем ряду стоял красненький ситроенчик С1, больше на ёлочную игрушку похож, чем на машину. И на фарах реснички, и на заднем стекле туфелька в треугольнике, и даже цветочек наклеен. А за рулём здоровый мрачный мужик в три погибели скрючился, руль в руках сжал, аж костяшки белые! Смотрит только вперёд, желваки на лице ходят. Общий вид очень потешный. Ужасно интересно, что заставило его сесть в это гламурное нечто, но спросить его вряд ли кто-то решился.
   Страааашно😆
   Смешные истории из жизни
   Привез мне как-то парень из командировки сувенир-ведьму, которая хохочет при включенном механизме по хлопку. Забрала пакет с куклой, еду домой. Возле дома было очень тихо, проходит мимо меня мужик, громко чихает и... тут просыпается моя кукла! Хохот во дворе стоял адский! Бедняга испугался, подпрыгнул, перекрестился и смылся. Боюсь теперь, как бы она ночью смеяться не стала, вдруг домашние механизм забудут выключить))
   Смешные истории из жизни
   В советские времена в 1974 году папу-хирурга отправили на повышение квалификации в Киев на полгода. Возвращался домой с подарками. Маме привёз электромассажер для лица - "Харьковчанка", великий дефицит в те времена, предмет зависти маминых подруг. Детям игрушки и вещи. А потом со смехом достал коробку конфет. Оказывается, уже перед отъездом, на вокзале, увидел большую очередь. Продавали конфеты в коробках. Выстоял очередь, купил, а там "Конфеты Караганды". Мы сами карагандинцы)))
   Смешные истории из жизни
   Мой папа никогда не умел покупать подарки и не любил. Поэтому делает это редко. Да и вообще с покупками беда. Как-то звонит папа, говорит, что сейчас зайдет в магазин, что-нибудь купит моему сыну (внуку). Купил. Пазл "Храбрая сердцем". На 250 деталей. Сыну 4 месяца)))
   Не передать словами ту любовь к отцу.
   Смешные истории из жизни
   Мой брат лет в 12 в подъезде с пацанами матюкнулся, а его соседка застукала, пригрозила рассказать родителям. И он решил придумать легенду. Родители пришли, стучатся в дверь, и происходит диалог:
   - Мам, пап, вы?
   - Да.
   - Фууух! А то тут цыгане в дверь стучались, сказали: "Открывай дверь, Карповская рожа, зови родителей!"
   - А ты им что?
   - Прости, мам, не выдержал, послал их на хуй!
   - Угу, сынок... А откуда они знают твою фамилию?
   Смешные истории из жизни
   После выходных сын пришёл в детский сад и заявил воспитательнице, что его маму на днях арестовали. Вечером меня ждали в саду с деликатным вопросом. А меня просто ГАИшники остановили, когда с сыном ехала.
   Смешные истории из жизни
   Есть у меня друган, весёлый парень, женат! Едут они с женой в электричке домой. Мой друг зарубился, когда проснулся, начал гладить свою жену по коленке. Спустя 10 секунд до него доходит, что его жена сидит с другой стороны, а он гладит коленку плотному мужику, который охеревает от происходящего... Мой друг красный, как помидор, убирает руку... а мужик, слегка покосившись, выдаёт: "Погладил и ладно, с кем не бывает))"
   Они с женой пулей вылетели из вагона... а я рыдал от смеха взахлеб))))
   ..................... Есть у меня одна фотография еще из садика, я храню ее подальше от всех, не показывала ее даже мужу и лучшей подруге. На ней я в дурацком фиолетовом костюме с ярко-красным бантом на голове. Перед тем, как группу сфотографировали, бабуля дала мне напутствие: "Джесся, открой пошире глазки и улыбнись!" Вуаля, блин! Ржачная фотка на память готова! Если на фото из садика на вас смотрит неадекватная девочка с улыбкой, как у лошади, и выпученными глазами, - это я. И это мое проклятие)))
   Смешные истории из жизни
   С одним из парней расстались из-за цветов. Мой др в феврале. Отмечали большой компанией, и вечером, уже почти под конец, приехала моя лучшая подруга, которую я не видела много лет из-за ее переезда в другую страну. Приехала с огромным букетом моих любимых подсолнухов. Самых настоящих. Не знаю, где она их взяла и как привезла. От счастья я визжала как ненормальная. Наутро мой молодой человек сказал, что нам надо расстаться, ведь он понял, что подсолнухи я люблю больше, чем его...
   Смешные истории из жизни
   Недавно у меня гостила подруга из другого города, там она работает в прокуратуре. Мы давно знаем друг друга, она вхожа в мою семью. Поэтому мой племянник (семь лет) не постеснялся бить в дверь ванной ногами и включать-выключать свет, когда она была в душе. Мама ему пригрозила: "Сынок, Наташа вообще-то с преступниками работает, осторожно!" Оставшуюся неделю племянник ходил как шелковый и спрашивал вкрадчиво, сколько людей Наташа уже посадила.
   Смешные истории из жизни
   Работала воспитателем в саду. Был в группе один мальчик, который матерился. Не особо обращала внимания, потому что понимала, что он именно привлечения внимания и добивался. Уговоры не матюкаться не действовали, родители не влияли. А мне не хотелось, чтобы вся группа стала повторять, ведь мальчишка был вспыльчивый и чуть что ругался. Надо было как-то бороться с матершинником. Тогда мы с ним договорились, что он будет отходить подальше и тихонько там спускать пар.
   Однажды дети что-то не поделили между собой. Подходит ко мне этот мальчик весь мрачнее тучи и спрашивает: "Очень хочется! Можно?" Я говорю: "Иди за стенку, но чтобы никто не видел и не слышал. Постою рядом". Он уходит за угол и от души так: "Пизда! Пизда! Пизда! Пизда!"
   Выговорился человек 🤣
   Смешные истории из жизни
   Живем в нашей квартире уже давно, из соседей в доме только старики. Стою как-то в ванной и слышу протяжные такие, жалобные стоны. Прислушалась, стоны все идут, подумала - может, соседская бабулька в ванной упала; стучу в стену и кричу: "Вам нужна помощь?" А в ответ женский заливистый смех и мужской ор: "Нет, я сам как-нибудь справлюсь". Кто ж знал, что новые соседи переехали)
   Смешные истории из жизни
   Когда учился в вузе, интернет ещё был не так развит. Нам, старшекурсникам, заводили учётки для доступа в интернет, чтобы можно было искать материалы для дипломов. Препод, он же и сисадмин, был Логинов. Я поначалу думал, что слово "логин" он взял от своей фамилии.
   Смешные истории из жизни
   Два моих друга решили подработать на продаже пакетов. Один работал торговым агентом, решил задействовать знакомства. Вечер, заходят они в магазин, а там продавец ругается с алкашом: "Допьешься когда-нибудь, вынесут вперед ногами!" И тут из-за плеча алкаша появляется здоровая детина, лицо кирпичом, в руке рулон черных огромных пакетов, как для трупов, и басом говорит: "Пакеты нужны?!" Алкаш голову в плечи втянул и быстро смылся.
   Смешные истории из жизни
   Классе в шестом принес наш самый креативный хулиган на урок клубок ниток для вязания. Пока училка за столом сидела, мальчики перекидывали его незаметно по всему классу, попутно наматывая нитки на ножки парт и стульев. К тому моменту, когда училка встала и пошла по классу, сплелась огромная паутина. До сих пор помню вопль старенькой Алевтины Петровны: "Черт побери! Что за дерьмо?"
   Смешные истории из жизни
   Сходил в туалет, подтираюсь, смотрю - на туалетке красные черкаши. Паника! Простатит! Рак! Краб! Гигантский кальмар! Нагуглился - чуть по второму разу не сходил. А всего-то в принтерах производителя бумаги (или что там у них) закончилась краска, и красненькие, бля, цветочки, сука, не полностью пропечатались.
   Смешные истории из жизни
   Муж моей коллеги пошёл в больницу на УЗИ сосудов шеи. Долго ждал очереди, хоть и делал платно, а не по полису ОМС. Сделали ему обещанное УЗИ, сказали, что все ок, сунули договор об оплате и отправили на ресепшен. Две девушки с ресепшена долго его разглядывали, расспрашивали о том, что сказал доктор, потом ещё полчаса ржали, и уже когда терпение клиента закончилось, дали ему почитать, за что он оплатить должен: "Внутриматочное обследование влагалища и придатков". Жена рыдала)
   Смешные истории из жизни
   Муж стоял на балконе, курил, думал. Вдруг сверху на него: "прысь"; голубь обосрал или дождь - эти версии он отмел сразу. Жидкость оказалась водой: мальчик с девятого этажа прыскал в прохожих, прячась и скрываясь, как истинный мелкий снайпер. А у мужа целый арсенал таких обливаторов. Помочив друг друга, мужики разошлись. Одного позвали родители, другой поехал за дочками в школу.
   Смешные истории из жизни
   Написала научному руководителю электронное письмо про проделанную работу. Серьезный, деловой и развёрнутый отчёт с описанием возникших проблем и просьбой дать совет. Несколько раз проверила и отправила. Пересматриваю, а в конце письма опечатка: вместо "спасибо!" написала "спасибос". Будто под конец во мне проснулся гопарь, пишущий мой диплом. Спасибос, блин!
   Смешные истории из жизни
   Ходила на приём к врачу. Заняла очередь, сижу, жду. Спустя некоторое время ко мне подошёл парень с банальным подкатом: "Вашей маме зять не нужен?" Я злая, недовольная решила хоть как-то повеселиться в данной ситуации и говорю ему: "А вашей маме зять не нужен?" (из-за болезни голос охрип и был похож на мужской). Он переменился в лице, ушёл от меня в другой конец коридора и долго поглядывал на меня с опаской.
   Смешные истории из жизни
   Вышел на новую работу. Бариста в "Кофе с собой". Целых два дня мучился оттого, что моя напарница какая-то странная. На любое моё слово или вопрос делает такое выражение лица, как будто я дебил. Пробовал пошутить - ещё хуже. "Бешеная стерва", - думал я. В конце второго дня мы разговорились. Оказалось, что у неё ботекс на половину её недовольного лица. То есть она даже при желании не может сделать нормальное выражение лица. Сейчас ржём. Ну как ржём... Я ржу. Она - хуй знает.😂
   Смешные истории из жизни
   Подругу бросил мужчина. А после выиграл крутую тачку! И всяко ею кичился... И вот идем мы с подругой по центру, видим, тачка еще круче стоит. Я предложила ее рядом с ней пофоткать (пусть выложит в сеть, мол, она не хуже). Как вдруг сзади подходит хозяин, открывает машину и говорит: "Так вы внутри пофоткайтесь!" Подруга села, я ее снимаю, а он, узнав, зачем мы это делаем (ревность и зависть бывшего), выдал: "О, я бы с вами пофоткался, жаль нельзя, я в розыске!")))
   ........................
   Смешные истории из жизни
   Лет в 6-7 я участвовала в каком-то уличном праздничном конкурсе. Было 2 смешанных команды детей и взрослых. Веселый ведущий в костюме скомороха дал задание: нарисовать лицо, какое хочется. Победит та команда, которая нарисует красивее. Пока моя команда открывала краски и рисовала контур лица, я громко вопрошала у ведущего: "А ваше можно нарисовать?" Мне почему-то казалось, что это забавный вопрос. Он стойко игнорил. После, наверное, 5-го повторения вопроса, тихо ответил, что можно.
   Когда я все-таки взглянула на то, что рисует моя команда, выяснилось, что мы рисовали не лицо, а ЯЙЦО! И это был праздник, посвященный Пасхе!
   Смешные истории из жизни
   Няня моей сестренки очень суеверная. Она мне сказала, что дети, родившиеся во вторник или в субботу, "дети дьявола". Проверила всех своих близких друзей - почти все родились во вторник или в субботу так же, как и я. Я думала, мы компания друзей, а, оказывается, секта :)))
   Смешные истории из жизни
   Давно родители купили волнистого попугайку Стёпу. Мы жили в частном доме, и долгой жизни ему не пророчили: кошки могли легко зайти внутрь, да и окна мы часто открывали, короче: всего хватало. Итог: к 13 годам птиц падал в раковину с засором, вылетал на улицу, отбился от кошек, грыз все мамины цветы, тарабанил всех своих "жён"-погремушек, обосрал обои и учебники, а также гордо говорил, что хочет жрать, как и другие фразы. А год назад его не стало: умер... Хороший был птиц. И жил ярко...
   Смешные истории из жизни
   Живу в частном доме, во дворе яма, в которой трубы и счётчик на воду. Проверку счетчика проводила женщина довольно округлых размеров. Сразу отметила трудности со спуском в яму. На мои предложения опломбировать лично мне сказала, что нельзя, она лично должна. Я вся наготове помогать ей. Яма забетонирована с металлической рамой. Бедная женщина застряла, а я не могла ее вытянуть. Мы обе на ха-ха, предлагаю позвать соседа, а ей стыдно, говорит, смехота. Вытянула. Из водоканала она ушла.
   Смешные истории из жизни
   На светофоре в соседнем ряду стоял красненький ситроенчик С1, больше на ёлочную игрушку похож, чем на машину. И на фарах реснички, и на заднем стекле туфелька в треугольнике, и даже цветочек наклеен. А за рулём здоровый мрачный мужик в три погибели скрючился, руль в руках сжал, аж костяшки белые! Смотрит только вперёд, желваки на лице ходят. Общий вид очень потешный. Ужасно интересно, что заставило его сесть в это гламурное нечто, но спросить его вряд ли кто-то решился.
   Смешные истории из жизни
   Привез мне как-то парень из командировки сувенир-ведьму, которая хохочет при включенном механизме по хлопку. Забрала пакет с куклой, еду домой. Возле дома было очень тихо, проходит мимо меня мужик, громко чихает и... тут просыпается моя кукла! Хохот во дворе стоял адский! Бедняга испугался, подпрыгнул, перекрестился и смылся. Боюсь теперь, как бы она ночью смеяться не стала, вдруг домашние механизм забудут выключить))
   Смешные истории из жизни
   В советские времена в 1974 году папу-хирурга отправили на повышение квалификации в Киев на полгода. Возвращался домой с подарками. Маме привёз электромассажер для лица - "Харьковчанка", великий дефицит в те времена, предмет зависти маминых подруг. Детям игрушки и вещи. А потом со смехом достал коробку конфет. Оказывается, уже перед отъездом, на вокзале, увидел большую очередь. Продавали конфеты в коробках. Выстоял очередь, купил, а там "Конфеты Караганды". Мы сами карагандинцы)))
   Смешные истории из жизни
   Мой папа никогда не умел покупать подарки и не любил. Поэтому делает это редко. Да и вообще с покупками беда. Как-то звонит папа, говорит, что сейчас зайдет в магазин, что-нибудь купит моему сыну (внуку). Купил. Пазл "Храбрая сердцем". На 250 деталей. Сыну 4 месяца)))
   Не передать словами ту любовь к отцу.
   Смешные истории из жизни
   Мой брат лет в 12 в подъезде с пацанами матюкнулся, а его соседка застукала, пригрозила рассказать родителям. И он решил придумать легенду. Родители пришли, стучатся в дверь, и происходит диалог:
   - Мам, пап, вы?
   - Да.
   - Фууух! А то тут цыгане в дверь стучались, сказали: "Открывай дверь, Карповская рожа, зови родителей!"
   - А ты им что?
   - Прости, мам, не выдержал, послал их на хуй!
   - Угу, сынок... А откуда они знают твою фамилию?
   Смешные истории из жизни
   После выходных сын пришёл в детский сад и заявил воспитательнице, что его маму на днях арестовали. Вечером меня ждали в саду с деликатным вопросом. А меня просто ГАИшники остановили, когда с сыном ехала.
   Смешные истории из жизни
   Есть у меня друган, весёлый парень, женат! Едут они с женой в электричке домой. Мой друг зарубился, когда проснулся, начал гладить свою жену по коленке. Спустя 10 секунд до него доходит, что его жена сидит с другой стороны, а он гладит коленку плотному мужику, который охеревает от происходящего... Мой друг красный, как помидор, убирает руку... а мужик, слегка покосившись, выдаёт: "Погладил и ладно, с кем не бывает))"
   Они с женой пулей вылетели из вагона... а я рыдал от смеха взахлеб))))
   Смешные истории из жизни
   Зимнее утро, на остановке все пытаются втиснуться в трамвай. Я кое-как пытаюсь пристроиться на последней ступеньке, но что-то пошло не так, и я начала падать. Инстинктивно схватилась за капюшон девушки, стоящей впереди. Капюшон по кнопочкам отстегивается, и вместе с ним я падаю из трамвая обратно на остановку, двери закрываются. Мы долго смотрели друг другу в глаза, я и девушка в отчаливающем трамвае.
   Смешные истории из жизни
   В ветклиниках нового образца при оформлении спрашивают фамилию владельца и кличку животного. А потом в холле вызывают Изабеллу Пуговкину, Ричарда Саймойлова или Саманту Пузикову. И все ржут. Кто только глазами, а кто и вслух.
   Смешные истории из жизни
   Мой муж до 30 лет был уверен, что росомаха - это дяденька с ножами между палец (мутант из людей Х). Вот он офигел, когда родители сообщили, что в лесах около их деревни появилась голодная, страшная росомаха и таскает скот)))
   Смешные истории из жизни
   Подруга была на приеме у гинеколога. Врач присела на кортаны перед ее пуссеттой, чтобы получше что-то там разглядеть. Не удержала равновесие и упала на спину ногами вверх. А гинеколог была пышкой. Сразила наповал в буквальном смысле.
   Смешные истории из жизни
   Недавно гуляла с собакой. Она нашла окурок на улице, пыталась его слопать, и я ей кричу: "Фу, нельзя!" Боковым полем зрения замечаю рядом парня, который прикуривал сигарету. От моего крика он резко вздрагивает и бросает сигарету, не прикурив ее, на землю, а затем говорит: "Еще пару раз так напугают, и я курить брошу!"
   Смешные истории из жизни
   Однажды после секса с мужем пошла в душ и услышала странный крик из комнаты. С криком: "Где?" - муж бился в предистеричном состоянии. Как позже выяснилось, он потерял своё левое яйцо! Оказывается, оно закатилось куда-то, а он решил его почесать и не нашёл. Я смеялась полтора часа к ряду. До сих пор вспоминаю. Яйцо нашлось.
   Смешные истории из жизни
   Поняла, что пора сажать свою кошку на диету, когда в гости пришла бабушка, попыталась поднять мою кошку и наебнулась вместе с ней.
   Смешные истории из жизни
   Муж австралиец, учит потихоньку русский. Все новые слова комбинирует с уже выученными. Одно из его любимых слов - "чайка". Чайка бывает "хороший", "красивый", "глупый", "иди сюда"... Как-то смотрит муж кино и слышит там угрожающее: "Ща получишь!" Спрашивает меня, что это значит, я объясняю. Он задумывается на секунду и выдаёт с вопросительной интонацией: "Получишь маленький чайка?"
   Смешные истории из жизни
   Сидели и ужинали с парнем. Рассказываю про одну женщину с работы, мать которой, будучи уже почти в климаксе, родила ребёнка. Мой на меня глаза таращит и говорит, чтобы я такие слова за столом не произносила и фу на меня вообще. Оказалось, он думал, слово климакс означает, что у женщины "там" сухо. 26 лет лбу.
   Смешные истории из жизни
   Был в юности обычный зелёный волнистый попугайчик. Обожал болтать, причем слова запоминал только те, что ему нравились. Ляпнешь один раз матом, а он повторяет, учишь "хороший мальчик" - в ответ тишина. Был у меня тогда парень, очень любил врать и бесился, если ему не верили. Сидим как-то компанией у меня дома, парень что-то в очередной раз вещает. Попугай слушал его, слушал и выдал: "Пиздишь!" Мы все так и выпали. А парень с красной мордой час орал на птичку, что не врет.
  
   ......................
   Один из них кричит другому
   Вобщем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
   • Гена! смотри под сосной заяц сидит!
   • Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
   • Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
   Смешные истории из жизни
   Ага, столб
   Иду с заявки (я сервисный инженер), перехожу дорогу, и краем глаза вижу на той стороне пьяного гоповатого парня. Ну как бы мне ни к чему приключений, приглядываться не стал. Иду себе спокойно, и слышу: "Слыш, ты чё типа, столб чтоле?" оборачиваюсь, и вижу, что этот гоп докапался до парнишки какого-то, с виду вполне нормального. Я даже заметить ничё не успел, а гоп уже лежал на земле, и что-то булькал невнятно. Убило, и наверное надолго запомнилась фраза паренька: "Ага, столб... Под напряжением. И это тебя только что, типа, током ё*нуло."
   Смешные истории из жизни
   Три примера проявления женского шовинизма
   Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:
   1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
   • Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
   • Тесть, не поворачивая головы:
   • Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
   • А если и я захочу?
   • Открой холодильник, там и тебе хватит.
   • А мама моя, что, не человек?
   • Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
   • Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
   • Секундная пауза, после чего жена выдает:
   • А зачем ты потратил столько денег?
   1. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней и поднимающим на ноги покойников.
   2. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
   3. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо:
   • Ты что, "Звездочкой" натерся?
   • Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
   • Дальше следует ключевая фраза:
   • Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
   1. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
   2. Теща сладким голосом говорит мужу:
   • А чего бы хотелось лично тебе?
   • Тесть неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
   • Охотничьи колбаски...
   • Теща резко серьезнеет, и говорит:
   • Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
   Смешные истории из жизни
   Опасные опечатки для редакторов
   Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
   Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
   Смешные истории из жизни
   Начала изучать премудрости компьютерного дела
   Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
   Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано..."
   Я - "Почему ты так решила?"
   "А там в конце .PDF написано"...
   Смешные истории из жизни
   Ну Вартанян - куда ни шло
   Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше.
   Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик Вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
   Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!"
   Пустил фотку в номер.
   Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
   Смешные истории из жизни
   Я вежливо поблагодарил
   А во второй раз в Таллине какой-то старикашка заявил моей спутнице, болтавшей со мной в трамвае на единственном доступном мне языке: "Интеллигентные люди говорят по-эстонски!"
   Когда мне это перевели, я вежливо поблагодарил его за причисление меня к сонму таких неинтеллигентных людей, как Ньютон и Эйнштейн, которые оба были по-эстонски ни в зуб ногой.
   Смешные истории из жизни
   Тут открывается дверь
   Жили как-то двое молодых человек лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася...
   И вот весна, играй гормон, субботнее утро...
   Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
   Вася, сделав любимой хорошо..., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышлял о великом и засел, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
   В это время родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
   А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:
   "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
   Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
   • "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
   Смешные истории из жизни
   Про сантехников
   Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно взятой квартире.
   Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню.
   Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), работяги начали его крутить.
   Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад.
   В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины.
   Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. Матюков было....
   Смешные истории из жизни
   Из жизни банка
   Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
   Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
   • Нэт праблем, - отвечает славный житель.
   • Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
   • Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) - УРА!!!
   Смешные истории из жизни
   А как это двухядерный?
   По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
   Секретарша:
   • Серенький, а как это двухядерный?
   • Серега:
   • Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный - это когда у тебя две головы...
   • Двухминутное молчание...
   • Секретарша:
   • Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
   Смешные истории из жизни
   Невесте - Ларисе Желтопузиковой
   Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьянину смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.
   Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.
   Смешные истории из жизни
   Что ты понял, Вова?
   Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (очень худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивание, и по комнате разносится запах паленого.
   Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:
   • Миша, сделай Вове больно.
   • Миша делает Вове больно. Вова кричит.
   • Сережа:
   • Вова, ты понял?
   • Да! Да! Да! Ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок)
   • Что ты понял, Вова?
   • Нельзя бросать бычки в окна!
   • Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.
   Смешные истории из жизни
   Я просто ужасаюсь, парень мой молчит
   Истерика была сутки... смысл такой: с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено - у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою, жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать, как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче... то она ночью играла в бильярд одна в каком-то баре на окраине, причем нахамила дядькам, с которыми играла... и те больно не церемонясь.... разложили ее на столе и кое-куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении.
   Гм... в общем слушаем мы ее историю.... я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу: "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла"..... занавес)))))
   Смешные истории из жизни
   Загулял
   У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности.
   И вот этот красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.
   Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ!
   Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тар
   елке. Весна...
   Смешные истории из жизни
   Утро после ночной смены
   Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
   • Мужчина, у вас только яйца?
   • ... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
   • Нет, у меня ещё и душа есть...
   Смешные истории из жизни
   И точно!
   Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
  
   66-я байка. Возможны и крепкие выражения, но это жизнь. Звонок в отделение неотложной помощи
   Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
   Звонок в отделение неотложной помощи:
   • Помогите! Мой сын наелся муравьев!
   • Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
   • Да? А я ему отравы для муравьев дала.
   • ?? Срочно в неотложку!
   Смешные истории из жизни
   И ты андрюша, будь здоров
   Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетних детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
   Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
   Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
   • И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
   • А он улыбается и говорит:
   • Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...
   Смешные истории из жизни
   Резюме
   Вчера на форуме читали резюме девушки:
   "Кратко о себе. Обладаю следующими навыками:
   • Определение оптимального количества пива, которое требуется админу для быстрого устранения неполадок в системе;
   • эффективное взаимодействие с клиентами любого уровня трезвости и неудовлетворенности;
   • Убедительное увещевание сотрудников бухгалтерии, что буду нажимать только на нужные кнопки нужное количество раз;
   • Интуитивное понимание работы операционной системы (Windows, Linux), удовлетворение её жалоб и нахождение полного с нею взаимопонимания;
   • Интеллектуальное обращение с любым софтом при наличии хелпа или Интернета, и "как получится" - при отсутствии вышеупомянутых;
   • Эффективное обучение любому делу в кратчайшие сроки при произнесении волшебного заклинания "Чтоб завтра же!";
   • Владею следующими языками: английский со словарем, русский, русский матерный, "а это чё за язык?" как устными, так и письменными; кроме того обладаю знанием С++, php, JavaScript, HTML и CSS (только письменно);
   • Отлично понимаю значение таких слов и выражений как "быстро!", "Значит надо!" и "я что сказал?!".
   • Чего хочу: денег и еды. На худой конец, просто еды."
   Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили :-(
   Смешные истории из жизни
   Я отдохнуть имею право
   "Тормоза" встречались среди всех.
   Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
   Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних...
   Смешные истории из жизни
   Идет по улице и отчаянно скандирует
   Дочка подруги (малявка 3 лет) идет по улице и отчаянно скандирует:
   - Сру! Бил! Он! На! )("у"й! Е! Ло! Чку!!!!
   Подруга, меланхолично:
   - Я не могу каждому объяснять, что она просто не выговаривает звук "Ш"...
   Смешные истории из жизни
   Да я от андрея андреича!
   Эта история произошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были "в почете" автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
   Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
   - Минет!
   Дамочка - в истерике:
   - Да я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
   Тот обратно:
   - Я вам еще раз говорю: минет!
   Дамочка покраснела:
   - Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
   Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
   - Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ закончилась!
   Смешные истории из жизни
   Дочурке Маше около двух
   Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
   Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок.
   Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
   - Козёл! Налей соку!
   ...Видели бы вы его глаза...
   Смешные истории из жизни
   Лето, деревня
   Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток - день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
   И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений), сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу неподвижным взглядом.
   Ну значит, голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
   Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
   Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
   Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.
   А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
   ЗЫ: А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
   Смешные истории из жизни
   Может - черепно-мозговой?
   Опергруппа на убийстве.
   У мужика голова проломлена сковородой.
   Старший - практиканту:
   - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
   Практикант:
   - ...
   Старший:
   - Какие нах... мозги... К жене на день рождения с любовницей пришел.
   Смешные истории из жизни
   Теория вероятности в реальной жизни
   Со слов одного из вахтовиков-нефтяников:
   - Млять, ну ты представляешь. 15 лет я уже на северах батрачу. И каких только шалав здесь не драл и все было нормуль. А тут решил отодрать библиотекаршу, и вот те раз - намотал себе венеричку...
   Смешные истории из жизни
   Без палева
   Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
   Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле:
   - Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди.
   Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться, и возвращаясь обратно мимо кафе видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку:
   - Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду.
   Сколько криков то было!
   Смешные истории из жизни
   Идет лекция
   История очень реальная. Свидетелей - 60 человек. 2003 год. В общем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ). Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать... в общем, пах. Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет.
   Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты. И только секунд через 15 он замечает у себя на паху очень четкий меловый отпечаток всей своей правой пятерни!
   То, как он испарился из аудитории, надо было видеть.
   Смешные истории из жизни
   С жж Вассермана
   Читаю с жж Вассермана, ему вопрос:
   - Здравствуйте, Анатолий! Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению, объяснить мироточение икон? Спасибо. Павел.
   Ответ Вассермана:
   Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола.
   Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования.
   Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью".
   Мироточение прекратилось.
   Смешные истории из жизни
   Завела себе такое чудо
   Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
   Выживает в болоте, ест почти всё, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
   Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо.
   Проснулась от шума и мявка: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
   Смешные истории из жизни
   Вот откуда берется "классовая ненависть"
   Случилось это в конце 70-х - начале 80-х на остановке первого автобуса у метро Университет примерно так без 5 минут 9 - то есть ровно тогда, когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки (главного здания МГУ) в последнюю секунду.
   Автобусы, естественно, ровно в это время набиты по самую крышу. Стоит автобус, в нем уже не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии, пытающейся втиснуться внутрь.
   Самым последним висит интеллигентного вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу, отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно втискивается в утробу автобуса.
   Двери в это время закрываются, да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу.
   Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к ещё не уехавшему автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок и ставит на остановке.
   Автобус уезжает... Мелкий осенний дождик, я думаю, не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться за башмаком.
   Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно говорили большевики.
   Смешные истории из жизни
   И тут он попер!
   Дело было зимой в правительством забытой деревне.
   Мужики в количестве шести пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет.
   Ну и, также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадем в медведя, то шума наделаем.
   Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
   Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев...
   Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок, который никак не мог запрыгнуть.
   Бежит и никак не может забраться. Его счастье, он не последним бежал, и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинуть в кузов.
   А тот как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет:
   - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
   Смешные истории из жизни
   Надо поддержать товарища
   На работе пошёл в сортир, там два унитаза, разделённые тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелёгком деле и выдал достойный ответ.
   Из-за стенки ещё громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...
   Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины... Теперь сидим и не смотрим друг на друга... Может, в кино её пригласить... нас столько связывает теперь...
   Смешные истории из жизни
   Откомментировал
   Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?
   Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
   - Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 - на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
   ............. Продолжение следует.
   1. СЛУЧАЙ В АВТОБУСЕ
   Ехал в переполненном автобусе. Мужик с огромным баулом на колесиках пытался протесниться к выходу. На каждой кочке баул ехал сам по себе и бил людей по ногам. В конце концов, одна женщина не выдержала, развернулась и строго сказала: "Гражданин! Уберите своего питомца! Он уже откусил мне полголенища!" Мужик так растерялся, что покраснел и пробормотал: "Он не привит еще, извините". Весь автобус заржал. Он вышел на следующей остановке, кажется, до сих пор красный.
   Смешные истории из жизни
   2. КОТ ХОЗЯИН ЗАВОДА
   Мой кот обожает сидеть на подоконнике и наблюдать за птицами. Однажды он так увлекся, что забыл раскрыть рот, и слюна стекла ему на лапу целой лужей. Он очнулся, посмотрел на мокрую лапу с таким отвращением, будто это сделал не он, а какой-то посторонний хлюпик. Потом тщательно вытер ее о мою подушку и ушел, гордый и чистый.
   Смешные истории из жизни
   3. НЕЛЕПОЕ ПРИЗНАНИЕ
   В 8 классе я решил признаться в любви предмету своей симпатии через записку. Два дня составлял текст, переписывал его начисто и на перемене сунул ей в руку. Она радостно развернула листок, а там... черновик, где я тренировался писать ее имя и фамилию в разных стилях, подписываясь в конце: "Твой покорный слуга, [мое имя]". Рядом был нарисован единорог. Она посмотрела на меня и спросила: "Ты что, мне автограф свой даришь?" С тех пор я всегда проверяю, тот ли листок отдаю.
   Смешные истории из жизни
   4. СПОР РАДИ СПОРА
   Стоял в очереди в банке. Две бабушки спорили о том, кто кого переспорит. "Я тебя всегда переспорю, Людка!" - "Это ты меня, Зина, никогда переубедить не можешь!" - "А вот и нет!" - "А вот и да!" Спор длился минут десять и состоял исключительно из фраз "нет!" и "да!". В итоге одна выпалила: "Ну вот, видишь! Я же сказала, что ты со мной согласишься!" Вторая задумалась, покраснела и сдалась: "Ладно, ты победила. Но только в этот раз!"
   Смешные истории из жизни
   5. КОГДА ЮМОР СПАСАЕТ СИТУАЦИЮ
   На собеседовании на серьезную должность меня спросили: "Какая ваша самая слабая сторона?" Я, решив блеснуть оригинальностью, ответил: "Честность". HR-менеджер улыбнулся: "Не думаю, что честность - это недостаток". На что я сказал: "Мне абсолютно плечать на ваше мнение". В комнате повисла мертвая тишина, после чего я добавил: "Шутка. Видите, я еще и неуместно шучу. Это вот реальный недостаток". Менеджер рассмеялся, и меня взяли на работу. Видимо, за честность.
   Смешные истории из жизни
   6. ВЕЛИКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ: ЧЕЛОВЕК vs. ПАКЕТ
   Купил сыр. Попытался открыть упаковку. Не поддалась. Пробовал ножницами - скользили. Зубами - чуть не сломал. Ножом - едва не порезался. В итоге взял паяльник (он был под рукой) и аккуратно прожег дырку в углу. Победил. Чувствовал себя МакГайвером. Сыр показался вкуснее обычного.
   Смешные истории из жизни
   7. НЕВЕРОЯТНОЕ СОВПАДЕНИЕ
   В автобусе ко мне подошел мужчина и сказал: "Извините, но вы невероятно похожи на моего племянника! Прямо вылитый он! Можно я вас сфотографирую, чтобы ему отправить?" Я, польщенный, согласился. Он сделал кадр, отправил и показал мне ответ. В чате было одно слово: "Блокируй этого ненормального, дядя Витя, это не я". Мы с дядей Витей в неловком молчании доехали до своих остановок.
   Смешные истории из жизни
   8. КОГДА ТВОЙ ДУХ ПРОТИВ ТЕБЯ
   Сидел на диете. Мечтал о пицце. Пошёл в магазин за кефиром. На кассе увидел шоколадку. Рука сама потянулась к ней. Я поймал себя и убрал руку. Прошёл два шага... и моя же собственная нога зацепилась за ногу, я сделал нелепый пируэт и рукой, цепляясь за воздух, смахнул эту шоколадку прямо на ленту. Кассирша подняла её: "Берёте?". Я вздохнул: "Судьба... Беру". Мое тело саботировало диету с помощью кунг-фу.
   Смешные истории из жизни
   9. СЛУЧАЙ В АПТЕКЕ
   Стою в аптеке. К окну подходит мужчина и мрачно говорит: "Мне нужно что-нибудь... от ненависти к человечеству". Фармацевт, не моргнув глазом, отвечает: "Валерьянки или пустырника?". Мужчина: "Что сильнее?". Фармацевт: "Пустырник. И конфетку вон те шоколадные возьмите. Комплексно лечиться надо". Мужчина кивнул и купил и то, и другое. Уходил уже почти с улыбкой.
   Смешные истории из жизни
   10. КАК Я СТАЛ ЖЕРТВОЙ СИНИЦЫ-РЕКЕТИСТКИ
   К окну моей кухни каждый день прилетала синица и стучала клювом в стекло. Если я не подходил, она стучала громче. Когда я подходил, она требовательно смотрела и улетала, если не видела еды. Однажды я забыл купить семечки - она прилетела с дружком, и они вдвоём устроили такой стукоток, что соседи вызвали полицию, думая, что меня грабят. Теперь я плачу ей "дань" регулярно, иначе беспредел.
   Смешные истории из жизни
   11. БЕЗУМНЫЙ ЗАБЕГ С ТЕЛЕЖКОЙ
   В супермаркете я увидел, как бабушка устроила гонки на продуктовой тележке по пустому залу. Она разгонялась и кричала: "Вперёд, Боевой Конь!". К ней присоединился охранник на самокате и они устроили настоящий заезд. В конце он её "остановил" и сказал: "Мам, хватит, а то директор опять меня оштрафует". Она вздохнула, слезла и пошла взвешивать огурцы, как ни в чём не бывало.
   Смешные истории из жизни
   12. РАЗГОВОР С ДОМОФОНОМ
   Мой домофон внезапно начал отвечать мне не сигналом, а фразами из фильмов. Нажал кнопку - голос Арнольда Шварценеггера произнёс: "I"ll be back". Другой раз - "You shall not pass!" от Гэндальфа. Вызвал мастера. Тот пришёл, послушал и сказал: "Это не поломка. Это апгрейд. Платите за кайф". Оказалось, это пацан с пятого этажа через панель управления подключил свой плеер. Теперь мы заказываем пиццу под цитаты из "Звёздных войн".
   Смешные истории из жизни
   13. КОГДА ТЫ НЕ ТОТ, ЗА КОГО ТЕБЯ ПРИНИМАЮТ
   Зашел в кафе, сел за столик и заказал кофе. Ко мне подошла заплаканная девушка, села напротив и начала говорить: "Я все обдумала, ты прав, мы должны начать все с чистого листа...". Я остолбенел. Она приняла меня за своего парня, который, видимо, должен был подойти позже и был похож на меня (я надеюсь). Я попытался вежливо сказать: "Извините, вы ошиблись...". Она перебила: "Не молчи! Говори что-нибудь!". В этот момент сзади подошел мой двойник и замер с открытым ртом. Я поймал его взгляд, поднял руки и сказал: "Она все простила. Береги ее". Взял свой кофе и ушел, оставив их в полнейшем недоумении.
   Смешные истории из жизни
   14. ТАЙНАЯ ЖИЗНЬ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ
   Моя стиральная машина начала выдавать после стирки не просто чистое бельё, а сложенное. Аккуратно, по полочкам. Сначала я думал, что это жена, но она клялась, что нет. Оставил камеру - оказалось, машина сама в процессе отжима каким-то магическим образом складывает всё в стопки. Я показал видео ремонтнику. Тот перекрестился и сказал: "Она одержима духом прачки. Лучше не злить". Теперь я боюсь её перегружать.
   Смешные истории из жизни
   15. КАК Я ПОДМЕНИЛ СЕБЯ НА СОБРАНИИ
   На онлайн-совещании я заскучал и начал искать, как включить виртуальный фон в Zoom. Случайно активировал функцию "живой аватар" - и моё лицо заменилось на фото Николая Валуева. Я не сразу понял, что происходит, и минут пять говорил о квартальных отчётах голосом Валуева, пока коллеги не начали падать со смеху. Шеф спросил: "Иван, это ваш новый образ?" Я пытался отключить, но вместо этого сменил аватар на кота. Пришлось весь остаток встречи вести серьёзные переговоры с мордой перса.
   Смешные истории из жизни
   16. ФИНАЛЬНАЯ СХВАТКА С ТЕХНИКОЙ
   Долго искал по всей квартире пульт от телевизора. Перерыл всё. В ярости сел на диван, чтобы отдохнуть, и обнаружил его в руке. Оказывается, я взял его ещё в начале поисков и все 20 минут ходил с ним, параллельно двигая им подушки и ругаясь, что не могу найти. Мозг отключился, но миссия была выполнена.
   Смешные истории из жизни
   17. АБСУРДНЫЙ ДИАЛОГ С SIRI
   Спросил у Siri: "Где мои ключи?". Она ответила: "Возможно, они у вашего кота. Он выглядит подозрительно". У меня нет кота. Я сказал: "У меня нет кота". Siri: "Тем более. Это очень подозрительно". Потом она предложила вызвать экзорциста. Я сбросил настройки. Теперь боюсь задавать вопросы.
   Смешные истории из жизни
   18. КАК МОЙ АВТОМОБИЛЬ УЕХАЛ В ЗАКАТ
   Утром обнаружил, что моей машины нет на месте. В панике вызвал полицию. Через час нашли её... в парке, у озера. Она была чисто вымыта, в салоне лежало яблоко и записка: "Извините, пришлось одолжить. Бак заправил. Ваш автомобиль слишком грустил во дворе". Камеры показали, что это был пьяный дедуля, который просто решил прокатиться "на посмотреть закат". Его не наказали, потому что он всех растрогал. Теперь он иногда оставляет мне у машины цветы.
  
  
  
   Смешная история
   Звонок по громкой связи. Коллега решил блеснуть знанием английского на совещании с иностранными партнерами. Включил громкую связь, гордо сказал: "Hello, my name is Dmitry!" И тут же его телефон радостно отозвался: "ПРИВЕТ, ДИМА! Я ТВОЙ ГОЛОСОВОЙ ПОМОЩНИК! ЧЕМ МОГУ ПОМОЧЬ?"
   Смешная история
   Кошачий диджей. Девушка пыталась работать из дома на серьезной Zoom-конференции. Её кот, проходивший мимо, случайно наступил на клавиатуру и активировал функцию "виртуального фона". Вместо её лица коллеги внезапно увидели вращающийся ночной клуб с дискотечным шаром.
   Смешная история
   Случайный комплимент. Парень в метро хотел сделать комплимент девушке: "У вас такая красивая стрижка!" Но из-за тряски вагона и его волнения получилось: "У вас такая кривая стрижка!" Он сгорел со стыда, а она просто расплакалась.
   Смешная история
   Голосовой помощник-шпион. Мужчина ругал по телефону своего начальника, активно жестикулируя и используя "крепкие" выражения. Вдруг из колонки "умного" дома раздался спокойный голос: "Я вас не совсем понимаю. Повторите, пожалуйста". Алекса среагировала на слово "Алексей" (имя начальника).
   Смешная история
   Битва за парковку. Два водителя устроили пятиминутную битву взглядов и жестов, выясняя, кто первый займет единственное свободное место на парковке. В итоге оба выскочили из машин и обнаружили, что место... занимает маленький детский велосипед, который они не заметили.
   Смешная история
   Не тот поплавок. Отец с сыном пошли на рыбалку. Сын, чтобы подшутить, тихо привязал папину удочку к стулу. Через час раздался дикий всплеск и крик. Отец, думая, что клюнула огромная рыба, с силой рванул удочку и вместе со стулом улетел в воду.
   Смешная история
   Вежливый грабитель. Парень зашел в маленький магазин, чтобы купить шоколадку. В это время зашёл другой парень с пистолетом и потребовал у продавца деньги. Увидев первого, извинился: "Ой, простите, не заметил, что вы первый. Я подожду".
   Смешная история
   Случайное селфи. Девушка в картинной галерее хотела сфотографировать картину, но забыла выключить фронтальную камеру. В итоге она сделала 15 идеальных селфи с задумчивым выражением лица, а на картину не попало ничего.
   Смешная история
   Собака-невидимка. Хозяин на прогулке с собакой встретил знакомого. Тот спросил: "А где твой пёс?" Мужчина обернулся и увидел, что поводок натянут, а на другом конце... никого. Он в ужасе побежал по следу, который привел его к кусту, где собака застряла, но молча и стоически тянула поводок дальше.
   Смешная история
   Не та кнопка. Водитель маршрутки, чтобы привлечь внимание пассажиров, хотел нажать кнопку, которая объявляет остановку. Он ошибся и включил "люстру" - мигающую разноцветную гирлянду и громкую музыку, превратив маршрутку в мобильный ночной клуб на 10 секунд.
   Смешная история
   Гениальная система. Студент, чтобы не проспать пару, завел 10 будильников с интервалом в 2 минуты. Утром он во сне услышал первый, взял телефон, во сне же пролистал все уведомления и выключил их все одним движением. Проснулся от звонка деканата.
   Смешная история
   Диалог глухих. Пожилая женщина в магазине спросила у продавца: "Молодой человек, а сыр 'Российский' свежий?" Продавец, думая, что она плохо слышит, громко и отчётливо прокричал на весь зал: "НЕТ! ОН У НАС УЖЕ МЕСЯЦ КАК ШВЕЙЦАРСКИЙ!"
   Смешная история
   Сюрприз в лифте. Мужчина зашел в лифт, и прямо перед закрытием дверей в него впрыгнула женщина с коляской. Он, желая быть галантным, сказал: "Какой очаровательный малыш!" Женщина грустно посмотрела на него и ответила: "Это продукты. Ребенок в саду".
   Смешная история
   Беглая утка. На загородной трассе образовалась пробка. Все водители высунулись посмотреть в чем дело. Оказалось, что проезжую часть не спеша переходила утка с выводком утят. Она периодически останавливалась, чтобы все успели сделать фото.
   Смешная история
   Не тот чат. Сотрудник написал в рабочий чат на 150 человек жалобу на начальника: "Он опять эту свою бредятину на собрании несёт". Следующим сообщением шла фотография кота начальника, которого все обожали, с подписью: "Извините, это было коту".
   Смешная история
   Случайный свидетель. Парень на улице стал свидетелем пышной фотосессии молодоженов. Он решил быть вежливым и быстро пройти за фотографом, чтобы не попасть в кадр. В итоге он оказался на 90% фотографий, старательно изображая спешащего по делам горожанина на фоне счастливой пары.
   Смешная история
   Голодный патриотизм. Мужчина в столовой громко возмущался: "Что это за безобразие? Почему у нас нет нормального русского борща?" Повар, вздохнув, принес ему тарелку. Мужчина, попробовав, воскликнул: "Вот! Настоящий борщ!". Это был тот же борщ, просто ему добавили сметаны.
   Смешная история
   Немая сцена. На тихой улице два водителя незначительно задели зеркалами. Они вышли, осмотрели машины (царапин не было), посмотрели друг на друга, молча пожали руки, сели в свои машины и разъехались. Всё действо заняло ровно 40 секунд без единого слова.
   Смешная история
   Криминальный авторитет. Бабушка попросила внука-подростка сходить в магазин. Для удобства дала ему свою сумку на колесиках. Парень, заходя в магазин, запутался в длинном шарфе и сумкой зацепил стеллаж с вином. Звук падающих бутылок и предупредительная сирена создали впечатление, что он угнал танк. Охранник просто покатился со смеху.
  
  
  
   ⭐ Смешные истории из жизни
   В лифте с соседом. Едем молча. Он кряхтит. Я, чтобы разрядить обстановку, говорю: "Погода сегодня ничего, да?" Он сурово смотрит на меня и отвечает: "У меня геморрой, мне не до погоды". Двери открылись на его этаже. Он вышел. Я остался стоять с чувством глубокой неловкости.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   На совещании начальник сказал: "Кто последний - тот идёт за водой". Все ринулись к столу, отталкивая друг друга. В итоге последней оказалась практикантка Маша, которая просто не поняла, что началось. Она принесла воду, а начальник сказал: "Молодец, Маша! Вижу, ты у нас самая проворная!" Мы все молча смотрели в стол.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Позвонил в банк, чтобы разблокировать карту. Автоответчик: "Для соединения с оператором назовите сумму последнего перевода". Я панически пытаюсь вспомнить, сколько же я переводил жене вчера на продукты. Называю наугад: "Три тысячи?" Голос на том конце: "Неверно. Попробуйте ещё раз". Чувствую себя взломщиком сейфа.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Стою в очереди в детской поликлинике. Мама пытается уговорить малыша надеть маску. Он упирается. Вдруг он срывает с лица врача её прозрачный щиток и надевает себе на голову как шлем. "Теперь я космонавт! - объявляет он. - Космонавтам маски не нужны!" Врач стоит в недоумении. Мама в ступоре. Очередь хохочет.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   В маршрутке женщина пытается расплатиться купюрой в 5000 рублей. Водитель злится: "У меня нет сдачи!" Она копается в сумке и достает пачку запасных масок. "Может, масок дать? У меня много". Водитель задумался и взял три маски как оплату за проезд. Я стал свидетелем зарождения новой экономики.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Папа звонит мне: "Сын, как у тебя в телефоне фотографию на весь экран сделать?" Я полчаса объяснял пошагово. В конце он говорит: "Ага, понял. Я просто хотел показать тёте Люде, какую розу на даче вырастил". Через минуту приходит фото. На нем - палец, закрывающий пол объектива, и маленький розовый бутон вдали.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Мой кот будит меня ровно в 5:30, тычась мордой в лицо. Я встаю, иду на кухню, насыпаю ему корм. Он смотрит на миску, потом на меня, снова на миску... и уходит, гордо хвост трубой. Его миссия выполнена: челове́к поднят. Поесть он придёт через три часа, когда корм "настоится".
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Пришёл в ЖЭК писать заявление о протечке. Тётка в окошке, не глядя, протягивает мне бланк: "Пишите. Образец на стенде". На стенде висит образец заявления 1998 года, написанный от руки, с пятном от чая. Я двадцать минут пытался разобрать почерк и в итоге написал так же криво. Тётка взяла листок, кивнула одобрительно: "Вот теперь правильно".
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Коллега принес на работу домашнее печенье. Все стоят вокруг, хвалят, берут по штучке. Подходит начальник, берёт три и говорит: "Отлично! Это зачтутся как премия за этот месяц". В воздухе повисла напряжённая тишина. Он хлопнул коллегу по плечу: "Шучу я!". Все засмеялись неестественно громко и радостно.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   - Папа, а почему ты на работе всё время в телефоне? - Я работаю, сын. - А почему ты тогда иногда смеёшься? Это тоже работа? Пришлось объяснять, что смех - это часть стратегического планирования.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Мой сосед снизу каждый вечер в 22:00 включает оперу. И не просто включает, а подпевает. Ужасно фальшиво. Однажды я встретил его в лифте и сказал: "У вас... необычный голос". Он просиял: "Спасибо! Я же в юности в хоре пел!" Теперь он машет мне рукой, когда мы встречаемся.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Перед выходом из дома устроил с женой 15-минутный квест "Найди ключи от машины". Перерыли всю квартиру. Оказалось, они были в моей руке. Мы молча смотрели друг на друга. Жена вздохнула и сказала: "Главное - не ищи их в холодильнике. Уже проверено".
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Бабушка попросила "найти в интернете" рецепт борща. Я открыл сайт, показал. Она посмотрела и сказала: "А распечатай мне, я на даче буду смотреть, там интернета нет". Я распечатал. Она положила листок в прозрачный файлик и повесила на гвоздик на кухне. "Вот теперь технологично", - одобрила она.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Еду в такси. Водитель внезапно начинает рассказывать: "А вот моя жена...". Он подробно описал все их семейные проблемы за последние пять лет. Мы подъехали к моему дому. Он закончил на полуслове: "...ну вот, приехали. С вас 350 рублей". Я расплатился и вышел с чувством, что посмотрел сериал, но не узнал финала.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   На даче ночью кто-то стащил с бельевой верёвки три старые советские простыни. Новое постельное бельё висело рядом - не тронул. Видимо, вор был с ностальгией по прошлому. Или просто ленивый - новые простыни тяжелее.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Мне позвонили с незнакомого номера. Мужской голос спросил: "Ты где? Все уже здесь, шашлык стынет!" Я, не растерявшись, ответил: "Уже выезжаю, держитесь!" Он обрадовался: "Быстрее!" Через минуту перезвонил: "Ты это... кто вообще?" Я сказал: "Тот, кто очень хотел шашлыка". Он рассмеялся и бросил трубку.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Пошёл делать новое фото на паспорт. Фотограф всё время говорил: "Расслабьтесь! Не напрягайтесь! Выглядите естественно!" После двадцати попыток у меня получилась гримаса, похожая на улыбку инопланетянина, который пытается казаться дружелюбным. В паспорте я выгляжу как заложник, которому сказали "скажи сыр!".
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Стою в пробке. В соседней машине водитель что-то яростно жестикулирует, ругается. Я опускаю стекло, чтобы понять, в чём дело. Он тоже опускает. Я: "Что случилось?" Он: "Да вот, концерт по заявкам слушаю, спорим с ведущим!" Мы простояли так ещё 10 минут, обсуждая, кто круче - Цой или Высоцкий.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Заказал пиццу с доставкой. Курьер звонит: "Я у подъезда, выйдите". Выхожу - никого. Перезваниваю. Он: "А я вас не вижу. Я у дома 25". Я: "А я у 15". Он: "А адрес какой?" Оказалось, он ошибся номером дома в соседнем районе. Мы одновременно сказали: "Эх..." Он привёз пиццу через 40 минут. Холодную. Мы молча разделили её на двоих на лавочке у подъезда.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Сижу с племянником, ему 4 года. Он строит башню из кубиков, я смотрю телефон. Он ко мне: "Дядя, поиграй со мной". Я: "Сейчас, родной, одно дело доделаю". Он берёт мой телефон, кладёт его под диван и говорит: "Вот теперь твое дело сделано. Поиграем?"
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Записался к врачу на 9:00. Пришёл в 8:55. В 9:30 сижу в пустом коридоре. В 10:00 выходит медсестра: "Доктор задерживается". В 10:30 приходит доктор, бодро так: "Ну что, кто у нас первый?" Все в очереди хором: "МЫ УЖЕ ВСЕ ПЕРВЫЕ!"
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Жена: "Купи, пожалуйста, хлеба и... того... ну как его... молока!" Я купил хлеб и молоко. Приношу домой. Она: "А где сметана?" Я: "Ты просила молоко". Она: "Я имела в виду сметану! Ну, молоко белое, сметана белая... одно и то же!" Теперь я ношу с собой диктофон.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Сосед за стеной учится играть на гитаре. Один и тот же мотив, уже третий месяц. Вчера он наконец сыграл его без ошибок. Я не выдержал, постучал в стену. Он перестал. Через пять минут он постучал в мою дверь. Стоит с гитарой: "Извините, я вам мешаю? Хотите, я вам в живую сыграю, что у меня получается?" Пришлось слушать. Сыграл без ошибок.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Решил победить кроссворд в газете отца. Сидел три часа. Осталось одно слово на 5 букв: "Древнегреческий философ". Перебрал всех. Не сходится. Позвонил отцу. Он: "А, это... Налей-ка мне чаю, я посмотрю". Через минуту: "Так это же ПЛАТОН! Там опечатка, вместо "о" напечатали "а". Я чувствовал себя обманутым.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Поехал на машине в час пик. Со стороны водителя всегда кажется, что все вокруг - идиоты, которые не умеют ездить. Сегодня я был пешеходом и переходил по зебре. Машины неслись, не сбавляя. Я подумал: "Какие же козлы!". Потом сел в свою машину и поехал. И снова все вокруг стали идиотами. Осознал, что проблема не в них, а в точке зрения. И в час пик.
  
   Утро не бывает хорошим, но может быть смешным.
  
   В овощном отделе стояла пожилая пара. Муж тыкал пальцем в авокадо и громко спрашивал: "И что это за крокодилья груша такая? Она хоть на вкус как картошка?" Жена, не моргнув глазом, ответила: "Нет, Витя, на картошку не похоже. На вкус как твоя пенсия - дорого и непонятно". Он вздохнул, положил авокадо в корзину и пробормотал: "Надо же, а выглядит как зелёная липучка".
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Еду в такси. Водитель молчаливый, суровый. Вдруг он резко тормозит, чтобы пропустить кота, неспешно переходящего дорогу. Кот благополучно скрывается в кустах. Таксист оборачивается ко мне и с deadpan-выражением лица говорит: "Вот он свой дедлайн погонил. А я вот ваш везу". И снова погружается в молчание. Это была самая глубокая жизненная констатация за весь день.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Моя двухлетняя племянница обнаружила, что если бросить ложку с высокого стула, она издаёт замечательный звук. Она бросила ложку. Я поднял. Она бросила снова. Я поднял. Мы повторили это 15 раз. На 16-й раз она посмотрела на меня с подозрением, зажала ложку в кулаке и внимательно изучила пол, пытаясь понять, куда я деваю падающие ложки и почему они не ломаются. У неё на лице было написано: "Здесь какая-то магия, и я докопаюсь до сути".
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Пытался объяснить отцу, что такое биткоин. Он слушал полчаса, хмуря брови. Потом спросил: "Так... это если я куплю эту монетку, мне её в банке выдадут на руки? Или в мешок положат?" Я сказал, что нет, она виртуальная. Он вздохнул с облегчением: "А, то я думал, где будем хранить. Ладно, купи мне одну, посмотрим". А через пять минут: "Сын, а она хоть на вкус нормальная?"
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Пришёл на день рождения к шестилетнему сыну друга. Ребёнок, сияя, подарил мне нарисованную открытку. Я, желая сделать приятное, воскликнул: "Вау! Это лучший подарок в моей жизни!" Тут же ко мне подошли ещё трое детей и молча протянули свои рисунки. Пришлось с тем же энтузиазмом объявлять каждый из них "лучшим подарком". Они стояли и смотрели на меня с немым вопросом: "Так который же из них ЛУЧШИЙ-ЛУЧШИЙ?" Я чувствовал себя ужасным обманщиком.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Наш офисный курьер, Дима, всегда в наушниках. Все думали, он фанат тяжёлого рока. Вчера он, раздавая почту, зацепился наушником за ручку шкафа и вырвал его. Из наушника полилась нежная, трепетная музыка и голос: "...и вот принц подошёл к Золушке, и его сердце забилось чаще..." В офисе воцарилась мёртвая тишина. Дима покраснел как рак и пробормотал: "Это... племянница попросила аудиокнигу проверить". Теперь мы его зовем "Принц Дима".
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Решил приготовить ужин по видео из интернета. Повар лихо поливал стейк маслом, и оно шипело так аппетитно. Я повторил. Масло не зашипело. Оно вспыхнуло. Синее пламя ударило в потолок. Я затушил, открыл окно. Жена вернулась с работы и спросила: "Что, жарил что-то?" "Нет, - солгал я, - это новый ароматизатор воздуха. "Горящий стейк". Пахнет правдоподобно, да?"
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Везу племянника в садик. Он смотрит в окно и говорит: "Смотри, дядя Ваня, вон тот дядя бежит! Он на работу опаздывает?" Я говорю: "Наверное". Он думает секунду и спрашивает: "А почему он просто не скажет начальнику, что он просто шел очень-очень медленно?"
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Моя мама пыталась отдать команду умной колонке: "Алиса, поставь будильник на семь утра". Алиса не реагировала. Мама повысила голос: "АЛИСА! БУДИЛЬНИК! СЕМЬ!" Потом повернулась ко мне и раздражённо сказала: "Глухая она у тебя!" Я сказал: "Мама, нужно сначала слово-активатор сказать". Она посмотрела на колонку с жалостью: "А, бедная, тоже плохо слышит... АЛИСА, ДОРОГАЯ, ПОСТАВЬ БУДИЛЬНИК НА СЕМЬ, ПОЖАЛУЙСТА!" Алиса послушалась.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   В парке две бабушки на скамейке о чём-то оживлённо беседуют. - Что?! - Да я говорю, у Марьи Ивановны кот сбежал! - Кто сбежал?! - КОТ! Мурка! - Погода-то какая, да? Жарко! - НЕТ, НЕ ХОРОШО, БЕДНЫЙ УЖЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОМОЙКИ ШАРИТ! - А, в Шереметьево? Нет, она не улетала, она в больнице! Я сидел рядом и чувствовал, что становлюсь свидетелем рождения новой городской легенды о коте, улетевшем в Шереметьево из-за плохой погоды.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Заболел. Лежу, температура. Жена купила мне лекарство, я прочитал инструкцию: "Принимать после еды". Поужинал, собираюсь выпить таблетку. Жена смотрит на меня и говорит: "Дорогой, ты уверен? Ты же только что поел. Может, подождать? А то оно подействует сразу после еды, а не когда надо". Я пять минут объяснял разницу между "после" и "сразу после".
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Мой сосед сверху каждое воскресенье в 8 утра начинает пылесосить. Вчера я не выдержал, взял швабру и три раза стукнул ею по потолку. Шум прекратился. Через минуту в дверь позвонили. Открываю - стоит сосед с пылесосом в руках. "Извините, - говорит, - я вам мешаю? Я могу попозже?" Я, чувствуя себя виноватым, ответил: "Да нет, всё нормально...". Он оживился: "А, хорошо! Тогда я сейчас быстро в прихожей закончу!" И ушёл. Я сам себя переиграл.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Увидел вакансию: "Требуется специалист по поиску нестандартных решений. Опыт не важен, важно мышление". Я, горизонтами мысливший, откликнулся. На собеседовании мне задали единственный вопрос: "Как достать мяч из канализационного люка, не спускаясь туда?" Я предложил 5 вариантов. Мне отказали. Сказали: "Мы искали того, кто спросит: "А зачем вам мяч из люка?"" Это было самое обидное поражение в моей жизни.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Подруга привела дочку в гости. Та уставилась на мой лысеющий затылок и спросила: "Дядя, а тебе на голове было холодно, и волосы ушли погреться?"
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Мой дед получил новую банковскую карту с чипом. Он позвонил мне и спросил: "Сынок, а этот чип... он меня слушается? Я ему скомандую "плати", а он заплатит? Или там кнопки надо нажимать?" Я представил, как дед отдаёт честь банковской карте и командует: "Работать!"
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Зашёл в лифт с соседом. Едем. У него громко зазвонил телефон на забавную мелодию. Он с гордостью сказал: "А это мне внук ringtone поставил!" Лифт остановился, двери открылись. Мелодия всё ещё играла. Он покопался в карманах и достал... свой автомобильный брелок с сигнализацией. Он просто случайно нажал на кнопку. Мы молча доехали до его этажа. Он вышел, так и не ответив на звонок своего брелока.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Мой кот поймал солнечного зайчика на стене. Он полчаса бил по нему лапой, прыгал, пытался укусить. Потом зайчик исчез. Кот сел, уставился на то место, где он был, с видом величайшего разочарования в жизни. В его глазах читалась вся экзистенциальная тоска кошачьего рода: "Я потратил полчаса жизни на поимку ничего. В чём смысл?"
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Шёл по улице, увидел, как девушка пытается сфотографировать себя на фоне граффити. Подошёл, предложил помочь. Она обрадовалась, дала телефон. Я сделал пять кадров. Она посмотрела, лицо её вытянулось. "Что-то не то", - сказала она. Я подумал, что плохо сфотографировал. Оказалось, я сфотографировал её на фоне мусорного контейнера, а крутое граффити было в метре слева. Она вежливо сказала "спасибо" и ушла делать селфи сама. Я чувствовал себя слепым котом.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Мы с женой одновременно захотели чай. Подошли к чайнику. Он был пустой. Мы молча посмотрели друг на друга. Никто не хотел подходить к крану первым. Мы простояли в молчаливой дуэли минуту. Победила жена. Она вздохнула и сказала: "Ладно, я налью, но только потому, что ты вчера мусор выносил". Я чувствовал себя рыцарем, получившим небольшую, но важную победу.
   ⭐ Смешные истории из жизни
   Друг попросил помочь переставить мебель. Мы три часа таскали диван, шкаф, кресло. Всё вспотели, устали. Наконец, закончили. Он оглядел комнату и сказал: "Знаешь, а по-старому было лучше". Мы молча переставили всё обратно. Иногда лучшая помощь - это не помогать.
  
  
  
   ⭐ Сила привычки
   Мой кот, обычно спящий комочек, вчера вечером внезапно вскочил, принял боевую стойку и начал яростно рыть лапами одеяло, прямо у меня на животе. Вид был такой сосредоточенный, будто он откапывает клад. Потом он удовлетворённо мурлыкнул, развернулся на месте три раза и улёгся спать в свежевыкопанную ямку. Видимо, предки во сне просили проверить, не зарыта ли там дичь.
   ⭐ Не тот вывод
   Мой друг решил впечатлить девушку и повез её на прогулку на лодке. Романтика, закат... Он лихо прыгнул в лодку, чтобы подать ей руку, но перестарался. Лодка отчалила без него, а девушка уплыла одна, сидя посреди озера в полном одиночестве. Он полчаса бежал по берегу и кричал инструкции, как грести. Теперь она его бывшая, а история стала легендой.
   ⭐ Служебный роман
   Наша офисная совица, Алевтина Петровна, поймала меня с круассаном в руках в девять-ноль-ноль. Вместо укора на лице у неё появилась ухмылка. "Молодой человек, - прошептала она, озираясь, - я ничего не вижу. Но помните: крошки на клавиатуре - улика. Уничтожайте следы!" Теперь мы заговорщики. Я проношу ей кофе, а она покрывает мои утренние набеги на буфет.
   ⭐ Детская непосредственность
   Моя племянница, осматривая мою новую квартиру, указала пальцем на единственную пока что полку, которую я сам собрал. "Дядя Ваня, - с неподдельным интересом спросила она, - а это твоя полка так криво стоит, или ты на неё пьяный упал?"
   ⭐ Техническая поддержка
   Мой отец освоил видеоозвонки. Его первый звонок мне был срочным. "Сын! - кричал он в камеру, показывая мне утюг. - Он сломался! Не работает!" Я пялился в экран минуту, пытаясь понять, в чём дело. "Пап, - осторожно спросил я, - а он в розетку воткнут?" Он отвёл камеру, посмотрел на вилку, потом вернул лицо в кадр. "Так я же не для этого звоню! Я звоню, чтобы ты сказал, КАКУЮ новую мне купить!" И начал показывать мне разные утюги в магазине.
   ⭐ Кризис жанра
   Я три часа готовил сложный ужин по рецепту из интернета. Ингредиенты на сто евро, всё идеально. Последний шаг: "Добавьте щепотку любви". Я застыл с ложкой в руке. Что это значит? Подумать о близком? Спеть песню? В итоге злобно швырнул в кастрюлю щепотку соли и прошептал: "Люби и сама помешай". Блюдо получилось отличным. Видимо, сама всё поняла.
   ⭐ Тактический ход
   Мой пес Макс терпеть не может купаться. Вчера я начал готовить ванну, он сразу же исчез. Я обыскал всю квартиру. Тишина. Вдруг слышу - из-под кровати доносится тихий, жалобный стук. Подхожу - а он лежит на спине, лапами вверх, и мерно стучит хвостом по полу, изображая труп. Видимо, надеялся, что я подумаю, будто он уже мёртв и купание бессмысленно.
   ⭐ Неловкая ситуация
   В переполненном лифте у меня громко заурчало в животе. Чтобы сгладить неловкость, я сказал: "Извините, это не я". Лифт замер. Мой же собственный желудок выдал ещё более громкое и предательское "Уррр!". Выйдя на своём этаже, я услышал, как дверь закрывается и кто-то говорит: "Вот это его жизнь у него там рушится..."
   ⭐ Генетика
   Сын-подросток заявил за ужином: "Я буду блогером, как тот парень, который играет в игры и кричит на ютубе". Дедушка (мой отец) отложил ложку и сказал: "Странно. В моё время за такое по ушам надавали бы и сказали "не ори". А теперь за это деньги платят. Век живи - век учись". Сын задумался. Теперь он орёт в наушники, а дед одобрительно кидает ему сверху пятирублёвые монеты: "Молодец, внук, зарабатывай!"
   ⭐ Родственные души
   Моя бабушка впервые попала в IKEA. Она шла по лабиринту отделов с широко раскрытыми глазами. У витрины с диванами её остановила такая же бабушка. Они молча переглянулись, и чужая бабушка спросила: "Ты тоже заблудилась?" Моя вздохнула: "Уже три круга делаю, всё к кухням выхожу". Они кивнули друг другу с пониманием и пошли вместе искать выход, поддерживая друг друга морально.
   ⭐ Бюрократический ад
   Пытался записаться к врачу через электронную систему. Мне предложили выбрать удобное время: было свободно одно окно - 03:15 ночи. Я подумал, что это глюк, и позвонил в регистратуру. Милая женщина на том конце провода сказала: "Нет, всё верно! Это для сов, сэр. Вы разве не сова?" Я почему-то ответил: "Нет, я жаворонок". Она разочарованно щёлкнула языком: "Эх, тогда ждите следующего жаворонка. Он освободится через три недели в 5:40 утра".
   ⭐ Смена парадигмы
   Мой начальник, большой поклонник agile-методологий, заставил нас проводить ежедневные стендапы. Вчера я честно докладывал: "Вчера делал отчёт, сегодня буду делать его же, потому что система зависла и не сохранила, завтра планирую снова делать этот чёртов отчёт". Начальник гордо воскликнул: "Вот это я называю итеративный подход! Работайте, товарищ!"
   ⭐ Немая сцена
   Приехала теща. Увидела нашу новую умную колонку. "Что это?" - спросила она. "Алиса, - ответил я. - Можно песню включить, погоду сказать..." Теща презрительно фыркнула: "В мое время Алиса была в Зазеркалье, а не в углу стояла". Вечером застал её шепчущей колонке: "Ну и кто тут сейчас в стране чудес?"
   ⭐ Военная хитрость
   Мы с женой пытались уложить спать трёхлетнюю дочь. Она носилась по квартире, требуя десятую сказку. В отчаянии я сказал: "Быстро спать! Иначе придёт сонный монстр и заберёт все подушки!" Дочь замерла, подумала две секунды и уверенно заявила: "Папа, позови его. Я с ним договорюсь". И села в кровати в ожидании монстра для переговоров.
   ⭐ Не тот герой
   На улице на меня лаяла злая такса. Я замедлил шаг. Ко мне подошёл маленький мальчик, ткнул пальцем в таксу и строго сказал: "Арчи, замолчи! Не видишь, дядя боится!" Потом посмотрел на меня с жалостью, достал из кармана половинку печенья и протянул мне: "Не бойтесь. Она только кажется страшной". Я взял печенье. Это был самый унизительный и вкусный знак сочувствия в моей жизни.
   ⭐ Зов крови
   Мой кот умудрился залезть в самый верхний кухонный шкаф, куда я убрал праздничный сервиз. Оттуда послышался грохот. Я бросился на помощь, ожидая худшего. Открываю дверцу - кот сидит в коробке с сервизом, абсолютно счастливый, и вылизывает одну из фарфоровых ложек. Рядом аккуратно лежали выброшенные из коробки все блюдца. Видимо, он нашёл своё истинное призвание - дегустатор дорогой посуды.
   ⭐ Провальная операция
   Решил сделать жене сюрприз - почистить картошку к её приходу. Чищу последнюю, слышу - ключ в замке поворачивается. Я лихо сметаю очистки в раковину и включаю воду, чтобы они ушли в измельчитель. Измельчитель надрывно загудел, заглотил кожуру и... выплюнул обратно мощный фонтан картофельной пыли. Жена застала меня в облаке крахмала, с лицом, похожим на припудренного клоуна. Сюрприз удался.
   ⭐ Эхо войны
   Мой сосед-пенсионер, ветеран, очень серьёзный мужчина, выращивает на балконе огурцы. Вчера он, красноречиво молча, показал мне на соседский балкон этажом выше, где расхаживал огромный рыжий кот. Потом он вздохнул и сказал: "Диверсант. Каждую ночь диверсии устраивает. Грядки раскапывает". Я предложил помочь. Он сурово посмотрел на меня: "Это моя высота. Я сам её удержу".
   ⭐ Пункт назначения
   Таксист вез меня по знакомому маршруту. Внезапно он свернул в совершенно противоположную сторону. Я уже хотел возмутиться, как он, не оборачиваясь, сказал: "Там, куда вы едете, пробка на 40 минут. Я вас объеду по дуге, выйдет на 10 минут дольше, но без нервов. Согласны?" Я растерянно кивнул. Он провёз меня по каким-то дворам-улицам, о которых я не знал, и выгрузил ровно там, где нужно. Это был не таксист, это был повелитель пространства и времени.
   ⭐ Правда глаза колет
   На приёме у психолога. Рассказываю о своих тревогах, проблемах на работе. Психолог кивает, делает пометки. Вдруг его кот, который спал на столе, открывает один глаз и смотрит на меня с таким нескрываемым презрением, что я сразу осознал всю ничтожность своих проблем. Я замолчал. Психолог спросил: "Что вы почувствовали?" Я указал на кота: "Он меня осуждает". Психолог вздохнул: "Да, он часто так делает. Не принимайте близко к сердцу".
   ⭐ Не тот свидетель
   Я случайно стал свидетелем предложения руки и сердца в парке. Парень встал на колено, девушка плакала от счастья, все аплодировали. Я, тронутый до глубины души, тоже начал аплодировать и слишком размахнулся. Мой рожок с мороженым вылетел из руки и приземлился прямо к ногам влюблённой пары. Все замолчали и смотрели на меня. Я поклонился и ретировался. Надеюсь, они меня запомнят как эксцентричного поклонника их любви.
   ⭐ Культурный обмен
   Моя мама пыталась объяснить иностранному студенту, которого мы пригласили на обед, что такое "щи". Она тыкала пальцем в кастрюлю: "This is Russian... power! Energy! Soul!" Студент внимательно смотрел, потом осторожно спросил: "So... it"s like a soup... but for superhero?" Мама радостно закивала: "Yes! Exactly! Eat! Become superhero!" Он съел три тарелки.
   ⭐ Ночной дозор
   Проснулся среди ночи от странного шума на кухне. Думал, вор. Крадусь по коридору с
   поднятой над головой лампой. Заглядываю на кухню - там мой сын-первоклассник при свете холодильника с серьёзным видом делает бутерброд. Увидев меня, он вздрогнул, а потом прошептал: "Тише, папа! Я подкрепляю силы. Ночная миссия". "Какая миссия?" - спросил я. "Мечтать", - таинственно ответил он и откусил кусок хлеба.
   ⭐ Техническая неполадка
   На онлайн-совещании у меня зависла картинка. Я, не подозревая об этом, минут пять эмоционально рассказывал о новом проекте, строил рожи, показывал диаграммы рукой. В чате мне написали: "Ты в прекрасной форме, но мы уже пять минут видим твоё лицо в момент, когда ты чихаешь". Я был застывшим в вечности чихающим демоном.
   ⭐ Финал с моралью
   Весь день пытался собрать по инструкции сложную полку из ИКЕА. Детали не сходились, винты отскакивали, я уже ненавидел всех шведов. В ярости пнул картонную коробку. Оттуда выкатилась та самая последняя, недостающая деталь и записка на плохом английском: "Don't worry, be happy. You can do it!" Я сел на пол и засмеялся. Полка в итоге собралась. Но криво. Зато с моралью.
  
   СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
   1. Тактический засвет Как-то раз видео-звонок с начальством застал меня врасплох дома. Я быстро накинул пиджак поверх пижамы, уверенный, что меня видно только по грудь. Встал, чтобы взять документы - и тут все участники совещания увидели мои штаны с зайчиками и надписью "Sweet Dreams". Карьера не пострадала, но позвали теперь "зайкой".
   2. Не тот поводок Гулял с собакой в парке. Устал, сел на лавочку, положил свернутый поводок рядом. Ко мне подошла девушка, взяла мой поводок и строго так сказала: "Извините, но это мой поводок". Я, уверенный в своей правоте, начал спорить. Мы перетягивали его минут пять, пока моя собака не подошла и не протянула ей в зубах ВТОРОЙ, точно такой же поводок, который она, видимо, обронила. Мы просто молча разошлись.
   3. Автопилот мозга 2.0 Моя жена попросила меня выбросить старую флешку. В тот же день мне нужно было отнести документы в архив на этой же флешке. Я приехал, вставил флешку в компьютер, а там... одна-единственная папка с названием "МУСОР". Это была та самая флешка. Архивариус смотрел на меня как на идиота.
   4. Голосовой помощник против тещи Моя теща активно осваивает смартфон. Как-то раз она громко и четко спросила у Алисы: "Ну что, дура, как погода?". Алиса выдала прогноз. Теща осталась недовольна: "И это всё? Дура!". В этот момент я со своего телефона через приложение "умный дом" изменил голос Алисы на басовитый мужской. И когда теща в третий раз спросила "Ну что, дура?", раздался грозный ответ: "А сама-то как думаешь?". Она теперь с телефоном разговаривает на "Вы".
   5. Случай в лифте 2.0 Зашел в лифт с соседом, который вез домой огромного краба в прозрачном пакете. Краб был явно живой и шевелился. В лифте набралось человек пять. В полной тишине сосед вдруг произнес: "Люди, не бойтесь, это не питомец, это ужин". Краб в этот момент пошевелил клешней. Лифт замер в ужасе.
   6. Неловкое молчание 2.0 В офисе включилась пожарная сигнализация. Все строго, без паники, по инструкции стали строиться у эвакуационного выхода. Начальник громко спрашивает: "Коллеги, все на месте?". Я, думая, что это риторический вопрос, бодро ответил: "Так точно!". Оказалось, он обращался к руководителям отделов. В наступившей тишине мой голос прозвучал как сарказм.
   7. Сила привычки 2.0 После долгого дня за рулем я пошел в супермаркет. Бродил между полок, выбирая продукты, и на полном автомате начал... сигналить тележкой, чтобы "обогнать" медленно идущую бабушку. Звук клаксона в "Ашане" произвел фурор.
   8. Кулинарный провал Решил порадовать девушку и приготовить ужин при свечах. Купил ароматические свечи с запахом ванили. Зажег, выключил свет, сели ужинать. Через полчаса у нас дико разболелись головы. Оказалось, я купил не ароматические, а москитные свечи. Романтика была сорвана.
   9. Бдительный гражданин Увидел, как во дворе два мужика пытаются загрузить в багажник иномарки большой плоский телевизор. Показалось это подозрительным. Решил проявить бдительность: подошел и с самым серьезным видом спросил: "Мужчины, а чей телек?". Они переглянулись, и один ответил: "Свекрови. Везем на дачу, чтобы отдохнуть от нее". Я их полностью понял и отошел.
   10. Подарок с сюрпризом Купил жене на юбилей дорогие часы. Положил коробку в ящик стола, чтобы спрятать до праздника. Через неделю открываю ящик, а там лежит открытка, на которой детским почерком написано: "Папа, мы с мамой нашли твой подарок. Он очень красивый. Мы его примерили. Поздравляем!". Было уже не так приятно их дарить.
   11. Телефонный этикет Мой друг, засыпая за рулем, решил позвонить себе сам на мобильный, чтобы громкий звонок его разбудил. Он достал телефон, набрал свой номер и... уснул. Его разбудил вибратор телефона в кармане. Он проснулся от того, что его собственная спина ему названивает.
   12. Детская логика Моя племянница, увидев, как я ставлю на торт три свечки, спросила: "Дядя, тебе всего три года?". Я, решив пошутить, ответил: "Ага!". Она подумала и очень громко, на весь ресторан, заявила: "А почему ты тогда такой лысый и толстый?". Шутка была на мне.
   13. Фокус с исчезновением 2.0 Решил сделать жене сюрприз - спрятал в шкафу букет цветов. Вечером она открывает дверцу, чтобы взять платок, и на нее с грохотом вываливается этот букет, ваза и пара моих старых кроссовок. Испуг был сильнее радости.
   14. Не тот режим На удаленке подключился к важному созвону с клиентом. Настроение было боевое, мысли ясные. Я начал уверенно презентовать наш проект, все кивали. Через пять минут я заметил, что все как-то странно смотрят в сторону. Оказалось, я был не в режиме демонстрации экрана, а в режиме видео с размытием фона. И все это время за моей спиной в размытии ходил по комнате голый муж (он думал, что меня не видно). Клиент вежливо поинтересовался, не призрак ли это.
   15. Спящий охранник 2.0 Лежал в больнице в общей палате. Ночью проснулся от храпа соседа. Решил его легонько толкнуть, чтобы перевернулся. Ткнул в бок - не просыпается. Ткнул сильнее. И тут с верхней полки свисает рука и кто-то сиплым голосом говорит: "Чего тебе?". Это храпел не мой сосед, а мужик сверху. А я тыкал в бок своего, который спал молча.
   16. Вежливый водитель 2.0 На пустой заправке я долго и тщательно мыл лобовое стекло. Отъехал, проехал метров сто и понял, что мыл стекло не своей машины. Вернулся, извинился перед владельцем. Он посмотрел на свое чистое стекло, на мое грязное и сказал: "Да ничего, я вам сейчас тоже помою!". И помыл. Вот она, человеческая взаимовыручка.
   17. Родственные души 2.0 Встретил в магазине человека, который показался мне ужасно знакомым. Минут пять мы оба пялились друг на друга, пытаясь вспомнить, откуда знакомы. Разговорились. Оказалось, мы оба пытались вспомнить, не из розыска ли мы друг друга. В итоге так и не вспомнили.
   18. Операция "Ы" 2.0 Решил помочь родителям и установить новую программу на компьютер. Подключился через удаленный доступ. Вижу, они сидят перед монитором, ждут. Решил пошутить: напечатал: "Я ваш новый компьютерный бог. Принесите мне в жертву чай с печеньем". Мама, не моргнув глазом, ответила: "Сынок, у нас печенье закончилось, хочешь, я сбегаю в магазин?". Шпионский номер провалился.
   19. Проблема выбора 2.0 Стою в огромной очереди в кассу. Передо мной мужчина раскладывает гору товаров на ленту. Последним он кладет одну-единственную бутылку пива. Кассирша пробивает все, протягивает ему чек и говорит: "С вас 8576 рублей". Он смотрит на эту бутылку, на чек и говорит: "А пиво я, пожалуй, отложу. Не по карману сегодня". Очередь вздохнула с облегчением.
   20. Голод - не тетка 2.0 Мой кот умудрился стащить со стола целую котлету. Я погнался за ним, чтобы отобрать. Он носился по всей квартире, а я за ним. В итоге он запрыгнул на шкаф, посмотрел на меня сверху вниз и с чувством собственного достоинства... уронил котлету мне на голову. Победа осталась за ним.
  
  
   1. Не тот бензин Мой друг, ярый поклонник гоночных фильмов, заправляя свою старенькую "Тойоту", решил повторить фразу из "Форсажа": "Заливайте под завязку, 98-й!". Кассирша, не моргнув глазом, ответила: "Стоит ровно 1500 рублей". Он расплатился, сел в машину и только потом сообразил, что у него дизельный двигатель. Пришлось звонить друзьям, чтобы те пригнали эвакуатор и отвезли машину на промывку топливной системы. Теперь он у всех "Вин Дизель".
   2. Случай в лифте Зашел я в лифт, а там соседка с огромным, явно голодным сенбернаром. Лифт тронулся, и вдруг становится темно. Свет почему-то выключился. В полной тишине раздается громкое, смачное чмоканье. Это собака облизывалась, думая, видимо, о внезапно свалившемся ужине. Я непроизвольно вскрикнул. Свет зажегся. Соседка с ужасом смотрела на меня, а я на мокрую от собачьих слюней штанину. Мы больше никогда не ездили с ней в лифте.
   3. Битва за парковку На парковке у торгового центра два мужика на дорогих внедорожниках минут пять выясняли, кто первый занял спорное место, жестикулируя и сигналя друг другу. В итоге, пока они ругались, место спокойно заняла бабушка на стареньких "Жигулях", которые она парковала за десять заходов, вышла, хлопнула дверью и сказала: "Разговаривать надо, милые, а не материться!" - и ушла. Мужики так и застыли с открытыми ртами.
   4. Голосовой помощник На совещании у начальника у меня зазвол телефон. Я быстренько потянулся к карману, чтобы отключить его, и случайно активировал голосового помощника. И тут понеслось: "Я не совсем понимаю, что вы имеете в виду... Повторите, пожалуйста..." - раздался из кармана громкий электронный голос. Весь офис замер, а начальник ехидно спросил: "Это ты ко мне претензии высказываешь через искусственный интеллект?" Пришлось покупать всему отделу пиццу.
   5. Дресс-код Моя подруга устроилась на работу в очень строгую компанию с дресс-кодом. На первое утро она надела новый, только что купленный деловой костюм. Весь день на нее косились, но никто ничего не говорил. Вечером, раздеваясь дома, она обнаружила на спине пиджака огромную ярко-зеленую наклейку с надписью: "ПОХУДЕЙ НА 15 КГ ЗА НЕДЕЛЮ!". Это был ценник от магазина, который она забыла отлепить.
   6. Автопилот мозга Однажды я шел из магазина, неся в одной руке пакет с мусором, который нужно было выбросить по дороге, а в другой - кошелек и ключи. Подойдя к мусорному контейнеру, я на автомате выбросил кошелек с ключами, а пакет с мусором заботливо понес домой. Осознание пришло только у двери. Пришлось раскапывать контейнер под недоуменными взглядами прохожих.
   7. Не та дверь Мой коллега зашел в туалет в бизнес-центре. Делая свои дела, он услышал, как дверь открылась и кто-то зашел. Не поворачивая головы, он чисто для поддержания беседы сказал: "Как дела?". В ответ наступила мертвая тишина. Он обернулся и увидел в дверях бледную девушку, которая с ужасом смотрела на него. Он зашел в женский туалет, приняв дверь без привычной палочки-человечка за мужскую. С тех пор он всегда проверяет таблички.
   8. Домашний питомец Гулял с собакой в парке. Ко мне подбежала маленькая девочка и спросила: "А что это у вас за порода?". Я гордо ответил: "Это немецкая овчарка!". Девочка посмотрела на мою дворнягу с торчащими в разные стороны ушами, потом на меня и разочарованно сказала: "Немецкая? А на русскую похожа..." - и ушла.
   9. Телефонная этика Звоню в службу поддержки банка. Прохожу многоуровневое меню, ввожу данные карты, наконец, на том конце провода появляется живой человек. Он говорит: "Здравствуйте, меня зовут Артем, чем могу помочь?". И тут у меня прорывает трубу на кухне. Я, не задумываясь, кричу жене: "Лена, быстрее, перекрой воду в квартире, вон там вон тот вентиль!!!". В трубке повисает неловкое молчание, после которого оператор неуверенно говорит: "Эм... я, наверное, перезвоню...".
   10. Сила привычки Моя мама, заядлая автоледи, поехала в выходной день на рынок на такси. Сидя на заднем сиденье, она привычно ткнула пальцем в спину водителя и скомандовала: "На развилке - налево!". Таксист вздрогнул и обернулся с круглыми от ужаса глазами. Мама тут же вспомнила, что она не за рулем своей машины, и покраснела как рак.
   11. Операция "Ы" Решили с женой наконец-то разобрать завал на балконе. Вынесли кучу хлама, поставили у мусорных контейнеров. Через пару часов иду мимо и вижу, как наша тумбочка, которую мы выбросили, стоит в соседнем подъезде, а на наш старый торшер с завистью смотрит бабушка из первого этажа. Чувствую себя невольным участником круговорота барахла в природе.
   12. Детская непосредственность Мой племянник лет четырех в переполненном автобусе громко и восторженно спросил: "Мама, а почему у этой тети такой большой-пребольшой живот?". Женщина покраснела. Мама, пытаясь исправить ситуацию, шепчет: "Тетя, наверное, очень любит вкусно кушать". Ребенок, подумав, выдает: "Понятно. А ты, мама, тоже скоро такую же сумку купишь?". В автобусе стояла гробовая тишина.
   13. Звонок будильника Устроился на новую работу. На первую планерку пришел пораньше, сел в кресло. В комнате кроме меня никого. И тут у меня в кармане срабатывает ультрагромкий будильник с криком петуха. Я начал лихорадочно пытаться его выключить, но от нервов не мог попасть по кнопке. В этот момент зашел мой начальник и весь отдел. Первое впечатление было... бодрящим.
   14. Фокус с исчезновением Готовила торт, положила вишню в кирши и поставила на стол остывать. Отвлеклась на пять минут на звонок. Возвращаюсь - вишни на торте нет, а кот сидит рядом и с невинным видом вылизывает лапу. Весь в вишневом сиропе.
   15. Подарок теще Купил теще на день рождения очень дорогой и качественный зонт с автоматическим механизмом. Она, радуясь, решила сразу его опробовать. С силой нажала на кнопку, и зонт с громким хлопком выстрелил, вырвался из ее рук, пролетел по всей комнате и сбил со стола вазу. Наступила тишина, которую прервал мой тесть: "Ну, что, теперь у нас есть система ПВО".
   16. Неловкое молчание Ехал в маршрутке, в наушниках играла громкая музыка. Ко мне обратился парень с вопросом, какая следующая остановка. Я снял наушник и переспросил: "Что?". Он повторил. В этот момент песня закончилась, и я, думая, что в наушниках все еще играет, ответил ему слишком громко, почти прокричал на всю маршрутку: "ДАЛЕЕЕ НЕ ЗНАААЮ, Я ТОЖЕ ВЫХОЖУУУ!". Все пассажиры дружно вздрогнули.
   17. Спящий охранник Как-то раз засиделся на работе допоздна. Выхожу из кабинета - в офисе никого, свет везде погашен, только дежурное освещение. Иду по коридору и вижу: на стуле у поста охраны сидит охранник и мирно спит, положив голову на стол. Я, решив его не будить, крадучись пошел к выходу. Вдруг сзади раздается громкий, вымученный вздох и голос: "Ну, я пошел...". Это он во сне говорил. Я от испуга чуть не подпрыгнул до потолка.
   18. Голод - не тетка Моя сестра, сидя на строгой диете, позвонила мне почти в слезах: "Представляешь, я ночью во сне съела три бутерброда с колбасой! Проснулась от ужаса!". А потом, задумавшись, добавила: "Но почему-то совсем не наелась...".
   19. Родственные души Зашел в туалет в кафе. Стою, делаю свое дело, и вдруг из кабинки рядом раздается знакомый голос, который напевает песенку из рекламы. Я узнал голос своего начальника. Не знаю, что на меня нашло, но я подхватил эту песенку и продолжил ее напевать. Сосед за стенкой резко замолк. Мы вышли из туалета одновременно. Увидев друг друга, покраснели и молча разошлись, как два корабля в ночи. Теперь на совещаниях мы избегаем зрительного контакта.
   20. Проблема выбора Стою в магазине перед стеллажом с молоком, выбираю. Ко мне подходит мужик и спрашивает: "Мужчина, вы разбираетесь в молоке?". Я, важный такой, отвечаю: "Ну, в общих чертах...". Он берет с полки две одинаковые упаковки одного и того же производителя и спрашивает: "А какое из этих двух свежее?". Я минут пять с абсолютно серьезным видом объяснял ему, как читать дату изготовления. Он поблагодарил и ушел. И только потом я понял весь абсурд ситуации.
   21. Вежливый водитель На пустой парковке я случайно поцарапал зеркалом своей машины соседскую. Был воспитанным человеком - оставил под "дворником" записку с номером телефона и извинениями. Через день звонок: "Здравствуйте, это насчет царапины. Спасибо за честность! Вы знаете, я вашу машину тоже чуть не задел, когда уезжал, так что мы в расчете". Неожиданная сделка состоялась.
   22. Кулинарный изыск Решил приготовить жене на завтрак сюрприз - яичницу-глазунью в форме сердца. Возился на кухне, нарезал колбаску звездочками, все дела. С гордостью несу шедевр в спальню, спотыкаюсь о порог и вываливаю все содержимое сковородки на пол, на новый белый ковер. Жена просыпается от грохота, смотрит на меня, на ковер с желтым пятном и двумя колбасными звездами и говорит: "Спасибо, дорогой. Это самое романтичное признание в любви, которое я когда-либо видела. Теперь оно навечно запечатлено на полу".
  
   10 тезисов о жизни.
  
   Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презерв@тивов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных"... при этом еще и показать как и куда они надеваются... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться... Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "г@ндонами"... В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: "БАБА!!! А Я Г@НДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???" Бабушка рухнула прям в коридоре...
   Смешные истории из жизни
   Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать. - Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад! - Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
   Смешные истории из жизни
   Брайан вернулся домой из бара, он был сильно пьян. Мужчина сразу же лег в кровать, где уже спала жена. Когда он проснулся, то увидел человека, который стоял в комнате. - Кто ты? - Я святой Питер, - ответил мистический мужчина. - Ты хочешь сказать, что я мертв? Но я же не успел попрощаться со своей семьей, быстро отправь меня обратно. - Хорошо, но я только могу тебя реинкарнировать. Но существует одно условие: я могу тебя отправить обратно только в виде собаки или курицы. Брайан знал, что недалеко от их дома находится ферма. Поэтому он выбрал вариант с курицей. Он сразу же покрылся перьями, и у него появился клюв. - Все не так уж и плохо, - подумал мужчина. - Ты новая курица у нас. Как тебе вообще наша ферма? - спросил петух. - Все хорошо. Но мне кажется, что я скоро взорвусь. - Это овуляция. Ты разве никогда не откладывала яйца? - Никогда. - Тогда просто расслабься. Брайан начал глубоко дышать, и через пару минут вылезло яйцо. Он почувствовал облегчение. Когда он отложил второе яйцо, эмоции начали просто переполнять. Он начал откладывать третье яйцо, как почувствовал хлопок по голове: - Брайан, пьяный дурак, просыпайся, ты обоср@лся.
   Смешные истории из жизни
   Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела =)
   Смешные истории из жизни
   Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
   Смешные истории из жизни
   Я работаю в одной круглосуточной аптеке. Как-то поздно вечером к нам зашла молодая пара. Были они в дешевой, но чистой одежде. Женщина, судя по животу, вот-вот должна была уже родить. За ними зашел мужчина. Женщина с мужем подошли к стеллажу с товарами для новорожденных, но, по смотря на цены, с сожалением вздохнули. Они выбрали одну упаковку самого дешевого обезболивающего и спросили, можно ли его принимать беременным. - Да, можно, - ответил я. - А зачем оно вам нужно? - Я сильно кашляю, из-за этого боль в спине становится невыносимой, и мне сложно заснуть. Пока я выбирал более подходящее недорогое лекарство, ее муж сказал: - Простите, что беспокоим вас, просто я недавно потерял работу, и мы действительно не можем позволить себе что-то более дорогое. - Понятно, - ответил я им. - У меня тут есть кое-какие товары с поврежденными упаковками, и я не смогу уже их продать... Так что будет вам от меня небольшой подарок. И я принес им 5 баночек хорошего сиропа от кашля, четыре упаковки обезболивающего, пояс для беременных и несколько пачек подгузников. Они оба залились слезами, когда увидели все это. Они не переставали благодарить меня и улыбались. - Еще раз спасибо! - сказала женщина. Тут мужчина, который зашел в аптеку за ними, сказал им: - Простите, но я услышал, что вы недавно потеряли работу в [название местной компании]? - Да, я компьютерщик. - А у меня есть компьютерный магазин недалеко, и мне как раз нужен один хороший специалист. Вы сможете приступить к работе допустим завтра? Знали бы вы, сколько слез тогда было! А через неделю эта молодая женщина пришла к нам в аптеку со своей новорожденной дочерью и принесла много домашних пирогов. Это был самый лучший рабочий день в моей жизни!
   Смешные истории из жизни
   Мужчина зашел в аптеку и попросил презерв@тив. ТАКОГО он точно не ждал... Молодой парень забежал в аптеку, чтобы купить презерв@тив. На кассе он с гордостью объяснил: "Меня тут девушка одна на ужин позвала, а после этого, я уверен, случится что-то особенное..." Через 10 минут парень снова появился в аптеке и сказал: "Слушайте, а дайте-ка мне еще один! Я слышал, мама той девушки - настоящий смак! Вдруг мне дважды повезет!" За долгожданным ужином юный ловелас не проронил ни слова, все время тупо смотря в тарелку. На родителей девушки он даже не взглянул. "Если бы я знала, что ты такой невежливый, я бы тебя вообще не позвала!" - с обидой произнесла девушка, когда все вышли из-за стола. Парень в гневе ответил: "Да если б я знал, что у тебя папа фармацевт, я бы вообще не пришел!"
   Смешные истории из жизни
   Однажды учитель задал вопрос Джонни. Учитель: "Если я дам тебе 2 кошки и еще 2 кошки и еще 2, сколько у тебя будет кошек?" Джонни: "Семь". Учитель: "Нет, слушай меня внимательно, если я дам тебе 2 кошки, и еще 2 кошки и еще 2, сколько получится?" Джонни: "Семь". Учитель: "Давай я поставлю вопрос иначе. Если я дам тебе два яблока и еще два яблока и еще два, сколько у тебя будет яблок?" Джонни: "Шесть". Учитель: "Хорошо. Теперь, если я дам тебе две кошки, и еще две кошки и еще две, сколько у тебя будет кошек?" Джонни: "Семь!" Учитель: "Джонни, почему у тебя получается семь кошек?!" Джонни: "Потому что у меня уже есть одна кошка!"
  
  
   Смешные истории из жизни
   Еду в автобусе, на одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают...
   Смешные истории из жизни
   В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбается профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
   Смешные истории из жизни
   1. "ТЕБЕ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?" - Перевод: "Почему ужин еще не готов?"
   2. "ХОРОШО", "КОНЕЧНО" И "ДА-ДА" - Перевод: Эти слова абсолютно ничего не значат. Условный рефлекс.
   3. "ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ" - Перевод: "Я сам не знаю"
   4. "ОТДОХНИ НЕМНОГО, СОЛНЦЕ, ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ" - Перевод: "Я ничего не слышу из-за этого пылесоса"
   5. "ХМ", "ОГО", "ИНТЕРЕСНО" - Перевод: "Ты все еще болтаешь?"
   6. "ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ" - Перевод: "Я помню имена всех игроков любимой команды, место, где я впервые поцеловался, характеристики всех автомобилей, на которых мне приходилось ездить, но я забыл о нашей годовщине"
   7. "Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ" - Перевод: "Девушка, которая продавала их на углу, была такой милашкой!"
   8. "Я НЕ МОГУ НАЙТИ" - Перевод: "Оно само не падает мне в руки, так что я абсолютно беспомощен"
   9. "В ЧЕМ Я ПРОВИНИЛСЯ НА ЭТОТ РАЗ?" - Перевод: "Интересно, о чем именно она узнала?"
   10. "Я ТЕБЯ СЛУШАЮ! Я ВСЕ ПОНЯЛ" - Перевод: "Я тебя вообще не слушал и понятия не имею, что ты только что сказала. Но я буду упорно доказывать обратное и надеяться, что ты успокоишься и отстанешь от меня"
   11. "ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ" - Перевод: "О, Боже, пожалуйста, только не нужно примерять еще одно платье!"
   12. "НУ ВОТ, ВСЕ КАК Я И ГОВОРИЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ" - Перевод: "Никто никогда больше не увидит нас живыми"
   Смешные истории из жизни
   Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
   Смешные истории из жизни
   Первый зачет в этом году выдался по физике, преподаватель говорит: - Для начала берите методичку и решайте задачу номер 3. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкурсников в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня. Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: - Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю всего самого наилучшего! Она расплываясь в улыбке: - Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь. Сажусь, и незаметно подписываю в методичке свой год сдачи и "+1".
   Смешные истории из жизни
   Однажды мужчина заметил, что его коллега пришел на работу с серьгами в ушах. Самое странное то, что у этого парня всегда был довольно консервативный вкус. Мужчине стало любопытно, из-за чего произошли такие внезапные перемены в стиле. Он подошел к коллеге и сказал: - Я не знал, что ты носишь серьги... - Не стоит делать из мухи слона, это же всего лишь серьги, - ответил тот застенчиво. Мужчина замолчал на несколько минут, но потом любопытство стало слишком сильным, и он решил спросить: - А как долго ты их уже носишь? - С тех пор, как жена нашла их в моей машине...
   Смешные истории из жизни
   Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень большая сумма денег!". После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента (ведь клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари". - Пари? Какие еще пари? - К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца. - Это глупое пари. Вы никогда не выиграете! - Так вы принимаете мою ставку? - спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо?? - Конечно, - ответил уверенно. Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно, вы должны абсолютно удостовериться", - ответил президент. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
   Смешные истории из жизни
   Переполненные маршрутки - это кошмар. В такой атмосфере не до улыбок. Но некоторые водители стремятся скрасить проезд своих пассажиров, радуя их мега веселыми объявлениями. Как здорово, что даже на такой сложной работе люди не теряют чувство юмора! Посмотрите на яркие примеры того, как выглядят маршрутки творческих водителей.
   Смешные истории из жизни
   Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи денег на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот...
   Смешные истории из жизни
   Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается, - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
   Смешные истории из жизни
   Один мужчина работая всю жизнь не потратил не цента из заработанных денег. Он был настоящим скрягой, когда речь шла о его деньгах. Он любил деньги больше, чем кого-либо, и перед тем, как он умер, он сказал своей жене: "Послушайте, когда я умру, я хочу, чтобы вы взяли все мои деньги и поместили их в шкатулку, которую похоронили со мной. Я хочу забрать мои деньги на тот свет". Таким образом, он взял со своей жены обещание, что она выполнит его просьбу. В один прекрасный день он умер. Он лежал в гробу, а рядом с ним сидела его жена и самый близкий друг. Когда они закончили церемонию, непосредственно перед погребением, жена сказала: "Подождите минуту!". Она достала шкатулку и положила ее в гроб. Затем гроб закрыли и начали погребение. Ее друг сказал: "Я надеюсь, что Вы не настолько сумасшедшая, чтобы поместить все деньги в шкатулку". Она ответила: "Я выполнила свое обещание. Я христианка и не могу лгать. Я обещала ему, что положу все его деньги в гроб с ним". "Вы хотите сказать мне, что все деньги до последнего цента положили ему в гроб?" "Да именно так", - сказала жена. "Я получила все его деньги, положила их себе на счет и выписала ему чек."
   Смешные истории из жизни
   Как-то раз, проходил слет заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы, приходит бабушка, меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, разговаривают, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: - Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать? Медсестре показывают потерпевшего, и она в истерике бежит за хирург
   ом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные ученые благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Один из недоверчивых все еще не доверяет. - Не могу, говорит, понять как так и все тут! - Держи, сам попробуй- говорит ему зачинщик. Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, но лампочку извлекает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: -Что, идиотов везешь? Способный говорить отвечает: - Какие идиоты? Это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
   Смешные истории из жизни
   Участвовавший в диалоге с клиентом инженер был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: - Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? - У меня проблема с текстовым редактором... - А что именно? - Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. - Куда-то делось? - Просто исчезло. - Хм... А что на вашем экране теперь? - Ничего. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. - Вы все еще в редакторе или вышли из него? - Откуда я знаю? - Вы видите открытое окно программы на экране? - Что еще за окно? - Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? - Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши. - У вашего монитора горит индикатор питания? - У монитора? Что это? - ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, он включен. Горит она? - Я не знаю... - Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? - Вроде да. - Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? - Да, включена. - Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? - Нет. - Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. - Ага, нашел. - Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. - Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. - О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? - Нет, не могу. - Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? - Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! - Темно?!! - Да, света из окна недостаточно. - Ну так включите свет в комнате! - Не могу. У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. - Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? - Да, все лежит в шкафу. - Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. - Серьезно? Неужели дело настолько плохо? - Боюсь, что да. - Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? - СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
   Смешные истории из жизни
   Это случилось в студенческие годы. Я ухаживал за девушкой, и ее внимания в это время добивался один мажор - красавец на тачке, которая стоила дороже моей квартиры. Но она его всегда отшивала. Гуляла со мной, давала понять, что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи с объятиями были. И вот к моему счастью, эта красавица стала напрашиваться в гости. Минут 20 мы болтали ни о чем, как вдруг у нее зазвонил телефон. Конечно же, это был тот самый мажор. И, представляете, они прямо при мне договорились встретиться! Я в шоке, смотрю на нее вопросительным взглядом, а она начинает оправдываться: "Прости! Ты очень хороший парень, но мне он больше нравится, я просто хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой гуляла... бла-бла". В общем, я все понял. Минуту мы сидели в тишине, и тут я решил предложить ей чаю. Пошел на кухню, а разбитое самолюбие сразу стало нашептывать: "Подсыпь ей слабительного!". Дело в том, что моя мама работает фармацевтом, поэтому в домашней аптечке есть все. Мы выпили чаю, она собралась уходить и на прощание спросила: "Без обид?". Я лишь кивнул. Делая свою пакость, я рассчитывал, что она дома посидит в туалете и хорошенько подумает над своим поведением, но случилось нечто более грандиозное! Через пару дней все в универе смеялись над тем, как во время страстного акта любви она обосралась прямо на сидении дорогущей машины того парня. Это был лучший день в моей жизни!
   Смешные истории из жизни
   Дорогие дамы, это только для нас! Он: "Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер, если тебе нечего положить туда." Она: "А зачем ты носишь брюки?" Он: "Давай попробуем поменяться местами сегодня?" Она: "Это хорошая идея - ты идешь к плите, а я сяду на диван и буду пердеть!" Он: "Что ты делаешь со всеми деньгами, которые я даю тебе на продукты?" Она: "Повернись в профиль и посмотри на себя в зеркало!" Он: "Почему ты не говоришь мне, когда у тебя оргазм?" Она: "Я бы с радостью, но я его никогда не испытывала." Он: "Почему женщины не моргают во время прелюдии?" Она: "У них нет времени." Он: "Сколько мужиков нужно, чтобы сменить рулон туалетной бумаги?" Она: "Мы не знаем, такого никогда не происходило." Он: "Почему так трудно найти мужчину, который был бы чувствительный, заботливый и симпатичный?" Она: "У них уже есть бойфренды." Он: "Как называют женщину, которая знает, где ее муж каждую ночь?" Она: "Вдова." Он: "Почему замужние женщины более толстые, чем одинокие?" Она: "Одинокие женщины приходят домой, видят, что есть в холодильнике и идут спать. Замужние женщины приходят домой, видят, что в постели и идут к холодильнику."
   Смешные истории из жизни
   Случайно подслушал разговор. Два пожилых мужичка возле магазина. 1ый: Ой... капусту оставил... 2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете. 1ый: Блин... надо же... старею... А у тебя такое было? 2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было...
   Смешные истории из жизни
   Предприимчивый инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте пациента. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
  
   22 августа. Утро. Еду в трамвае хмурая и сонная, краем глаза смотрю в окно. Замечаю грузовик с весьма интересной рекламной надписью на кузове:
   "Все виды утопленников, все цвета крови".
   Резко просыпаюсь. Оказалось, речь об утеплителях и кровле.
   Смешные истории из жизни
   К моему парню приехал друг-немец, который русский вообще не понимает. Гуляем втроём по Москве, и немец от восторга забывает смотреть по сторонам и врезается в милую девушку. Та от злости выдаёт:
   • Придурок, хули по сторонам не смотришь?
   • А он стоит, улыбается и спрашивает у моего парня, мол, что она сказала.
   • Ты ей очень понравился! - задыхаясь от смеха, выдал он.
   • Счастливый немец уехал с мнением, что русские девушки самые красивые.
   Смешные истории из жизни
   Мой брат качок и блогер. Постоянно постит фото своей красивой фигуры. У него действительно идеальная фигура: очень рельефный пресс и на лицо милашка.
   Как-то раз я курила на балконе, а он, видимо, не заметил меня. Заходит в гостиную, подходит в одних трусах к большому зеркалу и подкладывает туда носок, создаёт форму похожую на правдивую выпуклость и начинает фоткать себя. Я стояла и тихо ржала, потом в инстаграме этими фотками любовалась. Ему не сказала, как-то не хочется его смущать.
   Смешные истории из жизни
   У меня есть знакомая с девичьей фамилией "Капуста". Смотрю, фотки со свадьбы у неё появились, открываю профиль, а новая фамилия - "Кислая". Ржала в голос..
   Смешные истории из жизни
   Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать:
   • Это, бля, кто?
   • Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно-розовые губы.
   • Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец.
   • Она: - А я, вообще-то, институт магистров окончила!
   • Я: - Да ладно!
   • Она: - Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был.
   • Я: - Ого! Такой большой! Это сколько? 20?
   • Она: - 30!
   Смешные истории из жизни
   Общались как-то с бывшим парнем на тему различий в наших языках (он из восточной Европы). И тут он спрашивает, что на русском означают слова "какалин" и "камая" (ударение на последний слог). Я говорю, нет таких слов. На что он мне возражает, что есть же такая песня, которая у них в стране тоже очень популярна. Я ходила в недоумении несколько месяцев, пока он сам эти два слова не услышал в песне и не позвал меня:
   • Калин-какалин-какалин-камая!
   Смешные истории из жизни
   Делаем ремонт в туалете, демонтировали старый унитаз, надо выкинуть в помойку. Восьмой этаж. Загрузили трон в лифт и поехали. Я, уставшая, присела на него. Лицо соседа, ждавшего лифт внизу, бесценно.
   Смешные истории из жизни
   Я не слишком худая, но и до полной мне далеко. Но у меня, блин, очень большая пизда. Не внутри, а снаружи. И она выглядит как огромный беляш.
   Смешные истории из жизни
   До жути боюсь мышей и крыс. Заболел ребенок, и я вызвала врача. Живем в деревянном доме на первом этаже, звонок не работает. Думаю - пойду открою дверь, чтобы врач зашел. Открываю дверь, а в коридоре в мешке с мусором огромная крыса. Я с визгом обратно, и тут приходит врач. Педиатр у нас мужчина, врач от Бога. Стучит в окно, мол, дверь откройте. Я говорю:
   • Давайте, я вам ключи дам, и вы сами зайдете, а то там крыса, и я боюсь.
   • Он подумал и говорит:
   • А можно я в окно залезу, я тоже их боюсь.
   Смешные истории из жизни
   Со мной в машине катается плюшевый медвежонок, подарок любимого. Обычно сидит себе спокойненько, а вчера как давай падать! И падает и падает, на повороте, по прямой, просто с места тронешься. Когда в очередной раз упал, я на светофоре схватила его и со злости надавала плюшевому мишке по его плюшевой заднице! Посадила на место и погрозила пальцем. У парней в соседней машине случилась истерика.
   Смешные истории из жизни
   В силу некоторых обстоятельств попросила мужа вымыть мне голову.
   В первый раз. А так как волосы у меня длинные, он намылил сначала голову, а остальное начал... стирать, как бельё! Перетирать волосы между собой, как енот-полоскун. Мужику 30 лет, он искренне считал, что девушки моют голову именно так.
   Смешные истории из жизни
   Работала официанткой в суши-баре. Радовали люди, которые заходили и спрашивали:
   • А у вас суши есть?
   Смешные истории из жизни
   На работе переходила из одного корпуса в другой. На улице слякоть, рядом со входом поскользнулась и упала перед самой дверью. Лежу на асфальте, коленка в снежной луже, и тут открывается дверь, и выходит молодой человек. На лице испуг. Ошарашено начинает извиняться, считая, что это он меня сшиб дверью. Мне становится смешно от всей этой картины, и я отвечаю ему:
   • Да не извиняйся, ты ничего не сделал, я уже лежала.
   Смешные истории из жизни
   Гуляю с псом, впереди идут парень и девушка, что-то едят. Мой пёс, проходя мимо урны, что-то схватил и начал жрать, я громко ему сказал:
   • Фу, придурок, выплюнул быстро!
   • И вижу, как парень впереди что-то выплюнул на асфальт и медленно оборачивается в мою сторону. Ржали мы с девчонкой в голос, а парню было не до смеха.
   Смешные истории из жизни
   Недавно встретила свою знакомую: 10 лет назад мы гуляли с колясками в одном парке. Знакомая подбежала ко мне с восторженным криком и сообщила, что искала меня, так как для меня есть очень важная информация. Я перепугалась (муж работает в органах), просила ее рассказать сейчас, на что та, округлив глаза, сказала, что такие вещи на улице и по телефону не рассказывают.
   В общем, договорились встретиться на следующий день у нее дома. Я всю ночь не могла уснуть, поднялось давление. Муж в отъезде. На следующий день я бегом прибежала к этой "знакомой" и обомлела: на кухне был накрыт стол (чай, торт, закуски). Я присела и стала ждать развязки, но дама не спешила: спрашивала про сына, рассказывала про свою дочку... Я не выдержала и сказала:
   • Слушай, говори скорее, что ты хотела мне сказать? Я ночь не спала! Что случилось?
   • На что последовал ответ:
   • Дорогая, я хочу открыть для тебя новый мир. Ты можешь изменить свою жизнь к лучшему прямо сейчас. Это мир косметики Эйвон.
   • У меня потемнело в глазах. Не помню, как встала и дошла до двери. Одеваясь, сказала этой "просвещенной": если она еще раз мне попадется в жизни, я ее ударю палкой по голове. Больше я ее не видела.
   Смешные истории из жизни
   Заигралась в сапера - это когда ты лайкаешь какую-нибудь запись ВК и боишься, как бы она не взорвалась.
   Смешные истории из жизни
   Назвали младшего сына Мишей, при регистрации в ЗАГСе специалист очень удивилась, говорит:
   • Редкое сейчас имя.
   • Гуляю с коляской на детской площадке, там мамаша зовет ребенка:
   • Миша!
   • Я подумала: ну вот, не редкое, ещё рядышком Миша есть, а она как закричит:
   • Мефодий!
   Смешные истории из жизни
   В свое время снимали квартиры и с какими только хозяевами не сталкивались. Но апогеем стал странный парень. Через пару дней после заезда в квартиру, когда я все перемыла, выкинула оставшееся в квартире по мелочи барахло (типа заканчивающийся гель для душа), мне поступил от него телефонный звонок, когда мы с мужем были на работе, с вопросом:
   • Где же его гель для душа? А то он заскочил по пути с работы и помыться решил!
   • Попытки объяснить ему что-либо были тщетны, он упорно не понимал, что такого в этом...
   Смешные истории из жизни
   Работаю в большом коллективе. Есть несколько девушек а-ля китаяночки. И вот стала невольным слушателем их обсуждения:
   • Ты видела у нас новенькие Аня и Наташа? Вообще на одно лицо!
   Продолжение следует.
   1. УМНЫЙ ДОМ СЧЁТ ВЕДЁТ
   Мой умный дом настолько умный, что начал меня воспитывать. Вчера я съел на ночь кусок торта. Датчик движения на кухне это зафиксировал. Утром кофеварка отказалась варить кофе, а голосовой помощник унылым голосом сообщил: "Калорийность вчерашнего ужина превысила норму на 287%. Предлагаю на завтрак сельдерей". Я победил его, сунув вилку в розетку, но он отомстил, включив на полную громкость песню "I Will Survive" в три часа ночи.
   Смешные истории из жизни
   2. КУРИНЫЙ ГЕНОМ
   Моя бабушка абсолютно уверена, что если курицу готовить под классическую музыку, то бульон получается целебным. Вчера я застал её за прослушиванием "Лунной сонаты" с кастрюлей на коленях. Она утверждает, что куры Моцарта неслись лучше. Теперь наш холодильник завален баночками с надписями: "Бульон от Вивальди - от простуды", "Рагу от Баха - для тонуса".
   Смешные истории из жизни
   3. СЛУЧАЙ В ЗООМАГАЗИНЕ
   Подошёл к продавцу в зоомагазине и спросил: "А этот корм для попугаев подойдёт для вороны?". Продавец, не моргнув глазом, ответил: "Только если ваша вона не привередливая. А то они у нас падки на бренды". Я купил самый дорогой, на всякий случай. Теперь Каркуша, видимо, хвастается перед сороками.
   Смешные истории из жизни
   4. ТЕЛЕПАТИЯ НЕ УДАЛАСЬ
   Решил проверить свою связь с женой. Мысленно передавал ей: "Принеси мне чай". Минуту сидел, напрягая мозг. Она зашла в комнату, посмотрела на меня и сказала: "У тебя лицо такое, будто ты пытаешься сдвинуть шкаф силой мысли. Иди сам чай себе налей".
   Смешные истории из жизни
   5. БИТВА ЗА МУСОРКУ
   На нашей улице идёт война за мусорный бак. Две бабушки спорят, кому он принадлежит. Одна красит его в розовый, другая - в голубой. Они оставляют друг другу язвительные записки: "Ваш розовый ужас не вписывается в концепцию двора!" - "А ваш голубой кошмар пугает голубей!". Мы, жители, тайно болеем за эту драму и даже создали чат, где делимся новостями с фронта.
   Смешные истории из жизни
   6. ГЕНИЙ МАРКЕТИНГА
   Увидел в магазине шампунь с пометкой "Теперь ещё более жидкий!". Купил его из чистого любопытства. Дома вылил - такой же, как и всегда. Видимо, гениальный маркетинг заключается в том, чтобы продать обычное как улучшенное, просто сменив этикетку.
   Смешные истории из жизни
   7. НОЧНОЙ ПЕРЕКУС
   Проснулся ночью от жуткого голода. Пробрался на кухню, в темноте нашел батон, отрезал полбуханки, намазал маслом и сожрал. Утром обнаружил, что это был кусок детского мыла "Аленка", а масло - крем для рук. Вкус был странный, но я списал всё на ночную паранойю.
   Смешные истории из жизни
   8. СОВРЕМЕННОЕ ИСКУССТВО
   Мой кот уронил горшок с кактусом на белую дверь. Земля размазалась идеальным полукругом. Пришла в гости подруга-художница, увидела это и ахнула: "Какая глубокая инсталляция о хрупкости бытия! Ты это сам сделал?". Я кивнул. Теперь эта дверь - арт-объект, и её нельзя мыть.
   Смешные истории из жизни
   9. ДИЕТА ДЛЯ ТЕЛЕФОНА
   Мой телефон начал разряжаться с пугающей скоростью. Специалист в сервисе посмотрел на список приложений и сказал: "У вас тут 300 мессенджеров. Он же на диету хочет! Удалите половину, пусть похудеет". Удалил. Телефон работает, а я чувствую себя его персональным диетологом.
   Смешные истории из жизни
   10. ПРОКЛЯТИЕ ЛЕВШИ
   Я левша. Купил себе специальные левосторонние ножницы. Теперь я не могу ими пользоваться, потому что за 30 лет привык решать правой. Они лежат на полке как напоминание о том, что даже благие намерения могут привести к полной дезориентации.
   Смешные истории из жизни
   11. РОМАНТИКА В ПРОБКЕ
   Стоял в пробке. В соседней машине парень и девушка яростно ругались. Вдруг он достал из бардачка батон, отломил кусок и протянул ей. Она взяла, пожевала, и они помирились. Это был самый странный и эффективный акт примирения, который я видел.
   Смешные истории из жизни
   12. ФАНТОМНЫЕ ВИБРАЦИИ
   Мне месяц казалось, что у меня в кармане вибрирует телефон. Проверял - ничего. Оказалось, это вибрировала моя же нога от стресса. Телефон был здоров. Я лечил ногу валерьянкой.
   Смешные истории из жизни
   13. КОТ-ПСИХОЛОГ
   Мой кот поймал мышь и принёс её мне не мёртвой, а живой и явно напуганной. Он сидел рядом и смотрел на нас обоих с таким видом, будто говорил: "Ну что, знакомьтесь. Разбирайтесь сами со своими проблемами". Пришлось проводить сеанс семейной терапии для кота и грызуна.
   Смешные истории из жизни
   14. ЗАГАДКА СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ
   В стиральной машине постоянно пропадал один носок. Я грешил на портал в другое измерение. Оказалось, наш попугай вытаскивал его через дырку в барабане и тащил в клетку, чтобы утеплить гнездо. Теперь у него самая стильная и тёплая квартира в мире попугаев.
   Смешные истории из жизни
   15. БИТВА С КРОКОДИЛОМ
   Надел новые носки с рисунком крокодила. Мой кот увидел их, пришел в ужас и весь день нападал на мои ноги, пытаясь спасти меня от страшной рептилии. Пришлось сменить носки на однотонные. Теперь он смотрит на меня с уважением, как на укротителя зверей.
   Смешные истории из жизни
   16. СЛУЧАЙ В ЛИФТЕ
   Зашёл в лифт с соседом. Он чихнул. Я автоматически сказал: "Будьте здоровы!". Он удивлённо посмотрел на меня и пробормотал: "Спасибо...". Наступила такая гробовая тишина, что стало понятно - наш многолетний договор о молчании нарушен. Теперь мы избегаем друг друга.
   Смешные истории из жизни
   17. ДИАЛОГ С GPS
   Мой навигатор постоянно пытается меня воспитывать. Вчера я свернул не туда, и он сказал: "Разворачивайтесь, когда это будет возможно. И подумайте о своих решениях". Я почувствовал себя на сеансе у психотерапевта.
   Смешные истории из жизни
   18. ФЕЙЕРВЕРК ИЗ МИКРОВОЛНОВКИ
   Решил разогреть пиццу в микроволновке. Положил её прямо на стеклянный поддон. Через минуту раздался взрыв. Оказалось, между коржом и поддоном застряла визитка от пиццерии с металлическим блеском. Получился фейерверк. Пицца уцелела, но есть её было страшновато.
   Смешные истории из жизни
   19. ПЕСНЯ ДУША
   Мой пёс начал выть под звуки стиральной машины в режиме отжима. Причём именно под определённую мелодию. Теперь мы устраиваем дуэты. Соседи думают, что у меня новый музыкальный проект в стиле "электроник-фолк".
   Смешные истории из жизни
   20. КОНКУРС КРАСОТЫ
   Наша кошка поймала мотылька и не съела его, а принесла и положила на ковёр. Они сидели и смотрели друг на друга. Видимо, это был конкурс красоты. Мотылёк выиграл и был отпущен на свободу с миром. ................... Смейтесь вместе с нами.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"