Casus belli
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Мир реален и изучен насквозь? Много-то ты о нём знаешь! Что если сказка, о которой ты всю жизнь мечтал, рядом с тобой? Ты был уверен, что если бы тебя окружала необычная реальность, то не было бы неудач, скуки, злости, неуверенности в себе. Так вот она, получай! Что, всё так же жалуешься на судьбу, работаешь за копейки, а до принятия хоть каких-то решений тебя и на пушечный выстрел не подпускают? Ха, так ты попаши, докажи начальству, что в твоей голове есть хоть что-то, помимо мечтаний о "мульёнах ни за шо"... Глядишь, и твоя жизнь станет не менее интересной и яркой. В общем, такой же, как окружающий тебя отныне мир!
|
НАЧАЛО
День "Ч" +1
БУМММ!
Слаженный удар деревянных дубинок об окованные сталью кромки небольших каплевидных щитов заставил замереть как толпу, так и бойцов пытающихся не дать разгоряченному молодняку забить меня насмерть.
БУМ! БУМ! БУМ!
Удары палок становились всё чаще.
Строй воинов. И каких! В плотно подогнанных кольчугах поверх зеленых стёганных поддоспешников, добротных металлических шлемах, и с короткими деревянными палками вместо привычных их рукам мечей. Сквозь кровь, хлещущую из рассечёной брови, я насчитал не менее трёх шеренг по паре десятков бойцов в каждой, уже набирающих разбег, чтобы смять плохо организованную и разномастно вооружённую толпу.
Бах!
На фоне относительной для бунтующего города тишины глухо треснул выстрел из пистолета, но, то ли пуля, а, может быть, и "резинка" травматики, ушла "в молоко", то ли кого-то из воинов спас шлем и закрывающее лицо кольчужное плетение, но эффекта это не произвело никакого, а уже через секунду безумец был снесен болтом из арбалета. Серьёзного вреда короткий снаряд, снабженный резиновым наконечником, маргиналу не нанес, но встать на ноги ему помешал сокрушающий удар кромкой щита.
--
Давай! - рёв над головой резанул по ушам. - Тащим его!
Ко мне вновь потянулись люди в комуфляжной "омоновской" форме. С огромным облегчением я увидел на рукавах триколор и три такие милые моему сердцу сейчас буквы МВД.
--
Ур -- ра- аа! - рев десятков молодых глоток подтвердил, что "кольчужные" войны оттеснили от нас заезжих "ультрас" и случайных, но под влиянием стадного инстинкта потерявших человеческий облик. А уже буквально через несколько секунд я с облегчением увидел надписи ОМОН на бронежилетах бойцов, сомкнувших за спинами моих спасателей плотный строй из щитов.
Тем временем несколько вражеских лидеров попытались организовать толпу на сопротивление, и в строй теснящих толпу воинов полетели первые файеры, бутылки и прочий мусор, который можно найти на набережной улице любого города.
Однако особого вреда эти контратаки не принесли, и через несколько минут толпа отхлынула на несколько десятков метров, страшась не знающих промаха палок сплоченного отряда.
Заминка в стане врага дала возможность "кольчужным" организованно отступить за щиты ОМОНа, а исход столкновения решил подошедший к набережной пожарный катер. Струи воды без особого напора окатили толпу. Никто даже не был сбит с ног, но пылу у бунтовщиков поубавилось резко. Ноябрь, что вы хотите! В сырой одежде на продуваемой промозглыми ветрами, тянущими прохладу с пруда, ой как неприятно!
Тем временем, скинула свой шелом Ведьма, и судя по её окровавленному лицу, победа далась "кольчужным" не так просто, но рядом с ней уже хлопочет отмахивающийся от медиков Илюха, а значит не всё так плохо. Оттаскивают в автобусы раненых бойцов ОМОНа, до последнего не применивших резинострелы и огнестрельное оружие, а значит в бою наступает пауза...
--
У него рука сломана! Врача!
А это Виктория. Хоть голос и ровный, а все же волнуется. Приятно... Стоп, у кого рука сломана?!
Последнее, что я увидел, перед тем как меня обступили врачи, был перевёрнутый, уже догорающий "Рено", из которых каких-то пятнадцать минут назад меня буквально вытащила разъерённая толпа. Мда, кажется, меня ждёт непростое объяснение с его хозяйкой!
Всё, теперь дать медикам сделать свою работу, чтобы как можно скорее вернуться в строй. Ведь выиграно сражение, но город ещё полыхает!
Глава 1
За год до дня "Ч"
Мало кому известно, что знаменитый фантаст Рэй Бредбери, через много лет после выхода одного из самых известных его произведений объяснил, почему главный злодей из "451 градус по Фаренгейту" настолько исходил ненавистью к книгам. Ведь он готов был жизнь положить, лишь бы выжечь их все. Однако вопрос о причинах его буйства оставался открытым долгие годы. Впрочем через несколько десятилетий после выхода книги автор признался,что во время подготовки театральной постановки по его рассказу, он "просто спросил" своих героев о причинах их поступков, а те "раскрыли аспекты своих ещё неразгаданных душ и мечтаний". В одном из "раскрытий" объяснился и главный злодей - брандмейстер Битти. Шикарная сцена, которую автор, к сожалению, не стал добавлять в переиздания рассказа, разворачивается в диалоге между будущим отступником Гаем Монтэгом и главным брандмейстером:
-- Наверное, когда-то... -- Монтэг мнется, но все-таки продолжает:
-- Наверное, когда-то вы очень любили книги.
-- Не в бровь, в а глаз! -- восклицает брандмейстер. -- Ниже пояса. С размаху в челюсть. В самое сердце. Кишки наружу. Посмотри на меня, Монтэг. Человек, любивший книги... нет, мальчишка, сходивший по ним с ума, влюбленный без памяти, мальчишка, который взбирался на книжные полки, как обезумевший шимпанзе. Я поглощал их без разбора. Книги были мне сандвичем на обед, они были мне завтраком, ужином и перекусом перед сном. Я вырывал страницы, ел их с солью, макал их в соус, грыз переплеты, облизывал главы! Книги десятками, сотнями, миллиардами. Я перетаскал домой столько книг, что годами ходил согнувшись. Философия, история искусств, политические трактаты, обществознание, поэзия, эссеистика, великая драматургия -- все, что угодно. Я был всеяден. А потом... а потом... -- Голос брандмейстера затихает.
-- Что потом? -- спрашивает Монтэг.
-- Потом со мной случилась жизнь.
Брандмейстер закрывает глаза, вспоминая.
-- Жизнь. Как всегда. Как обычно. Любовь, не совсем та, какую хотелось. Рухнувшая мечта. Секс, разрывающий на части. Внезапные смерти друзей, незаслуженные. Кто-то из близких убит, кто-то сошел с ума. Медленная смерть мамы, неожиданное самоубийство отца... паническое бегство слонов, сметающих все на своем пути, эпидемия катастроф. И ни одной, ни одной правильной книги в нужное время, чтобы заткнуть брешь в рушащейся плотине, чтобы сдержать наводнение, плюс-минус метафора, плюс-минус сравнение. И вот в тридцать лет, почти в тридцать один, я поднялся с земли, весь переломанный, весь в синяках, кровоподтеках и шрамах. Я посмотрел в зеркало и увидел старика, потерявшегося за испуганным лицом молодого человека, увидел ненависть ко всем и вся, и я пошел в свою замечательную библиотеку, и стал просматривать книги, и обнаружил там -- что? Что? Что?!
Монтэг высказывает догадку:
-- Страницы были пусты?
-- Прямо в точку! Совершенно пусты! Нет, слова были на месте, но они текли по глазам, как нагретое масло, и не значили вообще ничего. Не давали ни помощи, ни утешения, ни приюта, ни мира, ни любви, ни пристанища, ни света во тьме.
Монтэг вспоминает:
-- Тридцать лет назад... когда горели последние библиотеки...
-- И опять в точку, -- кивает Битти. -- Не имея работы, будучи неудавшимся романтиком... или кем там еще... я подал заявление в передовую бригаду пожарных. Первый -- вверх по ступеням, первым врываюсь в библиотеку, первый -- в пылающей топке сердец своих ревностных соплеменников, облейте меня керосином, дайте мне огнемет!
Многие и многие писатели рассуждали о несоответствии выдуманного мира и обычной жизни... и о том, как обычно грустно заканчиваются эти несоответствия. Возможно, разочарование в книгах не самый грустный выход. Флоберовская госпожа Бовари, например, предпочла мышьяк. Грубая реальность победила её розовые грёзы о "красивом уходе" - последние минуты её жизни были ужасны, некрасивы и безобразны. Кстати, об этом вообще редко задумываются самоубийцы, мечтающие о том, как все будут рыдать над их хладным телом, болтающимся в петле. Как-то забывается, что по законам физиологии, при удушении расслабляются ряд мышц, которые отвечают за сдерживание дерьма в кишечнике. Обосранные штаны, а вовсе не счастливые воспоминания, возникают перед глазами тех, кому не посчастливилось найти мечтающего о признании хотя бы после смерти идиота.
На этом фоне барковское "Жил грешно, и умер смешно" не кажется таким уж глупым выходом.
Впрочем, вернёмся от писателей к книгам. Мне кажется, что когда-то в них был смысл. А что сейчас? Я почти с ненавистью скосил взгляд на экран дешёвого китайского смартфона, выменянного на гнивший во дворе дома ещё дедов "Днепр-11". Слабая подсветка "проявила" завершающие строки очередного фантастического романа, описывающие, как парочка изгнанных из своего мира придурков обжимается на фоне степи и мечтает вернуться выяснить, кто виноват и отомстить кому попало. Опять нет смысла, нет эмоций, нет пользы. Если бы не объём, то это произведение вполне можно было бы назвать анекдотом, в изначальном смысле этого слова - просто историей. Просто.
Кстати, и фантастикой-то произведение, которое я читал, чтобы отвлечься от грустных мыслей в забитом "пазике" по пути университет, назвать сложно. Скорее альтернативная история - жвачка, где герой попадает в прошлое либо сразу крутой, но никому не нужный, либо пока так же никому ненужным, но готовящимся быть оценённым на высшем уровне, слизняком с ошмётками воли в душе. Как правило, в какой-то переломный период истории. Тут же происходит "та-дам": военный начинает всех мочить, воспринимая трупы чисто математически, а эстетствующий интеллектуал быстренько становится военным и действует согласно пункту 1. Смысл тот же: обстоятельства, вселенная, окружение, дало пинок под зад и попаданец стал нереально крутым. Впрочем, можно и не перемещаться в прошлое или иные миры, а устроить апокалипсис. Нападение зомби, например! И тут же прыщавый очкарик превращается в героя, отдышливый пузан, как я, тоже в героя... ну а уж задроту, прошедшему все уровни "Сталкера", сам бог в герои пойти велел. Лучшие женщины, деньги, крутые пушки и приключения - всё сваливается к ним в руки! При этом, почти все авторы, зачастую оружие в руках не державшие, с удовольствием расскажут вам, как силовыми методами решить любой вопрос, а доморощенные историки, с трояком в школе по профильному предмету, поделятся с читателем мнением, как надо было наводить порядок в стране. Шикарно! Не малейшей попытки ответить на вопрос о том, как жить сейчас, до того как какая-либо фигня случилась, не пытается дать ни один из них!
Вот фигня случится, и станете героями! Или сдохнете. А пока живите в серости!.. Эх... "Жизнь. Как всегда. Как обычно. Любовь, не совсем та, какую хотелось. Рухнувшая мечта. Секс, разрывающий на части" ...
А, к черту всё!
Протолкавшись к дверям автобуса, я вышел у местного автовокзала. Отсюда до alma mater далековато, но, может быть, промозглый ноябрьский ветер и холод принесут желанное избавление от грустных мыслей?
Увы!
К моему большому сожалению, буквально через несколько минут я убедился, что то ли ветер не слишком промозглый, то ли мысли оказались очень уж цепкими, но ожидаемого облегчения прогулка до учебного корпуса университета мне не принесла. Никуда не делось как отвратительное настроение, так и его причина: грустные мысли о недавнем расставании с девушкой. Годичные отношения оставили мне горсть приятных воспоминаний, растрёпанные нервы и солидный долг по двум кредиткам. Кто их вообще без разбора студентам выдаёт? Мда... а ещё дата минимального платежа приближается...
***
У невесёлых мыслей есть один плюс - за ними не замечаешь расстояния! Вот, казалось бы, ты только сделал шаг с подножки автобуса, как тебя уже окликает голос приятеля, смолящего сигаретку возле входа в родной учебный корпус университета.
Встреча с Тимохой меня всегда радует, пусть сегодня и придётся отправить в его карман две сотенные купюры из трёх имеющихся на неопределённый срок в моём. Но это не страшно - на фоне моего нынешнего долга банкам, что называется, не спасёт. Да и вернуть взятое взаймы - дело святое.
- Даров, бродяга, как ты? - Тимоха как обычно, руку для пожатия готовит загодя, доставая её из тепла форменного бушлата.
- Отлично, - слегка кривлю душой я, крепко пожимая жёсткую ладонь.
- Не надумал сменить гранит науки на армейскую перловку? - шутливо начинает тот, продолжая наш давний спор.
- Никак нет, товарищ прапорщик! - в тон отвечаю я. - Университетская скамья мне пока дороже армейской шконки.
- Э, да ты, братец, об армии по рассказам отслуживших в девяностые судишь, - нарочито неодобрительно хмурится тот. - У нас сейчас знаешь как... Да так, что там вам не тут, а вовсе даже...
- Там? - корчу я невинную гримасу. - Кстати, а о прапорах я сужу по незабвенному Шматко!
Тимофей действительно был армейским прапорщиком. Мы с ним вместе проучились два семестра на историческом факультете. Этого времени ему вполне хватило, чтобы разочароваться в науке. В то время, когда я начинал осваивать второй курс учебной программы, он отправился на срочную службу. Где он служил не знаю, но работал с собаками, которых просто обожал. По истечении обязательного года он заключил с государством контракт, а тот факт, что его отец всю жизнь топтал сапоги, не выслужив, правда, из-за прямого и резковатого характера больших чинов, помог ему перевестись в часть всего лишь в 60 километрах от родного города, где сейчас довольный Тима и тянул лямку кинологом.
Я был искренне рад за Тиму, ведь за тот год, что мы проучились вместе, я почти ни разу не видел его выспавшимся. По ночам и вечерам он работал на "гаражном" производстве, "заливая" по формам будущие пеноблоки. Небольшую денежку он получал на руки (и успешно тем выживал!), а остальную работодатель (какой-то дальний родственник) переводил в счёт оплаты обучения. Зато теперь парень "отъелся", хотя пузика Шматко у него не было и в помине - сказались любовь к борьбе и железу, которой парень в армии не изменил.
- Ну, ё-моё! - тут же пародирует Тима упомянутого персонажа. - Сталина на тебя, интялягент, нету!
Под туповатого солдафона он порой косит мастерски! Некоторые даже, поначалу, обманываются. Вот только и сам он ой как непрост, да и армия, насколько я успел понять, сегодня давно уже не та.
- Растрёс бы жирок-то, - продолжает изгаляться Тима, - помордаче стал... Глядишь, и девку бы завёл!
Ну всё, вжился в образ!
- Чё, две мелких звёздочки схватил и всё уже... болеешь звёздно!
Что-что, а такую перепалку мы можем продолжать очень долго. Практики у нас у обоих было предостаточно в своё время, да и сейчас "разминаемся" время от времени.
- Да и вообще..., - тут Тимон неожиданно спотыкается. Чего это он?
А, понятно.
Одну из недавно припарковавшихся неподалёку машин покидало Чудо. Прекрасное создание, чья стремительная походка заставляет оборачиваться в след всех мужчин в округе в возрасте от 3 до 90. Невероятно грациозная, будто то самое, воспетое классиком, мимолётное видение, она каждый свой короткий променад из салона автомобиля до дверей учебного корпуса, превращала в небольшое представление. Не специально, просто она умно распорядилась теми данными, что ей подарила природа и к 23 годам сохранила потрясающую свежесть и красоту (не всем среди нашего поколения дано, к сожалению). Длинноногая, светловолосая, слегка мускулистая поклонница конного спорта заставляла воздух непроизвольно застревать в лёгких большей части встречавшихся ей на пути мужчин, а порой и женщин. К её чести, надо сказать, что свой бенефис она не затягивала, стремительно преодолевая небольшую площадку перед университетским корпусом. Только этим и могу объяснить отсутствие смертей от невольной асфиксии среди случайных наблюдателей.
Миг, и она уже возле нас.
- Привет, Егорка! - как всегда звонко поприветствовала меня она.
- При...вет, - как всегда подавился словами я.
Впрочем, второй слог я договаривал уже ей в спину. Остановиться, чтобы дослушать приветствие, она и не подумала. Не со зла. Она всегда такая... стремительная.
Вообще-то, мы с ней даже общаемся время от времени, но когда вот так вот... внезапно... Кажется, что сердце делает небольшую передышку, прежде чем продолжить толкать кровь по венам с удвоенной силой.
- И давно... ну, это... - спрашивает меня обалдевший Тимон, поводя носом за ароматным, едва уловимым шлейфом, оставленным на память белокурой красавицей, пока его взгляд не останавливается на дверце, за которой скрылась её точёная... спинка.
- Полтора года, - отвечаю я, и с удовольствием добавляю. - Перевелась к нам на курс, кстати.
Тима пытается изобразить отчаяние и сожаление об отчислении, картинно хлопая себя рукой по лицу.
- Слушай, хоть привыкаешь? - странно косясь на меня, спрашивает приятель.
- Неа! - честно отвечаю я.
- Эй, хватит на дверь пялиться! Девушки с такими фигурками не для парней с такими рожами! Тебе с ней замутить пытаться, всё равно, что на танк бросаться с бритвой. Безопасной. Нераспечатанной.
- Ээээй!
Все нормально у меня с рожей. Обычная среднестатистическая. Глаза карие, волосы русые прямые. Даже общая припухлость организма не слишком отражается на лице, вот разве что уши немного оттопыриваются в стороны, да родинка на щеке, чуть ниже левой ноздри (всю жизнь её ненавидел!), ну а в остальном всё в порядке!
- Ну, ладно-ладно! - идёт на попятный Тимон. - Нормальная рожа. Вот с самопрезентацией проблема.
- А прапорщику вообще таких умных слов вообще знать не полагается! - вяло огрызаюсь я.
- Ага, но мой тебе совет: классическая рубашечка со свитером смотрелась бы куда лучше, чем старая водолазка из грубой шерсти... на которой можно было бы заметить катышки, если бы не тонны кошачьей шерсти! Или она кошатница?.. Да и куртка... ты новую, часом, не собираешься покупать?
Да я к Марии подойти с чем-то большим, чем перекинуться парой фраз "за жизнь" не решусь, даже если обрамлением моей физиономии будет окно "Лэнд Краузера"! К ней даже мои однокурсники-кавказцы (заслуженно признанные мастерами соблазнения), взрывоопасные словно тол и горячие как бабушкины пирожки, подкатывать в своё время не стали. Они конечно пели что-то из серии "зелен виноград", но я-то в курсе, что после первого же пробного цветистого восточного комплимента с намёком на фривольность девушка так качественно их отбрила, что с того мига оба прониклись к ней уважением и вот уж более года держались в рамках приличий.
- Так, хватит, - возмущаюсь я, понимая, что собеседник недалёк от истины.
- Да и парикмахерская по тебе плачет...
Ну, всё! Как этим бороться я знаю. Молниеносно сгребаю с постамента горсть первого снежка, который уже через секунду залепляет говоруну, уже начавшему проходиться по моей обуви, рот.
Знаю, что он этого так не оставит... Ну, пошла потеха!
***
Если бы моя жизнь была книгой, то читатель на этом моменте со словами негодования и праведным возмущением захлопнул бы её! Для любителей боевиков я слишком лиричен и задумчив, а батальные сцены можно увидеть только в моих предрассветных грёзах, да и то, если я вдруг перечитываю на ночь томик Дюма. Фанаты же фэнтези поставят мне "в вину", что я, сколько бы ни тужился, никак не сподоблюсь создать банальный "файербол". Для детектива же сюжету моей жизни не хватает изощрённости и интриги, не говоря уже о полном несоответствии его канонам любовного или (ой-ой!) эротического романа. При этом я напрочь отказываюсь считать себя неудачником, которому предстоит посрамить скептиков в классической комедии...
В общем, я обычный бледный студент, почти достигший возраста, когда мне уже можно будет по российским законам покупать водку. Как и все я каждое утро я шесть из семи дней в неделю с трудом вытаскиваю себя из кровати, чтобы уныло дотащиться до университета и заснуть на первой паре. Подобно сотням тысяч таких же как и я обычных пареньков, страдающих вечным недосыпом, безденежьем, недостатком секса и женской душевной поддержки, но ещё не совсем понявших, что второе им куда важнее первого, я дышу, живу, и страдаю перепадами настроения, считая мелкие пакости и мелкие благости, происходящие со мной, самыми важными событиями во Вселенной.
Не герой, в общем.
Такой же как и большинство из нас.
Однако людям не нравиться читать, смотреть фильмы и думать про таких же как все, потому что они узнают в этих людях себя. А ведь всем нам хочется считать, что мы необычные, умные, уникальные. Именно нас стоит погладить по головке. И проблемы наши достойны стать Исключительными и Неодолимыми. Вот прям как у меня: настроение, слегка приподнятое встречей с Тимоном, уже через шесть часов скатилось уровня таяния смеси снега и соли.
"Виновата" в этом оказалась красавица Маша, с которой нам довелось сидеть на паре истории. А ведь девушка в процессе короткого диалога всего лишь высказалась в духе, что я отличный парень, не забыв присовокупить, что моей девушке очень повезёт со мной.
В общем, после такой "подачи" мне явно понадобится помощь психолога, а значит, время написать Ивану - моему старому и большому (в прямом смысле) другу из Питера. Глядишь, и подскажет, как пережить расставание с девушкой и свалившиеся на меня проблемы.
***
Иван 19:54:01
ну ты действительно немного недозрел
ты как фабричный помидор. уже красный но ещё кисловатый
Мда, Ваня всегда мог найти слова, чтобы подбодрить.
Иван 19:54:45
это не страшно. ты дойдешь. но это хорошо что у тебя появился опыт со взрослой женщиной
права твоя подруга
сейчас тебя девки как отличного парня воспринимают
это плохо
отличных парней держат рядом но не любят
я тоже не люблю
моральные уроды живущие ради чужой оценки
готовые на всё лишь бы она была положительной
они не верят в то что они кому то нужны такие какие есть
а потому ловчат обманывают и придумывают всякую фигню чтобы казаться лучше чем есть
ты не такой
ты молодой просто
но я на твоем месте задумался бы мало ли
Чтоооо?! Да она меня всего лишь на пару лет старше и была! Вторую часть текста я благополучно пропустил мимо своего мозга. Как оказалось, лишь для того, чтобы ещё вернуться к ней через пару месяцев. Но пока я ещё об не знаю.
Егор 19:55:55
Ну спасибо
Иван 19:57:38
когда приедешь - песенку споем
мне чет опять грустно
Да, Иван самый депрессивный психолог из всех, кого я знаю. Всё-таки здорово, что он работает по своей второй профессии, иначе количество самоубийств в Питере среди его клиентов резко бы возросло.
К его помощи надо привыкнуть. Мы-то с ним знакомы уже не первый год. Когда-то мы с ним одну секцию бокса посещали. Если я слишком жаловался на жизнь, то он "наваливал" мне в спарринге, утверждая, что боль в башке от депрессии помогает и почему-то "жопе легче" становится.
Егор 19:58:00
Хм, то есть мне надо наплевать на свои неприятности и жить спокойно?
Иван 19:58:31
не надо ни на что плевать. нужно перестать относиться к этому как к неприятностям
и попробовать отнестись как к чтению учебника
сложного и тяжёлого
но интересного
Ага, а у тебя самого-то получается?
Егор 20:00:01
Интересный подход)
Не будем обижать друга.
Егор 20:05:38
Знаешь, мне тут мысля в голову забралась:
Знаешь, чем отличается секс с проституткой и реальные "серьёзные" отношения? Так вот отношения - это РЕАЛЬНО дорого
Иван 20:07:27
это да. иначе секс с проститутками не был бы актуален последние 6 тыщ лет
Вот так всегда! Обратишься с просьбой помочь, а тебе в ответ... Но ведь реально легче после таких разговоров становится!
Егор 20:23:03
Блин, спать хочется)
Иван 20:23:54
опять?!
ты же спал! на прошлой неделе несколько раз
выходные были недавно
чёрт! купил мерзейший растворимый кофе
надо передарить кому-нибудь
Все-таки от него сочувствия не дождёшься!
Егор 20:33:38
Ладно, фиг с ним, не буду грустить
Иван 20:38:43
вот и правильно
и девушку обязательно найдёшь
педиатра
будет те рожать здоровых детей
и тебя любить будет
и борщи фигачить
Егор 20:40:35
А почему педиатра-то?)))
Иван 20:43:17
потому, что они детей лечат
и любят
а если любят детей то и мужика который их делает тоже!
согласись, педиатр - это хорошо
представь если она будет шпалоукладчица
или бухгалтер с кучей болезней от сидячего образа жизни!
Смерть логики! И это помощь страдающему другу?!
Егор 21:02:08
Тоже верно))
Там и заначку не спрячешь)))
От бухгалтера то)))
Иван 21:20:58
да и от шпалоукладчицы бы не советовал
Всё-таки смех продлевает жизнь! Вот, кажется, всё не так уж и плохо. Ладно, мне реально легче. Теперь нужно поинтересоваться и делами друга.
Егор 21:37:33
Ты то как?1
Иван 21:57:31
нормально
вернее хреново, но это детали
в целом норм
не хочу об этом
лучше расскажи что у вас творится в вашем кощейграде
Вампирлэнде! Что, трудно запомнить? Да нет, скорее издевается Иван опять надо мной. Ещё совсем недавно мы жили в малоизвестном городе с населением менее 70 тысяч человек, единственным достоинством которого был ракетный завод, где производились средства доставки наших ядерных аргументов до "стратегических партнёров". Мало кто, кроме его жителей (да и то не всех!), смог бы в течение 5 минут найти его на карте России.
Всё изменилось три года назад, когда обратно на историческую родину вернулся некто Акопов Дмитрий Иванович, ранее подвизавшийся на распределение углеводородных богатств родины. Вернулся он, надо сказать, уже миллиардером. И вот ударила же ему в голову какая-то жидкость открыть у нас центр развлечений с вампирской и этносказочной тематикой. Так как Дмитрия Ивановича отличал размах мышления, в площадку для экспериментов он избрал ВЕСЬ город, превратив его в один большой аттракцион! Штаб-квартира его развлекательного агентства находилась в красивом здании на берегу пруда, который мы испокон веков называли Жемчужиной. Возле него всегда можно было встретить типичных "охотников на нечисть": крепких мужчин в чёрных плащах, увешанных макетами оружием, гранатами и крестами разнообразных размеров и форм. Зачастую в разных частях города вспыхивали "сражения" - постановки с участием "охотников" и "вампиров" (нанятых, как правило, в местных акробатических секциях). Вот представьте себе: едет автобус с туристами, а тут на их глазах, на самой обычно улице разгорается "ужасное сражение сил добра и зла". Круто, ага? А теперь представьте себя на месте местного жителя, прошу прощения за тавтологию.
Мы сначала были действительно против такой закваски... Однако через некоторое время в город с депрессивной экономикой потекли гранты от федералов на развитие внутреннего туризма, а увеличившийся поток гостей как со всех концов нашей родины, так и со всего мира (интересно, сколько Акопов в рекламу вбухал) создал множество рабочих мест в сфере услуг. Возникшая же как по волшебству и с каждым годом всё более развивающаяся инфраструктура сделала нашу жизнь гораздо удобнее: теперь пятничный вечер можно было провести не только в полубомжатской пивной с равными шансами отравиться и получить по морде, но и на приличной дискотеке с серьёзной охраной.
Пенсионеров "купили" новой торговой сетью, где можно было по низкой цене приобрести продукты или товары первой необходимости высокого качества. Было и много других плюсов в их работе. Да и попасть к ним мечтали через одного - зарплаты товарищи платят что надо!
Я и сам 1,5 года назад, на волне общего энтузиазма, отправил резюме, но ответа так и не получил.
В общем... мы смирились и свыклись в с такой жизни и даже почти не удивляемся, когда, например, неподалёку взрывается машина, откуда (прямо из огня) выпрыгивают горящие фигуры и, выдавая невероятные акробатические элементы, вступают в бой с "силами добра". Тем более, в последнее время актёры всё больше стали использовать бесшумное и хлодное оружие, чтобы не пугать раскатами очередей гуляющих пенсионеров и мамочек с детьми. Да и "сцены" с использованием арсенала сапёров начали ставиться подальше от жилого сектора. Ну, а если совсем уж приспичивало, то население старались предупреждать.
Всё это привычно стало. На прошлой неделе так вообще во время шоу вертолёт взорвали. Главное, прибираются ребята за собой быстро, движения не осложняют больше необходимого, а в остальном...
Побочным же эффектом стало то, что название нашего города осталось только на картах и в официальных документах. Для всех мы стали Вампирлэндом.
Егор 19:57:38
Так стоит еще.
Чего ему сделается-то?
Иван 22:07:18
мож че нового придумали
Егор 22:10:11
Не слышал, но меня сегодня шуганули нехило. Репетировали, блин.
Вообще-то, уличные репетиции не являлись чем-то необычным в нашем городе. Чтобы люди платили хорошие деньги за шоу оно должно быть отточено как золингерская бритва. Поэтому никого уже давно не удивляли очень реалистично фехтующие или показушно перестреливающиеся в подворотнях странные личности. Однажды я даже видел репетицию с участием тигра! Надо значит надо, мы, повторюсь, уже и не к такому привыкли и давно смирились с некоторой суматохой, окружающей нашу повседневную жизнь. Даже помогать старались по мере сил, если было желание и настроение. Тем более на этом можно было иногда и заработать.
Однако когда тихом дворике на тебя неожиданно вылетают три здоровенных пса, по размерам схожие с небольшими бычками, это как-то...
Перед глазами моментально всплыли три оскаленные пасти. Вожак, здоровенный кобель с белой шерстью, на полкорпуса опережал своих ведомых. Умная, но невероятно злая морда, украшенная парой "прядей" черной шерсти, казалось, излучала одновременно уверенность в своих силах, высокомерие и презрение. По правую лапу от него бежал ещё более здоровый пёс с растерзанной мордой. Старые, давно, но плохо зажившие шрамы сливались в причудливый страшный узор. Слева от вожака бежал ещё один "бегемот". От своих товарищей он отличался изрядной хромотой. Что, правда, совсем не мешало ему держать общий темп.
Три огромных чудовища пронеслись настолько близко от меня, что "Шрам" задел меня мощной лапой. Сила толчка оказалась велика: меня буквально несло с ног. По счастью, больше никого из них я не заинтересовал, и псы пронеслись мимо, явно "нацелившись" на фигуру мужчины в классическом плаще и чёрной элегантной шляпе (как это может быть не представляю, но широкополая шляпа ему определённо шла), спокойно ждавшего приближения животных посреди детской площадки. Я хотел крикнуть ему, чтобы он поберёгся, но... псы сами остановились, взяв странного человека в классическое кольцо.
Секунду никто не шевелился, но вот "шрам" первый сделал молниеносный прыжок, метя когтями в горло мужчины. Тот, кстати, не растерялся, а ответил коротким взмахом чего-то очень похожего на... катану. Когти сшиблись со сталью. Мне показались, что даже искры мелькнули в морозном вечернем воздухе!
Ну, всё ясно, опять репетиция. Пока я подбирал пакет со списком продуктов, которые мне написала матушка, актёр выхватил уже второй клинок, и стал очень похож на двухвинтовой вертолёт перед взлётом. Сделав ещё пару атак, псы, получив по лапам, бросились в рассыпную, а во двор тем временем влетели два автомобиля, из которых выскочили одетые в свои кожаные плащи "вампиоборцы".
Меня только и хватило на то, чтобы прокричать что-то вроде "аккуратнее с животными работайте уроды", и поплестись домой.
Благо, серьёзно ни я, ни моя одежда не пострадали.
Иван 22:11:34
рассказывай
- Егор, спать немедленно! Мне завтра вставать рано, это ты дрыхнешь до обеда, - это матушка объявляет о том, что пора ложиться.
Мнение остальных не учитывается.
И попробуй не согласись. А то, что мне уже 20 и у меня могут быть свои дела, которые не вписываются в её график, никого не волнует.
Ладно.
Егор 19:57:38
Завтра, дружище! Чет я спать хочу. Устал походу.
Иван 19:57:38
ладно давай до завтра
спокойной
***
Сон не шёл. Бывает. Я уже начал подумывать, не дать ли отдохнуть растрёпанным нервам и провести полчасика в обществе зарубежных красоток. Саши Грей, например. Говорят, она неплохо сыграла в паре Элайджа Вудом в "Открытых окнах". Вот и оценим.
Я уже почти потянулся к старому ноутбуку, шумевшему вентилятором как трактор Т-160, на котором в детстве меня катал дядька, уже через 20 минут. Однако посмотреть даже трейлером - ожил мой телефон. Вибрация пластикового корпуса, бьющегося о столешницу с неприятным гудением, заставила меня поморщиться. Вставать и идти до стола до стола по холодному полу вовсе не хотелось. Однако, чёрт бы побрал этот мобильник, всё-таки придётся. Неприятный звук мог разбудить мать, и сестёр, спящих в соседних комнатах, не говоря уже о брате, которого от меня отделяла всего лишь занавеска из старой простыни и несколько метров пространства. Хоть и частный дом, а пятерым всё-таки тесновато...
- Алло, - недовольно буркнул я, взяв трубку.
Хотя в 2 часа ночи хотелось ответить куда жёстче. Но... что-то в хрустальном женском голосе с извиняющейся интонацией заставило меня поглотить свою обиду за прерванный киносеанс и застуженные пятки.
- Летов Егор Иванович?
Удружили родители с имечком, ага! Не специально, говорят.
- Да, - подсознание уже нарисовало мне красивую и сексуальную девочку, которая когда-то где-то увидела меня и вот теперь решилась...
- Меня зовут Валерия Ягода, здравствуйте, - официально представилась девушка и тут же добавила. - Я представитель компании "Сфера". Я прошу прощения, что беспокою вас в столь поздний час, но прошу уделить мне буквально несколько минут.