Аннотация: Я знаю толпы людей, которые любят рыбу. А Я сам за здоровый образ жизни. Я лично могу не есть мясо многократно в течении дня... Но, всему же есть предел!
Вы только поймите меня правильно. Я человек, как правило, мирный. Но, в тот период моей жизни я стал страшным моралистом и услышав неприличное слово, начинал кидаться на собеседника. Список неприличных слов был тогда у нас не очень длинным и возглавляло его слово «мясо».
Я знаю толпы людей, которые любят рыбу. А еще больше которые худеют и отказываются от хлеба. Попадаются среди них и вегетарианцы и прочие подозрительные личности. Все это прекрасно. Я сам за здоровый образ жизни. Я лично могу не есть мясо многократно в течении дня... Но, всему же есть предел!
Хм. Начал я вспоминать, и удивился. Ну ведь не так уж много времени прошло. Но, вот не помню и все. Не помню, чтобы мы мясо не только покупали, но хотя бы приценивались. Не знаю, с чем это было связано, скорее всего, сама мысль о том, что за еду надо отдавать деньги, была нам противна и не укладывалась в сознании...
С мясом у нас было туго. То есть туго было у всех Но, у нас - особенно. Ну, во-первых, по закону мировой справедливости, ежели где-то чего есть в избытке, то другое отсутствует. Не знаю, как в других странах, а у нас так. А во-вторых, рыбы здесь было до хрена.
- Что это мы все без мяса и без мяса. - грустно положил могучую голову на стол Михалыч и посмотрел на меня голодным глазом. - Так и умереть можно.
- Это плагиат. - сказал я, меланхолически обсасывая рыбью кость. Матроскин может подать на тебя в суд.
- Пусть попробует. Я его тогда… я его.. съем.
Однако... Я задумался.
Голубей в Поселке не было. Вот не знаю почему. не было и все. Поверьте, уже через две недели пребывания. никто не искал голубей так тщательно, как мы. То есть и другая живность не избежала нашего пристального внимания, зайцы там всякие, птички…. К сожалению, в Поселки в изобилии были только два вида ди.. эээ фауны. А именно собаки и вороны..
От ворон мы отказались сразу. Ну, как сразу. Сначала мы примерились. Во-первых, они были какие-то грязные и совсем не аппетитные. Во-вторых, питались они из мусорного бачка у столовки, а учитывая то, что и столовскую-то пищу есть особенно не рекомендовалось… Ну и наконец, после прискорбного случая, когда выяснилось, что рогатка, это не орудие охоты, а источник пристального внимания вороньей стаи… В общем, мы с воронами пришли к консенсусу. Мы не пытаемся их съесть, а они нас не бьют.
Собака. Друг человека. Сама мысль о том, чтобы рассматривать их в гастрономическом плане по-моему кощунственна. особенно если это здоровенная овчарка, а хозяин у нее двухметровый прапорщик с бицепсами размером с мою голову. Да еще знает нас в лицо. Будем дружить, подумали мы и убрали веревку в карман.
По телеку как раз показывали старый фильм, с Чаплиным. Обнаружив, что Михалыч. уж как-то слишком живо переводит взгляд с экрана, где здоровенный бандит гоняется за Чарли в костюме цыпленка на меня и обратно, я понял. что надо что-то делать. причем срочно.
- Мясо. - сказал я. Михалыч замер. Ухо его развернулось в сторону звука, рука потянулась к вилке.. - Будет тебе мясо. Твердо сказал я.
***
- Ыыы! - возмущенно выдохнул Михалыч и ткнул пальцем в витрину. - Ты посмотри какое свинство!
- Свинство. Согласился я. - А также говядинство, курство и утско.
Несмотря на скромный ассортимент магазина, сначала нам показалось, что мы попали в рай. Мясной. Сердца наши возликовали, а желудки пропели победную песню, предвкушая сытный ужин… Щас.
Первый же ценник свергнул нас с небес и бросил в пучину уныния и теперь мы барахтались в ней, судорожно хватая воздух возмущенными ртами. Денег на мясо у нас не было.
Я не говорю про отбивные, про котлеты или окорок.. так же я не говорю, про вырезку, рульку или даже ребрышки… Про азу. гуляш и прочие деликатесы. Про весь этот садизм и издевательство. Выяснилось. что даже куриных ножек, даже суповых наборов позволить мы себе не можем. От слова совсем. Нет не так. СОВСЕМ.
- Интересно. - пробурчал Михалыч. сколько нам дадут за ограбление мясного магазина?
- Нисколько. - твердо сказал я.- потому что никого мы грабить не будем. Мы пойдем клад искать. Вернее… мы его нашли! И я торжествующе ткнул пальцем в скромный пакетик, сиротливо лежавший в углу витрины.
В пакетике были они.
Куриные шейки.
***
- Ам ням-ням! Уссс.. рр… ням-ням!
Михалыч ел.
Вот уже неделю, как наш рацион разообразился мясной пищей. Исчез голодный блеск в глазах, мы подобрели, хаотичные наши передвижения по Городку приобрели разумную направленность, великое искусство кулинарии пополнилось двумя десятками новых, доселе невиданных рецептов, поражающих выдумкой и разнообразием приготовления. Объединяло их только одно. Во всех блюдах присутствовали они, куриные шеееейкиии…
Мы готовили их ...Ух. Как мы их только не готовили. Варили, жарили, томили до абсолютной мягкости, толкли, пытаясь сделать из них паштет, кормили ими нашего щеночка… а впрочем это неважно...
Уже потом, когда, благодаря некоторым успехам Михалыча на любовном фронте и так сказать подаркам благодарных пользователей, вернее пользовательниц, мы достаточно равнодушно стали воспринимать факт существования куриных шеек в обозримом секторе вселенной, намазывая свиную тушенку на экспроприированный из птичьих кормушек хлеб, мы все реже и реже вспоминали о них, но тогда… тогда это был Праздник. Праздник Куриных шеек.