Воробушек : другие произведения.

Доводя до точки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Последний рассказ серии Крики Души. Считается, что в любом религиозном толковании, душа - основная отправная точка, исходя из понятия о которой, исходит духовное мировосприятие. Название этой книги открывает собой двойственный смысл всего произведения. Книга о том, как можно подвести человека к точке, от которой он должен начать новый отчет своей жизни и точки для обретения себя самого. Это момент, когда пора ставить точку автору, положившему начало для того, в какую сторону ему следует двигаться дальше и главной героине, чтобы наконец освободиться от прошлого и понять, что жизнь только начинается. Что даже ненавидя эту жизнь, нужно и дальше ставить перед собой цели, перебарывая внутри желание послать все куда подальше, а освобождаясь от прошлого, жизнь начинает обретать краски, которых раньше не замечал никто. Это произведение - очередной рассказ о вере, надежде и любви, но если в Философии одержимости она в большей степени начиналась с вопросов, то это книга - получение ответов на них, когда вся правда была видна изначально героине рассказа.
  'Доводя до точки'
  
  FTA: Воробушек (2015г.)
  
  
  "Из лжи, в которую мы верим,
  произрастают истины, которыми мы живем..."
  Оливер Хассенкамп
  
  
  
  Вступление
  
   Что наша жизнь? - философский вопрос, о котором можно говорить вечно, а можно избегать темы, игнорируя ее обсуждение и вовсе. Но даже не говоря об этом вслух, мы непроизвольно задаем его сами себе хотя бы раз в этой жизни.
  
   В начале зарождаются чувства. Не важно, какие они. Важно, что они есть у каждого. Эти чувства управляют эмоциями и разговором, уводя мысли человека по руслам интересующих тем, побуждают к действиям и поступкам таким же разным, как и сами люди. Одних они разделяют во мнениях, зачастую делая врагами и в тот же миг, сближают других симпатией, перерастающей в любовь.
  
   Так в один щелчок бегущей стрелки, в одну долю секунды, где-то на Земле внутри тела женщины появляется жизнь. Несколько месяцев эта маленькая жизнь развивается внутри нее, формируя миниатюрные очертания совершенного природного творения. И с очередным щелчком выдержанного времени, эта жизнь вырывается на свет, торжествуя появление нового человека.
  
   Кто он?.. Первый взмах ресничек, первый крик, первые слова, первые шаги... Первый детский садик, первый урок, первая любовь... Его первая и единственная жизнь...
  
   Каждый из нас, появившись когда-то на свет, отбивается от родного дома, начиная строить свою собственную взрослую жизнь. Мы получаем любовь и заботу от родителей, воспитание и знания со стороны учителей и делаем первые попытки планирования своего возможного будущего.
  
   Кажется, что каждый раз эта жизнь протекает по одной размеренной схеме, но насколько непредсказуема она в своем воплощении у нас на глазах? Даже если Вы будете планировать каждое свое действие, разворачивая в голове возможные повороты и последствия, если Вы будете тщательно взвешивать каждое свое слово, угадывая наперед их воздействие на поступки тех, кому они были обращены, Вы неизбежно однажды будете застигнуты врасплох, когда в Вашу жизнь вмешается что-то непредусмотренное, изменив ход событий, выбитых из тотального контроля разума и интуиции только потому, что были слишком заняты. Вы не учли элементарного, погрузившись с головой в жажду желаний достичь конечной цели, что в чем-то ослепила Вас.
  
   Часто в таких ситуациях мы стараемся блокировать себя от так называемых негативных факторов, слегка утешая разум любыми попытками и уловками, чтоб тот в последствии не доставал нас рождаемыми паранойями о том, что мы столь беспомощны в простых вещах. Любая печаль и неудача приносит нам боль в разных степенях ее тяжести - это одна из постоянных составляющих в наших чувствах. Но о чем-то можно легко забыть, а что-то принесет страдания. Боль внутри нас способна на многое: сделать из нас героя, подавив ее напор или неудачника, поддавшегося своей кажущейся разыгранной слабости; заставить все забыть и, напротив, привести к кабинету психиатра, когда самостоятельные попытки ее контроля, разбив гармонию в работе разумных процессов, толкнет нас к попыткам наращивания оборотов мыслей для обработки ситуации, и не привыкшие к подобному, мы перестанем справляться сами с собой, зацикливаясь в нелепом или теряя ощущение этой реальности вовсе.
  
   Как правило, человек не привык терпеть боль, потому что подобное не позволят его инстинкты самосохранения. Как маленький механизм внутри нас, они начнут воздействовать на мозг, поворачивая мысли в иную сторону: меняя наш характер, наши склонности, восприятие мира и стереотипы - как будто подстраивая под жизнь или заставляя думать, что это именно так. Мы самопроизвольно начинаем искать пути обхода этих препятствий, приняв за неизбежное простую сложность неподконтрольного, которую мы привыкли называть ошибкой и роком судьбы, логически объясняя себе ее возникновение неким неадекватом, но не проясняя настоящих причин подобной реакции.
  
   А что, если в этот момент мы и делаем ошибку, уводя в сторону поток своих мыслей, когда проще было разобрать то, что так напугало своей неожиданностью, а уходя от болезненного для психики, забываем истинные мотивы, приведшие нас однажды к чему-то незаложенному в планах? Неосознанно мы перестраиваем свою жизнь в рамки новоявленного, но опять же, временного плана, до новой встречи с новыми препятствиями и так до бесконечности, не переставая вновь и вновь уходить от начальной цели мыслями и воспоминаниями в последствии. Мы объясняем свои действия простым переосмысливанием своих желаний и взглядов, но по итогам просто заменяем истинное желанное - возможным в получении, тем самым избирая для себя и другую жизнь.
  
   Избирая другую жизнь... первую, единственную, но такую разнообразную в процессе бегущего времени, для этого рожденного у нас на глазах человека.
  
   Кто он...? Он может быть Вами, а может быть мной. Не так важно кем он будет и как сложиться его жизнь, как важно кем он мог бы стать.
  
   Спросите себя, кто Вы? И нужен ли Вам ответ, когда в планах на Ваше дальнейшие будущее не лежит смысловая основа того, что Вы могли изменить его уже сейчас, но поймете подобное чуть позже. А заостряя внимание на произошедшем факте в гаданиях, когда это, по Вашему убеждению, могло бы быть, потеряете время, чтобы изменить его вновь.
  
   Что наша жизнь...? Я не отвечу Вам на этот вопрос, но хочу рассказать больше, чем Вы хотели бы от меня услышать...
  
  Глава 1
  
   Не помню точно, сколько времени прошло с того дня, когда я закончила свою первую книгу, но именно с него я хотела бы начать новый рассказ. Эти прожитые дни мне сейчас кажутся вечностью, будто в их промежутке я прожила одну небольшую жизнь.
  
   Столько изменилось с тех пор. Смотришь на себя: все так же молода и привлекательна. Но по прошествии почти пяти лет, все сильнее внутри ощущение искалеченного образа меня настоящей. Как преследующее проклятие, оно заставляет, видеть во взгляде прохожих зеркальное отражение безобразных шрамов моего тела, превращающих бесконтрольными воспоминаниями, улыбку восхищения и заинтересованность случайных людей, в отдаленное эхо злорадства и насмешки тех, кто это когда-то сделал со мной.
  
   Не помню отчетливо, чем занималась до этого времени и как жила. Помню лишь беспредельное чувство одиночества и какой-то недосказанности, сопровождающие меня на пути реализации чего-то нового в своей жизни. Задушенная обидами от беспричинной зависти и полного непонимания окружающих, я продолжала жить в надежде на скорые коренные перемены в своей судьбе, и не видела иных путей к покою. Я хотела от многого избавиться, и это было в моем прошлом.
  
   В прошлом осталась та неизвестная история одной девушки, которая искала любовь, а находила лишь ее осколки, поранившись об которые, она тихо сходила с ума. Не выходя из состояния одержимости идеей, она написала об этом. Вложив в текст все чувства и суждения, она назвала книгу философией. Философией одержимости.
  
   Да, это была я. Но как изменилось мое отношение к тому, что делала и говорила... Я была влюблена. Влюблена в призрака моего сознания, сотканного когда-то разумом, но эта любовь разрушила всю мою жизнь. И кажется, что не возможно вот так глупо что-то для себя придумывать, но подобное может произойти с каждым. Нельзя любить или ненавидеть то, чего нет, но на тот момент я этого не осознавала.
  
   Мы часто в иллюзиях воспринимаем мир не так, как выглядит он на самом деле. В слепоте самых злых и враждебных чувств, мы видим лишь то, что хотим, а понимаем это, как пожелаем сами. Искаженность реального сбивает нас с пути, и цель, к которой мы двигались все это время, меняется по точке горизонтального направления. После чего происходит обычное переосмысление данного. Так к чему мы стремились и куда потом пришли?
  
   Я двигалась к своей мечте быть по-настоящему кому-то нужной и любимой, что избавило бы меня от одиночества и чувств ненависти к этому миру, а пришла к еще более жестокой реальности, где крик о помощи не воспринимался со стороны, сводя происходящее к состоянию психоза. Желания любви меня свели с ума.
  
   А что такое психоз или шизофрения? За все время разговора с врачами, мне никто из них не смог дать четкой формулировки по данным состояниям души. Медикаментозное лечение психоза, привело меня к пустоте.
  
   Пустота... именно так я назвала бы свое состояние сегодня. Они избавили меня от простых эмоциональных всплесков, но не смогли убрать галлюцинации до конца. Так ты чувствуешь себя обычным овощем, не способным даже рассмеяться над анекдотом друга и подобное в твоем понимании сводиться к простому идиотизму. А галлюцинации-прилипалы все держат тебя, не оставляя в покое. Снизилось лишь давление на расшатанную психику, когда ты самостоятельно воспринимаешь видимое, разграничив четко для себя грани реального и нереального в твоих мыслях только потому, что хоть как-то стала спать.
  
   Кажется, что не я сошла с ума, а весь мир вокруг. Мелочный, слепой, глухой и эгоистичный мир, спящий в сознании каждого.
  
   А если оглянуться вокруг... Как красив этот город! В любом пейзаже сезонов года он кажется мне уютным, как будто я жила здесь всегда. И за все эти года возможной жизни, мои впечатления о нем не смогли испортить ни пробки, ни вонь метро, ни эгоизм и суетливость прохожих. Он притягивает какой-то своей энергетикой, но часто обрекает на полное одиночество, даже среди этой массы людей. Он манит возможностями, но в большинстве случаев лишь разбивает чьи-то мечты.
  
   Почему мне так нравиться этот город?.. Может потому, что мои мечты он не затронул... я нашла в нем когда-то свое маленькое местечко. Уголок мыслей, который другие назвали бы тупиком, но я всегда держалась за эту хрупкую соломинку, мышлением фантазии превращая крупицу в нечто значимое для себя - лучше иметь это, чем ничего.
  
   Этот город убивает меня каждый день, оставляя взамен что-то новое. Я сама отыскала в себе эту крупицу, чтоб он не смог убить меня до конца, заменив начальное, тем что сложилось в результате. И с течением времени, именно та крупица внутри меня была мной настоящей.
  
   Никто никогда не видел ее, пока она росла и укреплялась где-то глубоко в сознании, кирпичиками мыслей складывая некую конструкцию тела. Это чувствовала только я и только я о ней знала. Именно она сводит с ума мой мозг, видящий этот город и то, что происходит в моей жизни.
  
   В день, когда я решила раскрыть ее, мне сказали, что она уродлива. Я и сама так считала. Но как может быть уродливо то, что коренным образом отличается от привычного для измененного?
  
   Настоящая ценность вещей часто приходит только со временем. Как и реформа, воспринятая с рождения протестами, она показывает результат лишь по прошествии этого времени. И как можно давать такие оценки в момент, когда ты не знаешь всей сути вопроса и заблуждаешься в своем собственном неведении? А когда указываешь большинству на ошибку, оказываешься сам неправ из-за меньшинства схожих во мнении... Так становятся изгоями.
  
   Если сильно захотеть, во всем можно найти недостатки и перечеркнуть ими достоинства. Хуже, если наоборот, ведь так можно жестоко обмануться, поняв, что суть вещей, когда-то так радовавших твой разум, сейчас совсем иная и противоположна начальному мнению. Плюсы и минусы есть у всего: по физике это сближает, а по жизни - различает, делая индивидуальным. И за все года моей жизни, никто не смог заставить меня думать иначе, утверждая, как сильно заблуждаюсь я, потому что перечисленное выше, незнакомо ему и сегодня.
  
   Почему этот город? Потому что именно в нем много этого разного. В нем есть место для каждого. Остальное - дело воспитания и особенностей характера. Кто-то от этого сходит с ума, а кто-то старается держаться на плаву.
  
   Так, всю твою жизнь можно обрисовать в виде некой реки. Иногда ты борешься с течением и наталкиваешься на подводные камни. Заходишь в поворот и тебя вдруг притягивает к берегу. Думаешь, что снесет бурным течением, но здесь слишком мелко, чтобы утонуть. Кажется, что плывешь по курсу, когда на самом деле стоишь на месте и что там впереди за поворотом - неизвестно. Лишь внутренней чуйкой ты понимаешь, что ждать дальше, но и она иногда ошибается.
  
   А есть ли другой метод обойти препятствия? Ответ вряд ли будет правдив, как изменчиво будущее, что мы можем представить себе. Принимая столь изменчивое за правду, ты лжесвидетельствуешь самому себе внушением глупой надежды. Да, она умирает последней, но она способна убить тебя раньше, чем ты можешь себе представить.
  
   Нельзя верить предположениям... Часто они - лишь отзвуки эха преисподней, как черная от пепла вода вливаются в реку-жизнь, и вода становиться ядом. Нельзя надеяться на случай, лучше действовать, чем ждать у моря погоду. Так, сегодня это не будут читать, а завтра найдут и откроют мою книгу.
  
   Что в ней? Когда я писала ее, мне было сложно концентрироваться. В ней слишком много боли. Слишком много слез, чтобы казаться правдой, но такова судьба: она редко щадит, даже своих любимчиков. И все же, я решилась ее показать.
  
   Я писала ее для всех и каждый найдет в ней что-то свое. Это не болезнь и не сказка про ангелов. В ней есть правда, но лучше бы она была другой. Я писала ее для всех, но в большей степени, я все же писала ее для себя.
  
   Скажите зачем писать о боли, если ее и так слишком много? Для меня она как избавление - моя маленькая исповедь гостьи в неизведанном мире фантазий. И одновременно с этим, она - мой камень преткновения. Так с каждым днем я ненавижу ее все больше.
  
   Если вспомнить, что происходило со мной еще совсем недавно. Тот кошмар не пожелаешь даже врагу. Шепот злых языков до сих пор отдается эхом в моих ушах. Я до сих пор их слышу. И снова больно. Больно не от того, что жизнь стала какой-то пустой, а больно от того, что для кого-то это нормально.
  
   К счастью, я была лишена возможности поделиться этим с людьми, так называемыми, душевнобольными. Свою терапию я проходила анонимно, так как не несу опасности для общества - так посчитал врач.
  
   Долго я искала и самого врача. Я даже подумать не могла, что среди всего множества специалистов данной профессии, так мало тех, кто работает с людьми, а не их деньгами.
  
   Так что это за состояние? Я называю его шутками мозга, когда другие говорят о даре, болезни и одержимости. Я долгое время наблюдала за так называемыми экстрасенсами и людьми, обращенными в церковь за спасением своей души от проказ злых духов. И все же...
  
   Все свои ответы я нашла в самом понятии о душе или в том, что принято считать душой в нашем мире. Начнем с религии. Что есть Библия в моем понимании? Там есть своя доля мудрости, но наравне с этим много абсурдного и не совсем правильного.
  
   Считается, что в любом религиозном толковании, душа - основная отправная точка, исходя из понятия о которой, исходит духовное мировосприятие. Вся православная религия построена на том, что душа - духовное начало каждого человека, его скрытая сущность. Я не горю желанием развеивать данный миф, но тем не менее, в жизни я заметила совсем иное. Многие существуют с пустой оболочкой внутри себя. В их глазах нет света. Как правило это люди, не страдающие от пустоты в своей жизни: они просто живут, независимо от обстоятельств, даже не задумываясь, что может быть что-то не так делают. Чаще проблема состоит в том, что мы порой имеем о себе совершенно не правильное представление и мнение нас о нас самих влияет на то, как мы себя порой ведем.
  
   Обычно наша душа, по своей структуре, создана для страданий в этом мире, потому что по-другому нельзя жить подобно тому, как живет каждый из нас. Мы видим вокруг несправедливость и это мучает нас. Это причиняет нам боль, благодаря чему ты либо сдаешься бросая терпеть мучения ноющих ран, либо борешься с ней до конца своих дней.
  
   Как избавиться от боли и перебороть данное состояние? Врачи объясняют сложившееся расстройством психики, где "приведение в чувства" отталкивается от правильно выбранного курса медикаментозного лечения совместно с откровениями в кабинете психолога. На других активное влияние оказывает покаяние, как избавление от последствий разрушительных действий состоявшихся грехов и обретение Бога внутри себя. Как следствие - обретение внутренней гармонии, лишающей кривых дисбаланса глубоко в душе.
  
   На минуту представьте, что мы не одни во Вселенной. Что вокруг нас действительно существуют так называемые Духи. Кто они и что им надо от нас? Говорят, что параллельный мир не соприкасается с миром живых, но как разъяснить "одержимость" иначе?
  
   Дело в том, что у этого понятия есть несколько формулировок, которые стоит подразумевать: идейность и стремление любыми путями достичь цели, отстаивая свою правоту, либо одержимость в религии как вселение некого инородного Духа в тело грешника. Что видно? Один будет увеличивать границы своего познания, достигая определенной точки мировоззрения, а второй сходить с ума, доводя сам себя до точки бесконтрольного безумства. Если что-то можно самому себе внушить, то другое человек за собой не замечает, продолжая вслепую стремиться к своей цели, уничтожая сам себя. Стремиться к своей выбранной точке. Первое похоже на дар, а второе - проклятие, которые избирает для себя сам человек, но и то и другое мы себе внушили.
  
   Что происходило со мной? Не могу назвать то состояние мистическим, но с ума я чуть не сошла. Я когда-то считала это наказанием. Мне всю жизнь казалось, что я в ней лишняя и удары судьбы часто от окружающих людей укрепляли во мне ненависть к себе. Я знаю, что никогда не была идеалом, но наложение отдельных моментов моего существования, заставляло меня медленно отворачиваться от этой жизни, не замечая в ней ничего хорошего и однажды искать что-то хорошее в чуждом иллюзорном мире снов. Я даже не понимала, что это просто сводит меня с ума.
  
   Каждый человек одарен, в той или иной степени. Кто-то пишет книги, кто-то рисует картины, другие умеют считать, выводя гуся прибыли из воздуха. Но есть способности, выходящие из данного списка реально существующих особенностей. Кто-то видит больше, чем существует. Другой слышит больше, чем говорят. Третий чувствует кожей. И это все считается отклонением от сложившейся нормы.
  
   Так что это такое на самом деле? Что в этот момент происходит с нашим мозгом, что отнимает у нас настоящее ощущение этой реальности? Почему то, что вышло за рамки понимания, относят к патологии и учат с этим жить? Неужели от этого нельзя избавиться, если это так мешает? Сто вопросов почему... и нет ответов. Все это больше напоминает некую теорию большого заговора, где обреченным страдать от "ненормальных" особенностей уготовлено коротать свою жизнь по психушкам, а все проблемы зачастую кроются лишь в личном желании.
  
   В начале кажется, что всем им представляется пройти то или иное как испытание, но понимаешь потом, что это коробит другое и характер любого склоняется к от плюса к минусам в третьем. Кто-то начинает считать себя сверх человеком, другой спасает мир, а третий, зажавшись в позе младенца, тихо умирает от охватившего его ужаса. А я сижу и пишу об этом, так и не разобрав... не увидев сама в себе новообразованный минус из плюса, который вижу у остальных "больных". Иначе, я бы давно себя "исцелила", а так метаюсь от одного мнения о себе к другому.
  
   Да, я просто писала. И только когда закончила первую книгу, поняла, что отчасти она действительно по медицине, как смеялся надо мной один из ночных гостей темного мира проклятых сновидений. Это мой психоанализ. Трудно представить себе состояние, когда ты хочешь избавиться от подобного любыми путями, говоря кнопками по клавиатуре. Даже смерть не страшна тебе в этот момент, если она способна все исправить. Но это не выход.
  
   Иногда задумываешься, нужно ли тебе все это? Зачем писать, если легче тебе от этого становиться на минуту или две? Но как еще можно выразить то, что наболело? Наивно полагать, что все измениться, стоит этого лишь захотеть. Одного желания мало, чтоб до конца избавиться от состояния психической нестабильности.
  
   И снова сны... Снова они показывают чуждый для меня полет извращенной фантазии. Не мои сны и не мои мысли. Все давно стыло чужим. Хуже только от того, что я привыкла к этому так, что в силах не замечать ту грязь и пошлость параллельного подсознательного мира, построенного в моем мозгу по чьей-то прихоти. Они давно перестали быть источником вдохновения и перестали быть моим ночным кошмаром. Моя душа давно закрыта от злых языков призрачных гостей. Но все равно больно...
  
   Они не отпускают тебя. Каждый день ты встречаешься во сне с насилием, забывая, что есть и хорошее. Я устала от этого. Смертельно устала. Опять пропал аппетит и вкус жизни. Сны показывают мне и что-то хорошее, но тут же кидают в холодную тьму, где извращенный разум совершает над другими свои действия, периодически вмешивая и тебя в этот садизм. Это не могу быть я, они не знают меня - я другая. Я никогда не смогу заменить для себя истинное на внушаемое.
  
   И снова слезы... Как избавиться от этого гнета? Причина лишь в том, что я каждый раз думала, все будет иначе и к утру любой сон развеется, превратившись в миф. И как горько была разочарована, когда тот сотканный образ подсознания обратился кошмаром до сегодняшних дней. Я запуталась в их лицах. Мне не кому все это рассказать.
  
   Понятно лишь одно: я никогда не смогу быть той, что была раньше - той девушкой, которая излучала счастье. Да, в некий период своей жизни, до возвращения непонятных снов и первичных кошмаров, я была счастлива. Можно даже сказать, что как только я почувствовала себя счастливой, это дерьмо детства вернулось новой волной лжи. Даже тогда я ошибалась.
  
   По прошествии стольких лет, я не знаю ответ на вопрос, готова ли я стать женой человека, любовь которого я предала из-за собственного страха. Столкнувшись с проблемой первого непонимания, он решил ее в объятиях другой. Он не слышал меня, пытаясь помочь давлением на мою и так расшатанную психику. Что-то сохранилось с тех пор - некое чувство тепла. Он не безразличен мне, но и любовью это трудно назвать. Между нами была страсть, которая переросла в дружбу. Все прошло как затяжная простуда от эффекта антибиотика. Я больше не болею этим. И опять одна.
  
   Как видно, моя жизнь сейчас не блещет радостью моментов. Я сама начала разрушать ее, забыв о том, что без этого мне было хорошо. Опять появился друг. Кажется, что все возвращается, но надолго ли это? Может начался новый цикл самообмана? А пока руины остаются руинами. Дальше рушить нечего: сопоставление моего "Я" с обратным, навсегда засело в голове, как война черных и белых оттенков - кто победит не понятно, но серый цвет останется пятном на памяти в будущем. Мои сны показали мне самой то, какой я могла бы быть, но никогда не буду. И эти противоположности во всем. А что если взять и разобраться?
  
   Возьмем к примеру, несколько человек, страдающих болью, подобно мне. Посадим их в разные комнаты и подсмотрим за тем, как они будут себя вести.
  
   Раз я наивно легко поддаюсь на провокацию из вне, достаточно лишь вообразить в каком ужасе я могла бы жить, если бы верила всему, что слышу и вижу. Иногда изоляция от чего-то, помогает нам лучше видеть, а натиск насилия заставляет разбираться и понимать. Отбросьте сейчас свои мысли о том, что я наговорила раньше в сторону и попробуйте представить это вместе со мной.
  
  Глава 2
  
   "Евгений открывает глаза. Он в чужой постели, но не раздет. Ужасно болит голова: так, что видимое вокруг казалось яркой, но легкой туманной дымкой. Чуть раскачавшись, он заставил себя подняться, приняв сидящую позу. По комнате из стороны в сторону суетливо ходила девушка, бормоча что-то себе под нос. Она не заметила его пробуждение и продолжала метаться по кругу.
  
   Он оказался в какой-то незнакомой комнате. Здесь не было ни одного окна, но комната не казалась душной. Легкая синева голубых стен отдавала прохладной свежестью, зрительно увеличивая комнату отражением зеркал по правую и левую стороны помещения. Одна дверь была заперта, а за второй горел свет. По выложенной плитке на полу и по стенам, не трудно было догадаться, что это ванная комната.
  
   Где он? Казалось, что еще минуту назад он собирался ложится спать в свою кровать, а сейчас? Кто эта девушка? Куда он попал? Резкое движение вперед снова сдавило голову подступившим низким давлением, охрипшим голосом взывая к девушке:
  
   - Кто ты? Где я? Что происходит?
   - Ооо, ты очнулся? - откликнулась девушка, - Поздравляю, мы в заднице!
  
   - В смысле?
   - Нет тут смысла! Нас заперли в этой чертовой комнате и страшно подумать, с какой целью. Я понятия не имею где мы и что от нас хотят. И вообще, кто ты такой?
  
   - Меня зовут Женя.
   - Очень приятно... хотя слово приятно здесь не совсем уместно!
  
   - А кто ты?.. то есть как тебя зовут?
   - Анна... - фыркнула та в ответ.
  
   - Стоп... может ты по порядку объяснишь, что произошло?
   - А что тут объяснять? - возбужденно продолжала Анна. - Я очнулась всего минут пять назад здесь, в этой чертовой комнате.
  
   - А что происходило до этого? Я помню, как готовился ко сну, и кто-то сзади схватил меня. Ничего не помню...
   - Да... кажется я припомню нечто похожее и со мной...
  
   - Но как кто-то смог проникнуть в мое жилье? - еле слышно размышлял Евгений. - Наверное я опять забыл закрыть за собой дверь... тупая голова... сколько раз ругал себя за свою же безответственность.
   - Что ты бормочешь? - перебила ход его мыслей Анна.
  
   - Пытаюсь вспомнить, что произошло... - встав с кровати, Евгений очутился посреди комнаты.
   - Что произошло, то уже произошло! Лучше подумай, как выбраться отсюда. Может они хотят денег?
  
   - Не думаю... слишком хороша комната... что-то здесь не так...
   - В смысле хороша?
  
   - Когда людей похищают в качестве выкупа за их жизни, их обычно держат в какой-нибудь затхлой комнатушке, а тут чуть ли не гостиничный номер с душевой кабиной. - открыв дверь в ванную молвил Евгений. - Да и особых денег у меня нет, как нет семьи, у которой их можно потребовать.
   - Боже! А если нас похитили на органы? - взмолилась неугомонная Анна.
  
   - Я думаю, если бы нас похитили на органы, мы бы не проснулись. Может что-то секретное? Чем ты занимаешься? Где работаешь?
   - Это не важно: ничего криминального. Вряд ли причина в этом.
  
   - Ну да, я-то тоже не замешан в подобном.
   - А если все-таки на органы? Я читала, очень многих так похищают, а я идеальный вариант - нет родителей и почти нет родни, мало знакомых. Убив меня, никто даже не спохватиться, что была такая... - расплакалась Анна.
  
   - Не может быть, - схватив и прижав ее к себе, пытался успокоить девушку Евгений. - Успокойся, все будет хорошо..."
  
  
   Я сидела дома. Хотелось спать, не смотря на приставучий страх увидеть во сне очередные убийства. Но организм брал свое. Я уснула.
  
   Чуткий сон погрузил меня в атмосферу понимания. Я была готова согласиться с тем, что вижу в нем, когда эхом во мне раздалось "напиши об этом".
  
   Каждый день во сне ты будто живешь другой жизнью, но это не твоя жизнь: такого не может быть. Все так реально, что чувствуешь любое дуновение ветра, но это всего лишь сон. Нет никаких астральных погружений, параллельных сонных миров. Есть лишь осадок от увиденного через подсознание.
  
   Вопрос заключается в том, кто действует на это подсознание. В этот день мне снилась моя беременность. Я рожала во сне. Это была девочка. 3,8кг. После чего я увидела мужчину, выбросившегося из вагона идущего поезда. Он разбился, разлетелся на мелкие кусочки. Меня стошнило.
  
   Рождение и смерть... как странно: что-то жизнь дает, а что-то забирает. Это время - оно не постоянно. А верить снам, как лгать самой себе в том, что вряд ли осуществиться.
  
   Даже если представить, что такое возможно: материнских инстинктов во мне никогда не было. Я не умею общаться с детьми. И все "сюси-пуси" мне не знакомы. Я как будто не создана стать матерью.
  
   Что же сулят мне все эти сны? Такое ощущение, что это олицетворение всех моих страхов и заблуждений. И только когда появляется "он", сон светлый и добрый. Кто он? Мой ангел-хранитель? А может это он всему беда? Все эти убийства во сне... не его ли рук дело? Кто-то же должен быть началом моих проклятых видений.
  
   И что все означает? Почему мне часто сниться свадьба, где я выхожу замуж за незнакомого мне человека? Неоднократно я слышала, что должна кому-то "принадлежать". Откуда этот бред? Кто они, все эти образы? Почему они делают вид, что знают обо мне даже то, что я сама не знаю? Это же не так. Зачем выдумывать и выворачивать нереальную сущность наизнанку? Такое ощущение, что каждую ночь я погружаюсь в ад, где в разрушенном от времени городе живут страшные существа, вершащие над тобой суд бреда, что сами же и несут. Здесь ведьмы передвигаются на метлах по воздуху. Духи зла царят на земле, хватая своими изуродованными лапами души погибших людей. И как будто сам Сатана предстает перед тобой, смеясь в лицо твоей беспомощности. Неужели моя душа настолько проклята, что заслуживает этих мучений? Но я снова заснула.
  
  
   "Слепящий свет лампы на потолке заставил Семена Константиновича зажмуриться во время пробуждения. Он открыл глаза, потирая их руками. Рядом лежала молодая женщина. Глубокий сон развеялся в одно мгновение:
  
   - Кто Вы такой? Что происходит? - вскричала она в быстром пробуждении, забившись в угол.
   - Стоп! Успокойся! Я сам ничего не...
  
   - Успокоиться? - вспыхнула девушка, перебив Семена Константиновича. - О чем ты?
   - Я сам проснулся здесь минуту назад.
  
   - Откуда я могу знать, что ты не врешь?
   - Просто поверь.
  
   - Ах, да... конечно... просто взять и поверить...
   - Успокойся. - завершил Семен.
  
   Он встал с кровати и прошел на середину комнаты. Потом к двери и чуть дернул за ручку:
  
   - Закрыто...
   - Не сложно было догадаться... что это за психушка?
   - Не огрызайся, я правда не понимаю в какую историю мы влетели..."
  
  
   Часто в нашей жизни мы попадаем в ситуации безвыходности. Для кого-то это замкнутое пространство, а для других - способ выжить. Так, открывая дверь во что-то новое, мы каждый раз нормировано идем на риск. Иногда он оправдан, а иногда безнадежен в исходе.
  
   Сказка моей жизни была выдумана еще в детстве. Я должна была жить в Москве. Неудачно первый раз выйти замуж за изверга. Родить ребенка. Работать в творческой атмосфере и построить шикарную карьеру. И все из того, что пророчили мне глупые сны потихоньку сбывалось. Вот только свадьбы и ребенка еще не было. Может именно поэтому мне так часто сняться сны, где я выхожу замуж за человека, которого впервые вижу. Как будто не знаю, с кем имею дело. Лишь глаза всех этих лиц неизменчиво смотрят на меня каждый такой раз. Этот взор трудно забыть - не моргающий взгляд моих мучителей. Каждый такой раз они причиняют мне боль, сравнимую с болью от болезни почек - прямое острое попадание иголками, врезающее в живот. Вот только с внутренними органами у меня все в порядке.
  
   Каждому уготовано что-то свое. Собственную судьбу я переиграла на свой лад, потому что хотела другого. И что вышло? Одна в этом большом городе. Нет, не одна, но в одиночестве. И только в голове тихо проноситься - "Я с тобой". Кто и зачем? И как меня можно обвинить в деспотизме, если всю мою жизнь разрушили эти голоса преисподней, постебавшиеся в свое удовольствие в момент, когда я просто запуталась? Никто не поймет меня, если сам не испытывал подобного. Все сольют на болезнь или так называемую одержимость. Вот только одержимость моя заключается больше в желании быть услышанной.
  
   Я не больна, покуда в моем теле бьется сердце. Через него открывается истина. Любая боль - ничтожество, пока дурные голоса не доберутся до него. И я не одержима, потому что в силах отличать добро от зла, как истинные мысли от навязанных мне со стороны. Я не верю пророчествам, потому что знаю, что они все лживы. Выход есть всегда. Жаль, что не всегда хватает времени просто подумать.
  
   И снова мысли кажутся глупыми. Так надоело вечно и случайно вспоминать то, что когда-то уже было. Надо учиться забывать. Но в очередной раз мысленно посылаешь всех на хуй, а в голове проноситься: "Ты свободна".
  
   Мне зомбируют мой мозг, внушая доверие к своим персонам, когда на деле мне достается лишь насилие. Зачем? Я не влюблюсь второй раз в призрака, как бы мне это не пытались показать. Это пройденный этап. Вряд ли я смогу забыть эти бессонные ночи и боль, что причиняли мне, когда казалось, что тело вот-вот покинет жизнь. Я никогда не забуду те слова ненависти, сказанные мне ночными тенями, но я знаю, что их лица я забуду точно. Я не хочу держать внутри злость на этих чудовищ. Я хочу быть собой, а не тем, что от них слышу.
  
   Разве правы они в том, что пользуясь слабостью и доверчивой глупостью людей, причиняют боль? Разве это говорит о силе? Это говорит лишь о их ничтожности, когда владея этой силой, они унижают слабых. А значит сила на стороне угнетенных, потому что с ними правда.
  
   Зачем они вмешиваются в жизнь, ломая судьбы людей? Даже из лучших побуждений, это служит доказательством того, что они вершат неоправданное беззаконие. Они всегда слишком много говорят...
  
   Я устала так жить, чувствуя себя не для кого ненужным человеком. Сердцу хочется любить, но взвешивая на весах свои недостатки, понимаешь, что никому не нужны такие проблемы, а значит никто не захочет со мной связываться. Это тоже правда, хоть и горькая. Чаще влюбляешься в лицо, но любишь иное. Если в меня можно влюбиться, то любить меня не сможет никто. Мой мир внутри стал уродлив, потому что его сделали таким.
  
   Я сплю, а мысли не дают покоя. Мозг не отключается даже на минуту, не давая погрузиться глубоко в сон и отдохнуть. И снова сновидения. Теперь я в психушке. Они держат меня в какой-то комнате и пичкают лекарствами, утверждая, что это мне поможет. Я плачу и вырываюсь, но ничего не получается. Мне делают укол и, вздрагивая от проникновения иглы в мое тело, я просыпаюсь.
  
   И так, я открываю глаза:
  
  
   "Я очнулась на небольшой кровати, не понимая, как попала сюда. Ужасно болела голова. Казалось, что все это сон: слишком не реальным виделось происходящее. Светло зеленые стены, белые простыни, стол с компьютером и какой-то аппаратурой, шкаф, чемодан, две закрытые двери и ни одного окна.
  
   Рядом на стуле сидел мужчина и улыбался:
   - Ты проснулась? - приветливо поинтересовался он.
  
   - Да. Что происходит? Где я? - потирая глаза руками, переспросила я.
   - Ты там, где тебя никто не найдет...
  
   - В смысле?
   - Считай, что тебя похитили. - смеялся мужчина.
  
   - Как похитили? Зачем? - не понимала я, считая все каким-то очередным дурным бредом.
   - Я прочел твою книгу... - объяснял незнакомец, приближаясь ближе.
   - Это как-то связано? - недоумевала я.
  
   - Меня сильно заинтересовало то, что ты в ней рассказала.
   - Обычная книга... я просто была больна, спросите любого врача. - слегка оправдываясь, говорила я. - Так кто Вы?
  
   - Меня зовут Герман. - представился незнакомец и, скинув с себя приветствующую улыбку, продолжил. - Ты не случайно оказалась здесь. Я тебя выбрал.
   - Выбрал?
  
   - Да, - продолжал он. - Я изучаю поведение людей в различных ситуациях. Меня заинтересовало то, что ты написала и как ты написала. Я хочу помочь тебе и хочу, чтобы ты согласилась на небольшой эксперимент.
   - Эксперимент? - немного взволнованно спрашивала я.
  
   - Да. Ты будешь некоторое время жить здесь. Проблемы с работой и знакомыми я уже уладил. Твоя задача будет наблюдать... Ты должна будешь написать о том, что увидишь.
   - А что я должна увидеть? Для чего все это?
  
   - Ты будешь наблюдать за людьми на мониторе, слушать, о чем они говорят, попав сюда и как себя будут вести в дальнейшем. Мне интересно твое мнение, потому я и прошу написать об этом. Мне нужен взгляд участника, а не мнение того, кто все это сотворил.
  
   - А если я не соглашусь? Мое первое произведение далось мне не без лишних проблем... - невольно вспоминала я моменты отчаянья в те дни, когда голоса сводили с ума мой разум, и я тихо проклинала то, что писала когда-то в слезах. - Я не хочу больше писать. Это не стоит того, да и получается у меня дерьмово.
  
   - Ты интересно выражаешь мысли, не плохо разбираешься в жизни, да и когда я первый раз увидел тебя, был приятно удивлен, что ты еще и привлекательна.
  
   - Я не красива! И отвратительно глупа! Почему Вы думаете, что лестью заставите меня делать то, что когда-то оставило шрамы на моем сердце? Ведь все не так, как Вы хотите преподнести? Я права?
  
   - Ты действительно мне нравишься, но твоя заниженная самооценка не дает тебе понять простых вещей. - немного резко ответил Герман.
   - Так я все-таки заложник?
  
   - Нет, я не хочу тебя ограничивать в своих действиях, но для подобного мероприятия будет существовать ряд правил, которые я попрошу соблюдать.
   - И что же это?
  
   - Для начала я прошу тебя смириться со своим положением. Попробуй расслабиться, чтобы свободно мыслить. Вдохновение сейчас для тебя - это главное для успеха дела. Если будешь покладистой, то обещаю, что тебе никто не причинит вред. Просто доверься мне.
  
   - Обычно такие слова лишь настораживают... Что если у меня не получиться?
   - Тебе придется это сделать. - выдавил похититель, став в этот момент со стула. - Я ухожу, но прошу тебя просто понять: у тебя нет другого выбора. Если ты пойдешь мне на встречу, то обещаю, что не заметишь, как покинешь это место жива и здорова.
  
   - Жива и здорова? А если я расскажу всем, чем вы тут занимаетесь?
   - Не выйдет! Ты, как и те, за кем тебе предстоит наблюдать, находятся на учете в психиатрической клинике. Кто поверит сумасшедшим?
  
   - Но это подло!
   - Ты так ничего и не поняла... Смирись! - с напором сказал Герман и вышел из комнаты, захлопнув за собой дверь.
  
   Я осталась одна, сидя на кровати и, молчаливо уставившись в сторону, где стоял компьютер, осмысливала происходящее. Все казалось дурным сном, от которого мне предстоит очнуться, но он так и не заканчивался.
  
  
   - Ты правда считаешь, что она подходит для этой роли? - спросила женщина.
   - Мне кажется все получиться: Герман возлагает на нее большие надежды... - отвечал молодой человек.
   - Она мне не нравиться - слабая!
   - Может ты ревнуешь? - шутя переспросил мужчина.
   - Она мне не соперница. - холодно ответила женщина и отошла от монитора."
  
  
   Наверное, Вам покажется странным ставить все под сомнение. Нельзя жить, видя повсюду врагов. Это так, но моя жизнь сложилась иным образом. На сегодняшний день я рассталась со своим молодым человеком и вряд ли найду того, кто заменит мое одиночество на светлые мгновения радости быть любимой. Работаю в не самой плохой компании, хоть и занимаюсь хрен знает чем, но сижу в одном кабинете с любовницей моего бывшего мужчины, которая меня не очень-то любит, считая и до сих пор преградой в прошедших отношениях, которые так и не состоялись у них двоих. Мой диагноз каждый день говорит о том, что я должна тщательней следить за своим здоровьем, "намеками" своего состояния напоминая мне о том, что если я забуду об этом, то смерть своим появлением прервет мое существование на этой земле. У меня нет друзей, кроме одного человека, на которого я в чем-то могу положиться, но и он не всегда меня понимает. Я не могу иметь детей и все, что смогла поменять в своем безмолвном одиночестве - это появление в доме кошки. Да, я пока пишу и рисую, но все, что сделано моими руками кажется мне бездарным олицетворением загубленной когда-то фантазии.
  
   Что радует меня в этой жизни? Пока я жива. Я пишу. Я рисую. Я все еще способна полюбить. На работе меня ждет повышение. Я учусь, расширяя горизонты границ моей профессии. Мои родители живы, хоть и не хотят видеть друг друга. Я не калека и не сошла с ума. Надеюсь, что не сошла. Кажется, что все не так уж и плохо, но порой минусы перевешивают в желании идти дальше.
  
   Мне многие не скрывая завидуют, а я каждый раз удивляюсь тому факту, что здоровый человек завидует больному. Что любимая мужем завидует тому, как обращают внимание на мою внешность те, кому плевать на то, что внутри меня душа ищет родную себе. Завидуют моим маленьким успехам, когда сами просто ленятся в стремлении что-то поменять в своей жизни. Люди, окружающие меня, кажутся слепыми. Об этом еще восемь лет назад мне рассказывала психолог на старой работе. Людмила говорила, что мне будет не легко в этой жизни. Что женщины, невольно завидуя, будут видеть во мне потенциального врага - соперницу. Не замечая излучающую нежность, мужчины будут видеть во мне лишь предмет своих сексуальных утех и симпатичную мордашку.
  
   Прошло время, а я до сих пор не могу не согласиться с некоторыми из ее слов. Жизнь действительно сложилась так, как она мне рассказывала. И те, кто каждый вечер смеется надо мной, утверждают, что я полное ничтожество, так ничего и не добившееся в этой жизни. И это правда, но она гнетет меня. Меньше всего в этой жизни мне хочется быть пустым местом.
  
   Знаю, многие отнесутся к тому, что со мной происходит, не серьезно: мало ли кому что кажется... А я сижу и не понимаю, для чего все это делается. Как-то все слишком странно... Мне либо признаются в любви, либо налетают с криками, периодически показывая какое-нибудь дерьмецо. Я не понимаю смысла этих действий. Для чего им моя любовь и мои слезы?
  
   Мне очень сложно воспринимать эту жизнь. Когда ничего не происходило, я думала, что видеть и тем более разговаривать с духами может лишь сумасшедший. А что сейчас? Я четко понимаю, что этого просто не может быть, но и сомнений в том, что со мной твориться у меня тоже нет. Я просто не знаю, что это такое. Трудно считать нереальным то, что ты слышишь своими же ушами, даже понимая, что кроме тебя этого не слышит и не видит никто вокруг.
  
   Мне поставили диагноз - закрытый вербальный галлюциноз, но даже сейчас я не могу осмыслить, что это болезнь. Я не алкоголик и никогда им не была. Я не наркоманка, хоть и покуривала в молодости травку вперемешку с колесами. Врач так и не объяснил мне истинную причину моего недуга. Он лишь отмел в сторону все паранойи, назвав мое состояние психическим расстройством, когда мозгом я адекватно реагировала на все происходящее в моей жизни. Разве реальность - это болезнь?
  
   Меня отравило не то, что я употребляла когда-то. Просто в какой-то момент я усомнилась в реальности того, что твориться вокруг меня. Мне показалось, что многое было по непонятным причинам упущено. Как будто я свернула с нужной дороги по которой шла всю жизнь к цели обрести счастье и покой. Именно тогда в мою жизнь ворвались те, кому я так не доверяю. В состоянии сомнений в происходящем, мне пудрили мозги тем, что все иначе. Я поверила. Я увидела этот мир с другой стороны. Я даже влюбилась в того, кто каждый день тревожил мой и так беспокойный сон. Но я осталась одна. И тогда в мою реальность пришли голоса. Я пыталась подружиться с каждым из них, но они лишь смеялись надо мной, причиняя уже физическую боль. И спустя столько лет, я не верю в то, что они желали мне чего-то хорошего, потому что происходящее со мной можно назвать лишь садизмом и самым низким, что существует на этой земле. Я перестала доверять многим людям, потому что в них растут корни тех, кто мучил меня на протяжении этих долгих лет. Эти люди не просто слепы, они подобие зла, что живет за гранью обычной реальности - той, что вижу я. Нельзя постоянно желать всем зла. Это касается и меня в чем-то, но такова человеческая натура. Думая о чем-то одном, в голову приходят разные мысли и не все они будут приятными, а что таковым будет уже выбираешь ты сам.
  
   Жизнь - не то, как видит ее каждый из нас. Поверьте, что в этом мире есть вещи, которые мы не в силах пока объяснить. Любой нормальный человек способен почувствовать то, что чувствовала я. За это отвечает наша вера. Не зная, что есть жизнь параллелей, ты никогда не усомнишься в том, что твое существование - это твоя настоящая реальность, где живет каждый из нас, потому что ничего другого ты не замечаешь и голову твою не посещают сомнения того, что вокруг много большего, но оно не объяснимо твоему разуму, потому что отличается коренным образом от того, что способен усвоить твой мозг на этапе "жить в реальности, как живет большинство". Если кто-то чего-то не замечает, это не означает, что этого не существует. Просто ты пока не готов принять то, что твой разум не в силах объяснить самому себе. Не посылая сигналы о неизвестном в мозг, твои глаза никогда не увидят то, что было всегда по прошествии столетий и готово стать для тебя новым и изведанным. Это и есть ясное видение. Но видение не в понятии галлюцинаций, а в понятии окружающего тебя самого.
  
   На протяжении многих веков в мифологии, преданиях, легендах и даже вероисповеданиях описан этот "мир духов". Они представали перед нами божествами, демонами и ангелами. У них всегда было много образов как человеческого обличия, так и животного. Но почему еще несколько столетий назад это было нормально, а сейчас называется сказками и бреднями сумасшедших? Возможно, что все было несколько иначе, чем рассказывают нам тексты древних. В те времена любой "скромный" прогресс мог назваться чудом. Но даже на фоне стандартных суеверий, в ту эпоху люди не смогли объяснить себе простых вещей, к которым мы так привыкли в настоящее время. Может то, что сейчас является диким потом станет так же обычным и бытовым? Что же нужно сделать, чтоб человек поверил в произошедшее чудо, от которого мог откреститься еще минуту назад? Как можно подействовать на мозг, чтобы твои глаза стали видеть много больше, чем глаза толпы? История была переписана сотни раз, и никто сейчас не в силах сказать нам то, что является истиной, а если и скажет, то никто не поверит ему из-за большинства тех, кто привык жить по сложившемуся шаблону нашей реальности.
  
   Духовное мировосприятие было заменено на политику и превращено в религию. Так технический прогресс и наука "разоблачили" веру тех эпох, положительно облегчив существование на этой земле, но задавив собой душевное разумение и осознание простых вещей. Так все необъяснимое назвали несуществующим по причинам невероятной силы воображения, способного "болеть", потому что человек захотел стать королем - единственным разумным в этом мире.
  
   Вот и мне... никто не поверил. Родные сказали, что это болезнь. Врачи сказали, что это болезнь. А я так и осталась с мнением, что это и есть реальность, просто она отличается от восприятия этого мира большинством. Это не дар и не проклятие. Это состояние измененного осознания мира вокруг, как видение сразу двух сторон одной монеты. Но хорошо ли это?
  
   По моему личному мнению, здесь больше минусов, чем плюсов.
  
   Врачи мне не доверяют, беспрестанно утверждая, что со мной твориться не нормальное, потому что оно мешает мне спокойно жить. Отчасти я согласна с ними, ведь в действительности то, что мешает жить, должно быть исключено из этой жизни, ведь изначально человек рождается свободным, как в последующем выборе манеры поведения в обществе, так и в восприятии этого мира в целом. Но как можно отрицать очевидное, когда никто не способен объяснить истинных причин такого состояния, ведь оно пришло, когда все в моей жизни стало налаживаться? А прописанные лекарства лишь успокоили расшатанные нервы, но не убили то, от чего предназначались в целом, побочкой, добавив мне ненужную полноту в теле, с которой приходиться бороться до сих пор, и уничтожив разыгравшуюся фантазию на нет. В итоге я перестала свободно мыслить, понимая, что таблетки убивают меня как личность. Может это и есть истинная цель "лечения"?
  
   Врачи... даже многие близкие мне люди отвернулись, назвав все недействительным. Мне постоянно говорили, что я ошибаюсь и этого просто не существует. А я лишь запиралась в ванной и тихо выла, понимая, что вокруг меня исчез тот мир, где я ценила жизнь и верила, что все в этом мире справедливо. Жизнь - не справедлива.
  
   Я влюбилась в призрака моих снов. Мне казалось, что это была любовь, потому что он был похож на то, что я искала в каждом взгляде. Я увидела лицо и услышала голос, самостоятельно дорисовав ему черты мягкости, которые хотела бы видеть в своем избраннике. Но он лишь смеялся надо мной. Они все смеялись. Я думала, что это не иллюзия, а то, что я искала на этой земле. Я почти променяла реальность на обман мыслей. Я называю это ошибкой, потому что мираж тех событий стал для меня адом и по сей день. Они - не призраки, но многие не верят, что существует что-то еще. Оно тесно переплетено с жизнью каждого человека, но он склонен к восприятию лишь того, что с легкостью увидит и потрогает, порой не понимая, что у всего есть вторая суть. Так жизнь стала подобием шаблона. Так я осталась одна наедине со своими мыслями. Совсем одна.
  
   Лишь изредка в мои мысли вмешивается чей-то голос и говорит, что все не так и я не одна. Возможно, что это очередная моя иллюзия, но нужен ли мне друг, которого я совсем не знаю и не имею возможности вновь кому-то из них доверять? Может, это очередная ловушка для моего разума, но сердце хочет верить хоть кому-то.
  
   Я часто ставила под сомнение то, что со мной происходит. И каждый раз возвращалась к мнению о том, что мои галлюцинации слишком реальны. Я даже считала, что у меня на самом деле шизофрения, и мне необходима чья-то помощь и срочно. Все вокруг меня, кто знает меня чуть больше, чем положено остальным, считают меня психически больным человеком. Мне кажется, что только мама еще способна мне верить, но и она часто ужасалась от того, что я рассказывала о происходящем в моей жизни.
  
   Мне не нравиться это состояние одиночества. Хочется идти дальше, но оно отягощает каждый мой день. Я перестала радоваться мелочам и почти не улыбаюсь. Все кажется глупым. Глупыми кажутся люди вокруг. Это не означает, что я слишком умная, просто окружающее меня теперь видится типичным воплощением быта и пустых разговоров, где интерес людей просыпается лишь в разбазаривание о глупых семейных неурядицах, сексе, деньгах и шмотках. Все как будто забыли о том, что человеку порой хочется просто поговорить о чем-то душевном, что тревожит его каждый такой день. Забыли, что помимо банального секса существует любовь и только она способна связывать между собой людей, даря наслаждение не только на физическом уровне, но и умиротворяя потребности душевного единения двух натур, связанных этим великим чувством. Что шмотки не мало важны, но они украшают лишь внешне, хоть и поднимая при этом самооценку, а стиль у каждого индивидуален: что хорошо для одних, для других покажется простой безвкусицей.
  
   Да, можно сказать, что я разочаровалась в этой жизни и в людях, живущих по ее правилам. Но мне ничего не остается, как продолжать эту жизнь в полном бессилии перед сложившимся порядком вещей.
  
   Кажется, опять наступила депрессия. Она слишком долгая в моей жизни. Депрессия подросткового возраста, первой любви и первого разочарования, депрессия перед так и не состоявшейся свадьбой, перед новым родом деятельности...
  
   Каждый раз я сомневаюсь сделать очередной шаг. Не то чтобы я боюсь оступиться. Такое чувство тоже присутствует и это нормально. Но помимо этого, меня так же тяготит факт, что все может быть иначе. Я как будто сопротивляюсь судьбе, делая все ей наперекор. Может я просто не уверена в своих силах? Иногда кажется, что все, что я делаю - бессмысленно. Так ли это? Ведь даже сейчас, закончив предложение, мне кажется, что я пишу в пустоту, как будто никто, так и не сможет меня понять, а это единственное, что мной движет. От одиночества тоже можно устать.
  
   Интересно, что будет, если спустя два года лечения я брошу пить эти таблетки? Понятно, что голоса как были, так и останутся, а что будет с моим зрением? Я не хочу видеть их тени вновь. Меня бесит, когда они подходят и трогают меня. И лишь мысль о том, что это простая иллюзия успокаивает меня.
  
   Меня ужасно раздражают мои сны: в них слишком много лжи и давления в сторону моей персоны. И только чей-то не громкий шипящий голос эхом застрял глубоко в памяти: я тебя ненавижу. Почему? Что я такого сделала, за что положено так гнобить? Мне надоели эти кошмары ночи, но избавиться полностью от них я пока не в силах. Единственное, что у меня получается, стараться не обращать на это никакого внимания. Нет ничего лучше, чем полное игнорирование: пусть хоть перебесятся между собой.
  
   И вот опять слезы. Я устала так жить. Мою жизнь подменили, что изменило и меня. Я стала слабой, нервной, не уверенной в себе и очень одинокой. Мне не нравиться то, как я выгляжу. Как одеваюсь. Как думаю. Мне было сказано, что я ненавижу себя и это на сегодняшний день кажется правдой. Но все, за что я берусь, заканчивается провалом или не тем, чем хотелось в начале. Мне не приятно, когда многие вокруг надо мной просто смеются. Изгоем быть очень обидно.
  
   Что это? Жалость к себе? Я бы назвала это потерей реальности. Сложно жить в мире, который видишь иначе, чем самые близкие тебе люди. Это действительно похоже на наказание. И я как будто во сне, в ожидании окончания этого страшного сна. Игра на чувствах с призраком закончилась для меня крахом всех воздушных замков. Я потеряла цель. Я замкнулась в себе. Как будто вновь запуталась в том ночном лесе бесконечных вопросов и новых заблуждений.
  
   Зачем такая любовь? Этого не может быть, ведь мне не нужна иллюзия. Мне нужно что-то настоящее. Быть может, этого даже не существует и, в страстном желании быть хоть для кого-то нужной, мой разум опять охватывает туман наводящих мыслей. И они давят на меня. Как будто мысли опять мешают мне спокойно жить. Мне надоело одиночество. Каждый день я пытаюсь скрыться, сбежать от этого. Но каждый раз оно тянется ко мне вереницей новых надежд. Надежда убивает меня, превращая в пепел мои настоящие чувства. Любовь убивает меня. И снова нет веры.
  
   Рядом со мной есть друг. Он единственный, кому я хоть в чем-то могу доверять. Да, он часто не понимает меня, но понять меня порой очень сложно и мне самой. Он хочет, чтобы я стала его женой. Он хочет быть рядом каждый день, когда, очнувшись от ужаса ночи, я открываю свои глаза новым утром. Я не люблю его, но боюсь потерять человека, который хоть в чем-то меня понимает. Я много раз пыталась объяснить ему, что чувства, которые я питаю к нему, отличаются от тех, что надеется он получить в ответ на помощь и поддержку. Но мои доводы "против" отметались в сторону, как будто, в слепоте своих амбиций, он не замечал ни одного из моих аргументов. Он часто успокаивал меня и тем, что я еще найду того, кто оживит мое сердце, что жизнь только набирает свои обороты. Но каждый раз я не желала верить в подобное: кому нужна больная женщина с неуравновешенной психикой и без возможности иметь детей? Меня слишком сложно полюбить, но где-то глубоко внутри все же сидит эта больная заноза надежды. Она действительно отравляет мои моменты существования на этой земле. Мне трудно дышать этим воздухом. Мне трудно говорить.
  
   Мужчины как будто шарахаются от меня. Я вижу в их глазах заинтересованность, но она тут же пропадает, уступая место чему-то не понятному для простого взгляда. За все двадцать девять лет моей жизни, ни один из них не подошел ко мне с целью просто познакомиться. Часто я сама делала первый шаг. Это довольно сложно для девушки. Были и не удачи. Но каждый раз я понимала: это не то, что мне нужно. Возникает вопрос, а что же мне вообще нужно? Идеалов не существует. Всю жизнь жила в одиночестве. Неужели оставшуюся я проживу так же? Нельзя верить в плохое, но я слишком устала жить в надежде.
  
   Я вспоминаю сон, когда в совсем юном возрасте мне приснился ангел. Грозным голосом он оповестил, что я напишу книгу. Я спросила его в тот момент про любовь в своей жизни, о будущих детях, думая, что столь странное видение напророчит мне долгую и счастливую жизнь. Но он лишь угрозой отмел мои вопросы в сторону, объявив при этом, что если я не напишу ее, то он уничтожит меня.
  
   Спустя столько лет, начав однажды просто писать, я вспомнила этот сон впервые за свою жизнь. Может быть ничего не стоило писать? В моих рассказах слишком много боли и столь не приятного для восприятия этого мира. Иногда я жду этой смерти, что он мне обещал, но он больше не приходит ко мне.
  
   Я не знаю, правильно ли поступила тогда. Сомнения часто посещают мою голову, а жизнь давно перестала быть для меня чем-то ценным. Мне не нужна известность, которую он мне предложил. Хочется на зло всему поступить так, как считаю правильным только я. Хочу, чтобы хотя бы в этом мне никто не мешал угрозами и давлением на и так расшатанную психику. Эти книги никогда не станут известными, потому что даже сейчас я признаю, что пишу их в порывах простого желания быть хоть как-то услышанной. Они не стоят того, чтобы их кто-то прочитал, но стоят того, чтобы случайно прочитав, человек понял все, что я хотела этим сказать. Только простое понимание несложного текста послужило для меня двигателем того, что можно попробовать опубликовать свои напечатанные слезы где-то в интернете.
  
   Одним из первых моих читателей стал мой лечащий врач. Прочитав, он передал книгу другому. Другой - третьему и так далее. Все они отнеслись к ней, как к истории болезни. Это не болезнь, это обычная душевная мука, но они посчитали иначе. Я жалею, что показала ее тогда. Я ожидала простого понимания, а не утверждения, что со мной что-то не так. Только я знаю, что именно не так и только я в силах это перебороть, осмыслив реальность как то, что видят мои глаза и слышат уши. Да, я все-таки узрела и поверила в этот призрачный мир. Но снова грустно: я осталась совсем одна. Мне не с кем делить свою радость и не с кем поговорить, когда на душе засело желание откровенничать. Мой самый лучший друг - я сама. Мой самый страшный враг - опять же только я.
  
  Глава 3
  
   "Я оказалась одна. Стены комнаты как будто давили на меня толи от эффекта снотворного, толи от оказанной участи быть заложником чьих-то планов. Я всегда ценила свободу, и в этот раз, мне казалось, что все совсем не так, как может причудиться в начале. Как будто похожего быть просто не должно.
  
   Герман хотел, чтобы я написала о том, что будет книгу. Но сочинив когда-то свое первое произведение, я зареклась больше никогда не писать о том, что происходит вокруг меня. Я хотела забыть кошмар тех ночей моего существования где-то далеко от привычного всем мира "реальности". Я никогда всерьез не считала себя сумасшедшей, но свою "особенность" старалась никому не показывать, понимая, что со стороны все покажется странным. Часто это даже играло мне на руку: я замечала больше, чем пытался выдавить из себя мой собеседник. А что сейчас, когда я стала жертвой непонятного мне эксперимента?
  
   Наблюдать и записывать... Конечно, это кажется немного странным. Зачем им я, если поведение любого человека в определенной ситуации можно предугадать и без лишнего наблюдателя? Я не поверила словам Германа. Мне казалось, что этот эксперимент на самом деле заключался в другом, но не могла понять, что от меня требовалось в действительности.
  
   Он просил смириться, что не укладывалось в моей голове. Как это можно принять, если мой разум не готов к ответу, когда для принятия решения меня ограничили в выборе среди дальнейших своих действий в будущем? Я не хотела этой участи каждой клеточкой своего тела. Мне не нравилось это давление, лишенное смысла в своем начале, но я понимала, что на данный момент другого мне не предстоит.
  
   Я вновь взглянула на монитор компьютера, стоящего рядом на столе. Там я увидела девушку, метающуюся по комнате, при этом что-то бормоча, но это сейчас казалось безынтересным для меня.
  
   Почему-то в эмоциях других я всегда разбиралась лучше, чем в своих собственных. Я ничего не хотела, как не хотела мириться с такой участью. Быть пленником довольно сложно: непростые эмоции захлестывают чувства обиды на собственную судьбу. Почему опять я? Все казалось бредом.
  
   Я встала нехотя с кровати и прошла к двери ванной. Включила свет. Комната оказалась достаточно большой и просторной. Персиковые переливы на полу и светлый беж на стенах. Душевая кабина, белая раковина, небольшой шкафчик с гигиеническими средствами.
  
   Я решила принять душ. Вода теплым потоком обняла все мое тело. Казалось, что я потихоньку расслабляюсь. Хотелось смыть с себя всю грязь - те воспоминания, которые заставляют сжиматься от боли сердце. Не успела отделаться от одних проблем, как тут же возникли новые. Страшно подумать, через что мне предстоит пройти сейчас.
  
   Герман... он что-то не договаривает. Зачем он на самом деле собрал здесь всех этих людей?
  
   За дверью послышался шум. Я обернулась полотенцем и уставилась на дверь. Буквально через минуту дверь открылась. В проеме стоял мужчина лет тридцати. Достаточно высокий. С очень короткой стрижкой русых волос. Симпатичный, но в чем-то отталкивающе мерзкий. Наверное, причина была в его натянутой гримасе.
  
   - Ну что красавица? Потереть тебе спинку? - вызывающе спросил он.
   - Нет, не надо. - смущаясь отвечала я, пятясь при этом назад.
   - А зря! - нагло смеялся надо мной незнакомец.
   - Кто ты такой? Что тебе надо? - испугано спросила я.
  
   - Просто пришел убедиться, что тебе ничего не нужно. - с долей сарказма в голосе отвечал мужчина. - Меня зовут Вадим. Я надеюсь, мы с тобой подружимся.
   - Я поняла тебя, но, спасибо, мне ничего не нужно. - зажавшись в углу, молвила я.
   - Я, наверное, напугал тебя... Ну как хочешь! - ответил мужчина и, внезапно развернувшись, ушел прочь, мелькнув на прощанье ехидной улыбкой, как будто его и не было здесь.
  
   Я стояла одна посреди холодной ванной. Неожиданное появление наглого гостя подкосило мои ноги, и я опустилась на холодный пол уже в слезах. Я ожидала подвох, но не полагала, что все случиться так скоро. Я поняла, что спокойной жизни они мне не дадут. Хорошо лишь то, что как быстро он появился, так же быстро он исчез, оставив меня опять наедине со своими мыслями.
  
   Что он хотел от меня? Зачем пришел? Я была напугана нежданным появлением, но постаралась быстро собраться, вытерев слезы рукой.
  
   Когда одевшись, я прошла в комнату, я увидела на столе обед. Значит, наглец вошел сюда не в попытках застать меня врасплох, а принести еду. Я с облегчением вздохнула: казалось, что мои паранойи когда-нибудь меня добьют.
  
   Есть не хотелось. Я села на кровать, поджав к груди коленки, и, тихо раскачиваясь, стала размышлять о чем-то своем. Минуты одиночества казались вечностью. Обстановка вокруг лишь нагнетала уныние. Казалось, что слабость царила в каждом сантиметре моего тела, а разум одолела новая депрессия. Интересно, что будет, если я закричу? Вряд ли кто-то придет мне на помощь, ведь я даже не знала, где нахожусь.
  
   Зачем мне это писать? Я не понимала смысла задуманного эксперимента. Чем могла их зацепить книга, что они решили сделать из меня подопытного кролика? Я не желала возвращение того ада, в котором жила еще пару лет назад. Да, мне тоже казалось необычно то, что со мной творилось, особенно с учетом почти полного отсутствия эффекта от принятия двух разных курсов нейролептиков, раздавивших меня на уровне элементарных мыслительных процессов. Но врач предупреждал меня, что будет не легко, а с галлюцинациями мне придется мириться всю свою жизнь. Зачем тогда пить эти таблетки? Сегодня я понимала, что настал день расстаться с ними, и может, навсегда.
  
   Невольно скатилась слеза с глаз. Мне было сложно удерживать равновесие, понимая, что несправедливость жизни и безнаказанность кучки нескольких негодяев, снова ворвались в мою судьбу, переворачивая вверх дном все мои жизненные правила и суждения, лишая при этом трезвости ума.
  
   - Что с тобой? Почему ты плачешь? - спросил голос.
   - Мне надоело быть заложником положения. - отвечала про себя я. - Не успело завершиться одно, как на голову свалилось другое.
   - Пусть плачет! - сказал другой голос и все на время исчезло.
  
   Даже навязчивые голоса оставили меня в покое в эту минуту. Душа рвалась на части, понимая, что искать меня со слов похитителя никто не будет. Меня затрясло, а голова пошла кругом. Я вновь оказалась ненужной. Внутри теребила лишь одна мысль об истинных причинах моего заключения - мое маленькое сумасшествие.
  
   Минута, и призрак подошел ко мне и взял за руки:
   - Ты боишься? - спросил он.
   - Мне неприятно и да, я боюсь нового насилия.
   - Тебе придется... - продолжил он, но я проигнорировала последние его слова.
  
   "Придется"... Казалось, что никто сейчас был не в силах понять меня по-настоящему. Даже привычные голоса виделись мне нависающим туманом новых параной. Я не знала, стоило ли мне все это писать, но где-то внутри понимала, что на сегодняшний день выбора у меня действительно не было.
  
   Я никогда не любила возвращаться к тому, что в той или иной степени тяготит мое существование на этой земле. Каждое мое утро начинается с мыслей о том, что плохие сны лучше не помнить, а плохие мысли - гнать прочь.
  
   Не единожды задавая сама себе вопрос кто я и чем занимаюсь, я с легкостью понимала, что ответом станет "никто" и занимаюсь "не тем", чем хотелось бы в итоге. Каждый мой день - мое несуществующее проклятие, тягостно висящее на хрупких плечах обычной девушки. Как надоело продолжать подобное. Хочется быть обычным человеком без лишней придури в голове. Но все идет иначе.
  
   Мое прошлое... Даже три года назад я не видела смысла всего, что со мной происходит. Мне не помогали ни успокоительные, ни антидепрессанты, что выписывал врач. Лишь бесконечный поток слез смывал накопленную тяжесть с головы. А действия таблеток заставляли просто постоянно спать, вырубая снижением давления на несколько раз ниже привычной точки бодрствования. И только стук сердца беспрестанно говорил глухими ударами, что я еще жива.
  
   Я должна жить. Жить свободной, без лишней рутины в сознании, и без тех таблеток, что блокируют поток мыслей. Так под давлением я каждый день заканчивала его, не примеряясь сама с собой подтекстами слов, что все временно и мое одиночество - не исключение.
  
   Все имеет свой конец... Эта мысль успокаивала меня, но я боялась, что когда-нибудь, и она оставит меня, растворившись где-то в воздухе. Надежда убивала меня, но я понимала, что без нее я исчезну еще раньше.
  
   Позывные желудка говорили о том, что я все же голодна. Я решилась сделать усилие, перекусив чем-то из того, что чуть ранее мне принес Вадим и уставилась на экран монитора.
  
   Я увидела плачущую девушку и мужчину, пытающегося ее успокоить. Наверное, у нее было так же гадко на душе при мысли, что стены новой тюрьмы в ближайшее время станут свидетелями исполнения чьих-то эгоистичных планов. Человек может привыкнуть ко всему, кроме нежданных поворотов судьбы, которые часто заставляют нас переосмысливать все, что осталось когда-то в прошлом.
  
   Мне было жаль их всех, но также я жалела и себя. В тот момент я действительно испытала эту жалость: больно осознавать, что судьба в очередной раз уготовила мне жесткое испытание. Сколько еще мне предстояло вытерпеть? Когда-то я перестала верить в себя, но сегодня мне нужны были силы, чтобы поверить в возможность выбраться из этого дерьма, положившись на шаткие обещания Германа. Я хотела верить в то, что если я выполню все, о чем он меня просил, я вновь смогу обрести свободу и возможность идти дальше в своих мыслях. Обдумав свое положение, я решила пойти на встречу своим захватчикам. Я решила писать.
  
   Начинать что-то писать всегда немного сложно. Хочется о многом сказать, но не знаешь, как оформить все простым вступлением.
  
   Сегодня я поселила внутри себя новую надежду - надежду, что мое заточение вскоре закончиться. Мне казалось, что очень скоро все поймут, как ошибались, ведь я не то, что они во мне разглядели.
  
   Я не способна на подвиг и тем более никогда не иду себе на встречу. Да, я люблю иногда все усложнять, но в большей степени в этом виноват противоречивый характер. И этот характер в одночасье говорил моей интуиции, что сегодня нужно прислушаться к животным инстинктам самосохранения. Наперекор всему привычному для моего поведения в данный момент, единственное, что я хотела делать, так это то, что от меня требовалось. Мне надоело бесконечно бороться с судьбой и единственное, что я желала - вновь стать свободной любыми путями.
  
   Я не люблю что-то не доводить до конца, не зависимо от того, насколько нравиться мне результат от проделанной работы. Да и саму работу я люблю выполнять качественно. С таким же подходом я открыла Word. Было сложно сконцентрироваться, но я начала:
  
   "Был чудесный солнечный вечер. Я прогуливалась с подругой по улицам своего родного города. Я была так молода и ветрена, что юная душа тихо пела где-то глубоко внутри меня, готовясь к неожиданной встречи с первой любовью в своей жизни. Мы проходили мимо банка, как вдруг неожиданно нас остановила веселая старушка:
  
   - Доченька, подожди. Дай на тебя посмотреть! Сними очки. Не носи их: не гоже закрывать глаза. - многозначительно обратилась она ко мне и после некоторой паузы продолжила. - В тебе есть душа...
  
   - Так солнце светит! - смеясь отвечала я. - Какая еще душа? Она есть в каждом.
   - Пошли отсюда! - сказала подруга Татьяна, дернув меня за руку.
  
   - Не спеши, дай посмотрю на тебя. - продолжила бабушка.
   Я остановилась и сняла очки, вновь взглянув на старушку:
  
   - Твои глаза могут видеть гораздо больше, чем глаза простых людей. Ты можешь видеть то, что другим никогда не узнать.
   - Как экстрасенс что ли? - продолжала смеяться я.
  
   - Да пошли уже! Что ты обращаешь внимание на какую-то сумасшедшую? - возмущалась моя подруга.
   - У тебя есть покровитель, могущественный покровитель... Как ты с ним познакомилась?
  
   - На небесах, наверное! - смеялась я, пропуская мимо своих мыслей слова пожилой женщины.
   - Нет, не на небесах... в другом месте - всерьез рассуждала женщина. - Вспомни?!
  
   Я на минуту задумалась и вспомнила свои недавние сны, когда ко мне приходила тень. Я пугалась сна, хоть и понимала, что отчасти это всего лишь фантазия, но у меня никогда не было друзей и меня никто не воспринимал всерьез на тот момент, даже родители. Я думала, что с тенью можно подружиться и даже во сне иметь простых собеседников.
  
   - Не о том думаешь! - воскликнула старуха, ударив ладонью в мой лоб. - Подожди, ты что-то пишешь? Пишешь же?
   - Да, я пишу стихи.
  
   - Тебе не надоело это слушать? - опять дергая за руку томительно выспрашивала Таня.
   - Пишешь? Вот и пиши. У тебя все хорошо будет. Если сделаешь все, как он скажет, будешь счастливой.
  
   - А если не сделаю? - заинтересованно сказала я.
   - А не сделаешь, помирать будешь мучительно...
  
   - Что за бред? Может Вы мне еще про ангелов и демонов расскажете? - ворчливо спрашивала я.
  
   - Вокруг нас живут духи. Добрые и злые. Ты можешь их видеть. - неугомонно продолжала старуха. - Он может взять тебя в жены.
  
   - А если я выйду за другого?
   - Можешь. У меня тоже было три мужа, но всех похоронила. Он может взять в жены любую.
   - И много у него таких жен?
  
   - Какая тебе разница?
   - Как какая? Зачем мне быть очередной женой в чей-то коллекции? Я лучше мучительно сдохну.
  
   - Это хорошо, счастливой будешь.
   - Нет, извините, но это не для меня. Бред какой-то...
  
   - Не слушай никого, ты все сама узнаешь. Подруг своих не слушай - нет их.
   - И что же мне нужно для счастья? В церковь что ли ходить?
  
   - Можно и в церковь... это как тебе угодно... Но не носи очки - это плохо. Тебе нечего стыдиться. И в гости приходи, знаешь где я живу?
  
   - Конечно нет! Откуда?
   - А ты посмотри, вон там, через мост перейти только.
  
   - Где?
   - А ты закрой глаза и представь.
  
   Я закрыла глаза и мысленно представила, как иду по дорожке до моста. Как перехожу этот мост и оказываюсь у небольшого домика. Я захожу внутрь и на кухне вижу ту самую бабушку. Она неподвижно лежала на скамье с открытыми глазами. И не дышала. Я вздрогнула. Дрожь, как ток пробежала по всему моему телу.
  
   - Что ты почувствовала? - на этот раз испуганно спрашивала меня женщина.
   - Да так, ничего... - ответила я, понимая, что видела ее мертвую.
   - Так мы идем? - неугомонно повторяла подруга.
  
   - Иди с богом, но подругу никогда не слушай - пустышка она, глупая. - окончила разговор старуха и слегка заботливо погладив меня по щеке, пошла прочь.
  
   Я развернулась и взглянула на Таню вновь. Я была не согласна со старой женщиной и многое из того, что было сказано ее устами, показалось мне не совсем нормальным. Говорят, что с возрастом к нам приходит мудрость. В чем-то и она оказалась права. Это был первый и последний раз, когда я встречала эту женщину. Я считаю, что это и есть начало того, что изменило мою жизнь в дальнейшем.
  
   Данный диалог я вспомню спустя почти десяток лет, когда тени вновь ворвутся в мою жизнь. Мои глаза увидят то, о чем на самом деле говорила эта смешная женщина. Так в один миг, для одних я стану в чем-то особенной, а для других - сумасшедшей. Трудно понять человека, когда он стал воспринимать мир иначе, чем большинство.
  
   Их четверо. Четверо раскинутых в комнаты по паре. Мужчины и женщины. У каждого из них свое начало. Оно берет основу еще с рождения, но только в определенный период жизни, оно переворачивает происходящее отражением кривых зеркал. Именно это объединяет нас. Мы все когда-то столкнулись с тем, что привычная всем реальность родила в нашей жизни скрытую действительность, когда в тишину сознания мигом врывается то, что заставляет его кричать от полного непонимания сложившейся ситуации и растерянности в происходящем. Состоянием, когда совладать с сознанием почти не удается самостоятельно, потому что неизведанное пугает инстинкты близостью смертельной опасности и лишением здравого смысла. Человеку кажется, что он сходит с ума и хочет избавиться от наваждения. Так роковая судьба застигает врасплох. Так окружающим закрываются сердца наших душ, чтобы не нести в себе боль полного непонимания и обиды за злой рок. Остается лишь скорбь о прошлом, когда ты была свободна в своих действиях и мыслях. Жизнь никогда не станет прежней, потому что происходящее изменит и тебя. Жизнь поставит перед фактом, где выбирать будет нечего.
  
   Так было со мной. Мой выбор состоял в том, останусь ли я жить в мире и согласии со своими галлюцинациями или самовольно уйду из жизни, сдавшись перед напором на свою психику вмешательством из вне. Мне ничего не оставалось как терпеть эти удары в спину, потому что жизнь, даже в таких мрачных цветах как у меня, мне казалась единственным, что далось мне по справедливости в этой реальности. Я не умерла в утробе матери, значит зачем-то мне был дан этот шанс. Шанс на жизнь. Я выжила, но не чувствую себя свободной и сейчас.
  
   Я взаперти, как и те, что сидят в соседних комнатах. Нас снова ограничили в выборе, сделав игрушками для чьего-то эксперимента. Что делать в такой ситуации? Смириться с судьбой, в очередной раз подкинувшей испытание для размышления или сделать вид, что смирилась и ждать момента, чтобы вернуть себе тот миг обретенной свободы от натиска новообразованного в своей жизни?
  
   Очередная игра с чужим сознанием как правило приводит к плачевным результатам. Будем надеяться, что в этот раз я ошибаюсь. Но то, в каких цветах выглядит мое существование на данный момент времени, говорит мне лишь о том, что нам пятерым придется не легко в ближайшее время. И даже разделенные стенами комнат, мы обязаны выдержать это испытание, как единое целое, потому что оно так же, как и наши мысли, не пройдет бесследно для нашего устоявшегося мировоззрения. Тот результат и казался мне сутью эксперимента со слов лица, которому нет не единого довода, чтобы доверять.
  
   Игра началась... необходимо знать только правила, чтобы сделать первый шаг."
  
  Глава 4.
  
   Я закончила предложение и, впервые за время сочинений, отвлеклась от компьютера. Написание не сложного текста давалось мне не легко, так как воспоминания последствий той встречи со старушкой больно кололи сердце о том, что она тогда была права, как в запудривании моего мозга паранойями о якобы муже-призраке, так и тем, что нормальных подруг у меня действительно никогда не было. А те, что таковыми казались по собственной глупости предательски кидали меня хотя бы раз в этой жизни недооценивая то, что я старалась изначально быть с ними откровенна и по возможности добра. Друзья стали простыми знакомыми. На расстоянии с ними мне жилось гораздо проще и даже сейчас я не жалею о том, что тех, на кого я в чем-то могу положиться можно посчитать как раз и два.
  
   Хотелось есть и взгляд невольно упал на тарелку, которую несколько часов назад принес мне Вадим. Время как будто растворилось в стенах этой комнаты. Я не понимала, сколько минут уже прошло с того момента, как я первый раз открыла здесь свои глаза. Чувство усталости давило на плечи, и я решила прилечь отдохнуть. От резкой отмены лекарств опять немного трясло, как будто в ознобе. По телу бегали мурашки. Гул в голове почти затих, и я очень быстро уснула.
  
   В очередной раз получив порцию сонного дерьма, я резко проснулась. Кто бы знал, как я ненавижу все их голоса. Мерзкие и надменные. Редко, когда я слышала что-то нормальное из их уст, а когда и слышала, понимала, что это тоже бред. И сколько бы раз я не пыталась игнорировать все то, что они пытаются внушить мне, я все равно каждый раз просыпалась в слезах. Этот случай был не исключением.
  
   - Мне нравиться, когда ты плачешь. - услышала я в ответ на мысли о том, как просто представив в голове, я пыталась расцарапать его глаза и вырвать руками сердце, если оно вообще у него было.
  
   - Пошел на хуй, урод! - покричала про себя я.
   - Ты слишком свободолюбива. - продолжал говорить ненавистный призрак.
  
   - Тебя забыла спросить... Какого хрена тебе надо?
   - Чтобы ты расслабилась. - твердил мерзкий голос.
  
   - Ты - самое никчемное и уродливое создание этого мира! - подумала про себя я и постаралась перевести поток своих мыслей в иное русло, чтобы не вспоминать проклятый сон и не слушать слова назойливого насильника дальше.
  
   В комнате воцарилась тишина. Не знаю, сколько я пролежала на кровати, погруженная в свои мысли, но в одну секунду я отвлеклась от собственных раздумий о том, почему со мной происходит столько плохого, шумом открывающейся двери комнаты. Это был Герман.
  
   - Привет! Как спалось? - начал он.
   - Бывало и получше... - зевая, отвечала я.
  
   - Да, я помню, что в своей книге ты писала, что тебя мучили непонятные сны и кошмары. Ты не считаешь это проблемами твоего скрытого подсознательного? - вспоминал Герман, присаживаясь на край кровати.
  
   - Кошмары, есть такое... это все не мое.
   - Почему ты так считаешь?
  
   - Потому что в моей голове не умещается то дерьмо, что видят глаза пока сама я погружена в глубокий отдых. В реальности у меня никогда не возникало подобных мыслей, что воплощаются извращенной фантазией во сне.
  
   - Расскажи мне о голосах.
  
   - Ну... это достаточно трудно... иногда они внутри меня, а иногда я их слышу, как например слышу тебя. - говорила я, понимая, что он тоже может считать меня в большей степени сумасшедшей, ведь то, что со мной происходит ему никогда не понять и не признать, что даже такое может оказаться правдой в его понимании.
  
   - Они заставляют тебя что-то делать? - любопытствовал мужчина.
   - Да, но это полный бред. Например, когда мне было совсем плохо, они твердили мне, чтобы я выбросилась из окна. Потом часто просили просто выслушать. Даже в любви признавались.
  
   - В любви?! - удивился Герман. - Интересно...
   - Я не верю им. Слишком много гадкого я слышу, чтобы в куче навоза найти песчинку чего-то иного.
  
   - Наверное, с этим действительно трудно жить...
  
   - Ты даже не представляешь, насколько! Таким людям, как я, очень сложно это носить в себе. Любой порыв на откровения с простым человеком, приведет к порогу психушки. Меня это обошло стороной только потому, что врач посчитал меня безопасной для общества, но мне пришлось пить таблетки, говоря и врачам и родным, что все проходит. Мне приходилось врать, потому что я не хотела видеть в их лицах сочувствие за то, что они никогда не поймут. Для них - это в первую очередь отклонение от нормального психического развития и только потом то, что рассказываю я, опираясь на свои собственные ощущения. Это все равно, что спорить о том, что бокал наполовину пуст или полон. Каждый останется при своем мнении и каждый будет по-своему прав. Я не считаю нормой то, что со мной происходит, но и то, что происходит - не болезнь. Понимаешь?
  
   - Да, я тебя понимаю. С тобой нельзя в чем-то не согласиться, но почему это происходит лишь с некоторыми из людей? Как ты считаешь?
   - Не могу объяснить, извини... ты именно поэтому выбрал меня?
  
   - Ты мне понравилась. Не хочу объяснять, чем...
   - Скажи тогда честно: в чем суть эксперимента на самом деле?
  
   - Ты должна сама понять.
   - Но как я пойму сама, если ты не хочешь объяснить элементарное?
  
   - Я буду давать тебе знать, если что-то пойдет не так.
   - Ты будешь следить за мной? Да?
  
   - Конечно. Внимательно.
   - Вчера ты говорил про правила... расскажи хотя бы об этом.
  
   - Я не хочу ставить тебе какие-либо условия. - любезно отвечал Герман. - Но есть вещи... тебе дадут знать. Главное, чтобы ты все выполняла и не пыталась сбежать. Не пыталась как-то наладить контакт с теми, за кем будешь наблюдать. И была со всеми любезна.
  
   - Ты думаешь, у меня получиться? Быть заложником не очень приятно, чтобы быть со всеми любезной...
   - Понимаю и в этом тебя, но я уже говорил, что выбора нет.
  
   - Печально, но ты скоро сам поймешь, что все пустое.
   - Посмотрим! - сказал мужчина, встав с кровати. - Я попрошу Вадима, чтобы он принес тебе завтрак. Ты, наверное, голодна.
  
   - Не очень, но спасибо. - закончила я, провожая взглядом Германа до двери.
  
   Он ушел, и я опять осталась одна в безмолвном одиночестве. Женский голос пытался отвлечь от раздумий, но я старалась не обращать на него внимания: я не доверяю ему. Это чуждый мне голос, который постоянно твердит, что никогда не врет и не ошибается, но невольно игнорирует факт, что все совсем не так, как она себе представляет или пытается представить.
  
   Голоса... они ничего не знают обо мне, выворачивая на изнанку то, что является для меня постоянством - стержнем характера, принимающим на себя мое личное умение жить и воспринимать эту жизнь так, а не иначе. На одно и тоже действие можно по-разному взглянуть, выискивая то плюсы, то минусы в том, что больше хочется для осознания по ситуации. Они копошатся в моих глупых мыслях, когда-то случайно посетивших голову и оборачивают их против меня. Они осуждают мои поступки, но не имеют на это права. Я сама знаю, где ошибалась.
  
   Иногда я ощущаю себя чудовищем, потому что живу в настоящем аду. Собираю вместе все те гадости, что пишу. Все те гадости, что настырно изо дня в день посещают меня миражами чуждых слов...
  
   Невыносимо жить с галлюцинациями, когда тебе каждый день твердят, что ты - ничтожество, потому что все окружающее тебя столь ничтожно. Мне надоело насилие, когда каждый день меня морочат мыслями о том, что мне это должно нравиться. Я пока в силах отличать свои настоящие мысли, но мне тяжело в одиночку бороться с теми, кто пытается выставить меня на суд самой себе не в лучшем цвете. Только я знаю, какая я на самом деле. Но то, что я желаю всего самого плохого тем, кто постоянно тревожит мой покой и сон, делает меня похожей на них же.
  
   Нужно учиться забывать и не таить обиды, но у меня не получается иначе. Я ненавижу их за все, что они делают со мной, но никогда не стану той, что пытаются мне навязать. Даже секс, который каждый день во сне выворачивают в темных цветах обычной похоти и извращения, возможен только с человеком, который станет для меня смыслом этой жизни. Когда я найду в одном лице все, что стыковала пожеланиями на протяжении всего своего прошлого. И я найду его. Он поможет мне выкинуть из головы всю ненависть к тому, что нависает над головой камнем негатива отвергнутых мною существ. И он сделает меня самой счастливой на этой земле. Только вера в это дает мне силы жить дальше, теряя в памяти фрагменты ненавистных мгновений моего прошлого за последние пять лет. Если я могу это представить в своей голове, значит это реально, ведь многие мысли, если очень этого хотеть, способны воплощаться в нашей жизни.
  
   - Она не доверяет мне. - послышалось где-то рядом.
   - А с чего мне тебе, да и всем вам доверять? - подумала я.
  
   - Я хочу спасти тебя. - продолжал мужской голос внутри моей головы.
   - Спасти от чего? От себя? - продолжала упираться я.
  
   - Ты все не так принимаешь. - закончил он и растворился в воздухе.
  
   Меня никто не спасет, разве только прекратит этот бред в моей голове. Наверное, это единственное, что так сильно желает мое сердце. Оно устало терпеть эту боль, когда каждый день жизнь подкидывает столь неприятные сюрпризы.
  
   От мыслей меня отвлекло посещение Вадима. Он зашел в комнату, неся на подносе завтрак, который обещал мне Герман:
  
   - Доброе утро! - начал он.
   - Доброе, если его так можно назвать...
   - Как спалось?
   - Не плохо... Наверное, это так снотворное на меня подействовало, что я почти сразу отрубилась.
  
   - Вполне может быть. - сказал Вадим, ставя на стол поднос с едой. - Я принес тебе омлет с овощами, пару гренок с маслом и семгой и горячий кофе. Знаю, что мясо ты не употребляешь...
   - Спасибо.
  
   - Если будут особые пожелания, говори.
   - Да нет, пожалуй, и этого достаточно... вот только курить хочется.
  
   - Какие ты куришь?
   - Любые крепкие подойдут.
  
   - Хорошо, что-нибудь придумаю.
   - Спасибо, буду признательна.
  
   - Я видел, ты вчера уже что-то писала...
   - Да, было такое, но это все равно не то, что вы от меня ждете.
  
   - Герман возлагает на тебя большие надежды...
   - А что думаешь ты?
  
   - Если честно я думаю, что ты всего лишь дурочка, которая запуталась в себе. Я не верю во что-то сверхъестественное. Мне кажется, ты больше притворяешься. Не могу лояльно судить, что в тебе разглядел Герман, но мне приятно помогать, потому что ты вполне симпатичная.
  
   - Странный комплемент, но хоть за это спасибо. - рассмеялась я. - Но могу в некоторой степени с тобой не согласиться: я не притворяюсь, это реально со мной происходит.
  
   - Не буду спорить, но останусь при своем мнении. А ты... если будет одиноко - зови. Всегда приятно поболтать о чем-нибудь с очаровательной глупышкой. - подмигивая шутил Вадим.
  
   - Можно тебя спросить кое о чем? - задумалась я.
   - Все, что угодно!
   - Что вы на самом деле от меня хотите?
   - Не могу сказать - делай выводы сама! - разводил руками молодой человек.
  
   Я замолчала. Потом улыбнулась и опустила глаза, делая вид, что все хорошо. И как бы я не старалась скрывать свое беспокойство, оно царило во мне не давая сил сконцентрироваться на чем-то одном.
  
   Этот мужчина... Не могу объяснить почему, но с первого взгляда еще тогда, в ванной, он чем-то не понравился мне. Я отвела волосы рукой и попросила его уйти, стараясь говорить мягко и вежливо, чтобы он не понял, как сильно вызывает во мне отталкивающий эффект своим странным поведением:
  
   - Прости, но я сейчас хотела бы побыть одна. Ты не против?
   - Как скажешь!
   - Нет, все в порядке, просто...
   - Можешь не объяснять, я все понимаю. - перебил меня он и молча вышел из комнаты.
  
   Да, мне до сих пор было как-то не по себе. Я пугалась нового возможного насилия, особенно тогда, после случая в ванной. Настойчивость некоторых персонажей в моей жизни, за последнее время, сделало из меня настоящего трусливого психа. Я испугалась нового натиска, но отговаривала себя от этих мыслей тем, что у некоторых людей "особое" чувство такта, которое не всегда понятно моему мозгу, и все не так, как может показаться в первые минуты. Вадим, как мне виделось, старался быть полезным, но что на самом деле таилось у него на душе, оставалось для меня загадкой.
  
   Через минуту он молчаливо вернулся, захватив с собой пачку сигарет и зажигалку:
   - Такие подойдут? - спросил он, показывая мне Parliament Night Blue.
  
   - Отлично, то, что надо. - улыбнулась я ему. - Спасибо, что без определенных нотаций, которые я знаю наизусть, выполнил мою просьбу.
   - Да, ничего... сам курю и все прекрасно понимаю. - сказал в ответ Вадим и вновь молчаливо вышел из комнаты.
  
   Звук замка двери в очередной раз заставил немного сдавить порывы свободы где-то глубоко внутри, случайно напомнив, зачем я здесь. Я открыла пачку и закурила, моментально почувствовав легкое головокружение от перерыва, сделанного еще вчера в чужих объятиях этих стен. Не успела я закончить мысль, как звук вновь открывающегося замка двери сбил меня с толку: кто на этот раз?
  
   - Добрый день! - вошла в комнату полноватая женщина.
   - Здравствуйте! - ответила я незнакомке.
  
   На первый взгляд она мне показалась очень приятным собеседником. Невысокая женщина. Блондинка, стрижка средней длины волос. Светлые глаза. Небольшая улыбка слегка подкаченных ботексом губ. Красивый маникюр сдержанных цветов. Одета в белую трикотажную блузку и строгую юбку выше колен под бежево-розовую лодочку на высоком каблуке.
  
   - Как ты себя чувствуешь? - продолжила она, усаживаясь рядом.
   - Спасибо, нормально. - коротко отвечала я, выпрашивая взглядом объяснений посещения моей тюрьмы ее персоной.
  
   - Меня зовут Надежда. Я психолог.
   - Очень приятно, но не надо промывать мне мозги. Я уже неоднократно обращалась к помощи психолога, но ничего хорошего мне не один из них так и не...
  
   - Скорее всего ты обращалась не к психологу, а к психоаналитику. - перебила она меня и, наклонившись поближе, взяла за руку. - Не бойся, я хочу помочь тебе.
  
   - Помочь быстрее выбраться отсюда?
   - И это тоже! - улыбнулась она.
  
   - И что Вы хотите от меня услышать? Мне кажется, Вы уже знаете, что именно со мной не так. - выдохнула как будто с долей сарказма я.
  
   - Да, я прочитала твою книгу, но у меня есть вопросы, которые я хотела бы уточнить.
  
   - Например?
   - Расскажи мне для начала о своем детстве. Про маму, про папу. Как складывалась их жизнь, отношения. Как они растили тебя. Что происходило странного. Когда появились первые видения и кошмары. Все, с самого начала.
  
   - Хорошо, но это достаточно длинный разговор...
   - У нас с тобой целая жизнь впереди.
  
   - Ладно! - согласилась я. - Я расскажу Вам все, но прошу не перебивать меня, иначе боюсь, что что-то упущу из нашей истории.
  
   - Я понимаю, о чем ты, но не беспокойся: для начала я хочу услышать всю твою историю целиком.
  
   - Тогда я начну. Как мне рассказывала мама, родители познакомились на какой-то вечеринке в кругу друзей. Папа ей сразу понравился. Долго они не встречались, она вскоре забеременела. На этом решили играть свадьбу.
  
   Отец очень ревнивый человек, мне это тоже передалось от него. В один день он приревновал маму к какому-то знакомому на улице и устроил скандал. Это случилось за несколько дней до свадьбы. Он купил какие-то таблетки в аптеке и решил, что в знак верности они выпьют эти таблетки и умрут в один миг вместе. Так мне мама рассказывала. Что там было на самом деле, я не знаю. Мама выпила таблетки, отец тоже. Мама была уже на третьем месяце. Она рассказывала, что ее как будто кто-то разбудил, но в комнате больше никого не было кроме спящего отца. Она вызвала скорую.
  
   Об этом узнали родители мамы. Она не хотела выходить за этого человека, но бабушка настаивала, объясняя это тем, что беременной девушке в те времена было не гоже оставаться одной без мужа. Бабушка боялась простых слухов. Это был позор для нее. Выйти замуж маму заставили. На свадьбе так же был скандал, но родители списали все на то, что жених был просто не трезв. Всю жизнь они говорили ей, что нужно все терпеть. Так она и терпела восемнадцать лет до развода.
  
   После свадьбы отец избил и изнасиловал мать. Она чудом не потеряла меня еще раз. Но об этом она не любила рассказывать.
  
   Мой отец был часто во многом жестокий, даже по отношению ко мне, но если честно слова матери о нем мне тогда показались дикими. Я не знаю, что было в прошлом и почему все сложилось так, как сложилось, но я так же понимала, что строить мнение о чем-то, полагаясь на слова лишь одной стороны просто нельзя. Отца о произошедшем я спрашивала, но никаких объяснений он мне не дал, сказав лишь одно: "Это было в прошлом. Зачем его ворошить?" и, наверное, соглашусь с ним.
  
   Ребенок я был явно нежеланный. Мама немного недолюбливала меня в детстве. Не сказать, что она постоянно срывалась на мне, но за любую малейшую оплошность в ответ я получала побои. Синяков у меня не было - это особенность организма. Отец первое время не признавал меня, утверждая, что я - не его ребенок. Только спустя время, он стал любить меня и оберегать, воспитывать и развивать, как это делает настоящий родитель. Часто борщил, заставляя думать, что я не на что не способна. Он объяснял свои слова тем, что если мне об этом никто не скажет, я буду неправильно воспринимать эту жизнь и не стремиться при этом к большему. Это не плохой психологический метод, внести противоречия, чтобы я сама сделала все иначе, но когда ты каждый раз слышишь от собственного отца, что ты слабая, глупая и бесхарактерная, становиться как минимум обидно. Мне часто было обидно их отношение ко мне, лишь потом поняв, что это единственные люди, которые не отвернуться от меня раз и навсегда, я перестала таить на них за это злобу и, все понимая, закрывала глаза на их ошибки.
  
   Однако, в доме, где я жила постоянно царил скандал. Иногда это было вплоть до драки.
  
   Ребенком я по началу росла веселым. Мне нравилось быть в центре внимания. Я любила, когда родители были вместе и без ссор. Я любила рисовать, сочиняла стихи. Любила сама себе объяснять некоторые вещи в этой жизни, потому что на мои вопросы я часто слышала немногословные ответы. Отчасти я сама развивала себя, когда от скандалов родителей, я скукоживалась где-то глубоко внутри, пытаясь не выдать слез обиды за то, что они в очередной раз не смогли друг друга понять. Я постоянно винила себя во всех их ссорах, даже не понимая, что не причем тут.
  
   Я очень любила лето, потому что в этот период мы уезжали в Астрахань к маминым родственникам. Там не было непримиримых ссор и скандалов, хотя мать по-прежнему меня одергивала по любому поводу.
  
   Там у меня была сестра и два брата. В те дни я не чувствовала себя одиноко.
  
   Моя прабабушка была жива. Я хотела бы сделать сейчас акцент на ней. Она разговаривала с ангелами и лечила людей молитвами и заговорами. Про свой дар она не любила рассказывать в подробностях. Она думала, что после ее смерти все перейдет к ее любимице - моей двоюродной сестре и ее правнучке.
  
   Однажды позвав к себе нас обеих она рассказывала, что очень скоро к одной из нас явится ангел. Она говорила, что то, что он скажет будет очень важно для нас. Я вспомнила свой сон, который приснился мне незадолго до отъезда. Я призналась, что мне являлся ангел. Прабабушка спросила меня тогда, что говорил мне ангел, но потупив взгляд я не хотела рассказывать, что ангел угрожал мне, простому ребенку, полным уничтожением, если я не выполню одно из его требований. Он приказывал мне написать книгу. Я тогда соврала что-то, и прабабушка не поверила мне, обозначив для себя, что я просто выдумщица.
  
   Тем летом, когда я вернулась обратно домой, чуть позже у меня появился, как мне казалось, друг. Я не могу объяснить сон это был или явь - очень многое сейчас скрыто для меня пробелами памяти, но произошедшее я запомнила надолго.
  
   Как помниться, я проснулась от дневного сна. На улице была прекрасная погода. Высоко в небе светило солнце. Я вышла в сад. Посередине, вспаханного от уборки картофеля, поля стоял человек. Я не видела его лица, потому что слишком ярко светило солнце.
  
   - Подойди дитя. - сказал мужчина.
   Я неуверенно подошла к незнакомцу и сказала:
   - Мама не разрешает разговаривать мне с незнакомыми людьми.
  
   - Твоя мама просто оберегает тебя. - ответил мужчина, но я так же не видела его лица, потому что казалось, что солнце ослепит меня, если я еще раз на него взгляну.
  
   - Что ты делаешь в нашем огороде?
   - Я пришел к тебе. Я - друг.
   - А у тебя есть конфеты?
  
   - Нет. - продолжал незнакомец. - Как твое имя?
   Я представилась, но не помню точно, что он еще говорил, когда мы познакомились. Он стал мне рассказывать о природе и о том, что у каждого животного и насекомого есть душа. Что каждый из них выполняет свою роль. В непродолжительном объяснении прозвучал вопрос:
  
   - А что рассказывал тебе отец о божьих коровках?
   - Что они очень полезные и красивые. Их детишки съедают насекомых, которые вредят растениям.
  
   - А что еще ты знаешь о них?
   - Считалочку.
   - Какую?
  
   - Божья коровка, улети на небо. Там твои детки кушают конфетки - пролепетала я и засмеялась.
   - Это ложь! - сурово воскликнул вдруг мой собеседник, невольно заставив меня одернуться от испуга. - Когда все точки станут белыми - все начнется...
  
   Я спросила тогда о том, что же начнется, но не помню, что ответил мне мужчина. В конце нашей беседы он вынул из кармана конфету и протянул мне ее со словами: "Запомни, ничего не дается в этой жизни просто так - все нужно заслужить". Я съела ее конечно же, но слова надолго застряли в моей памяти, как будто в тот самый момент наивный ребенок сам променял здравый смысл на иллюзорную фантазию сна, потому что получил то, что он на тот момент хотел в реальности.
  
   На следующий день мы с моим новым другом снова встретились в саду. На этот раз он был более разговорчив. Он рассказывал о себе. Назвался странником, который много путешествует по миру. Я призналась тогда, что хотела бы жить в Америке и попросила рассказать о ней, но странник ответил, что ему не понравилось в Америке, потому что в людях той страны нет души. Я огорчилась тогда, но пропустила мимо его слова, продолжая и дальше думать о жизни, где все будут жить в мире и согласии. Мире, где мои папа и мама не будут ругаться. Мире, где нет войны. Мире свободы. Я тогда мало что знала об Америке. Только сегодня она в моих глазах - пародия клоаки, где нет ни свободы, ни миротворческих суждений жадных властей.
  
   Нас отвлек мой отец. Он вышел из-за угла дома и спросил, с кем я сейчас разговаривала. Я ответила, что с другом, но когда обернулась, никого вокруг уже не было. Отец стал волноваться. Он быстро отправил меня домой и стал оглядываться вокруг, но никого не нашел.
  
   Спустя несколько дней, произошло что-то страшное для меня. Я была рядом с тем, кто почти каждый день навещал меня. По крайней мере, я так думала. На небе не было солнца и все его пространство заволокло одно большое серое облако. Тогда, при непродолжительном разговоре со своим другом, я впервые взглянула на него без солнца. Он стоял спиной ко мне, и я увидела огромный нож в его спине. Я подбежала к нему и схватилась за нож, пытаясь его вынуть, но он обернулся. Я увидела, что у него не было половины лица. Я пыталась объяснить ему, что хочу помочь и пока он жив, необходимо вызвать скорую. На мои слова он лишь обозлился и отшвырнул меня от себя. Его холодный глаз смотрел тогда, как будто сквозь меня. Он что-то сказал, но запомнилось лишь то, как кто-то еле слышно прошептал на ухо, что "его тело до сих пор находиться там".
  
   Я действительно сильно испугалась тогда, но больше не видела его не во сне, не наяву. Не видела, но было совсем другое.
  
   Спустя какое-то время, я играла с куклами в песочнице возле дома. Ко мне подошел молодой мужчина и стал расспрашивать, чем я занимаюсь. Он хотел подружиться - так говорил. Дал конфету, а потом ушел. Как только он скрылся из вида, выбежала мама с расспросами, что он мне наговорил сейчас. Забрала конфету, выкинула ее и отругала, предупредив, что по окраине ходит маньяк-педофил.
  
   Я не сразу это вспомнила, но этот мужчина внешне похож на того, кто мне иногда снился. Тоже немного надменное поведение, но при этом считающий, что он умнее многих. Вроде пытался показаться хорошим, но чувствовалось всегда совершенно другое. Это даже не объяснить, как опасность, которую не видно, но она есть.
  
   В тот день, я вспомнила и другое. Тот первоначальный сон, когда мне дали эту конфету, а чуть позже пришел мой дедушка в гости и я получила такую же, но в реальности. Не знаю, было это простым совпадением или чем-то другим, но смысл слов со временем перевернулся во мне, потому что все дается просто так или своими собственными силами, а заслуживают только злость и месть от обиды. Добро не заслуживают, потому что мы всегда делаем это бескорыстно, а не с целью получить потом что-то взамен. Можно легко обмануть маленькую наивную девочку, видящую этот мир в розовых цветах, но только, когда она вырастет, она может дать иной ответ для всего, что было с ней на самом деле.
  
   Это была одна из первых странностей, что произошла со мной в детстве. Больше ничего конкретного, кроме кошмаров я не помню. Лишь четко помню, как во сне меня часто пытались лишить жизни, каждый раз изощряясь все в новых методах убийства.
  
   Родители продолжали ругаться. Я пошла в школу. Часть из моих детских снов, кстати, описана в книге про темный лес и храм Души, про их обитателей и почему я не одному из них не верю. Ненависть ослепила меня тогда, и все свои мысли и чувства я вложила в это первое произведение.
  
   - Достаточно странная история... А что-то особенное они Вам сделали, что можно подтвердить на фактах? - спрашивала Надежда, вновь делая какие-то заметки в своей записной книжке.
  
   - Хорошее? Плохое? Не знаю, не могу сейчас ничего конкретного вспомнить. Больше - пустая болтовня. - отвечала я на вопрос Надежды. - Например, почти полгода они твердили мне, что мой молодой человек мне изменяет, и кто-то ждет ребенка. Спустя некоторое время их постоянных чудачеств, я узнала, что любовница моего бывшего от него беременна и поставила окончательную точку в наших отношениях, которых, как лично я считала, на тот момент уже и не было.
  
   - Я так понимаю, с мужчинами тебе тоже не везло?
   - Да, хотя последнего я бы к ним не причислила... он - нормальный. Просто отношения не сложились.
  
   - Хорошо, а когда у тебя появился первый молодой человек?
   - Первая любовь была еще в садике, а молодой человек появился в шестнадцать лет. - смеясь от воспоминаний говорила я. - Но, если честно, не хотела бы в подробностях об этом рассказывать.
  
   - Сколько лет ему было? - продолжала спрашивать Надежда.
   - 23. - послушно отвечала я. - Он был намного старше меня и наркоман, но я влюбилась.
  
   - Понятно. А сколько мужчин у тебя было в гражданских браках?
   - Среди серьезных отношений, я бы выделила троих.
  
   - Расскажи мне о первом. Как его звали?
   - Вова. Это он увез меня в Москву. Мне было 17, когда мы познакомились. Он был с другом тогда.
  
   Вова на пару дней украл меня из дома. Родители обратились в милицию. Меня и мою подругу, с которой я была, разыскивал весь город. Мы четверо поехали во Владимир и гуляли там. Мне было хорошо. В те три дня я была по-настоящему свободна, вдалеке от бесконечных скандалов и запретов, нарушение которых постоянно грозило мне рукоприкладством. Это был один из переломных моментов в моей жизни.
  
   Я вернулась. Мама была счастлива видеть меня живой, как будто бы стала понимать, что в любой момент может потерять меня. Я поняла, что в эти дни свободы совершила ошибку. Я жестоко поступила по отношению к моим родителям, но также понимала, что о содеянном не очень-то жалею. Я плохая дочь. Отец назвал меня проституткой и перестал разговаривать. Мама же напротив, стала более мягче.
  
   Через неделю, когда Вова вернулся, он нашел мой дом через подругу и пришел ко мне. Мамы не было дома. К нему вышел отец и о чем-то поговорил с ним, после чего Вова ушел. Зайдя домой, отец схватил меня за волосы, спустил с лестницы и потащил в огород к бане. Там росла разная высокая трава и крапива. Он дал мне дырявые перчатки и заставил почти голыми руками рвать эту траву. Я подчинялась.
  
   Так, выдернув очередной сорняк, я разрыла большой муравейник. Муравьи, чей покой я потревожила, ползали по мне и кусали голые ноги, но я терпела. Отец наблюдал какое-то время, а потом просто ушел, приказав выдернуть из земли все, что росло около бани. Я сделала все, о чем он меня просил.
  
   Вечером пришла мама. Они поругались из-за меня, и отец в очередной раз избил ее, а потом ушел на работу. Мы сидели с мамой вдвоем и плакали. В тот момент она сказала мне, что подкопила определенную сумму денег, и мы обязательно уедем от моего отца. Я тогда злилась на него. Сильно злилась, но порой от любви до ненависти нас отделяет всего один шаг. Не знаю, как бы сама реагировала на все на месте своих родителей, но замуж меня бы точно никто не заставил выйти.
  
   Шло время, мое наказание слабело. Меня опять стали выпускать на улицу. Я стала встречаться с Володей снова, познакомила его с мамой. Он ей понравился. Все стало возвращаться на свои круги. Все, кроме моих отношений с отцом.
  
   Мама купила квартиру. Мы тут же переехали туда и стали делать ремонт. Вова приезжал ко мне на выходные. У моей подруги тоже было все хорошо, она стала встречаться со Вовиным другом. И все вроде бы шло не плохо. Я училась тогда в местном техникуме, потому что провалила экзамены в институт с треском.
  
   Я продолжала мечтать о том, как освободиться от своей тюрьмы. Я видела только один выход. Он каждый раз смотрел на меня глазами Владимира. Я не любила его и мне не нравился секс с ним, но я терпела, потому что понимала, что он в силах вытащить меня из этого города. Желания свободы закрывали мне на все глаза.
  
   Так и случилось. Был мой день рождения. Мне исполнилось 20 лет. На следующий день, вечером я была уже на улицах столицы. Это был один из самых значимых для меня дней, но я его быстро забуду. Может, потому что рядом со мной был не любимый человек. Мне не особо приятно признаваться, что использовала его в каких-то своих корыстных интересах, но я всегда знала, что ему я тоже не была нужна.
  
   Мы прожили вместе год, и я ушла к другому. Другой же оказался обычным подонком и у нас ничего не получилось. Я не хочу подробнее об этом рассказывать. Это было ошибкой с моей стороны, хоть и не я все это начала.
  
   - Хорошо, а что со вторым? - спрашивала Надежда.
   - Со вторым все тоже было не очень просто. Мы познакомились с ним в клубе. Он был на год младше меня.
  
   - Как его зовут?
   - Блин, не помню. - задумалась я и тут же рассмеялась - Видимо я так хотела его забыть, что все-таки забыла.
  
   - Бог с ним! - тут же перебила меня психолог. - Расскажите о нем поподробнее.
   - Хорошо. Вспомнила, его звали Алексей. Жуткий тип. Все мои подруги удивлялись каждый раз тому, как я терплю около себя это ничтожество. Он ревновал меня к каждому прохожему. Провожал на работу и с работы только потому, что боялся, что я с кем-нибудь познакомлюсь по пути. Каждый день гнобил меня, что я никакая, то, вдруг восхищаясь мной, дарил цветы.
  
   - Дарил цветы каждый день?
   - Нет, но часто. Это самоутверждало его в своих же глазах.
   - Это ты так считала?
  
   - Нет, я видела это в его глазах. Противно, что все это было простой показухой. Он каждый день напоминал мне о том, какой же он щедрый, а я такая дура.
  
   Его друзья ненавидели меня, утверждая так же, что я не ценю то, что имею, а мне было просто больно от его постоянных унижений. Меня бесила вся их шайка вместе с ним.
  
   Настал день и меня это достало окончательно. Я завела корпоративный роман. Он был хорош собой и что-то действительно могло у нас получиться, но я как будто разучилась правильно вести себя с мужчиной. Я изменила Леше и призналась ему в этом. Он душил меня, наставил пистолет. В общем, там было мало приятного. Я ушла от него.
  
   Тогда, 28 февраля 2008 года, я в один день поменяла молодого человека, место жительство и работу. У меня как будто началась новая жизнь.
  
   - А когда ты познакомилась с третьим? - записывала за мной Надежда.
  
   - С третьим я познакомилась как раз на новой работе. Его звали Игорь. Он был начальником рекламного отдела. В начале Игорь мне не понравился: казался слишком жестким и немного хамом, но симпатичный. Я тогда влюбилась в его глаза.
  
   Через пару лет работы я призналась в своей симпатии психологу, что обрабатывала девочек из call-центра, а та, долго не думая, пошла и в деликатной форме разоблачила мою тайну Игорю. В этот же день он пригласил меня на свидание. Так все и началось. Мы прожили вместе два года, и он сделал мне предложение.
  
   - Почему ты не вышла за него?
  
   - Он - человек очень хороший, но увлеченный. Я была лишь его увлечением, от которого спустя два года он остыл. Мы практически не разговаривали, перестали куда-то ходить. Я потеряла подруг к тому моменту. Я осталась одна. Опять одна.
  
   - Почему ты ничего не захотела вернуть?
  
   - Вы читали мою книгу? Если да, то, наверное, помните, что я писала, как влюбилась в того, кто мне снился. Это был именно тот случай. В начале я испугалась за Игоря, что с ним может произойти что-то не хорошее из-за меня, потому что со стороны призраков шли угрозы. Меньше всего я хотела понимать, что невольно кто-то может пострадать, тем более если этот человек мне не безразличен. А потом он сам оставил меня, найдя очередное увлечение и уйдя в него с головой. Я понимаю, что это могло быть больше от обид, но факт остается фактом: если любишь по-настоящему, ты никогда не отвернешься от этого человека, особенно если у него серьезные проблемы, которые можно решить или дать хотя бы поддержку. Я быстро разочаровалась в человеке, с которым хотела когда-то связать свою жизнь. Во сне я часто видела мужчину, считая, что это и есть Игорь. Я не сразу заметила, что поведение и отношение ко мне совершенно иное, чем есть в действительности, но это так же повлияло на то, что к Игорю в какой-то момент я стала питать тихую ненависть. Одно наложилось на другое. Он стал высказывать мне гадости, давить, лезть в кошелек и контролировать каждый расход, высказывать многое, когда я плакала. Я быстро забыла про любовь, а Игорь ничего не сделал, чтобы было иначе. А потом случилось то, что случилось. Через несколько месяцев моего пребывания в психозе, у него уже появилась другая, которая от него забеременела. Он быстро нашел мне замену.
  
   - Он ушел от тебя?
  
   - Нет, он продолжал делать попытки все вернуть, но было уже поздно. Я не могла представить в своей голове наше будущее, а точнее, то, что я представляла - я не хотела.
  
   - Каким ты видела ваше будущее, если бы осталась с ним?
  
   - Да, я могла все забыть и отбросить прочь. Вернуться к нему. Но изменило ли это его? Он бы все так же проводил время за работой или за очередным увлечением, игнорируя меня. Если первое понять можно, то болезненная одержимость вторым меня часто ставило в тупик. Получилось бы так, что я бы все равно продолжила искать на этом свете любовь. Возможно у меня появился бы любовник. Я бы все равно от него ушла, потому что даже то, что со мной происходило не поменяло в нем отношение к нашим чувствам. Он просил быть с ним откровенной, но сам никогда не открывался мне. Он психовал, когда я просто молчала, углубляясь дальше внутрь себя. Я понимаю, что не каждый это выдержит, но в тот момент мне нужно было от него другое.
  
   - Что?
  
   - Наверное, это глупо... Мне нужна была забота и тепло, не больше. Я стала врагом для призраков, мне нужно было испытывать хоть что-то хорошее и положительное. Я хотела, чтоб меня понимали, а не вытягивали расспросами то, о чем я предпочитала молчать, чтоб казаться нормальной и не попасть в психушку. Я многое боялась говорить ему, чтобы это не отразилось на нем. Я считала себя пропавшей и не хотела такой же судьбы кому-то еще. Мне нужно было во многом разобраться, но то что-то одно, то другое мне не позволяло это сделать нормально. Поэтому я чувствовала себя никому не нужной.
  
   - Если бы он изменил свое отношение, ты бы вернулась?
  
   - Может быть, но, как я уже говорила, было поздно что-то менять. После того, как у него появилась другая, я поставила окончательную точку в наших отношениях. Мне казалось, что он просто хотел сбежать от трудностей, но, опять же, понимала почему. Я была не в простом положении. Каждый день запиралась в ванной, ревела на взрыв, спала раз в два-три дня. Это легко может надоесть кому угодно. Я не винила его, поэтому мы расстались просто друзьями. Друзья мы и до сих пор.
  
   - Он стал тебе изменять потому что ты отказалась от секса. Ты написала об этом в своей книге. Я правильно поняла?
  
   - Да, исчезли чувства и исчезли интимные отношения.
  
   - Почему? Я, прочитав книгу, просто сделала вывод, что ты решила, что живешь как-то не правильно. Не так, как должно быть. Как будто секс для тебя порочен. Ты посчитала это ошибкой?
  
   - Откуда такой вывод? В ласках между любящими людьми нет ничего плохого. Наоборот, как можно вообще выражать свои чувства, если тебе не хочется к этому человеку даже прикоснуться? Просто в моем случае с чувствами исчезло и притяжение. Я остыла. Как будто поняла, что мне нужно совсем другое. Я не представляю секс с человеком, к которому ничего не испытываю. Если в молодости был какой-то животный интерес, то сейчас мне нужно совершенно другое от мужчин. К тому же, когда с психикой происходит что-то такое, об отношениях не может быть и речи.
  
   - А что с тем, в кого ты влюбилась во сне?
  
   - Ооо, слава богу, он меня больше не беспокоит. Меня достают уже другие, каждый раз новые личности. Иногда кажется, что это одна и та же сущность, просто меняет облик. Но я не хочу в этом больше копаться.
  
   - Что они тебе говорят?
  
   - Разные вещи. Например, сегодня, когда я проснулась, слышала, как кто-то говорил, чтобы они мне что-то не показывали. Я не понимаю их или устала стараться понять. Много раз, пытаясь игнорировать голоса, я ловила себя на мысли, что когда они молчат, я уже чувствую себя не в своей тарелке. Как будто, когда они говорят - так и должно быть. Я просто забыла, что такое тишина, хотя наедине сама с собой я всегда любила побыть. Все изменилось. Голоса стали мне настолько привычны, что я стала ощущать это нормой. А понимая, что норма такова, мне стало все противно в этом мире. Человек ко всему привыкает и часто может вытерпеть вещи, о которых даже не знает. И кажется порой, что этому так легко сопротивляться, но когда похожее длиться слишком долго, от этого устаешь и в момент малейшей слабости может случиться все, что угодно. Многие так поступают и иногда это приносит свои плоды, вот только не с пользой лично для тебя, хотя бывает всякое и по-разному.
  
   - То есть ты считаешь, что это нормально и естественно?
  
   - Не совсем. Больше это смешно. Я понимаю, что для обычного человека это кажется диким, ведь для всех ничего такого не существует, но когда ты с этим сталкиваешься лицом к лицу, то понимаешь, что отрицать очевидное, а оно именно таким и является в моих глазах, практически не возможно. Я не считаю это чем-то сверхъестественным, но и не отрицаю их вероятность существования в действительности... А о последствиях сложно судить адекватно, потому что о многом можно сказать не однозначно. Заставить о многом задуматься порой может любая мелочь, но тот подход и понимание, что мне подсовывали, противоречит настоящему и правильному. Просто, когда мы действительно хотим что-то сказать, мы говорим, чтоб нас поняли, а не путаем еще больше, чтоб присвоить последствия осознания и раскрутить ситуацию дальше. Бред, что видела и слышала я, была именно такой: скажу все или часть, а ты понимай как хочешь. Сиди-крути в мозгах, а параллельно будет происходить то, что покажется незаметным, пока твоя жизнь не рухнет. А если ты начнешь думать правильно, я буду путать еще больше, ты же должна быть лучшей... Сделаешь правильные выводы, значит я тебе друг, 'учащий' жизни... это бред. Потому и хочется их крыть каждый раз матом во весь голос.
  
   - Я тебя поняла. - остановила меня Надежда. - Давай на сегодня закончим наш разговор, а завтра поговорим о твоем отношении к галлюцинациям поподробнее.
  
   - Хорошо, давайте закончим. На сегодня действительно достаточно: тяжело все это вспоминать. И мне, если честно, очень хочется побыть одной.
  
   - Хорошо. Тогда до завтра! - сказала мило улыбнувшись Надежда, встала и вышла, захлопнув за собой дверь на замок.
  
   После длительного разговора, я опять осталась одна. Сегодня я вновь разворошила воспоминания. Не люблю оглядываться назад. Мне это надоело в последнее время, но я надеялась, что мою особенность, по которой меня избрали для данного испытания, признают простым недоразумением психики и отпустят меня.
  
   В моей истории не было ничего уникального. Таких историй тысячи. Странности происходили в жизни многих людей, и в жизни многих людей детство было более ужасным, чем у меня. Странным сейчас казалось лишь то, как молчаливо меня слушала Надежда. Интересно, какой вывод она сделала из моего рассказа? Почему столь хладнокровно она отмалчивалась? Мне казалось, что эта женщина просто посчитала меня сумасшедшей или человеком, который как-то заблудился в этой жизни. Если первое перечило моему осознанию мира, то второе казалось для меня очевидным. Я не знала, как выйти правильно из положения, в котором я оказалась по воле судьбы. Она обещала помочь, может стоило просто подождать?
  
  Глава 5.
  
   Меня настораживала тишина, в которой я вновь оказалась. Я встала, прошлась по комнате, а потом вновь села на край кровати и полностью погрузилась в свои мысли. Все опять казалось одним дурным сном. Я вспоминала слова Германа, странное поведение Вадима, холодное молчание Надежды. Казалось, что все они персонажи в моем небольшом кошмаре, от которого мне предстояло очнуться.
  
   Я взглянула на монитор, стоявший на столе. Стало интересно, что думают те, кто, как и я оказался невольным героем этого сна. Я села за стол и одела наушники, включив звук на экране слева.
  
   Из непродолжительной беседы я выяснила, что первых героев моего будущего повествования зовут Аня и Женя. Им примерно около тридцати, чуть меньше. Для своей западни, они казались мне почему-то очень спокойными, как будто ничего и не происходило. Как будто они уже смирились с тем, что твориться вокруг. Скорее всего они тоже понимали, что паника сейчас не лучший друг.
  
   Евгений занимается живописью, либо просто знает о ней очень многое. Это я поняла из того, как он рассказывал об этом своему товарищу по несчастью. Анна была немногословна и печальна. Прослушав их диалог, я решила вновь открыть свое уже начатое произведение и сделать несколько записей в продолжение вступления:
  
   "Правила... все, о чем меня просили - смирение. Не знаю, для чего на самом деле нас всех решили заключить в эти тюрьмы, но разгадка в самих нас - это я знала точно. Я решила пойти на встречу своим похитителям. Я расскажу о том, о чем меня просят. Я расскажу о таких, как мы."
  
   Мое внимание вдруг отвлекли. Взгляд снова скользнул по монитору с комнатами. Я увидела истерику у одного из жильцов второй комнаты и решила послушать, что там происходит, но ничего внятного не поняла.
  
   Девушка той комнаты, Валя, стала немного успокаиваться. Ее слезы напомнили мне о моих, политых из-за несправедливости этой жизни в момент, когда голоса одолели мой мозг. Мое отличие от шизофреника в том, что я не делала то, что просили меня эти голоса, пытаясь просто не слышать их. Я понимала, что все - простая ложь. Иногда их было так много, что я почти не слышала свои собственные мысли, а порой это был один голос, и он разговаривал со мной. Про свои зрительные видения я умалчивала в кабинете врача, просто объяснив, что такое бывало. Но сейчас беспокоило меня другое. Мне было жаль эту девушку. Я понимала, о чем она говорила и что происходило внутри нее. Она не виновата в происходящем, но мы не понимаем этого, когда давление на психику обостряет в нас боль обиды за происходящее в жизни. Просто мозгу иногда нужно давать отдохнуть, а при постоянном перенапряжении галлюцинации порой берут вверх над нашим самообладанием. А как отдохнуть, если тебя постоянно в чем-то винят непонятные невидимки?
  
   С глаз невольно стекла слеза. Я вновь вспомнила то непонимание ситуации, с которым мне пришлось столкнуться в этой жизни. Эта девушка, как и я когда-то, просто запуталась в себе, заблудилась в своем лесе вопросов, на которые ей никто не даст ответа. Необычное происходит в жизни очень многих, но не у каждого так ломается судьба, как это происходило в моей жизни и в жизни тех, за кем я могла наблюдать инкогнито.
  
   Нельзя относиться к своим галлюцинациям так беспрекословно и податливо. Голоса всегда слишком много говорят, но это вовсе не означает, что все их слова нужно воспринимать как то, что есть настоящее и истинное. Чаще, все - подлая ложь. Обман, вывернутый наизнанку, чтоб ты задумалась. Чтоб ты вертела в голове эти чуждые мысли.
  
   Тем не менее на первые дни моего заточения, меня наконец-то оставили одну. Писать не хотелось. Я не могла забыть то, что увидела сегодня во второй комнате. Мне казалось, что на месте той девушки могла быть и я. Я ведь тоже в начале верила в то, что вижу и слышу, верила снам, верила моим заблуждениям, пытаясь понять почему меня все так ненавидят. Я ненавидела сама себя в тот момент. Трудно понять и разобраться в том, что происходит, если ты не можешь разобраться в себе.
  
   Мне опять стало холодно. Медленно, но не уходя из своих мыслей, я легла на кровать и укрылась одеялом и, не заметив сама для себя, уснула. Не прошло и часа, как мне приснился сон, от которого я в ужасе проснулась. Я потеряла во сне то, что казалось мне очень важным и винила себя за собственную безалаберность, которая часто влияла на мои действия. Когда что-то делая, я что-то упускаю и не замечаю этого.
  
   Я проснулась в слезах, не веря, что в очередной раз мне так не повезло из-за собственной невнимательности. Нельзя долго пребывать глубоко в себе, а помогая другим, часто сталкиваешься с какой-то озлобленностью со стороны того, кто совсем недавно сам обратился к тебе с просьбой. В жизни я не люблю навязываться, что-то кому-то доказывать, обращать чужое внимание на то, что некоторые вещи делаются не так. Мне нравиться жить правильно, но я не стремлюсь к идеальности во многих вещах. В моей жизни было многое, но я всегда находила выход, даже идя порой неправильным путем.
  
   Я понимаю, что есть вещи, которые никогда не вернуть, но также, понимаю, что без многого смогу спокойно обойтись, хоть и не отказываясь от этого до конца. Например, я могла бы не курить, но эта дурная привычка слишком мила в последнее время. Меня просто ничто не вынуждает это бросить: нет мотивации.
  
   Лежа лицом к стене, плача и пытаясь очнуться ото сна, я понимаю, что не одна в этой комнате. Я оглянулась. Рядом сидел Герман и задумчиво смотрел на меня. Мне стало не удобно, и я развернулась.
  
   - Что тебе снилось? - бархатным задумчивым голосом спросил мужчина.
   - Это имеет для тебя значение? - резко ответила я.
  
   - Прошу, не разговаривай со мной так. Дурной сон? Почему ты не хочешь поделиться?
   - У меня нет ни малейшего повода, чтобы тебе доверять.
  
   - Тебе придется мне довериться. Я - не враг тебе.
   - Смешно, но что-то мало вериться! - не могла успокоиться я.
  
   - Прекрати, я просто пытаюсь понять... - в таком же теплом тоне продолжал Герман.
  
   После нескольких пререканий, я рассказала ему о своем сне. Мне казалось, что если я не буду доверять хотя бы кому-то, все может печально для меня закончиться. Я не могла увидеть во всем этом положительный конец истории.
  
   - И что ты об этом думаешь? - после долгого молчаливого слушания спросил мой надзиратель.
  
   - Не знаю, сложно судить... я не верю своим снам. Раньше я упорно занималась разбором и толкованием почти каждого из них, а сейчас мне просто плевать. - сказала я и закурила сигарету.
  
   - Но ты же делала это. Расскажи мне.
   - Хорошо, попробую.
  
   Я молча задумалась, переворачивая в голове мысли о том, что произошло со мной в этом очередном, но странном сне. После долгого молчания, я наконец-то начала:
  
   - Все похоже на какое-то предостережение.
   - Предостережение? - переспросил Герман. - О чем оно?
  
   - Как будто я что-то могу сделать не правильно или что-то забуду. Какая-то потеря.
   - Не пугайся, ты все сделаешь правильно.
  
   - Ты думаешь?
   - Да, только не бойся. Я постараюсь создать тебе комфортные условия, чтобы ты не чувствовала себя как-то сильно ущемлено.
  
   - Здесь нет ни одного окна, я так с ума сойду быстрее, чем у меня что-то получиться.
   - Я не думаю, что ты здесь надолго.
  
   - Ты правда так считаешь?
   - Да.
  
   - А что будет, если ничего не получиться?
   - Все получиться. Я уверен. Поверь в себя. - сказал Герман и взял меня за руку.
  
   - Хорошо. - с грустным облегчением выдохнула я.
  
   Он встал и вышел из комнаты. Меня охватила тоска. Было немного печально осознавать, что все может с треском провалиться или я могу здесь надолго застрять. Я опять закурила, вновь решив послушать, что происходит в комнатах.
  
  
   - Что ты думаешь? - спросил Вадим.
   - Не знаю, но что-то в ней явно есть. Она сможет еще раскрыться, а пока все так же не доверяет и боится. Она убивает сама себя. - ответил Герман.
  
   - Уверен?
   - Да, но что-то притягивает в ней. Ее манера выражать мысли, эмоции, ее хрупкость. Она вызывает какие-то странные чувства. Не могу сам себе объяснить почему с ней произошло такое.
  
   - Ты говоришь, как будто влюбился в нее.
   - Если и так, то что? Сам что ли глаз положил?
  
   - Нет. - рассмеялся Вадим. - А как же эксперимент? Как же Лола?
   - Прекрати, с Лолой у нас просто секс. А эксперименту ничего не помешает: я ее не трону.
  
   - Наживешь ты себе неприятности...
   - Если только ты мне их не доставишь!
  
   - Ладно, все - молчу...
   - Лучше принеси ей еды. Уже поздно.
   - Ок. - смеясь сказал Вадим и вышел из комнаты.
  
  
   Я молча сидела у монитора, уставившись в одну точку, удивляясь лишь тому, как спокойно все переносили свое заточение. Если бы не истерика моей соседки, то на мгновение могло показаться, что все было таким всегда.
  
   Когда-то голоса сводили с ума мой мозг, вливая в сознание непонятную мне ненависть и злобу. Они душили меня, кусали и постоянно в чем-то винили, насилуя по ночам, дотрагиваясь до меня своими грязными руками. Я жила в аду - такой сделали мою жизнь мои галлюцинации. Но тем не менее внутренняя чуйка, что все может быть обычным обманом не отпускала мои мысли.
  
   Перед тем, как я начала пить таблетки, все куда-то исчезло. Исчезло насилие, исчезли убийства во сне, даже голоса на время покинули меня. Их не было три месяца, может чуть больше. Я тогда уже начала пить таблетки, чтобы хоть как-то успокоить свой мозг мыслью, что от этого можно избавиться. Но потом все вернулось.
  
   Больше не было беспочвенных обвинений, но мое отношение к этому не изменилось. Мне до сих пор кажется диким происходящее. Я так же не люблю, когда они перебивают мои мысли вмешательством в то, что другие никогда не узнают обо мне. Мысли - самое сокровенное, что есть у человека и мне всегда был ненавистен факт, что их слышат эти невидимые создания подсознания.
  
   "По-другому ты бы никогда не смогла меня слышать" - говорила тень, когда кусала мои ноги и силы покидали меня. Зачем мне их слышать? Если знать наперед, что с тобой будет происходить от многого бы отказался. Это та же сладкая ложь, как ложь о любви, что встретила я в начале этого пути в адский вулкан.
  
   Я слушала свои галлюцинации и все дальше углублялась в их ложь, переворачивая в голове то, что отложилось в памяти за время моей не долгой жизни. Мозг родил внутри мысли, что мои галлюцинации могут быть реальностью, ведь мне хотелось чувствовать себя хоть в чем-то особенной, и я поддалась самообману.
  
   Что говорить, я сама возненавидела этот мир из-за несправедливости происходящего со мной. Не сказать, что я - идеальна. Я далека от этого и у меня у самой скверный характер, но я так же далека и от тех, что были персонажами моих кошмаров. Наверное, потому этот мир мне казался настолько ужасным, что я поверила в чудовищ. Я обычный человек с необычной судьбой, в которой измененное осознание мира сыграло злую шутку над разумом.
  
   "Я ненавижу тебя!" - прозвучали эхом слова в голове. Я до сих пор не вижу причин такого поведения, но на сегодняшний день чувствую себя спокойнее с мыслью, что мне на это плевать. Меня многие ненавидят, по разным причинам, но не одному я не сделала ничего плохого - просто была, а если и делала, то пыталась исправить это в своей жизни, радостно пользуясь возможностью коррекции своей ошибки, как дети в школе.
  
   Щелчок замка двери отвлек от мыслей. В дверях показался Вадим. Он нес в руках еду на подносе и был необычно весел. Мне стало еще тяжелее при этом. Когда меня мучили призраки, я не понимала, что веселого они в этом находили. Так было и сейчас: я не понимала, как можно веселиться, когда на твоих глазах страдают другие?
  
   - Спасибо. - сказала я, когда он поставил поднос на стол.
   - Да не за что! - радостно ответил Вадим и сел напротив меня на стул. - Как ты себя чувствуешь?
  
   - А как ты думаешь? - грубо ответила я.
   - Да ладно, не огрызайся так!
  
   - Не огрызайся?! Вы хоть понимаете, что ставите какие-то сомнительные дурацкие эксперименты на живых людях, а ты ходишь и улыбаешься? - кричала я.
  
   - У меня просто хорошее настроение, и мы... скажем так, вы просто здесь живете какое-то время! - покраснев от злости, сквозь зубы, но сдержано выдавил Вадим.
  
   Я видела в его глазах то, что видела в глазах тех, кто убивал меня во сне. Мне стало страшно. Сердце сжалось от боли и обиды. Я села на край кровати и зарыдала.
  
   - Тихо, девочка! Успокойся. - сказал Вадим, подошел и попытался обнять меня, поднимая мой подбородок.
  
   - Убери от меня свои руки! - крикнула я и шарахнулась в сторону, повернувшись к нему спиной.
  
   - Да пошла ты... - на прощанье высказал мужчина и ушел прочь, громко хлопнув дверью.
  
   Я села на холодный пол и обняла колени руками, раскачиваясь из стороны в сторону и пытаясь успокоиться. Может их настроить друг против друга - промелькнула мысль. Казалось, что можно было попробовать, но до конца я не понимала, чем это может обернуться для меня. Хотелось сделать им что-то плохое, подперчить их спокойствие, которое казалось мне натянутой маской на лице непонятной недоговоренности. В любом случае, я понимала, что враги мне здесь не нужны. Необходимо было смягчить ситуацию, чтобы мне начали доверять. Я хотела выбраться из заточения любыми путями и не видела иного выхода из ситуации, как стать другом для врага.
  
   Я не могла представить, что задержусь здесь надолго. Мне казалось, что этого просто не может быть, что это какая-то ошибка, недоразумение. Я сидела и молча представляла себе жизнь на воле. Я представляла, как нашла в этой жизни симпатичного и позитивного молодого человека. Такого же сумасшедшего, как и я. Как мы за руку гуляли с ним в парке, сидели в кафе, ходили в кино. Как он нежно целовал меня, играя с волосами. Как в его глазах я видела открытое для меня сердце. Оно пылало при мысли быть каждой клеточкой тела рядом со мной, прикасаться ко мне и просто смотреть, когда моя улыбка посвящена только ему.
  
   Мне было приятно о чем-то мечтать, о чем-то хорошем. Я почти успокоилась, пока мои мысли не натолкнулись на факт того, что даже найдя такого человека, он легко меня может оставить, когда узнает всю правду обо мне. Сердце в груди сжалось. Накатившая боль разрывала мое сердце на маленькие кусочки. Я снова заплакала. Заплакала от обиды на эту жизнь. Я не виновата в том, что со мной происходит, но была не в силах что-либо изменить, находясь в стенах этой тюрьмы, потому что они вновь давили на меня мыслями заточения от мира.
  
   С этой мыслью я пошла принять горячий душ, чтобы частично смыть с себя груз тяжелых дум о том, что все слишком не справедливо. После душа я выкурила пару сигарет и легла в постель, зарывшись с головой в одеяло. Меня знобило даже после горячих процедур. Наверное, это были просто нервы, но тем не менее успокоиться тоже не получалось. Казалось, что настроение вновь погружается в глубокую депрессию, но я уснула.
  
   Не знаю, сколько я спала, но за этот период мне приснилось два одинаковых сна лишь с небольшим различием. После первого, я подумала, что просто в свое время пересмотрела ужастиков. Мне снилось, что будто меня окружили кровожадные зомби, а я обернулась от них непонятной портьерой так, что они не могли меня достать. Я кружилась и весело смеялась над их беспомощностью, пока невидимая рука не стала вырывать мне зубы на нижней челюсти. Проснулась я в ужасе, но отогнав мысли прочь уснула почти так же внезапно.
  
   Мне приснился этот же сон, но почему-то живые мертвецы стояли в ряд за моей спиной, когда я оглянулась. Испугавшись, что сейчас последует нападение я стала опять во что-то заворачиваться, а в голове тут же промелькнула мысль: "Мне нужно проснуться!". Я очнулась и грубый мужской голос эхом прозвучал в моих ушах:
  
   - Ты так и не усвоила урок из этого сна!
  
   - Какой на хрен урок? Ты это уродство уроком называешь? Да пошли вы на хуй с такими замашками! Засуньте свои уроки себе в зад! - кричала я в слезах на всю комнату. - Мне давно на вас насрать! Вам нравятся мои слезы? Смотрите! У вас получилось!
  
   - Дура! - последовало в ответ.
  
   - Пусть и дура, но с чувством достоинства. Отвалите от меня... - полушепотом промолвила я и замолчала, мысленно успокаивая заигравшееся сознание.
  
   Нужно было забыть этот сон, как делала я это всегда, но разум разрывался на части. Мне снова было больно. Я вновь невольно вспомнила, как влюбилась в свой проклятый сон и стала искать его в лицах других. Как любя, я получала в ответ лишь унижения и высмеивание того, что бессильна над своими чувствами. Он дьявол, так похожий на ангела в своих белых одеяниях, но бесчувственным лицом. Конечно все прошло - другого конца для этого не предусмотрено, но обида за беспричинный смех над тем, что казалось для меня самым прекрасным, все же периодически душит мой мозг наплывами ужасных воспоминаний о том, что я так старательно пытаюсь забыть. Не к чему помнить такое зло.
  
   Я быстро все забыла и, потянувшись в постели, чтобы отбить остатки сна, увидела, что на столе уже стоял мой завтрак. На стуле я увидела спальный комплект. Вадим уже был здесь. Наверное, он и вправду обиделся на меня. Нужно было это исправить. Я никогда не любила осознавать, что кого-то обидела тем или иным поступком, даже с учетом, что этот человек не сделал для меня ничего хорошего и с ним связаны не особо приятные впечатления от общения.
  
   - Я хочу, чтоб ты стала моей женой! - дерзко раздалось где-то поблизости.
  
   - Ну это уже смешно. - подумала я и рассмеялась. - Как это возможно, если тебя фактически нет? Ты вообще кто? Вы постоянно меня на ком-то жените. Я никогда не выйду замуж за ублюдка, доказывающего через насилие свою правоту во всем пока я сплю. Никогда я не выйду замуж за ублюдка, который своим мерзким надоедливым голосом каждый раз несет полную херню. Я выйду замуж за человека и только по любви, а не потому что так кто-то захотел.
  
   - Шлюха! Мы обвиним тебя! - звучало в ответ.
  
   - Вот видишь: показал себя. Мне надоели ваши приколы. Оставьте меня, ведь я давно вам не верю. А по поводу обвинений... вы меня и так каждый раз в чем-то обвиняете. Уходите.
  
   - Я предоставлю тебе выбор. - продолжал призрак.
  
   - Я от всего откажусь. Я начну верить, что ничего нет. Вы навсегда исчезнете из моей жизни, ведь вы лишь иллюзии.
  
   Я замолчала, приступая к завтраку и игнорируя дальнейшие слова. Спать все еще хотелось, но я всегда много спала из-за таблеток, что накопились во мне за два года. Только сейчас я понимала, что потихоньку теряю счет времени. В комнате не было часов - это немного напрягало. Однако от вчерашней истерии не осталось и следа, и даже настроение казалось приподнятым, не смотря на страшный сон.
  
   На экране монитора никто не спал. Мои братья по несчастью уже давно позавтракали и выглядели довольно воодушевленно. Евгений рисовал портрет Ани. Я не могла нормально разглядеть, что у него получалось, но чувствовалось, что он знал в этом толк. В первые за все время, Анна улыбалась на его слова. Валя и ее сосед просто о чем-то беседовали, но, по выражению лица, казалось, что они абсолютно спокойны в своем заточении. Спокойно себя чувствовала и я.
  
   Я привыкла быть в одиночестве и сегодняшний день не был для меня чем-то новым. В голове мешались мысли, но я не хотела думать о новых насмешках моих демонов. Казалось, что им просто понравилось играть на моих чувствах, и они желали, чтоб я снова наступила на те же грабли. Мне это казалось смешным, но не думать об этом, а точнее, думать о чем-то другом, не получалось.
  
   Поток мыслей медленно переместился опять к размытым мечтам. В голове вновь появилась картинка, как кто-то подходит ко мне и нежно обнимает за плечи. Как он говорит, что любит меня и хочет быть рядом каждую минуту. Что ему ничего не надо от меня и ему плевать на то, что со мной что-то не так. Что он поможет мне забыть все мое прошлое и постарается сделать так, чтобы я помнила только хорошее. Чтобы он целовал меня, и я понимала, что ждала этого всю свою жизнь. Чтобы от поцелуя, во мне росло желание стать его. Чтобы я хотела сама быть с ним рядом и связать навечно свою судьбу с его, став частью его жизни и начать жить сама. Я хотела все забыть рядом с ним.
  
   В своих мечтах я почему-то никогда не представляла его, как готовый образ. Только мягкий голос и легкие нежные прикосновения. Никогда не видела черты лица, его глаза, но верила, что он тот, кто мне нужен. Очень нужен. Нужен сильнее жизни. И насколько горькими виделись мне насмешки призраков над тем, что казалось для меня святым. Я была одна, но боялась остаться одной на всю оставшуюся жизнь.
  
   Вчера Надежда затронула во мне эти чувства снова. Я видела в жизни много мерзавцев и хороших парней, но искала всю жизнь в них другое. Мне всю жизнь хотелось, чтоб они не пытались во мне что-то менять, любя и принимая такую, какая я есть. Я на многое могла бы закрыть глаза и закрывала их, но мне было каждый раз больно, когда многие мои поступки осуждались бытовыми неурядицами и сложностью закрытого от других характера. Я почему-то всегда тянулась к тому, что мне не нужно. Видимо сейчас пришло время это осознать для себя. Я понимала, что в жизни надо что-то планировать, но есть вещи, которые нужно делать спонтанно, потому что завтра тебя уже может не быть. Я жила только по этому принципу. С моим здоровьем я не видела иного пути обрести минуту хоть какого-то счастья на этой земле. В голове были грандиозные планы, но мои мелкие выходки почему-то оценивались, как глупость или расточительность.
  
   Щелчок замка заставил отвлечься от мыслей, обратив свой взор на дверь. Это был Вадим. Он пришел, чтобы забрать поднос с тарелками.
  
   - Привет! - радостно пролепетала я.
   - Привет. - недовольно ответил в ответ Вадим.
  
   - Вадим, ты извини меня за вчерашнее... Мне просто тяжело находиться здесь...
   - Я понял. - так же немногословно отвечал молодой человек.
  
   - Правда, извини. Будь ты на моем месте, с тобой тоже мог бы случиться срыв.
   - Я все понимаю, не парься.
   - Ты правда считаешь, что я - сумасшедшая?
  
   - Я видел многих людей, страдающих такой же ерундой как ты. Никто из них не смог доказать мне, что я не прав! Я не верю во всю эту чепуху, хотя Герман считает обратное. - начал заводиться Вадим.
  
   - Я не хочу тебе ничего доказывать, просто прошу понять: даже если я сумасшедшая, это не оправдывает ваши действия по отношению ко мне и тем людям в комнатах. - пыталась сопротивляться я.
  
   - Вскоре ты поймешь, что все не так, как представляла себе. Ты можешь быть сильной. Ты все можешь, но боишься из-за собственной неуверенности. Все твои заебы в голове - это лишь страх перед очевидным. Но мне кажется, что ты просто сильно заблуждаешься по жизни! - перешел на крик Вадим.
  
   - Почему? Как ты можешь меня понять, если сам не испытал подобного? Для меня, все, что со мной происходит - это моя реальность и, к сожалению, она такова! - давя в себе эмоции, говорила я.
  
   - Откуда ты знаешь, что я испытывал, а что нет? Почему я тогда ничего не слышу в отличие от тебя?
  
   - Я не могу ответить на этот вопрос. Я даже на свои вопросы не могу ответить... - прошептала я, отводя глаза в сторону.
  
   - Только не надо опять плакать! Я конечно знаю, что в чем-то падонок, но не считаю себя неправым в этой ситуации!
  
   - Может ты и прав... Я уже говорила, что не знаю ответов на многие свои вопросы, но ты тоже можешь ошибаться... - заплакала я.
  
   - Ладно, прости. Я все понимаю. - говорил Вадим, присев на корточки возле меня. - Постарайся расслабиться. Тебе не желают зла, поверь.
  
   - Зло... ты знаешь, сколько я видела его в последнее время? - продолжала плакать я.
   - Представляю... может тебе что-нибудь нужно? Хочешь, я принесу тебе вкусных пирожных? Только не плачь.
  
   - Не отказалась бы. - сквозь слезы рассмеялась я.
   - Вот и отлично! - встал Вадим и вышел из комнаты.
  
   Минут через пять, он вернулся с тарелкой эклеров и конфет.
   - Вообще, я жуткий сластена. Так что можно сказать, отрываю от сердца - смеясь сказал он и протянул мне тарелку.
  
   - Спасибо. - вытирая пролитые слезы, улыбнулась я и принялась поедать конфеты.
   - Легче стало?
  
   - Угу. - довольно проурчала я и засмеялась.
   - Ладно, я тогда пойду. К тебе уже настроена зайти Надя. Что-нибудь еще нужно?
  
   - Ты знаешь, было бы не плохо иметь здесь часы, потому что время на мониторе меня несколько смущает...
  
   - Нет, сейчас уже вечер. Ты проспала всю ночь и половину дня. Ты вообще постоянно спишь в последнее время.
  
   - Ого! - подумала я вслух. - Неожиданный поворот... наверное, поэтому завтрак был холодным...
   - Не хотел лишний раз мозолить глаза.
   - Не обижайся, бывает...
  
   - Я пойду, пожалуй. - сказал на прощанье Вадим, натянув улыбку, и молча вышел из комнаты.
  
   Я сделала несколько глотков холодного кофе и решила сменить постельное белье на своей кровати. В эту минуту в дверях показалась Надежда. Как всегда, она была мила и сдержана:
  
   - Добрый день! Как спалось?
   - Спасибо, отлично, хоть кошмары опять отбили желание продолжать сон дальше. - весело говорила я.
  
   - Ты всегда много спишь?
   - Да, в выходные могла проспать хоть весь день, потому что в будние дни не высыпаюсь. Но у меня больше поверхностный сон, потому мне постоянно хочется спать.
  
   - Да, творческим натурам это свойственно... - соглашалась с моими словами психолог. - Скажи мне, пожалуйста, раз ты сама затронула эту тему, что ты чувствуешь на самом деле, когда просыпаешься от очередного кошмарного сна?
  
   - Не знаю, больше - это обида и, конечно же, страх.
   - Чего ты боишься и на что обида?
  
   - Боюсь? Мне страшно от того, что происходит во сне. Это выглядит по-настоящему ужасно. А обижаюсь на то, что это происходит со мной снова и снова.
  
   - В книге ты писала, что сны как будто не твои...
   - Да, как будто мне кто-то их посылает. Мой мозг способен рождать в себе разные мысли, но до некоторых вещей мне далеко: я не способна на такое насилие.
  
   - Не способна?
   - Да... только если не стоит вопрос выживания.
   - Значит, все-таки, где-то понимаешь, что способна?
  
   - Не знаю, мне нечего ответить на этот вопрос. Я не знаю, на что способна, но приносить боль в чужую жизнь не хочу точно.
  
   - Иногда боль заставляет нас шевелиться... Откуда в твоей жизни появился этот источник ужаса?
   - Я не знаю, но не желаю этого испытать никому.
  
   - Я тебя поняла. Ладно, я взяла с собой несколько тестов, которые хочу тебе показать. - сказала Надежда, вынимая из ежедневника какие-то листки.
  
   Я видела несколько картинок, вкладыши с разными цветами и просто записи несогласованных между собой слов. Она приступила к тестированию. То играя в ассоциации, то пытаясь выдавить из памяти произнесенные слова, я старалась делать все правильно. Недоразумение возникло лишь в момент, когда называя слово, я должна была его изобразить рисунком, а через некоторое время назвать, узнав по-своему же рисунку. Я запнулась, изобразив постоянство, как железную дорогу. Я заметила, как это удивило Надежду, но, продолжая молчаливо наблюдать, она не издала ни слова.
  
   В целом, она назвала мой характер, схожий с мужским, где восприятие мной мира шло путем логических размышлений на этот счет. В подробностях она не стала мне много рассказывать, лишь подняв настроение необычной игрой с моим ассоциативным и последовательным поведением.
  
   - Ты правда считаешь, что твои галлюцинации - это реальность? - после долгой паузы начала вдруг она.
  
   - Я не знаю, что это, но не могу относиться к этому иначе. Для меня это так же реально, как ощущать дуновение ветра своей кожей. Вроде бы его не видно, но оно есть.
  
   - А как ты относишься к религии? Расскажи мне, что для тебя настоящая вера.
  
   - Сложный вопрос... Есть вещи, которые вроде бы просты, но с ними все не так просто. Что такое вера в нашем современном мире? Библия? Это почти история. Все банально...
  
   Допустим Иисуса не распяли, а сожгли на самом деле и чудеса, описанные в священной книге, не совсем то, как о них говорилось. Я обосновала человеку этот момент, и он мне поверил, а если поверил, значит расскажет об этом еще кому-нибудь. Так можно изменить историю и создать новую веру.
  
   Библию тоже переписывали и переводили на разные языки. Я работала одно время с переводчиками. Вы знаете, что если переводчик не компетентен в каком-либо из вопросов, он может перевести текс так, как понял только он, а не так, как заложено в настоящем смысле и переводе слова.
  
   Слухи о волшебстве могут быть надуманные. А знаете почему? Потому что людям, пересказывающим что-то интересное и необычное свойственно что-то приукрашивать и добавлять от себя, видя слова со своей колокольни, а значит история меняется из рассказа в рассказ.
  
   В древние времена наличие в кармане зажигалки означало бы, что ты сам Бог - повелитель огня. Сколько на самом деле времен существует жизнь на этой земле? Кто сказал, что люди, жившие, например, до потопа все умерли и не развились до каких-либо высот? И если Бог любил людей, зачем он их убивал? Смерть - не наказание, ведь человек не поймет за что. А если наказать так, чтоб понял - это уже урок, а не наказание и смысл убивать человека, когда он все понял? Я не вижу мудрости в этом убийстве, о которой нам так тщательно и многословно повествуют в Библии. Порой кажется, что все было иначе, но мы никогда не узнаем, как, ведь должна быть какая-то очень веская причина, чтоб снести все с лица земли.
  
   Понятие Бога очень размыто. Мне кажется, был создатель. Его уважали и почитали, как отца, но извратили уважение, превратив во власть и религию, как поклонение богу-идолу и признание "правителя" - главного среди кучки людей. Рано или поздно он исчез. Может умер, может улетел на другую планету - не суть. Он оставил людей. Но людям нужно кому-то поклоняться и дальше. Так был выбран "особенный" среди людей, который провозгласил себя земным божеством или помазанником - во все времена по-разному. Так с древних времен и по сей день существует это правило, когда из свободных людей, созданных, чтобы быть на этой земле, нас превратили в рабов божьих, придумали ад и рай за плохое и хорошее поведение, а также основной список заповедей, которых лучше придерживаться, но противоречивая натура часто любит делать что-то поперек.
  
   Я не верю в церковь и не верю ни одной религии. Наши привычное духовное мировоззрение не совсем верно. Даже я не знаю правды. В Библии я встретила мудрость, но наравне с этим и ложь и то, что отнесла бы к "неправильному". Духовный мир существует, но он внутри нас и в нем осталось больше плохого, чем хорошего. Как мы о нем думаем, таким он и предстает перед нами. Нет ни рая, ни ада. Есть мир.
  
   Наше понятие веры испортилось, а про историю я вообще молчу. Возможно где-то через век, благодаря новым авторам учебников по истории, прозомбированию со стороны США и Европы, окажется так, что Вторую Мировую развязала Россия и она уничтожала всех евреев, пытаясь завоевать мир. Взрослому здравомыслящему человеку трудно доказать обратное от действительности, а вот ребенок все впитает как губка и вырастет в будущем из него то, что когда-то было заложено в голову лживыми пустыми книгами и тупорылыми американскими фильмами о сексе и наркотиках, которые так любят среди молодежи. Я в свое время тоже очень многим засрала свой мозг и теперь это играет надо мной злую шутку.
  
   Мир деградирует, развиваясь в чем-то другом. Что ждет нас впереди? Может и нашу историю тоже перепишут, назвав фарсом того, что никогда не существовало. Но я немного отвлеклась.
  
   Что такое вера в моем понимании? Это скорее - то, как ты видишь и ощущаешь этот мир. Я знаю, вера способна сделать из человека супергероя, но вера в правильное способна сделать из него Человека. Мы никогда не узнаем правды, что было до нас и как был создан этот удивительный мир, но мы способны его чувствовать, а значит осознавать, что все окружающее для нас и есть это святое. Не храмы, кресты и полумесяцы, а то, что находиться под ногами и над головой. То, что находиться внутри нас. Я верю только в жизнь, другое стало для меня чужим.
  
   - Но ты же носишь крестик, как я вижу...
  
   - Да, но отчасти не знаю, почему. Просто неприятно, что из-за низких амбиций горстки жаждущих власти фанатиков, лишают жизни нормальных людей. Для меня это больше как память, но даже этого я не могу утверждать, потому что не знаю, что было на самом деле. Просто верю, что так было. - на минуту я задумалась и после паузы продолжила. - Однажды во сне, когда я была совсем маленькая, какой-то мужчина спросил меня, почему я не ношу крестик. Я ответила ему, что не знаю, для чего он нужен. Тогда он сказал мне, что, с обратной его стороны, написан ответ на мой вопрос. В нем помимо памяти есть надежда. Я не сразу его надела. Не могу обосновать свой поступок, но с некоторых пор я его почти и не снимаю.
  
   - То есть ты полностью отрицаешь влияние церкви на твое мироощущение? Нет ни ангелов, ни демонов?
  
   - Нет, что-то есть, но я назвала бы их иначе. А вот церковь мне стала противна для восприятия.
  
   - Почему?
  
   - Потому что там мало правды. Они отрицают все, что не следует их законам. Вы знаете, что мне там сказали? Они сказали, что причина в том, что со мной происходит только во мне. Что я притягиваю к себе зло своими поступками. Что я и есть зло, потому что совершила в своей жизни что-то не так.
  
   В моей жизни были ошибки, но это не означает, что за каждую из них я буду так расплачиваться, ведь другие даже не осознали в своей жизни, где ошиблись и продолжают ошибаться дальше, приходя в церковь на исповедь и думая, что им все простят рано или поздно. Поневоле задумываешься, не просто ли так?
  
   Простить себя должен сам человек. Просто осознать и простить, забыв все как страшный сон, который никогда не повториться в его жизни. Я не утверждаю, что надо быть эгоистом во всем. Но только совесть должна быть судьей твоим действиям. Это она - наш ангел на правом плече, и демон на левом.
  
   - Согласна. Ты знаешь, раньше я встречалась с людьми с паранормальными способностями и душевнобольными и слышала много разных историй. Большинство из них были основаны именно на религиозном познании мира. Ты же отвергаешь религию, но не отрицаешь духовную составляющую этого мира. Как тебя понять?
  
   - Повторюсь еще раз: в этом мире есть вещи, которые мы не в силах себе объяснить. Я многого не знаю, но четко могу утверждать, что моему сумасшествию есть предел. Я не хочу копаться в религии, я хочу чувствовать этот мир, в котором живу. Мне все равно, что вы подумаете. Просто поверьте в то, что я ощутила на собственной шкуре. Наверное, это и есть моя вера.
  
   - Хорошо, тогда как ты объяснишь свои галлюцинации?
   - Не знаю. Посмотрите на этот стол. - сказала я. - Вы видите пыль на нем?
  
   - Да, вижу.
  
   - Я тоже вижу, а кто-то другой скажет, что там нет пыли. И даже вытерев эту пыль мы будем знать, что крошечные микрочастицы там все же присутствуют, потому что это неотъемлемая часть того, что нас окружает повсюду, но не увидим этого без лупы.
  
   - Не совсем понимаю... - начала Надежда, но я перебила ее.
  
   - Видите этот лазурный цвет, который показывали мне? Кто-то отнесет его к зеленому, кто-то больше к голубому, но он не относиться не к одному, ни к другому. Все зависит от нашего отношения ко всему. Вы либо верите, либо отрицаете факт того, что чего-то не знаете в этой жизни.
  
   Я не хочу Вас обидеть, просто возможность существования чего-то неощутимого отрицает Ваше сознание. Оно не готово к тому, что нельзя изучить по учебникам, потому что в этом надо долго разбираться.
  
   - Почему тогда все эти существа не заявили о себе до сих пор?
  
   - О них знали на протяжении вечности, называя разными именами. Призраки не любят, когда о них что-то рассказывают. В галлюцинациях они похожи на людей. Те же поступки, те же слова, часто человеческая внешность, но порой кажется, что все не так. Что это тоже заблуждение, просто трудно поверить в обратное.
  
   - Ты писала, что видела их?
  
   - Да, такое было в некоторый период времени, но поверьте, лучше ничего этого не видеть. Трудно понять, что существует в реальности, когда твои собственные глаза видят, как появляются и исчезают перед тобой разные люди и животные. На мгновение кажется, что этого просто не может быть. Ты четко понимаешь, что этого человека, это существо никто кроме тебя сейчас не видит. Это и завораживает, и пугает. Кажется, что ты сошла с ума, но при этом остаешься разумнее многих окружающий тебя. Это очень неоднозначное чувство.
  
   - Но почему тогда ты от этого так хочешь избавиться?
  
   - Когда все началось, я обращалась за помощью и в церковь, и к психиатрам. Никто мне не помог. Я обращалась и к экстрасенсам. Я была на приеме у одной женщины. Она называла себя белой ведьмой. Не помню, как ее звали, но она мне рассказывала странные вещи через смешные для меня обряды доказывая истину порождения всего этого дерьма.
  
   Она говорила, что все люди делятся на несколько ступеней развития. Есть обычные люди, а есть люди, например, способные видеть и слышать больше других. Особенные люди. Она причисляла себя именно к таким, гордясь тем, что помогает 'низшей ступени' разобраться в своей жизни. Это была ее вера.
  
   Я слушала ее, но понимала, что не хочу стать такой, как она. Она рассказывала мне о мире духов, а я слушала и вспоминала. Она, как и я блуждала по своим снам, считая, что есть некий мир, но все иначе. Мне стало жаль ее на минуту, когда та говорила о том, как сидела в психушке два раза за свою жизнь, но горько от того, что она так ничего и не поняла. Я боялась стать такой же, боюсь и сейчас. Копаясь и веря в такое дерьмо, ты даешь согласие на то, что это дерьмо становиться частью твоей жизни, и ты подчиняешься ее правилам.
  
   Я не чувствую себя в чем-то особенной, но мне неприятен тот факт, что когда это случается с людьми, они забывают кем были до этого. Все люди одинаковые, а кто-то меняет свою свободу на иллюзию обмана. Они думают, что служат всяким там силам, но являются лишь заложниками чужих планов. Я считаю, что даже со сверхспособностями нужно оставаться человеком и нет никаких способностей, это тоже заблуждение. Лучше этого избегать, потому что это портит людей. Даже меня это во многом изменило, что я в какой-то момент стала противна сама себе. Нельзя в этом копаться и тем более верить, потому что никто не знает настоящий источник порождения подобного.
  
   - Ты мудро рассуждаешь. Я вижу в твоих словах логику, но не могу понять истинную причину, что изменила твое сознание. Посмотри на себя. Ты - жертва, а должна быть хозяйкой положения. Прекрати замыкаться в себе - ты сильная.
  
   - Нет, я слабая. Была бы сильной, ничего бы не произошло. Я бы просто этого не позволила. Даже сейчас, разговаривая с Вами, я слышу только "дура! дура! дура!". Поэтому они и продолжают каждую ночь издеваться надо мной, считая своей игрушкой.
  
   - И что они внушают сегодня?
  
   - Да бред полный. Я стараюсь этого не слышать и не замечать, но порой, и они меня удивляют. Если раньше мне было это интересно, и я искала в их словах правду, пытаясь понять несуществующий мир, то теперь их просто игнорирую, понимая, что там нет этой правды. Даже мои сны... мне показывают какую-нибудь хрень, а потом смеются над тем, как невольно гоняю это в своей голове. Это действительно смешно выглядит, только сегодня смешно мне.
  
   - Ты считаешь это смешным?
  
   - Да. Посмотрите на происходящее с другой точки зрения. Глупого в этом мире очень много. Я тоже глупая, потому что поверила в сказки про любовь от призраков.
  
   - Может ты просто очень сильно этого хочешь?
  
   - Вы правы, они играют над чувствами и эмоциями. Они знают все лучше меня. Знают все мои страхи, желания, но каждый раз пытаются что-то поменять в этих понятиях. Мне многое было противно из того, что они якобы могли мне дать, но нужно ли мне это? Я знаю, что действительно хотела бы встретить в жизни человека, с которым готова была бы прожить остатки своих дней, но это не возможно, как мне кажется и этим они меня пытают каждый раз, оборачивая все мои ошибки в этой жизни против меня, чтоб моя совесть меня убила, а жажда любви продолжала искать в их словах то, что так дорого сердцу.
  
   - Почему ты так считаешь?
  
   - Я иногда задумываюсь о том, что все проблемы только во мне. Если я перестану грезить о любви, все исчезнет. Если я поверю, что могу быть лучше, они так же отстанут от меня, потому что второй шанс есть у всех. Проблемы только во мне, но мне сложно в себе порой разобраться. Я дура и эта жизнь сводит меня с ума.
  
   - Почему ты так к себе относишься?
  
   - Я знаю, что это так. Я чувствую себя изуродованной внутри. Какая любовь? Кому нужно такое чудовище? - выдавила я и, боль произнесенных слов, вновь сжало в тиски сердце. - Мне больно от мысли, что я никому не нужна. Мне больно, когда мои галлюцинации играют на моих же чувствах. Мне больно от их адского смеха. Мне больно то того, что никто не в состоянии понять, что чувствую я на самом деле каждый такой день! Все лживые слова в моей голове... Мне очень хотелось верить, что я кому-то сильно нужна, и я поверила в свои сны. Человек по своей натуре всегда тянется к чему-то прекрасному, но это лишь мираж. Я это понимаю, но не знаю, как мне выбраться из этого состояния. Если можно разоблачить лично для себя весь бред, то как поступить с тем, что является твоим? Вы не представляете на сколько больно все осознавать, когда высмеивают все твои чувства и суждения.
  
   - Успокойся. - мягко произнесла Надежда, поглаживая меня по щеке. - Ты увидишь, что ошибаешься по поводу себя. Ты милая девочка. Рассудительная, красивая. У тебя все будет в этой жизни хорошо. Мы поможем тебе вернуть вкус этой жизни.
  
   - Каким образом? Мне кажется, что мне уже ничего не поможет. Я больна и не только психически. - плакала я.
  
   - Не плачь. Вот увидишь, у тебя даже лицо измениться. Ты станешь другой. - продолжала успокаивать Надежда. - Мы тебя вылечим.
  
   - Не получиться!
   - Почему?
  
   - Все! Я думаю, что на сегодня достаточно... - резко оборвала я и, глубоко вздохнув, решила успокоиться, отогнав в сторону очередные мысли о своей ничтожности.
  
   - Хочешь побыть одна?
   - Да. Не обидитесь?
  
   - Нет, не обижусь. - сказала Надежда и, немного расстроившись от услышанного, встала по направлению к двери. - Тогда до встречи!
  
   - До встречи. - повторила я, провожая ее взглядом.
  
   Мне действительно хотелось побыть одной. В голове мешались разные мысли. Вновь в сознание вторгались голоса, но я не хотела их слышать сейчас. Мне просто хотелось покоя, но состояние жуткой депрессии продолжало перебирать в голове самые худшие мысли.
  
   Я вспомнила, как пару лет назад пребывала в том же состоянии, когда начала пить таблетки. Мне верилось, что я никому не нужна в этой жизни и, больше, казалось, что я была лишней для всех. Я достала две пачки Миртазапина и проглотила их, запивая соленой от слез водой.
  
   Минут через 30, стало темнеть в глазах, а голова пошла кругом. Мне было очень больно понимать, что никто не будет жалеть о том, что я совершила. Эта мысль не давала покоя, и я решила позвонить своему бывшему, с которым мы расстались друзьями.
  
   Я не ожидала от него такой реакции. Игорь сорвался с работы, сквозь пробки пробираясь ко мне и умоляя вызвать для меня скорую. Он просил вызвать рвоту, чтобы чрезмерное количество около 30 таблеток вышло из моего желудка. Мне хотелось спать. В глазах стали рябить черные пятна слепоты, а руки и ноги дергать в судорогах, но я решила послушаться его. Я вновь вспомнила своих маму и папу. Они не виноваты, что у них такая дочь. Мне было мерзко, но еще неприятней от смеха призраков, потирающих своих сраные ручки.
  
   Мне не хотелось продолжать так жить, но я понимала, что этого и добивались от меня мои наваждения, а уходить вот так, стало как-то невыносимо. Игорь приехал очень быстро и все же вызвал скорую, предварительно убедившись, что со мной все в порядке. Я проспала больше суток, никому так ничего и не рассказав. Мне по-прежнему не хотелось быть обузой для кого-то в этой жизни, и я искала другой выход. Ищу я его и сейчас, выстроив за тот период иные цели для достижения хотя бы на миг почувствовать себя вновь счастливой и свободной.
  
   Наверное, это дико звучит, но я иногда верю, что я как магнит для несчастий, притягивающий к себе зло. В этой жизни много прекрасного. Я это осознаю, но вижу одни проблемы из-за меня. Я была невыносимой ношей для своих родителей и людей, которых я любила когда-то. Мне хочется любить снова, но люди видят во мне что-то другое. Я не могу объяснить их отношение ко мне, ведь я - живой человек, а не глупая пустая кукла. Да, есть люди, которые относятся ко мне нормально, но это не покрывает эгоизма, с которым я сталкиваюсь на пути в будущее.
  
   Я запуталась в себе, стараясь найти ответы на все свои вопросы. Окружающий мир стал похож на безумие. Я часто сомневалась в себе, принимая во внимание то, что со мной твориться. Я верила то в галлюцинации, то в демонов, но осталась совсем одна в этом холодном и чужом мире.
  
  
   - Что происходит? Почему она отказывается от помощи? - спросил Герман.
   - Она просто напугана, встаньте на ее место. Пережить психоз, а потом стать жертвой похищения. - оправдывалась Надежда.
  
   - Чем она больна? - вмешался Вадим.
   - Я не знаю, Вы же все слышали! Она винит себя во всех смертных грехах и не хочет ничего слушать! - твердила психолог.
  
   - Как ей помочь? - не мог понять Герман.
   - Ей нужно немного расслабиться, она как загнанный зверек в клетке... нужно, чтоб она не чувствовала себя здесь в чем-то ущемленной. Дайте ей хоть какой-то глоток воздуха, иначе все будет только хуже. - отвечала Надежда.
  
   - Хорошо, я что-нибудь придумаю. - сказал Герман и вышел из комнаты.
  
  Глава 6.
  
   Мне было не легко разговаривать с Надеждой. Все это время я давила в себе эмоции, пытаясь ни на что не реагировать, а сегодня как будто вновь раскрыла часть своего внутреннего мироощущения. Первый раз он раскрылся в моей книге, а сегодня живому человеку.
  
   Я не знала, что подумает обо мне эта женщина. Казалась даже несчастной самой себе, на какую-то долю секунды испытав жалость, но в душе сохраняла равнодушие к тому, что в очередной раз могу быть не понятой.
  
   Я знаю, что если бы встретила в своей жизни человека, который бы принимал меня такую, какая я есть, то все бы было иначе. Мне всю жизнь хотелось быть нужной для кого-то. Но складывается ощущение, что мне этого никогда не испытать. Я боялась влюбиться, потому что боялась быть отвергнута. Мне казалась невыносимой мысль, что влюбившись я снова стану никому не нужной. Не хочу, чтоб вновь надо мной смеялись, глупо подшучивая, или причиняли новую боль тем, что начинали презирать.
  
   Я смотрела на монитор и долго думала об этом, не заметив, как в комнату тихо вошел Вадим:
  
   - Не мешаю?
   - Нет, проходи.
   - Я все слышал...
   - И что ты об этом думаешь?
  
   - В чем-то с тобой сложно не согласиться, но нельзя так относиться к жизни. Нужно проще на все смотреть. - говорил Вадим. - Ты - не плохой человек, но почему-то ненавидишь себя. За что?
   - Ты меня совсем не знаешь...
  
   - Я вижу достаточно, чтобы сделать свои выводы.
   - Мне не приятно, что вы за мной постоянно наблюдаете. - печально обронила я.
  
   - Извини, но по-другому пока нельзя.
   - Мне хочется глотка свежего воздуха, тепла солнца...
  
   - Всему свое время, потерпи.
   - Я в тюрьме как будто. Сначала закрылась сама в себе, теперь закрыли и вовсе. - грустно продолжала я.
  
   - Мы можем подружиться...
   - Мы?! Не знаю...
  
   - Что ты бы хотела больше всего в своей жизни?
   - Тебе честно сказать?
  
   - Ну, как есть!
   - Я хотела бы встретить любимого мужчину и друга в одном лице. Хочу пышную свадьбу, детей. И, пожалуй, нормальное здоровье. Я просто хочу быть взаимно любима и желанна. Это сделало бы меня счастливой. Я ведь всю жизнь о семье мечтала.
  
   - Но это же все реально. Посмотри на меня, разве я не похож на того, кого ты ищешь? - шутливо заметил Вадим.
   - Нет, только не это. - смеялась я.
  
   - Чего ты тогда боишься?
   - Вадим, я больше не боюсь, а не могу принять тот факт, что никому не нужна. Мой мозг не может успокоиться от этой мысли.
  
   - Почему ты думаешь, что никому не нужна?
   - Повторюсь, ты ничего не знаешь обо мне.
  
   - Это из-за болезни?
   - Да.
  
   - Чем ты больна? Мы просто не можем понять...
   - Не хочу об этом говорить! - резко оборвала я.
   - Почему?
  
   - Я знаю, что услышу в ответ. Что это все глупости. Что нормальный человек никогда не посмотрит на это, если ему по-настоящему нужна буду я. Я все это уже слышала, но ничего не изменилось. Люди не любят трудностей. Проблемы принято избегать. - утверждала я.
  
   - Не соглашусь с тобой! Нормальный мужчина, если он нормальный, никогда не обратит внимание на трудности, если захочет быть рядом с тобой. Ему будет плевать и на твое прошлое, и на то, что что-то может быть не так сейчас. Ты не понимаешь мужскую психологию. - пытался переубедить меня Вадим. - Может расскажешь?
  
   - Нет, я все равно останусь при своем мнении.
   - Ну и дура! Тебе же здесь не желают зла...
   - У тебя есть сигареты?
  
   - Да. - сказал Вадим, протягивая из кармана открытую пачку.
   - Спасибо.
   - Ты не слишком много куришь?
  
   - Насрать! Нервы сдают.
   - Да, тебе бесполезно что-то говорить...
   - Я ни о чем не жалею, в жалости нет смысла - ничего не вернуть.
  
   - Сука! - послышалось где-то рядом.
   - Ну вот, опять я сука... - тяжело вздохнула я.
   - Ты о чем? - спросил Вадим.
  
   - Да так, надоело просто слышать это все.
   - Опять говорят?
   - Есть немного.
  
   - Не слушай эти гадости, ты - не сука. - подошел поближе Вадим и нагнулся надо мной, приподнимая за подбородок лицо.
  
   - Я знаю, что это не правда, но неприятно все это слышать. Мне ничего не остается, как просто бороться за свободу от лжи, ведь ничего этого нет. - отворачивалась в сторону я.
  
   - Что здесь происходит? - раздался в дверях голос Германа.
   - Ничего, мы просто говорили. - ответил Вадим, отходя в сторону.
   - Оставь нас. - попросил Герман.
  
   - Ладно, ухожу. - бросил Вадим и вышел из комнаты.
   Герман молчал, смотря в пол. Я пыталась угадать мысли у него в голове, но напряженная тишина сбивала с толку. Я не могла понять, что он задумал.
  
   - Чем ты больна? - после долгой паузы спросил он.
   - Не важно.
   - Нет, важно. Может я хочу помочь?! - задумчиво продолжал он.
   - Мне не помогут. Это нельзя вылечить.
  
   - Даже от душевных мук можно избавиться. Медицина в последнее время творит чудеса. На больную раком ты не похожа, что с тобой не так?
   - Со мной все не так...
  
   - Прекрати, я серьезно с тобой говорю! - разводя руками говорил Герман.
   - Не вижу в этом смысла... не хочу, чтоб все знали.
  
   - Не хочешь?! Тогда завтра с утра у тебя возьмут кровь на анализы. Тогда и выясним! - крикнул он и вышел, громко хлопнув дверью.
  
   Я сидела и молча докуривала сигарету, опять уставившись в монитор. Мне было не понятно видимое спокойствие по ту сторону камеры. Как будто каждый из находящихся там принял свою участь как должное. Только нити где-то глубоко в душе дергали мысли, что все должно быть по-другому. Будто даже то, что произошло со мной раньше не должно было случиться.
  
   Я не понимала смысла в том, что о моей болезни узнают. Я не чувствовала себя больной, но смотрела на себя как на источник вредоносной заразы. Я понимала, что они скорее всего считают, что многие мои проблемы в психике, созданы из-за боязни того, что находиться внутри меня, но все началось гораздо раньше. Все началось с самого детства.
  
   Я никогда не ощущала свое одиночество так остро, как сегодня. Неприятно осознавать, что никто не ждет тебя дома. Никто не звонит узнать, как дела, потому что просто соскучился. Никто не обнимает и не говорит нежных слов. Я снова брошена судьбой в бездну, сидя где-то там и не понимая, что хотят от меня на этот раз.
  
   Мне хочется почувствовать свободу. Понять, что есть человек, который захочет быть рядом. Но понимая, что даже на долю секунды испытав это чувство, я никогда не прощу себе, если все это закончиться печально. Я знаю, что ни одному мужчине не нужна девушка с такими геморроями, как у меня. Все закончиться рано или поздно, что порой кажется, что лучше не влюбляться и вовсе. Нужно ли начинать отношения, если ты наперед знаешь, что он не сможет быть с тобой рядом и не даст тебе то, что ты так желаешь? Но если не пробовать, то ничего и не получиться.
  
   Я все еще хочу испытать то чувство легкости и счастья, но судьба отвернулась от меня и уже давно. Все мужчины меня просто использовали какое-то время. Никто из них не любил меня. И как понять, где мое счастье, если его никогда не было в моей жизни? И не известно, будит ли вообще.
  
   Говорят, что если чего-то очень сильно хотеть, то это обязательно произойдет. Мои мысли покрыла печаль. Мне больно ощущать это, но чувство обиды за саму себя иногда сводит с ума. Я вижу с каким интересом смотрят на меня мужчины, но никто из них не готов открыть мне свое сердце и все, кто находились рядом со мной на протяжении этих лет, никогда не замечали, что я нуждаюсь в заботе и простом понимании. Мне хочется, чтобы мной восхищались и дарили тепло, ничего не требуя взамен. Не пытались изменить меня. Просто любили. Я ведь женщина, а не робот, чтобы убираться дома, готовить жрать и рожать детей. У меня есть чувства, но все это как будто не существует.
  
   Я встала и подошла к кровати. Легла на нее и прижала к груди коленки. Слезы сами потекли из моих глаз. На этот раз это были слезы тоски по тому, о чем я мечтала где-то глубоко в душе.
  
   Я пролежала так почти всю ночь. В эту ночь меня не посещали кошмары. Я не видела снов, тихо сжавшись на мокрой подушке.
  
   Я не знала, что со мной будет в будущем, но сил, чтобы настроить себя на любое, даже не очень веселое настроение, не было. Я чувствовала, будто умерла вчерашним днем. Не легко открывать человеку душу. Но сегодня я понимала, что мне придется все о себе рассказать, ничего не утаивая.
  
  Глава 7.
  
   Ночью мне так и не удалось поспать. Шоковые мысли о том, что мне придется все рассказать тревожили мозг. Вновь вернулись голоса. Всю ночь они слали на меня проклятия и обзывали. Я не понимала, о чем идет речь, но игнорировать их не получалось. Закрывая глаза, я видела только гадости, что способствовало моему принужденному бодрствованию.
  
   На какую-то долю минуты я почти отключилась. Мне приснилось, будто я вместе со своим последним мужчиной, который меня бросил, когда узнал обо мне правду. Мы были снова вместе. Было все хорошо и, казалось, что окружающий мир не существовал для нас, когда я смотрела ему в глаза. Те же поцелуи, те же объятия, как будто ничего и не происходило.
  
   Взявшись за руки, мы шли по улице и было так легко рядом с ним. Он внезапно остановился и схватился за голову. Я спросила, в чем дело, но он ответил, пребывая в дикой истерике, что бросил жену и детей. Казалось, что его мучает совесть, и он себе этого никогда не простит. Я обняла его, сказав, что все будет хорошо, что не поздно что-то изменить. Он ответил, что это она так все преподнесла мне, но я не поняла, о чем он и проснулась.
  
   - Ну что, влюбилась? - шутя спросил голос.
   - Да пошел ты... будто я не знаю, что все обман! - подумала я.
   - Ты обиделась? - спросил он еще раз.
  
   - Прекратите! Вы задолбали меня! Хватит играть на моих чувствах! Вы понятия не имеете, что у меня сейчас на душе! Вы не знаете, какая я на самом деле! Хотя иногда кажется, что знаете, но все равно пытаетесь доказать обратное. Хватит разыгрывать спектакль, я прекрасно осознаю, что все ложь! Что все слова - ложь, что все сны - ложь! Что ничего этого не существует, просто твоя больная фантазия пытается путать мне мысли рассказами про невозможную любовь и то, что в тебе еще осталось что-то человеческое! В тебе нет сердца и никогда не было! Ты ничтожество, мучающее и ненавидящее только потому, что сам такой. Думаешь своим насилием и лживыми ласковыми словами заставишь меня думать иначе? Я уже привыкла никого не слушать и это не изменить. Люди привыкли жить так, как им хочется и этого не исправить. Я буду жить тоже так, как хочу, потому что я свободный человек и всегда им была. Я никогда никому не принадлежала и не буду принадлежать! Я - не вещь! У меня тоже есть чувства, как у всех, но тебе неприятна даже мысль, что я могу быть лучше тебя, хотя я намного слабее по силам. Мне мерзки твои слова и прикосновения. Может я и полюблю когда-то, но это будешь не ты! Засунь свои сны себе в зад!
  
   - Ну, держись! - воскликнул тот же голос.
  
   Это казалось угрозой. Я понимала, что в очередной раз задела его за живое. Вновь пытаясь успокоить себя мыслью, что даже этот голос может не существовать, я надеялась, что все в один миг раствориться где-то в воздухе. Мне тогда хотелось просто исчезнуть, как будто меня и не было никогда. Мои родители не ругались бы и не терпели друг друга все эти годы. Никто бы меня не любил и не жалел, когда я мучилась. И все бы было прекрасно. Вот только мысль, что мои мучители могли найти себе другую жертву, не давала покоя.
  
   В голове не укладывалось, за что так можно ненавидеть, но я не понимала причин. С одной стороны, кажется, что это игры разума, но мое сознание не может вмещать в себе столько злости к самой же себе и к миру. Эта чужая злость, и она пытается влиять на меня. Люди сделали мне много плохого, но и хорошего тоже. А что сделали со мной эти голоса? Они превратили мою жизнь в настоящий ад.
  
   Невольно я опять озлобилась, но понимая, что не хочу этого, просто попыталась расслабиться и игнорировать слышимое. Послышались шаги за дверью. Герман сдержал свое слово: он сам принес завтрак и привел ко мне врача, чтобы взять кровь на анализы.
  
   - Доброе утро, красавица! Ну что, не передумала? - спросил врач.
   - Можно с тобой поговорить наедине? - спросила я, обращаясь к Герману.
  
   Пребывая в мрачном настроении, он молча кивнул врачу. Тот, тяжело вздохнув, вышел из комнаты.
   - Не понимаю, зачем все было доводить до абсурда? - раздраженно спросил Герман.
  
   - Это не абсурд. Мне просто тяжело об этом говорить. - ответила я.
   - Что с тобой? - более спокойно спросил мужчина.
  
   - Чтобы ты сделал, если бы узнал, что не безразличный тебе человек смертельно болен? - начала я, переворачивая вновь в голове ситуацию, когда меня бросили на следующий же день откровений.
  
   Я пыталась понять, как бы поступил другой, надеясь где-то в душе, что этот другой может иначе отнестись ко всему и остаться со мной. С момента, когда я узнала обо всем, мне показалось, что никому не нужен стремный субъект, для начала каких-либо отношений. Мне было интересно, как может отреагировать человек, когда его ставят перед этим фактом. Я видела в лице Германа того, кто мог бы быть моим возлюбленным, вновь разыгрывая ситуацию, в которой я когда-то была. Я ждала его ответ, но он молчал, просто смотря мне в глаза.
  
   - Это бы шокировало меня, но я никогда не оставил бы этого человека. - ответил Герман.
  
   - Это так, но за мой опыт, со мной поступили по-другому. Обычно мужчины умеют любить, но часто бросают все при первых же трудностях. Когда тебе ставят подобный диагноз, для тебя заканчивается жизнь. Меняется мышление и отношение ко всему, что окружает. Люди в этом не виноваты, но невольно ты будешь обвинять в этом всех и проклинать судьбу за подобный подарок. Будешь видеть во всех глупцов, которые тебя никогда не поймут. Человек, который рядом с тобой в этот момент, тоже не поймет того, что у тебя на душе. Ты сам начинаешь от себя всех отстранять и люди уйдут из твоей жизни. Они порой не понимают, что за счастье иногда нужно бороться, если тебе по-настоящему нужен этот человек, как и ты не будешь понимать многих вещей, зацикливаясь на том, что жизнь подходит к логическому концу. Это период, когда ты задумываешься о том, что тебе на самом деле надо. Пройдет время, и ты это поймешь. Все это понимают. Я в целом обычный человек, но в моей крови однажды нашли вирус. У меня ВИЧ.
  
   - Почему ты молчала? - выдохнул молодой человек. - Ты знаешь, что это лечиться?
   - Знаю, что лечиться, но вылечить до конца не возможно.
   - Что тебе сказали врачи?
  
   - Я периодически сдаю анализы, но говорят, что лечение пока не требуется. Вирусная нагрузка очень маленькая.
   - Как давно?
  
   - Почти семь лет. Только не спрашивай, каким образом, я не хочу сейчас об этом вспоминать.
   - Кто тебе внушил, что это смертельно?
  
   - Не надо на меня так смотреть. Я знаю, что это не так страшно, в отличие от рака, но факт остается фактом.
   - Ты из-за этого думала, что никому не нужна?
   - А кому нужен этот геморрой?
  
   - Глупенькая, неужели ты не понимаешь, что человеку, которому ты по-настоящему будешь нужна, будет на это плевать? Даже больше, он поможет тебе не вспоминать об этом. Ты можешь быть счастлива.
  
   - Это ты так считаешь, другие думают наоборот! - заплакала я.
   - Прекрати. - сел рядом Герман и обнял меня за плечи. - У тебя же были отношения за этот период. Почему ты решила, что ничего не получиться снова?
  
   - Не знаю, это как исключение. Это было лишь однажды, а другие два раза ничего не получилось. - продолжала хныкать я.
   - Это не исключение, это факт, что настоящий мужчина не испугается трудностей, чтобы быть рядом с любимой женщиной.
  
   - Не хочу это слышать! - продолжала плакать я.
   - Почему?
  
   - Двое после этого сбежали от меня, как только я им обо всем рассказала. Я ничего не рассказывала про свой психоз, хватило одного упоминания про вирус.
   - Ты знаешь, что если начать лечение, то и риск заражения тоже снижается?
  
   - Да, я слышала об этом, но врачи говорят, что для меня пока нет необходимости лечиться.
   - Ты знаешь, что у тебя может родиться нормальный ребенок?
  
   - Об этом тоже слышала, но я не выдержу, если он будет расти с этим недугом. А если ему передадутся и галлюцинации? Я же буду винить себя всю оставшуюся жизнь.
   - Хватит себя винить! Ты не виновата в этом! От этого никто не застрахован.
  
   Герман развернул меня к себе лицом и тихим бархатным голосом продолжил:
  
   - Все будет хорошо.
  
   Я кивнула ему в ответ и постаралась успокоиться. Он обнял меня еще раз и прижал к себе. Я почувствовала, как по телу растекается тепло. Мне было так комфортно в его крепких руках, что непроизвольно я вдохнула запах его духов от рубашки. Тонкий аромат свежести наполнил мои легкие, маня вдохнуть еще. Поймав себя на мысли, что меня это как-то притягивает, я шарахнулась от Германа в сторону, резко вырываясь из объятий.
  
   - Что-то не так? - спросил он.
   - Все нормально. Я сейчас успокоюсь. - ответила я смущаясь того, что произошло всего секунду назад.
  
   Мне было стыдно от самой себя. Сердце внутри бешено заколотилось. Как я могу так нагло обнюхивать мужчину, который мне по сути враг? Но его запах и тепло не выходили из головы. Я покраснела.
  
   - Что с тобой? Тебя всю трясет. Не нервничай. Успокойся, я же говорю, что все будет хорошо. Я могу помочь.
  
   - Да, хорошо... Мне действительно не легко об этом говорить. - отворачивалась в сторону я.
   - Ладно, я оставлю тебя одну, но только успокойся. Сегодня к тебе никто не придет. Отдыхай. - сказал Герман и вышел из комнаты.
  
   Меня взяла дрожь. Мне от чего-то стало страшно. Я ждала реакции на мои слова и не знала, какой она будет на этот раз. Казалось, что теперь отношение ко мне измениться, как изменилось оно у многих моих знакомых. Они думали, что если я чихну где-то рядом, то они заразятся от меня. Это казалось смешно и не смешно одновременно. Так естественно и без лишних хлопот я сама от себя отсортировала круг людей, который мне был не нужен.
  
   Казалось, что Герман отреагировал на все спокойно. Он просто знал, что это такое и что это не так страшно, как может звучать, но отношение к самой себе у меня не изменилось. Я по-прежнему видела в своем лице источник опасности для возможного дорогого сердцу человека. В голове до сих пор не укладывалась мысль о том, как можно рассказать небезразличному мужчине новость, что со мной все не так ладно. И как правильно отнестись к тому, что этот человек может отвернуться от тебя после этого? Он может просто испугаться и его будет трудно не понять.
  
   Мысли не давали покоя, пока в голову не пришла новая паранойя. Поток эмоций остановил вопрос, почему я поставила Германа на место моего возможного возлюбленного. Это напугало меня: не хватало только влюбиться в него. Этого быть не должно, и я это хорошо понимала.
  
   Долго не думая, я решила принять душ. Теплая вода помогла расслабиться.
   - Бесстыдница! - послышалось возмущение, когда выйдя из душа, я одевалась в заботливо приготовленную одежду для меня.
  
   - Это кто еще бесстыдник?! Не я за вами подглядываю всюду, а вы, гребанные извращенцы! - возмутилась я, но тут же вспомнила, как совсем недавно находилась в объятиях незнакомого мне мужчины и просто замолчала. Они опять управляли моими мыслями, а я этого не хотела.
  
   - Ты должна болеть. - прошипел в ответ другой голос.
  
   Я снова заплакала, усевшись на холодный пол. Нельзя было так реагировать, но мне порой страшно от того, что происходит вокруг меня. Казалось, что день безнадежно испорчен. Непонятные угрозы сыпались на мою голову почти весь день. Спать хотелось, но сколько я не старалась уснуть - у меня это плохо получалось и мозг не отключался. Мне казалось, что в большей степени виноват эффект от резкой отмены дозы принимаемых мною лекарств. Но помимо этого, было ощущение непонятного беспокойства, смешанного с легкостью, что что-то тайное стало явным.
  
   Я понимала, что с таблетками мне было проще все это переносить. Они действовали на меня, как успокоительное, хоть и не ликвидировали поток стороннего негатива от которого по сути и предназначались. Я не ощущала себя больной, но продолжала пить лекарства, надеясь, что однажды все исчезнет само. Попав в ситуацию, когда под рукой ничего не оказалось, мне не оставили выбора, как принять свою участь вновь.
  
   Я по-другому себя ощущала сейчас и казалось, вновь открывала себя заново. Но наравне с этим, где-то глубоко внутри засела занозой мысль, что все может вернуться. Я не хотела верить, что на меня опять нападут, кусая и насилуя по ночам, когда на утро я видела лишь новые синяки на своем теле. Я испугалась одного только упоминания об этом в памяти, а голоса продолжали смеяться мне в ответ, угрозами сыпля проклятия на мою больную голову. Со мной происходило что-то странное, но я старалась не думать об этих ощущениях. Мне и противно, и ужасно от того, что это может быть, поэтому для себя я выбрала мысль просто игнорировать все.
  
   Даже сегодня я не знала, как от этого избавиться. Если бы я верила в церковь, я бы обратилась туда и мне бы это помогло. Если бы я верила врачам, я обратилась бы к ним и меня бы вылечили. Но я уже очень давно верю лишь себе и, к сожалению, поверила в этих существ, о которых мне рассказывали очень многие, наверное, такие же сумасшедшие, как и я. Они стали частью моей жизни, исказив судьбу как им хочется. Я действительно не знаю, как от этого избавиться, а силы, чтобы терпеть это и дальше, уже заканчиваются. Они почти убили меня внутри и боль несправедливости каждый раз отравляет мозг мыслями, что я уже в аду.
  
   Каждый раз они угрожают мне, но забывают, что мне ничего не грозит. Мне нечего терять, ведь даже здоровья у меня нет. Нет ни любимого человека, ни денег - ничего нет. Есть только я, но меня они не получат. Можно подчинить человека физически, но никогда ты не сломишь его характер, потому что предложение, которое ты ему можешь сделать в этом случае, окажется противно после перенесенных унижений сформированной когда-то личности. Инстинкты приведут к тому, что человек вырвется из лап источника боли и уйдет от него подальше, найдя для себя то, что заставляло бы радовать или дарить покой. Так и со мной: ищу здесь на земле свой уголок рая, потому что устала от боли и насилия.
  
   Сегодня я испугалась Германа. Я не должна питать к нему симпатию, но все в нем казалось притягивающим. Идеальность внешности сбивала с толку, заставляя порой думать, что он слегка самовлюблен, а поведение говорило об обратном. Он казался очень грустным и одиноким при всех своих данных. Герман притягивал своим проницательным взглядом светлых глаз из-под густых черных ресниц с чертами мужественности и нескрываемой сексуальности в одном лице. Притягивал своей добротой и заботой. Он всегда был сдержан и вдумчив, но казалось, что это издержки того, чем он занимается.
  
   Я не могла толком понять, что он за человек. Он казался для меня закрытым, но не вел себя так. Было заметно, что он идет тебе на встречу, но как будто не хочет быть тем, кем является на самом деле. Как будто он пытается быть другим. Быть хорошим и правильным во всем. А нужно ли это?
  
   При всех обстоятельствах, у меня сложилось об Германе положительное мнение. Оно же у меня сложилось и о Надежде, но не о Вадиме. К нему я чувствовала необъяснимую неприязнь и как будто немного опасалась. Я не знала, что ждать от них, как не знала, что ждут они от меня и боялась даже предположить, чем это для меня может закончиться. При всем желании, я не видела счастливого конца этой истории.
  
   Но даже сейчас, после того, как я все рассказала, мне было как-то не по себе. Меня колотило где-то внутри. Я взглянула на себя в зеркало еще раз: как вообще можно любить такое существо?
  
   - Ах вот ты какая?! - послышалось где-то рядом.
   - Ну да, конечно, что еще со мной можно делать, как не просто издеваться? - подумала я про себя.
  
   - Хорошо, что ты вышла замуж за... - недоговорил мерзкий голос.
   - Да пошел ты! Я не замужем и вряд ли вообще выйду когда-нибудь... - заплакала я, продолжая сквозь слезы изучать свое отражение дальше.
  
   Я казалась жалкой сама себе. Мне ничего не светило в этой жизни. Только боль и обида опять давили где-то в груди. Чувствуя кожей кого-то рядом, я чувствовала сердцем его ненависть по отношению ко мне. И лишь один вопрос вертелся тогда у меня в голове: почему?
  
   Я и моя тень... Я - есть я настоящая, а тень - то преследующее проклятие, отравляющее каждый день моей жизни и, к сожалению, мы следуем нога в ногу по пути моей короткой или долгой судьбы. Нельзя так реагировать. Ты же понимаешь, что все простая игра сознания, просто ты слишком замарачиваешься.
  
   Мне жутко от моего одиночества. Мечты о прекрасном всегда душили мое горло сожалением, что все не так. Я вновь вспомнила свою последнюю влюбленность, которая закончилась почти так и не начавшись. Мне было обидно, что он просто бросил меня. Что я оказалась ему не нужна, как была не нужна очень многим.
  
   Призраки... если в начале они пытались довести меня до самоубийства, то теперь пытались внушить, что я такое же дерьмо, как и они. Сказки про друзей и врагов мне наскучили. От них я тоже устала, ведь среди них не было друзей и это все чуждое мне. Друга определяет не слово, а то, что он делает по отношению к тебе. Я искала друга среди их бесконечных лиц своих сонных видений. Мне была не выносима мысль, что вокруг все только ненавидят меня. Я видела много плохого и не могла понять причин. До сих пор не могу сама себе объяснить, почему я полезла в этот кошмар с головой, но осознание, что все настолько не справедливо не давали покоя.
  
   Казалось, что без таблеток действительно тяжело. Чувствовалось, что вернулась безысходность мыслей, от которой я так тщательно скрывалась. Всего минуту назад, я смотрела на себя в зеркало и ужасалась. Я видела только измученное лицо жертвы.
  
   Каждый день, подвергаясь унижениям во сне, моя самооценка снизилась ниже плинтуса. И как бы я не старалась не обращать на это все внимание, я не могла заставить думать о себе как-то иначе. Я действительно похожа на жалкое подобие нормального человека, каковым считают меня демоны, но я устала. Я не хочу быть сильной и не хочу быть той, что показывают мне каждую ночь. Я хочу остаться собой, но страдаю от беспричинной озлобленности.
  
   - Он светлый. - прозвучал тихий голос.
  
   - Светлый... если можно предположить, что нужно темным, то что нужно от меня светлым? С тем, что вы творите со мной, говорит лишь о вашем вмешательстве в порядок вещей, который должен был быть на самом деле. Среди вас нет ни темных, ни светлых. Я не знаю, кто вы, но я от вас избавлюсь. Я не пущу в свою жизнь каких-то там духов, потому что у меня есть все, что мне надо.
  
   Игра оттенков зашла уже слишком далеко... надо все выбросить из головы и постараться забыть. Постараться забыть все, что они со мной сделали. Забыть насилие, забыть укусы, забыть бесконечные убийства во сне и забыть их лица, смеющиеся над моей беспомощностью. Мое тело тогда ополчилось против меня. Ничего не было.
  
   Разболелась голова, а сил чтобы что-то делать практически не осталось. Трудно было даже ходить. Тело непонятно колотило в жутком ознобе. Казалось, что это все из-за нервов, но успокоиться не получалось.
  
   Прошло несколько часов, пока я пребывала в раздумьях, стоя как дура возле зеркала. Я вернулась в комнату и закурила. В этот момент в комнату вошел Вадим. Он принес мне запоздалый обед.
  
   - Привет. - спокойно произнес он.
   - Привет. Уже слышал новость? - с долей иронии спросила я.
   - Да, слышал. Как это вышло? Расскажи мне.
  
   - Ну, если честно, не очень люблю вспоминать... Я три года вообще не принимала это как факт случившегося, пока не решилась сдать анализы повторно. Я чувствовала себя никому не нужным чудовищем. Мне больно все вспоминать.
  
   - Расскажи, обещаю, станет легче. - просил Вадим.
  
   - Хорошо... Несколько лет назад я встречалась с одним парнем. Он много пил из-за развода с женой и того, что потерял работу. Я думала, что все это временно, но конца разочарованию не видела. Я ушла от него, а через полгода заболела. Врачи сказали, что это инфекция и по их просьбе я сдала анализы на все венерические заболевания, включая и вирусы ВИЧ. Так я узнала, что получила в подарок на прощанье "полный букет".
  
   - А у него он откуда? Он был наркоманом?
   - Нет, он много пил и пару раз по пьяни трахал какую-то наркоманку, когда мы почти расстались. Может и кололся - не удивлюсь этому.
  
   - Понятно...
   - Да, лучше бы мы тогда расстались...
  
   - Ты жалеешь об этом конечно же... - сочувственно говорил Вадим. - А ты с ним разговаривала об этом после случившегося?
  
   - Нет, я не желала его больше видеть. Я лишь хотела в очередной раз избавиться от одиночества, а в награду получила новый удар ножом в спину.
  
   - Как же ты встречалась с таким уродом?
  
   - Не знаю. В каждом своем мужчине я пыталась разглядеть что-то положительное при всех имеющихся недостатках. Я просто пыталась доверять им, потому что без этого ничего бы не получилось. Но каждый раз они лишь гадили мне в душу. Я теперь никому не верю.
  
   - А что ты думаешь о Германе? - сдавленной интонацией спросил Вадим.
   - Он кажется хорошим... а к чему ты это спросил? - немного смутилась я. - При чем здесь он?
  
   - Да, так, просто показалось, что ты ему все же доверяешь...
   - Начнем с того, что вы мне не оставили другого выбора. Я просто стараюсь смириться с тем, что пока не в силах изменить.
  
   - Да, но насколько я все правильно расцениваю, ты пока ничего не пишешь...
   - Это сложно объяснить. Кажется, что писать легко, но когда это идет под давлением, то срабатывает механизм обратного действия.
  
   - Понимаю. - вдумчиво произнес Вадим и развернулся, чтобы уйти, но неожиданно остановился: - Кстати, мне показалось или ты смутилась, когда я спросил про... ай, ладно. Пожалуй, пойду.
  
   Он ушел, оставив что-то из еды и пачку сигарет. Аппетита не было. Я почти весь день ничего не ела. Казалось, что от голода кружиться голова и я решила все же что-то запихнуть себе в рот, но легче не стало. Сразу после еды, лицо обдало жаром, и я решила прилечь, уставившись куда-то в потолок. Я пыталась расслабиться, откинув мысли прочь и у меня это почти получилось.
  
  Глава 8
  
   Я лежала на кровати и понимала, что сейчас нахожусь во власти наплыва чего-то нового в моей жизни. В этот момент до щеки кто-то дотронулся, а через секунду погладил мою левую ногу. Я одернулась: всегда ненавидела эти ощущения, стараясь мысленно свалить все на особенность в простом нервно-мышечном соединении. Сколько я не старалась найти всему, что со мной происходит, действительно обоснованное разъяснение, это повторялось и пугало меня вновь. Ощущения казались настолько реальны, что одни толкования с медицинской точки зрения, не покрывали вопросы заигравшихся мыслей о том, что помимо возможных факторов, существуют и те, о которых принято не говорить, потому что если признать их, то вся научная деятельность, многие открытия и исследования полетят на воздух. Такое уже было в нашей истории, но человек продолжает искать всему свое логическое объяснение в науке. Я терялась в мыслях, что это, но в этот момент просто не задумывалась, что подобными мыслями сама в себе поселяю страх и неприязнь.
  
   Что такое научное исследование? Допустим, ставиться эксперимент. Подопытный определенным образом повел себя как-то в определенной ситуации. Как-то отреагировал его организм или психика. Возможно, что так же отреагировала психика или организм другого человека, но кто сказал, что так отреагирует психика или организм всех людей? Большинство - не есть целое. Мы охватываем что-то одно, не видя, что есть еще что-то.
  
   Мне поставили достаточно редкий диагноз - вербальный галлюциноз. Большая часть людей не знает меня. Не знает, как я выгляжу, как себя веду в обществе. Если простые люди познакомятся со мной в кафе или на улице, то никогда не подумают, что со мной что-то не так, если я им об этом не расскажу. Почему я после этого больная? Если порыться в голове у других, то я могу быть намного разумнее многих. Просто со мной происходит некая странность, которая никак не коснулась это большинство, что и не подозревает, что со мной может быть что-то не так, потому что это не происходит с ними. Но при этом я сама знаю, что с ними может быть не так, потому что однажды столкнулась с этим сама.
  
   Я не рассуждаю сейчас о том, что все психически больные люди на самом деле - нормальные. Это не совсем так. Мозг - очень сложный механизм, чтобы его можно было просто разложить по запчастям. Люди до сих пор до конца не понимают, как устроено все в нашей жизни. Загнать свой мозг достаточно легко. Мы знаем лишь его основы. Изучать психологию человека - это как писать книгу. Можно закончить ее, внезапно прервав. Можно закончить ее, выводя итог событий, который желали получить. А можно просто писать ее вечно, и она не закончиться никогда, вновь и вновь развивая новые события. Все зависит от того, что хочешь ты сам.
  
   Это как история. Она течет вечно. Ее можно изменить. Каждый думает о ней что-то свое. И все это так же не подвластно человеку, хотя он к ней имеет непосредственное отношение.
  
   Можно легко управлять массой людей, потому что толпа часто глупа. Но очень трудно управлять одним человеком, когда он все понимает и не желает этого. Когда человек остается один, он остается наедине сам с собой. Он не слушает советов и наговоров. Он познает мудрость в себе. Одиночество полезно, но оно отягощает существование на этой земле. Чем больше ты будешь познавать мудрость, тем больше несправедливости будет вокруг тебя.
  
   Интересно, верю ли я в судьбу? Злой рок присутствует во многих аспектах моей жизни. Но любую судьбу можно изменить и выбирает сам человек. Осознано или нет, он сам приходит к своему результату. Просто иногда мы слепы и не видим, куда идем на самом деле. Мы много не знаем, познавая новое открытие через спектр возможных ходов вперед. Но как бы ты не планировал разворот событий, все будет иначе, чем ты хотел бы. Нельзя чего-то желать и идти к этому, когда не совершаешь того, что должно быть запланировано на пути к цели так называемым роком. Ты можешь потерять больше, чем приобретешь в итоге.
  
   Я давно смирилась с тем, что со мной происходит, но я знаю, что этому есть свой конец. Я не владею информацией, каков он, но вера в лучшее облегчает мне мысль существования на этой земле дальше.
  
   Я попробовала расслабиться, но отвлечься от мыслей не получалось. Голова шла кругом, а тело опять стало колотить в ознобе. Я дотронулась до лба. Казалось, что у меня поднимается температура.
  
   Я встала с кровати и подошла к двери, постучав в нее не очень громко. Потом обратила свое внимание на камеру под потолком и замахала руками, чтоб меня заметили. Позже закурила. Где-то через пару минут, в дверях показался Вадим.
  
   - Что-то не так? - спросил он.
   - Да, кажется у меня температура.
  
   - Я позову врача. - сказал мужчина и быстро вышел из комнаты.
   Не успела я докурить сигарету, как вновь в комнату вошел Вадим вместе с Германом.
  
   - Как ты себя чувствуешь? - спросил последний.
   - Если честно, не очень. Голова болит и знобит. - отвечала я.
  
   - Приляг. - произнес Герман, заботливо провожая меня к кровати.
   Я легла и укрылась одеялом.
   - Тебе холодно? - спросил Вадим.
  
   - Не знаю, несколько минут назад в жар кидало, а сейчас опять трясет.
   - Возьми пока градусник, сейчас придет врач. - сказал Вадим.
  
   Я лежала на кровати, а двое мужчин стояли рядом и молчали, просто склонив головы, над моим трясущимся телом.
   - Где ты могла простудиться? - не выдержав спросил Вадим.
  
   - Не знаю, я уже давно не была на свежем воздухе. - отвечала с ухмылкой я. - Кстати, по вашей инициативе.
   - Может нервы? - задумчиво перебил Герман.
  
   - Может, но я очень редко болею, хоть и обладательница сами знаете, чего...
   Где-то через час в комнату вошел тот самый врач, которого я видела утром.
   - Значит, я все-таки нужен? - с улыбкой начал он.
  
   После нескольких вопросов, градусника и прослушки легких стетоскопом, он удалился вместе с моими похитителями, сказав, что завтра с утра все же возьмет у меня некоторые анализы.
  
   Я осталась одна лежать на кровати, скукожившись под одеялом. Мне было не по себе и от мыслей, посещающих в этот вечер мою голову, и от общего состояния организма. Чуть позже ко мне зашел Герман. Он принес таблетки и чай с медом.
  
   Почти всю ночь я опять не спала, проведя большую ее часть в состоянии бреда. То и дело во сне открывались пошлые сценки. Я старалась не обращать на это внимание, но от таких снов к горлу подкатывался ком тошноты и очередной обиды. Я не хотела видеть всю эту грязь.
  
   - Ты - шлюха! - раздалось с утра, когда очнувшись от очередного бредового сна, я открыла свои глаза.
   - Опять оскорбления?! - с тяжелым выдохом прошептала я.
  
   - Что? - спросил Герман.
   - Ой, я тебя не заметила. - сказала я, тут же приняв сидячую позу.
  
   - Опять голоса? - переспросил Герман.
   - Да, как обычно...
  
   - Я так понимаю, ты их весь день можешь слышать... представляю, как это тяжело.
   - Не представляешь и не имеешь ни малейшего понятия.
   - Почему ты так думаешь? - сморщив лоб, спросил мужчина.
  
   - Потому что, когда тебя круглые сутки обливают помоями, то через некоторое время ты к этому просто привыкаешь и не замечаешь, но когда тебя каждую ночь убивают или насилуют, как будто это на самом деле происходит, то по неволе ты все равно сойдешь с ума. Я не знаю, как до сих пор я еще могу трезво о чем-то судить.
  
   - Но это же всего лишь сны... - с улыбкой отвечал Герман.
  
   - Да, всего лишь сны. Но когда я их вижу, я не понимаю, что сплю в этот момент. И я не понимаю, что чувствую в этот момент. Они говорят, что насилуют меня каждую ночь. Физически я это даже порой чувствую. Все настолько реально, что мозг не подозревает, что настоящая я, совсем другая, в другом месте и ничего на самом деле не происходит. Что нет этой боли, которую я чувствую. Каждый день во сне я снова и снова переживаю свою смерть, смерть других или насилие вокруг, переживаю тупость незнакомых мне лиц, бессердечность, распутство и беспричинные обвинения в мой адрес. Вот что тяжело. Мозг вроде бы должен отдыхать по ночам, а я от своих снов только с ума схожу.
  
   - Ты все свои сны помнишь? Неужели так сложно не обращать на них внимание?
   - Сложно, когда это происходит постоянно. Я из-за этого всегда не высыпаюсь, не могу нормально спать. Боль, слезы, ненависть... я устала от этого.
  
   - Ты слишком много плохого видела в этой жизни... вспоминаешь ли ты что-то хорошее?
   - Да, иногда вспоминаю. Вспоминаю и о чем-то мечтаю. Я - обычный человек, как и ты. Только надежда на лучшее помогает мне хоть как-то справляться с тем, что со мной происходит.
  
   - Ты слишком одинока и не привыкла доверять людям. Я понимаю причины этого, но нельзя закрываться от мира, как это делаешь ты.
   - Я не закрываюсь от мира. Просто не привыкла откровенничать с незнакомыми мне людьми, которые, кстати, держат меня хрен знает где и непонятно зачем. - рассмеялась я.
  
   - Я уже говорил, что не враг тебе. Мне ты можешь доверять. - сказал Герман, взяв меня за руку. - Я просто пытаюсь понять тебя.
   Я взглянула в его глаза, вновь почувствовав непонятное тепло. Казалось, что мне действительно хочется открыться ему.
  
   Не выдержав его взгляда, я вновь опустила голову и убрала руку. Я боялась ему доверять. Та ситуация, в которой я оказалась, говорила лишь о том, что в беспомощности своей, я пыталась цепляться за каждую веточку, чтобы спастись, а не утонуть. Чтобы просто не пропасть. Я не понимала отношение Германа ко мне. Он пытался быть хорошим и полезным, но все же оставался простым похитителем в моих глазах, от которого стоило бы держаться подальше.
  
   - Почему ты ничего не пишешь? - через пару минут молчания спросил Герман.
   - Не могу, нет мыслей. Не легко что-то придумывать в неволе.
  
   - Доброе утро! - послышалось от дверей, в которых в ту же секунду мы увидели врача.
   - Владимир Петрович, оставляю вас. - сказал Герман, встав с кровати и уходя прочь.
  
   Доктор взял у меня кровь на анализы, поинтересовался самочувствием и удалился.
   - Ты - не шлюха. - вновь послышалось где-то рядом.
  
   - Я знаю, но почему-то вы всячески пытаетесь мне доказать обратное? Я устала, смертельно устала от этого. Почему вы так ненавидите меня?
   - Я не ненавижу.
  
   - Тогда что это за дурацкие игры? Сколько можно так издеваться?
   - Он - садист.
  
   - Я уже знаю. Вы все одинаковые. Думаете, что чем-то лучше людей, но поступаете менее разумнее, чем даже конченный психопат из общего числа.
   - Ты учишься.
  
   - Учусь? Чему? Тому, как быть жестокой, надменной и в тоже время тупорылой шалавой? Чему вы меня учите? Ненависти? Вы убиваете меня каждый день. Убиваете во мне желание жить и радоваться этой жизни. Играете с моими чувствами. Мне надоело слышать, что все хорошо, а через минуту терпеть новые нападения. Зачем вы обвиняете в том, что на самом деле никогда не было? Зачем вы за меня решаете мою судьбу? Зачем вы убеждаете меня в том, что совсем не так? Оставьте меня в покое! Я не хочу вас знать! Вас нет.
  
   Минуты тишины заполнили комнату. Что-то терзало внутри. Болью сдавило грудь, как будто в нее вонзили нож. И слезы закончились во мне, когда тяжесть мыслей все еще держала в своих цепких руках обиду за несправедливость в этой жизни.
  
   Я научилась ценить эту тишину. Она дарит мне спокойствие и ощущение, что мои галлюцинации исчезли, как будто ничего никогда и не происходило. Наверное, если бы я нашла для себя цель, ради которой мне хотелось бы жить, я бы действительно все могла забыть и не обращать никакого внимание на то, что происходит с моим сознанием.
  
   Когда все только начиналось, я была другой. Я многого не знала, но была счастлива в этой жизни. Я нашла многие ответы на вопросы, но потеряла душевное равновесие, когда измененное мироощущение заставило по-другому мыслить и видеть окружающую реальность. Я что-то нашла, но слишком много потеряла. Жалею ли я об этом..? Жалею. Лучше быть счастливой в неведении, чем несчастной с широко открытыми глазами, когда вся правда жизни сводит с ума раздумьями о том, что вокруг тебя многие живут не правильно, но я не имею права их за это осуждать.
  
   Я тоже не живу правильно, но меня отчасти не тяготит факт, что иногда мы совершаем ошибки. Замечать ошибки - это не плохо, а когда не признаешь, что ошибаешься - ошибаешься дважды.
  
   Почти до 20 лет я ничего не видела в этой жизни. В детстве слышала только запреты, живя в ненависти своих родителей. В юности замкнулась в себе. И только взрослея, стала открывать для себя этот мир и его возможности, но если глазами ребенка он показался бы мне интересным, то глазами неуверенного в себе подростка я увидела его жестоким и несовершенным, каковым считаю и сейчас. Не сказать, что я не взрослею, но чем дальше идет время, тем больше вопросов возникает у меня в голове. Вопросы, на которые ответить могу лишь я сама.
  
   Пару дней назад я открыла часть себя Надежде, осознавая, что об этом узнает кто-то еще. Каждый раз психологи говорили мне либо об изнеможении себя самой, либо о вере в Бога, которая у меня напрочь отсутствует. Я не могла с ними не согласиться, но видела все иначе, чем они пытались мне навязать. Я не убивала себя сама, я просто разбиралась в себе, стараясь жить правильно, как мне тогда казалось. А вера в Бога у каждого своя. Зачем мне чужая? И только Надежда просто слушала меня. Именно от этого мне хотелось ей доверять. Слишком много всего накопилось, чтобы хранить это в себе и дальше.
  
   Меня заставляли писать, но я не понимала, о чем мне рассказать, когда мысли засунули в клетку. Когда я только начинала писать, я делала это прежде всего для себя. Мысли не умещались в моей голове, мне хотелось высказаться. Высказаться в сторону врачей и далеких от сути людей. В сторону тех, кто смотрел на меня с презрением. Я понимала, что причина случившегося не полномасштабная, но сколько таких же, как я? Сколько в мире людей, которые ищут тот же ответ? Но путь моего поиска привел меня в заточение.
  
   Я устала от бесконечной игры с моим разумом, с моими чувствами. Эта тишина всегда успокаивает, убаюкивая как младенца, где-то внутри расшатанные нервы. Мне сейчас так не хватает моей кошки. Своим мурлыканьем она возвращает мне смысловую гармонию того, что свою ласку я могу дарить этому маленькому крохотном комочку, который смотрит на меня в этот момент с таким же кошачьим пониманием. Если бы меня хоть кто-нибудь мог бы понять, то он нарисовал бы мой портрет с улыбкой Джоконды, когда вроде бы и улыбка есть, но слишком много грусти в глазах, потому что на душе висит тяжелый камень, стягивающий горло и тянущий куда-то вниз ко дну большого океана.
  
   На портрете обычная женщина, но люди пытаются разгадать загадку ее улыбки, когда никакой тайны она в себе не несет. В обычных вещах человек привык видеть тайные знаки и послания судьбы, но почему-то, когда с тобой случается что-то невероятное, это списывают на случайность и совпадение. Я не верю, что в этом мире бывают чудеса, о которых сложены легенды, мифы и разные сказания. Доля истины есть везде, и в них тоже. Вот только когда происходит настоящее маленькое чудо, об этом знают лишь единицы, а некоторые и не замечают вовсе.
  
   Почему? Потому что это чудо в жизни лишь для одного человека? Если бы в моей жизни исчезли бы кошмарные сны и голоса, я бы назвала это чудом. Если бы я встретила любимого человека, которого жду по сей день, я бы тоже назвала это чудом. Даже смерть является неким чудом в нашей жизни, потому что с ее приходом мы избавляемся от боли.
  
   Мои галлюцинации вели мысли к тому, чтобы я покончила с собой, отказавшись от жизни, потому что она стала настоящим дерьмом. Чтобы я закрыла глаза на друзей и родных, чувствуя только боль от полного непонимания и ненависти по отношению ко мне. Чтобы я казалась жалкой сама себе. Лишней в этой жизни. Они убивали мои мечты, мои желания. Убивали меня внутри. Я видела ужас, но по итогам просто приняла все близко к сердцу. Наверное, я никогда не смогу забыть смех, когда я напилась таблеток, но даже потом, смирившись, что от этого не избавиться, я не смогла прогнать эту непонятную грусть и чувство одиночества.
  
   Надежда разговорилась со мной о Боге. Я не знаю, как нужно понимать это на самом деле, потому что каждый раз, когда размышляю об этом, это сводит меня с ума. Я кажусь сама себе проклята. Мое проклятие убивает меня. Может, меня еще можно спасти, но мало вериться, что все когда-нибудь исчезнет. Я чувствую себя изуродованной калекой с убогим внутренним миром. С желаниями, которые никогда не найдут своего воплощения. Не потому что я ничего не делаю для этого, просто ничего из того, что я хочу не уготовано по воле случая. Все, к чему я стремлюсь не дается по той или иной причине. На работе не ценили. Молодой человек не любил. А то, что я пишу, мне просто противно, но я хочу, чтоб об этом знали - я хочу быть услышанной. Услышанной хотя бы так.
  
   Обычно, когда человек сходит с ума, все его галлюцинации слажены определенным образом, когда разум затмевает глупая идея чего-то не существующего. Например, некоторые начинают верить, что они новые Мессии. Других пугают пришельцы из космоса и спутники, следящие за каждым их шагом. Все складывается в единую картину. Но только не у меня. Я не понимаю, что происходит, когда отдельные отрывки фраз долетают до моих ушей. Голоса говорят мне то об одном, то о другом, но не о чем конкретном. Я чувствую ненависть по отношению к себе, но я не ненавижу себя до такой степени. Да, я жалкая, но игры разума с невидимыми друзьями и врагами у меня не вызывают ничего, кроме отвращения к происходящему и как будто отвращение к самой себе. Я пытаюсь игнорировать то, что принято считать наваждением, но не могу отрицать факт, что слышу не просто причудившиеся голоса. В этом и кроется моя проблема.
  
   Я не сомневаюсь в себе. За время моих размышлений о том, что твориться в моей жизни последние несколько лет, я поняла простую истину, что в себя тоже надо верить. Да, иногда я кажусь себе слишком слабой, но никогда еще я не сомневалась в том, что мои собственные и настоящие жизненные приоритеты и принципы, нельзя заменить глупым словом кого-то не видимого только потому, что тот другой думает иначе обо мне. Часто слова несуществующих осуждений только рождают войну эмоций внутри меня. Да, я иногда задумываюсь, что могу ошибаться в чем-то идя на поводу у заблуждений, но судьба сложилась так, что я сегодня потеряла для себя реальность. Мне плевать, что обо мне думают другие. В последнее время - плевать. Нельзя быть хорошей для всех, но мне хочется быть хорошей хотя бы для себя. Я не хочу себя обманывать и устала ненавидеть за глупые ошибки. На ошибках учатся. Надо отпустить прошлое, чтобы начать жить заново, но чтобы его отпустить, нужно для себя все понять.
  
   Надежда спрашивала меня о детстве. Сейчас я понимала, что причина моей озлобленности и болезненной любви, которую я так слепо везде искала, может крыться в том, что часто вместо понимания родителей я слышала упреки, которые приняла слишком буквально. Я винила всегда себя в их ругани. Мне всегда все запрещали и каждый раз, когда я чего-то ослушивалась, я боялась признаться в том, что просто чего-то захотела. Ребенок порой не понимает, что хорошо в этой жизни. Я врала родителям, но только потому что просто боялась их. Я верила, что даже если скажу правду, меня опять будут дубасить, потому что все уже идет не так, как хотят они. Их указания не общаться с тем и этим, замкнули меня от общества вообще. Когда появляется один страх, за ним следуют другие и все нарастает, как снежный ком. Я сама стала для себя маленьким чудовищем. Когда любое малейшее насилие заставляет закрывать глаза на что-то хорошее в этой жизни, ты сама становишься злом, потому что этот мир в твоем понимании именно таков. И когда ты видишь его таким, это начинает тебя убивать. Не знаю, скорее всего причиной моих галлюцинаций стало отравление родителей, когда беременная мама проглотила таблетки. А дальше все сложилось так, как сложилось. У каждого действия есть свои последствия. Многого добилась я сама, но только не в последнее время. Я не виновата в том, что есть что-то похуже собственной глупости.
  
   Для меня не приемлема ложь. То, что происходило с моим телом не происходило на самом деле. Не было прикосновений, ничего не было. Нет ничего хуже, чем быть обманутой. Мне порой кажется, что я обманывала саму себя. Предательство часто оставляло глубокие следы на моем пути, но я забывала это, как недостойное для памяти. Я не знала, что ждет меня впереди, в этой тюрьме, но надеялась, что вскоре освобожусь и от этого, забыв непонятное заточение как страшный сон.
  
   С каждой минутой мне становилось все лучше и как-то спокойнее. Казалось, что я вновь осталась одна, сидя где-то в своей квартире. Вновь подкатила слеза, но я сдержала ее внутри, чтобы каплей она не уничтожила то легкое забвение, в котором мне получилось оказаться.
  
   - Это лишь на время. - послышалось где-то рядом.
   - Молчи. - еле слышно прошептала я.
   - Хватит с нее секса. - раздался другой, но уже знакомый голос кого-то невидимого.
  
   Я не ответила: не хочу с ними разговаривать. На экране все так же в комнатах сидели люди. Они о чем-то беседовали, но мне было не интересно все это слушать. В состоянии покоя, меня посетило еще одно приставучее чувство - безразличие.
  
   По отношению к людям, я испытывала его достаточно часто, когда понимала, что не желаю в очередной раз стать используемым объектом для удовлетворения чьих-то потребительских амбиций. Я не плохо разбираюсь в людях, но по ошибке часто, закрыв на все глаза, иду им на встречу, предлагая помощь, когда спасибо мне за это никто не скажет и даже наоборот - они отвернуться от меня, посчитав все обычным действием по отношению к их эгоистичной персоне, привыкшей брать, но не давать в замен. Скорее всего я поступала не совсем правильно, но я оказалась в таком же положении, как и они: кто пожалеет меня и что со мной будет дальше? Я о них знала, но они обо мне ничего не знали. Я не могла им помочь, как не в силах была помочь себе сама.
  
   Вокруг опять завязалась болтовня. Голоса обсуждали меня, но я старалась не слушать их. Даже на них мне было сейчас наплевать, я просто хотела побыть одна.
  
   Вчера я вновь сделала не простой шаг - я говорила о том, что мне не нравилось в себе, но от чего я так же не могла избавиться. Я говорила о ВИЧ с людьми, которых даже не знала. Может я действительно относилась к этому слишком серьезно, но когда человек не страдает подобными недугами, рассуждать о той или иной болезни - слишком просто, чем пережить все в настоящем. Меня не утешает мысль, что мне кто-то сочувствует. Мне больно, что я отличаюсь от остальных, ведь я хочу быть обычной. С обычной психикой и отрицательным ВИЧ-статусом, а не с удушливой надеждой, что когда-нибудь выберусь из этой комнаты живая и найду свое счастье в лице единственного и неповторимого.
  
   Сидя в раздумьях, я не заметила, как в комнату тихо зашел Вадим:
   - Что делаешь? Как себя чувствуешь?
   - Да, так, просто думаю. Чувствую себя не плохо, спасибо.
   - О чем думаешь?
  
   - О том, что происходит. Мне кажется все одним страшным сном.
   - Не переживай, все будет хорошо.
   - Хорошо?! Да я даже не понимаю, что вы от меня хотите и что хотите от тех людей. - возражала я, указав пальцем в монитор.
  
   - Всему свое время, ты все поймешь.
   - Это из-за того, что я сумасшедшая?
   - Можно сказать и так, но...
   - Зачем все это? - перебила Вадима я.
  
   - Я принес тебе поесть. - перевел тему Вадим и поставил на стол поднос с едой.
   - Почему вы все мне ничего не говорите?
   - Мне лучше уйти. - закончил мужчина и вышел из комнаты так и не ответив на мои вопросы.
  
   Сегодня весь день мне казалось, что окружающие меня вещи вновь стали менять свою форму. Даже Вадим сегодня днем казался каким-то другим, что на минуту я почувствовала, как мне не хватает простого общения, но обида на жизнь, где-то внутри говорила другими словами. Мне вновь было больно, когда то, что я скрывала таблетками, вновь рвалось наружу. Я практически не спала и это вело меня к тому, что вскоре все начнется опять.
  
   Я не хотела видеть сны снова, как все это время не хотела слышать голоса. Каждой клеточкой своего тела я отвергала обман мыслей, но каждой клеточкой тела терпела эту боль от бесконечных цепляний ко мне голосов в голове. Я устала, понимая, что меня вновь ведут к ванне, чтобы скрыть вены на моих руках. Чтобы меня покинули остатки этой жалкой жизни. Они превратили мою жизнь в ад и хотят, чтобы моя душа вечно тлела где-то в преисподней, скитаясь по миру в поисках, но так и не найдя покоя ни на земле, ни после смерти.
  
   - Над тобой все смеются. - прошипел мерзкий голос сквозь мои мысли.
   - Зачем вы издеваетесь надо мной? - спросила про себя я и что-то сжалось в животе, как будто в него вонзили несколько ножей. - Почему вы просто не оставите меня в покое? Я в ловушке, мне и так не легко. Я забыта в этом мире всеми, кто окружал меня эти дни. Вам мало? Почему вы хотите моей смерти?
  
   С глаз опять потекли слезы. Я устала плакать, но не могла этого избегать.
   - Следи за ней лучше, она ведь у тебя сумасшедшая. - продолжал его же голос.
  
   - Это вы меня такой сделали. Если бы вы не вели меня по пути заблуждений, в которые в свое время вникал мой мозг, многого бы не произошло. Что вы такое? Вы разрушили всю мою жизнь, выставив все в цвете, что я сама это сделала. Да, в чем-то была виновата и я. Но если бы вы в ней не появились, я уже давно была бы замужем. Возможно, у меня мог бы быть ребенок. И самое главное: я была бы счастлива. Я была бы счастлива без вас.
  
   Я замолчала, игнорируя последующие слова и оскорбления. Боль потихоньку начинала отступать, как тут же я почувствовала ужасную горечь во рту, от которой стало плохо. Я побежала в туалет, думая, что меня сейчас вырвет, но тошнота вскоре прошла вместе с горьким вкусом. Я так и не поняла, что это было. Возможно тоже последствия отмены лекарств.
  
   Голоса продолжали смеяться надо мной, но я откидывала в сторону все слова, долетающие до моих ушей. Я легла на кровать и закрыла с силой глаза, а сквозь нашедшую пелену тьмы, меня вновь посетили рисованные образы разыгравшейся фантазии. Я так давно не видела их, что забыла, что они когда-то бывали у меня. Картинки сменяли друг друга, вновь говоря о чем-то неопределенном. Самое противное было то, что я не могла не видеть их. Они вновь смущали мой разум, но магия их действует только тогда, когда ты в нее веришь. Жить отрицанием даже очевидного гораздо проще, чем поверить и понять, что ты бессильна противостоять этому, по крайней мере касательно того, что пока не в состоянии себе объяснить.
  
   - Ты сумасшедшая! Твой мозг устроен... - послышалось в тишине.
   - Заткнись! - полушепотом выдавила я и обхватила голову руками, зажмурив с силой глаза.
   - Добрый день! - послышался доброжелательный знакомый голос женщины.
  
   Я открыла глаза и увидела Надежду. Она как всегда приветливо вошла в комнату и села на стул напротив меня.
   - Добрый день! - улыбнулась я ей в ответ.
  
   - Вижу тебя опять что-то тревожит?
   - Да так, мелочи. Бывало и похуже.
   - Как самочувствие в целом?
  
   - Отлично, больной себя не чувствую. Наверное, заслуга доктора.
   - Что в планах? Собираешься писать?
   - Не знаю. Сегодня 28 число. Завтра у меня день рождения.
  
   - Ну заранее не поздравляют, но что-нибудь мы придумаем... - с глубоким вздохом сказала Надежда.
   - Что? Я и представить не могла, что свои 29 лет встречу взаперти от цивилизации. - с ироничной улыбкой пролепетала я.
  
   - Прекрати так ко всему относиться! Мы не желаем тебе зла. Просто расслабься.
   - Не знаю, как мне вообще можно расслабиться. Мне порой кажется, что если бы даже этого не было, волнение все равно никогда не покинуло бы меня.
  
   - О чем ты так переживаешь?
   - Я никому не нужна в этой жизни. Странно, что вы мной заинтересовались, да и вообще все странно. Вы хотите быть друзьями, но я боюсь обманываться. Каждый раз доверяя кому-то, этим просто пользовались. Буду честна, у меня нет ни одного довода, чтобы вас всех ненавидеть, но меня пугают мысли о факте моего заточения.
  
   - Но в целом, ты мне доверяешь?
   - Надежда, Вы кажетесь мне хорошим человеком. Но я не могу перебороть в себе чувство страха за собственную неприкосновенность, страха за жизнь и неприязнь за ограничение в свободе.
  
   - Насколько мне известно, ты и так не свободна. Каждый день тебя мучают кошмары, а в состоянии бодрствования ты испытываешь тяжесть нависающих галлюцинаций. Проблема в первую очередь в тебе, а не в том, что тебя окружает. Ты запуталась и не хочешь принять действительность.
  
   - Я знаю, что запуталась, но Вы ошибаетесь, что утверждаете, что проблема только во мне. Можно сказать, что так сложилась жизнь, но все гораздо сложнее, чем может показаться в начале.
   - Не усложняй!
  
   - Я не усложняю, я констатирую факт. Если бы знать, куда идешь, то наверняка свернула бы раньше.
   - Хочешь поговорить со священником о том, что с тобой происходит?
  
   - Нет, не горю желанием. Я знаю, что он мне скажет. Что это выпало на мою долю как испытание, но во мне заканчиваются силы. Насилие - не испытание. Не то чтобы я не могу больше сопротивляться, просто мне надоел весь этот спектакль.
   - Какой спектакль?
   - Глумление демонов.
  
   - Ты продолжаешь считать, что это демоны, но не задумываешься о том, что...
  
   - Они называют себя ангелами, но то, что творят с людьми говорит об обратном. Как будто это павшие ангелы. - перебила Надежду я. - Мне безразлично, кто они, но мне не безразличны страдания людей по их вине. Они считают, что учат жизни, но тем самым ломают желание радоваться этой жизни. Порой лучше быть слепцом, чем обездвиженным калекой. То, что они делают, противоречит с их желаниями, которые они тебе объясняют, ведь благими намерениями выложена дорога в ад. Они ведут в этот ад и горят, что там - рай, полный прекрасного и возвышенного. Пока ты это понимаешь и отвергаешь от себя их притязания, ты все еще остаешься человеком. Живым человеком, хоть и меняющим свое мировоззрение с течением времени, наряду с обстоятельствами, выбивающими из колеи. Каждый день они будят во мне злость и ненависть. Я не хочу быть такой, потому что я другая. Я никогда себе не прощу, если буду нести эту злость и дальше. Она мне не нужна. Я лучше буду считать себя сумасшедшей, чем верить в призраков, но даже это не всегда получается. Каждый раз они заставляют думать иначе.
  
   - Прочитав твою книгу, еще хотела тебя спросить, ты и в правду хотела уйти в монастырь?
   - Да, были такие мысли, но вскоре я поняла, что мне там делать нечего.
   - Почему? Ты описывала это место почти как святое...
  
   - Да, но святого там мало: люди, приходящие туда не просто отрекаются от обыденной жизни городского человека. Они приходят туда со своими проблемами и вопросами, но там на них никто не ответит, кроме их самих. Единственное, что можно там приобрести - это единение с природой. О покое не может быть и речи, ведь придется постоянно молиться и очень много трудиться физически. Если физические нагрузки меня не пугают, то по поводу молитв могу сказать, что считаю их несколько бесполезными.
  
   - Почему?
   - Потому что их смысл немного потерялся за все время, по крайней мере для меня. Мне кажется, что нет необходимости в том, чтобы говорить своеобразными скороговорками и понимать, что можешь быть услышанной. Ни к чему о чем-то постоянно просить, ведь если представить, что каждый день ты только и слышишь чьи-то прошения, это же надоест. Если Бог есть, он и так все знает.
  
   - А если нет?
   - Если его нет, то я не могу иначе объяснить то, что со мной происходит. Поверив в одно, невольно веришь и в другое, сомневаясь, что может быть на самом деле.
   - Я понимаю, о чем ты, но тем не менее разбираться в себе тоже нужно, сопоставляя все возможные варианты правды. Ты знаешь, что можешь найти все свои ответы через веру?
  
   - Догадываюсь, но отношение свое к этому не поменяю. Мне хочется верить в то, во что я верю. Нравоучения о житие святых, меня мало волнуют, потому что среди обычных людей, святые тоже есть, но никто никогда их не признает. Святыми в этой жизни считаются те, кто угоден нашей церкви. Я понимаю, что своими поступками они занесли себя в нашу историю навечно, но считаю, что абсолютно святых людей - нет. Мне бы тоже не понравилось, если бы меня считали святой и, не дай бог, поклонялись мне. Наверное, в чем-то призраки правы: нет хуже зверя, чем сам человек.
  
   - Почему? Ты боишься быть хорошей?
  
   - Я не боюсь быть хорошей, я пытаюсь быть правильной, хоть и с трудом, но мое отношение ко всему этому просто немного отличается от общепринятого. Разумеется, просто замечательно, что в этом мире есть хорошие люди, которых мы часто ставим в пример, но не приятен факт, что кто-то этому поклоняется, ведь безгрешных людей просто нет в природе. Мне кажется, что даже сам Иисус был бы не очень доволен, что его не просто помнят, а ходят и поклоняются его изображению от художника, что никогда не видел его или целуют ноги его статуи. Я бы в гробу сто раз перевернулась зная это. Он был сыном Бога, но и человеком тоже. На мой взгляд, он просто хотел быть правильным и хорошим для всех. Хотел быть рассудительным и мудрым. Это желание есть почти в каждом человеке, хоть иногда мы и забываем об этом.
  
   - Твое мнение очень интересно, но почему ты все-таки не хочешь писать, хотя бы об этом?
  
   - Об этом? Я не хочу писать о том, о чем вы просили меня в начале. Я не хочу писать о своих галлюцинациях и заблуждениях, потому что они не достойны того, чтобы о них узнали. Я не хочу писать о людях в этих клетках, потому что боюсь осознать, что понимаю их. Вы понимаете, что совершаете большую ошибку, держа нас здесь? Мы не виноваты в том, что мы такие.
  
   - Подожди. - спокойно остановила меня Надежда. - В твоей жизни было много плохого. У тебя не ладилась личная жизнь. Ты долго искала себя в трудовой деятельности, на сколько правильно я поняла из книги. Недавно мы узнали, что ты носитель ВИЧ. Тебе не кажется, что все эти обстоятельства сложились в твоей жизни не просто так?
  
   - Кажется... - печально отвечала я. - Так же кажется, что это и есть мое наказание до конца дней. Наказание жить в ненависти тех, про кого другие скажут, что не существуют. Вопрос только от кого шло это наказание. Все кажется глупой игрой над разумом простого человека и мой мозг сейчас сводит меня с ума.
  
   - Может тебе только кажется, что тебя все ненавидят? Не наказывай сама себя.
   - А как по-другому объяснить происходящее со мной? Вы говорили о доверии? Но верите ли Вы мне?
  
   - Не отдаляйся от меня. - мягко проговорила Надежда и положила свою руку на мою.
   - Мне иногда кажется, что меня мало кто сможет понять вообще.
   - Отбрось эти мысли. Не думай о плохом.
  
   - Хорошо, попробую. - сказала я и улыбнулась ей в ответ.
   - Не буду тебя больше мучить. Ты может быть еще не совсем окрепла после простуды... - произнесла с глубоким выдохом Надежда и встала, чтобы уйти.
  
   - Надежда! - остановила ее я. - А что Вы сами думаете о том, что со мной твориться?
   - Я приземленный человек, верю науке. Если бы не то, чем мы занимаемся, я бы сочла твое состояние обычным недугом, но я слишком много видела, чтобы верить в это и дальше.
  
   - Я Вас не понимаю... То есть Вы согласны, что со мной твориться не совсем обычная болезнь?
  
   - Я вижу, что ты заблудилась в себе и готова помочь тебе обрести покой и душевное равновесие, но есть вопросы, на которые ты должна ответить сама. Я вижу, что жизнь изрядно потрепала тебя. Повторюсь. Ты искала любовь, но не находила ее. Искала выход своим эмоциональным порывам через трудовую деятельность, выбрав в свое время творческую работу. Ты искала смысл жизни, многое потеряв. Разочаровалась в религии, построив какой-то свой смысл веры. Ты долго и упорно разбиралась в себе. Но сама ответь на вопрос к чему ты идешь и прими эту реальность как неизбежное. Это поможет тебе успокоиться и более рассудительно посмотреть на этот мир. Ты - сильная и сама можешь себе помочь, потому что если я буду делать это за тебя, ты отвергнешь все, что я буду говорить.
  
   С этими словами Надежда развернулась и вышла из комнаты, оставив меня на некоторое время одну. Вновь воцарилась тишина. Когда-то даже секунду тишины я не могла получить. Даже когда я с кем-то разговаривала, меня могли перебивать голоса. Последние два с половиной года они как будто дали мне глоток свежего воздуха, отравляя существование лишь изредка своими цепляниями и снами. Я забыла, когда я последний раз нормально спала - каждый день одно и тоже. Я устала от лжи, в которой жила.
  
   Снова слезы. Я долго лежала в этой позе, пока не устала даже плакать. Тело трясло в нахлынувших эмоциях, но постепенно я успокоилась. Я понимала, что Надежда права и так продолжаться не может. Мои срывы становились все чаще, потому что терпение вновь подходило к концу. Кажется, что все так просто... ведь можно просто не обращать ни на что внимание, но когда это начинает на тебя давить, задевая за самое нутро, ты срываешься. Тебя несет на волне накопившегося. Того, что ты сама отбрасывала в сторону считая это лишним или ненужным, а иногда и противным самой себе. Срывы будут чаще и чаще. Однажды ты не сможешь сдерживаться и речи о том, что это всего лишь пустяк, идти не будет, потому что это заденет глубины твоей души, если тебе еще она не безразлична.
  
   Я не чувствую себя слабой при всем этом, но и сил у меня нет. Я не борюсь за свою жизнь, ведь я устала от ее гнета. Завтра у меня должно быть день рождения, но этот праздник не дарил мне ничего, кроме грусти. С благословением на жизнь, я получила проклятие нести этот крест на своих маленьких женских плечах.
  
   Я устала, устала, устала... тысячу раз устала, как устала себе повторять, что все когда-нибудь закончиться. Мне хочется все забыть и ничего больше не видеть и не слышать, но боль вновь пронзает область лба как острыми иглами, впивающимися куда-то глубоко в мозг. И в этот миг кто-то дотронулся до меня, как бы погладив по щеке. Ненавижу эти ощущения и эту боль.
  
   Послышался щелчок замка и через секунду в комнате оказался Герман:
   - Привет! Как дела?
   - Привет! Нормально. - быстро ответила я.
  
   - Как самочувствие? - продолжил доброжелательно он.
   - Тоже не плохо. - так же быстро ответила я и отвернулась в сторону.
   - Я вижу вы вроде бы нашли с Надей общий язык?
  
   - Она хорошая женщина...
   - Но?
   - Но... - улыбнулась ему я и отвела глаза снова в сторону.
  
   - Ты так и будешь видеть в нас врагов?
   - У меня есть другой выбор? Дружить с людьми, которые насильно держат тебя взаперти, не очень-то прельщает своей идеей... - вновь улыбнулась я от мысли, что сейчас это кажется мне смешным.
  
   - Однако настроение у тебя вроде бы улучшилось или я ошибаюсь?
   - Не знаю.
  
   - Ну по крайней мере ты улыбаешься... - бархатным голосом сказал он и на минуту замолчал будто изучая меня.
  
   - Не надо на меня так смотреть, я редко ошибаюсь в людях хоть и бывает, но, наверное, никогда бы не смогла доверять человеку, действия которого вызывают у меня только недоумение от происходящего при всей глупой ситуации, когда он ошибается по поводу меня.
  
   - У тебя красивая улыбка и я не ошибаюсь.
   - И что ты обо мне думаешь? - с долей иронии спросила я.
  
   - Ты очень интересная девушка. Добрая, хоть и настроена немного агрессивно. Умная, красивая. Сильная, но в то же время очень хрупкая и ранимая. Мне приятно находиться в твоем обществе, но ты и близко не подпускаешь к себе, оградив стену того, что ты ужасна и везде таиться подвох. Ты прекрасна... - с улыбкой отвечал Герман. - А что думаешь обо мне?
  
   Я посмотрела в его глаза. В их глубинах я видела непонятное мне тепло. Грусть вновь овеяла мои мысли: как я могу видеть что-то прекрасное в человеке, который опасен для меня?
  
   - Ты тоже очень красивый и умный, хотя, наверное, тебе это уже говорили и не раз. Ты кажешься хорошим, но, честно, я боюсь признать факт, что мы можем стать друзьями, потому что дружить с врагом не получиться. В этом таиться опасность, и в первую очередь для меня, ведь я, в отличие от вас всех, не знаю ничего о людях, что каждый день приходят ко мне в комнату.
  
   - Я настолько ужасен что ты видишь меня исключительно врагом? Ведь я тебе ничего не сделал плохого?
   - Но можешь сделать...
  
   - Я не обижу тебя. - сказал Герман и присел на корточки напротив меня, пытаясь вновь поймать мой взгляд.
   - Я ничего не понимаю. Ты слишком хороший, чтобы быть моим врагом, но я боюсь тебя и немного боюсь Вадима. Он кажется мне опасным еще больше тебя.
  
   - Не воспринимай его слишком серьезно. За ним числиться не мало косяков, но парень он не плохой. - задумчиво говорил Герман. - А по поводу меня... прошу, перестань видеть меня врагом. Я могу тебе многое рассказать, но ты должна доверять мне, иначе ничего не получиться.
  
   - Проблема в том, что ты пытаешься быть полезным, но внутри держишь что-то тайное, о чем никто еще не знает, как не знают и тебя самого. Я не смогу доверять человеку, который сам закрыт от других. Я не знаю, что это, но вижу это в твоих глазах.
  
   - И что еще ты видишь?
   - В них слишком много печали, скрытой силой воли или стремление к чему-то. Мне кажется, это что-то в твоих воспоминаниях, но я боюсь ошибиться.
  
   - А если не ошиблась? - более серьезно спросил Герман.
   - Извини, не хотела... - как будто с провинностью в напоминании об ушедшем, сказала я. - Я не люблю делать людям больно, копаясь в их мозгах. Не хочу больше об этом говорить.
  
   - Но ты начала, продолжай.
  
   Я еще раз взглянула в его глаза, но не могла понять, что чувствую в этот момент. Мне хотелось дотронуться до него, но я понимала, что не могу себе этого позволить, как не могу так долго смотреть на его совершенное лицо. Заметно для себя я стала нервничать, не зная куда себя деть. Он был так близко и так далеко одновременно, сидел на корточках напротив меня и задумчиво молчал, глядя в глаза. Я отвела взгляд в сторону, как неожиданно он повернул легкими движениями пальцев мое лицо обратно к себе. Будь я проклята! Казалось, он все понял. Я отодвинулась в сторону, а потом встала и отошла прочь. С минуту Герман еще сидел неподвижно все в той же позе, а потом резко встал и подошел ко мне:
  
   - На самом деле я здесь по другой причине... - продолжил он диалог своим фирменным бархатным голосом.
   - Какой? - очнулась я и развернулась к нему, натянув улыбку на своем лице.
  
   - У тебя завтра день рождения. Я хотел бы сделать что-нибудь приятное. Что ты сейчас хочешь?
   - Отпусти меня. - без доли сомнения проговорила я и нервно засмеялась, испугавшись того, что мой собеседник понял, что думаю я о нем на самом деле, когда смотрю в его глаза.
  
   - Это все? - улыбаясь переспросил мужчина.
   - Да! - продолжала нервно смеяться я.
   - Ладно, я тогда сам что-нибудь придумаю. - сказал Герман и вышел из комнаты.
  
   Я села за стол и молча смотрела на монитор, где мои братья по несчастью что-то делали. Послушав их разговор, я закурила. Мне казалось, что им легче все воспринимать, ведь они не одни в своих тюрьмах. Их кормят, стирают одежду, хоть и ограничивая в чем-то, но они не одни в этой ситуации, а я даже не знаю, что от меня требуется.
  
   Я открыла файл, где когда-то начала все писать и решила продолжить.
  
   "Сегодня 28 июля 2014 года. Я уже несколько дней пребываю в этой ловушке необъяснимого эксперимента вместе с людьми, заключенными в соседних комнатах. Ничего странного не происходит. На удивление сохраняется спокойствие, но отчаянье порой заявляет о том, что в простых разговорах пары людей иногда всплывает надежда на освобождение, которая помогает нам жить в мыслях о свободе.
  
   Я не знаю, как нашли этих людей, но подозреваю, что примерно так же, как и меня.
  
   Несколько лет назад я написала книгу о своем нелегком психическом состоянии. Эту книгу случайно нашли те, кто запер меня в этой комнате. Они утверждают, что проводят эксперимент, не спросив заранее, готова ли я стать их крысой и все, что просят - написать о том, что происходит вокруг.
  
   На сегодняшний день ничего об эксперименте я не могу рассказать, потому что вижу все в размытых тонах. Каждый день меня навещает психолог и ведет со мной непринужденную беседу, по большей степени слушая, но ничего не говоря взамен. Быть может, для того, чтоб я сама все понимала. Меня кормят и убирают за мной, и бесконечно следят. Так же каждый день ко мне приходит Герман - руководитель эксперимента. Он вежлив и доброжелателен, но все это кажется лишь маской на его лице. Я запуталась в происходящем, не понимая, что твориться и с какой целью это ведется. Мои инстинкты подсказывают, чтобы я сохраняла душевное равновесие, но мне не легко бороться за здравость ума сидя в закрытом помещении без окон, когда прошлая жизнь отступила назад и ничего привычного рядом не оказалось.
  
   Моих соседей зовут Аня и Евгений, а во второй комнате - Семен и Валентина. Первая пара примерно одного возраста. Оба творческие натуры и, кажется, симпатизируют друг другу. Во второй комнате Семен Константинович, который раньше был врачом-психиатром и Валя, которая казалась обычной девушкой, но иногда у нее наблюдались припадки параной, что сейчас что-то обязательно должно случиться.
  
   Слушая периодически их разговоры, я пыталась понять, что еще нас может объединять, по причине чего нас собрали в эти комнаты. Ища отгадку таинственному эксперименту, я копалась в прошлом, считая, что детство здесь может играть свою роль. Свою роль может играть неудачный опыт создать семью или просто неуверенность в себе, заложенная кем-то из круга общения. Я искала объяснение того, что спровоцировало сбой былой нормальности в нашем мозгу и тем самым сделать вывод о причинах нашего пребывания здесь, но мы были слишком разные для этого определения.
  
   Евгений был интересным молодым человеком, но считал, что занимается не тем, что ему предначертано судьбой. Анна была просто не уверенной в себе девушкой, склонной к излишней самокритичности и пессимистическим взглядам. Семен, с точки зрения врача, был уверен, что тяжело болен и это ломало его внутри. Валя казалась слишком взрывной и, похожей на сумасшедшую даже внешне, неординарной натурой. У каждого из них были свои обстоятельства, приведшие к тому, что с ними стало и ничего не объединяло нас, кроме психических отклонений от общепринятой нормы, хотя все мы казались более-менее адекватными и вполне внушающими доверие людьми, которым, по мимо болезней, есть еще, о чем поговорить в ненапрягающей обстановке."
  
   Я сделала паузу и вновь захотела закурить.
   - Он испытывал тебя. - послышался в тишине уже знакомый голос невидимки.
   - Если это испытание, то вы - изверги, чудовища.
   - Не говори так, он обидится.
  
   - На обиженных воду возят... обижаться в этой ситуации должна я, потому что это меня вы так ненавидите, когда я не сделала вам ничего плохого, не считая снов, в которые вы так усиленно верите и пытаетесь сделать все, чтобы в это дерьмо поверила я.
  
   - Ты ошибаешься...
  
   - Хватит, не хочу больше ничего слышать! Вы постоянно врете! Как может идти речь об испытании, если не одно насилие вообще нельзя хоть чем-то оправдать? И кто вообще вам дал право творить такое? Что вы хотели узнать, испытывая меня таким образом? Сойду я с ума или вены скрою? Что будет быстрее? Ты - идиот, если считаешь, что я ничего не понимаю.
  
   Я нервно подошла к кровати, села и закурила. Мне не хотелось портить себе настроение, поэтому я решила отвлечься на постороннюю тему и случайно вновь передо мной возникло улыбающееся лицо Германа. Казалось, что в тот момент он улыбался душой, искренне и без задней мысли. Я вспомнила то ощущение, когда мне хотелось прикоснуться к нему. Я не понимала, что меня так притягивает в нем, но и эту мысль попыталась выбросить из своей головы.
  
   - Ты влюбилась... - вновь донеслось до моих ушей.
   - Не твое дело! - резко оборвала фразу я и затушила сигарету.
  
   Мне было не приятно это слышать, но я сама ловила себя на мысли, что меня неподдельно тянет к этому человеку. Влюбилась я или нет, никого не должно касаться. Я должна ненавидеть Германа, но от чего-то питаю симпатию. Не знаю, может просто в последнее время ко мне никто не относился с интересом? Я боялась, что это лишь очередное мое заблуждение, ведь я не должна влюбиться в своего похитителя. Такое бывает только в фильмах, а в реальности это может плохо кончиться.
  
   Мне не везло в любви. Меня воспринимали кем угодно, но не любимой женщиной, ради которой мужчина способен на необдуманные поступки. Меня не любили, когда я открывала им свое сердце. С приходом в мой мир галлюцинаций, я закрыла его ото всех - мне так легче жить, потому что во мне и так слишком много боли. Я лелею где-то внутри себя надежду, что еще встречу своего единственного, но с каждым днем эта надежда тает, стекая слезами с моих глаз.
  
   Если это испытание, как сказал призрак, то я его не прошла. Никто не обязан терпеть подобное, чтобы многое доказать. Это глупее, чем их слова об этом. Это слишком жестоко вот так играть на чувствах, убивать и насиловать, пусть даже этого не было. Мне не хватает воздуха в этом помещении, где стены давят мыслями, что я не смогу отсюда сбежать. Я каждый день живу желаниями абсолютной свободы, но так и остаюсь привязанная оковами к невидимым врагам в клетке, куда меня поместили окружающие люди и в прямом, и переносном смысле этого слова. Оставаться одной слишком тяжело для меня, но у меня нет другого выбора.
  
   Если не ошибаюсь, Иисус был распят за грехи людей, чтобы освободить их от злых духов. Это было похоже на сделку, чтобы демоны оставили простых людей в покое, а мы встали на путь истинный. Но что есть этот истинный путь и какого хрена эти чудовища появились в моей жизни? Иногда даже насилие можно оправдать, но слишком много несправедливости вокруг. У каждого человека есть шанс все исправить в своей жизни. Я тоже относилась к этому числу: я пыталась исправить ошибки, которые наделала за эти два с лишним десятка лет своей жизни. Я ни о чем не жалею, мне нужно было на тот момент поступать именно так, но есть вещи, которые могли и не произойти, а, не произойдя, оградили бы меня от других действий и их последствий. На ошибках учатся. Предугадать будущее не возможно, можно лишь предположить его исход даже руководствуясь одной логикой.
  
   Мы не идем по истинному пути, мы выбираем для себя другие дороги. Наверное, это и есть наше испытание и главная человеческая черта, когда двигаясь вперед мы спотыкаемся об камни на нашем пути, вслепую ища выход из лабиринта под названием жизнь. Но выхода нет, есть лишь мимолетные остановки то там, то тут, которые мы ошибочно принимаем за окончание проблем и нахождение временного пристанища для души.
  
   Моя дилемма в том, что я не останавливаюсь на этом месте, я продолжаю верить, что выход из лабиринта есть и выглядит он иначе, но путаюсь в сомнениях своей веры, понимая, что я могу его не найти и вовсе, ведь мне может не хватить для этого даже вечности. Именно поэтому, все, что происходит со мной во сне и с моими галлюцинациями наяву, я считаю бредом, а не испытанием моего разума и характера. Выход для меня - не избавление от нежелательного воздействия, а обретение настоящего счастья и покоя такими, какими их вижу я.
  
   Я вновь закурила. Я действительно стала слишком много курить, что вытяжка в комнате еле справлялась с проблемой напущенного тумана. Каждый мой выдох переливался в воздухе, вырисовывая в его прозрачности волны легкой синеватой дымки. Это вредно. Я понимаю, что с каждым вздохом отравляю себя, но однажды оглянувшись и поняв, что тебя в этой жизни больше ничего не радует, ты останавливаешься на таких мелких погрешностях, как сигареты - должно же хоть что-то приносить удовлетворение.
  
   Писать... раньше я это делала с невероятной легкостью, ведь мысли сами опережали руки, которые фиксировали поток предложений в единый текст. Сегодня мне сложно сосредоточить мозг на чем-то одном - все как-то смешалось. Сны, не дающие покоя... фальшивые голоса, сводящие с ума... и мое заточение здесь - все кажется большой головоломкой, которую я хочу отбросить прочь от себя, но она есть часть меня. Я будто не понимаю, что происходит вокруг, но и разбираться в этом не горю желанием. Хочется проснуться, выдав происходящее за один большой страшный сон. И как будто ничего этого не было... но я не просыпаюсь.
  
   Мне кажется, однажды я умру во сне. Мое сердце не выдержит этого рано или поздно. Я стану лишенной всех чувств, потому что когда их постоянно обманывают, человек черствеет своим сердцем. Мое тоже когда-нибудь перестанет ждать и превратиться в камень. Я и сейчас не назвала бы свою жизнь жизнью, но с каждым днем мне все тяжелее улыбаться окружающим людям, чтобы они не догадались, что под этой улыбкой таиться грусть и скорбь. Я умираю и чувствую, как с каждым днем слабеет мой организм от вирусов в крови. Порой кажется, что уже мертва и все забыли обо мне, но чей-то звонок отвлекал от этих мыслей.
  
   Мне не хватает общения. Я снова замыкаюсь в себе. Эта тюрьма сведет меня с ума, если я не увижу солнца, не вздохну свежий воздух и не ощущу на своем лице дуновение теплого ветра. Мне нельзя быть одной, ведь в этот момент галлюцинации берут вверх над моим спокойствием.
  
   Я встала и хотела постучать в дверь, как одернула сама себя: нельзя сейчас терять разум. Меня легко обмануть, но правда всегда показывалась наружу. Я оцепенела на некоторое время. Меня испугала мысль, что может суть эксперимента как раз и кроется в том, чтобы свести меня с ума? Но зачем им это? Какие опыты они собрались ставить на мне? Меня охватил ужас. Я всеми клеточками кожи чувствовала надвигающийся кошмар. Если в начале я старалась игнорировать самые плохие мысли, то сейчас паника дергала за каждый нерв в моем теле.
  
   Я легла на кровать и сжалась в комочек, представив себе всю свою жизнь. Как я родилась, как росла, пошла в детский сад, школу, как уехала в Москву... и сколько я не вспоминала, вспоминалось мне только плохое. Я заплакала. Тело колотило в истерике. Мне казалось, что за всю жизнь со мной не происходило ничего хорошего, потому что это казалось мне таковым или несло в себе нечто иное, что я пойму это только спустя время.
  
   Я вспомнила, как и в каком состоянии я писала свой первый рассказ. Я ненавижу его, потому что он мне напоминает о том, что тогда происходило. Мне было больно, но никто не слышал меня. Мне не верят и сегодня, считая просто запутавшимся маленьким человечком. Мне нельзя было допускать в свою жизнь ложь, но я думала, что это есть настоящее. Что со мной может случиться хоть что-то хорошее, я ведь была влюблена. Но любовь прекрасна только тогда, когда ты не ошибаешься, пока не узнаешь правду о том, кого любишь на самом деле.
  
   Я стала другой. Вроде бы те же привычки, та же внешность, но душа угнетена, а сердце разорвано на множество маленьких кусочков. Все исчезло и только боль неизменно осталась со мной. Мир растворился в других цветах, но все, что я вижу вокруг - обычная суета, лишенная смысла в своих действиях. Я мертвая и, кажется, это сердце не будет больше для кого-то биться. И только голоса своим произношением обидных и не правдивых слов впиваются иголками в мое тело.
  
   - В твоем сердце нет его! - перебил в эту минуту меня грубый мужской голос.
  
   - Кого нет? - не поняла в очередной раз я и в бешенстве вскочила с кровати, чтобы отбросить бредовые слова прочь: не хочу ничего слышать, ведь единственному, чему действительно нет места в моем сердце, так это этому.
  
   В эту минуту в комнату зашел Вадим:
  
   - И снова здравствуй! - весело пробормотал он, ставя поднос с едой на стол. - Как настроение?
  
   - Да если честно, после того, как бросила по неволе пить таблетки, депрессия опять давит на мозг. Плюс ко всему можно взять тот факт, что я непонятно где... Так что, можно считать, что не очень...
  
   - У тебя завтра день рождения?
   - Да. - улыбнулась ему я.
  
   - И чтобы ты хотела получить в подарок?
   - Свободу... - тяжело вздохнув, протяжным голосом вымолвила я.
  
   - Ну ты же знаешь, что...
   - Знаю, но свободу не от вас, а от того, что твориться в моей жизни. Мне бы стало так легко, что остальные проблемы казались бы мелочью.
  
   - Не представляю если честно. Наверное, это похоже на радио, которое постоянно играет в голове...
   - Нет, радио не напрягает и его можно отключить, а тут все происходит как-то спонтанно. Иногда я их не слышу, а иногда они слишком навязчивы в своих высказываниях.
  
   - Поешь, а то опять все остынет.
   - Спасибо. - улыбнулась я еще раз и села за стол, с не особым желанием перебирая что-то в тарелке. - Зачем ты спросил? Мне не нужны от вас подарки.
  
   - Просто поинтересовался... - сказал огорченно Вадим и тихо вышел из комнаты.
  
   Я приступила к еде, хоть есть мне в очередной раз не особо хотелось. Кинув взгляд в монитор, я увидела очередную истерику у Вали и хотела потянуться послушать, что происходит, но остановилась. На минуту я представила, как бы себя вела, если бы попала в эту комнату на пике своего сумасшествия. Меня бы тоже раздирала боль, и она бы была не сравнима с той рассеяностью, в которой пребываю сейчас я.
  
   Вечер прошел в тишине, если не считать, что голоса все же делали попытки со мной заговорить. Сегодня я была какой-то потерянной. Я долго еще думала о том, что могло со мной произойти, если бы... если бы все было несколько иначе, чем оно было.
  
  Глава 9
  
   Ночью меня опять преследовали кошмары. А утром разговаривала с закрытыми глазами с тем, кого когда-то считала другом. Он говорил, что у меня все получиться, а когда я открыла глаза, то увидела огромную радугу. Она была так близко и все ее цвета казались настолько яркими и насыщенными, что свет солнца сквозь них виделся всего лишь вспышкой света, к которому я протянула руки. И кто-то рядом сказал, что я смогу все сделать, но я так и не поняла, что имелось ввиду.
  
   - Он уйдет. - сказал голос, когда я открыла свои глаза.
   - Все бы ушло... - подумала про себя я и тихо зажалась в уголке под одеялом.
  
   Мне было как-то не по себе, хотя последний сон был очень красивым и запомнился мне только хорошим. Я представила, как иду по улице и мне на встречу идет мужчина, любящий меня всем сердцем. Как он ласково обнимает меня и с нежностью смотрит в глаза. Как мне хорошо с ним, и я чувствую каждой клеточкой, что желанна. Что нужна в этом мире хотя бы одному человеку. Нужна всем сердцем. Чтобы я хотела жить для этого мужчины и дарить ему свое тепло, получая взамен его доброту и поддержку. Мне действительно это нужно, но кажется всего лишь несбыточной и далекой мечтой, о которой я думаю каждый день, но тот, другой день, так и не настает. Но только эти мечты давали мне возможность жить с каким-то смыслом и надеждой на лучшее. На тот момент это было единственное, что у меня никто никогда не смог бы отнять, потому что жить хотя бы без ощущения чего-то прекрасного просто нереально.
  
   - Доброе утро! - послышался из открывающейся двери голос Вадима.
   Я обернулась. Он принес мне завтрак и букет нежно-розовых роз. Не скрою, мне было очень приятно.
  
   Я вскочила с кровати и подошла к столу:
   - С днем рождения! - радостно произнес Вадим.
  
   - Спасибо, они милые. - сказала я и наклонилась, чтобы вдохнуть их запах. - Я так давно не была на улице, что их аромат мне кажется самым прекрасным за все время, что я жила в этом мире.
  
   - Рад, что тебе понравились. - довольной ухмылкой, но слегка застенчиво отвечал Вадим. - Как спалось?
  
   - Сегодня? Да так... не хочу об этом говорить.
   - Хорошо, не будем о плохом, хотя спала сегодня ты очень долго.
   - Правда?
  
   - Да. У Нади возникли кое-какие дела, так что она просила от ее лица поздравить тебя, но ее сегодня не будет.
  
   - Ладно, спасибо. Если честно, сегодня я бы просто попыталась расслабиться и ни о чем не думать. - сказала я, неряшливо теребя волосы на голове. - Столько времени прошло... я, наверное, ужасно выгляжу.
  
   - Ты очаровательна!
   - Не надо, я сама знаю, что все не так. - смеялась я.
  
   - Да, а самооценку тебе поднимать действительно надо... Ты сейчас естественна - это главное.
   - Ладно, хорошо, молчу. - смеялась я, шутя закрывая свой рот руками.
  
   - Я пойду, пожалуй...
   - Давай! - кинула я в след уходящему Вадиму.
  
   Снова накинулись голоса. Я стиснула виски руками и попыталась откинуть все прочь. Кажется, это получилось. Я приняла душ и села за стол, уставившись в монитор. Немного послушав о том, что происходит с моими соседями, я сделала вывод, что и сегодня мне опять как-то безразлично происходящее там. Может, потому что ничего особенного там не происходило. А возможно, я была слишком эгоистична в своих взглядах.
  
   Я не знаю, сколько времени просидела так, смотря в монитор и ничего не предпринимая, но отвлек меня визит Германа.
  
   - Привет! - сказал он, войдя в комнату.
   - Привет. - немного грустно ответила я.
  
   - Я придумал, как развеять твою грусть...
   - И как? - спросила недоуменно я, высматривая, что он прячет за спиной.
  
   - Цветы тебе уже дарили. Осталось только расслабиться и повеселиться. - сказал мужчина, высовывая из-за спины бутылку Jack Daniel's, колу и два стакана.
  
   - Упс... об этом даже я не подумала бы... - рассмеялась я.
  
   Мне была приятна забота, хоть и не совсем понятна ее настоящая суть. Хотелось верить, что эти люди действительно желали помочь мне, как говорили, но если взять все обстоятельства, в которых я оказалась, то становилось понятно, что это делается не спроста и последующие их действия для меня оставались загадкой.
  
   - Тебе действительно нужно немного расслабиться. - говорил Герман, разливая виски по стаканчикам. - Ты предпочитаешь чистый или коктейль?
  
   - Лучше отдельно налей колу, я люблю чистый, но запивая, а если быть честной, то крепкие напитки редко пью, а сегодня все не так плохо. - смеялась я сама над собой.
  
   - Тогда схожу за еще одним стаканом. - сказал мужчина и вышел из комнаты.
   Вернулся он быстро, что я не успела заскучать в раздумьях о дне, который так не люблю в своей жизни.
  
   - Сегодня у тебя есть повод не отказывать себе в удовольствии. - с ухмылкой сказал Герман и поднял стакан. - У меня есть тост!
   - Какой? - спрашивала я, беря в руку стакан.
  
   - Чтобы ты нашла ответы на свои вопросы. - ровно произнес мужчина. - Чтобы ты нашла себя.
  
   Мне стало опять грустно на минуту, но я постаралась откинуть это ощущение прочь, опрокинув залпом содержимое стакана. Виски, как нектар сразу согрел мое тело, проникая в его глубины. Я почувствовала, как это и в правду расслабляет меня. Сделав глоток колы, чтобы устранить неприятное послесловие алкоголя, я взглянула на Германа.
  
   Его взгляд притягивающих глаз был опущен и отведен куда-то в сторону. Лицо выражало некую задумчивость, но он не был чем-то озабочен в этот момент. Скорее концентрировался.
  
   - Я понимаю, что ты себя чувствуешь несколько некомфортно в этой ситуации. - начал он. - Я хочу рассказать тебе немного о том, что здесь происходит.
  
   - Внимательно слушаю. - проговорила я, продолжая разглядывать его лицо.
   - Ты уже познакомилась с теми людьми, за которыми можешь следить...
  
   - Ну да.
   - Все они больны.
   - Это ты даже сам мне уже говорил, хотя по Анне и Жене я бы так не сказала.
  
   - С ними все тоже не так просто. Анна пережила потерю всей семьи: и отца, и матери, и брата с бабушкой в автокатастрофе, после чего с ней случился срыв. У Евгения был приступ шизофрении на почве творческого кризиса. Он даже ходил под себя. Семен пережил психоз еще работая в псих диспансере. Валя в один момент стала считать себя одержимой, от чего ее долго и упорно лечили. Все они - больны. Наша задача дать им понять, что им можно жить и без лекарств абсолютно так же, как они жили до этого.
  
   - Как это? Я вижу, что они в абсолютной норме, хоть, например, у Вали и бывают срывы.
  
   - Мы подмешиваем им в еду некоторую дозу лекарств, чтобы не происходило резкой отмены. Они продолжают лечение, но не знают, что лечатся до сих пор. Их болезнь - психологическая и лечить ее надо тоже с таким подходом. Это тот эксперимент, который касается их.
  
   - Мне в еду вы тоже что-то подмешиваете? Почему я тогда плохо сплю? От лекарств меня обычно вырубало на всю ночь. Хоть остальное и не проходило, но я по крайней мере всегда спала. А здесь я мучаюсь из-за того, что опять не высыпаюсь.
  
   - С тобой все по-другому...
   - Как по-другому?
   - Если те, четверо, уверены, что больны, то ты понимаешь, что не страдаешь психическими отклонениями...
  
   - Этого на сто процентов я утверждать не могу, я просто не ощущаю себя сумасшедшей...
  
   - Твоя болезнь достаточно редка, а тем четверым достаточно общения с кем-то похожим. В этой комнате, где живешь сейчас ты, и раньше были люди. Мы думали, что они имеют некоторые способности, которые мы сможем использовать.
  
   - Какие способности? Нет ни каких способностей и у меня тоже, я просто больна.
  
   - Прекрати, ты просто немного запуталась, но оно объяснимо. Когда с человеком происходит нечто подобное, у любого временно снесет крышу, но если учесть, что это не болезнь, человек рано или поздно начнет все понимать.
  
   - Я понимаю, что не сошла с ума, но что со мной происходит в таком случае?
   - Мы это только изучаем. Я не могу тебе подробно все объяснить, потому что выводы ты должна сделать сама.
  
   - Тогда зачем я здесь?
   - Мне необходима книга, о которой я тебя просил в первый день. Я ждал, что ты, находясь в ограничении всего, начнешь разбираться в себе, не тратя время на работу и личную жизнь.
  
   - У меня нет личной жизни...
   - Личная жизнь есть у каждого, просто у тебя нет мужчины.
   - И вряд ли будет... - печально продолжила я.
  
   - Прекрати, посмотри на себя! Ты красива, сексуальна, да еще и умница. Добрая и адекватная. Любой мужчина будет счастлив рядом с тобой.
  
   - Ты правда так считаешь или просто успокаиваешь меня?
   - Это правда. - сказал Герман и провел ладонью по лицу до линии подбородка, слегка приподнимая его и заглядывая в глаза.
  
   Я не могла на него смотреть. Мне стало как-то не по себе, и я убрала голову, вновь опустив взгляд в пол и густо покраснев не понятно от чего. Наверное, причина была в его прикосновениях. Это была моя слабость, с которой я вела тихую войну, запрещая сама себе даже думать об этом.
  
   Спокойным движением, он налил виски в стаканы и предложил один мне. В тишине мы снова выпили.
   - Расскажи мне о своих голосах. - начал Герман после непродолжительной паузы.
  
   - Что тут рассказывать? Не знаю...
   - Я слышал, ты считаешь, что это демоны?
  
   - Да, по-другому назвать их не могу.
   - А кто-то хороший среди них есть?
  
   - Я думала, что они все хорошие, пока не убедилась в обратном. Я по натуре очень наивна и каждый раз видя человека, пытаюсь как-то подружиться с ним, даже если с ним что-то не так. Это не обошло стороной и невидимок. Я честно, не знаю, кто они на самом деле. Люди многое говорят, но это тоже лишь догадки. Они то выдают себя за врагов, то за друзей. Их так много... мужчин, женщин всех возрастов... мне кажется, что это игра, где среди кучи недоброжелателей, один еще хуже, пытается быть другом, чтобы втереться в доверие. Но так же порой посещают мысли, что просто в мою жизнь пытается вмешиваться какой-то сверхъестественный садист.
  
   - А если он и есть друг?
   - Это бред. - рассмеялась я. - Говорят, что учат жизни... якобы... По итогам, они сами научили меня не верить им. Зачем мне думать иначе? Чтобы опять запутаться во всем этом дерьме?
  
   - Ты же читала Библию?
   - Да, не всю, но читала.
  
   - Даже там говориться, что к некоторым людям приходили ангелы, изначально испытывающие этого человека.
   - Это не испытание! Не говори, как они! Это издевательство! - возмущалась я.
  
   - Хорошо, но почему ты не веришь, что может быть действительно кто-то хороший? - спрашивал Герман, вновь пополняя стаканы.
  
   - Кто-то хороший может и есть, но он не будет обманом прокрадываться в подсознание. Мне достаточно того, что они со мной делали. Я даже с собой пыталась покончить, лишь бы избавиться от этого.
  
   - Почему не довела до конца?
  
   - Потому что не хотела радовать их, они ведь только этого и добивались. - сказала я, опрокинув очередной стаканчик уже не запивая колой. - Извини, знаю, что тебе интересно, но пока не готова об этом разговаривать. Мне сейчас проще верить, что я сумасшедшая, чем принять этот фантастический бред за правду.
  
   - Хорошо, тогда поговорим о чем-нибудь другом. - сказал Герман и перевел тему на то, что однажды в этой комнате происходило много разного.
  
   Я слушала его и пыталась стереть осадок мыслей от предыдущей темы беседы. Герман взял меня за руку и продолжал что-то рассказывать, а я как завороженная слушала его и тайно любовалась лицом, вновь утопая в омуте прекрасных глаз, излучающих веселье и тепло в этот момент. Тепло его рук, грело мою душу. Я расслабилась в этот момент и просто наслаждалась обществом. Мне было легко, осознавая, что этот человек может быть таким приятным собеседником, поднимающий настроение, о котором я забыла в последнее время.
  
   Я стала ловить себя на мысли, что немного пьяна, но это веселило меня. Я была полностью расслаблена, как будто встретила старого друга и мне ему нужно многое рассказать. Может, я болтала немного лишнего, но мне так хотелось всем поделиться, что я не вспоминала об этом.
  
   Не знаю, сколько мы так просидели, пока Герман не остановился:
   - У меня для тебя подарок. - встал он со стула и поднял меня за руку.
   - Какой?
   - Это сюрприз.
  
   Он вынул из заднего кармана платок и завязал мне глаза. Я смеялась, но не понимала, что он хочет сделать. Послышался щелчок замка. Он повел меня куда-то, указывая все углы и ступеньки, чтоб я не споткнулась. Я была по-прежнему весела, пока не почувствовала, как после открытия одной из дверей, мое лицо окутал свежий воздух.
  
   - Это то, о чем я думаю? - не понимая происходящего, спросила я.
   - Да. - сказал Герман и снял повязку с моих глаз.
  
   Я осмотрелась. Было достаточно темно. Казалось, что я на территории какого-то завода. Высоко на небе светила огромная луна и звезды. На небе не было ни облачка и очень тепло.
  
   - Ты не боишься, что я сейчас сбегу? - смеясь спросила я.
  
   - Не боюсь. Ты этого не сделаешь, а если сделаешь, то у тебя все равно ничего не получиться, потому что перелезть стены ограждения без специальной подготовки просто не возможно.
  
   Я вновь посмотрела в его глаза:
   - Спасибо.
  
   - Ты просила свободу? Это не совсем то, но тоже ничего на мой взгляд. - сказал Герман и подошел поближе, за руки разворачивая меня к себе лицом.
  
   Я опустила голову, мне вновь стало не по себе. Выдавая волнение, я стала немного дрожать. Не отводя от меня глаз, он притянул меня к себе еще ближе и легкой рукой приподнял лицо за подбородок, чтобы я вновь посмотрела в его глаза.
  
   Мне хотелось отойти в сторону, но что-то сдерживало меня. Мне было приятно ощущать его руки на своих плечах, смотреть на его лицо, чувствовать запах его духов и тепло тела.
  
   - Мне кажется, или... - внезапно начал и замолчал он, продолжая смотреть мне в глаза, внимательно всматриваясь в лицо.
  
   Я вновь опустила голову: мне стало тяжело смотреть на него даже в сумраке ночи под тусклым светом фонаря. Он опять рукой поднял лицо за подбородок, нежно погладив по щеке. Провел пальцем по ресницам и прикоснулся к моим губам, что заставило меня по неволе чуть раскрыть их, закрыв глаза. Я почувствовала жуткое желание его поцелуев. Почувствовала, как кровь приливает к моему лицу. Как бешено забилось сердце и задрожали руки и ноги. И что-то в животе и груди сжалось тупой болью, пробегая мурашками по телу.
  
   Он прикоснулся своими губами к моим. Я встретила его своими объятиями. Мы слились в поцелуе, забыв, где мы и кто мы есть. Он был нежный, страстный и такой желанный, что я почувствовала раскаляющееся безумие в своем сердце. Я хотела его прикосновений каждой клеточкой своего тела, перебирая густые короткие волосы на его голове в своих пальцах. Он прижал меня к себе, пока, задыхаясь, я не почувствовала нарастающее желание быть его. Я хотела большего, и эта мысль испугала меня.
  
   Я отпрыгнула от него в сторону, вырываясь из крепких настойчивых объятий.
   - Остановись, не надо! - сломленным голосом возражала я, пытаясь привести свое дыхание в порядок.
  
   - Ты этого тоже хочешь. - уверенно утверждал мужчина.
   - Не могу отрицать. - выдавила я, присев на корточки, чтобы, обхватив живот, успокоить жгущее желание, переворачивающее все мои внутренности.
  
   - Ты боишься?
   - Да.
   - Я же сказал, что не обижу тебя. - нежно говорил Герман, поднимая меня.
   - Герман, пойми, я не понимаю...
  
   - Сама ответила на вопрос: ты просто не понимаешь себя. Не думай о плохом. - перебил меня мужчина, вновь обнимая и прижимая к себе. - Я хочу, чтоб ты запомнила этот вечер.
  
   Мы стояли, обнявшись посреди каменных зданий и просто молчали. Мне было так хорошо рядом с ним, что я не вспоминала о том, что через некоторое время вновь окажусь в своей темнице, но некоторые паранойи все же лезли в голову.
  
   - Я боюсь. - сказала я.
   - Чего? - нежным голосом спросил Герман, убирая пядь волос с моих глаз.
   - Я боюсь обмануться, что все это - лишь спектакль, и он скоро закончиться.
  
   Он улыбнулся. Его лицо в свете луны казалось еще красивее, что я не могла оторвать от него своего взгляда. Он нагнулся и еще раз поцеловал меня, очень нежно и трепетно. А потом тихо прошептал на ушко:
  
   - Выкинь это из головы. Все по-настоящему.
   - Тогда ущипни меня, чтобы я поняла, что не сплю. - засмеялась я.
  
   Я давно не чувствовала это ощущение. Мне казалось, что я счастлива и ничто больше не заботит меня. Как будто ничего плохого не было в моей жизни. Сейчас я не думала ни о призраках, ни о кошмарах. Меня не беспокоил факт, что у меня ВИЧ, потому что Герман это уже знал. Не думала даже о том, что нас могут увидеть. Все как будто исчезло, растворившись в воздухе этой прекрасной ночи, пока мы просто стояли обнявшись где-то на улице.
  
   - Нам пора. - сказал Герман после этой сладкой паузы.
   - Хорошо. - немного грустно согласилась я.
  
   Он завязал мне глаза и повел за руку вглубь тюрьмы, нежно перебирая пальцы. Через пару минут мы вновь оказались там, откуда я освободилась пару часов назад.
  
   Он снял повязку с глаз. Комната казалась какой-то другой, как будто за несколько часов что-то поменялось в ней, хотя скорее поменялось во мне.
  
   - Мне нужно уйти. - сказал Герман. - Я хочу, чтобы то, что там наверху произошло, было нашей тайной.
  
   - Понимаю. - ответила я и улыбнулась ему на прощанье, с горечью осознавая, что и здесь придется притворяться, что ничего не происходит.
  
   Он ушел, оставив меня одну. Толи от алкоголя, толи от поцелуев кружилась голова, но внутри меня переполняло счастьем. Чтобы как-то успокоиться, я решила принять душ, не переставая вспоминать его поцелуи. Мне самой казалось, что я сошла с ума в этот момент, но не хотела думать о плохом.
  
  
   - Ты с ума сошел?! - кричал Вадим на всю комнату. - Чем ты думал? Ты нарушил все правила!
   - Успокойся, ничего страшного не произошло. - сердито отвечал Герман.
  
   - Зачем? Ты же говорил, что не тронешь ее! - продолжал возмущаться Вадим.
   - Я ее не трону, а ты ничего не видел, понял?
  
   - Зачем ты ее поцеловал?
   - Она должна мне доверять, по-другому не получалось.
  
   - А если она влюбиться в тебя? Что ты будешь делать потом? Ты хоть понимаешь, что все может закончиться не тем, и она откажется, а ты ее не заставишь?
   - Не откажется, я ее уговорю.
  
  Глава 10
  
   Этой ночью я тихо и мирно спала, впервые за долгое время не видя снов. Медленно потягиваясь в кровати, я на секунду представила, что сейчас дома. Что свет лампы, это свет солнца, бьющий своими лучами через окно. Что где-то рядом чирикают птички, ездят машины, кричат на площадке дети. Мне бы хотелось быть снова свободной, но я открыла глаза и вновь увидела этот белый чужой потолок.
  
   Два дня назад я считала Германа своим врагом, а вчера он целовал мои губы, что как-то повлияло на меня внутри. Я будто вновь почувствовала себя женщиной, вновь ожила.
  
   В комнату вошел Вадим. Он был печален. Сегодня он мне казался тоже другим. Я видела в нем не того молодого человека, который в первый день моего заточения ворвался со смехом в ванную. Я видела его печаль и меня крайне интересовала ее причина.
  
   - Доброе утро! - с натянутой улыбкой произнес он.
   - Вижу, для кого-то оно не слишком доброе... - с намеком отвечала я.
  
   - Да нет, все нормально, просто устал за ночь.
   - Что же ты такое делал всю ночь? - ехидно выспрашивала я.
  
   - Между прочим, работал. - немного грубо отвечал Вадим.
   - Ладно, не пристаю. Не хочешь разговаривать - не надо.
   - Дело не в этом, я правда устал, не обижайся.
  
   - Ты знаешь, когда я увидела тебя впервые, в тот момент, когда ты нагло ворвался в ванную, я считала тебя эдаким подонком, который будет надо мной издеваться. Обычно первое мнение у меня безошибочно...
  
   - Ах вот как... - рассмеялся Вадим. - Так вот ты какого обо мне мнения. Я ей еду ношу, грязное белье убираю, а она меня подонком считает.
  
   - Ну уж извини, ты себя так вел... - смеялась в ответ я.
   - Ладно, учтем.
  
   - Сейчас же я вижу человека, который чем-то обеспокоен. Ты сегодня какой-то странный. Что-то случилось?
   - Не важно, ничего не случилось.
  
   - Можешь рассказать мне. - уверенно настаивала я, понимая, что причина может крыться во вчерашнем вечере.
   - Будь осторожна с Германом. - резко оборвал меня Вадим, подтвердив мои догадки.
  
   - Почему? Ты все видел?
   - Да, я наблюдал в это время за вами. Герман - не простой человек. Я не знаю, что он затеял, но не верь всему, что происходит здесь. Ты многого не знаешь.
  
   - Ты меня пугаешь... и интригуешь. Если честно, я и сама не понимаю до конца, что происходит, но за совет спасибо.
  
   Его слова заставили меня несколько напрячься. Я не знала, что это, просто очередная выходка этого человека или что-то серьезное, над чем стоило подумать. Меня саму где-то внутри дергал за ниточки факт, что все может быть обманом, но сердцу надоело жить в ожидании постоянного подвоха.
  
   - Ты в него влюбилась? - после непродолжительной паузы спросил Вадим.
   - Я же говорю, что не понимаю, что происходит. Меня тянет к этому человеку, но это чувство одновременно пугает меня. Только не говори об этом никому, надеюсь нас никто не слышал.
  
   - Не слышал, никого еще нет. Ты сегодня рано проснулась.
   - Да, и ужасно хочу пить. - снова рассмеялась я.
  
   - Еще бы. - улыбнулся Вадим и подал мне кружку кофе, которую я выпила почти залпом.
   - Голова не болит? - спросил Вадим.
   - На удивление, нет.
  
   - Хорошо, тогда я пойду. Надя звонила, она скоро будет здесь. Принести тебе обычной водички?
   - Было бы не плохо. - улыбнулась на последок я и проводила взглядом Вадима до двери.
  
   Через некоторое время Вадим вернулся с бутылочкой воды, после чего попрощался ненадолго и оставил меня, наказав хорошо поесть. В первые за долгое время в этих стенах, аппетит у меня действительно был. Я с удовольствием поглотила омлет и бутерброды.
  
   Я плюхнулась на кровать и закрыла глаза, переворачивая вновь и вновь в подсознании тот поцелуй. Он казался таким искренним, таким желанным. От одной мысли об этом по телу пробегали мурашки. Мне хотелось танцевать от радости и легкости, переполняющие в этот момент мое сердце, но слова Вадима несколько отрезвили ум: может я действительно делаю ошибку? Тем не менее, я решила довериться интуиции и звукам разума, просто посмотрев, как будут развиваться события дальше.
  
   Пока я была где-то глубоко в своих мыслях, в комнату вошла Надежда.
   - Привет, с прошедшим тебя, дорогая! - начала она, подойдя и поцеловав меня по-дружески, как будто мы знакомы с ней уже не первый год.
  
   - Спасибо, мне передавали Ваши поздравления.
   - Как себя чувствуешь?
   - Хорошо.
  
   - Я вижу тебе подарили прекрасные цветы. - обратила она свое внимание на розы Вадима, нежный цвет которых значительно украсил стены этой комнаты, смягчив простенький дизайн голых стен.
  
   - Да, он бывает милым. - улыбнулась я в ответ на ее замечание.
   - И ты несчастлива... за тобой двое мужчин ухаживают, а ты себя не нужной чувствуешь... ну, как это понимать? - шутила Надежда.
  
   - Не знаю. Герман может быть, а вот Вадим, мне кажется, меня недолюбливает. - всерьез отвечала я.
   - Вадим хоть и мужчина, но не созрел для взрослой жизни по характеру. Он, как мальчишка боится того, что является ему не подвластно.
  
   - Ну, не знаю, я бы так не сказала. Он кажется иногда серьезным.
   - Он еще ничего не выкидывал? Странно...
   - Ну были инциденты в первые дни, но я постаралась не обращать на это внимание.
  
   - Вадим страдает безответственностью и распиздяйством, хоть я заметила, что сильно поменялся в последнее время. - продолжала Надежда.
   - Я не знаю его, мне нечего на это сказать.
  
   - Зато я знаю, это ведь часть моей работы. Я вижу, что он ответственно стал подходить к работе и сильно поменял поведение вообще. Ты ему симпатизируешь, не сомневайся. Думаю, что именно поэтому он пытается быть лучше, ведь у него даже друзей нет.
  
   - Нет друзей? Как это похоже...
   - Поверь, что причины этому у вас разные. - заключила Надежда и перевела разговор. - Сегодня что-то снилось?
  
   - Сегодня нет и это радует.
   - Расскажи мне пожалуйста, почему ты стала писать?
  
   - Это случилось почти пять лет назад. Я тогда писала статьи для сайтов. Мне говорили, что получается хорошо, и я решила написать книгу. Книга никак не получалась - мне все не нравилось. Я стала случайно вспоминать свое прошлое и писать об этом, создавая тем самым историю своей жизни. Хотела написать о том, что даже получая в подарок от жизни смертельный диагноз после несчастий предшествующих его дате отсчета, еще можно найти что-то свое в той жизни. Мне почему-то верилось тогда, что каждый способен найти в себе силы, чтобы не смотря ни на что, жить и жить счастливо. Жить не жалея и ничего не прося. Наслаждаться тем, что есть и бороться с тем, что так мешает.
  
   - Но это у тебя так и не получилось... - многозначительно добавила Надежда. - Продолжай. На сколько помню, у тебя должна была быть свадьба?
  
   - Да, тогда была уже назначена дата. Внезапно, вспоминая свою прошлую жизнь, я стала вспоминать и свои сны. Я вспомнила теней и призраков, демонов и ангелов, что видела с самого раннего детства. Я вспоминал весь бред, что был заложен мне тогда в голову, не понимая, что все нужно оставить в прошлом.
  
   - Ты каждый свой сон помнишь?
  
   - Да, потому что они были переполнены эмоциями и тем, что я чувствовала все, как будто это происходит на самом деле. Я очень хотела все забыть, но ища причину, чтобы избавиться от наваждения, стала копаться в этих дебильных снах. Не знаю почему искала там друзей. Наверное, потому, что в жизни у меня их фактически не было. Это такой бред.
  
   - Да, ты говорила. - задумчиво подтверждала Надежда. - Когда появились первые галлюцинации?
  
   - Сначала это были картинки, они появились почти сразу после того, как я увидела отражение чудовища в зеркале. И еще...
  
   - Что?
   - Иногда, даже в нормальном состоянии, я могла лежа на кровати с закрытыми глазами, бродить по комнате и что-то видеть. Иногда это даже были чужие, не знакомые мне комнаты или улица. Кажется, это называют астральным полетом.
  
   - Что за картинки?
   - Разные, иногда просто как рисунок, а иногда что-то как фильм.
   - Они возникали с закрытыми глазами?
  
   - Чаще да, но иногда я могла их проворачивать как бы мысленно полностью отвлекаясь от реальности в этот момент. Это пугало меня.
  
   - Ты могла их контролировать?
   - Когда была с открытыми глазами, то полностью, а когда глаза были закрыты, то я даже противилась видимому, но не могла не смотреть - глаза и так были закрыты.
  
   - А когда появились голоса?
   - Примерно через месяца три после возвращения снов-кошмаров. Может даже меньше.
  
   - Это был диалог?
   - Нет, я просто их слышала, диалог был намного позже, месяца через два после их появления.
  
   - О чем они разговаривали в начале?
  
   - Как будто меня кому-то показывали и делили как кусок мяса. Они говорили, что за что-то накажут меня. Что я от чего-то отказываюсь, за что они доведут меня до психушки или до самоубийства. Кидали проклятия в мою сторону. Говорили, что я чья-то жена, что я гулящая. В общем, полный бред, но на тот момент я этого не поняла, приняв все слова близко к сердцу. Я подумала, что действительно могу быть женой какого-то призрака, что признавался мне в любви, говорил, что я его, и он меня никому не отдаст. Моя проблемы в том, что я верила в сказку о любви и мне было истинно плевать, какой она может быть на самом деле. Я увидела того мужчину и мне очень хотелось быть рядом с ним, но даже во сне я была не нужна ему. Это свело меня с ума. Так я стала копаться в снах, чтобы понять, кто он и что происходит, но пошла неверным путем, приняв вымысел за то, что может быть реальным. Когда я первый раз услышала голос, я подумала, что это его голос и заговорила с ним. Попросила дотронуться до моей руки, но случилось насилие. Голоса тоже не просто так появились в моей жизни. Это было похоже на радио волны, которые я могла слышать без приемника. Импульсы мозга, которые можно воспринимать иначе, чем через уши. Это как телепатия: я слышу их, а они меня. Они многое знают обо мне, но каждый раз пытаются мне показать другую меня, чтоб я себя вела иначе, чем есть. А мой последний молодой человек... - глубоко вздохнула я.
  
   - Что с ним?
  
   - Я его любила, пока он не забыл обо мне, полностью переключившись на свое новое хобби. Я испугалась, что с ним может что-то случиться, потому что призраки угрожали этим. Я питала к нему самые нежные чувства и не желала ему зла по своей вине.
  
   - Ты думала, что призраки убьют его или как-то навредят?
  
   - Да, я ведь любила его. Он в свое время сильно поддерживал меня, когда я узнала о ВИЧ. Он не бросил меня в трудный момент и заставлял радоваться этой жизни. - сказала я и заплакала. - А я его предала.
  
   - Почему предала?
  
   - Потому что я влюбилась в какой-то дурацкий сон. - продолжала реветь я. - Он был хорошим, а я променяла его на кого-то козла, которого может даже не существует и это всего лишь моя фантазия. Я знаю, что это ужасно, но не виновата в том, что произошло.
  
   - Успокойся, это могло случиться с любым. Не стыдись своих эмоций. - пыталась успокоить меня Надежда.
  
   - Это ужас! Я могла быть счастлива, у меня был бы муж и, может, даже ребенок, но в один миг по собственной глупости и излишнему доверию потеряла все. Поэтому я их так ненавижу! Но все надо забыть. Нельзя этим жить. Сейчас я борюсь сама с собой, чтоб начать жить заново. Чтоб построит жизнь иначе и не важно, что в ней будет. Я просто хочу избавиться от того, что моим не является. Я хочу жить реальностью, а не бредом галлюцинаций. Но каждый раз, когда я делаю попытки мыслить логично, они набрасываются и начинают объяснять обратное.
  
   - Что самого больного они тебе сделали?
   - Просто появились. - заревела я.
  
   - Успокойся, нельзя держать в себе такое зло. Ты уже живешь, и чтобы любить эту жизнь, отстрани от себя негативные мысли. Они мешают тебе трезво мыслить. Ангелы и демоны всю жизнь существовали на нашем мире. Хорошее всегда есть и не важно, как оно выглядит. Сказки это или нет, этот мир прекрасен. В тебе есть силы, которые спят. Поверь, что ты все можешь, если просто изменишь свое отношение к тому, что с тобой происходит. Выбери для себя то, что тебе действительно нужно, чтобы быть счастливой и остальное уйдет.
  
   - Не знаю, может я сама все придумала. Я вначале думала, что они хорошие, но сильно обожглась на этом. В галлюцинациях нет ничего хорошего. Я надеялась все это время, что все исчезнет. Что по ту сторону разума у меня есть друг, но поняла, что заблуждаюсь. Все - ложь!
  
   - А как ты объяснишь способности экстрасенсов? Духи им помогают, а они помогают людям...
  
   - Помогают, но какой ценой? Вы не задумывались? - перебила Надежду я. - Вся белая магия строиться на большой лжи. Нет абсолютно добрых духов, все лишь заблуждения. Экстрасенсы или ведьмы и колдуны - это лишь проводники для связи с теми, кто недоступен для влияния их сил вербального воздействия, но тем не менее подпортить жизнь они могут любому, как и помочь для видимости. А видимость эта создана лишь для того, чтобы люди верили, что хорошее по ту сторону все же существует, чтобы самое плохое пользовалось этим и продолжало морочить людям головы, заставляя через боль уважать чудовищ. Может абсолютно хорошие ангелы и существуют, но вряд ли они придут ко мне или к Вам, потому что мы связаны по рукам и ногам злом, что живет среди нас и с каждым днем этого злого становиться все больше. Не придут, чтоб не смущать наше сознание своим появлением. Не будут показывать херню во сне. Не будут говорить с тобой. Не думаю, что если ты хороший, то будешь заниматься такой херней, типа гаданий и наведений порчи. Не обманывайся в этот момент, ведь это смешно. Мне сейчас нечего терять в этой жизни и исход всего не важен. Сколько бы мне не осталось, я назло проживу с хорошим настроением и через боль буду смеяться в лицо смерти.
  
   - Почему ты думаешь, что скоро умрешь?
  
   - Что-то случиться, я это чувствую, не могу объяснить. Может быть, это болезнь. Может, несчастный случай, но что-то очень плохое еще будет в моей жизни и, честно, мне от этого немного страшно. Вряд ли что-то удивит меня, пережив такое в прошлом, но это произойдет.
  
   - Ты поэтому написала книгу?
  
   - Да, я хотела, чтоб об этом знали. Знали, какая я и что со мной произошло. Чтоб не совершали мои ошибки. Хорошее есть всегда, но под его маской так же может скрываться обман. Что нужно верить своему сердцу и поменьше слушать ненужные разговоры. Не нужно читать некоторые книги, забивая себе голову ложными представлениями. Чтобы не заморачиваться на своих снах, ведь это не правда. И чтобы так же верить в хорошее, даже когда совсем дерьмово. Мне просто хотелось, чтобы эта книга хоть кому-то помогла, ведь, когда это случилось со мной, я прочитала и услышала только бред. Я понимаю, что у каждого будет своя история, но во многом это может быть похоже. Я не желала зла, я просто не хотела, чтоб человек обманулся, а потом как я и возненавидел эту жизнь, когда из-за обмана можно совершить непоправимое в своей жизни. - немного успокаивалась я.
  
   - Хорошо, ты сейчас выпустила свои эмоции на волю. От негатива всегда надо избавляться, не держи его в себе.
  
   - Я хочу Вам кое-что показать. - сказала я и открыла на компьютере файл, в котором начинала писать свой рассказ заключенного.
  
   Надежда быстро прочитала текст и задумалась.
   - А ты не думаешь, что...
  
   - Понимаю, о чем Вы и думаю, что это действительно как-то на меня повлияло. Либо эта женщина была права, говоря, что этот дух захочет подобного, либо это просто ложь, которой воспользовались демоны, чтобы сводить меня с ума. В мире много безумцев, я не хочу жить в мире чудовищ. Это ведь не правда. Как кто-то может утверждать, что он хороший, если ставит при этом перед тобой такой выбор? Это уже кто-то не хороший...
  
   - Есть третий вариант...
   - Какой?
   - Ты сама заморочилась над этим.
   - Нет, все начала не я, а мои глюки.
   - Но ты этого хотела...
  
   - Я влюбилась, не понимая, что происходит. Мне такой херни во сне наговорили и от чего-то я все это вспомнила даже не задумавшись, что это бред. Я действительно ничего не понимала. Я слушала голоса и думала, что они мне все объяснят, но они только путали еще больше. В итоге, я чуть не потеряла связь с действительностью вообще, пока мне все просто не надоело, а надоело очень быстро: насилие сыграло в этом особую роль. Я избавляюсь от этого, как могу, чтобы вычеркнуть этот эпизод из своей жизни и забыть обо всем. Не знаю, что случиться, но верю, что однажды все закончиться и не важно каким путем. Все непременно будет хорошо, даже если меня не станет. Хоть тело и душа расслабятся. - истерично засмеялась я.
  
   - Думаешь, что попадешь в рай?
  
   - Ада и рая не существует. Это выдумки, чтобы люди не совершали глупости в своей жизни. Сказка устарела, но наказание все равно последует. Возможно сейчас я расплачиваюсь за свои ошибки.
  
   - Что ты такого сделала? Кого-то убила?
  
   - У каждого есть свои скелеты в шкафу. Главное мое преступление - это аборт. Я сама себя наказала, ведь у меня был бы сейчас ребенок. Да, я растила бы его одна и мне бы было очень нелегко и хуже, но это была бы моя частичка. Может с ребенком я бы не забивала себе голову всякой херней типа этой. Я бы хотела жить ради него, хоть и ненавидела бы его отца.
  
   - У тебя все впереди. - опять успокаивала меня Надежда.
   - Не знаю, что там впереди.
  
   - Все будет хорошо, продолжай в это верить. - сказала Надежда и еще раз взяла меня за руку, улыбнувшись от всей души.
   Она встала и подошла к монитору еще раз взглянув на то, что я когда-то там написала.
  
   - Спасибо, что помогаете мне. - мило улыбнулась в ответ я. - Уже уходите?
   - Да, думаю на сегодня достаточно.
  
   - Скажите Вадиму, что я не буду сегодня больше есть.
   - Почему?
   - Просто знаю, что не полезет.
   - Хорошо.
  
   Попрощавшись, Надежда завершила разговор и оставила меня одну.
  
  
   - Привет. - поздоровался Герман с Надеждой, которая только что вошла в комнату.
   - Привет. Слышал все? - спросила Надежда.
   - Да, слышал. Что думаешь?
   - Хочется верить ей, но я пока сомневаюсь, что она - та.
   - Да это еще из книги понятно.
   - А я все равно не верю в эту херню - вмешался Вадим.
   - Тебя никто не спрашивает! - оскалился Герман.
   - Слушай, ты меня так ненавидишь, зачем вообще позвал?
   - Сам не знаю. - грубо сказал Герман и вышел из комнаты.
   - Надь, тебе не кажется, что все - большая ошибка? - спросил Вадим у Надежды.
   - Не знаю, но она это выдержит. Она не такая слабая, как думает о себе.
  
  Глава 11
  
   Я молча лежала на кровати, пытаясь отбросить все прочь. Болела голова и обида опять душила надежду на возможность быть счастливой и свободной от всего этого бедлама, что вновь приснилось мне этой ночью. Герман так и не пришел навестить меня вчера. Может, он жалеет о том, что произошло? Этот вопрос стоял комом в горле, потому что я тоже не знала, как себя вести и как правильно воспринимать и относиться к тому, что было на мой двадцать девятый день рождения.
  
   Я посмотрела на розы. Их нежный розовый цвет дарил мне какое-то спокойствие, убаюкивая взор своими красками живого подарка в умирающей надежде маленького зашуганного человечка. Я подошла к вазе и сделала еще один вдох, чтобы убедиться, что мне это не кажется. Их аромат и свежесть наполнили мои легкие. Да, все действительно случилось и случилось со мной.
  
   Я села на стул перед монитором. Аня и Женя еще спали. Спала и Валя. Только Семен сидел на крою кровати и о чем-то думал. Может, он рассуждал о том, что происходит и зачем он здесь. Может он думал о чем-то личном, случайно окунувшись в память своих мыслей и дел. Я не могу читать мысли, да и не хорошо это. Мне просто стало интересно, о чем еще может думать человек, заключенный в четырех стенах неизвестного помещения, не зная цели всего, что происходит вокруг. Если меня хотя бы посещают гости, то им даже еду приносят черед отверстие закрывающейся крышки на двери. Как будто они в тюрьме, но не видят лица тех, кто осудил их и вынес приговор вечного осмысления своей жизни без права на последний взгляд в голубое и прозрачное небо.
  
   Я просидела так примерно пол часа, пока в дверях не появился Вадим с очередным завтраком:
  
   - Привет! Как спалось? Ты опять ранехонько, я даже не успеваю за тобой.
   - Да не очень хорошо сплю в последнее время.
  
   - Опять кошмары?
   - Не без этого.
  
   - Не обижайся, но я слышал вчерашний разговор с Надеждой.
   - Что думаешь?
  
   - У нас в жизни у каждого было много дерьма. Мы все порой можем совершать непростительные ошибки. Не вини себя, ты ничего такого страшного не сделала.
   - Ты так говоришь, будто сам совершил еще более ужасный поступок в своей жизни.
  
   - Ты ничего не знаешь о моем прошлом... - немного истерично усмехнулся Вадим.
   - Что ты такого натворил? - заинтересованно спросила я.
  
   - Как-нибудь в другой раз расскажу.
   - Почему? Убил кого-то?
  
   - Давай не будем об этом сейчас. - недовольно отмахивался Вадим.
   - Как скажешь, просто сам заикнулся. - говорила я. - Но получается, ты знаешь обо мне почти все, а я о тебе ничего. Так не честно.
  
   - Что ты хочешь обо мне знать?
   - Сколько тебе лет?
  
   - Тридцать пять.
   Я молча улыбнулась.
   - Да, дожил-таки. - смеялся Вадим.
   - Вы давно знакомы с Германом?
  
   - Да, слишком давно. - переменился в настроении Вадим.
   - Вас эксперименты познакомили?
   - Не совсем, я знал его... сестру. - сказал Вадим и оборвал речь на полуслове.
  
   Его взгляд потупился. Я еще не видела в этом вечно веселом человеке столько горести в глазах. Я подумала, что она разбила ему сердце или он ей возможно, но решила промолчать.
  
   - Ладно, не хочешь - не говори. - вмешалась я, видя, как Вадим не охотно идет на разговор.
   - С тобой Надя хотела поговорить. - охотно отвлекся он.
   - Хорошо, зови ее.
  
   Он ушел и минут через пять в комнату вошла немного удивленная Надежда.
   - Здравствуй, дорогая! Мне с тобой нужно серьезно поговорить.
   - Здравствуйте! О чем?
  
   - О вашем с Германом поцелуе.
   - Он все рассказал? - испуганно и немного недоумевающе спросила я.
  
   - Нет, я от Вадима это услышала. Он обеспокоен и я, если честно, тоже.
   - Я знаю, что это глупость, но так получилось... - стыдливо отвечала я.
  
   - Мы с Германом работаем уже достаточно давно, и я не плохо знаю его. Ты в курсе, что он не свободен?
   - Нет, я ничего не знала. - ошарашенно отвечала я.
  
   - Теперь знаешь. - твердо и уверенно говорила Надежда. - Так же знай, что она участвует в этом проекте. Ее зовут Лола.
   - Я понимаю, о чем Вы. - задумчиво выдавила я.
  
   - Будь осторожна, детка. Не делай глупостей. Я знаю, на что способна эта особа. Не наживай себе такого врага.
  
   - Я правда не знала об этом. - стала оправдываться я. - И вообще... я тогда ничего не понимаю...
   - Осведомлен, значит вооружен. - сказала Надежда и вышла из комнаты.
  
  
   Вадим сидел в комнате камер слежения и наблюдал за происходящим, слушая через колонки разговор с Надеждой. Из-за спины послышался шорох.
  
   - Что происходит? - спросила незаметно вошедшая Лола.
   - Привет, ничего. - пугливо ответил Вадим.
  
   - Не строй из меня дуру! Я все слышала! - перешла на крик девушка.
   - Ты все не так поняла...
  
   - Я все правильно поняла! - орала взбесившаяся особа.
   - Что происходит? - спросил только что вошедший Герман, услышавший крики в коридоре.
  
   - Это я у тебя хотела спросить! - продолжала кричать Лола.
   - Она знает о поцелуе. - пояснил Вадим.
  
   - Ты когда-нибудь будешь держать язык за зубами?! - перешел на крик в сторону Вадима Герман.
   - Не ори на него, сам отвечай! - вмешалась Лола.
  
   - Не затыкай мне рот. - прошипел Герман на девушку и с силой схватил ее за плечо, притянув в себе. - Если это случилось, значит так надо.
   - Отпусти меня! - крикнула Лола и, вырвавшись из крепкой хватки, ушла прочь.
  
  
   Я сидела, как будто потерянная в этой реальности. Если раньше меня посещали сомнения, правильно ли все, то сейчас я была зла на саму себя, что в очередной раз предположила, что могу быть счастлива. Конечно такой мужчина не свободен, но что он хочет от меня?
  
   Роль любовницы, женщины второго плана, меня не устраивала, но и рушить уже сложившиеся отношения я не хотела. Я чувствовала себя игрушкой в чужих руках: непонятно где, непонятно кто рядом... не понятно, что происходит. Казалось, что я вовсе не нужна ему. Путаясь в мыслях, что это так же может быть частью непонятного мне эксперимента, я решила забыть произошедшее два дня назад, как будто ничего и не было. От этого стало немного легче. По крайней мере, меня таким образом не мучили мысли о поступке Германа и его мотивах.
  
   Я легла на кровать и внезапно сама переключила мысли на сегодняшние сны. Кто бы знал, как надоели мне эти бесконечные кошмары... Сегодня была бешенная собака, которую пришлось душить, чтоб она не разорвала меня на части и ужасные вампиры, заманившие меня в свое логово. Были драка и конечно же немного секса. Я так устала от них... устала от этого нескончаемого театра ужасов и глупой комедии. Не понимаю, почему меня так ненавидят.
  
   Наверное, со стороны это кажется диким, но я не считаю себя сумасшедшей. Есть люди, признанные нормальными, но совершающие поистине безумные поступки. Им нет оправдания.
  
   Забуду ли я когда-нибудь этот кошмар? Я не хочу все время помнить плохое, но каждый день они снова и снова напоминают о себе. Надежда избавиться от этого с каждым днем таит и при этом становиться все сильнее. И как будто от их ненависти становлюсь сильнее я сама. Это противоречивое чувство, но чем дольше это продолжается, тем сильнее мысли о том, что скоро придет конец. Что он близок как никогда.
  
   Послышались тяжелые шаги за дверью и в комнату вошел Герман.
   - Привет. - как-то нерадостно начал он. - Как себя чувствуешь?
  
   - Привет, потихоньку. - так же вяло ответила я.
   - Вадим сказал, что с тобой уже поговорила Надя...
  
   - Да. - сухо отвечала я.
   Он подошел и взял меня за руки:
  
   - То, что я не сказал тебе об этом, не значит, что я не питаю к тебе никаких чувств.
   - Я не хочу это...
  
   - Постой! - перебил меня Герман. - Знаю, это не совсем красиво, но с Лолой нас ничего не связывает, кроме секса. У нас нет отношений. Она другая, не такая, как ты.
  
   Он медленно и нежно продолжал что-то говорить, гладя меня легкими прикосновениями по щеке. Я все так же не могла смотреть ему в глаза. Мне было не приятно быть немного обманутой, но его сладкие речи так ласкали слух, что на минуту я ему почти поверила.
  
   Мужчины часто врут. В моей жизни с их ложью я сталкивалась напрямую, а разоблачая ее по случайности или стечению обстоятельств, я отдалялась от них, понимая, что не могу простить даже некоторые элементарные недомолвки. По моему мнению, я видела отношения, которые возможны лишь на основе полного доверия, а их ложь перечеркивала собой эту простую вероятность быть вместе. Если на что-то я могла закрыть свои глаза, то другое ранило мое сердце, навсегда отталкивая от этого человека. Я чувствовала, что совершу ошибку, так беспрекословно доверяя ему.
  
   - Слышишь, я говорю правду. - перебил мои мысли Герман.
   - Я не знаю, как себя вести в этой ситуации. - ответила я, смотря в его глубокие глаза.
  
   - Малышка, все будет хорошо. - попытался оживить меня человек, которого я еле слышала, путаясь в сомнениях реальности.
  
   Герман обхватил мое лицо своими теплыми руками и нежно поцеловал. Мне было так хорошо рядом с ним, как будто на спине выросли маленькие крылышки, и они унесли в даль мои печали. Я отстранилась от него, еще раз взглянув в его глаза:
  
   - Скажи пожалуйста одну вещь...
   - Какую?
   - Что я нужна тебе.
  
   Герман молча улыбнулся и, прижав меня к себе, еще раз поцеловал меня в лоб. Его поцелуй перенес меня в атмосферу того вечера. Я на мгновение представила, что стою где-то на улице под светом звезд и так же таю в его руках.
  
   - На самом деле я пришел с другой, не очень приятной, новостью. - сказал он, выпуская меня из объятий.
   - Что еще? - невольно удивилась я.
  
   - Мне нужно уехать ненадолго... по делам.
   - Когда ты вернешься?
  
   - Я не знаю, это не от меня зависит. У меня к тебе будет просьба...
   - Какая? - послушно спрашивала я, не отрывая взгляда от его лица.
  
   - Ты должна прислушаться к своим голосам. - спокойно говорил Герман.
   - Извини, я не могу тебе этого обещать. Я...
  
   - Пожалуйста, хотя бы сделай попытку. - перебил меня мужчина.
   - Моя первая попытка обернулась для меня кошмаром. Думаешь в этот раз все будет иначе? - спокойно и размеренно рассуждала я.
  
   - Не бойся, я тебе помогу в этом разобраться, но ты должна довериться мне.
   - Зачем тебе это?
  
   - Просто верь мне и все будет хорошо.
   - Не могу ничего обещать.
  
   - Хорошо, тогда дождись моего возвращения, и мы поговорим об этом.
   - Ладно. - согласилась я и обняла его за шею, прижавшись к груди, как ласковый котенок, требующий внимания к своей персоне.
  
   Не могу описать ту легкость, когда я была в его объятиях. Мне действительно хотелось доверять этому человеку, но сердце не могло себе позволить такой роскоши. Я ощущала рождение нового чувства внутри себя. Мне нравилась мысль, что я кому-то нужна, и она затмевала сегодня все паранойи таящейся опасности или возможного обмана со стороны человека, заключившего меня в четыре стены без права на свободу. Я тогда не знала, что поездка Германа будет длиться так долго, как долго надо мной будет властвовать Лола.
  
   - Мне пора. - мягко сказал Герман после пятиминутной паузы, выпуская меня из своих рук.
   - Я буду скучать. - провожала его взглядом я.
  
   Герман ушел.
   - Ты с ума сошла?! - раздался где-то рядом крик невидимки. - Да она дура! Чокнутая!
  
   - Отвали. - тихо про себя подумала я.
   - Тебе не надоело? - продолжал призрак. - Нет, ты не откажешься.
  
   - Я откажусь от всего, что вы мне предложите, кроме того, как избавиться от вас раз и навсегда. Дело не в вашей силе, а в том, что у меня другое о вас мнение. Мне ничего не надо от вас. Вы - лишь иллюзия.
  
   - Ты пожалеешь об этом. - шипел призрак.
   - Мне плевать на твои угрозы, как и на тебя. - закончила я и решила принять ванную, вновь отгоняя чужие мысли прочь.
  
   Я скукожилась под теплым душем, когда струйки согревающей воды стекали по телу вниз, создавая шум бегущего потока, так похожего на поток моих мыслей. Они истекали из головы, проходя мурашками по телу и растворялись в воздухе, потому что ни о чем я не хотела думать в данный момент. Я тогда не знала, что пока Герман был со мной рядом, за нами наблюдала Лола, как не знала, на что способна эта девушка, самолюбие которой, затронули каким-то пренебрежением и предательством со стороны мужчины, которого она полюбила.
  
   Я не много жила в этой жизни, но еще не встречала взаимной любви. Один любит, другой позволяет себя любить, но никогда это чувство, не считая порывов взорвавшейся страсти, не находило себя в лице двух людей, так тянущихся друг к другу. Страсть быстротечна, и когда утихает, оставляя оголенными бытовые проблемы совместного жительства, она почти стирает из памяти те чувства, когда-то переполняющие этих мужчину и женщину.
  
   Что такое любовь? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я много раз влюблялась, но так и не смогла понять, что значит любить и быть любимой. Казалось, что это чувство, когда безоговорочно доверяешь человеку, но меня много раз обманывали. Казалось так же, что это чувство, когда хочется жить ради этого человека, отдавая ему все свое тепло, но у меня все забирали, не давая взамен ничего, кроме упреков. Бывает ли любовь взаимна или взаимными бывают только страсть и влюбленность? Неужели нет ничего похожего в этом мире? Я не хочу верить, что сказки про любовь - всего лишь сказки, но жизнь мне не дала другого. А сегодня мне кажется, что я переживаю разочарование, что каждую ночь больное сознание, переносит на мои плечи грязь своих мыслей, лишая меня этой слабой веры в хорошее.
  
   Герман... я боюсь разочароваться вновь, но понимаю, что если буду ограждаться от всех и дальше, то действительно останусь одна. Как говорила та бабушка: одна, никому не нужна и умирать буду мучительно. Видимо, это моя судьба. Редкая психическая болезнь - я. Заразиться ВИЧ половым путем - я. Попасть на закрытый эксперимент - опять я. Почему всегда я? Я хочу быть обычной, но каждый раз терплю поражение перед лицом случайных совпадений.
  
   Голоса стали перебивать мысли, образовывая собой мозаику отрывками слов, и я переключила свое внимание на монитор.
  
  
   - Что это было?! - спросила бешенная Лола Германа.
   - Ты все слышала! - грубо ответит тот.
   - Значит, просто секс?! - продолжала кричать Лола.
   - Да! Все! Забудь!
   - И как я должна вести себя после этого?
  
   - Мне надо уехать на пару дней. Кроме тебя за главного мне некого оставить. - более сдержанно говорил Герман. - Ты сможешь держать себя в руках?
   - Я-то как раз себя нормально веду! - кричала девушка.
  
   - Хватит орать! - силой схватил Герман Лолу за руку. - Мне поперек горла все твои выходки. Я уеду, и ты будешь вести себя нормально.
   - Посмотрим. - прошипела на него Лола и вырвавшись из цепких рук, ушла прочь.
  
  
   Я сидела молча, смотря за своими соседями, пока в комнату не ворвалась Лола.
   - Привет. Знаешь, кто я? - начала она с ехидной улыбкой.
  
   - Догадываюсь.
   - Если еще раз ты хоть пальцем к нему прикоснешься, я тебя убью. - прошипела она на меня.
   - Ты с ума сошла?
  
   - Это ты сойдешь, если будешь продолжать строить из себя невинность! Хочешь на мое место?
   - Ты идиотка что ли? Какое на хрен место?
  
   - Заткнись! - крикнула Лола и подошла ко мне, силой схватив за подбородок. - Одно не правильное движение и ты - труп.
  
   - Смотри сама, чтобы ночью в постели тебя не задушила своя собственная зависть и злость. - прошипела я в ответ.
  
   - Сучка! - силой откинула она мой подбородок и, фыркнув, как фурия вылетела из комнаты.
  
   Я всю жизнь избегала накаленных ситуаций. Не любила разговоров на повышенных тонах, не любила денежную возню, дележку наследства или сплетни далеких от реальности людей. Сейчас же я чувствовала в себе эпицентр раскаляющегося котла, в котором по неволе вариться мое ближайшее будущее.
  
   Я понимала, что, не делая ничего предосудительного, нажила себе очередного врага. Я не знала, какие отношения на самом деле связывали Германа и Лолу, но подозревала, что отношение к этому у них отличались как черное и белое.
  
   В комнату вошел Вадим:
   - Как себя чувствуешь?
   - Отвратительно, если честно.
  
   - Лола все знает, она случайно слышала ваш разговор с Надей.
   - Да, она даже снизошла до личного знакомства.
   - В смысле? Она была здесь? - испугался Вадим.
   - Да и угрожала мне. - неохотно отвечала я.
  
   - Не обращай внимание на ее угрозы, она всегда страдала маничкой.
   - Она как будто с ума сошла от ревности. - продолжала растерянно я.
   - Она любила его, а он...
   - Он ее не любил?
  
   - Мне кажется, что в один момент это умерло в нем.
   - Что умерло? В какой момент?
   - Раньше, когда мы познакомились, он был другим.
   - Что случилось? - допытывалась я.
  
   - Извини, не хочу говорить. Это я виноват. - хмурился Вадим.
   - Почему? Что такого произошло?
   - Давай оставим этот разговор? - сказал печально Вадим и закурил сигарету.
  
   - Так... говорить ты не хочешь, да еще и воздух мне портишь! - смеялась я, чтобы разбавить обстановку и закурила сама.
   - Тебе бы бросить... - перевел тему Вадим.
   - Пока не знаю, как. - сказала я и замолчала, додумывая в голове, что-то свое.
  
   Мне было интересно узнать побольше о человеке, который просит ему доверять. Мне казалось, что сам Герман об этом никогда не расскажет, но и из Вадима это не вытащишь клещами. Не скрою, тайны всегда мне нравились. Они притягивали меня своей скрытностью и загадкой, дающей полное объяснение тому, что происходит вокруг тебя. Но не получая вразумительного ответа, это начинало раздражать: зачем заикаться, если не хочешь говорить до конца?
  
   - Чем занимаешься в свободное время? - внезапно продолжила я.
   - Так спрашиваешь, будто тебе интересно... - ворчливо отвечал Вадим.
   - А вдруг интересно, откуда ты знаешь?
  
   - Мне кажется, ты сейчас херней занимаешься.
   - Я тебе нравлюсь? - тут же в лоб выпалила я.
   - Это что-то изменит? - так же сурово ответил Вадим и резким движением потушил сигарету.
  
   - Тебе не приятно видеть меня и Германа... я права?
   - Мне все равно. Я не хочу об этом говорить.
   - Ты ни о чем не хочешь говорить, зачем ты тогда приходишь?
  
   - Хорошо! Да, ты мне нравишься! И, да! Мне это не приятно! - раздраженно переходил на крик молодой человек. - Но, ты ничего не знаешь о том, что здесь происходит!
  
   - Не кричи, на сегодня мне уже хватило. - нахмурилась я.
   - Извини, сама хотела. - неровно сказал Вадим и вылетел из комнаты, громко хлопнув дверью.
  
   Сейчас он мне казался действительно похожим на мальчишку, но я не понимала, что тревожило так его сознание. Казалось, что он мучился, а точнее мучил сам себя. Вопрос только, чем?
  
  Глава 12
  
   Я проснулась от очередного кошмара, пытаясь успокоить биение сердца. Чей-то смех вдалеке напомнил мне, что галлюцинации все так же держат меня, насылая проклятия.
  
   - Доброе утро! - послышался знакомый голос.
   Это был Вадим. Он виновато прятал глаза, нервно дергаясь где-то у стола.
   - Доброе утро. - ответила я ему.
  
   - Извини, что вчера так резко ушел и нагрубил.
   - Бывает... Ты тоже меня извини, что лезу не в свое дело.
  
   - Да нет, ты мне действительно очень нравишься, просто есть обстоятельства и факты, которых ты не знаешь. - спокойно говорил Вадим. - Я не желаю тебе зла. Просто хочу оградить от неприятностей.
  
   Мне было приятно это слышать. Впервые за это время Вадим не отталкивал меня своим поведением. На его лице читалось сожаление и опять тоже, что я увидела вчера - боль за что-то в прошлом.
  
   - Когда вы перестанете за мной наблюдать, пока я сплю? Это немного не приятно.
   - Ты похожа на ангела, когда спишь.
   - А когда бодрствую, нет? - рассмеялась я.
  
   Он мило улыбнулся:
   - Я принес тебе завтрак, но, наверное, все немного остыло.
   - Не парься, все нормально.
  
   - Нет, я возьму на кухне что-нибудь другое. - тихо сказал Вадим и неуверенно, как будто хотел еще что-то добавить, вышел из комнаты.
  
   Минут через пятнадцать-двадцать дверь снова открылась. В дверях показался Герман. Он принес мне свежий завтрак.
  
   - Привет. - мягко начал он. - Как спалось? Кошмары не мучили?
   - Да, было такое. А как без них? - улыбалась я.
   - Я зубами вырвал из рук Вадика еду и решил принести тебе ее сам.
  
   - Спасибо. Очень мило. - пролепетала я и сделала глоток свежего кофе, чтобы отойти от сна окончательно.
   - На самом деле я пришел попрощаться. Мне надо ехать. - сказал он и притянул меня к себе, заключив в объятия.
  
   - Ко мне Лола приходила. Может, не стоит ее провоцировать? - сомневаясь, говорила я.
   - Это ее проблемы. Мне плевать, что она вбила себе в голову.
   - Может, тебе также плевать, что думаю я? - посмотрела я в его глаза, подняв голову.
  
   - Солнце, успокойся, все будет хорошо. Вот увидишь, просто доверяй мне. - фирменным бархатным голосом говорил мужчина, гладя меня по щеке легкими прикосновениями пальцев.
   - Она угрожала мне...
  
   - Она всегда слишком много говорит. Лола меня заинтересовала когда-то своим поведением и манерами, но я никогда ее не любил.
   - Но если ты ее не любил, почему она так себя ведет?
  
   - Сейчас, ею движут обычные эмоции - вот и все. Может она себе что-то нафантазировала, не знаю.
   - А что будет с нами? Что будет со мной потом? - с огорчением спрашивала я.
  
   - Я же сказал, что помогу тебе во всем разобраться. Ты - особенная и я дам тебе это почувствовать. - мягко ответил Герман и поцеловал меня в щечку.
  
   - Я - не особенная. Просто со мной не совсем все нормально. - улыбнулась ему в ответ я.
   - Мне пора ехать... - прошептал мне на ушко Герман и нежно поцеловал на прощанье.
  
   Уходя, он так и не обернулся, чтобы я еще раз взглянула на его лицо. Мне стало вновь как-то одиноко. Казалось, что я действительно влюбилась в этого человека и тянулась к нему каждой клеточкой своего тела. И боялась этого одновременно. Я боялась влюбиться и вновь стать отвергнутой тем человеком, который однажды посмотрел на меня не как все. Я боялась предательства. Я вспомнила слова Вадима и немного напряглась от мысли, что могу обманываться и в этом. Никогда не любила ложь.
  
   Последние года моей жизни мне действительно не хватало внимания и ласки со стороны противоположного пола. Мне делали кучу комплиментов, заигрывали, но на этом все заканчивалось. А когда дело заходило слишком далеко, они бросали меня, потому что им не нужна больная женщина, да еще с возможностью подцепить от нее какую-нибудь хрень, типа ВИЧ.
  
   Современные мужчины избегают сложностей, зачастую ища для себя легкость в жизни без лишних проблем и забот. Они трусы, потому что бояться заразиться от меня и отказываются от счастья, но за глаза трахают все, что движется, когда не знают о факте возможных заболеваний других своих партнеров. Это глупо отчасти, ведь с презервативом ВИЧ не передается, но они предпочитают не знать о таящейся опасности, чем зная правду, сделать шаг вперед к человеку, который, идя на встречу, не врет им и ничего не скрывает, ведь до интимных отношений все как правило складывается идеально.
  
   Я, конечно, не бросаюсь на первого встречного, но жить в ожидании чуда мне порой слишком тяжело. Я увидела в Германе человека, который мог изменить мою жизнь. Не знаю, может он тот, кого я так ждала. А может быть, он - очередное заблуждение, застрявшее в голове в качестве спасательного круга, чтобы не сойти с ума, сидя в этой тюрьме. Я не понимала, что питаю к этому человеку на самом деле. И что чувствует он по отношению ко мне, оставалось для меня так же загадкой.
  
   Минуту спустя в комнату вошла Надежда:
   - Привет! Как себя чувствуешь?
  
   - Не плохо, здравствуйте! - радостно отвечала я.
   - Дорогая, я же тебя просила быть осторожнее.
   - Вы о чем? - недоумевающе спросила я.
  
   - Лола в бешенстве, а Герман еще оставил ее за главную. Я боюсь, как бы она чего не выкинула.
   - А что она может сделать?
  
   - Ты ее совсем не знаешь... - многозначительно твердила Надежда.
   - Да и хрен с ней. Меня другое сейчас беспокоит.
   - Что?
  
   - Я не понимаю, что чувствую по отношению к Герману. Не понимаю, что это - сбылась мечта идиотки, я кому-то нужна или это мне только кажется и все иначе? И что, в конце концов, думает сам Герман?
  
   - Деточка, в этом ты должна сама разобраться, я лезть не буду. Слушай голос своего сердца, но не забывай про разум. Я знаю Германа уже давно и могу точно сказать, что он в тебе заинтересован. Он может что-то не договорить, но врать не умеет.
  
   - Да, недоговариваете вы все очень много...
   - Я пытаюсь с тобой быть открытой, просто...
  
   - Нет, я не о Вас лично. - перебила Надежду я. - Я в последнее время заметила за Вадимом странное поведение. Он как будто хочет что-то сказать, но не решается или ему запретили.
  
   - Вадим - хороший молодой человек, но у каждого есть прошлое и оно часто тянет нас на странные поступки.
   - Почему тогда он ничего не говорит? Мне кажется, это как-то связано с Германом.
  
   - Может быть, а, может, не хочет тебя разочаровывать.
   - Глупости. - рассмеялась я. - Мне всегда было немного плевать, что было с человеком в прошлом, ведь главное, какой он сейчас.
  
   - Ты - умненькая девочка, но есть вещи, с которыми мы иногда не сможем смириться никогда.
   - Да что он такого сделал, с чем не может смириться и как это все может быть связано с Германом? Ведь он таким стал после того... поцелуя. - возмущенно говорила я.
  
   - Думаю будет лучше, если он сам расскажет. Из моих уст это получиться не корректно.
   - Хорошо. Не будем тогда об этом. - отмахнулась я, но еле перевела мысли в другую степь.
  
   - Я сегодня закончила перечитывать твою книгу. - подхватила Надежда. - Скажи, а в твоей жизни было насилие? Сексуального характера или иного рода, что отложилось в памяти, как нечто невыносимое.
  
   - Было... - немного печально отвечала я. - Но я мало, что помню. Меня наклафилинили. Я бы не назвала это каким-то событием, хоть и хотела покончить после этого с собой. Мне была не выносима мысль, что меня использовали, но я оставила это, запретив вспоминать как факт. Мне порой казалось, что меня кинула моя же подруга, но, наверное, сама была в тот момент идиоткой и не думала о возможных последствиях. Я была слишком молода и рада, что не помню подробностей. Это мало как отразилось на моей психике.
  
   - Значит, было... - переспросила меня Надежда.
   - Да, но это пройденный этап. Этот гавнюк вряд ли сейчас греется на солнышке. А основное насилие я испытала в своих снах, перешедших потом в реальность. Это были мои галлюцинации.
  
   - Как ты думаешь, почему они так себя вели?
  
   - Я писала о них и писала то, что думаю, а мыслями моими говорили их поступки. Не хочу сгребать всех в одну кучу, но слабо вериться, что все иначе. Они обманывали меня, чтобы я сошла с ума, но я не понимала, что все как раз и было сделано таким образом, чтоб на душе оставались лишь гадкие мысли о насилии. Мне иногда казалось, что они специально делали это, чтобы я ненавидела все и вся. Примерно так и было по началу, пока я не стала анализировать происходящее иначе. Я полезла в такие дебри, что не один человек не назовет это нормальным. Я пыталась выяснить кто они, перечитав кучу книг о сверхъестественном, о мире духов, Библию и даже предсказания разных пророков. Я хотела избавиться от них любым путем. Я пыталась докопаться до истины, что происходит, но поняла, что выбрала не то направление. В этих книгах я не нашла ответы, только новые вопросы. Плюс ко всему, стала сама за собой замечать, что немного отошла от действительности.
  
   - То есть?
  
   - О, были разные мысли. В какой-то момент, мне показалось, что я - особенная. Что я способна на что-то большее, что не укладывается в рамки возможностей обычного человека. Вплоть до мыслей, не второй ли я мессия.
  
   - Тебе нравилось воспринимать себя иначе?
  
   - Меня это пугало. Я столько в своей жизни всякой хрени наворотила. Я испугалась и в момент страха перестала... отказалась вообще что-либо понимать. Все что угодно, но не то, что мне наговорили. Я - не мессия, но одна только мысль об этом заставила меня оглянуться и понять, куда я иду. Не знаю, что происходило и как такое вообще пришло мне в голову, но я в итоге оставила это занятие. Я перестала лезть в ненужный хлам придуманной кем-то ерунды.
  
   - Библия тоже ерунда?
  
   - Она написана людьми не далекими в некоторых вопросах, но порой недалекими кажемся, и мы сами. Да, там много умного и правильного, но есть и вещи, которые мне не приятны. Как будто слова перевернуты, а история искажена особенно в Ветхом Завете, когда Бог представлен, как какой-то захватчик мира со сверхъестественными способностями и армией ангелов. Запугиванием нельзя заработать уважение. Кстати, уважение к женщинам там отсутствует вообще. Трахал и любил одну, пока та рожала ему детей. Рожать перестала, пошел трахать и любить другую - где здесь мораль? Что за животное размножение? У меня много детей - я круче всех буду. По моему личному мнению, герои этой истории просто продали независимость своих мозгов на обещания господства потомков на земле. Идиотизм чистой воды и пропаганда измен среди мужчин, которые всю жизнь ведут себя как обычные кобели думая порой только членом. - разглагольствовала я.
  
   - Но Бог обещал множество потомков, это было необходимо. - спокойно утверждала Надежда.
  
   - А для чего? Для нового мира, чтоб заполонить его? Чтоб было кем руководить и называть своими рабами? Рабство придумано не для хороших целей и сказали это сами рабы, потому что просто родились такими. Сейчас другой мир и другое время и как-то все не логично в этой истории. Зачем убивать египтян чтоб какой-то один фараон одумался? Почему его одного не грохнуть? Почему всю жизнь страдают невиновные? Если ты мой друг, значит с тобой ничего не случиться, а если ты веришь во что-то другое - сдохни. Где логика? То, что ты лучший доказывается не насилием и убийством. Посмотрите, что твориться вокруг. Нам постоянно срут в уши, и мы этому верим. Что за жажда власти над разумом простого человека? Даже по телеку промывают мозги, как могут. Невидимая рука ведет нас к разрушению самих себя, когда поверив в ложь, мы становимся другими - не теми, кем когда-то были. Нам была дана жизнь на этой земле, а религия до сих пор верит в рабство и каких-то правителей. Столько времени прошло, а мир до сих пор не свободен от этого. Однажды я посмотрела на кусок жаренного мяса на тарелке. Мне стало противно от этого. Мы убиваем то, что нас окружает и жрем эти трупы, когда в еде не ограничены вообще. Мы убиваем ради удовольствия и наслаждения вкусом, не задумываясь, что делаем в этот момент.
  
   - Почему ты так относишься к этому?
  
   - Изначальный смысл жизни человека - жить в гармонии с окружающим миром в любви и в радости. Для этого были созданы Адам и Ева, если и это не сказка, но простое любопытство якобы сгубило их. Не потому что они были не хорошие, а то, что они просто ослушались, потому что созданное оказалось индивидом, желающим жить по-своему. В наивности своей, будто скрытой невинности помыслов из-за незнания чего-то, они вкусили плодов сказочного дерева, что предложил им какой-то там змей. Можно ли осуждать человека в действиях, если мозгами своими он не знает последствий своих поступков и ведется на простые слова? Слово одного против слова другого. Скажи человеку, что делать не стоит, и он обязательно это попробует. Адам и Ева не были изгнаны из рая. Рай для человека - это наша Земля. Большая, разнообразная и красивая. Люди появились не от Адама и Евы. Образы Адама и Евы этой маленькой истории в начале книги лишь описание человеческой природы - мужское и женское начало. Они были рождены на Земле среди прекрасной природы. Им был дан разум, воплощенный в образе змея, который постоянно нас же и смущает чем-то, заставляя докапываться до истины в непонимании простых вещей. Как появившиеся на свет дети без родителей, они были подвергнуты простому самопознанию путем проб и ошибок. Наш разум и есть наш искуситель, а яблоко - всего лишь плод знаний, который мы хотим вкусить. Это новые чувства и эмоции, а они бывают как добрыми, так и злыми. Понимая мир вокруг, мы сами определяем для себя то хорошее и плохое вокруг нас. Адам и Ева не были изгнаны из Рая, они просто стали понимать Ад, как сопоставление этого хорошего и плохого вокруг них. Они просто узнали, что такое жизнь, а она не может быть простым определением Рая и Ада, как нет в ней этих бесконечных крайностей постоянного осмысления чего-то одного без другого. Если прочесть внимательней и посмотреть вокруг, можно понять, что нет плохого в познании мужчины и женщины. Для этого они и были созданы друг для друга. Тогда не было смешения между братом и сестрой из его же ребра, как по чуду генной инженерии. В книгах всегда много не понятного, но многое можно объяснить иначе. И кто такие исполины? Сыны Бога? Что вообще происходило, о чем сегодня нам не известно? Мне порой кажется, что все было немного по-другому. И почему нас учат прощать, но в самом начале книги говорят о другом? Что плохого в том, что человек познает добро и зло? Порой своими поступками мы даем пример другим, как следует поступать. И это замечательно, если ребенок, выросший в неблагополучной семье, проживет эту жизнь иначе, чем его родители у него на глазах, потому что он увидит что-то хорошее и будет тянуться к этому. Это хорошо, что однажды попав в дурную компанию, человек оставит этих людей, просто захотев стать другим. Иногда надо хорошо подумать, прежде чем что-то делать, ведь ты не знаешь последствий своих поступков, если твоими устами говорят эмоции, но к сожалению моими устами говорят часто эмоции. Иногда чтобы что-то понять, надо наделать кучу ошибок. Наши эмоции порой ослепляют нас и думая, что мы стремимся получить хорошее для нас, но не осознаем, что в чем-то можем ошибаться. Я всю жизнь искала счастье на этой земле, но что в погоне за ним я делала? Порой наше личная глупость ведет нас по пути саморазрушения. Я действительно в какой-то момент была отвратительна и мне стыдно что-то вспоминать из своего прошлого, но мои ошибки помогли мне многое понять в этой жизни. Мне нужно было быть такой. Да, насилие, которое я испытала похоже на наказание от этих ошибок. Не познав зла, ты не увидишь добро и не поймешь для себя, чему следует придерживаться на самом деле. Но все всегда можно изменить. Чтобы прощать, надо понимать причину поведения. Я не хочу жить, ненавидя какие-то сны и галлюцинации, я хочу все просто забыть.
  
   - Ты считаешь, что Бог жесток?
  
   - Сложный вопрос. Вспомните, что делали древние племена. Они кому-то поклонялись. Сейчас мы тоже придерживаемся религии. Во все времена кто-то кому-то поклоняется, постоянно о чем-то прося. Одни Боги требовали кровавых жертв, другие поклонения, но я часто задумываюсь, правильно ли все это? Мне не нравиться то, как это описано в той же Библии. Кажется, что все это было сказано для наведения порядка. Да, иногда нужно что-то сделать под давлением, но этого слишком много вокруг. Этого слишком много в тех словах. Возможно, я слишком поперечная и не люблю давление, но в моем понимании этого мира мне кажется, что человек, который это писал, с великими от страха глазами, рассказал нам свою точку зрения, хоть и сославшись на чужие слова, и чьи это были слова на самом деле - не известно. На сколько я помню, ненавидел и осуждал людей не Бог, а кое-кто другой и это он захотел власти. Не знаю, как бы отреагировала я в те времена, если бы со мной подобное произошло, но я привыкла ставить все под сомнение. Не нужно бояться, ничего страшного не произойдет, если в поисках для себя простых истин, ты можешь где-то ошибаться. Со слов книг, Бог посылает нам испытания и человек должен терпеть. Жизнь многому учит нас, создавая трудности, но никто не должен терпеть то, что являет собой истинное зло. Есть наказания за ошибки, но что в тот момент происходит с человеком, который подвергся "чужой ошибки"? Нужно прощать? Об этом мне сказали в церкви, когда я пришла туда за помощью. Но это не правильно. Не все зло, на мой взгляд, нужно прощать. Об этом нужно говорить, чтобы это не повторялось. Почему нельзя просто что-то объяснить, а не доводить все до того, что от боли и в мучениях человек хочет лишить себя жизни, потому что это становиться невыносимо? Простить на мой взгляд - это значит забыть. Возможно, именно по этим причинам в мире до сих пор нет порядка, о котором все говорят, мечтают и на этом все. Да, во мне сейчас говорит обида за такую судьбу, как у меня, но я ни о чем не жалею. Возможно, так было надо и буду считать это своим личным опытом. Вот только не понимаю, почему есть предметы математики и химии, но нет уроков о жизни? Посмотрите на меня. Мои родители вообще со мной никогда не разговаривали обо всем. Мне мама даже про месячные рассказала в момент, когда я давно уже все знала и через пару месяцев они начались. Подумайте, из каких источников мы иногда черпаем информацию и правильная ли она. Надо развивать себя во всех направлениях. Я не считаю, что настоящий Бог жесток. В моем понимании, это олицетворение добра, и мы все на самом деле знаем его настоящие воплощения в этом мире, часто ошибаясь в поисках для себя чудес, где можем очень сильно заблуждаться, принимая настоящее зло и возводя его на пьедестал почета. У добра нет лица, потому что когда кто-то к нам добр по-настоящему, мы почему-то принимаем это как должное. Только у зла есть лица, и мы их помним. Дьявол тоже всего лишь стереотип, и возможно, поэтому у него много имен в религии. Мы всегда помним тех, кто нас обидел. Когда живешь с пониманием этого, все становиться проще и никогда иллюзия обратного не будет подвергать нас пыткам, потому что это противоречит самому понятию добра и зла. Библия как сказка. Страшная, но у каждой сказки есть мораль. Мы вроде бы созданы по образу и подобию, но кто мы? Мы часто делаем ошибки, потому что находимся под давлением и это давление убивает в нас трезвые мысли, заставляя делать что-то неправильно. Думаете я не ошибалась? Я не говорю, что преступников нельзя наказывать. Среди нас есть и конченные люди, которым насрать на все. Если человек хочет быть нормальным, он таким будет. Только он один способен понять для себя, что стоит делать, а что нет и для этого достаточно просто заглянуть внутрь себя. Иногда мы забываем об этом и что-то ввергает нас обратно в бездну чуждых мыслей и действий, для того, чтоб мы снова к себе стали прислушиваться. Нельзя верить простым словам, нужно думать самому. У нас у всех есть силы все преодолеть и это достаточно легко на самом деле, главное поверить в себя. Поверить, что ты можешь спокойно жить на этой земле в поисках для себя счастья, пусть даже в мелочах, из которых по большей степени и состоит наша реальность. Когда-то на Землю нам принесли подобные знания, чтоб люди не сомневались в этом, а признав для себя, что заповеди, пропитанные мудростью, подходят для того, чтобы быть этим нормальным человеком, люди приняли их, назвав посланников небес своими светлыми Богами, желающими распространить добрые знания среди людей. Но есть ли у всех них право называть себя Богами, со смыслом, которые люди вкладывают в это слово? Да, люди и сами виноваты, додумывая то одно, то другое, но по тем временам, когда на твоих глазах совершаются чудеса, ты невольно считаешь это божественным. Нам предложили покровительство. Зачем? Почему мы стали забывать, кем мы были, коверкая своим противоречивым характером простые слова? Дело в том, что люди, возомнившие, что они главные последователи тех посланников, названные доносить правильность жизни в умы людей, тоже люди и не всегда умные, потому что фанатики видят глазами, а не умом. Они могут говорить, но не понимают до конца, что каждая фраза может иметь несколько смыслов, ведь они не задумываются, что в голове у этих мудрых посланников в этот момент и чего они добиваются от людей, как не понимают, что могут сами творить в этот момент. Мне порой кажется, что подобным вмешательством в умы людей то там, то тут специально были созданы эти святыни. Человеку был дан выбор жить по этим законам, либо жить, как они хотят, но люди, одержимые идеей, что несут по миру правду, стали насильственно заставлять верить фактически в одно и тоже, но так, как поняли только они. И что из этого вышло? Слова перевернули. Не все может быть хорошим, даже если ведет к легкой жизни. В этой жизни все очень трудно, но она существует и не известно сколько уже. Как будто нам хотели показать правителя, представленного мудрым и правильным, как во всех предвыборных компаниях, чтобы люди отреклись от одного, приняв другое. Предложенная вера, представленная фанатиками как чудо, простая политика, потому что нормальному человеку не нужны знания о мудрости. Он сам имеет голову на плечах. У нормального человека есть мозг, который, если не лениться, что-то может сам понимать. Те, кто когда-то пришел с неба, просто ускорили этот процесс. Для чего, ведь люди и без того знали, что у них есть совесть и желание делать что-то хорошее, потому что это радует больше, чем, когда они совершают что-то плохое? Правила есть даже у животных. В чем дело? Предки, жившие когда-то давно на нашей земле, ценили то, что их окружало. Да, они обожествляли природу, полагая, что за всеми ее проявлениями скрыто чудо. А выдумки о поклонениях скорее всего были больше для обобщения чего-то большего в одном лице, ведь человек понимает только того, кто похож на него самого. Согласитесь, даже с домашним питомцем поговорить как-то сложно. Отсюда и пошло язычество и идолопоклонство. А далее фантазия людей, доведенная до бреда, опошлила даже это. Я не верю, что о знаниях, спущенных с небес никто никогда не догадывался. Это обычные правила жизни, и они существовали всегда. И так же всегда существовали какие-нибудь гавнюки у власти, диктующие свои правила. Нам не нужно кому-то поклоняться, нам просто нужно начать думать, а иметь хорошего руководителя отчасти - это не плохо, лишь бы не было войн на этой почве в доказательствах, что одни правы, а другие ошибаются, как это происходит в экстремистском исламе, например. Нельзя убивать ради правды, которую ты несешь. Власть губительна, она портит людей и все живое. Нельзя запугивать этим и кого-то убеждать. Любой может ошибаться и обманом заставлять других думать так же. Нам нужны больше не Боги, чтоб в привычке поклоняться кому-то и постоянно просить о помощи и покровительстве, признать нормального руководителя, наводящего порядок в мире. Многие обсирают Путина, но сколько полезного он сделал для своей страны? Мог и больше, но это другой вопрос. Просто не все идут на переговоры, преследуя при этом лишь свои собственные интересы, так же, как и он сам не совершает из-за некоторых причин шаги, чтоб послать на хрен и Европу, и Америку. Жажда власти ослепила их и что они творят? То там, то тут идет война. Мы каждый раз придумываем какие-то законы, но не перестаем искать для себя пути обхода этих законов. Нам нужно искоренять глупость и продолжать открывать для себя этот мир и жизнь, чтобы существовать в покое и свободе от заблуждений, в том числе и в наших мировых религиях. Я понимаю, что каждый для себя сам выбирает, во что он хочет верить и как при этом себя будет вести. Хотите - идите в церковь к батюшке. Хотите, поддайтесь медитации, раскрывая какие-нибудь чакры и считая, что Вы - высшее творение природы. Это законное право каждого из нас, и никто за это не осудит. Возможно, кому так даже жить веселее. Но в попытках найти для себя что-то милое сердцу в представлении устройства этого мира, мы порой такую хрень творим... Мы убиваем этот мир. Мы скоро убьем и себя, и Бог здесь не причем. Я не люблю поднимать эту тему, но раз Вы спросили...
  
   - Не совсем понимаю, о чем ты говоришь. Было несколько Богов?
  
   - На мой взгляд, да. Все они есть в древних писаниях того или иного рода. Мне порой кажется, что все они похожи на инопланетных захватчиков, в жажде власти ищущих дом для себя, где бы их боялись и почитали с долькой чего-то сверхъестественного или пока просто не объяснимого. Тот, кто прикрываясь своим могуществом, требует уважения и поклонения, не может нести добра, ведь он обычный диктатор. Конечно хочется верить, что есть кто-то и хороший, но не думаю, что он стал бы заниматься такой херней. Когда страна избирает для себя хорошего руководителя, всем от этого только лучше. Я не знаю, что существует в этом мире, о чем нам пока не известно, но не желаю, чтоб люди обманывались и дальше, снова узрев что-то и посчитав, что это и есть Создатель. Может этот мир сам появился? Мне порой кажется, что никто не должен приходить к нам, потому что есть что-то, что окружает нас вокруг и сейчас мы этого пока не понимаем. Хорошо понимать мир, в котором ты живешь, и людей вокруг, ведь не зная чего-то мы не осмысленно можем что-то уничтожать. Порой пользуясь благами природы, мы ничего не даем ей взамен. У меня немного другое к этому отношение, которое сложилось из тех же древних текстов, как я их поняла.
  
   - То есть?
  
   - Во всех религиях Бог представлен по-разному, хоть и склоняют все к знаменателю, что он един. Такое ощущение из всех этих историй, что они и были разными. Кому-то явился один, другому - другой. По телеку недавно видела, там женщине тоже Бог явился во сне. Даже я могу себя выдать за другую - не ту, кем являюсь, но это не означает, что все, что я скажу - правда. Как будто каждый из названных Богов устроил когда-то среди людей войну за то, чтоб стать таким на самом деле. И не Боги это были. Это люди назвали их Богами. Иисуса тоже казнили за то, что он был сыном Бога и сказал о падении Храма. Что из этого вышло? Церковь тех веков его уничтожила. Его сначала убили, а потом крестик целуют. А что целовать-то? Надо было головой думать и прислушаться, прежде чем убийством доказывать, что все так, как говоришь ты, а не кто-то другой. Нельзя этому поклоняться, это страшно. Страшно умирать, когда тебя убивают люди не понимающие, что ты не желаешь им зла. Почему говорят, что Иисус погиб, освобождая людей от зла на земле, а это зло до сих пор рядом и вокруг? Я в какой-то момент невольно задумалась о том, что если бы могла все исправить, тоже бы себя убила даже не пожалев не на секунду, лишь бы такой невидимый пидарас сдох вместе со своим отродьем, но моя смерть ничего не исправит. Все бессмысленно, и люди у креста - это как будто бы понимали, когда по прошествии нескольких лет пример взяли в поклонение, что если покаяться после совершенного, тебе все простят. Эта смерть лишь дала новую иллюзию евреев верить в добро и их исключительность, когда вокруг лишь скрытое мытье мозгов и у этой истории есть свои аналоги в других источниках по всему миру. Иногда проще убить человека, чем доказать остальным обратное. Люди всегда понимали, где хорошее и плохое. А когда живешь практически в аду, вера в то, что тебе выпало особенное испытание и впереди грандиозное будущее будет с каждым днем только расти больше. Когда ты убиваешь что-то хорошее, можешь обернуть все иначе, признав ошибку, чтобы спустя время перевернуть правду и снова захватить нужные позиции. Все делается ради власти, и Вы часто не догадываетесь, кто это делает на самом деле. Просто неподдельно странным кажется факт, что церковь совершила убийство, а сейчас она же это проповедует и дальше. Истинные свидетели всего того, что происходило когда-то были убиты. Кто сказал, что учения, попавшие в руки врагов уже тогда не были никем искажены?
  
   - Тогда почему люди верили?
  
   - Иногда, чтобы что-то понять, надо это попробовать. А иногда, чтобы поверить и удовлетворить мозг, закрыв квадратиками незаполненные клетки, надо просто услышать это от кого-то. Это жизнь, мы познаем ее разными путями и верим в то, что удобнее для нашего восприятия и объяснения происходящему. Мы видим что-то хорошее и идем за этим хорошим, считая, что так и должно быть, ведь мы поступаем правильно. Так было со мной, думаю и с другими. Зачем нам верить непонятно во что, если мы не понимаем себя и не верим в свои возможности? Я сейчас говорю не про 10% мозга, где остальные 90 почему-то отсутствуют абсолютно у всех. Наверное, потому что сочинил это человек, вечно мечтающий о чем-то большем. Если бы призраки были людьми, я бы их убила. Не потому что я слишком жестокая, а потому что нельзя судить за прошлые ошибки, как это делают они и нельзя нести в умы людей столько лжи. Мой психоз был мне навязан, чтоб ко мне все относились не адекватно, а в плену так называемого демонического насилия я хотела убить себя. Не могу сказать, почему... я обычная девушка, но то, что происходит со мной, заставляет гордиться тем, что я человек, способный чувствовать и понимать. А заявлять они о себе не хотят, наверное, лишь по причине, что понимающий, что на самом деле происходит, потеряет к этому интерес. Может по этой причине меня и пытались каждый день доводить до самоубийства, но у всего есть и обратная сторона. Этой стороной стали мои первые книги, где я лишь кипела от обид и злости. Но как бы они не пытались высмеять мои чувства, это не означает, что я их больше никогда не испытаю. И как бы не смеялись над моими собственными мыслями, их тоже никуда не деть. А понимание у всех свое личное и оно способно меняться каждый день.
  
   - Хорошо, вернемся к теме насилия... Почему, как считаешь?
  
   - Я не хотела верить - это ведь бессмысленно. Я хотела быть свободной, каковой была всегда. - внезапно остановилась я. - Меня заставляли копаться дальше, чтобы извлечь из этого определенную пользу, пока я неизвестно где ищу ответы, с раннего детства засирая мозг ненужной ерундой. Каждый раз разбираясь в себе, появлялись призраки и заставляли меня думать иначе. Я металась то в одну сторону, то в другую, но мне не нравилось не то, не это. От меня почему-то требовали эту проклятую книгу. Если сначала я не хотела ничего писать, то теперь начав, хочу написать что-то правильное, а не то, как моя боль от насилия призраков воздействует на мозг, ведь это лишь способ не замечать другого. Я хочу быть писателем и просто выражать свои мысли. Может кому-то они покажутся интересными. В конце концов у нас в стране свобода слова. Если у меня нет друзей, с кем мне еще обо всем поговорить? Я не понимаю этой глупой игры. Что может поменять простая книга? Их миллион и больше. Может, я опять во всем этом заблуждаюсь, но я не вижу в этом ничего хорошего. Я не буду учить кого-то жизни, потому что сама в ней не разбираюсь. Каждый сам для себя все поймет, и я не имею права вмешиваться в это. Просто заметив ложь в одном, ты заметишь ее и в другом - вот, что неизбежно. Если это мое испытание, как говорят демоны, значит Бог ненавидит меня, если вообще существует и это все не выдумка церкви ради получения некой власти над глупыми людишками. Это все не может быть правдой. Если в Боге мы видим идеализированное воплощение добра, значит там нет ненависти. Меня вообще многие ненавидят, хотя я им ничего не сделала - мне плевать. Это все больше похоже на игру, и кто со мной на самом деле играет, я не знаю. Просто если мне уготована такая судьба, то лучше не жить, чем зная подобное, надеяться каждый день на чудо, когда этому быть не суждено. Может нельзя так говорить и думать, но я не вижу для себя в будущем то, чего бы хотела получить от этой жизни. Я почти смирилась с этой мыслью. Мне ничего не надо, я довольна тем, что есть. Если раньше мне было важно, что обо мне подумают, то сегодня мне плевать. Я часто, и сама себя не понимаю, но до дурака истины не донесешь. Как меня он может понять, если сам этого не хочет? В религиозном смысле, это похоже на факт, что если над тобой глумиться стайка придурков, а потом появляется вдруг кто-то хороший и говорит, что если ты сделаешь то-то, то все у тебя будет заебись. Но кто сказал, что он хороший? Даже по Библии в Древнем Египте, местные поклонялись каким-то любителям кровавых обрядов. По странным стечениям обстоятельств, в тот же момент кто-то другой явился Моисею и измучил невинный народ, что по сути являлся такими же рабами обстоятельств, из чего потом сделали религию. Может это тоже часть игры? Ведь, что голоса, что внешность бывают обманчивы. Ветхий Завет был забыт не просто так и именно это пытались изменить Новым. Церковь учит, что отрекаясь от демонического и уверив в Бога, надо молиться на изображения, целовать книги, причащаться, вкушая кровь и плоть Христа. Что мы делаем? Откуда все эти обряды? Правильно ли все это? Вера должна существовать в сердцах, а не в этой галематье. Мы должны помнить настоящую историю, а не поклоняться вещам, думая, что нас кто-то услышит и поможет в этой жизни. Если хотели бы помочь, помогли бы бескорыстно, а не когда ты в беспомощности клеймишь проклятиями весь мир. Терпение человека не должно граничить с пониманием полного угнетения или истребления. Но церковь считает, что всегда поступает правильно, потому что за ними Бог. Как они могут диктовать правила жизни, если сами тоже люди и часто фанатичные? Не хочу конечно их осуждать, ведь человек церкви желает добра другому, а это хорошо. Но нельзя некоторыми вещами вводить других в заблуждение тем, чего сам можешь не знать. Повторюсь, насилием и запугиванием не заслужишь уважение, а верить заставить можно, потому что человек в этот момент испытывает страх. А страх заглушает разум и в этот момент в голову можно втюхивать все, что душе угодно, потому что человек сам начинает искать всему логическое объяснение. Любое объяснение, даже не существующее в действительности. Главное не забывать о том, что ты живешь в реальном мире, где все объяснимо и не надо верить сказкам. Многое придумано для облегчения этой жизни. Вера, надежда, любовь... мы надеемся на лучшее, веря в любовь, которая часто может многое исправить. Религия - не для поклонения не понятно чему, а для того, чтоб в проблемах, человек мог понять для себя возможность все преодолеть, а ложного говна всю жизнь вокруг было много. Когда от боли ты желаешь смерти самой себе, сначала тебе становиться противен этот мир, и ты ненавидишь всех людей, а потом ты строишь для себя свою собственную веру, чтоб вновь появилась надежда, что все когда-нибудь устроиться. Главное не думать в этот момент, что тебе обязательно помогут, ты сам должен это вытерпеть. Люди часто бывают жестоки. Если ты найдешь в себе силы и надежду, появятся силы жить. Не люблю Библию, но она написана в стереотипах, которые воспринимают слишком буквально. Иногда лучше быть Антихристом, понимающим, что твориться на самом деле, чем считать себя святым, в заблуждениях приминая ложь за правду. Ведь само слово отчасти подразумевает другое. Церковь называет Антихриста будущим угнетателем, когда сама поклоняется изображению распятого Христа. Зачем, если он жив и вечен по их понятиям? Мы вроде бы верим в добро, но понятия добра и зла слишком не однозначны для простых определений. Жажда власти есть во всех людях, как понимание хорошей жизни и самореализации в ней, но только эти желания делают из нас плохих и хороших, когда настоящие мысли позволяют не стать крайностью одного или другого персонажа Библии, а остаться при этом собой. Потому что сам ты достигнешь гораздо большего, чем можно предположить, как личное постижение счастья для каждого из нас в индивидуальности. Мне не нравилось видеть то, что со мной происходит, но я продолжаю терпеть эту боль и надеяться, что однажды всему этому придет конец. Так я когда-то потеряла веру и так я стала верить, что не больна, хотя лучше бы верила в обратное - может, излечилась бы.
  
   - Почему ты тогда пошла в церковь, если так относишься к этому сейчас?
  
   - Я считала это место святым, но это лишь политика, которая устарела в наши дни, хоть многие в нее и верят. Я знаю, что люди, приходящие в храмы, идут с другими мыслями и пониманием, но что делать, когда видишь все иначе? Чтобы многое понимать не нужны обряды и правила, ведь это то, что является бесконтрольным. Современному человеку нужно что-то новое и настоящее, потому что даже правительство порой не в силах его удержать. Только что-то внутреннее еще способно поднять массы. То, что я считаю хорошим - быть людьми по отношению к окружающим и поступать правильно. Но помимо хорошего, людьми так же может двигать и глупость, что сейчас встречается чаще.
  
   - А как ты объяснишь голос Бога для Моисея? Почему ты там увидела только плохое?
  
   - Это могли быть слова такого же призрака, который захотел нечто большего. Власть всегда соблазняла людей на подвиги. Почему это могло обойти стороной тех существ? Я глупый человек, но часто в сомнениях чего-либо я задумываюсь о том, что среди всего этого есть правда? Когда-то во сне я увидела мужчину и подумала, что он ангел. Он казался мне совершенным, но я ошиблась. Мы принимаем по одежке, а провожаем по поступкам. Учить чему-то хорошему благие намерения, но мы иногда не подозреваем, к чему это может привести. Не важно, кто явился Моисею, важно то, что происходило потом. Народ-то все равно ничего не понял.
  
   - Логично, но не открывает всей сути, почему ты считаешь, что Бога может не быть?
  
   - Не знаю, может потому, что нет той обещанной справедливости, о которой так вещалось. Ничего обещанного нет, даже для израильтян. Как они живут? Все погрязли в древности и живут так же - по законам первобытных людей, как и те, что якобы когда-то построили пирамиды. Но отчасти люди сами в этом виноваты. Мы живем в надежде, что кто-то хороший и справедливый руководит этим миром, мы ждем хорошего конца всему, но ничего не делаем для того, чтоб что-то наладилось и стало лучше. Откуда Вы знаете, что есть, а чего нет? В сомнениях ищем истину. Учения говорят нам, что Бог есть Любовь, но где эта любовь? Смотришь на всех этих людей и понимаешь, что вокруг нечто другое. Все забыли о любви, а это одно из главных чувств того плода знаний, благодаря которому Адам и Ева познали жизнь. Только где-то в мечтах некоторых женщин любовь еще жива. Среди мужчин это можно встретить гораздо реже. Если Бог есть Любовь, он никогда не стал бы запугивать уничтожением в пекле, если кто-то отвернется от него, потому что однажды почувствовав это на себе, человек поймет, что у этого чувства тоже можно чему-то научиться, ведь знания наших предков были потеряны, а о здравом смысле многие забыли. Любовь учит видеть прекрасное вокруг. Она соединяет людей и дарит жизнь их детям. Духовная составляющая этого мира гибнет. Зачем требовать поклонения, если никто не откажется от любви? Книги учат нас не забывать о многих главных вещах, а церковь учит бояться того, кого мы никогда не видели. Бояться наказаний, страшного суда, ада. Даже отменному негодяю можно порой дать второй шанс, если он хочет все исправить. Когда мы знаем, что кто-то покровительствует человечеству, мы чувствуем добро в своих душах. Но я часто задумываюсь, нужно ли нам покровительство со стороны, если мы в силах сами все понять? Этого не надо бояться, это прекрасно. Я не верю в Бога церкви, я верю в добро и справедливость. Я верю в любовь. Это и есть то, во что нужно верить в моем понимании. Нам дали жизнь, но возможно, она была в этом мире всегда, и я благодарна, что сейчас с Вами беседую об этом, делясь своими мыслями. Одно время я думала, что должна была умереть до рождения, чтоб избавиться от страданий, перенесенных за эти года, но я передумала. В этом мире страдают все, и я не одинока. Но если мы будем и дальше избирать для себя шаблоны религий, мотаясь от одной истины к другой, мы будем уходить в заблуждения. Все гораздо проще.
  
   - Но ты веришь в ангелов? Так?
  
   - Потому что столкнулась с этим сама, но и ангелами их трудно назвать. Я не знаю, кто они и что это вообще было. Это лишь подтверждает мои слова и ангелом может назваться любой. Я не вникаю в вопросы, как устроено там все 'на небесах', но я не слепая и делаю свои выводы. Я вижу то, что происходит вокруг и мне этого достаточно. Каждый день я могу менять свое мнение о том, что это может быть на самом деле, ведь правду не расскажет никто, но там, за гранью понятий привычного, а значит нормального, я всегда сужу по-своему и это лишь мое мнение. Я просто не понимаю, почему существа из 'того мира' пытаются вмешиваться в наш? Хочется верить, что с благими намерениями, но так называемые Духи на мой взгляд не должны тревожить сознание людей и сводить их с ума. В Библии описано, что в каждом человеке должен царить святой Дух, но это же бред. Кто сказал, что это хорошо? И вообще, как такое возможно? Я слабо себе представляю такую картину, но порой убеждаюсь в том, что самовнушением можно развернуть свои мысли и в эту сторону. Мы считаем себя в чем-то особенными и часто, когда что-то особенное и неведомое до этого входит в нашу жизнь, мы не произвольно считаем это благим и верим тому, что говорят другие. Никому нельзя верить, нужно самой все понимать. Я вновь вспоминаю, как это происходило со мной. Боль внутри действительно заставляет человека о многом задуматься, но человек не должен познавать этот мир через насилие и боль. Иногда достаточно простых слов, чтобы кто-то другой для себя выбрал нужное. Во что ты поверишь, то и будет происходить.
  
   - А как ты относишься к Апокалипсису?
  
   - Не могу отрицать чужие слова, но у меня порой было ощущение, что Апокалипсиса не будет. В обычной жизни человек сам строит свою жизнь и это все к чему-то приводит. Пророчеств было не мало в нашей жизни. Что-нибудь сбылось? Мы все почему-то верим в конец света, но он от того и называется так, что это полный конец. Нельзя ждать чего-то плохого. Если чему-то суждено произойти, это произойдет. Нельзя верить сказкам, нужно видеть реальность. Многие верят то в одни истории, то в другие. Посмотрите, мы уже стали рабами того, что нас окружает. Одни педики со своими демонстрациями чего только стоят. Нельзя забывать историю, как это многократно было, ведь это и наш жизненный опыт, наши знания о нас самих. Однополые отношения строятся не на любви, а на сексе. Если это так активно пропагандировать, считая нормой, что за поколение вырастет в таком обществе? Любовь прекрасна в любом виде и не важно однополая она или обычная. Я не понимаю глупую пропаганду всего этого, а не то, что человек способен испытывать чувства. В истории Библии Садом и Гоморру не просто так уничтожили. Даже тогда кто-то понимал, что есть неправильно и противоестественно. Сказка про Апокалипсис была больше придумала, чтоб мы задумались над чем-то, а не с целью напугать, но поверьте, что источник, рассказавший подобное - не от хорошего. Многое из Откровения написано в картинах и голосах. Я тоже многое видела и слышала в своей жизни, но не назвала бы это хорошим. Думаю, вряд ли кто-то кому-то явился из добрых намерений и в тот раз. Я считаю ошибкой писать о таких вещах, и кто знает, к чему все это приведет, ведь меня это привело к нескольким годам садизма над мыслями и телом, когда я стала утверждать, что в призраках-невидимках есть начало этого всего. Я видела некоторые работы людей, от которых у меня волосы на голове шевелились. Я и сама в этом копалась, соединяя кучу пророчеств в одну целостную картину, но нельзя знать будущее, как и нельзя воспринимать все так буквально. Мы все можем ошибаться. Это жизнь. Я до сих пор не понимаю, как мы способны сойти с ума даже не заметив это. Я не люблю затрагивать эту тему, но об этом думают слишком многие и не всегда адекватно, а когда ты докапываешься до истины в себе, тебя начинают убивать, считая своей ошибкой, когда ошибка - не я. Ошибка даже не они, ошибка то, что иногда было в прошлом и что было скрыто. Ожидая чего-то плохого, это может произойти только потому, что в это готов поверить хотя бы один и сделать все для того, чтоб это случилось. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Все слова пророков и возможных исходов порой похожи на испытание для всего человечества и если мы избавимся от того, чего бы не хотели, у нас будет шанс жить в свободном мире, ведь этого хотят все, но каждый раз мы рвемся к войнам, которые нам не нужны. Почему мы ждем чего-то сверхъестественного? Вы думаете меня они этим не оболгали? Вы бы только знали, какую хрень все это время они в меня вбивали. Что человечество якобы сдохнет. Но пока мы не будем впускать в свою жизнь чужеродное дерьмо типа духов и голосов всяких, с нашим сознанием ничего не случиться. Я смотрю телевизор и вижу там постоянные россказни о мистике и чистой воды хуйни всякой. Они пытаются этим бредом отвлечь от того, что твориться на самом деле. Да, то что со мной происходит, меня часто наводит на мысли, что что-то может быть правдой и чудовища преисподней вмешиваются в нашу жизнь, но если не обращать внимание на их бред, то никто не сможет перевести мои мысли в другую сторону, чтобы я чего-то не замечала. Меня можно убить, но заставить думать иначе - нет. В моей голове тоже много голосов, но в них нет правды. Антихристов было не мало на нашем веку, но не все их так назовут. Не отрицаю, что гавнюки все истреблены, и никто больше не появиться. Мы копаемся, разбираясь как устроена эта жизнь, но можем ошибаться, называя вещи другими именами. Каждый сам выбирает для себя, во что он хочет верить. Главное не сойти от этого с ума и не стать чудовищем. Кто-то верит в Бога, кто-то в Дьявола, а я хочу верить в хорошее. Я просто устала жить в жестокости и принимать за чистую монету, все что мне говорят. Я верю, что каждый сам для себя поймет, что ему на самом деле нужно в этой жизни. Не знаю, что будет происходить и будет ли это по Откровению. Не хочу понимать, что некоторые люди опять изберут для себя ложь и обман, чтобы просто спастись. Нас никто не будет судить, если мы сами, заглянув внутрь себя, изберем путь, по которому хотели бы пройти. Кстати, по поводу того, что я - Антихрист, меня тоже мысли посещали, когда я думала, что в чем-то особенная. Я чувствовала себя злобным ничтожеством в какой-то момент, в ненависти своей желая отмщения невидимым врагам в лице призраков, потому что вокруг меня была такая атмосфера напряженности. Потому что все мне говорили, насколько плохая я и голоса над этим сделали главное ударение. Я боялась этого. Я боялась себя. Даже сейчас разговаривая с Вами, я сомневаюсь в том, что Вы задумаетесь над моими мыслями, поверив в часть моего бреда. Я плохо разбираюсь в этой жизни и не знаю, как ко всему нужно относиться на самом деле. Не знаю, как правильно вести себя в некоторых ситуациях и часто в порывах чувств творю глупости. Но я человек. Я многого не знаю, но теперь не верю простым словам. Новый Завет был написан не тем, кто это говорил, а когда ты пересказываешь, многое добавляешь от себя, думая, что это тоже правильно. На тот день может и да, но уже завтра все может быть иначе. Религия сотворила собой систему, где есть добро и есть зло. Добро всегда существует, но не вмешивается - в это просто верят, а зло столь наглядно и цепко, что от него можно исчезнуть навсегда, даже когда умирая все будут продолжать над тобой смеяться, так ничего и не поняв. Все могут быть хорошими и плохими, но подобное касается лишь немногих людей. Нет худшей боли, чем боль от насилия над мыслями. Я мнительный человек и часто слишком близко принимаю все к сердцу. Когда меня в чем-то обвиняют, я непроизвольно считаю, что они правы и начинаю сомневаться сама в себе. Так я стала ненавидеть себя. У каждого есть совесть и ее иногда надо слушать. Она нас заставляет видеть, что происходит, но саму себя тоже иногда нужно прощать, иначе ты убьешь себя. Прощать и не возвращаться к этому. Страшный суд в наших головах. Борьба добра со злом тоже в наших головах. Я часто возвращалась к этому тексту, чтобы понять, что все намного проще. И свои выводы я все же сделала.
  
   - Расскажи. - так же спокойно продолжала расспрос Надежда.
  
   - Вы же знакомы с текстом? - тихо спросила я, дожидаясь утвердительного кивка, после чего продолжила сосредотачиваться. - В начале идет обращение, а потом мы сами читаем текст, определяя, что мы за ангелы и где можем ошибаться. Осознаем свои ценности на данный момент и видим маленьких чудовищ-параной в своем сознании. Начинается противоборство, где в слезах отчаянья мы становимся либо Антихристами, идя по миру в доказательствах своей правоты и становимся эгоистичными и безжалостными зверьми, ослепленными желаниями развеять сомнения и построить свою веру, чтоб стать кем-то. Либо, так ничего и не поняв, мы принимаем все за чистую монету, становясь простыми мучениками обстоятельств в желании верить хоть кому-то, чтобы избавиться от боли и непонимания. Разбираясь в некой 'бытовухе', мы начинаем видеть страдания вокруг нас и начинаем понимать, чего бы хотели на самом деле от жизни. Где всадник на белом коне, если взять понимание других вер, больше походит на что-то типа купидона с луком и стрелами, в смысле который мы так часто любим употреблять везде и всюду сами: победит любовь. Всадник на рыжем коне вызывает больше неоднозначности, как борьба за свободу, а не только порабощение всех подряд в этом мире, от того мир он и получает не по количеству убийств, а потому что большим оружием можно элементарно вызвать страх у трусов или выбить другое из рук противника, а преувеличивая что-то лишнее, можно действительно только беды наворотить. Всадник на вороном коне больше похож на некое лицо с весами, а это символ равновесия или справедливости, где все имеет свою цену. Про четвертого сказать еще сложнее потому что смерть на земле была всегда и от голода, и от животных, и от людей тоже. После чего по тексту описываются все возможные стихийные бедствия, от которых страдают люди, ведь только когда совершается что-то непомерно страшное в нашей жизни, нам ничего не остается, как просто верить и ждать завершения событий. А из боли и страданий можно выделить лишь тех, кто невинен и безучастен, блажен, потому что это никогда не испортит его в осознании истинных 'добра' и 'зла' среди людей в реальной жизни. Те знания и опыт, что они могут оставить после себя для других. Но бедствия по тексту только начинаются, как с первым трубным звуком на земле начинает развиваться жизнь. Строятся города, но при этом очищаются поля и срубаются многие деревья. Где человек учиться жить, но от этого же и погибает, где везде и всюду воду далеко не из всех водоемов можно пить, а на сегодняшний день даже купаться. Хотя из питья человек порой выбирает и что покрепче, ища мечты в звездном небе и движении планет, сменяющих день и ночь. Так кто-то однажды случайно мечтая, начинает что-то изобретать, ведь нет большей бездны для человека, как собственный ум, от которого в начале страдает экология, а потом и сам человек по итогу изобретений, вырабатывая политику защиты и нападения каждого из государств военными методами. Так из восприятия нами суши и омывающего моря, где светом маяка озаряется вдаль по горизонту путь всем судам в ночи и указывается путь далее, мы открываем мудрость, что от познавания может быть сладко, но горько от последствий возможного. И об этом стоит всем знать и помнить, чтобы этот потерянный смысл не стал для нас горем. Где две основополагающих христианства, как свидетели: католичество и православие учат нас ценить это, отстаивая интересы сохранения этого добра, вмещая и пороки людей, и их благородство на одной земле, где многие носят распятия и приходят в храмы для сохранения этой веры. Для сохранения памяти в символике, как о самых страшных ошибках, что мы уже совершили в надежде обрести покой за личные терзания совести, чтобы мирно жить дальше. Ведь не так важно, как искажено в нас понимание этих двух, но так похожих религий, как важно не потерять понимание, закопав его в землю или похоронив иначе. Разногласия в ранней истории лишь вызывало из-за этого бурю негодований, заставляя каждого принимать то или иное название. От этого погибло не мало людей, как много этих вер в современном мире, но все может быть иначе и любую войну можно предотвратить, если люди просто научаться простому диалогу. И тогда в мире восседает правильная справедливость, а в сердцах людей покой и любовь к окружающему, меняя и сам мир вокруг. Так из Жены - истины мироздания - рождается новый порядок, где дракон может олицетворять некую древность, что пора скинуть как буквальное понимание чего-то мифического и выдуманного. Где религия сама часто заставляет видеть все иначе, называя все зло Дьяволом, воплощающим из этого понятия и заблуждения тоже, как обычная вода по степи. В ней можно легко утонуть, погрязнуть в последствиях, но одно с другим очень сложно смешать, если посмотреть на все как бы со стороны.
  
   - А чудовища, описанные далее? Что это?
  
   - Ну... - задумалась я. - Чудовище из моря больше похоже на соединение основных чувств человека: обоняние, осязание, слух, вкус, зрение, чуйка пятой точкой и понимание. Они могут быть немного неуклюжи в использовании, но восторгаться хотя бы одним мы можем достаточно громко. Вот только одно из них было ранено, а любая рана имеет свои последствия. Если брать во внимание последнее, как то, что мы воспринимаем через мозг в мыслях, то тогда действительно можно клеймить всех и вся, а из себя мнить хрен знает что и нам якобы все не по чем. Глупое объяснение, но и сам зверь описан так же. Такое можно и к людям отнести, достаточно политиков послушать порой, а терпение и вера, стоит особняком от этого понимания, потому что в настоящем смысле это сложно как-то покалечить. Зверя из земли тоже сложно объяснить, потому что логически такую грубую подмену ценностей я объяснить не могу, как несуществующее и для предыдущего говорливого дракона. Просто мы часто употребляем в своих словах понимание, что раньше было все иначе. Женщины были другие, мужчины уже не те. Может это и рождает нового зверя? Собственно, как и выражение 'на лбу написано' или по рукам в гаданиях на линиях судьбы. Отвлечение от одного с целью обратить весь взор на не нужное, как и числам лучше не придавать значение: в жизни они везде и всюду. Может в этом и есть уклонение от пыток мозга, приводящим к простой мудрости. Где далее рассказывается о великих творчествах без пороков, когда на земле созревают свои плоды, а в стороне таиться некая субстанция, ведущая скрытую политику, но обогащающаяся за счет других в своем мировом господстве. Думаю, объяснять, о чем я, нет и смысла, потому что на данный момент соглашусь с понятием многих, относя это больше к Америке с их интрижками. Такие страны были всю жизнь. Германия тоже когда-то хотела господства, как и древний Рим. И каждый раз они все хотели поклонения и обычной наживы в виде богатств. Где по-английски они говорят Бог, а мы слышим 'гад'. И в этом непонимании возникло разногласие при строительстве самого величественного творения человека - мифической Вавилонской башни, когда люди захотели много большего. Хотели доказать, что могут только создавать и доводить до конца итог, которым будут вечно гордиться, и он никогда не исчезнет в памяти. И только тогда меркнут настоящие цвета, как цвета лошади четвертого всадника, что станет на перекрестке дорог. Будет смотреть по сторонам, не видя куда идет, потому что за спиной стоит его прошлое, изменившее это понимание в данный момент. И это действительно сложно назвать жизнью. А язвы в современном обществе возникают по мере практики распространения лекарств фармакологическими компаниями как бизнеса с планами из постоянных развитий наук, но раньше все было проще, потому что лекарства как таковые отсутствовали вообще, а многие болезни уже существовали. Ведь все иногда можно развеять, разорить или превратить в тлен одним нажатием красной кнопки, когда это переходит все возможные пределы. А далее, когда справедливость восторжествовала, начинается новый отсчет эпохи с новым процветанием, где появляется тот самый первый всадник и по миру царит любовь и порядок до следующего витка событий, когда истина снова должна возрождать в людях простое понимание вещей. И тогда мы дочитываем и возвращаемся к началу текста, где кто-то уже повествовал о начале и конце в чем-то одном, снимающий все запретные печати после признания увиденного вокруг себя самого. Увиденного в самом тексте, искаженным со временем, где когда-то объяснялись не буквально, а символично и образно. Ведь даже последователи самого Иисуса иногда описывали мудрость через обрисованные сказания и притчи. Наступает время, как долгие 24 часа старцев и среди сказочного до этого момента, даже в тех описанных зверях, мы выбираем лучшее в понимании: сильнейший из хищников, сильнейший из травоядных, сильнейший из птиц и... И тогда сомнения в правде исчезают, потому что мы понимаем, что все это написано про нас самих и то, что окружает каждый день. И тогда тьма в сознании развеивается просветлением: человек и есть противоречие самому себе. Мы терзаем себя за многие поступки, оглядываясь назад и думая, что происходящее сейчас служит нашим наказанием, но отчасти только мы творцы собственного счастья. Не так важно, что мы сделали когда-то не так, как важно, что способны сделать в будущем. Жить с пониманием себя гораздо проще, чем искажать понимание простых слов, где из сказочных картин кто-то один пытался понять свой собственный смысл. Это игра, но на мой взгляд не честная. И правильно, что религия убрала много лишнего из тех слов. Сознание людей часто меняется то в одну сторону, то в другую. Посмотрите, что твориться вокруг еще раз? Люди всегда искали что-то хорошее, чтоб понимать, что живут с благой целью, а не чтобы набить чужие карманы. А Апокалипсис по мнению некоторых учит нас это терпеть. Зачем? Чтобы по итогам стать таким же рабом в вечной жизни, подчинившись тому, что может избавить якобы от боли, склонив к ненужному выбору? Зачем, если на Руси никогда не существовало ничего подобного? Честно? Я хочу, чтоб мы перестали совершать ошибки, хотя это не возможно, но мы в силах многое изменить. Все зависит от личного отношения и каждый человек видит лишь то, что хочет видеть сам. Как и число Апокалипсиса, присвоенного трем девяткам в значении запятых, открывающих бесконечность понимания между прошлым, настоящим и возможным будущем, так и в арабских шестерках, переворачивающих простой смысл слов и открытия кавычек в новых цитатах. Извините, но у меня нет права говорить о том, что будет или нет, потому что это всего лишь предположение. Теряясь в догадках будущего, мы можем избрать для себя путь заблуждений. Повторюсь, если все говорят, что Бог есть Любовь. Это ведь самое возвышенное чувство. Это признают все, но если это так, зачем в остальных словах мы видим лишь чудеса и сказки? Ведь моей может и глупой в чем-то, но логикой, можно всю Библию иначе рассказать, но надо ли Вам знать все? Прочитайте на досуге сами, и Вы поймете, о чем я говорю, потому что настоящая мудрость не состоит из чего-то сложного и невообразимого, а конец света наступит только в случае, если кто-то поверит сказкам, не рассмотрев за текстом мораль. Я давно не хожу в церковь, потому что просто боюсь, что если заявлю о чем-то именно так, меня, как и в древние времена забросают камнями, только слов, что я ошибаюсь во всем. Вот от этого действительно можно и сдвинуться.
  
   - А что тогда в остальных пророчествах? - продолжала выспрашивать Надежда.
  
   - Не знаю... Пророчества Нострадамуса, например, вообще трудно логично объяснить. Человек иногда склонен сходить по-своему с ума. Там все слишком размыто, чтобы судить лояльно о чем-то конкретном. Скорее лишь часть можно взять для опыта, что лучше никогда не совершать, чем видеть в составе будущее. Вангу мне просто жаль. Я ей искренне сочувствую, потому что по собственному опыту знаю, что такое быть замученной, и за злость и колкую правду ее вряд ли стоит осуждать. Хотя и она много интересного говорила о судьбах людей, в том числе и о России, ведь до сих пор мы единственная великая страна, которая никогда не нападала на кого-то сама первой, лишь защищалась и отстаивала права своего народа, что везде и всюду пытались защемить, скрыв подлинную историю ее возникновения и развития. А вот Веды показались интересными на мой взгляд. Это самые древние пророчества, что есть сейчас. По крайней мере только доброе описание без угроз и прочих заморочек, где по итогам зло умерщвляется путем соединения союза между великой Ведуньей, олицетворяющую мудрость и знания, и Жреца, как символа человеческой веры, что приносит в мир прекрасное творение - золотую середину понимания, вскормленную во чреве плодами, прирученными человеком в добродетели. От того это и просили читать без злых умыслов. Кстати, многое из прочтенного там, мне так же объяснило происходящее со мной, так что не известно, сколько веков эти заблуждения в умах длятся на самом деле. Это может быть, как девять кругов ада, по прошествии которых мы не ставим запятую, мы просто мирно живем в согласии с собой, как и круг подразумевает под собой точку для нового предложения по пути мыслей далее. Мне вообще порой кажется, что это не будущее, а больше опыт жизни, что когда-то уже был на земле, ведь будущее никто не знает, а предположить возможный исход событий по знаниям прошлых веков достаточно легко. И только знания можно сделать золотом, чтобы не потерять их навечно в растущем поколении. Времена вроде меняются, но жизнь по-своему каждый раз сложна и часто я сталкивалась с тем, что многие находили это же видение, как третий глаз - видеть умом.
  
   - Тогда как ты объяснишь происходящее с тобой лично? В чем разница среди сумасшествия, от которого усердно лечат и тем, что в прошлом считалось чудесным или проклятием одновременно?
  
   - Вы не понимаете этого, я этого тоже не понимаю отчасти и не могу дать однозначный ответ. Вы сейчас разговариваете со мной, но я же не похожа на сумасшедшую? Этот мир состоит из иллюзий. Эти иллюзии затолкали нам в мозг, чтобы в эмоциях мы всегда делали выбор в пользу тех, кто был первоисточником всего этого. Люди всегда ошибались с выводами. Лечат от подобного, называя болезнью не в целях навредить тебе, а перестраховываясь, в том, что ты можешь иногда натворить, столкнувшись с этим лично. Именно поэтому наука - это вторая обоснованная ложь мира и нельзя о чем-то говорить, если ты лично с этим не столкнулся. Каждый по-разному все воспринимает, а остальные просто бояться последствий, даже если они будут благими. В моей первой книги записаны слова боли. Там много ненависти, но даже в ней описана правда. Я - не чудовище, озлобленное на весь мир. Повторюсь, нельзя относиться ко многому нормально - это еще больший бред. Я ненавижу ложь и ненавижу жестокость, именно это заставило меня писать, а не то, что я стала для всех сумасшедшей. Возможно сейчас меня никто не поймет, но тот, кто когда-нибудь столкнется с этим сам и захочет разобраться, он прочитает эту книгу и прочитает все остальные.
  
   - Почему ты считала себя особенной, а сейчас нет и, хуже того, потеряла веру в себя?
  
   - Я ничем не отличаюсь от обычных людей, просто немного больше слышу, а раньше еще и видела то, что другие не видят. Я до сих пор иногда сомневаюсь, не сошла ли я с ума и это всего лишь обычные галлюцинации, но я - лишь игрушка в руках параной, которые я так ненавижу, но не могу выгнать из головы. Меня такой сделала жизнь. Ненавидеть зло не плохо. Главное, чтобы самой не нести это зло. Мне всю жизнь хотелось верить во что-то хорошее, а во мне это убили. Просто для себя я решила, что если я проклятый изгой, то я найду для себя что-то хорошее, чего не вижу в этом мире. Что у меня отняли. Я стала мечтать. Я понимаю, что это путь заблуждений, но там в своих мечтах я счастлива. Там царят мир и покой. Я закрываю глаза и чувствую, как сижу одна на лоне прекрасной природы. Где поют птицы, журчат ручьи. И больше ничего нет. Нет боли. Там я лелею нежный образ того, кому хотела бы посвятить свою жизнь. Я люблю этот совершенный образ мечты, существующий лишь в моем сознании. И вижу, что ему я тоже нужна. Радость, покой, любовь, страсть и безумие желаний, чтоб так было всегда раздирают на части мое тело. Я порой как будто перестаю собой владеть, когда думаю об этом, но это единственное, что у меня осталось. Это дает мне силы. Да, призраки своим вмешательством в мои мысли часто портят и эти ощущения, вырисовывая что-то свое, но я уже давно провела для себя границу между желаемым и внушаемым. Я Вам уже обо всем рассказала.
  
   - Сегодня тоже было насилие во сне?
  
   - Да, ко мне приставал невидимка прям во сне, а из ран на теле вылезали насекомые, но не хочу подробнее рассказывать об этом - это ложь и в ней нет правды. Всего лишь глупые сны.
  
   - Может, ты этого просто боишься?
  
   - Боюсь, но не хочу копаться в этом. Я, настоящая, поступила бы по-другому. Например, дала бы ему пинка под жопу. - рассмеялась я.
  
   - Хорошо, давай закончим на сегодня. Герман должен сейчас уехать, я тоже, пожалуй, пойду.
  
   - Хорошего вечера! - улыбнулась я ей в ответ.
  
   - Тебе тоже, дорогая. - сказала Надежда и вышла из комнаты.
  
  
   - Сегодня я соглашусь, что она - та, кого мы искали. - сказала Надежда, войдя в комнату слежения.
   - Ты уверена? - спросил Герман.
   - Да, просто она боится принять все это. - уверенно заявляла женщина.
   - Почему ты поменяла свое решение?
  
   - Она идеально подходит, чтоб попробовать. Сегодня она полностью раскрывалась мне и говорила открыто. Это было видно из ее поведения, ее мимики, глаз. Да, она слишком заморочена на некоторых вещах, но я не увидела в ней того безумства, как у предыдущих наших кандидатов. Это ее настоящие мысли, основанные на логическом заключении. Пока они морочат ей голову, но это ненадолго. Страх необъяснимого можно легко убрать. Если твоя теория верна, то у нас все может получиться.
  
   - Рад, что ты это поняла. - сказал Герман и собрался уходить.
   - Я еще с тобой не закончила. - остановила его Надежда.
   - Что еще? - обернулся тот.
  
   - Она боится этого, но уже по уши втрескалась в тебя. Не делай ей больно - это плохо кончиться. Она полна решимости отказаться от своего дара. Если у вас что-то пойдет не так, она отвернется от людей навсегда.
   - Может быть, но в одиночку она не сможет...
  
   - Герман, не заставляй ее. - перебила Надежда. - Если она сама ничего не поймет, мы даже силой не заставим ее это сделать.
   - Посмотрим. - сурово ответил мужчина и вышел из комнаты.
  
  
   Я легла на кровать и снова прокрутила в голове слова, что говорила Надежде. Верю ли я в то, что вылетает речью из моих уст? Иногда кажется, что с этим трудно не согласиться, но даже в своих собственных словах я порой сомневаюсь. Я не знаю, что такое Бог. Я не знаю в чем смысл жизни. Я не знаю, какова может быть правда, потому что боюсь думать об этом, понимая, что настоящее может быть еще ужасней моих заблуждений, от чего не захочется жить. Но я верю в то, что иногда привычное для нас оказывается навязанной ложью, в которую все поверили. А когда эту ложь видишь в одном, то невольно задаешься вопросом нет ли ее еще где-нибудь.
  
   - Дура! - раздалось в тот же момент.
  
   - Я знаю, ну и что? Что плохого в том, что я выражаю свои мысли? Если вы со мной не согласны - это ваше дело. Я просто больше не верю обычным словам. - продолжала размышлять я.
  
   - Это глупо! - взрывался призрак.
   - Я не хочу обсуждать это. - закончила я.
   - Все не так... - вмешался второй голос.
   - Действительно упрямая! - вздыхал кто-то другой.
  
   Под теплым душем, груз проблем и мысленных движений потихоньку спал. Голоса еще продолжали что-то мне говорить, но я старалась не обращать на это внимание. Я и сама знала, что могу заблуждаться во многих вопросах, но их мнение меня не интересовало и вовсе. Я просто пыталась разобраться во всем.
  
   Что дали они мне в этой жизни? Я каждый день просыпаюсь от кошмаров с вырывающимся из груди сердцем. Каждый день я слышу, что не права и ошибаюсь или вовсе какие-нибудь оскорбления. Я устала от этого настолько, что не одно лекарство не выведет меня из этой жуткой депрессии. Не одно... хотя есть одно, но суждено ли мне его встретить в своей жизни?
  
   Мыслями я вновь случайно вспомнила тот вечер в мой последний день рождения. Своим волшебным поцелуем он будто вернул меня на землю, вытащив из бездны, где я тихо пропадала в одиночестве. Пока это пугает меня и в голове тысячи мыслей, что все может быть не так, но мне приятно, что хотя бы на минуту я вновь почувствовала себя желанной. Я почувствовала себя женщиной.
  
   Как сложиться все у нас с ним? Может, глупо считать и надеяться, что судьба дала мне шанс стать счастливой, но сейчас мне хотелось думать именно так. Его слова эхом звучали в моей голове, тихо перемещая мысли куда-то в будущее, где мы могли бы быть вместе. Где мы встречали бы вместе рассвет и гуляли под светом тусклых фонарей. О чем-то спорили и одновременно узнавали друг друга, открывая в страстных объятиях свои сердца навстречу чувствам, соединяющим нас.
  
   Мне было так хорошо, мечтать о чем-то светлом. Этими мечтами я утешала мысли об одиночестве, которые каждый день давили на сознание. Я даже на минуту перестала слышать призраков, которые в очередной раз стали доставать меня своими упреками. Я обняла подушку руками и, улыбаясь, забылась сном.
  
   Не успев задремать, меня разбудил звук замка открывающейся двери. Это был Вадим:
   - Не разбудил?
  
   - Да, но это не плохо, иначе ночью не усну. Не парься.
   - Я принес поесть. - продолжил он и поставил поднос с едой на стол.
  
   - Спасибо. - улыбнулась я ему.
  
   Я внимательно наблюдала за ним, видя, что его нахальная улыбка, встретившая меня в самом начале нашего знакомства, пропала будто ее и не было. Сейчас я видела обеспокоенный взгляд, выражающий постоянный поток мыслей в голове. У меня была идея когда-то развалить эксперимент, чтоб вновь оказаться на свободе, но я не знала последствий всех своих возможных выходок. Сейчас мне казалось, что я что-то упускаю из вида и мне было страшно понимать, что причина в Германе. Я не знала, что это - обычная ревность или беспокойство, ведь он признался, что я ему не безразлична, но его недосказанность заставляла меня ощущать себя связанной по рукам и ногам. Я не выдержала:
  
   - Вадим, может расскажешь мне, что происходит?
   - Ты все и так знаешь. - оторвался он от моих грязных тарелок, аккуратно сложенных на поднос.
  
   - Мне кажется, что я не все знаю.
   - Я просто беспокоился, что Лола что-нибудь выкинет. Ты должна была это знать, вот в общем-то и все.
  
   - Ты признался, что я нравлюсь тебе. На сколько сильно?
   - Зачем тебе это? - нахмурился Вадим.
  
   - Я хочу знать, твоим поведением сейчас руководит ревность, разочарование или я чего-то не понимаю? Ты сильно изменился, но что-то, не могу объяснить что, меня пугает. Как будто я чего-то не знаю об Германе. Он играет со мной? Так?
  
   - Я и сам его не понимаю. Не могу ничего тебе сказать. Когда-то он был совершенно другим, а сегодня я не знаю, что он чувствует на самом деле и чувствует ли вообще что-нибудь. Он целиком и полностью поглощен этим экспериментом.
  
   - Я тоже замечала в нем холодность и...
  
   - Он был другим. - не дал мне договорить Вадим. - Я не знаю, какой он сейчас, но вижу, что с того... в общем, он сильно изменился.
  
   - Что произошло? В его глазах, как и в твоих сейчас, можно прочитать что-то крайне неприятное, что вы оба не хотите вспоминать.
  
   Вадим замолчал. Было видно, что он не хотел говорить и лицо исказилось болью, но он ответил:
  
   - Хорошо, расскажу. Лет пять назад я встретил его сестру в одном кафе. Случайно. Мы с ней учились вместе, сидели за одной партой и Германа я знал со школьной скамьи. Света была тогда такой красивой, что я решился пригласить ее на свидание. Я видел, что не особо интересен ей, но она не отвергала меня и на тот момент меня это устраивало.
  
   Однажды Света рассказала мне, что Герман, при поддержки влиятельных лиц, хочет провести какой-то эксперимент, в котором она примет непосредственное участие. Она рассказала, что страдает галлюцинациями, но называла это иначе. Она считала их своими друзьями и говорила, что они ей как-то помогают по жизни. Я считал это бредом, но решил, что это мой шанс сблизиться с ней, поэтому согласился.
  
   Нам выделили помещение в глухом месте, где мы должны были провести некоторое время. Были только я, Герман и Надя. Я отвечал за камеры, проводку, обеспечение и старался создавать ей уют и гармонию, собственно, как и тебе сейчас. Мне было приятно за ней ухаживать, теша себя мыслью, что однажды она впустит меня в свою жизнь, но ее одержимость галлюцинациями порой заходила слишком далеко.
  
   Однажды, я признался ей в любви, но она лишь смеялась мне в лицо. Она считала, что я не достоин даже мизинца на ее пальце. Я понял, что был всего лишь игрушкой, с которой она делала, что хотела.
  
   Я начал пить. Не могу объяснить, почему это со мной происходило. Когда я выпивал, мне становилось легче. Я не чувствовал себя не нужным и отвергнутым. Я не чувствовал себя в ее власти, хоть каждый раз, глядя в ее глаза, мне хотелось перевернуть мир, чтобы только быть рядом с ней. Чтобы она смотрела на меня не просто как на друга.
  
   Однажды я сильно нажрался и уснул в комнате наблюдения. Из-за моего постоянного нетрезвого поведения, произошла ошибка. Моя ошибка. Это было замыкание, неисправность электропроводки. Перегородки комнаты вспыхнули как порох, а я спал, пока меня не разбудил Герман.
  
   Я быстро протрезвел, осознавая, как в огне погибает моя любовь, но ничего не смог уже сделать - было поздно, отключилась даже камера. Только Герман видел картину происходящего. Он был не в себе от злости, толи на меня, толи на себя за то, что не смог за всем проследить, но силой вытащил меня из задымляющегося помещения.
  
   Много раз в своих кошмарах я представлял, как она билась там в истерике, прося о помощи, пока я спал. Я начал пить еще больше, периодически вляпываясь в неприятности, пока в какой-то момент Герман не отвез меня в клинику. Под капельницами и прочей ерундой я пришел в себя. Я постарался забыть этот кошмар, но не могу освободиться от него и сегодня. Теперь я не пью вообще.
  
   Герман предложил мне попробовать еще раз. Я отказывался, но он настоял на этом. Мы стали искать людей, но все попытки сходились к одному - мы находили не то, ради чего все это начиналось, пока не появилась ты. Я до сих пор не верю, что ты обладаешь какими-то способностями слышать или видеть, но я знаю, что тот пожар поменял нас с Германом.
  
   - Но как это связано со мной?
  
   - Герман знал, что Лола обо всем узнает рано или поздно. В конце концов она могла вас увидеть тогда вечером. Я знал всех последних женщин Германа, и ни к одной он не питал никаких чувств. Он их очаровывал, а потом бросал, часто обрушивая свой негатив и проблемы на голову девушки, которая была рядом с ним. Он никого не любил, и Лола стала не исключением. Он прекрасно знает, что психика у нее еще более расшатанная, чем твоя и страшно, что она очень жестока по своей натуре. Он мог легко подставить и тебя под удар, поэтому мне пришлось все рассказать, пока ничего непоправимого не случилось.
  
   - Но Лола все равно все узнала...
   - Да, но это была случайность. Тебе не просто так это рассказали...
  
   - Зачем ты попросил об этом Надежду?
   - Я хотел помочь. Я боялся последствий.
  
   - Нет, я все понимаю. Ты хотел помочь. Понимаю так же, что гложет тебя каждый день, но ты должен отпустить свою боль. Нельзя так жить. Ты виноват конечно же, но почему ты считаешь, что замыкание произошло по твоей вине, а не по воле случая? Если бы со мной что-то произошло, ты бы тоже себя винил?
  
   - Прекрати, если бы я был трезв, я бы мог спасти ее, а с тобой другая ситуация. - мрачно продолжал Вадим.
  
   - Иногда мы делаем вещи, о последствии которых не можем знать наперед. Планируя что-то одно, мы получаем абсолютно другое. Иногда это можно назвать волей судьбы. Так сложились обстоятельства. Сложно этому сопротивляться, потому что ты не в силах это изменить.
  
   - Я сейчас уже ничего не понимаю и не хочу думать о своей судьбе.
   - А почему ты решил мне это рассказать?
  
   - Я узнавал тебя, следил. Ты очень похожа на Свету, но другая. Ты - добрая. Я просто боюсь, что может случиться что-то не то, что-то страшное. Я не плохо знаю Лолу, она не оставит тебя в покое. Герман обидел ее, очень сильно обидел. Тебя он тоже бросит.
  
   - Я догадывалась, что все не так. - печально обронила я.
  
   Я чувствовала, как мое сердце вновь покрылось слоем льда. Чувствовала, что мои подозрения вновь меня остановили, не дав сделать самую страшную ошибку в своей жизни - полюбить и довериться врагу, но мне вновь было больно.
  
   - Видимо, это уже моя участь... - заплакала я.
   - Какая участь? - спросил Вадим, подойдя ко мне поближе.
  
   - Я никому не нужна. Даже родители как-то странно меня воспринимают. Если со мной что-то случиться, все легко забудут меня. - продолжала реветь я. - Я потеряла все, что могла иметь одной глупой ошибкой.
  
   - О чем ты? - вытирал слезы с моего лица Вадим.
  
   - Я решила довериться человеку, которому было плевать на меня, как и мне на него, потому что считала его не тем, кого мне суждено встретить в этой жизни, но, как и всегда, просто не хотела быть одна. Да, я так считала. Так я получила ВИЧ. Теперь я никому не нужна и у меня никогда не будет детей. Мне не для кого жить. - рыдала я.
  
   Вадим обнял меня и стал тихо гладить по голове.
   - Не плачь. Гораздо хуже считать себя убийцей.
  
   - Ты - не убийца. Ты - жертва случая, когда все обстоятельства смешались в кучу. - пыталась успокоиться я, но у меня это слабо получалось.
  
   - Но ты такая же и ты тоже себя винишь за это. - успокаивал меня Вадим.
   - Почему жизнь так жестока? Может, я проклята?
  
   - Проклят весь этот мир. Мы - просто его обитатели.
   - Зачем тогда жить? - не успокаивалась я.
  
   - Надо просто найти себе цель. Ты же пишешь что-то. Попробуй писать для людей. - подошел ко мне Вадим и по-приятельски обнял за плечи.
  
   - У меня плохо получается. Все, что я не делаю, мне не нравиться.
  
   - Какая трогательная картина... - вызывающе послышалось из открывающейся двери. - Тебе одного мало?
   - О чем ты? - не поняла я, обратившись к входящей в комнату Лоле.
  
   - Тебе одного мало, ты решила и Вадима к рукам своим прибрать? - повторила девушка.
   - Что ты несешь? - вмешался Вадим. - Уходи.
  
   - Забыл, кто здесь главный? - надменно продолжала наезд девушка.
   - Что тебе надо? - спросила я.
  
   - Помнишь, о чем я тебя предупреждала?
   - И что дальше? - вновь вмешался Вадим, принимая вызов на себя.
   - Не лезь не в свое дело! - крикнула на него девушка.
  
   - А ну пошли от сюда. - прошипел Вадим, силой вытаскивая сопротивляющуюся Лолу из комнаты.
  
   Дверь захлопнулась. В коридоре раздавались крики. Это длилось не долго, но было понятно, что от такого обращения Лола опять пришла в бешенство.
  
   Я верила Вадиму. Мне казался правдивым его рассказ и желание помочь, но я никак не могла привязать это к тому, что случилось там на улице в мой день рождения. Ища объяснения, я села на кровать и окунулась в свои мысли о Германе и о том, что происходило с нами. Я не могла понять, для чего он это делал. Зачем притворяться? Только для того, чтоб я ему доверилась? Это было глупо. Я бы все равно рано или поздно узнала бы правду.
  
   За все время общения с мужчинами, я еще не встречала такой красивой лжи. Мне было больно и неприятно ощущать обман, но в очередной раз я ошиблась, сделав шаг навстречу человеку, с которым мне не суждено было быть вместе. Ну да, у меня ВИЧ и психоз... кому такая нужна? На глазах опять появились слезы, но я сдержала их в себе, чтобы вновь откинуть от себя мысли, что я так ничтожна и не достойна лучшего.
  
   Каждый день надежда обрести свое счастье в этом мире убивает меня. С очередным ударом мне все больнее переносить этот факт. Я не знаю, когда придет конец моему одиночеству, но надеюсь, что смерть не заставит меня долго ждать и мучиться. От этого я тоже устала.
  
   Вадим говорил, что нужно поставить себе цель для того, чтобы жизнь начинала радовать, когда твои дела имеют успех. Но я ничего не умею, кроме как плакаться о своем ничтожном существование в книги, которые отвратительны на мой взгляд. В общем, как и все, что я делаю. Это никому не нужно, кроме меня самой. В них столько слез и боли, что я невольно ненавижу их.
  
   Я ненавижу даже себя. Мне постоянно говорят, что я красива и не глупа, но каждый раз, смотря на себя в зеркало, я вижу чудовище. Эта жизнь изуродовала меня. Я еще замечаю что-то прекрасное вокруг, но уже давно не вижу этого в себе и не знаю, как это изменить. Я как будто умерла для самой себя. Вновь умерла. Лишь мысль о том, что я ошибаюсь, дает мне надежду и силы. Мысли о том, что для кого-то я могу быть желанна, дают мне веру в то, что в его глазах я буду прекрасна и чувствуя это, я поверю в себя.
  
   Я встала с кровати и подошла к столу. Есть желания не было, но желудок позывами легкой тошноты говорил об обратном.
  
   - Приятного аппетита! - прошипел мерзкий женский голос у меня за спиной.
  
   Я проигнорировала это. Мне стали как-то безразличны их слова, в общем, как обычно за последнее время.
  
   Поздний обед оказался достаточно к месту. Тошнота прошла и чувство сытости перебило мысли об обмане чувств, которые в последнее время поселяли в голове желание любить и быть любимой.
  
   На мониторах царило спокойствие. Эти люди, как будто приняли свою участь, так и не зная, что ждет их впереди и зачем они здесь. Казалось, что то, чего добивался Герман, всегда действовало, но вопрос, что ему надо от меня, так и оставался нераскрыт.
  
   Я закурила и ощутила, как, внезапно накатившая усталость, стала закрывать мои веки. Я решила прилечь на кровать и не заметила, как быстро заснула.
  
  Глава 13
  
   - А ну очнись, сучка! - слышала я в полудреме знакомый женский голос.
  
   Я хотела открыть глаза, но яркий свет ослепил меня. Я хотела закрыть лицо руками, как вдруг поняла, что связана. Мои руки были зафиксированы манжетами к кровати. Тоже было и с ногами.
  
   - Проснулась, мразь? - спросила Лола, лицо которой было искажено зловещей улыбкой.
   - Где я? Что ты делаешь? - ничего не понимая, спрашивала я.
  
   - Я предупреждала тебя, чтобы ты даже не смотрела в его сторону?
   - И что дальше?
  
   - Он из-за тебя бросил меня! - орала взбешенная Лола. - Я его любила, а он променял меня на кусок дерьма!
   - Успокойся, он никого не любит. Я ему тоже не нужна. - спокойно говорила я.
  
   - Нет, он повелся на твое миленькое невинное личико. Вот только я знаю, что ты обычная психопадка! Ебнутая дура, которая сама не знает, что она хочет! - продолжала наезжать Лола. - Хочет, чтобы ее пожалели, ведь она такая несчастная... аж противно!
  
   - Прекрати, я же не знала, что у Германа кто-то есть! - переходила на крик я. - В конце концов, он просто хотел втереться в доверие, не больше!
  
   - Ты - урод, которых не должно быть в этой жизни. - шипела Лола. - Ты обычная расчетливая сука! Ты родилась на свет ничтожеством и пытаешься выжить за счет других. Поэтому ты и Вадима соблазняешь до кучи.
  
   - Ты ошибаешься, я...
  
   - Заткнись, мразь! - перебила меня девушка. - Я обещала тебе неприятности? Я сдержу свое обещание!
  
   - И что ты сделаешь? - истерично рассмеялась я.
  
   - Я убью тебя! Я исправлю эту ошибку природы, чтоб с твоей смертью на одну суку стало меньше! Чтоб такие выродки, как ты, не смогли размножаться на этой земле и портить жизнь нормальным людям!
  
   - У тебя у самой крышу снесло! Ты сама ебанутая тварь, которая ослепла от любви к мужчине, отвернувшемуся от твоей врожденной злости и самомнения. Чем ты лучше меня? Ты хочешь меня убить только за то, что не нужна ему? Кому ты нахрен вообще нужна?
  
   - Заткнись! - шипела Лола.
  
   - Не заткнусь, потому что права! Ты могла его удержать, но не сделала это. Я не знаю, что ищет он в женщинах, но в тебе этого явно нет. Поэтому он и поцеловал меня! А если бы не поцеловал, то нашел бы другую! Потому что такие пизданутые и зацикленные на себе стервы никому не нужны! И никаким сексом ты не заставишь его быть рядом с тобой, потому что от всех поступков твоих разит дерьмом!
  
   - Это от тебя разит дерьмом!
  
   - Не отрицаю, что такое может быть, но в отличие от тебя я не готова лишить жизни только потому, что кому-то стала не нужной игрушкой. Ты хоть понимаешь, что причина не во мне?
  
   - Ненавижу тебя! - вновь прошипела сквозь зубы Лола и взяла нож со столика рядом с кроватью.
  
   - Даже убив меня, ты не докажешь сама себе, что не заслуживаешь худшей участи, потому что твой мозг работает только на ублажение собственных амбиций, часть из которых свели тебя с ума.
  
   - Это ты меня свела с ума. Я была счастлива до твоего появления. - злобно мурлыкала Лола, проводя ножом по моей шеи и лицу. - Жаль все это портить... но смерть заберет все!
  
   - Ты точно сошла с ума. - не верила в происходящее я. - Это какой-то дурной сон...
  
   - Да и в последние дни я во сне и наяву убивала тебя, любуясь, как ты истекаешь кровью на моих глазах. Как ты страдаешь и мучаешься.
  
   - Тебя это забавляет? - опять истерично начала смеяться я.
   - Ты писала о том, как над тобой издевались. Может, ты это заслужила?
  
   - Может и чем-то заслужила, но ты не станешь счастливее, когда меня не станет.
   - Почему же?
  
   - Такие, как ты никогда не найдут свое счастье, потому что способны приносить боль в жизнь других.
   - Я была нормальной. Я даже хотела семью. Он был воздухом в моих легких. Ты ничего не знаешь о том, как нам было хорошо.
  
   - Верю, но я - не причина вашего расставания. Я не желала такого исхода. Не будь дурой! Оглянись вокруг!
   - Не притворяйся! - крикнула Лола и полоснула ножом по моим рукам. - Я не слепая!
  
   Я еле сдавила крик, лишь простонав от шока в ощущении режущего мою плоть предмета. Хлынула кровь. По всему телу как будто прошел ток. Мне было больно и хотелось сжать рану, чтобы заглушить это ощущение, но я не могла ничего сделать. Сжав зубы я стала успокаивать саму себя, что после смерти эта боль пройдет, и я ничего не буду чувствовать. Что пришел конец моим мучениям и жизнь прерывается на этом моменте - надо только потерпеть.
  
   Я всю жизнь боялась стать сумасшедшей и в итоге погибну от руки женщины, которая сошла с ума. Мне на мгновение стало жаль Лолу. Она не виновата в том, что ее сердце разбили. Но меня удивлял факт, что от любви можно ослепнуть. Что любовь способна убивать, вселяя в людей не только самые светлые чувства, но и отнимая разум со всем человеческим видением этой реальности. Я не знала, что такое бывает.
  
   - Ну что? Легче стало? - сквозь зубы спросила я.
   - Ах ты сука! - выкрикнула Лола и полоснула ножом еще раз.
  
   От жуткой боли я вскрикнула. На глазах появились слезы. Я не знаю, что это были за слезы: плачь отчаяния или горе жестокой несправедливости этого мира. Я зарыдала, растворившись в смехе девушки, которая винила меня в том, что я никогда бы себе не позволила, если бы знала правду. Я и сама ощущала себя больным ничтожеством и от этого мне не становилось легче.
  
   Сердце разрывалось на части. Почему опять я? Когда-то я хотела смерти, а сегодня мне было обидно умирать из-за того, что другой оказался более бессердечным по отношению к людям, которые нуждались в его внимании. Он же мог все объяснить Лоле, но казалось, что и не пытался. Это выглядело как предательство с стороны Германа.
  
   В бешенном биении сердца я уже не слышала Лолу. Мне не хотелось вот так умирать, но ощущение чего-то страшного в последнее время часто посещало меня. Я каждой клеточкой тела осознавала, что мое пребывание здесь закончиться трагедией.
  
   Я стала немного успокаиваться при мысли, что ничего не могу изменить и мне придется принять свою участь. Я вновь открыла глаза, полные слез. Лицо Лолы выражало довольство результатом.
  
   Я смотрела в ее темные карие глаза и не видела там ничего, кроме безумства. Она схватила мою руку и с силой провела ножом по моим венам. Потом еще раз. Я кричала. Я не могла заглушить боль своими слезами. Казалось, что сердце не выдержит и выпрыгнет из груди. Тело и ум охватила паника и непонятная слабость. Я чувствовала, как все вокруг превращается в туман. Казалось, что я умираю и ничего не могу с этим поделать. И лишь смех Лолы говорил, что я пока в этой реальности.
  
   Я вновь открыла свои глаза и попыталась очнуться от этого смутного ощущения. Последнее, что я видела было довольное лицо девушки. В комнате все потемнело. Я услышала какой-то громкий шум, но была уже без сознания.
  
  Глава 14
  
   - Очнись, ты спасена. - прошептал чей-то незнакомый голос.
   - Я умерла? - спросила я в ответ и попробовала раскрыть глаза.
  
   - Нет, все хорошо. - ответил мне уже знакомый голос и аккуратно взял за руку.
   Это был Вадим. Он сидел рядом с кроватью в моей комнате.
   - Хочу пить. - с усилием выдавила из себя я.
  
   Вадим заботливо поднес ко мне стакан воды и наклонил голову, чтобы я могла сделать глоток. Сил не было даже говорить, но я натянула улыбку на своем лице.
  
   - Как ты себя чувствуешь? - обеспокоено спросил молодой человек.
   - Если честно, отвратительно. Голова идет кругом и сердце колотиться.
   - Подожди, я позову врача.
  
   Он ушел. Я лежала и пыталась вспомнить, что произошло, но даже разговор с Лолой за минуту до первого удара ножом казался мне закрытый пятнами воспоминаний. Я ничего не понимала и в голове отсутствовали любые мысли. Хотелось спать, что мне легко удалось, пока не пришел врач и в полубреде я не очнулась снова.
  
   - Ну как у нас дела, красавица? - весело спросил доктор.
   - Не думаю, что я сейчас красавица. - натянуто рассмеялась я.
  
   - Ничего, мы тебя вылечим. - продолжал доктор, поправляя капельницу.
   - Что произошло? - спросила я Вадима.
  
   - Я увидел, что тебя нет в комнате и сразу обо всем догадался. Лола угрожала и мне в тот вечер, а она любит воплощать свои слова в реальность.
  
   - Видишь, ты не такой уж и плохой. Ты спас мне жизнь. - улыбалась я и, еле шевелясь, взяла его за руку.
  
   - Отдыхай, я тоже пойду прилягу, чтоб не мешать. Просто не хотел, чтоб ты очнулась одна в этой комнате после того, что было.
  
   Вадим развернулся и хотел уйти, но я остановила его:
   - Вадим!
   - Что? - обернулся он.
   - Спасибо за все.
  
   Он улыбнулся мне и вышел из комнаты. Я уснула, но поверхностно. Я вообще плохо спала в последнее время. А сейчас, болели поврежденные руки, как будто кто-то пытался их вытянуть из меня силой.
  
   Я открыла глаза, но все было в пелене тумана. Казалось, что кто-то стоит рядом с моей кроватью. Кто-то еле различимый с человеческими чертами на лице и одеждой на теле.
  
   - Что тебе надо? - спросила про себя я.
   - Почему ты не веришь мне? - спросил призрак.
  
   - Потому что вы много врете. Что ни дано человеку, все ему способно помогать чувствовать - простая истина этой жизни. Я рада, что люблю не просто слушать музыку или слова песни, я рада тому, что я понимаю эмоции. Так и в ваших прекрасных голосах с цепкими словами, я слышу лишь лицемерие и высокомерность, за которыми скрывается тихий шелест, напоминающий змеиное шипение - звуки, избивающие меня и убеждающие каждый такой раз в том, что я не ошибаюсь - это чувства, что не обмануть никогда. Подобным обманом вы превратили мою жизнь в ад в момент, когда я просто заколебалась. Говорите, что я заслужила вашу ненависть, вы ошибаетесь и знаете, что врете. Вы живете по своей системе, но любая система однажды рушится, как и любая ложь однажды всплывает наружу. Кто или что вы есть? - вы пустота, раздутая отсутствием жизни внутри ее. Поэтому я ненавижу религию, чтобы не понимать, что Бог - это какой-то ублюдок, ведь это не правда. Не важно, как появился этот мир. Мы хотим ценить чувства и в наших понятиях, это отличные от этого чувства. Все до одного хотят мира, покоя, счастья... а религия отнимает даже свободу. Отнимает, потому что это придуманная вами система порядка, принятая за религию, потому что любой человек так же хочет верить во что-то невообразимо могущественное и очень светлое. То, каким вы сделали духовное мировосприятие, развивает лишь ненависть к этой жизни. Я знаю, что сама разрушила свою жизнь, но вы приняли в этом непосредственное участие. Кем Вы себя мните? В отличие от Вас я имею право на свои слова, когда Вы только думаете, что имеете право на свой гнилой обман тоже. Вы сами меня к этому привели, когда каждый день лгали и мучили, тихо наблюдая, как, не понимая происходящего, я возненавидела себя, считая неадекватной, и свернула с дороги. Все, что вы хотите - мою смерть. У меня могла бы быть свадьба. У меня мог бы быть ребенок. У меня все могло бы быть, но ничего нет. И я ни о чем не жалею, и я ничего не стыжусь: в обманутых чувствах и доверии, что я могла испытывать - нет ничего противоестественного, а своими глупыми играми вы доказали противоестественность себя, но не понимаю... я не понимаю того простого, о чем говорят все и всюду: добро всегда побеждает зло и в этом мире царит справедливость - это о чем? О том, что в моей жизни ее никогда не было и не было у многих других? Какого хрена Вы вмешиваетесь, превращая все в глупое безумие и издевательство, а я страдаю, хотя имею полное право на свободу в момент, который говорит о том, что вы как раз не имеете права вмешиваться вообще. Я не хочу даже понимать, что вы есть - мне плевать на это. Говоришь, что я тебя боюсь? Мне просто страшно от того, что вы творите, а не от рож чудовищ. Придурок никогда не поймет, что он дерьмо, но что вам надо от меня? Вам нравиться избивать словами и поступками бедную девушку? Вы от этого кайф испытываете? Именно это дает мне понятие того, что вы творите, а не то, что ты мне усердно пытаешься втереть.
  
   - Ты должна была смириться и принять меня.
  
   - Опять за старое? - рассмеялась я. - Во-первых, что значит, принять? Человек либо с кем-то общается, либо нет. Остальное - противоестественная херь, которой засрали мозги когда-то. Вы часто употребляли слово "покровитель". Что вы вкладываете в это понятие? Это смешно. Мы либо оказываем кому-то помочь и поддержку, либо нет. Говорили, что все нужно заслужить? Заслужить можно только злость и обиды, остальное мы делаем бескорыстно. У вас в распоряжении было целых 29 лет, чтобы перевернуть во мне эти понятия, а сейчас ты решил меня упрекнуть в личном нетерпении? Знаешь ли что, терпение у каждого свое, а то, что воротите вы, никто терпеть не обязан. Ни одно сексуальное насилие и психологическое затравливание никогда не будут оправданы выражением "научись терпеть" или "прими участь". Кого-то боль и делает лучше, а кого-то превращает в чудовищ.
  
   - Я же говорил, что он испытывал тебя.
  
   - Вы больные. Какое испытание? Какое право вы имеете вмешиваться в чужую жизнь? Доверие не испытывают. Любовь и дружбу, которую вы так внушаете, тем более. Вы с самого детства появились в моей жизни. Короли, принцы, ангелы, демоны, чудовища и что там говорить, Бог... что вы есть? Что вы за твари? Ты часто любишь употреблять слова из церковных писаний, но не все так, как ты пытаешься преподнести. Говоришь о смирении... Смирение было придумано не в целях почитания могущества кого-то другого, а в целях понимания, что многого не изменить. Смирение с болезнями или потерями, но не с садизмом. Человек часто не мог объяснить несправедливость этой жизни. Возможно поэтому, даже при наличие чистого разума и доброго сердца, он отворачивался от веры в хорошее, потому что в религиозной вере объяснялось все испытаниями, про которые вы так часто говорите всем. Вы таким образом пытаетесь заставить думать, что человек чудовище, потому его участь такая? С религией в людях многое изменилось, но не все в лучшую сторону. Я много строила идей по поводу источника происходящего, чтобы объяснить себе многое, но каждый раз убеждалась лишь в подмене настоящей сути. Вы мне всегда говорили о том, кем я никогда не буду, пытаясь с помощью боли заставить это сделать, что я и сама не замечала порой многое. Почему? Я не буду ни экстрасенсом, ни пророком и не вашей женой, потому что не хочу обманываться и срать в уши другим людям всякой херней, которая является абсолютной ложью и иллюзией заблуждений. Быть кем-то в этом мире лжи, значит принять свою участь, как должное, а я не хочу оставаться в этом аду. Если раньше я пыталась во всем разобраться, поверив, что что-то такое может существовать, то сейчас понимаю, что при всех своих возможностях и тем, как вы себя любите называть, вы навсегда для меня останетесь сраными ублюдками, погрязшими в собственном эгоизме и доказательствах, что делаете из этого "благо". Ты слабак и трус - не больше. Не ври хотя бы себе и признай эту простую правду! Вы создаете "перевертыши", которыми часто обманываются люди, называя это то волшебной интуицией, то еще какой-нибудь херней, то внезапно заставляете думать, что человек во многом ошибается и навязываетесь в друзья. Странно, что вам верят, хотя я тоже верила когда-то. Верила, потому что мне так все говорили. Только сегодня я понимаю, что все это был обычный бред. Вы многое мне внушали, даже через физическое воздействие, переворачивая все мои слова, как вам хочется. Вы смеетесь надо мной, но мне плевать на вас. Смеется тот, кто смеется последний. Сегодня вы для меня смешные. Все до одного, потому что весь этот бред тянется из одного источника. Ты это сам знаешь. Знаешь, но каждый день продолжаешь этот ад. Сколько бреда ты мне еще наговоришь, чтоб я всех опять возненавидела? Человек должен самостоятельно для себя решать, что ему надо от жизни и кем он хочет быть. И не важно, какую жизнь он себе выберет, потому что все должно проходить естественно. Только его настоящая натура сама по себе однажды проявит себя и это будет сделано без вас, а с вмешательством меняется возможное будущее, что каждый может достичь на самом деле, пусть и не в ваших интересах.
  
   - У тебя все впереди, ты можешь быть могущественной.
  
   - Ты дурак. - мысленно перебила я его. - Мне не нужно могущество. Тем более то, которое вы выставляете на показ, мучая людей. Не думай, что замучив меня кошмарами, я однажды сломаюсь. Сила действия равна противодействию - закон постоянства в мире и в человеке. Проснусь, поплачу и как всегда пошлю тебя на хрен вновь. Ты ничего не доказал мне, а то, что ненавидите - ваши проблемы. Ты так ничего не понял сам - я хочу остаться собой и меня ничем не изменить. Вы предлагаете некий соблазн, иллюзорную власть или любовь, но все - ложное представление о происходящем с тобой, чтоб человек поверил, поддавшись на провокацию и избрал для себя то, что на самом деле его бы испортило. Любовь прекрасна в любом представлении, но вы лишь извращаете во мне ее настоящий смысл. В мечтах тоже можно любить, но это лишь мечты, потому что в этот момент ты можешь обманываться, продолжая страдать в одиночестве и не находя для себя выход нежности, что хочется дарить этому человеку. Я никогда не откажусь от своей мечты, но она в моем сегодняшнем представлении есть настоящее, а не картинка в мозгу, куда ты часто суешь свои рожи, где ни одна из которых не является тобой. Я знаю, что не святая, но мне плевать на это. Мало того, я не хочу быть святой. Мне приятнее оставаться собой, а не тем, что принято считать этим стереотипом в вашем понимании. Я живая, а не бесчувственная кукла, мнящая из себя хрен знает кого. Именно поэтому мне приятнее понимать людей, а не верить в разную хрень. Я знаю, что у меня во многом слишком дерьмовый характер, но если вы и дальше будете давить на меня, боюсь я просто совершу что-то не простительное для самой себя, поддавшись эмоциям, что вызываете вы во мне каждый день. Вы же именно этого и добиваетесь. Убив меня, вы убьете и моих родителей. Вы знаете это сами. Кому-то в этой жизни дано счастье, но не дано время насладиться им. Кому-то дано время, но не дано счастье. А у меня нет ни того, ни другого. Я бы все в жизни отдала, лишь бы услышать искренние 'Я тебя люблю'. Чтобы понять, что в этом мире еще есть прекрасное, что способно заставлять жить. Мне хочется верить, что это есть в каждом, просто мы этого часто не понимаем, а поддаваясь боли и мыслям, что этого не встретили в своей судьбе, мы совершаем ошибки, даря внимание тому, кто это не заслуживает, потому что тот другой в этот момент ослеп от эгоизма в желании потребительских амбиций. Боль внутри заставляет увидеть хорошее во всем, потому что мы этого очень хотим. Так в слепоте своей боли и от одиночества, я дарила свою любовь тем, кто просто желал, чтоб его любили. Я не хочу быть такой, как они, но каждый раз, я продолжала свои попытки поиска настоящего, потому что не получала его. И каждый раз это желание лишь росло во мне. Сегодня оно сводит меня с ума, и я боюсь совершить очередную ошибку, чтоб меня это вновь не убило. Бояться и не доверять - разные вещи. Сегодня я боюсь доверять, но не тебе. Я не боюсь тебя, даже когда испытываю страх перед лицом чудовища - это естественная реакция любого, не больше. Но Вы заставляете видеть этот мир иначе. Вы будите во мне ненависть и злобу, больше вам ничего не надо. Это главная проблема, с которой я веду тихую войну, которую замешали во мне только вы. Строите из себя правильных и утверждаете, что если я откажусь от вас, мне станет хуже? Не станет. Хуже вас нет ничего, кого бы ты не натравил на меня. Пока в этой жизни существует эта боль как во мне, так и в других, никто из людей не сможет найти свое счастье. Чтобы что-то понять, иногда нужно время. Не знаю сколько его у меня, но мне бы очень хотелось испытать на себе настоящее и самое прекрасное, что есть в этой жизни. Я уже давно не живу и не знаю, жила ли, растрачивая свои эмоции на людей, которые плевать на меня хотели. Да, я обрела некоторых друзей, но легче мне от этого не становиться. Оставь меня! Уходи сам, как и явился когда-то. Все могут быть нормальными, и Вы тоже, но каждый день я вижу обратное. Если таких, как вы называют демоны, то ты - именно он, самое злое и никчемное творение этой жестокой реальности.
  
   - Я люблю тебя.
  
   - Прекрати смеяться надо мной, идиотом выглядишь ты и я не верю тебе. Зачем ты играешь чувствами? Маленькой девочке ты засрал мозг сказками, а сейчас смеешься над моим одиночеством. Для чего вам все это? Мои слезы, боль и расшатанная психика? Вы каждый день показываете прекрасные лица и говорите, что любите меня, но это лишь иллюзия и ты далек от человека. Я жила в ненависти своих родителей и поневоле болезненно стала искать любовь в своей жизни. Моя одержимость найти настоящую любовь свела меня с ума, что я стала икать для себя что-то нереальное. Ты думаешь, что я вечно бы жила в твоих заблуждениях? Вы только пользуетесь этой моей слабостью, чтоб я влюбилась в мираж и не смогу прогнать его из своей жизни. Мне не нужна любовь к иллюзии, которая убивает меня и делает из меня чудовище своим насилием, чтоб каждый раз смотря в его глаза я не могла отказаться от этого. Я отказываюсь. Мне нужно настоящее. Мне нужна любовь, ласка и забота, а не мираж того, что я это получаю. Вы понятия не имеете, что значит найти человека, ради которого хотелось бы жить, зная, что он готов на тоже ради тебя. И для него было бы невыносимо причинять мне боль, как и мне ему, потому что тем, кто тебе нужен не желают плохого и делают все, чтобы этого избежать со стороны других. Мне не нужна ваша ложь и насилие. Не нужно врать, что я что-то не замечаю. Вы живете за счет прошлого людей и их слабости, а в своем прошлом ошибок так и не видите. Не важно, что будет со мной. Я буду одной из твоих ошибок и думай, что хочешь. Говори про меня, что хочешь. Мне оправдываться не за что и я знаю, что во многом права, ведь 99,9% всех твоих слов в мой адрес - ложь. Сами появились в моей жизни, сами из нее и исчезните. Доказывать вам свою правоту не собираюсь, потому что в ослеплении того, что вы поступаете правильно, вы не способны этого понять. Ты все знаешь и не думай, что я усомнюсь в себе когда-то вновь. И не надо коверкать мои слова, ты опять же знаешь, что каждый раз я имею ввиду на самом деле.
  
   - Я устал.
  
   - Я тем более устала. Устала ждать, когда все исчезнет. Устала плакать, думая, что этому есть конец. Я понимаю, что пока вы меня не убьете, то не оставите в покое. Вы любите и ненавидите. Вы похожи на людей хотя бы в этом. Значит, однажды вы поймете, что поступали не правильно, а если не поймете - захлебнетесь от собственного дерьма и яда, потому что это убивает не только выбранных вами жертв. Поймете, что ошибались, мучая других и сводя их с ума. Обязательно поймете. Посмотри на себя? Ты ужасен, но ужасен не потому что похож на чудовище. Чудовищно то, что вы делаете. Что вас заставляет так жить? Зачем вам вся эта ненависть людей? Чтобы быть кем-то среди своих же? К чему ты сам стремишься? Быть лучшей мразью? Скольких вы уже убили? Сколько еще должны умереть? Ведь если бы вы изначально все это дерьмо не затеяли, никто не жалел бы вам гнить в аду, а вы настоящую жизнь в ад превращаете. Говорят, что все мечтают о рае... видимо, не все...
  
   - Ты слишком молодая.
  
   - Я слишком старая, чтобы верить одним словам. Посмотри на себя. Мне и смешно, и больно от того, что Вы делаете. Каждый раз пытаешься соблазнить то одним, то другим, а все, что даете - обман, кошмары, насилие и зомбирование, с лишением того, что у меня уже есть. С лишением даже красоты и здоровья от постоянных слез и бессонных несчислимых ночей. Пытались жизни научить? Мне не нужно Ваше понимание, потому что у меня свое есть, правильное для меня, и оно было у меня от рождения. Я формировала свои мозги не Вашими выходками, а тем, что видела вокруг каждый день. Видела, что происходит в жизни людей. Всю жизнь Вы пытались залезть в мои мысли, где в последние года я увидела это, а когда писала, пыталась лишь перечитывать и убирать все ваше увиденное дерьмо. Потому вы и хотели моей смерти, когда я увидела, что вы на самом деле думаете обо мне и делаете со мной, являясь как друзья, и предавая где-то за спиной. Пользуетесь людскими суевериями, но как были ничтожествами в моем понимании, так и остались. Говорили, что однажды приползу на коленях? Этого не случиться. Это единственное "никогда", которое не заставит меня преклонить колени перед личностью, считающим, что своим деспотизмом он мне что-то докажет в этой жизни. Если бы хотели помочь, помогли бы, а не называли неблагодарной тварью, когда в слезах я просыпаюсь каждую ночь и посылаю вас всех на хуй от бредней и грязи, что увидела минуту назад. И ты, и все твои лярвы для меня давно стали пустым местом, потому что ничего кроме прошлого вы не можете мне показать, не понимая, что человек не живет прошлым, ведь это глупо. Что сказать, вы даже играете на моем сочувствии. Это низко. Низко разыгрывать весь этот спектакль.
  
   - Не оскорбляй ее. Я знаю, ты не веришь и мне, но поверь...
  
   - Не оскорбляй? Ты издеваешься? - перебила я его. - В отличие от вас, у меня причин для обид много, но даже их я всегда стараюсь забыть и смыть мысленно в унитаз каждое утро. Я не обязана быть сильной, как не обязана терпеть все ваши нападки. Для чего вы насилуете мне мозг? Думаешь, что я хоть когда-то буду доверять тебе? Зачем? Чтоб продолжить жить обманом и искать в нем правду? Посмотри на меня? Это лицо моей боли. Это даже не мое лицо. Посмотри, что ты сделал на самом деле со мной и не смей никогда мне больше говорить о любви и о том, что самому никогда не понять и не испытать. Мне чужды все твои глюки и видения, мне противны все твои слова, потому что я чувствую в них ложь и мне обидно. Ты даже комплименты говоришь только когда я в слезах и на меня больно смотреть. Я тебе давно не верю, и ты это знаешь. Ни твоим слезам, ни твоим словам, не в твои чувства тем более. Ты показываешь мне в видениях, как обнимаешь меня, а во сне доказываешь, как ненавидишь. Тебе нравиться моя боль? Да ты урод конченный! И как бы ты не бесился, мной были оставлены слова. Пусть это лишь жалкое ничтожество, как и я в ваших глазах, но в этих словах правда о вас. Без прикрас и лжи - то, что Вы делаете на самом деле, прикрываясь благим. Кому надо, тот разберется с чего все началось и куда потом привели меня мысли. Потому что это отвратительно...
  
   - Не обижай меня.
  
   - Я говорю то, что думаю, а правда всегда глаза режет. Я никогда не сделаю ничего из всего, что вы от меня попросите. Я не хочу быть похожей на вас и это невозможно. Не все возможно. Лишь то, что хочет сам человек и что не противоречит его природе. Я хочу, чтоб меня запомнили добром те люди, которые встречались мне на этом пути. Я знаю, что далека от примера для подражания, но никогда я не буду в своей жизни так издеваться над окружающими, руководствуясь лишь своим мнением по поводу происходящего, которое может быть ошибочным и не справедливым. Да, я вижу много плохого в тех, кто рядом со мной, но все объясняется стечением обстоятельств. А ваши поступки я не могу объяснить ничем. А книги свои я ненавижу только потому, что вы лезете туда. Вы мне такую боль причиняете, что я не знаю, как избавиться от нее. Я много раз пыталась удалить книги что написала, потому что не хочу, чтобы о вас кто-то знал и думал, что такое может произойти, но не зная, человек может пройти этот длинный путь колебаний, как и я когда-то, если рассказав заранее обо всем, ему хоть и не станет легче, но он не обманется так жестоко, как я тогда. Не знаю, сколько еще людей вы сведете с ума. Кто-то сломается, а кто-то нет. Однажды найдется один и он узнает, как от вас избавиться раз и навсегда. Это неизбежно, и я в это верю. Все имеет свой конец, не мне вам об этом говорить. Убивай меня или нет, но это правда тоже. Убив меня, ты ничего мне уже не докажешь. Я устала каждый раз говорить одно и тоже. Вы знаете все лучше меня, но делаете противоположное, продолжая убеждать, что я жестко ошибаюсь. Я и есть доказательство, что вы не правы. Хотели убить еще до рождения, сводив с ума родителей? Как видите, живу вопреки, а если и умру, надеюсь, что стану последней твоей жертвой, которая увидела тебя настоящими, а не теми прекрасными лицами и сказками, что так любите преподносить. Сказки - ложь, но у всего есть мораль, как и последствия ее понимания. Я вижу настоящее, а Вы лишь подмениваете эту суть, пользуясь сомнениями людей в своих жалких интересах. Сначала с помощью религии всех запугали, потом были придуманы СМИ и много еще прочей херни. Вы можете воздействовать на людей, но не все в вашей власти. Не думайте, что все будут вестись у вас на поводу, только потому что будут бояться боли или постоянно страдать от мук совести за прошлое. Прошлое есть у всех, но чудовищнее вашего, не придумаешь. Для всех иногда приходит свое время, чтобы многое понять. Это не будет длиться бесконечно. Бесконечность... это как конец. Слово, где каждый увидит свое: конец рассудку или конец лжи. Мы все иногда кому-то врем, но не всегда это несет за собой такие губительные последствия. Я во многом могу ошибаться и многое не понимать, но вы не в силах больше коверкать во мне настоящую суть. Никто над этим не властен. Не вам меня судить, у меня у самой совесть присутствует и игры с ней уже бесполезны. Я могу сейчас опять попросить уйти, но боюсь, вы найдете другую жертву, потому желаю просто исчезнуть и забыть обо всех. Вините сами себя, там есть в чем покопаться, может умнее станете.
  
   Я закончила разговор и рассмеялась. Больше я не обращала внимание на то, что происходит вокруг меня. Мне было обидно за происходящее, хотя призраки продолжили кидаться проклятиями, но уже женским голосом. Мне было по-прежнему плевать, одна это тварь, или их было несколько. Было плевать, кто они на самом деле без привязанности тех понятий, о которых говорят люди. Боль рвала на части, как будто в это мгновенье была ранена не рука, а моя душа. Изуродованная и искалеченная душа, ведь я никогда не была такой, какой они мне пытались показать, нарушая главное, что создала сама же религия - не осуди. Это жизнь и каждый ее проживает по-своему. Я вспомнила все насилие, исходящее от невидимых ублюдков. Все оскорбления. Я не могла спать, потому что, когда закрывала глаза я видела извращенные изображения чей-то гнилой фантазии. Они мне не судьи, потому что ничтожество не склонно к пониманию. Может поэтому они так ненавидят людей. Страшно, что все это не прекращается изо дня в день, лишь меняя сценарий и лиц, что обращаются ко мне в этот момент.
  
   Я плакала, не в состоянии успокоиться. Пытаясь вспомнить, что происходило с Лолой, мне становилось еще больнее. Мне стало жалко всех, кого я знала. Всех людей. Каждый из них выбрал для себя определяющее его дальнейшего поведения, а значит и будущее. Но не подозревая о возможных ошибках и заблуждениях, они могли быть другими. Чья это вина? Чья вина того, что многое извратилось в нашей жизни и не все в лучшую сторону? Я тоже могла быть другой. Если бы у меня были возможности тех людей, их характер, здоровье и судьба, я бы попыталась изменить мир вокруг себя. Но я лежу в кровати в полуобморочном состоянии и не знаю, что будет со мной завтра. Не знаю, как мне выбраться из этой тюрьмы, где меня заключили за свободу мыслей. За мое право жить, как я хочу и пытаться видеть этот мир более прекраснее, как это когда-то у меня получалось. Не знаю, как найти в себе эти силы, чтобы жить дальше, потому что эмоции боли сейчас заглушали разум.
  
   Вадим говорил о цели в этой жизни. Все, что я могу - это писать. Я хотела бы писать для людей, но у меня не получается разобраться даже в своей жизни. Я могла бы пойти учиться, но не люблю что-то заучивать, не разобравшись из-за неполного понимания, к чему это можно применить и для чего мне это знать. У меня есть желание что-то поменять в своей жизни, но как будто нет сил и возможностей. Все мои попытки заканчиваются провалом. Но не желая и не пытаясь что-то менять, все было бы хуже. Видно тоже, так сложились обстоятельства.
  
   Лежа на кровати, я не могла мыслить адекватно. Все казалось кругом ада под названием "моя жизнь". Слезы почти закончились во мне, когда щелчок замка заставил собраться и больной рукой вытереть слезы с лица, как будто ничего не происходило и у меня по-прежнему все отлично.
  
   - Привет, зайка! - радостно встречала меня Надежда, входя в комнату.
   - Здравствуйте! - немного криво улыбнулась я.
  
   - Что случилось? Ты снова плакала. - как с ребенком сюсюскалась со мной женщина. - Хотя, что я говорю!? Тебе, наверное, сейчас тяжело.
   - Да, голова идет кругом. Не ожидала такого поворота...
  
   - Прекрати, в Лоле всегда было много жестокости. Конечно, я и предположить не могла, что она способна на убийство, но некоторые симптомы маниакальности у нее были и прежде. - говорила Надежда, усаживаясь рядом с кроватью.
  
   - Надежда, а что Вы думаете обо мне?
  
   - Что я думаю? - собиралась с мыслями женщина. - Ты - хорошая мудрая девочка, но не ценишь себя и во многом сильно заблуждаешься. Если ты и дальше будешь себя вести так, то тебя и дальше будут преследовать одни неприятности, а люди использовать и ненавидеть. Я читала все, что ты написала. Да, этот мир жесток по отношению ко всем. Но ты думаешь, что все люди одинаковые. Понимаю, что хорошего за последнее время ты видела мало. Но не отворачивайся от людей. Похожих судеб очень много и этим людям тоже одиноко и мучительно больно. Так не закрывайся от мира и не бойся делать шаги. Тогда кому-то ты обязательно станешь нужна, как часть его будущего, которое он встретит вместе с тобой. В этом мире гораздо больше прекрасного, чем ты сейчас замечаешь. Твоя проблема в твоем же упрямстве. Ты что-то вбила себе в голову и не хочешь думать иначе. Начни любить эту жизнь, радоваться ей и все у тебя будет хорошо. И перестань спрашивать, что думают о тебе другие. Ты все сама должна знать.
  
   - Я могла бы выйти когда-то замуж... почему я не смогла вновь в него влюбиться, когда поняла, что мои галлюцинации - бред сивой кобылы?
  
   - Перестань жалеть о прошлом. Забудь все - нет этого прошлого. Ты живешь настоящим для будущего. И ты сама знаешь ответ на этот вопрос. Когда долго сомневаешься в человеке, лучше отказаться от всего. Он был рядом, когда тебе было мучительно больно. Ты страдала. Много страдала. Находясь рядом с ним, ты невольно ассоциируешь его с тем, что когда-то было и подсознательно боишься повторения этого кошмара. Я думаю, вряд ли ты смогла бы перебороть себя и остаться с ним не просто как друзья. Если раньше тебе был дорог этот человек, то сегодня ты видишь его недостатки. Я права?
  
   - Да. Но кому я теперь нужна? Даже Герман не упустил момент, чтобы посмеяться над моими чувствами и подставить меня.
  
   - Он просто хотел, чтоб ты доверяла ему. Не думаю, что он знал о последствиях. - спокойно говорила Надежда. - К тому же, мне казалось, что он тебе и сам нравился...
  
   - Не буду врать, такое было. Меня тянуло к этому человеку. Может потому, что ко мне в последнее время мало кто хорошо относился, пытаясь просто понять. Он казался таким заботливым, сильным, умным, сексуальным... мне кажется, любая бы влюбилась, забыв, что этого делать не стоит, потому что она в непростом положении, где ее будущее не определено.
  
   - Вадим хочет вытащить тебя отсюда. - резко выпалила Надежда.
   - Почему? Эксперимент не удался?
  
   - Ты ему далеко не безразлична... Может, все объясняется именно этим, но я тебе расскажу все.
   - Что все? - не поняла я.
  
   - Вадим долгое время не спал и после ссоры с Лолой, решил вздремнуть пару часов. Случайно очнувшись от сна, он как-то почувствовал сердцем, что что-то не так и увидел, что тебя нет в комнате. Вспомнив угрозы Лолы, что она всех уничтожит, он стал тебя искать и по крикам понял, где ты. Он выломал дверь и выхватил нож из рук Лолы. На благо, Владимир Петрович был рядом. Он быстро зашил твои раны. А Лолу заперли на время в одной из комнат.
  
   - А Герман знает о том, что произошло?
   - Ему сообщили уже. Он скоро будет.
  
   - Что он сказал?
   - Не знаю, он с Вадимом разговаривал.
  
   - Интересно, может вы меня отпустите...
   - Тебя спасло чудо! Воспользуйся этим шансом. - говорила Надежда, беря меня за руку.
  
   - Я уже давно не верю в чудеса. - натянуто улыбалась я.
   - Ты не веришь в чудо, но веришь, что существуют демоны... тебя не поймешь! - засмеялась женщина.
  
   - Сегодня я верю в то, что вижу. - смеялась в ответ и я. - В конце концов, я просто сумасшедшая. Мне все простительно.
   - Ты не сумасшедшая, ты просто запуталась. - сжимала мою руку в своей Надежда.
  
   - Осторожно, у меня там все пульсирует. - коверкая рожицы, попросила я.
   - Извини, забылась. - продолжала хохотать вместе со мной женщина.
  
   Мне было так легко с ней разговаривать. Я почти забыла о том, что случилось со мной.
   - Я все равно тебя украду. - послышались рядом слова призрака.
  
   - Зачем? - задумалась про себя я и убрала улыбку с лица, но призрак молчал.
   - Что-то не так? - спросила Надежда.
  
   - Странно, если они хотят моей смерти, почему не дали умереть?
   - Демоны? - переспросила женщина.
   - Да.
   - Может, они не такие уж плохие, как ты думаешь?
  
   - Я не знаю, но боюсь вновь ошибиться, поверив в обман. Если бы они хотели бы мне что-то доказать, они давно бы это сделали, а так - просто дурят голову. В конце концов, почему во сне они меня выставляют хрен знает кем и обвиняют непонятно в чем, а потом наяву объясняются в любви? Для чего? Зачем мне врать? Вы только представьте: я любовница невидимки - да это бред! Я не на столько сошла с ума, чтобы представить это в своей голове. Мне обидно слышать это.
  
   - Они снова объясняются тебе в любви?
  
   - Сначала в любви, а потом шесть дней в ненависти. И так каждую неделю. Это иначе, как издевательством не назовешь. Я устала от них, а когда-то верила этим лживым словам и даже была влюблена. Я такая дура! - чуть не заплакала я.
  
   - Ты не дура, просто испытывала обычные человеческие чувства. Это нормально для каждого. Вот если бы ты сказала, что тебя инопланетяне похитили и ставили над тобой опыты, я бы задумалась. - шутя успокаивала меня Надежда.
  
   - Да уж... - истерично усмехнулась в ответ я. - Только вот не смешно это. Я не понимала, где копаю, а если бы не лезла в эти дебри, то ничего бы не было. Мне нельзя было их слушать с самого начала. Даже в книге я несла полный бред, но мне нужно было избавиться от негатива. Поэтому, что думала - то и писала. Мной говорила не я, мной говорила моя боль. Я ведь практически сошла с ума от этого, но хотела все высказать.
  
   - Ты опять возвращаешься к тому, что было и жалеешь о поступках в тот момент. Этого нельзя делать. Забудь все. Тебе не кажется, что ты немного зациклена на том, что винишь себя во всех смертных грехах? Да, ты ошиблась, но зачем мучить себя за это?
  
   - Я стараюсь все забыть и начать жить заново, но каждый день мне напоминают о том, что они рядом, в моей жизни.
   - Не пыталась себе объяснить, почему они такие злые взялись в твоей жизни? - продолжала спрашивать Надежда.
  
   - Вы не слышите этого, но даже сейчас им не нравиться то, что я думаю о них. - обратилась я к Надежде.
   - Ты когда-нибудь интересовалась историей людей, утверждавших, что они были одержимы?
  
   - Нет, только смотрела иногда фильмы, но это многие видели. Мне казалось раньше, что это ложь. Просто фильм, который кто-то придумал. Теперь я понимаю, что эти люди в силу обстоятельств просто поверили в то, что быть физически не может.
  
   - Почему? Ты веришь в демонов, но не веришь, что они могут захватить душу... я не понимаю.
  
   - В человека никто не может вселиться или украсть душу. Человек может либо сойти с ума, либо поверить в то, что с ним происходит необъяснимое. Поверить в то, что он одержим, забив голову ерундой и считая, что это правда. Возможности нашего мозга не изучены как таковые вообще. Я тоже могу в чем-то ошибаться. Но слышать голоса и видеть призраков вовсе не означает, что человек одержим. Не исключаю, что есть определенные болезни, при которых человек может вести себя не адекватно, например, та же эпилепсия. Кто сказал, что одержимость не может быть болезнью? Демоны лишь издеваются, им не дано пока вмешиваться в жизнь людей на прямую без их согласия. Ведь даже если человек ощущает внутри себя что-то инородное, это не означает, что это инородное присутствует в нем на самом деле. Он может быть одержим только своими заблуждениями и вести себя соответственно тому, во что он верит. Даже самый развитый и умный супермозг, склонный к разумному и логичному рассуждению может забыть о самоконтроле и поддаться провокации, стать безумным. Религия наградила нас склонностями к сомнениям и вере в сверхъестественное, не больше. А в сомнениях мы слабы. Не зная, что ждет нас после смерти и без желания понимать, что все заканчивается, мы верим в то, что по ту сторону нас ждет вечная счастливая жизнь. И именно вера учит нас, что есть на небе ангелы, а по земле порой ходят злые духи. Но кто-нибудь может сказать, что это истина? Верить можно в то, что каждый выберет для себя, но каждый может ошибиться. И одержимость - это выбор человека, а не захват души демоном. Мне жаль, что я сама стала жертвой своего ума, своей фантазии, ведь могла не лезть туда, не верить в это, и ничего бы не изменилось. Ничего бы не произошло.
  
   - Согласна с тобой. Я знаю, что правда всегда страшна, и люди часто бояться об этом задумываться, но при этом могут легко поверить в то, чего на самом деле нет. Ты, например, веришь, что ужасная и что-то ужасное окружает тебя повсюду. Это не правда. И даже, выжив после самоубийства и выходки Лолы, не перестала так думать. Что было вчера? Ты вообще боишься смерти?
  
   - Не знаю. Например, когда Лола резала мне вены, мне на мгновение показалось, что в этом может крыться мое спасение. Это как избавление от того, что я мучилась при жизни и тело наконец-то найдет покой. От жизни легко устать. Я не знаю, что происходит с человеком после смерти, но хотелось бы верить, что его разум остается жить, потому что это не ощутимая материя, превращающаяся в тлен, как и все живое на земле. Это как время. Все знают, что оно есть. Все его ощущают, но не могут увидеть и потрогать. Кто сказал, что мы так же можем не замечать чего-то еще только потому, что это не коснулось нас каким-то не было способом?
  
   - Тебе не страшно было размещать свои мысли в интернете? Я про книгу говорю.
  
   - Мне все равно. Сомнения конечно были, но мне стало безразлично, кто и что обо мне подумает. Меня посещали даже мысли, что о призраках писать не стоит. Мне казалось, что они не достойны того, чтоб о них знали. Я боялась, что кто-нибудь тоже в это поверит, начнет копаться и с ним случиться похожее. Что призраки влезут и в его жизнь. Я не желала никому зла только из-за того, что мне нужно было высказаться. Я много чего боялась, но решилась на это. Это правда. Она и меня пугает, но неизбежна, потому что есть. И вряд ли она вообще кому-то понравиться. Это мои мысли, с ними можно не согласиться - у каждого свое мнение по любому вопросу. Поэтому, я не остановилась.
  
   - Тебе не кажется, что ты снова запуталась?
  
   - Кажется, и мне немного не по себе от этого. Я чувствую себя больным ничтожеством, как говорила Лола и мне страшно от самой себя. Когда все только начиналось, я боялась потерять контроль над своим разумом, но это глупо, ведь он просто есть у меня. Сейчас же чувствую, что даже находясь в состоянии трезвости ума, если таковое можно так назвать, я все равно похожа на марионетку своего больного мозга. Я хочу быть обычным человеком. Радоваться жизни, как это было раньше. Но у меня не получается справиться с этим и потому каждый день на моих глазах не успевают высыхать слезы. Я не знаю, может, я просто больна и не понимаю этого, но поверьте, что даже больной человек имеет право на свободу мыслей, а я лишена этого.
  
   - Почему? Мы же сейчас с тобой нормально беседуем?
  
   - Я думала одно время, что то, что я вижу - закрытая тема в моем мозгу, случайно всплывшая наружу и так напугавшая меня. Потом думала, что это чья-то чужая фантазия, которая мне просто внушается. А сейчас пугаюсь, что это и есть я. Но если это я, то я отвратительна. Это не я.
  
   - У всех нас есть эти уголки разума, которые мы не хотим принимать...
   - Да, но у меня они болезненны. Как Вы думаете, у меня получиться переубедить себя в обратном, если я вижу такие отвратительные вещи? Может, к этому все и идет?
  
   - О чем ты? - не понимала Надежда.
   - О том, чтобы я отвернулась от самой себя. А считая себя ничтожеством, поддалась тому, что ничтожество должно жить ничтожной жизнью и стать этим ничтожеством в действительности?... - произнесла я и замолчала.
  
   Надежда слушала меня и ничего не говорила.
   - Я точно сошла с ума!
  
   - Ты просто запуталась в собственном самовнушении того, что вокруг тебя одни враги. Не будь параноиком.
   - Вы правы, я загоняюсь опять. Значит, будем стараться радоваться этой жизни и не обращать на галлюцинации внимания, как будто их нет. - тяжело вздохнула я.
  
   - Я, наверное, замучила тебя расспросами? - улыбнулась Надежда. - Давай, ты подумаешь о чем-то хорошем и еще немного поспишь? Я переживала, что Лола могла внести в твою жизнь очередной страх, но даже это не заставило тебя относиться иначе к себе и к жизни. Я не знаю, может стоит поверить Герману и тебе, что все это реально, но я человек, воспитанный научной точкой зрения. Я во многом сомневаюсь, но причина твоих заблуждений кроется только в тебе самой. Тебе нужно мнение со стороны, но ты не слушаешь никого, кроме себя. Почему ты веришь в плохое, зная, что есть хорошее, и не веришь в это хорошее, что в тебе на самом деле есть? Ты же сама все это знаешь. Поверь в хорошее и плохое уйдет само. Я предложила когда-то тебе встречу со священником. Я просто предположила, что ты таким образом увидела бы что-то хорошее. Что-то, что заставило бы тебя надеяться и ждать лучшего. Дать тебе толчок в этой жизни, и она бы изменилась сама, потому что другой стала бы и ты. Не упрямься и перестань думать, что ты плохая. Твое счастье ходит рядом.
  
   - У меня сейчас просто немного мозги набекрень. Наверное, Вы правы. Я попробую что-то поменять в себе, хоть и пессимист по натуре. Я не знаю, когда все это пройдет, но буду надеяться, что скоро все будет хорошо. - отвела мысли в сторону я и улыбнулась Надежде.
  
   - Я тогда пойду. - улыбнулась она мне в ответ и вышла из комнаты.
  
   Я уснула. Не знаю, сколько спала по времени, но казалось, что недолго. Мне ничего не снилось в этот раз. И когда я проснулась, я почувствовала прилив сил в своем организме. Казалось, что тело приходит в норму.
  
   Я вновь вспомнила слова Вадима. Да, первые свои "блины" я писала для себя. Может стоит попробовать написать что-то для людей? Я не знаю, как это будет выглядеть, но и в этом случае я смогу высказаться.
  
   С этой мыслью я встала с кровати. Передвинула стул к столу и уселась за него. Я открыла тот самый файл, что начинала когда-то писать. Это казалось мне началом моего кошмара, как будто с этого самого дня в моем мозгу невольно поселились свои демоны, которые на подсознательном уровне держали мысли в памяти, а потом, вытащив все наружу, вывалили это дерьмо на мою голову. Та бабушка могла быть просто сумасшедшей, как с ума сходила и я пять лет назад. Такое ощущение, что мозг впитал, как губка, всю информацию, а потом запутался в ней и показал картинку калейдоскопа, в котором я пыталась рассмотреть живую картину реальности там, где ее на самом деле нет, ведь это лишь разноцветные частицы - фрагменты моей памяти. Из них я сама слепила конструкцию, но она оказалась шаткой, потому что что-то было сделано не правильно. Скоро все рухнет...
  
   Я не знаю, что со мной происходит. Скорее всего я просто сумасшедшая, но моя жизнь сложилась так, как сложилась. Она уже не будет другой. Я ошиблась и эту ошибку уже не исправишь, промотав обратно прошлое. Но избавиться от нее сейчас мне только предстояло. Мне растоптали все чувства. Они знали, что они делали. Всегда знали все последствия. И больно, что каждый раз начинали говорить обратное, вызывая доверие, чтобы сделать больнее и нанести удар по старым еще не затянувшимся ранам, чтобы однажды я умерла окончательно. Такой ненависти и упорству можно только позавидовать. Если это и измеряется в их могуществе, пусть собой гордятся.
  
   Я молча сидела и вспоминала истории других людей, которых в какой-то мере коснулось похожее. Больше всего мне было обидно за девушку, в один день услышавший их, из-за чего ее родители посчитали дочь одержимой бесами и убили ее, объяснив поступок чем-то благим. Это ужасно. Скольких людей они убили? Но у каждого своя история, как и конец.
  
   Я не хочу, чтоб люди верили в этих сверхъестественных существ, способных на то, что испытала на себе я. Я больше никогда ничего про них не напишу, потому что они не достойны даже этих электронных слез, что я иногда выкладывала на свой сайт. Пусть у меня самой это плохо получается, но я хочу, чтоб каждый верил в хорошее. Ни к чему видеть другое, хоть в жизни многих бывает и хуже. Чтобы жить нужно замечать не только боль вокруг, а когда становиться невыносимо, ее хочется не видеть вообще. Может поэтому мои книги никто никогда не прочитает. Их не откроют, потому что обычный человек не привык к такому, да и не нужно это ему. Это может помочь лишь тому, кто ищет похожие ответы.
  
   Видимо для этого и была создана наша религия и она по сути своей гениальна. В ней все слажено. Есть добро и есть зло. Это равновесие. Чтобы люди верили в добро и справедливость, которая обязательно наступит и все наладиться. Чтоб не совершали плохих поступков, потому что могут за это быть наказаны. В конце концов, чтобы люди верили в надежду. А когда оказывались совсем одни, обращали свой взор к небесам, зная, что их услышат.
  
   Религия... я ненавидела религию за то, что она сейчас является политикой и денежной прокруткой, ненавидела за ее ложь, за то, что из-за нее разрождались войны, потому что один считал себя лучше других, но мне нравиться она за эту надежду, что вселяет в сердца людей позывы жить дальше и стремиться к лучшему. Она сплачивает нас вместе и многому учит. И в сказках есть ложь, но везде есть своя мораль. Нельзя верить религиозным сказкам, в них просто надо увидеть эту мораль и вынести из нее свои выводы по поводу того, как нужно жить и во что следует верить на самом деле. Мы верим в эту ложь, и она сотворила собой порядок, убрав из ума людей чувства страха и хаоса. Она - не пример для подражания, потому что часто олицетворяет все хорошее в одном облике. И в церковь мы приходим только для того, чтобы убрать муки совести, что за что-то тревожит нас внутри. Не к чему себя мучить, ограничивать и истязать, чтоб понять истину. Ведь там уже висят лики тех, кто это когда-то сделал за нас. Надо просто заглянуть внутрь себя и увидеть, что ты способен быть хорошим человеком. И нельзя ругать себя за ошибки, нужно просто стараться их исправить, когда они есть, потому что ошибаться свойственно каждому. Жаль только, что верят все по-разному, хотя по сути в одно и тоже. Мы все хотим верить в хорошее, но спорим доказывая истину происхождения этого хорошего, хотя по сути все может быть иначе. Мы все неосознанно слепо и часто болезненно верим в любовь и справедливость, а это не ощутимая материя, что рождает жизнь вокруг и порядок этой жизни. Я верила в любовь, но ввиду обстоятельств, что сложились в моей жизни, она показалась мне жестокой и это заставило видеть мир беспорядочным. Мне очень жаль, что помимо надежды и веры в хорошее, религия так же породило собой зло вражды между соседями, где каждый доказывает, что его вера есть истинная. Может я не вправе сейчас разглагольствовать обо всем об этом, но я кажется поняла, во что я действительно хочу верить и видеть вокруг себя.
  
   В голове опять появилось куча разных голосов, но я уже не слушала их. Мне было все равно, что они сейчас мне говорят. Я не хотела больше пускать ложь в свою жизнь. Я желала себе здоровую психику и оптимистичный настрой, несмотря на то, что я по-прежнему находилась в этой тюрьме. Сейчас мне нравилось здесь быть. Я понимала, что вновь высказалась и это привело меня к спокойствию. Мне стало легче жить и дышать этим воздухом вокруг людей, решивших разобраться в моей ситуации. Я вспомнила поцелуй Германа. Я понимаю, что это обман, но, наверное, мне в тот момент и самой хотелось обмануться, чтобы вновь почувствовать то, что заставляло радоваться жизни. Я сейчас понимала, что мне не нужна такая сладкая ложь и все, что было тогда той ночью, нужно забыть. Но я почувствовала себя нужной кому-то и это вновь зародило во мне жизнь.
  
   Я не знала, для чего они меня сюда привезли, но даже это дало мне определенный опыт и помогло разобрать свою судьбу по полочкам. Меня просили писать... сейчас, сидя у монитора компьютера и наблюдая за людьми на нем, я поняла, о чем мне надо на самом деле написать. Стихи не очень складными словами сами потекли руками по клавиатуре:
  
  Любовь всегда прекрасна и неповторима,
  но чаще лишь болезненна и нелюдима.
  Порой она бывает и жестокой, и коварной,
  но для себя всегда считаем ее главной.
  Она - та истина, что сводит нас с ума,
  когда вокруг мы видим лишь одну жестокость.
  От безысходности, поверила в нее сама,
  что жизнь моментом превратило в мрачную далекость,
  когда все чувства подавили холодом надежды
  того, что было лишь в проклятом прошлом сне.
  Быть может покажусь сейчас кому-то я невеждой,
  но все когда-нибудь забуду о том дне.
  Тот день, как дно для разума и для рассудка,
  но как прекрасно Дьявола лицо, никто не знает.
  Взгляд будто для мозгов и сердца лихорадка,
  и в тот момент как тысяча кинжалов в тело он вонзает.
  Да, когда-то я придумала иллюзию себе во сне.
  Он мне закрыл глаза, как будто бы закрыл от мира.
  Он будто б ангел, спустившийся на небесном облаке
  с холодными волшебными глазами, как у вампира.
  Тот взгляд в глаза, как злобный белоснежный тигр
  прокрался в подсознанье, убив все, что было у меня внутри.
  Взгляд, будто бы душа метнулась в небо,
  сгоревшей бабочкой былой придуманной мечты.
  В холодности от глаз нашла я ненависть к себе,
  когда он уходил из сна, прощаясь навсегда календарями.
  Я искренне хотела все забыть о холоде как взгляде,
  избрав для утешенья время чуждых мыслей
  к душе прикованные будто бы гвоздями.
  Я знаю, что когда-нибудь не буду я иллюзию любить,
  забуду взгляд прекрасных хладнокровных глаз.
  Да, порой я не хочу эмоцию в себе губить,
  но голос памяти однажды все разрушит в раз.
  Я знаю, это путаница миража простых иллюзий.
  Я верила в любовь, но в ней лишь пропадала.
  Когда-то взгляд лишь поглотил во мне взор мыслей,
  и от ничтожности собой я сильно пострадала.
  Я стала видеть их в прохожих лицах,
  когда в тупых попытках знакомое столь обрести,
  внушили мне, что я пропала в тех шестерках числах,
  как одержимая в реальности себя сама спасти.
  Та сказка откровенья рождена лишь злобой,
  чтобы людей сводить с ума столь светлой темнотой небесных глаз.
  Приходит ночью ангел как лик любви непокорённой,
  ворующий покой одной из нескольких тех тысяч нежных фраз.
  Его прощанье бросило меня в кромешный ад событий,
  тех, что увидела когда-то в отрешенной глубине озер.
  Любовь, украденная гущей дальнейших всех развитий,
  с ума сошла - я неосознанно искала в каждом взгляде этот взор.
  Хочу сейчас предупредить о взгляде тех, кто нам порой не нужен,
  когда в слепых попытках счастье и любовь найти,
  мы забываем о том, кто нам на самом деле важен,
  пытаясь будто голыми ногами по углям пройти.
  Иллюзии порой играют злую шутку с разумом, найдя те идеалы.
  Только потом мы понимаем, что идеалов не было и нет.
  Но вспоминая понимаю, что меж нами будто скалы.
  Его глаза моментом мне ответили, что 'нет'.
  Сейчас мне мысли кажутся пираньями тех былых моментов.
  Красивой сказкой стала все мое безумие его найти.
  Сейчас устала от лживых и пустотных комплиментов.
  Пытаюсь настоящее определить, от прошлого уйти.
  Нельзя любить и ненавидеть то, что просто сладкий сон.
  Но все и делается, чтобы не вызвать смутное сомненье,
  что, подзасрав мозги, тем самым украдет покой -
  ведь он не существует, кроме сладкого виденья.
  
   Герман был прав. Многие наши психологические проблемы отчасти заложены в мозг нами самими же. Нельзя загонять мысли в тупик. А мы стали зависимы. Зависимы от лекарств, как эти люди в комнатах. Зависимы от денег или власти других людей. От мнения со стороны, которое нам часто кажется важным. Зависимы от стереотипов. Но иногда на это надо забивать, потому что сегодняшний день может стать последним для тебя. Как бы ты не старалась быть хорошей и правильной, не совершать в своей жизни ошибок, может в любой момент появиться твоя Лола, которую ты нечаянно обидишь чем-то, и захочет вскрыть тебе вены за это.
  
   Когда-то я была другой, старалась во всем видеть хорошее и иногда у меня это получалось, пока мне не поставили диагноз. Я не верила, что больна несколько лет и сдавала анализы регулярно, пока не приняла их результат, как неизбежное. Я и раньше верила только в то, что считала нужным для себя. То, что для меня самой же было удобно, потому что с этим мне легче жилось, но я заблуждалась.
  
   Я всегда видела много негатива, но мне помогало от этого избавиться ощущение предстоящей влюбленности и долгожданное начало новых отношений. Любовь как будто лечила меня и помогала забыть прошлое, а не правильное ее понимание и частая не взаимность чувств сводили с ума.
  
   Игорь был последним, кого я встретила. Не могу сказать, что меня могло напугать то, что это чувство я больше никогда не испытала бы на себе после свадьбы. Я и тогда была в него влюблена и мне было хорошо рядом с ним, хоть он и стал уделять мне мало внимания. Я не знаю, что со мной произошло, из-за чего я остановилась на полпути к своему счастью, о котором мечтает каждая девушка, и через два года совместного жительства оглянулась по сторонам. Может, это развивающийся психоз на меня так подействовал, но я решила, что мне в этой жизни нужно что-то другое. Я не хотела рутины, в которой отсчитывала бы очередной день своей жизни, как делают многие, ища потом приключения на стороне. Я хотела наслаждаться каждым днем, чтоб, не смотря на все неприятности, улыбка никогда не сходила бы с моего лица, потому что рядом есть человек, который вдохновляет меня жить дальше.
  
   При первом нашем свидании, я увидела в Игоре именно этого человека, но, спустя два года все же оглянулась вокруг, потому что мне чего-то не хватало. Я отчасти не жалею, что отказалась от свадьбы. Я пыталась видеть свое будущее светлым, думая, что еще встречу кого-то другого на своем пути, но глядя на диагноз, понимала, что для меня все закончено. Я смирилась и с этим. Мне казалось, что лучше жить в надежде встретить желаемое, чем отказавшись от желаемого, принять фактическое его наличие то, каким оно есть. Да, я никому не нужна, но жить, как живет большинство, я отказываюсь. Наверное, в этом и кроется моя проблема. Я верю в сказки, а в жизни все по-другому. Но лучше остаться одной со своими мыслями, чем врать о любви в глаза человеку, который живет рядом с тобой, понимая, что вы семья.
  
   Тем не менее, когда-то я верила в добро, пусть и на половину. Поэтому, когда я увидела призраков пять лет назад, я посчитала их друзьями и впустила их в свою жизнь. Скорее всего это и изменило во мне желание позитивно смотреть на мир. Я стала видеть вокруг обман, лицемерие и глупость. Не получая реализацию своей мечты, таяла надежда на ее возможное воплощение, а с ней и ощущение этой жизни. Я стала тихо умирать и ненавидеть эту жизнь, потому ничто уже не радовало меня в ней, когда умерла надежда.
  
   Жизнь не предсказуема. Нельзя что-то планировать. Нужно просто знать, что ты хочешь и идти к этому. Нужно учиться жить. Жить не в понятии протяженности времени, отсчитывая каждый свой день, а жить чувствуя жизнь вокруг себя. Сегодня мне хотелось верить своим словам и вернуть эту надежду. Мне захотелось попробовать жить, и я понимала, что могу это, ведь оно просто есть у меня.
  
  Глава 15
  
   Я сидела в комнате одна, решив для себя, что мне нужно сделать в этой жизни - первый шаг. Я еще раз открыла тот самый файл, где когда-то начала свою новую историю обо мне и людях в соседних комнатах. Пробежав по тексту глазами, я улыбнулась и удалила весь текст, вновь пробежав глазами по последнему стихотворению. Я решилась дописать историю, которая пока так и не закончилась.
  
   Что будет отражать она? Я хочу поставить ей точку. Точку на этом этапе жизни, чтобы продолжить ее иначе. Так, как мне сейчас хотелось.
  
   Мои мысли отвлек замок двери. Я думала, что это Вадим и радостно обернулась, чтобы встретить его, но это был кто-то другой. Мужчина огромного роста зашел в комнату.
  
   - Кто Вы? - недоумевая спросила я, по выражению лица понимая, что дело плохо.
   Мужчина усмехнулся и огляделся вокруг.
  
   - Что Вам надо? - еще раз спросила я.
   Но мужчина молчал, просто непонятно улыбаясь и не отрывая от меня глаз.
  
   Я вскочила со стула и встала позади него. Голова еще немного кружилась, а рука гудела от ноющей боли. Мужчина прошелся по комнате, отвернувшись от меня в сторону. Я увидела открытую дверь и, почувствовав, что пахнет жаренным, дернулась в ее сторону.
  
   Мужчина тут же схватил меня и отбросил в сторону, как будто я для него ничего не весила.
   Мне было больно от удара, и я задела руку.
  
   - Что происходит? - заплакав от болезненного падения, спросила я у мужчины, но тот продолжал молчать.
  
   Он подошел, схватил меня за больную руку и поднял на ноги. Я вскрикнула от дикой боли, от чего мужчина опять швырнул меня в противоположную сторону комнаты.
  
   Я поняла, что он пришел убить меня. Мне казалось, что со мной хотели уничтожить результаты их неудавшегося эксперимента. Я не знала, что было в голове у этого мужчины, но понимала, что некоторые никогда не почувствуют боль других и сыграть на его человеческих чувствах, пока он убивает невинную девушку, у меня не удастся.
  
   Вытирая слезы, я встала и еще раз взглянула в его глаза. Я хотела запомнить его взгляд и одновременно не хотела этого. Его ровные холодные глаза ничего не выражали, как будто он был робот, выполняющий определенную работу для своего хозяина. Он подошел, схватил меня за волосы и швырнул еще раз. И еще раз, пока я не перестала вставать.
  
   Я ревела. Моя попытка полюбить эту жизнь в очередной раз разрешилась полным крахом всех надежд и желаний. В этот момент в комнату вошла Лола.
  
   - Я хочу этим насладиться. - сказала она.
   - Ты - чудовище! - выкрикнула я, но девушка просто заливалась от смеха.
  
   Мужчина подошел ко мне и за волосы приподнял, силой развернув к себе лицом. Я смотрела в его глаза и понимала, что во мне разрастается ненависть ко многим, кого я встретила здесь, ведь эта тюрьма уже чуть не лишила меня жизни. И вот оно возвратилось как бумеранг. Не знаю, что произошло, но в этот момент я почувствовала непонятный прилив сил. Я почувствовала, как презираю этих людей, как во мне растет ненависть, и я впустила ее в себя, понимая, что, убив меня, они не смогут удовлетворить свои амбиции, потому что за мной появиться еще десять таких же. Не смогут совладать с тем, что я выше всего этого. Что никто из них не сможет сломить меня внутри, даже убив.
  
   Я засмеялась и плюнула ему в лицо. Он поморщился и вытер слюни со своей перекошенной рожи. Затем он выпустил меня из рук и повернулся к Лоле. Я продолжала смеяться. Мне было смешно, что моя жизнь вновь становиться похожей на ад, потому что я слаба физически и не способна дать отпор. И мне было легко одновременно, что даже боль не могла убить во мне радость от мыслей, что когда-нибудь все ублюдки заплатят за все и это сделаю не я, их накажет жизнь.
  
   Мужчина резко развернулся и двинул кулаком мне в лицо. Я упала, сильно ударясь головой, и потеряла сознание.
  
   Я очнулась уже на кровати. Рядом со мной сидел Вадим и стояла Надежда. Вадим держал меня за руку.
  
   - Что это было? - спросила я, понимая, что у меня болит все тело, горит лицо и сами по себе вновь текут слезы.
  
   - Я думал, что она поняла свою сшибку. - отвечал Вадим, исказив свое лицо очевидной болью. - По крайней мере, она нас в этом убедила.
  
   - За что? - плача спросила я и взрыв внутри выдавил крик искалеченной души. - За что!?
   - Прости меня, если сможешь. - сжимал мою руку в своей Вадим и плакал вместе со мной.
  
   - Оставьте меня! - выкрикнула я и обхватила свое горящее лицо руками, почувствовав опухоль то там, то тут в ощупывании мест возможных переломов.
  
   Они ушли, оставив меня одну. Я встала с кровати и подошла к зеркалу. На меня смотрело искалеченное чудовище. Нос был на месте, но глаза и щеки в кровавых подтеках.
  
   - Это все пройдет. - сказал кто-то в тишине моих слез.
   - Кто ты и что тебе надо? - злилась я. - Что вам всем от меня надо? Уходите прочь!
  
   Я кричала и рыдала от боли одновременно. Казалось, что я действительно лишняя в этой жизни. Мне было плохо, как тогда после насилия. Я ощущала в себе то же чувство. Чувство полной разочарованности этой жизнью. Я упала без сил на пол.
  
   - Прекрати, вставай! - вмешалась в мое одиночество Надежда. - Так и знала, что нельзя тебя оставлять. Пошли, ляжешь.
  
   Женщина подхватила меня за плечи и отвела к кровати. Я послушно легла, но так и не смогла расслабить тело от накатившей боли. Сердце по-прежнему разрывалось на части.
  
   - Я люблю тебя! - крикнул призрак.
   - Не хочу это слышать! - продолжала рыдать я, скукожившись на кровати и пытаясь игнорировать все, что говорил мне невидимка. - Не хочу! Не хочу! Не хочу!
  
   - Что с тобой? - неуверенно спросила Надежда.
   - Я устала! - сквозь слезы еле выдавливала из себя крики отчаянья я. - Я устала от этого!
  
   - Что сейчас у тебя на душе? - продолжала сочувственно спрашивать женщина.
   - Мне плохо, мне очень плохо. Дайте мне умереть, я не хочу больше это терпеть.
   - Что ты такое говоришь? Все наладиться.
  
   - Не успокаивайте меня. Миллионы раз я думала об этом и с каждым днем мне становилось все хуже. Я устала бороться и терпеть эту боль. Я не хочу больше жить. Мне противно от этой жизни. Посмотрите на меня, теперь я даже выгляжу как урод!
  
   - Синяки пройдут, все пройдет. Вадим уже все доложил...
   - Мне уже безразлично это! - не слушала Надежду я.
   - Почему?
  
   - Вы спрашивали меня, верю ли я в Бога? - пыталась успокоиться я и, найдя в себе немного сил, постаралась говорить более спокойнее. - Так вот, я верю, что каждому уготовано свое испытание. Это логично, потому что без этого не существует сама жизнь. Трудности неизбежны. Я не могу говорить о том, что такое Бог на самом деле, потому что это путь заблуждений. Я хочу верить в справедливость, но сегодня у меня это не получается. Я чудовище, которого убивает эта жизнь. Каждый день во мне борется вера в хорошее, но то, что происходит вокруг каждый раз убивает эту хрупкую надежду. Я запуталась в своих мыслях, но я теперь кажется понимаю, что мне на самом деле нужно в этой жизни. Я жертва собственного ума, даже Вы смотрите сейчас на меня лишь с жалостью. Я не желаю ждать от судьбы подарки, потому что не заслужила это своей глупостью. Вы видите, что со мной происходит? Вы же читали мою книгу? Я хочу найти в себе силы, чтобы жить. Я хочу быть свободна от того, что мне забивали в голову на протяжении всего этого времени. И я буду свободна, потому что была свободна всегда! Со мной случилось то, что могло быть с любым, но я больше не заплачу только из-за того, что меня обидели чьи-то пустые слова и ни на чем не основанные обвинения. Мне плевать, что сейчас подумаете обо мне Вы, Надежда, но с этой самой минуты я буду жить только так, как считает правильным мое внутреннее Я. Мое Я, которое больше никто не сможет запудрить глупыми сказками, в которые верит он сам. Человек сам творец своего счастья. Нет идеалов, но и ничтожеств тоже нет. Мы все люди. Нам была дана жизнь, и вся эта жизнь одно большое испытание. И знаете, что? Чтобы не случилось, я его выдержу, и никто не сломит мои желания, даже если мысли о смерти вновь будут возвращать мои стремления жить, в лапы страшной боли от несправедливости происходящего вокруг.
  
   - Успокойся... - пыталась вмешаться Надежда, но я не слышала ее.
  
   Я просто плакала, а боль говорила сейчас за меня. Она кричала внутри меня взрывами слов раненой души. Она рвала на части мое сердце, располосованное ранами несправедливости и жестокости этого настоящего. И эта была моя новая реальность, но мне нельзя было ее принимать.
  
   Я не отрицала сейчас существование чего-то неведомого, но теперь все это мне виделось миром безумцев, разума, так похожего на человеческий. Их рассказы об Истине покинули мое понятие об устройстве этого мира в целом. Мне по-прежнему было безразлично, кто были они на самом деле. Я просто пыталась забыть все, что было со мной до этой самой минуты. Если верить в это, то это поглотит тебя.
  
   Я вспоминала их насилие. Свои сны. Их слова о ненависти и любви. Их клевету в мой адрес и оскорбления. Их жуткие прикосновения и лживые пророчества моего не сбывшегося будущего. Все это ложь. Мне было больно. Так больно, что мозг не выпускал из себя ни одну мысль, только потому, что мое сознание сейчас пыталось выпустить эту боль из себя. Чтобы, овладевшая телом, боль полностью ушла, оставив сердце и разум в покое.
  
   Я не хотела больше страдать. Мне хотелось чувствовать эту жизнь. Я хотела поселить в себе новую надежду, но эта боль вновь убивала меня. Я понимала, что сейчас в моем сердце кроме этой боли, нет больше ничего. Я устала от этой боли, но она владеет моим разумом. Я больше не могу, мне надоело что надо мной все смеются. Я вроде бы не чудовище, но меня не покидают мысли, что я - именно чудовище, созданное для эгоистичной взаимности этой жизни. Ту, которая бы могла меня радовать каждую минуту, потому что она была реальна и близка мне. Потому что она была бы настоящей мечтой, к которой я бы хотела стремиться всем сердцем, ведь стремиться к чему-то хорошему и настоящему правильно. У меня нет права судить о том, как устроено все в этом мире, но у меня есть опыт того, как я сама жила в нем. Я хочу делиться своими мыслями с людьми и все мы начнем понимать эту жизнь.
  
   Я понимала, что многое никогда не случиться в моей жизни, но я не хотела, чтоб эта боль мучила и дальше. Чтоб она владела моими чувствами, диктуя свои правила. Чтоб она не сводила с ума мозг мыслями, что ей так плохо жить в моем сердце. Чтоб она не мешала мне чувствовать окружающий мир. Боли нет. Это лишь мысли о боли. Ничего нет, есть только эмоции, которые мешают мне понимать, что происходит. Есть только то, что я живая внутри.
  
   Люди делают разные поступки и эта жизнь похожа на бумеранг. Делая что-то хорошее, оно вернется к тебе улыбкой на лице человека, которому ты можешь помочь. Моя судьба не блещет примерами для подражания. У меня плохо получается в себе разбираться, потому что я часто ошибаюсь в своих выводах. Но перебрав в голове столько заблуждений, я стала учиться различать их от того, что заблуждением может не являться. Разделяя между собой правду и ложь, расставляя по полочкам мысли, я хочу помочь избавиться от этой боли другим, в чем-то похожим на меня людям.
  
   Мир - не то, о чем нам говорят с самого детства. Он гораздо шире и глубже, чем может представить наш мозг, потому что никто не развивал его в эту сторону, забив клеточки информацией, переходящей из уст в уста, как когда-то все считали, что земля плоская и держится на трех слонах. Солнце не вращается вокруг Земли, как и окружающий мир реальности не вращается вокруг понимания нескольких людей, решивших это, а не то.
  
   В детстве, не находя ответы на некоторые вопросы, я сама себе объясняла появление тех или иных вещей, доказывая, что это действительно так. Кто сказал, что часть науки не может основываться на этом же? Есть, например, физические законы, против которых не попрешь. Но наука психологии способна меняться из века в век, так и не достигнув точки абсолютного знания, потому что есть вещи, полагаясь на которые мы пока все делаем не правильно. Именно это и влияет на наши познания в этой области и знаниям этим нет предела.
  
   - Надежда! - обратилась я к ней после небольшого молчания. - Возьмите квадратную небольшую коробку и поместите в нее девять лампочек в притык к стенкам и к друг другу. Три лампочки в три ряда по длине и ширине коробки, созданной специально для них. Они ровно стоят, образуя полноту коробки. Выньте одну лампочку и остальные потеряют равновесие, разрушив и перекосив ровную конструкцию. И на это повлияет несколько физических факторов, которые мы можем себе объяснить наукой.
  
   Возьмите девять человек. Возьмите незнакомый им предмет. Одному скажите, что это новый вид телефона, за который он может получить миллион, если он сохраниться, а восьми другим, что это - бомба. Он один не сможет переубедить восемь человек, что в предмете нет опасности. Он не получит телефон, потому что те восемь начнут искать способ уничтожить его, назвав заговорщиком и глупцом того одного человека. Конечно, если показать человеку, как пользоваться этим телефоном, он мог бы доказать, что предмет не бомба. Но даже понимая, что опасность людям не грозит, они будут продолжать думать, что в любой момент он взорвется, потому что этот человек может ошибаться или просто обманывать, а бомба может быть даже в телефоне. И другой вариант: люди поверили, и человек сохранил телефон, но людская зависть начнет делить его между собой, в корысти получить побольше бабла, и тогда конфликт неизбежен, а человек все равно не получит то, что ему было обещано.
  
   Что лучше? Ничего не делать и дать разбить телефон, не получив за него награды или сделать попытку его сохранить и стать объектом зависти? Именно поэтому, человеку и не сказали, как работает предмет, чтобы он не мог ничего доказать.
  
   Я - один человек, который Вам что-то говорит, но понимаете ли Вы, о чем идет речь? Вы считаете себя человеком науки, но что такое наука в Вашем понимании? Наука - это телефон. Вы считаете это бомбой, потому что с ее взрывом исчезает хаос и объяснится то, что Вы ранее не могли себе объяснить. Но Вы помогаете людям, полагаясь на то, что спасаете их души, облегчая страдания и ставя на путь истинный. Вы делаете все, чтобы они узнали о бомбе и поняли, что после ее взрыва все исчезнет, надо лишь отойти в сторонку и посмотреть. Это объединило вас - восемь человек - в желании избавиться от предмета. Это объединило людей в желании избавиться от необъяснимого, приняв бомбу и думая, как бы ее побыстрее взорвать, чтобы все остались живы и здоровы. А я одна, сижу и думаю, как объяснить, что это какой-то новый вид телефона, что даже не знаю, как им пользоваться, чтоб доказать свою правоту. Я начинаю брать его в руки. Крутить и вертеть, чтобы понять, как он работает, ведь я раньше не видела подобного предмета. И тут я понимаю, что это вовсе не телефон. Что этот предмет - наша жизнь. Ей нельзя пользоваться, нельзя управлять, потому что она существует сама по себе и не поддается законам науки. Но что делать дальше, когда никто из нас не знает, что это такое на самом деле, ведь мы все ошибаемся? Вы не слушаете одного человека из девяти, считая, что мнение большинства вернее и пытаетесь помочь ему поверить, что он ошибается. А я одна, не понимая, с чем столкнулась на самом деле, не могу объяснить Вам очевидной вещи, потому что меня когда-то ввели в заблуждение, назвав вещи другими именами, и я стала понимать это. Мы, как те лампочки в коробке. Мы скоро потеряем равновесие и попадаем в разные стороны, потому что не сплочены в единое, не держимся друг за друга. И никто, упираясь стенками стекла, из которого мы состоим в большей степени, не впускает в свое нутро другого такого же, как он сам, потому что стекольную оболочку вокруг нас не разрушить - это часть нашей природы. Мы вроде бы в одном ситуации - в одной коробке, но кто-то вынул эту одну лампочку. Почему все видят, что равновесие потеряно, объясняют это законами физики, но не спрашивают себя, куда делась та лампочка, что с ней стало? Не спрашивают, как и то, что будет с этим одним человеком, который однажды попытался объяснить то, чему не поверил никто. Когда из девяти человек, один уйдет, потому что так и останется непонятым, Вы сойдете с ума, ожидая взрыв, который так и не произойдет. Вы будете ждать этого вечность, передавая знания о бомбе своим детям. В своей науке, Вы будете бесконечно искать объяснения. Вы будете и дальше помогать людям, но желаемого результата не будет, потому что рано или поздно все задумаются, что я могу быть права, ведь сомнения будут у всех девяти человек, включая меня и Вас, и это неизбежно. Мы никогда не обретем равновесие, чтобы спокойно ютиться в одной коробке под названием мир, пока не найдем что-то общее для себя, поняв, что нам ничего не грозит, и мы все заблуждались. Ошибались все вместе. Мы смотрели на предмет, но не пытались понять природу его возникновения, которая нам бы все объяснила. Я верю, что Бог есть, потому что в голову мне это вселили с детства, когда несколько веков назад группа людишек захотели власти над жаждущим знаний мозгом людей. Верила во что-то сверхъестественное, потому что мне сказали, что это правда. И сегодня верю, что этого может не быть. Может не существовать, потому что то, что находиться по ту сторону моего восприятия мира не от добра. Нас просто используют и хотят окончательно поработить наш разум. Может правда в том, что это просто не совсем то, о чем нам известно, ведь под предметом в моем рассказе тоже было нечто иное, о чем никто не подозревал? Почему бы это не могло быть где-то еще? Я чувствовала эту жизнь предметом, пытаясь понять, как в ней все устроено. Она не предмет, она - наглядное отображение образа чей-то мысли. То, во что мы сейчас верим, диктует нам правила пользования этой жизнью. Если избавиться от навязанных стереотипов и лживых слов в ее адрес, мы вместе можем увидеть ее настоящую. Подождите...
  
   - Что такое?
   - Блин, я такая идиотка! Все же гораздо проще. Помните мою первую книгу?
  
   - Да.
   - Я же была на верном пути. Это уголки разума и то, во что я верила и искала там ответы - иллюзия.
   - Не совсем понимаю...
  
   - Говорят, что в каждом из нас есть душа. Это наше сознание. Я жила в непонимании и со временем перестала понимать этот мир как таковой. Я считала, что мое ощущение этого мира сможет изменить встретившийся идеал в этой жизни, но я не понимала, что даже встретив этот идеал, он бы ничего не смог изменить в моей жизни, пока я сама не пересмотрю свое видение ситуации. Сегодня мне никто не нужен для того, чтобы это понять. Я не знаю, встречу ли в своей жизни человека, который смог бы меня полюбить, но эту жизнь я могу любить и без него. Вы понимаете, о чем я сейчас говорю?
  
   - Да, я тебя понимаю. Я думала, что путь твоего спасения ты найдешь, поверив словам священника и обратив свой взор в сторону церкви, или все забудешь, влюбившись в Германа, но вижу, что ты сама разобралась со своей проблемой. Я согласна с тобой, что наши мысли способны помогать нам видеть этот мир по-разному. В твоей голове было много ненужных воспоминаний, которые губили тебя. Не живи прошлым, смотри в будущее. С твоими мыслями и стремлениями, ты много можешь добиться. Но не копайся в том, что для тебя не понятно, ты можешь ошибаться.
  
   - Я не сумасшедшая? Я такой бред несу, но по крайней мере это мне все объясняет. Душа есть в каждом из нас, потому что все мы способны думать и чувствовать. Это нельзя испортить. Это просто есть. Галлюцинации каждый раз пытаются повернуть мои мысли вспять, заставляя порой думать о том, что несут своими словами. Если в начале я верила в то, что они мне объясняли о происходящем, то сейчас понимаю, что все не так. Нет ни каких чудовищ, есть лишь непонятный разум, мешающий мне спокойно думать. Из Библии я читала, что с телом и душой должен соединиться Дух. Но это же бред. У человека уже есть то, чтобы ему дает спокойно жить. Нельзя впускать что-то инородное в свои мысли, думая о том, что это инородное тебе диктует. Я давно не верю в их сказки. Сказок нет. Есть лишь иллюзия того, что мы можем видеть, когда на нас действует это инородное. На твоих глазах может твориться чудо, но нет никакого чуда в этот момент. И обратно. Все наши проблемы в наших головах. Мы порой зациклены на чем-то одном, не понимая, что все иначе, а уходя от тревожного для психики, уходим от этой проблемы, потому что ее настоящее решение от чего-то пугает нас, хотя все так просто. Мы - то, что мы сами о себе думаем. Душа - это наше сознание, и оно действительно бессмертно. Смерти нет, потому что никогда ты не сможешь убить слова, чувства и мысли. А суевериями, обрядами и бредом, что вдолбили нам в головы, мы до сих пор считаем, что от чего-то зависимы. Еще раз повторюсь, что мозг человека не изучен, и никто не знает, на что способен каждый из нас. Мы до сих пор не можем ответить на вопрос, чем мы думаем на самом деле и откуда все это берется. Мы живем свободной жизнью, а сегодня параноидальное состояние меня опять ставит перед выбором тех или иных сказок. У меня действительно нет этого выбора. Не потому что я в западне, а потому что выбирать нечего. Ничего этого нет, все иначе. Наш окружающий мир - наша иллюзия, которую мы можем увидеть и потрогать, зная, что это так, а не наоборот. А что если мы воспринимаем его не правильно? Как Вы думаете? Я ничего не знаю об этой жизни, потому что никто не сказал мне правды о том, что происходит на самом деле. Я устала бороться за свободу своих мыслей с галлюцинациями и людьми, которые пытались мне все это время помочь. Чувствую себя сейчас маленьким ребенком, которого запугали кошмарами для того, чтоб он слушался. Но когда-нибудь я выберу для себя свою правду о том, что происходит. Это не болезнь, это не проклятие и не одержимость, потому что ничего этого не существует. Вы - человек науки, а я - дурная башка, но правильно ли мы идем? Конечно любого, столкнувшегося с этим, невольно подкосив ноги, это начнет убивать, ища ответы в книгах и учебниках. Кажется, я теперь не боюсь. Бояться нечего, хоть и зашугали сильно. Мы просто забыли о том, что наши мысли материализуются. Я хочу выгнать сказки из своей жизни, я хочу знать правду. Если я отсюда выйду, я поизучаю этот вопрос. А сегодня мне просто необходимо избавиться от вранья и навязанных стереотипов.
  
   - Девочка моя, теперь ты начинаешь жить. - говорила Надежда, ласково проведя ладонью по моей щеке. - Не плачь больше, у тебя прекрасная улыбка.
  
   - Спасибо, что выслушали меня. - улыбнулась я ей в ответ.
  
   - Тебе еще понравиться эта жизнь, ведь она только начинается. - сказала женщина, встав с края кровати и собираясь выйти из комнаты.
  
   - Все хорошо. - прошептала я ей во след.
   - Тогда я оставлю тебя. - сказала женщина и вышла прочь.
  
   Я долго лежала и о чем-то думала, не заметив, как уснула. Голоса перебивали мои мысли, вновь пытаясь словами влюбить меня в себя, но я не обращала на них внимания, понимая, что если хоть на минуту отвлекусь и послушаю их, они опять начнут разгонять во мне бредовые мысли. Мне хотелось оставаться собой, чувствуя новые эмоции в своей голове. Мне казалось, что во мне есть силы жить, и они во мне были. Мне не нужна вера в сверхъестественное, потому что я обычный человек. Я живу в очень красивом мире, нужно было учиться ценить это.
  
   Я тихо и мирно спала. Мне снилось много разных снов, по-прежнему не приятных и бредовых, но я не обращала на них внимания, потому что для этой жизни мне не нужны были они. Я понимала, что многое в своей жизни еще надо успеть, но даже если моя жизнь закончиться завтра или через час, я оставлю после себя слова, которыми говорила когда-то моя боль и слова, которыми говорит сейчас мое сердце.
  
  Глава 16
  
   Я проснулась разбитая. Не было сил даже подняться с кровати, болела голова. Раскрыв глаза, я увидела Вадима около кровати.
  
   - Привет! - с улыбкой встретила я его.
   - Проснулась? - немного тревожно спросил он в ответ.
  
   - Да. - сказала я. - Опять следил за мной, пока я спала?
   - Да. Сидел тут, думал кое о чем...
  
   - О чем думал? - приняв сидячую позу, выспрашивала я.
   - Пытался все сложить в одну картину.
   - Получилось?
  
   - Не совсем, но кажется понял кое-что для себя. Наверное, ты права. Я не виноват в том, что тогда случилось с Светой. Так сложились обстоятельства. Я думал, что допустил ошибку, но эта ошибка могла быть просто случайностью, роковым совпадением, которое уже не исправишь. Не стоит помнить об этом всю жизнь. Надо просто что-то изменив в ней однажды, попытаться жить дальше.
  
   - Ты не плохой парень. Не вини себя за то, что когда-то было. Мне тоже вчера было очень больно. Эта боль рвала меня на мелкие кусочки, что невольно я стала понимать одну простую вещь: если я не отпущу эту боль, она уничтожит меня. Боль поселяет в наших сердцах ненависть, а в ненависти мы становимся слепыми глупцами. Мы способны убить в этот момент даже себя, лишь бы ненависть внутри нас получила то, к чему стремиться. Я в этой жизни тоже однажды обидела одну девушку, считая, что поступаю так же, как и она когда-то по отношению ко мне. Она бросила меня в объятия мужчины, накачавшего меня хрен знает, чем. Я хотела покончить с собой после этого, когда придя домой в не трезвом состоянии, моя мать и мой отец назвали меня шлюхой. Я тогда расставалась с молодым человеком, который как раз привез меня в Москву, как однажды, сидя в квартире этой подруги и ее молодого человека, последний поцеловал меня. В начале, я оттолкнула его, а потом ответила на поцелуй. Так мы стали тайно встречаться некоторое время. Мне нравилось слушать от него, что она дура набитая и он ее никогда не любил. Я считала, что так я поступаю с ней подобно тому, как бросила меня она в момент, когда я была в опасности. Но все вышло из-под контроля. Я влюбилась в того молодого человека и стала просить рассказать все его девушке. Однажды это случилось само собой. Она устроила скандал, а он сказал, что его все устраивает, и он хочет остаться с нами двумя. Я ушла от него, быстро забыв этот кошмар, а чуть позже позвонила той девушке и попросила прощения, объяснив, что заблуждалась в тот момент, потому что была слепа. Она сказала, что простила меня, но я не знаю, правда ли все это. Я много думала о том, что со мной произошло и поняла, что некоторое могу еще исправить. Я устала ошибаться.
  
   - Но ты не думаешь о том, что ошибаются все и часто?
  
   - Нет, просто считаю, что есть вещи в этом мире, которые являются не простительными в отношении между людьми. Многое нельзя делать. Ты, например, заслуживаешь большего, чем страдать всю жизнь из-за девушки, которая погибла в силу сложившихся обстоятельств и винить себя за это. Это все в прошлом. Ты уже достаточно наказал себя. Жизнь дала тебе шанс, чтобы все исправить, и ты помог мне. Ты же спас меня, помнишь?
  
   - Это мог бы сделать любой. - смутившись говорил Вадим.
   - Больше никого не было рядом... Считай это чудом, вторым шансом. - улыбалась я.
  
   - Ты прекрасна даже с этими синяками на лице. - смотря в мои глаза, говорил мужчина.
   - Спасибо. - смутилась в этот раз я.
  
   - Это не комплимент, это правда. Не надо говорить спасибо за то, что и так очевидно.
   - Все равно спасибо.
  
   - Принести тебе поесть? - неожиданно перевел тему Вадим.
   - Безумно хочу кофе и тосты с шоколадной пастой. - рассмеялась я.
   - Хорошо, попробую что-нибудь придумать. - сказал Вадим и быстро удалился из комнаты.
  
   Я осталась одна. Боль в голове стала чуть тише, пока я не осознала, что причинами ее ударов по вискам были голоса. Беспрестанно они засыпали мозг вопросами и бредом. Они умоляли выслушать их и твердили, что все, что со мной происходит не цирк, как считаю я. У меня плохо получалось игнорировать их, но я понимала, что только так я смогу освободиться от них. Творилось что-то невероятное. Я не могла не слушать это, не могла сопротивляться голосам, но я не верила ничему из того, что они мне в очередной раз говорили. Я понимала, что не могла выйти замуж за неизвестно кого. Я не хотела верить в замужество с призраком. Не хотела быть другом невидимки. Не хотела верить в насилие. Не хотела понимать, что могу обмануться. Я хотела оставаться в этом мире, в настоящей реальности.
  
   Я понимала, что они постепенно теряли свою нишу в моей жизни и так же понимала, что они это тоже знали. Впервые за долгое время, я почувствовала, что могу избавиться от них. Чем глубже я думала об этом, тем дальше я отстранялась от них мыслями и чувствовала себя сильнее. Все продолжалось, пока не вернулся Вадим.
  
   - Что-то не так? - спросил он, увидев меня скукоженной на кровати.
  
   - Да, голоса опять не дают покоя. Можешь со мной посидеть? Мне так легче. Так я могу переключить все свои мысли на что-то другое, потому что сейчас, видимо в связи с последними событиями, мне особенно сложно с этим справляться.
  
   - Хорошо, с удовольствием. Шоколадной пасты я не нашел, но есть неплохие пирожные. - согласился Вадим.
  
   - Отлично, просто не могу без сладкого - оно значительно облегчает мне жизнь. - смеялась я.
  
   - Я тут позвонил кое-кому... - начал вдруг он. - В общем, хочу, чтоб для тебя все закончилось. Ты не заслуживаешь этого кошмара. Все как-то вышло из-под контроля. Я отправил записи, что здесь происходило. Надеюсь, с решением не будут тянуть.
  
   - Что со мной будет? Меня не убьют? - смеялась я.
   - Нет. - смеялся в ответ Вадим. - Просто ты наконец-то, сможешь жить полноценной жизнью, как хочешь. Извини, я слышал ваш разговор с Надей.
  
   - И что ты думаешь по этому поводу?
   - Не знаю, с тобой сложно не согласиться, тем более пережив подобное, но почему ты продолжаешь верить в своих призраков?
  
   - Уже не верю, но не все сразу.
   - Наверное, говорят, что ты очень нехорошая, потому что отрицаешь их существование?
  
   - Не совсем, да и я не отрицаю. Паранойям нет места в моем сознании. Я хочу жить реальностью, делать что-то хорошее и, кажется, уже решила для себя, что это будет.
   - А как же религия?
  
   - А кто тебе сказал, что церковь не перевернула и это? Она видит все так, как ей хочется. Так показывает нам, чтоб мы ей верили. Неизвестно, сколько тайн было скрыто от нас на самом деле. Согласись, всегда приятно говорить, что есть Творец, и церковь - посредник между им и простым народом. Это обычная жажда власти над разумом рядового человека, а что было на самом деле... уверенна, все было иначе, и мы вряд ли когда-то узнаем правду.
  
   - Для тебя что-нибудь еще осталось свято? - рассмеялся Вадим.
  
   - Ты же все слышал. Признайся, ты же слушал каждый мой разговор с Надеждой. Для меня по-прежнему кажется чудесным окружающее: животные, птицы, растения... Они создают собой красоту, которую иногда не хочется нарушать. Ей хочется любоваться.
  
   - Почему ты не считаешь чудесной себя?
  
   - Это трудно. Я вижу свое тело, как сложный механизм, продуманный до мельчайшей детали. Но даже он не совершенен. Мне очень хочется понимать, что мои мысли нормальны и нет ничего чудовищного в том, что порой они мне противны. Я знаю, что это есть в каждом и рада, что научилась в этом разбираться. Просто мои сомнения часто ведут меня другой дорогой. Наверное, я всегда из-за этого буду одна. - немного загрустила я.
  
   - Тогда дай мне шанс доказать, что ты ошибаешься? - сказал Вадим, взяв мою руку в свои ладони. - Нас многое объединяет. Может, судьба не просто так свела нас здесь?
  
   - Да ты романтик?! - засмеялась я. - А я сначала думала, что ты распиздяй, потом - что дурак!
   - Значит, я дурак... - скривил рожицу Вадим.
   - Да, дурачек. - продолжала смеяться я.
  
   Я никогда не относилась к Вадиму серьезно. Я посмотрела в его глаза. Сейчас они светились, излучая тепло. Они стали для меня какими-то другими. Не знаю, может что-то поменялось в этом молодом человеке за последнее время, но сейчас мне открывался человек, которого я раньше не замечала рядом.
  
   - Ты смешной. - продолжила я, успокоившись от смеха, уже серьезно. - Внести нотку оптимизма мне сейчас не мешает.
  
   - Обращайся, если что! - гордо выпалил Вадим и ударил себя в грудь кулаком.
   Я вновь засмеялась, но голова от этого стала болеть еще больше. Я прислонила кончики пальцев к вискам и закрыла глаза, чтоб мысленно попытаться угомонить этот процесс.
  
   - Голова болит? - спросил Вадим.
   - Да, есть такое.
  
   - Вероятно, ты все-таки получила небольшое сотрясение. Владимир Петрович говорил, что это возможно.
   - Все возможно. - прошептала я.
   - Что? - не расслышал молодой человек.
  
   - Все возможно... так я назвала свой сайт. - повторила я. - А знаешь почему? Потому что верю, что это так. И маленькое чудо в жизни лично каждого из нас возможно тоже. Все возможно и не возможно ничего. Все зависит от личного отношения.
  
   Я остановила мысль и еще раз взглянула в глаза Вадима. Казалось, что он пытался сейчас читать мои мысли. Я не знаю, что на меня нашло, но мне стало вновь как-то не по себе от того, что было совсем недавно. Я понимала, что если бы не этот человек, я бы была уже мертва. Мне стало так невыносимо, что я почувствовала, что сейчас вновь заплачу от того, что из-за очередной прихоти кого-то безумнее меня, сознанию и телу пришлось вновь пройти через невыносимую боль. На глазах сами собой появились слезы. Я силой сжала кулаки и бросилась на шею Вадима.
  
   - Не надо, все прошло. - как будто понимая, откуда это взялось, говорил мужчина.
   - Не обращай внимания. - вытирая слезы с лица, выдавила из себя я. - Просто отголоски прошлого.
  
   Он крепко обнимал меня, и я чувствовала, как он тем самым пытается дать мне свою поддержку. Мне не хотелось казаться истеричкой, бросающейся каждому на шею, и я разомкнула руки, сторонясь его ответа.
  
   - Извини. - потупив взгляд, сказала я.
   - Ничего, мне приятно быть твоей подушкой для слез.
   - Нет, это не правильно. - немного растерялась я.
  
   - Прекрати, дай мне почувствовать себя мужчиной! - рассмеялся Вадим, беря меня за руки.
   - Не смешно! - рассмеялась в ответ я. - Тяжело, конечно, все это переносить. Но скоро все будет хорошо. Все закончиться.
  
   - Что будешь делать, когда выберешься отсюда?
   - Не думала пока, может солью произошедшее дерьмо в очередную книгу, которую не получилось написать здесь. Нужно будет что-то решать с работой. Кстати, что с моей семьей, что вы им сказали?
  
   - Сама узнаешь, спросив лично. - ехидно улыбался Вадим.
   - Опять тайны... сколько можно уже? - ударила я его по плечу.
  
   Вадим смеялся. Мы мило беседовали почти весь день. Он рассказывал о себе, периодически вспоминая разные истории из жизни. Я смеялась, забыв, что меня беспокоили голоса, болела голова, мне жутко изуродовали лицо и порезали вены. Я чувствовала себя живой. Без забот, что у меня ВИЧ, прошлое, которое я не хочу больше вспоминать и неопределенности в будущем. Мне было плевать на это все, как будто я встретила старого друга, знакомого с детства. Обедали мы уже вместе, почти не разрывая промежутками наши беседы.
  
   - Итак, ты видела луну и звезды... - неожиданно перевел тему он.
   - Да, как будто не замечала раньше этой красоты, если честно. - отвечала я. - Наверное, потому что раньше это было рядом со мной каждый день.
  
   - Тогда позволь показать тебе солнце!? - неожиданно предложил Вадим.
   - Ты шутишь?
   - Нет, я серьезно. - взял меня за руку молодой человек и вывел из комнаты.
  
   Я шла за ним, не понимая до конца, что происходит. Я боялась, что ему попадет за это, но не считала нужным сопротивляться. Уже через несколько минут мы были на улице, в том самом месте, где Герман целовал меня под тусклым светом фонаря.
  
   На улице было жарко. Пахло свежестью. В небе светило яркое солнце, а пушистые облака то там, то тут, напоминали скопившиеся пушинки легкой ваты. Приятной, нежной и чистой на ощупь. Где-то каркали вороны. И легкий ветерок обдувал мое лицо.
  
   - Спасибо. - улыбалась я Вадиму.
   - Твоя улыбка для меня большая благодарность. - сказал тот в ответ.
  
   - Прекрати, так ты меня смущаешь! - возмущалась я.
   - Ты еще не знаешь, что я настырный... - смеялся молодой человек.
  
   - На что это намек? - нахмурилась я и тут же рассмеялась тоже. - Ты настырный, а я слишком упрямая.
   - Вот мы и нашли друг друга! - заключил Вадим.
  
   Мне было хорошо рядом с ним. После произошедшего, я не знала, как вновь почувствовать эту легкость, но получилось само. Я закрыла глаза и подняла лицо к солнцу. Потом ладонями вверх свои руки.
  
   - Что ты делаешь? - спросил Вадим.
   - Пытаюсь взять это солнце с собой. - смеялась я с закрытыми глазами.
  
   Он подошел и взял меня за руки, сжимая их в своих ладонях. Я опустила голову и взглянула в его глаза. Мне хотелось по-дружески обнять этого человека, но что-то останавливало меня. Мне казалось, что не очень красиво с моей стороны обнимать на том же месте мужчину, когда совсем недавно, здесь я целовала другого, ведь Вадим все воспримет иначе, чем я думаю.
  
   - Ты сама солнце. - произнес Вадим.
  
   Я опустила взгляд и отошла в сторону. Я не хотела портить это мгновение. Я хотела вновь почувствовать себя свободной - вне стен, где нахожусь в последнее время.
  
   - Извини, но я пока не готова. - говорила я, отворачиваясь в сторону.
  
   - Я понимаю, но не отталкивай меня. Позволь показать тебе этот мир другим. - отвечал Вадим, вновь беря меня за руку и разворачивая к себе лицом. - Мы чем-то похожи. Я тоже думал, что эта жизнь мне больше ничего не принесет, кроме мук иметь воспоминания о прошлом. Ты говорила Наде, что главное в отношении к жизни, это то, во что ты на самом деле веришь. Так вот, я верю, что нашу жизнь еще не поздно изменить к лучшему. Дай мне шанс доказать тебе, что на этом свете еще есть что-то хорошее.
  
   - Ты сумасшедший! Зачем тебе девушка, которая постоянно сомневается в себе и не имеет еще четкой цели в этой жизни? Зачем тебе девушка, видящая этот мир в черных тонах?
  
   - Не ври сама себе, ты уже давно знаешь, что все не так. Ты давно все решила для себя, просто боишься совершить ошибку, открывая что-то новое. Ты пока не уверена в своих силах, но начав поступать так, как говорят твои уста, ты сможешь получить все, что хочешь.
  
   - Наверное, ты прав. Решительности мне всегда не хватало, но я пока не вижу четко свое будущее.
  
   - Не важно, какое оно. Жизнь часто преподносит сюрпризы. Главное, что оно у тебя есть.
   - Ты странный... вначале говоришь, что я дура, а спустя время, что у меня все получиться, и я на верном пути...
  
   - Я и сам путался по жизни. И мне приятно, что ты до сих пор жива и сейчас, стоя на улице, еще радуешься этому солнцу, как ребенок.
  
   - Мы все внутри дети. Глазами детей, этот мир не кажется испорченным. Только они способны безоговорочно верить в добро, когда в их жизни его практически нет.
  
   - А ты хотела бы иметь детей?
   - Да, но в моем случае это будет достаточно сложно, хоть и выполнимо под присмотром квалифицированных врачей.
  
   - Тогда перестань страдать от того, что считаешь, что тебе ничего не дано в этой жизни. У тебя все может быть: и семья, и дети. Главное, твое желание иметь это.
  
   - Что вы тут делаете? - раздался раздраженный голос Германа. - Я же запретил!
  
   - Давай, я тебя провожу обратно. - сказал Вадим, обращаясь ко мне. - Тебе ни к чему слышать остальное.
  
   - Хорошо. - испуганно отвечала я, понимая, что теперь Вадиму может крепко влететь из-за меня.
  
   В этот момент Герман подлетел ко мне и, силой схватив за локоть, потащил обратно в комнату. Швырнув внутрь помещения, он с грохотом закрыл за мной дверь. Я осталась одна, теряясь в сомнениях, что будет с Вадимом.
  
   Вдали по коридору слышались крики. Это были голоса Вадима и Германа, но я не могла разобрать, о чем они спорят. Я стала напрягаться по поводу правильности происходящего. Мне в начале думалось, что я должна была освободиться из своей тюрьмы, но как показала реакция Германа, он был явно против этого.
  
   Я закурила. Голоса в коридоре медленно стихли, удаляясь куда-то вглубь. Я сидела как будто на бомбе, способной рвануть в любой момент. Разные мысли посещали меня тогда, пока назойливые голоса сами собой не загнали мозг в тупик, к мыслям, что все-таки была подстава. Мне казалось, что Герман намеренно меня поцеловал тогда. Во-первых, чтоб я стала ему доверять. Во-вторых, чтобы Лола узнала об этом. Если Вадим был прав по поводу того, что Герман использовал людей в своей жизни, то я вряд ли в этом случае являлась для него исключением. Я не верила в ревность между мужчинами. Я верила лишь в предательство, но не понимала, зачем Герману меня убивать.
  
  Глава 17
  
   Прошло около двух часов, пока в комнату не ворвался взбешенный Герман. Он метался по комнате, нервно теребя волосы и как будто пытаясь сосредоточиться на том, с чего начать наш разговор, но так и не начинал его, смеясь будто над самим собой. Разговор начала я.
  
   - Что означал на самом деле тот поцелуй? - спросила я его.
   - Ты знаешь! - нервно ответил Герман и уселся на стул, закинув одну ногу на колено.
  
   - Что знаю?
   - Мы оба этого хотели, вот и все!
  
   - А мне показалось, что ты добивался чего-то еще...
   - Твои предположения?
  
   - Ты хотел, чтобы это видели. Но зачем?
   - Зачем? - вскочил со стула Герман и схватил меня за плечи. - Затем, чтобы ты наконец начала шевелить своими извилинами в мозгах!
  
   - Я не понимаю, зачем было настраивать Лолу против меня? Ты мечешься от одной к другой, но что тебе это дает? Зачем ты так поступаешь с нами?
  
   - Чтобы ты мучилась! - тряс меня в своих руках мужчина. - Чтобы ты страдала каждый день, проведенный в этой комнате. Чтобы ты наконец поняла, что только твои голоса способны помочь тебе, потому что никто в этом мире больше не слышит твоих криков помощи. Чтобы ты поверила, что они существуют и наладила с ними контакт. Насилие, которое ты чувствовала, всего лишь испытание для тебя. Ты должна была доверять им. Но это увидел наш благочестивый Вадим, который не позволил тебя обижать!
  
   - Что ты несешь? - плакала я. - Ты хоть знаешь, что голоса не несут в себе ничего, кроме лжи, которая крутиться в мозгу случайными отрывками фраз, заложенными в мозг на протяжении всей моей жизни? Начиная верить в то, что они - существующий объект и способны разговаривать, ты тем самым меняешь настоящее ощущение реальности на иллюзию нового сформированного шаблона жизни, который продиктуют тебе собственные мысли. Если бы ты заставил меня продолжать слушать голоса, ты бы убил меня этим!
  
   - Ты дура! Я был способен доказать всему миру, что мы не единственные разумные существа на этой земле! Мы могли бы узнать историю сотворения мира! Узнать тайну Бога! Девочка моя, это знания, над раскрытием которых бьется все человечество из век в века! Мы могли бы владеть миром, зная всю правду о нем. А ты просто боишься боли!
  
   - Ты с ума сошел! Мои галлюцинации никогда не сказали бы мне правды! А знаешь почему? Потому что есть вопросы в этом мире, на которые мы никогда не получим ответы. Я пыталась понять в свое время, кто такой Бог. Я пыталась понять, как устроено все на этой земле. Меня метало от религии к мистике, не понимая, что познание такой истины просто сведет меня с ума. Наверное, именно по этой причине людей просили не разбиваться в этом, а просто слепо верить. Ты хоть понимаешь, что своими экспериментами, ты бы вселил в людей новую не существующую ложь, подобно новой религии в будущем? Прими факт, что правда утеряна навсегда. Никто не расскажет нам того, что ты ждешь!
  
   - Заткнись! - крикнул мужчина и ударил меня по щеке. - Ты просто дура! Ты не знаешь от чего ты отказываешься! Сотни тысяч людей по всему миру страдают от непонимания в их недугах, когда ты могла пролить свет на истину, сама понимая, что есть болезни, каковыми они не являются.
  
   - А если ты ошибаешься, и я больна?
   - Ты действительно больна! Что говорят твои голоса? Они говорят тебе, что ты идиотка? - снова тряс меня за плечи Герман.
  
   - Ты сам идиот, которых еще поискать! Ты элементарного сам не понимаешь, а пытаешься разобрать вопросы мироздания! - крикнула я ему в лицо. - Привык получать свое, ходя по трупам людей, которые тебе доверились? Чего ты добился? Посмотри на себя! Ты слаб, потому что ни на что не способен без нас. У тебя есть лишь теория, но ты ничего не знаешь о правде! А правда в том, что ты жалок! Какие сказки ты плел Свете, чтоб она тебе верила? Что она чудо этой жизни? Что она не повторима в своем даре слушать бредни собственного очарования?
  
   - А какая мне разница, что это на самом деле? - внезапно отпустил меня мужчина. - Мне безразличен источник информации, когда я понимаю, что эта информация существует в нас самих. Все ответы в нас самих. Девочка моя, в этом мире, чтобы получить желаемое, порой надо жертвовать кем-то, кого ты до безумия любишь. Я пытался подвести тебя к точке, от которой ты бы начала отсчет своей новой жизни. Не важно, какой бы ты была для людей: воплощением порока, поверив демонической принадлежности твоей души или самим ангелом небесным, присланным на землю, чтобы вразумить людей не предаваться мыслям, что те могут заблуждаться в чем-то, выбирая для себя черную и белую сторону своей ориентации в мышлении и вере. Ты могла бы многое изменить в этой жизни, но предпочитаешь плевать мне в лицо, лишь бы не затронули твоих чувств, лишь бы не обидели тебя, ведь мы такие ранимые...
  
   - Ты не слышишь меня. Приняв сторону того, что мучает меня каждый день, я не смогла бы принести в этот мир ничего из того, что ты так жаждешь. Я бы сама стала чудовищем, поглощенным иллюзией лжи. Я бы не принесла пользы, я бы принесла с собой то, что заложено галлюциногенной информацией. Это ужасно.
  
   - Я ненавижу тебя! - сквозь зубы говорил Герман. - Ты хоть знаешь, что за люди в этом участвуют?
  
   - Мне плевать на это! Хочешь, убей меня, но никогда ты не заставишь меня думать иначе! Никто в этой жизни не заставит меня думать иначе! В отличие от тебя, мне не нужен этот чуждый мир глюков! Мне истинно плевать на то, во что верит большинство! Это дело каждого. Ни ты, ни галлюцинации не имеют права навязывать что-то другое. Я устала жить миражами своих параноидальных мыслей. Иногда правда от нас скрыта не просто так. Ты не знаешь истинных причин.
  
   - Правду скрывают по разным причинам, но в этом случае, они не играют роли.
  
   - Ты ошибаешься. Если человечество узнает, что оно всего лишь пища и игрушки для них, подобно тому, как пищей для нас являются животные и игрушки для озорных малых детей, то все объясняется. Ты думаешь я просто так не ем мяса? Я не хочу быть убийцей! Да, мне порой кажется, что и это какой-то обман. Обман моих чувств. Я не понимаю, что галлюцинации делают со мной на самом деле, но все это не хорошо. Я не хочу рождать в своей голове мысли о том, что такие чудовища существуют. Я не принимаю этот мир, который мне пытаются показать паранойи. Нельзя впускать сны и голоса в свою жизнь. Ведь все, что я узнала из них - обычная ложь и ничего этого не будет. Этого не существует.
  
   - Кто тебе сказал этот бред?
  
   - Хорошо. - тихо выдохнула я, собираясь с мыслями. - Мне многое рассказывали. Мне так же внушали, что есть существа, мы их называем вампирами и оборотнями. Представь себе, что ты меня заставляешь верить в это. Да, это всего лишь глупые сны, но я просто хочу освободиться от прошлого. Мои сны - это придуманная сказка и ничего такого не существует. Да каждый раз, когда мне снились сны, я просыпалась без сил, а все тело было онемевшим. Мне являлись то ангелы, то демоны. Каждый из них мне рассказывал какие-то бредни о моем будущем. Я полезла в книги за ответами, но те слова со словами призраков родили в моей голове мысли, которые мне даже стыдно вспоминать. Ты так же считаешь, что я просто дура? Да, может быть все эти чудовища только плод моего воображения, но я чувствовала, как меня покидали силы после их укусов. Я понимаю, что это только внушение, но не понимаю, для чего. Я не понимаю кто и для чего это делает со мной. Я не хочу быть похожей на этих чудовищ, но общаясь с ними каждый раз, они подавляют во мне это настоящее. Они грозятся разорвать меня на части, но чего они этим добьются? Если бы хотели разорвать, давно бы сделали это. Никто не способен повлиять на меня лживыми словами, если я буду думать своей головой. Иногда то, что смущает наше сознание на физическом уровне, будь то та же боль, лишь иллюзия этой боли. Иногда то, что мы видим вокруг, тоже эта иллюзия. Мы во что-то верим в этот момент и что-то вертим в голове, это влияет на то, что мы видим. Нет никакой ненависти и любви, о которой они мне говорили. Нет ни каких чудовищ. Я не желаю верить во весь этот бред. Я не желаю верить, что такое дерьмо существует в нашей жизни, и оно никогда не появиться. Мне безразлично, что они делают со мной, потому что думая об этом, я не хочу жить в мире, где существует такое дерьмо. Ища ответы в их словах, я приму мир, который наполнен злом. Я приму иллюзию. Я не приму эти уроки лжи, потому что даже этих уроков нет, просто ложь. Я, честно, хотела видеть в этом что-то положительное, думая, что не сойду от этого с ума. Но это свело меня с ума. Посмотри на меня! Я каждый день глушила боль алкоголем, чтобы только ничего не чувствовать. Мне порой страшно думать о том, что со мной происходит, но также знаю, что этому нет места ни в моей жизни, ни в моих мыслях. Я не хочу так жить, как диктуют мои наваждения - это убьет меня. Ты хочешь убить меня?
  
   - Я не хочу тебя убивать, я просто хотел тебя заставить...
   - Посмотри на себя! Ты заставлял Свету, теперь плетешь сети в мою сторону?
  
   - Да, потому что ты ведешь себя как маленький ребенок, которого всему надо учить и заставлять шевелиться.
  
   - Ты пытался довести меня до сумасшествия. Никогда я не стану помогать тебе в этом! Оставьте меня в покое. Я хочу жить в реальном мире, ощущая его настоящим, а не тем, как кто-то мне его представил.
  
   - Слушай, что говорят тебе голоса. - еле слышно прошептал Герман и подошел ко мне поближе. - Ты слышишь?
  
   - Ты так ничего и не понял. - твердо заявила я. - Я больше не буду обращать внимание ни на одно их слово.
  
   - Слушай! - перешел на крик мужчина.
   - Нет, не буду. Я не хочу, чтоб они лезли в мою голову своими бреднями.
   - Слушай! - заорал Герман и набросился на меня.
  
   Он стал душить меня, сильными руками обхватив горло. В начале я думала, что сейчас сломается моя шея, но ничего не происходило. Я не могла сделать вдох, пытаясь сопротивляться из последних сил ногами и руками, пока не почувствовала слабость. В эту самую минуту, дверь в комнату открылась, и в нее вбежало двое мужчин. Они схватили Германа и оттащили в сторону. Третий из них, который не участвовал в процессе и зашел в комнату самый последний подошел ко мне и улыбнулся. В его руках я увидела шприц, наполненный каким-то веществом. Он сел около меня и сделал укол в руку. Буквально через пару секунд я отключилась, услышав на последок лишь одно слово - 'готово'.
  
  Глава 18
  
   Иногда хочется куда-то бежать. Бежать и не видеть куда. Не понимать, куда приведет тебя дорога. Пока ты бежишь, тебе безразлично то, что твориться вокруг. Но однажды ты устанешь и остановишься. Все, что будет рядом с тобой, будет тебе не знакомо. Дорогу обратно ты потерял, а люди вокруг будут шарахаться в разные стороны. Ты будешь совсем одна в этом мире. Забудешь, как выглядел твой бывший дом. Все забудешь. Ты будешь искать приюта, но везде прогонят тебя, потому что все приюты для бездомных переполнены. Ты будешь искать, чем заняться, но везде тебя будут обманывать. Таким может быть будущее. Это не мое будущее. Я хочу остановиться раньше, чем это произойдет. Я не хочу сойти с ума. Моим легким и так уже не хватает кислорода. Я задыхаюсь. Кажется, что скоро я умру. И сколько бы мне не отведено в этой жизни, я не хочу провести этот остаток в бегстве.
  
   Раньше я старалась планировать свою жизнь, чтобы двигаться по ней, успевая все на своем пути. Сегодня я понимаю, что это бесполезно, пока есть обстоятельства способные перекосить все твои планы. Ведь в попытках бегства, у меня не получалось ничего из того, что, как я думала, я находила.
  
   Безумство Германа хотело захватить весь мир, и он считал себя нормальным. Почему всего лишь с какими-то галлюцинациями в голове, я считаю не нормальной себя? Я могу заблуждаться в некоторых вещах, но мое сознание не склонно к этой сумасшедшей жажде власти и всеобщего познания, когда многое лучше не знать. Я по-прежнему считаю себя обычным человеком, способным избавиться от того, что отравляет каждый день моей жизни.
  
   Моя жизнь... если бы время можно было отдать? Если бы это могло бы быть, я бы отдала свое время тому, кто оценит мой подарок. Тому, кто радуется каждому мгновению, проведенному здесь на земле. Конечно, можно покончить жизнь самоубийством, не дожидаясь естественного ее конца, но есть ли в этом смысл? Надежда на лучшее, может однажды дать тебе это лучшее, и ты увидишь этот мир другим. Жизнь отнимается только тогда, когда человек находит в ней счастье. Когда-то я думала, что счастлива, но все потеряла, даже надежду на то, что это так. Моя жизнь закончилась уже давно, но от чего-то я еще не умерла полностью. Какая цель движет этой жизнью, что она не отпускает меня, но продолжает терзать? Что еще я должна сделать, чтоб это случилось?
  
   Никто не должен терпеть боль, но она есть в жизни у каждого. Есть ли способ избавиться от нее? Есть, он в твоем мозгу. Я избавилась от своей. Сегодня я чувствую себя свободной.
  
   Я открыла глаза и увидела потолок. Такой знакомый и родной потолок. Я была дома. Лежала на своей кровати. Вокруг никого не было.
  
   Я осмотрелась вокруг, а потом просто вновь плюхнулась на кровать и улыбнулась. Рукой я задела какой-то предмет и посмотрела, что это было. На кровати, рядом с подушкой лежал телефон. На нем два пропущенных вызова от неизвестного абонента и одна смска. Я решила прочитать ее. Там было лишь два слова: 'Проект закрыт'. "
  
  *****
  
   - Лена, мы с Вами сидим уже несколько часов, я не пойму, для чего Вы мне это рассказали, ведь ничего этого не было?
  
   - Меня зовут не Лена. Это придуманное имя. Я рассказала Вам эту историю, потому что мне хотелось ее рассказать и не все в ней вымышлено, как Вы предполагаете. Доля истины присутствует почти в каждом слове, ведь это мои мысли и фантазия, а они реальны. Откуда Вам знать, что было, а чего не было?
  
   - Тогда что здесь по-Вашему реально?
  
   - Не реально то, что мы сможем себе представить, как нереальное и поверить в это, доказав научной точкой зрения, что это так. Доказав самому себе, что это так. Для чего? Чтобы не сомневаться, потому что это слишком мучает нас и рушит наши познания о мире вокруг и о том, что происходит, ведь человек хочет быть первым во всем. Я страдала не из-за того, что я считала не реальным для себя, это как раз наоборот. Именно это и мучило меня, создавая в голове все новые вопросы. Лишь усомнившись в реальном, которому меня учили, я поняла, что реально на самом деле. Понимаете, человек так устроен, что в поиске ответов готов поверить любым словам. Кажется, я уже об этом говорила в рассказе. Так вот, поверив во что-то, он начнет видеть это во всем, потому что все в нашем мире на сегодняшний день создано так, чтобы люди жили определенным образом, как это кому-то очень нужно, прикрываясь чем-то хорошим, но продолжая творить свое, а не так, как должно это быть на самом деле. Мы вновь и вновь повторяем одни и те же ошибки. Сколько было вер на этой земле со времен появления первого человека? И сколько было пустой болтовни? Все стало навязанными заблуждениями, часто принимаемые за истину. Вроде бы везде говориться о мудрости, но человек запоминает лишь чудеса, описанные в словах, принимая сказку за правду, потому что это нечто невероятное. Мы принимаем что-то необъяснимое за божественное чудо, не понимая, что всем чудесам есть свое объяснение, просто нам оно пока не известно. Мы часто бежим от этого невероятного, пытаясь объяснить все себе той же наукой, но вновь возвращаемся к тому, с чего когда-то начинали. Мы просто хотим верить в хорошее, потому что перестали видеть его вокруг. Мы просто хотим, чтоб это нас окружало, именно поэтому каждого верующего человека можно считать праведником с билетом в рай. Лишь человек с мертвым сердцем может не желать жить в лучшем мире, где его бы окружало лишь добро. Поверив в добро, ты сам начнешь вносить добро в жизнь других и нормальный человек отплатит тебе тем же, потому что он тоже в это поверит, когда-то однажды потеряв надежду и веру в отзывчивость и сплоченность людей. Так меняя что-то в себе, ты сможешь изменить это и в другом. И вот это реально. Реально, как и то, что все мы заблуждаемся. Мы часто что-то объясняем себе наукой, но найдя объяснения, мы теряем к этому интерес, как теряем духовность внутри себя. Это перестает для нас быть чем-то необычным. Когда-то вопрос Бога тоже будет раскрыт, как и раскрыт вопрос моей болезни, которую многие считают реальной. Моя первая книга - книга вопросов моей боли и к ней нельзя относиться серьезно, а сегодня я рассказала Вам свои ответы. Ответы, которые кажутся для меня истиной. Да, это могут быть очередные заблуждения, но сегодня это не так важно. Зачем Вам знать, что реально в моем рассказе, а что нет, если с новообретенным у меня получается жить, в отличие от того, что пытались мне внушить все это время? В каждом слове есть своя истина и даже за частью лжи, Вы способны увидеть ее смысл. Нам всем даны мозги и даны они не просто так, чтобы толпа как стадо глупых баранов двигалось лишь вперед, не задумываясь, что их могут вести на бойню. Для них мир тоже реален, но Вы не спрашиваете их об этом, когда разделываете тушу. Почему Вы спросили об этом меня? Признайтесь сами себе в том, что Вам безразличен мой ответ, потому что для себя Вы все уже решили.
  
   - Хорошо, а с кого Вы срисовали своих героев? Надежда, это Ваш предыдущий психолог?
  
   - Нет, это и есть моя надежда. Я разговаривала сама с собой. Сначала, я хотела Вам рассказать о людях в комнатах, но зачем мне врать, если на самом деле волнует меня другое? Я просто пыталась разобраться сама в своей жизни, потому что мнение других меня только сбивало с толку и часто разнилось с тем, что мне казалось было на самом деле. Та комната, где я была в моем рассказе - это моя жизнь. Такая же ограниченная и не представляющая ничего особенного, выйдя из которой я смогла лицезреть этот мир. Люди в комнатах, за которыми я периодически наблюдала, тоже живут такой жизнью, потому что однажды что-то вышло из-под контроля, и они закрыли себя в этих комнатах сами, думая, что их свободу ограничили. Мои родители когда-то, наглотавшись таблеток, на физическом уровне нарушили в моем формировавшемся теле процессы, отвечающие за формирование самой системы организма. Я родилась, покрытая язвами. На многие продукты у меня жуткая аллергия, не говоря о болезненной любви к сладостям. Тяжелое детство надавило на это и сыграло особую роль и в моей самооценке, и в моем восприятии этого мира. Нескладывающаяся личная жизнь по причинам того, что я болезненно искала любви и обязательно в отчаяньях каждый раз считала, что она настоящая и взаимна, после разочарований убивало меня еще больше. Я хотела выйти замуж за Игоря. Я любила его, но я слепо любила его таким, каким он мне казался, а не тем, кем он был на самом деле. Мы и сейчас остаемся друзьями, потому что вместе пережили очень многое и я благодарна ему за помощь, хоть часто и не совсем уместную, но ничего бы все равно не получилось. Именно поэтому, когда я первый раз стала писать книгу и вспоминать прошлое, воспоминания повернули мои мысли в сторону, что не найдя любовь в реальном мире, ее можно найти во сне. Так была изменена моя реальность. Особую роль так же в этом сыграло и то, что говорили мне часто сами люди: моя прабабушка, та сумасшедшая женщина на улице, экстрасенсы и все то мистическое дерьмо, что я порой слышала по телеку. Как будто сама сложившаяся жизнь промыла мне мозги в неправильном направлении. Мои неудачи, мои страхи, мои личные заблуждения и насилие, которое я испытала, в один момент всплыли во мне и сны превратились в ад. Герман - это выражение глупой идеи возникших галлюцинаций, которые вселяли в мой мозг не нужные навязчивые мысли и держали в этой комнате, моем закрытом мире, замыкая все мысли вокруг. Из этого состояния действительно трудно выбраться, но то, что со мной происходило не убрать одними таблетками, потому что лекарства, чтобы жить нормально, нет. Только разобравшись в себе, в том, что происходило с мной, я поняла причины, а понимая причины, ты начинаешь с ними мириться. Ты начинаешь мириться с собой, понимая, что ни в чем ни виновата. Ты начинаешь понимать, что происходило на самом деле. Лола - моя злость, рушившая меня все эти годы. Ходящая рядом и однажды напавшая на меня. Я стала ненавидеть саму себя за то, что не могла сама с собой справиться, просто поняв, что все иначе. Да, иногда я бываю слишком самокритична, но часто лишь по причине того, что все слишком близко воспринимаю, не понимая, что ошибаться свойственно всем, а сказать другому гадость порой так просто, что ты не задумываешься в этот момент о том, что перед тобой человек, страдающий кучей комплексов и всего одно неправильное слово в общий список может повернуть его мысли так, что разгоняя в себе это, однажды он в это поверит и убьет себя. Мне все говорили, что я ни на что не способна, и я поверила. Мне в детстве говорили, что я серая мышка и я поверила, пока, как ни странно, меня в этом не переубедила моя подруга. Она просто изменила мой имидж и заставила меня видеть себя красивой. Да, я стала чувствовать себя увереннее, но самооценка от этого не изменилась. Появились ублюдки, которые оценили лишь эту новую оболочку. Я продолжала упорно ненавидеть себя за то, что ничего нужного для себя не получаю от этой жизни. Я всегда знала, что сны просто сны, но однажды эта мысль почему-то потерялась во мне. Я была как будто под гипнозом. Честно, я до сих пор не могу себе объяснить, почему я думала так, а не иначе. Наверное, собственная глупость или осознание того, что столь ничтожное создание, как я может что-то найти для себя нужное повлияло на то, что я ослепла. Это не так важно, ведь весь иллюзорный мир мне дал понять, что он всего лишь мираж мыслей. Да, иногда что-то всплывает в памяти и от этого больно, но уже не так, как это было раньше. Я выбирала для себя то один путь для избавления через таблетки, то другой, например, через веру, но это лишь параллели того, что ты должна выбрать для себя сама. Когда ты не доверяешь никому, нужно доверять самой себе, а у меня и с этим были проблемы, потому что была слишком внушаема. Вадим - это мое будущее, которое я не видела в начале, но оно всегда было рядом. Я случайно выбрала это имя, а когда полезла в его значение, то кажется поняла, почему. Мое будущее казалось мне смутным, потому что я не знала, что хочу от этой жизни, беспрестанно отвергая все крайности, в которые меня бросало в мыслях. Не так давно я прочитала, что имя Вадим происходит от Владимира, как владыки мира. Так вот, кажется я теперь понимаю, что хочу сама владеть своим собственным миром внутри, а развеивать мифы - не самое страшное, что может случиться с людьми. Я устала от влияния на мои эмоции и чувства воздействия окружающих, ведь каждый раз, когда я доверялась ошибочным выводам, я шла по ложному пути. Надеюсь, что когда-нибудь у меня получиться полностью абстрагироваться от того, что мне не нужно. Сегодня я понимаю, что даже с галлюцинациями и паранойями в голове, можно спокойно жить, не терзая себя смутными сомнениями, кто ты и что происходит вокруг. Я почему-то думала, что во мне нет ничего хорошего, но кажется теперь понимаю, что все можно изменить. Когда ты ненавидишь себя, ты сам закрываешься от всех. Живя в такой ненависти, ты ненавидишь мир. Ты обвиняешь в этом кого угодно, но себя еще больше. Эту жизнь сложно любить, но возможно видеть в ней то, что действительно радовало бы и этого много. И как не странно, именно новые иллюзии мне в этом помогли. Не знаю, как они во мне родились, но порой даже собственное заблуждение чего-то хорошего, когда все кажется адом вокруг, рождает в нас хрупкую надежду, заставляющую нас вновь оглянуться по сторонам, не различая мнимых друзей и врагов, а заглянуть внутрь себя и идти дальше, потому что и первое, и второе всегда будет появляться и исчезать в твоей жизни, но это только твоя жизнь, а не их. Сомневаясь в себе, сомнительным станет все. Обида за собственную не самостоятельность, как инвалида, будет рождать только боль внутри. Да, иногда нам хочется, чтоб нас пожалели и погладили по головке. Иногда, чтоб кто-то дал пинка или просто словами заставил поверить, что у нас все получиться. Но если таких людей вокруг нет, не надо их ждать - они никогда не появятся, а в ожиданиях ты можешь обмануться и не известно, чем все это может кончиться для тебя. Своим вмешательством они часто лишь искажают судьбу. И кто бы что не говорил, решает сам человек.
  
   - Вы дадите мне на прочтение свои первые книги?
  
   - Знаете, многие книги просят не читать без злого умысла. Об этом можно сказать так же. Опыт жить другого человека можно показать всем, но Вы не вправе копаться, если смотрите на все не со стороны человека, которого это застигло врасплох. Зачем Вам это? Чтобы увидеть там ошибку? Чтобы взору было за что зацепиться, когда Вы будете объяснять самому себе, что происходит в моей голове? Вы же это пытались сделать весь мой рассказ. Только в отличие от книги, здесь я говорила не образами. Я говорила то, что считаю правдой, но даже этого Вы не увидели в моей истории, посчитав, что события, придуманные в ней не реальны, как и выдуманные герои. Вы зацепились за то, что Вам сразу бросилось в глаза, так и не услышав то, что происходит у меня внутри.
  
   - Вы ошибаетесь, я всего лишь хочу помочь. Вы же не думаете, что Ваши галлюцинации это что-то реальное?
  
   - Мои галлюцинации могут быть всего лишь отголосками болезни, в которую Вы верите, считая, что это реально. Даже если я Вам дам прочитать мою книгу, Вы увидите там только больные мысли, но не поймете, что человек этих мыслей реален, и он живет в этом мире. Я не прошу принимать весь мой бред за чистую монету, нам всем свойственно ошибаться в поисках простых понятий этого мира. Просто многое мне кажется не правильным и от этого обидно. Не я, а Вы зависите от меня. Вам просто интересно. Я для Вас подопытный кролик для того, чтобы лишний раз подтвердить теорию, что ничего противоречащего Вашим учебникам нет. Я знаю, что трудно поверить моим словам, но Вы - врач, который считает, что должен помогать людям. Но Вы не слышите сейчас меня. Моя проблема не в том, что меня мучают глюки. Моя проблема в том, что я могу умереть в этом мире, где каждый считает, что прав только он.
  
   - Не пойму, тогда зачем Вы вернулись ко мне?
  
   - Помните, на первой консультации, Вы задали мне вопрос, во что я верю и какую я вижу эту жизнь на самом деле. Я пришла, чтобы ответить на него. Мне понадобилось время, чтобы понять это. Что наша жизнь...? Еще раз повторюсь, что не отвечу Вам на этот вопрос, но я рассказала Вам теорию того, каким может быть каждый из нас, преследуя свои цели в этой жизни, потому что именно из нас состоит эта жизнь и я в нее верю. И так же я верю, что эту жизнь действительно можно изменить, потому что не жизнь жестока, а люди, составляющие собой ее. Меняя настроение одного и второго, мы можем изменить наше будущее и оно будет светлым и радостным для каждого. Я пришла к Вам и рассказала все, потому что Вы меняете это настроение в нас. Это часть Вашей профессии. Я хочу, чтобы сегодня Вы поняли меня, выслушали и я ушла с этим хорошим настроением, потому что ответила сама для себя на все вопросы, а часть недосказанных реализую иначе.
  
   - Позвольте поинтересуюсь, и что же Вы намеренны для этого сделать?
  
   - Пока я жива, я буду писать для Вас. Не знаю, будет ли у меня получаться хорошо или плохо, но я хочу донести до своего читателя основу, что лучше никогда не делать в своей жизни. Я назову это страшными сказками, но только потому, что сказкой может стать наша жизнь. Немного мрачная, жестокая, но всегда заканчивающаяся хорошо и по справедливости, потому что я верю, что так должно быть всегда. Не хочу больше писать о бреде, который твориться в моем сознании. Я кажется уже поняла, в чем стоит разбираться, а что лучше никогда не ворошить в своем мозгу.
  
   Помните я начале своего рассказа, я говорила Вам о сне, где меня держали в психушке и пичкали разными лекарствами, утверждая, что мне это поможет, потому что я больна и не осознаю этого?
  
   - Немного припоминаю.
  
   - Так вот. Не так давно мне приснилось продолжение этого сна. Мне не сделали укол, я смогла вырваться и побежать на улицу. За мной гналась какая-то женщина. Я ненавидела ее всей душой, потому что она мне казалась причиной всей моих несчастий и того, что я оказалась в психушке. Выбежав из больницы я оказалась на улице, где все здание окружало болото. Женщина окрикнула меня, но в ответ я лишь послала ее куда подальше и побежала прям по этому болоту. Я чувствовала, как мои ноги ступают по дну, ил которого их обволакивает теплой пеленой, как бы маня остаться и увязнуть глубже. Но я делала шаг и еще шаг. Я хотела сбежать и у меня это с легкостью получалось. Я шла вперед, пока не выбралась на твердую почву и не увидела красот окружающего меня. Я встала и сделала глубокий вдох, мысленно во сне понимая, что теперь свободна. Свободна от них всех. Так вот, я и сейчас чувствую эту свободу. Свободу от психушки моего прошлого и болота жизни, окружающих меня в те времена. Не нужно бояться утонуть, можно все преодолеть. Наверное, это единственный сон, который на самом деле отражал мое состояние и желания спокойно жить, не изменяя своим понятиям об этой жизни, которые я сама для себя построила. И как не странно, именно галлюцинации мне в этом помогли. Своим давлением над мозгом, они заставили меня видеть эту жизнь иначе. И если раньше мне было интересно все мистическое, то теперь это кажется смешным, как смешными мне кажутся, и сами ангелы/демоны. Да, я все еще мечтаю обрести счастье в своей жизни, найдя человека, разделяющего мои мысли. Ведь если есть такая я, значит где-то есть еще кто-то другой, но такой же. Может взаимной любви и нет, но в каждом из нас есть силы, чтобы все изменить. Пока во мне они есть, я буду лелеять внутри эту надежду, не требуя от жизни того, чтобы она стала ко мне благосклоннее, потому что этого никогда не случиться. Я буду писать для людей и надеюсь, они прочтут весь мой мрачный бред, который обязательно хорошо закончиться для всех моих героев. Да, именно хорошо, потому что так должно быть всегда.
  
   - Что ж, желаю Вам удачи. Вижу, что Вы нашли для себя альтернативный метод решения проблемы.
  
   - Послушайте, если спустя года, Вы случайно прочтете мои книги, я хочу, чтоб Вы вспомнили меня, ту забитую девочку с галлюцинациями в голове, которая потеряла смысл жизни в поисках ответов. Не думайте, что я сейчас пытаюсь своими словами опровергнуть Ваши понятия о жизни и о том, как устроена психология человека. Просто я Вам высказала то, что считаю в своем понимании истиной, которой стоит придерживаться, идя в этой жизни и понимая ее с разных сторон. Никто в этом мире, включая Вас не сможет меня переубедить в обратном. Я слишком упряма для этого. Просто прежде чем начинать говорить что-то свое человеку и лечить его, раскройте его для себя до конца. Возможно, ему не нужна помощь и Ваши таблетки. Ему просто нужно было высказаться и понять для себя, что он не ошибается. Ведь в сомнениях он слаб, а принимая чужие слова за правду, он рано или поздно все равно задумается о том, что это может быть лишь теория одного человека, который, как и все люди, способен ошибаться в чем-то. Я до сих пор ощущаю себя чудовищем, рассказав сейчас Вам мои очередные заблуждения, которыми я живу. Я очень хочу понять эту жизнь и это лишь мои мысли. Я напишу об этом, но хочу, чтоб прочитав мои слова, человек сам для себя решил, что нужно почерпнуть из моего рассказа, а что там моя ошибка. Мы все свободны в своих мыслях и выборе. Если что-то похожее будет происходить и с кем-то другим, я хочу просто сказать, чтоб он сам выбрал для себя, что он хочет: поверить в иллюзию или остаться свободным от нее и не смотря ни на что жить дальше, открывая для себя этот мир. Не нужно искать для себя сверхъестественную сторону светлых и темных сил. Добро и зло есть в каждом из нас, а в мистическом проявлении его нет, как нет там и правды. Я боюсь не осознанно делать что-то плохое, но не делая ничего, я стою на месте. Я хочу о чем-то мечтать, любить, открывать что-то новое, копаться в мозгах, думая, почему так, а не иначе. Я хочу освободиться от заблуждений и когда-нибудь это произойдет.
  
   - Хорошо. Вы знаете, где я работаю и в любой момент можете прийти ко мне, если Ваша вера даст трещину.
   - Я больше не приду. - сказала я и встала с кресла.
   - Тогда прощайте и хранит Вас Бог!
  
   С этими словами он встал с кресла напротив и перекрестил меня. В ответ я просто улыбнулась. Потом подошла к двери и обернулась на последок, понимая, что вижу его последний раз. Я не считала его глупым человеком, просто думала иначе. Он дал мне толчок. Я никогда не любила то, что мне пытались навязать другие. Я всю жизнь жила так, как считала правильным для себя, хоть и в заблуждениях. Я не хочу навязывать свои мысли кому-то, но иногда надо задумываться. Всю жизнь не доверяя мнению других, в своих сомнениях я искала для себя свою правду. Истину, с которой могла бы спокойно жить. Сегодня я могу сказать, что нашла ее.
  
   Выйдя на улицу, я сделала глубокий вдох и поняла, что мне действительно нужно было высказаться, ведь нельзя держать мысли в себе, если есть на то возможность. В этом мире все возможно, и я не знаю пока границ в своем понимании этой жизни, потому что она для меня бесконечна, пока существует это время.
  
   Я вновь улыбнулась и подошла к машине, уже ожидавшей меня на парковке. Я села в нее и уехала прочь от этого места. На улице шел ливень. Я никогда не любила дождь, но сейчас он казался мне символом прощания с тем, что было моим прошлым. Смывая пыль с деревьев, он смывал остатки негативной памяти с моих уст. А поливая водой растения, он давал мне силы жить дальше.
  
   Казалось, что этот мир вновь расцветал своими красками. Внутри рождались эмоции и мне хотелось творить глупости. Хотелось смеяться, плакать. Хотелось танцевать от чувств, бушующих в моей голове и переполняющих мое тело. Я была похожа на ребенка, но мне было плевать, кто и что об этом подумает, потому что внутри я ощущала себя ребенком, который открывает для себя этот мир заново, понимая, чего на самом деле не замечала вокруг. Не знаю, что сделало в тот день мой мир ярче, но мне стало как-то беспричинно легко. Легко дышать и легко говорить. Мне стало легко жить, понимая, что по мимо уготованной мне судьбы, только я выбираю для себя то, как я ее проживу. Однажды я сама построила для себя свое будущее, но так и не поверила в то, что все может быть так, а не иначе. Нельзя жить болью, она рождает ненависть. А освобождаясь от нее, ты начинаешь чувствовать то, что тебе действительно хотелось бы. Я жила прошлым до сегодняшнего дня, вновь связывая по рукам и ногам за все свои оплошности в попытках понять, почему все сложилось, как сложилось. Все так, и у меня была насыщенная жизнь. И все было: и радости, и глупости, и горе. Не важно, что было. Главное, что может быть. Главное, чего я хочу и это та точка, к которой я буду идти дальше.
  
   Мне вновь хочется написать, что истории пришел конец, но жизнь на этом не заканчивается. Когда-то я всем сердцем желала избавиться от призрачного сонного мира, считая его злом в своей жизни, которое никто не заслуживает. Так я стала сама желать зло тому, что не существует. Мне до сих пор кажется, что я это заслужила своей глупостью, но нельзя постоянно думать об этом. Жизнь не заканчивается и с этим можно жить и быть счастливой, если отнестись к ситуации с другой точки зрения. Не важно, что было. Важно, что есть.
  
   Я не буду навязывать Вам своими рассказами собственную теорию, что считаю правильной для себя. Я просто замолчу и оставлю Вам время для размышления. Я не знаю, куда приведут Вас Ваши мысли, но они мне хоть и интересны, но отчасти не нужны, потому что мало что из них не повлияет на мои собственные. Сегодня мне нельзя сомневаться, ведь в сомнениях я бессильна. Поэтому я просто замолчу и поставлю точку, чтоб всегда была возможность вернуться и написать что-то еще.
  
  Послесловие
  
   Душа - основная отправная точка, исходя из понятия о которой, исходит духовное мировосприятие. Это наши мысли, наши чувства, эмоции. Человек - очень сложный механизм, но он пуст, если в нем не существует то, что заставляет его жить этой жизнью и понимать ее.
  
   Я не понимала жизнь когда-то и это рождало во мне боль, что каждый день убивала, терзая и разрывая сердце на клочья. Жизнь тоже сложная штука, но учась понимать ее, мы находим в ней свою точку. Точку, от которой ведем новые мысли, и они уже не чужды нам.
  
   Наш жизненный путь состоит из отрывков и каждый заканчивается этой точкой. Что в ней? В ней не только то, что мы выводим итогом мыслей по поводу сложившегося бытия, окружающего в этот момент. Ей мы ставим цель, к которой идем дальше, избавившись от того, что является для нас лишним за пройденный период.
  
   Буду с Вами откровенна, я до сих пор не знаю, зачем я пишу, но не могу остановить свои мысли. Сегодня я понимаю, что моя жизнь только начинается. Я уже поставила свою очередную точку. Точку, чтобы понять, кто я и что мне надо от этой жизни на самом деле. Потому что понимая, кто ты и на что ты способен, ты перестаешь обманывать сам себя неверным видением ситуации, меняя тем самым и образ своего мышления. Меняя свои поступки по отношению к другим, а значит, и меняя мир вокруг себя.
  
   Истинный путь - не путь праведника, который никогда не грешит. Истинный путь - это путь, когда ты не изменяешь своему сердцу, потому что в нем всегда живет добро, и оно освобождает тебя, выгнав боль непонимания прочь. Рай - не то, где тебе будет хорошо, а то, что является для тебя внутренней гармонией. Твоим равновесием.
  
   Мне кажется, что теперь я нашла выход из лабиринта своего разума. И не так важно, что было в прошлом, как важно, что будет в моем будущем. Важно, что будет в будущем у нас всех.
   Хочу сказать спасибо всем, кто окружал меня все это время. Всем, кто помогал и всем, кто мешал, забивая голову бредом и суевериями. Потому что даже забив мозг паранойями о происходящем в моей жизни, мне удалось в блуждании по мыслям, определить то, что я считаю для себя настоящим. А определяя настоящее для себя, которое я хотела бы видеть, я нашла себя в этом мире.
  
   Не знаю, сколько времени мне даст прожить моя болезнь, но теперь я знаю, что после меня останутся эти мысли, а значит, случайно найдя этот сайт в интернете, человек и после моей смерти сможет почувствовать то, что чувствовала я.
  
   Мне на сегодня всего лишь 29 лет и я, наверное, не самый опытный советчик в чем-то. В этой жизни много лишнего, которое в той или иной степени мы сами для себя создаем. Не слушайте никого, а слушая, думайте головой, что Вам на самом деле нужно.
  
   Я желаю Вам найти себя. Найти не на высоком посту или в объятиях любимых, а найти в своих мыслях. Найти свою точку. Успехов Вам!
  
  С уважением, Ваш Воробушек
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"