Ну вот! Как всегда! Погодой управлять это пожалуйста, эт сколько угодно, а как любимого увидеть - это фиг вам!
Вчера вечером, просматривая прабабкину книгу, я наткнулась на ни то заговор, ни то гадание на суженого-ряженого. Давно хотела узнать каким будет он, мой мужчина...
Честно говоря, это гадание мне сразу показалось каким-то странным. Ох, не зря оно мне не понравилось. Вроде бы как и обычное гадание на ряженого-суженого на голову контуженого с применение зеркал, свечей и прочих атрибутов, но вот когда я начала читать заклинание в стиле "суженый-ряженый, явись, себя покажи, на меня посмотри"... Вот тут началась какая-то чертовщина. От упорного вглядывания в коридор зеркал глаза уже в кучу собрались, а потом в зеркале отразилась наглая кошачья морда. Я уже хотела шикнуть на этого помойного нахала, когда заметила, что в зеркале вообще ничего не отражается. То, что я приняла за отражение рыжеватого пламени свечи, на деле оказалось каким-то золотистым туманом, который клубился во тьме зазеркалья. А черная усатая физиономия ухмыляясь глазела на меня прямо из этого сгустка желтой искрящейся мглы. Вовремя вспомнив, что прерывать обряды весьма чревато, и решив позже порассуждать о том, что это было, продолжила однотонно завывать "суженый мой, ряженый, явись, явись, явись"... А вот последняя запись в книге к этому гаданию мне не понравилась еще больше. Но выбора уже не оставалось. Я взяла нож и резко полоснула по внешней стороне левого предплечья. Нож был острый и поэтому рана сначала была вообще не видна, но потом набухла кровью, раскрываясь. Собрав указательным пальцем правой руки теплую жидкость, постаралась максимально похоже перерисовать знак из книги на гладкую поверхность зеркала. Чувствуя себя полной идиоткой и стараясь не захихикать, я всё-таки закончила обряд, тупо пялясь на ухмыляющуюся кошачью морду, как будто кринку сметаны слопал. Ё-моё! Это я чего, кота что ли приворожила? Мать моя...
Плюнув на всё это безобразие, откровенно зевая и бормоча себе под нос что-то нецензурное по поводу таких дурацких шуточек, я завалилась спать, едва успев стянуть с себя одежду. Как только я уютно устроилась под одеялом, на кровать вспрыгнул черный кошак, тяжело по-хозяйски протопал вдоль моей ноги и улегся под боком, положив голову и передние лапы мне на грудь.
- Ну что, мой самый лучший мужчина в мире, приворожила тебя? Да нет, это был не приворот. Точно! Это был зов!
Вот так, почёсывая зверя за ушком, я и уснула под самый лучший звук в мире - бархатистое кошачье урчание.
***
- Ты где был, гад?
- Ну вот! Так всегда! Ты тут бегаешь, спасаешь, все лапы в кровь сбил... враг чуть главное достоинство не оттяпал, а тебе даже спасибо не скажут, сразу с наездами лезут!
Я чуть не подавилась от такого монолога. Думаю, мои выпученные глаза очень живо об этом говорили.
- Че-че-чего тебе оттяпали?
- Вот!
Я уже хотела зажмурится, дабы избегнуть наглядной демонстрации навеки утраченного достоинства, так и не успевшего потрудиться на благо улучшения демографической ситуации в стране. Хотя, кто его знает, может и успел... Но тут перед самым моим носом возник весьма потрепанного вида кошачий хвост. Украдкой облегченно вздохнув, я стала злиться пуще прежнего:
- Не тычь в меня своей облезлой метелкой! Кот помойный, вот ты кто!!!
- Чегооо? Да я... да ты... они меня... а я к ней... а она!!! Всё! Ухожу!
- Ага! Вали, вали! А то у меня того и глядишь аллергия на кошачью шерсть начнется!
- Уйду! И пропадай тут без меня! Найду себе какую-нибудь кошечку посговорчивей, а не такую ВЕДЬМУ неблагодарную!!! Вот, ей-богу, ведьма она и есть! Нахалка, грубиянка, садистка, фемини-и-истка... Да мне ёще и молоко за вредность положено!
- Что? Это мне за твою вредность молочка уже пару цистерн задолжали!
- Да на кой оно тебе? Ты ж его всё равно не пьёшь!
- Пью...- Я смущенно опустила глаза, понимая какой дурацкий спор затеяли, но тут вспомнила, как это мохнатое чудовище ночью целую трехлитровую банку выдуло. - Просто я его не ведрами лакаю, а как все НОРМАЛЬНЫЕ люди пью из более мелкой посуды...
- Нормальные? Это ты на меня намекаешь? На себя посмотри! Нормальная она! Как же! Нормальные девушки с подружками по магазинам ходят, а не по лесам да полям шляются... Варят супы да борщи, а не зелья кикимор отпугивающие... И нормальные девушки ЛЮБЯТ мужчин, а не гоняют их по всему дому веником пока под печку не спрячется...
- Ха! Так то ж мужчины! Их я тоже люблю! А ты, Мурзик, помолчал бы!
- Так я, по-твоему, не мужик? - По-моему, чего-то более кощунственного я ляпнуть просто не могла! - Всё! Ты доигралась! Сейчас тебе будет и Мурзик, и НЕ мужчина, и веничек тоже припомню...
Честно говоря, сначала это смотрелось очень смешно, а потом стало как-то совсем грустно...
Грозно рыча, на меня надвигался котяра. Такой весь воинственный! Шерсть вздыбил, лапами тяжело шаг печатает, хвост распушил... Пф!!! Да уж, изрядно ему метелку пощипали!
Но тут вокруг кошачьего тела заклубился золотистый туман, из которого на меня грозно выступила мужская фигура и нависла надо мной непоколебимым утесом, мрачно сопя и в упор сверля меня пылающим взглядом.