Аннотация: Ни одно модное веяние не вечно. Но некоторые задерживаются надолго, и вдруг начинает казаться, что без них общество уже не может существовать.
Валентин проспал. Во всём прочем утро началось нормально, со стандартным балансом неприятностей и приятностей: кофе не убежал, сливки не прокисли, тосты не сгорели. Для равновесия заело молнию на джинсах, на середине - еле выпутался. Со смешком подумал, что если был бы хвост - точно застрял бы.
Полез в шкаф за брюками, и вспомнил, что сегодня пятница, в брюках нельзя, только неформальная одежда. Ну да, поэтому и в джинсы пытался влезть. Как же он ненавидел этот корпоративный бред! Придётся белые надевать. Купил сдуру прошлой осенью на распродаже, думал, что никогда не наденет - а вот и пригодились. Посмотрелся в зеркало - отвратительно, абсолютно клоунский вид. Ну, хотели неформат - получите.
Во двор вышел с испорченным настроением, но, к счастью, лимит неприятностей оказался исчерпан, и машину, запаркованную у забора, ни один урод не запер. Так что ещё был шанс приехать на работу вовремя.
Везло и дальше - ни пробок, ни задумчивых светофоров, ни неторопливо ковыляющих через дорогу бабок. Всё складывалось настолько хорошо, что его начали мучить плохие предчувствия: белая полоса имела обыкновение резко заканчиваться. Поэтому последний километр ехал с удвоенной осторожностью.
У бордюра обнаружилось свободное место - вещь неслыханная. Обрадовавшись, Валентин резко крутанул руль в уверенности, что нормально вписывается, чуть притормозил, краем глаза глянул налево - не летит ли какой-нибудь Шумахер - и чуть не вмазался в стоящий впереди внедорожник. Потому что чуть не выпустил руль: через узкий переулочек неторопливо шествовало Чудо.
Длинные чёрные волосы, косая чёлка, короткая кожаная юбчонка, и ножки! Господижебожемой, какие ножки! Уставился как завороженный, но на автомате придавить тормоз и руль перехватить успел. Да уж, весенние ножки опаснее зимнего гололёда...
Девица, как будто не замечая скрипа тормозов, протиснулась между его машиной и внедорожником, соблазнительно прогнувшись в талии, и, не оборачиваясь, прошествовала к входу в офис, нагло помахивая хвостом.
Валентин протёр глаза - не померещилось ли? Чуть ниже талии каким-то чудом держался роскошный лисий хвост - огненно рыжий, с белым кончиком. Дверь открылась, красавица прошмыгнула внутрь, придерживая хвост рукой, чтобы не прищемить.
Валентин ещё немного посидел в салоне, приходя в себя, потом наконец-то нормально припарковался, и рванул на работу - время поджимало. На входе привычно махнул знакомому охраннику - мол, нет времени пропуск доставать.
То так же привычно фыркнул:
- Да когда ты, Потапов, наконец-то пропуск найдёшь? Вот поставят турникеты, и будешь ты со своим "усы-лапы-хвост" зайчиком здесь прыгать.
Валентин притормозил:
- Да когда их поставят - второй год уже грозятся. А вот по поводу хвостов: ты девицу с хвостом сейчас видел? Откуда она?
- С каким хвостом? С лисьим или с кошачьим?
- С лисьим... Подожди, она что, не одна такая?
- С лисьими - двое, с кошачьими - человек пять, ну ещё с разными - по одному-два. Тебе какой нужен - рыжий или чернобурый?
- Рыжий. Это что, мода новая?
- Рыжий - это Тамарка из аудиторов, с пятого. А так - наверное, мода: каждый день пара-тройка хвостатых прибавляется, уже и мужики начали привешивать. Да стой, куда рванул, а тебе что скажу...
Но Валентин, взглянув на часы над стойкой, ломанулся на свой третий этаж, не дожидаясь лифта - шеф грозился устроить совещание прямо с утра. Пока бежал, мысли "Тамарка с пятого, хвосты" ушли в подсознание, а на поверхность выплыли менее волнующие, но более актуальные "опаздываю, совещание, отчёт, цифры с потолка"...
К счастью, совещание отменили. Валентин уже собрался было править отчёт, но решил сначала заглянуть в бухгалтерию, узнать насчёт премии. Как оказалось, время для этого выбрал неудачное: в коридоре нос к носу столкнулся со злобной Ольгой Степановной из финансового, которая тут же начала выяснять, где давно обещанные документы.
Попытался отшутиться фирменной фразой: мол, мои документы усы, лапы и хвост...
Ольга Степановна ядовито-ласково улыбнулась:
- Лапы вижу, и усы тоже. А вот хвоста нет. Так что в отсутствие оного - документы не действительны. А копию отчёта через два часа ко мне на стол.
Ещё гаже усмехнулась, и прошествовала дальше, независимо помахивая элегантным змеиным хвостиком с двумя шелестящими погремушками на кончике.
Плюнув на сошедший с ума мир, Валентин вернулся на рабочее место и до обеда, не разгибаясь, корпел над отчётом. Поэтому вызов к начальству не застал его врасплох. Зашёл в предбанник, плюхнулся в кресло перед столом секретарши Лидочки, и льстиво попросил:
- Лид, зайка, а кофейку начальственного не нальёшь? А то, как Каштанка, с самого утра...
Обычно ласковая Лидочка мгновенно окрысилась:
- Да какая я тебе зайка?
Но смилостивилась и направилась к кофе-машине, поправляя на ходу белоснежный кошачий хвостик.
Валентин не выдержал:
- Слушай, это у меня галлюцинации, или весь мир сошёл с ума?
- Ты о чём?
- Да о хвостах этих. Что это? По коридору Гадюка рассекает с хвостом гремучки, у тебя вот...
Лидочка небрежно плюхнула перед ним чашку с кофе, уселась на рабочее место, и снисходительно объяснила:
- Хвост - выражение твоей истинной сущности. Звериной. Чтобы все сразу понимали, с кем дело имеют. С кроликом или со львом. Мы - анимо-ревелаторы, по другому - хвостарианцы. Это - новая философия. И уже устоявшийся тренд. Во всех ток-шоу обсуждают. Многие пока возмущаются, но ничего, скоро без хвоста появляться будет просто неприлично... Ах, да, ты ведь кроме "Культуры" ничего не смотришь, а там пока игнорируют.
Дверь распахнулась, и, как всегда, стремительно ворвался шеф. Лидочка покраснела, вскочила, и рванулась навстречу - принять кипу документов. Шеф с интересом посмотрел на белый хвостик, одобрительно хмыкнул, прихватил со стола потаповский отчёт и, не глядя на подчинённого, удалился в кабинет, махнув на прощанье полосатым тигриным хвостом.
Лидочка начала разбирать документы, и на вопросы Валентина отвечала коротко и рассеянно.
Нет, это не религия, а просто новое слово в общении. Нет, хвосты у кошек не отрезают, они искусственные, во всех магазинах специальные отделы уже месяц как открылись. Но от натуральных не отличить. Как выбирать? У каждого хвоста своё значение есть, в сети посмотри. Кем себя ощущаешь, такой и выбираешь. И консультанты помогают.
- А если я себя львом ощущаю?
Лидочка оторвалась от документов:
- Валечка, ну какой из тебя лев? Себя-то не обманывай... Суслик ты...
- Может, и суслик... Слушай, а с петушиными хвостами народ ещё не ходит?
Девушка вызверилась:
- Иди давай, работай. Это не сексуальная ориентация, а состояние души. Исчезни, хомяк!
От дверей Валентин мстительно спросил:
- А белый кошачий хвостик что означает? Я, барин, на всё согласная?
Увернувшись от брошенного с неженской силой дырокола, выскочил в коридор и захлопнул дверь. Вернулся на рабочее место и полез выяснять значение хвостов. Вот если заячий прицепить, тебя, что, каждый встречный попытается съест?
Но сначала посмотрел белый кошачий пушистый. Оказалось, что практически угадал: нежная, привязчивая, не требовательная, ждёт любви и ласки. О как! Повеселило, что звосты, оказывается можно менять - по настроению и самоощущениям. Значит, Гадюка может дома прицеплять рыженький кошачий, а шеф - и вообще кроличий? Забавно.
Решил подойти к вопросу системно и выяснить, откуда ноги, то есть, хвосты, растут. Оказалось, что растут они совсем не из Европы, как можно было бы ожидать. Свои хвосты, отечественные. Истоки хвостарианства усиленно разыскивались у вятичей и кривичей, Рюриковичей и Романовых, и везде были найдены. С подробными описаниями - хорошо, хоть без фотографий.
Потапов просмотрел доказательства наискосок, задержавшись только на изображении казака Волчьей сотни атамана Шкуро - действительно, с волчьим хвостом на чёрной кубанке. Так на кубанке же, а не на пятой точке...
Так, коммунисты, как приверженцы идеологии лицемерной и лживой, естественно, хвостоносительства не допускали. И только времена мультикультурализма и социального равенства... Бла, бла, бла...
По миру хвостарианство распространилось незаметно, но стремительно. Ещё несколько лет назад маргиналов с хвостами показывали только в передачах типа "Курьёзы недели", которые Валентин принципиально не смотрел, а вчера, оказывается, немецкая партия "Хвосты свободы" объявила о намерении выставить своих кандидатов на выборах. Пока только муниципальных, и лишь в двух землях, но с явными шансами на успех.
Больше всего Потапова напугала основная идея: мол, народ имеет право знать, кто рядом с ним находится и в каком настроении. Нак что сознательные граждане просто обязаны... А как убеждать несознательных, мы будем решать совместно. Поэтому в повестку осенней сессии Госдумы...
От дальнейшего изучения темы его оторвало появление шефа со свитой, который по пятницам демократично обходил свои владения. Громогласно похвалил Потапова за отличную работу и великолепный своевременный отчёт:
- Учитесь! Ваш коллега не только проект отлично отработал, но и финансовую информацию по результатам грамотно представил. Не с потолка цифры взятые, а реальные и проверенные. Не то, что некоторые...
Обвёл строгим взглядом замерший народ, и уже по-доброму, посмотрел на Потапова:
- А ты что же наши пятничные встречи игнорируешь? Коллектив нужно сплачивать, чтобы он был сплочённый. Команда, одним словом. Так что сегодня давай, чтобы был. Собираемся в боулинге, напротив.
Резко развернулся и направился к выходу. У самых дверей притормозил, обернулся, недовольно оглядел Потапова и буркнул:
- Только это, в порядок себя приведи, а то прямо неудобно. Как команду сплачивать неизвестно с кем?
Спешащая за начальством кадровичка из свиты свистящим шёпотом пояснила:
- Хвост. Хвост надень. Там фейс-контроль без хвостов не пропускает.
После отбытия руководства сотрудники стремительно разбежались на перекус и перекур. Потапов уселся за стол, тупо потаращился в пространство, и громко поинтересовался у равнодушного фикуса в горшке:
- А что делать, если я ощущаю себя просто человеком?
Спохватился, что с утра ничего не ел, и отправился на улицу. В вестибюле даже не удивился, что и охранник уже щеголяет лохматым собачьим отростком. Не слушая оправданий - мол, теперь в форму входит, отправился в соседний торговый центр, бутербродик перехватить.
Хвосты были не у всех, но уличной толпе они отчётливо выделялись. Промелькнула даже парочка крысиных. Потапова потрясло, что бесхвостые не смотрели возмущённо, не тыкали пальцами и не фотографировали, а старались смущённо проскользнуть незамеченными, явно стесняясь своей закрытости и несоответствия современным социально-культурным нормам.
У прилавка с хвостами, расположившегося прямо у входа, толпился народ. Потапов поймал вопросительный взгляд одного из продавцов, на секунду задумался и отрицательно покачал головой. Протиснувшись к краю прилавка некоторое время внимательно рассматривал сотни самых разных хвостов. Когда его оттеснили две энергичные старушки, хмыкнул и огляделся по сторонам. Ага, вот то, что ему нужно. Он обошёл возбуждённую толпу и вошёл в маленький офис с вывеской "Печатный салон".
В салоне заказу удивились, но выполнили за полчаса, взяв всего тысячу - с условием разрешить выложить снимок в сеть. Потапов не возражал - терять было уже нечего.
Магазинная толпа расступалась, люди на улице останавливались, тыкали пальцем и фотографировали. А Потапов шествовал через дорогу, гордо демонстрируя всем желающим напечатанную на джинсах сзади, на соответствующем месте, художественную фотографию собственной задницы. Абсолютно человеческой, хотя и заметно волосатой.
Он ещё успел произвести фурор в офисе, а печатному салону уже выстроилась очередь. Но внутрь пока никого не пускали: там самый шустрый из телеканалов, оперативно отследивший сенсационную новость, вёл прямой репортаж.
Оператор направил камеру на мачо в чёрной футболке с изображением радостно ржущего жеребца. На фоне огромной, во всю стену, фотографии джинсов с изображением потаповского зада, мачо одной рукой поправлял длинные, вьющиеся мелким бесом кудри, а другой пытался незаметно отстегнуть и спрятать за стойку роскошный лошадиный хвост.
Корреспондент встал к владельцу салона боком, так, чтобы его небольшой, но легко узнаваемый акулий хвост был не так заметен, и с наигранным ужасом спросил:
- Этот клиент только и сказал, что он - человек?
Мачо наконец-то справился с хвостом, приосанился, на мгновение наморщил лоб, как будто припоминая, и обстоятельно ответил:
- Нет, разумеется, не только. Он вошёл, посмотрел на меня, и заявил, да громко так, что он не кот, не кролик, не удав, не шавка, не мышонок, не лягушка, не неведома зверушка, а просто человек. И поэтому у него есть для нас заказ. Чтобы, мол, никто не сомневался. И давайте уже заканчивать, а то мы до закрытия всех обслужить не успеем.
Оператор перевёл камеру на торговый зал. Очередь в несколько рядов причудливо извивалась, даже слегка сдвинув с места прилавок с хвостами, и исчезала за дверями - только для того, чтобы продолжиться и там. На ладонях уже писали номерки.