Flyingtost. Хозяева Земли

Валентин Гусаченко (Flyingtost),

Григорий Неделько,

Ксения Владимирова (Лара Моритака),

Дара (DaraFromChaos)

"Хозяева Земли"

Мойте, дети, руки с мылом

(Часть первая. Антибактериальная)

   - Фредерик! Фре-е-е-едерик! - крикнула из кухни хозяйка, вытирая тарелку о расписной фартук. - Оторвись от компьютера! Помоги маме с посудой!
   - Уже иду, - из детской донёсся тоненький детский голосок. - Минутку. Только систему выключу!
   Не успела последняя фраза раствориться в воздухе, как в комнате у мальца что-то аппетитно хрустнуло, грохнуло и громко стукнулось о пол. Это всё старый рыжий кот, пушистый как мочалка, непонятно отчего вскочил с нагретого места, зацепив шерстяными лапами полку с учебниками.
   Хозяйка навострила длинные лопушистые уши и отключила жужжащую на всю квартиру мясорубку:
   - Что случилось, сына?
   - Ничего, мамочка, всего лишь книга с полки свалилась, - парировал сын, ничтоже сумняшеся.
   А затем мелодичный женский машинный голос из динамиков, распиханных по всему дому то тут, то там, прошипел "Все процессы остановлены. Перехожу в режим ожидания".
   - Скорее, - поторопила мама зазевавшегося сына, - вот-вот гости придут, а у нас ничего не готово! Опозоримся! У меня не шестнадцать рук, чтобы всё одновременно делать!
   - Всего лишь восемь, мамочка, - сын пулей заскочил на кухню, заложил непосильно крутой вираж и налетел на столешницу, поскользнувшись на кафельном полу всеми двенадцатью ногами.
   - Осторожно! Пол мокрый, тетеря! - испуганно вскрикнула маман, молниеносно выбросила нижнюю клешню и на лету схватила своё чадо за огромный нарост на хитиновом панцире.
   - Фу-у-у-х, - выдохнул сын через жабры и, состроив виновато фасеточные глазки, улыбнулся маме, - чуть салаты не сшиб.
   - Я их полдня резала, - она указала на свою третью левую клешню, которая прямо сейчас, на глазах у Фреда, шинковала шпинат, превращая его в идеальные ровные кусочки.
   - Салат из шпината и орехов! - возрадовался мальчуган и нагло потянулся к миске.
   Удар тонким упругим хвостом не заставил себя долго ждать:
   - Куда! - возмутилась мама. - Ты руки помыл?
   - Эту? Мыл! - он поднял крайнюю лапу на уровень глаз и наглядно прокрутил вокруг своей оси пару раз. - Чистая!
   - А как насчет остальных семи? - сощурилась матушка и хлопнула сына хвостом уже по заднице. - Мыть, пулей!
   - Иду, мам, - недовольно пробубнел мальчишка и, обиженно опустив все лапы вниз, так чтобы они доставали до пола, побрёл в ванную комнату.
   Оказавшись в просторной светлой ванной, он сразу схватился за ненавистный параллелепипед и поочередно натёр каждую клешню душистым цветочным мылом. Механизм прост - сверху, снизу, сгибы, панцирь, вымыть отростки до белизны, вычистить сегменты один за другим - всё делалось старательно. Раз мама сказала - будь добр исполнять.
   Спустя десять минут, он закончил, насухо вытер каждую лапку и осторожно поскакал на кухню. Тихо приоткрыл дверь, заглянул. Мама возилась у плиты, ковыряясь в противне деревянной ложкой. Малец замер у столешницы, уставившись на салат, и не зная, что ему делать дальше, стал беспардонно ковыряться в носу. Проверит мама, не осталась ли грязь на лапах, или же ей некогда проводить смотр?
   - Не ковыряйся! Только же помыл! - не глядя на сына, она открыла холодильник. - Вот тебе помидоры, нарежь кубиками.
   - Будет сделано!
   И отдав честь двумя лапами одновременно, он принялся за дело, успев при этом закинуть здоровый кусок шпината в рот.
   "Ням-ням. Какой же он вкусный", - подумал про себя Фредерик и аппетитно облизнулся.

   Папка пришел вместе с гостями. Свежий и веселый. Морозный и раскрасневшийся. Потрепал по-отцовски сына за волосы и всучил несколько огромных пакетов, наказав мигом отнести их маме.
   - Уже лечу! - кивнул Фредерик и потащил громадные тюки на кухню.
   - Мандарины только в холодильник не кладите, - вдогонку умчавшемуся помощнику крикнул отец.
   Через полчаса суматошной возни, когда все гости наконец-то уселись, а мама переоделась в красивое вечернее платье, папка громко хлопнул шампанским и включил телевизор. Все моментально затихли.
   "Уважаемые граждане планеты Земля! Дорогие микробы!
   В эту новогоднюю ночь у меня, как президента планеты, есть несколько уникальных минут, когда я могу обратиться к каждому из вас.
   Уходящий 200013 год был не самым простым в нашей жизни. И прежде всего я хочу поблагодарить вас за то, что мы вместе умеем держать удар. И преодолевать любые трудности. А значит, будем двигаться вперёд. Создавать сильную и современную цивилизацию. Добрую и цветущую планету. Делать всё, чтобы жизнь каждого микроба стала комфортной и безопасной..."
   Остальную часть речи Фредерик не дослушал. Просто ему было не интересно. А вот гости, мама, папа увлечённо дослушали президента, громко зааплодировали и звонко застучали бокалами, поздравляя друг друга с этим тёплым семейным праздником.
   Кот по кличке Таксон под шумок запрыгнул на диван, целясь стянуть со стола какую-нибудь вкусняшку. Мальчуган прижал мурчащего зверя к себе, методично почёсывая рыжему наглецу за ухом.
   - Фредерик! А, ну гони его на улицу! Он сожрал сегодня половину всех продуктов, - пожурила мама сына, тряпкой выгоняя хитрую морду за порог.
   - А сам бегом мыть руки, - командным голосом приказал отец, - знаешь, сколько на этом животном грязи и человеков! Миллионы микроскопических вредоносных человеков! Они-то всю заразу и разносят! А ты всё в рот тянешь, всё в рот! Оттуда и болячки.
   Фредерик хрюкнул и побрёл в ванную.
   "Ну, Таксон, держись. Я тебе хвост намылю!" - про себя решил малец, опуская лапы под струю прохладной воды.



Микробка - друг человека

(Часть вторая. Человечная)

   Увидав представительницу другого пола, Микробка несказанно обрадовался: надоело проводить дни в одиночестве, хотя и в компании заботливого хозяина. Ничего не попишешь, маловато в нашем районе микробих, настоящий дефицит. А теперь, наконец, повезло!.. Самец огласил улицу заливистым лаем и припустил по тротуару к той, кого почитал дамой сердца. Как положено девушке любого вида, микробиха застеснялась - сложила на груди лапки, поочерёдно каждую пару, отвернулась, и амёбообразное тело тут же покрыл зеленоватый румянец смущения.
   Я воспользовался моментом, закурил долгожданную, первую на сегодня сигарету. Микробы, известный факт, заводятся только в чистоте, а грязи не терпят; от сигаретного дыма тоже носики воротят. Едва не бросил "вредную" привычку, но, слава биологической войне, вывелись существа обоих полов. Их размножение - одно из самых забавных зрелищ на Немытых Руках (до катаклизма планета называлась Землёй). Однако наблюдать за спариванием надо обязательно в защитном костюме...
   Задумавшись, я упустил момент, когда брачные игры перетекли в кульминацию, смертельно опасную фазу! В процессе неё микробы бегают недалеко друг от друга, хаотично, "вспоминая" сгинувшее в пучине эволюции броуновское движение. Энергия вырабатывается такой силы, что из молекул воздуха формируется очередная многоножка. Появляется на свет младенец сразу полноразмерным, не уступая в холке взрослой особи. Всё это было бы хорошо, если б рождению не предшествовал локальный взрыв. Смешивали когда-нибудь водород с кислородом? Что получается? Это потом - вода, а вначале...
   Я упал за миг до сопровождаемой оглушительным грохотом вспышки. Остальные микробники, судя по выхваченной краешком зрения картине, рухнули на асфальт синхронно со мной.
   Ба-бах!!!
   Окружающее содрогнулось, уши заложило, перед глазами поплыли разноцветные круги, очень напоминающие по форме моего разудалого питомца...
   Дождался, когда обстановка нормализуется, встал, пошатываясь. Отряхнулся и озвучил в пустоту злободневные мысли:
   - Вот бы люди могли столь же просто отыскивать пару. Подошёл к девушке, выделил энергию влечения, побегал с избранницей чуток туда-сюда, и, опа, счастье на всю жизнь да ещё ребёночек впридачу.
   - И никакого переходного возраста у потомства, заметьте, - послышался рядом приятный женский голосок.
   Повернув голову, я с удовольствием взглянул на красавицу с пышными волосами. Она разглаживала платье, помявшееся из-за падения.
   Требовалось кое-что уточнить:
   - Занята?
   - Свободна. - Лукаво улыбнувшись, красотка немедленно взяла меня под руку.
   В этот момент, с видом полного превосходства, мимо вальяжно прошествовал толстомясый кот. Ему на смену, лопоча на тарабарском "языке", показались Микробка с женой и сыном; подбежали, радостно вертя щупами.
   - Познакомил бы, - сказал я животинке.
   В шутку, конечно, - микробы разговаривать не умеют, поскольку неразумны. Хотя отыскиваются учёные, которые пытаются убедить мир, что зверушки обладают интеллектом. Ерунда! Будь это правдой, наши друзья давным-давно захватили бы Землю. То есть Немытые Руки.
   - Девочку зовут Девочкой, - пояснила любимая.
   - Оригинальное имя. - Не грех и подколоть даму сердца: знакомы-то целых две минуты.
   - А как ребёночка назовём?
   - Ты беременна?!
   Красотка недовольно фыркнула: следом за мной вошла во вкус близких отношений.
   - Нет. Их, - ответила она.
   - Хм-м... Предлагаю Сын.
   - Пф-ф.
   - Странно, имечко вполне в твоём вкусе.
   - Замолчи! - Топнула ножкой.
   - Ладно-ладно, - успокоил я. - Тогда, к примеру, Ребёнок. Парень. Мальчик...
   -Вот последнее отлично!
   - Да?
   За привычным семейным диалогом мы не заметили ни заснувших прямо на дороге микробов, ни упавшего в изнанку суток ядовито-зелёного Солнца, ни наступившей старости. Лишь радиоактивный фон оставался на прежнем месте и по-прежнему высоким, чуть ли не потрескивающим, почти физически ощущаемым. Мы прекрасно знали, что, кроме людей, нет и быть не может в необъятной Вселенной иных разумных созданий. А потому всецело отдавались занятию, почитаемому за роль человека в истории, - беспричинной ссоре, главному признаку бытия.




Одна радость -- домашние животные

(Часть третья. Шерстяная)


   Кот Таксон с самого детства мечтал завести микробов. Мама-кошка с укоризной качала головой и тягуче причитала: "Лучше уж на пианино учись играть. Всяко пользы больше будет! А микробы, фыр-фыр... Этих варваров стоит приручить, как без тебя уже не обойдутся". Вот только Таксон или Сон Могучий Таксон, как его звали во дворе за громогласный рык, пропустил сей совет мимо мохнатых ушек и, прошерстив несколько семеек многоногих, выбрал самых положительных.
   - Мур-дерик, - лениво звал младшего микроба Таксон, уткнувшись носом в газету. - Смотри, что пишут. Группа микробов, разумеется, без кошачьего образования, решила пробурить гигантскую траншею к центру земли. И, что самое любопытное, - тут кот сладко зевнул, - слушай внимательно, кротов-то даже не спросили. Представляешь? Вот умора, чтоб мыши вокруг меня хоровод водили.
   Шерстяной прикрыл лапкой мордочку и затрясся от смеха, стуча хвостом по вымытой столешнице.
   - Первый готов, второй на очереди! Подходи, вражина! - бубнил микроб, уткнувшись в монитор и раскачиваясь из стороны в сторону. - Аптечка!
   - Пфф, - разочарованно вздохнул Таксон и провел по газетной строчке тонким коготком. - Анекдоты тебе почитать, что ли? Из тех, что попроще, мой бесшерстный друг.
   - Давай же выходи, негодяй! - воскликнул Фред. - Эх, мало патронов осталось! Чтоб тебя!
   Он судорожно нажимал клешней на кнопку перезарядки, стирая хитиновым хвостом пот с зеленого лба, совсем не замечая Таксона. - Еще чуть-чуть. Огонь! Ой-ой, свои!
   Рыжая мордочка на секунду отвлеклась от статьи об открытие бозона Мяукса и скептически оглядела мутненькое, словно пропущенное через пять зеркал, изображение воздушной поисковой базы.
   "Неплохо ребята поработали, - подумал Таксон, ткнув микроба в бок лапой и не получив никакой реакции. - Правильно сделал, что купил голограмму, и не повелся на крутящиеся колеса и жердочки. Последние шкурки на вас трачу".
   - Фредерик! Фре-е-е-дерик! - донеслось из кухни.
   Кот сверился с часами. "Вовремя. За столько лет выдрессировал-таки". Желто-черные глаза-доминошки задорно сверкнули. Таксон приступил к ежедневным занятиям по йоге, попеременно вытягивая то правую, то левую лапку и не забывая правильно дышать. Попутно кот глазищами пожирал Мур-дерика, не спешившего отзываться на зов старшего микроба.
   - Иди! - фыркнул Таксон. - Не зли меня. А то прививки поедем делать! Или, как уеду в отпуск, тебя Мохнатой Кэт на попечение оставлю. Уж эта микробоненавистница тебе задаст! Забудешь, как колбаса выглядит, или я не Таксон! Запомни!
   - Уже иду, - крикнул Фредерик. Резко вскочил, развернув стул на девяносто градусов, и сбил чешуйчатым хвостом Таксона, принявшего в тот момент позу крокодила. Но, кот, совсем не крокодил, а значит и весом зеленого зубастика не мог похвастаться. "Недокрокодил" успел лишь смачно выругаться, прежде чем его швырнуло на книжный шкаф.
   - Пушистый хвост, как можно быть таким невнимательным! - замяукал Таксон, судорожно пытаясь ухватиться за книгу на полке.
   Благо, природа сделала котейку цепким и ловким, отчего он намертво уцепился когтем за один из бесполезных учебников по математике.
   "Пфф, пыль", - подумал он, прежде чем книга на пару с шерстяным комком полетела к центру земли. Не выдержав богатырский вес в шесть килограммов триста двадцать пять граммов, книга увлекла хвостатого за собой.
   "Карамба", - только и успел прохрипеть кот, падая на лапы. Хвост, похожий на ветку новогодней елки: такой же пушистый и зеленый от страха немного амортизировал падение. Тяжеленная серая книжка приземлилась Таксону на макушку, крепко стукнув по хребту.
   - Это уже слишком, - фыркнул Таксон и недобро посмотрел на Фредерика.
   Фредерик замер в комнате, уставившись на взъерошенного кота.
   - Что случилось, сына?
   - Ничего, мамочка, всего лишь книга с полки свалилась, -- отбарабанил малец и рванул вон из комнаты.
   - Книга! Всего лишь?! А как же я!? - проревел Таксон, разом забывая о спокойствии, которому учила йога. Но тут же набрал полные легкие воздуха и резко выбросил обратно в атмосферу. Непоседа-учебник отпрянул от него и раскрылся прямо на теореме про равные штаны.
   Кот размял костяшки лапок и, приложив к вискам, немного помассировал разболевшуюся от непогоды и неприятностей с Мур-дериком головку. Стоило Таксону услышать бренчание посуды, как заметно поредевшая огненно-рыжая шерстка на макушке стала дыбом.
   - Только не бабушкин сервиз, негодник этакий, - прорычал зверь, выбегая следом в коридор, но микроб уже скрылся за дверкой ванной комнаты. - Ну, предположим, в этот раз оставлю тебя в живых, но чтобы сидел там и думал о своем поведении! Ты меня слышишь?
   Затем немного смягчившись, вспомнив, что сегодня как-никак Кошачий Новый год, кот прыгнул на диван. "На праздничный обед остаться не могу, -- промурлыкал Таксон. - Разве что ложечку пудинга с почками и кусочек колбаски попробую. Ням-ням".
   Старший микроб в галстуке пришел с гостями, так что уйти так сразу было просто неприлично, и кот, оставив их заниматься скучными домашними делами, вроде поесть-попить всей гурьбой, по-отечески погладил Мур-дерика по щупальцу.
   "Ты прощен, негодник. Праздник же".
   Рассеянно поглядывая на часы, зверь уже собрался шмыгнуть под шумок за дверцу, но мальчишка микроб не захотел отпускать Таксона.
   - Ну, полно. Полно. Я еще вернусь, - Таксон боднул мальца в панцирь и спрыгнул на деревянный, подогреваемый специально для котов, пол. По дому разносились звуки любимой песни зверя "Last Christmas".
   -- Ну, как? Ты готов? - послышался из-за дверки чарующий голосок.
   - Да, только шапку натяну, - Таксон ухватился лапками за рыжий кругляш и мастерски просунул ушки в два отверстия. Оглянувшись, чтобы мысленно попрощаться с Мур-дериком, кот заметил, что малец снова направляется в ванну. На миг его взгляд остановился на коте. Это был миг редкого взаимопонимания между котом и микробом.
   - Ну как на него злиться, когда он так смотрит своими фасетчатыми глазенками? - умилился кот, стряхивая непрошенную слезу краем вязаного шарфа. - В этом году куплю ему котафон. Последний, который сканирует отпечаток клешни. Мы же хозяева Земли. Что не сделаешь для домашнего любимца.




О чистоте и успехе в личной жизни

(Часть четвертая. Просто космос)


   Юна окинула взглядом накрытый стол. Похоже, на этот раз все получилось просто безупречно: мини-тостики в форме сердечек с ветчиной и сыром красиво уложены на большом расписном блюде; сливки к чаю налиты в изящный кувшинчик; стол накрыт накрахмаленной кружевной скатертью (сама плела!). И даже всегда не получавшиеся безешки на этот раз удались - белые, с розоватым отливом, пышные, хрустящие - великолепно смотрелись на серебристой тарелке, подарке Селены.
   Вообще-то Юна не любила готовить. Так же, как и наводить порядок в доме: стирать, гладить, мыть и чистить. Как говорится: каждому - свое! Ее лично больше привлекали занятия творческие, ошеломляюще-безумные уже в процессе выполнения. И обязательно с непредсказуемым финалом. Одним из самых любимых развлечений Юны было пробуждение навеки потухших вулканов: извержения получались яркие, с мощным выбросом лавы, камнепадами, и нередко сопровождались страшнейшими цунами и землетрясениями. А в теплый спокойный вечерок так приятно было запустить в верхние слои атмосферы какой-нибудь хитро закрученный смерч. Запустить и смотреть, как он постепенно снижаясь, проносится по пустыне, поднимая тучи песка; по лесу, вырывая с корнем многовековые деревья; мчится над небольшим городком, собирая по пути машины, парковые скамейки и чугунные решетки; меняя местами крыши домов, как малыш, строящий домики из кубиков. Потом смерч пролетает над океаном, создавая водяные воронки, засасывающие многотонные корабли и поднимая со дна субмарины. И, наконец, уходит куда-то в небо - высоко-высоко.
   Юна вздохнула. Сегодня развлечься не удастся. Селена - лучшая заклятая подруга - не сторонница шумных вечеринок: вся из себя такая правильная, просто до противности. И дом у нее вылизан, и готовит она как шеф-богиня, и шьет, и вяжет. В общем, идеальная супруга. Только почему-то до сих пор сидит в старых девах.
   А Юп предпочитает встречаться с ней, с Юной, а не с этой положительной занудой. Ах! Какую классную тусовку они устроили в прошлый уик-энд: с фейерверками, энергетическими выбросами, комическими бурами - вся Солнечная система слышала. А самые яркие и сверкающие протуберанцы получались, как всегда, у Сона. Вот только Афра, по своей милой привычке, напилась до сверхзвукового визга, и начала кокетничать с Юпом. Ну, Юна быстро ей объяснила, кто здесь хозяйка. Хорошо, что эта симпатичная овца быстро отрубилась, а то пришлось бы, как обычно, вытаскивать Юпа из чужой койки. Вот же чертов бабник! На третьем-то миллиарде лет пора бы уже и успокоиться!

   Дверной фон мелодично запиликал. Юна, в последний раз бросив придирчивый взгляд на стол и в кои-то веки прибранную комнату, направилась ко входу.
   - Селена, дорогая, как ты великолепно выглядишь!
   - Юночка, свет мой, ты тоже - выше всяких похвал! Такая отдохнувшая, похорошевшая! Похоже, круиз по Млечному Пути пошел тебе на пользу!
   ...Объятия, поцелуйчики, нежный щебет двух старинных подружек...

   "Ты бы, коза, хоть пудрой научилась пользоваться! Личико вон с сероватым отливом. Да и лазерный пилинг не помешал бы: на щеках такие кратеры да вулканы, что просто страх берет!"
   "О, Вселенная! Сколько ж на ней косметики! Под штукатуркой лица не разглядеть. Уже который миллиард лет разменяла, а все прихорашивается, как суперновая какая-нибудь! А под макияжем-то наверняка пигментные пятна. Ага! Да и волосенки у тебя что-то реденькие стали: как ни начесывай, все равно залысины видны! А энергетика вообще ни к черту - прямо над макушкой озоновая дырища размером с нехилый метеорит!"

   ...Поймав пролетавший метеоритный поток, Селена направилась к дому, по дороге размышляя о старинной подруге. В голове не укладывается: безрукая, безголовая балда, способная только резвиться на вечерниках и устраивать глобальные катаклизмы. И дом у нее грязный: нефтяные пятна в бассейне; заросший сорняками зимний сад, в котором половина деревьев зачахла от жуткой жары, а другая - от страшного холода (доэкспериментировалась, дура, со своим парниковым эффектом!); в доме - грязь ужасающая.
   Селена своими глазами видела, как по полу в кухне (где Юна даже не подумала навести порядок) ползали какие-то тигры, слоны, рыжие коты с длиннющими усищами (бррр! гадость-то какая!) и человеки! А эти ее тостики с ветчиной и сыром: сплошное ГМО. Да и воду для чая эта коза забыла отфильтровать: вперемешку с чайными листьями в чашках плавали кашалоты и обломки какого-то катера.
   Просто ужас!
   Другое дело она - Селена: у нее дома прямо-таки стерильная чистота и порядок. Правда, вездесущие человеки пару раз добирались до прихожей, но, хвала звездам, не дальше. К сожалению, эти хитрющие домашние насекомые научились обходиться без воздуха и теперь мечтают пробраться поглубже в дом. Ничего, она с ними справится. Недавно по телеку была реклама нового репеллента "Мега-стар: создает уникальный аромат, распространяющийся в чистом вакууме и позволяющий уничтожить все живое в радиусе до 100 с.л."! Надо будет обязательно прикупить: ее дом должен быть идеален. И безо всяких микробов, человеков, котов.
   Странно, почему все-таки Юп встречается с этой разгильдяйкой и грязнулей Юной? Да и Сон на нее постоянно заглядывается: прямо-таки пылает в ее присутствии! И что они все в ней находят?

   Пролетавший по Солнечной системе космический ветер приветственно махнул крылом метеоритному потоку:
   - Эй, приятель, у тебя на хвосте какая-то мелочь прицепилась!
   - Да ерунда! Эта мелкая планетка не надолго: она всегда на ближайшем повороте спрыгивает.
   - Ну, удачного тебе полета! Будь внимательнее с планетками - такие цеплючие, просто хуже блох!


















1

Комментарии: 6, последний от 19/04/2014. © Copyright Flyingtost (prosto.jest@yandex.ru) Размещен: 21/10/2013, изменен: 25/04/2014. 28k. Статистика. Рассказ: Фантастика, Юмор Мелочь Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Межавторская тетралогия; "Аудио версия рассказа в исполнении Анатолий Шилова, ФАНТАСКОП Љ 3 2014" Часть 1 - Гусаченко В.В. (Flyingtost); Часть 2 - Григорий Неделько; Часть 3 - Ксения Владимирова (Лара Моритака); Часть 4 - Дара (DaraFromChaos).

Flyingtost Хозяева Земли

Flyingtost
Хозяева Земли