Аннотация: Лицам до пубертатного периода читать не рекомендую
Надеюсь, многие знают, что схожие по звучанию слова penis и pencil имеют разные значения.
А я когда еду в метро, очень люблю смотреть рекламу на щитах.
Про карандаши там, правда, ни разу не встречала.
Зато вот недавно очень увлекательно рассказывалось про то, как можно увеличить penis.
Я так и ахнула - о каких интересных вещах можно узнать забесплатно.
Стою, читаю, тут уже милиционер на меня подозрительно стал коситься.
Ладно, пришлось уйти.
Название я не запомнила, поэтому решила поискать в Интернете.
Ба! Сколько там ссылок, и все про рост penisa.
Кажется людей только это и волнует, а не национальные проекты, которые предлагает нам президент.
От изумления я даже вскрикнула, а рядом сидевшая девушка из Южной Африки (то было в РГБ или бывшей Ленинской библиотеке, куда часто ходят иностранные гости) спросила:
"Что-то случилось?"
Я ей говорю:
"Небось у вас в Южной Африке народ более патриотичный, их национальные проекты заботят больше чем размер penisa".
Та отвечает:
"Это правда. Это потому что у нас Африка. Ну там слоны всякие, львы у нас, крокодилы..."
Я ее не понимаю:
"Причем тут слоны? Национальные проекты разве для слонов придуманы? И penis увеличивать у кого надо - у себя или у слонов?"
Африканка мне тогда рассказала следующее.
Во-первых, идею про то, что лучше иметь большой penis придумали слоны. Дело было так.
Однажды Слон переходил реку Нил по мосту.
Мост был широкий, так что там пройти можно было бы трем слонам.
Но Слон был очень заносчивого характера, поэтому, когда он увидел на том берегу Буйвола, то крикнул ему:
"Эй, рогатый, прочь с дороги".
А лягушки, сидевшие в траве у берега заквакали:
"Прочь с дороги, куриные ноги!"
Буйвол очень обиделся и говорит:
"Тут места всем достаточно, даже таким лопоухим".
Тут слон, не долго думая, спихнул его с моста прямо в воду, да еще прибавил:
"Поговори у меня, рогатый! Я тут здоровее всех!"
А лягушки квакают:
"Буйвол - куриные ноги, ха-ха-ха, ква-ква-ква!"
Очень досадно стало Буйволу, и он уже из воды крикнул Слону:
"Ты хоть и здоровый и лопоухий, а penis у тебя меньше моего!"
Слон даже и не заметил, чего там Буйвол из воды пробулькал.
Но когда пришел домой, говорит своей Слонихе:
"Правда, что у меня penis маленький".
Слониха ничего не понимает - что за вздор, маленький или большой, чего за комплексы?
А Слон отвечает:
"Я теперь комплексую, Буйвол меня будет дразнить".
А Слониха:
"Вы с Буйволом, оба глупее Осла, раз такой вздор вас занимает".
Слон так и завопит:
"Как, а вдруг у Осла penis тоже больше моего? Какой позор-то будет!"
И Слон на следующий день пришел к врачу Дятлу жаловаться на свои проблемы.
Дятел говорит: "Размерами penisa не занимаемся. У кого какой есть, пусть будет тем и доволен. Всяк сверчок знай свой шесток".
Слон подумал:
"Каналья, уже и со Сверчком меня сравнивает. Нет, нужно что-то решать".
И у Слона после того началась депрессия.
К тому же раз однажды на водопое Буйвол крикнул ему с другого берега: "Чтоб тебе Крокодил откусил кое-что".
А Крокодил рядом плавает и бурчит из воды: "Это, господин Слон, шутка про Ваш хвостик что ли? Он у Вас, очень уж маленький и неинтересный, но Вам это идет. Вы не обижайтесь: у одного хвост маленький, у другого - голова, у третьго - кое-что еще".
А лягушки тоже квакают: "сам большой, а хвост маленький!"
Слон вне себя от злости. Стал он стесняться на водопой даже ходить. Лежит в меланхолии целый день дома и пьет молоко кокосовых орехов.
Словом, совсем наш Слон расклеился.
Узнал об этом Шакал. Рассказал Гиене.
Целую ночь они не спали, думали, как помочь Слону.
Наконец придумали.
Приходят они к Слону утром и говорят:
"Можем помочь. Для этого надо, чтоб часть своей добычи Лев отдавал нам".
Слон спрашивает:
"А какую именно часть? Наверно ту что с penisom?"
Шакал и Гиена отвечают:
"Совершенно верно, потому что мы из этой части знаем как приготовить особый бульон. Будешь подмываться каждое утро - мигом у тебя твой собственный penis в два раз вырастет".
Слон подумал и говорит:
"Вполне логичная медицина".
А Шакал и Гиена ему:
"Значит порукам? Всю добычу мужского полу Лев должен отдавать нам! Будь то: антилопы ли, газели ли, бизоны ли; даже если зайчатина - и зайчатину делить точно так же. Короче ровно половина львиной добычи должна быть нашей".
Так и решили.
И с тех пор львы терпеть не могут шакалов и гиен и называют их падальщиками, ворами и мошенниками.
А Слон так и не отрастил свой penis.
Ленив он был, лень ему было каждое утро бульоном подмываться.
Но это самый верный способ, поверьте.
Вы уже обрадовались!
Рановато! Ведь рецепта вы не знаете, и я вам его не открою.
А если вам нужен такой бульон, то милости просим - 100 долларов за пол-литра. На неделю хватает. Между прочим, дешевле чем такие же средства, о которых пишут в рекламах.
Да! Вот еще: только по полной предоплате.