Freyr_Go. Место под солнцем

Freyr_Go : другие произведения.

Место под солнцем

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Оставить комментарий © Copyright Freyr_Go Размещен: 28/02/2012, изменен: 28/02/2012. 49k. Статистика. Статья: Приключения		Ваша оценка:
Аннотация: Разве вам не хотелось бросить все и нарушить привычные границы? Выйти из клетки обыденности и кардинально изменить жизнь? Попробуйте признаться себе в этом честно или даже не пробуйте. Возможно, вы еще терпите окружающую вас действительность и поэтому не так остро желаете перемен. Главный герой расскажет о том, как он решился сделать это, подойдя к самому краю нервного напряжения. Книга рассказывает историю о юноше, которому довелось жить в современном мире. Вопросы, которыми он стал задаваться, интересуют каждого, но не каждый посмеет так глубоко посмотреть в свою душу. Неизвестно в какие неизведанные уголки души заведут размышления о тех проблемах, что подняты главным героем. Эта книга призвана разорвать цепи, сковывающие истинно-свободный ум. Мы подошли к новому конфликту души и обстоятельств, между индивидуальностью и всеобщим единством. В конфликте рождается истина, и эта история делает шаг вперед в понимании взаимосвязи личности и общества. Метаморфозы, происходящие с главным героем, разольются на страницах и впустят любопытного читателя в свой сакральный, скрытый от остальных мир. Что увидит читатель за этими строками? - этот вопрос следует задать каждому в отдельности и, скорее всего, вы обречены получить разные ответы. Действительность определяет тот, кто выражает свое отношение к ней, и герой показал один из вариантов отношения к действительности. Несмотря на трагичность, эта книга о настоящей жизни, счастье, мечте и о пути к ним.

Знакомство с белыми страницами

06.06.09. 23:00

Вот уж интересно, зачем я пишу этот дневник? Раз уж взялся это делать, то нужно разбираться во всем. Наверно, мне не с кем поговорить и это основная причина, по которой мои руки берутся выписывать буквы на белых страницах. Психологи говорят, что людям нужно выговариваться. Они утверждают, что каждый раз, когда человек общается с другим человеком, он на самом деле продолжает говорить с самим собой. Собеседника при этом, как правило, не слышат или если слышат, то только для того, чтобы далее продолжить болтовню со своими внутренними проблемами. Не верю я этим психологам, но что-то в этом есть. Мне нужно поговорить, но собеседника я найти не могу. Родители? Конечно, я в первую очередь думал о них. Кто же может быть ближе! Но не все так просто. Если я обращусь к ним со своими разговорами, то они скажут "Пойди ка ты лучше приготовься к защите диплома, вместо этих пустых философствований" или "Ты бы лучше о жизни подумал, о будущем, а не летал в облаках". Зачем мне с ними разговаривать? Я честно пытался это сделать, но мы разговариваем на разных языках и тут ничего не поделаешь. Это никак не влияет на мою любовь к ним. Я их люблю, но лучше мне держаться от них подальше, чтобы не портить эту самую любовь. Ох, как же они меня любят! Так любят, что теперь я даже не знаю как быть. Они сделали мне входной билет в престижный ВУЗ Москвы, что на самом деле, как я чувствую, мне совсем не нужно. Они покупают экзамены, если я что-то не сдаю самостоятельно. Все было бы хорошо, если бы я знал, чего хочу, но я не знаю. Я проучился в школе, учусь в университете и до сих пор не понимаю куда мне двигаться в этой жизни. Родители твердят, что нужно добиваться чего-то, нужно много работать, чтобы быть кем-то. Но самое, что удивительное - я не хочу работать! Я пробовал. Совсем недавно устроился на работу. В вечернее и ночное время работал в службе технической поддержки Интернет-провайдера. Я, работая там, насмотрелся на жизнь этих работяг! Меня удручала сама атмосфера, тупые клиенты, задающие такие же тупые вопросы и такое же тупое начальство, жиреющее на глазах. Мало того, я каждую смену видел лица этих людей, которые стремятся в своей жизни к чему-то, но все делают так же, как остальные. К чему может привести деятельность без индивидуальности? К такой же пустой жизни, какую проживают эти несчастные. Может, им так нравится и они на самом деле счастливы? Может. Судить не берусь. Но я точно знаю, что я счастлив, при таком раскладе не буду! Я уволился оттуда, когда мое терпение лопнуло и на очередную выходку начальства, в кабинете директора я написал ручкой на его столе совсем неприличное слово в его жалкий адрес. Просто посмеяться. Родители, мои любимые родители, так и желают мне вот ТАКОЙ жизни. Они меня не понимают, они просто не могут, но они в этом ничуть не виноваты. Если бы был у меня брат примерно моего возраста, то я ,может быть, смог бы посоветоваться у него. Родители не стали делать мне братика, посчитав, что мне одному тоже будет комфортно в этом мире. Я уже пытался, что называется, найти себя, но ничего не получалось. Я пытался играть на рояле. Мне понравилось. Особенно когда что-то начало получаться. Но пробиться повыше, чем любительские посиделки музыкантов не получилось. Я играю хорошо, я это знаю. Но почему-то мою кандидатуру отклонили на собеседовании в музыкальном театре. Так же я не приглянулся и в одном музыкальном коллективе, который сейчас уже весьма знаменит. Вот если бы тогда меня взяли, сейчас моя жизнь было бы совсем другой. Но "если бы" не бывает. Есть, как есть. Иногда поигрываю, но не более. Еще я пытался играть в футбол. Причем, было дело, загорелся идеей играть в него профессионально. Выступил на некоторых городских соревнованиях, но если я начну описывать, с какими тупыми и твердолобыми людьми мне приходилось играть в команде, а иногда и общаться, дневника не хватит на одни только маты. Когда они фанатично обсуждали игру знаменитых футболистов, мне хотелось заткнуть уши. Мне было даже стыдно перед самим собой, что я нахожусь в компании таких примитивных фанатов, неспособных думать собственными мозгами. Я ушел оттуда по этой причине. Я не вытерпел примитивности всей этой каши, в которой варится общество. В итоге что? Пишу в одиночестве этот дневник. Всяко лучше, чем быть бараном из стада.

Друзья... Друзей у меня нет. Так получилось, что в школе надо мной чаще всего смеялись и издевались. Возможно, я чем-то выделялся, но я за собой ничего такого не замечал. Потому, когда закончил школу, я быстро прервал все свои связи с одноклассниками. Смотреть на лица и вспоминать все унижения, которые мне приходилось терпеть от них - выше моих сил. Остался один приятель, но он не друг, а просто выгодный и нужный мне человек. Друзей нет. Я читал всякую умную литературу и знаю, что если друзей нет, значит, есть внутренняя проблема. Но я готов спорить! Проблема, кажется, не у меня, а у общества. Это очень спорный вопрос, кто из нас болен - я или все остальные. Я всегда предпочитал молчать, а когда начинал говорить и общаться, то замечал удивительную вещь. Стоило мне раскрыть рот, как в поведении появлялось два пути: или мне нужно было следовать тому поведению, которое от меня ожидалось или идти наперекор всем своей индивидуальностью. Ни один из этих вариантов меня не устраивал. Во втором варианте появлялось столько трудностей, что я выбирал просто молчать. Да, я чаще всего молчал в кругу своих сверстников.

Что мне делать дальше - я не знаю. Я уже скоро закончу университет, и тогда мне не останется выбора. Придется смиренно идти на нелюбимую работу и зубами вырывать хоть какой-нибудь клочок счастья из этой жизни. Может показаться, что я боюсь трудностей, но это не так. Не хочу работать только по той причине, что не вижу смысла тратить дни своей жизни ради чуждой мне цели. Сейчас я могу не работать под прикрытием того, что я учусь. Вскоре, после обучения меня родители, конечно, не выставят на улицу, но слушать каждый день их песни о том, что мне нужно идти работать не лучший вариант. Идти работать - не вариант совсем! Надо что-то придумать. Определиться со своей целью, со своими возможностями и идти в жизнь. Жить наконец-то. Но проблема в том, что я и сам не знаю о своих возможностях. Мне иной раз кажется, что я могу многое. Я как-то глубоко чувствую музыку, как-то глубоко могу чувствовать людей. Я могу располагать их к себе, но это быстро надоедает. Но могу ведь. Нужно определиться в этой жизни.

Мне даже свое имя не всегда кажется подходящим. Николай. Русские имена в принципе не звучат красиво.

На сегодня хватит с меня этого дневника. Первый день, а уже написал сколько. Пора покурить немного отменного гашиша и спать.

Я вернулся. Гашиш оказался очень и очень хорошим. Спасибо тому бывшему однокласснику. Перед глазами все плывет. Я еле держу ручку в руках. А зачем вообще я открыл тетрадь и стал сюда что-то писать? Я это сделал почти на автомате. Ой. Я, кажется, забыл, что только что делал и куда положил курительную трубку. И что я только что писал, я тоже забыл. А с кем я вообще разговариваю, когда пишу здесь что-то? Это бред какой-то, но самое что забавное - я столько много написал, когда был трезвый! Бред какой-то. Этот дневник, кажется, может свести меня с ума. Я порву его и выкину. Завтра. А сегодня спать. И зачем я это пишу?

07.06.09. 12:00

Утро понедельника. Мне нужно было ехать в университет, но я решил остаться дома. Вчера меня занесло в мыслях и я почти решил выкинуть этот дневник. Что поделаешь... голова под действием наркотика плохо соображает. Тем более, я заметил, что вчера, после записей в дневнике, при употреблении гашиша не было никаких плохих ощущений и панических состояний. Видимо, ведение дневника действительно как-то расслабляет и избавляет от навязчивых мыслей.

На тему наркотиков размышлять особо нечего. Я делаю выбор их употреблять. Выбор не самый лучший и понятное дело, что рано или поздно это приведет или в тюрьму или к зависимости. Не могу сказать, что я сейчас завишу. Видимо, курю не так часто, чтобы эта зависимость сформировалась. Не знаю. В любом случае, лучше это дело бросить. Тем более, часто после того, как покурю, настигает паника и страх. Я могу бояться неизвестно чего и это состояние совершенно неприятное. Это даже похоже на мазохистские наклонности - курить и бояться. Пока у меня такой выбор.

Сегодня вечером у меня встреча с одной прекрасной особой. Я познакомился с ней по интернету. Говорят, что там знакомятся только неуверенные в себе люди. Может быть, спорить не буду. Но где мне еще знакомиться? В университете меня тошнит от одной только обстановки и девушки c учебниками не вызывают у меня никаких симпатий. На улице иногда знакомлюсь, но бывает такое нечасто. Для этого мне нужно хорошо рассмотреть предмет знакомства, а на улице не всегда это удается сделать. В компаниях я не гуляю и в бары хожу редко. А в интернете можно спокойно посмотреть, чем девушка увлекается, ее фотографии, пристрастия и примерно представить, что она из себя представляет. Весьма удобно. Посмотрим на эту красавицу.

22:00

Девушка оказалась симпатичная, но не настолько, насколько казалась на фотографиях. Приятная и молодая, в меру скромная, но глупая. Я, кажется, уже знаю сценарий развития событий. Мне нужно сейчас написать ей смс-соощение с пожеланием спокойной ночи, потом выждать дня три, чтобы она за это время обдумала нашу встречу, а позже придется провести с ней еще один глупый и нелепый вечер. Возможно, на прощанье мы немного поцелуемся. На третью встречу можно смело рассчитывать на секс у меня дома. Так происходило всегда, кроме нескольких случаев.

Меня сейчас уже начало беспокоить нечто иное. Только что, когда я вошел в квартиру, меня встретил отец и сказал, что он нашел для меня работу в его строительной фирме. Он объявил мне это так, будто спас меня от чего-то ужасного. Как раз наоборот! Работать пять дней в неделю среди офисных зомби! Да еще и рядом с отцом, с которым разговаривать бесполезно по любым причинам и по любым темам. Уже через неделю он предлагает начать стажировку.

Мне даже страшно представить к чему может привести ход этих событий. Сначала я пойду работать. Поначалу, возможно, мне даже понравится смена обстановки и круга общения. Потом я начну вникать в суть всех дел, и на этом мне захочется оттуда уйти. Нет, не просто уйти, а убежать! А вдруг мне понравится? Я стану таким же, как все? Буду работать, потом появится какая-нибудь жена... примерный сценарий жизни большинства хорошо знаком. Я не хочу так!

Может, с ним поговорить? Объяснить, что я ищу свое призвание, свое предназначение в этой жизни, а не хочу просиживать свою жизнь в офисе? Я ему уже объяснял свою позицию на этот счет. Еще раз о том же? Пожалуй, не стоит этого делать.

08.06.09. 09:15

Ночью нашел в интернете информацию о том, что проводится музыкальный конкурс, известный только в узких кругах и длится он целую неделю. Прямо сегодня туда и поеду. Я уже записался по телефону. Как обещают, победившего музыканта ждет возможность оказаться на большой сцене. Любой музыкант, наверно, мечтает об этом. Только вот у меня выбора нет. В противном случае гнить мне на офисной опостылевшей работе. Вот если все получится с конкурсом, я начну зарабатывать какие-нибудь деньги, то родители оставят меня в покое. А если нет? Даже думать об этом не хочу.

16:00

Конкурс прошел хорошо. Там все было отлично организованно. Сидят три человека и выбирают молодые таланты. О результатах сообщат через два дня.

Вот еще одна неожиданность. Та девушка, с которой вчера гулял, не стала молчать, как обычно пару дней, а сама написала смс. Предложила вечером сходить в кино и немного прогуляться в парке. Такие повороты событий мне нравятся, они немного разбавляют однообразие отношений. Пойду гулять. Она красивая. Алисой ее зовут.

18:00

Родители захотели поговорить со мной. Будто нарочно хотят испортить настроение перед свиданием. Снова говорят, что мне нужно что-то решать в своей жизни.

- Ты не сможешь все время жить на наши средства. Ты уже взрослый. Нужно что-то думать, - сказала моя мать, будто я просто ленюсь или капризничаю. Мне ведь не лень работать, мне просто нельзя. Я уверен, что есть другой путь. Но какой?

Отец подхватил эту идею:

-Я в молодом возрасте приехал в Москву и поставил себе цель жить в достатке. Как видишь, мы не бедствуем. Твоя задача приумножить наше состояние, чтобы жить еще лучше, - запел свою песню отец. Хорошо, что про молодость на этот раз он не стал рассказывать в подробностях. Он рассказывал это уже раз пятьдесят, если не больше.

Я решил не портить себе настроение горячим разговором с ними и молча вышел на улицу. Еще есть примерно час до встречи с Алисой. Сейчас я пишу, сидя на скамейке недалеко от своего дома. Никогда бы не подумал, что я буду брать дневник с собой и писать в нем на улице. К ведению дневника формируется что-то вроде зависимости. Я буквально пару дней назад часто общался в интернете, переписывался с незнакомыми людьми, писал что-то на форумах. Сейчас же у меня пропало желание общаться даже виртуально. Другое дело девушки - мне они нравятся. Секс - моя часть жизни. Видимо, простое общение заменяется ведением дневника. Это не лучше и не хуже, наверно. Просто интересно.

Здесь, где я сейчас сижу, проходят молодые мамы с колясками. Я вот думаю, когда ребенок вырастит, на него тоже будут давить тем, что он не нашел свое место в жизни? Или он сам не станет философствовать на этот счет и встанет в стройные ряды зомби? У меня какое-то двоякое чувство. Я с одной стороны очень люблю жизнь, этот мир, а с другой стороны я его призираю. Эти два противоположных чувства каким-то образом находятся во мне и почему-то еще не разорвали меня на два куска. Один кусок меня - любящий, другой - ненавидящий.

Я читал в одной умной книжке, что якобы души детей выбирают родителей и соглашаются родиться в этом мире. Отмечу для себя самого - это ложь. Если даже они и соглашаются, то не знают куда попадут и с чем столкнутся. Мне неизвестно по каким правилам действует этот мир, но никому не дам навязать мне какие-либо законы. А вокруг все так и норовят вставить мне в голову невыгодные для меня понятия. Кто-то твердит о боге, который живет на небе, кто-то про карму, а кто-то и вовсе пропагандирует что-то из современной эзотерики. Не верю я ни кому. И в первую очередь я не верю информации идущей от общества. Если они такие умные, то почему мир такой, каким я его вижу? Верю только себе и точка.

Наверное, во мне хранится нечто, что нужно раскрыть. Я могу тонко чувствовать музыку. Настолько тонко, что когда играю, я нахожусь в измененном состоянии сознания. Я пишу музыку, и сегодня играл кое-что из своих сочинений. Это не может не понравиться. Я ведь играю от души и вкладываю в свое творение очень глубокие переживания и чувства. А вдруг это чувствую только я? Вдруг никто из жюри не услышит этого? Снова плохие мысли и ожидание неудачи. Я боюсь. Боюсь, что ничего не выйдет, и я останусь ни с чем в этом мире.

Пора идти к дому Алисы. Пообщаюсь с ней, развею плохие мысли.

23:15

Встреча оказалась интересной. Алиса на самом деле интересная девушка, но несколько не такая, с какой я бы стал строить длительные отношения. В качестве любовницы она будет хороша, но не более.

Дома я стал избегать встреч с родителями. Обычно они в мою комнату не заходят, а виделись мы чаще всего на кухне. Сейчас я решил хранить продукты у себя в комнате, чтобы реже пересекаться с ними. Доходит до того, что перед тем, как пройти в уборную мне приходится выглядывать из комнаты, чтобы не столкнуться с кем-нибудь из них в коридоре.

Скоро мне предстоит разговор с ними насчет несданных экзаменов. В ближайшие дни придется с ними поговорить. Этот университет... ненавижу. Это не мое. Этот университет на самом деле является одной из машин для зомбирования населения. Иначе не скажешь. Мне приходится врать самому себе, что мне нужен диплом. Не нужен он мне. Я не буду никогда нигде работать по специальности. Я это делаю ради того, чтобы родители не проводили со мной свои профилактические, но тупые беседы. Учусь и учусь, поэтому могу не работать.

Скоро я закончу университет. Скоро, совсем скоро. Что мне делать тогда? Вставать в строй наемных рабочих и продавать свою жизнь, как проститутка? Проститутка торгует телом, а работники - всей жизнью. Нет уж. Такого в моей жизни не будет.

Я думал о том, что когда мои родители умрут, мне достанется эта большая и дорогая квартира. Я мог бы ее сдавать за очень неплохую сумму, а снимать однокомнатную. Да и неизвестно как долго они еще будут жить. Я не хочу ждать смерти моих родителей. Это предательские мысли лезли ко мне в голову от безысходности. Я их люблю.

Может, уйти из дома и поехать вглубь страны? Осесть где-нибудь в деревне, где жизнь стоит недорого, а частично можно питаться продуктами собственного хозяйства? Моих личных сбережений хватило бы, чтобы снять домик на первое время. Не думаю, что там будет все легко. Общество и туда протянуло свои лапы, создав и там невыносимую жизнь для свободомыслящих людей. Наверняка и там есть трудности, чтобы преодолеть которые придется прогнуться под кем-то.

Это все мысли, но не более. Я мечтаю играть на сцене. Пожалуй, рояль это единственная вещь у меня дома, которая мне не напоминает о проблемах. Он как отдушина от всего остального.

А еще я заметил, что я очень много пишу в этом дневнике. Может, пойти в психотерапевтическую клинику и поговорить обо всем с профессионалом? Посмотрим. Если буду так же писать в дневнике, словно одержимый журналист, то придется задуматься о визите к психологу.

09.06.09. 11:00

Только что проснулся и этому совсем не рад. Как же мне все это надоело. Ненавижу стены этого дома, запах родительской стряпни из кухни, пристальные взгляды родителей то осуждающие, то жалеющие. Им меня жалко, что я никто и вырос никем. Но и оправдывать они меня тоже не собираются. Я и сам не собираюсь оправдываться. Я горжусь собой. Правда только я и только за то, что смею думать, не оглядываясь на других. В остальном я никто. Всех с самого рождения учат быть кем-то, что-то из себя представлять, добиваться чего-то. Главное никто не задумывается над вопросом "Зачем?". Зачем нужно чего-то добиваться, надрываясь и выполняя нелюбимую работу? Счастье так не придет. Я в этом уверен. Но как сделать себя счастливым в этом мире? Философский вопрос, но ведь есть люди, которые занимаются своим любимым делом и получают за это деньги, славу, признание и все блага счастливой жизни. Такие люди есть, но их мало.

Как же я хочу, чтобы меня взяли играть на сцену, в круг профессиональных музыкантов. Тогда я бы смог избавить себя от разговоров с родителями и собственных терзаний по этому поводу.

Сегодня день обещает быть очень неприятным. Отец почему-то не ушел на работу, и теперь встречи гарантированно произойдут где-то в районе коридора и туалета.

Я лучше погуляю. Только вот позвонить некому, если только Алисе, но это ближе к вечеру, потому что днем она усердно учится. Я пролистал телефонную книгу на мобильном телефоне. Там всего порядка двух десятков номеров и часть из них - магазины, где я покупаю одежду и всякое барахло. Гулять не с кем.

Сейчас только поиграю на рояле и пойду. Возьму гашиша, поеду куда-нибудь подальше на маршрутке, погуляю в каком-нибудь парке. Один.

Мне, наверно, должно быть грустно от отсутствия даже таких знакомых, которых можно было бы позвать на прогулку. Но мне нормально. А вечером встречусь с Алисой. Кстати, это уже третья встреча.

23:30

Пока Алиса в душе, я успею здесь что-нибудь написать. Она хороша в постели. Продолжение будет с минуты на минуту и, пожалуй, продолжится до утра. Праздник тела.

Может быть, я ее приглашу в гости еще как-нибудь. Она не утруждает себя мыслями о серьезных отношениях и это мне нравится. Куда уж ей до серьезных отношений! А куда мне до них?! Даже когда я с ней рядом, я чувствую себя одним. Нет, не одиноким, а одним. Она как неплохое дополнение к картине этого мира, но не более. Я не вижу в ней особой индивидуальности, слова ее предсказуемы, а реакции обыкновенны. Ей легко манипулировать. Вообще, всеми людьми легко манипулировать, если захотеть. Например, я иногда определяю, что собеседнику важно в этой жизни и делаю комплимент на эту тему. Или связываю в разговоре его "важную вещь" с моей целью и он практически всегда выполнит то, что мне надо. Я научился этому по некоторым книгам, посвященным развития коммуникативных навыков. С Алисой проще. У нее небольшой комплекс, заставляющий ее постоянно самоутверждаться в глазах мужчин. Что может быть легче? Я просто даю ей возможность это сделать, а за это она готова делать ради меня многое. Хотя многое мне не нужно, а только секс и непринужденные прогулки.

Я слышу, как она выключила воду в душе. До завтра, мой виртуальный друг-дневник, живущий в белых бумажных страницах.

Дни, когда я воспрянул. Или сломался?

10.06.09.

12:00

Алиса ушла, опоздав на лекцию в университете, и так обеспокоилась этим, что мне стало немного смешно. Она действительно думает, что высшее образование даст ей билет в свободную и счастливую жизнь. Наивная. По ее разговорам можно писать книгу "жизнь зомби, или как сдохнуть, не умирая". Она свято верит, что счастье ждет ее где-то в будущем. Чтобы это счастье наступило, нужно упорно и много трудиться. Она верит в это и ей хочется в это верить. Так проще. Ведь с такой позицией не нужно думать, а лишь следовать по утоптанной дорожке, двигаясь по жизни без счастья. Так ее учили родители, так пишут в книжках, так говорят учителя, такую позицию пропагандируют по телевидению. Одним словом, так промывают мозги. А если она станет думать как-то иначе, ей придется столкнуться с тем, с чем имею дело я. С полным одиночеством и неопределенностью в жизни. Эта игра стоит свеч - я так считаю. Но как можно заметить, я практически одинок в своем мнении.

Может быть, мое игнорирование социальной жизни говорит о слабости характера? У меня нет силы воли, некой силы, которая заставит меня добиваться своего счастья любыми путями?

Мне неизвестно. Я просто не хочу играть в глупые игры и тратить на это свою жизнь. Бороться ради призрачного счастья где-то в будущем. Даже если посмотреть на жизнь людей вокруг... они бегут, стремятся, работают, а в ответ - счастье убегает все дальше в будущее, а в руках у человека остается совсем неприятная действительность. Значит нужно что-то делать иначе. Вполне логично, что если одна позиция привела к плохому результату, нужно ее менять. Значит нужно жить как-то иначе, чтобы счастье не убегало в будущее, а находилось здесь и сейчас, рядом со мной. Для этого нужно заниматься любимым делом и только. Но! Но как сделать, чтобы любимое дело приносило доход? Как сделать, чтобы мои композиции услышали и поняли люди? Как же много раз я пытался это сделать. Доходило до смешного, и я выглядел фанатиком-музыкантом, готовым разменять свой талант на пять копеек похвалы.

Сейчас же я просто играю в свое удовольствие. На днях сделал еще одну отчаянную попытку пробиться в свет и сегодня узнаю результаты конкурса.

16:45

Еле дозвонился куда нужно, чтобы узнать результаты. Меня не приняли. Я как дурак просил их пояснить причину отказа, но объяснять мне ничего не стали.

Это еще не так важно. Это была не самая крупная организация.

Я два месяца назад отправлял свои композиции в международный конкурс. Там я тоже потерпел неудачу. Даже не знаю, что можно написать. Я пребываю в каком-то странном состоянии. Я все это время жил и рассчитывал на эти два конкурса и что один из них я обязательно пройду.

Второй конкурс - он очень серьезный и те, кто прошел его получают путевку в лучшую жизнь. Оттуда мне пришел ответ с пояснением:

"Ваши произведения заслуживают внимания, и Ваш неповторимый стиль произвел на нас впечатление. К сожалению, ваши композиции слишком экспериментальны и сложны для понимания. Желаем Вам творческих успехов!".

Лучше бы они вообще ничего не писали. Экспериментальные? И что? Любое новшество и любое гениальное творение сначала воспринимается "экспериментальным", а потом становится признанным всеми.

Получается, что доводить мое мастерство до еще более высоких уровней не следует. Мои композиции "произвели впечатление", но испугали своей новизной. Если я буду повышать свое мастерство, то мои творения станут еще более "сложны для понимания".

Я в тупике. Меня загнали со всех сторон, как это делают охотники. Только охотник сейчас - общество. А я словно жалкий зверек, барахтающийся в капкане.