-Добрый день! Моя фамилия Хюбнер. Я звонил Вам утром...
Мастер (М): Добрый день, господин Хюбнер! Чем могу быть полезен?
Хюбнер (Х): У меня скоро отпуск. Я хотел бы прилично выглядеть перед незнакомыми женщинами. Но взгляните-ка на мои брюки: сидят отвратительно! Или живот у меня стал больше, или брюки как-то сели и стали жутко тесными!
М: Да, Вы правы: сидят отвратительно! К дамам лучше в таких брюках не подходить! А что бы Вы хотели изменить?
Х: Как это: "Что"?!
М: Вы хотите живот изменить или же брюки?
Х: Боже!!! Мой живот??? И Вы могли бы его поубавить?!
М: Почему бы и нет? Одно из двух или же о б о и вместе: Как скажете! Но если о б о и, то выйдет дороже. Выбирайте!
Х: Но я не хочу подвергаться операции!.. Так Вы, собственно, кто: портной или хирург?
М: Разве я произнёс хоть раз слово "операция"??? У меня - да будет Вам известно - превосходная квалификация в нескольких профессиях, а медицина ещё к тому же - моё хобби! Здесь я - вне всякой конкуренции!!! Так что же Вы выбираете, господин Хюбнер?
Х: Конечно хорошо бы мой живот как-то уменьшить... Но без ножа, без операции! Не могу поверить, что это возможно!
М: Без проблем! Это мой секрет, моё "ноу-хау"! Но сначала я хотел бы получить от Вас расписку, что это В ы с а м и попросили меня уменьшить Ваш живот и поэтому ни сейчас, ни потом претензий ко мне не будет. Только так!
Х: А могу я там приписать: "Уменьшить, но без операции"?
М: Разумеется! Только учтите, что у нас тут предоплата. Одна неделя - 20 Euro. Но в случае непрерывного трёхнедельного курса есть schönes Angebot / прекрасное предложение: первая неделя - 20 Еuro, вторая - 10, а за третью - всего лишь 5 Euro! Почти даром!! Невероятно выгодное предложение!!
И поторопитесь, пока свободна моя процедурная комната!.. Это много выгоднее, чем три недели с перерывами, где каждая неделя - по 20, итого 60 Euro. А так Вы заплатите всего лишь какие-то 35! И съэкономленные 25 Euro у Вас в кармане! Недурно, не так ли? Да и отказаться от процедур Вы можете в любой момент, правда, назад мы деньги не возвращаем.
Х: В принципе я не против, да и 25 Euro на улице не валяются!.. Но я же до сих пор не знаю, что Вы намереваетесь делать с моим животом!
М: Как только оплАтите курс и подпИшете договор - я сразу же всё расскажу! Какие могут быть секреты от нашего клиента?!
Х: Пожалуй, рискну! Давайте договор!
М: С Вами, господин Хюбнер, приятно иметь дело! Распишитесь здесь и здесь (показывает).
Х: И вот Вам мои 35!
М: Спасибо! (Поспешно просовывает в прорезь на крышке большого сейфа договор и деньги). Вот теперь я могу Вам всё объяснить...
Я запираю желающего на 21 день в подвале без еды. Не пугайтесь! Там Вы будете сидеть в полном комфорте! Воду из-под крана можно пить сколько хочешь, как говорится, "от пуза"! Есть коврик, на котором можно спать, стул, а также бочка с плотной крышкой.
Естественно, подумал я и о досуге: там полно старых журналов с картинками! Все картинки с едой, разумеется, вырваны, так как голодному смотреть на них было бы очень тяжело: Я же не зверь! Немного терпения - и Вы будете стройны, как в юности!
Х: Премного благодарен!.. А на себе всё это Вы не пробовали?!
М: А зачем? Мне брюки нигде не жмут!.. Ну что, пойдём в процедурную комнату?
Х: Э-э нет! Давайте-ка мои денежки обратно!
М: Исключено!!!
Х: Хотите, чтобы я взыскал их через суд??!
М: Так это же не в Ваших интересах! Вам, господин Хюбнер, прийдётся тогда ещё и судебные издержки оплатить! Ведь Вы подписали договор, где ясно указано: "добровольно, с предоплатой и без возврата"! А судебные издержки - это - ого-го! - не какие-то жалкие 35 Euro, а много, много больше!.. Так что же будем делать?
Х: М-да, попался я на Вашу удочку... Прийдётся брюки перешивать, чего теперь спрашивать?!
М: Как скажете: Клиент у нас - король! Вам срочно, или...
Х: Срочно!
М: Снимайте брюки!
Х: Да Вы что??! Как же я появлюсь в кальсонах на улице??!
М: Нет проблем! Недели две назад здесь работали маляры и забыли свои рабочие штаны. К счастью, я их ещё не выбросил. В театр в них, конечно, не пойдёшь, а на улицу - вполне можно! Возьмите, пожалуйста!
Х: Но это же шорты!.. О, ужас! У них ещё и дыра на самом интересном месте!
М: Почему Вы решили, что это Ваше место мне интересно?! Ничуть!
Х: Ну, так это или не так - мне без разницы!.. Но в этом разноцветном тряпье невозможно показаться на людях! Все встречные полопаются от смеха!
М: Минуточку! У меня прекрасная идея! Можно нарисовать на бумаге два больших номера и повесить один на грудь, а другой на спину. И тогда Вы сможете, как спортсмен, бежать по улице, никого не удивляя. Прима!!!
Х: Благодарю сердечно! В шляпе и при галстуке?!. И в длинных кальсонах из-под грязных шортов??!
М: Нет проблем! Кальсоны можно укоротить, шляпу и галстук - оставить у меня!
Х: Премного благодарен! Я уже не хочу ничего переделывать!!.. А д ь ю !
М: Куда же Вы?! Стойте!! У меня есть прекрасная идея!..
Х: Ну уж нет! Без меня!.. Tschus!/ Пока!
М: До скорого! T-sch - u - us !.. Ах, как жаль... И что за нервные люди живут в наше время!..
Какой идиот попался!! У него ещё хватает наглости торпедировать такие блестящие идеи!!!
И чего он испугался???
ВЕДЬ У МЕНЯ БЫЛО ЕЩЁ СТОЛЬКО ПРЕКРАСНЫХ ВАРИАНТОВ!..