Фукс Юрий Петрович: другие произведения.

Исчезновение прожитых лет - 2

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Первое продолжение

  Юрий Фукс
  
  Lib.ru
  
  
  
  ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ПРОЖИТЫХ ЛЕТ - 2
  
  
  
  
   Весть о мгновенном превращении пенсионерки в пионерку пронеслась по многомиллионному городу со скоростью ударной волны.
  
   Вмиг люди забыли про всех президентов мира вместе взятых!
  
  И что сказал президент, на кого посмотрел, кого уволил/назначил, кому звонил, Америка, Европа и прочее - никого уже не волновало!
  
   Массы требовали:
  
   "Давай подробности!! Больше подробностей про элексир!!!
  
   Где все подробности???".
  
   Читать хотели только про элексир молодости, Виолетту и профессора Николая Сергеевича Ремизова.
  
   В киосках спрашивали: "Про омоложение есть?" - если слышали, что "нет!", то такую газету, такой журнал не покупали.
  
  
   По спросу - и предложение!
  
   Ещё бы - "Омоложение"! Да нет темы актуальней для страны, где одних пенсионеров - под 40%, а граждан от 40 до 60 лет - под 30%!
  
   Увидев такой гигантский интерес, газетчики тут-же подсуетились.
  
   Стала выходить ежедневная газета "Пять капель", посвящённая исключительно проблемам омоложения. Тираж газеты день ото дня стремительно возрастал: И всё было мало!
  
   Тогда к ней добавили субботний еженедельник для женщин "Виолетта", с портретами героини ДО приёма элексира - и ПОСЛЕ. И опять - мало!
  
   Пришлось добавить пятничное приложение для мужчин - журнал "Колян" с портретами профессора в разные моменты жизни, начиная от младенчества...
  
   Где массовый читатель - там и РЕКЛАМА!
  
   Рекламодатели боролись рублём за право печати в этих изданиях, шедших нарасхват!
  
   БольшИе деньги от рекламы позволили приобрести прекрасную финскую бумагу и новейшую технику для цветной печати. Газета "Пять капель", приложения "Виолетта" и "Колян" выглядели так красочно и заманчиво, что сами просились взять их в руки!
  
  
   Народная любовь к Н.С. бурно расцветала. Женщины его обожали, как свою несбывшуюся мечту, и называли его "Коленька".
  
   Простые люди понимали, что элексир молодости будет стоить совершенно безумных денег, которые найдутся только у очень больших начальников и у бандитов.
  
   Но здравый смысл им подсказывал, что профессор, знающий как вернуться в молодость и опять начать жить с 20 лет, как продлить жизнь каплями, наверняка знает, в каких продуктах содержатся необходимые для этого вещества. И если узнать, что он ест и покупать то же самое, то пусть и не помолодеешь в одну ночь до 20 лет, но хоть проживёшь дольше!
  
   Поэтому как только Н.С. появлялся в супермаркете, чтобы купить себе еду на пару дней, сразу же сбегались женщины, шли следом и сгребали на ходу всё то, что брал он.
  
   Иногда профессора это доводило до бешенства! Тогда он начинал хватать с полок ненужные ему всевозможные экзотические специи - бабоньки сметали за ним всё.
  
   Назавтра список его покупок приводили в газетах, и тогда эти продукты за пару часов раскупались до последней упаковки по всему городу.
  
  
   Однажды вечером профессор проходил мимо супермаркета.
  
  Его узнали и за ним увязалась большая толпа. Желая избавиться от сопровождающих, Н.С. зашёл в магазин и попросил менеджера выпустить его через служебный ход во двор, откуда был выход на другую улицу. Что и было сделано.
  
   Но во дворе сидели на ящиках грузчики и по случаю захода солнца выпивали. Узнав профессора, они обрадовались: наконец-то он им попался!
  
   Дело в том, что Н.С. не пил спиртного и ничего в винно-водочном отделе не покупал. Соответственно и любящие жёны сделали вывод, что спиртное - укорачивает мужчинам жизнь и безжалостно стремились установить дома сухой закон. Простить профессору такое зверское подстрекательство могли только ангелы. А грузчики ангелами не были, как и мы все.
  
   Но из врождённой деликатности они не сразу настучали ему по кумполу, а для начала схватили мозолистыми руками за грудкИ и прижали под фонарём к стенке: Надо же сначала культурно объяснить человеку, за что люлей ему сейчас навесят, иначе - никакой пользы от воспитания!
  
   А в это время мимо двора супермаркета проходила восторженная поклонница профессора. Ворота были закрыты, но через ограду с редкими металлическими прутьями двор хорошо просматривался.
  
   Увидев прижатого к стенке профессора и пьяных грузчиков,
  она задохнулась от гнева и побежала к входу в магазин. Вбежав, она заорала:
  
   "Бабоньки, Коленьку во дворе убивают!!!!!!!" - и зарыдала.
  
  
   Весь магазин её услышал!
  
  
   Дальнейшее - было похоже на конец света!!!
  
   Стоявшие в узких проходах у касс женщины закричали "Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!", и, позабыв про свои продукты на транспортёрных лентах и в тележках, пропихивая вперёд редких мужиков, ринулась к выходу из магазина, чтобы обогнуть его по улице и добежать до входа во двор.
  
   Те, кто был внутри магазина и только набирал продукты, подхватили этот крик и, зажав в руке что у кого в тот момент было, ломанулись во двор короткой дорогой через широченные двери служебного прохода.
  
   Они первыми выскочили во двор. Впереди толпы бежала и что-то вопила здоровенная быстроногая тётка, размахивая парниковым огурцом,  похожим в полутьме двора на кривую дубину. Многие в этой разъярённой толпе тоже что-то сжимали в руках.
  
   Неловко писать, но четверо неслабых мужиков запаниковали и дали дёру так быстро, как только могли! Они лихо перемахнули поверх решёток забора, но, услышав вопли подбегающей к углу здания второй толпы, побежали от неё вдоль улицы со скоростью быстроногих ланей! Им очень повезло: Успели!!!
  
  
   Профессор был спасён, поднят с земли, почищен и в сопровождении добровольной охраны бережно доставлен домой - хоть и помятый, но целый!
  
  
   Со дня бегства Виолетты прошло больше трёх недель.
  
   Профессор, измученный всеобщим вниманием и изнурительной неотвязной слежкой, давно потерял и покой, и сон. Последние два дня он с надеждой вглядывался в ночное небо: "А вдруг прилетели??!", но никаких сигналов от шуриков не было. "Может сильная облачность им помешала?" - успокаивал себя Н.С.
  
   Нынешней ночью небо было почти чистым. Трижды поднимался профессор с постели, пристально вглядывался в звёздное небо - сигналов не было. Трижды пробовал сигналить люстрой сам - никакого отклика!
  
   Забывался коротко в полусне - и снова вскакивал в тревоге. В очередной раз вынырнул из полусна от каких-то булькающих звуков, спросонья босиком побежал в ванную комнату проверить трубы, заглянул в туалет - всё было в порядке. Включил в коридоре свет.
  
   Звуки повторились и он понял, что их источник - где-то на лестничной площадке. Взглянул в дверной глазок - "О, Господи!! Виолетта!!! Явилась - не запылилась!".
  
   Заметив, что глазок потемнел, Виолетта постучала костящиками согнутых пальцев по двери (звонок Н.С. давно отключил: по ночам к известной теперь всему городу квартире приходили сине-зелёные алкаши, звонили и требовали налить им спиртика - Виолетта разболтала, что элексир молодости - спиртовый настой) и тихо попросила:
  
  - Котик, открой...
  
  - Нет!! Не пущу!!!
  
  - Что значит "Не пущу??!" - возмутилась Виолетта, прибавив громкости. - Это и моя квартира! - и в голос зарыдала, закрыв лицо ладонями. Между слегка раздвинутыми пальцами блестел её глаз.
  
  - Тихо!! Соседей разбудишь!!
  
  - Пусть!!! Пусть будут свидетелями, как ты меня из моей собственной квартиры выгнал!!! - и, не отнимая ладоней от лица, зарыдала ещё громче.- Вор!!!!!!
  
  - Воооооор??????? - изумился профессор.
  
  - Вор!!! - подтвердила жена. - Ты ДВАЖДЫ украл у меня молодость и красоту!!! Кто ещё на это способен??? Ты один!!!
  
   Н.С. набросил дверную цепочку. И слегка приоткрыл входную дверь, чтобы не приходилось и самому кричать. В то же мгновение Виолетта быстро сунула в просвет ногу в ярком парижском сапоге со стразами.
  
   Профессор тут же осознал свою ошибку и навалился на дверь изнутри, чтобы заставить Виолетту вытащить ногу из просвета между дверью и дверной рамой.
  
  - Ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!! - завопила во всю мощь беглянка. -Ты мне ногу сломал, гад!!!!!!!!! Убиваааааааааааают!!!!!!!!!! Помогииииииииииите!!!
  
  
   Двери квартир поспешно раскрывались и площадку быстро заполнили едва одетые соседи: кто в распахнутом халате, кто в трусах...
  
   - Все вииииииииииииидели, как он мне ногу ломал? Свидетелями будете!
  
   Обычно после слов "Свидетелями будете!" очевидцы разлетаются, как пугливые воробьи, но здесь никто не дрогнул, хоть мужики и ворчали:
  
  - Спать не даёте!!!
  
  - На работу же скоро!!
  
  - Интеллигенты хреновы...
  
   Зато женщины были просто счастливы! Такое кино!!!!!!! Глаза их горели, они старались запомнить каждое слово, каждый жест и параллельно живо представляли, как сегодня будут описывать этот скандал у себя на работе и даже восторженные лица слушателей-сослуживцев!!!
  
   Двери всех квартир были раскрыты, из какой-то послышался плач разбуженного и испуганного шумом ребёнка, следом - из другой квартиры, но ни одна из женщин даже не обернулась: здесь, здесь происходит главное!
  
   Н.С. вдруг представил, что про него напишут газеты и решил прервать этот цирк. Он сбросил цепочку, широко распахнул дверь и, ухватив жену за руку, рывком втянул Виолетту вместе с чемоданом, за выдвижную ручку которого она успела вцепиться в последний момент.
  
   И захлопнул дверь: "Конец представлению! ".
  
   Недовольно ворча, соседи разбрелись по своим квартирам.
  
  
   Виолетта, бросив чемодан, метнулась в ванную, к зеркалу.
  
   "О, Боже!!!" - послышалось оттуда и она вылетела из ванной красная, как свежесваренный рак.
  
   Но профессора в гостинной уже не было: он успел заскочить в свою комнату и запереть дверь на ключ.
  
   Жена побилась о массивную дубовую дверь, покричала на разные темы, но главным было:
  
  - Дай капли, гад!!!!!!!!!
  
  - Нет их у меня! - прокричал Н.С. из своей комнаты.
  
  - Так сделай!!! Я же в ТАКОМ виде на улицу выйти не могу!!!
  
   Профессор промолчал. Переехать в другое место он пока не мог: тогда связь с шуриками была бы потеряна.
  
   Виолетта ещё поскандалила с полчаса, но профессор так из своей комнаты и не вышел, а других слушатей и зрителей не было.
  
   Она устала и замолчала. Прилегла на диван, не раздеваясь, и крепко - как дети после рёва - заснула.
  
   Остаток ночи профессор не спал. Едва начало светать, он тихонечко вышел из своей комнаты уже полностью одетый и с портфелем, но в носочках, без звука запер комнату на ключ, прихватил в прихожей туфли, и, держа их в руке, вышел из квартиры.
  
   Надел туфли и поспешил вниз, избегая встреч с соседями.
  
   "Ничего страшного! - успокаивал он себя. - Умоюсь и позавтракаю в кафе!".
  
   Домой он вернулся ночью. Виолетта дожидалась его, сидя в кресле, но заснула. В лунном свете на её коленях поблескивала труба от пылесоса.
  
   Затаив дыхание, профессор тихоооооонечко прокрался в свою комнату и бесшумно запер дверь.
  
   Взглянул на небо - и сердце его учащённо забилось:
  оттуда - как в прошлый раз - сигналили:
  
  "Точка - тире - тире - точка" ........... "Точка - тире - тире - точка"...........
  
  
   ШУРИКИ ПРИЛЕТЕЛИ !!!!!!!!
  
  2.2017
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Межзвездный мезальянс. Право на ошибку" С.Ролдугина "Кофейные истории" Л.Каури "Стрекоза для покойника" А.Сокол "Первый ученик" К.Вран "Поступь инферно" Е.Смолина "Одинокий фонарь" Л.Черникова "Невеста принца и волшебные бабочки" Н.Яблочкова "О боже, какие мужчины! Знакомство" В.Южная "Тебя уволят, детка!" А.Федотовская "Лучшая роль для принцессы" В.Прягин "Волнолом"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"