Каждая женщина мечтает нравиться мужчинам, притом - абсолютно всем!
Несмотря на то, что из мужской половины человечества почти все ей и даром не нужны!
Нужен-то один единственный, или всего несколько, или же несколько раз по несколько.
Но вот горе-то какое: не у каждой получается вызывать восторги мужчин!
Потому многие годами проливают слёзы днём и ночью. А ведь страдают они - скажу прямо! - совсем зря!
Видеть такое сплошь и рядом мне - человеку нервному, наделённому сочувствием - очень тяжко.
А ведь дело-то это - проще простого, лишь толково сообразить надо!
И решил я женщинам помочь: не зверь же!
Запоминайте:
1. Ловить удачу надо в тёплый сезон, с весны до осени, в дни, когда сияет солнышко.
2. Ходить надо в туфлях на самых высоких шпильках, какие только найдёте.
3. Походка должна привлекать всеобщее внимание своей редкой эстетикой: ноги полусогнуты в коленях, каждый шаг делайте с приседанием.
Если вы опасаетесь при этом нарушить весовой баланс и шлёпнуться кормой на пол, асфальт или землю - можно в такт элегантным приседаниям красиво вытягивать вперёд одну руку с дамской сумочкой, куда положить кирпич или подходящий булыжник, предварительно вымыв его с мылом и полив как следует "Шанелью Љ5", или же водкой - "Столичной", "Пушкин", "Ельцын", но годится и "Горбачёв".
Ваш выбор "поливки" зависит от того, кого вы намерены завлечь в свои сети: худосочных эстетов, или же водкохлёбов. Ведь запах - могучий феромен, притягивающий к вам мужчин, как магнит притягивает железные опилки!!
В первом случае - это будут одиночки-ботаники, а во втором - за вами быстро соберётся и повалит следом толпа настоящих мужиков.
Но если сумочка висит на шее, а обе руки заняты большими магазинными пакетами, набитыми "с вЕрхом" продуктами на две недели карантина - руки можно не вытягивать вперёд уж слишком далеко, а достаточно лишь согнуть их в локтях и передвигать попеременно чуть-чуть вперёд и сразу же обратно, как двигают руками с палками начинающие лыжники, и при этом весовой баланс будет вполне сохранён: на корму вы не плюхнетесь.
Кроме того, это накачивает ваши бицепсы и трицепсы, без чего в нынешней агрессивной среде выжить очень сложно.
4. Однако, одних туфель на шпильках - мало.
Нужны ещё и короткие шортики весёленькой расцветки и впридачу к ним - слегка загорелые ноги.
Если есть такие ноги в наличии - прекрасно, а нет - так натрите их тональным кремом: пусть мужики думают, что вы вся такая!
Кремом придётся домазывать видимую часть ног ежедневно. Чтобы не разориться на креме, мойте ноги как можно реже - два-три раза в сезон. Но не забывайте перед выходом из дома спрыскивать их "Шанелью Љ5".
5. Дополнить наряд надо коротенькой кофточкой, сшитой наперекосяк и глубоко обнажающей одно плечо - то, которое вам больше нравится.
Видимую верхнюю часть тела придётся тонировать под загар тем же кремом, что и ноги.
6. Поверх кофточки нужно одеть оранжевую жилетку - как у дорожных рабочих, но укороченную вдвое - выше талии. Эта жилетка - тройного назначения.
Во-первых, она гармонично смотрится, например, с голубыми шортиками и вашим загаром.
Во-вторых, на спине должно быть крупно и разборчиво написано: "Мэрлин Монро", но без двусмысленных кавычек. (Это я их по правилам грамматики в текст вставил. А для чего - см. ниже).
Не знаю почему, но многим мужчинам больше нравятся блондинки - хоть натуральные, хоть крашенные - им без разницы.
Вероятно потому, что в потёмках лучше видно, где у них голова.
Хотя среди шатенок, брюнеток и даже рыжих - столько же красивых и даже прелесть каких хорошеньких, как и среди натуральных блондинок.
Большинство нынешних мужчин уже смутно представляет, кто такая Мэрлин Монро, поэтому - прочтя надпись - подумают, что это - она самая и есть, про которую что-то они слышали. Это ещё прибавит интереса к вашей персоне.
И в-третьих, что очень сегодня важно:
Как только дежурящие на улицах люди в чёрной одежде увидят вас - яркую и прекрасную - во главе толпы дышащих со свистом взволнованных мужиков, они тут же решат, что вы идёте брать штурмом ну, например, мавзолей! И тут же, ведомые приобретённым рефлексом, бросятся с палками к вам, чтобы немедленно обезглавить опасную процессию.
Никогда бы я не опубликовал эти заметки, если бы не догадался, как вас защитить!
Перед выходом из дома на охоту, на спину и грудь нужно прикрепить по портрету Сами Знаете Кого, а потом прикрыть их жилеткой.
Как только разъярённый охранитель с палкой метнётся к вам, мгновенно распахиваете всегда расстёгнутую впереди жилетку и выпячиваете портрет навстречу: мол, только попробуй, стукни! - "воин" сразу же увянет вместе со своей палкой.
Он даже о своём замахе сильно пожалеет, потому что прохожие тут же снимают всё на телефоны, смартфоны и прочие гаджеты, чтобы потом немедленно выставить в интернете. А ведь даже за меньшую провинность - и "воин" это знает! - суд, Сибирь, лесоповал...
Если же подбежит какой-нибудь майор, мечтающий выслужиться и получить новую звёздочку, потребует паспорт и объяснения про "лозунг" на спине - скажИте, что Мерлин Монро - это ваши девичьи имя и фамилия.
И не нервничайте, пока он проверяет криминальные базы всех наших охренительных структур - Мерлин Монро в них точно нет. До архивной базы данных США он не доберётся, а доберётся - так представляете что ему ответят??
Чтобы вы не жаловались и были помягче, "воин" даже телефончик ваш домашний попросит. Так дайте, но не свой! На этот случай надо иметь под рукой номер приёмной Следственного Комитета или Генпрокуратуры - там ему будут рады.
Если за это время, пока разбираются с вами, мужики улепетнут - не огорчайтесь: быстро новых наберёте.
Только не выполняйте ничью просьбу помочь вам донести сумки с продуктами - упрут!
Дойдя до порога дома своего, поставьте сумки с продуктами у самой двери. Оглянитесь. Если никто вам не понравился, задерите голову вверх, будто смотрите на какое-то окно, и притворно охните:
- Ох!! Муж-спецназовец уже дома! Бегите, пока он за сумками не спустился! - всех фероменщиков как ветром сдует!
Если же какой-то - совсем очумелый от ваших чар - не убежал, немедленно доставайте свой кирприч или булыжник и пускайте его в дело!
А пусть не пристаёт к слабой женщине!
Не зря же вы тяжесть такую в сумке таскали!
Но рано или поздно среди жаждущих вашего внимания найдётся тот, которого захочется вам удержать при себе на всю оставшуюся жизнь.