вот... ник под которым надеюсь меня не найдут. у меня паранойя, что меня обязательно прочитает кто-нибудь такой, кому я бы по своей воли никогда в жизни не рассказала бы то, о чём хочу писать. мне хочется писать где-то то, о чём мне иной раз страшно даже просто думать - когда пишешь не так страшно. вообще писать и думать - не одно и то же. слова - это словно выкидыш. наверное можно подумать, что я имею в виду какие-нибудь мысли, которые должны отсутствовать у цивилизованного человека, типа способы наиболее извращённого убийства любимой кошки или мысли о том, чтоб придти в какой-нибудь чужой подъезд и насрать там или просто - мысли о том, чтобы уничтожитть *всех этих мерзих людишек*, но нет. мои мысли так далеко не заходят как правило. и если б даже и заходили - как раз такими вещами вполне можно делиться с друзьями. и вобщем наверно только такими и можно. а здесь я хочу писать о своих страхах и тупиках, в которые попадаю постоянно. типичные тупики, в которые все попадают (во всяком случае так говорят), но которые не становятся от этого для конкретно меня ни менее болезненными, ни более легко разрешимыми.
я типичная студентка экономического вуза. к четвёртому курсу уже успела выскочить замуж. выскакивала не по любви, и не из-за денег мужа.. выскакивала потому что хотела чтобы было что-то чётко определённое в моей жизни. до него у меня можно сказать вообще не было парня. не было настоящего. не было настоящих отношений, о которых можно было бы зачарованно рассуждать с подружками или в дневнике, подобном этому. все рассуждения как правило сводились к парням моих подруг.
я типичный студент экономического вуза. нет, не хороший. а типичный. студент, который не знает чего он хочет от жизни, не знает куда себя девать и чем себя занять, не видит своего пути. большинство абитуриентов с похожими симптомами выбирают экономические специальности. расчёт прост - если не знаешь что ты должен делать, делай хотя бы то, что приносит деньги.
и вот тогда в конце 11 класса я и познакомилась со своим будущим мужем. я послала ему некий сигнал и услышала ответ на него - это всё что мне тогда было нужно. ответ, отклик от жизни. и я подалась на него. повелась... после совсем недолгого знакомства я решила, что он будет моей судьбой в плане личной жизни. я так Решила. я решила, что если мне в какой-то момент будет казаться что что-то не так, я Зделаю так что всё пойдёт Таг, то есть как надо. и всё конечно же пошло совсем не так. во мне в первую очередь. у меня не получалось ни с чем справляться. проблемы валились и валились и у меня всё не получалось и не получалось. но решение у ж е было принято и оно владело мной. с тех самых пор как было принято он владело мной постоянно и отпускало только тогда, когда ничего изменить нельзя было чисто физически. вот как сейчас например. всё зашло слишком далеко; я сожгла все возможные мосты к другой жизни, потому что очень боялась того, что было до роковой так сказать встречи. это типично. слишком типично, чтобы рассказывать в реале об этом кому-то. да и... я просто объективно сожгла все мосты. вся проблема именно в том и состоит, что я сделала всё возможное чтобы убедить всех в своём безумном счастье. нет, не чтобы это счастье построить, а чтобы убедить окружающих. чтобы в него поверили и не пытались убедить меня в обратном. и что я имею в итоге? мы живём вместе уже года три, расписались полгода как - и мне нечем хвастаться перед знакомыми! я стесняюсь своего мужа, своих отношений, того скольким ради него пожертвовала (хаха. и ведь никто бы не знал об этих жертвах если б я не трындела о них направо и налево, чтобы Убедить всех, вот чёрт...) я постоянно озираюсь, смотрю вокруг и думаю: "а вот с тем парнем возможно мне было бы лучше, возможно всё сложилось бы по-другому". постоянно мне на глаза попадаются какие-то мысли и рассуждения о том, что вот так как я выбирала мужа выбирать их нельзя, что никто так не делает...
но справедливости ради нужно отметить, что это не только с мужем так - так и во всей жизни. с выбором вуза то же самое. со своими характеристическими особенностями, естественно, но что касается проявления моей сущности, то она раскрывается в этом ровно с той же самой не самой приятной стороны. ощущение какого-то тупика появляется у меня регулярно. когда бессмысленно, просто бессмысленно делать что-либо... потом когда я более менее выбираюсь из этого болота и начинаю анализировать, мне приходят в голову разные версии того почему так - может я выбрала не тот вуз? может я выбрала не ту специальность? может мне не хватает целеустремлённости по жизни? возможно я не правильно себя ставлю в отношениях с преподавателями - поэтому у меня не получается ничего? какое-то время я взбиваю лапками эту массу и некоторые время чувствую какую-то уверенность в том, чем занимаюсь, но потом это снова проходит причём довольно быстро. я снова чувствую себя никем или не тем. просто не чувствую кто я. и опять же - я ни с кем не могу этим поделиться. особенно и в первую очередь с теми, с кем постоянно общаюсь. потому что я всё выстроила так, что в умах людей у меня нет этих проблем и не может быть.