Раннее, хмурое, туманное утро. Царь приоткрывает свои еще сонные глаза и видит стоящего рядом с кроватью Советника. С улицы доносятся крики: "Долой! Долой!"
Царь: (зевая) Что там опять?
Советник: Народ митингует.
Царь: Разогнать!
Советник: Нельзя. Сами, надежа Царь, на днях им свое высочайшее согласование на митинг дали.
Царь: (раздраженно вздыхая) Чтоб их там...
Царь нехотя поднимается, повязывает на голову черную бандану с изображениями черепов, надевает черную кожаную куртку и выходит на балкон. Народ на некоторое время затихает, недоуменно взирая на то, что появилось на балконе, но буквально через несколько секунд опять раздаются крики "долой!" и народ опять начинает скандировать.
Царь: (плюет) Тьфу, окаянные...
Уходит с балкона обратно в спальню.
Царь: Вот же напасть какая. Чего они хотят?
Советник: (достает свой блокнот) Повысить уровень жизни, поднять зарплаты, создать рабочие места.
Царь: (зевает) И чего им не живется спокойно? Собирай бояр, думать будем.
Явление второе
Боярская дума. Царь, Советник и бояре.
Царь: Как вы все уже знаете, Народ опять не доволен. Опять с утра спать мешает. Надо с этим что-то делать. Какие будут предложения?
Первый боярин: Отвлечь его, Народ, надо чем-нибудь, я так полагаю. Озадачить, значит, чтоб он о всяких глупостях не думал.
Второй боярин: Пока мы требования Народа не выполним, он не успокоится. Вон казна государственная уже давно пустая стоит. С безработного никаких налогов не сдерешь.
Первый боярин: Да где мы денег возьмем на открытие новых предприятий? Сам говоришь, казна пустая.
Царь: А пусть Народ сам себе рабочие места создает, а то привыкли на всем готовом. Советник, пиши указ. (диктует) Мы, Царь-батюшка, настоящим указом повелеваем: каждому становиться предпринимателем и открывать самому себе предприятие. Записал? Давай, подпишу. (подписывает)
Действие второе
Явление первое
Спальня Царя. Раннее утро. Первые лучи солнца прогоняют ночной холод. За окнами крики: "Долой! Долой!"
Царь: (просыпаясь, видя Советника) Ишь, черти. Чего опять?
Советник: Опять митинг.
Царь: Чего на этот раз?
Советник: (достает блокнот) Повысить уровень жизни, поднять зарплаты, создать рабочие места.
Царь: (недоуменно) Так я же указ на днях соответствующий издал.
Советник: (пожимая плечами) Ну...
Царь: Собирай бояр, думать будем.
Явление второе
Боярская дума. Царь, Советник и бояре.
Царь: Вновь Народ бунтует. Вновь кричит под окнами. Что с этим делать?
Первый боярин: Да лентяй Народ просто. Все уже для него сделали: предприятия открыть разрешили, налоги установили, для тех, кто налоги платить не будет, наказания утвердили. Что еще надо? (разводит руками в стороны)
Второй боярин: Для открытия предприятия стартовый капитал нужен, а где его безработному взять? Чтобы свое дело начать нужно будет, почитай, за каждую бумажку платить, за каждое решение и согласование, а у Народа кукиш в кармане, а кукиши в оплату не годятся.
Первый боярин: Кредиты пусть берет. На создание и развитие, так сказать, своего дела.
Второй боярин: А кто ему их даст, ежели он гол, как сокол? Ты ему дашь?
Первый боярин: Нет.
Второй боярин: И я нет. И как тут быть?
Царь: Может заграничных инвесторов пригласить? Пусть они у нас свои предприятия откроют, а Народ на них работать будет. Заживем тогда. Советник, пиши указ. Мы, Царь-батюшка...
Действие третье
Явление первое
Зал для торжественных заседаний. На троне сидит Царь. Входит Советник.
Советник: Посол из Китая, принять просит.
Царь: Ааа, соседи. Проси, проси. Очень рад.
Входит Посол.
Царь: Ну, с чем пожаловали?
Посол: По нашим сведениям, у вас на территории очень много ягоды голубики. У нас предложение: вы ее собираете, мы ее в Китае перерабатываем. Это очень и очень востребованная в Китае ягода.
Царь: (в радостном возбуждении) Договорились!
Явление второе
Боярская дума. Сидят бояре и Советник. Вбегает радостный Царь.
Царь: Советник, пиши указ. (боярам) У, лоботрясы, все я за вас сам должен делать. Разгоню всех к чертовой бабушке. (Советнику, диктует) Мы, Царь-батюшка, настоящим указом повелеваем: первое, создать артели по сбору дикоросов, а именно ягоды голубики. Второе, трудоустроить в артели всех безработных граждан в возрасте от 14-ти лет как мужского, так и женского пола. Третье, установить план по сбору ягоды на каждого сборщика. Четвертое, организовать доставку собранной ягоды в Китай.
Действие четвертое
Явление первое
Раннее погожее утро. За окнами царской спальни опять скандируют "Долой! Долой!"
Царь: (спросонья, еще не совсем открыв глаза) Что там?
Советник: Как всегда. Повысить уровень жизни, поднять зарплаты, создать рабочие места.
Царь: (вскакивает с постели) Да что ж это за напасть такая. Собирай бояр, думать будем.
Явление второе
Боярская дума. Царь, Советник и бояре.
Царь: (грозно сверкая глазами) Ну? Чего опять Народ горланит у меня под окнами?
Первый боярин: Да чего с него, ирода, то взять? Отказывается он голубику для товарищей из Поднебесной собирать, вещи крамольные говорит, дескать, самому мало, чтоб еще с китайцами делиться. Да еще предлагает нам, боярам, самим из теплой и уютной думы вылезти и походить по кочкам и болотам, покормить мошку и комаров, пособирать ее, родимую, а он на нас посмотрит. Грозится короба и совки выдать, чтобы мы хлебнули, что это такое.
Второй боярин: Опять же, что зверь есть будет? Медведь чем будет жир к зиме нагуливать? Или голодным зимой по деревням пойдет шататься, Народ жрать?
Третий боярин: Неувязочка тут, надежа Царь, вышла. Подкачала нас ягодка наша. Скоропортящейся оказалась. Пока до таможни ее довезем, пока таможенники все проверят да все документы оформят, она уже в негодность приходит. Только кисели из нее варить.
Царь: И что теперь с этим прикажете делать? 21-й век на дворе, а мы ягодой в государственных масштабах торговать не можем.
Первый боярин: Да мы пытались ее морозить, да только китайцам она мороженная без надобности. Им только свежую подавай. Ссылаются на свои стандарты и свои технологии, и что хочешь с этим делай. Хоть сам ягоду ешь. Пытались вразумлять их, что ягода хоть только что сорванная, хоть раскисшая в бочке, все одно ягодой остается. Никуда ее полезные свойства не деваются. И вообще, пересмотреть им их технологии и стандарты надо бы, раз такое дело.
Царь: А они что?
Первый боярин: Что, что... Упираются. Говорят, или везите свежую, или тогда никакой нам не надобно.
Второй боярин: Высушенную они тоже не хотят брать. Пытались.
Царь: Вот же ж беда-то какая. А если ускорить ее доставку?
Первый боярин: Чем? Самолетов у нас уже давно не водится. Только село с названием Аэропорт осталось, да автомобильные гонки по взлетной полосе периодически устраиваем.
Второй боярин: На покупку вертолета в казне денег нет. Так и стоит пустая уже сколько времени.
Царь: А может дрон купим? (глядя на вытянувшиеся лица бояр) А чего? Он стоит не дорого, летать может далеко. Загрузим его ягодой и пусть летит в Китай себе.
И тут, прямо как по Ильфу и Петрову, Царя понесло. Вид у него сделался мечтательный, глаза заблестели, слова сами собой полились красиво и свободно. Бояре вместе с Советником сидели и диву давались. Да и чего только не придумаешь, лишь бы дела государственные поправить.
Занавес.
_______________________________________
*В основу пьесы легли реальные события.
љ Copyright: Нина Гакман, 2018
Свидетельство о публикации Љ218072200394