Гапонов Александр Анатольевич : другие произведения.

''Любофф, дефолт или Лошадь сдохла - слезь!!!''

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
   Просто, засидевшись в очередной раз за компьютером, руки вдруг почти самостоятельно от сознательных действий начали печатать вот это:
   Начато 23.04.2020 г. в 12 час 03 мин.
  Рабочее название:
  
  "Любофф, дефолт или Лошадь сдохла - слезь!!!"
  
  Жанр: Эротическо-юридический роман
  
  Автор предупреждает: Сюжет, факты, герои, диалоги, события, характеры и т.п. в тексте автобиографичны процентов на 70%. (в каких-то сценах на 5%, а некоторые сцены выдуманы на 100%, в каких-то на 90%, Угадайте в каких!)
  
  Часть 1 "Аюша".
  
  Пролог.
  
  Главный герой на момент начала (конец 90-х начало 2000-х годов) действия:
  38 лет, русский, обр. юрфак Энского филиала ТомГУ, женился в 23 года на женщине старше его на 6 лет, имеющей дочь (на момент действий, происходящих в романе ей 18 лет). Своих детей нет.
  Герой (пусть будет это его собственное имя) в 1999-м уезжает в Москву из крупного областного центра, расположенного в Западной Сибири, назовем его ЭНСК в составе небольшой команды для занятия бизнесом в виде банкротства банков и предприятий по принятому в 1998 году ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)" N6-ФЗ.
  Только что закончился первичный захват самых вкусных кусков госсобственности в виде приватизации в различные АО, ТОО, Комбанки.
  Ассоциация, которая у меня тогда с этим процессом была это картина Сальватора Дали, где одна рыба пожирает другую, а вторую захватывает пастью подкрадывающаяся третья. (вставить рисунок картины) Учитывая, что 95%, хапнувших госсобственность своими АО, ТОО, и Комбанками управлять не умели от слово совсем, а управленцев, более-менее способных управлять, нанять было просто тупо не где, за их полным отсутствием и на этом фоне ДЕФОЛТ 1998!!!
  Понеслись процессы банкротства банков и очень вкусных предприятий по совершенно смешным долгам, при наличии огромных активов. Команда, в которую входил Герой, сначала села на банкротство исключительно банков (там были сразу деньги в виде фонда резервирования, которые банки хранили в ЦБ РФ).
  И тут хоп! "подфартило" команда заскакивает на банкротство (внешнее управление) нефтяной компании владеющей 7% рынка внутри России (это овер до хрена!)
  При этом, за эту компанию дерутся с огромным трудом, удерживаясь от открытия прямых боевых действий со всеми спецэффектами в виде взрывов, поджогов и убийств, две конторы, одну из которых контролируют англичане, а вторую группу Содружество (чечены). Напоминаю, что на этот период времени, по Хасавюртовским соглашениям, фактически капитуляцией федеральных властей, Чечня по факту независимое государство, обладающее экстерриториальностью и является территорией, на которую периодически уходят отсиживаться представители организованных преступных чеченских группировок.
  Как там всю компанию вместе с Героем не завалили, до сих пор, удивительно. Говорят пьяным и дуракам везет! Но ведь "наивность - это не глупость, а признак чистоты души!" На этом фоне команда подгребает под себя банкротство несколько крупных предприятий строительного бизнеса на севере Москвы и ближайшего Подмосковья, еще практически не разворованные и не распиленные. Местная братва, контролирующая эти предприятия в полном ахуе от подобных экзерциций и просто не может пока сообразить, что с этими мутными типами делать?! Про этих "отморозков", через день пишут статьи "Коммерсант" и "Ведомости", как они рулят нефтянкой, в которой замес таких крутых парней, авторитетных на всю Россию! При встречах с посыльными группировок на слова типа "на нашей земле работаете и где наша доля". Утвердительно кивают головой, соглашаются и говорят: "Парни со всем уважением, но мы тут ни какой коммерцией не банчим и Вашу долю не присваиваем! Мы назначены на это дело Арбитражным судом и по сути являемся судейскими работниками! Или вы хотите свою крышу суду предложить?! И предъявляют решение суда в котором написана Ф.И.О. назначить конкурсным управляющим! Пока озадаченная братва, вертит судебный акт в руках и размышляет сказать че-нибудь или без затей заехать в репу этим борзым фраерам, им быстренько предлагается компромиссное решение! Парни, со всем к Вам уважением, мы этот заводик все равно должны в рамках закона не себе оставить, а продать коммерсантам, так с них вам сам бог и велел долю спросить, мы ваши интересы коммерсам сразу и обозначим! Как? Братва с просветленными лицами кивает головами и уезжает, некоторые потом встречаются в индивидуальном порядке и пытаются узнать, че это за интересная тема такая банкротство! После объяснений, с некоторым недоумением спрашивают:
  - Подожди! Ну, так это вы, же полностью отжимаете предприятие у его собственников и продаете его коммерсам за бабки!?!
  - Ну, да?
  - А прежний хозяин че получает?
  Пожимая плечами. = Ничего!
  - Это же беспредел! Ответки не боитесь?!
  - А к кому ответка? К суду?
  - Так это же вроде как наша тема?!
  - Да и заметьте на полном законном основании!
  (Заметка на полях: В последующим из братвы, имеющих или купивших экономические или юридические дипломы многие подались в арбитражные управляющие)
  В это же время, Герой, который выполняет функции "консильери" при арбитражном управляющем, который является его земляком и с которым он вместе перебрался в "нерезиновую", как только появляется более-менее постоянный доход, вызывает жену из Энска, и теперь они вместе кочуют по съемным квартирам. Дочь жены осталась в Энске.
  Герой, при этом, пашет по 12-14 часов в сутки, постоянно заправляясь коньяком, который смешивается с зашкаливающим адреналином! (Работа нервная!! Жена просто сидит дома или тусуется по Москве, чтобы не озвереть со скуки покупает сначала самоучитель, а потом находит преподавателя по игре на 6-струнной гитаре (или 7-ми?).
  В один прекрасный день герою звонят из Энска прежние работодатели и партнеры и говорят: Читаем, следим за Вами ребята! Круто работаете! Как раз нам тут таких, отмороженных и не хватает! Прилетайте! Есть тема! Как раз для Вас. Герой согласовывает командировку с компаньоном и вылетает в Энск, для занятия привычным делом запуском банкротства, предприятия, которое предлагают ему заказчики-партнеры. По приезду Герой никак не ожидал, что с ним произойдет в родном городе, то, что много раз было написано у классиков литературы. Примерно вот так:
  "Любовь выскочила перед ним, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила его сразу!
  Так поражает молния, так поражает финский нож"!
   М. А. Булгаков "Мастер и Маргарита"
  Но давайте, будем идти по сюжету поступательно.
  
   ГЕРОЙ
  
   Вариант 1 Вариант 2
  1.Аватара: Алексей Николаевич Бурков (12 июня 1978, Москва) - российский музыкант, гитарист группы Оргия Праведников
   https://www.youtube.com/watch?v=fo1iivQgjRE облик Героя с 0:56 по 1:01
  
  2. Аватара: Udo Wenders https://www.youtube.com/watch?v=5i4KJrkUDA0
  
  Сцена первая "Скромняшки"
  
  По прилету в родной город выясняется, что Герой должен разработать схему и провести перехват процесса гринмейла (недружественного захвата через скупку акций и полученных захватчиками неправедным способом судебных решений) крупного добывающего стройматериалы предприятия (ЗАОр "Рудник"), расположенного в области, в нескольких десятках километров от областного центра.
  Выгодоприобретателем всего этого узаконенного беспредела являлся Фонд защиты и развития чего-то там спортивного (в основном бокса -), который, ну, очень требуется защищать!, находящийся под контролем ... многократного олимпийского чемпиона по борьбе (угадай какой!), Этакого человека-горы реинкарнации Поддубного (а вот не скажу фамилие догадайтесь).
  Все юристы Энска тупо боятся "ссать против ветра" и встревать в этот процесс, представлять интересы обиженных. Герой каждый день до этого, в течение уже почти трех лет, просыпающийся и первым делом проверяющий наличие головы и конечностей на месте! (А что вы, хотели, работа такая нервная, как результат нервности такой: заснул в собственной постели, а проснулся в лесочке, а голова в сторонке под кустиком лежит!
  После многодневной, подготовительных действий, встреч с руководством захватываемого рудника, анализа полученной информации (уже на протяжение полгода идут настоящие битвы врукопашную по несколько десятков человек, с каждой стороны, в результате которых десяток работников ЗАО лежат в травматологии), разработки схемы по нейтрализации захватчиков, консультации с правоохренителями, Герой с мысленных криком "а нас-рать!!!" сочиняет несколько бумажек с помощью затурканного директора ЗАОр и бросает заявление в суд о банкротстве такой вкусняшки (рудника) и с чувством выполненного долга, рулит отдохнуть от трудов "неправедных" в ночной клуб под названием "Зима" на аглицком языке, расположенным на месте бывшего шалмано-притона-ресторана "Русь".
  Милая девушка-администратор Елена с полвзгляда, ну и 100 баксов конечно, аккуратно опущенных ей в нагрудный карман фирменной жилетки, организует отдельный столик для героя на самом коронном месте с диванчиками! Увидев обалдевшие глаза этой Елены, Герой понимает, что переплатил раз в пять, не успел еще перестроится с московского уровня цен)
   Учитывая, что герой в прикиде пизнесмена (блин обычный хороший костюм с галстуком. Правда красивым!), но на фоне остальной публики выделяется как ворона в стае .... СТОП!!! Лебедь! Белый лебедь!!! в стае серых гусей!
  Предупредительная администратор Елена, приблизившись к столику Героя, негромко спрашивает вопрос: несаблаговолит ли (блин! как это пишется?!!) уважаемый и щедрый гость, принять за свой стол, двух милых, скромных, чудесных, восхитительнейших блондиночек, легким кивком головы, указывая на стоящих неподалеку двух "скромняшек"!!
  Которые почему-то стоят спиной к его столу, что дает примерно прикинуть их линию S, но при этом, отсутствует возможность разглядеть их лица. Конечно при таких ногах, талии, что у той и у другой, попках, наличие красивых лиц и высокой груди становится не так принципиальным, тем более в ночном клубе, где море водки и не только водки. В крайнем случае, если процесс улучшение внешности соседок, будет слишком замедлен количеству выпитого, всегда можно будет уйти "по-английски" не прощаясь.
  
  
   .
  "скромняшки" "линия S"
  
  Почему бы благородному дону и не посмотреть поближе на "скромняшек", мысленно, привычно переврал цитату из "Трудно быть богом" братьев Стругацких, Герой.
  Ну, понятно, что это не было произнесено вслух, так как "скромняшки" уже подходили к столу.
  Сторонний наблюдатель бы увидел, как сидящий за столом интересный мужчина (да че там скромничать-то! Красавец! Просто кра-са-вец!!") покачивающий в руке бокал со стопятьюдесятими Hennessy XQ, красиво жить не запретишь, как говорится, если конечно денег не жалко, а что их жалеть, живем днем сегодняшним (ну да, а че ему еще экономить-то! Завтра может быть его по кусочкам совковой лопатой из мусора будут выгребать! Свят! Свят! Ть-фу, ть-фу!) изменил расслабленную позу, и скучающее выражение лица сменилось легкой заинтересованностью!
  Ладно, ладно! На лице у него достаточно легко читалось "А это я, удачно сегодня сюда зашел", при этом, выражение лица легко грозило перейти к эмоции "ябвдул" прям щасс?!! Или все таки перед этим коньячку выпить?! И сколько??!!!
  Понимая, что пауза через чур затянулась, герой решил, что "скромняшек", для определения временного промежутка между "Очень приятно, царь!" ть-фу ты! Конечно же: меня зовут Герой! и предложением прогуляться до ближайшего алькова, желательно рассмотреть поближе и проверить на наличие интеллекта (а то вдруг, они даже Рембрандта не читали! Ужос нах!!!). (справка: Ре́мбрандт Ха́рменс ван Рейн (1606-1669 г.г.) - голландский художник, гравёр, великий мастер светотени, крупнейший представитель золотого века голландской живописи. Ни каких книг, статей никогда не писал. Он художник, а не писатель
  Жена попрекает мужа:
  - Вот приходишь домой, кричишь: "Борща!", ужинаешь и сразу командуешь:
  в койку! Нет, чтобы поговорить о чем-нибудь умном, об искусстве...
  На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща!" Ужинает,
  затем спрашивает жену:
  - Слушай, ты Рембрандта читала?
  - Не-а, - говорит жена.
  - В койку!
  Герой, радушно предлагает - Располагайтесь девушки!
  - Здравствуйте! сказали скромно подошедшие "скромняшки". (Ага масло по маслу, вроде это как тавтология называется?)
  - Добрый вечер, девушки! Присаживайтесь! Еще раз повторил приглашение и улыбнулся обаятельно герой! (А может и не обаятельно. Если он с трудом удержался чтобы не цыкнуть зубом! Фу-у!!!)
  Пока герой потягивает коньячок, изображая легкую задумчивость на челе и не спешит представляться. Все равно полумрак и никто не разглядит, что у героя взгляд осла Буридана, который выбирает между морковкой и ... еще одной морковкой, "скромняшки" разбираются с меню рассуждая, взять им сразу по "отвертке" или сначала размяться шампусиком! Дилема-с!
  Наконец, проблема выбора решается у "скромняшек" в пользу "отвертки", а у Героя в пользу "морковки" сидящей ... А вот хрен там! Одна красивая! А вторая ...интересная!!! И как тут быть?!! Ферромоны-то, сука долго механизм запускают, это же тебе не электричество!
  Дилема-с!
  Да и "скромняшки" на "скромняшек" становятся все меньше похожи, чем большее количество деталей из их внешности оценивает Герой.
  Герой уже оценил и хороший маникюр ухоженных рук, и блеск причесок и внешний прикид, да и в гардеробе у них явно не пуховички китайские висят, а чудные норковые шубки. Это уже не "скромняшки" получаются, а прямо какие-то "фемины"! (в перевода с латыни Femina, это просто женщина, но Герой вкладывает в это выражение несколько другой смысл, при котором фемина, стоит гораздо выше "скромняшки" в его мысленной "табели о рангах", по которым он распределят заинтересовавших его встреченных девушек) Нет-нет! Пусть так и останутся "скромняшками", а может они в койке очень скромно себя ведут!
  Продолжает оценку. Та, что сидит напротив, по диагонали: Спину держит прямо, как кадровый военный на строевом смотре, плечи развернуты. Гимнастка? Фитоняша? Глаза небольшие, глубоко посаженные или просто такое освещение, что невозможно разобрать их цвет. Какая необычная мимика! Я, так утром в ванной делаю, когда бреюсь, челюсть вбок сдвигаю, натягивая кожу, чтобы щеку лучше выбрить!! А может, она, тоже каждое утро бреется, вот и привыкла?! Красавица?! Ну, не так чтобы очень, но-о ... Как там, в каком-то старом советском фильме говорил актер, играющий портного "это не стандарт, это индпошив"! Но характер жестковат, жестковат! Взглянула прямо в глаза взгляд прямой, очень уверенный! Лет 29-30! Нет, моложе 26-27 просто спокойна и строга, поэтому кажется старше.
  Та, что сидит справа рядом. 25 лет (ну может 26) волосы, что называется платиновые, подходила к столу походка от бедра явно привычная, но вряд ли манекенщица, ноги нестандартной длины, коротковаты для манекенщицы, и нет этой мосластости вешалки для платьев, очень пластична. Хорошо танцует? Наверняка. Ногти явно дополнительно наращённые, но не напоминают скрюченные когти и маникюр не самый яркий. Красива! Причем черты лица далеко от классических, нижняя челюсть и скулы широки и массивны, чувственные губы и это не загар, но это ее не портит, Чувствуется присутствие еще чьей-то крови, но не Кавказ и не Казахстан, что-то экзотическое! Корея? Смотрит меню, внимательно выбирает, при этом чуть оттопыривает нижнюю губу. Очень сексуально. Выбрала. Встряхнула головой и широко улыбнулась. Зубки ровные, беленькие. Обвела окружающее пространство внимательным взглядом. О-очень в себе уверена и о-о-очень себя любит!!
  Ну что ж! Надо как-то решать этот ...м-м-м треугольник! Вот! "скромняшки" получают от подошедшей официантки свои "отвертки", а герой вспоминает слова бессмертного и незабвенного Владимира Семеновича! Ну, вот эти:
  "Треугольник будет выпит!
  Будь он параллелепипед,
  Будь он круг, едрёна вошь!"
  Выпить!!! Идея!!! И-де? Я-а-а!! Герой просит подойти разгрузившую дамам "отвертки" официантку и делает ей заказ, интимно, наклонившись к ушку. В Москве этот приемчик не всякую удивит, а здесь должен пройти! Герой, занятый рассматриванием соседок боковым взглядом обнаруживает, что бокал пуст. Вокруг становится все "голубым и зеленым". А фемины уже точно становятся милыми "скромняшками", но при этом, в табеле рангов героя, ниже не опускаются! Сигнализирует проходящей мимо официантке, которая взяла у него заказ и отходит от столика соседей с их заказом, пустым бокалом, показывая "повторить"! Получает подтверждающий кивок.
  Так, а что там девочки?
  Девочки мило щебечут, что-то о своем о девичьем. Точно-точно о девичьем! Короче всякую хрень несут! Нет! Если бы они начали говорить, что мужики козлы! Особенно тот и вот тот, да и этот то же рядом сидящий и тупящий уже как минут пять. Причем инициативу к знакомству, он должен был проявить еще полторы минуты назад, а он тупит! Ну и кто он, после этого?! Конечно ка-а-зел! Тогда бы это герой точно услышал! А раз не обратил внимание, то ... хрень! И так! Герой видит, что у стойки бара официантка начинает сгружать на поднос формируемый для него заказ и склонившись в сторону "скромняшек" интимно-бархатно-вибрирующе, короче ...! (Вибрирующе, а не дребезжаще (козлетоном) и не мурлыкая (мурлокотамом)! Я, сказал!)
  - Девушки, давайте познакомимся! Меня звать Герой! А вас?! (Да, вот тут, никаких ухмылочек-улыбочек! Легкая полуулыбка изобразить живейший интерес в глазах. Ну! как-то так!)
  - Алина! резко склоняет к плечу и чуть вниз голову, та, что сидит напротив по диагонали.
  - Аюша! что сидит рядом справа, покачивает головой, приподняв левую бровь, опять чуть оттопыривает нижнюю губу, зная какое впечатление этим производит!
  - Очень приятно!
  - Взаимно!
  (Ну, все, все! хватит расшаркиваться! - Ближе к телу! Как говорил товарищ Мопассан! Вообще-то это фраза Остапа Бендера из "12 стульев" или "Золотого теленка". если кто не знает)
  - Аюша! Алина! А вы, когда-нибудь в своей жизни на самолете летали?!
  -Че??!!! (мысленно Аюша)
  -А дальше?! (мысленно Алина)
  Вслух:
  - Канечно! (Аюша)
  - Летала! (Алина)
  - А на стратегическом бомбардировщике Соединенных Штатов Америке хотите полетать?!
  (И улыбку пошире-пошире! А то ведь не поймут дурехи, что счаз "вылетит птичка"!)
  - Прикол что ли?! Аюша (мысленно)
  - Ну, да! Алина! (мысленно)
  -Ха-атим!!! (обе вслух)
  К столику "скромняшек" и героя подходит официантка с заказом, на подносе 6 коктейлей, салфетки, трубочки и зажигалка с рассыпанными зубочистками.
  - Девушки! Бомбардировщик подан! Это Б-52, стратегический бомбардировщик США по прозвищу "Стратофортресс"! Стоит только зажечь его вот этой, нет не зажигалкой, а сначала от зажигалки поджечь пару зубочисток, а потом уже поводить над поверхностью верхнего слоя в стакане, который представляет из себя чистый апельсиновый спирт куантро, а потом выпить через трубочку, которую опустить на дно стакана прямо через пламя обязательно одним махом, чтобы трубочка не успела расплавиться и при этом втянуть в себя через трубочку пламя и ...вы сразу взлетите прямо в стратосферу!!!
  
   Аюша
  (аватара: актриса Марина Денисова сериал 2010 г. "Месть"16 серий
  Образ, который создала актриса и внешность соответствуют образу Аюши процентов на 80. По крайней мере автор так видит!)
  А это Аюша, в танце -)
  https://www.youtube.com/watch?v=6vZ3aPeXldQ&list=RDMM6vZ3aPeXldQ&index=1
  здесь небольшая реклама сериалу от автора
  Первый коктейль, второй, третий, музыка грохочет все вокруг играет красками и вновь становится "голубым и зеленым", Герой в ударе, не жалеет слов на расточаемые комплименты, рассказывает смешные анекдоты, девушки заливисто уже не смеются, а начинает хохотать! Герой танцует по очереди и с той и другой "скромняшкой" и не чурается выйти на танцпол с обеими. Вечер удался!
  Четыре или полпятого зимнего утра! Локация: РФ, Энск, ночной клуб "Винерс", он же бывший шалмано-кабак "Русь"! Народ начинает живенько так рассасываться по домам! Периодически выкрикивая - А я, ТР..ТР..ТРЕ-Бу-Ю пр-р-ра-далжения банкета! Те, кто ничего не говорит с остекленевшими глазами походкой зомби из романа "Эпоха мертвых" Круза (который еще не написан) ковыляют к лестнице на первый этаж и покачиваясь двигают в гардероб, беззвучно вопия "И на хрена-ж я так НАЖРАЛСЯ!!!" круговыми движениями туловища вокруг центра масс, расположенного на брючном ремне. Одетый в че-ерное длинное пальто герой идет с норковыми!!!! шубами девушек в руках, к стоящей в уголке Алине, поддерживающей под руку Аюшу, которая периодически взмахивает головой, напоминая лошадь, отгоняющую слепней на водопое и при этом икает! И-и-к!!!
  М-м-да! Походу последние шесть коктейлей были лишние! Или их было восемь?! Не-е-е шесть! Алина вполне нормально на ногах держится! Как я, ее сразу вычислил, что "железная леди" с изрядной долей самодовольства хвалит себя Герой.
  Леди, люди! Нет, это не люди, это бляди! Ну, куда вы, прёте, залив шары, лошади!
  - Девушка! Выход в ту сторону!!!
  А че же тогда Аюша-то "в дрова" напилась?! Да и меня что-то тоже штормит. Я правда еще коньячком разминался... А-а-а!!! Мы же с Аюшей два последних Б-52 на брудершафт выпили! Ладно, счаз их быстренько по домам развезу в люлю! Телефоны взял! Аюше завтра позвоню! Ближе к вечеру куда-нибудь ее проветрю!
  БЛЯДЬ!! Какая сука блюет перед туалетом?!!!
  Аюша подозрительно прислушивается, даже икать прекратила, счаз сама "харчи метнет" прям тут! - Девочки идем, идем быстренько на воздух свеженький, морозный, бодрящий, такси уже по нашему заказу подъехало.
  Ха-а! Уселись! Эй ямщик! Гони-ка к Яру! А где у нас "яр"?!
  - Алин, тебе куда?!
  - Кра-апоткинская!
  - Шеф?
  - Понял, едем?
  - А мне! Ш-ш..С -н-ни... И-и-К! -ри!!!!
  - Да, да, Аюша, солнышко! Микрорайон "Дрозды" твой дом через два дома от дома моей мамы, как раз стоит, шестой этаж! Помню! Аюша, если тебя затошнит, дай мне сразу знак пожалуйста! Хорошо?!
  - Хр-р-шо! И-и-К! А ты мне завтр-р-р пзввзп..нишь?!
  - Конечно солнышко!
  Мда-а! А прощальный поцелуй хорошим таким перегарчиком отдает! Ну и кто я, после этого?! Кто, кто!! Дятел! Вот я кто! На хрена ж я, ее так напоил?! Хотя...! Не блевала! И к дверям квартиры уже сама подошла!!!
  Ну, хоть какие-то положительные моменты нашлись!! А что это у меня в голове за мотивчик крутиться? Однако в клубе этой музычки не звучало?! Ну-ка, как тут:
  - Любофь нечаян-н-на нагрянет! А вроде ты ее не ждал?!!
  Как будто гром на небе грянул и сердце пополам!
  https://www.youtube.com/watch?v=e2_E33XU2Mc
  Что ты орешь?! Что ты орешь?!! Кругом же люди спят!!!
  Вот так она и пришла. ОНА! ... ЛЮБОВЬ!!!
  и продолжение последовало .......
  
  Сцена вторая. "Падает снег"
  
  Следующий день. Глубоко послеобеденное время. Герой просыпается с легкой головной болью, и нелегкой ломотой в ... Ну, вы поняли где! Да, да! Именно в душе! Ох! Ох! Что ж я маленьким не сдох!
  (Введем в текст понятие внутренний голос с которым Герой мысленно совещается - ВГ сокращенно)
  Совершив необходимые утренние процедуры, Герой сидит на кухне маминой 2-хкомнатной квартиры, расположенной на 5-м этаже в панельной 9-этажки микрорайона "Дрозды".
  Стандартный дом, стандартная мебель, стандартная кухня.
  Дом находится в двухстах метрах от такой же 9-этажки куда Герой ночью доставил Аюшу, которая живет в трешке с родителями, Недавно закончила Энский пединститут факультет по психологии и еще какой-то мути (этики или эстетики) и преподает в колледже. 27 лет. Да! Действительно танцовщица! С 20 лет года 4 ездила коллективом с танцевальными программами по клубам Южной Кореи.
  Герой в квартире один, швыркает очень горячий куриный бульон, заваренный из нашедшихся в запасах у мамы бульонных кубиков, ёжится от прохлады, но идти одеваться лень. Поэтому буду мерзнуть, но буду сидеть в трусах, хотя на дворе и не лето, а теплосеть все никак не поднимет температуру теплоносителя в батареях и вдумчиво изучает мятый чек из клуба.
  ВГ: ну и нахрена было заказывать 16 коктейлей Б-52?!
  На хрена! На хрена? Чтобы было До хрена!!! А все-таки наши энские девчонки круче этих ма-а-асквичек. НЕТ! То, что на халяву эти московские лошади и поллитра водяры пополам с апельсиновым соком в одну морду выжрать могут, вопроса нет! Но вот то, что потом они наблевали бы в самое неподходящее время тебе на колени это 100%! Хотя какие они там ма-а-сквички?! Такие же "понаехавшие" как и ты! Ладно, пора звонить! Блин, никак не выучусь правильно ударения ставить!
  Герой быстрым шагом идет вдоль торгового центра, в направлении дома "скромняшки" Аюши, которую он уже самонадеянно считает своей, На улице морозец градусов десять, но хорошо, что не скользко.
  Так "вот ента улица, вот ентот дом, а вот ента барышня, что я ...." Стоп! Розы! Купить! Да-да Ро-зо-вые розы Аюше Сокол...
  А как ее фамилия?? Вот сегодня и узнаем! Опа! Выруливает моя красотуля, моя Аюша!
  ВГ: Моя? Что-то она там бухтела вчера, что пришла с подругой в клуб отметить свое расставание с молодым человеком с которым не то три, не то пять лет прожила. (ВГ- это внутренний голос героя)
  Нет! Так-то, я то же с женой расставание (или развод) отмечал вчера в клубе! Да! Как только в самолет сажусь, так сразу и в разводе! Ну, она же там в Москве, а я то здесь, в родном городе с родными людьми. Ну, пусть будет корректнее, расставание отмечал. В конце концов, расставание или развод слова синонимы!
  Вроде бы с Аюшей на брудершафт, мы по какому-то другому поводу пили! Во всяком случае, надеюсь на это!
  (ВГ: на брудершафт пили "За наше случайное знакомство!" Балбес!)
  Идет красотуля! Показывает, какая она не зависимая и якобы никого не видит. А что без шапки и без перчаток?
  Так, увидела меня красивого с цветами, разулыбалась!
  - При-ве-е-т!
  - Привет! А поцеловать?!
  Клюнула чмоком в щеку! А что так скромно, вчера так очень даже инициативной была!
  Вернулась, цветы домой занести, с собой решила не брать. Парочка садится в пойманную тачку. Едем. Правую ручку берем нежно в свою руку. А что это она по прежнему без перчаток вышла? Точно потеряла! На улице -15С оказывается. За то, можно ручку поднести к своему рту и погреть дыханием! Да и хер с ними, что руки замерзнуть не успели! Греем! По пути что-то рассказываю ей и спрашиваю, она отвечает.
  Что ей рассказываю и спрашиваю? И что она отвечает?! Да какая на хер разница! Вот куда ее после ресторана вести?! Вот вопрос!!! Блин, надо было не подремать прилечь часика полтора, пока у мамы был, а по гостиницам прозвонить номер получше выбрать и забронировать! Ладно, еще не вечер!
  Вот он самый модный клуб Энска! Зеленый пр-т в 70 метрах от пл. Ленина. Как он называется? "00" или "99", а может "666"?! Убей, не вспомню! Вспомнил! "69"!!! Однако, креативят местные спецы по рекламе, ишь любители "Камасутры"! Очередная "Серая лошадь" (клуб, который с посетителями в Перми сгорел). Хрен поймешь "куды тут бечь", когда тут загорится?! Почему вспомнил про СЛ, которая еще несколько лет не сгорит? Да просто про пожар думал! Герой же тут эксклюзивный зальчик забронировал на вечер с настоящим камином на втором этаже!
  Отдельный зальчик на втором этаже, стены которого стилизованы под каменную пещеру, скорее это не зал, а комната на 20 квадратных метров с одним столиком. Камин сбоку небольшой в нише, почему-то приподнят до уровня столешницы.
  Стол на двоих, свечи в подсвечнике, камин горит! Вино в бокале играет! Виолончелист или скрипач, что нежное выводит...
  ВГ: Так виолончелист или скрипач?
  Херач!!! Модный пафосный клуб 2-х миллионного города называется! Даже живую музыку не могут обеспечить для полного кайфа, при проведении встречи тет-а-тет! Музыкальный центр это наигрывает!
  https://www.youtube.com/watch?v=ekkHfvHLQAg
   Сидим, пьем вино, кушаем, разговариваем. Черт! Как она улыбается! А как смеется!! Желаю!!! Однозначно желаю ее!
  - Что-что?!
  - Ты меня не слушаешь?!
  Да помню, я, помню, что ты рассказывала вчера, что с 20 лет с танцевальной группой четыре года подряд в Южную Корею каталась. Сам вчера весь вечера любовался как ты, на танцполе зажигала и всю тебя, такую упругую потрогал во время медляков. Так-так-так!
   - Аюша, а что такое консумация? Слово какое красивое.
  ВГ: щаз я тебе объясню придурок, слово у него красивое!! Дрочить то же красиво называется мастурбация, а консумация это ...
  Ну вот! Аюша, все и объяснила! Все пристойно и красиво! После танцевальной программы девушки-танцовщицы переодеваются в вечерние платья, присаживаются к гостям за столики, ведут умные беседы. Подкладывают еду гостям в тарелки, подливают в бокалы. Гости начинают заказывать себе дорогие коктейли, а девушки потом от администрации клуба свой процент от стоимости заказанного гостями получают. Все красиво и пристойно!
  ВГ: Идиот! Спроси ее о чем-нибудь по-корейски и попробуй дождаться ответа!!! Что значит не знаешь корейского, ну тогда спроси по-бурятски! Что тоже не знаешь?! Да на каком угодно языке спроси! Она-то то же кроме русского и английского ни бум-бум!!! (Ехидно) И на каком тогда языке она вела УМНЫЕ беседы с КОРЕЙЦАМИ??!! И как? Может лежа на спине?!!
  Да умолкни ты!!!! Не хрен тут, свои пошлые намеки намекивать!!! Ты посмотри на нее!! Как она мило губку прикусила! А вот она своими руками подносит тебе ко рту вилку с кусочком чего вкусного из своей тарелки и дает попробовать! Ангел! Ну, чистый АНГЕЛ!!! Вот! У нее даже возле ключиц краешки прорезающихся белых крылышков виднеются!
  ВГ: (тихо и меланхолично) это не крылышки, это лямки от белого лифчика! Все это уже безнадежно! Счас он нимб у нее над головой увидит! Ну, а что, с ее рук же уже начал есть! И тихо-тихо и-ди-от!
  Вечер продолжается. Начата вторая бутылка вина. Камин быстро прогорел и только потрескивает углями, Аюшин смех начинает не звенеть а журчать весеннем ручьем и куда пропадают мысли, подобные вчерашним типа: "скромняшка", "ябвдул", "а какая у нее грудь полторашка или все-таки двойка?" Герой просто любуется Аюшей, сидящей на расстоянии вытянутой руки и просто знает, что все у них будет, но почему-то пропали мысли дать денег официанту или менеджеру и попросить заказать хороший номер в гостинице, не забыть купить пару пачек презервативов. Постоянно туго закрученная пружина внутри уже на протяжении нескольких лет, взводимая порциями коньяка и адреналина, начинает расслабляться и просто хочется сидеть и слушать, слушать и смотреть на нее ...
  В душе Героя начинает звучать оригинал, с которого написана инструменталка, играющая в зале.
  https://www.youtube.com/watch?v=ifyaDzkZQ_Q
  Как зарождается любовь?! Когда увидел ее, подошедшую вчера к столику? Когда обнимал в танце? Когда увидел сегодня, с улыбкой, протянувшую руки к розам! Сейчас? Под "Падает снег" С.Адамо?
  Нет! Любовь была зачата вчера! Когда Аюша, наклонилась к герою, чтобы чокнуться первый раз, своим первым, еще не горящим Б-52. Сработал механизм, который развивался у Homo sapiens сотни тысяч лет, а может и миллионы. Несколько молекул Аюшиных ферромонов достигли вомероназального органа Героя, находящегося у него, как и у всех человеческих особей, в носу и его организм, считав информацию генного кода с ферромонов Аюши, признал, что Герой и Аюша обладают оптимальным набором генов для производства потомства. И запустил тот биологический механизм, который люди называют "любовь с первого взгляда", да-да именно об этом говорит измененная цитата из "Мастера и Маргариты": "Любовь выскочила перед ним, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила его сразу! Так поражает молния, так поражает финский нож". Но почему только перед ним? Ведь в оригинале написано "перед ними"?!
  А вот тут, мы, не знаем, запустила-ли мать-природа этот механизм у Аюши?
  С Героем все понятно, теперь, как минимум на три года, для него не существует других женщин, только Аюша - единственная и желанная! И как быстро ответит она на вопрос Героя - Аюша моя?!
  - Да мой Герой, я твоя!
  Или ответ всегда будет:
  - Не-е-т, Герой! Аюша сво-я-я!
  Почему только на три года и в чем обвиняется Аюша?! Возмутятся читатели? Браки заключаются на небесах, обязательно кто-нибудь заявит с пафосом! Да, может быть! Вот только расторгают их почему-то на земле и толстая баба в черной мантии из федерального суда, ни как напоминает белокрылого ангела!
  https://www.youtube.com/watch?v=_aXTKYJ5yMc
  = Что Аюша?!! Хочешь танцевать? Да, конечно! Пойдем на танцпол потанцуем! Дайте счет, пожалуйста!
  Через три часа, Герой опять везет Аюшу домой, не делая попыток затащить ее в какую-либо гостиницу.
  
  Сцена третья. "Беги Герой! Беги!"
  
  Следующий день, утро.
  Герой, который едет на встречу к заказчикам-партнерам, у которых уже должна быть информация, какая была реакция у людей "чемпиона" на вкинутые документы, запустившие процесс перехвата контроля над рудником. Смотрит за окно на выпавший снег. Потеплело, но уже вряд ли растает, Сибирь. Прокручиваемые в голове мысли и расчеты по схемам реакции различных сторон на запущенный процесс, все время соскальзывают на воспоминание о восхитительных мягких и нежных губах Аюши, при поцелуях у подъезда ее дома.
  - Не так Герой! Не спеши, ты главное губы не сжимай, расслабь и просто стой, я, тебя, сама целовать буду! Целует! И еще раз! Отстраняется. Лукаво смотрит. - А когда я смогу начать обучать тебя правильно целоваться не на улице?!
  - Завтра, Аюша, нет, уже сегодня, я позвоню!
  - Звони, жду!
  Сегодня вечером! Губы разъезжаются в улыбке до ушей, 10 минут назад герой заехал в новую гостиницу с дурацким названием "Кархародон" и забронировал тщательно обследованный полулюкс. Большой чистый номер со свежей отделкой, огромное панорамное окно во всю стену. Меню заказов блюд и напитков у телефона из ресторана на первом этаже. Ну и главный тренажер для учебы поцелуев и не только, огромная кровать, застеленная белоснежным бельем!
  Офис партнеров. Недалеко от центра, занимает первый этаж жилого дома. Группа из 4-х человек сидит в переговорной. Двое типичные предприниматели лет под 45, коренастые, плотные, один похож немного на преподавателя ВУЗа другой типичный начальник строительного управления. Третий постарше, ему под полтинник с седой головой с невидимой, но сразу ощущаемой профессионально отметиной под- или сразу полковник МВД и четвертым наш герой.
  На офисном столе стоит початая бутылка армянского коньяка коробка с шоколадными конфетами под фирменным названиям "Энск", бокалы, чашки с чаем. Обстановка: мужики травят байки. Заказчики-партнеры Михалыч, Владимир Алексеевич и полковник из областного УВД имя, которого вылетело у Героя из головы, сразу, как только он его произнес.
  ВГ: Блин! Опять! Уже вошло в привычку, не успел записать при первой встречи имена отчества на лист бумаги и они тут же вылетают из головы!
  Поддакивая в нужных местах очередному рассказчику, попивая мелкими глотками коньяк, подсмеиваясь над рассказанными анекдотами, Герой постоянно прокручивает в голове рассказанную полковником 30 минут назад сцену, состоявшуюся утром этого дня в кабинете зам. начальника областного УВД.
  С утра пораньше, к зам. начальнику завалился сам "чемпион" с парой юристов и потрясая копиями документов и векселя сданных в областной арбитражный суд героем, бурно возмущался наглыми московскими рейдерами и требовал принятия немедленных мер! После заверений, внимательнейшим образом отнестись к просьбам именитого гостя, был со всеми полагающимися расшаркивания отправлен восвояси.
  Герой (мысленно): А в суде-то у "чемпиона" не просто все схвачено! Это же информацию и копии документов слили уже прямо из секретариата, даже дело по судьям не успели распределить.
  Ха-ха-ха! Хором ржет компания над рассказанным анекдотом! Ха-ха! поддерживает герой! Да, бля!!! Чем же так царапает рассказанная утренняя история! Так, что хочется забить на забронированный номер и оказаться подальше от этого места тысячи на три с половиной километров?!
  Вот оно!!! Полкан, ничего не рассказал, что опогоненные задали встречные вопросы именитому гостю, а почему он вообще лезет вступаться за это предприятие, не имея к нему никакого отношения и какого черта люди, из структур уважаемого чемпиона, в сопровождении короткостриженных крепких ребятишек "уговаривают" простых работяг предприятия отдавать им по договорам дарения акции по цене, условно говоря, пары бутылок водки и уже имеются в наличии пара проломленных черепов и множество травм помельче, полученных в процессе убеждения.
  И никто даже не выразил удивления, а почему он требует привлечь к ответственности "правильных людей" (Героя и Ко), ну, хотя бы, спросили откуда у него вообще и на каком основании появились эти документы.
  Так-так, что там Володя обронил, перед тем, когда начал давать расклад по теме?!
  В соседней области менты прихватили за мягкое место такого же олимпийского чемпиона, который оказался то ли сам киллером, то ли имел под крылом группировку киллеров. Доказательства говорят настолько железобетонные, что чемпиону не отвертеться! Местные менты, завидуя успехом коллег-соседей, решили поддержать почин "посадим больше за решетку олимпийских чемпионов"!
  Ну да, посадить чемпиона за рейдерский отжим у трудового коллектива акций предприятий, хер получится, сейчас этим только ленивый не балуется! А то, что с десяток человек в больничке с переломами "отдыхает", так ведь пьет в Рассеюшке рабочий класс, а как напьется рабочий человек, ну вот прямо счас же надо ему друг с другом бои без правил устроить! Какие такие ребята-спортсмены с битами были? Ах, в зеленых спортивных костюмах!!
  Так это вам, господа (ехидненько) рабочие, черти зеленые от палёнки мерещатся, а биты это вилы, ну у чертей же вилы рабочий инвентарь, а не биты.
  Все же живы! Вот как убьют, так непременно с заявлением и приходите! Будем ждать-с!
  Даже если "чемпион", судя по сплетням, якобы не гнушается сам ездить на встречи с коммерсами и обсуждать вопросы, сколько они должны отстегивать за предоставляемые его структурами крышу! Ну да, ну да! Это не доля братвы, а взносы на развитие спорта! Ага, спортивная дисциплина - кто с одного удара битой переломает обе ноги наибольшему количеству барыг!
  А теперь раскладец: утром в полулюксе "Кархарадона", при уборке номера, горничная обнаруживает в тумбочке случайно забытую постояльцем голову! Да-да, вот так вот взял и потерял герой голову!! От любви!
  Если "чемпиона" не захотели прихватить за все эти годы за прямой рэкет, то вот за заказ убийства залетного молодца...! Ну, а что, если у соседей-коллег схема сработала, то и у нас сработает! Все четко! с-с-суки ... ... ... ...!!!!!
  Так, а где там наша любовь? Где Аюша?! Она же то же в номере была!
  Как там в анекдоте?!
  К старшему инквизитору приводят женщину. Падре, вот доказательства, что эта женщина сносилась с нечистым (Да, да! Сношалась с "нечистым" в номере гостинице "Кархародон".
  Падре: - Сжечь ведьму!!!
  - Но как же, падре?!! Посмотрите, какая она красивая!!!
  - Г-хм! Да! Действительно красивая! Ладно! Но потом, все равно сжечь!
  Ха. ха. ха. Ну, прямо обхохочешься.
  Пии-да-ра-сы ... .... .... !!!
  Так! Полкан свалил! А вот мои друзья-коммерсанты-заказчики и просто приятнейшие люди тут!!!
  - Дорогие друзья, многоуважаемые ..... Михалыч и Владимир Алексеевич, а как бы нам "разъяснить эту сову"?!!
  В ответ два удивленных взгляда, с невысказанным вопросом. Э-э, это вот он, сейчас, что сказал?
  Че, бля! Классику не смотрим?!! Ур-р-родцы комнатные
  (Герой процитировал присутствующим Шарикова из "Собачьего сердца", когда тот еще в виде собаки, приведенный профессором Преображенским в квартиру с помойки, ходит по квартире и знакомиться с обстановкой и обитателями, видит на стене чучело совы, мысли пса, при этом, озвучивает голос за кадром)
  (10 сек ролик со сценой из ютуба, как вставить?)
  - Дорогие мои, я что-то не услышал однозначной информации от Ваших друзей из областного УВД, в том числе и ушедшего 5 минут назад, чтобы кто-нибудь из них прямо заявил, что я нахожусь под их защитой.
  - Вольдемар Алексеевич, ты же сам, когда вы, меня подписывали под этот проект, утверждал, что в руководстве УВД настроены помочь и прикрыть директора и простых работяг. Что областное руководство достал этот бардак и есть опасения, что ситуация сорвется в штопор и в очередной раз, когда захватчики припрутся на рудник осуществлять "вынос тела", без массовых жертв может не обойтись?! И что моя задача помочь директору выбить из рук противников юридические основания для их действий, сделать бессмысленными все эти дарственные акций, решения и определения судов об обеспечительных мерах в пользу "одаренных".
   Послушав минут 20 "партнеров", пытающихся уйти от прямых ответов на прямые вопросы о гарантиях, и ограничивающихся сентенциями, мол все под контролем и все будет хорошо и пресекая попытки перейти опять к травле баек, Герой подытожил:
  - Я понял! То есть я, иду как приманка! Как барашек, которого привязали к дереву, а вокруг расположились охотники и ждут тигра! Вот только у барашка есть шанс выжить, потому что у него вокруг охрана. А у меня? Где моя охрана?
  - Или моя "охрана" есть, но ее задачей является не допустить, чтобы меня братва за жопу прихватила, а просто зафиксировать, этот прихват, так сказать средствами оперативной съемки и разработки, то есть получить дополнительный компромат, чтобы через закрытую в зиндан пехоту, через их показания попробовать получить доказательства, что меня заказал непосредственно "чемпион"?
  - А там использовать этот факт для торговли с "чемпионом", с получением от того каких-либо ништяков для руководства УВД, если не получится собрать полной доказательной базы, чтобы посадить "чемпиона" на нары по примеру коллег из соседней области. При этом, судьба "барашка", то есть меня любимого и в том и другом случае, никого не интересует от слова "вааще". Даже лучше, если барашек будет в виде хорошо ошкуренной тушки!
  - Ладно, мои дорогие друзья, в принципе, в ближайшее время моего присутствия особенно и не требуется, документы на кандидатуру арбитражного управляющего можно по почте переслать, до заседания суда по рассмотрении моего заявления. Так что, друзья мои, полетел-ка я в Москву, что-то у вас тут климат не особо нравиться! Ага! Прямо сковзнячки везде, все время вдоль позвоночника холодком тянет! В аэропорт-то хоть отвезете? Спасибо! Так что ждите через 2-3 недели, как раз к этому времени, смысл меня под лед спускать пропадет. механизм уже запущен.
  Через два часа в аэропорту Колпачево.
  - Здравствуй, Аюша!
  Герой воркует с Аюшей, объясняя, какая она чудесная, прямо-таки реинкарнация пенорожденной! Прикидывая, как преподнести Аюше "сюрприз", что все ее приготовления к сегодняшнему вечеру пошли "коту под хвост" и отгоняя видения, как Аюша, поворачивая голову наносит кончиками пальцев смоченными духами, капелька за правое ушко, капелька за левое, капельку вниз на лобок! Сюда можно две! капельки! Мысленно подсказывает Герой.
  Воображаемая героем рука Аюши, послушно делает движение к флакону духов и в обратном направление, но не отскакивает обратно, а остается там, в воображаемом герое месте, где расположено ее лоно и начинает медленно круговыми движениями распределять капельку духов по коже, при этом, к круговым движениям пальцы руки добавляют движение, как будто они легли на клавиши рояля, вдруг пальцы собираются вместе и вся ладонь скользит вниз к ....!
  Наяву Герой делает рефлекторный глубокий вдох!
  - А?!!,Что?!! - Да нет не из пива, а из пены морской! Афродита, дочь Посейдона, богиня красоты древнегреческая!
  - Ну, тогда ладно! милостиво соглашается Аюша - Буду богиней!
  = Да, Аюшенька! Да! Срочно завтра утром должен быть в Москве! Никак не возможно было время вылета изменить! Увы!
  - Э-Э?! А-А? Мы же ..? Хотели продлить наши отношения! Ну, собирались же сделать их м-м... более близкими!?
  - Аюша! Ты, такая!... такая...!!! Другой такой больше нет! Пойми, я хочу пройти весь этот путь не бегом, а по-шагово, чтобы насладиться каждой минуткой нашего общения к постепенно приближающейся кульминации!
   (ВГ: Во загнул! Жги дальше!!!)
  - Поэтому не надо торопиться! Все у нас будет, солнышко! Все!!! Но не на бегу! Не сразу! Я хочу пить тебя, как великолепное вино, ма-а-аленькими глоточками! А ты, меня то же! Ма-а-а-ленькими ....
  (ВГ: Вах! Как сказал! Как сказал!!!)
  В трубке оглушающее молчание! Герой, с трудом сдерживает нервный хохоток, зримо представляя Аюшу, стоящую сейчас, с открытым ртом и выражением лица "Это вот счас, чё такое было!"! Подавив жгучие желание сказать: Аюша! Рот закрой, нажми резет! Перезагрузись! Герой соображает: Так! Срочно нужно подбросить тему, которая железно переключит ее с попытке осмыслить, тот бред, который я, ей прогнал и сделать соответствующие выводы в отношении меня! Нет! То, что я, теперь точно КА-А-А-ЗЁЛ!!!! это понятно, но она так же точно теперь и до своего прекрасного тела допуск отменит, а я уже как-то свыкся с теми видения, когда я, ее, раскинувшуюся на простынке, увижу в костюме Евы!!!
  Дорогие мои, что может отвлечь практически любую девушку от любой проблемы, а некоторых даже от слежения за дорожной обстановкой, находясь за рулем движущегося автомобиля?! Правильно! Как правильно и куда потратить попавшие ей в руки неожиданные деньги!!
  И тогда они становятся примерно вот такими:
  https://www.youtube.com/watch?v=ZngtdTpHjtc
  - Аюша! А скажи мне пожалуйста номер своей кредитки!
  - Зачем?!
  О! Моментально перезагрузилась! даже на резет не пришлось нажимать!
  Как зачем? Мы же вчера говорили, я рассказывал, как мне коррекцию зрения сделали в Энске, когда я только из армии пришел и делали вручную скальпелем!!!! И что ты, перестанешь боятся, пойдешь в МНТК Федорова и сделаешь лазерную коррекцию зрения! И из твоих -5 будет -0,25!!
  - Кто?! Я говорила, что пойду в МНТК?!?
  - Я говорил! И рассказывал, что у меня было -6,5 на левый и -4,5 на правый и мне скальпелем сделали почти сто процентов. А уж лазером тебе все сделают ювелирно и глазки будут, как новые!
  - Так ты же еще говорил, что там пару-тройку недель нельзя будет физически напрягаться! А как же мы будем..? Ну, это делать...?
  Ах! Какая заинька! В пра-авильном направлении думает! Аюша! Я готов для тебя для тебя на любые жертвы! Стоп!! Так нельзя говорить! Надо вот так:
  - Аюша! Я готов потер..,(так тоже нельзя) то есть ждать до полного твоего восстановления!!!
  А-А! Ну, ладно! Только ...
  (ВГ: не давай ей ничего договорить, дави дальше, переводи разговор на денежку!)
  - Только ты, сразу завтра езжай, запишись на операцию, пришли мне номер своей карточки смс-кой и напиши сумму сколько нужно, я тебе с запасом пришлю!
  = С запасом?!
  - Да! (и удивленно) Ты, что не найдешь их куда потратить?!
  - Найду! Найду! (смеясь).
  Уф! Засмеялась! Получила позитивные эмоции!
  (ВГ: во-сколько же мне этот позитив обойдется, да и ненадолго это! Придется теперь этот позитив все время подпитывать, как машину бензином постоянно заправлять. А что делать?! Такова се-ля-ви!
  - Все Аюшенька! Мне пора бежать, регистрация заканчивается! Я тебя люблю! И нежно целую!
  - И я тебя то же ... .. целую!
  Герой во взлетающем самолете! Вз-з-З-з-др-р-р ! Дум! Дум!
  Шасси закрылись. Смотрит в иллюминатор, как закрылки возвращаются в полетное положение, делая крыло плоским и на отлетающий вниз и назад конец взлетной полосы. Откидывается на спинку сиденья и вытягивает ноги.
  
  Сцена четвертая. "Ликбез"
  
  Разговор двух Энских юристов в кафе в помещение областного арбитражного суда.
  (На следующий день, после стремительного драпа нашего Героя... э-э-Э? Пардонте! конечно временного тактического отступления для перегруппировки?!)
  - Может по коньячку?!
  - А давай!
  - Значит по поводу этого кипеша, поднявшегося опять вокруг многострадального ЗАОр "Рудник", объясняю! Представь себе компашку из 7-8 качков, 2-3 юристов, 2 прикормленных нотариуса, проплаченных судебных приставов, судейские ярыжек, уже почти год бегающих взмыленными вокруг этого ЗАОр, которые кошмарят триста или четыреста работяг, владеющих по 2-3 акции рудника и не имеющих право их продать вообще кому-либо?
  - Как это не могут?! По закону об акционерных обществах в закрытых любой акционер имеет право продать любому другому акционеру, а в случаи отказа все акционеров от покупки имеет право продать свой пакет любому постороннему лицу!
  - А вот и нет! Ты, забыл ма-аленький нюанс!
  - Какой?
  - Что у ЗАОр "Рудинк" после букв ЗАО идет буковка маленькая р. Поэтому полностью аббревиатура расшифровывается так, что это Закрытое Акционерно Общество РАБОТНИКОВ! Таких форм всего несколько на всю Россию, потому что, купить акции могут только работники предприятия и каждый работник может обладать только тем количеством акций которое равно количеству акций находящихся на руках у других работников!
  - То есть хрен ты, тут закрутишь классическую операцию гринмейла! (Гринмейл, это шантаж миноритарным акционером руководства предприятия, "творчески" использующего свои прав акционера, для затруднения хоз. деятельности предприятия, что заставляет выкупить других владельцев предприятия акции у шантажиста по завышенной цене, либо наоборот продавать свои шантажисту по заниженной пока тот не заберет контрольный пакет).
  - Ага, то есть, как только, какой-то хитрожопый акционер, только попробует подать в суд, как акционер, права которого якобы нарушены, он тут же вылетает с работы, ведь отношения юр. лица по трудовым договорам регламентируются Трудовым Кодексом. А раз этот хитрожопый не работник ЗАОр, то какой же он акционер?! Пес он смердящий! Его акции автоматически отходят предприятию и распределяются пропорционально среди всех работников!
  - Значит продать акции на сторону он не может, а подарить ...?!
  - БИНГО! Еще по коньячку?!
  - А давай!
  - Может кому угодно! Так как, в законе об этом ничего не написано! И первый же сторонний акционер, получивший акции и не являющийся работником (то есть хрен ты у него акции отберешь, его же нельзя уволить!) тут же подал в суд на руководство предприятия и общество кучу исков и заявлений об обеспечительных мерах, в том числе и об отстранении директора! Поэтому и идут натуральные рукопашные между работягами рудника и братвой, сопровождающей приставов, которые пытаются осуществить "вынос тела" директора"!
  - В смысле вынос тела? Мертвого что-ли?!!
  - Боже упаси! Четверо здоровеньких амбалов фиксируют директору руки-ноги, а пятый голову!
  - А голову-то зачем?!
  - А чтобы "тело", ни в коем случае шишечку или синячок себе не посадило!!! Зачем давать телу основания для жалоб! И аккуратно выносят тело абсолютно целого и здорового директора за территорию предприятия и нежненько опускают его на газончик и все пятеро резко отпрыгивают от него как можно дальше! Чтобы директор не попытался нанести себе травму об ботинок или руку транспортировщика! Впрочем, сейчас, этот процесс на видеокамеру снимают! Так что можно сильно не отпрыгивать.
  - То есть ребятки "чемпиона", якобы помогая приставам, под шумок просто херачат работяг.
  - Не просто. Две проломанных головы и еще у семи-десяти сломаны руки, ноги, ребра!
  - Ага, дальше понятно! Классика! К ним в больничку приходят вежливые юристы и говорят вежливо-вежливо... что именно говорят?
   - Ну, зачем?! Заче-ем?!! Вам эти дурацкие бумажки?!! Подпишите дарственную на акции на имя вот этого достойнейшего человека, а мы вам материальную помощь окажем. Тут вам и на лечение и подарок жене и деткам останется. Не беспокойтесь место работы и место учебы деток нам тоже известно! Можем и к ним зайти .. .... денежек передать. То есть делают предложение, от которого отказаться не возможно! Ну, если тебе конечно еще не хочется что-нибудь сломать!
  - И что подписывают дарственные?!
  - Подписывают, подписывают! А глядя на них и здоровенькие то же подписывают. Так "достойнейшие" люди уже к 50% акций подбираются. Итого! Полтора десятка человек целый год, не покладая портфелей и клавиатур, рук, ног, бит, обрезков труб и арматуры, можно сказать вспотевшие на такой нелегкой работе! А представь сколько им, еще платить надо?! Да и подарки" за дарственные, оно конечно одна дарственная немного стоит, но их несколько сотен. И тут такой какой-то мутный тип, заключил от имени своей конторки типа ООО "Не ищите меня" с уставным капиталом аж 10 тыс. рублей с ЗАОр "Рудник" договор на 35 млн. рублей на поставку чего-то железного со сроком поставки через ГОД, с момента оплаты.
  - А что за железо-то?
  - Кажется шагающего экскаватора. Да какая разница! Пусть это будет хоть звездолет прямого луча из "Часа Быка" Ефремова"! Но!!!! через ГОД с момента оплаты!!!!
  А получил в счет оплаты по договору поставки подписанный директором и оформленный по всем правилам вексель ЗАОр на 35 млн. деревянных (на период выдачи векселя это 1,5 млн. $), со сроком оплаты, по предъявлению через МЕСЯЦ, с момента выдачи векселя.
  Передал вексель по бланковому индоссаменту (на предъявителя) другому своему ООО "Я всегда здесь был", которое на основании неоплаченного векселя подало в Арбитражный суд о признании ЗАОр "Рудник" банкротом!
  - И вся годовалая работа этих полутора-десятков работников "ножа и топора", а также их цивильных коллег и потраченные бабки пошли по женскому половому органу! Теперь они своими акциями, дарственными, определениями об обеспечительных мерах могут попу подтереть!
  - Не-е! Там бумага слишком жесткая!
  Ха-ха-ха!!! смеются оба!
  - Так кто же этот наглый "Звездолетчик"?!!!! Ма-а-сквич?
  (Так наш Герой обзавелся кличкой в узких и не очень кругах. Впрочем он об этом так никогда и не узнал!)
  - В том-то и дело, что наш Энский, в доверенности, приложенной к заявлению о банкротстве, он зарегистрирован где-то на Снегирях!
  - Ого! И как хоть звать этого героя? Прям терминатор какой-то!
  (Однозначно терминатор круче, чем звездолетчик (налетчик, залетчик, п...здолетчик и т.п., к терминатору как-то труднее рифмованное неблагозвучное сравнении подобрать! Не правда ли?!) Однако, увы, так и остался наш Герой в памяти определенного круга лиц Звездолетчиком!)
  - Ну, не долго, теперь ему летать-то "по прямому лучу" осталось!
  - Безумству храбрых, поем мы песню!
  - Аминь! Чокаться не будем!
  
  Сцена пятая. "Кукла Чаки и правильный додекаэдр"
  
  Москва, сразу за МКАДом, город-спутник Краснознаменцы, в котором расположен офис компании Героя, отдельное двухэтажное здание, втиснутое между 2-мя четырехэтажными корпусами бывшего заводоуправления завода сельскохозяйственных машин. После возведение в ранг государственной политики принципа "на хер производство, все, что надо купим с выручки за нефть и газ", крупный завод встал. Один из корпусов заводоуправления занял коммерческий банк, который лопнул в 1998 году после дефолта и который стал первым объектом, в котором герой с командой стали "санитарами леса" - занялись проведением банкротства. Явочным порядком, в наглую, они заселились в огромный четырехэтажный корпус, охраняемый бывшим завхозом банка с парой вахтеров охранников, не смотря на их протесты, что данное здание банку не принадлежит, а передано судебным приставом за долги кредитору банка -казахской нефтегазовой компании.
  Примчавшимся представителям, нового собственника, двум девкам-юристкам и мужичку, со взглядом "тайного эротомана" и сказавшего за весь разговор только две фразы "здравствуйте" и "до свидания", наш герой, засунув руки в брючные карманы и покачиваясь с носков на пятку, участливым голосом, который выглядел тем издевательски, чем больше на его лицо выползала нагловатая ухмылочка, заявил:
  - Уважаемые дамы и товарисч-ч! Простите, не запомнил вашего имени-отчества! Давайте не будем меряться друг перед другом у кого толще или у кого больше ... возможностей и спасибо за представленные документы, не беспокойтесь, сейчас мы, сделаем копии и вернем их, а потом внимательнейшим образом изучим по копиям на предмет законности!
  В ответ, выслушав моментально возбудившихся юристок, о том, какая их компания замечательная и что у них все-все законно и они требуют немедленно освободить захваченное самым возмутительным образом помещение, иначе предпримут, соответствующие меры и даже обратятся "к серьезным людям" за помощью.
  Герой немедленно завелся и моментально натянул себе на лицо выражение "быдлана", при этом зачем-то наряженного в костюм и галстук, а не косуху и штаны с лампасами.
  - Базар! Фильтруем!!! "Серьезные люди" говорите впрягутся?! Да ни-и ва-апрос! Ждем-с в гости! Только прежде чем обращаться к братве, с руководством посоветуйтесь! Да-да! С "братьями-казахами независимыми"!!! Вот для них раскладец:
  Толстая, всегда вечно пованивающая потом баба с корками судебного-пристава, почему-то передала здание, в погашение долга в натуральном виде вашей компании, одновременно, являющейся учредителем банка, при наличии у нее в исполнительном производстве не только исполнительного листа, выданного вашей компании, но еще больше сотни исполнительных листов, принадлежащих физикам-вкладчикам банка!
  Так, что еще один такой наезд, и вот этот проспект, который тянется от самой Москвы через город и переходит в федеральную трассу, будет перекрыт манифестацией с плакатами в составе пяти сотен вкладчиков, кинутых вами на бабки, это только тех, кто зарегистрирован в реестре кредиторов, а еще есть члены их семей и 80% из них это местные жители!
  И я, совсем не удивлюсь, что когда местная власть и менты узнают, что жителей обидели представители очень независимого, но гордого народа, не то, что не попытаются прекратить эту вакханалию, а и попытаются сорвать свои дивиденды как "защитники народа".
  После этого спича, разговор быстренько перешел в конструктивное русло, закончившегося в изготовление продукта полного непротивления сторон - согласия. Герой с компанией, сидят здесь до завершения банкротства банка, а "новые собственники" не путаются под ногами.
  - Деньги? Какие деньги?!! Ах, арендная плата и коммунальные платежи за используемые помещения! Однако, дамы и уважаемый товарисч-ч, а не пригласить ли нам присоединится к разговору инициативную группу вкладчиков!
  - Как зачем?! Попросим их скинуться денежкой, которую нужно вам отдать за аренду, у нас же денег нет! Мы, же банкроты! - это уже к разговору присоединился Тотоша. (Компаньон и земляк Героя арбитражный управляющий, с которым они прибыли "покорять Москву", Тотошей его мысленно зовет герой, перефразировав его имя и ориентируясь на обманчивую внешность большого белого толстячка пупса, у которого в тридцать лет присутствует двойной подбородок и намечается третий).
  - Ну, почему же не надо! Это приятнейшие люди! Вы знаете, среди них есть родители парочки спортсменов, которые, говоря "по секрету", якобы входят в состав "петровской" группировки. Может они с детками своими подойдут! А что!? У нас тут места много разместимся для разговора! Ха-ха-ха!!! Что? Вам пора?! Жаль! Ну, что же труба, как говорится, зовет! Всего вам доброго!
  Ушли! И даже чаю не попили! - Герой.
  А, ты, им предлагал? - Тотоша.
  - Я нет!
  - И я нет!
  - Значит пойдут не напоенные, солнцем палимые! - подытоживает Герой.
  После чего, они с Тотошей, весело начинают ржать.
  После полутора лет судебной тяжбы, попутно с которой, герой со своим компаньоном конкурсным управляющим Тотошей, с помощью местных ментов усадили на 7 лет общего режима судебного пристава - мерзопакостную вечно потную бабу, за очередное получение взятки, переданное учредителю банка - нефтяной компании четырехэтажное здание отсудили, реализовали на торгах, при этом, лично им с Тотошей, обломился дополнительный бонус в виде пристройки к зданию, на которую на добытые ресурсы был надстроен второй этаж и получился очень симпатичный офис на пару сотен квадратных метров.
  Учитывая, что всем вкладчикам банка физическим лицам было выплачены 100% основной суммы вкладов со всеми, причитающимися им процентами, о чем герой с Тотошей, втайне друг от друга и окружающих, очень гордились, полученный бонус они считали своим заработком, полученным "самым честным образом". Моральное удовлетворение от проделанной работы - это хорошо, а уж если оно подкреплено достаточным материальным бонусом, то оно становиться еще глубже, Как говориться: "жить хорошо, а хорошо жить еще лучше"!
  Через неделю, после своего "стремительного" возвращения, Герой, с некоторой ностальгией, вспоминает эту историю, расположившись в переговорной вышеупомянутого офиса. Переговорная маленькая, за столом могут разместиться максимум шесть-семь человек.
  В переговорной также за столом рядом с ним сидит Тотоша, а напротив ...
  А с противоположного края стола у нас расположилась делегация из 4-х человек от пана-спортсмена или как его постоянно, мысленно именует герой "чемпиона".
  После приветствий, представления друг другу присутствующих и принесенного гостям, секретарем Катей, кофе и чая, Тотоша, изображая из себя, радушного хозяина, распинается перед да-ра-хими гостями, как он соскучился по землякам. Всплескивает руками, посмеивается, интересуется новостями, вроде судьбы местного долгостроя, который кажется, начали возводить еще во времена строительства древнегреческих пирамид и остановили, перекопав все центральные улицы двухмиллионного города.
  - Ну, что там в Энске метро-то новую ветку запустили, наконец?! - Ха-ха!!! - и взмахивает подгребающим к себе движением рукой, приглашая гостей присоединиться посмеяться над такой "офигительной" шуткой.
  Гости, в полном молчаливом недоумении смотрят, на кривляющегося перед ними толстяка с дебильной улыбкой и все время хихикающего.
  Герой, натянув на лицо маску бесстрастности, не пытается перебить расходившегося Тотошу, а покручивая в пальцах правой руки карандаш, рассматривает гостей.
  Баба, обычная, лет 35, в деловом костюме, а-сексуальна, даже взглядом зацепиться не за что, как говорится ни кожи- ни рожи, рыжеватые крашенные волосы, корни волос уже отрасли сантиметра на полтора, на левой руке аляповатый перстень с красным камнем, обручального кольца нет, маникюра нет. Директор юридической конторки, которая руководит юридическим обеспечением захвата рудника, организует координацию работ по подписания дарственных, с судебными приставами, нотариусами, ведет дела в судах, фамилия Кадушкина, успел записать.
  Блин! Да, что за привычка такая, если не успел в первую минуту записать имя, отчество, фамилию представившегося, то его реквизиты, тут же вылетают из головы! И это только тогда, когда сажусь за переговорный стол. В нормальном общении такая проблема отсутствует.
  Ладно, способ уже выработал, надо дать "гостям" прозвища. Тут главное не обратиться к ним с этим именем вслух! Ха-ха! А то назовешь Кадушкину "толкушкой", а этого дрыща, который рядом с ней, "глистом" и скандал!
  Так, "толкушка", рядом ее сотрудник - молодой парень лет 25-26, почему-то в костюме-тройке, давно не видел, чтобы так ходили, обычно все ходят без жилеток, галстук дешевка, на щеке пара прыщей-хотюнчиков, девки видно не дают, ну да не красавец, страшненький, невзрачненький. В центре мужик, с рожей продавца пивного ларька и такими же замашками, под полтинник, пузо, костюм дорогой, необмятый, галстук приспущенный, ворот расстегнут, что так? В помещение не жарко, а скорее даже прохладно, не может привыкнуть его носить? Из под воротника рубашки засветился край золотой цепуры, гайка на пальце правой руки и парочка старых затертых наколок-перстней, чалился по-малолетке. Это у нас директор бетонного завода в городе, который рядом с рудником и к которому "чемпион" хочет подверстать рудник, выстроить, так сказать, производственную цепочку. Именно, он руководит бригадами братвы при наездах на работяг рудника и координирует их с судебными-приставами. Конкретный такой "свинюк".
  Четвертый, с краю стола пристроился, что сказать? Бык, он и есть "бык", что тут скажешь! На хрен они его на переговоры притащили? Не в качестве охраны же. Она тут им и не нужна. Значит просто для того, что бы он мою и Тотоши "вывески" срисовал, чтобы при встрече пальцем подельникам мог показать, кого тут надо приголубить "по наглой рыжей морде"! Так вот ты, какой "олень северный", от встречи с которым я так резво сдернул, отказавшись от райского блаженства, источаемого Аюшей.
  У героя сразу портиться настроение перед мысленным взором возникает обнаженная Аюша, раскинувшаяся на "сексодроме", придирчиво исследованного героем в полулюксе гостиницы на предмет мягкости ложа и свежести постельного белья. При этом, Аюша с мстительным выражением лица, крутит поднятой вверх рукой с сжатым в кулачке кукишем.
  Незаметно, виновато вздохнув, прости солнышко, но если бы я, не сдернул недельку назад от тебя, то мог бы уже петь тоненьким голоском, как певец-кастрат Фаринелли, может быть даже и в пару к тебе танцевать смог научиться, мешать-то учебе танцу уже не чему!
  Герой прислушивается к разговору.
  "Толкушка", в обтекаемых выражениях интересуется, зачем ребятам. (прямо так и сказала, ну зачем вам это ребята) надо было векселя "бронзовые" изготавливать. ("бронзовый вексель" - ни чем не обеспеченное долговое обязательство, выписывает физическое или юридическое лицо бумагу на стотыщпятьсотмиллиенов, а у самого ста рублей на опохмелку не хватает, или у конторы на балансе 10 тысяч уставного капитала, в виде стола, стула и старого компьютера, ноль на расчетном счету в банке и это все) .
  Однако, какая вумная "толкушка"! Знает, что такое "бронзовый" вексель, вот только "слышала звон, да не знает где он"! Какой же он необеспеченный, ведь векселедателем является рудник, а у него валюта баланса много-много миллионов и как имущественный комплекс он на несколько миллионов "убитых енотов" потянет. ("убитые еноты" - во времена когда инфляция в РФ зашкаливала, а раз в год печатались купюры с новыми нулями, продавцы в магазинах и ларьках экономя бумагу на ценники, просто стали указывать ценут в долларах США. Правительство РФ выпустило Постановление, в котором запретило указывать цену на товары на территории страны в иностранной валюте, однако торговля тут же стала указывать цену товара в условных единицах, сокращенно У. Е. Один у.е., при этом, всегда равнялся 1$)
  "свинюк", при этом, посверкивает глазенками из под опухших век, бессонная ночь в самолете да и буханул наверняка хорошо перед вылетом.
  А почему, собственно говоря, слово держит "толкушка"? Если я, хоть что-то понимаю в теме, разговор должен был начать "свинюк", чтобы обозначить для всех, что он тут главный "альфа", а он только представился, как директор бетонного завода. Значит делаем вывод, что перед приходом на нашу территорию, он прошел строгий инструктаж, помалкивать до поры до времени, пока будет солировать "толкушка". Кто ему мог отдать такой приказ? Сам "чемпион"? Далеко не факт. У чемпиона вполне может быть свой "консильери" и не один. Мозговой центр, так сказать! Ладно, слушаем дальше.
  "Толкушка" упомянула папу Тотоши, профессора Энского университета, по имени-отчеству. Намек типа "у нас длинные руки"?
  Тотоша, моментально реагирует! - Так я же, в Москву по предложению крестного перебрался! У меня замечательный крестный - опять восклицает он, излучая тысячи ватт радости лицом.
  -Это че, типа "крестный отец" из Сицилии?! - это "свинюк" прорезался.
   Не удержался? Или мизансцена спланирована? Смотри-ка, он еще фильмы Ф. Кополлы смотрит! Хотя, они все, зачастую забывая во-время грязь из под ногтей вычистить, личину рафинированного "крестного отца", сыгранного Марлон Брандо, на себя прикинуть пытаются. - мысленно сморщился герой.
  (ВГ: Ты на себя-то посмотри, чем ты принципиально от него отличаешься? Они работают при помощи "утюга и паяльника", а ты при помощи "решения и определения суда", а суть-то одинаковая! - Я, работягам головы арматурой не разбиваю, руки, ноги не ломаю! - оправдывает сам себя герой.
  ВГ: Ну, разве что, только этим и отличаешься! И то! Надолго ли?!)
  - Почему из Сицилии? - прикидывается непонятливым Тотоша. - он в РАО ЕЭС России работает. Заместителем председателя правления, дополнительно уточняет. Иванов Иван Иванович. Мой крестный отец, Крестил он меня, маленького, в церкви.
  Герой с любопытством смотрит на реакцию присутствующих "гостей".
  "толкушка" - поднятая вверх бровь, и наползающее на лицо все более озабоченное выражение.
  "свинюк" - насторожился и повернулся в сторону "толкушки".
  У "глиста" - чуть приоткрытый рот и подобострастие на лице.
  К удивлению Героя, даже "бык" с озадаченным выражением лица, потянул руку, поскрести в затылке. При чем, сделал это не когда услышал про зампредседателя правления, а когда услышал фамилию.
  Тотоша, опять включает клоуна, и начиная придурошно-восторженно и излишне жестикулируя руками, рассказывает, как месяц назад, он был по приглашению у уважаемого Иван Ивановича на день рождении и тот подвыпив и называя его Тотошкой, рассказал, как тот, много лет назад в полуторогодовалом возрасте, во время присутствия на семейном празднике у родителей Тотоши, описал ему новый костюм.
  - Я, говорит, его держу двумя руками, а он меня поливает маленький обосцанец, - цитирует именинника Тотоша и начинает громко смеяться, потряхивая перед собой ладонями, как бы приглашая гостей присоединиться к нему и посмеяться над рассказанной историей.
  Почему-то "гости" не разделяют его восторгов и не спешат присоединиться к проявленной радости с возгласами одобрения. Герой смотрит на искривлённые в подобие улыбки губы "толкушки" и покрасневшую харю "свинюка", а потом, покосившись на увлекшегося байками компаньона, решает, что настала пора вмешаться в разговор, пока партнер не задвинул, что-нибудь вроде: "Представляете! Я, писаю, а он смеётся, смеётся, а я опять писаю, а он опять смеётся, смеётся, прямо хохочет счастливо!!!"
  Моргнув пару раз, чтобы отогнать видение, как полуторогодовалой бутуз, почему-то с лицом взрослого Тотоши, в одной рубашонке, орошает с ног до головы из маленькой пипки, несоразмерно мощной брандспойтной струей золотого дождя, смеющегося седого благообразного дядьку, герой кашлянул, для переключения внимания на себя.
  - Господа! И дамы! - легкий кивок в сторону "толкушки" - предлагаю не ходить вокруг и около, а выяснить наши позиции в полном объеме. - добившись полного переключения внимания присутствующих на себя, Герой продолжает, доставая визитку из нагрудного кармана костюма - Вам, собственно говоря, не было необходимости лететь к нам в Москву, чтобы разъяснить ситуацию и выработать устраивающее всех решение, все вопросы можно было решить на месте, в Энске вот с этим человеком - с этими словами он положил перед "свинюком" визитку "полкана" из Энского УВД, ту, что он получил в офисе на встрече, после которой Герой "смазал пятки" сразу в аэропорт.
  "Свинюк" смотрит на обозначенные в визитке реквизиты: полковник ... Управление по борьбе с организованной преступностью МВД Энской области и передает визитку "толстушке". Та смотрит на реквизиты и делает движение лицом и губами, как будто пытается выплюнуть дохлого таракана, чувствуется, что человека, чье имя она прочитала на визитке знает хорошо и встречи с ним не доставляли ей радости.
   - А ты, этого мента откуда знаешь? - спрашивает "свинюк" обращаясь в Герою.
  Еблан тупорылый!!! С тобой свинтус я на брудершафт не пил и на ты, не переходил!!! Все-таки не зря я его сразу "свинтусом" обозвал, как моя бабуля говорила "посади свинью за стол, она и ноги и на стол". Вспышка ярости отражается на лице героя легкой гримасой, заставившей дернуться щеку.
  - Уважаемый! - С подчеркну-то вежливыми интонациями Герой обращается к "свинюку", - именно господин полковник, которого вы, называете "ментом", передал нам предложение руководства вмешаться в процесс перехода прав собственности на рудник, что бы сделать бессмысленными действия, которые привели в многочисленным жертвам! ...пока ...пока без смертельного исхода.
  - Какого руководства?! - продолжает переть буром и тупить "свинюк".
  Герой молча в упор смотрит на "свинорылого" и переводит взгляд на "толкушку".
  - Думаю ваша "коллега" это вам, более развернуто, сможет доложить.
  Сейчас, "свинюк", должен попереть буром! Просто обязан, "по понятиям развернуть пальцы веером". Молчит?!
  Пауза, которую никто не спешит прерывать. Повернувшись к "толкушке" герой может видеть лицо Тотоши, на котором не осталось и следа от того юродивого дурачка-клоуна, которого он до этого отображал. Глядя на Тотошу, внимательно отлеживающего реакцию "врагов" (теперь уже точно враги), Герой вспоминает, как проходя в офисе, мимо открытой двери кабинета молодых юристов Андрея и Татьяны, он услышал, как в разговоре они называли Тотошу "кукла Чаки", злодея из культового сериала ужасов. А ведь похож!
  
  - А вексель?!
  Вопрос, прервал затянувшуюся паузу. Все с удивлением воззрились, на не смевшего до этого встревать в разговор важных людей "глиста", который похоже открыл рот непроизвольно и уже об этот сожалеет.
  - Что вексель?! - задает встречный вопрос Герой.
  - Но он же "бронзовый", ни чем не обеспеченный!
  - С чего вдруг?!
  - Так предприятие, у которого ничего нет, заключает договор, по которому оно обязуется поставить технику на 35 миллионов, при этом, оно никакую деятельность не ведет.
  - А при чем здесь договор с ООО "Не ищете меня", если вексель "Рудника" к платежу предъявило ООО "Я всегда здесь был".
  - Но сделка, по которой он был получен ничтожная и мы это можем доказать?
  - Предположим, доказали! И что? Какое это имеет отношение к уплате по векселю, который является без-ус-лов-ным денежным обязательством! Никакие обстоятельства, договора, договоренности, гарантии не имеют никакого значения! - заканчивает свою филиппику Герой!
   - Но как же ...! Теряется, не зная, что сказать "глист", и поворачивается за помощью к "толкушке", которая с профессиональной внимательностью прислушивается к разговору Героя и "глиста"..
  К беседе подключается Тотоша, делая озабоченное лицо, якобы он ничего не может понять из разговора, так как ничего не слышал о каких-либо векселях.
   - Э-э, Герой Батькович, а подскажите о чем речь идет?
  - О векселе, на основании которого мы, подали заявление в Энской арбитражный суд о признании ЗАОр "Рудник" банкротом, - терпеливо поясняет Герой.
  А-а-а!! Возбуждается Тотоша", моментально превращаясь в прежнего дебильно-радостного пупса - Хос-па-ди!!! Сейчас я вам, все объясню!
  - Сергей? - Делает паузу Тотоша, обращаясь к "глисту".
   - Сергей Иванович.
  - Сережа! Еще радостнее восклицает Тотоша, лучась улыбкой, как будто он только, что встретил непутевого родственника, который давным-давно занял у него крупную сумму денег и успешно долго скрывался от кредитора, а тут - ОПА!!! кредитор застает своего должничка на выходе из банка с пачкой денег в руках, которые он снял со своего счета - Я вам сейчас все объясню - повторяет радостный "пупс" и начинает с академическими нотками в голосе читать присутствующим в переговорной, лекцию, об особенностях обращения векселей и оплате по ним, не привязывая цитируемые нормы закона к сути, обсуждаемого уже второй час, вопроса.
  Этак, он, сейчас будет все Положение о простом и переводном векселе цитировать и разъяснять. О! Уже перешел к рассказу, почему так быстро был отменен, недавно принятый демократами закон об обороте векселей и все опять вернулось к Положению, принятому в "проклятом совке" аж в 38-м году.
  Да, после того, как он начал полгода назад читать лекции на курсах подготовки арбитражных управляющих, излишне начал увлекаться и впадать в академизм. Весь в папу пошел. (Папа Тотоши преподаватель в Энском университете). Надо как-то, этот фонтан красноречия прикрутить и выпроваживать гостей, главное сказано. Теперь, пусть "чемпион" преъяву делает генералам из Энского УВД. А мы, тут, просто "наемный персонал". Хе-хе!
  После ухода "гостей-врагов" Герой и Тотоша, поднявшись на второй этаж, сняв пиджаки, располагаются в кабинете у Тотоши и дожидаются, пока секретарь Катя закончит сервировку чайного стола и покинет кабинет.
  Вид Тотоши совсем не напоминает того пухло-белого улыбчивого пупса, который он, отображал последние два часа. Однако, как точно ему прозвище ребятки наши подобрали - "Кукла Чаки", вылитый "кукла-убийца" только несколько великоватый.
  - Герой, а какие конкретно задачи и условия нам твои партнеры поставили во всей этой возне вокруг рудника?
  - Можно сказать, что ни каких. Никаких конкретно, предусматривающих, сроки, распределение зон ответственности, всякой прочей конкретики, - уточняет Герой - одни общие пожелания помочь хорошему человеку - директору рудника.
  - А что по деньгам?
  - По каким именно? По расходам? Или по будущим прибылям с векселя?
  - Поясни по всем позициям, ну, как ты, это видишь.
  Устроившись, поудобнее в кресле, с кружкой чая в руке Герой, примериваясь к лежащим на тарелке маленьким пирожным, начинает объяснять.
  - Директор затуркан окончательно, хватается за любую соломинку, он похоже толком и не понял, что он сделал, когда подписал. Хотя-а - задумавшись на несколько секунд, добавляет Герой, - скорее всего понял, но у него уже такое состояние: "так не доставайся же ты, никому"! Пусть "московские проходимцы" бодаются с "энскими отморозками", как говорится "чума на ваших оба дома". Как-то так.
  - А что твои партнеры и этот полкан из РУБОПа, если ситуация перейдет в острую фазу, помогут!
  - Не-а! - легкомысленно отвечает Герой, пережевывая пироженку - сдадут, как только запахнет жареным. Ну, вот как они меня собирались подставить перед чемпионом, полкан еще подробненько описывал, как тот в их кабинетах разорялся. Очень сердитый был. Это ведь вообще не его уровень, самому бегать по кабинетам бумажками трясти. Значит сильно его это дело задело, ага, задело дело - повторил понравившуюся тавтологию.
  - А, если им денег предложить? Ну, как по векселю получим, поделимся, особо не жадничая?
  - Все равно сдадут, ну поизображают конечно вид, как они суетятся, щеки надувают, но впрягаться по серьезному не будут. Так, что, хер им! а не доля, никакой, ни малой, ни большой!
  - А тебе там действительно, голову не помогут в тумбочку спрятать?
  - Ну, риск есть конечно, но сейчас он в допустимых пределах. Я же полкана проявил, как нашего куратора и еще вполне прозрачно намекнул, что мы по заданию генерала работаем. Свинтус, хитрожопый конечно, но умом не блещет, за чистую монету все принял, да и смысл ментам отчеты бандюкам давать, чай ведь не капитаны-майоры, а полковники с генералами. Учитываем, что "чемпионовская" братва не сразу бросилась меня искать, как по доверенности мой адрес узнали, а сначала доложили "чемпиону" и тот пошел в Управление. Значит факты того, что я как-то с ментами подвязан, у них были. А самое главное, что сейчас у них первая злость прошла, поэтому понимают, что мое устранение роли не сыграет, а беспредельничать вряд ли будут. Все-таки правило, что сначала ты, работаешь на репутацию, а потом репутация на тебя, действует. После замеса "на нефтянке", сам знаешь, нас за отморозков держат, а как там на самом дело было, мы, никому не расскажем.
  Герой и Тотоша, вместе смеются, с заметным облегчением, вспоминая, как они из этого блудняка с нефтяной компании выпутались.
  А тебе людей не жалко?! - Внезапно спрашивает Героя Тотоша, с интересом следя за его реакцией.
  - Каких людей? - уточняет вопрос Герой, недоумевая, кого он должен жалеть партнеров или ментов и стоя на пороге кабинета, после казалось бы законченного разговора
  - Ну, - крутит тот рукой - Рабочих, акционеров, покалеченных?
  Герой чувствует раздражение, именно об этом он думал во время переговоров, когда доказывал сам себе принципиальную разницу между "работниками ножа и топора" и "юридических бумажек".
   И задает встречный вопрос:
  - А тебе не жалко было Наталью - судебного пристава, которую мы, с тобой ментам сдали и ее на семь лет закрыли и с зоны она в "дурку" уехала?!
  Герой ожидает, что Тотоша, начнет объяснять разницу между офуевшей бабой, которая кинула вкладчиков, передав здание банка учредителю, и которая все время им пыталась вредить и работягами-акционерами, у которых в наглую отжимали кормящее их предприятие, однако, Тотоша, вдруг со смешком, при этом, широко разводя руками, сказал просто:
  - Нет!
  - И мне нет! - излишне резко ответил Герой и повернувшись вышел из кабинета.
  И что это сейчас было? Что за проверка с гнилыми подходцами? Думает Герой, направляясь в свой кабинет.
  Кабинет у героя небольшой, квадратов 12, на два рабочих места, обстановка стандартная. Свой кабинет Герой делит с третьим компаньоном, компаньоншей -), еще один арбитражный управляющий в их команде, коренная москвичка, которую они с Тотошей кооптировали в состав людей, принимающих решения и соответственно имеющую свою долю в доходах компании, после того, как она зарекомендовала себя в деле банкротства нефтяной компании. Звать ее Вера Николаевна, 49 лет, рост вышесреднего, худощавая, с короткой рыжеватой прической, блеклыми серыми глазами, с выразительной мимикой и поведением руководителя отдела-управления в статистическом учреждении.
  Герой раскладывает этаким пасьянсом, составленные им лично заметки, выписки по счетам, протоколы собраний участников и прочие подобные бумаги.
  Так, и что же мы, имеем от этой "коровки", надеюсь не только "от дохлого осла уши", размышляет герой, не задумываясь, что гибрид коровы и осла, в отличии от помеси осла с лошадью, появится в реальности не может. Данным проектом, Герой занимается плотно, уже четыре месяца, которые были прерваны командировкой в Энск к Аюше! Тьфу, черт! Не отвлекаться! Не к Аюше, а по проекту "рудник", хотя не было бы проекта "рудник" не познакомился бы с Аюшей! Все, все! Вечером с ней поговорю, а сейчас "шнель, шнель, арбайтен!
  Итак, крупное предприятие по производству тканей и технического текстиля, с имущественным комплексом, в виде промышленных корпусов, собственной подстанции и земельным участком в несколько гектаров, сразу за МКАДом, имеет два филиала в городах-спутниках Москвы, тоже с земельными участками и зданиями, в лучшие времена на нем работало до пяти с половиной тысяч человек, сейчас несколько сотен, что тоже много и вся эта "вкусняшка" обломилась нам. Конкурсным управляющим на АО "Подмосковный ковролин" назначена наша Вера Николаевна.
  Однако, во всей этой радости, есть своя ложка дегтя, да какая ложка - целое ведро дерьмища! "Близок локоть, а не укусишь", все имущество выведено в два ЗАО, а эти ЗАО, получив имущество, тут же внесли его в уставной капитал, уже шести ООО, в которых этим ЗАО принадлежит 49%, а оставшиеся доли, которые якобы оплачены несколькими десятками миллионов, двум физическим лицам, так сказать оппонентами. Нет, конечно, кое-что осталось, всякий недострой и прочий неликвид и наверняка при выводе активов могли забыть и скорее всего забыли, вывести что-нибудь важное, где можно зацепиться, раскрутить и сделать предложение "от которого трудно отказаться" При этом, по документам получается, что из всех ацких миллионов, которые должны были оплатить в качестве уставного капитала двух ЗАО и шести ООО-шек, эти двое - "сироты голодающего поволжья", (сирот смотри здесь: https://www.youtube.com/watch?v=QFtlRkgjh18 ) внесли всего два с половиной миллиона, которые прокрутив по восьми расчетным счетам два месяца, потом их благополучно вывели "на карман".
  Разговор Героя "по душам" с бывшим генеральным директором АО, по факту контролировавшего ранее 70% акций предприятий и собственными руками предпринявшего операцию внесения всего ликвидного имущества АО стоимостью под сотню миллионов, в уставной капитал двух ЗАО, в которых ему стало принадлежать по 25% и проголосовавшего своими долями в ЗАО за последующий вывод, все того же имущества АО в уставник шести ООО, где ему - директору ничего не принадлежит, результатов не дал.
  Слушая директора, 53-летнего рослого крупного здоровяка, с мужественно-красивым лицом с неслабой харизмой, от который 35-40 летние бабы начинают млеть, после первых пяти минут общения с ее обладателем, что он принял решение, привлечь этих двух "сирот с поволжья", так как они, готовы были дополнительно инвестировать денежные суммы равные половины стоимости активов АО. Герой, которому, надоело слушать эту ахинею, спросил прямо "в лоб" - Это, что? Те два с половиной миллиона деревянных, которые эти "сиротки" внесли в уставной капитал, а потом опять забрали себе на карман, являются равными стоимости 75 миллионов внесенного АО имущества? На, что бывший директор, сразу из уверенного харизматичного мужчины, превратился в большого ребенка, у которого дядьки отняли вкусную конфету и отводя глаза в сторону, промямлил, что-то вроде - "Ну, так получилось".
  Приятно конечно, чувствовать себя самым умным, по сравнению, с разведенным "на бабки" директором и собственников АО, ушлыми провинциалами, (Да, да эти двое ушлых "сирот", то же из понаехавших, из волжского города, славившегося своими красивыми девушками, процент которых на квадратный метр территории был и есть гораздо выше, чем в среднем по России), и одновременно полным дураком, который в течение четырех месяцев, не может доказать, что "сироты" простые "наперсточники".
  Промаявшись над этими бумагами еще пару дней и находя отдохновение от этой маяты, только в телефонных беседах с Аюшей, Герой под вечер пятницы, прихватив бумаги, пошел в кабинет Тотоши.
  - Тотошичь! Я к тебе сдаваться пришел! Как говориться, одна голова хорошо, а две головы могут додуматься и сообразить на троих, я, по поводу "Ковролина" и "сирот голодающего Поволжья" пришел.
  - Батькович!!! Заходи, братан! Щ-ас все порешаем! - с демонстрацией характерной распальцовочки, махнул приглашающим жестом Тотоша.
  Герой, прищурив глаз и склонив голову, не двигаясь, ждет следующей фразы этого актера погорелого театра.
  - Извини, Герой! Только что, со встречи с "учительскими", не успел перестроиться. - изображает виноватый вид - посидели в "Султане" маленько под коньячок-шашлычок.
  - Опять, пытаются на предмет регулярного отстегивания за виртуальную крышу, склонить?
  - Не-е! Мы теперь у братвы, вроде как, полезными козырными фраерами стали числится. Консультировались по одному предприятия в соседнем районе, расположенному на предмет влезть туда с ногами через скупку долгов. Так что там, у тебя с нашими "сиротами казанскими".
  (прим.: 1. Козырный Фраер - это человек, которого уважают блатные и воры, но никогда не примут в своё сообщество, из-за какого-нибудь мелкого косяка, например был в пионерах по молодости. 2. Козырный Фраер - это высшая ступень иерархии фраеров, он действительно соблюдает все заповеди и традиции, заслужил уважение среди воров, с ним даже считаются на сходняках, но он всё равно не вор, и короноваться не может)
  - С "поволжскими" - поправляет Герой - вот схема - пристраиваясь за столом и раскладывая бумаги. Кажется, что обычная классическая схема внесения активов АО в уставник "дочки", "мамке" полагается 49%, остальные 51% физики-участники оплачивают деньгами, которые после регистрации ЗАО выводят с расчетного счета, но тут, дополнительно идет транзит имущества в следующие шесть ООО по той же схеме, с последующим принципиальным отличием, участники, владеющие 51 % не оплачивают сразу свою долю, всей суммой в несколько десятком миллионов, даже рассроченными платежами, с последующим, понятно дело, выводом, а платят всего два с половиной миллиона, которые тут же, по договору займа, передаются другому ЗАО или ООО и также вносятся в качестве оплаты части уставного капитала в следующие ЗАО или ООО, ну и дальше по кругу, но у меня почему-то не круг, а какой-то шар получается?
  Тотоша, сосредоточенно минут 15 изучает заметки и схемы, составленные героем, одновременно начиная рисовать на листе бумаги какие-то пирамидки с многогранниками и соединяя их стрелочками. Ни чем, не занятый Герой, учитывая отсутствие секретаря, которая свой рабочей день закончила еще часа два назад, заварил два кофе в приемной и вернулся к увлеченному рисованием в стиле "кубизма" компаньону.
  Отложив в сторону свои рисунки, Тотоша откидывается на спинку кресло и потягиваясь, замечает принесенный кофе.
  - О! спасибо Герой! Как раз его-то мне и не хватает!
  - Ну, в какой-то части, ты, правильно угадал, - одним глотком выпивает кофе и начинает вещать Тотоша - смотри - отставляет пустую чашку в сторону и пододвигает к себе чистый лист бумаги - это не шар это додекаэдр - на пару секунд задумывается - даже два додекаэдра - и дальше начинает рисовать такие же многоугольники, помечая их углы буквами, обозначающими названия "дочек" АО и стрелочками обозначая движения сумм и объясняет свои рисунки все больше и больше увлекаясь процессом объяснения, пересыпая свою речь математическими терминами.
  Запутавшись, уже на второй минуте объяснения, Герой начинает себя чувствовать кучером Пахомом, не разумеющим даже букв, которому барин пытается объяснить принцип действия паровой машины.
  Конец ХIХ века
  Барин объясняет своему кучеру Пахому устройство парового локомобиля.
  - Вот тут топка, там бак, где вода кипит, пар расширяется и начинает двигать поршень, который, через это вот коромысло, крутит вот эти колеса.
  Потому локомобиль едет.
  Кучер Пахом, запустив руку в нечесанную шевелюру, скребет в затылке и говорит:
  = Про пар-то я все понял! А куды тут лошадь-то запрягать?!
  - Понятно? - поднимает голову, отрываясь от рисования, Тотоша.
  - Не-а! Ты, пальцем покажи, а то мы-то академиев не заканчивали! Я, кроме того, что додекаэдр это какой-то многогранник, ни хрена не понял и смею тебя уверить, что судьи твоих объяснений тоже не поймут.
  Тотоша, на пару секунд задумавшись - Да, тут ты, прав, схему разрабатывал человек, как минимум закончивший физмат, так что придется требовать экспертизу.
  - Ты слышал про многих СУДЕБНЫХ экспертов-математиков?! - иронично вопрошает, выделяя слово судебных, Герой.
  - Как-то не интересовался этим вопросом.
  - Тогда займемся по принципу "нормальные герои всегда идут в обход", не будем упираться в судах и признавать сделку по выводу активов в дочки недействительными. Будем искать какую-нибудь условную "трубу", которую они забыли передать в уставник "дочек" и без которой у них все производство станет колом, а конкурсный управляющий, вот беда, никак не может допустить излишней амортизации "трубы", которая находится в конкурсной массе, так как это приведет к уменьшению стоимости имущества и соответственно к убыткам для кредиторов.
  - И тогда уже вступит в действие принцип "землекопа".
  - Ага! Работа арбитражного управляющего, как работа землекопа, могу "копать", а могу и "не копать"...
  - А "не копать" стоит дороже! - продолжил старую хохму Герой, которую им неоднократно приходилось цитировать ушлым коммерсантам, которые всегда начинают утверждать, что имущество предприятия-банкрота "спионеренно" по "липовым" договорам абсолютно законно. - Это что же получается? Чем дальше, мы, будем заниматься банкротством, тем все чаще будем сталкиваться с такими математиками "ети их мать"?!
  - Похоже так. - поддержал неутешительный вывод Тотоша.
  От автора: Герой и Тотоша ошибаются, за 20 с лишним лет, занимаясь процедурами банкротства, автор убедился, что более-менее вовремя озадачиваются вопросами спасения своего имущества от кредиторов 1 из 12 предпринимателей, как это было 20 лет назад, так и сейчас. Коротко это можно выразить в трех строках:
  Год прошел,
  Число сменилось,
  Ни хера не изменилось!
  
  Сцена шестая. "Возвращение Героя"
  
  737-й боинг рейса Москва - Энск заходил на посадку в аэропорт Колпачево по расписанию в 05:30 утра, Герой сидел у иллюминатора, из которого была видна приближающаяся земля. Еще когда самолет только выпустил шасси, его начало потряхивать и болтать. Когда до земли оставалось, от силы сотни две метров, боинг порывом ветра кинуло в сторону, левое крыло, которое видел в иллюминатор Герой, резко опустилось вниз, так, что он увидел край посадочной полосы впереди по курсу, пилот выровнял машину, но порыв ветра метнул рукотворную птицу в другую сторону. В соседнем ряду кресел, кто-то сдавлено охнул, все оставшиеся время, не превышающее минуты, пилоты старались удержать и выровнять самолет и ловили полосу наощупь. Буквально перед самой землей, порыв ветра опять положил самолет на левое крыло и герой, увидев стремительно, уходящую под крыло землю совсем рядом. Бля-а! Судорожно вцепился в подлокотники руками Герой и рефлекторно поджал пальцы ног в ботинках. В последний момент, пилот сумел вернуть самолет в относительно горизонтальную плоскость . Да-дах!!! Дах!!! Ударило шасси, сначала левое, потом правое и самолет подпрыгнул над полосой! У-ух!!! - Выдохнули хором пассажиры!. Да-дах!!! - самолет опять грохнул шасси о бетонку - Бум!! - стукнула носовая стойка. Громко заработал реверс. Пассажиры зааплодировали, при чем аплодисменты быстро перешли в овацию, под выкрики некоторых эмоциональных пассажиров, в которых явно звучали матерные междометия! Герой разжал судорожно сведенные пальцы и как оказалось еще и ягодицы. Вот теперь я, точно знаю, что значит жопой "перекусить лом"! Выдохнул он про себя. Обидно было бы навернуться в расцвете лет и не вкусить радости плотской любви от Аюши.
  Мысли об Аюше, которая в последних телефонных разговорах, уже не раз говорила, что соскучилась, а в последнем, так вообще сказала, что ОЧЕНЬ соскучилась, сразу подняли настроение Героя до верхней точки. Хм-м! почувствовал Герой, похоже поднимается не только настроение! Еще на трапе самолета, по пути к аэродромному автобусу, ему сильным порывом ветра метнуло горсть снега в лицо, так, что пришлось отплевываться, но поеживаясь под порывами ветра первой половина ноября, Герой не спешил заходить в автобус, а наблюдает за заходящим на посадку очередным айрбасом или боингом. Уже выпустивший шасси самолет, заходивший на посадку и переваливаясь, при этом с крыла на крыло, увеличил обороты двигателей и начал уходить вверх, загасив посадочные огни и убирая шасси. Удачно мы сели, теперь остальные борта будут отправлять на Белоярск, это в восьмистах километрах, на сутки-полтора народ застрянет.
  Добравшись на такси до города, Герой не поехал сразу к матери, а остановился у падчерицы с зятем, до дома которых было ближе на полчаса, решил прихватить часа три-четыре сна. В самолете подремал всего минут сорок, постоянно думал об Аюше, предвкушая скорую встречу.
  Утром, по-быстрому приведя себя в порядок и за завтраком, обменявшись новостями с зятем и падчерицей, Герой помчался на микрорайон к матери, рядом с домом которой, находился дом Аюши, которая по нему ОЧЕНЬ! соскучилась!
  По пути, заскочил, в уже ранее упомянутую гостиницу "Кархарадон". Кто же это у собственников такой любитель гигантских вымерших акул? - удивлялся опять Герой - хотя, что я, удивляюсь, в начале 90-х во Владивостоке, видел же продовольственный магазин с веселеньким названием "Геноцид" (кстати, это правда, был такой магазин, только в Петропавловском-Камчатском).
  Облом! Полулюкс, так понравившийся Герою в прошлый раз, оказался занят, пришлось брать другой номер оказавшийся двухкомнатным! Еще, прямо из гостиницы, позвонил в клуб, и заказал на вечер, хорошо, что оказался свободным, зал с камином на двоих и помчался к маме на микрорайон "Дрозды".
  Опять, тот же зал, стилизованный под каменную пещеру, также горит камин, играет музыка и стол на двоих. С лица Героя не сходит улыбка, он любуется большими серыми глазами Аюши, ее красивым лицом и ее улыбкой, являющейся отражением его собственной. Чувственные губы Аюши, чуть припухли, аналогично губам Героя. Всю дорогу от Аюшиного дома, до клуба, а это почти час, они самозабвенно целовались на заднем сидении такси, не обращая внимания на водителя. Аюша рассказывает, как она проходила операцию, сначала на один глаз, а через пять дней на другой, как страшно ей было идти первый раз, как хорошо она сейчас видит и как здорово, что не надо таскать надоевшие линзы. Герой, поставив правую руку локтем на стол и оперившись подбородком на сжатый кулак, внимательно слушает, не перебивая.
  - Чего, ты, молчишь?!
  - Я, люблю, тебя!!
  Замерев на секунду, осмысливая прозвучавшие слова, Аюша расплывается в улыбке до ушей. До-во-ольная!!! Протягивает руку с бокалом вина к бокалу Героя, раздается негромкий звон, они пьют вино маленькими глотками, молчат и неотрывно смотрят друг на друга. Герой отставляет пустой бокал в сторону.
  - Я заказал номер! В "Кархарадоне". Поедешь?!
  Аюша, делает серьезное лицо, чуть оттопыривает нижнюю губу, держит паузу.
  - Давно пора! - и более не сдерживаясь, широко улыбается, ее лукавые глаза с прищуром смотрят на Героя.
  Номер в "Кархародоне", на столе фрукты, бутылка распечатанного шампанского, коробка конфет, фужеры. На диване повернувшись к друг другу расположились Аюша и Герой. Аюша ждет и уже немного озадаченно смотрит на Героя, своим видом, давая понять, "Ну и..."?!. Герой молчит. Какая-то непонятная робость, мешает ему позвать женщину, которую час назад, он назвал любимой, в соседнею комнату. Наконец он решается и ...
  - Ты, сама предохраняешься, или...?
  (ВГ: Это вот, счас, кто сказал?!! ...Ты?!! ...Я! ... Зачем?!!! ...А я, знаю?!!!)
  Пока Герой ведет этот молчаливый диалог сам с собой, удивленное выражение лицо Аюши меняется на ...уважительное, что ли?
  - Ты первый!
  - Что первый?
  - Ты, первый, кто додумался спросить меня о предохранении, до того как! А то представляешь - и возмущенно повышая голос - Все лезут туда всё время молча, по деловому! Прямо, как к себе домой!!!
  Так!!! Нужно срочно тащить ее в койку! Пока она тут, не начала рассказывать про своих прежних мужиков во всех подробностях и давать сравнительные характеристики! К Герою возвращается его, нет не самоуверенность, а просто уверенность.
  - Аю-ша-а! тянет Герой, повышая голос, одновременно берет ее за руку! Пойдем.
  https://www.youtube.com/watch?v=qE4Edo_lIRE&pbjreload=10
  Их первая ночь, первые ласки, первая близость проходят без какой-то взрывной эйфории и страсти. Они еще только знакомят друг друга со своими телами. Ласки становятся все изысканнее, и Герой, и Аюша не новички в плотской любви и в их близости нет излишней суетливости. Они почти не разговаривают, только иногда в комнате через прерывающиеся поцелуи звучат короткие фразы.
  -Тебе удобно?
  - Да, да! А-а-Ах!!!
  Единственно, что к утру Героя начинает немного напрягать, не перестараться бы, доказывая свою мужественность, так и проблемы с простатой получить можно, это сколько я уже "подходов к снаряду сделал"? Аюша, каким-то шестым чувством, угадывает сомнения Героя и мягко упирается в грудь ладонями и останавливает его, в очередной раз собравшегося с силами.
  - Я устала!
  Герой, с некоторым облегчением, которое он надеется не заметно, останавливается и начинает нежно прикасаться своими губами к улыбающимся губам Аюши. Через шторы начинает пробиваться серый рассвет зимнего утра. Они засыпают, обнимая друг друга, Аюша, уже привычным движением закидывает ногу на Героя и поудобнее устраивается на его плече. Спят.
  Проснувшись ближе к обеду, они не спеша собираются, выбирают из меню блюда, Герой заказывает их в номер, без особой торопливости завтракают, обмениваясь неторопливыми фразами.
  - Ты, опять без перчаток? И без шапки!
  - У меня же капюшон на шубе! - возражает Аюша.
  - Руки тоже в капюшоне держать будешь? Неудобно же! - улыбается Герой - поехали до "Мокрого лога", там торговый центр, как его?
  - Кировский.
  Точно! Там, что-нибудь, обязательно подберем.
  В торговом центре у отдела с кожгалантерей Аюша, не обращая внимания на перчатки, целью покупки которых и была эта поездка, из-за которой Герой уже опаздывает на встречу с партнерами-компаньонами, направляется к висящим дамским сумкам и окидывая придирчивым взглядам весь развешенный ассортимент, берет понравившуюся сумку в руки и начинает ее осматривать!
  Блядь! Ну, все бабы одинаковы!!! Зайдет такая, за колготками, пока весь магазин, все отделы не обойдет, не успокоиться! Ведь сказал же, при входе, что быстро надо выбрать у меня встреча по времени уже впритык!
  - Аюшенька! Солнышко! Пойдем, перчатки посмотрим, а то я, опаздываю! Некрасиво буду выглядеть!
  Аюша, отставляет сумку, с сожалеющим взглядам, в котором читается "Ну?! Что ты, пристал! Опаздываю, опаздываю! Здесь так много интересного!" обводит взглядом зал. Её взгляд останавливается на парфюмерном отделе. Герой, мысленно взвыл, и быстро произносит слова, делая после каждого слова акцентированную паузу:
  - Куплю! ..Духи! ..Какие выберешь! ...Но!! ПОТОМ!!! - при этом, берет Аюшу за талию и разворачивает в прилавку с перчатками и рукавицами. Сожалеюще вздохнув, Аюша направляется за перчатками.
  - Мне ????? размер.
  - Какого вам цвета, фасона?
  - А какой есть?
  На прилавок выставляется большая коробка, в которой лежат несколько десятков, упакованных в прозрачный целлофан перчаток.
  Пиздец!!! Я, её, ща убью!!! - А-ю-ю-ша-а!!! Тянет Герой с явно слышимым в голосе тоскливым отчаянием.
  - Я быстро!
  И действительно быстро, отобрав три пары перчаток, и по-быстренькому перемерив, Аюша, приподнимает кисти, облаченные в новые перчатки, растопыривает пальцы и повернувшись к Герою вопрошает:
  - Ну, как?!
  - Замечательно!! - с восхищенным придыханием восклицает Герой, проглатывая прорывающие слова, "Да бери, ты, хоть какие-нибудь, клуша!"
  Ты, думаешь?! - Аюша, задумчиво крутит перед собой ладони в перчатках, вниз-верх, вниз-вверх!
  - Да, они на твоих ручках выглядят просто ОХУЕННО!!! - и не дожидаясь ответа, обращается к продавцу - Эти берем! Сколько? Рассчитывается.
  Клюнув губами в щеку Аюшу, которая стоит и с задумчиво-оценивающе оттопырив губку, вращает-перебирает пальчиками в новых перчатках, - Все Аюшенька, я побежал, опаздываю! Позвоню! - Герой резко поворачивается и практически с пробуксовкой стартует.
  - Герой?!!
  Он резко поворачивается, до Аюши метров пять - Что?!!
  - А когда мы, с тобой увидимся?!
  Герой, у которого этот и следующий день уже распланированы, открывает рот, чтобы сообщить, о времени и месте следующего свидания и с полной неожиданностью для себя произносит: - Сегодня! ... Вечером! - торопливо уточняет он.
  Аюша, резко вскинув голову, кажется что ее нос сейчас пробьет крышу павильона, вытягивает руку в сторону Героя и наставляя на него пальчик, обтянутый перчаткой, изрекает:
   - Правильное решение!!! - и расплывается в победной улыбке.
  Не удержавшись от ответной улыбки, которая заканчивается смехом, Герой, взмахнув рукой на прощание, быстро идет к выходу из торгового центра.
  
  Сцена седьмая. "Корпоративный волейбол и обезьяны в погонах"
  
  Широкая уличная лестница, спускающаяся каскадом, от здания Энского областного арбитражного суда к застроенной пойме, засыпанной грунтом, бывшей речке Песчанке. По лестнице быстро спускается Герой, размахивая зажатой в руке папкой и яростно вполголоса, на встречу по лестнице попадаются редкие прохожие, ругается матом, Как там сказал, в 70-х годах 20 века талантливый поэт пародист Александр Иванов "...слов немного! Ну, может пяток, но какие из них комбинации!...". https://www.youtube.com/watch?v=334YWkjMQNE
  Хватанув морозного ноябрьского воздуха, для произнесения очередной порции отборного мата, Герой закашлялся.
  - Млядь!!! Надо как-нибудь "малый петровский загиб" посмотреть, может быть удастся его адаптировать под современность, чтобы пар выпускать проще было, того десятка матов, которые в ходу у 95% населения, явно не хватает, чтобы облегчить душу!
  - Нет!!! Ну, это полный пи.... !!!
  Что же так взволновало нашего Героя?
  СУКА!!! ... .... .... ....! Ну, как!!! ... Как так красиво они сделали!!! ... ..., в каком-то матерном восторге ярился Герой. Млядь! Ведь чувствовал! Чувствовал! Что "свинюк" на встрече явно не по сценарию себя вел!! Что, есть! Есть, "мозговой центр" у чемпиона, который ставит по стойке смирно всю "пехоту" и "бригадиров", вроде "свинюков"! Захлебываясь стылым ветром, быстрым шагом, почти срывающимся на бег, летел он дальше по переметаемым поземкой тротуарам.
  (ВГ: Ха-а! Чувствовал он! Чувствовал "как моя жена, потом"! Это, ты, уже пытаешься подогнать прошлые подозрения под новую схему. Просто трудно признавать, что тебя, "как простого дурачка обманули на четыре кулачка". "Забронзовели", вы, "батенька" в своей гордыне - втором смертном грехе, опьяненные своей крутостью! Да-а, придется трезветь!)
  (Так как, герой по своей сути чистый атеист, то он не разбирается в постулатах смертных грехов, гордыня - смертный грех, по своей сути является уверенностью человека в том, что всего в собственной жизни он добился сам, без помощи и участия Господа, а вера в собственные силы, в то, что все задуманное получится, к гордыне отношения не имеет).
  Отзвонившись вчера утром, после прилета, в канцелярию суда, Герой записался на ознакомление с делом, возбужденным по закинутому им заявлению три недели назад.
  Забирая из рук секретаря тонкую папку первого тома дела, остальным еще не откуда было взяться, Герой приготовил фотоаппарат, собираясь быстренько отщелкать дополнительно поступившие документы в дело, от других лиц-участников судебного процесса. В первый момент, он даже не знал, как реагировать, когда вместо оригинала векселя на 35 миллионов, он увидел лист бумаги, поименованный постановлением об изъятии вещественных доказательств, подписанный лейтенантом ОБЭП Ноябрьского районного ОВД Пупкиным. Зачитав данный документ, не менее трех раз, не понимая, как эта бумажка, оформленная с нарушением кучи положений статей уголовного и арбитражного процессуальных кодексов, главное с отсутствием каких-либо ссылок на уголовное дело, оказалась в деле, зачем-то потерев ногтем подпись судьи, ведущего дела и который расписался на передаче векселя, механически перефотографировал все листы дела, в том числе и документы, которые сам лично сдавал в суд.
  Конечно, по информации, полученной от секретаря, судья оказался очень занят, и принять посетителя не мог, в секретариате заместителя председателя суда сказали, что тот отсутствует. Прикинув, что прежде чем, идти со скандалом к Председателю суда, следует собрать побольше информации, Герой, все сильнее распаляясь от столь вопиющей наглости судейских и ментовских, помчался в офис заказчиков-партнеров.
  Добравшись, на пойманной машине бомбящего энскчанина, до улицы, где был расположен офис Михалыча и Алексеича, Герой заскочил в кафе, находящееся рядом с домом, чтобы перевести дух и хоть как-то упорядочить тот раздрай, который бушевал у него в голове последние полчаса. Выложив из чашки на блюдце пакетик с дрянным чаем - и что они туда насыпают? Порошок из дохлых тараканов? - Герой, поморщившись, сделал глоток, чего-то отдаленно напоминающего чай, отставил чашку в сторону, и вынув из папки листок с записанными реквизитами лейтенанта Пупкина, принялся размышлять!
   Вексель, как юридический инструмент это лом! И как лом его практически невозможно сломать. Молоток можно, так как тот состоит из трех частей, а лом - это просто кусок железа. И мы с Тотошей, два самоуверенных болвана, распушившие перья и самозабвенно токующие, как тетерева во время весенних игрищ и ладно бы перед самками так выделывались, а то перед противниками, в составе которых было два! профессиональных юриста! И тот самый, как ты, его уничижительно и омерзительно назвал "глист", как его Сергей? Сергей Иванович!
  (ВГ: Ого! Ты, даже имя отчество парня вспомнил! Может быть ты еще и имя отчество Кадушкиной вспомнишь! Вот что, макание мордой в лужу делает с много возомнившим о себе ... Давай ближе к теме! То, что я, тупой самовлюбленный мудак, не отрицаю, но как из этого дерьма теперь выбираться?! Помогай!)
  У компании "чемпиона" была уже сформировавшаяся концепция противодействия сложившейся ситуации, разбивание ваших притязания на 35 миллионов и выкидывания на обочину, При чем, эта концепция, была "ошибочная", что играло на руку именно нам! И я, собственными руками (ВГ: не руками, а языком! Согласен!!) заронил сомнения в правильности их действий у Сергея (теперь без всякого ёрничания) Ивановича и Кадушкиной, а, Тотоша, своей лекцией в академическом стиле подвел четкую теоретическую базу. И если они даже, на "стрелке" в нашем офисе недопоняли, то, по прилету в Энск, эту тему изучили досконально! Вся прелесть векселя, как долгового обязательства, состоит в его "безусловности". Если, при предъявлении в суде в качестве доказательств будет представлена собственноручно написанная расписка, что некий "терпила" взял тыщу рублей у некого "мецената", то я, могу приводить свидетелей и прочие доказательства, что по факту "меценат" мне этих денег не передавал, и суд может признать факт и вынести решение, что "меценат" с его распиской может отправляться на фуй и при этом с указанием, чтобы никуда не сворачивал, а по векселю!? За чем ты, его вообще выдал, при каких обстоятельствах, получил ли что-либо взамен, это никого не волнует. Есть бумага с надписью вексель, с правильно заполненными реквизитами? Все! Должен и неипёт! НО!!! При одном непреложном условии, этот вексель должен быть только в оригинале в физическом виде! Либо в руках кредитора, либо в материалах судебного дела, в котором ты, взыскиваешь долг по векселю! И если его там нет, то можешь сам, идти ту сторону, куда ранее уже упомянул и при этом, также никуда не сворачивать.
  Простое решение "ломом по лому" - договорится с ментами в райотделе и с судьей, ведущим дело и по деньгам это будет стоить "Х-ха! Сущие копейки!" и изъять вексель из судебного дела.
  Как там, мы еще школьниками говорили: "На каждую хитрую жопу, есть свой хрущ с винтом, но на хрущ с винтом есть жопа с закоулками, а на жопу с закоулками есть ...".
  (ВГ: Не-е, здесь, не так! В нашей ситуации, это будет звучать "на твой хрущ с винтом, есть ЖОПА со "стальными капканами", которые откусят тебе любимый и нежно лелеемый "хрущик" под самый корешок! А без "хрущика" жизнь потеряет свое красочное наполнение! Хреновая начнется жизнь, короче говоря, но зато хорошо танцевать научишься и петь, как Робертино Лоретти джа-м-а-а-а-а-йка! https://www.youtube.com/watch?v=pZtrFHwqnH8
  Угу, сплошные "плюсы". Вот только Аюша, расстроится.... Н-да! Аюша. Надо ей позвонить).
  - Аюша, здравствуй!
  - При-и-ве-ет! Уже соскучился?! - обрадовалась.
  - Очень! Аюша, радость моя! У меня форс-мажор!
  - Что случилось!
  - Враги из судебного дела изъяли важные документы, весь мой проект летит в "звизду"! В большую такую, лохматую и воню...!
  - Фу-у-у!!! Герой! Я, понимаю, конечно, что ты, расстроился, но давай без таких пошлых подробностей!
  - Прости ненаглядная, я, сейчас, действительно в несколько взвинченном состоянии! Придется мне, ближайшие пару-тройку дней плотно заниматься вопросами, как выползти из этой жопы!
  - Герой! - недовольно.
  - Ага, ага! Жопа есть, а слова нету! Нет уж, солнышко мое ласковое, это именно жопа!
  - Это для тебя опасно?
  На душе теплеет. Девочка моя! Переживает обо мне!
  - Нет! Чисто физически прессовать меня стало бессмысленным! Так что, наоборот, за личную безопасность можно не беспокоиться! Но сейчас у меня будет очень много чисто бумажной работы, встреч и прочих "терок". Так что, на ближайшие два-три дня я, выпадаю из процесса нашего такого прият-но-го общения, которое мне ну, о-о-очень понравилось! Особенно когда, ты, мне ... - делает паузу, дожидаясь реакции. Молчит. Значит надо еще усилить - и вся ты, такая сла-а-денькая!
  Все равно молчит?! Так, заканчиваем это сюсюканье.
  - Аюша, ты, найдешь, чем тебе заняться ближайшие два-три дня?
  - Найду конечно. Но это все, точно не опасно!
  - Да все нормально, все под контролем, моя ты, пенорожденная!
  - Это которая богиня?! Афродита?!! - чувствуется, что улыбается.
  - Име-ен-н-о!
  - Тогда ты, звони мне почаще, а то я, буду волноваться!
  - Конечно, Аюшенька! Ну, все! Целую нежно!
  - И я, целую!
  И ни каких упреков, попыток "завиноватить", беспокоится, мозг не выносит, просто чудо-девочка!
  (ВГ: Ага! Заманивает! И скоро... Иди на хер! Я, её, люблю!)
  В офисе заказчиков-партнеров, поручавшись с Михалычем и Алексеичем, за чаем c кофе, которые сопровождаются ста граммами коньяка - Стоп-стоп, дальше я пас, надо еще поработать будет. Герой делится новостями, рассказывает в лицах, как проходили переговоры в его офисе, в красках расписывает, как ему привиделась сцена с орошением "золотым дождем". Заказчики-партнеры натурально не смеются, а начинают ржать. Далее расспрашивает о текущей обстановке, как на руднике, так и о реакции властных областных сфер. Выслушав факты, более похожие на сплетни, как бы между делом рассказывает, что обнаружил отсутствие векселя в деле и присутствие вместо него постановления об изъятии вещественных доказательств и выражает удивление, почему никто, из присутствующих не сообщил ему о возбуждении уголовного дела по факту преступления, связанного со сделкой на 35 миллионов и ставит вопрос, так есть у них крыша в управлении областного УВД или ему надо готовиться, что скоро ему придется примерить на себя "клифт лагерный".
  Выслушав бурные заверения партеров, что им об этом ничего не было известно и что Владлен Иосифович ничего о деле возбужденном по факту выдачи векселя. Надо запомнить имя "полкана" - отмечает Герой и выражает сомнение, скрашенное легким сарказмом, как это кураторы из целого областного управления полковники и генералы не знают о действиях микроскопического лейтенантишки из ординарного РОВД. Заказчики-партнеры клянутся, что завтра же все вопросы, поднятые Героем получат ответ лично от многоуважаемого господина полковника Владлена Иосифовича, который всегда участвует в еженедельном вечернем корпоративным волейболе, и на который завтра конечно же приглашается и Герой. После игры будет также обязательная развлекательная программа из сауны, пива и другой культурный отдых. Герой просит уточнить предполагаемое количество и тактико-технические характеристики работниц "культурного фронта" и обязательность участия в культурно-массовом, но рискованным для здоровья. Мероприятии, получает успокаивающие заверения, что в культурную программу завтрашнего корпоративного спортивного мероприятие приглашение "спортсменок" с пониженной социальной ответственностью не входит.
  Но если Герой желает, то ... - Нет, нет! - поспешно отказывается Герой - на работе не пь.., то есть не еб..., - и вообще у меня есть Аюша и идите вы все, со своими грязными предложениями в сауну! - заканчивает он мысленно.
  После совещание Герой, усаживается за выделенный в его распоряжение стол с компьютером и пишет, пишет ... до позднего вечера.
  Отзвонивнись вечером Аюше, с пожеланиями спокойной ночи, отправляется на квартиру падчерицы, где хлопнув с зятем по полтора светлого чешского под байкальский омуль, укладывается спать.
  На следующий день вечером. Спортивный комплекс в пригороде Энска, большая сауна, а скорее баня, так как веники и пар присутствуют, все как положено, два бассейна, комнаты отдыха, накрытый стол, пиво, кто хочет водка и коньяк. Отойдя в коридор, дабы не мешать расслабляющейся компании притомившейся после полуторачасовой игры в ручной мячик, в составе десятка мужиков возрастной категории от 35 до 50 лет, беседуют Герой и Владлен Иосифович из Управления областного УВД.
  Да, действительно, вексель изъяли из дел. Да, незаконно, уголовного дела нет, все это местная инициатива проплаченная людьми с "чемпиона", вопрос на контроле. Немного успокоившись (А ручонки-то дрожат! Дрожат ручонки-то!) от мысли, что надевание не очень красивых, но крепких железных браслетов, в ближайшее время ему не грозит, Герой наводящими вопросами, пытается более детально уяснить - А чего же, собственно хотят, господа полковники с генералом?
  Слушая, рассуждения полковника о том, почему они начальники из Управления по борьбе с организованной преступностью, не могут прямо повлиять на действия рядовых сотрудников ординарного ОВД, Герой построил внимательно-уважительное лицо и тщательно контролировал это выражение, чтобы не прорвалась саркастическая ухмылка, когда "полкан" начал заливать ему правилах соподчиненности и невозможности прямого вмешательства в дела другого подразделения.
  На вопрос Героя - О возбуждения внутреннего расследования отделом собственной безопасности с подачи управления, в связи с подозрением о "работе" сотрудников по заказам коммерческих структур, изъятии ценной бумаги стоимостью в 35 миллионов, с нарушением всех процессуальных норм регламентирующих эту процедуру, "полкан" ответствовал, что пока оснований для этого маловато, но они внимательно будут отслеживать ситуацию. Закруглив быстренько разговор который начал вестись на бессмысленном "волапюке" (международный искусственный социализованный язык), Герой, присоединился к компании "волейболистов" для последующей дегустации, выставленных сортов пива и того, что стояло на столе, как говорится "что бог послал".
  ВГ: Короче - "ворон ворону, глаз не выклюет" и перефразирую китайскую пословицу "пока два тигра дерутся, умная обезьяна сидит на дереве и ждет кто победит, чтобы постараться раскрутить победителя на "ништяки". Учитывая, что по сравнению с тигром - структурами "чемпиона", мы проходим по разряду максиму лисы. Песца? Хорошо, польстим себе. Будем считать, что когда наша лиса приходит к банкроту для него наступает "песец"! Так ведь фишка в том, что наш противник не "рудник" - банкрот, а действующая структура с огромными денежными и административными ресурсами и если "обезьяны в погонах не слезут с дерева" и впрямую не вмешаются в ситуацию, ловить "песцу" здесь нечего! Ладно, как говорила одна особа повышенной блядовитости - не буду об этом думать сегодня, подумаю об этом завтра (главная героиня Скарлетт О"Хара фильм "Унесенные ветром") - зевнул Герой, уже подъезжая к дому.
  Последующие два дня Герой, пишет запросы, заявления, жалобы и прочую юридическую херотень, сам развозит получившийся продукт по канцеляриям инстанций, встречается с директором рудника, своими одноклассниками, прочими старыми знакомыми, которые работают в Энске в различных бизнесах, в том числе и юридическом. Ночует одну ночь - у падчерицы с зятем, вторую - у мамы, в нескольких сотнях шагов от дома Аюши. С Аюшей телефонные разговоры Герой сознательно ограничил двумя в день, хотя обязательно несколько раз в день одергивает себя, чтобы не набрать ее номер просто так, чтобы услышать звук ее голоса. Но наш Герой стоек, утром: "Доброе утро, солнышко, глазки открыла?! Что тебе сегодня снил...?! И вечером: "Спокойной ночи, любимая, пусть тебе присниться...?! (Эх! Как быстро это все заканчивается. И глядя, на женщину-функцию, которая с тобой уже многие годы, все реже и реже, вспоминаешь, то замирание в груди, когда ты, слушаешь гудки набранного номера и кажется, что сердце пропустит удар, услышав как в трубке раздается - Да-а!)
  Наконец-то! Выдыхает Герой, он только, что предварительно отзвонился в "Кархародон", выяснил свободен ли, так ему понравившейся полулюкс, в котором им не удалось провести ночь с Аюшей в прошлый раз и забронировал его. Позвонил Аюше сообщил, что у него все готово, выслушал радостное оживление, в котором присутствовало и небольшое ворчание, мол не прошло и года, как вспомнил об Аюше, и поехал в номер отеля чтобы заполнить холодильник, стоящий в номере, "чем бог послал". А послали Герою высшие силы: бутылку армянского "Ахтамара", лимоны, ананас и прочие фрукты, шампанское, только Советское! Только полусладкое! Несколько бутылок минералки ("Карачинской", пьем только "Карачинскую!") Пару небольших французских багетов, разные мясные и рыбные нарезки, пару банок красной икры, масло... ни чего не забыл? Ах, да! ... . Какой продукт считается повышающим потенцию??????
  Сегодня немного уклонился от уже устоявшейся схемы встреч. Розы, на этот раз - девять темно-красных: три нераскрытых, три полураспустившихся бутонов, три полностью открытых.
  - Пойду домой отнесу.
  - Нет, нет! Розы берем с собой!
  В такси - Мы куда-то в другое место поедем? А "Кархародон"?!
  - Нет, едем сразу в "Кархарадон"! Я, просто, не выдержу еще пару часов торчать в ресторане.
  Аюша, расплывается в улыбке, высовывает розовый кончик язычка, проводит по губкам. У Героя резко поднимается, поднимается ...настроение конечно!
  Делает строгое лицо учительницы - И чем же мы будем там заниматься?
  - Я буду командовать...
  Притворное удивленное непонимание - Как это командовать?
  Герой расплывается в хулиганской ухмылке, наклоняется к аккуратному ушку с золотой сережкой с маленьким бриллиантиком (опять без шапки, а на улице градусов за двадцать) - Команда будет ... В койку! Шагом марш!!! и Я! Буду! Тебя!! Др-р-рать!!! Беспощадно!!!
  Широко распахнутые серые глаза, округленный в притворном испуге рот - А-а-х! Как страшно! Ба-а-юсь! Ба-а-а-юсь!! - начинает смеяться.
  Герой не выдерживает и приникает к смеющимся губам. Всю дорогу до гостиницы они целуются.
  
  Сцена восьмая. "Вперед и вверх! или Убил и съел!!!"
  
  По ступенькам крыльца гостиницы парочка поднималась, держа друг друга за руки, Встретила их дежурная за стойкой ресепшна, которую Герой пару часов назад несколько утомил своими вопросами и уточнениями, по поводу правил работы ресторана отеля, доставки заказанного в номер, ассортимента и времени доставки, а также возможность удовлетворения внезапно возникших экзотически потребностей, что-то типа транспортировки в номер кальяна или струнного квартета. Чтобы как-то сгладить возникшую напряженность, которая возникла с хозяйкой ресепшна, во взгляде которой все явственнее читалось, "а не подъоху... да-да, уху вы там, в своей Москве, что ли переели..", Герой, делая этакий вид застенчивой смущенности, по секрету, сообщил милой даме позднебальзаковского возраста, что хочет наконец-то встретиться, для более тесного общения с самой лучшей девушкой ЭНСКА, которую он добивается вот уже более двух лет.
  Поэтому, появление молодой улыбающейся четы с цветами, для оформления документов заселения в номер и получения ключей, вызвало у дамы самую благоприятную реакцию, казалось, что она, одновременно с передачей ключей, громогласно заявит "совет вам да любовь!" "плодитесь и размножайте...!" (ВГ: Нет-нет! Вот это, пока рановато, торопиться не надо, не надо торопиться!) и преподнесет парочке, для надкусывания, каравай хлеба с солонкой наверху.
  Герой всегда скептически относился к сценам в фильмах, когда влюбленная парочка, только захлопнув дверь в комнату, где стоит кровать, тут же набрасывается друг на друга и начинает просто срывать верхнюю одежду и другие части туалета. Давайте же представим, как бы это было на самом деле. После того, как у дамы начнут отлетать вырываемые "с мясом и треском" пуговицы от любимой кофточки, с вероятностью весьма близкой к ста процентам, пылкий любовник рискует временно оглохнуть от вопля: - Ты, охренел!!! Я, за эту блузку триста баксов отдала! - А если он, продолжит в том же духе и разорвет, при разоблачении возлюбленной, трусы от комплекта нижнего белья, при выборе которого, ей пришлось вдоль и поперек пройти три торговых центра, то риск получить порванными трусами по лицу и полный облом по дальнейшим планам на сексуальные утехи, начинает превышать эти самые сто процентов! Да-да, превышать сто процентов! Вот такой математический парадокс!
  Поэтому никаких "страстей"! Герой и Аюша, не торопясь, зашли в расположенный на третьем этаже гостиницы, в большой, площадью порядка 30-35 квадратных метров, полулюкс, со светлой бежевой мебелью и темнобежевым ковролином, которым был застелен пол номера, больше похожим на палас, огромным панорамным окном, на всю стену, задернутым прозрачной шторой полностью и сдвинутыми в стороны из плотной ткани темно-коричневыми атласными с красивым рисунком, разоблачились от верхней одежды. Пока Герой, принимал от постучавшейся в номер горничной вазу, с уже налитой водой под цветы и вытаскивал из холодильника предварительно заложенные им деликатесы и бутылки с напитками, Аюша, превратившаяся в любопытную кошку, впервые запущенную в незнакомое помещение, исследовала окружающее пространство. Поочерёдно раскрывая и закрывая дверцы всех попадающихся на пути шкафов, добралась до огромной, практически квадратной кровати, и не удержалась чтобы не плюхнуться на нее и немного попрыгать на заднице, проверяя ложе на мягкость и упругость.
  Оторвавшись от губ любимой, с которых он сорвал последний сладостный стон, Герой приподнимается на руках, пытаясь выйти из лона несравненной и понимает, что это сделать как-то затруднительно, что-то не дает ему это сделать. Полностью вытянув руки, Герой, нависая над Аюшей, наклоняет голову и пытается рассмотреть, где там застряла одна из любимейших им частей его тела. Обозревая открывшийся вид, Герой вновь делает движение бедрами вверх и назад, освобождая своего "друга" из сладостного плена, но вдруг на половине пути, прерывая движение, его (его - это "друга", если кто не понял!) как будто сжимает нежная, но сильная ладошка. Герой, в некотором обалдении открывает рот и от неожиданности расслабляет напряженные ноги и со все возрастающим изумлением наблюдает, как его "друг" начинает поглощаться лоном Аюши, при этом, "дружка" словно перебирают мягкие ловкие пальчики, направляя вглубь. Поднимая голову и переведя взгляд на лицо Аюши, Герой утыкается прямо в смеющиеся серые глаза, с интересом наблюдающие за его реакцией, и видит расплывающийся в улыбке до самых ушей рот, Чувствуя, что у него от стремительно приливающейся крови начинают гореть уши, а вслед за ними и щеки, Герой быстро перемещает руки под плечи насмешнице, смыкает их в замок и резким движением переворачивается на спину, размещая плутовку, под восторженный полувзвизг-полуох, сверху!
  (чтобы понять, с чем столкнулся Герой, можете прослушать по ссылке эту лекцию. Желательно конечно после того, как закончите читать эпизод!
  https://www.youtube.com/watch?v=yA5PHAo706A )
  Устроившись поудобнее, наездница выпрямляет спину, замирает верхом на Герое, закусив белыми зубками нижнюю губу и разместив на его груди, руки с полусогнутыми пальцами, при этом, чуть-чуть впиваясь своими длинными наращёнными ногтями ему в кожу.
  У него возникает ассоциация, что сам он, сейчас является центральным танком ракеты-носителя шаттла, на котором сверху закреплен мощными захватами белый космический корабль-челнок с аккуратными треугольными крыльями.
  Смотреть с 00:56 по 01:23
  https://www.youtube.com/watch?v=uuYoYl5kyVE
  
  Дальше текст нужно читать под звуковое сопровождение:
  https://www.youtube.com/watch?v=wtgvfVl6cl4
  Герой с огро-о-мным удовольствие обозревает созданный совместными усилиями "натюрморт", его внимание особо привлекает аккуратная грудь Аюши, прямостоящая с маленькими вишенками торчащих сосков, посреди темных, величиной с пятирублевую монету кружков. Полторашка? Или все-таки двойка? Или полторашка? Для выяснения точного размера, так ему понравившейся части тела Аюши, Герой решает применить органолептический метод, в части осязательного процесса, проще говоря, помассировать грудь ладонями и пальцами своих рук.
  Наблюдая за лицом Аюши, которая все сильнее закусывает губу и прикрывшую глаза от получаемого удовольствия, Герой видит, как мышцы живота любимой начинают ритмично втягиваться и расслабляться, при этом, его любимейшую и окрепшую часть тела, размещенную внутри ее лона, начинает так же ритмично сжимать и массировать нежная невидимая ладошка. У Героя возникает шум в ушах, который как будто переходит в низкий вибрирующий рокот запустившихся двигателей носителя-танкера шаттла. Поле зрение резко ссужается, как от перегрузки и он видит только раздувающиеся крылья носа Аюши. Сердце начинает стучать так, что он чувствует его удары о ребра грудной клетки. Сделав глубокий вдох, Герой поддает бедрами вверх, так сильно, что прекрасная наездница-птица-шаттл, дабы не слететь, вынуждена просто впиться ногтями ему в грудь, пробивая при этом кожу!
  ВПЕРЕД и ВВЕРХ!!!
  В божественных ветрах!
  Семь радуг рвутся из груди
  Врата Начал в снегах
  Уходят вниз...
  Летим!
  Зашипев, как рассерженный кот, Герой захватывает и очень сильно сжимает запястья рук Аюши. Однако, птица-шаттл напротив, еще сильнее вонзает свои когте-захваты. Боль такая...! Что герой буквально начинает рычать!
  Летим!
  Во мне полтонны
  Пробуждающей весны
  Для тех, кто спит во мгле,
  Для тех, кто спит и видит сны...
  Слепящий свет весны!
  Для тех, кто видит сны.
  
  Из века в век,
  Как камни в жернова
  Летят живые судьбы тех,
  В ком радость, в ком любовь Его жива -
  Но круг бежит,
  И лишь песок струится между жерновов,
  И мир лежит во мгле,
  И не кончается любовь -
  Твоя великая Любовь!
  Невероятная любовь...
  Не выдержав муки, Герой, не расцепляясь с яростной наездницей и не отпускаю запястий рук, резко переворачивает ее на спину и размещается сверху, вырывая когте-захваты с кожей и кровью. Аюша неожиданно плечами и головой подается вперед! БАЦ!!! Ее лоб врезается в переносицу Героя! Кровь! Кровь из носа не просто льется! Она ХЛЕЩЕТ!!!
  Вот суть. Простая суть -
  Пролей за небо кровь.
  Смерть и любовь наш путь!
  Сильна, как смерть, любовь!
  
  Сильна, как смерть, любовь -
  Его великая Любовь...
  Герой, продолжая взрыкивать, начинает буквально пронзать бьющееся под ним тело, со скоростью движений равной частоте ударов бешено стучащего сердца. При этом, он резко мотает головой, стряхивая хлещущую потоком кровь, забрызгивая и заливая все вокруг: себя, постель, мебель, пол и кричащую под ним Аюшу:
  - Сладкий мой! Трахай меня! ТРАХАЙ!!! СЛАДКИЙ МО-О-Й!!!
  
  Сильна, как смерть, любовь -
  Его великая Любовь...
  ...
  Оргазм приходит к ним одновременно такой, что у Героя мутнеет в глазах и перехватывает дыхание, лоно Аюши сокращается, так сильно и с такой частотой, с какой силой и частотой бьется сердце Героя. С вздохом-всхлипом он обрушивается на любимую и приникает к ее измазанным в его крови губам. Как прекрасен соленый поцелуй со вкусом крови!
  Пробит "фонарь",
  Прямой наводкой бьёт линкор
  Мне хлещет кровь в глаза,
  Я здесь! Линкор -
  прими мою любовь!
  Мою великую любовь,
  Невероятную любовь...
  
  Оторвавшийся от Аюши и резко переместившийся на пол Герой, стоя, обозревает получившуюся сцену: залитую кровью кровать, перемазанную этой же кровью, сидящую на постели, растрепанную, растерянно поводящую головой с ошалелыми глазами Аюшу! Даже на шторе расположенного метрах в трех от кровати окна брызги крови! Помимо воли у Героя громко вырывается:
   - Пиздец!!.. Убил! ...и СЪЕЛ!!!
  - Ах-у-е-ть! - подтверждает его экспрессию Аюша.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"