Al Gapone : другие произведения.

Назюзюкинские хроники

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.03*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Не самые свежие (уже с душком), но живейшие новости по материалам назюзюкинской прессы
  "Назюзюкинские хроники", 30 сентября 1999 г.
  
  Из зала - сюда
  
  Вчера Назюзюкинский городской суд после тянувшегося почти 74 года разбирательства все-таки вынес приговор по так называемому "делу Пети и Симы":
  "Пете - пять, а Симе - семь, и, соответственно, двенадцать вместе всем" (посмертно).
  
  Присутствовавшие были возмущены таким различием суровости приговора в отношении подельников, однако народный судья, скандально известная г-жа Фемида Немезидовна Назюзюкина, осталась не только слепа, но и по старости своей глуха к протестам. У редакции имеются веские основания подозревать, что эта вопиющая несправедливость связана также с тем, что Петя был толстый ребенок, и, соответственно, лопатничек у него тоже оказался толще. Немаловажную роль мог сыграть и небезызвестный пончик, который вначале был приобщен к делу в качестве вещественного доказательства, но в процессе заседания необъяснимым образом исчез. Впрочем, у нас есть весьма простое объяснение: во время одного из перерывов в 1933 году нашему спецкорру Аль Гапоне удалось подглядеть, как г-жа Назюзюкина засовывала голову в сейф, и оттуда доносилось весьма подозрительное чавканье.
  
  
  * * *
  Объявления
  
  Господа!
  Специально для Вас!!
  Лечение зубов без боли!!!
  Новейшие технологии обезболивания!!!!
  Никаких инъекций!!!!!
  
  Наш секрет заключается в том, что клиенту сначала проводят сеанс тайского массажа, а затем ему предлагается сеанс тантрического секса. В результате клиент получает настолько сильный оргазм, что его душа на несколько часов покидает телесную оболочку, а как Вам известно, именно душа воспринимает боль. В это время наши опытнейшие рвачи делают свое дело, и, очнувшись, клиент видит в зеркале ослепительную голливудскую улыбку (см. например фильм "Челюсти")
  
  Предлагаем также другие медицинские услуги:
  - протезирование аппендицита
  - мини-аборты на любой стадии ложной беременности
  - мини-пекарни
  - ремонт квартир
  
   * * *
  Клуб знакомств
  
  Ванька! Если я узнаю, что ты мне изменил, я тебя задушу голыми ногами.
   Твоя Фрося
  
  * * *
  
  "Назюзюкинские хроники", 30 сентября 1999 г.
  
  ОГОГО "Палка в колесе" предлагает резинотехнические изделия Љ 2 производства компании “Firestick”.
  Широчайший ассортимент:
   радиальные и диагональные
   всесезонные
   зимние с шипами
   “снег + грязь” с повышенной волнистостью протектора
   широкая гамма цветов
   ароматизированные:
   клубника со сливками
   малина с мурками
   ананасы в шампанском
   пьяная вишня
   горячий чилийский перецъ
   чеснок
   самозаклеивающиеся
   весь диапазон размерностей:
  от 295/85 до 135/45
  
  Также оказываем услуги по балансировке и монтажу.
  
  * * *
  Полезные советы
  
  Не лижите жопу, которая вас не кормит.
  
  * * *
  
  История с географией
  
  Недавно некие т.н. археологи, которым до сих пор не надело копаться в грязном белье, при очередных раскопках Содома и Гоморры нашли статуэтку, по которой совершенно очевидно, что у древних содомитов и геморритов был региональный божок, аналогичный двуликому Янусу древних римлян. Однако назывался он двужопый Анус.
  
  * * *
  Про Верку на дороге
  
  Как нам сообщили из Назюзюкинского управления ГИБДД, на улицах Назюзюкинска сегодня ожидаются пробки. Водителям рекомендуется быть предельно внимательными, чтобы не попасть в бочку или не сорваться в штопор. Верка сегодня работала всю ночь, поэтому сегодня до 18:00 на дороге она не ожидается.
  Как нам сообщили из того же источника, с 1 октября 1999 г. назюзюкинские регулировщики, помимо сигналов, описанных в пункте 6.10. Правил дорожного движения РФ, могут подавать жестами рук и другие сигналы, понятные каждому назюзюкинскому водителю и пешеходу, как то:
  
  - ковыряние в носу
  - чесание за ухом или в затылке
  - кручение указательным пальцем правой руки у виска
  - вытягивание вперед кисти правой руки с потиранием большим пальцем туда-сюда о четыре остальных пальца
  - злорадное потирание рук
  - умывание рук
  - задирание носа
  - вытягивание вперед правой руки, согнутой в локтевом суставе, с прикладыванием
  кисти левой руки к бицепсу правой
  - вытягивание вперед правой руки, со сжатием кисти в кулак и выпрямлением среднего пальца
  
  * * *
  Светские хроники
  
  Вчера в зале приемов мэрии Назюзюкинска состоялся торжественный прием по поводу открытия совместного предприятия ISIZU-NAZUZU ("Исюзю-Назюзю").
  Зал был украшен торжественными транспарантами "Хлеба к обеду у мэра бери!", "Уважайте труд уборщиц!" и "No Scotch - No Guard - No protection".
  Все присутствовавшие приняли согласно табели о рамках.
  
  * * *
  Есть работа!
  
  Требуются дилеры с наружностью киллера. Не гербалайф. Секс не предлагаем.
  
  
   "Назюзюкинские хроники", 4 октября 1999 г.
  
  Из зала - сюда
  
  Вчера вся прогрессивная назюзюкинская общественность в лице редакции журнала "За рупь ежом" бурными и продолжительными аплодисментами (к сожалению, по состоянию здоровья прогрессивной общественности так и не перешедшими в овацию), встретила приговор назюзюкинского городского суда по иску почетного гражданина нашего города г-на Кричанова к транснациональной корпорации "МакЗюзя", владеющей сетью забегаловок т.н. "быстрого назюзюкивания" в Назюзюкинске и Зюнзибаре.
  Напомним вкратце суть дела:
  Г-н Кричанов, воспользовавшись своим знанием английского языка, полученным в пятом классе средней школы (как известно, г-ну Кричанову так и не удалось перейти в шестой класс и после очередного успешного завала на экзаменах измученные учителя написали мэру г-ну Зужкову слезную петицию о переводе г-на Кричанова на персональную пенсию по состоянию здоровья, которая незамедлительно была удовлетворена), доказал, что название, используемое корпорацией "МакЗюзя" для предлагаемой клиентам жареной картошки, а именно "картофель фри", в переводе обозначает, что сия картошка должна выдаваться клиентам бесплатно.
  Народная судья г. Назюзюкинска г-жа Ф.Н.Назюзюкина, известная тем, что перед каждым судебным заседанием завязывает себе глаза с целью скрыть свою слепоту, на сей раз осталась также глуха и нема ко всем апелляциям ответчика, занявшись экспертизой вещественных доказательств в виде семнадцати больших порций картофеля и повесив в зале заседаний плакат "Когда я ем, я глух и нем".
  Покончив с экспертизой вещдоков. Г-жа Назюзюкина удовлетворенно отрыгнула следующий вердикт:
  - впредь Корпорация "МакЗюзя" обязана бесплатно подавать каждому клиенту одну стандартную порцию "картофеля фри" к каждому заказу, включая бумажные салфетки и пластмассовые трубочки и стаканчики для назюзюкивательных напитков;
  - корпорация "МакЗюзя" обязана компенсировать г-ну Кричанову понесенный последним моральный ущерб в размере пяти детских порций "картофеля фри" ежедневно и пожизненно;
  - корпорация "МакЗюзя" обязана вернуть каждому клиенту, который сможет представить чек забегаловки, незаконно взысканную сумму в выплатой процентов по ставкам, установленным "Связь-Инцест Банком" для вкладов до востребования.
  Воодушевленная справедливым приговором прогрессивная назюзюкинская общественность, покинув зал суда, первым делом, естественно, назюзюкалась, после чего проследовала к центральному и пока единственному заведению корпорации "МакЗюзя", и начала записываться в очередь на следующее утро.
  Каково же было разочарование прогрессивной назюзюкинской общественности сегодня утром, когда с пятисекудной задержкой двери заведения наконец-то открылись, и прогрессивная назюзюкинская общественность ринулась к стойке, нащупывая в карманах мелочь для покупки пластмассовых стаканчиков. В ответ на справедливое требование прогрессивной общественности выдать причитающуюся порцию "картофеля фри", девушки прикидывались непонимающими, смущенно показывали клиентам ямочки на щечках и попках, и просили говорить по-русски. Когда же прогрессивная общественность наконец сфокусировала свои взоры на табло-меню, они увидели вместо привычного и желанного "картофель фри" абсолютно чуждое "хренч фрайз".
  Как оказалось, владелец корпорации "МакЗюзя" г-н Роналд (он же Харитон) МакЗюзин (который к нашему глубочайшему прискорбию является уроженцем нашего города, но в 1995 году был смыт девятым валом эмиграции в Зюнзибар), с треском проиграв процесс в суде, ничуть не растерялся. Ночью он собрал весь персонал забегаловки и устроил так называемый "сторм брейнинг", в результате которого и переименовал продукт.
  Возмущенная столь гнусным и подлым демаршем прогрессивная назюзюкинская общественность назюзюкалась и устроила заведению обсрукцию. По самым скромным прикидкам нашего спец. корреспондента, известной пераньи пера Аль Гапоне, на уборку результатов обсрукции корпорация "МакЗюзя" должна будет выложить весьма округлую сумму в зеленых зюзях, превышающую прибыль заведения по крайней мере за ближайшие пять лет.
  Г-н МакЗюзин пытался уклониться от уборки результатов обсрукции, ссылаясь на то, что тут якобы имел место "фарс мажор", однако наш уважаемый мэр г-н Зужков был непреклонен и пригрозил запретить планируемую корпорацией "МакЗюзя" постройку второй заезжаловки системы "Драй в сру".
  
  * * *
  "Скальпель вбок"
  
  В связи со вчерашними событиями с Назюзюкинском городском суде, получившими столь неожиданное и неприятное продолжение сегодня утром у центральной забегаловки корпорации "МакЗюзя", в центральную больницу города начала поступать прогрессивная назюзюкинская общественность. На просьбу главврача г-на П.О.Назонова снять бурнус и рассказать, как это все началось, прогрессивная назюзюкинская общественность отвечала на редкость единообразно: "Вы знаете, Публий Овидиевич, ну прям метаморфоза какая-то... Я ведь только по чуть-чуть, а потом еще по чуть-чуть...".
  Г-н Назонов полагает, что в данном случае мы столкнулись с эпидемическим примером перехода количества в качество, спровоцированное опаснейшим вирусом, который получил кодовое название "по чуть-чуть". Все пути распространения вируса пока не выявлены, однако доподлинно известно, что он передается при вопросе "Ты меня уважаешь?" и при чокании пластмассовыми стаканчиками.
  
  "Назюзюкинские хроники", 8 октября 1999 г.
  
  * * *
  Покопаемся в грязном белье?
  
  Вчера упал намоченный по телам особой влажности, представитель третьей древнейшей професии ген. эколог Назюзюкинска г-н Копалкин кончил трехдневную проверку сотрудницы СП "ИСЮЗЮ-НАЗЮЗЮ" г-жи Системы Качествовны Контроль.
  Как и предполагал наш вездессущий спец. корр. Аль Гапоне, до проведения проверки упомятая госпожа была последней девственницей Назюзюкинска.
  Вино в ные будут строго наказаты. Г-же С.К.Контроль предписано пройти сертификацию по Правилам ЫЫК НАЗЮ "Единообразные предписания, касающиеся официального утверждения назюзюкинок в отношении внешних выступов и внутренних впуклостей". Контроль за приведением приговора в исполнение возложен на Эдгара Пошкина.
  
  Объявления
  
  * * *
  
  Ателье по пошиву и ремонту одежды "Всех святых выноси" им. Вмч. Версаче при Назюзюкинской епархии производит подгонку одежды по фигуре заказанных в присутствии заказчиков. Цены просто смешные.
  * * *
  С патриотическим почином в поддержку отечественного производителя выступили назюзюкинские представительницы первой древнейшей профессии:
  
  Могу любому - даю назюзюкинцу!
  
  * * *
  
  "Назюзюкинские хроники", 11 октября 1999 г. (Экстренный выпуск)
  
  Только что в Назюзюкинской городской Думе завершились дебаты по поводу бюджета Назюзюкинска на следующий год.
  Как без сомнения помнят наши читатели, обсуждение проходило исключительно бурно, так как 49% мест в Думе на прошлых выборах получила Компартия Назюзюкинска (КомПаНаз), а 49% - Партия любителей женщин. (Оставшиеся 2% получил наш спец. корр. Аль Гапоне).
  В результате стороны все-таки пришли к консенсусу, причем вместо запланированных девяти месяцев, депутаты уложились в семь. Все выделенные на следующий год бюджетные средства решено истратить на установку на Центральной площади Назюзюкинска памятника "И.Арманд верхом на белом, горячем Владимире Ильиче" (работа скульптора Ценамдали).
  
  * * *
  
  "Назюзюкинские хроники", 11 октября 1999 г.
  
  Быстрее, больше, крепче!
  
  Сегодня на Назюзюкинском Центральном стадионе им. А.Кандидова состоится последний отборочный матч областного чемпионата по футболу между назюзюкинцами и пофигинцами. Как известно, для выхода в финал нашей команде нужна только победа, в то время как команду Пофигинска результат этой (впрочем, не только этой) игры абсолютно не волнует.
  Поначалу все будет складываться достаточно удачно для нашей команды - она будет прессинговать по всему полю и даже нанесет несколько ударов в створ ворот близлежащего завода патефонных пластинок "Красный металлист". Однако на обед команды разойдутся как всегда со счетом 0:0.
  После обеда и тихого часа назюзюкинцы продолжат суетиться у ворот пофигинцев, и на 75-й минуте даже забьют гол - вратарь пофигинцев Дыркин, в очередной раз блеснув своей реакцией и физической подготовкой, технично увернется от летящего прямо в него мяча.
  Трибуны заликуют, и все может кончиться вполне благополучно. Однако все испортит очередная идиотская выходка нашего спец. корра Аль Гапоне - он, как обычно, не сможет удержаться от показывания пофигинцам согнутой в локте правой руки с приложением к ее бицепсу ладони левой руки, и крика "Йес!" (как известно, это любимая рок-группа А.Г.). Возмущенные пофигинцы, которые слушают исключительно "Джетро Талл", не вынесут такой наглости и наконец-то выйдут из пределов штрафной площадки Назюзюкинского отдела ГИБДД.
  Не ожидающий такого поворота событий вратарь назюзюктнцев Филя Лимонов, вышедший далеко за центр поля, будет вынужден возвращаться к своим воротам, пятясь раком и на ходу допивая пиво. Когда в момент нанесения удара он запрокинет голову, чтобы сделать последний глоток, мяч ударится в поднятую бутылку и влетит прямо под перекладину.
  Расстроенный Аль Гапоне, пробурчав "Фи, Лимонов...", отправится составлять отчет о матче, а разочарованные назюзюкинские болельщики направятся в ближайшее назюзюкивательное заведение. Так как печальный итог матча явится безусловным последствием выходки Аль Гапоне, он будет лишен гонорара за репортаж.
  
  * * *
  
  "Назюзюкинские хроники", 13 октября 1999 г., раздел "Уголок щелкопера"
  
  Литературное иссё
  
  История любви
  
  Предисловие редакции
  
  Для максимального удовлетворения интересов и нужд Клиента, то бишь Читателя, мы намеренно поместили рецензию мастифового критика впереди данного, с позволения сказать, пероизведения (по нашим подсчетам, было сломано по крайней мере три пера), дабы Читатель мог самолично решить, стоит ли тратить свое драгоценное на прочтение оного.
  Итак - стенограмма магнитофонной записи, сделанной в скрытой камере.
  
  * * *
  "Ну что ж... мня-мня-мня...вы только, пожалуйста, дайте читателям понять, что это была не моя инициатива... Я не хотел бы портить наши достаточно дружеские отношения...пожалуйста, когда вы будете это печатать, отфильтруйте базар. По крайней мере вырежьте последние две фразы. И всенепременно прошу вас, соблаговолите согласовать окончательный текст со мной...
  Так вот, о чем это я говорил? Да в общем ни о чем. Если уж на то пошло, то это вы вынудили меня сказать правду. Но правду говорить всегда легко и приятно. Если конкретно, то песня песней, так себе, ничего особенного... хотя достаточно крепкий середнячок, в натуре...
   Эдгар Пошкин"
  
  
  * * *
  
  Он увидел Её сразу, как только вошел в зал Центрального Назюзюкинского универмага "Вечная весна".
  В середине зала стайка продавщиц весело куковала о чем-то своем.
  А Она так явно выделялась среди своих подруг своей молчаливостью... Честно говоря, не только этим, но Он не смог сразу понять, чем же еще... Прошло по крайней мере с полминуты, прежде чем Он догадался - Его поразила ее бархатистая кожа с нежнейшим пушком, которая как бы вся светилась изнутри...Впрочем, это даже нельзя было назвать кожей... И этот цвет - это был тот цвет, который почему-то так нравится мужчинам, родившимся и выросшим в средней полосе Европейской части России (хотя ничего страннного в этом нет, нас всегда волнуют и привлекают контрасты), и который пытаются приобрести девушки, родившиеся и выросшие в той же полосе, с первыми лучами весеннего солнца начинающие скидывать с себя одежды и остающиеся к лету в чем мать родила, которых можно в изобилии найти на нудистских пляжах, где они медленно поджариваются на раскаленном песке, периодически подставляя солнцу то попки, то грудь - прямо как цыплята-гриль в той адской машине... "Однако, симпатяшка" - подумал Он.
  Не слыша и не видя ничего больше, кроме Неё, он подошел к Ней и не грубо, но уверенно взял Её за рукав...
  Осязательные впечатления полностью совпали со зрительными - на ощупь Она была такая же мягкая, теплая и бархатистая. Минуту Он поглаживал Её, и хотя все это время Они молча глядели друг на друга, Он без слов почувствовал, что тоже нравится Ей.
  Ничуть не колеблясь и не обращая внимания на изумленные взгляды продавщиц, Он взял Её в центре зала, прямо у зеркала... Несколько секунд замешательства, но затем Она почувствовала, что находится в опытных руках, и успокоилась... а Он начал тщательно исследовать все ее потайные местечки и складочки...Да, это была именно Она... Он не помнил, сколько времени это продолжалось. Когда Он очнулся, то понял, что как честный человек он теперь обязан... На минуту Он задумался - во всей этой ситуации было что-то от дежа-вю. Конечно же, у него Она была не первой, и все её предшественницы поначалу так же казались Ему Единственными и Неповторимыми, но затем, через несколько лет, Он начинал замечать, что они начинают терять свежесть, у них появляются какие-то лишние складочки... и через некоторое время они расставались. Он предпочитал делать это ранним утром, когда они еще тихо спали, ничего не подозревая...никогда Он не покидал их вечером (“Never, never change your love in the middle of the night” - вспомнилась старая забытая песенка...)
  Встряхнув головой, как бы отгоняя последние сомнения, Он решительно взял Её под руку и подошел к заведующей: "Зарегистрируйте нас, пожалуйста". Для умудренной жизнью заведующей это явно было привычное дело. Через несколько минут все формальности были завершены.
  Поблагодарив заведующую, Он взял Её под руку и они вышли навстречу ласковому солнцу бабьего лета, навстречу новой жизни... Он не знал, насколько долгой будет их совместная жизнь, и Он знал, что они вряд ли умрут в один день, но Он точно знал, что эта жизнь будет счастливой и не жалел ни о чем.
  
  Послесловие редакции.
  
  Сегодня наш спец. корр. Аль Гапоне утром появился в редакции в своей новой куртке цвета молочного шоколада фирмы "Симпатекс", купленной в Центральном универмаге Назюзюкинска за 1870 рублей 68 копеек.
  
   * * *
  
  Хватит лирики - поговорим о физике!
  (Семнадцать мгновений сэра Айзека Ньютона)
  
  Как-то раз сэр Айзек Ньютон (который тогда еще не был сэром) в обеденный перерыв забрел в Назюзюкинский городской Вишневый сад им. дяди Вани, в котором, как всегда, созрели вишни. Откушав вишни, сэр Айзек, который тогда еще не был сэром и который всегда тяготел к земле, окончательно отяготился и прилег отдохнуть.
  Однако отдых его был недолгим, потому что ему на голову упало яблоко системы Штрифель. Очнувшись, сэр Айзек (который тотчас же стал сэром) сначала понедоумевал, откуда же в вишневом саду взялось яблоко, и к чему же этот знак.
  Однако недоумевал он, как всегда недолго, и решил это яблоко скушать. Скушав яблоко системы Штрифель, сэр Айзек Ньютон попробовал выкинуть огрызок, но огрызок яблока упал ему на голову. Семнадцать раз сэр Айзек Ньютон повторял свою попытку выбросить огрызок яблока системы Штрифель, и каждый раз результат был один и тот же.
  Так сэр Айзек Ньютон открыл закон земного тяготения.
  
  * * *
  
  ПБОЮЛ (предприниматель без образования юридического лица, и вообще без всякого образования) Лолита Зюкина предлагает новый вид услуг - лизинг с плавным переходом в куннилингус.
  Оплата по перечислению, кредитными картами (за исключением карт "Связь-Инцест Банка") и наличными. При оплате наличными дополнительно взимается 2% налог с продажности.
  
  * * *
  
  Срочно в номер!
  
  Вся назюзюкинская прогрессивная общественность была ошеломлена известием, пришедшим из Назюзюкинской городской Думки. Вчера Думка приняла закон об исключении из великого, могучего, правдивого и свободного назюзюкинскаго языка выражения "к сожалению".
  К сожалению, как с глубочайшим прискорбием вынуждена констатировать редакция, принятие этого закона явилось результатом очередного противоправного злонамеренного поступка нашего корреспондента Аль Гапоне. Как безусловно помнят наши читатели, Аль Гапоне имел в Думке 2% голосов, в то время как остальные голоса распределены поровну (по 49%) между КомПаНазом и ПЛЖ. В ходе всех семнадцати предварительных чтений КомПаНаз был решительно и единогласно настроне против принятия этого закона, в то время как ПЛЖ выступала безусловно "за". Так как Аль Гапоне не участвовал во всех предварительных чтениях, ссылаясь на то, что у него якобы "творческий отпуск", то ни одной из партий не удавалось достичь перевеса.
  Однако вчера случилось страшное. Аль Гапоне, выведенный наконец из творческого отпуска, воспользовался тем, что его сосед коммунист Назюбукин заснул, утомленный ночными бдениями в пикетах у ресторана "МакЗюзя", и при голосовании нажал его красную кнопку. В результате со счетом 52:48 закон был принят.
  Возмущенная столь наглым поступком А.Г., газообразная фракция КомПаНаз полетела к народной судье г-же Ф.Н.Назюзюкиной, требуя отменить результаты голосования. В качестве вещественного доказательства была представлена видеозапись, которая была совершенно случайно сделана одним из депутатов о КомПаНаз. На самом деле он хотел запечатлеть умопомрачительный разрез юбки нашей ядреной секс-бомбы (и по совместительству медсестры городской больницы) Лолиты Зюкиной. Но в видоискатель попал и Аль Гапоне, которого в этот момент заинтересовал вопрос, правда ли, что Лолита, насмотревшись видеофильмов, пошла по верному пути героини Шэрон Стоун.
  Однако г-жа Назюзюкина отказала (два раза) в возбуждении, ссылаясь на то, что она, дескать, "не видит состава преступления". К просьбам снять с глаз повязку г-жа Назюзюкина осталась глуха.
  Но редакция не могла оставить такое невиданное и неслыханное преступление без наказания. Единогласным решением главного редактора Аль Гапоне был лишен статуса "very special корреспондента" и при помощи заведующего отделом спортивных хроников Михаила Бушмакера и его подручного Анаталия Зуботыкина был с треском выдворен из редакции через, к сожалению, не дубовую, а фанерную дверь.
  На лету Аль Гапоне успел заявить, что он намерен основать альтернативное издание "Назюзюкинск Морнинг Афтер Геральд".
  
  * * *
  
  Недоосмысливая историю
  
  По диким степям Заженевья ,
  Где роют в горах шоколад ,
  Мыслитель, царя проклиная,
  Тащился в родной Ленинград .
  
  Мыслитель к Лозанне подходит,
  Билет в бронепоезд берет,
  Унылую песню заводит,
  О Сталине мудром поет.
  
  Мыслитель в Россию приехал,
  И кашу он там заварил,
  И стало тут всем не до смеха,
  Но Разум потом победил?
  
  "Назюзюкинские хроники", 21 октября 1999 г.
  
  * * *
  
  Фрамуга в природу
  
  Вчера в 19:17 по назюзюкинскому времени инспектор рыбохраны И.Зюбрев, который только было собрался бросить очередную тротиловую шашку в Назюзюкинское вдхр., узрел на берегу бывшего корреспондента "Назюзюкинских хроник" Аль Гапоне. Тот шатался по берегу с явным намерением вытоптать свежепосеянную озимую лебеду. Плюнув на бикфордов шнур, инспектор потребовал у Аль Гапоне объяснить причины своих противоправных действий. Поначалу А.Г. не мог понять, о чьих действиях идет речь, однако затем честно признался: "Посеял либидо на берегу". По причине наступления сумерек предпринятые по еще неостывшим следам оперативные меры результатов не принесли, не помогла даже вспышка от взрыва тротиловой шашки.
  Несмотря на достаточно неприязненные отношения со своим бывшим корреспондентом (как помнят наши читатели, А.Г. был с треском вышвырнут из нашей редакции и основал бульварную газетенку "Назюзюкинск Морнинг Афтер Геральд", которую читают только выжатые из ума старички с бульвара Бр. Гоглоевых), в порыве человеколюбия редакция выражает Аль Гапоне искреннее соболезнование и просит всех назюзюкинцев оказать помощь в поисках утраченного. Нашедшего просят не беспокоиться, а принести находку в редакцию "Назюзюкинск Морнинг Афтер Геральд" (Б-р Бр. Гоглоевых, д. 11) за приличное вознаграждение. Можно за неприличное.
  
   * * *
  
  Технический прогресс на службе назюзючества
  
  Вчера в нашем городе произошло знаменательное событие, о необходимости которого так долго говорили "Назюзюкинские хроники". В торжественной обстановке была впущена в строй первая линия метрополитена им. Полесова, связавшая станции "ЗАГС" и "Крематорий". Как известно, строительство этой линии было начато еще в 1927 году.
  В честь открытия метро, первый рейс все желающие совершали бесплатно, поэтому оба вагона были переполнены. В числе вери импотент персонс нашим корреспондентом Эдгаром Пошкиным были замечены: наш мэр Зужков, главврач П.О.Назонов (естественно, в сопровождении медсестры Лолиты Зюкиной), нар.судья Ф.Н. Назюзюкина, печально известный вратарь Ф.Лимонов, ботаник полусредней назюзюкинской школы Мушкин, глава корпорации "МакЗюзя" Роналд-Харитон МакЗюзин, скульптор Цинандали, а также сотрудники отдела "Автомобильная смерть" в полном составе.
  К вящему удовольствию всех присутствовавших, бывший спец. корр. Аль Гапоне не был допущен в первый поезд, несмотря на то, что он даже пытался всучить взятку машинисту. Разъяренный А.Г., нецензурно жестикулируя, погнался за отправившимся поездом, из окон которого назюзюкинцы показывали ему языки и злорадно пели: “Наш паровоз вперед летит!” К сожалению, песня оборвалась на полуслове, так как очень скоро все 147 метров рельсов закончились. В этот момент Аль Гапоне догнал поезд и осквернил его, в очередной раз показав всему цивилизованному назюзючеству свое истинное существо.
  
  * * *
  
  "Безопасность наших клиентов - превыше всего!" - заявил вчера председатель совета директоров СП "ИСЮЗЮ-НАЗЮЗЮ" на пресс-конференции, посвященной презентации непрезентабельного внедорожника "Назюзер" 2000-го модельного года.
  И это не пустые слова. Теперь за ту же самую кругленькую сумму в зюзях клиенты получат тачку, оборудованную двумя подушками безопасности на синтепоне. А те, кто любит погорячее, могут за дополнительную плату заказать подушки на натуральном рыбьем меху и одеялко из верблюжьей шерсти.
  
  ("Назюзюкинские хроники", отдел "Автомобильная смерть", 20 октября 1999 г.)
  
  * * *
  
  В торговую сеть г. Назюзюкина поступил новый продукт, созданный специалистами Назюзюкинского мелькомбината им. Емельяна Неделина совместно с работниками Назюзюкинской птицесвинофермы и свазерлендской фирмы "Фазер, Мазер унд Джойс Бразерс". Это торт-суфле "Бычье молоко", изготовленный по абсолютно новой технологии - для суфле используется не архаичный агар-агар, а недавно отрытый нагар-угар.
  Однако главврач нашей Центральной больнички г-н Назюзюлькин предупреждает лиц, страдающих дисбактерикозом, что у них от употребления этого торта может начаться медвежья болезнь.
  
   * * *
  
  Сообщение Назюзюкинской госпожинспекции:
  
  Насмотря на наши неоднократные предупреждения, вчера назюзюкинский куренной оттоман опять заснул на своей оттоманке с непогашенной люлькой, набитой табаком, присланным из Оттоманской империи.
  Вовремя прибывшие пожарные погасили люльку и уже начавшего куриться оттомана, однако оттоманка получила ожоги пятой степени и спасти ее не удалось.
  
  * * *
  
  Назюзюкинский спичечно-кондитерский комбинат "Красный петух" приступил к выпуску новой продукции - "Спички детские безопасные".Благодаря использованию абсолютно новой негорючей смеси, ваш ребенок при всем желании не сможет зажечь ни одной спички. Кроме того, покрытие граней коробка, о которые чиркают спичкой, полностью стирается после десятой попытки. Сотрудники научно-исследовательского института Безопасного Детства и юНости (НИИ БезДетНость) установили, что даже дауны после четвертого или максимум пятого коробка прекращают бесплодные усилия и берут зажигалки "Зиппер", которые, как известно, не отказывают никогда.
  
   * * *
  О происхождении widow
  
  Когда Мишель Нострадамус жил в Америчке (а точнее, в НевъЙорке, а еще точнее - на Айленде имени Лонго), он был так беден, что не имел возможности купить себе даже "Домик в деревне" . Поэтому он купил себе козу (у которой, между прочим, было семеро козлят, но муж, козел этакий, ее бросил), и каждое утро пил парное козье молоко.
  Он (Мишель, а не козел) выпивал все молоко, которое давала его (козла, а не Мишеля) коза, и бедным семерым козлятам ничего не оставалось. Поэтому козлятки начали добывать себе пропитание сами. После того, как они выщипали на Лонговом Айленде всю траву и обглодали все гикори и секвойи, они стали плотожадными и кровоядными. Результат вам хорошо известен: они истребили в округе не только диких странствующих голубей, но и всех серых волков (зато выросли в настоящих козлов).
  Настрадался от их рогов и копыт даже сам Нострадамус. Правда, после одного удара копытцем по темечку он приобрел дар прорицания, благодаря чему стал выигрывать в "Спортлото", на тараканьих скачках, а также предсказал результаты всех встреч между "Звездами НХЛ" и сборной СССР. Выиграв крупную сумму, он сказал семерым козлятам: "Вы меня больше не ждите!", таки уехал из Амерички и купил себе домик в деревне под Тамбовом.
  Оставшись одни, козлики хотели разыскать своего папашу, но выяснилось, что он уже полгода как погиб в пьяной бодаловке с черными козлами Бронкса. Обеспокоенная поведением своих детишек widoвая коза впала в маниакально-депрессивный психоз и наводила террор на весь НевъЙорк. Так как выговорить "Осторожно, Коза Нострадамуса идет!" слишком сложно и долго, то люди сократили ее имя до "Коза Ностра", которое с годами превратилось в имя отрицательное.
  
  * * *
  
  Вчера в Назюзюкинском единственном (и потому Центральном) дворце спорта открылось и тут же завершилось открытое первенство Назюзюкинска по вбок-киксингу. В первом (он же финальный) бою между ботаником г-ном Мушкиным и местным зоотехником г-ном Осеменидзе победу ударом по очкам одержал последний.
  
  * * *
  Наш хороскоуп (сгодится на любой день)
  
  ОВНАМ самое время проявлять инициативу. Однако важно не перестараться и не оказаться в говнах.
  
  Красным и белым кровяным ТЕЛЬЦАМ следует несколько раз подумать, прежде чем расставаться с плазмой.
  
  Сиамским БЛИЗНЕЦАМ следует постараться достичь консенсус со своей второй половиной.
  
  Вторая половина недели - не самая лучшая для РАКОВ. Опасайтесь ДуРаков и постарайтесь держаться подальше от пива.
  
  ЛЬВАМ будет полезно обсудить дела с партнерами. Однако для партнеров обсуждение может закончиться плачевно.
  
  ДЕВАМ самое время поработать в мужском коллективе.
  
  ВЕСЫ почувствуют некоторую неустойчивость. Опасайтесь наезда торговой инспекции. Рекомендуется подложить под одну ножку свернутую вчетверо стодолларовую бумажку и провести внеплановую поверку.
  
  У СКОРПИОНОВ время личной активности. Однако советуем предварительно подобрать хвосты, чтобы жало не воткнулось в вашу же попу.
  
  СТРЕЛЬЦОВ завтра ждет не самое лучшее утро. Одним придется изрядно поломать голову, другие рискуют ее вообще не сносить.
  
  КОЗЕРОГАМ не рекомедуется уезжать в командировки, иначе по возвращении они рискуют не вписаться в дверной проем.
  
  ВОДОЛЕЯМ рекомендуем временно заткнуть свой фонтан. От вас ждут конкретных деловых предложений, но так и не дождутся.
  
  У РЫБ в четверг напряженный день. Вас попытаются запутать. Постарайтесь сохранить ясность ума даже тогда, когда вас начнуть стучать головой об стол.
  
  
  * * *
  
  "Назюзюкинские хроники", 3 ноября 1999 г.
  
  В неприятную историю вляп вчера главврач нашей больницы П.О.Назонов. В 6:13 утра, двигаясь на своем "Назюзю-Драйперсе" со скоростью приблизительно 87,43 км/час, он врезался в скульптурную композицию "Н.Крупская и И.Арманд пишут письмо вождю мирового пролетариата с просьбой призвать к порядку политических проституток и разошедшихся ходоков", принадлежащую резцу и клыку скульптора Ценамдали, которую в этот момент рабочие устанавливали напротив ресторана "МегаФутс" на Проектируемом Бульваре им. Братьев Гоглоева и Оглоедова.
  На вопрос инспектора Изюбрева, как это произошло, Публий Овидиевич покаялся публично: "Я возвращался с ночного дежурства вместе с нашей медсестрой Лолитой Зюкиной. Въезжая на бульвар Оглоедова, я внезапно ощутил, что страшно проголодался. Тут я увидел рабочих, устанавливающих монумент, но решил не тормозить, а сникерснуть..."
  Благодаря двойным синтепоновым подушкам безопасности и одеялку из верблюжьей шерсти, П.О.Назонов и Л.Зюкина отделались средним испуком. При тщетельном медицинском обследовании у них также были обнаружены обоюдные множественные покусы в области шеи, груди и пупка.
  Гораздо сильнее пострадали И.Арманд и Н.Крупская. У первой сломан ноготь на мизинце левой руки, а у второй сломан каблук правой туфли и поползли колготки. Кроме того, из композиции загадочным образом исчезла ручка "Монблан" с золотым пером Љ 86.
  
  * * *
  
  Одинокая гармонь желает познакомиться с обеспеченным аккордеоном или баяном без вредных привычек. С порванными мехами, западающими клавишами и облупленными кнопками просьба не беспокоиться.
  
  * * *
  
  Когда русские войска в 1813 году вошли в Париж, то гусары, конечно же, первым делом ринулись на Пляс Пигаль. Они круглосуточно гарцевали на своих горячих меринах под окнами местных красавиц, отчего произошло выражение "Тур де Пляс Пигаль", которое впоследствии было бессовестно украдено велосипедистами и сокращено до "тур пляс". Миниатюрных тружениц с Пляс Пигаль русские гусары ласково величали "пигалицами" с ударением на втором слоге, но затем произошло смещение ударения, и в результате мы сейчас используем слово "пигалица", не задумываясь о его происхождения.
  
  * * *
  
  Войдя в 1813 г. в Париж, господа гусары посвящали все время, свободное от гарцевания под окнами пигалиц, новомодной игре "преферанс". Они сидели за картами целыми днями и ночами, и у многих от этих сидений развился геморрой. Бедняги вынуждены были тратить весь выигрыш на противогеморроидальные свечи, в результате чего и родилось выражение "Игра не стоит свеч".
  
  (Из бестолкового словаря В.И.Даля-Сассуна)
  
  * * *
  
  Из задачника "Занимательная физика" г-на Недольмана:
  
  7 ноября 1999 г. в 19:43 Аль Гапоне подошел к холодильнику, чтобы достать заветную бутылочку пива "Красный Восток" и отметить очередную годовщину Великого Октябрьского Социалистического Примирения и Согласия.
  Открыв холодильник, Аль Гапоне увидел, что куртуазная лампочка (мощность 15 Вт) перегорела. Заменив лампочку, Аль Гапоне вышел на лестиничную клетку (17-го этажа) и выбросил перегоревшую лампочку в мусоропровод, не сообщив ей при этом начальной скорости и дополнительного ускорения.
  Принимая ускорение свободного падения равным 9,81 м/с2, высоту этажа в доме 2,90 м, а скорость распространения звука в мусоропроводе равной 330 м/с, определите с точностью до второго знака после запятой, через какое время Аль Гапоне услышал звон разбившейся лампочки?
  
  Первый приславший правильный ответ получит кусок знаменитого лимбургского летающего пирога на летающей же тарелочке с голубой каемочкой.
  
  * * *
  
  Уважаемые!!!
  
  Правильного ответа не дал никто, в том числе и те, кто не пытался решить задачу. В мусоропроводе между 13-м и 14-м этажом был засор, поэтому лампочка не разбилась.
  
  А пирог я съем сам!
  
  * * *
  
  * * *
  
  39 золотых правил телефонного общения с клиентами
  
  
  Љ 1. Помните, что прежде всего клиент ценит вежливость. Поэтому, если ваш телефон зазвонил, грязно выругайтесь ДО того, как поднять трубку, а не после.
  
  Љ 2. Если же вы все-таки допустили эту ошибку, то прежде всего скажите: "Извините, я не вас имел в виду. У меня тут по другому телефону еще один клиент с похожей проблемой".
  
  Љ 3. Вежливость и еще раз вежливость. Помните, что совершенно недопустимо употреблять в разговоре с клиентом матерные выражения, если только это не требуется для согласования придаточных предлрожений или для краткого и емкого описания сложного узла или сложившейся ситуации.
  
  Љ 4. Если вы предпочитаете не выдавать своего присутствия на рабочем месте, то начинайте разговор приблизительно следующим образом:"Добрый день, с вами говорит автоответчик Вовы Пупкина. К сожалению, я сейчас весь вышел и вернусь в понедельник 14 февраля. Если вы продолжаете упорствовать в своих заблуждениях и считатете, что у вас действительно неотложное дело, то после гудка оставьте очень короткое и очень подробное сообщение. Я обязательно вам перезвоню, если только случайно не сотру ваше сообщение."
  
  Љ 5. Если вы в данный момент очень заняты разными неотложными делами, то рекомендуем следующее достаточно простое и в то же время эффективное средство для отсечения новых телефонных звонков. Сняв трубку, скажите: "Паталогоанатомическое отделение. Чем могу быть полезен?" Обычно это по крайней мере на несколько часов отбивает у звонящего желание вновь набрать этот номер.
  
  Љ 6. Помимо вашей вежливости, клиент должен сразу же почувствовать и по достоинству оценить вашу компетентность, заинтересованность и желание помочь ему.
  Поэтому при каждой возможности, как только клиент сделает секундную передышку, вставляйте: "А то вот еще такой был случай...", и рассказывайте очередную жуткую историю (неважно, имевшую место в действительности или же только что на ходу придуманную вами).
  Обычно менее стойкие клиенты после пяти-шести таких историй осознают всю пустоту и необоснованность своих притязаний, искренне извиняются за то, что понапрасну отняли время у занятого человека, и потом еще в течение многих лет звонят вам, чтобы поздравить с Днем шахтера и Днем защиты детей.
  
  Љ 7. Если клиент оказался достаточно стойким, рекомендуем применить к нему коммитмент второй степени. Дайте ему почувствовать, насколько он ценен для вас и вашей компании.
  Для этого никогда не говорите клиенту, что его проблема может быть решена в течение пятнадцати минут. Осведомьтесь, когда у клиента день рождения, и радостно сообщите ему, что к следующему дню рождния его проблема обязательно будет решена. Если окажется, что день рождения клиента будет на следующей неделе, то спросите, когда у него будет ближайший юбилей.
  
  Љ 8. Если же и это не помогает, то придется использовать крайнюю меру -коммитмент третьей степени в сочетании с костромским энтузиазмом. Узнайте у клиента его домашний адрес клиента, номер домашнего (а еще лучше - мобильного) телефона, и регулярно (днем - через каждые полчаса, ночью - каждые пятнадцать минут) звоните ему, чтобы сообщить, что в решении его проблемы, несмотря на все ваши усилия, к сожалению, пока что нет прогресса. Пошлите ему также парочку срочных телеграмм того же содержания на красивых поздравительных бланках - клиенты очень любят и ценят внимание и заботу.
  Если через два дня клиент не осознает всю пустоту и необоснованность своих притязаний, не отключит свои телефоны и не уедет в Усть-Урюпинск, то он просто жалкая и ничтожная личность (не бойтесь сказать клиенту эту правду, какой бы горькой она ни казалась. После вежливости и заботливости, клиенты более всего ценят честность и правдивость).
  
  * * *
  
  Љ 13. По возможности постарайтесь убедить клиента, что это не ваша проблема, и перевести стрелку на другого человека. Делайте это, однако, достаточно вежливо и корректно, например, следующим образом: "Вопрос не по окладу...". Предварительно обязательно убедитесь в том, что вашего коллеги, с которым вы рекомендуете клиенту поговорить, нет на рабочем месте.
  
  Љ 17. Если звонящий - мужчина, то обязательно поинтересуйтесь, в каком полку он служил.
  Взаимные воспоминания о воинской службе помогут клиенту по крайней мере на время отвлечься от мрачных мыслей о своей проблеме. Если же он не служил, то спросите, какой такой опасной и неизлечимой болезнью он болен. В том случае, если клиент не служил по причине так называемых моральных убеждений, сообщите ему, что он жалкая и ничтожная личность, и вам с ним просто не о чем разговаривать.
  
  Љ 18. Если звонит женщина, то после изложения ею проблемы сообщите ей, что обычные прокладки на каждый день доставляют неудобства - может быть, все дело в этом. Посоветуйте ей попробовать Libresse String.
  
  Љ 19. Если вышеописанные меры не принесли желаемого результата, и клиент/клиентка продолжает настаивать на выполнении своих пустых и необоснованных прихотей, постарайтесь дать ему/ей понять, что они понапрасну отнимают время у занятых людей, у которых имеются гораздо более важные проблемы.
  Например, расскажите клиенту, что сегодня утром вы на своем ушастом "Запорожце" въехали в бронированный шестисотый "Мерседес", превратив его в груду металла, и в результате возникшего пожара сгорели упомянутый "Мерседес", коттедж, у которого он был припаркован и в котором в коробке из-под ксерокса хранились 5 миллионов долларов в мелких купюрах, плантация кокосов площадью 5,73 га, и океанская яхта вместе с причалом. Если после этого клиент не проникнется к вам сочувствием, не прослезится, не откажется от своих пустых и необоснованных притязаний и не спросит номер счета, на который он мог бы кинуть пару-тройку миллионов зеленых, то знайте (и не бойтесь сказать это клиенту - клиенты любят правлу), что он просто жалкая и ничтожная личность, и вам с ним не о чем разговаривать.
  
  * * *
  Љ 37. Особо настырны и опасны изобретатели вечных двигателей. Не рекомендуется говорить им, что перед заключением договора двигатель должен пройти испытание в течение 10 лет на вашем садовом участке. Лучше предложите им прислать оригинал патента вместе с подробным техническим описанием и коммерческим предложением по адресу 999001, Назюзюкинск, Гоглоевский бульвар, 8-й этаж, г-ну Шреддеру (между Clearwater и комнатой специального назначения), лично.
  
  Љ 38. Еще раз напоминаем вам: главное при разговоре с клиентом - вежливость, и еще раз вежливость.
  Поэтому никогда не спрашивайте клиента: "Мужик, ты чё, тупой? Я тебе уже седьмой раз повторяю, даже ёжик уже все понял бы." Вместо этого вежливо поинтересуйтесь, каков его IQ, сколько книг он прочитал за последние два года, и когда он в последний раз посещал психопатолога.
  
  Љ 39. Заканчивая телефонный разговор с клиентом, перед тем как грязно выругаться, обязательно убедитесь в том, что хотя бы один из вас уже повесил трубку.
  
  * * *
  Назюзюкинский городской Аглицкий клуб объявляет о начале регулярных заседаний Общества Анонимных Хроников. Приглашаются англо-, франко-, испано-, итало-, хинди- говорящие, вообще говорящие на каком-либо языке, а также немые. Полная анонимность гарантируется. Пленарные заседания проводятся шесть раз в неделю, с понедельника по пятницу . Заседания по фракциям (совещания троек) проводятся по воскресеньям. Запрещается распевать оперные арии и рэп. Пожалуйста, приносите с собой свои спиртные напитки.
  * * *
  
  Назюзюкинская палата мер и весов сообщает о введении новых основных единиц системы измерений НАЗЮ:
  
  1. Один литр = объем содержимого двух стандартных бутылок водки
  2. Один градус = разность температур тела стандартного назюзюкинца после и перед принятием 1/40 части 1 литра водки
  3. Одна секунда = время, затрачиваемое стандартным назюзюкинцем на
  поглощение 1 литра водки
  4. Один грамм = масса закуски, необходимой стандартному назюзюкинцу после поглощения 1 литра водки
  5. Один килограмм = 5 рублей картошки на назюзюкинском Центральном рынке
   (по состоянию на 22 ноября 2000 г.)
  6. Один метр = расстояние, проходимое стандартным назюзюкинцем (по кривой) за 1 секунду после того, как он был послан женой на Центральный рынок за картошкой, но на врученные деньги купил 1 литр водки и выпил его за 1 секунду.
  
  Для особо интересующихся: 21 ноября с.г. стандартный назюзюкинец был послан наложенным платежом в Парижскую палату мер и весов для проведения очередной поверки и калибровки.
   ЗАМЕТКИ ФЕНОЛОГА
  
   ....До 8 марта осталось 349 дней...
   (Из сообщения Совинформбюро)
  
   ... Восьмое марта близко-близко,
   Расти, расти, моя редиска...
   (Назюзюкинская народная песня)
  
  
  Ну что, дорогие мои, вот и опять уже весна не за горами, и снова надо готовиться к одному из наших самых главных праздников, который по своей значимости уступает лишь Новому году, Дню независимости и Дню работника культуры.
  
  Каждый из нас чувствует приближение весны по обилию выползающих после долгой зимы на свет божий анемичных тургеневских девушек, выросших за зиму из своих миниюбок, и юношей бледных со взором горящим, качающичся при малейшем дуновении ветерка...
  
  На их прозрачных лицах без особого усилия вы прочтете имя злейшего врага человечества. Никто не рискнет произнести вслух его настоящее имя, но есть и него мириад других имен,и одно из них - АВИТАМИНОЗ!
  
  Возможно ли противостоять этому злу? Как наши предки ухитрились выжить в этой жестокой борьбе?
  
  Да, отвечаем мы. Есть защита от этого зла, и имя ей - редиск НАЗЮЗЮКИНСКИЙ КРАСНЫЙ ЯДРЕНЫЙ.
  
  Этот корнеплод, полученный нашими предками в результате многовековых и поначалу бесплодных экспериментов по скрещиванию РЕДИСКА НАЗЮЗЮКИНСКОГО ВЯЛОГО ОБЫКНОВЕННОГО с ПЕРЦЕМ ЧИЛИЙСКИМ ГОРЯЧИМ, особенно богат витаминами А, В, С, D, E2-E4, E8-E7, F2, F19, B52 и многими другими. Полученный в результате гибрид абсолютно неприхотлив к климатическим условиям, переносит перепад температур от + 43 до - 27 градусов С, и устойчив ко всем известным болезням, и плодоносит круглый год. А при тщательном уходе (высадка в предварительно подготовленную разрыхленную почву при температуре 35-37 градусов, обильный полив, укрывание на ночь резиновой защитной пленкой) его плоды достигают 22-25 и более см в длину, 5-6 см в диаметре, 300 - 400 и более граммов повесу.
  
  И напоследок - нехитрый рецепт, который может стать вашим хитом не только 8 марта, но и в другие дни. Особенно оценят простату этого рецепта хозяйки, не имеющие много времени на приготовление сложных блюд, а также те, кто озабочен проблемой избыточного веса.
  
  Возьмите один отборный редиск НАЗЮЗЮКИНСКИЙ КРАСНЫЙ ЯДРЕНЫЙ, добавьте два яйца в мешочек, расположите их по вашему усмотрению и обильно полейте майонезом. Этот рецепт прекрасно поможет вам в любое время суток, но если вы решите приготовить это блюдо на ужин, то рекомендуем вам подавать его при свете свечей, чтобы создать особую романтическую атмосферу.
  
  * * *
  
  * * *
  
  10 рекомендуемых ответов на вопрос "Вы выходите на следующей?"
  
  I. Спрашивает симпатичная девушка
  
  1. А как Вас зовут?
  2. А какая следующая остановка?
  3. А который час?
  4. А как Вы думаете?
  5. А Вы думаете, что нужно?
  6. А как бы Вам хотелось?
  7. Меня зовут Саша (Петя, Вова).
  8. Как честный человек, считаю своим долгом заявить, что я уже два раза разводился.
  9. Двое в Пензе, один на Камчатке.
  10. Нет, сегодня у меня очень сильно болит голова и еще масса стирки.
  
  II. Спрашивает несимпатичный мужчина
  
  1. ???
  2. Я же сказал - проездной!
  3. Не твое собачье дело.
  4. Сам не курю и Вам не советую .
  5. С какой стати 16 ?
  6. А зачем я здесь, по-Вашему, стою 16 ?
  7. А до Склифа еще далеко?
  8. Третьим будешь ?
  9. Да-да, конечно 16 !
  10. Буду изо всех сил сопротивляться, но Вы же все равно меня вытолкнете 16.
  
  
   Из ненаписанного Вишневским:
  
  В метро мы взглядом встретились случайно...
  Мне в уши бросился любовный пыл...
  Ты ж улыбалась так загадочно, 19
  Как будто брюки я надеть забыл...
  
  
  12 декабря, в День Конституции Назюзюкинска (сокр. Назюзюции), газета "Назюзюкинский комсомолец" с 6:00 до 24:00 проводит акцию "Прямая горячая линия" по многоканальному телефону 777-777.
  В пику "Назюмольцу", "Назюзюкинский оборзеватель" в этот же день и в то же время проводит "Прямую горячую кишку" по тел. 33-33-33.
  Приглашаем всех желающих анонимно слить компромат и отстой.
  Принимаются звонки только от совершеннолетних абонентов. Стоимость минуты разговора по "Прямой линии" - 2 бутылки портвейна 777, по "Прямой кишке" - 3 бутылки портвейна 33.
  Лица в спецодежде и на роликовых коньках не обслуживаются.
  
  * * *
  
  Роясь в аналах истории...(Ars longa, vita brevis)
  
  (Из “Всемирной энциклопедии назюзюкинского искусства”)
  
  Знаете ли вы, откуда произошло название художественной техники “пуантилизм” (не путать с инфантилизмом)?
  
  Однажды одна великая французская балерина (она просила меня не называть своего имени) перед самым выходом на сцену в премьере балета Хрена Тихонникова “Повесть о нестоящем человеке” наступила пуантами в г... извините, какашки, оставленные за кулисами её любимой собачкой Мими.
  
  Времени менять или очищать пуанты уже не было, поэтому Зизи (чёрт, она же просила меня не называть её имени!) выскочила на сцену в чём была.
  
  Во время её блистательного па-де-труа с фуэтой, сидевший наверху осветитель, он же по совместительству художник, рабочий и колхозница сцены обнаружил, что следы, оставляемые пуантами, испачканными собачьим г... извините, какашками, с большого расстояния складываются в картину “Выступление товарища Сталина на XVII съезде РКП(б)“.
  
  Вдохновленный этим открытием, он в тот же вечер ушел в недельный запой.
  А вернувшись, бросил осветительство и полностью посвятил себя живописи в стиле, названным им “пуантилизм”. Причем первые свои картины он создал, лежа на матрасе в своей мастерской и бросая в стены и в потолок катышками жёваного бородинского хлеба и французской булочки.
  
  * * *
  
  "Назюзюкинский оборзеватель", 21 декабря 2000 г.
  
  Новости культурной жизни
  
  Сегодня вечером в центре Назюзюкинска, на Гоглоевском бульваре, пройдут торжества и народные гуляния по случаю 100-летия со дня смерти О.М.(С)-О.Гоглоева. Напомним, что Оглоед Мамед-оглы Гоглоев - великий назюзюкинский писатель, родился в Назюзюкинске 1 апреля 1852 г. Круглый сирота. Писать начал практически сразу - пил и писал, а потом снова пил, и снова писал. Когда просыпался, опять пил, и опять писал. Количество написанных произведений не поддается точному учету - имел обыкновение сжигать все рукописи сразу после завершения. Был крайне мнителен и подозрителен, поэтому не делился своими работами даже с ближайшими родственниками и друзьями. В связи с этим, ни одно произведение не дошло до нас ни в напечатанном виде, ни в пересказах. Основал первый Назюзюкинский Публичный Книжный Дом (ныне - Назюзюкинская Государственная Публичная Библиотека им. Нинели ). К концу жизни окончательно сказывся, в связи с чем причислен также к лику назюзюкинских народных сказителей. Год и дата смерти точно неизвестны.
  
  * * *
  
  Как всем хорошо известно, из всех передач компании "Назюзюкинское телевизжание" (НТВ) наибольшей популярностью пользуется "Поле чудес". На днях руководство НТВ совместно с НОК (Назюзюкинский Олимпийский Комитет) учредили специальный приз для участников передачи - "За волю к победе". Первым обладателем приза стал почетный гражданин Назюзюкинска пан Зюзя, который в упорной борьбе пробился в финал, несмотря на то, что не знал ни одной буквы. Не исключено, что пан Зюзя смог бы победить и в финале, но, к сожалению, он был дисквалифицирован за удар ниже пояса и неприменение допинга.
   Назюзюкинское городское управление ГИБДД напоминает автовладельцам:
  
  В этом году наступление настоящей зимы затянулось. Мы пока еще не видели обильных снегопадов, снежных заносов, гололеда и гололедицы.
  
  Однако из хорошо информированных источников нам стало известно, что зима в этом году все-таки будет!
  
  Поэтому настоятельно рекомендуем всем автолюбителям заблаговременно сменить резину на зимнюю. Советуем всем брать пример с корреспондента "Назюзюкинск Морнинг Афтер Геральд" г-на Аль Гапоне, который уже более недели тому назад купил зимнюю "запаску".
  
   * * *
  
  Из воспоминаний Аль Гапоне
  
  Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. И я тоже ездил в пионерский лагерь (правда, только один раз. Больше меня туда не пустили).
  А еще у нас в школе была замечательная учительница литературы, Нелли Сергеевна Студзинская. Помимо обучения нас правильному написанию сочинений на тему "Проблема лишнего человека на примере образа Е.Онегина или Васи Пупкина, явившегося на тайную вечеринку без приглашения", она учила нас Жизни.
  Например, она всегда внушала нам, что правду говорить легко и приятно (наверное, подслушала это у Степаныча ). Тем не менее, подчеркивала она, правду говорить, конечно же, нужно, но не всегда всю.
  Вот идете вы, скажем, по улице, а перед вами идет девушка. И вы видите, что девушка в общем-то неплохая, но вот юбочка у нее, допустим, испачкана. А она этого, бедняжка, не видит, потому как юбочка испачкана на попе. Так вот если вы хотите сделать доброе дело, то просто-таки необходимо девушку догнать и тактично ей намекнуть на испачканную юбочку. Если вы это сделаете действительно тактично, тогда девушка вас обязательно отблагодарит и юбочку после почистит.
  А вот если вы видите, что из-под юбочки у нее ножки высовываются кривенькие и, на ваш вкус, излишне волосатенькие, то это девушке говорить совершенно необязательно и нежелательно. (Особенно ежели вы не "черный пояс" по карате и даже блок ставить толком не умеете). Потому как с этой проблемой она все равно уже ничего не поделает.
  
  Но это все было лет эдак двадцать пять назад. С тех пор наука шагнула далеко вперед. И теперь у нас есть "Аппарат Илизарова" и "Браун Силк Эпил ™".
  
  
   * * *
  
  Вчера все назюзюкинские любители спорта затаив дыхание наблюдали за отборочной игрой, которой на центральном корте Назюзюкинск-даунтауна открылся очередной Кубок Детинца.
  Любимец назюзюкинских болельщиков Геня Факельников встречался со своим давним соперником, грозным Самом-Сусамом Питросом. От исхода встречи зависело, сможет ли Геня вернуть себе утраченный недавно титул последней ракетки мира.
  Напомним, что этот титул три недели назад на одном из турниров Малой Кожаной восьмиклинки в Мьянме у Гени в очной встрече отобрал его заклятый друг и извечный соперник Сарат Мафин. Наверняка многие читатели помнят ту упорную, захватывающую игру, продолжавшуюся без малого 13 минут, когда ни один из соперников никак не хотел уступить другому по количеству невынужденных ошибок, и до последнего момента было неясно, кто же проиграет.
  В результате при счете партий 2:2 (6:7, 7:6, 7:6, 6:7) на тай-брейке в пятом решающем сете Мафин повел себя неспортивно. Да, пускай решение судьи Фортунато Фемиди засчитать мяч, посланный Мафиным со скоростью 247 км/ч в аут, выглядело, мягко говоря, сомнительным, но это все же не повод швырять ракеткой в нашего всемирно известного от рождения слепого офтальмолога, с детства страдающего к тому же болезнью Альцгеймера!
  И хотя Мафин промахнулся (ракетка попала г-ну Фемиди ниже пояса, в то время как Сарат явно целил в голову), судья дисфакливицировал его. Так Мафин не без судейской помощи прервал безвыигрышную серию Факельникова, продолжавшуюся с 1977 г., сравнялся с ним по числу поражений и отобрал у него почетное звание.
  Геню же эта судебная ошибка, граничащая с преступлением, настолько выбила из колеи, что он от расстройства выиграл и две последующие встречи и чуть было не вышел в полуфинал, однако вовремя взял себя в руки.
  И вот вчера справедливость восторжествовала. Явно вошедший в пике своей спортивной формы Геня не обманул ожиданий своих фанов, фанок и фанят. Не помогло хваленому Саму даже то, что Геня посеял свой номерок от гардероба, где он оставил свою зачехленную ракетку СС-20. Наш уважаемый директор корта (он же по совместительству газонокосильщик и почтальон, который всегда звонит дважды) г-н Ник Джеколсон благородно одолжил Гене свою серебряную штыковую лопату. Удары этой лопаты вновь дали болельщикам понять, что в свое время они не зря дали Факельникову прозвище "Узи" за его скорострельность и убийственную меткость попадания в аут. Геня не оставил Сусаму ни одного шанса - в решающем сете он побил свой собственный рекорд, совершив 4 двойных ошибки на подаче за 7 секунд!
  Итак, Назюзюкинск ликует - титул последней ракетки мира вновь у скромного парня из нашего города! Теперь Геня может позволить себе немного расслабиться, так как после злопамятного матча в Мьянме Мафин не только дисфакливицирован на три турнира Малой Восьмиклинки, но и в результате своей выходки получил сильнейшее растяжение трапециевидной мышцы среднего уха, от которого вряд ли оправится до конца демисезона.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  * * *
  В мире животных
  
  Сегодня мы хотим рассказать вам о представителе фауны, который вроде бы давно уже стал для нас привычным. Кому из нас не приводилось наблюдать, как он, в своем невзрачном синевато-сером оперении, с неизменной полосатой палочкой, прогуливается вдоль автомагистрали, торчит на перекрестке или прячется в кустах за крутым поворотом.
  
  Конечно же, проницательный читатель уже догадался, что мы ведем речь о виде, который биологи именуют "ментус гибедэдэус вульгарис".
  
  Чем же он так примечателен? Ответ прост: в отличие от других теплокровных, которые в подавляющем большинстве создают пары исключительно с особями своего вида и моногамны ("сам не гам и другому не дам"), у гибедэдэуса число самцов несоизмеримо превышает число самочек, в результате чего гибедэдэусы удивительно неразборчивы в своих связях.
  
  В больших городах иногда может показаться, что гибэдэдэусы склонны к образованию устойчивых пар, гнездящихся вдоль основных магистралей. Однако это впечатление поверхностно и обманчиво - ученые давно уже выяснили, что вступать в отношения гибедэдэусы предпочитают не друг с другом, а с представителями конкурирующего и глубоко ненавидящего гаистов вида "чайникус автомотус", причем особое предпочтение отдают подвиду "дачникус грунтус ковырятус".
  
  Завидев подходящую особь чайникуса, гибедэдэус приманивает ее к себе помахиванием полосатой палочки и призывными трелями. Редкий чайникус отважится оставить без внимания призывы гибедэдэуса - обычно на это решаются только представители подвида "шишкус магнус удостоверенус".
  
  После этого начинается короткая, но эмоциональная прелюдия к акту, развивающаяся всегда по одному и тому же сценарию. Гибедэдэус, размахивая своей полосатой палочкой, пытается склонить чайникуса к удовлетворению своей потребности, чайникус обреченно пытается объяснить, что просто у него сегодня критический день, однако гибедэдэус непреклонен и победа практически всегда остается за ним.
  
  Сам акт длится несколько секунд - обреченно вздохнув, чайникус быстро всовывает гибедэдэусу в руку или в карман одну или несколько разноцветных бумажек (которые каждый чайникус обычно бережно хранит на случай внезапной встречи с гибедэдэусом), после чего стремится как можно скорее скрыться.
  
  В отличие от гибедэдэуса, всегда испытывающего после акта несомненное удовлетворение, чайникус после акта явно эмоционально подавлен и разочарован. Несмотря на это, при встрече с другими чайникусами, они очень любят обмениваться своими впечатлениями и похвастаться количеством совершенных актов.
  
  Очень редко удается в деталях зафиксировать сам акт, так как гибедэдэус постоянно настороженно озирается по сторонам - не наблюдает ли кто-нибудь за этим глубоко интимным моментом. Гибедэдэусы поистине ненасытны, и после окончания одного акта они незамедлительно готовы к следующему, без малейшей передышки. Многие гибедэдэусы делают перерыв только для принятия пищи.
  
  Хотя гибедэдэусы готовы к совершению актов круглый год, но с наступлением холодов их активность значительно снижается. Поздней осенью и зимой они предпочитают уносить свои яйца в гнезда (те, которые постарше и побогаче, строят их из кирпича; кто помоложе и победнее - из металлических труб различного сечения и стекла), однако еще ни одному биологу не удалось непосредственно наблюдать процесс откладки яиц.
  
  Поэтому между учеными уже давно идет спор, относятся ли гибедэдэусы к яйцекладущим или же к живоглотам.
  
  Некогда на территории России обитал редкий подвид гибедэдэуса - "ментус регулирус неподкупус". Основное его отличие от гибедэдэуса вульгариса заключалось в том, что неподкупус совершал свои акты в извращенной форме, занимая при этом активную роль - он не позволял чайникусам всовывать себе разноцветные бумажки, а, напротив, своим специальным органом пробивал дырки в картонных талонах, которые каждый чайникус обязан был иметь при себе.
  
  Так как, очевидно, размножение гибедэдэусов происходит именно при переходе разноцветных бумажек от чайникуса к гибедэдэусу, то поголовье добровольно лишивших себя возможности размножаться неподкупусов стремительно сокращалось и к настоящему времени, несмотря на все принятые меры, вплоть до внесения в Красную Книгу и на Доску Почета, исчезло совершенно.
  
  Некоторые чайникусы, правда, уверяют, что в диких степях Забайкалья до сих пор встречаются отдельные особи неподкупуса, однако какие-либо документальные подтверждения этого отсутствуют. Поэтому исследователи не придают сколь-нибудь серьезного значения таким россказням, ставя их в один ряд с баснями о снежном человеке и лохе из Несса.
  
  * * *
  
  Игротека
  
  Ко Дню Работника ГИБДД, назюзюкинское министерство культуры и прачечных разработало новую игру.
  В игре может принимать участие любое количество постовых.
  Каждый милиционер останавливает одного водителя, а затем все водители одновременно начинают надувать пластиковые пакеты через трубки Раппопорта.
  Игра состоит из следующих этапов:
  
  1) Чей водитель быстрее надует пакет
  2) У чьего водителя трубка сильнее позеленеет
  3) Чей пакет сильнее хлопнет при ударе о голову водителя
  
  На каждом этапе баллы начисляются следующим образом :
  1-е место - 10, 2-е - 6, 3-е - 4, 4-е - 3, 5-е - 2, 6-е - 1
  
  Победитель определяется по сумме очков, набранных на трех различных этапах игры.
  
  * * *
  
  Назюзюкинская химчистка им. Бутлеггерова предлагает следующие
   новые виды услуг:
  
  Ї чистка, сушка и глажка репутации в пристуствии заказчика
  Ї экспресс-выведение пятен с души
  Ї очистка совести
  Ї снятие камней с души
  Ї вынимание камней из-за пазухи
  Ї выведение супруга на чистую воду
  
  
  * * *
  
  (Из ненаписанного):
  
  "...Она на нашла, что ответить, и только беспомощно и недоуменно пожала бедрами..."
  
  * * *
  
   "Назюзюкинские хроники", 17 ноября 1999 г.
  
  Назюзюкинские ахренологи сделали сенсационное открытие. Как оказалось, все предыдущие историки Древнего Рима злонамеренно искажали историю и замалчивали истинную причину смерти Юльки Цезаря.
  Теперь документально подтверждено, что Цезарь вовсе не был убит в результате заговора. На самом деле в тот день перед заседанием Государственной Думки он обедал в думской столовке "МегаФрутс" и взял голубцы с грибами и соусом "Украинский". Но вдобавок к этому соусу, Цезарь взял еще новый, только что появившийся экспериментальный соус компании "Хайнц", который носил кодовое название "Љ 58".
   В результате начавшихся бурных дебатов между "Украинским" и Љ 58, Цезарь пришел в сильное душевное расстройство желудка. Не в силах вынести таких мучений, он умолял своих друзей Брутто и Нетто убить его и положить конец страданиям. Друзья не смогли остаться глухи к мольбам Цезаря.
   А фраза "И ты, Брут?", которую до сих пор приписывали Цезарю, звучала на самом деле как : "А ты, Брут, никогда не бери этот соус...".
   Узнав о печальных результатах эксперимента, компания "Хайнц" отреклась от соуса Љ 58 и продала его рецепт баб-эль-мандебскому масложиркомбинату Љ 17, который и поныне выпускает его под названием "Цезарь".
  
  * * *
  
  "Назюзюкинские хроники", 19 ноября 1999 г.
  
  Как известно, среди назюзюкинских автомобилистов в последнее время считается особым шиком иметь на заднем стекле автомобиля наклейку "Еду, как могу!". Автомобилисты Мухосранска (который давно, но безуспешно борется с нащим родным городом за звание "Город образцовой формы и содержания"), не желая отставать от назюзюкинцев, но в то же время и не желая прослыть подражателями, начали лепить на крупах своих железных коней наклейки "Могу, как еду!"
  
  * * *
  
  В связи с недавним принятием Назюзюкинской Гордумкой закона о рекламе, согласно которому вся реклама должна быть исключительно на назюзюкинском языке, ООО "Дым отечества", которая является икс-клюзивным дилером тютюновых гигантов "Филипок Мориц" и "Вынь Стон - Солим", придется заменить рекламные щиты "Dallas. Есть чем поделиться" на "Далась. Есть чем поделиться".
  
  * * *
  Криминальная хроника
  
  
  Вчера вечером около 23:37 в назюзюкинский горотдел нутряных дел обратилась заплаканная комсомолка, спортсменка, бывшая отличница, наконец, просто красавица, 17-кратная победительница конкурсов "Хрустальное вымя" и "Мисс колгосп Большие Грязи"
  доярка Дуня Мухина. Из сбивчивого рассказа Дуняши любопытным следователям удалось узнать, что, когда она после смены пробиралась до калитки полем вдоль межи, отделяющей территорию колгоспа от завода рок-, байк- и панк-аксессуаров "Красный металлист", молодые кузнецы Кузькин и Кувалдин, также возвращавшиеся со смены и уже успевшие пропустить по два фута пива, пригласили ее в близлежащий лесок под предлогом якобы "срывания лопушка". Юная доверчивая Дуня поддалась на их уговоры, очевидно забыв о том, что назюзюкинский лопух обнаковенный ("Lopuhus-Lohus Nazuzukus Vulgaris") давно занесен в Красную книгу.
  Можно представить себе ужас и душевное смятение Дуняши, когда она поняла, что под "лопушком" молодые кузнецы имели в виду тот невинный цветок, который остался ее
  единственным недвижимым имуществом и который она свято берегла для своего Васи, которому она семнадцать лет назад сказала на солнечной поляночке: "Когда вернешься с ордером на трехкомнатную квартиру - тогда поговорим!" Любовь к Васе удесятерила силы Дуняши и помогла ей вырваться из мозолистых рук молодых кузнецов. После выписки из больницы против Кузькина и Кувалдина будет возбуждено.
  
  * * *
  
  Жили-были старик со старухой у самого синего моря,
  И жили они тридцать лет и три года.
  Старуху звали Лиза, а старика - Петя.
  Старуха зарабатывала на жизнь лизингом, а страник, соответственно, петтингом.
  
   * * *
  
  Разве могло мне присниться в моем самом кошмарном детском сне, что когда я вырасту, то стану бюрократом, и каждый день буду перебирать полтонны бумаги, регистрировать входящие-исходящие, складывать документы в папки с тесемочными завязками?
  Нет, конечно же, я мечтал совсем о другом. В моем детстве, к моим родителям часто приходили в гости их друзья, много друзей. Стесняясь толпы, я смущенно выгдядывал
  из-за угла коридора, ведущего из кухни в прихожую. Заметив мою пухлую лопоухую
  физиономию, блестящими глазами с интересом рассматривающую больших дяденек и
  тетенек, они начинали кричать: "Уси-пуси, а кто этой у нас такой больсой? А иди-ка сюда,
  не бойся дядю, дядя хороший, дядя даст тебе конфетку". Всучив мне липкого петушка на палочке, взамен они непременно хотели узнать, кем я стану, когда вырасту. И хотя уже тогда я понимал, что такое большая политика, но не просто для того, чтобы не обмануть их ожидания, а от чистого сердца я гордо отвечал: "Космонавтом!"
  Друзья моих родителей, люди глубоко интеллигентные, а потому привыкшие резать правду-матку совершенно не подумав, комментировали: "Таких не берут в космонавты...". Говорили они это вполголоса, не зная, что у меня абсолютных слух... И тогда, бросив липкого петушка, я бежал, стараясь не дать воли слезам, бежал в свою комнату, где на моей кровати были сложены пальто и шубы гостей, зарывался в эту кучу, и уже там долго и беззвучно рыдал, прижимая к груди заветную фотографию Юрия Гагарина и новейшую модель двухступенчатой ракеты, набитой собственноручно сделанным порохом...
  
  
  Из раздела "Автомобильная смерть"
  
  Нижегородская автомобильная газета "АВТОSTOP", 21 марта 2000 г., раздел "Автоответчик":
  
  "ЗАБЫЛ В МАШИНЕ ПАКЕТ С ПРОДУКТАМИ, И У МЕНЯ - НЕ ПОВЕРИТЕ - ЗАВЕЛИСЬ ТАРАКАНЫ. И СМЕХ, И ГРЕХ, НО ВЫВЕСТИ ИХ ОТТУДА НИ ПРИ ПОМОЩИ "ДИХЛОФОСА", НИ "ТАРАКАНЬЕГО ДОМИКА" НЕ УДАЕТСЯ.
  
   СЕРГЕЙ"
  
  "АВТОSTOP" автоответил следующее:
  
  В большинстве фирм, занятых уничтожением бытовых насекомых, нам ответили, что данный случай совершенно уникальный, и никаких специальных тарифов для автомобилей не предусмотрено.
  Именно поэтому обрабатывать такую "маленькую площадь", каковой является автомобиль, практически все они согласились только в нагрузку с жилым помещением или гаражом. При этом изгнание злых "кукарач" только из гаража стоит 100 рублей, а в совокупности с авто - 110.
  В течение года вам гарантируется безмятежная жизнь без тараканов и прочей нечисти. Впрочем, самое радикальное средство от пруссаков - лютая русская зима - у вас всегда в запасе. Остается только дожить до нее."
  
  Разумеется, эта заметка не ускользнула от внимания Аль Гапоне, который, к слову, буквально на прошлой неделе был единогласно (т.е. набрав 52% голосов всех тараканов, имеющих право голоса) выбран председателем Назюзюкинского отделения "Гринпис" и Общества защиты животных.
  Аль Гапоне с возмущением прокомментировал, что, во-первых, намерен начать судебные процессы против:
  а) всех фирм, подвязающихся на ниве уничтожения бытовых насекомых:
   во-первых, за факт геноцида
   во-вторых, за применение оружия массового поражения, т. е дихлофоса
  б) против "АВТОSTOP" - за обзывание (или обозвание?) тараканов "злыми кукарачами" и "нечистью".
  
  Когда Аль Гапоне все-таки удалось немного успокоить, он заметил, что совет дождаться "лютой русской зимы" является полнейшей чушью - где вы в последнее время видели лютую русскую зиму? (Лично Аль Гапоне последние семь зим проходил в белой бейсболке со знаком Pontiac GTO, и синих вьетнамках).
  Если уж вы попали в такую ситуацию, и вам почему-то не нравится соседство таких милейших и безобидных созданий, как тараканы, то для того чтобы избавиться от них, следует просто купить еще один (а лучше два) пакета с еще лучшей едой, и оставить его в машине, припаркованной рядом с вашей.
  
  * * *
  
  Журнал "Elle" напоминает всем девушкам и женщинам:
  
  Наступает лето. Если раньше вы могли позволить себе брить подмышки спустя рукава, то сейчас к этому следует относиться гораздо внимательнее.
  
  * * *
  Зарисовки из Назюзюкинского общественного транспорта
  
  Контролер:
   Мужчина, ваш билетик
  Пассажир:
   Не называйте меня мужчиной. Это грубо. Называйте меня просто
   "Гражданин Российской Федерации".
  К.:
   Ну ладно, гражданин... Ваш билет
  П.:
   Без "ну ладно", просто гражданин. А что это у вас?
  К.:
   Где?
  П.:
   А вот это, в руке, чем вы у меня перед носом размахиваете?
  К.:
   Это мое удостоверение.
  П.:
   А можно взглянуть?
  К.:
   Ну...
  П.:
   А на удостоверении вы значительно лучше выглядите.
   Вы сегодня плохо себя чувствуете или просто устали? Много работы, да?
   Я вас очень хорошо понимаю, как это трудно, с "зайцами" бороться...
  К.:
   Да какое вам дело, как я выгляжу? Вы предъявите билет или нет?
  П.:
   Секундочку, я еще не рассмотрел... А вот здесь печать чего-то смазана...
  К.(теряя терпение):
   Нормальная печать! Хватит придуряться!
  П.:
   Я не придуряюсь, я интересуюсь... Вы "Московский комсомолец" читатете?
   Вот там писали, что много "левых" контролеров развелось, которые просто
   деньги выманивают..
  К. (коллеге в другом конце салона) :
   Леша, иди сюда, тут один вы... выступает!!! Давай, мы сейчас его высадим и разберемся!
  П.:
   Ну, это нечестно, двое на одного. А у Леши тоже печать на удостоверении смазана?
   И потом, я еще не доехал до своей остановки. И вот вам мой билет, что вы так разволновались?
   Я где-то читал, что нервные клетки при сильном волнении гибнут и не восстанавливаются.
   Вы не знаете, это действительно правда?
  К.:
   Тьфу!!!!!
  
  * * *
  
  А почему это, собственно, по полю грохотали танки, а не, допустим, хокку или, мнэ-э-э... седока?
  И в любом случае, будь то танки, хокку, седока или нагаута, не логичнее ли вместо "молодого командира" петь "молодого самурая"?
  
  * * *
  
  Дареному коню в зубы не смотрят. А зря.
  
   Троянская народная мудрость.
  
  * * *
  
  А вы знаете, что означает выражение "получить грант" ?
  
  Это когда тебе в руки дают пачку серо-зеленых бумажек с портретом генерала Гранта.
  А говорят, что некоторым, особо везучим, удавалось получить и франклин.
  
  * * *
  НАЗЮ-ТАСС, 6 мая 2000 г.:
  
  В связи с очередным поражением сборной Назюзюкинска на чемпионате мира по хоккею, в городе объявлен национальный траур.
  Во всех городах, поселках и деревнях национальные флаги будут приспущены на три дня.
  А хоккеисты эти три дня будут ходить с приспущенными штанами.
  
  * * *
  
  Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, он, бывало, придет домой из Симбирской гимназии имени себя, первым делом сделает все уроки, разобьет парочку графинов, споет младшему братцу Мите страшную песенку про серого козлика, а потом подойдет к карте Советского Союза, да как начнет разрабатывать план ГОЭЛРО.
  И так, бывало, увлечется, что обо всем забудет. Маменька, Мария Николаевна, зовет его: "Вовочка, иди кушать рыбу фиш под майонезом Кальве", а он ей отвечает: "Сейчас, мамочка, у меня еще Шатурская ГРЭС не достроена!"
  А сам тихонько как замкнет плюсы электрификации на минусы Советской Власти - такой знатный фейерверк получался!
  
  * * *
  
   - То у вас банани грунтови чи парникови?
   - Та ви сказились, чи шо? Че же ж натуральни подмосковни грунтови банани. Ось, побачьте цеи пупрышки - хиба же ж ви видали у парникових бананив таки пупрышки?
  
  * * *
  
  Давным-давно были времена, когда человек уже научился использовать огонь, но еще не приручил котлеты.
  Возвращаясь после работы в свою пещеру, первобытный человек постоянно рисковал столкнуться там с целым выводком озверевших котлет. Только при помощи бейсбольной биты людям удавалось отбиться от кровожадных тварей (кстати, так появились отбивные котлеты). Напуганные нашествием диких котлет, люди пытались умилостивить их рыбой, овощами, фруктами, и даже "чудо-йогуртом", но напрасно - котлеты требовали только свежего мяса.
  Однажды, удирая от стаи котлет, один троглодит впопыхах выронил буханку хлеба. Сначала котлеты презрительно фыркнули и пробежали мимо трофея, но затем аромат свежего хлеба привлек их, они оставили троглодита в покое и с урчанием накинулись на хлеб. С этого момента в поведении котлет произошла разительная перемена - они отказались от употребления мяса и и начали ластиться к людям, выпрашивая у них только хлеб и не брезгуя даже черствой и заплесневелой горбушкой. Вот так котлеты стали домашними, и вот почему в домашних котлетах (особенно подаваемых в столовых) так много хлеба.
  
  * * *
  
  Когда Яков Соломонович Шнеерзон впервые попал в Америку, то первым делом, конечно же, он направился в Лас-Вегас.
  Поначалу ему жутко не везло, он проигрался до последнего шекеля, и даже заложил свою ермолку и жилетку собачьей шерсти, заботливо связанную Руфью Пейсаховной ("Береги себя, Яша, говорят, что в этой ихней Калифорнии такие сквозняки!")
  Проиграв жилетку, азартный Яков Соломонович (которого к этому времени все окружающие американцы звали уже просто Джек) не успокоился и принялся клянчить деньги у своего друга , Лейбы Абрамовича Абрамовича (точнее, это Яков полагал его своим другом, у Лейбы же на этот счет было совершенно другое мнение).
  Лейба Абрамович Абрамович знал, что от Якова так просто не отделаться, поэтому скрепя сердце дал ему два доллара и уже мысленно распрощался с ними навеки.
  Но тут Якову стало сказочно везти, и к утру он обчистил казино до нитки. Совершенно обалдевший от неожиданной удачи Яша, так распухший от распиханных повсюду купюр, что жилетка собачьей шерсти уже не налезала, отдал-таки Лейбе два доллара (чего с ним раньше никогда не случалось), но на все намеки Лейбы о том, что неплохо бы поделиться кушем, держался сугубо индифферентно, и даже, скотина, выпить не предложил.
  Хоть для Лейбы это и не было большой неожиданностью, он все-таки не удержался и сказал: "Ну, Джек, ты и поц!"
  Но так как при этом старый мудрый Лейба ни интонацией, ни мимикой не выдал своих истинных чувств, то окружавшие их американцы решили, что поц - это что-то типа "баловень судьбы", и дружно закричали: "Джек - поц! Джек - поц!"
  
  А так как у американцев неважно с произношением звука "ц", то так и произошло выражение "джек-пот".
  
  
  * * *
  Из раздела объявлений "Назюзюкинских ведомостей"
  
  КУПЛЮ:
  
  Серебро
  Золото
  Бриллианты
  Глаз-алмаз
  Ордена, медали
  Грудь в крестах
  Кортики
  Бронзовую птицу
  
  МЕНЯЮ:
  
  Грудь в крестах на голову в кустах, не далее 50 км от МКАД, с доплатой
  
  ПРОДАМ:
  
  Мать родную, 1932 г.в., в хор. сост., гар. хран., все опции, ни за грош, торг.
  
  
  * * *
  
  "Назюзюкинск Морнинг Афтер Геральд", 14 ноября 2000 г.
  
  Поистине черным стал понедельник 13 ноября для работников Назюзюкинской ГИБДД.
  
  Приблизительно в 10:45 группа людей в черных масках и вооруженных до вставных челюстей, осуществила налет на пост ГИБДД, расположенный на 37-м километре кольцевой автодороги, связывающей Назюзюкинск с Пофигинском.
  По различным оценкам, стоимость добычи налетчиков составила от 18 до 22 тысяч долларов США.
  К счастью, никто из находившихся на посту сотрудников ГИБДД не пострадал, так как вместо табельного оружия в кобуре у капитана Пупкина находилась фляжка с коньяком,
  у ст. лейтенанта Зюзина - плитка шоколада и соленый огурец калибра 45 мм, а у старшины Мезимова - пачка туалетной бумаги, в связи с чем они даже и не задумывались об оказании вооруженного сопротивления.
  
  * * *
  
  В связи с обнаруженными фактами хищения при строительстве кольцевой автодороги между Назюзюкинском и Пофигинском, группа независимых депутатов внесла на рассмотрение Назюзюкинской думки законопроект о переименовании дороги из кольцевой в сперальную.
  
  * * *
  
  Когда весталки верстали номер:
  
  Сегодня ночью в доме Љ 13 по Гоглоевскому бульвару произошло возгорание. Напомним, что в этом доме расположены Министерство по чрезвычайным ситуациям Назюзюкинска (оно же Министерство по ежедневной рутине и житейской прозе),
  а также НАО ЕЭС (Назюзюкинское акционерное общество Единая энергосистема).
  
  Общая площадь возгорания составила 1,75 кв. м. Вызванному по тревоге с празднования Дня пожарника назюзюкавшийся отдельный пожарный батальон удалось за 4 часа локализовать и потушить пожар.
  
  В результате пожара Министерству по чрезвычайным ситуациям нанесен серъезный ущерб - сгорел давно морально устаревший, но все еще находившийся на балансе несгораемый шкаф, в котором хранились галоши министра. Под подкладкой галош была спрятана (очевидно, от супруги) декларация о доходах за 1999 год и заначка в размере 13 рублей 50 копеек.
  
  Однако гораздо более тяжкую и непоправимую утрату понесло НАО ЕЭС - там сгорел оригинальный черновик плана электрификации России, разработанный В.И.Лениным еще в третьем классе Симбирской гимназии, с его собственноручными пометками:
  
  "Коммунизм = Советская власть плюс электрификация",
  "Электрификация = Коммунизм минус Советская власть".
  
  По мнению командира пожарного батальона брандмейстера Топоркова, причиной возгорания явилось включение в сеть трехфазного тока переносной фондюшницы производства назюзюкинского завода "Красный металлист", рассчитанной на работу исключительно от бортовой сети автомобиля "НАЗЮБРЬ" сборки СП "Исюзю-Назюзю".
  
  
  * * *
  
  Небезвредные советы:
  
  Хорошенькую девушку рекомендуется предварительно хорошенько заболтать.
Оценка: 5.03*7  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"