Азартные игры и пари появились еще в каменном веке. Например: альфа-самец А проявлял интерес к красивой самочке В. Но ею интересовался альфа-самец С. Тогда альфа-самцы начинали выяснять отношения с помощью дубин. Все остальные члены племени собирались вокруг самцов и заключали друг с другом пари.
Одни ставили на альфа самца А, другие на альфа самца С.
Предположим, что альфа самец А проломил голову альфа-самцу С. Тогда его партия набрасывалась на проигравших и готовила из них вкусный обед. Так возникли вожди племени и единоначалие. Затем появилась цивилизация. А вместе с ней и азартные игры кости, "Мора", "Чет-Нечет" и т.д. Развивалось и пари. Так в древнем Риме заработал первый тотализатор на гладиаторских боях и скачках на ипподроме. Древняя Русь не была исключением. Играли как и во всех других странах азартно, с размахом. Играли "на интерес", щелбаны, на "кукареканье петухом" при публике, а также на деньги или одежду. Цари и церковь тщетно пытались бороться с "богомерзкими игрищами" за которые сажали в тюрьму, били кнутом, клеймили железом и даже отрубали голову. А когда в Россию проникли карты, а затем и рулетка, стало ясно, что процесс этот необратим. Уже при Екатерине Второй, обожавшей азартные игры, проигрывались государственные деньги, имения, села и крепостные. Появились первые элитные игорные дома, процветали ломбарды. Россия обогатила мир азарта "русской рулеткой" и большим количеством талантливых шулеров и мошенников. Вспомним хотя бы графа Федора Ивановича Толстого или знаменитого "корнета Савина"
. В советское время, несмотря на неодобрительное отношение к картам, карточные игры процветали. Распространены были и разнообразные пари. Люди на спор, чаще всего на бутылку, ныряли в реку с высокого моста, угоняли автомобили, забирались в чужие квартиры по водосточной трубе или проделывали совсем необычные вещи. Об одной истории хотелось бы рассказать подробно.
Произошла она в то время, когда я работал врачом-анестезиологом в большой городской больнице. В теплый летний день после окончания очередной операции вышел я покурить во двор и вдруг увидел, что к приемному покою подъезжает крытый фургон. Оттуда двое мужиков аккуратно выносят дубовую пивную бочку. На бочке верхом восседает человек. Не дать, не взять пивной король из баварских праздников пива. Только штаны у него спущены и торчит как палка эрегированный фаллос. А других причиндалов почему-то не видно. Естественно зрелище это привлекло внимание дежурного персонала. Сестры тихо хихикали, а врачи корчили страшные рожи, еле удерживаясь от смеха. После опроса пациента и сопровождавших его друзей выяснилось следующее.
Все трое работали грузчиками в большом продуктовом магазине. В обеденный перерыв им захотелось слегка расслабиться. Для этого приятели употребили знаменитый "ерш" или "русский коктейль"
( одна порция- "маленькая", она же "мерзавчик" водки "московская" смешивалась с поллитровкой странного напитка под названием "пиво жигулевское"). Смесь совершенно зубодробительная. После первой же дозы мозги отшибает напрочь и начинает тянуть на подвиги. Итак, трое приятелей сидя на складе, употребили описанный декокт по одной порции на брата и бурно обсуждали вопрос о продолжении этого удовольствия. Рядом стояла пустая дубовая пивная бочка. Один из приятелей предложил на спор засунуть свои яйца в отверстие для затычки. Второй заметил: "Не заводись Колька, проспоришь. они не влезут". Но пари тут же было заключено. Проигравший должен был всем троим поставить по еще одной порции вышеописанного напитка. Колька, здоровенный рослый мужик с непропорционально маленькой головой и лицом не отмеченным "печатью мудрости", спустил штаны уселся верхом на бочку и сумел таки просунуть свои причиндалы в отверстие. "Ну Гриша, беги в магазин"- весело воскликнул он. Проигравший не возражал. Но тут возникла небольшая проблема. Яйца из бочки вылезать не хотели. Один из приятелей, вероятно самый "умный", предложил разбить крышку бочки молотком. Но когда он ударил по крышке, победитель понял, что если это продолжать, то он скоро останется без столь важного для него органа. Стало ясно, что извлечь застрявшие причиндалы можно только аккуратно разломав бочку или отрезав их. Но на такую операцию Колька категорически не соглашался. Тогда бочку с пострадавшим погрузили в фургон и повезли в больницу. Дорога была чисто российская. Машина подпрыгивала на каждой колдобине, а несчастный спорщик, окончательно протрезвев, держался за края бочки и кричал, чтобы ехали потише. Приятели его успокаивали: " Ну оторвутся, тебе же спокойней будет. Итак алименты платишь". В приемном покое, когда все отсмеялись, вокруг пострадавшего собрался целый консилиум. В конце концов, кто-то из дежурного персонала вспомнил, что недалеко находится консервный завод и там вероятно можно найти специалиста по бочкам. Позвонили главному врачу, тот связался с администрацией завода. И через час на санитарном транспорте привезли бондаря- аккуратного дедушку лет восьмидесяти, седого с большой окладистой бородой. В руках он держал маленький потрепанный старомодный чемоданчик с набором инструментов. Он внимательно осмотрел бочку и пострадавшего, весело заметив: "Ну что отрежем тебе твои причиндалы, чтобы не совал их куда не следует" и достал своего чемоданчика никелированную пилу-ножовку.
"Не надо-о-о!!!" - завопил пациент.
"Да не ори идиот! Этот инструмент для бочки, а не для твоих грязных яиц. Приходится из-за твоей дурости хорошую вещь портить. А сейчас заткнись и не мешай мне работать, а то и в самом деле отрежу. Я с 1914 года бондарь, многое перевидал, но такого дурака впервые встречаю".
Дедушка оказался мастером своего дела. Через полчаса бочка была разобрана, а причиндалы пациента, слегка посиневшие, были освобождены из плена. Специалист с достоинством опрокинул предложенную старшей сестрой стопку 96 градусного медицинского спирта и торжественно отбыл домой на служебной машине главного врача.