Ну, причины добавлений простые - то одно вспомнится,
то другое в тетрадках попадется. А "Всячина" ( кликайте, она здесь же на стр. под линком), которая первоначальная, файл-то
уже здоровый, дак чем каждый раз перезаписывать или дописывать, лучше оставить
как есть, а дополнения давать в другой файл. Который так и назвать. Как он
назван - "Дополнения" т.е. А их ниже даю, читайте, дорогие читатели.
* * *
ДОБАВЛЕНИЕ ОТ 27 июля 2004 г.
ПЕРЕД ЛИЦОМ ВЕЧНОСТИ
Сталь ржавеет. Говно - никогда!
ДОБАВЛЕНИЕ ОТ 24.09.06.
ШЕДЕВР. САМ ЗНАЮ. ПРО АНДЫ.
В Андах обитает
Много негодяев
Лысых и противных, очень злых.
Впрочем, кто их знает,
Может, и не много,
И не очень лысых,
И не негодяев -
Их еще никто не сосчитал.
Но нельзя опять же
Полностью возможность
Лысых негодяев
В Андах исключать -
Потому что вдруг там
Подлый гад какой-то
Прячась под сомбреро,
Взял и облысел?
Ну, а если в Андах
Ходят без учета
Злые негодяи
Не при волосах,
То имеем право
Говорить про то, что
Лысый и противный, очень злой
Негодяй бессчетный,
Подлый и коварный,
- Гад неимоверный! -
Анды заселил.
ДОБАВКИ ОТ 2.12.2008
Плачет от горя в трамвае мадам -
На шляпку мадам взгроможден чемодан.
Народу битком и не скинуть его...
Мадам неизбежно, а мне хорошо.
* * *
В жопу монах был подстрелен метлой.
Он заревел, но, конечно, герой.
Ну, это - Средневековье типа. Осада монастыря. Язычники Витовта. Или нехристи-викинги. Или ведьмы с лешими залетные какие. Враги, короче. Колют, режут, стреляют. Да токо ни хрена - лук, меч, копья - ничего не берет храбецов в рясе! И тут уж просто с отчаянья, со злости рр-раз! метлу в арбалет! и попали! Больнаа-а! Потому как от стрелы-то святой молитвой охранился, а про метлу и в голову не пришло. Ну и заревел маленько от неожиданности. Но все равно богатырь. И главное, вот это все объясняю - длинно, долго, нудно - а выше 2 строчки, и из них и так все понятно. Талант краткости, хрен ли.
* * *
Смолкло пташек щебетанье,
С дуба треснулся кокос -
Там, где сеял мак ботаник,
Х...* резиновый пророс!!!
___
* очень неприличное слово. Кому интересно, подсказка - слово из 3-х букв, последняя "й". А больше подсказать не могу, стесняюсь. Думайте сами, не получилось додумать - зовите на помощь друзей, родственников, родителей, школьных учителей.
* * *
КАЛАМБУР
Намылив тело мылом "Дав",
Хвостом мартышке по лбу дав,
Уснул в какой из колб удав,
Ответ загадки угадав?
Колбы - они ну оооочень большие бывают.
* * *
Объясняют ей князья:
Выражаться вслух нельзя -
Если ты императрица,
Надо моооолча материться!
18-й век, видимо. Августейшая юность. Екатерина молодая. Или Анна. Или там Елизавета. Правила благородного изъявления монаршего неудовольствия.
* * *
МЫ* ЖИВЕМ ПОД ДЕВИЗОМ:
Обдрищемся и пропердимся, а вкусненького наедимся!
______
* хорошие люди
* * *
ДВОРНИЦКОЕ
Не хвалися, японец, бесснежной зимой,
А хвалися, японец, раздвигой большой!
Как пойдет с неба сыпать уральский снежок,
Да покроет всю землю на добрый вершок,
Да начнешь снег толкать да уткнешься в сугроб -
Вспомнишь маму япону и мать твою ёб!
* * *
ОТВЕТ АРЧИЛА
- Степан ступал, Кирилл курил,
А что же делал ты, Арчил?
Арчил...
...ответом огорчил -
(а не то что вы подумали, совсем не то!)
Арчил
ответил:
- Я... (опять доооолгая пауза)
...строчил!
Не знаю, что именно. Может, статью, может, роман. Но строчил. Но Арчил.
* * *
КВОАНЫ И КВАЗЯФЫ
Квазиафы - это новопридуманное, лично мной, название для особой разновидности афоризмов. Они, собственно, вообще не афоризмы, а их имитация, то есть некое краткое высказывание, ЯКОБЫ содержащее некую острую интересную мысль. Здесь же вместо таковой мысли или бессмыслица, или законченная затертость, или просто махровая идиотическая глупость. А прикол в том, что якобы нечто умное. Название происходит от квази и афо(ризмы), квази-афы, - пишется КВАЗЬАФЫ, а произносится КВАЗЯФЫ. Что до КВОАНов, то это позднейшее усовершенствование. Как-то сразу не пришло в голову. Квоан - это квази+коан (=квоан). Коаны - это такие афористические дзеновские загадки, требующие нестандартного ответа. Вот тут тоже якобы афористичное высказывание, якобы содержащее нечто сильно умное и нестандартное. Только, мол, догадайся - чтО именно. А на самом деле не фиг догадываться - фигня. Не коан, а квоан. Неологизм такой. Мой.
Для читателей. Ранее после этого текста шли собственно квазяфы. Подумавши, я выделил их в отдельный файл и подновлять буду уже в нем. Здесь я оставляю лишь разъяснение, что это за зверь такой - квазяфы, чтоб читатель мог решить, интересно ему это или нет. А сами квазяфы смотрите здесь же на странице в файле, который так и поименован -
КВОАНЫ И КВАЗЯФЫ
Так, теперь тоже в духе КВАЗЬЯФОВ, но отдельным тематическим пунктом -
АНАЛИТИЧЕСКИЙ РАЗБОР ФИЛЬМА "ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО"
Характеристики персонажей
Лиса Алиса и кот Базилио создают художественно убедительный образ бомжа и бомжихи с соседней помойки, этому помогает их пение. Но возникает вопрос - а пахнут ли они с той же жизненной достоверностью?
Карабас способен ходить только по прямой, однако вынужден это скрывать бегая вокруг дерева. В классическом театральном конфликте режиссера и ведущей актрисы его роль страдательная - Карабаса, как говорится, отбрили, да еще пилой.
Дуремар разводит пиявок, но сосать дает только за деньги, это платная медицина.
Не желая обуздывать свою творческую свободу, Мальвина сбежала от бородача Карабаса и стала жить с пуделем Артамоном.
После общения с Мальвиной даже нечистоплотный Буратино и влюбленный Пьеро принимаются мыть руки. Это говорит о силе нравственного воздействия.
Пьеро - гастролирующий сатирик-куплетист, он удачно прошелся по физиономии Карабаса и кота Базилио - как говорится, не в бровь, а в глаз. И то сказать, брови у персонажей такие - на них ходить да прохаживаться.
Вышколенный Мальвиной, пудель Артамон за весь фильм ни разу не вздернул ногу, хотя все кобели делают это чисто рефлекторно. Ноги Артамон вздергивает только по приказу Мальвины - и не свои, а у Буратино. Точнее, вместе с Буратино. Точнее, не вздергивает, а сдергивает - к моменту их знакомства Буратино за ноги уже вздернут.
Характеры Джузеппы и папы Карло раскрываются через метод контраста - труженик Карло варит столярный клей, а Сизый Нос только нюхает. Потом у него начинаются глюки и он лезет в драться с папой Карло. К сожалению, в фильме показаны только две последних стадии, а надо было отобразить возникновение сизого носа.
Буратино, конечно, по-юношески гиперактивен, но не желает предохраняться. Он, как дятел-подросток, сует свой длинный нос во все дырки, но дырки не скажут ему за это спасибо - ведь Буратино забывает навинтить на свой супернос большой круглый набалдашник. В результате холст проткнут насквозь, а удовольствия никакого.
Черепаха Тортила мудра, она знает, кому класть золотой ключик. Её образ - это римейк Курочки Рябы, только старая рептилия сносит не золотое яичко, а золотой ключик, и не сносит, а откладывает, и не в шляпу Дуремару, а от людских глаз подальше, а позднее - в руки своего любимчика Буратино. Дуремар Тортилу уже не интересует.
Буратино смотрится очень органично в роли типичного медиума-шарлатана. Его спиритический сеанс пользуется бешеной популярностью у Карабаса. Для Буратино это удобный случай, чтобы под шумок загробных голосов прикарманить коммерческую тайну своего спонсора. Вся сцена - просто крик души широких масс олигархов, замордованных ворожбой так называемых биржевых аналитиков.
Вообще, бесконечная доверчивость и мистицизм - это трагедия всей жизни Карабаса-Барабаса. Буратино приязывает его бороду к стулу и внушает Карабасу, что больше не встанет. Напуганный Карабас верит и уже не встает.
Образ папы Карло чрезвычайно положителен, он морит тараканов, сверчков и крыс голодом, это очень экологично.