Герасимова Людмила Николаевна: другие произведения.

Обзор конкурсных работ группы 5 "Зачем жестока так любовь" (общий файл)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

   Обзор конкурсных работ группы 5
   "Зачем жестока так любовь"
  
  Лавров И.В. Невероятная спортивная мелодрама
  
  Автор создал действительно невероятную историю, похожую на современную сказку. Сюжет необычный, интрига завораживает. Несмотря на спортивные термины и цифры, текст читается легко благодаря точному языку и тонкому юмору. Долетев на одном дыхании до заключительной части, я вдруг почувствовала некоторый диссонанс в рассказе и поэтому легкое разочарование. Причина в Хуанито, любящем сыне и, в общем, добром малом. Не верится, что он мог заказать убийство жены. Да, все "обрыдло" ему, но не до такой же степени, чтобы убить человека! Есть и другие способы избавиться от надоевшей жены, тем более сама "история невероятная". Что же она закончилась так тривиально?! Как было бы замечательно, если бы автор придумал развязку неожиданную, смешную. Это было бы так органично со всем повествованием!
  Стиль, на мой взгляд, великолепен. Характеры героев яркие. Грамотность, вернее, некоторые ошибки, не мешают чтению. И все же надо выделить ЗАПЯТЫМИ вводное слово "конечно" в предложении "И КОНЕЧНО не знал Хуанито...", деепричастные обороты ("отослав дочку следить за сынком-дебилом" и "Промучившись всю ночь на необъятной, а потому, наверное, и неуютной гостиничной кровати"), уточняющее обстоятельство места "в Париже" ("...они поженились тут же В Париже")и т.д.
  Общая оценка "5".
  
  
  Лановенко В.А. Бумажная стрела
  
  Замечательный рассказ с символичным названием. Очень интересный сюжет и яркие образы героев запоминаются надолго. Автору удалось создать пронзительную историю любви с первого взгляда, историю превращения эгоиста и циника, пронзенного вовсе не бумажной стрелой амура, в нежного, заботливого, любящего до самоотречения человека. Текст, довольно большой по объему, не имеет лишней информации: все органично, язык точен и ярок (есть в произведении места, замечательные по своей образности, например, "Раскаленный небосвод, без птиц и облаков, словно линза, собирал лучи...", "Еще ни разу в жизни он не ощущал такой легкости на сердце. Может быть, он превратился в птицу? В стрижа, мелькающего в проводах?..").
  Необходимо кое-что поправить в тексте: вернуть предлог "в" ("...линейкой руке"), убрать запятые перед союзом И ("Наполеон вздыхал, И принимался...", а также "Раскаленный небосвод, без птиц и облаков, словно линза, собирал лучи, И выжигал..." и в других подобных случаях), наречие "добела" написать слитно, исправить речевую ошибку ("глаза...смотрели ВОВНУТРЬ", надо ВНУТРЬ, т.к. обе приставки ВО и В имеют одно значение), заменить предлог "О" на "В" ("врезался лбом О стеклянную дверь"), исправить опечатки в окончании ("Утренние часы в больнице напоминаЕТ" и "зря мы ее запивали кумысОВ"), убрать второе слово "сейчас" ("Сейчас у меня сейчас на руках..."), правильно оформить прямую речь.
  Общая оценка "5".
  
  Рязанова Г.А. Последний дар осени
  
  Сказка для взрослых о последнем подарке осени - неожиданном для героев чувстве, таком великом по своему накалу, что оба принимают решение лишить жизни любимого, и причины этого вполне обоснованно объясняются автором. Сюжет четко выстроен, интрига присутствует, характеры героев представлены достаточно ярко. Хочу отметить замечательный язык произведения. Работа вполне грамотная. Необходимо исправить следующие неточности:
  "...не ведающий своих отца и МАТЬ" (надо МАТЕРИ);
  "Но, не успел он отнять руки и отстраниться..." (убрать запятую после НО);
  "...юном, как сама жизнь, древнем, как сама любовь и вечном..." (поставить запятую после ЛЮБОВЬ);
  "...и все начиналось сначала" (рядом однокоренные слова, что нежелательно).
  Общая оценка "5"
  
  
   Левина О.Н. Соня
  
  Рассказ о трагическом событии в жизни героини, которая, потеряв любимого, все-таки нашла в себе силы продолжать жить ради новорожденного сына. Всем знакомая печальная история. И сюжет четко выстроен, и попытка автора показать любовь героини заметна, но не вызывает текст должного чувства, кажется сырым, недоработанным (можно было для интриги использовать появившихся и, к сожалению, канувших в неизвестность Германа, сумасшедшую смеющуюся женщину-водителя, подругу Любу). Выбранные автором языковые средства показались недостаточно образными и яркими, чтобы история смогла впечатлить меня.
  О пунктуационных ошибках в тексте было сказано ранее другими вынужденными рецензентами, поэтому постараюсь не повторяться, а остановлюсь на следующих недочетах, которые вполне исправимы:
  "...они дошли до пешеходного перехода..." и "...достигли пешеходного перехода..." (чтобы избежать повторов, можно было заменить, например, словами "достигли середины дороги");
  "Соня терзала расспросами свою подругу и напарницу Любу расспросами..." (убрать одно из повторяющихся слов);
  в тексте много диалогов, которые неверно оформлены ("- Ну вот, - шутил Максим - наговорились на целый месяц" После слов автора (шутил Максим) ставится знак, в данном случае запятая. " - Ну, как вы себя чувствуете, Соня - спросила она" После прямой речи здесь ставится вопросительный знак. И другие подобные случаи);
  "Может лучше на каталке?" "...видимо начало действовать лекарство..." (МОЖЕТ и ВИДИМО - вводные слова и выделяются запятыми);
  " - Не знаю солнышко - ответил врач" (СОЛНЫШКО здесь обращение, надо выделить запятыми, тем более, опять нет знака в конце прямой речи).
  Общая оценка "3"
  
  
   Берк Джулиет А.Л. С начала времен
  
  Не хочу обижать автора, но, если бы не обязанность "жюриста", не стала бы заставлять себя читать это произведение до конца. Сюжет отсутствует, а размышления-рассуждения, не всегда понятные, очень утомляют, к тому же затрудняют чтение постоянные повторы, многоточия, многочисленные пунктуационные, орфографические ошибки и речевые недочеты:
  союз ЧТОБЫ пишется слитно
  "на протяжениЕ лет" (надо в сложном предлоге писать на конце И)
  "... и в ТОЖЕ время как близка ты была к истине" (ТО ЖЕ - здесь местоимение с частицей, надо писать раздельно)
  "а ТАК ЖЕ твои слова..." (здесь ТАКЖЕ - союз, пишется слитно)
  "связать свою жизнь НА ВЕКИ", "насладиться С ПОЛНА", "шанс начать все С началО (НАВЕКИ, СПОЛНА, СначалА - наречия, пишутся слитно)
  "не суждено было встретиТся", "надеюсь достучаТся" (что сделаТЬ? - встретиТЬся, достучаТЬся)
  "в которой все ПО другому" (ПО-ДРУГОМУ - наречие, писать приставку ПО через дефис)
  "я смотрю в твои вечно смеющиеся глаза из которых исчезла боль и появилась надежда" (во-первых, нужна запятая перед "из которых"; во-вторых, "из которых" относится не только к "исчезла боль", но и к словам "появилась надежда", но эта самая надежда может ПОЯВИТЬСЯ только В КОТОРЫХ)
  "в твоих глазах читалАсь ненависть и пренебрежение" (надо читалИсь - мн.ч.)
  "знаю, как сильнА твоя боль и твоя любовь" (во мн.ч. сильнЫ)
  когда нибудь, кто то, откуда то, когда то (писать через дефис: когда-нибудь, кто-то, откуда-то, когда-то)...
  Причастные и деепричастные обороты, придаточные предложения, вводные слова надо в тексте выделить запятыми.
  Общая оценка "3".
  
  
   Трапинина Марина. Любимая, прости
  
  Рассказ о любви? Думаю, нет! Не умеет любить избалованная, капризная и стервозная Лиза, и обладать она желает Георгием, словно запретной игрушкой. Нет в ней ни уважения к "любимому" мужчине, ни желания понять его. Странно, как могла проглядеть свою дочу такая правильная и набожная мама, как не заметила её настроения в церкви во время крещения?! А может, все закономерно? Ведь после известия о смерти Гоши и мама, и доча ведут какие-то странные и чересчур длинные разговоры, не пожалев по-настоящему человека, такого "дорогого" одной и знакомого другой. А в заключении Лиза, не погоревав и нескольких дней, с радостью встречает одноклассника и идет с ним в кофейню. Грош цена таким чувствам!
  Образ Лизы получился понятным и ярким, образ же Гоши - довольно туманным. Хорош ли он, как считают обе его женщины? Обе обманутые и брошенные им в неведении, что же все-таки произошло? Может, он спешил к Лизе, чтобы вручить ей конверт с прощальными стихами, и не видел маршрутки?
  Текст кажется сырым: в нем есть штампы, некоторая лишняя информация, затянутые диалоги, речевые недочеты, логические (эпизод у лифта, когда Лиза рассматривает жену Гоши, отмечая про себя ее привлекательность и СКРОМНОЕ ПОВЕДЕНИЕ?) и пунктуационные ошибки.
   Это повторы: "Мужчина ВЫШЕЛ на шестом. ВЫЙДЯ из кабины..."; "...вышла из ПОДЪЕЗДА. Недалеко от ПОДЪЕЗДА..."; "...пристроилась к ОЧЕРЕДИ..." и "...стояла в ОЧЕРЕДИ"; "...ПРОШЕЛ МИМО..." и "...вслед ПРОХОДЯЩЕМУ МИМО счастливому семейству...";
  неверное построение фразы: "Но девушке НЕ ХОТЕЛОСЬ есть, ТОЛЬКО ПОПИТЬ ЧАЮ";
  лишние (дважды указанные) слова автора: "Девушка уже собиралась уйти, когда ВДОВА СКАЗАЛА:
  - И знаете, что странно - СНОВА ЗАГОВОРИЛА ЖЕНЩИНА В ЧЕРНОМ..." (кстати, после "странно" надо поставить запятую)
  "ШприцОВ нет" - надо шприцЕВ!
  Пунктуационных ошибок на такой большой текст немного - менее десяти (надо проверить знаки препинания в диалогах и убрать кое-где лишние запятые).
  Итак, несмотря на некоторые моменты, читать было интересно (до беседы мамы с дочерью о моральных принципах). Так что за сюжет и образы - "4"! Но общая получается "3".
  
  Борисовна Инесса. Цветы надежды
  
  Первое впечатление от прочитанного хорошее. Сюжет четко простроенный, образы яркие, есть некоторая интрига - "5". Соответствие идее - "5". Оригинальная авторская манера - "4" (общее впечатление снижают просторечные слова: врачиха, снюхался; неуместно употребленное слово: "...просияли изумрудом чуть раскосые ОЧИ"; непонятная фраза: "Даша...осмысливала поведанное удивительным источником", штамп "Досуг и развитие молодежи новую власть не интересовали..."). Грамотность на "3": в жЮри пишется Ю, родители - пенсионеры через дефис, в предложении "Как нЕ крути, а Маргарита..." надо писать нИ; написать раздельно НА УДАЧУ в "...на счастье, НАУДАЧУ"; союз ЧТОБЫ написать слитно и поставить перед ним и после "веки" запятые в "...но сил ЧТО БЫ смежить веки у нее не осталось"; после вводного слова ВИДИМО надо поставить запятую в "...видимо вспоминая северные деликатесы..."; поставить запятую перед ОН в "...Данилу не прельстил и он рискнул"; убрать запятые в предложениях "Зато свекровь не упускала случая, кольнуть сноху побольнее", "Кое-как Даша уговорила мужа, бросить это..." и "...Данька, устроил скандал...", а также исправить опечатки: "...малявки задорно галделА", "ДанькИ подхватил Дашу...".
  Общая оценка "4".
  
  Фунт Игорь. При чем тут мама?
  
  Простите, автор, но Ваш рассказ меня не очень впечатлил - с большой натяжкой "4". Сюжет не выстроен, повествование местами запутано, приходилось возвращаться назад, чтобы разобраться с действием. Образы героев только намечены. Интрига вроде бы есть, но не увлекает - за это "3". Соответствие идее - "3" (где в рассказе любовь?). Оригинальная авторская манера - "4". Грамотность - "3" ("Помещение вовсе НЕмаленькое" - НЕ пишется отдельно, т.к. есть слово "вовсе", усиливающее отрицание;
  "...были...только Сергей СО ТОВАРИЩИ..." - это что за "фрукт"?
  "...мы не знаем, и знать не хотим..." - убрать запятую;
  "вперемеЖку с инструментами..." - пишется вперемеШку (в данном случае от слова перемешать);
  "...эти артисты ненадежные люди..." - после "артисты" поставить тире;
  "Как они умудрились друг-друга так?" - убрать дефис.
  "Что произошло с мужем, только-только весело балагурящим с детьми, ГОТОВЯСЬ к...." - грамматически неверно употреблено в предложении выделенное деепричастие.
  Есть еще пунктуационные ошибки.)
  Итак, общая оценка "3".
  
   Ясинская М.Л. Заверши меня
  
  Не люблю фантастику, поэтому приступила к чтению этой работы с некоторым опасением. К моей радости, рассказ оказался приятным исключением. Сюжет интересен, образы героев достаточно раскрыты (удачно дан портрет Яна, отраженный в глазах Инги). Все здесь на месте, ничего лишнего, все органично от названия до последней фразы героя. За стиль автора и соответствие идее конкурса, конечно, тоже "5". За ошибки приходится снижать оценку, но это никак не влияет на общую.
  Итак, об ошибках. Надо сказать, что в первой трети рассказа мне ничего не попалось, разве что большое количество тире (как и во всем тексте) часто там, где нужны запятые, иногда двоеточие.
  "Я никогда еще ее не слышала, ни с кем! - Девушка..." (слова автора после прямой речи пишутся со строчной буквы, поэтому надо писать "девушка");
  "Не могу, Ян, - наконец, честно призналась она однажды, - Ну, нет..." (после слова "однажды" нужна точка, т.к. прямая речь дальше начинается с заглавной буквы);
  "Он мог сказать...дополняет все пять ее чувств, по максимуму..." (запятая не нужна);
  "Однако же, несмотря на это, для того, чтобы она..." (сложный союз ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ - ставится одна запятая, здесь по смыслу ПЕРЕД союзом);
  "..в благоухающие корицей и горячей сдобЫ булочные..." (чем? сдобОЙ);
  "...Инга ПО-долгу гуляла..." (наречие ПОДОЛГУ - без дефиса).
  Общая оценка "5"!
  
   Шеду Иван. Жаль мою Королеву
  
  Пришлось читать второй раз, чтобы прислушаться к своим ощущениям, но, кроме красивого названия, ничего не впечатлило. Не тронули ни история любви ГГ к наркоманке, ни рассказ о правильном воспитании сына. Кажется надуманным факт тайной беременности Королевы и ее родов. По какой причине скрывать от отца наличие ребенка, тем более от такого человека, который спасал ее не раз и жил для нее?! Зачем наркоманка бегала к своему сыну, а потом, забыв о нем, вскрыла себе вены? Нет логики в рассказе и там, где ГГ уснул в то время, когда остывает труп его королевы; там, где он говорит: "Правильно, что она ушла....я еще поживу, ЖЕНЮСЬ, у меня будут внуки", а на похоронах думает: "Без матери расти плохо, другой ЖЕНЩИНЫ рядом со мной не будет"; там, где "на меня периодически БРОСАЛСЯ ЗЛОЙ ВЗГЛЯД матери. Она меня НЕ ОСУЖДАЛА..."; в том месте, где ГГ думает: "Но ВСЮ ЖИЗНЬ на моем столе СТОЯЛА ее фотография, когда ОНА ЕЩЕ НЕ БЫЛА ЗАВИСИМОЙ. И на моей могиле ОНА тоже БУДЕТ СТОЯТЬ"; странно и то, ЧТО перед смертью говорит наркоманка: "Прости меня и помни мои глаза". А как понять следующую фразу: "Когда в ТОТ ВЕЧЕР я с ней гулял, НОЧЬЮ мне показалось, что ВСЕ ЭТО БЫЛО ВО СНЕ..."? Также оказался для меня неразгаданным ребусом следующий факт: почему, когда герои учились в школе, ГГ "ее КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖДАЛ ПО ЧЕТЫРЕ ЧАСА, в СНЕГ и ХОЛОД"? Где же проводила эти четыре часа героиня, если далее указано, что они учились вместе? А как ужасна по смыслу фраза: "УМЕР я уже счастливым стариком, ВОКРУГ МЕНЯ БЕГАЛИ МОИ ВНУКИ, РАДОСТНЫЕ маленькие создания"?!" А как можно представить фотомодель не с идеальной фигурой?
  Повествование идет от первого лица, то есть от лица ГГ. Но какой-то странный язык у героя: то он говорит на сленге (нарики, ширнуться, тупо косилась на меня, чисто случайно), то штампами (я РАЗМЕСТИЛ ее у себя; в ЕЕ СЛУЧАЕ главное; были НАПРЯЖЕННЫЕ СИТУАЦИИ, ПЕРИОДИЧЕСКИ бросала), то как поэт ("...уехал из города, который она ОЗАРЯЛА СВОИМ СВЕТОМ"; "Я СКИТАЛСЯ по НЕОБЪЯТНОЙ ЗЕМЛЕ И ИСКАЛ СЕБЯ" и т.д.)!
  О грамотности. Очень много разных ошибок. Укажу только некоторые:
  "Иногда, когда становиТЬСЯ грустно и скучно, особенно, по ночам..." (убрать Ь и запятую после ОСОБЕННО);
  "Видишь, королева как мы хорошо живем. Жаль, только..." (перед КАК нужна запятая: во-первых, КОРОЛЕВА - обращение, во-вторых, начинается придаточное предложение. После ЖАЛЬ убрать запятую);
  "Я собрал вещи, я решил..." (убрать второе Я);
  "...сын ходил детсад" (вернуть предлог В);
  "Почему ее нет с нами." (предложение вопросительное, нужен соответствующий знак);
  "воспитывать его, и водить в школу" (лишняя запятая);
  "Этого не может быть - Я ничего не понимал" (после прямой речи нужен знак, здесь восклицательный, а слова автора писать со строчной буквы, т.е. "я ничего...");
  "...она плакала и просила прощениЯ" (прощениЕ - сущ. в вин. п.) и т.д.
  Общая оценка "3".
  
  
   Вдовин А.Н. В Новый год вокруг да около
  
  Очень понравилось. Интересный сюжет, неожиданная развязка, яркий образ Петрухи, сказочные элементы и фантастические персонажи. Автору удалось передать атмосферу далекой эпохи и деревенской жизни. Текст отличается богатством, образностью, эмоциональностью языка. Грамотность на уровне ("зашлись в дурашливом плясе, и стали расходиться" - лишняя запятая; "А и рад" - опечатка, надо "я").
  Итог - "5"!
  
   Латов А.Б. Ровно 337 мм
  
  Сюжет не увлек, утомили музыкальные термины и незнакомые слова, связанные с карточной игрой, некоторая сумбурность в повествовании и лишняя информация (например, в тексте не работает эпизод у реки). Образы главных героев не совсем понятны. С трудом дочитала до конца. Встретились речевые недочеты:
  "Единственно новое, что жила где-то на Пролетарке";
  "И ОТРИНУЛА, как мне показалось, от ОСЕННЕГО ХОЛОДА" - что автор имел в виду?
  "Похожа? - Спросила она, смотря НА мне в глаза, с хитрой улыбкой" ("спросила..." - слова автора, надо писать с маленькой буквы; необходимо убрать лишнюю запятую перед предлогом С и предлог НА; лучше заменить слово СМОТРЯ на ГЛЯДЯ);
  "осень в мертво-зеленом мармеладе лип и голых, осыпавшиМИся лимонными дольками, кленах" (кленах какИХ? - осыпавшИХся, еще лишняя запятая перед словом КЛЕНАХ);
  "...и поднял К ВЕРХУ руки..." (наречие КВЕРХУ пишется слитно);
  "НЕ надо мне больно" (запятая перед МНЕ);
  "Может сходить, если что купить?
  Зачем? У меня все есть" (неверно оформлен диалог: нет тире перед репликами; нужна запятая после вводного слова МОЖЕТ);
  "Вдруг меня прожег ее взгляд; взывающий недоуменной укоризной" (вместо точки с запятой нужна запятая);
  "Потом, я проходил...", "Через пятнадцать минут, я уже летел..." и пр. (лишние запятые);
  "И игрались как дети" (что имел в виду автор?);
  "Вечером я провожал после ансамбля, весело обнимаяСЬ, Светку" (герой обнимал сам себя? А как это внешне выглядит: ВЕСЕЛО обнимая?);
  "Упивались в дыхание!" (опять загадка);
  "НЕ КОГДА не предполагал..." (пишется НИКОГДА);
  "...в центре и ЗАГОРОДОМ" (ЗА ГОРОДОМ).
  Дальше останавливаться на ошибках нет смысла.
  Общая оценка "3".
  
  
   Исаченков Петр. Трагедия
  
  
  Не могу поверить, что этот текст написал мужчина. А может, в этом и мастерство автора: рассказать историю первой любви "устами" наивной и полуграмотной девятиклассницы? Тогда и речевые недочеты, и логические ошибки разбирать ни к чему - вот так она, эта девочка, мыслила! Что с нее взять? Правда, орфографические ошибки не она допускала в тексте, и запятые не она ставила, поэтому придется кое-что поправить:
  "Только услышаТ..." (вернуть на место Ь);
  "Только знать, что он такой же как и раньше..." (поставить запятую перед КАК);
  "...одним словом прекрасное время для влюбленных" (запятая после СЛОВОМ);
  "Может все женщины...", "Значит надежды на Сергея нет никакой" (запятые после МОЖЕТ и ЗНАЧИТ - вводные слова);
  "Что у тебя головы не было" (запятая после ЧТО и знак вопроса в конце);
  "...мой Сергей после этого сторониТЬСЯ меня" (что делает? - без Ь);
  "девчЕнки" (надо девчОнки);
  "Прощай жизнь" (ЖИЗНЬ - обращение, впереди нужна запятая) и др.
  Рассказ называется "Трагедия", события действительно печальные, но почему-то не трогают!
  Общая оценка "3".
  
  
   Сергей Васильев. Брат
  Сюжет неплохой, четко выстроен, но во время чтения возникали ассоциации то с "Бедной Лизой", то с детскими страшилками (помните: в черном-черном лесу....). Жаль, интрига отсутствовала изначально, так как почти в первых строках автор предупредил о скорой смерти одного из героев ("такая любовь могла закончиться только смертью одного из них") и дальше все события были предсказуемы ("так незаметно пролетело лето, первое и последнее лето их любви", "эта единственная их совместная поездка запомнилась девушке навсегда", "самый счастливый день подходил к концу"...). Язык произведения прост, незатейлив, кажется, история рассказывается человеком, которого эти события не слишком затронули. Встречаются грамматические и речевые ошибки ("двери домишкИ", "на НЕРАСТЕЛЕННОЙ железной КРОВАТИ", "Юра купил...какОЙ-то закускИ" - купил что? - сущ. и местоимение должны стоять в винит. падеже, а не в родит.; "В голове, словно частицы мозаики сложились в четкую картинку" - если это сравнительный оборот, то где продолжение мысли?, а также "...СТРОИТЕЛЬ сможет легко уСТРОиться...", "ДЕРЕВЬЯ полностью ОПАЛИ"), однако считаю удачными следующие находки: олицетворение "крупные черные ежевички разбежались в стороны и замерли, притаились среди зеленых стеблей", эпитет "как холодное зимнее море перекатывает тяжелые сизые волны".
   О героине! Не верится, чтобы молодая девушка смогла хладнокровно убить человека (пусть преступника, но человека!) и, не испытывая никакого волнения ("на душе стало легко и спокойно"), с чувством удовлетворения пошла собирать "скромные лесные цветы". Убила человека, как муравья раздавила... Такое окончание не несет позитива, тем более желание отомстить уничтожило в героине все человеческие чувства. Выходит, главная мысль (идея) этого рассказа: месть необходима, так как она приносит успокоение!
   Итак, при всем трагизме рассказ не затронул моих чувств.
  Подвожу итог:
  1) "3" (впечатление)
  2) "4" (отсутствие интриги и характер героини)
  3) "4" (соответствие идее конкурса)
  4) "4" (авторская манера)
  5) грамотность - "2" (более 30 пунктуационных ошибок: много лишних запятых; 3 орфографических: "Лара не спала НЕ(надо НИ) минуты"; "двери держаТЬся", "пока проснуТЬся мама и братья" (что делают? что сделают?- в вопросах нет Ь).
   Итоговая оценка: (3+4+4+4+2):5=3,4
  
   Белозеров Михаил. Жена
  
  Рассказ оставляет чувство легкой грусти. - "4"
  Интригу не почувствовала; сюжет простой; удачны воспоминания о встрече с собакой и описание природы; характер главного героя раскрыт через его монолог; характер героини только намечен небольшими штрихами, и, думаю, этого вполне достаточно. - "4"
  Несомненно, это история о любящих и молча страдающих от бессилия что-либо изменить в своей судьбе не совсем молодых людях. Вот такая здесь любовь. Соответствие идее - "5".
  За оригинальность авторской манеры - "4" (в начале рассказа несколько повторов: "взял у тебя сумку" и через предложение опять "Я чмокнул тебя в щеку, забрал тяжелую сумку...", дважды "ты пошла в комнаты", а также "понял, что вопрос решен и решен окончательно" - "И прежде, чем ты добавила, мне все стало ясно", а ведь речь идет об одном и том же. Много речевых недочетов, например: "НА БОЛЬШЕЕ ты НЕ УСТУПАЛА", "ПРЕДНАМЕРЕННО не задавая вопросы", "НАТРУЖЕНО светилась грусть", "если приподнять стебель, под защитой полусонной листвы прятались спелые ягоды" - неверная конструкция предложения. Есть просторечия: "ВИДАТЬ", "УВИДАВ меня, улыбнулась", "ХОЗЯЙСТВОВАТЬ на плите". Однако повышаю оценку за "мрачновато-влажную тень лопухов", ароматы, которые неслись "для ее черного носа с еще зеленеющих полузамерзших низинок, где под изумрудной коркой льда текли ручьи", и за кулачок, который "распрямлялся и лежал на подушке, как лепесток осыпавшейся розы...".
  Грамотность. Не буду указывать на опечатки - это мелочи, но есть ошибки: 2 орфографические - "мореННой" (в отглагольном прилагательном одна Н), "все вокруг было поДДернуто (пишется одна Д, т.к. приставка ПО), 8 пунктуационных - "ты уже осмелев, тоже погладила ее" (деепричастный оборот "уже осмелев" выделен только в конце, а не с двух сторон); "ты засмеялась там в комнатах" (уточняющее обстоятельство "в комнатах" необходимо отделить запятой); "видно тебе что-то приснилось", "и наверняка представляла его у нас в квартире..." ("видно" и "наверняка" - вводные слова, выделяются на письме с двух сторон); "Потом ты говорила - никаких рыбацких снастей" - неверно оформлена прямая речь) и т.д. Но я поставлю всё-таки "3".
  Общая оценка "4".
  
   Ермакова Мария Александровна. Письма оттуда
  
  Откуда письма? Разве не о духовной смерти героини идет речь?
  Если разделить текст на три части, то только в последней трети мозги мои перестали кипеть, туман стал рассеиваться, и я с радостью поняла, что нахожусь пока, как говорится, в здравом уме. Чувствуется, работа написана автором на пике творческого подъема, как бывает с поэтами, когда к ним приходит МУЗА: вдохновлённый, боясь растерять эти сладкие минуты, когда замирает от предвкушения великого открытия сердце, торопится он зафиксировать обрушившийся на него словесный поток, который, закручиваясь в водовороты, бурля, выбрасывает на берег случайные камни, в виде "НЕВИННЫХ БЕСОВСКИХ глаз"; УДАРА грома, который "ВДЫХАЛ в него силу"; "воздуха, который "ВСПЫХИВАЛ синими СПОЛОХАМИ"; "ДЬЯВОЛЬСКИ ЧУЖДОГО создания", "ЕДИНОУТРОБНОЙ ЖРИЦЫ МОЛЧАНИЯ", "сердца ... маленького СГУСТКА МЫШЦЫ, ПОДМАРГИВАЮЩЕГО ДУШОЮ!" А это уже настоящий валун: "Ах, люди так БЕЗДУМНЫ! КАК И МОИ ГЛАЗА, оставшиеся наливаться слезами без единой в них мысли той ночью. ЕЕ (это о мысли речь, которой не было?) УПАКОВЫВАТЬ мне в очередной...слой?" Вы меня простите, но нельзя так обходиться с нашим общим языком, тем более, Вы, несомненно, имеете определенный дар, только будьте внимательней к слову, чтобы Ваши мысли обрели достойную форму.
  Итак, за впечатление - "3"
  Сюжет, интрига, характеры - всё сумбурно - "3"
  Соответствие идее - "2" (Простите, но это не любовь, а вакханалия)
  Оригинальность авторской манеры - О да! Ещё какая! Почти прощаю все эти "камни" и "валуны" - "4"
  Грамотность - достаточно грамотная работа. Правда, есть орфогр. ошибка "не в силах справиТСЯ с привычкой" (задайте вопрос к глаголу - там есть Ь!) и 3 лишних знака препинания: "...я холодела под одеялом, и помнила..." (между однородными чл. предл., связанными одиночным союзом И, запятая не ставится), "и вот, каждый новый удар грома..." (ВОТ не вводное слово, на письме не обособляется"), "как вдруг он увидел их - приподнялся на локте..." (вместо тире нужна запятая, разделяющая однородные сказуемые) - "4"
   Среднее арифметическое - "3"
  
   Charmy. *я и мои мужчины. Попытка Номер... Выбор или...?"
  
  Очень удивилась, увидев последние строки, ведь и название настраивает на анализ отношений с МУЖЧИНАМИ, и во вступлении читаем: "Идею написать о ВСЕХ (почти всех) своих МУЖЧИНАХ подал служащий ЗАГСа..." (согласитесь, "почти всех" - никак не об одном!). Отсюда растерянность и недоумение. Текст выглядит отрывком, фрагментом дневниковых записей. О первой любви написано много, и каждый раз, читая о ней, испытываю щемящее чувство грусти о том, моем времени. Здесь же этого не случилось. К сожалению!
   Язык текста далек от совершенства: "Когда МЫ, женщины, понимаем, что данный мужчина - ВАШ?" (так ВАШ или НАШ?), "А затем БЫЛА череда таких же вечерних... прогулок по городу, ДЕРЖАСЬ за руки" (это прогулки держались за руки? Неверно построено предложение: деепричастие указывает на добавочное действие предмета!), "...мы сходили на фильм "Человек с Бульвара Капуцинов". Я помню те ощущения, связанные с ним (с фильмом? Но нет! Дальше "Я помню его искренние, восхищенные взгляды" - неверное употребление местоимения "с НИМ"), "...пришло ТАКОЕ гневное письмо, ЧТО (дальше ожидаешь описание состояния героини) "я его не люблю..." (тогда неуместно употребление местоимения ТАКОЕ), "...он звал меня приехать к нему НА ПРОЖИВАНИЕ" (КАНЦЕЛЯРИЗМ чистой воды!), "...он был довольно симпатичным. Как я выражаюсь сейчас: "чем-то зацепило" (ошибка в построении второго предложения, тот же недочет и в предложениях: "А мне было тогда-ТО(?) только 16. Без самостоятельности, без своего мнения"), "...все воспринимается как сплошная романтика...Розовые очки... (воспринимается как розовые очки?), а как понимать в конкурсной работе сокращение "т.к." или 16 и 15 цифрами? Текст также страдает многочисленными неоправданными повторами, которые легко убираются! С орфографий, по-моему, все в порядке, однако отношения с ПУНКТУАЦИЕЙ не сложились: много лишних запятых, неверное оформление прямой речи... (всего пункт. ошибок -21).
  Ставлю общую оценку "3". С натяжкой!
  
  Кузина Лада Валентиновна. Паук на ниточке
  
  Наконец-то стоящая вещь! Интересный сюжет, неожиданная концовка, есть интрига! Женские образы - главной героини и Марго - вполне удались, мужские - не совсем, в частности, не все ясно с Вовой (Почему он так странно одевался? Почему его называли Сибиряком?...). Историю о неудачном замужестве Арины я бы сократила, сославшись на банальность. Язык местами великолепен: читая рассказ, я раз пять восклицала: "Молодец! Хорошо!". Однако есть некоторые погрешности (логические и речевые ошибки): "Незнакомец нацепил пляжные шлепанцы...", "Поверх футболки мужчина надел...." (он при ней одевался?); "Вова ПЕРЕГНУЛСЯ куда-то назад", "РАЗВЕРНУЛСЯ в АРИНИНУ сторону", "не подстраховавшись НА ПРЕДМЕТ мчавшихся машин", рядом стоящие "СТРОИЛИ развязку" и "ВЫСТРОИЛИСЬ в очередь", "тонированное ОКНО" и "высунулся в ОКНО", "ПРОШЕЛ мимо" и "ПРОШЕЛ в гостиную", "НЕСКОЛЬКО позвонков" и "НЕСКОЛЬКО раз", "глаза ПОДВЕДЕНЫ ярко-черной ПОДВОДКОЙ", "вдохновение выдохнется", трижды в одном описании слово "помещение"; а также просторечие "увидала".
  Ошибок в таком большом тексте немного: "Не нашлось местО" (сущ. должно стоять в род. п. и иметь А на конце), "из не распакованных коробок" (причастие с НЕ в данном случае должно писаться слитно), "к...переходу, увенчаннОГО ..." (переходу какОМУ?), "детям, больнЫХ ОНКОЛОГИЕЙ" (детям какИМ? Онкология не болезнь!), а также 5 пунктуационных ошибок (лишние запятые, в одном месте неверно оформлена прямая речь).
   Подвожу итог: все обнаруженные ляпы не портят впечатления! Общая оценка "5"!
  
  Штурмина Юлия. Нежность в миллиграммах
  
  Общее впечатление хорошее, хотя во время чтения главы "Сентябрь-март" пришлось решать непростую задачку на время и действие, также немного покоробил рассказ героини о подруге. Считаю неудачным деление текста на главы, так как третью и четвертую разъединять нельзя или четвертую надо назвать по-другому. Образ подруги получился ярче, хотя и о главной героине все понятно (странная мораль у нее: изменяла любовнику с другими, а с мужем, оказывается, спать безнравственно).
  В общем, читается легко, местами с улыбкой. Жаль, многочисленные ошибки (около 30 пунктуационных и 4 орфографических, а также речевые недочеты: "ГРУСТНО ИСПУГАННАЯ", "ЗАЯЦ" БЕЗБИЛЕТНЫЙ") снижают, конечно, общий балл. Ставлю "4"!
  
  
  Зюбан Э.П. Когда хочется тепла
  
  Незамысловатая история, никаких струн души не затронула. Хотелось бы немного сократить текст за счет лишних слов и вовсе не важных реплик в диалогах ("набрала НУЖНЫЙ ЕЙ номер", "ЕЕ...СЕРДЦЕ учащенно билось у НЕЕ В ГРУДИ" и др.). Язык страдает логическими ошибками и речевыми недочетами: "ВЯЗАЛА ... СВИТЕРА и УКУТЫВАЛА В НИХ ... ТЕЛО", "мне нравится здесь все:..,ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННЫЕ УХАЖИВАНИЯ", "но она сама увидела его и бросилась бежать к ОДНОМУ ИЗ ИСТОЧНИКОВ ТЕПЛА", "не надо здесь СТОЯТЬ. СТОЯЩАЯ рядом ..."), а текст - орфографическими ошибками: "НЕ БОЛЬШОЙ объем" (можно подобрать синоним - пишем НЕ с прилагательным слитно), "Какая НЕ УДАЧА!" (то же правило - писать НЕ слитно), "все в ТОЖЕ ушко" и "в ТОЖЕ время сладко" (ТО ЖЕ - здесь местоимение с частицей, а не союз). Насчитала более 20 пунктуационных ошибок. Итоговая отметка "3".
  
  Нестеренко Алекс Васильевич. Моя Камикадзе
  
  Рассказ впечатлил.
  Интересный сюжет, удачно использована кольцевая композиция, правильный и точный язык, ничего лишнего. Единственный недостаток работы - отсутствие запятых между простыми предложениями в сложном, при вводных словах, при деепричастных оборотах, а также лишние запятые.
  Итоговая оценка "5"!
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"