Автор создал действительно невероятную историю, похожую на современную сказку. Сюжет необычный, интрига завораживает. Несмотря на спортивные термины и цифры, текст читается легко благодаря точному языку и тонкому юмору. Долетев на одном дыхании до заключительной части, я вдруг почувствовала некоторый диссонанс в рассказе и поэтому легкое разочарование. Причина в Хуанито, любящем сыне и, в общем, добром малом. Не верится, что он мог заказать убийство жены. Да, все "обрыдло" ему, но не до такой же степени, чтобы убить человека! Есть и другие способы избавиться от надоевшей жены, тем более сама "история невероятная". Что же она закончилась так тривиально?! Как было бы замечательно, если бы автор придумал развязку неожиданную, смешную. Это было бы так органично со всем повествованием!
Стиль, на мой взгляд, великолепен. Характеры героев яркие. Грамотность, вернее, некоторые ошибки, не мешают чтению. И все же надо выделить ЗАПЯТЫМИ вводное слово "конечно" в предложении "И КОНЕЧНО не знал Хуанито...", деепричастные обороты "отослав дочку следить за сынком-дебилом" и "Промучившись всю ночь на необъятной, а потому, наверное, и неуютной гостиничной кровати", уточняющее обстоятельство места "в Париже" ("...они поженились тут же В Париже"), поставить запятую перед "чья" в предложении "Ладно, посмотрим ЧЬЯ возьмет...", убрать лишнюю после "в гостинице" ("Из соседних номеров в гостинице, жильцы выселились..."), а также написать слитно наречие "не правильно" в предложении "Хуан подумал, что НЕ ПРАВИЛЬНО понял..." (можно заменить синонимом), разделить местоименное наречие ТАК и частицу ЖЕ ("Симптомы те же, лечить будем ТАКЖЕ"), здесь ТАК ЖЕ не является союзом.
Общая оценка "5".
Лановенко В.А. Бумажная стрела
Замечательный рассказ с символическим названием. Очень интересный сюжет и яркие образы героев запоминаются надолго. Автору удалось создать пронзительную историю любви с первого взгляда, историю превращения эгоиста и циника, пронзенного вовсе не бумажной стрелой амура, в нежного, заботливого, любящего до самоотречения человека. Текст, довольно большой по объему, не имеет лишней информации: все органично, язык точен и ярок (есть в произведении места, замечательные по своей образности, например, "Раскаленный небосвод, без птиц и облаков, словно линза, собирал лучи...", "Еще ни разу в жизни он не ощущал такой легкости на сердце. Может быть, он превратился в птицу? В стрижа, мелькающего в проводах?..").
Необходимо кое-что поправить в тексте: вернуть предлог "в" ("...линейкой руке"), убрать запятые перед союзом И ("Наполеон вздыхал, И принимался...", а также "Раскаленный небосвод, без птиц и облаков, словно линза, собирал лучи, И выжигал..." и в других подобных случаях), наречие "добела" написать слитно, исправить речевую ошибку ("глаза...смотрели ВОВНУТРЬ", надо ВНУТРЬ, т.к. обе приставки ВО и В имеют одно значение), заменить предлог "О" на "В" ("врезался лбом О стеклянную дверь"), исправить опечатки в окончании ("Утренние часы в больнице напоминаЕТ" и "зря мы ее запивали кумысОВ"), убрать второе слово "сейчас" ("Сейчас у меня сейчас на руках..."), правильно оформить прямую речь (надо "А, вообще, я сволочь и подлец, - подумал Малышев, - теща правильно подметила".), поставить запятую после "думал" ("Думал тебя это отпугнет"). Есть еще пунктуационные ошибки, в том числе и лишние запятые.
Общая оценка "5".
Рязанова Г.А. Последний дар осени
Сказка для взрослых о последнем подарке осени - неожиданном для героев чувстве, таком великом по своему накалу, что оба принимают решение лишить жизни любимого, и причины этого вполне обоснованно объясняются автором. Сюжет четко выстроен, интрига присутствует, характеры героев представлены достаточно ярко. Хочу отметить замечательный язык произведения. Работа вполне грамотная. Необходимо исправить следующие неточности:
"...не ведающий своих отца и МАТЬ" (надо МАТЕРИ);
"Но, не успел он отнять руки и отстраниться..." (убрать запятую после НО);
"...юном, как сама жизнь, древнем, как сама любовь и вечном..." (поставить запятую после ЛЮБОВЬ);
"...и все начиналось сначала" (рядом однокоренные слова, что нежелательно).
Общая оценка "5"
Левина О.Н. Соня
Рассказ о трагическом событии в жизни героини, которая, потеряв любимого, все-таки нашла в себе силы продолжать жить ради новорожденного сына. Всем знакомая печальная история. И сюжет четко выстроен, и попытка автора показать любовь героини заметна, но не вызывает текст должного чувства, кажется сырым, недоработанным (можно было для интриги использовать появившихся и, к сожалению, канущих в неизвестность Германа, сумасшедшую смеющуюся женщину-водителя, подругу Любу). Выбранные автором языковые средства показались недостаточно образными и яркими, чтобы история смогла впечатлить меня.
О пунктуационных ошибках в тексте было сказано ранее другими вынужденными рецензентами, поэтому постараюсь не повторяться, а остановлюсь на следующих недочетах, которые вполне исправимы:
"...они дошли до пешеходного перехода..." и "...достигли пешеходного перехода..." (чтобы избежать повторов, можно было заменить, например, словами "достигли середины дороги");
"Соня терзала расспросами свою подругу и напарницу Любу расспросами..." (убрать одно из повторяющихся слов);
в тексте много диалогов, которые неверно оформлены ("- Ну вот, - шутил Максим - наговорились на целый месяц" После слов автора (шутил Максим) ставится знак, в данном случае запятая. " - Ну, как вы себя чувствуете, Соня - спросила она" После прямой речи здесь ставится вопросительный знак. И другие подобные случаи);
"Может лучше на каталке?" "...видимо начало действовать лекарство..." (МОЖЕТ и ВИДИМО - вводные слова и выделяются запятыми);
" - Не знаю солнышко - ответил врач" (СОЛНЫШКО здесь обращение, надо выделить запятыми, тем более, опять нет знака в конце прямой речи).
Общая оценка "3"
Берк Джулиет А.Л. С начала времен
Не хочу обижать автора, но, если бы не обязанность "жюриста", не стала бы заставлять себя читать это произведение до конца. Сюжет отсутствует, а размышления-рассуждения, не всегда понятные, очень утомляют, к тому же затрудняют чтение постоянные повторы, многоточия, многочисленные пунктуационные, орфографические ошибки и речевые недочеты:
союз ЧТОБЫ пишется слитно
"на протяжениЕ лет" (надо в сложном предлоге писать на конце И)
"... и в ТОЖЕ время как близка ты была к истине" (ТО ЖЕ - здесь местоимение с частицей, надо писать раздельно)
"а ТАК ЖЕ твои слова..." (здесь ТАКЖЕ - союз, пишется слитно)
"связать свою жизнь НА ВЕКИ", "насладиться С ПОЛНА", "шанс начать все С началО (НАВЕКИ, СПОЛНА, СначалА - наречия, пишутся слитно)
"в которой все ПО другому" (ПО-ДРУГОМУ - наречие, писать приставку ПО через дефис)
"я смотрю в твои вечно смеющиеся глаза из которых исчезла боль и появилась надежда" (во-первых, нужна запятая перед "из которых"; во-вторых, "из которых" относится не только к "исчезла боль", но и к словам "появилась надежда", но эта самая надежда может ПОЯВИТЬСЯ только В КОТОРЫХ)
"знаю, как сильнА твоя боль и твоя любовь" (во мн.ч. сильнЫ)
когда нибудь, кто то, откуда то, когда то (писать через дефис: когда-нибудь, кто-то, откуда-то, когда-то)
"взором, полным НЕ растраченного чувства" (НЕрастраченного - причастие, писать слитно)
"слезы НЕ произвольно льются из глаз" (НЕпроизвольно - наречие, писать слитно, в данном случае без НЕ не употребляется)
Причастные и деепричастные обороты, придаточные предложения, вводные слова надо в тексте выделить запятыми.
Общая оценка "3".
Трапинина Марина. Любимая, прости
Рассказ о любви? Думаю, нет! Не умеет любить избалованная, капризная и стервозная Лиза, и обладать она желает Георгием, словно запретной игрушкой. Нет в ней ни уважения к "любимому" мужчине, ни желания понять его. Странно, как могла проглядеть свою дочу такая правильная и набожная мама, как не заметила её настроения в церкви во время крещения?! А может, все закономерно? Ведь после известия о смерти Гоши и мама, и доча ведут какие-то странные и чересчур длинные разговоры, не пожалев по-настоящему человека, такого "дорогого" одной и знакомого другой. А в заключении Лиза, не погоревав и нескольких дней, с радостью встречает одноклассника и идет с ним в кофейню. Грош цена таким чувствам!
Образ Лизы получился понятным и ярким, образ же Гоши - довольно туманным. Хорош ли он, как считают обе его женщины? Обе обманутые и брошенные им в неведении, что же все-таки произошло? Может, он спешил к Лизе, чтобы вручить ей конверт с прощальными стихами, и не видел маршрутки?
Текст кажется сырым: в нем есть штампы, некоторая лишняя информация, затянутые диалоги, речевые недочеты, логические (эпизод у лифта, когда Лиза рассматривает жену Гоши, отмечая про себя ее привлекательность и СКРОМНОЕ ПОВЕДЕНИЕ?) и пунктуационные ошибки.
Это повторы: "Мужчина ВЫШЕЛ на шестом. ВЫЙДЯ из кабины..."; "...вышла из ПОДЪЕЗДА. Недалеко от ПОДЪЕЗДА..."; "...пристроилась к ОЧЕРЕДИ..." и "...стояла в ОЧЕРЕДИ"; "...ПРОШЕЛ МИМО..." и "...вслед ПРХОДЯЩЕМУ МИМО счастливому семейству...";
неверное построение фразы: "Но девушке НЕ ХОТЕЛОСЬ есть, ТОЛЬКО ПОПИТЬ ЧАЮ";
лишние (дважды указанные) слова автора: "Девушка уже собиралась уйти, когда ВДОВА СКАЗАЛА:
- И знаете, что странно - СНОВА ЗАГОВОРИЛА ЖЕНЩИНА В ЧЕРНОМ..." (кстати, после "странно" надо поставить запятую)
"ШприцОВ нет" - надо шприцЕВ!
Пунктуационных ошибок на такой большой текст немного - менее десяти (надо проверить знаки препинания в диалогах и убрать кое-где лишние запятые).
Итак, несмотря на некоторые моменты, читать было интересно (до беседы мамы с дочерью о моральных принципах). Так что за сюжет и образы - "4"! Но общая получается "3".
Борисовна Инесса. Цветы надежды
Первое впечатление от прочитанного хорошее. Сюжет четко простроенный, образы яркие, есть некоторая интрига - "5". Соответствие идее - "5". Оригинальная авторская манера - "4" (общее впечатление снижают просторечные слова: врачиха, снюхался; неуместно употребленное слово: "...просияли изумрудом чуть раскосые ОЧИ"; непонятная фраза: "Даша...осмысливала поведанное удивительным источником", штамп "Досуг и развитие молодежи новую власть не интересовали..."). Грамотность на "3": в жЮри пишется Ю, родители - пенсионеры через дефис, в предложении "Как нЕ крути, а Маргарита..." надо писать нИ; написать раздельно НА УДАЧУ в "...на счастье, НАУДАЧУ"; союз ЧТОБЫ написать слитно и поставить перед ним и после "веки" запятые в "...но сил ЧТО БЫ смежить веки у нее не осталось"; после вводного слова ВИДИМО надо поставить запятую в "...видимо вспоминая северные деликатесы..."; поставить запятую перед ОН в "...Данилу не прельстил и он рискнул"; убрать запятые в предложениях "Зато свекровь не упускала случая, кольнуть сноху побольнее", "Кое-как Даша уговорила мужа, бросить это..." и "...Данька, устроил скандал...", а также исправить опечатки: "...малявки задорно галделА", "ДанькИ подхватил Дашу...".
Общая оценка "4".
Фунт Игорь. При чем тут мама?
Простите, автор, но Ваш рассказ меня не очень впечатлил - с большой натяжкой "4". Сюжет не выстроен, повествование местами запутано, приходилось возвращаться назад, чтобы разобраться с действием. Образы героев только намечены. Интрига вроде бы есть, но не увлекает - за это "3". Соответствие идее - "3" (где в рассказе любовь?). Оригинальная авторская манера - "4". Грамотность - "3" ("Помещение вовсе НЕмаленькое" - НЕ пишется отдельно, т.к. есть слово "вовсе", усиливающее отрицание;
"...были...только Сергей СО ТОВАРИЩИ..." - это что за "фрукт"?
"...мы не знаем, и знать не хотим..." - убрать запятую;
"вперемеЖку с инструментами..." - пишется вперемеШку (в данном случае от слова перемешать);
"...эти артисты ненадежные люди..." - после "артисты" поставить тире;
"Как они умудрились друг-друга так?" - убрать дефис.
"Что произошло с мужем, только-только весело балагурящим с детьми, ГОТОВЯСЬ к...." - грамматически неверно употреблено в предложении выделенное деепричастие.
Есть еще пунктуационные ошибки.)
Итак, общая оценка "3".
Ясинская М.Л. Заверши меня
Не люблю фантастику, поэтому приступила к чтению этой работы с некоторым опасением. К моей радости, рассказ оказался приятным исключением. Сюжет интересен, образы героев достаточно раскрыты (удачно дан портрет Яна, отраженный в глазах Инги). Все здесь на месте, ничего лишнего, все органично от названия до последней фразы героя. За стиль автора и соответствие идее конкурса, конечно, тоже "5". За ошибки приходится снижать оценку, но это никак не влияет на общую.
Итак, об ошибках. Надо сказать, что в первой трети рассказа мне ничего не попалось, разве что большое количество тире (как и во всем тексте) часто там, где нужны запятые, иногда двоеточие.
"Я никогда еще ее не слышала, ни с кем! - Девушка..." (слова автора после прямой речи пишутся со строчной буквы, поэтому надо писать "девушка");
"Не могу, Ян, - наконец, честно призналась она однажды, - Ну, нет..." (после слова "однажды" нужна точка, т.к. прямая речь дальше начинается с заглавной буквы);
"Он мог сказать...дополняет все пять ее чувств, по максимуму..." (запятая не нужна);
"Однако же, несмотря на это, для того, чтобы она..." (сложный союз ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ - ставится одна запятая, здесь по смыслу ПЕРЕД союзом);
"..в благоухающие корицей и горячей сдобЫ булочные..." (чем? сдобОЙ);
"...Инга ПО-долгу гуляла..." (наречие ПОДОЛГУ - без дефиса).
Общая оценка "5"!
Шеду Иван. Жаль мою Королеву
Пришлось читать второй раз, чтобы прислушаться к своим ощущениям, но, кроме красивого названия, ничего не впечатлило. Не тронули ни история любви ГГ к наркоманке, ни рассказ о правильном воспитании сына. Кажется надуманным факт тайной беременности Королевы и ее родов. По какой причине скрывать от отца наличие ребенка, тем более от такого человека, который спасал ее не раз и жил для нее?! Зачем наркоманка бегала к своему сыну, а потом, забыв о нем, вскрыла себе вены? Нет логики в рассказе и там, где ГГ уснул в то время, когда остывает труп его королевы; там, где он говорит: "Правильно, что она ушла....я еще поживу, ЖЕНЮСЬ, у меня будут внуки", а на похоронах думает: "Без матери расти плохо, другой ЖЕНЩИНЫ рядом со мной не будет"; там, где "на меня периодически БРОСАЛСЯ ЗЛОЙ ВЗГЛЯД матери. Она меня НЕ ОСУЖДАЛА..."; в том месте, где ГГ думает: "Но ВСЮ ЖИЗНЬ на моем столе СТОЯЛА ее фотография, когда ОНА ЕЩЕ НЕ БЫЛА ЗАВИСИМОЙ. И на моей могиле ОНА тоже БУДЕТ СТОЯТЬ"; странно и то, ЧТО перед смертью говорит наркоманка: "Прости меня и помни мои глаза". А как понять следующую фразу: "Когда в ТОТ ВЕЧЕР я с ней гулял, НОЧЬЮ мне показалось, что ВСЕ ЭТО БЫЛО ВО СНЕ..."? Также оказался для меня неразгаданным ребусом следующий факт: почему, когда герои учились в школе, ГГ "ее КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖДАЛ ПО ЧЕТЫРЕ ЧАСА, в СНЕГ и ХОЛОД"? Где же проводила эти четыре часа героиня, если далее указано, что они учились вместе? А как ужасна по смыслу фраза: "УМЕР я уже счастливым стариком, ВОКРУГ МЕНЯ БЕГАЛИ МОИ ВНУКИ, РАДОСТНЫЕ маленькие создания"?!" А как можно представить фотомодель не с идеальной фигурой?
Повествование идет от первого лица, то есть от лица ГГ. Но какой-то странный язык у героя: то он говорит на сленге (нарики, ширнуться, тупо косилась на меня, чисто случайно), то штампами (я РАЗМЕСТИЛ ее у себя; в ЕЕ СЛУЧАЕ главное; были НАПРЯЖЕННЫЕ СИТУАЦИИ, ПЕРИОДИЧЕСКИ бросала), то как поэт ("...уехал из города, который она ОЗАРЯЛА СВОИМ СВЕТОМ"; "Я СКИТАЛСЯ по НЕОБЪЯТНОЙ ЗЕМЛЕ И ИСКАЛ СЕБЯ" и т.д.)!
О грамотности. Очень много разных ошибок. Укажу только некоторые:
"Иногда, когда становиТЬСЯ грустно и скучно, особенно, по ночам..." (убрать Ь и запятую после ОСОБЕННО);
"Видишь, королева как мы хорошо живем. Жаль, только..." (перед КАК нужна запятая: во-первых, КОРОЛЕВА - обращение, во-вторых, начинается придаточное предложение. После ЖАЛЬ убрать запятую);
"Я собрал вещи, я решил..." (убрать второе Я);
"...сын ходил детсад" (вернуть предлог В);
"Почему ее нет с нами." (предложение вопросительное, нужен соответствующий знак);
"воспитывать его, и водить в школу" (лишняя запятая);
"Этого не может быть - Я ничего не понимал" (после прямой речи нужен знак, здесь восклицательный, а слова автора писать со строчной буквы, т.е. "я ничего...");
"...она плакала и просила прощениЯ" (прощениЕ - сущ. в вин. п.) и т.д.
Общая оценка "3".
Вдовин А.Н. В Новый год вокруг да около
Очень понравилось. Интересный сюжет, неожиданная развязка, яркий образ Петрухи, сказочные элементы и фантастические персонажи. Автору удалось передать атмосферу далекой эпохи и деревенской жизни. Текст отличается богатством, образностью, эмоциональностью языка. Грамотность на уровне ("зашлись в дурашливом плясе, и стали расходиться" - лишняя запятая; "А и рад" - опечатка, надо "я").
Итог - "5"!
Латов А.Б. Ровно 337 мм
Сюжет не увлек, утомили музыкальные термины и незнакомые слова, связанные с карточной игрой, некоторая сумбурность в повествовании и лишняя информация (например, в тексте не работает эпизод у реки). Образы главных героев не совсем понятны. С трудом дочитала до конца. Встретились речевые недочеты:
"Единственно новое, что жила где-то на Пролетарке";
"И ОТРИНУЛА, как мне показалось, от ОСЕННЕГО ХОЛОДА" - что автор имел в виду?
"Похожа? - Спросила она, смотря НА мне в глаза, с хитрой улыбкой" ("спросила..." - слова автора, надо писать с маленькой буквы; необходимо убрать лишнюю запятую перед предлогом С и предлог НА; лучше заменить слово СМОТРЯ на ГЛЯДЯ);
"осень в мертво-зеленом мармеладе лип и голых, осыпавшиМИся лимонными дольками, кленах" (кленах какИХ? - осыпавшИХся, еще лишняя запятая перед словом КЛЕНАХ);
"...и поднял К ВЕРХУ руки..." (наречие КВЕРХУ пишется слитно);
"НЕ надо мне больно" (запятая перед МНЕ);
"Может сходить, если что купить?
Зачем? У меня все есть" (неверно оформлен диалог: нет тире перед репликами; нужна запятая после вводного слова МОЖЕТ);
"Вдруг меня прожег ее взгляд; взывающий недоуменной укоризной" (вместо точки с запятой нужна запятая);
"Потом, я проходил...", "Через пятнадцать минут, я уже летел..." и пр. (лишние запятые);
"И игрались как дети" (что имел в виду автор?);
"Вечером я провожал после ансамбля, весело обнимаяСЬ, Светку" (герой обнимал сам себя? А как это внешне выглядит: ВЕСЕЛО обнимая?);
"Упивались в дыхание!" (опять загадка);
"НЕ КОГДА не предполагал..." (пишется НИКОГДА);
"...в центре и ЗАГОРОДОМ" (ЗА ГОРОДОМ).
Дальше останавливаться на ошибках нет смысла.
Общая оценка "3".
Исаченков Петр. Трагедия
Не могу поверить, что этот текст написал мужчина. А может, в этом и мастерство автора: рассказать историю первой любви "устами" наивной и полуграмотной девятиклассницы? Тогда и речевые недочеты, и логические ошибки разбирать ни к чему - вот так она, эта девочка, мыслила! Что с нее взять? Правда, орфографические ошибки не она допускала в тексте, и запятые не она ставила, поэтому придется кое-что поправить:
"Только услышаТ..." (вернуть на место Ь);
"Только знать, что он такой же как и раньше..." (поставить запятую перед КАК);
"...одним словом прекрасное время для влюбленных" (запятая после СЛОВОМ);
"Может все женщины...", "Значит надежды на Сергея нет никакой" (запятые после МОЖЕТ и ЗНАЧИТ - вводные слова);
"Что у тебя головы не было" (запятая после ЧТО и знак вопроса в конце);
"...мой Сергей после этого сторониТЬСЯ меня" (что делает? - без Ь);
"девчЕнки" (надо девчОнки);
"Прощай жизнь" (ЖИЗНЬ - обращение, впереди нужна запятая) и др.
Рассказ называется "Трагедия", события действительно печальные, но почему-то не трогают!