Аннотация: Рассказ написан на конкурс Ком. Кон. III.
Яд
"- Пьешь?
- Нет.
- А будешь?
- Наливай."
*
- Только попрошу, давай без всяких... Минздрав предупреждает - алкоголь вредит вашему здоровью. Сто раз это уже слышал - давай чего-нибудь поинтересней... А то все уши прожужжали этим Минздравом. Знаю я, знаю, что вредит и что теперь? М-м-м? Вот именно! Да эта фраза всюду - ее каждый ребенок наизусть знает... наизусть. А что толку? Все равно всем по барабану! Это бесполезно, пока сами не поймут... Ну, или пока хорошо не объяснят. Впрочем, кому какая разница. Давай уже не будем об этом. Что-то все о грустном, да о плохом, неужели нет ничего хорошего в этом мире? Есть и очень много! Вон какое солнышко светит, а облака какие... Черт возьми, ты только посмотри на эти белые облака. И ветер... Свобода-а!
*
-
Наливай, давай... а то чушь всякую несешь. Тебе выпить давно уже пора, а то слишком много болтаешь, - Витька достал из шуршащего пакета сушку.
-
Да, я тебе правду говорю, хошь проверим...?
-
Иди ты. Проверять еще. Ага, сейчас, побежали... вон на той бабке, что молоко домой, наверно, несет, - засмеялся Витька, прихрумкивая сухой сушкой.
-
Ты все не веришь... да мне ваще по хрен! Не верь! И пей свое пиво, я его больше ни капли в рот не возьму! - обиделся пьяненький Мишка.
-
Ха...! Мне больше достанется, - Витька, дожевав сушку, потянулся к изумрудной бутылке пива через маленький журнальный столик, заваленный распотрошенной воблой, и, взяв ее за пузице, налил себе в стакан золоченой жидкости. Дохлая пена полезла через край, капая на постеленную газету.
На все это краем глаза смотрел Мишка и думал: "Соблазняет... вот урод."
-
Оболонь, - прочитал Витька на этикетке и добавил, - а ты видел их новую рекламу? Там бабы, такие шикарные, в баре каком-то мужика одного этим пивом кормят, а потом, когда он уже никакой, ну, развеселый весь, тащат его в номер и...
Мишка, насупившись, молчал.
-
А..., - махнул Витька, - ничего ты не понимаешь в благородных напитках.
Тут Мишка не выдержал.
-
Это, пиво-то, благородный напиток, да ты сам-то понял, чего сказал? Это отрава, ею тараканов травить в пору. Я ж тебе говорю, ученые выявили содержание каких-то мутагенных частиц, которые вызывают у людей произвольные мутации!
-
Это в Америке, у нас так не бывает.
-
Ну, ты и тугодум. Ученые-то - русские!
-
Миша, успокойся, тебе срочно надо выпить, а то ты что-то много думаешь...
-
Уродом хочешь стать? Ну и хрен с тобой, а я все - завязал! Эту отраву я больше пить не буду.
-
Мишаня, ты все преувеличиваешь. Какие к черту мутации, мы же цивилизованные люди. Это все старые сказки. Ученым просто денег не платят, ты же сам видел, как они по помойкам рыщат, вот они и придумывают всякую ересь. Забудь.
-
Нет!
-
И, в конце концов, сколько лет уже эту отраву пьем, ничего же не случилось, лишних рук и ног ни у кого не повырастало.
-
Что...! Ничего не случилось! Да ты слеп! - чуть не закричал Мишка, - Юран, где сейчас? В больнице. А знаешь, что с ним? Хреново ему. Врачи какую-то дрянь в кишках нашли. Отросток непонятный. Откуда взялся?
-
Да мало ли что бывает... Сколько людей больных на планете, и что ты думаешь все от пива? А раньше... этой дряни вообще не было, и все же дохли... от болезней всяких. Успокойся.
-
А Радик?
-
Что Радик? Нет, Радика... Давай, не будем о покойниках, а? Все настроение испортишь. Хороший человек был.
-
Ты помнишь, от чего он скончался? У него органы отказывать стали сами по себе. Ни с того, ни с сего, как живые. Надоело им работать - решили отказать.
-
С кем не бывает... Мало ли почему печень отказывает. Он работал-то, помнишь как? То-то! По двенадцать часов в день вкалывал, без выходных. Мешки тягал.
-
А как он пил... Люди диву давались, как воду!
-
Да иди ты! - сплюнул Витька, - хороший человек он был, добрый, всегда на помощь приходил, а ты...
-
Да ты на себя-то посмотри! Что у тебя с ногой!? А с рукой? Весь перебинтован! Оглянись Витя. Посмотри на людей! Что с ними стало. У кого сердце, у кого почки, а кто-то ваще хрен знает, от чего помирает, это же не дело.
-
Достал ты уже - интеллигент гребаный! Испортил весь день своей хренотней! - Витька отхлебнул из горла и швырнул бутылку в окно. Схватил газету за края, смял и выкинул в мусорное ведро. Столик задвинул, шмякнулся на диван, включил телик и начал мять пульт, переключая каналы.
-
Кругом одна политика, да наука. Пожить спокойно не дают. Выдумают сначала пиво, заставят его пить и покупать, потом скажут, что оно яд и отберут, козлы!
Мишка сел на кресло и тупо уставился на экран. Так прошло несколько минут, как вдруг за окном замяргала кошка. Да так громко и протяжно - будто кто режет ее. Мишка вскочил с кресла и подбежал к окну, потом выбежал на улицу.
-
Вить! Витя! Быстрей сюда!
-
Иди ты, знаешь куда..., - выругался Витька, тяжело поднялся с лежбища, влез в свои тапочки, и поковылял к выходу. У подъезда его уже ждал взволнованный Мишка.
-
Смотри, - показал он на то место, где валялась недопитая бутылка.
Рядом с ней, в луже пива, лежала серая кошка. Видимо налакалась чудо - напитка. Ее тело судорожно содрогалось, изо рта текла прозрачная слизь, а живот то надувался как шар, то сдувался. Удивительно! Когда она затихла, ее перестало трясти, но внутренности все не умолкали. Что-то бурлило внутри и, наверное, хотело вырваться наружу. Так и оказалось. Кожа треснула, и на асфальт выползли зеленые склизкие кишки.