Здесь собраны впечатления о рассказах четвёртой группы конкурса, не вошедших в предыдущий обзор, или добавочки к нему. Основная задача - отобрать кандитатов на вывод в финал от группы волей консультанта.
"Просто этот рассказ не для меня" - написал я в предыдущем обзоре. Готовя свой обзор, перечитывал и уже охваченные рассказы. Решил написать пару слов.
Первое, во что упёрся. Мартышка, живущий в кредит, напивается мертвецки, после чего идёт покупать за большие наличные деньги аэль. Не поверил автору.
Потом персонаж живёт насыщенной жизнью - дни проводит на работе, а ночи посвящает склеиванию лодки. И этими же ночами за стеной ссорятся дети. Может, это было вечерами, а не ночами?
А "не для меня"? Атмосфера рассказа такова, что мне в неё погружаться не хочется.
И всё же, если бы я оценивал рассказ как конкурсант, оценил бы выше среднего.
Ну что ж, рассказ про супермена, теневого, правда. Сверхцивилизация ящериц выпестовала супермена из отобранного на Земле человека. Он может собирать негативную энергию и переправлять её заказчикам, для которых эта энергия становится позитивной. Если он слушается, его награждают снами, если нет, наказывают тошнотой.
По сути он не хозяин самому себе.
Неудивительно, что спася в онкобольнице кому-то жизнь, он кому-то другому сократил её.
Со временем, впрочем, приходит опыт, позволяющий по своей инициативе прекращать пьяные ссоры или вылечивать грипп.
Немного странно только, что сверхцивилизация, способная воспитать супермена, таки пала, непонятно от чего. А супермен естественно воскресил её.
Непонятно, зачем внедрять "спасибо" в телевизор, хотя внутримозговая связь прекрасно себя показала.
Смысла рассказа не понял. Честно. Соответствие темы соответственно не нашёл.
Что мы имеем? Что-то вроде параллельной анихристки? Зачем, в чём её миссия, к чему этот её сон? Зачем это шифрование - Б-г и Дьяв-л? К чему стебность повествования?
На мой взгляд в рассказе много воды. Автор будто боится, что читать не поймёт его с первого раза и снова повторяет... Рассказ вполне можно было начать со слов "Это случилось, когда я, миновав парк, ...". И далее свести рассуждения в пару предложений. Получилась бы миниатюрка с элементами сюрреализма.
С деталями неаккуратно. Как можно разглядеть фруктовый сад в полоске не более метра шириной в самой широкой части?
Или описание планеты. Удивительность возможности увидеть и очертания материков и архитектуру городов упомянута в самом конце. Кстати, какую роль в сюжете играет эта планета, что ей уделено столько внимания.
Мне кажется, рассказ не удался, нужна переработка.
Надежды в рассказе, видимо, нет. Скорее, безнадёжность. Страшный рассказ.
Впрочем, нет, есть надежда. Надежда на то, что деньги, прочее добро разочаровали Володьку. В этом может оказаться его спасение. Возможно ему удастся преодолеть свою иллюзию.
Нереальность происходящего ощущается довольно быстро. Лёгкость достижения успеха, мистическая стойкость запаха, поведение рзкетиров и путаны - всё настраивает на то, что что-то не то.
У рассказа могло быть и другое решение - без объяснительной части с добавлением ещё пары намёков в конце взглядом от Володьки.
Пара моментов.
"Володька Золотов, в отличие от большинства своих сверстников, не любил лето" - кажется это называют канцеляритом.
"...но потом вдруг передумал и решил использовать ее по прямому назначению." - машина санитарная, какое у неё прямое назначение?
Соответствие теме наличествует. Незнакомец, кто бы он ни был, - принёс надежду. Принять или не принять дар? Думается, нет, не принять. Предпоследний абзац прямо говорит о том. Отвергнутая надежда заменяется переосознанием ценности прожитого.
Читал с интересом и сочувствием. Спасибо, понравилось.
Абзац только как-то выпал из логики, тот, который начинается с "Хм, удивительно". Действительно удивительно, не понятно почему, не стыкуется ни с предыдущим, ни с последующим текстом, непонятно, зачем это переключение мироощущения для сюжета.
Соответствие теме наличествует. Правда, его самоназвание плохо вписывается в уклад этих людей. Он не перестал бы быть приносящим надежду, если бы назвался прямо - Приносящим Весну.
Рассказ, вроде, неплох. Но есть моментики. Первое - сразу после изложения легенды становится ясным, что Ингред и есть приносящий. Единственная неожиданность - смерть девушки.
Второе - смерть девушки. Трудно поверить в то, что Ингред - несущий весну, а значит, жизнь - будет тянуть со знамением столько и не сможет дать девушке немного жизненной силы. Здесь возможны варианты объяснений, но в тексте указаний на этот счёт я не нашёл.
Но интриги в миниатюре нет. С первых же слов, описывающих дары, становится ясным характер их происхождения, так что заключительная расшифровка выглядит просто неуместной. Надо существенно перерабатывать первую часть.
Ну, например, про несвежую (кстати, слитно) пищу. Совсем нелогично - всемогущие боги сбрасывают еду и не знают, что за это время она испортится? Можно было б повернуть как-то - "Мы с радостью вкушали небесную пищу, потом многие болели, жрец сказал, что это так сказываются грехи наши". Или ещё как-то...