Звонченка и Виноделова собрались встречать Новый Год... Прикупили, значит, валенки. Присмотрели елку в лесу. Позвали мальчиков-зайчиков, которые тоже прикупили валенки. И водку.
И сели это они мастерить елочные украшения из бумаги. Звонченка вырезала, а Виноделова клеила. Получилось много.
Надели они все валенки, сложили украшения в ящик с оставшейся водкой и пошли в лес, потихоньку. До Нового Года-то еще долгонько было. Звонченку, как самую легкую наверх заставили лезть, аж на самую елочную верхушку. Звезду, значит, прицепить. Ага. А эти пока остальные бирюльки развешивали. Тут-то Новый Год и случился.
Зайчики давай водку с шампанским пить (оно там закопано было под елкой в прошлом году) Звонченка на верхушке елки орет - нелепо ей так празновать. Виноделова мечется, валенки в снегу застревают, полные снега уже, до простуды недалеко. Не знает - то ли Звонченку ловить, то ли шампанского выпить - праздник все-таки..
Ну в общем обошлось все. Звонченка головой вниз сиганула, да прям в бутылку с шампанским, пьяная сразу сделалась.
Стенки внутри бутылки скользкие, вылезти она не смогла, да и вытряхнуть ее оттуда не получилось. Так и стоит эта бутылка у Виноделовой на полочке. Приходят гости, подкармливают Звонченку чем могут.
А Новый Год веселый вышел. Выпили они всю водку, да и подожгли елку. А потом пошли с горки кататься. Катались, пока Виноделова валенки не потеряла - они в лесу-то от снега разбухли, большие стали - потерять не мудрено. Пришлось зайчикам ее на руках до дому несть. Ей хорошо, Звонченке в бутылке тоже неплохо. Да и водка дома оставалась. Хороший праздник. Точно.
8 марта
Звонченка с Виноделовой вообще очень любили праздники. И подарки, конечно. Вот сидят они, значит, и беседуют, ленивотак, какие бы им подарки хотелось получить на 8 Марта.
Виноделова цветов хотела. Ну, так это не оригинально. Вот если б это синие розы, да чтоб за ними Он сам на гору слазил, да еще бы лишения в пути претерпевал, и стихийное бедствие его по дороге застало - обвал, там, или наводнение. И пусть бы рядом никакого населенного пункта не оказалось, и рации у него никакой - какая рация, он же за цветочками пошел. И волки, волки кругами ходят. Или медведи. Точно, медведи - так суровее. И вот ползет он, значит, из последних сил, цветочки за пазуху спрятал - за жизнь свою уже беспокоиться начал, за здоровье. Ну и приползает он 8 марта. К вечеру, скорее всего. Звонит в дверь. Открывает ему Виноделова, он цветочки из-за пазухи - бац! А они и не синие, вовсе. Так, бледно- голубенькие. Виноделова в слезы.
Да ладно-ладно. Вот у Звонченки другие мечты. Что б это сидит она дома - а тут звонок в дверь. И такой прынц на пороге . Не хотите ли в кино, говорит? Звонченка, конечно, в; кино не хочет - праздник же, веселье, ну что ей кино? А это комедия, оказывается. Ну что ж, выходит она - а он ей дверку в такси уже открывает. Гони, говорит, в Москву, дорогой. Зачем в Москву? Какая Москва? А комедию только там сегодня показывают. Ну едут они. Тут навстречу ползет кто-то - цветочки из-за пазухи выглядывают, за ним медведи гуськом идут. Шофер руль крутанул - чтоб медведей, значит, не задавить - да и съехал с дороги. Прям в болото. Вот тебе и комедия. Еле выбрались оттуда. Звонченка вся чумазая, платье в тине, туфли утонули. Ревет в три ручья - никакой ты не прынц, весь праздник мне испортил.
Обидно стало Звонченке с Виноделовой - вечно эта мужская половина все настроение испоганит! Достали они водку из шкафчика, да и встретили ударно праздник. Чисто женским коллективом.
ЗАДУМКА
Виноделова и Звонченка решили, что им нужно стать шикарными девицами. Пошили они себе вечерние наряды. У Виноделовой - юбка такая, шелковая, длинная, разрез по боку. А еще блузка белая-белая и кантик черный, сзади в завитушки завивается. У Звонченки тоже юбка, а еще маечка блестящая с горлышком, а сверху рубашка синяя, с бахромой. Нарядились они и стали у зеркала вертеться - одна губки подкрасит, другая глазки. А зеркало узкое, то Звонченка Виноделову толкнет, то Виноделова Звонченку пиханет. Вот и размазала тушь Звонченка, да не просто так, а прям по Виноделовой блузке. Та - в рев. И давай Звонченку помадой мазать, аж вся бахрома у той на рубахе слиплась. Звонченка как увидела такое дело - схватила банку с гуашью и вылила Виноделовой на голову. А у Виноделовой волосы длинные, густые - шампуня не напасешься. Ну что делать - с горя-то она и уделала всю Звонченку лаком для ногтей, да еще и блестинки все из маечки повыдергала. Ну и сидят они, дуры, плачут по разным углам. А время позднее.
Отмылись кое-как, натянули джинсы со свитерами да и пошли на банкет. Опять не получилось стать шикарными девицами. Да и то - сколько бы народу полегло от их шикарного вида.
ТАЛАНТ
Звонченка и Виноделова решили стихов насочинять. Полезноедело - потом раз - и поздравление ко дню рождения или там к свадьбе, Новому году - уже заранее написано. Взяли тетради тонкие, по двенадцать листов, ручки и пошли на кухню. Потому как всем известно, что все гениальные вещи совершались нашими людьми именно на кухнях. Вот Гребенщиков так прямо и сказал: "Мы несем свою вахту в прокуренных кухнях" Курево они тоже с собой взяли - говорят, способствует. Ну, сидят они, а мысли разные в голову приходят - то вспомнят, что кота хозяйского неделю назад на улицу выпустили - он уж стучался-стучался, стучался-стучался, да так, наверное, и помер от голода. Пошли посмотреть, конечно. Ан нет, жив котик, на ногах еле держится, шатается. Ну, давай его кормить, поить, приголубливать. Хорошо, спасли. Тут есть им самим захотелось. А еда какая в доме - лапша одна сухая. Стали они звонить Коноплянинову - приходи, дорогой, мы тебя так любим, еды с собой захвати. Он, конечно, и рад. Сидят, ждут. Грызут лапшу потихоньку. Дождались. А он и не один пришел, а с Тушилиным, едой и водкой. Ну и стали они водку пить - да кто ж откажется. Тем более, знаете как Коноплянинов окорочков готовит - умопомрачительное зрелище. Он их и разморозит и отобьет, и чесночок повдоль порежет, и картошечку ни рано, ни поздно - как надо положит. Просто песня. Напились они, наелись - тут им шалить удумалось. Пошли в снегу валяться, разных зевак с крыши в сугробы скидывать, лыжи с собой взяли, санки, рюкзаки с едой и спальниками, Звонченка коньки нацепила - так ее за веревочку до самой заставы и тащили - сама не могла, скользко очень. Ну, в общем, не удалось им стихов написать. А жаль - вдруг бы талантливо получилось.
"БИЗНЕСМЕНЫ"
Как-то раз Звонченка и Виноделова проголодались. А дома есть нечего. И денег нет на еду. Поймали они машину, чтобы, значит, домой ехать. Ну, едут. А водитель и говорит:
- Что это вы, девчата, такие грустные?
- Мы не грустные, а злые. Мы очень есть хотим.
А водитель возьми, да обрадуйся:
- А давайте, я вас накормлю.
Звонченка с Виноделовой насторожились:
- Где это, интересно?
- А сейчас в Торговом Центре тушенки купим и к моему другу поедем. У меня хороший друг, бизнесмен.
Подумали-подумали Звонченка с Виноделовой.
- А поехали.
Догадались, значит, что не страшен тот бизнесмен, который тушенкой кормит. Купили тушенки, приезжают. Открывает дверь бизнесмен Коля.
- Ну, заходите.
И сразу на кухню пошел - лапшу с тушенкой варить. Виноделова первая разулась. Заходит она в комнату и давай кричать:
- Звонченка, Звонченка! Иди скорей сюда! - а сама хохочет.
Звонченка заходит в комнату и видит: вся комната уставлена мешками из под картошки. А в них - чтоб вы думали? Шапочки резиновые для купания! Декабрь между прочим.
Ну, сидят они в комнате, еду ждут. Саша (так водителя звали) поерзал на стуле и разговор завязал:
- А знаете, что мне в женщинах больше всего нравится?
Задумались Звонченка с Виноделовой - и правда, что? Глаза? Ноги?
- Мне нравится, когда у них дырочки в носу такие кругленькие!
Тут Звонченка с Виноделовой опять хохотать принялись.
Звонченка кричит:
- Пойдем, Виноделова! Мы с тобой не подходим - у нас дырки в носу не круглые!
А Виноделова стонет:
- Ой-ой не могу, сейчас умру от смеха! Дайте мне лучше цианистого калия!
Саша подозрительно спрашивает:
- Зачем это? Это же яд.
- Я его выпью!
- Ты же умрешь!
Тут уж Виноделова совсем хохотом захлебнулась, ничего ответить не смогла. Хорошо, что бизнесмен Коля кушать позвал. Сидят они, кушают себе лапшу с тушенкой. Саша опять разговор завязал:
- Вот знаете, я такой один фильм видел. Там мужик очень смешно лапшу ел. У него она одна была, свернутая на тарелке. Он ее брал и втягивал в себя ртом всю.
Виноделова прожевала и говорит:
- Так это Чарли Чаплин был.
- Ой, да не помню я как его зовут!
Тут Виноделова со Звонченкой совсем есть перестали. Смотрят на Сашу заинтересованно. Звонченка рот платочком вытерла и говорит:
- Саша, а Вы кем работаете?
- Я работаю? Я не люблю работать на государство. Я бизнесмен!
- А-а.. тоже резиновые шапочки?
Саша важно отверг:
- Это Колин бизнес.
- А у Вас какой?
- Нельзя так об этом сразу говорить. Вот если бы у меня дом в Америке был, машины всякие - я бы говорил - вот у меня бизнес.
Звонченка с Виноделовой решили, наверное Саша продает ласты. Зима. Не сезон.
Насытился Саша, оглядел Звонченку с Виноделовой, и стал жизни учить.
- Неправильно вы одеты. Я считаю, женщина должна хоть раз в жизни разориться и купить себе красивую блузку.
А Звонченка с Виноделовой в джинсах и свитерах. Растерялись они:
- Какую блузку - с рюшечками? В цветочек?
Саша подумал.
- Тыщ за восемдесят. И вообще, я считаю, что женщине не нужно это - красится и все такое.. Ей достаточно ну хотя бы раз в день умываться.
Виноделова так и покатилась со смеху:
- Ой! У вас душ работает?! А то я неделю не мылась!
Саша шутки не понял. Посмотрел строго:
- Женщине конечно хорошо, ей легче с мужчинами знакомиться.
- Это почему?
- А вот наденет она юбку короткую и наклонится, как бы невзначай - и все. Конечно женщинам просто.
Тут уж никто против не скажет - мудро. А девченки хохочут:
- Ой, Саша! Ваши высказывания войдут в анналы истории!
- Зачем вы такие слова неприличные говорите?
- Больше не будем о-о-о, у нас с Вами, похоже, менталитет разный
- Что?
- Ничего. Слово такое есть..
На этом Звонченка с Виноделовой больше не могли продолжать смеяться и ушли. Саша, прощаясь, звал их заниматься бодибилдингом в спорткомплексе Университета - он, оказывается был тренером женской группы. Но Звонченка с Виноделовой не согласились. Боялись надорвать животы. От смеха.
А слово "омары" Саша тоже не знал. А Звонченка с Виноделовой знали. Даже знали что это такое. Хотя и не ели никогда - у них же не так много денег, как у бизнесменов, чтобы есть омаров.
![Звонченка и Виноделова [я]](/img/g/glushenko_t_k/zvonchenka/zv_vin_log.jpg)
![новый год [я]](/img/g/glushenko_t_k/zvonchenka/zvonc_ng1.jpg)
![8 марта [я]](/img/g/glushenko_t_k/zvonchenka/zvonc_plach.jpg)
![стих [я]](/img/g/glushenko_t_k/zvonchenka/zvonc_styh.jpg)