Некоторые размышления, навеянные стихами, поданными на конкурс "Страничка из дневника". Первая дюжина. Добрый день, дорогие сотоварищи по конкурсу. Читаю ваши стихи, и возникают кой-какие мысли. Что-то же надо с ними делать? Конечно, можно было бы, руководствуясь наследием Козьмы Пруткова, забить фонтан, но это было бы негуманно по отношению к самому себе. Посему приступим, без лишних предисловий и экивоков в порядке подачи стихов на конкурс.
"Если кошка спит на стуле... " Маленькая сказочница.
Если кошка спит на стуле - это хорошо. Это значит: в этом доме тихое житье. Нету ссоры, нету крика - мир, покой, уют. Это значит: в этом доме люди добрые живут. И они друг друга любят, прогоняя зло. Если кошка спит на стуле - это хорошо. Смысл стиха прост. Спокойно спящая на стуле кошка - свидетельство хорошего психологического климата в семье. Не понимаю, зачем люди пишут об этом стихи, но согласен, всё имеет право на существование. Не буду спорить и с идеей автора, хотя из личного опыта знаю, что кошки, если не пристают с просьбой их погладить, после чего урчат как трактор, или не путаются под ногами, истошно завывая, с просьбой их покормить, спят где угодно и когда угодно. Особенно любят - там где тепло и чисто. Например, на полках в шкафу, на мониторе компьютера, в солнечном пятне на полу. Видимо, стул - это вам не за шкафом. Допустим. Простой смысл диктует простую форму. Шесть строк, разбитых пополам для пущей интонации. Причём, последняя, полностью повторяя первую, а так же, частично, заглавие стихотворения, недвусмысленно даёт понять - да хорошо же это, если кошка спит на стуле. Не многовато ли повторений - на семь строк три одинаковых? Плюс совпадение половины второй и четвёртой строк - Это значит: в этом доме? Кроме вышеуказанного рефрена, мной была обнаружена ещё одна рифма, которая напомнила полудетский стишок: Страшно жить на белом свете, ...и чего-то там... уют. Рано утром на рассвете Волки зайчиков жуют. Но это так, к слову. Итого: одна плохонькая рифма на шесть строк. Зато на первые две строки три раза слово это с последующими вариациями: "Если кошка спит на стуле - это хорошо. Это значит: в этом доме тихое житье." Рифма - не главное в стихосложении. Рифмы могут быть неудачны (иногда из песни очень сложно выбросить слово), рифмы могут быть полные, неполные, простые, сложные, находиться в разных частях строк. Наконец, их просто может не быть в стихах. Тогда что, ритм? Почему же невольно морщишься на сбое ритма во второй части четвёртой строки? Ну, хорошо. Ритм - тоже не главное в стихах. Тогда эмоция, настроение? Музыкальность? Так нет сильной эмоции в стихе, или, как бы сказала его автор, нету. Нет и музыкальности. Знаете, не той, когда есть стилизация под песню, а как джаз в романе Аксёнова "Ожог". Зато есть желание облечь спокойное хорошее расположение духа в стихи. Желание замечательное, стихи не удались.
У неприметной стежки, на травке молодой стою на тонкой ножке, пушистый и седой. Намыкались напасти, натешились дожди. Теперь, душа, как счастья, тепла и солнца жди!.. Но ветер легким духом пройдется по степи - и разлетятся пухом судьба, душа, стихи.
Небольшое (в три катрена) стихотворение, вроде бы, тоже простое, лёгкое, но с более философским контекстом. Лирический герой сравнивает себя с одуванчиком в соответствующий период существования. Бурное, наполненное испытаниями время молодости прошло. Казалось бы, впереди только счастье и покой, живи да радуйся. Но все мечты и стремления жизни отдельно взятого человека - лишь краткое мгновение, тонущее в бескрайнем море Вечности. Что касается формы - простые крепкие рифмы, короткие строчки, лёгкое изложение, спокойное настроение. Подкупает некая самоирония, достигнутая в том числе использованием определённой лексики - стёжки, на травке, намыкались, напасти, натешились. Почему-то очень понравилась тонкая ножка. Смутило лишь повторение слова душа, да и то - обнаружил не с первого прочтения. Так что думаю, это не портит общей картины. Удачные и гладкие стихи.
Сижу я на плече у ноября, Молчу о хорошо забытом новом, Анахронизмом проникая в слово... Уже Плеяд скопление - не зря - Выводит в небе знак: "поторопись!" А боль и удовольствие, срастаясь, - (О, сколько раз в рот не совать им палец?!) - Мне доминантой замыкают жизнь. Мои желанья кружево плетут Кастильское - на поясе созвездий, А музыка Небесных Сфер предместий Не через уши льётся... Все в цвету Нежнейших, как от сакур, лепестков - Драконов спины. К ужасу скитальцев, Мышами не хотят они питаться, Предпочитая мудрость стариков. Метеоритный рой Мирмидонян, ПринЯвший форму энцефалограммы, Стремится оборваться. Друг мой странный! Твои глаза - полынь, слова - бурьян! Мечты твои развеялись, как дым, Лицо подставив солнца поцелуям... Ну почему - представить не могу я, Что это значит: просто - быть живым?..
Стихи с явной смысловой перегрузкой, местами тяжёлые и по форме: Метеоритный рой Мирмидонян напоминает свифтовских гуингнмов. Интеллектуально, эмоционально, сильно. Наполненно неожиданными образами и сравнениями. Словно кастильское кружево. :) Из личного. Почему-то напомнило Шекспира. К чему бы это? Может, из-за стиля или специфической эстетики? А доминанта с болью и удовольствием навеяли мысли о принципе доминанты из физиологии, когда некое желание преобладает над всеми, даже безусловными рефлексами. По правде говоря, мне потребовалось несколько подходов для понимания. Видимо, оно не будет оценено широкой общественностью.
С лазурных крылышек смеющегося неба Стекает полдень на асфальтовые степи. Завернут свет в переплетения из крепа, Сатина, бархата. Опутывают цепи Цветущих лип окаменелость ощущений. И звуки падают в безмолвие сомнений... И космос вкуса апельсинового сока... Пространство цвета предрассветности видений... И время спит внутри подсолнухов Ван Гога.
Мне же, кроме очень понравившейся строчки И время спит внутри подсолнухов Ван Гога, найти в нём ничего не удалось. Попробую объяснить своё, конечно же чисто субъективное, мнение. На мой взгляд, образы и сравнения в стихотворении надуманы, несовместимы, мертвы, подобных ассоциаций не вызывают. Их сложность не похожа на сложность или интеллектуальность предыдущих стихов. Импрессионизмом или сюрреализмом здесь не пахнет. Что это за пространство цвета предрассветности видений? Или какое это безмолвие сомнений при общем настроении стиха? А строки Опутывают цепи Цветущих лип окаменелость ощущений
вообще напоминают казнить нельзя помиловать. Знаки препинания, конечно же, расставит жюри, а мне остаётся пожелать автору творческих удач.
Ночью летели. Эль Аль* на спиртное не щедрый - было спокойно. Дремали, откинувшись в креслах, кто здоровее, а впрочем, не только. Нерезко гудели моторы, земли притяженье отвергнув. Наш лайнер воздушный парил, словно птица, над бездной. Но не было страха и чувства высот необъятных. И мысли мелькали, что, в сущности, это полезно взглянуть иногда на сквозную дорогу обратно. Примериться, что ли, - бескрылость даёт опечатки в душе невесомой, и что-то приходится править, хоть время привычно играет с разумными в прятки - оно неподсудно, а нам предстоит перед Равом, главнейшим, верховным, держать свой последний экзамен... А небо всё ниже, всё явственней контуры тверди. Салон пассажирский, пристёгнутый намертво, замер - удар и скольженье. Ещё мы подышим, наверно...
*название израильской авиакомпании
Вот, кстати, совершенно странная рифмовка с определённо выдержанным ритмом, что не только не мешает, но и очень помогает передать размеренную атмосферу ночного полёта с полусном-полуразмышлениями о всё тех же извечных вопросах. Лирический герой ещё раз возвращается к мыслям, что при всём несоответствии бескрылого тела и невесомой души человеку свойственно задумываться о верности курса, несмотря на то, что жизнь его мимолётна в сравнении с абсолютностью Времени. Удачно нарисованная картинка с простым морально-философским контекстом. Хотя и вовсе для меня не интересная.
Когда я хочу рисовать, я пишу стихи, поэтому опять стих-рисунок. Молочно-белых лепестков большой бутон Качается на тонкой ножке стебля, И каплей свежести в жаре июньской он, Не нарушая свой воздушный сон, Манит мой взгляд, чуть тень свою колебля. Я дождалась! Наградой за терпенье - Во весь размах огромных лепестков То белоснежное безумное кипенье Тончайших кружев. Нежное виденье, Раскрывшись от невидимых оков, Вдруг ароматом сладким одарило. Выполнены стихи очень хорошо, преклоняюсь перед талантом автора, превосходно заменившим кисть словом, но, признаться, не разделяю удовольствия поклонников чистого искусства, не дающего мне никакой пищи для размышлений.
О любви не прошу. Умоляю Теплым словом согрейте меня. Без надежды любя, умираю, Со слезами молитву творя. Не возможно забыть тех мгновений, Когда сердце щемило в груди От коротких, как миг, совпадений Наших глаз в те далекие дни. Ах, зачем потревожило раны Так давно уж пылавших страстей! Разгорелось в душе моей пламя С огонька, что теплился с тех дней. Видимо, автор - концептуалист. Ничем другим слабость стиха и примитивность формы, в которую он облёк всю гамму чувств и эмоций, вызванных несложившимися отношениями с любимым человеком, объяснить невозможно. Одно когда сердце щемило чего стоит или ...раны Так давно уж пылавших страстей. А при прочтении строк От коротких, как миг, совпадений Наших глаз в те далекие дни.
невольно возникает персонаж Майк Вазовски из мультфильма Monsters Corporation. Но не буду глумиться над чувствами лирического героя. Может быть, всё гораздо серьёзнее, чем я думаю.
Зажгла свечу. С надеждой, верой, Стою, молитвы слов шепча: - О, Боже, Дай мне встретить первой Рассвет в прохладных росах и лучах. Даруй дожить мне до заката, Даруй вниманья во стократ, Когда пьянит тепло муската, Мужской волнует тело взгляд. Мои молитвы - бабье дело. Они просты, им много лет, О том, о чем душа болела, На чем рубцом остался след, О тех годах...совсем без мамы, О старом доме у берез... Никто меня не видел в храме. Моих никто не видит слез В судьбе несчастной, но красивой. В былых поступках, что хранит Упрямо память, и стыдливо Судьба за то меня корит. Сниму платок И за оградой Святого места, вскинув бровь, Пройду сквозь каждую преграду И в храм вернусь с молитвой вновь. Ещё одно стихотворение, не согревшее меня подобно молитве, несмотря на более или менее гладкую форму. В нём лирическая героиня ставит свечку и молится об исполнении простых женских или, можно сказать, общечеловеческих желаний. Вспоминаются былые утраты, какие-то поступки, о которых стыдно вспоминать, и т.п. Заканчиваются стихи моралью: завтра опять пойду. Вспоминаются слова главного героя книги Филипа Рота "Одинокий человек." о том, что мир нельзя переделать, можно лишь быть сильным и до конца ему сопротивляться. Увы, для меня это изречение весомее любой из существующих религий.
Я думал ты приедешь, Но мы не встретились опять. Я думал, что ты думаешь, Но мысль твою мне не понять. Я знал, и ты ждала меня, Но ты осталась не права. Я начинаю забывать себя, Но всюду помню про тебя. Я часто говорю себе, Но вспоминаю про те дни, Я звал тебя к себе, Но было нам не по пути. Я долго горевал и плакал, Но ты не виновата, нет. Я виноват, ведь я сказал, Но я все вижу - это бред. Спасибо. Посмеялся от души. Полная иллюзия тупости происходящего. Наверное, ожидались гневные критические комментарии? Я не такой, не дождётесь. Остался вопрос: зачем подавать на конкурс заведомо непроходные стихи?
*** Как ветер подует - посыплются ветви С высокого тополя вниз. Но верен останется тополь завету: К земле никогда не клонись. Ещё одно растение, на сей раз - тополь. Смысл стиха сводится к сентенции - не стоит прогибаться под изменчивый мир. По форме это - хорошо зарифмованное ритмичное четверостишье. Ну и что? В общем-то, ничего, если не забывать всё того же Филипа Рота из комментария к одному из предыдущих стихов.
Давай так.Над нами - небо Под нами - вода. Как будто бы, жаркое лето И, может, - война? И мальчик, отмеченный свыше - Такая его судьба. Драконы, погони по крышам - И...можно? дом для меня. Благодаря этой аннотации, становится понятно, почему стихотворение выглядит именно так и о чём оно. Всвязи с этим, на мой взгляд, любые комментарии к данному произведению излишни. Нет?
А папоротник цвел И с неба падал свет, Ты утром в лес пришел Легко одет. Мерцание лучей, Журчание ручья. И ты уже ничей - Судьба твоя. А папоротник цвел Под кронами берез. Ты просветленный брел Не под откос. Дыхание реки, Мычание коров, Седые пастухи, Травы покров. А папоротник цвел И ты к нему дошел, И леший не увел, Как хорошо.