Голышев Александр Борисович. Обезьяна-банана

ОБЕЗЬЯНА-БАНАНА

Подсаживают в клетку новую обезьяну.

-- Ну что, как у вас тут дела?

-- Да вот, лаборанта дрессирую. Смотри:

сейчас я нажму кнопку, а он мне банан принесёт!

Г л а в а 1

Рудик Протонович Воскресенский учился в школе хорошо. В отличниках не ходил, но и на тройки не скатывался. Аттестат получился более чем. В целом, без осложнений, поступил в Университет. Даже дядино протеже не понадобилось. Правда, на коммерческое отделение, но деньги были приготовлены заранее и проблем не возникло.

Четыре года "бакланатуры", два года магистратуры, и вот - заветная мечта родителя (папы) - аспирантура.

Сам-то папа, хоть и получил от своих родителей имя экзотическое, но характерное для той эпохи, особой тяги к знаниям не проявил. Худо-бедно закончил мужскую гимназию (тогда девочки и мальчики учились отдельно). Получил аттестат без единой четвёрки или пятёрки и отправился в свободное плавание как в прямом, так и в переносном смысле: поступил в речное училище - старинное здание с огромными настоящими якорями по обеим сторонам у входа.

Шерстяная морская черная форма, бескозырка, кожаный широкий ремень с начищенной бляхой, новые лица, новые порядки... Друзья-гражданские с восхищением, раскрыв рты слушали "морского волка", его рассказы про учёбу и предстоящую летом навигацию.

Вобщем, в капитаны Протон Иванович не выбился (к науке быстро охладел) и, проработав совсем немного кочегаром на раз-

валюхе из местного речпорта, был призван в Морфлот. Оттарабанил положенные три с половиной года на Каспии, в тамошней флотилии и окончательно понял, что вода - не его стихия.

С тех пор начались бесконечные скитания. То на одну работу устроится, то на другую, да всё как-то прижиться не может. И, вроде бы работник хороший - усердный, не пьющий, не конфликтный, да вот беда, быстро теряет интерес и уже опять хочется чего-то нового. С другой стороны, минус на минус дает плюс. С годами, перебирая разные специальности, Протон приобрёл массу полезных навыков. Разбирался в силовых установках и мог прорыть траншею на экскаваторе, отлить бронзовую статуэтку и смастерить табуретку. Починить электробритву и рассчитать количество кровельного материала. И массу, массу другого всего прочего.

Оставалась только одна застарелая заноза, которую теперь уже ни вытащить ни коим образом. Протон Иванович так и не получил высшее образование, поэтому можно понять, как он хотел, чтобы сын имел заветный диплом. Не важно какой, главное - о высшем образовании. А когда Рудик закончил университет и предстал перед выбором дальнейшей деятельности, вариант "идти работать" был категорически отвергнут усилиями отца, и новоиспеченный магистр поступил в аспирантуру.

- Ничего,- говорил отец,- учись. Мы с мамой тебя прокормим.

Г л а в а 2

Два года - срок и большой, и маленький. Вспоминая сейчас один из периодов своей жизни, а длился он примерно столько же, я сейчас, по прошествии лет, понимаю, что это была целая жизнь! Насыщенная и перенасыщенная событиями, мыслями, эмоциями. Я общался со множеством людей и моего возраста, и младше, и старше. Мы выпускали свой собственный ежемесячный рукописный журнал (компьютеров ещё ведь не было), выступали с концертами в местных клубах, студенческих общежитиях и на редких в то время рок-фестивалях. У нас была своя любительская киностудия и достаточно неплохая зарплата охранников. К тому же работа сутки - через двое давала возможность всем этим заниматься.

С другой стороны, время пронеслось мгновенно, да и воспринималось тогда всё по-другому.

На время учёбы Рудик пристроился лаборантом в институт нейрологии, в лабораторию физиологии и поведенческого анализа.

Учёба в аспирантуре - вялотекущий процесс. Преподаватели - увлечённые своими изысканиями профессора, не особо требовательные, себе на уме, поэтому свободного времени была масса. Научная деятельность и творческий подход очень приветствуются, даже если усилия прилагаются не в русле изучаемых дисциплин, и всегда можно отпроситься под предлогом постановки какого-нибудь эксперимента.

Экспериментом Рудика и его лаборатории на ближайшее необозримое будущее (процесс-то творческий) стала обезьяна.

С роду он их терпеть не мог. Мерзкие безбашенные, неопрятные твари, которым плевать на всех и вся. Живут только своими интересами. Пакостят и гадят. Но делать нечего - приказ

директора института. Нужно провести какие-то тесты. Выявить характерное, определить закономерности, составить отчёты. Вобщем, обычная научная рутина, которую по своему желанию и настроению можно сделать за неделю, а можно и развести на всю оставшуюся жизнь.

Вон, учёные из Калифорнийского университета занялись поиском внеземного разума. Мы, говорит, уже шесть лет сканируем космос. Пока ничего не нашли. А ведь под всё это выделяются деньги. Да ещё какие! Главное - правильно обосновать, убедить руководство. Получить гранд. И живи себе преспокойненько, занимаясь своими чудачествами.

Чудачество Рудика заключается в простом - добиться от обезьяны понимания, что если она нажмёт вот эту большую кнопку, то получит банан.

Дни идут за днями, а упрямая тварь не хочет ничего понимать. Она скачет по клетке или ковыряется в интимных местах. Ни к чему не привели попытки (с разрешения руководителя лаборатории) подержать её на голодном пайке - обезьяна просто ложилась на спину, передними лапами закрывала глаза, а задние полусогнутые задирала вверх и так могла пролежать до нескольких часов к ряду. Делать нечего, приходилось давать ей еду без всяких кнопок.

С другой стороны, через некоторое время круглосуточно подключенный компьютер стал отмечать, что по ночам обезьяна просто-таки барабанит по кнопке, нажимая её до нескольких сотен раз. Как только Рудик сообщил об этом руководителю, его тот час же оставили на ночное дежурство.

- График работы у нас - ненормированный. Дело прежде всего! Ничего--ничего, потом премию получите,- напутствовал Самуэль Израэлевич.

Ночевать в институте, на креслах, составленных в ряд... В том возрасте это было даже интересно.

Г л а в а 3

Знакомство с Ниной было незатейливым, совершено стандартным - на вечеринке.

Просто и естественно завязался разговор, как-будто встретились давние приятели. Впрочем это и не удивительно на таких мероприятиях, куда приходят обычно не только друзья, но и друзья друзей. Все уже и так в нужной кондиции - настроены на веселье, знакомства, общение. К тому же, естественный, лёгкий флирт совершенно ни к чему не обязывает, и все это прекрасно понимают.

Потом Нина укатила на своём малолитражном жёлтеньком Тойота-Инфанта, а Рудик решил прогуляться пешком. Погода чудесная: очень лёгкий освежающе-отрезвляющий морозец, свет фонарей, искрящиеся снежинки, неспешно падающие из мглы неба... Ах! До чего чудно!

Городок компактен. Двадцать минут от края до края. Впрочем, как практически все научные городки, построенные в те годы по принципу закрытого города. Хоть Сколково, хоть Дутлово, хоть Долгопрудный.

Строили их, грамотно выбирая место. С одной стороны, вроде бы особняком, с другой - вблизи крупнейших городов Советского Союза. Москва, Ленинград, Волгоград, Киев, Минск, Ереван, Новосибирск, Красноярск, Владивосток. И рельеф местности подыскивали подходящий, чтобы сама природа ограждала от лишних людей. Вот и Городок, в котором живёт Рудик, с дух сторон окружён изгибом реки, с третьей стороны - овраг, за которым крутой скалистый обрыв, и лишь с четвертой стороны есть боле-менее пригодный проезд, да и то почти полностью заваленный искусственной насыпью. Проход оставили такой, чтобы проехать могла лишь одна машина. В те годы это казалось нормально. Говорят, был даже шлагбаум. Но теперь это стало катастрофой.

В перестроечные годы в Городок хлынул неудержимый поток "нуворишей". Учёные, брошенные государством на произвол судьбы и оставленные практически без зарплат, один за другим срывались с насиженных мест, оставляя то что не удалось продать и, как перелётные птицы, мигрировали за Океан. Так что в "экологически чистой" зоне Городка стало возможным быстро и относительно недорого купить жильё, даже с мебелью и бытовой техникой, плюс какой-нибудь подержанный "Москвич" или "Жигуль" в придачу.

Живописный уединённый уголок всего в нескольких километрах от мегаполиса стал лакомым кусочком. Цены на жильё попёрли вверх, удваиваясь каждый год. И, несмотря на бесконечные демарши и акции протеста коренных Городковцев, несмотря на публикации в газетах и неоднократные сюжеты на телевидении, началось массовое строительство. Шестнадцати, а затем и двадцатичетырех-этажные "свечки" одна за другой начали возвышаться над кронами вековых сосен, как маяки над зелёным морем хвои. С верхних этажей зрелище, особенно на закате, просто фантастическое!

В одном из таких небоскрёбов и живет Нина. На восемнадцатом этаже.

Г л а в а 4

Первую половину ночи Рудик до одури бился с монстрами, потом изображение начало двоиться, расплываться. Несколько раз он непроизвольно дёргался, проваливаясь в сон, и в конце-концов решил, что готов уснуть даже на стульях.

Условный сигнал компьютера и вспышка света раздались так неожиданно, что сначала Рудик решил - это сон. Но тут сигнал повторился да ещё несколько раз подряд!

Зажёг ночник. Подошёл к клетке. Обезьяна спала в дальнем углу. "Ладно. Проверим,- подумал Рудик и подошёл к компьютеру. Самописец, действительно зафиксировал сигналы. Претворяется - решил Рудик и всё же положил в клетку банан. Обезьяна не реагировала.

- Ну и чёрт с тобой,- выключил свет.

Стоило Рудику начать проваливаться в сон, как сигнал снова повторился. "Вот зараза!"- подумал он и не стал подниматься. Долго терпеливо ждал второго сигнала. И снова звоночек прозвучал сразу же как только видения начали предвещать забытьё.

Так бывает жаркой летней ночью, когда по неосторожности распахнув окно без сетки, напустили в дом комаров. Только начнешь засыпать, как тут же над головой: Зы-зы". Попытаешься хлопнуть - улетит. И снова тишина. Но стоит только появиться первым сновидениям, опять "зы-зы-зы". Как они это чуют?

Несколько раз Рудик вставал. Банан лежит нетронутый, обезьяна претворяется спящей, а компьютер добросовестно фиксирует нажатие кнопки.

Вобщем, утром руководитель застал своего лаборанта изрядно помятым, ошалевшим от бессонной ночи. Банан в клетке

съеден, причём, возможно, самим Рудиком - в качестве мщения, а на мониторе красуются столбики, отображающие прохождение

сигнала.

- Ну, с боевым крещением тебя!- бодро возгласил руководитель.- Ничего-ничего, тяжело в учении - легко в бою!

Рудик обсказал, как было дело. Руководитель немного подумал.

- А знаешь, что мы сделаем? Мы поставим видеокамеру и будем записывать всё. Так что больше ночью дежурить не надо!

"А сразу нельзя было так сделать?"- хотел сказать Рудик, но благоразумно промолчал.

- Да-да. Именно так!- глаза руководителя засияли безумно- озарённым светом.

"Додик",- подумал лаборант и снова промолчал.

Додиками называет Рудик научных работников, подобных Самуэлю Израэлевичу. Озарённые, одержимые, зачастую - неадекватные двигатели науки. В Городке таких полно, поэтому совершенно ни кого не смущает дяденька, отобравший у девочек мелок и вместо классиков выписывающий на асфальте какие-то формулы. Или пассажир вдруг вскочивший с места, подбежавший к двери автобуса и яростно давящий кнопку сигнала, требуя немедленно его выпустить. Ну - додик. Вспомнил или придумал что-то. В порядке вещей, когда додик, прогуливаясь вечерком с собакой вдруг завернёт в стены родного института, да так и застрянет там до утра. Родственники уже в курсе. Начальство тоже.

- Ладно, иди отсыпайся,- распорядился Руководитель,- а завтра, как выспишься, приходи. Продолжим.

Г л а в а 5

День после бессонной ночи на дежурстве - хуже некуда. Не спать - значит ходить весь день ни рыба - ни мясо, а к вечеру будешь клевать носом и совсем задуреешь. Лечь поспать - значит проснёшься часов в пять вечера, а то и в семь. И что? В любом случае, день пропал. Впрочем, некоторые люди переносят это совершенно легко.

-- Привет!- ткнулся Рудик в планшет.

-- Привет! - ответила Нина.

-- У меня сегодня отгул. Дежурил ночью в лаборатории.

-- А, со своей обезьяной?

-- Ну да.

-- И как она?

-- Дурдом. Давай вечером встретимся.

-- ОК.

-- Я сейчас спать завалюсь. Набери мне, как работу будешь заканчивать.

-- ОК.

-- Пока.

Работает Нина супервайзером в местной торговой сети "Кока-Кола". Работа разъездная, так что "колёса" - её необходимый рабочий инструмент. Начинала с отцовской "девятки", подкопила денег и, продав её, взяла инфантильную, но очень популярную сейчас маломерку Тойота-Инфанта. Отец поворчал, особенно на счёт легкомысленного жёлто-яичного цвета, но после первой же поездки в город просто влюбился в эту машину. Во-первых, внутри салон оказался на удивление просторным, даже на заднем сиденье достаточно места для ног.

Во-вторых, Нина ловко лавировала по "пробкам", а когда нужно было припарковаться, всегда почти без труда находила место, в отличие от громоздких раскоряк "Патрол", "Паджеро", "Лэнд Ровер" и тому подобного.

Вобщем, маленькая юркая машина оказалась в современных условиях очень практичным приобретением. К тому же, четыре литра бензина на сто километров окончательно убедили отца в правильности выбора. А что нет багажника, так это ж не грузовик. Пару пакетов с продуктами можно и в салон закинуть.

Работа Нине нравится. Приятно ощущать власть. Не все подчинённые относятся к ней благосклонно. Многие просто терпят. Но, как внушили Нине на тренинге, работа - это не клуб для общения. Есть корпоративная политика и её надо выполнять. Либо увольняться.

Положено, чтобы бутылки в фирменном холодильнике стояли в определённом порядке: "Кока-Кола", "Фанта", "Спрайт", "Бон-Аква", значит именно так и должно бытью. Перепутали местами, мерчендайзер не доглядел - штраф ему. Ещё один штраф - и увольнение. Политика компании жёсткая, для нашей русской души чуждая, но со временем подобрались-таки нужные люди. Не зря же говорят: ни человек ищет место, а место ищет человека.

Водителей, например, принципиально принимают только по контракту и всего на три месяца. А больше при таком графике они и не выдерживают. Проверено.

У Нины рабочий день не нормирован. Некоторые при таком объёме пурхаются по 10, а то и все 12 часов в день. Но это сильно зависит от собственной собранности, организованности, чего Нине не занимать.

С самого раннего детства она отличалась от ровесников. В два с половиной года уже сидела за компьютером, играя в простенькие и, тем не менее, логические игры. В три года сама

ходила в магазин за хлебом, совершенно безошибочно пересчитывая сдачу. В три с половиной сварила свой первый борщ.

С четырех лет её перестали забирать из садика - приходила сама. В пять её отдали на подготовишки, а в шесть - в школу. Ну, и так далее.

Закончив университет, занялась коммерцией, но работа "на себя" не давала необходимой Нине стабильности, и через некоторое время она устроилась на "Кока-Колу". Начала делать карьеру и личную жизнь.

Г л а в а 6

Вода и камень точит!

Спустя три месяца после начала эксперимента свершилось чудо! Обезьяна сдалась. Произошло, правда это как-то совсем уж обыденно.

Обезьяна нажала кнопку. Рудик, как хорошо выдрессированная собака протянул ей банан. Обезьяна, против обыкновения, схватила и стала есть.

- Ха!- только-то и воскликнул лаборант.

Сослуживцы обернулись и некоторое время пялились на животное. Обезьяна, как ни в чём не бывало, словно ничего особенного не произошло, доела банан и, бросив кожуру на пол клетки , стала выбирать из шерсти не существующих насекомых. Народ снова уткнулся в свои мониторы.

- Надо Израэлевичу сказать,- вслух подумал Рудик и взял сотовый.

Руководитель был в это время в курилке, поэтому примчался быстро. И вот тут-то началось!

- Свершилось! Свершилось!- радовался Самуэль Израэлевич.

Несколько раз подряд он с упоением пересмотрел видеозапись. В конце-концов, насытившись зрелищем, сделал копию и выложил её на институтский сервер.

Г л а в а 7

- Посмотри, Соня! Нашего Рудика в газете пропечатали!

Пришёл свежий номер "Наукограда" - местной бесплатной газетки, каких сейчас полно везде. Пара-тройка статей о событиях в стране (перепечатки из интернет), новости местного масштаба, кроссворд, колонка анекдотов, платные и бесплатные частные объявления, реклама. Худо-бедно четыре полноформатных листа наскребли.

За годы своего существования газета не раз переживала взлёты и падения, но благодаря поддержке научной общественности и денежной помощи администрации Городка, всё же выжила. Несколько раз появлялись конкуренты, но их вялые и нерегулярные действия растворялись в небытии.

- Нука-нука, дай посмотреть!- Мама взяла газету.

На предпоследней странице, после нескольких статей об очередной реформе ЖКХ поместили интервью с фотографией. На первом плане - Сауэль Израэлевич возле клетки с Обезьяной, а сбоку, словно случайно попав в кадр, Рудик за компьютером.

-- Надо будет сохранить!- ликовал папа и принялся читать в слух.- Вот послушай:

Корр: - И какова же цель этой дрессировки? Преследуете ли Вы какую-нибудь коммерческую цель?

С.Э. - Нет! Здесь только наука. В чистом виде. Уверяю Вас, в цирке мы выступать не собираемся.

Корр: - Хорошо, кнопку нажимать вы её научили, но это делают, при желании, в любом цирке. Так что же дальше?

С.Э. - Видите ли, нажимание кнопки ради банана - это общение обезьяны с человеком по принципу "Дай! - На." Обезьяна требует, человек исполняет. Мы хотим перевести диалог сначала в плоскость "Дай пожалуйста! - Пожалуйста, возьми", а затем, так

сказать, на второй уровень, когда обезьяна будет получать банан авансом.

Корр: - То есть: "На, возьми банан, но за это ты должна будешь нажать кнопку".

С.Э.: - Именно! Мы хотим научить обезьяну понимать, что она получит желаемое, но это нужно будет отработать.

Корр: - Сначала вознаграждение, а потом труд?

С.Э.: - Да-да!

Корр: - Человек-то не каждый на такое способен.

С.Э.: - Ну, в этом-то и заключается прелесть науки! Сделать что-то новое, что считалось невозможным.

Корр: - Что ж, спасибо за интервью. Мы будем следить за вашими достижениями.

-- Рудик придёт, надо будет ему показать!

А Рудик в это время был в кафе с Ниной.

-- Спорим,- сказал он, принимая у Нины верхнюю одежду,- хозяин этого кафе - кавказец.

-- Это почему?

-- Да по названию! "Снэк". Если бы был русский, кафе называлось бы "Снег".

-- Да ну тебя! Если говорить с акцентом, тогда получилось бы "СнэГ", а не СнэК".

-- Совсем нет! Делая жёстким один звук в слове, они смягчают другой: "Эй! ДэвушЬка!, "Парэнь! Парэнь!"

-- Ну, не знаю....

Подошла официантка.

-- Девушка!- пристал к ней Рудик.- А кто хозяин вашего кафе? Не директор, а хозяин? Как его зовут?

-- Официантка задумалась. Набрала воздуха и, как ученица, бездумно зазубрившая правило, выпалила:

-- - Аркамбэк Ибрагим Сумлекович!

-- Ну? Что я говорил!

-- Шерлок! Шерлок Холмс!- засмеялась Нина.

-- Так какой тебе снэк: яблочный, ванильный или банановый?

Кафе это существовало с незапамятных времён. Со дней строительства Городка. Их тогда было три или четыре. Тоже - странность советской застройки: во всех зарубежных городах кафе, магазины, рестораны, бары, кинотеатры грудятся в центре населённого пункта, практически - на одной-двух, зачастую пешеходных, улицах. В Городке всё это было равномерно размазано по периметру, по окраинам. Так что, если шли по магазинам, например в гастроном, потом в хозяйственный, потом в обувной, то приходилось по несколько раз пересекать Городок из конца в конец. Кто это придумал?

Шли годы. Во время перестройки кафе сначала позакрывались за ненадобностью, но потом, сменив хозяев, стали открываться в новом амплуа. Поэтические названия "Весна", "Жемчужина", "Чайка" сменились на "Бек", "Снэк", "Клуб-бар Мамонт", а то и вовсе на простонародное "Поганка".

"Снэк" стал затрапезной прокуренной забегаловкой, практически столовкой для продавцов с местной барахолки, где они собирались вечерами, закончив торговлю, чтобы съесть свою порцию дрянных пельменей с пакетированным чаем, да пропустить рюмашку "для сугреву".

Но, времена меняются. Барахолку закрыли. На её месте построили торговый центр с эскалаторами и бесплатной парковкой. "Снэк", скорее всего, обретя нового хозяина, преобразился: превратился в недорогое уютное, опрятное заведение.

Сидели до закрытия. Говорили обо всём и ни о чём, потом немного погуляли по вечернему Городку. Как здорово, что завтра - выходной! Можно ни куда не торопиться.

-- Я больше всего люблю вечер субботы.

-- Да, работать по шесть дней - это жесть. Хорошо, что у нас в институте пятидневка.

-- Ну не знаю, я привыкла. Я дома сидеть не могу. Не представляю, что бы делала два дня.

-- Ну, дома всегда есть, чем заняться.

-- Например? Ковры пылесосить?

-- Почему? Заняться чем-нибудь интересным. В детстве, например, у меня была дома химическая лаборатория. Потом я увлёкся сборными моделями кораблей, самолётов. Целую коллекцию собрал!"

-- А я с детства книжки любила читать.

-- Ну вот!

-- Говорят, к десяти годам перечитала всю домашнюю библиотеку, и меня записали в "Некрасовскую". В "Детской" мне уже было не интересно.

-- А я читать не люблю. Но приходится. Постоянно какую-нибудь литературу штудировать. В основном - статьи в интернете.

Нет, мне больше живая книжка нравится. Чтоб шелестели страницы, чтоб загибались уголки. Чтоб обложка с годами обтрёпывалась. Хорошо сохранившаяся книга - мёртвая книга. Значит - никто её не читает. Я люблю старые библиотечные. Потрёпанные. С пометками на полях. С подчёркиваниями карандашом.

-- По-моему, это неопрятно.

А иногда,- продолжала Нина, не обращая внимания на его слова,- попадаются пахнущие духами. Начинаешь представлять, кто бы это мог быть? И вообще, сколько уже людей держали эту книгу в своих руках?

-- Вот-вот! Пожелтевшая, залапанная.... Фу!

-- Ни чего ты не понимаешь! У тебя наверно, все книжки - глянцевые, а старые - заламинированы.

-- Ну, этим у нас занимается папа. У меня вот,- Рудик достал карманный гаджэт.

-- А... Бездушная железяка.

-- Вовсе нет! Очень удобно. Скачал прямо с интернета всё что хочешь, и хоть зачитайся.

-- Для глаз вредно!

-- Так есть настройки, можно и яркость и контрастность и цвет отрегулировать.

-- А как же шелест страниц?

-- Да элементарно!- Рудик включил звук.- Даже в нескольких вариантах!

-- Всё равно,- не сдавалась Нина,- это синтетика.

-- Зато удобно!

-- К тому же аккумулятор....

-- Ну эт-то да.... Зато в одной такой пендюринке - целая библиотека!

-- Ладно, тебя не переспоришь!

-- Ладно, пока! Завтра наберу тебе.

-- Только не раньше двух - буду отсыпаться.

Г л а в а 8

Потянулась череда довольно однообразных дней. Обезьяна исправно нажимала кнопку. Даже по несколько раз. Похоже, эта игра ей и самой понравилась. Бананы она, правда, съедала не каждый раз, а просто бросала на пол клетки, поэтому в конце дня их вынимали назад.

Через некоторое время, однако, бананы Обезьяне надоели и теперь по несколько дней к ряду кнопка так и оставалась не нажатой. В лаборатории началось беспокойство, исходившее, естественно, от Самуэля Израэлевича.

В один из таких дней, после обеденного перерыва в лабораторию заглянул Сева. Лоснящийся и благоухающий от съеденного домашнего припаса, он дожёвывал яблоко.

-- Что выпендривается "звезда"?

-- Да....- неопределенно ответил Рудик, уворачиваясь от вражеской базуки.

Вдруг обезьяна подскочила к передней стороне клетки, вцепилась в ячейки всеми четырьмя конечностями, раскачалась и громко истерично заорала!

- Чё это она?!

- А бес её знает!

Обезьяна подскочила к кнопке и с размаху долбанула по ней ладонью.

-- О!- встрепенулся Рудик и нажал на паузу.

Отработанным движением протянул банан. Обезьяна схватила его, но тут же швырнула на пол.

- Х!- прокомментировал Сева.

-- Ну, и фиг с тобой!- Рудик снова уткнулся в монитор.- А, зараза! Пять процентов осталось, и аптечки нигде нет.

-- А, фы фуда, фуда сайди,- посоветовал Сева, аппетитно хрустя

яблочком.

Обезьяна снова нажала кнопку. Рудик нехотя протянул

банан. Всё повторилось.

-- Ну и дура!

-- Слышь, Рудик! А, может она яблоко хочет?

-- Н-давай попробуем...

Схватив яблоко обезьяна состроила какую-то дичайшую гримассу и отскочила к дальней стенке. Моментально доела огрызок и уставилась на человеков.

- Да-а.

- Надо будет завтра яблок из дома принести.

-- Слышь, Рудик, я тогда банан возьму? Ну, типа для компенсации.

-- Да бери. Мне они уже тоже не лезут.

Самуэль Израэлевич сиял! Срочно были закуплены яблоки. Предложил давать обезьяне на выбор яблоко и банан, и делать пометки в электронном журнале.

Обезьяна не осталась в долгу и преподнесла учёным мужам сюрприз.

Пару-тройку дней она выбирала фрукты примитивным способом: "взяла - не взяла", а потом вдруг выдала фокус - стала нажимать кнопку двойными нажатиями, словно говорила "Дай-дай!" Если Рудик протягивал руку не к тому фрукту, обезьяна оставалась у кнопки и внимательно следила за лаборантом. Когда Рудик протягивал руку к нужному фрукту, Обезьяна ещё раз нажимала кнопку и подскакивала к фасаду клетки.

- Вот,- вместо комментария произнёс Рудик.

- Да-а-а....- отреагировал Самуэль Израэлевич и, постояв ещё несколько мгновений, добавил.- Вот что, с завтрашнего дня увеличьте ассортимент фруктов. Скажем, до четырёх. Я распоряжусь, чтобы принесли какие-нибудь авокадо или, хотя бы груши с киви.

Сказано - сделано. На следующий день рука Рудика пооче-

рёдно тянулась уже к банану, яблоку, винограду и киви. Обезьяна терпеливо наблюдала, а затем делала выбор нажатием кнопки.

Но и это ещё не всё! Такая процедура выбора занимала некоторое время. Обезьяне это, видимо надоело, и через несколько дней случился следующий "фокус".

С этого дня банан стал обозначаться одинарным нажатием кнопки, яблоко - двойным, виноград - тройным, киви - четверным!

-- Поразительно!!!- восклицал Самуэль Израэлевич.- поразительно! Вы это отсняли на видео?

Конечно,- без особого энтузиазма ответил Рудик. Его аватар замер с поднятой в руке нейро-фотонной гранатой и Рудику не терпелось отжать паузу.

-- По-ра-зи-тельно!- ещё раз воскликнул зав.лаб.- Завтра увеличте ассортимент до шести. Посмотрим, что она сделает.

-- Хорошо,- облегчённо вздохнул Рудик и через пару мгновений уже нёсся по развалинам виртуального города.

Ближе к концу рабочего дня в лабораторию снова заглянул Сева.

-- Слышь, Рудич! Я тут небольшой тотализатор замутил.

-- В смысле? Тараканьи бега что ли?

-- Да не. На твою обезьяну. Вы ж завтра фрукты опять увеличиваете.

-- Ну.

-- Короче, есть три варианта: Обезьяна увеличит количество звонков, второй - ей всё надоест, и третий - придумает что-нибудь ещё.

-- ?

-- Ну, ты как? Ты же её лучше всех знаешь.

-- Да мне всё равно.

-- Такого варианта нет.

-- Э-э. Ну, на,- Рудик протянул сотку,- надоест ей это. Не станет

она вообще ни чего брать.

-- Лады! Наш человек,- обрадовался Сева и побежал дальше.

Г л а в а 9

-- Мам, а как вы с папой познакомились?- Нина отоспалась, проснулась, как и говорила, лишь во втором часу дня и сейчас, всё ещё в пижаме вышла к завтраку.

-- На картошке.

-- В смысле?

-- Нас от института отправили в совхоз картошку собирать. Там и познакомились.

-- А потом?

-- А что потом? В колхозе мы полтора месяца были. Ходили, гуляли по вечерам. То на речку, то в клуб деревенский. А потом оказалось, что ты должна родиться.

-- А, так вот почему говорят "нашли в капусте".

-- Ну да, и на капусту мы ездили, и на свёклу, и на морковку.

-- Приехали - поженились?

-- Да, почти сразу. Через месяц.

-- Забавно.

-- Ну, у вас-то сейчас всё по-другому: клубы, бары, дискотеки.

Интернет.

-- Вот-вот. Это мы всем двором в киношку бегали. А вы сейчас уткнётесь в свои телефоны....

-- Ну, мам!

-- Да мне-то всё-равно. В наше время ведь тоже были заочные знакомства - объявления в газету, в "Клуб одиноких сердец", "Счастливое письмо солдату".

-- Это как?

-- Да, девчонки некоторые, дурочки, морочили парням голову. Узнают как-то адрес какой-нибудь войсковой части и пишут письма "счастливому солдату" - кому достанется. Да ещё чужую фотку в конверт засунут.

-- О! Так это в интернете сплошь и рядом!

-- Так нового ж ничего нет. Всё уже было. И до нас. Вы вот

"В контакте" общаетесь. А у нас были тетрадки такие особые,

которые гуляли из рук в руки, и каждый, к кому она попадала,

должен был что-нибудь написать владельцу.

-- И что?

-- Ну, а потом тетрадка снова возвращалась, и сидишь читаешь, что тебе написали. Можно было, например вопрос задать.

-- А, это как на форуме.

-- Или стихи свои, чтоб люди почитали и оценили.

-- "Лайки" поставили.

-- У некоторых даже по две тетради было. Туда и красивые обёртки от вкусных конфет вклеивали, и картинки забавные рисовали.

-- Комиксы?

-- Ну, наверно. Тогда такого слова не было.

-- А потом?

-- А потом мы выросли.

Г л а в а 10

Объять необъятное, увидеть большое не только на расстоянии, понять картину в целом, собрать информацию, осмыслить её, проанализировать и на основе этого получить новую информацию - вот таинственная, загадочная способность человеческого мозга. Способность делать открытия!

-- О, господи! Боже правый!- наверное так восклицали учёные пару веков назад, сделав открытие, но Самуэль Израэлиевич - человек современный, поэтому, ещё плотнее прильнув к монитору, он вдруг вскрикнул:

-- Епишкина жизнь!!!

Сидевшие рядом сотрудники лаборатории оторвались от своих экранов и заинтересованно уставились на шефа.

-- Да, она же общается с нами, используя двоичный код!

Вскочил и опрометью бросился вон из лаборатории. Промчался по длинному коридору с множеством однообразно-старых дверей советской эпохи, слетел по лестнице с широченными деревянными перилами и, почти задыхаясь от волнения, просто-таки ввалился в кабинет директора института.

Секретарша только проводила его безразличным взглядом, ни на секунду не прервав болтовню по телефону. Такое здесь случалось часто и считалось вполне допустимым.

-- Михаил Абрамович! Михаил Абрамович! Нужно срочно! Срочно! Нужно! Собрать учёный! Совет!

-- ???

-- Это же настоящее открытие века!!!

-- Хорошо. Завтра в двенадцать.

-- Нет! Нет! Нельзя терять ни минуты! Срочно! Сейчас!

-- Ну, хорошо, Самуэль Израэлевич, часа Вам хватит на подготовку?

-- Десять. Пятнадцать минут максимум!

-- Хорошо, тогда собираемся через час в моём кабинете.

-- Спасибо! Спасибо! Это сенсация!

-- Надеюсь, оно того стоит.

-- Да-да! Ещё как!- воскликнул безумный учёный и выбежал из кабинета.

-- Мила, голубушка, соберите мне срочно Учёный Совет,- произнёс директор тоном, который однозначно сообщал следующее: "Особо не суетитесь, если кто-то будет отказываться, не настаивайте".

По своему многолетнему опыту Михаил Абрамович знал, что лучше уступить, всё-равно собрать всех не удастся, да и займёт это часа три, как минимум. За это время очередной первооткрыватель перегорит, успокоится, станет боле-менее адекватен. К тому же его подчинённые сумеют лучше подготовить материал для доклада.

Предупредил жену, что сегодня задержится. Милану попросил его не беспокоить часок-полтора и удалился в заднюю комнату на диванчик. Надо отдохнуть. Вечер будет длинный.

К пяти часам начали сходиться-съезжаться члены учёного совета. Со скрипом удалось собрать меньше половины. Да и ладно. Хватит для нашего гения.

-- Таким образом, поначалу мы выдрессировали обезьяну требовать банан с помощью этой кнопки,- радостно вещал Самуэль Израэлевич.- Но вскоре бананы ей надоели. Она раз за разом нажимала кнопку, но от принесённого банана отказывалась. Мы решили использовать другие фрукты. После

нажатия кнопки лаборант протягивал по очереди то один, то другой фрукт, пока не находился наконец тот, который обезьяна захотела. Так продолжалось несколько дней. Видимо обезьяне и это надоело. Тратилось много времени на перебор фруктов. И она.... Внимание! Стала использовать двойной сигнал! Это невероятно! Раньше требованием еды был одиночный сигнал. Теперь - двойной. Что-то вроде "Дай!" превратилось в "Дай-дай!", а когда лаборант подносил руку к нужному ей плоду, обезьяна стала подавать ещё один одиночный сигнал! Таким образом, её общение приняло форму: "Дай-дай!", "Правильно. Это. Давай" Спустя некоторое время мы расширили диапазон фруктов. Процесс перебора снова замедлился. Но через некоторое время обезьяна стала.... Вы не поверите! Подавать сигналы, используя двоичный код! Да! Да! Да! Она стала использовать не только сигналы, но и паузы! Если сигнал принять за логическую единицу, а паузу - за логический ноль, то получается вот такой набор команд.

На экране показалась таблица: в одной колонке - наборы цифр, в другой - картинки с фруктами.

-- Вот смотрите, 1 - это банан. Так сказать, базовый элемент. 11 - яблоко. 111 - виноград. 1111 - киви. А теперь, внимание! 1011 - груша. 1101 - манго. Пока что для данного набора фруктов ей хватает четырёх символов, и если добавить к банану, яблоку и киви недостающие ноли, чтобы тоже получилось четыре символа, то мы получим такую картину:

На экране появился следующий слайд.

-- Взгляните:

1 0 0 0

1 1 0 0

1 1 1 0

1 1 1 1

1 0 1 1

1 1 0 1

-- Вуаля! Двоичный код!

Аудитория взорвалась бурным ропотом.

-- Да-а-а....- крякнул корифей науки, заслуженный и перезаслуженный Пётр Евграфович, давно уже ходивший в институт не столько на работу, сколько по привычке.

Погалдев ещё некоторое время, стали расходиться.

Поздравляю, Самуэль Израэлевич! Действительно - "бомба"!- радостно жал директор руку коллеге.- Готовьте, готовьте доклад в самом лучшем виде. Обязательно сделайте видео! На президиуме я договорюсь. В ближайшее же время!

Директор явно воодушевился. Ещё бы! Давно уже его институт не выдавал "нагора" ничего достойного. А тут такая удача! Под это дело можно и академика получить! Если всё грамотно провернуть.

В тот же вечер новость облетела Городок. В интернете началось бурное обсуждение. Тема, как это обычно происходит, мгновенно обросла слухами и домыслами. И дело даже не в отсутствии подробной информации, просто народ у нас любит по большей части изливать эмоции, а не оперировать фактами. Редко, когда на сотню чатовцев или форумчан найдётся хотя бы один здравомыслящий человек, который лично обратится к первоисточнику, например, почитает закон или постановление правительства, а не чьё-то его толкование.

Чего только не наплели! Одни пишут, что обезьяна, дескать, умеет считать на калькуляторе, другие, видать более "продвинутые", сообщали что сами лично видели как обезьяна пользуется компьютером с сенсорным экраном (обычная клавиатура и мышь для неё неудобны). Третьи обмусоливали тему о том, что обезьяна общается с людьми, но на каком-то особенном, искусственно созданном языке. У фантастической обезьяны появился свой блог и своя страница "В контакте". Кто уж их сделал - загадка, но автор поклялся оперативно выкладывать любую информацию, которую сможет раздобыть.

Через день у входа в институт появились репортёры из всевозможных местных и городских теле-, радио-каналов и газетчики.

Михаил Абрамович сиял. Он уже заранее решил, что "отошьёт" жуналюг, но сделает это красиво, изящно, интригующе. Безупречный костюм, модный галстук, свежевыбритое лицо - всё-равно ведь хоть пару кадров да покажут в вечерних новостях!

Выйдя на крыльцо, директор одарил всех столпившихся благосклонной улыбкой и произнёс короткую, обнадёживающую речь о том, что пока он не в праве сообщать какую-либо информацию, но через неделю состоится Большой учёный Совет, и, если руководство президиума даст своё согласие, он лично предоставит всем желающим самую исчерпывающую информацию. В том числе видеозаписи.

Волне довольный собой, директор удалился. Конечно, он слукавил. Прекрасно представляя возможности современных средств коммуникации, Михаил Абрамович понимает, что "шило в мешке не утаишь" и всё, вплоть до видео обязательно появится в интернете, если уже не появилось. Но, сделав "ход конём", он обезопасил себя, ведь теперь в случае чего можно сказать, что это не санкционировано, что это - хищение интеллектуальной собственности института и так далее. Тем более, соответствующий приказ по институту уже доведен под роспись до всех сотрудников, вплоть до гардеробщицы Ани.

Тем временем снежный ком нарастал. Какие-то умельцы даже смастерили флэш-анимацию, мультфильм на сюжет анекдота, как обезьяна дрессирует лаборанта, нажимая кнопку и получая за это банан.

Институт тоже не терял времени даром. За неделю самым тщательнейшим образом был подготовлен и отрепетирован сенсационный доклад. Директор лично будет выступать перед Советом мудрейших и осечек быть не должно. Лабораторию сочно приводили в порядок: выкинули хлам, сделали наскоро косметический ремонт, заменили старую облезлую дверь и поставили парочку новеньких компьютеров, по возможности заменили мебель. Остальное пусть будет как есть. Старенькое, но аккуратное и чистое. При случае, под это дело можно будет выпросить денег на дальнейшие улучшения.

Большой Учёный Совет прошёл за закрытыми дверями. После дали интервью,

"Бомба", действительно, взорвалась. Михаил Абрамович стал героем дня и, если бы он служил в армии, то генерал-начальник непременно сказал бы ему: "Ну, орёл, готовь дырочку!" Но, то - не армия, и слова были другие, но не менее лестные: "Готовься к докладу в Москве".

Учёный Совет не только одобрил освещение темы в средствах массовой информации, но и поручил пресс-секретарю, совместно с институтом подготовить материал для отправки во все научные издания и российские, и зарубежные. Эксклюзивное право на телевизионное интервью, по личному распоряжению Самого (кто бы сомневался) получил губернаторский канал, остальным пообещали сделать копии.

Г л а в а 11

-- Таким образом, обезьяна даёт знать, что она выбрала,- воодушевленно рассказывал Михаил Абрамович с экрана губернаторского телеканала.

-- Хорошо, а что же дальше?

-- Мы хотим заменить одну кнопку двумя! Тогда обезьяне не нужно будет делать паузы, означающие логический ноль. К тому же сейчас она не может использовать комбинации, где первым символом является ноль. Например, 0111 или 0011. А так у ней будет две кнопки, скажем, белая и чёрная. Белая - логическая единица, чёрная - ноль.

-- А не запутается?

-- Так в этом и состоит эксперимент! Обезьяна сможет набирать, практически, бесконечное число комбинаций!

-- Тогда запутаетесь вы!

-- У нас есть компьютер. Мы сможем просто ассоциировать новые комбинации с новыми предметами.

-- О! Слыхала?- повернулся папа, когда в зал вошла Софья Исаевна.

В этот момент пошли видео-заставки, отснятые в лаборатории.

-- Рудик! Рудик! Иди скорее! Тебя показывают!- оживилась мама.

-- Да чё я себя не видел что ли?- отозвался сын из своей комнаты.

-- Ишь ты! Ну обезьяна! Ну даёт! Человек-то не каждый такое сообразит. Я бы не смог.

-- Понятное дело.

-- Эт что, я по-твоему, тупее обезьяны?

-- Ой, не надо только!- мама проворно вышла из комнаты, зная во что это может перерасти.

Г л а в а 12

Москва не встречала своих гостей с распростёртыми объятиями. Ковровых дорожек перед Михаилом Абрамовичем никто не стелил. Никто даже не встретил. Пришлось до гостиницы добираться самому, на такси. Да и вообще, "тёплым" приём не назовёшь. Просто, за несколько дней, поступил звонок, в котором сухой деловой женский голос сообщил, что в такой-то день к стольки-то часам ему нужно прибыть по такому-то адресу. В гостинице такой-то на его имя забронирован номер. И всё! Ни "Ждём с нетерпением", ни "Вас встретят и отвезут до гостиницы".

Но, с другой-то стороны, кто это видит? Уже сам факт вызова в столицу мог стать трамплином для давно застоявшегося карьерного роста. Это - как преподнести. Особенно в глазах завистливой городковской науки.

В последние годы не только учёные, но и простые обыватели досыта насмотрелись разных "чудес", особенно в столице, особенно в начале перестройки, когда, словно из рога изобилия хлынули всевозможные маги, колдуны, ведьмы, фокусники да и просто - люди с фантастическими возможностями. Поэтому очередная заявка какого-то очередного провинциального учёного с очередным сенсационным открытием ажиотажа не вызвала. Его механически поставили в очередь с докладом на Учёном Совете Академии наук.

Нынешних отцов-основателей куда больше интересует сегодняшний курс евро и прогноз на ближайшие месяцы. Некоторых выступающих вообще прерывали, ссылаясь на то, что многоуважаемые члены Ученого Совета очень хорошо ознакомились с данным вопросом, и такие подробности уже не требуются. Михаил Абрамович выступал шестым. Его практически не слушали. Какая-то дрессированная обезьяна! Но это докладчика совсем не смутило. Важен сам факт выступления. 32

А там.... Главное всё правильно обустроить!

Побыв в мега-мега-полисе несколько часов, Михаил Абрамович сел в вечерний поезд и совершенно довольный поездкой, покинул столицу.

За то время, пока он будет мчаться скорым поездом, в институте произойдёт катастрофа.

Г л а в а 13

Перед Рудиком открылась набережная. Совершенно белая от снега и совершенно прямая. Она протянулась далеко-далеко вперёд. Зима. Как светло и пустынно! Ни души. Было, тем не менее, очень тепло, даже жарковато.

Откуда-то сбоку появилась Нина. Не заметив Рудика, она пошла по набережной, ведя на коротеньком поводке-ошейнике Обезьяну! Рудик хотел окликнуть Нину, но понял, что сможет лишь беззвучно раскрыть рот.

Нина тем временем уходила всё дальше, становясь всё меньше.

Загудела вибра.

-- Н-да,- ответил Рудик мгновенно проснувшись.

-- Рудик! Срочно в лабораторию,- чуть ли не кричал Самуэль Израэлевич.- Срочно!!!

-- Сегодня ж выходной!

-- Рудик!!!- стало ясно, что случилось нечто.

Полиция уже была на месте. Даже без слов Рудик понял - Обезьяну похитили.

-- Сработали быстро, чисто. Грамотно,- услышал он, проходя мимо директора, который стоял вместе с каким-то человеком не из наших. Наверно, следователь.

-- Сигнализацию и видео-наблюдение отключили. Скорее всего, обезьяну сразу же усыпили и вывезли.

Охранники ничего не видели и не слышали. Вряд ли кто-то в это поверил. Ими занимались отдельно и очень плотно. У всех сотрудников лаборатории взяли отпечатки пальцев. Сама лаборатория обильно усыпана чёрным порошком, даже лежащие на столе бумаги, но - ни каких следов!

Самуэль Израэлевич сидит в фойе на диване. Врач скорой помощи меряет ему давление. Сотрудники лаборатории толпятся 34

в сторонке, ожидая своей очереди к следователю.

Потолкавшись ещё, так ничего и не выяснив, полицейские уехали. Народ допустили в лабораторию - наводить порядок.

Прибирая на своём столе, Рудик, скорее машинально, включил монитор. Сам компьютер не выключали с тех пор как начался эксперимент. На экране появилось окно программы, фиксирующей нажатие кнопки. Длиннющая последовательность столбиков, соответствующих нажатиям. Просто частокол какой-то! Рудик погасил монитор, потом помедлив, выключил и сам компьютер.

"Расколоть" охранников не удалось. Опрос сотрудников ничего не дал. "Агентура" из блатных тоже хлеб не отработала. Вобщем - глухарь! Хотя формально придраться не к чему: оперативно-розыскные мероприятия ведутся в полном объёме, папка с надписью "Дело" исправно пополняется новыми листочками. Но. Гордость! Профессиональная гордость не даёт покоя местному Пинкертону.

Да, это старомодно и дико для современного человека в возрасте двадцати четырёх лет. Но природа сделала его таким - гордо несущим на своём щите девиз, произнесённый Глебом Жигловым: "Вор должен сидеть!"

-- Суки! Явно - гастролёры. Не из местных. А заказчик - какой-нибудь богатенький урод! Сидит сейчас обезьяна в клетке на какой-нибудь загородной вилле набитой тёлками.

-- Вот и пробей эту тему,- начальник отдела восхищался энергией, категоричностью, азартом следователя. Сам-то он давно уже утратил этот юношеский энтузиазм.

-- Работаю!

-- Вот и молодец. Ещё версии есть?

-- Охранники мне не нравятся! Прессануть бы их хорошенько!

-- Ну.... Сам же знаешь, по современным законам они тебя за такое самого могут привлечь. Формально претензий к ним нет. Больше мы, по крайней мере сейчас, ни чего не можем.

-- Ладно. Найду я эту сволочь!

-- Хорошо, только не горячись. Не напортачь. У тебя ещё вся служба впереди.

Без Обезьяны работа в лаборатории превратилась просто в скучные приходы и уходы. Зав.лаба, человека крайне впечатлительного, на всякий случай отправили в отпуск. На недельку. Формально был назначен временно исполняющий обязанности, но на деле, сотрудники болтались сами по себе. Главное, что на работе появлялись. И то ладно.

Успешно завершив очередную миссию в Латвии, Рудик отпрянул от монитора. Посидел с закрытыми глазами. Нина ни как не прокомментировала тот сон. Да и действительно, что тут скажешь? Мистика-фантастика. Почему она? Почему зимой, но так тепло? Да и набережной у нас такой нет....

Решил ещё раз взглянуть на "частокол" сигналов. Столбик, столбик, столбик. Забор, забор, забор. Время! Всё это нагромождение приходится на последние две минуты. Получается, Обезьяна явно нервничала и, во-вторых, у ней всё-таки было время, чтобы успеть понажимать кнопку столько раз.

- Объять необъятное, увидеть большое не только на расстоянии, понять картину в целом....

Г л а в а 14

На следующий день Рудику почему-то снова захотелось взглянуть на "забор". Съев очередной банан, не пропадать же добру, он стал всматриваться в череду столбиков, словно они должны были заговорить и сами дать ответ.

Зав.лаб всё ещё находился под "домашним арестом" жены. В лабораторию, правда, звонил. Скорее всего, тайком.

Какое-то странное чувство стало накатывать на Рудика. Такого раньше не было. Волнующее, немного пугающее, но радостное и доброе. Это было чувство озарения!

-- Самуэль Израэлевич!- Рудик даже не помнил, как набрал его номер.- Вы должны это видеть!

Следователь не заставил себя долго ждать, Городок-то маленький. Примчался быстро.

-- Рудик! Вот, пожалуйста, ещё раз расскажи товарищу из органов,- взмолился Самуэль Израэлевич.

-- Ну.... Я подумал, а что, если разделить этот забор. Эти сигналы, на байты.

-- ??- сделал следователь непонимающую гримасу.

-- По-проще Рудик, по-проще!

-- Ну, в смысле, в группы по четыре символа. С учётом пауз, конечно. Вот, получилось так.

-- Видите? Видите?

-- Ну и?- не понял служивый.

Первые четыре символа - это "банан",- продолжал Рудик,- вторые - "киви", третьи - "виноград".

-- Так и что?

-- Понимаете, мы тут между собой,- Рудик покосился на зав.лаба, тот одобрительно кивал головой, словно от этого зависела

непрерывность беседы,- мы называли обезьяну "Банана". Ну знаете, как это обычно, "обезьяны - бананы". Раз обезьяна, значит должна любить бананы....

-- Ну да,- просветлел следователь, начавший уже впадать в отчаяние от речей наукообразных.

-- Тогда получается: ""Банана", то есть она, Обезьяна, "киви", "виноград".

Лицо следователя снова начало заволакиваться пеленой непонимания.

-- Но вот эти символы, второй и третий, нужно преобразовать. Удалить буквы "ви" из слова "Виноград", а буквы "но" присоединить к слову "киви".

-- ?- следователь уже совсем ничего не понимал, казалось, ещё немного, и он либо взорвётся, либо закатит глаза и бухнется в обморок от несварения мозгов. Впрочем, надо отдать ему должное.

-- Тогда у нас получается: "Обезьяна киви град". То есть Обезьяна - в киви-граде, городе, где растут киви.

-- Киви! Следователь, понимаете? Киви! Там нужно искать!- взволновался Михаил Абрамович.

-- А где у нас растут киви?

-- Вот тут проблема. Много таких мест. Очень много! Таиланд, Бирма, Китай, Индонезия, Полинезия, вобщем, весь этот тихоокеанский регион и часть индийского.

-- Ну,- обрадовался следователь,- это уже конкретно. Будем искать!

Выслушав доклад следователя, начальник отдела не сомневался, что тот готов прямо сейчас ринуться в район тихоокеанского бассейна, даже за свой счёт. Избороздить его вдоль и поперёк, допросить буквально каждого полинезийца, включая людоедов, и достать обезьяну, хоть со дна морского! Но,

рассудительность возраста, плюс погоны, естественно, позволяют "придержать коня за уздцы".

-- Хорошо. Нужно сузить рамки поиска. Проработайте такой вопрос: откуда, то есть, из каких стран к нам, в наши магазины поступают киви. И второе, не обращался ли кто-нибудь в ветеринарные клиники в городе с обезьяной. В том числе - неофициально.

"Забор" выложили в интернет, предложив всем желающим составить из этого что-нибудь вразумительное. Народ активно взялся за ребус. Некоторые даже перевели названия фруктов на иностранные языки и из этих слов пытались хоть что-то выудить.

Городские следователи помогли с киви и ветеринарками, но ни чего не прояснилось.

А Рудику всё-таки не давали покоя первые три слова.

-- Вот чувствую, что где-то рядом!

-- А я думаю,- в свою очередь сказала Нина,- Обезьяне сейчас гораздо лучше. Сидит где-нибудь в частном вольере, а не в этой вашей лабораторной тюрьме. Слушай! А может, это она сама сбежала!

-- Ага! Отключила сигнализацию и видео. Открыла замок на клетке, дверь в лабораторию....

-- А.... Ну, да. Видео.

-- Надо разгадать её послание.

-- Это мой папа говорит: "Один дурак загадает - у семерых умных голова болит".

-- Да уж.

-- А, может, нет там ни какого послания?

-- Есть! И она вовсе не дура!

0x08 graphic

Г л а в а 15

Дело совсем не продвигалось, и когда Следователю снова позвонили из института, он не заставил себя ждать.

-- Ну вот,- пояснял свою догадку Рудик,- нужно просто по-другому сгруппировать: не "Киви-град", а "кивино-град", или - "кивинА-град". Кивин. Понимаете?

-- КВН?- недоверчиво посмотрел Следователь.

-- Ну да. Город Кивина. Город, в котором живёт Кивин.

-- Москва?!

-- Да. Мы как-то смотрели тут "КВН", как раз тот выпуск про новоселье клуба, что у них теперь есть свой дом....

-- Так, понятно!,- глаза Следователя снова загорелись, был бы хвост, он бы и им завилял.

Москва - город и так огромный, да ещё в прошлом году разросшийся чуть ли не в три раза за счёт присоединения южных территорий. Где искать? В Тихом океане, наверно было бы проще.

Москвичи-оперативники прохладно отнеслись к поиску какой-то там обезьяны, то ли украденной, то ли сбежавшей из какого-то провинциального института.

-- Вот ещё! Мы ещё только ловлей крыс лабораторных не занимались!

-- Ну.... Там. Потом. Надо будет отписаться. Немного погодя.

-- Да эт-то сделаем! В перввый раз что ли?

-- Пойдём. Денисыч новую тачку взял. Поглядим.

Это в каком-то фильме было, что мол немецкий или другой какой грабитель возьмёт куш и заляжет на дно, а наш - наоборот, вместо, чтоб затаиться, начёт сорить деньгами. Тем себя и выдаст.

Не удержался один из охранников института - засветился с

деньгами. Следователь вцепился в него, как питбуль-терьер. Но увы, "наколка" оказалась ложной. Деньги и вправду были совершенно правильными, законными: продажа дома в деревне и переезд родителей в Городок, к сыну. Плюс кредит. Ну и свои кой-какие накопления. Всё чисто!

-- Жаль!- облизнулся бы Следователь, будь он и впрямь собакой.- Ничего, будем искать!

Через некоторое время пришла бумага из Столицы, что дескать бла-бла-бла, всеми силами бла-бла-бла, но бла-бла-бла не дали результатов.

-- Суки! Ведь ни х.... хрена же не делали!- распалялся Следователь.

-- Ну.... Формально мы ни чего сделать не можем.

-- А можно мне отпуск за свой счёт? Две недели.

-- Эт ты брось! Там,- начальник указал пальцем вверх,- тебя просто пнут под зад, позвонят мне. Жизнь себе поломаешь.

-- У-у!!!- заклокотал Следователь.

-- В конце-концов, это - всего лишь обезьяна, какая бы ни была. А у нас есть сроки. И мы обязаны....

-- !!!

-- Люди теряются, и то через положенное время поиски прекращают.

-- Да понимаю я....

-- Тем более, если это - дело рук "столичных", то ни чего ты не найдёшь.

-- М-м!!!

-- Ладно, давай, возвращайся к делам земным. Сколько там их у тебя?

-- Да парочка. Да, это всё мелочёвка.

-- Вот и доведи до конца. Квартальная премия скоро. И по обезьяне - наводи порядок в бумагах, надо дело закрывать. С институтскими я сам поговорю.

Меж тем, интернет-сообщество не дремало. Обезьяно-мания набирала обороты. Постоянно просто-таки сыпались сообщения о том, что там-то и там-то видели обезьяну, присылали даже фотки. Но всё - не то. Проверяли - ложная тревога, а фотографии почти все - из того же интернета.

-- Вот зачем это делать?

-- Да ладно, Рудик,- утешал его Сева,- мало ли придурков на свете.

-- Да дебилы! Уже и не верится. А с другой стороны, каждый раз - а вдруг?

-- Эт-то та-ак.... Продали её куда-нибудь в таиландский цирк или шейху арабскому.

-- Ну да, они, говорят, падкие на всякие диковинки.

-- И бабла до хрена. Всё чё хочешь купят!

-- И концов не найдёшь. Блин!

-- Интересно, а другие обезьяны тоже так могут?

-- Сева! Она уникальна! Ни где ещё не был описан подобный случай.

-- Так может, это эволюция? Может, современные обезьяны дошли до такого уровня?

-- Чё сдурел?!

-- А что? Дед твой компьютера в глаза не видел, а для родителей наших видеомагнитофон был чудом, фантастикой. Вот и обезьяны поднаторели....

-- Да ну тебя! Чушь какая-то!

-- Ну а эта тогда откуда взялась?

-- Откуда-откуда,- Рудик уже хотел было сказать банальное "от вербдюда", как вдруг запнулся,- Сева! Ты гений!!!

-- Не понял.

-- Она к нам поступила из института генетики, и у них есть образец её ДНК!

-- И что?- Сева отложил в сторону недоеденный банан.

-- Если взять образцы ДНК у обезьян, то можно найти нашу!

-- У всех что ли брать?

-- Нет, только у подозреваемых. У обезьян с выдающимися способностями!

-- И где ты этих обезьян возьмёшь?

-- Не знаю. Но, если что-то будет, мы сможем доказать, что эта обезьяна - наша!

Г л а в а 16

Мало по малу, ажиотаж начал спадать. Страсти в интернете улеглись. Полиция дала официальный отказ от продолжения следствия. Самуэль Израэлевич успокоился и вернулся в лабораторию. Лишь изредка вздыхал и бормотал себе что-то. Подали заявку на новую обезьяну. Но когда это будет? "Забор" отправили в архив на сервер института. Сентиментальная Яна сделала себе заставку с Обезьяной, а Рудика нагрузили какой-то другой работой, но это так, чтоб без дела не слонялся. Директор тоже приуныл. Рухнули все надежды. Ни когда он ещё так ни купался в славе. А тут на тебе!

Да ещё эта погода мерзопакостная! Словно издевается.

Но жизнь есть жизнь. У кого-то трагедия, а кто-то об этом и не слыхивал. Вон, дети скачут изо дня в день на площадке во дворе, и что им до какой-то обезьяны? И погода не помеха. Носятся, резвятся, лазят, орут.... У Нины вот, к примеру, свои заморочки. Приезжал на завод "Кока-Кола" хозяин. Оказывается, он индус. Всё подготовили: почистили, повымели. Людей лишних в отгул отправили. Ковровую дорожку постелили. Встретили. И вот надо же! Именно в тот момент, когда раджа ступил на ковровую дорожку, поперёк её пробежала крыса! Самая натуральная! Думали, всех к чертям поувольняет. Но нет. Оказался человеком с юмором. Пронесло. Правда, распорядился провести субботник. Самый что ни наесть ленинский, коммунистический. Причём касается всех, независимо от должности. И директор завода попал, и все его замы, и супервайзеры, и мерчендайзеры.

-- Представляешь картину,- живо делилась впечатлениями Нина, только что вернувшаяся домой с этого самого мероприятия,- подъезжает к ларьку крутая при крутая тачка. Оттуда выходит важный дяденька в крутом прикиде. Надевает оранжевые резиновые перчатки, берёт щётку, ведро, тряпку и начинает мыть фирменный кока-кольный холодильник. У продавщицы

глаза из окошка чуть не выпали!

-- Во, так им и надо,- прокомментировала мама, ставя в сушилку последнюю вымытую тарелку.

-- Ладно, я пойду посплю немного.

-- Паразиты! Лишили ребёнка выходного.

-- Как там у Рудика дела?- папа подал голос из зала.

-- Да ни как. Тоска. Полиция дело прекратила. Начальник в прострации. Даёт ему какие-то тупые задания, чтоб хоть чем-то занять....

А-а, Самуэль. Ранимая душа! Он и в школе-то чуть что - обижался, руки опускал. Нет, чтобы шашку наголо! Да на коня!

-- Ну, знаешь, ни все такие, как ты,- вставила слово мама.

-- А-а. Учёные.... Малохольные.

-- О, погода. Включи погромче.

-- Н-н-да. Снова - гнобень. И где это глобальное потепление? В каком месте?

-- Ну вон, смотри: Якутск, Салехард, Архангельск, - везде теплее даже чем у нас!

-- Дурдом!

-- Может и до нас докатится....

-- Ага! "С Севера пришло долгожданное потепление". Абсурд!

-- Ну, раз с Юга не идёт.

-- А, от этих обезьян.

-- Папа!!!

-- А, что "папа"?

-- Они не обезьяны! Они - такие же люди.

-- Ну-ну. Забыла, как в Сочи эта макака пальцем в компот мокала?

-- По одному человеку нельзя судить о всех!

-- Да все они такие....

-- Тихо, тихо. Успокойтесь.- вмешалась мама.- Иди Ниночка отдохни. Завтра на работу....

-- Обезьяны!

-- Не обезьяны

-- Обезьяны!

-- Нет!

-- Всё, всё. Прекращайте!

-- Ладно. Что там по телеку?- угомонился папа.- А, опять, как обычно - реклама.

Г л а в а 17

В институте повеяло ветерком перемен. По ведомству пришла разнарядка - провести серию экспериментов с нано-таблетками-роботами на мышах. Часть работы досталась и лаборатории Самуэля Израэлевича.

- Х! Таблетки-роботы!- как ребёнок восхищался Сева.-Прикинь, Рудич! Я - таблетка-робот. Вирусы, сдавайтесь! Сопротивление бесполезно. Ты-ды-ды-дыч! Ам би бэк!

- Балбес ты, Сева!- не удержалась от смеха Яна.

Сева засунул в воображаемую кобуру воображаемый пистолет и резко развернулся на каблуках. Потом демонстративно-показушно угловатой походкой вышел, но через мгновение голова его просунулась в дверь:

-- Ам би бэк!- скомканный лист бумаги ударился рядом, дверь захлопнулась.

Клоун! Ян, а ты мышей боишься?

-- Да ну! Они такие! Такие миленькие. Маленькие, пушистые.

Белые.

-- Да. А хвостики и лапки у них розовые.

-- И нос.

А глазки - как красные ягодки!

-- Скоро завезут. На весь институт.

-- А нам сколько дадут?

-- Сначала, по-моему, три или четыре.

-- Здорово! Симпатютечки!

-- Только за ними и убирать надо.

-- Да без проблем!

-- Ну лады, тебя за язык ни кто не тянул.

-- Фу, и что такого? Подумаешь, за тремя мышками убрать.

-- Ну, значит, договорились.

-- А таблетками их кто будет кормить?

-- А,это - технопарковские, их забота. Мы только наблюдаем. И результаты записываем.

-- Значит таблеток не увидим,- опечалилась Яна.

-- Одна уже сегодня от нас убежала.

-- Я серьёзно.

-- Да вон, в Яндексе набери, и увидишь. Там и в картинках и видео.

-- У меня бабушка поначалу с Яндексом даже разговаривала. "Ой чё это? А зачем мне это они поставили. Мне это не надо. Ты мне погоду расскажи. Во-о-от!" Когда ей первый спам на ящик пришёл, она так рада была. Всем рассказывала о том, что о ней уже в интернете знают и внимание проявляют.

-- Да-а.... Раньше, говорят, чтобы погоду узнать, голову в форточку высовывали.

-- А сейчас даже бабушки в интернете прогноз смотрят.

-- И по скайпу с внуками общаются.

П О С Л Е С Л О В И Е

Одним из подарков на свадьбу стал круиз по Индокитаю.

Солнце, жара, экзотика не переставали удивлять молодожёнов. Особенно, если учесть что на дворе был декабрь, и дома во всю резвились метели.

На очередной экскурсии поехали в тайский частный зоопарк посмотреть на чудо-обезьяну, которая, как утверждали, умеет пользоваться планшетом. Планшет, действительно, был в вольере, но обезьяна так и просидела спиной к туристам, вычёсывая блох. Не дождавшись обещанного чуда, стали расходиться. В этот момент обезьяна резко обернулась, посмотрела прямо в глаза Рудику. Молния проскочила между ними. Обезьяна подбежала к кормушке, достала несколько фруктов и быстро выложила их в ряд на земле.

"Банана дом здесь"- машинально прочёл Рудик.

Обезьяна тут же сгребла фрукты и отправила их в кормушку. Потом уже спокойно отошла ковыляющей походкой подальше, уселась спиной и снова принялась вычёсывать паразитов, больше уж не оглядываясь.

Комментарии: 1, последний от 03/05/2017. © Copyright Голышев Александр Борисович (sannygo@ngs.ru) Размещен: 02/11/2014, изменен: 02/11/2014. 78k. Статистика. Рассказ: Фантастика Иллюстрации/приложения: 5 шт.		Ваша оценка:
Аннотация: Почти научная фантастика

Голышев Александр Борисович : другие произведения.

Обезьяна-банана