|
|
||
85
Олег Гончаров
Аэропорт
Часть 1. Чемодан
Действующие лица:
Милиционер
1-й пассажир
2-й пассажир
Пассажир
Хохол - менеджер по салу
Гражданин с сумкой
Бомж
Аэропорт. Зал ожидания. Сидят два мужика. Перед одним здоровенный чемодан. Оба внимательно вслушиваются в объявления, транслируемые по громкой связи. Владелец чемодана заметно нервничает, время от времени поглядывая на чемодан. Подергавшись еще некоторое время, срывается с места и крупной рысью несется прочь. Второй мужчина несколько секунд провожает его взглядом, потом переводит взгляд на оставленный чемодан, внимательно смотрит, начинает прислушиваться, приложив ладонь к уху. (Сам себе).
1-й пассажир. - Кажись, тикает, зараза... Может, бомба? Ой, мама...Ну что же, право, мне так везет?! В прошлый раз какая-то придурочная мамаша дитя вот также оставила... Подержите, мол. Хорошо еще, что ребенки эти не взрываются... Нет, это же надо, новый костюм! (Прислушивается) - Точно, тикает, сволочь. У этого гада прямо на морде было написано, что он террорист! И еще усы. Точно террорист, кавказкой национальности. Чукча, наверное... Милицию надо вызвать и бежать отсюда к чертовой матери. Чемоданище вон какой огромный. Туда же две авиабомбы можно затолкать и еще место останется. И где они, сволочи, такие чемоданы достают? А вот, кстати, и милиционер. Товарищ господин милиционер... Прошу вас...
Милиционер. - Я вас слушаю, гражданин... какие проблемы?
1-й пассажир. - Я извиняюсь, товарищ господин полковник...
Милиционер. - Я лейтенант, но если вам удобней выговаривать господин полковник, так я не возражаю. Слушаю вас.
1-й пассажир. - Тут вот, господин полковник, один подозрительный гражданин нерусской национальности чемоданище оставил. А он тикает.
Милиционер. - Вы уверены?
1-й пассажир. - У меня абсолютный слух. Я настройщик роялей.
Милиционер. - (Подходит к чемодану, осторожно наклоняется, прислушивается, также медленно распрямляется и тихонько отходит на исходную позицию, нервно сглотнув) - Тикает, гадина. Это же сколько там тротила? (Обводит глазами здание). Ни хрена не останется, если жахнет. Аэропорт в пыль разнесет...
1-й пассажир. - Тогда я пошел.
Милиционер. - Всем стоять! Вы, гражданин, уйти не можете, так как являетесь единственным свидетелем преступления, которое свершится с минуты на минуту. Ой, держите меня, что же это я такое говорю... Ложись, блин! (Оба падают) Послушайте, свидетель, вы ближе к чемодану лежите, вас не затруднит, если вы повернетесь на бок...
Милиционер. - Видите ли, дорогой соотечественник, если эта штука сейчас рванет, вы получитесь что-то вроде экрана между мной и взрывным устройством. И у меня будет шанс уцелеть...
1-й пассажир. - Ну, уж фиг вам! (Перескакивает за милиционера).
Милиционер. - Что вы себе позволяете, свидетель? Я гораздо ценнее вас!
1-й пассажир. - А я постановлений правительства по этому поводу не читал!
Милиционер. - А я при исполнении...
1-й пассажир. - Ну так исполняйте... Разлегся тут... Моя милиция меня бережет... ага, разбежалась...
Милиционер. - Свидетель, я бы вас попросил!
1-й пассажир. - А нечего меня просить! Через пару секунд на небесах будем, а он... ( Подходит второй гражданин и обращается к милиционеру) Вы тут отдыхаете, а возле касс, выпивший негр к женщине пристает.
Милиционер. - Не досуг нам... Вы бы не могли, гражданин, вон тот здоровенный чемодан куда-либо унести?
2-й пассажир. - Тяжелый? А то у меня иногда вот здесь, в районе ягодиц...
Милиционер. - Потом. Потом расскажете, тащите его на фиг!
2-й пассажир. - А что вы так нервничаете, товарищ милиционер, как будто в нем бомба... Бомба!!! (Падает рядом с двумя первыми).
Милиционер. - И нечего так орать. Эка невидаль, бомба... Ой, мама, что же это я сегодня говорю... Отнесли бы тихонько и кранты...
2-й пассажир. - Кому?
Милиционер. - Бомбе, конечно...
- А я?
Милиционер. - Вот заладил! А я, а я... Нет, вы не патриот! Такой как вы грудью на амбразуру не ляжет!
2-й пассажир. - Если вы о патриотизме, так я одессит, а одессит, если и ложится на амбразуру, так только если на этой вашей амбразуре лежит женщина.
Милиционер. - Эх, зря мы вас отделили...
2-й пассажир. - Это еще кто кого отделил...
1-й пассажир. - Господа, а не лучше ли нам попробовать незаметно от этого чемодана переползти в более безопасное место, на смертном одре как-то не очень думается о полезности суверенитетов...
Милиционер. - Уже нельзя. Там внутри только что что-то щелкнуло. (Ко второму пассажиру) И перестаньте стучать своими железными зубами. Механизм может сработать от этого стука.
1-й пассажир. - У меня золотые...
Милиционер. - Что?
2-й пассажир. - Золотые у меня зубы. Металл такой есть. Я ношу их уже двадцать лет. Мне их еще Айзман ставил. Вы не знали Айзмана? Тогда у вас нет хороших зубов. Целый рот золотых зубов и за такие деньги можно было сделать только у Айзмана. Ну и что, что золото не совсем царские червонцы?! У него ведь тоже были дети, поэтому он мог ради этих детей позволить себе это золото немножко разбавить... Ну скоро она взорвется, черт бы ее побрал! У меня же самолет!
1-й пассажир. - В данный момент, вы, уважаемый, можете рассчитывать только на катафалк...
Милиционер. - Шуточки, у вас, гражданин. Однако делать нечего... Эх, мало пожил... (К обоим) Значит так: сейчас я резко поднимаюсь хватаю чемодан и бегу вон в ту сторону. Вы же бежите вслед за мной и криками предупреждаете граждан об опасности. Все ясно?
1-й пассажир. - Ты что, лейтенант, меня за смертник держишь?
Милиционер. - Ну и хрен с вами... Эх, все же зря мы вас отделили... (Вскакивает, подбегает к чемодану, хватает его за ручку. Чемодан будто прирос к полу. Он его обеими руками, еле-еле сдвинул с места. (Слышен голос: Е-е-е, ти чого мй чемодан береш? А ну поклади на мсце! Появляется хозяин чемодана) В туалет не можжна збгати, чи що? (Немая сцена).
Милиционер. - (Вытирая лоб) Ваш чемодан?
Хохол. - Ну, мй... мй, тобто, а що?!
Милиционер. - (Еще никак не прийдя в себя) И что.. он... он не взорвется?
Хохол. - Ти що, млцонере, здурв? Коли ж це, вибачаюсь, сало вибухало?
Милиционер. - Ты мне тут ваньку перестань валять! А почему у тебя так называемое сало тикает?
Хохол. - Та який же там ванька! Нхто вашого ваньку валяти не збираеться! Нехай соб стоть! Навщо вн мен!? А коли ж звук який чутно, так це будильник, я його завжди з собою беру, коли в вашу столицю ду. На руц можуть вкрасти, а в чемодан не ползуть, бо вн у мене завжди на виду. А ви що, кн надивилися? Я все свому сину говорю: не дивись рзну гидоту, козенятком станеш. що ви думате, стане! Або ж ще про всяких там ннзя...
Милиционер. - Вы нам, гражданин, мозги не закручивайте. Давайте лучше осмотрим ваше сало.
Хохол. - А що на нього дивитися... сало як сало. Але якщо купити, тод звичайно, тод само собою. Я вам, як першим свом покупцям, тршки навть збавлю. Рублв на двадцять на клограм зекономите!
1-й пассажир. - Круто! У нас и деньги такие не ходят! Двадцать рублей!
Прав был господин милиционер, зря мы вас отделили! Ох, зря!
Хохол. - У вас не спросили! (Открывает чемодан) Ты, умник, в своем Союзе, вот такое сало ел? (Достает кусок толстенного сала).
1-й пассажир. - Ха! Думаешь, склеил из двух половинок, а мы и ухи развесили? Такого сала не бывает! Скажи ему, полковник!
Хохол. - Це таких дурнв, як ти, не бува! У мене свин, як кон! А вн ще про Союз дума! Жерли, розумш, все життя жарених оселедцв! то в'тнамц навчили. А ти подивись, яке в мене сало! Хочеш, за так вдржу?
2-й пассажир. - И мне, если можно, за так.
Хохол. - А тоб дулю. Млцонеру тому худому дам. А тоб - н! Перетопчешся.
1-й пассажир. - Это почему же?
Хохол. - А тому, що у тебе на писку написано: о-де-сит! Зрозумв?
2-й пассажир. - Ну и что, что одессит? Наоборот, хорошо. Земляк.
Хохол. - Не дам! У тебе в рот цлий банк мперал знаходиться, а ти на холяву хочеш? Гони зуб - вдржу тоб пару кл!
2-й пассажир. - У-у-у, морда хохляцкая...
Хохол. - Вд одесита чую! (К двум остальним) Ну що, жуте? А ти говорив, що такого сала не бува. А ось будильник, подивись, лейтенанте... Приклада до вуха... Чуш?
Милиционер. - (Милиционер отрицательно качает головой) Не понял... А что же тогда тикает? (Некоторое время смотрят друг на друга, прислушиваются, потом все одновременно приседают и заглядывают под скамью. Под скамьей стоит сумка) Ложись, блин! Чья сумка? (Все молчат).
Хохол. - Послухай, командире, а, може, там теж будильник. Адже ж я вожу...
Милиционер. - Тогда так. Ты сейчас поднимаешься, берешь сумку и спокойно выходишь на улицу и там достаешь этот проклятый будильник, а мы в это время охраняем твое сало. Ну как? Хороший план? Правда?
Хохол. - Нормальний. А що, коли там не будильник?
Милиционер. - Ты что, хохол, кин насмотрелся? Иди смело.
Хохол. - Е, н, мен сало потрбно продати, а не за тебе твою роботу виконувати. (Встает, подхватывает свой чемодан и уходит).
2-й пассажир. - Э-э-э, земляк. А мы? У нас тоже дела, самолет, через... скоро... (Все потихоньку встают, разворачиваются. (Голос: Товарищ милиционер! Хорошо, что я вас нашел! А чего это вы все сгорбились?)).
Милиционер. - Тише, гражданин, там под скамьей, в сумке, вероятно, бомба.
Гражданин. - Ага и точно бомба... Но, может, и не она... Без стакана не понять. Я ведь сумку эту случайно обнаружил там, на улице... Иду себе, а она, собака, стоит. Странно, думаю, сумка стоит, а хозяина не видно. Я еще подождал маленько. Потом подошел, (Подходит к скамье, достает сумку) поднял - и раз! (Распахивает сумку. Милиционер и оба пассажира валятся снопами и в обморок) Э-э-э, вы чего, мужики! Я же не падал в обморок! (Нагибается, пытается привести мужиков в чувство) Ну вот. Защитники Родины... Ладно, доходяги. Пойду, поставлю от греха подальше (Уходит. Качаясь, к скамье подходит бородатый нетрезвый бомж. Какое-то время разглядывает лежащую троицу, садится на скамью).
Бомж. - Ишь, бедняги, разморило-то как! До скамьи не дотянули... Явный перебор... И мент с ними. Цирк.... Упадок нравов, одним словом, демократия. При социализме милиция на этом полу не валялась. У них комната отдельная была. О, зашевелились... Сейчас проспятся, будут как огурчики. (По одному все трое садятся. Туманным взглядом окидывает окрестности).
Милиционер. - Мужики, мы что, уже там? (Показывает пальцем вверх) И совершенно не больно...
Одессит. - Глядите, ( Показывает на бомжа) святой Петр. Здравствуй, Господи!
Милиционер. - Товарищ Петр, э-э-э, ваша святость... ку-ку, а вот и мы...
1-й пассажир. - Спит...
Бомж. - Ничего я не сплю... Негоже, однако, стражу порядка с гражданскими лицами вот так, в одной компании...
Милиционер. - Я покаюсь, ваша святость... Постой, постой, так это ж не Рай?!
Бомж. - Точно, гражданин начальник, не Рай. Это сущий ад!
Одессит. - А меня-то, зачем в ад? Я, если и крал чего, так все крадут!
Милиционер. - Да заткнись, ты, придурок! Не померли мы вовсе, а это местный бомж Федя. А ну, Федька, вали отсель от греха! И живо! И, вообще, все свободны! Крутитесь тут под ногами... Чемоданы!
29.01.1996г.
Часть 11. Регистрация
Аэропорт. Живая очередь на регистрацию. По громкой связи объявляют: Граждане пассажиры! У пятой стойки начинается регистрация билетов и на досмотр багажа. Гражданам, улетающим к чертовой матери на постоянное место жительства, просьба приготовить билеты.
1-й пассажир. - Сейчас начнется... Ни жить, ни уехать спокойно... (К соседу) Как думаете, зонд глотать заставят?
2-й пассажир. - Зонд? Это еще зачем? Эка вас застращали... Вы еще про клизму спросите.
1-й пассажир. - А что вы думаете? Голь на выдумки хитра. В прошлый раз, когда жену отправлял, так даже под карточку в паспорте заглядывали: такая у нее сзади прическа, как в жизни, или не такая...
2-й пассажир. - Ну и?
1-й пассажир. - Так ведь мы тоже не лыком шиты. Мы фотографию, то есть затылок, еще при получении паспорта приклеили. Пронесло...
2-й пассажир. - Дурдом... Скажите, а зачем это у барышни, что за стойкой, зеркало во лбу, как у ухогорлоноса?
1-й пассажир. - А это она вам будет ротовую полость осматривать, на предмет обнаружения у вас новых коронок.
2-й пассажир. - Зачем? Ну, а если есть у меня эта самая новая коронка? Тогда что?
1-й пассажир. - Ничего. Тогда вас от общей очереди отделят и проверят пломбу на наличие под ней ядерных материалов. А то ведь возят. Челноки. Вот, к примеру, сколько нужно высокообогащенного плутония для одной бомбы? Я вам скажу: стакан. Вот они и возят. Ампулу под зуб заложил и вперед. Двадцать рейсов туда-сюда и ты - миллионер. Облучишься, конечно, капитально, так ведь и помрешь-то в богатстве и роскоши!
2-й пассажир. - Завидная перспектива!
1-й пассажир. - Ну уж лучше так, чем доживать после Чернобыля на ихнюю пенсию... ( Подходит одессит).
Одессит. - Кто последний лететь? Вы? Я буду за вами. Черт меня побери, аж не верится... Тут, случайно, нигде не тикает?
1-й пассажир. - Что вы имеете в виду?
Одессит. - Имею в виду часовой механизм, елки-дрова! Там, в соседнем зале только что бомбу обнаружили... Но... но опасность миновала...
1-й пассажир. - Взорвалась?
Одессит. - Вы куда, извиняюсь, летите?
1-й пассажир. - В Нью-Йорк, а что?
Одессит. - А то, что если бы та бомба взорвалась, ваша нижняя часть туловища в это время как раз бы уже долетала к этому славному городу. (Подходит милиционер).
Милиционер. - Нечего вам, товарищ одессит, обстановку накалять. Того придурка с сумкой уже повязали и увезли. Не бомба у него там была, а часовая мина. Понимать надо!
Одессит. - Какая хрен разница?!
Милиционер. - Разница в убойной силе. Вот нас с вами, в момент, когда он сумку распахнул, покорежило бы, будь здоров, а этим товарищам только бы ухи позакладывало.
Одессит. - Повезло бы вам. Только ухи...
Милиционер. - А вы, кстати, товарищ одессит, куда летите?
Одессит. - Ясное дело, куда... Куда может в наше время лететь настоящий одессит? Только в Америку!
Милиционер. - Так вы ж отделились! Свобода! А в той самой Америке, как оказалось, тоже работать надо.
Одессит. - Ну, это с какой стороны подойти... Я что, не в Одессе вырос? Я себе так думаю, что если я толком там осмотрюсь, то и там работать не буду. Тут, главное, доехать. Я в Одессе двадцать лет руководил, сам не знаю чем, и ничего, зарплату платили исправно. А тут времена изменились, умники какие-то отчеты за все года проверили и говорят мне: А знаете ли вы, что той продукции, которую вы якобы выпускали, вообще нет в природе, поскольку это противоречит законам физики?! Видали... деятели! Тогда почему столько лет платили?
1-й пассажир. - Не вам одному... Я так вообще в министерстве работал.
2-й пассажир. - В министерстве чего?
1-й пассажир. - А ничего. Просто министерство и все. Я так думаю,
его это министерство, под того мужика, который министром был, соорудили. Почему человеку не сделать приятно, ежели возможность имеется.
Одессит. - Действительно. Почему не сделать. У нас и государство, видимо, в свое время под кого-то сделали. Пользы от этого государства, как видим, почти никакой, так, суета сплошная. Зато те, под кого государство лепили - пожили будь здоров!
1-й пассажир. - Ну, по вас тоже не скажешь, что вы сирота казанская - полон рот народного добра! Сейчас вам этот золотой прииск живо расковыряют.
Одессит. - Не позволю! За что боролись?!
Милиционер. - У них приказ, гражданин одессит, проверять вставные жевательные принадлежности на предмет контрабанды чего-либо под ними. Порядок должен быть порядком!
Одессит. - Ага, а бюрократ - бюрократом. А мне порядком надоели эти ваши порядки! Скорее бы в самолет. Залягу в Боинге и до самого Нью-Йорка спать буду!
2-й пассажир. - Какого Боинга? На Ту-154 полетим... Объявляли...
Одессит. - Быть такого не может... За такие деньги и на ТУ? Да я за такие деньги пешком готов идти! Ну, это ва-а-ще! Я, может быть, всю жизнь доллары копил, сызмальства не доедал, не допивал, не досе... Да что я вам рассказываю, в конце концов!
1-й пассажир. - Я бы на вашем месте поберег силы для контроля, то бишь, регистрации. Вон видите, военный привел собачку? Так это лучшая в мире собачка по поиску наркотиков. Это она вашу физиономию будет обнюхивать, то есть, презренный металл, коего вы напихали в рот сверх всякой меры.
Одессит. - Не ваше дело! Еще неизвестно сколько, чего и куда вы, любезный, затолкали. Вот повеселимся!
1-й пассажир. - А вот шиш вам! Я уже третий раз здесь. Первым сына отправил, затем жену, теперь вот сам... Так что опыт, батенька. Опыт... лишнего ничего не везу. И все золотые коронки на фарфоровые заменил. Одномоментно.
Одессит. - Ну да, стал бы я менять. На фиг мне фарфоровый сервиз во рту? До первой драки? Нет, уж лучше эти. Притом, какой никакой, а капитал на очень черный день. Это когда уже даже гроб купить не на что!
2-й пассажир. - Экий вы запасливый. Представляю себе гробовщика с плоскогубцами в руках.
Одессит. - Дались вам мои зубы! Бряцаете тут без толку своим фарфором. Это вы злитесь потому, что у вас национальность неправильная.
2-й пассажир. - Это у меня неправильная?! Ха! Да у меня в роду пять гинекологов, два зубных техника, а бабушка, замечу, торговала газированной водой на улице имени вождя мирового пролетариата в городе Харькове. А вы знаете, по какому блату можно было иметь такое место? Я вас уверяю, Иванов никогда не торговал газированной водой в городе Харькове на улице Ленина. Это вам не место в мясном ряду на одесском Привозе!
1-й пассажир. - Ладно вам, граждане. Вон уже собака заволновалась, а ей работать. А что касаемо правильности и неправильности пятой графы, так вот мое мнение на сей счет. Все мы с вами от Адама с Евой. И те барышни с зеркалом во лбу - тоже. И разница между нами лишь в том, насколько продуктивно и разнообразно мы используем отпущенные природой возможности.
Одессит. - На мозги намекаете? Так у меня все в порядке. Я ж эмигрирую!
2-й пассажир. - Говорят, американские власти с первого февраля ввели у себя на таможне новшество: всем вновь прибывшим эмигрантам предстоит пройти проверку на детекторе лжи. Каково?!
1-й пассажир. - А что вы переживаете? Вы же не шпион? А если были, так и что? У нас раньше каждый на каждого стучал. Время такое было. Время романтиков в галифе.
Одессит. - Брехня. Американцы - люди культурные. Опять же, права человека... Это вы перебрали, дорогой товарищ. И что это они с вылетом тянут?! Раньше до чего здорово было: в лагере отсидел, вышел, прошел два метра - они тебя за шиворот и в аэропорт. А тут уже самолет под парами. И вся недолга! Пинком под зад и ты уже в руках американцев. И почему я в свое время не влился в ряды славного диссидентства? А сейчас на хрен мы им там нужны, когда любой придурок запросто может дать деру? Эффект не тот. О, сюрприз какой! Земляк на горизонте появился. (Подходит владелец чемодана с салом) Привет, землячек! А где же твой чемоданище?
Хохол. - Здоров, одесите. Ти що, ще не вдлетв? Довго вас тут маринують. що, всього три людини? Не густо... Чи вс вже вихали? А сало я оптом в хнй ресторан здав разом з чемоданом. Ось як.
Одессит. - И куда сейчас?
Хохол. - Додому. За новою партю.
Одессит. - Полетели в Америку. Плюнь ты на это сало. Пускай себе живут твои свиньи. Всех денег не заработаешь. Кстати, о деньгах. Знаешь, сколько в час зарабатывает простой работяга в Америке? Держись за стойку, а то упадешь! Шестнадцать долларов!
Хохол. - Брешеш!
Одессит. - Собаки брешут! Вот, сколько ты, к примеру, за свое сало выручил?
Хохол. - Не тво дло.
Одессит. - Ну, все-таки...
Хохол. - Ну, двст доларв. Чи ти бач, як пристав... Я жнц свой правду нколи не кажу.
Одессит. - Ну, вот, двести долларов. А там у них работяга за день зарабатывает больше. Хотя, нет, не больше. Зато он не ездит за тысячу километров на работу.
Хохол. - А я теж не жджу, я лтаю. Ось ти ще над океаном телпатися будеш, а я вже на ту годину чемодан салом наб'ю в аеропорт. Зрозумв, дурна твоя голова?
Одессит. - Испорченный ты человек, хохол. Так и помрешь, где-то между Жмеринкой и Москвой на высоте десять тысяч метров, лежа на чемодане с салом...
Хохол. - А ти, одесите, вважаш, що веселше померти з голоду пд Бруклнським мостом? Зате в Америц? Ось-ось. А, може, тоб адресу дати на всяк випадок? На той самий, коли вкнець зголоднш. Коли що - взьму до себе в свинарник. Грошей багато не обцяю, зате м'яса - скльки з'си.
Одессит. - Да пошел ты...
Хохол. - ду, бувай, земляче. Привт всм одеситам, котр до цього часу тиняються по Нью-Йорку! (Йде геть).
1-й пассажир. - Хороший у вас друг, ласковый такой...
2-й пассажир. - Главное, доброжелательный...
Одессит. - А вы - совки!
2-й пассажир. - Ох, ох, мы обиделись... нам полдня вместе лететь,
а он дуться... Вы лучше подумайте как детектор лжи обмануть. Говорят, штука серьезная. (Подходит милицилонер).
Милиционер. - (Удивленно) Вас еще не посадили?
Одессит. - А за что?
Милиционер. - Зря вы, одессит, дергаетесь. Я о другой посадке. Видать, рыльце в пуху...
Одессит. - Я бы попросил... думаете, если при погонах, так и измываться можно? И, вообще, вы бы лучше расшевелили тех товарищей, которые за регистрацию отвечают. За то время, что мы здесь стоим, можно было пешком до Киева дойти.
1-й пассажир. - Скажите, господин офицер, а зачем вон там, куда чемоданы нужно ставить, заграждение соорудили?
Милиционер. - А вы разве не в курсе?
Одессит. - Выкладывайте, какую еще бяку ребята придумали?
Милиционер. - Так ведь давно уже, с самого утра по радио сообщили. В связи с тяжелым экономическим положением, гражданам, выезжающим на постоянное место жительства в дальнее зарубежье, будет предложено отказаться от вывозимых ими вещей. В общем, нам и самим это надо.
Одессит. - Как это надо? Как это надо? Мне это тоже надо! Может, у меня тут все самое ценное...
Милиционер. - Так ведь именно это правительство и имело в виду. Кризис у нас, это понимать надо. А волноваться, собственно и нечего, все равно изымут. Волнуйся, не волнуйся.
Одессит. - Что и валюту?
Милиционер. - А это в первую очередь!
Одессит. - Тогда никуда я не поеду. Подожду, пока социализм не наступит. А там подамся в диссиденты. Диссидентов на холяву за кордон вывозили...
2
8
|