Мэй
Часто кажется, что я самый неприметный человек за всю историю человечества...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Не надо думать, что героиня этого рассказа - это я! это совершенно не так. Да, я взяла историю своей жизни, но то, что написано там, не передает моих мыслей. Я совершенно не хочу говорить, что моя бывшая подруга - сука! Я всего лишь хочу показать, что женской дружбы не бывает! Я сама когда-то в нее верила...

   Часто кажется, что я самый неприметный человек за всю историю человечества. Самая незаметная женщина для мужчин, самая неприметная художница для критиков, несмотря на то, что моей раскруткой занимается довольно известный в своих кругах человек. Раньше все было совершенно не так; я была довольно заметной личностью, но потом мое обаяние исчезло в никуда. Я стала пустым местом и до сих пор таковым и являюсь, хотя я всегда появляюсь только на самых пафосных вечеринках города. Конечно, я уже смирилась со своей судьбой, так как я уже давно знаю, что в том, что произошло, моей вины нет. А единственный момент в моей жизни, о котором я сожалею, это момент моего рождения, рождения меня как личности.
   В детстве моя жизнь была прекрасной, не было никаких проблем с родителями и друзьями. В начальной школе никто не переживал по поводу того, что его назовут ботаником или заучкой, никогда не было такого, чтобы одноклассники оскорбляли друг друга за спиной, а детская влюбленность - очень приятное воспоминание. Младшие классы - это лучший период в моей жизни, это время, о котором я вспоминаю с улыбкой на устах. А потом, в один из дней, все начало рушиться. Мы начали взрослеть, появилась неприязнь к окружающим, любовь стала переноситься острее. К седьмому классу мы стали делиться на "продвинутых" и на "очень умных" для общения с "продвинутыми". Для меня не было важно то, что обо мне говорят за спиной. Я жила в свое удовольствие, и именно тогда, в седьмом классе, у меня появилась первая подруга. Она была первым человеком, которому я открыла свою душу. Думая, именно тогда в первый раз я была счастлива; но я была ребенком, который слепо верил в то, что эти отношения продлятся вечно. Я верила в то, что мы с ней до старости будем делиться секретами, обсуждать глобальные темы. Я витала в облаках, не обращая внимание на то, что ее больше интересовала компания, в которой я общаюсь, чем я сама. А когда она стала равноправным членом компании, она просто перестала со мной общаться, будто меня никогда и не существовало. Благодаря ее усилиям, мои "друзья" не захотели поддерживать со мной контакты. Это был первый подобный случай в моей жизненной практике. Именно тогда, первый раз в жизни, у меня появилась мысль о суициде. Совершенно пропало желание жить дальше, в сердце было ощущение опустошенности, которая, словно пресс, давила на душу, угнетала ее. Я толком не знаю, что тогда удержало меня от этого шага, но это был точно не страх; я рада, что осталась жива, т.к. на протяжении еще нескольких лет в моей жизни были приятные моменты, ради которых стоили жить. Успокоилась я только тогда, когда меня поддержала замечательная девушка, которая не побоялась выступить против мнения большинства, за что я буду пожизненно ей благодарна. Именно она спасла мне жизнь. А вот я обошлась с ней ужасно. Через полгода или, может, чуть больше я променяла, в буквальном смысле слова, ее на другую девушку. Я очень хочу извиниться, и я очень надеюсь, что эта девушка не держит на меня зла и простит. Я пожизненно буду благодарна ей за то, что она поддержала меня именно в тот момент, когда я в этом больше всего нуждалась. Но потом изменились обстоятельства, а главное изменилась я, мне захотелось чего-то нового, чего-то неизведанного. Я действительно очень виновата и очень хочу искупить свою вину. Надеюсь, что она не держит на меня зла.
   Вообще, это мое короткое повествование я хочу посвятить моей третей подруге, которая была ближе всех к моему сердцу. Эта дружба возникла совершенно спонтанно, она появилась из-за какой-то глупой шутки. Я надеялась, что мы сможем опровергнуть миф о том, что женской дружбы не существует, но видимо я ошиблась. Но тогда я была очень рада, что у меня появилась подруга, внутренний мир которой схож с моим. Снова начали появляться розовые мечты, которые я отныне ненавижу, ведь они вечно портили мне жизнь, вселяя в сердце неоправданные надежды. А сама девушка была милой и доброй, а еще безумно красивой. Она уделяла мне все свое свободное время, мы всегда вместе гуляли, подолгу разговаривали по телефону, а когда, летом, были далеко друг от друга, мы писали письма. У меня никогда не было такого преданного друга как она, но и я взамен отдавала ей всю себя. Но потом, постепенно, все начало рушиться. Она подружилась с компанией старшеклассников, завсегдатаем которой был мой бывший молодой человек. Она гуляла с ними семь дней в неделю, возвращаясь домой после 22 часов. А у меня не было ни желания, ни возможности гулять с этой компанией. Но я говорила ей только о второй причине, думая, что она поймет и первую. Но она считала, что раз мы с моим бывшим формально разошлись друзьями, то мне должно быть приятно общение с ним. Меня совершенно не волновало, закрутят ли они роман, или будут просто друзьями, но у меня категорически не было желания с ним общаться, тем более каждый день. Мне с головой хватало того, что я каждый день видела его в школе.
   Из-за ее новой компании между нами произошло отчуждение. Она все свое свободное время уделяла им, а в школе она в основном говорила о том, как хорошо она провела время вечером, часто веселилась с нашими одноклассницами, а мне время почти не уделяла, несмотря на то, что я была ее "лучшей" подругой. Я чувствовала себя лишней. Ощущала, что наша дружба иссякает, так как ее, видимо, напрягало то, что не общалась с ее новыми друзьями. Я долго не могла собраться, но потом все же решилась и написала ей письмо: "Милая, я, конечно, понимаю, что тебе очень нравится твоя новая тусовка, но ты совершенно забыла обо мне! Ты не уделяешь мне времени, и я ревную, но ревную ни как влюбленная, а как подруга, лучшая подруга! Ты ведь можешь хоть один вечер в неделю не ходить с ними гулять, а поговорить со мной по телефону..." Я не могу дословно передать то, что было написано, но основной смысл заключался в этих словах. Зато я точно могу воспроизвести то, что она мне написала в ответ: "Понимаешь, все не так уж просто! Мне нравится эта компания, мне нравится с ними общаться, нравится с ними гулять и т.д. Я же не виновата в том, что тебя не отпускают!! Я не могу сидеть дома, если так делаешь ты, извини, если я резко, но это так и есть!
   И то, что ты пишешь, что у тебя есть ответственность перед собой, так она у меня тоже есть. Я не прихожу в 12 ночи пьяная и обкуренная, я гуляю в свое удовольствие! Сколько хочу! И я гуляю с теми, с кем хочу!
   Я уделяю тебе время, но понимаешь не по моей вине его мало."
   Это письмо-записка означала для меня конец. Ведь если бы она хотела уделять мне больше времени; я просила всего один вечер в неделю!
   Это был крах, это письмо нанесло мне удар в самое сердце, от него в дребезги разлетелась моя душа, и тогда, как и сейчас, я еле сдерживала слезы, читая его. Никогда я не могла предположить, что она поступит со мной так жестоко, никогда не могла поверить в то, что она сделает мне настолько больно, зная, что ради нее я готова на все. Тогда я подумывала о том, чтобы написать ей еще одно письмо, но нацарапав на листе: "Дорогая", я остановилась. У меня не было желания навязываться человеку, который во мне не нуждался. Мне хотелось только плакать, надеясь, что со слезами уйдет и боль. Но боль не покинула меня тогда, когда из глаз текли слезы. Со слезами из меня вышла душа.
   С уходом той девушки я стала обычным пустым местом, которое ничего не значит для общества. Я перестала ощущать себя личностью, я потеряла интерес к окружающим всякий интерес.
   Декабрь 2003г.
  
  
  
   2
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"