Горблюк Валентин Парфирьевич : другие произведения.

Афоризмы,наблюдая за жизнью

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    мысли, внезапно возникшие

    Мои  афоризмы и микропритчи
  
   * * * 
      Если из системного блока компьютера выбросить все лишнее, 
      то получится прекрасный мангал для шашлыка. 
                                                                        Полезный совет 
  
   * * * 
  
   -  Алло на факсе стартуйте! 
   - Стартую: На старт, внимание, марш! 
  
   * * * 
  
   В храме звонил колокол в режиме автодозвона. 
  
   * * * 
  
   Если жена вдруг стала признаваться в любви своему мужу, 
   Значит, у нее появился любовник. 
                                                        Народная примета. 
  
     * * * 
  
   Понос- посещение туалета с нарастающим итогом. 
  
  
   * * * 
  
   Во время разгона демонстрации журналистке разбили видеокамеру. 
   " Нечего было съемочной аппаратурой голову прикрывать"- 
   так прокомментировал ситуацию ответственный сотрудник ОМОНа. 
  
   * * * 
  
   "История гомосексуализма" 
                                   Робинзон Крузо 
  
     * * * 
  
   Все наше общество делится на две половины. 
   Первая половина охраняет законы, а вторая их нарушает. 
  
     * * * 
  
   Валяется на дороге кожура от банана и кричит: 
   - Я банан, я банан, съешьте меня!!" 
   Но прохожие только смеются. 
   Подошла корова и стала жевать кожуру. 
   - Я говорила, что я банан,- удовлетворенно воскликнула кожура, 
   исчезая в пасти коровы. 
  
  
   * * * 
  
   Виноотвращаю путем водкопривораживания 
                                                Из рекламы в газете 
  
  
       * * * 
  
   - Вы девушка серьезная? 
   - Нет, трахаться хочу! 
  
       * * * 
                       О ТЕРПЕНИИ 
  
   "Потерял терпение. нашедшему вознаграждение" 
                                         Объявление в газете. 
  
          * * * 
   "Не хватает терпения. Прикупим оптом" 
                                         Объявление в газете. 
  
         * *  * 
   У начальника лопнуло терпение. От хлопка все 
   вздрогнули. 
  
      * * * 
  
   - Как с мужем развелась - дома ни одного яйца. 
  
      * * * 
  
   - Вопрос: "Почему у нас женщину не избирают главой правительства?" 
   - Ответ: " Отменят годовой, а примут месячный бюджет страны." 
  
     * * * 
   - Быть пожарником хочу, 
     Пусть меня разбудят! 
                           Из Маяковского 
      
  
   * * * 
  
   Стоит положить дело в долгий ящик, как сразу появляются 
   предпосылки к его решению. 
                 Дополнение к закону Мерфи
  
   * * * 
  
   Туалетная комната была такая маленькая, 
   что на задней стене оставались следы посещений. 
  
                           * * * 
  
   Офицер застукал в каптерке двух солдат, 
   которые занимались онанизмом. 
   - Следуйте за мной, приказал он  и повел их  на оружейный склад. 
   - Вот вам 200 автоматов, сначала ершиком сделаете им мастурбацию, 
   затем суконками поонанируйте. 
  
                          * * * 
  
   Изнасилование- реклама по TV 
  
   * * * 
  
   Революция потому и случилась, что уборщица убирает-убирает, 
   а интеллигенция приходит и гадит-гадит!!! 
  
  
   * * * 
  
   Мужик проходит в аэропорту через контрольный турникет уже третий раз, 
   а у него все звенит и звенит. 
   Он в отчаянии говорит сотруднику службы безопасности, который обыскал его до нитки: 
   - Мне женщины все говорят, что у меня хрен стальной. 
  
   * * * 
  
   Не все то прапорщик, что лежит. 
  
     * * * 
  
   На улице был страшный гололед, 
   даже курс доллара упал. 
  
     * * * 
  
   На свадьбе невесту танцевали все. 
  
   * * * 
   Московское ГИБДД проводит очередную акцию по соблюдению правил 
   дорожного движения под  кодовым названием " Здравствуй лето урожайное". 
  
     * * *
   Отдам в хорошие руки фирму.
                                  Из объявления
  
     * * *
  
   Разговор двух Хакеров:
   Вчера Наташку крякнул, так у нее все винды полетели.
    
   * * *
  
   Что такое матриархат?
   Это когда на фотографии стоит женщина,
   справа от нее - любовник, а слева - муж.
  
     * * *
  
   У нас в деревне девки сисястые
   и писястые.
    
   * * *
  
   Наша отечественная техника несложна в эксплуатации-
   просто воткни.
    
  
   * * *
  
   Автогрузоперевозки на любые расстояния
  
   Компания "Транс-Вестит"
  
   * * *
  
   На двери написано "ТУАЛЕТ",
  
   а работает он или нет - это уже не имеет значения.
  
   * * *
   "Благодаря новому председателю колхоза повысился приплод крупно-рогатого скота" из газеты "Руль колхозника"
   * * *
   Задушить- повесить без веревки
  
   (словарь)
  
   * * *
  
   -Требуется художник
  
   - О-О-О !!!
  
   -Зарплата 800
  
   - О-О-О !!!
  
   -Рублей
  
   -У-У-У
  
   - За один мазок
  
   -- О-О-О !!!
  
   - три на четыре метра.
  
   -У-У-У
  
   * * *
  
   - Мужик, ты "че" электрик?
  
   - нет
  
   - А "чо" тогда со столба упал?
  
  -- С чего это ты взяла, что со столба упал?
  -- Потому что анкету неправильно заполнил.
  
  

* * *

   Хочешь получить домен бесплатно? Заплати сто долларов.
  

* * *

   Продаем гвозди. Наши девушки обслужат Вас с удовольствием.
  

* * *

   Ну что мы за народ такой, мужики. Знаем, что у женщины находится под юбкой, и все равно норовим заглянуть туда.

* * *

   Секс по телефону. Инвалидам и ветеранам труда скидки.
  

* * *

  
   Продается обменный пункт с валютой. Обращаться к Аркашке Налетчику.
  

* * *

  
   В переполненном автобусе:
   "Пропустите женщину с беременным ребенком"
  

* * *

   Обнаглели эти голубые. Даже у космической станции сменили ориентацию.
  

* * *

   Жил был у бабушки серенький козлик....
   Остались от козлика рожки да ножки...
   Пришла бабка к серому волку и сказала:
   - За козла ответишь.

* * *

   Косметика для беременных женщин и детей.

(Реклама)

* * *

   В старину люди скучные были, только классику и слушали.

* * *

   Когда бог хочет наказать человека, он забирает у него разум, а когда хочет пожалеть - посылает ему амнезию.

* * *

   Опытные грузчики помогут вам встретить новый год.
  

* * *

   Допрос в ГЕСТАПО:
   - Последний раз спрашиваю: " Ну, так входящие или исходящие!?"
  

* * *

  
   Наш главный бухгалтер
   Купила бюстгалтер.
   Размер оказался не тот
   Она запорола отчет.
   Директор бушует директор орет,
   Руками бюстгалтер он рвет.
  

* * *

  
   Если зачесалась ладонь левой руки, то скоро пойдете к дерматологу.

(народная примета)

* * *

   Вчера дочерний банк "Шведенкоммерцбанк" вступил в брак с сыновним банком "Голландвеллесбанк".

Газета "Банковский сводник"

* * *

  
   На экраны вышла Российская версия "Властелина колец". В роли Властелина колец снялся Мэр Москвы Юрий Лужков. Ему эта тема близка и дорога, так что не пришлось вживаться в роль.

Журнал "Кино наших".

* * *

   После разговора с тещей зять никак не мог подавить в себе ощущение отравленности. --> [Author:п"]
  

* * *

  
   Человек тем отличается от животного, что он чаще всего не трогает своего соперника на помеченной территории.
  

* * *

  
   Беда Российской кадровой политики. Если специалист начинает работать хорошо, то его ставят начальником и опять работать некому.
  

* * *

   Развевайте память!
  

* * *

   Служба движения Московского метрополитена предлагает подвигаться. Вход на дискотеку бесплатный.
  

* * *

  
   Информация о пробках на дороге:
   " Наибольшее количество пробок обнаружено около пивного бара на улице Ткачей".
  

* * *

  
   Общество охотников продает рога , предоставленные членами общества.
   ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ.

* * *

  
   Продаю 300 кубов леса на корню. Самовывоз без документов. Егерь Митрофанов.
   ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"