Ехали в пригородной электричке бабка и мужик бомжатского вида. Заприметил мужик у бабки медальку и спрашивает, испуская неприятные запахи:
- А, что это у вас за медалька?
- А это я у себя гадюшник развела! - гордо ответила бабка, навоняв нафталином и чем-то более неаппетитным.
- Как так гадюшник?
- А вот как! Завела я себе гадюк, ухаживаю за ними, кормлю. И яд сцеживаю.
Гадюшек у меня уже много, я им головы желтой краской крашу. Бывает, приползет какая новая, и молочка просит. Я ей молочка дам, пусть полакает. А сама головку ей желтой краской. Мол, ползи к своим подружкам, милая. Резвись, гуляй на здоровье!
- А зачем яд - то этот?
- Как зачем? - у бабки от возмущения даже вылетела сопля из носу. - Яд у нас первейшее лекарство! Я только им и лечусь, от всего помогает!
Соседи, правда, змеек боятся, а я им говорю: "Вы не бойтесь, увидите желтую головку, значит моя.
Вот мне за яд и путевку в санаторий дали в Сочи, да вот и медаль эту к тому же.
- Вот те на! - сказал мужик и рассмеялся.
- А вы почему такой грязный? - поинтересовалась бабка.
- Я геологом работаю. Вчера только из экспедиции вернулся.
- А что в экспедиции?
- Сибирь изучал, там даже со мной курьез случился один, о нем я вам сейчас и расскажу. Увидел я однажды на земле орла, и думаю "А! Мертвый". Хотел уж, и пнуть, а орел-то живой оказался, только крылья сломаны были. Положил я орла в ящик и забыл про него.
Привез ящик домой, да сыну говорю: "Сережа! Я тебе птичку привез!". Открываю ящик, а орел и вылетает, красивый, гордый! Видно он к тому же есть хотел, но об этом я умолчу.
Случайные знакомые болтали бы еще долго, но в вагон зашел кондуктор в лаптях и со свистком во рту.
Бабка потянулась за билетом, и съела висящую из носа соплю, а мужик стал не просто мужиком, а Михалычем, а еще у него появилась жена баба Лиина, а так же дочь Нина - ярая христианка и распространительница ереси, а так же внук Вова, как и мать, ярый христианин и просто долбаеб.
Однажды Вова даже заявил, что ненавидит евреев, но с один евреем все-таки поздоровался.