Аннотация: Поиск себя и своего пути всегда остается главным в жизни людей... Особенно часто возникают мысли о том, что ты чужой этому миру. Но иногда стоит лишь покопаться в себе и ты найдешь свое место.
Иногда мне кажется, что этот мир пуст.... Что люди бездушные куклы, марионетки, с пустыми глазами, что бессмысленно снуют по улицам то туда, то сюда. Но.... Иногда, кажется, что бездушная кукла - это я. Внутри такая тягость, словно разбей ты оболочку, и внутри окажется лишь воздух.
Иногда я закрываю глаза и представляю, что мира нет. А иногда - что нет меня. Все это словно замкнутый круг. Иногда я ненавижу мир, иногда он ненавидит меня. Иногда хочется уйти, чтобы не чувствовать эту ненависть. Именно это я и пытаюсь сделать сейчас.
Я лишь думаю о том, что больше не будет ни скандалов, ни ссор. Весь мир просто перестанет для меня существовать насовсем. Что ему надо? Зачем все это было? Почему именно я? Зачем делать меня такой? Почему именно этот мир?
Вопросов может быть куча. Только чувство, что я чужда этому миру, не покидает. Он постоянно дает мне знать о том, что мне нет места в нем. Так зачем продолжать его мучить? Я просто отпущу себя и дам ему свободу.
Я подхожу к окну, и вглядываюсь в улицы ночного города, словно в последний раз, прощаясь с ним. Дороги тянутся в одну и другую сторону, а по краям светят фонари, впервые приветливо улыбаясь мне. Словно он понимает, что скоро освободится от тяготы терпеть меня и хочет как следует попрощаться. На лице появляется легкая улыбка.
Знаю, что жаль расставаться, но нам обоим станет легче: я, может, найду то, что искала, а ты сможешь вздохнуть спокойно. Для меня слишком тяжело дышать твоим воздухом, грудь зажимает в тисках.
Мне казалось, что в каждом дуновении ветерка я слышала пожелание счастливого пути, в каждом мигании уличных огней видела слова: "Не принимай близко к сердцу, дело не в тебе".
Может этот город не так уж и плох. Но... столько боли и слез...
Забираюсь на подоконник с ногами, на мягкую подушку и поджигаю сигарету, включаю на плеере кассету и последний раз затягиваюсь.
Звучит песня Высоцкого "И душа и голова болит...". Слышу слова: "Нужно мне туда, где ветер с соснами.... Дайте мне глоток другого воздуха".
Черт! Как же чертовски он прав!
Тут просто открыть форточку не поможет! Тут нужно чего посерьезнее.
Все эти проблемы и трудности не по мне. Сижу и смотрю на ночное небо. Оно так прекрасно и так чуждо. В этот момент ощущаю в душе тоску. Хочу в то место, где почувствую себя дома. Там, где мне и место. Там, где смогу сказать: "Вот я и дома". Там, где мне больше не сделают больно. Где душу не будут рвать из раза в раз на куски. Там, где я смогу быть свободной.
Закрываю глаза, чувствую ночную прохладу через форточку и вздыхаю полной грудью. Да, наверное, так и должно было быть. Столько и было мне отмерено, чтобы убедиться в том, что мне пора.
Дым клубами уходит в потолок, и я слежу за каждым его завитком. Такое спокойствие... На минуту показалось, что уже не хочется уходить. Но громкий гудок машины привел меня в чувства.
Я слезла с подоконника, взяла с собой сигареты и плеер. Теплая вода в ванной уже была готова. Раздеваться было не обязательно. Моя одежда сразу стала мокрой, прилипла к телу и окутала меня теплом.
По щеке побежала слеза. Душе уже давно хотелось вырваться и убежать, словно птице, которую заточили в клетку. Крылья были изломаны и истерзаны, а клюв и лапы разодраны и разбиты в кровь. Она стучалась о прутья, рвалась наружу. И вот теперь она билась еще неистовее, ощущая миг желанной и так давно ожидаемой свободы.
Вот еще миг и она полетит... Высоко... В самые небеса...
Я опустилась в воду и вздохнула глубоко, полной грудью. Она болела, изнутри моя птица скрежетала, кричала, боролась изо всех сил.
Осталось совсем немного.... Ш-ш-ш... - успокаивала я себя, гладя себя по груди.
Высоцкий все пел, и в его тексте я сквозь строки понимала, что он чувствовал эту жизнь. Все что творится...
Просто закрыла глаза и положила голову на бортик в ванной. Стало так хорошо, тепло. Вода обволакивала, а одежда уже не прилипала так мерзко.
Слезы хлынули потоком, и казалось, что их уже не остановить. Они обжигали, словно лава, текущая по моим щекам. Я опустилась под воду, желая смыть их. И... стало так легко....
Тело стало словно невесомым. Вся тяжесть и груз, улетучились с моих плеч. Я впервые почувствовала себя свободной. Уже не человек и уже не в том мире, какой я привыкла видеть. Странно и необычно...
Мое тело исчезло, и осталась только душа. Она была словно огненная птица, в ярко красном оперении, с длинным хвостом, что раскрывался во всей красе.
Как же было хорошо, просто плыть в этом теплом потоке жизни. Вокруг было столько синего и теплого. Как же было спокойно. Я впервые почувствовала себя дома. Мне даже не надо было открывать глаза, чтобы видеть. Просто чувствовать эту свободу. Чувствовать что мой мир уже вокруг.
Я вынырнула, открыла глаза, вылезла из ванной и встала перед зеркалом. Да, вот она я. Нужно было всего лишь смыть с себя весь груз и понять, что я на самом деле. Понять, что все еще впереди.
Я взяла пару вещей, дорогих моему сердцу, закинула плеер в свой пикап, села на переднее сиденье и завела мотор. Вот она моя свобода и мой мир. Они в моей душе. И всегда там были.
Я ударила по газам и понеслась вперед... Туда, куда подскажет мне сердце... Туда, где я найду свой дом.