Пробуждение было из разряда неприятных. Все мое лицо нестерпимо чесалось под засохшей коркой крови. Неприятный зуд был также в области ребер и спины. Я представил себе как выгляжу: весь в крови, рубашка порвана, нос сворочен, вместо глаз две опухшие узенькие щелки. Интересно синяки на лице у меня синего или фиолетового оттенка? "Ну, так и будешь лежать? - спросил я себя, - вставай, врач не приедет. Его вызвать надо". Идти самому в таком виде в больницу было стыдно. Хорошо, что я основных клиентов предупредил, мол, ваш Магистр уехал повышать квалификацию в район падения Тунгусского метеорита и будет не ранее чем через пару недель. Ладно, пора вставать и оценить последствия катастрофы. Ожидая боль я попробовал открыть глаза. Странно, но боли не было. Хотя чему удивятся, тут радоваться надо! Вероятно, сработало самовнушение: когда меня били, я представлял себе эластичное поле вокруг моего лица, амортизирующего удары. Я осторожно встал, покрутил головой. Комната не кружится перед глазами - это хорошо. А вот то, что вижу разноцветные пятна вокруг - это плохо. Сотрясение видимо не прошло мимо. Я также осторожно наклонился вперед-назад, поднял и опустил руки - ничего не болело. Теперь кисти рук, мое главное, после головы, средство производства. Аккуратно сжал и разжал пальцы, сцепил кисти в замок и покрутил ими. Отлично! Мне ничего не сломали. В голове промелькнула мысль, что я раскрыл секрет тайной шаолиньской техники "железная рубашка". Но проверять это как-то не хотелось. Хм, а это неплохая идея - дать своим клиентам возможность (за дополнительные деньги, разумеется) ознакомится с теоретической базой "тайного ниндзютцу". Улыбнувшись новой идее я пошел в душ.
Стоя под горячими струями воды я старался ни о чем не думать. Одежду (мою любимую шелковую рубашку), пришлось выбросить. Брюки кинул в стирку. Подойдя к зеркалу высотой в мой рост, уже не удивляясь отсутствию синяков на лице и теле, стал внимательно осматривать себя. Высокий, худощавый парень двадцати семи лет. Длинные волнистые черные волосы по плечи. Я внимательно посмотрел на них - вроде мне показалось, что у корней цвет волос каштановый. Так, напомнил я себе, я забыл их покрасить, это надо сделать в ближайшее время. Некоторое время я рассматривал свое лицо. Вроде ничего. Кожа белая, нос тонкий, глаза черные. Может все-таки сделать пластику - изменить форму носа, чтобы он был с горбинкой? Вроде лицо в таком случае должно будет выглядеть инфернальным, готическим. С эдаким элементом аристократизма. Или не надо? Я конечно не красавчик, но девушкам нравлюсь, жаль только часто не тем, кто нравится мне. А если пластика будет неудачной? Да и не хотелось в себе из-за бизнеса что-то менять. Я такой - какой уж есть. Этот вопрос мучил меня уже два года, после того как в одном из фильмов увидел стильный образ графа Дракулы. Как он театрально проклинал своих врагов! Кстати, о врагах. Разговор с ними быстро свернул в сторону от моих планов. Откуда они узнали о казино? И о том, что я проиграл не все деньги? Я не успел договорить с бандитами до конца, но это было уже не важно. Ладно, что хоть основные якоря в их сознании вложил: Кирпичу о возможных проблемах с сердцем, а Шустрику целых два - о проблемах с печенью и потенцией. Причем якоря получились удачными, неопределенными. "Ты, бессердечен. Кирпич. Сердце тебе не нужно", - если он не забудет, то любая болячка, связанная с сердечнососудистой системой будет восприниматься им как проклятие. И чем больше он будет об этом думать, тем сильнее ему будет казаться сердечные боли. Ну а для Шустрика получился шедевр: теперь любую болезнь внутренних органов, не только печени, можно будет трактовать как мое проклятие. А печень у него явно не в порядке, об этом говорит цвет кожи и ярко выраженная неврастения. Вдобавок любая проблема с противоположным полом: от отказа дать телефон до импотенции (вот бы повезло!) будет элементом проклятия. А результаты должны быть положительными. Я в самом начале успел провести тест на их внушаемость - они явно удивились моему измененному микрофоном голосу, а как глядели на "Шар оракула"! Нет, однозначно, эти типы рано или поздно начнут бегать и вопить: "Снимите с меня порчу, пожалуйста". Хорошо, чтобы это случилось скоро. И чтобы прибежали ко мне, а не какой-нибудь бабе Клаве, ведунье в пятом поколении. Ставлю контрольный срок в полторы недели. Мало конечно, для "нормального" проклятья нужны месяцы, если не годы. Нужно что внушаемый окончательно поверил в проклятие, да и самостоятельно нашел с десяток его проявлений. Но эти типы явно продукты эпохи 90-х, с той верой в экстрасексов, ведунов и всяких чумаков. Вдобавок, при их профессии, они могут просто исчезнуть. Ну, а если нет - придется на время исчезнуть из столицы.
Я решил сходить в магазин и купить еды, так как в салоне (по совместительству и моем доме) ничего готового не было. Чертыхнувшись, отказался от этой мысли, так как вспомнил, что бандиты забрали мой кошелек. А в нем была почти тысяча еврорубликов - все что удалось выручить от продажи машины. Придется срочно искать клиента. Кушать хочется. И пить, желательно не воду.
Как всегда Санек с утра чувствовал себя погано. К уже обычным симптомам похмелья добавился зуд по всему телу и боли в спине. Он постанывая с трудом дошел до кухни и выпил пару таблеток аспирина. Не дождавшись облегчения он решил позвонить приятелю. Срочно нужны были деньги на лучшее из обезболивающих - кокаин с водкой.
- Привет, Диман, ты куда исчез? Мы в клубе вчера так погуляли. - Санек с трудом придал своему голосу жизнерадостность. На самом деле вечер не удался. В клубе он напился так, что опозорился перед проституткой, и был рад, что никто из знакомых не знал о его конфузе. - Да, ладно, какой режим. Диман, я, это, че тебе звоню. Ты мне баксов сто не одолжишь? Да не, все нормально, я карточку потерял. Какую-какую, да уж не зарплатную. Ха-ха. Ок, сейчас подъеду.
Через час он уже стоял у двери и жал кнопку звонка.
- Проходи, - открыл дверь Диман, - я сейчас.
Санек прошел в квартиру и привычно плюхнулся в кресло. Он с завистью уставился на огромную панель телевизора и попытался найти пульт от него. "Ничего, - думал он, -скоро и у меня будет такой же".
- Диман, ты где пульт спрятал? - закричал он.
- На кресле посмотри.
Выругавшись Санек понял, что мешало ему комфортно сидеть. С тревогой осмотрев пульт и убедившись, что нечего не повредил, включил телевизор. Тут внезапно он почувствовал себя хуже и буквально упал в мягкое кресло.
- На, возьми сотню, - Диман зашел в комнату и протянул приятелю банкноту. - Че-то ты херово выглядишь. Сходил бы - проверился.
- А-а, эти айболиты не лечат, а только калечат. Я лучше по старинке, проверенными способами, - отмахнулся Санек, пряча деньги в нагрудный карман рубашки. - Ты сам как? Че вчера ни пришел?
- Да так, дела были, - ответил Диман, и словно невзначай спросил, - Ты к колдунчику случайно не передумал идти? Шефу это точно не понравится.
- Да он и не узнает. Че он, за каждым фраером смотрит? - подельник немного оживился и скривился, словно от зубной боли. - Ты хочешь отказаться от халявной штуки каждый месяц? Или шефа боишься?
- Конечно не боюсь, - поспешно ответил Диман. Некоторое время они сидели молча. Санек сидел и боялся пошевелиться - его гримаса была вызвана вовсе не презрением, а новым приступом боли в спине. Он сидел и смотрел на приятеля, который, позабыв что он не один, о чем-то задумался.
- Но как он узнал? - тихо произнес он. Словно очнувшись и увидев вопрос в глазах собеседника, Диман пояснил. - Как он узнал, что меня в школе звали "Кирпичем"? Он что, встретил моих однокашек из Красноярска?
"Да ты посмотрел бы на себя в зеркало", - подумал Санек, но произнес другое.
- Да он случайно угадал. Не забивай голову! - Санек почувствовал себя лучше и решил побыстрее достать "обезболивающее". - Ну, я пошел, пока!
- Пока, - автоматически ответил Диман-Кирпич. Видя его равнодушие к теме разговора, он не стал говорить, что у него два дня подряд болит сердце. И что он начинает бояться спать - уже какой день ему снился один и тот же сон: колдун, облизывая кровь с губ говорил ему: "Кирпич. Сердце тебе не нужно. Отдай его мне!" А потом Диман понимал, что к нему тянется рука скелета и хочет вырвать его сердце, но не мог пошевелиться. И с каждым разом палец колдуна, от которого исходила тьма, был ближе. Вчера ночью он уже дотронулся до его куртки. Кирпич долго думал о своих проблемах и, в конце концов, решил на днях сходить в церковь - поставить свечку (хотя он и не знал кому), прикупить крестик и святой воды. Если бы он знал, что его приятель Санек только выйдя из подъезда, потерял сознание от боли, и что он уже едет в реанимационной машине, а врачи тщетно борются за его жизнь, то помчался бы в церковь сию минуту.
Бизнес мой и не думал улучшаться. Клиенты, которым я старался запудрить головы, ни как не хотели действовать в соответствии с главным правилом менеджмента: удовлетворенный потребитель приведет еще пять. Да и платежеспособность их так себе. По одежде видно, что с них за сеанс опасно брать больше тысячи-другой. Хоть бандиты куда-то пропали - это не могло не радовать, так как съехать сейчас означало потерять все деньги, уплаченные за аренду. Уже давно прошли две недели и я уже перестал вздрагивать слыша звук дверных колокольчиков. Чтоб они сами себя поубивали! Бандиты, конечно.
За последнюю неделю у меня был только один клиент, который не дал помереть с голоду. Этот мужчина с офицерской выправкой пришел просить снять порчу с его дочери по фотографии. Наивный, ну как можно снять порчу, да еще и по фотографии?! Мне что объяснять ему, что порчи в нашей действительности нет? Есть только люди с больной фантазией, их то и нужно лечить. И самое действенное лечение - сеанс психоанализа и внушение при личной встрече. Только при "снятии порчи" он должен быть обставлен соответствующим "магическим" антуражем. Ну, помахал я руками над фотографией, произнес пару фраз на латыни и все. Ах да, еще по привычке выпустил из рукава немного "магической пыли" - порошка, дающего в полумраке впечатления легкой дрожжи воздуха, как над перегретым асфальтом в жару. Вояке (он оказался капитаном действующей армии) оказалось вполне достаточно. К моему удивлению он щедро расплатился за пятиминутный сеанс (всегда бы были у меня такие расценки: одна минута - одна тысяча). Когда я это осознал то, в надежде его дополнительно раскрутить, решил сделать капитану подарок - небольшую безделушку. Я догнал капитана на улице и уговорил вернуться в салон. Так я вручил ему подарок - дешевый китайский брелок в виде какого-то восточного божка (у меня в ящике стола их больше десятка). Видя недоумение на лице клиента, я объяснил ему, что это амулет, отводящий злые намерения. Передавая брелок капитану и увидев, что его рука потянулась к внутреннему карману пиджака (где он хранил деньги!), я вспомнил об идее с "тайным ниндзютцу". Я представил, что вокруг амулета появляется голубоватое поле отталкивающее зло. Что было потом, вспоминать стыдно: я шепотом поведал капитану, что этот старинный амулет, по слухам, может даже остановить пулю. Клиент после моих слов стал ржать как ненормальный. Вытерев слезы он поведал мне, что я мошенник, аферист недоделанный. Что он не верит во всю эту, как он выразился, "поетень". Это его жена попросила, а он мужик - дал слово, слово выполнил... А когда он повторял: "тайное ниндзютцу - шаолиньская железная рубашка", - то снова взрывался смехом. Ну что тут говорить - лучшее это враг хорошего. Для него это был перебор, а может какой-то казарменный прикол? Да и самое обидное, денег он больше не дал. А брелок-то пятнадцать рублей стоит!
Ну, ничего. Мне голова дана не для того, чтобы в нее есть, а чтобы думать. Свои ошибки я всегда воспринимаю довольно спокойно, анализирую их и делаю все возможное, чтобы не допустить подобного в дальнейшем. Так и здесь. Идея с брелоком, отводящим злые намерения, имеет потенциал, а "тайное ниндзютцу" нет. Где-то в нем прокол. Или капитан никогда не смотрел "Наруто". Думая об этом я заметил, что верчу кольцо большим пальцем левой руки. Эта привычка появилась не давно, и она мне не нравилась. Я попробовал в очередной раз безуспешно снять кольцо. Я поднес руку ближе к глазам, выругавшись вслух. Ну что мне стоило одеть его не на средний палец, а на какой-нибудь другой. Также смотреть неприятно - сам себе неприличный жест показываю.
- Так, - заметил я вслух. Эта привычка (которая тоже мне не нравилась - что-нибудь еще ляпну при клиентах), появилась еще со школы. - А скол на тебе стал еще больше. Сейчас я тебя разломаю.
Я стал искать что-нибудь острое, чтобы расковырять проржавевший метал. Отвертка? Нет, не подойдет. Ага, вот скальпель - в самый раз. Только я устроился в кресле и положил левую руку на стол, вознеся правую со скальпелем вверх, как зазвенели колокольчики на дверях. Я невольно замер, а в салон ворвался какой-то бомж с криком "Не надо больше"! В такой дурацкой позе, как будто решил пронзить себе кисть, я посмотрел на него: худой, грязный, в одежде большей на три размера, а он уставился на мою левую руку и стал повторять: "Не надо больше! Не надо. Прости меня".
- Эй, гражданин, - решил я прекратить эту комедию, - Вы кто? И что вам здесь надо.
Бомж перевел взгляд на меня и спросил.
- Вы меня не узнали? - спросил он. - Это же я, Кирпич. Простите меня. Я так больше не могу.
Я с трудом узнал в этом доходяге бандита. Вот свезло так свезло, а парень то оказался шизофреником. Как он себя накрутил за месяц! О таком самовнушении я только в книжках читал.
- И что тебе надо, - я сразу взял тон, показывающий, что я здесь хозяин.
- Снимете с меня проклятие, пожалуйста, и простите, что Вас обидел. Это все Санек, я был против этого. Вот, я верну Вам все деньги, что мы взяли у Вас. И тут еще. Все что у меня есть, - и он зарыдал. - Простите меня, простите. Это не я, это все Санек.
Признаюсь - я был все же ошеломлен. И пока я приходил в себя Кирпич выложил мне всю свою историю. Оказалось, что его напарник (Шустрик), помер через неделю визита ко мне. Что-то с печенью у него было не в порядке.
- Я когда в морг на опознание приехал, у него в мобиле мой последний номер был, - всхлипывал Кирпич, - а у меня кошмары, и сердце болит, а врач сказал, хлюп, что Санек всю печень свою пропил, она у него будто червями была изъедена. Как Вы и сказали ему: "черви будут есть тебя живого".
Вот спасибо, вот да врач. Найти бы тебя и отблагодарить. Всего одной фразой добил клиента! Кирпич тем делом продолжил:
- А у меня сердце стало болеть, спать я боюсь. Не сплю уже неделю. Я и в церковь ходил, и к другим колдунам - не помогло. А один колдун, которому я рассказал все как было, сказал мне, мол дружок твой быстро помер, потому что Вы его своей кровью закляли. А у меня еще есть шанс, беги, мол, с поклоном к проклявшему тебя, может он тебя и простит.
Вот она, вот она корпоративная солидарность! А я в нее еще не верил. Нужно обязательно узнать адрес этого коллеги и проставиться ему за совет. Я забрал у Кирпича пухлый конверт, простер над ним руку и невнятно пробурчал какую-то белиберду.
- Все, свободен, можешь идти, - сказал я, злорадствуя над ним. И его-то я боялся? Верно говорят - у страха глаза велики.
- Как все? А как же очищающий ритуал? - Эх, он уже и терминологии нашей где-то набрался. Да как он смеет что-то с меня требовать! Я со злостью показал ему средний палец.
- На тебе, ритуал!..
Я уже два часа сижу в шоке - бандит поцеловал кольцо, поклонился и тихо ушел. Палец пришлось долго отмывать, да и сейчас мне кажется, что отмыл не все и под кольцом остались его слюни.