Сегодня День влюбленных, а я начинаю очередную тетрадь дневника. Вчера ездили с дочкой по монастырям. В Зилантовом монастыре была впервые в двух храмах - в домовом маленьком и в старом, сохранившемся еще с тех давних пор, когда не было Революции. Меня особо поразило, что он весь расписан желтой краской, и от люстр, которые там есть, кажется, что сверху идет солнечный свет. Прямо, как в сказке! Еще я впервые была на том месте, где была обретена Казанская икона Божией Матери. Впечатляет! А вокруг развалины домов, и на одном из них икона.
20.02.11, воскресение
Привет, дневничок! На улице уже какой день ужасная холодина. Если бы не валенки, не знаю, как и спасалась бы. Ездила сегодня с дочкой за подарками для мужчин, заодно купила себе две водолазки - синюю и красную и длинную футболку с карманами, в которой собираюсь спать. Впервые появилось желание себе что-то купить, чему я очень рада. Все-таки прогресс! На работе сочиняю новый роман, чему тоже очень рада. Так и прет!
28.02.11, понедельник
Сегодня последний день зимы. Холодина еще та! Каждое утро 20 градусов мороза и ниже. В субботу ездила на экскурсию 'Минареты и колокольни'. Была в католическом храме, старообрядческой церкви, церкви на кладбище, в лютеранской кирхе и в мечети Марджани. Купила себе две тарелочки, на которых написано Аллах и Магомет. Сбылась очередная мечта идиота!
06.03.11, воскресение
На улице немножко потеплело. Все-таки 8 марта на носу. Купил себе еще две футболки, то есть водолазки. А сын подарил мне 2 диска с сериалами про Шерлока Холмса. Сейчас смотрю и тащусь! На работе пока все окей. Даже поздравили с праздниками и премию выдали. Давным-давно такого в моей жизни не было. Плюс выходной лишний получила. Красота!
23.03.11, среда
Сижу почти неделю дома. Из офиса на Солдатской мы выехали, а в новый еще не въехали. Сын в выходные подарил 13-й сезон сериала 'Чисто английское убийство'. Сидела все, смотрела. На улице все еще зима. Снег валит хлопьями. А я собираюсь сшить себе шорты на лето. Хотя все говорят, что лето будет холодным. Потому что страшно представить, что опять будет жара.
28.03.11, понедельник
Сижу вторую неделю дома. Роман не пишется. По работе тоже ничего не получается. То компьютер в Интернет не выходит, то все компьютеры заняты. Но прогресс какой-то есть в возможных условиях. АК еще все достает, что он будет делать у ВЗ интересуется Не сидится человеку на пенсии, точнее, жена его , наверное, допекает, чтобы он деньги зарабатывал, но мне не легче.
13.05.11, пятница
Сегодня Пятница, 13. Красота! Сижу до сих пор дома, там в новом офисе все еще идет ремонт. Такое состояние мне даже очень нравится! Ездить на Гладилова мне абсолютно не хочется. Если бы еще сидя, а то стоя в общественном транспорте. Так бы я хоть книжку читала. Странный все-таки человек ВЗ. На днях сказал мне, чтобы я приехала за деньгами. Обговорили, что будет сумма за два месяца. Несколько раз уточняла. Приехала, дал за 1 месяц. Ладно, хоть подарил монетку и слоника из Таиланда, а то вообще зря моталас ь бы. АК все планирует работу у ВЗ. С удовольствием отдала бы ему то, чем сейчас занимаюсь сама - поиском новостей для порталов. Глупейшее занятие! И денег фирме не приносящее, что более важно. Но хозяин - барин! Буду терпеть! Еще нашла свои стихи, пьесы и все остальное в совершенно неизвестной мне библиотеке. Кто их туда поместил неизвестно . Была , мягко сказать, в шоке! Надо же!
15.06.11, среда
Все так же сижу дома. Занимаюсь выкладыванием новостей, сведениями о фирмах и написанием статей для туристических порталов. Про свой город почему то трудно идет, про другие места лучше. В конце мая ездили с дочкой в Дивеево. Приехала в полном восторге! Хочу еще! Муж все занят своей пенсией. Ладно, его проблемы! Только до чего же они у нас разные! Я со своими пьесами, а он с пенсией. Еще в мае звонила ИИ, поздравляла ее с днем рождением. Она сказала, что ездила в Европу на родину Моцарта. Так почему-то противно стало! Такой восторг в ее словах был. Про отели все рассказывала. Лет пять назад она впервые ездила в Париж. Помню, тоже восторгалась! Все это время видно деньги копила на новую поездку. Когда мы с ней на заводе работали, она все рассказывала, что везде каталась. По стране, конечно. В Москве два года жила, когда от завода училась. Я все тогда удивлялась ее рассказам о том, в какие она музеи там ходила, в театры. Все думала, зачем тебе это надо было? Лучше мужа бы себе искала. По командировкам все в молодости каталась, за одну, говорила, 10 городов объехала. Я все пыталась понять, зачем это? Зачем получение этой информации, если ее некому отдать? Ведь полная пустота! Только ради удовольствия? И еще она говорит, что с ИМ часто созванивается и та, по ее словам, очень здраво рассуждает. Насколько я помню, та тоже заграницей восторгалась и особенно своей поездкой в начале перестройки в Берлин. И тут до меня дошло, что они обе одинаковые, они страну нашу не любят. Мне так обидно стало! Помню, ИМ по Волге плавала, так ей не понравилось, что во всех городах одни церкви показывают, ладно, хоть бесплатно каталась. Короче, больше я ИИ звонить не буду. Все это время я думала, но почему я такая злая? Надо легче к причудам старушки относиться! Даже, можно сказать, двух старушек. Ну, разные вы люди! Проще надо быть! Проще! И не могу! Рассказываю ей о Дивеево и чувствую, что ей это вообще до лампочки. Ненависть во мне даже поднялась. Вот такие дела! А я все рассказывала и рассказывала, и трубку не вешала, чтобы ей подольше неприятно было. Какая чепуха! На улице холодина. И дождь идет без конца. А я сарафан себе сшила, только надевать его, наверное, не получится. Солнца совсем нет
13.07.11, среда
Вроде началось настоящее лето. В воскресение произошла трагедия с теплоходом 'Булгария', когда он шел из Булгара. Что-то во всем этом есть мистическое. Или нам напоминают так о конце Волжской Булгарии, или там что-то при активной стройке нарушили и это месть. Но что еще меня просто ужасает, так это такая непонятная связь со мной. Во-первых, мои статьи о волжских городах на портале. Ах, сколько восторгов! Вдруг кто-нибудь поехал в этот круиз, начитавшись их? Хорошо хоть про Булгар я не писала. Во-вторых, внешность погибшего капитана очень похожа на внешность моего мужа. И, в-третьих, я завтра еду в Самару мимо того самого места. Разве такое совпадение может быть случайным? И я ни с кем не могу об этом поговорить. Вот такие дела! Сейчас полнолуние. Смотрю в окно на луну и вою! Наверное, я одна в этом городе о чем-то подобном думаю, а, может, даже и не только в нем. Как жаль! А так хочется с кем-то поговорить!
28.07.11, четверг
Сегодня ездила в район моей последней бывшей работы. Рада, что оттуда ушла! Молодец! Сегодня видела Нину Г. Она говорит, ка ты потолстела. А я хотела ей сказать, ты на себя посмотри! Седая, блузка белая, юбка широкая ниже колен - старуха! Она ведь младше меня. Сейчас сижу, рыдаю. Муж в своем Звенигово. Вот такие дела! И вообще я так привыкла быть одной, что мои мысли вообще никому не интересны, что думаю, что в старости мне вообще будет до лампочки, что я одинока. Не зря же я писала всякие статьи, типа 'Одиночество в семье' и 'Как жить одной'. Ха-ха-ха! Пишу статьи о своем городе, восторгаюсь, но, увы, это все о времени 60-70 годов, а не о сегодняшнем дне.
26.08.11, вторник
Муж в Звенигово. Я и в Петербург хочу ехать только затем, чтобы получить энергию для жизни. Я стараюсь ни на что не реагировать, чтобы не трогать то, что у меня внутри. Иначе я не смогу быть собой. У меня в голове всякие сюжеты, я о них постоянно думаю, и я ничего не могу с собой поделать. Мне очень тяжело! Когда я смотрю передачи про несчастных актеров, то есть которых в конце жизни забыли, я просто рыдаю. Я-то их понимаю! Как я устала! Ну, почему у меня так все плохо? Где взять силы жить? Жить в обычном смысле! Я больше не могу! Меня всю просто корежит.
18.08.11, четверг
Привет, дневничок! Устала я! Дома все болеют, я и дети. Так все надоело! Я где-то даже рада, что муж в Звенигово. Я хоть собралась с мыслями. Муж все носится, радуется, машину, как приедет, будет новую покупать, сад еще один для него лично. Меня вообще это не трогает! Я только чувствую, как уходит время.
21.08.11, воскресение
Муж вернулся из Звенигово, вчера уже ушел на смену, сейчас придет домой. Такие вот дела!
31.08.11, среда
Вчера с дочкой вернулись из Петербурга. Впечатлений полно! Впервые была в Царском селе. Но особенно расстроило путешествие из Петербурга в Москву. Нищая Россия! Дома брошены. Не все, конечно, но очень много. Сколько лет прошло после 'Путешествия...' Радищева, а ничего не изменилось. Страшно! А города крупные гуляют! Тетка одна в автобусе все смеялась под этой фразой - путешествие из Петербурга в Москву. Прямо дол слез хохотала! А мне реветь хотелось! Плюс еще танки вдоль дороги стоят и самолет даже. Ну, почему у нас все не так? И где, в конце концов, выход их этого дурдома?
Вот и лето прошло! Хорошее оно у меня было. Отошла от кошмара КС, что очень хорошо. Были с ребенком в Дивеево, в Самаре, в Петербурге. Спасибо!
05.09.11, понедельник
Сегодня пролетела на конкурсе сценариев. Сначала очень расстроилась, а потом подумала, ну и что? Я все равно хорошо пишу. Проходит время, перечитываю и все рано хорошо. Так что независимо от каких-то внешних проявлений, я все равно состоялась как писатель. Ух! Как загнула! Но что поделать, если я так чувствую. Такие дела!
18.09.11, воскресение
Муж сегодня сказал, что помудрел, зрелость пришла. Хорошо бы, только что-то мне не верится. Хотя поживем-увидим. Купила себе колечко с белым золотом для поднятия настроения. Вроде веселее стало!
02.10.11, воскресение
Муж подозрительно нормален. Кстати, он купил себе новую машину. У нас совершенно разные миры. У меня мои пьесы, у него деньги. Где взять силы?
03.10.11, понедельник
Сегодня звонили из КС, предложили вернуться. Стало очень противно! Во-первых, сначала предложили им позвонить, потом, правда, одумались, сказали, что сами перезвонят. И, во-вторых, сразу же наврали, что никого не искали. Конечно, людей жаль. Сейчас с Нового года с 7ки на 8ку все переходить будут. Без ЛК никак нельзя! И понятно, что это под ними загорелось, это они свой зад спасают. Не хочется проблем-то! А ведь я, может быть, и не ушла бы, если бы в январе попросили остаться, а не хамили. Нет, как мне противно. Один лишь телефонный контакт и столько сразу негатива к КС! Нет, уж! Без меня, пожалуйста! И, кстати, в-третьих, я попросила на раздумье неделю, а мне дали три дня. Хотя они заинтересованы во мне, ан е я в них. Полный отврат!
09.10.11, воскресение
Из КС не звонили. Ну, и ладно! Мне же лучше. Не надо ничего говорить и объяснять.
10.10.11, понедельник
Звонили из КС. Я, конечно, отказалась. Хотя мне сказали, что многое изменилось и не могу ли я кого-нибудь посоветовать. Со мной никто сравниться не может! Такую дуру еще поискать надо. Особенно обидно, как вспомню, про свою учебу в финансовом институте. Всем оплатили, а мне нет. Я за свой счет училась. И отпуск брала, потому что не отпускали на час раньше. И еще ЕВ сказал, зачем вам это надо? Вот никогда этого не забуду. И теток дурных - ГМ, МЮ и Резеду с их детками! Ба! Сколько времени прошло, а меня прямо трясет! Муж сегодня выдал перл - жены приходят и уходят, а здоровье остается. Конечно, я отшутилась, но все же...
16.10.11, воскресение
Сегодня ездили в Аркатово. Сбылась очередная мечта идиота! Но мне там понравилось. Тихо! И когда подъезжаешь, храм виден издалека. И по нему ориентируешься, чтобы не заблудиться. Еще там падающая колокольня, что тоже интересно. А сама икона - это Смоленская икона Божией Матери вся в золотых украшениях. Я столько нигде не видела - ни в Раифе, ни около Ватиканского списка. А это что-нибудь да значит!
23.10.11, воскресение
Сегодня опять ездили в Пестречинский район за грибами. Кстати, в тот день, когда мы ездили в Аркатово, заезжали еще и в Кокушкино. Вот сколько раз туда езжу, каждый раз удивляюсь, как там красиво! Вообще природа тех местах замечательная. Елки, сосны и на их фоне желтые лиственницы. И потом рельеф там своеобразный - с горки на горку! Красотища!
30.10.11, воскресение
Сегодня ездили в Елабугу. Красотища! Были на Чертовом городище. Сбылась не знаю уж, какая по счету, мечта идиота! Еще видела памятник Дуровой около почти разрушенного кладбища, но сейчас облагороженного. Еще были в доме, где провела последние дни Марина Цветаева. Тоже хотел туда попасть. Вообще Елабуга мне очень нравится. Атмосферой, храмами и природой! Чудо!
04.12.11, воскресение
Сегодня вернулись с дочкой из Москвы. Сейчас перед глазами бесконечно мелькают московские картинки - вокзал, Новодевичий монастырь, Красная площадь, ВДНХ... Какой-то бесконечный калейдоскоп! Наверное, это результат нервного перенапряжения.
11.12.11, воскресение
Привет, дневничок! Прошла неделя с поездки в Москву. Вспоминаю, как там много странно одетых людей, много нищих. Если отъезжаешь от центра, то все очень похоже на обычный город России, так же грязно. Памятник 'Рабочий и колхозница' поражает своими размерами, но его губит отсутствие перспективы. Он стоит, а через дорогу от него многоэтажный дом с разными балконами. То есть приплыли! Наша цель - это средненькая квартира в Москве, а не коммунизм или хотя бы противостояние мощному врагу. Словом, смотрится памятник не особо, и это ошибка современного архитектора. Если бы его развернули на 980 градусов, то он бы смотрел вдоль дороги, и было не так уныло. На Новодевичьем кладбище меня поразила наряженная елка у входа. Для кого это? То есть она стоит не снаружи, а перед могилками. Видели там памятники Гоголя, Чехова, Булгакова, Маяковского и многих других. Памятник Зои Космодемьянской весь усыпан цветами. Как я поняла, 70 лет со дня его подвига. Н памятник все-таки странный, по крайней мере, непонятно, почему она в такой позе изображена. Лебедь сидит на своей могиле тоже с цветами, но так хитро улыбается. Очень обидно, что у многих великих людей нет памятника. У того же Тихонова, Зыкиной, Екатерины Максимовой, Ирины Архиповой. Прекрасный памятник у Жженова. На него смотришь и сразу понимаешь, что здесь лежит артист. Были, конечно, еще на Красной площади, где много невест., в Храме Христа Спасителя, на Арбате. Впервые я прошлась по Тверскому и Никитскому бульварам. Видела памятник Есенину с Пегасом и двумя птичками и памятник Тимирязеву. Прошли часть Тверской до памятника Пушкину. Видела памятник Юрию Долгорукому и знаменитый магазин. До сих пор помню, как мне много лет назад купили там 'Дети капитана Гранта' Жюль Верна. Я эту книгу читала только с перерывами на сон. В родном же городе такие книги купить было невозможно. Были также в любимом книжном на Арбате и около памятник Гоголю, где он сидит. Да, видели еще памятник покорителям Космоса. Непонятно, как эта ракета там держится, но сооружение впечатляет. Кстати, в Москве светает только около 10 часов, что для нас было очень странно. На Казанском вокзале было много восточных людей, но намного меньше, чем год назад. Никаких сидящих на корточках групп, что очень приятно. Еще очень много всяких охранников и милиции, что даже вселяет некоторую уверенность. ВДНХ поразила своими размерами. От одного здания до другого идти очень долго. Фонтан 'Каменный цветок' за решеткой и совсем не вдохновляет. А вот фонтан с золотыми фигурами, которые представляют наши бывшие республики, на фоне белого снега смотрятся очень красиво, а вблизи несколько жутко. Главное здание с золотым шпилем и какими-то темными фигурами очень точно символизируют строй, который когда-то был в нашей стране. Красиво, мощно, но почему-то страшно. Тем более, что вокруг всего этого летали какие-то черные птицы. Интересно выглядели фонари в форме колосьев. Больше нигде таких не видела. Вот и все!
18.12.11, воскресение
16.12 было 110 лет нашей школе. Оказывается, был вечер в Униксе. Но узнала я об этом из интернета, когда искала новости для порталов. Притом глубокой ночью. Потом лазила в сетях и искала что-то о нашей школе. Нашла двух старых знакомых. Обоих их я знаю. Одного товарища не видела очень давно. Но то, что увидела, меня очень разочаровало. И этот человек мне когда-то нравился? Друг, правда, он верный, ну и что? Но очень скучно все это! Фотографии на фоне не то Турции, не то Египта, не то чего-то в этом же стиле. Аналогично с одногруппницей. Около пятисот фотографий странного качества. Вот она что-то празднует за столом. Вот она с мужчиной, наверное, мужем. Вот она в лесу лежит. Зачем все это выкладывать? Это же на все человечество фотографии, она что, не понимает? Хотя вот предыдущий товарищ выложил очень мало фотографий, но все они приличные. Тут уж не убавит, не прибавить. Сегодня, кстати, эта дама прислала мне письмо с предложением выйти на контакт. Но с другой стороны эти товарищи и есть русский народ! А если я часто признаюсь в любви к нему, то должна принимать таких людей. Вот такие дела! Еще на этой неделе ездили в Камаево. Особо поражает там пейзаж, то есть эти горы в виде чаши, которые и объясняют название места - Иске Казан. И кремль деревянный заново построенный. Но, конечно, это не Булгар! Нет, я все думаю о своей одногруппнице. Я знаю, что она добрая, хорошая женщина, но зачем она выложила столько своих фотографий? Не могу понять.
25.12.11, воскресение
Скоро Новый год! Работать не хочется, потому что не успеваю сочинять, а пока - надо писать. Я уж не говорю про статьи про родной город и окрестности. Не знаю, что делать.
28.12.11, среда
На улице все течет, плюсовая температура. Ну и зима!
01.01, 12, пятница
Новый год! Ура! Меня поздравляют разные люди! Но, увы, никто как писателя. Конечно, я всем благодарно, но... Хотя я себя ощущаю только человеком, который пишет сейчас две книжки, так как я постоянно думаю о сюжетах , но, увы... Но все равно огромное спасибо всем тем, кто меня поздравил. Сейчас представляю себя на улицах Москвы, Петербурга и почему-то Волгограда. Как будто я там хожу по улицам и ору 'С Новым годом!'.
03.01.12, вторник
01.01 утром позвонила Нина Г. и сказала, что они меня с Зоей ждут к 15 часам. Я несколько обалдела, потому что спать очень хотелось. Они, мол, пошли на лыжах, а потом приходи. Я, конечно, удивилась, но пошла. И поняла, что меня позвали, чтобы я рассказала о своих поездках. То есть и Нина, и Зоя сейчас находятся в таком состоянии, что им нужен найти смысл в их сегодняшней жизни. Они остались одни, это понятно, но смотреть только телевизор - это слишком. Да, еще они катаются на коньках, а летом - сад, огород и бесконечный ремонт во все времена года. Еще они меня спрашивают, чем я занимаюсь. Знали бы они чем... Пишу романы и тащусь! Дурдом! Но мой рецепт им не подойдет!
07.01.12, суббота
Сегодня Рождество, день рождения моего сына и мой день рождения. Ездили в три храма, поставили свечки. Были в Петропавловском соборе и в двух других церквях на Баумана.
14.01.12, суббота
Встречаю Новый год! В смысле - Старый! Ура! По ТВ одни песни прошлых лет. Конечно, приятно, но пора бы что-то новое уже придумать. В смысле, стоящее! С Новым годом! Ведь я русский человек, черт возьми! Поэтому отмечаю, как предки!
22.01.12, воскресение
Вчера ездили в Раифу. Народу полно, поэтому на озеро пускают по 10 человек, лед 19.01. треснул. Стоять не стали! Также не стали стоять за водой, очередь там была точно длиннее, чем в Мавзолее в настоящее врем.
29.01.12, воскресение
Сегодня смотрела по ТВ концерт, посвященный Владимиру Высоцкому. Это уже невозможно видеть! Все наши звезды, так называемые, конечно, поют его песни. Поверхностно, слабо или наоборот с лишними эмоциями! Короче, зрелище ужасное! Надо вообще как-то ограничить исполнение его песен, а то получается 'Миллион меняют порублю!'.
05.02.12, воскресение
Зря я расслабилась! С ВЗ тоже непонятно. Ну, проиграл суд и что? Зачем в подполье-то ушел? Этот сайт никогда мы и не использовали.
19.02.12, воскресение
Скоро весна. Солнце уже греет по-весеннему. Учусь работать в соцсетях. Пока не особо получается. Зато сочиняю новую пьесу, и написала несколько статей про родной город, точнее, про людей, которые здесь бывали. - Горький, Шаляпин, Лев Толстой, Баратынский и Державин. Как говорится, самостоятельно участвую в году историко-культурного наследия.
26.02.12, воскресение
Смотрела фильм 'Война и мир' Тот, который недавно был сделан. Ну, и нудятина! Еле-еле выдержала. В городе идет снег. Вот и хорошо! А то его больше месяца не было. За эту неделю посмотрела наш сериал о Ниро Вульфе, 'Парижские тайны' и 'Руи Блаз' с Жаном Марэ. Все-таки неповторимый он актер был! И еще несравнимый! Сейчас таких я не знаю. Кстати, недавно услышала гениальную фразу - 'На вопрос, как я живу, я отвечаю, что живу, как хочу. А когда я живу, как хочу, мне все равно, как я живу!'
04.03.12, воскресение
Сегодня выборы. Смотрела сейчас два раза фильм 'Весна на Заречной улице' по разным каналам и передачу о Николае Рыбникове. Бесподобный артист! И Алла Ларионова, конечно, тоже.
08.03.12, четверг
Сегодня ездили в Семиозерку и на Голубые озера. И отмечали праздник уточкой и шампанским. Еще сегодня день рождения Андрея Миронова. Слушала его песни. Одна из них, посвященная Петербургу, вообще нечто. По крайней мере, для меня. Очень соскучилась по этому городу! Тянет невозможно. Хочу туда!
20.03.12, вторник
Сегодня неожиданно поняла, что я веду жизнь писателя. Не знаю, как уж так получилось, но что есть, то есть. Мои произведения находятся в 5 электронных библиотеках. Худо-бедно, но я веду переписку с читателями, и у меня даже спрашивают, с чего начнется возрождение России. Я веду блоги в разных социальных сетях. Но самое главное, я продолжаю сочинять. Правда, то, что я работаю сразу над двумя книжками, несколько напрягает. Но в одной я только пишу, потому что знаю, что будет дальше. Притом идей хватит еще на одну книжку, которой я даже придумала название - 'Казанский пленник'. А вторая книжка меня притягивает идеями, которые еще до конца не проработаны. И я постоянно о них сейчас думаю. К тому же я еще живу обычной жизнью, от которой никуда не уйдешь, потому что о моих литературных мучениях никто не догадывается. Также мне постоянно приходится поддерживать в себе настрой жить этой духовной жизнью. А ведь еще надо работать у ВЗ. А там тоже дел полно! Где взять силы?
08.04.12, воскресение
Смешно, но мне предложили напечатать мою книжку, но надо самой верстать и делать обложку. Вот такие дела!
22.04.12, воскресение
Сегодня ездили первый раз в сад. Весна в полном разгаре! А неделю назад была Пасха! Вчера была в Кремле. Туристы ходят, новобрачные. Некоторая аналогия с Красной площадью в Москве. Еще была на Баумана. Народ шумит!
27.05.12, воскресение
Уже третью неделю общаюсь с СИ по аське. Скучно! Такое чувство, что пишет очень старый человек. Внук, базар, как бы работу не потерять, отпуск... и еще дурацкое желание сохранить бодрость духа, чтобы смотреть в лицо надвигающимся неприятностям, а именно в этом и есть старость, потому что в молодости таких мыслей вообще нет. И еще боязнь серьезных разговоров. Не о смысле жизни, уж, конечно, но нельзя же все время только о примитивных развлечения х - телевизор и легкая литература. Это уж очень выдает стремление отвлечься от быстротечности времени. Словом., меня эти ха-ха и хи-хи уже достали, надо ка-то развязаться. Как было написано в одной газете, вы мне не надоели, я просто не успеваю соскучиться. Кстати, подумалось, что мне муж все-таки интереснее тем, что он другой нации. Заставляет этот факт меня все-таки головой шевелить. А если, например, оба русские, то только высказывай претензии, другой поддержит, а думать и искать компромисс не надо. И потом меня очень удивило, что СИ говорит то же, что я слышала от ДД. Но там седьмой десяток, а тут такое чувство, что из молодости человек забрал только плохое, а хорошее там оставил. Неинтересно мне общаться и все! На улице холодина, ходим в куртках. Лето, ау!!!
05.06.12, воскресение
Продолжаю общаться с СИ, поняла одну ужасающую вещь, что, наверное, русские мужики обречены. Ведь ему только недавно минуло 50 лет, а уже все - базар, телевизор, внук. Не могу это слушать! Как будто ему 70 лет! Но разговаривая с ним, я прекрасно понимаю, что он и есть настоящий русский человек. И это ужасно! Русский человек вырождается! Нет перспективы! Тупик! Лучше бы он пил! Это был бы хотя бы бунт! Он хотя бы не сдавался! Кошмар! Так и хочется на него наорать! Все идет на угасание! Русских людей задавят, ничего тут не поделаешь! Люди, обстоятельства, просто жизнь. Ужасно! Не могу об этом писать, но и не писать не могу.
17.05.12, воскресение
Все идет по-прежнему. Наверное, это и хорошо. Сочиняю две свои книжки и рада этому. Значит, настроение у меня в норме. У ВЗ ремонт бесконечный, зачем, непонятно. Деньги тратятся! Уйма, но зачем? Для какой цели? Посмотрела сегодня случайно сайт одной фирмы, которой мы делали сайт, а внизу уже не мы написаны, хотя внешний вид тот же. Ладно, хватит об этом. Лето все-таки и это хорошо!
22.06.12, пятница
Сегодня самый длинный день, и самая короткая ночь. И еще война в этот день началась. Как подумаешь, так плохо становится. Страшно!
24.06.12,воскресение
Привет, дневничок! Сегодня сын принес мне фильмы по произведениям Достоевского - 'Братья Карамазовы', 'Идиот' и 'Преступление и наказание'. Каждый в двух вариантах. Всего, значит6 фильмов. Тащусь! На месяц хватит теперь А то я без конца 'Анну Каренину' смотрю и 'Войну и мир'. Кстати, выяснилось, что я для людей, которые мне достают фильмы, - VIP клиент. Мелочь, а приятно!
01.07.12, воскресение
Приехал ГА из Барнаула. Дочка у него в КХТИ собирается поступать. Был там у себя во власти, рядом с Евдокимовым. Но хочет обратно сюда вернуться. Даже общаться страшно, может, такой же, как СИ. Но ведь был же у того какой-то ум, я же помню, или мне казалось только. Кстати, я болею. Где-то простыла. Лежу, фильмы смотрю. В тех, что по Достоевскому хоть в сюжетах немного разобралась. Мыслей много всяких появился, что, наверное, хорошо. СИ читает ' Новый дозор', а до этого были Веллер и Рубина. Умом я понимаю, что этих писателей и читают в России, плюс, Устинова, Маринина и Донцова, но меня бесит, что СИ их читает. Естественно, я его подкалываю. Хотя, конечно, стыдно. Но что поделать, если мне даже где-то обидно, что я так в нем разочаровалась. Нет, не то, я не ждала с ним встречи, так получилось, но то, что я узнаю от него, меня, мягко говоря, коробит. Потому что, черт возьми, гибнет цивилизация вот из-за таких мужиков, как он. А им все ха-ха, хи-хи. Понимаю, что жить тяжело, но ведь они мужики! Что же тогда от женщин ждать? Как говорится, За Державу обидно! Конечно, за границей отдыхать хорошо, но только когда домой возвращаешься, зачем ты на свою страну ругаешься? И потом ты же там отдыхаешь, а значит, реальной жизни не видишь, а ты попробуй там поживи, по-другому говорить будешь. Вот, кстати, слова Достоевского- 'И все это, и вся эта заграница, и вся эта ваша Европа, все это одна фантазия, и все мы, за границей, одна фантазия... помяните мое слово, сами увидите!'
08.07.12, воскресение
Я никому ничего не должна. Может, это меня и давило последнее время, что надо терпеть, ждать чего-то! А вот теперь вдруг поняла, что не надо, надо просто жить. Другой жизни у меня не будет! Даже как-то легко стало! Как себя не веди, никакого приза не получишь! Справедливости на земле нет. И выше ее тоже нет. Так что очень хорошо. Нет, я серьезно, теперь получается, все можно. Ура! Я, дура, этого не понимала. Как сказала дочка, все так живут. Нечего из себя что-то строить! Никто не оценит! И о других думать особо нечего. Больше о себе. Делай, как тебе хорошо, а то таблетки всякие... Нечего себя сдерживать. Это никому не надо. Надо быть счастливой! Как все просто! И приятно! А свой родной город я ненавижу и это тоже приятно осознавать!
15.07.12, воскресение
Поругалась с СИ. Он мне все про Барселону свою говорит, в которую скоро отдыхать поедет. Достал! Я ему говорю, ну, в чем тут кайф? Например, море там теплое, ну, не можешь ты без него, поэтому каждый год за границу ездишь. Ты мне объясни. Он говорит, что люди там другие. Мол, потом я приезжаю обратно и удивляюсь, почему вокруг такие лица. Говорит, я детей убеждаю учить язык и уезжать из страны. А самому мне, как он говорит, поздно.
17.07.12, вторник
Словом, мне СИ где-то уже даже неприятен. Получается, что он целый год копить деньги, чтобы несколько дней провести где-то за границей и потом приехать обратно с ненавистью к России. И так целый год ее терпеть, чтобы потом опять на несколько дней уехать куда-нибудь. Не знаю, что его так сломало - жизнь, жена или еще что-нибудь другое. Да и вообще он мыслит как баба. Огурцы закручивал для сына. Я бы на месте его жены сына вообще сказала бы, что я сама без рук? Это же унижение вообще-то. Она же хозяйка. Словом, терплю его только потому, что он русский народ, типичный его представитель. А ведь когда-то был человек, а сейчас даже тенью это назвать нельзя. Может, из-за этого ГА ему что-то и говорит, что ему не нравится. Но все это без толку. Не достучаться! Стух! Русские вырождаются. Так не хочется в это верить. Но хоть бы один пример того, что это не так!
22.07.12, воскресение
Вот вторник попала под ливень, брела по колено по лужам. И в среду разболелась по-крупному. До сих пор еще не в своей тарелке.
СИ я сказала, что он типичный русский. Его это задело. А ты говорит? А я говорю, просто русская.
29.07.12, воскресение
Привет, дневничок! На улице так и нет жары. К тому же я на неделе опять попала под дождь. Перепугалась, конечно, но вроде не разболелась, и то хорошо! Еще я прочитала 8 книжек такого автора, ка Лин Гамильтон. Профессионализм всегда привлекает! Но что читать завтра в метро? Подумать надо.
05.08.12, воскресение
Я в отпуске, и то хорошо!
09.08.12, четверг
Привет, дневничок! Приехала из путешествия по Волге. Нижний Новгород, Чебоксары, Мариинский Посад и Макарьев монастырь. Ну, а сейчас спать очень хочется. Потом напишу.
12.08.12, воскресение
Отдыхать хорошо. А вот работать совсем не хочется! Кстати, когда подходили к Нижнему Новгороду, на теплоходе звучала песня 'Нижний Новгород - это значит - домой'! Вот это точно! Я люблю ездить в русские города, потому что я как бы возвращаюсь к себе домой. Это и объясняет то, что я могу в один т тот же город много раз ездить. Это же так приятно! Поэтому, наверное, и за границу не хочу.
19.08.12, воскресение
Ездили сегодня в Ульяновск-Симбирск. Встали очень рано, поэтому хочу спать. Подробности потом.
30.08.12, четверг
Была в Ульяновске лишь второй раз, но мысленно я там побывала уже много раз. Поэтому приехала как в родной город. А Венец - это вообще что-то! Красотища и какая-то непонятная мистика! Потому что, когда смотришь вниз на Волгу, дух захватывает. И вообще здания вокруг красивые и природа! Когда-то и наш город был такой же, а теперь то, что получилось. Куда-то вся культура ушла! Весь центр испортили! Значит, будем ездить туда, где история и культура еще остались. В Питер, Нижний, Самару, Саратов, Ярославль, Кострому! Вот! Сегодня, кстати, День Республики и одновременно День города. Не мой праздник! Хотя вроде люди должны любить свой родной город, а вот я не люблю.
10.09.12, воскресение
Смотрю сейчас передачу, которая посвящена фильму 'Гусарская баллада'. 7 сентября, кстати, исполнилось 200 лет Бородинскому сражению. Горжусь! Еще поняла одну вещь, я стала говорить Нижний и Питер. То есть это получается на автомате, а значит, я мыслю так. Совсем мне эти города родными стали! Им, конечно, это до лампочки, но я рада! Очень. Прочитала все 11 книг Лин Гамильтон! Давно ничего такого приличного не читала! Молодец! Жаль только, что она в России не была и книжку о ней не написала. Хотя, может, она и была здесь, не знаю, но книжку точно не написала.
23.09.12, воскресение
В понедельник вернулась из Питера. Была в Кронштадте, около Часовни Ксении Петербургской и на празднике закрытия фонтанов в Петергофе. Назывался он 'Ода Отчеству'. Программа была очень насыщенной, похоже, даже чересчур. Очень за эти дни устала, свободного времени практически не было. Но уже хочется обратно. Такой это город! Правда, дорога туда и обратно, вымотает кого угодно! Зато можно увидеть, какая у нас большая и красивая страна. А сегодня была встреча одноклассников. Ощущения отвратные! Во-первых, меня почти никто не узнал, не знаю уж почему. Неужели я так плохо выгляжу? Во-вторых, мне сообщили, что я хуже всех устроилась в этой жизни, ничего не достигла, средний инженер. Короче, кончилось тем, что я пошла как был гулять по Эрмитажу (саду, естественно) и ушла домой. Вечером звонил ЛР, интересовался, не жалею ли я, что пошла. Типа, что не надо от людей отрываться. Ха-ха-ха! Это я на всех своих одноклассников смотрела и понимала, что у них жизнь не обещает ничего нового. Все уже в прошлом. Конечно, они могут куда-то еще съездить, внуки, например, чем-то удивят, но никогда, подчеркиваю, никогда, никогда они не будут думать о том, что занимает меня. И этот кайф я ни на что не променяю! Вот так!
02.10.12, вторник
Продолжаю общаться с СИ по аське. Как он напоминает мне ДД! Один в один! Без конца ругает все и здесь и в стране. Все плохие! Все спрашивает меня, как изменить ситуацию. Я ему говорю, что ничего не изменить, так он еще и обижается. Но я, действительно, так считаю. И все будет еще хуже! Словом, он меня бесит. Я, женщина, должна ему объяснять, что делать со страной, как помочь ей не стать состоящей из восточных людей. Я понимаю, что он переживает за сына и внука, как, впрочем, и ДД. Тот тоже все время ныл, как его сын в этой стране жить будет? Но почему ему все должна объяснять женщина? И ему, и ДД! Сам-то мужики что? Выродились? То есть русские люди - это только женщины? И хотя у нас в погоне за льготами, многие тоже третьего ребенка стали рожать, но, судя по нашему двору, уровень интеллекта и нравственности у них оставляет желать лучшего. И что поделаешь, если это так! Надо принимать реальность, а не уходить в фантазии. Раздражает уже такое детство в одном месте! И большинство русских мужчин такие! Да что большинство! Я других и не знаю. Или пьют, или гуляют, или ноют. И каждый ведь считает себя уникальным! Только он такой умный! А на самом деле - все одно и то же! Зайдешь на сайт 'Эха Москвы', там таких мнений тысячи. Болтают, а сами не понимают о чем. Не могу уже с такими людьми общаться! С ДД завязала, и с СИ долго не выдержу. Я в тайне надеялась, что он поумнеет, ведь раньше не глупый был вроде, но похоже, ждать нечего. Он достиг своего потолка. Все его путешествия по миру не делают его умнее. Можно сказать, что он расширяет свой кругозор, но даже не может толком сформулировать, зачем ему это надо. По всему выходит, чтобы уехать из страны и забыться. И, как я понимаю, не ехать он не может. Не он один такой! Думают, что жена скажет, дети, коллеги по работе. Не поедешь, решат, что жить стали хуже. Вот и рвутся! За полгода путевки покупают, чтобы подешевле приобрести, копят постоянно. Короче, человеческая комедия! А сил от заграницы отказаться нет. Хотя еще Достоевский сказал, фантазии все это, деньги и время тратить жаль! Рассказывает мне, например, СИ то, что по телевизору можно услышать. Я к нему привязываюсь, ну, ты увидел и что? Он злиться, потому что сказать-то нечего. Надо говорит, посмотреть, как другие люди живут. Зачем, говорю? Опять стоп-кран! Смешно даже. Мыслит как все. То есть все едут, и нам надо. Типичный представитель, а еще туда же - за Россию страдает! Ничего оригинального сказать не может, я уж не говорю умного, чтобы мне подумать над его словами захотелось. Что-нибудь типа, я вот наблюдал это и тут, и там, и пришел к выводу, что... Но по-моему , это уже для него недостижимый высший пилотаж. Он просто смотрит, что ему показывают и всем восхищается. А если анализирует, то только вывод всегда один - там лучше, чем в России. И Израилем своим меня уже достал. И тут он был, и там. Считает, наверное, что я из зависти должна вся испереживаться. А мне как-то по барабану! Как представлю, что мне куда-то в чужую страну тащиться надо, сразу жаль времени становится. Ведь я могу по Волге прокатиться или в Питер отправиться. И душа у меня радоваться будет! А там что? Только для ума, для галочки! Нет, не поеду!
14.10.12, воскресение
Сегодня ездили в сад. Осень! Я себе руку расцарапала, а йода там не оказалось. Вот сейчас палец болит! А завтра опять на работу. КС купил Л. Продолжаю переписываться с СИ. Я его спрашиваю, у тебя хобби есть? Он говорит, что рыбалка, грибы, книги читать. Я говорю, что это не то. Я имею в виду что-то такое, о чем ты любое время хочешь разговаривать. Короче, нет у него ничего такого. И, конечно, мы не говорим, а пишем. Потом он мне начал опять рассказывать что-то о тех местах, где был, и опять чувствуется, что это все идет со слов экскурсовода. Я ему прямым тестом написала, что, а можешь выводы сделать, а не только информацию излагать? Он говорит, ты издеваешься? Я думаю - да, не понимает. Примерно, отвечаю. А в пятницу я ему что-то умное сказала, ну, может, и не умное, это просто я так считаю, вывод я сделала после просмотра двух фильмов просто один Так СИ мне прямым текстом сказал, что он может разговаривать только на легкие темы. Так что все бессмысленно. Умного собеседника я уже не получу, нечего и мечтать. Куда все делось? Годы, годы!
21.10.12, воскресение
Я болею, правда, уже выздоравливаю. Насморк, голова болит! А завтра на работу! Все выходные пролежала дома, только с утра в субботу по магазинам съездили. Смотрю всякие детективы по DVD, отвлекаюсь. Ну, что еще написать? СИ мне на этой неделе написал, что я его иногда, точнее, его мозг ставлю в тупик. А я хотела ему написать, зато ты никогда. Все примитивно до ужаса! Накопил на кондиционер, теперь копит на душевую кабину.
06.11.12, вторник
Праздники закончились. 03.11 ездили в Камаево - Иске Казан. Там построили деревянный Кремль. Достаточно интересно! Оборонительные сооружения, всякие военные приспособления, а также мельница, гончарная, кузница, ткацкая, чайхана, беседка, погреб, колодец... Всего не перечислишь! Нафотографировала много! Выложу на сайте. Путь люди смотрят и туда ездят. Ну, что еще написать? СИ все больше напоминает мне еще и СН. Какие-то бабьи интересы! Сериалы, похудение, ремонт, не считая весной темы - базар. И чем больше я с СИ общаюсь, тем больше меня устраивает мой муж.
11.11.12, воскресение
Вчера купила дополнительные полки для своей стенки. А сегодня до ночи ее устанавливали. Сначала пришлось все из нее вытащить и все из-за кукол, чтобы их было куда ставить. Вот такие дела!
18.11.12, воскресение
Завтра выложу последнюю часть 'Сыщиков и Петрушек'. Самой странно, что у меня там написалось. С 2005 года все эта история идет. Перерыв сделаю. Хотя уже привыкла за столько лет жить с героинями. Еще сейчас 'Развязку Петербургских тайн' досматриваю. Шедевр! Выложила на сайт статьи о Николае Заболоцком и Веронике Тушновой. Жизнь у них была очень тяжелая, но зато у них появились гениальные стихи. То есть за все надо платить! И цену немаленькую! Так что выбор не очень легкий! Да инет, наверное, выбора, все предопределено было у них. Как все-таки это сложно! С СИ на этой неделе поругались по переписке. Я его как-то обидела, но даже сама не знаю как. Наверное, сказала что-то непонятное. Он же мне опять рассказывал об Израиле, как будто мне это интересно. Притом все это можно найти в Интернете. При желании, конечно. А его-то и нет! И еще я привыкла думать и общаться мыслями, а не информацией. Я все время его переспрашиваю, пытаюсь какой-то вывод услышать, чтобы подумать над чем-то, сравнить свои ощущения, а он пишет просто информацию. Напишет, я не знаю, что отвечать. И еще мне почему-то подумалось, что он пишет по-женски. Это дамы могут часами рассказывать, например, о фасонах мод или об обеде каком-нибудь. Без выводов то есть. Интересно вот только узнать, это его жена так перековала или он сам до такой жизни дошел из-за отсутствия мужского общества? Но наблюдать за этим фактом интересно, а слушать его нет. Не могу же я с ним романтики обсуждать! Это уж слишком!
25.11.12, воскресение
Вернулась из Москвы. Чем дольше туда езжу, тем больше мне город не нравится. Помойка она и есть помойка. Чтобы найти жемчужины, приходится напрягаться. Коломенское очень понравилось, а Царицыно меньше. Там столько новодела, что уже не поймешь, где старина. Утки, правда, замечательные! Но так как это не Петербург, то для города .это, наверное, интересная вещь, но меня не особо тронуло. А так везде восточные люди, даже дам полно! На станции Коломенская эти жители Востока вообще стоят толпами, что даже напрягает. Вот так!
02.12.12, воскресение
Вчера и сегодня была на курсах по изготовлению кукол. Теперь у меня есть Петрушка! Правда, он не злой, что удивительно. Вообще на курсах были люди разные. Девочки-студентки из творческих вузов, мастера-кукольники и бабушки, которым делать нечего. Словом, я там была чужая. И еще кафе, где все это происходило, было под Кремлем. Так вот там район абсолютно пустынный. Один-два человека на улицу. А раньше ведь здесь жизнь была! А теперь жуть. Притом еще туман везде и темнота!
16.12.12, воскресение
Все смотрю 'Петербургские тайны' и вспоминаю Питер. И потом очень качественная вещь! В городе стоят холода, а снега мало.
21.12.12, пятница
Сегодня конец света. Вот такие дела!
31.12.12, понедельник
Вот и Новый год! Как летит время! Отмечаем праздник гусем, перепелками, пельменями из трех видов мяса и всякими-всякими салатами и вкусностями!
14.04.13, воскресение
Смотрю 'Один в один'. Две певицы показывают Пугачеву. Ну, не знаю, что сказать! Сколько можно копировать? Качественно, волнительно. Но сил уже нет! Дайте что-то новенькое! А вообще-то я долго не писала дневник! Весна вот никак не наступает! Холодно, снег и некомфорт! Сегодня убиралась на своем балконе, цветы вынесла и лимон. Огурцы посадила. Все-таки весна! А так в жизни все то же! И с СИ все тоже. Пишет мне про Израиль, потому что сам туда собирается осенью. Фотографии шлет. Но мне что-то все мимо! Где он только не был! Хотя уже не помню, где. Вроде был в бывшей Югославии, но я не уверена. На мой ответ, зачем ты туда ездил, ответа нет. Все ругает свою фирму, где работает, хотя именно она позволяет ему путешествовать и покупать ту же душевую кабину. Отдыхать он в России, видите ли, не может. Грязно! Нет кондиционеров! И бесконечные восхваления евреев! Я к ним ничего плохого не имею, но видно жена ему здорово мозги промыла, раз она наполовину еврейка. Словом, все то же! Он когда вспоминает нашу переписку в детстве, говорит, то есть, конечно, пишет, что это было как интересная игра. Вот именно! Мне было тогда интересно, а сейчас нет. Он как бы все это время совершенно не рос как личность, а только работал-отдыхал, работал- отдыхал!
21.04.13, воскресение
Вчера первый раз ездили в сад. Там еще в двух местах лежит снег. И в то же время летало много бабочек. Жаль, что я не успела пела сфотографировать как бабочка сидела на бочке, которую набили снегом. Я загорела, точнее, обгорела. Сейчас вся розовая, как поросенок. Ха-ха! В четверг мне АК написал, что мне хорошо, что я как в танке, а в пятницу СИ написал, что он никому не завидует, только мне. На мой вопрос, чему тут можно завидовать, ответил, да так. Неужели тоже танку? Ой, не надо! Это же все не так Я не безразличная, но я так живу. Если я буду реагировать на все, на что хочется, то у меня просто не останется сил. Я не смогу думать, а это для меня главное. И мне очень тяжело, что никто этого не понимает. Как говорится, шоу должно продолжаться.
29.04.13,понедельник
Сегодня у меня родилась внучка. На вопрос, как она, дочь ответила - они все одинаковые. Розовая и молчаливая! Спит. Сопит. Красота! А муж выдал перл - внучка - это тебе не внук! И выпил третью рюмку водки. Короче, свалилось на нас неожиданное счастье. Правда, еще не знаю, как это счастье зовут. Ну и ладно!
12.05.13,воскресение
Внучку зовут Н. Особо мне нравится, когда она думает. Хмурит брови и вытягивает губы дудочкой. Я же читаю свой дневник и как будто путешествую по времени. Сейчас я нахожусь в 1974 году. Еще просматриваю новости четырех городов - Самары, Нижнего, Питера и Москвы. И каждый день по ним как бы тоже путешествую. Вот вами мысленное путешествие и во времени, и в пространстве! То есть я как бы вижу яркие картинки, и как будто я там. Приятно, черт возьми!
19.05.13, воскресение
Устала я! От всего! Хочу куда-нибудь съездить! Хотя внучка - чудо! АК вроде уплыл по Волге. Я ему вся иззавидовалась. Хотя жары нет, но все равно природа, города, да и просто размеренный быт на теплоходе - лучший отдых. СИ продолжает все ругать местное население. Так и хочется ему сказать - Проснись! Это их родина! Про внука тоже перестал мне писать, а то все дети, дети... За все время я так и не поняла, какое у него хобби. Хотя нет, он хочет быть не хуже, чем другие. Это прямо какая-то идея фикс! И идет это вроде от жены. Она и в театр у него ходит, и на гастрольные спектакли столичных звезд СИ водит. Но все-таки мне почему-то кажется, что все это из-за того, чтобы где-то потом об этом мимоходом упомянуть. Потому что в нашем возрасте есть уже какая-то специализация, что ли, не может нравиться и интересовать все то, что есть в объявлениях в прессе. Увидел рекламу в СМИ и туда! Она же вроде у него по рассказам умная женщина, Умберто Эко читала, поэтому не может быть все так примитивно. Может, кому-то что-то доказывает. Мол, жизнь удалась! Сестре, подруге, другу. Да в принципе самой себе! Такое тоже может быть! Но СИ похоже совсем не знает , что его жена из себя представляет. Но это его дело, а не мое! Мне просто интересно размышлять!
10.06.13, понедельник
В выходные так устаю, что писать дневник не могу. 01.06 впервые ездили с мужем в Йошкар-Олу. Даже странно, что раньше там не были! Ведь она совсем рядом. Город мне понравился. Центр там вообще просто чудо! Замечательный! Все говорят - новодел, новодел! Так они, как я понимаю, все, что могли древнее восстановили, а теперь новое и оригинальное строят. Зато дети видят эти здания, и с детства начинают любить свой город. Мы были как раз в День защиты детей. И их было очень много в центре. И вообще центр у них очень большой и может вместить чуть ли не весь город. Набережные красивые, парк рядом. На улице, которая их соединяет, фонтан, памятник, скамейки. Людей было очень много. И настроение какое-то радостное присутствовало. Ничего такого экстра национального! Все как-то вместе! Я мороженое съела, квас попила, сувенир купила - сову белую, магнитик, открытки. Чем-то Йошкар-Ола мне напомнила Чебоксары, когда я там была в День города. И вообще архитектурой. Там тоже много построили. Но я поймала себя на мысли, что я хотела бы, чтобы так жила вся Россия. По крайней мере, все это очень отличается от Москвы. Конечно, там музеев больше, но чувствуется в воздухе какая-то нервозность, чего здесь нет. Здесь просто живут, а не рвутся куда-то. Сейчас вот много людей из России уезжает. Я так думаю, что это от того, что он и не нашли себя именно в Москве. Все с претензиями туда рванули, а там просто не надо столько гениальных журналистов, выдающихся актеров и других творческих личностей. Да и жить где-то надо! А жилье дорогое! Свою квартиру практически не купишь. Не возвращаться же в провинцию, ну, уж нет! Могут неудачником посчитать! А ведь без России не так-то просто, кто бы что не говорил. Туристом путешествовать - это одно, а работать в другой стране, я думаю, это совсем другое. Праздника-то уже нет, а есть просто жизнь, состоящая из буден. То есть все это из-за того, что Москву сделали супергородом, куда все рвутся. Ну, не все, конечно, а активные, молодые и с достаточно высоким интеллектом. Каждый думает, уж я смогу! И потом... Как сказал один умный человек, 'чем выше квалификация, тем меньше возможностей'. Не нужны стране гении, вот и все! Вот она суровая правда жизни! И еще... Наверное, тоже из этой серии. Собираю я кукол - литературных героинь. Так вот на форумах, им посвященных, о книжках почти никто не говорит. Только об оборках, юбках, фасонах. Лично я беру куклу в руки и для меня она сгусток энергии. Это образ, в конце концов. Хочется, конечно, чтобы кукла была красивой и платье поровней, но не это же главное. Или , например, куклы в народных костюмах. Их я не собираю, но засветилась на форуме, потому что хотелось видеть не только кукол, но и слышать народную музыку. И что? А ничего... Одна на мое предложение ответила и тишина. И все только о юбках, платках и, пардон, подштанниках. Откуда такой интерес? Ну, ладно, я понимаю к русской культуре, но восточные куклы идут вообще на 'бис'. Откуда это? Не понимаю! Как голову там замужние женщины повязывают, как девушки. Что носили вообще не знаю где. Я некоторые национальности вообще не знаю, а уж что он и на себя надевают, для меня совсем не важно, а этим десяткам тысяч дам, которые куклы покупают, важно. И потом это же деньги немалые! Зачем им все это? Хотела еще предложить на форуме тему - национальную литературу, но, подумав, не стала. Никому это не надо! Увы! Это же надо что-то читать! Думать! Сравнивать! А тут сфотографировала свою куклу, выложила на форуме и вот тебе море комплиментов. А если уж юбку новую сшила и платок поменяла, то ты вообще звезда! Неужели все это только из-за положительных эмоций, которых так этим дамам - собирательницам не хватает? А поговорить мне об этом не с кем. Будет как с СИ. Спрашиваю. Зачем ты куда-то ездишь? Ответ - ты что? Издеваешься? Ладно, хоть сейчас он от меня с заграницей отстал. Поэтому я и не задаю свои глупые вопросы, ни в соцсетях, ни на форумах. Потому что отвечать просто некому. Поэтому пытаюсь эту загадку сама разгадать, только пока никак не получается. Но ничего - как-нибудь разгадаю!
23.06.13, воскресение
Вчера ходила на митинг в защиту Парка Горького. Митинг, кстати, несанкционированный. Адреналин - это, конечно, прекрасно! Ладно, хоть начальник у полиции умный попался., но было несколько напряженных минут. Организатор всего этого движения - ЛР. Уж не знаю, радоваться этому или печалиться. СС, конечно, при нем. Походили с ним по парку. Парк, конечно, за двадцать прошедших лет вообще обветшал. Но почему когда весь город старый разрушали, ЛР молчал, а сейчас не стерпел? Хотя это не мое дело. Встретилась с одноклассниками и ладно.
21.07.13, воскресение
Сегодня праздник Казанской иконы Божией Матери. Наш праздник! 15.07.вернулась из Углича. Уехала туда 08.07. Сегодня только посмотрела фотографии, все некогда было. Как будто все заново пережила.
10.09.13, вторник
Взяла дневник на работу, потому что дома совсем писать некогда. А за это время я съездила в Петербург на автобусе и сплавала до Волгограда. Впечатлений, конечно, масса! Но писать здесь тоже особо не получается. В пятницу еду в Москву. Причин для этого несколько. Во-первых, конечно, соскучилась по городу. Во-вторых, мне, естественно, нужны новые впечатления. В-третьих, новые фотографии, чтобы потом было что вспоминать, а заодно и для сайта. И, в четвертых, чтобы чувствовать, что я еще не закисла. Хотя ехать, конечно, страшно. Там после выборов непонятно, что творится. Но, черт возьми, ведь это столица моего государства! Поэтому - вперед!
Выкладываю сейчас страницы своего дневника, и на них, как я вижу, слишком много упоминаний о СИ. Поэтому, переписываясь с ним сейчас по аське, не могу сдерживать себя, чтобы не сорвать на нем злость. Какой он был и какой стал! А самое забавное еще и в том, что, как я понимаю, общаясь тогда со мной, он несколько развил себя, что позволило ему красоваться перед своей будущей женой и охмурить ее. Только я очень сомневаюсь, что она до сих пор его не раскусила. Мне он тогда казался умным, интересно мыслящим, и, наверное, он и старался быть таким, а потом меня не стало. А он сам поддерживать тот уровень мышления не смог, да и жена видно особо не настаивала, и получилось то, что получилось. Обычный дядечка со стандартными мыслями в голове. Не думала я, что он таким станет. Но это, к счастью, не мои проблемы, да похоже и ничьи.
Сейчас СИ написала - одно я понимаю, что ты меня не понимаешь. Он мне все пишет, что это болезнь. А я же думаю, что мне такой здоровой быть , как он - уж, увольте! Не надо!
16.09.13, понедельник
Приехала их Москвы. Бродила по Царицыно, рассматривала украшения на сооружениях, пыталась их разгадать. Так увлеклась, что забыла о времени. Первый раз такое со мной в Москве было! В Коломенском себя зато строго контролировала. Все-таки там камни загадочные, таинственные. Голосов овраг. Не хотелось уезжать! Кстати, перед отъездом муж спросил, куда я собралась в Москве идти? Я сказала, по паркам. И думаю, сейчас выступать начнет. Поэтому сразу же добавила - могу я раз в год в Москву съездить? А он засмеялся и говорит - каждый год во все города, включая Щаромыжкино! Словом, уехала я в Москву в хорошем настроении. А до этого по аське поцапались с СИ, до сих пор не общаемся. Он мне все твердит, что я странная. Хотела ему сказать, что это единственный вывод, который ты сделал за то время, что мы переписываемся. Сам умом дошел! А все остальные мысли, которые как бы его, он где-то подхватил, да и не было их особо. 'Эхо Москвы' и все! Смех грех! И все твердит, что считает себя средним классом. Мечтать не вредно! Вредно не мечтать! Мне даже АГ стал больше нравиться, чем раньше. Тоже, наверное, не все там у него просто, но хоть выводы какие-то делает, а не старается юморить. Мне по-легкому общаться неинтересно, ну, что я могу с собой поделать? Привезла из Москвы два детектива. Вот это называется - книга вышла, сразу на прилавке ,значит ! А в нашем городе ее надо около месяца ждать. Только вот когда читать-то? Все, пошла домой! Сейчас вот злюсь на СИ, потому что он не оправдал моих надежд, я думала, что вот с ним уж можно об умных вещах говорить, вот уж он поймет! Ан нет! И опять я одна со своими мыслями! И еще я подумала, что, наверное, тоже не оправдала чьих-то надежд. Круговорот воды в природе!
23.09.13, понедельник
В воскресение СИ улетел с женой в свой Израиль. А в пятницу он мне написал, что вот я еду на море, а ты оставайся здесь со своим местным населением, не плачь! Я ему написала, что это он сегодня нервный, хотела сказать, что через две недели тебе сюда к местному населению возвращаться и вообще-то здешняя фирма тебя кормит. И послала ему анекдот - 'Как же должно осточертеть в этой стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания за границей!' Он мне ответил, что не мы в этом виноваты. А мне хотелось сказать - а кто? Короче, чуть вконец не поругались! Я еле-еле сдержалась. И еще я пришла к выводу, что в старости все становятся тем, что они есть на самом деле, то есть тем, чем они были в детстве. А в промежутке все что-то из себя строят, играют роли приличных людей. Вот я как была дурой со странностями, так и осталась! Хотя вроде и мамой была обычной, и руководителем, но прет сейчас из меня именно моя суть. И я не хочу теперь это скрывать, маскироваться. Жить-то осталось всего ничего! Что уж тут притворяться! Люблю думать о том, о чем никто не думает. И, к сожалению, я так и не нашла в своей жизни человека, с которым могла бы об этом говорит. Всю жизнь одна! Тяжело это осознавать, но что поделаешь, если это так. Просто принимаю к сведению!
01.10.13, вторник
Вот уже и октябрь! А в субботу шел снег, и сегодня утром я вышла из дома - все вокруг под белым покрывалом. Не было никакого бабьего лета. Да и просто лето было так себе. Дождливое, никакой особой жары заметно не было. Я все ною. Жизнь прожила зря! Муж в заботах о своем здоровье. Дача тоже как-то меня не тянет. Опять почему-то хочу в Москву. Все в то же Царицыно, в Коломенское. Бродила бы там по аллеям, думала бы о чем-то. Мне, кстати, в этих парках лучше, чем в Петродворце и Царском селе. Какие-то они более человеческие, хотя там тоже хорошо. В нашем городе вот ничего такого, к сожалению, нет. Словом, тоска у меня сильнейшая! Хотя умом я понимаю, что многие мне завидуют, но от этого не легче.
11.10.13, пятница
У мужа закончилась навигация. Он уже, естественно, начал ремонт. Другая бы радовалась, а мне плакать хочется. Постоянно заставляю себя думать, какая я счастливая, как у меня жизнь удалась. Может, она, конечно, и удалась, только вот судьбу свою я проиграла. Никакой аутотренинг не помогает понять мне, что я жизнь прожила не зря. Все зря! Поэтому и настроения нет, и жить вообще не хочется. Хочется куда-нибудь уйти, книжку читать и ни о чем не думать. Выключить мозг! Не вижу я ни в чем смысла! Никому я не нужна, а из этого получается, что и мне никто не нужен. Не судьба! Вот пишу этот, плачу, но выхода нет. Быстрей бы уж конец. Приехал СИ из своего Израиля. Пишет, что был в Вифлееме. Спрашиваю, ну и? Он в ответ - что ну и? Скучно с ним! И чего он мне когда-то нравился? Я же про себя думаю, что у меня в сознании Москва, Питер, Нижний и Самара стали как бы районами одного большого города. Я ведь в некоторых районах своего города годами не бываю, а в некоторых даже никогда и не буду, но я же не считаю их чужими. Я знаю, что вот они рядом. Так же и там. Я чувствую, что эти города недалеко, захочу, могу завтра уже там оказаться. И потом я люблю мысленно по ним бродить. Раз! - и как будто уже там. Мечта у меня есть - увидеть Питер, Нижний и Самару зимой, и Волгу и Неву там подо льдом. Может, и сбудется когда-нибудь. А то я в эти города только в теплое время года езжу. И еще я поняла, что меня раздражают люди в метро, которые бегут на поезд. Бегут старушки, бегут мамочки с детьми... Зачем? Поезда приходят через 1, 5 минуты! Бегут даже инвалиды! Начала думать, что это от вечной нашей любви к чуду. Успел заскочить в вагон и вот тебе счастье! Вот оно рядом! Но, наверное, это просто старость, когда все раздражает. Вот такие дела! Хотя, если честно, то пенсионеркой я себя не чувствую, как впрочем и бабушкой. Я себя ощущаю собой со всеми моими комплексами, которые не уходят.
21.10.13, понедельник
Катаемся вторые выходные с внучкой на природу. Муж тащится от своей новой машины, которая прет по бездорожью, как трактор. А я от окружающей природы. Обожаю! Золотые леса вокруг! Березки, лиственницы... И на фоне зеленых елок и сосен. Красотища! Все фотографирую. Я все-таки осень больше всех времен года люблю, потом весну, потом лето и зиму. Лето так только за Волгу, за возможность путешествовать по ней. А весну за пробуждение всего! Природы и надежд всяческих! Переписываемся с АГ по ФБ на тему времен года. Он про здоровье, а я про настроение. Но все равно он мне чем-то интереснее, чем СИ. Этот все меня подкалывает и юморит, точнее, пытается это делать. Я его, конечно, раздражаю, это я понимаю, но ведь мы не дети. Уж как сложилось, так сложилось! Что уж нам делить! Недавно он сказал, что видел мою сестру Т. Даже не знаю, как реагировать на это. Типа, что она хорошо сохранилась, а вот муж у нее хромой, лысый и усатый. Странно, что я даже по ней не скучаю, как-то все за столько лет стало безразлично. Никто меня особо не любил, а уж тетя Валя так открыто ненавидела. А сейчас уже все отболело! Да, честно говоря, меня никто вообще особо и не любил в жизни. Мужики только, да и то почти все уже забыли. Я уже так привыкла жить в одиночестве, что особо и не волнуюсь. ВЗ все верит в светлое будущее своей фирмы. Привлек к работе в ней двух программистов из Чувашии. Точнее, они сами на него вышли. И я думаю, что вышли они не только на одних нас, а, к примеру, и Нижний Новгород. Потому что известно, что в период кризиса надо идти в богатые регионы, а мы, как они думают, намного богаче Чебоксар. Но ВЗ это не понимает абсолютно, как и то, что надо уходить от услуг фирмам к услугам населению. Но тут уж ничего не поделаешь! А ведь у него, у населения, деньги!
28.10.13, понедельник
В пятницу СИ спросил, не обиделась ли я на него. Я ответила, что нет. На что обижаться-то? Он просто оказался не тем человеком, каким я его представляла. Тут уж в пору мне на себя обидеться! Ну, да ладно. Я привыкла быть одной со своими мыслями. Хотя хорошо бы было погулять с кем-нибудь по парку, типа Царицыно или Коломенское, и поговорить о литературе. Но, увы! Это уже будет не в этой жизни. А в этой катались в субботу и в воскресение по окрестностям города. Внучку выгуливали, а заодно и дочку. Замучилась она, но что тут поделаешь? Все мамы через это проходят. Все хорошие мамы, а дочка - хорошая. Я купила себе электронную книгу. Радости уж было! Закачала сразу 10 штук. А до этого в обычном бумажном варианте прочитала 'Грозовой перевал' Эмили Бронте и 'Смерть приходит в Пемберли' Филлис Дороти Джеймса. Не очень поняла, чем у так восторгались дамы, когда читали 'Грозовой перевал'. 330страниц кошмара и 30 страниц приятного чтения, потому что главный герой, наконец, ушел на тот свет. А так он всех мучил, даже до смерти замучил пять человек, а считается секс-символом. Такое чувство, что у писательницы была несчастная любовь, и она всю свою злость выразила в этом персонаже. Короче, я не в восторге! Также мне не особо понравилась вторая книга. Читала ее только потому, что это продолжение 'Гордости и предубеждения', да и автор мой любимый - Ф.Д.Джеймс. А так очень даже средне. Упоминается, правда, еще два романа Джейн Остин, но это погоды не делает! А так все не так плохо, что хорошо кончается.
31.10.13, четверг
Вчера отдала документы в ПФР на пенсию. Вот уже и старость пришла!
05.11.13, вторник
В выходные катались на машине. Нафотографировалась осенних пейзажей, навосторгалась. Короче, получила удовольствие! Приехала домой, точнее, привезли меня, конечно. Выпила водки и стала смотреть 'Вишневый сад' с диска. И поняла, что вообще-то я счастлива. Родная природа! Национальная еда! Спектакль по русской классике! Что лично мне еще для счастья нужно? Смешно, но это вроде так! Но Смоктуновский в 'Вишневом саде' неотразим. И все очень злободневное и такое истинное русское. Прямо понимаешь все на уровне ощущений. Супер!
07.11.13, четверг
Вчера опять катались по республике. Стоит какая-то ненормально теплая для ноября погода. Бьет все рекорды! Сегодня 7 ноября. Помнится, в этот день раньше в иные годы была настоящая зима с метелью. Я тут вдруг задумалась над вопросом, кто такой интеллигент? Тот, кто слушает 'Эхо Москвы'? 'Смотрит 'Дождь 'и Культуру'? Читает Стругацких, Улицкую, Рубину, Акунина и Быкова? Ходит в театры на спектакли Серебренникова и Богомолова? Ездит в Израиль понятно зачем? Короче, как я понимаю, есть некоторая программа, которую нужно выполнить, чтобы быть интеллигентным человеком. И ведь толпы людей моего поколения ей следовали и следуют. А ведь это ужас! Ведь на это тратится очень много времени, которое отнимается у себя родного. То есть пока ты эту программу выполняешь, ты своей душой не занимаешься, своим развитием. Поэтому многие интеллигенты в своей жизни стали неудачниками, как это не печально. А некоторые люди, наоборот, на этом сделали себе имя. Потому что они поддерживали в других это желание - быть интеллигентом. А за это, получается, им платили деньги и кто-то, особенно в Москве, хорошо жил в бытовом плане, когда другие от несоответствия своих идейных установок и реальной жизни нищенствовали и даже кончали жизнь самоубийством. Кошмар какой-то! Поэтому мы так в России и живем на протяжении уже нескольких веков. Все ищут духовного лидера, который бы сказал им, как жить. И все никак не находят, потому что деньги в игру вступают. Ужас! Я, кстати, это все на примере СИ поняла. Он хочет быть, как все, просто очень хочет. В театр ходит, книжки читает и т.д. и .п. и все мельчает и мельчает. Вот так! А я все не понимала, почему. Да уж! Тяжелый случай!
11.11.13, понедельник
Катались в выходные опять в лес. Листьев на деревьях уже нет, но все равно очень красиво. Особенно, когда солнышко выглянет. Кстати, я забыл упомянуть в списке для интеллигентов - Лукьяненко. Как все дурели от его 'Дозоров'! И фильмы все смотрели, да и другие подобные, о которых все говорят, типа 'Колчак' и другие. СИ тоже в кино ходит, чем меня мягко сказать удивляет. Я вообще поняла, что он меня раздражает тем, что учит жить. Что, иол, все я не так делаю. А кто он такой? Чего достиг? Да если бы и достиг, то с чего я его слушать буду? Все же взрослые люди и живут своим умом. А то все твердит мен, странная, ты, странная! Правда, что-то несколько дней молчит. С чего бы это? Не иначе как с того, что узнал, что мой муж дорогую машину купил. Смешно! Ха-ха!
14.11.13, четверг
Вчера Сашка Г., хотя какой он уж Сашка, АГ написал мне в FB, это ты про СИ. Я сначала не поняла, о чем это он, а потом вспомнила, что написала там в статусе, что я думаю об интеллигентах. Умный он, оказывается! Приятно!
26.11.13, вторник
На улице выпал снег. Ура!! Наконец-то! Неделю назад вроде поссорились с СИ. Достал он меня общим семейным бюджетом. То есть, что он должен быть в семье. Короче, не общаемся. А АГ на вопрос , неужели общению с людьми я предпочту книгу, детективный сериал или поездку, я ответила - да, на 99%. О своих знакомых я все знаю, предполагаю, что ни скажут, так что - зачем время терять? Тот же СИ ничего умного мне не говорит, того, что заставило бы меня задуматься, мне не сообщает. Потому еще раз - зачем время терять? Никаких мыслей, выводов болтовня с ним мне не даст. Я ничего от него не узнаю, что заставило бы меня думать, искать какие-то доводы. Словом, доставило бы мне умственное развлечение. Но, увы... Только слышу от него наказы, как надо жить. Достал меня еще тем, что муж должен меня на Новый год сюрпризом удивить. Типа, он, то есть СИ, так всегда делает. А я ему говорю, что если бы мой муж о такой ерунде думал, я бы подумала, что он с головой не дружит. А мне такого не надо! Короче, полный раздрай! Ну и пусть! И чем он мне когда-то нравился? Кстати, АГ сказал, что он себя интеллигентов не считает, а считает аристократом. Я прямо в шоке! Один мой друг другого стоит! А я тогда кто? А никто... Я - это просто я! Словом, все печально!
29.11.13,пятница
Снег идет, идет, идет! Хорошо! Вот и зима пришла. Наконец-то!
03.12.13, вторник
На улице снег, а на работе дубак! От обогревателя болит голова, а без него очень холодно. Пью чай! И перечитываю свою жизнь в интернете. Очень многого не помню. Даже не то что многого, а почти все как будто заново переживаю. И не поймешь, тяжелая у меня жизнь была или терпимая. Но так давно все это было, просто ужас! С СИ практически не общаемся. Помнится , так же было у меня с СН и ДД. Сперва нравились, было о чем поговорить, а потом скука одна и все! Так же и СИ сейчас.
06.12.13, пятница
Катались сегодня до обеда по окрестностям города. Очень красив! А снег все идет и идет!
13.12.13, пятница
Сегодня первый день зимы по старому стилю. Идет снег. И еще Пятница, 13. Быстрей бы домой! Как все перемешано!
15.12.13, воскресение
Все замело. В пятницу в городе впервые с Универсиады были пробки.. Но зато зима!
26.12.13, среда
Идет дождь. Все тает! А ведь сегодня католическое Рождество. Совсем скоро Новый год!
28.12.13, пятница
Принесла дневник на работу. Новостей особых нет. Нашла сайт со спектаклями. Посмотрела 'Милый лжец' в двух редакциях - с Лановым и Борисовой и с Кторовым и Степановой. А также 'Элегию' про отношения Тургенева и Савиной в прекрасном исполнении Попова ми Касаткиной. И 'Насмешливое мое счастье' с Юрием Яковлевым и той же Юлией Борисовой. Поняла, что всю жизнь хотела такого же мужчину для переписки. Конечно, Чехов, Тургенев и Шоу - это невозможная роскошь, но хоть кто-нибудь с мозгами! Как говорится, для умственной акробатики. Но, увы! Вот и приходится чуть ли не с самим Дьяволом разговаривать. А иначе скучно! Еще я неожиданно для себя стала все чаще заходить на сайт кукол в национальных костюмах. Все-таки он очень связан с сайтом о дамах эпохи, которых собираю. И как-то незаметно втянулась. Конечно, кукол уже собирать не буду, места для них нет. Но куклы в русских костюмах и тех национальностей, которые живут рядом с нами, например, чувашей и марийцев, меня очень увлекли. Какой-то зов предков! Что-то такое глубинное во мне это задевает. Платочки, сарафаны, вышивки... Белый цвет... Красный... Все такое родное! Словом, сама себе удивляюсь! Еще все читаю Набокова. Прочитала все книжки, что смогла найти. Заказала еще. Весь год ему посвящен. На днях дочитала 'Король, даму, валет'. Сюжет похож на 'Анну Каренину ' и 'Мадам Бовари', что автор и не скрывает. Но это тема вечная, поэтому вариантов может быть сколь угодно много. Про себя подумала, что если бы я попробовала что-нибудь сочинить на эту тему, то у меня Анна убила бы и Каренина, и Вронского. И это был бы детектив! И еще сегодня похороны Калашникова. Все только и твердят, что это наш самый известный русский. Я не соглашусь, Анна Каренина не менее известна! И что интересно, там АК и здесь АК. Что бы это значило?
28.12.13, суббота
Никому я не нужна. Ни детям, ни мужу. Только кошке. А еще деду и собаке. У всех свои заботы. И тут плачь не плачь, никто и ничто не поможет. Жить совсем не хочется. Устала я! Почему я чувствую себя хорошо только не в родном городе? Иногда хочется уйти и никогда сюда не возвращаться. Поговорить не с кем. Не жить мне долго. Сил нет. Им только котлеты и каша, а до меня им дела нет. Прожила я свою жизнь зря. И, наверное, даже не свою. А чью-то! Уйти хочется и не возвращаться. Быстрей бы конец. Устала я бороться за себя. Проиграла я. Все, на пенсии. Финиш. Или я сама виновата? Где-то что-то не так сделала и все пошло наперекосяк. Но так и не понимаю, где и как. Но только человеком я себя чувствую, когда из родного города уезжаю. Не пойму, почему так. Я одна там и спокойна. Что я сделала в своей жизни неправильно, никак не могу понять. В прошлой жизни я точно жила не здесь. Все меня окружающие люди не дураки, но наши миры не пересекаются. Никак. Нет никого, на кого можно было бы посмотреть и сказать, вот он же держится, и я смогу.
31.12.13, вторник
И что меня прошлый раз так понесло? Сама не пойму. Привыкла уж, что мои мысли - это только мои мысли. А пока Новый год! Опять гусь, пельмени из трех видов мяса, куча салатов, торты и пирожные. Но без водки! Пью пиво и вино. С СИ с утра помирились. Практически одновременно отправили друг другу поздравления с Новым годом, но он на несколько минут раньше. Приятно, черт возьми! АГ поздравил по интернету, пишет, что собирается в родной город, выражает мне респект. Пишет, что 'ты продолжаешь меня удивлять, нет - радовать. Можно похвалиться - в юности я был умный, раз таки друзей заводил' Честно говоря, я не понимаю о чем он. ЛР с Новым годом тоже поздравил, а СС нарисовался на той неделе в интернете и снова исчез. АК, конечно, поздравил с праздником, а ВП только письмо прислал, но тоже хорошее. Вон сколько у меня друзей! А я ною. Нехорошо. Сын подарил сериал про отца Брауна. Вот умеют же люди кино снимать, а наши все никак не научатся. Делали сегодня с дочкой роллы. Впервые дома сами. Нормально получилось, а зять приготовил спагетти с морскими всякими обитателями. Сейчас уже ничего есть вообще не хочется. Борюсь со сном! Остался час до 2014 года! Внучка тоже не спит, что удивительно. Все! С Новым годом! Ура!
02.01.14, четверг
Вот и начался 2014 год! Я научилась делать роллы! Весь день кручу. Первый вариант - с масляной рыбой, второй - с крабовой палочкой, остальное то же,, третий - вариант - семга+форель+огурец и сыр. Вкусно с соевым соусом и кунжутом. Запиваю все это пивом. Праздники, словом, продолжаются!
07.01.14, вторник
Сегодня я стала пенсионеркой. Но я это совершенно не чувствую. Прошла тест в интернете, так вот по нему мне 37 лет. Вот это, наверное, ближе к истине. Подарила себе на день рождения две новых книги Набокова. Бумажных, что давно не делала. Еще объявился СС. Ну, что мне еще для счастья надо? Все друзья в сборе, как в годы далекой юности. Нет, я все равно не осознаю, что у меня наступил пенсионный возраст. Как, впрочем, и раньше не понимала, что у меня возраст зрелой женщины, это я про отношения с мужчинами. Все они мне только друзья, что, оказывается и хорошо, проблем лишних нет.
Вот и закончился мой день рождения. Ездили в храмы на Высокой горе и а Богородском. Впервые там была. Храм в Высокой горе стоит на горе и как будто парит высоко над землей. А храм в Богородском очень древний. Говорят, что на место его возведения указал сам Иван Грозный. То есть оба храма меня впечатлили! А еще я вспомнила, что когда-то давным-давно гордилась тем, что мой день рождения совпадал с Морозовской стачкой. Вот такая была идейная! И только потом я узнала, что стачка была на Рождество из-за того, что не подвезли булочки. АК сказал, что я спокойная. Смешно! Просто в моей жизни было столько плохого, что из-за обычных житейских проблем, как я понимаю, расстраиваться не стоит. Просто люди разбаловались! Да и я иногда расстраиваюсь из-за ерунды, что уж говорить! Жарили сегодня отбивные из двух видов мяса. Традиция! Купила себе сегодня иконку с тремя мыслителями - Св.Григорий Богослов, Св.Иоанн Златоуст и Св.Василий Великий. Хотела ее еще с тех пор, как писала статью о Елабуге, то есть о том, что когда-то было село Трехсвятское из-за иконы с этими святыми. И еще сегодня Рождество вообще-то! С 2014-ым! Круто!
19.01.14, воскресение
Сегодня Крещение! И впервые в этом году мороз больше 20 градусов. А так в последние дни валил снег, а до этого было ненормально тепло, и я ходила без шапки и колготок, то есть не с голыми ногами уж, а в брюках зимних и носках. Но в магазин и птиц кормит я до сегодняшнего дня выходила без всего, то есть в халате. 09.01 СИ поздравил меня и потом сразу же спросил, какая у меня пенсия. Узнав сумму, сказал, почему так мало? На следующий день я поздравила его с днем рождения, но он сказал, что я это сделала неискренне. Я на это ничего не сказала, хотя очень хотелось ответить, что я желаю тебе денег, ведь для тебя это очень важно. Он же меня спросил, что мне подарил муж на день рождения. Я сказала, что календарь с видами Петербурга. СИ сказал, что скромненько. Больше мы с ним в этот день не общались, чему я совсем не расстроилась. Иначе я опять услышала бы от него, так уж мне кажется, еще что-то неприятное. И, конечно, в 101-ый раз, что я странная.
24.01.14, пятница
С СИ мы так и не общаемся. Не знаю, хорошо это или плохо. Но, по крайней мере, нет повода расстраиваться. Кстати, у меня четыре пропущенных звонка было на день рождения. И один из их от ЛР. Но он потом меня через скайп поздравил. И добавил - недоступная ты наша! Еще я выложила статью 'Интеллигентный человек. Кто это такой?' Вроде читают. Но я, действительно, считаю, что все наши беды вплоть до Революции в 1917 году произошли от интеллигентов. Они нашу страну просто загубили. Бесконечный треп о народе, а не обычная работа для себя, а, следовательно, и для страны. И СИ сыграл в этом моем прозрении большую роль. Потому что я все пыталась понять, чем он меня так раздражает, и вот дошла до этой статьи. Слышать от него я не могла уже про коммуняк, татар, Израиль и идеальную семейную жизнь. Мне, между прочим, пришла первая пенсия на карточку. Мелочь, а приятно. На работе тоска.
26.05.14, воскресение
На улице какой день холодина! Больше 20 градусов мороза обещаю уже больше 30. Я все смотрю сериалы 'Отец Браун' вперемежку с фильмами по книгам Джейн Остин. Благо, что их у меня полно! Конечно, их я перемежаю своими шестью 'Анной Карениной'. И тремя 'Войной и миром'. Как будто я приезжаю к своим любимым в гости, а потом переезжаю к другим. Словом, провожу время так, как мне нравится. Только вот его, то есть свободного времени, у меня почти нет. Кстати, когда смотришь разные экранизации одного и того же произведения, хочешь-не хочешь, а приходят разные мысли.
02.02.14, воскресение
Холода вроде кончаются. Но было очень холодно, температура опускалась ниже 30 градусов. Во дворах птицы съели всю рябину. Я смотрю сейчас 'Горе от ума'. Четвертую уже редакцию. Все-таки гениальная вещь!
05.02.14, среда
А я ведь не девочка, здоровья у меня не вагон, поэтому приходится пить таблетки. И очень хочется дожить спокойно, но не знаю, что получится. Можно еще вообще-то спиться... и выхода другого я никакого не вижу, и посоветоваться не с кем. Жуть, словом!
17.02 14, понедельник
На улице температура около нуля. Но дома жарят батареи чересчур, спать невозможно просто. С СИ так и не общаемся, к чему я совсем спокойно отношусь. Меньше бесконечных споров. Как говорится, понтов много, а толку нет. Поняла, что из-за него я даже любую передачу про Израиль смотреть не могу. А страна-то эта ни в чем не виновата! Словом, все хорошо, что хорошо кончается. Смотрю по Интернету 'Бешеные деньги. Островского. Уже вторую редакцию. Очень здорово! Надо себе к весне хоть куртку сшить, что ли. А то давно ничего нового у меня не появлялось. А март-то не за горами!
20.02.14, четверг
ВЗ сходил на семинар, и теперь мы на всех порталах выкладываем предложение разместить у нас рекламу за 72 тысячи. Видно много шампанского на этом ресторанном семинаре он выпил. Пользы от этого не будет, а только трата времени и сил. Лучше о чем-нибудь реальном задумался бы! Короче, все то же. А я вспоминаю свою жизнь и думаю, ну, вот, уходила я из фирм, заводов в поисках лучшей жизни и что? Заводы и фирмы все также существуют, кто-то на них копейки, как и раньше подучает, кто-то, а точнее уж руководство, дома яхты покупает. Стоило ли мне уходить? Хотя с другой стороны у меня не было бы средств кататься по стране. Да и уходила я, когда уже был полный кошмар! Как вспомню СН, МА, ЕВ, так прямо всю перекашивает! Не могла я их больше видеть и все! Значит, получается, все правильно делала. Посмотрела 'Обломов' с Басилашвили и 'Обрыв' с Шакуровым. Какое качество! Как играют! Какие страсти! И какие актеры! И, главное, все хорошо играют. Уровень общий впечатляет. Словом, получила немалое удовольствие. Ну, и Гончаров, конечно, велик! Сейчас уж таких нет. Вот не было бы тебя, дневник, кому бы я это сказала? Напишешь в Facebook или В контакте, никто и не поймет!
24.02.14, понедельник
Вчера завершилась Олимпиада. Сегодня посмотрела Закрытие в Интернете. Когда показывали эпизод с писателями, я даже всплакнула. Также слеза навернулась, когда показывали улетающего Мишку 1980 года. Кстати, а на Открытии Олимпиады меня очень тронул момент, когда после бала Наташи Ростовой, все танцующие стали метаться, а потом встали на колени и развели руки в стороны. Получилось белое поле с сотнями черных крестов. Впечатлило! А так вроде больше ничего. И даже несколько удивило, когда балерину, изображавшую Наташу Ростову, куда-то потащили с вертикально поднятой ногой, два танцовщика, которые изображали отца Наташи Ростовой и Пьера Безухова. Что бы это значило? Да, на Закрытии я еще прослезилась, когда открылась пятая снежинка. А на этой неделе я еще посмотрела 'Бесприданницу' Островского с Дорониной, Гафтом и Джигарханяном. Молодцы! Как-то по-новому пьеса повернулась, и Лариса не такой уж глупенькой дурочкой показалась, а просто влюбилась она очень сильно , да не в того.
28.02.13, пятница
Вот и зима закончилась! Вчера собирались у Нины Г., ели блины. Была еще Аня Ц. Вот знаю ее больше трех десятков лет, а она практически не изменилась. Две ее сестры тоже здравствуют, одна в городе, а другая за городом, а Аня катается между ними. Все три одинаковые, да, наверное, таких больше и нет нигде. Такие чеховские три сестры, доведенные до абсурда. Работа, работа и работа... Притом Ане младшей пошел уже седьмой десяток лет. Нина Г. тоже все та же плюс еще гордится племянницей. У Зои сестра разбилась на машине, поэтому она ей теперь помогает. Тема разговоров = телевизор и вроде все. В Интернете они не присутствуют, то есть социальные сети - это мимо них. Но, может, все дамы моего поколения такие, это я без Интернета не могу. Хотя у меня есть одноклассницы, одногруппницы, те же есть в соцсетях. Короче, мы с Аней и Ниной очень разные. Но это лишь факт и все. Дамы они хорошие, поэтому их можно назвать добрым словом - приятельницы. Ладно, что еще? С СИ так и не общаемся, и я особо и не расстраиваюсь, даже можно сказать, что совсем не думаю. Чем он отличается от моих одноклассников, так это тем, что с ними у меня всегда ниточка невидимая. Как не ссоримся, а не рвется! А с СИ, когда поссорились, я пару раз пыталась начать разговор, а он молчал. А потом под Новый год созрел! А тут уж я поняла, насколько мне без его нравоучений лучше жить. Кстати, насколько я поняла, все мужчины, которые мне очень нравились, особым умом не отличались. Характером - да, фактурой - да, а умом - нет! Муж у меня, правда, умный, но не в ту сторону, в какую мне надо - не в литературу, философию и т.д. Словом, я так и не нашла себе за всю жизнь качественного собеседника. Жаль, конечно, но не судьба. Зато дневник у меня есть, он точно все понимает!
09.03.12, вторник
Вот и праздник прошел. Отмечала его на работе в однеху. Зато натанцевалась под любимые мелодии из интернета до упаду. Потом пришел шеф с бутылкой сидра. Хоть узнала, что это такое. Еще, конечно, получила поздравления через СМСки и по интернету. Странно, когда поздравляют женщины. Это же все-таки не Новый год. Но я в ответ, конечно, тоже поздравляю, но с удивлением. Дочка подарила мне брелок с тремя олимпийскими зверюшками, чему я очень рада. Все-таки она у меня молодец! Знает, что подарить, чтобы порадовать.
16.03.14, воскресение
Сходила сегодня в церковь. Стало на душе легче. Подумалось, что больше всего я посещаю храмы, когда куда-то езжу. А дома получается это редко, быт затягивает. И еще подумалось, что раньше я в дневнике часто о чем-то просила, а сейчас молчу. Опыт, наверное. Ладно, все, спать хочу.
17.03.14, среда
Все-таки замечательные у меня муж и дети!
23.03.14, воскресение
Должно было пройти 30 лет, чтобы я все-таки поверила, что муж меня любит. Да уж!
03.04.14, четверг
Давно не писала. На улице то дето, то зима. То хожу в жилетке и черных очках, то кутаюсь в шарф и скольжу по снегу в осенних туфлях. Сапоги уже убрала, как и меховую куртку, поэтому так вот. Приходил как-то АК. Я его просто не узнаю. Все разговоры у него теперь только о женщинах. И в театры он их водит, и на лекции ходит, и на экскурсии ездит. Кстати, лекторий, который он посещает, называется 'История религии', так вот на него ходят только одни женщины и он. Купил путевки на два круиза, а пока рассылает фотоотчеты с прошлогодней поездки по Волге и тоже, в основном, женщинам. То есть ведет жизнь, о которой он мечтал, пока была жива жена. С дочкой теперь после всего не общается, хотя у него от нее родился внук. Словом, я вся в удивлении.
04.04.14, пятница
Закончила свою историю про Принцесс и Богатырей. Теперь переделываю ее в пьесу. Поняла, что мне интересно сочинять, потому что я сама как бы туда переношусь, и там со мной происходят разные приключения, то есть я ищу выход из предложенных ситуаций. И трачу там много эмоций и даже сил. Устаю эмоционально! Странно это звучит, но это так. На работе не поймешь что. ВЗ решил продавать цифровые микроскопы. Еще я, кстати, поняла, что мне думать о моих литературных героях намного интереснее, чем о реальных людях. Сейчас вот сочиняю историю о героинях Джейн Эйр, то есть не о них, а о девушке, которая их обожает, и мне ее мысли хочется узнать, то есть уж сформулировать, она же все-таки моя героиня. Еще одна из героинь будет Анну Каренину напоминать, то есть как бы диалог двух героинь. Не знаю, что получится, но мне в этом моем мире очень хорошо. Обсуждаем сейчас с ними вопрос, чем героини Остин отличаются от героинь русской литературы, тех же тургеневских девушек, Татьяны Лариной и Наташи Ростовой. Много интересного узнаю!
06.04.14, воскресение
Сегодня первый раз ездили в сад. Там еще везде лежит снег. Но проехали на машине до самого сада, прет, как танк, она. Раскрыли виноград. Было довольно-таки тепло.
07.04.14, понедельник
Сегодня 30 лет моей супружеской жизни. Абсолютно в это не вверится! На улице холодина, а когда-то в этот день было тепло, как летом. Все меняется в это жизни...
20.04.14, воскресение
Сегодня Пасха. Едим, как всегда, куличи, крашеные яйца и пасху. Хорошо! Вчера ездили в сад. Там жарко, как летом. Я ходила вообще раздетая, но муж и сын были в штормовках. Гребла старую траву и листья. Снега почти не осталось ни в саду, ни в лесу. Но подснежников еще нет. Пишу сейчас цикл статей о городах, в которых была прошлым летом. Точнее, заканчиваю, потому что начала его сразу по приезду осенью. А то скоро уже снова куда-то ехать, а я еще с прошлым годом не закончила. Хотя зачем я все это пишу, сама не знаю. Но чувствую, что должна, что это кто-то причитает. Хотя народ все в Турцию стремится или в Египет. Таких дур, как я, которые по Волге любят кататься, мало. Но все равно не писать не могу. Вообще в жизни надо делать только то, что не можешь не делать - для меня это путешествовать по центральной части России и сочинять.
Сегодня шел град. То крупный, то мелкий. А иногда светило солнце! Погода - чудо! А вообще-то я плачу. Можно сказать, реву. Никто меня не понимает, никому я не нужна.
29.04.14, вторник
Сегодня внучке год. В выходные ездили в сад. Посадила укроп, петрушку, кабачки, тыкву и огурцы. И, конечно, цветы всевозможные. Только бы холода больше не было! На балконе проклюнулись дыни и арбузы. ВЗ вроде обещал денег к празднику дать. Не знаю, сдержит слово или нет. Сегодня послала АК три свои рассказа. Вот, что он написал 'вы мне нравитесь как писатель. Я ваш зачарованный поклонник'. Вот так! Приятно! Я сама иногда удивляюсь, когда читаю что-то мной сочиненное, но уже через какое-то время. И еще оказывается, что Интернет придумали разведчики, чтобы собирать информацию о всех людях по всему миру. А я в 'Сыщиках и Петрушках' писала, что интернет - это ход сыщиков, но я и думать-не думала, что так близко подошла к правде. Словом, я гений! Вот так и поднимаю себе настроение. Больше ведь некому. Никто меня не понимает и никому я не нужна. Так, опять заныла. Да, в лесу уже есть подснежники. Еще сегодня Сагит приехал, но я его еще не видела.
13.05.14, вторник
Сегодня у одного человека день рождения. Я даже мысль выдала, что 13 числа родился, да еще в мае - всю жизнь же маяться. Хоть бы не в понедельник родился! Посмотрела в Интернете - точно - 13.05.46 - понедельник! Вот невезуха! Это уж точно судьба! В городе уже несколько дней аномальная жара. Хочу на Волгу! Прямо очень. Муж все обещает еще один сад купить у Волги, но пока все слова. А я хочу чего-то нового! Послала АК еще три рассказа о городах. Вот, что он пишет - 'вы, конечно, мой любимый писатель. Но Борис вас как писательницу любит еще больше, чем я. Он говорит , вот человек один из нас, а как видит, как чувствует и как излагает! Да что там любит, он в восторге. Борис настаивает, чтобы я ко всем своим фотографиям писал такие же путевые заметки. А я ему Иринушка гений, а я просто фотограф. Он - она как фотограф еще проще, но как проницательна. Так и препираемся! 'Приятно, черт возьми! Но кто такой Борис, я не знаю. Хоть кому-то мои рассказы нравятся, не зря их пишу!
19.05.14, понедельник
Ездили в субботу в сад. В лесу ландыши, а у нас сирень цветет, черемуха и тюльпаны. Привезла букет, стоит теперь на кухне. Красота! Хочу на Волгу! Надо сшить себе к лету несколько вещей, но что-то все времени нет. Зато внучке юбку сшила. Перетаскиваем вещи в комнату, в которой потом я буду жить, а в моей будет внучка. Наконец, у меня появится свой стол. Только вот писать пока не хочется, точнее, заставляю себя не писать.