Восьмая тетрадь дневника. Наверное, это наивно в моем возрасте вести дневник, но у меня так мало людей, с кем я сейчас общаюсь, что без дневника я уже не могу.
01.09.84, суббота
Как мне плохо! Все болит. Сил уж никаких нет, когда это все кончится?
21.09.84, пятница
Сегодня вышла из больницы, где лежала с 05.09. Настроение паршивое. И не сказать, что я себя очень хорошо чувствую. Появилась новая знакомая Оля С, 32 года, ззакончила авиационный институт. Толком еще ничего не поняла. Где я только сегодня не была, после выписки. Сходила в две библиотеки, на примерку пальто. Еще была в финансово-экономическом институте. Там меня направили на подготовительные курсы. Сходила туда, взяла бланк заявления. Устала ужасно, сейчас еле сижу. Хорошо, что хоть бабушка у Т., а то бы я загнулась еще при ней роль играть.
22.09.84, суббота
Сегодня отнесла заявление на подготовительные курсы. Интересно, хватит меня на это или нет Сказали, что пришлют методички. Как все-таки ужасно я разленилась! Сижу одна в бабушкиной квартире. Тоска!
23.09.84, воскресение
Сегодня видела ЧМ. Поле стольких лет! Была горячая встреча Я, оказывается, по ней очень соскучилась. Сходили с ней в библиотеки, как в старые добрые времена. Еще пришло письмо от мужа. Пишет, что приедет в этом году на несколько дней. Расстроилась ужасно! У меня нет больше сил! Боюсь, что во мне что-то сломается. Не выдержу я.
27.09.84, четверг
Опять разболелась. Ох, как все болит! Надоело! Главное, появилась какая-то злость на мужа. Не злость, а хорошо относиться к нему не хочется. Хотя знаю, что он ни в чем не виноват.
28.09.84, пятница
Все ною и болею. Поругались сегодня с бабушкой. Ну, ее! Уезжать отсюда надо. Сменить обстановку. На работе вроде догадываются, что я оттуда уволюсь. Ну, и пусть!
29.09.84, суббота
Ходила сегодня в библиотеку в читальный зал. Чем время занять, не знаю. Где-то на этой неделе уже третий раз была. Скучно!
06.10.84, суббота
Сижу с бабушкой. Тоска зеленая! Никакой цели нет. День прожит и хорошо. Свихнусь так. Хоть бы поругаться, что ли?
15.10.84, понедельник
Сегодня М. мне говорит. что когда я приду. буду заниматься спецматобеспечением. Мол, АШ не вникает. И трудно нам будет, когда ты уйдешь. А ведь, наверное, все равно уйду. Купила себе халат. Занимаюсь покупкой белья, то есть простыней и пододеяльников. Наволочек нам подарили полно. Вроде нам 4 комплекта надо, чтобы я стирать успевала. Скучаю по мужу, когда приедет, неизвестно. Из финансово-экономического института ничего не слышно. Сходить, что ли, туда?
18.10.84, четверг
Сходила сегодня в институт, взяла контрольные работы. Надо делать. Пододеяльники в ЦУМе кончились, будем искать. А простыни я купила. Хожу уже третий день в зимнем пальто. Одна из немногих в городе. Тоска!
19.10.84. пятница
Опять прошла неделя. Совсем незаметно. Кончила читать "Сагу о Форсайтах" и "Конец главы" Голсуорси. Понравилось. Теперь взяла русские книги. Решала сегодня математику на работе. Ничего не помню.
24.10.84, среда
Все ругаемся с бабушкой. Еще писала сочинение про Печорина и Болконского. Пока не дописала. Немного приболела. Еще на работе дикая жара. Думаю, не сшить ли мне сарафан на лямках. Больше новостей нет. Нигде не найду подходящих пододеяльников.
25.10.84, четверг
Какой-то день сегодня бесконечный. Соскучилась по мужу.
30.10.84. понедельник
Пишу сочинение, делаю математику. Еще скучаю по мужу. Никак не верится, что он приедет. Думаю, где бы достать учебники, ведь я совершенно ничего не помню. На улице совсем зима. Я балдею, что хожу в зимнем пальто.
24.11.84, суббота
Сегодня уехал муж был три недели с воскресения. И опять я одна. Заставляю себя не плакать, но плохо получается. Еще зуб болит. Я уже неделю в декретном. Как жить? Сижу сейчас на постели и не знаю, что делать. Еще утром все было просто, а сейчас кошмар какой-то!
26.12.84, среда
Вчера выписали из больницы, где лежала с 05.12. Считается, что меня подлечили. Тоска, хочется постоянно плакать. НМ в Москву ездила. Ко мне не приходит, все некогда. Больше ничего нового нет.
23.01.85, среда
7 января у меня родился ребенок. Это самая большая новость. Муж на сессии в Новосибирске.
25.01.85, пятница
Дневник, у меня совсем настроения нет. Ездила сегодня на работу. Там все что-то делают. Хочется туда. От мужа писем нет. Да,я и сама ему не пишу. Были одни переговоры и все. Странно как-то! Ему некогда. Оформляла сегодня себе административный на год. Чем заниматься буду? Ничего не хочется. Ох, как я жить дальше буду?
28.01.85. понедельник
От мужа пришло письмо, что приехать не сможет. Настроение паршивое. Не знаю, как жить. Вчера ходила к Ираиде. С ней хорошо, а дома так себе. Понимаю сейчас, что никому я не нужна. НМ не приходит. Может, болеет, а может, просто некогда. Глаза у меня постоянно на мокром месте. Странно, но раньше я была намного счастливей. Вроде должно быть наоборот.
04.02.85. понедельник
Привет, дневничок! Жизнь течет потихоньку. Думаю, что мне надо к лету. Очень хочу белый пиджак и новые джинсы. И еще всякую мелочь. На подготовку в вуз сил не хватает. Где их взять? Их и еще учебники школьные?
14.03.85, четверг
Живем так себе. Мужа все нет, а одним нам плохо. НМ за все время была только два раза. Я не знаю, что и делать. Расклеилась с этой женитьбой наша дружба. Ей со мной неинтересно. Одна надежда, что вот выйдет она замуж, опять я ей понадоблюсь, хотя бы для обмена опытом. Настроения никакого нет. Считаю дни до приезда мужа, но уверена, что зря его жду. Рассчитывать нужно только на себя.
18.02.85. вторник
Живем средне. Настроение у меня плохое. Ничего делать не хочется. Муж все в Новосибирске. Эта разлука меня от него все больше отделяет. Я все больше думаю о себе, о своем будущем, а не о нашем. Потому что о нашем можно думать только, если он будет жить вместе со мной. Вяжу себе четырехцветный жакет. Никак, дура, не могу понять, что надеть мне его некуда, хотя бы ближайший год.
20.02.85, среда
Вроде все поняла насчет института, если не поступлю, потом жалеть буду, что зря жизнь прошла, а так получится, что хоть что-то я могу. Уважать-то себя надо, да и жить чем-то ближайшие годы, а тут цель есть. Да, меняются мои взгляды, здорово меняются.
26.02.85, вторник
Муж сказал, что приедет на 8 марта. Сил уж у меня никаких нет! Зверски поругались. Сегодня купила себе материал. Надо будет сшить себе платье.
21.03.85, четверг
7 марта приезжал муж, сегодня уехал. Как я буду жить без него?
14.04.85, воскресение
Муж приезжал с 02.04 по 08.04. Не могу я без него. Все из рук валится. Ни о каком втором вузе и речи нет. Моя бабушка сейчас живет с нами, одной оставаться опять не хочется. Пошел второй год со дня свадьбы. Можно подвести какой-то итог. Я довольна. За всю мою жизнь мое замужество - единственный шаг, которым я довольна. Молодец, что так сделала. Муж становится все более дорог мне и кажется, что конца этому не видно. Быстрей бы он приехал.
26.06.85, среда
Здравствуй, дневничок! Совсем я тебя забросила, а очень жаль. Муж приезжал с 19.05 по 21.05 нас проведать, и с начала июня живет здесь с нами. Здесь это на Маяковского. Прописан, конечно, на Ленина. Начал с 19.06 работать в порту капитаном. Пока, точнее, стажер. Больше ничего нового нет. Если не считать, что я очень плохо себя чувствую, и никак не могу сходить в больницу. Еще не могу всерьез заняться домашними делами. Все идет вразброд. Живем точно как в хлеву. Надо как-то сосредоточиться и не получается. Попробую с сегодняшнего дня записывать, что делать надо.
02.07.85, вторник
Жду мужа с ночи. Первый раз пошел. Ходила вчера к Ираиде. Мы с мужем часто разговариваем о ней, и я хотела взглянуть на нее после таких разговоров. Но ничего не меняется. Она продолжает мне нравиться. А пришла в это время к ней подружка, так я еще и разревновалась. Надо обо всем этом подумать. И еще мысль о втором вузе кажется для нашей работы глупой. Прямо не связывается.
11.07.85, четверг
Привет, дневничок! Вчера ко мне приходили МЛ и ОЛ. Сыночке недавно исполнилось полгода. Болеет, жалко очень. Говорят, зубки режутся. Дома все по-прежнему, если не считать наших каких-то ненормальных отношений с мужем. Получается все как у всех. Претензии те же. Даже глупо как-то. Ездили в эту субботу в Айшу с ночевкой, ночевали на сеновале. Первый раз спала без ребенка. Знаю сейчас, что если муж уйдет, то для меня это конец.
28.07.85, воскресение
У мужа сменился график. Дома как был бардак, так и остается. Что со мной будет дальше?
11.09.85, среда
Живем потихоньку. Жду сейчас мужа с работы. Три раза возили сына в Айшу. Теперь опять болеет. И я сама себя плохо чувствую. На улице дождь.
25.11.85. понедельник
Живем с сыном на Ленина. Муж уехал 18.11 в Новосибирск. Сегодня пришли на Маяковского, то есть пришли вчера, а сегодня остались, потому что завтра идем в больницу.
28.11.85. четверг
Ездила к ИК, теперь она ИВ. Очень хочу еще ребенка. Я ведь ему все приготовила. И платье у меня есть, и все приданное, и соски, и пустышки, и крем, и носочки. А его все нет и нет. Я сына не ожидала, а сейчас прямо вся измаялась. Я хочу-хочу ребенка. Были в детской консультации. Я прямо наглядеться на грудных не могла. Все у меня плохо! Всех друзей растеряла. ЧМ замуж вышла, прислала такое теплое письмо, я ей что-то ответила. Ну, в общем, теперь она молчит. НМ тоже не приходит. Она очень хорошая и, наверное, во всем виновато мое замужество. С ТПон., наверное, разбежимся. ТП - это вообще почти ничего. А как хочется друзей! Чтобы прийти, пожаловаться, чтобы тебя пожалели и посоветовали. А так ведь я искренна только с ИК и ТП. Ладно, теперь о муже. Уехал 18.11. Сегодня 28.11. Писем нет. Он когда уезжал, обещал не звонить и не писать. Но я не думала, что он это выполнит. Отношения у нас разваливаются. Но разводиться я ни за что не хочу. Буду придуриваться, но сыну нужен папа. Я сама, конечно, во многом виновата. Ленива очень. Да и вообще я считаю, что если в семье разлад, то во всем вина жены. Но у меня нет настроения. Квартиры нет, муж чуть что, сразу уйду. Ради чего стараться-то? Муж говорит, что сама виновата. Сама, сама. Знаю, но ведь не легче. Вот в таком я тупике!
29.11.85, пятница
Деда все нет. Еще немного подождем и уйдем. Писем тоже нет. Смотрела сегодня кино "Зимняя вишня" и "Самая обаятельная и привлекательная". Фильмы понравились, особенно первый. Продолжаю о муже. Мне очень нужно, чтобы у меня сердце екало. Но не оттого, что он может уйти, а оттого, что у меня такой умный, такой замечательный муж. И ведь это можно сделать. Немного лести, комплиментов, немного мужской власти... Муж почему-то этого не понимает. и не хочет этому учиться. Хотя у него тоже, наверное, полно претензий. Надо, наверное, их все высказать друг другу. Иначе ничего не пойдет дальше.
02.12.85. понедельник
От мужа пришло письмо. "Привык к тебе очень" и "Жду, целую, люблю" - Вот все, что он мог мне написать. А раньше какие письма были!
04.12.85. среда
Все одно и то же. Завидую Ираиде. Живет как хочет. Детей двое. Муж - золото. А у меня просто, наверное, не хватает характера. Ну, пусть она живет недобродетельно, но что из-за этого мне премию выпишут? Ей хоть будет, что вспомнить! Как я раньше жила! А сейчас тоска, тоска, тоска... Муж, что есть, что нет. Хотя, конечно, лучше, когда есть. Я по нему ведь почти не скучаю. Иногда находит, правда, необъяснимая нежность. Я, конечно, понимаю, что мне очень повезло с мужем. Я и сейчас считаю, что мое замужество - единственный правильный шаг в моей жизни. И уж если мне плохо, то другим еще хуже. Но так не хочется мириться с существующим положением дел! Развод - это для меня катастрофа. Я на все сейчас смотрю глазами сына. Ему без папы нельзя. Да и положение разведенной женщины немного хуже, чем замужней. Да и грех жаловаться! Не пьет, не курит. Только тускло все как-то. Неужели он не может понять, что я привыкла к комплиментам, к тому, что руки целуют, цветы дарят. Да, я плохая жена, но я старалась, честно ведь. И как все начиналось красиво! Чисто! Утром зарядка и к новой жизни! Я ни в чем ему не врала, даже во сне. Да и сейчас не вру, но уже скорее по инерции, да и в снах черти что снится. В общем, не ходите девки замуж! Ничего хорошего!
22.12.85, воскресение
Вот и год кончается! Мужа все нет. Были одни переговоры. Я по нему соскучилась, спать даже одна не могу. Но ведь он приедет и скоро опять уедет. Вот сроду у меня спокойного праздника не было. Приезжала ИК. Еще видела ТП, ходили с ней болтали. НМ иногда приходит. Тоска, тоска!
28.12.85, суббота
Даже не верится, что на следующей неделе Новый год. Никакого настроения нет. Муж тоже еще не приехал. И неизвестно, приедет ли. Видела опять ТП, еще ходила к Ираиде, писала заявление еще на полгода. У нее, конечно, полно новостей. Кто с кем спит, кто беременный и т.д. Она полна жизни и новости у нее жизненные. Еще у нас директора института сняли за пьянку. Хорошо, если бы это оздоровило климат. Хочется очень работать. Ирка похудела очень. 44 размер и сваливается. А были ведь мы с ней одинаковые. Мне бы так. Немного занимаюсь физкультурой, но глухо. Год кончается, а вместе с ним пятилетка. Новые планы на 12 пятилетку: детки, квартира. карьера. И не надо забывать старые - институт! И, конечно, замужество, которое того гляди, поползет по швам. Надо, товарищ, работать!
02.02.86. воскресение
Муж приехал 28.12, а 30.01 опять уехал. Надоела мне такая жизнь! На работу не ходила. Купила себе белый материал на пиджак. Не знаю, сошью ли. Вот и все новости. С мужем отношения хорошие. Даже, можно сказать, очень. Когда он уехал, на Маяковского одной тошно стало. Живем сейчас на Ленина. Пришли сюда на выходные.
16.02.86, воскресение
Пришли сегодня на Маяковского. Завтра переговоры с мужем. Еще одни уже были 07.02. Настроение паршивое. Надоело все. Думаю, ну, когда-нибудь я буду счастлива? Как раньше 3 года назад? А сейчас все темно. Правда, когда муж приезжает, у меня бывают какие-то проблески счастья. Когда сын в соседней комнате не плачет, и муж на меня не ворчит. А так все тоска! Вроде была я когда-то оптимисткой, а когда не помню. На Ленина, говорят, дом будут сносить, то есть отдадут его Академии наук., а нас выселят. Даже не знаю, радоваться или нет. Надо взять себя в руки, а то, как кисель, расклеилась. Все время возвращаюсь мыслями к Ираиде. Ее энергии позавидуешь. А ведь квартира без удобств, и живет с нелюбимым мужем. Правда, дети большие, но младшая дочка-то на моих глазах росла. Зря, муж не пошел на контакт с ней. Понимаю, что правильно, но лучше бы было, если бы дружили семьями. Он же умный, мог бы притворится, но мне просто необходим контакт со счастливой семьей. Больше вокруг себя я таких не знаю. Все какие-то неустроенные. На себя посмотришь, вроде у меня лучше других, а чуть шатнется и сразу свет не мил. Вот думаю, надо на работу выйти, хоть на какое-то время, чтобы энергию себе прибавить. Там себя чувствуешь женщиной не такой несчастной. А ведь это нормально несколько часов в день отвлекаться от своих страданий. Я тут к Татьяне Пон. ходила. Пошла к ней и по дороге ее встретила. 'А я к себе в гости иду!'. И все-таки у нас с Танькой что-то есть. Несколько слов и все как будто как прежде. Потом зашла к Ираиде, чтобы посмотреть на Танины слова под другим углом. Обе говорят, что ТИ затравили, а звоню ей, ТИ говорит, что все равно ей. В общем, безделье ТИ осталось при ней.
18.02.86, вторник
Настроения никакого нет. Ною. Лежу почти целый день. Нога еще болит. И вообще все противно. Хотелось бы чем-нибудь заняться, но нечем. Шить не зачем, готовить не для кого. В этом доме мне делать ничего не хочется, да и в том тоже. Скорей бы весна, что ли...
21.02.86. пятница
Муж все не едет. Я злюсь. Настроения никакого нет. Думаю, ну когда я счастлива буду? Дома грязь ужасная! Я кое-что делаю, кое-что варю, но стараюсь только для себя и сына. Для других ничего не хочется делать. Вспоминаю, как они летом уезжают, я потом неделю убираюсь. Каждый день по комнате. А они осенью приедут, за 15 минут все испортят.
Завтра, говорит, бабушка, Т. приедет. Еще у меня живот болит. Ну, когда муж приедет? Я ему скандал устрою. Сказал ведь, что в конце недели, а сегодня пятница. Да и наверняка у него билет был, только дурит он меня и темнит.
23.02.86, воскресение
Муж все не едет. Я себя плохо чувствую. Как замуж вышла, стала все время болеть. Надоело. Надо заняться собой, да некогда. То есть не сказать, что я очень занята, но нужно свободное время, а его нет. Я все время с сыном. Вроде ничего не делаю, а связана. Ну, где муж? Надо гулять, а я боюсь выйти на улицу, чтобы не упасть. Вчера были т.Валя, д.Юра и Т. Подарили сыну велосипед. Посидели 5 минут и ушли. Непонятно, зачем приходили. Если это визит вежливости, то зачем? Если что-то надо в будущем, то, опять-таки, что? Чтобы показать, что они хорошо живут? Непонятно.
24.02.86, понедельник
Сейчас все думаю, что если у нас будет отдельная квартира, у нас все развалится. Сейчас все валю на обстоятельства, а тогда придется винить только себя. А я это не люблю делать. Я хочу на работу. Тряпок разных побольше и на работу. Да даже и без тряпок! Надоело мне это непонятное состояние. То ли замужем, то ли нет. Сейчас вот все к съезду готовятся, он завтра открывается, подъем в стране. А у меня все мимо. Сама виновата, знаю. Надо что-то делать, но что и для кого? Для сына я делаю, но это занимает мало времени, для себя нечего делать, мужа нет. Иногда кажется, что ребенка лучше без мужа родить, зато хоть есть к чему стремится, а сейчас к чему? Ну, приедет муж, ну, дел прибавится, но цель-то не появится. Думать просто меньше обо всем этом буду, но ведь все равно буду. Чем, чем заняться? К Ираиде идти не хочется. К ТПон тоже.
Как всегда ждем отца! У меня невроз уже на этой почве, наверное. У прабабушки не топят, куда пойдем, неизвестно. Когда будет все нормально? Хочется, чтобы муж вечером домой приходил и выходные дом был, а не наш дурацкий график. Вот ведь сперва замуж выходишь, а потом узнаешь, что тебе надо.
25.02.86, вторник
Мужа нет. Я злюсь. Начался съезд.
26.02.86, среда
Нет ни мужа, ни деда. Я злюсь на обоих. Как все надоело! Вернуть бы сейчас 3 года назад. Вот жизнь была! Ни за что, если бы знала, что такая жизнь у меня будет, замуж бы не выходила. Жила бы себе весело или за дурака какого-нибудь вышла, и его бы ни во что не ставила бы и жила бы, как прежде. Квартиру бы где-нибудь себе сняла, и все было бы хорошо. А сейчас я вся издерганная, на себя в зеркало смотреть тошно. И еще показывай всем, что счастлива, не знай как. Так у кого хочешь, нервы не выдержат! Ну, муж приедет, я ему устрою райскую жизнь! Правда не очень, а то еще удерет.
27.02.86, четверг
Сейчас вспомнила, что месяц кончается, а талоны еще не получили, а масло и мясо тем более. Все ждала, дура, что муж приедет, тогда и купим. Кстати, зима завтра тоже кончается.
16.03.86, воскресение
Муж приехал 28.02 и 13.03 опять уехал. Я опять одна. Опять тоска. Но стала вот что думать, что мне его отъездов скоро будет не хватать. У меня как-то с ними жизнь устоялась. Муж уезжает, я все вещи разбираю, стираю, глажу, в шкафах прибираюсь. Потом долго-долго жду. К назначенной дате его приезда опять готовлюсь. Интересно! Ладно, об этом. Я постриглась коротко-коротко. Сначала было дико, а сейчас привыкла вроде. Видела НИ. На работу хочется и не хочется.
06.04.86, воскресение
Завтра 2 года, как я замужем. За это время я поняла, что мужем нужно управлять. Хоть и ужасно не хочется. Я имею в виду отношения. Чтобы любовь не старилась, надо прилагать усилия. Также в отношениях с мамой. Надо хитрить, но мне это противно. Но если бы я прикидывалась, то все были бы довольны. И она, и прабабушка. Потому что живут обе в придуманном мире. А муж умный. У меня болит нога. Прямо очень. Что бы это значило? Надо бы сходить к ТПон. поболтать, но вставать не хочется с кресла. Видела Нину Г. новостей, как всегда, полно. Ираида в доме отдыха, Эля в больнице, ТИ увольняется. Галя готовится в декретный. Еще у нас за Т. т.Валя поедет, она обратно возвращается. Муж точно схватил мое отношение к ней, но хочется мне осадить не ей, а т.Вале. Так, как нас воспитывали, нельзя воспитывать двоюродных братьев и сестер. Стараюсь не делать такой же ошибки в отношении сына. Племянник не в счет. Я уж до того привыкла, что он есть, что тут никаких проблем нет. Но семья брата мужа - дело сложное. Племянник, кстати, жил тут у нас 2 дня и 2 ночи, и я почувствовала на своей шкуре, что значит иметь двух детей. Особенно, когда гуляешь, и когда они дома играют.
08.04.86, вторник
Сегодня посчитала, что за 2 года супружеской жизни с мужем была 321 день. Вчера ведь у меня была вторая годовщина. Все занимаюсь покупками для сада в Айше. Купила всякие инструменты и разные семена. Ужасно хочется копаться в земле. Неужели это действительно так на меня гороскоп влияет? Ведь там у меня земля.
Недавно прочитала у Толстого в "Живом трупе", что Протасов про свою жену говорит, что ему нужно забыться, нужна игра. Вот и мне нужна! Не могу же я сама все это придумывать? Раньше этой игры было завались, а сейчас сплошная проза. И еще я где-то читала, что на человека давят две вещи: тоска и тревога. А на меня обе сразу, а это уже слишком. Я ж не железобетонная! Интересно, что давит на мужа?
14.04.86, понедельник
Муж все отсутствует. В субботу ходила к ТПон. Произошла теплая встреча.
15.04.86, вторник
Опять принесли телеграмму на переговоры, пятый вторник подряд. Когда сам приедет, неизвестно. А не хочется, потому что опять приедет, ссориться начнем. И вообще после двух лет замужества, я пришла к выводу - ну, вас к черту со своей любовью! Есть сын, может, квартиру дадут, займусь хозяйством. Переживем как-нибудь! Вот садом в Айше занялась. Это меня увлекает не меньше, чем отношения с мужем. Тем более и нет никаких отношений. Терпи и делай вид, что все хорошо. Кстати, муж делать вил не хочет, чем меня раздражает. Рычит на меня и в автобусе и в Айше. В общем, все сейчас идет поперек писем, которые он писал. Да и не надо мне, чтобы он все выполнял, что до свадьбы обещал, такого не бывает. Хотя он уверен, что он все тот же. Если все тот же, то я, дура, куда смотрела. Ну, хоть бы играл он со мной, хоть говорил бы, что я самая хорошая, хоть бы котиком, что ли, назвал. А то днем он молчит, а ночью спит. Вот больше месяца его не видела, а настроение не то.
18.04.86, пятница
Были переговоры с мужем. Может, скоро приедет. Переливает из пустого в порожнее. И он, и я. Сегодня утром пришли с Ленина. Завтра субботник. Ходила позавчера к Ираиде. ТИ уволилась. Разваливается наша теплая компания. Совсем не хочется идти на работу.
20.04.86, воскресение
Не хочу, чтобы муж приезжал. Я знаю, что очень плохо на это среагирую. Заранее себя уговариваю, что это ерунда. что не заладились отношения, ну и что? Буду просто поддерживать семейные отношения ради сына, ради себя. Но ведь так нельзя. Пришли дедушка с бабушкой, а все думаю о наших отношениях с мужем. И не туда, и не сюда. У Ираиды хоть муж любящий. Никогда не закричит на нее и вообще так ее любит, что никуда не уйдет. И вообще несчастливая жизнь действует на здоровье. Хоть участок земли какой-нибудь был бы! НМ третью неделю не идет. Правильно мне говорили, что отношения изменятся. Станет она для меня родственницей мужа и все. Никого нет, с кем можно было бы откровенно поговорить. Тянет все-таки к ТПон. Я с ней, как, кстати, и с НМ, была счастлива продолжительное время. А вот с Ираидой всего очень короткое, время, пока она любила своего Лунева, и я знала о всех ее романах. Хочется нормальной семейной жизни. Чтобы муж вечером с работы приходил, чтобы были субботы и воскресения, как у всех, выходные. В Айшу бы ездили или просто гуляли. Гости бы к нам приходили. Ко мне хотя бы. Все было бы спокойно и постоянно.
Сходила сегодня в библиотеки. Все думаю о своей тухлой жизни. У меня никогда не было праздников, только где-то в самом раннем детстве. И на работе праздники чувствовались. Там наряжаешься, что-то придумываешь. Единственной радостью у меня было - уехать на праздники в Айшу. А сейчас праздников опять нет. Муж сидит дома или работает, или ругается. Что-то я все мужа ругаю. Вроде надо бы соскучиться и не видеть плохих сторон. Что с нашей семьей дальше будет? С ужасом думаю, что муж приедет, и опять поссоримся. А ведь приедет всего на несколько дней... И все равно боюсь. Наверное, у всех семей в это время перелом. И у ИК, и у брата мужа, даже не перелом. а просто маленький разлад, притирка. но они-то из его уже вышли, а я только вхожу. И мне ведь не надо много. Не кричи на меня, на меня никто никогда не кричал, и говори ласковые слова, типа 'солнышко мое' и т.п. Ну, не хочешь, притворись. Чушь! Так можно не знай до чего доболтаться. Мол, живи, как хочешь, только мне ласковую чушь говори. Ведь он хороший человек, ко мне хорошо относится, перемелется, мука будет. Но только пусть не кричит на меня да еще при людях. Заставляю себя и никак не могу забыть. А он приедет усталый, ему расслабиться надо, отдохнуть, а не себя контролировать. Как я боюсь, что опять поссоримся.
24.04.86, четверг
Сегодня опять были переговоры с мужем. Когда приедет, неизвестно. Завтра у него предварительная зашита, а потом еще просто защита. Не ясно, приедет на 1 мая или нет. Произошел раскол в моем отношении к Ираиде. Мне так кажется. Раздражает ее безразличие к окружающим людям. Началось с Эльки. А потом я подумала, что дома у нее всегда не убрано, посуда сроду не мыта. За все мои приходы к ней, только один раз было чисто. И дочки заброшены. С ними гулять надо, а то все они какие-то больные. Да и младшая все время почти у бабушки. Старшая у нее молодец, книжки на нее очень повлияли. В общем, Ирка мне что-то не понравилась. Сидит с подружкой, на меня, как на дуру, смотрят. Мол, у них секреты. Да, что у них может быть? Кто с кем спит и все. Ну, ладно, об этом. НМ ко мне не приходит, говорит, некогда. Не хочется, вот и некогда. По себе знаю. Ну, почему не хочется?
28.04.86, пятница
В общем, я решила, не сегодня, конечно, что муж приедет, мы переезжаем на Ленина и кроватку сына перевозим. Хватит, надо начинать семейную жизнь. Долго я терпела. Я женщина беременная, мне покой нужен. В общем, твердо решила. Не могу я больше на валерьянке сидеть.
28.04.86, понедельник
Муж все не едет, и нет никой надежды, что приедет к 1 мая.
14.05.86, среда
02.05 приехал муж. Дед в отпуске, вчера уехал в сад. А с мужем у нас средне, вроде все хорошо. Надо самой стараться, потом спохватишься. А я все оправдываюсь, что обстоятельства не те, что я плохая, но я так хочу просто спокойствия, без всякого условия. Ведь у других это обычная жизнь. Вчера видела мать ЧМ, но она меня не узнали или не захотела узнать. Задело, конечно. А от самой ЧМ на праздник пришла открытка, я ей написала несколько строчек, но напишу нормальное письмо только, если она сама напишет, что вряд ли произойдет. Мужу, кстати, предлагают работу с 8 до 17 и выходные - суббота с воскресением. Но он, наверное, опять пойдет на свой пароход, то есть опять будет работать в ночь. Это бесконечно.
06.06.86. пятница
Муж с 01.06 работает опять на своем пароходе. Бабушка с дедушкой уехали в сад, сегодня забрали и прабабушку. Хотели у меня сына забрать на все лето, а мы, чтобы приезжали на выходные. С мужем отношения совсем разваливаются, спим в разных комнатах. Это называется - любовь прошла, ботинки жмут, помидоры завяли! Каждый день занимаюсь аутотренингом, вдалбливаю себе, какой у меня замечательный муж. У других еще хуже. Теперь на то, что он на меня ворчит, я даже внимания не обращаю, хотя раньше бы здорово задевало. Как об стенку горох! Хотя со стороны иногда посмотрю, какую чушь порет! А еще, наверное, считает, что объективный товарищ. Ну, да главное перетерпеть, трудно только первые 20 лет. Все больше склоняюсь к мысли, что надо притворяться и чтобы он притворялся. Вот сегодня, если бы он мне подпел, что, да, бабушка не права, а ты права. я бы потом сама ему сказала. что виновата и т.д. и т.п. А теперь опять поссорились. И завтра он в Айшу ехать хочет, а мне совсем-совсем не до нее. Раньше я туда ездила, там НМ была, муж на меня так. не рычал, целовался,. обнимался. а сейчас рядом сядешь. он еще рыкнет, что телевизор загораживаешь. И получается, что я ему жизнь испортила. И сижу я там как враг народа. Ни на минуту не отдохнешь! А играть из себя счастливую дурочку надоело!
28.08.86, четверг
Вот и лето кончается! Я вся из себя беременная. С большим животом. Боюсь, не знаю как. Родители с прабабушкой в саду. Мы тут одни жили. Хорошо жили. Я несколько дней работала. Теперь в декретном. Муж говорит, чтобы я бросила дневник, потому что его одна бабушка читает. Но я пишу для себя. Видела недавно ВП. Она говорит, что надо бы классу встретиться. Надо бы. ИК на работу вышла, то есть выходит с 01.08. Интересно, как у них дите на ясли будет реагировать?
03.02.86, вторник
13.10 у меня родилась дочка. 29.09 мы ушли жить на Ленина и там до сих пор и находимся. Обратно, наверное, не вернемся. Я занята проблемой своего гардероба. У брата мужа тоже родилась вторая дочка. На три недели раньше моей дочки. Они, то есть мама и дочка, лежали в больнице, и я 31.12 к ним поехала. Несколько часов просидела, а она ко мне так и не сошла. Хотелось порадовать, а получилось черти что. НМ часто болеет или все работает, приходит редко. Вторая сестра мужа тоже редко приходит. Какой-то у нее второй брак странный! Мы у них были недавно дома, так я никаких вещей Ю. не видела, даже домашних тапочек. А только фотоаппарат где-то на шкафу. В финансово-экономический институт я ходила на три воскресных лектория. Обязательно надо поступить! Потому что мне это для работы, во-первых, надо, потому что программистом я уже не буду, отстала ужасно. Да и, во-вторых, хочу начать себя уважать. Да и детей надо воспитывать. Вот и старость! Отношения с мужем стали так себе. Сейчас уже совсем не обращаю внимания, когда он рычит. Я вообще пришла у мысли, что муж он хороший и отец прекрасный. Но мне с ним скучно. Говорит, что я сердиться долго не могу. Полтора дня и то не разговариваю только на общие темы. Не понимает он, что я это делаю из-за детей. А то вдруг ссора увеличится, он уйдет, а потом казнить себя буду. Как деткам без папы?! Вот так и живем. Друг мужа Эдик к нам иногда приходит. ТПон. навещает.
02.03.86, понедельник
Муж 23.02 уехал в санаторий под Горьким. А 27.02 деда положили в больницу. Переехали на Маяковского. Втроем детей каждый день купаем. И я немного отдохну. Ходила к ТПон. Она замуж скоро за Диму II выходит. Ну, пока вроде все. Ездили до мужниного отъезда к брату мужа. Младшая его дочка очень на старшую похожа. По мужу немного скучаю, но не очень. Вчера от Татьяны шла и думала, что вот я ушла, а они сейчас целуются. Так завидно стало, прямо кошмар. Вот такие дела!
11.03.87, среда
От мужа писем нет, даже с 8 марта меня не поздравил. Ладно. Меня это почему-то мало трогает. Ходила 09.03 на работу. Сказали, что хорошо выгляжу. И вообще кучу комплиментов наговорили. Да и я сама чувствую, что у меня энергия бьет ключом. Шью, вяжу. Еще сто замыслов. Посмотрим. Я пришла к странным выводам после трехлетнего замужества. О муже надо заботиться, как о ребенке, но и себе не забывать и вообще жить своей жизнью. Если есть такая возможность, а у меня пока тьфу, тьфу, тьфу, она есть. А то какой сейчас результат? Я для него некое бесплатное приложение в халате. Мы похожи на все другие семьи. Я думала, он будет в театр со мной ходить, классику читать, оперы слушать, в библиотеках просиживать, то есть стремиться стать лучше, а он и бегать-то перестает. К чему тут мне стремиться? Шахматы. детективы, кино.... Джентльменский набор! Я думала, что муж будет на НМ походить в своем стремлении что-то новое узнать. А все оказалось по-другому. И я вместо того, чтобы улучшаться, стала сползать в болото. Надо оставить мужа в покое и жить своей жизнью. В гости он не ходит, праздники не справляет, прямо идеальный семьянин. В Новый год я хоть пока он спал, я танцевала. А он проснулся, и мне сразу стало плохо. Наверное, и у него полно претензий, но разговора у нас не получается. Мне его жалко, конечно, но мне и себя жалко. Начинаю завидовать ИК, то есть ИВ. К ним как не приедешь, они то в гости ходили, то день рождения отмечали, то праздник какой-нибудь. В общем, я первое время была в угаре, а сейчас дым рассеивается. Но все-таки я пока не жалею, что вышла замуж. У меня муж - честный человек, а у детей - хороший папа. Но почему же я не удовлетворена?
13.03.87, пятница
Я все еще живу на Маяковского. Бабушка опять вроде читала мой дневник. Никаких чувств у меня это не вызывает, пишу я для себя. И чужое мнение о моих записях меня не трогает. А вчера были сестры мужа с племянником. Наверное, потому что недавно у мужа был день рождения. Хотя когда муж уезжал, НМ обещала приходить почаще. А они зашли вечером 27.02 на Ленина и все. Меня нет и сюда никто не пришел. Но меня теперь и это особенно не волнует. Муж опять-таки все не пишет, что тоже почти не задевает. А интересует мой гардероб. Сшила себе куртку и домашнее платье. Еще надо сумку и туфли весенние. И муж должен 20.03 уже явиться. Меня, кстати, НМ начинает раздражать. Купила она себе сережки, теперь ей говорят, надо такое колечко. Ладно. Летом она сама сшила себе платье. На работе опять-таки все в восторге. Ну, получается, как мы на работе с Аней. Ах, как ты шьешь! Ах, как ты вяжешь! Ах, какие вещи ты хорошие покупаешь! А про себя думаешь - "дура, ты, дура!" А ей говоришь, что такая умница пропадает, куда только мужики смотрят. Вот жена идеальная. Неужели НМ этого не понимает? Не могу ведь я это ей объяснить, она тогда в каждом хорошем слове будет издевку видеть. Но, как правило, люди, если что-то их поражает, немного завидуют и не сразу выражают свой восторг. Но может мне просто кажется. И этот ее идеал - Софочка. Старая дева! Просто НМ никогда так за папиной-маминой спиной не жила, вот ей и кажется, что прямо чудо, а не человек. Я вполне допускаю, что она хорошая, но не пример ведь он ей. А у НМ времени, а главное, сил на личную жизнь не остается. Вот глупость! Да, на той же работе были бы рады видеть ее замужем или просто с кем-то, потому что тогда общаться намного легче. Есть о чем говорить! Я это по себе поняла. Хотя, может, у них там правда очень деловая обстановка, и люди другие. Но я что-то в это не верю. В общем, вот так я теряю свою подругу! 11.03 ездили с ТПон. к ТИ. Она, хитрая тетка, нас даже в квартиру не пустила. Рассказывала, как их институт в бюро переделали. Стала вся седая. Возвращаться она и не думает, а я так надеялась. Вот вроде и все новости.
14.03.87, суббота
На этой неделе по TV был спектакль "Прошу не называть мою фамилию". Пять новелл, посвященных разводу. Так последняя там была от детей, родители которых развелись. Что б между отцом и матерью не было, но дети не должны быть моральными уродами. Все можно простить, даже измены, кроме пьянства. Я так считаю. Поэтому будем терпеть. Хотя совсем не хочется. Неужели не т выхода из этого дурацкого положения? Вчера видела Ираиду. Так пока мы с ней разговаривали, Л. стоял и на нее смотрел. На меня так никто уже не смотрит. Как на загадку, которую не может разгадать. И это после 10 лет замужества. Завидую Ираиде. Всю жизнь завидую! Раньше завидовала отдельной квартире. Мужу и двум детям, а сейчас ее жизни с Л. А я-то дура даже футболом и шахматами стала интересоваться, то есть читать о них. Жила интересами мужа.. Вот дура! А сегодня была передача о современном холостяке. Там сказали, что Феллини говорил, что женщина должна создать себе действительность, которая дополняла бы действительность мужчины, для того, чтобы быть ему интересной. Точно, конечно, не помню, как он сказал. Но, по-моему, очень правильно. У нас разлад, потому что моя действительность ограничивалась домом, семьей и все. Надо расширяться! Ну, пока, все. В понедельник мы уйдем отсюда, потому что дед выходит из больницы. Кончается наша райская жизнь.
07.04.87, вторник
Сегодня 3 года, как я замужем. Вот такая жизнь получается! Живем на Ленина. Сюда пришли для того, чтобы сходить в поликлинику. Кстати, ее вроде переводят на Зинина. купила себе цепочки. Еще вчера ТПон. Сказала, что Стас уже полгода как уволился. Я почему-то так и думала. После скандала с ним, перевода его в рабочие на год, он вряд ли смог бы работать ведущим инженером. Видела еще одноклассников - ВИ и ВР. Как время летит! Мне письмо их ГДР пришло.
02.05.87, суббота
Живем на Маяковского с 24.04, потому что дед опять в больнице. Каждый день собираюсь отсюда уйти и остаюсь. С 20.04 начала работать приемная комиссия в институте. Вроде надо идти, но никак не могу решиться. Вот такие дела! Меня перевели в отдел Богатова. А мне и лучше. Не хочу с ВН и Милкой работать.
05.07.87, воскресение
Сто лет не писала. Все как-то не получалось. Жили 8 дней в саду. Сейчас живем на Маяковского, потому что наступили холода. Конечно, относительные. 17 градусов в среднем. Но после 36 градусов, это, конечно, холодно. На работе меня перевели в сектор Фарида. Смешно! Жили в саду вместе с ИК, то есть она каждый день приезжала. С мужем у нее здорово. Он на двух работах, а она что-то темнит, кто-то вроде появился. НМ почти не приходит. ТПон. уехала в какой-то лагерь. В Айшу не ездим. До сих пор никто оттуда не приехал. Ни бабушка, ни тетка мужа вторая бабушка. Непонятно, как раньше в больших семьях ко всем внукам одинаково относились. Это вообще из области фантастики. Муж тоже туда не ездит. Но со стороны получается, что я не пускаю. Ну и пусть! Ходила в институт. Сказали, что нужно направление с работы и запись в трудовой книжке. Но главное - это сдавать экзамены на общих основаниях. Несколько дней интенсивно позанималась, но поняла, что геометрия для меня - темный лес! Ничего не помню, ни одной теоремы, даже определения не все. Но тем сильнее хочется поступить. Самой себе доказать, что что-то еще могу. С мужем отношения так себе. Как обязанность, как суп варить. Понимаю, что сама распустилась. Не может он меня такую любить. Вечно в халате. злая, кругом не убрано. но я не успеваю. Делаю-делаю, чуть свободное время хочется почитать или повязать. Вот такие дела! Быстрей бы на работу! Там хоть не так распустишься! Да и тряпки новые появятся.
28.07.87, вторник
Живем на Маяковского. Тепла почти нет. Неужели лето кончилось? ТПон. замуж выхолит за Диму II. ТП видела. Ее устраивают на работу куда-то писать диссертацию про картошку. Вот вам и П! А занята она проблемой рождения ребенка. Кому что! А я очень хочу поступить в институт. Но времени практически нет. Когда муж на работе, бросаю все и решаю, но все равно этого мало. Отношения с мужем более-менее средние. Здесь полегче с бытом, поэтому, наверное, и все улучшилось.
03.09.87, четверг
В газете появилось объявление, что Университет объявляет прием на 1 курс спецфакультета теории и методов выбора оптимальных решений. Спецфакультет готовит системотехников, специалистов по проектированию и организации оптимальных процессов создания и создания и эксплуатации современных и перспективных сложных автоматизированных человеко-машинных систем различного назначения. На спецфак принимаются лица с законченным высшим образованием не старше 45 лет, имеющие стаж работы по специальности не менее 3 лет. Форма обучения - вечерняя, без отрыва от производства. Срок обучения - 2 года. Выпускники получают диплом образца, установленного Министерством высшего образования СССР и т.д. Специально, получается, для меня. Очень хочу поступить. Звонила сегодня т уда. Сказали. что если стаж 3 года есть и высшее образование, то 100%, что поступлю. Приходите за бланками. Муж уехал в Звенигово ремонтировать свой пароход, так что, как я это все прокручу, не знаю. Уехал на целый месяц. А бабушки еще из сада приехали.
Я так обалдела от Университета, что забыла написать, что сегодня бабушки из Айши приезжали. Впервые, как внучка родилась. Вроде она им понравилась. ТП часто вижу. Еще ТПон. вышла замуж 19.08.
05.09.87, суббота
Моя сестра Т. выходит замуж 25.09. Сегодня видела ее с Игорем. Так себе, может, конечно, человек хороший. Еще ходила, взяла бланки. Даже вот не верится, что, действительно, могу там учиться. Муж не понимает, как это важно для меня! Да, и вообще он вроде против. А я только теперь понимаю, какое это счастье учиться!
07.09.87, понедельник
Сегодня сдала документы в Университет. Сказали, что 01.10 начнутся занятия. Перед этим выдержала разговор на работе. Даже не понятно, что идет перестройка. зачем спрашивают тебе еще учится? Да, затем, черт побери. потому что это доставляет мне удовольствие! У нормального человека должна быть тяга к учебе, к тому, чтобы узнавать что-то новое! Завтра приезжают все из сада. Следовательно, надо приготовиться к уходу отсюда.
14.09.87, понедельник
Приехали родители из сада. Мы ходим на Ленина ночевать, а так обитаем здесь. Дочка даже еще туда и не ходила. Видела маму ЧМ. Она сказала, что М. редко к ней приходит. Детей пока у нее нет. Я сказала, чтобы она ко мне пришла.
26.10.87, понедельник
30.10.87, пятница
Пришли на Маяковского мыться. Купила себе сегодня сережки, как кулончик. Такие же. Вчера с мужем поругались. вот и купила. Теперь решила, он мне плохо сделает, а я себе хорошо, что ему не нравится. Вот, например, сережки. Идут занятия в Университете. Я ужасно рада, что там учусь. У Т. скоро будет ребенок. Правда, какая ей фамилия сейчас , я точно не знаю. Видела ОМ. У нее тоже двое детей, девочка и мальчик. Тоже сидит сейчас дома, как и я. Она сказала, что у ЧМ квартира новая, кооператив на Горках. Надо, говорит, организовать встречу. Надо, конечно. Но где всех найти? Ну, ладно, кончаю. Набрала себе книжек в библиотеках, все читаю. Муж тоже вроде читать стал. Хоть какой-то прогресс. Кстати, бегать он начать обещал с 01.11. Не знаю, получится ли у него. Ну, все пока. Пришло письмо от Дросиды. Она недавно замуж вышла в августе. Работает в Чебоксарах, в кооперации товароведом. Еще ездили с ТПОн. к ТИ. Позвонили домой, она, можно сказать, нас направила. Ну, ее подальше. Как партизанка! Не живется ей спокойно. ТП часто вижу. Она ведь в Университете работает. В Ботаническом саду.
15.01.88, пятница
Давно не писала. Кончился первый семестр в Университете. Получила следующие оценки - 4 (Теория вероятностей), 5 (Теория принятия решений), 4 (ЭВМ). Ладно, терпеть можно. Сходила к себе на работу, оформила учебный отпуск. Скоро уж совсем выходить туда. Денег катастрофически не хватает. Муж с сегодняшнего дня в санатории. Недавно прочитала детективы Агаты Кристи.
14.02.88, воскресение
Муж завтра выходит на работу после отпуска. Мне тоже тряпок к выходу на работу надо. Читаю сейчас Жоржа Сименона 'Признание Мегре'. Ему недавно 85 лет исполнилось. А вечером буду смотреть 'Тайна черных дроздов' по Агате Кристи, если не усну. Завтра опять занятия в Университете начинаются. В общем, жизнь бурлит, но чего-то не хватает. С мужем то густо, то пусто. Была на работе. Начальником отдела стал Казаков. Уйду я, наверное, оттуда. Пока поищу, куда уйти.
29.02.88, понедельник
Совсем распустилась! Завтра весна. Может, силы появятся. Смотрела сегодня 'Десять негритят" по Агате Кристи. Нормально! В Университете сказали, что надо определиться с дипломом.
17.07.88, воскресение
Привет, дневничок! Как долго я не писала! Попробуем все по порядку. 14.04. я вышла на работу на полдня до октября. Получаю 70 рублей. Эта цифра меня смешит. Но только на этой неделе решился вопрос с машинным временем до обеда. Три месяца я партизански выходила и через раз со скандалом. Мой начальник - Фарид, начальник отдела - Казаков, Начальник САПР - М. Вот такой расклад получается. На я рою копытом землю, чтобы хоть что-то получить на работе, то есть хоть какие-то результаты. адаптирую два пакета как и прежде. Мне кажется, что пока меня не было, они медленнее работали, но, может быть, мне это только кажется. В Университете первый курс я окончила и загордилась ужасно. Вижу часто ТП. Два раза видела ЧМ. Она около нас в РКБ работает, вместе на работу ездим. Сегодня видела ОМ. Ей еще три месяца дома сидеть, надо будет к ней сходить. С ТПон. каждый день на работе видимся. С НМ отношения охладевают. Уровень с ней стал не такой близкий. С мужем отношения трещат по швам. Я в июне болела, мне казалось, он меня жалел, а сейчас опять все развалилось. Уже дошли до идейных соображений. Он считает, что я мещанка. Я уж не говорю, что нужно дачу, машину и т.д. Но папа у нас гордый. Я же вся из себя такая зазнавшаяся, страдаю от своего комплекса полноценности. И где были мои глаза раньше, просто все как-то закружилось, а вот теперь раскручивается. Другая на моем месте загуляла бы, а мне не хочется. Смотрю я на мужчин и думаю, песни вы сегодня поете. а завтра... Все они одинаковые. И вообще мой идеал сейчас - жить как Ираида. Хотя у нее крен в одну сторону, но тоже для себя, а у меня бы в сторону учебы. Работы, поездок в командировки и т.д. Но тоже для себя. А муж не мешал бы мне. Ну, все кончаю
03.10.88. понедельник
Привет, дневничок! Редко я теперь в тебя заглядываю. Скоро начинаются опять занятия в Университете. И хочется, и не хочется. Но намного больше хочется. На работе я теперь копытом землю не рою. Отсиживаю свои 4 часа и домой. И вообще для чего я должна стараться? Скоро перейду на новый график, то есть два дня отдыхать - понедельник и пятницу. От мужа я отстала, пусть спокойно живет. И живот у него вроде болит опять. Но дело не в этом. У меня заряд энергии кончился. Все что-то безразлично. Апатия эта во всем. На работе меня часто спрашивают, что это со мной, почему я сейчас такая мрачная. Два дня выходила до 6 вечера работать, только чем-то увлеклась, муж против, как будто я черти чем занимаюсь. В общем, вышла я замуж и ничего для своей души не получила. И главное, блеска в глазах нет. Было даже желание пококетничать с кем-то на работе, но сил нет. Все мне безразлично. ТПон. подала заявление на увольнение. Срок 17.10. И каждый день нервы мотает, то уйду, то нет. ТП как-то говорила, что НСиб. приезжал. Перечитала сейчас "Маленькую хозяйку большого дома" Джека Лондона. Великая вещь! Ведь только в ней, действительно, мои тогдашние ощущения. Все-таки я когда-то была счастлива! Сейчас я тоже счастлива, но по-другому, не как женщина. На пароход муж меня не берет. И даже если он меня туда позовет, скорее всего, я не пойду. Кошмар, конечно! Ищу в чем основа всего того, ну, пусть я тоже виновата, но в том, что у меня глаза погасли, виноват муж. Да и не только в этом дело. В принципе, чего в жизни не бывает. Ну, нахамил, но потом хвостиком повилял, приласкался и все. А тут еще скажут, что сама во всем виновата. Хоть стой, хоть падай! Раньше с кем-нибудь поругаешься, зато как потом мириться -то сладко. Потом все вспоминаешь, что он сказал и как-то новые выкрутасы легче переносятся. Я вот смотрю на работе, я ведь лучше многих жен. И пеку чаще, и тряпок себе не требую. Там ведь как многие живут, женился, должен содержать. Но я никогда не слышала, чтобы муж сказал на людях, что я жена хорошая. Ну, пусть бы соврал, но мне ведь тошно. Я последнее время думаю, зачем все это? Как-то надо все изменить. Читаю сейчас "Красное и черное" Стендаля. Интересно!
11.10.88, вторник
Начались занятия в Университете. Сначала было боязно, а потом встретились как родные, соскучились ,не знай как. Когда нас отпустили, мы с Диной М. ходили еще долго .разговаривали. Молодец все-таки я, что в том году в Университет пошла! На работе сегодня разговаривала с М. о ТПон, чтобы ее у нас в секторе оставили.
05.03.89, воскресение
Редко я сейчас пишу. ТПон. от нас уволилась. Хотя вопрос о переводе ее в наш сектор был решен. Потом мы с ней в октябре в Москву ездили на один день, так она там себя вела, как идиотка. Сперва она захотела в Сокольники, потом на Арбат, потом просто сидеть, потому что устала. В общем, лучше не вспоминать. Я приехала злая на нее. А тут добавилось, что она к нам в сектор не пошла. Ведь могла же от нас уйти, тогда нам ставка бы осталась. Так нет! Сейчас работает телефонисткой в пожарной части. В общем, вот сейчас пишу, а меня прямо злость на нее берет. И эта ее сексуальная неутоленность! Все время целуются, обнимаются, за руки держатся. Сначала я думал, что во мне говорит зависть. Но потом я пришла к другому выводу. Когда, действительно, есть что-то, чему можно завидовать, то на людях ничего не заметно, но хочется остаться одним. В общем, это не важно, но у Тани это не то, что заставило бы меня завидовать. Мы с ней сейчас не встречаемся. Я все работаю три дня в неделю, продолжаю учиться в Университете. Скоро уже конец. Стало опять интересно. Начали САПР читать. На работе наш сектор тоже должен делать работу - САПР на РС. Я в это совсем не верю. Так что я решила до лета доработать, а потом, когда Университет кончу и отгуляю свой летний отпуск как мать двух детей, уволиться. Надо место искать. С мужем отношения средние.
01.04.89. суббота
Первое апреля - день смеха, а у нас около физфака была драка после танцев. Все-таки дикое какое-то поколение! Продолжаю свою учебу в Университете. Нравится и бросать не хочется. На работе пришла РС/АТ. Красивая машина и хотелось бы поработать... Но мне не подписали заявление с 10 часов до 15. Следовательно. придется, наверное. Увольняться. Куда не знаю. С понедельника я должна выходить на полный день, но мне кажется, этого не будет. ВК к нам в сектор переходит, может быть, даже начальником. А Фарид даже не интересуется, кого берут в его сектор, наверное, у него даже в мыслях нет, что на его место. Фарид умнее ВК, но ВК наглее, хитрее и проворнее. Но я под началом его не хочу быть, надо уходить. Купила вчера себе кольцо, такое же как кулон и сережки. Рада! Надо пока с золотом завязывать, заняться гардеробом. С мужем отношения так себе. Не могу понять себя, но раньше мне хотелось улучшить отношения, а сейчас почему-то не хочется. Надо подумать над этим!
28.04.89, пятница
Перешла на полную рабочую неделю и вот первый раз ее отработала. Устала ужасно! Покупаю себе материал. Шью, вяжу. Лето ведь скоро. ТПон. не приходит. Да я больно и не расстраиваюсь. Но и НМ не приходит. Мы в Айшу уже с зимы не ездили. Муж не едет, а мне что, больше него надо? К НП я так и не сходила. С работы я, наверное, уволюсь. Главное, летний отпуск отгулять. Наверное, я не умная, но мне кажется. что после Университета я стала лучше в общих вопросах разбираться. И структурное программирование, и сетевые графики я бы использовала. Но увы...А хотя группу ведь эту мне М. предлагал! Да, мои декретные отпуска помешали. У мужа с сегодняшнего дня началась навигация.
22.05.89. понедельник
Сейчас я в отпуске учебном. Скоро заканчивается моя работа вместе с учебой в Университете. Не сразу, конечно, я пришла к этому выводу, но пришла. Выхожу из учебного отпуска, иду в очередной. а потом совсем увольняюсь. Буду сидеть дома. Но так как сейчас с 8 до 17 работать не буду. Не мое это дело! От денег я могу отказаться, а от мыслей о доме на работе никак. Да и вообще дом заброшен, детьми не занимаюсь, пироги не помню когда пекла и т.д. На работе мне, кстати, зарплату повышают. Сшила себе костюм, юбку и две блузки. Еще собираюсь много чего нашить. Напоследок, как перед выходом на пенсию. Мама болеет. Дед в отпуске, но они не на даче. Видела ТПон., но говорить никакого настроения нет. Муж у нее в кооперативе работает. Но я по ней совершенно не соскучилась. Еше видела ИК. Она работает в школе. Муж тоже в кооперативе. Уже есть машина. Ираида тоже машину покупает, сад есть, теперь дачу строит. ИВ тоже уже машину с мужем купили. Только у моего мужа, хоть и умного, одни глупости голове.
20.06.89. вторник
Сегодня защитила диплом в Университете. На "хорошо" получилось. Ну и ладно! Все, я с работы увольняюсь. Не знаю, куда меня жизнь забросит. У мужа на работе неприятности. Тоже собирается увольняться. Видела сегодня Ираиду. На работу совсем не хочется.
20.07.89, четверг
14.07 ходила на 'Фантомас', а 18.07 - на 'Фантомас разбушевался'. Любимый Жан Марэ в главной роли. Ездила сегодня на работу, написала заявление еще на две недели после отпуска до 14.08. Теперь надо подавать заявление на увольнение. Вчера приехал дядя Женя.
02.08.89, среда
Написала сегодня заявление об увольнении. 18.08 последний день. Стало страшно. Куда идти? У меня оклад сейчас 190 рублей. А сколько будет на новом месте? Но отступать уже нельзя. Уходя - уходи!
27.04.90, пятница
Давненько я не брала в руки дневник. Я с сентября 89 года не работаю. Сижу дома. Сын ходит на фигурное катание во Дворец спорта. Научился кататься на конках. С НМ вообще не видимся. А я спокойно себя чувствую, когда мужа нет. Растолстела ужасно. Вот вроде и все.
24.09.90, понедельник
Привет. дневничок! Давно не писала. Я все не работаю. Туман сплошной! На днях иду я по Маяковского, и на встречу идет, кто бы подумал, СС! Я его с прошлого лета не видела. Это прямо было как чудо! Вот уже сколько времени прошло, а я до сих пор под впечатлением этого живу.. Он успел второй раз жениться. Живет на Жуковского. Говорит, что же ты меня с днем рождения не поздравляешь? В общем, сейчас пишу и улыбаюсь! Вот такие дела! А с мужем я не пойму, что у нас. Умом я понимаю. что нам надо жить вместе, дети ведь не виноваты. Понимаю, но мне с ним очень трудно общаться. Хочу понять, сломался во мне стержень или нет. Дети ходят на фигурно катание. А сын еще в школу эстетического воспитания при консерватории. Думаю, что надо бы мне куда-нибудь работать пойти. Целыми днями общаюсь с соседкой тетей Тамарой.
14.10.90. воскресение
07.10 у нас объявился второй дедушка. Сегодня НМ с племянником приходила. Надо идти работать , пусть муж побольше посидит с детьми. И борюсь со страхом в себе. Какая-то курица стала! Кому я нужна со своими моральными устоями? Как вернуть самоуважение? Как сказал мне муж, что я ноль, ничто и еще что-то ему говорю, так во мне что-то продавилось доской тяжеленной, и я освободиться не могу. Ладно, спать надо идти. Муж сегодня мешок блок привез. Все у нас в мешках. Радоваться вроде надо, что он у нас такой хозяйственный, ведь ничего в магазинах нет. Муж мне денег не дает. Сказал бы вот все расчеты. денег у нас мало, а нет, ты тратить не умеешь и т.д. и т.п.
18.10.90. четверг
Сегодня опять поцапались с мужем. Но уже так сильно не задевает. Я понимаю, что ссоры теперь будут постоянно сопровождать нашу жизнью Сегодня буду из Анны Карениной выписывать строчки. Если б муж мог прочитать эту книгу, он бы многое понял.
Но увы... Да, надо было раньше смотреть, за кого замуж шла. Теперь уж что есть, то есть. Но все равно он раньше хот что-то читал, а сейчас только газеты. Он мне все время говорит, что нужно жить реальной жизнью, а не заниматься вопросам какой я человек. Кстати, я наши скандалы обожаю за то, что хоть иногда слышу правду. И расстроилась я из-за того, кто будет есть яблочный пирог, если он уйдет сейчас в два часа на работу? Интересно, что я теперь ни в чем не виню себя, а только мужа. Хотя раньше я считала, что человек сам во всем виноват. Но у меня нет другого выхода. Думала-думала, но умом это не решить. Ладно, теперь из 'Анны Карениной'.
'Определенного ничего не было, но Степана Аркадьевича никогда почти не было дома, денег тоже никогда почти не было, и подозрения неверности постоянно мучали Долли, и она уже отгоняла их от себя, боясь испытанных страданий ревности. Первый взрыв ревности, раз пережитый уже не мог возвратиться и даже открытие неверности не могло бы уже так подействовать на нее, как в первый раз. Такое открытие теперь только лишило бы ее семейных привычек, и она позволяла себя обманывать. презирая его и больше всего себя за эту слабость".
"Я дурная женщина,. и погибшая женщина, - думала она, но я не люблю лгать, я не переношу лжи, а его (мужа) пища - это ложь... Но нет. ему нужны только ложь и приличие".
26.10.90, пятница
Сегодня муж в ночь. и я опять пишу дневник. При нем я стараюсь не писать. Все равно скажет, что чокнутая. Все копаюсь в своей душе. Прекращай, подруга, это делать. Не стоит пилить опилки, они уже распилены.
Лучше иди работать, хоть голова будет другим занята. Ну., что может произойти, если муж уйдет? Будешь здесь же жить. Кое-какие продукты он будет приносить, остальное - по талонам. Да и то, что он уйдет, еще неизвестно.
28.10.90, воскресение
Привет, дневничок! Где-то прочитала. что получать какие-то знания без цели - аристократическая привычка. Ладно. это ерунда. Где-то опять-таки прочитала, что чтобы промолчать, надо набрать в рот воды. Вот все время чай и пью!
07.11.90, среда
Сегодня праздник, хотя и не очень это чувствуется. Со 02.11 я начала работать в "Горсправке". Работать пока нравится. Плохо только то, что поздно возвращаться. А так целый день одна сидишь, никто на нервы не капает. А свое программирование я даже ни разу не вспомнила. Я уже третью неделю болею простудой. Закончила сегодня упаковку антибиотиков, но так до конца и не вылечилась. С мужем вроде терпим друг друга. Ругаться как-то неприлично, деток жалко. Умом я для него неинтересна. Он меня считает самой последней дурой без крупицы интеллекта. А уж что говорить о моих душевных качествах! Их нет абсолютно! Вот НМ - это да! А жена- это ноль! Сегодня кстати приходил С, новый внебрачный муж-ребенок второй сестры мужа. Я его не узнала. Так прямо хотелось сказать, что у нее вас так много всяких, что всех не упомнишь. Да они ведь и действительно на одно лицо и внешне, и внутренне. Ну, ладно. надо заканчивать.
24.11.90, суббота
Давно не писала. а кое-что произошло. Муж прочитал мой дневник. Во вторник выдал мне, что я ему изменяю. А вчера я взяла дневник, а там его ручка. Вот теперь хоть смейся, хоть плачь! Но почему-то меня все это мало задевает. Даже приходится себя заставлять думать об этом. Но, во-первых, теперешняя ситуация у меня вызывает только улыбку, потому что до какой степени можно меня не знать - думать, что я могу с кем-то переспать. А во-вторых, у меня организм после стресса не хочет ни на что реагировать. Хотя если перечитать мой дневник, особенно мужу, то к выводу, что я ему изменяю, совсем не трудно прийти. Мне даже его жалко немного стало. А с другой стороны сам виноват! Интересно, что его с колес сбило, что он сказал? Ведь прочитал не в это день, когда сказал, значит, что-то думал Как все это глупо! Читаю "Анну Каренину", ну, Толстой, ну, молодец!
На работе третью неделю работаю почти без выходных. Устала уже! Но план все-таки выполнила. Интересно смотреть на людей. Когда им говоришь "пожалуйста" и "спасибо", они тоже в ответ отвечают тем же. Сейчас спать пойду. Муж неизвестно где, наверное, в Айше. Ладно, все, Пошла спать.
12.12.90, среда
Привет, днавничок! Муж уехал в Тольятти, играть в шахматы. Отбыл в воскресение. Не знай как рад, что из дома вырвался. Испортил мне игрушку и ладно. Как теперь я тебя, дневничок, вести буду, если все время думаю, что опять прочитают. И вообще это все так противно в этой истории! Даже кажется, что муж никуда не уехал, а спрятался за будку и караулит, кто ко мне пойдет. У него на это ума хватит. Завтра, может быть, схожу в библиотеку. Давно собираюсь, да детки читательский билет порвали. Все, пошла спать!
26.01.91, суббота
Привет, дневничок! Муж уехал в Айшу. Отношусь к этому с пониманием. Вообще недавно с мужем чуть не поцапались. Он говорит. что надоело мне жить мирно. Не понимает чудак, что никакого мира у нас нет и не будет. Мирная жизнь канула в Лету. Ну, что еще? Работаю. Идет вроде ничего. План выполняю третий месяц. Еще вяжу себе джемпер белый с радугой. Замысел, как всегда, грандиозный. Не знаю, что получится. Начала читать "Отверженные" Гюго. Еще должна была ехать с Ираидой к ТПон. Но как подумала, что придется сразу двоих выдерживать, сил не хватило. Стараюсь не тратить время на людей, которых не люблю. Не всегда правда выходит, но стараюсь. Мои розовые мечты остались в прошлом. А муж все думает, что меня мужики интересуют... Да они мне все неинтересны! Овчарка Дефи растет. Правда, с Муськой живут, как кошка с собакой. Надо занять здоровьем бабушки, то есть моей мамы. Совсем она у меня старенькая. Меня разлад с мужем раздражает не столько тем, как это скажется на детях. Хотя нет, конечно, дети это очень важно, но то, что бабушка будет переживать, тоже очень тревожит. Хотя у мужиков я еще, оказывается , пользуюсь успехом., чего я совсем не ожидала. После стольких лет житья с мужем и слушанием вдень по 100 раз, что я дура, пришла ведь к выводу, что, действительно, дура И толстая, и глупая, и грязнуля. В общем, по его словам, нет у меня, по его мнению, ни одной хоть мало привлекательной черты. И держат его со мной только дети, то есть терпит он меня из-за детей. Но они ведь его тоже мало волнуют. Как его воспитывали, так и он воспитывают. Растут как трава для него. Подарил мне коньки. За что ему большое гран мерси! А ботинки у меня уже есть, я их с первой зарплаты себе купила. А коньки - это мне подарок на Новый год и день рождения. И, наверное, на 8 марта. Какой праздник больше нравится, на тот и выбирай. Ну, все. До свидания. Когда оно будет, неизвестно. Когда муж куда-нибудь уедет тогда и будет.
13.04.91, суббота
Сегодня муж уехал в Айшу. Там у них что-то с домом. Отношения у нас ниже среднего, да и что может измениться? Ладно, хватит об этом. План в марте сделала, а в апреле нет, наверное, уж. В саду бываем, тем более, погода хорошая стоит, как конец мая.
23.05.91, четверг
Привет, дневничок! Прошло опять много времени, как я брала в руки дневник. Да и не это главное. Начинается лето, Уезжаем в сад скоро. Кстати, приходила НП. Я прямо ахнула! Еще видела ОГ. Пьянь в стадии озверения. Он меня не узнал, хорошо хоть. И хорошо то, что хорошо кончается. С мужем отношения так себе. Но я из своего опыта поняла. что если его по-хорошему просить, то все пролетает мимо. а если ругаешься, то делает, как прошу. В книгах написано, что хвалите мужчину, говорите ему "милый, дорогой", но если я это говорю, то чувствую, что это не то. Не правда. Мое естественное к нему отношение и обращение 'муж', и оно соответствует действительности. Я отношусь к нему, как к мужу. Отвечали с ним на анкеты. Он ответил, конечно, объективно, но все равно брак у нас на краю гибели. Так вот я хотела сказать, что он написал, что я отношусь к нашим распределениям обязанностям положительно. Когда я вечером мою посуду, а он читает книгу и говорит, налей мне чаю, мне хочется ему таз с грязной водой на голову вылить. Останавливает только присутствие детей. Нет, я все равно не понимаю. Если я его спокойно ласково прошу купить что-то, то я этого что-то не получаю. А если я ору, то получаю. Так уж лучше быть с велосипедом и книжкой, чем без них. Так, что ли? Пишу только о муже, как будто больше проблем нет. Вышила впервые себе подушку - думочку. Рада, не знай как. Читаю. "Театр" Моэма в подлиннике на English. Вот какой прогресс! Нет, я все-таки не понимаю, лучше быть с велосипедом и книжкой, чем с варежками, джемом, конфетами и т.д. Все пошла спать! Надо будет дневник в сад взять, только где его там прятать? Надо подумать об этом. И еще штрихи из наших отношений. Хотя мне главное, что у нас вроде семья, для детей и для моих родителей. Вот эта видимость мне и нужна! А муж опять недавно говорит, что тебе мирно жить надоело, что ли. По-моему, он боится очень, что опять будут ну очень плохие отношения. Его теперешняя тягомотина вполне устраивает. Как, кстати, и меня, но не вполне. Чего-то хочется, а чего неизвестно. Надо подумать. Но мне было бы легче, если бы он ко мне как к другу относился. Ладно, "бы" мешает. ТПон. спрашивает, изменяю ли я мужу. Все, пошла спать. Глаза закрываются.
01.11.91, пятница
Привет. дневничок! После пожара переехали с Ленина в новую трехкомнатную квартиру в Азино. Черт бы ее побрал! Ненавижу! Так добираться плохо! Магазинов нет! Как Айша, получается. В общем, мне не нравится.
26.03.92, четверг
Привет, дневничок! Давно не писала. Все думаю, что муж прочитает, а для него писать не хочется. Живем с ним так себе. Цены растут в 10-20 раз. Получается, что получаю копейки на своей работе. Это очень давит, конечно. Все шью, перешиваю, перевязываю из старого себе и детям. Надо еще и мужу куртку сшить. Денег совсем нет. А хочется чего-нибудь нового, красивого. У меня ужасная тоска. Некрасивая, бедная, что еще? Еще очень глупая. Вот мой портрет! Сил нет. Нет, не сил, а силы воли. Муж вот молодец! Стал в этом году чемпионом порта по шахматам, сдал на права. Теперь машину ищет. А я только слушаю, какая я бестолочь, как я ничего доя семьи не делаю. Все время хочу спать. Когда-то читала у Толстого- "Тяжело просыпаться... одна мысль заснуть... забыться." Вот и у меня сейчас так же. Все кончаю., надо ужин готовить. а не хочется. Скоро муж придет. Последнее время сдерживаюсь, а то опять скандалы начнутся и он мишину так ине купит. А хочется...
В Айшу не езжу. Его родня как-то приезжала зимой. Был у нас 21.03 референдум. Я голосовала "за". Еще я была в мечети. Она меня поразила. Сейчас вот о чем я часто думаю. Если бы сейчас надо было заново замуж выходить, я бы вообще замуж не вышла бы. Все вранье. Нет, не вранье, а не главная правда. А главную правду я не напишу, потому что боюсь. что кто-то опять прочитает.
11.04.92, суббота
Муж все носится с машиной. Но купить никак не может. Я совсем распустилась. А как-то ведь выжить надо!
27.04.92, понедельник
У мужа началась навигация. Еще он, наконец, купил машину "Запорожец" цвета "сафари". Очень рада, что от моего золота осталось даже два прабабушкиных колечка, часы и ее же сережки. Все остальное ушло на машину. Ладно, не в деньгах счастье. Правда стоит эта машина у нас во дворе и все. С мужем так себе живем.
03.05.92, воскресение
На улице вроде тепло. Муж все еще ремонтирует свою машину. И чуть прямо не через силу. Все хочет в Айшу ехать.
21.05.92, четверг
Привет, дневничок! Ходила сегодня на собрание в школу для сына. Не знаю, пойдет ли он туда. Муж все лезет целоваться. По-моему, чтобы только разозлить меня. При этом еще говорит, что нравится. Муж с машиной ничего сделать не может. В сад еще ни разу не ездили. Я как подумаю, что надо из Азино с двумя детьми на двух автобусах ехать, а потом на поезде, потом пешком, то не хочу никуда ехать. Работать в своей 'Горсправке' тоже не хочу. Никак не могу избавиться от комплекса, что я только жена, пусть муж работает.
25.05.92, понедельник
Привет, дневничок! Сегодня ругались с мужем. Он все говорит, что я не убираюьс, ничего не делаю, денег не зарабатываю. Я ему сказала, что он хоть работает и двигается быстро, результатов нет. Он мне в ответ, что я очень медлительная и не надо было мне детей заводить. Я ему сказала, что с квартирой и работой ему просто повезло, а машину купили на золото. В общем, он очень расстроился . Мне бы хоть одного человека найти, кто бы меня хвалил, кто бы в меня поверил.
30.06.92, вторник
Сегодня уволилась из "Горсправки". Нисколько не жалею. Муж, конечно, ругается из-за этого. Говорит, что денег теперь не хватит. Их и так не хватит, буду я там работать или нет. Муж все возится с машиной. Даже жалко его. У него уже комплекс на этой почве развился. Мы жили три недели в саду, Теперь сюда приехали домой. Ладно, поживем, увидим. Зато сейчас такое ощущение свободы, оттого что на работу ходить не надо. Хотя я уже с мая не работала, привыкла отдыхать, только все думала, что вот скоро выходить. Муж, естественно, хочет, чтобы я шла на новую какую-нибудь работу, деньги зарабатывала. Но куда детей-то девать! Все, кончаю восьмую тетрадь. На сколько меня еще хватит, не знаю. Эту вела 8 лет. Обалдеть! Ну, все. Прощай, кусок жизни. Большой-пребольшой!