Сегодня у меня праздник. Начинаю девятую тетрадь дневника. Ура!!!
30.07.92. четверг
Приехала из сада за продуктами. Ровно месяц, как уволилась, но, наверное, снова придется идти работать. Муж пилит, что от меня никакой пользы нет. И я, наверное, опять сдамся.
13.08.92,четверг
Муж продолжает меня пилить. Это не так, это не то. Пришла к выводу, что мне хорошо. когда его нет. Я свободно дышу и успеваю больше сделать. И еще когда мне хорошо, я не хочу его видеть. Ведь и раньше я ходила в театр, в кино без него. Как подумаю, что мне хорошо, а рядом муж пилит за что-нибудь. Я ведь и праздники теперь не люблю и застолья из-за этого. Его придирки еще можно терпеть, когда я одна, но когда рядом люди, это вообще нетерпимо. И еще как я замуж вышла, я всего боюсь. А раньше, где только не была... Если вспомнить, что я с кем-то могла всю ночь говорить, не переставая, и представить, что мне надо с мужем хотя бы час говорить. О чем? Сразу скажет, что это маниловщина и т.д. и т.п. Ладно, что это я все его ругаю, какой уж есть! Менять на другого не хочется. Сил уж нет. Да и не такой он плохой. но видно я еще до дна не дошла. Ладно, поживем-увидим. Только бы на работу куда-нибудь не пойти. Ладно, все.
24.08.92,понедельник
Муж сегодня в ночь, поэтому пишу дневник. Живем так себе. Готовимся к школе. Цены бешеные. Я все шью. Приехали, наконец, из сада совсем. Жалко ужасно. Хорошее лето было.
28.08.92, пятница
Опять цапаемся с мужем. Когда ругались, у меня впервые появилась мысль, не требуй от него ничего, это все без толку. Мне и в квартире делать ничего не хочется, потому что получается, что это все из-за него. Из-за того, что он меня заставляет. Я бы предпочла, чтобы его днем дома не было. Приходил бы вечером. А то сейчас занят только продуктами. Только бы дома сидеть. Может, конечно, он всю жизнь мечтал только об этом. Но я-то не об этом мечтала. Чтобы целыми днями с ним сидеть и его указания слушать.
29.08.92, суббота
Муж сегодня в ночь. Я отдыхаю. Ходили с сыном в школу, он в 1а. Говорят, что это класс с эстетическом уклоном. Не знаю, хорошо это или нет. С мужем все так себе. Но стараюсь не давить на него, что он должен что-то делать.
01.09.92, вторник
Сегодня сын пошел в школу. Вроде делаю то же, что и в саду, а времени все равно нет. И все через нервы. Варю сейчас ужин и думаю, будет возникать муж или нет, что не то сварила.
1.09.92, четверг
Мы с детьми на больничном, то есть болеем простудой. Муж уехал в Звенигово чинить свой пароход.
01.01.93, пятница
С Новым 1993 годом! Встречали его вчетвером. Я все еще не работаю. Вот и все новости. Бесконечно все это. Шью и вяжу. Вот так и живу. Никого не вижу. Только Нину Г. Даже про ТПон ничего толком не знаю. Ездила к ней домой, написала письмо, но пользы никакой нет.
14.01.93, четверг
Как время летит! Пришло письмо от ТПон. Еще отметили свой день рождения с сыном. Была НМ с племянником. Остальное все то же. Шью, вяжу. Вот и все.
18.01.93, понедельник
Вчера была у ТПон. У нее сын - Леня. На днях ему будет год. Занятный малыш! Шью, вяжу. Вот и все новости
23.01.93, суббота
Сегодня начался год Петуха. Что он мне несет?! Муж на работе, а работает по графику - сутки через трое. Да и то эти сутки то утром, то вечером работает. Получается, что почти все время дома сидит. Над моим шитьем издевается. Говорит, какие-то они у тебя стремные. Вот уже несколько дней ничего делать не хочется. Сегодня ночью приснилось, что я работать начала. Тоска без денег!
24.01.93, воскресение
Муж уехал в бассейн. Может, мне тоже жить как все? Но не могу. Скучно, что ли или нет... Другое какое-то слово. Мне счастье дает только спокойствие за детей, а потом мои занятия. Как писал Пушкин, они мне дают ощущение покоя и воли, то есть счастья.
28.01.93. четверг
Вчера ходили на именины Нины Г. Была Аня Ц. Как будто и не увольнялась никуда со своей работы!
30.01.93, суббота
Сидела у Нины и думала, что вот они все постоянно жалуются, что денег мало. Начала Нина с подругой сумки шить. Ведь, получается, что это и есть наша страна. Сумки шьют за 15 рублей и радуются. И ведь что интересно - подруге шьют! Я вот думаю, что мне тоже пора идти работать.
31.01.93, воскресение
Привет, дневничок! Муж сегодня работает в день. Уже несколько дней стараюсь худеть, не знаю, насколько меня хватит. Ни с кем не могу поговорить о том, что меня волнует. Только с тобой, дневничок. Муж, конечно. сказал бы. что все мои проблемы ерунда, вот он деньги зарабатывает, экономит, а я трачу. Да, я трачу его деньги, а не свои. Все, что он зарабатывает, это его. Но у меня тоже должны быть какие-то деньги! Я даже дом свой не люблю! Я ничего не могу здесь купить, ни занавески, ни лампочки. Хотела, чтобы на кухне было два холодильника, готовила место и салфетку. А муж не привез его из сада. Сказал, что я жадина, хочу, чтобы все мое барахло у меня на глазах было, а не у него. Все для него ерунда! Как сказала НМ, одни люди заводят собаку, другие кошку. Кошку заводят те, кто уважает личность. А собаку те, кому нужен слуга. Ладно, что-то я разболталась. Времени для определения, где я буду работать, остается все меньше. Дочка в школу пойдет, и все, я должна идти работать.
04.02.93. четверг
Муж ушел работать в ночь. Я сижу читаю. Вот уж правда. охота пуще неволи.
24.02.93. среда
Муж ушел опять работать в ночь. Уже весна скоро, а потом и лето, там сад и осень. Надо работать, а то без денег совсем тоска. Сейчас шью подкладки для курток, которые для себя и детей сшила в прошлом году из лоскутков, которым уже больше 10 лет, они у меня в шкафу хранились. А подкладку я шью из своего халата, который носила еще в 9 классе. Мужа перевели с его парохода на пожарный корабль, который тоже, наверное, работать не будет. И будет он на нем охранником. Сейчас квартиру меняем. По-моему, это для нас только новый повод для ссор. Вот так и живем. Муж мне доказывает, что у меня нет опыта, а у него есть, и он знает, как все должно быть. Но у меня был опыт - опыт того, что меня любили, что я была счастлива, мне было хорошо. Вот и получили сейчас итог. Ладно, закругляюсь. Надо еще немного почитать. А то я шью, вяжу, а на чтение у меня времени уже нет.
19.03.93, пятница
Сейчас начнется новая серия мексиканского сериала "Моя вторая мама". Уже просмотрели "Богатые тоже плачут", "Никто, кроме тебя". А по первому каналу идет "Просто Мария". Сплошная Мексика! Ходила вчера к сыну на собрание. Надо с ним заниматься. Сама я почти ничего не делаю. Привезли бабушку. От нее забот полным-полно. На день рождения мужа приходила НМ с племянником.
28.03.93, воскресение
Муж ушел на работу в ночь. Могу спокойно писать тебя, дневничок, хотя ни на что времени не хватает.
03.04.93, суббота
Муж на работе. Пароход свой красит. Неизвестно, правда, будет работать или нет. С обменом тоже ничего не получается.
13.04.93, вторник
Муж ушел на работу. Он продукты почти не покупает. Один рис, гречка и немного макарон осталось. Тушенку жалко. Молоко дорого стоит, тоже экономить надо, а хочется детям что-нибудь повкуснее сготовить. Деньги - это проблема! С обменом все глухо. Да и желания бешеного нет этим заниматься. Такая тягомотина! НМ болеет. Все-таки, по-моему, это все от нервов и от ЭВМ. Хорошо, что я ушла оттуда работать.
19.04.93, понедельник
Муж уехал в Айшу. Опять ругаемся. Шитье мое он выкинет, книги и вязание сожжет. Слушаю это каждый день. Он работает-работает, а я ничего не делаю. Сегодня заказал макароны с морковью, а где морковь? Из чего варить, спрашивается? Макароны да каши, еще мука есть. Мясо почти год он не покупает. Картошки нет. Возьму тушенку, я не зарабатываю, только трачу. Положу колбасу, которую он редко все-таки покупает, это я нарочно, не хочу готовить. В магазин я тоже ходить не хочу. Конечно, не хочу, потому что купишь не то, опять ворчит, что не ценю деньги. Так и ругаемся целыми днями.
21.04.93, среда
Муж на работе. Сходила вчера зуб удалила. Рада не знай как. Еще вчера муж подписался на Конан Дойля и привезли вчера уже три тома. Читаю про своего любимого Шерлока Холмса и тащусь. Вспоминаю, как читала его у ЧМ и завидовала, что у меня нет таких книжек. Прямо балдею сейчас от счастья! С обменом ничего не получается. И шить себе еще два костюма надо к лету, То есть один к поздней весне, а другой - к лету. Да и муж со своими чехлами на машину меня достал. Надо, конечно, разозлится и сшить. Ну, все пока, дневничок. Еще сегодня по ТВ был спектакль "Пиквикский клуб" по Диккенсу. Тоже тащусь. Англия - это Англия. Муж сейчас, конечно, сказал бы, что надо жить реальностью, а не болтовней. И вообще у нас с ним в вопросе мечты и реальности большая путаница. То я у него примитив, жадина, которая только о своей выгоде печется, то, наоборот, я непрактичная и т.д. и т.п. Ладно, я стараюсь его больно-то не слушать. а то мне придется опять думать о том, что на работу надо идти, а мне этого совсем не надо, пока дочка учится не начнет. Ладно, теперь все. По ТВ начался бразильский сериал "Сеньорита". Каждый день ругаемся из-за него с мужем. Играют те же артисты, что и в "Рабыне Изауре". Хочу второй телевизор. Дома на Маяковского стоят два сломанных, но никак их не починят.
27.04.93, вторник
Муж на работе на своем "Зорком" а его пароход работает без него. Может, это к лучшему, а, может, нет. С обменом ничего не получается. На улице совсем лето. Температура выше номы на 4-8 градусов. В выходные ездили в сад. Третий раз за эту весну. Скоро надо будет на работу выходить, не знаю, правда, куда. Вот голова этим и занята сейчас.
30.04.93, пятница
Все возимся с обменом. Видела пятикомнатную квартиру. Мне нравится. Еще 25.04 был референдум в поддержку Ельцина. У нас он практически не состоялся, народу не было. Мы тоже не ходили. Втроем в сад с дедушкой ездили. Да и за что его поддерживать-то? За то, что цены выросли в 100-200 раз? Я все такая же нищая, как и раньше. Не знаю, как будем жить дальше. С мужем опять ругаемся. Я ему говорю, зачем съезжаемся, когда разъезжаться надо? Это вчера было, а сегодня утром, как будто ничего не было, разговаривает. А вчера до слез довел! Все одно и то же. Ему не нравится, как я к нему отношусь. И дети у него на меня похожи. И т.д. и т.п. Никак он не понимает. что может он мне добра и хочет, но нечего на меня без конца орать. Вот его нет, у нас дома тишина, хоть нас и пять человек. Он пришел, начинается ругань. Ладно, хватит о нем. Его нет и то хорошо. Его не будет, придется думать, где деньги взять, что с машиной делать и т.д. и т.п. Так что пусть все идет, как идет. Недавно кончила читать на английском языке "Истории Шекспира". Получила удовольствие. Шекспир на английском - это звучит! Ладно, закругляюсь. Это уже вопрос философии.
07.05.93, пятница
Носимся с обменом. Позавчера опять плакала из-за мужа. Быстрей бы в сад уехать. Хоть отдохнем друг от друга.
09.05.93, воскресение
Муж на работе. Думаю, что надо идти работать. Ну, все на сегодня.
12.05.93, среда
Муж на работе. А вообще проблем полно!
15.05.93, суббота
Сегодня ездила к мужу на пароход "Зоркий". Сделала попытку найти работу. Результат отрицательный. Настроение вообще "ноль". Все плохо. Муж тоже весь раскис. Сижу перечитываю Агату Кристи и Конан Дойля.
16.05.93, воскресение
Лежу весь день, ною.... Настроение плохое. Правда, пол я помыла, обед сварила, тесто поставила и т.д. и т.п. Но все через силу. Видела вчера Нину Г. Денег, говорит, нет. От матери пришел перевод на 2 тысячи. Но купила себе билет на ее любимого БГ за 1100 рублей. Вот сейчас буду отдавать, говорит. Кошмар! Ну и любовь к БГ!
19.05.93, вторник
Муж на работе. Опять куча проблем. Муж, наверное, думает, что я вся каменная. Еще ему говорю, что успокойся, еще заболеешь. Кстати, вчера опять ругались. Он все говорит, что все другие женщины лучше, чем я. Значит, все еще надеется лучше найти. Вот я поняла, что все мужики одинаковые, и с кем ты лично живешь, без разницы. Странно, почему я к такому выводу пришла. Вроде многих я любила, и ко мне все хорошо относились, ни с кем не ругалась, но все равно, все мужики одинаковые. А он все еще на что-то надеется. Да уж! Душой молодой! Вспоминаю, как раньше меня успокаивали. Поговоришь с кем-то, и легче делается. А с мужем мы так никогда не будем разговаривать. А он еще говорит, что я никогда ему не сочувствую, не понимаю. Да я за свою жизнь столько раз и слушала, и жалела, и их жен осуждала, что они своих мужей не понимают, что сейчас уже сил нет. Раньше хоть было, ты пожалеешь, знаешь, что тебя точно пожалеют. А тут... Первое время я его слушала, успокаивала, а в ответ что? Ничего. Того, что мне надо нет, того уровня общения. Ради чего стараться, вот вопрос. Ну и дура! Как будто я раньше только ради выгоды такая была. Я ведь ко всем этим людям хорошо относилась. И все это как бы само получалось. Мне было хорошо, и я была хорошая. Просто друзей я выбирала себе, с которыми мне было хорошо, а мужа я себе выбрала по другому принципу. Такого, с каким бы было выгодно жить, и пролетела. И денег нет, и для души ничего не получила. Вот и хватаюсь то за Конан Дойля, то за Агату Кристи. Ладно, все, пошла спать.
24.05.93, понедельник
Бабушку вчера отвезли в сад. Что-то мне ее даже не хватает. Скоро и мы туда поедем, если, конечно, все хорошо будет. Готовлю себе книжки. Ладно, хватит об этом. Деньги надо зарабатывать. На работу я еще не устроилась. Муж вернулся на свой теплоход. Еще надо сшить чехлы на машину, но никакого желания нет. И костюм летний еще один, а то с одним трудно. Выстираешь его, и надеть нечего. Ну, все пока, дневничок!
28.05.93, пятница
У нас украли машину. Жалко, конечно, ее стоимости. Но с другой стороны я на ней все равно почти не ездила, а муж все время был занят и ничего кроме машины не хотел делать. И во всем я была виновата, что я ему ее навязала. Теперь правда ее нет, но муж все равно ничего не делает. Он в трансе. Еще надо резко заняться квартирой, чтобы из этого дома уехать, чтобы нам ничего н напоминало о машине. Вот такие дела!
04.06.93, пятница
Наступило, наконец, лето. Живем уже несколько дней в саду. Сегодня привезла дневник.
05.06.93, суббота
Сегодня ездила в город. Читаю только не то, что надо. Совершенно бесцельно трачу время. Вот какая я бесхарактерная! Позволила себе немного расслабиться.
14.06.93, понедельник
Сегодня видела ЛЗ. С ребенком Женей. Сказала мужу. Он стал меня подкалывать. Было бы за что! Приехали они сейчас в сад только. Они, то есть муж, сын и дочь ездили в Айшу на выходные. А я отдыхала и шила себе костюм. Кстати, муж не заметил, что я уже почти год не пристаю к нему с деньгами. А он, наверное, считает, что так и надо.
18.06.93,пятница
На улице ливень. Сидим в саду. Я читаю книжку. Прочитала недавно 'Опасные связи' Шодерло де Лакло. Настоящая Франция! Любовь и измена! Но интересно. Чем-то даже родной институт напоминает. Приятно вспомнить.
20.06.93, воскресение
Сегодня выглянуло солнце. Весь день стирала.
21.06.93, понедельник
Сегодня ездила в город за продуктами. Сейчас только вернулась. Устала. Настроение так себе. Можно даже сказать, что плохое. Вот так!
23.06.93, среда
Сегодня ездила в город. Муж смотрит как на дуру. Наверное, дура и есть.
28.06.93, понедельник
Сегодня ездили в город, то есть вернулись из города. Дочке купили куклу, так вот она ездила ее смотреть А в субботу ходили в цирк. Видела там жену Б. Не помню, как ее зовут. Она толстая, а дети худые, но противные, на Б. похожие и постоянно ноют.
01.07.93, четверг
Вчера видела Ираиду. Стояли несколько часов, болтали. Ей квартира ее нравится, а мне моя нет. Кстати, кукла, которую купили дочке производства Польша-Китай. Совместное производство! Запад-Восток. Как раз для нас!
08.07.93, четверг
Давно не писала. Муж говорит, что, да, с машиной можно было еще на одну машину заработать, а сейчас что? А я хочу, чтобы получилась пятикомнатная квартира. Мечта идиота! Это точно. Но звучит!
11.07.93, воскресение
Вчера муж приезжал в сад. С обменом ничего не получается. Кошмар какой-то!
12.07.93, вторник
Вчера ездила в город. Там с мужем поцапалась. Сегодня приехал. Надо бы помириться, опять поругались. С обменом ничего делать не хочет. 'Я тебе нашел вариант, договорился' - вот какой я молодец, говорит. Только везде я с ним ходила и наполовину говорила тоже я. А сейчас говорю, давай завтра в городе встретимся, нет, говорит, мне надо в Айшу.. Еще муж все пилит, что, иди на работу, все так живут, дети сами по себе, я их встречать буду. Да, веселенькая перспективка! И будут они, как сейчас кошки в нашей квартире, огурцы с солянкой есть. Но с одной стороны, я его понимаю, он зарплату приносит, а мы его продукты едим. А с другой, я всеми силами стараюсь его не слушать, стараюсь поверить в себя. За год чуть-чуть сдвинулась, перестала ждать чего-то от мужа, самой выкручиваться. и только бы он меня обратно не задвинул, своими бесконечными нотациями, что я ничего делать не могу. Только бы опять поверить в себя! Хотя, наверное, для этого понадобится столько же лет, сколько я замужем, чтобы пройти обратный путь. И все-таки я его не понимаю. Ведь все мужики рождаются прямо с мыслью, что без машины он не человек! А у мужа в голове ничего этого нет! Правда, с машиной он вроде что-то понял, может быть. Ладно, об этом. А я все смотрю на женщин в нашей стране и думаю, что все они какие-то одинаковые. Вкалывают, сумки тащат, экономят, думают, сами мы как-нибудь, вот дети бы хорошо жили, а сами детей не видят, дети все какие-то нервные. И самое главное, что они как будто не знают, что такое счастье. Правда, есть другая крайность - вторая мужнина сестра, которая живет только для себя. А ведь хочется жить полной жизнью, а не лошадью тягловой, как все. А муж тоже вроде и не хочет жить как лошадь, но и по-другому не хочет. Нет, просто не может. Они вот с НМ в этом похожи. Хотят, но не могут. И это заложено с детства в них. Как будто они в раннем детстве не увидели хоть где-нибудь кусочек ослепительно счастливой жизни, которая ослепила бы их и выросла со временем в желание жить такой жизнью. В такое сильное бы желание, что оно стало бы их судьбой. Да, кстати еще о муже. Я вообще иногда отношусь к нему, как к третьему ребенку. Такой он глупенький и как будто маленький! Кончила читать на английском 'Воспоминания о Ленине Крупской'. Особенно понравилось, как они за границей жили. Почти полмира объехали. Я бы тоже хотела быть таким революционером.
14.07.93, среда
Сегодня у меня большой праздник. Во-первых, год, как веду эту тетрадь дневника. Во-вторых, ровно 10 лет, как закончился мой роман со Стасом. Как выяснилось, я не однолюб, на 10 лет моей любви не хватило, вся выдохлась. Но меня это нисколько не трогает, что не однолюб. Жизнь тогда бы была очень скучной. Сегодня прочитала в газете, что для того, чтобы жить нормально, нужны три компонента: переживания, творческий труд и жизненные обстоятельства. А еще я когда-то раньше слышала, что, чтобы жить счастливо, нужно одно из трех: бороться за правду, держать за хвост истину или любить. Надо обо всем этом подумать. Сегодня ничем не занимаюсь, сделала себе выходной. С обменом ничего не получается, настроения никакого нет.
15.07.93, четверг
Привет, дневничок! Совсем извелась из-за квартиры. Ни о чем думать не могу больше, а ничего не получается. Вчера ночью отмечала свой праздник пивом, жареной колбасой, огурцом свежим и хлебом. Вроде немножко забылась. А сейчас опять тоска и тревога! Самых два плохих состояния. Надо остановиться и оглядеться. И успокоиться и тогда на спокойную голову что-то решать. Каждый день езжу в Казань, а мужа не вижу. Как будто ему это неинтересно! Ведь в любом случае он себе квартиру делает! Неужели он этого не понимает? А я все мысленно расставляю мебель в новой квартире. Ведь чокнусь, честное слово! В саду кое-что пропалываю, но мало. Сама это знаю, но ничего не могу с собой поделать. Сил нет никаких. Ведь лето, а мысли какие-то нелетние!
17.07.93, суббота
Недавно нашлись части нашей машины. Не знаю, хорошо это или плохо.
04.08.93, среда
Приехала домой из-за обмена. Кончила читать 'Моль Флэндерс' Даниеля Дефо. Английский писатель, а тема скорее французская. Но много умных мыслей. 'Печальная ли наша тайна или радостная, она становится нам в тягость, и бремя ее подчас оказывается непосильным для нас'. С обменом какой-то кошмар сплошной!
11.08.93, среда
Лежу дома, болею. Муж все пилит за грязь в квартире. Правильно, конечно. Но мне моя квартира не нравится. Не знаю почему, но не нравится. И лентяйка я, конечно. С обменом ничего не поучается. Все глухо! У мужа настроения нет, у меня сил. Вот так и сидим! !Эх, жизнь моя жестянка! Ну ее в болото! Живу я как поганка! А мне летать охота!' И перспективы ужасные! Читаю на даче журналы 'Крестьянка' и 'Работница'. Ведь хорошо раньше же жили! Пускай это был застой, но и жизнь была, а сейчас делай, что хочешь, а как делать-то неясно. И денег нет. Развожу цветы комнатные дома. Настроение себе поднимаю.
13.08.93, пятница
Цапаемся с мужем, точнее, поцапались вчера. Он хочет, чтобы дед с ним завтра ехал дрова на участке для Айши пилить, а я, естественно, не хочу. Во-первых, что-то я не помню, чтобы тесть его старшего брата приезжал в Айшу и там вкалывал, во-вторых, вчера он не ездил в сад, хотя обещал, чтобы туда продукты отвезти, а ездил в Айшу, в-третьих, его две бабушки, если уж никто не может из сыновей и дочерей помочь, могли бы кого-то за деньги нанять. Сегодня еще до конца не выздоровев, ездила в сад с детьми и полными с продуктами сумками. И все благодаря мужу.
25.08.93, среда
Приехала из сада делать компоты. Недавно прочитала 'Женскую войну' Александра Дюма. Дюма как Дюма! Купила еще на днях Жоржа Сименона собрание сочинений в 20-ти томах. Сейчас читаю и балдею. Собираюсь скоро идти работать. Не знаю, что из-за этого получится, но надо.
31.08.93, вторник
Завтра 1 сентября. Дочка идет в школу. У нее 1б класс, у сына - 2а. Впереди упорная учеба!
12.10.93, вторник
Ничего не изменилось. Мы не обменялись. Муж уже в отпуске.
31.10.93, воскресение
Муж в отпуске. Сегодня он уехал в Айшу. Этот обмен, который не поучается, все нервы мне вымотал. Ничего делать не хочется. Хоть бы определенность какая-то была! Вот и все!
28.11.93, воскресение
Ничего не получается с обменом. Вчера ходили в кино на 'Гардемарины III'. Так себе! Что я буду делать через год, даже страшно думать. Ничего не умею делать. А растолстела как бочка! Хотя бы зарядкой каждый день занималась, что ли. Ну, все хватит.
25.12.93, суббота
Сегодня католическое рождество. С праздником! Новостей нет. С обменом глухо! Еще недавно прочитала 'Обломова' Гончарова. Очень большое впечатление! Прямо громадное! Давно такого не было. Все-таки он мастер! И все книги Гончарова, которые я читала, шедевры. НМ лежала в больнице. Недавно вышла.
31.12.93, пятница
Сегодня праздник. Привезли Дефи и двух крольчих с Маяковского. Как там бабушка?! Ну, все. С праздником!
28.01.94, пятница
Все так же. Сил уже нет. С обменом глухо. Ездила к ТПон. У нее ребенку 2 года.
13.02.94, воскресение
Все так же. С обменом глухо. 29.01 ездила в другой город на день рождения дочки брата мужа. Приехала в шоке обратно. Девчонки у них хорошие, а младшая особенно симпатичная. Но дело не в этом. Вечером, когда напились НМ и брат мужа, стали меня доклепывать, что какая я была до свадьбы и какая сейчас. Дошло до того, что стали говорить, что тебе надо изменить мужу. Как будто я не понимаю, что плохо выгляжу, но если нет у меня денег? Нет и все. Ничего не могу купить себе из одежды, никуда не могу пойти. А тут поворачивают, что как будто у меня куча денег, а я их не туда трачу. У меня их нет и все. Правда, я всегда, когда об этом думаю, начинаю плакать. И сейчас начинаю. Так что лучше об этом не буем. Недавно начался год собаки. Мой год, только не видно, что мне везет.
22.02.94, вторник
Пытаюсь устроиться на работу. Серьезно к этому никто не относится. Но пора считаться с реальностью. Муж не сможет меня обеспечить. Если бы я сейчас была одна.... Но хоть год-два поработать и то, можно себе купить хоть что-то. А сейчас почти ничего у меня нет. Ни сумок, ни обуви, ни белья, ни постельного белья. Хотя нет, один комплект постельного белья есть. Но это все. Еще пальто есть. Но теперь уже точно все. Больше новостей вроде нет. Это бесконечно, наверное.
24.02.94, четверг
Продолжаю пытаться устроиться на работу. В связи с этим приходят разные мысли. Например, о том, что у нас скоро 10 лет совместной жизни. Что мне дал за это время муж? Про вещи я молчу. Но и в духовном плане тоже ничего. Вот так-то! Невозможно представить, что мы о чем-то мечтаем вместе. Например, о путешествии. Сразу скажет, что это нереально. Ну и что? Я ведь тоже думаю, что почти нереально. Но это так приятно. Думать, что кто-то тебя понимает, и кто-то также думает.
25.02.94, пятница
Вчера не смогла дописать. Пришел муж с работы. Продолжаю по теме. Так что мне дал муж... 10 лет спокойной жизни. Хотя 50% этого спокойствия мои. Я у него не требовала вещей, не требовала праздников, на которые приходили бы не его родственники, а люди, которых бы я хотела видеть, не требовала ничего делать по дому, не требовала больше зарабатывать и т.д. и т.п. Что является причиной скандалов в других семьях. Хотя ему опять-таки это все равно. Я плохая жена. И вот я собираюсь работать. Ни на кого не надеюсь, ни на деда, ни на мужа. Только на продленку. Можно было бы, конечно, поискать что-то поближе к дому, с более свободным графиком, но денег будет меньше. Потому что муж никогда не даст мне денег купить что-нибудь даже для дома. Так всегда и будет. Твое и мое. И это тоже результат нашей 10-летней совместной жизни. Я - не хозяйка в своем доме. Вот так-то! Перечитала сейчас дневник за последний год. Да, веселая жизнь! За это время купили дочке еще одну китайско-польскую куклу и куклу Нину, которая ходит, головой поворачивает и 'мама' говорит. Сыну - электронную игру. Я прочитала 2 книги из серии 'Анжелика'- 'Путь в Версаль' и 'Анжелика и король'. Очень понравилось! И приключения, и история, и любовь. Молодцы Анна и Серж Голон! Брала их у ТПон. Надо теперь отвезти, но стыдно, что надеть на себя нечего. Ладно, все. А то опять перехожу на любимую тему о том, какая я нищая и что мне делать.
22.03.94, вторник
Наступает весна. Хотя на улице снег и метель. Муж вроде купил машину. Только еще к дому ее не привез, поэтому я ее не видела. Еще готовимся к садовому сезону, накупила семян разных. Теперь на плане рисую, где что сажать. С обменом глухо. Я уже вещи начала складывать, а ничего не получается. С работой тоже никаких сдвигов нет. Еще подписка с 1.04 начинается. Хочется подписаться на что-то для души. Но опять-таки денег нет. Сегодня ходила в бюро по трудоустройству, а то так надоело быть нищей! Детей придется в продленку. Никогда не думала, что до этого дойдет. Но так хоть я спокойна буду, что за детьми присмотр будет. Такое чувство, что я мать-одиночка. Мужу, наверное, это обидно, но ведь это правда. Я должна начать себя уважать, а то совсем дурой стала.
02.04.94, суббота
Бабушку жаль. Когда обменяемся , неизвестно.
03.04.94, воскресение
Сегодня дед приезжал за документами. Еле-еле отговорили. И муж тоже меняться уже не хочет, неврастеник! Какая мне от него поддержка? А я ведь волнуюсь тоже. Сил уж нет! Сегодня была Нина Г. Сидит в своем институте. Ей сделали оклад 50 тысяч+25 тысяч надбавка, а в месяц дают 20-30 тысяч, а все остальное через полгода. Мать ей присылает 20 тысяч в месяц. И ничего больше не надо. Из института уходить не хочет. А их начальники себе бешеные оклады сделали, конечно, им надо, чтобы институт существовал. Где им еще такие оклады дадут? И еще сегодня была передача, где сказали, что нас все, кроме интеллигенции, перешли к рынку. И правильно. Ведь это надо реально посмотреть в глаза судьбы и понять, что как специалист - я средний, и никто мне платить за мою работу тех денег, которых я хочу, не будет. Они это, конечно, поймут, но потом, а годы идут, и потом может быть поздно.
11.04.94, понедельник
Состояние отвратное! Менталитет, как говорит, Нина Г. Но надо жить как-то! Была сейчас у нее. Вроде все нормально, но такое чувство, что я стала ниже ее, наверное, я сама себя накручиваю. Как было тогда, когда я выходила замуж, потому что надо, а НМ оставалась одна ждать свою большую любовь. Сегодня видела ее. Весело так разговаривали, как будто друзья. А сами друг друга терпеть не можем.
19.04.94, вторник
Получили сегодня ордер на пятикомнатную квартиру. Как не хочется съезжаться! Муж в экстремальных ситуациях, как всегда, психует. Неврастеник точно! В выходные были сестры мужа. НМ говорит, что она не думала, что у нас что-нибудь получится. Представляю, как они в Айше о нас злословили! Ладно, теперь о другом. 'Если в действительности многим не приходится любить - запрещено либо не удается - и в грядущем предвидится лишь обязательная любовь, то пусть эти многие хоть над книжками поживут и задумываются, и поплачут, и улыбнутся счастливо. Иначе скучно жить на свете; одной прозой прожить невозможно... Но проза неизбежна...' Помяловский.
06.05.94, пятница
Уже две недели как живем в новой квартире. Квартира, конечно, хорошая. 5 комнат. Но работы здесь еще полно. Муж совсем психом стал. Конечно, я его понимаю, что ему тяжело, но нельзя же так распускаться. В сад уже две недели подряд езжу одна, никто не хочет. Не знаю, как на эти выходные будет...
15.05.94, воскресение
Муж вчера вернулся из Айши. Ездил с ночевкой впервые в этом году. Опять поругались. Началось с того, что я в Айшу не езжу. А что туда ездить, если все кончается скандалом? Съездила уже к брату мужа...
07.07.94, четверг
С мужем у меня все. Он, правда, думает, что все забылось. Произошло так, как у меня тогда со Стасом ...надцать лет назад. Мы еще с ним смеялись, нас неудержимо тянуло друг к другу, но была уже стена, Я знала, что все, и я выйду замуж за кого-нибудь другого. Вот именно это ощущение у меня сейчас. Все, стена выросла. Правда, это не значит, что я замуж собираюсь. С любовью и романами закончено. Это только одни переживания, а у меня и так жизнь к концу пошла, надо нервы беречь. Тут получилось еще более ужасное. Даже слово другое не могу найти. Со стороны на себя смотрю и ужасаюсь. Я стала говорить одно, а думать другое. За этот месяц даже отношения ровнее стали, я ни на что не дуюсь, не обижаюсь. Потому что от него еще можно ждать? Только справку. НМ в больнице. Я на словах интересуюсь, а в душе мне ее не жалко. Думаю, неужели я такая злая? А, наверное, так оно и есть. Я ведь злопамятная к тому же. Помню, как она приносила свое новое платье у нас мерить, и вообще, сколько тряпок сменила, пальто, сапог, туфель. А у меня ничего не было! Все ведь копилось. И словами она меня столько раз подкалывала, а я все дурочкой прикидывалась, в шутку приводила. Да и последний скандал у брата мужа добавил масла в огонь. От былой дружбы ничего не осталось. Хотя НМ и говорит, что своих друзей она ценит, но меня она не ценила, это факт. Да и кто я такая! Опустившаяся домохозяйка в рваном халате. Нет, я себя не оправдываю и ее не обвиняю, она и так уже наказана. Да, пусть я жадина, но ее каждая новая брошка и сережка падали каплями на камень, и все кончилось. Хотя скажи мне это раньше, я бы не поверила ни за что, но сейчас через годы это все виднее стало. Капля камень точит, а он ведь это сначала не замечает, думает, что дождик идет.
14.07.94, четверг
Сегодня мой праздник. Отмечаю его капустой с мясом, кофе, конфетами и еще кое-чем покрепче.
23.07.94, суббота
31.07.94, воскресение
Сегодня девятый день. Вроде меня могут взять опять в наш институт. Не знаю, идти Ии нет. Надо что-то решать о своей работе.
06.09.94, вторник
Начался учебный год. Я все еще не работаю.
08.12.94, четверг
Все еще не работаю. Муж пилит, конечно. Но как-то так притерлись друг к другу. Даже странно. Время, наверное. Ездила недавно к ТПон. Ребенок у нее растет, но пока почти ничего не говорит.
01.01.95, воскресение
Начался Новый 1995 год! Что он мне несет? С мужем опять ссоримся. Все говорит, что я плохая жена. Если честно, то я не понимаю, что ему надо, а он конкретно не говорит. Все намеки. НМ на Новый год ждал. Она работу нашла. Начну и я через несколько дней искать. Угрохала 50 тысяч своих заработанных на стройке денег на подарки детям на Новый год. Себе ничего не купила.
16.02.95, четверг
Привет, дневничок! Все сижу дома без работы. Муж в день по несколько раз намекает, что я его хлеб ем. Вот так и живем! И еще говорит, что я мать его детей, но не жена. Поздно дошел, я уж это давно поняла. Нет у нас никакого душевного контакта! Вот фразу загнула! Но суть передает. И еще я поняла, что я за свою жизнь так и не узнала и, наверное, уже не узнаю, что такое любовь. Хотя я это предполагаю. Смотришь какое-нибудь кино, где там двое по берегу моря, например, идут, бегают, дурачатся, брызгают друг на друга, и понимаешь, что у меня этого никогда не будет. И море не увижу никогда. Но я не могу представить, что я с мужем так иду. например, я побегу, а он скажет, что корова толстая и бегаешь криво. Ну, не скажет так, так подумает. А для чего мне это надо? Все жизнь пошла к старости. Перечитала свой дневник за год. Все еще не работаю. Все то же настроение. Надо искать работу, надо. Муж не зря пилит, надо как-то выходить из тупика. Надо деньги зарабатывать. Вот Нина Г. нашла себе работу. Молодец! А я ничего не могу, только болтать. Действительно, к пенсии готовиться надо.
28.02.95, вторник
Вот и зима кончается! Муж сидит на больничном с пальцем на ноге. Пилит меня бесконечно. Я тоже хромаю, грохнулась на улице. Поэтому все его речи выслушиваю из-за того, что удрать не могу. Вывела закономерность, что он каждый день минимум три раза говорит, что я его хлеб ем, и обязательно хоть один раз говорит, что я плохая жена. Искала эти дни работу, но без толку. Но буду продолжать свои поиски. Завтра начинается весна. Что она мне принесет? Хотелось бы чего-нибудь хорошего, а не плохого. Муж пытается купить машину. Но все через силу как-то. Как будто ему и не надо ничего, а вот все я его мучаю...
01.03.85, среда
Сегодня была настоящая весна! Яркое солнце и голубое небо!
22.03.95, среда
Вот и Навруз прошел. Все ищу работу, но без результата. Муж все пилит и рычит. НМ вот нашла себе работу, а я нет. Пришла к выводу, что главная причина, что у нас не складываются отношения - это то, что я ему не доверяю ни в чем. Недавно праздновали его день рождения. Объелась! И селедка, и шпроты, и пиво, и шампанское. Семь салатов. Торт и пирожные. В общем полный балдеж, не считая пельменей и остального. Записалась в три библиотеки. В две взрослых и одну детскую. Таскаю теперь по воскресениям книги.
14.04.93, пятница
Сегодня на работу я устраивалась. Даже не верится. Муж решил устроить меня к себе матросом. Уже и деньги поделили. Теперь им нужно замену искать. А мне надо было только поступить туда. И еще он мне уже совместительство нашел - гардеробщицей в музыкальное училище, а я вот неблагодарная пошла на 76 тысяч. Да еще он уверен, что я туда погуливать иду. В общем, настроение сейчас плохое. Получается, что если бы я не нашла эту работу и отказалась бы от его предложения и пыталась бы искать дальше самой, был бы громаднейший скандал! И как бы он на меня давил и что бы я только не услышала о том, что я его хлеб ем и т.д. и т.п. И сейчас во мне все дрожит, как будто я чуть не столкнулась с огромным грузовиком. Где хоть малюсенькое уважение ко мне? Или уж меня совсем за дуру послушную держит? И какое тут может быть доверие, как я могу ему верить, когда меня так по-крупному предают. Конечно, я сама виновата, что ушла с работы. Но сейчас, если бы все заново, я бы все равно уволилась и сидела бы с детьми. И прокручивала я это уже сто раз. Все было бы то же самое. Я не могла ни о чем на работе думать, кроме них. Все равно выхода у меня другого не было. Но так меня не понимать! Считать, что я просто из нежелания работать сижу дома! Хоть получается, что я в глубине души на что-то надеялась. Но получила опять тот же результат. Ну, ладно, об этом. Приезжал ЕМ из Омска. Жена его задавила. Был как солнышко, а сейчас как все. Обидно, что такой человек пропал! 'И да прилепится жена к мужу своему дабы беседовать с ним' - все правильно. 27.03 ездила к ТПон. У нее 17.03 родилась дочка Настя. Рыженькая и на нее похожа. ТПон такая гордая из себя, что вот у меня тоже двое детей, и такая же, как ты. Может, мне это показалось, а, может, это и правда. Но все равно подруг над беречь. У меня их мало осталось. И все-таки сегодняшняя история у меня не идет из головы. Это значит, совсем меня не понимать, не думать, как я переживаю, что у меня нет работы, а старалась сохранить хорошую мину при плохой игре, ни о чем не догадываться, что мне тяжело работать не по своей специальности... Ведь в прошлом году я работала уже так. Но это значит только то, что ты уже давно знала. Вот так!
17.06.95, суббота
Хожу на работу. И все как в сказке. Даже не верится, что такое чудо могло совершиться, что я на работу вышла. Муж плавает. А я вторую субботу приезжаю за продуктами. Ходила сегодня к Нине Г. У нее свои проблемы.
23.06.95, пятница
Привезла дневник в сад. Вчера ездила домой, потому что муж пришел с рейса, а дома у нас его родня живет в лице его сестер и племянника. Вот я дневник и забрала, чтобы они не прочитали. На всякий случай.
05.07.95, среда
Живем в саду, а дома у нас с мужем его сестры и племянник. Провели нам телефон, но еще не подключили. Недавно прочитала 'Приключения Оливера Твиста' Чарльза Диккенса и 'Трое на четырех колесах' Джерома К.Джерома. Муж все ноет из-за своего здоровья. Надоело уже слушать. Ничем больше не занимается. Да и я у него ни совета не могу спросить, ни просто поддержки получить. Ему даже в голову не приходит, что у меня тоже могут быть какие-то проблемы. Идешь, говорит, по течению. А он бедный мучается-мучается, зачем сам не знает.
07.07.95, пятница
Муж в понедельник ложится в больницу. С чем, не знаю. Позвонил сегодня на работу. Вчера кончила читать 'Робинзона Крузо' Даниэля Дефо. По-другому сейчас читаешь такие книги, чем в детстве. Меня бы сейчас на остров, что бы я делала там? А он молодец! 28 лет там прожил.
14.07.95, пятница
Отмечаю сегодня свою дату. Только голова болит и температурю. А на улице хоть и лето, а холодно. А я все в летних костюмчиках бегаю. Муж, кстати, в больнице водников лежит. Вот я с полными сумками туда сегодня ходила и в сад. Стол у меня сегодня так себе. Таблетки, чай, бутерброд с салом и кое-что покрепче. Хожу сейчас на работу. Несмотря на минимальную зарплату, которую с 1 июля еще уменьшили и всякие мелкие сложности, я рада, что работаю Недавно прочитала 'Даму с камелиями' Дюма-сына и 'Полину' Дюма-отца. Совсем другая жизнь!
12.08.95, суббота
Муж в рейс ушел. Позвонил, а я ему сказала, что буду скучать. Самой удивительно! Прочитала 'Графиню Солсбери' и 'Капитана Поля' Дюма. Дюма - молодец! Фантазия работает, что надо! И какая производительность! Сколько всего сочинил!
15.08.95, вторник
У нас телефон вроде дома сделали. Ездила вчера консервировать огурцы.
23.09.95, суббота
Начался новый учебный год. Дети учатся оба в первую смену. Дед дома один днем сидит. Муж опять в рейсе. Последний раз, когда он приезжал, весь мой запал разбился о его очередную болезнь. Недавно прочитала 'Учитель фехтования' Дюма. Совсем другой взгляд на восстание декабристов. И если подумать, то они думали, что делают хорошее дело, а сколько народу положили?
24.09.95, воскресение
Летом прочитала 'Любовник леди Чаттерли' Дэвида Лоуренса и 'Дочь леди Чаттерли' Патрисии Роббинс. Два разных автора, но продолжение более-менее сравнимо с оригиналом, что бывает редко.
29.09.95, пятница
'В моей душе есть чувства благородные,
Порывы добрые, надежды и мечты.
Но есть в ней также помыслы негодные,
Задатки пошлые, ничтожные черты.
Но я их затопчу. И силой обновленной
Пойду вперед с воскреснувшей душой
И пользу принесу работой вдохновенной
Моей отчизне милой и родной'.
Князь Олег Константинович
30.09.95, суббота
Сегодня ездили в сад. В саду и в лесу так хорошо! Сегодня день Веры, Надежды и Любви. Так хочется верить во что-то хорошее.
18.11.95, среда
14.10 ездили в сад. Собирали последний урожай. За день погода несколько раз менялась. И дождь, и солнце, и ветер, и холод. И так несколько раз за день. Муж сейчас в рейсе. А когда приезжал на той неделе, опять ругались. И еще интересно, он уезжает, у меня через неделю все болеть перестает. Он приезжает, у меня живот и голова болеть начинают, и сердце барахлит теперь часто.
'То, что Судьба тебе решила дать,
Нельзя не увеличить, не отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать'.
Омар Хайям
06.11.95, понедельник
Сегодня отдыхаем. Я порезала палец. И теперь уже пятый день страдаю, хотя сейчас уже лучше. Вчера была НМ. Она уволилась с завода. Ее чуть из общежития не выкинули. Зато сейчас она нашла себе работу с окладом в 600 тысяч. Сможет, в крайнем случае, квартиру снять. Муж ей вчера в долг дал. Все в богатого дядю играет. Дед мне сказал, а что она в деревню не едет жить? Работу бы там нашла и мужика? Мне это в голову совсем не приходило. Но я ей сказала, на что она мне сказала, что сама туда езжай. Но сейчас, чем больше я думаю, тем больше мне кажется, что дед прав. Дома и стены помогают. А она ведь деревенская. Они, то есть муж и НМ, говорят, что надо и мне лучше оплачиваемую работу искать. Я вот подумаю, что я уволилась и страшно делается. Как будто свое счастье за деньги отдам. Когда мне там будет плохо, тогда и уйду..03.11 ездила к ТПон. Дочке уже 7 месяцев. Дома все верх ногами. Хотя с ней мать живет. Сесть некуда, все завалено. И сын ведь у нее в садике, и горячая вода из крана течет. А руки не доходят. А муж меня все пилил. Говорил, что только я такая, что ничего не делаю. Да зайди к Нине Г., тоже кровати не заправляют, на кухне порядка нет, а я еще что-то делаю. Или у меня муж только к одиноким женщинам ходят, которые не знают, чем время занять. Еще мне нравится лозунг Екатерины II- 'Живи и жить давай другим'. И если я теперь чувствую, что начинаю выступать, сразу думаю, что, значит, я не живу? И принимаю меры.
10.10.95, пятница
Купила себе книжку В.А.Куринского 'Автодидактика'. Очень этому рада.
01.01.96, понедельник
Начался Новый год! Сегодня артист один какого-то классика процитировал. - 'люди делятся на думающих и живущих. Желаю себе жить!
'Не пускайте зло в свое сердце. Она может овладеть им'.
Агата Кристи
02.01.96, вторник
'А что нужно человеку? Написать стихотворение и поговорить об этом!'
Анна Ахматова
21.04.96, воскресение
Муж в больнице. Второй раз подряд. Через три дня год, как я работаю. Восторга больше нет. На работу ходить не хочется, но не ходить еще больше не хочется. Поживем-увидим.
14.07.96, воскресение
Сегодня отмечаю свой день. Завтра выхожу на работу после отпуска. Не хочется абсолютно. Сегодня была Нина Г. Посидели с ней. Еще варенье сварила. На столе у меня яичница с колбасой и пиво в двух бутылках. Муж отдыхает, но здоровье у него все такое же. А отдыхает он первое лето. Непривычно ему. В городе уже неделя стоит жара 38 градусов. И неизвестно, когда кончится. Вот и все новости. НМ приходила в гости с парнем, с которым у нее на дне рождения познакомились. Деревня деревней. Все-таки никуда им от села не деться. И главное, не надо деваться. Там все-таки возможность сплетен их бы в рамках порядочности держала, а так обе сестры одинаковые.
23.08.96, пятница
Кончается лето. Прочитала 'Жизнь и пиратские приключения славного капитана Сингльтона'' Даниэля Дефо и 'Двадцать лет спустя' и 'Черный тюльпан' Александра Дюма. Дефо как Дефо и Дюма как Дюма. Муж на больничном. Скоро он у него кончится, потом отпуск и надо идти работать. Как у него это получится, не знаю. НМ в опуске. Живет сейчас в Айше. Еще в июне у нас появилась кошка Мурка. Появилась таким маленьким гладкошерстным трехцветным котенком с разными глазами и перебитым хвостом. Ее увезли в сад. Где в июле она у нас пропала и только несколько дней назад нашлась. Я ее сразу в город привезла.
07.09.96, суббота
Прочитала 'Молодость короля Генриха' Понсон дю Террайль. По сравнению с Дюма это легкое чтение. Еще вчера очень много узнала о наших одноклассниках от ЧМ.
11.10.96, пятница
Привет, дневничок! Муж с дедом уехали на пароход, дети в школе. Я отдыхаю по пятницам, потому что на работе сокращенная рабочая неделя. Поэтому сейчас сижу дома, занимаюсь хозяйством. Машина, кстати, у нас уже третья. Хожу в библиотеки. Много читаю. Прочитала - Эллери Куин 'Неизвестная рукопись Доктора Уотсона', Фридрих Дюрренматт 'Судья и палач'. Детективы намного выше серятины, которая идет по телевизору. Еще прочитала 'Райский сад' Эрнеста Хемингуэя. Типичный западный роман, но также выше среднего. Наконец, прочитала Солженицына 'Один день Ивана Денисовича'. На 'Записки из Мертвого дома' Достоевского похожа. Но что уж ни на что не похоже, так это 'Мастер и Маргарита' Булгакова. Шедевр! Я в щенячьем восторге. Еще прочитала 'Сестра Керри' и 'Дженни Герхард' Теодора Драйзера. Жизнь очень тяжелая описана, на нашу похожа. Нищета, безработица, несправедливость. Муж в отпуске. Как на работу выйдет, не знаю. Я к нему как к маленькому ребенку отношусь. В сентябре было две встречи с одноклассниками. Было и прошло! А так жаль... На заводе делаем вытяжные штампы. Мне интересно. Все-таки не жалею, что на работу вышла. На улице холодина. Весь сентябрь такой дождливый был, и октябрь такой же начался. А ведь было время, когда все было не так. Но опять-таки, было и прошло.
16.11.96, пятница
11.10 ездила к ТПон. Прочитала Дюма 'Асканио', первый том 'Виконта де Бражелона' и начала первый том Мориса Дрюона 'Проклятые короли'. То есть окончила первый том, а начала его серию романов. В первом томе 'Железный король' и 'Узница Шато-Гайара'. Сплошная история Франции! Муж сегодня первый раз поехал на работу. Не знаю, каким завтра вернется. Больным или здоровым. На улице все зима не начинается. Хожу без шапки. НМ у нас неделю ночевала, от своего милого пряталась. По его лицу, кстати, не скажешь, что интеллектом блещет. У нее, кстати, были уже такие деревенско-прмитивные. Например, с В., с которым она в Айше по ночам гуляла, а я ее ждала. В этом она идет по пути старшей сестры. Все их парни, каких я видела, друг на друга похожи. Да и подруг я что-то типично-городских тоже у них не видела. У ТПон. сегодня с ее детьми общалась. Как быстро они растут! Не успеешь оглянуться, как в школу пойдут.
12.02.97, среда
Давно не писала. Муж до Нового года, как лег в больницу, так только недавно из нее вышел, а сейчас опять уже в другой лежит. Жалость у меня к нему с положительного знака на отрицательный переходит. Размазня какая-то! А как скажешь что-нибудь, сразу на дыбы встает, что я его не понимаю. В выползание его из теперешнего состояния я почти не верю. Стараюсь примирится с этим. Хотя внутри у меня все с этим не с этим не соглашается. Так и хочется сказать, ну, как тебе не стыдно! Другого слова даже и подбирать не надо. Ладно, об этом все. На работе полгода зарплату не платят, а начисляют минималк.ю Так что настроение, сами понимаете, какое! Читаю книги. Прочитала Франца Кафку 'В исправительной колонии', 'Превращение'. Фантазия у человека работает получше многих. Еще прочитала 'Кавалер Красного Замка' Дюма. Совсем на Дюма не похоже! Читала через силу. Читаешь и думаешь о нашей истории и о нашем сегодняшнем дне. Очень тяжело все это! Еще кончила читать 'Вокруг света в восемьдесят дней' Жюля Верна. Роман не очень длинный, но в конце не оторваться просто! Наконец, я появилась в иностранном отделе библиотеки. Через силу. Еле-еле прорывалась через психологический барьер. Все казалось, что мне скажут, а кто ты такая, что сюда пришла, какое право имеешь? Вот такая петрушка получается!
10.03.97, понедельник
Сегодня отдыхаем из-за праздника. Папочка на этой неделе вышел из больницы и уже думает, в какую завтра лечь. Еще на праздники кончила читать второй том 'Виконта де Бражелона' Дюма и второй том 'Проклятых королей' Дрюона, в котором две вещи - 'Яд и корона' и 'Негоже лилиям прясть'. Почитаешь такие вещи и подумаешь, как хорошо, что я не королева. На работе денежек немного дали. Хоть какое-то развлечение. На улице все течет. Весна чувствуется! Посадили с дедом рассаду помидор, перца и астр. Скоро в сад. На работе меня стараются перевоспитывать. Какая ты, говорят, раньше была смазливая девчонка, в сейчас все 'папочка да папочка'! А я в себя заглядываю, но вижу, что ничего мне для себя не надо. А мне говорят, надо интриги плести, чтобы муж был всегда на взводе, тогда ему и болеть некогда. Может, они и правы, но не мое все это, не хочу ничего такого. Я спокойной жизни хочу и денег немножко, чтобы хотя бы книги покупать. Вот и живи в таком замкнутом мире!
14.07.97, понедельник
Отмечаю сегодня свой день. Конечно, пивом. И сосисками с картошкой! Кончила читать третий том Дюма 'Виконта де Бражелона' и третий том Дрюона 'Проклятые короли', куда вошли 'Французская волчица', 'Лилия и лев' и 'Когда король губит Францию'. Еще прочитала Марка Твена 'Принц и нищий'. Лучше поздно, чем никогда. И второй, и третий том Понсон дю Террайль 'Молодость короля Генриха'. Не Дюма. Муж уже несколько раз был в больнице. Сейчас в отпуске. А я сегодня первый раз вышла на работу из отпуска. Учусь обвязывать платочки. АС меня учит. Научила уже вышивать гладью и делать аппликацию. Вот так и живем. На работе немного денежек дали. Чуть-чуть. Живем сейчас в саду. Все вместе. На улице холодно. Из Айши никаких новостей нет. Кстати, про 'Молодость короля Генриха'. Читать все-таки интересно. Надо отдать ему должное. Перо у него легкое. Читаем одни и те же книги с сыном, а дочь ничего не читает. Вот так!
11.08.97, понедельник
Как Нина из Москвы приехала, так у меня такая тоска началась! Хочу в Москву. Здесь провинция. И как они из себя не гнутся, получаются бедные и богатые, а богатые еще и тупые. Я не хочу здесь жить! Хочу в Москву или Петербург. Вот такие дела!
12.08.97, вторник
Завод того и гляди грохнется, опять окажусь на улице, да еще и без денег.
13.08.97, среда
Появилась мысль съездить в Москву. Надо еще уговорить кого-нибудь со мной ехать. Лучше бы всего Нину, но не знаю.
14.08.97, четверг
Сейчас ходила в библиотеку. В газете 'Труд' от 13.08.97 одна страница посвящена безработице. Там написано, что свою работу не там, где хотелось бы, рассматривайте как временным отступлением. Я так уж столько раз себя и представляю. Еще и опыт по безденежью получаю. Ну и что? Вот и поныне там.
18.08.97, понедельник
Прочитала за последнее время 'Хроника царствования Карла IX' Мериме и 'Девяносто третий год' Гюго. Понравилось. Пыталась несколько лет назад их читать, но ничего не получилось. А сейчас доросла, наверное. Вчера у Куринского прочитала, что не надо читать всякую ерунду. Лучше перечитывать шедевры. Вот сколько раз его книгу перечитываю и всегда нахожу для себя что-нибудь еще как бы нечитаное, новое. Личность у него очень глубокая! И еще он пишет, что шедевр дает нам энергию жить. Но ведь я до этих мыслей сама дошла, а когда у него подтверждение нахожу, то прямо дух захватывает. Еще наблюдая женщин, которые не замужем, я поражаюсь, как они ничего серьезного не читают. И вообще не работают над собой духовно, ведь у них столько свободного времени. Сиди в библиотеке сколько хочешь, поезжай в другой город, общайся с кем хочешь. Например, НМ читает такие примитивные вещи и говорит, что легко идет. А ведь раньше читала классиков, а сейчас только детективы низкого качества, насколько я знаю. Я такую чушь ведь не читаю. Как-то стыдно. Да и времени у меня почти нет. Только летом в электричке, а зимой еле-еле удается читать. Но стараюсь-то я читать хорошие вещи, а не опускаться до нуля. У меня ведь всегда есть список, в котором у меня книги, которые я еще не читала. А ее, то есть НМ, я не понимаю. Ладно, что это я за нее распереживалась. Это она тебя не понимает. Да и муж тоже, кстати. Ну и пусть. Мне так жить интереснее и без моего самообразования я просто не могу. Ведь без этого у меня никакого фонарика в жизни нет. Нет другого маячка.
19.08.97, вторник
Сейчас вот о чем подумала. Я хочу жить в большом городе, потому что здесь я практически не говорю о том, что меня волнует. А в таком большом городе, как Москва и Петербург даже если никого не найдешь, то в таких городах жили великие люди и даже общение с их тенями даст мне силы идти своей дорогой.
20.08.97, среда
Надо искать дополнительный заработок. Хотя на заводе, говорят, будет сокращение. Так что может опять придется основную работу искать. Вообще надо определиться, какая у меня цель в жизни, но об этом надо еще подумать. И еще понимаю, что раньше я больше добивалась в жизни, потому что меня хвалили. Не прямо в лоб, но одобряли, как я живу, мой характер нравился. А сейчас? Не стоит об этом даже говорить. А еще я пришла к выводу, что чем больше у человека занятий и дел, про которые другие не знают, тем интереснее ему жить.
31.08.97, воскресение
Привет, дневничок! Кончается лето. Время летит прямо незаметно.
18.12.97, четверг
Привет, дневничок! Как время летит! Муж из больницы завтра выходит, в которой месяц пролежал. Достал уже своими болезнями. На заводе деньги еле-еле дают. Сейчас работаю под руководством ВП, который сейчас и.о. начальника нашего центра. Занимаюсь маркетингом и менеджментом. Ну, прямо на самом современном переднем плане науки. Но самое лучшее во всем этом то, что я хожу в библиотеки, собираю информацию. И для себя книжечки почитываю. Получаю удовольствие. Нашла на English 'if'. Тащусь! У меня уже 5 переводов этого стихотворения разных авторов. Прочитала за это время 'Мадам Бовари' Флобера и 'Войну и мир' Толстого. Франция как Франция, Россия как Россия! Все натурально и самобытно. Хотя про 'Войну и мир' так сказать, это ничего не сказать. Да и про 'Мадам Бовари' можно добавить, что проблемы этой самой Бовари от меня стоят очень далеко. Как говорится, гулять меньше надо! А Толстой - это Толстой. Его герои прямо становятся твоими знакомыми. И хочется так и продолжать жить с ними, с их детьми и т.д. Но, наверное, главный вывод этой книги - это закон о том, что мы несвободны. Это закон о необходимости. А я бы от себя добавила, что это страх. Я вот действую вроде по необходимости, а в глубине души я знаю, что мной движет страх. И еще у меня столько ненависти внутри, прямо самой страшно. Еще, наконец, поняла, какие книги я читаю. Какой-то писатель, вроде Набоков, сказал, что когда люди читают книги, они или отождествляют себя с героем и действуют, или просто беседуют с автором, как с умным человеком. Вот это точно! Поэтому я не могу читать примитивные вещи. И гордости во мне полно. Может это пока единственное, что во мне осталось. Но муж все хочет ее во мне побороть, все мне плохо хочет сделать. Нина Г. все смотрит свои бесконечные сериалы. Позвонить ей невозможно, все время что-нибудь по телевизору показывают. Звонила ТПон. в ноябре на работу, потому что ее дома не было. Цветет и пахнет! Не то, что я. Старшая сестра мужа квартиру рядом с нами получила. Выбрались они из своего подвала. Но какая жалость! Лучше бы в другом районе ей дали, а то муж теперь бегать туда все время будет. Жаловаться. Несколько дней у нас было очень холодно. Больше 30 градусов мороза было на этой неделе. Вот такие дела! Ну, все.
06.01.98, вторник
Сегодня ночь перед Рождеством. Муж на работе. Не знаю, как уж он там ночевать может. Может, выздоравливать начинает? До 12.01 у меня каникулы. А перед Новым годом нам 4 раза денежки давали понемногу, но все-таки. И ВП подкинул 100 тысяч. 100 рублей по-новому. Ходили в гости к Нине Г. У нее все цветет и пахнет. Еще вчера ходили на новую квартиру сестры мужа. С потолка течет, обои сырые, окна все в отвалившемся цементе, краска на кухне вся пузырится, цемент дыбом стоит, швы не соединены, обои оборваны. Может это потом все выправится, но мне даже завидно стало. Значит, как она на своего очередного мужика надеется, что в такую требуемую ремонта квартиру въехала. Я так не смогла бы. Вот мы четвертый год живем, а ремонт только и не начинали даже. Еще у меня изменилось отношение к Пугачевой. Раньше она для меня была самая-самая, а сейчас я поняла, что все это от незнания языков было. Если послушать песни звезд не нашей или, как выражались раньше, зарубежной эстрады, то Пугачева - одна из них. Сейчас мне здорово нравится Joe Dassin. Что-то он во мне такое затрагивает, что раньше Пугачева задевала.
15.02.98, воскресение
Сегодня муж ночует на работе. Должен по крайней мере. У нас все то же. Денег нет. У меня на работе один раз дали 80 тысяч, да ВП подкинул 100 тысяч. Вот и все мои доходы за январь. Муж тоже говорит, что ничего не получает. Может, врет, кто его знает. Еще прочитала 'Детские годы' Герцена. Оказывается, интересный писатель. И еще прочитала давно Эксворт 'Заговор королевы'. Про Генриха IV и Маргариту. Муж принес мне стихи Беллы Ахмадуллиной и Бориса Пастернака. Интересно, что они оба писали про Цветаеву и Гамлета. И еще Ахматову.