Рано или поздно все заканчивается, как ни печально это осознавать.

Что наступает после? Равнодушие, пустота. Душа уже не бьется в агонии. Это было "до", когда еще не осознала, что уже все.... закончилось. Сейчас же тебе не хочется ничего... совсем.... Страшно думать о будущем, ведь, казалось, только час назад ты строила планы, связанные с этим человеком. Да, думала, что слишком мало прошло времени для таких мыслей, но ведь он сам, сам! первым! начинал такие разговоры! Ты же не хотела, казалось - рано, боялась - может быть сглазить, довериться до конца. А теперь... остались воспоминания, мучительные осколки памяти ранят сердечную мышцу снова и снова. Теперь будущего, о котором мечталось где-то в глубине души, нет. Все закончилось в одно мгновение. Ты не была готова. Да и можно ли к такому быть готовой? Нет. Нет!

И опять мысли, и бессмысленный взгляд в потолок, хотя не полнолуние. И все равно разбираешь каждую встречу по фразам. Только вспоминается теперь не то, что было хорошего по большей части, а те размолвки, которых почти и не было то. Но думаешь, снова думаешь: "Что было не так? Почему именно так случилось?"

Грешным делом начинаешь сожалеть о том, что вообще согласилась начинать. Бессмысленно.

Сколько должно пройти времени? Месяц, два, три, полгода? Сколько?

Первый месяц вспоминала. Было досадно. Но думала - вернется. Даже снилось, как буду мучить, не прощу сразу. Оказалось... ему, наверное, это не нужно. Пусть. Забуду. Назло забуду!

Потом решила: "Хватит страдать!" И уехала. Маленькое безумие. Я оттаяла. Спасибо тем, кто был рядом в тот момент.

Наконец-то это было самое хорошее лето за последние годы. Даже исполнила давнюю мечту. Я была бы абсолютно счастлива, если бы.... по ночам не вспоминалось. Единственный поцелуй руки, от которого сердце заходилось. Те звезды в октябре. Это ямочку на подбородке.

А потом опять. Этот город. Мысли, воспоминания. 33 маршрут.

И фото с двумя парнями на аве. Назло. Пусть локти кусает! А я забуду. Назло забуду. И уже не прощу. Злопамятная. Всегда была такой. И слишком долго прощала. Хватит. Нужно опять вспоминать про гордость и не соглашаться на полумеры.

Конец лета. Чуть успокоилась и попыталась начать что-то. Просто для поднятия самооценки. Не выходит. Мысли, воспоминая. Уже не чувства, они умерли наверное первыми. Вместе с его словами: "Нам нужно расстаться". Следующий месяц был агонией. Я не простила бы никогда. И вот опять поиски, свидания. Флирт. Теплая осень. Как удобно. Заменить воспоминания об одном другим. И... не выходит... пустота в душе. Пульс не бьется в бешеном ритме. Когда? Кода отпущу эту обиду глупую? Нет, не так... Когда я уже, наконец, влюблюсь?

Потом неожиданно появился другой. Не такой совсем как Он. Но такой... идеальный. Для меня. Я отпустила себя. Позволила увлечься иллюзией.

Все прошло очень быстро. Месяц. Мне это напоминало "Одиночество в сети". И я поняла, что не переболела Им. Другой мне помог. Я забыла его. Уже отпустила обиду, но к чему-то такому же безумному не готова. Снова ждать. Тем более, что реальность очень быстро разрушила все мечты.

Мне нужен тот, кто будет просто рядом. Устала. И как в цветаевском стихотворении : "Возьми меня на ручки с пьедестала гордыни, самолюбия, ума?". Хочу спокойствия. Взаимности. Уверенности. Крепкого плеча рядом. Не безумной любви. И уже не буйства гормонов. Просто спокойствия.

Вот странное дело, я влюбляюсь в поступок по большей мере. Да, все остальное тоже важно. Я бы не обратила внимания на неряху или полного парня. Но меня цепляет при первой же встрече. Что-то неуловимое. Поступок, взгляд, жест, улыбка. Я никогда не могла объяснить почему именно он, а не кто-то другой.

И с каждым годом все сложнее влюбиться. Пустить кого-то в душу. Может и правда судьба такая? Быть одной? Столько в голове тараканов. И кат не хочется полумер, что... наверное да - на роду написано быть одной. Как там говорилось в фильме ?Одной лучше, мам Вер. Хочу халву ем, хочу пряники?.

Вернемся позднее. Когда перерасту юношеский максимализм. А пока... На этом все, пожалуй.